Desarrollo personal.

Cinco tcnicas y diez estrategias para mejorar la

asertividad.
La manera en que interactuamos con los dems puede convertirse en una
fuente considerable de estrs en la vida. El entrenamiento asertivo
permite reducir ese estrs, enseando a defender los legtimos derechos
de cada uno sin agredir ni ser agredido.
Cuando se es una persona asertiva hay una mejor interaccin con los otros,
las relaciones interpersonales fluyen con facilidad, y uno termina
sintindose ms cmodo y satisfecho.
En el artculo anterior expliqu una tcnica para modificar los
pensamientos ilgicos, automticos o irracionales que atentan contra el
desarrollo de la asertividad. En este compartir contigo algunas otras
tcnicas breves y sencillas para mejorar la misma. Pero antes te propongo
darle un vistazo a algunas maneras de expresin de la asertividad.
Asertividad Positiva: Consiste en expresarle algo positivo a otra persona,
por ejemplo, "me gusta como lo has hecho", "te considero muy valioso
para m" o "te agradezco que te hayas acordado de m".
Respuesta asertiva espontnea: La das cuando te ves "pisado" por otros,
cuando te interrumpen, te descalifican o te desvalorizan. Por ejemplo,
"djame que acabe y despus hablas t", "no necesito que me digas lo que
he de hacer", "no me gusta que me critiques". Estas respuestas son dadas
con voz firme y clara, pero no agresiva.
Respuesta asertiva escalonada: Cuando la persona no se da por aludida,
a pesar de nuestros mensajes asertivos, se hace necesario aumentar
escalonadamente, con paciencia y firmeza, nuestra respuesta inicial.
Respuesta asertiva frente a la agresividad o la sumisin: Se trata de
hacerle ver al otro las consecuencias que tienen en ti su comportamiento y
sugerirle otro ms adecuado. Por ejemplo, a una persona agresiva que
trata de imponer su punto de vista le puedes expresar: "Veo que ests
enfadado y no me escuchas, por qu no te detienes un momento y
escuchas lo que te quiero decir?. Otro ejemplo, en este caso con una
persona de naturaleza inhibida: "Como no te expresas, me confundes un
poco, no podras comentarme tu punto de vista?".
Respuesta asertiva emptica: Se trata de ponerse en el lugar del otro
para darle a entender que comprendemos su punto de vista y desde ah
hacerle comprender el nuestro. Por ejemplo: "Comprendo que tienes
mucho trabajo, pero necesito que cumplas tu compromiso conmigo".
Esta ltima resulta una de las ms eficaces estrategias para conseguir
resolver los conflictos en las relaciones.
El primer paso es identificar el comportamiento que no nos gusta, el
segundo paso es comunicar lo que ese comportamiento nos hace sentir, el
tercero es mostrar nuestra preferencia por otro tipo de comportamiento y
el cuarto es reforzarle a la persona, si cambia y hace lo que le pedimos, lo
positivo y benfico del cambio. Por ejemplo: "Cuando t me gritas me
haces sentir mal; por ello te ruego moderes tu tono de voz y yo har ms
caso a lo que me digas."
Estrategias asertivas para afrontar las discusiones:
1. Tcnica del disco rayado:
Se trata de repetir el mismo argumento una y otra vez, de forma paciente y
tranquila. Repetir el propio punto de vista, sin entrar en las provocaciones
que pueda hacer el otro. Por ejemplo: - Te entiendo, pero yo no lo
hago... - Te entiendo, pero yo no lo hago
2. Banco de niebla:
Se le da la razn a la otra persona, pero evitando entrar en mayores
discusiones. Se le transmite, en un tono de voz calmado y convincente,
que lleva parte de razn en lo que dice. Mostrarnos de acuerdo en lo
posible. Dar la razn al otro en lo que pueda haber de cierto en sus crticas,
sin entrar en discusiones. Por ejemplo: - S, es posible que tengas
razn - Pues s, casi siempre - Veo que ests muy molesto
conmigo. Una vez rebajada la tensin, podremos exponer en forma
emptica nuestro punto de vista.
3. Aplazamiento asertivo:
Se pospone la discusin para otro momento donde se controle ms la
situacin. Se trata de aplazar la respuesta que vayamos a dar al otro hasta
que nos sintamos ms tranquilos y capaces de responder correctamente.
Por ejemplo: - Mira, ste es un tema problemtico entre nosotros, si te
parece lo tratamos con ms calma y profundidad maana, o en otro
momento.
4. Relativizar la importancia de lo que se discute:
Se trata de hacer ver que a veces es ms importante no entrar en discusin
y comprender que sta no lleva a ningn lado. Por ejemplo, interrumpir
una discusin con algn comentario del tipo: "Quizs esta discusin no
tiene tanta importancia como le estamos dando".
5. Tcnica de ignorar:
No se le sigue la discusin al otro, pero a travs del lenguaje verbal y no
verbal se le trasmite que no es una desconsideracin el ignorar el tema de
discusin.
6. Tcnica de diferenciar un comportamiento de un modo de ser:
Se le hace ver al otro que aunque incluso uno pueda haber cometido un
error, eso no implica que es una mala persona. Por ejemplo, "Aunque hoy
haya llegado tarde, eso no quiere decir que sea impuntual".
7. Tcnica de la pregunta asertiva:
Se parte de la idea que la crtica del otro es bien intencionada (aunque no
lo sea). Se le hace una pregunta para que nos clarifique lo que hemos
hecho mal y cmo podemos hacerlo bien. Consiste en solicitar al otro ms
informacin acerca de sus argumentos, para as tener claro a qu se refiere
y en qu quiere que cambiemos. Por ejemplo: - Exactamente qu es lo
que te molesta de mi forma de actuar? Qu tiene de malo? - Cmo
quieres que cambie para que esto no vuelva a ocurrir".
8. La asertividad negativa:
Se utiliza a la hora de afrontar una crtica cuando somos conscientes de
que la persona que nos critica tiene razn. Consiste en expresar nuestro
acuerdo con la crtica recibida haciendo ver la propia voluntad de corregir y
demostrando as que no hay que darle a nuestra accin ms importancia
de la debida. Pero en lugar de decir lo siento o perdona, puedes
utilizar frases del tipo: - Ha sido una tontera de mi parte, -No debera
haber dicho eso, -Tienes toda la razn. -Tienes razn, me olvido de
muchas cosas. Con ello reducimos la agresividad de nuestros crticos y
fortalecemos nuestra autoestima, aceptando nuestras cualidades
negativas o defectos.
9. Enfado que desarma:
Cuando nuestro interlocutor est fuera de s, le expresamos, con un tono
de voz amable y comprensivo, que en ese momento no lo atenderemos.
Por ejemplo: - Me parece que ests muy enfadado, por lo que creo que
ser mejor hablar de eso en otro momento, cuando estemos tranquilos.
10. Acuerdo asertivo:
Reconocemos el error, pero dejamos claro de que una cosa es el error
cometido y otra el hecho de ser buena o mala persona. Por ejemplo: -
Tienes razn, pero sabes que normalmente no lo hago.
Considero que es importante incorporar estas tcnicas o estrategias en
nuestro mundo de relaciones, pues la asertividad impide que seamos
manipulados por los dems en cualquier aspecto y es un factor decisivo en
la conservacin y el aumento de nuestra autoestima, adems de valorar y
respetar a los dems recprocamente.
http://manuelgross.bligoo.com/20130107-desarrollo-personal-cinco-
tecnicas-y-diez-estrategias-para-mejorar-la-asertividad