Cmo ayudar a alguien que ha perdido un ser querido El amigo que est en silencio con nosotros, en un momento de angustia

o incertidumbre, que puede compartir nuestro pesar y desconsuelo... y enfrentar con nosotros la realidad de nuestra impotencia, se es el amigo que realmente nos quiere. HENRI NOUWEN Si quieres acompaar a un familiar o amigo que ha perdido un ser querido, y no sabes cmo hacerlo, te propongo una serie de indicaciones sobre la mejor manera de ayudarle. Evitar las frases hechas La incomodidad nos mueve a recurrir a expresiones que no ayudan para nada: Tienes que olvidar, "Mejor as, dej de sufrir, "El tiempo todo lo cura", Mantnte fuerte por los nios, "Es la voluntad de Dios", "Es ley de vida" Lo que ms suelen necesitan al principio es hablar y llorar. No decirle que tiene que sobreponerse, ya lo har a su tiempo. Si no sabes que decir, no digas nada. Escucha, estate presente, sin pensar que tienes que dar consejos constantemente o estar levantando el nimo. Si no sabes que hacer, colaborar en algunas tareas cotidianas (hacer la compra, ir a buscar a los nios...) o encargarte del papeleo, puede ser una buena manera de ayudarlo/a. Tener en cuenta las actitudes que no ayudan No le digas que le comprendes si no has pasado por una situacin similar. No intentes buscar una justificacin a lo que ha ocurrido. No te empees en animarle/a o tranquilizarle/a. Posiblemente lo que necesita slo es que le escuches. No le quites importancia a lo que ha sucedido hablndole de lo que todava le queda. No intentes hacerle ver las ventajas de una nueva etapa en su vida. No es el momento. Dejar que se des ahogue Sentir y expresar el dolor, la tristeza, la rabia, el miedopor la muerte de un ser querido, suele ayudar a elaborar el duelo. Ests equivocado/a si piensas que verle o dejarle llorar y emocionarse no sirve ms que para aadir ms dolor al dolor. Estas equivocado/a si crees que ayudar a alguien que sufre es distraerle de su dolor. Mediante la vivencia y expresin de los sentimientos, la persona en duelo suele sentirse aliviada y liberada.

No temas nombrar y hablar de la persona fallecida por miedo a que se emocione. Si llora, no tienes que decir o hacer nada especial, lo que ms necesita en esos momentos es tu presencia, tu cercana, tu compaa y tu afecto. No temas tu mismo llorar o emocionarte. No hay nada malo en mostrar tu pena, en mostrar que a ti tambin te afecta lo que ha pasado, en mostrar que te duele ver a tu amigo/a o familiar en esa situacin. Permitir que hable del ser querido que ha muerto Permitir que hable todo el tiempo y todas las veces que lo necesite. Una pareja de padres expresaba su pesar con estas palabras: Los parientes y los amigos rehuyen hablar o pronunciar el nombre de nuestra hija, desviando la conversacin hacia cualquier otro tema. Tal vez tengan miedo de alterarnos o hacernos llorar. Pero, qu pretenden? qu la olvidemos o que no lloremos ms? Comparte con tu familiar o amigo/a recuerdos de la persona fallecida (ver fotos, contar ancdotas...) Recordar a la persona amada es un consuelo para los supervivientes. Repetir y evocar los recuerdos es parte del camino que tienen que recorrer. Hay personas que viven un duelo privado y no les gusta exteriorizar sus emociones. Respetaremos tambin su necesidad de no hablar. Mantener el contacto Una viuda se lamentaba: "haba ms de 400 personas en el funeral de mi marido. Entonces se ofrecieron muchos para ayudarme. Dnde estn ahora, despus de tres meses?" El contacto puede mantenerse de muchas maneras. Puedes hacerle una visita, quedar para tomar un caf o dar un paseo, enviar una carta o un email. Con una llamada telefnica, por ejemplo, puedes romper su soledad y recordarle que no est solo/a, que alguien est pensando en l o ella. Las fiestas y aniversarios son momentos particularmente dolorosos en los que podemos hacer un esfuerzo especial para estar cerca de la persona en duelo. Admiro tu intencin y preocupacin por ayudar a tu amiga y te aseguro que es muy importante para ella. Dado que ha sucedido todo hace muy poco tiempo, creo que lo mejor que puedes hacer es que ella sienta que te tiene cerca. Si es posible estar a su lado, escchala, abrzala y djale que exprese todo lo que siente. No es hora de dar "lecciones" de esperanza, ni de creencias, ni de fortalezas..., simplemente estate ah, que sienta que no est sola, que puede hablar y expresar todo lo que tiene dentro, sin llevarla la contraria. Probablemente dir cosas sin sentido, hablar de culpabilidades, tendr rabia..., no intentes hacerle ver nada, no le contradigas, tampoco le des la razn si sientes que no la tiene, slo estate ah, cercano y clido. Y cuando pasen unos das es an ms importante que sigas estando ah, que no sienta que todo el mundo se ha esfumado, que no se sienta sola.

Enviado el: 2/1/2009 17:34

Duelo en el adolescente La adolescencia suele ser ya una etapa difcil El duelo en el adolescente, al igual que ocurre en los adultos, tendr una intensidad mayor o menor dependiendo del grado de intimidad y vinculacin con la persona fallecida, el tipo de relacin que exista entre ambos y las circunstancias de la muerte. Tambin es verdad que los cambios y caractersticas propios de la edad hacen que stos puedan reaccionar de manera diferente a los adultos. Si por ejemplo, son ya habitualmente tendentes a la rebelda y la emotividad, pueden vivir la experiencia de la muerte de forma ms impetuosa. Por otro lado, si la muerte es ya en si misma un tab entre los adultos, suele ser mucho mayor en la adolescencia, donde adems existe per se una negacin de la muerte y un sentimiento fuerte de invulnerabilidad. El adolescente tiene que hacer frente a la prdida de un ser querido, al mismo tiempo que hace frente a todos los cambios, dificultades y conflictos propios de su edad. Aunque exteriormente parezca ya un adulto, el desarrollo del cuerpo no va siempre a la par con la madurez afectiva. Es por eso que puede necesitar mucho apoyo, comprensin y afecto para emprender el doloroso y difcil proceso de duelo. Intentan o aparentan ser fuertes Muchas veces el adolescente, aunque sufra intensas emociones, no las comparte con nadie. Posiblemente porque se siente de alguna manera, presionado a comportarse como si se las arreglara mejor de lo que realmente lo hace. Despus del fallecimiento de su padre, su madre o de su hermano/a, se le puede pedir "ser fuerte" y "mantener el tipo" delante del otro padre o de los hermanos ms pequeos. Se espera que sostenga a otros, cuando no sabe si ser capaz de sobrevivir a su propio dolor. Aunque no lo demuestren, es natural que el adolescente sienta mucha rabia, miedo, impotencia... y que se pregunte el por qu y para qu vivir. Los adolescentes perciben la muerte como algo que les hace "diferentes" y temen, que si expresan su dolor pblicamente, pueda interpretarse como una seal de debilidad. Otras veces pueden reaccionar con una aparente indiferencia, que no es ms que su manera de defenderse de los sentimientos abandono. Esta indiferencia no significa que no les importa y debemos evitar culpabilizarles por su actitud. Este tipo de conflictos puede tener como resultado que el adolescente termine por renunciar a vivir su propio duelo (duelo aplazado o congelado). Puede faltarles ayuda En el caso de fallecimiento del padre o de la madre, puede ocurrir que se preste ms atencin al padre que queda, que al adolescente. Este, en general, tender ms al aislamiento que a compartir lo que siente, de ah que podamos sacar la falsa impresin de que sufre menos. Como hemos mencionado antes, es frecuente que se espere del adolescente que sea adulto y se haga cargo de cuidar y ayudar al resto de la familia, sobretodo al padre o madre sobreviviente o a los hermanos ms pequeos.

La manera de reaccionar de los adultos puede tener tambin una gran influencia en las reacciones del adolescente frente a la muerte. Es frecuente que los adultos no quieran hablar por miedo a contagiarles su dolor, pero la realidad a veces muy simple: aunque queramos protegerlos, los adolescentes estn viviendo su duelo y les duele. Podramos esperar que buscaran y encontraran entonces alivio y ayuda en sus amigos, pero cuando se trata de la muerte, salvo que se haya vivido una situacin similar, los amigos se sienten impotentes. Los amigos, compaeros normalmente no saben como ayudar, no saben que decir o que hacer, tienen miedo a mencionar el tema y hacerles sufrir ms... Esto puede ser interpretado por el adolescente como falta de inters y favorecer ms si cabe su aislamiento. Puede haber conflictos de relacin previos al fallecimiento El esfuerzo del adolescente para ser cada vez ms independiente de sus padres, suele acompaarse de conflictos y problemas en la relacin. Atravesar por un periodo de desvalorizacin de su familia es una forma normal, aunque difcil, de ir separndose de ellos. Si su padre o su madre fallecen mientras est alejndose fsica y emocionalmente de ellos, puede experimentar un gran sentimiento de culpa. Aunque la necesidad de separarse es perfectamente natural, esta experiencia puede hacer el proceso de duelo ms complicado e interrumpirse su camino natural de emancipacin. Si la muerte ocurre en el seno de la familia, es aconsejable discutir abiertamente y cuanto antes con el adolescente los cambios en la forma de vida y en los roles de cada miembro. Con esto podemos evitar que el adolescente tienda a querer reemplazar al fallecido. Sera el caso, por ejemplo, de la hija mayor que adopta el papel de la madre fallecida y cuida de su padre y sus hermanos como lo haca sta. Es necesario ocuparse del dolor de los adolescentes En el caso de fallecimiento de uno de los padres, es posible que el que queda no est en condiciones, al menos durante un tiempo, de ocuparse del dolor de sus hijos. Es el momento en que el entorno del adolescente (abuelos, amigos, profesores, vecinos...) deberan tomar el relevo y jugar un papel que puede ser crucial. Hay que tener en cuenta tambin que la adolescencia es una etapa en la que, como hemos dicho, el joven inicia, dentro de su proceso de maduracin, la separacin de su familia. Esto puede explicar, y hay que tenerlo en cuenta, porque puede rechazar la ayuda de personas de la familia ms cercana. Cmo hablar con ellos Lo mejor es interesarse y preguntar abiertamente y con naturalidad: Tienes mucha pena? o Le echas mucho de menos? Es importante permitir y aceptar sus emociones, decirles que no hay nada malo en estar tristes y hablar de ello. Pero de nada servirn estos buenos consejos si nosotros mismos no somos capaces, a su vez, de manifestar delante de ellos nuestro propio dolor y tristeza: a mi tambin me da mucha pena y estoy pasndolo mal. As les demostramos que les queremos, que nos preocupan y eso facilita que hablen, que expresen su dolor, que se desahoguen y en definitiva que se sientan acompaados. Signos que indican que un adolescente necesita ms ayuda Como hemos visto, son varios los motivos que determinan que el duelo en el

adolescente sea ms difcil. Algunos adolescentes pueden mostrar un comportamiento inadecuado o preocupante que puede alarmar a su familia. Vigilar los siguientes comportamientos: - Negacin del dolor y alardes de fuerza y madurez - Sntomas de depresin, dificultades para dormir, impaciencia, baja autoestima. - Fracaso escolar o indiferencia hacia las actividades extraescolares. - Deterioro de las relaciones familiares o con los amigos. - Mencionar el suicidio como posibilidad de reencuentro con la persona fallecida. - Conductas de riesgo: abuso del alcohol y otras drogas, peleas, relaciones sexuales sin medidas preventivas La presencia prolongada de alguno o varios de estos signos pueden indicar la necesidad de pedir ayuda profesional que valore su situacin, facilite la aceptacin de la muerte y asesore al adolescente y su familia en el proceso de duelo. Enviado el: 2/1/2009 17:49

Recomendaciones para sobrevivir al dolor y a la prdida Date permiso para estar en duelo Date permiso para estar mal, necesitado, vulnerable Puedes pensar que es mejor no sentir el dolor, o evitarlo con distracciones y ocupaciones pero, al final, el dolor saldr a la superficie. El momento de dolerte es ahora. Acepta el hecho de que estars menos atento e interesado por tus ocupaciones habituales o por tus amistades durante un tiempo, que tu vida va a ser diferente, que tendrs que cambiar algunas costumbres...

Deja sentir dentro de ti el dolor Permanece abierto al dolor de tu corazn. Siente y expresa las emociones que surjan, no las pares. No te hagas el fuerte, no te guardes todo para ti, y con el tiempo, el dolor ir disminuyendo. Sentir y expresar el dolor, la tristeza, la rabia, el miedo... por la muerte de tu ser amado, es parte del camino que tienes que recorrer.

Date tiempo para sanar El duelo por la prdida de una persona muy importante suele durar entre 1 y 3 aos. No te hagas pues expectativas mgicas. Estate preparado para las RECADAS. Hoy puedes estar bien y un suceso inesperado, una visita, el aniversario, las Navidades te hacen sentir que ests como al principio, que vas para atrs, y no es as. El momento ms difcil puede presentarse alrededor de los 6 meses del fallecimiento, cuando los dems comienzan a pensar que ya tienes que haberte recuperado.

S paciente contigo mismo/a Aunque las emociones que estas viviendo pueden ser muy intensas y necesitar mucha energa, son PASAJERAS. Procura vivir el momento presente, por duro que sea. Se amable contigo mismo/a. Recuerda que el peor enemigo en el duelo es no quererse.

No temas volverte loco/a Puedes vivir sentimientos intensos de tristeza, rabia, culpa, confusin o abatimiento, deseos de morir... Son reacciones habituales y normales despus de la muerte de un ser querido. Ver reacciones habituales

Aplaza las decisiones importantes Decisiones como vender la casa, dejar el trabajo, marcha rte a otro lugar, es preferible dejarlas para ms adelante. Seguramente, ahora no puedes pensar con suficiente claridad, y podras ms tarde lamentarlo. No suele ser tampoco conveniente iniciar una nueva relacin afectiva (nueva pareja, otro embarazo) mi entras no hayas resuelto adecuadamente la prdida.

No descuides tu salud Pasados los primeros das puede resultarte muy til que te hagas un horario (hora de levantarte, comidas, hora de acostarte) y lo sigas. Alimntate bien y cuida tu cuerpo. No abuses del tabaco, alcohol, tranquilizantes... Durante el proceso de duelo somos ms suceptibles de sufrir enfermedades. Si padeces alguna enfermedad crnica no abandones los cuidados habituales ni los tratamientos con la escusa de que te da igual lo que te pase...

No te automediques Si para ayudarte en estos momentos tienes que tomar algn medicamento, que sea siempre a criterio de un mdico y nunca por los consejos de familiares, amigos y vecinos bien intencionados. Recuerda que tomar medicamentos para "no sentir" pueden contribuir a cronificar el duelo.

Busca y acepta el apoyo de los otros Sigue conectado con los otros. Necesitas su presencia, su apoyo, su preocupacin, su atencin... Dale la oportunidad a tus amigos y seres queridos de estar a tu lado. Piensa

que pueden querer ayudarte, pero no saben la manera de hacerlo. Pueden temer ser entrometidos o hacerte dao si te recuerdan tu prdida. No te quedes esperando su ayuda y pdeles lo que necesitas.

Procura ser paciente con los dems Ignora los intentos de algunas personas de decirte cmo debes sentirte y por cuanto tiempo. Sentirs que algunas personas no comprenden lo que estas viviendo. Intentarn hacer que te olvides de tu dolor, comprende que lo hacen para no verte triste. Piensa que quieren ayudarte, pero que no saben como hacerlo. Busca personas de confianza que te permitan "estar mal" y desahogarte sin miedo cuando lo necesites.

Date permiso para descansar, disfrutar y divertirte Date permiso para sentirte bien, rer con los amigos, hacer bromas... Tienes perfecto derecho y adems puede ser de gran ayuda que busques, sin forzar tu propio ritmo, momentos para disfrutar. Recuerda que tu ser querido querra solo lo mejor para ti y que los "malos momentos", vendrn por si solos.

Confa en tus propios recursos para salir adelante Recuerda como pudiste resolver otras situaciones difciles de tu vida. Reptete a menudo: "algn da encontrar mi serenidad".

SI VES QUE PASADO UN TIEMPO... TE SIGUES SINTIENDO ATRAPADO EN TU SUFRIMIENTO EL ABATIMIENTO SE HACE MS PROFUNDO DEPENDES MS DE LOS MEDICAMENTOS O EL ALCOHOL EL DESEO DE MORIR SE HACE MS INTENSO BUSCA UN PROFESIONAL QUE TE AYUDE A ELABORAR EL DUELO ADECUADAMENTE. Enviado el: 1/2/2009 12:38

Re: Manejo del duelo Hace 10 aos muri mi hijo Ignacio. Ahora con la ayuda inestimable de mi hijo Jaime he iniciado un blog. La direccin es: www.comoafrontarlamuertedeunhijo.blogspot.com

Mi deso es poder compartir mi experiencia con las personas que pasen por esta situacin, con el objetico de ayudarnos mtuamete. Enviado el: 22/3/2009 12:13

Conozca los errores ms comunes a la hora de ayudar a quienes viven un duelo y aprenda cmo apoyarlo

Foto: Jupiter Los expertos recomiendan a quienes rodean a los deudos no imponerles cronogramas de duelo, evitar lugares comunes y poner en prctica medidas conducentes a acompaar y no a intervenir. A menudo quienes rodean a personas que han sufrido prdidas incurren en actitudes equivocadas que entorpecen sus duelos. Nadie, de acuerdo con Greg Harvey, PhD y miembro de la Academia Americana de Duelo, est realmente preparado para afrontar el dolor profundo que se vive durante un duelo ni las emociones que vienen con l, como la ira, la tristeza y el miedo: "Como acostumbramos considerar que son negativas, tratamos de evitarlas a toda costa", dice en su libro Duelo para dummies: consejos para enfrentar con fortaleza la prdida de un ser querido, de Norma. El duelo, como el amor, es un proceso individual que lleva a las personas a aceptar las prdidas y a incorporarlas a su vida. La psicloga colombiana Isa Fonnegra de Jaramillo, especializada en duelo, asegura que este proceso necesita tiempo, paciencia y esfuerzo, "cuando las personas doblan la pgina del duelo antes de tiempo, este queda estancado; con el tiempo eso que se guard empieza a molestar e interferir con la vida familiar, de pareja, laboral y espiritual", dice. Asegura, no obstante, que estas personas no consultan por eso, "llegan manifestando, por ejemplo, depresin e infelicidad, y es rastreando clnicamente que se encuentran duelos no hechos", dice Fonnegra, e insiste en que eso, tarde o temprano, lo cobra la vida. En su libro Harvey recoge el declogo de lo que no se debe y s se debe hacer. Cmo ayudar * Escuche. Preste atencin a cmo expresa y manifiesta las cosas. Responda desde su corazn y su experiencia. * Sea sincero. A veces, para evitar ofender al deudo, los amigos editan lo que van a decir, lo cual no es aconsejable, pues puede notarlo. Ser sinceros permite mantener abierta la comunicacin. * No trate de arreglar la situacin. El dolor es parte integral del duelo. Acompae sin intervenir. * Contacto. Suele apreciarse mucho, pero conviene estar atento a la situacin para

establecer cundo es oportuno tocar o abrazar al deudo. * No cambie de tema. Es una reaccin tpica de los amigos tratar de que el deudo hable de otra cosa para aligerarle el dolor. Lo mejor es que stos puedan sentirse libres de expresar lo que sienten y lo que quieren. Diez lugares comunes que pueden ser intiles e hirientes * * 'S cmo te sientes'. Nadie puede entender la dimensin del dolor que experimenta una persona en esas condiciones. Ms bien diga: "Puedo imaginar por lo que pasas. Si quieres decrmelo, ac estoy". 'Nunca te dan nada que no puedas afrontar'. Esto puede afectar la fe en Dios. Dgale, ms bien, que segn entiende la prdida de un ser querido parece algo demasiado difcil de soportar, pero que en muchos casos la gente logra sobrevivir al dolor. * 'El tiempo cura todo'. Cierto a medias. La superacin del dolor depende del proceso de duelo que se logre hacer. Mejor dgale que entiende que esto toma su tiempo, y recurdele que la intensidad del dolor disminuir. * 'No pienses en eso'. El duelo es para pensar en lo perdido. Mejor pregntele si se le ocurre algo que pueda darle un respiro a su dolor. * 'No te sientas triste'. Evite decirlo. Cmo ms puede uno sentirse despus de perder a un ser querido? * 'Es hora de que sigas con tu vida'. Equivale a pedirle a la persona que termine ya con su proceso de duelo; corre el riesgo de alejar a su amigo, cuando ms lo necesita. * 'Probablemente es lo mejor que pudo pasar'. Es pura piedad fingida. La razn por la cual esta frase es tan de mal gusto, es que al deudo le tiene sin cuidado que sea cierta o no. Extraa, sufre. * 'Es el orden natural de las cosas'. La frase solo puede ser mnimamente til si tambin le dice a su amigo que el duelo por la prdida es una parte natural del amor. * 'Tuvo una vida plena'. Esta frase no ayuda mucho, pues implica que como tuvo una larga y buena vida, no deben sufrir por su muerte. Ms bien diga: "Debes extraarlo terriblemente, pero puede servirte de consuelo saber que tuvo una vida larga y feliz". * 'Agradece que lo tuviste contigo tanto tiempo'. Cmo puede juzgar un tercero si uno ha tenido suficiente tiempo con su ser querido? Evite hacer este comentario. Las fases de la prdida Las cinco etapas clsicas de la muerte y la prdida, segn Elisabeth Kbler, afamada mdica y psiquiatra estadounidense, son: * Negacin. En el morir es la incapacidad de afrontar la muerte inminente; en el duelo, la incapacidad de creer que la muerte de un ser querido en realidad ocurri. * Ira. Tanto en el duelo como en el morir el afectado no solo la dirige hacia los dems sino a s mismo. * Negociacin. Ante la muerte inminente del ser querido, las personas negocian con Dios o con el universo para evitar que esta ocurra; en el duelo se refiere ms al remordimiento expresado por escenarios como "qu habra pasado si..." en los que el fallecimiento hubiera podido evitarse. * Depresin. Los afectados se sienten abrumados por la situacin, razn por la cual se aislan y encierran, fsica y psicolgicamente. * Aceptacin. Se refiere a la aceptacin de una muerte inminente y al reconocimiento de la prdida, con todas las repercusiones que tiene en la vida. REDACCIN SALUD

Enviado el: 24/6/2009 15:36

El duelo es necesario para una pareja que pierde el beb durante o despus de la gestacin Un especialista en el tema ser el encargado de guiar a la pareja en el proceso de la superacin de la prdida del nio, el sentimiento de culpa y, en la mujer, la incapacidad maternal.

La prdida de un beb durante la gestacin o en los primeros das despus del nacimiento no se puede resolver y superar de la noche a la maana, pues requiere la elaboracin de un duelo tanto del hombre como de la mujer.

El duelo es una respuesta emocional de tristeza, frustracin e impotencia ante una prdida, explica la siquiatra Roco Barrios. Sin embargo, la especialista aade que el duelo de un beb perdido es diferente, pues abarca cuatro factores determinantes: 1. El embarazo produce una gran cantidad de expectativas y esperanzas con respecto a lo que ser la vida con el beb. Es decir, los padres elaboran (en sus mundos squicos y emocionales) una historia alrededor de ese ser que viene. El cual se derrumba completamente ante la prdida. En duelos de personas con las que se ha convivido, hay una historia vivida y construida de la que agarrarse; aqu, se tienen ensoaciones, ilusiones. Es la prdida de una ilusin interna a la que se le ha dado un significado emocional gigantesco, dice Barrios. 2. Ya exista un vnculo profundo con el ser que vena. Por eso, es necesario que la pareja, de manera ntima, se d la oportunidad de expresar sus sentimientos con respecto a la prdida que han sufrido. 3. Hay una parte de la psiquis en el mundo femenino que hace que la mujer se sienta capaz de concebir, de gestar y de parir. Entonces, cuando no se logra tener el beb vivo, hay una herida squica muy grande, pues ella siente que la prdida ocurri por su incapacidad. Eso genera una inmensa frustracin y mucha culpa, que hace que ella se pregunte: Qu hice yo de malo para que esto sucediera? En qu fall?. Lo cual deja un inmenso vaco, sostiene la siquiatra. 4. En este tipo de duelos, los padres que experimentan la prdida no encuentran una respuesta, una justificacin, una razn o un argumento lgico suficientemente poderoso para entender el porqu de lo que ha sucedido.

Por qu elaborar el duelo Isa Fonnegra de Jaramillo, sicloga de duelo, autora de libros sobre el tema y tanatloga (sicloga de la muerte), asegura que la prdida de un beb es una experiencia que eventualmente puede maquillarse y disfrazarse de acuerdo con la manera como las personas que rodean a la madre le hacen ver lo ocurrido. La suegra, la mam de la gestante y los sacerdotes, principalmente, suelen utilizar frases como: Puedes encargar otro beb, No estara de Dios, T eres una persona fuerte. Entonces, la madre que ha tenido la prdida debe elegir entre darse el permiso de que su tristeza aflore o dejar todo ese sentimiento a un lado y asumir la vida como si nada

hubiera pasado, dice Fonnegra. Cuando ella opta por la segunda posibilidad, el dolor de la prdida no desaparece como por arte de magia, sino que se guarda. Es como si se depositara en un compartimiento del corazn con varias cerraduras, que aparentemente permite continuar con el curso de la vida sin ninguna dificultad. Sin embargo, unos aos ms adelante, los pasadores que resguardaban ese dolor se abren de un momento a otro y el dolor emerge, se hace visible ante la mujer, pero disfrazado o camuflado bajo otro dolor o preocupacin. Cuando esto ocurre, la mam acude a consulta y al hacer un rastreo clnico, encontramos que haba un duelo pendiente que no se hizo y una tristeza que no se vivi y las tristezas que la vida trae hay que vivirlas. Si no, uno se engaa pensando que se esfumaron y no es as, estas despus vienen en forma de un gran tsunami y se manifiestan con depresin, problemas sexuales, de pareja o de infertilidad de origen psicolgico, asegura la doctora Fonnegra.

Graves errores En algunos casos, cuando un beb muere antes del parto, la familia cree que lo mejor que puede hacer es deshacerse de todos los recuerdos de l. Entonces, mientras la madre est en la clnica, en los procedimientos de rigor, la familia convierte la habitacin del beb en salita de televisin y desaparece todos los rastros de los preparativos que los padres haban hecho. La cuna del beb termina en el garaje de la casa de la abuela, al igual que una maleta con la ropa que lo iba a vestir y el sonajero que lo iba a divertir. Ese tipo de actitudes no son sanas en ninguna medida. La mam debe sentir su tristeza, darle el justo valor que tiene, y no se puede negar que se trata de una prdida muy grande y significativa. Por eso, es importante que la mam se duela por la partida de su hijo, comenta la doctora Barrios. Ahora bien, quienes la rodean no deben criticar ni acallar a la mujer, sino manifestarle que entienden su tristeza y que la apoyan y acompaan en su dolor. As, cuando ella sienta que est preparada para hacerlo, podr desbaratar el cuarto del beb, donar algunos objetos y guardar otros que ella quiera tener consigo. El acto de desbaratar el cuarto que iba a ser del beb es muy importante, porque simblicamente se desbarata la ilusin apunta Barrios. Por eso, es definitivo que sea ella la protagonista de esa vivencia. Igualmente, el beb que no vivi debe tener un nombre. Nadie debe referirse a l como el beb que muri, sino con un nombre, porque ese pequeo existi, fue real y parte de sus vidas.

Soporte teraputico Es ideal que en estos casos, las parejas y sobre todo las mujeres acudan a terapia con un especialista que gue y acompae el proceso del duelo, con el fin de que no quede ninguna grieta de culpa en la mujer, que es un sentimiento muy fuerte en estos casos, pues ella cree que fue por causa suya que el embarazo no prosper, que el beb no naci vivo o que falleci. Entonces, el duelo se trabaja en dos aspectos: el de la prdida y el de la aparente incapacidad maternal. Durante la terapia desculpabilizamos, escuchamos y retroalimentamos desde la

perspectiva y la necesidad que la mujer y el hombre lo sienten; es decir, que el beb fue real, importante, trascendente en el mundo psquico de ellos. Tambin tratamos de dar o encontrar con la paciente una respuesta no racional a una situacin de vida que es muy difcil de comprender, desde un ngulo espiritual, aunque no necesariamente de religiosidad, aclara Barrios. Ahora bien, si por algn motivo la mujer no quiso o no pudo asistir a terapia, es necesario que su pareja y la familia est atenta a algunos signos de alarma ante los cuales se debe acudir a un especialista. Es ms que normal que por algunos das entren al cuarto que iba a ser del beb y lloren un rato; pero, cuando se encierran largas horas o das enteros all, se aslan y no quieren volver a salir. Igualmente, cuando presentan patrones muy grandes de ansiedad, se vuelven monotemticas o tienen trastornos del sueo.