UNIVERSIDAD INTERACTIVA MILENIO

Psicologa Y PROCESOS DE ENSEANZA

Profesor: Mtro. Psic. David Fernando Ziga Snchez

DISCIPLINA CON AMOR

Resumen captulos V-XI Realiza: Julio Cesar Vzquez Miranda

INTRODUCCIN

Educacin, disciplina, reglas, limites, parece ser que las personas asociamos estos conceptos con la falta de amor, con el no demostrar y ensear con respeto, tolerancia, paciencia, creemos falsamente que si disciplino no puedo demostrar amor, que si ponemos lmites no hay que ser tolerantes, que si disponemos de reglas no cabe entonces la paciencia, aunque realmente no es as, y entonces es en esta confusin en la que se cae en el actuar con los hijos y nos lleva a los extremos, ya sea a ser totalmente autoritarios o lo contrario absolutamente permisivos; se llega a caer en los extremos del abandono o la sobreproteccin. Es por ello que es necesario tener una gua que dirija al padre y le ayude a tomar las decisiones adecuadas o ms pertinentes respecto a cmo formar a los hijos, ante esto se propone la educacin consciente en la que debemos tanto capacitar, alentar como confiar en los hijos, desviarse cmo padre de nuestros sueos frustrados para no tener una expectativa cerrada de la formacin de nuestros hijos; mantener y recordar la unidad familiar y el por qu vivimos en familia; el respeto de la individualidad de cada miembro de la familia. Los hijos no son comparables, es por ello que mejor optemos por cultivar su autoestima y disciplinar con amor, cun importante es reconocer sus habilidades y cualidades. Es cierto que a ninguna persona le es agradable que la etiqueten, entonces pues no lo hagamos con los hijos, cada hijo es diferente y cada uno tiene su lugar, ninguno es ms ninguno es menos, y cuando sea el momento de corregir que sea un corregir sin lastimar.

LA EDUCACIN CONSCIENTE Es intil presentar problemas y conflictos sin intentar encontrar posibles soluciones. Las distintas posibilidades que se tienen en relacin con la educacin de nuestros hijos son: regresar al autoritarismo, quedarnos en la permisividad o buscar un camino alternativo. Algunas personas se conforman con que sus hijos hagan dinero, se casen y no sean delincuentes o drogadictos, todo lo dems les parece ganancia. Prefieren ignorar aquello que no se ve, lo invisible: los sentimientos, la vergenza, las carencias, la falta de autoestima. Esas heridas arruinan nuestros xitos y amargan nuestras alegras. Equilibrio, equilibrio, eso es lo que necesitamos para educar, equilibrio Tener consciencia implica estar despiertos, atentos para no caer ni en un polo ni en otro. Si queremos educar a nuestros hijos de manera consciente, necesitamos detenernos y tratar de despertar. Si hablo de equilibrio, tengo que conocer y tomar en cuenta los extremos para reconocer cundo estoy en balance. Educar se convierte en un camino de doble sentido, donde el adulto respeta al nio, pero el nio, en cambio, tambin aprende a respetar al adulto. Donde el padre asume su papel de autoridad con responsabilidad, dignidad y orgullo. Donde el hijo se sabe protegido y seguro, al mismo tiempo que se siente tomado en cuenta. Educar es guiar al nio en su proceso de maduracin a travs del reconocimiento y el profundo respeto hacia su individualidad. Acompaado hasta que se convierta en adulto y encuentre, en libertad, su destino. Podemos apreciar que en una familia el padre puede ser autoritario y la madre permisiva, o viceversa. En este caso, el hijo aprende a comportarse y cuidarse cuando est el padre, y recurre a la madre para consolarse o apoyarse y as conseguir lo que quiere. Entre ms autoritario es el padre, ms consentidora y permisiva se vuelve la madre. Inconscientemente est tratando de equilibrar una situacin por dems dispareja. Aunque tambin se da el caso del padre permisivo que, cuando piensa que las cosas se han salido demasiado de control, recurre al autoritarismo para poner orden. Tambin se da el caso de padres que son autoritarios con unos hijos y permisivos con otros. Educacin autoritaria El padre militar El hijo oprimido Educacin consciente El padre con autoridad El hijo respetuoso Educacin permisiva El padre malvavisco El hijo demandante

ACTITUDES EQUIVOCADAS: SOBREPROTEGER O ABANDONAR

Todos los seres humanos tenemos la necesidad bsica de sentirnos protegidos y seguros. El nio pequeo que se siente totalmente vulnerable ante un mundo que le es completamente desconocido, necesita sentir que sus padres estn ah para cuidarlo y velar por sus intereses. Padres que abandonan Estos padres confunden inteligencia con madurez, y cuando el nio an no alcanza los pedales, lo dejan solo para que dirija y conduzca su vida; le dejan tomar decisiones que no le corresponden y despus lo regaan cuando sufre las consecuencias. El padre permisivo es un ejemplo del padre que abandona a sus hijos. El abandono puede no ser fsico pero s emocional. Los padres que abandonan a los hijos muchas veces creen que porque les proporcionan todo tipo de caprichos y lujos: ropa de marca, los ltimos juguetes electrnicos, alhajas caras y, por supuesto, una escuela prestigiosa, han cumplido con su papel de padres y no tienen por qu dar ms. Algunos padres que abandonan a sus hijos han tenido una infancia dolorosa y ahora que tienen sus propios hijos se sienten incapaces de atenderlos. Mientras no atienda sus problemas emocionales, su nica salida en relacin con los hijos ser retirarse emocionalmente de ellos. Estos hijos que han crecido abandonados tampoco podrn relacionarse de manera sana cuando tengan sus propios hijos, a menos que busquen ayuda y seriamente se propongan curar y llenar los huecos emocionales que les caus el abandono de sus padres. Padres que sobreprotegen Estos padres no slo quieren proteger y cuidar a sus hijos, sino que quieren que jams nada desagradable les pase. Adoptan la tarea de controlar sus vidas para asegurarse de que todo siempre est en orden y nada malo les pueda suceder. Sobreproteger significa hacer por el nio o el joven lo que l puede hacer por s mismo. El padre sobre protector mata el instinto natural que tiene todo hijo de querer crecer y ser independiente. El nio sano intenta una y otra vez hacer las cosas solo; algunos se defienden de manera muy clara: No, yo solo, djame!!. Pero las constantes intromisiones y regaos de un adulto ms fuerte que ellos termina por acabar con ese

inters natural. El nio sucumbe y se convierte en flojo. No existe un nio que nazca flojo, lo volvemos flojo cuando matamos su voluntad. Pero no pensemos que la sobreproteccin se refiere slo a los cuidados personales o a los nios pequeos. Cuando intervenimos en la relaciones personales de nuestros hijos, les quitamos la oportunidad de aprende a relacionarse. Tienen que saber que hay situaciones agradables y situaciones difciles, y que as es la vida. En vez de resolver sus conflictos y problemas hay que ensearle a que los resuelva solo. De esta manera buscamos que sea el nio quien busque distintas soluciones para su problema. Al abrirlo a muchas posibilidades, lo ayudamos a que perciba que un problema no tiene una solucin, tiene muchas soluciones. Hay que ensear al nio a pensar, en vez de pensar por l. Causas de la sobreproteccin

Confundo la sobreproteccin con amor: Porque quiero a mis hijos, les hago
absolutamente todo La sobreproteccin me da una razn de ser. Me hace sentir importante: Este tipo de padre piensa seguir al lado del hijo para siempre. La necesidad enferma de los padres obliga al hijo a depender de ellos, so pena de llenarse de culpa. La sobreproteccin me permite controlar: La persona controladora, busca que la vida se acomode a sus preferencias. No soporta la inseguridad de lo impredecible, pues no confa en poder responde adecuadamente. Cree que puede valerse del recurso de tratar de controlar a quienes lo rodean, para sentir que tiene todos los hilos en la mano. Y en este afn por controlar entran sus hijos, por supuesto. El padre controlador quiere decidir quines deben ser los amigos del hijo, cmo debe vestirse, cmo debe comportarse, qu debe estudiar y cules deben ser sus aficiones, y al hacerlo termina aniquilando su individualidad. Sobreprotejo por miedo: Tenemos todo tipo de miedos en relacin con nuestros hijos: a que se lastimen, a que sufran, a que se enfermen, a que fracasen, a que sean infelices. Es natural como padres tener estos miedos, pero si dejamos que invadan nuestras vidas y no sean simples visitas pasajeras, entonces empiezan a contaminar nuestro amor por ellos y caemos en la sobreproteccin. Si por un lado estn el miedo y el dolor a la separacin, por otro, tienen que estar la alegra y la admiracin de verlos convertidos en adultos, la satisfaccin de haber contribuido a este proceso de maduracin. En el amor estn implcitos estos dos gestos: el de acoger y el de soltar. Son movimientos opuestos, pero ambos necesarios cuando queremos a nuestros hijos. Los padres que proyectan sus miedos tambin pueden perder el equilibrio al educar.

 Sobreprotejo por desconfianza: Nio que no ensaya, no aprende. Nio que no

aprende se vuelve intil y dependiente. Nio intil y dependiente es un nio incapacitado frente a la vida. En vez de desconfiar de sus capacidades, necesito ensearle a hacer las cosas. Sobreproteccin y el nio discapacitado Con el nio discapacitado, sobreproteger puede ser una gran tentacin. Si despierta nuestra lstima, automticamente hacemos todo para facilitarle las cosas. A mayores limitaciones, mayor esfuerzo, pero tambin mayor aprendizaje y satisfaccin por sus logros. Su peor enemigo es la sobreproteccin, que no slo subraya su limitacin fsica o mental, sino que invalida emocionalmente. Para que el adulto que convive con personas discapacitadas pueda realmente ayudarlas, necesita entrar en contacto y vencer sus propias culpas y miedos

EDUCACIN CONSCIENTE: CAPACITAR, ALENTAR Y CONFIAR.

El secreto: no dar ni ms ni menos ayuda de la que necesita. Desarrollar ese sexto sentido para saber cundo y cunto apoyo necesita. Si doy de ms, sobreprotejo; si doy de menos, abandono. Cuando logramos el equilibrio, el hijo se siente respaldado, pero tiene la satisfaccin de saber que puede lograr lo que se propone. Ahora bien, para capacitar hay que darse el tiempo necesario para ensearle alguna habilidad. En vez de hablar hay que actuar ya que el nio imita de manera inconsciente al adulto buscado realizarse como persona. El nio pequeo hasta los siete aos aprende a travs de la accin. Hay que aprovechar esta etapa del nio en donde tiene este inters entusiasta por aprender, para ensearle habilidades que le van a permitir volverse independiente. Enseemos el proceso completo, cada actividad tenemos que mostrarla paso a paso, como un proceso integral, desde el principio hasta su conclusin. De esa forma cuando le pidamos que limpie, sabr qu hacer. Realizar las cosas despacio. El nio pequeo puede desarrollar muchas habilidades, pero tiene un ritmo ms pausado que el adulto. Supervisemos, esto quiere decir que una vez que le a mostrado a su hijo o hija cmo hacer algo, ahora tiene que practicar. El nio, como cualquier persona, necesita ensayar una y otra vez. Supervisar significa que lo observa de reojo y guarda silencio.

Hay que tener paciencia y corregir lo mnimo para no desanimar. La paciencia que a veces s le tenemos al nio pequeo, est totalmente ausente para el adolescente. Los vemos crecidos y no entendemos por qu siguen inmaduros. El adolescente, al igual que el nio pequeo, necesita que se le capacite para hacer las cosas. Alentar. La tarea ms importante de cualquier educador es alentar. Cuando el nio est en el proceso de imitacin es torpe, se equivoca y hace las cosas mal. Alentar quiere decir sostener el esfuerzo del nio para que no decaiga cuando no le salen bien las cosas. Al nio que tira el agua cuando trata de servir un vaso necesitamos decirle: No importa, vuelve a tratar. Yo te sostengo el vaso y tu sirves el agua. Ya vers cmo lo haces mejor. El joven, al igual que el nio, necesita ser apoyado en este proceso de crecimiento, que tiene muchos momentos de desaliento. Este adolescente necesita ser alentado al igual que el nio pequeo para saber que el error es parte de la vida y un medio de aprendizaje. Es necesario observar al nio y darle el reconocimiento solo cuando realmente se ha esforzado. Alentar no es lo mismo que alabar. Cuando alabamos caemos en la exageracin y dejamos de ser sinceros. Al nio pequeo no lo afecta, pero al nio mayor y al adolescente les fastidia

El reconocimiento debe ser sencillo, espontaneo y natural El reconocimiento permite al nio disfrutar el xito.
Cuando no los reconocemos, los dejamos con hambre, hambre de padre, hambre de madre. Hambre de escuchar: Hijo, estoy orgulloso de ti, no necesitas hacer nada para ganarte mi amor. Para mi tu eres importante y valioso. Confiar Confiar es una palabra corta y sencilla, pero difcil de poner a veces en prctica. El problema de vivir con esa desconfianza es que entonces uno se halla en constante estado de alerta, esperando siempre lo peor. La vida para ellos se vuelve muy pesada. La desconfianza bien puede ser resultado de heridas pasadas que nos afectan y nos marcan. El nio nace sin confianza en s mismo. La tiene que desarrollar como muchas otras facultades y habilidades. Lo interesante es que son los padres y los adultos que lo educan los que siembran esa semilla de confianza a travs de la fe que tienen en l.

La autoconfianza se alimenta de nuestro sentido de merecer y este, a su vez, de nuestro sentido de valor. Si la sobreproteccin los debilita, la confianza los fortalece. Cuando confo en mi hijo le doy permiso para que el tambin confe en s mismo.

ACTITUD EQUIVOCADA: EXPECTATIVAS CERRADAS

Qu ocurre cuando los aos pasan y el nio no realiza los sueos de los padres? Y Qu sucede con el nio que los padres esperaban que fues e un cascabelito social? Una madre sociable y abierta no puede comprender que su hijo sea tmido y solitario. Las preferencias de su hjole parecen aburridas y sin sentido; si no comprende las diferencias en sus temperamentos, insistir en tratar de cambiarlo. Esto solo traer frustracin a ambos. Por qu tenemos expectativas cerradas con respecto a nuestros hijos?

Porque pensamos que nos pertenecen. Insistimos en ver a nuestros hijos como
nuestras pertenencias. Porque pensamos que son nuestra extensin y afectan nuestra imagen Porque espero que mi hijo llene mis huecos emocionales.

Algunos nios, sin darse cuenta, se dejan conducir y responden dcilmente ante estas expectativas de los padres. El nio y el padre, entonces, no tienen problema y la relacin se desarrolla de manera cordial. Pero si el nio o el joven despiertan y deciden que lo que el padre quiere no concuerda con sus deseos, entonces empieza el conflicto. Conforme van pasando los aos, si el nio no cumple las expectativas de los padres, primero, quiz, los padres pasen por una etapa de negacin, en donde ven lo que quieren ver.

EDUCACIN CONSCIENTE: EXPECTATIVAS ABIERTAS Y AMOR INCONDICIONAL

En vez de expectativas cerradas podemos tener expectativas abiertas. Cuando es una expectativa abierta, el elemento libertad est implcito. Permitimos que nuestro hijo tenga xito en lo que el desee y de la forma que a l le satisfaga. Cuando es una expectativa abierta, me hago a un lado y permito la libre exploracin de mi hijo en esta bsqueda. En cuanto a tolerar, no significa aguantar porque no me queda de otra, ni esperar a que se le pase su capricho. Significa respetar al mismo tiempo que lo tomo en cuenta y me intereso sinceramente en l. La tolerancia como un principio activo nos puede llevar a transformar al mundo en que vivimos. Aspirar al amor incondicional. El amor incondicional es aquel amor al que todos aspiramos, el amor que todo lo acepta, que no se detiene en las apariencias ni nos exige algo a cambio. Es el amor que no juzga y que nos hace sentir perfectos tal y como somos. Recordar por que vivimos en familia. Elegimos aprender unos de otros y la familia es nuestro saln de clases. La convivencia es nuestro libro de texto, que vamos escribiendo y revisando da con da. Cada persona tiene su tarea particular. A veces nos asesoran los que ya se saben la leccin y con paciencia nos explican una y otra vez.

ACTITUD EQUIVOCADA: COMPARAR Insistimos en comparar a nuestros hijos con otros, pensando que as los motivamos a mejorar. O los comparamos porque estamos repitiendo lo que hicieron con nosotros. Cuando comparamos a nuestros hijos les mandamos el mensaje: Hijo, t no tienes un valor propio, por eso necesitas compararte con otros. Solo as sabrs cuanto vales. Las comparaciones nos ubican siempre por encima o por debajo de los dems. Es decir: Soy mejor que, o Soy pero que.

Esta inseguridad que siente al ser comparado tambin se relaciona con la necesidad que tiene de recibir amor. Cuando ponemos a todos en el mismo barco, el grupo es el que hace presin para que los otros se comporten. Esto es ms efectivo que cualquier regao por parte de los padres.

EDUCACIN CONSCIENTE: CULTIVAR SU AUTOESTIMA Y DISCIPLINAR CON AMOR

Pensemos en nuestros hijos como flores. Todos son bellos, pero distintos y no se pueden comparar. Cada uno con sus dones y fortalezas, con sus dificultades y sus torpezas. Pero al fin, perfectos en su milagrosa existencia. Perfectos para aprender las lecciones que a cada uno le corresponden en esta vida. Perfectos para buscar y realizar su destino. Cuando nuestros hijos se comparen entre ellos hay que ponerles un alto. Reconocer sus habilidades y cualidades. En vez de comparar, tenemos que reconocer esas diferencias que hacen a nuestros hijos nicos e incomparables. Aquello que los distingue de los dems. Por qu no valorar, de igual manera, al que tienen habilidades para relacionarse, al que es emptico o compasivo? o al que tiene habilidades artsticas o musicales? Si no encuentro alguna cualidad en mi hijo/a el problema es mo, sufro de miopa. Miopa del alma.

Cultivar su autoestima. A travs de ver cmo reacciona anta la vida una persona con alta autoestima y otra con baja, podemos darnos cuenta, de por qu es importante cultivar en nuestros hijos ese amor o estima hacia sus personas. Cuando una persona tiene autoestima le es ms fcil asumir su responsabilidad y aceptar cuando se equivoca, pues no se siente automticamente desvalorizado. Cuando las personas sienten ese impulso de negar su responsabilidad, buscando justificarse a como d lugar, muchas veces es porque tienen baja autoestima.

Tener autoestima le da la posibilidad a la persona de dar el siguiente paso en su crecimiento personal. La persona con autoestima esta libre de ataduras y puede elegir decirle si a la vida acaso hay un padre que no quiere esto para sus hijos?

Corregir sin lastimar. Este es el secreto al corregir a nuestros hijos. Siempre hay que recordar que ellos no son su comportamiento. Son mucho ms que eso. Su comportamiento es solo una manifestacin de su estado interno. Cabe aqu mencionar que es preferible decirles cuando los corregimos. esto no est permitido, o lo que hiciste no es aceptable, a decir: esto que hiciste est mal, o esto que hiciste es malo Podemos y debemos corregir a nuestros hijos cuando lo creamos necesario, pero hay que darnos cuenta de que para que aprendan no es necesario degradarlos. No etiquetar. El nio que est en vas de desarrollo y que an no sabe quin es, se autodefine por lo que los padres y otras personas a su alrededor le dicen. Por tanto, un nio que escucha constantemente: Eres un agresivo, eres un brusco, etc., cuando se siente confuso y quiere saber quin es, solo tiene que permitir que estas frases aflores de su subconsciente