¿Cuándo la Ira es Abuso?

Tom Moon MFT, terapeuta mental de San Francisco.

Pregunta: Vengo de una familia de italianos ruidosos de la clase obrera que dice
lo que siente cuando sentimos algo. La familia de mi novio es de la clase media
superior de Nueva Inglaterra, que nunca levanta su voz, dice nada “inadecuado”,
o directamente expresa ira. Grito y alzo la voz cuando estoy enojado, y entonces
me olvido de todo. Nunca me pongo violento ni nada así, pero mi novio me dice
que lo asusto. Quiere que vaya a una clase de manejo de la ira para dejar de ser
“abusivo.” Yo no quiero acabar siendo completamente cortés y de buen gusto
como su familia, y le digo que necesita parar de estar tan asustado de los
sentimientos honestos. ¿Cuál de nosotros tiene la razón?
Generalmente, cuándo las parejas no concuerdan, la solución no se encuentra
determinando quién tiene la razón, o quién está equivocado, sino encontrando
modos de estar juntos que funcione para ambas partes. Si su novio le tiene miedo,
es un asunto importante a resolverse, quizás en una consejería de parejas; pero
usted también tiene derecho a expresar libremente sus sentimientos sin tener que
contenerlos, o sentirse coaccionado. Quizás ayude si ustedes exploran juntos el
asunto de cuál es la diferencia entre ira y abuso.
Aunque a menudo tenga mala fama, la ira es algo que todos experimentamos. Es
una respuesta natural y sana a una amenaza o injusticia percibidas. Cuándo las
personas están enojadas, ellas actúan enojadas. A menudo hablan con voz
levantada, con gestos entusiasmados, y con una cara roja, y nada de eso es
intrínsecamente destructivo o abusivo, siempre que las expresiones estén
intencionadas para comunicar ira y no para amenazar o intimidar. Es enteramente
posible expresar ira con pasión, mientras manejamos nuestro genio y estamos
conscientes y respetuosos de la otra persona.
El abuso es muy diferente. Mientras está asociado con la ira, su fuente verdadera
es el deseo de controlar y el poder. Cuándo las personas son abusivas, raramente
es porque “no pueden controlar su genio.” La mayoría de las personas que son
abusivas con otras – sea que el abuso toma la forma de agresión física, emocional,
o sexual (o todo lo de arriba) – no están “fuera de control” en lo absoluto.
Típicamente, actúan deliberadamente y con el conocimiento completo de lo que
están haciendo. Hacen lo que hacen porque piensan que están justificados en
hacerlo. Pueden creer que su género, estatus, raza o sistema de creencia les
permite más poder que la otra persona o grupo de personas. O pueden sentir tal
falta de poder y control, en un nivel personal, que tratan de compensarlo
intimidando a otros.
Las personas que son abusivas generalmente abusan sólo a personas en grupos
específicos, como compañeros íntimos, niños, o personas de carreras, religiones u
orientaciones sexuales diferentes. Escogen a personas que tienen menos poder o
estatus, en la casa o en la sociedad; lo que a menudo significa que su conducta
abusiva es tolerada, ignorada, o tiene consecuencias mínimas. Pueden estar
verdaderamente enojados con estas personas, pero escogieron actuar sobre ello
con tácticas abusivas; mientras “manejan” su ira con aquellas personas a quien
ellos perciben como teniendo igual estatus o más grande, o cuando pudiera haber
consecuencias graves a su conducta.
He aquí están unas pocas maneras de distinguir entre ira y abuso. La ira informa a
otros acerca de nuestras propias necesidades y sentimientos por medio de
declaraciones del “yo”: abuso es acerca de rebajar, acallar, intimidar, y amenazar
a otros por medio de declaraciones del “tú”. La ira pide atención, responsabilidad,
enmendación, y restitución: abuso busca venganza, castigo y humillación. Las
personas enojadas poseen y expresan sus propios sentimientos: personas abusivas
exportan su propio temor a otros. La ira procura señalar y resolver problemas:
abuso es acerca de abrumar y ganar. La ira trata con el asunto presente: abuso es
más a menudo el resultado de una acumulación de asuntos pasados y rabia
colocada fuera de lugar. La ira es completamente coherente con el amor porque
apunta a la comprensión y la conexión más profundas. Mueve hacia el otro. El
abuso es motivado por temor y odio, y por los movimientos contra el otro. La ira es
generalmente un estallido breve y termina en resolución: abuso surge de un fuego
que arde de resentimiento, de amargura, y de revancha que nunca es satisfecha.
La ira apropiada, sobre todo, es siempre no violenta, segura, y en control: abuso
es amenazante, peligroso, y a veces violento.
Sugeriría que, después de considerar la descripción de arriba, se pregunte a sí
mismo cuáles son sus intenciones cuando expresa ira. ¿Cuándo está enojado, es
usted acerca de comunicar sentimientos y resolver asuntos, o es su intención
verdadera conseguir lo que quiere intimidando y abusando? Si lo último es la
verdad, aunque sea parte del tiempo, entonces el temor de su novio tiene alguna
justificación. Él, en cambio, quizás se pregunte qué expresiones de la ira suya no
lo asustarían. Si no hay ninguna, entonces por lo menos algunos de sus temores no
pueden haber venido de una verdadera percepción de peligro, sino, como usted
sugiere, de una respuesta fóbica al enojo en general. El también quizás se
pregunte si su objeción a su ira es siempre verdaderamente auto protectora; o si
es, a veces, una tentativa pasivo-agresiva de manipularlo y controlarlo a usted.
Ningunas de estas posibilidades son una u otra alternativa. Las relaciones son
complejas, y a menudo la verdad es ambas/y.
Tom Moon MFT, teraperuta de San Francisco.
http://www.tommoon.net/
Traducido del Inglés al Español por Gladiolo
Gladiolo Soy: Jornada de una Gaviota Cubana
http://www.gladiolosoy.com