Recebi estas perguntinhas básicas, e fáceis, e como sei muitas

coisas, respondi-as para vosso desenvolvimento intelectual e

hierárquico. Faço consultoria na área tarológica, para os
interessados…
Só as respostas são minhas.
Jorge.

>>- Porque laranja chama laranja e limao nao chama verde?

Resp: E porque a canela não chama marrom e a banana não chama
amarelo? Estou cansado destas perguntas sem fim lucrativo…

>>- Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Resp: Para os jogos do Brasil nas copas e no caso de colisão
frontal com perda total, de um asteróide com a terra…

>>- O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando

cerca?
Resp: Ovelhas não dormem.

>>- Porque que quem trabalha no mar se chama marujo?

Entao quem trabalha no
>>ar deveria ser Araujo, ok?
Resp: Pelo contrário: quem trabalha no ar se chama aviador, e
quem trabalha no mar deveria se chamar marejador.

>>- Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo

junto" se escreve
>>separado?
Resp: De volta à Quinta série: separado, polissílabo paróxitono
.Tudo junto: algo como metrô japonês.

>>- Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)

Resp: Bem, tenho as duas respostas corretas, e uma mais justa: o
capacete era parte do uniforme japonês e eles tinham o
comunicador no capacete, para saberem onde estavam. Mas por
outro lado, o Japão daquele tamanho, como é que fariam com
milhões de capacetes que sobrariam depois da guerra?

>>- Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção

letal em um
>>condenado a morte?
Resp: O condenado é responsabilidade do estado, e ele não pode
ser infectado, não foi esta a sua pena. Enfim, porque dar
manutenção numa cadeira elétrica? Para que ela não dê um curto
circuito na hora da execução? Ela poderia matar alguém? E o
enforcamento? Por que a corda deve ser dimensionada? Para não
decaptar ao invés de enforcar?

>>- Como que os cegos sabem quando terminaram de se

limpar quando estão no
>>banheiro? (Essa é fantastica!!!!!)
Resp: Quem me garante que cegos tomam vão ao banheiro? Num
shopping, você já viu um cego dentro do banheiro?

>>- Para que serve o bolso em um pijama ?? ( Muito Boa)

Resp: Não são os bolsos que estão no pijama, e sim o pijama que
está nos bolsos. Reza a lenda que os bolsos foram inventados no
período paleozóico, já no período cronozóico eles começaram a ser
usados nas roupas de humanos. No período lactozóico, era dos
mamíferos, faziam bolsos de cores diferentes das roupas. Só na
década de 30, no período mesozóico é que foi inventado o pijama..

>>- Porque os aviões não são fabricados com o mesmo

material usado nas suas
>>caixas pretas? (BOA !!)
Resp: Porque os japoneses kamikazes usavam capacetes.

>>- ADÃO TINHA UMBIGO???????

Resp: Não, um guarda-chuva na barriga! Mas é claro que ele tinha
umbigo. Como foi que Deus encheu ele de barro? Pelo seu pirulito,
com uma seringa esterelizada da pergunta da injeção letal?…

>>- Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma
toalha em volta da
>>cintura, se ele não usa short no desenho?
Resp: A roupa do desenho é o figurino do personagem. O Donald
da vida real curte uma sauna bacaninha, como todo solteirão de
meia idade…

>>- Se o super homem é tão inteligente, porque usa a

cueca por fora da
>>calça?
Resp: Em Kripton a moda é diferente da Terra.Afinal, nem tudo o
que é bom prá Kripton, é bom prá Terra, não é?

>>- O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o

Pateta fala e o Pluto
>>não?
Resp: Coisa de script e tal. Cada ator deve seguir suas falas na hora
certa. Depois da filmagem, vão jogar sinuca e catar umas
cachorras, como todo solteirão de meia idade…

>>- Por que tem gente que acorda os outros para

perguntar se estavam
>>dormindo?
Resp: Na verdade, estas pessoas têm muito receio de que quem
está dormindo, na verdade esteja num transe hipnótico, causado
por uma dominação alienígena, então chegam sempre bem
devagarinho e perguntam, já calculando a rota de fuga: “Tá
dormindo?”.

>>- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles

viviam numa época
 >>antes de Cristo?
Resp: Quem me garante que os Flintstones existiram? Quem me
garante que existe Natal? Quem quer saber? Você é da polícia?

>>- Por que os filmes de batalhas espaciais tem

explosões tão barulhentas se
>>o som não se propaga no vácuo?
Resp: Eco.

>>- Por que aquele filme c/ Kevin Costner se

chama "Dança com Lobos" se só
>>aparece um único lobo durante toda estória?
Resp: Na verdade, eram vários lobos, pois era difícil achar um bom
lobo ator. Os outros só queriam saber de saunas, sair com as
cadelas e sinuca com o Pateta e o Pluto.Daí quando não aparecia
nas filmagens do dia seguinte, o diretor dizia: “Dançamos com o
lobo!”.

>>- Por que as mulheres abrem a boca quando estão

passando algum creme no
>>rosto?
Resp: Resposta científica: abrindo a boca, elas esticam a pele do
rosto, proporcionando uma penetração mais eficiente do crème
entre os poros. Observei isto quando passava meu creminho
matinal…

>>- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de

chester se nunca
>>ninguém viu um chester?
Resp: Não vou mentir para você.

>>- Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Resp: Como é que ando, se sou 80% água? Como é que o avião
voa, se ele é mais pesado que o ar? Por que os pingüins não voam?
São perguntas difíceis, e se não lermos Caras e tal, nunca teremos
as respostas corretas…

>>- Como se escreve zero em algarismos romanos?

Resp: Segundo as religiões antigas, não se acreditavam na
existência do nada. Logo, não precisavam do zero para quase nada,
só prá ser molde de rosquinhas romanas…

>>- Por que as pessoas apertam o controle remoto com

mais força, quando a
>>pilha está fraca?
Resp: Incoscientemente, lembram-se das aulas do primário, onde
se fazia pilhas básicas do suco de limão. Para se ter o suco,
esprememos o limão, daí se espreme o controle, numa tentativa vã
e inútil de se ter diferença de potencial elétrico nas pobres pilhas
do controle remoto.

>>- Por que pais e mães são geneticamente programados

para odiar som alto?
>>Especialmente se for Rock?
Resp: Eles pensam mais baixo que os filhos, logo, o som alto não
os deixa ouvir nem seus próprios pensamentos. Quando pensam, é
claro… Depois que Elvis morreu, eles não acreditam em rock.

>>- O instituto que emite os certificados de qualidade

ISO9000 tem qualidade
>>certificada por quem?
Resp: Por que você quer saber? Trabalha prá algum órgão do
governo? Não podemos responder sem a presença dos nossos
advogados…

>>- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas

eram, para poder
>>acertá-lo?
Resp: Na época dos Flintstones, usavam o cronômetro de sol, que
consistia num relógio de sol mesmo, de pulso. O cidadão sacava do
bolso ( que já era inventado) uma rosa dos ventos ACME, e jogava
no chão. Daí, se posicionava em relação ao norte direitinho e sabia
que horas eram. O inventor do relógio de pulso foi, pasmem,
Alberto Santos Dumont! E isto é verdade!

>>- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do

DNA, porque ninguém
>>descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Resp: O DNA é terrestre, a Coca-cola, não…

>>- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem

sempre alguém no carro
>>do lado com o dedo no nariz?
Resp: Não, sei, nunca tinha percebido… Vou começar a parar em
sinais vermelhos!

>>- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a

toalha?
Resp: Você lava?

>>- Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi
colocada??
Resp: Ela não foi colocada, foi plantada! Junto com a grama,
colocam sementinhas de placa “É Proibido Pisar Na Grama”
ACME®, que cresce com a grama.

>>- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a

procurar um objeto
>>perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que
você o perdeu"?
Resp: Para termos a certeza de que o tal objeto é mesmo daquela
pessoa, e não se trata de um espertinho querendo encontrar o
objeto perdido alheio…
 >>- E por último, mas não menos importante...SE OS
HOMENS SÃO TODOS
>>IGUAIS,POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM
TANTO?!?!
Resp: São iguais, mas suas contas bancárias e capacidade de cuidar
da prole, não!