EDUCAR AL ADOLESCENTE Hablemos ahora de nosotros. De los padres. Qu hacer ante un hijo adolescente? Debo ser autoritario, amigo?

, Debo consentir, prohibir? Los padres debern ormarse! para a rontar esta etapa e"oluti"a. Debern seguir las pautas de educaci#n adecuadas para controlar $ e"itar el con licto. %s importante &ue lean mucho sobre adolescencia. 'l inal del in orme se dar una bibliogra (a sobre el tema. Lea libros sobre la adolescencia. )iense en su adolescencia. %spere cambios de humor en el hijo &ue normalmente es mu$ alegre $ preprese para ms con lictos en el uturo &ue surgirn a medida &ue su hijo encuentre su lugar como persona. Los padres &ue saben lo &ue les espera pueden en rentarse mejor a ello. * cuanto ms in ormados estn los padres, menor ser el dolor %s mu$ di (cil conseguir en estos a+os una buena relaci#n *o dir(a &ue es ut#pico, pero siempre podremos paliar un poco las consecuencias de la crisis en nuestra comunicaci#n con ellos %s e"idente &ue con unos padres autoritarios, &ue toman ellos las decisiones unilateralmente los hijos sern incapaces de hacer nada por&ue siempre tendrn miedo, $ si la rigide, ha sido mucha, lo ms probable es &ue la crisis de oposici#n del chico o la chica sea mucho ms gra"e. -o ol"idemos &ue el temor $ el miedo nunca han sido ormati"os. Debemos enri&uecer su personalidad no anularla. '&uellos &ue son superprotectores tampoco a"orecen a los adolescentes &ue sern chicos t(midos, inseguros, incapaces de tomar decisiones, con un e.ceso de control paterno a ecti"o, &ue no es ms &ue una orma de chantaje emocional. te "as a ir? /e dejas sola? *o &ue siempre me sacri i&u!.... %l otro tipo de Padres permisivos o muy permisivos, igualitarios, hacen &ue casi no se distinga &uien es &uien. %n realidad suelen ser padres inmaduros, &ue no asumen la responsabilidad de la educaci#n, son despreocupados, negligentes, o con pocos recursos educati"os padres &ue por propia comodidad o por temor a ser impopulares ante sus hijos, mantienen actitudes de concesi#n constante. 0eden ante cual&uier petici#n de los hijos. %sto es sin duda mu$ perjudicial, pues los ni+os crecern sin patrones adecuados de conducta, no podrn identi icarse con un modelo paterno, puesto &ue son colegas, $ no podrn en rentarse al mundo con la responsabilidad $ la ormaci#n adecuadas por&ue sus padres no la han tenido.

0ul ser(a pues el tipo de padres &ue pueden educar sanamente a sus hijos? Qu postura es la adecuada para un buen desarrollo psicol#gico, emocional e intelectual del adolescente? Padres moderadamente autoritarios1

-o se debe mandar ho$ una cosa $ ma+ana otra, con contradicciones por&ue e"identemente nos har perder credibilidad. 0uando se toma una decisi#n ha$ &ue mantenerla. )re"iamente ha$ &ue ra,onarla pero una "e, tomada, deberemos mantenerla aun&ue cueste trabajo o sacri icio -o se puede e.igir a los hijos lo &ue no somos capaces de hacer. /antener una congruencia de "ida, no podemos pedir orden si somos un desastre. 2e debe mantener el control. -o dejarse lle"ar siempre por la ira, el en ado, puesto &ue nos puede lle"ar a dar #rdenes &ue luego tendremos &ue corregir. 2er tolerantes con las pe&ue+as cosas, 3la ropa, el tatuaje, el pendiente4 $ poder e.igir en las undamentales. /ostrar inters por todas sus acciones. -o e.igir, dar #rdenes $ desaparecer de la escena, leer el peri#dico o marchar de casa, desatendindose del hijo. Disponer de much(sima paciencia. -o debemos ol"idar &ue ellos tratarn de imponer sus criterios, apro"echarse de nuestras debilidades, debemos ser perse"erantes, no claudicando nunca, $ cuando nos "eamos desbordados pedir a$uda a un pro esional &ue nos oriente. 5alorar todo lo bueno, lo responsable &ue sea, aun&ue sea m(nimamente, pues as( ser estimulado, procurando estar siempre para "er tambin lo &ue ha hecho bien, aun&ue sea su deber 3como estudiar, o recoger su habitaci#n4 puesto &ue en esta crisis esto a l, al adolescente, le supone un es uer,o. 6orman hijos con con ian,a en s( mismos, con altos ni"eles de autoestima e independencia. 5aloran la autonom(a. 7e uer,an la conducta disciplinada. 2aben decir no. Dan los consejos adecuados, pero no imponiendo siempre su criterio. 2on padres, no amigos, pero no son inaccesibles. /antienen una comunicaci#n amplia $ pueden detectar problemas

Recetas para educar a un adolescente

Los tres ingredientes principales $ bsicos son empata , sentido comn y sobre todo mucho, mucho amor 1 ponerse siempre en el lugar de su hijo, llegar a sentir como siente l ,( empata ) tratar de ser lgico, no dejarse llevar por el dramatismo, ni por los dems, ser consecuente ( sentido comn) , y sobretodo quererle, pero quererle sin condiciones, ( amor, puro y duro, el ms difcil pero el mejor, el amor a los hijos) Otros ingredientes: Toneladas de: de in ormaci#n 1 8n orme a su adolescente $ mantngase in ormado1 La adolescencia es a menudo una poca para e.perimentar $ a "eces esto inclu$e comportamientos arriesgados. -o eluda los temas relacionados con el se.o, las drogas, el alcohol $ el tabaco9 con"ersar con su hijo abiertamente sobre estos temas antes de &ue se "ea e.puesto a ellos aumenta las probabilidades de &ue su hijo act:e de orma responsable cuando llegue el momento. Kilos de: de 7espeto a su pri"acidad1 )ara algunos padres esto es algo mu$ di (cil. 0reen &ue todo &ue hacen sus hijos es asunto su$o. lo

2i e.isten se+ales de alerta &ue indican &ue puede haber problemas, usted se podr(a "er obligado a in"adir la pri"acidad de su hijo hasta &ue llegue al ondo del problema, pero de lo contrario, mantngase al margen. 7espete su espacio. %l dormitorio de un adolescente $ sus llamadas tele #nicas, mensajes, emails, deben ser algo pri"ado $ no ha$ necesidad de compartan con uno de sus padres todas sus ideas o acti"idades. Kilos de 2uper"isi#n pero sin tercer grado1 ;odos los ni+os, adolescentes o no, re&uieren super"isi#n de los padres $ usted tiene derecho a saber d#nde estar su hijo $ &u hace. )ero no espere &ue le d todos los detalles ni &ue lo in"ite a ir con l<ella.

%stable,ca la costumbre de &ue e.pli&ue con &uien sale $ donde podr(amos buscarle en caso de necesidad. =ater(a del m#"il, contestarlo. 7espetar su intimidad $ sus silencios, sin intentar hacerle hablar de algo &ue no &uiera. -o presionarlo $ mantenerse recepti"os para &ue el jo"en sepa &ue puede contar con el apo$o de los padres. Mucha cantidad de %scucha acti"a 1 escuchar con atenci#n lo &ue &uieren e.plicarnos o preguntar. 0uando hable con l, concntrese en lo &ue dice. Hgale alguna pregunta sobre lo &ue e.plica para demostrar &ue realmente se &uiere enterar bien. * sobretodo nunca diga ahora no tengo tiempo!. Hablar tambin de lo &ue les interesa a ellos. Dar tiempo para abordar los temas &ue nos interesan a nosotros. Una pizca de establecer de antemano reglas apropiadas1 2epa ceder $ ser le.ible. 2i su hora de llegada no es la &ue el &uiere, trate de negociar. 2i se porta bien, el aumentar la hora de llegada puede ser un premio. ;enemos &ue ijar normas $ l(mites pero a tra"s del dilogo para &ue nuestros hijos acepten $ asuman compromisos. ;enga pre"istas las sanciones 0r(tica > elogios %n primer lugar, la cr(tica $ la correcci#n debe combinarse con el uso recuente de elogios. %s decir, debes ser capa, de "er tambin lo &ue tu hijo hace bien $ dec(rselo. )or mu$ desastre &ue te pare,ca tu hijo, seguro &ue tiene tambin "alores positi"os &ue debes es or,arte en reconocer. 'dems es necesario corregir con mucho cari+o. )or tanto la cr(tica debe ser serena $ ponderada, sin precipitaciones $ sin apasionamiento. 0uidadosa, sin iron(a, sin sarcasmo, como se corrige a un amigo. tro poco de ;omarlos en serio, no tratarlos como seres in eriores &ue e.plican cosas de las &ue estamos de "uelta. -o sermonear -o apro"echar cual&uier ocasi#n para soltarles el mismo rollo!. -o hacer comparaciones. %s importante e"itar, tanto cuando les hagamos propuestas como cuando los censuremos, ponernos a

nosotros mismos como modelos 3?' tu edad $o...?4 o poner como ejemplo a otras personas 3?/ira tu hermano como...?4. %s injusto, o ensi"o $ un camino seguro para conseguir su animad"ersi#n. %n todo caso compralo con l mismo 3?2eguro &ue lo conseguirs, como cuando hiciste...?4. !o se olvide de1 Libertad seg:n responsabilidad ' ma$or responsabilidad, ma$or autonom(a, $ ante altas de responsabilidad, restricciones de autonom(a. 2i le enga+a o alta a sus compromisos, no le grite ni le ri+a. %.pl(&uele con toda la calma de &ue sea capa,, &ue ha altado a nuestra con ian,a, por lo cual tendr menos autonom(a hasta &ue demuestre &ue es digno de con ian,a %.pli&ue siempre por &u. 2iempre &ue pida a su hijo &ue haga algo, e.pli&ue por &u se lo pide. -o use e.presiones como ?por&ue lo digo $o? o ?por&ue s(?. -o dude siempre. Deje &ue se e.pli&ue. Dar crdito a lo &ue dice sal"o cuando tenga e"idencia de lo contrario "spolvoree con %l perd#n cuando sea necesario. @sted puede perdonar $ tambin pedir perd#n, eso no le hace ms pe&ue+o ante sus ojos sino ms grande. ;iempo, para l, para los dos. %l debe ser lo ms importante. 0ompartan alguna acti"idad 3 acompa+arle a partidos, o acti"idades e.traescolares, "er la #rmula uno, escuchar m:sica, ir de compras, etc.../eterse un poco en su mundo4 0ompartir alguna preocupaci#n personal con su hijo $ pidindole su opini#n 3temas al alcance de su ni"el madurati"o1 problemas de trabajo, de salud...4 puede acilitar la comunicaci#n entre ambos. # el to$ue %inal para conseguir un buen resultado 'segurarle nuestra cercan(a $ a ecto incondicional, independientemente de sus logros $ comportamiento. %l adolescente tambin necesita sentirse seguro $ &uerido por s( mismo. -o de por supuesto &ue su hijo lo sabe, se puede e.presar tambin (sicamente cuanto le &uiere, con abra,os, o besos, independientemente de la edad &ue tenga. %specialmente1 Quirale d(gaselo $ demustreselo

7ecuerde &ue eso es lo :nico importante para &ue su hijo sea una persona eli,$ recuerde &ue ese tiene &ue ser nuestro objeti"o como padres AAA -o lo ol"ide nuncaBBB En resumen %n in, educar es por tanto a$udarles omentando su independencia, su libertad, enri&uecindolos sin anularlos, estando al lado, $ no encima. 0on esta in ormaci#n s#lo &uerr(a &ue &uedara bien claro &ue la adolescencia es esa edad en la &ue todos juramos &ue ser(amos distintos a nuestros padres, para acabar con el tiempo parecindonos $ acercndonos absolutamente a ellos esa edad en la &ue ustedes se reconocern en estas rases1 /iente respecto al colegio o pira. Deja la habitaci#n como una pocilga. Quiere "ol"er tarde. ;iene una actitud agresi"a. 8ncluso amena,a o insulta. -o hace ms &ue "er la tele. -o a$uda en casa. 2iempre &uiere estar solo 2 &ue bebe o uma %st siempre en bares $ discotecas. %.ige continuamente cosas caras, de marca $ tiene rabietas si no lo consigue Quiere "estirse de la orma ms rara del mundo %st aptico, parece no importarle nada =ien, pues todos estos problemas, siempre &ue no se desborden como $a hemos "isto, orman parte de su e"oluci#n, de su crisis de oposici#n, &ue como toda crisis es madurati"a $ cu$a ausencia es patol#gica. %s decir es bsica la rebeli#n contra la amilia, puesto &ue

sta tiene &ue ser negada para &ue el adolescente llegue a la madure, real, por ello una hiperautoridad paterna &ue aplasta sistemticamente todo intento de a irmaci#n del adolescente o por el contrario la superprotecci#n $ el e.ceso de permisi"idad hacen &ue el adolescente no sepa a &ue atenerse $ pueda por tanto complicarse su crisis hasta hacerse patol#gica $ necesaria de tratamiento )ara &ue esto no suceda es importante tener grandes dosis de amor, de paciencia, de comprensi#n $ de recuerdos. Qui,s es por esto por lo &ue los padres no suelen comprender a sus hijos en esta edad, no se acuerdan. )or mi pro esi#n trato continuamente con ellos, $ he descubierto &ue me encantan. 0reo &ue lo importante es "ol"er la "ista atrs$ recordar no, no est tan lejos, s#lo ha$ &ue recordar las ri+as con los padres por la hora de llegada, las amena,as de cortar el tel ono, &ue en la actualidad puede ser desconectarlos de 8nternet, los suspensos, los no"ios, las copas de ms, la responsabilidad de menos, el ego(smo de creer &ue el mundo era nuestro $ &ue todo deber(a estar a nuestra disposici#nrecordarnos a nosotros mismos, como nos sent(amos, la incertidumbre ante el uturo, el no saber bien &uienes ramos, el cuestionar todos los "alores de nuestros padres. %s solo un ejercicio de memoria no &ueda tan lejos s#lo ha$ &ue intentarlo.
=8=L8CD7'6E' 7%0C/%-D'D'

isabelmenendez com Un adolescente en casa: 0onsejos para dis rutar con la adolescencia de sus hijos Foan 0arles 2uris Editorial De =olsillo Un adolescente en mi !ida: "anual pr#ctico para la educaci$n de los %i&os D. /aci Editorial )irmide '(( mara!illosas )ormas de comprender a tu %i&o adolescente ;rud$ 2impson Editorial: ;ro&uel Socorro* Tengo un %i&o adolescente 7.; =a$ard $ F. =a$ard Editorial: %diciones ;emas de ho$

8sabel /ennde, =ena"ente