Sabes negociar con tu hijo adolescente?

Negociacin s, chantaje no por Emilio Pinto (www.solohijos.com)

Negociar es todo un arte. No es fcil. Necesitas orden y paciencia y, sore todo, !oluntad de
pactar una solucin al conflicto. "legar a un acuerdo donde no haya !encedores ni !encidos,
donde amas partes ganen y pierdan algo es un ejercicio de tolerancia y de con!i!encia# la
manera ms efecti!a de in!olucrar a tu hijo en las cuestiones disciplinarias.
$na !e% ledos estos re&uisitos' (crees &ue saes negociar con tu hijo) (*aes lo &ue se
puede negociar y lo &ue no) (Negocias o eres !ctima del chantaje de tus hijos) +omo afirma
Emilio Pinto, colaorador de *olohijos y autor del liro "a educacin de los hijos como los
pimientos de Padrn, ,'no todo se puede negociar. - cuando algo es innegociale, tami.n se
desarrollan herramientas de fortale%a o de superacin personal ante la frustracin/.
Negociar s, chantaje no. 0rtculo escrito por Emilio Pinto donde nos ad!ierte &ue no todas las
normas se pueden defender de la misma manera, ni es ueno &ue todas est.n al mismo ni!el.
Negociar s, y no negociar tami.n.
Por &u. es importante negociar y cmo se negocia con los hijos. Pautas muy claras, con
ejemplos prcticos, de cul deera ser el proceso para negociar correctamente.
(- si tu hijo no cumple con su parte de la negociacin) Es posile &ue llegues a acuerdos
satisfactorios para las dos partes pero &ue tu hijo no cumpla con su compromiso. Entonces'
(&u. !as a hacer)
+onsejos prcticos para negociar con .1ito con tu hijo. Para negociar con un adolescente hay
&ue tener sentido com2n, empata y mucha paciencia. Pero si adems cuentas con algunos
consejos prcticos, las posiilidades de .1ito aumentan consideralemente.
"a negociacin no ayuda solo a resol!er conflictos entre padres e hijos y llegar a acuerdos entre
amos. Es importante por&ue les permite a los hijos 3entrenarse3 como personas adultas, por&ue
se sienten !alorados al respetarse su opinin. Por&ue les ayuda a ponerse en la piel de la otra
persona, a ceder, a ju%gar lo &ue es justo o no y a 3aprender3 del criterio ra%onado de los padres.
Por todo esto, (no crees &ue es un tema suficientemente importante para tomrtelo muy en
serio)
Negociacin s, chantaje no
Negociar a toda costa? Desde muy pequeos los nios aprenden a negociar:
- "Mam, si me como todo, podr ver la tele diez minutos ms?"
- "Pap, si apruebo todo, podr llegar a las dos de la maana?"
- "Si acepto ir con vosotros a casa de los abuelos, podr luego pasar la noche uera?"
Es cierto que negociando se adquieren herramientas de comunicacin, e incluso de
persuasin, pero no todo se puede negociar. Y cuando algo es innegociable, tambin se
desarrollan herramientas de fortalea o de superacin personal ante la frustracin.
Negociar s, y no negociar tambin. !or e"emplo, podr# ser innegociable la hora de
le$antarse, la obligacin de ir al colegio, estudiar, las $isitas a las casas de los abuelos, la
forma de $estir o comer, lo que se ponga en el plato% y puede admitirse la negociacin para
$er la serie de tele$isin, acostarse m#s tarde, recoger la mesa o qu hacer la tarde del
s#bado.
En cada hogar se tendr# que decidir lo que se puede negociar y lo que no. &os padres
deciden, seg'n el criterio que consideren, incluso cambiando (no de forma caprichosa) lo
que hoy es importante y maana no. Y cualquiera que sea el mtodo, los hijos tienen
que saber con claridad lo que es negociable y, sobre todo, lo que no lo es.
&os hi"os son capaces de cumplir a ra"atabla algunas normas, incluso con la rebeld*a de los
adolescentes, que por lo general son aquellas que los padres han defendido sin ba"ar la
guardia en ning'n momento. +ay otras normas que no se defienden con tanto ah*nco y
suelen ser las primeras en ,eliminarse,. -ui#s es me"or que sea as*, no todas se pueden
defender de la misma manera, ni es bueno que todas estn al mismo nivel, o el
hogar podr*a parecer un cuartel.
No tiene que haber discrepancias entre los padres, no hay nada peor que tener un
padre negociador en todo y una madre que no negocia nada o cede a todo. &as cosas son
las que deben ser negociables o no, no los adultos.
erseverar para obtener resultados
!aso pr"ctico#
El hi"o le hab*a tomado ya el pulso al padre, sab*a perfectamente en lo que pod*a y en lo
que no pod*a desobedecerle. El padre hab*a perdido la autoridad y l mismo admit*a: "So!
demasiado blando con mi hi"o".
El chico no estudiaba lo suficiente, se saltaba los horarios, ment*a, no cumpl*a las
prohibiciones. &as raones que le daba su padre no eran nunca suficientes para hacer las
cosas y adem#s pod*an ser rebatidas a la perfeccin por el hi"o, que incluso pod*a
con$encer a su padre.
.+ab*a alguna forma de que el padre pudiese recuperar el terreno perdido/ 0iempre la hay,
si se busca.
!ara su sorpresa, el padre se dio cuenta de que hab*a normas que el hi"o no se saltaba
nunca: "#na norma de mi casa es $ue nunca se come nada entre las comidas ! "ams le
he visto hacerlo% &tra norma es $ue siempre comemos "untos, ! sin televisi'n, ! siempre la
ha cumplido% &tra es la de levantarse de la cama a la primera ! la verdad es $ue siempre
lo hace% (ambin es siempre puntual". Y seguro que podr*a encontrar alguna m#s.
.!or qu estas normas s* las cumpl*a el hi"o/ El padre se fue con$enciendo de que ni era
tan blando como cre*a, ni su hi"o faltaba a su autoridad. 0u deber consist*a en defender
nue$as normas, aunque sin abusar, pero con la misma fuera que hab*a puesto en las que
ya eran costumbre.
!uando la negociacin se convierte en chantaje 0i la negociacin se usa
indebidamente, puede con$ertirse en chanta"e:
- "Si no me de"as salir, te rompo la cara%"
- "Si no me das dinero, pongo la m)sica a tope%"
- "Si no me de"as toda la tarde el ordenador, lo rompo%"
Este tipo de actitud ya no es negociacin, sino "terrorismo amiliar". 1nos, normalmente los
padres, quieren negociar y el otro, normalmente el hi"o, lo 'nico que quiere es salirse con
la suya. 2uando esto sucede, la relacin entre padres e hi"os est# rota y lo 'nico que e3iste
es una relacin entre $*ctimas y $erdugos. &legados a este punto, lo 'nico que nos queda
es no dar la oportunidad de negociar y, como si a$n fuera un ni%o, poner la norma
sin m"s.
4al $e sea un retroceso en la formacin de los hi"os, pero a $eces, para a$anar, primero
es necesario retroceder y consolidar. "*n esta casa se come a las dos" (sin m#s) y no ceder
hasta que no aprenda a negociar con equidad. &a negociacin sirve para que ambas
partes se beneficien, no para que se beneficie slo una. 'n ese caso es chantaje y
no negociacin.
!or duro que sea resistir, no se puede ceder al chanta"e de los hi"os. El chanta"e es siempre
inadmisible, pero no surge de forma natural. 0e pueden e$itar estas situaciones si, desde
que los hi"os son pequeos, se consigue que los hijos interioricen lo que se puede y lo
que no se puede negociar, y que los padres no cambien de criterio
arbitrariamente, seg'n su estado de #nimo. 1n enfado entre la pare"a o una subida de
sueldo en el traba"o no pueden ser$ir de e3cusa para que los padres admitan normas
innegociable.
or qu es importante negociar?
5o solo para resol$er conflictos entre padres e hi"os, para buscar soluciones con"untas y
llegar a acuerdos entre ambos. Es importante porque les permite a los hi"os ,entrenarse,
como personas adultas, porque se sienten $alorados al respetarse su opinin. !orque les
ayuda a ponerse en la piel de la otra persona, a ceder, a "ugar lo que es "usto o no, a
,aprender, del criterio raonado de los padres.
Y algo muy importante: les da raones para obedecer y moti$os para respetar la autoridad
de los padres ya que $en que sus decisiones est#n muy $aloradas y se basan en criterios
tan defendibles como los suyos.
!mo se negocia con los hijos? -ui#s te suene esta situacin:
(ndrs, )* a%os, quiere acceder al 6essenger cada d*a, para hablar con sus amigos.
+adre# +i hablar, entre semana no ha! Messenger, ni ,aceboo- ni tonter.as electr'nicas%
/dems de hacer los deberes ha! $ue estudiar% 0 tambin cumplir con tus obligaciones,
$ue por cierto, son mu! pocas% 1as conversaciones con los amigos $uedan limitadas a los
viernes ! ines de semana%
(ndrs# Pero si el curso pasado me de"abas el Messenger entre semana222 Por $u ahora
no?
+adre# Precisamente por$ue te pasabas la tarde perdiendo tu tiempo con ese trasto en
lugar de hacer lo $ue deb.as ! por eso sacaste las notas $ue sacaste% 34e dicho $ue no2
(ndrs# Siempre "por$ue no"% *sto! harto de ser el )nico de mis amigos $ue no se
conecta entre semana5 !a no cuentan conmigo, ! 3es por tu culpa2 +o utilizar el
Messenger pero no pienso pasarme la tarde estudiando como un burro%
/ndrs da un portazo ! se cierra en su habitaci'n%
Es e$idente que en esta situacin no e3iste ning'n tipo de negociacin. ,e podra haber
hecho mejor?
5egociar es todo un arte. 5o es f#cil. 5ecesitas orden y paciencia y, sobre todo, $oluntad
de pactar una solucin al conflicto. &legar a un acuerdo donde no haya $encedores ni
$encidos, donde ambas partes ganen y pierdan algo es un e"ercicio de tolerancia y de
con$i$encia% es una forma de educacin para la pa y la manera m#s efecti$a de in$olucrar
a tu hi"o en las cuestiones disciplinarias.
5egociar cuando los nios son pequeos es sencillo: "si te comes los garbanzos, podrs
elegir el postre5 cuando consigas 67 estrellitas iremos a cenar a una pizzer.a". !ero cuando
llega la adolescencia esta negociacin es mucho m#s comple"a.
5egociar ahora no es tan f#cil. E3ige que los adultos estn dispuestos a escuchar y
obser$ar a sus hi"os, que sean capaces de comprender sus sentimientos% que e3ista una
comunicacin efica y que sepan ambas partes resol$er los problemas emp#ticamente.
- por supuesto e.ige que los padres, cuando los hijos no cumplen con su parte del
compromiso, hagan cumplir las consecuencias. ,in este $ltimo requisito, la
negociacin no e.iste. - la autoridad tampoco.
roceso de negociacin
'sperar a que las dos partes estn serenas# sin prisas, sin ner$ios, sin tensin.
/nvitar al hijo a que cuente su versin del problema. Es important*simo en
este punto que tu hi"o se sienta escuchado. 0i se siente as*, es m#s f#cil que
tambin l te escuche. 1tilia frases como "me gustar.a o.r tu opini'n, cual crees
$ue es el problema, $u piensas de este asunto%"
0iguiendo el e"emplo anterior: 7ndrs, 89 aos.
+adre# Parece $ue te resulta m! di.cil acatar las normas de la casa sobre el uso
del ordenador entre semana% Me gustar.a saber cul es tu opini'n%
(ndrs# So! el )nico del grupo $ue no chatea por la noche, me estn de"ando de
lado ! !a no cuentan conmigo para divertirse en la red%
0ejar muy claro cu"l es tu punto de vista, e.plic"ndole tus ra1ones.
+adre# *ntiendo lo $ue me dices pero duermes una media de 8 horas, apenas te
$ueda tiempo para estudiar ! para a!udar en casa5 cuando te llamo para hacer algo
en amilia 9! tienes $ue interrumpir tu sesi'n: te enadas conmigo ! en ocasiones
me altas al respeto% *sts siempre enadado si no ests conectado con tus amigos
! esa actitud no me gusta% *sto! realmente preocupada%
(nimar a tu hijo a buscar soluciones que contenten a ambas partes.
+adre# ;reo $ue ha llegado el momento de $ue lleguemos a un acuerdo ! $ue
bus$uemos una soluci'n $ue nos satisaga a los dos% *l ao pasado ue un ao duro
por culpa de este mismo motivo ! creo $ue, si lo intentamos por las dos partes este
ao, podremos conseguir $ue tengas tus momentos de Messenger con los amigos !
$ue cumplas con tus otras responsabilidades%
<uiero saber tu opini'n% Si se te ocurre una soluci'n plausible, en la $ue los dos
estemos de acuerdo, !o la respetar ! la llevaremos a cabo durante un mes% Si
despus de este tiempo vemos $ue puede ser una soluci'n deinitiva, la seguiremos
aplicando% Si no cumples con ella o no es tan beneiciosa como cre.amos,
volveremos a revisarla% Se te ocurre alguna idea?
'scuchar las ideas que te diga tu hijo y aportar las tuyas propias. En este
punto, lo m#s recomendable es que pong#is las ideas por escrito para luego leerlas
en $o alta, ir eliminando las que no son $#lidas o reformulando en funcin de la
negociacin:
- Me conectar al Messenger solo los viernes, sbados ! domingos, tres horas cada
uno de estos d.as%
- Me conectar al Messenger entre semana, de ==,77h a =>,77h, siempre $ue ha!a
acabado mis estudios, sacado el regaplatos ! duchado%
- *l uso del Messenger va unido a las notas sacadas en el colegio% Si no traes
suspensos, ha! Messenger una hora al d.a5 ines de semana, dos% Si ha! suspensos,
se elimina este privilegio hasta la siguiente evaluaci'n%
'legir la que satisfaga a los dos, concretando cmo llevarla a cabo.
+adre# Me parece bien $ue te conectes una hora al d.a, al acabar tus deberes !
obligaciones% ?e ==,77h a =>,77h es correcto ! solo mientras mantengas tus notas%
*n cuanto ba"en, desaparece esta norma ! se elimina el ordenador%
(ndrs# @ale, pero con una condici'nA $ue nadie me interrumpa durante ese
tiempo% *s mi tiempo ! lo $uiero aprovechar% 0 otra cosa, 3se llama antes de entrar
al cuarto2
+adre# ?e acuerdo% Pero !o no te controlo el tiempo5 lo debers hacer t)% Para
ello, te pondr un cron'metro "unto al ordenador% /busar del tiempo con el
ordenador implica no conectarse al d.a siguiente%
6adre e hi"o se comprometen a algo. El primer paso ya est# dado. +an llegado a un
acuerdo. !ero, .qu pasa cuando el hi"o no cumple con su parte del trato/
- si tu hijo no cumple con su parte de la negociacin?
!ara animarlo a respetar el acuerdo, es imprescindible que los padres elogien y
valoren cualquier peque%o esfuer1o que haga su hijo. 0i no se ol$ida de ponerse la
alarma del relo" para controlar el tiempo, d*selo. 0i saca el fregaplatos (aunque sea para
poder conectarse al 6essenger), d*selo: Me parece mu! responsable por tu parte
organizarte para poder conectarte al ordenador esta noche% Me gusta tu actitud ! $uiero
$ue lo sepas% 0on solo dos frases pero de enorme impacto en tu hi"o.
!ero si no cumple con su parte del pacto, puedes hacer lo siguiente:
(vsale, en positivo, $alorando su esfuero, pero de"ando muy claro que si no
respeta el acuerdo tendr# que asumir las consecuencias.
1o has hecho bien hasta ahora pero desde hace unos d.as no ests cumpliendo con
tu parte del trato% S $ue es mu! di.cil desconectar el ordenador cuando suena la
alarma del relo" pero, si $uieres $ue lo hagamos a tu manera, debers esorzarte
ms ! respetar el tiempo establecido% Si no cumples con este pacto el resto de la
semana, tendr $ue revocar este privilegio%
0i esto no es suficiente y tu hi"o $uel$e a infringir el pacto, es el momento de
aplicar las consecuencias, en este caso, quedarse sin ordenador durante un
determinado periodo de tiempo. 4u hi"o debe saber que si no es capa de respetar
los acuerdos pactados, t' $ol$er#s a tomar el control de la situacin, aplicando tu
criterio.
4emos intentado hacerlo a tu manera durante todo este tiempo pero veo $ue no
eres capaz de respetar nuestro acuerdo% 4asta dentro de dos semanas no podrs
conectarte al Messenger% *ntiendo $ue te cueste aceptar esta medida pero has
tenido tu oportunidad de demostrar $ue eras responsable para mantener nuestro
acuerdo ! no lo has hecho%
?entro de dos semanas lo volveremos a intentar% Me encantar.a no tener $ue llegar
a esto pero no has sabido hacer buen uso de tu libertad ! ahora tendrs $ue asumir
las consecuencias%
7l cabo de las dos semanas $uel$e a intentarlo. 0i no cumple de nue$o con su parte
del trato, dile que hasta dentro de un mes o incluso un par de meses no $ol$er#s a
intentarlo. Y aade que si no es capa de actuar de forma responsable, entonces
de"ar#s de negociar con l.
!erder un pri$ilegio ayuda a los hi"os a replantearse las cosas, a pensar en su
comportamiento anterior, a $alorar lo perdido, a plantearse metas y ob"eti$os.
!onsejos pr"cticos para negociar con .ito con tu hijo
5egociar es efica cuando tu hi"o sabe que, si no cumple con la negociacin, $as a
ser infle3ible con las consecuencias. !or eso, no negocies cualquier cosa ni a
cualquier precio. :a en "uego tu prestigio y tu autoridad ante los o"os de tu hi"o.
&o que se establece en el acuerdo se ha de cumplir a toda costa. 0i tu hi"o no
cumple, ha de asumir las consecuencias pero si t' no cumples puede que pierdas
por el camino parte del respeto de tu hi"o.
5o siempre falla la negociacin por culpa de nuestros hi"os. 6uchos padres se
obcecan en sus premisas sin darles ninguna oportunidad de e3plicacin sus hi"os.
ara negociar, la primera premisa, es saber escuchar. Escucha aunque no
ests de acuerdo. 5o interrumpas. Dale su tiempo para e3plicarse y an*male a
hacerlo.
No pretendas negociar cuando llegas e.hausto del trabajo o cuando tienes
a flor de piel los nervios, ya sea por culpa de tu hi"o o por otro moti$o. En estos
casos sep#rate de l. ;el#"ate y, si es necesario, negocia con l al d*a siguiente. 5o
permitas que la negociacin se con$ierta en una pelea. 4u ob"eti$o no debe ser solo
negociar con tu hi"o para impartir disciplina sino tambin ensearle pautas para que
aprenda a negociar. 0i le gritas o acab#is m#s enfadados que cuando empeasteis,
habr#s perdido por duplicado: la negociacin y la oportunidad de ser un buen
modelo para tu hi"o.
2usca un lugar tranquilo y sin distracciones. 5o puedes negociar si est#s
hablando con tu hi"o y escuchando la tele$isin al mismo tiempo, adem#s de que es
una falta de respeto hacia l.
No es necesario sentarse uno frente al otro. -ui# es m#s con$eniente
negociar con posibilidad de mo$imiento. De esta manera la con$ersacin resulta
menos formal y menos $iolenta.
;ecuerda que t' eres el adulto. 0i la negociacin cambia de derrotero y tu hi"o te
est# poniendo ner$ioso, lo me"or es parar en seco la con$ersacin y posponerla para
el d*a siguiente. 5o sir$e de nada intentar dialogar, y much*simo menos negociar, si
alguna de las dos partes est# a punto de perder el control o ya lo ha perdido. 4' has
de reconducir el hi"o del dialogo, por lo tanto vigila tu vocabulario y tu tono de
vo1. 0on dos herramientas que pueden ayudarte a llegar al final de la negociacin.
+"s consejos pr"cticos para negociar con .ito con tu hijo
'st"s negociando, no dando sermones. 5o es el momento de recriminar ni
"ugar sino de negociar. 5o saques otros asuntos que puedan aumentar la
confrontacin.
0urante el proceso de negociacin trata a tu hijo como a un adulto, y
h"1selo notar. 4r#talo como si estu$ieras negociando con un amigo o un
compaero del traba"o. Esta imagen mental te ayudar# a mantener las formas
durante todo el proceso y a dirigirte a l con el respeto que merece.
3na manera de evitar el tono autoritario o dogm"tico es e3presarse
introduciendo las frases con e3presiones como:"<u te preocupa?", "0o creo $ue",
"Me gustar.a $ue", "*n mi opini'n", "Me preocupa $ue", etc% En cambio, resulta poco
conciliador iniciar las frases con e3presiones como: "(ienes $ue", "*s necesario
$ue", ";uando !o ten.a tu edad"
No hace falta que tu hijo tome la iniciativa. 0i no se decide o no tiene intencin
de negociar, da el primer paso.
's preferible que el di"logo se realice entre el hijo y un progenitor. 0i el hi"o
se siente en minor*a frente al padre y la madre, puede $erse acorralado y actuar a
la defensi$a.
+ay que pensar en la posibilidad de que participe un mediador en el caso de que
la actitud desafiante de tu hi"o pueda hacerte perder los ner$ios en una
con$ersacin. En algunas ocasiones, uno de los miembros de la pare"a puede actuar
como mediador entre el hi"o y el progenitor en conflicto. 0i esta medida no es
suficiente y dependiendo de la intensidad y del tema a debatir, qui#s sea necesaria
la colaboracin de un familiar, del profesor o tutor del alumno o de un profesional de
psicolog*a
Libros recomendados sobre este tema .
4tulo# &a educacin de los hijos como los pimientos de adrn
(utor# Emilio !into
'ditorial# 5edisa, 6778
/,2N# <=>>?<=>?8=@A
&a comparacin del t*tulo es muy apropiada. 4odos los que somos padres lo sabemos. !or
ese moti$o es interesante leer este libro: porque los nios pueden mentir, pegar, faltar al
respeto, fracasar en el colegio, ser impacientes o ego*stas, desafiar la autoridad, etc. 1nos
m#s y otros menos, pero son nuestros hi"os y debemos hacer todo lo que est# en nuestras
manos para compensar estas ,humanas, caracter*sticas.
Este libro es optimista al respecto y da pautas muy claras sobre como inter$enir en cada
caso. 7yuda a perse$erar en nuestra labor educati$a, insistiendo en la idea de que los
resultados se obtienen a largo plao. &os padres con hi"os ,picantes, agradecer#n estos
conse"os, enriquecidos con gran cantidad de casos reales, ilustrati$os y moti$adores.
5os encanta el mensa"e impl*cito que inspiran sus p#ginas: demostrar amor a los hijos y
no solamente sentirlo. Demostrarlo con amor, pero tambin con autoridad, lmites,
consecuencia y perseverancia. El cap*tulo "<uireme cuando no lo merezca" nos parece
un buen lema para aplicar a ,los pimientos m#s picantes,.
4tulo# 9u ocultan nuestros hijos
(utor# Ba$ier 1rra
'ditorial# &a esfera de los libros, A@@>
/,2N# <=>>?<=C?=9DC
0e trata de un libro amplio, diferente a lo que la mayor*a de padres conocemos, que
radiograf*a el modo de $ida y de pensar de los adolescentes de hoy en d*a.
.2u#les son los secretos de nuestros hi"os adolescentes/ .;ealmente crees que lo sabes
todo de tu hi"o/ Este libro te har# pensar y refle3ionar sobre tu actual proyecto educati$o,
sobre tu papel como padre y sobre tus propios $alores. .-uieres conocer las cla$es para
comunicarte correctamente con tu hi"o/ .2u#les son los temas que m#s callan los hi"os a
sus padres/ .Y los padres a sus hi"os/
0i quieres estar al d*a de cmo ,respiran, nuestros adolescentes para as* poder acercarte
m#s a tu hi"o e inter$enir correctamente, te ayudar# este li
4tulo# &os 8 h"bitos de los adolescentes altamente efectivos
(utor# 0ean 2o$ey
'ditorial# 0e 2olsillo, 8<<>
/,2N# <=><=@=>@A=C9
*e trata de un liro escrito para &ue lo lean los adolescentes. "a negociacin y el dialogo es cosa de dos. "os padres
deen aprender pero los hijos tami.n. El captulo sore 3Primero entender, luego ser entendido3
comien%a con este refrn annimo4 "/ntes de ponerme los zapatos de otro, primero debo $uitarme
los m.os3. 5odo un lema.
6e manera di!ertida, con diujos, an.cdotas y chistes, el liro ayudar a tu hijo adolescente a mejorar su imagen, a
desarrollar su potencial, a hacer amistades, resistir presiones, fijarse metas y mantener una uena relacin contigo.
*i uscas un liro &ue impacte a tu hijo y le ayude a superar con .1ito esta etapa delicada, ofr.cele este liro.
*eguro &ue le deja poso. "o puedes encontrar tami.n en ingl.s ((he B 4abits o 4ighl! *ective (eens).