familia que se respete hay dificultades en la comunicacin: hablamos al mismo tiempo, nos interrumpimos, algunos no hablan, otros hablan

por los silenciosos... En otras familias solo hablan los padres o uno de ellos y los hijos obedecen o se rebelan sigilosamente, aunque aparentemente acepten esta situacin. Cuando pensamos en las relaciones familiares, siempre recordamos aquellas que ms se nos dificultan, quizs porque son las ms dolorosas y porque no las entendemos ni manejamos. Estas dificultades de comunicacin pueden ser con un to, hermano o con nuestros propios padres. AUNQUE ESTA FORMA DE RELACIONARNOS ES COMUN EN NUESTRO MEDIO, NO ES saludable. Por ello vale la pena examinar nuestra manera de comunicarnos con los dems para adoptar cambios de actitud favorables que nos conduzcan, no slo a mejorar nuestra salud mental, sino tambin a abrir espacios propicios para que estos cambios se multipliquen entre quienes nos rodean y as alcanzar un bienestar emocional para todos. No olvidemos que la forma como aprendamos a comunicarnos en nuestra familia ser la que repetiremos en las relaciones con los dems: en el trabajo, en la nueva familia que conformemos y en todas las reas sociales en las que nos desenvolvamos. Aprendimos en la familia un callar, hablar, escuchar o a no hacerlo, a hacer creer que escuchamos, decir que si y hacer lo que deseamos, a mirar a los ojos o esquivar la mirada, a decir si y con nuestras expresiones, decir no. Tambin a hablar y hablar y no concretar el tema "de fondo o verdadero", a dar rodeos o ser concreto, a mostrar las deficiencias o imperfecciones de los dems en vez de ver lo positivo. O, al contrario, a ver lo positivo y negarnos a ver los problemas, a hacer suposiciones y reaccionar ante ellas sin

preguntarle al otro qu significa lo que hizo o dijo, a asumir siempre que hay una nica forma de ver las cosas y esa, es la nuestra. Estas actitudes nos muestran que no hemos aprendido a aceptar el hecho de que existen diferencias entre unos y otros. Quizs porque nos angustia y no sabemos cmo hacer para conciliarlas. De tal manera que nuestra actitud es la de imponer nuestro criterio y exigir que ste se acepte "porque s". Por ello somos irracionales y utilizamos tcnicas desleales que nos sirven para armar peleas y no aceptar ni escuchar lo que nos dicen, sermoneamos, desesperarnos, lloramos, gritamos, chillamos, insultamos. Tampoco expresamos realmente lo que sentimos pues pensamos que al ser sinceros demostramos debilidad y, como dicen algunos, "me la Montan". Ninguna de las recomendaciones que se darsn a continuacin son nuevas pero aunque Conozcamos algunas, o quizs todas, no las practicamos: Por qu es tan difcil ponerlas en prctica? Pensemos en lo siguiente: El ser humano tiene dos alternativas, adoptar una actitud de nio o de adulto ante las circunstancias de la vida. Colocarnos como nios nos deja en el alma la fantasa de que an es posible que nos den lo que cuando nios nunca nos dieron: atencin, afecto, valoracin seguridad, apoyo, admiracin, compaa. Cuando nos colocamos como adultos debemos hacernos responsables de nuestros actos y en ocasiones no deseamos hacerlo, queremos que alguien lo haga por nosotros. Tenemos que abandonar la ilusin de llenar las necesidades insatisfechas. Cada vez que lea una de las 10 recomendaciones que le daremos a continuacin para mejorar su comunicacin, pregntese con sinceridad qu espera realmente en lo ms recndito de su corazn cuando se comporta de

una manera que le molesta y comprobar que su nio interno est a la espera de que le den algo que siente no tener o que nunca le dieron. Recuerde que lo pasado pas y lo que vale la pena es mirar hacia el futuro con optimismo y madurez. Insistimos, debemos abandonar la idea de llenar nuestras necesidades insatisfechas para alcanzar una buena salud mental. Si es honesto con usted mismo, comprender que resulta mejor colocarse como adulto en especial al comunicarse y obtendr ms de lo que se imagina! RECOMENDACIONES: 1 - Recuerde que DICEN LAS OBRAS MS QUE LAS PALABRAS, LA COMUNICACIN NO VERBAL ES MS PODEROSA QUE LA VERBAL. Cuando nios no podamos oponernos a lo que nos decan los adultos por temor a que no nos quisieran o no nos protegieran. Aprendimos a hacer caras para sacar un poco de la molestia o rabia que los mandatos nos ocasionaban. 2 - DEFINA LO QUE ES IMPORTANTE E INSISTA EN ELLO, LO QUE NO TIENE IMPORTANCIA PSELO POR ALTO. La tctica de empearse en insistir en hechos intrascendentes sirve para enredar la conversacin y nos da tiempo para expresar rabias ocultas desde nios. 3 - SIN DEJAR DE SER realista, HAGA SU COMUNICACIN QUE SEA LO MS POSIBLE positiva. Usted puede ser claro y especfico. En su comunicacin. Si tuvimos padres o adultos cercanos positivos y claros seremos siempre as en las conversaciones. Mas realista y razonable en sus comunicaciones. Muchos de los pedidos de nuestros padres no fueron lo suficientemente claros y especficos, pero eso ya paso Aprender usted a hacerlo diferente por su beneficio?.

4 - Compruebe SUS SUPOSICIONES NO acte CON BASE EN ELLAS SIN CONFIRMARLAS. No vivamos d el pensamiento ni de por sobreentendido cosas. Reconozca que cada suceso puede ser entendido, relatado y solucionado de diversas maneras. Colocarnos en el lugar del otro resulta casi mgico para comprender otras posiciones con respecto a un tema. 5 - MANIFIESTE los sentimientos abiertamente Y CON SINCERIDAD y acepte los sentimientos de los dems sin hacer juicios de valor. Cuando no podemos hacer esto es porque nos sentimos acusados al escuchar los sentimientos del otro y tratamos de defendernos. 6 - no permita que las diferencias se vuelvan discusiones Y EN ESTAS PELEAS. No utilice tcnicas desleales para defenderse. Es una forma sucia de armar pelea y no conduce a nada. Finja no que la otra persona ha hecho demandas desmedidas. 7 - APRENDA A COMUNICARSE positivamente. No cambie de tema, enfrente el hecho e intercambie opiniones. No utilice contraacusaciones. No formule varias acusaciones. No compita por quien hace algo mejor o peor. No emplee la lgica para cubrirse o defenderse. No interrumpa. No intimide, vocifere, grite, ni explote. No culpe al otro por algo que no puede remediar. No se niegue la oportunidad disculpar y disculparse. No humille al otro. No insista implacablemente. No trate de confundir con dobles mensajes. No cree culpa. No use el sarcasmo ni la burla. No sermonee, pregunte. No castigue al otro con el silencio, el dilogo sinceramente.

No acepte todas las acciones, no se acostumbre a un regaar, Chillar ni refunfuar. 8. Emplee el trato respetuoso. Haga a los dems lo que a usted le gustara que le hicieran, no lo que no pudo hacerle a los adultos cuando era nio y lo irrespetaban o lo maltrataban. 9 - CUANDO APRENDA DEBE USAR EL BUEN HUMOR Y CUANDO DEBE TOMAR EN SERIO LAS COSAS. Si deja que su parte infantil predomine cuando debe aparecer su parte adulta, tendr problemas. Nadie creer que habla en serio y menos creern en usted como profesional o experto en un tema o asunto. 10 - APRENDA a escuchar. Para lograrlo repita en su mente lo que el otro est diciendo y pregunte hasta que le quede claro realmente lo que el otro le quiere comunicar. ser padres, es un arte: que se aprende con dedicacin, se ejerce con responsabilidad y se disfruta desde el alma Jhonatan Bobadilla

Tambin escribindolos y leyndolos imaginando que se van del alma al leer. Si somos ms adultos podremos hablar con la persona implicada luego de calmarnos. Dejar muy claro qu nos duele o no nos gusta y qu no estamos dispuestos a tolerar. El conocernos a nosotros mismos implica ser concientes de nuestro humor, de nuestros deseos y necesidades y nuestras ideas sobre estos. Si logramos establecer relacin con nuestros sentimientos es ms probable que tomemos decisiones ms acertadas en lo concerniente a nuestras relaciones. Otro aspecto clave de la inteligencia emocional es de saber buscar mecanismos para motivarnos a nosotros mismos. Esto es especialmente

importante cuando queremos lograr algo, cuando nuestras energas estn enfocadas en la consecucin de nuestros objetivos. Las personas de xito son las que tienen una meta a largo plazo y todos los das hacen algo para alcanzarla. Por ejemplo, una persona desea tener una fbrica de muecos. Se prepara, estudia, aprende a hacerlos, venderlos y va ahorrando y pensando que necesita socios y durante aos planea y realiza pequeas metas hasta que consigue lo que desea. Poder entender nuestro nimo en un momento determinado, es importante al tomar decisiones que nos afectan directamente. Del mismo modo, saber controlar sentimientos es tambin clave para manejar situaciones difciles o para mantener una buena relacin con otras personas. Si nuestros sentimientos se desbordan invadimos a las personas alrededor para protegerse ellas y se retiran. Esto les permite de igual manera, no perder las esperanzas ni desanimarse ante una dificultad y seguir perseverando a pesar de las adversidades. Es importante tener en cuenta que la inteligencia emocional no solo consiste en saber reconocer y manejar nuestros sentimientos de forma adecuada, sino tambin saber reconocer y entender los sentimientos de los dems, esto es lo que se llama empata. Las personas con esta habilidad tienen mucho ms xito en sus relaciones interpersonales pues son mucho ms sensibles ao que los dems quieren o necesitan y se pueden adaptar ms fcilmente a cualquier situacin o lugar. El ser emocionalmente inteligente no es un privilegio reservado para unos pocos, mas bien es una habilidad que todos podemos alcanzar con un poco de paciencia. La clave est en saber discriminar sus sentimientos y llamarlos por el nombre: "estoy triste, siento rabia, tengo miedo. Trate de igual manera de hablar de ellos, se quitar un peso de encima.

Mar consciente de lo que las otras personas estn sintiendo, pngase en los zapatos del otro y sea receptivo a las necesidades y deseos de los dems. En poca de crisis no se desanime, trcese metas alcanzables, siga adelante y no pierda de vista su objetivo. La adolescencia! Miraremos sus etapas ETAPA PUBERAL: Suzaneth tiene 9 aos, sus cambios hormonales se hacen evidentes, ha crecido 5 centmetros en el ltimo ao y dice que no desea ir al colegio porque es la ms grande. La profesora enva notas diciendo que siempre est haciendo mala cara y aislada en las labores del saln. Se encierra en su habitacin y no quiere salir, solo lo hace a la llegada de una vecina que tambin tiene el mismo problema. Como vemos esta etapa se caracterizada por el rompimiento con la etapa infantil; sus manifestaciones son los cambios fsicos y cambios psquicos. El nio tiene deseos de libertad e intimidad. Desidealiza a sus padres y busca su identidad con otros iguales. Su conducta esta caracterizada por el aislamiento, se vuelve hurao, explosivo, quisquillosos, de mal genio, irascible, dormiln, rechazante y ambivalente frente al contacto fsico de los padres, monosilbico, no sabe que siente no sabe que es lo que quiere, y con mucha frecuencia cuestiona la sabidura de sus padres. ETAPA NUCLEAR: Predomina lo grupal. Todo gira en torno a los grupos, busca estar incluido en todo grupo y si no lo esta se generan agresiones, episodios depresivos, ideas suicidas, o intentos autodestructivos. Algunos pueden buscar ser parte de una pandilla, busca situaciones de riesgo, situaciones extremas, situaciones lmite. Por lo general buscan romper las normas y retan toda autoridad. Pueden dar inicio a una sexualidad prematura de pareja y desordenada. Tambin pueden despertarse todos los temores y angustias alrededor de su sexualidad. Esta permanentemente a la defensiva y desafa la autoridad sus creencias y convicciones, son extremadamente rgidos, de ah que sus criticas sean

demoledoras. Algunos pueden caer dentro de la bsqueda de dinero fcil, o pueden ser altamente atrado por las drogas y / o alcohol. Por ltimo, son presa fcil de los medios de comunicacin. ETAPA JUVENIL: Es la puerta de entrada a la adultez, hay una bsqueda de pareja estable, ingresa dentro de un modelo social, se preocupa por ser activo como ciudadano, y rechaza todo lo que vaya en contra de las normas. Cual seria el camino a seguir frente a los cambios de la adolescencia? Teniendo en cuenta que es una etapa de separacin y conquista de la autonoma. Desde La mirada Sistemica de las Constelaciones Familiares, se podra tomar en cuenta la siguientes consideraciones: El primer punto importante es mantener a los adolescentes perteneciendo a la familia y no dejarlos desvincular. Reafrmele que independiente de sus cambios siempre tendr el lugar que le corresponde dentro de su sistema familiar. Permtale tener seguridad sobre el vnculo establecido con usted durante todo su desarrollo, es decir, mustrele atencin e inters por sus cosas, exprsele confianza y seguridad en su potencial y sea congruente en lo que hace y lo que dice, no de permiso a los dobles mensajes. Disfrute de esos momentos nicos de encuentro con su adolescente, sin evaluacin, sin juicios, sin deberas, buscando mas un contacto real y del alma con el joven. Acompelo en la exploracin de sus intereses e inquietudes no lo obligue a pensar como usted piensa. Aprenda a hacer buenas preguntas que le permita a su hijo reflexionar y encontrar solucin a sus problemas. Permtale el desarrollo de sus potencialidades.

Mantener el equilibrio entre lo que se da y se recibe es la segunda gran herramienta. Mustrele que usted es capaz de apoyarlo, darle amor y contenerlo desde el fondo del corazn sin esperar nada a cambio. Reconzcale su naturaleza nica e irrepetible ya que esto le permitir sentirse seguro de su lugar y de ser l mismo sin necesidad de cumplir expectativas imposibles de lograr. La expresin ms grande de amor de un padre es dar sin esperar nada a cambio. Ensele que as como usted le dio la vida y seguramente muchas cosas afectivas que le han permitido crecer, el tiene derecho a construir su camino para entregarle a otros lo que usted ha sembrado en el. La tercera gran herramienta es: No permitir que se desordene la familia. Las normas y las reglas claras son las que le permitirn al joven sentirse seguro y aceptado en su sistema familiar y por ende en la sociedad. Los lmites son los Diques protectores que tiene su hijo cuando usted no esta presente y se tiene que enfrentar a otros espacios sociales. Al marcar un lmite con amor se le deja claro que es amado y aceptado de modo incondicional. Entienda que lmite no significa agredir la integridad de su hijo, tampoco significa invadir su individualidad. Usted no necesita agredir ni fsica ni psicolgicamente a su hijo para poner o corregir los lmites. No pretenda evitarle las frustraciones a su hijo, el enfrentarlas y acompaarle en este momento le permitir a su hijo tener herramientas durante su vida. Cuando usted piensa por l o deja que el lo haga por usted se quita el placer de crecer al lado de l y de encontrar cuales son sus potencialidades. Aprenda a confiar en la vida, en si mismo y en su hijo.

Jamas permita que su hijo ocupe su lugar como padre, el del otro padre, o el de un hermano. Entrguele confianza sobre el lugar que ocupa que tan solo l puede ocupar y ah tiene su vala y su reconocimiento, esto lo har sentirse seguro, y autnomo. Espero que estos puntos le permitan tener un mejor encuentro con sus hijos adolescentes al igual que con el adolescente que cada uno de nosotros tenemos aun siendo adultos. ESTRATEGIAS PARA MEJORAR LA COMUNICACION

ESTRATEGIAS PARA MEJORAR

LA COMUNICACIN

2.1.- Mejorar las habilidades de transmisin del emisor

2.2.- Escuchar

2.3.- Practicar feedback

2.1. Mejorar las habilidades de transmisin del emisor

Podemos hacerle aumentando sus habilidades conversacionales y/o asertivas.

1) Habilidades sociales conversacionales La conversacin implica una integracin compleja y cuidadosa, regulada por seales verbales y no verbales. Las claves no verbales son indispensables para la conversacin cotidiana. Antes de que las personas puedan empezar a hablar, ambas debern indicar que estn prestando atencin, debern estar ubicadas a una distancia razonable, dirigir sus cabezas o sus cuerpos la una hacia la otra e intercambiar miradas de vez en cuando. Algunas tcnicas conversacionales que pueden ayudar a mejorar la eficacia de las relaciones sociales:

a) Parafrasear: Consiste en repetir lo que ha dicho el interlocutor pero cambiando de alguna forma, o bien empezar a decir lo que ha referido previamente para que lo termine de nuevo, para que lo repita sin pedirle que lo haga.

Parafraseamos principalmente con el objeto de:

- Seguir el hilo del conversacin, si habindonos despistado, no

consideramos conveniente preguntar a nuestro interlocutor qu ha dicho.

- Enfatizar alguna informacin que se nos da.

- Retomar algn tema de la conversacin que nos interese especialmente.

b) Autoapertura: Consiste en contar cosas personales de uno mismo. Cuando se mantiene una conversacin sobre un tema ms o menos concreto, el interlocutor puede ir intercalando alguna informacin con relacin a s mismo, la cual no constituye el objetivo central de la conversacin. Estos datos que recibimos de nuestro interlocutor pueden utilizarse para cambiar de tema, con un doble fin:

- mantener la conversacin de forma amena, sin agotar el tema central.

- y reconducir la conversacin hasta el punto al que queremos llegar, usando estos flecos conversacionales para llegar a nuestro objetivo.

c) Escucha activa: Supone captar las claves que los dems ofrecen acerca de s

mismos y que no han sido requeridas (informacin gratuita).

d) Reforzar al otro: Supone hacerle saber que estamos escuchndole y que nos interesa lo que nos dice, con ello conseguimos una actitud positiva hacia nosotros. De forma no verbal consiste en asentir con la cabeza, variar la expresin facial, emitir sonido como 'hmmm'. De forma verbal incluir no slo algn breve comentario sobre lo que dice el interlocutor, sino comentar cosas positivas de l o de algunas opiniones suyas.

e) Tomar y ceder la palabra: Para no monopolizar la palabra, conviene cederla para mantener el dilogo. Una forma de ceder la palabra ser formular una pregunta acerca de su opinin, de situaciones suyas, etc. Para tomar la palabra se pueden aprovechar ciertas pausas que se den en el dilogo. Incluso se puede interrumpir al interlocutor, si se hace con gestos y actitud corporal apropiados.

f) Retomar el tema anterior: Cuando la conversacin decae, se nota algn silencio o, se ha manifestado inters por parte del otro o de uno mismo en el tema anterior, puede ser conveniente retomarlo. Para ello suele emplearse

una serie de frases estandarizadas del tipo: 'a propsito de lo que hablamos antes', 'volviendo al tema de'.

g) Cambio de tema: Cuando se observa que un tema se va agotando y no ofrece ningn inters es preferible, antes que seguir con l, cambiar de tema evitando as momentos de silencio tensos.

h) Preguntas conversacionales: Preguntas dirigidas al interlocutor con el objeto de obtener informacin de l. Dependiendo del tipo de informacin que se pretenda conseguir del interlocutor, y de la fluidez que se quiera dar a la conversacin, se alterna el empleo de preguntas abiertas o cerradas.

Las preguntas cerradas son aquellas que inducen a respuestas muy concretas, que se pueden responder con una o muy pocas palabras, no dando pie a una conversacin continuada, a una exposicin larga.

Las preguntas abiertas dan pie a una respuesta desarrollada de forma ms amplia, a una exposicin ms o menos larga, promueven respuestas referidas a motivaciones, opiniones, intenciones, animan a continuar la conversacin posibilitando al interlocutor a manifestarse, a

dialogar.

i) Duracin de la intervencin. Se refiere al tiempo total que el emisor pasa hablando durante la conversacin. Tanto una duracin muy breve como excesivamente larga pueden ser ndice de inadecuacin social.

j) Cerrar una conversacin: Procuraremos cerrarla en funcin de nuestros objetivos, sin molestar al interlocutor:

- Resumir el contenido de la conversacin. Especialmente indicado en el caso de una situacin comercial. - Utilizando frases de despedida. - Indicando reciprocidad: 'ha sido una conversacin muy agradable'. - Indicando continuidad: 'le llamar por telfono'.

2. Habilidades asertivas

La asertividad es un patrn conductual. Para comprender su funcin en la interaccin social hemos de identificar los patrones de conducta a los que se opone.

A.- Conducta agresiva: El comportamiento del individuo ante una situacin que considera desagradable o injustificada, es una reaccin agresiva o violenta con su interlocutor. Su respuesta es defensiva y ansiosa.

B.- Conducta pasiva: El comportamiento del individuo ante una situacin que considera desagradable o injustificada, es aguantarse y aceptar la situacin aunque no le guste, asintiendo o disculpndose.

C.- Conducta pasivo-agresiva: El comportamiento del individuo ante una situacin que considera desagradable o injustificada, es aguantarse y aceptar la situacin aunque no le guste; pero intentando molestar lo ms posible a la persona o personas ante las que ha tendi que claudicar, sin que estas puedan sospechar que las razones de las molestias son el disgusto o incomodidad de la persona, actuando agresivamente de un modo encubierto.

Conducta asertiva El comportamiento del individuo ante una situacin que considera

desagradable o injustificada es comunicar, libremente, aquello que no le gusta, defender su posicin con energa pero sin agresividad, y proponer alternativas que satisfagan a todos los miembros de la interaccin.

La asertividad resulta necesaria en determinadas situaciones.

a) Cuando una persona se siente condicionada por ciertos temores: Pueden ser temores sociales, como verse desairado, o rechazado. Pueden ser temores internos, como a la ansiedad, a una manifestacin de clera, a sentir ternura, a sentirse culpable, o a parecer ignorante

b) Cuando uno teme ciertas situaciones, tiende a evitar las circunstancias que las producen, inhibiendo as la conducta asertiva y situando la vida mas all del control activo

Utilidad de la asertividad: En situaciones en las que no sabemos cmo actuar, cmo comportarnos, para lograr nuestro objetivo en la comunicacin interpersonal, nos permite realizar el comportamiento comunicativo ms eficaz En situaciones en las que la interaccin con el otro nos hace sentir incmodos, inseguros o violentos, nos permite encontrar el modo de comunicacin que mantenga el respeto a nosotros mismos, sin perder el del otro En situaciones en que se exige de nosotros un comportamiento comprensivo, de ayuda, o apoyo a otras personas, nos permite realizar la

conducta mas apropiada a la situacin, logrando el objetivo de apoyo al otro. Tcnicas asertivas La conducta asertiva se utiliza principalmente cuando necesitamos mantener nuestra autoestima en situaciones en que est amenazada. Normalmente esta necesidad se manifiesta en situaciones en que los dems intentan manipularnos, nos critican o intentan negarnos la razn cuando estamos seguros de tenerla.

Cmo nos manipulan los dems? :

* Evadiendo su responsabilidad * Haciendo que nos sintamos culpables por hacer lo que hacemos * Intentando suscitar sentimientos de ignorancia

No tenemos que aceptar una responsabilidad que nos otorgan, si no estamos de acuerdo; no tenemos por qu sentirnos culpables de hacer algo que nos satisface a nosotros y con lo que no est de acuerdo otra persona; no tenemos por qu sentirnos molestos por no saberlo todo. No somos perfectos y no tenemos por qu sentirnos mal por ser criticados, aunque tampoco tenemos que aceptar las crticas que no tienen como fin ayudarnos a mejorar sino slo hacernos sentirnos mal o manipularnos.

Ante situaciones de manipulacin, crtica, o negacin de nuestros derechos,

podemos reaccionar de los siguientes modos:

a. - La insistencia: Insistir en nuestra posicin, hasta que la otra persona reconozca nuestro punto de vista.

b. - El reconocimiento: reconocer la crtica o el comentario que nos resulta incmodo, cuando es cierto.

Ante una crtica que se cree justa, se pueden seguir estos cuatro pasos:

- Di: 'tienes razn'

- Repite la crtica de forma que el crtico tenga la seguridad de que le oste correctamente

- Da las gracias al crtico, si es oportuno hacerlo (normalmente solo es oportuno cuando tenemos experiencia en el uso de nuestra asertividad y nuestra autoestima no se va a resentir, y cuando la crtica realmente nos ayuda a rectificar o hacer las cosas mejor).

- Explcate si es apropiado. Ten en cuenta que una explicacin no

es lo mismo que una disculpa. Mientras procuras elevar su autoestima, lo mejor que puedes hacer es no pedir disculpas nunca y explicar rara vez. Recuerda que la crtica no fue pedida y no ha sido bien recibida. La mayora de los crticos no merecen una disculpa o explicacin. Se contentarn con que les digas que tienen razn.

El reconocimiento slo tiene una pega: no protege la autoestima si reconoces algo que no es cierto acerca de ti. El reconocimiento slo consigue proteger la autoestima cuando puedes estar sinceramente de acuerdo con lo que te dice el crtico. Cuando no ests totalmente de acuerdo, sacars mejor partido de la tcnica de oscurecimiento.

c. - El oscurecimiento: se utiliza cuando la crtica no es ni constructiva ni justificada. Consiste en contestar de forma que el otro no sepa realmente que estamos pensando. Se trata de aceptar la crtica, o de darle la razn, sin que quede claro que realmente aceptamos la crtica o le damos la razn, pero de tal forma que la otra persona no pueda reprocharnos que no le hemos atendido.

d.- Asercin negativa o aceptacin parcial de la crtica Consiste en reconocer la parte de verdad que la otra persona tenga en su crtica o comentario, pero solo la parte de verdad que haya en esa crtica o comentario.

Ante un acuerdo parcial con el crtico, se puede asentir en parte,

con una probabilidad o en principio:

1. - Asentir en parte: encuentra justa slo una parte de lo que dice el crtico y reconoce esa parte.

2. - Asentir en trminos de probabilidad: 'Es posible que tengas razn'. 'Es posible'.

3.- Asentir en principio: aqu se reconoce la lgica de una crtica, sin aceptar necesariamente todas las suposiciones del crtico. 'Si ... (es como tu dices)... entonces (tendrs razn)...

e. - La interrogacin: una gran parte de las crticas son vagas. No se puede determinar adnde quiere ir a parar el crtico. Puede usted utilizar la interrogacin para clarificar la intencin y pretensin del crtico. Una vez desentraado todo el mensaje, puede usted decidir si es constructivo o no, si est de acuerdo con todo o parte de l, y como va a responder: Qu te molesta especialmente en mi forma de hacer los platos?

f.- Llegar a un acuerdo: proponer un compromiso viable que pueda ser aceptado por ambas partes.

2.2.- Escuchar: Escuchar, en relacin con el mensaje, tiene tres fases: percepcin, interpretacin, evaluacin. a) Percepcin: Este primer nivel implica or el mensaje. Para orlo es necesario huir de hbitos rutinarios en relacin al interlocutor. En ocasiones suponemos lo que nos van a decir, o conocemos tambin al interlocutor que creemos que no hace falta escuchar lo que dice y no lo hacemos. Otros elementos que impiden percibir el mensaje, escucharlo, son: las preocupaciones personales o familiares, estados anmicos concretos, inters o simpata por los temas tratados, afecto a antipata a las personas, falta de inters por el tema del mensaje. Todos estos elementos, unido a la prisa y ansiedad por replicar, provoca el deseo de responder al mensaje antes de haberlo siquiera odo.

b) Interpretacin: para interpretar de forma adecuada un mensaje debemos tener en cuentas:

las diferencias entre: una suposicin, un hecho, una deduccin y una opinin.

La Comunicacin ---Lic. Renny Yagosesky Asertiva Para alcanzar una comunicacin adecuada que nos permita establecer vnculos satisfactorios y efectivos, el camino ms adecuado es aprender a expresar nuestras ideas con asertividad. La asertividad es una forma de comunicacin basada en el respeto por uno mismo y por los dems. Implica poder expresar de manera clara, directa y honesta aquello que consideramos justo para nosotros y que obedece a los que sentimos y deseamos realmente. Es frecuente que la asertividad sea confundida con confrontacin

cuando en realidad nada tiene que ver una cosa con la otra. Expresarse asertivamente no significa "pegarle en la cara" a los dems lo que consideramos nuestra verdad. Debemos recordar que "la verdad sin compasin es agresin". Tampoco significa que hay que decirlo todo. De hecho una expresin asertiva nicamente muestra lo que consideremos necesario o importante decir. La asertividad refleja la conviccin ntima de nuestro valor personal, de nuestra importancia y dignidad, de nuestro sentido de merecimiento, del aprecio y reconocimiento de nuestra valiosa condicin humana. Existen algunos factores observables que nos indican si estamos o no frente a una comunicacin asertiva, y no tmida o agresiva. Estos son, entre otros: contacto visual, expresin de los sentimientos, resentimientos o expectativas; estilo sereno y firme, temtica puntual, solicitud de respuesta y aceptacin de las consecuencias ante lo expresado. La comunicacin asertiva no enva dobles mensajes. Expresa desagrado si algo nos desagrada, as como agrado si es que algo nos agrada. Es comn que a quienes practican la comunicacin asertiva, se les califique de egostas, de poco diplomticos o de "superiores". En realidad, la gente asertiva es honesta, y por ende creble y confiable en los vnculos interpersonales. No pocos consideran que la asertividad es toda una escuela con filosofa propia. Tanto es as, que existe un cdigo de refuerzo de la conducta asertiva, que nos muestra los que han sido denominados "derechos asertivos", y que vienen a validar la conducta de las personas asertivas en cuanto a su manera de ser y relacionarse. Estos son: Tengo derecho a: Ser mi propio juez. Ser tratado con dignidad y respeto. Cambiar de opinin. No dar explicaciones de mi conducta. Tener mi propia manera de pensar, sentir y actuar.

- Actuar independientemente de la buena voluntad de los dems. - Pedir lo que deseamos, aceptando que el otro puede decir S o puede decir NO. - Tener todo lo bueno de la vida. - Cometer errores y ser responsables de ellos. - Un mundo ntimo y privado con nosotros mismos. - Tenemos derecho a NO actuar asertivamente y a asumir las consecuencias. - Decir "no entiendo", "no s" o "no quiero". Como todo en la vida, la asertividad tiene sus riesgos y sus beneficios. Puede producir reacciones entre las personas poco habituadas a escuchar "la verdad"; en ocasiones, inhibe a los dems de decir lo que piensan para "evitar fricciones", aunque en su lado positivo, un aumento de la autoconfianza ante la posibilidad de expresarnos con autenticidad, nos permite establecer relaciones de mayor calidad basadas en la sinceridad, reduce al mnimo la posibilidad de malos entendidos, vence gradualmente el sentimiento de culpa que se padece cuando no se dice lo que se piensa; suprime la tendencia a la agresividad tpica del resentimiento y la acumulacin de situaciones inconclusas; y muy especialmente, impide que las personas nos manipulen y abusen de nosotros. Es posible para casi cualquier persona, aprender a expresarse asertivamente, siempre que valore sus beneficios y ponga en prcticas algunas de las tcnicas de asertividad que nos permiten crear y sostener rela

CNICAS PARA SER ASERTIVO Lenguaje corporal Un gran paso en el entrenamiento asertivo es el desarrollo de un lenguaje corporal adecuado. A continuacin se indican cinco reglas bsicas que es conveniente practicar delante del espejo. Mantener contacto ocular con su interlocutor. Mantener una posicin erguida del cuerpo. Hablar de forma clara, audible y firme.

 No hablar en tono de lamentacin ni en forma apologista. Para dar mayor nfasis a las palabras, utilizar los gestos y las expresiones del rostro. Tcnicas asertivas Para llegar a ser una persona asertiva hay que aprender a evitar la manipulacin. Inevitablemente, nos encontraremos con estratagemas que intentarn impedir nuestros objetivos, desarrolladas por aquellos que pretenden ignorar nuestros deseos. Las tcnicas que se describen a continuacin son frmulas que han demostrado ser efectivas para vencer dichas estratagemas . Tcnica del disco roto. Repita su punto de vista con tranquilidad, sin dejarse ganar por aspectos irrelevantes (S, pero S, lo s, pero mi punto de vista es Estoy de acuerdo, pero S, pero yo deca Bien, pero todava no me interesa). Tcnica del acuerdo asertivo. Responda a la crtica admitiendo que ha cometido un error, pero separndolo del hecho de ser una buena o mala persona. (S, me olvid de la cita que tenamos para comer. Por lo general, suelo ser ms responsable). Tcnica de la pregunta asertiva. Consiste en incitar a la crtica para obtener informacin que podr utilizar en su argumentacin. (Entiendo que no te guste el modo en que actu la otra noche en la reunin. Qu fue lo que te molest de l? Qu es lo que te molesta de m que hace que no te guste? Qu hay en mi forma de hablar que te desagrada?) Tcnica para procesar el cambio. Desplace el foco de la discusin hacia el anlisis de lo que ocurre entre su interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la misma. (Nos estamos saliendo de la cuestin. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que ests enfadado). Tcnica de la claudicacin simulada (Banco de niebla). Aparente ceder terreno sin cederlo realmente. Mustrese de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consienta en cambiar de postura (Es posible que tengas razn, seguramente podra ser ms generoso. Quiz no debera mostrarme tan duro, pero). Tcnica de ignorar. Ignore la razn por la que su interlocutor parece estar enfadado y aplace la discusin hasta que ste se haya calmado (Veo que ests muy trastornado y enojado, as que ya discutiremos esto luego). Tcnica del quebrantamiento del proceso. Responda a la crtica que intenta provocarle con una sola palabra o con frases lacnicas (S no

quiz). Tcnica de la irona asertiva. Responda positivamente a la crtica hostil (Gracias). Tcnica del aplazamiento asertivo. Aplace la respuesta a la afirmacin que intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente. (Prefiero reservarme mi opinin al respecto No quiero hablar de eso ahora). Estrategias de bloqueo Te resultar de utilidad prepararte contra ciertas estrategias tpicas que intentarn bloquear y atacar tus respuestas asertivas. Algunas de las ms enojosas son: Rerse. Responder a su reivindicacin con un chiste (Slo tres semanas tarde? Yo he conseguido ser todava menos puntual!) Utilice en estos casos la tcnica para procesar el cambio (Las bromas nos estn apartando del tema) y la del disco roto (S, pero). Culpar. Culparle a usted del problema (Haces siempre la cena tan tarde que luego estoy demasiado cansado para lavar los platos) Utilice la tcnica de la claudicacin simulada (Puede que tengas razn, pero t ests rompiendo tu compromiso de lavar los platos), o simplemente no se muestre de acuerdo (Las diez es una buena hora para lavar los platos) Atacar. Consiste en responder a su afirmacin con un ataque personal del siguiente tipo: "Quin eres t para molestarte porque te interrumpan? eres la fanfarrona ms grande que conozco!" Las mejores estrategias en estos casos son la tcnica de la irona asertiva (Gracias) junto con la del disco roto o la de ignorar (Veo que ests de mal humo, ya hablaremos ms tarde). Retrasar. Su reivindicacin es recibida con una "Ahora no, estoy demasiado cansado" o "Puede que en otra ocasin" Utilice en estos casos la tcnica del disco roto o insista en fijar una fecha para discutir el asunto. Interrogar. Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una serie continuada de interrogantes: "Por qu te sientes as? Todava no s por qu no quieres ir Por qu has cambiado de opinin?" La mejor respuesta es utilizar la tcnica para procesar el cambio (Porque no es ese el problema. La cuestin es que no quiero ir esta noche). Utilizar la autocompasin. Su reivindicacin es recibida con lgrimas y con la acusacin implcita de que usted es un sdico. Intente seguir adelante con su guin, utilizando la tcnica del acuerdo asertivo (S que te resulta doloroso, pero tengo que resolverlo). Buscar sutilezas. La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus

sentimientos o sobre la magnitud del problema, etc., para as distraer su atencin. Utilice en estos casos la tcnica para procesar el cambio (Nos estamos entreteniendo en sutilezas y apartndonos de la cuestin principal), junto con la reafirmacin de su derecho a sentirse como se siente. Amenazar.Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: "Si sigues con la misma cantinela, vas a tener que buscarte otro novio" Utilice en estos casos la tcnica del quebrantamiento del proceso (Quiz) y la de la pregunta asertiva (Por qu te molesta mi peticin?) Tambin puede utilizar la tcnica para procesar el cambio (Eso suena a amenaza) o la de ignorar. Negar. Consiste en hacerle creer que usted se equivoca: "Yo no hice eso" o "De verdad que me has malinterpretado" Reafrmese en lo que ha observado y experimentado y utilice la tcnica de la claudicacin simulada (Puede parecer que estoy equivocado, pero he observado que).

Mandar es la peor manera de relacionarse con los otros Hay personas que, sin darse cuenta o dndose, se relacionan con los dems en trminos de autoridad, orden o jerarqua. Los criterios pueden ser muchos, desde la edad hasta la clase social o la experiencia previa. Sin embargo, en la vida, sta es peor manera de establecer relaciones afectivas; NADIE ES MEJOR QUE OTRO NI MERECE MS RESPETO. Frente a verbos como obligar, mandar, ordenar... enfrntate con otros como compartir, acompaar, escuchar. "NINGN HOMBRE ES LO BASTANTE BUENO PARA GOBERNAR A OTRO, SLO DEBE GOBERNARSE AS MISMO" PERSEVERANCIA: EL DISCO RAYADO A que te das por vencido cuando te imponen algo? A que eres incapaz de decirles que no aun cuando ves que lo que estn haciendo es injusto contigo? Un viejo truco: Repetir una y otra vez lo que quieres, sin enojarte, irritarte, ni levantar la voz. Y sin dar explicaciones o excusas, que te culpabilizaran! No debes temer acabar sonando como un viejo vinilo rayado. De esta forma les das a entender que no ests dispuesto a dejar que te pisen, y al

mismo tiempo impides que cambien el tema de conversacin para llevarte a su terreno. LA RAZN PARA LOS TONTOS: EL BANCO DE NIEBLA Esperan que te defiendas para poder atacarte ms y ms. Te critican injustamente para que te justifiques, con lo que implcitamente les ests dando la razn (el que se pica ajos come), o para que les respondas con otra crtica y les des pie a ponerte de vuelta y media. Ni te defiendas ni contracritiques. Simplemente, escucha lo que te dicen, reconoce que pueden tener razn, no niegues lo innegable y expn tu punto de vista. Puede parecer que ests bajndote los pantalones y que tragas con todo, pero es otra forma de confrontarles con su propia estupidez. Cuando no reaccionas de la forma que esperan es fcil que se desinflen tras insistir un poco en lo mismo. Esto es lo que David Burns llama la "tcnica desarmante". Primero, le dices que tiene (o puede tener) razn en lo que nos dice, pero piensas de otra manera que le expones inmediatamente. As, le comunicas que efectivamente has escuchado su mensaje pero que no ests dispuesto a renunciar a tus derechos porque a ellos les parezca que tienes que ser su esclavo. CUANDO TE PILLAN EN UNA METEDURA DE PATA: LA ASERCIN NEGATIVA Y si "realmente" has hecho algo mal? Si has vulnerado los derechos de otra persona (sin darte cuenta, porque si ha sido deliberadamente ser que nos hemos pasado al otro bando) y ellos se dan cuenta o son las vctimas? Menuda te espera! Ellos no asumen los errores: los proyectan en los dems. Si adems encuentran que el otro ha cometido un fallo, les pones en su situacin favorita: criticar, criticar y criticar. Qu

hacer cuando no hay escapatoria? Pues lo que ellos nunca haran. Reconoce el error e incluso criticate a ti mismo. "Qu increble error por mi parte!" Al mismo tiempo, tendrs que hacerle ver con tu actitud que el mundo no se acaba porque te hayan ganado la etapa en la misma lnea de meta o seas el que menos vende en la tienda. BUSCAR EL REA DE CONFLICTO: LA INTERROGACIN NEGATIVA Al igual que no debes tener reparos en reconocer que te confundes un montn de veces a la semana, tampoco debes tenerlo para explorar ms profundamente el conflicto con esa persona. As, cuando te critica le puedes pedir aclaraciones, como diciendo "vamos a ver qu es lo que no te gusta de mi comportamiento" mientras sigues asumiendo que el mundo no se acaba porque no le guste lo que haces. o se puede sobrevivir a un conjunto de manipuladores cotidianos sin saber en qu consiste eso de la manipulacin, as que vayamos con ello. Es lo mismo la manipulacin que el chantaje emocional, el acoso moral o el tan trado y llevado actualmente mobbing? No, pero casi. Podemos decir que hay un continuo entre todas las formas de abuso interpersonal. En un principio podemos encontrarnos la manipulacin como algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la inseguridad de la persona que la lleva a la prctica. Cuando la manipulacin es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresin fsica. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral (mobbing) supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce. En el fondo, todo es lo mismo: Inseguridad del manipulador, que emplea tcnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva.

Este individuo tiene un importante dficit de habilidades sociales, especialmente en el plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los dems hagan lo que l quiere, y despus cada vez ms agresivos hasta llegar a la violencia pura y dura. Para salir del maltrato psicolgico Hace unos aos viv varias relaciones destructivas, he aprendido mucho desde entonces y me gustara compartirlo Una buena amiga psicloga me cont una vez que todas las personas deberamos tener dos bases fundamentales, saber dar y saber recibir. Ambas igual de importantes, de hecho, cunto ms estn igualadas en una persona, ms sana estar, y cunto ms predomine una que otra, ms enfermos estaremos (psicolgicamente hablando) Si solo sabemos dar: - Nos convertimos en salvadoras de los dems: estamos dispuestas a dar todo a cambio de muy poco o nada. Esto suena muy bien as, pero no deja de ser una patologa porque no nos han enseado a recibir, a pedir ayuda, a dejar que los otros tambin nos ayuden, se ocupen de nosotras, nos den cario, seguridad y otras muchas cosas que nosotras damos siempre. - Solo saber dar nos convierte en vctimas: vctimas porque si solo damos, atraemos a personas que solo quieren recibir, nunca tendrn suficiente, todo les parecer poco y sufriremos al ver que nunca estn satisfechos, porque claro, es lo nico que sabemos hacer, dar. - Nos sentimos culpables: es curioso cmo solo dando a los dems encima nos sentimos culpables, s culpables de no haber dado ms, de no haber hecho lo suficiente, y no importa si nos hemos dejado la piel en ello. - Nos sentimos responsables de los dems: lo cul es agotador. Cada persona es responsable de s misma, pero nosotras hemos aprendido lo contrario, tenemos que ayudar a los dems y encima si se caen, es responsabilidad nuestra. Olvidamos que los dems tienen sus propias responsabilidades y que si nos encargamos de ellas, ellos nunca aprendern por s mismos. Si solo sabemos recibir: - Somos egostas: puede ser inconsciente, pero lo han aprendido de patrones

familiares, solo saben recibir, no se pueden ayudar as mismos pero te destruirn si intentas salvarles. No saben dar, no les han enseado a ello, tienen la idea de que los dems deben ayudarles - Se convierten en perseguidores: y siempre encuentran vctimas de las que aprovecharse. Se disfrazan al principio pero al final siempre es lo mismo, solo buscan recibir de los dems - Echan la culpa a los dems de todos sus problemas: mientras que las que solo sabemos dar nos sentimos culpables y responsables. Para ellos si pierden un trabajo, siempre es culpa del jefe, de los compaeros o de lo que sea, si suspenden un examen es porque les tienen mana, si beben en exceso es por culpa de su mujer, sus hijos, su situacin laboral. Claro, es ms fcil echar la culpa a los dems y no hacerse responsable de sus actos. El problema est en que suelen ser personas que fueron sobreprotegidas por alguien de su familia, nunca sintieron ni aprendieron que a lo mejor la culpa era de ellos, no se lo ensearon porque alguien asuma la culpa por ellos o se lo echaba a los dems. Os suena esto? Puede que estemos haciendo lo mismo al salvarles de sus actos una y otra vez, tenemos que dejarles para que asuman su parte de responsabilidad en su vida y en sus actos.

Os recomiendo tres libros maravillosos que a mi me ayudaron mucho a ver todo esto. 1 Las Mujeres que aman demasiado, de Robin Norwood, el libro ms revelador que he ledo con respecto a este tema. Est basado en esta patologa de solo saber dar. Nos cuenta que si amar es sufrir, entonces damos demasiado que en una relacin se traduce como amar demasiado, si disculpamos su mal carcter, amamos demasiado, si nuestras conversaciones con amigas solo tratan de sus problemas, amamos demasiado, si esa relacin est perjudicando nuestro bienestar emocional, nuestra salud o incluso nuestra integridad fsica, es que amamos demasiado. En este libro se nos ensea que solo saber dar es una adiccin, suena fuerte decirlo as, pero tiene todas las caractersticas de una adiccin, y somos

adictas a ese hombre en cuestin, en intentar ayudarle, salvarle, hacernos responsables de l, incluso si l nos trata mal y nos hace sufrir. Y por qu ocurre esto? Porque como adiccin que es, nos vuelve obsesivas, obsesivas con ayudarle, reprenderle, da igual, la cuestin es que estamos centradas en esa persona y nos abandonamos a nosotras mismas por el camino, abandonamos nuestros deseos (porque los suyos estn por encima), abandonamos incluso nuestros ideales, llega un momento que ya no sabemos quin somos Y tenemos que recuperarnos, la buena noticia es que se puede conseguir, es un camino apasionante porque aprenderemos a querernos (algo que no nos ensearon o no aprendimos) aprendemos a valorarnos, a dejar de echarnos la culpa por todo, en definitiva, aprendemos a dejar de sufrir. En el libro vienen pautas para conseguir todo esto, los pasos que hay que dar. Ojal os ayude como me ayud a mi. 2 Librate de la Codependencia, de Melody Beattie, nos explica cmo dejar de controlar a los dems. Esto nos asusta mucho, claro, ya que nuestra enfermedad consiste en solo saber dar y encargarnos de los dems y nos asusta dejar de hacerlo, porque entonces qu haramos? Pues ocuparnos de nosotros mismos, algo de lo que no queremos oir ni hablar. Es curioso pero aunque ahora sea pronto para asumir ciertas cosas, lo cierto es que nosotras necesitamos de los dems, necesitamos sus problemas. Puedes pensar que esto es algo de locos, ya que t solo intentas ayudar a tu chico y lo ltimo que quieres son problemas, pero los psiclogos nos advierten que el problema reside en que, al ocuparnos de los dems, de sus problemas, de sus responsabilidades, lo que en realidad deseamos hacer es no encargarnos de nosotras mismas que es lo que deberamos hacer. Hay una verdad que nos asusta pero que es maravillosa, nadie puede cambiar a nadie, solo nosotros mismos. Esto quiere decir que tu no puedes cambiar a tu chico, solo l puede hacerlo, si es que decide hacerlo. Nosotras solo tenemos poder para cambiarnos a nosotras mismas No es maravilloso? No es genial que cada uno se responsabilice de lo suyo, que la culpa la asuma cada cul con sus actos. No es liberador?

Seguro que las personas que tienen esta enfermedad de solo saber dar, pensarn, bien, y si no me dedico a los dems, qu hago ahora? Buena pregunta porque quizs ni te lo habas planteado. Pues puedes empezar por ti misma, de hecho, todo lo que quieres que tu chico llegue a ser, por qu no lo haces para ti? Hay miles de cosas por hacer y por descubrir. Desde estudiar una carrera, un idioma, hacer cursos que siempre quisiste hacer, no s, pintura, decoracin eso es lo bueno de la vida, todas las cosas que ofrece. Otra cosa que aprenders con estos libros es a encargarte de ti. Nos asusta la soledad y quedarnos solas. Bien, eso nos pasa a todos, pero te has preguntado qu pasa exactamente si ests solo? Puede que ni te lo quieras plantear porque llevas demasiado tiempo dando a los dems que hasta te has olvidado de quin eres, qu te haca feliz, qu sientes. Si no ests sola contigo misma nunca te conocers. En los libros encontrars estrategias para superarlo, escribir un diario, escribir cosas cmo quin eres? Qu te gustara hacer? Por qu crees que te ocurre esto de solo saber dar? No te asustes porque le pasa a millones de mujeres en todo el mundo, adems, no tiene que ver con clases sociales, raza, incluso sexo, les ocurre tambin a los hombres. Sucede ms bien por patrones aprendidos en la infancia. 3 El Acoso Moral, de Marie-France Hirigoyen, he dejado este ltimo libro porque quizs me pareci el ms difcil de leer. Si ahora ests pasando por un mal momento, algo ms que probable, no te aconsejo todava este libro, porque creo que es mejor curarse con los otros dos que te darn todo lo que necesitas. Este libro trata de la gente perversa, y perversa porque adems de ser del tipo que solo saben recibir, quieren recibir todo y dejarte absolutamente sin nada, totalmente destrozado y abandonado. Son as porque tienen caractersticas narcisistas-perversas. Lo curioso es que ellos necesitan de ti, de tu vitalidad, de tu generosidad. No solo en el campo de pareja, sino en el campo del trabajo, las amistades. Digo que es duro porque te das cuenta de que realmente hay gente que no

es capaz de dar nada en absoluto y como decamos al principio tan malo es saber solo dar como solo saber recibir. Este libro est basado en ellos, en personas que son incapaces de querer a los dems, necesitan de hundir a los dems para sentirse ellos sobrevalorados, y van dejando familias destrozadas, mobbing en los trabajos, etc. Espero que mis comentarios te hayan ayudado al menos un poco o a darte cuenta de que debemos aprender a dar y recibir en igual medida, solo as estaremos sanos y equilibrados, y lo que es mejor, atraeremos a personas igual de sanas, tanto amigos, como pareja. Te ensearn que solo podemos ayudarnos a nosotros mismos y tambin a protegerte, debes protegerte cmo lo haras con una nia, la nia que llevas dentro, a protegerte de personas que no saben amar o no quieren, a protegerte de crueldades y de sufrimiento. Te deseo lo mejor en tu camino de autoconocimiento, yo contnuo con el mo y puedo deciros que es lo mejor que me ha pasado.

Chantaje emocional: las consecuencias Si aceptamos la premisa que he expuesto, que el chantaje emocional existe y se realiza hacia adultos y hacia nio, y que es una forma de violencia psicolgica, entonces debemos preguntarnos cuales son sus consecuencias. Y es que el maltrato verbal tambin es violencia. Consecuencias directas del chantaje emocional Cuando se recurre al chantaje emocional se acompaa de expresiones comunicativas que van desde los gritos a los lloros, quejas, amenazas de abandono o de sufrimiento, de prdida del amor. El objetivo, consciente o inconsciente, es hacer que la vctima modifique su comportamiento y se sienta culpable o temerosa por la persona a la que ama.

Es decir, el chantaje emocional tiene consecuencias directas: la vctima siente miedo, se siente humillada, se siente culpable y con baja autoestima. Nadie quiere hacer que sus hijos se sientan de esa manera y menos por su causa. Adems, se puede lograr, seguramente, obediencia inmediata, pero la razn de la obediencia no es el convencimiento, sino el miedo. Tampoco nadie quiere que sus hijos se comporten bien por miedo. Si recurrimos al miedo es porque no tenemos otras herramientas, pero podemos aprender a comunicarnos ms positiva y empticamente. Consecuencias a medio y largo plazo Quiz, adems de la relacin insana que sustenta el chantaje emocional habitual, olvidamos sus consecuencias a medio y largo plazo. Los nios aprenden de sus padres, de lo que hacen ms que de lo que dicen. El sufrir chantaje puede influir en el futuro de los nios y su manera de relacionarse con otras personas. Si un padre amenaza y chantajea el nio interioriza, incluso aunque sufra, que eso es legtimo y es una manera de expresar cario o de lograr los objetivos, igual que cuando les pegan sus padres asumen que la violencia fsica hacia los ms dbiles es una manera legtima de lograr objetivos. Si el chantaje emocional es algo habitual la vctima puede llegar a interiorizarlo tanto que ya no sea necesario hacerlo abiertamente. Basta una mirada, especialmente en pblico, para que la vctima ceda por temor al espectculo y la humillacin pblica. Se controla desde dentro y cede sin lucha, pero el dao, en estos casos, es que ha sido tantas veces repetido que el resorte salta, como cuando usamos el conductivismo para educar a un perro, no hace falta llegar a la amenaza pues la vctima ha asumido su papel y se victimiza sin necesidad de la expresin externa de la amenaza. El nio ha descubierto la indefensin aprendida y ese mecanismo puede condicionar sus relaciones futuras, pues el lenguaje de la amenaza y la reaccin son interiorizadas y se repiten mecnimamente, hacia sus padres y quiz, hacia otros que los amenacen en el futuro. La vctima como chantajista Estos nios pueden estar abocados, si no tienen una enorme fuerza interior, a replicar el chantaje emocional en su entorno. No, no me refiero al beb que

llora porque necesita ser abrazado, o al nio que tiene miedo en la noche y reclama a sus paps a su lado, ni tampoco al que tiene un berrinche que es, ms que chantaje, un desbordamiento emocional. Eso no es chantaje. Me refiero a los nios que, en la escuela, manipulan y presionan a sus compaeros, les hacen acoso escolar, los humillan, se burlan de ellos o los coaccionan amenazndolos con revelar secretos vergonzosos. Ms adelante, cuando sean adultos, podrn usar el chantaje emocional para relacionarse con otras personas, con sus parejas o con sus propios hijos, o en el trabajo, pues han crecido descubriendo que se puede usar libremente, por lo que, deprenderse de ese reflejo, necesitar un profundo trabajo personal de crecimiento y aprendizaje de otras maneras de expresar la insatisfaccin. Eso no quiere decir que estemos condenados a repetir los errores de nuestros padres, sino que, para liberarnos, debemos trabajar intensamente, reconocer que eso lo hicieron mal aunque nos amasen, y que podemos hacerlo de otra manera. O incluso, y eso si sucede, a los que chantajean a sus padres, dicindoles que si no les compran algo ya no los van a querer, aunque, en este caso, sigo ponindome del lado del nio, pues ellos, muchas veces, expresan sentimientos intenssimos de manera incorrecta, pero solamente si tenemos la autoridad moral de no hacer nunca eso nos podremos considerar figuras de referencia que les expliquen, sin castigos ni gritos, que esa no es la forma de expresar la infelicidad. Comunicacin positiva Y es que en las familias sanas la autoridad se gana con el ejemplo y las decisiones, dentro de la capacidad de cada uno, se negocian y se hablan. Hablar de las normas y los lmites, escuchando lo que todos tienen que decir, supone una buena base para la comunicacin familiar, aunque sea evidente que los padres podrn tomar las decisiones. Si las cosas se hablan y, sobre todo, se explican y se es coherente, el nio entender mejor y no se sentir un esclavo que debe obediencia ciega, a riesgo del castigo, a los adultos. No siempre los nios cumplirn las normas. Lo primero que deberamos hacer es ser capaces de cuestionarnos nuestras propias normas para entender si son coherentes, justas y adecuadas para el momento evolutivo del nio. Luego, tras una reflexin autocrtica, si las normas, que deberan incluir que la

violencia no es una manera de relacionarse con otras personas, sean de la edad que sean, si el nio las viola, hay que recurrir a otras estrategias que no sean castigos, golpes, gritos ni chantaje emocional. Lo que es malo hacia un adulto, es malo hacia un nio El chantaje emocional hacia los nios es algo tan habitual que nos cuesta reconocerlo. Comenc estos artculos con ejemplos claros de como un adulto hace chantaje a otro. Si nuestra pareja nos dijera que no nos querra si no nos damos prisa para vestirnos e ir al trabajo, si que no nos comamos todo lo que ha cocinado hasta no dejar ni una miga significa que no lo queremos, si nos dijera que o somos complacientes, bienhumorados o amables o se ir con la vecina del quinto, o que la vecina del quinto es mejor esposa que nosotras porque hace todo lo que su marido le pide, posiblemente nos dieramos cuenta de que hay algo que no funciona bien y, seguramente, mandaramos a nuestra pareja a paseo. Conforme. Pero si es a un nio al que sus padres le dicen que no lo querrn si llega tarde al cole, que no comerse todo significa que no es un buen hijo y les hace sufrir por su falta de consideracin si deja algo en el plato, si lo comparan con el nio de la vecina famosa esta del quinto si no son obedientes, si estn de mal humor, si lloran o se pelean, si, para terminar, afirman que van a cambiarlo por ese nio, o van a llamar la polica para que los meta en la crcel o que van a quedarse sin regalos por ser malos nios, parece que es normal, aceptable, o, cuando menos, no tan grave si las mismas amenazas se hacen contra un adulto. Lo que es malo hacia un adulto, es malo hacia un nio. Y es peor porque, al ensearles que nosotros lo hacemos, les enseamos a hacerlo y a repetirlo en el futuro con sus hijos, encandenndolos como un eslabn en la violencia emocional como forma de relacin familiar. Creo que es hora de avanzar y aprender a reconocer y rechazar el usar el chantaje emocional hacia nuestros hijos. Te amo pero soy feliz sin ti...

Hola amigos de T! antes debo decir que esta recopilacin, es una gua practica y consultable cada vez que as se requiera, el contenido es abundante, lleno de prcticos concejos, palabras savias, relatos, y mas. es la recopilacin de muchos datos, libros, pag. de internet, documentos, imgenes, intercambio de ideas etc. Es un post muy largo que lo puedes leer tranquilamente captando y entendiendo cada parte de el Lo terminas en media hora de leer , pero quedara guardado de porvida en tu mente y te servir de mucho, gracias y que lo disfruten...

"Tratar de olvidar a alguien, es querer recordarlo para siempre"

Es casi imposible decir que un hombre o una mujer en general, que alguna vez iniciaron y concluyeron una relacin amorosa-voluntariamente, no hayan sufrido una decepcin amorosa. Es por decirlo asi una etapa inherente del ser humano, sufrir la ausencia de un ser querido en algn momento o etapa de su vida. PORQUE A MI? si bien es cierto que no todos experimentan el mismo nivel de sufrimiento ante una ruptura amorosa, en cierto grado aunque sea mnimo si hay un cierto grado de afectacin. Pero sea cual sea el nivel de sufrimiento y en contra de lo que muchos piensan, si se puede atenuar y evitar el dolor, y no solo despus de muchos aos o meses de perder el apetito, la salud, o muchas veces un irreversible y perpetuo dao a tus emociones. As que debido a la tremenda urgencia de ponerle remedio inmediato al incontrolable sufrimiento que viene como consecuencia de una ruptura amorosa, ir directo al grano a fin de que el lector pueda de manera inmediata beneficiarse de este documento, y ponerle remedio tan pronto como sea posible a su desgraciada situacin.

Muy bien pasemos al meollo del asunto que es lo que nos ocupa, y entendamos las razones del sufrimiento cuando de pronto se ausenta o se

pierde el ser amado.

Todos los seres humanos sin importar raza, credo o nacionalidad, nos hacemos dependientes e interactuamos los unos con los otros, desarrollando una potente atraccin, muchas veces basada en atraccin fsica y otras veces basada en ciertos rasgos de la personalidad. Pero cualquiera que sea la razn, nos acostumbramos a la persona, es decir nos hacemos afines a su manera de ser en muchos aspectos y ajustamos nuestra mente, tiempo y atencin a ella. Te amo , pero soy feliz sin ti...

Vemoslo con un ejemplo; Una pareja por alguna razn llega por situaciones que se prestan a conocerse, Note: no llegan a conocerse por azares del destino, ni por alguna otra cosa no controlable, por lo que no hay conexin alguna ni siquiera nfima entre ambas partes. En ese preciso momento ambos pueden decidir solo decirse adis y no volverse a ver, y nada pasara en lo absoluto, esto lo podramos jurar no es cierto? Eran el uno para el otro? La respuesta aunque es obvia es falsa.

Pero ahora veamos el lado contrario, ambos deciden continuar la relacin, poco a poco se van acostumbrando tanto a las cosas malas como a las cosas buenas, dedican tiempo para platicar, divertirse, acariciarse, y en la mayora de los casos a tener intimidad entre s. En ese momento es tanta la familiaridad que hasta los detalles mas ntimos de ambos son expuestos, pues se llegan a conocer tanto los defectos como las virtudes. Es ah donde se empieza a desarrollar una necesidad de pertenencia que en la mayora de los casos se cree nica. Ahora ya casi no se pueden separar, empiezan los celos y las declaraciones de amor muy frecuentes, y con un poco ms de tiempo se empiezan a jurar amor eterno, empiezan a creer que naci el uno para el otro, y a decirse que moriran si alguno de los dos faltara, cosa ms falsa no puede haber.

Ahora no hay rostro ms bello ni persona en el mundo mejor que ella o l, y en muchos casos ya ni siquiera se apetece mirar a nadie ms, ya no se pueden disfrutar los amigos por igual ni los lugares a donde ambos por separado acostumbraban visitar, en ese momento se cierra la posibilidad de manejar los pensamientos por voluntad propia, y estos se vuelven como caballos salvajes corriendo por la pradera sin rumbo fijo. Muchas veces una relacin a este nivel es ms sufrida que encantadora. Y es por eso que muchos llegan hasta el colmo del suicidio. Es cierto que se han escrito una gran cantidad de libros sobre el amor, las decepciones amorosas, como hacer que el ser querido regrese en poco tiempo y etc.etc. La gran mayora de estos escritos contienen una gran cantidad de pginas las cuales la mayora de la informacin es pura paja y muy poco de contenido prctico, pues el autor se centra ms en s mismo y en la estructura del libro, que hace que la informacin sea poco atractiva. Pensemos ahora en una relacin normal, donde por alguna razn se termina por cuestiones a veces ridculas, como por ejemplo un mal entendido, una cita prdida, el trabajo, otra mujer o para resumir en alguna excusa a veces sin valor. Sea cual fuere la razn la relacin se termina, no importa si fue el hombre quien la termina o si fue la mujer para el caso es lo mismo.

El dolor que se experimenta viene como consecuencia del vaco que se queda, ya que como lo haba mencionado antes durante la relacin se dedicaban tanto tiempo el uno al otro, que todos los lugares, cosas, canciones y libros tienen una relacin directa con la pareja no es cierto? Pero yendo ms al punto, si se rompi la relacin qu se puede hacer, a fin de evitar el sufrimiento que deja el vacio? Una respuesta inteligente y obvia seria, llenar el vaco. No es cierto?

Piensa un poco las recomendaciones ridculas y absurdas que estn por doquier, no solo en internet, sino en innumerable cantidad de libros. Si estas pasando por una decepcin amorosa:

-Sal y divirtete. Si, esto est muy bien pero: a dnde te vas a divertir? Te vas a ir a donde acostumbrabas a ir con la o el que te dejo? No ser peor estar en ese lugar alimentando aun ms tu mente con recuerdos? Cuidado con esto! -Practica un deporte. Nada mas insensato esto no te ayudara porque es probable que ya estas practicndolo y si aun no practicas nada, y no tienes el gusto o la costumbre no lo hars aun as te ests muriendo, sino mira a tu alrededor, gente obesa, gente hedionda por tanto fumar y que sabiendo que le hace dao y que su vida est de por medio, tanto al obeso como el fumador no hacen nada. -Ten amigos, ms tonteras, los amigos aunque un poco alejados quizs siempre los has tenido y seguro te harn preguntas y te traern constantes recuerdos. - Recuerda las cosas que no te gustaban de ella o el, como que no era puntual, se la pasaba en el celular, era muy sucia etc., etc. De todas las sugerencias esta es la ms absurda, pues de lo que se trata es de olvidar, no de recordar y aun si recuerdas las cosas malas, sobresaldrn las cosas buenas que ambos tuvieron durante lo fructfero de la relacin. Por qu? Bueno, porque es un razonamiento falso, T sostuviste una relacin con tu pareja porque sentiste que hubo una conexin de personalidades, y que si la llegaste a querer fue con sus defectos y virtudes. Esa relacin sencillamente llego a su fin. As como termina un da, como concluye una noche hermosa, as concluye una relacin de afinidad que te dejo un gran sabor de boca, y sobre todo un caudal de experiencia que te ayudara a tener mas cuidado en las futuras relaciones. La vida no termina por el hecho de que una relacin no haya perdurado, tu continuas integro quizs afectado emocionalmente, pero ms renovado y eso es lo que tienes que entender y apreciar. Evita los pensamientos negativos hacia tu ex pareja, si no lo haces al final te dars cuenta que ese tipo de pensamientos solo traen consigo mas pensamientos negativos que al final solo te harn ms dao. Si t tuviste una relacin por el tiempo que haya sido y sin importar las

razones que hayan contribuido al rompimiento de la relacin, fue porque en su momento ambos se dieron el espacio y se expresaron las ms tiernas expresiones de cario. No es as? Esto es lo que debes recordar siempre en su momento.

Muchos factores que contribuyen a no poder olvidar a un amor frustrado, es el pensar que ella o el son especiales y que jams encontraras a otra persona igual, Pero es realmente el caso? Es realmente una persona tan especial que es por lo que no quieres desprenderte de ella o l? No te engaes, realmente no hay nadie especial, cada persona tiene sus cualidades y virtudes.

Observa a los dems quizs a un amigo o a un vecino de tu misma edad, Est sufriendo igual que t? No, verdad? Por qu? Sencillamente porque l no tuvo familiaridad con tu pareja? Entonces de aqu se desprende que lo que haba entre tu pareja y tu era. COSTUMBRE y AFINIDAD. Bueno ahora pensaras y el Amor? Ahora Entiende esta definicin del amor El amor no existe se crea y tambin as como se crea se destruye. Sencillo verdad? Y si t lo creaste entonces por qu no hacerlo de nuevo? T puedes y debes desearlo, no te encierres ni te aferres a la idea de alguien mas estar besando a tu ex pareja y que jams te querrn igual, Nada ms ridculo y absurdo. Si t perdiste algo en alguien, lo encontraras mejor en alguien ms. El punto aqu est en que T lo quieras. Yo en lo particular odio el dicho que dice que No hay mal que dure 100 anos ni quien los aguante porque eso significa que hay que dejarle todo al tiempo. En otras palabras sintate como un idiota a esperar que alguien ms se ocupe de ti, mientras tanto sufre, sufre hasta que ya no la recuerdes ms.

TU VALES MUCHO Y si eres un hombre demustralo y si eres mujer ten dignidad. No pierdas el tiempo esperando lo inevitable quizs esperando que tu ex pareja cambie de idea. Ten en mente y bien claro una cosa. Cual fue la razn por la que termino la relacin, y analiza. Fue una por una causa sin razn donde sencillamente se separaron por disgusto? Si esta es la razn ests leyendo el libro equivocado. Pero si la relacin termino y sabes que fue por razones justificadas y sabes que

no hay posibilidad de un retorno, entonces ests leyendo la informacin correcta. As que mi querido amigo, o amiga la vida continua no te detengas, no te compadezcas, no te encierres en ti mismo pensando que hacer para que regrese, dale curso a tu vida, y deja que ella o el siga el curso de su vida, y si algn da se encuentran frente a frente solo ofrcele una sonrisa y un saludo, y si te corresponde bien y si no, sguete de lado y nada ha pasado las cicatrices siguen ah de por vida pero ya no duelen. Date la oportunidad de conocer ms personas y siempre recuerda, t eres el que hace las cosas especiales porque eres especial. Controla tus pensamientos y no permitas que te conviertan en su esclavo. SI TU QUIERES, TIENES EL PODER DE PENSAR O NO PENSAR. No permitas que tu mente trabaje a rienda suelta, y si no crees que esto es as, te reto a que hagas este ejercicio:

Sintate cmodamente en una silla observa a tu alrededor y escoge un objeto a tu gusto. Concntrate en el solo en el por 1 minuto. El resultado ser que tu mente no ser capaz de lograrlo dando as cabida a miles de pensamientos entrando y saliendo de tu mente en un segundo y simultneamente. Entonces qu te ayudara a sacar de la mente algo que t no quieres? Muy fcil, el deseo, el enfoque y tu sensibilidad y dignidad como ser humano, esto no falla nunca.

Piensa es esto muy detenidamente. Hace muchos aos un hombre fue envido a levantar un reporte sobre una erupcin volcnica, pasaron los aos y nunca regreso ni se supo ms de l. Con el paso del tiempo, fue encontrado petrificado por lava aun con el dedo en el botn de su cmara. El hombre en el afn de tomar aquella foto no midi el peligro y muri.Su muerte en efecto no tuvo ningn sentido. Otro hombre haba conocido a una mujer de la cual estaba muy enamorado, le dedicaba tiempo, le haca muchos regalos, la consenta y le deca que la amaba ms que a su vida. Pero un da aun con esto, la mujer se aburri de l y lo

trmino. El hombre se deprimi tanto, y se afano en reconquistarla, que se amargo la vida viviendo solo y fsicamente enfermo, pues casi no coma. Un da un vecino le tocaba a su puerta insistentemente y el hombre no contestaba, por lo que el vecino llamo a la polica dndose como resultado del informe, que el hombre haba maltratado tanto su cuerpo, que haba sufrido un coma diabtico y muriendo solo como un perro el hombre ya tena das de muerto y apestaba. La mujer que el amo, por la que sufri, y espero con tanta ilusin ni siquiera se digno a presentarse al funeral. No te parece sin sentido esta muerte? No te parece que no vale la pena aferrarse a una ilusin? No te parece que vivir ilusionado Por alguien que a lo mejor ya no siente nada por ti no vale la pena? No te parece que al final todo pasa? Entonces razona Vale estar afrontando una intil decepcin que puede daarte para siempre? Vale la pena dejar que el tiempo se ocupe de ti? Recomendaciones tiles que te ayudaran: No escuches Msica Romntica ni mucho menos te afanes en aplicarte a la letra. En su lugar escucha msica alegre que te motive no que te ponga ms triste. Si por casualidad escuchas alguna cancin que te traiga recuerdos no prestes atencin a la letra ignrala. Como ser humano complejo tienes la capacidad de solo or y no escuchar. Si tienes necesidad de hablar, hazlo con alguien de confianza no te asles, porque le dars a tu consciente espacio a los pensamientos de recuerdo. No te quedes en casa sal y dale a tu mente cosas nuevas en que pensar esto desplazara los pensamientos negativos. Inicia lo ms pronto posible una relacin nueva, no esperes, si hay alguien que crees que quiere ayudarte acrcate esto te ayudara a ver que hay otras personas que te quieren. No te acerques con aquellos que solo te hablaran de ella.

No intentes mantenerte al da con las actividades de tu ex, este es el mayor error que comenten aquellos que han terminado una relacin.

"EL MAYOR INDICE DE INFIDELIDAD SE DA POR LAS REDES SOCIALES"

No la idealices ni te sacrifiques porque con el tiempo te dars cuanta que no vali la pena y que solo te afectaste emocionalmente.

Deshecha todos los objetos personales que te relacionen con tu ex (fotos, cartas,regalos etc.) o bien si tu fortaleza te ayuda gurdalos en un lugar seguro con el tiempo sern solo recuerdos bellos que podrs observar. En CUALQUIER actividad que realices enfcate profundamente, de esta forma no le dars espacio a tus pensamientos a desviarse y pensar en la ex relacin. De todas las sugerencias esta debe ser la que tome la mayor preponderancia en tu vida. Por supuesto esto requerir esfuerzo, pero si lo haces en solo 15 Das te dars cuenta que no solo podrs escoger tus pensamientos sino que te beneficiara en cualquier aspecto de tu vida.

Solo si tu quieres, tendrs la capacidad de olvidar y sepultar los recuerdos en tu subconsciente, pasado el tiempo querrs recordarlos solo como una etapa de tu vida.

Cuando verdaderamente encuentres tu otra mitad, esa pondr en prctica el principio de: El amor soporta todas las cosas y jams querr dejarte y tu podrs decir: Una mujer capaz quien puede hallarla su valor es ms que el de los corales ese ser tu premio.

Nota importante: lee este documento las veces que sea necesario porque te aseguro que cada vez que lo hagas sacaras el valor de donde no existe

para hacer frente a tus intiles penas y que en menos de 15 das puedas y tengas el valor de dejar de perder el tiempo y liberarte de pensamientos nocivos. El hombre es hombre no por la veces que se cae, sino por la veces que se levanta?