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Derivando em direo ao quarto, sob a luz a bruxulear, balanava suas pernas sempre, de penugem escura, cobertas e sorria sob a toalha branca. Movia as mos, e os msculos dos braos saltavam; e, revelavam-se um grande atrativo, as veias verdes, donde corria sempre um sangue muito rubro. O trax imponente, sob um pescoo de grande pomo-de-ado, a barriga de umbigo fundo, o pnis de Eros sempre em um ngulo reto , e as coxas sobressalentes: seu principal carto de despedida. Adentrou e no me olhou. Ignorava-me quase que completamente. Vestiu-se rapidamente com uma pressa da mais estranha, mas vestiu-se com destreza e garbo. Arrumou o colarinho, e a gravata circundou a nuca, roando os cabelos ininterruptamente bem adelgaados, arrepiando os pelos finos dos braos fortes. Continuou a desconsiderar minha presena, mesmo quando fitou sua imagem no espelho. Talvez no me tenha visto: nunca via. Penteou os cabelos com os prprios dedos, estes untados de uma boa quantidade de gel capilar. Sorriu e a imagem de Narciso sorriu-lhe de volta. Notou-se belo. Sempre notava. Brancos, muito brancos, os dentes eram. A alma era escura. No me notou. Borrifou quantidade curta de uma colnia das terras de Victor Hugo e, quando deixou a cobertura no hotel mais caro da cidade ainda sem me atribuir uma s observao , seu perfume permaneceu. Por tempo suficiente para me inebriar. Respirei fundo e senti que faria muito frio em breve ou calor j no podia adivinhar, e fazer apostas nunca foi de meu feitio. Sorri sem dentes ao lembrar-me dos meus pensamentos mais idiotas acerca de um amigo em comum, amigo viciado em roletas e outros jogos de sorte, epteto do qual ele no abria mo. Sempre que o via, dava-lhe o cognome de Aleksei. Passei um bom tempo chamando-o assim e recebia de volta muitos olhares enviesados. Por sorte, demorou-se at vir ele questionar o real sentido da escrnio. Disse apenas que a mente nem to brilhante de meu amigo Aleksei que perdia tudo nas mesas dos cassinos estava aqum da capacidade de entender tal chiste. Por hora, talvez no entendendo o lxico que eu costumava empregar, ignorou-me a falcia e ps-se a sorrir. Era mesmo um sujeito tolo. Ora, pois, que levei um soco no estmago de valor conotativo quando este mesmo varo me surgiu numa noite de domingo e me cumprimentou com a alcunha de Antonida.

Ento o desgraado tivera contato com o bom senhor russo! Confessou-me, aps fartarmo-nos com deliciosa sobremesa, que, por ser, eu, uma alma sempre imersa em livros aqui se encontra um calembur interessante , sentiu-se na obrigao de consumir um pouco de literatura. E qual foi a completa infelicidade minha de nos termos visto num caf justamente no dia em que andava eu com uma edio luxuosa de O Jogador nas mos. Homenzinho vil! Desviei meus olhos de seja qual for o lugar em que se encontravam antes, e enfoquei-os numa abundncia de livros. Dos mais variados, eles eram. Calhamaos, cartapcios, alfarrbios e seguindo Reconheci alguns. Pus-me a recobrar aquelas reminiscncias e, vez ou outra, ria e lamuriava-me, em completo jubilo ou no limiar da decepo. No, eu nunca lera um livro ruim na vida, mas j lera ruins livros. Livros maus. Na juventude e na beleza, a sabedoria escassa, diziame Homero e, escurido, entregava-me eu. Como que dizendo desta angstia, resgatar-te-ei, meu filho, o poeta personificado trazia-me de volta luz com seu pois as flechas no ferem o covarde. E como elas me atingiam! E que dor pungente acarretava, este alcance! E dentre tantos tomos, encontrei outros tantos e, com tantas outras palavras melodiosas, deparei-me. Ainda assistiam na memria trechos completos da maioria daqueles livros. Meu apreo literrio e o do homem, cujo cheiro ainda residia no quarto, eram quando no completamente anlogas , distantes, em um fervor de dualidade. No podendo agradar a gregos e a troianos, muitos eram os volumes que me faziam lapidar o corao bruto enquanto o dele continuava impassvel a tal lirismo. E as pedras sintticas que atingiam a mente dele, nem mesmo me faziam ccegas. Ulisses era um bom exemplo. Joyce fazia-me querer sumir deste mundo. Ora, pois, que era melhor ficar por este aqui, evitando a m sorte de encontr-lo noutro. Esse mesmo irlands que encantara a mente de meu amigo causava-me arrepios de pura angstia. Era horrivelmente bom. No podia acreditar eu que houvera, neste mesmo mundo em que vejo agora a poeira juntar-se ao tampo de uma mesa sofisticada, um esprito como aquele. Dizia verdades incontestveis, mas que ns, mortais, vivamos a contestar. Joyce, meu amigo, que Deus no consinta que nos topemos e que

o Diabo interceda pela vossa alma, pois eu o estrangularia com minhas mos frias por ter voc, com suas palavras impetuosas, tornado estreita minha garganta. Fato curioso o que ocorrera comigo h algum tempo. 10 anos, diria eu. No trazia sobre o corpo, ainda franzino tal como se encontra agora, quase incorpreo , pois no trazia eu roupa de grande valia sobre o corpo. Vestia-me como um rapaz normal da classe a qual pertencia. O cheiro nico era o do sabonete. Em meu pequeno quarto, que outrora dividira com meu irmo mais novo morto, felizmente, numa tentativa de assalto recente , encontrava-se uma cama, um copo meio cheio e meio vazio de gua e uma escrivaninha. Pilhas e mais pilhas de cadernos e de papeis. Sob a cama, escondia-se meu maior segredo. Debaixo do assoalho, residia minha alegria. Trabalho dava, mas era preciso. Minhas mos levemente calejadas empurravam o colcho para fora do caminho e vasculhavam o piso solto. Neste flanco aberto com os dedos antes limpos, via-se uma quantidade significativa de livros. Dos mais variveis. Lia-os sob a luz de uma vela, pois minha me saberia se utilizasse eletricidade. Enfim, um destes livros era o carssimo Ulisses e, num golpe de azar, estava minha me cada em molstia. Sofria destas doenas que ningum sabe o qu nem o por qu. Muitas foram as vezes em que, prostrado ao lado de sua cama, as articulaes ralhando, fiquei a rezar. Ela dizia as palavras, numa anmica voz, e eu iterava-as. E, quando seus olhos indagavam por meus versos, eu dizia palavras doces. Em nenhum outro momento, fizera ela uma pontuao direta, mas, quando a fez, rechacei de pronto. Colocou-me em tal situao: o que faria se eu morresse?. Aps tomar-lhe as mos e pousar sobre elas os beijos mais doces que conseguia eu oferecer, disse-lhe que no teria de me preocupar com isso por um bom tempo, e tantos outros sofismas que agora a memria fica a me dever. Lembro-me com exatido de outras tantas fices as dos livros , mas, de minha vida ilusria, esqueo-me. Menti. Menti nesta e noutras preces. Prostrava-me e no me prostrava. Ajoelhava-me, contudo minha cabea jazia iada. Os olhos dela se fechavam como que sentido as palavras, os meus continuavam arregalados a fitar aquela infame mulher. Delineava uma faixa fantstica em seu regao, onde podia eu muito bem acariciar, com uma navalha, a epiderme e a jugular. Sorria e voltava ao quarto. Aos calhamaos. Houve dia em que voltei decidido a nunca mais prostrar-se diante da moribunda. Jamais rezaria por ela nunca o fizera, mas, jurava com os ps

firmes no cho, a sentir o calor que dele emanava, jurava que no mais fingiria rezar por aquela alma. (Algum reze por mim!). E nunca o fiz. Chamara ela, com um grito, por meu nome. No respondi. Voltou a gritar-me. O nome que ela me dava era outro, eu o mudara. Abandonara o nome que se encontrava em minha identidade. Foi depois de perceber o brado tornando-se cada vez mais cobarde, que me aproximei da j quase defunta e ela me olhou com os olhos assombrados. Ri. Ri como se no houvesse amanh. E no, ela suplicava para que eu voltasse a me encostar sobre ela para, juntos, rezarmos, mas no o fiz. S ria, a gargalhadas! E assim ela se foi. Partiu. Para onde? No fao a mnima ideia. Descobrirei em breve, pois j me sinto faltar a fora at mesmo para segurar a edio de Ulisses pertencente biblioteca de Kinch. Pensamentos tortuosos estes! Ultrajes evidenciados numa memria octogonal! Dividia-me em mil partes e, ainda assim, era s um: era um s ningum. Quantas vezes suspirei eu ao perceber que ningum me notava? Que ningum nunca sequer olhara para mim? Sabia que no era desprezvel que no merecesse que deitassem sobre mim os olhos, mas sabia tambm que ningum o fizera desde ento. Houvera Kinch, verdade, mas, em momentos de lucidez, passava ele completamente alheio s minhas insnias. Quando contei a este meu nico amigo o fato ocorrido em minha infncia numa poca j um tanto distante do enterro , ele observou-me com olhos cncavos. No os usava muito. Eram raros os momentos. No me chamou nunca pelo meu nome. Todavia ele disse, quando expus to minunciosamente o sucedido, que estas coisas se adviriam para sempre. O corpo vence a alma. Eu fui vencido! Minha progenitora, cada naquela sucesso de desventuras, era s corpo. Sua alma, seus sentimentos e seu amor partiram h muito e muito, dissera ele. Ao balbuciar expresses incoerentes mas que faziam total sentido sua mente alienada , era o corpo quem estava dando-lhe voz. Estava ela num completo movimento de inrcia. Movimentando-se, ainda, impulsionada pela alma que a deixara h pouco, mas to grande fora aquela alma que seu campo gravitacional ainda agia sobre a pobre demente! Eu no me recusara a rezar por minha me, e, sim, pelo vil corpo moribundo, que jazia sobre aquele colcho delgado. Kinch proferira, numa de suas no raras epifanias, que eu desejara rasgar a garganta de minha me pelo simples desejo de ser livre. Ser livre! Podia um

homem ser livre aps assassinar a prpria raiz? No, contestara ele, mas aquela no era minha me. Estava certo. Ao gargalhar diante da extino do corpo de minha me, sentia-me afortunado por estar livre. Kinch, que arrumava a caixa de engraxar, inda proferiu um bonito verso que ele mesmo criou: o corpo nos prende, a morte liberta a alma e, dentro de ns, carregamos um milho de almas que no a nossa. Inexplicavelmente, levou-me contguo naquele dia de trabalho e, foi talvez o brilho que minha presena causou em Kinch, o real motivo de ter tido ele a oportunidade de incluir uma cobertura to luxuosa quanto esta ao seu dispor. E agora eu vagueava por esse lugar e bebia de palavras em memrias daqueles imersos escritores que sabem ler nossa alma. Eles sabiam ler-me! Melhor uma felicidade barata ou um sofrimento elevado?, propunha um tal Mikhail , cuja alma parecia to inquieta quanto eu. Rebatia a indagao do romancista, como se ele ainda pudesse me ouvir mas talvez as almas se comunicassem por meio do incuo infinito , ora, indagava eu, melhor a felicidade do corpo ou da alma?. No obtinha nunca resposta. Nunca. Aos que alimentam o corpo, a felicidade clere, efmera, mas refeio ordinria, pode ser repetida e ecoada. Alimentar a alma tarefa rdua, custosa. Um s alimento pode saciar a fome que a alma tem: o amor. Eu no podia saciar o corpo de minha me, pois tudo que se encerrava em mim era amor. E no me era possvel matar a fome minha, pois o amor s se alimenta de almas e minha psique sabia que a dela j a deixara h muito. Mas no me deixara. E eu gargalhava por que agora eu estava livre de minha me e preso ainda mais a ela. O corpo prende as pernas, a alma se prende ao corao. Eu no podia correr o mundo enquanto tivesse eu de labutar diariamente para dar de comer quela infeliz inerte, mas, assim que ele me deixou o corpo , levei-a minha me para conhecer os lugares mais bonitos deste e de outros mundos. Enquanto movia alguns livros, um pequeno caderno foi ao cho. Assombrei-me rapidamente. Ento era isso que Kinch escondia de mim! Assustava-me sempre ao perceber que ele continha, dentro de si, segredos que no ousava me revelar! Pois eu no possua tambm mais sindicncias e mistrios que nunca houvera a capacidade de lhe contar? Tomei aquele caderno nas mos e qual foi minha surpresa ao ver que se dividia em duas partes. Pus-me a decodificar as palavras bem escritas, numa caligrafia impecvel, mas levou tempo

at que eu conseguisse interpretar a primeira parte. Nomes. 999 nomes! Numerados. Sim, aquelas eram as mulheres com quem Kinch havia se deitado! E eu nunca dormira com nenhuma! Que injustia! Ora, certo que eu ainda procurava por uma nica mulher; ora, obviamente eu sonhava com um nico par de olhos; mas isso tudo era injusto! Por que eu no podia me saciar como ele o fazia? Por que eu precisava ter esses delrios enquanto ele encontrava prazer na carne de tantas mulheres? Novecentas e Noventa e Nove ecoavam pelo quarto cada vez mais quente! Quantas! E nenhuma Meus dedos, meio insensveis, terminaram de folhear aquelas tantas pginas com nomes dos mais variados. E, embora eu sentisse o quarto em rbita ao meu redor, ele continuava imvel. Com relao a mim. No ao mundo. No ao sol que no nasceria. O quarto movia-se e eu continuava escravizado a ele. E, na segunda parte do livro embora eu saiba que aquela era a primeira lista, pois comeara muito antes , encontrava-se um nmero de novos grficos. O nosso alfabeto indicava, naquelas linhas e naquela caligrafia irretocvel, os livros que Kinch lera. Sim, havia tantos! Milhares? No, descobri eu ao correr at a ltima das pginas e verificar o nmero, ainda que de ponta cabea: 999. Kinch lera 999 livros. Dormira com 999 mulheres. E tudo parecia fora de ordem. De cabea para baixo, como se habituaram a dizer. Embora me fosse presumvel jurar que muitos daqueles fizeram parte de minha leitura, no da dele! Kinch mentia. E como mentia! Muito bem, at para quem o conhecia to a fundo quanto eu. E, num ato de completa infantilidade, a alma gritou: Eureca! E foi, portanto, assim, concebendo esta que seria a maior das minhas epifanias, mas j to no fim, eu percebi qual era o plano de Kinch! O bastardo estava a trabalhar nisso h muito. E eu me recolhia cada vez mais quele quarto e eu queria me livrar dali e eu s queria viajar para longe. O meu eureca! retumbou e foi pousar no ponteiro do relgio distante. Apagou-se o tempo e no tempo. Kinch chegara! Risos, ouvi eu, enquanto eles ainda nem bem saiam do elevador. Gargalhadas grogues. Grogues gargalhadas. Grogues estavam eles, as gargalhas estavam embebidas nos bbedos errantes

daquela noite. Meia-noite esta notcia desonesta, mas no basta que eu assim imagine para que se torne real? Ora, pois, que era meia-noite quando o casal chegou. Kinch segurava a mulher nos ombros e os dois ruram sobre a cama. Procurei pela gravata e o pescoo dele estava nu. Foi este salpicado por beijos e o batom o maculou. A loira era realmente esplndida! Beijava-o e a ardncia do beijo chegava at mim. Calor sussurrou ela. Quente, realmente disse o corpo de Kinch. Ambos se despediram, aparentemente sem se preocuparem com minha presena. Devoraram-se. Comeram-se. Os dois. Esfomeados. Procurando, em cada polegada de pele do outro, alguma resposta. Sfregos. Dentro da concha vazia de seus rgos sexuais, olhavam para o infinito contido e no encontravam as rplicas que tanto desejavam. E como desejavam! E, neste desejo, os olhos se reviravam e sumiam de suas rbitas e os sis de seus cabelos nada faziam alm de indagar: voc viu? o qu?. O infinito! Os corpos respondiam: o infinito! Qual infinito?, inquiria-se aquele par e aquele mesmo par, numa ato de um ser um, um s corpo desprendia-se da desconfiana e permanecia mudo em um suspiro de prazer. E perdiam-se. Desvencilhavam-se daquele outro, ao lado, em cima, sob, dentro. Deixavam-se para trs. E nunca mais se viam. Nunca mais. Ela tomou o vestido que nem bem despira e ele tomou um gole do usque que j vencera. O cheiro dela j h muito se extinguira. E, com dele, ainda, aquele quarto todo se impregnava. E, qual foi minha surpresa!, quando ele pareceu me ver e eu me atentei a ele com lgrimas nos olhos devia estar com lgrimas nos olhos, embora no houvesse espelho que pudesse me refletir. Espelhos s refletem Narciso. E eu no tinha nada do Ser. E, nessa troca de olhares prodigiosos, os seres decrpitos, vagante e cativo, disse segredos dos mais ocultos e eu revelei-lhe tudo que jamais ousara contar e ele me contou suas histrias-mil que nunca se atrevera a revelar. E, fomos, neste instante, um s. E poderamos ter deixado aquela cobertura infame daquele hotel infame deste infame mundo, se no tivesse ele uma ltima misso.

A partir deste momento, no mais me olhou. No se fazia necessrio. Enxergava-me em cada oscilao de plpebra, a cada respiro, suspiro, a cada palavra que se pegou a ler naquele livro. O caderno em suas mos tremia; ele, no. Anotou o nome da jovem com quem se deitara h pouco e, parecendo, pela primeira vez, no ter pressa para devorar aquele tomo, dedicou-se completamente aquele completo j divido ao ler. Lia e lia. E relera o que no entendera. E fizera e dissera. E dizia em voz alta as aspas e fazia trejeitos e vozes para cada uma das personagens e uma voz de narrados semiconsciente de si mesmo, mas os ns, os ns dos dedos de Kinch sabiam bem que o fim se aproximava. O arremate daquela narrativa. E meu amigo continuava a leitura. Seus olhos se encheram de lgrimas numa passagem espirituosa. Chorou numa outra onde deveria gargalhar. Estava sbrio, o meu amigo. E a reticncia final chegou E o fim daquele calhamao que ele escolhera com tanto apreo estava ali. Na palma de sua mo. Sucosa. Substancial. E ele fechou o livro com mais fora do que seria preciso. Ou menor eficcia, se levarmos em conta a condio em que se encontrava. Kinch lera-se aquele livro. Anotou seu nome, o nome escrito na capa do calhamao, na ltima folha daquele caderno agora trepidante. E sem medo, Kinch sentiu-se livre. Andou sem pressa para a cama, procurou sentir o cheiro de algum perfume, mas o nico que encontrou era o dele prprio. Ou o meu eu cheirava a enxofre. Sorriu, o meu pobre Kinch, mas sorria de findo desespero. Enfim, terminara sua misso. A misso que jamais poderia ser finalizada. Ela no acabara ali, mas acabara para Kinch. Que outros se arriscassem a execut-la, Kinch iria executar-se. Tomou o lenol com cheiro de enxofre e a cadeira de madeira to cara e tomou seu prprio corpo de chofre e esticou-se lnguido naquele mundo plano e redondo ao mesmo tempo. E sentiu amor. Kinch sentiu amor. Sentiu-o l fora, existia l fora, mas, dentro dele, vazio. Oco. Eu no mais preenchia a cavidade corporal de Kinch. Ele j no me era casulo, casca, membrana plasmtica. E o Kinch, abandonado de mim, pisou firme sobre a cadeira, que nem trepidou ao meu pisar, e o lenol de enxofre branco amarrou-se na viga e, num ato de vingana, engravatou Kinch e Kinch voou. Pairou sobre aquele mundo, viu tudo de olhos esbugalhados, a boca abrindo-se e no encontrado nada. Quantas vezes elas se abriram para o nada? Quantas vezes meus lbios

procuraram outros lbios, lbios que respondessem da mesma forma com que Kinch indagava? Quantas vezes fomos correspondidos? Nunca, esta era a resposta. Infinitamente, nunca. E o corpo de Kinch danava. Os ps, num ato de rebeldia irresponsvel, procurava pelo apoio distpico daquela terra que nunca o recebera. E o dspota daquele mundo flutuava no alto daquele prdio mais alto da cidade. E como era tirnico o mundo l embaixo. E como trazia mais o n de ns dois naquele alto infinito. O universo zunia alguma cano sobre a cabea de Kinch. E sobre a minha. Os versos do universo eram acrianados e ligeiros:
Espere, espere, meu amigo, A noite logo vai chegar; Mas espere s mais um pouquinho, No tenha pressa de me deixar. O mundo no te d carinho, Mas carinho logo vem te ver; Voc no est sozinho, Olhe para dentro de voc.

Fato que Kinch no podia mais esperar. Ele foi-se. Matou e morreu. Suicidou a si mesmo e chacinou parte de mim. A parte que nunca me habitou, que nunca me via, mas onde fiz minha casa e proteo. Kinch, oh, kinch! Mil livros! Mil mulheres! Quantos ele realmente lera? Com quantas realmente se deitara? Nenhum e nem uma. Kinch nunca havia lido livro algum, Kinch nunca dormira com mulher alguma. Ele queria. Ele precisava. Dava-lhe prazer ter nas mos tomos e corpos. Saciar a fome da carne e dos olhos com palavras e seios era preciso. E tudo que ele queria, no fundo no vaso oco de si mesmo , era ter lido. E ter sentido. Ter lido amor e ter sentido as palavras. Nada tinha sentido. Tudo sempre fora inexorvel para Kinch. E, para mim, todo aquele lxico, dicionarizado ou no, daquele milhar de livro me dizia alguma coisa. A ele, nada. E eu sonhava com os olhos aquarelados dela e Kinch tambm sonhava o mesmo sonho. S no sabia. Ele nunca sabia. Kinch era um tolo, um completo tolo!

E cheirava mal. Cheirava a enxofre, Kinch cheirou a enxofre. E eu fiquei preso quele quarto mais um tempo. No ousei tocar nos livros, no ousei tocar no corpo se nunca o fizera, por que agora? , no ousei tocar-me. Fiquei sentado, esperando. O qu? Eu no sabia! No me cansei, no senti as pernas doerem, as ndegas ralharem por paz, no senti a garganta seca, os olhos cansados. Nem pisquei. O relgio no se moveu; os ponteiros, tampouco. E eu no respirava. O quarto ardia em chamas invisveis. No sentia cheiro. No sentia nada. O que no se pode amortecer, amortecido est. O que no se pode matar, morto est. Eu estava. Eu estava morto em mim e preso a Kinch, que era eu mesmo, sem ser. At que chegou. Foram gritadas por uma vizinha de nariz sempre arrebitado. A vizinha que um dia sentira o cheiro do gs vazando da cobertura, que um dia salvara a vida de Kinch e da mulher com quem ele se encontrava. Hoje, a senhora do andar debaixo no poderia salvar Kinch, mas ela me salvara. Derivando em direo ao quarto, sob a luz a bruxulear, balanava suas pernas, pernas de mulher. Sob os cabelos, no sorriu. Moveu as mos, e os msculos da face saltavam e relevaram a grande imagem refletiva as veias negras, donde no mais corria sangue. Os seios imponentes, sob um colo de seda, a barriga de uma textura firme, o sexo de Vnus oval, casca , e as coxas sobressalentes: que homem algum fizera tremer at ento. Quando aquele par de olhos dirigiu-se para o corpo ainda danante do homem morto e dependurado no meio do quarto, ele tremeu de amor. A mulher amou aquele rosto, aquele corpo, aqueles olhos sem vida e ainda to vivos. As mos nuas, o pomo-de-ado proeminente, as coxas grossas e o trax imponente foram amados por aquela mulher. Eu vi aquele olhar. De completo amor e terror. Eu vi aquele par de olhos. Eu j os vira! Eu j os vira antes! Eu me aproximei e, ao ansiar, senti. Ora, pois, senti o perfume de Kinch deixar o quarto. Senti o cheiro dela. Daquela mulher! De minha mulher! Da mulher de Kinch! Da mulher de nossos sonhos! Era ela! Eu quis gritar e gritei. Meus gritos foram dormir nos ponteiros verticais do relgio. Meia-noite.

Naquele calor infernal, a mulher arrepiou-se. Inteira. Quis perguntar-lhe o nome. Os ponteiros no responderam. Quis saber quais eram seus livros preferidos. No obtive rplica do relgio. Quis saber a comida, o lugar, a viagem, o primo, a voz, a cano tudo. Quis saber tudo! Quis saber o infinito daquela mulher! E ela parecia olhar para a casca que era o corpo de Kinch e parecia me ver. Aqui dentro havia uma linda alma proferiu ela antes de deixar o quarto. Sim, sim, sim! Trs vezes, sim! Havia! Eu! Eu era a alma de Kinch! Eu residi dentro daquele corpo. Eu era o brilho por trs daqueles olhos! Eu dera vida quelas mos! Eu lera os livros que aquele corao, que pertencia ao casulo, nunca lera! Eu era a vida de Kinch! Ela me vira! Finalmente algum me vira! E eu me virei. Virei-me do avesso. Completamente desesperado, assombrado. Eu no podia deixar que ela fosse embora. Tentei abrir a porta do quarto, no obtive resposta do relgio. Tentei saltar da janela, flutuei sobre o parapeito. Sacada, facada, martelada, nada. Nada me fazia voltar vida. Eu estava morto! Condenado a apenas sonhar aqueles olhos, aqueles seios, aqueles sonhos! Eu vira o amor da minha vida, a minha alma gmea, e s. Eu s a vira. Ela me vira tambm. Ns nos viramos do avesso e ns, ns nos demos. O corpo dela se apaixonara pelo corpo de Kinch, pelo meu corpo; mas o mais importante! a alma dela se apaixonara pela minha. Por mim! E a reciproca sempre verdadeira! E quantos foram os momentos de completa insanidade em que eu tentei de todas as formas me fazer notar?! Ela voltou para levar para algum lugar o corpo de Kinch e eu soprava, gritava, debulhava-me em lgrimas e, feito criana mimada, atirava-me ao cho e beijava seus ps. Como resposta, ela e os ponteiros do relgio, arrepiavam-se. Mais nada. Enfim chegou a hora em que no mais aguentei lutar. Desisti. Sentei na cadeira e vi quando levaram meu corpo embora. Seria enterrado com o dinheiro que seria encontrado em meu cofre. Nenhuma outra pessoa choraria por mim a no ser aquela alma mas ela choraria em seu quarto, na noite que nunca finda.

E foram dias e mais dias at que eu fizesse outra ofensiva a favor da morte completa. Ou contra ela. E, no havendo mais corpo que me prendesse ali, vi-me livre do quarto. Sorri. Desconheo o motivo que colocou o sorriso em meu rosto, mas ali estava ele. Eu estava livre! Carregaria a alma dela dentro de mim! Dividia-me em mil partes e, ainda assim, era s um: era um s ningum. Eu s era algum dentro dela. Eu viveria ainda muitos anos e ela me carregaria ainda por muito e muito tempo penosamente, certo , por essas ruas e por esse mundo. Era hora de partir. Minha memria me traia novamente ou o corredor se tornara colossal? Ou eram meus passos que andavam lentos? Via o elevador, distante, via-o, mas no podia correr at ele. O tempo passou, mas o relgio ainda marcava meia-noite, eu podia jurar que sim! Derivei em direo ao elevador e as portas se fecharam. Olhei para cima e para baixo. Para onde iria agora? Minha alma era escura, negra. Eu era negro. Eu era uma alma negra de membrana cndida. Eu sabia para onde iria. Estranhamente, sem que eu acionasse qualquer boto, o elevador da cobertura comeou a subir. Minha alma, Kinch eu sorriram. Sorrimos.