Miguel Espeche es Licenciado en Psicologa, especialista en Vnculos, Salud Mental Comunitaria y potenciacin humana.

Ejerce como psicoterapeuta y realiza conferencias y talleres sobre diversos temas para instituciones educativas, empresas o comunidades. Desde el ao 1997 es Coordinador General del Programa de Salud Mental Barrial del Hospital Pirovano. Desde el ao 1988 colabora con el Diario La Nacin y actualmente es columnista de la Revista Sophia. Adems es habitualmente consultado y ha escrito notas y columnas de opinin para diversos medios de comunicacin del pas y del exterior. En el presente Miguel tambin cuenta con sendas columnas en los noticieros del medioda de los canales 13 y TN noticias de la ciudad de Buenos Aires. Escribi el libro "Penas de Amor, casos reales y actitudes frente al dolor emocional" y, ms recientemente, public el libro "Criar sin Miedo". Transcripcin de la entrevista: VL: El libro Criar sin miedo est dirigido a los paps. Apunta a fortalecer la funcin paterna a partir de la confianza. Con su autor hablaremos ahora. ME: el libro son una serie de reflexiones que uno va haciendo a medida que va caminando, y que quiero compartir no a manera de maestro sino con la idea de fortalecernos entre nosotros, los padres, justamente a partir de compartir experiencias y sentimientos que tenemos a la hora de criar, como para dejar de lado un poquito el miedo que ltimamente est pareciendo como que es el eje rector de toda crianza. Pareciera que ser mejores padres es tener miedo, y no es as. Nosotros tenemos capacidades que vamos a ir descubriendo a lo largo del camino, y tenemos que confiar adems en la Providencia VL: cules son las problemticas ms comunes en cuanto a la crianza de los hijos, y cmo descubrimos nuestros recursos ante estas problemticas? ME: Una de las mayores problemticas que tiene la paternidad es que sea vista como problemtica . Ah ya empezamos a hacerle mala prensa. Esta es una distorsin que tenemos todos: miramos la situacin desde el ngulo problemtico en lugar de tener en cuenta que la paternidad es ms que nada una bendicin: es algo que nos ocurre, algo que nos atraviesa, algo que nos conmueve. Nos cambia la vida en trminos de que la enriquece y la ampla. Por otro lado, nos libera de nuestra propia infancia, nos da la posibilidad de salir de nuestro circuito ms infantil, adolescente. Es otro de los atributos que tiene la paternidad: medio de prepo nos hace crecer, salir de nosotros mismos, porque si no terminamos presos de nuestro ego y no hay nada ms aburrido que eso. Por supuesto, esto no quiere decir que la paternidad sea la nica posibilidad de crecer. Hay tambin otras maneras. Pero sin duda la paternidad es una de las maneras ms lindas. A medida que vamos creciendo junto con nuestros chicos, vamos conocindonos. Uno no sabe todo lo que tiene. Cuando se dice que un chico viene con un pan bajo el brazo, el pan, el alimento que trae ese chico, lo que proviene desde que ha nacido, es por un lado el entusiasmo, la fuerza que se despliega en nosotros y que desconocamos tener, y por otro lado lo que ilumina de nuestra personalidad. Vamos viendo qu somos, qu tenemos, todo aquello que nos habita: capacidades, falencias Es como si una gran linterna iluminara una zona de nuestra alma y nos permite ordenarla, sacar lo que no sirve, optimizar lo que sirve. Nos hace traspirar la camiseta, pero jams renunciaramos a vivir esa experiencia una vez que estamos embarcados en ella VLF: qu recursos podramos generar como paps, y cmo lo hacemos para mejorar la capacidad para educar a nuestros hijos? ME: Hay que recordar que la paternidad es un arte, no una tcnica. Como todo arte, tiene tcnicas que la ayudan a su despliegue, pero lo desangela al tema paterno-filial, esa experiencia sagrada de lo paterno, el hecho de verla como tcnica. A veces se cree que comprando una tcnica determinada y aplicndola, uno obtiene resultados ptimos, y la paternidad no es un proceso industrial. Los recursos que aparecen son recursos anmicos, es decir que provienen del alma de alguna manera, luego se convierten en recursos psicolgicos nutridos por lo anmico, y luego pasan a la prctica propiamente dicha. Entonces, tenemos que ver todo ese circuito. Uno de los mayores recursos que tenemos es la posibilidad de apuntar a la felicidad personal. Cuando nosotros como padres nos entregamos a nuestros hijos, tambin estamos entregndonos a nosotros mismos y a potenciar aquello que genuinamente es inherente a la condicin humana que es la procura de la felicidad. Y digo esto porque se ha vendido mucho el tema de que la paternidad es un hecho sacrificial, y en realidad la paternidad es un esfuerzo pero no un sacrificio en el sentido de que yo sufro pero para que vos, hijo, ests bien. Esta cuestin de que uno hace de todo por los hijos, hasta castigarse a s mismo o renunciar a la propia

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posibilidad de gozar de la vida, le hace mucho dao a la paternidad, y adems le pone a los chicos en el hombro una gran culpa de ser ellos los que le arruinaron la vida a los padres. VLF: Despus viene esto de que cuando queda el nido vaco nos planteamos ahora qu hago con mi vida? qu hago conmigo mismo? ME: Claro. Y en muchos casos adems, es un devolveme lo que te d. Ese es un concepto bancario del amor. En realidad, el amor que nuestros padres nos han dado, que ha sido lo suficientemente bueno no perfecto, porque no hay amor humano perfecto- como para que nosotros podamos hacer una vida, ese amor jams puede ser devuelto a los padres en trminos equivalentes. Por lo cual, afortunadamente ara la especie, no nos queda otra que ofrecrselo a nuestros hijos. Es decir: uno no queda en deuda con los padres sino con la generacin que nos sigue. Con los padres, uno, lo que tiene que hacer, es honrarlos y agradecerles. Pero no estamos endeudados con ellos. Porque cuando estamos endeudados con nuestros padres rompemos el circuito de la vida y lo truncamos, y quedamos ms pendientes de saldar esa deuda que de generar vida y gratitud y gratuidad. VLF: y se complica la vida de los hijos en todo sentido cuando uno le pone la mochila al hijo ME: Por eso para m es muy importante que los padres estn bien. Lo que es bueno para los padres, es bueno para los hijos, es decir hay una amistad entre el bienestar de nosotros como padres y el bienestar de nuestros hijos, y casi dira que ese bienestar de los hijos est supeditado a que nosotros tengamos la vida lo ms ordenada posible y lo ms plena posible. Esto quiere decir: no poner sobre los hombros de los chicos cuestiones que tienen que ver con los grandes. Ejemplo: Muchas veces los padres utilizan a los hijos como acompaamiento afectivo, porque no lo tienen con sus pares: por ejemplo matrimonios que no andan bien o personas que estn sin pareja y piensan para qu quiero marido o pareja si total ya estoy acompaado por mis hijos que me quieren? Es decir, el casillero que corresponde al rubro pareja empieza a ser ocupado por chicos, que no estn diseados para eso. Esa es como una distorsin de la funcin paterna que a veces se dice que se hace en nombre del amor: me entrego todo a ti hijo mo tanto que ya no vivo y no necesito otra cosa. Y despus se ven las consecuencias a este tipo de cuestiones. Por eso yo propongo muchsimo revisar cmo est la pareja y de la persona: hay que tener ese casillero disponible, o al menos vacante y no ocupado por los hijos, porque all es cuando los hijos se comienzan a angustiar porque cargan sobre sus hombros el destino de sus padres. Ellos se creen que por ellos pasan muchas cosas cuando en realidad ellos no tienen nada que ver. Los chicos ven el rostro compungido de sus padres y tienden a pensar que es por causa de ellos. Por eso, a menudo en las charlas digo: a ver, padres, esa cara de preocupados, de amargados, esa falta de sonrisas! es porque los chicos nos estn sacando canas verdes o porque tenemos que revisar cmo estamos amando, qu temas sin resolver tenemos? Pongamos la pelota en el campo que corresponde. VLF: cules son los miedos principales que aparecen a la hora de criar un hijo segn tu experiencia o la que has tenido con otros paps? ME: yo creo que en realidad el miedo es uno solo, que tiene mil caras. Hay quienes dicen que el miedo es el verdadero opuesto del amor, porque congela el alma, nos hace refractarios, nos hace escondernos de la vida, nos hace jugar a no perder en lugar de jugar a ganar, ni siquiera a divertirnos. Y la verdad es que la paternidad es un hecho de amor, de confianza. Por eso entiendo que es importante tener en cuenta que EL MIEDO SE HA TRANSFORMADO PRCTICAMENTE EN UNA IDEOLOGA QUE TIENE MIL CARAS Y QUE TIENE POR FINALIDAD EVITAR QUE LO MALO PASE DISTRAYNDONOS DE LO MS IMPORTANTE QUE ES PROMOVER QUE LO BUENO PASE. Cuando uno promueve el bien, solito el mal se va yendo. En cambio cuando uno lucha contra el mal olvidndose de hacer el bien, se transforma en una especie de gendarme pero no promueve necesariamente la fe, la voluntad de vivir, el oxgeno espiritual que tiene el crecimiento de cualquier chico. VLF: Evitar que lo malo pase: cules son con algunos ejemplos- las formas de evasin? ME: Ah viene el largusimo listado de temores que los padres tenemos. De que el chiquito no respire, de que se caiga, de que sea un chico que no se integre socialmente. Y tambin est el miedo a ser criticado por otros padres, o por los propios padres de uno (el ms terrible de los miedos es el de ser criticado por la suegra). Obviamente, estamos bombardeados por una ideologa del miedo que no solo involucra la crianza sino tambin la vida en general. Si prendemos el televisor en general lo que vemos son amenazas que nos rodean, y no es eso lo nico que ocurre. Entonces, a la hora de criar chicos, nosotros nos dejamos llevar por la idea de que solo tenemos que tener miedo y que el miedo nos va a ofrecer recursos para que el chico crezca bien, y entonces nos vamos a estar equivocando, porque la paternidad es un hecho de confianza. Cuando los chicos miran para adelante, y ven el horizonte, y nos ven con miedo, los chicos sienten que el mundo es hostil, que el mundo no es

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un lugar de bienvenida. Porque nosotros somos la primer ventana al mundo (despus se van a ir abriendo otras). Y por eso yo siempre hablo de la importancia del rostro de los padres. Al principio, los chicos no pueden ver directamente al mundo. Lo ven a travs nuestro. Y hay como una msica de fondo. Yo siempre digo que la comunicacin humana tiene una dimensin de letra pero tambin una de msica. Nosotros podemos hablarles a los chicos de muchas cosas, pero el tono emocional desde el que estamos hablando, esa msica de fondo, hace ver la escena de manera diferente. VLF: es lo que pasa en los hogares donde los padres discuten delante de los hijos, donde el ambiente no es del todo cuidado, donde se habla de cualquier tema a cualquier hora en frente de ello. ME: ese tipo de cuestiones marca ese orden para que los chicos puedan digerir la realidad y no que se les caiga encima. Uno de los miedos de los padres es no estar a la altura de las circunstancias. Y ese miedo no es veraz, como la mayora de los miedos. Uno teme cosas anticipatoriamente que en general no se cumplen. Del 100% de miedos que tenemos de que algo malo va a pasar, el 90% es intil porque no va a ocurrir. Esto es significativo. Muchas veces nosotros como padres tememos no estar a la altura de las circunstancias, y tarde o temprano corroboramos que s estamos a la altura de las circunstancias. El mejor modelo que tenemos es el que vamos construyendo nosotros nutridos por los modelos de nuestros propios padres, abuelos, seres queridos, otros padres. Pero vamos a ir construyendo nuestra propia versin de lo que es ser padres y eso va a estar lo suficientemente bueno para que los chicos crezcan. VLF: en tu libro habls en un momento del coraje cundo aparece el coraje a la hora de criar un hijo? ME: El coraje no es necesariamente pico, pero algo de eso tiene cuando hace falta que haya pica. Y uno confa desde lo intangible. Hay un sustento en la fe: algo que no vemos, pero soamos, intuimos y que luego va encarnando en la vida diaria. El coraje comienza cuando lo empezamos a soar a nuestro hijo, porque ah empezamos a ponerle alma a un proyecto que luego va a encarnar a ese primer hijo, al que creemos que le damos todo nuestro amor posible, lo que nos genera gran zozobra cuando viene el segundo. Porque creemos que dndole todo el amor al primer hijo no nos va a quedar nada para el segundo. Ese es el miedo que muchos padres tienen, uno que est dentro del 90% de los miedos que no se cumplen. Ah nos vamos a dar cuenta de que el amor es infinito. Es como en la multiplicacin de los panes y los peces: del corazn sale aquella canasta de la cual sacamos amor, y alcanza para todos VLF: ese miedo tambin puede surgir en algunos padres a los cuales el hijo mayor les dice ustedes estn creyendo ms a mi hermano que a mi. Y eso es como que a la madre le clavan un pual, porque es un miedo muy interno que tena ME: es cierto que los primognitos de los cuales yo soy uno- utilizan trucos para que los padres se subordinen a sus deseos a travs de la culpa que le pueden insuflar. Y eso es porque les da resultado: cuando el chico se da cuenta de que algo le da resultado, persevera. Cuando ve que no resulta, el chico pasa a otra tecnologa para asegurarse el afecto. Son pruebas que los chicos ponen en nosotros. No es que ellos crean eso realmente, pero es una hiptesis que quieren validar. Cuando nosotros se las corroboramos sintindonos culpables, pretenden ahondarla. Si tenemos muchos hijos y uno est enfermo es a ese al que damos ms bolilla, y est muy bien que sea as, y los otros tendrn que esperar su turno sabindose queridos, porque lo son. Ahora, la manera en que un padre le ofrece su amor al hijo es segn la voluntad del padre, no del hijo. Si el hijo, por ejemplo, le pide al padre que le demuestre su amor comprndole algo, es responsabilidad del padre hacerle notar que el amor no pasa por ah. El amor se est dando por fuera de la conciencia del chico: en trminos de lo que le ofrecemos, en trminos de la manera que lo sostenemos, de la capacidad que tenemos de levantarnos a la noche cuando son chiquitos, de cmo lo hemos soado. En definitiva, de lo que estamos dispuestos a hacer por l, con l

Por otro lado, a veces nos volvemos materialistas a la hora de ver el amor y cuantificarlo. En realidad es una dimensin que va mas all. Las afinidades personales que las hay y est muy bien que las haya-, aquellos hijos que tengan ms afinidades con sus padres sern beneficiarios. Pero veamos: por ejemplo, al hijo de un padre futbolero que no le gusta el ftbol, va a ser igualmente amado por el padre, pero no va a ir a la cancha con el pap. Y tanto el pap como el hijo tendrn que crecer para encontrar algn estilo de afinidad. Pero no se habla de amor sino de afinidad, de facilitacin de comunicacin. Pero como tenemos una tendencia a la culpa intil, estamos a la espera de ver cul es nuestro pecado en lugar de desplegar ms nuestras virtudes.

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En general los padres son jvenes cuando tienen a sus primeros hijos, y es habitual que haya menos disponibilidad econmica cuando uno es joven. Y tal vez lo que no tienen en cuanto a capacidad econmica, lo tienen en esfuerzo, a confianza sobre todo confianza en la Providencia-. En muchsimos casos, si vemos las historias, la providencia ha sido generosa aunque no siempre es exactamente como hubiramos querido que fuera ha sido de forma lo suficientemente buena como para que los chicos crezcan. Despus hay innumerable cantidad de conflictos, pero sobre esa base. Me interesa sealar la base de que los chicos van creciendo y nosotros junto con ellos. Y despus s abocarnos a las conflictivas que pueden ser por ejemplo el miedo que sentimos cuando los chicos crecen y logran autonoma, el miedo a que nos dejen de necesitar. Y nosotros no tenemos que necesitar a nuestros hijos, tenemos que amarlos. Porque al necesitarlos ya se desvirta la cuestin. Otros temores que hay es a que ellos no puedan. Muchas veces a medida que nuestros hijos van creciendo recordamos nuestra propia infancia y nuestros propios, dolores y nuestros propios tropiezos. Por eso los hijos son grandes sanadores. A veces nos han quedado en el alma heridas ligadas a nuestro pasado y ellos nos obligan a dejar de lado y a sanar, a perdonar y a liberarnos de ellas, porque tenemos que dejarles la pista libre y no intoxicarla con nuestro propio pasado. Y de paso, nosotros tambin dejamos de intoxicarnos con nuestro propio pasado, y vivimos el presente en forma plena y grata. Florencia Barzola. cul es el rol del colegio en la crianza? y la relacin que tienen los padres con el colegio? se espera mucho del colegio? no se espera nada? Los maestros son aliados o son enemigos? Qu penss de esto? ME: La escuela es una extensin de la funcin paterna, y como tal, puede tener distorsiones en su funcionamiento, pero es muy noble en su espritu y hay que verla como tal. Y por eso la alianza con la escuela es muy importante, y la comunin de valores tambin es importante. A veces no hay comunin de valores porque uno tiene que mandar los chicos a una escuela pblica y por ah no est muy de acuerdo. Lo importante es acercarse a la escuela, sobre todo cuando no hay ningn problema, porque uno va solamente cuando hay problemas. Y muchos chicos tienen problemas para que los padres le den bolilla: ya tienen ese truco: cada vez que hago lo en la escuela mis padres me dan bolilla. Ese es el problema de los hermanos buenos: no reciben tanta atencin como los que se portan mal. Por eso yo recomiendo: todos los padres tienen que acercarse al colegio de sus hijos, no solo para saber si andan bien o mal, sino para saber cmo es ese andar: es bueno en matemtica, pero Por qu se apasiona o porque tiene memoria?, se integra a sus compaeros? Las buenas maestras, primero, se van a sorprender de que los padres de chicos sin problemas se acerquen. Y no hay nada mejor que sorprender a la maestra, porque la maestra se estimula en su propio trabajo al sentir la energa de los padres (por todas estas cosas que ocurren ahora, que muchas veces los padres se acercan a protestar o a defender a su hijo ante un llamado de atencin por parte del maestro). Cuando la maestra ve que el padre es su aliado y que no est pensando mal de ella a priori es maravilloso. Y si bien no siempre se puede llevar a cabo, es muy beneficioso que quien se acerque a preguntar cmo anda su hijo no a abrir juicio- sea el pap. El chico se siente apuntalado emocionalmente y se prestigia la experiencia escolar. El chico se siente ms reconocido, ms singularizado, y esto es beneficioso para su despliegue escolar. FB: Quiero ahondar en esta igualdad pero diferencia entre el adre y la madre. cules la diferencia? es que el padre representa autoridad y la madre el cario? ME: eso es diferente en cada matrimonio. El hecho de que la mujer est totalmente involucrada en el mbito laboral, el marido, no por ser un buen padre sino por ser un buen marido, la ayuda. Eso favorece al hijo, pero sobre todo a la mujer y la saca del rol de objeto funcional y la torna compaera. El padre, obviamente, tiene otra forma de comunicarse con los hijos: habla ms desde el hacer, significa la ley, la salida de la cuestin edpica, el pap es la ventana de ese amor, es el que dice ac hay un mundo, hay algunas reglas que cumplir A veces hay un problema de exclusin de la figura del padre en el circuito familiar. Yo no comparto esto. Hay una frase con la cual algunos querrn polemizar, y que es Un buen padre no es lo que una madre dice que es ser un buen padre. Los padres a veces somos monosilbicos, no somos muy charlatanes, no somos de hablar de lo que sentimos. Ha habido una gran presin para que dejemos de ser de esa manera, contraproducente en un sentido y beneficiosa en otro. Por un lado se ha forzado, se ha tratado de imponer algo que va en contra de la naturaleza de los hombres, lo que hace que esos hombres ahora, adems de parcos sean culposos. Se ha sobrevalorado el tema de hablar con los hijos. Hay que hablar con los hijos, s, pero no es necesario sentarse y decirle hijo mo, qu es lo que sents? y entrar a la minucia, porque es artificial. Muchas veces un padre habla con sus actos, habla ensendole a encarnar un anzuelo para pescar, ensendole a

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armar un barrilete, arreglando la bici juntos Todas estas cosas tienen un alto valor afectivo. El chico se siente til, compaero. Cuando el padre lleva a su hija mujer a una fiesta, la mima, ella se siente bienvenida, honrada. Obviamente que hay situaciones distorsionadas. Pero habiendo amor, ese amor cobra distintas formas. FB: cmo abrirle la ventana al padre? ME: una cosa : fortalecer el vnculo de la pareja. El padre entra a favor del hijo pero sobre todo para apropiarse de la madre. En esto la sexualidad es muy importante. Cuando las madres pasan demasiado tiempo diciendo no querido, se va a despertar el nene llega el momento que empieza a haber una tensin, y cuando la madre se reencuentra con su rol de mujer, las cosas van siguiendo su derrotero. Por supuesto no estamos hablando de la madre que acaba de dar a luz, en cuyo caso est muy bien que haya una unin con el hijo y que el marido est pintado. Es natural por tanto que durante el primer tiempo para el hijo lo importante sea la madre, de quien depende sobre todo la alimentacin fsica, afectiva. El padre entra cuando el chico ya es ms independiente. El padre est ah, esperando. Y el hecho de que est esperando ya es una presencia. No todo el mundo tiene la familia tipo tradicional, pero siempre insisto en esto: que el casillero de pareja no lo ocupen los hijos. El rol de mam no debe quedar obturando el de mujer. A travs de esa ventana que es el padre, entra el aire que el hijo necesita. La mujer no debe olvidar la dimensin de buscar el afecto del hombre. Que no sea solo madre, porque en ese caso termina convirtindose en antropfoga: se come a los hijos. La pareja es importante, y si no hay una pareja, ni siquiera un anhelo de pareja, el hijo va a quedar como cautivo, como rehn de la madre. Participan los oyentes Estoy separado. Mi hijo vive con su mam y a pesar de la separacin hemos conseguido una buena relacin en la cual estoy presente todos los das, pero tengo miedo muchas veces: siento que le puse una mochila enorme por nuestro fracaso ME: los matrimonios pueden fracasar, pero la paternidad tiene otro camino. Qudese tranquilo que no carg ninguna mochila a su hijo Soy docente. En mi experiencia, los padres muchas veces no quieren acercarse al colegio porque la docente lo nico que hace es decirles los aspectos negativos de sus hijos. Creo que el docente tiene que acostumbrarse a ver lo bueno en sus alumnos y potenciarlo delante de los padres ME: somos criticones. Estamos en la cultura de la crtica y creemos que criticando vamos a hacer mejor las cosas y tenemos poco entrenamiento en percibir las virtudes. Lo mismo ocurre con el tema de los miedos El profesional asegura que el 90% de los miedos con respecto a los hijos no se cumple. No estoy de acuerdo con eso. Yo creo que los miedos se cumplen y a veces la realidad supera la ficcin, porque uno pone muchas expectativas y despus se da contra la realidad que es mas cruel de lo que uno se haba imaginado. No es mi caso como madre pero. ME: ud. misma lo dice: no le pas, habla de lo que le pas a otros. Es cierto que hay quienes sufrieron situaciones horribles, crmenes, enfermedades espantosas, etc. Lo notable es que muchsimas personas que han vivido ese tipo de situaciones nos han hecho entender muchsimo de la fe, por lo cual a la problemtica surgen recursos. Cada vez que hay una problemtica, tarde o temprano aparecen los recursos. Y cuando la problemtica llega a puntos extremos, hay una fuerza para atravesar el dolor y el calvario. Muchsimas cosas de ese tenor nos pasan cuando hablamos de la experiencia ajena. Y en general el miedo, cuando se transforma en crnico, es por la experiencia ajena o por una experiencia que hemos vivido y no hemos sabido re-significar. Si nosotros tuvimos un accidente en bicicleta posiblemente transmitamos al chico el miedo a la bicicleta. Tenemos que aprender a no tener al miedo como gua lo que no quiere decir no ser prudente-. Porque una cara de miedo, la cara ms camuflada, es la temeridad. La temeridad es el miedo dado vuelta, es decir: cuando tenemos mucho miedo a la velocidad, andamos rpido para demostrarnos a nosotros mismos que somos valientes. Esto le pasa mucho a los adolescentes. Son temerarios. Por qu? Porque estn julepeados con la vida: ven venir que van a ser grandes, temen transformarse en adultos porque nos ven amargados, preocupados, y piensan que una vez que crecen se acaba el disfrute. Los chicos que salen de debajo de la pollera de las madres a verse en la sociedad, qu lugar ocupan entre los pares, a veces tienen estas conductas que se llaman abusivas: lo que en psicologa se llama la contra-fobia: tienen temor pero hacen lo contrario para demostrarse que tienen coraje. Aunque eso es temeridad, no deja de ser miedo. La prudencia es una de las maneras de cuidar que tiene el amor. Esto no es lo mismo que andar muerto de miedo y haciendo siempre un listado de las cosas espantosas que le pueden pasar a los hijos. Cuando el chico salga a bailar, podemos decirle hijo, cuidate, confo, te doy un abrazo, pasala bien, pero bien de verdad, sin hacerte el canchero, porque no hace falta. Sos un buen chico. Ya est. Otra cosa es taladrarle la

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cabeza al chico con la cantidad de cosas que le pueden pasar, con una ansiedad que demuestra la propia desconfianza que tenemos en nuestro proceso de crianza. FB: pero tambin est bueno decirle todas esas cosas que pueden pasarle o no? ME: est la letra y est la msica de cmo se lo decimos. Es obvio: hijo, no metas los dedos en el enchufe, hay algo que se llama droga, hay algo que se llama velocidad. Hay irresponsables Los chicos ya lo saben, pero est bueno que se lo digamos, pero cmo se lo decimos? Cuando nosotros hablamos con miedo de las cosas, demostramos que el poder lo tiene eso. cuando nosotros hablamos tranquilos, nosotros somos los que tenemos el poder. No estamos sojuzgados por esas situaciones de riesgo. Por tanto, podemos decir las cosas tranquilos, como una informacin, no como que el nico recurso que tenemos es vivir aterrorizados al respecto. Cuando uno habla a un hijo aterrorizado sobre los peligros de la droga, el chico subliminalmente va tomando la idea del poder enorme que tiene la droga, y dice no era tan poderoso, pap. Hay un poder superior. Uno le puede describir, pero tranquilo, lo pernicioso de las drogas: por qu la gente se droga, porque tal vez no estn tranquilos consigo mismos y entonces tienen que tomar suplementos para la felicidad. A veces porque los chicos se sienten con temor de encarar a las chicas y toman alcohol para ser ms valientesqu pena que lo hagan de esa manera!... Uno lo comenta, y ah va entrando de otra manera en el espritu de nuestros hijos. Los chicos lo toman con naturalidad, porque no son suicidas. Pero en la adolescencia lo que sucede es que van jugando con los lmites porque es una forma de conocer esos lmites. Pero una cosa es jugar con los lmites y otra arrojarse a la transgresin. Esa transgresin es contra fbica: es una manera de decir estoy tan aterrorizado con esto que voy de lleno contra eso para ver qu pasa porque quiero sacarme este miedo de encima. No estoy favoreciendo el dejar hacer, no hablo del abandonar al chico y soltarlo. Es cuidarlos, estar con ellos fsicamente cuando corresponde, espiritualmente cuando corresponde, sin miedo, con amor y con confianza. Eso le da al chico un punto de referencia fuertsimo que lo ayuda a la hora de decidir si sube o no a la moto sin casco, si agarrar o no el porro FB: es muy importante el saber que confan en uno, que tienen fe en uno. Es muy distinto como uno se para frente a la vida ME: y es muy interesante esto de la confianza, porque uno de los anclajes de la confianza, es confiar en uno como padre. Los chicos muchas veces, cuando ven a los padres tan aterrorizados empiezan a pensar entonces mi pap no confa en lo que l mismo me ense. Es bueno hablar de confiar en uno como padre tanto para decir que s como para decir que no. Si uno ve que su hijo no es capaz de algo, hay que decir no. Una vez mi hijo me pidi el auto una, dos, tres veces. Una cuarta vez yo senta que no tena que drselo. Pero no confi en esa intuicin extraa que yo tena. No confi en mi mismo. Me dej llevar por una especie de inercia. Se lo d. Y choc. Si bien no fue una catstrofe, es para tener en cuenta. Esa era una ocasin en la que haba que decir que no. Cuando la intuicin est limpia de miedo es percepcin. No es imaginar escenarios espantosos porque s, porque mir el noticiero. FB: Gracias, Miguel, por el tiempo que nos dispensaste.

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