El Secreto del Deseo a Largo Plazo

inicio > erotismo Autor: Benjamin Malik | Visitas: 160,853

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Satisfaction is The End of Desire Por qu el buen sexo se desvanece tan frecuentemente aun en parejas que continan amndose uno al otro tanto como siempre? Y por qu una buena intimidad no garantiza buen sexo, contrario a la creencia popular? O, la siguiente pregunta pudiera ser, podemos desear lo que ya tenemos? Y por qu lo prohibido es tan ertico? Qu hace la transgresin que hace al deseo tan potente? Y por qu el sexo hace hijos, y esos hijos significan un desastre ertico en las parejas? Es un especie de golpe mortal al erotismo, no es as? Y cuando amamos, cmo se siente? Y cuando deseas, cul es la diferencia? Estas son algunas de la preguntas que estn en el centro de la exploracin de Esther Perel, autora de Mating in Captivity y una de las psiclogas ms reconocidas en sexualidad, la naturaleza del deseo ertico y los dilemas concomitantes en el amor moderno. As que ha viajado por el mundo y lo que ha notado es que en todas partes donde el romanticismo ha entrado parece haber una crisis del deseo. Una crisis del deseo, como en poseer lo que se ama. El deseo como una expresin de nuestra individualidad, de nuestra libre eleccin, de nuestras preferencias, de nuestra identidad; es el deseo que se ha convertido en el concepto central como parte del amor moderno y las sociedades individualistas. Perel argumenta que es la primera vez en la historia de la humanidad en que tratamos de experimentar la sexualidad en el largo plazo, no porque queramos 14 hijos, y no porque sea un deber marital exclusivo de las mujeres. Esta es la primera vez que queremos sexo a largo plazo por el placer y la conexin que tiene sus races en el deseo. Qu sostiene al deseo y por qu es tan difcil perpetuarlo? Y en el corazn del deseo sostenido en una relacin comprometida, Perel cree que est la reconciliacin de dos necesidades humanas fundamentales. Por una parte, nuestro deseo de seguridad, predictibilidad, seguridad, dependencia, confidencialidad, permanencia, todas las anclas a tierra de nuestras vidas, las cosas que llamamos hogar. Pero tambin tenemos una necesidad igualmente fuerte hombres y mujeres de aventura, novedad, misterio, riesgo, peligro, de lo desconocido, lo inesperado, de sorpresa. As que reconciliar nuestra necesidad de seguridad y nuestra necesidad de aventura en una relacin, o lo que hoy nos gusta llamar un matrimonio apasionado, suele ser una contradiccin de trminos. El matrimonio era una institucin econmica en la que nos dieron un compaero para toda la vida en trminos de nios y estatus social y sucesin y compaerismo Pero ahora queremos que nuestro compaero an nos d esas cosas, y adems queremos que sea nuestro mejor amigo,

sincero confidente y apasionado amante, y vivimos el doble tiempo. As que escojemos a una persona y bsicamente le pedimos que nos d lo que antes toda la aldea sola dar: Pertenencia, identidad, continuidad, pero tambin queremos trascendencia, misterio y asombro, todo en uno. Queremos confort, lmites, novedad, familiaridad, predictibilidad, pero tambin sorpresa. Y pensamos que suceder naturalmente, y que los juguetes y la lencera nos salvarn. As que ahora llegamos a la realidad existencial de la historia, Porque Perel cree que la crisis del deseo es frecuentemente una crisis de la imaginacin. As que, por qu el buen sexo a menudo se desvanece? Cul es la relacin entre amor y deseo? Cmo se relacionan y cmo entran en conflicto? Porque ah radica el misterio del erotismo. Si hay un verbo, que acompae a amor es tener. Y si hay un verbo que acompae a deseo, es querer. En el amor, queremos tener, queremos conocer lo amado. Queremos minimizar la distancia. Queremos reducir la brecha. Queremos neutralizar las tensiones. Queremos cercana. Pero al desear, tendemos a no regresar a los lugares en los que ya hemos estado. Los resultados previsibles no mantienen nuestro inters. Al desear, queremos una otredad, alguien del otro lado que podamos ir a visitar, con quien podamos pasar algn tiempo, que podamos ir a ver qu pasa en la zona roja. Al desear, queremos un puente para cruzar. En otras palabras, el fuego necesita aire. El deseo necesita espacio. Y cuando se dice as es bastante abstracto. Mientras Esther visitaba a diferentes pases en la gira de su libro Inteligencia Ertica le haca una pregunta a sus audien cia: Cundo encuentran ms atractiva a su pareja? No atractiva sexualmente, per se, sino ms deseable. Y a lo largo de las culturas, las religiones, el gnero excepto por uno hubo pocas respuestas diferentes. El primer grupo deca: Es ms deseable para m cuando se va, cuando est lejos, cuando nos reunimos. Bsicamente, cuando entro en contacto con mi habilidad de imaginarme con mi pareja, cuando mi imaginacin regresa al cuadro, y cuando puedo socavar en la ausencia y el anhelo, que es el mayor componente del deseo. Pero el segundo grupo es an ms interesante, decan: Mi pareja me es ms deseable cuando la veo en el estudio, cuando est en escena, cuando est en su elemento, haciendo algo que le apasiona, cuando la veo en una fiesta y con otras personas, cuando la veo dirigiendo. Bsicamente, cuando veo a mi pareja radiante y segura, probablemente es el elemento ms excitante de todos. Radiante, como autosuficiente. We covet what we see deca Hannibal Lecter en Silence of The Lams, por cierto, en el deseo las personas raramente hablan de ello, cuando estamos mezclados en uno, a 5 centmetros uno de otro. Pero tampoco es cuando la otra persona est tan lejos que ya no puedes verla. Es cuando vemos a la pareja a una distancia confortable, cuando esa persona que es ya tan familiar, es por momentos, misteriosa otra vez, algo elusiva. Y en ese espacio entre yo y el otro reside el impulso ertico, reside el movimiento hacia el otro. Porque a veces, como deca Proust, el misterio no es viajar a nuevos lugares, sino verlos con nuevos ojos. Y as, cuando veo mi pareja por su cuenta, haciendo algo en que est involucrada, veo a esa persona y por momentos tengo un cambio de percepcin, y estoy abierto a los misterios que viven justo a mi lado. Y entonces, ms importante, en esta descripcin del otro o de m es lo mismo, lo que es ms interesante es que no hay necesidad en el deseo. Nadie necesita a nadie. No hay cuidado en el deseo. El cuidado es muy amoroso. Es un potente antiafrodisiaco. Todava no existe alguien que est excitado por alguien que lo necesita. Una cosa es quererlos. Necesitarlos es un freno, y las mujeres lo han sabido desde siempre, porque cualquier cosa que lleve a la planificacin generalmente disminuir la carga ertica. Por buenas razones. Y el tercer grupo de respuestas generalmente eran: Me siento ms atradoa mi pareja cuando estoy sorprendido, cuando remos juntos. Pero bsicamente es cuando hay novedad. Pero la novedad no se trata de nuevas posiciones. No es un repertorio de tcnicas. Novedad es, qu partes tuyas vas a mostrar? Qu partes de ti casi se ven? Porque de alguna manera, uno podra decir que el sexo no es algo que uno hace. El sexo es un lugar al que uno va. Es un espacio al que entras dentro de ti mismo y con otro, u otros. As que a dnde iras en el sexo? Qu partes de ti conectas? Qu buscas expresar all? Es un lugar para la trascendencia y unin espiritual? Es un lugar para la travesura o es un lugar para ser agresivo con seguridad? Es un lugar donde puedes rendirte y no tener que asumir la responsabilidad de todo? Es un lugar donde puedes expresar tus deseos infantiles? Es un lenguaje. No es solo un comportamiento. Y es la potica de ese idioma lo que nos interesa, que es por lo que Esther comenz a explorar ese concepto de inteligencia ertica. Los animales tienen sexo. Es el pivote, es biologa, es el instinto natural. Los humanos somos los nicos que tienen una vida ertica, lo que significa que es sexualmente transformada por la imaginacin humana. Somos los nicos que pueden hacer el amor durante horas, pasar un rato feliz, tener orgasmos mltiples, sin tocar a nadie, simplemente porque nos lo imaginamos. Podemos esbozarlo. Ni siquiera tenemos que hacerlo. Podemos experimentar esa cosa potente llamada anticipacin, que es el mortero del deseo, la capacidad de imaginar, como si estuviera sucediendo, para vivirlo como si estuviera sucediendo, mientras que nada est sucediendo y todo est ocurriendo al mismo tiempo. As que cuando empec a pensar sobre el erotismo, me puse a pensar en la potica del sexo, y si lo veo como una inteligencia, entonces es algo que puedes cultivar. Cules son los ingredientes? Imaginacin, alegra, novedad, curiosidad, misterio. Pero el agente central es realmente esa pieza llamada la imaginacin. Lo ms importante, para comenzar a entender cules son las parejas que tienen una chispa ertica, lo que mantiene el deseo, Esther tuvo que volver a la definicin original de erotismo, la definicin mstica, y se fue a travs de ella a travs de una bifurcacin mirando realmente al trauma, que es la otra cara, y mirarla, mirando a la comunidad en que haba crecido, que era una comunidad en Blgica, todos sobrevivientes del Holocausto, y en su comunidad haba dos grupos: los que no murieron y los que volvieron a la vida. Y los que no murieron vivieron a menudo muy atados a la tierra, no podra experimentar placer, no poda confiar, porque cuando ests atento,

preocupado, ansioso, e inseguro, no puedes levantar la cabeza e ir y despegar al espacio y ser juguetn y seguro e imaginativo. Los que regresaron a la vida fueron aquellos que entendieron lo ertico como un antdoto a la muerte. Supieron cmo mantenerse vivos. Y cuando comenc a escuchar de la asexualidad de las parejas con las que trabajo, a veces les oigo decir, Quiero ms sexo, pero por lo general lo que la gente quiere es mejor sexo, y lo mejor es volver a conectar con esa cualidad de estar vivo, de resonancia, de renovacin, de vitalidad, de eros, de energa que el sexo sola darles o que haban esperado les diera. Y as Esther paso a hacer una pregunta diferente. Me apago cuando empez a ser la pregunta. Se me acaba el deseo cuando que no es la misma pregunta, Lo que me apaga es y Me apagas el deseo cuando Y la gente comenz a decir, No tengo deseo cuando me siento muerto dentro, cuando no me gusta mi cuerpo, cuando me siento viejo, cuando no he tenido tiempo para m, cuando no he tenido oportunidad ni siquiera de presentarme, cuando no lo hago bien en el trabajo, cuando siento baja autoestima, cuando no tengo un sentido de ser valioso, cuando no me siento como que tengo el derecho a querer, de recibir placer. Y entonces se empez a formular la pregunta inversa. Me excito cuando Porque la mayora de las veces, a la gente le gusta hacer pregunta, Me excito, lo que me excita, y estoy fuera de la pregunta. Saben? Ahora, si ests muerto dentro, la otra persona puede hacer muchas cosas por San Valentn. No har mella. No hay nadie en la recepcin. As que me excito cuando, dirijo a mis deseos, me avivo cuando Ahora, en esta paradoja entre el amor y el deseo, lo que parece ser tan desconcertante es que los propios ingredientes que nutren el amor mutualismo, reciprocidad, proteccin, preocupacin, responsabilidad por el otro son a veces los mismos ingredientes que sofocan el deseo. Porque el deseo viene con una serie de sentimientos que no siempre favorecen el amor: celos, posesividad, agresin, poder, dominacin, malicia, travesuras. Bsicamente la mayora de nosotros no excitamos en la noche por las mismas cosas contra la que protestamos durante el da. Saben, la mente ertica no es muy polticamente correcta. Si todo el mundo fantasea en un lecho de rosas, no tendramos esas conversaciones interesantes sobre esto. Pero no, en nuestra mente hay una multitud de cosas sucediendo que no siempre sabemos cmo llevar a la persona que amamos, porque pensamos que el amor viene con abnegacin, y de hecho el deseo viene con una cierta cantidad de egosmo en el mejor sentido de la palabra: la capacidad de estar conectado al propio yo en presencia de otro. As que quiero traer esa pequea imagen hacia Uds., debido a esta necesidad de conciliar estos dos grupos de necesidades con las que nacemos. Nuestra necesidad de conexin, nuestra necesidad de separacin, o nuestra necesidad de seguridad y aventura, o nuestra necesidad de estar juntos y de autonoma, y si piensan en el nio que est sentado en su regazo y que es acunado all, muy seguro y cmodo, y en algn momento todos debemos salir al mundo para descubrir y explorar. Eso es el principio del deseo, necesidades exploratorias, curiosidad, descubrimiento. En algn momento dan vuelta y miran y si les dices: Nio, el mundo es un gran lugar. Ve por l. Hay mucha diversin all, entonces pueden dar vuelta y experimentar conexin y separacin al mismo tiempo. Pueden ir en su imaginacin, en su cuerpo, disfrutando su alegra, sabiendo todo el tiempo que habr alguien cuando regresen. Pero si en este lado hay alguien que dice: Me preocupa. Estoy ansioso. Estoy deprimido. Mi pareja no ha cuidado de m en tanto tiempo. Qu hay tan bueno all afuera? No tenemos todo lo que necesitamos juntos, t y yo?, entonces hay algunas pocas reacciones que todos nosotros podemos reconocer bien. Algunos de nosotros volveremos, regresar a hace mucho tiempo y a ese nio que regresa es el nio que va renunciar a una parte de s mismo para no perder el otro. Perder mi libertad para no perder la conexin. Y aprender a amar de una cierta manera que vendr cargada de preocupacin extra, responsabilidad y proteccin adicionales, y no s cmo dejarte para jugar, para experimentar placer, con el fin de descubrir, de entrar dentro de m. Traduzcan esto al lenguaje adulto. Empieza muy joven. Contina en nuestra vida sexual hasta el final. El nio nmero dos regresa pero pareciera que sobre sus hombros todo el tiempo. Vas a estar all? Vas a maldecirme? Vas a regaarme? Vas a estar enojada conmigo? Y se ha ido, pero nunca estn muy lejos, y son a menudo las personas que les dirn, al principio era supercaliente. Porque en un principio, la intimidad creciente no era an tan fuerte que realmente llevara a la disminucin del deseo. Cuanto ms conectado estoy, ms responsable me siento, menos soy capaz de irme de tu presencia. El tercer nio realmente no regresa. Entonces pasa que, si quieres sostener el deseo, es este pedazo de real dialctica. Por un lado deseas la seguridad para poder ir. Por otro, si no puedes irte, no tienes placer, no puedes culminar, no tienes un orgasmo, no te excitas porque desperdicias tu tiempo en el cuerpo y la cabeza del otro y no en el tuyo. En este dilema sobre reconciliacin de estos dos grupos de necesidades fundamentales, hay algunas pocas cosas que han ayudado a comprender lo que hacen esas parejas erticas. Uno, tienen mucha intimidad sexual. Entienden que hay un espacio ertico que pertenece a cada uno de ellos. Tambin entienden que la estimulacin ertica no es algo que se hace cinco minutos antes de la cosa real. El juego ertico inicia al final del anterior orgasmo. Tambin entienden que un espacio ertico no es sobre comenzar a tocar al otro. Es sobre crear un espacio donde dejas a tu vida cotidiana, realmente solo debes entrar a ese lugar cuando dejas de ser el buen ciudadano que cuida de las cosas y es responsable. Responsabilidad y deseo solo pelean. Realmente no lo hacen bien juntos. Las parejas erticas tambin entienden que la pasin aumenta y disminuye. Es bastante parecida a la Luna. Tiene eclipses intermitentes. Pero lo que saben es que saben cmo resucitarla. Saben cmo hacerla regresar, y saben cmo hacerla regresar porque han desmitificado un gran mito, que es el

mito de la espontaneidad, que es que vas a caer del cielo mientras t ests doblando la ropa como una machina, y de hecho entendieron que todo lo que va a pasar, solo pasa en una relacin de largo plazo. Sexo comprometido es sexo premeditado. Es con voluntad. Es intencional. Es foco y presencia. Con Info de: -Esther Perel. Inteligencia Ertica -TED: The Secret to desire in a long-term relationship

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