Fragmento de la novela

La pasin segn G.H.

de Clarice Lispector -------estoy buscando, estoy buscando. Estoy intentando comprender. Intentando dar a alguien lo que viv y no s a quin, no me quiero quedar con lo que viv. No s qu hacer con eso, le tengo miedo a esta desorganizacin profunda. No confo en lo que me pas. Me pas algo que yo, por el hecho de no saber cmo vivirlo, lo viv como si fuera otra cosa? A eso querra llamarlo desorganizacin, y tendra la seguridad de aventurarme, porque despus sabra a dnde volver: a la organizacin anterior. A eso prefiero llamarlo desorganizacin pues no quiero confirmarme en lo que viv en la confirmacin de m perdera el mundo tal como lo tena, y s que no tengo capacidad para otro. Si me confiara y me considerara verdadera, estara perdida porque no sabra dnde encajar mi nuevo modo de ser si avanzara en mis visiones fragmentarias, el mundo entero debera transformarse para tener un lugar en l. Perd algo que me era esencial, y que ya no lo es ms. No me es necesario, como si hubiese perdido una tercera pierna que hasta entonces me imposibilitaba caminar pero que haca de m un trpode estable. Perd esa tercera pierna. Y volv a ser una persona que nunca fui. Volv a tener lo que nunca tuve: slo dos piernas. S que es slo con dos piernas que puedo caminar. Pero la ausencia intil de la tercera me hace falta y me asusta, era ella la que haca de m algo encontrable por m misma, y sin ni siquiera tener que buscarme. Estoy desorganizada porque perd lo que no necesitaba? En sta mi nueva cobarda la cobarda es lo que de ms nuevo ya me aconteci, es mi mayor aventura, esta mi cobarda es un campo tan amplio, que slo una gran valenta me permite aceptarla, en mi nueva cobarda que es como despertar en la maana en la casa de un desconocido, no s si tendr el valor de simplemente andar. Es difcil perderse. Es tan difcil que probablemente encontrar rpido un modo de hallarme, aunque hallarme sea de nuevo la mentira de la que vivo. Hasta ahora encontrarme era ya tener una idea de la persona y adherirme a ella: en esa persona organizada me encarnaba, y no senta el gran esfuerzo de construccin que era vivir. La idea que yo me haca de la persona provena de mi tercera pierna, de aquella que me sujetaba al suelo. Pero, y ahora? ser ms libre? No. S que todava no estoy sintiendo libremente, que estoy pensando de nuevo porque tengo como objetivo encontrar y que por seguridad llamar encontrar al momento en que encuentre una forma de salir. Por qu no tengo el valor de encontrar slo una forma de entrada? Oh, s que entr, s. Pero me asust porque no s a dnde conduce esa entrada. Y nunca antes me haba dejado llevar, a menos que supiese para qu. Ayer, sin embargo, perd durante horas y horas mi montaje humano. Si tuviera el valor, me dejara continuar perdida. Pero tengo miedo de lo que es nuevo y tengo miedo de vivir lo que no entiendo siempre quiero tener la garanta de por lo menos estar pensando que entiendo, no s entregarme a la desorientacin. Cmo se explica que mi mayor miedo sea precisamente en

relacin a ser? y pese a ello no hay otro camino. Cmo se explica que mi mayor miedo sea precisamente ir viviendo lo que vaya sucediendo? Cmo se explica que no tolere ver, slo porque la vida no es lo que pensaba y s otra cosa? como si antes hubiese sabido lo que era! Por qu ver es una desorganizacin semejante? Y una desilusin. Pero una desilusin de qu? Si, sin ni siquiera sentir, yo casi no deba estar tolerando mi organizacin apenas construida? Tal vez la desilusin sea el miedo de no pertenecer ms a un sistema. A pesar de ello, se debera decir as: l est muy feliz porque finalmente fue desilusionado. Lo que yo era antes, no era bueno para m. Pero era de ese no bueno que haba organizado lo mejor: la esperanza. De mi propio mal haba creado un bien futuro. El miedo ahora es que mi nuevo modo no tenga sentido? Pero, por qu no me dejo guiar por lo que vaya sucediendo? Tendr que correr el sagrado riesgo del azar. Y sustituir el destino por la probabilidad. Y sin embargo, en la infancia los descubrimientos habrn sido como en un laboratorio donde se encuentra lo que deba encontrarse? Fue siendo adulta entonces que tuve miedo y cre la tercera pierna? Pero como adulto tendr el arrojo infantil de perderme?; perderse significa ir encontrando y no saber qu hacer con lo que se va encontrando. Las dos piernas que andan, sin tener ya la tercera que agarra. Y yo quiero ser agarrada. No s qu hacer con la aterradora libertad que me puede destruir. Pero mientras estaba presa, estaba contenta? o haba, y haba, algo falso e inquietante en mi feliz rutina de prisionera? o haba, y haba, algo ladrando, a lo que estaba tan habituada, que pensaba que ladrar era ser una persona. Eh? tambin, tambin. Me asusto mucho cuando percibo que durante horas perd mi forma humana. No s si tendr otra para sustituir la prdida. S que voy a necesitar tener cuidado para no usar subrepticiamente una nueva tercera pierna que en m renace fcil como la hierba, y llamar a esa pierna protectora una verdad. Tampoco s qu forma dar a lo que me sucedi. Y sin darle una forma, nada me existe. Y y si la realidad es que nada existi tal vez nada me sucedi? Slo puedo comprender lo que me pasa, pero slo pasa lo que comprendo qu s del resto?, el resto no existi. Quin sabe si algo existi! Quin sabe si me sucedi una gran y lenta disolucin? Y que mi lucha contra esa desintegracin est siendo esta: la de intentar ahora darle una forma? Una forma limita el caos, una forma construye a la sustancia amorfa la visin de una carne infinita es la visin de los locos, pero si corto la carne en pedazos y los distribuyo entre los das y el hambre, entonces ella no ser ms que la perdicin y la locura: ser de nuevo la vida humanizada. La vida humanizada. Yo haba humanizado demasiado mi vida. Pero cmo hago ahora? Debo permanecer con toda la visin, aunque eso signifique tener una verdad incomprensible?, o doy una forma a la nada y ese ser mi modo de integrar en m mi propia desintegracin? Pero estoy tan poco preparada para entender. Antes, siempre que lo haba intentado, mis lmites me producan una sensacin fsica de incomodidad, en m cualquier comienzo de pensamiento tropieza enseguida con la cabeza. Rpidamente fui obligada a reconocer, sin lamentarlo, los tropiezos de mi pobre inteligencia, y desandaba el camino. Saba que estaba destinada a pensar poco, razonar me restringa dentro

de mi piel. Cmo entonces inaugurar ahora en m el pensamiento? y quiz slo el pensamiento me salve, tengo miedo de la pasin. Ya que tengo que salvar el da de maana, ya que tengo que tener una forma porque no siento fuerzas para estar desorganizada, ya que fatalmente necesitar encuadrar la monstruosa carne infinita y cortarla en pedazos asimilables para el tamao de mi boca y para el tamao de la visin de mis ojos, ya que fatalmente sucumbir a la necesidad de forma que proviene de mi pavor de quedar ilimitada entonces que por lo menos tenga el valor de dejar que esa forma se forme sola como una costra que por s misma se endurece, la nebulosa de fuego que se enfra en la tierra. Y que tenga el enorme valor de resistir la tentacin de inventar una forma. Ese esfuerzo que har ahora por dejar subir a la superficie un sentido cualquiera, sea cual fuere, ese esfuerzo sera facilitado si fingiese que escribo para alguien. Pero temo comenzar a componer para poder ser entendida por alguien imaginario, temo comenzar a construir un sentido, con la misma mansa locura que hasta ayer era mi modo sano de encajar en un sistema. Tendr que tener el valor de usar un corazn desprotegido y de ir hablando para la nada o para nadie? as como un nio piensa para la nada. Y correr el riesgo de ser aplastada por el azar. No comprendo lo que vi. Y ni si quiera s si lo vi, ya mis ojos terminaron por no diferenciarse de la cosa vista. Slo por un inesperado temblor de lneas, slo por una anomala en la continuidad ininterrumpida de mi civilizacin, por un instante experiment la vivificadora muerte. La fina muerte que me hace tocar el prohibido tejido de la vida. Est prohibido decir el nombre de la vida. Y yo casi lo dije. Casi no me puede desembarazar de su tejido, lo que sera la destruccin en mi poca. Tal vez lo que me haya pasado sea una comprensin y que para que yo sea verdadera tenga que continuar sin estar a su altura, tenga que continuar no entendindola. Toda comprensin sbita se parece mucho a una aguda incomprensin. No. Toda comprensin sbita es finalmente la revelacin de una aguda incomprensin. Todo momento de encontrar es un perderse a s mismo. Tal vez me haya sucedido una comprensin tan total como la ignorancia, y de ella haya salido intocada e inocente como antes. Cualquier entender mo nunca estar a la altura de esa comprensin, pues vivir es solamente la altura a la que puedo llegar mi nico nivel es vivir. Slo que ahora, ahora s un secreto. Que ya estoy olvidando, ah siento que ya estoy olvidando Para saberlo de nuevo necesitara ahora volver a morir. Y saber ser tal vez el asesinato de mi alma humana. Y no quiero, no quiero. Lo que todava podra salvarme sera una entrega a la nueva ignorancia, eso sera posible. Pues al mismo tiempo que lucho por saber, mi ignorancia, que es el olvido, se torn sagrada. Soy la vestal de un secreto que no s ms cul fue. Y sirvo al peligro olvidado. Supe lo que pude entender, mi boca que sellada y slo permanecieron los fragmentos incomprensibles de un ritual. Aunque por primera vez sienta que mi olvido est finalmente al nivel del mundo. Ah, y ni siquiera pretendo que me sea explicado aquello que para ser explicado tendra que salir de s mismo. No quiero

que me sea explicado lo que de nuevo necesitara de aprobacin humana para ser interpretado. Vida y muerte fueron mas, y yo fui monstruosa. Mi valor fue el de un sonmbulo que simplemente va. Durante las horas de perdicin tuve le valor de no comprender ni organizar. Y sobre todo, el de no prever. Hasta entonces no haba tenido el valor de dejarme guiar por lo que no conoca, y rumbo a lo que no conoca: mis pre-visiones condicionaban de antemano lo que vera. No eran las ante-visiones de la visin: ya tenan el tamao de mis precauciones. Mis previsiones me cerraban el mundo. Hasta que por algunas horas desist. Y, por Dios, tuve lo que no hubiera deseado. No camin a travs de un valle fluvial siempre pens que encontrar sera frtil y hmedo como los valles fluviales. No esperaba ese gran desencuentro. Para que contine siendo humana mi sacrificio ser olvidar? Ahora sabr reconocer en la cara comn de algunas personas que que ellas olvidaron. Y ya no saben que olvidaron lo que olvidaron. Yo vi. S que vi porque no otorgu un sentido a lo que vi. S que vi porque no entiendo. S que vi porque no sirve para nada lo que vi. Escucha, voy a tener que hablar porque no s qu hacer con lo vivido. Peor todava: no quiero lo que vi. Lo que vi revienta mi vida cotidiana. Disculpa que te d esto, hubiese querido ver algo mejor. Toma lo que vi, lbrame de mi intil visin y de mi intil pecado. Clarice Lispector (2010): La pasin segn G.H. Buenos Aires, El Cuenco de Plata, pp. 19-25.