Principales manifestaciones de la conducta tmida: 1-Dficit o carencia de conductas interactivas El nio tiene problemas para relacionarse con sus

iguales o los adultos: No participa ni pregunta en clase Le cuesta iniciar conversaciones con otros nios o tomar la iniciativa. Se muestra reservado y distante. Pueden estar presente, pasividad excesiva, aislamiento, baja asertividad, escasa capacidad de expresin emocional, inseguridad, lentitud y sumisin al grupo. En de initiva presentan un escaso repertorio en !abiliades sociales. 2-Conductas de temor, miedo o ansiedad: Suelen estar presentes las conductas de ansiedad "anticipatorias de la situacin o en la propia situacin# temores y miedos irracionales en el sentido de tener $ue expresar una opinin o e ectuar alg%n acto en presencia de sus iguales o adultos "en clase: p.e. leer en alto, responder a preguntas o resolver en la pi&arra alg%n problema#. 'compaando a los temores se produce la activacin psico isiolgica "ansiedad# $ue se mani iesta con temblores, rubor, tartamudeo, dolores estomacales, etc. Lo peor es la alta de autocontrol $ue puede experimentar el nio ante estos episodios lo $ue le puede llevar a evitar activamente situaciones concretas. 3-Problemas relativos a su auto-estima El nio t(mido es un nio $ue su re y eso le puede llevar a problemas a ectivos. baja auto)estima y una tendencia a subestimarse e incluso a desarrollar ciertos sentimientos de in erioridad, inde ensin, ocasionalmente depresin, !ipersensibilidad, culpabilidad, atribuciones inexactas, ideas irracionales, etc. Es tambi*n probable $ue !aya episodios de +rompimiento emocional+ $ue se mani iesten en orma de llantos en momentos puntuales o tambi*n "seg%n el nio# de conductas disruptivas en su entorno m,s prximo. -inalmente, tambi*n pueden darse $uejas psicosom,ticas "dolores de estomago, mareos, dolor de cabe&a, etc.., en algunas ocasiones para evitar las situaciones temidas: colegio, etc.# Timidez: ormalidad ! patolo"a ' lo largo del ciclo vital es !abitual $ue se pasen etapas $ue cursen con un cierto nivel de timide&. El temor a la evaluacin de los iguales y la evitacin de ciertas situaciones sociales es muy !abitual en nias y nios en plena adolescencia. Normalmente ello no supondr, mayores consecuencias en el uturo y es de esperar $ue se vaya corrigiendo al entrar a la edad adulta. No obstante, en algunas ocasiones, la timide& puede tener continuidad en trastornos ya m,s severos como la obia social o el trastorno de personalidad de evitacin. Las personas $ue su ren estos trastornos ueron ya mayoritariamente catalogadas de t(midas en su in ancia, lo $ue no signi ica $ue todas las personas t(midas vayan a desarrollar *stas patolog(as. .ambi*n es importante e ectuar una distincin entre el nio t(mido o retra(do del nio triste y deprimido. En el primer caso el nio tiene un uncionamiento /normal0 en todas las actividades salvo en a$uellas $ue implican la exposicin a las situaciones temidas. Por su parte el nio deprimido presenta un patrn constante en todas las situaciones caracteri&ado por escaso inter*s y capacidad de dis rutar as( como apat(a, irritabilidad, p*rdida de energ(a, sentimientos de inutilidad, etc. 'un$ue ambos conceptos se solapan, conviene tener claro los l(mites de cada uno de ellos, sin olvidar $ue un nio t(mido, $ue su re en exceso, puede convertirse en un nio deprimido.

#i los padres no viven $untos y se decide $ue a partir de cierto momento el nio ya puede pernoctar con el padre, !ay $ue estar preparados para entender $ue no desee salir de su entorno y no tener a la madre cerca. En estos casos la situacin de rec!a&o puede suceder a cual$uier edad. La solucin ideal no existe, pero si los padres son capaces de tener una relacin cordial, !acer actividades comunes y retrasar la pernocta !asta $ue el !ijo se muestre contento y receptivo ser, una gran ayuda. Los pap,s merecen $ue entendamos su deseo de estar con sus !ijos y su pena al sentir el rec!a&o, m,s sobre todo en el caso de parejas separadas. Pero 1como creen $ue se establecer, mejor la relacin de con ian&a y a ecto, respetando al nio o imponi*ndole unas normas $ue le !acen estar triste2 3 sencillamente, si ustedes ueran el nio, 1$ue elegir(an2 %vita esta situaci&n Padre y madre deben asumir por igual la responsabilidad de mostrar su autoridad e inculcar normas y l(mites adecuados a la edad de sus !ijos. Es importante $ue la pareja d* muestras de unin, cario y respeto mutuos. 'dem,s, es muy importante $ue los nios no crean $ue sus padres rivali&an por su cario o su atencin. No !ay $ue o enderse ni tomarse como algo personal $ue nuestro !ijo muestre pre erencia por el otro cnyuge. .ampoco !ay $ue reaccionar mostrando rec!a&o !acia el pe$ueo por$ue es doloroso para *l. Lo mejor es soportar el culto a uno de los padres con paciencia, sin sentirse acomplejado, pero tampoco tratando de cortejar al pe$ueo para atraerlo. 4ientras dure el rec!a&o, los padres debemos actuar como siempre. Por %ltimo, no olvidemos $ue un en ado persistente o un rec!a&o intenso del nio !acia pap, o mam, pueden encubrir, por ejemplo, una crisis de celos por el nacimiento de un !ermanito u otra circunstancia dolorosa para *l. Es necesario tomar nota, tratar de comprenderle y procurar mejorar la situacin. 5. Se debe reali&ar una conversacin con ellos explic,ndoles los motivos de la separaci&n, en la cual ambos le dejar,n claro $ue el matrimonio se disolvi y $ue ellos no tuvieron nada $ue ver en la decisin, as( como, $ue no ueron la causa del rompimiento. Se les debe aclarar $ue ellos nada podr(an !aber !ec!o para evitarlo. 6e esta orma, pueden liberarlos de culpas y no crearles alsas expectativas de $ue ellos podr,n lograr una reconciliacin. 7. Es de suma importancia ' estimular las fantasas $ue ellos "los padres como pareja# volver,n, ya $ue estas se ver,n rustradas generando muc!a rabia y una doble p*rdida, con la posterior inestabilidad emocional y trastorno conductual. 8. En ati&arles $ue ambos si"uen siendo sus padres y $ue cuando ellos nacieron se amaban "como pareja# y como padres los amaron al nacer, y $ue !oy y por siempre los seguir,n amando, ya $ue son sus !ijos. 9. o trian"ularlos, ni !acerles sentir $ue deben escoger entre uno de los dos o tomar partido con uno u otro en las distintas decisiones. No !acerlos sentir culpables cuando deciden reali&ar una actividad distinta a estar con algunos de sus padres "por ejemplo ir donde un amigo"a#, jugar dormir#. Es importante recordar $ue el !ec!o de $ue los padres se vean ! conversen ami"ablemente, es bueno para los ni(os, ya $ue genera: ) #e"uridad, estabilidad emocional y la sensacin $ue a%n cuentan con sus padres. ) Ser,n nios m,s elices y espont,neos socialmente.

) Si !ay mayor lexibilidad en los reg(menes de visita y comparten las actividades e intereses de los nios por igual, los nios ser,n m,s bene iciados. ) El compartir con ambos padres el )ito ! fracaso "acad*micos y sociales#, de cada uno de los nios, a ian&a los la&os de con ian&a y apoyo a nivel personal. ) Si se logra tener mayor consistencia, acuerdo ! apo!o entre los padres, en cuanto a las normas, deberes ! responsabilidades, estando estas de inidas en acuerdo y con anticipacin, dar, m,s seguridad y estabilidad para los nios. ) Es de vital importancia para la identi icacin sexual de los nios, $ue compartan con su padre o madre, seg%n sea *l caso, de tal orma $ue puedan !ablar temas propios del mundo de la sexualidad, relaciones de pareja e intereses comunes seg%n el sexo de cada nio. ) Es undamental fortalecer la relaci&n con la familia e)tensa de ambos padres , de tal orma de a ian&ar sus ra(ces amiliares "abuelos, t(os y primos#. ) Es vital compartir la responsabilidad en cuanto a sus deberes escolares "tareas, reuniones, entrevistas con pro esora, etc# entre ambos padres. Para $ue estos bene icios no se vean mermados en calidad o cantidad, es de gran importancia: ) *antener los espacios de tiempo limitados ! definidos con cada uno de sus padres, en actividades exclusivas con cada nio. ) +ue en cada casa ,madre ! padre-, los ni(os ten"an su espacio fsico concreto, con su cama, $u"uetes e incluso "rupo de ami"os , de tal orma $ue siempre exista la certe&a y seguridad de $ue contin%an teniendo un lugar (sico en la vida de sus padres, aun$ue ellos est*n separados. :na motivacin /extra de entretencin0 para estar con cada uno de sus padres, as( tienen una vida social m,s amplia, en casa de su padre y madre. ) ' pueden trans"redirse los lmites definidos como .Padres #eparados/, esto signi ica: los Padres no deber(an $uedarse a dormir en la casa de uno o del otro, no debieran ir de vacaciones juntos, no !acer planes uturos en conjuntos, ya $ue todo lo anterior slo perjudicar(a a los nios, "en una primera instancia#, ya $ue ellos traer(an la ilusin de volver a estar juntos como amilia, situacin $ue provocar(a antas(as, las cuales no se cumplir(an posteriormente. ) N3 se debe involucrar a los nios en las discusiones de dinero, tenerlos de mensajeros, esp(a o in ormante. Esto los !ace sentir muy culpables con el otro padre. ) ' prometer cosas 0ue no se realizaran "regalos, salidas, promesas uturas#. Esto genera gran descon ian&a, rustracin e inseguridad en los nios. ) En cuanto a las uturas parejas de los padres, es deseable $ue estas le sean presentadas una vez 0ue la relaci&n este bien consolidada ! en un proceso paulatino "por un per;odo no menor a un ao, despu*s de la separacin de los padres#, de tal orma $ue ellos no la sientan como una /amena&a0 de dejarlos sin padre o madre.

) %vitar todo tipo de descalificaciones o agresiones entre los padres, ya $ue esto invalida al otro, dejando al nio con slo un padre, con el correspondiente dolor $ue ello signi ica. C&mo or"anizarse con los cambios de casa de los ni(os 11 2espetar el r"imen de visitas1 <ada ve& $ue un progenitor incumple el r*gimen de visitas pactado, el caos est, servido. Por el contrario, al mantener los acuerdos: ) Nadie altera el ritmo de nadie. =orarios, planes, rutinas> muc!as cosas se trastocan cuando uno de los padres es impuntual al recoger o dejar a los nios. Es imprescindible evitar este tipo de actitudes, igual $ue llamar a %ltima !ora para desconvocar el encuentro "/=oy no me acomoda $ue lo veas0# o presentarse por sorpresa "/Estaba cerca y $uer(a verlo un rato0#. Estos comportamientos contribuyen al desorden. ) Se reducen las disputas. No respetar el r*gimen de visitas sin una causa justi icada es motivo !abitual de discusin entre las parejas separadas. El estr*s $ue esto genera, tambi*n perjudica la organi&acin amiliar. ) Se evitan recelos. Ser poco ormal en cuanto a los !orarios y periodos de visita, provoca en los !ijos descon ian&a !acia el progenitor $ue no cumple los acuerdos. 21 Todo por escrito. <onvertir a los !ijos en mensajeros de sus padres no es lo m,s operativo. ?esulta m,s pr,ctico llevar una agenda con las anotaciones importantes $ue les a ectan "citas m*dicas, tomas y dosis de medicamentos, d(as no lectivos, pagos pendientes># y entregar el cuaderno a la ex pareja en el momento de intercambio de los nios. <uando ambos padres se comprometen a re lejar en una !oja de control las cuestiones m,s relevantes: ) @anan tiempo. <on la in ormacin delante es m,s ,cil organi&arse sin depender tanto del tel* ono o de la memoria. ) 6isminuyen los malentendidos. :sar a los !ijos como mensajeros es exponerse a $ue la in ormacin no llegue al otro adulto o $ue la reciba distorsionada. ) 'mbos padres son iguras de autoridad. Anvolucrar a los !ijos en temas de adultos les coloca en una posicin incmoda, pues se exponen a escuc!ar una reta!(la de reproc!es $ue no deber(an o(r. 'dem,s, presenciar escenas en las $ue un padre desacredita o contradice al otro, les empuja a tomar partido por uno de los dos, cuando ambos deben tener la misma autoridad. 31 Cuantas menos cosas lleven, me$or1 Los nios deben tener en sus dos casas un espacio para dormir, jugar, una &ona de estudio, ropa, libros, productos de aseo> ) El intercambio es m,s din,mico. Permite desarrollar el r*gimen de visitas de orma m,s lexible y r,pida. .ambi*n se reducen los desajustes $ue provocan los olvidos de una casa a otra. ) Les aporta seguridad. La separacin de los padres genera en los !ijos un sentimiento de inseguridad. Encontrarse en ambas casas /como en casa0 es undamental para $ue se diluya esa inestabilidad.

31 #e"uir unas rutinas similares1 La !ora de comer, de volver a casa o de dormir no pueden depender de si los nios est,n con pap, o con mam,. Los padres deben acordar las rutinas $ue m,s bene ician a sus !ijos y mantenerlas tanto en una casa como en la otra. Para establecer esos ritmos, deben tener en cuenta la edad y las necesidades de los pe$ueos, pero tambi*n !an de valorar en $u* ocasiones !ay $ue ser m,s lexible "la celebracin de un cumpleaos, un periodo vacacional largo>#. En cual$uier caso, las rutinas son avorables para: ) La organi&acin de los padres. 'l mantener "siempre $ue sea posible# unos !orarios estables en cuanto a alimentacin, sueo, !igiene, juego y estudio se acilitan mutuamente el d(a a d(a. ) El clima amiliar. Las rutinas generan orden y el orden reduce el estr*s tanto en la relacin de los padres entre s(, como con sus !ijos. ) El desarrollo del nio. Los !orarios ijos le ayudan a entender /$u* va a pasar despu*s0. :na agenda ordenada, le aporta con ian&a y estimula su autonom(a. 41 5cordar las normas b6sicas1 <uanto m,s similares sean los criterios educativos de los padres y mayor co!erencia !aya entre ambas casas, mejor. Lo ideal es $ue: lo $ue pro!(be uno, tampoco lo permite !acer el otro. Estos son los principales motivos: ) Se reducen los con lictos con los !ijos. 4antener unas normas similares evita $ue la organi&acin se altere con rases del tipo: /Pues mam, me deja !acerlo0 o /pap, me !a dic!o lo contrario0. ) -avorece su educacin. ' trav*s de los l(mites claros y no contradictorios los !ijos aprenden /!asta dnde pueden llegar0 y $u* conductas son las adecuadas. Las normas tambi*n les proporcionan seguridad (sica y emocional. 71 %stablecer consecuencias1 <ada norma debe ir acompaada de una consecuencia y los padres tienen $ue coordinarse a la !ora de establecerlas. Es contraproducente mostrarse m,s o menos lexibles con las reglas en uncin del tiempo $ue se pasa con los !ijos. No estudiar, llegar tarde o colaborar poco en casa, tiene $ue provocar los mismos e ectos en pap, y en mam,. <uando esto sucede: Es m,s ,cil mantener el orden. Si los dos /van en la misma direccin0, la tarea de educar es m,s ase$uible. Los !ijos perciben coordinacin entre sus padres. Es importante $ue escuc!en cosas como: /.u padre y yo estamos de acuerdo en $ue vuelvas a esta !ora0 o /si tu madre te !a castigado, es por$ue no !as cumplido con tus responsabilidades0. Percibir $ue sus padres, con respecto a *l, orman un e$uipo es el mejor est(mulo para su desarrollo.

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Si a los padres $ue viven juntos les resulta complicado ponerse de acuerdo en aspectos relacionados con la educacin de sus !ijos, es ,cil imaginar $u* sucede cuando est,n separados. Entonces, las disputas se multiplican, alimentadas a veces por el rencor. Sin embargo, para organi&arse, no !ay m,s remedio $ue verse y !ablarse. 6urante esas c!arlas es importante: <entrarse en el bienestar del !ijo. Bste es, probablemente, el %nico objetivo com%n $ue tienen y es lo su icientemente importante como para aparcar los reproc!es, controlar las emociones y permanecer en el tema como si uera un asunto de trabajo. Ser espec( ico al !ablar con el otro padre. Es el momento de !ablar claro, comentar dudas, valorar puntos de vista di erentes. 4antener el respeto. La manera en $ue se relacionan los padres a ecta a los !ijos m,s $ue la condicin amiliar $ue viven. 4anejar la misma in ormacin. Para asegurarse, uno de los padres puede encargarse de escribir lo acordado en la %ltima reunin y enviar copia por e)mail al otro. .ambi*n es importante $ue se localicen inmediatamente si surge alguna urgencia. 6ecidir entre los adultos. Las grandes l(neas educativas las marcan los padres, sin dotar de participacin al !ijo. ' *ste se le comunican los acuerdos en t*rminos de: /.u padre y yo !emos decidido $ue>0. <oincidir en lo undamental. No !ay $ue consensuarlo todo ni ver $ui*n establece m,s reglas. Se trata de acordar unas pautas b,sicas. 1<u,les2 Las mejores para los !ijos. No detenerse en los detalles. <onviene aceptar $ue !ay maneras di erentes de !acer las cosas y en esos casos plantearlo as(: /.u padre lo !ace de este modo y cuando est*s con *l, lo tienes $ue respetar. Co las !ago de esta otra manera y cuando est*s conmigo, las !aremos as(0.

:5 D8#C8P:8 5 ' los nios les cuesta muc!o entender las normas, y son los padres los $ue deben ensearlas. La disciplina es muy necesaria tanto para obtener una correcta din,mica amiliar, como para $ue nuestro !ijo aprenda a controlarse y pueda convertirse en un adulto integrado socialmente, sin problemas de adaptacin y en consecuencia de autoestima. Si no existen unas normas co!erentes. Los nios no saben $u* camino tomar y tienen muc!as m,s posibilidades de e$uivocarse, lo cual ocurrir, tambi*n en la edad adulta. 2ecurre a estas tcnicas para lo"rar una me$or disciplina en casa: Las normas de convivencia !an de establecerse desde el mismo momento en $ue nuestro !ijo llega al !ogar. Es importante $ue ambos padres est*n de acuerdo en dic!as normas, pues !an de establecerse de orma conjunta y consensuada, sino el nio recibir, mensajes ambiguos y no sabr, $u* !acer. <uando impongas disciplina no menoscabes la autoestima de tus !ijos, no recurras a m*todos antiguos como el castigo (sico, la imposicin de la autoridad y el no dar explicaciones. En primer lugar es conveniente explicarle las normas al nio, *l debe entender $ue las cosas no se le piden por$ue s(, $ue siempre !ay una ra&n. El mensaje $ue des debe ser siempre muy claro y concreto. Por ejemplo, es pre erible no decir /prtate bien0, sino /s* educado y amable0. Si tu !ijo se porta mal o se resiste a obedecer, evita las amena&as, los gritos y las descali icaciones. No le criti$ues a *l como persona "/eres malo0#, sino a la accin "/lo $ue !as !ec!o est, mal0# y expl(cale el por$u*. :no de los mejores castigos es $uitarle algo $ue le guste como ver la televisin, jugar a la consola, darle un capric!o en la comida "c!ocolate...#. si pierde el control, env(ale a su cuarto de cinco a die& minutos, seg%n su edad. No te involucres en luc!as de poder de las $ue es probable $ue nadie salga victorioso y terminen todos gritando. 6i cosas agradables a tus !ijos de ve& en cuando, sobre todo si no se lo esperan, esto les ortalece su con ian&a y autoestima y ayuda a crear un clima agradable entre padres e !ijos. 'prende a pedir disculpas cuando te e$uivo$ues, tus !ijos !an de saber $ue eres !umano, y $ue puedes tener allos y asumirlos, al igual $ue ellos. 'prender a responsabili&arse de los propios errores y corregirlos es una de las mejores lecciones $ue puedes ensear.

C'*' D8#A2<T52 *9# D% #< C'*P5BC5 =ay $ue procurar divertirse en cada momento, no pienses en las obligaciones o en las cosas $ue tienes pendientes por !acer si juegas con *l. <uando est*s con tu !ijo debes !acerle sentir $ue est,s slo por *l y para dis rutar de su compa(a. <on (a en $ue tus !ijos son elices por$ue est,n bien cuidados y tienen unos padres $ue les $uieren y se preocupan por ellos. <ree $ue te respetan como padre, aun$ue no siempre te lo pare&ca, pues en el ondo lo eres todo para *l. Si*ntete satis ec!o con el trabajo $ue reali&as como padre. 6i o !a& cosas de ve& en cuando $ue el nio no espera, esto les saca de la rutina amiliar. =abla con tus !ijos sobre cosas $ue te interesen a ti, aun$ue ellos pare&can no entender de $u* se est, !ablando, pues as( ayudamos a $ue se sientan m,s integrados en nuestras vidas. 6e iende tus ideas con irme&a, pero no exijas $ue los nios tengan las mismas opiniones. No ridiculices nunca algo $ue tu !ijo se toma muy en serio. Luc!a contra el exceso de ansiedad y preocupacin, la mayor(a de veces son preocupaciones sin undamento. Piensa $ue tus !ijos agradecen todas tus contribuciones a sus propios triun os, les gusta sentir $ue les valoran, en especial sus padres.

T< %2%# #< *%D'2 *'D%:': Ens*ales a ser mejores personas, entendiendo $ue como !umanos no somos per ectos, as( ellos aprender,n $ue: No tienen por $u* tener siempre ra&n y $ue, aun$ue est*n e$uivocados, siguen siendo buenas personas. =ay $ue admitir para poder corregirlo, ya $ue corregir errores es importante para la correcta adaptacin a nuestra sociedad. No todo lo $ue desean se les puede conceder, !an de aprender a aceptar una negativa para entender el valor de las cosas. En la vida adulta no todo se consigue y desde pe$ueos !an de aceptar $ue la rustracin existe. S* sincero en todo momento, los nios ven en sus padres una muestra de sinceridad $ue tal ve& no vean en otra parte. El comportamiento de los padres no debe guiar el uturo del nio, tanto en deseos, como en a iciones y sentimientos de los padres. .en alguna actividad creativa $ue tu !ijo te vea desempear. Ens*ales $ue una buena amilia repara los malos sentimientos $ue se producen entre sus miembros. Ens*ales la virtud de perdonar a los dem,s cuando pierden temporalmente el control. Ens*ales $ue la disculpa es una orma de reconocer $ue otra persona es digna de respeto.

Ens*ales $ue no es necesario alimentar rencores por$ue uno se sienta culpable por algo $ue !a !ec!o. .odo el mundo empie&a a odiar a la persona !acia la $ue alberga un sentimiento de culpa. Ens*ales a pedir disculpas a sus padres cuando les !an o endido, y a resolver sus remordimientos y su complejo de culpa. Saber pedir disculpas a los nios cuando se les !a o endido o tratado mal es el mejor m*todo para mostrarles $ue son dignos de respeto. Los buenos padres tratan a sus !ijos con respeto, los !ijos tambi*n son personas.