Cmo tratar con personas difciles

Aprendiendo a lidiar con personas difciles Tienes que tratar a diario con alguna persona difcil? Ya sea tu jefe , un compaero de trabajo, algn conocido o incluso un familiar, todos hemos tenido que enfrentarnos alguna vez a personas que, con su comportamiento, nos hacen sentir frustradas, irritadas o abrumadas. En la mayora de los casos no sabemos cmo tratar con ellos y hacemos lo que quieren, o simplemente les rehuimos, pensando que es la mejor forma de actuar. Las personas problemticas cuentan con esa respuesta. Saben que con su actitud te desconciertan y te impiden actuar con eficacia, y eso es lo que hay que cambiar: tu respuesta a su actitud. Nada mejor para lograrlo que aprender de las personas que s saben cmo lidiar con este tipo de personalidades complicadas. Hace poco le el libro "Cmo tratar con personas difciles" de R. Bramson, donde comentan que, ya estemos hablando de personas hostiles, protestonas, demasiado complacientes, indecisas, pesimistas o sabelotodos, hay una serie de pautas que podemos utilizar para mejorar nuestro trato y eliminar la ansiedad que supone tratar con este tipo de personas. Lo importante es no cumplir con la respuesta que esperan de nosotros. Aunque hay distintos mtodos para cada tipo de persona difcil (puedes encontrar mucha informacin ms detallada en el libro), hay una serie de pasos en comn que constituyen la base para salir airoso de un encuentro con una de estas personas (de hecho, estos cinco pasos se pueden aplicar a muchas ms situaciones): 1. Analiza la situacin (y tu actitud) Es de verdad una persona problemtica o es algo temporal debido a una situacin particular? Todos nos comportamos de forma problemtica en determinadas circunstancias, y eso no quiere decir que seamos personas difciles. Si lo tomas as te ests complicando la vida t misma. De hecho, las personas ms difciles de tratar son las que ven siempre a los dems como difciles. Una persona difcil se comporta de forma difcil continuamente. Si no es as, puede que ests buscando una excusa a tus propios problemas, y en vez de solucionarlos le echas la culpa a los dems. As que considera si esa persona se ha comportado as en al menos tres situaciones similares, si tu reaccin es desproporcionada (quiz ests irritada con esa persona por otra causa o tienes algn prejuicio...), o si se podra solucionar con una simple conversacin franca. En todos estos casos no estaras tratando con una persona difcil. 2. No intentes cambiar a la persona difcil Es muy frecuente querer que las personas cambien y que no se comporten como lo hacen, o que lo hagan como nosotros queremos, pero con eso no vas a arreglar nada. Culpar a otra persona y desear que cambie te hace perder el tiempo y sentirte frustrada

porque, sabes qu? No va a cambiar. As que intenta asumir que esperar que una persona cambie mgicamente no va a suceder. 3. Distnciate de la conducta problemtica Con esto no quiero decir que huyas, sino que dejes a un lado (por difcil que parezca) la irritacin, frustracin y ganas de cambiar a esa persona y observes la situacin framente, desde fuera; e incluso que te pongas en su lugar. Esa es la nica manera en la que podrs entender las causas de su conducta y las pautas de su comportamiento, y as podrs decidir cmo actuar o responder. De otra forma sers incapaz de planear una estrategia y estars respondiendo como esa persona espera. 4. Disea un plan para arreglrtelas Una vez que has comprendido la conducta de la persona difcil es hora de idear una estrategia para salir airosa de la situacin. Lo ms importante es saber que en tu actitud reside la solucin, que eres t la que tiene que modificar cmo interaccionas. Lo ms comn es ponerse a la defensiva e incluso contraatacar, pero eso no da buenos resultados. En vez de tomarte a mal su actitud, busca alternativas que te permitan salirte con la tuya. Por supuesto, la respuesta depender del tipo de persona problemtica con la que ests. Por ejemplo con una persona hostil, avasalladora y ofensiva funciona mantenerte en tus trece (que no te vea como dbil), darle tiempo a calmarse, conseguir que se siente y evitar los choques frontales. Por otro lado, con una persona que le encuentra fallos a todo y protesta por todo y todos sin hacer nada al respecto sera til, entre otras cosas, escucharle y no mostrarse de acuerdo ni disculparse. Puedes encontrar toda la informacin sobre los distintos tipos de personas difciles en el libro que te mencion antes. 5. Ponlo en prctica Por supuesto, tienes que elegir el momento oportuno, decidir cundo tienes el tiempo y energa necesarios (porque los vas a necesitar) y tener en cuenta que la persona no est pasando por una situacin estresante. Puedes practicar antes en tu casa. Despus, comprueba la eficacia de tu estrategia y haz modificaciones si es necesario. Aun as, algunas veces no hay manera de interaccionar con esa persona con normalidad. En ese caso, no hay ms remedio que distanciarte lo mximo posible, aunque eso implique cambiar de puesto de trabajo. Por supuesto, eso conllevar muchas molestias y estrs pero es tu eleccin. A veces es peor soportar a la persona en cuestin. Por eso es conveniente saber cmo tratar con estas personas para no tener que

recurrir a medidas desesperadas. Para ms informacin te vuelvo a remitir al libro "Cmo tratar con personas difciles" de R. Bramson.

Es dificil para ti convivir con tu pareja? con tu esposo? con tu ex? checate esto?
Cmo tratar a la gente difcil Aceptar o amar a una persona complicada y convivir con ella, sin doblegarse ante sus conductas o actitudes dainas, no es una "misin imposible". Cuidar de uno mismo y marcar lmites son las claves para no vivir al borde de un ataque de nervios. Casi todos tenemos en nuestro entorno a alguien a quien queremos pero que nos lo pone difcil. Siente que los excesos, restricciones o apata de una persona cercana gobiernan o determinan buena parte de su propia vida y estado de nimo? Se frustra una y otra vez al hacer lo posible por ayudar a una persona sin que ella se muestre receptiva o ni si quiera agradezca el inters que usted pone en el bienestar de ella?. Le provoca preocupacin y sufrimiento que alguien a quien ama tropiece reiteradamente con la misma piedra y sea incapaz de aprender de sus errores y corregir el rumbo si hace falta? Mantener una relacin o convivir con personas de este tipo produce una variada gama de sentimientos caracterizados por el malestar: frustracin, desgaste emocional, tristeza, angustia y una sensacin de inutilidad, como si nuestros esfuerzos no sirvieran para nada, y ni siquiera fueran comprendidos o aceptados por la persona destinataria. En la extensa lista de gente difcil, tambin hay que incluir a las personas que nos cuentan sus penas, pero hacen nada por resolverlas, a aquellas que no quieren admitir que su conducta es parte de los problemas que sufren y a quienes critican y se quejan de todo y slo ven el lado negativo de las cosas. "Casi todos tenemos en nuestro entorno a alguien a quien queremos, pero que nos lo pone difcil. A veces es la pareja, un hermano o un amigo..." sealan los hermanos Bill Klatte, psicoterapeuta del Medical Associates Health Centers, en Wisconsin (EE.UU.) y Kate Thompson, "coach" y experta en habilidades personales y laborales, en Ontario (Canad). Para los autores del libro "Qu difcil es quererte. Conservar la calma con gente difcil", en nuestra vida todos tenemos "personas problemticas, cuya conducta nos provoca angustia y efectos negativos, pero con las que no deseamos dejar de relacionarnos y con las que quisiramos tener un vnculo menos complicado y una relacin ms sana". HACER LA CONVIVENCIA MS SENCILLA... Mantener una relacin o convivir con personas de este tipo produce una variada gama de sentimientos caracterizados por el malestar. Para hacer frente a la inestabilidad emocional de un ser querido, es decir para tratar con alguien manipulador, necesitado, deshonesto o adictivo, hace falta disponer de una serie de herramientas psicolgicas clave que nos permitan mejorar y manejar la situacin, sealan Klatte y Thompson. Segn los autores de "Qu difcil es quererte", lo primero es renunciar a la fantasa de que se puede cambiar a la otra persona, ya que slo ella puede cambiarse a s misma y nuestra ayuda slo servir de algo si es esa persona la que nos la solicita. Lo que s podemos hacer -sealan los expertos- es modificar nuestra actitud hacia la persona

conflictiva, para aceptar la situacin y sufrir menos. Podemos aceptar su amor, pero no tenemos por qu seguir siendo sus vctimas, salvadores ni cuidadores, ni dejar que sus excesos, limitaciones, agresin o apata, dominen nuestra existencia. "Podemos amarla y aceptar que es como es, pero sin dejar que sus decisiones equivocadas afecten a nuestra vida", seala Klatte y Thompson, quienes aconsejan querernos a nosotros mismos, protegernos de las personas difciles y ponerles lmites", ya que "tenemos responsabilidad sobre nuestra propia vida" y hemos de controlarla para que no se oscurezca por las sombras ajenas. Ambos especialistas recomiendan dirigirse a la gente difcil actuando como si realmente tuviera en cuenta lo que le decimos, en lugar de debilitar nuestro mensaje dando por sentado que lo va a menospreciar o no lo va a atender. Tambin es importante decidir lo que consideramos correcto y hacerlo, sin dejarnos influir por la opinin o manipulacin de la persona conflictiva, as como reservar momentos para pasarlos con gente madura y positiva, disfrutar de la vida y divertirse, ya que ello permite reponer las energas que se pierden al lidiar con un ser querido o amado y problemtico, sealan los expertos. Omar Goncebat

Como actuar ante una pareja con la que es dificil hablar den uestras diferencias
Tengo ese problema. Cuando necesito hablar de algo que entre nosotros no funciona, cuando hay algun tema que no me ha gustado que haga, temas logicos quiero decir que no son tonterias, el se lo toma como algo en contra de el, un ataque, no hay forma de que entienda que lo que quiero es solucionar las cosas, solucionar las diferencias, yo siempre hablo con el fde forma calmada aunque sean cosas que en el fondo me den ganas de gritarle y darle de leches, jajaja. pero bueno, que me controlo vamos. Lo unico que el se cierra, o en vez de decirme nooo mira no quise hacer eso o perdona o no tienes razon es esto otro..... se enfada se cierra, y no habla conmigo.A veces incluso la conversacion a derivado en llanto por mi parte (porque me agobia y me estresa ver que no hay forma de hablar con el) y el --- nada, actua de forma super fria, sin dar su brazo a torcer incluso diciendome que soy una exagerada,.... no es que no acepte alomejor lo que yo le digo, simplemente no es capaz de decir: ok, lo entiendo perdona por esto esto... o simplemente pues no mira, yo no lo hice por esto... bla bla,.. UNA CONVERSACION... el se limita a escuchar, no dice ni mu, acata si tengo razon o me dice que esta harto si no la tengo... y huyee..... al dia siguiente el esta tan normal y sin hablar del tema (parece que se va a dormir y su mente elimina todo rasgo de discusion anterior) mientras que yo sigo mal, fatal, lo que genera que a los pocos dias vuelva a suegir el tema, es la pescadilla que se muerde la cola.--- puede ser que mi actitud no sea la adecuada?? que hago para que me haga caso?? que hago para que no se cierre, para que no me vea debil para que no vea que siempre cedo, el siempre el fuerte y yo la debil?? aconsejadme por favor. en estos temas ya no se como actuar, porque todo lo demas es perfecto pero esto me agobia un monton,,, gracias

7 tips para tratar con tu novia enojada

Por: J. Manuel Reyesltima actualizacin: 01-02-2013 En toda relacin de pareja siempre existen momentos buenos, de felicidad y momentos malos. Las diferencias en una relacin de pareja son lo ms saludable y normal, pero lo importante es saber cmo negociar en esos momentos sin que ninguno de los dos impongan su punto de vista o deseo. Sin embargo, para muchos hombres resulta un poco difcil entender en ocasiones a su pareja. Bueno, de inicio, cuesta trabajo que comprendan si estn enojadas y la causa de este enojo, que a la postre, se convierte en un verdadero problema. Por ello, te damos algunos consejos para que aprendas cmo reconocer y reaccionar cuando tu pareja est molesta contigo, de acuerdo con psicologa-online.com, para tener una mejor relacin de pareja: 1. Si la conoces bien y sabes que est molesta, no le preguntes: Ests enojada? Seguramente la mirada que recibirs ser poco agradable. Mejor procura observarla unos momentos y tratar de pensar en la causa de su molestia. Probablemente hayas hecho algo que la alterara de tal manera. 2. Pregntale qu le molesta, si es que en verdad no tienes idea de qu le pasa o de que algo que t hayas hecho la haya enojado. Sin embargo, si no quiere decirte, no la presiones demasiado. 3. Si t sabes que est molesta contigo, hayas tenido o no la intencin de provocarla, una disculpa, cuando utilizas las palabras apropiadas, significa mucho. Tal vez un lo siento sea el mejor principio. 4. S paciente. Si ella se pone a llorar, alza la voz o reacciona de forma negativa, mustrate tranquilo. No reacciones igual, eso slo empeorar la situacin. 5. Tiempo. Dale tiempo para que se desahogue y para que se tranquilice. De esta manera podrn platicar posteriormente, pero ya no enojada, para que tengan oportunidad de aclarar las cosas. 6. No te la pases disculpndote. Deja de decirle que lo sientes todo el tiempo, ya que eso har que ella se enoje ms contigo de lo que ya est.

7. Tcala suavemente o abrzala. Los abrazos funcionan para casi cualquier persona y en cualquier situacin. Se firme pero gentil. El punto de abrazarla es que ella se sienta segura y protegida. Para solucionar el conflicto, de inicio dile cunto la amas, que sientes lo que pas y que nunca quisiste lastimarla. ste puede ser la mejor manera para que ella comprenda que no siempre entiendes sus reacciones, adems de que comenzarn a solucionarlas. Para manejar las diferencias y tener una relacin de pareja sana, es importante dejar de lado los sentimientos de enojo y las exigencias de ambas partes.
"Siempre que tengas un conflicto con alguien, existe un elemento que puede hacer la diferencia entre daar la relacin o profundizarla. Este elemento es, la actitud". William James (Filsofo y psiclogo americano).

Quin es una persona difcil?

Decimos que una persona es difcil, cuando: No sabemos como tratar con ella, no podemos manejarla, no hace lo que nosotros queremos que haga o demanda demasiado de nosotros. Generalmente, una persona difcil quiere ser siempre la que manda, logre que las cosas se hagan a su manera, diga la ltima palabra o demuestre que es la que tiene la razn. La mayor parte de las veces, aunque no lo exprese ni lo acepte, es egocntrica e insegura. Cuando tratas con personas difciles, necesitas saber con quien tratas (qu motiva el comportamiento de la persona), que quieres lograr y para que lo quieres lograr, cuanto vas a arriesgar de la relacin y si vale la pena el desgaste tuyo y de la relacin. Las personas pueden ser difciles: Sin darse cuenta de que lo son, ya sea porque:

No pueden manejar adecuadamente sus emociones negativas (estrs, frustracin, enojo, etc.), y se desquitan con los dems.

Estn tan inmersos en s mismos, que no perciben las necesidades y la forma de pensar de los dems, dando por hecho que todos piensan o deberan de pensar como ellos y necesitan lo que ellos quieren.

Tienen algunas caractersticas que influyen en su conducta, como arrogancia, terquedad, hostilidad, demasiada susceptibilidad, etc. siempre estn convencidas de que tienen la razn, aun cuando estn equivocadas,

Estn manejados por algunas creencias equivocadas, que rigen su vida. Creencias como: "En la vida slo hay vencedores y vencidos", por lo que ellos no pueden ceder y convertirse en vencidos, o "Ceder es mostrarse dbil y la gente se aprovecha de las personas dbiles".

Porque de esa manera consiguen lo que quieren.

Cmo actuar ante las personas difciles?

Cuando nos relacionamos con personas difciles, tenemos tres opciones: 1. Aceptar la situacin y a la persona, sin esperar que cambie. Podemos negociar ciertos aspectos con ella, tratar de llegar a ciertos acuerdos, pero nosotros nunca, nunca, vamos a cambiar a otra persona. La otra persona va a cambiar, slo cuando ella est convencida de que necesita cambiar y est dispuesta, a hacer el esfuerzo necesario para lograrlo.

2. Tratar de cambiar la relacin, cambiando nuestra actitud y manera de pensar, respecto a la persona y a la relacin. Cuando entendemos el punto de vista de la otra persona, podemos:

Bajar nuestras expectativas respecto a ella, comprender los verdaderos motivos por los que acta como lo hace, reconocer nuestras propias emociones, detrs de nuestra conducta etc. Cuando tenemos una mayor comprensin de la otra persona y de nosotros mismos, nuestra actitud y nuestras emociones cambian y nuestra manera de relacionarnos con esa persona tambin cambia.

3. Alejarnos de la situacin y de la persona, si creemos que nos est daando y nosotros no podemos cambiar nuestra actitud al respecto o nuestro cambio no es suficiente. En ocasiones, independientemente del tipo de relacin que sea, pareja, familia, amigos, trabajo,

etc. e independientemente de que existan lazos de cario o amor, hay relaciones que no pueden mantenerse sin que nos daen y lo ms sano es alejarse de ellas.

Qu hacer?
En primer lugar es importante distinguir si la persona difcil es la otra persona o eres t. Si tienes "problemas" con mucha gente o una gran parte de la gente con la que tratas es difcil, probablemente el difcil eres t y t eres el que tiene que trabajar, para cambiar. En ese caso, revisa la lista de por qu las personas pueden ser difciles y trabaja sobre los aspectos relacionados contigo. De preferencia hazlo con un psiclogo que te ayude. Si t no eres la persona difcil, es necesario que aceptes que nunca vas a poder tener una muy buena relacin con una persona difcil. Pero puedes aprender a manejarla mejor de lo que lo has hecho hasta ahora. Recuerda que no puedes cambiarla ni controlarla, pero puedes controlarte a ti.

No te involucres emocionalmente con sus problemas o emociones. Si son personas que con frecuencia estn enojados, estresados, gritan, etc., el problema es de ellos, no tuyo. No es fcil desligarse emocionalmente de su respuesta, pero puedes aprender a hacerlo, poco a poco.

Conoce a las personas con las que tratas. Aun las personas difciles tienen momentos o formas en las que se puede hablar con ellas. Es ms fcil pedirle algo que ordenarle? Es mejor planear juntos y consultarlo que decirle las cosas cuando son un hecho? Mucha gente necesita sentirse tomada en cuenta y hablar en plural "vamos a " en lugar de ordenar, puede hacer una gran diferencia. Ve si esa persona se relaciona mejor con alguien ms y a que se debe. Cmo es esa relacin y qu puedes aprender de ella.

Cuida tu lenguaje corporal. Con frecuencia, no nos damos cuenta y, aunque nuestras palabras sean amables, el tono o nuestros gestos son agresivos. No seas sarcstico, no te burles, no adoptes una actitud paternalista, etc. La gente reacciona con mayor fuerza ante el lenguaje corporal, que ante las palabras.

Tmate un "tiempo fuera" si es necesario. No todos los momentos son adecuados para negociar y mucho menos para discutir. Si necesitas tiempo para pensar o analizar la situacin, pdeselo a la otra persona, explicndole

el motivo. Si te ests enojando, explcale que quieres dejar la discusin para despus, porque quieres estar ms calmado. Pregntale a la otra persona si le gustara dejar la pltica para despus, para que ambos la analicen ms detenidamente.

Respeta a la persona, aun si no te agrada. Nunca la critiques en pblico, ni la hagas quedar en ridculo. No la ignores, ni la dejes con la palabra en la boca.

Demustrale a la persona que la tomas en cuenta y que te preocupas por ella Si ves que discutir con esa persona no te va a llevar en ese momento a ningn lado, no lo hagas. No caigas en el juego de demostrar quien gana o quin tiene la razn.

LAS RELACIONES
Debes estar consciente de que el grado de acercamiento que tengas con tu pareja pueda variar hora a hora, da a da y de temporada a temporada. Las personas viven el acercamiento a su pareja de la misma forma que como experimentan la comida demasiada y nos sentimos incmodos. Todos tenemos diferentes capacidades. Aprende de tus experiencias. Date cuenta lo que funciona y lo que generalmente incita una reaccin negativa de tu pareja. Haz lo que funciona y deja de hacer aquello que incomoda o molesta al otro.

LA COMUNICACIN
Pidele a tu pareja lo que quieres. A pesar de lo que pudieras creer, tu pareja no puede, ni debe saber lo que estas pensando. Preguntar aumenta la probabilidad de obtener lo que deseas. Debes ser muy especfico. Mantn los acuerdos que llegues a tener con tu pareja. Esto fomenta la confianza, lo cual es la base de todo lo que es importante en tu relacin y en tu vida. Habla en frases cortas, a lo mucho prrafos cortos en vez de paginas durante una conversacin difcil. Tu pareja solo recordar las ultimas dos frases que dijiste y se olvidar del inicio de un discurso. Reconoce tus errores, an si no te gusta la forma en que tu pareja los aborda contigo. Es tentador tratar de defenderte al ser atacado por tu pareja, pero si lo haces, ambos perdern.

LOS JUEGOS Y LA DIVERSIN

Ranse juntos. Compartan chistes, caricaturas, pelculas o cualquier otra cosa que los haga sonrer y no dejen de recordar aquellas experiencias chistosas que vivieron juntos. Reta a tu pareja a resolver un conflicto contigo con una guerra de pistolas de agua a 5 mt. o con crema batida en aerosol a 2 mt.

LAS TAREAS DOMESTICAS

Contraten a alguien que haga las tareas que ambos odian hacer, o hganlas juntos. Comienza con las cosas que nunca se hacen, quizs sea porque ninguno de los dos las quiere hacer. De vez en cuando haz una tarea que no se espera que tu lo hagas. Sorprende a tu pareja cuando el/ella no tiene que preparar la comida o arreglar el jardn.

LOS LIMITES
Nombra la pelcula que quieres ver o el restaurante al que quieres ir antes de preguntarle a tu pareja su preferencia. De esta manera evitas enojarte porque tu pareja no te ley la mente. No confrontes a tu pareja. Si crees que tu pareja esta ocupado en otras cosas e ignorndote, trata de identificar las formas en que tu lo ignoras a el, y luego cambia tu conducta y esto generalmente har que el tambin cambie. Esto aplica para cualquier conducta que no te agrada.

EL DINERO
Deben establecer metas financieras en comun. Asegrate de discutir y estar de acuerdo en cuales seran las prioridades. Si uno cree que estn ahorrando para irse de vacaciones y el otro cree que ahorran para invertir tendrn serios problemas. Gasten menos de lo que ganan. Usen el extra para crear un fondo de ahorro. Minimizar el estrs generado por los temas de dinero te permite enfocarte en lo que realmente es importante su relacin de pareja.

LAS OCASIONES ESPECIALES

Crean sus propias tradiciones para las pocas y ocasiones especiales. Vienen de familias distintas con diferentes tradiciones. Elijan lo que es realmente importante para cada quien y traten de combinarlas sus deseos para satisfacer a los dos.

Trata de ser receptivo(a) a las pistas que te da tu pareja acerca de lo que le gustara recibir como regalo. Pon atencin a lo que le gusta y usa esa informacin a la hora de ir de compras.

SEPARACIN
Motiva a que tu pareja haga las cosas que realmente disfruta aunque no compartan los mismos gustos. No tienes que participar en eso si no te gusta. No existe ninguna regla de lo que deben hacer o no hacer juntos. Asegrate de escuchar a tu pareja an cuando estn en desacuerdo para que por lo menos puedas entender sus deseos. Entender la posicin de tu pareja no significa que tienes que estar de acuerdo con ella.

ACERCAMIENTO
Hablen por lo menos durante 10 minutos cada da acerca de sus logros, sus sueos, esperanzas, miedos y dificultades. Estos temas importantes a veces se pierden entre los retos cotidianos de la vida. Evita culpar a tu pareja por los problemas en tu relacin. Trata todos tus problemas como si ambos contribuyeron. Y sabes que? As fue.

CUIDANDO A TU PAREJA
Cacha a tu pareja haciendo algo bien y reconcelo. Es fcil quejarse cuando las cosas no van bien y esperamos a que las cosas siempre salgan bien. Tu reconocimiento y apreciacin ser muy bien recibido. Dale a tu pareja el mejor regalo que el puedes dar. Escchalo(a) con toda tu atencin.

Espero que hayan disfrutado de estos consejos para relaciones. No olviden que para que una relacin de pareja funcione deben de tener la disciplina y compromiso para integrar estos consejos (y todos los dems que se les puedan ocurrir en donde se le muestre cario y respeto a su pareja) a su vida. Estos consejos para relaciones vienen de una autoridad en el tema, aprovechenlos.

7 pasos para hablar un tema difcil con tu pareja

#7. Analiza tus motivaciones personales

Antes de hablar, hazte t mismo un examen personal para entender tus propias emociones y motivaciones. Puede parecer tedioso llevar un diario de tus emociones y sentimientos (lo que recomienda el especialista), pero peor an es pasar meses, incluso aos, sin poder hablar de lo que sientes con quien compartes tu vida. Lee tambin: 10 cosas que debes saber de las mujeres (y que ellas nunca te dirn) Escribir tus motivaciones te ayuda a tener una mejor perspectiva de ellas. Puedes ayudarte respondindote estas preguntas: - Cul es la peor parte de lo que voy a decirle? - Cmo me hace sentir esa parte? - En qu otra ocasin me he sentido de la misma manera? - Qu prefiero: tener la razn, o estar en paz? - Qu es lo que quiero alcanzar con esta conversacin? - Qu es lo que ms me preocupa de sacar a colacin este tema?

- Cmo me afectar a largo plazo? -Cul sera el desenlace ideal? Y la ms importante: Si tuvieses que darle una recomendacin a alguien que fuese a tener la misma conversacin, Qu le diras?

#6. Escoge el momento correcto

Usualmente, el mejor momento para tener una conversacin delicada no es fcil de identificar, pues ambos no tendrn la misma disposicin a la misma hora del da. Karmin recomienda que el tiempo que ambos le dedicarn a esa conversacin, sea de mutuo acuerdo, casi como una invitacin.

Pocas frases generan ms ansiedad que Tenemos que hablar

TUITALO!

Invita a tu pareja dicindole que quieres hablarle algo que te preocupa, y que quieres buscar el momento idneo par hacerlo. Inclusive si sabes cul ser el momento que escoja, trata de hacer la invitacin con poca antelacin de tal manera de no crear tanta ansiedad al respecto. En todo caso, la manera como plantees el tema debe ser buscando cooperacin. Por ejemplo, la famosa frase Tenemos que hablar le sube la tensin a ms de uno, por lo que un Quisiera comentarte algo que me tiene preocupado desde hace unos das, y quisiera saber tu opinin, es quiz el otro extremo; trata de hacerlo natural y espontneo.

#5. Elimina las distracciones

Es parte del sentido comn, pero es conveniente apagar la msica, la televisin, computadores y por supuesto, los telfonos. Es parte de demostrar que esa conversacin es lo ms importante en ese momento y como tal, requiere de cierto aislamiento por parte de los dos.

Para hablar con tu pareja, siempre hazlo cara cara y a menos de 150 cm de distancia
TUITALO!

De la misma forma, reserva tiempo suficiente. Siendo un tema delicado, es comn que la conversacin se extienda un par de horas. Asegrate de que no haya premura o limitaciones de tiempo muy estrictas. El lugar en el que hablen tambin es importante: ambos deben estar cmodos y poder verse cara a cara, a una distancia personal o ntima (entre 50 y 120 cm, como mximo).

#4. Asegrate de que comunicas lo que quieres

Al hablar un tema difcil con tu pareja, es muy comn mencionar al problema pero no al curso de accin. Si una pareja habla de su intimidad sexual, de lo que le gusta y lo que no le gusta, est estableciendo el problema pero de la misma forma quien inician el tema debe hacer una propuesta sobre qu hacer al respecto. Lee tambin: 5 consejos para aprender a escuchar Cuando son problemas de trabajo y ests esperando una opinin de tu pareja, es conveniente que le expongas el dilema que te ocupa la mente y enseguida decirle lo que piensas hacer pero que quieres saber lo que piensa al respecto. Muchas veces t y tu pareja estarn de acuerdo en temas delicados an antes de haberlos discutido, pero no se atreven a decirlo mutuamente; da t el primer paso y vers que congenian mucho ms de lo que te imaginabas.

#3. Asume la responsabilidad, verbalmente

Si hablas en plural (Tenemos este problema, Tenemos que hablar, Hay algo que nos est pasando ltimamente), ests predisponiendo a tu pareja, pues le ests asignando un sentimiento o un conflicto que no necesariamente l o ella tienen.

Hablar en segunda persona te hace ver como si ests eludiendo una responsabilidad.
TUITALO!

Aunque el problema los afecte a ambos, habla slo por ti mismo; exprsate en primera persona: (Tengo este problema, Estoy preocupado por esto, Hay algo que me pasa ltimamente). De esa manera le ofreces espacio para sentir, opinar y actuar; ests presentando tu parte del conflicto y le ests pidiendo que la complemente con su punto de vista. Hablar en primera persona hace del tema que abordas un asunto personal, dndole la importancia real que tiene para ti. Hablar en plural siempre hace ver como que quieres diluir una responsabilidad.

#2. No des nada por sentado

El error ms comn es pensar que sabemos cmo va a reaccionar nuestra pareja ante un tema delicado. Lo peor que puede pasar es que nos expresemos de tal manera que no le demos oportunidad al otro de aportar; Crees que tu pareja se enfadar por lo que le dices? no actes como si eso fuese a pasar, Y mucho menos le digas S que esto te va a hacer enfadar, antes de hablar!, eso molesta a cualquier persona. Lee tambin: 6 preguntas que debes responder antes de casarte

As como t no puedes leer la mente y los sentimientos, no esperes que tu pareja lo haga; no solo habla del conflicto, de lo que haras para resolverlo sino tambin de lo que te hace sentir este problema.

#1. Usa la escucha activa

Despus de que has planteado ese tema que tanto te cost sacar a colacin, viene la parte ms difcil: la reaccin o la opinin de tu pareja al respecto. Te advierto por adelantado: puede que no te guste lo que te diga, que no est de acuerdo o simplemente tenga emociones encontradas con tu punto de vista.

Lo ms difcil de conversar, es escuchar.

TUITALO!

Debes recordar siempre que tu pareja no necesariamente piensa igual que t, y la primera reaccin de cualquier ser humano sobre un tema desagradable nunca es la ms acertada ni refleja a cabalidad su postura al respecto. Hasta es posible que no puedan llegar a un acuerdo en esa sesin, y deban continuar la conversacin luego, cuando tu pareja haya tenido tiempo de analizar mejor el problema. Recuerda que si quieres paciencia y comprensin hacia ti, debes demostrarlas t primero; as propiciars un reflejo emptico en tu pareja. Tienes otra recomendacin que agregar? Nos encantara que la compartieras en los comentarios, y no olvides suscribirte a nuestras actualizaciones para no perderte ninguno de nuestros artculos.

http://parejas.about.com/od/Convivenciapareja/fl/6-consejos-para-hablar-de-untema-difiacutecil-con-tu-pareja.htm http://www.inteligencia-emocional.org/cursos-gratis/como-tratar-personas-dificiles/ https://www.google.com.pe/#q=Como+tratar+con+personas+problematicas+y+resen tidas http://www.enfemenino.com/sexualidad/posturas-sexuales-romanticasd55938c632213.html https://www.google.com.pe/#q=como+tratar+con+una+pareja+dificil https://www.google.com.pe/#q=como+tratar+con+una+esposa+dificil https://www.google.com.pe/#q=c%C3%B3mo+tratar+con+personas+dif%C3%ADcile s+pdf http://www.inteligencia-emocional.org/cursos-gratis/como-tratar-personas-dificiles/ http://trabajo.comohacerpara.com/n4360/como-ser-un-buen-jefe-ante-losempleados.html

http://trabajo.comohacerpara.com/n180/que-datos-debe-incluir-en-un-curriculumvitae.html http://trabajo.comohacerpara.com/n9999/como-hacer-el-analisis-foda.html

Cmo podemos manejar y tratar personas difciles?

Todos nos hemos encontrado alguna vez o frecuentemente con personas que por alguna u otra razn percibimos como difciles. Ya sea por quejas constantes, actitud negativa o tendencia al conflicto, hay individuos con quienes se hace ms difcil relacionarse. Cmo tratar personas difciles? Con compasin. Antes que cualquier cosa, lo primero que debemos esforzarnos por hacer cuando tratamos personas difciles es armarnos de compasin y mirar ms all de los comportamientos que nos incomodan. Detrs de la actitud pesimista, los sabotajes y peleas, y la dificultad para relacionarse armoniosamente, existe una persona y un alma que seguramente est sufriendo. Mrese a usted mismo en aquellos das cuando est irritable o de pocos amigos muy frecuentemente es porque est teniendo un mal da, le lleg una mala noticia, o est pasando por un momento doloroso o estresante. Ahora imagine cmo ser la vida de alguien que constantemente se comporta as! Imagine como sera SU vida si estuviera llena de sufrimiento y amargura? Muy probablemente pasara usted a ser esa persona difcil. En qu nos ayuda la compasin en estos momentos? Recuerde que no tenemos control sobre el recorrido de otros, pero s sobre nuestro proceso de crecimiento. Quiz la compasin no cambiar nada en el otro (quiz s lo har intntelo!) pero definitivamente cambiar la manera en que miramos la situacin y por ende nuestras reacciones y emociones al respecto. La rabia y resentimiento son sentimientos que envenenan y atrasan - as que primero que todo, purifquese con compasin.

Consejos para tratar personas difciles

Mrese a usted mismo. Las relaciones involucran ms de una persona. Puede que usted perciba que la otra persona es la difcil, sin embargo es el momento de autoevaluacin. Observe la situacin objetivamente. Cmo est reaccionando usted? Olvdese de quin empez o quin es culpable. Asuma responsabilidad por sus acciones, as las perciba como simples reacciones a lo que los dems le hacen. Al hacerse consciente de su parte en el conflicto, podr modificar su comportamiento y eso a su vez inmediatamente cambiar la dinmica de la relacin. Aljese emocionalmente. Es natural que cuando tenemos un conflicto con alguien o estamos alrededor de alguien difcil, parte de nuestra energa se concentre en esta situacin. Quiz pensamos seguido en lo que ese alguien nos hizo o dijo, o tratamos de encontrar soluciones al conflicto, o pensamos en cmo vamos a molestar a esa persona que nos hace la vida imposible. Pare. Recuerde que la energa crea y mueve SU energa crea y mueve. As que aljese emocional y mentalmente del conflicto. Cada vez que se encuentre a usted mismo pensando en la situacin o persona, despida suavemente ese pensamiento e intencionalmente concntrese en algo ms. Cada vez que usted se concentra en el conflicto, tendr una reaccin emocional rabia, dolor o preocupacin. Sea consciente que estos sentimientos son creados por usted en ese momento , y no por la otra persona. Qu le est haciendo esa persona cuando usted se encuentra en su cama dispuesta a dormir? Sin embargo, aunque en ese instante el

individuo no est presente, usted es quien lo est invitando a este espacio y tiempo. Despdalo. Usted tiene control. Entre ms alejado emocionalmente se encuentre de la situacin, menos energa alimentar el conflicto.

Perdone. Para alejarse mental y fsicamente de personas difciles es importante que las perdonemos y nos perdonemos a nosotros mismos por haber cado en el conflicto. El perdn es una herramienta poderosa de sanacin. Ejerctelo y sea testigo del milagro! Cambie la dinmica de la relacin. Acbelos con bondad! Haga un esfuerzo consciente por modificar sus reacciones antes el comportamiento de la otra persona. Decida que no importa lo que el otro haga, su respuesta ser paciencia, bondad y paz. Se sorprender lo que esto puede lograr. Recuerde que el amor desarma! Visualice armona y proteccin. Existen varias tcnicas de visualizacin que pueden ayudarle a lidiar con el conflicto. Practique ejercicios para bloquear a la persona difcil energticamente, y tambin para cortar su vnculo con la situacin. Purifquese. Uno de los mayores problemas cuando nos dejamos involucrar en una situacin conflictiva con una persona difcil es que concentramos un alto nivel de energa negativa a nuestro alrededor. Asegrese de practicar rituales de purificacin para usted mismo y para su hogar u oficina.

Cmo tratar con personas quejosas

Ayer tuve una larga y nutrida charla con una amiga, donde me comentaba algunos inconvenientes que haba tenido con un cliente de un carcter difcil, y la ansiedad que le generaba el hecho de no poder manejar las conversaciones que tena con l. Se trataba, por lo que ella me comentaba, de una persona del tipo que llamo quejosos; es ese tipo de gente que habla y no nos deja hablar, que alza la voz o grita, que constantemente est de mal humor, en fin, gente con la cual se nos hace muy complicado comunicarnos. De acuerdo a mi experiencia, un quejoso se caracteriza por:

La insatisfaccin en su vida personal Constantemente est enojado Tiene un profundo deseo de que sus preocupaciones sean reconocidas Pide cosas permanentemente Quiere explicaciones Hace amenazas Tiene mucha frustracin

Este tipo de personas tienen quejas para todo lo que los rodea. Esto generalmente se debe al hecho fundamental de que estn insatisfechos o descontentos con sus vidas personales. El quejoso tiene la necesidad de que sus preocupaciones sean reconocidas. Ya sea en su vida profesional o personal, el quejoso no puede estar tranquilo hasta que alguien lo escuche y reconozca sus preocupaciones.

Se sienten insatisfechos y no slo quieren que las cosas cambien, que quieren ser escuchados y comprendidos. Cmo lidiar con ellos La clave para gestionar eficazmente a los quejosos es usando sus habilidades de escucha activa. Ellos quieren ser escuchados y reconocidos, no quieren discutir con usted, ni ser ignorados. Usted tiene que usar sus habilidades de empata y tratar de comprender cules son sus intereses y necesidades. Tres pasos 1. Escuche sus preocupaciones. Algunas veces, no es suficiente con solucionar el problema del cual se est quejando. Esta persona tiene una necesidad psicolgica de que alguien lo escuche y reconozca sus preocupaciones. Ud. tiene que intentar conocer y comprender todas esas frustraciones reprimidas antes de abordar el problema puntual. Escuchar y reconocer lo que tienen para decir. Anmelos a seguir hablando hasta que todas esas frustraciones sean dejadas afuera. 2. Empatice con ellos. Imagnese caminando en sus zapatos y trate de ver la situacin desde su perspectiva. La empata es una herramienta importante que puede utilizar para facilitar la cooperacin. Hgale saber que usted entiende su situacin y hgalo sentir cmodo e importante. Use frases que denoten empata, como por ejemplo Si yo estuviera en su lugar. Parafrasee sus preocupaciones. Repita lo que dicen, utilizando sus propias palabras. Esto les har saber que usted ha estado escuchando y le permitir confirmar que ha odo y entendido todo correctamente. Parafrasear es una herramienta de gran alcance para generar una relacin positiva. 3. Pregnteles que quieren hacer. En la mayora de los casos, usted ya sabr lo que la persona quiere, pero pregnteles lo que quieren hacer de todos modos, por que les permitir sentirse felices, pensando que tienen la cantidad de control que desean. Siempre recuerde que las personas le van a dar lo que usted quiere no cuando usted los domine; ellos van a darle lo que usted quiere, cuando usted le d a ellos lo que ellos quieren.
Consejos para tratar con personas txicas

Hay veces que la estupidez humana no deja de sorprenderme. O la estupidez o la mala leche, que no s qu es peor. Bueno s, la mala leche unida a no tener dos dedos de frente. El mundo est lleno de personas txicas. Y quines son las personas txicas? Pues existen varias clases, desde los menos dainos a los ms malvolos:

Personas txicas pasivas: en esta categora incluyo a los victimistas, los que echan las culpas de todo su mal a los que tienen alrededor, nunca son responsables de lo malo que les ocurre porque son los dems o las circunstancias los que provocan su malestar. Se sienten maltratados por la vida y abandonados por la suerte. Sus emociones estn en manos de otros, por lo que nunca se implican ni responsabilizan para cambiarlas. Verbalizan en negativo, anticipan fracasos y se sienten unos desgraciados. Personas txicas criticonas: viven de vivir la vida de otros, porque no les vale con la suya. Su vida es demasiado gris, aburrida o frustrante como para fijarse en ella. As que destrozan todo lo que les rodea. No esperes palabras de orgullo hacia los dems, ni una valoracin positiva. Porque el que a los dems les vaya bien, les potencia su frustracin como personas. Puedes distinguirlas porque siempre tienen una crtica destructiva para los otros, los conozcan o no. Y si en algn momento dicen algo del tipo "si es verdad, est ms delgada", en seguida lo adornan con un "pero se le ha quedado una nariz que parece un guila". Personas txicas con mala idea: de estas es mejor huir, no darles ni media oportunidad. Estn resentidos con la vida porque no han sido capaces de gestionar la suya. Todo lo interpretan mal, a todo el mundo le ven una mala intencin, simplifican y sacan conclusiones memas de cualquier titular o comentario. Viven en un constante ataque de ira, como si el mundo estuviera en deuda con ellos. Y la mayora son unos cobardes. Se escudan en el anonimato de las redes sociales para menospreciar a los que son capaces de superarles, a los que se esfuerzan y luchan por sobrevivir, mal que bien. Porque cada uno sobrevive como puede, con la mejor intencin. Pero a ellos les supera. No soportan que otros tengan xito, esfuerzo y fuerza de voluntad, porque stas actitudes de superacin les ningunea todava ms. Los psicpatas con toda la cuerda dada: para los que no lo sepan, no hace falta matar en serie para ser un psicpata. El psicpata es aquel que inflige dolor a los dems sin sentir la menor culpabilidad, sin pasarlo mal. De estos hay muchos, muchos psicpatas de guante blanco, no de cuchillo ensangrentado. Todos los que te humillan, te faltan el respeto a propsito, te dicen que no vales, te pegan, te amenazan y provocan que te sientas ridculo y un "mierda". Sal corriendo, el que te lo hace una vez, repite. Y si te acostumbras a que te maltraten, terminars pensando que ese es el trato que te mereces.

Cualquiera de las categoras de personas txicas contamina a los que tienen alrededor y transmiten continuamente energa negativa. Es un autntico rollo tener que escuchar a personas como estas, que en lugar de alegrarte la vida, sonrerte, hacerte su compaa fcil, provocan que uno tenga ganas de salir corriendo y evite cada encuentro con ellos. Aqu te dejo tres consejos para tratarlos:

Cuando un amigo te tenga "amargado" porque slo habla de sus problemas y sus penas se convierten en el "monotema", no te pregunta por cmo te va a ti ni a los tuyos, te llama para desahogarse y adems no escucha tus consejos... PRALO. Dile que ya basta, que tiene que tomar riendas en el asunto, que quejarse est bien para desahogarse, pero que el paso siguiente es ACTUAR. Estas personas se acostumbran a llamar la atencin con sus desgracias y tienen a todo el mundo en

vilo, pero luego son incapaces de responsabilizarse y actuar, porque optan por el camino fcil: LLORAR. Dile que estars encantada de ayudarle siempre y cuando se movilice, pero que hasta que no tome cartas en el asunto no quieres or ni una pena ms. Y si se enfada, tiene dos problemas. Te aseguro que no le prestas ninguna ayuda si le refuerzas su conducta quejica. Seguir siendo un parsito toda la vida.

No permitas que haga crticas de otras personas que no estn presentes. Si lo hace con otros tambin lo har contigo cuando no ests. No entres en su juego ni te identifiques con esa conducta tan fea que es criticar. Dile que no te gusta, que te parece mal hablar de los que no estn, y que prefieres cambiar de tema. Si se enfada, es su problema. Es ms importante ser tico y buen amigo, que evitar un conflicto con alguien txico. De todas formas, seguro que si no es este, encontrar otro motivo para enfadarse contigo. Es dificilsimo tenerlos contentos salvo que te sometas a todo lo que ellos quieren. Cuando la persona txica se dedique solo a hablarte de problemas, hazle reflexionar y pdele que piense en soluciones. Se gasta la misma energa y materia gris, pero mientras que la primera te consume y resta, la segunda opcin aporta y suma.

Y por ltimo, no permitas que nadie te falte el respeto y mucho menos te maltrate psicolgica ni fsicamente. T eres una persona digna y solo por eso mereces que te traten como una persona. No se grita, ni se pega, ni se insulta, ni se menosprecia, ni se humilla, ni se compara con nadie. Hazte valer, porque si no lo haces t, incluso los que estn alrededor pensarn que ese es tu valor, o sea cero. Planta cara, busca ayuda, ponte en tu sitio, acude a los servicios sociales o al organismo competente, pero no te arrastres. Si lo consientes una vez terminars por normalizar este trato que recibes. Y esto es vlido en el mbito familiar, laboral y entre los amigos.

Hagamos pia entre los que nos consideramos buenas personas y personas de bien. Busquemos algo que nos identifique, como una pegatina, un lazo de algn color que sirva para distinguirnos y que sepamos quin nos va a proteger, ayudar y de quin no vamos a recibir una pualada. Las personas estamos para ayudarnos, somos un equipo, desde el ncleo ms bsico que es tu familia y tu grupo de amigos, a las grandes entidades y ONG que ayudan a los dems. Y t de qu lado ests? Yo no s vosotros, pero yo estoy harta de este tipo de gente. Guia de como tratar a personas difciles

Como tratar a personas dificiles

1. Algo que debes saber

Tu objetivo.- En lo referente a los problemas que surgen en el trato con los dems hay un objetivo prioritario, sobre todo si trabajas a la velocidad de la vida: dar con una solucin rpida y definitiva que cumpla con los objetivos del trabajo y de las personas involucradas en el problema. Ahora, ya sabes adnde pretendes llegar y tendrs conciencia de que no habrs tenido xito hasta que cumplas con la totalidad del objetivo. La gente no cambia.- Lo primero antes de pretender tratar con personas difciles, es convencerse de una realidad indiscutible: no las vas a cambiar. Es decir, no vas a cambiar su forma de ser. Cuando hayas aceptado esta verdad, tu nivel de tolerancia se incrementar de una forma espectacular. Es probable que empieces a pensar que esas personas con las que antes chocabas, simplemente no son como t. Sin embargo, no te desesperes, hay algo que si puedes modificar de esas personas. Con su colaboracin, podrs cambiar su comportamiento. Cambia el enfoque.- Nos molesta y entristece que otras personas no cambien porque creemos que s pueden hacerlo. Vemos frustrada nuestra expectativa de conseguir una persona a nuestra medida. Por qu no probar un enfoque distinto? Lo que s puedes es animarles a que modifiquen su comportamiento. As, si eres una persona ordenada y te enfrentas a un desordenado, comenta: "S que no eres una persona ordenada, pero...Podras ser una persona desordenada que, de vez en cuando, cuelga las toallas en el toallero?". Realizar una peticin concreta es de gran ayuda, aunque no debes realizarla ms de dos o tres veces. De esta manera, reduces tus expectativas y, al no esperar que el 100% de las cosas estn ordenadas, te satisfar ver un 75% s lo est. Adems, la persona se siente aceptada en lo esencial y la peticin no le ofende ni crea resentimiento.

----------------------2. Los dos tipos de enfado Seguridad.- Existen ciertos tipos de comportamientos problemticos que casi todos podemos adoptar. Generalmente surgen de la nada y es importante que los detectes lo antes posible. De este modo, podrs cumplir tu objetivo: resolver el problema de forma rpida, definitiva y satisfactoria para todos los implicados. En los siguientes e-mails vamos a tratar las diferentes tipologas de comportamientos problemticos. El primero de stos es el enfado. Algunas personas se enfadan con razn, otras slo para conseguir que las cosas se hagan como pretenden. Estas dos clases de enfado no deben tratarse del mismo modo y, por ello, vamos a estudiarlas por separado:

-El enfado justificado: rara vez es un buen mtodo para lograr un objetivo, pero los humanos cometemos errores. La cuestin es cmo controlar y diluir el enfado lo antes posible. Soluciones: -La persona que se enfada siente que nadie le presta atencin. Lo primero que debes hacer es escuchar lo que tenga que decir. -Mustrale que entiendes su punto de vista. Puede que no est en tu mano el concederle lo que desea, pero de esta manera demuestra que tomas en cuenta sus sentimientos. -Una persona que se enfada slo quiere una cosa: resultados. As pues, el paso siguiente es llegar a un acuerdo que lo satisfaga. -El enfado tctico: en este caso, lo peor que puedes hacer es permitir que se salgan con la suya, puesto que entonces emplearan la tctica una y otra vez contigo y con otras personas. Soluciones: -Mustrate seguro de ti mismo y no permitas que nadie te grite o despotrique delante de ti. -Abandona la conversacin con esa persona si ves que no se calma, amenzala con abandonar la habitacin si no remite. -Reacciona de igual modo ante futuros enfados hasta que esta persona aprenda a comunicarse contigo de forma racional y educada. Enlaces patrocinados Software RRHH www.NeuralSoft.com Conozca y Optimice la Productividad de Sus Empleados. Infrmese Aqu Sistema de Seleccin www.payroll.com.ar Sistema de Seleccin de Personal con captura de CV via Web integrada --------------------

3. El chantaje emocional Una forma de manipulacin.-El chantaje emocional es un arma que se emplea con frecuencia para conseguir que el interlocutor haga lo que el chantajista se propone. El chantaje utiliza el sentimiento de culpa o la necesidad de sentirse valorado para manipular a los dems y lograr un resultado concreto. Sin embargo, esta tcnica nunca funciona con personas seguras de s mismas. Quienes la utilizan reconocen enseguida a las personas seguras de s mismas y ni se plantean el emplearla. As, transmitir seguridad es el mejor antdoto contra esta clase de manipulacin. Soluciones: -Procura detectar los chantajes emocionales. Si te sientes culpable por negar algo a alguien o te incomoda tener que dar una respuesta determinada, hazte la siguiente pregunta: "Estoy sufriendo un chantaje emocional?". -Si tu interlocutor no siente remordimientos por emplear una tctica tan rastrera, t tampocos debes sentirlos por no caer en su trampa.

-Mantente firme. Si insiste, aplica la tcnica del disco rallado. No permitas que te haga sentir mal: es ella quien se comporta injustamente, no t. -----------------------------

4. El jefe que nunca te apoya Problemas con los superiores.- Los jefes difciles pertenecen a la categora de "gente ms conflictiva" con la que puedes tener que tratar. El problema se agrava porque tienen en su mano tu carrera y, por ello, temes contrariarles. En los siguientes e-mails vamos a tratar las diferentes tipologas de jefes problemticos que existen. El primero de ellos es el siguiente: -El jefe que nunca te apoya: Suele ser amable y afable y acostumbra a tener un buen carcter. Pero cuando necesitas que tome una decisin, se escabulle, te ignora o simplemente desaparece. Soluciones: -Si le pides una opinin sincera sobre tu desempeo, no har ninguna crtica para no incomodarte. Lo nico que logrars es que te asegure una y mil veces que todo est bien. Si sospechas que hay algn problema, plantea la pregunta de otro modo: "Qu cree que podra hacer para mejorar mi trabajo?". Contestar a esta pregunta le har sentirse til en lugar de hiriente. -Si tu jefe te contesta con evasivas, puedes dar por sentado que hay algn problema. Este tipo de jefe comentar mejor el problema si lo planteas como algo evidente. -En el caso de el jefe sea un indeciso que tiende a postergar eternamente la toma de una decisin, comprtate com si fueses una especie de asesor extra oficial y aydale a dar con la solucin. O, si es posible, toma t la decisin. Comenta el problema y di algo del estilo: "Es una gran idea. Le dir lo que yo hara...". -Nunca presiones demasiado a esta clase de jefes. Al sentirse contra las cuerdas, tienden a tomar una decisin al azar, sin importar si es o no la ms indicada, por no volver a orte.

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5. El jefe que te vigila de cerca Una forma de manipulacin.- Otra tipologa habitual de superior problemtico es la siguiente: -El jefe que te vigila de cerca: una de las experiencias profesionales ms frustrantes consiste en ver cmo te niegan la posibilidad de asumir responsabilidades para las que ests perfectamente capacitado simplemente porque tu jefe no es capaz de delegar. En la prctica, con ellos no podrs hacer nada sin su visto bueno. Se trata de amantes del control, seres vidos de poder; perfeccionistas o responsables que tienen un miedo enfermizo a que sus empleados destaquen ms que ellos. Soluciones: -Procura no cometer errores graves que justifiquen la necesidad que siente tu jefe de controlar tu trabajo. -Presta atencin a sus explicaciones y miedos, aunque te parezcan infundados. Puedes tranquilizarle asegurndole que el problema que le preocupa no volver a ocurrir. -Imita a tu jefe. S que parece un consejo de locos, pero no lo es. Si trabajas como l, es ms probable que empiece a confiar en ti. -------------------------------

6. Los conflictos en el equipo Problemas que nacen en tu equipo- Como jefe, seguro que sabes que, por experto que seas en el trato con personas difciles, no es posible evitar los conflictos cuando personas no expertas se relacionan entre ellas. Los conflictos del equipo te conciernen aunque no formes parte de ellos. Es ms, un problema as podra entorpecer el trabajo de todos y suponer una importante prdida de tiempo. Soluciones: Lo primero es reconocer que en los equipos con un buen lder surgen menos conflictos que en los mal dirigidos. En ese sentido, cuanto mejor hagas tu trabajo, ms sencillo ser mantener la paz. Algunas claves para conseguir que el equipo trabaje contento son las siguientes: -Asegrate de que todos realicen un trabajo que les resulte agradable y se ajuste a su formacin. -Da un trato cordial a los empleados y hazles saber que pueden hablar contigo si tienen un problema. -Comprueba que estn motivados. -Procura que los miembros de tu equipo conozcan el objetivo de su puesto y del conjunto del equipo. -Si un miembro del equipo est estresado, haz lo posible para ayudarle a relajarse. Todo estos son habilidades esenciales que todo buen jefe posee. Sin embargo, hasta el mejor equipo sufre, de vez en cuando, un conflicto. Lo que debes hacer entonces es:

-Mantn una conversacin distendida e informal sobre el asunto con los empleados implicados; busca un momento en el que nadie tenga prisa. -Deja claro desde el principio que tu trabajo consiste en ayudar al equipo a cumplir sus objetivos con la mayor eficacia posible. -Pregntales si te aceptan como mediador y defiende tu conviccin de que hablando llegarn a un entendimiento, pero pdeles que se comprometan a aceptar tu decisin en el caso de que no lleguen a un acuerdo. -Intervn lo menos posible en la conversacin. A ser posible slo para recordarles las reglas. -No permitas que la reunin termine sin que lleguen a un acuerdo.

7. Facciones de un mismo equipo Existe algo peor que un choque entre personalidades entre dos miembros de un equipo y es cuando ste se divide en facciones. Un equipo puede dividirse por tres causas principales: -Por desacuerdos en temas de poltica interna: un fuerte desacuerdo con respecto a un objetivo colectivo puede provocar un cisma interno en el equipo. Algunas soluciones vlidas son: detecta el problema lo antes posible y convoca una reunin para comentar el problema y recordarles los objetivos al equipo. Una vez tomada la decisin, indica el final de la reunin. No tiene sentido que los miembros del equipo sigan discutiendo las ventajas e inconvenientes de las distintas opciones por que ya es tarde. -La lucha por el poder: son ms difciles de manejar y en ellas las facciones se agrupan en torno a dos cabezas bien visibles. Para solucionarlo: esta situacin slo se da si los dos lderes avanzan en direcciones opuestas, as que debes lograr que vuelvan a funcionar como un equipo, con metas y objetivos comunes. Procura citar a los dos lderes para que comenten sus diferencias, pero mustrate firme y seguro de ti mismo con ambos y ensales que el equipo no se habra dividido a no ser por su ambicin. -Rivalidad entre grupos: el problema se da cuando el equipo ya est dividido en subequipos. Pero, cuidado, no des por sentado que el conflicto es slo negativo, puesto que, en ocasiones, aviva un sano afn de competencia, aunque procura que ninguno de los grupos se desanima por los logros del otro ni se siente "perdedor". Adems, si el ambiente se vuelve tenso y la rivalidad adquiere visos demasiado serios, cambia a algunos de los miembros clave en el conflicto para que dejen de competir.

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8. Gua de personalidades conflictivas Repasaremos en este ltimo e-mail algunas de las tipologas de personas conflictivas ms comunes: Personas poco comunicativas: hablan poco y no son conscientes de lo poco que ayudan. A menudo son problemticos debido al escaso compromiso que aceptan, por lo que suelen enfadar al resto de compaeros. Soluciones: -Bombardala con preguntas para invitarla a hablar. Procura que sean lo ms detalladas posibles. -Formula preguntas abiertas, es decir, que no se puedan contestar con un s o un no. Personas que no escuchan: son personas sumamente frustrantes. No slo no prestan atencin sino que acostumbran a hacer mal su trabajo. Soluciones: -Cuando les hayas dicho lo que queras, aade: "Veamos si me he explicado. Podras repetirme lo que he dicho?" -Este tipo de personas tienen dificultades para recordar lo que se hizo la semana anterior, asegrate de que recuerden lo necesario para hacer bien su trabajo. Personas que suean despiertas: su productividad cae en picado cuando empiezan a divagar y cometen ms errores, muchas veces motivadas por el aburrimiento. Soluciones: -Encrgale asuntos que tengan que compartir con otro empleado que se ocupar de mantenerla

atenta. -Asume que esta clase de personas no sirven para labores rutinarias. No cometas el error de encargrselas. Personas solitarias: ten en cuenta que son poco dadas a trabajar en equipo. Parecen distantes y eso, a menudo, tiene un efecto negativo sobre el equipo, que se traduce en una reduccin del libre intercambio de ideas. Soluciones: -Ten en cuenta que no les vas a cambiar, procura adaptarte a ellas. Concdeles la intimidad que necesitan. -Muchas veces, este tipo de personas prefieren rehuir el cara a cara; utiliza siempre que puedas el telfono. Personas reservadas: guardan secretos o no comparten cierta informacin con el resto del equipo. Lo son o bien porque necesitan que se les reconozca su vala o porque les da sensacin de poder. Soluciones: -Procura pedirles informacin concreta, si es necesario por escrito -Cuando obtengas la informacin necesaria, agradceles su ayuda para que sientan que ha hecho un bien al grupo. Fuente: http://www.emagister.com COMENTAR ES DECIR GRACIAS!

Psicologa prctica para no ser una persona resentida Leer ms: http://psicoblog.com/psicologia-practica-para-no-ser-una-personaresentida/#ixzz2wR4qohR8

El resentimiento tiene muchas causas, mucahas veces, detrs de las personas resentidas con el mundo existe un dolor profundo, una decepcin amarga que marc su corazn para siempre de una forma negativa, ya sea en el plano del amor o de la amistad. Uno de los mayores trabajos en el plano emocional reside en cultivar la introspeccin y el pensamiento positivo para evitar que el resentimiento marque de una forma tan negativa que sea imposible avanzar e ir ms all. Existen personas sufridoras qeu no viven el presente y cada da recuerdan un momento que les traumatiz. Cmo curar las heridas y evitar el resentimiento que surge de una forma natural ante el dolor no merecido? En primer lugar, cuida de ti, quirete y mmate para curar esas heridas que aunque no se ven estn ah. Las cicatrices del alma tardan mucho ms tiempo en marcharse que las de la piel, dejan huella y en ocasiones, parece que no tienen fecha de caducidad. El ser humano recuerda con ms claridad y nitidez aquellos momentos cargados de emociones. Por ello, el dolor marca mucho.

No te cierres nicamente en esa herida que te hace sufrir. Intenta ampliar tu mirada para observar la cantidad de personas buenas que hay en el mundo, intentan construir un entorno mejor, aportan esperanza a los dems, son solidarias y trabajan por el bien de todos. Lo nico que cura el resentimiento de verdad es el amor y el afecto pero nadie puede darte atencin, si no la recibes de la forma adecuada. Uno de las actitudes habituales en una persona resentida es que rechaza cualquier muestra de cario. Cultiva la gratitud por las pequeas cosas de cada da. Es verdad que existen grandes decepciones que pesan demasiado, pero tambin, hay muchas bendiciones, que a veces, pasan desapercibidas ante tus ojos. Leer ms: http://psicoblog.com/psicologia-practica-para-no-ser-una-personaresentida/#ixzz2wR4zvSaN