GESTALT Y TERAPIA DE PAREJA

Normal ment e el Vi vi r en parej a es un pr oceso de creci mi ent o que exi ge

f l exi bi l i dad, cambi os en l a comuni caci n y apert ura haci a el ot ro.
Sucesos como l a l l egada de l os hi j os y el per odo de cri anza debi l i t an
l os espaci os de i nt i mi dad y conversaci n, l as exi genci as l aboral es
l i mi t an l os t i empos j unt os convi rt i endo en rut i na l os af ect os y l a
rel aci n.
Cada et apa del desarrol l o de l a parej a es un cambi o, f rent e al cual
ser a conveni ent e det enerse y redef i ni r l o que se qui ere y el como se
qui ere, redi seando l a rel aci n en acuerdo con el ot ro y si n dej ar
pendi ent e conversaci ones, t emas de desagrado y f ort al eci endo as
l os af ect os.
Aprender mej ores f ormas de comuni caci n, comprender al ot ro y
acept ar l o en su pr oceso de creci mi ent o y cr ecer en conj unt o, es el
desaf o que t odos t enemos.

La Terapi a de Par ej a, como espaci o prot egi do permi t e vol ver a
reencont rar l os pi l ares de l a rel aci n, aprender a comuni carse
posi t i vament e, desar rol l ar habi l i dades de empat a haci a l a parej a y l os
hi j os, aprender a escuchar desde el ot ro y t raer nuevament e a l a
rel aci n l os espaci os de respet o, acept aci n y reconoci mi ent o del ot ro
como una persona di st i nt a a nosot ros.

El pr oceso de l a t er api a l l eva a desarrol l ar nuevos esquemas de
comuni caci n con l a parej a, cambi os a model os ms ef i ci ent es de
i nt eracci n, aprendi zaj e y nuevos mt odos de resol uci n de probl emas.
Es deci r, rest abl ecer el di l ogo i nt errumpi do, reubi carse en el t i empo y
el espaci o par a const rui r l os proyect os y sueos pendi ent es, aprender
nuevament e a conocer al ot ro en su si t uaci n act ual y cr ecer con l o
el l a nuevament e en una mej or rel aci n para ambos.
Obviamente, como en cualquier enfoque tradicional, primero se requiere tener claro los
objetivos de la pareja, es decir, que es lo que cada uno espera del otro? Conocer
tambin que es lo que desean compartir?, cual es la responsabilidad que cada uno
va a asumir? Qu tipo de creencias tiene cada uno? Cules son sus valores y
prioridades? Cmo es su familia de procedencia? Cmo est la autoestima de cada
cual?, entre otros.
La filosofa gestalt determina que una pareja estructuralmente funcional es aquella
donde sus miembros Piensan lo que piensan, sienten lo que sienten, saben lo que
saben, Son lo que son. Es decir Son lo que son sin culparse por ello de lo que
Son.
En otros trminos fundamentalmente estamos hablando de honestidad, respeto y
responsabilidad.
Comprometerse en psicoterapia de la pareja es auspiciar que los cnyuges
actualicen su espontaneidad, tomen conciencia de su inmediatez y presencia,
descubran su capacidad para gozar, disfrutar de las caricias e intimidad,
aprendiendo a hacerse responsables de su propia existencia.

1.-La primera entrevista.-
En la primera entrevista la pareja expone sus conflictos a vicisitudes; es de
esperar que la comunicacin se haga con la intencin de deteriorar la imagen
del compaero, en un denotado esfuerzo para demostrar que su socio es el
loco y no ella. Es probable que involucren al terapeuta preguntndole cul
de los dos tiene la razn? El terapeuta ha de intervenir para frustrar a ambos
cnyuges.
Plantea el contrato teraputico donde incluye el nmero aproximado de
sesiones, el compromiso de cumplir tareas y el modo de comunicacin que ha
de ser en primera y segunda persona y nunca en tercera

2.-Psicoterapia individual.-
Trabajamos en forma individual con cada uno de los cnyuges. La relacin
conyugal, de hecho, est teida e interferida por los resentimientos, asuntos
pendientes o emociones no resueltas frente a las imagos parentales; Frederick
Perls afirma es sumamente difcil para un paciente perdonar a sus padres. Los
padres nunca tienen la razn: son demasiado duros o demasiado blandos,
demasiado fuertes o demasiado dbiles, siempre hay algo que reprocharles. Y
el sujeto alcanza el equilibrio entre los sentimiento de culpa (sentir que les debe
algo) y el resentimiento ( sentir que ellos le deben algo) mediante un fenmeno
muy peculiar: la gratitud conduce al cierre de la cuestin: ninguno de los dos
bandos le debe nada al otro.
Para alcanzar y resolver las premisas expuestas acudimos principalmente a los
siguientes temas.

Tema de la regresin en edad.-
Se le pide al paciente que ubique una escena familiar alrededor de los seis
aos de e dad y que describa como era su madre hacindolo vivir la
situacin, de tal modo que se ponga en contacto con la emocin que provocaba
en el la conducta de su progenitora, es frecuente que expresen sentimientos de
amor, alegra, rabia, pena, miedo celos, etc, que vivenciados pueden derivar en
estallidos o atenuacin de estos en lo que Perls llama el procesos de fusin.
Superada esta situacin es recomendable hacer progresar al paciente por
edades que puedan ser los 12 aos, 18 aos. 24 aos. Etc, hasta llegar a la
edad y circunstancia actual. Del mismo modo se trabaja la figura paterna.

Tema de los dilogos y la silla vaca.-
El paciente establece u n dilogo con la persona significativa, sea el padre o la
madre, es muy conveniente para situaciones inconclusas, como frente a la
muerte de una de los progenitores (despedidas), cuando verbalizan
sentimientos de culpa se les sugiere sustituirlos por resentimiento; es as se le
conduce al cierre que es la gratitud.

Psicoterapia de la Pareja.-
El problema ms difcil del matrimonio consiste en que se est enamorado de
un concepto y no de un individuo, por ende debemos aprender a distinguir
entre la imagen fantaseada y la persona de carne y hueso.

Tema del Cambio de Roles.-
Sentados el uno frente al otro, se toman de ambas manos, se miran a los ojos,
se pide a uno de ellos que se identifique con su cnyuge que lo describa en
primera persona, terminado esto, hablar el otro. Este ejercicio tiene por objeto
que ,el juega el rol del otro, entre en contacto con la emocin de su cnyuge,
as como descubrir que lo que le atribuye al otro puede calzarle muy bien a l y
al mismo tiempo, el aludido tomar conciencia de cmo es percibido. Se les
suscita que aadan o rectifique lo dicho por el otro.
Puede enriquecerse este ejercicio haciendo que, por turnos, se asuma el rol del
hijo mayor, de este modo se pondr en contacto con la emocin del hijo y ver
como lo est perjudicando.


Tema de los Resentimientos.-
El resentimiento es una emocin incompleta, es un esfuerzo por mantener el
statu quo, o sea aferrarse ala idea que es nio, lo cual no le permite al sujeto
liberarse en una renuncia que zanje la cuestin, ni mostrarse airado, agresivo,
y aclara la situacin.
En este ejercicio, el que inicia, probablemente, ingresa al estrato fbico con
fantasas catastrficas, acerca de las eventuales consecuencia que acarreara
su comportamiento genuino, en otras palabras, teme descubrir por si mismo su
propia existencia y la del cnyuge.
La consigna es: Tengo resentimientos contigo porque... Este ejercicio permite
sealar la parte toxica del compaero.

Tema de la Estima.-
Continuar con este ejercicio para qu verbalicen la parte nutricia del cnyuge y
al mismo tiempo vean la polaridad de sus emociones.La indicacin es: Te
estimo porque...

Tema de la Perversidad.-
Se dan cuenta que aspectos no exteriorizados en ejercicios anteriores,
vindose cada uno de los protagonistas cuan hostil o malvado es con su socio.
La consigna es: Acto en forma perversa contra ti cuando...

Tema de la complacencia o condescendencia.-
Es la polaridad del anterior. Se pide, por turno digan: Acto en forma
complaciente contigo cuando....
Tema de la lista de crticas.-
Se les pide que en su casa hagan una lista de crticas a su pareja y la traigan a
la sesin. Con esta lista se hace que el que la escribi la lea en primera
persona frasendolo de la siguiente manera lo que yo tengo.....y no me gusta.
Se pretende con este ejercicio que incorpore la parte rechazada y que la
puedan percibir en s mismos.

Tema del enganche.-
La consigna es: Yo no me podra separar de ti porque tu tienes tal cosa que yo
no tengo. Cada uno de los protagonistas le asigna caractersticas positivas a
su cnyuge, de modo que, se engancha en una situacin de interdependencia.

Tema de las exigencias.-
Si los cnyuges tratan de ser algo que no son, si son perfeccionistas para que
nos critiquen o se plantean metas que no pueden alcanzar, han preparado su
propia tortura auspician un abismo entre la actualizacin de su si mismo como
personas responsables y la lucha por tratar de ser lo que no son , tornndose
inautnticos y falso. De este modo aplastan su espontaneidad y ensalzan lo
deliberado. Entran en el juego del opresor y del oprimido, llamado tambin
juego del automejoramiento. Estas exigencias, pueden ser internas o proceder
del cnyuge, en este caso estarn jugando a Yo soy mejor que tu

Las consignas pueden ser:
a)Yo debera ser ms... A cada debesmo el otro cnyuge dir NO rotundo.
b)Me gustara que cambiases en...
c)Yo me sentira mejor y contento si...
d) Yo obedezco por...
Tema de la responsabilidad.-
Con el objeto de ampliar la percepcin de su s mismo y se haga responsable
se las solicita que dir a su pareja: yo reconozco que hice tales cosas
negativas y me hago responsable de ello..
Tema de la fantasa de separacin.

Este ejercicio es propuesto por el profesor Kerman para que la pareja tome
conciencia de todo lo que estn haciendo para separarse.
Se les pide que relaten la situacin que se separaron, que en un comienzo las
cosas iban bien, luego mal y por eso se separaron.
Pasan seis meses de separados y digan como se sienten. Transcurre un ao
de separados y cada uno tiene su pareja, que cuenten como es su vida y como
se sienten.

Tema de la fantasa del reencuentro.-
Es la continuacin de la anterior. Se encuentran en la calle, dialogan, y
rememoran algn momento feliz cuando vivan juntos, se miran a los ojos y se
despiden.



Tema del descubrimiento.-
Implica ver realmente por primera vez a la otra persona, es decir aprenden a
percibir como es u cnyuge y lo que le est pasando; lo trascendente de este
ejercicio es que tiene lugar en el aqu y ahora. La consigna es: veo en ti....

Tema de las Caricias e Intimidad.-
Pretendo que cada cnyuge le diga al otro sus sentimientos positivos, se
acerque a l, sienta y vea su parte nutricia. Se les solicita que exprese: Lo que
ms me gusta de ti es... Es probable que finalicen prodigndose afecto y
caricias piel a piel.
Si en todo el proceso de la psicoterapia a habido autenticidad, la pareja ha
completado sus situaciones inconclusas, ha tomado conciencia plena del otro y
de si mismo.
Se les da una cita para dentro de un mes donde los evaluamos y les damos de
alta.