BIELA 72

BIELA
OPÚSCULO DE INDUSTRIALES

EFECTO 2000
1

Ejemplar Gratuito (0 Euros) Tirada 4000 Mayo’99 Número 72 Año XVIIII

 2 BIELA 72

Ceferino sigue navegando

BIELA ONLINE por el ciberespacio...
http://www.etsii.upv.es/biela
La página de BIELA sigue subiendo como la
espuma. A estas alturas casi 4000 personas han
entrado ya a consultar alguno de los últimos
BIELAS o en busca de las últimas noticias de la
revista. El correo electrónico echa humo y la gente
se lanza a colaborar presta y desprendida (bueno,
bueno, tampoco es para tanto). Lo que es
impresionante y reconfortante es ver las
estadísticas de la página, y cómo las visitas no
son sólo de España, sino de países europeos
poblados de Eramus (sin duda los más
beneficiados por la página) e incluso de países
en los que un Erasmus jamás pondrá un pie. Hay
visitas desde Méjico, desde Argentina, desde
Chile e incluso desde Guatemala. Lo mismo pasa http://hello.to/ceferino
con la página de Ceferino, que recibe gente desde http://andercheran.aiind.upv.es/ceferino
estos mismos lugares e inlcuso desde Uruguay,
aunque sea por equivocación. La ETSII es
internacional, y no es debido a programas de ¡¡Acuérdate del buzón
intercambios ni chorradas de esas, es todo
gracias a BIELA, que es leída mundialmente. Y
electrónico de BIELA!!
porque los países tercermundistas no tiene
interné, que si no íbamos a arrasar. Qué bonito biela@upv.es
es esto de la globalización .

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 BIELA 72
Editorial
Ha tenido que hacer frío y llover durante los
dos últimos meses, y justo ahora que toca
quedarse en casa y estudiar, solazo que te
cagas al canto. Es que hasta la naturaleza es
injusta con los estudiantes de Industriales. A
ver quién se queda en casa a currar pudiendo
estar en la playa torrándose bajo un sol
justiciero. Sobre todo si tenemos en cuenta que
aquí no se acaba hasta el mediados de Julio,
cuando en otros sitios se acaba un mes antes.
Pero ya sabíais de qué iba esto cuando
pusisteis los pies en este lugar, así que ahora
no os quejéis.
Para hacer las cosas un poco más fáciles tenéis
aquí el último BIELA del año. Una bocanada
de aire fresco en esta atmósfera infecta que
se respira en el Poli con la llegada de los
exámenes (antes sólo olía a rancio). Un pedazo
de número cargado de dibujos. Esta vez hemos
¿POR QUÉ TE EMPEÑAS EN IR A
DONDE VA TODO EL MUNDO?
1- SOMOS LOS ÚNICOS EN
GARANTIZAR UN MÁXIMO
DE 8 ALUMNOS POR GRUPO
2- PUEDES VENIR Y ELEGIR
TU HORARIO
3- CADA ALUMNO ES
ATENDIDO DE FORMA
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TELF: 96 360 69 38
Avda. Cardenal Benlloch, 92 - bajo.
3
recibido más colaboraciones gráficas que
textos, e imaginamos que lo agradeceréis, que
no está el patio para excesos mentales.
También tenemos un mini especial Manglano
en el que se repasan las apariciones estelares
de uno de los profesores más emblemáticos,
con motivo de su despedida de la docencia,
por lo menos en la ETSII.
Este ha sido un cuatrimestre pobre en noticias
jugosas, y eso se nota. Quitando la entrada
en funcionamiento de las barreritas del park-
ing (que no es poco) y la salida de un nuevo
número de Atajos para flagelo de la
humanidad, poco más ha pasado. Ni siquiera
Motos ha dado señales de vida. Esto nos ha
hecho el trabajo un poco más complicado, pero
nada que no se pueda solucionar con un poco
de imaginación. Suerte en los exámenes y nos
vemos el año que viene.
MUCHOS SON LOS
ESTUDIANTES QUE HAN
ACUDIDO YA A ERASMUS
PARA LAS ASIGNATURAS DE
FÍSICA I, II Y III, REDES,
SISTEMAS ELECTRÓNICOS
(CON SERGIO CASTIÑEIRA).
ÁLGEBRA, CÁLCULO, EDO Y
EDP (CON JOSÉ MANUEL
CALABUIG). DIBUJO I Y II.
QUÍMICA Y QUÍMICA
ORGÁNICA.
 4 BIELA 72
BSF (BIELA Sin Fronter
Fronteras): En Pucela no ha
onteras):
Para aquellos que, por su
escasa afición al fútbol, y/o
inadecuada formación huma-
nística no sepan qué ciudad es
Pucela, aclararé que se trata, ni
más ni menos, de Valladolid. ¡Sí,
sí!, lo de los coches matrícula
VA no era un fallo. A nosotros
nos ponen dos.
Y es que a nuestras privilegia-
das manos llegan algunos
ejemplares de esos 4000 que
sacáis. Sabed que aquí también
conocemos la historia del PUTO
RENO.
Ante la lectura del BIELA me
han surgido los siguientes
interrogantes que os pediría me
aclaraseis:
*¿Existe la vida inteligente
dentro de los límites de una
E.T.S.I.I.?
*¿Y si no contamos la cafetería?
y BIELA
hay
*¿Seguirá el PUTO RENO
haciendo anuncios de coches?
*¿Podremos algún día tener en
Valladolid una revista como el
BIELA, gratuita, y que ponga un
halo de optimismo (o al menos
de desesperación grupal) en
nuestras vidas?
*Si conseguimos nuestro BIELA
Pucelano, ¿nos saldrá acné?
Perdón...
*Si conseguimos nuestro BIELA
Pucelano, ¿surgirán luego
imitaciones de la talla del boina,
o el Versión 13? (y no es por
criticar).
Lo que no comprendo es de que
se queja constantemente la
gente que escribe en el Biela.
En Valladolid todo es muy
distinto. Todavía conservamos
una parcela de césped con la
inclinación perfecta y un laguito
al final, al estilo de vuestro viejo
Ágora. La escuela es un sitio
maravilloso donde la gente
sonríe, y el chico que tanto pre-
sume de que “entiende” (lo
escribe en todos los servicios )
ha encontrado al fin su media
naranja. Hay papel donde en
otros sitios falta. No se nos cae
el pelo, y los profesores nos
presentan a sus hijas/os porque
creen que tenemos futuro.
Si te has creído algo de lo ante-
rior, agáchate a por la pastilla
de jabón. Ya estas preparado
para empezar a triunfar en tus
estudios.
Sin más comentarios, un saludo
desde Pucela, en especial a
GONENLA y July.
Mc GYVER
BIELA 72 5
 6 BIELA 72
Anónimo
En primer lugar quiero avisar a
todos los que empecéis a leer
estas líneas: éste no es uno de los
artículos o historias que normal-
mente se publican aquí en Biela,
simplemente es algo distinto que
deseo llegue a vosotros.
La idea (o necesidad) de escribir
algo surgió durante un viaje que
hice estas Pascuas por el norte. Iba
yo en el coche cuando me topé con
un triste espectáculo que desgra-
ciadamente se repite muy a
menudo en cualquier tipo de
carretera; en la cuneta yacía un
perro muerto atropellado, a su lado
otro perro vigilaba impasible el
cuerpo de su compañero, o por lo
menos así estuvieron todo el
tiempo que pude observarles por
el retrovisor, fue un espectáculo
muy triste, sobre todo para mí que
me gustan todos los animales y
mucho más los perros. Afortu-
nadamente pronto olvidé lo
sucedido y de hecho lo hubiera
olvidado del todo si no me hubiera
pasado lo que a continuación os
voy a contar. Iba yo paseando
tranquilamente con una amiga
buscando un sitio para cenar por
Barcelona cuando de repente nos
dimos cuenta de que había un tipo
literalmente tirado en la acera unos
diez metros por delante de
nosotros. Estaba el hombre tirado
de tal forma que los coches
pasaban a menos de veinte
centímetros de su cabeza, y por la
Gran Vía de Barcelona y por la
noche, los coches no pasaban
precisamente lentos. Fuimos
acercándonos a él pero, no porque
quisiéramos ayudarle, realmente
nos venía de paso, y por el camino
ibamos observando como la gente
pasaba indiferente a su lado, o lo
miraban, o se paraban a cierta
distancia...pero nadie hacía nada,
como tampoco hicimos nada
nosotros cuando llegamos a su
altura, y de ver dad que el tío
parecía que estaba muerto porque
no se movía ni un pelo...y allí
estábamos un grupo de 8 o 10 per-
sonas mirando; yo personalmente
no me acerqué porque me daba
miedo, imagínate si me atacaba o
me “pegaba algo” o me pasaba
“cualquier cosa”... paradójicamente
la cosa terminó cuando se le
acercó un perro, esta vez
acompañado de su amo, el cual
zarandeó al hombre hasta que se
despertó...el tío no sabía ni donde
estaba...miró a su alrededor,
preguntó donde había una parada
de metro cercana y se largó...tenía
que estar puesto hasta el culo... y
nos fuimos todos... y fue cuando
me acordé de los perros en la
carretera. Y es que en muchos
sentidos, o por lo menos en este
caso que yo viví, no somos mejores
que los perros.
Desde entonces le he dado
bastantes vueltas al asunto,¿ por
qué nos cuesta tan poco girar la
cara y mirar a otro lado?,¿ por qué
pasamos realmente de toda la
gente que está tirada a nuestro
alrededor?...realmente, ¿en que
clase de personas nos hemos
convertido?… ¿ o cuales son
nuestros ideales?, ¿o qué es para
nosotros lo primero?, ¿por qué me
desvelo tantos días y noches por
esta práctica o ese examen y ni me
inmuto cuando veo catástrofes
humanas por la tele, o veo gente
hecha polvo, o paso tran-
quilamente de la gente que me pide
ayuda?.
Y es que ahora pienso, ¿es ésto
todo lo que hemos aprendido?...
¿qué es lo que realmente
consideramos importante en
nuestras vidas?... ¿es a ésto a
donde hemos llegado los jóvenes
universitarios?... ¿qué clase de
ideales tenemos?. No hace mucho
ser universitario equivalía a ser per-
sona con unos principios con unos
objetivos vitales por los que luchar,
no hace mucho la gente luchaba
por una idea de sociedad que era
incompatible con la existente en
aquellos días, pero ¿y ahora?, ¿por
qué luchamos nosotros?, ¿acaso
crees que la sociedad de ahora es
perfecta?, sólo tienes que dar una
vuelta por cualquier centro social
o de acogida para darte cuenta que
no es cierto, que existe gente
hundida en la miseria, o en las
drogas, o simplemente es
marginada por su raza, o que
simplemente no ocupa tu puesto
porque no nació en el lugar y
momento adecuado (...).
En fin, no voy a enrollarme más,
esta carta va dirigida a todos
aquellos que les nazca hacer algo
por estas personas o quieran
compartir un poco de su tiempo con
los demás, porque en verdad os
digo que existen un multitud de
cosas que se pueden hacer que
sólo requieren un par de horas de
nuestro tiempo a la semana como
mucho, y la satisfacción que uno
recibe a cambio compensa con
creces ese tiempo. A los que
quieran hacer algo os sugiero que
os informeís en las organizaciones
que existen en Poli de cooperación
social. A la gente que pase, pues
nada, os comprendo perfec-
tamente, después de todo
bastantes problemas tenemos ya
encima, ¿verdad?, pero yo os digo
que hoy los problemas se llaman
asignaturas y exámenes, mañana
serán cosas relacionadas con el
trabajo y siempre y en cada día de
nuestra vida tendremos problemas
de este tipo, y después de cada
uno que resolvamos siempre
existirá otro, siempre, por muy
pronto o tarde que resuelvas el
último, y siempre habrá un puesto
más que avanzar o un escalón más
que ascender…pero todo ése
camino no nos hace como
personas…yo te digo, dedica 6
días y 22 horas si quieres a realizar
ese camino…pero emplea al
menos 2 horas a ayudar a la gente
que te rodea…si uno de cada diez
estudiantes del Poli se dedicara a
hacer esto, multitud de problemas
estarían ya resueltos.
BIELA 72 7

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 8 BIELA 72
Y la historia se repite. Hace 7
años que entré en Industriales,
y hoy puedo decir que pronto
llegará el momento de
abandonar esta Escuela. Claro,
pero esto es muy fácil de decir:
podré llegar si antes sigo
dejándome los pocos cuernos
que me quedan y si cuando
decida ponerme a trabajar en mi
casa o en la Escuela, en
cualquier asignatura que aún
lleve a cuestas y precise del
soporte informático que me
brindan las aulas informáticas
de Industriales, sea capaz de
hacerlo. Y aquí es donde radica
el quid del problema: el poder
hacerlo. Y es que, 7 años
después, la historia se repite. Y
nadie parece que quiera ponerle
freno, debido probablemente, a
que dichas personas no utilizan
las salas de ordenadores con
Internet como hago yo. Pero ojo,
no vayamos a tergiversar las
palabras que acabo de escribir,
no, no, no. Yo voy a TRABAJAR
a las salas de ordenadores, yo
voy a buscar un ordenador libre
para poder plotear esos planos
que necesito para presentar el
trabajito de tal asignatura, o
para redactar el texto de la
práctica tal de la otra asignatura
de tal, etc. Y claro, el cabreo y
la impotencia me invaden
cuando llego a las susodichas
aulas informáticas, y al cruzar
la puerta lo primero que llega a
mis oídos es un montón de “bip-
bip bip-bip”, o de “ja,ja si eres
tú!!”, o de “espera, espera que
ahora te mando yo uno que te
vas a cagar”, etc, etc, etc. ¿Qué
ocurre allí dentro? Ja!, ¿y me lo
preguntáis a mí? Id y
preguntadles a los bebés de
ADE y de Industriales, id a
preguntarles a ellos;
preguntadles si no tienen nada
mejor que hacer cuando se
levantan por la mañana y
vienen a Industriales que entrar
en las aulas informáticas que
tienen acceso a Internet,
ocupar el 75% de los
ordenadores (dato estadístico
estimado con un nivel de
Yo, soy de ADE porque el mundo me hizo así...
confianza del 300%) y pasarse
allí dentro el resto de la mañana
mandándose mensajitos de
una punta de la sala a otra,
pasando primero por los
colegas que están en medio, o
simplemente metiéndose en los
chats, para entablar una
conversación virtual con el
compañero (o compañera,
porque ellas, haberlas, también
haylas) que está a no más de
50 centímetros de su
ordenador, para decirle “Oye,
cómo mola!”. Pues esto ocurre.
Y esto también ocurría hace 7
años cuando yo entré en Indus-
triales. En aquella época en la
que el uso del chat era la
alternativa más apetitosa para
pelarse una clase de Física con
Manglano o de Cálculo con
Carreras, también ocurrió esto.
Y aquella vez, las altas esferas
de la Escuela decidieron
erradicar los chats de nuestras
aulas informáticas, porque
también en aquellos años había
muchos alumnos que acudían a
las salas de ordenadores en
busca de un lugar donde
preparar sus prácticas y sus
trabajos, y no lo
encontraban.......
Con esto no he pretendido
meterme con nadie, pues el
objetivo que persigue este
artículo no es otro que el
Principio de la Igualdad, no el
ojo por ojo diente por diente, sino
que aquí el pastel se corte igual
para todos. Si hace 7 años el
chat fue eliminado de la faz de
Industriales, que ahora vuelva a
ocurrir lo mismo, porque YO
VOY A LAS AULAS
INFORMATICAS A TRABAJAR,
no a mandarle mensajitos a mis
“coleguitas guays con sus
móviles guays que aprovechan
su tiempo guay, oye, para ir de
guays a chatear largo rato a los
ordenadores, oye, qué guay!”. Al
calabozo con el chat. Al
calabozo con el uso de Internet
para mandar mensajitos gratis
durante las horas lectivas de
clase. AL CALABOZO!!!!!.
Alf Edison Jr.
BIELA 72 9

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 10
Le habían enseñado que todo
se podía medir. Poco a poco fue
aprendiendo que no sólo el
dinero es susceptible de ser
medido. Al igual que en pese-
tas, medía en metros, en litros,
en horas, en aburrimientos. En
sucesivos cambios le habían
hecho despojarse del lápiz de
la escuela por el bolígrafo, cuyo
trazo no se puede borrar, y de
De la sección bielera “Los cuentos del tío Motos”:
El hombre que integró las montañas
éste por la máquina de escribir,
no sujeta a caligrafías
peculiares, y de esta por el
procesador de textos, donde lo
escrito ya no existe.
Las palabras de los sueños de
éste ser se podían medir en
bytes. También su hogar en
metros cuadrados. También su
novia en porcentaje de lo que le
faltaba para encontrar a alguien
que fuera como él. Había
aceptado su posición. Pues ni
su suerte, ni su fortuna eran muy
altas. Y la genética le había
situado en una fealdad
cotidiana, de esas que no te
paras a mirar porque no tienen
nada nuevo que aportar a la
vista.
Él sabía. Su esfuerzo fue alto
en la facultad. Siempre
comprendió que un tipo normal
como él sólo alcanzaría una
posición por encima de la me-
dia si estudiaba. Aprobó
asignaturas que hablaban de
números, cómo se relacionan,
cuánto valen; las medidas y
teoremas. El día en que
aprendió a hacer integrales no
fue especialmente soleado en
su interior, sin embargo a la
larga marcó el hito más
significativo de su vida. En el día
de hoy, nuestro hombre título en
mano, sabía.
Llegada su senectud, tras
décadas de cálculos en la
empresa, miles de aburrinones
sufridos (unidad de
aburrimiento), contando por
toda experiencia vital los
sucesivos cambios de
programación de los canales de
la tele, nuestro amigo estaba ya
como una maciza regadera.
Chorreaba cifras frente al
espejo, a su almohada,, y ¡seis
toros, seis!, gritaba cuando
retransmitían alguna corrida.
Qué bueno es ese número que
logró ganar al perfecto cinco el
día que Dios distribuyó los
valores a las cifras.
Así estaba este “uno de tantos”
cuando decidió aplicar lo que
había visto en la escuela
técnica. Cogió al hombro su
mochila con dos camisetas dos,
el impermeable, y las zapatillas
y se echó al monte con la
intención de ser el...
¡¡¡EL HOMBRE QUE
INTEGRÓ LAS MONTAÑAS!!!
BIELA 72
Correría por su filo
parametrizando la curva que
describen para, con ayuda de su
podómetro y su altímetro,
integrar las montañas. Sería el
único, el inigualable ser
corriente como los demás, pero
que gracias a esa fuerza inte-
rior que tanto pregonaba su
abuela que tenía cuando era
crío, integraría las montañas.
Las conocería, las reduciría a un
solo y simple número, y luego
las metería en un bote para que
la gente pudiera conocerlas. El
Everest es un ocho, el Naranjo
de Bulnes un veintisiete.
En su pueblo le tomaron al fin
por loco. Al igual en todos los
pueblos por los que pasaba y
en los que, ingenuamente,
comentaba su nueva labor. Así
se fue alejando de nuestro
conocimiento aquel pobre, triste
hombre. Que por su locura ya
no valía ni la mitad que en un
principio.
Pablo Martín
 BIELA 72 11
SEGUNDA EXPEDICIÓN A BURDE
SEGUNDA OS DE LA RED
BURDEOS ACCIÓN DE BIELA
REDA
Tremendo éxito de la segunda visita, casi mismísima Laetitia Castá (pronúnciesé
comparable al de la primera. Burdeos sacó sus "comostá-latía Casta"). Destacar que el próximo
mejores galas y una lluvia de cojones para recibir amigo que se va de Erasmus se larga a
a la redacción en la segunda, y de momento Alemania, así que la redacción ya anda
última, visita a Burdeos. La expedición pudo desempolvando el acento alemán que nunca ha
comprobar que en Francia no hace tanto frío tenido. Pero eso será ya el año que viene.
como dicen (al menos al sur) y que sí, que
llueve como para deprimir a un mandril borracho.
La visita se dividió en diversas etapas, con
expedición cultural a pueblo milenario incluida,
y culminó con un pseudo-partido de fútbol en
plena Plaçe de la Victorie a las cinco de la
mañana. Nuestro pobre anfitrión hacía tiempo
que no se lo pasaba tan bien. Todavía se está
recuperando.
La redacción tuvo a bien, siendo esta su última
visita, hacerse con algunos recuerdos de su
estancia en territorio gabacho. Las dos
incorporaciones fueron: la parada de autobús En el ENSAM todavía están buscando
de del ENSAM (Ecole National Superieur des la parada del autobús. En la gendar-
Arts et Metièrs, o algo así), cortesía de mería todavía están buscando a
Gonzalito, y poster autografiado por la Gonzalito. Qué país.

Más de seiscientos alumnos

siguen la serie este año, pero
sólo uno aprobará.
 12
12 – V – 2000. La idea es la
siguiente: levantarme sobre las
7:30 h para hacer un poco de foot-
Crónica de un patrón cualquiera
(Profesor sodomiza a un pato)
ing, que llevo meses sin correr más
que detrás del tranvía, aparte de
la otra acepción de la palabra. Así
caliento motores para la Volta a
Peu, que es cortita pero si uno va
sin un mínimo de rodaje, luego
pincha. También servirá este poco
de ejercicio para despejarme y
enfrentarme a saco al resto del día.
Tengo que hacer una memoria de
prácticas, tengo que estudiar
Energética, que el examen es
prontito, y luego a lo mejor me doy
un milivoltio por las paellas, a ver
si veo peña del instituto.
Pues bien, me he levantado a las
diez y pico, me tengo que afeitar,
que voy hecho un asco, me tengo
que rascar un testículo y no sé qué
cosas más, y entre eso y la · huelga
de tranvías, llego al Poli a las doce
largas. Mientras recorro el Camino
de Santiago de Vera, voy oyendo
cómo peta la música que ponen
aquí. Aparte de viejas glorias mu-
sicales –bueno, no tan viejas,
apenas tres u cuatro años–,
descubro para mi pesar que el
patrón de Teleco fue la semana
pasada, sin coincidir con
Informática, pese a que ambos
ponen velitas a Santa Tecla (?!).
Lástima, me moría por ir a Teleco.
Viendo imposible pillar un
ordenador, decido dar telefonazos
a diestro y siniestro, a ver con quién
me acoplo en el Patrón. (Recuerde
el lector que mi idea inicial era
pasarme sólo un ratito, pero es que
no he salido desde antes de
Pascua, y dudo que vuelva a
hacerlo hasta julio, conque si no
me enciego hoy, puedo acabar
pendiendo de una higuera por el
cuello). Nos juntamos finalmente
los supervivientes del Patrón de In-
dustriales, con tres colegas más;
aquí el único del Poli soy yo.
Antes de ser todos los que fuimos,
abrí boca con un poco de sangría
y otro tanto de whisky. El whisky
no me mola nada, y además me
dobla en poco tiempo. Cuando
vimos todos los que acudieron
definitivamente al evento,
decidimos aprovisionarnos de más
bebercio. Uno de mis amigos salía
de clase, por lo que fuimos a la
Sala de Estudio a dejar los
bártulos, que cualquiera puede
potar encima en la fiesta, o cosas
peores aún. Cuando regresamos
con los nuestros, nos encontramos
con litros y litros de bebida de los
que no podían sobrar ni los cascos.
Empezamos a tirarle. Recuerdo el
Patrón ETSII’99, en el que conocía
a un indecente porcentaje de los
participantes, casi todos los cuales
me ofrecieron sangría para catarla,
como si fuera yo jurado de algún
concurso, y... y a las 18:30 h me
recogió un amigo del suelo, dice
que estaba farfullando cosas raras.
No tiré la papilla, ni falta que me
hizo, esa bajada fue suave y sin
efectos secundarios. A las dos o
tres horas vuelvo a tierra en una
habitación del Galileo con varios
compañeros, sin saber cómo había
llegado hasta ahí. Espero no
acabar así esta vez.
A partir de aquí se suceden varias
excursiones desde el campamento
base (a saber: Agrónomos, frente
a Rectorado) a diversos puntos del
Universo y con diferentes objetivos
y resultados cada una. Excursiones
cuyo orden cronológico no
recuerdo, más dado su elevado
BIELA 72
número que la concentración mo-
lar del etanol en mi sangre.
Básicamente, fueron:
* Una en la que vi a una amiga de
Caminos. Aquí hay más gente de
Industriales que de Caminos.
* Excursión por Agrónomos en la
que veo a más gente de Industri-
ales. Para entonces ya llevo al
menos un Juan Bautista, por sus
iniciales lo conoceréis; unos
cuantos Martinis, otras tantas
sangrías con vino del Tío de la
Bota, y un poco de agua para el
circuito de refrigeración. Me habían
enviado a por hielo / yelo, pues sin
él la bebida no es bebible, y encima
el volumen de alcohol en el vaso
es mayor, pues si pones hielo, éste
ocupa una parte y por tanto echas
menos líquido y por ende necesitas
beber más para caer. ¡Joder, y
porque hace calor! Veo a varios
amigos de Agrónomos, uno de
ellos (no me peguéis por ello, hay
que ser tolerante con el prójimo,
sea cual sea su raza, religión, sexo,
nacionalidad, ideas políticas y talla
de calzado) del boina, y para
arreglarlo me echan un poquito
más de whisky, al que hay que
sumar el que un colega de mi buen
amigo The Nabla ya me había
suministrado. Ya empiezo a hablar
distorsionado y a ver raro.
* En otra, vuelvo a Caminos con
un amigo, llamémosle Pablo. Él va
buscando a una amiga que resulta
estar en la paella de la mía.
Pablo, de Derecho, tiene que ir a
firmar un papel para que le den
unos créditos de libre erección. Le
acompiño tan prufondamente
trompa que por el caMino IntEnto
abusar de una chica de su clase,
pero la tía se me escapó. No sin
antes intentar saltarme un cordón
para ir a mear a un lugar extraño
 BIELA 72 13
del campus de Los Limoneros, Aún puedo ver a uno, hecho polvo ¿Tanto se me nota?
estoooo, los Naranjos. también, que se va a casa. Afónico,
* Vuelvo con el tío del Boina. pero más sobrio que yo. Ceno, escribo esto y me duermo
Paseando con él por su festorra sobre el libro de Materiales. Lo cual
para contemplar las montañas del Tras miccionar cuanto he ingerido no sé si atribuir al pedo remanente
paisaje, me veo a un profesor en estado líquido volátil y recuperar o a lo que estaba estudiando, o
nuestro de Introducción a la mis libros, me voy pa casa ya. haciendo como que estudiaba. Y
Ingeniería, con otro presuntamente Llego hecho mierda. Estoy muy así es como termina la jornada.
de Agrónomos y uno que me suena mareado. Como algo (una
de Industriales pero no lo conozco, manzana a punto de podrirse). Eso NOTA: En realidad no hubo
a lo mejor da alguna de las que me me marea más aún. Joder, qué ningún profesor que sodomizara
he pelado todo el cuatrimestre. El resaca. Y luego tengo que ir a un pato, era sólo para captar
profe de INI me reconoce. Me paro cenar a casa de mi abuela... quien vuestra atención. No lo volve-
a hablar con él un poco. Llega el me pregunta si he bebido algo. remos a hacer.
de Agrónomos, más borracho que
una cuba, con la intención de
potarme en el hombro. Hay quien
llora en el hombro de un amigo, y
hay quien pota en el del primer
incauto que se le acerque durante
las paellas. (NOTA. Todo cuanto
se narra aquí es jodidamente
verídico). El de INI le dice que no,
que pase, que somos coleguillas,
a la par que separa al otro de mí,
que no lo ha oído. Cuando ya la
cosa parece más tranquila, va y el
muy Hewlett de Packard empieza
a pisarme las zapatillas con una
risa satánica y las suelas
completamente embarradas. Le
doy recuerdos a la familia. No
contento con ello, aún se atreve a
pedirme, ¿qué digo pedirme?,
INSISTIRME en que le invite por
todo el puto morro a whisky
(prefiero el vodka... ¿te’n recordes,
Eduart?). Estoy a punto de irme de
vuelta con los míos. Y hago bien,
pues el profesor de Industriales me
grita: “¡Huye! ¡Huye! ¡Ahora que
puedes!”, cuando el de Agrónomos
decía de ponerme boca abajo.
(Repito: rigurosamente cierto).
Hombre, qué quieres que te diga...
Él no es quien me tenía que
aprobar... Además, seguro que la
tenía corta... Y encima era feo...

Cuando consigo llegar con mis

apañeros, arrastrándome
maltrecho pero sano y salvo y con
el ojete cerrado, el grupo se ha
disuelto. Me doy un paseíllo por
Informática, que ahí es donde más
gente conozco y aún no he ido a
visitarlos. Tarde, la fiesta se acabó.
 14
LA TENTACIÓN VIVE ARRIBA
El otro día iba yo medio zombi
de buena mañana y, durante el
interminable trayecto en
ascensor que lleva desde la
planta baja del aulario hasta el
tercer piso (en busca de un
ordenador libre), un intenso
perfume llegó hasta el fondo de
mi adormecido sentido del
olfato, y rápidamente activó la
neurona adecuada que me puso
en guardia; miro a la izquierda,
¡joder!, menuda tía; miro a la
derecha, ¡ostia!, esta está
todavía más buena. Y si mis
cálculos no fallaban, a juzgar
por la conversación a mis
espaldas, debía de haber otras
dos amigas suyas detrás de mí.
¡Y nadie más en el ascensor!.
Nano, nano, la temperatura me
subió diez grados en un
segundo. Yo creo que ya he
visto algo así una vez en una
peli... . En cuestión de
milésimas mi mente empezó a
maquinar posibilidades remotas
del tipo: “que se apague la luz”,
“que se corte el suministro
eléctrico”, “que se atasquen las
poleas”, “que se rompa la
cuerda”, “que se queme el
motor”, “que se incendie el
edificio”, “que se estrelle un
boeing contra el aulario”, “que
se declare la tercera guerra
mundial ahora mismooo!”,...
Pero, obviamente, nada de eso
ocurrió. Estos cacharros nunca
se estropean cuando más se los
necesita. Al contrario, el muy
cerdo funcionaba como la seda,
como un reloj suizo, ni siquiera
el menor chirrido en los
engranajes, yo juraría que
incluso se dio más prisa que de
¡joder!, menuda tía; miro
a la derecha, ¡ostia!, esta
está todavía más buena. Y
si mis cálculos no fallaban,
y a juzgar por la
conversación a mis
espaldas, debía de haber
otras dos amigas suyas
detrás de mí. ¡Y nadie más
en el ascensor!
costumbre, o al menos a mí se
me pasó volando. El caso es
que, ante semejante
acontecimiento en mi triste
devenir de estudiante
maltratado por la vida, no pude
menos que lamentar no
haberme afeitado ese día (ni los
nueve anteriores), así como no
haber dedicado el tiempo
necesario para peinarme como
la ocasión lo requería. Pero en
fin, qué se le va a hacer,
llegamos al segundo piso y se
bajaron TODAS. Ante mí
desfilaron una tras otra mientras
mi resignación y yo nos
esforzábamos en parecer
BIELA 72
indiferentes. Lo mejor de todo
fue al final cuando, al salir la
última, me dijo con su dulce y
suave vocecilla: “adiós”. ¡Por
poco me da un infarto!. Se ha
dado cuenta de que existo.
¡Esto lo tengo que escribir en mi
diario! ; - pero si no tengo ningún
diario -; pues da igual, me tengo
que comprar uno para poder
escribirlo.
En fin, como por aquí ninguno
somos de piedra todavía (ni los
que tienen novia, por más que
se esfuercen en aparentarlo), y
las buenas noticias corren como
la pólvora, más aun cuando se
acerca el verano, estoy seguro
de que todo el mundo sabe cuál
es la clase con más mujeres por
metro cuadrado de toda la
escuela. Una pista: Si das clase
en la 021, la tentación vive arriba
(y se llama ADE).
P.d.: Puede que, tras leer esto,
a más de un padre carente de
humor le entren unas
incontenibles ganas de
engancharme por el cuello y
cortarme las pelotas, asustado
ante semejante sarta de
exageraciones y tal deformación
de los hechos, pero nada más
lejos de la realidad, y desde
luego, nada más inofensivo que
un pobre estudiante asustado
por los terribles exámenes.
EL REVISOR
 BIELA 72 15
TONI JIMÉNEZ MOCHOLÍ y se quejan a otro. regalando su dinero, y yo se lo
(Estructuras) -Ustedes han pagado la tutoría, agradezco...
-¡Ostras! ¡Qué sensación, tío! y tienen el derecho de ir. Si no
¡Estaba así, y se ha movido la van, sepan que me están Refranero Popular
pared!
-Alguien ha puesto una pegatina
en el proyector... Aquí pone
“Grup de Gays i Lesbianes”...
No tiene nada que ver, pero
¿quién ha sido el maricón que
la ha puesto? (uno de 1ª fila
dice: “yo”) No, no te cortes,
levanta el brazo.
-... y si encima las paredes son
rojas, el tío se va a pensar que
está en otro sitio...
-Esto, yo he visto a un obrero
enfilándose en un pilar [...];
después del almuerzo con la
cerveza, el vino y todo [...], a ése
le da igual que le digas que es
un rosetón, que una cúpula
geodésica, que con el tintorro
que se ha hecho...
-Los de Bellas Artes pintan, y
nosotros dibujamos.
-(Nos enseña la foto de un tío
junto a un nudo articulado)
Fijaros en la pinta del colega, las
patillas que me trae [...], parece
la 1ª generación del Forrest
Gump.
-¿Que en Álgebra II se hacía
así? Sí, pero de forma puta.
-Y, claro, luego era cuestión de
que hubiese más esclavos ahí
cortando piedra, y ya sé que es
duro, tíos, pero así era la vida;
yo no he vivido esa época,
pero...

ALBERTO BROATCH
(Tecnología Energética)
-Hay otra alternativa, que no
voy a decir, que es fotocopiarlo.
-Nosotros íbamos la noche an-
tes del examen de juerga, para
ir bien fresquitos [...] No íbamos
a ponernos ciegos de alcohol.
-Cualquier problema que tengan
conmigo, lo consultan conmigo;
y si no les hago caso, pues van
16 BIELA 72
 BIELA 72 17
Aquí está. Impresionante documento de nuestro colaborador Gazpacho. Un poco perjudicado sí,
pero instructivo al fin y al cabo. Esperemos que no use papel de váter para el próximo dibujo.
 18 BIELA 72

ADIÓS MANGLANO ADIÓS

Pues sí, parece que fue ayer cuando estaba pensamientos. Luego aprobé y las cosas nunca
fueron como entonces. Y ahora llego y me entero
suspendiendo las físicas una detrás de otra y
Manglano, ciertos compinches de su de que Manglano nos deja y hasta me sienta mal.
Ya ves cómo cambian las cosas.
departamento y parte de las familias de todos
ellos ocupaban la mayor parte de mis Parece que Manglano se nos va, que la cosa va
en serio. Se dice que lo han fichado de
rector en la nueva universidad del CEU
en la que nos van a hacer la competencia
a los Industriales. ¿Y qué haremos ahora
en BIELA sin Manglano? Porque BIELA
es, básicamente, Manglano, Motos y
Ceferino. Muchos dirán que perdemos un
gran profesor, pero aquí perdemos algo
más: un muso, una diana... como se
quiera llamar. Si a él le sirve de algo, le
diremos que aquí sí que le vamos a echar
de menos. Esperemos que Motos nos
dure un poquito más, que llevamos la
Primeras apariciones de Manglano, todavia en negra... Veamos pues los mejores
formato papel y lápiz. Aún así su fuerte momentos de la trayectoria de Manglano
personalidad era ya fielmente retratada. en BIELA. Momentos para recordar.

Manglano durante las carreras de

taburetes de física. De aquella
época en que se solucionaban los
problemas de una manera creativa...
 BIELA 72 19
Manglano en una de sus últimas interpretaciones
como el agente secreto Manglano Bond, al servicio
de Su Majestad. Menudo papelón. No, Mangla-no.

Los industrialitos arrasaron ya hace

algún tiempo. Parece que fue ayer
cuando la fiebre de los cerditos. La
marca decidió sacar una versión es-
pecial en la que estaban retratados
muchos profesores. Entre ellos, cómo
no, nuestro homenajeado hoy. ¿Cómo,
que no los probaste?

Manglano cuando se La separación de los

merendaba sus primeros Beatles trajo cola. Mangla-
borregos. Triunfaba la no intentó mantenerse al
minifalda. margen de la polémica.

El papel de Manglano Maul

fue una de sus últimas
incursiones en el cine. Un
gran éxito de taquilla para
una estrella consagrada.

En fin, que han sido muchos

años, muchas aventuras juntos,
muchas apariciones estelares
en BIELA como para decir adiós
sin más. La historia de BIELA,
de la ETSII no puede escribirse
sin Manglano. Desde aquí sólo
podemos decir: “Púlenos otra
vez, Jose Luis”. Hasta siempre. Manglano reflexiona ahora sobre su futuro más inmediato...
20 BIELA 72
BIELA 72 21
 22
El lado oscuro de las prácticas
Hallándome yo localizado en
cierto tedioso laboratorio de
este campus, y a punto de
cruzárseme los cables más de
lo que ya lo estaban los que
conectaban los puñeteros relés,
he alcanzado tal estado de
saturación que se ha gestado
este artículo.
¿Que de qué voy a hablar?
Veamos... En las prácticas he
vivido situaciones
cachondísimas, como aquella
vez que asistí en vivo y en
directo a la incineración de un
osciloscopio en Electrónicos,
por la módica suma de unos
pocos cientos de talegos (¡por
fin rentabilizamos las pelas de
las tasas universitarias!). O
aquella de Tecnología de
Materiales en la que M. A.
Pérez Puig me recriminó mi
falta de práctica a la hora de
apretar la tetilla con polvillos de
hierro para detectar grietas por
ensayos magnéticos, mú
cachondillo el jodío. Pasando
por la famosa práctica “del
platanito” de Orgánica, en la
que sintetizamos el aroma de
los yogures de plátano. O unas
cuantas en las que alguna
chica, se ha apoyado en mí
para mirar no sé qué desde la
fila 1’5, clavándome
involuntariamente ciertos
salientes exclusivamente
inherentes a la anatomía
femenina (váyase, sr. Puig).
Pero lo que quería resaltar aquí
no son precisamente las
anécdotas, sino el lado oscuro
y triste de las prácticas. No me
refiero al calambrazo que me
soltó un cable pelado del PID
en Automáticos con el
consecuente petado de los
datos, ni a los chutes de acético
que nos pegamos en Termo, ni
a las quemaduras que los más
desgraciados sufren en
Química. Ni a las mascletaes
con condensadores tamaño
lata de cocacola que acaecen
en el departamento de
Ingeniería Electrónica.
Tampoco me extenderé más
allá de la simple mención de las
precarias condiciones en que
tienen lugar las prácticas de la
2ª parte de Energética, en el
garaje de la EUTI, un lugar
estrecho con polvo, humedad -
ya hay por ahí algún/a salido/a
poniéndose calenturiento/a - y
un ventorro gélido que cualquier
día les volarán los equipos y se
preguntarán cómo ha ocurrido.
De lo que voy a tratar hoy, y de
lo cual estoy muy hasta los
huevos, es de la mala leche de
muchos de los técnicos de
laboratorio.
Imagino que se pueden contar,
como los que van a clase de
Gestión con Jordà (o sin ella),
la gente de esta Escuela a la
que en general le mola ir de
prácticas como quien se va de
picnic. Porque las prácticas
suelen taladrar huecos en
nuestros ya escarpados
horarios, muchas son un coñazo
terminal y nos llevan horas. Y
espérate a que nos pidan una
memoria porque ya te cagas.
Pero eso es sufrimiento a
posteriori: en un principio,
depende de tu grado de torpeza
con los ordenadores el que
hacer la memoria sea más o
BIELA 72
menos asqueroso. Pero sí hay
algo que es un verdadero
martirio, que requiere más que
un cutre manual de
ordenadores de ICO o los
cigarros de dudoso tabaco de
liar que se hace mi compañero
Vicente (el Vicen, no: Vicente)
cada mañana, para poder
tragar, y es el carácter de los
seres que moran por algunos
laboratorios del Poli.
Existen por ahí varios
departamentos cuyos técnicos
de laboratorio me da la
sensación de que los contratan
siguiendo extraños y
empíricamente constatados
métodos de selección de per-
sonal. ¿Dan más puntos a los
que son socios del Betis o del
Atlieti? (y esto lo escribí hace
dos meses) ¿Almorranas y
gallumbos de lija? ¿O basta con
padecer úlcera o régimen
vegetariano para copar el
puesto? ¿Pertenece alguno de
ellos a una asociación de
hombres maltratados por sus
suegras? ¿Están bajos de
autoestima? Quizá podríamos
ayudarles... Podríamos
financiarles entre todos una
terapia. Lo importante es que
ustedes se curen y sean unas
personas como los demás, y
nos traten como tales. Porque,
bastante sueño acumulado
tiene uno a las ocho de la
mañana de un jueves o un
viernes como para que le
acaben de agriar la mañana en
una puta práctica en la que, si
los técnicos de laboratorio
pusiesen más buena voluntad,
todos saldríamos ganando y,
aunque el madrugón sea
 BIELA 72
impepinable, no lo veríamos con
tan malos ojos, o mejor dicho,
con tan malas ojeras.
Y, habida cuenta del tacto y
delicadeza de esos individuos,
con razón nuestras dudas
recaen sobre nuestro vecino así
como las iras del tipo ese sobre
nosotros. En efecto,
recreémonos en la escena
descrita: viernes. En lo que va
de semana has violado
reiteradamente todos los
tratados internacionales sobre
tiempos mínimos de sueño, y
encima te obligan a levantarte
temprano para joderte el día por
una miserable práctica (lo malo
es que luego me meto en
Internet y eso me tira por tierra
toda queja). Y, últimamente, con
huelga de tranvías, conque
llegarás tarde, zeñora no po mi
reló. Sólo por ello ya te espera
un buen sermón nada más
atravesar la puerta del laborata
en cuestión. Tan sólo una cosa
puede hacer que esto valga la
pena, y es que en el tranvía
veas a la chica responsable de
tus sueños o de tu insomnio. En
fin, como decíamos ayer, llegas
al menos cinco minutos tarde –
ni eres el único, ni es culpa
tuya–. Bronca al canto.
Asientes a cuanto te ladra
procurando no escuchar, pero
aún así no puedes evitar que
sus injurias te minen la moral
o, cuanto menos, te toquen los
testículos. Entre la despertà, el
desánimo sicológico que ha
sembrado el humanoide en ti y
su patosidad congénita ante la
pizarra –o, peor aún, ante el
transparómetro- pasas de la
explicación, que, por supuesto,
poco o nada tiene que ver con
lo que harás a continuación.
Una vez con las manos en la
masa, descubres que no tienes
ni guarra idea, lo cual no te
sorprende, como las notas de
Automáticos. Preguntas a tu
coleguilla, que te lo explica de
p. m. a la par que se oye una
alarma allá a lo lejos. El tío llega
con metralleta y rottweiler,
gritando, berreando,
recriminando, riñendo,
amenadando, y a veces hasta
soltando aliento carajillero:
silencio, las dudas a mí, etc., y
con algunas exhibiciones de
lenguaje culto y refinado
(hostia, coño, joder, ni puta
idea...). También puede venir
con esa actitud aunque no
hayas acudido a tu compañero
para nada. Así que, si tienes
dudas, de perdidos, al río. Si se
va a cabrear hagas lo que
hagas, le preguntas al amigo y
fuera. Y todo esto por no hablar
de ciertos profesores que se
rieron de un grupo de chicas
desmontando una caja de
cambios. Me los imagino
haciendo ganchillo en su
tiempo libre, que sin duda
excederá en demasía al
nuestro.
Pero por suerte, hay profesores
y técnicos de laboratorio que
son los antípodas de los que me
inspiran en momentos de
estreñimiento. Recuerdo la
práctica de Física III con
Manglano, en la que en 15 – 20
minutos nos explicó TODO lo
necesario y en un tiempo récord
acabamos experimentos y
cálculos, y hasta almorzamos a
una hora digna. O la práctica de
Fluidos, en la que también
batimos marcas olímpicas para
lo tocho que era el fascículo de
repro. Y, por supuesto, la
estrella: Fabricación.
En la primera clase de
Fabricación le dicen a uno que
23
son 10 prácticas, de una a dos
horas cada sesión y que son
optativas pero el 60% del exa-
men se sacará de las mismas,
lo cual es bastante coactivo.
Las de Metrología son bastante
peñazo, aunque Gerardo trate
de amenizarlas con sus
peculiares transparencias
opacas. Ahora bien, cuando
uno frecuenta los ambientes de
La Locomotora Feliz, el nivel
sube una barbaridad con la
animación de las canciones de
Bernardo y manejando los
equipos de “sonido”, el DJ
Abelardo, estooooo, José
Vicente. Hasta Gerardo se
viene de espectador, no quiere
perderse el acontecimiento
hebdomadario que suponen las
prácticas en el taller. Y si, para
colmo, te esnifas una raya
involuntaria e inevitable con la
microviruta que sale de la
rectificadora, y luego te pillas el
libro de Fabricación un cuarto
de hora al día antes de dormir,
siguiendo los sabios consejos
de Bernardo, es que acabas
soñando con fresas,
microrrugosidades, ángulos χ y
refrentados, y teniendo un buen
rollo con ellos. Sí, en serio, el
pafeto triunfa!!!
Ya veis que ser bona gent y dar
las prácticas no es incompa-
tible. ¿Tanto les costaría a los
demás tomar ejemplo de estas
personas?
ALEJANDRO IV
DE BARBATE PEICH
(Las demás no sé, pero
Fabricación me la saco en Junio
descarao)
 24
Al que madruga ...
...buena sombra le cobija
Lunes, mecagoentó, no ha
sonao ninguno de los tres
despertadores, ya estoy jodío.
Me levanto a toda leche porque
hoy tenía clase a las ocho y ya
no sé si llegaré a tiempo. El agua
caliente sale tan fría como la fría,
así que hoy no toca ducharse.
Desayuno y no queda azúcar. La
leche sola me da asco. De todas
formas me la bebo deprisa y
luego me entran unas arcadas
tremendas y echo la papilla
encima de la cama. Me voy
corriendo, tendré que tirar las
sábanas porque yo paso de
limpiarlo. Más bien tendré que
tirar la habitación entera porque
también ha salpicado las
paredes y el suelo. ¡Qué asco!.
Hoy mismo me cambio de piso.
Al bajar resbalo en el suelo
recién fregado y caigo rodando
por las escaleras (espero no
haberme tragado el diente que
no he conseguido encontrar).
Salgo a la calle y piso la mierda
de perro más grande y blanda
del mundo mundial por todos los
siglos. Unas niñas me ven y se
descojonan, hasta que me doy
la vuelta y les hago un calvo,
momento en el cual huyen
horrorizadas. Menos mal que
dicen que trae suerte. Suerte
para el dueño del perro, porque
si lo pillo me las paga todas jun-
tas. Como está cayendo el
diluvio universal abro mi
superparaguas automático
retráctil ultraligero y un viento
Lunes
unes,, mec
mecagag oentó, no ha
agoentó,
sonao ninguno de los tr es
tres
despertador
despertadores es
es,, yyaa esto
estoyy
jodío. Me le vanto a toda
lev
leche por que ho
porque hoy y tenía
clase a las ocho y yyaa no sé
si llegaré a tiempo. El agua
caliente sale tan fría ccomo
omo
la fría, así que ho
hoyy no toc
tocaa
ducharse
ducharse..
huracanado lo destroza sin
piedad, transformándolo en un
amasijo de hierros inservible.
Vengo al poli en bus como una
sardina en lata después de
esperarlo veinte minutos
mientras los coches que pasan
hacen olas de tres metros con
el charco de delante de la
parada. En el bus, en vez de
tocarme al lado de una tía buena
de derecho o algo así, se me
acoplan un par de pelmazos de
no se qué secta. Como no me
BIELA 72
dejan dormir, me quito el zapato
que aún tiene restos de la mona
y se lo enseño orgulloso. Llego
a clase con un cuarto de hora
de retraso, calado hasta los
hues(v)os porque mi amasijo de
hierros exretráctil no me ha
protegido de la lluvia. Entro en
clase y no hay nadie, solo dos
tipos compitiendo para ver quien
eructa más fuerte. Me cuentan
mientras cogen aire que el
profesor no ha podido venir
porque no le arrancaba el coche.
A mí eso nunca me pasa. El bus
siempre arranca. Como tengo
tiempo me paso por el tablón y
compruebo que ya están las
notas de la asignatura que más
odio, y que me han suspendido.
Me siento mal, peor incluso que
cuando le dije a mi primo que
los reyes magos eran en
realidad los padres. Los padres
de la niña del exorcista. Llamo
a un amigo a su casa y lo
despierto para decirle que a él
también lo han suspendido, con
lo cual le amargo el día. Ya me
siento mucho mejor. Al poco rato
vuelvo a sentirme mal por el sus-
penso y empiezo a cagarme en
todo lo que se me pasa por la
mente, pensando que hubiera
hecho mejor quedándome en la
cama. Quién me manda
madrugar.
rober
 BIELA 72 25
10 FRASES CÉLEBRES DE INDUSTRIALES
NOTAS DE CULTURiLLA GENERAL
CULTURiLLA
1. La distancia más corta entre dos puntos es una recta: Y aquí además suele estar en obras.
2. Pienso luego existo: Estudio industriales, luego me quedaré calvo y/o con gafas.
3. Nada como el éxito para tener más éxito: Mejor nada como el suspenso para obtener más
suspensos. La versión más radical sería la de nada como que te den por el c... para que se
apunten todos a darte más (eso si aguantas).
4. El que tropieza, o cae o adelanta: La versión industrial se queda como: El que entra en indus-
triales, o es ingenuo o se cree muy listo (se quedará calvo, bis -ah, y con gafas-).
5. Pensar es como vivir dos veces: Al ritmo de suspensos que llevo, parece que estoy haciendo
la carrera por cuarta vez.
6. Nadie ofrece tanto como el que nada piensa cumplir: Véase en las revisiones de dibujos y
físicas en las que los jamones y vinos de Rioja y demás manjares son ofrecidos en privado al
profesor de turno (yo he presenciado una situación similar).
7. Para cruzar una montaña hay que pasar primero por las pequeñas colinas: Lo mismo ocurre
por estos parajes, salvo que las “primeras colinas” ya tienen la misma altura del Everest.
8. Contra los hechos no hay argumentos: Ofrezco un ejercicio de investigación: Obsérvense las
estadísticas de abandono. El primer curso 6 grupos, el segundo 5 grupos, y así sucesivamente.
Creo la calidad de la enseñanza reside en la capacidad de los profesores para que el mayor
número de alumnos apruebe. Dejemos ya de pensar que “esto” nos lo hacen duro, porque quieren
que no se apruebe. La historia de siempre hay que pasarla. BASTA YA. Deberían de poder
presumir de impartir clases donde sus alumnos aprobasen en un 85% cada examen. Lo contrario
significa ineptitud para la docencia.
9. Unos gustan decir lo que saben, otros lo que piensan... otros en cambio ni saben ni piensan
lo que dicen. No nombremos ningún departamento “físicamente” real ni “matemáticamente” sí y
sólo sí existente.
10.El saber y la razón hablan, la ignorancia y el error gritan: Por fin obtenemos el porqué (ya
estabamos inquietos) del uso (ab-) de la megafonía en algunas asignaturas.

D.J: Avenue-F.Ripoll

EL FASCINANTE VIAJE DE RICAR

Instantánea tomada al llegar a
Jerez. Queda patente su afición
por las motos y el tabaco.
FASCINANTE T
RICART
Jerez (DE LA OTRA REDAC-
CIÓN). Un valiente piloto
valenciano, a los mandos de una
vetusta BMW de color verde
pistacho revenío, realizó el
pasado fin de semana el viaje
que cualquier motero sueña con
hacer al menos una vez en su
vida: bajarse a Jerez. El viaje de
este hombre sorprendió a
jóvenes y ancianos del lugar,
según fuentes cercanas a este
singular personaje. Este cabal-
lero consiguió realizar el trayecto
mediante rectas y tangentes, lo
que le permitió recorrer 800 kms
a lomos de su moto en menos
de 4 horas, siempre según su
propio relato, claro. La plani-
ficación le llevo más de tres
semanas encerrado en su
despacho dibujando la ruta:
“...está claro que esta obra de
ingenieria no está al alcance de
cualquier ingeniero; un compás,
una regla y sólo una mente tan
privilegiada como la mía son
capaces de hacerla...”. Modestia
aparte. Desde la redacción nos
preguntamos si no hubiera
merecido la pena tardar el doble
y haberse ido de vacaciones
esas tres semanas. Cosas que
tiene la vida.
26 BIELA 72
BIELA 72 27
 28 BIELA 72

ADIOS, JAMÓN, ADIOS

Nos desprendemos de la pata...
A principios del mes de Abril el interesado, no fuera a ser que,
ganador del suculento jamón como dice Carot, la pieza
de la super encuesta de BIELA estuviera defectuosa y la
se puso en contacto con hubieran dado como buena
(error de primera pierna, para que no se diga que
especie). El era mentira y todas esas cosas
problema fue que de las bocas malhabladas. Ha
con la navajita suiza estado bien el sorteo del jamón.
apenas pudimos Podéis hacer peticiones sobre
hacer mella en la ro- lo que querais que regale
busta pata, y no BIELA el año que viene. Se
pasamos de levantar aceptan sugerencias. Ya
la corteza y terminar hablaremos...
de pulirnos las
existencias de vino.
En fin, que nos
fuimos a casa
moraos, compuestos
y sin chicha.
Más tarde pudimos
hacernos de nuevo
con el verdadero
propietario del jamón,
y esta vez sí acudió Semivista-semisección de
Jose Francisco, el afortunado ganador la pata. Poco pudimos
a la cita. En la foto
del jamón, posa con la pieza. Qué duro hacer con la navajita suiza.
podéis ver al ganador
fue desprenderse de ella... Ni Mc Gyver...
posando con la

nosotros, disipándose así las

esperanzas de que la pata se
quedará al final entre la
redacción, de donde nunca
debía haber salido. Se
estableció una fecha de
recogida que viniera bien a
todos, y se compró una
pequeña provisión de vino para
darle un primer tiento al jamón,
todos a una en el despachito.
Pero al final surgió un imprevisto
y Jose Francisco, el agraciado,
no pudo acudir a esa primera
cita, y como quiera que cuando
nos dimos cuenta el vino ya
estaba mediado y los ánimos
templados, se decidió hacer una
primera cata aún sin el El ganador recibiendo el Jamón de manos de Andercheran.
BIELA 72 29
 30
EL MEJOR REGALO DE MI VIDA
Nunca hubiera apostado a que
proyectos de quinto era una
asignatura tan fácil. Hay que ver
cómo exagera la gente que la
hizo en años anteriores: que si
te piden un huevo de trabajo,
con entregas por aquí y por allá,
que si te tienes que pasar el
cuatrimestre currándote el
trabajito, que si tienes que hacer
un montón de planos con el
autocad y pelearte con el plot-
ter del demonio, que si es
mucha faena y luego corrigen a
muerte, que si casi no tienes
tiempo de terminar las entregas,
noches y noches sin apenas
dormir, café, estimulantes,
nervios, prisas, úlcera, sudor
frío, bla, bla, bla,... chorradas.
Y el caso es que casi me lo
Aquí no aparca ni La Parca
Antes de empezar el rollo,
aclarar el título para todos
aquellos incultos que me estén
poniendo a parir por elegir un
titular tan extraño. La Parca es
como se conoce a La Muerte en
algunas culturas, entre ellas la
nuestra. Como Parca rima con
aparca, pues ya está el pedazo
de titular. Qué duro e ingrato es
culturizar a la gente, por Dios.
Y ahora ya, después de
aclaraciones, vamos a entrar de
lleno en el tema que nos ocupa:
el parking del Poli. El tema no
es precisamente nuevo que
digamos. BIELA ya lleva
anunciando el tema de las
barreritas desde hace un par de
años, cuando las altas esferas
pensantes (?) del Politécnico
empezaban a gestar la idea.
Parecía que el momento no iba
había creído. Menos mal que no
es así. Al contrario. Casi se me
ha pasado el curso y todavía no
sé muy bien de qué va el trabajo
ese que dicen que hay que
hacer. Además, como la clase
me coincide con la hora que
ponen los Simpson, no he
podido ir ni siquiera un día al
menos para ver qué cara tiene
el profesor. Da igual porque un
amigo mío que fue un día dice
que luego el examen es igual
que el del año pasado y no
suspenden ni al que asó la
manteca. Menudo chollo. Yo he
visto un trabajo del año pasado
y, quitándole todo lo que no se
pide este año, te quedan cuatro
hojas mal contadas. Pero si es
de lo más fácil. Vamos que, bien
a llegar nunca, probablemente
porque ni ellos mismos
confiaban en el éxito de la idea.
Pero como el tiempo pasa, todo
llega, y ha llegado el doloroso
momento de poner en
funcionamiento las dichosas
barreritas. El otro día llegué por
la mañana y las barreras del
parking estaban cerradas. Hoy
llego y están abiertas. ¿A qué
se deben estas fluctuaciones en
el ánimo de las barreras? ¿Hay
problemas en su funciona-
miento? Mi reflexión es que, a
las 9 de la mañana, en plena
hora punta, sin barreras en diez
segundos entran tres coches en
el parking. Ahora, con barreritas
de la risa, en diez segundos
entra un coche si se da aire, y el
resto a esperar detrás. Este dato
no es preocupante a cualquier
BIELA 72
pensado, me la podría dejar
para el año que viene, a ver si
vuelven a rebajarla y solo nos
piden hacer la o con un canuto.
En fin, que voy a ver si le pido el
trabajo a uno de esos quejicas
malacostumbrados del año
pasado, y así me ahorro tener
que hacer el mío propio. Y si me
lo ventilo en dos días mejor que
en tres. Si, total, yo con un ocho
me conformo, tampoco es que
pida demasiado. Ya comprendo
que por un trabajo desastroso y
medio copiado no se puede
pedir más. Este año los reyes
magos se han portado. Por fin
un regalo.
EL SCANEADOR
otra hora, pero en hora punta
aquí están intentando aparcar
10.000 coches, con lo cual las
colas para entrar al parking
pueden llegar a Teruel, y
menuda es esa carreterita... En
fin, ya veremos cómo acaba la
historia, pero yo apuesto a que,
después de un mes de
funcionamiento de las barreritas
de marras, van a quedar
levantadas pa los restos, con lo
cual quedará demostrada la
brillantez de la idea y la
idoneidad del desmbolso,
cuando aquí en el BIELA
estamos tan necesitados de
neverita y tele, con canal
Quiero, claro, que queremos ver
el gran hermano. Y lo mejor está
por llegar, el seguimiento
informático del estado del par-
king. Ya veréis, ya...
BIELA 72 31

Universidad Politécnica de
Lo más natural del Poli:
Valencia Zumos, batidos,
Camino de Vera, s/n infusiones, etc...
Telf 96 387 70 25 Y a mediodía: ensaladas.
Ext 7025
46022 Valencia ¡¡ Estamos en el Ágora!!
 32
BIELA DEL RECUERDO
Hace 10 años, en BIELA...
En esta ocasión traemos un
BIELA un poco especial: hace
10 años se despedía la tercera
redacción de este ilustre y
sacrosanto opúsculo (un día
tendremos que mirar en el
diccionario qué quiere decir) que
se llama BIELA. Esta tercera
generación de degenerados dio
el "toque" definitivo para
convertir a la revista de Indus-
triales en el pequeño disparate
bimensual que es ahora. A ellos
les debemos mucho: un minuto
de silencio.
En la portada aparecía la
redacción al completo
batiéndose en retirada, con la
elegancia que les caracterizó.
Sus nombres, nunca los
sabremos (bueno, a alguno
conocemos, pero mejor
corramos un tupido velo). La
verdad es que este BIELA de
apenas 16 páginas no venía con
demasiada chicha de actualidad
(antes en BIELA se vivía mucho
mejor), tan sólo unas cuantas
historias del devenir diario,
unas pocas reflexiones y
unos muchos breves. En es-
pecial queremos destacar la
EDITORIAL de ese número
de hace diez años en la que,
en unas pocas líneas, re-
sume los principios morales
en los que se debería basar
la existencia de todo bicho
viviente en esta Escuela.
Leelo con detenimiento y
redirigid vuestras vidas,
nunca es tarde si la bicha
está buena.
EDITORIAL
Llegando ya a final de curso,
es tiempo de pasar un mes
todos bien jodidos y apechugar
con lo que se avecina,, aunque
siempre es consuelo pensar que
muchos están igual que tú. Los
hay incluso que se irán de aquí
después para no volver jamás
y, estando yo entre ellos, creo
llegada la hora de despedirme
en mi nombre y en el de quien
quiera hacerlo. Pero no quiero
irme de aquí sin acordarme de
la gente de mi quinta, aquellos
que nacimos a mediados de los
60. Como siempre, había una
cierta proporción de gente
absolutamente impresentable, y
uso esta palabra en su amplia
acepción, porque ha sido ya tan
usada que ha perdido ya mucho
de su verdadero significado.
Pero entre el resto encontré
gente que supo entender lo que
significa la palabra "estudiar"
(bodega, copas, juerga, copiar
y finalmente aprobar) porque
sabían que aquí lo único que se
sacarían en claro era el título y
BIELA 72
poco más. Mi opinión es que
aquí no se aprende; aquí se
intenta aprobar como sea. Uno
se dedica a saltar obstáculos,
luego el obstáculo saltado se
olvida porque viene otro y hay
que poner toda la atención en
él. Pues no señores, vivan
ustedes, aprendan esto, que es
muy triste perder estos años
preciosos delante de los libros.
¿Y qué más da acabar la carrera
con doble bogey como yo? Que
me quiten lo bailado. Mi quinta
fue aquella que salvó a BIELA
del ostracismo en el que se
había visto abocado. Fue la que,
junto con otras, se pegó en
Madrid y Zaragoza con la bofia
a sabiendas de que intentaba
ser manipulada por el Colegio
de Ingenieros, pero era
divertido. Es aquella que
además de esto y mucho más,
salió adelante a trancas y a bar-
rancas porque tenía sangre en
las venas, y no microchips.
Quién puede decir lo mismo que
yo ahora? La verdad, lo que veo
ahora en esta escuela me
deprimiría si no me resultase
absolutamente indiferente. Sólo
se salvan ahora unos pocos, el
restos sois robots. Y que conste
que no lo digo para fastidiar, lo
digo para abriros los ojos sies
que no son ya captadores
fotosensibles. Los libros sirven
sólo para aprobar, y aprobar
significa 5.0; el resto se olvida.
Lo que no se olvida son los
buenos ratos pasados con los
amigos/as y además estos
buenos ratos son lo que será
más útil en el futuro. A buen
entendedor...
Jaime Ferrer, sexto curso
 BIELA 72 33
BREVES
BIELA no se hace
responsable de las
opiniones vertidas en los
artículos por los autores de
los mismos. Ellos tampoco.

BIELA no pretende herir la

sensibilidad de sus lectores.
Aunque sabemos que los
lectores de BIELA tienen la
misma sensibilidad que los
maceteros del ágora.

BIELA acoge la opinión

generalizada: Delegación de
Alumnos vuelve a fallar,
la máquina no pone carajillos!!
Se hace saber a los interesados
que tienen a su disposición en
el despacho de BIELA, coñac,
anís, pacharán y agua de
Lourdes (primeras marcas) a
precios módicos, para subsanar
esta gravísima deficiencia.
Para evitar chistes infantiles y
estúpidos en BIELA, el insigne
don Joaquín Motos va a cambiar
su nombre; se llamará Manolo.
(Cabo Cañaveral- Agencia
EFE): Según fuentes cercanas
al consejo de sabios de la
NASA, parece ser que se
encuentra próxima la resolución
del famoso problema del primer
parcial de de Cálculo del curso
88-89. Por el momento han
conseguido entender el primer
apartado.
MOTOS: Las frases de Motos
siguen sin dar la talla, pero
estamos seguros de que con
esfuerzo y aplicación, durante el
verano mejorará. Nuestros
espías están dispuestos a
quedarse en AMA el año que
viene para captar alguna.

Dios creando a Motos. Cortesía del museo de Florencia.

34 BIELA 72
BIELA 72 35
 36 BIELA 72

y Cálculo, soportar el yugo de las

Carta de un Ingeniero Industrial Físicas I, II y III, los poliedros de
Ferrer, los comentarios irónicos de
Más sobre la EUITI... Motos, etc. Por no hablar de
algunos de los “huesos” de 2º ciclo
Esta mañana me he levantado vendrá el “sistema” y me dirá que que tienen convalidados, junto con
triste. Ayer un documento que hace los peritos han realizado un algunas asignaturas de las
que me sienta engañado y Proyecto de Fin de Carrera que intensificaciones... ¡BASTA YA!
ultrajado por este sistema bien vale 36.75 créditos.. ¡¡¡Y un Pero no temáis, Ingenieros Indus-
educativo adúltero. No sé a quién cuerno!!! Además van a tener dos triales, nos queda la satisfacción de
hacer responsable, supongo que títulos por el precio de uno (como que siempre tendremos más
tendré que utilizar la famosa frase si de un anuncio de pizzas se conocimientos que los perito-
“la culpa es del sistema”, pero no tratara: 2x1=2, 2x1=2, ...), con Ingenieros... ¿pero eso “el mundo
puedo callarme... Esta vez no. mayores ventajas de cara al mundo real” lo sabe?
Supongo que alguno de nuestros laboral. Y eso sin pasar por los
primos de leche (los peritos indus- “asesinos” exámenes de Álgebra Anónimo
triales -que no Ingenieros-) me
contestará pidiendo mi cabeza. En No hemos podido evitar pensar cómo van a recibir a
ningún caso voy contra ellos, pues Manglano en su nuevo puesto...
hoy muchos de mis compañeros
son peritos y excelentes
estudiantes y amigos.
Por curiosidad ayer estuve ojeando
los planes de estudio de la ETSII,
y se me ocurrió mirar el plan de
convalidaciones para los peritos
industriales que acceden a la
ETSII. Resulta que ellos para
obtener el título de “Ingeniero”
Técnico Industrial deben cursar
225 créditos. Y con sólo 120
créditos más (esto los electrónicos,
pero en los mecánicos llega a los
113.25) son Ingenieros Industri-
ales. NO hace falta haber cursado
Cálculo con José María Sanchís
para ver que:

225 + 113.25 ≠ 375 de la ETSII

Faltan 36.75 créditos (¡¡¡1

cuatrimestre entero!!!). Ahora
BIELA 72 37
 38 BIELA 72

El timo del concurso (II)

Como sabéis todos vosotros ya como fue el caso de Atajos, o que se va a hacer, luego cómo
que os hemos tenido simplemente por simple se va a hacer y al final si va a
puntualmente informados, subnormalidad, como fue el haber dinero para hacerlo. Con
desde Delegación Central de caso de Boina. El Delegado de lo fácil que es tener la boca
Alumnos, y a través del Cultura, según los últimos cerrada, que uno no se
Delegado de Cultura, se ha rumores, no tiene presupuesto, compromete a nada. Pero no.
venido organizando un super no tiene jurado y, en pocas
concurso de revistas entre todas palabras, no tiene concurso. En fin, ya veremos si alguna vez
las publicaciones de la Digamos que lo único que tiene se hace el concurso de marras,
Universidad. La revista son ganas. Así pues, y después pero a nosotros nos van a tener
ganadora obtendría como de tantas emociones, aquí nos que traer algo más que buenas
premio una tirada a nivel del Poli hemos quedado compuestos y intenciones para que nos lo
con portada a todo color. sin concurso. volvamos a creer. A ver si ha
sido un complot tipo Gran
La cosa se planteó hace ya Así funcionan las cosas en Poli. Hermano de las otras revistas
tiempo, y cuando ya estaba todo Todo se hace a trozos, sin pies del Poli por miedo al fracaso...
plenamente montado, se ni cabeza, primero se piensa lo Seguro que es cosa de Boina.
abortó. El Delegado se dió a la
fuga y nunca más se supo del
concurso. Pero un día, como
quien no quiere la cosa, el tío
apareció otra vez y se montó
todo, pero esta vez a lo grande.
Se mandaron las bases del con-
curso a todas las revistas (a
nosotros nos llegó la carta que
era para Boina). La cosa parecía
que iba en serio: había quince
días para presentar la revista a
concursar, había un jurado
compuesto por toda clase de
eminencias, e incluso había un
plazo en el que el jurado diría
cuál era el resultado de sus
deliberaciones. El caso es que
el día 15 de Mayo vencía ese
plazo, e intentamos ponernos
en contacto con el Delegado de
cultura. No lo encontramos
debajo de ninguna de todas las
piedras que levantamos, pero
nos enteramos de varios
detalles muy jugosos: sólo se
habían presentado al concurso
dos revistas: BIELA y Tam-Tam.
El esto no se habían
presentado, bien porque no
habían recibido notificación,
 BIELA 72 39
CEFERINO QUEMAO
El gran hermano es una especie de pseudo concurso que está ahora en la tele, aunque seguro que
todos sabéis ya de que se trata. Si quieres saber las claves para hacerte con los veinte kilos que
hay de premio, escucha lo que dice Ceferino. Vete pensando en qué los vas a gastar.

Ceferino Quemao: http://hello.to/ceferino

http://hello.to/ceferino
 40
Caramba con los nuevos exámenes
Breves de Mayo, menudas Pascuas nos
hemos pasado este año... Nos ha
jodido Mayo con los exámenes...
Durante el pasado mes de Abril, el equipo de
rectorado viajó a EAU (Emiratos Árabes Unidos)
en una de esas quedadas que hacen para darse
premios y cosas. Durante su estancia Don Justo
Nieto fue obsequiado con un disfraz de morito
que no dudó en lucir durante los actos, con el
consecuente descojone del equipo que le
acompañaba, que le decía: "Como te pillen los
del BIELA y te saquen así te hunden...". Como ya
sabéis todos, los tentáculos de BIELA se
desparraman ya por el mundo entero y no hay
episodio cachondo que suceda sobre la faz de la
tierra que escape al control de la revista. Seguimos
trabajando para hacernos con las fotos del evento.
En el último número publicamos un manual de
procedimiento para hombres sobre cómo ligar.
Numerosas mujeres nos han manifestado su
malestar por no haber incluido algo similar para
ellas. BIELA quiere tener contentas a todas sus
partes (ejem), así que aquí proporciona a las
mujeres el manual para montárselo bien:
-Entra por la puerta del local.
-Acércate al tío en cuestión y dile que te lo
quieres montar con él.
Uy, vaya, ya no hay más...
Fuentes sin contrastar aseguran
haber visto a Andercheran en actitud
dinámica. Incluso se rumorea que
alguien le vió apagar un ordenador el
otro día. Vivir para ver.
Esperemos que cuando estéis leyendo
estos breves el Valencia sea ya Andercheran estrena su línea primavera-verano.
campeón de Europa. Amunt València! Esta temporada se llevan los trajes de seda y los
Se nota que llega el
v er ano: los pajaritos
erano:
c antan, las nubes se
levantan, y las fuentecillas
lev
de agua se rregulan
egulan a 1
gr ado sobr
grado sobree ccer
er o. A vver
ero. er
quién es el guapo que
bebe ahor
ahoraa en vver
erano.
erano.
BIELA 72
Se convoca el primer
concurso Miss S-ADE.
No hace falta saberse
los teoremas de Steiner.
Ya funcionan las barrer
barreras del parking.
eras
¡Que empiece el espectáculo!
Jorge, el gordito de El Gran Hermano, no
estudia Industriales. El que le haya oído
decir cosas como “Cuida de ellos ahí
fuera” o “¿Quién me pone el pie en la
cabeza cada vez que intento levantar-
me?” puede haber caído fácilmente en el
error. Pero no, no estudia Industriales,
sólo ha estado en Bosnia.
Para la erección de Miss ADE, se formará
un jurado compuesto por una docena de
salidos expertos en la materia formado por
un obseso sexual, un violador ex-convicto,
un asesino en serie y el Barbate entre otros.
FELICID ADES AL DEP
FELICIDADES AR
DEPAR
ART TAMENT
AMENTO O DE
MÁQUINAS TÉRMICAS por adelantar el exa-
men de su asignatura para los cuatro listos que
se han enterado. Se les podía haber ocurrido
que a lo mejor a los demás también nos
interesaba. La próxima vez que sepan que aquí,
o follamos todos, o tiramos la puta al río.
Felicidades también a los responsables
de la Biblioteca por elegir esta época
del año para desmantelarla. Estanterías,
ascensores y libros por el aire en el
momento estelar del curso. ¿Se han
hecho un lío con el PERT? Quizá es
que esté que se cae... ¿La han declarado
ya por fin en ruina?
tonos pastel. Ver para creer. O no. Ah, y sin gorro!
Se nos va Manglano. Por si esto es lo
primero que leéis del BIELA, que lo
sepáis. En breve nos deja en pos de una
vida mejor. Aquí todos le vamos a echar
de menos. Han sido muchos años de
aventuras juntos. Primero fue el Ágora,
ahora Manglano, ¿y luego? No le quitéis
el ojo a la locomotora... Ah, y eso no es
todo: Chanquete ha muerto.