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Tcnicas de
conversao



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Iniciando uma Conversa
Iniciar uma conversa com um estranho, para muitos um acto causador de um elevado nvel
de stress, mas, com alguma prtica, pode-se tornar em algo natural para qualquer um.
O primeiro passo procurar algum que parea receptivo a iniciar uma conversa. A grande
maioria das pessoas ficaro encantadas por conhecer pessoas novas e qualquer pessoa que
esteja sozinha e no parea atarefada, um potencial novo conhecimento.
Um sorriso, um segundo olhar ou linguagem gestual indiciadora de interesse (braos e pernas
sem estar cruzados, ou pernas cruzadas no nosso sentido), so sinais de uma possvel
abertura para um contacto.
O passo seguinte, quando se pretende iniciar uma conversa, sorrir, fazer contacto com os
olhos e falar. Praticamente qualquer coisa serve! Apesar da maioria das pessoas ficar sentada
a pensar quais so as palavras mais adequadas, pesquisas tm indicado que as primeiras
palavras so irrelevantes. Devem-se contudo evitar expresses negativas, como por exemplo
"No suporto o volume desta msica".
Geralmente, aps as primeiras palavras, o nosso interlocutor, se estiver de facto interessado
em iniciar uma conversa, ir dar-nos alguma informao que nos permita continuar. Boas
aberturas esto normalmente relacionadas com a situao, com as outras pessoas ou
connosco e s podem ser expressas atravs de uma pergunta, de uma opinio ou de um facto.
O nosso objectivo deve resumir-se a mostrar interesse ou a envolver a outra pessoa, pelo que
geralmente a melhor forma para comear colocar uma questo.
Iniciar uma conversa falando sobre a situao em que ambos se encontram habitualmente a
melhor das trs opes referidas anteriormente (Garner, 1997), pois, no provoca a ansiedade
de levar o outro a falar de si mesmo e promove um maior envolvimento de que falarmos de ns
prprios. Para encontrar um bom motivo para a abordagem, basta olharmos nossa volta e
procurarmos assuntos que nos suscitem algum interesse e que tenham alguma probabilidade
de tambm ser do agrado da nova potencial amizade. De seguida, devemos prestar ateno
informao gratuita e desenvolver a conversa a partir da.
Falar sobre a outra pessoa, pode no entanto tambm ser uma das opes, pois a maior parte
dos indivduos gosta de falar de si prprios. Antes de iniciarmos a conversa devemos observar
o que o nosso interlocutor est a fazer, a vestir, a dizer ou a ler e pensar sobre o que
gostaramos de saber mais (ex: "Tens um casaco interessante. O que quer dizer esse
smbolo?").
Falar sobre ns mesmos, uma tcnica comum, usada especialmente por pessoas solitrias,
raramente um bom estmulo para o incio de uma conversao, pois as pessoas gostam mais
de falar de si prprias e dependendo do tipo de informao transmitida, podem ficar mesmo
com uma m impresso de quem inicia a conversa.

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Tcnicas de Conversao
Snia e Lus esto a regressar a casa aps terem ido ao cinema. Lus est a conduzir e ambos
esto em silncio, quando ocorre a seguinte troca de palavras:
Snia: Ests com fome?
Lus: No. (breve pausa)
Snia: S pensas em ti!
Lus: O qu? De que que ests a falar?
Snia: Estou esfomeada e tu ests-te borrifando!
Lus: Claro que no! Se tu querias parar para comer, porque que no me disseste?
Snia: Eu disse-te! Porque que nunca ouves o que digo?
Lus: Existe um bom restaurante Italiano numa rua aqui ao p. Vamos l jantar.
Snia: No vale a pena! J no tenho fome. Leva-me para casa.
Adaptado de Pearce, 1994
Este dilogo parece-lhe familiar? Geralmente, quando se apresenta esta discusso, a reaco
tpica masculina esboar um sorriso, por se reconhecer na situao. A das mulheres fazer
comentrios em como se identificam com a frustrao da Snia.
O dilogo apresentado representa uma interaco comum no dia-a-dia e uma falha nessa
interaco, falha essa que tambm, infelizmente, demasiado habitual. este facto que o
torna num bom exemplo de como saber conversar e compreender os outros to importante
para o nosso dia-a-dia.
A maioria de ns pensa que alguns nascem com o dom de saber conversar e outros no. No
entanto, estudos tm revelado que no existe esse dom. O que existem so pessoas que
aprenderam durante a sua vida, tcnicas que lhes permitem conversar melhor e pessoas que
as no aprenderam. possvel a qualquer um aprender e aplicar tcnicas bsicas de
conversao que o ajudaro a manter dilogos estimulantes com os outros.
Estas tcnicas possibilitam-nos transmitir aos outros melhor aquilo que queremos, fazem senti-
los melhor por aquilo que nos dizem e ao fazer isto, contribuem para que tenhamos interaces
mais produtivas e interessantes.
Mas, saber conversar no apenas saber o que dizer, tambm tentarmos compreender
melhor as necessidades e formas de pensar daqueles com quem conversamos, esforando-
nos para perceber o que est por detrs das palavras que ouvimos.
Conversar igualmente perceber o que os outros nos dizem com os seus gestos. Existe uma
grande quantidade de informao, transmitida na maior parte das vezes de uma forma
inconsciente, que transmitida gestualmente. Com a particularidade, por ser inconsciente, de
ser mais fivel. Esta informao pode dar-nos pistas para o que vai realmente na cabea
daqueles com quem conversamos e permite-nos reagir e corrigir o rumo da nossa conversa, se
assim for necessrio.






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Realizando Convites
A maioria das pessoas responde de uma forma reactiva aos outros. Espera que os outros
faam contacto visual primeiro, que sorriam primeiro, que iniciem a conversa primeiro, que
convidem primeiro. Dado que a maior parte das pessoas que encontram pela vida tambm tm
o mesmo posicionamento, a frustrao nas relaes humanas um sentimento demasiado
habitual.
A generalidade dos indivduos bem sucedidos trabalha para trazer outros para as suas vidas.
Sendo dois dos mais importantes factores para o seu sucesso, a sua capacidade para iniciar a
conversao e a sua proactividade em realizar convites s pessoas que querem conhecer
melhor.
Alguns "segredos" para se realizar convites bem sucedidos so segundo Garner (1997):
Ter uma dupla perspectiva: importante que o nosso convite abranja algo que ns
gostamos de fazer, mas igualmente importante que convidemos o outro para fazer
algo que gosta. Devemos consequentemente, antes de efectuar o convite, perguntar ao
futuro convidado que actividades gosta de fazer;
Ser directo: uma boa ideia ter um compromisso da outra pessoa em voltar a
encontrar-se connosco antes do fim da primeira conversa. A melhor forma dizer
exactamente o que temos em mente, o dia, hora e local e porque achamos que o
convidado ir divertir-se. Se por algum motivo o convidado no puder nessa data
especfica, ir concerteza dar a entender que poder ser noutra altura;
Comear com pouco: Quanto menos pedirmos, melhor a hiptese de conseguirmos
algo. Consequentemente, se acabmos de conhecer algum, melhor convidarmos
essa pessoa para um caf do que para um jantar seguido de cinema;
Ser casual: Um convite que apele simplesmente possibilidade de a pessoa vir a
divertir-se muito mais apelativo, que um convite que parea uma questo de vida ou
morte;
Se recebermos um no: Por vezes um no, no significa rejeio. Pode ser que o
convidado tenha simplesmente algo para essa data ou que no goste da actividade. Se
assim for, natural que explique essa situao ou que diga que possvel combinar
outra data. Caso nos d um no sem qualquer explicao adicional, sempre til
sugerir uma segunda data e actividade. Se mesmo assim a resposta continuar a ser
um no simples, o melhor a fazer deixar um contacto e dizer algo no gnero de "Que
pena que no d para nos encontrarmos".
Copyright (c) 2002 por Miguel Duarte. Consulte os termos da licena.













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Colocando Questes Abertas
Quantas vezes j tivemos a sensao, durante uma conversa, de estarmos a ser interrogados
pela polcia? Provavelmente j cometemos o mesmo erro com outros, s para verificar no fim
que o outro se afastou, ou que no conseguimos continuar a conversa.
Este tipo de situaes acontece geralmente quando colocamos questes fechadas s outras
pessoas, no lhes dando uma oportunidade de desenvolverem a conversa. Alguns exemplos
de questes fechadas so:
Quantos anos tem?
Em que cidade nasceu?
Em que universidade te formaste?
Este tipo de questes no permite o normal desenvolvimento da conversa, pois uma vez dada
uma resposta rpida questo, o mais provvel vermo-nos forados a realizar uma nova
questo. certo que algumas pessoas podero responder a esta questo fechada com uma
resposta alongada, mas este no o procedimento habitual. A soluo realizar um esforo
para colocar questes abertas, que permitam respostas mais prolongadas e interessantes, por
exemplo:
O que que gostaste mais nas tuas frias no Brasil?
Como que decidiste tirar o curso de Engenharia Informtica?
O que pensas do que se est a passar em Israel?
Estas questes no s fazem os nossos companheiros de conversa sentirem-se mais felizes,
pois tm mais hiptese de mostrar as suas ideias e sentem que algum se est a interessar
por eles, como tambm promovem a continuao da conversa.
Colocar questes tem uma grande vantagem, pois permite evitar conversas enfadonhas, dado
que ao sermos ns a controlar as questes, acabamos por controlar tambm os assuntos
conversados. Devemos no entanto ser cuidadosos, por forma a evitar colocar questes que
soem a falso, relativamente ao nosso interesse em saber mais acerca da pessoa com quem
conversamos.
Os erros mais comuns, quando se colocam questes so:
Colocar questes demasiado amplas (ex: "Como tens passado?"), que por serem
to amplas, induzem o questionado a s responder com uma frase curta e a no dar
uma resposta complexa. Estas questes s fazem sentido se forem utilizadas como um
pequeno interldio que precede a conversa propriamente dita;Iniciar a conversa com
questes demasiado difceis, por exemplo, um mediador deveria comear a conversa
com uma pergunta sobre a casa em que vivemos agora e no perguntar directamente
aquilo que procuramos;
Realizar perguntas com uma resposta j definida (ex: "No pensas que eles tm
razo, pois no?");
Mostrar o nosso desacordo relativamente a um assunto, sem antes perguntar
pessoa as razes porque pensa dessa forma.
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Recompensando Comportamentos
Positivos
Est no corredor e algum faz-lhe um elogio, passados uns segundos, enquanto
conversa com essa pessoa, algum passa no corredor e d-lhe um encontro.
A reaco tpica ser reagirmos mais rapidamente a quem nos deu o encontro, do que a
quem nos teceu o elogio, mesmo se quem nos deu o encontro nos pedir desculpa
imediatamente. Na generalidade dos indivduos, o humor mais facilmente alterado por um
acontecimento negativo, do que por um positivo (Anderson, 2002).
Se observarmos o comportamento da maioria das pessoas, elas so rpidas a criticar quando
algum faz um erro e raras vezes do os parabns a algum quando verificam que essa
pessoa fez algo bem feito. Esta no entanto a pior forma de lidar com seres humanos.
De facto, diversos estudos na rea comportamental chegaram concluso que os seres
humanos reagem melhor a incentivos que a crticas. Aces que so recompensadas tendem a
aumentar e aces que so ignoradas tendem a diminuir. Aces que so punidas iro
diminuir, a no ser nos casos em que a outra pessoa esteja a querer chamar a ateno (um
comportamento muito comum nas crianas).
Quando conversamos com uma pessoa que frequentemente tem conversas que consideramos
extremamente maadoras, deveramos ter este tipo de comportamento em mente. possvel
levar essas pessoas a falar sobre temas mais agradveis, ignorando-as quando esto a
abordar temas que nos irritam particularmente e mostrando interesse quando abordam temas
ou tm comportamentos que nos so agradveis.
Se ns formos das poucas pessoas na vida dos outros, que satisfazem o seu ego, dando-lhes
valor, iremos muito provavelmente ser encarados como algum com quem interessante estar.
Um estudo sobre o comportamento de casais descobriu que quando os casais deixavam de se
elogiar um ao outro, comeavam a ver-se mutuamente como menos atractivos.
Uma outra razo para privilegiarmos a crtica positiva, deve-se a que esta constitui um
incentivo para que o outro se esforce a alcanar um determinado resultado, ao contrrio da
crtica negativa, que muitas vezes, alm de no funcionar, acaba por ser prejudicial. As
pessoas que apenas recebem crticas negativas tendem a ficar demasiado cautelosas, a sentir-
se como falhadas e a no sentir contentamento quando alcanam um sucesso. Aps algum
tempo acabam simplesmente por desistir.
Uma das formas mais comuns de expressar admirao fazer uma apreciao directa. Com
este tipo de cumprimento, transmitimos s pessoas o que mais apreciamos no seu
comportamento, aparncia ou objecto que possuem. Por exemplo:

Voc um bom professor.
Tens um corte-de-cabelo muito giro!
Gosto desses teus sapatos novos.
Este tipo de apreciaes podem ser melhorados, se aumentarmos o detalhe da afirmao (ex:
"Voc um bom professor, pois consegue tornar as aulas muito interessantes."), ou se
introduzirmos o nome da pessoa quando estamos a fazer o elogio (a grande maioria das
pessoas, inconscientemente, presta mais ateno s frases em que o seu nome surge).
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Algumas vezes, porm, aps fazermos um elogio, a outra pessoa vai simplesmente diminuir o
valor do elogio:
Pai: "Parabns pelas excelentes notas que tiveste neste perodo!"
Filho: "No foram assim to boas, tive dois 13."
Isto pode acontecer por simples modstia, ou porque essa pessoa no sabe responder ao
elogio que lhe foi feito, o que pode acabar por ter o efeito negativo de nos desincentivar de a
elogiar no futuro. A melhor forma de evitar este tipo de reaco colocar uma questo aberta
logo aps o elogio:
Pai: "Parabns pelas excelentes notas que tiveste neste perodo!"
Pai: "Em que que mudaste os teus mtodos de estudo?"
J quando necessitamos de criticar algum, devemos tentar encontrar uma forma de
transformar a crtica negativa, que provavelmente iria recair sobre algo que a prpria pessoa j
tem conscincia que tem que aperfeioar, em algo positivo, por exemplo:
Em contraposio a: "Mais uma vez voltaste a no conseguir."
Usar: "Parabns, hoje conseguiste avanar mais um pouco!"
Devemos tambm procurar recompensar a pessoa pelos comportamentos positivos, por muito
pequenos que sejam, em vez de criticar o comportamento negativo, por exemplo:
Em contraposio a: "Deixaste novamente a cozinha por limpar! Deve ser a trigsima
vez que te peo para a limpares depois de cozinhares!"
Usar: "Obrigado por teres empilhado a loia junto ao lava loia. Estas pequenas coisas
que fazes so uma grande ajuda para mim."
Quando a pessoa nunca tem o comportamento que pretendemos, podemos elogiar em
alternativa comportamentos de outros que tenham esse comportamento (sem exagerar, claro
est). Podemos tambm dizer aquilo que pretendemos e agradecer de antemo pela aco
que pedimos.
Convm no entanto sermos cuidadosos com as apreciaes directas que fazemos. Mudanas
demasiado sbitas nos nossos comportamentos iro ser estranhadas. Demasiadas
apreciaes, ou apreciaes por coisas que no fazem sentido, iro ser vistas como falsas.
Fazer um elogio somente quando pretendemos algo do outro tambm no evidentemente
boa poltica.
Outro tipo de apreciaes positivas que poderemos usar so:
Apreciaes a terceiros, quando a pessoa que queremos elogiar pode ouvir;
Passar elogios de terceiros pessoa a quem se destinam;
Elogios indirectos, pedindo, por exemplo, conselhos pessoa.
Provavelmente, ao aumentarmos a quantidade de elogios que fazemos aos outros, estes
tambm passaro a elogiar-nos mais. Devemos portanto tambm estar preparados para
responder a um elogio. Se a pessoa aps o elogio nos coloca uma questo, s temos que
agradecer, sorrir e responder, se a pessoa nada fez, a soluo agradecer, sorrir e de seguida
expressar como o elogio nos fez sentir melhor.
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Realizando Escuta Activa
A escuta activa encoraja os outros a continuar a falar, ao mesmo tempo que d a quem a
pratica a certeza de estar a compreender o que estes esto a dizer.
Sathr, Olson e Whitney afirmaram que ouvimos metade do que dito, prestamos ateno a
metade do que ouvimos e lembramo-nos apenas de metade do que prestmos ateno. De
facto, temos a tendncia para ouvir o que queremos ouvir e ver o que queremos ver. Derivado
deste facto, a mensagem percebida por ns muitas vezes completamente diferente daquela
que o emissor desejava transmitir.
A escuta activa consiste no receptor transmitir ao emissor a sua compreenso da mensagem.
Desta forma, o emissor sabe se est a conseguir passar a mensagem correcta.
Um exemplo tpico de escuta activa:
Joana: Estou cansada!
Joo: Queres ir para casa? (Escuta Activa)
Joana: Nem por isso, mas se calhar melhor descansarmos um pouco.
Joo: Ento queres sentar-te um pouco? (Escuta Activa)
Joana: Sim!
As melhores ocasies para se recorrer escuta activa, so quando no estamos certos de ter
compreendido o emissor ou quando transmitida uma mensagem fortemente emocional (ou
seja, quando o emissor de alguma forma indica que a mensagem importante).
Quando utilizamos a escuta activa, estamos a enviar um sinal ao emissor de que confiamos
nele, de que damos importncia s suas palavras e de que o estamos a ouvir. Isto faz com que
em troca, o emissor se sinta mais confiante e tenha prazer em estar com o receptor.
A escuta activa encoraja os outros a conversar, pois ao sentirem que temos interesse pelas
suas palavras e que no os criticamos, ficam mais vontade para continuar a abrir-se perante
ns.
Existem contudo erros que devem ser evitados quando realizamos escuta activa:
Refrasear: Simplesmente repetir por outras palavras a frase do outro;
No prestar ateno ao sentimentos do outro: "J: Estou deprimida!", "M: O tempo
est a pr-te em baixo?"
Finalmente, uma situao til onde se pode usar a escuta activa, quando estamos diante de
uma discusso e pretendemos ter a certeza que o outro compreendeu a nossa mensagem.
Numa situao destas, podemos combinar com a pessoa com quem estamos a discutir, que
qualquer um de ns deve, aps o outro falar, dizer o que compreendeu da mensagem
transmitida. Desta forma, possvel ultrapassar as falhas de comunicao que muitas vezes
surgem quando as discusses esto ao rubro.
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Usando a Informao Gratuita
Por vezes, acontece que aps alguns bons minutos de conversa, sentimos que j dissemos
tudo e ficamos embaraados a olhar para o nosso companheiro de conversa, at que um
desiste, arranja uma desculpa e se vai embora.
Durante a conversa, existe geralmente muita troca de "informao gratuita", informao
adicional relativamente quela que era pedida ou esperada. Se fizermos uso desta informao,
atravs de afirmaes ou questes relacionadas com a mesma, acabaremos por encontrar a
oportunidade de direccionar a conversa em direco a outros assuntos interessantes.
Vejamos o seguinte exemplo adaptado de Garner:
Lus: Danas muito bem Raquel! Tiveste lies de dana?
Raquel: Na realidade esta a minha primeira vez aqui em Lisboa, mas era habitual
para mim danar quando vivia no Porto.
Neste caso, a Raquel deu ao Lus uma pista valiosa de que tinha vivido no Porto, dando-lhe a
oportunidade de direccionar a conversao para assuntos como a razo da vinda dela a
Lisboa, a sua opinio sobre Lisboa, o mundo da dana no Porto, entre muitos outros possveis
assuntos.
Quando conversamos, devemos segundo Lowndes, comportarmo-nos como verdadeiros
detectives de palavras, procurando possveis pistas para novos assuntos e para possveis
interesses do nosso interlocutor.
Se consideramos que a pista que nos foi dada interessante, altura para a seguir. No s tal
perfeitamente razovel, como normal usar esta informao para se mudar a conversao
para outros tpicos, pois muito raro as conversas sociais manterem-se mais do que alguns
minutos no mesmo tpico. Para se tirar proveito deste informao, basta colocar uma questo
aberta sobre a mesma.
Muitas vezes a informao nem est nas palavras da pessoa, est numa T-Shirt que usa ou
em impresses gerais que estamos a ter da pessoa (ex: que est a gostar de danar).
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Linguagem Gestual
Menos de 10% das mensagens que comunicamos, quando estamos frente a frente com outra
pessoa, ocorrem atravs do uso das palavras. De facto, o tom da voz responsvel por
praticamente 40% da mensagem que transmitimos e a nossa postura e gestos por 50%
(Ribbens e Thopson, 2000).
A linguagem a expresso dos nossos pensamentos, ideias e sentimentos e a sua funo
permitir que exista comunicao. Linguagem no tem necessariamente que tomar a forma de
palavras, desde que a mensagem possa ser compreendida.
A importncia dos sinais no verbais de tal ordem, que por vezes as mesmas palavras
tomam significados completamente diferentes, conforme as expresses que fazemos (ex: "s
to desastrado!", a sorrir ou com um ar srio).
A nossa face permite aos outros saberem que emoes estamos a experimentar, enquanto que
o resto do corpo revela a intensidade das nossas emoes (Garner, 1997).
Por vezes, as posturas que tomamos so importantes ao ponto de levar as pessoas a afastar-
se de ns, pelo simples facto de estarmos a dizer uma coisa com as nossas palavras e a deixar
transparecer outra pela linguagem gestual. Quantas vezes, j no sentimos que uma pessoa
no estava a ser sincera nas palavras que pronuncia?
Segundo Garner (1997), existem seis reas problemticas tpicas: espao pessoal, postura,
toque, contacto visual, sorriso e movimentos com a cabea.
Espao Pessoal
Tal como tentamos marcar a nossa posse sobre objectos e pessoas, tambm muitas vezes
defendemos o espao que nos rodeia.
As zonas espaciais que nos rodeiam foram divididas por alguns especialistas na rea em cinco
zonas (Lambert, 1999):
Zona muito ntima: Que varia entre os 0 cm e os 15 cm e que se destina a algum
com quem a pessoa tenha uma relao amorosa ou a um amigo prximo. Uma invaso
deste espao pode motivar reaces muito adversas por parte das pessoas em causa.
Zona ntima: Variando entre os 15 cm e os 45 cm e estando habitualmente apenas
aberta a pessoas com proximidade pessoa em causa. Quando algum desconhecido
entra neste zona, a reaco geralmente de desconforto.
Zona pessoal: Entre os 45 cm e os 1,2 m. Sendo esta a distncia normal a que as
pessoas conversam no mundo ocidental.
Zona social: Que varia entre os 1,2 m e os 3,6 m. usada essencialmente em lojas ou
na rua, quando os clientes falam com lojistas ou com vendedores.
Zona pblica: Acima dos 3,6 m. utilizada, por exemplo, quando se faz um discurso
para uma grande audincia.
Devemos no entanto ter em conta que a necessidade de espao varia conforme a cultura e
estado emocional da pessoa em causa. Por exemplo, os povos Latinos tendem a sentir-se
confortveis em territrios bastante mais pequenos que os Norte Americanos. Mas a
importncia do espao pessoal fundamental, pois muitas vezes a razo para a pessoa com
quem estamos a falar se estar a sentir mal, pode ser simplesmente derivada do facto de no
lhe estarmos a dar espao pessoal suficiente.
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Postura
A forma como nos posicionamos, transmite aos outros se estamos interessados em
estabelecer contacto ou se estamos interessados no que eles tm para dizer. Por exemplo,
quando cruzamos os nossos braos ou cruzamos as nossas pernas para longe do outro,
estamos a transmitir uma mensagem de desinteresse, mas quando temos uma postura
corporal aberta, com os braos e pernas abertas, estamos a enviar uma mensagem de
relaxamento e a demonstrar interesse em ter um contacto mais prximo com os outros.
Toque
O toque uma forma silenciosa de dizer que estamos interessados em algum. Por vezes o
toque transmite emoes que as palavras no conseguem transmitir. Na melhoria das nossas
relaes com os outros, h que dar particular ateno aos abraos e aos apertos de mo.
Um aperto de mo transmite aos outros o que sentimos por eles e como nos sentimos.
Enquanto um aperto de mo fraco transmite insegurana e desinteresse, um aperto de mo
firme indica fora de esprito e interesse pelo outro.
J o abrao, muitas vezes intimida, pelo medo de no se ser correspondido. Garner (1997)
aconselha a resolver este problema atravs de um aperto de mo, onde colocamos a nossa
mo esquerda no ombro direito da pessoa a quem apertamos a mo. Segundo a experincia
deste especialista, na grande maioria das vezes, enquanto nos dirigimos para o ombro da
pessoa, esta ir estender o seu brao esquerdo para ns e abraar-nos.
Contacto Visual
O contacto visual algo de extremamente potente. A ausncia de contacto visual entendida
como um sinal de desonestidade, ansiedade ou desinteresse. A sua ausncia da nossa parte,
tambm uma oportunidade perdida, pois no conseguimos apercebermo-nos das reaces
do outro. Em contrapartida, quando fazemos contacto visual com o outro, estamos a transmitir
uma mensagem de interesse.
Olhar os outros nos olhos tambm nos permite, atravs das suas pupilas, saber do seu
interesse em ns ou em algo que esto a observar (partindo do princpio que no existe pouca
luz), pois pupilas expandidas so um sinal de interesse.
Acenar com a Cabea
Acenar com a cabea permite-nos transmitir aos outros que estamos a compreender o que
esto a dizer e incentiva-os a continuar. Existem algumas pessoas que no utilizam esta
linguagem gestual, transmitindo devido a isso uma mensagem de discordncia, desinteresse
ou confuso relativamente ao assunto.
Sorrir
So necessrios 23 msculos para um sorriso verdadeiro. E com um sorriso transmitimos uma
potente mensagem positiva aos outros. Os trs principais tipos de sorriso, segundo Lambert
so:
Sorriso simples, com os lbios fechados e para cima nos cantos, que quando a
pessoa sorri para si mesma;
Sorriso para cima, com os lbios para cima nos cantos e aberto, usado geralmente
quando sorrimos para outra pessoa;
Sorriso largo, com os lbios para cima e com os dentes claramente mostra, usado
geralmente quando nos estamos a divertir.
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Revelando-nos aos Outros
At aqui referi tcnicas que encorajam os outros a falar e a gostar de ns. Mas no abordei
ainda, a necessidade de nos darmos a conhecer aos outros. Quando estamos envolvidos numa
conversa devemos deixar os outros falar, falar muito, pois todos os seres humanos sentem
prazer em falar de si. Mas tambm devemos deix-los entrar no nosso mundo, inclusivamente
para que possam decidir que tipo de relao pretendem ter connosco.
Na realidade, saber abrirmo-nos perante os outros extremamente positivo, pois quanto mais
nos dermos a conhecer, mais ou outro vai sentir confiana connosco, sentir que nos conhece e
fazer exactamente o mesmo, melhorando assim a relao.
Geralmente este processo de abertura simtrico, ou seja, as pessoas do-se a conhecer
mesma velocidade. rara a situao em que um dos companheiros de conversa se d a
conhecer muito mais que o outro.
Para promovermos este processo, devemos esforarmo-nos por ligar as respostas que
recebemos s nossas perguntas, com as nossas prprias experincias e conhecimento, o que
far muito provavelmente que nos peam mais informao sobre a informao que libertmos.
Outra forma de promovermos esta troca positiva de informao orientar as respostas que
pretendemos. Podemos, por exemplo, obter o nome da pessoa dizendo o nosso nome e
questionando de seguida o nome dela. Desta forma, ao sermos o primeiro a libertar
informao, mostramos que o que est a ocorrer uma troca de informao e no uma
entrevista.
Segundo Garner, uma conversa passa por quatro fases:
Clichs, que ocorrem para abrir uma conversa e se resumem a frases feitas (ex: "O
tempo est horrvel!");
Factos, (ex: "Hoje fui praia");
Opinies, as opinies do aos outros a nossa viso pessoal relativamente a
determinados tpicos e podem permitir-lhes iniciar uma conversa interessante
connosco (ex: "O meu compositor clssico preferido Mozart.");
Sentimentos, nesta fase damos a conhecer as nossas emoes relativamente aos
assuntos a serem discutidos, dando-nos assim a conhecer profundamente (ex: "Senti-
me to frustrado quando tive 12 no exame.").
Dar-nos a conhecer de uma forma interessante para os outros requer que no nos limitemos
apenas aos factos, quando descrevemos algo, mas que expressemos como nos sentimos
relativamente a esses factos, que pintemos o nosso discurso. Por exemplo:
Como no fazer: "Hoje fui praia e s regressei noite."
Como fazer: "Hoje fui praia e senti-me mesmo bem! Estava um sol esplndido, a
gua estava ptima, transparente e adorei conversar com os meus amigos.
Entusiasmei-me tanto que s regressei depois de anoitecer."
Problemas mais comuns quando nos tentamos dar a conhecer:
Projectar uma falsa imagem, exagerando as nossas virtudes, diminuindo os nossos
defeitos ou tentando passar a imagem que pensamos que o outro procura. Isto pode
levar a uma desiluso futura, ou simplesmente a que a outra pessoa nos ache
demasiado perfeitos;
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No acreditarem em ns, por vezes os outros podem no acreditar no que dizemos,
para evitar isto devemos acrescentar locais e datas relativamente exactas s nossas
descries;
No sermos donos das nossas afirmaes, este erro acontece quando
expressamos sentimentos usando "tu" em vez de "eu" (ex: "Sabes como quando tu
chegas a casa estoirado do trabalho" quando o que queremos dizer "No me apetece
mesmo fazer nada quando chego a casa estoirado do trabalho"). Outras vezes,
particularmente nas mulheres, so comuns expresses como "No achas que isto
demasiado caro?", que levam a respostas to simples como um "No.", quando o que
pretendem dizer efectivamente "Acho este artigo demasiado caro.";
Contermo-nos por medo de estarmos a incomodar, o que geralmente
completamente errado, pois na sociedade em que vivemos as pessoas costumam estar
desejosas de contacto humano, devido ao pouco que tm habitualmente.
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Concluso
Conversar e conhecer pessoas algo que, apesar de sermos um animal social, exige
aprendizagem. As tcnicas de conversao referidas ao longo deste artigo do uma viso geral
sobre o tema, mas este um mundo muito complexo, onde existe sempre mais alguma coisa
para aprender e no existem verdades absolutas, dado que cada ser humano um caso e
cada cultura tem as suas especificidades.
A nica soluo para quem sente dificuldades nesta rea praticar incansavelmente e fazer
um forte esforo para superar os seus medos. Raras so as pessoas que no gostam de
receber ateno por parte dos outros. Consequentemente, usando as tcnicas adequadas,
possvel ganhar o interesse e a simpatia de praticamente qualquer um. Muitos so aqueles que
por terem medo de ser rejeitados, acabam por passar toda a sua vida a deixar escapar
oportunidades de fazer amizades interessantes. evidente, que quem se arrisca a travar
conhecimento com os outros, muitas vezes ir receber reaces menos positivas, mas tambm
verdade que na maioria das vezes, vai ser recebido de uma forma entusistica pelos outros.
A melhor forma de aplicar estas e outras tcnicas aplicando-as passo a passo, captulo a
captulo, por forma a introduzi-las de uma forma natural no nosso comportamento.
Para todos aqueles que desejarem conhecer mais, existe excelente bibliografia sobre o tema,
quer sob o ponto de vista das tcnicas de conversao propriamente ditas, quer sob o ponto de
vista da linguagem gestual.
Copyright (c) 2002 por Miguel Duarte. Consulte os termos da licena.

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