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GUIA DO INSTRUTOR
PORTUGUESE
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FORTALECER A FAMLIA
GUIA DO INSTRUTOR
por A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos ltimos Dias Salt Lake City, Utah
Publicado
ORAI AO PAI NO SEIO DE VOSSA FAMLIA, SEMPRE EM MEU NOME, A FIM DE QUE [VOSSA FAMLIA SEJA ABENOADA].
3 NFI 18:21
SUMRIO
A Famlia: Proclamao ao Mundo ......................................................................................iv Diretrizes para o Instrutor ......................................................................................................v 1. Princpios e Mtodos para os Pais ........................................................................................1 2. Compreender o Desenvolvimento Infantil ..........................................................................13 3. Comunicar-se com Amor ..................................................................................................23 4. Educar os Filhos ................................................................................................................33 5. Promover a Autoconfiana ................................................................................................47 6. Vencer a Ira ......................................................................................................................57 7. Resolver Conflitos ..............................................................................................................71 8. Ensinar um Comportamento Responsvel..........................................................................81 9. Aplicar as Conseqncias ..................................................................................................91 Apndice ..............................................................................................................................103
2006 Intellectual Reserve, Inc. Todos os direitos reservados. Impresso no Brasil. Aprovao do ingls: 8/02. Aprovao da traduo: 8/02. Traduo de Strengthening The Family: Instructors Guide. Portuguese.
ADMINISTRAO DO CURSO
Em geral, o curso deve ser ministrado a grupos de no mximo 20 participantes por profissionais em agncias dos LDS Family Services (Servios Familiares SUD) ou por voluntrios em alas e estacas. Um curso tpico deve durar de nove a doze sesses. As sesses duram normalmente 90 minutos. Fortalecer a Famlia: Guia de Recursos para os Pais traz nove tpicos que podem ser usados em reunies de grupo. Embora seja voc o responsvel por escolher os tpicos que melhor atendam s necessidades dos alunos,
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ministre a primeira sesso, Princpios e Mtodos para os Pais como aula inaugural do curso. A fim de serem abordados a contento, alguns assuntos podero exigir duas ou mais sesses. Leve em conta as sugestes abaixo para administrar o curso: Siga as diretrizes da agncia ao cobrar taxas quando o curso for promovido por uma agncia dos LDS Family Services (Servios Familiares SUD). Quando o curso for patrocinado por uma estaca ou ala, a taxa deve cobrir apenas o custo dos materiais. Como incentivo freqncia, os participantes devem pagar a taxa no incio do curso. Incentive os casais a assistirem s sesses juntos se possvel. Os princpios que aprenderem sero mais proveitosos quando tanto o pai como a me os compreenderem e aplicarem juntos. Os princpios podem tornar-se um motivo de desentendimentos se um dos cnjuges no se envolver nem apoiar o outro. Quando apenas um dos pais participar, tente certificar-se de que o outro apie o envolvimento do cnjuge no curso e seja receptivo s novas idias sobre a criao dos filhos. Controle a freqncia dos participantes fazendo a chamada em cada sesso (ver a pgina 106 do apndice). Entre em contato com a agncia mais prxima dos LDS Family Services (Servios Familiares SUD) se voc tiver dvidas quanto maneira de ministrar o curso. O endereo e o telefone das agncias esto alistados em www.ldsfamilyservices.org.
ANNCIO DO CURSO
Ao divulgar informaes sobre o curso, indique como os pais podem beneficiar-se da freqncia. Uma lista de benefcios do aprendizado de princpios e habilidades preciosos para os pais tais como maior unio e melhor comunicao na famlia ou maior capacidade de resolver conflitos sem ira servir melhor como motivao para os pais do que uma lista dos assuntos a serem tratados. Os pais aprendero a ouvir os filhos de modo a convid-los a externarem sentimentos pessoais. Aprendero a exprimir seus prprios sentimentos de modo adequado, mesmo quando estiverem aborrecidos com os filhos. Os pais tambm aprendero a ensinar um comportamento responsvel aos filhos, a resolver conflitos e a promover autoconfiana e um desenvolvimento saudvel. Aprendero a impor medidas disciplinares que ajudaro os filhos a comportarem-se com responsabilidade. Valorizaro ainda mais o carter eterno dos relacionamentos familiares e entendero o que significa ter sucesso como pai ou me. Os pais que aplicarem os princpios e mtodos ensinados neste curso criaro um melhor ambiente no lar, no qual o Esprito do Senhor poder habitar. Tero um relacionamento mais feliz e harmonioso. Se julgar til, use a folha de informaes da pgina 104 do apndice para divulgar o curso.
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A qualificao mais importante para ministrar este curso a preparao pessoal para receber a orientao do Esprito Santo. O Senhor ensinou: O Esprito ser-vos- dado pela orao da f; e se no receberdes o Esprito, no ensinareis (D&C 42:14). A maioria das pessoas j passou pela experincia de estar numa aula na qual os pensamentos parecem desconexos e a mensagem no compreendida por um pblico desinteressado. Contraste essas experincias com as ocasies em que o Esprito estava presente, quando informaes e impresses lhe vieram mente, quando palavras fluam com prontido e o Esprito transmitia a verdade ao corao e mente dos presentes.
O ENSINO EFICAZ
Voc ser mais eficaz como professor ao buscar inspirao e ao trazer seu prprio conhecimento, idias, experincias e personalidade para a classe. Reserve algum tempo para refletir sobre sua vida e pense em maneiras de usar suas experincias para ensinar e reforar os princpios deste curso. Dedique todo o seu esforo e amor no ensino e encontrar grande alegria em sua interao com os alunos. As experincias de cada participante sero de grande valia para voc no decorrer do curso. Reconhea a responsabilidade de cada pessoa pela prpria famlia e compartilhe seu conhecimento e vivncia conforme for guiado pelo Esprito. Entenda que seu papel abrir portas para novas possibilidades e no ditar o curso para os participantes. Cada aula um esforo conjunto no qual voc e os alunos trocam idias, conceitos e oferecem apoio e auxlio. Ao partilhar seu conhecimento, suas experincias e seu discernimento, incentive os alunos a pensar nas experincias e pontos fortes deles. Ajude-os a identificar princpios que podem ajud-los a melhorar e incentive-os a desenvolver habilidades para aplicar tais preceitos. Ao praticar essas mesmas habilidades, voc aumentar sua eficcia como professor. Organize sua apresentao depois de avaliar o que os alunos necessitam aprender sobre o assunto a ser tratado. Pergunte a si mesmo: O que os alunos precisam aprender hoje? provvel que lhe venha mente uma ou duas idias principais. Em seguida, pense em quais idias secundrias ajudaro os alunos a compreender as idias fundamentais. Depois de identificar a idia principal e as secundrias, determine a melhor maneira de apresent-las. As estratgias didticas a seguir podem auxili-lo no planejamento.
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experincias. Seja positivo e explique o que voc fez para melhorar. Se suas histrias revelarem problemas demais, voc correr o risco de perder a credibilidade e os participantes podero ter a impresso de que os princpios que voc ensina no funcionam.
Dramatizao
Depois de ensinar aos alunos a aplicar um determinado princpio, voc pode reforlo por meio da dramatizao. Em geral, a melhor maneira de faz-lo comear dizendo: O que costuma acontecer neste tipo de situao? Pea que algum faa uma encenao. Ento, a classe poder discutir os erros que os pais tendem a cometer nessas circunstncias. Depois de discutirem um pouco, voc pode dizer: Vamos encenar a situao de novo, desta vez aplicando o princpio que discutimos. Em seguida, veremos o que funcionou e os aspectos que ainda precisam melhorar. Esse mtodo de treinamento costuma ser uma maneira eficaz de ajudar os pais a modificar seu comportamento. Ensine um princpio e como ele pode aplicar-se a uma situao na criao dos filhos. Pea a algum que encene uma maneira tpica de lidar com a situao. Discuta a dramatizao e como os pais poderiam aplicar o princpio na situao e em outras semelhantes. Pea a algum que encene como aplicar o princpio situao, usando as mudanas sugeridas. Discuta a dramatizao e como o princpio poderia ser aplicado de modo mais eficaz. Continue o processo de dramatizao e discusso at que os alunos se familiarizem com maneiras eficazes de aplicar o princpio.4 No se deve esperar a perfeio dos participantes nesse tipo de exerccio. Pode ser que eles descubram que fazem algumas coisas bem, mas precisam melhorar em outras reas. Tambm vero que no tm de ser perfeitos instantaneamente, mas podem melhorar com o passar do tempo. Ao observar coisas que fizeram bem, saliente os pontos fortes. Outros alunos podem desejar encenar a mesma situao no decorrer da sesso ou talvez prefiram criar outra. Os participantes podem continuar a praticar a aplicao de um princpio at compreenderem as habilidades que necessitam aprender. Se os alunos no se sentirem vontade com a dramatizao, envolva-os numa discusso sobre a forma de aplicar o princpio em diversos contextos, seja em situaes pessoais ou em situaes que envolvam casais que eles conheam (sem fazer mexericos ou divulgar informaes que revelem a identidade das pessoas em questo).
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de de participar. Os demais alunos tambm tiraro proveito das experincias delas. Faa das aulas um ambiente seguro demonstrando respeito por todos os participantes. Mostre que valoriza a opinio e experincia de cada um e no permita que ningum zombe dos comentrios alheios. As diretrizes abaixo o ajudaro a convidar e guiar a participao em classe e a transformar as aulas num ambiente em que todos os alunos se sintam vontade. 1. Estabelea regras bsicas para ajudar cada pessoa a sentir-se em segurana para participar. Inclua as seguintes regras: Sigilo. Os assuntos pessoais comentados em classe no devem sair dali. Conciso. Os comentrios dos participantes devem ser breves. Equilbrio. Os alunos podem expressar-se com a freqncia que desejarem, contanto que permitam que os demais tenham oportunidades iguais. Pacincia e bondade. Os participantes precisaro de tempo para aprender e assimilar novas habilidades. Os pais devem ser pacientes e bondosos uns com os outros e consigo mesmos. Incentivo. Os participantes devem incentivar uns aos outros a aplicar os princpios do curso em sua vida. Perdo. Todos cometem erros, mesmo depois de terem aprendido novas maneiras de agir. Cada aluno deve compreender a importncia de perdoar a si mesmo e aos outros.* 2. Faa perguntas que abram espao para opinies e no para uma nica resposta correta. Voc pode, por exemplo, perguntar: A seu ver, quais so algumas das qualidades mais importantes de um bom pai ou de uma boa me? E no: Qual a qualidade mais importante (...)? As pessoas estaro mais dispostas a expor suas idias se souberem que voc no est espera de uma resposta nica. 3. Respeite a contribuio de todos. Se desejar, faa no quadro-negro um breve resumo de cada comentrio, mostrando que d importncia ao que foi dito. Procure oportunidades de fazer elogios sinceros, como: So timas idias. Agradea aos que se manifestarem, ainda que determinado comentrio seja questionvel. 4. Sutilmente, faa perguntas para outras pessoas quando algum tender a dominar uma discusso. Esse tipo de interveno nem sempre fcil, pois alguns participantes desejaro discorrer detalhadamente sobre seus problemas. Ainda que as intenes deles sejam boas, no permita que esgotem o tempo da aula ou privem outras pessoas da chance de contar suas experincias. Oua com cuidado e agradea pelos sentimentos expressos, mas volte a ateno para outros alunos. Voc poderia dizer algo como: Parece que isso foi um grande desafio para voc. Estou interessado em saber como os princpios e habilidades que vocs aprenderam nesta sesso podem ajud-los. Quem mais tem uma situao ou dificuldade a relatar? ou Voc levantou algumas questes difceis que podero ser melhor abordadas em sesses futuras. 5. Pode ser que alguns participantes recomendem comportamentos inaceitveis. Em vez de condenar a sugesto e causar constrangimento, ajude a pessoa a examinar novas idias. Diga, por exemplo: Isso parece mesmo difcil. Mais adiante vou citar algumas idias sobre esse assunto que vocs acharo particularmente teis. A classe tambm ter algumas idias. No entre em debates com os alunos sobre abordagens conflitantes.
* O texto colorido indica que se trata de informaes que constam de Fortalecer a Famlia: Guia de Recurso para os Pais.
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6. Quando os participantes se sentem seguros, valorizados e respeitados, voc pode ajud-los a ter mais deferncia pelos sentimentos uns dos outros. Quando relatarem experincias que tiveram, faa perguntas como: Se voc fosse seu filho nessa situao, o que acha que teria sentido?, O que seu filho poderia estar pensando ou Por que essa situao deve ter sido difcil para ele? Faa essas indagaes num tom que no seja acusador. Quando as pessoas fizerem a ligao entre os sentimentos dos filhos com suas prprias experincias, podero comear a compreender melhor seus filhos. 7. Faa perguntas que o ajudem a avaliar as necessidades dos alunos. Guie a discusso de modo a corresponder s expectativas deles. Adapte o programa e atividades de aprendizado s habilidades dos participantes. 8. Ajude os pais a identificar situaes nas quais se comportam de maneira inadequada ou ineficaz. Oriente-os a discutir e redigir um plano para reagir de modo diferente em circunstncias semelhantes. 9. Use o humor de modo adequado e demonstre entusiasmo e energia. 10. Alterne a leitura com atividades variadas proponha discusses com a classe, conte histrias ou realize atividades que mantenham um ritmo dinmico. 11. Aps cada sesso, agradea aos participantes.
Respeitar o Programa
s vezes as discusses so to agradveis e interessantes que voc pode ter dificuldade para passar para a atividade seguinte. Quando a classe tiver compreendido um princpio e souber aplic-lo, discusses adicionais podem representar o desperdcio de um tempo necessrio para outras atividades. Redirecione o debate ou passe para o tpico seguinte quando chegar a hora. Um programa anotado no quadro-negro poder ajud-lo a manter um bom ritmo. Pode ser detalhado ou geral, conforme julgar til. Voc pode escrever: 19h s 19h15: 19h15 s 19h30: 19h30 s 19h45: 19h45 s 20h30: Rever conceitos e atividades anteriores Necessidade de educar e maneiras de faz-lo Passos para ajudar os pais na educao dos filhos Prtica de habilidades ligadas educao dos filhos 5
Se voc estiver pronto para passar para o assunto seguinte, mas os alunos quiserem continuar no mesmo tpico, aponte para o programa e diga: Vocs tm idias e comentrios excelentes. Talvez possamos discuti-los depois. Por ora, passemos ao assunto seguinte. Contudo, se sentir que os alunos tiraro proveito de discusses adicionais sobre determinado tema, altere o programa.
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Iniciar
Para iniciar bem a primeira aula, voc pode fazer o seguinte: Se os alunos no conhecerem bem a capela ou o prdio, afixe cartazes para indicar o caminho para a sala de aula e o banheiro. Traga exemplares de Fortalecer a Famlia: Guia de Recursos para os Pais para os participantes. Voc pode trazer tambm crachs em branco e marcadores ou canetas para que os alunos preparem seus prprios crachs e os usem at conhecerem uns aos outros pelo nome. Se o curso for promovido por uma agncia dos LDS Family Services (Servios Familiares SUD), d aos alunos o nmero de telefone da agncia a fim de entrarem em contato caso tenham perguntas. No incio de cada aula, certifique-se de usar de 15 a 30 minutos para revisar os conceitos e atividades de aprendizado da sesso anterior.
Acompanhamento e Avaliao
Na ltima sesso, voc pode fazer o seguinte: Distribua exemplares do Formulrio de Avaliao do Programa (ver a pgina 103 do apndice) e pea a cada participante que o preencha. Reconhea o empenho e progresso dos participantes. (A pgina 107 do apndice traz um certificado que voc pode conferir-lhes se desejar.)
NOTAS
1. A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49. 2. A Liahona, janeiro de 1988, p. 80. 3. Parent Educator Training: A Guide for Instructors, Principles of Parenting, Circular HE-711, Alabama Cooperative Extension Service, Universidade Auburn, Alabama. 4. Esboo adaptado de Parent Educator Training, pgina 8. 5. Adaptado de Parent Educator Training, pgina 6.
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OS PAIS TM O SAGRADO DEVER DE CRIAR OS FILHOS COM AMOR E RETIDO (...) ENSIN-LOS A AMAR E SERVIR UNS AOS OUTROS.
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ou (5) so capazes de tirar suas prprias concluses sobre o ambiente, determinar seu prprio comportamento e adaptar ou abandonar os valores dos pais. Intrinsecamente Ms. Algumas pessoas acham que as crianas so intrinsecamente ms devido queda de Ado e Eva. Assim, crem que devem punir as crianas duramente para expulsar o mal delas. Os pais que acreditam nessa idia raramente demonstram afeto pelos filhos e podem at mesmo considerar a ternura algo prejudicial. possvel que uma variante dessa mentalidade esteja por trs das atitudes violentas dos pais que maltratam os filhos.4 Intrinsecamente Boas. Outra idia que as crianas so boas por natureza e bem-intencionadas, que s se tornam corruptveis por causa da sociedade adulta corrupta. O filsofo francs Jean-Jacques Rousseau afirmou que, se as crianas fossem entregues prpria sorte, alcanariam todo o seu potencial. Conseqentemente, os pais tentam deix-las aprender com a experincia e ser guiadas por seus prprios impulsos. Psiclogos humanistas como os americanos Carl Rogers e Abraham Maslow defenderam idias semelhantes.5 Pgina em branco. O filsofo ingls John Locke promovia a idia de que as crianas so como uma pgina em branco: nem boas nem ms. Achava que so moldadas principalmente por suas experincias. Psiclogos behavioristas como os americanos John B. Watson e B.F. Skinner tendiam a concordar, afirmando que os pais podem condicionar ou transformar um filho em qualquer tipo de pessoa que desejarem se controlarem e alterarem o ambiente.6 Moldadas por fatores biolgicos. Essa teoria, que ganhou destaque no sculo XX, inclui aspectos biolgicos e ligados evoluo e a predisposies pessoais. Afirma que as crianas so mais do que uma pgina em branco ao nascer e que as diferenas que se manifestam desde cedo entre as pessoas podem ser explicadas at certo ponto por fatores biolgicos. Muitas verses dessa corrente so deterministas e tendem a diminuir o papel do arbtrio individual. Teoria Construtivista. Essa perspectiva, advogada pelo psiclogo suo Jean Piaget e outros, centra-se na capacidade das pessoas de interpretar ou mesmo construir seu ambiente. Reconhece o arbtrio mais do que outras teorias e defende a possibilidade de as pessoas modificarem o efeito de influncias biolgicas e ambientais. Contudo, no capaz de explicar de onde vem essa capacidade nem ajuda os pais e a criana a saberem o que certo ou errado. Os partidrios dessa teoria crem que as crianas aplicam sua prpria interpretao ao que lhes ensinado. Assim, costumam afirmar que as crianas podem natural e inevitavelmente abandonar ou adaptar os valores ensinados pelos pais e outros. A maioria dessas posies tem um fundo de verdade. Por exemplo, embora as crianas sejam puras e inocentes, os homens tm uma natureza decada, e o ambiente, a biologia e o arbtrio pessoal so todos fatores que influenciam nossa vida terrena. Contudo, sem o conhecimento que vem de Deus cada uma dessas teorias ou o conjunto delas no contm a plenitude da verdade. E o mais importante que nenhuma dessas correntes oferece diretrizes estveis para um comportamento pautado por princpios morais slidos. Os pais que consideram seus filhos maus por natureza procuraro e acharo o que h de pior neles, at mesmo interpretando mal e condenando atos inocentes. Esses pais podem sentir-se no direito de portar-se como desejarem, mesmo de modo violento, por sentirem-se moralmente 2
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superiores. Os pais que acham que seus filhos so como uma pgina em branco no s ignoram o arbtrio do filho ao acharem que ele um mero produto do ambiente, mas abstm-se tambm de oferecer direo moral. Os pais que consideram os filhos intrinsecamente bons podem sentir pouca necessidade de gui-los e disciplin-los, aceitando qualquer comportamento que surgir naturalmente. Com essa perspectiva, os pais podem acabar permitindo e aprovando comportamentos que antes eram considerados inaceitveis ou inadequados. Os pais que acreditam que fatores biolgicos ditam o comportamento podem terminar instaurando um clima no qual os filhos no se sentem responsveis por seus atos. Os pais adeptos da viso construtivista reconhecem a capacidade dos filhos de fazer escolhas conscientes, mas no so capazes de fornecer parmetros para o certo e o errado alm do que considerado aceitvel pela sociedade. Alm disso, quando os filhos abandonam os valores dos pais em favor de outros propostos por amigos, comeam a achar que eles esto raciocinando num nvel mais elevado. Com essa perspectiva, qualquer grupo de amigos pode definir seus prprios padres de certo e errado.
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interesses, talentos, personalidade, desejos e capacidades mpares. Os pais, irmos e outros tambm influenciam cada criana que se desenvolve. As pesquisas cientficas indicam que as caractersticas biolgicas afetam a ndole e o temperamento das crianas, incluindo tendncias para (...) a timidez, a sociabilidade, a impulsividade, (...) o nvel de atividade, (...) [e] a emotividade. Alm disso, as crianas, at certo ponto, selecionam, modificam e at mesmo criam seu prprio ambiente segundo suas predisposies biolgicas.9 Uma criana extrovertida, por exemplo, buscar oportunidades de interagir com amiguinhos, ao passo que uma criana tmida pode evitar contatos sociais; ambas consolidam na infncia padres de comportamento que podem prolongar-se at a idade adulta. Embora fatores ambientais e biolgicos influenciem o desenvolvimento infantil, todos os filhos de Deus tm o arbtrio. O lder Neal A. Maxwell, do Qurum dos Doze, observou: claro que nossos genes, circunstncias e ambiente desempenham um papel considervel e nos moldam de modo significativo. Contudo, resta-nos uma esfera interior na qual somos soberanos, a menos que abdiquemos dela. Nessa esfera reside a essncia de nossa individualidade e responsabilidade pessoal.10 As diferenas entre os filhos podem exigir que os pais lancem mo de toda uma gama de estratgias. Crianas irrequietas podem provocar preocupaes nos pais e lev-los a criar regras adicionais e aumentar a superviso ou ateno. J as crianas tmidas podem exigir menos vigilncia e cuidado. Alm do mais, os filhos reagem a modos de criao semelhantes de acordo com sua percepo nica. Uma criana ansiosa, por exemplo, pode encarar uma ordem dos pais como uma ameaa. Ela obedecer por respeito, mas se sentir desamparada e assustada. J outra criana pode encarar a mesma ordem como uma afronta e desafi-la ou descumpri-la. Os pais devem usar de sabedoria na maneira de lidar com os filhos. Brigham Young incentivou os pais pais a observarem o gnio e o temperamento de seus [filhos] e a tratarem-nos de modo condizente.11
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no punitivo, tolerante e positivo. (...) Apresentam-se como recursos a serem utilizados ao bel-prazer dos filhos, no como agentes ativos e responsveis por moldar ou alterar seu comportamento atual ou futuro. Permitem que os filhos determinem suas prprias atividades tanto quanto possvel, eximem-se de exercer controle e no insistem para que os filhos obedeam a padres externos. Esses pais evitam demonstraes ostensivas de poder, mas podem tentar regular o comportamento dos filhos de maneira menos visvel. Evitam confrontos.14 Firme. Os pais firmes manifestam as mesmas expectativas elevadas para os filhos que os pais autoritrios, mas demonstram tambm alto grau de calor humano e sensibilidade. So amorosos e apiam os filhos. Ao guiarem os filhos, em geral incentivam o dilogo e mostram-lhes a lgica que permeia suas regras. Alm disso, exercem firme controle em pontos de divergncia com os filhos, mas no criam restries excessivas. Os pais firmes so exigentes ao supervisionarem as atividades dos filhos com rigor e coerncia e ao fazerem-nos contribuir para o bom funcionamento da famlia ajudando nas tarefas domsticas. No se esquivam de confrontos com os filhos para conseguir obedincia, expem seus valores com clareza e esperam que os filhos respeitem seus padres. Em estudos realizados ao longo de vrias dcadas, a psicloga Diana Baumrind verificou que os filhos criados por pais firmes tm maior probabilidade de tornarem-se confiantes no trato social, amistosos e de desenvolverem autodisciplina, esprito de cooperao e o desejo de transpor obstculos e venc-los.15 Os princpios propostos aos pais neste curso esto mais prximos do estilo de criao firme. Esse modelo o que est mais em conformidade com as escrituras e os ensinamentos dos lderes da Igreja. De acordo com esse padro, os pais devem ensinar e guiar os filhos pela persuaso, pacincia e amor (ver D&C 121:4144). Esto dispostos a discutir suas decises com os filhos e explicam os motivos delas. Tambm esto prontos a repreender os filhos quando inspirados pelo Esprito e a dar-lhes a orientao de que necessitem.
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Orao. Os filhos devem aprender a orar individualmente e em famlia. Devem aprender desde pequenos sobre o poder da orao (ver Enos 1:15; Mosias 27:814; Alma 34:1727; 37:37; 3 Nfi 18:21). Arrependimento. Os pais devem reconhecer, confessar e abandonar seus pecados a fim de desfrutarem a influncia e orientao do Esprito Santo. Podem ajudar os filhos a compreender e aplicar esses princpios em sua vida (ver Alma 34:33; 3 Nfi 9:22; Morni 10:3233; D&C 6:9; 58:4243). Perdo. Os pais podero ser um exemplo de perdo se perdoarem a si mesmos, ao cnjuge e aos filhos por suas falhas (ver Mateus 6:1415; Efsios 4:32; Mosias 26:2931; D&C 64:810). Respeito. Os membros da famlia devem aprender a respeitar-se mutuamente. Os pais e filhos podem aprender a tratar uns aos outros com cortesia e carinho, dedicando-lhes a mais elevada estima (ver Marcos 9:42; D&C 121:4146). Os pais devem tentar eliminar os pensamentos e palavras crticas entre os filhos e no devem tampouco os nutrir. Amor. Os pais devem amar os filhos do modo descrito por Paulo, Alma e Mrmon: com pacincia, bondade, ternura, abnegao e humildade (ver I Corntios 13; Alma 7:2324; Morni 7:4548). Compaixo. Os pais podem mostrar compaixo um pelo outro e pelos filhos. Devem condoer-se das adversidades enfrentadas pelos familiares e tentar compreend-los e apoi-los em momentos difceis (ver Rute 1:1117; Zacarias 7:810; Lucas 15:1132). Trabalho. O trabalho em famlia d aos filhos a oportunidade de valorizarem a industriosidade e de sentirem a satisfao do dever cumprido (ver D&C 42:42; 58:2728), principalmente quando os pais e filhos trabalharem juntos. As tarefas devem estar adaptadas idade e capacidade das crianas, a fim de que isso promova o senso de sucesso e confiana. Atividades Recreativas Salutares. A famlia fortalecida e revitalizada quando os familiares participam juntos de atividades salutares e agradveis. O maior desses princpios o amor (ver Mateus 22:3640, I Corntios 13:13, Morni 7:46). A coisa mais importante que os pais podem fazer por seus filhos am-los de modo cristo. Quando os filhos sentem amor e tm conscincia disso, mais provvel que dem ouvidos aos ensinamentos dos pais, sigam seu exemplo e aceitem a disciplina exercida. O amor deve motivar e guiar todas as atitudes dos pais.
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vida futura, elas voltaro. Tero que quitar sua dvida para com a justia, sofrero por seus pecados e talvez precisem percorrer um caminho espinhoso; mas se Ele as conduzir, tal como o penitente filho prdigo, ao corao e lar de um pai amoroso e desejoso de perdoar, a experincia dolorosa no ter sido em vo. Orem por seus filhos insensatos e desobedientes, apeguem-se a eles com sua f. Continuem a ter esperana e confiana at verem a salvao de Deus.19 O Presidente James E. Faust, da Primeira Presidncia, fez os seguintes comentrios elucidativos sobre esse ensinamento do lder Whitney: Um princpio dessa declarao ao qual freqentemente se d pouca ateno o de que [os filhos desobedientes] tero de arrepender-se totalmente e sofrer por seus pecados e pagar sua dvida para com a justia. (...) (...) O poder de selamento dos pais fiis somente ter efeito sobre os filhos rebeldes sob a condio de seu arrependimento e da Expiao de Cristo. Os filhos rebeldes que se arrependerem desfrutaro da salvao e de todas as bnos que a acompanham, mas a exaltao muito mais que isso. Ela precisa ser plenamente merecida. Saber quem ser exaltado uma questo que deve ser deixada para o Senhor em Sua misericrdia. H bem poucos cuja rebelio e ms aes so to grandes que pecaram alm da capacidade de arrependerem-se (Alonzo A. Hinckley, em Conference Report, outubro de 1919, p. 161). Esse julgamento tambm deve ser deixado para o Senhor. Ele disse: Eu, o Senhor, perdoarei a quem desejo perdoar, mas de vs exigido que perdoeis a todos os homens (D&C 64:10).20 O Presidente Faust indicou no mesmo discurso que os mortais no so capazes de compreender quo duradouros so os laos do selamento de pais fiis a seus filhos. Ensinou que pode ser que haja mais fontes de auxlio agindo do que temos conhecimento para atrair os filhos rebeldes de volta ao Pai Celestial, incluindo a influncia de antepassados amados do outro lado do vu.21 As declaraes dos profetas mostram que o poder de salvar os filhos maior quando os pais assumem e guardam as promessas ligadas aos convnios.
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sendas do mundo, isso no o impede de ser um pai bem-sucedido. possvel que existam filhos que vm ao mundo com a capacidade de desafiar quaisquer pais em quaisquer circunstncias. Da mesma forma, talvez existam outros que abenoariam a vida de praticamente qualquer pai ou me e trariam grande alegria.22 O Presidente Faust ensinou que os bons pais so os que com amor, fervor e sinceridade procuraram ensinar seus filhos por exemplo e por preceito a orar e a andar em retido perante o Senhor (D&C 68:28). Isso verdade, mesmo que alguns de seus filhos sejam desobedientes ou mundanos. (...) Os pais bem-sucedidos so aqueles que se sacrificaram e se esforaram para fazer o melhor que podiam em suas prprias condies familiares.23 Os pais que tiveram xito na criao dos filhos devem ser sensveis e ter tato ao lidar com os que acham que fracassaram. Os pais que se sentirem bem-sucedidos devem ser gratos, mas no se vangloriar de modo a causar tristeza em outros pais. O Presidente Faust aconselhou-nos: muito injusto ou rude julgar pais conscienciosos e fiis porque um de seus filhos se rebelou ou se desviou dos ensinamentos e do amor de seus pais. Felizes so os casais que tm filhos e netos que lhes proporcionam consolo e satisfao. Devemos ter considerao por aqueles pais dignos e justos que tm problemas e sofrem com seus filhos desobedientes. Um de meus amigos costumava dizer: Se voc nunca teve problemas com seus filhos, espere mais um pouco.24 No tocante aos pais que acham estar fracassando, o Presidente Spencer W. Kimball observou: Quando houver desafios [com membros da famlia], vocs s fracassaro se deixarem de enfrent-los!25 Os pais no devem condenar a si mesmos quando surgirem problemas e cometerem erros, mas tentar aprender com eles, empenhandose para melhorar. A responsabilidade dos pais no termina nunca, mesmo quando os filhos sarem de casa e criarem seus prprios filhos. Os pais nunca devem perder as esperanas com os filhos. Devem continuar a am-los, a orar por eles e a usar todas as oportunidades para ajud-los. O Presidente Faust deu o seguinte conselho: Para os pais inconsolveis que foram justos, diligentes e fervorosos ao ensinarem seus filhos desobedientes dizemos que o Bom Pastor est zelando por eles. Deus conhece e compreende seu profundo sofrimento. H esperana. Sejam reconfortados pelas palavras de Jeremias: H galardo para o teu trabalho e seus filhos voltaro da terra do inimigo (Jeremias 31:16).26
NOTAS
1. A Liahona, janeiro de 1998, p. 80. 2. Conference Report, outubro de 1994, pp. 7475; ou Ensign, novembro de 1994, p. 54. 3. Dallin H. Oaks, Conference Report, abril de 1995, p. 115; ou Ensign, maio de 1995, pp. 8687. 4. Ver Craig Hart e outros, Proclamation-Based Principles of Parenting and Supportive Scholarship, em Strengthening Our Families: An In-Depth Look at the Proclamation on the Family, ed. David C. Dollahite (Salt Lake City: Bookcraft, 2000), p. 101. 5. Ver Proclamation-Based Principles, p. 103. 6. Ver Proclamation-Based Principles, p. 102. 7. A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49. 8. Conference Report, abril de 1967, p. 6; ou Improvement Era, junho de 1967, pp. 2425. 9. Proclamation-Based Principles, pp. 104105.
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10. Conference Report, outubro de 1996, p. 26; ou Ensign, novembro de 1996, p. 21. 11. Discourses of Brigham Young, sel. John A. Widtsoe (Salt Lake City: Deseret Book, 1954), p. 207. 12. Ver Diana Baumrind, Effects of Authoritative Parental Control on Child Behavior, em Child Development, dezembro de 1966, pp. 889892. 13. Diana Baumrind, Rearing Competent Children, em Child Development Today and Tomorrow, ed. William Damon (San Francisco: Jossey-Bass Publishers, 1989), p. 353. 14. Baumrind, Rearing Competent Children, pp. 354, 356. 15. Baumrind, Rearing Competent Children, pp. 353354. 16. A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49. 17. Ver Conference Report, abril de 1929, p. 110; Discourses of Brigham Young, p. 208; Doctrines of Salvation, comp. Bruce R. McConkie, 3 volumes. (Salt Lake City: Publishers Press, 19541956), vol. 2, p. 90. 18. Discourses of Brigham Young, p. 195. 19. Conference Report, abril de 1929, p. 110. 20. A Liahona, maio de 2003, p. 62. 21. A Liahona, maio de 2003, p. 62. 22. Conference Report, outubro de 1983, p. 94; ou Ensign, novembro de 1983, p. 65. 23. A Liahona, maio de 2003, p. 61. 24. A Liahona, maio de 2003, p. 67. 25. Conference Report, outubro de 1980, p. 5; ou Ensign, novembro de 1980, p. 5. 26. A Liahona, maio de 2003, p. 68.
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Batismo
(Ver 2 Nfi 31:1721; Mosias 18:810; D&C 20:37; Regras de F 1:4.)
Tomar sobre si o nome de Jesus Cristo. Servir de testemunha de Jesus Cristo. Guardar sempre os mandamentos. Carregar os fardos uns dos outros; chorar com os que choram; consolar os que necessitam de consolo. Mostrar disposio de servir a Deus no decorrer de toda a vida. Manifestar arrependimento dos pecados.
Sacramento
(Ver 3 Nfi 18:2829; Morni 4, 5; D&C 20:7579; 27:2; 46:4.)
Renovar os convnios batismais. Reassumir o compromisso de tomar sobre si o nome de Cristo, record-Lo sempre e guardar Seus mandamentos.
Magnificar os chamados cumprindo fielmente as responsabilidades do sacerdcio. Ensinar a palavra de Deus e trabalhar com diligncia para levar avante os desgnios do Senhor. Ser obediente, adquirir conhecimento do evangelho e viver de acordo com esse conhecimento. Servir ao prximo e empenhar-se para abenoar sua vida.
Investidura do Templo
As ordenanas da investidura envolvem certas obrigaes por parte da pessoa, como o convnio e promessa de observar a lei de estrita virtude e castidade, ser caridosa, benevolente, tolerante e pura; dedicar tanto os seus talentos quanto seus recursos materiais para a propagao da verdade e o engrandecimento da humanidade; permanecer dedicada causa da verdade; e buscar de todas as maneiras contribuir para a grandiosa preparao da Terra para receber seu Rei: o Senhor Jesus Cristo (James E. Talmage, The House of the Lord [1968], p. 84).
Casamento Celestial
Amar o cnjuge e permanecer fiel a ele e a Deus por toda a eternidade. Viver de modo a contribuir para uma vida familiar feliz e esforar-se para abenoar o cnjuge e os filhos. Frutificai e multiplicai-vos, e enchei a terra (Gnesis 1:28).
O PROGRESSO GRADUAL ESSENCIAL PARA O DESENVOLVIMENTO INFANTIL SAUDVEL. COMO PAI OU ME VOC PODE AJUDAR CRIANDO UM AMBIENTE SEGURO E SALUTAR.
PROGRESSO GRADUAL
Algumas crianas desenvolvem problemas porque seus pais tm expectativas injustas e descabidas em relao a elas. O lder Neal A. Maxwell, do Qurum dos Doze, declarou que um Deus rigoroso s vezes exige coisas difceis de Seus filhos, mas jamais daria mandamentos difceis a Seus filhos sem antes preparar o caminho (ver 1 Nfi 3:7).1 O Pai Celestial no espera coisas impossveis de Seus filhos, e os pais mortais tampouco devem faz-lo. s vezes os pais fazem exigncias descabidas aos filhos por no saberem o que esperar deles nas vrias fases de desenvolvimento das crianas e adolescentes. O Presidente N. Eldon Tanner, que serviu como conselheiro na Primeira Presidncia, observou que os filhos desejam estar altura das expectativas das pessoas responsveis por dirigir sua vida.2 Quando os filhos so incapazes de corresponder s expectativas descabidas dos pais, tendem a considerar-se fracassados. Crem que so deficientes ou anormais, que decepcionam as pessoas e que so imprestveis. Os efeitos a longo prazo incluem o sentimento de inferioridade, insegurana, ansiedade, depresso e incapacidade de sentir empatia pelos outros. As escrituras mencionam um progresso gradual na vida, o que inclui o desenvolvimento fsico e espiritual. Joo testificou que Jesus Cristo [no] princpio (...) no recebeu da plenitude, mas continuou de graa em graa, at receber a plenitude (D&C 93:13). O progresso paulatino essencial para o desenvolvimento infantil saudvel. Em determinados momentos da vida, as crianas tornam-se prontas para dominar habilidades como aprender a andar, falar e comer sozinhas. Em vez de tentarem forar os filhos a fazer coisas antes de estarem preparados, os pais podem criar um ambiente seguro e salutar onde as crianas podero aprender e progredir.
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As pesquisas indicam que as capacidades fsicas e mentais tendem a desenvolver-se em certas fases; contudo, cada criana nica. Fatores biolgicos, o temperamento, a educao dos pais e o ambiente so todos elementos que influenciam o desenvolvimento de uma criana. Os pais no devem preocupar-se caso um filho demore um pouco mais para aprender certas coisas e no devem empolgar-se demais se uma criana parecer um pouco adiantada. Tais diferenas costumam ser temporrias e tm pouco a ver com a capacidade da criana a longo prazo. Uma estratgia mais sensata acompanhar e desfrutar o desenvolvimento gradual de cada filho.
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FASES DE DESENVOLVIMENTO
O desenvolvimento social e emocional pode ser visto como uma srie de fases que ocorrem em certas idades. Passar por cada fase de modo bem-sucedido importante para o desenvolvimento infantil saudvel. As informaes sobre o desenvolvimento contidas nesta sesso so apenas diretrizes gerais. As crianas avanam em seu prprio ritmo, e o progresso precoce em certos aspectos no constitui garantia de sucesso futuro na vida. Os pais que conhecerem seus filhos e os amarem como pessoas estaro mais aptos a transform-los em adultos maduros e competentes.4
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mas significativa para a criana. Com auxlio e compreenso, ela adquirir um senso de autodomnio que pode levar a um sentimento durvel de auto-respeito e boa vontade. Os pais devem arrumar a casa de modo que os filhos tenham espao para correr e explorar o local sem se machucarem ou quebrarem nada. Os pais devem desfrutar a presena deles, passar tempo a seu lado, ensin-los a jogar com os outros e ler para eles antes de dormirem. Devem ser firmes, porm amorosos, ao exercerem disciplina. Dizer no no exige uma explicao. Para as crianas nessa fase, Porque eu disse costuma bastar. Quando os pais disciplinam os filhos nessa fase do desenvolvimento, ignorar o mau comportamento ou impor as devidas conseqncias em geral funcionam bem. Esses primeiros anos de formao so o momento ideal para iniciar um ensino espiritual mais conseqente.
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Durante essa fase, os filhos esto mais propensos a aceitar o auxlio dos pais do que em fases posteriores. Os pais devem encarar os problemas e desafios como oportunidades para ajudar. (Os conselhos da quarta sesso sero teis.) Os pais devem expressar amor pelos filhos com freqncia, encoraj-los e elogiar suas vitrias. Embora devam incentiv-los a serem trabalhadores, devem proteg-los para que no cometam excessos. As metas devem ser realistas e alcanveis e no devem interferir nas metas e expectativas familiares. Os pais devem incentivar os filhos a terem interesses proveitosos e fazerem amizades fora de casa. Devem respeitar a privacidade dos filhos e ter expectativas realistas quanto observncia das regras.
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as dificuldades e desafios que eles enfrentarem e ensin-los a lidar com a presso dos amigos. Os pais no devem ficar ofendidos se os filhos no quiserem sua companhia. Contudo, devem demonstrar que esperam obedincia s regras da famlia, sem esperar a perfeio. Devem usar de sabedoria ao determinarem quais normas fundamentais devem ser seguidas risca, impondo as conseqncias quando necessrio. Nessa fase do desenvolvimento, os adolescentes, antes inseguros, tornam-se jovens adultos confiantes, com uma noo clara de sua identidade, propsito e direo pessoal. A autoconfiana costuma surgir quando os adolescentes se sentem aceitos, capazes e preparados para o futuro. Os adolescentes que no se sentem capazes nem aceitos tendem a sentir-se confusos e inseguros consigo mesmos e em relao a seu papel e valor na sociedade. Pode ser que encarem seus pais como um obstculo independncia que comea a despontar. Podem tornar-se desrespeitosos, ingratos, rebeldes e hostis. Alguns buscam o sentimento de aceitao identificando-se com crculos exclusivos, gangues ou heris juvenis.
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Recusa-se a vestir-se, ir dormir ou usar o banheiro. hiperativo a ponto de comprometer o desempenho escolar. No se relaciona com outras crianas; no tem amigos. Urina ou defeca na cama. obeso. Tem pesadelos constantes. Apresenta excesso de agressividade (discute ou briga). Demonstra medo exagerado. Aos oito anos Manifesta um sinal de advertncia ou sintoma de uma faixa etria anterior. No consegue ler as horas. Tenta evitar a escola ou tira notas ruins. Desobedece, insurge-se e insolente. Em qualquer idade incapaz de falar no nvel esperado (tem vocabulrio limitado ou comete erros nos tempos verbais; no consegue recordar palavras ou fazer frases nem usar os sons corretos; gagueja). No consegue cuidar de si mesmo no nvel esperado. incapaz de manter relacionamentos com as pessoas (no mantm contato visual, no faz expresses faciais e no partilha interesses a base dos relacionamentos sociais). No tem um bom desempenho escolar. incapaz de cumprir tarefas ou participar de atividades de lazer no nvel esperado. No consegue seguir a contento prticas necessrias para uma boa sade e segurana. No consegue ler, escrever ou fazer contas no nvel esperado. No consegue andar, engatinhar, sentar-se, segurar objetos ou correr no nvel esperado. Tem dificuldade para concentrar-se, parece no ouvir, no consegue seguir instrues, tem problema para organizar-se, desconcentra-se facilmente ou tem memria fraca. Agita-se, inquieta-se, no consegue ficar sentado na cadeira na escola, corre ou salta excessivamente, fala demais, responde a perguntas abruptamente, interrompe, intromete-se. Perde a calma ou inicia altercaes; resiste aos pedidos dos pais. Est sempre zangado e ressentido; culpa os outros por seus erros. Intimida e ameaa os outros ou envolve-se em brigas. Destri objetos alheios, rouba ou quebra regras. cruel com os animais e com as pessoas. 20
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Fora os outros a atividades sexuais. No come adequadamente e no ganha peso ou sofre uma perda significativa de peso. Apresenta tiques (movimentos corporais involuntrios ou sons recorrentes, rpidos ou repentinos). Preocupa-se ou mostra-se angustiado quando se distancia de casa ou dos pais ou quando prev uma separao iminente. Est deprimido (os sintomas incluem tristeza ou desnimo, incapacidade de achar prazer nas atividades, isolamento, sentimento de culpa e inutilidade, apatia, dificuldade para pensar e concentrar-se, falta de energia, pensamentos e sentimentos suicidas). Demonstra ansiedade (parece nervoso, tenso, amedrontado, assustado, aterrorizado; pressente perigos; tem dificuldade para respirar ou dor no peito).
EXPECTATIVAS REALISTAS
A Primeira Presidncia e o Qurum dos Doze ensinaram: Na esfera pr-mortal, os filhos e filhas que foram gerados em esprito (...) aceitaram [o plano de Deus], segundo o qual Seus filhos poderiam obter um corpo fsico e adquirir experincia terrena a fim de progredirem rumo perfeio, terminando por alcanar seu destino divino como herdeiros da vida eterna.5 Para a maioria das pessoas, esse progresso inclui as fases da primeira infncia, infncia, adolescncia e idade adulta. Os pais podem ajudar seus filhos a passarem sem sobressaltos por essas fases, preparando-os para os desafios da vida. Nesse processo, as expectativas realistas e o progresso gradual devem ser os princpioschave. Os pais devem procurar conhecer seus filhos e valoriz-los como seres nicos. Ao fazerem isso, mostram-lhes o amor que o Pai Celestial tem por todos ns.
Reao ao Comportamento
Os pais que amarem seus filhos e procurarem conhec-los como pessoas estaro mais aptos a reagir de modo adequado ao comportamento deles. So mais capazes de ensinar-lhes princpios corretos. Muitas vezes, os filhos comportam-se de maneira que desagrada aos pais, como chupar o dedo, subir onde no devem e exagerar ao falar. Esses comportamentos s vezes esto ligados a fases de desenvolvimento e so abandonados medida que as crianas amadurecem. Ao saberem que os filhos crescem e se desenvolvem, os pais se sentiro menos culpados e preocupados diante desses atos. Os pais tambm podero reagir de modo mais eficaz. Os pais s vezes reforam comportamentos indesejveis ao punirem, ridicularizarem ou recriminarem o filho. Esse tratamento de forte carga emocional chama uma ateno indevida para o comportamento, o que pode levar a criana sentir-se mal, hostil ou excessivamente curiosa quanto ao comportamento. Uma resposta extrema criana que chupa o dedo, por exemplo, s vezes leva o filho a persistir na prtica. Contudo, quando os pais reagem de modo natural ou mesmo ignoram o comportamento, mais provvel que a criana o abandone quando ele no mais tiver razo de ser. Uma nfase excessiva no comportamento adequado para cada idade tambm pode ser contraproducente, incentivando a criana a repetir o comportamento em excesso, mesmo de modo inseguro. Os pais que, por exemplo, se empolgam demais quando 21
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uma criana tenta subir pelos mveis (Que gracinha!) podem incentivar um comportamento potencialmente perigoso. Os adolescentes tendem a esquivar-se do convvio familiar e criticam muito os pais. Os pais que levarem essas atitudes para o lado pessoal, sentirem-se rejeitados e tentarem impor controle podem levar o filho a rebelar-se, prejudicando assim seu progresso nessa fase. No entanto, quando os pais encaram o comportamento do filho com serenidade e sem se preocuparem indevidamente o permitem passar sem atropelos pela fase da adolescncia. Em geral, os filhos aceitam melhor os pais ao aproximarem-se da idade adulta.
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OBJETIVOS DA SESSO
Nesta sesso, ajude os pais a: Compreender o valor das boas prticas de comunicao e os efeitos negativos da m comunicao; Identificar e interromper maneiras de comunicao destrutiva com os filhos; Aprender habilidades e prticas que fortaleam o relacionamento familiar.
PRTICAS NOCIVAS
Entre as prticas de comunicao comuns que afugentam os filhos, podemos citar: Dar sermes e lies de moral, repreender, interrogar. Eu j lhe disse isso mil vezes. Ser que nunca vai entrar nessa cabecinha oca? (...). Voc deveria ter vergonha de si mesmo. Veja o que fez. Por que voc fez isso? 23
AS PALAVRAS E O COMPORTAMENTO TM O PODER DE MAGOAR OU AJUDAR, DE PROVOCAR DOR E SOFRIMENTO OU APAZIGUAR, DE SUSCITAR DVIDAS E TEMOR OU INSTILAR F E CORAGEM.
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Demonstrar pouco caso, no dar importncia, tranqilizar de modo vazio e insincero. Acalme-se. No h motivo nenhum para se aborrecer. Est bem, faa do jeito que quiser. Tudo vai acabar bem. Muitas pessoas j passaram por coisas bem piores. Julgar, condenar, ameaar. O problema com voc que... Voc nunca vai chegar a lugar nenhum na vida. Se voc fizer isso novamente vai apanhar tanto que no poder sentar-se por uma semana. Culpar, criticar, ridicularizar. tudo culpa sua. Como voc irritante! No suporto quando voc fica choramingando desse jeito. Falar de seus prprios sentimentos quando o filho precisa externar os dele. Sei exatamente como voc se sente. Quando tinha a sua idade, eu...
A Comunicao Crist
Os pais que se comunicam de modo cristo podem cumprir com mais facilidade seu sagrado dever de criar os filhos com amor e retido e ensin-los a amar e servir uns aos outros e ser cidados cumpridores da lei, onde quer que morem.2 pouco provvel que os pais consigam transmitir valores e crenas corretos sem estabelecerem dilogos atenciosos e sensveis. Em geral, a disposio dos filhos para ouvir e falar depende do clima de comunicao que os pais criam no lar. Como Salvador e Redentor, Jesus nosso exemplo: Eu sou o caminho e a verdade, e a vida; ningum vem ao Pai, seno por mim (Joo 14:6). Na condio de nica pessoa perfeita a ter vivido na Terra, Ele deixou o exemplo supremo de como as pessoas devem ser e comunicar-se entre si. 25
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As escrituras indicam que Jesus: Era lento para condenar, como no caso da mulher pega em adultrio (ver Joo 8:311). Estava sempre pronto a perdoar, como na ocasio em que pediu o perdo do Pai para os crucificadores (ver Lucas 23:3334). Era compassivo, como ilustra o episdio em que chorou com Maria e Marta pela morte de Lzaro (ver Joo 11:3336). Era atencioso com Sua famlia, como no momento em que pediu que cuidassem de Sua me quando estava na cruz (ver Joo 19:2527). Pagava o mal com o bem, como quando restituiu a orelha decepada de um de Seus capturadores (ver Lucas 22:5051). Amava as crianas, como ficou evidente quando as abenoou (ver Mateus 19:1415; 3 Nfi 17:2124). Era grato, como quando elogiou a mulher que o ungira com leo (ver Lucas 7:4448). Estava sempre vido por servir, como quando lavou os ps de Seus discpulos, ensinando-os a servir uns aos outros (ver Joo 13:417). Estava disposto a sacrificar-Se, como mostra Sua Expiao pelos pecados do mundo (ver Mateus 26:3545). A comunicao eficaz o que decorre naturalmente quando homens e mulheres desenvolvem os atributos cristos da f, da esperana, da caridade, do amor, dos olhos fitos na glria de Deus, da virtude, do conhecimento, da temperana, da pacincia, da bondade fraternal, da piedade, da humildade e da diligncia (ver D&C 4:56). O Presidente David O. McKay ensinou: Ningum pode sinceramente querer aplicar no cotidiano os ensinamentos de Jesus de Nazar sem sentir uma mudana em sua natureza. A expresso nascer de novo tem um significado mais profundo do que muitas pessoas pensam.3 Ao seguirem os ensinamentos de Cristo, os pais vencero qualquer tendncia de comunicao ineficaz e nociva que porventura tiverem. Ao adquirirem atributos divinos, lidaro melhor com seus sentimentos pessoais e reagiro melhor ao comportamento alheio; estaro tambm mais aptos a responder de maneira adequada quando os filhos forem desrespeitosos e indisciplinados.
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Assumir um compromisso tende a aumentar a motivao de uma pessoa para cumprir um plano. Pea aos pais que anotem uma ou duas coisas que faro de modo diferente para seguirem o exemplo do Salvador ao comunicarem-se com os filhos. Oriente-os a dizer ao cnjuge e aos filhos o que pretendem fazer.
MELHORAR A COMUNICAO
Os problemas de comunicao desenvolvem-se com o tempo. Em geral, difcil determinar quando comeam os problemas e quem os iniciou; e culpar algum tende a fazer mais mal do que bem. Em vez de atriburem a responsabilidade a algum, os pais devem empenhar-se para melhorar sua capacidade de comunicao. Os princpios e tcnicas de comunicao ensinados nesta sesso so teis principalmente quando os filhos esto contrariados e podem beneficiar-se ao conversar com algum. Conforme ressaltou o psiclogo John Gottman, os pais que interagirem com os filhos de modo positivo em momentos difceis exercero uma influncia capaz de mudar a vida dos filhos, ajudando-os a aprender a controlar melhor suas emoes e a administrar seus relacionamentos com as pessoas.4 Os pais podem aprender e aplicar com xito princpios e tcnicas eficazes de comunicao. Ao fazerem-no com o desejo genuno de ouvir e compreender, a qualidade e a freqncia de suas interaes com os filhos tender a aumentar. Os princpios a seguir ajudaro os pais a melhorar a comunicao um com outro e com os filhos.
Escutar os Filhos
Os filhos tendem a comportar-se bem quando se sentem valorizados e respeitados. Os pais ajudam-nos a sentirem-se assim ao escutarem-nos e aceitarem seus sentimentos. 27
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Em certos casos, os filhos manifestaro sentimentos que talvez no sejam de seu agrado. No entanto, os sentimentos indesejveis tendem a mudar quando os filhos tm a oportunidade de falar a respeito deles. A raiva de um filho dirigida ao pai ou me costumam transformar-se rapidamente em amor quando o filho tem a oportunidade de falar sobre esses sentimentos sem ser condenado. Escutar os diferentes sentimentos dos filhos uma maneira de prestar os primeiros socorros emocionais. Os filhos ficam frustrados e confusos quando seus sentimentos so menosprezados ou negados; podem at mesmo passar a desconfiar do que sentem. As crianas pequenas, em particular, dependem da ajuda dos pais para compreender suas emoes. O lder Russell M. Nelson, do Qurum dos Doze, deu o seguinte conselho: A hora de escutar quando algum precisa ser ouvido. As crianas so naturalmente dadas a expressar suas experincias, que vo do pice da alegria s profundezas da angstia. Ser que temos a mesma avidez para ouvir? Quando eles tentam externar sua tristeza, ser que conseguimos ouvir abertamente uma experincia chocante sem entrarmos ns mesmos em estado de choque? Somos capazes de ouvir sem interromper e sem fazer julgamentos precipitados que fecham as portas do dilogo? Elas podem permanecer abertas quando transmitimos a certeza tranqilizante de que acreditamos em nossos filhos e compreendemos seus sentimentos.5 Os princpios a seguir ajudaro os pais a ouvirem de modo mais eficaz: Mostrar-se interessado e disposto a escutar. Se as palavras dos pais manifestarem interesse no que o filho est dizendo, mas seus atos revelarem descaso ou impacincia, o filho acreditar na linguagem corporal. Os pais devem deixar de lado as outras atividades que estiverem realizando e dar total ateno aos filhos. Em vez de ficarem de p, olhando o filho do alto o que d impresso de poder e superioridade devem comunicar-se olhando nos olhos. Devem prestar ateno linguagem corporal; os atos falam mais alto do que as palavras. Fazer perguntas que induzam o filho a falar. O pai pode, por exemplo, dizer: Parece que algo o incomoda. Gostaria de falar a respeito?, Qual sua opinio sobre isso? ou Fale mais. As perguntas devem ser feitas de modo compreensivo e sensvel, e no agressivo ou insistente, a fim de que os filhos no se sintam interrogados. Identificar e nomear os sentimentos do filho. Os filhos se sentiro vontade quando os pais forem capazes de identificar os sentimentos deles e dar-lhes nome. Eles sabero que outra pessoa os compreende. O pai ou a me poderia dizer: Voc ficou magoado quando o Joo no o convidou para a festa, no ? Algumas crianas crescem sem ouvir as palavras que descrevem seus sentimentos desagradveis. (Na quarta sesso h mais informaes sobre como identificar e nomear sentimentos.) Escutar atentamente e parafrasear o que o filho disser. Quando um filho angustiado deseja falar, alguns pais ouvem uma ou duas palavras, supem ter entendido o problema e ento interrompem o filho e comeam a dar conselhos. Quando os pais no ouvem integralmente, o filho costuma ficar frustrado. Os pais devem escutar cuidadosamente sem interromper. Durante as pausas, podem reformular o que julgam ter compreendido o que o filho est dizendo e sentindo, deixando o filho corrigi-los caso tenham entendido mal. Devem ser respeitosos, demonstrar empatia e resistir tentao de distorcer a mensagem do filho ou adicionar idias.
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Parafrasear dessa forma j foi chamado de escuta reflexiva ou ativa. uma maneira eficaz para os pais mostrarem aos filhos que se importam com eles e compreendem o que pensam e sentem, como nos dois exemplos abaixo:
Um menino entra na sala, joga um livro na mesa e encara a me. Me: Voc est zangado comigo. Fiz algo que o aborreceu.
Uma menina chega da escola com ar triste. Menina: Fui muito mal na prova de qumica hoje. Foi dificlima. Pai: Ento voc est preocupada por achar que no vai passar na prova.
No ficar na defensiva se um filho estiver contrariado. Os pais tem dificuldade para ouvir principalmente quando um filho est com raiva deles. Na maioria dos casos, os pais desejam a aprovao dos filhos e sentem-se ameaados, acossados e rejeitados quando criticados. Em vez de ficarem na defensiva, os pais devem reagir naturalmente, ouvindo para compreender. Alm disso, devem reconhecer as verdades que o filho disser a seu respeito. Mesmo quando as acusaes forem altamente exageradas, costumam ter um fundo de verdade. (Um pai pode, por exemplo, dizer: Cometi um erro, e voc est zangado comigo. Eu no deveria ter...) Se a preocupao do pai for defender-se, provvel que comece uma altercao. Mesmo que o pai vena a discusso, o relacionamento poder sair abalado, e o pai perder a oportunidade de ajudar. Em geral, os sentimentos de ira dos filhos costumam desaparecer quando eles tm a oportunidade de exprimi-los e conversar com um pai que os escuta de verdade. O conselho do lder H. Burke Peterson, dos Setenta, pode ser proveitoso: Escutem para compreender, no para necessariamente concordar.6
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C O M U N I C A R- S E C O M A M O R
C O M U N I C A R- S E C O M A M O R
Como todo mundo, tenho necessidade de ouvir isso. Pode agradecer quando as pessoas fizerem algo para voc, por favor? A me que fez esse pedido relatou posteriormente que a filha, agora adulta, at hoje agradece sempre que a me faz algo por ela. claro que nem todos os filhos reagem to bem. Pode ser preciso repetir as expectativas, bem como aplicar outras medidas adequadas que sero descritas nas prximas sesses.
C O M U N I C A R- S E C O M A M O R
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EDUCAR OS FILHOS
OBJETIVOS DA SESSO
Nesta sesso, ajude os pais a: Compreender a importncia de educar bem os filhos; Ter conscincia das diferentes maneiras de educar e cuidar dos filhos; Aprender e aplicar o processo de cinco passos chamado treinamento emocional.
A NECESSIDADE DE EDUCAR
O Presidente Gordon B. Hinckley salientou a importncia de educarmos os filhos: Criem os filhos com amor, na doutrina e admoestao do Senhor. Cuidem de seus pequeninos, recebam-nos em seu lar e amem-nos de todo o corao.1 Educar implica atender s necessidades dos filhos de modo terno e amoroso. Inclui nutrir (fsica, emocional e espiritualmente), amar, ensinar, proteger, ajudar, apoiar e incentivar. Os pais desempenham um papel crucial na preparao dos filhos para que os filhos possam lidar com as muitas dificuldades da vida. Os filhos que forem educados corretamente estaro mais bem preparados para permanecer de p em momentos difceis. Trata-se de uma das coisas mais importantes que os pais podem fazer pelos filhos. Infelizmente, certos pais e mes atarefados negligenciam seus filhos. H muitos anos, pais, educadores e lderes religiosos e comunitrios vm preocupando-se com o bem-estar de crianas entregues prpria sorte. De magnitude ainda maior so os problemas ligados destruio do casamento. As mes e pais que se debatem em relacionamentos difceis em geral esto menos aptos a ensinar, acalmar e consolar seus filhos. Os filhos tendem a sentir a dor e perda ligadas discrdia no relacionamento dos pais. Mesmo quando os pais no se divorciarem, os filhos sofrem as conseqncias das escolhas feitas por outras pessoas e do fato de viverem num mundo mortal e imperfeito. Embora alguns desses problemas sejam difceis, muitos podem ser evitados. As escrituras proporcionam um alicerce doutrinrio para a educao dos filhos. O salmista explicou a origem divina dos pais e filhos: Vs sois deuses, e todos vs filhos do Altssimo (Salmos 82:6). Da mesma forma, Paulo ensinou que todos somos filhos de Deus (Romanos 8:16). Deus confiou Seus filhos aos cuidados de pais terrenos. Os pais tm a sagrada responsabilidade de ajudar os filhos a regressarem presena Dele. Paulo aconselhou os pais: Criai [os filhos] na doutrina e admoestao do Senhor (Efsios 6:4). O Senhor deixou instrues semelhantes
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EDUCAR OS FILHOS
com o Profeta Joseph Smith: Ordenei que crisseis vossos filhos em luz e verdade (D&C 93:40). Os profetas modernos reafirmaram esta verdade das escrituras. A Primeira Presidncia e o Qurum dos Doze proclamaram solenemente: Os pais tm o sagrado dever de criar os filhos com amor e retido, atender a suas necessidades fsicas e espirituais, ensin-los a amar e servir uns aos outros, guardar os mandamentos de Deus e ser cidados cumpridores da lei (...). O marido e a mulher o pai e a me sero considerados responsveis perante Deus pelo cumprimento dessas obrigaes.2 Os pais nunca devem perder de vista sua responsabilidade sagrada de cuidar dos filhos. O Presidente Gordon B. Hinckley aconselhou-os: Continuem a cuidar de seus filhos e a am-los. (...) Entre todos os seus bens, no h nada to valioso quanto os filhos.3
EDUCAR OS FILHOS
No tocante ao papel da me, o lder Russell M. Nelson, do Qurum dos Doze, afirmou: Quando (...) os filhos voltarem para casa ao fim do dia, frustrados com a dura realidade do mundo, uma me amorosa pode dizer: Venham a mim. Vou dar-lhes repouso. Seja onde for, ela poder transformar seu lar num lugar santificado, protegido das tempestades da vida. L, os filhos encontraro refgio, em virtude de capacidade materna de acolh-los e am-los incondicionalmente.6 Isso se aplica tambm ao pai. Num estudo realizado com 119 famlias ao longo de 20 anos, o psiclogo John Gottman, da Universidade de Washington, verificou que os casais que tinham mais sucesso como pais eram os que conseguiam ajudar os filhos quando mais precisavam: quando angustiados e aflitos. Os pais bem-sucedidos faziam cinco coisas todas ligadas educao que concediam aos filhos um melhor alicerce para a vida. Gottman usou a expresso treinamento emocional para descrever as atitudes desses pais. Verificou que os filhos que recebiam uma boa educao aprendiam a compreender seus sentimentos e a lidar melhor com eles, a conviver bem com as pessoas e a resolver problemas satisfatoriamente. Tinham tambm melhor sade fsica, melhor desempenho escolar, melhores relacionamentos com os amigos, menos problemas comportamentais, mais sentimentos positivos e melhor equilbrio emocional.7 O processo de treinamento emocional constitudo de cinco passos8 est resumido abaixo.
LUCAS
Lucas, de quatro anos, entrou na sala para ver televiso com a me e dois irmos. Antes de sentar-se, ficou de p por alguns momentos em frente a uma cadeira, conversando com Carina, sua irm. Durante a conversa, Mateus, um irmo mais velho, entrou na sala, afastou a cadeira de Lucas e sentou-se. Sem se dar conta disso, Lucas abaixou-se para sentarse, mas caiu no cho. O pequeno acidente foi engraado. Todos riram, com exceo de Lucas. Humilhado, correu para seu quarto, trancou-se no armrio e comeou a chorar. Alguns instantes depois, sua me bateu porta suavemente e abriu-a. Ajoelhou-se ao lado dele, deu-lhe um beijo no rosto e disse: Sei que voc est com vergonha e com raiva. Desculpe por ter rido. Amo voc. Em seguida, ela levantou-se e saiu. Anos depois, Lucas continuava a recordar esse acontecimento como um dos momentos mais significativos de sua infncia. As expresses de afeto eram raras em sua famlia, mas naquela ocasio, ele sentiu-se compreendido e amado num momento em que de fato precisava disso. Foi inesquecvel.
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C A R LO S
Era uma bela e quente manh de sbado. Oscar sentia-se de bem com a vida e no via a hora de passar o dia em companhia da famlia. Ao trmino das tarefas domsticas, pretendia levar os filhos a um piquenique num parque da cidade. A famlia gostava desses passeios porque sempre havia inmeras opes de lazer. Quando Oscar pediu que os filhos terminassem o trabalho o mais rpido possvel, percebeu que Carlos, o filho de 11 anos, parecia zangado. Carlos lanou um olhar desafiador para o pai, virou as costas e saiu andando. Carlos era um menino muito responsvel. Oscar perguntou se poderiam conversar por alguns instantes. Oscar: Parece que voc ficou com raiva quando toquei no assunto das tarefas. Algo o incomoda? Carlos: (Bruscamente.) No. Vou terminar minhas designaes. No se preocupe. Oscar: Parece que voc est aborrecido. Qual o problema? (Escutar ativamente, convidar o filho para falar.) Carlos: Desde quando voc se importa? Voc s quer ver o trabalho terminado, no mesmo? Ento vou acabar. Oscar: verdade que desejo que as tarefas sejam concludas, mas no minha nica preocupao. Tambm me importo com seus sentimentos e com o que o est incomodando. Voc est com raiva por causa de alguma coisa. E tudo leva a crer que tenho algo a ver com isso. Eu gostaria de saber do que se trata. (Ouvir sem ficar na defensiva, pedir esclarecimentos.) Carlos: No gosto do seu quadro idiota de tarefas isso que me irrita. Por que meu nome sempre aparece na lista para as piores tarefas, mais do que todos os outros? No justo.
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EDUCAR OS FILHOS
Oscar: Seu nome no aparece mais vezes. Fiz o quadro justamente para que todos recebam um nmero igual de designaes, com exceo da Jlia e da Ana, que so pequenas demais para as tarefas fora de casa. Carlos: Voc est enganado. Recebo mais designaes do que os outros. Oscar: Ento voc acha que estou sendo injusto com voc propositalmente. (Ouvir sem ficar na defensiva.) Carlos: Exatamente. Oscar: D-me um exemplo. (Carlos mostra ao pai que seu nome de fato aparece no quadro de tarefas mais vezes do que o dos dois irmos. Oscar fica surpreso e incomodado.) Voc tem razo. Cometi um erro. Desculpe. Vou corrigir agora mesmo. (Ouvir sem ficar na defensiva reconhecer um erro.) Oscar modificou o quadro e deu ao filho uma folga das tarefas na semana seguinte. Carlos no estava mais com raiva e voltaram a fluir bons sentimentos.
ANDRIA
Valria notou que Andria, sua filha de sete anos, parecia aborrecida ao voltar para casa depois de um dia na escola. Valria tentou compreender os motivos. Valria: Parece que voc est bastante contrariada. Qual o motivo dessa carranca e desses ombros encolhidos? Andria: No quero mais ir para a escola. Valria: Voc est desanimada com a escola? Andria: No culpa da escola; o problema a Lcia e a Mariana. Elas no gostam de mim e me insultam quando me vem. Nem sei por qu. Nunca fiz mal a elas. Valria: Ento elas a magoaram e voc nem entende os motivos.
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EDUCAR OS FILHOS
Andria: Eu sei que elas no gostaram quando fiz amizade com a Melissa. Elas no querem dividi-la com ningum. Agora esto tentando afastar a Melissa de mim. Valria: Seria muito desagradvel. Ento voc est preocupada que elas consigam destruir sua amizade com a Melissa. Andria: O que mais di elas no gostarem de mim. Por que elas ficam incomodadas se a Melissa minha amiga? Ela pode continuar a brincar com elas tambm. Nunca fiz nada de mal para elas. (Comea a chorar.) Valria: (Abraa a filha por alguns instantes sem dizer nada e em seguida comea a falar.) Eu tambm ficaria magoada e triste. sempre difcil sentir-se rejeitado por algum. Andria: O que devo fazer? Valria: uma boa pergunta. Vou ter que pensar a respeito. O que voc acha que poderia fazer? Andria: J tentei ser gentil com elas, mas s do risadas e fazem caretas para mim. Talvez eu deva ignor-las. A Melissa disse que seria melhor nem prestar ateno a elas, pois esto sendo muito cruis. Ela disse que continua minha amiga, mas odeio quando algum no gosta de mim. Valria: difcil, no ? Andria: Eu queria que todos gostassem de mim. Valria: Algo que me ajudou perceber que no posso agradar a todos. Por melhor que voc seja e por mais que voc faa, sempre haver algum que no gosta do que voc est fazendo. O melhor tentar agradar ao Pai Celestial fazendo o que voc sente ser correto e o que acha ser a vontade Dele. Assim, o fato de as pessoas gostarem ou no de voc ter menos importncia. Andria: Ento vou continuar a trat-las bem, mas vou tentar no me incomodar tanto quando elas forem antipticas comigo. Valria: Parece uma boa soluo? Andria: Acho que sim. E sei que me sinto melhor s de poder falar sobre isso. Valria: Depois me diga como foi. Vou ficar torcendo por voc. Andria: Obrigada, me.
Nesse exemplo, Valria ajudou a filha a sentir-se melhor em relao a um problema na escola. Ainda que as colegas da Andria continuem a trat-la mal, provvel que ela encare a situao com outros olhos e fique menos magoada. Sentir a compreenso e o apoio da me. Ao concentrar seus esforos para fazer o que sente ser certo, mais do que buscar a aprovao alheia, sua auto-estima tender a crescer.
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PEDRO
Os pais de Pedro, de sete anos, levaram-no a um psiclogo depois de seu ltimo acesso de ira. Antes eles achavam que, com o passar dos anos, Pedro mudaria seu temperamento irritadio. Contudo, na vspera, Pedro teve uma crise de fria quando a me se recusou a lev-lo casa de seu amigo Bruno. Pedro gritou a plenos pulmes, insultou a me de todos os nomes e chutou a parede. Quando o psiclogo perguntou o que estava sentindo quando a me recusou seu pedido, Pedro respondeu: No sei. Quando perguntou como se sentia ao realizar suas atividades preferidas, deu a mesma resposta. Diante de outras indagaes, ficou claro que Pedro no tinha vocabulrio para exprimir suas emoes.
A histria de Pedro poderia ter sido diferente se ele soubesse descrever seus sentimentos de modo claro e preciso. Ajudar uma criana a aprender nomes que descrevem sentimentos no constitui garantia de que ela se comportar de maneira mais responsvel. Contudo, menos provvel que as crianas dem vazo a seus sentimentos negativos caso consigam falar sobre eles. Da mesma forma, quando os filhos discorrem sobre seus sentimentos, os pais podem aliviar as feridas emocionais com mais facilidade.
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PRIMEIRA SITUAO: Teresa, de dezesseis anos, volta para casa e procura os pais. Uma de suas amigas acusou-a de mentir sobre ela. Teresa no conseguiu convenc-la de sua inocncia, e agora a amiga no quer mais contato com ela. Outros adolescentes presenciaram o confronto. Teresa sente-se s e rejeitada. No entende o motivo desse mal-entendido. SEGUNDA SITUAO: Vicente, de doze anos, foi para a casa do pai no fim de semana. Na presena de Vicente, o pai passou boa parte do tempo criticando a ex-esposa, a me do Vicente. Tambm disse a Vicente que no deveria dar ouvidos me nem fazer nada que ela pedisse. Vicente voltou para casa sentindo raiva, mgoa, tristeza e confuso. Ele ama tanto o pai como a me.
Quinto Passo: Fixar Limites para Ajudar os Filhos a Aprender a Resolver Problemas
A sensao de controle de um filho aumenta quando os pais o ajudam a aprender a enfrentar sentimentos desagradveis. Um filho precisa aprender a lidar com pensamentos e sentimentos desnorteantes de modo construtivo e salutar do ponto de vista emocional. Talvez os pais precisem estabelecer limites no tocante a comportamentos inadequados e ajudar o filho a resolver problemas.
RUBENS
Rubens, de doze anos de idade, perdeu uma oportunidade de ouro de marcar um gol, o que fez a equipe perder a partida e a vaga nas finais do campeonato. Ao sair do campo, um de seus companheiros gritou: Parabns, perna-de-pau! Rubens, que j estava sentindo-se pssimo, correu at o menino, agarrou-o pelo pescoo e pelos ombros e tentou jog-lo ao cho. O pai de Rubens desceu s pressas da arquibancada, puxou o filho, segurou-o com firmeza e disse: Sei que voc est aborrecido e magoado, mas no faa mal a ningum. Vamos para casa conversar sobre uma maneira melhor de lidar com o problema.
Em vez de repreender e dar lies de moral, o pai mencionado nesse exemplo pode aproveitar a ocasio para aproximar-se do filho ao ouvi-lo com empatia, mostrar que compreende seus sentimentos e ajud-lo a examinar outras maneiras de lidar com situaes difceis. Esse processo ajudar Rubens a sentir-se compreendido, valorizado e mais capaz de controlar seus sentimentos. Se os pais desconhecerem a causa do problema do filho, devem primeiro fazer perguntas para identificar o motivo, a fim de acharem uma soluo. Os pais devem fazer perguntas como O que leva voc a sentir-se dessa forma? No devem deixar o filho acusar outras pessoas quando estiver claro que no culpa delas. Uma vez identificada a causa, os pais podem indagar: A seu ver, o que resolver o problema? Devem ouvir cuidadosamente as respostas do filho. Podem oferecer tambm algumas sugestes a fim de ajud-lo a levar em conta outras possibilidades. Com crianas menores, os pais tero que tomar a dianteira. Com filhos mais velhos, ser til enumerar em conjunto todas as solues possveis. Nesse processo exaustivo de alistar idias, os pais no devem considerar nenhuma soluo tola ou descabida; as crticas entravam o processo criativo, e os pais e filhos podem escolher as solues mais convenientes depois. Os pais devem expressar confiana na capacidade do filho de identificar uma soluo adequada. Devem deixar o filho assumir o mximo de responsabilidade possvel, ajudando-o a crescer e passar da dependncia auto-suficincia. 41
EDUCAR OS FILHOS
Em certos casos, pode ser til para o filho recordar outros momentos de sua vida em que venceu problemas. O que ele fez nessas situaes para superar as dificuldades? Ser que pode empregar a mesma estratgia para solucionar o problema atual? H mais sugestes para a resoluo de problemas na stima sesso. A fase seguinte do quinto passo avaliar as solues possveis. Talvez os pais precisem fazer ao filho perguntas do tipo:10 Esta soluo justa? Vai funcionar? segura? Como acha que se sentir? Como a soluo afetar outras pessoas? A soluo ajudar ou prejudicar algum? A soluo mostra respeito a todos os envolvidos? Depois de examinarem as implicaes de cada soluo, os pais ajudaro o filho a decidir qual a melhor. Os pais devem dar suas opinies e orientao os filhos precisam beneficiar-se de sua sabedoria e experincia. Os pais podem contar suas experincias ao revolverem problemas semelhantes, indicando aos filhos as escolhas que fizeram e o que aprenderam com elas. Se um filho se mostrar determinado a experimentar uma soluo que os pais considerarem fadada ao fracasso, eles podem permiti-lo se o resultado no for nocivo e no provocar problemas srios ao filho. Com a derrota que se aprendem algumas das maiores lies da vida. Depois, sem dizerem Viu? Eu bem que avisei..., os pais devem ajudar o filho a chegar a outra soluo. Os pais podem considerar sua relao com os filhos como uma conta bancria. Os pais investem no relacionamento tratando bem os filhos, respeitando seus limites, dando ouvidos a seus pensamentos e sentimentos, orientando-os em caso de problemas e disciplinando-os com amor. Cada ato de bondade, amor e respeito um depsito na conta do relacionamento. Quando o empenho para resolver problemas fracassa, os pais podem fazer uma retirada de fundos caso os investimentos tenham sido suficientes. Essa retirada envolve pedir ao filho que faa algo importante para o pai ou para a me. Se um filho quiser, por exemplo, passar o fim de semana com amigos altamente questionveis, os pais podem pedir-lhe que no v. Ser mais provvel que ele obedea se os pais tiverem feito depsitos suficientes na conta na forma de amor, respeito e ateno.
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Incentive os participantes a usar o processo de cinco passos com um de seus filhos no decorrer da semana. Pea-lhes que anotem depois o dilogo entre pai e filho com a maior exatido possvel. Convide-os para fazer um relato da experincia na sesso seguinte.
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NOTAS
1. Conferncia da Estaca Salt Lake University III, 3 de novembro de 1996; Church News, 1o de maro de 1997, p. 2. 2. A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49. 3. Church News, 3 de fevereiro de 1996, p. 2. 4. Conference Report, outubro de 1985, p. 47; ou Ensign, novembro de 1985, p. 36. 5. Small Acts of Service, Ensign, dezembro de 1974, p. 5. 6. Conference Report, outubro de 1989, p. 27; ou Ensign, novembro de 1989, p. 22. 7. Raising an Emotionally Intelligent Child, de John Gottman, Ph.D., e Joan DeClaire. Prefcio de Daniel Goleman. Todos os direitos reservados 1997 por John Gottman. Reimpresso com a permisso de Simon & Schuster, Inc., NY. Pginas 1617. 8. Raising an Emotionally Intelligent Child, pp. 76109. 9. Raising an Emotionally Intelligent Child, p. 100. 10. Ver Gottman, Raising an Emotionally Intelligent Child, p. 108. 11. Spencer W. Kimball, em Conference Report, outubro de 1977, p. 124; ou Ensign, novembro de 1977, p. 77. 12. Church News, 1o de maro de 1997, p. 2.
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A IMAGEM QUE OS FILHOS TM DE SI MESMOS EM GERAL DEPENDE DA MANEIRA COMO SO TRATADOS PELOS OUTROS, PRINCIPALMENTE SEUS PAIS E IRMOS. QUANDO SO AMADOS E ACEITOS, TENDEM A SENTIR-SE DIGNOS DE AMOR E ACEITAO.
PROMOVER A AUTOCONFIANA
OBJETIVOS DA SESSO
Nesta sesso, ajude os pais a: Compreender por que importante que os filhos tenham autoconfiana; Entender como os filhos desenvolvem a autoconfiana; Saber como podem ajudar os filhos a desenvolver maior autoconfiana;
PROMOVER A AUTOCONFIANA
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voc por ajudar sua irmzinha. Os pais devem tomar cuidado para no exagerarem, sob pena de parecerem insinceros e reduzirem a eficcia do elogio. Podem expressar afeto com palavras: Joo, quero que saiba que o amo e fico feliz por pertencer a nossa famlia. Podem externar seu afeto fisicamente. s vezes um toque no ombro ou brao, acompanhado de palavras de afeto como: Fico feliz ao v-lo, pode ser til. Os pais no devem ofender-se ou reagir negativamente se o filho se mostrar irritado com essas demonstraes de afeto. O toque e as palavras costumam ter mais significado para o filho do que ele est disposto a admitir. Nunca dizer nada negativo sobre os filhos. Caso os pais j tenham dito coisas negativas sobre os filhos, devem parar imediatamente e comprometer-se a nunca voltar a faz-lo, por mais zangados que estejam ou por mais que se sintam justificados. Quando for necessrio repreender, os pais podem censurar sem usar palavras negativas e humilhantes. As palavras negativas proferidas pelos pais tendem a ficar profundamente gravadas na mente dos filhos, afetando sua auto-imagem e sua maneira de agir. Comentrios exasperados como Voc no consegue fazer nada direito? ou Como voc raciocina devagar!, podem ter efeitos duradouros. At mesmo os comentrios negativos bem-intencionados podem causar danos, como: O Paulo at que se esfora, mas no tem tanto talento quanto o Henrique.
CRISTIANO
No incio da escola secundria, Cristiano estava saindo-se mal na maioria das disciplinas. Muitas vezes ficava em casa em vez de ir escola (o pai e a me trabalhavam fora durante o dia), envolveu-se com cigarro e drogas e foi preso por roubo numa loja. Parara de freqentar a Igreja alguns anos antes. Sempre discutia com o pai e chegava a amea-lo com violncia fsica. O bispo de Cristiano estendeu-lhe a mo e ofereceu-lhe amor e amizade, incentivando-o a abandonar as drogas e mudar de vida. Cristiano comeou a reagir de modo positivo. Abandonou o fumo, parou de discutir com os pais e comeou a assistir reunio sacramental. Certo dia, seu pai, que estava preocupado com seus prprios problemas, disse-lhe num momento de raiva: Por que no acaba com esse teatro e pra de fingir ser algo que no ? Embora no tenha respondido nada, Cristiano ficou arrasado. A partir daquele momento, voltou ao comportamento anterior. O bispo no conseguiu mais influenci-lo a voltar para outras visitas e entrevistas.
Dar um bom exemplo para os filhos. Os pais devem esforar-se para ser felizes. Devem eles mesmos e, sem vanglria ou orgulho, falar de suas habilidades pessoais e qualidades. Se os pais tiverem problemas que tornem isso difcil, precisam resolv-los a fim de no os transmitirem aos filhos. Devem procurar auxlio, se necessrio. Uma adolescente deprimida contou que desde pequena ouvia a me lamentar-se de sua prpria incompetncia e insignificncia: Conclu que, se minha me no tinha valor, eu tampouco poderia sair-me melhor, pois sou parte dela. Muitas vezes, os filhos que mais antipatizam com os pais so os que acabam tornando-se mais parecidos com eles. O exemplo dos pais influencia muito os filhos, mesmo quando eles do a impresso de rejeitar os pais. Mostrar interesse pelos filhos e cuidar deles. Mais uma vez, os pais podem ter dificuldade para mostrar interesse e desvelo se os filhos forem desobedientes e os rejeitarem. Mas um esforo que vale a pena. Um pai com recursos financeiros limitados comprou entradas para assistir a partidas de hquei no gelo porque seu filho, 49
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que abandonara a escola e usava drogas, adorava esse esporte e iria ao estdio com ele. O filho recebera alta recentemente de um centro de desintoxicao e estava lutando para ficar longe da sua dependncia. Essa experincia trouxe novo flego relao dos dois, permitindo-lhes conversar sobre um interesse comum e desenvolver bons sentimentos um pelo outro.
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vergonha ou constrangimento perante Deus. Essa a promessa feita a todos os homens e mulheres virtuosos.2 As crianas adquiriro essa confiana ao aprenderem a levar uma vida fiel e virtuosa. Para ajudar os filhos a desenvolver confiana no Senhor, os pais devem esforar-se para levar uma vida fiel e virtuosa, sendo um exemplo vivo de sua prpria f. Os filhos aprendem melhor quando os pais servem de modelo de conduta. Os pais devem criar os filhos em luz e verdade (D&C 93:40), transformando as atividades espirituais em parte integrante do cotidiano (orao familiar, estudo das escrituras, conversas sobre o evangelho e participao na Igreja).
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Quando uma pessoa faz algo que considera aceitvel, sua auto-avaliao mental positiva, o que aumenta o amor-prprio e a autoconfiana. Por outro lado, quando uma pessoa se entrega a um comportamento condenvel, o resultado costuma ser a auto-acusao e a perda de auto-respeito. Os exemplos abaixo ilustram como funciona o processo de auto-avaliao:
R O N A L D O, R E B E C A E C A R LO S
Ronaldo resolve um difcil problema de matemtica. Sua auto-avaliao positiva: Tenho capacidade para isso. Posso tirar boas notas nesta disciplina. Sua autoconfiana aumenta. Rebeca conta uma mentira. Essa mentira melhora sua imagem entre os amigos, que at lhe do um abrao. Por algum tempo, fica eufrica, mas em seguida sente remorso e dor na conscincia. Sua auto-avaliao negativa: Menti. Cometi um erro. Isso contribui para minha imagem, mas no passava de uma fraude. Sua autoconfiana e auto-respeito diminuram. Carlos recusa-se a juntar-se aos amigos para zombar de Tobias, um colega de classe deficiente fsico. Os amigos de Carlos comeam a exclu-lo do grupo. Carlos sente-se magoado, mas sabe tambm que fez a escolha certa. Sua auto-avaliao positiva.
Quando um filho procurar o pai ou a me por causa de um problema, os pais devem incentiv-lo, numa linguagem que ele entenda, a examinar suas convices pessoais e sussurros espirituais. Os pais podem fazer perguntas adequadas, tais como: Quais so seus sentimentos a respeito disso?, Voc acha correta a forma como lidou com o problema?, Voc me disse o que seus amigos acham certo, mas eu gostaria de saber o que voc pensa ou Qual a coisa certa a fazer? Quando os pais pedem aos filhos que avaliem seu prprio comportamento, devem faz-lo de modo sereno e sem acusaes e condenaes. No exemplo abaixo, uma me ajudou a filha a examinar suas convices pessoais e a us-las como guia para o comportamento.
CAMILA
Camila, de 14 anos, e sua amiga Jlia comearam a evitar Priscila e tentaram exclu-la das atividades do bairro e da escola. Priscila sentiu-se magoada e rejeitada. A me de Camila percebeu o que estava acontecendo e foi conversar com a filha. Me: Estou preocupada com voc e a Priscila. O que est havendo?
Camila: Ela acha-se a melhor de todas. Estamos apenas pondo-a no devido lugar. Me: E como esto fazendo isso?
Camila: A Jlia e eu a evitamos. E se ela se aproxima, no lhe dirigimos a palavra. S isso. Me: Ela ofendeu vocs?
Camila: Na verdade, no. Simplesmente no gostamos dela. Ela pode achar que tem o mundo a seus ps na escola, mas no aqui. Me: Estou curiosa, Camila. Como voc se sente quando a trata assim?
Camila: (Na defensiva.) Mas ela merece. Algum precisa reduzi-la a sua insignificncia. Me: Mas voc disse que ela no fez nada para ofend-la. Eu gostaria de saber como voc se sente ao tratar mal uma pessoa s porque no simpatiza com ela.
Camila: Sinto-me muito bem e, alm do mais, no quero falar sobre isso.
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Me:
Tudo bem, se voc preferir assim. Espero que voc pense um pouco mais sobre isso. Eu a amo muito, mas estou com dificuldade para entender e aceitar o que est dizendo.
Na noite seguinte, Camila procurou a me. Camila: Voc tinha razo. No me sinto bem com minhas atitudes nos ltimos tempos. Voc ajudou-me a olhar para dentro de mim mesma, e no gostei do que vi. Para ser honesta, tenho inveja da Priscila. Ela tem muitos amigos na escola. Quem me dera ter pelo menos a metade. Sei que no h motivos para ser cruel com ela. Fui conversar com ela e pedi desculpas. Sinto-me muito melhor. Obrigada pela ajuda.
Embora nem todos os filhos vo reagir e mudar de modo to rpido e drstico, pedir-lhes que avaliem seu comportamento pode ser uma maneira de extrema eficcia de ajud-los a viver em harmonia com suas crenas e expectativas pessoais. Ajud-los a avaliar seu prprio comportamento costuma surtir efeito porque no se trata de um julgamento vindo dos pais. Se os pais recomendarem a auto-avaliao de maneira spera ou que deixe transparecer juzos de valor, o filho pode perder de vista de o erro e voltar a ateno para a reao excessiva e condenatria dos pais. Ou o filho pode entregar-se a sentimentos de culpa e autoflagelao desnecessariamente severos. Os pais devem ter cuidado ao incentivarem a auto-avaliao nos filhos propensos a serem duros demais consigo mesmos. Os pais precisaro guiar esses filhos com todo o cuidado nessa autocrtica. As auto-avaliaes devem refletir a realidade, e no ser o produto dos pensamentos distorcidos de um filho depressivo e marcado por experincias de vida dolorosas.
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principalmente quando forem pequenos. Os pais devem ser agradveis e pacientes e procurar tornar o trabalho algo divertido para os filhos. Devem incentiv-los a realizar atividades nas quais tenham xito e ajud-los a desenvolver talentos e habilidades naturais. Os pais no devem envered-los fora para determinados ramos somente para satisfazer suas ambies para os filhos, principalmente quando elas no forem essenciais para o bem-estar deles. Tanto pais como filhos terminaro frustrados. Os pais devem reconhecer as realizaes dos filhos, elogiando-os quando fizerem algo de bom e digno de nota. As diretrizes abaixo so relativas aos elogios. Os pais devem: Ser sinceros. O filho perceber e rejeitar os elogios forados. Concentrar-se na conduta do filho e como ela afeta os pais. Um pai poderia, por exemplo, dizer: Gosto muito quando contamos com sua presena e podemos conversar em paz, sem discrdia. Significa muito para mim. Os pais devem evitar o enfoque nos filhos como em comentrios do tipo: Voc um(a) menino(a) extraordinrio(a). Pode ser que a criana no se sinta altura e considere o elogio falso e manipulador. Ser concisos. melhor usar poucas palavras. Os pais que tecerem elogios interminveis acabaro constrangendo o filho e transformando um ato potencialmente positivo em negativo. Faz-lo fortuitamente. Elogiar uma criana por cada gesto positivo pode diminuir o impacto das palavras dos pais. Por outro lado, no elogiar nunca privar o filho do afeto de que tanto necessita. Os elogios ocasionais so os que surtiro maior efeito. Os pais devem, porm, ter o cuidado de sempre reconhecer as coisas significativas que os filhos fizerem.
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PROMOVER A AUTOCONFIANA
CONFIANA NO SENHOR
As crianas ganharo autoconfiana ao desenvolverem f, virtude e integridade. Os pais tambm podem instilar confiana nos filhos amando-os e respeitando-os, ajudando-os a desenvolver competncias e concedendo-lhes oportunidades de servir ao prximo. No tocante f no Senhor, o Presidente Ezra Taft Benson declarou: Eis minha mensagem e testemunho: Somente Jesus Cristo pode conceder a esperana, a confiana e a fora necessrias para vencermos o mundo e sobrepujarmos nossas fraquezas humanas. Para isso, precisamos depositar nossa f Nele e seguir Suas leis e ensinamentos.4
NOTAS
1. Conference Report, abril de 1977, p. 103; ou Ensign, maio de 1977, p. 69. 2. Conference Report, outubro de 1970, p. 66; ou Improvement Era, dezembro de 1970, pp. 72, 73. 3. There Is Purpose in Life, New Era, setembro de 1974, p. 4. 4. Conference Report, outubro de 1983, p. 5; ou Ensign, novembro de 1983, p. 6.
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QUEM PODE CALCULAR AS FERIDAS INFLIGIDAS, COM PROFUNDIDADE E DOR, PELAS PALAVRAS DURAS E CRUIS PRONUNCIADAS COM IRA?
PRESIDENTE GORDON B. HINCKLEY
VENCER A IRA
OBJETIVOS DA SESSO
Nesta sesso, ajude os pais a: Tomar conscincia dos efeitos devastadores da ira no-controlada sobre os familiares; Entender de que forma se encolerizam e a necessidade de assumir a responsabilidade pelos problemas ligados ira; Aprender maneiras de controlar e vencer a ira; Desenvolver um plano de preveno de recadas a fim de que o problema da irritabilidade no volte.
O PROBLEMA DA IRA
O Presidente Gordon B. Hinckley ensinou: A irritabilidade algo vicioso e corrosivo que destri o afeto e expulsa o amor.1 Satans procura incitar a ira e provocar discrdia na famlia (ver 2 Nfi 28:20; 3 Nfi 11:29; Morni 9:3).
RAUL
Raul ficou indignado ao ver seu filho Tiago, de 15 anos, entrar na sala com ares de superioridade e agarrar Lucas, de 11 anos, pelo pescoo e expuls-lo da poltrona reclinvel em frente televiso. Voc est na minha poltrona, seu idiota, disparou ele num tom de voz ameaador. Lucas contorceu-se de dor e respondeu com uma voz abafada: A poltrona no sua. Tiago deu um tapa na cabea de Lucas ao afastar-se dele. Tiago refestelou-se na poltrona, pegou o controle remoto, ps num canal de rock e aumentou o volume. A ira acumulada durante meses entrou em erupo na mente de Raul. Gotas pesadas de suor escorreram-lhe pela fronte. Seus braos comearam a contrair-se e tremer. No vou suportar isso, pensou. Ele no s falta com respeito aos outros, mas est desafiando-me frontalmente. Ele sabe que no admito esse tipo de comportamento. Exaltado, Raul foi para cima de Tiago, segurou-o pelo brao e gritou: Quem pensa que ? Voc no respeita ningum. S pensa em si mesmo. Ao tir-lo da poltrona, Raul esbravejou: V para o seu quarto agora. Nem quero olhar para voc. Aos solavancos, Tiago soltou o brao e retirou-se de modo intempestivo e provocador, batendo a porta. Alguns dias depois, Raul e sua esposa contaram o episdio a um conselheiro dos LDS Family Services (Servios Familiares SUD). Meu filho tira-me do srio, fico cego de raiva, lamentou. No consigo conversar com ele civilizadamente. s vezes digo coisas das quais me arrependo depois. E o problema est piorando.
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A maioria dos pais irrita-se com os filhos de vez em quando. Esses sentimentos podem ter uma utilidade, alertando os pais de que algo est errado e precisa de ateno. Os pais sensatos tomam providncias cabveis para evitar que pequenos incidentes degenerem. Em certos casos, os problemas so complexos e no se resolvem com uma soluo simplista. Os filhos podem ser rebeldes e desrespeitosos e irritar os pais continuamente. Os pais no devem sucumbir ira nem revidar, a fim de no piorarem o conflito. O lder Lynn G. Robbins, dos Setenta, descreveu a ira como o pecado em pensamento que leva a sentimentos ou comportamentos hostis. a causa das brigas entre motoristas numa avenida, discusses e brigas em competies esportivas e violncia dentro de um lar.2 O Presidente Gordon B. Hinckley advertiu-nos sobre as trgicas conseqncias da ira ao perguntar: Quem pode calcular as feridas infligidas, com profundidade e dor, pelas palavras duras e cruis pronunciadas com ira?3 Em todo o mundo, pais furiosos agridem seus filhos verbal, fsica e sexualmente. Todos os anos, so feitas milhes de denncias s autoridades competentes de abuso e maus-tratos a crianas. A ira foi descrita como o mais sedutor dos sentimentos negativos.4 As pessoas que se enfurecem quase sempre acham que sua clera justificada. Algumas acham que extravasar sua ira traz satisfao e alegria. Sentem-se poderosas e superiores quando intimidam outrem. Contudo, a ira vicia e prejudica tanto os que terminam como vtimas dos acessos de fria quanto os que se encolerizam. A ira descontrolada manifesta-se de trs maneiras nocivas: agresso, interiorizao e comportamento passivo-agressivo. Agresso. A ira manifesta por meio de violncia fsica (bater, morder, chutar, esbofetear, esmurrar, puxar o cabelo e as orelhas); maus-tratos emocionais e verbais (gritar, esbravejar, insultar, ameaar, culpar, ridicularizar, manipular, desprezar); abuso sexual (estupro, incesto, molestamento, assdio); e controle e dominao. Interiorizao. A ira volta-se para a prpria pessoa, levando-a auto-acusao, depresso ou atos de autodestruio (beber, drogar-se, tentar o suicdio e mutilar-se). Comportamento passivo-agressivo. A ira manifesta-se por meio de atos indiretos (atraso, irresponsabilidade, obstinao, sarcasmo, desonestidade, irritabilidade, insatisfao, crticas, procrastinao). Os pais irritadios intimidam os filhos para que obedeam, mas as mudanas de comportamento resultantes tendem a ser temporrias. Os filhos que se submetem sob coao so os que mais costumam se rebelar depois.
O Preo da Ira
menos provvel que os pais se irem com os filhos se as conseqncias forem nocivas demais. Infelizmente, muitos pais irritam-se com os filhos por acharem que o preo a ser pago caso se enfuream relativamente baixo. E tendem a perder as estribeiras com os filhos muito mais do que com um amigo, patro, policial ou lder eclesistico respeitado. Contudo, os custos a longo prazo das exploses de ira contra os filhos superam em muito quaisquer benefcios. As conseqncias nefastas incluem as seguintes: Perda do Esprito; Perda de respeito (por si mesmo e da parte dos familiares); Perda de amizade e cooperao;
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VENCER A IRA
Perda de autoconfiana; Sentimento de culpa e solido; Relacionamentos abalados; Prejuzos para si mesmo e os outros; Filhos que temem os pais, em vez de am-los; Filhos que se revoltam, tornam-se delinqentes e saem de casa muito cedo; Filhos que tm mau desempenho escolar. Aumento do risco de problemas como depresso, sade debilitada, vcios e dificuldades no trabalho.
CAUSAS DA IRA
Alguns pais usam a ira para intimidar e controlar os filhos, para sentir-se superiores e para esquivar-se de problemas. A ira tambm pode resultar do orgulho e do egosmo como quando uma pessoa no consegue impor sua vontade e da falta de mansido e pacincia diante de provocaes. Algumas pessoas enfurecem-se quando se sentem frustradas, magoadas ou decepcionadas. A ira costuma aflorar quando uma pessoa considera a si mesma ou outra pessoa uma vtima de ameaas, injustias ou maus-tratos. A ameaa pode ser fsica ou emocional. A pessoa pode, por exemplo, temer uma agresso fsica, humilhao ou perda de estima por si mesma ou pelos outros. No exemplo do incio desta sesso, Raul sentiu uma ameaa a sua imagem de pai respeitvel e com o comportamento dos filhos sob controle. Estava preocupado com a possibilidade de outras pessoas o julgarem um pai fraco e incompetente.
Percepo Distorcida
A percepo das ameaas ou perigos costuma ser distorcida. Com demasiada freqncia, a fria instala-se quando uma pessoa julga erroneamente a inteno de outra: Ele est tentando magoar-me; Ela est impedindo-me de conseguir o que quero; Ele no se importa com meus sentimentos; Estou sendo usado por ele. Algumas pessoas irritam-se quase sem pensar. Esse tipo de ira tende a ser difcil de controlar porque surge com extrema rapidez. Em outras situaes, acumula-se lentamente medida que a pessoa se considera vtima de vrias ameaas, injustias ou maus-tratos. A raiva acumula-se tambm quando a pessoa remi indefinidamente 59
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uma situao, entregando-se a pensamentos que em geral so altamente distorcidos e exagerados. Quando as pessoas se deparam com uma ameaa e reagem com um comportamento enfurecido, seu corpo prepara-se para agir. A presso sangnea sobe, os msculos enrijecem-se, a respirao acelera-se e a mente prontifica-se para eliminar a ameaa ou agresso. Esse estado de preparao pode explodir numa nica reao verbal ou fsica contra o perigo real ou imaginrio. Ou pode acumular-se lentamente com o passar do tempo, medida que a pessoa se considera alvo de uma srie de provocaes. Os pensamentos que conduzem ira intensificam-se at a pessoa ter um acesso de fria s vezes devido a algo de pouca importncia que normalmente ignoraria. Essas alteraes fisiolgicas concedem importantes indcios para ajudar a controlar a ira. O melhor momento para o pai ou para a me agir assim que perceber o aumento do estresse. Eles podem informar-se melhor sobre a ameaa da qual se consideram vtimas, passando a entend-la com mais clareza. Uma melhor compreenso pode reduzir a percepo do perigo, diminuindo a possibilidade da ecloso da ira. Pensamentos negativos e que instigam a raiva podem ser substitudos por outros mais construtivos e tranqilizadores, medida que a pessoa encarar a situao estressante de maneira mais positiva. Os pais podem pensar em maneiras mais produtivas de reagir ameaa ou injustia uma reao que resolva o problema em vez de pior-lo. Um pai que estiver estressado tambm pode evitar situaes que tenham o potencial de provocar ainda mais tenso, at conseguir relaxar e recobrar o controle da situao. Ento, poder empenhar-se para resolver o problema sem se encolerizar
VENCER A IRA
Seguem vrios princpios que podem ajudar os pais a vencerem problemas relacionados ira. Ao ensinar, pea aos pais que identifiquem e apliquem os princpios que melhor se adaptem a suas necessidades.
Orar
Os pais devem orar com real inteno pedindo auxlio para vencer a ira. O salmista ensinou que o Senhor livrar os fiis das tempestades da vida: Ento clamam ao Senhor na sua angstia; e ele os livra das suas dificuldades. Faz cessar a tormenta, e acalmam-se as suas ondas. Ento se alegram, porque se aquietaram; assim os leva ao seu porto desejado (Salmos 107:2830). O jejum e as bnos do sacerdcio tambm podem ajudar a vencer a ira. As bnos do sacerdcio, as oraes e o jejum devem ser acompanhados de um esforo pessoal para mudar.
VENCER A IRA
os pais so os nicos responsveis pela sua maneira de reagir. Podem aprender a controlar sua irritabilidade e reagir melhor. Algumas pessoas tentam justificar sua ira, afirmando que faz parte de seu patrimnio cultural. Alguns pais, por exemplo, agridem os filhos fisicamente, usando o pretexto de que tal prtica generalizada em seu grupo tnico. Tais atos no so aceitveis para o Pai Celestial. O lder Richard G. Scott, do Qurum dos Doze Apstolos, ensinou que o fato de pertencer famlia de Deus deve sobrepor-se identidade cultural: Seu Pai Celestial designou voc para nascer especificamente na linhagem da qual recebeu sua herana de raa, cultura e tradies. Essa linhagem pode proporcionar uma rica herana e ser grande motivo de jbilo. No entanto, voc tem a responsabilidade de determinar se existe alguma parte dessa herana que deva ser descartada por contrariar o plano de felicidade do Senhor. (...) (...) Nenhuma famlia conseguir durar muito tempo sob o jugo do medo ou da fora. Isso provoca brigas e revolta. O amor o alicerce de uma famlia feliz.5 Ao identificarem e reconhecerem um problema, as pessoas podem arrepender-se e comear a venc-lo.
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precipitadas. Minha ira sinal de que est na hora de parar para pensar. Posso resolver essa situao usando a razo. Posso tratar essa pessoa com respeito.
Sair da Situao
O melhor momento para os pais evitarem a ira ao perceberem o aumento do estresse. Eles podem aprender a monitorar sua irritao. Uma forma de faz-lo imaginar um termmetro para o nvel da raiva. Se eles costumarem perder o controle a 25 graus, devem sair da situao antes que se atinja essa temperatura. Devem dizer ao filho: Estou ficando nervoso. Preciso de tempo para acalmar-me. No leva a nada culpar o filho com frases do tipo: Voc est irritando-me.
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ficar menos na defensiva e mais dispostos a solucionar os problemas. O relacionamento entre os familiares melhora. Algumas pessoas tm dificuldade para identificar e expressar os sentimentos que constituem a raiz da ira. Pode ser-lhes til examinar com o cnjuge porque se sentem assim, procurando os motivos alm do mau comportamento do filho que a mera ponta do iceberg como a preocupao de estar fracassando como pai ou o medo de o filho no ser bem-sucedido. Depois de identificar e reconhecer os sentimentos subjacentes, o pai ou a me pode falar sobre eles com o cnjuge ou filho em vez de terem uma crise de nervos.
BETE
Sempre que participava de atividades extracurriculares, Bete temia a reao exasperada da me. Depois de freqentar um curso sobre criao dos filhos, a me comeou a externar os sentimentos ligados a sua ira. Temo que voc se meta em apuros, como aconteceu com minha me quando adolescente. Ela engravidou de mim, confiou ela. Jamais quero que isso acontea com voc. Bete tranqilizou a me, reafirmando seu total compromisso para com a lei de castidade. A me sentiu-se aliviada e apoiou mais prontamente as atividades que a filha passou a realizar em seguida.
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Procurar os conselhos do bispo conforme a necessidade; Traar metas pessoais para vencer os problemas ligados ira; esforar-se para superar um problema de cada vez, passando depois ao seguinte; Orar para ver as pessoas a sua volta como o Senhor as v; Renovar os convnios e freqentar o templo e as reunies da Igreja.
Evitar as Recadas
Para evitar as recadas, preciso seguir o processo de interrupo do ciclo de ira mudando os pensamentos e comportamento e usando outras estratgias dissuasivas que a pessoa desenvolver. As estratgias de interveno propem alternativas acumulao da ira. A preveno das recadas e as estratgias de interveno podem envolver auxlio de familiares, amigos, colegas de trabalho, bispo ou instrutor do curso. A preveno de recadas costuma ter mais xito durante as primeiras duas fases do ciclo de ira: a fase de fingir normalidade e a fase de acmulo da ira. A pessoa aprende a reconhecer os fatores e reagir a eles (acontecimentos ou emoes que desencadeiam a ira) de modo a interromper o ciclo e evitar a recada. Segue um exemplo de como algum pode evitar a reincidncia. Fase de Fingir Normalidade. A pessoa reconhece seu problema com a ira, mas administra-o de modo salutar. Tem conscincia de sua irritabilidade e usa estratgias para lidar com ela, como evitar situaes de alto risco, relaxar e retirar-se em momentos crticos. A pessoa empenha-se ativamente para resolver os conflitos e problemas que culminam com a ira.11 Fase de Acmulo. A pessoa emprega novas medidas para limitar o nvel e a intensidade da ira. Corrige e substitui os pensamentos negativos por frases positivas (Posso lidar com isto ou Posso achar outras solues para o problema). Ela reconhece os sentimentos dolorosos que do origem ira e admite que so normais. A pessoa interrompe os comportamentos destrutivos, tal como ensaiar na mente a maneira de dar vazo ao comportamento agressivo e externar a ira. Conversa sobre os problemas ou, se a situao no puder ser mudada, escreve a respeito deles. A pessoa gasta energia em atividades fsicas, aumenta a autoconfiana fazendo algo que aprecia12 e empenha-se para passar por um renascimento espiritual.
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A PAZ DE DEUS
O Presidente Joseph F. Smith ressaltou a importncia de sermos bondosos com os filhos em vez de irarmo-nos: Quando falarem ou conversarem com eles, no o faam com raiva, no o faam asperamente, com uma atitude condenatria. Dirijam-se a eles com ternura; () chorem com eles se necessrio (). Abrandem-lhes o corao, faam com que sintam carinho por vocs. No usem o chicote nem a violncia, mas () acheguem-se a eles usando a razo, a persuaso e o amor no fingido.13 As pessoas que aplicarem os princpios e sugestes desta sesso podem aprender a controlar sua ira, em vez de serem controlados por ela. Segue o exemplo de como uma pessoa sobrepujou sua irritabilidade: Antes eu tinha vontade de fazer mal a todos que passassem pela minha frente. A ira dominava minha vida. Eu no conseguia conversar com minha esposa e meus filhos sem explodir. As pessoas evitavam-me. Eu odiava a mim mesmo e a todos. Sempre estava pronto a bater em algum qualquer pessoa. Perdia a compostura diante da menor provocao. Por fim, procurei auxlio. No aconselhamento profissional, falei de muitas coisas que vinham incomodando-me havia muito tempo, os problemas que constituam a origem de minha irritabilidade. Aprendi a pensar de modo diferente e a ver as pessoas de uma maneira mais positiva. Apliquei os princpios do evangelho ao meu problema: orao, estudo das escrituras, perdo. Comecei a sentir-me melhor comigo mesmo. Com o tempo, minha raiva dissipou-se, e sinto que estou no comando de minha vida de novo. Agora posso interagir com minha famlia de modo construtivo. Posso desfrutar o convvio com as pessoas. Sinto que retomei as rdeas de minha prpria vida. O Apstolo Paulo afirmou: A paz de Deus (...) excede todo o entendimento (Filipenses 4:7). As pessoas que se debateram no passado com a ira sabem como libertador sentir a paz resultante do triunfo sobre essa fraqueza. Os pais que estavam sob o jugo da ira podem libertar-se desse problema e sentir paz de esprito. Os pais no devem esquecer nem subestimar a influncia determinante do Esprito Santo. Ao buscarem a ajuda do Senhor, o Esprito Santo os consolar, apoiar e guiar no empenho para administrar e vencer a ira (ver Joo 14:2627; D&C 8:23).
NOTAS
1. Conference Report, abril de 1991, p. 97; ou Ensign, maio de 1991, p. 74. 2. A Liahona, julho de 1998, p. 89. 3. Conference Report, outubro de 1991, p. 71; ou Ensign, novembro de 1991, p. 50. 4. Daniel Goleman, Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ (USA: Bantam Books, 1995), p. 59. 5. A Liahona, julho de 1998, p. 95. 6. Ver Men and Anger: Understanding and Managing Your Anger (Holyoke, Massachusetts: NEARI Press, 2004), pp. 6770. ISBN# 1-929657-12-9. 7. A idia de usar um registro dos acessos de ira foi adaptada de Men and Anger, pp. 3132. 8. Anger Control: The Development and Evaluation of an Experimental Treatment (Lexington, Massachusetts: Lexington Books, 1975), pp. 7, 9596. 9. Inspiring Music Worthy Thoughts, Ensign, janeiro de 1974, p. 28. 10. Conference Report, abril de 1992, p. 26; ou Ensign, maio de 1992, p. 20. 11. Men and Anger, pp. 7071. 12. Men and Anger, pp. 7274. 13. Gospel Doctrine, 5a ed. (Salt Lake City: Deseret Book, 1939), p. 316.
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Descreva os pensamentos ou justificativas que alimentem sua fria (por exemplo: minha esposa s se preocupa consigo mesma; meu marido totalmente irresponsvel):
Descreva os sentimentos que esto por trs de sua raiva (por exemplo: voc sente-se desrespeitado, usado, ignorado):
Descreva os sinais fsicos que indicam que voc est ficando irritado (por exemplo: mos que transpiram, taquicardia, tenso, agressividade):
Descreva suas atitudes que contribuem para alimentar a ira (por exemplo: remoer a ofensa, recusar-se a falar a respeito, tomar lcool):
Descreva como voc age para extravasar sua ira (inclua seus piores comportamentos):
Descreva seus pensamentos, sentimentos e comportamentos depois de dar vazo a sua fria (por exemplo: alvio, culpa, pesar, arrependimento):
Adaptado de Murray Cullen e Robert E. Freeman-Longo, Men and Anger: Understanding and Managing Your Anger (Holyoke, Massachusetts: NEARI Press, 2004), pp. 3334. ISBN# 1-929657-12-9.
Situao A
Situao B
Branda Grave 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Branda Grave 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Nenhum Grande 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Nenhum Grande 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
RESOLVER CONFLITOS
OBJETIVOS DA SESSO
Nesta sesso, ajude os pais a: Entender que as diferenas de opinio so inevitveis e que os familiares que resolvem seus conflitos ficam mais unidos e fortes; Aprender maneiras de lidar com os conflitos no lar; Compreender como solucionar divergncias de modo pacfico.
SATANS SABE QUE A ESTRATGIA MAIS EFICAZ (...) PARA ENTRAVAR A OBRA DO SENHOR DIMINUIR O VALOR DA FAMLIA E A SANTIDADE DO LAR.
LDER M. RUSSELL BALLARD
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Aquele que tem o esprito de discrdia no meu, mas do diabo, que o pai da discrdia e leva a clera ao corao dos homens, para contenderem uns com os outros. Eis que (...) esta, porm, minha doutrina: que estas coisas devem cessar (3 Nfi 11:2930). Jesus orientou as pessoas a resolverem seus conflitos umas com as outras antes de virem a Ele: Se vieres a mim ou desejares vir a mim e te lembrares de que teu irmo tem alguma coisa contra ti Vai a teu irmo e primeiro reconcilia-te com teu irmo; e depois vem a mim com firme propsito de corao e eu te receberei (3 Nfi 12:2324; ver tambm 3 Nfi 12:9). Esses ensinamentos se aplicam aos pais e a seu relacionamento com os filhos. Na proclamao da famlia, a Primeira Presidncia voltou a recomendar os conselhos do Salvador para a criao bem-sucedida dos filhos: Os pais tm o sagrado dever de criar os filhos com amor e retido, atender a suas necessidades fsicas e espirituais, ensinlos a amar e servir uns aos outros, guardar os mandamentos de Deus e ser cidados cumpridores da lei, onde quer que morem.2 Estude com os pais os princpios a seguir para a resoluo de conflitos.
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SDNEI E VICENTE
O pai entrou no quarto e viu Sdnei, de 12 anos, e Vicente, de 9, engalfinhados no cho, gritanto e trocando socos e pontaps. O Vicente comeou a chorar e o Sdnei chamou-o de beb. O pai entrou e separou-os. Pai: O que est havendo entre vocs?
Sdnei: Foi o Vicente que comeou. Vicente: No fui eu. Voc que comeou. Pai: Ento cada um est acusando o outro de ter comeado a briga. (D-lhes a responsabilidade de resolver o problema.) O que vocs acham que devemos fazer para termin-la?
Vicente: Diga ao Sdnei que me deixe em paz. Sdnei: Deix-lo em paz? E eu? Quem pegou meus cartes e os espalhou pelo cho? Deixe minhas coisas em paz e no vamos ter problemas. Pai: (Permanece neutro; usa a tcnica de escuta reflexiva.) Ento, Vicente, voc est dizendo que foi o Sdnei que comeou, e Sdnei, voc est dizendo que foi o Vicente que comeou ao pegar seus cartes sem pedir.
Vicente: E quem pegou meu CD sem pedir? Pai: Cada um est acusando o outro de pegar coisas sem permisso. Ento volto a perguntar: o que vamos precisar fazer para resolver o problema?
Sdnei: Diga ao Vicente que cresa e aparea. Vicente: Por que voc que no cresce? Pai: (Prepara-se para impor uma conseqncia lgica.) Parece que vocs querem continuar a discutir. Talvez seja melhor cada um ir para o seu quarto at estarem prontos para resolver a questo.
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Sdnei: Eu estou pronto. Vicente: Eu tambm. Sdnei: Diga ao Vicente que ele precisa pedir antes de pegar uma coisa minha. Vicente: O Sdnei tambm nunca me pede antes de pegar minhas coisas. Ele tambm precisa pedir. Pai: Ento cada um quer que o outro pea antes de pegar coisas emprestadas. isso mesmo?
Sdnei: . Vicente: Acho que sim. Pai: Gostei da sugesto. Os dois esto de acordo?
Nesse caso, a arbitragem funcionou porque o pai escutou sem tomar partido e conseguiu a cooperao dos filhos para sugerir e aplicar uma soluo. A ameaa das conseqncias pareceu motivar os filhos a resolverem o problema. Embora a aplicao das conseqncias tenha sido desnecessria, teria constitudo uma interveno adequada caso os filhos insistissem em prolongar o impasse. As negociaes nem sero necessrias se os pais tiverem algo que os filhos quiserem. Se, por exemplo, estiverem levando dois filhos a um evento esportivo e eles comearem a brigar no carro, os pais podem estacionar e oferecer-lhes duas opes: acabar a disputa ou voltar para casa. Em geral, a soluo menos intrusiva a mais eficaz. Alguns especialistas da educao infantil aconselham os pais a mandar os filhos para o quintal quando eles estiverem brigando e s permitir o retorno deles depois do fim do conflito. Afirmam que, depois que privadas da ateno dos adultos, as crianas perdem a motivao para brigar. Pode ser parcialmente verdade, mas as crianas brigam por outras razes alm da busca da ateno dos adultos. O risco de deixar duas crianas resolverem conflitos sozinhas que a mais forte possa maltratar emocional e fisicamente a mais fraca. Os pais devem seguir a instruo do rei Benjamim a seu povo: E no permitireis que vossos filhos (...) briguem e disputem entre si (Mosias 4:14).
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E X E M P LO
O pai deseja que a famlia comece a realizar a noite familiar regularmente. A me no faz questo da noite familiar. Alfredo, de 15 anos, quer jogar futebol com os amigos nas noites de segunda-feira. Mariana, de 10 anos, gostaria que a famlia fizesse a noite familiar.
Durante essa fase, os membros da famlia devem verificar se h preocupaes e dvidas comuns a todos.
Os membros da famlia percebem que todos se importam uns com os outros e desejam que a famlia seja feliz e harmoniosa. Todos tm pelo menos o desejo de participar de atividades que fortaleam a famlia, embora discordem quanto natureza delas.
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de todos, os pais podem apresentar a instruo do evangelho de modo ldico, a fim de interessarem o filho e fazerem-no compreender os princpios apresentados. Uma vez criado o plano, so definidas as responsabilidades para sua aplicao. Os participantes concordam com elas e se comprometem a cumpri-las.
Depois de avaliar as sugestes, a famlia decide realizar a noite familiar nas noites de domingo sempre que o Alfredo jogar futebol na segunda-feira. Os pais prefeririam sempre fazer a noite familiar na segunda-feira, mas no se tiverem que excluir o filho. Alfredo est disposto a assistir s lies sobre o evangelho da noite familiar contanto que no tenha que as ministrar. A me sente-se vontade com o combinado, principalmente porque os filhos esto de acordo. O pai recebe a responsabilidade de organizar e dirigir as reunies. O pai, a me e de vez em quando a Mariana daro as aulas.
UM NOVO CONVNIO
O Presidente James E. Faust, da Primeira Presidncia, lembrou-nos que Cristo introduziu um novo convnio que exige dos homens e mulheres a observncia de uma lei mais elevada. As pessoas (incluindo os pais) no s devem abandonar a lei da retaliao (ver xodo 21:24), mas tambm ser guiadas pelo desejo de fazer o bem, oferecendo a outra face aos que a esbofetearem (ver Mateus 5:39). Devem amar seus inimigos e orar pelos que as maltratam e perseguem (ver Mateus 5:44). Devem buscar e seguir os sussurros do Esprito Santo em suas interaes.10
O Amor no Lar
O Presidente Thomas S. Monson contou uma histria comovente que reala a importncia de resolver diferenas que podem destruir a solidariedade familiar: Existem famlias com me e pai, filhos e filhas que, devido a um comentrio impensado, afastaram-se uns dos outros. Uma histria de como tal tragdia foi evitada por pouco ocorreu h muitos anos, na vida de um jovem que, para manter o sigilo, chamarei de Jack. Durante toda a vida de Jack, ele e o pai tiveram muitas brigas srias. Certo dia, quando tinha 17 anos de idade, eles tiveram uma briga particularmente violenta. Jack disse ao pai: Essa foi a gota dgua. Vou embora de casa e no voltarei nunca mais. Assim dizendo, entrou em casa e arrumou a mala. A me implorou-lhe que ficasse, mas ele estava zangado demais para escutar o que ela dizia. Deixou-a aos prantos na soleira da porta.
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Ao atravessar o quintal e prestes a sair pelo porto, ouviu o pai cham-lo: Jack, sei que grande parte da culpa por voc ir embora minha. Sinto muito mesmo por isso. Saiba que se algum dia quiser voltar para casa, voc ser sempre bem-vindo. E eu tentarei ser um pai melhor para voc. Quero que saiba que sempre o amarei. Jack no disse nada, mas foi at a rodoviria e comprou uma passagem para um lugar distante. Sentado no nibus e percebendo que a distncia de casa aumentava, ele passou a pensar nas palavras do pai. Comeou a dar-se conta de quanto amor o pai sentia por ele para fazer o que fez. O pai lhe pedira desculpas. Convidara-o para voltar para casa e deixara as palavras ecoando na brisa do vero: Eu amo voc. Foi ento que Jack percebeu que o prximo passo seria o dele. Sabia que a nica maneira de ter paz consigo mesmo seria demonstrando ao pai o mesmo tipo de maturidade, bondade e amor que este lhe mostrara. Jack desceu do nibus. Comprou outra passagem e voltou para casa. Ele chegou pouco depois da meia-noite, entrou em casa e acendeu a luz. L estava o pai, sentado na cadeira de balano com a cabea entre as mos. Quando ergueu os olhos e viu Jack, levantou-se da cadeira e a caram nos braos um do outro. Jack dizia com freqncia: Aqueles ltimos anos que passei em casa foram alguns dos mais felizes de toda a minha vida. Podemos dizer que l estava um menino que se tornou homem da noite para o dia. Que l estava um pai que, ao suprimir a ira e dominar o orgulho, salvou o filho antes que ele se tornasse mais um no vasto batalho perdido em conseqncia de famlias dilaceradas e lares destrudos. O amor foi o blsamo que os uniu, o blsamo que os curou. Amor tantas vezes sentido, mas to poucas vezes expressado. (...) (...) nossa a responsabilidade, sim, nosso dever solene, estender a mo aos que se tornaram inativos ou que se extraviaram do crculo familiar.11 medida que a famlia se empenhar para seguir o novo convnio introduzido pelo Salvador e resolver suas diferenas de modo amoroso e amigvel, desfrutar mais amor, paz e harmonia em seus relacionamentos.
NOTAS
1. The Sacred Responsibilities of Parenthood, Brigham Young University 20032004 Speeches (Provo: Brigham Young University, 2004), p. 89. 2. A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49. 3. Christlike Parenting: Taking the Pain out of Parenting (Seattle: Gold Leaf Press, 1999), p. 66. 4. Christlike Parenting, p. 69. 5. Christlike Parenting, p. 67. 6. Conference Report, outubro de 1980, p. 51; ou Ensign, novembro de 1980, p. 35. 7. Conference Report, abril de 1993, p. 97; ou Ensign, maio de 1993, pp. 7879. 8. From Conflict to Resolution: Skills and Strategies for Individual, Couple, and Family Therapy de Susan M. Heitler, Ph.D. Todos os direitos reservados 1990 por Susan Heitler. Usado com permisso de W. W. Norton & Company, pp. 2243. 9. The Power of Two: Secrets to a Strong and Loving Marriage (California: New Harbinger Publications, 1997), p. 202. 10. Ver A Garantia da Melhor Aliana, A Liahona, setembro de 2003, pp. 36. 11. A Liahona, novembro de 2003, pp. 5758.
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QUEM FAZ DEMAIS PELOS FILHOS LOGO PERCEBE QUE NADA PODE FAZER COM ELES.
LDER NEAL A. MAXWELL
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ENSINAR OS FILHOS
O momento de comear a ensinar os filhos quando so pequenos. As crianas nascem com o desejo natural de aprender. Um lao entre os pais e o filho desenvolve-se gradualmente no decorrer das semanas e meses que sucedem o nascimento da criana medida que eles interagem repetidamente, aprendendo a adaptar-se s peculiaridades uns dos outros.3 O relacionamento entre pais e filhos cria um clima ideal para o aprendizado. As crianas comeam a absorver a maneira de pensar dos pais ao observarem e ouvirem, mesmo antes de desenvolverem a capacidade de usar a linguagem. Depois de aprenderem a falar, as crianas fazem perguntas que as ajudam a adquirir informaes sobre o mundo. Os pais podem tirar partido dessa curiosidade natural das crianas, concedendo por meio de preceito e exemplo o conhecimento de que precisam para uma vida bem-sucedida. Os anos mais determinantes na vida de uma pessoa talvez sejam aqueles em que ela parece estar mais tranqila e despreocupada em relao ao futuro: a infncia e adolescncia. Nesses anos de formao, as pessoas adquirem valores, atitudes e hbitos que guiaro seu comportamento no decorrer de toda a vida. Os pais tm a maravilhosa oportunidade de ensinar aos filhos valores corretos e comportamentos responsveis de modo a gerar cooperao, e no revolta. Os princpios a seguir ajudaro os pais a ensinar os filhos.
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coisas em ordem em nossa vida pessoal. A hipocrisia jamais rendeu frutos, tampouco o far hoje. Espera-se que lideremos em retido e incentivemos nossa famlia a seguir nosso exemplo. Dirijam a noite familiar e o estudo das escrituras. Dem bnos do sacerdcio. Dirijam a orao familiar e pessoal.7 Os exemplos recebidos tornam-se lembranas que guiam nossa vida, observou o lder Robert D. Hales, do Qurum dos Doze.8 Os filhos recordaro o exemplo deixado pelos pais mais do que qualquer coisa que fizerem ou disserem.
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Kathleen Slaugh Bahr, da Universidade Brigham Young, e seus colegas sugerem que trabalhar lado a lado fortalece os membros da famlia, unindo-os em relacionamentos durveis: Quando os membros da famlia trabalham lado a lado com o esprito correto, essas experincias dirias conjuntas criam um slido alicerce de carinho e comprometimento. Mesmo as tarefas mais corriqueiras, como preparar as refeies ou lavar roupa, tm o tremendo potencial de ligar-nos queles a quem servimos e com quem servimos. (...) (...) Cada realizao de tarefa um novo convite para todos entrarem no crculo familiar. As tarefas mais prosaicas podem tornar-se um ritual dirio de amor e entrosamento familiar.12 Os pais tambm devem ensinar os filhos a servirem ao prximo. O lder Derek A. Cuthbert, dos Setenta, ensinou: Os pais sensatos concedero oportunidades de servio no lar aos filhos desde a infncia.13 Sempre que possvel, os pais devem trabalhar ao lado dos filhos, esforando-se para tornar as atividades agradveis. Quando os filhos assumem responsabilidades, os pais precisam consol-los quando fracassarem e continuar a incentiv-los a fazer novas tentativas. O Presidente Thomas S. Monson ensinou: Nossa responsabilidade erguermo-nos da mediocridade para a competncia, do fracasso para a vitria. Nossa misso atingirmos todo o nosso potencial. Uma das maiores ddivas de Deus para ns a alegria de refazermos as tentativas, pois nenhum fracasso deve ser considerado definitivo.14
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estiver com problemas, se possvel tanto o pai quanto a me devem estar presentes ao fazerem solicitaes. Escolham um momento propcio para fazer os pedidos. Comunique suas solicitaes quando o filho estiver pronto emocional e fisicamente, no quando estiver estressado, contrariado ou preocupado com outras questes. Os conselhos de famlia e as noites familiares costumam ser momentos ideais. Sejam positivos e especficos. Em vez de falarem de maneira negativa ou geral (Este quarto est em desordem. Por favor, arrume-o!), sejam positivos e especficos: Cristiane, quando voc lavar a loua, eu gostaria que voc enxaguasse todos os pratos antes de coloc-los na mquina de lavar loua, porque assim tudo vai ficar mais limpo e o aparelho vai durar mais tempo. Faam uma demonstrao do que esperam. Sem cumprir a tarefa designada ao filho, mostrem o que esperam. Podem, por exemplo, ajud-lo a enxaguar corretamente os pratos, coloc-los na mquina de lavar loua e secar a pia. Faam muitos comentrios positivos. Ao trmino da tarefa, vocs podem dizer: Muito bem! exatamente assim que deveria ser feito. Diga ao filho como o bom comportamento beneficia vocs e outras pessoas: Sinto-me bem ao ver a loua to bem lavada. H mais paz em nossa casa quando ela est limpa e arrumada.
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CAMILA
Camila, menina de quatro anos cheia de energia, gostava de fazer compras com a me. Invariavelmente, retirava objetos das prateleiras, pedia para tocar e levar artigos e fazia cenas quando a me impedia. A me, que desejava que Camila se comportasse de modo responsvel, repreendia-a e ameaava-a, mas no conseguia modificar seu comportamento. Depois de conversar com uma amiga mais experiente, a me fez uma nova tentativa usando passos de ensino mltiplos. O primeiro passo era mencionar o problema de modo amoroso e gentil: Camila, quero lev-la s compras comigo, mas fico incomodada quando voc tira artigos das prateleiras e depois comea a gritar quando os ponho de volta. Em seguida, deixou suas expectativas bem claras: Voc pode ir comigo ao supermercado se me ajudar. Se voc pegar coisas ou der escndalo, vou traz-la de volta para casa e voc no ir comigo na vez seguinte. Voc no deve tocar em nada, a menos que eu lhe pea. Quero ter certeza de que voc entendeu, ento diga-me o que acabou de ouvir. Quando Camila parafraseou corretamente as expectativas, a me perguntou: Diga-me o que vai acontecer se voc pegar mercadorias ou fizer cenas. Quando a criana entendeu as expectativas e as conseqncias relacionadas desobedincia, recebeu permisso para ir de novo s compras. Na fase de ensino seguinte, a me levou a Camila para idas breves s lojas. As compras limitavam-se a um ou dois artigos. Reconhecendo a vontade de Camila de ser til e desejando orientar esse desejo de modo positivo, a me permitiu que Camila ajudasse a escolher um produto e o segurasse. O comportamento adequado era reconhecido com elogios verbais. Depois de aprender a comportar-se nas visitas curtas, Camila foi convidada para compras mais demoradas. A me achou papis teis para Camila, como escolher entre duas marcas boas de cereais, escolher a ma de melhor aspecto ou segurar a bolsa da me enquanto ela colocava um produto no carrinho. A me sempre fazia muitos comentrios positivos quando Camila a auxiliava. Em certa ocasio, a Camila teve outra crise. A me levou-a para casa logo em seguida. Sem raiva nem esprito de vingana, a me comentou: Lamento que voc tenha preferido comportar-se mal na loja hoje. Na prxima vez, voc vai ficar em casa com uma bab. Se voc decidir que pode seguir as regras quando formos s compras, vamos tentar de novo, est bem? Dentro de poucas semanas, a Camila estava comportando-se bem em pblico, sem recadas.
Oferecer Escolhas
As crianas, assim como os adultos, no gostam de receber ordens incessantemente. Mandar um filho arrumar o quarto imediatamente tende a provocar resistncia, como uma resposta do tipo: Vou limpar mais tarde. Os filhos cooperam mais prontamente quando podem escolher entre duas alternativas aceitveis: Eu gostaria que voc guardasse suas roupas antes de sair para brincar hoje tarde. Prefere faz-lo agora antes de o nibus chegar ou assim que voltar da escola para casa? As opes so limitadas, mas os filhos podem fazer a escolha, o que os ajuda a assumir responsabilidades. 86
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Ao permitirem que os filhos faam escolhas, os pais devem certificar-se de que as alternativas sejam aceitveis para eles como pais. Se um pai, por exemplo, disser ao filho adolescente: Voc pode aparar a grama agora ou pode desistir de usar o carro amanh noite, o filho pode optar no usar o carro da famlia, mas ainda assim sair no automvel dos amigos. Dessa forma, o filho consegue o que quer, e a grama fica por cortar um resultado inaceitvel para os pais. Melhor seria propor: Voc pode aparar a grama hoje ou pode limpar a garagem para mim para eu ter tempo de cortar a grama. Nesse caso, ambas as opes so aceitveis para os pais, e o filho tem uma verdadeira escolha a fazer. As escolhas no devem envolver punies: Voc pode cortar a grama agora ou vai ficar de castigo por um ms. Essa afirmao no oferece nenhuma escolha real (Faa o que digo ou o punirei) e provocar ressentimento. Segue uma lista de escolhas possveis em diferentes situaes. Um menino de 11 anos comea a ficar acordado at tarde da noite, tem dificuldade para levantar-se de manh e quer que a me o leve de carro escola. Ela pode dizer: Ou voc acorda cedo para pegar o nibus ou vai a p para a escola. (Essa escolha s deve ser proposta se ir a p para a escola for uma opo possvel e segura.) Um menino de oito anos demora para lavar a loua. O pai poderia dizer: Voc pode lavar a loua agora ou noite, quando a famlia estiver vendo televiso. Um adolescente pe o aparelho de som no volume mximo. O pai poderia dizer: Voc pode ouvir seus CDs no quarto com a porta fechada ou usar os fones de ouvido. No consigo conversar porque a msica est alta demais. As crianas nem sempre esto vidas por adotar mudanas que exijam um comportamento responsvel. Os pais devem estar preparados para ouvir frases do tipo: No justo, Por que preciso fazer isso?, Outros pais no foram os filhos a isso ou Voc no se importa com o que sinto, por isso me pede isso. Os pais no devem deixar-se manipular por comentrios dessa natureza, mas ser firmes no tocante s escolhas. Veja o exemplo abaixo.
MARCOS
Marcos sentou-se em frente ao computador, uma rotina noturna que comeara recentemente a ganhar mais importncia que suas tarefas domsticas. Numa reunio de conselho de famlia alguns meses antes, os membros da famlia tinham decidido em conjunto que em primeiro lugar vinham as tarefas, mas novamente Marcos estava ignorando a regra. Seu pai deu-lhe uma escolha: Pai: Marcos, voc tem minha permisso para usar o computador hoje noite depois de terminar suas designaes ou se quiser o computador amanh, poder uslo amanh noite quando concluir as tarefas.
Marcos: Vou cuidar das tarefas quando terminar de usar o computador. No tenho tempo agora. Pai: Pode ser que sim, filho. Mas voc pode usar o computador depois de terminar as tarefas.
Marcos: Preciso conectar-me agora. Tenho um amigo que est esperando. Pai: No tenho a menor dvida disso. E um motivo a mais para voc lembrar-se de cumprir suas obrigaes assim que chegar da escola. No gosto de v-lo frustrado ou contrariado. Mas o trabalho precisa ser feito. Como deve estar lem-
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brado, definimos essa regra no conselho familiar e voc comprometeu-se a cumpri-la. Voc tem toda a liberdade para usar o computador assim que concluir sua designao. Marcos: No justo. Eu disse que faria o trabalho depois. H outras coisas que preciso fazer agora. Pai: Pode ser que sim, mas voc pode usar o computador depois de terminar suas tarefas.
Talvez os pais precisem repetir as escolhas vrias vezes, mas sem irritao. O filho acabar cansando-se de ouvir a mesma mensagem e atender ao pedido caso perceba que os pais o levam a srio. Ao proporem escolhas, os pais no devem ficar na defensiva nem discutir. Se o filho quiser questionar, os pais podem reconhecer seus protestos com uma frase breve como Pode ser e depois repetir as alternativas. O processo inteiro se desenrolar com mais serenidade se as regras forem definidas com antecedncia. Quando um filho se recusa a aceitar as escolhas, os pais devem impor uma conseqncia (conforme descrito na nona sesso) que tenha uma relao lgica com o mau comportamento. Se aplicadas a contento, as conseqncias fazem sentido e ajudam os filhos a aprender um comportamento responsvel. Se a conseqncia for desmesurada ou no estiver relacionada ofensa, parecer descabida, arbitrria e excessiva, levando o filho a sentir raiva, mgoa e revolta.
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NOTAS
1. Ver A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49. 2. A Famlia: Proclamao ao Mundo, A Liahona, outubro de 2004, p. 49. 3. Martha Farrell Erickson e Karen Kurz-Riemer, Infants, Toddlers, and Families: A Framework for Support and Intervention (New York: The Guilford Press, 1999), p. 55. 4. Conference Report, abril de 1959, p. 75. 5. Conference Report, abril de 1969, p. 44; ou Improvement Era, junho de 1969, p. 69. 6. Conference Report, outubro de 1985, p. 43; ou Ensign, novembro de 1985, p. 33. 7. A Liahona, julho de 2000, p. 46. 8. Conference Report, outubro de 1993, p. 9; ou Ensign, novembro de 1993, p. 9. 9. Conference Report, abril de 1975, p. 150; ou Ensign, maio de 1975, p. 101. 10. A Liahona, julho de 1999, p. 10. 11. A Liahona, julho de 1999, p. 10. 12. Kathleen Slaugh Bahr e outros, The Meaning and Blessings of Family Work, em Strengthening Our Families: An In-Depth Look at the Proclamation on the Family, ed. David C. Dollahite (Salt Lake City: Bookcraft, 2000), p. 178. 13. Conference Report, abril de 1990, p. 12; ou Ensign, maio de 1990, p. 12. 14. Conference Report, abril de 1987, p. 83; ou Ensign, maio de 1987, p. 68. 15. Conference Report, abril de 1983, p. 58; ou Ensign, maio de 1983, p. 41.
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OS PAIS QUE PROTEGEM SEUS FILHOS DAS CONSEQNCIAS NEGATIVAS DA M CONDUTA PRESTAM-LHES UM ENORME DESSERVIO, IMPEDINDO-OS DE APRENDER O VALOR DA OBEDINCIA.
APLICAR AS CONSEQNCIAS
OBJETIVOS DA SESSO
Nesta sesso, ajude os pais a: Compreender o valor das conseqncias relacionadas ao comportamento aceitvel e inaceitvel; Perceber a diferena entre as conseqncias lgicas e as naturais e quando so teis para guiar o comportamento; Saber aplicar as conseqncias lgicas; Entender como usar a pausa como forma de conseqncia.
APLICAR AS CONSEQNCIAS
ns que seja to insensatamente indulgente, to desleixado e com to pouco afeto por seus filhos a ponto de no ousar repreend-los quando estiverem saindo do caminho, fazendo coisas erradas e dedicando um amor desatinado pelas coisas do mundo, mais do que pelas coisas da retido, por medo de ofend-los.4
DOUGLAS
Douglas era um adolescente muito inteligente, mas rebelde. Enquanto seu pai, um homem de negcios abastado, dirigia as reunies da Igreja aos domingos, Douglas percorria embriagado a cidade, em alta velocidade. Douglas sofreu dois acidentes ao dirigir sob a influncia total do lcool, com perda total dos veculos. Depois de cada coliso, o pai comprou-lhe um novo carro. O pai de Douglas achava estar ajudando o filho ao dar-lhe o que queria. Douglas testava constantemente seus limites para ver se havia barreiras para seu comportamento. Como no as encontrava, continuava a procurar meios de quebrar os mandamentos e desafiar as regras da sociedade. Alguns anos depois, Douglas foi condenado por um delito e preso. Pouco depois de cumprir a pena, suicidou-se. Embora seja impossvel saber exatamente o que contribuiu para seu ato autodestrutivo final, as pessoas que o conheciam sabiam que desde criana ele fora protegido das conseqncias de sua m conduta.
APLICAR AS CONSEQNCIAS
de ambiente, os filhos aprendem com seus erros e sentem que as conseqncias so justas, embora nem sempre as sofram de bom grado.
APLICAR AS CONSEQNCIAS
Os princpios a seguir o ajudaro a aplicar adequadamente as conseqncias aos filhos.
APLICAR AS CONSEQNCIAS
Os pais devem imp-las de modo firme e amigvel no com raiva ou causaro ressentimento. Dois exemplos: (1) Um filho costuma chegar atrasado para o jantar, ento os pais guardam a comida e dizem ao filho que a prxima refeio ser servida de manh; (2) Um adolescente detido por roubo numa loja telefona para casa e pede que os pais o busquem imediatamente, mas os pais deixam-no passar a noite na delegacia de menores. Em ambos os exemplos, a conseqncia faz sentido para o filho (est ligada ao mau comportamento) e exige que o filho pague um preo (perder uma refeio por chegar atrasado para o jantar; passar a noite detido por cometer um crime). Embora nenhum dos dois filhos goste da conseqncia, ela respeitosa caso aplicada com firmeza por pais amorosos que no so vingativos nem propensos a julgamentos. Cada uma das conseqncias representa o que uma pessoa deve esperar por cometer o erro. Os pais tambm podem usar conseqncias que sejam menos lgicas, como tirar o privilgio de ver televiso dos filhos que no cumprirem suas tarefas. Nesse caso, a ligao o trabalho e os privilgios. Ver televiso um privilgio adquirido mediante atitudes responsveis. Um filho irresponsvel pode perder uma regalia. Ao aplicarem as conseqncias, os pais devem ter o cuidado de mostrar que controlam seu prprio comportamento, em vez de controlarem o filho. Os pais devem dizer ao filho o que eles mesmos vo fazer, no o que o filho vai fazer algo que foge de sua alada. Eles podem, por exemplo, dizer a um adolescente rebelde: O uso do carro da famlia um privilgio que damos aos membros da famlia que cumprem seus deveres. Se voc preferir no terminar suas tarefas, o carro da famlia no vai estar a seu alcance. De qualquer maneira, as conseqncias devem ser impostas em esprito de amor e mansido. Em Doutrina e Convnios 121:4142 aprendemos: Nenhum poder ou influncia pode ou deve ser mantido (...), a no ser com persuaso, com longanimidade, com brandura e mansido e com amor no fingido; com bondade e conhecimento puro, que grandemente expandiro a alma, sem hipocrisia e sem dolo.
C A R LO S
Carlos era um menino obstinado e impulsivo. Desde seus primeiros anos de vida, os pais suspeitaram que ele causaria dificuldades quando crescesse. Com amor, ensinaram-lhe o evangelho e o respeito s regras da famlia e da sociedade. Contudo, Carlos tinha dificuldade para seguir esses padres. Aos nove anos de idade, roubou vrias canetas e um estojo de cartas de jogo numa loja no centro da cidade, a vrios quilmetros da zona rural, onde moravam. A me do Carlos achou esses objetos e pediu explicaes. Carlos admitiu que os roubara. O pai de Carlos foi com ele at a loja e levou os produtos furtados. Ele orientou Carlos a dizer ao gerente da loja o que fizera, devolver as mercadorias, pedir desculpas e aceitar quaisquer conseqncias que o gerente estipulasse. Sentindo-se culpado e arrependido, Carlos fez o que o pai mandara. O gerente ouviu Carlos atenciosamente, agradeceu-lhe por admitir o roubo e por devolver os artigos. Disse que esperava que Carlos tivesse aprendido uma lio valiosa, mas no tomou nenhuma outra atitude. Nas duas semanas seguintes, os pais de Carlos deixavam-no em casa sempre que iam cidade. Pediram-lhe que pensasse no que fizera e garantiram-lhe que voltariam a lev-lo cidade, dando-lhe outra oportunidade de mostrar que respeitaria as leis. Em seguida, Carlos cometeu muitas outras transgresses, como brigar com os irmos, experimentar cigarro e lcool, voltar para casa muito tarde da noite e no ir escola. A cada vez,
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APLICAR AS CONSEQNCIAS
os pais impunham-lhe conseqncias lgicas para ajud-lo a aprender com seu mau comportamento. Ao aproximar-se a idade de 18 anos, os problemas de conduta de Carlos cessaram. Ele serviu como missionrio, formou-se na universidade, casou-se no templo e tornou-se um pai responsvel. Em vrias ocasies, agradeceu aos pais pela disciplina que exerceram, o que o ajudou a tornar-se um adulto honrado.
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APLICAR AS CONSEQNCIAS
Est na hora de arrumar o quarto. Vamos receber a visita de amigos daqui a alguns minutos. No quero. Quero ver desenhos animados. (Sem se exaltar.) Voc pode guardar os brinquedos agora ou eu vou guard-los. Se eu os guardar, voc s vai v-los de novo depois de fazer alguma tarefa a mais. Qual a sua escolha? Pode peg-los.
Filho:
Calmamente, o pai apanha os brinquedos do cho, coloca-os numa bolsa e guarda-a na despensa. No dia seguinte: Filho: Pai: Filho: Pai: Filho: Me: Filho: Me: Onde esto meus brinquedos? Guardados. Quero brincar com eles. Lembra-se de ontem, quando lhe pedi que guardasse os brinquedos, mas voc no quis? Agora eles esto guardados, como avisei. Mas agora quero de volta. Quero brincar com eles. (Respeitosamente.) No tenho dvidas disso. So seus brinquedos favoritos. Quero meus brinquedos. Devolvam. (Com empatia.) Vemos que se sente mal. (Faz uma pausa, como que refletindo sobre o que fazer.) Acho que podemos pensar em algumas tarefas para voc merec-los de novo. O que acha disso? (Grita de raiva.) No quero tarefas para isso. Devolvam-me agora mesmo. Olhe, quando voc se acalmar, sem gritar nem se irritar, talvez achemos um meio de voc trabalhar para reaver os brinquedos. Mas no momento temos outras coisas para fazer.
Filho: Pai:
Os pais saem do recinto. Uma hora depois, o filho vai at o pai e combina algumas tarefas para recuperar os brinquedos. Nos dias seguintes, ele obedece prontamente quando lhe pedem que guarde os brinquedos.
Esse exemplo ilustra vrios benefcios da imposio de conseqncias lgicas: O filho aprende que os pais levam a srio o que dizem. O filho sofre as conseqncias de um comportamento irresponsvel. As conseqncias ensinam ao filho que ele precisa ser responsvel caso queira desfrutar privilgios como usar seus brinquedos. Ao permanecerem calmos, os pais ensinam que os problemas devem ser resolvidos de modo pacfico e conjunto, e no por meio de manifestaes manipuladoras de ira. A serenidade dos pais ajuda a manter o enfoque no comportamento indevido do filho. Uma reprimenda ou uma discusso acalorada chamariam a ateno para os pais. Ao recusarem-se a entrar em contendas, os pais do o assunto por encerrado e evitam discusses posteriores e a intensificao da ira. O prximo exemplo ilustra como a censura verbal poderia ter impedido uma jovem de aprender lies valiosas. Quando os pais conseguiram mostrar amor e apoio em
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APLICAR AS CONSEQNCIAS
vez de rejeio, a filha conseguiu voltar a ateno para as conseqncias naturais de seu comportamento.
M A R TA
Marta, de 17 anos, estava grvida de oito semanas. No conseguia mais adiar o anncio da gravidez aos pais. O aborto estava fora de cogitao, assim como o casamento com Lus, o pai da criana. Marta sabia que seus pais ficariam transtornados. Ela j imaginava a terrvel decepo, as reprimendas, as palavras speras, a rejeio e os milhares de Eu bem que avisei. A famlia acabara de jantar. Marta estava com medo e nuseas, a ponto de vomitar. Ainda assim, conseguiu coragem para anunciar: Pai, me, tenho algo para contar. Estou grvida. Conforme o previsto, os pais mostraram-se chocados, irados e decepcionados. Como ela poderia ter feito aquilo? Os ensinamentos deles tinham sido em vo? Ela no tinha moral nem princpios? Por que ela no lhes dera ouvidos quando alertaram que ela estava passando tempo demais com o Lus? Ento, algo inesperado aconteceu. As palavras dominadas pela raiva e mgoa deram lugar a expresses de amor e compaixo. Lgrimas surgiram nos olhos da me. Ela abraou Marta e disse: Voc deve estar sentindo-se pssima. Lamento que isso tenha acontecido. E perdoeme pela reao to descontrolada. Como podemos ajudar? O pai abraou a ambas e acrescentou: Marta, amamos muito voc. Faremos qualquer coisa que pudermos para ajud-la. Marta irrompeu em pranto, quase subjugada por tamanha demonstrao de amor e apoio. Pouco depois, uma idia despontou-lhe na mente. Durante semanas, ela preocupara-se com os pais e com a reao que teriam. Previra discusses interminveis, condenao, rejeio e at pensara na possibilidade de fugir de casa. Mas agora essas preocupaes no mais existiam. Algo ainda mais assustador comeou a perturbar-lhe a conscincia. O que ela fizera a si mesma? O que deveria fazer agora? E o filho que estava crescendo em seu ventre? O que acontecera com a paz e felicidade que ela sentira no passado como membro ativo da Igreja? Ao fazer um retrospecto, preocupar-se com os pais tinha sido mais cmodo; ela podia apontar-lhes o dedo por causa do corao cruel, frio, insensvel e vingativo que lhes atribua. Agora ela sabia que estava errada. Tinha somente seus prprios problemas a remoer. E a realidade a sua frente era dura. Pelo menos ela sabia que no teria de encar-la sozinha.
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APLICAR AS CONSEQNCIAS
portamento. Paulo instou os membros da Igreja: No irriteis a vossos filhos (Colossenses 3:21). Fornea aos pais as seguintes instrues para ajud-los a usar a pausa com eficcia. 1. Comuniquem ao filho com antecedncia o comportamento esperado dele e o que no admissvel. Mencionem a pausa e como ser usada. 2. Quando a criana se comportar mal, digam-lhe com calma e conciso porque ela vai fazer a pausa. Mencionem apenas o ato mais condenvel, em vez de enumerarem todos os erros. (Voc vai ficar no quarto por trs minutos, em silncio, por ter batido em seu irmo.) 3. Peam criana que pense em seu comportamento e como pode ser corrigido. Os pais tambm devem dizer ao filho que pediro sua soluo ao fim da pausa. (Os pais no devem aplicar a pausa a uma criana pequenas demais para raciocinar.) 4. Peam criana que permanea no quarto por um curto perodo de tempo, em silncio, possivelmente com o nmero de minutos igual a sua idade (um menino de cinco anos ficaria nessa pausa durante cinco minutos); comecem a contar quando a criana ficar em silncio. 5. Aproximem-se do local da pausa depois de a criana ficar em silncio durante o perodo combinado. No reajam se a criana fizer coisas para chamar a ateno, como chorar ou gritar. 6. Antes de permitirem que a criana saia do local, pergunte qual soluo ela prope ao problema. Em algumas situaes, pode ser til pedir criana que mostre que novo comportamento adotar a fim de impedir a volta do problema. Se a resposta parecer satisfatria, deixem a criana voltar para a presena dos demais membros da famlia. Se a criana no estiver pronta para comportar-se como deve, faam-na repetir as atividades dos itens 3, 4 e 5. 7. Quando a criana fizer o que lhe for pedido, agradeam-lhe. Ento, procurem oportunidades de manifestar aprovao e fazer comentrios positivos no caso de comportamentos adequados, demonstrando um amor maior, conforme o indicado em Doutrina e Convnios 121:43. Muitos pais preferem para a pausa um local que oferea o mnimo possvel de distraes ou objetos que possam ser destrudos (televiso, brinquedos, livros ou outras coisas que poderiam entreter a criana ou ser quebrados). Se no houver nenhum lugar assim na casa, os pais podem pedir ao filho que se sente em uma cadeira designada para a pausa na mesma sala ou perto, ao alcance da vista deles. Alguns pais tiveram sucesso com essa medida ao permitirem que, durante a pausa, os filhos lessem, ouvissem msica, dessem um passeio ou fossem abraados pelos pais. As necessidades individuais de cada criana devem ditar o que melhor para ela.
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APLICAR AS CONSEQNCIAS
Depois de as regras serem discutidas e definidas com o consentimento dos pais e filhos, discusses e negociaes adicionais por ocasio de uma violao so desnecessrias e podem incentivar manobras manipuladoras por parte dos filhos que desejam esquivar-se da responsabilidade por seu comportamento. Embora os pais em geral devam impor as conseqncias previstas, devem ser guiados pelo bom senso e fazer ajustes quando informaes novas e relevantes vierem tona.
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APLICAR AS CONSEQNCIAS
APLICAR AS CONSEQNCIAS
do aos pais bem pouco apoio para ensinar e honrar os valores morais. Inmeras culturas esto tornando-se praticamente desprovidas de valores, e muitos dos jovens dessas sociedades esto tornando-se moralmente cticos. Uma vez que as sociedades como um todo entraram em decadncia e perderam sua identidade moral e tantos lares esto desfeitos, a melhor esperana dedicarmos maior ateno e esforo ao ensino da prxima gerao: nossos filhos. Para isso, precisamos apoiar os principais professores das crianas. E os mais importantes dentre eles so os pais e outros familiares, e o melhor ambiente o lar. De alguma forma, devemos empenhar-nos mais para fortalecer nosso lar, a fim de que sirva de santurio contra a podrido moral terrvel e destrutiva que impera em nosso redor. A harmonia, felicidade, paz e amor no lar podem ajudar a conceder s crianas a fora interior necessria para lidar com os desafios da vida.8
NOTAS
1. A Liahona, novembro de 2004, p. 98. 2. Greater Expectations: Overcoming the Culture of Indulgence in Our Homes and Schools (New York: Free Press Paperbacks, 1995), pp. 1920. 3. Greater Expectations, pp. 2224. 4. Gospel Doctrine, 5a ed. (Salt Lake City: Deseret Book, 1939), p. 286. 5. A Liahona, maio de 2003, p. 85. 6. Whats a Parent To Do?: Solving Family Problems in a Christlike Way (Salt Lake City: Deseret Book, 1997), p. 116. 7. Conference Report, outubro de 1990, p. 41; ou Ensign, novembro de 1990, p. 34. 8. Conference Report, outubro de 1990, p. 40.
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APNDICE
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FORTALECER A FAMLIA
CURSO PARA OS PAIS
Preparado pelos LDS Family Services (Servios Familiares SUD)
LISTA DE PREPARAO
Pequenos detalhes podem contribuir para um curso bem-sucedido. Use a lista de verificao abaixo para lembrar-se desses detalhes.
Os itens a seguir foram reservados: microfone ou sistema de som vdeos ou DVDs pdio retroprojetor TV e vdeo ou leitor de DVD quadro-negro giz cavalete/blocos de papel marcadores folhas em branco lpis outros:
Todos os materiais necessrios para os participantes foram copiados e preparados. A sala foi reservada. A sala foi arrumada para o nmero esperado de participantes. H cadeiras adicionais disposio. Os banheiros esto limpos e so de fcil acesso. (Se no, foram preparados cartazes com setas.) O ar-condicionado ou aquecedor foi ligado com antecedncia para que a sala esteja numa temperatura agradvel.
Nome
Telefone
Endereo
Idade
Freqncia
dos filhos 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
10
11
12
Como estou-me saindo agora: A. Reservar tempo para ouvir os filhos B. Lidar com o estresse ligado criao dos filhos C. Fornecer treinamento emocional aos filhos D. Ajudar os filhos a aceitarem responsabilidades E. Sentir e expressar amor pelos filhos F. Aplicar as conseqncias sem raiva nem crueldade G. Resolver os conflitos entre pais e filhos H. Ajudar os filhos a desenvolverem maior confiana I. Ter expectativas realistas em relao aos filhos Mal Medianamente Bem Mal Medianamente Bem Mal Medianamente Bem Mal Medianamente Bem Mal Medianamente Bem Mal Medianamente Bem Mal Medianamente Bem Mal Medianamente Bem Mal Medianamente Bem
5. Quantas lies voc leu? Numa escala de 1 a 5, queira dar uma nota para o valor geral das lies e sua utilidade para voc. Nenhum Valor 1 2 3 4 Grande Valor 5
6. Voc fez as atividades de aprendizado de cada lio? ____Sim ____No Numa escala de 1 a 5, d uma nota para o valor geral das atividades de aprendizado e sua utilidade para voc. Nenhum Valor 1 2 3 4 Grande Valor 5
FORTALECER A FAMLIA
Atestamos que
concluiu
Fortalecer a Famlia
Curso dos
DIRETOR DA AGNCIA
INSTRUTOR
DATA