EL DESARROLLO DEL EGO O CICLO DE VIDA INDIVIDUAL. SUS OCHO ETAPAS.

El ego, representa el agente de la personalidad encargado de coordinar las necesidades del individuo con las demandas impuestas por su ambiente.

La identidad del ego es una continuidad o igualdad interna y se relaciona con la elaboracin de compromisos a largo plazo. Cuando se logra un sentido de identidad se experimenta un estado emocional placentero, de estar bien con los dems y consigo mismo, de aceptar su cuerpo, saber qu direccin lleva su vida y valorar a las personas cercanas. El tema del desarrollo del ego es de suma importancia. Muchas veces el individuo no se detiene a pensar en cmo ha sido su vida sino hasta que llega a la vida adulta, y a veces hasta la vejez; sin embargo, es conveniente detenerse a pensar en las etapas que restan y cmo han pasado las anteriores para vivir mejor las futuras. Como padres es necesario reflexionar en la propia vida, as como ofrecerles a los hijos la mejor posible para que sus etapas transcurran con un aprendizaje valioso, apoyo, cario, contencin y satisfaccin de sus demandas. Una de las aportaciones ms importantes a la psicologa son las ocho etapas del desarrollo. Etapas que explican el desarrollo en etapas como los pasos o facetas de la vida por las que todo ser humano pasa sin excepcin. Son universales y estas etapas se extienden y terminan hasta muy avanzada edad. Por lo tanto, cada fase pasa por etapas significativas de la vida como la niez, adolescencia, adultez, vejez, etc. Cada una est asociada con una crisis, una virtud y un ritual. Cada crisis es un conflicto que surge por la interaccin de la maduracin fisiolgica y los requerimientos que la sociedad propone. Por ello se tienen tanto potencialidades positivas como negativas. Si el conflicto se resuelve correctamente, la parte positiva se realiza y se agrega al desarrollo del ego. Para mayor entendimiento del lector, el ego representa el agente de la personalidad encargado de coordinar las necesidades del individuo con las demandas impuestas por su ambiente, y cobra fuerza si se desarrolla normalmente a lo largo de las ocho etapas, como veremos posteriormente. Por otro lado, si el conflicto no se resuelve satisfactoriamente o se deja sin resolver, se lleva a cabo la potencialidad negativa y se ve afectado el desarrollo del ego. En cuanto a las virtudes, emerger una en cada etapa e influir en las actitudes del individuo en los periodos posteriores y en su desarrollo general.

Tambin se desarrollan los rituales con los cuales cada persona debe adquirir, porque la sociedad lo ofrece, costumbres, creencias, valores y patrones. stos deben aceptarse porque de lo contrario el individuo ser sancionado. Lo que se llama "ritualizaciones" se refiere al ritual positivo, es decir, a todas las normas y prcticas de una sociedad que se transmiten al individuo por patrones repetitivos, tomando en cuenta que cada cultura tiene patrones diferentes. Son las rutinas diarias que dan sentido a la vida en una sociedad. Estas normas se nos transmiten desde que nacemos, son las formas apropiadas de hacer las cosas. Es decir, lo que nos ensean como lo que s podemos hacer porque est bien visto por la sociedad y su prctica es una exigencia para de esta manera ser aceptado. Lo contrario a la ritualizacin es el "ritualismo", es decir, las normas y patrones inapropiados para esa sociedad, como el exceso y ser artificial. stos pueden hacer al individuo ms rgido y menos adaptado a la comunidad. Se marcan ambos para cada etapa psicosocial. Se sita al individuo ms all del binomio madre- hijo, o del tringulo padre, madre e hijo; y lo coloca en una sociedad cargada de tradiciones e ideales en un momento histrico determinado. ste influir en l de acuerdo con su dotacin biolgica que lo har adecuarse a ese ambiente de una manera predecible y que le ofrecer la oportunidad de integrarse con una personalidad sana. El ser humano es un ser biolgico y psicolgico constituido en interaccin con un medio que lo hace social. No slo recibe estimulacin, sino que a su vez estimula y evoluciona a la sociedad. Tambin es dinmico: siempre est en continuo reto, con infinidad de oportunidades por vencer y conocimientos por adquirir para llegar a una integridad personal que lo conducir a la productividad en todos los campos y lo transformar en un portador de tradiciones para las futuras generaciones. Es hacedor no slo de su propio destino, sino de un destino cultural. La sociedad tiene una funcin importante ya que debe ayudar al individuo a actualizar cada una de sus potencialidades. Aunque se marcan etapas del desarrollo, no se habla de encasillamiento de las mismas. Se habla de un continuo evolutivo, en donde las primeras pautas o las ms infantiles, son significativas e integrantes de las ms avanzadas y stas a su vez forman parte de las situaciones en que la pauta adaptativa sea ms primitiva. Se dice que, "si las ocho etapas de la vida son vividas exitosamente, agregan algo al ego. Estos logros son llamados 'fuerzas del ego'. Conforme el nio crece hay cambios en sus potencialidades y capacidades, pero tambin un aumento de su vulnerabilidad a sufrir dao. Al aprender a hacer ms, el nio aumenta su susceptibilidad a las frustraciones y los conflictos y aunque la realizacin acertada de un logro en particular prepara al pequeo a vivir de una manera ms eficaz, puede fcilmente reincidir o regresar. Si una crisis no se resuelve con xito en la etapa adecuada de desarrollo, puede haber una segunda oportunidad; sin embargo, un logro alcanzado en la etapa adecuada prepara al nio a encargarse de las tareas de la siguiente etapa". Las ocho etapas de desarrollo del ego que describen la evolucin psicosocial del ser humano, son las siguientes: Primera etapa. Infancia: confianza (esperanza) versus desconfianza.

Segunda etapa. Primera infancia: autonoma (valor, autocontrol y fuerza de voluntad) versus vergenza y duda Tercera etapa. Edad de juegos: iniciativa (determinacin) versus culpa. Cuarta etapa. Edad escolar: laboriosidad (competencia y mtodo) versus inferioridad. Quinta etapa. Adolescencia: identidad (amor y devocin) versus confusin de papeles. Sexta etapa. Estado adulto temprano: intimidad (amor y afiliacin) versus aislamiento. Sptima etapa. Estado adulto medio: generatividad (afecto y produccin) versus estancamiento. Octava etapa. Estado adulto tardo: integridad del yo (sabidura) versus desesperacin.

CARACTERISTICAS DEL EGO

Es as como una de las emociones caractersticas del ego es el miedo o el temor, que es el opuesto absoluto del amor. Podramos entonces afirmar que el miedo es la emocin subyacente y el origen de parte importante de las formas mentales del ego. Por otra parte el ego es nuestra identificacin restrictiva y limitada con la forma, con nuestro cuerpo, nuestras emociones o nuestros pensamientos, incluso con objetos externos o fetiches que errneamente llegamos a considerar como expresiones reales de nuestra identidad, como por ejemplo nuestra profesin, nuestro cargo, nuestro auto, nuestra casa, nuestra inteligencia, nuestro dinero, nuestra belleza fsica o inclusive nuestra familia, entendida como elemento de status social. Nuestro ego, que habitualmente se expresa verbalmente como yo, mi o mo, es por ende nuestro verdadero pecado original, un falso sentido de identidad, que nos lleva a olvidar nuestra esencia espiritual, que nos impulsa a separarnos de los dems y de Dios. Es, como dijo Albert Einstein, la ilusin ptica de nuestra conciencia. La percepcin errnea del ego transforma por lo tanto la realidad en un reflejo limitado de esta ilusin original, como, por ejemplo: yo y mis pensamientos, yo y mis experiencias, yo y mis emociones, yo y mis roles sociales, yo y mi matrimonio. El ego tiene por otra parte algunas caractersticas que lo delatan y lo hacen evidente entre nuestras emociones, nuestros pensamientos y actitudes, frente a la vida, que se pueden reconocer claramente en muchas de las situaciones que enfrentamos en la vida-

1. El ego es manipulador y controlador. Dado que el ego siempre tiene miedo, necesita saber lo que va a pasar y eso lo explicita a travs de la manipulacin y el control. En el matrimonio, esto se puede manifestar en la manipulacin que muchas veces realizan los esposos cuando utilizan falsas promesas o amenazas para lograr que se realice lo que ellos quieren, en contra de la voluntad de su pareja o del resto de la familia.

2. El ego siempre necesita ms. El ego nunca est conforme o satisfecho con lo alcanzado. Es exigente, tanto consigo mismo como con los dems, porque no est jams contento con lo que tiene, sino que siempre est enfocado en lo que an no ha alcanzado, ms que en agradecer y gozar lo que ya ha logrado. Esto se traduce en el mbito matrimonial en querer obtener siempre ms atenciones de parte de la pareja, ms tiempo, ms energas, ms dedicacin, ms gastos, ms viajes, ms belleza fsica, eventualmente ms sexo o ms dinero, hasta eventualmente arriesgar romper los equilibrios que sustentan la existencia misma del matrimonio. Pero el ego, aunque alcance sus propias metas, nunca estar satisfecho, porque la necesidad insaciable es una de sus caractersticas. Por lo tanto alcanzar sus objetivos no lograr nunca hacer feliz a nuestro ego, porque una vez alcanzada cualquier meta, por fabulosa que sea, el ego buscar rpidamente otra meta ms elevada que reemplazar a la anterior. Podramos entonces decir que el ego desea desear ms an de lo que desea alcanzar alguna meta por s misma. Por esta misma consideracin es que enfrentamos en nuestras vidas, en la

familia y en el matrimonio un nivel de materialismo desenfrenado, influyendo obviamente sobre los hijos y nuestro entorno de referencia. Al obtener los objetivos ms deseados, como una hermosa pareja que los acompae, nos ame y les facilite la vida, en vez de sentirse aliviados, muchos piensan que podran encontrar alguien ms o mejor, ms joven, ms hermoso, ms rico, ms sensible, ms inteligente, y eventualmente, cuando hayan alcanzado sus metas ms optimistas, existir la terrible sensacin de poder perderlo, porque el deseo y el temor siempre estarn presentes en una relacin basada en el ego.

3. El ego desea incesantemente poseer. El ego tiene tal necesidad de poseer que confunde el tener con el ser, llegando a creer que controlando y poseyendo a su pareja, vale ms como persona. Nos transformamos as en adictos al deseo, adictos al poseer, al comprar, al consumir seguidores de una doctrina del Tengo luego existo. Llegamos hasta a considerar a nuestra pareja como un trofeo, como una de nuestras posesiones ms valiosas. As las formas en que los otros nos ven, con nuestras posesiones, nuestros logros, nuestros esposos, se transforman en cmo nos vemos y valoramos a nosotros mismos, o en lo que creemos ser y merecer. Por lo tanto, en muchos casos, no elegimos nuestra pareja por el amor y los proyectos que nos unen, si no que buscamos un refuerzo para nuestra identidad, para nuestro ego. Obviamente la satisfaccin del ego dura poco y entonces continuamos en la bsqueda de otras relaciones que ciegamente creemos puedan cumplir con ese deseo. As podemos llegar a sentir la necesidad de seguir buscando nuevas relaciones, nuevas parejas y eventualmente nuevos esposos/as, ahogndonos en una espiral o adiccin del ego que, si estuviramos hablando de economa, llamaramos consumismo. El enorme desafo para alcanzar la felicidad en el matrimonio, en estos tiempos dominados por el materialismo, el consumismo y el egosmo, es entonces superar este fenmeno de dependencia colectiva, de bsqueda insaciable de los estereotipos de consumo, belleza, dinero o el matrimonio exitoso. Debemos esforzarnos de reenfocar la bsqueda de sentido de nuestra vida conyugal en nuestras necesidades evolutivas como seres humanos ms integrales, como almas despiertas y abiertas a recibir los valores ms significativos del matrimonio, que puedan contribuir, no solo a alcanzar

nuestra felicidad como parejas, sino sobre todo a desarrollar nuestra capacidad de amar al prjimo y de evolucionar espiritualmente.

4. El ego necesita sentirse superior a los dems. El ego es por definicin inseguro de s mismo, necesita sobresalir, sentirse apreciado y reconocido por los dems. Esta caracterstica de inseguridad es inherente al hecho de auto limitar el valor de nuestro propio ser, al simple rol que estamos desenvolviendo en un momento o lugar especifico, sin tomar conciencia del valor divino que existe en nuestro interior, en nuestra alma. Este sentimiento de superioridad se puede observar a menudo en las relaciones de pareja, cuando alguna de las parte se apropia de los mritos o los esfuerzos realizados para llevar adelante su familia y los muestra exclusivamente como propios. Otro ejemplo muy recurrente es el de los esposos que se aprovechan de su rol de proveedores para abusar econmica o psicolgicamente de su pareja, imponindole estilos de vida insostenibles o hacindolos sentir menos importantes y valiosos que ellos frente a los dems.

5. El ego siempre cree tener la razn. Tiene el hbito compulsivo de hallar fallas en los dems y de quejarse de ellos. No hay nada que fortalezca ms al ego que tener la razn, aunque sea por un momento, aunque no sea real, aunque no sea importante en lo absoluto para nadie. Lamentablemente hay algo en nuestro ego que prefiere tener la razn y pelear por eso, que estar en paz con los dems y eventualmente con su propia pareja. Obviamente cuando criticamos a los otros nos sentimos superiores intelectualmente, ms inteligentes y as fortalecemos nuestro ego. Llegamos a confundir nuestra razn con nuestro ser, siguiendo la filosofa delPienso luego existo, como indic Descartes, y construimos el valor de nuestro ser en torno a nuestro intelecto, supuestamente superior al de los dems. Cuntas veces hemos podido observar utilizar el intelecto para aplastar a la pareja, para imponer la superioridad, para ejercer el poder sobre personas eventualmente menos dotadas de capacidades dialcticas. 6. El ego siempre busca la alabanza y la admiracin. Se alimenta de la atencin de los dems, la cual es en la prctica, una forma de energa psquica de la que se apropia. El ego ignora que la fuente de toda energa est en el interior y por lo tanto la busca externamente, transformndose en una especie de vampiro energtico que se nutre del reconocimiento de los dems o sencillamente de ser notado de alguna manera por su supuesta superioridad intelectual, fsica, por su autoridad o por su dinero, segn sea el caso. En algunos matrimonios podemos en efecto encontrar personas eglatras que prefieren estar casadas con yes-men o yes-women, que los adulen y apoyen en todas sus deseos o decisiones, por acertadas o erradas que sean, por la simple razn de admirarlos ciegamente o, lo que es peor an, por el hecho de temerlos, por el miedo a que los abandonen. No es poco comn observar que la actitud de los que adulan, muchas veces falsamente, a sus

parejas es an ms incoherente y desdeable que la postura de los que elijen inconscientemente casarse con falsos admiradores que supuestamente los aman y los idolatran, ya que en los momentos de dificultad no dudarn en transformarse en antagonistas de quien antes adulaban o, peor an, en verdaderos traidores. Las personas ms sabias y conscientes, por el contrario, saben elegir su pareja escuchando las inspiraciones de su alma, compartiendo un proyecto de vida, un impulso evolutivo, con sus esposos/as independientemente del hecho que puedan ser ms o menos inteligentes que ellos, sin sentirse amenazados por sus capacidades superiores, sino apoyados en su propio proceso de desarrollo.

7. El ego nunca vive en el presente. Siempre est recriminando del pasado o preocupndose del futuro. Lo que le importa al ego es justificar sus culpas en base a errores del pasado y ocupar su mente preocupndose continuamente de las amenazas que el futuro le depara. Se genera as un proceso de sufrimiento permanente en base al cual, en vez de centrarnos en lo que debemos hacer en el presente, lo que realmente podra cambiar nuestra vida, nos dedicamos a recriminar sobre nuestro pasado o nos llenamos de temores y preocupaciones intiles sobre alguna circunstancia futura, que an no existe. En el matrimonio y en la familia es evidentemente importante anticiparse a lo que pueda suceder en el futuro, analizando lo que nos haya ocurrido en el pasado, en nuestras relaciones de pareja o con los hijos. Pero, para qu?, para qu entender el pasado o predecir el futuro, sino para efectos de tomar decisiones acertadas en el presente? Porque lo nico que existe realmente es el tiempo presente. El pasado ya es historia que solo podemos analizar y nada puede hacerse para modificarla, por lo tanto de nada vale recriminar por los errores cometidos por nosotros o por nuestra pareja, sino lo importante es aprender de ellos para evitarlos en el presente. El futuro todava no existe y depende de infinitas variables, sobre las cuales podemos tratar de actuar exclusivamente en el momento presente. Proyectar el futuro solo tiene sentido con el objeto de utilizar nuestro libre albedro y nuestra creatividad para realizar acciones en el presente, sin sufrir intilmente por los hechos negativos que podran llegar a ocurrir, o inclusive sin anticiparnos a los resultados positivos, que podran evidentemente no realizarse, generndonos

frustraciones innecesarias. Todos nuestros pensamientos y acciones deberan por lo tanto enfocarse a las infinitas posibilidades que nos ofrece el presente, porqu el nico momento en el que se puede actuar o eventualmente dejar de hacerlo es el presente. Tan distinta sera la vida matrimonial si nos dedicramos concientemente y concretamente a trabajar y gozar del momento presente, sin distraernos ni sufrir o acusar a nuestra pareja por los errores cometidos en el pasado y sin contaminar el esfuerzo y los desafos de cada nuevo da de vida familiar con el temor a las amenazas de un escenario futuro que eventualmente podra tocarnos enfrentar.

8. El ego es individualista y separado de los dems. El ego slo piensa en s mismo, dado que se siente absolutamente separado del resto. No sabe que, en realidad, todos somos uno y por lo tanto lo que le hacemos a los dems tambin nos lo hacemos a nosotros mismos. Esta verdad es obviamente an ms contundente si la otra persona es nuestra pareja, nuestro compaero de vida, la persona que ms amamos y en la que ms confiamos. La actitud egosta, de nuestro ego individualista, se puede traducir por ejemplo en exigir mayores comodidades slo para nosotros, sin importarnos como le pueda afectar a nuestra pareja; en satisfacer nuestros deseos individuales, dejando de lado los intereses comunes de nuestra familia; en no esforzarnos de colaborar y contribuir a las tareas y responsabilidades cotidianas de nuestra pareja, sean estas referidas al hogar, al trabajo o la educacin de los hijos. 9. El ego nunca est contento. La alegra y el buen humor no son definitivamente caractersticas del ego, dado que ste siempre est centrado en el miedo y raras veces encuentra motivos para estar alegre. Adems, al estar siempre insatisfecho, deseando ms y ms, de lo que sea, no logra estar nunca contento con lo que ya ha alcanzado. Siente a menudo mucha rabia. Est siempre enfadado con sus hijos, que nunca logran cumplir con sus expectativas, o con su pareja, que siempre comete algn error inadmisible para su sentido de perfeccin, y prcticamente con todo el mundo, dado

que los considera continuos obstculos para ser feliz. No comprende que la felicidad viene de adentro, de la relacin personal del alma, con la fuente de la vida y es independiente de las circunstancias vitales en que nos encontremos