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EL PERDN COMO PRCTICA

LIBERADORA FRENTE A LA
PROYECCIN DEL EGO








Autora: M Dolores Gil Montoya
El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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NDICE

1. MOTIVACIN..3
2. EL SISTEMA DE PENSAMIENTO DEL EGO Y SUS TRAMPAS.5
Qu es el ego?
Separacin, culpa y miedo
Negacin y Proyeccin
Juicio
El ciclo de ataque-defensa
El origen del sufrimiento: la creencia en el ego
3. EL MUNDO DE LAS RELACIONES..14
4. EL PERDN..18
5. MI PRCTICA DEL PERDN....21
6. CONCLUSIN. 24
7. FUENTES E INSPIRACIN...26

El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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1. MOTIVACIN
Cuando pens sobre el tema que me gustara hacer este trabajo, lo tuve muy claro desde el
principio: La Proyeccin y el Perdn
Por qu? me pregunt mi tutor.
Creo que la comprensin que me ha aportado entender cmo funciona la Proyeccin ha sido
clave para mi prctica del Perdn Verdadero. Cuando hablo de comprender, no me refiero a
una comprensin intelectual sino algo que va ms all, es una certeza profunda que no se
puede explicar sino experimentar, es un recuerdo que me dice que es verdad.
Y esto es un ciclo, cuanto ms prctico, ms comprendo y cuanto ms comprendo ms
motivada estoy en mi prctica y ms confo en ella.
Bsicamente, creo que es muy til comprender exactamente cul es la lgica del sistema de
pensamiento del ego, es decir, darnos cuenta cmo funciona la mente ordinaria y as poder
reconocer en nosotros su modo operandis.
En este curso de terapia transpersonal hemos escuchando y aprendido cosas como que:
Nuestra vida es el efecto de nuestra forma de pensar, de nuestros pensamientos.
Si supisemos que somos nosotros mismos los que nos lo estamos haciendo todo, pero sin
embargo la causa parece estar afuera, en el mundo.
Y es que llega un momento en nuestras vidas, y esto yo creo que todos, en mayor o menor
medida lo hemos experimentado alguna vez, en el que nos planteamos que tiene que haber
otra manera de vivir, que tiene que haber un camino mejor, que hay algo que no anda bien,
ya est bien de crear sufrimiento para nosotros mismos o los dems. Y hemos intentado
cambiar las circunstancias de nuestra vida, hemos cambiado de trabajo, de amistades, de
pareja y al final siempre la insatisfaccin y el sufrimiento aparecen.
Yo no entr en este mundo, a travs de un gran sufrimiento, o un problema que surgiera en
mi vida, como le suele ocurrir a muchas personas, sino, que en mi caso, a pesar de tenerlo
todo, aparentemente un trabajo estupendo, un marido y unos hijos maravillosos, mi familia
muy unida, una buena situacin econmica, sin embargo, siempre haba una constante
insatisfaccin en mi vida, que se repeta cada cierto tiempo, y no entenda de donde vena,
qu pasaba, el caso es que eso me llevaba a buscar cosas que llenaran ese vaco, a buscar
culpables fuera por mi insatisfaccin, por mi infelicidad y eso a su vez me generaba cada
vez ms conflicto con mi entorno, con mis compaeros de trabajo, con mi marido, etc.
Hasta que me di cuenta que lo que yo estaba viviendo naca de m y no de la situacin que
yo estaba viviendo. Fuese al lugar que fuese, esta, la mente, siempre iba conmigo.
Comprend que no reaccionaba a nada directamente, las cosas son neutras, sino a mi
propia interpretacin de ello, a la historia que hemos creado en torno a esa situacin, al
significado que le he dado a todo, condicionado por mis creencias y limitaciones. Y en este
descubrimiento tuvo mucho que ver Eckhart Tolle y todos sus libros, que me sirvieron
muchsimo para descubrir cmo funciona la mente y el ego.
Tal y como he hecho a lo largo del curso y puesto que me gusta mucho, en este trabajo
utilizar frases e imgenes las cuales en pocas palabras expresan tanta sabidura.
El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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Antes de empezar a desarrollar algunas de las claves que me han llevado a comprender el
sistema de pensamiento del ego, me gustara, resumirlas con esta frase de Eckhart Tolle, al
cual, como deca antes, estoy muy agradecida, porque fue a travs de sus libros que mi
mente empez a abrirse y a ver la vida de otra manera. Y adems fue a travs de sus libros
que pude llegar al que fue para m el mayor regalo y descubrimiento en este camino, Un
Curso de Milagros ya que como posteriormente he sabido, E. Tolle fue durante muchos
aos maestro de Un Curso de Milagros, y por esta razn aparece referenciado tantas veces
en sus libros.




"Imagine un rayo de sol que ha olvidado que es una parte inseparable de l y se engaa a s
mismo creyendo que tiene que luchar para sobrevivir y crear y aferrarse a una identidad
diferente de la del sol. No sera increblemente liberadora la muerte de ese engao?"
Eckhart Tolle


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2. EL SISTEMA DE PENSAMIENTO DEL EGO Y SUS TRAMPAS

No eres el ego, as que cuando descubres el ego en ti, eso no significa que has encontrado
quin eres sino que has encontrado lo que no eres y es a travs del saber lo que no eres
que puedes acercarte a saber quin eres en realidad
(Eckhart Tolle)

Como deca anteriormente voy a intentar aproximarme al funcionamiento de la mente y por
lo tanto voy a intentar desenmascarar o identificar al ego y comentar algunas de sus
trampas para poder darnos cuenta a travs de qu sistema de pensamiento nos guiamos.
Qu es el ego?
En primer lugar tengo que decir que intentar explicar lo qu es el ego desde el sistema de
pensamiento del ego es complicado si no imposible. Como deca Einstein: Ningn problema
puede ser resuelto con la misma mente que fue creado.
Sin embargo, intentar aproximarme a las ideas que han aportado otros como Gary Renard
y Kenneth Wapnick dentro del mensaje de Un Curso de Milagros, Ramana Maharsi,
Nisargadata, Ramesh Balsekar dentro de la filosofa Vedanta Advaita, Eckhart Tolle y en
general el mensaje de las metafsicas no-dualistas puras, con las cuales he resonado
profundamente.
Segn estas metafsicas, el ego, es solo una creencia, el ego no es nada, pero se manifiesta
de tal forma que parece ser algo. Es la creencia de que estoy separado del Todo.
Una de las primeras trampas es creer que el ego es nuestra verdadera Identidad, el ego no
es ms que una confusin con respecto a nuestra identidad. Es un falso sustituto de lo que
realmente somos.
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El ego es la fbrica de pensamientos que hemos hecho realidad; con la que nos
identificamos, la voz en la cabeza, la cual duda que exista algo ms en nosotros aparte de
ella misma, es el personaje que sostenemos mediante el pensamiento. Literalmente, ha
tomado el control de todo lo que la mayora de nosotros pensamos, sentimos y creemos.
Algunos maestros dicen que el ego es la prisin ms grande que se ha inventado hasta
ahora.
Buda deca que el ego es uno disfrazado de muchos.
Podramos resumirlo diciendo que el ego es un pensamiento que hemos convertido en una
creencia inconsciente y hemos proyectado como nuestra realidad.
Hay tres ideas clave para comprender el sistema de pensamiento del ego. Son las piedras
angulares y son la separacin, la culpa y el miedo.
Separacin, culpa y miedo
Como acabo de comentar, el inicio del ego es la creencia en la separacin, la creencia de
que estamos separados unos de otros y separados de nuestra Fuente, del Todo, de Dios,
del Amor, como queramos llamarlo, y hemos establecido un yo que est separado de
nuestro verdadero Ser o nuestra verdadera Identidad y como consecuencia nos vemos
separados de todos los dems.
Tanto las grandes tradiciones como el hinduismo y budismo, el advaita-vedanta, el taoismo,
la metafsica de UCDM, as como los grandes maestros y msticos espirituales, nos hablan
de que todos los seres somos Uno, que estamos conectados y formamos parte de la misma
Mente, incluso la Fsica Cuntica, apunta a que la realidad es una totalidad unificada donde
todas las cosas estn entrelazadas, donde nada existe en y por s mismo. Sin embargo, el
pensamiento de separacin en el que cremos y por el cual nos experimentamos separados
es el origen del Ego y la causa del sueo de sufrimiento que experimentamos. El
pensamiento fragmenta la realidad, la corta en pedazos y en fragmentos conceptuales.



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Creemos que hemos establecido un ser (con minscula) el cual es nuestra verdadera
identidad y este ser es autnomo de nuestro Ser real o Dios o Identidad esencial. Al creer
esto, creemos que hemos cometido una maldad, lo que tradicionalmente se ha llamado por
las religiones judeo-cristianas, el pecado original, es decir, al creer que la separacin es
real, psicolgicamente es inevitable que nos sintamos culpables de lo que creemos que
hemos hecho. La culpa se puede, entender en este contexto, como todos nuestros
sentimientos, creencias y experiencias negativas sobre nosotros mismos. Puede ser
cualquier forma de odio o rechazo a uno mismo; sentimientos de incompetencia, fracaso,
vaco; sentimientos de que nos falta algo o carecemos de algo o de que algo est
incompleto.
La mayor parte de esta culpa es inconsciente; podemos compararlo con un iceberg, las
experiencias conscientes de culpa son slo la punta del iceberg, sin embargo la mayor parte
de la culpa es inconsciente. La mayora de las experiencias de cun horribles creemos que
somos estn debajo de la superficie de nuestra mente consciente y por lo tanto las hace
virtualmente inaccesibles para nosotros.



El sentirnos culpables conlleva implcita la idea de que seremos castigados por las cosas
terribles que creemos haber hecho y lo horribles y malvados que creemos que somos. La
culpa siempre exigir castigo, psicolgicamente no hay forma de evitar esto. As es como
surge el miedo. De manera que todo miedo, no importa cul nos parezca que es su causa
en el mundo, surge de la creencia de que debo ser castigado por lo que he hecho.
Como creemos que hemos hecho algo malo contra nuestra Fuente, Esencia, Dios, tambin
tenemos que creer que Dios nos castigar (hemos proyectado nuestra culpa hacia l). Lo
que hemos hecho es que al tenerle miedo a Dios hemos cambiado al Dios de Amor por un
Dios de miedo, un Dios de odio, castigo y venganza. Y esto es justamente lo que el ego
quiere que hagamos, hemos convertido a Dios en nuestro enemigo. Este es el origen de las
creencias que se encuentran en la Biblia, o en cualquier otro lugar, de un Dios castigador.
Creer que l lo es, es atribuirle las mismas cualidades del ego que tenemos. Como dijo
El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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Voltaire, Dios cre al hombre a Su propia imagen y luego el hombre le devolvi el
cumplido. El Dios que creamos es realmente la imagen de nuestro propio ego.
No podramos vivir en este mundo con tal nivel de miedo y terror, ni con ese grado de auto-
odio y culpa en nuestra mente consciente, nos devastara.



Puesto que hemos convertido a Dios en enemigo, el nico recurso disponible que tenemos
para salir adelante es el ego mismo. Esta ayuda llega de dos formas, y aqu, es realmente,
donde se pueden comprender y apreciar verdaderamente las contribuciones hechas por
Freud.
Negacin y Proyeccin
Freud describi de forma muy sistemtica y lgica cmo funciona el ego, aunque, en este
trabajo, yo me refiero al ego como el total de la psiquis freudiana, de forma equivalente a
cmo se usa en la filosofa Vedanta Advaita.
Cuando recurrimos al ego para que nos auxilie, segn Freud, encontramos dos cosas que
nos ayudarn mucho. La primera es la negacin o represin. Es decir, lo que hacemos con
el sentimiento de culpa y con todo el terror que sentimos, es simular que no est all. Lo
empujamos fuera de nuestra consciencia y ese empujar es lo que se conoce como represin
o negacin. Negamos una parte de nuestra mente y la excluimos, la hacemos inconsciente.
Simplemente negamos su existencia, como cuando tenemos el suelo del saln sucio y
metemos la basura debajo de la alfombra simulando que ya no est ah. Si seguimos
barriendo bajo la alfombra, esta se llenar de basura y llegar el momento en que
tropezaremos con ella.
En cierto nivel sabemos que nuestra culpa est ah, as que necesitamos algo ms para
liberarnos de ella, y es cuando recurrimos a la Proyeccin, que tan bien trat Freud.
El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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Comprender esta idea, para m ha sido clave para entender cmo funciona el ego y cmo el
perdn deshace el ego, es decir, la creencia en la separacin, la culpa y el miedo.
Proyeccin simplemente significa que tomamos algo de nuestro interior y decimos que
realmente no est ah, sino que est fuera, en alguna otra persona. Tomamos la culpa que
creemos est dentro de nosotros y la vemos fuera, en otro. Ya no somos culpables, otro es
el culpable. No somos responsables de lo miserables e infelices que somos; el otro es el
culpable. Desde el punto de vista del ego no importa quin sea el otro.
Al ego no le importa sobre quien proyecte mientras encuentre a alguien sobre quien
descargar su culpa. As es como el ego nos ensea a escaparnos de la culpa. Hay dos
formas de hacer esto. Una es separarnos fsicamente de la otra persona; la otra es hacerlo
psicolgicamente. La separacin psicolgica es la ms devastadora y tambin la ms sutil.

La forma como nos separamos de alguien, a quien le hemos adjudicado nuestra culpa, es
atacndolo o ponindonos furiosos con l. Cualquier expresin de ira, ya sea una leve
molestia o una intensa furia (no hay diferencia) es siempre un esfuerzo para justificar la
proyeccin de nuestra culpa, no importa cul parezca ser la causa de nuestra ira. Esta
necesidad de proyectar nuestra culpa es la causa bsica de toda ira. No es necesario estar
de acuerdo con lo que dice o hace otra gente, pero en el momento en que experimentamos
una respuesta personal de ira, juicio o crtica, siempre se debe a que hemos visto en la otra
persona algo que hemos negado en nosotros. En otras palabras, estamos proyectando
nuestra culpa en esa persona, atacndolo ya sea de acto o de pensamiento, y poniendo lo
ms lejos como sea posible de nosotros nuestra culpa y sentimientos de odio.
El famoso dicho No te preocupes de la paja en el ojo de tu hermano, preocpate de la viga
en el tuyo, apunta en este sentido.
La fuente de nuestra culpa (odio hacia nosotros mismos), no est fuera sino dentro. Pero la
proyeccin busca hacernos ver nuestra culpa fuera de nosotros y luego tratar de resolverlo
all fuera, donde no est realmente, por lo tanto nunca vemos el problema que est adentro.
Hay una leccin en UCDM que me encanta y creo que resume muy bien nuestra percepcin
de las situaciones Nunca estoy disgustado por la razn que creo, la razn verdadera est
enterrada en el inconsciente.
De esta manera desviamos sobre los otros nuestra responsabilidad por la separacin. De
ah la famosa frase la proyeccin hace la percepcin, lo que vemos internamente
determina lo que vemos fuera de nuestras mentes, nuestro estado interno determina el
mundo que vemos o dicho de otra forma, lo que percibimos es el testigo de un estado
interno, de lo que hay dentro de nosotros, inconsciente o consciente, todo es un truco.
El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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La razn fundamental del ego para que neguemos y proyectemos se basa en lo siguiente: el
ego no es ms que una creencia en la realidad de la separacin. Como deca anteriormente,
el ego es el falso ser que aparentemente surgi cuando cremos en la separacin de nuestra
Fuente. Por lo tanto mientras creamos que la separacin es real, el ego est a sus anchas.
Una vez creamos que no hay separacin el ego est terminado. El ego no es nada
realmente, sin embargo la culpa es la que nos ensea que la separacin es real, y mientras
creamos que la separacin es real, nos sentiremos culpables, ya sea que veamos la culpa
en nosotros o en otra persona. As que el ego tiene absoluto inters en mantenernos
culpables, aunque la estrategia parezca ser liberarnos de la culpa. Y la forma como lo hace
es negando su presencia en nosotros, verla en alguien ms y luego atacar a esa persona.
As estaremos libres de culpa. Sin embargo el ataque es la mejor forma de mantenernos
culpables. Hay un axioma psicolgico que dice que cuando atacas a alguien, ya sea mental
o directamente, te sentirs culpable. No hay manera de hacer dao a alguien, ya sea en
pensamiento o en obra, sin que te sientas culpable.



As lo que el ego hace es establecer un ciclo de culpa y ataque, segn el cual mientras ms
culpables nos sintamos mayor es nuestra necesidad de negarlo en nosotros y de atacar a
otra persona. Pero mientras ms ataquemos a alguien, mayor ser nuestra culpa por lo que
hemos hecho, porque en algn nivel reconoceremos que hemos atacado falsamente a esa
persona. Eso slo nos har sentir culpables, y esto mantendr el ciclo repitindose una vez
tras otra. Es este ciclo de culpa y ataque lo que hace funcionar este mundo; no es el amor, y
esta es la dinmica que est tan presente en nuestras vidas, tanto individualmente como
colectivamente.
Juicio
El Ego no puede sobrevivir sin hacer juicios, vive a base de comparaciones y condenas
mediante las cuales separa a la gente entre los que deben odiarse y los que deben
"amarse", un juicio que siempre se basa en el pasado, las llamadas relaciones de odio
especial y de amor especial. Y todo est montado para asegurar que juzgaremos y
condenaremos y as mantendremos en marcha el circulo vicioso por debajo de la superficie.
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As es como sobrevive el ego mediante la proyeccin de la culpabilidad inconsciente. Nunca
es culpa nuestra que no nos sintamos felices y pacficos, es culpa de otros.
Es esencial para el ego que haya enemigos, relaciones de odio especial sobre quienes
podamos proyectar nuestro odio y nuestra culpa y posteriormente atacarlos y as culpar de
la desgracia y la infelicidad que es nuestra propia responsabilidad. Esto origina un mundo de
buenos y malos; vctimas/victimarios; nosotros/ellos; inocentes/culpables. Mientras tanto
nuestra culpa sombra permanece escondida en nuestro inconsciente.
A travs de las relaciones de amor especial el ego intenta mantener alejada de nuestra
conciencia la culpa y el odio hacia nosotros mismos y evitar de este modo el agudo dolor
que dicha conciencia ocasionara.
El tema de las relaciones, creo que es fundamental y por ello lo tratar ms extensamente
posteriormente.


El ciclo de ataque-defensa
Puesto que hemos juzgado que somos diferentes (inocentes) de aquel sobre el que
proyectamos, ahora vemos la culpabilidad fuera de nosotros, y por lo tanto para defendernos
de los culpables, tenemos que contraatacar, lo cual simplemente refuerza nuestra sensacin
de vulnerabilidad y de miedo, y establece un crculo vicioso de miedo y defensa.
De manera, que un ciclo secundario que se establece es el ciclo de ataque-defensa: una
vez que creemos que somos culpables, lo negamos en nosotros y lo proyectamos sobre
otros. Echarle la culpa a otros, da igual la forma que sea, siempre conlleva un ataque. En
algn lugar dentro de nosotros, sabemos que estamos atacando falsamente pues el
verdadero problema no radica en los dems sino en nosotros mismos. Al atacar, nos
sentiremos ms culpables y creeremos que merecemos que nos ataquen. Ya sea que nos
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ataquen o no, no importa, creeremos que lo van a hacer debido a nuestra culpa. Al creer
que nos van a atacar, tendremos que defendernos del ataque. Y puesto que estamos
tratando de negar el hecho de que somos culpables, sentiremos que el ataque contra
nosotros no est justificado.
De manera que en el momento que atacamos, nuestro miedo inconsciente es a que el otro
me vaya a atacar en respuesta y lo mejor ser prepararnos para eso. As que tenemos que
preparar una defensa contra el ataque. Todo esto nos causar ms miedo y entonces
llegaremos a un ciclo de manera que mientras ms ataquemos, ms se tienen que defender
contra nosotros y devolvernos el ataque y nosotros tendremos que defendernos contra el
otro y atacarle nuevamente. Y as iremos de un lado a otro en un ciclo interminable.
Esta dinmica, desde luego, es lo que explica la locura de la carrera armamentstica y que
es aplicable a todos. Cuanto ms grande sea nuestra necesidad de defendernos, ms
estamos reforzando el hecho mismo de que somos culpables. El propsito de todas las
defensas es proteger o defendernos contra nuestro propio miedo. Si no tuviramos miedo no
tendramos que tener una defensa, pero el hecho mismo de que necesitamos defendernos
nos dice que debemos tener miedo, porque si no tuviramos miedo, no tendramos que
molestarnos en defendernos. El hecho de estar defendindonos est reforzando el hecho de
que debemos tener miedo y debemos tener miedo porque somos culpables. As que aquello
de lo cual se supone que nuestras defensas nos protegen, nuestro miedo, en realidad lo
estn reforzando.
El ego nos convence de que tenemos que defendernos, pero mientras ms lo hagamos,
ms culpables nos sentimos. La misma proteccin que nos ofrece refuerza la culpa.
Sin embargo En mi indefensin radica mi seguridad (UCDM), tengo que aprender que en
verdad estoy seguro y mi verdadera proteccin yace oculta dentro de m, ocultada por
capas y capas de culpa.
Cuando verdaderamente conocemos quienes somos, nuestra verdadera identidad, no
tenemos que protegernos porque la verdad no necesita defensa.
Sin embargo dentro del sistema del ego sentiremos que necesitamos proteccin y siempre
estaremos defendindonos. De este modo actan realmente estos dos ciclos para mantener
funcionando la dinmica del ego. Mientras ms culpables nos sintamos, ms atacaremos.
Mientras ms ataquemos, ms culpables nos sentiremos. Mientras ms ataquemos, ms
sentiremos la necesidad de defendernos del castigo esperado o del contra-ataque que es en
s mismo un ataque.
Nuestra ira justifica la proyeccin de nuestra culpa hacia otros. Es importante reconocer
cun fuerte es la inversin que tiene el mundo y cada uno de nosotros como parte del
mundo en justificar el hecho de que estamos furiosos, porque todos necesitamos tener un
enemigo. Todos en algn nivel le atribuimos al mundo propiedades de bueno o malo, a
travs del juicio, como veamos antes. Y as separamos al mundo y ponemos algunos en la
categora de buenos, y a otros en la de malos. Esto se debe a nuestra tremenda necesidad
de tener a alguien sobre quien podamos proyectar nuestra culpa. Necesitamos por lo menos
una persona, o una idea o un grupo, que podamos convertir en el malo, en el chivo
expiatorio. Esta es la fuente de todo prejuicio y discriminacin. Esta es la tremenda
necesidad que tenemos, la cual es generalmente inconsciente, de encontrar a alguien que
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podamos convertir en chivo expiatorio de modo que podamos escapar de la carga de
nuestra culpa. Este ha sido el caso desde el comienzo de la historia, siempre se ha
predicado sobre la base de buenos y malos. Esto explica por qu en el cine, todo el mundo
aplaude al final cuando el bueno gana y el malo pierde. Compartimos la misma inversin en
ver al malo castigado, porque en ese punto creemos que nos hemos escapado de nuestra
maldad (culpa por la separacin).
Al hacer esto de manera inconsciente, tratamos de mantener fuera de nuestra consciencia
el hecho de que nos hemos atacado a nosotros mismos, y as nos imaginamos que nos
hemos puesto a salvo.
El plan del ego para intentar perpetuar el conflicto (culpa), aunque parezca encontrar
situaciones para mitigarlo, se basa en abrigar resentimientos. Mantiene que si tal persona
actuara o hablara de otra manera, o si tal o cual acontecimiento o circunstancia externa
cambiasen, yo sera feliz y as la fuente de mi felicidad se percibe como algo externo a m.
El origen del Sufrimiento: la creencia en el Ego
De manera esquemtica, este el fundamento y la dinmica del sistema de pensamiento del
ego
Es la falsa identidad que hemos creado como una mente colectiva, es la creencia de que
estamos separados de todo, que hacen que surja la culpa, el miedo, el juicio y el ataque
como sus testigos favoritos, utilizando como mecanismo la dinmica de la negacin-
proyeccin.
El Ego es el smbolo de la Separacin y la Culpabilidad (smbolo del ataque contra el Amor).
El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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Slo la creencia en la Separacin le permite a un ser poder atacar a otro (UCDM).
Quin enviara mensajes de ataque y odio si entendiese que se los est enviando a s
mismo? (UCDM)
Todo esto surgi en nuestra mente, lo hemos hecho inconsciente, y de esta manera el Ego
puede sobrevivir puesto que no somos conscientes de lo que hemos creado o mejor dicho
fabricado. Sin embargo, como la mente es hologrfica, la experiencia de la verdad tambin
permanece enterrada all (teora de Bohrn, El Universo y la mente hologrfica), debajo de la
culpa, tal y como veamos en la imagen del iceberg. Aunque est oculto por el ego, hay un
pensamiento que nos recuerda nuestro verdadero Ser, el recuerdo de lo que somos es lo
que hemos llamado el maestro interno, nuestro gua, la respuesta, nuestra esencia, espritu
santo, etc., son diferentes nombres para la parte de nuestra mente separada que recuerda
la verdad, la cual slo ve el Amor que somos.
El ego lo podemos representar como una cebolla formada por capas y capas de complejidad
que hay que ir deshaciendo para llegar a la verdad que hay debajo. Pero, como deca antes,
no podemos deshacer algo con la misma mente que fue creado. Necesitamos buscar dentro
de nosotros el recuerdo de la verdad para que nos muestre con su luz el error y pueda ser
corregido.
3. EL MUNDO DE LAS RELACIONES
Como decamos anteriormente, la proyeccin de la culpa del ego tiene dos formas
primordiales: relaciones de odio especial y relaciones de amor especial. La dinmica bsica
permanece igual en ambas relaciones, pero las formas de expresin son bien distintas. El
principio bsico es que tratamos de liberarnos de nuestra culpa vindola en alguna otra
persona.Lo que hemos comentado en el apartado anterior se refiere a las relaciones de odio
especial, en las que la responsabilidad de la miseria e infelicidad de uno se transfiere a otra
persona. Esto, como hemos dicho, se hace a travs de nuestra ira o resentimiento, el cual
es un intento de justificar la proyeccin de nuestra culpa. Es decir, encontramos a alguien a
quien hacemos objeto de nuestro odio para poder escapar del verdadero objeto de ese odio,
nosotros mismos.

El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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La ira siempre conlleva la proyeccin de la separacin, lo cual tenemos que aceptar, en
ltima instancia, como nuestra propia responsabilidad, en vez de culpar a otros por ello. No
te puedes enfadar a no ser que creas que has sido atacado, que est justificado
contraatacar y que no eres responsable de ello en absoluto (UCDM)
La segunda forma son las relaciones de amor, estas son las ms poderosas y sutiles, pues
parecen ser algo que no es, al ocultar lo que verdaderamente ofrecen. Bsicamente sigue
los mismos principios del odio especial pero lo hace en forma diferente. El odio, es slo un
intento de odiar a alguien para no tener que experimentar el verdadero odio que sentimos
por nosotros mismos.
Al principio de este trabajo, he comentado que algunas de las caractersticas de la culpa
incluyen la creencia de que hay algo carente en nosotros que jams podr satisfacerse, un
estar incompleto que permanecer para siempre ms all de toda esperanza de plenitud.
Toda la dinmica del amor especial se sustenta en el principio de escasez, la creencia de
que nos falta algo, que tenemos cierta carencia. En realidad creemos estar separados de
nuestra realidad, del Ser, de lo que es Todo, para experimentarnos como una parte, que
inevitablemente percibir que le falta algo. Debido a esta carencia tenemos ciertas
necesidades. Y puesto que creemos que no podemos hacer nada para cambiar esta
carencia inherente en nosotros, nos embarcamos en una bsqueda interminable de plenitud
y satisfaccin externa a nosotros para compensar lo que nos falta, y alcanzar la felicidad.
Bsicamente, el amor especial dice que tenemos ciertas necesidades especiales que
nuestra Fuente, Dios, el Amor, no puede atender porque inconscientemente hemos hecho
de Dios un enemigo. As que cuando encontramos a una persona especial, con ciertos
atributos o cualidades especiales, decidimos que esa persona llenar mis percibidas
necesidades especiales. Estas necesidades sern satisfechas por ciertas cualidades
especiales del otro, lo cual le hace una persona especial. Y en la medida que el otro
satisfaga esas necesidades que hemos determinado, en esta misma medida lo amaremos.
Y entonces cuando el otro tenga ciertas necesidades especiales que nosotros podamos
llenar, nos amar. En el otro encontramos nuestra complecin, y su amor, apoyo y
aprobacin nos prueban que somos valiosos y no las criaturas despreciables que
inconscientemente creemos ser.
Por lo tanto, lo que el mundo llama amor, es realmente especialismo o dependencia.
Dependemos de los otros para que atiendan nuestras necesidades y haremos dependientes
a los otros para atender las suyas. Mientras hagamos esto todo ir bien. Su propsito es
compensar la carencia que percibimos en nosotros utilizando a alguien para que llene el
vaco. Esto lo hacemos muy clara y destructivamente con la gente. Sin embargo, tambin lo
podemos hacer con substancias y cosas. Por ejemplo, un alcohlico est tratando de llenar
su vaco a travs de una relacin especial con la bebida. Las personas que comen en
exceso hacen lo mismo, o gente que tiene alguna mana como comprar mucha ropa, hacer
mucho dinero, comprar cosas o tener un status o poder en el mundo, todo es lo mismo. Es
un esfuerzo por compensar lo mal que nos sentimos con nosotros mismos haciendo algo
externo que nos haga sentir bien.
Cuando buscamos fuera de nosotros siempre estamos buscando un substituto de nuestro
verdadero Ser, pero slo nuestro Ser puede satisfacer esa necesidad. Por lo tanto el
propsito del ego con las relaciones de amor especial, es aparentar que nos protege de
nuestra culpa, cuando lo que hace todo el tiempo es reafirmarla de diferentes maneras.
El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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La primera forma es que tenemos esta necesidad y alguien se presenta y nos la satisface,
entonces lo que hacemos es convertirlo en el smbolo de nuestra culpa. Por lo tanto,
mientras que en el nivel consciente los hemos convertido en un smbolo del amor, en el nivel
inconsciente lo que realmente hemos hecho es convertirlo en el smbolo de nuestra culpa. El
hecho de que tengamos esta necesidad del otro, me est recordando, inconscientemente,
que realmente soy culpable. As es como el amor especial refuerza la misma culpa contra la
cual est tratando de defenderse; mientras ms importante sea esa persona para nosotros,
ms nos recordar que el propsito real que cumple es protegernos de nuestra culpa, lo cual
reforzar el hecho de que somos culpables.



Podemos imaginar a nuestra mente como una botella dentro de la cual est nuestra culpa.
Lo que ms queremos en este mundo es mantener esta culpa segura dentro de la botella sin
saber nada de ella. Cuando buscamos una relacin especial, estamos buscando a alguien
que sirva de tapn para esta botella. Queremos que ese tapn est hermticamente
cerrado. Mientras el tapn permanezca bien apretado, nuestra culpa no podr salir a la
mente consciente y por lo tanto no sabremos nada de ella; permanece en nuestro
inconsciente. El hecho de que necesitemos que esa persona sea el tapn de nuestra botella
nos recuerda que hay algo terrible en la botella que no queremos que se escape o salga, es
decir, nos recuerda, inconscientemente, que tenemos toda esa culpa.
La segunda forma como el amor especial refuerza la culpa es cuando esa persona que ha
surgido para satisfacer nuestras necesidades, de repente, empieza a cambiar y ya no las
satisface igual que al principio. Los seres humanos tienen la cualidad de cambiar y a medida
que empiezan a cambiar, quizs ya no nos necesite de la misma manera que al principio,
entonces el tapn de la botella empezar a aflojarse. Nuestras necesidades ya no sern
atendidas como habamos exigido y a medida que el tapn empiece a aflojarse, nuestra
culpa amenaza con salir a la superficie y escapar. El escape de la culpa significara
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hacernos conscientes de lo terrible que creemos que somos. Haramos cualquier cosa para
evitar esa experiencia y evitar todos esos sentimientos terribles acerca de nosotros mismos.
De manera que nuestra meta es sencilla: volver a apretar el tapn lo ms pronto posible.
Esto significa que la otra persona tiene que volver a ser como antes. No hay forma ms
poderosa en este mundo para hacer que alguien haga lo que queremos que hacerle sentir
culpable. Si queremos que alguien haga algo, hacemos que se sienta culpable y har lo que
queramos. A nadie le gusta sentirse culpable. Y de nuevo el tapn se ajustar y lo
amaremos como antes. Si no lo hace, y no sigue nuestro juego, nos pondremos furiosos y
nuestro amor se convertir en odio (lo que era en realidad todo el tiempo). Siempre odiamos
a aquel de quin dependemos porque la persona de quien tanto dependemos nos est
recordando nuestra culpa, la cual odiamos. De manera que cuando ya no satisfagan
nuestras necesidades como queremos, empezaremos a odiarle y la razn es que no
toleramos bregar con nuestra culpa. Esto es lo que se conoce como el fin de la luna de miel.
Cuando las necesidades especiales ya no se atienden como se atendan antes, el amor se
convierte en odio.
Lo que ocurre cuando la otra persona no est dispuesta a ser ms la tapa de la botella, es
que busco a otra personal. Entonces simplemente trasladamos la dinmica de una persona
a otra. Podemos hacer esto repetidamente, una vez tras otra, hasta tanto no hagamos algo
con nuestro verdadero problema, nuestra propia culpa.
Cuando realmente soltemos esa culpa estaremos preparados para una relacin que ser
diferente. Esto ser verdadero amor, pero en tanto no lo hagamos y nuestra meta sea
mantener nuestra culpa oculta, entonces simplemente buscamos otros tapones para la
botella.
La tercera forma, es cuando utilizamos a las personas como un medio para satisfacer
nuestras necesidades, manipulndolas. No las estamos viendo como realmente son, sino
como una forma particular de oscuridad que corresponde a la nuestra. Realmente las
estamos atacando, y el ataque siempre es odio, por lo tanto siempre que ataquemos nos
sentiremos culpables.
Estas tres formas son la manera en la que el ego reforzar la culpa, aun cundo parezca
que est haciendo otra cosa. As el amor especial aparenta ser lo que no es. Cuando el
amor surge por primera vez, parece ser algo maravilloso, sin embargo cuan rpidamente
puede cambiar, a menos que seamos capaces de ir ms all de lo que parece ser hasta
llegar al problema bsico que es nuestra culpa.
Existe otra cualidad que nos indica si nuestra relacin es especial, si es exclusiva. No habr
cabida en ella para nadie ms. Si me ests salvando de la culpa y empiezas a tener un
inters que no sea yo, bien sea otra persona u otra actividad, no me prestars el 100% de tu
atencin. Esto significa que el tapn de mi botella empezar a aflojarse. Esta es la fuente de
todos los celos, la gente siente que sus necesidades especiales ya no son atendidas o
satisfechas como deberan serlo. Por lo tanto, si amas a alguna otra persona adems de m,
eso significa que voy a recibir menos amor. Para el ego, el amor es cuantitativo, slo existe
una cantidad disponible, as que si amo a este, no puedo amar a aquel otro en la misma
medida.
Una relacin verdadera significa que cuando amas a alguien no excluye el que ames a
alguien ms; no se hace a expensas de otro. El amor especial siempre ser a expensas de
El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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otro. Siempre ser un amor comparativo donde comparas a ciertas personas con otras;
encontramos a algunas deficientes y a otras aceptables.
4. EL PERDN
Tal y como he comentado anteriormente, es necesario entender cmo funciona la culpa y la
proyeccin a travs de la dinmica del ego para comprender como est deshacindose la
culpa a travs del Perdn Verdadero, para distinguirlo del perdn de las religiones o del
perdn social. Como he comentado anteriormente, en nuestra mente sigue vivo el recuerdo
de nuestra Verdadera Identidad, de nuestro Ser, lo que hemos llamado Maestro Interno o
Presencia (segn Eckhart Tolle) esperando que nos hagamos conscientes de su ayuda.
Esta ayuda utiliza la misma dinmica de proyeccin que ha utilizado el ego para
mantenernos en la prisin de la culpa y la invierte.
Imaginemos la dinmica de la proyeccin como un proyector de cine (nosotros) donde
siempre estamos pasando nuestra propia pelcula de culpa. Esto significa que proyectamos
nuestra propia culpa sobre toda la gente de nuestro mundo. Proyectamos la culpa de
nuestra pelcula hacia las pantallas de estas personas y vemos nuestro propio odio y culpa
en todos los dems. Y hago esto siguiendo la lgica del ego para liberarme de mi culpa.












Sin embargo, la estrategia que el ego utiliza para atacarnos y reforzar nuestra culpa con la
apariencia de que la suelta, este mismo mecanismo de ubicar nuestra culpa fuera de
nosotros, nos da la oportunidad de soltarla. Ver en el otro la culpa a la cual no podemos
enfrentarnos, nos da la oportunidad de soltarla. Y eso es el Perdn, deshacer la proyeccin
de la culpa.
De manera que proyectar la culpa que no podemos manejar y soltarla hacia la pantalla, los
otros, nos da la oportunidad de mirarla y decir, ahora puedo ver de otra manera. La culpa y
la maldad que ahora pasamos por alto y perdonamos en el otro, son realmente la misma
maldad y culpa de la cual nos sentimos responsables. Al perdonarlo en el otro, lo que
El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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estamos haciendo, en efecto, es perdonndolo en nosotros. Esta es la idea clave,
proyectamos nuestra culpa hacia otras personas, as que cuando escogemos mirar a esa
persona, a travs de la visin de nuestro Amigo (Gua), eso nos permite cambiar nuestro
pensamiento sobre nosotros mismos.
Lo que hacemos es proyectar nuestra propia obscuridad en el otro para obscurecer la luz de
su Ser. Al tomar la decisin de no ver al otro en la oscuridad, sino en la luz, estamos
tomando la misma decisin acerca de nosotros. La luz brilla no slo en el otro sino tambin
en nosotros y en realidad es la misma luz. Esto es el perdn.
Entonces, en realidad, esto significa que debemos estar agradecidos a cada persona en
nuestras vidas, especialmente aquellas con quienes tenemos ms problemas. Las que ms
odiamos, las que encontramos ms desagradables, con quienes nos sentimos ms
incmodos, son aquellas, que si no hubieran estado en la pelcula y en la pantalla de
nuestras vidas, no sabramos que esta culpa est verdaderamente en nosotros y no
tendramos la oportunidad de soltarla. La nica oportunidad que tenemos de perdonar
nuestra culpa y de liberarnos de ella es vindola en alguien ms y perdonndola all. Al
perdonarla en esa otra persona la estamos perdonando en nosotros mismos.



El perdn se puede resumir en tres pasos bsicos. El primer paso consiste en reconocer
que el problema no est afuera en la pantalla. El problema est dentro, en mi pelcula y
apunta a que nuestra ira no est justificada, aun cuando siempre me dice que el problema
est fuera de m, en el otro, y debe cambiar l para que yo no tenga que cambiar. As el
primer paso apunta a que el problema no est fuera, sino dentro de m. Sin embargo,
tambin la Respuesta al problema de la separacin est dentro de nosotros. Al mantener
que el problema est fuera de nosotros, a travs la proyeccin, estamos manteniendo el
problema lejos de la Respuesta; esto es exactamente lo que quiere el ego, porque si el
El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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problema del ego lo resuelve nuestro maestro interno, nuestro Ser, entonces no hay ms
ego.
El ego es muy sutil al hacernos creer que el problema est fuera de nosotros, bien sea en
otra persona, nuestros padres, maestros, amigos, parejas, hijos, el presidente, o en la bolsa
de valores, el clima, hasta Dios mismo. Somos muy buenos para ver el problema donde no
est, de manera que su solucin se mantenga alejada. De hecho el slogan del ego, como
veamos en una imagen anterior es: Busca pero no encuentres.
El segundo paso, el ms difcil, consiste en manejar esta pelcula, nuestra propia culpa.
Esta es la razn por la que tenemos una inversin tan fuerte en justificar y nutrir esta ira y
ataque y en ver al mundo dividido en buenos y malos. Mientras hagamos eso no tendremos
que manejar este segundo paso, que es mirar nuestra propia culpa y todos los sentimientos
de odio que tenemos hacia nosotros mismos.
En el primer paso asumo que mi ira es una decisin que tom para proyectar mi culpa.
Ahora en el segundo, asumo que esta misma culpa tambin representa una decisin.
Representa la decisin de verme culpable en vez de libre de culpa. Ms bien, debo
reconocer que mi identidad no est basada en el ego sino en mi verdadero Ser. No
podemos hacer esto hasta que miremos nuestra culpa y admitamos que esto no es lo que
realmente somos. No podemos decir esto mientras no miremos a alguien ms y veamos que
esa persona no es lo que nosotros hicimos de ella, sino un Ser completo e inocente.
Nadie puede soltar al ego sin manejar su culpa y su miedo, porque eso es el ego. Tenemos
que estar dispuestos a mirar nuestra culpa y admitir que nosotros la creamos, nuestra
decisin de vernos como hijos de la culpa en lugar de como hijos del Amor. Y debido a que
nosotros creamos la culpa, no somos nosotros quien la podemos deshacer. Necesitamos
ayuda externa al ego para poder deshacerla, pero esa ayuda est esperando dentro de
nosotros a que nos hagamos conscientes de ella y la usemos.
El tercer paso viene de esta ayuda o maestro interno, y slo tenemos que aceptarla.
Resumiendo, los tres pasos del perdn son: el primer paso deshace la ira proyectada al
admitir que el problema no est fuera de mi; el problema est dentro de m. El segundo paso
dice que el problema que est dentro de m es uno que yo forj y que ya no quiero. El tercer
paso se toma cuando se lo entregamos al Maestro Interno, nuestro Amigo, y l se hace
cargo.
Es trabajo de toda una vida deshacer nuestra culpa y la razn es que la culpa es tan enorme
que si nos enfrentamos a ella de una vez sera tan abrumadora que no podramos con ella.
Por lo tanto tenemos que manejarla por partes. Las distintas experiencias y situaciones que
comprenden nuestras vidas se pueden utilizar como parte del plan de nuestro verdadero Ser
para llevarnos de la culpa a la Inocencia.
La meta no es que lleguemos a estar libres de problemas sino que lleguemos a reconocer lo
que son y que luego reconozcamos dentro de nosotros mismos los medios para
deshacerlos.

El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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5. MI PRCTICA DEL PERDN

Tras varios aos comprometida conmigo misma, a travs de mi prctica en la Atencin
Plena (Mindfulness) y la prctica del Perdn, como deca al principio, es un ciclo que se
retroalimenta a s mismo. Cuanto ms prctico, ms confo en el proceso y cuanto ms
confo, ms prctico. Y poco a poco esta prctica se est integrando en mi vida diaria. Lo
que puedo decir, es que mi percepcin de las cosas, de la vida, del mundo, se va
transformando poco a poco. Compruebo cmo situaciones que antes me hubieran
provocado un gran conflicto, eso va reducindose progresivamente, hasta el punto, que
puedo ir viendo las circunstancias de mi vida, de otra manera, con una comprensin distinta,
desde un espacio interno de sosiego, empata y alegra. Observo como la confianza en la
Vida, en m y en Todo va incrementndose cada da. Cada vez veo ms claro mi camino y
en ese sentido tengo una profunda sensacin de estar siendo guiada hacia m misma, hacia
la Verdad, hacia el Amor. Y siento un profundo agradecimiento por la Vida.





Ahora, cada circunstancia en mi vida, la veo como una oportunidad para sanar una parte de
mi mente inconsciente que est saliendo a la superficie. Y por lo tanto, cuando me doy
cuenta de esto, le estoy muy agradecida a esa persona, que aunque al principio parezca
hacerme sufrir o hacerme dao, finalmente me est dando la oportunidad de elegir de
nuevo, de permitir que mi Maestro o Amigo como a m me gusta llamarlo, sane la culpa
enterrada y poder as ver a esa persona inocente y por lo tanto verme a m misma inocente.

Voy a intentar ilustrar con un ejemplo lo que ocurre ante una situacin de conflicto que se
nos presente en una situacin de nuestra vida. Imaginemos que llego al trabajo por la
maana, y un compaero molesto conmigo llega y me insulta. Asumo que s creo estar en
esta experiencia fsica, es porque creo que soy un ego. Me siento temerosa y culpable y
estoy desconectada de mi Verdad, de mi Ser. Entra a mi despacho un compaero y empieza
a gritarme, muy furioso conmigo y acusndome de todo tipo de cosas. En cierto nivel,
puesto que creo que soy culpable, creer que su ataque contra mi est justificado y no tiene
nada ver con lo que diga o no diga o si lo que est diciendo es verdad. El hecho de que ya
me crea culpable demanda que yo crea que debo ser castigada y atacada. Entonces entra el
compaero y hace justo lo que yo creo que me merezco (en un nivel inconsciente). Su
ataque refuerza toda la culpa que ya siento y tambin refuerza su culpa, porque no me
El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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atacara si no se sintiera culpable. En circunstancias normales, hara una de dos cosas, las
cuales son lo mismo.
Una consiste en hacerte ver lo mal que me has hecho sentir, que veas todo el sufrimiento
que me has ocasionado y lo miserable que me siento y por lo tanto deberas sentirte
responsable de ello. El mensaje que le estoy enviando es que debido al dao que me ha
hecho ahora me siento tan mal y estoy sufriendo. Es la manera que tengo de decirle que
debera sentirse bien culpable por lo que ha hecho.

La otra manera de hacer lo mismo es contra-atacando, lo insultar y le dir que a qu viene
insultarme de esa forma, que es muy mala persona, etc.
Estas dos formas de defenderme son realmente formas de hacer que se sienta culpable por
lo que me ha hecho. Y el hacerte esto, ya en s, constituye un ataque del cual me siento
culpable. Y el hecho mismo de hacerle culpable, cuando ya estaba sintindose culpable, lo
que va a hacer es reforzar su culpa. As que lo est sucediendo, es que ambos estamos
reforzando la culpa el uno en el otro y por lo tanto nos estamos condenando an ms a la
prisin de la culpa en la cual vivimos.

Vamos a asumir ahora, que yo estoy comprometida conmigo y misma y a travs de mi
prctica diaria del perdn, me hago responsable de mis pensamientos y mis emociones. S
que slo mis pensamientos pueden hacerme dao si se lo permito y confo en que dentro de
m est toda la ayuda que necesito en cualquier momento. No importa lo que el otro me
haga, s que soy invulnerable, estoy a salvo y segura. S que no importa lo que diga, aun
cuando pueda ser verdad en un nivel, a un nivel ms profundo no puede ser verdad porque
s que soy Uno con el Todo, con la Divinidad al igual que el otro. Si cuando el otro entra en
mi despacho, yo estoy en ese estado de paz y confianza, entonces soy libre de mirar de
forma distinta lo que me ha hecho. Desde ese estado de paz y amor es imposible tratar de
hacer dao a otra persona. Simplemente no lo puedes hacer. Y en consecuencia, cada
ataque, es un pedido de ayuda, un pedido de amor, porque si la persona sintiera amor
nunca podra atacar (esa persona est en su estado de ego, se siente amenazado y
culpable, y la nica forma de manejar esa culpa es atacando). De manera que la forma
especfica como yo responda al ataque depende mi gua interna, observar cmo me siento
en ese momento y pedir ayuda a mi Amigo y El me mostrar cmo responder. La forma
como yo acte no importa, estos son los efectos de una causa (nuestros pensamientos,
nuestra mente) y al cambiar nuestros pensamientos, los efectos cambiarn. Un Curso de
Milagros dice No trates de cambiar al mundo, sino elige ms bien cambiar tu parecer acerca
de l. Si estamos en conexin con nuestro Ser, nuestro maestro, todo lo que hagamos ser
correcto. San Agustn dijo Ama y haz lo que quieras, si el Amor est en nuestro corazn,
todo lo que hagamos ser correcto, si no est en nuestro corazn todo lo que hagamos
estar equivocado, no importa lo que sea. Por lo tanto mi inters, cuando alguien me ataca
por ejemplo, est en cmo puedo estar en estado de atencin plena, de observacin, de
modo que pueda conectar con mi Verdad interna para que me ayude a ver el ataque como
un pedido de amor, me ayude a deshacer la culpa que pueda proyectar en ese momento y
desde ese estado de no-culpa, surgir la respuesta ms adecuada para el momento.
Solo existen dos juicios que podemos hacer acerca de alguien o de algo en este mundo. O
es una expresin de amor o es una peticin de amor, entonces siempre reaccionaremos con
amor. Entender esto, hace el vivir en este mundo, algo muy sencillo. La complejidad es cosa
del mbito del ego.
El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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El perdn es mirar ms all de la oscuridad de nuestro ataque y verlo como una peticin de
amor. De manera que podemos aprovechar toda situacin como una oportunidad para
ayudarnos a vernos sin culpa. La forma en la que vemos a las personas en nuestras vidas
es la forma cmo nos vemos a nosotros mismos. Por lo tanto, aquellas personas que son las
ms difciles y problemticas son en realidad los mejores regalos, porque si podemos sanar
nuestra relacin con ellos, en verdad estamos sanando nuestra relacin con nuestro
verdadero Ser, con Dios.
Cada problema que vemos en el otro, es realmente el deseo secreto de excluir de nosotros
mismos alguna parte de nuestra culpa y as no tener que soltarla.
Lo que escogemos en trminos de perdonar a alguien es lo mismo que escogemos en
trminos de perdonarnos a nosotros mismos. No hay diferencia entre lo interno y lo externo;
todo es una proyeccin de lo que sentimos internamente. Si sentimos culpa internamente,
entonces eso es lo que proyectaremos hacia fuera. Si sentimos el Amor que somos dentro,
entonces eso es lo que extenderemos hacia fuera. Cada persona y circunstancia en
nuestras vidas nos ofrece la oportunidad de ver lo que est dentro del proyector de nuestras
propias mentes; nos ofrece la oportunidad de escoger otra vez, de elegir de nuevo.
Resumiendo mi prctica consiste en lo siguiente: El primer paso es darme cuenta del sentir
y el sentir es el indicador de cmo estoy viendo la situacin, si siento la ms leve
incomodidad y me doy cuenta de ello, el primer paso es celebrarlo, bien, me di cuenta, la
he visto!!.... ahora, puedo verlo, mirarlo, aunque no me guste mucho, pero voy a descubrir
algo sobre m, algo que necesito saber sobre mis identificaciones y que me est llevando a
sentirme mal, a ser infeliz, a no sentirme en Paz. La ayuda para mirarlo est dentro de m,
pero hay que verlo, porque si lo ocultamos, lo negamos o lo evitamos, a dnde va?, al
inconsciente y luego lo proyectamos fuera y la situacin vuelve una y otra vez hasta que
El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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est dispuesta a sanarla completamente. Y esto es un proceso, no ocurre de la noche a la
maana normalmente, sino que funciona de manera natural, poco a poco.
Tenemos que tener en cuenta que no somos responsables de lo que pasa en el mundo,
(puesto que la Proyeccin funciona igual a nivel colectivo), sino de cmo percibo lo que veo,
cmo interpreto lo que ocurre y esto depende de mis creencias, condicionamientos, etc., la
mayora inconscientes. Por lo tanto, es con esto con lo que tengo que trabajar, y me hago
responsable de lo que veo y percibo, como primer paso para poder transformarlo. As, el
poder para cambiar lo que veo y siento, lo tengo yo y ya no soy una vctima del mundo, sino
que me empodero, recupero mi poder, me hago responsable de m.
Ser responsable no significa ser culpable, la culpa demanda castigo, y siempre proviene del
ego, el error demanda correccin, pero esta correccin no la podemos hacer nosotros,
puesto que fuimos nosotros los que hicimos que fuera necesaria. Sin embargo, esta ayuda
est dentro de todos nosotros, y slo con la voluntad de querer ver las cosas de otra
manera, esa ayuda nos llega, slo hay que estar atentos.
Hay que estar muy alertas con respecto a la culpa, porque ahora que sabemos cmo
funciona la proyeccin, cada vez que veamos un culpable fuera, nos vamos a sentir
culpables por ver un culpable fuera, y despus nos sentiremos culpables por sentirnos
culpables de ver culpables y as el ciclo contina. Y siempre est nuestro ego detrs.
Por lo tanto, cada vez que veamos culpa, fuera o dentro, alegrmonos por haberla visto, es
el primer paso. Y esto requiere de un entrenamiento mental, de confianza, de voluntad y de
compromiso. Es el estado de conciencia plena llevado a cada instante de nuestro da a da,
porque es a travs de nuestras relaciones cotidianas, que tenemos las mejores
oportunidades para practicar y sanar lo que estamos viendo. De nada sirve, meditar todos
los das una hora, si luego me paso el resto del da indignado, triste, resentido, o con fuertes
subidas y bajadas, con cualquier circunstancia que se me presente.
La meditacin, me va a dar el entrenamiento mental, para poner atencin plena en cada vez
ms momentos de m da a da. Y en cada situacin, puedo practicar esto:Si no me siento
bien con lo que estoy interpretando (juzgando), ELIJO DE NUEVO, probablemente lo estaba
viendo con el Ego (pero no me siento culpable por ello), tengo el poder de elegir verlo de
otra manera y mi prctica consiste en elegir el PERDN y perdonar aqu significa reconocer
que no s nada de nada, que no veo el cuadro completo, y que estoy dispuesta a que se me
muestre la Verdad, a que se me ensee, en realidad perdono siempre mi proyeccin (no
puedo perdonar si sigo viendo culpabilidad, es imposible, no funciona, y este es el perdn
del mundo, el que hemos aprendido).

El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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6. CONCLUSIN

Para concluir este trabajo, me gustara resumir, muy brevemente las ideas que he expuesto
en este trabajo y que tan tiles me estn siendo en la transformacin de mi manera de ver la
vida y de experimentarla.
Nuestra primera inclinacin es adjudicar la culpa de nuestras condiciones a otra gente, al
sistema o incluso a Dios. Y cuando no lo hacemos as, entonces usualmente nos culpamos
a nosotros mismos, pero, aun as, siempre nos sentimos tentados a responsabilizar a
alguien ms, incluso por culparnos a nosotros mismos. As que una vez que reconocemos
como funciona el sistema de pensamiento del ego en nosotros, podemos ir ms all de la
culpa y perdonar nuestras proyecciones.
Cualquier tipo de molestia, desde una leve incomodidad hasta una explosin de ira, es una
seal de aviso. Nos dice que nuestra culpa oculta est surgiendo de los recesos de nuestra
mente inconsciente y saliendo a la superficie. Podemos pensar en esa molestia como la
culpa que tiene que ser liberada perdonando el smbolo que asociamos con ella. El ego est
intentando hacernos ver que la culpa est fuera de nosotros proyectando su causa en una
imagen ilusoria.
El sistema de pensamiento del ego est tratando de poner algo de distancia entre nosotros y
la culpa, y cualquier objeto o persona propicios que pasen por all son suficientes.

La proyeccin siempre sigue a la negacin. De manera que o bien proyectamos la culpa
reprimida en otros, o la perdonamos correctamente. sas son las nicas dos opciones
disponibles, por ms complejo que pueda parecer el mundo. Si queremos superar al ego y
dar la vuelta a la situacin, tenemos que mantenernos alerta a las seales de advertencia,
como la incomodidad o la ira, y despus dejar de reaccionar y empezar a perdonar.
Como he comentado a lo largo del proyecto, el objetivo del perdn es la sanacin de
nuestras mentes del pensamiento de separacin. El proceso por el cual esto se alcanza es
mediante el perdn de cada pensamiento y creencia que abriguemos que lo refuerce. Son
perdonados primeramente volvindonos conscientes de ellos, a travs de una atencin,
observacin o conciencia plena y, entonces, estando dispuesto a entregarlos a la parte de
nuestra mente que recuerda lo que somos en verdad, de tal forma que puedan ser
transformados. De manera, que la prctica consiste en volvernos conscientes de nuestros
pensamientos, sentimientos y creencias a lo largo del da. Es mediante esta toma de
consciencia, del perdn y de la transformacin de esos pensamientos y creencias como nos
encontraremos a nosotros mismos. Para ello, tenemos que estar dispuestos a cuestionar el
sistema de pensamiento del ego con el que nos hemos identificado, con la disposicin de
dejarlo ir.
Me gustara terminar este trabajo, tal y como lo empec, con una frase:
Cuando de alguna manera tu paz se vea amenazada o perturbada, afirma lo siguiente: no
conozco el significado de nada incluido esto. No s, por lo tanto, como responder a ello. No
me valdr de lo que he aprendido en el pasado para que me sirva de gua ahora.
Por lo tanto, cada vez que mi paz se vea amenazada, ELIJO DE NUEVO!!!!
El perdn como prctica liberadora frente a la proyeccin del ego


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7. FUENTES E INSPIRACIN

Fundacin para la Paz Interior: Un Curso de Milagros
Eckhart Tolle: El Poder del Ahora, Un Nuevo Mundo Ahora
Kenneth Wapnick: El Perdn y Jess, Una Introduccin a un curso de
milagros, Preguntas y Respuestas ms frecuentes y toda su obras.
Gary Renard: La desaparicin del Universo, Tu realidad inmortal
Ramesh S. Balsekar: Pecado y culpa, Advaita, buda y la totalidad
Ramana Maharshi: Conversaciones con Sri Ramana Maharshi
Material del curso de Terapia Transpersonal de la Escuela Espaola de
Desarrollo Transpersonal.

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