Novas e outras anedotas

Uma senhora foi para a maternidade e outras anedotas

Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebs: 1 rapaz e 1 rapariga gmeos. Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de Joo Jardim. O Dr. Alberto Joo Jardim, ao saber da notcia, foi visitar a me e bebs. Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes. A senhora interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o Joo Jardim no mama mais...

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O SILVA O Silva era um alto funcionrio da corte do Rei. H muito tempo, nutria um desejo incontrolvel de beijar os voluptuosos seios da Rainha at se fartar. Todas as vezes que tentou, deu-se mal. Um dia revelou o seu desejo a Gaio, principal advogado da Corte e pediu que ele fizesse algo para ajud-lo. Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condio de Silva lhe pagar mil moedas de ouro. Silva aceitou o acordo, que no foi formalizado por escrito. No dia seguinte, Gaio preparou um lquido que causava comiches e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho. Logo a comicho comeou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada. A Corte fazia consultas a mdicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Gaio tambm disse que essa saliva s poderia ser encontrada na boca do Silva. O Rei ficou muito feliz e ento chamou Silva que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, beijando vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mo, ele fez finalmente o que sempre desejou. Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio. Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Silva recusou-se a pagar ao advogado Gaio. Silva sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei. Mas Silva subestimou o advogado. No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo lquido nas cuecas do Rei e...

e... ... o Rei mandou chamar o Silva...

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Confuses perfeitamente naturais! A Bicicleta Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela... C fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta...parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora. Quando chegou c fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e comeou a chorar compulsivamente. Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe: - "No fiques assim, meu filho... ela j era velhinha!". O rapaz, muito indignado, responde: "Era velhinha, mas eu montava nela todos os dias!".

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As top 13 dos mineiros 1) NUDEZ MINEIRA - Cumpade, u qu quioc acha desse nego de nudez? - Acho bo, s! - Oc acha bo purcaus diqu, cumpade? - Uai! mi nuds do que nunsso, n mesmo? ************************************ 2) SUBTILEZA MINEIRA O cumpadi, h muito tempo de olho na cumadi, aproveit a ausncia do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela no carecia de arguma coisa... Chegando l, os dois meio sem jeito, no estavam acostumados a ficar a ss....falaram sobre o tempo.... - Ser qui chove? - Pois ..... Fic um grande silncio.....

A, o cumpadi se enche de corage e resorve quebr o gelo: - Cumadi.....qui qui oc acha: trepemo ou tomemo um caf? - Ah, cumpadi...c mi peg sem p..... *********************************** 3) TREM CAIPIRA Uma mulher estava esperando o trem quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. - Purcaus diqu qui a sinhora t chorano? - que eu fui urinar e o trem partiu... - Uai, dona! Por caus dissu num precisa chor no...tenho certeza bissoluta qui a sinhora j nasceu com esse trem partido.... *********************************** 4) CUNVERSA DE MINEIRIM - Cumpadi, mui bicho estranho, num msss??? Num gosta di pesc.... Num gosta di futebor.... Num sabi cont piada... Num toma umas pinguinha.... - ia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava. ************************************** 5) MUI MINEIRA - cumpadre, cum que chama mesmo aquela coisa que as mui tem , quentim, cabeludim, que a gente gosta, vermeia e que come terra? - Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Ui s, s pode ser ******. Mas eu num sabia que comia terra, s!! - Pois come, cumpadre. S di mim, cumeu treis fazenda. *********************************** 6) DIPROMA - Diproma, vai falar para sua av trazer um cafzim aqui pra visita! - Mas que nome engraado tem esse menino!! seu parente? - meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele! *********************************** 7) MINEIRIM NO RIDIJANEIRO Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, p discaro, sem camisa, caquele caro samba cano, sem cueca pur dibacho. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzo e num se gent: correu a toda velocidade e deu um mergio, deu cambaita, peg jacar e tudo mais. Quando saiu, o caro de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigo' que o mineirim tinha. O bicho ia at pertim do juio...A turma nunca tinha visto coisa igual.. As mui cum sorriso, os homi roxo dinveja, s tinham olhos pro bicho.

- Qui qui foi, uai? Seus bobum... vo diz qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num inci tamm...? *********************************** 8) TRAIO MINEIRA - Carzeduardo, sua mui t te traino co Arcide. - Magina!! Ela num trai eu no. C t inganado, s. - Carzeduardo! Toda veiz qui oc sai pra trabai, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela. - Duvido! Ele no teria corage.... - Mais teve! Pode confiri. Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Mais tarde, ele encontra com o amigo e ento, o Carzeduardo relata cabisbaixo: - Foi terrive di v!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro........ tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que t do Arcide!!!' *********************************** 9) UAI S Um mineirinho , passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relao, a americana fica louca e comea a gritar: - Once more, once more, once more.......(traduo de once more: 'mais uma vez') - Beozonte, Beozonte, Beozonte..... *********************************** 10) O EMPRESRIO E O MINEIRIM Num certo dia, um empresrio viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peo tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas: - Acha que voc poderia me passar umas informaes? - Claro, s! - As vacas do muito leite? - Qual que o senhor quer saber: as maida ou as marrom? - Pode ser as malhadas. - D uns 12 litro por dia! - E as marrons? - Tamm uns 12 litro por dia!

O empresrio pensou um pouco e logo tornou a perguntar: - Elas comem o qu? - Qual? As maida ou as marrom? - Sei l, pode ser as marrons! - As marrom come pasto e sal. - Hum! E as malhadas? - Tamm come pasto e sal! O empresrio, sem conseguir esconder a irritao: - Escuta aqui, meu amigo! Por qu toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas voc me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que tudo a mesma resposta? E o matuto responde: - que as maida so minha! - E as marrons? - Tamm! *********************************** 11) INDO PARA A PESCARIA... - Ento cumpade, t animado? - Eu t, home! - cumpade, pro mode qu t levano esses dois embornal? - que t levano uma pingazinha, cumpade. - Pinga, cumpade? Nis num tinha acertado que num ia beb mais?! - Cumpade, que pode aparece uma cobra e pica a gente. A nis desinfeta com a pinga e toma uns gole que pra mode num sinti a d.. - ... e na outra sacola, o que qui t levano? - a cobra, cumpade. Pode num t l... *********************************** 12) MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM - Quero uma passage para o Esbui - No entendi; o senhor pode repetir? - Quero uma passage para o Esbui! - Sinto muito, senhor, no temos passagem para o Esbui. Aborrecido, o caipira se afasta do guich, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:

- Olha, Esbui, o homem falou que pr oc no tem passagem no! *********************************** 13) A PESQUISADORA E O MINEIRIN Uma pesquisadora do IBGE bate porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas. - Essa terra d mandioca? - No, senhora. - D batata? - Tambm no, senhora! - D feijo? - Nunca deu! - Arroz? - De jeito nenhum! - Milho? - Nem brincando! - Quer dizer que por aqui no adianta plantar nada? - Ah! ... Se plantar diferente.

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O Rato... Certo dia, um homem entrou numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belssima esttua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balco e perguntou o preo ao vendedor: - Quanto custa? - A pea custa 500 e a histria do rato custa 5.000 . - O qu??? 5.000 por uma histria??? Vou levar s a obra de arte. Feliz com a aquisio, o homem saiu da loja com a sua esttua debaixo do brao. medida que ia andando percebeu, mortificado, que inmeros ratos saam das lixeiras e sarjetas e que o comeavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi at ao cais e atirou a pea com toda a fora para o meio do mar. Incrdulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se gua e morrer afogada. Ainda sem foras, o homem voltou para o antiqurio e o vendedor perguntou-lhe: - Veio comprar a histria, no foi? - No, s quero saber se tem uma esttua do Scrates.

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ANEDOTA_LUA DE MEL: A 1. vez.....................?!? Um casal recm casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido: - Amor, eu no sei nada destas coisas, ento vais ter que me ensinar. Compreensivo o marido responde: - Minha vida, a partir deste momento, tua "coisita" vamos chamar-lhe a priso e a "este" vamos chamar o prisioneiro. Vamos ento meter o prisioneiro na priso... Depois do primeiro "round", o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido: Amor, o prisioneiro est fora da priso.. O esposo no muito entusiasmado diz: - Vamos met-lo na priso outra vez. E seguem com a segunda.... Mas a rapariga bastante gulosa e diz-lhe: - Amooooooooor, o prisioneiro est fora outra vez! Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recm nascido, e vai para a terceira.... Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer: - Querido, o prisioneiro voltou a sair! Responde-lhe o esposo, desesperado: - No me chateies porra!... O prisioneiro no foi condenado a priso perptua...

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O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, Vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de Castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro atentar contra a Virtude de sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui Um buraco exatamente onde no deveria ter... * Merlin!!! - berra o Rei - Ests a gozar comigo? * Observe, Majestade, - diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lmina afiada - ela funciona assim que se introduz algo no Buraco... * Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringona! Trs anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros: * Vamos l! Baixem as calas, o exame mdico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calas. Para horror e estupefao do Rei, todos esto amputados!!! Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo no o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu tentao de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus Impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha. E Lancelot ficou mudo...

* Que foi, Lancelot? Perdeste a lngua???

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Numa galeria de arte e outras anedotas

Numa galeria de arte, uma mulher est parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome : 'Foi almoar a casa'. Nele, esto representados trs negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pnis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pnis cor-de-rosa... - Desculpe-me - diz a mulher ao funcionrio da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que que o homem do meio tem o pnis cor-de-rosa? O funcionrio responde: -Receio que a senhora no tenha interpretado bem o quadro. Esses homens no so negros; eles trabalham numa mina de carvo, e o homem que est sentado no meio...'Foi almoar a casa'...!

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Aqui vos estou a apresentar, a nova sabedoria popular (19 novos provrbios...) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, pe-te a cantar, se vires o Scrates, pe-te a chorar Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Scrates, mais cedo se enterra. Scrates a rir em Janeiro, sinal de pouco dinheiro. Quem anda chuva molha-se; quem vota em Scrates lixa-se. Ladro que rouba a ladro tem cem anos de perdo; parvo que vota em Scrates, tem cem anos de aflio. Gaivotas em terra temporal no mar; Scrates em So Bento, o povinho a penar H mar e mar, h ir e voltar; s vota em Scrates quem se quer afogar. Maro, marago, manh de Inverno tarde de Vero; Scrates, Soaro, manh de Inverno tarde de inferno. Burro carregando livros um doutor; burro carregando o Scrates burro mesmo. Peixe no puxa carroa; votar em Scrates, asneira grossa. Amigo disfarado, inimigo dobrado; Scrates empossado, povinho lixado. A ocasio faz o ladro, e de Scrates um aldrabo. Antes s que mal acompanhado, ou com Scrates ao lado. A fome o melhor cozinheiro, Scrates o melhor coveiro. Olhos que no vem, corao que no sente, mas aturar o Scrates, no se faz gente. Boda molhada, boda abenoada; Scrates eleito, pesadelo perfeito. Casa roubada, trancas na porta; Scrates eleito, ervas na horta. Com Scrates e bolos se enganam os tolos.

No h regra sem excepo, nem Scrates sem confuso.

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NOVA VERSO DOS LUSADAS

I As sarnas de bares todos inchados Eleitos pela plebe lusitana Que agora se encontram instalados Fazendo aquilo que lhes d na gana Nos seus poleiros bem engalanados, Mais do que permite a decncia humana, Olvidam-se de quanto proclamaram Em campanhas com que nos enganaram!

II

E tambm as jogadas habilidosas Daqueles tais que foram dilatando Contas bancrias ignominiosas, Do Minho ao Algarve tudo devastando, Guardam para si as coisas valiosas... Desprezam quem de fome vai chorando! Gritando levarei, se tiver arte, Esta falta de vergonha a toda a parte!

III

Falem da crise grega todo o ano! E das aflies que Europa deram; Calem-se aqueles que por engano... Votaram no refugo que elegeram! Que a mim mete-me nojo o peito ufano De crpulas que s enriqueceram Com a prtica de trafulhice tanta Que andarem solta s me espanta.

IV

E vs, ninfas do Coura onde eu nado Por quem sempre senti carinho ardente No me deixeis agora abandonado E concedei engenho minha mente, De modo a que possa, convosco ao lado, Desmascarar de forma eloquente Aqueles que j tm no seu gene A besta horrvel do poder perene!

Um poema da "mente", s/mente!

H um Ministro que mente... Mente de corpo e alma, completa/mente. E mente de modo to pungente Que a gente acha que ele mente, sincera/mente.

Mas mente, sobretudo, impune/mente... Indecente/mente. E mente to habitual/mente, to hbil/mente, Que acha que, histria afora, enquanto mente, Nos vai enganar eterna/mente.

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ALENTEJANO NO TRIBUNAL Porque o Juiz deve ouvir as duas partes... Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trnsito eram srios o suficiente para levar o dono do outro carro a tribunal. No tribunal, o advogado do ru comeou por perguntar ao Ti Maneli: - O Senhor na altura do acidente no disse "Estou ptimo"? Ti Maneli responde: - Bem, v contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camionete... - Eu no pedi detalhes! - Interrompeu o advogado. - Responda somente questo: - O Senhor no disse na cena do acidente: "Estou ptimo"? - Bem, eu coloqu a mula na camionete e estava descendo a rua... O advogado interrompe novamente e diz: - Meritssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, vrias semanas aps o acidente ele est tentando processar o meu cliente, e isto no pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente minha pergunta. Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado: - Eu quero ouvir a verso dele. Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue: - Como estava dizendo, coloq a mula na caminete e estava descendo a rua quando uma pickup passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha caminete. Eu fui lanado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lanada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem pr mula, abanou a cabea, pegou na pistola e deu-lhe trs tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mo, olhou para mim e disse: A sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como que se est a sentir? - A pens bem e disse: ... Eu? Estou ptimo... Porra ia dizer que tava mal, n???

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NARIZTUPIDO No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, at que viram um cavalo transando com uma gua, e a amiga logo perguntou... - Carzarbertoo...., o que aquilo? - Elis to casalano, s! A gua t no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!! - Mais cum co cavalo sabe que ela t no cio, Arbertoo? - Aaara!!, co cavalo sente o cheiro da gua no cio, s! Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o amigo deu a mesma resposta. Mais na frente, l estava um touro pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi tambm sentia o cheiro da vaca no cio. Foi a que a amiga perguntou: - Carzarbertoo, se eu pergunt uma coisa pr'oc, oc jura que num vai fic chatiado? - Craro que no, miga! Oc pode pergunt! - OC T COM O NARIZTUPIDO???

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Mineirim na maia fina... Carzeduardo comenta com sua esposa, a Bastiana: - Mui, ricibi uma intimao da Receita Federar. Ca na mia fina!!! Oc acha que devo comparec odincia com o fiscar, de botas e cara de sirvio, pra parec mais simpre, ou de rpa de sa, pra pass uma imagi de seriedade? - Home, vou diz a mema coisa que minha me me fal quando preguntei prela si divia di us carcinha di renda di seda, na noite da npcia. - E qu que foi que sua me fal? - Ela fal: Tanto faiz! Ele vai fud oc... de karqu jeito.

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Pronunciamento da Presidenta do Brasil: http://www.youtube.com/watch?v=y4H8X1H49kg&feature=related

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LTIMAS NOTCIAS Di LUANDA :

'Gmeo tenta suicidar-se e mata o irmo por engano'

CURVA PERIGOSA

O Mdi Mwangol estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia:

'Curva Perigosa Esquerda'.

Ento ele no teve dvidas: Virou direita!

AGENDA DE TELEFONE

Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimo. O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo: - Sr., estes sapatos costumam apertar os ps nos primeiros cinco dias. - No tem prbrema : Eu s vou us-los nsse domingo que vem!!

Astronauta angorano e outras anedotas

ASTRONAUTA ANGORANO

A Nasa enviou nu espao 3 macacos e 1 Angorano:

- Nasa para a Nave: - Macaco N 1, configurar painel de controle da espaonave. - Configurao efectuada ! - Macaco N 2, verificar a pressurizao da espaonave. - Pressurizao verificada ! - Macaco N 3, alinhar a rota da espaonave. - Rota alinhada ! - Astronauta Angorano... - J sei, j sei patro: Pe escomida para os macaco e no mexe em nada... ! N?

NUS TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano: - Chefe, os nossus arquivo esto superlotados... posso jogar fora os que tm mais de 10 anos? - Sim, craro ! ... mas antes tira uma cpia di cada.

NO CHUVEIRO

Manuel est tomando banho e grita para Maria: - Maria, me traz um shampoo, fafavor. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Maria, me traz outro shampoo !!. - Mas eu j te dei um agorinha mesmo, hom !!! - que aqui est dizendo que para cabelos secos e eu j molhei os meus.

SEGURANA

O filho do Luandense chega pro pai e diz: - Pai, posso ir l fora ver o eclipse? - Pode sim meu filhu, mas no chegue muito perto...!

MOTIVO

- Por que o banco 24h no deu certo em Mwangol? - Porque chegava s 23:30 e j tinha se formado uma fila enorme!

CUNFIANA

Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. O soldado Damio das FAPLA estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro soldado a guiar. O Damio apontou para a cabea do motorista dojipe e fez a pergunta de segurana : - Voc sabe qual a senha? - Sei ! - Ento tudo bem, pode passar.

NU SUPERMERCADO - O Mwangol, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado, pruqu? - Porque na caixa du leite est escrito : 'Abra aqui.'

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Mame, mame... Porque estamos empurrando o carro at o precipcio? Fique quieto seno vai acordar seu pai...

Mame, mame... Eu no quero conhecer meu av... Cale-se e continue cavando.

Mame, mame... O que um orgasmo? No sei querido, pergunte pro seu pai.

Mame, mame... verdade que descendemos dos macacos? No sei, filho... Seu pai nunca quis me apresentar a famlia dele...

Mame, mame, por que voc branca, o papai preto e eu sou japinha? Meu filho, se voc soubesse da festa que teve naquele dia, voc devia estar satisfeito de no latir!

Mame, mame... Na escola me chamaram de mafioso. Amanh mesmo vou resolver isso meu filho... Bem... Mas faa tudo parecer um acidente, mame...

Mame, mame... Uma menina de 8 anos pode engravidar? Ai... Claro que no... Yupi... Yupiii...

Mame, mame... Deixei as drogas... Que maravilha, meu filho! Sim... Mas no me lembro onde.

Mame, mame... Me leva no circo? No, filho... Se quiserem te ver, que venham aqui em casa.

Mame, mame... No colgio um menino me chamou de mariquinha... E por que voc no bate nele?

Aii, que ele to lindo...

Mame, mame... Eu j tenho 13 anos, me compra um suti? No. Vamos mame... Compra um suti pra mim... Eu j te disse NO!!! Mas mame, eu j tenho 13 anos... No me amole, Joo...

Uma velha loira sai do consultrio sem entender muito, o que o mdico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: Doutor, o senhor disse capricrnio ou sagitrio? - Cncer, senhora, cncer.

Outra velha loira pergunta sua netinha: Chiquinha, me fala, como se chama aquele alemo que me deixa completamente doida? Alzheimer, vov!!!

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O JOOZINHO ESTAVA VENDO UM LBUM ANTIGO E PERGUNTOU PARA A ME: - ME, QUEM SO ESSE DOIS AQUI NESSA FOTO? ESSA MOA DE BRANCO E ESSE CABELUDO DE BIGODE AO LADO DELA? E A ME EXPLICOU: - SOU EU E SEU PAI! - ESSE QUE O PAPAI? PERGUNTOU O MENINO, ASSUSTADO. ENTO, QUEM ESSE CARA QUE MORA COM A GENTE?

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Em plena CAMPANHA ELEITORAL, temos de gramar com a propaganda deles todos: http://www.youtube.com/watch?v=Q0yDQn0vUSE

melhor subir o volume porque Os QUE A VM falam muito baixo!!!

 uma pena, porque o Z Socas uma tremenda fonte de inspirao...

So uma verdadeira delcia os comentrios: http://www.youtube.com/watch?v=jqgj4VZfBf4

Idem, mas quase no se ouvem... http://www.youtube.com/watch?v=TqQiwmwXZOA

Os russos arranjaram uma forma magistral de fazer calar os polticos. Observa bem!!! http://www.youtube.com/watch?v=jIEV-1Hsop4

A tradio j no o que era... http://www.youtube.com/watch?v=BwoAn_0noYg

Isto agora j s conversa de polticos, por isso no ligues: http://www.youtube.com/watch?v=BwoAn_0noYg http://www.youtube.com/watch?v=kmSu-e_Mg7g http://www.youtube.com/watch?v=GaX6lXJLApw

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Numa aula de biologia, o professor colocou uma lombriga em cada um de quatro tubos de ensaio. Alm da lombriga, o primeiro tubo continha lcool, o segundo fumo de cigarros, o terceiro esperma e o quarto terra humedecida. Na aula seguinte, mostrou aos alunos a concluso da experincia. De facto: a primeira, que tinha sido mergulhada em lcool, estava morta; a segunda, com fumo de cigarros, morta estava; a terceira morreu no meio do esperma; a quarta, na terra humedecida, fora a nica sobrevivente. Ento, perguntou turma: - "O que podemos aprender com esta experincia, meninos?" Imediatamente, o Joozinho responde: - "Temos de beber, fumar e foder para no termos lombrigas!"

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Uma multinacional japonesa e outras anedotas

Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japons no Brasil para ensinar os seus funcionrios, passados alguns dias o japons chegou para o presidente da empresa e reclamou: - Japons muito chateado com brasileiros n! - Mas porqu , o que aconteceu? - Japons no gostou do apelido que corocaram n! - Mas que apelido foi esse? - Brasileiros chama japons de hemorroida? - Mas isso uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunio. - Vocs no tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida, eu no quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, alis como mesmo seu nome? - SAI SANG DU KU

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Pedido de reciprocidade... faz todo o sentido! Um gajo levanta-se de madrugada para fazer um xixi e diz pr pila: - Ts a ver? Quando tu queres, eu levanto-me!

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A secretria percebe que a braguilha do chefe (que no usava cueca) est aberta. Para no parecer mal-educada, avisao de forma sutil: - Doutor Carlos, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta. Ele fechou rapidamente o zper e, apreciando a criatividade da moa, perguntou cheio de malcia: - Dona Ana, por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha? - No, senhor. Tudo o que eu vi foi um fusquinha antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente despejados...

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O culpado de tudo foi o homem-dos-gelados Devido ao falecimento do av aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de psames sua av de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anci chorando e tenta confort-la. Um pouco depois, quando v a av mais calma, o neto pergunta: - Diz-me av, como morreu o av?

- Morreu ao fazermos amor - Confessa a av, meio embaraada. Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, no deveriam fazer amor porque muito perigoso.

Ao que a av responde: - J s fazamos ao Domingo, de h cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar... Se no fosse o canalha do homem dos gelados com o seu sininho... o av ainda estaria vivo!

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A melhor da semana... Nos EUA fabricaram uma mquina que apanha gatunos. Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos; Levaram-na para Itlia e em 3 minutos apanhou 3500; Na frica do Sul s em 2 minutos apanhou 6000 gatunos; Trouxeram-na para Portugal e, num minuto, roubaram a 'Puta da mquina'. O caso est em segredo de justia para se apurar se faz parte do processo Face Oculta ou do processo BPN uma vez que a referida mquina tanto pode estar numa sucata como pode ter ido parar a um offshore.

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Conscincia pesada um problema srio... Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebs. De repente, l pelas trs horas da manha, escutam rudos fora do quarto. A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem: - Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!... O homem levanta-se espantadssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos, volta e diz: - Olha l sua desgraada... o teu marido sou eu!!! - ?!?!? E saltaste da janela porqu?

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No pediatra...

Uma mulher leva um bebe ao consultrio do pediatra. Depois da apresentao o mdico comea a examinar o beb v que o seu peso est abaixo do normal e pergunta: - O beb bebe leite materno ou mamadeira? - Leite materno - diz a senhora. - Ento, por favor, mostre-me os seus seios... A mulher obedece e o mdico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais fora, coloca as mos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; trs vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabea para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa... Depois da senhora estar novamente composta o mdico diz: - claro que o beb tem peso a menos... A senhora no tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a av. Mas adorei ter vindo...

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Disse o Presidente que no faz declaraes sobre a vida dos partidos, acrescentando: 'Nunca o fiz, no fao, nem faarei.' Queres confirmar? Ento ouve a gravao no link seleccionado: http://www.tsf.pt/PaginaInicial/portugal/Interior.aspx?content_id=913933 (para ouvir basta clicar na setinha junto do terminal do fio do microfone esquerda) Parecido com isto s a histria da minha av que me contava o seguinte: Dizia a me para a filha: "Oh filha, tu tens muita amizade ao teu noivo. E ele ter t ti? Dizia a filha: Terer, terer!!!

Ou ento aquela em que o moceto, apaixonadssimo, se arroja perante a mooila casamenteira: Menina, menina, eu gosto muito da menina, muito mesmo. E acho que a menina tambm gosta muito de mim. Enganarei-me? - Enganarou-se! rematou ela, voltando-lhe as costas.

J que ests a gosta, toma outra do Cavaco: Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva. No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito, - Isto como o Brasil, forte e invejado!!! Obama desce as calas, vira o rabo e diz, - Isto como a Amrica, impenetrvel!!! Cavaco, desce as calas e, mostrando o pirilau e diz, - Isto como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!

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Marido Bem Tratado e outras anedotas

Marido Bem Tratado (?)

Uma mulher acompanha o marido ao consultrio mdico. Depois de ser atendido, o mdico chama a esposa reservadamente e diz: - Seu marido est com stress profundo. A situao delicada, e se a senhora no seguir as instrues que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. So apenas 10 instrues que salvaro sua vida: 1) Toda manh, prepare para ele um caf reforado; 2) Para o almoo, oferea refeies nutritivas; 3) Para o jantar, prepare pratos especiais; 4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada; 5) No o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1; 6) Pare de assistir novelas; 7) No o aborrea com problemas do universo feminino; 8) Deixe-o chegar no horrio que desejar; 9) Nunca questione onde estava; 10) Faa sexo com ele onde, como e quando ele quiser. No caminho de casa, o marido pergunta: - O que foi que o mdico disse? E ela responde: - Ele disse que voc vai morrer.

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A Inveja terrvel!!!!!!!!!! O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqentava h mais de vinte anos. - Estou tao excitado. vou pra Itlia amanh. - Itlia? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vais pra Itlia? - , eu vou pela Air France. - Ihhhh, essa a pior companhia de aviao do mundo. Vai pra que cidade? - Roma. - Que horror! Cidadezinha feia! Vais se hospedar aonde? - No Hilton. - Que ...., hein! Aquilo o maior pardieiro! Vais ver o papa? - Claro!

- Programa de ndio, hein! Milhares de pessoas se acotovelando s pra ver o papa. O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi tima. Logo que voltou fez questo de voltar barbearia. - E a como foi a viagem? - perguntou o barbeiro. - Rapaz, voc no sabe o que me aconteceu. Eu tava l no Vaticano a tentar ver o papa. Logo que o papa chegou ele olhou pra multido e desceu. Saiu de l e comeou a andar na minha direo. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou-me uma coisa no meu ouvido. S pra mim! - E o que o papa falou pra voc? - Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?! Que merda de barbeiro o teu?!!...

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Corno, porm, sensato No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: - O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto? - Correto, meritssimo!- diz o ru de cabea baixa. Continua o juiz: - Ento o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto? - Correto, meritssimo! - repete o ru. - E por que o senhor atirou nela e no no amante dela? O ru responde: - Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma nica vez, do que um homem diferente todos os dias. Foi absolvido na hora! Corno... porm sensato...

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RESTAURANTE CANIBAL Viajando por uma regio de canibais, o arquelogo chega a uma tasca escondida no meio da selva.. O cardpio chama sua ateno.

Restaurante Canibal - S servimos carne importada: - Missionrio ingls frito ....................................... US$ 30,00 - Turista americano moda D' Salsa Co.Inc........................ US$ 25,00 - Freira italiana ensopada........................................ US$ 35,00

- Poltico portugus no forno..................................... US$ 1.250,00 - Poltico portugus do PS no forno............................... US$ 8.300,00 No aceitamos cheques. Intrigado com a disparidade de preos, ele pergunta ao dono da espelunca a razo dos pratos elaborados com polticos portugueses serem to caros. O empresrio, ento, explica-lhe: - Bom, o tipo l de Lisboa, que exporta para ns, garante que poltico portugus muito difcil de ser caado, principalmente os do PS. Para piorar, o meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E ainda h mais: o senhor, por acaso, j tentou limpar um deles???

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A NACIONALIDADE DE ADO E EVA Um alemo, um francs, um ingls e um portugus apreciam o quadro de Ado e Eva no Paraso. O alemo comenta: - Olhem que perfeio de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atltico, os msculos perfilados. Devem ser alemes. Imediatamente, o francs contesta: - No acredito. evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, to feminina, Ele, to masculino, Sabem que em breve chegar a tentao. Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabea o ingls comenta: - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. S podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais, de contemplao silenciosa, o portugus declara: - No concordo. Olhem bem: no tm roupa, no tm sapatos, no tm casa, s tm uma ma para comer. Mas no protestam, s pensam em sexo, e pior, acreditam que esto no Paraso. S podem ser portugueses.

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O pior inquilino do mundo... Que criatividade... Moras em casa alugada? E no te sentes feliz? Ento talvez te confortes saber que existem pessoas em situao pior que a tua. O pior inquilino o espermatozide. Mora com milhes de irmos na casa do caralho... O apartamento um ovo. O prdio um saco. Os vizinhos da frente, uns pintelhos.

O de trs, s faz merda. E o proprietrio quando fica duro pe toda a gente para fora. E tu ainda reclamas da vida!!!

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Brutaaaaaaallllllllllll... O AV O MAIOR... A famlia estava mesa a almoar. Os garotos resolveram gozar com o av e meteram-lhe um viagra no caf. Passados uns minutos, o av levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC. Quando regressa passados uns minutos, tem as calas todas encharcadas... - Que que aconteceu, av? - Sinceramente, aconteceu uma coisa estranha... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que no era a minha e voltei a p-la para dentro...

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O Banqueiro Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua "limousine" quando viu dois homens beira da estrada, a comer erva. Ordenou ao motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: - Porque estais a comer erva? - No temos dinheiro para comida... - disse o pobre homem - . Por isso temos que comer erva. - Bem, ento venham minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro. - Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Esto ali, debaixo daquela rvore. - Que venham tambm - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: - Voc tambm pode vir. O homem, com uma voz muito sumida disse: - Mas, senhor, eu tambm tenho esposa e seis filhos comigo! - Pois que venham tambm - respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse: - O senhor muito bom... Obrigado por nos levar a todos! O banqueiro respondeu: - Meu caro, no tenha vergonha, fico muito feliz por faz-lo! Ireis ficar encantados com a minha casa... A erva est com mais de 20 cm de altura!

"Quando achares que um banqueiro (ou banco) est a ajudar-te, no te iludas, pensa um pouco antes de aceitares qualquer acordo..."

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Ah Albertina, Albertina e outras anedotas

AH! ALBERTINA... ALBERTINA... A Albertina era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu. Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre. Cinco semanas mais tarde, a Albertina morre. No funeral, o padre, olhando a defunta no caixo, comenta: - 'Ahh... finalmente juntos.' Uma velhota que se encontrava perto perguntou: - 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se defunta e o seu primeiro marido, ou defunta e o seu segundo marido ?' - 'Refiro-me aos joelhos da Albertina... '

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O poder do crach! Um polcia da Judiciria vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador: - Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantao ilegal de droga! O lavrador diz: - Ok, mas no v pr encosta ali direita. E aponta para uma certa rea. O polcia, chateado, diz indignado: - O senhor sabe que tenho o poder do governo comigo? E tira do bolso um crachat mostrando-o ao lavrador: - Este crachat d-me autoridade para ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. No preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta! Est claro? Fiz-me entender?!" O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer. Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e v o polcia da "judite" a correr para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior touro da propriedade! A cada passo o touro chega mais perto do polcia, que parece que ir levar umas cornadas, antes de conseguir alcanar um lugar seguro. O polcia est apavorado... O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as foras: - "O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT!"

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O BAFO NO DENTISTA Aps um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentria naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine. Chegando ao consultrio, coloca 25 balas de HALLS preto e atendido pelo Dr. Joo Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho..

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categrico: - Porra Haroldo, como voc faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso... - Estou com bafo de xana, Doutor? - No, sua testa que est com cheiro de c! Moral da histria: O excesso de preocupao com o bvio, nos faz esquecer dos detalhes.

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*A CONFISSO* Mocinha: Padre, o Joo um Filho da Puta!!! Padre: No fale assim, minha filha. Todos ns somos irmos. Mocinha: Mas o senhor no sabe o que ele fez... Padre: E o que ele fez? Mocinha: Ele me deu beijo na bca. Padre: Olhe, eu tambm te dou um beijo na bca, e no sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha blusa!!! Padre: Eu tambm estou tirando sua blusa, e no sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!! Padre: Eu tambm estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e no sou Filho da Puta. Mocinha: Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!! Padre: Eu tambm estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e no sou Filho da Puta. Mocinha: Ele me comeu seu padre!!! Padre: Eu tambm estou te comendo e no sou Filho da Puta. Mocinha: Mas depois... Mas depois... Padre: Diga, diga, diga... Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA... Padre: PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!*

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O MANUEL MARIA, SEM PAPAS NA LNGUA!!!...

E Quando o nosso Manuel Maria Barbosa du Bocage, escreveu isto sobre a economia da gua, ainda no havia crise... POUPEM GUA ( UM BEM ESCASSO) Um clssico da literatura Portuguesa

A GUA Meus senhores eu sou a gua que lava a cara, que lava os olhos que lava a rata e os entrefolhos que lava a nabia e os agries que lava a pia e os colhes que lava as damas e o que est vago pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui est a gua que rega a salsa e o rabanete que lava a lngua a quem faz minete que lava o chibo mesmo da rasca tira o cheiro a bacalhau da lasca que bebe o homem que bebe o co que lava a cona e o berbigo.

Meus senhores aqui est a gua que lava os olhos e os grelinhos que lava a cona e os paninhos que lava o sangue das grandes lutas que lava srias e lava putas apaga o lume e o borralho e que lava as guelras ao caralho.

Meus senhores aqui est a gua que rega as rosas e os manjericos

que lava o bid, lava penicos tira mau cheiro das algibeiras d de beber s fressureiras lava a tromba a qualquer fantoche e lava a boca depois de um broche.

Divulga esta prola da literatura... e poupa a gua para o bem do nosso ambiente!!!

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Um casal de velhotes est deitado na cama. A esposa no est satisfeita com a distncia que h entre eles e lembra: Quando ramos jovens, costumavas dar-me a mo, na cama. Ele hesita e depois de um breve momento, estica o brao e d-lhe a mo. Ela no se d por satisfeita. - Quando ramos jovens, costumavas ficar bem encostadinho a mim... Resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e aconchega-se junto a ela, da melhor maneira possvel. Ela insiste: - Quando ramos jovens, costumavas dar dentadinhas na minha orelha... Ele solta um longo suspiro, afasta os cobertores para o lado e sai da cama. Ela sente-se ofendida e grita: - Aonde que vais? - Buscar a dentadura, velha chata!!!

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Estagirios Era o dia em que fazia 32 anos, o meu humor no estava l grande coisa. Naquela manh, ao acordar, dirigi-me cozinha para tomar o caf, na expectativa de que o meu marido dissesse: - Feliz aniversrio, querida! Mas ele no disse nem bom dia... a, pensei: este o homem que eu mereo!? Mas continuei a imaginar: as crianas certamente se lembraro... Quando elas chegaram para o caf, no disseram nem uma palavra. Sa bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritrio e o meu estagirio me disse: Bom dia, Dra., feliz aniversrio!

Finalmente algum se tinha lembrado! Trabalhei at ao meio-dia, quando o estagirio entrou no meu gabinete e me disse: - Sabe, Dra. ... Est um dia lindo l fora, e j que o dia do seu aniversrio, poderamos almoar juntos, s eu e a senhora. O que acha? Fomos a um lugar bastante simptico, divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: - Dra. com este dia to lindo, acho que no devemos voltar j para o escritrio. Que tal irmos at ao meu apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma bebida? Fomos ento para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini, ele disse: se no se importa, vou at ao meu quarto vestir uma roupa mais confortvel. Tudo bem..., respondi . Fique vontade... Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas, e de todo o pessoal do escritrio... todos a cantar "parabns a voc"! E l estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sof da sala... por isso que eu digo... "os estagirios s fazem merda!!!..."

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Um problema na orelha... Um velhote entrou na sala de espera de um consultrio mdico. Quando se aproximou da mesa da recepo, a recepcionista disse: - Bom dia caro senhor, qual o seu problema? - O meu problema na pia, minha senhora. respondeu o velhote. A recepcionista, irritada, retorquiu: - Desculpe l, mas o senhor no devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera de um consultrio cheia de gente, porque isso pode causar um grande embarao aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, l dentro, no consultrio. Ento, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista perguntou: - Faz o favor de dizer? - Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote. A recepcionista fez um aceno de aprovao e sorriu, triunfante: - E qual o problema na sua orelha, meu caro senhor? - Arde pra caralho quando mijo...

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Confisso - Padre, perdoe-me porque pequei (voz feminina) - Diga-me filha - quais so os seus pecados?

- Padre, o demnio da tentao apoderou-se de mim, pobre pecadora. - Como isso filha? - que, quando falo com um homem, tenho sensaes no corpo que no sei descrever... - Filha, apesar de padre, eu tambm sou um homem... - Sim, padre, por isso vim confessar-me. - Bem filha, como so essas sensaes? - No sei bem como explic-las - neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade. - Srio?? - Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me... - Filha, deitada como? - De costas para o cho, at que passe a tenso... - E que mais? - como um sofrimento para o qual no encontro palavras. - Continue minha filha. - Talvez um pouco de calor me alivie... - Calor? - Calor padre, calor humano, que leve alvio ao meu padecer... - E com que frequncia essa tentao? - Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mos massajam a minha pele e que me dariam muito alvio... - Filha?! - Sim padre, perdoai-me, mas sinto necessidade de que algum forte me estreite nos seus braos e me d o alvio de que necessito... - Por exemplo, eu? - Sim padre, a categoria de homem que imagino me possa aliviar. - Perdoe-me minha filha, mas preciso saber a sua idade... - Setenta e cinco, padre. - Filha, vai em paz que o teu problema reumatismo...

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Uma av est a morrer e outras anedotas

Uma av est a morrer e manda chamar o neto. - "Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estbulo e todas as plantaes, alm de 22.450.00. Trata tudo com cuidado." "Ep! av, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica?", pergunta o neto. A av d um ltimo suspiro antes de morrer e responde: - "No FarmVille do facebook."

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Os 3 sacerdotes Trs sacerdotes catlicos estavam reunidos conversando sobre as agruras da vida e os seus pecados. Um disse que tinha um pecado terrvel que cometia seguidamente, mas que no tinha coragem de falar dele para o seu confessor. O segundo e o terceiro disseram que o mesmo acontecia com eles. Ento, um deles teve uma ideia: - Por que no fazemos o seguinte: oferecemos a ns mesmos um jantar generoso e depois contamos uns aos outros nossos pecados e ns mesmos nos absolvemos? - Excelente ideia, irmo! Aquiesceram os outros dois. E assim fizeram. Mandaram-lhes servir um lauto jantar, regado a vinhos de nobres estirpes, como s os padres sabem dar-se a si mesmos. Terminado o jantar, chegou a hora das confisses. E o primeiro deles foi logo se adiantando e disse: - Eu tenho um pecado terrvel! Sou tomado pelo vcio do jogo. Mal reno uma quantia considervel das ddivas dos fieis para a reforma da igreja, eu febrilmente a desperdio nos jogos de azar. O segundo padre se apressou em dizer: - um grave pecado, irmo, mas eu te absolvo! E logo em seguida, comeou a contar do seu pecado: - Pois saiba irmo que eu tenho um terrvel pecado, um vcio horrvel! Quando as senhoras se confessam e contam de seus pecados carnais, eu sou tomado por um desejo animalesco e ali mesmo no confessionrio eu me masturbo. O primeiro ouviu e disse: - um pecado infame, meu irmo. mas - em tom solene - eu te absolvo! Sorriram e olharam para o terceiro padre que at ento estava em silncio: - E ento, ir mo, qual o seu pecado? O padre olhou e disse sorrindo: - Eu sou um danado de um fofoqueiro e estou doido para sair daqui e contar pra todo mundo os pecados de vocs.

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Joo comprou um par de sapatos novos e chega a casa: - Maria o que achas? - Acho de qu? - No notas nada de diferente?

- No... Joo vai casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calados. - E agora? J notas alguma coisa diferente? - No, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estar amanh! - E SABES PORQUE QUE ELE EST PENDURADO PARA BAIXO? - Porqu? - Porque ele est a olhar para os meus sapatos novos! - Hum... podias ter comprado um chapu...

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O Correcto e o Justo Coincidentemente, dois juzes encontram-se no corredor do acesso a um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro. Aps alguns instantes de silncios e de 'saia justa' mas, mantendo-se a compostura prpria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro: - Nobre colega, e no obstante este fortuito imprevisvel, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRECTO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelncia no seu. Ao que o outro respondeu: - Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRECTO, sim... no entanto, no seria JUSTO, levando-se em considerao que... vocs esto saindo... e ns estamos entrando...

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Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil... Como fazia muito calor, resolve ir at ao bar. Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo, o barman coloca na sua frente um copo enorme. - Que loucura, d p'ra nadar aqui dentro! Porque to grande? - que aqui na cidade tudo grande e exagerado. Respondeu o empregado. - Que maravilha! E, rapidamente, bebeu tudo. - Pode trazer outro! L veio o barman com mais um caneco. - Aqui tudo grande, que desbunda imensa! E emborcou p'ra dentro, de novo.Figuro, j torto, ri toa, feliz da vida, e diz: - OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho? - No final daquele corredor, direita.

O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direco indicada, mas no final do corredor, confunde-se e vira esquerda. D de caras com a piscina do hotel, e comea a rir mais ainda: - No pozzzzzzzvel, aqui grande mesmo! Olha-me sssss essssssste mijadeiro enorme!!!! E comea a urinar, feliz da vida. Com o corpo balanando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e comea a gritar desesperado: - Socorro! Socorro!!!! No puxem o autoclismo! O porteiro do hotel - um negro - v a situao do bbado e pula p'r piscina para salv-lo, comeando a nadar na sua direco. O bbado, em pnico, comea a mandar gua na direco do negro gritando: - X cagalho! X cagalho!

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CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS MULHERES RECM FALECIDAS... - Como que voc morreu? - Morri congelada! - Ai que horror! Deve ter sido horrvel, como morrer congelada? - Bom, no comeo muito ruim: primeiro so os arrepios, depois as dores nos dedos das mos e dos ps, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a conscincia. - E voc, como morreu? - Eu? Morri de ataque cardaco. Eu estava desconfiada que meu marido me estivesse a trair. Ento, um dia cheguei em casa mais cedo, corri at ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televiso. Ainda desconfiada, corri at garagem para ver se encontrava alguma escondida, mas no encontrei ningum. Depois, corri at ao andar de cima, mas tambm no vi ningum. Ento, subi at ao sto e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardaco e ca morta. - Que pena... Se voc tivesse procurado no frigorfico, ainda estaramos as duas vivas!!

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Os alentejanos so terrveis... O alentejano est a comer ao balco de um restaurante na estrada, quando entram trs motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar a sua fora quando esto em bando). O primeiro, vai at ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balco. O segundo, vai at ao alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balco. O terceiro, vira o prato do alentejano e tambm vai sentar-se junto dos outros... Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, pe o bon j gasto na cabea e vai-se embora. Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante: - Aquele gajo no era grande homem!

- Era mesmo um banana. - remata o segundo motoqueiro. E o empregado: - Nem grande motorista... acabou de passar com o TIR por cima de trs motas que estavam ali paradas!!!

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Um alentejano apanha um comboio e outras anedotas

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano comea a olhar e pergunta: - Por acaso voc nunca apareceu na televiso? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer da. Como a viagem vai ser longa, voc por acaso no quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Ento fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., voc faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu no souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir fao-lhe eu uma pergunta e se no souber a resposta, d-me s 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Ento eu fao-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusadas", aquele poeta s com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano comea a pensar e passados alguns instantes diz: - N sei. n sei leri. - A resposta era Lus de Cames. D-me os mil escudos e faa-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Ento passe para c os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal esse? - Tamm n sei. Tome l 5.

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Numa farmcia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado: - Bom dia, eu queria um comprimido! O empregado vai l dentro e traz-lhe um comprimido a com meio-quilo. - Ento! - diz o senhor - Apresenta-me isto?! - Oh meu senhor, aqui no Entroncamento tudo grande! - diz o empregado. - Olhe, j agora, queria um pacotinho de algodo! E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodo. - Ena!!! - diz o senhor. - Oh meu senhor, eu j lhe disse! Aqui no Entroncamento tudo grande! O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe: - Olhe! E no queria mais nada? - Olhe, eu queria supositrios mas eu vou comprar a Lisboa!

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 beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: - Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro. - Pois eu tenho seis, d pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo. - Grande coisa: com os onze que eu tenho l em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro. Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: - E voc, quantos filhos tem? - Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

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Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem. Amiga Olga: - Queeeeerida! H quantos sculos!!!!! Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento! Amiga Olga: - Ai sim e como se chama? Amiga Olga II: - Sonasol. Amiga Olga: - Eu tambm tenho uma filha. Chamei-lhe Maria. Amiga Olga II; - Aaaaaaai credo!! Ento isso no nome de bolacha?

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Est um cigano porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este no tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: - Oh rapaz, ento eu dou-te o leite com a esperana que tu o desses ao mido e tu bebe-lo sozinho - Oh senhor! - Diz o cigano - O senhor que no compreendeu! De manh, bebo eu o leite; tarde, a mulher d o leite ao mido; e noite, eu dou o leite mulher!

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Entra um ano num bar. Vendo um balco muito alto, comea aos saltos: - Um sumo! Um sumo! Ningum aparecia. Ele d uma volta ao balco e v outro ano aos saltos: - Fresco ou natural? Fresco ou natural?

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De frias no Japo, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e v um par de culos que custam trs mil dlares! Embasbacado com o preo, pergunta ao vendedor o que esses culos tm de to especial. - Estes so os novos culos Nude Look! Com eles o senhor poder ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os culos mgicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas! Inicialmente ele no acredita, mas experimenta os culos e logo v o vendedor japons totalmente sem roupa! Resolve ento gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande inveno tecnolgica! Sai da loja, feliz da vida e v uma linda japonesa de seios fartos e ndegas perfeitas, vestida com uma blusa de l e cala comprida, mas isso no era problema. Pega nos seus culos mgicos e v a oriental completamente nua: - Ah, que mulher... Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e l dentro v todas as hospedeiras como vieram ao mundo. Chega a Lisboa, excitadssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa! Entra no quarto, com os culos no rosto, ele v Maria nua e corre para abra-la! Antes de toc-la ele olha para o lado e v Joaquim, o seu melhor amigo, tambm nu, tranquilamente sentado na sua cama! Tira os culos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Pe os culos outra vez e eles continuam nus, tira os culos, e continuam nus... E ento ele exclama, indignado: - Raios! Olha que merda! Os culos j se estragaram!!

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Um mdico encontra num congresso uma mdica, aps a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vo para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carcias, beijos, exame fsico completo e aps a relao a doutora vai para o toilete, comea a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebrao umas 50 vezes. Na cama, o mdico observa e diz: - J sei qual sua especialidade! A mdica pergunta: - Qual ? Ele diz: - Voc cirurgi!! Ela responde: - Muito bem, como que voc descobriu? - Pela forma que voc se lava. - Eu tambm descobri sua especialidade O mdico assustado disse: - Impossvel no me levantei da cama, nem me lavei! - Voc anestesista. - Como que a Sra. descobriu? Foi fcil eu no senti nada durante a relao!

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Joozinho vai a farmcia e outras anedotas

Joozinho vai a farmcia. - Seu Joaquim, me d uma caixa de supositrios. Distrado, o menino pega a caixa e vai saindo da farmcia sem entregar o dinheiro. - pra pr na conta de sua me? - Pergunta o farmacutico. - No, pr pr no cu do meu pai!

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Joozinho batendo boca com um coleguinha do prdio. - Meu pai melhor que o seu - desafia o coleguinha. - porra nenhuma! - retruca Joozinho. - Meu irmo melhor que o seu! - o car*lho! - Minha me melhor que a sua! - Bem... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!

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Dois malucos viajavam de comboio para outra cidade e 1 diz para o outro: - Viste a velocidade que vo os postes? O outro responde: - Podes crer, da prxima vou de poste!

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Diz o comandante a um marinheiro gago: - Quando avistares a Turquia avisa-me para me atirar a gua. Pouco depois, o marinheiro diz: - Tu... tu...tu. ao ouvi-lo todos se atiraram a gua. Tu... tu... tubares - gritou o gago.

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Numa escola o Director discursa: essa escola foi fazida em 1965... Um aluno intervm: - No fazida sr. Director, feita! O director diz: no importa se fazida ou feita, o que importa que a palavra foi dizida!

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Na priso de mxima segurana em Robert Island, um prisioneiro perde um dedo, depois uma orelha depois um dente. Ento, um polcia diz ao colega: - Vamos vigiar bem esse gajo, t fugindo aos poucos!

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O professor pergunta a um aluno: - Quem assinou os acordos de Lusaka? O aluno fica calado. O professor manda chamar o pai. Chegado este, o professor explica a atitude do filho e o pai diz: a maneira de ser dele. Mesmo em casa quando parte um prato no diz que foi ele. Mesmo esses acordos de Lusaka pode ter sido ele quem assinou, mas no quer dizer!

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Um maluco salva outro que estava a afogar-se. O mdico diz: - Fez bem, s que a pessoa que voc salvou enforcou-se. O maluco: - No se enforcou dr. Eu que o pendurei para secar.

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A mulher despede-se do marido que vai trabalhar noutro pas: - Quero notcias tuas todos os meses, prometes? Ele: - Por carta ou por e-mail? Ela: - Por cheque.

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Comprador: - O co que me vendeste no ladra nada, mas disseste que era co-polcia! O vendedor na maior calma diz: - da polcia secreta!!!

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Depois da morte, o casal encontra-se no cu. A mulher: - Que tal continuarmos casados?

Marido: - No dia do casamento fui claro: - "at que a morte nos separe. " agora desaparece.

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Numa aula de portugus o professor pergunta: - Antonio, qual o futuro do verbo roubar? Antonio: - Ir para a cadeia sr. Professor!!!

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Um funcionrio pergunta pelo chefe ao seu colega: - Esse magrinho j chegou? O chefe que estava bem perto ouviu e respondeu: - Magrinho o teu salrio, sacana!

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Numa escola em frica a professora pede aos alunos que digam um verbo. O 1 aluno pensa um bocado e diz: Bicicrete. - No, bicicleta no um verbo. Tu a atrs, diz um verbo. O rapaz pensa um bocado e finalmente diz: - Prstico. - No, plstico no um verbo. Tu a ao p da janela, diz um verbo. O rapaz pensa um pouco e diz: - Hospedar. - Muito bem, hospedar um verbo sim senhor. Agora diz uma frase com esse verbo. O aluno: - Hospedar da minha bicicrete so de prastico!

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Professor: - Diga 3 partes do corpo humano que comeam com "z". aluno: - Zolhos, zovidos, zorelhas. professor: - Vou-te dar uma nota que comea com 'z". sabes qual ? aluno: - Zoito.

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No autocarro, o motorista para o passageiro: - Como vai descer perto melhor sentar-se aqui frente. ele responde: - O sr. quando tem programa de acordar cedo dorme na porta?

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No julgamento. Juiz: - Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens? Ladro: - Eu vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e no para ensinar a minha profisso.

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O director diz para um dos seus subordinados: - Se deixares de beber vou-te promover a director-adjunto. ele responde: - No aceito, porque quando bebo, sinto-me director-geral!

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Um tuga chega a xai-xai e pergunta a um maluco: - Esta estrada vai a Maputo? o maluco responde preocupado: - No sei, mas se a estrada for, vai nos fazer muita falta!!!

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A mulher pergunta ao homem: - Querido, o que queres que te oferea pelo teu aniversrio? - Olha, que tal... Que tal um cachimbo com a cara da tua me? - Da minha me? Oh, meu amor... Eu no sabia que gostavas assim tanto da minha mam... - E no gosto! Eu quero deixar de fumar!

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Encontram-se dois alentejanos. Pergunta um deles: - "Ato compadri, j conseguiste a carta de conduo?" Responde o outro: - "nam, chumb" Pergunta o primeiro: - "como que foi isso?" Resposta: - "ora, chegu a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!"

- "E ato?" - "D 30 voltas rotunda." - "E depois?" - "Chumbe!" Diz o primeiro: - "At, contaste mal?"

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A NACIONALIDADE DE ADO E EVA Um alemo, um francs, um ingls e um portugus apreciam o quadro de Ado e Eva no Paraso. O alemo comenta: - Olhem que perfeio de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atltico, os msculos perfilados. Devem ser alemes. Imediatamente, o francs contesta: - No acredito. evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, to feminina, ele, to masculino. Sabem que em breve chegar a tentao. Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabea o ingls comenta: - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. S podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais, de contemplao silenciosa, o portugus declara: - No concordo. Olhem bem: No tm roupa, no tm sapatos, no tm casa, esto na merda. S tm uma nica ma para comer. Mas no protestam, s pensam em sexo, e pior, acreditam que esto no Paraso. S podem ser portugueses.

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Um pouco de alegria... para animar o dia!!

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Diz a me filha: - Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo! - Ai, mam, esta gente muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que noivo...

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- Maria, o teu marido vai atirar-se da janela. - Diz ao tarado que eu s lhe pus os cornos e no as asas.

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- Carmen, ests doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manh vi um mdico sair da tua casa... - Olha, minha amiga, ontem de manh vi um militar sair da tua casa e no por isso que ests em guerra, pois no?

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- Diga-me uma coisa: Qual o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? - O meu marido trata-me como se eu fosse um co. - Maltrata-a, bate-lhe? - No, quer que eu lhe seja fiel...

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A meio de um assalto um ladro grita para o outro: - Vem a a polcia! - E agora o que fazemos? - Saltamos pela janela! - Mas estamos no 13 andar! - Este no o momento para supersties!

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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga: - Madame, aceita outro copo? - No, muito obrigada, faz-me mal s pernas. - Adormecem? - No. abrem-se!

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Uma jovem rebelde e outras anedotas

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pra em frente do barman e diz: - D-me uma cerveja bem gelada! O barman fica a olhar para ela sem se mexer. - O que que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua??? - Muitas vezes! - E ento, est a olhar para onde??? - Quero ver de onde que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta. O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camio, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaos. Por um momento no se ouve nada dentro do txi at que finalmente o taxista diz: - Olhe amigo, no volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto! O passageiro pede desculpa e diz: - Nunca pensei que fosse assustar-se tanto s porque lhe toquei no ombro. Responde o taxista: - O que se passa que hoje o meu primeiro dia de trabalho como taxista. - E o que que fazia antes? - Fui condutor de uma agncia funerria durante 25 anos.

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O noivo diz noiva na noite de npcias: - Meu amor, mas afinal tu no s virgem!! E ela responde: - Nem tu s o So Jos e nem viemos armar um prespio. Certo, amor?

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- Lobo, porque tens a cara to transpirada, os olhos to congestionados e esses dentes to fechados? - Porra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, est bem!?

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Proibido ficar com as anedotas, os outros tambm querem rir. Se tu no riste j tempo de visitares um psiclogo.

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Um rapaz estava na praia, todo nu, naquela de apanhar um solzito. Foi ento que viu uma menininha que se aproximava. O rapaz tapou as partes ntimas com um jornal que estava a ler. A menina perguntou-lhe: - O que que tens a debaixo do jornal? - um passarinho - respondeu ele. A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar. Quando a polcia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu: - No sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes ntimas e a prxima coisa que sei que estou aqui. A polcia voltou praia, encontrou a menina e perguntou-lhe: - O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nu? Depois de uma pausa, a menininha respondeu: - Com o moo? Nada. Eu s estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me. Ento eu torci-lhe o pescoo, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

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Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme l dentro. O gajo grandalho olha para o pequenino e decide apresentar-se muito rapidamente: - 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pnis de 30 cm, testculo esquerdo de 1,2 quilos, testculo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas: - Que se passa? Tem algum problema?! O tipo pequenino pergunta: - Desculpe, mas o que que voc disse? O gajo grandalho repete tudo novamente: - 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pnis de 30 cm, testculo esquerdo de 1,2 quilos, testculo direito de 1,2 quilos... Victor Costa. O gajo pequenino suspira de alvio: - Ah! Victor Costa?! Graas a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!

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A Freira e o taxista. Uma freira faz sinal para um txi parar. Ela entra e o taxista no pra de olhar para ela. - Por que voc me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas no quero que fique ofendida... Ela responde: - Meu filho, sou freira h muito tempo e j vi e ouvi de tudo. Com certeza, no h nada que voc possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. - Sabe, que eu sempre tive na cabea uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... A freira: - Bem, vamos ver o que que eu posso fazer por voc: primeiro, voc tem que ser solteiro, do belenenses e tambm catlico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, do Belenenses desde criana e at sou catlico tambm! A freira olha pela janela do txi e diz: - Ento, pare o carro ali na prxima travessa. O carro pra na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista comea a chorar. - Meu filho, diz a freira, porque ests a chorar? - Perdoe-me Irm, mas confesso que menti: sou casado, do SPORTING e sou protestante. A freira conforta-o: - No faz mal. Eu tambm estou a caminho de um baile de mscaras, chamo-me Alfredo... e sou do BENFICA.

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NUNCA devemos interromper as Crianas. Saiba porqu! A Tia Ldia... O Zzito achou to excitante o que tinha visto que no se conteve e correu para casa contar me, o que tinha visto: Me! Me! Eu estava no ptio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Ldia. Fui atrs para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Ldia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Ldia ajudou o pai a tirar as calas e depois a tia Ldia... Nesse ponto, a Me interrompeu-o e disse: - Joozinho, essa uma histria to interessante, que vais guard-la para contar hora do jantar!... Quero ver a cara do teu pai, quando lhe contares tudo isso, noite.

Ao jantar, a me pediu ao Zzito para contar a histria. E a vai o Zzito a contar o que viu: - Eu estava a brincar no ptio da escola quando vi o carro do pai a ir para o bosque com a tia Ldia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo tia Ldia. Ele ajudou-a a tirar a blusa e a tia Ldia ajudou o pai a tirar as calas e depois a tia Ldia e o pai comearam a fazer as mesmas coisas que a me e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava no exrcito! A Me desmaiou!

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Porque que os anes no jogam futebol de onze? Porque a relva roa-lhe nos tintins.

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A noite de npcias... Um tipo est a jogar tnis e leva uma bolada forte no pnis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirigese ao mdico: - Doutor, veja o que que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva virgem e no posso decepcion-la. - No se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. Ento, pega 4 pauzinhos, que habitualmente so usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prend-los ao redor do pnis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo. O tipo no conta nada noiva, casam-se, e na noite de npcias, j na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botes da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando: - s o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios! Para no ficar atrs, o noivo abre a braguilha, baixa as calas e exclama: - Olha, ests a ver? Ainda est encaixotado...

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Sabes o que diz um tomate para uma tomata? Tomatasme!!!!!!!

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Coitadas das loiras! Eu, se fosse mulher e loira, suicidava-me. Para isso, metia-me debaixo do maquinista. Sim, porque o comboio deve ser muito pesado.

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A loira no avio Um avio est a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe econmica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ento diz para a loira que ela

pagou classe econmica e que deve sentar-se no fundo. A loira responde: - Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo. A hospedeira vai at cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econmica, e no quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econmica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde: - Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui. O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polcia espera quando aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz: - Voc disse que ela loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirs'. Ele dirige-se loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido. Ela diz: - Oh, peo desculpa. Levanta-se e vai para o seu lugar na classe econmica. A hospedeira e o co-piloto esto boquiabertos, e perguntam-lhe o que que ele disse para faz-la mudar de ideias.

Ele responde: - Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe no vai para Toronto...".

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Uma mulher entra num stand novo da BMW, v um automvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor. Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido. Muito preocupada esperando que ningum tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se no havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou: - Bom dia. Em que posso ajud-la, minha senhora? Embaraada, pergunta ao vendedor: - Quanto custa este precioso automvel? Ao que lhe responde o vendedor: - Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preo!!

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Me... s h uma! Numa dessas escolas pluri-tnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redaco que terminasse com a frase 'Me... s h uma'. No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redaces. O primeiro, Martim, filho de boas famlias l o seu texto: 'No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, no conseguia comer nada, no podia brincar, nem vir escola. A, de noite, a minha me esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi e no dia seguinte acordei bom. Me... s h uma.' A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom. O segundo, Guilherme, tpico representante da classe mdia, foi o aluno seguinte: 'No dia em que tivemos o ltimo teste eu no sabia nada, no conseguia decorar

nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa. A a me sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matria fez-me perguntas e j consegui dormir descansado. Quando acordei senti que sabia tudo! Vim escola, fiz a prova e tirei Muito Bom. Me...... s h uma'. A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe tambm um Muito Bom. Chegou a vez do aluno representante das minorias tnicas, Makongo Ngombo: 'Ontem quando chiguei nos meus barraco, minha me estava nos cama com um homem qui nem conheo, diferrente do da semana passada. Quando me ouviu, gritou para mim l dos quarto: Makongo, seu preto filho di puta, vai l nos geladeira e traz duas cerveja. A eu abri a geladeira, olhei l dentro e gritei pra ela: Me...... s h uma!'

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Marcelina Marcelina era uma daquelas mulheres feias, feia com fora. To desengonada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado! Um dia decidiu, e foi consultar uma vidente... - Minha filha - disse a vidente - nesta vida voc no vai ser muito feliz no amor... mas na prxima encarnao, voc ser uma mulher muito cobiada e todos os homens se arrastaro aos seus ps. Marcelina saiu de l muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: - "Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo comear a minha outra vida!" E decidiu atirar-se l de cima do viaduto. Mas, por uma incrvel coincidncia, a Marcelina no morreu! Marcelina caiu de costas em cima de um camio carregado de bananas, perdendo os sentidos. Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, comeou a apalpar sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lbios: - Senhores, por favor! S um de cada vez!!!

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Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva. No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito: - Isto como o Brasil, forte e invejado!!! Obama desce as calas, vira o rabo e diz: - Isto como a Amrica, impenetrvel!!! Cavaco, desce as calas e, mostrando o pirilau e diz: - Isto como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!

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Vacina anti-ttano e outras anedotas

Vacina anti-ttano Um septuagenrio veste o casaco preparando-se para sair de Casa. A mulher, sentada em frente televisao, pergunta-lhe: - Onde que vais? - Vou ao mdico - responde ele. - Porqu? Ests doente? - Nao. Vou ver se ele me receita Viagra. A mulher, levanta-se da cadeira de baloio, e vai tambm buscar o casaco. Ele pergunta-lhe: - E TU onde que vais? - Vou tambm ao mdico. - Porqu? - Se vais comear a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o ttano...

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Um pai compra um robot detector de mentiras que d chapadas nas pessoas quando mentem. Decide test-lo ao jantar: "Filho, onde estiveste hoje?" "Na escola pai" O robot d uma chapada no filho. "Ok, vi um dvd em casa do Z!" "Que dvd?" "Toy Story" O robot d outra chapada no filho." Ok, era porno" choraminga o filho. "O qu? Quando tinha a tua idade no sabia o que era porno!"diz o pai. O robot d uma chapada no pai! A me ri-se "ahahaha! Ele mesmo teu filho" O robot d uma chapada na me!

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Anita - Mulher do Norte Na Ribeira: - Guida, logo noite bais s ntas? - Noue, bou cinema. - Bais ber o qui? - Olha, bou ber os "Colhes de Nabarone". - Guida, nou os 'Colhes de Nabarone'... os 'Canhes de Nabarone'.

- h ... Foda-se!!! toun, bou s Antas!!!

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Passos Coelho est a fazer um dos seus famosos discursos: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifcios! Ouve-se uma voz na multido: - Trabalharemos o dobro! Passos continua: - E temos de entender que haver menos alimentos! A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! Passos prossegue: - E as dificuldades vo aumentar! - Trabalharemos o qudruplo! Passos vira-se para o chefe da segurana e pergunta: - Quem esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro! - respondeu.

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No Porto, um bbado estava a passar pela margem do rio Douro, quando viu um grupo de evanglicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar: - O que que se est a passar... aqui, carago? - Estamos a fazer um batismo nas guas. Vossemec tambm deseja encontrar o Senhor? - Eu quero, sim.... Os evanglicos vestiram o bbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabea deles na gua, depois tirava e perguntava: - Irmo... viste Jesus? - Ah, eu vi, sim... E todos os evanglicos diziam: - Aleluia! Aleluia! Quando chegou a vez do bbado, o pastor meteu-lhe a cabea na gua, depois tirou e perguntou-lhe: - Irmo... viste Jesus? - Num bi! - Disse o bbado. O pastor colocou novamente a cabea do bbado na gua e deixou-a l um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou: - E agora, irmo... viu Jesus? O bbado j bastante ofegante, l disse: - Num bi, carago! O pastor, j nervoso, colocou de novo a cabea do bbado debaixo de gua e deixou-a l por uns cinco minutos. Depois puxou o bbado e perguntou-lhe: - E agora, irmo... j conseguiste ver Jesus? O bbado, j mole e trpego de tanta gua engolir, disse: - J disse que num bi, caraaago! Bs tendes a certeza de que ele caiu aqui????...

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Bicho da Fruta... a rapidinha do dia Consulta de Ginecologia Uma mulher muito tmida, vai ao ginecologista e diz: - Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios diz - nas minhas LARANJAS...! E tambm sinto uma impresso mais abaixo... na minha PERA...! O mdico j estava a ficar "entusiasmado". - O que ser Senhor Doutor...? E o mdico responde: - Devem ser sintomas do bicho da fruta porque j estou com comicho na banana...

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COMO GOSTAMOS DE TINTO PODEMOS PASSAR AOS AMIGOS... Eu sempre disse que o tinto faz bem, muito bem mesmo... Chegou um velhote ao bar e gritou: - Eh a? D-me um copo de tinto! O empregado encheu o copo e avisou: - Aqui toda a gente que bebe um copo deita pr cho um pouco e oferece ao santo! O fregus fez um manguito com o brao. - Aqui, oh! Pr santo eu fao um manguito! No mesmo instante o brao dele endureceu de tal forma que no se mexia. - O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado. - O senhor ofendeu o santo e foi castigado. Mas como a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O brao do sujeito foi voltando ao normal. Um velho viu e ficou impressionado. Dirigiu-se ao empregado, pediu outro copo de tinto e bebeu de uma s vez. O empregado perguntou: - E pr santo? O velhote baixou as calas e tirou o dito pra fora: - Pr santo... daqui! O pau endureceu na hora. O velhote sacou uma arma e gritou: - Se algum rezar aqui, MORRE!!!!!!!!

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O compadri alentejano Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas: - Compadri... "rgo sexual feminino" com 4 letras. O compadre repete, pensativo: - "rgo sexual feminino com 4 letras..." N t vendo! - A segunda um "o" e a quarta um "a".

O compadre tira o chapu, coa a cabea e pergunta: - compadri, verticali ou horizontali? - Horizontali. - Ato j s... a "boca"!

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Algures no Alentejo, na poca da cobrio. Jaquinita, jovem vizinha, e amiga l da casa h muitos anos, assiste espantada ao acto, em vias de ser consumado entre um viril touro de 330 quilos, e uma vaca. Manuelito, inspirado pelo momento, no resiste e segreda ao ouvido da sua jovem vizinha: - Gostava tanto de poder fazer aquilo Jaquinita... A mida responde prontamente: - E porque que n fazes? A vaca tua!

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Um alentejano est estendido debaixo de uma figueira de barriga para o ar e de boca aberta. Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posio. - Por que que no comes o figo? - Pergunta-lhe o companheiro. - Estou espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.

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Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro: - Ei compadre, tem a mo inchada! Responde o outro: - Mais vale uma mo inchada do que uma enxada na mo!

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Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta: - Compadre, eu tenho a braguilha aberta? O outro responde: - No, Compadre, no tem. Responde o primeiro: - Porra, ento mijo amanh!

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Dois alentejanos e outras anedotas

Dois alentejanos, zangados h muito tempo, passam um pelo outro, num caminho. Um deles leva um bovino frente. Diz o outro: - Ato, vais passear o boi? O outro, muito admirado: - Ato essa agora, compadre? A gente n se fala h tanto tempo, e vem agora c com conversas! Alm do mais enganou-se isto n um boi, uma vaca. Resposta do primeiro: - c n fal consigo. Foi com a vaca!

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Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vem um alentejano junto a uma paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam: - Comadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviria? - A gente aqui n chama Rodoviria, cameneta da carrera! - Mas compadre, a Rodoviria a transportadora nacional! - J lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera! J irritado, o lisboeta vira-se e pergunta: - E como que chamam aos filhos da puta? - A gente aqui n os chama, eles vem c teri!

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Um alentejano anda a regar a horta. Comea a chover mas ele continua a regar. Passa um vizinho que lhe pergunta: Ato compdri est a choveri e vome continua a regari? Responde o agricultor: - c n preciso de favores de ningum!

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Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes ltimo grito... Na viagem de regresso, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rdio e ouve: "Ateno! Louco desvairado em sentido contrrio na Auto-Estrada do Alentejo!" E diz o Alentejano: - Foda-se....! No um, so uma porrada delis!

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Dois alentejanos foram caa. Um deles, olha para o ar e v um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz: - compadre, que pssaro era aquele?! - N sei compadre, mas o sacana j largou o homem que levava!!!

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Dois alentejanos: - Ato compadre, n qura l ver que hoje de manh fui dar com dois caracis no m quintali! - Ah sim!? E ato o que que voc fez? - Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro... conseguiu fugir!

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Um alentejano Sportinguista!... Um benfiquista, scio do SLB e um alentejano de raa e grande sportinguista foram parar mesma barbearia, no tempo em que se fazia a barba nas barbearias. L sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, no se falou uma s palavra durante o servio pois os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, que poderia descambar em violenta discusso. Terminaram a barba dos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. A, o barbeiro que tinha o benfiquista na sua cadeira estendeu o brao para pegar no after-shave que habitualmente se pe na face do cliente depois de terminado o servio, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente: - No, no, muito obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas... O segundo barbeiro virou-se nessa altura para o cliente alentejano sportinguista: - E o senhor? - indagou. A o alentejano respondeu de pronto: - Ponha, ponha bastante! A minha mulher nunca l esteve e no sabe como o cheiro de uma casa de putas ...

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UMA JORNALISTA foi entrevistar uma senhora idosa, que afinal era muito surda. E comeou: - A senhora tem televiso? - Se tenho teso? J tive, minha filha... Ohhh, se j tive!!!! Engasgada, a jornalista tenta emendar e pergunta: - Tem telefonia? - Ah!!! Se fodia!!! Fodia muito, minha filha!... Ainda amarela e enrascada, ela perguntou-lhe se pagava taxa.

Eis a resposta: - Pois claro que era na paxaxa... No meu tempo no tnhamos c essas modernices de levar no cu.

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Sacos Pingo Doce Vai um tipo ao Pingo Doce comprar preservativos e, quando est na caixa a pagar, a empregada pergunta: - Vai desejar saco?!?... - No obrigado!!... Ela no assim to feia!!!...

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A mocinha desesperada na vspera do casamento, por no ser mais virgem, consulta sua prima mais velha que lhe atende rapidamente: -Minha querida, na noite de npcias, coloque um pouquinho de plvora na "Periquita". Quando vocs comearem o movimento, a plvora esquenta e estoura; quando ele perguntar o motivo do barulho, voc diz que foi sua virgindade que foi embora!... Atendendo s dicas da prima, fez o combinado, (mas ela j havia dado muito...), ento exagerou na dose. Na hora da transa, deu-se uma bruta exploso, e o marido preocupado perguntou: -O que foi isso? -Ela: -Foi minha virgindade que se foi! -Mas ela volta? - pergunta ele. -Por qu? - diz ela. - que os meus colhes foram junto!!!!...

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POEMA DA QUECA (desculpem l mas est engraado...)

Neste Portugal imenso quando chega o vero, nao h um ser humano

que no fique com teso!!!!!! .

uma terra danada, Um paraso perdido. Onde todo mundo fode, Onde todo mundo fodido.

Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranhas e escorpies, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem as empregadas com os patres.

Os brancos fodem os negros Com grande consentimento, Certos 'amigos' fodem as noivas At quase hora do casamento.

General fode o Ministro, Autarca a ordem de priso. E os gajos da Assembleia da Repblica Vivem fodendo a nao.

Os frades fodem as freiras, O padre fode o sacristo, At na seita do crente O pastor fode o irmo.

Todos fodem neste mundo Num capricho que alivia. E os danados dos VIP'S Fodem os putos da Casa Pia.

Parece que a natureza Vem-nos a todos dizer, Que vivemos neste mundo Somente para foder.

E voc, meu nobre amigo Que agora se est a entreter, Se no gostou da poesia Levante-se e v-se foder!!!

Autor Desconhecido

Tambm pudera, se fosse conhecido, tava fodido :-)))))

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Comearam as anedotas sobre o novo Governo Coelho e Portas esto num jantar em S. Bento. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes: - De que que esto conversando de forma to animada? - Estamos fazendo planos para uma grande guerra na nossa democracia - diz Coelho. - Uau!', exclama o convidado. E quais so esses planos? - Vamos lixar 10 milhes de portugueses e um brasileiro, responde Portas. O convidado parece confuso e pergunta: - Um.... brasileiro? Por que que vo lixar um brasileiro? Portas d uma palmada nas costas de Coelho e exclama: - No te disse? Ningum vai perguntar pelos portugueses!

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A despedida do carteiro e outras anedotas

A despedida do carteiro Era o ltimo dia do Jlio como carteiro, aps 35 anos de servio. Ele levava a correspondncia a toda a vizinhana e tratava-os de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou primeira casa do seu giro, foi recebido pela famlia que ali estava, todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa. Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A famlia da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca. Na quarta casa ele foi recebido porta por uma jovem loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minscula. Ela pegou-lhe na mo, e gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro). Subiu as escadas em direco ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado. Quase morria de enfarte... A mulher fazia de tudo, realmente parecia insacivel. Quando ele j no aguentava mais, desceram cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno-almoo: Ovos, bacon, presunto, pes e um sumo de laranja. Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chvena de caf expresso. Enquanto ela preparava o caf, ele viu uma moeda de 2 euros ao lado do copo. - Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porqu a moeda de 2 euros? - perguntou ele. - Bem, ontem noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu ltimo dia de trabalho, e que ns deveramos oferecerlhe algo especial. Eu perguntei-lhe o que que ele gostaria de lhe oferecer e ele disse: - Fode-o!!... D-lhe 2 euros!!!... O pequeno-almoo que foi ideia minha....

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Um sujeito trabalhava h anos numa fbrica de conservas e, um dia, confessou mulher que estava possudo por um terrvel desejo: a vontade incontrolvel de meter o pnis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psiclogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, at que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido: - "O que aconteceu amor?" - "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pnis na cortadora de pickles?" - "Oh no!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?" - "Sim fiz!" - "Meu Deus, e depois?" - "Fui despedido..."

- "Mas, e...e... e... a cortadora de pickles...?" - "Aahh, a Manuela?! Tambm foi!"

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A madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. - 'Diga ?' , pergunta ela. - 'Eu quero a Natlia', respondeu o velhinho. - 'Caro senhor, a Natlia uma das nossas melhores 'meninas', das mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...' - 'No, eu quero a Natlia!', insiste o velhinho. Ento a Natlia aparece, um espectculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preo de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Ento ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecvel, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natlia. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela no faria nenhum desconto pela fidelizao. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega rapariga, que o leva para o quarto onde a sesso se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ningum acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro moa, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natlia no resiste e pergunta ao velhinho: - 'Ningum usou os meus servios trs noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. - 'De onde o senhor?' - 'Sou de Cuba, no Alentejo!', responde o velhinho - 'Srio? Eu tenho uma irm que mora em Cuba!' - 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

"Em momentos de crise, s a imaginao mais importante do que o conhecimento." Albert Einstein

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Alentejano na Terapia de grupo e outras anedotas

Alentejano na Terapia de grupo Quatro pacientes esto reunidos. O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual sua actividade e que comentem porque a exercem. O primeiro diz: - Chamo-me Francisco, sou mdico porque me agrada tratar da sade e cuidar das pessoas. O segundo apresenta-se: - Chamo-me ngelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem. A terceira diz: - Chamo-me Maria e sou lsbica. Sou lsbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca s de pensar em fazer sexo com mulheres. Faz-se um silncio... Ento o Alentejano diz: - Sou o Manel Jaquim e at h pouco achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou lsbica...

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O copo de tinto e o Santo... Chegou um tipo ao bar e gritou: - Eh a? D-me um copo de tinto! O empregado encheu o copo e avisou: - Aqui toda a gente que bebe um copo deita pr cho um pouco e oferece ao santo! O fregus fez um manguito com o brao: - Aqui, oh! Pr santo eu fao um manguito! No mesmo instante o brao dele endureceu de tal forma que no se mexia. - O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado. - O senhor ofendeu o santo e foi castigado. Mas como a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O brao do sujeito foi voltando ao normal. Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma s vez. O empregado perguntou: - E pr santo? O velhinho baixou as calas e tirou o dito pra fora: - Aqui pr santo...! O pau endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou: - Se algum rezar aqui, *MORRE!!!!!!!!*

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NOS TEMPOS EM QUE SE ENSINAVA A POUPAR Salazar... - "Senhor Presidente, hoje no apanhei o elctrico; vim a correr atrs dele e poupei oito tostes", disse o funcionrio pblico, um contnuo, a querer agradar a Oliveira Salazar. Respondeu Salazar de imediato: - "Fez bem, mas se viesse atrs de um txi teria feito melhor, porque poupava vinte escudos e chegava mais cedo".

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Com calma vai melhor Um bbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria: - Estes maricas aqui minha frente, so todos rotos! Os desgraados aqui atrs so todos cabres! Os merdas aqui lado so todos filhos da puta! O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bbado pelos colarinhos e ameaa: - Quem roto e cabro aqui? Responde o bbado de mansinho: - No sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo...

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O alentejano e o telemvel Um alentejano da Vidigueira h muito tempo que no ia s meninas. Chegou a Lisboa, foi ao Conde Redondo encontrou uma menina parou o carro na berma, ela rapidamente se aproximou do carro e ele disse para a menina: Quanto que levas? 100,00 . muito caro porra; que isso??? Julgas que no sei? muito caro!!! Ento so 50,00 . No, no... Eu s tenho 10,00 . muito pouco... por 10 , eu no vou. Ento eu dou-te os 10,00 e o meu telemvel. A mida pensou, pensou (avaliou o momento econmico de que tinha ouvido o Lou falar) e disse: T bem... s por esta vez. Foram para um quarto e ficaram a noite toda; satisfeito o alentejano, levantou-se, vestiu as calas e deu os 10,00 rapariga. Ela desconfiada, perguntou: - E o telemvel?

- Aponta a... 965292891.

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VIVA, MAS... GRVIDA!!! Uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar a um consultrio para anlise. No caminho, o mido deixou cair o frasco que se partiu, foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse, anda ali comigo que eu tenho uma porca que est grvida, e nestas alturas as porcas faze...m muito xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem do por isso. Alguns dias depois a mulher foi consulta para saber o resultado das anlises, diz o mdico: - Tenho ms notcias para lhe dar. - Senhor Doutor, no me diga que vou morrer? - No vai morrer mas a senhora est grvida. - Mas senhor doutor, eu sou viuva h 10 anos, nunca mais tive ningum. Como que isso possvel? - Mas a gravidez no o mais grave, o mais grave que a senhora vai ter 7 porcos. Diz ela: - Caramba j nem se pode brincar com um chourio!!!

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O Sol e a Lua Certo dia uma estrelinha que brilhava no cu virou-se para o Sol e perguntou-lhe: - Oh, Sol tu que s to bonito e brilhas tanto porque no casas com a Lua? - Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e s vezes aparece cheia!? A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe: - Oh, Lua tu que ests to solitria, porque no casas com o Sol? - Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pr-se e outras 12 h a vir-se!!! Fdasss...

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Antes do Casamento Ele: - Finalmente! Estava ansioso por este momento... Ela: - Queres que me v embora? Ele: - No, nem pensar nisso. Ela: - Amas-me?

Ele: - Claro! Muito mesmo! Ela: - Alguma vez me traste? Ele: - claro que no... Ela: - Posso pedir que me beijes? Ele: - Evidente, porque tu bem mereces! Ela: - Tenho receio que algum dia me possas bater... Ele: - Ts Maluca! Eu no sou desse tipo de homem. Ela: - Ento posso confiar em ti? Ele: - Sim. Ela: - Querido... Depois do Casamento (ler de baixo para cima)

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Pensamentos e outras anedotas

Pensamentos - Para rir muito As calorias so pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas. Os problemas do nosso pas so essencialmente agrcolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado. O trabalho fascina-me tanto que s vezes, fico parado a olhar para ele. O Casamento um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas est sempre certa e a outra o marido. A mulher est sempre ao lado do homem, para o que der e vier; J o homem, est sempre ao lado da mulher que vier e der. Se fores chata, as tuas amigas perdoam; Se fores agressiva, as tuas amigas perdoam; Se fores egosta, as tuas amigas perdoam; Agora experimenta ser magra e linda! Ts f...! O amor como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama! A falta de sexo, provoca amnsia e outras merdas que agora no me lembro... Portugal um pas geomtrico: rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas! A diferena entre Portugal e a Repblica Checa que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo. No procures o prncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor, v-te melhor e ainda te come. Toda a gente se queixa de assdio sexual no local de trabalho. Ou isto comea a ser verdade ou ento despeo-me!!! A mulher do amigo, como a bota da tropa; tambm marcha! O crebro um rgo maravilhoso. Comea a trabalhar logo que acordamos e s pra quando chegamos ao servio. O teu computador como uma carroa: tem sempre um burro frente!!! Os trabalhadores mais incapazes so sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos. Qual a diferena entre uma dissoluo e uma soluo? Uma dissoluo seria meter um poltico num tanque de cido para que se dissolva. Uma soluo seria met-los a todos. Chocolate no engorda, quem engorda voc.

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Descobri o que me faz engordar... o shampoo!!!... No rtulo est escrito: "Para dar corpo e volume". Agora vou s usar detergente de loua - o rtulo diz: "Elimina at as gorduras mais difceis ".

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A morte do Joo Pintor Z: Bno padre!! Padre: Deus o abenoe meu filho. Z: Padre, o Sr. Lembra-se do Joo Pintor? Padre: claro meu filho. Z: Pois padre, o Joo faleceu. Padre: Que pena, morreu de qu? Z: Como sabe eu moro numa rua sem sada e a minha casa a ltima, ele desceu com o carro e bateu no muro da casa. Padre: Coitado, morreu de acidente. Z: No, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabea no meu guardafatos de madeira. Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano. Z: No padre, ele tentou levantar-se agarrando na maaneta da porta que se soltou e rolou escada abaixo. Padre: Coitado, morreu de fracturas mltiplas. Z: No padre, depois de rolar pela escada bateu no frigorfico que caiu em cima dele. Padre: Que tragdia, morreu esmagado. Z: No, ele tentou levantar-se e bateu as costas no fogo, a sopa que estava a ferver caiu em cima dele, ficou desfigurado. Padre: Coitado, morreu queimado. Z: No padre, no desespero saiu da cozinha a correr, tropeou no co e foi de cabea directo ao quadro elctrico, ficou torrado. Padre: Que pena, morreu electrocutado. Z: No padre, morreu depois de lhe dar dois tiros nos cornos. Padre: Filho, tu mataste o Joo? Z: Claro, o filho da puta tava-me a partir a casa toda!

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Sexo na Velhice (esta ***** Estrelas!...) Joozinho, muito curioso, pergunta ao av: - Av, voc ainda faz sexo com a av?

- Sim, mas apenas oral. Joozinho pergunta: - O que sexo oral? O av responde: - Eu digo 'Foda-se' ... e ela responde: "Vai-te foder tambm."

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Num liceu estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um "bando" de midas de 12 anos andava a pr batom nos lbios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho. O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionria da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte l estavam outra vez as marcas de batom. Um dia, um professor juntou as midas e a funcionria na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu empregada para mostrar como que ela fazia para limpar o espelho. A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho at as marcas desaparecerem. Nunca mais houve marcas no espelho... H professores e educadores...

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Numa dada noite, trs estudantes universitrios do Porto beberam at altas horas e no estudaram para o teste do dia seguinte. Na manh seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possvel, com cinza, areia e lixo. Ento, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto no estavam em condies de fazer aquele teste. O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituio dentro de trs dias, e que para esse no havia desculpas. Eles afirmaram que isso no seria problema e que estariam preparados. No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condies especiais, os trs teriam que o fazer em salas diferentes. Os trs, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato. O teste tinha 6 perguntas e a cotao de 20 valores. Q.1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores) Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste h quatro dias atrs ---(5 valores) Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

Q.4. Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores ) Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores) Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores) H professores do catano. So muitos anos a virar frangos!!!!....

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lindo o amor no Alentejo... Uma mulher apaixonada envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo: Meu amor, se ests a dormir, envia-me os teus sonhos! Se ests a rir, envia-me o teu sorriso! Se ests chorando, envia-me as tuas lgrimas! Eu amo-te! Ao que o homem responde... M amore .... t cagando. Queres que te envie alguma coisa?

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Advogado: Voc viu o ru fugir da cena do crime? Policial: No senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele se trajava conforme a descrio dada do criminoso. Advogado: E quem forneceu a descrio do criminoso? Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime. Advogado: Um colega policial forneceu as caractersticas do suposto criminoso. Voc confia nos seus colegas policiais? Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida. Advogado: A sua vida? Pois bem, diga-nos se na sua delegacia tem um vestirio onde vocs trocam de roupa antes de sair para trabalhar. Policial: Sim, senhor, temos um vestirio. Advogado: E vocs trancam a porta com chave? Policial: Sim, senhor, ns trancamos. Advogado: E o seu armrio, voc tambm o tranca com cadeado? Policial: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, ento, policial, voc tranca seu armrio, se quem divide o vestirio com voc so colegas a quem voc confia sua vida? Policial: que ns estamos dividindo o prdio com o Tribunal de Justia, e algumas vezes ns vemos advogados andando perto do vestirio.

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De Jlio Machado Vaz Orao das Mulheres Resolvidas Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperana, porque Esperana a ltima que morre... Que os nossos homens nunca morram vivos, e que os nossos filhos tenham pais ricos e mes gostosas! Que Deus abenoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo... Deus... Eu vos peo sabedoria para entender um homem, amor para perdo-lo e pacincia pelos seus actos, porque Deus, se eu pedir fora, eu bato-lhe at mat-lo. Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde tambm aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam, e aos sortudos que ainda vo conhecer-nos! Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente d conta de todos! Amn. P.S.: Os homens so como um bom vinho: todos comeam como uvas e dever da mulher pis-los e mant-los no escuro at que amaduream e se tornem uma boa companhia para o jantar.

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A verdadeira amizade e outras anedotas

A verdadeira amizade deve ser como a pele da vagina: no se estraga nem que a fodam! Ser mesmo assim???

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O BARBEIRO O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Aps o corte perguntou ao barbeiro o valor do servio e o barbeiro respondeu: - No posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando servio comunitrio essa semana. O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte ao abrir a barbearia havia um buqu com uma dzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista. Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Aps o corte ao pagar o barbeiro disse: - No posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando servio comunitrio essa semana. O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte ao abrir a barbearia havia um cesto com pes e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente ao pedir para pagar, o barbeiro disse: - No posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando servio comunitrio essa semana. O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte quando o barbeiro veio abrir sua barbearia havia uma dzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo. Essa a diferena entre os cidados e os polticos. Para pensar... e mudar! "Os polticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razo." (Ea de Queirz)

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- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta? - Claro, meu filho, qual a pergunta? - O que a poltica, pai? - Bem, poltica envolve: Povo; Governo; Poder econmico; Classe trabalhadora; Futuro do pas...

- No entendi nada. D para explicares melhor? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa: ento eu sou o poder econmico. A tua me administra, gasta o dinheiro: ento ela o governo. Como ns cuidamos das tuas necessidades, tu s o povo. O teu irmozinho o Futuro do pas e a Zefinha, a nossa criada, a classe trabalhadora. Entendeste, filho? - Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a me estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, atravs da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater porta, ele voltou para o quarto e adormeceu. Na manh seguinte, hora do caf, o mido falou com o pai: - Pai, agora acho que entendi o que a poltica. - ptimo filho! Ento explica-me com palavras tuas. - Bom, pai, acho que assim: Enquanto o poder econmico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo totalmente ignorado e o futuro do pas fica na merda!!!

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Um pedreiro Alentejano que no se andava a sentir muito bem decide consultar um mdico: - Dr. no me ando a sentir nada bem, no consigo fazer nada... sento-me na sanita... e no sai nada, absolutamente nada. O mdico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe: - Olhe, dobre-se a por cima da mesa. O pedreiro dobrou-se por cima da mesa e o mdico pega num barrote, d-lhe uma mocada no cu e manda-o ir casa de banho. Quando sai da casa de banho o pedreiro diz: - Dr., sinto-me aliviado. O que que eu devo fazer, agora? - Deixe de limpar o cu s sacas de cimento.

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ESTA, PARA OS QUE TM A MANIA QUE SO MAIS ESPERTOS QUE OS OUTROS... Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caar patos para o Alentejo. D um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedao, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu: - Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra e agora vou busc-lo. O velhote responde: - Esta propriedade privada, por isso no pode entrar. O advogado, indignado: - Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se no me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!

O lavrador sorriu e disse: - O senhor no sabe como que funcionam as coisas no Alentejo! Ns aqui temos o Cdigo Napolenico! Ns resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Trs Pontaps. Primeiro eu dou-lhe trs pontaps; depois voc d-me trs pontaps; e assim consecutivamente at um de ns desistir! O advogado j se estava a sentir violento h um bocado, olhou para o velho e pensou que era fcil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou at perto do advogado. O primeiro pontap, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontap quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontap aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. Contudo, o corao negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele no desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: - Bora, velhote! Agora a minha vez! O lavrador sorriu e disse: - Nah! Eu desisto! Leve l o pato!

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O Ti Z Chaparro, aproveitando a viagem a Mrtola, foi ao mdico fazer um 'xcpi'. Pergunta o mdico: - Sr. Jos, o senhor est em muito boa forma para 40 anos. - E eu disse que tinha 40 anos? - Quantos anos o senhor tem? - Fiz 57 em Maro. - No me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu? - E eu disse que meu pai morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai? - O velho tem 81. - 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu av quando morreu? - E eu disse que ele morreu? - Sinto muito. E quantos anos ele tem? - 103, e ainda anda de bicicleta. - Fico feliz em saber. E o seu bisav? Morreu de qu? - E eu disse que ele tinha morrido? Ele est com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora j demais! - Diz o mdico revoltado. - Por que que um homem de 124 anos iria querer casar? - E eu disse que ele QUERIA se casar? No queria nada, mas engravidou a rapariga!

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Descobri que o melhor tratamento de beleza a bebedeira! Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia: "Ts lindo, ts..."

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Sexo MMS O puto pergunta ao av: - Avozinho tu que tens 80 anos, o que sexo? Diz o av: - muito simples! Aos 20 anos MMS, aos 40 MMS, aos 60 MMS, aos 80 MMS. - Podes explicar isso melhor avozinho? - Claro, meu neto! Aos 20 de Manha, ao Meio-dia e Sempre! Aos 40 Merendar, Mocar e Sair! Aos 60 em Maro, Maio e Setembro! Aos 80 a Minha Maior Saudade...

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Uma lsbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe: - Nunca vi uma coisa to bem tratada e to limpinha. A lsbica responde: - Vem c uma mulher trs vezes por semana...

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No hospital, diz o mdico: - O senhor o dador de sangue? - No, eu sou o da dor de cabea!

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Uma mulher entra numa loja de roupa e outras anedotas

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta: - Vendem camisas de noite? - No, de noite estamos fechados...

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Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga. - Sim? - Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notcias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrrio! - Um? Eles so s dezenas!

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Dois midos esto a conversar: - O que que o teu pai faz? - advogado. - Srio? - No, um dos normais.

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Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: 'O Fim Est Prximo! Arrepende-te e Volta Para Trs!' Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automvel d uma gargalhada, insulta-os e segue em frente. Instantes depois ouve-se um grande estrondo para l da curva. Diz um dos frades para o outro: - Olha l... Se calhar j devamos mudar o cartaz e escrever mesmo 'A Ponte Caiu', no?

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Vai um casal a passar por um poo dos desejos. O homem atira uma moeda l para baixo e pede um desejo.

A mulher atira uma moeda l para baixo, mas debrua-se demais, perde o equilbrio e cai l abaixo. Diz o homem: - Ena, e no que resulta mesmo?

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O avio contacta a torre: - Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustvel. Na torre, todos os mecanismos de emergncia so accionados, todas as pessoas ficam atentas e j ningum tem sequer uma chvena de caf na mo. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto: - Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista? - Eu... quer dizer... eu estou na pista... estou espera que me venham atestar o depsito...

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Planos para o futuro Uma galinha pe um ovo de meio quilo. Jornais, televiso, reprteres... todos atrs da galinha: - Como conseguiu esta faanha, Sr Galinha? - Segredo de famlia... - E os planos para o futuro? - Pr um ovo de um quilo! Ento as atenes voltam-se para o galo... - Como conseguiram tal faanha, Sr. Galo? - Segredo de famlia... - E os planos para o futuro? - Partir os cornos ao Per!!!!

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Coisas de gente pequena!!! Num infantrio a educadora est a ajudar um menino a calar as botas. Ela faz fora, faz fora, e parece impossvel; as botas entram muito apertadas.

Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota j entrou e a outra j est quase. Nisto diz o mido: - As botas esto trocadas! A educadora pra, respira fundo, v que o rapaz tem razo e comea a tirar-lhe as botas. Mais uma dose de esforo e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos ps certos. Ao fim de muito tempo e muito esforo, ela l bem sucedida e diz: Bolas, estava a ver que no. Custou! Mas o puto avana: - Sabe que estas botas no so minhas! A educadora fecha os olhos, respira fundo e l comea a descalar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao mido: - OK! De quem que so estas botas, ento? So do meu irmo! A minha me obrigou-me a traz-las! A educadora fica em estado de choque, pulsao acelerada, vai respirando fundo, decide no dizer nada e novamente calar o rapaz. Mais uma srie de tempo e finalmente consegue. No fim diz-lhe: Pronto, as botas j esto! Onde que tens as luvas? - Esto dentro das botas...

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ALENTEJANOS NO SEU MELHOR!!! Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho. Bateu porta. Um puto de cerca de 9 anos vem abrir. - O t pai est em casa? - N senhori foi a vora. - Bem, a tua me est em casa? - N senhori ela tambm n est. Foi com o m pai.

- E o t irmo Maneli? Ele est... - N senhori, ele tambm foi com a me e com o pai. O lavrador ficou ali uns minutos, mudando de um p para o outro e resmungando sozinho. - Posso ajud-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; sei onde esto as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez possa dar um recado ao m pai...!! - Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com o t pai, por causa do t irmo Maneli; ele engravidou a minha filha Raqueli! O rapaz pensou por uns momentos: - L disso na si, ter de falar com o m pai. Se lhe servir de alguma ajuda para ir fazendo contas, si que o pai cobra 500 pelo touro, 100 pelo cavalo e 50 pelo porco, mas realmente n s quanto que ele lhe vai levar pelo Maneli!

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Profissional brilhante - Psiclogo Psicoterapeuta Caro Antnio Roberto, Psiclogo Psicoterapeuta Espero que me possa ajudar. Sa ontem tarde no meu carro para ir trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televiso, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e no pegou mais. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei apanhei-o em flagrante na cama com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34 e a pestinha 19. Estamos casados h 10 anos. Ele confessou que mantinha aquela relao h mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho . Antecipadamente grata. Patrcia

RESPOSTA Cara Patrcia, Quando um carro pra, depois de haver percorrido uma pequena distncia, isso pode ser devido a uma srie de factores. Pode no haver combustvel no depsito ou o filtro estar entupido, tambm pode ser da injeco electrnica ou da bomba de gasolina que no proporcionando combustvel ou presso suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso a pessoa a contactar deve ser um mecnico. No volte a incomodar o seu marido. Ele no mecnico. Voc est errada. No repita mais isso. Espero ter ajudado. Antnio Roberto - Psiclogo e psicoterapeuta

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A TEORIA DA RELATIVIDADE Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua ltima paciente, que no chega. Depois de 30 minutos de espera, supe que esta j no vir e resolve beber um gin tnico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e comea a ler o jornal quando toca a campainha. a paciente que chega cansada e com voz ofegante pede desculpas pelo atraso. - No tem importncia - responde o mdico. Olhe, eu estava a beber um gin tnico enquanto a esperava. Quer um tambm para relaxar um bocado? - Aceito com prazer - responde a paciente aliviada. Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e comeam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultrio. O mdico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz: - A minha mulher! Rpido, tire a roupa e abra as pernas! Na vida tudo relativo...

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A mulher chegou em casa e disse para o marido: - Z, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que ns amos fazer amor? Estou curada. - No tem mais dor de cabea?!?! O marido perguntou espantado. A esposa respondeu: - Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O mdico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. "No tenho mais dor de cabea. No tenho mais dor de cabea. No tenho mais dor de cabea." Fiz isso e a dor de cabea parece que sumiu. O marido respondeu: - Mas que maravilha! Ento a esposa falou para o marido: - Nos ltimos anos voc no anda muito interessado em sexo. Por que voc no vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente? O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa... Ento foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela: - No se mova que eu j volto. Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou: - Z, foi maravilhoso! O marido disse novamente para a esposa: - No saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabea girando em xtase com a experincia.

O Marido disse outra vez: - No saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro... Desta vez a esposa foi silenciosamente atrs dele e quando chegou l o Z olhava para o espelho e dizia: - No minha esposa. No minha esposa. No minha esposa. No minha esposa. No minha esposa. No minha esposa. No minha esposa. No minha esposa... O velrio do Z ser amanh na capela 13 do Cemitrio da Saudade!!!

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 e outras anedotas
Advogado, Advogando... O advogado estava chegando atrasado ao Frum para uma importante audincia, que lhe daria um bom dinheiro, e no encontrava estacionamento. Levanta as mos ao cu, fecha os olhos e diz: - Senhor! Por favor! Me arrume uma vaga para estacionar e te prometo que irei missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o lcool e vou ser honesto com os meus clientes. Alm disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretria que casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver s para minha famlia. Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na porta do Frum, ele estaciona e diz: - No se preocupe mais, Senhor! Achei uma vaga!

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100 anos da vrgula - Excelente!! Sobre a Vrgula Muito bonita a campanha dos 100 anos da ABI (Associao Brasileira de Imprensa).

Vrgula pode ser uma pausa... ou no. No, espere. No espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro. 23,4. 2,34.

Pode criar heris.. Isso s, ele resolve. Isso s ele resolve.

Ela pode ser a soluo. Vamos perder, nada foi resolvido. Vamos perder nada, foi resolvido.

A vrgula muda uma opinio. No queremos saber. No, queremos saber.

A vrgula pode condenar ou salvar. No tenha clemncia! No, tenha clemncia!

Uma vrgula muda tudo. ABI: 100 anos lutando para que ningum mude uma vrgula da sua informao.

DETALHES ADICIONAIS: COLOQUE UMA VRGULA NA SEGUINTE FRASE: SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO SUA PROCURA. * Se voc for mulher, certamente colocou a vrgula depois de MULHER... * Se voc for homem, colocou a vrgula depois de TEM...

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Joozinho no s cresceu como se tornou um rapaz muito fino!!!! Na aula de Relaes Humanas, a professora perguntou aos alunos: Alfredo, se voc estivesse jantando com uma mulher, e da voc sentisse vontade de ir ao toalete, como diria? - Eu diria "espera um segundo, vou urinar" Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de m educao! Vamos ver.... Marcelo e voc, o que diria? - Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto j" - Est bem melhor, mas um tanto desagradvel mencionar a palavra "banheiro" quando se est jantando! E voc Joozinho? O que diria? - Eu diria "querida, peo que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mo a um amigo ntimo, que espero poder apresentar a voc depois do jantar."

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DEPENDE... com final desconcertante Manuel estava na aula quando a professora pergunta: - Manuel? Quantos so dois e dois? - DEPENDE; Professora, se os nmeros esto na horizontal so 22 se esto na vertical so 4. - Muito giro, voc parece que mesmo do contra! Diga l agora: Quem descobriu o Brasil? - DEPENDE; Se se refere a 1500 foi Pedro lvares Cabral, se refere a antes de 1500, foi o ndio que j l estava. - Ah!... Voc julga-se muito inteligente, no Manuel? Voc acha-se um superdotado, certo? Agora diga-me, quantos so os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos so...? - Bom... DEPENDE, professora! - Como que DEPENDE?... - DEPENDE, porqu se so para homens so dez, mas se so para mulheres so nove, porque as mulheres no podem desejar a mulher do prximo! - DEPENDE..., sussurra a professora.

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Um buraco atrs do meu - GOLF Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido... Olha adiante e v uma mulher a jogar e vai ao seu encontro... - Bom dia! Pode ajudar-me? No sei qual o buraco em que estou... - O senhor est um buraco atrs do meu. Eu estou no 7 e o senhor est no 6. O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu- se novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou j envergonhado.: - Desculpe incomod-la, perdi- me novamente. Pode-me dizer em que buraco estou agora? - O senhor est um buraco atrs de mim, eu estou no 14 e o senhor est no 13. Novamente agradeceu mulher a gentileza e continuou o seu jogo. Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube. Foi na sua direo e perguntou se poderia convid-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e comearam a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver. - Trabalho em vendas. - mesmo? eu tambm! - E o que vende? Perguntou o homem.

Ela sentiu-se envergonhada e depois de muita insistncia, disps-se a contar-lhe, se ele prometesse no rir. Ele prometeu no faz-lo... - Vendo tampes higinicos. Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a ateno de todos os presentes; ento brava ela disse: - Voc prometeu no rir! - Como no vou rir? Sou vendedor de papel higinico... Continuo um buraco atrs de voc!!!

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Uma das melhores deste ano... Registo civil de um angolano... No Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recm-nascido: - B dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem. - Muito bem. O seu filho nasceu ontem, do sexo masculino... e qual o nome? - Marmequer Bicicreta. - Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta? - . - Desculpe, mas no posso aceitar esse nome. - No pode, porque tu racista! Si meu minino fosse branco, tu punha. - No tem nada a ver com racismo. Esse no um nome admitido em Portugal. - Tu racista. Si meu minino fosse branco, tu punha esse nome a ele. Tu no pe, porque meu minino preto. - J lhe disse que no tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta no nome de gente. - Ai no! Ento porque que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

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A melhor anedota de padres A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hiptese de cirrose, os mdicos concluram por uma cirurgia exploratria, j que no havia razo para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulao de lquidos e o problema foi sanado. Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperao ps-cirrgica colocaram-lhe um beb nos seus braos. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraou a criana e no quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de me solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforos para que o padre ficasse com a criana. Os anos passaram e a criana transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, j velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse: - "Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado". O rapaz, que j havia intudo de que se tratava, disse compreensivo: - "J sei. Adivinhei h muito tempo. O senhor vai dizer-me que meu pai". - "No, eu sou tua me! Teu pai o bispo".

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A melhor ANEDOTA de todos os tempos. Numa cirurgia, cinco cirurgies discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operaes. Dizia o primeiro: - Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos os rgos esto numerados e ordenados. O segundo retorquiu: - Sim, mas melhor so os electricistas porque todos os rgos esto codificados por cores. No h qualquer risco de engano. Ao que respondeu o terceiro: - Que nada!!! Os melhores so os bibliotecrios. Dentro deles tudo est ordenado alfabeticamente. O quarto cirurgio opinou: - No h como os mecnicos. Eles at j transportam uma reserva dos rgos que so necessrios substituir. Finalmente, disse o quinto: - Deixem-me discordar de todos vocs, meus caros companheiros mas, em minha opinio, os melhores pacientes para operar so os polticos. No tm corao, no tm estmago nem tomates...Alm disso podemos trocar o crebro pelo c que no do conta de nada...

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 e outras anedotas
Sensibilidade masculina! Um homem estava em coma h algum tempo. A sua esposa ficava cabeceira dele dia e noite. At que um dia o homem acorda, faz um sinal mulher para se aproximar e sussurra-lhe: - Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, s ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de sade, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa? Os olhos da mulher encheram-se de lgrimas: - Diz amor... - Acho que me ds azar!!!

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O telefone toca e a dona da casa atende: - Estou?! - Queria falar com a Sra. Silva, por favor. - a prpria. - Daqui o Dr. Arruda, do Laboratrio de Anlises. Ontem, quando o mdico do seu marido enviou a bipsia aqui para o laboratrio, chegou tambm uma bipsia de um outro sr. Silva e agora no sabemos qual a do seu marido... e infelizmente, os resultados so ambos maus... - E o que que o Sr. Dr. quer dizer exactamente com isso? - Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Ns no sabemos qual o do seu marido. - Que horror! E vocs no podem repetir os exames? - No, a Segurana Social s paga estes exames caros uma nica vez por paciente. Agora com os cortes... - Bem, o que que o senhor me aconselha a fazer? - A Segurana Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e o deixe por l. Se ele encontrar o caminho de volta... no faa mais sexo com ele.

Moral da histria: Que pena um deles no ser o Sappos Coelho e o resto da pandilha dele...

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Sabe o que um "Loop"? Para quem no conhece o conceito de LOOP,trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informtica para definir uma confuso criada e que no possui uma explicao concreta para soluo do problema... Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia:

Diz-se que um programa de computao "entrou em loop" quando acontece algo como: O diretor chama sua secretria e diz: - Senhorita Vanessa! Tenho um seminrio na Argentina por uma semana. Quero que voc me acompanhe. Por favor, faa os preparativos da viagem... A secretria liga para seu marido: - Al, Joo! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido! O marido liga para sua amante: - Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana. Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos!... No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem d aulas particulares: - Joozinho, estou com muito trabalho esta semana. No poderei dar aulas... A criana liga para seu av: - Vov, esta semana minha professora estar muito ocupada. No terei aulas! Vamos passar a semana juntos? O av - que o Diretor do primeiro dilogo acima nesta histria, chama imediatamente a Secretria: - Senhorita Vanessa venha rpido. Suspenda a viagem! Vou passar a semana com meu netinho, que no vejo h um ano. No vamos participar do seminrio. Cancele a viagem e o hotel. A secretria liga para seu marido: - Ai amorzinho! O babaca do Diretor mudou de idia. Acabou de cancelar a viagem. O marido liga para sua amante: - Amorzinho, desculpe! No podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocria da minha mulher foi cancelada. A amante liga para o menino a quem d aulas particulares: - Joozinho, houve alterao nos planos. Esta semana teremos aulas como de costume. A criana liga para o av: - Puta merda vov! A via da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe, no poderemos ficar juntos esta semana. Seu av chama a Secretria: - Senhorita Vanessa! Meu neto acabou de me ligar. No poder mais ficar comigo essa semana, porque ter aulas. Portanto, d prosseguimento viagem para o Seminrio. Entendeu agora o que um LOOP????

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Um homem bbado senta-se numa paragem de autocarros entre duas boazonas. Diz uma delas: - Que horror, que cheiro a lcool! Ele responde: - Mau, comeamos mal... Tambm me cheirou a putas e eu no disse nada!!!!!!

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Um pescador de caranguejos, quando ia pesca tinha por hbito nunca tapar o balde em que colocava os caranguejos que ia apanhando. Isso intrigava todas as pessoas que estavam sua volta.

Um belo dia algum que o observava j algum tempo perguntou-lhe: - Desculpe, mas explique-me porque no tapa o balde dos caranguejos? No tem medo que eles possam escapar? O pescador olhou para o indivduo e muito calmamente respondeu: - No preciso... Estes so caranguejos portugueses! Quando um tenta subir, os outros imediatamente o puxam para baixo!

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O Carro do Sogro Um tipo vai com a amante para um motel e quando chega v o carro do sogro l estacionado.- AH! Olha o malandreco do meu sogro! Vou dar-lhe uma lio que ele no vai esquecer nunca. E zumba! Rouba o rdio do carro e faz vrios riscos na chaparia com uma chave.***** *No dia seguinte foi visit-lo e encontra-o furibundo. - Ento que se passa meu caro sogro para estar assim? Aconteceu alguma coisa? Porque est to zangado? A minha querida sogra fez mais alguma das dela?***** *A, ele esclarece: - Desta vez no, mas como que no hei-de estar furioso, se emprestei o meu carro destravada da minha filha (e tua mulher) para ir igreja e no s lhe roubam o rdio do carro como, ainda por cima, o riscaram todo???

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Estavam na China um Sportinguista, um Portista e um Benfiquista a beber na praa. S que na China isso proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem sua sentena. O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punio. S que como estavam em transio entre o ano do co e o do rato, cada prisioneiro tinha direito um pedido: - Sportinguista, qual o teu desejo, desde que seja no escapar da punio? - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas! - Que assim seja! E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. L pela dcima chicotada o travesseiro cedeu e o Sportinguista levou 10 chicotadas. -Agora a tua vez Portista! Qual o teu desejo? - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. L pela dcima quinta chicotada os travesseiros cederam e o Portista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista! Chegou ento a vez do Benfiquista. - Ora, ora, voc Benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocs, ter direito a 2 pedidos!! - Bem, eu queria levar 100 chicotadas... - 100 ? Espantoso!! Ainda por cima corajoso!! Seu pedido ser realizado!! E ento, qual o outro pedido? - Amarrem o Portista s minhas costas!!

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 e outras anedotas
O dono de um circo colocou um anncio procurando um domador de leo. Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparncia, aposentado, com cerca de 70 anos, e uma loura espectacular de 25 anos. O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz: - Eu vou directo ao assunto. O meu leo extremamente feroz, e matou os meus dois ltimos domadores. Ou vocs so realmente bons, ou no vo durar 1 minuto! Aqui est o equipamento banquinho, chicote, pistola. Quem quer entrar primeiro? A loura disse: - Eu vou ! Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamentena jaula. O leo ruge e comea a correr na direco da loura. Quando falta um metro para ela ser alcanada, a loura abre o seu vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leo pra como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e comea a lamber os seus ps! Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro durante longos minutos! O dono do circo, com o queixo cado at ao cho diz: - Eu nunca vi nada assim na minha vida! Ele vira-se para o velhinho e pergunta: - Voc consegue fazer a mesma coisa? E o velho responde: - Claro! s tirar de l o leo...

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Actividades sexuais!? A apresentadora dum programa feminino, Ftima Lopes, pergunta D.Irene, uma jovem senhora: - A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais so as actividades de uma tpica dona de casa deste bairro? - Ah, sim... De manh, levo os meninos ao colgio. Depois, na volta do colgio, tenho trs horas de actividades sexuais... Ento, o meu marido e filhos chegam para o almoo, almoam; ele volta para o trabalho e as crianas vo fazer os deveres... A, tenho mais algumas horas de actividades sexuais at noite, quando jantamos e vamos todos para a cama! - Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais? - Ah, lgico, explico sim! Actividades sexuais fazer tudo o que fodido: varrer, lavar o cho, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do co, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o p, lavar os vidros... Sem papas na lngua ... s pode ser do Norte!!

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Governo prepara encurtamento da Pscoa: Jesus Cristo morre crucificado e ressuscita no mesmo dia Depois de ter acabado com o Corpo de Deus, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Dezembro e de no ter dado tolerncia de ponto aos funcionrios pblicos no Carnaval, Passos Coelho prepara uma pequena alterao ao calendrio litrgico,

nomeadamente Semana Santa, de forma a obter uma verso da Pscoa mais adaptada a um pas que tem que ser mais competitivo. A ltima Ceia" a uma quinta-feira coisa de garoto mimado e irresponsvel, que chula os pais e o Estado. Acabou-se a Sexta-Feira Santa e "A ltima Ceia" passa a "Lanche Ajantarado", no sbado at s 23 horas, no mximo. O Domingo de Pscoa passa a ser o dia do julgamento, paixo, crucificao, morte, sepultura e ressurreio. Tambm Jesus Cristo tem de deixar de ser piegas!

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69 DE POBRE!!!... Na favela, o casal de favelados tava l no barraco, transando , na maior empolgao, fazendo um 69, quando ela diz: Subiu a gasolina, n, Usli? - P, Craldinia! Num enche o saco, nga! Tamo aqui fudeno numa boa e oc vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso? - Ningum, u! Eu t lendo num pedao de jornal que ficou grudado no seu cu...

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Dois velhotes j com os ps para a cova, uma noite, decidem ir dar uma volta pela cidade. Depois de alguns drinks eles acabam num bordel. A dona do bordel depois de olhar para os dois "old geesers" sussurrou para a empregada: - Vai l acima aos dois primeiros quartos e pe uma 'blow up doll' (boneca insuflvel) em cada cama. Eles so to velhos e esto to bbados que no vo dar pela diferena, e assim no vou fazer com que duas das minhas empregadas percam o tempo. A empregada preparou tudo e levou os velhos para cima. De retorno a casa um velho diz: - Acho que a fulana com quem fiz amor, estava morta... - Morta? Pergunta o amigo. Porque dizes isso? - Bem, ela no se moveu toda a noite nem emitiu nenhum som enquanto eu fazia amor com ela... O amigo respondeu: - Podia-te ter calhado pior, como a mim: eu acho que a minha era uma bruxa! - Uma bruxa? Porque razo dizes isso? - Bem, eu estava a fazer amor com ela, beijei-a no pescoo e dei-lhe uma dentadinha no bico da mama. Ela peidou-se, voou pela janela fora e ainda por cima levou a minha dentadura.

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S podia ser co de um poltico!... Porque so inteligentes e aprendem rpido... A TRISTE HISTRIA DO CO DO POLTICO

Reunidos num churrasco de jardim encontram-se um engenheiro, um contabilista, um qumico, um informtico e um poltico, todos com os seus ces. E, todos eles, desejosos de mostrarem as habilidades dos seus animais 1 - O engenheiro disse para o seu co: Scalimetre mostrar as suas habilidades! O co agarrou um martelo, umas tbuas e construiu um canil. Todos os presentes concordaram que era inacreditvel. 2 - O contabilista disse que o seu co podia fazer ainda melhor: Flux, mostre suas habilidades! O co entrou em casa foi cozinha, voltou com 24 biscoitos, divididos em 8 pilhas de 3 bolachas cada. Todos concordaram que era muita habilidade... 3 - O qumico disse que seu co iria fazer melhor: xide, mostre-nos o que sabe fazer! O xide entrou em casa foi ao frigorfico, tirou leite, uma banana descascada, usou a batedeira e fez um batido. Todos concordaram que era impressionante. 4 - Contudo, o informtico sabia que podia venc-los a todos, disse: Megabyte, faz! Megabyte foi direito ao carro, pegou o notebook, ligou-o, verificou se ele tinha o vrus, melhorou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo. Todos concordaram que isto era muito difcil de ser superado. Olharam com desconfiana para o poltico e disseram-lhe: E o seu cachorro, o que sabe fazer?... 5 - O poltico chamou o co e disse: Deputado, mostre para todos as suas habilidades! O deputado levantou-se de repente, comeu as bolachas, bebeu o batido, cagou no tapete, destruiu os arquivos do notebook, virou-se de costas para os outros quatro ces, ocupou o canil com um ttulo falso e alegou imunidade parlamentar...

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Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japons no Brasil para ensinar os seus funcionrios. Passados alguns dias o japons chegou junto do presidente da empresa e reclamou: - Japons muito chateado com brasileiros, n! - Mas porqu, o que aconteceu? - Japons no gostou do apelido que me colocaram, n! - Mas que apelido foi esse? - Brasileiros chama japons de hemorrida? - Mas isso uma vergonha! E logo convoca os funcionrios para uma reunio: - Vocs no tm vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de hemorrida? Eu no quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante. Chamem-no pelo nome, alis como mesmo o seu nome? - SAI SANG DU KU...

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- Ento como vai a vida sexual, compadre?

- Como a Coca-Cola: primeiro normal, depois light e agora zero.

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O lado errado da cama Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosssima, levanta-se da cama e exclama: - Que noite maravilhosa! Hoje estou to feliz que at vou tratar bem as freiras! Sai do quarto e encontra uma freira no corredor: - Bom dia, Irm Josefa. Est com muito boa aparncia! E que bela camisola est a tricotar! - Obrigada, Madre. A senhora tambm est muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, no? A Madre no gostou nada do comentrio, mas continuou. Mais adiante, encontrou outra freira: - Bom dia, Irm Maria! Voc parece muito bem! E o seu bordado est a ficar lindo. Parabns! - Obrigada, Madre. A senhora tambm est com bom aspecto. Mas v-se que hoje se levantou do lado errado da cama... A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho. Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou quinta freira, j estava irritadssima e resolveu tirar a histria a limpo. - Bom dia, Irm Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama? - Sim, Madre... - E posso saber porqu? - que a Madre calou as sandlias do Padre Antnio...

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Estava a chover... Um gajo est na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque est a chover muito, mas no tendo outra soluo, salta e cai no meio da rua, onde t a passar uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele est nu! Um corredor pergunta: - Voc sempre corre assim nu? - Sim! - responde o amante - to bom ter uma sensao de liberdade... Outro corredor pergunta: - Mas voc sempre corre assim nu com as roupas nas mos? O gajo no se d por vencido: - Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste: - Mas voc sempre corre assim nu com as roupas nas mos e com um preservativo na pila? O gajo responde: - S quando est a chover!

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 e outras anedotas
Deduo Emprica O Joo estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e aps as apresentaes da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que Professor de Deduo Emprica. Joo - Deduo Emprica?! Que isso? Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para ces. Deduzo que tenha um co. Se tem um co provvel que tenha filhos. Se tem filhos mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forado a deduzir que heterossexual. Joo - Isso muito fixe! Separam-se e Joo vai conversar com o outro vizinho, Z, que tambm tinha reparado na mudana para a casa ao lado. Z - Novo vizinho... Que faz ele? Joo - Professor de Deduo Emprica. Z - Deduo Emprica?! Que isso?! Joo - Deixa dar-te um exemplo. Tens um co? Z - No. Joo - s Paneleiro.

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Alentejanssima! do melhor... Um casal de Baleizo vai ao ginecologista a Beja. A mulher entra no consultrio e o marido fica na sala de espera. L dentro, o mdico faz uma pergunta mulher. Ela fica muito embaraada e diz: - stor, dxe-me perguntar m marido qu'ele que sabe dessas coisas... Abre a porta e grita c p'ra fora: - H CHIIIIICOO... TENHO ORGASMOS??? - N, FILHA... TENS ADSE!

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Sensibilidade masculina! Um homem estava em coma h algum tempo. A sua esposa ficava cabeceira dele dia e noite.

At que um dia o homem acorda, faz um sinal mulher para se aproximar e sussurra-lhe: - Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, s ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de sade, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa? Os olhos da mulher encheram-se de lgrimas: - Diz amor... - Acho que me ds azar!!!

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Assunto: O " filho da puta..." - Lio de Gramtica (verso brasileira, mas podem adaptar ao portugus de Portugal) DESCULPEM O PALAVRO... MAS EST TO BEM ATRIBUDO QUE NO RESISTI! Curso Rpido de Gramtica: - Filho da puta adjunto adnominal, quando a frase for: "Conheci um poltico filho da puta". - Se a frase for: "O poltico um filho da puta", a, predicativo. - Agora, se a frase for: "Esse filho da puta um poltico", sujeito. - Porm, se apontares uma arma para a testa do poltico e dizes:"Agora nega o roubo, filho da puta!" - da vocativo. - Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, aquele filho da puta, arruinou o pas e no s" - da, aposto. Que lngua a nossa, no?! Agora vem o mais importante para o aluno. Se estiver escrito: "Saiu de ministro e foi viver para Frana e ainda se acha o salvador da Nao." O "filho da puta" aqui sujeito oculto...

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Esposa eficiente... O marido chega em casa as 18:00hs e diz mulher que teria uma reunio s 22:00hs, mas que ele no iria pois considerava isto um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho importante. O marido ento vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi fcil engana-l!" Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu palet e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor, estou esperando por voc para comermos um pato ao molho branco. Beijo, Sheila". Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido no perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe d um trato to bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que no quer mais ir a reunio, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que s iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu palet, e encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijo, a Esposa."

Luis Fernando Verssimo.

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DIVINAL (esta D. Beatriz vale a pena ler) A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja. admirada por todos pela sua simpatia e doura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sof, enquanto ela foi preparar um ch. Olhando para cima do rgo, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com gua e, l dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o ch e as torradas, o padre no resistiu e perguntou-lhe o porqu de tal decorao em cima do rgo. E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, no ? H uns meses atrs, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no cho. As indicaes diziam para colocar no rgo, manter hmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenas. E sabe uma coisa senhor Padre? Este Inverno ainda no me constipei". A F QUEM NOS SALVA...

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Como explicar sem ofender. Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual. O mdico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu: - Nunca me senti to bem. A minha nova esposa tem 18 anos e est grvida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinio a meu respeito doutor? O mdico reflectiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma histria: eu conheo um tipo que era um caador fantico, nunca perdeu uma nica poca de caa. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG..., o urso caiu morto. Disse o velhinho: - HA! HA! HA! Isso impossvel... Algum outro caador deve ter dado um tiro no urso por ele. Disse o Mdico: - Exactamente!!!

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 e outras anedotas
O velho Alentejano e o punk com crista de galo Em pleno Baixo Alentejo, um velho Alentejano entra numa camineta da carrra, senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com uma crista de cabelo parecida com a de um galo e com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados. O punk vai ficando cada vez mais nervoso, at que no aguenta mais e pergunta ao velho: - O que foi, amigo? Voc nunca fez nada de diferente, quando era jovem? O velho responde: - Ato n havera de fazeri? Quando era gaiato fui ao c a uma galinha... e, quando te vi, pensei c com os m botes: "...Ser que este cabro m filho?!..."

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3 casos GRITANTES de m Gesto

Caso 1:

a uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar: - Oh cabro, no a leves a passear, leva-a mas para um lugar escuro e come a gaja!!! O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde esto vrios reformados sentados que ao v-los comeam s bocas ao noivo: - De mozinha dada com a mida, devias lev-la para um motel, paneleiro!!!! O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se: - Ento at amanh, meu amor! A noiva responde-lhe: - At amanh, surdo de merda!!! Concluso: Escuta e pe em prtica os bons conselhos dos consultores externos pois, geralmente, so gente

com experincias; se no o fizeres, a tua imagem e a tua gesto empresarial ver-se-o seriamente deterioradas.

Caso 2:

Um ru, condenado a priso perptua por assassnio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na priso. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe: - Meu amor, este homem no v uma mulher h anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faas tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo no o evites e finge que gostas. Por favor, no o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! S forte, minha linda, eu amo-te. A jovem esposa diz ao marido: - Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem no v uma mulher h anos, no entanto no estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. S forte, meu lindo; eu tambm te amo muito. Concluso: No estar verdadeiramente informado pode trazer srios inconvenientes. A informao actualizada e exacta fundamental para sair com xito do ataque de competncia desleal e assim evitar surpresas desagradveis.

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmcia e diz ao farmacutico: - Senhor, d-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite l a casa, j samos h trs meses, a pobre comea a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pr o 'termmetro'. O farmacutico d-lhe o preservativo e o jovem sai da farmcia. De imediato, volta a entrar, dizendo: - Senhor, melhor dar-me outro, porque a irm da minha namorada, uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas minha frente que s vezes at lhe vejo as entranhas. Acho que tambm quer algo, e como vou jantar hoje l a casa... O farmacutico d-lhe o preservativo e o jovem sai da farmcia. De imediato, volta a entrar, dizendo: - Senhor, melhor dar-me outro, porque a me da minha namorada tambm boa como o milho. A velha, quando a filha no est ao p, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar l a casa... Chega a hora da comida e o rapaz est sentado mesa com a sua namorada ao lado, a me e a irm frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se tambm mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabea, une as mos e comea a rezar: - Senhor, abenoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graas por estes alimentos. Passa um minuto e o rapaz continua de cabea baixa rezando: - Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.... Passam cinco minutos e prossegue : - Abenoa Senhor este po, bzzz, bzzz, bzzz... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabea baixa rezando.

Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido: - Meu amor, no sabia que eras to crente ..!!! - E eu no sabia que o teu pai era farmacutico !!! Concluso: Nunca comente os planos estratgicos ou opercionais da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidncia pode destruir por completo a sua prpria organizao e sequentemente arruinar a sua reputao no mercado empresarial.

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A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em casa, conferindo o euro milhes. Quando viu que tinha acertado nos 20 milhes, enlouqueceu e comeou a gritar: - Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei o Jackpot!!!! A mulher atravessa a rua, para abraar o marido, como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada. O marido SIMPLESMENTE diz: - Puta que pariu, quando um gajo t com sorte, t com sorte mesmo!!!

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ENTENDENDO A HISTRIA... O JUDEU E O RABE O rabe vai loja do judeu para comprar sutis pretos. O judeu, pressentindo bons negcios, diz que so raros e poucos e vende por 40 euros cada um. O rabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dzias. O judeu diz que as peas vo ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade. Um ms mais tarde, o rabe compra o que resta por 75 euros cada. O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutis pretos. Diz o rabe: - Corto o suti em dois, fao dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada. FOI A QUE A GUERRA COMEOU...

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CRONOBIOGRAMA FEMININO 1 aos 5 anos: A mulher no tem a mnima ideia do que ela seja...

5 aos 10 anos: Sabe que diferente dos meninos, mas no entende porqu. 10 aos 25 anos: Sabe exactamente porque diferente, e tira proveito disso. 25 aos 30 anos: Nessa fase formam 5 grupos distintos: G1 As que casaram por dinheiro G2 As que casaram por amor G3 As que no casaram G4 As que simplesmente casaram G5 As inteligentes G1: descobrem que dinheiro no tudo na vida, sentem falta de uma paixo. G2: descobrem que paixo no tudo na vida, sentem falta do dinheiro. G3: no importa o dinheiro e a paixo, sentem falta mesmo de um homem G4: no entendem por que casaram. G5: descobrem que ter inteligncia no tudo na vida. 30 aos 35 anos: Sabe exactamente onde errou e pinta o cabelo de loiro. Vai para o ginsio. 35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual. 40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda mdica, com psiclogos e cirurgies plsticos. 45 aos 50 anos: Graas aos cirurgies o rabo e barriga voltaram ao normal, o peito ficou melhor do que era e apaixonase pelo psiclogo. Aps os 50 anos: FINALMENTE DESCOBRE-SE, ACEITA-SE E COMEA A VIVER!!! ... Mas ento aparece a osteoporose e o reumatismo, e lixa tudo...

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O Alentejano e o preservativo!!! Numa bela manh de Primavera, uma morenaa circulava num bruto automvel pela plancie alentejana. A certa altura pra, sai do carro e, ao contemplar aquela imensido d-lhe uma vontade tremenda de fazer amor. Desorientada e excitadssima, olha em redor e v um pastor alentejano, um latago encostado ao cajado e de bon meio atravessado. Dirige-se a ele e diz: - O Sr. desculpe... no faa m ideia de mim... Mas, no gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo? - Ato na havera de gostari? pra j! Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe: - Ento v pondo isso, que eu vou s ali ao carro preparar-me. Quando volta, vendo o alentejano a tentar pr o preservativo pela cabea abaixo, lamenta-se em voz alta: - Olha a minha vida!... Onde que eu vim cair!!! Oua l, isso no para meter a, homenzinho!!! Olha a minha vida!!... - Na tjas j pri pensando qu sou burro, eu s t a alarg-lo, t bem?!

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 e outras anedotas
Voc mdico? Uma senhora, com seu filho de 5 anos, est a comer num restaurante. De repente, a criana mete uma moeda na boca e engasga-se. A me tenta faz-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso. O menino est a mostrar sinais de asfixia e a me, desesperada, grita por auxlio. Um homem levanta-se de uma mesa prxima e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, baixa as calas do mido, segura os seus pequenos testculos, aperta com fora e puxa para baixo violentamente. Automaticamente, o garoto com dor irresistvel cospe a moeda, e o fulano, com a mesma calma com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra. Aps algum tempo, a senhora, j tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta: - Voc mdico? - No, minha senhora, eu sou o ministro das finanas Victor Gaspar, a minha especialidade "espremer tomates at sacar a ltima moeda".

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Astcia de uma Mulher Casada... Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe: - Faa-me na minha virilha esquerda um lindocoelhinho de Pscoa. O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou. - Agora, faa-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha virilha direita. O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando a sair, o tatuador perguntou: - Minha senhora, o seu pedido para mim foi indito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, porqu um coelho de Pscoa numa virilha e um Pai Natal na outra? Ela respondeu: - para eu calar a boca do meu marido, que est sempre a dizer que l em casa no h nada de bom para comer entre a Pscoa e o Natal!...

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O sete Se s daqueles que pe um risquinho horizontal sobre o nmero sete deves saber o porqu. H muitas pessoas que escrevem o nmero sete com uma barra horizontal suplementar a meio do nmero sem saber a razo dessa aco.

A maior parte das tipografias fizeram desaparecer este risco, tal como podes constatar carregando na tecla correspondente no teu teclado. Mas sabes porque que esta barra sobreviveu at hoje? H que andar muitos sculos atrs, at aos tempos bblicos... Estava Moiss no Monte Sinai quando Deus Lhe deu os 10 mandamentos e ele os disse multido, um a um. 1: Amars Deus acima de todas as coisas. E assim sucessivamente. Quando chegou ao sete, Moiss anunciou... 7: No desejars a mulher alheia. E ento, todas as vozes comearam a gritar: Foda-se, corta o sete! Corta o sete! Corta o sete!! Corta o sete! E assim foi...

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As melhores participaes de seguros do ramo automvel em Portugal - 1998 Descrio de ocorrncias nas participaes de sinistro do ramo automvel em 1998, consideradas as mais 'caricatas&quanto baste': 1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (concluso: o jogging perigoso para a sade dos cadveres!) 2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peo. (o importante que no acertou no contentor do lixo!!!) 3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. (autntico caso de Ficheiros Secretos) 4. A culpa do acidente no foi de ningum, mas no teria acontecido se o outro condutor viesse com ateno. (a culpa no foi de ningum, mas se houve um culpado foi o outro...) 5. Aprendi a conduzir sem direco assistida. Quando girei o volante no meu carro novo,dei comigo na direco oposta e fora de mo! (a culpa aqui tambm no dele,mas de quem no o ensinou a conduzir com direco assistida!!!) 6. O peo bateu-me e foi para baixo do carro. (os pees so assim: causam acidentes e depois escondem-se!) 7. O peo no sabia para onde ia, ento eu atropelei-o! (ora a est! Assim mesmo que . Antes que os pees causem algum acidente... hospital com eles!) 8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.

(It's raining men... ALELUIA!!!) 9. Eu tinha a certeza que o velho no conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o. (... antes que ele causasse algum acidente, faltou acrescentar) 10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas. (o que prova que as vacas perdidas no tm uma vida fcil) 11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava fechado quando pus a cabea de fora. (este, provavelmente, familiar do Sousa Cintra, que teve uma experincia idntica com uma garrafa de gua das Pedras) 12. Bati contra um carro parado que vinha em direco contrria. (Esses so os piores... todo o cuidado pouco quando eles esto parados... sobretudo se vierem em direco contrria!) 13. Sa do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e ca pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV:'Se conduzir, no leve a sogra' ) 14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma poro de vezes antes de o atropelar. (mas o importante que conseguiu ! H que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!) 15. J conduzia h 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente. ( perfeitamente natural. Se o senhor conduz h tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!) 16. Um carro invisvel veio de no sei onde, bateu no meu carro e desapareceu. (Mais um caso para Mulder e Scully.... ou ento para os Alcolicos Annimos...) 17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados so os piores.... eles andam a!!! So trs e andam aos pares!) 18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa rvore que no minha. (aqui no restam dvidas... caso para os Alcolicos Annimos!) 19. A camioneta bateu de traseira no meu pra-brisas, em cheio na cabea da minha mulher. (e s no foi na cabea da sogra graas nova campanha da DGV. Seno...) 20. Disse policia que no me tinha magoado, mas quando tirei o chapu percebi que tinha fracturado o crnio. (esta , de facto, de se lhe tirar o chapu)

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 e outras anedotas
O Corpo Humano O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo. Chegou ao pncreas e disse: - Ol pncreas, eu sou o cu. Prazer em conhec-lo. o senhor muito simptico. Subiu mais um pouco e chegou ao fgado: - Ol fgado, que satisfao em conhec-lo, eu sou o cu. Passa l em casa um dia destes. E assim foi com todos os orgos at chegar ao corao. O cu apanha o corao a jeito, comea-lhe a apertar as artrias, d-lhe uma valente surra at que o desgraado do corao consegue perguntar-lhe assustado: - Oh cu, foste to gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira? O cu respondeu: - Pois , filho da puta. Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu que me lixo!

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Um tipo, ao topar o vizinho do prdio em frente na varanda, puxou conversa com ele: vizinho! Quando o seu aniversrio? Em Maio. Porqu? que eu vou oferecer-lhe uns cortinados de presente, para voc colocar no quarto. No aguento mais ver voc e sua esposa a darem quecas brutais em plena luz do dia! Nessa altura e sorrindo, o outro perguntou: E o seu, quando ? Em Setembro, porqu? Vou dar-lhe uns binculos, para voc ver bem de quem a esposa!...

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Me francesa loira e a geografia Um menino francs chega a casa a chorar depois de sair da escola. - O que que voc tem? Pergunta a sua bonita e loira me francesa. - Tive zero a geografia. - Por qu? - No sabia onde Portugal. - Voc no sabe? Que tolo, passe-me a o mapa de Frana. E a me procura, procura... - Oh! Meu Deus, este mapa no pormenorizado o suficiente, passe-me o mapa da regio.

E a me procura, procura... - Nada neste mapa, passe-me o mapa do departamento. E a me procura, procura... - Porra... Portugal no pode estar muito longe. A criada portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!

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Um muulmano devoto entra num txi. Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rdio, porque no tem de ouvir msica como decretado na sua religio e, no tempo do profeta, no havia msica, especialmente msica ocidental, que msica dos infiis. Assim, o motorista de txi educadamente desliga o rdio, sai do carro dirige-se porta do lado do cliente e abre-a. O rabe pergunta: "O que que voc est fazendo? A resposta do taxista: "No tempo do profeta no havia txis, saia e espere por um camelo" H taxistas e taxistas...

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O GOVERNO SUGERIU QUE QUEM NO ESTIVESSE BEM EM PORTUGAL, QUE EMIGRASSE! Pois eu c tenho uma vizinha que me disse: - Olhe, o meu marido aqui no ganhava um corno. Emigrou... e ganhou logo dois!

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ANEDOTA DO DIA Depois de mais uma reunio da UE alguns Ministros, para "aliviar" a presso, resolvem passar pelo Museu do Prado em Madrid e, alguns deles param perante uma excelente pintura de Ado e Eva no Paraso. Desabafa Angela Merkel: - Olhem, que perfeio de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atltico, os msculos perfilados... So necessariamente esteretipos alemes. Imediatamente Sarkozy reagiu: - No acredito. evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela to feminina... ele to masculino...Sabem que em breve chegar a tentao... S poderiam ser franceses. Movendo negativamente a cabea, o Gordon Brown arrisca: - Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. S podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplao, Passos Coelho exclama: - No concordo. Reparem bem: no tm roupa, no tm sapatos, no tm casa, s tm uma triste ma para comer... no protestam e ainda pensam que esto no Paraso. No tenham a menor dvida, so portugueses!

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SE CONDUZIR, NO BEBA! Como muito bem se sabe, temos tido autenticas lavagens de crebro, diariamente, por parte das autoridades competentes acerca deste assunto, atravs de mensagens, de outdoors ou de filmes passados na televiso. H umas noites atrs, sa com uns amigos e fomos tomar uns copos a um barzinho muito agradvel. Depois de umas imperiais e uns whisky's, fiquei com a perfeita noo de que tinha ultrapassado o meu limite de resistncia ao lcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: usei o autocarro para regressar a casa! Pelo caminho reparei numa operao stop com a polcia a identificar os condutores e a fazer, a alguns, o teste do balo... Mas, como eu ia num autocarro, os agentes fizeram sinal para seguir. E foi assim que cheguei a casa so e salvo, sem qualquer incidente, o que constituiu uma autentica surpresa para mim porque eu nunca tinha guiado um autocarro antes, nem fao a mnima ideia onde que o arranjei!

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Para Descontrair As calorias so pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas. Os problemas do nosso pas so essencialmente agrcolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado. O trabalho fascina-me tanto que s vezes, fico parado a olhar para ele. O Casamento um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas est sempre certa e a outra o marido. A mulher est sempre ao lado do homem, para o que der e vier; J o homem est sempre ao lado da mulher que vier e der. Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egosta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda! Ts FEITA! O amor como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama! A falta de sexo provoca amnsia e outras merdas que agora no me lembro... Portugal um pas geomtrico: rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas! A diferena entre Portugal e a Repblica Checa que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo. No procures o prncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; v-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assdio sexual no local de trabalho. Ou isto comea a ser verdade ou ento despeo-me!!! O crebro um rgo maravilhoso. Comea a trabalhar logo que acordamos e s pra quando chegamos ao servio. O teu computador como uma carroa: tem sempre um burro frente!!! Os trabalhadores mais incapazes so sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia. Qual a diferena entre uma dissoluo e uma soluo? Uma dissoluo seria meter um poltico num tanque de cido para que se dissolva. Uma soluo seria met-los a todos. Chocolate no engorda, quem engorda voc.

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Como se escreve RABO no telemvel??? Rabo

Desculpem qualquer coisita, mas temos que andar sempre actualizados.

Como se escreve RABO no telemvel???

Simplesmente... genial!

Os rabos em escrita desinteligente!!!

(__!__) rabo perfeito.

!__!__! rabo quadrado.

(::!::) rabo com celulite.

(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) rabo de prostituta de luxo.

(__*__) rabo de quem est com frio.

(__.__) rabo de quem est com muito medo.

(__?__) rabo de quem no sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trs.

(__o__) rabo pouco usado.

(__O__) rabo bastante usado.

(__+__) rabo de crente.

(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.

(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetrao recente.

(__!.!__) rabo com ndegas afastadas para exame da prstata.

(__!o!__) rabo com ndegas afastadas aps exame da prstata.

(__!O!__) rabo com ndegas afastadas aps endoscopia.

(__;__) rabo com falha de limpeza aps uso.

(__-__) rabo de japonesa.

(__V__) rabo de biquini.

(__Y__) rabo de fio dental.

(((__)(__))) rabo mole.

(__x__) rabo de esposa.

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 e outras anedotas
As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento ZON TV CABO)

ZON TV CABO:

- "A minha mulher no saiu de casa espera que a viessem montar!" ____________

- "O senhor tem computador?" - "Tenho sim... t ao fundo da escada! o da gua ou o da luz?" _____________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador." _____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..." _____________________

"Era para saber se j tinham motivado a minha tvbox!" _____________________

Uma cliente: "Ato vieram c montar a minha vizinha de cima e no me montaram a mim porqu ?!" _____________________

"Era s para dar o nmero do pib para descontar no banco." _____________________

Uma cliente: "Era s para dizer que j me montaram... Alis, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..." ____________________

"Era s para activar a TVSporting..." _____________________

Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me l em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. S no gostei foi que me riscassem o cho todo!!!" ____________________

"Tenho a Superbox ligada." _____________________

"Queria desistir da playbox." _____________________

Despiste tcnico: Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e j deve ficar a funcionar." Cliente: "J fiz e no d nada!" Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes que tem acesas?" Cliente: "A da sala e a da cozinha, porqu, faz interferncia?" ________________

Assistncia Tcnica rede mvel: - O Sr. quer que eu tire o chispe? ____________________

Olhe, queria saber se j tenho o room service activado. _____________________

Olhe, s liguei para dizer que se algum me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemvel. _____________________

No tenho fax, eu quero que me envie um fax por carta. _____________________

Menina, queria que o meu nmero no aparecesse nos retrovisores dos outros telemveis. _____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifrio para Hamburger Life. _____________________

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemvel. Mas ento sou eu que pago? _____________________

Assistente: A senhora dever ligar o nmero do servio para ouvir as suas mensagens . Cliente: Ligo para esse nmero e peo para falar com quem? _____________________

[dificuldade em captar rede] Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a coloc-la. Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida. _____________________

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na msica de espera! Estes fados so horriveis! _____________________

Cliente: Queria saber se o meu nmero est conferencial ou no... _____________________

[indicao de teclado bloqueado e de rede disponvel] Cliente: O meu telemvel tem um garfo e uma colher no visor... Assistente: Qual a marca e o modelo do seu equipamento? Cliente: um Inox 510. _____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergncia? Assistente: Significa que o telemvel da senhora no tem rede neste momento e s pode fazer chamadas de emergncia. Cliente: Ai, que alvio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem que estaria nas emergncias. ____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemvel... Assistente: Qual exactamente a situao? Cliente: que no me lembro do ping e o que pior que perdi o pum...

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O empresrio chega a casa, vira-se para a mulher e diz: - Querida, recebi uma Notificao do Inspector das Finanas a respeito do atraso da entrega da declarao do IRS! Achas que devo comparecer na Repartio de jeans ou de fato e gravata? - Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha me me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas npcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! - E o que foi que a tua me te disse? - Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

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Duas senhoras idosas estavam tomando o caf da manh num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraada na orelha de Mabel e disse: - Mabel, voc sabe que est com um supositrio na sua orelha esquerda? Mabel respondeu: - Eu tenho um supositrio na minha orelha? Ela o puxou, olhou para ele e ento disse: - Ethel, estou feliz que voc tenha visto... agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

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Uma cerimnia funerria estava sendo realizada para uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimnia, os carregadores estavam levando o caixo para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixo

cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixo e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, ento, morreu. Mais uma vez uma cerimnia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixo. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou: "Cuidado com a parede!"

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Um casal de velhinhos vai ao escritrio de um advogado para que seja preparado o divrcio. O advogado, vendo-os assim to velhinhos, pergunta por que eles faro isso nessa idade to avanada. Determinada ao divrcio a velhinha diz: - Veja doutor, que ele tem, com muitos esforos, uma nica ereo no ano e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

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Multa o Sacana!!! muito boa... Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele no viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veculo. - "Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "No se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?". - "Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!". - "Desculpe-me Sua Santidade, mas no posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando no ter ido trabalhar nessa manh. - "E quem que vai contar?, diz o Papa com um sorriso? Relutantemente, o motorista senta-se atrs, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina at aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa alemo). - "Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista, mas o Papa continua com o prego a fungo at que se ouvem sirenes. - "Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de conduo e o emprego!", soluava o motorista. O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polcia se aproxima. Quando este olha para ele, regressa mota e estabelece contacto rdio com a Central. - "Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.

O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h. - "Ento aplica-lhe a multa", diz o Chefe. - "No creio que devamos fazer isso, ele mesmo importante", diz o polcia. O Chefe exclama, - "Por isso mesmo, multa o sacana!" - "No, que MESMO importante!...", insiste o guarda. Ento o Chefe pergunta, - "Quem tens a, o Presidente da Cmara?" E o polcia: - "Mais alto". O Chefe: - "Um deputado?" Polcia: - "Mais importante". Chefe: - "O Primeiro-Ministro?". Polcia: - "Muito mais!". - "Bolas", diz o Chefe, - "Ento quem ?". O polcia: - "Acho que Deus!". O Chefe fica atrapalhado: - "E o que te leva a pensar que seja Deus?". Polcia: - " que o motorista Dele... o Papa!".

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 e outras anedotas
Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido... Olha adiante e v uma mulher a jogar e vai ao seu encontro... - Bom dia! Pode ajudar-me? No sei qual o buraco em que estou... - O senhor est um buraco atrs do meu. Eu estou no 7 e o senhor est no 6. O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu-se novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou j envergonhado. - Desculpe incomod-la, perdi- me novamente. Pode-me dizer em que buraco estou agora? - O senhor est um buraco atrs de mim, eu estou no 14 e o senhor est no 13. Novamente agradeceu mulher a gentileza e continuou o seu jogo. Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube. Foi na sua direco e perguntou se poderia convid-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e comearam a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver. - Trabalho em vendas. - mesmo? Eu tambm! - E o que vende? Perguntou o homem. Ela sentiu-se envergonhada e depois de muita insistncia, disps-se a contar-lhe, se ele prometesse no rir. Ele prometeu no faz-lo... - Vendo tampes higinicos. Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a ateno de todos os presentes; ento brava ela disse: - Voc prometeu no se rir! - Como no vou rir-me? Sou vendedor de papel higinico... Continuo um buraco atrs do seu!!!

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porta do Ministrio da Educao, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recm-nascido abandonado. O beb foi limpo e alimentado pelos funcionrios que decidiram dar conhecimento do assunto ao Ministro da Educao. Depois de oito dias, emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretrio de Estado: Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar: a) - Se o 'encontrado' produto domstico deste Ministrio; b) - Se algum funcionrio deste Ministrio se encontra com responsabilidades neste assunto. Aps um ms de investigao, o Grupo de Trabalho, conclui:

'O encontrado' nada tem a ver com este Ministrio pelas razes seguintes: a) - Neste Ministrio no se faz nada por prazer nem por amor; b) - Neste Ministrio jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo; c) - Neste Ministrio tudo o que se faz no tem ps nem cabea; d) - No arquivo deste Ministrio nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

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A sogra diz para a nora (aps o nascimento do neto): - "Eu no quero ser inconveniente mas, ele (o neto) no se parece nada com o meu filho!" A nora levanta a saia e responde: - "Eu tambm no quero ser inconveniente mas, isto uma pachacha, no uma fotocopiadora."

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O Joo estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e aps as apresentaes da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que Professor de Deduo Emprica. Joo - Deduo Emprica?! Que isso? Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para ces. Deduzo que tenha um co. ...Se tem um co provvel que tenha filhos. Se tem filhos mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forado a deduzir que heterossexual. Joo - Isso muito fixe! Separam-se e Joo vai conversar com o outro vizinho, Z, que tambm tinha reparado na mudana para a casa ao lado. Z - Novo vizinho... Que faz ele? Joo - Professor de Deduo Emprica.. Z - Deduo Emprica?! Que isso?! Joo - Deixa dar-te um exemplo. Tens um co? Z - No. Joo - s Paneleiro!

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Escapadinha que custou caro!!! Um sujeito casado volta de uma viagem de negcios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta, seu pnis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistacho: verde e flcido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um mdico. O mdico o examina e sentencia: - Ahaa...! Voc foi para a China! no? - verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - verdade! - Infelizmente isso no tem cura. Vamos ter que cortar. O sujeito no acredita no que ouve, e vai consultar outro mdico, mas o diagnstico o mesmo. Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedrticos, e todos, sem excepo, confirmam o diagnstico. Arrasado e sem sada, decide confessar suas escapadas mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um mdico chins, um especialista em urologia, na prpria China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doena. O sujeito volta China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o mdico mais renomado do pas. Ao examin-lo, ele d uma risadinha: - Hehehehe! O senhol esteve na China lecentemente...non? - verdade. - E o senhol fez bobagens com galotas...non? - verdade. - E o senhol foi ver mdico basileilo....non? - verdade. - E mdico basileilo disse que telia que cortar...non? - verdade. - Mdico basileilo no sabe nada! Non plecisa cortar. O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoo. Comea a pular pelo consultrio. Abraa e beija o mdico. Seu pesadelo acabou! - Ento, existe tratamento para isso? - Non... non ... no plecisa cortar... Cai sozinho!

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Um padre ouviu em confisso dezenas de paroquianas que tinham ido pra cama sempre com um tal de Abel!!! E o padre mandava-as sempre (como penitencia), rezar 10 Ave-Marias e meter 50 na caixa das esmolas. Ora um dia, estando o padre no confessionrio, ouve do lado de fora: "EU SOU O TAL ABEL" - Ah... vens confessar os teus numerosos pecados?!!! - No... - responde o tal Abel - venho dizer-lhe que se no me der 50% dos lucros vou f... pra outra "Parquia"...

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 e outras anedotas
AS 12 DA SOGRA 1) O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dvida. No sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que que voc acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diverso!!!

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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrer de forma violenta. Imediatamente ele pergunta vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, voc igualzinho a minha sogra, a nica diferena o bigode! O amigo fala: - Mas eu no tenho bigode! - , mas a minha sogra tem.

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4) Um cara foi delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado pergunta: - H quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro... - E s agora que voc vem dar queixa? - que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - As duas coisas. No podemos facilitar!

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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prdio em obras, um tijolo caiu l de cima e quase acertou a cabea dele... O homem olhou pro cu e gritou: - J chegou a, sua desgraada!!! Felizmente ainda continua com m pontaria!

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7) - Querido, onde est aquele livro: 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por qu? - que a sua me vem nos visitar amanh e eu no quero que ela leia essas coisas!

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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o mdico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma pssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua me... - Ah!, ela no a minha me... a minha sogra, doutor! - Nesse caso, ento, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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9) A garota chega pra me, reclamando do ceticismo do namorado. - Me, o Mrio diz que no acredita em inferno.. - Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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10) O sujeito bate porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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11) Qual a punio por bigamia? Duas sogras.

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12) A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relgio caiu da parede da sala e por pouco no bateu na cabea da mame... - Maldito relgio! Sempre atrasado!!!

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Fofoca de empregada Angolana Aproveitando a ausncia dos patres, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone: - Maria, aqui nesta manso tudo fachada, nga! - Porqu, Craudete? - Pergunta a amiga. - Nada dos patro! Tudo imprestado! - Como assim?- pergunta a outra, curiosa. - A roupa dos patro no s deles, as dele de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela s de uma tal Fatima Lopes e os carro da Mercedes... Nada deles, minina! - Ch, Craudete... Qui pobreza! - O pi di tudo c inda num sabe... Outro dia o patro tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... piquinininho, que d d.

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Num voo da TAP, como habitual, o comandante do avio liga o microfone e fala aos passageiros: - "Bom dia, senhores passageiros. Neste momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/h e estamos a sobrevoar... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!" Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso: - "NOOOOOOO!!!" Depois de um breve momento de silncio, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz: - "Peo imensa desculpa, mas a assistente deixou cair a bandeja e uma chvena de caf caiu-me no colo. Imaginem l como que ficaram as minhas calas frente!!!" Prontamente, um dos passageiros gritou: - "Filho da p..... !!! Imagina l como que ficaram as minhas calas atrs!!!"

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Um sujeito chega ao cu, onde recebido por So Pedro. Aps os cumprimentos, So Pedro lhe explica que, para entrar, os homens tm que cortar o pnis fora. -Pra com isso, So Pedro! Como que eu vou cortar um negcio que me deu tanta alegria na Terra? -No tem jeito, meu filho. Aqui no cu no h sexo. O cara olha pra baixo, v as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. levado a uma sala onde h trs pessoas esperando. Logo depois chega uma anjinha bem jeitosa, e manda entrar o prximo. Segundos aps, ouvem-se vrios gritos de dor. Silncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silncio profundo. Chega a vez do tal sujeito. Ele pede uma explicao a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha. A anjinha cortadora se surpreende: No te explicaram? o seguinte: aqui a gente corta o negcio de acordo com a profisso do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o penis serrado, j que ele era serralheiro. O segundo deu s um grito forte porque foi cortado de uma s vez. Ele era aougueiro. O terceiro no gritou porque era mdico e foi anestesiado antes. A essas alturas o cara ria s gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zper e ordena anjinha: "Chupa at acabar! Na Terra eu era sorveteiro!!!"

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O SOGRO!!! O cara chega com sua amante a um motel e l encontra o carro de seu sogro estacionado. Bravo com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lio. Rouba o som de seu carro e faz alguns riscos na lataria. No dia seguinte vai visitar o sogro que se mostra muito enraivecido: - Est triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque est to bravo?

Ao que o sogro esclarece: - Como no vou estar bravo, se emprestei meu carro descuidada de sua mulher ir igreja e lhe roubaram o radio e ainda riscaram a lataria! S VEZES O QUE PARECE SER... NO !!!

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 e outras anedotas
Momento potico! A CULPA A culpa do plen dos pinheiros Dos juzes, padres e mineiros Dos turistas que vagueiam nas ruas Das 'strippers' que nunca se pem nuas Da encefalopatia espongiforme bovina, vulgo vacas loucas Do Jlio de Matos, do Joo e da Catarina A culpa dos frangos que tm H1N1 E dos pobres que j no tm nenhum A culpa das prostitutas que no pagam impostos Que deviam ser pagos tambm pelos mortos A culpa dos reformados e desempregados Cambada de malandros feios, excomungados, A culpa dos que tm uma vida s E da ociosa Eva que comeu a ma. A culpa do Eusbio, que j no joga a bola, E daqueles que no batem bem da tola. A culpa dos putos da casa Pia Que mentem de noite e de dia. A culpa dos traidores que emigram E dos patriotas que ficam e mendigam. A culpa do Partido Social Democrata E de todos aqueles que usam gravata. A culpa do BE, do CDS, do PS e do PCP E dos que no querem o TGV A culpa at pode ser do urso que hiberna Mas no ser nunca de quem governa.

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A fbula do "chefe"... PARA REFLECTIR... Esta a fbula de um "chefe" que, "stressado", foi um dia ao psiquiatra. Relatou ao mdico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou: O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente que v para o interior, se isole do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem. Ento, o nosso executivo procurou seguir as orientaes recebidas. Munido de vrios livros, CDs e PORTTIL, mas sem o telemvel, partiu para a quinta de um amigo. Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo j havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Porm, continuava inquieto. Pensou, ento, que alguma actividade fsica seria um bom antdoto para a ansiedade que ainda o dominava. Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer. O capataz ficou pensativo e, vendo um monte de estrume que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo: O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele estrume em toda aquela rea que ser preparada para o cultivo. Pensou o capataz para consigo prprio: "Ele dever demorar uma semana com esta tarefa". Puro engano! No dia seguinte j o nosso executivo tinha distribudo todo o estrume por toda a rea. O capataz deu-lhe ento a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca. Tarefa que se revelou muito fcil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas j estavam todos os galinceos prontos para serem depenados! Pediu logo nova tarefa. O capataz disse-lhe ento: Vamos iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor v, por favor, ao laranjal e leve consigo trs cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, mdias e grandes. Passou o dia e o executivo no regressou com a tarefa cumprida. Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal. Viu o nosso executivo, com uma laranja na mo, os cestos totalmente vazios, e o doutor a falar sozinho: Esta grande? No, mdia. Ou ser pequena??? Esta pequena? No, grande. Ou ser mdia??? Esta mdia. No, pequena. Ou ser grande??? Moral da histria: Espalhar merda e cortar cabeas fcil. O difcil tomar decises.

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URGENTE: PERIGOS DO CAF De acordo com a revista Cincia, beber caf em chvena escaldada, diminui a potncia sexual em dois teros. Perguntas tu porqu? E muito bem. Eu transmito. Com a chvena escaldada queimas os dedos e a lngua. Como vs s te resta um tero.

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Pinto da Costa tem uma crise cardaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe: - Nem sei o que fazer contigo. evidente que ests na minha lista, porm no tenho mais lugares livres. Depois de reflectir por alguns minutos diz: - J sei o que vou fazer: tenho aqui trs pessoas que no so to ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatrio e tu devers ficar no lugar dela. At te vou fazer um favor: poders escolher quem deves substituir! Pinto da Costa acha at que a proposta no est to ruim quanto esperava e concorda. O diabo abre a primeira porta. L dentro est o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar... - No, diz Pinto da Costa. Sinto que no vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que no conseguiria fazer isso o dia todo! O Diabo o leva ao segundo compartimento. O Baia est l, com uma marreta enorme quebrando pedaos de uma pedra gigante. - No, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perptua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo! O Diabo abre a terceira porta. L dentro est o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com ps e mos amarrados. Debruada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!! Pinto da Costa olha para aquela cena incrvel durante um momento e diz: - OK, fico com esse castigo! O Diabo sorri e diz: - OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatrio!

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Curso Rpido de Gramtica: - Filho da puta adjunto adnominal, quando a frase for: ''Conheci um poltico filho da puta". - Se a frase for: "O poltico um filho da puta", a, predicativo. - Agora, se a frase for: "Esse filho da puta um poltico", sujeito. - Porm, se apontares uma arma para a testa do poltico e dizes:"Agora nega o roubo, filho da puta!" da vocativo. - Finalmente, se a frase for: "O ex-ministro, aquele filho da puta, arruinou o pas e no s" da, aposto.

Que lngua a nossa, no?! Agora vem o mais importante para o aluno. Se estiver escrito: "Saiu de ministro e foi viver para Frana e ainda se acha o salvador da Nao." O "filho da puta" aqui sujeito oculto...

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Algumas Respostas a Perguntas de Exame em escolas secundrias dos EUA: P: Como se consegue deixar cair um ovo num cho de cimento sem o partir? R: O cimento duro o suficiente para no partir!

P: Se oito homens demoram dez horas a construir uma parede, quanto tempo demoram quatro homens para a construir? R: Nenhum tempo, porque a parede j est feita

P: Se tiveres trs mas e quatro laranjas numa mo e quatro mas e trs laranjas na outra mo, o que tens tu? R: Umas mos muito grandes

P: Como consegues levantar um elefante s com uma mo? R: Nunca ser possvel apanhar um elefante s com uma mo.

P: Como pode um homem aguentar oito dias sem dormir? R: Sem problemas, dorme noite!

P: Se deitares uma pedra vermelha para o mar azul, o que vai acontecer? R: Fica molhada, esta resposta era muito fcil...

P: O que que se parece mais com a metade duma mao. A: A outra metade.

P: O que que nunca podes comer ao pequeno-almoo? A: O jantar.

P: Em que estado est o Golfo de Bengala? A: Lquido!

P: Dou-te a escolher entre dez perguntas fceis e uma nica pergunta difcil. Pensa bem antes de me dizeres qual escolhes! R: (de imediato) Quero s uma pergunta complicada. P: Bem, boa sorte para ti. Foste tu quem escolheu! Ento c vai: O que aparece primeiro, a noite ou o dia? R: (imediata) o dia! P: Como? R: Desculpe professor, mas prometeu-me que s me ia fazer uma pergunta difcil. Esta j a segunda. (e passou!)

Habilidade tcnica o domnio da complexidade, enquanto Criatividade o domnio da presena de esprito. Este uma famosa resposta escrita num exame de filosofia em Oxford, normalmente exigindo uma resposta ensaio de oito pginas e que deveria deve ser apoiada com materiais adicionais, citaes e um raciocnio analtico. Um aluno escreveu a resposta abaixo e obteve a nota mais alta! P: O que a coragem? R: (depois de sete pginas em branco) Isto coragem.

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 e outras anedotas
JURISPRUDNCIA No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: - O senhor chegou sua casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem. Correcto?... - Correcto, Meritssimo!... - diz o ru, de cabea baixa. Continua o juiz: - Ento o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correcto?... - Correto, meritssimo!... - repete o ru. - E por que atirou o senhor nela e no no amante dela?... O ru responde: - Senhor Juiz... Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma nica vez, do que um homem diferente todos os dias. Foi absolvido na hora! Corno, porm sensato...

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Ter Peito ou ter Tomates? Eis a diferena! Todos ouvimos falar em algum ter Peito ou ter Tomates, mas sabem REALMENTE a diferena entre ambos? TER PEITO chegar a casa tarde, aps uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mo, e ter peito para perguntar: - "Ainda ests a limpar a casa, ou vais voar?" TER TOMATES - chegar a casa tarde, aps uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, bton no colarinho, e ter tomates para dar uma palmada no rabo da mulher e dizer: - "Tu ests a seguir, gorducha!!!"

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JOOZINHO Sempre que a professora explicava uma nova matria, o Joozinho cuspia na mo e passava pela testa. Isto repetiu-se tantas vezes at que, um dia, a professora perguntou: - Joozinho, sempre que dou matria nova vejo-o cuspir na mo e passar na testa. Pode explicar porqu? O Joozinho responde: - Professora, que quando a minha irm est a namorar, eu estou sempre a ouvi-la dizer para o namorado "Cospe na cabea que entra melhor!"

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Espanhis no Alentejo

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excurso de espanhis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros: - Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... E foi ter com o alentejano: - Hola, como te llamas? - Toino... - Yo tambin me llamo Antonio! Cual s tu profesin? - Sou msico... - Yo tambin soy musico... - Y que tocas? - Toco trompete, e tu? - Yo tambin toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Seora de los Remdios y toqu tan bien, que a Seora baj del andor y empez a llorar. E replicou o alentejano: - E fui uma vez Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabro do espanhol que fez chorar a minha mezinha.

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Exame de Conduo de Alentejano! (Em Alentejano) Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles: - Ato compadri, j conseguiu a carta de conduo? Responde o outro: - Nam. Chumb no exame... Pergunta o primeiro: - Como que foi isso? - Ora, chegu a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30! - E ato? - D 30 voltas rotunda. - E depois? - Chumb. - Ato porqu, contaste male?

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Necessidade bvia... Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros no conseguiam dominar as chamas. A situao j estava a ficar fora de controlo, quando algum sugeriu que se chamasse o grupo de voluntrios da Vidigueira. Apesar de alguma dvida quanto s capacidades e equipamento dos voluntrios, sempre seria mais uma forma de auxilio. Assim foi. Os voluntrios chegaram num camio velho, desgastado pelos anos e operaes de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incndio! Entraram pelo fogo adentro e s pararam mesmo no meio das chamas. Estupefacta, a populao assistiu a tudo. Os voluntrios saltaram todos do camio e comearam a pulverizar freneticamente em todas as direces. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas pores facilmente controlveis. Impressionado com o trabalho dos voluntrios da Vidigueira , o latifundirio dono do monte respirou de alvio quando viu a sua herdade ser poupada devastao das chamas. Na hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros corporao voluntria. Um reprter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros: - 5000 euros! J pensou o que vai fazer ao dinheiro? - Penso que bvio, n? - responde o comandante ainda a sacudir a cinza do capacete. - A primeira coisa que vamos fazer arranjar a porra dos traves do camio!!!

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Vale e Azevedo foi jantar a um restaurante de luxo, onde at os talheres eram de ouro. De repente, Vale e Azevedo v um cliente pegar em duas colheres de ouro e escond-las no bolso. Ficou chateado da vida, por no ter tido a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que tambm ia roubar duas colheres. Vale e Azevedo pensou um pouco e, como exmio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao empregado: Voc quer que eu faa uma magia? - Sim, senhor, respondeu o empregado. - Bem, pegue nessas duas colheres de ouro e ponha-as no meu bolso. O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Vale e Azevedo. - OK, senhor, e agora? - Agora conta at 3 e, de seguida, vai tir-las do bolso daquele cliente.

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 e outras anedotas
ESTA NO ALENTEJANA, TRANSMONTANA... Manh tranquila bem nos confins de Traz-os-Montes. O velho Prior estava em frente igreja quando viu passar uma menina de uns nove ou dez anos, ps descalos, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo uma meia dzia de cabras. Era com esforo que a garotinha conseguia reunir as cabras e obrig-las a caminhar. O padre observava a cena. Comeou a imaginar se aquilo no era um caso de explorao de trabalho infantil e foi conversar com a menina. - Ol, minha querida. Como te chamas? - Maria da Luz, Sr. Prior. - O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz? - Vou lev-las quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrirem. - Olha l, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmos mais velhos no podiam fazer isso? - J fizeram, Sr. Prior, mas no nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode!

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Coisas de caadores... Sbado, como de costume, levantei-me cedo, vesti um agasalho, vesti-me silenciosamente, bebi caf e fui rua dar um passeio com o co. Em seguida, fui at garagem e engatei o atrelado de caa no meu Jeep. De repente, comeou a chover torrencialmente. Havia at neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rdio e ouvi que o tempo iria ser de frio e chuva durante todo aquele dia. Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente, despi-me e deslizei para baixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher e disse-lhe baixinho: - O tempo l fora est terrvel. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: - Acreditas que o cabro do meu marido foi caa com este tempo?

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Parece que a revista MARIA tem agora um destacvel automvel para mulheres. Aqui vo algumas prolas...

Cara Maria, Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG. No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Ser que o AIR-BAG est defeituoso, ou ser que o carro est a travar pouco?"

(...)

Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no cho do carro. O carro ainda est na garantia. A minha pergunta : a garantia tambm cobre o defeito de fabrico do macaco?"

(...)

O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o depsito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus. Para verificar os pneus tenho de esvaziar o deposito e voltar a atestar?

(...)

J estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o polcia que me multou no outro dia?"

(...)

Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possvel, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta e que ainda est impecvel. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000 kms. Finalmente comeo a sentir-me confiante na conduo. Comeo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando a minha zona residencial. Estava a pensar em fazer a viagem at ao shopping mais perto. A minha questo : Devo fazer a reviso dos 10.000 kms antes da viagem?"

(...)

EST DEMAIS... Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade mxima no local). Era uma noite calma, sem trnsito. Nisto, aparece atrs de mim um desses jovens mal-educados do tuning. No s vinha em excesso de velocidade, como se colou traseira do meu carro. Aquilo s visto! Parecia uma discoteca! Era s luzes azuis a piscar e msica aos berros. No que, ao fim de uns quilmetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?!

Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergncia Mdica")! Quando que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?"

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O Bbado culto... Essa genial!!! Riqueza semntica Um advogado, politico, que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e comeou seu discurso: - Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tpico, tema ou assunto, o qual transcendente, importante ou de vida ou morte. O tpico, tema ou assunto que hoje nos convoca, rene ou ajunta, minha postulao, aspirao ou candidatura Prefeitura deste Municpio. De repente, uma pessoa do pblico pergunta: - Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre trs palavras para dizer a mesma coisa? O candidato responde: - Pois veja, meu senhor: A primeira palavra para pessoas com nvel cultural muito alto, como poetas, escritores, filsofos etc. A segunda para pessoas com um nvel cultural mdio como o senhor e a maioria dos que esto aqui. E a terceira palavra para pessoas que tm um nvel cultural muito baixo, pelo cho, digamos, como aquele bbado ali jogado na esquina. De imediato, o bbado se levanta cambaleando e responde: - Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstncia ou razo de que me encontre (hic) em um estado etlico, bbado ou mamado (hic) no implica, significa, ou quer dizer que meu nvel (hic) cultural seja nfimo, baixo ou ral mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) leviana da sua genitora, mundana de sua me biolgica ou puta que o pariu! Mexe com quem t quieto!!!

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Buracos, buraquinhos, buraces e alguns buraquitos... Toma muito cuidado... Com todo o respeito, minhas Amigas e meus Amigos... Mas mesmo! QUE SINA... ESTA VIDA 1 BURACO! 1 GAJO NASCE POR 1 BURACO

COME POR 1 BURACO FALA POR 1 BURACO MIJA POR 1 BURACO CAGA POR 1 BURACO RESPIRA POR 1 BURACO OUVE POR 1 BURACO FODE 1 BURACO E, COMO SE ISSO NO BASTASSE, MORRE E METIDO NUM BURACO FODAM-SE L OS BURACOS! ISTO DEMAIS... PS: POR FALAR EM BURACOS, LEMBRO-TE QUE NUNCA, MAS MESMO NUNCA, VIRES O C PARA UM CHINS, PORQUE ELES ABREM UMA LOJA SEJA EM QUE BURACO FOR!!!

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Um comboio embate numa camioneta cheia de freiras e todas morrem. Chegam ao cu e todas tentam entrar. So Pedro est na porta e diz: - Tenham calma, tenham calma, no podem entrar assim. Para poderem entrar faam uma fila e respondam minha pergunta: Voc Irm Maria, alguma vez tocou num pnis? - Foi s uma vez So Pedro, e s lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho. - Muito bem Irm Maria, tem de meter seu dedo nesta gua benta e depois pode entrar. - Voc Irm Celeste, alguma vez tocou num pnis? - Foi s uma vez So Pedro e s foi com a mo esquerda. - Muito bem Irm Celeste, tem de meter a sua mo nesta gua benta e depois pode entrar. Logo na fila comea uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega frente... - Minha filha, tem pacincia, porque empurras e no esperas pela tua vez? - h meu Senhor So Pedro, que eu tenho de bochechar antes que a Irm Margarida meta o c na gua...

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O mais alentejano dos alentejanos...

Trs amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano: O primeiro argumentou: - s t preguioso que no outro dia, vi uns maos de notas no cho, e no os apanh s p'r n ter que m'agachari. Prossegue o outro: - Isso n nada. A minha vizinha super-sexy tocou-mi porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite casa dela e recuse p'ra n ter que atravessar a rua. E o terceiro: - Pois o m caso foi munto piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari... - S isso? - Comentaram os outros. - que, quando massent, ental os tomates e n estive p'ra me levantari!

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A vida da Marcelina Marcelina era uma daquelas mulheres feias, feia com fora. To desengonada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado! Decidiu, e foi consultar uma vidente... - Minha filha - disse a vidente - nesta vida voc no vai ser muito feliz no amor... mas na prxima encarnao, voc ser uma mulher muito cobiada e todos os homens se arrastaro aos seus ps. Marcelina saiu de l muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: - "Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo comear a minha outra vida!" E decidiu atirar-se l de cima do viaduto. Mas, por uma incrvel coincidncia, a Marcelina no morreu! Marcelina caiu de costas em cima de um camio carregado de bananas, perdendo os sentidos. Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem ver nem saber onde estava, comeou a apalpar sua volta e, sentindo as bananas, murmurou, com um sorriso nos lbios: - "Senhores, por favor... Um de cada vez!!!..."

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Uma menina de cinco anos perguntou Me: - Me! O que isto que eu tenho entre as pernas? A Me: - Isso uma capelinha sagrada onde ningum pode entrar!... J com 17 anos, a miuda comeou a namorar e um dia o namorado quis iniciar a vida sexual, querendo fazer sexo. A resposta dela foi: - Noo!!!! Isto um local sagrado e no podes entrar! Aps alguma resistncia o namorado lembrou-se: - Deixa-me meter o meu santinho dentro da tua capelinha! Ela acabou por ceder e ao gostar tanto, questiona o namorado: - Querido! Esses dois no entram tambm?!...

Ao que ele responde: -No, amor! Estes ficam porta! So Jevas!!!!....

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 e outras anedotas
A noite de npcias... Um tipo est a jogar tnis e leva uma bolada forte no pnis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia, dirige-se ao mdico: - Doutor, veja o que que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva virgem e no posso decepcion-la. - No se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento. Ento, pega 4 pauzinhos, que habitualmente so usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prend-los ao redor do pnis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo. O tipo no conta nada noiva, casam-se, e na noite de npcias, j na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botes da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando: - s o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios! Para no ficar atrs, o noivo abre a braguilha, baixa as calas e exclama: - Olha, ests a ver? Ainda est encaixotado...

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SUPER BOCK Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela comea a refilar porque ali no dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse, ento: Calma! No h nada que no se resolva!!! E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha... Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele: - Calma! Tudo se resolve. Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta no esvoaar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer tambm uma venda do carro, para lhe pr volta dos olhos. Continuaram... J a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o namorado: - Aqui no tenho, vou buscar ao carro. Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar-se com a tipa nua, vendada e deitada na toalha, aproxima-se, comea a mexer e, como ela no se nega ... salta-lhe para cima!!! Trabalhinho feito, afasta-se e diz: - F...-se! Com uma campanha destas, agora que eles rebentam mesmo com a Sagres...

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O dono de um circo colocou um anncio procurando um domador de leo. Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparncia, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espectacular de 25 anos. O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz: - Eu vou directo ao assunto. O meu leo extremamente feroz e matou os meus dois ltimos domadores. Ou vocs so realmente bons, ou no vo durar 1 minuto! Aqui est o equipamento banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro? Diz a loura: - Vou eu! Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leo ruge e comea a correr na direco da loura. Quando falta um metro para ser alcanada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leo pra como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e comea a lamberlhe os ps! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos! O dono do circo, com o queixo cado at ao cho diz: - Eu nunca vi nada assim na minha vida! Vira-se para o velhinho e pergunta: - Voc consegue fazer a mesma coisa? E o velhinho responde: - Claro! s tirar de l o leo...

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No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, at que viram um cavalo transando com uma gua, e a amiga logo perguntou... - Carzarbertoo..., o que aquilo? - Elis to casalano, s! A gua t no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!! - Mais cum co cavalo sabe que ela t no cio, Arbertoo? - Aaara!!, co cavalo sente o cheiro da gua no cio, s! Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta. Mais na frente, l estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi tambm sentia o cheiro da vaca no cio. Foi a que a amiga perguntou: - Carzalbertoo, se eu pergunt uma coisa pr'oc, oc jura que num vai fic chatiado? - Craro que no, miga! Oc pode pergunt! - OC T COM O NARIZTUPIDO?

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MENINO JAPONS - NOTA 20

No primeiro dia de aulas, numa escola secundria dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japo. ... A aula comea e a professora diz: - Vamos ver quem conhece a histria americana. Quem disse: 'D-me a liberdade ou a morte.'? Silncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mo: - 'Patrick Henry em 1775, em Filadlfia.' Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado o povo, e o povo no pode afundar-se.'? Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'. A professora olha os alunos e diz: - 'No tm vergonha? Suzuki japons e sabe mais sobre a histria americana do que vocs!' Ento, ouve-se uma voz baixinha, l ao fundo: - 'Japons filho da puta!' - 'Quem foi?' - grita a professora. Suzuki levanta a mo e, sem esperar, responde: - 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'. A turma fica super silenciosa... apenas se ouve do fundo da sala: - 'Acho que vou vomitar'. A professora grita: - 'Quem foi?'. E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoo em Tquio, em 1991'. Um dos alunos diz: - 'Chupa o meu pau!' E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?' E Suzuki, sem hesitaes: - 'Bill Clinton a Mnica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'. E outro aluno diz ao fundo: - 'Suzuki de merda!' E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prmio do Brasil de Moto GP, no Rio de Janeiro, em 2002'. A turma fica histrica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o diretor, que diz: -'Que merda esta? Nunca vi uma confuso deste tamanho! E Suzuki, bem alto: -'Nuno Crato para Miguel Relvas, em 2012, aps ter recebido o relatrio da inspeo feita Universidade Lusfona...

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O ANBAL O Anbal, o tal aluno bem comportado, numa destas noites, j depois da Maria ter ido para a cama, fez, uma vez mais, contas vida. E depressa concluiu que o dinheiro das reformas no iria chegar para todas as despesas. J cansado, triste, preocupado, foi para a cama. Adormeceu e teve pesadelos. Acontece a todos.

Tambm ao Anbal. Coitado do Anbal. Sentado na cama, aos gritos, disse: TOU TESO, TOU TESO!... Maria acordou, ouviu, sorriu, suspirou e, suavemente, muito devagar, devagarinho, apalpou e disse: - AT A DORMIR S MENTIROSO.

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Para descontrair um bocado! Um sujeito foi ao mdico de famlia, com o testculo esquerdo inchado e dormente. O mdico disse que era uma inflamao testicular, que no era nada grave etc., mas que procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no nmero e deu o do seu ADVOGADO. O tipo marcou uma consulta, e hora marcada l estava ele diante do advogado, mas achando que era o mdico: - Em que posso ajudar? O nosso amigo baixou as calas e mostrou: - Como o senhor est a ver, doutor, estou com uma inflamao no testculo esquerdo. O advogado ficou a olhar para a cena alguns segundos, sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou e disse: - Meu amigo, a minha especialidade o Direito... Diz o sujeito: - Porra!!! Agora cada tomate tem o seu especialista?

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Pergunta do ano! Resposta do sculo!!! Durante um congresso sobre sade alimentar, o orador faz uma pergunta: - Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido? Depois de um longo silncio, do meio da platia, um idoso levanta a mo e responde: - o Bolo de Casamento!!!

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AS 12 DA SOGRA 1) O cara chega pro amigo e fala: - Minha sogra morreu e agora fiquei em dvida. No sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que que voc acha? E o amigo: - Primeiro o trabalho, depois a diverso!!!

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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante: - Em breve sua sogra morrer de forma violenta. Imediatamente ele pergunta vidente: - Violentamente? E eu? Serei absolvido?

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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara, voc igualzinho a minha sogra, a nica diferena o bigode! O amigo fala: - Mas eu no tenho bigode! - , mas a minha sogra tem.

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4) Um cara foi delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado pergunta: - H quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas - respondeu o genro... - E s agora que voc vem dar queixa? - que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou: - O que fazemos? Enterramos ou cremamos? - As duas coisas. No podemos facilitar!

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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prdio em obras, um tijolo caiu l de cima e quase acertou a cabea dele... O homem olhou pro cu e gritou: - J chegou a, sua desgraada!!! Felizmente ainda continua com m pontaria!

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7) - Querido, onde est aquele livro: 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por qu? - que a sua me vem nos visitar amanh e eu no quero que ela leia essas coisas!

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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o mdico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma pssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua me... - Ah!, ela no a minha me... a minha sogra, doutor! - Nesse caso, ento, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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9) A garota chega pra me, reclamando do ceticismo do namorado. - Me, o Mrio diz que no acredita em inferno... - Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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10) O sujeito bate porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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11) Qual a punio por bigamia? Duas sogras.

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12) A mulher comenta com o marido: - Querido, hoje o relgio caiu da parede da sala e por pouco no bateu na cabea da mame... - Maldito relgio! Sempre atrasado!!!

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 e outras anedotas
Um casal de idosos estava em casa a ver televiso. O marido tinha o controlo remoto e estava a mudar para trs e para a frente entre um canal de pesca e um canal pornogrfico. A mulher estava a ficar cada vez mais e mais irritada e por fim disse: "Pelo amor de Deus! Deixa ficar no canal pornogrfico, porque pescar j sabes!"

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Passos Coelho, Obama e o Papa viajam juntos no mesmo avio, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e comea a serrar a asa da aeronave. Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Passos Coelho vira-se para o Obama: - Obama, voc que sabe falar e argumentar como ningum, convena o cornudo a parar com isso seno vamos cair e morrer todos!!! Obama foi at l, conversou... conversou... e nada do capeta parar... Obama voltou e implorou ao Papa: - Papa, s o senhor nos poder salvar... Ele no quer nem conversa... vai mesmo derrubar o avio!!! O Papa foi at ao Diabo, usou de toda sua persuaso, argumentou o que pde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa: - No sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!! Foi quando Passos Coelho se levantou e disse: - Deixem comigo... Sou a ltima chance, vou tentar. E l foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de serrar a asa do avio... e sumiu. Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram: - O que que voc lhe disse? - Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!

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Tudo iniciou com um iPhone... No ms de Maro o nosso filho fez 17 anos, e comprmos-lhe de presente um telefone iPhone. Ele adorou. Quem no adoraria? Fiz anos em Julho e a minha mulher deu-me de presente um iPad. O aniversrio da nossa filha foi em Agosto e ela ganhou um iPod Touch. A minha mulher fez anos em Setembro e ento comprei-lhe um iFerro. LOL!!! Foi a que a confuso comeou... A minha mulher que est errada, por no reconhecer o valor do "iFerro" pode ser integrado numa rede caseira com o iWash (mquina de lavar), o iCook (o fogo) e o iClean (o lava loua).

Enfim!!! Na prxima semana vou ter alta!! iDoi... muito!!!...

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A senhora est a acabar uma sesso com o psiclogo. Diz este: - Na prxima semana vamos comear a trabalhar com o inconsciente. Ela responde: - No me parece que o meu marido queira vir.

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A FRASE DO MS: "Antigamente as mulheres cozinhavam como a me... Hoje, bebem como o pai!"

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A FRASE DO ANO: "Antigamente os traseiros andavam dentro das cuecas... Hoje em dia, as cuecas andam dentro do traseiro...!"

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A FRASE DA DCADA: "Antigamente, os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem que votem neles"

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Assunto: Joozinho quer ser multimilionrio A professora pergunta: - Joozinho, o que quer ser quando crescer?

- Quero ser multimilionrio, ir boite mais cara, pegar a melhor puta, dar-lhe um Ferrari de mais de milho + um apartamento em Copacabana + uma manso em Paris + um jacto para viagens pela Europa + um carto Visa Infinite, e am-la 3 vezes ao dia... A professora, no sabendo mais o que fazer com o mal comportado menino, resolve nem dar importncia ao que ele respondera e continua a aula: - E voc, Mariazinha? - Quero ser a puta do Joozinho...

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Viajavam num comboio um Portugus, um Brasileiro, um Francs e um Cubano. Passado um pouco... O Brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedao de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:- Ue! Esta merda o que h mais na minha terra! Passado algum tempo, o Francs abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do Brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o Francs disse: - Oui! Esta merda o que h mais na minha terra! Mais algum tempo passou e foi a vez do Cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centmetros, deu uma fumaa, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o Cubano disse:- Pues que si! Esta mierda e o que ha mais na minha terra! Passaram uns vinte minutos, o silncio reinava na carruagem, quando de repente, o Portugus, sem nada dizer, levantou-se e mandou o Brasileiro pela janela.

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H muito que no recebia uma receita to bem elaborada! Receita Como se faz um deputado... - 1 dose de falta de carcter - 1 dose de ganncia - 1 dose de mentira - euros qb - 1 pitada de merda Nota: No exagerar na merda, seno sai um ministro!...

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 e outras anedotas
Frase do dia, sobre Portugal: 'Somos um pas essencialmente agrcola: uns j "cavaram", outros vo"cavar" e os que ficam so"nabos"!

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Os bons ensinamentos da igreja. O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se esposa com invulgar alegria. Abraa-a, levanta-a ternamente nos braos e vai danando com ela suspensa no ar, volta de cada mvel de casa. Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto: - O que foi que disse hoje o padre no sermo? Ser que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas? Responde o marido, radiante: - No, amor. O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...

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Divrcio por causa de 99 centimos uma quantia insignificante... Um agricultor da Carapinheira, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira. Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher. E todos ficaram muito felizes: pai, me e irmo. Certo dia, a mulher veio Vidigueira visitar a famlia e confessou-lhes: - Nguento mais o m marido! Acho que me vou divorciar... O pai, cheio de pena de perder um to belo genro, advertiu: - Calma, minha filha, ele um bom home, ama-te, respetate... V l o que vais fazeri, n te precipites... - Mas m pai, eu nguento mais... n me posso baxar pra apanhar nada, que l vem eli e... pimba! Ufff! Quando me cas, o m rabinho pracia uma moeda d'um cntimo, agora, parece uma moeda d'um ro! - Ato, e filha... vais tu arranjar problemas por causa de 99 cntimos?....

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REX - O CO BUFO Est divinal!!!! O rapaz vai para Lisboa estudar, mas ainda a metade do 1 semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Ento ele tem uma ideia brilhante. Telefona ao pai e sai-se com esta: - Pai, no vais acreditar nas maravilhas da moderna educao na cidade. Pois no que eles aqui tm um curso para ensinar os ces a falar? O pai, um homem simplrio, fica maravilhado: - E como que fao para que aceitem o Rex? - s mand-lo para c com 5.000 EUR que eu fao a matrcula. E o pai, claro, cai na conversa e segue a orientao do filho. Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso e liga outra vez: - E ento, meu filho? Como vai o Rex? - Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os ces aprenderem a ler. - No brinques! E podemos matricular o Rex? - Claro! Manda-me 10.000 EUR que eu trato de tudo! E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro. O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz d-se conta que vai ter que se explicar. O co, claro, no fala uma palavra, no l porcaria nenhuma, enfim, continua exactamente como sempre. Sem nenhuma considerao, solta o pobre bicho na rua e apanha o comboio de volta para casa. A primeira pergunta do pai no podia ser outra: - Onde est o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia. - Pai, nem imaginas. J tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sof, a ler o jornal, como fazia todas as manhs. E ento saiu-se com esta: "Ento, vamos para casa... Como ser que est o velho? Ser que continua a comer aquela viva que mora na casa da frente?" E o pai, mais do que rapidamente: - Bufo de m*rda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da p***, antes que venha falar com a tua me! - Mas claro, pai. Foi o que fiz! - assim mesmo, filho!... Dizem que o rapaz se formou, na Universidade Lusfona, e que se tornou um poltico de renome...

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Beata e piedosa a M Antnia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro. O padre disse-lhe: - "Bom dia. Por acaso voc no a M Antnia, a quem casei j h dois anos na minha antiga diocese? Ela respondeu: - "Efectivamente, Padre, sou eu".

O sacerdote perguntou: - Mas no me lembro de ter baptizado um filho seu. No teve nenhum?" Ela respondeu: - "No Padre, ainda no." O padre disse: - "Bem, na prxima semana viajo para Roma. Por isso se voc quiser, acendo l uma vela por si e seu marido, para que recebam a bno de poder ter filhos." Ela respondeu: - Obrigada, ficamos ambos muito gratos." Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancio perguntou: - "Bom dia M Antnia. Como est agora? J teve filhos?" Ela respondeu: - "Oh, sim Padre, 3 pares de gmeos e mais 4. No total 10!" Disse o padre: - Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde est o seu marido? - "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p*ta da vela"

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Um judeu, de sangue rarssimo, doou litro de sangue a um milionrio rabe muito doente. Para retribuir o gesto, o milionrio deu-lhe um BMW, 0 km. Dias depois, o milionrio precisou de mais sangue. Avisou o judeu, que rapidamente foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. O judeu disse: - Se quiser, tire logo 3 litros . Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionrio contendo bombons. Ficou indignado! Foi pedir ao milionrio uma explicao... - Ora, da primeira vez, doei litro e deu-me um BMW. Na segunda vez, 3 litros e s recebi bombons. Porqu? O milionrio explicou: - O senhor j se esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

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ALENTEJANO NO TRIBUNAL Porque o Juiz deve ouvir as duas partes... Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trnsito eram srios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do ru comeou por perguntar ao Ti Maneli: - O Senhor na altura do acidente no disse "Estou ptimo"? Ti Maneli responde: - Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete...

- Eu no pedi detalhes! - Interrompeu o advogado. - Responda somente questo: - O Senhor no disse na cena do acidente: "Estou ptimo"? - Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua... O advogado interrompe novamente e diz: - Meritssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, vrias semanas aps o acidente ele est tentando processar o meu cliente, e isto no pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente minha pergunta. Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado: - Eu quero ouvir a verso dele. Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue: - Como estava dizendo, coloquei a mula na caminete e estava descendo a rua quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha caminete. Eu fui lanado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lanada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabea, pegou na pistola e deu-lhe trs tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mo, olhou para mim e disse: - Sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como que se est a sentir? - A pensei bem e disse: Eu? Estou ptimo... Porra ia dizer que tava mal, no???

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 e outras anedotas
TAL DONO, TAL CO! O Engenheiro ordenou ao seu cachorro: - Projeto, mostra as tuas habilidades! O cozinho pegou num martelo, umas tbuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um faanha. O Contabilista disse que seu co podia fazer algo melhor: - Cash Flow, mostra as tuas habilidades! O cachorro foi cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial. O qumico disse que o seu co podia fazer algo melhor: - xido, mostra as tuas habilidades! xido foi at ao frigorfico, pegou num litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez um batido. Todos aceitaram que era impressionante. O informtico sabia que podia ganhar a todos: - Megabyte, vamos l! Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vrus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difcil de superar. Todos olharam para o poltico e disseram: E o teu co, o que pode fazer? O poltico chamou o seu co e disse: - Deputado, mostra as tuas habilidades! Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, bebeu o batido, cagou na casinha, apagou todos os ficheiros do computador, armou a maior confuso com os outros cachorros, expulsou toda a gente exibindo um ttulo falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar...

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Camisa vermelha Napoleo Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha no se notaria o sangue e os seus soldados no se preocupariam e tambm no deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor. Cerca de 200 anos mais tarde, Cavaco Silva usa sempre calas castanhas. No perguntem nada, porque bvio!...

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Uma lagarta se apaixonou por um girino e os dois resolveram se casar. No dia do casamento, a lagarta foi para o seu casulo e demorou muito para sair. Quando saiu, o girino havia se transformado em um sapo feio e gordo. j a lagarta se tornara uma linda borboleta. Vendo aquele sapo horrvel, decidiu: - Eu no vou casar com este sapo! Bateu asas e voou... O sapo olhou a borboleta e a pegou em pleno voo com sua lngua grande e certeira. e a comeu. Moral da historia: Se voc feio e gordo, mas tem uma boa LNGUA, acaba comendo algum!

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As calorias so pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso pas so essencialmente agrcolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que s vezes, fico parado a olhar para ele.

O Casamento um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas est sempre certa e a outra o marido.

A mulher est sempre ao lado do homem, para o que der e vier; J o homem est sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egosta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda! Ts fEITA!

O amor como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo provoca amnsia e outras merdas que agora no me lembro...

Portugal um pas geomtrico: rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferena entre Portugal e a Repblica Checa que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

No procures o prncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; v-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assdio sexual no local de trabalho. Ou isto comea a ser verdade ou ento despeo-me!!!

A mulher do amigo como a bota da tropa; tambm marcha!

O crebro um rgo maravilhoso. Comea a trabalhar logo que acordamos e s pra quando chegamos ao servio.

O teu computador como uma carroa: tem sempre um burro frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes so sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferena entre uma dissoluo e uma soluo? Uma dissoluo seria meter um poltico num tanque de cido para que se dissolva. Uma soluo seria met-los a todos.

Chocolate no engorda, quem engorda voc.

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Um advogado, um advogado... Um chefe da Mfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhes de dlares da caixa. O contabilista era surdo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, no poderia depor como testemunha. Quando o chefe foi dar-lhe um aperto sobre os milhes em falta, levou uma advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefe perguntou ao contabilista: - Onde esto os 10 milhes que desapareceram? A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (tambm em sinais):- Eu no sei do que que vocs esto a falar. A advogada traduziu para o chefe:- Ele disse no saber do que se trata. O mafioso sacou uma pistola e encostou-a testa do contabilista, gritando: - Pergunte-lhe de novo e ele que responda a verdade seno mato-o! A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: - Ele vai-te matar se no disseres onde est o dinheiro. O contabilista sinalizou em resposta: - OK, vocs venceram, o dinheiro est numa mala de couro, que est enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, que fica no n.400, da Rua 26, no Bairro de Queens! O mafioso perguntou advogada: - O que que ele disse? A advogada respondeu: - Ele disse que no tem medo de paneleiros e que voc no tem tomates para puxar o gatilho...

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Um tigre e um ourio tm ambos trs anos. Qual deles o mais velho? O ourio, porque tem trs anos e picos.

Porque que as galinhas chocam? Porque no tm traves. O que acontece quando um elefante se apoia numa pata? O pato fica vivo. Qual foi a primeira coisa que a rainha fez quando chegou ao trono? Sentou-se. Sabes porque que a gua foi presa? Porque matou a sede. Porque que o elefante no joga boxe? Porque tem medo de levar na tromba. Porque que a manteiga no entrou na discoteca? Porque foi barrada! Porque que o canguru entrou para a universidade? Porque tinha bolsa. Qual o animal mais antigo do mundo? a zebra, que ainda a preto e branco.

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O poder da imaginao - a melhor desculpa O executivo saiu do escritrio as 18h, quando viu sua secretria na paragem do autocarro. Estava a chover demais. Ele parou e perguntou: - Quer uma boleia? - Claro... Respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifcio onde ela morava, parou o carro para que ela sasse e ela convidou-o para entrar. - No quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? - No, obrigado, tenho que ir para casa... - Imagine, o Sr. foi to gentil comigo, suba um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moa. Ao chegarem l, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural corpo, dos mais desejados. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginvel!

Depois de alguns drinks, quem pode agentar? Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas. Estava bom DEMAIS!!! Aps intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6h da manh, ele acordou e olhou no relgio. O maior susto!!!... Pegou o telefone, discou o nmero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu: - NO PAGUEM O RESGATE!!!... EU CONSEGUI FUGIR!!!

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Palavra-passe! A mulher estava a ajudar o marido a instalar o computador novo. Uma vez completada a instalao, o computador pede-lhe uma palavra-passe... Ento, ela sugere que procure uma palavra que recorde facilmente. Ele, com ar de "macho" e piscando um olho mulher, escreve a palavra:"pnis". Assim que entra na seleo para validar a palavra-passe, a mulher comea a rir-se e a rebolar-se no sof. O computador tinha respondido: "MUITO CURTO - ACESSO NEGADO!"

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As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que que eu fao todos os dias, agora que estou reformada... Bem, por exemplo, outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, no demorei muito, foi uma questo de cinco minutos. Quando sa, um Polcia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento. Rapidamente aproximei-me dele e disse: - V l, senhor guarda, eu no demorei mais que cinco minutos...! Deus ir recompens-lo se tiver um gesto simptico para com uma reformada... Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa. A eu passei-me, e disse-lhe que s tinha demorado 1 minuto, bl bl bl... Ele olhou-me friamente e comeou a preencher outra infraco alegando que tambm no tinha a vinheta comprovativa do seguro. Ento levantei a voz para lhe dizer que j tinha percebido que estava a lidar com um polcia idiota e mal formado, e que nem compreendia como que ele tinha sido admitido na polcia de trnsito... etc., etc. Ele terminou de autuar pela segunda infraco, colocando-a no para-brisas, e comeou com um terceiro preenchimento.

Eu j o estava a chatear h mais de 20 minutos, chamando-o de tudo. Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infraco e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfao de vingana... Depois da dcima violao... eu disse-lhe: - Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro! Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir! TENHO TEMPO...

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 e outras anedotas
A SOGRA Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalm. Chegou em casa, contou para a esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar tambm a me dele, quando comeou uma grande discusso, um grande debate, com a esposa que queria levar a me dela. Para dar final na briga ele concordou em levar a me dela (a sogra). Chegando l, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal. Levam a velha para o hospital e ela acaba morrendo. O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalm. Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00 . Perguntou tambm quanto ficaria para mandar o corpo para o Portugal. Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000,00 . O marido ento escolheu mandar para Portugal. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se muito mais caro? O marido respondeu: - Vocs j tiveram um caso de ressurreio aqui... Prefiro no arriscar...

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4 Rapidinhas e Mzinhas... Aps 2h a fazer amor com a namorada, o rapaz diz rapariga: - Durante algum tempo vais deixar de me ver! Ela pergunta intrigada: - Mas vais de frias? Vais deixar-me...??? - No! responde ele: - Vira-te!!!...

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Numa aula de biologia o professor pergunta: - Qual a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem prazer? Responde uma aluna: - Boca... boca e meia...

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Qual a diferena entre o panadol e o viagra?

O panadol paracetamol; o viagra parapilamole.

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ESTA MZINHA... Qual a diferena entre os homens e as mulheres? Os homens tm sempre a MESMA pila entre as pernas...

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O Marido da Idalina Idalina trabalhava na casa de um mdico em So Paulo. Durante anos foi o anjo da guarda da famlia. Cuidava da limpeza, da cozinha e roupa. E ajudou a criar os filhos que, como todos, a adoravam. Um dia, muito sem jeito e com os olhos cheios de lgrimas, Idalina anunciou que ia embora. O mdico, a mulher, os filhos ficaram em pnico: - O que que aconteceu, Idalina? Algum problema? Salrio pequeno? Vamos conversar. Quem sabe a gente aumenta seu ordenado? - No nada disso no, doutor. a igreja. Ns somos da IURD, a nossa igreja transferiu meu marido para o Paran e eu tenho que ir com ele. - Seu marido pastor? - No, doutor. O pastor que vai nos levar com ele. - Se seu marido no pastor, pode muito bem ser substitudo por outro. - No pode no, doutor. O pastor s confia em meu marido. - O que que ele faz? - Ele o aleijado do milagre que se levanta e anda...

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- Me, eu tenho SIDA. - Ento no voltes para casa, meu filho! - Ento..., porqu no, me? - Para salvares o teu bairro!

- No entendi. Como assim? - V bem meu filho: Se voltares a casa, transmitirs a SIDA tua mulher; - a tua mulher passar ao teu irmo; - o teu irmo empregada; - a empregada ao teu pai; - o teu pai minha irm; - a minha irm ao marido dela; - o marido dela a mim; - eu ao jardineiro; - o jardineiro tua irm; - e se a tua irm ficar com SIDA, ento todo o bairro ficar infectado! - Por isso, meu filho, por amor de Deus salva o teu Bairro... no voltes a casa.

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Um homem estava em coma h algum tempo. A mulher estava cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda, faz sinal mulher para se aproximar e sussurra-lhe: - Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando no me consegui licenciar, estavas l comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas l a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de sade, acompanhaste-me sempre... Sabes que mais? Os olhos da mulher encheram-se de lgrimas: - Diz, amor... - Acho que me ds azar!!...

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Nos tempos da Guerra Fria, um espio escapou do KGB russo. Prestes a ser capturado, na fuga colide com uma freira a quem pede que o esconda debaixo do hbito. Quando os agentes do KGB se cruzam com a freira, perguntam-lhe se tinha visto um homem suspeito em fuga. A religiosa informa-os de que no tinha visto nada, e os agentes seguem o seu caminho. Depois do perigo passado, o espio sai debaixo do hbito da freira e diz: - Obrigado, irm, por ter-me salvado de ser capturado pelo KGB. - Fi-lo com muito gosto - responde a freira.

- Se mo permitir, tenho que dizer-lhe, irm, que voc tem umas pernas muito formosas. No notou o leve beijoPICHA existe em Pedrgo Grande. RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,lgao, Montemor-o-Novo, Mura, Santarm, Santiago do Cacm e Tondela. Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas!!!! Aprendam que eu no duro sempre...

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 e outras anedotas
Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse: Ns, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador! Todas as morenas aplaudiram. Ento foi a vez da ruiva: Ns, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua! A minoria ruiva aplaudiu. At que uma loira subiu ao palanque: Ns, as loiras, ainda no fizemos grande coisa, mas j temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir at o sol! As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita: Se vocs foram at o sol, vo morrer esturricadas, suas antas! A loira chega bem perto do microfone e se explica: Alouuuuu! Mas ns vamos de noi-teeee!

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Certo dia todos ouviram dizer que iria ter um maravilhoso show de ventrilogo na cidade, ento a cidade inteira foi a este show. Comeando o show, j se inicia piadinhas de loiras. De repente levanta-se uma loira de 1,70 m, aquele corpo sarado, e comea: - Cala-se agora senhor, j estou cansada de ouvir essas piadinhas sem graa, o que tem a ver a inteligencia da mulher com a cor de seu cabelo, ficam esteriotipando pessoas somente pela cor do cabelo, somos mais inteligentes do que possam imaginar. Todos ficaram boquiabertos com tanta inteligencia, a loira falava bem, isso era incrivel, todos com os olhos fixados nela, de repente quando o rapaz foi se desculpar, ela diz: - Cala-se eu no estou falando com voc, estou falando com este homenzinho sentado em seu colo...

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Aps seu longo curso de advocacia, a loira abre seu escritrio e no primeiro dia de servio, algum bate na porta. Para marcar aquela presena, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa: - Sim, claro! Eu no perco uma causa! Esta est muito fcil... Com certeza, no prximo julgamento o Juiz nos dar sentena favorvel e venceremos!!! (e assim ficou enrolando...) Quando desligou, aps aquela "longa conversa", toda educada pergunta: - Pois no, cavalheiro, no que posso ajud-lo? O homem respondeu: - Sou da Telefnica, vim instalar sua linha...

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A PALAVRA CERTA

A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre: - Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados cometidos. - Conte seus pecados, minha filha. - Eu sou noiva h 3 anos e vou me casar, na semana que vem.Ontem tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando, depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele. A eu fui. E terminamos na cama. Ele fez tanta coisa boa padre. Quase morri de prazer. Sabe, padre, que eu sou to voltil... - Volvel, minha filha, volvel. - Antes de ontem, eu encontrei um amigo, que no via h muitos meses. Conversamos bastante, fomos jantar, a ele me levou pra conhecer um motel novo,que inauguraram no bairro. Eu fui e terminamos na cama, padre. Ele quase me virou do avesso. Fez tudo o que pode ser feito com uma mulher padre. Meu prazer foi tanto que eu quase morri! que eu sou to voltil, padre. - Volvel, minha filha... volvel, V-O-L--V-E-L, entendeu? - No dia anterior, eu encontrei um outro amigo meu, l da faculdade. Conversa vai, conversa vem, ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. Padre, ele sabe realmente o que faz uma mulher feliz! Fez to direitinho que eu quase morri de prazer. que eu sou to...to... to... como mesmo a palavra que voc disse padre?. - PUTA, minha filha. No seu caso, PUTA!

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No hospital, diz o mdico: - O senhor o dador de sangue? - No, eu sou o da dor de cabea!

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Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta: - Vendem camisas de noite? - No, de noite estamos fechados...

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Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga. - Sim? - Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notcias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrrio! - Um? Eles so s dezenas!

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Dois midos esto a conversar: - O que que o teu pai faz? - advogado. - Srio? - No, um dos normais.

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Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia "O Fim Est Prximo! Arrepende-te e Volta Para Trs!" Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automvel d uma gargalhada, insulta-os e segue em frente. Instantes depois ouve-se um grande estrondo para l da curva. Diz um dos frades para o outro: - Olha l... Se calhar j devamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu", no?

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Vai um casal a passar por um poo dos desejos. O homem atira uma moeda l para baixo e pede um desejo. A mulher atira uma moeda l para baixo, mas debrua-se demais, perde o equilbrio e cai l abaixo. Diz o homem: - Ena, e no que resulta mesmo?

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O avio contacta a torre: - Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustvel. Na torre, todos os mecanismos de emergncia so accionados, todas as pessoas ficam atentas e j ningum tem sequer uma chvena de caf na mo. O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto: - Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista? - Eu... Quer dizer... Eu estou na pista... Estou espera que me venham atestar o depsito...

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mesmo s para descontrair um pouco... Hoje apetece-me reviver momentos marcantes da minha vida e um deles foi sem dvida a descoberta da sexualidade... feminina! Lembro-me que tinha ai uns 7 anos e uma vez a minha me apanhou-me a meter a mo por debaixo da saia de uma menina da minha rua e gritou-me: - TIRA DAI AS MOS, NO SABES QUE AS MULHERES TEM DENTES A EM BAIXO? Em pnico tirei a mo rapidamente e chorei com o susto que apanhei, mas tambm fiquei feliz por no ter sido mordido. Alguns anos se passaram e eu sempre convencido de que de facto as mulheres tinham dentes naquela zona, tal como a minha me me tinha dito, at que aos 15 anos vejo-me prestes a ter a minha 1 experincia sexual com uma mida de 20 anos que andava na minha turma... Estvamos em casa dela aos beijos e ela com uma bela mini-saia diz-me: - NO QUERES IR UM POUCO MAIS LONGE?... PODIAS METER A MO AQUI EM BAIXO? Fiquei apavorado e respondi: - F*D*S*... NO! TENS DENTES AI EM BAIXO! - O QU? TS MALUCO? CLARO QUE NO TENHO! - TENS, TENS QUE A MINHA ME DISSE-ME... - NO TENHO NADA... ORA ENTO V L... Diz-me ela depois de levantar a saia e tirar as cuecas e abrir um pouco as pernas. - DESCULPA L MAS NO ME CONVENCES, A MINHA ME DISSE QUE TINHAM DENTES PORQUE TEM. Ela desesperada tira a saia abre completamente as pernas e com as mos afasta um pouco os lbios e diz-me: - E AGORA J ACREDITAS QUE NO TENHO DENTES AQUI? - BEM... AGORA ACREDITO... MAS VENDO AS GENGIVAS NESSE ESTADO, DEVE TER-TE CUSTADO A TIRAR OS DENTES

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 e outras anedotas
O parto da prostituta A lngua portuguesa danada mas, as palavras existem para serem ditas... em qualquer contexto. Culpa de quem as interpreta fora do contexto... O Parto da Prostituta. O tipo est preso na esquadra, todo partido... O advogado comparece para libert-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente comea a explicar: - Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar luz a um lindo menino em plena rua. Solidrio, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Ao aproximar-me, um polcia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mos e perguntou: - Para onde vai isso? E eu respondi: - Vai pra puta... que pariu... Depois disso no me lembro de mais nada, mas j consigo abrir um olho!

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Deleita-te com umas dicas de sabedoria popular acerca do tema MULHER (prepara-te porque so mesmo muito machistas):

A mulher como o vinho. Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca. ____________________________________________________

A mulher como um CD de msica. Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo. _____________________________________________________

As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontap nos tomates. _______________________________________________________

A mulher igual ao circo: debaixo do pano que est o espectculo. _______________________________________________________

A mulher como uma aguardente: ptima no comeo mas depois s dor de cabea. _______________________________________________________

A mulher feminista uma mulher igual s outras, s que tem plos debaixo dos braos.

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O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas. _______________________________________________________

Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma! _______________________________________________________

Se as mulheres fossem fiis, o Diabo no tinha cornos! _______________________________________________________

A mulher como a batata, ou se come descascada ou a murro! _______________________________________________________

Porque que as mulheres tm intuio? o resultado de milhes de anos sem pensar. _______________________________________________________

Quando um homem abre a porta do carro mulher, das duas uma, ou o carro ou a mulher so novos. ______________________________________________________

A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo! Sim? E quem ele? No fao a menor ideia. S sei que agora ele o meu melhor amigo. ______________________________________________________

P: O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?

R: J te avisei duas vezes. _______________________________________________________

P: Porque que que a Esttua da Liberdade uma mulher? R: Porque era preciso uma cabea oca para fazer o miradouro! _______________________________________________________

Diz o marido para a mulher: Lembras-te como ramos felizes h 30 anos atrs? Como assim, se nem sequer nos conhecamos?! Por isso mesmo...

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Ol!

Quando puderes, experimenta isto!

1 - Vai para o Google: http://www.google.pt 2 - Escreve politico honesto na caixa de texto para busca. 3 - Clica em "Sinto-me com sorte" e no em "Pesquisa Google" Agora v o resultado. L com ateno e diz-me se mesmo verdade ou no...

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Tquinfim... No ptio da penitenciria a diretora pega num megafone e anuncia: - "Teno cambadivagabundu, chega di moleza!!! Quero ocs tudo devassora na mo, limpandesse chiquero, que ocs mora. Quero tudim tudim limpim! Modi qui, amanh nis vamo receb o Presidente Eduardo Santus os Cavacos Silva e os Primeiro Ministro Passos Coelho." Um preso comenta ento para o colega ao lado: TQUINFIM, PRENDERO OS FIDAPUTA!

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 e outras anedotas
Um homem vai ao quarto do filho para desejar-lhe boa noite. O garoto est a meio dum pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele est bem. O filho responde que est com medo porque sonhou que a tia Isabel tinha morrido. O pai garante que a tia Isabel est muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Isabel morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para desejar-lhe boa noite. O garoto est no meio de outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o av morrera. No dia seguinte o vov morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para desejar-lhe boa noite. O garoto est outra vez num pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai tinha morrido... O pai garante que est muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte ele est apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma coliso. No almoa com medo de veneno; evita as pessoas com medo de ser assassinado, tem um sobressalto em cada rua... Ao voltar para casa, encontra sua esposa e diz-lhe: - Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida! E ela responde, toda chorosa: - Tu achas que o teu foi pior? E o meu chefe, que morreu hoje de manh assim que chegou ao escritrio?! MORAL DA HISTRIA: H momentos em que ser corno um alvio e no um problema...

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Naquela noite, o Z estava inspirado e, levantando o seu copo de cerveja, brindou: - Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher! Isto valeu-lhe o prmio de melhor brinde da noite, l na cervejaria. Voltou para casa e contou mulher: - Maria, hoje ganhei o prmio para o "Melhor Brinde da Noite", l na cervejaria. - Parabns! E qual foi o brinde? Sem coragem de contar a verdade, disse: - Brindei assim: - Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher. - Muito bem... isso foi realmente muito bonito! No dia seguinte, a Maria encontrou um dos amigos do Z, que riu furtivamente e disse: - Sabe, D. Maria, que o Z ganhou o prmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre voc... - Sim, ele contou-me e eu fiquei surpreendida, pois ele no muito dado ao assunto... desde que casmos, s esteve l uma vez... veja que eu at tive que pux-lo pelas orelhas para faz-lo entrar... ainda por cima, adormeceu antes da "bno final"...

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Conversa do mecnico, com a filha...

A filha em conversa diz ao pai: - Pai, eu sa com o meu namorado, e ele disse-me umas coisas que eu no percebi l muito bem... Disse que eu tinha um belo "chassis", dois lindos "airbags" e um "pra-choques" fenomenal! Responde-lhe o pai: -Diz ao teu namorado que se ele te abrir o "cap" e meter a vareta para medir o leo, dou-lhe uma tareia que lhe gripo o motor.!!

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50 TONS DE CINZA EM MINAS GERAIS Quatro companheiros mineirinhos costumavam ir pescar h vrios anos juntos. S que este ano, a mulher do Tio bateu o p e disse que ele no ia e pronto. Ele ficou muito bravo, e ligou para os companheiros dizendo que no poderia ir na pesca este ano. Dois dias depois, os companheiros chegaram na beira do rio, e quem l estava, j com a pescaria toda arrumada? Tio, em pessoa! Os companheiros de pesca logo perguntaram: - "Uai Tio, c disse qui num vinha, qui a patroa num tinha deixado. O qui acunteceu?" Ele disse: - simpres: onti ela acab de l um tar de " 50 tons de cinza " e dispois me lev pro quarto. L, tinha argemas e cordas em riba da cama... Ela me mand argem ela e dispois amarr! Em seguida me disse: Agora faiz o qui quis ! Num pensei duas veiz, vim pesc!

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Elementos da ASAE foram fiscalizar o Alentejo. Entraram numa tasca pediram um caf e um deles quis tambm um bolo. O compadre deu-lhe o caf, pegou no bolo com a mo e colocou-o em cima do balco. Claro que foi chamado ateno alm de uma valente multa. Apressadamente, ligou para o compadre que tinha uma tasca l perto e avisou-o: - Compadre a Asae esteve aqui. Tome ateno pois so capazes de a seguir o visitar. Palavras no eram ditas e os fiscais a entrarem porta dentro: - Bom dia. Quero um caf e um bolo. Com todo o cuidado, deu-lhes o caf e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires. Entretanto o fiscal, depois de ter tomado o caf e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou: - Oia, para que esse cordel? - Ento, quando vou fazer xixi, abro a braguilha, puxo o cordel e fao xixi. - Ento e depois como que mete isso para dentro? - com a tenaz dos bolos!

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 e outras anedotas
Abrao do caraas! Abrao levou o filho para o deserto... Amarrou-o a uma rvore e acendeu-lhe uma fogueira debaixo dos ps. De repente, uma voz diz: - Abrao, Abrao, que isso? - Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem! - No, Abrao, eu s queria medir a tua f! - Mas Senhor!... - Abrao, solta o menino! Abrao soltou o filho. O menino saiu disparado... Correu, correu, correu, e Abrao gritava: - Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te! O menino parou, longe, e gritou: - Libertou o caralho! Se eu no fosse ventrloquo, estava bem fodido!

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A sogra alentejana chega casa do genro e encontra-o de sada com as malas na mo, furioso. - O que aconteceu, , Manel? - O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje. Chego a casa e o que encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama! o fim, estou a ir embora para sempre! - Calma! - pede Dona Maria. Deve haver algo errado nessa histria, a Isabel jamais faria uma palermice dessas! Espera um pouco que vou verificar o que se passou. Momentos depois, Dona Maria volta sorridente: - No disse que havia um equvoco, meu filho? A Isabel no recebeu o teu telegrama.

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Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofsica de Luanda avisando: *1 - MANIFESTAO SSMICA.STOP. 2 - 7 DE RICHTER.STOP 3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP 4 - TOMAR PRECAUES.STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - Obrigado meismo! MNIFESTO FOI TRVADA. 2 - LIQUIDMO OS 7, MAIS NO APANHMO O RICHTER. 3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGA ESTO TODO NOS CADEIA. VAO SER FUZILADO AMANHA. 4 - DESCURPA S AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUIA LIXANDO ESTA MERDA TODA.*

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A visita ao cemitrio Uma viva ia diariamente visitar o marido ao cemitrio e tinha por hbito sair de junto da campa sempre a recuar. Um dia uma amiga vendo aquilo, perguntou-lhe a razo, ao que ela respondeu com naturalidade: - "Sabes, que ele dizia sempre que eu tenho um trazeiro capaz de recuscitar um morto. E eu no quero arriscar!"

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Uma condutora alentejana passa por um trao contnuo mesmo nas barbas da GNR. O Guarda manda-a parar e pede-lhe os documentos. Ela entrega-os, e, quando o guarda abre a carta de conduo, v l dentro um preservativo. Volta-se para a condutora e pergunta-lhe: - Oua l, isto para qu?? - Ora, s por precauo, senhor guarda. Eu j sei que me vai foder!

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A LOGICA MASCULINA BRUTAL!!! Mulher: voc bebe? Homem: sim. Mulher: quanto por dia? Homem: 3 usques. Mulher: quanto paga por usque? Homem: cerca de R$10,00. Mulher: h quanto tempo voc bebe? Homem: 20 anos. Mulher: um usque custa R$10,00 e voc bebe 3 por dia = R$900,00 por ms = R$10.800,00 por ano, certo?

Homem: correto. Mulher: se em um ano voc gasta R$10.800,00, sem contar a inflao, em 20 anos voc gastou R$216.000,00, certo? Homem: correto. Mulher: voc sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos voc poderia comprar um Ferrari? Homem: voc bebe? Mulher: no. Homem: ento cad a porra do seu Ferrari?

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Um contribuinte, teve sua declarao rejeitada pelas Finanas porque, aparentemente, respondeu a uma das questes incorretamente. Em resposta pergunta "Quantos dependentes tem?" o homem escreveu: "50.000 imigrantes ilegais, 10.000 drogados, milhares de funcionrios pblicos, 200.000 subsidio-dependentes, 100 generais e almirantes, 13.000 criminosos nas nossas prises, alm de uma cambada de polticos em Lisboa e nos municpios espalhados pelo pas." As Finanas afirmaram que o preenchimento que ele deu era inaceitvel e estava incorrecto. Resposta do homem s Finanas: - De quem foi que eu me esqueci?

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TAXI x AVIO. Um avio sofre uma pane e o piloto obrigado a fazer uma aterragem de emergncia, mas graas sua habilidade, consegue pousar em segurana no meio de uma avenida. Passado o pnico, os passageiros batem palmas e comeam a sair do avio. Tudo parecia resolvido, quando um txi desgovernado bate no avio. No interrogatrio com o motorista, o delegado questiona: - O piloto evita uma catstrofe e o senhor consegue bater no avio parado? Como que o senhor no viu esse jato no meio da avenida? - Doutor, eu peguei um casalzinho l no shopping, eles entraram no txi e comearam no maior amasso e eu 100% de ateno no trnsito. - Sim, prossiga... - Ele tirou a blusa dela e comeou a chupar os peitos da moa e eu vendo pelo espelho, mas com 90% de ateno no trnsito.

- Continue... - Ele enfiou a mo nas pernas da moa e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de ateno no trnsito. - E... - Ela abriu o zipe e caiu de boca no pilau do rapaz, da foi para 50% a minha ateno no trnsito! - Ok! E ento? - Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o pilau da boca e apontou na direo da minha nuca. Nisso o rapaz gritou: - OLHA O JATO!!! - Baixei a cabea e nem vi a cor do avio... Doutor!! Como que eu ia saber que era a porra do jato e no o jato da porra? Resumindo: O taxista foi libertado.

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 e outras anedotas
A moa do cafzinho Numa empresa de grande porte, era uma linda moa, de seus 25 anos, que servia o cafzinho. O chefo da Empresa era louco por ela. Um dia, quando ela entrou em sua sala, com o cafezinho, ele pediu a ela que fechasse a porta chave. Tomou o cafezinho e excitado, disse: - No se ofenda, mas eu dou R$200,00 para voc tirar a blusa. Ela guardou os R$200 e tirou a blusa. O patro continuou: - R$300,00 para voc tirar a saia. Ela guardou os R$300 e tirou a saia, mostrando suas lindas coxas. Mais excitado disse: - R$500,00 para voc tirar o suti. Ela guardou os R$500 e tirou o suti, mostrando seus lindos seios. O patro que j estava 'pra l de Bagd', disse: - Agora R$700,00 para tirar a calcinha. Ela guardou os R$700 e tirou a calcinha. Com a voz trmula, disse entusiasmado: - Diga quanto voc quer para transar comigo!!! Respondeu inocentemente a moa: - R$50,00 que o que eu cobro de todo mundo aqui na empresa!!!

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O Cavalo Falante... Um homem estava sentado tranquilo a ler o jornal, quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e d-lhe com a frigideira na cabea. Espantado, levanta-se e pergunta: - Uai! Por que fizeste isto? - Isto pelo papelinho que encontrei nas tuas calas com o nome "Marylou" e um nmero! - Querida... Lembras-te do dia em que fui s corridas de cavalos? Pois , Marylou foi o cavalo em que eu apostei, e o nmero quanto estavam a pagar pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo mil desculpas. Dias depois, o homem abre a porta de casa e leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de presso. Ainda mais espantado (e zonzo!), ele pergunta: - Que merda esta!!! O que foi desta vez??? - O teu cavalo telefonou!!

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Enganos perigosos... Um bbado, depois de conseguir, com muita dificuldade chegar porta de casa, tira alguma coisa do bolso e tenta met-la na fechadura para abrir a porta.

Depois de alguns minutos de infrutferas tentativas, finalmente olha para o que tem na mo, um supositrio e diz: Bolas, onde ser que enfiei a chave?

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O Golf chegou ao Alentejo!!! Trs Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo. Diz um: - Oh compadre, j chega de sueca e domin. Tou farto disto!! Diz outro: - Ato e se fossemos jogar golfi ? Pergunta o primeiro: - Ato, oh! compadri, com' quisso se joga ? - c'um pau, umas bolas e um buraco. Responde o outro: - Ato t beim ; c dou o pau. Diz o segundo: - Prontos c dou as bolas. Responde o terceiro: - Cumpadres, c n jogo.

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Problema de luz... Estava um bbado de volta de um candeeiro, quando chega a polcia. - o que est a a fazer? - estou a procura da minha chave que caiu no outro lado da rua - ento porque est procura aqui? - porque aqui tem mais luz!

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Chigou agorinha mmo!! LTIMAS NOTCIAS DI LUANDA: 'Gmeo tenta suicidar-se e mata o irmo por engano'

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CURVA PERIGOSA O Mdi Mwangol estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia: 'Curva Perigosa Esquerda'. Ento ele no teve dvidas: Virou direita!

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AGENDA DE TELEFONE Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

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LOJA DE SAPATOS O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimo. O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo: - Sr., estes sapatos costumam apertar os ps nos primeiros cinco dias. - No tem prbrema: Eu s vou us-los nsse domingo que vem!!

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ASTRONAUTA ANGORANO A Nasa enviou nu espao 3 macacos e 1 Angorano: - Nasa para a Nave: - Macaco N 1, configurar painel de controle da espaonave. - Configurao efectuada ! - Macaco N 2, verificar a pressurizao da espaonave. - Pressurizao verificada ! - Macaco N 3, alinhar a rota da espaonave. - Rota alinhada ! - Astronauta Angorano... - J sei, j sei patro: Pe escomida para os macaco e no mexe em nada... ! N?

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NUS TRABALHO Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano: - Chefe, os nossus arquivo esto superlotados... posso jogar fora os que tm mais de 10 anos? - Sim, craro!... mas antes tira uma cpia di cada.

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NO CHUVEIRO Manuel est tomando banho e grita para Maria: - Maria, me traz um shampoo, fafavor. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Maria, me traz outro shampoo!! - Mas eu j te dei um agorinha mesmo, hom!!! - que aqui est dizendo que para cabelos secos e os meu j est muiado.

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SEGURANA O filho do Luandense chega pro pai e diz: - Pai, posso ir l fora ver o eclipse? - Pode sim meu filhu, mas no chegue muito perto...

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MOTIVO - Por que o banco 24h no deu certo em Mwangol? - Porque chegava s 23:30 e j tinha se formado uma fila enorme!

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 e outras anedotas
CUNFIANA Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. O soldado Damio das FAPLA estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro soldado a guiar. O Damio apontou para a cabea do motorista dojipe e fez a pergunta de segurana : - Voc sabe qual a senha? - Sei ! - Ento tudo bem, pode passar.

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DOIS BASTAM - Quantos Mwangole so necessrios para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!

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NU SUPERMERCADO - O Mwangol, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado, pruqu? - Porque na caixa du leite est escrito : 'Abra aqui.'

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Anedota de... 1 classe Uma professora da 1 classe, a testar a perspiccia dos seus pequenos alunos: - 'Menino Luizinho! O que que tem 4 patas, bigodes,anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?' - 'Com uma azeitona na boca? No fao a mnima ideia, Sra Professora!' - 'Oh menino Luizinho, um gato! A azeitona na boca s para complicar!' E a professora continua com o seu interrogatrio: - 'Menino Dioguinho! O que que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem culos e faz 'piu-piu'?' - 'Com culos? No fao a mnima ideia, Sra Professora!' - 'Oh menino Dioguinho, um passarinho! Os culos so s para complicar!'

No satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Carlinhos respondeu afirmativamente: - 'Sra Professora! O que que tem ponta redonda e vermelha, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, e as mulheres gostam de pr na boca?' - 'MENINO CARLINHOS! EU NO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAO NA MINHA AULA! J L PARA FORA!' - 'Calma, Sra Professora! o baton! As bolas por baixo era s para complicar!'

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Mdicos Um casal est na cama, prestes a dormir. O marido comea a acariciar a mulher. Ela se volta para ele e diz: - Sinto muito, querido, mas amanh eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha. O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: - Voc tem consulta no dentista tambm?

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Fantasias um sujeito que volta do trabalho. Ele abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o cho. E ela est vestida apenas com um avental! A vista deste traseiro nu balanando o deixa excitado e ele no tem dvida, abaixa a cala e a possui ali mesmo! Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, d uma surra na mulher. Ela est revoltada: - Mas o que foi? T maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e voc ainda quer me bater? Posso saber pelo menos porque estou apanhando? O marido a olha com ar zangado e responde: - Voc nem se virou para ver quem era!

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Corno ingnuo Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.

Perguntou preocupado: - O que houve, querida? Voc no est passando bem? - Acho que um ataque do corao... Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um mdico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou: - Pai, tem um homem pelado no banheiro. O marido foi at l, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado: - Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher est tendo um infarto e voc fica por a assustando as crianas!

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Amor lindo A noite, enquanto o marido l o jornal, a esposa comenta: - Voc j percebeu como vive o casal que mora a em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraa-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Porque voc no faz o mesmo? - Mas querida, eu mal conheo essa mulher!!!

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PROVOCAES A PESSOAS INTELIGENTES Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans que lhe dizia: "Prof. Einstein, gostaria de ter um filho seu... A minha justificativa baseia-se no facto de eu ser um modelo de beleza, e tendo um filho com o senhor certamente que o garoto teria a minha beleza e a sua inteligncia." Einstein respondeu: "Querida miss New Orleans, o meu receio que o nosso filho tenha a sua inteligncia e a minha beleza."

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Quando Churchill fez 80 anos um reprter com menos de 30 anos foi fotograf-lo e disse: - Sir Winston, espero fotograf-lo novamente nos seus 90 anos. Resposta de Churchill: - Por que no ? Voc parece-me bastante saudvel.

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill.

Convite de Bernard Shaw para Churchill: "Tenho o prazer e honra convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentao minha pea Pigmaleo. Venha e traga um amigo, se tiver. Bernard Shaw." Resposta de Churchill: "Agradeo ilustre escritor o honroso convite. Infelizmente no poderei comparecer primeira apresentao. Irei segunda, se houver. Winston Churchill."

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O General Montgomery estava sendo homenageado, por ter vencido Rommel na batalha de frica, na II Guerra Mundial. Discurso do General Montgomery: 'No fumo, no bebo, no prevarico e sou heri." Churchill ouviu o discurso e retrucou: 'Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'

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Bate-boca no Parlamento ingls. Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, que pediu um aparte. Todos sabiam que Churchill no gostava que interrompessem os seus discursos. Mas concedeu a palavra deputada. E ela disse, alto e bom som: - Sr. Ministro, se V. Excia. fosse meu marido, colocava veneno no seu ch! Churchill, lentamente, tirou os culos, seu olhar astuto percorreu toda a plateia e, naquele silncio em que todos aguardavam, respondeu: - Nancy, se eu fosse seu marido, tomaria esse ch com todo o prazer! No provoque pessoas inteligentes!!!

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Um casal de alentejanos estava a jantar, partilhando uma garrafa de vinho de Pias, quando a certa altura ele diz: Maria, aposto que no s capaz de dizer alguma babosra que me ponha sastefto e apoquentado ao mesmo tempo... Responde a mulher de imediato: - A TUA "GAITA" A MAIOR C DA ALDEIA!!!

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Uma mulher viaja para o Brasil e conhece um negro, com quem comea a curtir todos os dias!!!! Pergunta-lhe sempre o nome, mas ele nunca o diz, justificando-se que ela iria rir-se dele!| No ltimo dia, aps tanta insistncia ele acaba por responder, afirmando chamar-se Neve!

Ela desata-se a rir, ao que ele responde: - Voc t vendo! T gozando do meu nome! Ela responde: - No isso!... Estou a rir da cara do meu marido quando lhe disser que no Brasil apanhei 30 cm de neve todos os dias!!!...

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 e outras anedotas
Um velhinho pergunta ao padre: - Sr. Padre fazer sexo aos noventa anos pecado?! E o padre: - No, meu filho! milagreee!!!!

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Trs amigos conversa. O primeiro: - A minha mulher mesmo estupida! Comprou um carro e no tem carta de conduo! Outro: - A minha ainda pior, pois comprou uma moto e no sabe conduzir! O ltimo: - A minha a PIOR! Vai para o Brasil uma semana e comprou meia-duzia de caixas de preservativos! E nem PILA tem!!!...

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Uma menina de cinco anos perguntou Me: - Me! O que isto que eu tenho entre as pernas? A Me: - Isso uma capelinha sagrada onde ningum pode entrar!... J com 17 anos, a miuda comeou a namorar e um dia o namorado quis iniciar a vida sexual, querendo fazer sexo A resposta dela foi: - Noo!!!! Isto um local sagrado e no podes entrar! Aps alguma resistncia o namorado lembrou-se: - Deixa-me meter o meu santinho dentro da tua capelinha! Ela acabou por ceder e ao gostar tanto, questiona o namorado: - Querido! Esses dois no entram tambm?!... Ao que ele responde: - No, amor! Estes ficam porta! So Jeovs!!!!....

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Quando o Pai de manh ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou mulher: - Foi comida? - Foi, mas vai casar...

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A malta de Cacilhas lixada! Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro: - Eh, p, mida, no faas isso! - 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida uma desgraa!'

- 'No faas isso! Olha, o meu navio est de partida para o Brasil. Porque que no vens comigo e pensas melhor durante a travessia? Chegando l, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.' A loira achou a proposta razovel e seguiu com ele para o poro do barco, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira noite, levava-lhe comida e gua e dava-lhe uma queca. Todos os dias, comida, gua e pimba. Um dia, o comandante fez uma inspeco ao poro do navio e descobriu a loira. Ela no teve outra alternativa seno contar-lhe a verdade: -'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte. Todas as noites ele traz comida e gua e, como agradecimento, eu deixolhe dar-me uma queca. Fizemos este acordo at chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para l chegar?' - No sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco s faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodr e volta.'

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Imperdvel... O Juvenal estava desempregado h meses. Com a resistncia que s os portugueses tm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma das muitas entrevistas. Ao chegar ao escritrio, o entrevistador observou que o candidato tinha exactamente o perfil desejado, as virtudes ideais e perguntou-lhe: - Qual foi o seu ltimo salrio? - Salrio mnimo, respondeu o Juvenal. - Pois se o Senhor for contratado, ganhar 10 mil euros por ms! - A srio? - Que carro o Senhor tem? - Na verdade, agora s tenho um carrinho pra vender pipocas na rua e um carrinho de mo! - Pois se o senhor trabalhar connosco ganhar um Audi para si e um BMW para a sua esposa! Tudo zero Km! - A srio? - O senhor costuma viajar? - O mais longe que fui foi at Badajoz, comprar caramelos... - Pois se o senhor trabalhar aqui viajar pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mnaco, Nova Iorque, etc. - A srio? - E digo-lhe mais... o emprego quase seu. S no lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas praticamente garantido. Se at amanh (6 feira) meia-noite o senhor NO receber um telegrama nosso a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas estas regalias que eu citei. Ento j sabe: se NO receber o telegrama a cancelar at meia-noite de amanh, o emprego seu!

O Juvenal saiu do escritrio radiante. Agora era s esperar at meia-noite da 6 feira e rezar para que no aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz no poderia haver. E o Juvenal reuniu a famlia e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa base de muita msica. Sexta tarde j tinha comprado um barril de cerveja enorme. s 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo danava, a bebida rolava por todos. Dez horas, e a mulher do Juvenal aflita, achava tudo um exagero... A vizinha boazona, interesseira, j se atirava descarada ao Juvenal. E a banda tocava! E a cerveja gelada passava! O povo danava! Onze horas, o Juvenal j era o rei do bairro. A gastar horrores para o bairro encher a pana. Tudo por conta do primeiro salrio. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio aparvalhada, meio assustada. s onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina a buzinar feito um louco, um tipo numa vespa... Era do Correio! A festa parou! A banda calou-se! A mulher engasgou-se! Um bbado arrotou! Uma velha peidou-se! Um co uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? - Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida. - Joguem gua na churrasqueira! A mulher do Juvenal desmaiou! A motociclista parou!

O tipo desceu da vespa e dirigiu-se ao Juvenal: - Senhor Juvenal Batista Romanos Carvalho? - Si, si, sim, so, so, sou eu... A multido no resistiu... OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! E o tipo da vespa: - Telegrama para o senhor... O Juvenal no acreditava... Agarrou o telegrama, com os olhos cheios de gua, ergueu a cabea e olhou para todos. Silncio total. No se ouvia sequer uma mosca! O Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama a tremer, enquanto uma lgrima caia. Olhou de novo para o povo e a consternao era total. Tirou o telegrama do envelope, abriu e comeou a ler. O povo em silncio aguardava a notcia e perguntava-se: - E agora? Quem vai pagar esta festa toda? O Juvenal recomeou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Ento, o Juvenal abriu um largo sorriso de alvio, virou-se para o povo e gritou: Foi a minha me que morreuuuuuuuu! Podem continuar a festa...

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Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem. Joo Gafanhoto era o cara mais tarado da regio, que vivia convidando a moa pra ir pra cama, pro sof, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra trepar. Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrs da casa da roa. Mas, como no sabia nada sobre o assunto, ela pediu instrues: - Ai, Jo... Cum qui esse negcio de sexo? - Simpres, Gislaine! E bo dimais, s! - Mas como que eu fao? Me explica, homi! - Primero voc levanta a saia! - Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha. - Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, s! - I agora? - Agora voc baixa a calcinha! - disse ele, excitadssimo.

- E agora, Jo? - Hummmm... ?... Agora agacha e mija que tem seu pai olhando pr nis com uma espingarda na mo.

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 e outras anedotas
TXI x AVIO Um aviao sofre uma pane e o piloto obrigado a fazer uma aterragem de emergncia, mas graas sua habilidade, consegue pousar em segurana no meio de uma avenida. Passado o pnico, os passageiros batem palmas e comeam a sair do aviao. Tudo parecia resolvido, quando um txi desgovernado bate no aviao. No interrogatrio com o motorista, o delegado questiona: - O piloto evita uma catstrofe e o senhor consegue bater no avio parado? Como que o senhor nao viu esse jato no meio da avenida? - Doutor, eu peguei um casalzinho l no shopping, eles entraram no txi e comearam no maior amasso e eu 100% de atenao no trnsito. - Sim, prossiga... - Ele tirou a blusa dela e comeou a chupar os peitos da moa e eu vendo pelo espelho, mas com 90% de atenao no trnsito. - Continue... - Ele enfiou a mao nas pernas da moa e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenao no trnsito. - E... - Ela abriu o zipe e caiu de boca no bilau do rapaz, da foi para 50% a minha atenao no trnsito! - Ok! E entao? - Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direao da minha nuca. Nisso o rapaz gritou: - OLHA O JATO!!! - Baixei a cabea e nem vi a cor do aviao... Doutor! Como que eu ia saber que era a porra do jato e nao o jato da porra? Resumindo: O taxista foi libertado.

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A importncia da cultura geral Um vendedor da Coca-Cola volta de uma temporada no Egito e conversa com um amigo sobre a dificuldade que teve por l. O amigo pergunta: - Por que voc no conseguiu ter sucesso com os egpcios? O vendedor disse: - Quando fui designado para o Oriente Mdio, estava confiante de que conseguiria vender muito bem nas reas desrticas. Mas havia um problema, eu no sabia falar rabe. Ento, pensei em criar uma sequncia de trs cartazes para transmitir minha mensagem de venda. - Primeiro cartaz: - Um homem cado na areia do deserto, totalmente exausto, a ponto de morrer de sede. - Segundo cartaz: - O homem bebe uma Coca-Cola. - Terceiro cartaz: - Nosso homem, agora completamente recuperado. Ento, mandei afixar estes cartazes em todos os lugares.

- Bem, me parece que isso deveria ter funcionado muito bem, disse-lhe o amigo. O vendedor respondeu: - ... eu s no sabia que os rabes lem da direita para a esquerda!!!

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Nota: O titular deste endereo no escreve de acordo com a grafia do novo Aborto Ortogrfico AO90

http://www.adult-profit-files2.com/traffic/allcelebs/

http://www.youtube.com/watch?v=QgYEsk9zaT8&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=gYrC8-QaKXs&feature=related

anedotas brasileiras http://www.youtube.com/watch?v=hb_xVeaO4cg http://www.youtube.com/watch?v=iyh0Fb5SUu0

PARA DOWNLOAD http://webvideofetcher.com/d?url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Dotph21M6M_o Show do Espanta http://www.youtube.com/watch?v=otph21M6M_o

http://www.youtube.com/watch?v=BajXlGOotEk

http://www.facebook.com/profile.php?id=100000501357940

Abrindo Os Sete Chakras - [Desenho AVATAR] http://www.videolog.tv/video.php?id=459568

David Icke - Falando Sobre os Chakras - Legendado http://www.youtube.com/watch?v=zeNvs92IOnY

Melhor Explicao Animada que ja vi sobre Chakras! Parte 1 http://www.youtube.com/watch?v=gEFM6QT0vzU Melhor Explicao Animada que ja vi sobre Chakras! Parte 2 http://www.youtube.com/watch?v=nEU7pE8zeAc Melhor Explicao Animada que ja vi sobre Chakras! Parte 3 http://www.youtube.com/watch?v=6I0U-9fo1P0

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USAR A EXPRESSO E DEPOIS O BOTO [Sinto-me com sorte] politico honesto (scs) tilt (scs) elgoog (scs) ittanimuli (scs) itanimulli (scs) offended (scs) let it snow microsoft (scs) google loco (scs) blackle.com (scs) googhot (scs) backwards google (scs) google pacman (scs) google magic (scs) google gravity (scs) google rainbow (scs) google rank (scs) google funny (scs) do a barrel do (scs) do a barrel roll (scs) google logo maker (scs) google guitar (scs)

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