No consultrio: - como lhe digo, respirar fundo mata os micrbios. - Certo Sr.

. doutor, mas como poderei ensin-los a respirar fundo?... -----------------------Manuelzinho estava com sua me dentro de um nibus, quando de repente comeou a chorar, dizendo: Manhee, perdi minha bolinha... E ficou enchendo o saco at que todos que estavam perto dele no nibus estavam procurando a bolinha. Procuraram por algum tempo, mas acabaram por desistir. Manuelzinho, j mais calmo e depois de parar de chorar, com o dedo no nariz, vira para a me e diz: Pode deixar, me, que eu vou fazer outra!! -----------------------Uma pesquisa mostrou que 93% da populao no acredita nos polticos. - E os outros 7%? - So polticos. ------------------------ O que melhor, ser tcnico de futebol ou ministro? - Ministro, claro. - No. Tcnico de futebol. Fica muito mais tempo no cargo. -----------------------No dia 24 de Dezembro de 0000, so Jos bateu na porta da ensima estalagem e disse: - Tem lugar para um casal? -No, respondeu o dono do estabelecimento - J viajamos 70 km e minha mulher vai dar luz a qualquer momento. - A situao da sua mulher no tem nada a ver comigo, disse o estranho. Perdendo a esperana, so Jos resmungou: - No tem nada a ver comigo tambm! -----------------------Dois fulanos esto perdidos num balo, de repente um tem uma ideia. - S tem uma soluo, diz, baixamos um pouco e tentamos encontrar algum que nos informe onde estamos. Baixaram um pouco o balo, e logo apareceu um cidado, ao qual indagaram: - contribuinte, ser que voc podia nos informar em que regio estamos? E o fulano: - O queeeeeeeeeeee?? - Ser que o amigo pode nos dizer onde estaaaamoooos? - Vocs esto num balaaaaao! Ento um dos caras no balo comenta com o outro: - Esse cara um economista. - Como que voc sabe? - Pela resposta. Curta, objectiva, correcta, e no serve pra PORRA nenhuma. -----------------------Na seco de chapus: - Boa tarde, queria um chapu para o meu filho. O vendedor olha para o rapaz e diz: - E melhor dirigir-se a seco de toldos... -----------------------Era to racista, to racista que bebia Black & White em copos separados. -----------------------Na casa de antiguidades: - Todos os mveis que tem so antigos!... - Claro que sim, minha senhora. Todos os mveis que fabricamos so antigos. -----------------------Vrios champignons estavam atravessando a rua quando um deles foi atropelado. Os amigos foram em seu socorro. Ao chegarem no acidentado, ele estava todo machucado e tonto: - Voc t bem?? Perguntaram os amigos. - Meu Deus! O que aconteceu?!?!?!??!? Disse o acidentado. - Voc foi atropelado, est tudo bem?? Responderam os amigos preocupados com o colega acidentado. - No... Quem sou eu??... Quem so vocs??? Perguntou o acidentado ainda tentando se recuperar do acontecido. E todos responderam em coro: - We are the Champions... ------------------------

Um ingls, um portugus, um chins e um judeu, foram almoar. Todos eles, por coincidncia ou no, pediram uma sopa que, por coincidncia ou no, tinha uma mosca (em cada uma). Reaco do ingls: Oh god, cant eat this! (no comeu) Reaco do portugus: Tira a mosca e come a sopa. Reaco do chins: Come a mosca e come a sopa. Reaco do judeu: Tira a mosca, come a sopa, vende a mosca. -----------------------Um marinheiro alvo de inqurito sobre a primeira coisa que fazia quando chegava a casa depois de uma longa viagem: - Bom a primeira coisa que eu fao fazer amor com a minha mulher. - Ento, e a seguir? - Bom, a seguir... a seguir ponho as malas no cho!... -----------------------Um judeu e um turco foram almoar num restaurante da rua da alfndega. Terminado o almoo, comeam os dois a se entreolhar pra saber quem paga a conta. Ambos calados, sem falar nada, pra no ter que pagar a conta, e esperando que o outro pague. L pelas tantas, depois de mais de duas horas naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz: - Garon, traz a conta que eu pago! No dia seguinte, manchete de primeira pagina no jornal: - Turco ventrloquo esfaqueado em restaurante na Rua da Alfndega. -----------------------Estava um camarada no alto do World Trade Center olhando l pra baixo. Estava ele sozinho com um turista. L pelas tantas o camarada sobe na mureta de proteco, como se fosse jogar l em baixo. O turista, vendo aquilo, tenta demover o camarada de fazer isso. - O que voc est fazendo? Por que quer se matar? - Eu no quero me matar, no. Quero me divertir. - Divertir?! - . Voc no sabia? Deve ser ento turista... Te explico: que este prdio daqui to alto que devido a grande altura se forma uma corrente de ar ascendente que faz com que se algum cair a queda seja amortecida. - Como que ? - Se voc cair, tem uma corrente de ar que amortece sua queda. - Ah, tu t de sacanagem. S porque sou turista t querendo gozar com a minha cara? - No, srio. Vou te mostrar! E o cara se joga do prdio sem que o outro tenha tempo de impedi-lo. O turista v ento o outro descendo e subitamente, antes de chegar no cho, o camarada comea a diminuir a velocidade e cai em p l no cho. Ao chegar l embaixo, o camarada comea a gritar: - Vem, vem! Vem que divertido. O turista ento pega coragem, pula e PUM, se esborracha no cho. No dia seguinte manchete no jornal: SUPER-HOMEM SACANEIA MAIS UM TURISTA. -----------------------GUIA PRATICO DO QUEM--QUEM NA CINCIA MODERNA: 1- Se verde ou mexe, pertence Biologia. 2- Se fede, pertence Qumica. 3- Se ningum entende, pertence Matemtica. 4- Se no funciona, pertence Fsica, ou a usina de Angra dos Reis. 5- Se no faz sentido, Filosofia ou Psicologia. (ou Relatividade Geral...) -----------------------Duas velhas conversando: - voc sabe, no cinema ontem tive de mudar de cadeira 6 vezes! - Sim? tinha algum tarado lhe atacando? - finalmente sim! -----------------------Uma velha feia entra na delegacia. -Vim dar uma queixa. Na porta da igreja, tem um homem exibicionista, nu debaixo de uma capa. Quando eu passei ele abriu a capa, vi que ele tinha um instrumento enorme e duro e me disse vamos fazer um amorzinho beleza? Eu acho que ele est bbado ou maluco! O policial levanta os olhos, v a mulher, abaixa os olhos novamente e diz: - a senhora tem razo! -----------------------Estavam num vago de trem uma velha senhora, uma moa muito boa, um russo e um americano.

O trem entrou em um tnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa. A velha pensou: - Orgulho-me desta moa. Um dos dois rapazes a beijou, e ela meteu um tapa nele. A moa pensou: - Um dos rapazes tentou me beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa. O russo pensou: - Que azar. O americano deu um beijo na moa, e quem levou o tapa fui eu. O americano: - Como sou esperto. Dei um beijo nas costas de minha mo e meti um puta tapa no russo. -----------------------Estava l o Turco pai concertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede: - Filhinha, vai l na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo emprestado. Da a pouco o turquinho retorna, sem nada nas mos. - Mas o que foi que aconteceu, cad o martelo? - O judeu disse que no empresta porque vai gastar. - P, mas que coisa hein? Bem que brasileiro fala que judeu po-duro, no emprestar o martelo porque vai gastar! Essa e demais... Ento minha filha, vai l embaixo e pega o nosso mesmo... -----------------------Estavam os trs fusveis tranquilos, trabalhando sem preocupao naquele sistema trifsico, quando de repente um deles exclama: Olha o curto. psssssssh! - Que curto?! psssssh! - Adahhh... pssssssh! PS.: O terceiro era um fusvel de retardo. -----------------------O caipira desce do nibus na Rodoviria de So Paulo e comea a caminhar pela cidade. Diante de uma grande lixeira publica, para, e l atentamente a mensagem: Colabore com a limpeza pblica. O caipira no deixa por menos: pega uma nota de Cr$ 100.00,00 e enfia na lixeira, todo contente com a contribuio prestada... -----------------------Sabem porque tem tanto gacho em Santa Catarina??? Eles vem procurar o verdadeiro pai... -----------------------A paciente era maravilhosa e o mdico um fauno. Quando ele tentou avanar, ela fugiu seminua para a sala de visitas: - Socorro, acudam-me, esse mdico um tarado. O mdico, surpreso, rapidamente tomou uma atitude perspicaz. Abriu a porta e, de alto e bom-tom, disse aos clientes na sala: - No acreditem nessa mulher. Ela neurtica. S porque a aconselhei a procurar um psiquiatra ela saiu gritando que no era louca e fazendo esse escndalo todo, dizendo que eu sou um tarado. A seguir bateu a porta, tocou a campainha, chamou a recepcionista e perguntou: - Seja franca, fui convincente, os clientes acreditaram? - Bem... doutor. Realmente o senhor falou com bastante energia e acredito que todos teriam acreditado, mas faltou um detalhe. - Detalhe? Qual foi? -O senhor se esqueceu de vestir as calas. -----------------------A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe at cabea Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que voc viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspenso! E voc, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Mas!... Um ms de suspenso. - E voc, Joozinho? Joozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, turma, at o ano que vem... -----------------------Certo dia um maluco resolveu pr um cartaz no cimo de um poste, passado algum tempo era uma autntica romaria at ao cimo do poste e todos os quando chegavam ao cimo do poste s diziam: - verdade! At que o director do manicmio resolveu saber o que dizia o cartaz, s que ningum lhe dizia, argumentando que l dizia que nada do que l estava escrito podia ser revelado. Como o subdirector, cozinheiros e restantes empregados j l tinham ido, o director resolveu tambm l ir... L vai o director barrigudo a subir o poste... Quando chegou l ao cimo dizia o cartaz: NO DIGA NADA A NINGUM, MAS AQUI ACABA O POSTE.

E o director: - verdade! -----------------------Entre mes: - Consegui com que o meu filho deixasse de roer as unhas. - Ah, sim. Como conseguiste? - Parti-lhe os dentes... ------------------------ Depois de saltarem contam at dez e soltam o vosso pra-quedas, OK! Os alunos saltam, mas a certa altura um deles comea a cair vertiginosamente. Diz um colega: - Olha, l vai o gago!... ------------------------ Era to velhinho, to velhinho que a ltima que tinha dado ainda se escrevia com PH. -----------------------Algum a sabe qual a galinha mais rpida do mundo??? a ultima galinha viva da Etipia. -----------------------O bbado est discutindo com uma mulher que mais feia do que talho de navalha. L pelas tantas, o bbado de saco cheio das chingaes da mulher, largou: - Mas a senhora mais feia do que o diabo! A mulher: - Veja s quem est falando! Um bbado! O bbado: - verdade, mas amanh eu j estarei bom da bebedeira. -----------------------Todo dia um cara chegava no balco de um bar, pedia uma cerveja e ia pro banheiro. Ficava l uns minutos, e em seguida voltava ao balco, pedia outra cerveja, voltava ao banheiro,... Um dia o cara do balco ficou cheio daquela historia e seguiu o cara at o banheiro. Chegando l, estava o cara derramando a cerveja directo no vaso! O garon ento perguntou: - Amigo, por que tu fazes isto? Jogando cerveja fora?? O cara respondeu: - Cansei de servir de intermedirio... -----------------------Algum por a sabe qual o cmulo da maldade??? colocar tachinha na cadeira elctrica!! -----------------------1. Filhinho de 5 aninhos chega para a me e pergunta: - Mame, o que e que eu vou ser quando crescer? Resposta: - Nada filho, voc tem cncer! 2. Filhinho de 4 aninhos chega para o pai e pede: - Papai! Papai! Me compra uma bicicleta! Me compra uma bicicleta! Resposta: - Deixe de ser bobo, moleque! Ainda nem acabei de pagar as prestaes da sua cadeira de rodas!... -----------------------No jardim zoolgico: - Mame, estes hipoptamos so to parecidos com a tia Mercedes, no so? - O filho, essas coisas no se dizem!... - Ora mame, eles no perceberam... -----------------------Trs amigos que partilhavam o mesmo escritrio no sexagsimo andar de um prdio se deparam ao entrar que a fora acabara. Entretanto, os compromissos marcados para o dia eram inadiveis e eles se deram por vencidos: deveriam subir os 60 andares pelas escadas. Ai um deles teve uma ideia: - Que tal fazermos alguma coisa para nos distrair durante a subida? Assim no ficaria to difcil, vocs no acham? Eu proponho o seguinte: nos 20 primeiros andares voc - aponta um dos amigos -, que gosta de contar piadas, vai contar todas as que voc souber. Depois, do vigsimo ao quadragsimo, eu conto todas as historias romnticas que eu conheo e nos ltimos vinte, voc apontando o outro amigo - conta todas as histrias tristes que insiste em coleccionar, ok? Todos de acordo, comearam a subida. O contador de piadas foi contando as que sabia e no sabia e eles trs, rindo nem perceberam quando chegaram ao vigsimo andar. A partir dai, aquele que havia tido a ideia luminosa comeou a descer a sua colectnea de histrias romnticas e novamente a distraco fez com que eles nem se apercebessem que j estavam no quadragsimo andar. A partir

da o entretenimento ficou por conta do contador de causos tristes que comeou, lamuriando-se: - Eu tenho uma histria muito triste para contar! Vocs no podem imaginar o tamanho da desgraa! E ante a curiosidade dos outros dois, completou: - que esquecemos de pegar a chave do escritrio na portaria!! -----------------------A menininha chega em casa com um algodo doce enorme, e a me resolve perguntar de quem ela havia ganhado: - Filhinha, quem te deu isto??? Eu j no te disse pra no aceitares presentes de estranhos, e tomares cuidado com o pipoqueiro que ele pe maconha na pipoca??? - No tem problema mame, eu ganhei daquele bobo do Joozinho!! - U??? E por que ele te deu isto??? -Sabe mame: Ele disse que eu no conseguia subir numa rvore, e disse ainda que ele duvidada tanto que me daria o doce se eu conseguisse. Bom, eu subi!! -Ahhh!! Um safado e uma burra!! No percebeu que ele s queria ver a tua calcinha??? -Percebi sim! Mas no te preocupes, pois fui mais esperta que ele! Eu tirei a calcinha!! -----------------------Vocs sabem porque o Papai Noel no passa na Etipia? - Criana que no come no ganha presente! -----------------------Ultimamente, quando um indivduo abre a porta do carro para sua mulher, ou um carro novo ou uma mulher nova. Prncipe Philip da Inglaterra Sou uma ptima dona-de-casa. Sempre que me divorcio, eu fico com a casa. Zsa Zsa Gabor Desculpando-se com sua me, Judy Garland, por no poder comparecer a um de seus casamentos: Desculpe, mame. Irei no prximo. Liza Minnelli Penso judicial um sistema pelo qual duas pessoas cometem um erro e uma delas continua a pagar por ele. Mark Twain -----------------------Entre amigos: - Voc sabia que esto fazendo um dicionrio para masoquistas? - Ah sim?... - Pois. - E o que tem de especial? - Bem, ele tem as mesmas palavras que os outros, s que no esto por ordem... -----------------------O padre fustigava os fiis com o tema pecado. E foi se emocionando cada vez mais, at que finalmente gritou: - Haver uma nica virgem nesse recinto? Se houver, que fique em p! Fez ento uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um beb no colo se levantou do banco. - Filha, voc entendeu bem a pergunta? - Claro, padre. Mas o senhor no ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em p sozinha, no ? -----------------------Num bar, um cara pede 2 whiskies. O barman: - O Sr. no prefere 1 whisky grande? - No, no, eu quero DOIS whiskies! - Ento talvez um agora e um outro depois? - NO, quero os meus dois whiskies AGORA! O barman fique pensando que o cara louco e serve os dois whiskies. Seguem dias onde o cara volta naquele bar, sempre pedindo 2 whiskies, at o tempo onde o barman e ele so amigos. No fim, o barman pergunta: - Mais porque que voc sempre quer DOIS whiskies? - Aaaah! uma grande histria! E o homem conta que ele tem um amigo muito caro, que durante a guerra, ele salvou a vida dele e reciprocamente, que eles so como dois irmos, etc... Tanto que quando um deles quer beber qualquer coisa, ele pede em lugar de uma, DUAS coisas, pensando no outro... O barman acha a explicao muita linda e com muita emoo, promete que ele pensara nela quando servir os dois whiskies... Um dia, o cara entra no bar com um ar muito estranho, e, com uma voz lgubre, pede UM whisky. O barman, tremendo, serve uma copa de whisky e pergunta baixo: - o seu amigo, no ? - No, sou eu, eu decidi parar o lcool!

-----------------------O cowboy deixa o saloon, depois de uns bons tragos, e na hora de montar em seu cavalo descobre que o animal est com os testculos pintados de verde. Furioso, faz meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos: - Quem foi o imbecil que fez aquilo com meu cavalo? L no fundo levanta-se um homenzarro com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revlveres na cintura, e berra a plenos pulmes: - Fui eu! Por que, algum problema? - Problema nenhum, moo. Eu s vim avisar que a primeira-mo de tinta j secou. -----------------------Um sujeito passava por um hospcio, quando escutou vozes de trs do muro repetindo em coro: vinte e um, vinte e um, vinte e um... Curioso, resolveu espiar para ver o que estava acontecendo. Ao colocar a cabea por cima do muro, recebeu uma pedrada certeira na testa, caindo de volta na calada. Em seguida ouviu o mesmo coro repetindo: vinte e dois, vinte e dois... -----------------------Estava l o japons pescando em uma lagoa. Quando chega um cara muito esperto e pergunta: Japons est pegando muito peixe? Ai o japons responde: Peguei dois dorado. Ai o cara muito esperto responde: Mas em lagoa no d dourado. Ai o japons responde: No, que eu peguei um dorado de l e outro dorado de c. -----------------------A professora da aula de religio pergunta as crianas: - Quem quer ir pro cu? Todas as crianas levantam a mo, menos o Zezinho. - Zezinho, voc no quer ir pro cu? - E que a minha me me mandou ir directo pra casa depois da aula... -----------------------A professora: - Zeca, mostre no mapa onde fica a Amrica. O Zeca mostrou. A professora: - Pedrinho, quem descobriu a Amrica? Pedrinho: - Foi o Zeca! -----------------------Era uma tarde quente e a Bety estava gozando do nico prazer isento de taxas. Escutou um barulho na porta da frente, deixou o amante na cama, enfiou uma roupa e correu para o andar de baixo. Vendo o marido que entrava, perguntou: -Carlos, voc no devia estar no trabalho? Ouvindo isso, o amante se fechou no armrio. Desconfiado, Carlos comeou a subir a escada e a Bety continuou bem alto para que o amante ouvisse: -Benzinho, essas traas esto me deixando louca. Eu liguei para a prefeitura e eles mandaram o HOMEM DO CONTROLE DE INSECTOS! Ainda mais desconfiado, Carlos sobe a escada, entra no quarto, abre o armrio e v um homem nu no meio dos vestidos da Bety. -Quem voc? perguntou ameaador. -Agente de controle de insectos ao seu dispor, gaguejou o amante. -O que voc est fazendo pelado dentro do armrio? -Pelado?... repetiu o amante olhando-se com ar de surpresa... Porra! Essas traas! ------------------------ Querida o que tem pro almoo?? - Lngua de vaca! - Credo!!! eu no vou querer... onde se viu eu comer uma coisa que sai da boca da vaca... me traz um ovo! -----------------------Tem aquela do ingls que vai ao Brasil e decide saber das bacanais tropicais. Orientado por um local, o mesmo vai parar na rua da lama em uma das zonas mais badaladas da regio, numa honrosa casa onde voc sempre escolhe a melhor dentre duas opes para o seu momento de prazer. Chega o gajo na tal casa, paga na entrada, e direccionado uma porta. Ao passar pela porta, sozinho e armado de seu collins de bolso, o mesmo se depara com mais duas portas. uma tem escrito loira, a outra... mulata. J pensando em uma transada com quadris longos, escolhe mulata e vai porta adentro. Abestalhado, ele se depara com outras duas portas. uma tem escrito gorda, e a outra magra. como j estava cansado das mulheres magrelas que tinha conhecido, escolhe gorda. ao passar pela segunda porta encontra mais duas (portas). uma tem escrito mexe muito,

a outra mexe pouco. Doido por mil loucuras, o nosso querido anglicano escolhe mexe muito, e j vai se babando porta adentro. Obviamente ele encontra outras duas portas. Muitas portas depois, j cansado, com o teso ao mximo, e com a mulher dos sonhos praticamente ao alcance dos dedos, o dito se depara com mais duas portas. uma diz muita sacanagem, a outra diz pouca sacanagem. A estas alturas, j puto da vida, nosso amigo escolhe muita sacanagem, rompe porta adentro, e se depara na calcada, do lado de fora do prdio. MUITA sacanagem. -----------------------Guia, em frente esttua de Lincoln, em Washington: - Dos lbios deste homem jamais saiu uma mentira! Turista, em voz baixa: - Devia falar pelo nariz, como todo americano. ------------------------ Dr., eu ando vendo umas manchas diante dos olhos. - Prove estes culos. - Ah! Agora eu vejo as manchas muito melhor! ------------------------ Moo, o trem das cinco e quinze j passou? - J, sim senhora. - E o das cinco e meia? - J, sim senhora. - E o expresso mineiro, que hora vai passar? - Daqui a meia hora. - E o rpido paulista? - Por que a senhora no diz logo qual o trem que quer pegar e eu lhe digo quando passa? - Eu no quero pegar trem nenhum, no, moo. Eu quero atravessar a linha.