Chistes Didcticos

Caso 1: El uso de la informacin.

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa est terminando de hacerlo. En
ese preciso instante suena el timbre de la puerta.

Despus de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella ir, por lo cual se envuelve en
una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella
pronuncie una palabra el vecino le dice:

- Le doy 100 soles si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja
caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, despus de unos segundos, mete la
mano en el bolsillo, saca 100 soles, se los entrega, da media vuelta y se va.

An confundida, cierra la puerta rpidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al bao
a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quin haba tocado el timbre.

- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
- Te devolvi los 100 soles que le prest?

LECCIN 1:
Si usted comparte informacin crtica con sus asociados, principalmente sobre crditos y
riesgos, evitar situaciones indeseables.

Caso 2: Estar bien informado.

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera esperando el
autobs. El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo ms prximo. La monja acepta y
pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hbito se abre un poco y deja ver una
hermosa pierna.

Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no
resiste la tentacin y pone la mano en la pierna de ella.

La monja mira al cura y le dice:

- Padre, recuerde el Salmo 129.

El cura retira rpidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la
pierna, por lo que, poco despus, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de
la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129- reitera la monja.

El cura, contrariado retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es dbil, hermana...

Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla
acercado a su destino.

El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129:
- "Sigue adelante e intntalo. Alcanzars la gloria".

LECCIN 2:
Est informado al mximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder
grandes oportunidades.

Caso 3: Cmo reaccionar ante una situacin desfavorable.

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compr un burro a un viejo campesino por
100 soles. El anciano acord entregarle el animal al da siguiente. Pero al da siguiente
el campesino le dijo:

- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro muri.
- Bueno, entonces, devulvame mi dinero.
- No puedo; lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrgueme el burro.
- Y, para qu? qu va a hacer con l?
- Lo voy a rifar.
- Ests loco! Cmo vas a rifar un burro muerto? - Es que no voy a decir a nadie que
est muerto, por supuesto.
Un mes despus de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven
comprador.
- Qu pas con el burro?
- Lo rif. Vend 500 rifas a 2 soles y gan 998 soles.
- Y nadie se quej?
- Slo el ganador, pero a l le devolv sus dos soles.

LECCIN 3:
Ejemplo de cmo convertir una situacin desfavorable en un xito.

CASO 4: Sobre la informacin correcta y veraz.

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade
de la prisin despus de pasar 22 aos en la crcel. Al huir entra en una casa en la
que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la
cama. A continuacin acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitacin.

Arrastrando la silla el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en aos. Le vi besando tu cuello y
aprovechando que ha salido quiero pedirte que cooperes con l y hagas todo lo que te
pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas
enojar. Nuestras vidas dependen de ello!

S fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido:
- Querido estoy complacida de que pienses as. Efectivamente ese hombre no ha visto
en muchos aos una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba dicindome al
odo que t le gustas y quera saber si guardbamos la vaselina en el bao. S fuerte,
mi vida! Yo tambin te amo !!

LECCIN 4:
No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La informacin
pronta y exacta es fundamental para sortear con xito el ataque de la competencia
desleal y as evitar ingratas sorpresas.

CASO 5: Sobre los planes estratgicos.

Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacutico:

- Seor, dme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado esta noche a cenar en su
casa y est que se derrite por m, as que esta noche pretendo calmarla.

El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus
pasos y dice:

- Ser mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi enamorada
que es un bombn, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entraas, y
como voy a ir a cenar a su casa...

Toma el segundo preservativo, piensa un momento y... - Dme uno ms porque la
madre de mi chica, que est de muerte la seora, cuando no est mi enamorada
delante me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta
noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana
y enfrente la mam de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente de
la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- Seor te damos gracias por los alimentos....
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- Gracias Seor por...!
A los diez minutos de rezos y oraciones la enamorada le dice :
- No saba que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacutico.

LECCIN 5:
No comente los planes estratgicos de la empresa a desconocidos porque la falta de
confidencialidad le puede destruir su propia organizacin.

TEORIAS EMPRESARIALES

GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu
rebao se multiplica y la economa crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

GESTION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir
la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseas para que tengan la dcima
parte de su tamao y produzcan veinte veces ms leche. Entonces creas una serie de
dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniera de procesos para
que las vacas vivan 100 aos, coman una vez al mes y se ordeen ellas mismas.

GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos estn locas.

GESTION ESPAOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dnde estn. Te vas a tomar
una cerveza. Qu cojones!!!!

GESTION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusin de que tienes
cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te
salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les
cobras a otros por guardarlas.

GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.

GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordendolas. Te
enorgulleces de no tener ningn parado, alta produccin bovina y arrestas al periodista
que public las cifras.

GESTION GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buensima... Tienes un
problema muy serio. Deberas visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una
temporada.
Chistes con Enseanza
y Moralejas
El cuervo y el conejo.

Un cuervo estaba sentado en un rbol, sin hacer nada todo el da. Un pequeo conejo se dio
cuenta de esto y le pregunto:

Puedo sentarme como t y pasarme todo el da sin hacer nada?
El cuervo respondi: Claro! Por que no?
El conejo se sent en el suelo, y descanso.
Repentinamente, apareci un lobo salto encima del conejo y se lo comi.

Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto

La Golondrina

Haba una vez una golondrina que empez a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba
congelando mientras volaba.

Al final cayo a tierra, y ella crea estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le
solt una plasta encima.

Bueno, la caca estaba bien calentita, as que la golondrina se encontr mucho mejor y empez a
piar de satisfaccin. Pero un gato oy a la golondrina, la sac de la plasta, la limpi, y se la
comi.

Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
3) Si ests con la mierda al cuello, pero feliz, mantn la boca cerrada.

Fbula de las hormigas

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad
de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy pituca
le dice a la zorra:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a
ensuciar.!.
Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca,
para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se
hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

Moraleja: Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas.

Fbula del Toro y la Mosca.

Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca
empieza a molestar alrededor de l.

El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue fastidiando hasta que
se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lengetazo atrapa a la molesta
mosca.

Moraleja: Lo que no puedas acabar con el rabo, termnalo con la lengua.

El Toro y la Hormiga.

Resulta que un da, un toro cay en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba
una hormiguita y el toro le pidi auxilio. La hormiguita subi a una camioneta 4x4 Toyota que
encontr, amarr una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sac al toro de las
arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometi ayudar a la hormiguita
en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un da, el toro pas por el mismo sitio y vio a la
hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanz a la hormiguita con su rabo y la saco de
all....

Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas una camioneta 4x4.

El pavo y el toro

Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustara poder treparme al tope de ese rbol, pero no
tengo energas" deca. Bien, por que no pruebas un poco de mi mierda?, Dijo el toro. Esta llena
de nutrientes.

El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar
la primera rama del rbol. Al siguiente da, despus de comer otro poco de mierda, alcanzo la
segunda rama. Finalmente, despus de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el
tope del rbol.

Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del rbol por un campesino, que le
disparo.

Moraleja: Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendr ah.

La Rana
Era una rana que iba en una va de tren, estaba jugando y presumiendo sus lindas nalgas,
cuando pasa el tren y le corta las nalgas, esta se da cuenta como a 2 metros que pas.. Y se
pone a buscar sus nalgas desesperada y en eso que pasa otro tren y le corta la cabeza.

Moraleja: No pierdas la cabeza por unas nalgas.

Sabelotodo
En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle creer a
la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en prctica.

Se encuentra a su to y le dice "To lo se TODO", su to se pone blanco y le dice mira toma 10
soles y no le digas a nadie.

Al ver el xito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mam "Mam lo se TODO", la mam le
dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el da y no le digas nada a tu pap. La
misma formula con su jefe "Pap lo se TODO", su pap se pone colorado y le dice Jaimito no le
digas a tu madre toma 50 soles.

Y pens funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "seor lechero
lo se todo" y este le dice: " hijo ven a mis brazos "

Moraleja: no es bueno saberlo todo

Capacidad a Prueba.

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide
silencio y la msica para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos
australianos....,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganar todos mis carros.... ..

Alguien se atreve??????

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la
piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganar todos mis carros y mis aviones...

Alguien se atreve??

El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El q ue se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo
al otro lado ganar todos mis carros, mis aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien
salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como
puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... .
DIOS MIO... Mucha violencia y emocin. Pareca una pelcula de COCODRILO DUNDEE!!!

Despus de algunos minutos de terror y pnico, sale el valiente hombre, lleno de araazos,
hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que
le entregue los carros??????' Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el
millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????

Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extraado por la reaccin del hombre, el millonario
pregunta:

-Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede
quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo...

Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere
entonces???? Y el hombre le respondi muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empuj a
la piscina......!!!!!!

Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos.... pero
necesitamos un empujoncito y en ciertos casos.... hasta algn hijo de p......, es til en nuestra
vida......

LA HISTORIA DEL GALLO VIEJO

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo
joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno viejo, lleg la
hora de retirarte".
El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas.
Mrame a m como me han dejado! Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas
viejas que estn en el rincn?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. T ya ests
acabado! y ahora soy yo quien est a cargo".

El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor
de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a
rer: "Vamos viejo, t sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar
que salgas primero".

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrs de l. Le
dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez est mas cerca. Ya est a
slo 15 centmetros detrs del gallo viejo y cada vez se le acerca ms. Mientras tanto el
granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.

Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente
sacude la cabeza y dice: - "Coo, pero que suerte la ma .! . el tercer gallo maricn que compro
este mes!.

Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la
juventud.

NOVIA TRAMPOSA
Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su novia desde Lima, La carta deca lo
siguiente:

"Querido Lus: Ya no puedo continuar con esta relacin. La distancia que nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo
que ni t ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devulveme la foto que te envi.
Con mucho amor,
Mara"

El soldado, muy herido, le pidi a todos sus compaeros del batalln que le regalaran fotos de
sus novias, hermanas, amigas, tas, primas, etc. Junto con la foto de Mara incluy todas esas
otras fotos que haba recolectado de sus amigos. Haba 89 fotos en el
sobre y una nota que deca:

"Mara,
Perdname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me
devuelves el resto.
Luis"

MORALEJA:
An derrotado... hay que SABER GOLPEAR AL ENEMIGO.

NI EN EL CIELO...
Despus de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.

Mientras espera por San Pedro, ella ve a travs de las rejas a sus padres, amigos y todos los
que haban partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qu lugar tan lindo! Cmo hago para entrar ?

Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te
equivocas, vas directo al infierno, respondi San Pedro.

Ok, cul es la palabra?
-AMOR.

-Ella la deletre correctamente y pas por los portones. Un par de aos despus, San Pedro le
pidi que vigilase los portones por ese da.

Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, qu sorpresa! - dice ella.
-Cmo ests?

- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me cas con aquella bella enfermera que te cuid, gan la lotera y me hice millonario. Entonces
vend la casa donde vivamos y compr una mansin en el barrio alto que siempre te gust.

Viaj con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceana. Estbamos de vacaciones en Los Alpes
justamente cuando decid esquiar.

Me ca..., el esqu me cay en la cabeza y aqu estoy.
Cmo hago para entrar querida?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no,
vas directo al infierno respondi ella.

- OK, cul es la palabra?
- SCHWARZENNEGGER!!!!!.

MORALEJA :
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL
RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA

Nunca llegues tarde...

El prroco se estaba retirando despus de 25 aos a cargo de la parroquia y los feligreses
decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.

Se escogi a un destacado poltico local, miembro de la parroquia, para dar un pequeo
discurso durante la cena. Pero se retras y el sacerdote decidi entonces decir unas breves
palabras mientras esperaban al poltico.

"Obtuve mi primera impresin sobre esta parroquia en la primera confesin que deb escuchar.
Pens que haba sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entr a mi
confesionario me dijo que haba robado un televisor y que, al ser detenido por la polica, casi
haba matado al oficial.

Haba robado dinero a sus padres, sustrado mercanca de su sitio de trabajo, haba tenido un
romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...

Pero a medida que pasaban los das, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era
nada as y que ciertamente haba venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".

Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el poltico entr al saln, disculpndose por
la tardanza. Inmediatamente comenz su presentacin y el discurso en honor del prroco
saliente.

"Nunca olvidar el primer da que el Padre lleg a nuestra parroquia", dijo el poltico.

"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con l"

Moraleja:
NUNCA LLEGUES TARDE... ... APRENDE EL VALOR DE SER PUNTUAL

Cura Aficionado
Un cura aficionado a la ornitologa tena doce pjaros.
Todos los das los soltaba para que volaran y stos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un
da slo regresaron once, as que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo pregunt:
- Quin tiene un pjaro?
Todos los hombres se levantaron.
- Disculpen, no me expliqu bien. Quin ha visto un pjaro?
- Todas las mujeres se levantaron.
- !No, no! Lo que quiero decir es: Quin ha visto mi pjaro?
Todas las monjas se levantaron...

Moraleja:
"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

Ultimo Deseo
Paco era un gallego que tena un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufri un infarto y muri. Juan se entera y decide
tomar un avin e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajn se encuentra un
tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el
psame a la madre de Paco, introducan la mano dentro del pote y luego procedan a embarrar
al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca
cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
- Por qu los deudos le estn untando crema a Paco? Fue por alguna peticin especial o es
una tradicin ac en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternacin y le contesta :
- !Joder, pero bueno! Ud. no saba que Paco pidi que lo CREMASEN...?

Moraleja:
"SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

Infidelidad
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacutico :
- Por favor, quisiera comprar arsnico.
Dado que el arsnico es muy txico y letal, el farmacutico quiso saber mas datos antes de
proporcionarle la sustancia.
- Y para qu querra la seora comprar arsnico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendrselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografa del marido haciendo el amor con
la mujer del farmacutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacutico
- no saba que usted tena receta....

Moraleja:
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDR QUE DISCULPARSE"

Que no te pase
Tres hermanas de 96, 94 y 92 aos de edad vivan en su casa juntas. Una noche la de 96 aos
empieza a llenar la tina para darse un bao, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y
grita:
- ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAO O ESTABA SALIENDO
DE BAARME?
La hermana de 94 aos le responde :
- NO S, ESPERA QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita :
- ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 aos estaba sentada en la cocina tomndose una taza de t y
escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "EN VERDAD ESPERO NUNCA
LLEGAR A SER AS DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le
conceda ese deseo y luego les responde :
- AHI VOY A AYUDARLAS, SLO DJENME VER QUIN EST TOCANDO LA PUERTA.

Moraleja:
"AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"


Muy Caballero
Un conocido lord ingls reuna a sus amistades a tomar el t a una hora exacta todos los martes
de cada semana en su palacio de Londres. Cierto martes, el puntualsimo caballero no apareci
y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los
presentes, con tpico "british accent":
- Seores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que despus de mucho
tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lul, de Pars. Dice que si puede,
dentro de dos horas estar con ustedes, y si no puede, ...solo dentro de diez minutos. Muchas
gracias.

Moraleja:
"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"


Ponte Lentes
Un ventrlocuo en su show est contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se
levanta muy ofendido y dice :
- "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrlocuo le dice que no se moleste, que slo es un chiste, a lo que el gallego contesta :
- "Usted no se meta, idiota, que yo estoy hablando con el nio"

Moraleja:
"SIEMPRE DIRJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"

Cuestin de Palabras
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un rbol. Al instante una jaura de
perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de
ladridos, gruidos, mordiscos y aullidos, un polica entra al bar y pregunta por el dueo de la
perra. El paisano, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
- Su perra esta alzada, -le dice el polica.
- No puede ser, yo la dej en el suelo, -responde el paisano.
- Quiero decir que est en celo, -insiste el polica.
- No puede ser, yo jams le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.-contesta el paisano
sediento.
- Digo que est caliente, me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercior de dejarla a la sombra.
Exasperado, el polica exclama:
- Sgame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
- Entonces, siga noms. Siempre quise tener un perro polica"

Moraleja:
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
Chistes Varios
EL SIGUIENTE

Cuando voy a una boda, todas mis tas y seoras mayores se
me acercaban, picndome las costillas entre risas, para
decirme:
El siguiente eres tu, no?..?!?!
Dejaron de fastidiar despus de que yo empec a decirles lo mismo en los funerales...

MUCHO BLA BLA

Un anciano de 98 aos llega al medico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta como se siente.
- Nunca me he sentido mejor. - le responde - Mi novia tiene
18 aos. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permtale contarle una historia: Un cazador que nunca se perda la
temporada de caza salio un da tan apresurado de su casa que se
confundi tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque
se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y
dispara.A que no sabe que paso?
- No s. - responde el anciano.
- El oso muri.
- Imposible.... - exclamo el anciano. - alguien mas debe haber disparado.
- A ese punto quera yo llegar....

CON PALO

Dos amigos estn hablando y uno le dice al otro:
-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en
uno?
- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato...
- Por que?
- Porque es gato y araa...
- Aaaaah, entonces como tu hermana...
- Mi hermana???
- Si, porque es ZORRA y COBRA..

Chistes de Electrnicos
- Si juegan una carrera un diodo de silicio y uno de germanio Quin gana?
- El de germanio, por que es mejor conductor.

Qu le dijo un superconductor a otro?
Qu fro hace! no resisto ms.

Leyes de murphy

Generales...

Ley de Engli para mquinas elctricas: Funcionara mejor si lo enchufara.
Cuando empiezas a desmontar un aparato, quitndole los tornillos, ten por seguro que el ltimo
se te va a resistir y tendrs que volver a atornillar aquellos que has sacado.
Fusible: Disyuntor desmocrnico diferencial cuya nica misin es ser protejido por el circuito que
lo contiene.
En Electrnica, los semiconductores son los mejores dispositivos para protejer la integridad de
los fusibles.
Un soldador caliente tiene exactamente la misma apariencia que un soldador frio.
Si montas y desmontas un aparato el suficiente nmero de veces, acabars por tener dos
aparatos, tristemente, distintos del original...
En general, las averias se vuelven a manifestar cuando se tiene la seguridad de que todo estaba
correcto, es decir, cuando ya se han guardado las herramientas.
La experiencia aumenta proporcionalmente con el nmero de circuitos que uno estropea.
Si un equipo se avera, seguro que se ha roto la pieza ms cara.
Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundir los plomos.
Sea x(t) un condensador electroltico. No importa cun te esmeres en la corroboracin analtica y
geomtrica de cul de las dos patas es ms larga, pues al final siempre se pondr con la
polarizacin inversa y explotar.
Segunda parte: La probabilidad de acertar cules son la base, el emisor y el colector en un
transistor, an con ayuda del catlogo, es inversamente proporcional al nmero de huecos de la
parte P multiplicado por el nmero de terminales del dispositivo, o lo que es lo mismo, 3.
La probabilidad de perder un componente es directamente proporcional a la importancia de ste
en el sistema, e inversamente proporcional al tamao del mismo.
Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 est donde debera estar el 3.
Moraleja: Ponlo siempre al revs y te dars cuen que la ley se sigue cumpliendo.
Si cae el destornillador dentro de un aparato, lo har sobre el componente mas frgil o, en su
defecto, en el mas caro, y adems en el sitio ms inaccesible.
El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volver hacia el lado donde es seguro que
algo se queme.
Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran tornillos.
Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una mquina de varios millones que lo protege contra
todo tipo de averas.
Haces copias en cinta?. Trala. Total cuando vayas a usarla te dar error de lectura.
Los conductores que se emplean para el cableado, que se haban cortado previamente a su
longitud correcta, en la prctica resultarn ser siempre demasiado cortos.
Corolario:Si los cortas largos , acabarn sobrando , lo que har que de nuevo los cortes,
curiosamente resultando que , al fn , resultan cortos.
Se obtiene el ms variado surtido de nudos cuando se deshace un rollo de cable que con
anterioridad se haba enrollado con todo cuidado, a fn de que no se produjeran.
Si se necesitan cien resistencias para montar un determinado circuito, nunca habr ms de
noventa y nueve en el almacn.
Siempre que falte una resistencia para completar el circuito, esta no existir y no podra ser
reemplazada por ninguna combinacin de otras existentes ni en serie ni en paralelo.
Un transistor que est protegido por un fusible ultrarrpido, en realidad no lo ser, pues aquel
saltar antes que el fusible, evitando que ste salte primero.
Los osciladores que deben cebarse espontneamente, jams arrancarn por s solos.
Un circuito que no deba oscilar entrar espontneamente en oscilacin a la primera de cambio.
La garanta de calidad no existe.
Es intil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse
cualquier proteccin.
La accesibilidad cuando se recuperan piezas pequeas que se han cado de la mesa de trabajo,
vara directamente con el tamao de la pieza, e inversamente con su importancia para completar
el trabajo empezado.
Los suministros necesarios para el experimento de ayer deben ser pedidos no ms tarde de
maana al medioda.
Los equipos tienden a funcionar mejor cuando se enchufan.
Ley Elctrica de Pattison: Si un cable puede conectarse de dos formas distintas, la primera
funde los plomos.
Ley de la reproduccin inanimada: Si tenemos un aparato, lo desmontamos, lo montamos, lo
volvemos a desmontar y lo volvemos a montar, tendremos dos aparatos (desgraciadamente
distintos).

Ley de Sattinger: Funciona mejor si lo conectas.

Proyectos y diseo

En todo presupuesto el costo final exceder el gasto previsto por un factor de 3.
Si el modelo de prueba funciona perfectamente, el producto terminado jams.
En un calculo matemtico, todo error que pueda filtrarse, lo har. Y ser en el sentido que ms
dao haga en el calculo.
En cualquier calculo dado, la cifra que obviamente es la correcta, ser la raz del error.
Las valores siempre se indicaran en los trminos menos usuales. Por ejemplo potencia en
WPMPO, etc.
Las tolerancias se acumularan unidireccionalmente hacia la mxima dificultad del proyecto.
La probabilidad de omisin de un valor en un diagrama, es directamente proporcional a su
importancia.
Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor
igual a 0,5.
En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.

Ensamblado

Si un proyecto requiere de "n" componentes, la disponibilidad ser de "n-1".
Las partes intercambiables no lo sern.
Partes que no debern ni podrn ser armadas indebidamente, lo sern.
La pieza ms delicada se caer.
El manual de armado y/o operacin se botar con el material de embalaje. El recolector habr
pasado 5 minutos antes su carrera al deposito de basura.
La necesidad de una modificacin de diseo de mayor entidad aumenta a medida de irse
completando el armado y cableado de la unidad.
Un componente seleccionado al azar de un grupo con una confiabilidad del 99%, pertenecer al
1%.
La disponibilidad de un componente es inversamente proporcional a su necesidad.
De necesitarse una resistencia (o condensador) de determinado valor, no se encontrar. Ms
an, no se podr lograr mediante ninguna combinacin serie o paralelo.
Todo cable cortado a la medida ser demasiado corto.
Si los cables se pueden conectar de dos o ms formas diferentes, la primera de ellas es la que
causa ms daos.
Los miliamperimetros sern conectados en paralelo, y los voltmetros en serie con la fuente de
poder.

Pruebas

Componentes idnticos probados bajo condiciones idnticas no lo sern en la prueba final,
despus de haber sido armado el equipo.
Un oscilador auto-oscilante, no lo ser.

Un oscilador controlado por cristal oscilar en una frecuencia distinta; si oscila.
Un circuito amplificador atenuara la seal de entrada.
Un transistor PNP se revelar como NPN.
Un circuito de seguridad destruir otros.
Si un circuito no puede fallar, fallar.

Reparaciones

Una vez quitado el ltimo de los 20 tornillos de la tapa, para revisar el fusible, se descubrir que
el cable de alimentacin estaba desconectado.
Una vez colocado el ltimo de los 20 tornillos de la tapa; encontrara debajo del diagrama, el
fusible que quit para revisar.
La probabilidad de que determinado componente sea la causa del problema aumenta en forma
proporcional a la dificultad para reemplazarlo y a su precio; e inversamente a su disponibilidad.
Si puede localizar la pieza daada, no tendr herramientas para sacarla. Cuando logre sacarla,
en la tienda de repuestos le dirn que no la tienen, pero que est pedida. Cuando por fin la
consiga, descubrir que no estaba daada y no necesitaba cambiarla.
Si un trabajo se ha hecho mal, todo lo que haga para mejorarlo slo lo empeorara.
Cualquier pieza al caer rodar al rincn menos accesible del taller.
La facilidad de localizacin de una pieza que ha cado al suelo es directamente proporcional a su
tamao e inversamente a su importancia para la terminacin del trabajo.
Una herramienta caer siempre donde pueda hacer mayor dao. (Tambin conocida como la ley
de la gravedad selectiva.)
Si tiene que comprobar, uno por uno, cierta cantidad de componentes de un circuito para
localizar el que est defectuoso; ese ser el ultimo de todos, sin importar el orden en que realice
la comprobacin.
Si es necesario retocar un ajuste, ser el menos accesible.
De ser necesario el manual de servicio, no estar disponible.
Si dispone del manual de servicio, no lo necesitar.
Si consigue una fotocopia del diagrama, el problema se encuentra en la parte que quedo
borrosa.
Los trabajos urgentsimos, y muy bien pagados, slo llegan cuando usted ha aceptado un
trabajo urgentsimo, pero mal pagado.

Seis pasos para reparar fallas
Aproximese a la unidad descompuesta. Esto dar la idea de que usted conoce algo. Esto
tambin impresionar a cualquiera que est mirando, y si la unidad de repente empieza a
funcionar usted tendr el crdito de su reparacin. Si este paso falla proceda al segundo paso...

Mustrele el manual de instrucciones a la unidad. Esto har que la unidad asuma que usted
tiene algo de familiar con las fuentes del saber. Este paso debera solucionar la falla, sino
proceda al tercer paso...
En una forma potente recite la ley de ohm a la unidad, esto le demostrar ms all de toda
sombra de duda que usted sabe algo. Este es un paso drstico y slo debe ser intentado
despus de que los dos primeros fallen...
Golpee la unidad suavemente. Esto puede requerir una cada de uno a dos metros,
preferiblemente en un piso de concreto. Sin embargo usted debera ser cuidadoso, bajo ningn
concepto debera daar el piso. An as, este es un paso sumamente drstico, y si este falla no
hay nada que hacer, pero proceda al paso cinco...
Agregue un transistor. Esto probar que usted est familiarizado con su diseo. Tambin le dar
una carga adicional a llevar, y usted incrementa su ventaja. Si estos cinco pasos fallan usted
deber proceder al ms drstico de todos. Este paso rara vez es necesario y debe ser usado
solamente como solucin...
APRENDA!!

Reflexiones de un Tcnico desesperado.

Abro, miro y toco
con mi dedo ensalivado
cunde el pnico en mi mente
y ya estoy desesperado.

Todo es tan fro e inerte
nada indica, todo raro
miro el circuito y el chasis,
y pienso, que c... hago

Respiro hondo y lo ataco
tomo el tester, me preparo,
pienso: quizs que de una lo mido
y con suerte lo reparo...

Pero nunca lo que mido,
de entrada me da un aliento,
al contrario, pasa el tiempo
y al micro miro, sediento

Lo cambio con mucho esmero
y una duda me acomete,
prendo un faso y fumando espero
no haberlo cambiado al cohete

Como indica el reglamento
nunca es el micro divino
como cambi la electrnica
tens que ser adivino

Autor Annimo.


Regla Nemotcnica para unidades fisico-elctricas

Don Joule y Don Amperio se fueron a dar un voltio y se dieron x Coulombio..
Chistes Machistas
EL SIGNIFICADO DE LOS SUEOS

Una mujer se levanta por la maana, despierta a su marido y le dice:
"Cario, he tenido un sueno maravilloso. He sonado que me regalabas un collar de diamantes
por mi cumpleaos. Que querr decir?".
El marido le contesta: Lo sabrs en tu cumpleaos... Llega el da del cumpleaos de la esposa y
el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las
manos, rasga nerviosa el papel, abre rpidamente la caja y encuentra
un libro titulado: "El significado de los sueos".

DESHONRA

Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince anos, por lo que su madre,
preocupada, se pasaba el da dicindole:
"Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a
tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y despus, ya sin braguitas, se
te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia!"
Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine.
A la maana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
"Mama, paso exactamente como me dijiste! Juan me invito al cine y me toco por todas partes.
Despus me llevo a su apartamento, empez a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando
me quito la truza, me adelante!... me sub yo encima y lo deshonre a el y a toda su familia!"

LIBRE ELECCION

Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entrego 1.000
dlares a cada una, para ver que hacan con el dinero.
La primera cogi todo el dinero y se fue a la peluquera, se hizo la manicura, la pedicura, se
corto y tino el pelo, se fue de compras y compro lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le
dijo cuando lo vio. " Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchsimo."
La segunda tomo el dinero y compro un equipo estereo, un Rolex de oro de caballero, un
reproductor de CD's porttil y unas corbatas carsimas. Cuando lo vio le entrego todo y le dijo: te
he comprado todo esto La tercera invirti todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, cogi
la mitad y reinvirti el resto, devolvindole los mil dlares que le haba dado. "He invertido el
dinero para ti, y lo he doblado.

Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demas para nuestro futuro porque te quiero
muchsimo."

El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pro y
contra de cada una y, tras mucho pensar, decidi casarse con:
LA QUE TENIA LOS PECHOS MAS GRANDES !!!

LA INMADUREZ DE LOS HOMBRES

Cuando cumpl 14 aos esperaba algn da tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no haba pasin.

Entonces decid que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la Universidad sal con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era
terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces
decid que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 aos encontr una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible
y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decid que necesitaba una mujer mas
emocionante.

A los 28 encontr una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin
detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me
hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces
decid buscar una mujer con alguna ambicin.

Cuando llegue a los 31, encontr una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra.
Decid casarme. Era tan ambiciosa que me pidi el divorcio y se qued con todo lo que yo tena.

Ahora, a los 50, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen poto y punto.

Por fin madure!.... Carajo...!!!

MANIFIESTO MASCULINO

DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS!!

Querida Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a
responder. Y las bsculas no mienten ni estn desajustadas. Para eso las inventaron, para
pesar.

2.- Si quieres algo, pdemelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas
no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como
son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrae recibir una
contestacin que no quieres or.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te
estoy reprochando que no este puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferira tortillas.
No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los
hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las
veces ser en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo
que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostmbrate a eso. No me
preguntes en que estoy pensando, a menos que ests lista para hablar de temas como poltica,
economa, ftbol o coches deportivos.

7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Ftbol en la Tele. Esto es como la luna
llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos
si no se ni si! quiera lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta
bien. DE VERDAD .

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verdicas.
Nadie te regala nada. Nadie.

11.- Llorar es chantaje. Asi de sencillo.

12.- El saln de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluqueras. Adems, no
hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no
les gust y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayora de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por
lo mismo, que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes se te ve
mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier
pregunta.

15.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me
pidas empata como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un mdico. En
comparacin, una ua con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema.
Creme que los hombres, SIMPLES como somos, lo ltimo que vemos en una mujer son
sus uas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si as logra lo que en realidad
pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te
entristezcas o te enojes, mi intencin era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no
colores. Por cierto, Que diablos es el color "fucsia"? Es mas, Como carajo se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesin de sexo. As que no
me arruines el momento pidindome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creer y reaccionar como
si nada malo pasara. No buscar otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estara contigo.
Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en ser un animal instintivo. La mujer es un ente emocional.
No le pidas peras a un manzano.

24.- Si no te felicit el "Da de la Mujer", no te ofendas, no entend el significado (hasta ahora).

25.- Regla genrica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo ms sencillo.
Recuerda, SOMOS SIMPLES.

CORTITOS
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Qu lindo mi amor!!! No saba que te impresionaba tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!
El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, crees en el amor a primera vista? - Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me
habra casado.
Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por
inters?.
- La mia lo hace por amor...
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es inters, no pone ninguno.
Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.
Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Dos caballeros que se movan muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos
de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdneme Usted; es que busco a mi seora.
- Que coincidencia, yo tambin!, estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. Como es su seora?
- Es alta, de pelo castao claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin
muy bonita.......y la suya?
- Olvdese de la ma , vamos a buscar la suya.
Una seora de unos 50 aos de edad que visitaba una exposicin de pintura contemplaba cada
cuadro con admiracin, hasta que al llegar a uno de ellos pregunt indignada:
Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecn del lugar.
No seora, a eso le llaman espejo.

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido
- Hola, Carlos! Como andas?
El marido le contesta:
- Mal, Tengo un SIDA galopante. El medico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Carlos, Como le decs a la gente que tens SIDA, si lo que tens en realidad es un cncer de
pulmn?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a coger ni el loro.
El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, breme
la puerta que le traigo flores a la mujer ms linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y
dice: dnde estn las flores !
El borrachito contesta: haber y dnde est la mujer ms linda.
Que hace la mujer despus de hacer el amor?. Estorba
En que se parecen las mujeres a los cangrejos?. En que son solo piernas y en el cerebro
tienen porquera.
Un hombre public un aviso clasificado:
"Busco esposa"
Al da siguiente recibi cien cartas. Todas decan lo mismo:"Llevate la ma!"
Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de
pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
Oye, qu ests haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cllate, que si me abre es puta y maana la echamos.
Un matrimonio est entrando en un restaurante y observan un cartel que dice:
"Coma como en su casa"
El esposo con una mirada en el vaco y pensativo dice:
- Mmm... busquemos algo mejor.

Una noche, cuando todos dorman, a eso de las 3 de la maana; la esposa se despierta al
escuchar los llantos de su adorado esposo.
Preocupada la esposa le pregunta: - Qu pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- Te acuerdas 10 aos atrs cuando ramos novios y quedaste embarazada?
- S - responde la esposa - como voy a olvidarlo?
- Te acuerdas tambin cuando tu padre me dio un ultimtum dicindome "o te casas con mi hija
o te vas a la crcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la crcel, hoy se vencera mi condena...

Despus de unos das, Doos llam a Adn, y dijo:
- Es tiempo que tu y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que
empieces besando a Eva.
- S Seor, pero que es un beso? - pregunt Adn.
De modo que el Seor le dio una descripcin breve a Adn y Adn tom Eva entonces por la
mano, y la llev detrs de un arbusto cercano. Despus de
unos minutos Adn surgi, y dijo:
- Seor que agradable era.
Y el Seor contest:
- S, Adn, yo pens que vosotros disfrutaran, y ahora me gustara que tu acariciaras a Eva.
- Seor, que es una caricia?
De modo que el Seor le dio una descripcin breve a Adn y Adn fue de nuevo detrs del
arbusto con Eva. Varios minutos despus, Adn volvi,
sonriente, y dijo:
- Seor, fue incluso mejor que el beso.
- Has hecho bien, Adn, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
- Seor, que es hacer el amor?
Por lo que el Seor le dio instrucciones de nuevo a Adn, y Adn fue con Eva, detrs del
arbusto. Pero este reapareci en dos segundos:
- Seor, que es un el dolor de cabeza?
como se le da mas libertad a una mujer? Ampliandole la cocina
Porque las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Por que no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas
Sabes por qu las mujeres son electrizantes? por lo corriente
''La mujer, coge el miembro operativo, lo eleva a la mxima potencia, lo encierra entre
parntesis, le saca el denominador comn, y lo deja reducido a la mnima expresin''

Chistes Feministas
VENGANZA FEMENINA 1

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pas un da por la casa de unos amigos para
que lo acompaasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris. A la salida de
inmigracin, frente a
todo el mundo,l le desea buen viaje y le grita :
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella baj la cabeza y se embarc muy molesta.
La mujer pas quince das en Francia. El marido otra vez pidi a sus amigos que lo
acompaasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :
- Y amor me trajiste mi francesita?
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niita.

VENGANZA FEMENINA 2

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.

El le contesta: - Con este cuerpo de mquina lavadora, ni pensarlo.

Siguen caminando y ella insiste - Entonces cmprame un vestido.
Y el le responde:

- Con este cuerpo de mquina lavadora, ni pensarlo.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- Qu te parece si echamos a andar esta mquina lavadora?
Y la mujer, con desprecio, le contesta:
- Para lavar este trapito? Lvalo a mano que da menos trabajo.

VENGANZA FEMENINA 3

Una viejita pregunta a su marido moribundo:
- Muy bien, despus de 40 aos de casados, scame de una curiosidad

me has engaado alguna vez?
- Si querida, una sola vez. Recuerdas la secretaria que tena cuando trabajaba en la fbrica,
Margarita se llamaba?
- Si, la recuerdo.
- Pues ese cuerpo fue todito mo.
Segundos despus, l le pregunta:
- Y t, viejita, me has engaado alguna vez?
- Si mi viejito, una sola vez. recuerdas cuando vivamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo
de Bomberos?

- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.

- Pues aquel Cuerpo fue todito mo.

VENGANZA FEMENINA 4


El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya dbil, le dice:

- Muy bien, lleg mi hora, pero antes quiero hacerte una confesin.
- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningn esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido
- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Est bien, est bien.
Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mam y tu mejor amiga.
- Lo s, lo s. - le dice la mujer - Es por eso que te envenen, Desgraciado !!!.

POR QUE LOS HOMBRES HACEN ORINAN DE PIE ?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todava le quedaban un par de cosas por repartir,
as que decidi hablar con Adn y Eva.

Les dijo que una de las cosas que an le quedaban
era algo que permitira, a quien lo tuviera, hacer pip estando de pie.
"Realmente es algo muy til", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesara a alguno de ustedes".

Adn empez a dar saltos y le rog,
"Yo quiero eso! Dmelo a m, porque yo s cmo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
Por favor! Por favor! Por favoooooor! Yo quiero eso!".
Y segua pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la tnica de Dios.

Eva sonri al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adn deseaba tanto eso, debera drselo a
l.
As que Dios le dio a Adn la cosa que le permitira hacer pip de pie, y que lo tena tan
emocionado.
Apenas lo recibi, Adn fue corriendo a probarlo sobre un rbol,
y despus escribi su Nombre en la arena, mientras rea a carcajadas,
encantado de lo que poda hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aqu tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.

"Y cmo se llama?", pregunt Eva.
"Cerebro", dijo Dios.
CORTITOS
QU DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La prctica trae la perfeccin...

QUE DIJO DIOS DESPUS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.

UN HOMBRE PREGUNT A DIOS: POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.

QU HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE
SOLTEROS?
Todos son casados.

COMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES?
Colocando el control remoto entre los dedos del pie.
COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO EST TODAS LAS
NOCHES?
Viuda.

POR QUE ES TAN DIFCIL HALLAR HOMBRES BONITOS, SENSBLES Y CARIOSOS?
Porque normalmente ellos ya estn enamorados.

POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MS GORDAS QUE LAS SOLTERAS?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que
tiene en la cama y va para el refrigerador.

QU DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE?
El mango madura.

CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.

CUAL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN ESPERMATOZOIDE?
Ambos tienen una oportunidad en un milln de tornarse algn da en seres humanos

El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontera....
Qu hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar,
ella le dice:
"Eres mdico, verdad?"
"Cmo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"Qu chica ms inteligente y observadora!", contesta l sonriendo.
Al terminar, ella dice:
"Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"S!, pero cmo lo has adivinado esta vez?"
"Porque no he sentido nada!"
Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque no la han usado nunca.

Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus dos neuronas hagan contacto.
Por que la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
- Porque no existe una moneda tan pequea.
Por que Dios hizo primero al hombre y despus a la mujer?
- Porque echando a perder se aprende.
Por que existe el machismo?
- Porque de ilusiones tambin se vive.
Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
- La oscuridad.
Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
- Porque son lo nico que pueden manejar.
En que se parece un hombre al "Windows"?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versin
que lo reemplaza.
Por que hay mas mujeres que hombres?
- Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
Por que la mayora de las mujeres maneja mal?
- Porque todos los instructores de manejo son hombres.
Por que se suspendera la practica de la circuncisin?
- Porque los mdicos temen que pueda causar dao cerebral.
Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, seria el infierno.
Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
- Porque seria mujer.
Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando enviuda. - Y el otro 10%? -- Cuando se le muere el perro.
Porque los chistes de mujeres siempre ocupan dos lneas?
- Para que los entiendan los hombres.
Cuales son las medidas perfectas de un hombre?
- 80-2-80... (80 anos, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un odo y les sale por el otro?
- Porque el sonido no se propaga en el vacio.

Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
- Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?
- Porque si no, se aplastaran el cerebro.
Por que los hombres son intiles?
- Porque tienen tetas y no dan leche - Porque tienen pajarito y no cantan - Porque tienen pelotas
y no ruedan
Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
- Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
Si pudimos enviar un hombre a la luna?...
por que no enviarlos a todos?
En que se parece un hombre a un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea.
Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel.
El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya est". Cuando se acuestan
l le escribe "despirteme a las 7:00" y ella le escribe "est bien".
Pasa la noche y l se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de l un papel que
dice "son las 7:00, despirtate".
Dos amigas que no se vean hace muchos aos, se encuentran
y despus de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 aos,
- Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento ?
- S, .. El trata y yo miento !!

"COMO PUEDES SABER SI UN HOMBRE ESTA MINTIENDO?
SI SUS LABIOS SE MUEVEN, ESTA MINTIENDO."

"LA ANTIGUA TEORIA ERA: "CASATE CON UN HOMBRE MAYOR PORQUE SON
MADUROS",
PERO LA NUEVA TEORIA ES: "LOS HOMBRES NO MADURAN, CASATE CON UN HOMBRE
JOVEN."

Una seora entra en una armera.
Buenos das. Quera una escopeta para mi marido.
Le ha dicho de que calibre?
Qu dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar
Era verano y haca un calor de la puta madre. Entonces el marido sale del bao y le dice a su
mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el cesped. Qu crees t que dirn los vecinos si
salgo en pelotas?. La mujer lo mira y responde: Que probablemente me cas contigo por tu
dinero

El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro querido. T sabes que lloro por cualquier cosa...
Cul es la diferencia entre un psictico y un neurtico?
Que el psictico cree que 2+2 son 5 y el neurtico sabe que 2+2 es 4, pero se cabrea.
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un
ropavejero.
- Mi amor! qu estas haciendo?! Y ella le responde:
- Es que toc el timbre y me pregunt: "no tiene nada que su esposo no use?".

El juez le pregunta a la mujer:
- Dgame. Cul es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
Que hace una neurona en el cerebro de un hombre?
ecooooooo. Y que hacen dos neuronas en el cerebro de un hombre? no se conoce ningun caso.

Condones Olmpicos
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olmpicos.
Impresionado, compra una caja
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicin.
"Condones olmpicos?" dice ella, "y qu tienen de especial?".
"Vienen en tres colores" contesta l, "Dorado, Plata y Bronce".
"Y qu color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.
"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa "De verdad? ... Por qu no usas de Plata?
Sera bueno que alguna vez terminaras el segundo!"

Doctor, vena a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia
sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.
Un tipo le dice a su mujer:
-el da que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -y por que esa decisin?
- por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera
Mara, tu marido se va a tirar por la ventana!
Dile al imbcil que le puse los cuernos, no alas!

El juez le pregunta a la mujer:
Digame. cual es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro. La maltrata, le pega?
No. Quiere que le sea fiel...

En que se parecen los hombres a los caracoles?.
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si
fuera poco, creen que la casa es suya.

En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?.
En que los dos se extinguieron.

En que se parece un hombre a un rumor?.
En que los dos se 'corren' enseguida.

Por que son mejores las pilas que los hombres?.
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

Que tienen en comun: los aniversarios de boda, un bao
publico y el punto "G"?.
Que los hombres no aciertan con ninguno.

Por que los chistes machistas siempre ocupan 2 lineas?.
Para que los entiendan los hombres.

En que se parecen los hombres a los mocos?.
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo
mas.

En que se parece un hombre a una tormenta?.
En que no sabes cuando acaba, ni cuanto mas durara.

Que le pasa a un hombre cuando se la cortan?.
Comienza a pensar con la cabeza.

Cual es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de
semana entretenido?.
Se le pone en una habitacion redonda y se le dice que barra
las esquinas.

Que es un grano en el pene de un hombre?
Un tumor cerebral.

En que se parecen los hombres a los delfines?.
En que se piensa que son inteligentes, pero aun no se ha
comprobado

Por que los hombres tienen que estudiar en un submarino?
Porque en el fondo, pero bien en el fondo, son algo inteligentes.
Como vuelves loco a un hombre en la cama?.
Escondiendole el control remoto.

En que se parece un hombre a un cajero?.
En que si no te da dinero no sirve para nada.

En que se parecen los hombres a las botellas de cervezas?.
En que del cuello para arriba solo tienen aire.

En que se parecen los hombres a los pedos?.
En que te los tiras cuando quieres.

Por que los hombres tienen mas estomago que cabeza?
Porque es mas facil alimentarlos que educarlos.

En que se parecen los hombres y los chicles?.
Cuanto mas los pisas mas se te pegan.

Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus nicas dos neuronas hagan contacto.

En que se parecen los ex-novios a las resacas?
Son un mal necesario para pasarlo bien.

Cual es el hombre que piensa mas profundo?.
El minero.

Por que la inteligencia de un hombre no se puede pagar con
dinero?
Porque no existe una moneda tan pequea


Por que Dios hizo primero al hombre y despus a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos
Por que Dios creo al hombre?
Porque un vibrador no corta el csped.
Por que Dios creo al hombre?.
Para que alguien te mantenga.
Como lograr que un hombre deje de acosarte sexualmente?
Casndote con el.
Cmo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?
Lento.
Antes de que el dinero fuera inventado..... Qu le vean
las mujeres a los hombres?
Cul es el gran misterio acerca del hombre?
Cmo envejecer y seguir siendo inmaduro.

Donde se encuentra un coeficiente intelectual de 60 y 8 brazos?
En un grupo de cuatro hombres reunidos viendo un partido de ftbol.
Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora. Cuntos
platos pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo?
Ninguno, porque se van a sentar en el living a ver el partido de ftbol.
Por qu los hombres son como los diplomas?
Porque te tardas aos en conseguir uno, y despues de dos
das que lo tienes no sabes que hacer con l.
cul es la diferencia entre un hombre y un beb?
El primero es permanentemente quejoso y hasta insoportable,
el segundo es solo un beb.
Por qu los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.

Por qu los hombres son como los ovnis?
Porque no se sabe de dnde vienen, cul es su misin, ni cuanto tiempo
van a quedarse.
Qu es lo que se infiere instantneamente al ver a un hombre bien
vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.
Cmo se distinguen los obsequios reales que te hacen los
hombres,de los que son por culpa de algo que hicieron?
Estos ltimos son mejores.
Por qu los hombres prefieren rubias tontas?
Porque buscan compaa intelectual.
Los hombres son como la publicidad:
No se les puede creer ni
el 50% de lo que dicen.
Dios cre al hombre y dijo:
- Realmente puedo hacerlo mejor.
Entonces cre a la mujer.

Por qu las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la direccin.
Por qu el psicoanlisis es ms breve para el hombre que para la mujer?Porque cuando
hay que hablar de la infancia, los hombres todava estn
all.
Por qu se suspendera la prctica de la circuncisin?
Porque los mdicos temen que pueda causar dao cerebral.
Por qu los hombres hacen chistes sobre rubias tontas?
Porque es la nica forma de que puedan recordarlos.
Los hombres de ms de 40 tienen problemas para encontrar
mujeres con su propio nivel de madurez,
es por ello que
salen con mujeres de 20.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos estn casados, las mujeres
casadas se quejan de sus maridos.
Esto prueba que los hombres buenos no existen.

Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva, se
le acerca y le dice:
H:- Perdn, la conozco de algn lado?
M:- S, soy la recepcionista de la clnica de enfermedades venreas.
Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
"todo lo que hacen y todo lo que dicen".
Colmo de un pianista
Que su mujer se llame tecla y la toque otro.
En el cementerio enterrando a un hombre:
Hombre: Mariaaaaaa!!!!!!!, que no estoy muerto!!!!!!!!!!!!
Maria: Calla hombre, vas a saber mas que el medico tu.


Le pregunta el marido a su mujer:
Mara, si te tocaran cien millones con la quiniela, me dejaras de querer?
No, mi vida. Pero te echara mucho de menos
En que se parece un hombre a una pizza.
En que los llamas por telefono, y a los 10 minutos estn calientes en la puerta.
En que se parece un hombre a n cepillo de dientes.
En que si no hay pasta no sirve para nada.

Los hombres son como la dietas,
mucha publicidad y poco resultado
Que es lo que tiene 10 brazos y un coeficiente intelectual de 6?
5 hombres viendo un partido de ftbol.
En que se parece el matrimonio en una cuenta corriente.
En que de tanto meter y sacar, se pierde el inters.
cual es la diferencia entre un prncipe y un cerdo?
5 cervezas.
Existen tres tipos de animales domsticos que cumplen con la funcin de un marido:
1- un perro que grue por las maanas.
2- un loro que suelta palabrotas durante la tarde.
3- un gato que llega tarde todas las noches.
Que es un hombre practicando el salto de prtiga?
Una caca pinchada en un palo.
Definicin de hombre ideal.
Aquel que es capaz de llevarnos el desayuno a la cama:un caf en una mano, un zumo de
naranja en la otra y DOCE DONUTS
Cada hombre es un mundo diferente,
as es mejor que las mujeres nos dediquemos a hacer turismo.
En que se parecen los hombres a los microondas?
En que ambos se calientan en 15 segundos

porque son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Pues, porque los espeermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.
Que haran las mujeres si no existieran los hombres?
Domesticaran a cualquier otro animal.
Dios creo primero al hombre y despus a la mujer, porque primero hizo el borrador.
En que se parece acostarse con un hombre a una teleserie?
En que cuando empiezan a ponerse las cosas interesantes se acaba el episodio.
-Cuando se queda viudo
y cuando pierde el 10% de la inteligencia que le queda?
Cuando se le muere el perro
Como se nota que un hombre ha estado usando el fax de la oficina?
Porque est el sello enganchado encallando la mquina
Cul es el colmo de una mujer?
Que por tener una botifarra se tiene que quedar con el cerdo entero
Porque existen los hombres?
-Porque los vibradores an no invitan a cenar
En que se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
En que del cuello para arriba estan vacios


Los hombres son como los baos publicos, o esten ocupados, o son una mierda.
Sabes cmo hacer para volver loco a tu marido en la cama?
Escndele el control remoto del televisor. revancha
Sabes cmo congelar un cerdo?
Tira de la frazada.

Porque son mejores las pilas que los hombres?
porque las pilas, al menos tienen un lado positivo.
Porque no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez????
Porque seria una mujer.
Que son 20 hombres oreja a oreja????
Un tnel de viento.
Que similitudes hay entre un hombre y una gasolinera?......
- De cuello para arriba.... Diesel
- De cuello hasta la cintura .... super
- Y de cintura para abajo..... sin plomo
En que se parece un hombre a una gamba?
-En que se aprovecha todo menos la cabeza.
Cuantas veces se re un hombre cuando le cuentan un chiste?, T
res veces.
Una cuando se lo cuentan.
Otra cuando se lo explican.
Y la tercera cuando lo entiende.
Porque los chistes de mujeres ocupan dos lneas?
Para que los entiendan los hombres.
Que es un marido?,
Un hombre que jode mucho y folla poco.
Y una esposa?, Una mujer que ha pasado muchas Navidades y muy pocas noches buenas.
En que se parece un hombre a un microondas?
En que los dos se calientan en 15 segundos.
Que diferencia hay entre una solucin y una disolucin?
Una disolucin seria poner un hombre en una baera con cido sulfrico y esperar que se
disuelva. Una solucin seria poner a dos.
En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin la pasta no son nada, y sin el mango no sirven para nada.
Sabis cuales son los animales que ha de tener una mujer en casa:
1 El Jaguar en la puerta;2 El visn en el armario ;y 3 el tigre en la cama.
Sabis cuales son los animales que tiene en realidad:
1 el panda en la puerta;2 el conejo en el armario ; y 3 el cerdo en el sof.
Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores.Estn cansadas de que sus
maridos, de toda la vida, se renan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo
tambin.
Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:- Donde pensis que
podis ir, vosotras unas cuarentonas.No pensareis en ligar verdad!
Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por
otra parte empiezan su costumbre.
Las seoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin comerse un rosco.Sobre la
madrugada deciden regresar a casa.
Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice:" Tengo pis", y como sabis las mujeres
siempre van juntas al WC, la que conduce para el coche en el arcn y todas bajan del coche a lo
mismo, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea.
Cuando estn en plena accin de mear una dice:"Pero si esto es un cementerio", Todas se
asustan y salen corriendo, pies para que os quiero.
A la maana siguiente se renen sus respectivos y se preguntan unos a otros como fue la salida
de sus mujeres:
El primero:"Mi mujer no se lo que le paso, vino toda araada y con las bragas rotas,debi ligarse
a una fiera"
El segundo:"Pues a la ma le faltaba un trozo del vestido y no sabe donde lo perdi"
El tercero:"Pues lo que contis no es nada, la ma , a parte de los araazos, llevaba una banda
de color en el pecho con la inscripcin:Tus amigos de Zaragoza nunca te olvidaran"

Una mujer encuentra la famosa lmpara mgica.
Pide lo que quieras, que te ser concedido - dijo el Genio - Pero he de aclararte que aquello que
me pidas tambin se lo dar a tu esposo pero 10 veces ms!
La mujer dice: Bueno, deseo que me hagas muy bonita, hermosa
- Recuerda lo de tu marido eh!
- S hazme una mujer hermosa
Y el genio lo concedi: Te quedan dos deseos mujer
- Hazme muy rica, inmensamente rica
- Recuerda lo de tu marido ... 10 veces ms!
- Si, hazme una mujer inmensamente rica
Y el genio lo concedi. Slo te queda un deseo mujer. Recuerda lo de tu marido ... 10 veces
ms!
- Bueno, para ser completamente feliz entonces mndame un pequeito infarto
Una mujer pregunta a su marido:
-Porque no arreglas la lampara del recibido?,El marido contesta:-pero si yo no soy electricista!
-Porque no arreglas el mueble de la cocina?,-Pero si yo no soy carpintero!.
Un da el marido llega a casa y se encuentra con el mueble y la lampara arreglados, y pregunta:-
Como lo has arreglado todo?
mujer:-Pues vino el nuevo vecino, y lo arreglo todo.
marido:-Y te cobr alguna cosa?
mujer: - me dej escoger entre hacerle un pastel o irme a la cama con l.
marido: -De que le hiciste el pastel?
mujer:-Acaso yo soy pastelera!!!!!
Los hombres son como las fotografas:
"Se revelan en la oscuridad"
Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80
80 aos de edad, 3 infartos y 80 millones en el banco.
Porque las mujeres al estacionar el coche siempre tienen problemas al medir las
distancias?
-Porque siempre le han hecho creer que un trocito pequeo equivalan a 20 centmetros
-Que diferencia existe entre un hombre y un vibrador?
-La tarjeta de crdito.
Los hombres son como el carbn:
si no la queman a una, la ensucian.
Detras de un gran hombre, hay una gran mujer.
Detrs de una gran mujer, seguramente hay varios hombres....todos alzados.
Un hombre esta jugando a la ruleta rusa, y se dispara;
Sabis cuanto tiempo tarda en morir?. Pues tarda el tiempo en que tarda la bala en encontrar
el cerebro.
Qu pasa cuando a un hombre le cortan el pene?
Empieza a pensar con la cabeza.
Sabis que tiene un torero entre las piernas?
Las pilas para el traje de luces.
Cual es el colmo de una mujer?
Que para tener una butifarra se ha de quedar con el cerdo entero.
Que le pasa a un hombre cuando se le muere la mujer?
Se queda sin cerebro.
En que se parece un hombre y un ordenador?
-En que tiene mucha memoria pero no razonan.
Un mdico forense esta realizando una autopsia a un hombre:
-secciona el pecho y solo encuentra birutas de madera.
-secciona el abdomen y solo encuentra birutas de madera.
-secciona ambos brazos y solo encuentra birutas de madera.
-secciona ambas piernas y solo encuentra birutas de madera.
-Pregunta: de que se ha muerto?
-Respuesta: de derrame cerebral.
Un nio pregunta a su padre:
Papa,papa, sabes donde estn las pirmides?
El padre contesta:-Pregntale a tu madre, que es ella la que lo guarda todo.
Un matrimonio no podian tener hijos.
El marido arriba a casa con un informe medico que dice S.S.P.M. y le ensea a la su desposa:"
lo ves como estoy bien, el informe dice Sano, Sanote, Puro, Machote".
Al ir al medico con la su esposa y el presumiendo de su resultado, el medico le aclara: "oiga,
S.S.P.M. no quiere decir Sano Sanote Puro Machote, sino que quiere decir Solo Sirve Para
Mear"
Sabis cuales son los 4 animales que ha de tener una mujer en casa:
1: el jaguar en la puerta;
2 el visn en el armario;
3 el tigre en la cama ;y
4 el burro que lo pague todo.