Ttulo: La autoestima en nios y adolescentes

Autor: Gloria Marsellach

LA AUTOESTIMA EN NIOS Y ADOLESCENTES
"Tienes la facultad de poder convertirte en lo que deseas ser. Plantate tus expectativas
y entrate de que llegars a ser lo que se te ocurra, sea lo que sea".
Wayne W. Dyer
Contenido:
La autoestima en los nios La autoestima en adolescentes
Introduccin
La autoestima es esencial para la supervivencia psicolgica. Es el concepto que tenemos de nuestra
vala y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que sobre
nosotros mismos hemos ido recogiendo durante nuestra vida; creemos que somos listos o tontos;
nos sentimos antipticos o graciosos; nos gustamos o no. Los millares de impresiones,
evaluaciones y experiencias as reunidos se conjuntan en un sentimiento positivo hacia nosotros
mismos o, por el contrario, en un incmodo sentimiento de no ser lo que esperbamos.
Uno de los principales factores que diferencian al ser humano de los dems animales es la
consciencia de si mismo: La capacidad de establecer una identidad y darle un valor. En otras
palabras, t tienes la capacidad de definir quin eres y luego decidir si te gusta o no tu identidad. El
problema de la autoestima est en la capacidad humana de juicio. El juzgarse y rechazarse a s
mismo produce un enorme dolor, daando considerablemente las estructuras psicolgicas que
literalmente te mantienen vivo.
La autoestima en los nios
La gua que exponemos a continuacin va dirigida a los nios de 6 a 12 aos y su objetivo principal
estara en lograr poder personal y una autoestima positiva. Creemos que el poder personal y la
autoestima positiva son habilidades que pueden ser aprendidas. A pesar de que nuestro escrito es
un dilogo directo con los nios, los padres podrn usarlo como herramienta para transmitirles el
tema de la autoestima,
Qu significa defenderte solo?
Significa ser sincero contigo mismo
Hablar por t mismo, cuando sta sea la medida adecuada
Siempre tienes alguien de tu lado (t mismo)
Qu necesitas para defenderte solo?
Poder personal
Autoestima positiva
Una parte importante del poder personal es llegar a conocerte a ti mismo. T no puedes
defenderte, si no sabes quin eres. T no puedes defenderte solo, si ni siquiera te gustas a t
mismo.
Cmo obtener y usar el poder personal?
El poder personal significa tener seguridad y confianza en uno mismo. Consta de cuatro partes:
1. Ser responsable
2. Saber elegir
3. Llegar a conocerte a t mismo
4. Adquirir y utilizar el poder en tus relaciones y en tu vida.
Ser responsable
Tu eres responsable de tu conducta y tus sentimientos.
Algunas veces las dems personas hacen o dicen cosas que no nos gustan. Quizs nos enfadamos o
nos sentimos frustrados. Nosotros somos responsables nicamente de nuestra propia conducta. Los
adultos pueden usar ms y mejores palabras que los nios, pero lo que estn diciendo es
exactamente lo mismo " no soy responsable! ". T bin sabes que eso no es verdad, as que la
prxima vez que un adulto diga " t me obligaste a hacerlo! ", t puedes decirte a t mismo, " yo no
obligu a esa persona a hacer nada; yo solamente soy responsable de mi propia conducta ". Esta
s una manera de defenderte solo.
Ser responsable te ayuda a sentirte seguro y con confianza dentro de ti. Te da una sensacin de
poder personal. Ser responsable no es lo mismo que ser perfecto. Nadie es perfecto!.
Nadie te puede hacer feliz o infeliz, nervioso o enojado, aburrido o curioso. T eres responsable de
tus propios sentimientos. Podemos decidir por nosotros mismos cmo queremos sentirnos.
Saber elegir
Debido a que t eres responsable de tu conducta y de tus sentimientos, t puedes elegirlos. Tu
puedes escoger lo enojado, frustrado o triste que te quieres sentir. T puedes tambin elegir
cambiar tus sentimientos.
Una parte importante del aprender a elegir es aprender a hacerlo correctamente. Esto comienza al
decidir lo que esperamos que suceda como resultado de nuestra eleccin, y de si nuestras
espectativas son realistas. Vivimos en una cultura que d gran valor al xito, pero esto no tiene
nada que ver con el valor personal, es decir desenvolvernos personalmente lo mejor posible en las
actividades que creemos que son importantes y estar a gusto con nosotros mismos an cuando
nuestra idea de "lo mejor" no sea precisamente lo mejor.
Llegar a conocerte a ti mismo
Si te esfuerzas demasiado en complacer a otras personas, es difcil que llegues a conocerte a ti
mismo. Una buena manera de llegar a conocerte a ti mismo es nombrar y reconocer tus
sentimientos, tus sueos futuros y tus necesidades.
Los sentimientos tienen sus propios nombres especiales. Llamar a los sentimientos por su nombre
correcto aumenta tu poder personal. La mayora de los sentimientos pueden ser agrupados en ocho
tipos bsicos. Cada tipo incluye un sentimiento de baja y de alta intensidad.
De baja intensidad De alta intensidad
Interesado
Alegre
Sorprendido
Apenado
Temeroso
Enojado
Avergonzado
Desdeoso
Emocionado
Contento
Asustado
Angustiado
Aterrorizado
Furioso
Humillado
Disgustado
Algunas veces puede resultar difcil diferenciar los sentimientos: eso se debe a que puedes
experimentar ms de un sentimiento a la vez. Los sentimientos no son equivocados o adecuados,
buenos o malos; simplemente son.
Tus sueos futuros son tus metas personales. Estas le dan una direccin a tu vida, un propsito y
un significado. Los sueos futuros cambian. Conforme las cosas a tu alrededor cambian (segn
como cambia tu interior) tendrs que ir decidiendo lo que quieres ser y hacer.
Las necesidades no son ni adecuadas ni equivocadas, ni buenas ni malas; simplemente son. Existen
siete necesidades bsicas que toda la gente comparte.
1. La necesidad de relacionarse con otras personas
2. La necesidad de acariciar y abrazar
3. La necesidad de pertenecer y de sentirse "uno" con los otros
4. La necesidad de ser diferente y aparte
5. La necesidad de sentirse digno, valorado y admirado
6. La necesidad de hacer algo por otros
7. La necesidad del poder en nuestra relaciones y en nuestras vidas.
Es importante que uses todos tus sentimientos, tus sueos futuros y tus necesidades; no los
cuestiones ni los juzgues, simplemente experimntalos, nmbralos y acptalos. Ellos te pertenecen.
Existe una forma muy simple para reclamar tus sentimientos, tus sueos futuros y tus necesidades,
se llama "discute las cosas contigo mismo".
Algunas veces los sentimientos son demasiado difciles de manejar, especialmente aquellos que no
son buenos. Nos sentimos muy turbados o temerosos y muy avergonzados o enojados de que el
sentimiento se apodere de nosotros. En situaciones como esta, necesitamos una manera de
escapar de nuestro sentimiento. Aqu te damos cuatro frandes escapatorias que puedes poner en
prctica:
1. Encuentra algo de que reirte
2. Enfoca tu atencin hacia otra cosa que no sea ese sentimiento
3. Medita
4. Suea despierto
Algunas veces la mejor manera de escapar de algo, es mirar hacia atras y enfrentarlo!. Este sueo
que tienes despierto te ayuda a enfrentarte al "monstruo" de tu intenso sentimiento.
Adquirir y utilizar el poder en tus relaciones y en tu vida
Existen dos clases de poder que t debes conocer: el poder del papel que juegas y el poder
personal. Estas son las diferencias:
El poder del papel que desempeas es algo que t obtienes "porque s". El poder personal es
algo que obtienes porque t lo quieres y trabajas para lograrlo.
El poder del papel que desempeas depende de que tengas alguien sobre quin ejercer ese
poder. El poder personal depende solamente de t.
Solamente algunas personas pueden tener poder nicamente por su papel. Pero cualquiera
puede tener valor personal aunque mucha gente tenga poder de mando sobre ti.
Acepta que algunas personas tienen autoridad sobre ti. Utiliza tu energa para desarrollar tu poder
personal. Esta es la manera de luchar por ti mismo.
Cuando nos importa lo que otra persona piense de nosotros, le damos a esa persona poder sobre
nosotros. Cmo podrs saber si te estn tratando con respeto? Presta atencin a tu sentimientos.
Si el estar con ellos y aprender de ellos te agrada y te sientes bien en tu interior, entonces hazlo.
An cuando eres "solamente un nio", T eres una persona con poder !! Solamente piensa en las
cosas que puedes hacer.
Puedes ser responsable de tu conducta y de tus sentimientos
T puedes hacer elecciones acerca de tu conducta y de tus sentimientos
T puedes nombrar y reclamar tus sentimientos
T puedes nombrar y reclamar tus sueos futuros
T puedes nombrar y luchar por tus necesidades
T puedes hacer una gran escapatoria cuando tus sentimientos resulten ser demasiado
fuertes para manejarlos.
T puedes tener poder en tus relaciones con otras personas.
Todas estas cosas aumentan tu poder personal. Con poder personal, T ests realmente
controlando tu propia vida !!.
La autoestima en los adolescentes
Una buena dosis de autoestima es uno de los recursos ms valiosos de qu puede disponer un
adolescente. Un adolescente con autoestima aprende ms eficazmente, desarrolla relaciones mucho
ms gratas, est ms capacitado para aprovechar las oportunidades que se le presenten, para
trabajar productivamente y ser autosuficiente, posee una mayor conciencia del rumbo que sigue. Y
lo que es ms, si el adolescente termina esta etapa de su vida con una autoestima fuerte y bien
desarrollada podr entrar en la vida adulta con buena parte de los cimientos necesarios para llevar
una existencia productiva y satisfactoria.
Un adolescente con autoestima...
... actuar independientemente
... asumir sus responsabilidades
... afrontar nuevos retos con entusiasmo
... estar orgulloso de sus logros
... demostrar amplitud de emociones y sentimientos
... tolerar bien la frustracin
... se sentir capaz de influir en otros
La adolescencia es uno de los periodos ms crticos para el desarrollo de la autoestima; es la etapa
en la que la persona necesita hacerse con una firme IDENTIDAD, es decir, saberse individuo
distinto a los dems, conocer sus posibilidades, su talento y sentirse valioso como persona que
avanza hacia un futuro. Son los aos en que el nio pasa de la dependencia a la independencia y a
la confianza en sus propias fuerzas. Es una poca en la que se ponen sobre el tapete no pocas
cuestiones bsicas; pinsese en la vocacin, en los planes para ganarse la vida, en el matrimonio,
en los principios bsicos de la existencia, en la independencia de la familia y en la capacidad para
relacionarse con el sexo opuesto. Y a estos aspectos hay que sumar todos aquellos conflictos de la
niez que no se hayan resuelto y que surjan de nuevo, conflictos que habr que afrontar tambin.
En la "crisis de identidad" de la adolescencia, el joven se cuestiona automticamente, incluyendo la
opinin que de s mismo ha adquirido en el pasado. Puede rebelarse y rechazar cualquier valoracin
que le ofrezca otra persona, o puede encontrarse tan confuso e inseguro de s mismo que no haga
ms que pedir a los dems aprobacin y consejos de todo tipo. Sea cual fuere su aproximacin a su
nueva identidad, el adolescente pasar inevitablemente por una reorganizacin crtica de su
manera de apreciarse con el consiguiente cambio en su autoestima.
Cmo influye la autoestima en la vida cotidiana
La autoestima influye sobre el adolescente en:
cmo se siente
cmo piensa, aprende y crea
cmo se valora
cmo se relaciona con los dems
cmo se comporta
La influencia positiva de la autoestima sobre el adolescente
Los aspectos positivos que refuerzan las posibilidades del adolescente de cara a la vida adulta son:
Saber con claridad con qu fuerzas, recursos, intereses y objetivos se cuenta.
Relaciones personales efectivas y satisfactorias.
Claridad de objetivos.
Productividad personal: en casa, en el colegio y en el trabajo.
Ayudando a los adolescentes a acrecentar su autoestima se pueden inducir situaciones beneficiosas
y reforzar as los recursos del adolescente para la vida adulta. Para l es una autntica necesidad
fraguar su identidad y sentirse bien consigo mismo. Si puede satisfacer tal necesidad a su debido
tiempo podr seguir adelante y estar listo para asumir la responsabilidad de satisfacer sus
necesidades en la vida adulta.
Los cuatro aspectos de la autoestima
La autoestima puede desarrollarse convenientemente cuando los adolescentes experimentan
positivamente cuatro aspectos o condiciones bien definidas:
Vinculacin: resultado de la satisfaccin que obtiene el adolescente al establecer vnculos
que son importantes para l y que los dems tambin reconocen como importantes.
Singularidad: resultado del conocimiento y respeto que el adolescente siente por aquellas
cualidades o atributos que le hacen especial o diferente, apoyado por el respeto y la
aprobacin que recibe de los dems por esas cualidades.
Poder: consecuencia de la disponibilidad de medios, de oportunidades y de capacidad en el
adolescente para modificar las circunstancias de su vida de manera significativa.
Modelos o pautas: puntos de referencia que dotan al adolescente de los ejemplos
adecuados, humanos, filosficos y prcticos, que le sirven para establecer su escala de
valores, sus objetivos, ideales y modales propios.
Pueden descubrirse problemas de vinculacin si se presenta alguno de los siguientes
comportamientos:
No puede comunicarse con facilidad, es incapaz de escuchar a los dems y comprender sus
puntos de vista.
Es tmido, tiene pocos o ningn amigo y elude de forma activa las situaciones sociales; es
poco consciente de los intereses o necesidades de los dems.
Habla negativamente de la familia, de su raza o grupo tnico.
Rara vez o nunca se ofrece para ayudar a los dems.
No cae bien a sus compaeros.
Resulta incmodo a los adultos o, por el contrario, intenta captar su atencin
continuamente.
Quiere ser siempre el centro de todo y/o constantemente intenta atraer hacia s la atencin
de los dems.
Suele relacionarse ms con cosas y animales que con gente; lleva un montn de
"porqueras" en el bolsillo y las valora excesivamente.
Tiene dificultades para expresar su ideas y sentimientos de manera directa y para pedir lo
que necesita.
Le molesta tocar a los dems o que le toquen.
Con un adolescente que presenta escasa vinculacin debe relacionarse del siguiente modo:
Preste atencin a su hijo cuando le necesite.
Demuestre afecto en lo que usted diga o haga.
Elgiele de manera concreta.
Demustrele su aprobacin cuando se relacione bien con los dems.
Respete sus amistades dndole la oportunidad de que las reciba en casa y demustrele que
usted las aprueba.
Comparta sus sentimientos con l, que vea cmo le afectan las cosas.
Comparta intereses, aficiones y algunas de sus preocupaciones con el adolescente.
Haga de cuando en cuando algo especial que satisfaga sus intereses o necesidades
particulares.
Pase algn tiempo solo con l, sin que las necesidades de otros miembros de la familia le
sirvan de distraccin.
El adolescente con escaso sentido de singularidad se expresar de alguna de las siguientes formas:
Hablar negativamente de s mismo y de sus logros.
Se enorgullecer poco o nada de su apariencia.
Demostrar poca imaginacin y rara vez propondr ideas originales.
Har cosas como se le diga, sin apenas aportar nada de su propia cosecha.
Se sentir incmodo cuando se le destaque o se le pregunte en clase.
Buscar con frecuencia el elogio, pero cuando lo consiga se sentir confuso y lo negar.
Har alardes cuando no sea el momento.
Se adaptar a las ideas de otros. Sigue pero raramente gua.
Tender a clasificar a los dems de un modo simple, y es probable que sea crtico con sus
caractersticas personales.
Cmo relacionarse con un adolescente que tiene problemas de singularidad.
Resalte y reafirme sus dotes y caractersticas especiales
Acepte que su hijo adolescente exprese sus propias ideas, anmele a ello, aunque sean
diferentes que las que usted tenga.
Transmita su aceptacin, inclusso cuando halla que censurar su comportamiento.
Descubra aspectos positivos en las ideas o en las conductas no habituales que manifieste, y
albeselos.
Acepte la experimentacin por parte de l con distintos trabajos actividades o ideas.
Respete sus puntos de vista , su singularidad, intimidad y sus pertenencias.
Djele llevar a cabo tareas que supongan responsabilidad, de forma que vaya adquiriendo
conocimiento de sus habilidades singulares.
Cmo desarrollar la sensacin de poder: problemas y soluciones
El adolescente podr obtener una sensacin de poder cuando disponga de las oportunidades,
recursos y la capacidad de influir sobre su vida de una forma positiva. Cuando esta sensacin est
firmemente desarrollada, se acrecentar su autoestima, pero si no dispone de oportunidades para
ejercitar este poder y se le niega sistematicamente, su autoestima se ver disminuida.
El adolescente que no desarrolla una sensacin firme de poder suele comportarse de alguna de las
siguientes maneras:
Puede eludir afrontar la responsabilidades. No har nada por su cuenta y habr que
recordarle constantemente los deberes que se le han marcado. Se echar atras en las tareas
que supongan para l un reto.
Puede tener habilidades muy limitadas en muchas reas, las tpicas respuestas seran "no s
cmo" o "eso no sabr hacerlo nunca".
Puede actuar con frecuencia dando la sensacin de estar desvalido y evitar hacerse cargo
de los dems.
Puede carecer de control emocional. Una demostracin continua de furia, miedo, histeria o
incapacidad para enfrentarse a la frustracin indica una carencia definida de control
personal.
Puede ser excesivamente exigente o terco.
Puede querer siempre ser el lder, hacer las cosas a su manera. Ser inflexible y se negar a
discutir opciones y a compartir su autoridad.
Cmo relacionarse con el adolescente que posee una inadecuada sensacin de poder
Estimule su responsabilidad personal.
Aydelo a ser consciente de su propio proceso de toma de decisiones.
Evale su procedimiento para resolver las situaciones problemticas.
Reafirme los xitos que obtenga.
Respete el grado actual de competencia del adolescente.
Estimule al adolescente a fijarse objetivos personales, tanto a corto como a largo plazo.
Reafrmele cuando influya en otros de manera positiva
Cmo desarrollar modelos en los adolescentes
Si durante su proceso de desarrollo el nio no ha tenido suficientes modelos a su disposicin, los
padres se vern obligados a rellenar esos huecos en la adolescencia. El anhelo natural del
adolescente por tener hroes, ideales y sueos servir de ayuda para proporcionarle un adecuado
sentido de los modelos.
Problemas que pueden plantearse con los modelos
Suele confundirse con facilidad. Malgasta el tiempo en actividades que aparentemente no
tienen ningn objeto, o se pueden obsesionar con actividades que no tienen relacin con sus
obligaciones ms inmediatas.
Se organiza mal, tanto en ideas como en comportamiento. Puede ser desaliado en su
persona y en sus cosas. Suele tener su habitacin hecha un desastre.
Confunde lo bueno y lo malo.
Le cuesta decidirse a hacer o decir algo.
Responde a las instrucciones que se le dan de modo confuso o rebelde.
Se muestra inseguro en los mtodos y en los objetivos que elige cuando trabaja en equipo.
Solicita continuamente instrucciones y suele insistir en que solo hay una manera de hacer
las cosas.
Cmo relacionarse con el adolescente que carece de modelos
Recuerde que usted es un modelo bsico para su hijo adolescente, sea un buen ejemplo,
acorde con sus creencias.
Presente a su hijo aquellas personas a las que usted tiene gran estima, bien mediante el
contacto personal, o por medio de obras literarias.
Aydelo a entender bien aquellas cosas en las que cree. Hable con l de su escala de
valores. Y si le pregunta el a usted por sus creencias, hblele honradamente.
Haga que se proponga objetivos de comportamiento y aprendizaje que sean realistas. Que
razone los pasos que debe dar para conseguir sus objetivos. Que decida que debe aprender
y en que medida debe hacerlo.
Que afronte las consecuencias de su comportamiento. Deje bien clara la ralacin causa-
efecto en lo que se refiere a su comportamiento y a las consecuencias del mismo.
Aydelo a que entienda como puede realizar su tareas. Dgale las cosas claras y
demuestreselo si es necesario.
Haga un esfuerzo para entender las condiciones que influyen en su comportamiento.
Comprender no significa aceptar permisivamente conductas destructivas. Intente llegar a
decisiones comunes o a normas de comportamiento mediante el intercambio de opiniones.
Como punto final un consejo: escuche, siga atento las conversaciones con su hijo adolescente, no
reacciones hasta que l no haya terminado, probablemente aprenda cosas nuevas sobre l y es
problable que se d cuenta que el adolescente se siente ms valorado cuando se le escucha
atentamente.
Gloria Marsellach Umbert - Psicloga

Bibliografa consultada:
Matthew McKay y Patrick Fanning, "Autoestima. Evaluacin y mejora", Ed. Martinez Roca
Clark, Clemes y Bean, "Cmo desarrollar la autoestima en los adolescentes", Ed. Debate
Kaufman y Raphael, "La Autoestima en los nios", Ed. Iberonet
Matthew McKay, Martha Davis y Patrick Fanning, "Messages: The communication Skills book", New Harbinger 1983