Pensamentos e outras anedotas

Pensamentos - Para rir muito As calorias so pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas. Os problemas do nosso pas so essencialmente agrcolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado. O trabalho fascina-me tanto que s vezes, fico parado a olhar para ele. O Casamento um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas est sempre certa e a outra o marido. A mulher est sempre ao lado do homem, para o que der e vier; J o homem, est sempre ao lado da mulher que vier e der. Se fores chata, as tuas amigas perdoam; Se fores agressiva, as tuas amigas perdoam; Se fores egosta, as tuas amigas perdoam; Agora experimenta ser magra e linda! Ts f...! O amor como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama! A falta de sexo, provoca amnsia e outras merdas que agora no me lembro... Portugal um pas geomtrico: rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas! A diferena entre Portugal e a Repblica Checa que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo. No procures o prncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor, v-te melhor e ainda te come. Toda a gente se queixa de assdio sexual no local de trabalho. Ou isto comea a ser verdade ou ento despeo-me!!! A mulher do amigo, como a bota da tropa; tambm marcha! O crebro um rgo maravilhoso. Comea a trabalhar logo que acordamos e s pra quando chegamos ao servio. O teu computador como uma carroa: tem sempre um burro frente!!! Os trabalhadores mais incapazes so sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos. Qual a diferena entre uma dissoluo e uma soluo? Uma dissoluo seria meter um poltico num tanque de cido para que se dissolva. Uma soluo seria met-los a todos. Chocolate no engorda, quem engorda voc.

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Descobri o que me faz engordar... o shampoo!!!... No rtulo est escrito: "Para dar corpo e volume". Agora vou s usar detergente de loua - o rtulo diz: "Elimina at as gorduras mais difceis ".

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A morte do Joo Pintor Z: Bno padre!! Padre: Deus o abenoe meu filho. Z: Padre, o Sr. Lembra-se do Joo Pintor? Padre: claro meu filho. Z: Pois padre, o Joo faleceu. Padre: Que pena, morreu de qu? Z: Como sabe eu moro numa rua sem sada e a minha casa a ltima, ele desceu com o carro e bateu no muro da casa. Padre: Coitado, morreu de acidente. Z: No, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabea no meu guardafatos de madeira. Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano. Z: No padre, ele tentou levantar-se agarrando na maaneta da porta que se soltou e rolou escada abaixo. Padre: Coitado, morreu de fracturas mltiplas. Z: No padre, depois de rolar pela escada bateu no frigorfico que caiu em cima dele. Padre: Que tragdia, morreu esmagado. Z: No, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogo, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele, ficou desfigurado. Padre: Coitado, morreu queimado. Z: No padre, no desespero saiu da cozinha a correr, tropeou no co e foi de cabea directo ao quadro elctrico, ficou torrado. Padre: Que pena, morreu electrocutado. Z: No padre, morreu depois de lhe dar dois tiros nos cornos. Padre: Filho, tu mataste o Joo? Z: Claro, o filho da puta tava-me a partir a casa toda!

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Sexo na Velhice (esta ***** Estrelas!...)

Joozinho, muito curioso, pergunta ao av: - Av, voc ainda faz sexo com a av? - Sim, mas apenas oral. Joozinho pergunta: - O que sexo oral? O av responde: - Eu digo 'Foda-se' ... e ela responde: "Vai-te foder tambm."

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Num liceu estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um "bando" de midas de 12 anos andava a pr batom nos lbios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho. O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionria da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte l estavam outra vez as marcas de batom. Um dia, um professor juntou as midas e a funcionria na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu empregada para mostrar como que ela fazia para limpar o espelho. A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho at as marcas desaparecerem. Nunca mais houve marcas no espelho... H professores e educadores...

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Numa dada noite, trs estudantes universitrios do Porto beberam at altas horas e no estudaram para o teste do dia seguinte. Na manh seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possvel, com cinza, areia e lixo. Ento, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto no estavam em condies de fazer aquele teste. O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituio dentro de trs dias, e que para esse no havia desculpas. Eles afirmaram que isso no seria problema e que estariam preparados. No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condies especiais, os trs teriam que o fazer em salas diferentes. Os trs, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato. O teste tinha 6 perguntas e a cotao de 20 valores. Q.1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores) Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste h quatro dias atrs ---(5 valores)

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores) Q.4. Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores ) Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores) Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores) H professores do catano. So muitos anos a virar frangos!!!!....

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lindo o amor no Alentejo... Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo: Meu amor, se ests a dormir, envia-me os teus sonhos! Se ests a rir, envia-me o teu sorriso! Se ests chorando, envia-me as tuas lgrimas! Eu amo-te! Ao que o homem responde... M amore .... t cagando. Queres que te envie alguma coisa?

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Advogado: Voc viu o ru fugir da cena do crime? Policial: No senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele se trajava conforme a descrio dada do criminoso. Advogado: E quem forneceu a descrio do criminoso? Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime. Advogado: Um colega policial forneceu as caractersticas do suposto criminoso. Voc confia nos seus colegas policiais? Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida. Advogado: A sua vida? Pois bem, diga-nos se na sua delegacia tem um vestirio onde vocs trocam de roupa antes de sair para trabalhar. Policial: Sim, senhor, temos um vestirio. Advogado: E vocs trancam a porta com chave? Policial: Sim, senhor, ns trancamos. Advogado: E o seu armrio, voc tambm o tranca com cadeado?

Policial: Sim, senhor, eu tranco. Advogado: Por que, ento, policial, voc tranca seu armrio, se quem divide o vestirio com voc so colegas a quem voc confia sua vida? Policial: que ns estamos dividindo o prdio com o Tribunal de Justia, e algumas vezes ns vemos advogados andando perto do vestirio.

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De Jlio Machado Vaz Orao das Mulheres Resolvidas Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperana, porque Esperana a ltima que morre... Que os nossos homens nunca morram vivos, e que os nossos filhos tenham pais ricos e mes gostosas! Que Deus abenoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo... Deus... Eu vos peo sabedoria para entender um homem, amor para perdo-lo e pacincia pelos seus actos, porque Deus, se eu pedir fora, eu bato-lhe at mat-lo. Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde tambm aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam, e aos sortudos que ainda vo conhecer-nos! Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente d conta de todos! Amn. P.S.: Os homens so como um bom vinho: todos comeam como uvas e dever da mulher pis-los e mant-los no escuro at que amaduream e se tornem uma boa companhia para o jantar.

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