EDUCAR LA MENTE PARA SER MS FELIZ

Resumen de la conferencia de Rafael Santandreu en Biblioteca de Nou Barris el 02/03/2011:

Se puede aprender a ser ms fuerte a nivel emocional. Ser fuerte a nivel emocional quiere decir que las
emociones negativas nos afecten pero de manera mucho ms controlada que cuando somos
vulnerables. Es decir evitar que la tristeza se convierta en depresin, que la inquietud se convierta en
ansiedad, que el enfado se convierta en rabia y en ira, que la vergenza se convierta en timidez
pronunciada. Porque si somos vulnerables a nivel emocional podemos limitarnos. Las emociones
negativas es normal tenerlas pero no nos tienen que impedir tener una vida plena. Hay que
desprenderse de los temores absurdos. De esta manera aprendes a apreciar ms las pequeas cosas de
tu vida, si estamos sosegados veremos cosas que antes no habamos visto (el cielo, las caras de la
gente) y nos va a ayudar a relacionarnos ms con los dems.
Aprender a ser fuerte a nivel emocional se debera ensear en las escuelas.
Cul es el mtodo para conseguir ser fuerte a nivel emocional?. Para conseguirlo necesitamos
trabajar. nicamente viniendo a la charla y escuchando no cambiamos. Yendo al psiclogo solamente
tampoco cambiamos, adems hay que:
1. Hacer una serie de deberes cada da.
2. Hay que tener apertura mental. En psicologa hay que tener apertura mental, puesto que hay algo
que tenemos que cambiar.
El cambio se puede hacer por nuestra cuenta, leyendo libros, acudiendo a charlas. Si estamos muy
alterados nos va a costar, pero si tenemos disciplina se puede hacer, es como aprender un idioma.
Existen tres elementos que conforman nuestro estado mental en cada momento:
1. Conducta.
2. Emociones.
3. Pensamientos.
Conducta, emociones y pensamientos interactan entre s para conformar mi estado mental. Si tenemos
una conducta anormal por ejemplo estamos encerrados en una habitacin durante 6 meses, nos afectar
sobre nuestras emociones y nuestros pensamientos, estaremos apticos, deprimidos
Nuestras emociones tambin afectan sobre nuestras conductas y nuestros pensamientos. Si estamos
tristes vamos a tener una conducta y unos pensamientos acordes, vamos a decirnos cosas como: no
valgo para nada
Igualmente pasa con los pensamientos. Tanto los pensamientos, como la conducta, como las
emociones son vlidos para trabajar el mundo emocional. Los 3 interactan para conformar mi estado
emocional. La parte de los pensamientos es la parte ms importante. Tenemos que trabajar nuestros
pensamientos, nuestro dilogo interno. Realmente nuestros pensamientos, nuestro dilogo interno es lo
que nos hace fuertes o dbiles, y nosotros muchas veces no tenemos esta percepcin.
Muchas veces decimos cosas como esta: Pepe me pone de los nervios. Esto no es verdad, Pepe hace
algo, nosotros nos decimos algo a nosotros mismos con nuestro dilogo interno, algo sobre lo que
acaba de hacer Pepe, y es ese pensamiento el que nos hace poner mal, no es lo que ha hecho Pepe.
Ya deca Epcteto en el siglo I d.C. que no nos afecta lo que nos sucede sino lo que nos decimos sobre
lo que nos sucede.
Deprimirse o estresarse cuesta mucho trabajo, hay que hacerlo cada da con mucha fuerza. De manera
natural la gente ni se deprime ni se estresa, es nuestro dilogo interno el culpable, lo hacemos sin
darnos cuenta.
A cada uno de los pensamientos que nos hacen dbiles les llamamos creencias irracionales. Cosas que
nosotros nos creemos y que defendemos pero que nos hacen ms dbiles.
Un ejemplo es un nio de 14 aos que ha intentado suicidarse en diversas ocasiones. Hay alguna
razn?, S ha suspendido por primera vez 3 asignaturas. Y l nio explicaba yo voy a un colegio muy
bueno, han ido mis hermanos y mi padre. Yo siempre he aprobado. Adems en este colegio hay una
regla y es que al final del curso no se puede pasar al siguiente curso con ms de dos asignaturas. Por lo
tanto si esto ocurre tienes que repetir curso. Por lo tanto ya no sera suspender, sera el repetir curso
me entiendes?, eso sera terrible. Adems en ese colegio slo se puede repetir curso una vez, si no
aprobara me expulsaran y sera insoportable, y si me expulsaran me cogera tal trauma que no llegara
a la universidad. Sera el nico que no llegara a la universidad y no podra soportarlo, sera el tonto y
el marginado. Y si me sucediera todo esto estara condenado a un trabajo aburrido, montono y claro
no podra tener novia y estara condenado a vivir en soledad
Cada una de estas creencias que tena este chico, eran creencias irracionales: Este chico pensaba que
estar en soledad, no tener novia, no tener estudios universitarios, suspender era terrible. Las creencias
irracionales son exageraciones de la realidad. No nos sirven para solucionar los problemas, nos causan
un gran malestar emocional y nos hacen dbiles. Nosotros tenemos estas creencias irracionales porque
alguien nos ha convencido de ello o bien nosotros nos las hemos inventamos. Por ejemplo a este chico
de 14 aos sus padres le preguntaban: Tienes deberes hoy?, y l les contestaba, s ya los he hecho
en el colegio. Y sus padres le decan: mira que si no haces los deberes vas a acabar como un
indigente, se fue creyendo que no tener estudios era algo muy grave.
Hay que desprenderse de las creencias irracionales. Los seres humanos somos mquinas de evaluar lo
que nos sucede. Mientras tomamos un caf una parte de nuestro cerebro est evaluando como es ese
caf y estamos evaluando todo el tiempo. No podemos dejar de hacerlo. Incluso los monjes en su retiro
continan evaluando, pero tambin los animales de manera ms sencilla evalan. El problema es que
muchas veces cuando evaluamos lo hacemos mal y evaluamos muchas cosas de las que nos suceden
como terribles, cuando no lo son.
Cuando lo que nos sucede lo calificamos como terrible, nos estamos diciendo que si eso nos sucediera
no lo podra soportar. En cambio si decimos que lo que nos sucede es genial, lo que nos estamos
diciendo es que si nos pasase eso seguro que seramos felices. Por ejemplo a veces calificamos como
genial cosas como ganar la lotera, encontrar al hombre de mi vida Dependiendo de cmo haga yo
esta evaluacin ser ms o menos fuerte a nivel emocional. Si no evalo bien me har ms dbil a
nivel emocional.
Un ejemplo una seora de unos 60 aos, con mucha ansiedad, con muchos miedos, ella misma se
defina como insoportable, de hecho su marido le haba dejado, su hija tambin estaba harta de ella.
Pero ella ahora se volcaba en su nieta, era el sentido de su vida, sin embargo ahora tena mucha
ansiedad puesto que a la nia le tenan que operar. Tena miedo de que la operacin fuera mal y le
pasara algo a la nia que ahora era el motor de su vida. Si le pasara algo a mi nieta no lo podra
soportar.
Un ejercicio que va muy bien es pensar lo siguiente: qu pasara si efectivamente pasara lo peor que
nos imaginamos?, la mujer a esta pregunta respondi que sera terrible. Pero hay historias an ms
terribles que a su nieta le pasara algo. Por ejemplo un hombre que tiene un accidente de coche y a la
maana siguiente en el hospital, le explican que han muerto su mujer y sus dos hijos pero que adems
le han hecho la prueba de alcoholemia y ha salido positiva. Sobre ese hombre recay la muerte de su
familia. Este hombre fue capaz de rehacer su vida y trabajar en una ONG en frica. Cmo
calificamos este caso?, es terrible, pero entonces el caso de su nieta lo tenemos que poner un poquito
ms para atrs, por tanto ser un poco menos terrible. No evaluar las cosas como terribles es muy
importante. Terrible quiere decir que no lo voy a soportar. Es muy importante en psicologa no
terribilizar.
A veces terribilizamos con cosas muy poco importantes, como por ejemplo que se nos estropee la
lavadora. Se nos estropea la lavadora y nosotros a nosotros mismos nos decimos: vaya desastre, se me
estropea todo, no lo puedo soportar, esto nos genera una emocin negativa, porque en funcin de
cmo pensamos, as tenemos nuestras emociones. Cuando terribilizamos lo malo es que nos lo
decimos con tanta fuerza que nos lo creemos. Lo malo es que cuando empezamos a terribilizar,
terribilizamos con todo y a veces las cosas que nos ocurren son un poco malas pero no terribles.
Quedarse tetraplgico, quedarse ciego, tener alguna grave enfermedad son cosas ms graves que
estropearse la lavadora, y si nos suceden estas cosas nos suceden una vez en la vida, sin embargo si
terribilizamos por todo, es como si tuviramos una grave enfermedad cada da.
Si en una adversidad nos decimos que es muy mala, estaremos mucho peor. Tampoco hay que decir
que no pasa nada o que es bueno que me ocurra esa adversidad, porque si realmente nos creemos que
no pasa nada, es porque estamos mucho peor.
Suele ocurrir que si empezamos a terribilizar, terribilizamos por todo. De creencias irracionales hay
millones, pero todas se pueden agrupar en tres categoras:
1. Debo hacer las cosas bien o muy bien.
2. La gente me debe tratar bien.
3. Las cosas me tienen que ser favorables y la vida me tiene que tratar bien.
Estas creencias irracionales, las tenemos que transformar en creencias racionales, estas exigencias las
tenemos que transformar en preferencias y por tanto decirnos lo siguiente:
1. Me gustara hacer las cosas bien, pero no siempre ser as.
2. Me encantara que la gente me tratara bien, pero no necesito que me traten bien.
3. Me gustara que las cosas en la vida me fueran siempre bien, pero eso no va a ser siempre as.
Hay que transformar las exigencias en preferencias sobre nosotros mismos, los dems y sobre la vida.
Las exigencias es igual a debera y son una gran fuente de debilidad emocional.
Un caso sera un seor de Barcelona que se levanta por la maana para ir a trabajar y se levanta tarde,
coge su coche, hay muchsimo trfico y se queda atascado. Pasan 5, 10, minutos de la hora de una
reunin que tena prevista en el trabajo y se va diciendo a si mismo: Vaya asco de ciudad, que asco de
trfico, con los impuestos que pagamos y menuda ciudad que tenemos, nuestros polticos no hacen
nada, a todo esto un conductor casi le da y se pelea con l pero que mal educado, donde iremos a
parar, que mal que est la gente, llega al sitio de la reunin y no encuentra aparcamiento, da un
montn de vueltas y no hay manera, y se vuelve a decir a si mismo vaya un asco de ciudad, los
polticos slo hacen que sacarnos dinero y no solucionan nada al final desesperado lo deja en un
sitio de carga y descarga pensando que con la duracin que iba a tener la reunin no pasara nada. Pues
bien al final lleg a su reunin muy tarde, pero esta reunin se alarg mucho y cuando fue a buscar su
coche, se lo haba llevado la gra. Fue a buscar su coche sper malhumorado y pag la multa. Lleg a
su casa muy tarde, muy malhumorado, y su mujer le dijo Bueno, quizs deberas mirar un poco el
tema del coche, porque ya es la tercera vez en el mes que la gra se te lleva el coche!!. El hombre se
fue a dormir hecho polvo, dicindose a si mismo que absolutamente todo lo haca mal, que no serva
para nada y no se pudo dormir hasta las 3 de la maana pensando qu difcil que es la vida.
Las exigencias que nos marcamos, los deberas, las creencias irracionales siempre los podemos
agrupar en tres grupos, como hemos mencionado antes:
1. Debo hacer las cosas bien o muy bien. (En el caso del seor de Barcelona, no debera llegar tarde al
trabajo y no debera aparcar mal)
2. La gente me debe tratar bien. (El seor del coche que casi le da un golpe, debera ser ms educado
con l)
3. Las cosas me deben ser favorables. (No debera haber trfico).
Estas exigencias, estos deberas, nos hacen dbiles emocionalmente y hay que cambiarlos pero de
manera profunda. Este tipo de trabajo es un cambio de chip y hay que cambiar el chip en todos los
mbitos.
Esto quiere decir que nos tenemos que conformar y aceptarlo todo?. No, simplemente este seor del
ejemplo anterior, en este caso cambiara muchas cosas si se levantara un poco antes, tratando bien a la
gente Lo que nos ocurre es que cuando exageramos y terribilizamos no encontramos ninguna
solucin a nuestros problemas. Nos pasan pequeas adversidades y de manera infantil nos decimos que
eso no puede ser y que no lo puedo soportar.
Otro ejemplo sera, el de una chica que un da su novio baj a tirar la basura y se pinch con algo, pero
no saba con qu se haba pinchado. Se hizo las pruebas del SIDA y salieron negativas, pero ella se
obsesion con que quizs no se poda fiar de las pruebas, y si tena el SIDA?. Para ella tener el
SIDA sera algo terrible y tener el SIDA sera algo muy malo pero no sera como una bomba nuclear,
mientras est vivo tengo oportunidades para ser feliz. Los hipocondracos piensan que no pueden
morirse de una enfermedad repentina, dentro de su mente piensan que no se pueden morir antes de
tiempo.
Otro tipo de creencia irracional muy extendida es la siguiente: necesito a alguien que me quiera
mucho. Nadie necesita una pareja para ser feliz, est muy bien pero si no la tienes tambin puede
estar muy bien. Se produce muchas veces la depresin por abandono y en esos casos, nosotros nos
decimos en nuestro dilogo interno lo siguiente: estoy solo, he perdido lo ms importante, no voy a
poder ser feliz. Si nos decimos esto con mucha fuerza nos lo vamos a creer. Lo que tenemos que
entender es que quedarse sin pareja es un poco malo pero no es terrible. Pero si nos decimos que es el
fin del mundo y nos buscamos muchos argumentos al final nos lo vamos a creer. Sin pareja y sin hijos
podemos tener una vida maravillosa. Hay que creerlo en profundidad.
Otro tipo de creencia irracional muy extendida es la siguiente necesito un trabajo seguro para ser
feliz. Esto no es cierto. En frica y en Asia sin tantas cosas como tenemos aqu son ms fuertes
emocionalmente. No tener trabajo es un poco malo pero no es el fin del mundo, tener un trabajo no es
necesario para ser feliz. Lo que nos decimos a nosotros mismos en nuestro dilogo interno tiene que
ver con nuestro sistema de valores.
Cuando deseamos mucho algo lo acabamos transformando en una necesidad y nos decimos quiero
mucho algo y si no lo consigo mi vida ser un asco. Si tenemos nuestras necesidades bsicas cubiertas
a partir de aqu lo que tenemos son deseos u objetivos, pero no son necesidades. El problema es que
confundimos deseos con necesidades. Transformamos deseos en necesidades inventadas. Cada
necesidad que nos creamos nos hace ms dbiles. Vamos ponindonos ms pesos y nuestra felicidad
va siendo cada vez ms difcil: tengo que tener un trabajo, tengo que tener novio/novia
Hay un cierto empuje social para imponernos necesidades. A veces nos transmiten creencias
irracionales y nosotros nos las creemos. Tenemos que hacer un trabajo profundo, estar muy
convencidos de nuestros trabajo y entonces ya se interioriza y ya no nos afecta lo que nos dicen los
dems.
Terribilizamos por qu hemos nacido as o por qu nos hemos hecho as?. Parece ser que nacemos
con cierta predisposicin pero tambin lo aprendemos. Influyen las dos cosas. Mediante un trabajo
psicolgico podemos cambiar. Es importante la educacin. Los padres influyen mucho pero tambin
las conclusiones a las que vamos llegando y la influencia social. Todo se puede cambiar mediante la
autoeducacin de tus valores.
Nunca conseguiremos que las cosas no nos afecten, pero si dejamos un espacio y nos calmamos vamos
a tener un margen para analizar que creencia irracional, que dilogo interno nos estamos diciendo que
nos est poniendo tan mal. Qu nos decimos nosotros a nosotros mismos que nos pone tan mal? Por
ejemplo, perder el trabajo sera gravsimo, que me dejara mi novio sera terrible, darnos cuenta de
que son ideas irracionales que hay que destruir y hay que creerse lo que nos argumentamos a favor.
Resumen conferencia Rafael Santandreu. Can De, 28 de junio de 2010:
Los pilares de las personas fuertes es que su dilogo interno est basado en:
- Necesito muy poco para ser feliz (cuando no tengo las cosas estoy sereno y cuando las tengo las
disfruto).
- Nunca calificar de terrible lo que nos suceda, por malo que sea lo que nos suceda siempre lo
podremos soportar y siempre podremos ser felices.
Este dilogo interno no slo hay que repetrselo sino que hay que convencerse. Por mal que estemos
siempre hay opciones para hacer cosas valiosas, siempre que dejemos de quejarnos.
Hay que tener un dilogo interno realista: Cuando lo que me ha pasado es malo , si puedo lo
arreglo, pero si no lo puedo arreglar lo acepto y seguro que an puedo hacer cosas valiosas por mi y
por los dems. Tenemos que fijarnos en lo que puedo hacer y en lo que tengo y no fijarnos en lo
que no puedo hacer y en lo que no tengo.
Lo que nosotros pensamos es lo que sentimos. No es lo que nos sucede lo que nos afecta, es lo que
nosotros pensamos sobre lo que nos sucede.
Hay que fijarse en nuestro dilogo interno y cambiarlo a un dilogo racional.
Resumen de la conferencia de Rafael Santandreu en Can Du el 28/02/2011.
1. No necesitamos una pareja para ser felices, hay que amar en libertad.
- Cario te quiero mucho pero no te necesito.
- Nos creemos que si no tenemos una pareja, somos unos desgraciados.
- La queja como fuente de infelicidad.
- Cario te quiero mucho pero no te necesito:
Saber estar slo es muy importante. Todos los problemas que se nos presentan en la vida son ms
difciles de solucionar si los exageramos. Al exagerar lo que originamos es ms tensin y entonces es
ms difcil de encontrar una solucin. A la pareja la quieres, la amas pero no la necesitas.
Cuando en una relacin hay tensin es porque estamos exagerando. No hay que ser hiperromntico. Es
importante saber que no se necesita a la pareja para ser feliz porque sino ya nos estamos poniendo
demasiada presin.
- Si no tienes pareja, eres un desgraciado:
Si no tienes una pareja no eres un desgraciado, hay otras muchas cosas que puedes hacer en la vida por
ti y por los dems.
Haba un chico que tena una Harley- Davidson, le gustaba muchsimo, pero tena miedo que se la
robaran, por tanto le pona un montn de cadenas y candados. Cuando la quera coger perda mucho
tiempo en quitar todos los candados y luego cuando la dejaba tena que volver a poner todos los
candados. Por este ritual no la coga nunca, incluso decidi comprarse un ciclomotor para poder
moverse ms. Tena problemas econmicos pero no se planteaba para nada el vender su Harley, deca
que la moto era lo nico que tena, era el sentido de su vida. En vez de un disfrute la Harley le
provocaba ms incomodidades que otra cosa, se haba convertido ms en una tortura que en un placer.
Cuando deseamos demasiado las cosas y pensamos que las necesitamos nos pasa como a este chico.
Podemos tener objetivos, pero si por algn motivo no se cumplen esos objetivos, estaremos tranquilos
y esa tranquilidad nos permitir encontrar la solucin a los problemas que se nos planteen.
- La queja como fuente de infelicidad:
Todo problema emocional en el fondo es una queja. Debera tener pareja y como no la tengo soy un
gusano. El problema de la queja es que nos la creemos, pero es una creencia sin ningn sentido. La
realidad es que nosotros necesitamos muy poco para ser felices. En el mundo de la pareja tener esto
claro es fundamental.
2. No necesitamos una buena o demasiado buena pareja.
Una de nuestras grandes quejas es quejarnos de nuestra pareja, muchas veces nos decimos cosas como
slo si nuestra pareja fuera diferente sera feliz y nos convencemos de esta creencia. Sin embargo
esto no es verdad, la capacidad para ser feliz est dentro de nosotros.
A veces nos creemos cosas irracionales como: slo con mi moto soy feliz, slo si consigo xito ser
feliz, slo si mi pareja cambia ser feliz Sin embargo la capacidad para ser feliz est dentro de
nosotros, no necesitamos nada externo.
Las buenas relaciones surgen de la combinacin de:
- Aceptar renunciando.
- Esquivar.
- Sugerir o seducir.
- Esperar
- Aceptar renunciando:
Cuando les preguntamos a las personas mayores que llevan muchos aos casados, cmo lo han
conseguido?, todos nos contestan aguantando mucho. Hay que aceptar a los amigos, a las parejas tal
y como son porque nadie es perfecto. Seguro que todos tenemos al tpico amigo que siempre llega
tarde y no por eso vamos a dejar de ser su amigo.
Mucho cuidado con ir apartando a la gente de nuestra vida porque como nadie es perfecto, si vamos
apartando y apartando, al final nos quedaremos solos. Y es que por ejemplo al amigo que se acuerda de
todos los cumples no le pidas que te venga a las 3 de la maana a consolarte. Y al amigo que viene a
las 3 de la maana no le pidas que se acuerde de tu cumpleaos. Y el amigo que no te dejara dinero,
sera el amigo que se tirara de un puente si hace falta para salvarte.
Pretendemos y exigimos que nuestros amigos y nuestras parejas tengan todas las cualidades, sin
embargo no nos gusta que nos exijan a nosotros todas las cualidades porque va a ser muy difcil
satisfacer esas exigencias.
Hay que pedir a los amigos lo que nos pueden dar y al final tenemos un collage de amigos. Con la
pareja pasa igual, no vamos a encontrar la pareja perfecta, nuestra pareja no va a cubrir todas
nuestras necesidades afectivas.
- Esquivar:
Se trata por ejemplo de si tenemos un amigo que siempre llega tarde, pues nosotros tenemos que saber
que si quedamos con l, es mejor quedar en algn bar y no en la calle. Al amigo que nunca te deja
dinero, pues ya no se lo pidas. Pero no hay que enfadarse porque la gente no cumpla todos los
requisitos de la amistad.
Lo mismo ocurre con la pareja, fijarnos en lo que nos pueden dar y no en lo que no nos pueden
dar.
- Sugerir o seducir:
Podemos intentar que las cosas mejoren, pero siempre sugiriendo y no exigiendo. Por ejemplo, decir
este ao de vacaciones vamos a ir a Cancn porque el ao pasado fuimos a la montaa, esto es una
exigencia, es mejor decir habl con unos amigos que han estado en Cancn y les pareci genial,
disfrutaron mucho, qu te parece si pensamos en ir a Cancn en verano?. As estamos sugiriendo, si
sugiriendo no conseguimos nuestro objetivo, pues tampoco pasa nada porque nosotros no necesitamos
ir a Cancn. No hay que pedir a la gente ms de lo que la gente puede dar.
Otro ejemplo, estamos en la cola del pan y alguien se nos cuela, tenemos dos opciones, primero decirle
oiga, se est colando y el que se est colando nos dir no, no, si estaba yo primero y entonces ya se
genera el conflicto. O bien podemos sugerir lo siguiente: Seora, se est colando, pero no importa
puede pasar primero, entonces inmediatamente la seora nos dir: no, no, se est colando usted, pero
bueno es igual, pase usted primero. Cuando exigimos transmitimos que lo que pedimos es muy
importante y entonces el otro se resiste en darnos lo que estamos exigiendo.
La sugerencia no funciona al 100% pero funciona mucho ms que la exigencia.
LAS RELACIONES DE PAREJA
Resumen de la conferencia de Rafael Santandreu en Can Du el 28/02/2011.
1. No necesitamos una pareja para ser felices, hay que amar en libertad.
- Cario te quiero mucho pero no te necesito.
- Nos creemos que si no tenemos una pareja, somos unos desgraciados.
- La queja como fuente de infelicidad.
- Cario te quiero mucho pero no te necesito:
Saber estar slo es muy importante. Todos los problemas que se nos presentan en la vida son ms
difciles de solucionar si los exageramos. Al exagerar lo que originamos es ms tensin y entonces es
ms difcil de encontrar una solucin. A la pareja la quieres, la amas pero no la necesitas.
Cuando en una relacin hay tensin es porque estamos exagerando. No hay que ser hiperromntico. Es
importante saber que no se necesita a la pareja para ser feliz porque sino ya nos estamos poniendo
demasiada presin.
- Si no tienes pareja, eres un desgraciado:
Si no tienes una pareja no eres un desgraciado, hay otras muchas cosas que puedes hacer en la vida por
ti y por los dems.
Haba un chico que tena una Harley- Davidson, le gustaba muchsimo, pero tena miedo que se la
robaran, por tanto le pona un montn de cadenas y candados. Cuando la quera coger perda mucho
tiempo en quitar todos los candados y luego cuando la dejaba tena que volver a poner todos los
candados. Por este ritual no la coga nunca, incluso decidi comprarse un ciclomotor para poder
moverse ms. Tena problemas econmicos pero no se planteaba para nada el vender su Harley, deca
que la moto era lo nico que tena, era el sentido de su vida. En vez de un disfrute la Harley le
provocaba ms incomodidades que otra cosa, se haba convertido ms en una tortura que en un placer.
Cuando deseamos demasiado las cosas y pensamos que las necesitamos nos pasa como a este chico.
Podemos tener objetivos, pero si por algn motivo no se cumplen esos objetivos, estaremos tranquilos
y esa tranquilidad nos permitir encontrar la solucin a los problemas que se nos planteen.
- La queja como fuente de infelicidad:
Todo problema emocional en el fondo es una queja. Debera tener pareja y como no la tengo soy un
gusano. El problema de la queja es que nos la creemos, pero es una creencia sin ningn sentido. La
realidad es que nosotros necesitamos muy poco para ser felices. En el mundo de la pareja tener esto
claro es fundamental.
2. No necesitamos una buena o demasiado buena pareja.
Una de nuestras grandes quejas es quejarnos de nuestra pareja, muchas veces nos decimos cosas como
slo si nuestra pareja fuera diferente sera feliz y nos convencemos de esta creencia. Sin embargo
esto no es verdad, la capacidad para ser feliz est dentro de nosotros. A veces nos creemos cosas
irracionales como: slo con mi moto soy feliz, slo si consigo xito ser feliz, slo si mi pareja cambia
ser feliz Sin embargo la capacidad para ser feliz est dentro de nosotros, no necesitamos nada
externo.
Las buenas relaciones surgen de la combinacin de:
- Aceptar renunciando.
- Esquivar.
- Sugerir o seducir.
- Esperar
- Aceptar renunciando:
Cuando les preguntamos a las personas mayores que llevan muchos aos casados, cmo lo han
conseguido?, todos nos contestan aguantando mucho. Hay que aceptar a los amigos, a las parejas tal
y como son porque nadie es perfecto. Seguro que todos tenemos al tpico amigo que siempre llega
tarde y no por eso vamos a dejar de ser su amigo.
Mucho cuidado con ir apartando a la gente de nuestra vida porque como nadie es perfecto, si vamos
apartando y apartando, al final nos quedaremos solos. Y es que por ejemplo al amigo que se acuerda de
todos los cumples no le pidas que te venga a las 3 de la maana a consolarte. Y al amigo que viene a
las 3 de la maana no le pidas que se acuerde de tu cumpleaos. Y el amigo que no te dejara dinero,
sera el amigo que se tirara de un puente si hace falta para salvarte.
Pretendemos y exigimos que nuestros amigos y nuestras parejas tengan todas las cualidades, sin
embargo no nos gusta que nos exijan a nosotros todas las cualidades porque va a ser muy difcil
satisfacer esas exigencias.
Hay que pedir a los amigos lo que nos pueden dar y al final tenemos un collage de amigos. Con la
pareja pasa igual, no vamos a encontrar la pareja perfecta, nuestra pareja no va a cubrir todas nuestras
necesidades afectivas.
- Esquivar:
Se trata por ejemplo de si tenemos un amigo que siempre llega tarde, pues nosotros tenemos que saber
que si quedamos con l, es mejor quedar en algn bar y no en la calle. Al amigo que nunca te deja
dinero, pues ya no se lo pidas. Pero no hay que enfadarse porque la gente no cumpla todos los
requisitos de la amistad.
Lo mismo ocurre con la pareja, fijarnos en lo que nos pueden dar y no en lo que no nos pueden dar.
- Sugerir o seducir:
Podemos intentar que las cosas mejoren, pero siempre sugiriendo y no exigiendo. Por ejemplo, decir
este ao de vacaciones vamos a ir a Cancn porque el ao pasado fuimos a la montaa, esto es una
exigencia, es mejor decir habl con unos amigos que han estado en Cancn y les pareci genial,
disfrutaron mucho, qu te parece si pensamos en ir a Cancn en verano?. As estamos sugiriendo, si
sugiriendo no conseguimos nuestro objetivo, pues tampoco pasa nada porque nosotros no necesitamos
ir a Cancn. No hay que pedir a la gente ms de lo que la gente puede dar.
Otro ejemplo, estamos en la cola del pan y alguien se nos cuela, tenemos dos opciones, primero decirle
oiga, se est colando y el que se est colando nos dir no, no, si estaba yo primero y entonces ya se
genera el conflicto. O bien podemos sugerir lo siguiente: Seora, se est colando, pero no importa
puede pasar primero, entonces inmediatamente la seora nos dir: no, no, se est colando usted, pero
bueno es igual, pase usted primero. Cuando exigimos transmitimos que lo que pedimos es muy
importante y entonces el otro se resiste en darnos lo que estamos exigiendo.
La sugerencia no funciona al 100% pero funciona mucho ms que la exigencia.
- Esperar:
Hay que saber esperar, porque cuando seducimos y sugerimos, lo que pedimos la otra persona no nos
lo va a dar inmediatamente. Cario la bolsa de la basura, la puedo sacar siempre yo, pero me gustara
que la sacases t, aunque si t decides que no la quieres sacar la seguir sacando yo. Seguramente el
primer da la pareja no bajar la basura, pero manteniendo esta actitud, llegar un da que si que bajar
la basura, y cuando se produzca ese cambio, ser para siempre. Sin embargo, cuando exigimos la
persona no aprende y no quiere volver a hacerlo, tendremos que estar todo el tiempo exigiendo para
que haga lo que pedimos.
Como no todos tenemos el mismo concepto de justicia, cuando nosotros exigimos algo, el otro piensa
que no nos lo tiene que dar. Podemos empezar a utilizar la tcnica de la sugerencia con nuestros
compaeros de trabajo, con nuestros jefes
Es importante en la psicologa la apertura mental, tenemos que estar abiertos a que los psiclogos nos
digan cosas nuevas y a probar cosas diferentes. Por lo tanto para cambiar una relacin de pareja hay
que hacer cosas diferentes de las que hemos estado haciendo hasta ahora.
Rafael Santandreu: "Hay que hacer menos el amor y hacerlo con ms calidad"
El libro 'Escuela de felicidad' recoge consejos de diez de los mejores psiclogos
El psiclogo cognitivista Rafael Santandreu trabaja desde la "trinchera" diaria que es su consulta,
adonde acuden algunos de quienes sufren el "mal rollo cotidiano" de nuestro tiempo: la depresin y la
ansiedad.

Santandreu admite que la felicidad no es un bien fcil de conseguir porque supone "intentar ser
racionales en un mundo irracional". Con las palabras "necesititis" y "terribilitis", define algunos de los
principales males de nuestra sociedad.

Pese a pintar este complicado panorama, Santandreu trae, sobre todo, buenas noticias: "la felicidad se
puede aprender", a cualquier edad y, en realidad, no cuesta tanto. En el libro de autoayuda Escuela de
felicidad (RBA) recoge los consejos en este sentido de los que considera que son los diez mejores
psiclogos del mundo.

-Estamos cada vez peor?
-S. Cuando empec a estudiar psicologa el porcentaje de neurotisismo, que es el mal rollo cotidiano,
la depresin y la ansiedad, afectaban a una de cada diez personas. Ahora, veinte aos despus, afectan
a una persona de cada cuatro.

-No ser porque se diagnostica ms?
-No, estamos peor.

-A qu se debe?
-Seguramente hay varios factores. Personalmente, creo que es un problema de filosofa vital y de
valores. Los valores van cambiando entre generaciones: nuestros padres tenan unos y nuestros abuelos
otros. Pero cuando estos cambios crean valores de ms consumo, producen ms enfermedades
emocionales. La filosofa vital actual est impregnada de dos palabras que uso mucho: necesititis y
terribilitis.

-Qu es la necesititis?
-Pensar "necesito esto y si no lo logro soy un desgraciado".

-Puro materialismo?
-Incluye tambin las necesidades psicolgicas, que son peores que las materiales. Un ejemplo sera la
necesidad de tener xito, de sacarse la carrera o de funcionar en la cama y pensar que si no se logra se
es un desgraciado. Antes no haba esto, sino que pensabas "me gustara ser esto, pero si no lo logro me
fastidio y ya est".

-Cul es el origen?
-Son ideas sociales que entran mucho por la tele, pero que la tele tambin recoge de nuestras
tendencias sociales. Cuando yo era joven no se decan unas expresiones del ingls que ahora s se usan
mucho: "ganador" y "perdedor". Cuando todava no haban llegado aqu, yo pensaba "cmo se pasan,
diferencian a la gente entre los que han ganado y los que han perdido". Pero qu cojones es ganar o
perder en la vida! Y ahora los nios aqu tambin lo dicen.

-La palabra triunfar tambin est muy de moda.
-Eso penetra y te hace la vida ms difcil. Te mete ms presin, ms estrs y ms depresin.

-Y la terribilitis qu es?
-Es lo mismo pero visto de otra forma: "si me pasara esto sera terrible, si no logro aquello ser
insoportable". En lugar de decir que una cosa es mala y ya est, ahora decimos que es una putada. El
ejemplo ms actual de terribilitis es el paro. Si ahora cogemos la prensa, entre lneas leemos que estar
en paro es una putada. Desde luego que lo es, pero no es el fin del mundo.

-Una forma de necesititis y terribilitis tambin es la presin por ser feliz.
-S, totalmente. Hay que estar happy y feliz todo el tiempo. Tampoco es eso. Un poco de tristeza y de
nervios son funciones normales del cuerpo y de la mente. Simplemente hay que aguantarse y ya
pasar. Esta necesititis afecta ms a la gente joven.

-Les bombardean con que tienen que aprovechar el momento?
-Les meten esta idea de que estar bien es estar en un estado nirvnico. Y eso no es lo normal.

-Es muy fcil culpar a la sociedad de nuestros problemas. Hay razones para hacerlo?
-Es verdad que la sociedad ejerce un rol, pero a m me gusta decir que t eres el amo de tu cerebro.
Influencias externas siempre habr, pero si amueblas bien tu cerebro no te afectarn. Vers y podrs
analizar esos mensajes, pero no te afectarn.

-Tu libro se titula Escuela de felicidad. Se puede aprender a ser feliz?
-S, y tanto. Si tienes una buena filosofa de vida, eres ms fuerte a nivel emocional y es ms fcil ser
feliz. En realidad, no hay una mala filosofa de vida, sino una no-filosofa como la de Gran Hermano,
que mezcla xito y no-se-qu y que es lo que recibe ahora la gente. Si no tienes amueblada la cabeza,
eres muy vulnerable a nivel emocional porque tu autoestima sube o baja segn valores estpidos y
poco fuertes. Entonces la felicidad es muy difcil.

-Cmo se aprende la felicidad?
-Te tienes que educar. Y si no tienes una familia, una escuela o lo que sea que te haya educado con
valores potentes, tienes que hacerlo t mismo. Leyendo libros de filosofa, yendo a un psicoterapeuta o
juntndote con gente que tenga una buena filosofa de vida y absorbiendo sus valores y forma de vivir.
Tienes que hacer ms caso a las personas bien amuebladas, serenas y felices. Este esfuerzo se tiene que
hacer de manera contundente, implicando la vida en ello y en esos valores.

-Esto se logra usando la cabeza o el corazn?
- Todo entra por la mente, es el filtro de todo, as que desde mi punto de vista es lo mismo. Si razonas
y ests convencido de las cosas, acaba afectando a las emociones. Tu visin filosfica del mundo
determina tus emociones y hace que te tomes las cosas de una manera u otra. Por lo tanto, tu mundo
emocional cambia si cambias tu forma de verlo.

-Pero en la vida real s dudamos entre seguir impulsos o hacer lo ms sensato.
-No es un mensaje new age pero, por descontado, creo que tienes que hacer lo ms sensato. No hay
divisin entre hacer caso al cuerpo o a la mente, son una misma cosa. Tienes dos voces dentro de la
mente y tienes que ponerlas en orden. Pero uno de los grandes principios de la psicologa cognitiva es
que en la vida no tienes que tener miedo a nada. Es algo de lgica pura: todos moriremos, lo peor ya lo
tenemos garantizado.

-Para pensar as hace falta mucha seguridad en uno mismo.
-Filosfica. Si ves la realidad tal como es y seriamente no tienes miedo a nada. Hay que ser lgico y
que las emociones te acompaen.

-Pero el miedo no sirve para protegernos?
- Es normal tener miedo a los tigres o al fuego, pero en el mundo occidental normalmente no tienes
cerca tigres ni fuego y no tienes porqu tener miedo. Esto no quiere decir que no tomemos
precauciones en la vida. Claro que hay que tomarlas, pero sin miedo.

-La personalidad de una persona tambin se puede cambiar en la vida adulta?
-S, los psiclogos lo sabemos perfectamente. Se puede hacer a cualquier edad. El paciente ms grande
que he tenido tena 76 aos, hizo la terapia y se transform en una persona diferente. Ahora est
encantado de la vida. Si haces el esfuerzo radical de cambiar tus valores y tu manera de ver el mundo,
cambian las emociones.

-Es fcil decirlo. Con qu tres cosas prcticas y sencillas se puede empezar?
-Una cosa sera intentar erradicar miedos dndose cuenta y reflexionando que en realidad no hay nada
terrible. Hay que convencerse de esto. Si se hace bien, se siente que las emociones te acompaan.

-Otra propuesta?
-Intentar disfrutar de la belleza de la vida, detenerse un rato cada da, hacer un paseo de diez minutos y
disfrutar de los rboles, de las caras de la gente bonita y joven. Simplemente, disfrutar.

-Y la tercera?
-Intentar disfrutar de lo que te toca hacer. Hay miles de cosas de las que disfrutar en el trabajo, pero si
las ves solamente como una obligacin no las disfrutars y perders todas las oportunidades.

-Cul es la principal causa que hace a la gente infeliz?
-Hay muchas respuestas, pero una sera que estn siempre pensando ms en lo que no tienen que en lo
que tienen. Esta es quiz la causa nmero uno de infelicidad.

-Pero hay que ser un rebelde para no dejarse llevar por la necesititis y la terribilitis!
-S. De hecho, hay que intentar ser racionales en un mundo bastante irracional.

-Este mundo irracional se convertir algn da en racional?
-Es posible que no y acabemos con el planeta. Mala suerte.

-De los psiclogos con los que has hablado para el libro Cul te ha impresionado ms?
-Uno de los principales es Giorgio Nardone. Estudi con l y es muy bueno. Carlos Honor , que no es
psiclogo sino ms bien filsofo, defiende algo que parece muy sencillo pero que es muy importante.
El movimiento slow consiste en hacer menos cosas, ms pausadamente y con ms calidad. Es como
ralentizar tu vida y disfrutar de lo que haces. Trabajar menos y disfrutarlo ms.

-A qu otros mbitos se puede aplicar?
- Hay que volver a darle importancia a la comida. No se puede comer cualquier cosa, comer es lo ms
importante que hacemos. O hacer el amor: menos hacer el amor y con ms calidad.

-Y lo de "anoche ech tantos seguidos"?
-Eso es una tontera!
- La dependencia es lo que hace que las parejas no vayan bien?
Exacto. El amor dependiente est lleno de tensiones y exigencias que acaban arruinando la relacin. Cuando
crees que tu pareja tiene que hacerte feliz, le ests exigiendo demasiado y eso te producir amargura cada
vez que algo falle. Yo creo que si Romeo y Julieta se hubiesen casado, se hubiesen separado antes de un ao
de vida en comn.

- La idea del amor dependiente nos la transmite la sociedad?
Claro. Si pones la radio en cualquier momento del da, escuchars una cancin de amor que dice algo as
como: Sin ti yo muero. se mensaje es muy neurtico. Yo me pregunto: Por qu te mueres? Acaso te
ests desangrando? Esas ideas, que yo llamo hiper-romnticas, te hacen muy dbil y muy trastornado
porque si, por lo que sea, pierdes a esa pareja, te vas a deprimir. Y si la conservas habr demasiada tensin
entre vosotros porque, en realidad, le estars exigiendo que te haga feliz.

- Se exigen delgadez extrema.
Ah est! Las anorxicas consiguen adelgazar gracias a la obsesin. Se convencen de que la felicidad
depende totalmente de ese objetivo. En realidad, consiguen adelgazar, pero con un coste mental brutal.
Desear moderadamente es bueno. Desear en demasa es malo porque te genera una mente obsesiva.

- Tenemos que aceptar nuestros lmites, verdad?
S. Incluso estar orgulloso de ellos. En la actualidad, es mucho ms importante la armona que la superacin
personal, porque estamos enfermos de querer ms y ms. As que bienvenidos sean mis fallos: soy humano
y fallar toda mi vida. Esta aceptacin orgullosa de mis lmites me dar paz mental. Se trata de una especie
de ecologa mental.
LA RENUNCIA MENTAL COMO HERRAMIENTA PARA
SER MS FUERTES EMOCIONALMENTE.
Resumen de la conferencia de Rafael Santandreu en Can Du el 30/05/2011.

La renuncia mental es algo muy bueno para nuestra salud mental. En la renuncia hay un gran poder
para sanar nuestra cabeza. Cuando hablamos de renuncia nos suena a religin y de hecho los monjes
van con tnicas porque renuncian a las ropas, van descalzos porque renuncian a los zapatos, se cortan
el pelo porque renuncian a tener pelo Los filsofos griegos tambin hablaban de la renuncia.
El gran problema por el cual estamos infelices, ansiosos, deprimidos es porque nos exigimos mucho.
Tengo que, nos ponemos exigencias sobre nosotros mismos, tambin sobre los dems y sobre la
realidad: Los trenes deberan llegar a tiempo, especialmente cuando los cojo yo La realidad es
como es y est bien que sea as. Cuando nosotros nos ponemos tantas exigencias empezamos a tener
un dilogo interno del siguiente estilo:
- Debo hacer las cosas bien, la gente me debe tratar bien, todo me debe salir bien.
- Me gusta tanto, tanto que lo necesito para vivir y si no lo tengo no lo puedo aguantar.
Es importante no necesitar, desear est bien pero no necesitar: Deseo un Ferrari, pero no lo necesito.
El problema est cuando se necesita. Lo nico que necesitamos es la comida y la bebida del da, una
vez tenemos cubierto eso todo lo dems son extras.
Se trata de necesitar poco. No slo no tenemos que necesitar las cosas materiales, tambin lo no
material. No necesitamos a nadie que nos ame, no necesitamos ser listos, no necesitamos tener
amigos Me gustara tener amigos pero no los necesito. No nos pone mal el hecho de no tener
amigos sino lo que nos decimos a nosotros mismos sobre no tener amigos: Como no tengo
amigos o pareja, nadie me quiere y me lo merezco.
La clave de la salud mental es necesitar poco, desear pero no necesitar. Cada vez que nos
creamos una necesidad nos hacemos dao a nivel psicolgico porque si no tengo eso que necesito
tanto, lo voy a pasar muy mal. Y lo que es curioso, que si consigo eso que estoy necesitando tanto,
cuando lo consiga, tampoco voy a estar bien porque no voy a soportar la idea de perder eso que
he conseguido y voy a poner mucha tensin en todo, aparecern los celos o hipercelos
Slo podemos disfrutar de lo que podemos prescindir, si creo que no puedo prescindir ya no puedo
disfrutar.
A veces nos decimos cosas como Me lo tengo que pasar muy bien y con este pensamiento podemos
pasar unas vacaciones con mucho estrs y mucha tensin y disfrutando muy poco.
Las cosas que no tengo las puedo desear con moderacin y las que tengo ser capaz de renunciar. As
por ejemplo, si pierdo el trabajo no lo ver tan grave porque podr ser igualmente feliz y cuando
nuestro jefe nos haga alguna crtica no lo veremos tan grave.
Igualmente nos pasa con la pareja, si creo que necesito a mi pareja y tengo algn problema lo
voy a exagerar porque pensar que se tiene que arreglar o s o s y sacaremos el can contra
nuestra pareja. No solucionaremos nada, habremos empeorado las cosas y el problema seguir.
En pareja los problemas se magnifican cuando crees que necesitas a la pareja. No hay nada
mejor que practicar la renuncia mental.
Hay que renunciar mentalmente a casi todo, mentalmente puedo imaginarme que me despiden del
trabajo, que pierdo mi pareja. Intentar imaginarme que aunque me ocurriera todo eso yo an podra
hacer cosas maravillosas por m y por los dems.
Tambin es bueno renunciar a cosas psicolgicas como ser listo, ser guapo, a la salud, a tener dolor, a
estar cansado, a la enfermedad que produce una gran molestia, a sntomas fantasmas que
desarrollamos
Hay que aceptar esos dolores, esas molestias, esos inconvenientes y darnos cuenta que an podemos ser
felices. Incluso esa molestia nos puede permitir descubrir otras cosas que tenamos olvidadas. Comprender
que con ese dolor an puedo hacer cosas maravillosas, entonces seguir teniendo ese dolor pero ya no estar
en un primer plano, por lo tanto nuestra vida mejora.
Hay que renunciar a estar bien, la renuncia la tenemos que hacer de cosas materiales, psicolgicas
y de la salud.