BIELA 69

BIELA
OPÚSCULO DE INDUSTRIALES

1
Ejemplar Gratuito (0 Euros) Tirada 4000 Número 69 Año XVIIII
 2 BIELA 69
Lo que se quedó sin publicar:
Parece mentira, pero ya incluso hay cosas que se
tienen que quedar sin salir en la revista. Hace años
nos quejábamos de que estábamos sólos, y de que
nadie se dignaba a contribuir con esta su revista. Pues
bien, ahora es tal la avalancha que hay cosas que
tienen que quedarse en el tintero.
Existen ciertas características que hacen a vuestras
contribuciones candidatas a quedarse fuera a última
hora, y éstas son: ser textos y ser demasiado largos.
Nos explicamos: la inmensa parte de las
colaboraciones que recibimos son artículos. Desde
aquí pretendemos dar prioridad absoluta a las
colaboraciones gráficas, más que nada para que la
revista no se haga árida y pesada. Vamos, para que
no se convierta en Boina. Y seguro que vosotros sois
los primeros que apreciáis los dibujillos y montajes
por encima del rollo patatero que algunos tenemos
que contar. Segundo: si vuestra colaboración es un
artículo, no os enrrolleis. Cuanto más largo,
normalmente, menos gracia. Y convendréis con
nosotros en que un artículo de más de dos hojas es
más coñazo que una clase de Carreras. Así que no
mandéis nada de más de dos hojas que no sea muy
muy muy muy bueno. Este es el caso de Ubqar, que
nos manda el guión de una obra de teatro
protagonizada por los inimiatables hermanos Marx.
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de páginas, sentimos no publicarla muy a nuestro
pesar. Eso sí, nosotros también creemos en el sexo y
en la muerte, dos cosas que sólo pasan una vez en la
vida.
Tercero: el formato. Hacer unas 160 páginas de
gracias al año es bastante complicado. De hecho
BIELA es la única que lo consigue. Esto lleva un gran
trabajo y una gran merma de nuestro tiempo libre, ya
que no existe asignatura alguna que lo contemple ni
se nos dan créditos de libre erección. Todo este rollo
es para pediros que por favor nos mandéis vuestros
textos en formato electrónico ya que, a menudo, nos
puede la pereza de mecanografiar los textos y algunos
artículos se quedan sin salir por ello. ¡Que ya estmos
en la era digital, carajo!
En fin, que os esmeréis en los dibujitos, y si no se os
da bien dibujar, no escribáis obras de teatro, por lo
menos no para el BIELA. Este no es el sitio. Y
recordad, queremos bits!!!
¡¡Por fin BIELA tiene su
página web!!
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BIELA 69
Editorial
En fin, que empieza un nuevo año de reclusión,
un nuevo paso en esta condena que nosotros
mismos nos impusimos cuando entramos aquí.
Y mira que nos avisaron. Pues nada.
Sale el primer BIELA y ya empiezan a caer las
primeras hojas, cuales pelos de industrial
estresado. Han salido ya las notas de
Septiembre y ya sabemos todos cómo se cerró
por fin el curso pasado. Para bien o para mal
empieza otro, así que ojito y las barbas en
remojo.
Llega este primer BIELA con sus 40 paginazas,
unas mejores y otras peores, pero con la
misma ilusión de siempre y con toda la
actualidad: los cambios climáticos del nuevo
aulario, la destrucción del Ágora a manos de
los obreros imperiales... en fin, todo lo que el
estudiante de Industriales moderno debe sa-
ber, no como todas esas cosas que vienen en
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3
la Gaceta Universitaria o en el Generación XXI,
y que no interesan a nadie (sin faltar, claro,
como siempre). Aquí sí que hay información
de verdad, fruto de la investigación y del
contraste. Destacar el aumento de las
colaboraciones gráficas en este número, que
hacen que luzca especialmente bien. Seguimos
sin echarle la zarpa encima a Luis Skywalker,
el Dios de los dibujantes de cómic, pero por lo
menos nos ha mandado una historieta para
regalarnos la vista.
Respecto a la página web, seguimos trabajando
en ella. En breve habrá algunos contenidos
para ir haciendo boca. Si tenéis alguna idea
sobre las secciones que debería tener o se os
ocurre cualquier chorrada que creais que deba
ser incluida no tenéis más que decirlo, que a
nosotros se nos acaban ya las pilas sólo con la
edición en papel. Hale, hasta luego.
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ESTUDIANTES QUE HAN
ACUDIDO YA A ERASMUS
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 4 BIELA 69
Lunes. Me quedan tres días
para el examen, bien, tranquilo,
no pasa nada, aun estoy a
tiempo. Esto lo arreglo yo por la
vía rápida. Ahora mismo me
pongo a estudiar como un loco
y no se hable más. Claro que,
con los nervios que tengo no sé
si me voy a concentrar bien. Lo
de hacer crujir las articulaciones
de los dedos me relajaba
bastante al principio, pero
después de varios días
retorciéndomelos continua-
mente ya me empiezan a doler
(los veinte), y como siga así no
voy a poder escribir el día del
examen (ni caminar). Tal vez
podría probar con las vértebras,
aunque, bien mirado, eso me
acojona bastante. Tengo miedo
de partirme el cuello en uno de
esos chasquidos. Descartando
esta opción lo mejor será fumar.
Sí, sí, pero sólo uno de vez en
cuando, cuando haga un
descanso y tal. Ya, pero luego
siempre pasa igual, que no me
sale el primer problema, que no
me sale el segundo, y al tercero
ya me he fumado todo el
paquete antes de hacer el
primer descanso. Y encima, con
la cantidad de humo que sale
por la ventana, los vecinos se
creen que hay un incendio y me
montan un follón. Otra
posibilidad sería probar lo de la
botellita de agua. Eso está muy
de moda ahora, sobre todo en
la biblioteca, todo el mundo con
su botellita de agua encima de
la mesa. Cualquiera diría que
sin beber agua a cada instante
no podemos estudiar. Me creo
que ya no te dejan entrar en la
biblioteca si no llevas una
botellita de agua. El guardia de
la puerta te para al entrar y te
dice: “A ver, la botellita” Y tú le
dices: “No llevo, pero tengo el
carnet del poli, mira mira,
nuevecito ”, “Me da igual, con
eso ya no pillamos a nadie,
ahora si no traes botellita no
puedes pasar ”, “Es que sólo
vengo a traer este libro que me
he encontrado tirado ahí fuera”,
“Sí claro, un libro, y a mí qué,
sin botellita no entras”. Además
la gente te mira mejor si llevas
la auténtica botellita oficial
ecológica, normalizada y
homologada por la asociación
de bebedores de agua
compulsivos. La pones ahí al
lado y cuando te agobias de
estudiar pegas un buen trago y
listo. Lo malo es que luego,
cuando estás superconcentrado
y te está saliendo todo el
problema cojonudo, te entran
unas ganas de mear que te
mueres y tienes que salir por
patas al servicio que casi no
llegas. Realmente no creo que
esta opción me sirva, no me
siento capaz de hacerle
semejante faena a mis riñones,
acostumbrados a tanto
combustible metílico. Lo de
comerme las uñas ya lo intenté
una vez. Pronto descubrí que
las uñas crecen más lentamente
que los nervios en época de
exámenes, con lo cual, al cabo
de una hora te encuentras igual
de nervioso que antes y sin
uñas. También hay unas cosas
que anuncian por la tele que por
lo visto son estupendas. La
chica del anuncio dice que
cuando se las pone se siente
limpia y fresca durante todo el
día. Eso es justo lo que yo
necesito, sentirme fresco todo
el día. Lo que pasa es que no
acaba de explicar dónde se las
pone ni porqué hay unas que
pueden volar y otras no.
Bueno, ya está bien de perder
el tiempo. Por más que piense
no creo que consiga apaciguar
estos nervios. Voy a ir
preparando los apuntes,
ordenándolos por temas,
afilando los lápices,... ¡y el café!.
Cómo me voy a poner a estudiar
sin tomarme antes mi cafelito.
Claro, es que si no me duermo
a los cinco minutos. Ahora
mismo me preparo la cafetera
grande bien cargada, y luego,
después de cenar otra. Pues
menudo soy yo. Así puedo
quedarme hasta las tantas sin
que me entre ni pizca de sueño.
Es más, el efecto es tan
impactante que casi no puedo
ni parpadear. Voy por la casa
como un fantasma, con los ojos
casi salidos de las órbitas y con
la sonrisa pícara del que se
sabe vencedor de la batalla
contra el sueño. Luego, cuando
me quiero acostar, a veces me
percato de que me he excedido
un poquito con la dosis de
cafeína. Gracias a ese curioso
fenómeno me encuentro
actualmente en condiciones de
afirmar que soy, con diferencia,
el mayor contador de ovejitas de
toda la galaxia conocida. Y te
digo más, aproximadamente a
partir de los trescientosbillones
setecientasnoventayochomil
seiscientascincuentaydos
ovejitas, comienzan a cambiar
de color, hacen gestos
obscenos y bailan la macarena.
En situaciones tan extremas me
veo obligado a contrarrestar el
efecto de la cafeína a base de
atiborrarme de infusiones. Todo
el mundo sabe que las
infusiones son muy relajantes.
No hay nada como un buen
bocadillo de infusiones en mitad
de la noche. ¿Quién podría
imaginar un final mejor para un
agotador día de estudio?.
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BIELA 69 5

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 6 BIELA 69

Se potenciará el aprovechamient
apro o de las instalaciones
echamiento

NOVEDADES EN EL NUEVO AULARIO

Es de todos conocido que el nuevo aulario es un
lugar muy peculiar. Sin embargo su diseño
carcelario ofrece muchas más posibilidades que
simplemente impartir clases. Poco a poco se van
incorporando novedades: primero fueron las
máquinas de residuos sólidos, luego las plantas,
ahora las clases se han convertido en un
verdadero terrario. También se han añadido unos
potentes focos ultravioleta situados en lo alto del
interior del edificio. Gracias a ellos los alumnos
consiguen coger un sano color sonrosado entre
clase y clase, de manera que parezca que incluso
tienen tiempo para pasear por la calle.
Pero el gran paredón sigue estando
desaprovechado. El aulario cuenta con una gran
superficie de varios cientos de metros cuadrados
a la que todavía no se le ha destinado utilidad
alguna. BIELA desde aquí quiere proponer un
ambicioso proyecto: el rocódromo. El barato pero
ingenioso proyecto apenas exige modificaciones
en la pared, y la inversión económica es mínima,
ya que consiste simplemente en la colocación de
una serie de presas que permitiría a los alumnos
practicar la escalada en las horas muertas. Las
posibilidades son infinitas y las ventajas,
numerosas:
- El número de alumnos por metro cuadrado en
hora punta se reduciría ostensiblemente, ya que
un gran número de los alumnos se repartiría por
la pared, donde el espacio es superior (se da la
paradoja de que hay más pared que suelo).
- Los alumnos que se apoyan en la barandilla
entre clase y clase tendrían algo interesante que
mirar, y podrían borrar de sus rostros la mirada
de cretino de aquel que no mira nada.
- Si la iniciativa tuviera éxito, se podrían proponer
nuevas actividades relacionadas, como el
descenso en rappel desde los pisos superiores,
siendo ésta tambien una manera de descolapsar
las escaleras en hora punta.

Esperemos que esta iniciativa, como otras

propuestas de interés contrastado que han
En la figuración se observan las ilimitadas partido de BIELA, no vayan directamente a la
posibilidades del paredón del nuevo aulario. papelera. Por un aulario mejor.

Los bancos de la muerte: Mención especial merecen

los nuevos bancos del nuevo aulario. Además de un
diseño mortal de necesidad para las espaldas,
destaca el respaldo acabado en óxido mate. Tal y
como se hacen aquí las cosas, era imposible que se
pusieran bancos normales. Son cutres, incómodos y
encima manchan. Además, parece que se vaya abrir
la tapa y vaya a salir el conde Drácula o Manglano.
Vamos para atrás, como los cangrejos.
 BIELA 69
PUÑETERAS TRANSPARENCIAS
Cada vez está más arraigada
entre los profesores la
costumbre de repartir las
transparencias, las que se
ponen durante el desarrollo de
las clases, como si fueran
apuntes de la asignatura. Y yo
me pregunto: ¿qué carajo tiene
que ver una cosa con la otra?
Las transparencias son eso,
transparencias. Sirven para que
el profesor siga un guión y se
apoye en algo durante sus
explicaciones. A veces su
utilidad es tan cuestionable que
todos saldríamos ganando si el
profesor se metiera las
transparencias... en una
estantería del despacho. Así,
llegados a este punto, ¿para
qué narices le sirve a un alumno
el taco de transparencias que el
profesor ha empleado durante
sus explicaciones? El alumno
sólo encuentra conceptos sin
explicación desperdigados du-
rante docenas de hojas,
mezclados con gráficas y
dibujos que probablemente en
su momento ejercieron un gran
¡No queremos más!
papel, pero que en el momento
de estudiar sirven para bien
poco.
Profesores del mundo entero,
entérense: si no van a dar
apuntes de clase, no den
transparencias. Las transpa-
rencias no harán el papel de los
primeros ni les salvarán de que
los alumnos les llamen vagos
(los alumnos, por otra parte,
tenemos la lengua muy larga, y
a algunos hasta nos gusta
escribir, así que ojito).
Comprendo que hacer las
transparencias les ha costado
un huevo (eso les pasa por usar
el Word, pero esa es otra
historia) y que les quieran sacar
el máximo partido, pero yo en
mi casa también estudio un
huevo y no les mando un vídeo
mío resolviendo problemas.
Pero si aún así sienten la
irrefrenable necesidad de
publicar las transparencias de la
asignatura y venderlas como la
panacea universal, como la
prueba de su dedicación por la
LIBRERÍA-PAPELERÍA
POLITÉCNICA
Ubicación provisional en los
barracones detrás de la Escuela de
Informática. ¡Recuérdalo!
7
asignatura, como la madre del
cordero, entonces por lo menos
editen el formato. El alumno las
va a tener a un palmo de la cara,
así que no hace falta que cada
palabra ocupe media página.
Uno lee las transparencias y
parece que le estén gritando, asi
que cambien el formato,
VAGOS. Diez transparencias
caben en un folio normal.
Nosotros ahorraremos dinero, y
ustedes salvarán unos cuantos
árboles y quizá eviten el infierno,
aunque para ciertos elementos
puede que ya sea un poco
tarde.
Por último, insistiré una vez más
en el punto principal, no sea que
alguno se haya perdido con
tanta complicación: NO SE
PUEDE ESTUDIAR UNA
ASIGNATURA CON TRANSPA-
RENCIAS. NO SIRVEN DE
NADA.
Sin otro particular, un saludo
cordial.
Un alumno que habla claro
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SEGUNDA SUPER-ENCUESTA BIELA
SEPTIEMBRE, EXÁMENES Y VACA
VA CI
CACI
CIOONES (?!)
Volvemos a la carga, tenemos más moral que un
alumno en quinta convocatoria de Cálculo II:
queda inaugurada la segunda super encuesta
BIELA. Los que no seáis nuevos recordaréis que
el año pasado realizamos por primera vez en la
historia una super encuesta sobre los más
variados temas de la Escuela. La participación
fué abrumadora: recibimos 5 respuestas (cinco),
aproximadamente un grado de participación del
0.125% (tirando por lo alto).
Este año queremos iniciar una serie de encuestas
y nos gustaría que os tomarais la cosa un poco
más en serio, ya que de la opinión del 0.125% de
la población de la Escuela no se pueden extraer
demasiadas conclusiones.
Sin más prolegómenos, os presentamos la
primera encuesta del año: el solecito, los estudios
veraniegos y los exámenes de septiembre.
Contestad con serenidad a las preguntas y
recordad que sólo una es válida y que una mal
descuenta tres bien.
1) De todas las asignaturas de las que te
matriculaste a principios del curso pasado,
cuántas aprobaste en Junio?
a) Menos de la mitad
b) La mitad aproximadamente
c) Tres cuartas partes
d) Todo, soy una puta máquina
2) Te quedaron muchas para Septiembre? (no
a las que te presentaste, sino a las que te
podías haber presentado)
a) Una
b) Dos
c) Tres
d) Todas las que quieras
3) A cuantas te presentaste al final?
a) Una
b) Dos
c) Tres
d) Cuatro o más
4) Cuanto tiempo de vacaciones tuviste?
a) Empece a estudiar nada más acabar.
b) Me puse a estudiar a principios de
Agosto
c) Me puese a estudiar a mediados de
Agosto
d) Estudié unos días antes (no he dicho
ya que era una puta máquina?)
5) Cuántas aprobaste en Septiembre?
a) Una
b) Dos
c) Tres
d) Cuatro o más: soy el monstruo de los
Septiembres
6) Cuando te incorporaste a clase?
a) El primer día, soy muy aplicado.
b) El segundo día, es que soy un poco
rebelde.
c) El primer Lunes, que es cuando
empiezan las cosas.
d) Me tomé una semanita de descanso,
que los monstruos tenemos mucho
desgaste.
7) Este año...
a) Me voy a comer el mundo
b) Me conformo con aprobar las del año
pasado
c) Igual me pegan la gran pulida, que el
mostruo está desganado.
Puedes señalar las respuestas correctas con un
circulito, una equis o pintar un Ceferino al lado si
te apetece. Envía tu respuesta al Buzón de BIELA
o pásalo por debajo de la puerta de la redacción
(el buzón está al lado y además no tienes que
doblar el espinazo, así que no hagas el capullo y
métela en el buzón -la respuesta, que luego
encontramos de todo-). Entre todos los
participantes se sorteará un fin de semana con
Andercheran. Esperamos que el suculento
premio dispare la participación. Va, copón, a ver
si sale bien la cosa.
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 12
LAPLACE, UNA HISTORIA DE
Hacía mucho calor. Julio de 1775
estaba siendo muy caluroso, pero
ese día era terrible. El joven
Laplace se estaba tostando los
cataplines al sol en el jardín de su
casa. Era media mañana, pero el
sol ya cascaba de lo lindo, así que
se fue para adentro.
Estaba aburrido. Sus amigos se
habían ido a la playa con unas
nenitas, pero él había preferido
quedarse en casa una vez más. No
le iban esos rollos promíscuos. El
joven Pierre siempre había sido un
amargado. Cuando era pequeño y
sus amigos se iban al centro a jugar
a las maquinitas, él siempre se
quedaba encerrado en su
habitación resolviendo los
teoremas más complejos de los
grandes genios.
Hoy estaba especialmente
aburrido. Tenía que hacer algo.
Había visto ese capítulo de “Los
vigilantes de la playa” más de cien
veces, y además le daba mucho
calor. Se sentó en su habitación y
La máquina de
Residuos Sólidos
En los dos edificios de las
dependencias de la Escuela
podemos encontrar una serie de
cajas de diversos colores y que
ofertan numerosos artículos. No
son sino modernos ingenios
gracias a los cuales uno puede
conseguir un café, una coca-cola
o un pedazo de plástico con sabor
a chocolate, sin tener que caminar
medio kilómetro hasta La Redona
y sin tener que ser pisoteado por
cien mil personas que persiguen el
mismo objetivo. A las máquinas de
café y de cola-loca las dejaremos
en paz, que ya les hemos dado
puso el aire acondicionado a toda
potencia. Se secó el sudor de la
frente mientras el aparato de
fabricación casera empezaba a
zumbar. Bendito cacharro, lo más
difícil había sido inventar la energía
eléctrica. Hoy haría algo especial.
Había estado trasteando con el
“Scatrón” durante todo el fin de
semana, y lo de resover las
ecuaciones diferenciales “a pelo”
le tocaba la moral. Metió la pezuña
en el condensador del circuito que
tenía montado y se llevó una gran
descarga que le dejó cavilando un
buen rato. Así que se puso a
discurrir.
“Tengo que inventar algo bueno,
algo diferente. Tiene que ser algo
con una S. La letra S es la que más
mola, es la que lleva Superman...
SuperLaplace, sí eso estaría bien.
Voy a inventar esto para el
condensador... y esto para las
bobinas. La resistencia será con la
S al cuadrado... bueno, no, mejor
la dejo como está, que es la más
simpática. Yastá!, lo llamaré
bastante caña; hoy nos
centraremos en las máquinas de
residuos sólidos.
Esta curiosa máquina sirve tres
tipos de productos (de arriba a
abajo):
-Saladitos, galletitas, cerditos y
demás mandangas saladas.
-Chocolatinas variadas.
-Chicles, caramelos y resto de
mariconadas.
La capacidad de la máquina de
marras es bastante limitada, y es
espectacular comprobar cómo a
las 10:30 de la mañana el único
producto que queda disponible son
BIELA 69
tranformada de Laplace. ¿Qué se
creían Fourier y Manzinger Z, que
yo no iba a tener transformada?
Pues esta mola un montón. Y
dentro de doscientos años la
utilizará todo el mundo, y hará
jodidos los problemas que estan
tirados y viceversa. Todo el mundo
se tendrá que aprender cómo
funciona y en los exámenes de
CDS las pasarán putas! “Ja ja ja
ja...” se descojonó Pierre Laplace
en su habitación una vez más. “¡Se
van a cagar!”.
Y, efectivamente, en eso estamos...
PD Dedicado a Laplace y a todos
los grandes genios de cuyas
madres nos acordamos todos los
días.
PD2 Gracias también a don Pérez
Carreras por incluir en sus obras
la cronología de estos monstruos
de las matemáticas, que sin duda
ha permitido dotar al cuento de una
mayor credibilidad y emoción.
los cerditos, cosa completamente
incomprensible dadas las
características nutricionales de los
mismos y su elevada relación
calidad/precio, pero ahora luego
abordaremos el tema. Estudios
realizados por el departamento de
Producción y Logística dicen que,
para abastecer a la población que
habita el nuevo aulario durante las
mañanas, haría falta una docena
de máquinas. Claro, que
cualquiera se fía de estos tíos.
El producto estrella es, sin duda,
los saladitos. Su precio es bastante
 BIELA 69 13
asequible (60 ptas) y sacian está formada por una gran masa un Kit-Kat pendiente de un hilo, no
bastante. Las chocolatinas son las de cerditos independientes unos de tenía hambre, pero me elegí la
segundas en el top ten, y por último otros, de manera que el centro de chocolatina. Más contento que
los chicles y demás parafernalia de gravedad de la bolsa se puede unas pascuas me jalé los dos kit-
segundo nivel. El autor del desplazar, reduciendo las kats que cayeron. Me sentaron
presente artículo encuentra del posibilidades del enganche y del como un tiro, pero eso ahora no
todo incomprensible que los consiguiente ataque de nervios. viene al caso. La moraleja de esta
cerditos, el alimento del cerebro por historia es que no te desesperes
excelencia, sean siempre lo último Porque si hay enganche, entonces porque tus saladitos se han
en quedar. Los cerditos son la habéis cagado. La base de la quedado apoyados contra el cristal
baratos, tanto como los saladitos máquina está hábilmente rellena mirándote desesperados: otro día
(bueno, un durito más, pero ¿qué de piedras de río, y ya os habréis tendrás doble ración. Es una
es un duro hoy en día?). Antes eran dado cuenta de que pesa un cojón. gilipollez, pero es la misma lógica
más caros, pero un exceso en la Necesitarás la ayuda de dos que usan los profesores cuando te
cosecha de cerditos y la reducción amigos para sacudir la máquina y dejan con un 4’9 en la convocatoria
de la demanda han propiciado una darte cuenta de que los saladitos ordinaria, así que debe ser buena.
bajada de su cotización. Así pues de los cojones están imantados, y
son asequibles, y en cada bolsa que no van a caer del hierrecito ni
vienen un huevo de cerditos. que baje Dios y les dé un meneo. De todas maneras, tú mismo,
Además su ingeniosa composición También puede suceder el caso saladitos vs. Cerditos. Yo digo:
propicia que se expandan en el contario. El otro día llegué y había “cerditos power!”
estómago y se alcance el estado
de saciedad rápidamente. Creo
que soy el único del aulario capaz
de terminarse una bolsa entera.
Los cerditos tienen una gran
ventaja respecto a los saladitos, su
número. Si alguien te pide saladitos
le tienes que dar uno entero (12%
de la bolsa), mientras que si
alguien te pide cerditos le das uno,
que representa una cantidad
despreciable respecto de la
población total de cerdos. Si el
interfecto se pone muy pesado
puedes incluso desprenderte de
otro cerdito sin gran merma de tus
reservas.

Alguien que haya usado una de

estas máquinas de residuos
sólidos se habrá dado cuenta de
una de sus principales
características: la aleatoriedad de
la entrega. El hecho de meter el
dinero y apretar los botones no
significa que vayas a obtener el
producto deseado. A menudo los
saladitos se quedan prendidos del
alambre de espiral, con la
consecuente deseperación del
sujeto, que se ve obligado a hacer
guardia junto a la máquina hasta
que llega un alma caritativa que
también quiere saladitos. En este
caso los cerditos presentan una
nueva ventaja, y es que la bolsa
 14
CLICK!: FELICES SUEÑOS
Super Especial Transparencias
Existe un cierto / incierto conjunto
de profesores, KK = {J. V. Salcedo,
Gaja, Mª J. Sanchís, así como una
poderosa mayoría de los que
imparten Informática, Economía,
Máquinas, Materiales y un infinito
et caetera} cuyo modo de empezar
las clases es análogo (luego tienen
la misma función de transparencia,
digoooo, de transferencia): buenos
días (o no), se sube al estrado, deja
los bártulos en la mesa y con un
rutinario pero no por ello menos
preciso ademán, enciende el
proyector de transparencias para
no dejar descanso a su bombilla
durante dos interminables horas.
Este mero gesto motiva a algunos
alumnos a abandonar el aula o
incluso, en un caso extremo, la
asignatura. No pocos de los que
se quedan son víctimas de un im-
placable sopor que los adormece
para toda la lección, o bien les
obliga a hacer como yo, es decir, a
escribir este artículo en plena clase
de *** (la asignatura ya la superé,
pero insisto en mantener su
nombre en el anonimato),
simulando estar tomando apuntes
cutres. No son ni más ni menos que
las transparencias, que por lo visto
administran anestesia general y en
general.
Muchos son quienes me han
expresado su tedio hacia el uso del
susodicho artefacto, bautizado
como “transper machine” por
algún/a aburrido/a alumno/a del
aula 110, con quien me solidarizo
en tan opacas y pesadas horas
pese a la baja densidad del
polímero con que se fabrican las
transparencias. Para ilustrar
verbalmente este documento,
veamos algunas anécdotas
acontecidas mayoritariamente en
mi presencia que, al margen de su
gracia o no-gracia, muestran los
aspectos más tristes (que podrían
BIELA 69
evitarse) de este método alternativo, y vale, entiendo que si
indocente. uno las dibuja le saldrá un churro y
Recuerdo, por ejemplo, al señor le llevará dos años acabar el
Elía, allá por mi 1º, el día que acabó monigote, así que lo hago a
la teoría de Álgebra I. Había ordenador y que vean los
llegado el momento de juzgar su muchachos (y ellas también) el
actuacion -es curioso: rara vez pilla resultado. Pero hay asignaturas
por sorpresa a ningún profesor el que he comprendido a la
pase de la encuesta; se nota en perfección, como el Álgebra II, sin
que explican menos patateramente ver una sola transparencia.
de lo acostumbrado, y no miro a Porque, simplemente, eran más
nadie-. Pues bueno, tenía que prescindibles que un peine en el
concluir su “faena” con cuatro o despacho del BIELA.
cinco teoremillas de poca monta sin
demostración. Así que el hombre Todos hemos tenido en la carrera
sacó un par de transparencias y algún profesor de Dibujo que utiliza
nos puso sobre la transparencias para
pantalla los Había llegado el explicar (mande?)
enunciados para momento de juzgar su p r o c e d i m i e n t o s
proceder a su actuacion -es curioso: gráficos: si es algo
lectura y que el estudiante
rara vez pilla por
comentario. tiene que ver paso
C u a n d o sorpresa a ningún a paso, ¿por qué no
desconectó el profesor el pase de la hacen que sea así,
aparato, apenas encuesta; se nota en que y lo dibujan en la
tres minutos an- explican menos pizarra? El propio
tes de la hora de patateramente de lo Todoproyectoso D.
la verdad, dijo: “¡Y acostumbrado (...) José Luis Ferrer
luego no digáis en Muñoz, afirmó una
la encuesta que no pongo vez: “Si yo quiero enseñaros a ir
transparencias!” Yo no tenía nada en bici, no aprenderéis viendo unas
que objetar al respecto, salvo la fotos mías yendo en bici: tendréis
conciencia, pues tras una sucinta que verme a mí, aquí delante,
reflexión pienso mientras yendo en bici. Y si me caigo, que
implemento en papel estas líneas: sepáis que uno se puede caer; y si
señor Elía, la encuesta no pregunta derrapo, que veáis en movimiento
si usted pone transparencias en cómo se derrapa...” Ante estas
clase, ni si sabe cómo funciona el sabias palabras yo me quito el
aparatito parido para tal fin, ni nada sombrero, y la peluca si hace falta
por el estilo, sino que reza más bien (pero la vöyna ni me la pongo, que
algo así: “Utiliza adecuadamente me produce sarpullidos,
los medios didácticos disponibles irritaciones, escozores, rasguños y
[...] para ayudar a comprender heridas, y puïdo acabar
mejor las explicaciones”. desangrado como un vulgar
“Adecuadamente” significa aquí Sangonera Boinatus, con un
“en cantidad adecuada”: ni matar ataque de autofagia sexual).
de sed, ni beberse un océano. A
mí me ponen una transparencia de En otras ocasiones se emplean con
un campo escalar o de la sección la excusa de que “sirvan de guión
de un motor de combustión interna al profesor”. Ayuda que casi
 BIELA 69
siempre acaba siendo el material
teórico que se proporciona al
alumno (junto con la nunca
consultada bibliografía). Y peor aún
cuando ese “esquema de apoyo”
no es otra cosa que los apuntes
que deja el profesor en Reprografía
y que se pasa la clase recitando
(Informática, Máquinas,
Materiales...).
¿Que por qué los profesores ven
que muchos alumnos no atienden
en tales lecciones? Hombre, mire,
yo tengo 20 años y hace más de
14 que sé leer, no necesito gafas
(por ahora) y por ende tampoco
necesito que nadie me lea unas
transparencias. Para eso me las
leo yo en mi casita, en el retrete de
su departamento, o donde me rote,
y no pierdo más el tiempo en clase,
que para eso hay aulas con Internet
y, hasta hace medio año, un jardín
llamado Ágora. Me molesta cual
pinza de ropa en los testículos que
haya profesores que expongan
todo el temario a fuerza de
proyector. Porque algunos
razonamientos necesitan ser
mascados despacio para poder ser
inteligidos, y cuando éstos se
muestran en una transparanoia,
dado que la velocidad de lectura
de cualquier profesor supera a
menudo a la de comprensión del
alumno, máxime dada la calidad
docente de algunos de los que aquí
se ganan el pan, uno llega a
entender el primer paso del
desarrollo matemático dos
transparencias más tarde de lo que
tocaba. Así me las vi con Gaja
cuando sustituía a Reig, y así me
pelé unas cuantas clases de Física
III.
La semana pasada pude
comprobar en una clase que,
además de ser una buena “guía de
apoyo”, también son una excusa
perfecta para no escribir en la
pizarra ni el nombre de quien nos
pondrá las transpatas, que si uno
escribe en la pizarra se mancha las
manos de tiza y, encima, se cansa.
15
Demostración: una profesora, la de parece muy bien que los
Termo II, escribió los resultados de profesores dispongan de su propio
un problema en la tabla que había material docente (enciclopedias de
puesto en una transparencia. Una Máquinas, Fluidos y otras), lo que
chica dijo que lo pusiera en la no me parece bien es que me las
pizarra porque no se veía bien, y quieran leer como a un niño le leen
la profesora dijo: “Para no perder un cuento para que se duerma
tiempo, os lo dejaré en (esto me ha salido sin querer, lo
Reprografía”. Está juro por mis
claro que un duro no (...) un chaval con los m u e l a s ) .
es la diferencia entre cojones en su sitio le Sencillamente, uno
llegar a fin de mes o dijo: “Intente usar más está en una clase
tener que ejercer de la pizarra y menos las con transparencias,
becario; lo que me transparencias”, lo se aburre, aparte
fastidia es que a cual se ha cumplido. de ello se raya, y
continuación “lo Compañero cuyo acaba soltando
dejamos aquí, y el estos rajes o
nombre desconozco,
próximo día revienta de
seguimos”. Faltaban
Dios te lo pague autorrepresión.
cinco minutos para el librándote de Hacienda.
fin de la lección. La ¿Qué hace el Win-
única explicación coherente, a mi dows cuando lleva un rato sin
juicio, es que no le apetecía escribir pegar ni chapa? Activa el protec-
nada más en la pizarra. tor de pantalla. ¿Qué es de
esperar, pues, que haga un
Más extremo es el caso de Calor, automatizado alumno de Industri-
en la que hasta hace poco el ales si no se ve obligado a atender,
profesor utilizaba el cañón de vídeo sino dormir? Esto explica que
no sólo para poner transparoides cuando uno se pone a escribir su
que había dejado en la web del vida y obra, dos párrafos para el
Departamento, sino que encima BIELA, gilipolleces varias o adorna
también nos proyectaba las la mesa con algún dibujillo chorra -
páginas del libro de problemas eso el que sepa, que yo no-, abra
sobre la tela blanca, blanca como los ojos y se despeje, al menos por
la nieve, blanca como una sábana, un rato, tan largo como tiempo esté
como el papel, como la esclerótica, sin atender. En efecto, con razón
como las nubes, blanca como el s... hoy no me he dormido en ***: no
la l... eeeh... blanca. Mas esta he atendido al profesor más que
historia tuvo un final feliz: un día el los tres minutos que ha estado
profesor comentó si se podía hacer escribiendo en la pizarra, conque...
algo para dinamizar las clases, y En fin, esperando no haber
un chaval con los cojones en su ofendido a nadie (a nadie que me
sitio le dijo: “Intente usar más la pueda suspender), os dejo con una
pizarra y menos las frase extraída de una reunión de
transparencias”, lo cual se ha delegados que simboliza el alma
cumplido. Compañero cuyo mater del presente texto:“Las
nombre desconozco, Dios te lo transparencias pueden ser buenas
pague librándote de Hacienda. o ser malas... depende de la
velocidad a la que se usen”. (Eliseo
Nada queda más lejos de mi Gómez-Senent, director de la
intención que reducir los ingresos ETSII).
de Conchi y cía., de las que la
nombrada me lanzó una mirada Buenas noches y felices sueños.
que ocultaba una bala a mi nombre
cuando me oyó un halago hacia las
transpas, en la cola de Repro. Me ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH
 16
BIELA ESTUVO ALLÍ
En algún momento de nuestra
vida en Industriales tenemos
que pasar por Fundamentos de
Ciencia de Materiales y sus
continuaciones, y por tanto sufrir
sus penosos libros. Este tema
ha sido tratado ampliamente en
esta venerable revista, y no es
momento de recordarlo (más
que nada porque si me pongo a
hacerlo probablemente pote
sobre teclado y es
nuevo). Pues bueno,
llegas un día a casa y
tienes el recado de que
alguien del
departamento en
cuestión te ha llamado,
que te pases, que
quieren hablar contigo.
En ese momento no se
te ocurre otra cosa más
que has hecho algo
mal y que se te va a
caer el pelo, pero cuál
fue mi sorpresa que al
llegar una secretaria
muy amable y t o t a l m e n t e
simpática me comenta
que se estan
realizando unas
jornadas de evaluación docente
a cargo de un jurado ajeno a la
Universidad, en el cual un grupo
de “élite” seleccionado entre el
primer y segundo ciclo vamos a
poder desatar toda nuestra furia
contenida y dar nuestro parecer
sobre el funcionamiento de las
clases, profesorado, temario,
bibliografía y demás. No veas
qué gustazo, todo aquello en lo
que te has estado cagando du-
rante años se lo vas a poder
decir a alguien que va a tomar
buena nota, en vez de
Y ELLOS N
ELLOS OL
NO OS S
LOS ABÍAN
SABÍAN
represalias, y además va a
hacer llegar todas tus quejas a
la alta dirección del Poli.
Llegó el momento, aquella
profesora que en su día me dejó
con un 4’9 por no diferenciar
entre “micro” y “macro”
estructura me estaba ofreciendo
zumitos, café y tortitas. “Vete a
tomar viento, este es mi
momento y con tus artimañas
no vas a conseguir desviar mi
atención, que me traigo
apuntadas todas las cosas mal
que haceis, el que rie último ríe
mejor”, JA JA JA JA JA ¡JA! (el
último JA es especial). Pues
bien, éramos poco más de diez
personas de segundo ciclo los
agraciados. Las críticas acerca
de los libros, las actitudes de los
profesores y todo eso que todos
vosotros sabéis dejaron tan
alucinadas a las tres presonas
que conponían el tribunal que
hubo uno de ellos que necesitó
BIELA 69
de más de una hoja para hacer
las anotaciones pertinentes.
Pero hay que decirlo todo, el
99’9 % de las quejas fueron
dirijidas para el departamento
de Materiales y sólo un 0’01 %
para el de Máquinas y
Fabricación, que también
forman parte de este
departamento.
También nos preguntaron por
las sensaciones que
teníamos de la
Escuela y de
nuestros problemas,
pero eso podeis
saberlo leyendo la
revista: en ella no
paramos de criticar
los horarios y demás
por lo que no me
parece adecuado
repetirlo.
Bueno, fue una de
esas experiencias de
las que se dice que
son inolvidables,
recomendable como
terapia anti-estrés
para cualquiera de
nosotros, y que espero dé sus
frutos.
Os puedo asegurar que la
sensación con la que salí de allí
es como cuando realizas el acto
y luego te enciendes un
cigarrito. Me entendeis ¿no?.
Espero que les hagan llegar
nuestras quejas, y que de una
vez por todas tomen medidas,
ya no va a valer reeditar
fotocopias con las mismas
erratas.
El Enano Afortunado
 BIELA 69 17
NO FROST EN EL NUEVO AULARIO-NEVERA
¡No rrompemos
ompemos la cadena del frío!

El nuevo aulario sigue depa-
rándonos sorpresas; tras acabar de
una vez por todas con las ciénagas
que se forman tras las lluvias, y con
las tormentas de arena en los días
de viento, ahora la acción se
traslada al interior del recinto. El
protagonista: el aire acon-
dicionado. Los últimos días de
Septiembre pudimos gozar,
cuando ya empezaba a refrescar,
de la máxima potencia de la
instalación de aire acondicionado.
Parece ser que la cosa no admite
regulación, y se basa todo en un
complicado mecanismo de todo-o-
nada. Algunos de los alumnos,
especialmente el que gustaba de
acudir a clase en calzoncillos,
tuvieron que ser hospitalizados,
temiéndose la posible amputación
de miembros de su cuerpo más o
menos importantes. Al final todo
quedó en un susto.
 18 BIELA 69

LA HP: ESE APÉNDICE

¡
INDISPENSABLE
La Hp es como la cola de uno; cuando la descubre se pregunta
cómo ha podido vivir tanto tiempo sin ella. Es ese apéndice sin el
que no se puede salir de casa, sin el que no se puede ir a un exa-
men, sin el que no se tiene ningún futuro ni ninguna posibilidad.
Pero hay que recordar que las cosas no siempre fueron así.

Hace no tanto tiempo, cuando en
las orlas de Industriales aparecían
menos de doscientos indivíduos y
sus calvas relucían bajo el flash de
la cámara, los estudiantes de
ingeniería no disponían de los
adelantos tecnológicos de que di-
spone el alumno actual. Entonces
uno tenía que bregar con el ábaco
y la regla de calcular. Lógicamente
imaginamos que los profesores de
redes lo tendrían en consideración,
y en los exámenes dejarían el
tiempo necesario para acabar el
examen menos tres cuartos de
hora; algunas cosas nunca
cambian.
Sin embargo ahora, los avances de
la medicina moderna y la asistencia
de la HP en los quehaceres diarios,
han conseguido reducir en gran
medida el número de calvas por
promoción. Y es que como algunos
dicen, las cosas ya no son lo que
eran.
Cuando uno entra en la Escuela
piensa que nunca va a necesitar
una HP. Durante el primer curso su
calculadora solar le permite hacer
(siempre que consiga un sitio cerca
de la ventana) todas las maravillas
que Manglano exige. Así, el
alumno que finaliza el primer curso
se considera invencible, y abraza
su calculadora con el mismo mimo
que se toca las partes íntimas
(uuuy, que me la voy a cargar...).
Pero se llega a segundo y todo
cambia; en el primer cuatrimestre
se topa con Física III, y conoce de
cerca a los simpáticos y
entrañables números complejos.
Enseguida se da cuenta de las
limitaciones de su calculadora so-
lar en esta nueva etapa de su vida
que acaba de comenzar. Cuando
llega a redes, sus peores sueños
se convierten en realidad. Algún
profesor me dirá que si no sé
operar números complejos es
porque soy un zoquete. Diré que
sí sé operar con números
complejos, pero el tiempo de
realización del examen se
multiplica por dos, los tres cuartos
de hora que faltan se convierten en
hora y media, y la nota final del
examen se divide por dos. Un
cachondo baile de números.
Ya en tercero, la cosa se vuelve
insostenible. Si ha llegado hasta
aquí todavía algún fervoroso
seguidor de la tecnología solar,
cosa que sinceramente dudo, aquí
se va a convertir por narices a la
religión de las pantallas de cuatro
líneas y las pilas AAA. Primero por
el ingenioso método de Cross y las
ecuaciones implícitas que
aparecen en Ampliación de
Fluidos, y segundo por las matri-
ces 6x6 (o más) que tienen lugar
durante la resolución de problemas
de Estructuras, y que obligan al
examinando a operar sobre hojas
DIN-A3 y con todo un día de ocio
por delante. Es entonces cuando
aquellos románticos de la
tecnología solar se ven obligados
a dar el salto definitivo, so pena de
dejar la carrera o verse abocados
al fracaso como los monos que no
saben programar HTML.
Pero, ¿cuál es el módico precio a
pagar por disfrutar de la última
tecnología de computación de
sobremesa? Pues nada, una
nimiedad, de las 20.000 pesetillas
para arriba dependiendo del
modelo. Sobre esto cabría discutir
unos cuantos puntos:
-Ya que al final todo el mundo se
tiene que comprar la puñetera
calculadora, ¿no deberían incluirla
ya en el precio de la matrícula?
-Se habla mucho de la gratuidad
de las libros de texto... ¿Y de las
calculadoras que uno se tiene que
comprar por narices? ¿Deberían
ser gratuitas también?
(subvencionadas, se entiende).
-¿Cuántos miles de millones
ingresa HP de los bolsillos de los
padres de los estudiantes de
ingeniería?
-¿Por qué los Reyes Magos nunca
están cuando se les necesita?
Modelos
Otro punto a tratar es el de la
amplia gama entre la que uno
puede elegir cuando llega a la
conclusión de que ya está bien, que
ya no puede vivir sin la calculadora
de sus sueños. Están la 48G, la
48GH, la 48G+ y la nueva y
flamante 49G, la calculadora con
orejas, con tanta ram que se le sale
por los lados de la pantalla. Vamos
a hacer una breve descripción de
cada modelo:
48G: Es la más básica, la más
barata. Cuenta con 32K de ram que
 BIELA 69
son más que suficientes para
cualquier actividad normal del
alumno al margen de las chuletas
de Tecnología de Materiales o
Tecnología energética; esas
requieren algo más de espacio.
48GH: Es la misma que la anterior
pero con 128K y una ranura de
expansión. También es un huevo
mas cara, pero aquí sí que caben
todas las chuletas que se
tercien. La ranura de
expansión, al alumno
medio, se la sopla. Quizá
pueda meter un kit-kat
para jalárselo en un impás
del examen.
48G+: Este es un modelo
que sacó la HP para que a
todos aquellos que nos
acabábamos de comprar la
48G nos entraran ganas de
quemarles el
concesionario en Valencia.
Vale lo mismo que valía la
G en sus tiempos, pero es
capaz de engullir cualquier
chuleta en sus 128K de
ram. Menuda gracia, eh?
Al menos podían haber
pensado en un plan
Renove...
49G: Esta es la
calculadora estrella, el top
de la gama, el bombazo del
año. Al margen de que vale
un huevo de la cara,
parece ser que es igual que las
demás, salvo por un remozado
teclado y por unas orejas a ambos
lados de la pantalla. Bueno, eso y
que tiene ¡¡¡1’5Mb de ram!!! La prin-
cipal utilidad de este modelo es
arruinar a tus padres, aunque
también es posible meter la
enciclopedia Espasa completa
para su posterior consulta durante
los exámenes. El principal
problema de la nueva bestia de HP
es que tiene menos teclas que los
modelos anteriores, con lo cual la
marcada de paquete ante ese
chaval de 3º de BUP al que le das
clase es bastante menor. Quizá se
la puedas pedir prestada a un
amigo para tal menester.
Rumores
Basta que uno se dé un garbeo por
Internet para comprobar las
verdaderas posibilidades de su HP,
todas esas opciones que no vienen
en la documentación que nunca
leyó. Un poco de habilidad y un par
de cojones, y tu HP se convertirá
en el arma definitiva. Primero,
puedes encontrar los circuitos
impresos para hacerte tú mismo tu
propia expansión de memoria. Un
amiguete con una impresora de
circuitos integrados a volar. Eso sí,
ya no te cabrá el Kit-Kat.
Circula también el rumor de que se
puede aumentar el alcance de los
rayos infrarrojos de la HP hasta
varios metros. Según la
rumorología, existe una pequeña
resistencia que le ponen en la
fábrica para limitar el alcance del
haz, no para evitar que dejes ciego
a algún compañero, sino para
evitar el copieteo o intercambio de
información de una punta a otra de
la clase durante los exámenes. En
alguna página web se explica cuál
es la resistencia en cuestión y
19
cómo retirarla. Eso sí, el autor de
la página no se hace responsable
de las posible roturas ni de los
gastos hospitalarios derivados de
la paliza de tus padres.
De todas maneras, un garbeo por
Internet os dará una medida de la
verdadera capacidad de vuestra
HP y de todas las cosas que es
capaz de hacer. Desde
jueguecitos, hasta a
encender y apagar la tele.
Hay incluso fotos de la
Schiffer y la Crawford en
escala de grises (no es
coña) y que pueden venir
bien a todos aquellos que
gustan de hacérselo en los
baños de la Escuela.
Hemos llegado incluso a
ver un programa de música
en el que se pueden
coordinar dos HP mediante
el rayito para que toquen
“El Tractor Amarillo” en
sintonía. La principal
utilidad de ésto es vacilar
a los amiguetes y fundirse
las pilas en una tarde. De
entre los juegos, destacar
el Lemmings (muy
logrado), y uno de coches
con presentación y todo.
También contestaremos
desde aquí a una de las
preguntas más frecuentes
sobre la HP: “Me he sentado sobre
mi calculadora/ mi perro ha
mordido la calculadora/ le dejé la
calculadora a un amigo y se ha roto
la pantalla de cristal líquido,
¿dónde me la arreglan?” Estimado
amigo: la gracia te va a salir cara.
Nos tememos que ese tipo de
roturas conducen directamente a
una crisis familiar, al sacrificio de
tu perro o a la paliza al amigo,
dependiendo del caso. Lo que es
seguro es que no te va a volver a
pasar.
Esperamos que este artículo sobre
la HP os sirva a la hora de realizar
vuestra compra este año.
El equipo técnico de BIELA
 20
¿Y tú? ¿Qué estudias?
Os situo. Mi primera clase:
mercadotecnia. Miercoles,
anocheciendo. La profesora
decidiendo dar un golpe de
efecto sobre la adormilada clase
nos sobresalta con un “¿Que
hace un ingeniero(industrial)?”
La gente se mira por primera
vez entre ella; parpadea un par
de veces mas. ¿Sera una figura
retorica? Sin embargo la pausa
se prolonga durante
demasiados segundos. Levanto
la cabeza del dibujo de mi hoja.
Pues no, está preguntandoselo
a toda la primera fila. Levanta
aun mas las cejas, como
pidiendo una respuesta que no
llega. Se repite la pregunta. No
le he visto mover los labios al
formularla. Esta vez sus
palabras suenan muy
diferentes, como si fuese una
voz en off quien ha hablado,
dentro de nuestras cabezas.
¿Hay que contestar a eso?
Vaya, esto empieza a divertirme.
Me remuevo en mi silla, y me
quedo observando, a la
expectativa, a los sobresaltados
sujetos de la primera fila. La
duda se aposenta en sus
rostros. Uno parece que va a
hablar, pero no pasa del intento.
Abre la boca para volverla a
cerrar instantes despues.
Parecen indecisos, como
pensando en una respuesta
algo academica. “Joder, que ya
estais en cuarto”, parece
inquerirles con la mirada la
profesora. El silencio continua.
¿Qué hace un ingeniero indus-
trial? Esto mismo me lo han
preguntado a mí en cientos de
ocasiones. En cualquier
momento de una conversacion
te sobresaltan con el:
- ¿y tu, que estudias?
- ¿yo? Industriales
- ah...y... ¿eso que es?
Y aquí se me abría un mar de
dudas. Nunca he sabido qué
contestar. He pasado tres
cursos de en esta escuela; no
pocas veces he alardeado, al
recordarlo con mis amigos,
aquel tremendo aprobado en
aquella convocatoria tan
sumamente rebuscada. He
resuelto edos, y hasta olvidadas
edps... ¿y qué? Siempre me
quedo con las ganas de saber
qué contestar a una pregunta
aparentemente tan inocente.
Me digo: ¿les explico los de las
10 especialidades?¿les hablo
de Manglano o del diédrico?¿si
digo algo que contenga la
palabra automático me
entenderan? Es más, ¿se yo
qué significa eso de
automatico? Normalmente doy
un bufido o un profundo suspiro
como única respuesta.
Ultimamente ya no sé contestar.
No hace mucho probé con un
“industriales” ¿Es un adjetivo?
BIELA 69
No lo hagais. Borraran esa
estupida sonrisa de sus caras,
os miraran de arriba a abajo, y
dejarán de hablaros.
A veces he pensado en
sentarme en mi escritorio, sacar
una hoja y durante 15 minutos
pensar una respuesta, y a
continuacion ponerla por
escrito, memorizarla y a la
minima ocasion soltarla a chorro
nada mas me lo pregunten.
“Pues un industrial hace
muchas cosas, como...” y no sé
qué anadir, pero bueno, seguro
que deben ser muchas e
interesantes, y que sin duda me
las van a enseñar todas ellas
muy bien entre 4º y 5º.
Intentadlo, y mi enhorabuena si
conseguis escribir algo que no
resulte muy artificial, rebuscado
o pedante. ¿Habeis pensado en
lo comoda que es la vida para
aquellos que solo tienen que
decir: “estudio medicina” o
“¿yo?derecho”
Termino ya. ¿Quién rompió el
silencio que se habia instalado
en aquella clase de
mercadotecnia? No fue ninguno
de nosotros. La propia
profesora, rebuscando entre las
cosas que le ensenaron de
pequena, nos ofreció la
respuesta que su mamá le dio,
y que habría de proporcionar
tanto sosiego a mi alma. A partir
de ahora, la suya será también
mi respuesta:
“Un arquitecto hace casas, un
industrial, maquinas”.
Kobi

Extracto del primer e-mail recibido por la redacción de BIELA tras su visita a Burdeos:

Que tal? No he recibido nada nuevo en los dos ultimos dias. Sereis cabrones, venis a
Burdeos, os bebeis la ciudad y luego ni un misero mail. Por cierto, que aqui os definieron como una
jauria. Otra cosa, si me mandais el biela podiais aprovechar el paquetito y mandarme algunos juegos.
Prometo devolverlos para navidad. Enviarmelos sin cajas para que os salga mas barato. Por cierto, me
he encontrado una camiseta, un banyata, unos calcetines y las gadgeto gafas. Un besote.
BIELA 69 21
 22
Alguien te está hablando. Tú
asientes distraídamente pero no
te enteras de nada. Te estás
meando, pero mucho. La
conversación continúa pero
sigues sin prestar atención. De
repente te das cuenta de que
son las 7:35 de la mañana y el
que te habla es el tipo del
matinal de la radio. Te lleva
hablando desde las 7 en punto,
que es la hora a la que te tenías
que haber levantado. Por lo
menos no estás del todo loco:
sí que era cierto que te
estabas meando. Te alivias
en el baño y vas a la
cocina. Lo mejor del día es
leer el periódico mientras
UN CINCO DE
desayunas. Uno de esos
pequeños placeres
DIFERENCIA
baratos pero que te llenan
de buena mañana. Tu madre te
dice que hoy no hay periódico,
que hoy es San Perico de los
Palotes y que los periodiqueros
tienen fiesta. Empieza bien la
cosa.
Ya sólo te queda un examen
para acabar, pero esto de estar
encerrado en casa te mata.
Subes la persiana. El día está
negro, pero por lo menos parece
que no llueve. Asomas un mano
para comprobarlo y te caga un
pájaro. Malditos bichos, mierda
de día. Te deberías alegrar,
porque tú no vas a salir de casa
pero a todos los cabritos que
estudian esas carreras de coña
y ya están de vacaciones les va
a caer una buena. Sin embargo
ni estos pensamientos altruistas
te levantan el ánimo. “Hoy tengo
el día”, piensas.
Te sientas en la mesa, una
semana para el examen de
Materiales. Abres el libro por la
primera página: “Bienvenido al
maravilloso mundo de los
materiales”. Te parece que no
es la primera vez que lees esto...
casi que vas a saltar unos
temas, que hay prisa. Suena el
teléfono. Tu amigo X te dice que
han salido las notas de Fluidos.
No le estás viendo, pero sabes
que tiene una sonrisa de oreja
a oreja. “¿Qué tal?” preguntas
por compromiso. Te dice que ha
aprobado. “¿Has visto mi
nota?”, le dices tras el trámite
inicial. Te dice que no se ha
fijado, que había mucha gente,
que las listas estaban grapadas
a la pared y que en realidad tu
nota le toca las pelotas. Le
agradeces la sinceridad y
cuelgas.
Así que al final te va a tocar salir
de casa. Ahora miras por la
ventana y compruebas que está
cayendo la de Dios. Lógico. Te
quitas las pantuflas y te pones
las botas. Sales de casa. De
camino al Poli un coche pasa a
toda hostia por tu lado y levanta
una ola de tres metros, dos tíos
te piden pasta y te juran por el
niño Jesús que te van a dar una
paliza, y una gitana te lee el
porvenir y te dice que tu vida va
a ser una mierda. Llegas a la
Escuela. Por el pasillo te
encuentras a Genara y la muy
borde ni te saluda. “Qué guapa
viene hoy”, piensas a la vez que
la perdonas por no saludarte
porque parecía que iba muy
atareada. La pobre tiene tantas
cosas en la cabeza. Y a ti te
gusta tanto. Casi dirías que la
necesitas, que no puedes vivir
BIELA 69
sin ella, que te falta el aire. Tan
concentrado estás que te da la
impresión de que de verdad te
está faltando el aire. Te
recuperas de los ahogos y
sigues avanzando. Llegas al
departamente de Fluidos. Por
algún extraño motivo, hay un
papel garrapateado en el que
pone que las notas están en el
departamento de tecnología de
escafandras helicoidales.
Lógicamente, el departamento
en cuestión queda a varios
kilómetros de allí, pero
ya sabías que el día iba
a ser una mierda,
incluso antes de que te
lo dijera la gitana.
Llegas al departamento
de TEH y allí, colgado
de la pared como quien
cuelga un jamón, luce el taco de
notas. Empiezas a pasar
nerviosamente las páginas. Te
sudan las manos como nunca,
y el corazón parece que te vaya
a estallar en el pecho. Un
momento, aquí falta una hoja.
Ja, ja, ja... pobre del capullo que
esté en ella. Pasas la página
sólo para darte cuenta de que
estás entre los pobres capullos
que están en ella. El corazón se
te hace pedazos. Bajas la vista
buscando la moral, y ves una
hoja en el suelo que alguien ha
usado para sonarse. La coges
con dos dedos y allí, en medio
de una sustancia que ni el Alien
sería capaz de segregar, está tu
nota: Cinco. No cinco con diez,
ni cinco y medio. No, cinco.
Cinco y punto. Cinco, como los
dedos de la mano, como los
dedos del pie, cinco como los
días de la semana que pasas
aquí puteado, cinco como los
jinetes del apocalipsis cuando
se juntan con Manglano...
En ese momento te parece oir
 BIELA 69
una música celestial. Y cuando
miras por la ventana en busca
de su origen, ves que las nubes
han desaparecido, y que un
rayo de sol entra por la ventana
para darte los buenos días.
Porque éste es un gran día. Sí,
un día para recordar. Tiernos
gorrioncillos cantan apostados
en las ramas de un rosal
próximo a la ventana, y las
últimas gotas de lluvia se
deslizan por sus pétalos como
el rocío de la mañana. Las
mariposas pasean grácilmente
en el aire renovado compitiendo
en belleza entre sí. En pleno
éxtasis existencial llega el tío
más capullo de tu clase y te
obsequia con una de sus típicas
gilipolleces a la que ni siquiera
prestas atención. Parece
mentira que sólo te dirijan la
palabra los tíos más
impresentables de la
Universidad. Piensas que
seguro que ha aprobado, pues
no es poco cabrón. Busca en-
tre las hojas, pone cara de
póquer y se agacha a por la hoja
de los mocos. La sóla imagen
de verlo de rodillas apartando
las miasmas más densas para
ver su nota ya es pura poesía,
pero cuando se gira hacia ti con
la cara desencajada, entonces
ya es la gloria bendita. Uno y
medio, te dice entre sollozos
antes de romper a llorar y
componer la escena más
patética que has visto en tu vida.
“Otra vez será, chavalote”, le
dices. “Y me voy que tengo
prisa”.
Sales silbando por el pasillo. Te
sientes flex. Aparece Genara.
Levanta la vista y te saluda. La
saludas airosamente como
23
quien perdona una vida. “Qué
passssa, cacho-perra...”
piensas para ti. Te sonríe y te
mira sugestivamente. “¿Qué
estará buscando la tía ésta?
¿Qué se cree, que no puedo
vivir sin ella o qué? Anda ya!”
Sales al trote de la Escuela
pensando en tu cinco de
Fluidos. Qué bonito que era.
Bueno, que es, que es. Cómo
te ha cambiado la vida. Ahora
las cosas van a ser diferentes,
por fin ves la luz al final del tunel,
la estrella de Belén, los confines
del Universo, la gracia de
Motos... Y ahora a casa,
campeón, a estud... ¡qué
carajo!: a la playa, tigre, te vas
a la playa, que hoy acaban de
empezar las vacaciones. El año
que viene más.
GONZO THE BLUE AVENGER

¡ANDERCHERAN SALE DEL POLI!

Parece imposible, pero es verdad, nuestro
querido Andercheran ha salido del “hall” de la
ETSII. Me encontraba las pasadas vacaciones
de Pascua visitando varias ciudades
centroeuropeas, concretamente esa etapa era
Venecia. Acabábamos de salir de San Marcos
cuando le vi, ¡¡¡¡no podía ser!!!! Era él, el único
el genuino Andercheran, no podía estar tan lejos
de su hall, de su locomotora. Pero era clavado,
si no era él, era el clon de un experimento
genético. Tenía que captar el momento, esto lo
debe saber todo el mundo, BIELA tiene que
conseguir la exclusiva, pero... ¿cómo hacerlo?
Estaba de lado y hacerle una foto a él solo era
muy descarado, y a saber qué llevaba ese
individuo en la maleta o debajo de ese
sospechoso sombrero. Así que, armado de valor,
un compañero de la expedición me dijo, “me
pongo detrás y tú sacas la foto”, si nos dice algo,
la foto me la has hecho a mí. Se puso detrás del
sujeto, ajusté mi objetivo y disparé ¡¡¡¡ Lo había
conseguido !!!! La foto del clon de Andercheran
estaba hecha.
Randal
 24
LAS MALAS NOTICIAS
Hoy ha sido un mal día. No es
que haya ocurrido ninguna
tragedia irremediable, pero para
mí ha sido una mierda de día.
Yo era tan feliz ignorando mi
nota de ese examen y ya ves, a
joderse. El comienzo de una
tragedia te asalta cuando menos
lo esperas. De repente voy por
un pasillo (o saltando una zanja)
y me aparece ese gran amigo
que no sé cómo se llama y
pienso, vaya, qué feliz está este,
y me dice que ya ha salido la
nota de nosequé (aquel examen
que hicimos hace tres meses y
que a estas alturas me había
hecho la ilusión de que lo
habrían perdido), y me cuenta
sonriente que él ha aprobado, y
que si me acuerdo de lo fácil que
fue el examen, y que casi todo
el mundo ha aprobado también,
y bla, bla, bla,... (qué pesado te
pones cada vez que te aprueban
una, joder). El caso es que me
lo pinta tan bonito que casi paso
de ir a ver la nota; ¿para qué?,
si seguro que estoy aprobado.
A pesar de todo me voy derecho
al tablón correspondiente y por
el camino voy recordando que
ese examen fue de todo menos
fácil, y que me salió fatal.
Entonces la cosa cambia,
comienzo a temerme lo peor y
por momentos voy odiando más
al pesao de antes. Cuando llego
Las tiendas del Ágor
Ágora, por el air
ora,
aire
¿Huy? ¿Dónde están las
tiendas que había en el Ágora?
Tras la terrible explosión que
acabó con el Ágora, cada una
ha ido a parar a donde ha
podido. Unas han salido
a las proximidades del tablón me
encuentro que hay más gente
que si se estuviera desnudando
allí mismo Cindy Crawford. Tras
luchar largo rato a brazo partido
consigo acercarme al tablón.
Por un instante pienso en huir,
prolongar la incertidumbre, pero
antes de que pueda hacerlo
aparece a mi lado un colega y
me suelta: "Oye tío, que ya he
visto tu nota, menuda putada, un
tres, lo siento macho, hasta
luego que tengo prisa.", y se va.
Se va y me deja aturdido por la
noticia, pero enseguida
reacciono y mi primer
pensamiento es que va a ser
una pena que me tenga que
cargar las lunas del coche de mi
querido colega.
A partir de ese instante es
cuando el día se transforma y
pasa a ser una mierda de día (a
no ser que por la tarde te toque
la lotería, en cuyo caso será, con
suspenso y todo, el día más feliz
de tu vida).
Claro que no todo son golpes
bajos en esto de saber las notas.
Uno guarda en su mente
momentos entrañables cuyo
recuerdo el tiempo no logrará
borrar fácilmente. Como por
ejemplo esas ocasiones en las
que un departamento que tarda
más de la cuenta en corregir sus
exámenes deja filtrar la noticia
e
ganando, como Publicaciones,
que ha ganado una inmensa
nave, y el resto se han visto
seriamente perjudicadas, como
la Papelería y la tienda de fotos,
que han ido a parar a
BIELA 69
de que tal día a tal hora saldrán
las listas. Y allí tienes al profesor
de turno, que
tranquilamente de su despacho
sale
a las nueve y media de la noche
de ese día, sin esperar
encontrarse con nadie, con las
listas en una mano y la caja de
chinchetas en la otra. Mientras
tanto una multitud impaciente de
alumnos le esperan acampados
a la puerta del despacho, y nada
más girar el picaporte se
abalanzan sobre él amparados
en el anonimato que
proporciona la masa, sin darle
tiempo ni a destapar la caja de
chinchetas, con lo cual no tiene
otro remedio que lanzar al aire
las listas al grito de "¡sálvese
quien pueda!", al tiempo que se
retira de la zona de batalla para
no resultar atropellado por la
manada de bestias.
En cualquier caso, uno siempre
termina por saber su nota, ya
sea la que te esperabas o no. Si
hiciste el examen ahí está tu
nota. La nota que has sacado.
La nota que te mereces. O la
que te han puesto. La nota con
la que se premia todo tu
esfuerzo. O la que tira por tierra
todo tu esfuerzo. La nota que te
dice que ha valido la pena tanto
sacrificio. O que te dice que
tanto sacrificio no sirve ni para
empezar y que mejor si te
hubieras pasado el verano en la
playa.
DANTE GIACOSA
contenedores de basura de
limitadas dimensiones. Incluso
en la Tarongería han decidido
chapar el garito hasta que la
situación se normalice, y ya
sabéis cómo funcionan las
cosas aquí. Ánimo desde aquí,
que ya “queda poco”.
 BIELA 69 25
¡Qué bonita es mi Escuela!
¿Se capta la ironía?
ironía?
Nunca antes me había parado valores intermedios? ¿Bancos o mientras continúa la alteración
a pensar en la estética de este suelo? ¿Aprobado o de nuestro hábitat, nada como
pedazo de Escuela que suspendido, pero no más sentarse en los bancos del
tenemos por hogar. Nunca cincos? ¿Árboles tropicales aulario, restregarse la espalda
hasta ayer. Ayer entré en Bellas oparedes blancas intermi- contra el respaldo, salir a la calle
Artes. ¡Qué bien montado lo nables? Yo sugiero que metáis y gritar hasta vaciar los
tienen! ¡Mira, tienen un patio in- la cabeza dentro de un pavo de pulmones: ¡¡Sí, yo estudio In-
terior con jardín y dinosaurios! Navidad y reflexionéis sobre el dustriales!!
¡Eh, taquillas en todos los asunto. Quizás funcione. Pero
pasillos, llenas de grafitis hasta quizás no lo haga. Y así, Alf Edison Jr.
las bisagras! ¡Mmmmmm, qué
Impresionante cómo en algunos departamentos ponen los
bien huele, a disolvente que te
exámenes el día de antes (y seguro que los hay no que duermen
coloca al kilómetro!... . También
la noche antes; pondría la cola en el fuego).
ayer salí de Bellas Artes y entré
en Industriales. ¡Madre de Dios!
¿Qué es eso? ¿Es un coche?
¿Es un avión? ¿Es Supercoco?
No, son bancos de madera,
¡hey, parece que los respaldos
son acolchados! ¡Voy a probar!
Me senté. Lo primero fue que
recibí un duro golpe en la
espalda contra aquel respaldo
de chapa reforzada o lo que
quiera que fuese. Pero ahí no
terminó todo. Intenté encontrar
una posición más o menos
cómoda, y cuando estaba a
puntito de lograrlo, el profesor
se metió en clase. Yo, me
levanté. Y entonces fue cuando
lo escuché: “Psst, psst, mira al
idiota éste, como lleva la
espalda pringada de óxido...”
¡¿Óxido?! Sí, sí, como suena:
los bancos destiñen, más
cuanto más alto es el piso en el
que te encuentras ¿?.
A mí me parece increíble que
esto ocurra en una escuela de
ingenieros, pero después del
asunto del aire acondicionado,
cualquier cosa es poco...
Vamos, hombre, hasta un niño
de 10 años sabe que a 0ºC no
hace ni frío ni calor. ¿Es esto el
principio del fin? ¿No más
 26
Instrucción Militar en Burdeos
El pasado puente del día de la
Constitución, la redacción de
BIELA y su equipo auxiliar
tuvieron el placer de viajar hasta
Burdeos para la realización de
un intercambio cultural
universitario de carácter
marcadamente enológico. Los
cuatro miembros de la
expedición se instalaron
cómodamente en la habitación
de 6m2 que habitaba su
húesped en la residencia de
estudiantes. Durante tres días
tuvimos la oportunidad de
respirar el ambiente
universitario de Burdeos y de
mezclarnos con los estudiantes
gabachos. La experiencia
estuvo muy bien, pero hubo una
cosa que nos dejó
completamente acojonados, y
fue el apartado de novatadas.
A diferencia de España, en el
país galo los estudiantes hacen
un equivalente del selectivo y
después se matan a estudiar
durante tres años con el rollo de
la competitividad. Una vez
terminados esos tres años,
hacen un par más en una
especie de especialización, y es
ahí cuando se tocan las bolas
de verdad. Hacen cien mil horas
de clase a la semana (más o
menos), entrando incluso a las
7:30 AM y permaneciendo allí
todo el puñetero día, pero al
margen de eso se tocan las bo-
las a dos manos. Bueno, pues
nuestro húesped se encuentra
becado Erasmus en la ENSAM
(Escuela No Sé qué de no sé
cuántos, o era el ENSERB?), y
ha entrado en el segundo curso
(equivalente a nuestro quinto),
Especial Novatadas:
pero otro amigo ha entrado en
primero y se ha encontrado de
narices con las novatadas.
En Industriales hace tiempo que
no se hacen novatadas; ni
siquiera los más viejos del lugar
recordamos nada que se les
parezca pero, por lo que hemos
oído, se limitan a tirar huevos a
Uno de los barbudos patru-
llando por el campus.
la gente o a llenarles el pelo de
pasta de dientes como
maldades más ingeniosas. Allí
en Burdeos la novatada se ha
elevado al nivel de institución.
Cada uno de los novatos se in-
tegra en una especie de secta,
a la que tanto su cuerpo como
su mente van a pertenecer du-
rante los dos primeros meses de
su estancia allí. Para su
identificación, los novatos van
ataviados con una gabardina
gris que cada uno alarga,
“maquea” y personaliza a su
gusto, como si fueran tunos. Los
cabecillas, los que dirigen el
cotarro y putean al resto,
además se dejan barba, y llevan
una bufanda de colores
BIELA 69
arrollada al cuello que aumenta
la asquerosidad y la sensación
de falta de higiene de su
aspecto. Y sí, huelen que
apestan. Los tíos van todo el día
pululando y patrullando por ahí,
controlando que los borregos no
se salgan de madre y, ojo al
dato, se metan en edificios a los
que no les está permitido el
acceso.
Pues bien, todos los días de
buena tarde, nada más cenar
(sobre las 7pm), bajan a todos
los novatos a desfilar durante
tres horas. No importa si hace
frío (ya me diréis el calorcito que
hace en Francia), llueve o
truena, todos los días marchan,
marcando el paso y cantando
canciones tipo “caralsol” y “soy
el novio de la muerte”, durante
tres puñeteras horas. Nos lo
habían contado antes de ir, pero
es algo que, como un aprobado
en 6ª convocatoria de Cálculo
II, se tiene que vivir. Es
impresionante ver a cien perso-
nas tomando el hombro del que
va delante y desfilando
alrededor de la esvástica de los
novatos en una especie de jura
de bandera al atardecer. Luego
los meten en un edificio y los
arengan, para luego volver a
sacarlos de paseo. O sea, que
te has de meter ocho horas de
clase diaria y encima por la
tarde tres más de puteo. Pero
ahí no acaba todo.
Además les hacen transcribir,
en letra gótica, las canciones de
los cojones que cantan durante
las marchas. No sabemos
exactamente qué es lo que te
 BIELA 69 27
monje trans- acojone generalizado. Como
cribiendo la ejemplo, nuestra última noche
biblia al griego, de estancia. Tras la degustación
así que debe de unas botellas de vinito de
ser algo gordo lo Burdeos, decidimos salir a la
que te puede terraza de la residencia a
pasar. amenizar la instrucción con la
¿Puede uno ayuda de una guitarra que nos
negarse a habíamos agenciado. De las
aguantar se- veinte personas españolas que
mejante puteo, éramos por allí, sólo quedó
probablemente nuestra expedición, ajena al
prohibido hace discurso intimidatorio del
ya tiempo por la barbudo y a los gritos
convención de esquizofrénicos de una
Ginebra? Sí, gabacha que había subido
pero se puede hasta allí en el mismo “pack”
olvidar de for- que el barbudo. El resto de los
mar parte de un que podían verse enredados por
equipo de fút- aquel arranque folklórico habían
bol, de la socie- salido disparados por los
dad en general, pasillos, incluso el que
de hacer prácti- segundos antes decía que iba
cas en empre- a cagarse en la cama de uno
sas, y probable- de los barbudos. Huelga decir
mente de en- que el episodio folklórico y la
contrar su pri- intervención del barbudo cabrón
Desfile militar al anochecer. Tres veces las per- mer trabajo en acabaron con la juerga y el
sonas que aparecen en la foto marchaban Francia (y si no cachondeo y nos tuvimos que ir
alrededor de la esvástica. Desde este balcón los encuentras el a dormir.
reporteros, guitarra y cámara en mano, se primero, ya me Así que, si alguna vez, en algún
jugaron el tipo para la exclusiva. dirás). No sitio, os hacen una notavada,
sabemos exac- reíos, porque probablemente
puede pasar si no haces los tamente cuáles son las será una minucia comparada
deberes, pero nos comentaron consecuencias, pero el caso es con el marrón al que son
que más de uno había sido visto que, a pesar de que los sometidos sistemáticamente los
a altas horas de la madrugada barbudos no te pueden tocar ni borregos en Bordeaux (Burdeos
escribiendo como un puñetero un pelo, el ambiente es de en gabacho). Hale, adieu!!

El mono Aurelio rompe con Atajos

(Valencia) De nuestra
redacción: El año pasado
saltaba a las portadas de los
medios el fichaje del famoso
mono Aurelio por Atajos, la
revista de Caminos. El objetivo
era encontrar una cabeza
pensante que reestructurara la
revista y la recondujera en la
nueva etapa que estaba
comenzando. Pues bien, el
mono Aurelio declaró el pasado
Martes en rueda de prensa:
”Estoy hasta los cojones. Son
una pandilla de incom-
petentes”. Parece ser que el
primate se ha visto desbordado
por la magnitud de la tarea a
realizar, así como de la
ineptitud de la cúpula directiva
de la revista. Según sus últimas
declaraciones, el mono está
buscando activamente un lugar
en otro medio.
 28 BIELA 69

BIELA 69: EL BIELA DEL AMOR

Pues, sí, igual no os habías
fijado, pero este es el número
69 de BIELA. Con tan fausto
acontecimiento habíamos
pensado lanzar un especial, un
BIELA del amor. Además se da
la circunstancia de que la revista
cumple este año sus dieciocho
primaveras, así que la cosa lo
estaba pidiendo a gritos. Sin
embargo fue tal la sartá de
guarradas y de cosas soeces
que empezaron a ocurrírsenos
que al final tuvimos que pisar el
freno, ante el temor de que se
nos echaran encima los
poderes fácticos y los supuestos
defensores de la moral y la
decencia, y se nos acabara el
rollo este. Así que no ha habido
especial BIELA del amor, pero
que conste que seguimos
siendo tan guarrotes y
asquerosos como siempre.
Mucho ojo.

La redasión

JORNADAS SIN T
RNADAS ABÚES EN BOINA
TABÚES
Del 25 de Octubr
Octubre al 2 de No
ctubre viembr
Noviembre en la Escuela Técnica Superior de Ing
viembre enier@s Agrónom@s
Ingenier@s
Universidad Politécnica de Valencia

Durante la última semana de mismísimo Nelson Mandela se

Free
Boina
El mismísimo Nelson Mandela se
ha implicado en la causa, atraído
por la potente bodega que
albergan las instalaciones Boina.
Octubre tendrán lugar en la
sede de Boina unas jornadas
sobre la libertad de expresión en
los medios de comunicación.
Parece ser que se ha llegado a
una situación en la que la
censura es la nota
predominante, en lo que antaño
fue una potente revista (siempre
por debajo de BIELA, claro). Las
jornadas en pro de la libertad de
expresión contarán con la
participación de la plantilla de
Boina al completo. El
ha prestado a celebrar una
serie de charlas y a participar
en la campaña “Free Boina”.
Parece ser que incluso se
prevé la presencia del Erótico
Enmascarado, el único redac-
tor editorial cuya cara es capaz
de rayar el diamante. Con
semejante elenco, creemos
que el éxito está asegurado.
Al finalizar la serie de
conferencias se celebrará una
gran cena-orgía en el Hotel
Ritz de Madrid.
BIELA 69 29
 30
NO, SI YO ACABO YA...
Manual de comportamiento en el nue
comportamiento
El caso es que el aulario nuevo
tiene dos peculiaridades no-
tables, a saber: que se parece
a una cárcel en la forma, y que
está organizado de una manera
clasista: tercero en la planta
baja, cuarto en la primera y
quinto en la segunda;
reservándose el piso superior
para otros menesteres, o
llegado el caso a un regreso a
los seis años de carrera, ¿quién
sabe?. Aunque el primer tema
sea una alusión a la cantidad de
tiempo que pasaremos en él, el
propósito de este artículo es
abordar la fenomelogía que
causa dicha ordenación.
Esta distribución se presta a que
desde los pisos superiores se
contemple con soberbia a todos
los infelices que están más
abajo, tanto en piso como en
curso; y recíprocamente se mire
a las alturas con envidia. Así
saludar a un compañero, que
entró el mismo año, apoyado en
el balcón mientras se mira hacia
abajo, resulta un placer rayano
en el auto-erotismo, y el saludo
devuelto con una forzada
sonrisa viene a aumentar esta
sensación. Para incrementar el
disfrute, lo siguiente, es intentar
entablar conversación desde la
privilegiada posición que
ocupamos, preguntar por qué
clase tiene ahora es un tema
fantástico para sonreir con
suficiencia y comunicarle a
nuestro querido e incomodado
compañero que nosotros ya la
aprobamos, sin precisar que fue
este mismo Septiembre y en
revisión, pues ni falta que hace.
Las conversaciones de este tipo
se dan principalmente entre
planta baja y primer piso, ya que
vo aulario
nuev
entre segundo y planta baja la
distancia es suficiente para que
la víctima se escabulla indemne
al socaire del balcón inferior; y
entre los pisos ocupados por
cuarto y quinto, la visibilidad es
reducida, además de que es
más grato mirar abajo que
esperar a ser escogido como
presa desde arriba- mejor cazar
que ser cazado-.
Estar en los dos últimos años
de carrera es una cuestión de
estatus, y no sólo por nuestra
presencia en los pisos más al-
tos, se ha de demostrar; para
ello habrá que comportarse
debidamente: en nuestra
conversación podemos
intercalar referencias a lo hartos
que estamos de subir escaleras,
(sin exagerar pues ello indicaría
que nos pasamos el día en los
ordenadores de la planta supe-
rior), coger el ascensor, aunque
sea por un piso, también puede
dar buenos resultados. Las
listas de fotocopias en el tablón
de reprografía también pueden
servir, aunque tengamos que
mirar la lista de tercero, nada
impide sostener la lista de “5º
especialidades” mientras se
mira de reojo la otra lista; y en
BIELA 69
caso de comprar fotocopias
resultará mejor para nuestra
posición social si mezclamos las
transparencias de esas
asignaturas de tercero que nos
quedan entre el montón de
Proyectos.
Pero como dijo el filósofo, a
aquel que mira al abismo el
abismo le devuelve la mirada, y
bien nos puede ser devuelta a
través de nuestro horario, que
nos recuerda que tenemos
clase de Transmisión de Calor
o Métodos Matemáticos I allá
abajo. ¿Cómo vamos aguantar
el desquite de todos a los que
hemos humillado hasta ahora?.
Esta dura prueba requerirá que
extrememos nuestra agudeza
visual para evitar cualquier
encuentro indeseado, y serán
de utilidad algunas
recomendaciones:
-Lo más evidente es no salir del
aula en los descansos, pero de
ser necesario es recomendable
moverse con rapidez a lugares
comunes como escaleras,
puertas, máquinas
expendedoras, fuentes,
nuevamente el tablón de repro
(donde la manera de
comportarse ya se ha indicado
antes): es decir dar la impresión
que nuestra presencia en la
planta baja se debe a motivos
distintos a que tengamos clase
ahí.
Desde abajo las cosas se ven
muy distintas, al ser saludados
se producen diversos
fenómenos generalmente
acompañados de chirriar de
dientes. Mientras se responde
educadamente, a uno le pasan
por la cabeza ideas que suman
a la envidia diversos
 BIELA 69
sentimientos: “¡Qué hijo de
puta!” (odio), “Joder, si se
copiaba todo de mí”(rencor), o
“Vaya debe llevar 150 créditos
por lo menos, si le quedan dos
de segundo y ....” (sarcasmo).
Aunque sea por motivos
equivocados el orden actual
puede servir para espolear los
ánimos.
A todos aquellos que no
disfruten del aulario nuevo no
les ha de resultar extraña esta
explicación, aunque no haya
diferencia de altitud, en los
descansos, de la puerta de al
lado puede salir el mismo
compañero, que entró el mismo
año, y que ahora está más
avanzado en la carrera. Aún
sobre el mismo suelo, las ideas
que nos vendrán a la cabeza no
van a ser distintas a las de an-
tes, con la ventaja de tener el
cuello en una posición más
relajada.
No se escapa a la atención de
este redactor que en la 021 se
dan clases de primer curso, a
parte de regalarnos la visita,
inédita por estos lares, de
algunos prestigiosos
profesores, nos da pie a
31
reclamar la presencia en el
aulario, al menos esporádica, de
algunos símbolos capitales de
nuestra escuela: Andercheran,
Conchi, Manglano y Motos
(citados en orden alfabético). A
estos compañeros de primer
curso, trasladados aquí por la
profusión de obras, sólo cabe
decirles que pueden
considerarse afortunados : de
seguir la lógica que impera en
todos los ámbitos de la Escuela
estarían dando clase en el
Subsótano.
Funland
 32
EL CAOS: POLVO, RUIDO Y PATEOS
Paco Rabanero tenía razón: el fin del mundo ha llegado. Ya se veía venir cuando la
desaparición del Ágora y la guerra en los Balcanes tuvieron lugar. Ahora terremotos en
Turquía, Atenas y Taiwan, y... el hundimiento del Poli. Estamos condenados.
Me di cuenta el día 1 de
septiembre, a las 8:30 AM
cuando después de un corto
verano puse mis pies en el
terreno que ingenuamente creí
conocer tan bien. Mi examen
era a las 9:00, en la 324, y la
media hora de antelación con la
que llegué (la cual tenía
destinada para saludar a mis
compañeros de clase y pillar
sitio) tuve que emplearla en
encontrar el camino hacia el
aula del examen. ¡Cachis! Debí
traerme la brújula, los
crampones y el piolet... No
tengo que decir lo que me costó
llegar, previa ruta turística por
Caminos, la biblioteca (con un
palmo de polvo), la Redona, el
campo de fútbol (ex-campo,
como todo lo que antes existió),
la Locomotora (menos mal que
algo sobrevive), y por fin el
bloque tres.
Llegué jadeando y afortunada-
mente aprobé el examen
(aunque no os importe). Esa fue
la primera revelación...
Unos días más tarde
(exactamente dos semanas) me
presenté en el hall a las 9:15
para realizar mi automatrícula a
las 9:30. «Como es pronto no
habrá mucha gente», pensé... y
a través del ya estudiado
camino alcancé mi destino. Cual
fue mi sorpresa al comprobar
que el hall estaba desbordado
por hordas y hordas de
estudiantes acalorados y
obreros currando en los ex-
baños. La zona era
acústicamente saturada y la
cola tenía un grosor de cuatro
personas (la cola de matrícula,
claro), excepto en el tramo en
el que, a causa de la instalación
de una mesa para apuntarse a
la Visa Cash de Bancaja por un
lado, y el «biombo» de los
obreros, sólo cabía una
persona. Acto seguido divisé a
compañeros míos de carrera, y
pregunté por el motivo de la
masificación. «Creo que ha
petado la red»,
fue la contestación más oída.
Entre delirios y anécdotas
veraniegas nos pasamos DOS
HORAS en aquella pseudo cola
(es decir, que entré al Aula
Informática a las 11:30, sin
exagerar). Y luego en la Gaceta
Universitaria tienen el morro de
escribir: «Las automatrículas
este año han ido muy bien», sí,
y España también va que te
cagas. Algunos nos
entretuvimos explotando las
burbujitas esas que sirven para
embalar, y que recubrían el
biombo de los obreros. También
leyendo los divertidos anuncios
de pintorescas asignaturas de
libre elección (esas que
necesitan propaganda para que
alguien las coja). Una vez dentro
(aire acondicionado, relativo
silencio, amplitud espacial,
etc...), no pude más que reirme
a carcajadas cuando intenté
matricularme de varias optativas
de cuarto (cinco, ni más ni
menos), y apareció en la
pantalla un simpático cartelito
que me decía dulcemente:
«Recuerde que este curso no se
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impartirá docencia de la
asignatura elegida» (o algo así).
Joé, yo sabía que el plan nuevo
me pisaba los talones, pero la
exención de docencia todavía
va por tercero. Ignorando
vilmente el cartel pulso
«Aceptar», y va y me sale otro
más feo y agresivo en el que
pone: «No se puede matricular
de una asignatura sin docencia
si no la ha cursado
anteriormente»... juajuajua
juajua!!!!! lo que faltaba, ¿qué
hago? ¿me cambio de carrera
o me dedico a la vida
contemplativa?. El operador,
como siempre le echa la culpa
al Centro de Cálculo (es que son
tan incompetentes...), y nos
recomienda que hagamos una
instancia exponiendo nuestro
problema. Eso hicimos, lo malo
es que la contestación puede
tardar un mes en llegar y el
plazo de ampliación de
matrícula acaba en Octubre, si
te deniegan la instancia y se te
ha pasado el plazo, la has
cagado. Para variar al entregar
los papeles en «secretaría» me
faltaba alguno, entre ellos el
NUS. ¿Cómo iba a saber que
este año lo pedían si cuando fui
a por el sobre de matrícula no
me lo quisieron dar?. Al menos
no me hicieron ir a casa a por él
como el año pasado, cuando
echaron de menos un
documento que en las
instrucciones para rellenar la
beca no aparecía por ningún
lado. Ese día recibí la segunda
revelación del acercamiento del
fin del mundo...
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Tras dos intensos días de ninguna culpa de las nos cambian de clase?
vacaciones (dentro de poco circunstancias inhumanas en Sinceramente preferiría dar
solaparán los exámenes de las que se imparten las clases, clase en la Redona o en los
septiembre con el comienzo de pero mucho menos la tenemos invernaderos, total, ya tengo
las clases), estaba allí una vez los alumnos, y somos nosotros que ir allí a hacer fotocopias...
más para empezar un nuevo los que tenemos que aguantar ah no! que eso es
curso. Clase de Control e allí seis horas intentando Publicaciones. ¿Por qué somos
Instrumentación de Procesos descifrar lo que se nos trata de tan borregos que nos
Químicos en la 424... enseñar entre chutes de resignamos a aguantar lo que
empezamos bien, la 424 no aspirina y paseos eternos para no toleraríamos ni en nuestra
tiene puerta, sólo un boquete ir a cualquier lugar. Yo pensaba propia casa? Lo entiendo
que la comunica ampliamente que ruido y estudio eran porque soy parte del rebaño,
con el pasillo. incompatibles, aunque me da que pensar el
Veo a mis Pienso que la iluminación de si hay normas hecho de que, siendo los
compañeros las obras no sería un para la alumnos una parte esencial de
esperando en derroche tan grande, contaminación la Universidad se nos tenga tan
el pasillo, una teniendo en cuenta que hoy acústica en poco respeto.
n u e v a a las 12 del mediodía las horas de Hoy he llevado a cabo la primera
u b i c a c i ó n . farolas del aparcamiento de s u e ñ o , pelada del año, levantarme con
F i n a l m e n t e Agrónomos estaban ¿porqué no las el pie izquierdo ha ayudado un
nos metemos encendidas. ¿Cómo puede hay para otras poco a que tras cuatro horas de
en la 423, una ser que la administración sea horas que paciencia y contención me
lata de tan incompetente? requieren hayan dado ganas de pegarle
sardinas ideal silencio en una paliza al precioso ficus que
para alguna asignatura de libre determinados lugares?. ¿A qué hay en la puerta de clase, y
elección poco concurrida. se han dedicado en verano antes de liarme a garrotazos con
Control es troncal, así que nos aparte de a dejar bonita la los pobres obreros he decidido
hacinamos como podemos entrada a la Universidad? pirarme y que me de el aire un
dentro del aula, confiando en Francamente pienso que era rato. Preveo que no va a ser la
que será temporal. prioritario acabar las obras última vez, y me da rabia,
dentro. Ya se sabe, por muchas porque no sé qué pasa que si
Llevo casi dos semanas dando flores que hayan puesto fuera, te pelas dos horas tardas tres
clase y creo que este curso, aunque la mona se vista de en copiarte los apuntes (es un
aunque el último (espero) que seda... ¿Por qué no se estiran gran enigma paradójico, o
voy a estar en el Poli, más y contratan a trabajadores paradoja enigmática, como uno
conseguiré al fin mi úlcera de en turno de noche, cuando no quiera).
estómago. Seguimos en la 423, queda nadie allí? Pienso que la
ahora, además de calor y iluminación de las obras no Después de la tercera
hacinamiento, hay polvo, ruidos sería un derroche tan grande, revelación tengo el
y olor a pintura (de la nueva teniendo en cuenta que hoy a convencimiento de que el fin del
puerta). Los profesores no las 12 del mediodía las farolas mundo realmente ha llegado. Lo
parecen tener muchas del aparcamiento de dicho, estamos condenados.
molestias, ya que el martillo Agrónomos estaban Quizás habría salvado mi alma
neumático y el camión quita encendidas. ¿Cómo puede ser si hubiese pasado de las
escombros no impiden que que la administración sea tan optativas de cuarto y hubiese
sigan hablando de incompetente? ¿Estará Zaplana cogido «Lectura Avanzada de
transformadas de Laplace y comiendo canapés en algún Labios», «Técnicas de
salida de tanques agitados en acto oficial? ¿Por qué este año Paciencia II» o «Resistencia de
comportamiento dinámico no invitan al Príncipe para que Tímpanos».
aunque no se les oiga un pijo. admire nuestra estupenda vida
Soy consciente de que ni los en la Universidad llena de
obreros ni los profesores tienen comodidades?. ¿Por qué no Una víctima más
 34
La poca credibilidad de BIELA:
¿un problema?
BIELA goza de muy poca credibilidad, y es un
poco triste: convocamos una super-encuesta que
te cagas esperando la participación de miles de
personas (que las hay), y sólo nos contestan los
cachondos de Delegación, ponemos anuncios de
la página web de Ceferino (http://hello.to/
ceferino) y la gente se cree que va de coña y no
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la mira. ¿Es que nadie puede escribir nada serio
aquí?. Reconocemos que la mayoría de cosas
que ponemos son dificiles de creer (más que nada
porque suelen ser mentira), pero de vez en
cuando nos gusta que nos hagais caso, recibir
un poco de calor, que se nos tome en serio. Así
que ya sabeis, si hacemos encuesta, colaborar,
y si hacemos una web, visitarla, aunque sólo sea
para pensar que hay vida fuera del despacho de
Biela. De todas maneras ¿es un problema tener
tan poca credibilidad? También tiene su mérito...
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BIELA 69 37

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 38 BIELA 69

Primero fueron la estampita y el tocomocho...

EL NUEVO TIMO DEL CONCURSO

Recordaréis todos que a fina-
les del año se propuso desde
Delegación Central una
especie de super concurso, en
el que participarían todas las
revistas del Poli, y del que se
extraería un ganador. Aquel
que se alzara con el galardón
obtendría el premio de una
tirada en color y marcando
paquete. El último número del
año iba a ser el que puntuara
para bonus, y en él nos
dejamos todas las revistas las
cejas, alcanzando BIELA por
primera vez las 44 páginas. Se
hicieron las cosas con mucha
ilusión y hubo una
competencia muy sana (creo
que ni nos metimos con Atajos
ni nada). Luego resultó que no
hubo concurso, que la cosa se
aplazaba, que de momento no
había nada, que ya se hablaría
el año que viene (este).
Pues bien, el año que venía,
como era de suponer, ha
acabado llegando, y el pájaro
que antes detentaba el cargo de
Delegado de Kultura y
organizador oficial del evento,
ha volado. El caso es que ahora
hay un nuevo delegado, que
proviene de Industriales, y que
ya veremos si puede hacerse
cargo del mantecao que montó
el otro impresentable. Pero tal
y como funcionan aquí las
cosas, la cosa se presenta
difícil.
¿Por qué es este un sitio tan
especial? ¿Por qué la gente
abre la boca con tanta
facilidad sin recordar que el
que nada promete a nada está
obligado? Con lo fácil que es
estar callado. Son estas
pequeñas paradojas de la vida
a las que uno debe
enfrentarse diariamente y, al fi-
nal acaba acostumbrándose.
Pero es que aquí las cosas se
llevan siempre al extremo, al
si quieres café toma dos tazas.

El nuevo Ágora
El nuevo Ágora va tomando
forma. Lo único que lleva dando
por el momento es por c....
estoooo... incomodidades. Es
impresionante cómo se deben
recorrer varios kilómetros para
caminar lo que en línea recta
serían cien metros. Lo que está
claro es que se está haciendo
todo nuevo, a lo grande (¿era
necesario tirar el voladizo de
Industriales para hacerlo de
nuevo? Si se iba a caer... ¿por
qué no nos avisaron?). Parece
que el tema va a quedar molón,
con sus caminitos a 30º y sus
farolas sacadas del mismísimo
Doom, que tanta influencia ha
creado sobre el mobiliario
urbano. Esperemos que valga
la pena, porque la bulla que han
armado durante los exámenes
de Septiembre y la guerra que
siguen dando es insoportable.
Ya haremos una super encuesta
BIELA para ver la aceptación.
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CEFERINO QUEMAO
Especial HP: Ese apéndice imprescindible
imprescindible

Ceferino Quemao: http://hello.to/ceferino

http://hello.to/ceferino
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ESTADÍSTICAS:

Breves El señor Motos lleva ya un año y dos meses (por lo menos) aparcando el
coche en el mismo y prohibido sitio. Haciendo un cálculo rápido observamos
que le han puesto como poco unas 250 pegatinas. Si Don Motos aparcara
Einstein: La energía ni bien y no fuera sancionado, se habría ahorrado papel como para salvar 2’5
árboles, y con la cola empleada en esas 250 pegatinas se podrían haber
se crea ni se destruye: colocado más de 100 alumnos, con el consiguiento aumento de las
es un camelo. posibilidades de entender las cuestiones del examen de Redes de Junio.

Una máxima que Durante los últimos días del Refiriéndose a la importancia de hacer
pronto aprendereis
último curso se procedió al muchos problemas sobre diodos, Juanjo dijo
los que sois nuevos deshaucio de los desvencijados durante una de las primeras clases de
aquí: no hay obra Sistemas Electrónicos de este año: “ Lo
sillones del despacho del BIELA.
nueva sin gotera
Cuál fue la sorpresa cuando, de importante es que lleguéis a casa y os la
gorda. Y más aquí. entre un par de sillones, salió machaquéis ”. Nosotros desde luego no
Hemos recibido un disparado un ratoncillo que dudamos de la importancia de la acción, pero
billete de metro aprovechó la puerta abierta para no nos parece un consejo propio para una
adentrarse en el mundo exterior. clase de electrónicos, sobre todo teniendo
fechado a las
El simpático ratón terminó en cuenta que la mitad de la misma son
6:34AM. ¡Ánimo refugiándose en la fuentecilla- mujeres. Al darse cuenta Juanjo de la metida
machote/a! Ya se surtidor sita cercana a las de gamba, miró en derredor y preguntó
sabe, quien ma- dependencias de la revista. sonrosado: “No habrá alguien de BIELA aquí,
druga, antes se Nosotros, por si acaso, ya no verdad?”. Pero BIELA es omnívora: está en
soba en clase. bebemos ahí. todas partes, así que aquí está el episodio.

Tenemos prácticas de: Informática I y II,
Estadística, REM, Materiales, Físicas I, II y III;
Métodos I, II y Numéricos, Gestión,
Electrónicos, Economía (sí, hijo, sí), Redes,
CDS, Máquinas y Ampliación, Termo y
Ampliación, Mercadotecnia, Proyectos, Calor,
T. Energética, T. Eléctrica... Bajo las mismas
hipótesis, ¿para cuándo una asignatura de
Educación Sexual y Planificación Familiar?
Impresionantes los atascos que se forman
a la entrada del Poli a las ocho de la mañana,
tan sólo comparables a los acojonantes
embotellamientos que se producen a la
salida a las dos y media. Mucha obra pero a
ver quién arregla eso.
Me dice mi dentista que está muy contento
por la temperatura a la que sale el agua de los
surtidores-fuente. Es impresionante lo fría que
puede estar el agua sin llegar a congelarse.
Me dice que como siga jugando, un día se me
van a caer los piños. Que no es broma, dice.
Nos escribe uno de los pocos profesores
cachondos del Poli en un e-mail (no diremos
quien es porque diréis que de cachondo nada):
“Si aceptais contribuciones anónimas de "profes",
podéis publicar en la próxima edición por qué
estoy aquí dando clases: “Me decidí a trabajar
aquí porque uno de mis profesores me dijo
que "en el campus hacen falta brazos...”
Si algún profesor más se anima...

La portada de este número estuvo Luis Skywalker: Pásate ya mismo

Acojonados estamos todavía por
el hecho de tener todas las clases
por la mañana o todas las clases
por la tarde, pero no un mix. ¿Es
este el único sitio en el que uno se
puede asombrar de las cosas más
razonables?
Fuentes sin confirmar nos
comunican que el año que
viene no habrá obras. Lo
veo y subo dos mil.
bastante clara desde el principio,
Manglano y la Fuerza lo estaban
pidiendo a gritos. A modo de coña,
se mandó a una amiga en Italia la
foto de Manglano Maul. El caso
es que una semana después toda
Delegación y alguno más tenía la
portada, y más de uno la había
convertido en fondo de escritorio.
Desde luego, no volveremos a
hacer la más mínima concesión....
por la redacción, mándanos un e-
mail con tu número de teléfono o
pásalo por debajo de la puerta. Te
vamos a exprimir. Vas a cagar más
dibujos que el que dibuja a
Ceferino. Un talento como tú está
desperdiciado dibujando por las
mesas. ¡Que sí, tío!
Saludos al Chano y a
Gonzalito, que nos leen
desde Burdeos. ¡Ojo al vino!