GELLY NICANDREA MARQUES PEREIRA THATIANA BISI OLIVEIRA

AS CONSEQNCIAS PSICOLGICAS DA TRAIO NO CASAMENTO, ENVOLVENDO UMA TERCEIRA PESSOA.

Belm/Par 2002

GELLY NICANDREA MARQUES PEREIRA THATIANA BISI OLIVEIRA

AS CONSEQNCIAS PSICOLGICAS DA TRAIO NO CASAMENTO, ENVOLVENDO UMA TERCEIRA PESSOA.

Trabalho de Graduao apresentado como parte dos requisitos necessrios obteno do ttulo de Bacharel em Psicologia.

Belm/Par 2002

Primeiramente,

agradeo

Deus

que

me

concedeu o Dom da vida, a perseverana e a fora para acreditar que eu era capaz de conquistar vitrias, apesar das adversidades. Por isso, a cada dia eu louvo pela sua infinita misericrdia e amor; Aos meus pais Laura e Henrique pelo amor, carinho, compreenso e apoio nesta caminhada, apesar de no estarem juntos de mim, como gostaria de t-los; A todos os meus parentes e principalmente aos meus irmos Michelly e Jav os quais os amo muito e que sempre estaro comigo em meu corao. A todos os amigos dentro e fora do curso, em especial a minha amiga Fernanda, em que me ajudou muito nos momentos em que mais precisei durante essa formao e ao meu amigo Newton.. Ao orientador Paulo Pacheco o meu carinho e considerao. E a minha grande companheira Thatiana Bisi pela fora, coragem e pacincia na construo e elaborao desse projeto.

Gelly Nicandrea Marques Pereira.

Quero agradecer a minha me, pela fora, coragem, carinho, dedicao, por tudo o que ela fez e faz por mim, e pelo papel fundamental que ela obteve para a realizao e a construo de mais um sonho, se realizando em minha vida, pois sem ela eu no seria ningum. Gostaria tambm de agradecer a minha tia Selma, a qual me ajudou bastante, na realizao deste projeto de pesquisa e nela que eu me espelho como uma futura profissional. Digo a mim mesma: se eu conseguir ser uma profissional pelo menos parecida com ela, j me dou como vencida. Ao meu namorado Alexey que sempre esteve do meu lado em todos os momentos da minha vida, me dando apoio e carinho. Agradeo tambm ao meu orientador Paulo Pacheco pela pacincia e carinho como sempre nos tratou e a Gelly que alm de ser a minha companheira neste projeto, tambm minha grande amiga. Thatiana Bisi

Agradecemos esse trabalho primeiramente a Deus, pois em tudo que existe, vemos a perfeio daquele que em seu imenso amor fez o cu, a terra, o mar e tudo o que nele h. Fez-nos a sua imagem e semelhana, deu-nos a inteligncia e a fora para superar os obstculos que na vida encontramos. Neste momento to especial,

tambm agradecemos as nossas famlias e amigos que de uma forma direta e indireta contriburam para a realizao e concretizao desse sonho. Ao nosso professor e orientador Paulo Pacheco, pelo apoio e carinho durante a elaborao e a realizao desse projeto de pesquisa.

Gelly Nicandrea e Thatiana Bisi.

A mais cara de todas as loucuras acreditar apaixonadamente naquilo que claramente no verdade. PITTMAN (1994, p. 15)

GELLY NICANDREA MARQUES PEREIRA THATIANA BISI OLIVEIRA

Trabalho de Graduao apresentado como parte dos requisitos necessrios obteno do ttulo de Bacharel em Psicologia, em novembro de 2002, orientado pelo professor Paulo Pacheco.

AS CONSEQUNCIAS PSICOLGICAS DA TRAIO NO CASAMENTO, ENVOLVENDO UMA TERCEIRA PESSOA

BANCA EXAMINADORA: 1 Examinador: Elias Leopoldo Serique 2 Examinador: Jos Guilherme O. Castro Ass: ______________________ Ass: ______________________

3 Examinador: Paulo Roberto Pacheco. Dias Ass: ______________________

Julgado em: _____ /_____ / _______. Nota: ____________

SUMRIO

I DEDICATRIA ................................................................................................................. iv

II AGRADECIMENTOS ...................................................................................................... v

III EPGRAFE ..................................................................................................................... vii IV RESUMO .......................................................................................................................... 9

V INTRODUO ............................................................................................................... 10 VI METODOLOGIA ........................................................................................................... 21

VII RESULTADOS ............................................................................................................. 23

VIII DISCUSO .................................................................................................................. 30

IX REFERNCIAS .............................................................................................................. 32

X - ANEXOS

Gelly Nicandrea Marques Pereira e Thatiana Bisi Oliveira. As Conseqncias Psicolgicas da Traio no Casamento, Envolvendo uma Terceira Pessoa. . Trabalho de Graduao. Universidade da Amaznia, Belm, Par. 34 pginas .

RESUMO

Este trabalho tem por objetivo analisar as conseqncias psicolgicas da traio no casamento e os fatores que levaram o cnjuge procura e ao envolvimento com uma terceira pessoa. A pesquisa realizada mostra que a crise do casal fruto de um problema cada vez maior e mais dramtico do ponto de vista social e familiar, ou seja, a crescente fragilidade do sis tema casal, que parece estar em profunda crise enquanto instituio. Participaram da pesquisa 4 (quatro) sujeitos casados, de classe mdia, sendo que todos os entrevistados eram do sexo feminino, com idade variando entre 47(quarenta e sete) anos a 52 (cinquenta e dois) anos. Foram utilizados como recurso de coleta de dados para a pesquisa, roteiro de entrevistas contendo 6 (seis) perguntas abertas. As entrevistas demostraram de forma clara, que um dos aspectos de grande relevncia na escolha do cnjuge, vai desde os aspectos fsicos at os aspectos psicolgicos bem estruturados, como a experincia de vida e a maturidade, alm do processo de identificao, assim como a necessidade de companhia. Apesar de todo esse processo, existe uma problemtica que perdura entre os casais. Trata-se da infidelidade, que alm de ser perturbadora e desorientadora na relao, capaz de destruir o casamento por causa dos segredos e mentiras. Sugere-se que as pesquisas futuras possam investigar como as mudanas de papis sociais vivenciados pela famlia hoje, tem contribudo para o grande ndice de envolvimento com uma outra pessoa e conseqentemente levar a relao ao divorcio.

Palavras chave: casal, cnjuge, infidelidade, casamento.

A crise do casal fruto de uma reflexo bastante aprofundada, sobre um problema cada vez mais dramtico do ponto de vista social e familiar; a crescente fragilidade do sistema-casal, que parece estar em profunda crise enquanto instituio.

O vnculo que une um homem e uma mulher extremamente complexo. Pela caracterstica de ser to prximas e to ntimas, as reaes emocionais intensificamse, gerando sentimentos tanto positivos quanto negativos. Tais sentimentos que permeiam o ser humano e o outro complementar, trazem em si vrias formas de ajustamento e conflitos oriundos de necessidades conscientes e inconscientes. (ANTON, 2002, P. 6).

Provavelmente, no existe nenhum casal que no tenha vivenciado crises, e poucos que no tenham entrado em contato com o trauma emocional, devastador que se segue descoberta, ou a revelao de uma relao extraconjugal. Percebe-se ento que a crise do casal um forte sinal do malestar relacional que muitos vivenciam. Ao mesmo tempo, nos permite refletir sobre as profundas mudanas dos papis sexuais e familiares evidenciados nos casais de hoje.

1- A escolha do Cnjuge Apaixonar-se tem a ver com a criao de sentimentos incipientes, arrebatadores de engolfamento em um mundo seguro e ntimo, em que dois so como uma companhia perfeita, e em que existe uma perfeita nutrio. O certo que o estado de paixo tira aquela pessoa apaixonada do mundo e da realidade. Segundo (Pittman, 1994), internamente, apaixonar-se pode parecer uma regresso ao tero ou uma unio com o infinito, mas, externamente, apaixonar-se comparado a uma insanidade temporria. Amar tem pouco a ver com apaixonar-se, e mais a ver com o romance, que uma forma de sofrimento extico e narcisista, em que a qualidade especial de um relacionamento amoroso distorcida em uma obsesso com sofrimento e sacrifcios para manter as coisas intensas o suficiente para fazer o mundo e a realidade se desvanescerem. O fenmeno da paixo tende a ocorrer em pontos de transio nas vidas das pessoas, e pode servir ao propsito de evitar uma mudana e adaptao a novas circunstncias ou a um novo estgio de desenvolvimento.
Diferentemente de amar e ser amado, que nos do a segurana de encontrar satisfao e alegria na vida, apaixonar -se pode ser um perigoso episdio de tortura, aventura e exerccio emocional. No uma doena que diagnosticamos, nem ns costumamos trancar as pessoas ou lhes dar remdios para isso. Segundo Pittman (1994, p. 26) O estado de paixo, uma forma sagrada de insanidade, to sagrada quanto s vacas da ndia.

Paixo e romance tm pouco a ver com amor, que significa trazer prazer, conforto, paz e segurana um para o outro, ao invs de dor, excitao e ansiedade. No entanto, em nossa sociedade, essas paixes intensas, desorientadoras serviram, nas ltimas dcadas, como a base para o casamento. Apesar dos riscos de deixar que algo trivial e fugaz dite algo permanente e vital, pode ser importante deixar que o romance seja o ponto de partida do casamento. Partindo desse ponto, o ser humano busca o outro para poder formar um casal, seguindo suas necessidades internas de complementaridades. A escolha do parceiro expressa um jogo extremamente sutil e sofisticado, em que a ateno culturalmente induzida para receber elementos especficos de interesse no aspecto e no comportamento de det erminada pessoa acompanhada de uma desateno. Essa escolha baseia-se ento num joga de vazios e cheios que permitem, justamente por meio de sua interao dinmica, que o relacionamento prossiga e evolua, ou que, pelo contrrio, seja interrompido. Neste ltimo caso, s vezes justamente o trauma ligado a essa condio que se torna o comeo indispensvel para uma contnua busca de reconstruo do relacionamento interrompido sob forma de aspirao a alcanar um suposto paraso perdido, identificado no infeliz vnculo realizado. no momento da escolha que a pessoa precisa assumir a responsabilidade por suas aes e verificar, na realidade aquilo que at ento gostaria de se dar ao luxo de viver. Achar uma soluo de compromisso que atenda, ao mesm o tempo, as exigncias ligadas ao mandato familiar e as exigncias que se contrapem a esse mandato, na fantasia ou na realidade, implicam no produto a qual seria a condensao das tentativas de respostas ao maior nmero possvel de exigncias. Num universo povoado com tantas alternativas, o que faz com que as pessoas se atraiam umas pelas outras? Porque uns se tornam mais atraentes enquanto que outros mais repulsivos, e o que faz com que isso ocorra? Na verdade, isso ocorre porque os prprios indivduos se denunciam, com a mais veemncia do que qualquer discurso, no h como haver enganos em um nvel mais profundo, dado que o contato se estabelece atravs de mensagens basicamente no verbais. E por a que acontece aquela espcie de qumica, capaz de atrair e envolver pessoas, assim comeam a estabelecer contratos que definem as principais regras de uma aliana. Para Anton (1998, p.56) essas relaes entre os objetos internos e externos reais so relevantes,

considerando -se que a pessoa, ao escolher algum para compartilhar a sua vida, o faz a partir de desejos e necessidades tanto conscientes como inconscientes.

2- O CASAMENTO Ainda hoje, em pleno sculo XXI, percebe-se que, para muitas pessoas, o que justifica o casamento um amor apaixonado, idealizado, absoluto. E o que justifica um bom nmero de divrcios e recasamentos a decepo com as histrias vividas, associadas ao redespertar da esperana, procura inebriante de novas iluses. A proliferao de relaes paralelas, ocultas e proibidas nasce desse desejo insacivel, representando exatamente a

mesma busca, a partir da convico nem sempre consciente de que o fantstico no subsiste ao dia-a-dia, no passa por nenhum teste de realidade.
O desejo de companhia, de aconchego, de se sentir pert encente a algum to inerente ao ser humano que, desde que se tm notcias, o homem vive em grupos.

Para (Anton, 1998), o outro um ponto de referncia indispensvel para a conservao da percepo lgica e organizada de si mesmo.Um adulto, mesmo sem saber, conserva a prpria unidade e lucidez no confronto com as demais pessoas. A solido, em suas formas mais radicais, leva a confuso entre realidade e fantasia. Muitas relaes infelizes no terminam nunca, justamente porque os indivduos nelas envolvidos sentem-se incapazes de estabelecer laos mais felizes com outras pessoas e preferem estar mal-acompanhados, pois esta alternativa pode estar associada a um insuportvel medo da loucura de ficarem ss. Individualidade e solido, no entanto, podem ser experincias altamente gratificantes e enriquecedoras para aquele que se sente pertencente ao parceiro (a), e cuja vida tem valor, no pequeno e no grande grupo social onde eles (a) encontram-se verdadeiramente engajado. Estar s pode representar um momento de sossego, de reabastecimento pela intimidade consigo mesmo, de um mergulho no seu mundo interno. O confronto entre as verdades de cada um leva a descoberta de uma verdade mais consistente, mais ampla e, inclusive, mais profunda. A convivncia entre as pessoas conduz, portanto, a descoberta e ao

desenvolvimento da individualidade, e condio de sade mental. (Anton, 1998).

Algumas pessoas encontram dificuldades em conciliar desejos opostos, como o da liberdade com o comportamento e o da individualidade com o vnculo. Segundo (Anton, 1998), embora comprometidas, em nvel pessoal e profissional, preferem diluir o elo, dirigindo suas energias afetivas mais para grupos e tarefas, do que para algum especial, eleito para um convvio mais estreito. Outras, mesmo optando por uma relao de casamento, procuram manter o controle e distncia, atravs de subterfgio que, descobrem, e isso geralmente ocorre quando o desenvolvimento est marcado por desencontros e pela inexistncia de respostas felizes aos mais ntimos dos anseios. Significa que, s vezes, as feridas so to profundas que as pessoas no querem mais correr risco e se protegem definitivamente. Defendem-se das relaes difceis porque so difceis; das superficiais porque nada representam (embora esta possa ser a preferida, justamente por isso), das intensas e profundas, porque o medo de se expor e de criar laos torna-se intolervel, j que as primeiras relaes fracassaram. Em nossa cultura, uma aura de romantismo envolve o casamento, pintando-o como instrumento de libertao e de felicidade; o outro se torna responsvel pela realizao dos sonhos de seu parceiro, e tais papis, em alguns casos, devem coexistir, mesmo que incompatveis entre si. Essa leveza idealizada torna -se, na prtica, uma bola de chumbo, atada aos ps de ambos os prisioneiros, condenados a carregar pesados fardos que jamais podero satisfazer a qualquer uma das partes envolvidas. Casais que se acusam mutuamente por no corresponderem iluso at ento cultivadas. Casamentos se desfazem em um nmero cada vez maior, e tendo que ser conservado por um espao de tempo cada vez mais breve. Alguns autores consideram que o desespero

das pessoas para o casamento deve-se as promessas de mais ampla felicidade que o acompanha, expressa pelo clssico final de contos de fadas casaram-se e foram felizes para sempre. A sociedade responsabiliza a incompatibilidade entre os hbitos e interesses conscientes de ambos os parceiros pelo fracasso conjugal. Embora as opinies se justifiquem, elas dizem respeito a uma camada superficial de uma realidade bem mais profunda e complexa, pois tanto os finais felizes estimulam iluses acerca do casamento, se quando so sinais e produtos de pensamento mgico. O despreparo emocional tem muito mais a ver com a evoluo global da personalidade do que com esses esquemas pr-fabricados, uma vez que a experincia anterior, responsvel pelo comportamento do ego, que vai determinar a capacidade de reconhecimento e de adaptao realidade, ou o predomnio da iluso, em detrimento real. Mais decisivo do que a incompatibilidade do casal a preponderncia do conflito entre os objetivos conscientes e inconscientes de ambos, acerca de si mesmos como indivduos e acerca da relao conjugal.

3- Pontos Crticos do Casamento:

No curso de uma vida e de um casamento, existem pontos crticos, perodos de transio e crise, em que as coisas mudam. Existe uma instabilidade nesses pontos crticos, e vrios tipos de problemas podem surgir. nesses momentos que um casamento, e at antes dele, um relacionamento, corre um grande risco de infidelidade. Os casamentos geralmente comeam bem, e o casal parece que estar nele para sempre. Os defeitos que eram aparentes para todos os amigos e parentes, no evoluram para nada mais srio. Ento, de alguma maneira, ele deixa de funcionar. O casamento torna-se mais distante, ou mais cheio de conflitos. Nada muito dramtico aconteceu, o casamento simplesmente no est funcionando. Tipicamente, um dos parceiros suspeita que o outro est tendo um c aso, e nesse ponto, a suspeita muitas vezes correta. Mas, a crise, embora seja muito diferente e infinitamente mais fcil de resolver sem o caso, ainda uma crise e com a instabilidade dos pontos crticos vrios problemas podem surgir, como apaixonar-se, pnico pr-nupcial, diminuio do sexo, cime e o fim do romance.

Apaixonar-se:

Existe uma crise em todos os relacionamentos de namoro, quando um dos parceiros comea a sentir um vnculo primeiro. Se o outro ainda no comeou a ter idias romnticas, o relacionamento pode comear a ficar desorientador e bastante pegajoso. Algum precisa reconhecer primeiro que aquilo que est sendo sentido pode ser amor. Dizer eu te amo assustador, no dizer tambm assustador, e no ouvir de volta motivo para suicdio (Pittman, 1994). As pessoas inseguras podem se separa logo em um relacionamento quando sentem que sua necessidade de amor no ser satisfeita. Elas no esto preocupadas com qualidade de seu prprio amor ou com as necessidades da out ra pessoa, mas apenas se o outro lhes dar o amor que elas temiam jamais conseguir. Pittman, 1994, acredita que as pessoas inseguras que esto namorando podem ficar malucas e deixar todos em volta delas igualmente malucos, enquanto esperam a resposta amor osa da qual depende sua vida.

Qualquer pessoa sadia que receba uma baforada desse desespero provavelmente ir sair correndo. A maioria das pessoas consegue crescer e deixam de entrar em pnico sobre a questo de ser amada, mas outras sentem a mesma insegurana todos os dias e precisam de um reasseguramento regular de que so verdadeiramente amadas, independentemente do que tenham ou no tenham feito.

Pnico pr-nupcial: Se um casal consegue superar o pnico do terceiro encontro e se apaixona mais ou menos ao mesmo tempo, eles eventualmente iro se aproximar do casamento. Nesse ponto, logo antes de se casarem, a maioria dos homens e um nmero cada vez maior de mulheres iro subitamente interromper o namoro e considerar as implicaes. Ele geralmente pode esfriar o relacionamento por um tempo, aberta ou veladamente. Seria improvvel que ambos experienciassem esse esfriamento no mesmo momento, de modo que ela ficar chocada com isso. O esfriamento uma tentativa de voltar atrs e ver se ele ainda se pertence, se ainda pode controlar sua vida e seu destino e especialmente distncia que cria entre ele mesmo e a sua amada. Obviamente, se sua noiva reage a sua frieza entrando em pnico e puxando-o com mais fora, seu experimento falhou e ele percebe que est perdendo a si mesmo no relacionamento, e pode se afastar ainda mais deliberadamente de sua amada.
A mulher que entra em pnico quando um homem fica um pouco distante apropriadamente conhecida como a garota do adeus. Isto est mudando segundo Pittman, (1994), pois a vida de uma mulher no precisa mais se centrar no casamento. Cada vez mais, conforme fica claro que o casamento um negcio melhor para os maridos do que para as esposas, de modo que a mulher cria distncia e ns podemos ver garotos do adeus. Quanto mais inseguros forem esses caras, mais iro rodear mulheres mais jovens, mais dependentes e mais inadequadas, e tentar controla -las, at que elas se assustem e partam.

A diminuio do sexo

No passado, as pessoas casavam sem considerar sua compatibilidade sexual. Mesmo os casais que pareciam compatveis provavelmente no os eram. O sexo geralmente intenso no incio de um relacionamento, mesmo que no seja eficiente e efetivo. Na verdade, muitos casais apreciaram mais sua sexualidade durante o namoro do que no casamento. Tradicionalmente, os rapazes deveriam fazer investidas sexuais, enquanto as moas deveriam conter-se. Como resultado, havia muito romance, prazer e preliminares e pouca penetrao, o que era em geral muito mais divertido e orgstico para a mulher, e para o homem tambm, mas ele no se dava conta disso. Depois que estavam casados, no havia mais barreiras, de modo que o sexo muitas vezes tornava -se frequente e rpido, sem preliminares, e totalmente dirigido para a penetrao, estou chegando esteja pronta ou no Pittman (1994, p.78). No surpreende que as mulheres no ficassem muito entusiasmadas com o sexo marital, e desenvolvessem dores de cabea (reais ou relatadas) simples idia. Depois de um ano, mais ou

menos, o cara cansava de rejeio, da batalha e da falta de resposta, e o sexo se tornava apenas suficientemente assduo para manter em vigor a certido de casamento. O sexo, portanto no casamento talvez mais do que qualquer outra coisa precisa ser liberado do m ito de que h uma diferena entre os homens e as mulheres. Isso geralmente no acontece at haver algum tipo de crise. O sexo pode tornar-se at melhor depois disso.

Cime: O cime certamente a mais mal -entendida de todas as emoes humanas, pois est estreitamente relacionada com o amor, s vezes, considerado o verdadeiro teste do amor. A ausncia do cime pode ser to perturbadora quanto a sua presena. E at o cime moderado pode assustar, ofender ou irritar a pessoa a quem dirigido (Pittman, 1994).
Algumas pessoas so incapazes de tolerar uma pontada de cime. Aqueles que desejam ser fiis e que desejam uma intensa intimidade podem perceber o cime do companheiro como uma evidncia de desconfiana; consequentemente ofensivo. A mensagem, ao sentir o cime de que eles ainda no merecem confiana suficiente, apesar de terem sido leais todo o tempo.

O fim do romance:
De modo tpico, a nvoa romntica continua a desorientar o casal at que eles estejam casados h um certo tempo. Se o romance esfriou antes do casamento, a festa do casamento ainda pode acontecer, mas um ou ambos os parceiros podem se lembrar de ter ditos eu sabia que estava errado. Algumas pessoas, na verdade, nunca sentiram muito romance em seu casamento e jamais pensam que deveriam passar por um perodo de desorientao romntica. Para essas, no h crise. Mas para a maioria, a perda daquele brilho romntico luminoso um bocado triste. Elas comeam a notar que o cnjuge menos maravilhoso do que pensavam. Elas no sentem a mesma intensidade sexual. Podem inclusive ficar aborrecidas, irritadas com as fragilidades humanas de seu parceiro, at mesmo com simples condio humana, preferindo passar a noite com amigos e passam a se questionar se cometeram algum erro ao casar-se, ou ao casar com essa pessoa em especfico. Algumas vezes o relacionamento suficientemente bom para que ambos reconheam o fim do romance e o comeo do casamento (Pittman, 1994). Por fim, o casamento no pode proporcionar um constante estado de romance, e as pessoas que so aditas ao romance no conseguem manter um casamento. Mas nenhuma das pessoas que casam sabem disso. E algumas no aprendem nem mesmo depois de muitos casamentos.

4 INFIDELIDADE E SUAS CONSEQNCIAS. A infidelidade hoje to comum que j no se constitui um desvio, mais sim em uma problemtica que perdura entre os casais. Pois a infidelidade no se resume somente ao ato sexual, mas na desonestidade e no segredo do ato. O que viria ser a infidelidade? Esta pergunta sobre o que exatamente , e o que no infidelidade, bastante delicada. Segundo Pittman (1994, p.4) a infidelidade uma quebra de confiana, a traio de um relacionamento, o rompimento de um acordo. H muitos tipos de infidelidade, porm a que ir ser tratada refere-se infidelidade sexual em um casamento mongamo, ou seja, o envolvimento com uma terceira pessoa na relao. A maioria dos casais mantm completa exclusividade sexual dentro do casamento, permitindo a masturbao e qualquer outro tipo de fantasia que cada um gostaria de ter. Portanto o contato sexual com uma outra pessoa no aceito, uma vez que, a relao sexual se restringe ao casal. Alguns casais desenvolvem seu prprio conjunto de regras com relao ao que seja ou no infidelidade. Sendo que alguns como os adeptos do swinger aceitam a troca de casais e a orgia, enquanto que a relao sexual seja feita em pblico, ou seja, com vrios casais juntos, mas ficam indignados se a mesma for privada. Enquanto que outros decidem que o comportamento homossexual fora do casamento seria aceitvel e o heterossexual seria desaprovado. E h alguns casamentos nos quais os homens podem ter casos e as mulheres no. Ento seja qual for o acordo, se ele realmente um acordo, isso o ideal aceito por esse casal, neste casamento, e a infidelidade esta justamente no rompimento deste acordo. A infidelidade pode no ser a pior coisa que um parceiro faa ao outro, porm pode ser a mais perturbadora e desorientadora situao ocorrida na relao, e consequentemente c apaz de destruir o casamento, no necessariamente pelo sexo e sim pelos segredos e mentiras. Tanto que para Pittman (1994, p.6) Uma mentira pode ser uma traio mais direta do que manter um segredo relevante, mas as duas coisas acabam sendo a mesma coisa.
O drama da infidelidade tem sempre trs participantes, o traidor, o que trado e o parceiro do caso. O traidor a pessoa que infiel, ou seja, quem est cometendo a infidelidade, ao fazer algo sexual fora do casamento. J o trado a vitima no casamento de quem o cnjuge (traidor), escapa e se esconde. Enquanto que os parceiros de um caso so chamados de amantes. Os casos so emocionalmente complexos e envolvem uma raiva considervel, parte dela em relao ao parceiro do casamento, parte em relao ao parceiro do caso, parte em relao instituio casamento e uma

grande parte

em relao ao gnero visto como oposto. Nessa confuso emocional o amor acaba sendo o menor

ingrediente na relao. A infidelidade no uma questo de sade mental, e sim uma questo moral Andolfi (2002, p.108). Essa reao origina-se de varias suposies, uma vez que a sade mental alcanada quando as restries dos julgamentos morais so superados, ou seja, tudo aquilo que traz liberdade de uma pessoa com relao restrio sexual deve ser mentalmente sadia.

Os problemas inerentes infidelidade geralmente giram em torno da culpa e do cime. Se os mesmos forem superados, a traio deixara de ser um problema. Mas infelizmente, a culpa e o cime raramente so superados durante o perodo de uma vida, levando a infidelidade conseqentemente a ser mantida em segredo.De acordo com Andolfi (1995, p.32) se as pessoas compreenderem como suas mentes funcionam, sero mais capazes de se comportar de uma maneira que caiba melhor a elas.
As pessoas ponderadas, diferentemente das inconseqentes, tentam escolher seus valores de forma sbia e generosa, e ento procuram viver de acordo com esses valores estabelecidos. Portanto, quando sentem culpa, isso serve como sinalizador de que esto traindo seus prprios valores e consequentemente machucando-se a si prprias e aos outros. De acordo com Andolf (2002, p.85) Poucas experincias so to gratificantes quanto

satisfao por conduzir-se de modo adequado, contrariamente inclinao das prprias emoes. As maneiras de considerar a infidelidade envolve valores e julgamentos de valor, porm esses no so os que usualmente so associados com a moralidade tradicional, que seria a maneira apropriada de se comportar perante os outros, assegurando assim a considerao com os sentimentos da outra pessoa (o cnjuge). Segundo Pittman (1994, p. 10) a moralidade assumiu um sentido pejorativo por estar mais preocupada com as aparncias do que com a realidade[...]. A preocupao com aquilo que outras pessoas iro achar muitas das vezes acaba sendo maior do que como uma determinada situao ir afetar as pessoas amadas. A crena na fidelidade conjugal e no casamento mongamo no s so almejados, como tambm servem de base para a maiori a das fantasias e ideais romnticos vivenciado pelas pessoas. Segundo Andolfi (1995, p. 177) mesmo que a fidelidade seja o nosso ideal, talvez no acreditemos que ela seja atingvel, s vezes, a tratamos menos como um ideal do que como uma fantasia. Os seres humanos ainda que falhem em praticar a fidelidade, parecem acreditar que a infidelidade no deve ser tolerada; inclusive em todos as culturas, em toda vasta literatura a infidelidade raramente recompensada, podendo ter como conseqncia, trgico final para as pessoas envolvidas. A pesar de parecer obvio que a infidelidade possa causar todo tipo de problemas, sendo eles imediatos ou no, a mesma continua a surpreender a muitos, inclusive pela maneira como as pessoas se envolveram nela. Portanto, apesar do casamento estar vivenciando todas essas crises, inclusive a incluso de uma terceira pessoa na relao, o mesmo, ainda continua sendo uma das bases mais slidas para a estruturao de uma pessoa, uma vez que, o outro sempre ser um ponto de refernci a lgica para a conservao e organizao de si prprio.

MTODO

Participantes:

Participaram do projeto de pesquisa 04 (sujeitos) casados, sendo todos do sexo feminino, com idade variando entre 47 (quarenta e sete) anos a 52 (cinquenta e dois) anos.

Local:

As entrevistas foram realizadas em local prestabelecido pelos participantes.

Material:

Foram usados seguintes materiais: uma resma de papel A-4, um cartucho de tinta colorida e preta para a impressora HP 840c, canetas, borrachas e roteiro de entrevistas, contendo 6 (seis) perguntas abertas.

Instrumentos e Tcnicas:

Foi primeiramente realizado um levantamento de dados de identificao dos sujeitos e em seguida foi feita a aplicao dos roteiros de entrevistas.

PROCEDIMENTOS
1) Etapa: Entrevista Inicial

Inicialmente, ocorreu um contato prvio com um dos cnjuges, quando nos apresentamos como alunas da UNAMA, falamos sobre o tema e os objetivos.

2) Etapa: Realizou-se a pesquisa.

3) Etapa: Marcou-se o dia para que as entrevistas fossem realizadas.

4) Etapa: Realizaram-se as entrevistas individualmente com cada participante.

Tratamento dos Dados Foi realizada uma anlise qualitativa dos dados, onde o sujeito-observador do processo interpretou os dados coletados.

RESULTADOS Quadro I: Quais as caractersticas que levaram a escolha de seu cnjuge?.

PARTICIPANTES RESPOSTAS Maduro, bonito, experiente.

P1

Ns P2

nos

identificamos

por

termos

tido

uma

infncia

muito

parecida.

Ele

preocupado em sustentar sua me e eu com meus irmos, a fome, a falta de amor embora tivesse pais. Enfim, vontade de viver, a necessidade de amar, os sofrimentos, o apoio mtuo nos uniu. Como nos conhecemos muito novinhos com 17 anos e namoramos por seis anos, as personalidades foram se envolvendo, e fomos crescendo juntos para a vida. A escolha com certeza se deu justamente pelo tempo de convivncia e por ser uma pessoa honesta, amiga, companheira alm de ser extremamente apaixonado por

P3

mim. Mas acredito que a mulher tem um amadurecimento maior que o homem e ao longo do tempo foram surgindo s diferenas, com certeza na poca nem nos dvamos conta das mudanas. As pessoas se casam basicamente por amor, s que damos um jeito de nos

P4

apaixonar por algum que tenha caractersticas semelhantes as nossas, porque assim parece haver maior facilidade no relacionamento.

Observou-se que tanto P2 e P3 fizeram conhecem. Enquanto que P1 levou em

sua escolha levando em conta a convivncia e os anos que se as caractersticas fsicas e psicolgicas, como:

considerao

amadurecimento, experincia e beleza. J P4 fez sua escolha pelas caractersticas e semelhanas existentes entre eles.

Quadro II: Em sua opinio o que levou o seu parceiro (a), ao envolvimento em uma relao extraconjugal?. PARTICIPANTES RESPOSTAS Era uma pessoa muito livre, no havia cobrana da minha parte em seus horrios

P1

pela profisso que tinha (corretor autnomo) e isso contribui para um contato maior com o sexo oposto. Ele era muito ingnuo embora com 21 anos, foi trabalhar com uma turma de 40 homens em uma fabrica onde 80% eram mulheres, durante 7 meses ele suportou a

P2

presso dos outros sobre ele, depois comeou a mudar e trair e ento no parou mais.

Imaturidade, e eu por possuir uma personalidade muito forte devo tlo sufocado.
P3 Eis que surgiu uma terceira pessoa, e com certeza a carncia dele deve ter sido suprida por ela, principalmente por ser uma pessoa conhecida nossa e vizinha de prdio e tambm casada na poca. O anseio por uma vida sexual totalmente livre, sem limites. P4

Observou-se nas respostas de P2 e P3 um consenso com relao ingenuidade por parte do cnjuge quando envolveu-se com uma outra pessoa. J P1 atribuiu o envolvimento do parceiro a uma grande liberdade e as poucas cobranas com relao a horrios. Enquanto que P4 acredita que o motivo que levou o seu cnjuge ao envolvimento com uma outra pessoa, foi o anseio por uma vida sexual sem limite.

Quadro III: Para voc quais as conseqncias acarretadas mediante a descoberta da traio para o seu casamento?. PARTICIPANTES RESPOSTAS A pessoa com que vivia tornou desacreditada, o relacionamento ficou abalado pela desconsiderao, pois eu vivia para ele e ele traiu a minha confiana, no houve mais

P1

clima para conviver como antes com dedicao constante. Dor, desconfiana, magoa levam um ser humano a se sentir um farrapo, os filhos sabem que algo esta acontecendo e terrvel voc tentar passar outra coisa para eles. No acreditei mais nele, a verdade tornou-se mentira, como voc construir algo

P2

muito grande e ver destrudo em minutos, o sentido da vida vai sendo perdido pouco a pouco. Com certeza as conseqncias foram as piores possveis, principalmente porque

P3

estavam envolvidas duas crianas na poca com 9 e 5 anos. Todos sentimos um certo desespero quando o amor se vai. No se trata unicamente de

P4

dor, ansiedade de separao ou medo, mais que tudo de uma sensao de uma diminuio da auto-estima e de insegurana na prpria capacidade de seduzir e amar.

Notou-se nas respostas de P1 e P2 semelhanas a respeito das conseqncias acarretadas mediante a descoberta da traio para os seus casamentos foram: desconfiana descrdito e dor. J P3 afirma que as conseqncias foram as piores possveis, devido o envolvimento dos filhos na relao. Enquanto P4 relata que as conseqncias acarretadas mediante a traio, foram: desespero, ansiedade de separar-se, medo e diminuio da auto estima.

Quadro IV: O que mudou em sua vida aps ter vivenciado uma traio?.
PARTICIPANTES RESPOSTAS Tudo passei a olhar mais para mim, pois vivia em funo dele, voltei a estudar, tirei

P1

minha carteira de motorista enfim tentei recuperar o t empo que perdi. Tudo, me sentir um lixo no principio, mas a minha f no Senhor Jesus, saber que ele me ama e que tinha 4 filhos me susteve pois essa situao durou 22 anos,

P2

descobrir que sei desenhar, pintar, escrever poesias, que sou mais eu, alm de comear a trabalhar, ser dependente dele era o meu maior problema. Com certeza com maior amadurecimento para a vida, mas tambm com uma

P3

enorme precauo em relao a qualquer tipo de envolvimento amoroso. Amadurecimento e me descobrir, tendo um conhecimento melhor de mim mesmo.

P4

Tendo uma noo mais clara da minha prpria fora e fraqueza.

Percebeu-se nas respostas de P1 e P2 com relao ao que mudou em sua vida aps terem experienciado uma traio, um consenso no que diz respeito ao olhar mais para si, e a recuperao do tempo perdido. Enquanto que P3 e P4 concordam que essas experincias trouxeram-lhes amadurecimento para a vida.

Quadro V: Se o seu casamento continuou aps essa traio, o que mudou em seu relacionamento conjugal?. PARTICIPANTES RESPOSTAS No havia mais o desempenho sexual ativo, as horas em que ele no se encontrava

P1

em casa era um martrio e quando chegava em casa eu sentia nojo de tocar em seu corpo. Sei que no sou mais a mesma, ele ta mbm mudou muito, nos reuniu, pediu perdo, comeou a freqentar uma igreja e nunca mais se envolveu com ningum,

P2

isso j faz 5 anos. Eu brinco com ele, converso bastante, mas como se ele fosse outra pessoa. Se me perguntar se o amo, posso responder: no quero outra pessoa, mas acho que no o amo mais. No. O casamento acabou no momento em que soube de tudo.

P3 P4 No continuou.

Constatou-se que P3 e P4 aps a descoberta da traio seus casamentos acabaram. J P2, apesar de no querer outra p essoa, afirma no amar mais o seu cnjuge. Enquanto que P1 afirma, no ter mais o mesmo desempenho sexual de antes, alm de sentir nojo de seu parceiro.

Quadro VI: O que voc diria a uma pessoa que estivesse passando por uma situao semelhante a que voc passou?. PARTICIPANTES RESPOSTAS Que procure encarar a situao com os ps no cho, no adianta pensar em

P1

vingana, procure se valorizar, pois tem sempre algum que vai observar as nossas qualidades e valorizar o que temos de bom.

Se voc tem Deus em sua vida voc tem uma esperana e isto fortalece, ajuda a perdoar e reconstruir, pois s nele se perdoa.
Se voc no tem Deus procure amar a si mesma se valorize, no adianta colocar algum em sua vida s para preencher o vazio deixado pela outra. Pare repense sua P2 vida e comece a olhar em volta, o homem no nasceu par viver s e isso no significa que a companhia que se precisa deva ser um homem. Tudo e belo quando se ama a Deus, a vida, a natureza e os nossos semelhantes. Como diz o ditado: No h bem que nunca se acabe e nem mal que dure para sempre. De a volta por cima, tire proveito de tudo fazendo uma anlise de sua vida, P3 revendo valores e procurando se gostar cada vez mais. Todos ns temos um desejo de ser feliz, mas esse desejo muitas vezes se frustra. Viver e crescer, e o crescimento acontece sempre de vagar. No nosso encontro com o destino, vamos aprendendo a lidar com os imprevistos, P4 com o perigo. Portanto no adianta acreditar que no existem abismos na estrada da vida. O importante e atravessa-los e supera-los.

Constatou-se que todas as respostas elaboradas pelos sujeitos P1, P2, P3 e P4, que o conselho que dariam a uma pessoa que estivesse passando por uma situao semelhante as suas, que essa pessoa se valorizasse mais, procurando encarar a situao de uma forma realista, alm de tirar proveito da mesma, sem precisar procurar uma outra pessoa para substituir a vazio deixado pelo o cnjuge.

DISCUSSO

O presente estudo mostra que a cri se vivenciada pelo casal reflete em um forte sinal do malestar relacional que muitos vivenciam, permitindo assim uma maior reflexo sobre as profundas mudanas dos papis sexuais e familiares evidenciados nos dias de hoje. Apesar de todos esses processos, existe uma problemtica que perdura entre os casais. Trata-se da infidelidade conjugal. Provavelmente, no existe nenhum casal que no tenha vivenciado crises, e poucos que no tenham entrado em contato com o trauma emocional, devastador que se segue des coberta, ou a revelao de uma relao extra-conjugal. A infidelidade no se resume somente ao ato sexual, mas na desonestidade e no segredo do ato. Segundo Pittman (1994, p. 4) a infidelidade uma quebra de confiana, a traio de um relacionamento, o rompimento de um acordo. Confirmando assim as respostas emitidas nas entrevistas, quando P1 relata que a pessoa com quem vivia tornou-se desacreditada, o relacionamento ficou abalado pela desonestidade... ele traiu a minha confiana. Este relato aparece em todas as outras entrevistas realizadas, mostrando que a infidelidade possui um grande poder desestruturador na relao. De acordo com o referencial terico e com o que foi verificado nas entrevistas, que a infidelidade no a pior coisa que um parceiro faa ao outro, mas pode ser a mais perturbadora e desorientadora situao ocorrida, no somente pela relao sexual e sim pelos segredos e mentiras relacionados. Conforme Pittman (1994, p. 6) uma mentira pode ser uma traio mais direta do que manter um segredo relevante, mas as duas coisas acabam sendo a mesma coisa. Os problemas inerentes infidelidade, geralmente giram em torno da culpa e cimes. Se os mesmos forem superados, a traio deixar de ser um problema. Mas a infidelidade, ou melhor, a culpa e o cime raramente so superados durante o perodo de uma vida. Tanto que em todos os relatos, a mesma, no admitida alm de trazer srias conseqncias, que iam desde a falta de confiana, mgoa, dor, e at a separao. Conforme o referencial terico crena na fidelidade conjugal e no casamento mongamo ainda servem de base para as fantasias e ideais romnticos das pessoas. Apesar do ser humano ser falho, acredita-se que a infidelidade no deve ser tolerada. Pittman (1994), ressalta que apesar da fidelidade ser o ideal almejado, no se acredita que ela seja atingvel e a mesma acaba sendo tratada mais como uma fantasia do que como um ideal. Sobre a mesma questo P3 afirma que ao experienciar uma traio em seu relacionamento conjugal, passou por um processo de amadurecimento, alm de uma enorme precauo em relao a qualquer tipo de envolvimento amoroso, confirmando assim, o que foi exposto no referencial terico anteriormente. Apesar da infidelidade ser to comum a ponto de j no se constitui um desvio e sim uma problemtica existente entre os casais, a mesma continua a surpreender aqueles que a experienciam. Em nossa sociedade muitas paixes intensas e romances serviram nas ultimas dcadas como base para o casamento. Pois no momento da escolha que a pessoa precisa assumir a responsabilidade por suas aes. Enquanto que outras, nunca sentiram muito romance em seu casamento. Existem pessoas que nunca sentiram muito romance em seu casamento e jamais pensam que deveriam passar por um perodo de desori entao romntica. Mas para muitos casais a perda do romantismo faz com que a

relao se torne desorientadora, conforme o relato de P3 que diz ao longo do tempo foram surgindo s diferenas (...) na poca nem nos dvamos conta disso. Nota-se uma contrap osio no que foi explicitado no referencial terico, quando Pittman (1994, p.34) diz algumas vezes o relacionamento suficientemente bom para que ambos reconheam o fim do romance e o comeo do casamento. Mostrando a necessidade de aprender a lidar com adversidades que surgiro na relao, e a busca da compreenso de que as diferenas e divergncias sempre existiram, pois a relao constitui-se de duas pessoas. Sugere-se que as pesquisas futuras possam investigar como as mudanas de papis sociais vivenciados pela famlia hoje, tem contribudo para o grande ndice de envolvimento com uma outra pessoa na relao conjugal e conseqentemente ao divrcio.

REFERNCIAS BIBLIOGRFICAS

ANDOLFI, M. (org.). O Casal em Crise. So Paulo: Summus, 1995.

_________, M. (org.). A Crise do Casal. Porto Alegre: Artemed, 2002.

ANTON, I.L.C. A Escolha do Cnjuge. Porto Alegre: Artemed, 1998.

_______, I.L.C. Homem e Mulher. Porto Alegre: Artemed, 2002.

PITTIMAN, F.M.D. Mentiras Privadas. Porto Alegre: Artes Mdicas, 1994.

Universidade da Amaznia UNAMA Centro de Cincias Biolgicas e da Sade CCBS Curso de Psicologia

Roteiro de Entrevista

I - Identificao: Iniciais do nome: Idade: Sexo: Feminino ( ) Masculino ( )

1 Quais as caractersticas que levaram a escolha de seu cnjuge?

2 Em sua opinio o que levou o seu parceiro (a), ao envolvimento em uma relao extra-conjugal?

3 Para voc quais as consequncias acarretadas mediante a descoberta da traio para seu casamento?

4 o que mudou em sua vida aps ter vivenciado uma traio?

5 Se o seu casamento continuou aps a essa traio, o que mudou em seu relacionamento conjugal?

6 O que voc diria a uma pessoa que estivesse passando por uma situao semelhante a que voc passou?

IDENTIFICAO

Sujeito: P1

Sujeito: P2

Iniciais do nome: C.M.P.Q Idade: 52 anos Sexo: Feminino Religio: Catlica Classe Social: Classe mdia

Iniciais do nome: M.P.D Idade: 49 anos Sexo: Feminino Religio: Evanglica Classe Social: Classe mdia

Sujeito: P3

Sujeito: P4

Iniciais do nome: D.P Idade: 50 anos Sexo: Feminino Religio: Catlica Classe Social: Classe mdia

Iniciais do nome: V.T Idade: 47 anos Sexo: Feminino Religio: Catlica Classe Social: Classe mdia