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CAPITULO V.

TIPOS DE RELACIONES DE PODER EN LA


PAREJA
En los captulosanteriores, hemos privilegiadoen el anlisis una mirada transversal de
losrelatos,buscandolassimilitudes ydiferencias delasmujeres entomoadiversos tpi-
cos.Enestecaptuloseprivilegiaunamiradavertical delosrelatos. Intentamosaqudar
una mirada de conjunto a lavida sexual yreproductivade cada mujerycompararesta
visin deconjunto con laexperienciadeotras mujeres.
Laidea aquespreservar launidad quetienecadarelato. Cadauna delasmujeres entre-
vistadas,ytodaslaspersonas, transitamosporlavidadeunamaneraqueesrelativamente
consistente,entrminos delamaneraenquesolemos resolvernuestrascuestiones,rela-
cionamosconlosdems ysignificarlaexperiencia. Eneste proceso vamos cambiando,
pero solemos hacer lascosas de una manera que es notablementeconstante. Estacons-
tancia nosdaidentidad ynosconvierteensujetos reconociblespor losdems. Para una
mirada analtica, nosconvierteen"un tipo", unesquemainterpretativodeloque somos.
Segn Schutz operamos cotidianamente tipificando. Una "vieja pesada", una mujer
macanuda! ,unacabra chica', unaintelectual,unamujer,sontodastipificaciones,modos
deinterpretarunosdeterminadoscursos de accin. Desde esta perspectiva, todo el len-
guaje sepuedeentender comounatipificacin,unsistema decategorasquenospermite
integrar la experiencia. Tipificamos personas, hechos, sentimientos, relaciones. Pode-
mostipificarparejasyconstruirtiposderelacionesdepoderenlapareja. Estoltimo es
loqueintentamos eneste captulo.
Un"tipoderelacindepoderenunapareja"puedeserdefinidocomoelmodocaracters-
ticoen quelaparejadefineloscursos de accin aseguir.Este modo caractersticoes el
resultadodelconjunto de relacionesdefuerza en losdistintosdominiosqueconforman
larelacin. Estas relacionesdefuerzapueden ser desiguales, reproduciendo relaciones
desubordinacinydejerarqua,opueden sermsequiparadas,produciendounmodode
relacin msigualitario.
Como sealamos anteriormente,pensamosqueestadiversidadlapodemosorganizaren
lanocindecontinuo,dondeunpololoconstituyeelmodelojerrquicoderelacinentre
losgneros, yelotropolo, elmodelo igualitario. Ambos modelos estn cruzadospor la
temporalidad: el modelo jerrquico es el modelo tradicional, presente hasta hoy, pero
antiguo,loqueestentransformacin;elmodeloigualitarioesinauguradoporlamoderni-
dad,es lonuevo, esloqueestenconstruccin.
El modelo tradicional de relacin entre losgneros, ensuforma extrema, refiere auna
rgidadivisinsexualdeltrabajo:hombreproveedorymujerreproductora.Enlsesubor-
Macanuda: fantstica, buena.
Cabra chica: nia.
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T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente El poder en la pareja. la sexualidad y ...
dina la sexualidad a la reproduccin, sta no es un mbito legtimo de desarrollo, y por lo
tanto, el placer es irrelevante. Se espera que la mujer sea pasiva en este dominio. La
reproduccin no es controlada.
El modelo igualitario ideal, por su parte, intenta disolver la divisin sexual del trabajo: es
decir, tanto hombre como mujer son proveedores y reproductores, ambos trabajan, am-
bos se ocupan de las tareas domsticas, ambos se responsabilizan de la reproduccin y
crianza. La sexualidad es, en este caso, un dominio legtimo de desarrollo, cuyo centro es
el placer. La mujer se define a si misma como activa en este mbito y reivindica su
derecho al placer. La reproduccin se limita de acuerdo con la imagen o tamao de familia
deseado.
De acuerdo a la perspectiva analtica que orienta este trabajo, consideramos ambos mo-
dos de relacin como tipos ideales, que no tienen una expresin emprica. Se trata de dos
modelos polares y una serie de situaciones intermedias entre la tradicin y el modelo
igualitario.
En efecto, lo que encontramos en las entrevistas es una diversidad de situaciones, algu-
nas se acercan ms a un tipo "jerrquico" y otras se asemejan ms a un tipo "igualitario".
Algunas parejas resuelven ciertos dominios o dimensiones de su relacin en un sentido
igualitario y otros en un sentido jerrquico.
En el captulo 1. explicamos que entendemos que las relaciones de poder en la sexualidad
y la reproduccin en una pareja -objeto de esta investigacin- estn inscritas en un con-
junto de ordenamientos mayores: las relaciones de poder en la pareja y las relaciones de
gnero en la sociedad. En consecuencia, la caracterizacin de las mujeres y de las rela-
ciones de poder que viven la hemos realizado considerando dos dominios separadamen-
te: la sexualidad y la reproduccin, por una parte, y la pareja, en general, por otra. Aqu
presentamos una propuesta interpretativa hipottica, no acabada, y entregamos los ante-
cedentes y la metodologa empleada. Ello permitir revisarla, ampliarla y hacer nuevos
anlisis.
Para organizar la diversidad de situaciones analizamos las historias de las mujeres entre-
vistadas caso a caso, caracterizando la situacin en cada dominio y para cada dominio
definimos un conjunto de dimensiones que estimamos relevantes, indicadores adecuados
para describir su relacin.
Al comparar las distintas situaciones identificamos cuatro grandes tipos de relaciones de
poder, que conjugan las relaciones de poder en la sexualidad y en la pareja en general' .
Ello se relaciona con el hecho que las relaciones de poder se juegan con cierta indepen-
dencia en esos dos dominios. Si bien el dominio de la sexualidad est inserto en el dominio
de la pareja en general, no coinciden, necesariamente, el tipo de relacin que se da un
En el Anexo 4. exponemos en detalle la metodologa seguida
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El poder en la pareja. la sexualidad y .... T. Valds; J. Gysling; M. C.Benavente
mbitoyenelotro,especialmenteenelcasodelasmujeresentrevistadaspuestoqueellas
hanoptadoporvivirymantenerunmatrimonio.
Esimportantesealarque situarnos enla"relacindepoder"suponeuna tensin perma-
nente,porcuantosetratadelresultadodelasvoluntadesdedospersonasdiferentesenel
marcode relacionesculturalmenteestablecidas. A veces lamujeresfeliz en un rol ms
tradicionalysu marido preferiraque ella trabajara, pero ella se afirmaen lapropuesta
tradicional. En otros casos, ella quisiera trabajar y l pone obstculos o no la apoya,
forzando unresultadosimilaralanterior.Los testimoniosdeloscaptulosanterioresson
reveladores eneste sentido.
Lasdimensionesqueconsideramoscomoindicadoresparaeltipoderelacindepoderen
elmbitodelasexualidadylareproduccin,sonlassiguientes:laexperienciaderelacio-
nessexuales prematrimoniales;lasatisfaccinen lasrelacionessexuales; lamotivacin
paralasrelacionessexuales;lainiciativaenlavidasexual;laspresionesenestembito;
laplanificacindelos hijos; ylaanticoncepcin-.
Para caracterizareltipo de relacin de poderen la parejaen general, consideramos las
siguientes dimensiones: laadministracindelosingresos;ladecisinrelativaallugarde
residencia; lasdecisionessobreinversionesmenores; laparticipacindel hombre enlas
tareasdomsticas;lasreas departicipacindelhombreenlarutinadomstica;elclima
emocional de lapareja; lacomunicacin;laresolucindeconflictos;yelroldeltrabajo
femeninoenlarelacin'.
Algunas deestas dimensionesestaban incluidasenlapautadeentrevistapor surelevan-
ciareconocida.Otrasemergierondelanlisis delasentrevistas.Naturalmente,setratade
unaseleccin sobreununiversomuchomayor,quepuedeserampliadayrediscutidapara
otrospropsitosanalticos.
Encadaunadeestasdimensionessecaracterizlasituacindelasmujeres entrevistadas,
a partirde sus propios relatos. Estas situaciones fueron categorizadas y ordenadas de
acuerdoalasituacinqueaparecacomo mstradicional,enlaquelamujertenamenos
voz o repeta la divisin hombre proveedor-mujer reproductora, a la situacin ms
igualitaria, en la cual ella apareca compartiendodecisiones o autodeterminndose. Se
asignvaloresde1a5alascategorasysesumlosvalores obtenidosporlasmujeresen
cadaunadelasdimensiones.Deacuerdo alpuntajeobtenido,seordenalasmujeres en
uncontinuo dejerrquicoaigualitarioencadadominio(sexualidadyparejaengeneral).
Deeste procesoresultaroncuatro tiposderelacionesde poderen laparejaen losque se
concentran los relatos de las mujeres entrevistadas.En ellos secombinanambos domi-
nios,crendoseunatabladedobleentrada:
Estas dimensiones fueron analizadas en el captulo IV.
Estas dimensiones tambin fueron analizadas enel captuloIV.
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T. Valds: J. v s l i n ~ M. C. Benavente El poder en la pareja. la sexualidad y oo.
Tipo1: Lasmadres-dueasdecasa.Encarnanrelacionesdepoderjerrquicaseneldomi-
niodelasexualidadyenlaorganizacindelaparejaengeneral.
Tipo11: Las mujeresque nohantransformadoeldominiodelaintimidad.Encarnanuna
organizacindeparejaengeneraligualitaria,perojerrquicaeneldominio delasexuali-
dad.
Tipo11I: Las"dueasdecasamodernas".Mantienenunarelacindeparejajerrquicaen
generaleigualitariaenlasexualidad.
TipoIV:Las "mujeresmodernas".Vivenunarelacindeparejaigualitaria,engeneral,y
tambinenelmbitodelasexualidad.
1. Caracterizacin de los Tipos de Relaciones de Poder
Acontinuacinpresentamosuna brevedescripcin-muy esquemtica- de los "tiposde
relacionesdepoderenlapareja"construidos,partiendoporlosdostipospolares(1. yIV.)
Ysiguiendo con las dos combinaciones. Todo ellos son tipos ideales, es decir, se han
extremadoenforma lgicalasdimensionesconsideradas,auncuandolascategorasdefi-
nidas surgende lapropiaexperienciade las entrevistadas,como sepuedeapreciarenel
Anexo 4.
Tipo 1:Las madres-dueasde casa
Las mujeresreunidaseneste tipoencarnanrelacionesdepoderjerrquicas-tradicionales
tanto eneldominiodelasexualidadcomo enlaorganizacindelaparejaengeneral.
Ellas tienenencomnque consideranla vida sexual como secundariaen surelacinde
parejayesfrecuentequenodisfrutensuvidasexual, olohagan sloenparte. Secasaron
vrgenesoiniciaronsuvida sexual cuandoyatenancompromisomatrimonial.Tambin
porpresindelapareja. Ellas tienenuna vida sexualactivaporqueentiendenque forma
partedelarelacindepareja,esdecir,esimportanteparaquelestbien,oabiertamente
porqueelmarido laspresiona.Ms que lapasividadsexual, representanlanegacindel
placeryelgoce de lasexualidad.
Entrminosdelareproduccin,lamaternidadesundado, undestinoparalamujerypor
lo tanto, no controlan su fecundidad. Los embarazos se producen porque no hay
anticoncepcinefectiva.Elmaridonoparticipadelaanticoncepcin,puestoqueconside-
raque es un asunto de lamujer.
Enlodomstico,tambintienenunaorganizacintradicional,dondeelhombreeselprin-
cipalproveedorylamujerestacargo delordenamientodomstico,independientemente
de si trabajao no. El no hace prcticamentenadaen la casa, puestoque se trata de un
mbitoeminentemente"femenino".
En el sectormedio alto, elmarido administrasusingresosyasignaun monto alamujer
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El poder en la pareja. la sexualidad y .... T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente
para los gastos domsticos. Ella incluso desconoce cuanto gana el marido. Si la mujer
tiene ingresos, los suma al fondo que maneja para cubrir las necesidades familiares.
Es comn que haya un clima emocional hostil en la pareja o abiertamente agresivo, atra-
vesada por desavenencias importantes, aunque tambin puede haber afectividad presen-
te. Todas ellas han optado por seguir adelante con sus matrimonios. En algunos casos
porque no ven caminos alternativos, en otros porque creen que, a pesar de los problemas,
recuperarn la relacin, pero sobre todo, porque consideran que es su obligacin y que se
casaron para toda la vida. A algunas las invade el pesimismo y piensan que separadas no
les ira mejor.
Algunas se culpan a si mismas de la mala calidad de su vida sexual y revelan que no se
entienden con su pareja o que no se comunican lo necesario.
Ante los conflictos que surgen en la pareja, la mujer no hace nada o no sabe qu hacer y
stos se eternizan, quedando la mujer en un crculo vicioso en el cual no est contenta,
pero no hace nada por salir. Eventualmente busca alguna salida, pero generalmente es
para adaptarse mejor, no para alterar la relacin de pareja.
Los varones no apoyan a las mujeres cuando trabajan remuneradamente y estn dispues-
tos a aceptar que lo haga slo si no se altera la rutina domstica y ellas tienen tiempo para
seguir realizando o administrando las tareas domsticas. En algunos casos ellas trabajan
a pesar de la opinin negativa del marido, a veces desisten o buscan organizar su trabajo
de modo que no altere la rutina domstica. En otros casos, ellas simplemente no desean
trabajar. En el sector medio alto, la empleada domstica juega un rol fundamental para
ello.
Tipo IV: Las "mujeres modernas"
Estas mujeres viven una relacin de pareja igualitaria, en general, y tambin en el mbito
de la sexualidad.
Estas mujeres tienen en comn que consideran la sexualidad como una parte natural de la
vida de pareja y por ello, generalmente inician su vida sexual antes del matrimonio,
disfrutan las relaciones sexuales y las buscan activamente por placer. Ambos toman por
igual la iniciativa en este mbito y no existen presiones del hombre hacia la mujer, ni la
mujer se las autoimpone para satisfacerlo.
Ellas tienen un plan reproductivo claro, compartido o negociado con su pareja, y actan
en consecuencia teniendo los hijos que desean tener cuando ellas lo han considerado
oportuno. Comparten las decisiones con sus maridos o los hacen partcipes de ellas. Para
regular su fecundidad utilizan principalmente, mtodos anticonceptivos eficaces que les
dan seguridad. Los hombre participan en este mbito y utilizan preservativos si as lo
deciden en conjunto. Si consideran que han completado el nmero de hijos deseado o si es
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T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente El poder en la pareja. la sexualidad y ...
necesario, ella se esteriliza. De este modo, la maternidad es una opcin conscientemente
asumida, pero que se articula a otros proyectos que pueda tener la mujer, a nivel personal
y de pareja.
La relacin de pareja se caracteriza por la coordinacin y comunicacin. La mujer se
siente con libertad de expresarse y se siente acogida por su marido. Siente que hay cario
mutuo.
Cuando se presentan conflictos, las mujeres los enfrentan, conversan con la pareja y
buscan el modo de resolverlos juntos.
En este grupo las mujeres comparten con sus parejas la administracin de recursos, to-
man en conjunto las decisiones importantes y el hombre participa bastante activamente
en las tareas domsticas. En este contexto, la mujer se desarrolla profesionalmente y vive
el trabajo como un mbito de realizacin personal legtimo, y no slo como un aporte a la
mantencin de la familia.
Las mujeres de este tipo representan un posibilidad de cambio en el modelo tradicional
de relaciones de gnero.
Tipo 11: Las mujeres que no han transformado el dominio de la intimidad
Las mujeres de este tipo tienen una relacin de pareja igualitaria, pero jerrquica en el
dominio de la sexualidad. Es decir, han avanzado en compartir las decisiones, el marido
participa en las tareas de crianza y domsticas, en general, hay una buena comunicacin
para resolver en conjunto los conflictos que se presentan, las mujeres cuentan con el
respaldo del marido para desarrollar un proyecto profesional o de trabajo.
Sin embargo, el dominio de la sexualidad aparece subordinado a la relacin de pareja, no
resulta satisfactorio, la mujer no se siente cmoda tomando la iniciativa y muchas veces
acepta la sexualidad autoimponindose satisfacer las necesidades del marido, antes que
el propio deseo.
El control de la fecundidad resulta complejo y no siempre exitoso, debiendo abordarlo la
mujer en forma solitaria.
Tipo III: Las "dueas de casa modernas"
Las mujeres de este grupo mantienen una relacin de pareja jerrquica, pero su relacin
es igualitaria en el dominio de la sexualidad.
Es interesante, pero se trata de mujeres que han logrado incorporar la sexualidad y el
disfrute de sta como un derecho, estableciendo relaciones placenteras, respetuosas de
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El poder en la pareja. la sexualidad y .... T. Valds: J. Gysling: M. C.Benavente
lasnecesidadesdecadauno, coniniciativapropiadonde nocabenlaspresiones.Planifi-
canlos hijos que quieren tenerycuentancon apoyo delaparejaparaello.
Sinembargo,encuanto alarelacindeparejaengeneral,mantienenelmodelotradicio-
naldedivisindelastareasporsexo:elhombreeselproveedoryquienorganizaydecide
sobrelosrecursosfamiliares, mientraslamujeradministra.Elmaridocolaborapocoenlos
quehaceresdel hogarypor esolprefiereque ella notrabajeoque slo lo haga sino se
alteralaorganizacinfamiliaryelcuidadodelosnios.
2. Distribucin de las mujeres entrevistadas en los distintos
Tipos de Relaciones de Poder
Para una mejor comprensin de cmo se agrupan las mujeres en los cuatro "tipos de
relacionesdepoder"nospareciconvenienteelaborarunaimagengrficadeladistribu-
cin de las mujeres en ellos.
Distribucin en los Tipos de Relaciones de Poder de las mujeres
[Tiposde Relaciones de Poder en la sexualidad
----- -=--.=--==---
JerarqucoFrancisca(Mj2), Elisa (Mj6), Catalina(Mjl),Vernica(Mil),
Tipo de relacin i IMercedes(Mi4), Alicia(Mi5) :Ruth (Mi2), Ursula (Mml),
:::e;::: - --------
(sectormedio IIgualitarioiFemanda(Mj4), Nadia (Mm8) ,Ana Maria (Mj3), Antonia(Mj5), 1
alto)
1
, Isabel (Mj7), Consuelo(Mj8),
I Marta (Mi3), Carla (Mi6), Silvia(Mi7),
i Tatiana (Mi8),Julia (Mm3), Luz (Mm4),
! Esperanza(Mm5), Luisa (Mm6),
, Marisol (Mm7)
1 (Pj6),Carmen (Pi4)------- -------------
Tipo de relacin 'IHilda(Pi3), (PmI),Patricia : '1'
de poder en la, !(Pm2),Marganta(Pm3), Manuela
pareja en general l(pm4),Josefina (Pm5), Hortensia I
(sector bajo)! (Pm6),Fresia(Pm7), Tita (Pm8)_+ _
[Tipo11 iTipo IV
IgualitarioIPalmenia(Pj1),Marina(Pi5) I Doris (Pj2), Nuria (Pj3), Mina(Pj4),
, I Vilma(Pj5), Ema (Pj7), Mariana (Pil),
iAna (Pi2), Leonor (Pi6), Vania(Pi7),
'-- ____L __LI_Magdalena (Pi8) .--0
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T. Yalds: J. Gysling: M. C. Benavente El poder en la pareja. la sexualidad y ...
Al analizar la distribucin de las mujeres en estos cuatro tipos se constata que las mujeres
de sector medio alto se concentran en el Tipo IV (trece), mientras las del sector bajo se
reparten en los Tipos I y IV (diez en cada tipo). Se trata de aquellos tipos "homogneos",
que presentan el mismo tipo de relacin en la pareja en general y en la sexualidad, sea
esta jerrquica (Tipo 1) o igualitaria (Tipo IV). Son menos las mujeres que presentan
relaciones de poder "mezcladas", es decir jerrquicas en un dominio e igualitarias en el
otro, siendo ms frecuente el Tipo III (igualitario en la sexualidad pero jerrquico en la
relacin de pareja, en general) en el sector medio alto (cinco). La combinacin entre
relacin igualitaria en la pareja, en general, y jerrquica en la sexualidad, es muy poco
frecuente (slo dos casos en ambos sectores socio-econmicos).
Es decir, tiende a corresponder el tipo de relacin que se construye en la sexualidad con
el tipo de relacin de pareja, en general. Aquellas mujeres que viven su sexualidad de una
forma ms autnoma, que logran expresar lo que sienten y definir el curso de los aconte-
cimientos en forma compartida o negociada con sus maridos en este mbito, tambin
logran hacerlo en otros dominios de su relacin de pareja, relativos al manejo de los
recursos econmicos, la distribucin de tareas domsticas o el manejo de los conflictos.
A la inversa,las mujeres que no tienen un control explcito de su vida sexual y reproductiva,
y/o responden a las presiones directas o indirectas de sus maridos, tambin tienden a tener
una relacin de subordinacin en la relacin de pareja, en general, reproduciendo un mo-
delo en el cual el hombre toma las decisiones y la mujer tiene la responsabilidad de las
tareas cotidianas, domsticas y de crianza.
Esto no significa que en el caso de cada mujer, en todos los dominios considerados en el
anlisis se establezca una relacin igualitaria. No obstante, hay un sello, o un tono gene-
ral de la relacin que apunta en un sentido igualitario, o a la inversa en un sentidojerrqui-
co.
En el caso del sector bajo, esta correspondencia entre dominios es mayor que en el sector
medio alto. Puede decirse que en este sector social hay menos espacio para la mezcla: o
se est en un modelo de relacin o se est en otro.
Si se considera el nmero de mujeres en cada tipo y se compara por sector, se constata
que hay once mujeres de sector bajo en el Tipo I jerrquico-jerrquico versus cuatro del
sector medio alto. Por otra parte, hay cinco mujeres mayores del sector medio alto en el
Tipo IV igualitario-igualitario y ninguna del sector popular de esa generacin. Ello con-
firma la hiptesis que el discurso igualitario de la modernidad ha permeado mayormente
y con anterioridad al sector medio alto. En este sentido es interesante constatar dos ele-
mentos. Primero, que las mujeres de sector medio alto han transitado tambin hacia tipos
hbridos (II y III) y no hay tantas diferencias en nmero si se considera slo el Tipo IV.
Por otra parte, si se excluyen las mujeres del grupo mayor, es decir, mayores de 41 aos,
los nmeros prcticamente se equiparan, incluso se observa menor cantidad de mujeres
de sector bajo en relaciones jerrquicas que mujeres de sector medio alto, y a la inversa
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El poder en la pareja. la sexualidad y .... T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente
mayor nmero de mujeres de sector bajo en el Tipo IV, que mujeres de sector medio alto.
Es decir, que en los grupos menores hay igual presencia del modelo igualitario en ambos
sectores y que la adscripcin de mujeres del sector popular a este tipo se relaciona prin-
cipalmente con el factor generacional.
Al comparar por dominios (sexualidad/relacin de pareja en general) se observa que las
mujeres de sector medio alto tienen ms relaciones de poder igualitarias en el mbito de
la sexualidad (dieciocho) que en la relacin de pareja en general (quince). En el caso de
las mujeres de sector popular, se distribuyen en forma casi equitativa entre los tipos
jerrquicos e igualitarios en ambos dominios, siendo ms jerrquico el dominio de la
sexualidad. En ambos dominios resultan ms igualitarias las mujeres de sector medio
alto. Sin embargo, nuevamente el grupo que marca la diferencia es el que tiene ms de 41
aos. Al no considerar este grupo se observa que la distribucin en el dominio de la
sexualidad es exactamente igual en ambos sectores, con mayor nmero de tipos igualitarios
en los dos. Yen el caso de la relacin de pareja, en general, se observa que las mujeres de
sector bajo presentan relaciones ms igualitarias que las sector medio alto. Es decir, la
distribucin de los roles domsticos en las generaciones ms jvenes es ms "moderna"
en el sector bajo que en el medio alto.
Al considerar la variable trabajo hay dos observaciones interesantes que mencionar. En
primer lugar, que en todos los tipos de relaciones de poder hay mujeres que trabajan y
dueas de casa. En segundo lugar, en el caso del sector bajo el trabajo no marca una
diferencia en el tipo de relacin de poder, lo que s ocurre en el sector medio alto. En este
caso s se observa una tendencia a que las mujeres dueas de casa se encuentren en
relaciones jerrquicas, en tanto las que trabajan construyen relaciones de poder ms
igualitarias. Esto lo vinculamos con la mayor correspondencia entre los proyectos de las
mujeres y la insercin laboral en las mujeres de sector medio alto, que el bajo. En el sector
bajo las mujeres trabajan ms por necesidad que por el desarrollo de un proyecto perso-
nal. Tambin se produce la situacin de la mujer que quiere trabajar, pero por necesidad
no puede hacerlo. La situacin laboral, entonces, no corresponde tan claramente aqu a un
proyecto de vida, a una forma de definir el ser mujer. En tanto esta correspondencia es
mayor en el sector medio alto, sobre todo esto se refleja en que las mujeres dueas de
casa tienen en general un discurso ms conservador, y hay un grupo de mujeres que
trabaja que es consistente en su discurso modernizador.
Al final de este recorrido la pregunta que cabe hacerse es si la forma en que las mujeres
constituyen su pareja y su obstinada accin para mantenerlas, se vincula con las relacio-
nes de poder entre los gneros. Y por cierto, en un sentido general es as. Es evidente que
el matrimonio ha sido el espacio prioritario para las mujeres entrevistadas y les es difcil
verse enfrentando la vida sin un hombre a su lado. El asunto es si tambin hay una rela-
cin ms especfica, que en definitiva pudiera sealar que una determinada forma de
casarse conduce a un determinado tipo de relacin de poder.
Un primer elemento que habra que considerar para responder esta pregunta es que la
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T. Valds: J. GvslinK; M. C. Benavente El poder en la pareja. la sexualidad y ".
forma en que las mujeres llegan a casarse es un resultado de su historia personal y tam-
bin de la relacin de la pareja. Es decir, si quisiramos explorar los orgenes temporales
de un determinado tipo de relacin de poder, debe ir antes del matrimonio y buscar desde
que la pareja inici su relacin y estableci un determinado tipo de "colusin" (Willi,
1978), Ylos motivos inscritos en las biografas personales que explican que cada uno de
los involucrados haya aceptado "engancharse" en tal colusin. Por cierto, este anlisis
psicolgico escapa a los lmites de este estudio.
Nos preguntamos entonces, ms simplemente, si los datos recolectados expresan alguna
tendencia entre tipos de relaciones de poder y motivos del matrimonio, viendo al matri-
monio ms como resultado de un proceso que como gatillador. Al vincular estos dos
elementos -tipos de relaciones de poder y motivos de matrimonio-lo que se observa es
que ninguna de las cuatro motivaciones para contraer matrimonio identificadas (Ver ca-
ptulo IV.) conduce a un nico tipo de relacin de poder. En efecto, una mujer se puede
casar embarazada y tener una relacin de poder igualitaria o jerrquica. El punto de
diferencia est en la base afectiva. La tendencia observada es que las mujeres con tipos
de relaciones de poder igualitarias se han casado enamoradas, en tanto las mujeres con
relaciones jerrquicas no se han casado enamoradas. Las mujeres que privilegian una
visin contractual del matrimonio, reproducen divisiones de roles ms tradicionales.
3. Vivencias desde distintos tipos de relacin de pareja
Entre las mujeres entrevistadas, como ya se dijo, algunas viven relaciones de pareja ms
cercanas a polo jerrquico y otras al polo igualitario. No existe una pareja que correspon-
da a cabalidad a uno u otro polo, sino que ms bien se ubican en algn punto del continuo
entre los tipos polares.
Como manera de presentar distintos tipos de relaciones de poder, seleccionamos cuatro
entrevistas que pensamos grafican de manera bastante elocuente los dos tipos de relacio-
nes de poder polares definidos para este estudio, es decir, la "pareja jerrquica-jerrqui-
ca" (Tipo l.) y la "pareja igualitaria-igualitaria" (Tipo IV.), en el sector socioeconmico
medio alto y en el sector popular.
El relato correspondiente a pareja jerrquica en el sector bajo es el de Margarita (entre-
vista Pm3) y en el estrato medio alto el de Francisca (entrevista Mj2). Para relaciones
igualitarias, se exponen los relatos de Magdalena (entrevista Pi8) para el nivel socioe-
conmico bajo y de Luisa (entrevista Mm6) para el sector medio alto.
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El poder en la pareja. la sexualidad v .... T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente
a. Parejas jerrquicas
Margarita (sector bajo, 49 aos, empleada domstica)
Mi mam qued viuda joven, quedamos 5 hermanos. Yo soy de las menores, la
cuarta. Cuando mi pap muri, mi mam nos reparti donde las hermanas, yo que-
d con una ta legtima, y esa ta, segn la otra ta que me recogi despus, me
pegaba mucho, entonces ella me fue a rescatar. Yo no me acuerdo de nada, era muy
chica. Mi ta, la que me cri, la ta Rosa, ella dice que yo llegu al lado de ella a los
cuatro aos. Mi mami despus se cas, y se vino a Santiago con tres hijos, los dos
mayores y el ms chico. Otra hermana qued con su madrina y yo con mi ta Rosa,
y con ella estuve hasta que me cas a los 24 aos.
Yo ahora le converso a mis hijos que yo no supe lo que era una niez, a los ocho aos era
duea de casa, porque resulta que la ta Rosa tena ocho hijos, y ellos dos, eran diez,
conmigo, once. Yo tena que trabajar mucho, hacer todo, ayudar a lavar, cuidar pollos,
chanchos, de todo, y reciba hartos castigos. Mi ta hizo diferencias; si estaba tratando
a una sobrina y no a una hija!. Al colegio entr a los 10 aos, porque fueron los carabi-
neros a buscarme. En el campo van los carabineros a buscar a los nios que no
estudian, y los carabineros la amenazaron a ella, as que me mand. Hice hasta 5.
Despus segu dedicada a la casa no ms.
De pololeas, no polole mucho, tuve un pololo, aparte de mi marido. A mi marido lo
conoc como a los 14 aos. Pas harto tiempo, yo ya tena 23 aos cuando me pidi
pololeo, anduvimos un ao, a los 24 me cas. No s por qu nos decidimos a casar-
nos; mi suegra despus me dijo que mi marido se haba casado por lstima conmi-
go, pero yo digo por lstima?, ya vamos a cumplir 26 aos de matrimonio. A m me
cost casarme, o sea, me cost acostumbrarme, tena miedo, porque a m nadie me
dijo "t tens que acostarte con tu esposo, va pasar esto y esto". Por otro lado,
para m fue bonito formar pareja con mi esposo, porque yo sent otro cario, no
como lo que tena en la casa, porque en la casa eran puros maltratos. Con mi
marido, l sala a trabajar, yo esperando que llegara en la tarde, pa' atenderlo.
Despus que me cas qued altiro esperando. l estaba contento, pero lo primero que
esperaba l era un hijo hombre. Yo no, yo quera una nia o un nio, lo que fuera, pero
iba a ser algo mo, eso pensaba yo. Cuando mi primera nia tena 9 meses de nacida
qued embarazada de la otra. Yo no quera tener familia altiro, pero igual hay que reci-
birlos, porque yo tampoco nunca trat de hacerme un aborto. Ah naci mi segunda hija
y me puse tratamiento, me pusieron la T y estuve siete aos en tratamiento. El doctor
no me quera sacar el tratamiento, pero yo quera tener otro hijo. Ese embarazo fue
malo, y el problema que ah mi marido se port mal. Quizs que tiempo que tena
otra mujer por fuera, pero la cosa fue ms notoria cuando qued embarazada, que
ah l me dej sola, no llegaba a la casa, no dejaba plata, yo no tena para alimen-
119
T. Valds: J. Gysling
o
M. C. Benayente El poder en la pareja. la sexualidad y ...
tar a las dos hijas que tena, y ah empez mi sufrimiento de matrimonio. Estuve bien
mal, todo eso me afect. Estuve un mes en el hospital y la nia naci a las 32
semanas, me tuvieron que hacer cesrea. Y el problema es que mi marido quera
nio, naci la segunda nia, quera nio. Y ese mes que yo estuve en el hospital l
no me fue a ver, no supe de mi marido. Me dieron el alta, me fui sola a la casa de mi
suegra. Vena super mal, y de ah despus salieron a buscar a mi marido, que anda-
ba perdido con la otra, tena otra mujer. Yo nunca fui desconfi, a veces es malo no
ser celosa, yo siempre le tena su ropa limpia, preocupada de mis hijos y de l.
Ya despus la tercera nia tena ocho meses y qued otra vez embarazada, y otra vez
estuve mal, los mismos problemas, y tambin mi esposo con la duda de que fuera mujer.
Cuando supo que era nio anduvo como una semana perdido, de contento. Al doctor que
me vio le convers todos mis problemas, y me dijo "ya, tu marido no te ha dado orden ni
nada, pero yo te voy a operar". Me esteriliz sin permiso de l, de nadie. Mi marido
nunca se preocup de esa parte. Con decirle que yo no hace mucho que me inform de
los preservativos que usan los hombres, yo no saba, pero el otro da hurgueteando en los
cajones encuentro preservativos, y le pregunto porque tienes esto ac?, "ah, no me lo
trajeron de muestra". Seguramente que l lo usa en otra mujer, porque no lo va a tener
de bonito ah guardado. Yde ah qued en la duda, pero tampoco soy de las personas que
lo sigo molestando, total, yo me preocupo por lo que tengo en mi casa no ms, mis hijos.
Claro, a l le tengo todo hecho, lo respeto, eso ha sido lo ms importante, jams me
llam la atencin otro hombre, porque si uno est aburrida con un hombre pa' qu va a
buscar otro. Pa' m se me imagina que son todos iguales.
Yo, actualmente siento por mi esposo un cario de matrimonio, pero en la relacin sexual,
yo como que la rechazo, desde que mi marido tuvo otra mujer. A m me gustara ms
cario, porque l es descariado conmigo, busca solamente cuando necesita algo de
uno, y llega as como que uno est obligada a entregarse.
Pero al final, fuera de todos los problemas lo paso bien. Yo no soy rencorosa. Hay cosas
que me gustan, como estarjuntos toda lafamilia. Lo que no me gusta son los problemas.
Hace aos mi marido se bot al alcohol, pero l era reservado porque no llegaba con
trago que lo vieran las hijas, l llegaba cuando ellas estaban durmiendo. Ahora toma
igual, pero no como haba agarrado de tomar en ese tiempo. Ahora me llega con trago,
que llegue curado, curado, son aos ya. Con olor a trago s, me llega todos los das.
Yo no llegara a separarme, solamente el da que Dios nos separe. Yo digo que todo esto
son pruebas que Dios nos manda, a ver si uno las acepta o no las acepta. Yo respeto el
juramento, el juramento que uno hace ante el altar.
Y para adelante, seguir luchando en la casa as, con los hijos, porque yo quiero,
como le dijera, que mis hijos no sean como es uno; uno no tuvo estudios, no tiene ni
un futuro, entonces eso es lo que yo les converso a mis hijos, que todo lo que uno le
est dando en estudio es para ellos, no es para nosotros. Entonces uno, l da de
120
El poder en la pareja. la sexualidad y .... T. Valds: J. Gysling: M. C.Benavente
maana, uno se muere qu les va a dejar a los hijos. Yo s que es la educacin no
ms, los estudios para que ellos despus tengan para ser otra persona. Para ade-
lante, seguir luchando no ms, seguir luchando.
Francisca (sectormedio alto, 28aos, dueade casa)
Yo soy la menor de 8 hermanos. Mi pap trabajaba como gerente de ventas de una
empresa grande, le tocaba viajar mucho, dentro y fuera de Chile. Mi mam siempre en la
casa, ella nunca trabaj, era como las seoras antiguas... le encanta la cocina, estar
tejiendo, bordando, como esa onda, super de la casa y de estar ah, al lado de nosotros,
digamos; tambin ramos como hartos, era como difcil... delegar tanto. Ella es como el
prototipo de la seora que hoy da est totalmente en extincin, encuentro yo. Ella termi-
n el colegio y listo, se cas super joven y qu s yo. Y ella siempre dedicada, siempre ha
tenido igual sus actividades que le gusta hacer, de trabajar en instituciones de benefi-
cencia, siempre ha tenido actividades, o sea, igual es como una persona activa, hasta el
da de hoy, pero siempre en la casa, o sea, tpico que t llegabai del colegio y ella estaba
ah, eso como el recuerdo que tengo de mi casa como soltera.
De chica yo era fundidas, yo era un desastre en ese sentido en mi casa porque era el
concho? que... si yo no quera ir al colegio, no iba, yo no tena que inventar o hacer la
cimarra; yo deca no voy a ir, tengo sueo y me decan, "bueno, no vayas, qu vas a ir".
Era espantosa, era como "la nia"; yo creo que mis hermanos pasaron una poca que
me odiaron. Aunque la relacin entre los hermanos es buensima, s, super buena, hasta
el da de hoy somos todos super unidos, y lo entretenido es que hay como de todo, mi casa
es super heterognea. No pensamos igual, pero somos super, super unidos.
Despus en el colegio yo lo pas demasiado bien, es que te lo juro que me llama la
atencin que muchas veces hablo con amigas que no son del colegio y que encuentran la
poca de colegio una lata. Yo lo pas super bien en el colegio, tengo mis amigas del
colegio hasta el da de hoy, ya cada una con su vida, casada, sus hijos y todo, y a pesar
de que algunos maridos no han congeniado, nosotros hemos seguido vindonos, salimos
a almorzar, igual nos seguimos viendo.
De conversaciones as de chica, adolescente, yo hablaba mucho con mis hermanos, no
hablaba con mis paps de todos los temas, porque muchos temas era ms fcil hablarlos
con mis hermanos, que yo los notaba ms cerca por edad. que llegar a mis paps que pa'
m ya eran mayores... No es que sean paps viejos pero son mayores. Cuando me enfer-
m" yo ya saba, pero yo no s si por mi mam, yo tengo esa duda si fue ella...me
acuerdo que le cont a mi mam y me enferm bien grande, entonces, mi mam, por
lo que cach" ah, ella estaba muy preocupada de que yo me enfermara pero nunca
Fundida: regalona
Concho: la menor
Enferm: menarquia
Cach: Capt
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T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente El poder en la pareja. la sexualidad y ...
me haba dicho, pero ah cuando le cont, "-Ay!, me dijo, [qu aliviol-", Ah me di
cuenta que ella estaba preocupada, pero nunca habamos hablado del tema, nunca
me haba dicho "pero que raro que todava no te enfermai, vamos al doctor", nada;
pero yo tampoco tuve un rollo al contarle, o sea me dio lo mismo contarle.
Ms grande, se pusieron estrictos con los permisos. Y conmigo, porque dos herma-
nas se casaron esperando guagua, entonces ah pagu los platos rotos, o sea, yo
era de las que tena que estar a las dos en la casa, y llegar y avisarle, "oye, llegu".
y dnde yo iba, ellos tenan que saber dnde andaba, con quin andaba; yo, ponte
t, despus, cuando ya estaba pololeando, yo ya viva sola con ellos y no tenamos
empleadas puertas adentro, entonces si ellos salan yo tena que salir, tuviera don-
de ir o no tuviera donde ir, te fijai, pero yo no me poda quedar sola un da viernes
en la noche con mi pololo, entonces en ese sentido eran estrictos. Eran reglas que
mi mam me peda que yo las entendiera, yo tambin le peda que ella me entendiera
a m, porque en ese sentido era mi mam la que era como la de los permisos, era
como la fregada, te fijai; mi pap como que no se meta en nada; era mi mam la
que haba que avisarle que llegu, a ella haba que pedirle permiso para irme un
fin de semana fuera de Santiago; a mi pap no, entonces por eso te digo que era mi
mam la que siempre me peda que yo la entendiera en ese sentido, pero yo tampoco
la poda entender, porque en el fondo ella me estaba fregando a m te fijai, era una
cuestin que yo de repente no quera ms... Hasta que de repente, yo no s si por-
que dej de pescarla y se va a la punta del cerro, y no llegu ms, no ms a las dos
y, y tampoco entr a darle tantas explicaciones de dnde andaba. En ese tiempo
adems justo cambi de pololo, de uno que les encantaba a uno que le carg. Pero
al principio, claro, haba pololeado con otra persona por tres aos, les encantaba,
en realidad l era un amor y qu s yo y pele con l y al muy poco tiempo conoc a
este otro y me enamor hasta las patas y me puse a pololear con l. Era mucho
mayor que el otro y ya trabajaba, o sea... En ese tiempo se notaba eso, porque el
otro pololo estudiaba recin en la universidad, ste ya trabajaba.
En ese tiempo yo ya me proyectaba.. o sea, siempre, si tena que proyectarme a futuro, lo
primero que me vena a la cabeza antes de estudiar eraformar unafamilia, o sea para mi
era como super importante casarme, tener hijos, en el sentido que yo vea que otras
compaeras tenan ganas de viajar, de estudiar, de... Yo lo tena super claro, no al tiro
que saliera del colegio, pero una de mis metas eraformar unafamilia de todas maneras;
pero s, tambin quera estudiar, s, o sea, no hubiera podido salirme del colegio a vagar
sin hacer nada ms. Sal y entr al tiro a estudiar. Y me gustaba, pero no me gustaba
haber estado estudiando en un instituto", eso me defraud. De hecho, yo qued en la
universidad en otra carrera y siempre me pen no haber entrado a la otra carrera para
despus haberme cambiado por dentro.
Pescarla: hacerle caso
Il
Instituto: Instituto profesional, sin nivel universitario.
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El poder en la pareja. la sexualidad y .." T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente
Cuando conoc a mi marido me encant, me encant... no s, esas cosas que t
decs algo tiene, porque no es buenmozo, no es que me haya gustado y que yo te
dijera es regio, mentira, no, algo tena que me gust. Y a l le pas, yo creo, lo
mismo y salimos esa vez y a las dos semanas estbamos pololeando. Yo tena 19
aos, pololeamos un ao y medio, super poco. Estbamos pololeando felices de la
vida, siempre.. como que tpico que t hablai, como no s, a lo mejor nos vamos a
casar, a lo mejor somos como la pareja, conversas esas cosas pero, ves como que
falta tanto; llevbamos 10 meses pololeando y un da llega l con anillo de regalo.
Yo, casi me mor, o sea, fue por un lado, como que me haban, no s, me pill
desprevenida porque por mucho que hubiramos hablado algn da casarnos, pero
me dio la sensacin que l como que lo estaba concretando. Y quera, estaba ena-
morada de l, pero como que hubiera seguido pololeando mucho tiempo ms. Eso
fue en marzo y nos casamos en octubre. Y me cas a los 20 aos. Me cas por el civil
como 3 semanas antes de casarme por la iglesia, y ese da no me sent ni casada ni
no casada ni distinta ni nada, me dio lo mismo. El matrimonio religioso, para m eso
era mi matrimonio, el civil me daba exactamente lo mismo, haba que hacerlo.
No me cost acostumbrarme a estar casada. Yo era mucho de la casa, muchas veces yo
vea que mi mam estaba cansada, las compras las iba a hacer yo, o mi mam estaba
tomando t en una casa de amigas de ella y no llegaba y era la hora de comida y haca yo
la comida, o sea pa' mi lo que era como un poco llevar una casa, pa' mi no era nuevo, al
contrario, lo rico pa' mi que era mi casa, te fijai, y no me cost, al contrario me encant,
fue como rico. En ese tiempo yo estaba consciente que quera aprovechar un tiempo
solos, no quera tener guagua al tiro, pero justamente todo ese tiempo mientras no tena
guagua igual yo era "qu ganas de tener una guagua" te fijai, o sea tampoco lo goc al
mximo porque igual era como con la perspectiva de "que ganas de una guagua". Y
lleg un minuto, a los siete meses de casada que le dije a mi marido, "sabis que ms, yo
ya "corto las huinchas "13, as que si t no queris tener una guagua, preocpate t ", y por
supuesto que la preocupacin no dur, y me embarac al tiro.
Cuando han nacido mis hijos yo he sido feliz, lo encuentro salvaje, o sea, no puedo
comprender esos personajes que dicen que existe la depresin post-parto, no lo logro
comprender, no, no, todo lo contrario. Estoy feliz con mis 3 hijos, y quiero tener, en
principio dos ms. Me cargan los huachosr, o sea, si tengo uno, tengo claro que voy a
tener dos. Para m, ya hoy da una guagua sera huacha en relacin a las otras 3, que ya
son ellas como... y despus hay que ver el billete, porque si no, tendra ms nios, feliz.
O sea, si econmicamente puedo, tendra ms, ahora me tengo que ver con los 5, eso te
lo digo ahora que tengo los 3, a lo mejor el da que tenga los 5, te voy a decir aunque
tuviera la plata del mundo no tendra ms, no s. As es que ahora estoy en campaa. Yo
tom pastillas despus que naci la tercera, tom pastillas dos aos, o sea, dej las
pastillas hace un ao, y desde entonces estamos con preservativos, y calendario.
13
12
14
Anillo de compromiso matrimonial.
Corto las hinchas: no aguanto ms.
Huachos: hijos solos, no en pareja.
123
15
T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente El poder en la pareja. la sexualidad y oo.
y para mi fue un logro, encontr que l se pas, igual que los nios; estmulos
positivos, que los felicitai, yo lo felicito a l. Yo creo que l se dio cuenta lo que era
pa' mi tomar pastillas, o sea creo que realmente me entendi que era una cuestin
que no la poda soportar, no la poda soportar, me cargaba, afectaba todo.
En lo sexual, bueno eso est bien, ahora estoy en campaa, as es que tiene que
estar bien. Y ha ido mejorando, por supuesto. Yo creo, se me ocurre que en todas las
parejas es igual, igual, yo creo que mejora, porque en el fondo vas teniendo ms
confianza, a lo mejor te ests atreviendo a hacer otras cosas, o no s, yo creo que
es mejor, no me cabe duda que es mejor y por lo mismo, vas conversando mucho
ms toda esa parte tambin.
Yo empec a tener relaciones antes de casarme, y fue con mi marido. Yo estaba segura
que era con la persona que me iba a casar, entonces no me import que haya sido antes
de haberme casado. Ahora, si yo te dijera hoy da que yo me hubiera acostado con este
otro pololo que tuve, me hubiera cargado, o que me hubiera acostado con mi marido
cuando pololebamos y no me hubiera casado con l, o sea, en ese sentido no me hubiera
gustado. Pero ya saba que nos bamos a casar y todo, no me import que hubiera sido
ese da o el da de matrimonio.
y ahora estamos bien. A veces puede que yo no tenga ganas pero, de que est como
agotada... pero al final igual tengo relaciones, pero como ya, ms o menos que le voy a
hacer el favor, porque me da no s qu. Aunque ms de alguna vez le he dicho que no,
pero muy pocas. Lo que pasa es yo creo que es super importante...no por el dicho que si
no encuentra en la casa va a buscar afuera, no por esa onda, pero no s, yo creo que es...
que te cambia como la onda para todo el da, no s si me entiendes, yo me he dado cuenta
que de repente, no s, mientras mejor estamos en la parte de relaciones sexuales, el resto
del tiempo es como otra onda. Gracias a Dios, nunca he pasado por una mala onda, ni
por una crisis matrimonial; al contrario, hemos tenido super buena relacin siempre,
pero por crisis que he visto en amigas mas, me he dado cuenta que la parte sexual es
fundamental.
Como pareja, veo a mis paps, llevan como 45 aos ms o menos casados... y me encan-
ta la parte afectiva que ellos tienen, son cariosos, mi mam es super preocupada de
detalles, de mi pap. Y no es que me quiera mandar las partes con esto, pero yo creo que
yo, en ese sentido soy bien parecida a mi mam, soy de detalles, de, no s, le gusta tal
cosa de comida y se lo hago, porque le encanta, soy harto de eso, soy harto de esos
detalles que mi mam es as. Soy enferma de, del cario fsico; con las niitas, con mi
marido igual. Me encanta, no s, si l est sentado sentarme aliado... soy como regalona,
y en ese sentido no he tenido mucha respuesta, mi marido no es como mi pap en ese
sentido. Es menos demostrativo a lo mejor, no s, y me ha costado cualquier cantidad
acostumbrarme un poco a eso, porque yo soy de auuir, Y esa preocupacin mi marido
Auui: cario fsico.
124
El poder en la pareja. la sexualidad y "" T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente
no la reconoce directamente. O sea, a m no me lo va a decir nunca, pero yo, yo creo
que s. O sea, estando los dos solos no me va a decir, puchas me encanta que eres
preocupada, no. Pero podemos estar en una comida donde hay 10 personas, y ah
puede lanzarme el mensaje, o sea, yo s que l de alguna manera lo siente, le llega
mi manera de ser con l, y lo valora, aunque a m directamente no me lo va a decir,
porque l no es as.
Con mi vida, yo estoy como super conforme con mi vida, estoy contenta; si volviera
a nacer hago, todo, todo igual, lo hago igual, pero me hubiera encantado haber
conocido ponte t, al negro, varios aos despus, o sea, no haberme casado tan
joven, que todo hubiera sido igual, que lo hubiera conocido igual, que, que todo
hubiera sido igual, todo igual, pero despus, me entends, o sea, haber tenido ms
tiempo, haber terminado de estudiar, y soltera. Yo me cas a los 20. Entonces, no
cambio ni la persona, ni, ni la situacin como fue nada, sino que cambio el perodo
de tiempo en el fondo. Para haber terminado de estudiar soltera, haber conocido
ms gente, haber hecho ms cosas.
y lo que pasaba es que el sueo que yo tena cuando era chica era el ser mam, o sea,
para m, era casarme y tener hijos, era como mi ideal, chica, mi proyecto de vida era ese.
A m me encanta ser mujer. Encuentro que la vida de una mujer es harto ms sacrificada
que la de un hombre, vindolo todo en la vida matrimonial, o sea, en lo normal de una
vida de pareja, digamos, yo creo que la vida de la mujer es ms sacrificada. Muchas,
igual tienen que trabajar, independiente que les guste o no, y a pesar de eso, son las que
estn preocupadas de los nios, de las compras, del doctor, de la casa, o sea, yo creo que
una mujer, tiene mucho ms desgaste, ms responsabilidades que el hombre. El hombre
se levanta y se va a trabajar y vuelve y, como que ya est, misin cumplida... Eso es un
poco lo que me pasa a m. Mi marido es lo menos involucrado que hay, de las cosas en
particular de las niitas. Por ejemplo, yo ahora que estoy por una semana sin nana, le
ped que l lleve a la mayor al colegio en la maana, porque a las otras dos chicas no
logro levantarlas temprano, como pa' llevrmela yo, al tiro con las tres. Bueno y l, yo
creo que siente que me est haciendo un favor, de llevarme a la ms grande al colegio.
No es que tenga que hacerlo no ms. O si un sbado tienen un cumpleaos y est claro
que yo la voy a dejar y la voy a buscar, clarsimo. Y si le pido que lo haga l vamos a ver
s lo hace.
Y encuentro que mi marido no valora eso, ya l le gustara que trabajara. Pero yo ya no
transo, ni conversamos. Yo, al contrario, es tanta como la lata que me da que no reconoz-
ca, lo que es estar en la casa, porque, porque pa' m no es 100 por ciento feliz de la vida,
no, de repente estoy hasta ac, no quiero ms... Estoy agotada, no me he dado cuenta que
he pasado la semana entera enjaulada adentro de la casa, y me carga que eso no lo
valore, me da mucha lata.
Esta semana que estuve sin nana le dije, "te das cuenta, una semana que la nana se
va a ir a su casa, que hara yo ahora si estoy trabajando ", o sea, cada vez que me
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T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente El poder en la pareja. la sexualidad y ...
pasa algo as, le digo, "dime qu hago, si yo estuviera trabajando". Y se lo digo
porque espero que algn da me diga que no se me ocurra trabajar, me encantara,
y no lo voy a or nunca. Y yo del trabajo, da completo, da entero de una mujer que
es mam, no me gusta. O sea, si a m me ofrecen una pega de da entero, aunque sea
lo que me gusta, no lo voy a aceptar, porque para m ser mam es primero, y ser
mam, para m es estar al lado de tus hijos. Encuentro que es necesario que la
mujer tenga algo aparte de la casa, de todas maneras, pero encuentro que... o sea,
yo no s como lo hacen las mujeres que trabajan todo el da, la verdad es un poco
esa mi duda, cmo lo logran, no s, no s. Yo trabajo medio dia, en un trabajo
bastante libre: si alguno de los nios se enferma, no voy a ir no ms, o si la nana no
lleg, no voy no ms. Pero si yo estuviera trabajando con horario, no me imagino
cmo lo hara. Adems que en realidad, no tenemos la necesidad. Entonces yo lo
tengo claro que si el da de maana yo tengo la necesidad de trabajar por un
problema econmico, yo lo voy a hacer, pero mientras yo no tenga esa necesidad,
me doy el lujo de no trabajar, porque no quiero.
b. Igualitaria igualitaria
Magdalena (sector bajo, 33 aos, funcionaria de un colegio)
Yo soy la quinta de ocho hermanos. Era difcil la situacin en la casa, mi pap nunca
tuvo un buen trabajo, l era alcohlico. Era un obrero bien calificado, o sea, te tena
buenos contactos, gente que lo quera harto, pero siempre perda el trabajo por eso. Mi
mam fue una persona que, ellos tuvieron poca escolaridad, solamente parte de la bsi-
ca, o de, no s cunto se llamaba en ese tiempo. Mi mam siempre se sac la cresta" por
todos nosotros, o sea, pero demasiado, o sea no, mi mam muy pocas veces sali a
trabajar afuera. Mi pap cada quince das, dos veces al mes ms o menos se curaba y
dejaba botado el trabajo, tomaba una semana completa que no sabamos de l, no era un
curado molestoso s, o sea, de sos que peleaban, que le pegaban a la seora, a los hijos,
na' de esos.
De chica no tuve incentivo para estudiar. Yo me acuerdo que en 8 ao, en el colegio nos
hicieron una encuesta, y que el profesor preguntaba, bueno, a los paps, qu les gustara
que siguiera su hijo, entonces mi mam hablaba mucho de la parte econmica, que lo
que le interesaba a ella que nosotros pudiramos trabajar luego y apoyar a la casa y
todo eso. Entonces, lo que quera ella que nosotros hiciramos un curso corto para, para
obtener los recursos monetarios, claro. Entonces, a m nunca me lo dijo directamente,
pero cuando yo le eso tambin me, deca bueno, es la misma cuestin, no ms. Y no
haba ese incentivo de, de decirte, bueno, sigue estudiando, sigue estudiando, por-
que esto es lo nico que t vas a lograr, no.
16
Trabaja en artesana por encargo.
17
Se sac la cresta: trabaj muy duro.
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El poder en la pareja, la sexualidad y .... T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente
Por otro lado, no quera que tuviramos amigos. Y mi hermano, uno que haca como
de pap, l haca de intermediario, entonces le consegua permiso a mi hermana,
ellos participaban en la iglesia catlica, se la llevaba al grupo, all salan a fiestas,
hacan convivencia, entonces fue ampliando un poco la posibilidad de mi hermana
para poder tener acceso a amistades. Y mi pap era muy cerrado en ese sentido.
Una vez que tuve un pololo, que incluso le avis a mi pap, le dije, mire tengo un
pololo, le ped permiso para pololear y todo, y que me iba a ver a la casa, tambin
un da lo ech. Es que mi mam siempre fue muy pasiva, esa onda de que no se
meta, adems mi pap era tipo machista, o sea de que "a las 12 quiero el almuer-
zo ", y a las 12 est el almuerzo y no hay otra palabra. Y olvdate de cabros chicos
y olvdate si tens que darle pecho a la guagua, dejarlos de lado, no, "yo quiero el
almuerzo a las 12 ", y se acab. Y mi pap era de los que se estaba sentado todo el
da, si l llegaba de su trabajo y se sentaba ah frente, en un silln que era el silln
de l y no se mova ms.
Ms grande, cuando me enferm por primera vez, fue una cuestin bien, no s si penca,
pero bien, que un poco se podra decir que fue una cosa que me marc, porque mi mam
no me haba dicho nunca nada, mi mam nunca convers con nosotros, con respecto a
sexo, nunca, al contrario era bien reservada para sus cosas, le molestaba que entre, ni
siquiera entre nosotras como hermanas nos vimos alguna vez piluchas, nunca, jams.
Entonces ella nunca me coment este asunto, un da simplemente a m, bueno me lleg la
regla y yo no saba qu hacer, entonces yo llam a mi hermana mayor, que yo tena harta
confianza con ella, tengo todava, yo la llam a ella y le mostr los calzones, ni siquiera
le dije me pas esto, le mostr, mira, le mostr los calzones manchados, y ella me sonri
y bueno, ah me explic de qu se trataba y me ayud y me pas toalla higinica, todo ese
asunto.
Como deca, yo en la bsica era muy quedada, porque adems no haba esa presin de la
casa de estudiar, de que estudia, de que hace tus tareas, que veamos las pruebas, nada de
eso. Pero en la enseanza media la cosa cambi porque como mi hermana haba entrado
a trabajar, ella ya tena una situacin ms o menos, relativamente mejor. Ella asumi los
estudios mos y los estudios de mis hermanos menores, que eran tres ms. Entonces ella
lo asumi econmicamente y en el apoyo de ver, bueno, que hace tus tareas, que veamos
qu tareas tienes y en qu te puedo ayudar, qu libros necesitas y ese tipo de cosas.
Entonces, la enseanza media fue como ms consciente de lo que estaba haciendo, y de
que yo lo iba a sacara costa de lo que fuera y de hecho asfue; termin 4 Medio, hice mi
graduacin, hice mi prctica porque yo estudi en una Tcnica; yo estudi bienestar
social, y entonces hice, hice mi prctica y todo, todo eso con el apoyo de mi hermana,
econmico y en todo. De hecho cuando tuvimos la graduacin, fue mi hermana la que
fue a abrazarme ah, a sacarme una foto recibiendo mi ttulo, pas a ser como el apoyo
que yo necesitaba.
"
Piluchas: desnudas.
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19
T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente El poder en la pareja. la sexualidad y '"
Despus empec a pololear. El primer ao de pololeo fue bastante bueno y para m
fue, fue como complementario de todo lo que me haca falta en la casa, porque mi
mam a pesar de que se preocupaba mucho de nosotros, de la parte, de que tuvi-
ramos comida, anduviramos limpios y todo ese tipo de cosas, era poco afectiva.
Entonces con l era distinto, era una cuestin de que te abrazaba, de que siempre
preocupado de que te falta algo, incluso de repente hasta me ayudaba econmica-
mente, como yo estaba estudiando todava, era fregado para m. Se preocupaba
tambin de buscarme trabajo, anduvimos en varias partes de gente conocida, con
l, dejando curriculum.
Entonces, ya desde el primer ao empezamos a pensar en estar juntos, en tener nuestra
vida juntos, en, y a soar, a fantasear con, con el hecho de casamos, de cuntos hijos
bamos a tener y todo eso, cmo iba a ser nuestra casa, esas fantasas que se pasa uno
cuando es lolav . Y decidimos s esperar un tiempo para juntar plata y tener una casa,
que era lo que nos estaba faltando. En ese tiempo yo encontr una pega, ah estuve
trabajando 8 aos, y en eso llevbamos como dos aos cuando decidimos casamos;
porque nos ambamos, estbamos realmente enamorados, queramos estarjuntos, que-
ramos hacer de nuestra vida algo distinto a la vida que haba tenido l en su casa con su
familia, a la vida que haba tenido yo. El tambin tuvo una vida muy sufrida, su pap lo
abandon, l tena una historia tambin, toda una historia. Entonces, queramos hacer
nuestra vida diferente a lo que haba sido en nuestras respectivas casas. Yo no quera
tener hijos altiro, pero yo siempre fui reacia a los anticonceptivos, tal vez un poco fue
porque mi mam tampoco, no us anticonceptivos. Reacia hacia esa cuestin de usar
anticonceptivos, y sobre todo a usar intrauterino. Entonces, cuando decidimos casamos,
mi marido empez a averiguar qu cosas podamos usar. Entre todas stas, l trabajaba
en el hospital Jos Joaqun Aguirre y ya estaba en funcionamiento un programa de pre-
parar a mujeres para el mtodo Billings, y decidimos participar, y antes de que nos
casramos, nosotros ya empezamos a conocer lo que era el mtodo, ibamos todos los
sbados, bamos los dos, nos hacan clases y charlas para los dos. Entonces, nosotros
nos casamos y seguimos con ese mtodo. Incluso, la primera relacin mafue como tres
das despus de casados. Por qu, porque yo estaba con el mtodo natural, y no poda
tener relaciones la misma noche de casados.
Pero bueno, a los 8 meses de casada yo me embarac, yo no quera tenerla, no, yo en ese
momento no quera estar embarazada. Cuando yo supe que estaba embaraz, yo llor,
yo llor porque no quera. Por qu, yo no s, hasta el da de hoy creo que no entiendo por
qu, o a lo mejor s, a lo mejor s, puede ser que uno lo sepa en el fondo. Lo que pasa,
bueno yo estaba, estaba, estaba trabajando, quera igual tener, tener mi casa, est-
bamos de allegados... la casa no result nunca, entonces igual estaba con esa idea
fija de, de mi casa, de mi casa, entonces un hijo para m tambin significaba toda
una transformacin en toda mi vida.
Lola: adolescente.
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El poder en la pareja. la sexualidad y .... T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente
Despus us un DIU, el DIU us un tiempo y qu fue lo que pas, que me empec a
sentir mal. Y la doctora lo retir, entonces ah me mantuvo un tiempo con pastillas
anticonceptivas, pero las pastillas me hicieron engordar, entonces yo las dej por
mi propia cuenta, las dej por mi propia cuenta y volv a retomar el mtodo natural.
Despus que naci el menor, que decidimos que no ms hijos, entonces empezamos
a ver qu podamos hacer, incluso mi marido averigu esta cosa de la vasectoma,
que l estaba dispuesto a hacrsela, pero yo no quise, porque no s, yo he visto
muchos casos que parejas, familias, que tienen hijos pero de repente por un acci-
dente se quedan sin hijos y te quedai como abandonado y te quedai como solo, y de
repente pierdes esa posibilidad de tener ms hijos. Lo mismo hubiera sido si yo
hubiera ligado mis trompas, que tambin era una posibilidad a ver, o sea, te quedas
sin esa posibilidad y lo otro que yo le deca a mi marido, "[imaginate! que el da de
maana nos separamos, cada uno va por su lado, imagnate, t formas una nueva
familia, quieres tener ms hijos, no vas a poder tener ms hijos, entonces no quiero
que eso ocurra". Y despus bueno, de varias conversaciones decidimos que en
realidad no. Entonces decidimos usar el preservativo. Y en eso estamos.
En los tres embarazos mi marido siempre ha estado al lado mo. El del nio (segundo
hijo) sfue ms complicado porque yo antes haba conocido a un tipo que me gust, me
gust mucho, y empec a ver a este tipo. En una de sas nos pill mi marido, o sea no nos
pill, nos viojuntos, nos viojuntos y l supuso, incluso me dijo que era mi amante y toda
la cuestin, incluso l llor, llor y se sinti muy defraudado porque yo lo haba hecho y
en qu habamos fallado, en qu habafallado l por qu yo estaba actuando as. Ypas
un tiempo, como dos meses y yo qued embarazada, entonces cuando yo le dije a mi
marido que estaba embarazada, mi marido me dijo, "ese hijo no es mo", y fue una
cuestin terrible, pero terriblemente chocante para m, entonces ah se me vino el mundo
abajo. Y yo me acuerdo que yo le dije varias cosas, pero le dije, "no importa, t no
quieres reconocerla, perfecto, va a ser mi hijo, pero yo lo voy a tener igual y cuando
nazca te vas a dar cuenta que es tuyo". Bueno, a pesar de todo, tuvimos un largo perodo
de conversacin, y muchas cosas iban, muchas cosas venan, conversamos mucho sobre
el tema. Al final bueno, l lo acept, l se convenci tambin que era su hijo y bueno
estuvo, a pesar de todos los problemas que tuvimos, l estuvo igual siempre a mi lado. Y
la tercera, tambin sali de "chiripa "20. Ahora no quiero ms hijos. Sigo con la idea de
la casa, todava vivo de allegada, ya tengo 11 aos, casi 12 aos de allegada, quiero,
estoy juntando nuevamente plata ya por tercera vez para la casa. Entonces, adems
tengo, tengo como otros planes y adems creo que con tres hijos ya es suficiente, o sea,
que yo veo mi familia ya formada. Yo me proyecto ahora en ver a mis hijos crecidos, en
verlos que puedan estudiar en un buen colegio, tenerlos en un buen Jardn, que reciban
una buena educacin y eso cuesta plata y bueno, estamos sacndonos la mugre por eso.
Ahora, como pareja nosotros nos llevamos bien. En lo sexual, las relaciones siem-
pre han ido mejorando con el tiempo, hoy da, hoy da, que ya llevamos doce aos,
te puedo decir que estamos bien, sexualmente estamos bien, pero tuvimos muchos
Chiripa: casualidad
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T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente El poder en la pareja. la sexualidad y ...
tropiezos y cosas por el camino. Y es una parte sumamente importante. Incluso lo
sexual, en la vida de pareja, yo creo que es ms importante que la parte econmica.
Si t no llevas una buena relacin sexual con tu pareja, lo dems se te va al hoyo,
o sea es como lo ms importante, como la parte donde t edificas tu relacin. Si eso
no est bien, empiezas a tener problemas en el trabajo, te empiezas a estressar,
empiezas a verlo todo de otra forma, ya, ests cansada, no quieres llegar a una
relacin, no quieres nada. Nosotros ahora estamos bien. Es que al principio, cuan-
do t ests recin casada, vives la sexualidad a cada rato y tienes relaciones, en
cualquier momento, cualquier da, a cualquiera hora. Y en el perodo intermedio,
antes de llegar a lo que estamos ahora, s, haba problemas en que no s, no, no
tengo ganas, pero igual chale pa' delante no ms, todo en la vida tiene un perodo
de ajuste. Y yo pas tambin por ese perodo de ajuste en que, en que de repente no
quera, pero igual haca la relacin por mantener satisfecho a mi marido. Hoy en
da yo soy capaz de decirle, "mire, no porque no estoy en condiciones". O sea si t
me hubieras hecho esta entrevista, no s, unos ocho aos atrs, yo te habra habla-
do psimas cosas de este asunto, porque era otra vida.
Actualmente me siento bien. He tratado de ser distinta a mis paps. Mi madre como
mujerfue muy reprimida, fue muy reprimida en ese sentido. Mi pap en cierta forma era
cien por ciento machista. Maltrat a mi mam, no fsicamente, pero si en palabras y
cosas hirientes. Yo no he aceptado que eso se d en mi casa, entonces yo he querido ser
distinta en ese sentido, de luchar por mi felicidad antes que nada, o sea, no s, no, a m
nunca me han maltratado.
Yoesperaba como, como hacer esta pareja nuestra distinta a la que yo haba visto en mi
casa, de que mi mam era demasiado sumisa, de que estaba ah en la casa, de que haba
tenido esta "cach"> de hijos as, y de que estaba tambin cansada de toda esa vida,
aburrida de que ella no haba surgido ms, ni siquiera haba terminado su enseanza
media, nada, por dedicarse a su familia, a sus hijos. Yo no quera tener esa vida tan
sufrida, tan machacada" de estar ah todos los das en eso y no quera tampoco que mi
pareja fuera como haba sido mi pap. Por eso, digamos, se es el ideal, y todava es el
ideal que sostengo, o sea de querer que mi familia sea distinta, que mis hijos sean distin-
tos, que no tengan, sean, que no tengan el mismo recuerdo que yo tengo de mi mam.
Tengo hartas proyecciones, tengo hartas ganas de hacer hartas cosas, pero yo no s
hasta qu punto me va a dar el cuero y la plata.
Luisa (48 aos, profesional, sector medio alto)
Soy la segunda de cuatro hermanos. Pertenezco a una familia de clase media. Mi pap
era del Partido Radical y mam es muy catlica, entonces haba una mezcla entre ser
laico, una importancia muy grande a lo laico, al servicio pblico, a eso, mezclado
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Cach: cantidad.
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Machacada: dura, difcil.
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con una importancia a la parte religiosa yeso marc mi infancia. Yo siento que eso
marc como una discusin como muy abierta siempre en mi casa, entre mis padres y
nosotros, de lo que era bueno y era malo y cada uno tena posturas, entonces una
aceptacin bastante grande a la diversidad de opiniones; en torno del tipo de cole-
gio, las amistades, las buenas y malas amistades, tena que ver con lo que se supo-
na, que en el colegio de las monjas las niitas eran mejores amistades de las que
podan encontrarse en la escuela pblica, y entonces nosotros reclambamos bas-
tante; o sea, era una casa como bien abierta, con mucha discusin y lo pasbamos
bomba, muy bien, a pesar de que pelebamos mucho, ramos hermanos peleadores.
Yo era tremendamente admiradora de mi pap, con unas ganas de que se acercara,
pero haba como una distancia, de chica. Luego, en la adolescencia mucha cerca-
na primero en lo intelectual, como a travs de lo intelectual, pero tambin afectiva
muy grande. Por otra parte, mi mam era muy facilitadora de espacios de libertad,
entonces, eso se yo lo apreciaba... no fue de mayores conflictos la relacin y ha
permanecido as. En realidad mi mam, desde muy chica deleg muchas responsa-
bilidades en m, ella sinti que yo era la responsable.
Despus, ms grande, ella fue de bien poca informacin en realidad, me las arreglaba
yo. Yosoy tpica generacin de que uno todo se informaba con las amigas... apechugan-
do mucho sola, pero con la suerte de tener una hermana muy precoz adems; mi herma-
nafue siempre muy precoz, entonces asum yo un aire de precocidad, yo no s si era o no
era, pero yo te digo que a los 12 aos nosotras salamos con chiquillos de 18, yo no supe
lo que era salir con chiquillos de la edad ma o dos aos mayor. De mi primera mens-
truacin, no me acuerdo como algo especial, estaba como muy defraudada de mi mam
porque hasta ah toda la informacin vena de fuera y yo pens que se iba a ser un
cambio en la comunicacin y que ella iba a poder tener como msfacilidad para comu-
nicarse, hablar sobre las preocupaciones que tena en esos momentos, y no, ese da fue
como que pas un parntesis y despus todo sigui funcionando igual, como si no hubie-
se pasado nada, entonces yo me acuerdo que me sent como defraudada, como que me di
cuenta que no, que esos temas iban a seguir siendo temas no tocados. Y con mi pap,
nada de esos temas, no. Mi pap hablaba de estudios y de lecturas, le importaba que
leyramos ... Y era super carioso. Despus, con los permisos para salir, eso no fue nun-
ca un problema porque nosotros nos tombamos los permisos, no pedamos permiso,
sino que avisbamos y hacamos lo que queramos. Mi mam nos pona lmites, nos
deca "pero no lleguen despus de las 12"; y llegbamos a las 2 de la maana, entonces
llegbamos y subamos a la pieza a saludar y en eso que mi mam saltaba "pero cmo,
si yo dije", y mi pap deca, "no seas as, no ves que las niitas vienen contentas, segua
mi pap, lo pasaron regio, se nota", no s qu, pero no tuvimos nunca problemas de
permisos.
Nosotros siempre veranebamos en la playa, mi familia tena una casa en la playa, nos
turnbamos con otros primos, o a veces bamos todos y ah tenamos "chipe libre'>,
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Chipe libre: libertad plena.
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T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente El poder en la pareja. la sexualidad y ...
en mi casa. La otra parte del verano bamos a la casa de una amiga que tenamos en
comn con mi hermana. Ella era hija nica, con padres totalmente distintos de los
nuestros, a la antigua, no tena permiso para nada, entonces ah todo era escondi-
do. Entonces, nosotras la convencamos de que esto era una lata, te hablo de los 14
aos, y nos saltbamos en la noche. Sus paps se acostaban temprano, nos acost-
bamos, nos metamos a la cama, silencio, apagbamos las luces y como 11 de la
noche, saltbamos, unos amigos nos esperaban abajo; siempre ramos como del
grupo y nos bamos a bailar y volvamos a cualquier hora. Por ese tiempo yo empe-
c a pololear. A los 15 aos tuve mi primer pololeo, de verano, en vacaciones.
Pololi 3 veces antes de mi marido, mis pololeos fueron todos muy cortos. En ese tiempo,
de lola, yo de todas maneras quera estudiar y tena como muy claro, yo haba pensado
estudiar Ciencias Polticas. Yo tena clarsimo que iba a ser profesional y que iba estu-
diar, hacer post-grado antes de casarme, no me pensaba casar antes, sino que quera
seguir estudiando despus de la universidad. Mi pap le daba mucha importancia a mi
desarrollo profesional y ese era mi enganche con mi pap, mi pap se dio cuenta de eso
y enganch muy fuertemente conmigo porque se dio cuenta que yo no iba ir a la univer-
sidad a estudiar por si despus trabajaba, sino que para mi era super importante y de
hecho empec a trabajar muy luego; en la universidad, mientras estudiaba haca clases,
trabajaba sin que fuera necesario, no era a pedido de la casa.
Estando en la universidad conoc a mi marido. Ah nos topamos, nos toc un curso
juntos, fuimos compaeros y rpidamente estbamos pololeando. En realidad, nos gus-
tamos, pero era un pololeo con muchos espacios de libertad, o sea nos veamos bastante,
en fin, pero no fue as como de encierro. Fue un pololeo largo, pololeamos cuatro aos
antes de casarnos; cuando l termin, cuando los dos terminamos, coincidimos. Lo de
casarnos no lo conversbamos mucho. Mi marido era ms, era ms de la idea de casarse
en realidad, como un par de aos antes. Pololeamos dos aos sin que se tomara tema y
despus, ya empezamos a hablar de casarnos, pero nunca as con fecha, salvo s un ao
antes. Pedro, terminando sus estudios empez a trabajar en una empresa y ah le habla-
ron de que en general cuando contrataban ingenieros les daban posibilidad para irse a
estudiar un ao fuera. Entonces nos casamos y nos fuimos fuera de Chile a estudiar; o
sea result todo a la vez. Cuando empezamos a pololear yo le deca, cuando haba bro-
mas de casarse, que no, que yo tena que terminar mi carrera, hacer el post-grado, tena
muchos planes. Y al final lo hicimos juntos y result muy bueno en la historia de pareja,
habernos ido en ese momento fuera. Entonces, en ese momento, para mfue, nos vamos
a ir ms que nos vamos a casar, te fijas, era realizar un viaje msque un matrimonio. Yo
no me acuerdo de tener ansiedad, si resultar o no resultar, me senta sumamente segu-
ra de que s iba a resultar y que bamos hacer cosas bien entretenidas y que bamos a
tener hijos ms adelante, s bastante ms adelante. Entonces, en esa poca como todava
no tenamos, o sea habamos pensado no tener hijos todava, entonces senta que era un
perodo en el que bamos a probarnos, en el que no haba como pesos grandes. Y
empezamos muchas cosas. Yo era virgen, no habamos tenido relaciones. Eso de no
tener relaciones antes de casarnos fue una cosa, no s si tan racional, yo creo que
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El poder en la pareja. la sexualidad y .... T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente
me senta con poca libertad en esa poca como para tomar ms decisiones que las
que tomaba. Y despus con Pedro lo revisamos y lo encontramos que fue la estupi-
dez ms grande, pero en esa poca... fue una cosa como medio rgida; yo creo que
hemos cambiado mucho como pareja, yo creo que en esa poca fuimos, como pare-
ja, muy... tenamos mucho ms carga del deber ser de lo que queramos aceptar. Y
fue fcil, sin rollos". Despus, claro, establecimos una relacin muy, muy estrecha,
pero no me atrevo a relacionarla al hecho de tener relaciones sexuales, o sea fue
todo junto, fueron muchas cosas juntas. O sea, haba mucho ms cercana en lo
fsico, pero yo creo que fuimos tan marcados por el viaje, por salir, todo nuevo. Fue
todo junto, tan nuevo, fue como muy apotesico. Fue una cosa fantstica en reali-
dad, porque nos fue muy bien adems, en lo que hicimos.
Cuando volv a Chile, yo llegu as, gordita de vuelta del ao que estuvimosfuera. No me
result la planificacin, tena un dispositivo y me embarac. Pero fue estupendo, no
estaba previsto, nada, pero lo recibimos, qu desconcierto cuando supimos que estaba
embarazada, estabamos haciendo todo para no quedar embarazada pero qued embara-
zada y fue fantstico, fue muy rico. Me hubiera gustado tener cuatro hijos, me encantaba
mi casa, mifamilia, de cuatro. Pedro en cambio siempre quiso dos. Alfinalfueron dos,
pero fue por cosas de la vida, o si no, hubiera seguido teniendo. El segundo embarazo
fue planificado, absolutamente planificado, y fue una decisin de los dos. Despus tuve
otro embarazo, que sali mal, la guagita muri, y ya no pude tener ms, o sea no es que
no poda, sino que claramente me dijo el mdico, que era un riesgo para mi vida; de
repente el riesgo poda ser para la otra guagua, para mi vida y que mal que mal, tena
dos, y no quise poner en riesgo, que mi hijos no tuvieran madre, entonces no, no tuve ms
nios. Y desde entonces sigo con dispositivo hasta hoy, porque mis rangos hormonales
son an muy riesgosos. No hemos usado otro mtodo desde entonces. Pedro me ha acom-
paado ms de una vez al gineclogo, cuando me ha tocado el cambio, de conversar que
si conviene, ese tipo de cosas; no te voy a decir que una participacin tan super activa,
sino que en realidad ms depende de m, pero s con acompaamiento en la decisin.
La relacin nuestra ha sido buena, con momentos muy buenos y otros menos, nunca
malos, no recuerdo una etapa como mala desde el punto de vista de la sexualidad, no,
como estar ms tranquila, ms apagada, pero en general muy buena. En general, yo
dira que una tendencia a mejorar con el tiempo, o sea siento que estoy pasando por una
etapa en los ltimos aos de tener una relacin muy marcada por la sexualidad adulta,
por estar muy bien juntos y que de alguna manera tiene que ver con esto de que sea mi
nica pareja porque me ha costado, o sea, no s si me ha costado, no es la palabra. Pero,
la verdad que la opcin de tener otras relaciones, que no es que no se presenten, porque
toda la vida se presentan, ha tenido que ver con el cuidar algo que yo siento que ha sido
muy privilegiado, porque mal que mal uno convive con tantas parejas y en fin, uno
nota las diferencias, entonces yo no s de dnde nos cay esto, pero es algo espe-
cial, entonces he tratado de cuidarlo a pesar de que distracciones siempre hay. Y yo
creo que l tambin lo ha vivido as, yo creo que para l tambin ha sido como
Rollos: complicaciones.
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T. Valds: J. Gysling: M. C. Benavente El poder en la pan:,a. la sexualidad y ...
relacin nica.
En lo sexual, no s si hablar de etapas, pero s ha ido cambiando. Nosotros lo
pasamos muy bien, siento que tiene mucho que ver con la relacin en general;
siento que, que de alguna manera, no se qu es primero el huevo o la gallina, pero
el hecho es que tenemos una relacin sexual mucho ms rica, mucho ms variada,
mucho ms intensa, mucho ms fluida, ms adulta. Tiene mucho que ver con que
tenemos una relacin de afecto en el plano general mucho ms rica. O sea, como te
digo, no s que es primero, las dos cosas van juntas, as estn saliendo. Yo creo que
ahora que los hijos estn grandes, salimos mucho los fines de semana, los dos,
estamos inventando viajes y entonces tenemos como muchos espacios de libertad. A
pesar de que crecen las preocupaciones tambin con los hijos, desde el punto de
vista del modo de pareja es muy buen momento.
y a m me cuesta mucho decir si es porque nos entretenemos, y tenemos ganas de hacer
cosas juntos y qu s yo, que nos dan ganas de tener relaciones sexuales y que nos va
bien, o es que lo pasamos bien porque nos dan ganas de seguir juntos y que hay como
una cosa cariosa, que no es necesariamente como de sexualidad, sino como de afectuo-
so, de estar contentos. Pero, realmente me sera difcil decir por dnde empieza la cosa,
es como muy sistmico.
La relacin que tengo con Pedro es de mucho cario y comunicacin. Siento que he
tenido la vida que quera tener. Me gusta lo que hago, mi trabajo, tengo una buena
relacin con mi marido y tambin con mis hijos. A lo mejor no fui una mam que estuvo
en la casa, pero entienden que fue una opcin ma la de trabajar siempre, y una opcin
bien explicitada con ellos, o sea, es algo que yo pongo como tema, de que fue una opcin
y de que yo sigo optando, o sea, volvera a hacerlo, entonces, bueno, de alguna manera
mis hijos, creo que lo han vivido con bastante aceptacin, yo creo que les he hecho falta
un montn de veces, pero ellos consideran que la mujer tiene que trabajar y son muy
partidarios de eso y dicen que ellos jams se casaran con una mujer as como del hogar,
no.
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