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¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... porque gimen con la
derecha.
- Mamá, mamá... cuando sea grande voy a ser skin-head.
- Ay, nene!... encima de negro, sos estúpido.
Se escucha el siguiente dialogo...
- ¿De quien es esta boquita?
- Y... no se.
- Y ¿de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿de quien es esa manito?
- Uff. ni idea.
- Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo!
- Nancy Herrera, ¿querés un cigarrillo?
- No, gracias, recién tiré un negro.
Va un flaco por la calle, con dos tenedores colgados del cuello, unidos por un cordel,
llega otro y le pregunta:
- ¡Que llevas ahí?
- Son unos prismáticos
- Anda!
- Que sí, que sí, mira (Se los clava en los ojos al flaco)
- AAAAAAAAHHHHHH!!! NO VEO NADAAAAA!!!
- (Girando los tenedores) Espera, espera, que te los regulo...
Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo,
que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y ¿cómo?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó.
- Mi caballo pura sangre!!... ¿y qué hacia el loro en el establo?
- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa
y...
- Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendió.
- Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... ¿se murió?... y ¿como murió?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro..
Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el
ventilador?
Dos viejos amigos se encuentran después de 20 años en un tren de largo recorrido, y se
van al coche-bar a tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos
tiempos, y varios whiskys en el estomago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer
del otro, tal y como hacían en otro tiempo. Y de este modo se va cada uno al dormitorio
del otro. A la mañana siguiente en la cafetería......
- Buenos días. Qué tal con mi mujer?. Es magnifica, ¿verdad que si?
- Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. Y tu con la mía?
- Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareció un poco fría.
- No me extraña........ La llevamos a enterrar a Bragado.
Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta:
- Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7...
Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natación sale el primer
competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. La gente
aplaude el mérito.
Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la piscina y 5 minutos
después cruza la piscina. La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta
y aplaude sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco; sólo la
cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.
Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento.
Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.
"¿Qué pasó?", le preguntan intrigados.
"¡No joda, 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién fue el hijueputa que
me puso el gorro?"