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Los secretos del orgasmo femenino

Lonnie Barbach

En este libro se explora como los problemas sexuales se deben a

diversos factores: falta de comunicación, resentimientos y lucha de poder o
la influencia cultural.

En cuanto a los patrones culturales, éstos varían a lo largo de los

años según las modas y las ideas sociales que influyen en nuestra
sexualidad por ejemplo: guión puritano/victoriano donde se espera pureza
sexual e inocencia, guión sexo bueno/sexo malo donde se espera la
virginidad y crea contradicción porque eres reprimida o desinhibida si eres
infiel; guión de ahí abajo no se toca se nos ha creado una actitud negativa
ante nuestros genitales de no mirar ni tocar; el guión del sexo es cosa de
hombres las solteras son sexualmente utilizadas y las casadas responden a
su deber marital; guión del modelo sexual fantástico que dictamina que una
experiencia sexual va en aumento y termina en orgasmo final y simultáneo;
guión del romance a la luz de las velas con la creencia de que las rosas y las
velas te hacen llegar al orgasmo, viéndose que en éstas mujeres no llevan
la iniciativa o hablan abiertamente con respecto a las realistas; guión de las
mujeres no pueden hablar se nos ha enseñado que no es propio de damas
utilizar palabras relacionadas con el sexo; guión inspirado por los medios de
comunicación que nos hace olvidar que nuestra belleza, parte de nuestra
particularidad; guión de la dependiente y desvalida aprendemos que
nuestro poder esta en nuestro sexo; guión de la crianza nos han enseñado a
dar soporte emocional a los que nos rodean y nos olvidamos de nosotras;
guión del sexo equivale a coito que nos hace olvidar el objetivo
desvirtuando el placer sexual y el erotismo; guión del lesbianismo que
cargan con las pautas enseñadas a las mujeres y el rechazo social; guión de
seamos modernos si antes era la presión de la virginidad ahora los medios
apuntan a mantener relaciones sexuales y se practica con edades cada vez
más tempranas. Para cambiar estos guiones es necesario aprender: una
actitud nueva y maneras de acercarnos.

Las luchas de poder, estos sentimientos de poder o impotencia

depende de la influencia que ejercemos en otros y el ambiente que nos
rodea. Si ambos creen que sus deseos serán no tenidos en cuenta habrá
batalla hasta que no delimiten a su satisfacción las zonas de control. El
desafío sería negociar una vía agradable para ambos. Muchas veces, las
personas vulnerables o las que se sienten heridas pueden protegerse
mediante la contención emocional o sexual y con esta distancia, la pareja
puede perder el interés. Se pueden mantener intereses por separado y en
otros momentos buscar actividades comunes para no romper la intimidad y
sostener un acercamiento. En ocasiones el compañero no satisfecho puede
expresar sus sentimientos amorosos teniendo una aventura y ello puede
resultar difícil de manejar. Las relaciones abiertas de más éxito se basan en
la premisa de que el cónyuge siempre tiene prioridad, los dos han
establecido los límites y sientes cierto poder para delimitar la conducta del
otro. El ser demasiado complaciente puede provocar menospreciar sus

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propias necesidades y deseos y a la larga ser una fuente de frustraciones y

agresiones por la rabia acumulada. El ser muy crítica por sentir que no
encajas y ponerte por encima de los demás puede a la larga alejar a tu
pareja e interpretar ello como una confirmación. Por todo ello, es necesario
compartir los sentimientos negativos y positivos, definir nuestros límites,
pedir lo que queremos y negarnos a lo que no nos gusta. El sabotaje esta
en no solicitar lo que deseamos y negar que sufrimos. Ser conscientes de
las necesidades de nuestra pareja y las nuestras y poder comunicarlas hará
que disminuya las luchas de poder.

El proceso de excitación sexual: Es importante que la mujer

explore sus genitales y los conozca. Una técnica es ponerse frente a un
espejo y dibujarlo para a posteriori, explorar su textura (clítoris, labios
mayores y menores) con la yema de los dedos e introducir los dedos
(vagina, músculo PC y punto G) para fijarse en las sensaciones. En cuanto a
la sensibilidad genital, Hite descubrió que más del 70% de mujeres
requería de estimulación del clítoris para alcanzar el orgasmo. Durante el
coito, el clítoris se estimula indirectamente por lo que su estimulación
directa puede ser más eficaz. Fortalecer el músculo PC ayuda a aumentar la
sensibilidad vaginal. Otro punto de estimulación es el punto G, a medio
camino entre el cuello del útero y la parte de arriba del hueso pubiano, es
una masa que rodea la uretra justo bajo el cuello de la vejiga. En reposo su
diámetro es de 1 a 3 centímetros y aumenta con la excitación y su
estimulación puede desencadenar el orgasmo. Zilbergeld y Ellison dividen
el ciclo de la excitación y reacción sexual en 5 partes:

Deseo: La frecuencia con la que una persona le interesa o desea el

sexo. Determinar la existencia de un problema en relación con el deseo
tiene que ver más con la apreciación personal.

Excitación: La experiencia subjetiva de sentirse encendido. Muchos

factores pueden influir: ruidos externos y pensamientos internos (distraen),
las inquietudes de una misma como mujer sexual, temor a parecer fea,
perder el control, que se escape la orina, enfurecerse con la pareja o ser
abandonada, el estrés y la fatiga, etc.

La preparación fisiológica tiene dos fases:

A) Miotonía: designa la tensión muscular producida como

reacción ante el aumento de placer sexual.

B) Vasocongestión: hace referencia a la sangre que fluye en la

zona de la pelvis durante la excitación sexual. A medida que
fluye, produce lubricación de las paredes de la vagina por
medio de un proceso de “exudación”. La vasocongestión,
produce la hinchazón del músculo PC que rodea el orificio
vaginal creando la plataforma orgásmica que se produce antes
del clímax. El punto G también se hincha.

Problemas: Surgen cuando la preparación fisiológica es insuficiente.

Ejemplo: falta de lubricación, ansiedad, vaginismo, fármacos, menopausia,
extirpación de ovarios, etc.

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Orgasmo: Hay dos nervios que van a los genitales: el pudendo que
se halla conectado con el clítoris, músculo PC, los labios menores, la piel del
perineo y la que rodea el orificio del ano y el nervio pelviano que inerva la
vagina y el útero. El primero, contiene más fibras sensoras y terminaciones
nerviosas muy sensibles al tacto y puede ser el responsable de que un alto
porcentaje de mujeres reaccionen a la estimulación clitoridiana. El orgasmo,
supone la liberación de la sangre que se ha acumulado principalmente en el
área pelviana y que ahora fluye de nuevo hacia el resto del cuerpo de ahí la
sensación de calidez después del orgasmo. Muchas pueden seguir excitadas
porque necesitan más de un orgasmo (orgasmos múltiples). Un reducido
número expele una pequeña cantidad de fluido a través de la uretra que
puede guardar relación con el tipo o tamaño de las glándulas que hay en el
punto G. Cada mujer tiene su particular orgasmo y las vías se hallan
determinadas por varios factores: expectativas culturales, modelos de
aprendizaje individuales y diferencias fisiológicas entre otras.

Problemas: La incapacidad para experimentarlo sola o con pareja, el

orgasmo poco frecuente, la cantidad excesiva de estimulación para
conseguirlo.

Satisfacción: Esta debería de ser el objetivo del encuentro y no

tanto buscar a toda costa el orgasmo. Para las mujeres la relación emotiva
es lo más importante de la experiencia sexual y sino está presente, se
sienten insatisfechas. Se requiere de calidez, confianza y afecto para no
frustrar este plano emocional.

La Masturbación: Observando una sus experiencias y reacciones

puedes comprender mejor como funciona tu cuerpo y qué diferencias hay
cuando te toca la pareja, también comprobar tus deseos sexuales. Es un
buen modo de definir si eres orgásmica o no.

Observar y arriesgarse: Es importante anotar en un diario en qué

momentos uno tiene las relaciones sexuales, quién las inicia, qué posturas
se adoptan, cómo una se siente... para poder ver que patrones pueden
estar interfiriendo en la satisfacción sexual. Dos factores pueden ponernos
frenos: uno esta relacionado con lo que esperamos de nosotros mismos; el
otro con nuestros miedos: miedo a lo desconocido, a perdernos, a ser
rechazado o heridos, y a fallar o equivocarnos.

La comunicación: 7 de cada 10 mujeres que le dicen a sus parejas

como les gusta que las toquen manifiestan tener orgasmos cada vez o “casi
cada vez” que hacen el amor. Hacer valer tus necesidades y ser receptiva a
las necesidades del compañero es una solución óptima. Hablar en primera
persona, manifestar las preocupaciones o ensayar mentalmente un diálogo
son métodos eficaces.

Bloqueos del orgasmo: Dos propuestas para tener el orgasmo en

pareja son: ampliar el modelo de masturbación y emplear sus métodos
durante la relación sexual. Lo que no facilita: rechazo al propio cuerpo,
pensar en otras cosas, estar enfadada con el compañero, mal consigo
misma, miedo a la repercusión negativa como desear más, incomodar a la
pareja o que ésta pierda el deseo, temor a fusionarse con la pareja, miedo a

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determinadas fantasías, reprimir las necesidades sexuales o tener miedo de

hablarlas sin pensar que no nos pueden leer la mente nuestras parejas.
Explorar porque nos negamos al sexo o porqué nuestra falta de orgasmos
puede hacer superar nuestros miedos y sentirnos bien con nosotras.

Expansión del potencial orgásmico: Aceptar nuestro cuerpo y

escuchar más nuestras sensaciones, explorarnos, masturbarnos, utilizar la
excitación mental, regular las sensaciones durante la masturbación y
aprender a intensificarlas, practicar diferentes tipos de tacto, cambiar de
manos, cambiar de métodos y posturas ayuda a vivir una mejor sexualidad
en pareja. Otros ejercicios útiles son los de Kegel (contracción – relajación;
agitación y el ejercicio del ascensor) para fortalecer el músculo PC, el
ejercicio del ascensor (para ejercitar todo el largo de la vagina). Localizar y
explorar el punto G, utilizar artilugios que intensifiquen la sensibilidad
vaginal e incluso simultáneamente con el clítoris probando diferentes
ángulos, movimientos y posiciones pueden enriquecernos mucho así como
estimular nuestra imaginación que nos ayude a conectar la experiencia del
orgasmo a solas con el clímax de la pareja. Dejar que tu cuerpo sienta en
presencia de tu compañero lo que experimentas a solas significa empezar a
relajarte.

El orgasmo en pareja: Lo importante es que aprendas a tener

orgasmos con tu pareja. No conviene saltarnos lo que provoca ansiedad
porque posponemos algo útil. El sexo es una forma de comunicación y se
puede transmitir por diversos medios, tanto a través de los movimientos del
cuerpo y los gemidos como las palabras. Dar feedback positivo a la pareja y
sino funciona utilizar las afirmaciones del yo, que dan mejores resultados
que los reproches. La mayoría de los hombres, necesitan ver y tocar los
genitales para comprenderlas de verdad. Dejar que los vea y los explore así
como dejarse acariciar por todo el cuerpo antes de llegar a los genitales
proporciona una buena estimulación sexual. Crear el ambiente, tener
disposición mental, intercambiar masajes comunicando lo que sentimos y
no tanto como la consecución de un orgasmo (hacerlo una hora después del
masaje), aceptar el placer, hacer pactos con tu pareja para aprender a pedir
o intercambiar los roles permitirá hacer las experiencias más placenteras.

Modificar el acto sexual: Atrevernos a iniciar con seguridad lo que

nos da placer, probar posturas y prácticas diferentes nos ayuda a satisfacer
nuestras necesidades. Adaptar lo que ya conoces de ti y enseñar a tu pareja
como te masturbas para luego dejarlo a él sin preocuparte del orgasmo,
pedir que te estimule oral o manualmente, que te estimule el punto G
(introducir los dedos índice y medio hasta los nudillos) si se esta boca arriba
se introducen los dedos con la palma de la mano hacia arriba; si estas boca
abajo, con el dorso. También buscar posturas que lo estimulen durante el
coito y tomarse tiempo para hacer el amor.

Discrepancias en el deseo: A veces se consideran abúlicos

sexuales sino desean hacer el amor con demasiada frecuencia o lo contrario
si lo desean mucho. Esta disparidad es un problema individual y han de
aprender a sensibilizarse con las necesidades del otro en lugar de presionar
comunicándose como en otros temas. Por otro lado, los medios de
comunicación y los sexólogos tienen una actitud de “cuanto más mejor” y si

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se hace el amor menos se clasifica de anormal y nunca al revés. Muchas

veces el sexo es una salida a las emociones de las personas: cuando están
deprimidos o como tranquilizante cuando están nerviosos que va más allá
de la comunicación compartida y de la expresión de sensualidad. La batalla
persistencia /resistencia es una manifestación de luchas de poder. Mostrar
falta de interés lleva al otro a sentir una carencia y sentirse poco atractivo y
el interesado puede hacer sentir al otro sexualmente inadecuado y culpable
por no responder. Tocarse o acariciarse refuerza la intimidad manteniendo
sentimientos positivos y afectivos. Las caricias íntimas y no eróticas
intensifican la relación como es sexo apasionado y no tenerlas puede
fomentar el aislamiento y quebrarse la intimidad.

Inhibición del deseo: La inapetencia crónica no es muy común y

una mujer que no experimente deseo en su vida adulta, pude deberse a un
trauma sexual en la infancia relacionado con el sexo, un abuso sexual o
circunstancias muy represivas. La falta más común de deseo procede de
aspectos no sexuales de la relación. El sexo es una de las formas en que
algunas mujeres ejercen poder y control y los hombres, suelen utilizar el
éxito. A veces se utiliza para buscar distancia y otras, para evitar estar
juntos. La actitud inconsciente de evitar el sexo para justificar una aventura
cuando hay carencia de intimidad sexual. A veces se revela cuando la
aventura se termina y surgen sentimientos de culpa y se alivia sufriendo la
rabia del compañero. Otras tiene miedo a la intimidad y puede deberse: al
miedo, a la dependencia excesiva, al rechazo o al abandono. Puede ser una
respuesta realista en una situación en la que no puede fiarse del compañero
o una respuesta neurótica sin son temores infundados. (Ej.: encontrar
defectos en cada pretendiente, relacionarse con personas ofensivas o haber
sufrido decepción o fracaso). El miedo a la intimidad se ha de superar. Hay
que contemplar causas como: enfermedad, medicación, temor al embarazo,
menopausia y sus creencias, temor al éxito y al placer, etc.

Conectar de nuevo: La meta de una relación es solucionar los

problemas de manera que ambos estén contentos. Un ejercicio ante el
resentimiento es crear una lista por separado de los años pasados y leerla
sin interrupción del que escucha. Volver a leer cada ítem resaltando el
porqué para hablar de qué heridas han de olvidarse y negociarse. Otro
ejercicio es que hable uno y el otro que escucha repita el contenido del
mensaje. En que habla comprueba si se ha entendido el mensaje. Después
lo expone el otro. Para nutrir el afecto, sentados por separado y preparar
una lista con las cosas que tu pareja podría hacer para demostrar cariño. No
escoger cosas que parezcan una demanda o tarea. Explicar porque os hacen
sentiros queridos y cada uno ha de cumplir uno de los ítems del otro cada
día. Si uno no percibe el gesto, el otro corrige la lista o le llama la atención
a su pareja. Crear pequeñas situaciones que te acerquen mediante
fantasías, películas, crear citas, lectura entre otros puede ser importante. Es
necesario inhibir los métodos que has utilizado para evitar la sexualidad.

Intensificar la relación: Mantener viva una relación requiere

tiempo y cuidado para que sobreviva como un negocio. El buen sexo
requiere; tiempo, planificación y preparación. Tener palabras, gestos y
acciones cariñosas fuera del dormitorio predispone a una mejor en la
intimidad.

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