NO EST TODO PERDIDO.

CONSEJOS PARA MEJORAR TU RELACIN DE PAREJA

Por: M del Carmen Camacho Gil
Psicloga
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Este artculo de autoayuda est dirigido a mujeres que desearan hacer
una terapia de pareja, pero sus parejas no quieren oir hablar de un psiclogo.
Las personas son lo que son, no lo que a nosotros nos gustara que fueran. Acptalo de una vez. A lo mejor l no querr asistir a ninguna
terapia, ni leer ese libro que a ti te pareci tan interesante y que crees os podra ayudar en vuestra relacin de pareja, quizs no va a reconocer
que tiene un problema, y mucho menos intentar un cambio. Probablemente no es que no quiera, todo el mundo quiere ser feliz y sentirse
amado. Quizs no sepa hacerlo mejor, no crea que puede hacerse mejor o no est preparado para tomar decisiones o intentar un cambio.
Prefieres tener razn a ser feliz? Ya sabemos que una pareja es cosa de dos. Qu l podra tomar tambin la iniciativa y tratarte mejor. Todo
eso es cierto, tambin lo es que slo puedes cambiar aquellas cosas que dependen de ti.
Si ests dispuesta a no quedarte de brazos cruzados, esperando a que la vida, el tiempo, la suerte o los dems te resuelvan la vida, haz
algo ya.
RECUERDA:
1. Si t no ests bien, nada lo estar.
La dedicacin y falta de tiempo por el trabajo, el nio, la casa, las discusiones, etc. es objetivo. Tu actitud hacia esa circunstancia y todo lo que
piensas y sientes es subjetivo, y ah puedes intervenir desde ahora mismo.
Tienes que estar bien contigo misma, serenarte, despojarte de los sentimientos de culpa, ser capaz de recuperar tu independencia emocional
y perder el miedo a estar sola contigo misma. Tienes que desear estar con l, pero no necesitar estar con l. Tienes que perder el miedo a
perderlo.
Quizs os parezca raro pero el primer paso est en comprender lo que sucede en vuestra relacin y la nica manera de conseguirlo es
mirando dentro de vosotros mismos.
Si tenis el valor de permanecer solos con vosotros mismos, os daris cuenta que cada da seris ms fuertes para abordar vuestros
problemas, de esta forma os sentiris libres y capaces de pasar a la accin.
Una vez superado el miedo a la soledad, abandonareis todo resentimiento hacia el otro, porque seris independientes. Apenas lo hagis, os
daris cuenta que la infelicidad y la insatisfaccin que sentais desaparecen.
Probad y experimentad el perdn, intentad dar ms bien que esperar a recibir, tened paciencia y sed constantes, y os sorprenderis
transformados. Mejoraris!
(Paloma Gascn. Psicoterapeuta.)
2. Demustrale que ests de su lado, SIEMPRE...
Tenis que pasar progresivamente del miedo a la confianza. No voy a hacer esto o aquello para que no se enfade, sino porque verle feliz me
compensa y me hace feliz a m tambin.
Tenis que recuperar la confianza en el otro, la confianza de que me quiere aun sin ser perfecta/o, elige cada da estar conmigo libre y
voluntariamente, puedo mantener su amor a pesar de que no estemos de acuerdo en todo.
La bronca termina siendo un mecanismo de defensa mediante el cual consigo controlar al otro, ya que por las buenas parece no dar resultado.
La bronca lleva al miedo, y el miedo a medio-largo plazo al deterioro de la relacin, ya que nos sentimos tensos, humillados, manipulados, etc.
Para recuperar la confianza necesitamos sentir que se pone en mi lugar, que est de mi parte, que no es mi enemigo/a sino la persona que
me quiere, que tiene en cuenta mis necesidades y deseos tanto como los suyos propios.
Volvemos a la idea primera. TIENES QUE ESTAR A BIEN CONTIGO para no necesitar demostrar nada, ni justificarte por nada. Si no, lo que
sucede es que nuestro comportamiento se centra en intentar que el otro se ponga en nuestro lugar y que nos d la razn.
Que nos den la razn cuando nosotros no nos ponemos en el lugar de las otras personas es difcil, porque el otro siente lo mismo que t,
quiere que le comprendan y le den la razn, alguno tiene que empezar, por qu no reconocer que los dos tenemos razn?
PARA GENERAR CONFIANZA:
Pilla haciendo algo agradable a tu pareja (Ej.: Te ayuda recogiendo la mesa, se ocupa del nio, llega de buen humor, etc.) y reconceselo
con un beso, una sonrisa o una palabra amable. Que se d cuenta de que te gusta, no te quedes pensando qu mosca le abra picado, algo
querr,... y pongas mala cara o te quedes indiferente. A todas las personas nos gusta gustar, si se da cuenta de que as lo consigue tienes
ms posibilidades de que repita esas conductas agradables.
Importante: NUNCA se te ocurra aprovechar que hace algo bueno para echarle la charla o intentar solucionar conflictos de otro tipo, Ej.: si
fueses as siempre que bien nos ira, ves como cuando quieres puedes resultar adorable, etc.
Cuando tengas que dar tu opinin, primero le escuchas atentamente y luego le dices:
ENTIENDO QUE... (Demuestras que has comprendido su idea, muestras empata y, si es posible los puntos de acuerdo con su
postura)
TAMBIN ES CIERTO QUE... (Procura no usar un PERO... porque parece que lo anterior no vale. Das tu opinin o argumentas con
hechos otro punto de vista distinto al escuchado. Si vas a dar tu opinin subjetiva, utiliza mensajes YO, habla por ti, y no te metas en
descalificaciones hacia los dems)
POR LO TANTO SUGIERO... O QU PODRAMOS HACER?... (Propones un cambio que satisfaga a ambas partes)
Importante: Recuerda que son 3 pasos y por ese orden, y que SIEMPRE tienes que empezar por demostrarle que te pones en su lugar y que
respetas su punto de vista con un entiendo que... antes de dar tu opinin o de pedir algo. Trata de abrir el dilogo y la negociacin en lugar de
cerrarla con ataques personales, exigencias, malos modos, gestos de impaciencia, etc.
Ejemplos:
- (Ej.: Te propone un plan que no te apetece demasiado)
Entiendo que quieras quedar con tu hermano para no perder el contacto. Yo comparto tu misma opinin sobre su mujer, as que qu te parece
si vemos la forma de no dedicarle todo el da a esa visita.
EVITA DECIR COSAS COMO: Sabes que no soporto a fulanita, y tu hermano me parece un... por consentirla... Crea que a ti tampoco te
gustaba..., la verdad es que no te entiendo (es decir terminas metindote o con la persona que es de su agrado o con l mismo, o pones
obstculos para permitir ese encuentro.
Entiendo perfectamente que te apetezca pasar unos das con... Tambin es cierto que hemos tenido una semana muy complicada y apenas
hemos podido pasar un rato a gusto los 3 juntos (refirindote al nio). Para m es importante que reservemos algo de tiempo para estar
nosotros solos juntos en familia, seguro que si pensamos con calma en una solucin para hacer ambas cosas la encontraremos (abrir el
abanico de alternativas, no se trata de ahora o nunca, de todo o nada, podemos reservarnos un fin de semana distinto o un puente, una
maana o una tarde, negociar.)
EVITA DECIR COSAS COMO: Y nosotros cundo, a ver si te enteras de una vez que tu familia somos nosotros. Eres un cobarde, no sabes
nunca decir que no a los dems y siempre nos sacrificas a nosotros.
- (Ej.: No colabora en las tarea domsticas porque dice estar cansado)
Entiendo que tienes poco tiempo para ti con tanto trabajo, (tambin es cierto) a m me pasa lo mismo (mensaje yo), entre la casa y el nio
estoy un poco agobiada. Qu te parece si recogemos esto rpidamente entre los dos y nos tumbamos un poquito en el silln a ver la
pelcula? Dicen que es muy buena. (sugerencia)
EVITA DECIR COSAS COMO: A ver si te crees que yo no estoy cansada, si te agobia la casa y llevas 5 minutos, imagnate yo que paso toda la
tarde aqu con el cro, qu egosta eres.
- (Ej.: Se queja de cenar varias veces lo mismo)
Entiendo que te aburras de comer una cosa, a m tambin me pasa, quizs podras darme alguna idea para variar el men. Con el tiempo que
tengo tiene que ser algo fcil de hacer.
EVITA: Picarte. No escuches lo que no se te ha dicho, no te precipites sacando conclusiones o haciendo interpretaciones negativas de las
palabras del otro. Cntrate en el tema y no personalices cualquier comentario que se te haga. No ests a la defensiva, no tienes que
defenderte de nada y si as fuera que sean ms explcitos contigo.
S cariosa y demustrale tu afecto habitualmente, incluso cuando no estis de buenas. Utiliza muchos te quiero y el contacto fsico (besos,
abrazos, sonrisas). Que tu gesto sea agradable, destierra el morro choto, los gestos desairados, las voces.
T misma mejorars con el cambio. Williams James (un prestigioso psiclogo) deca: estamos tristes porque lloramos o lloramos porque
estamos tristes? El cambio fsico influye en nuestro cambio mental y a la inversa.
RECUERDA: No le regaes. Utiliza una forma positiva de expresin, habla de lo que deseas y no de lo que quieres evitar.
Ejemplo, se puede decir:
- Ya era hora que llegaras a casa, o
- Cuanto me alegra que ya hayas llegado a casa, tena ganas de verte.
(Si quera decir lo primero, por qu digo lo segundo? Estoy deseando verle y consigo nada ms llegar montarla para que nos enfademos y
nos demos la espalda en la cama)
Si ests enfadada por algo que ha hecho recurdale que tu enfado no pone en peligro tu amor hacia l. A veces es bueno antes de hacer
una crtica comenzar por un halago, y si puedes terminar con otro mejor (Ej.: Te quiero mucho y si algo no deseo es que discutamos ms por
problemas domsticos. Siento no estar de acuerdo con lo que me propones, mi opinin es que... / Otro Ejemplo: Me pareces un buen padre.
Creo que en este caso, no ests teniendo suficiente paciencia para...)
Deja de estar enfadada todo el rato, eso se consigue:
- No creyndote mejor que los dems (cada vez que le culpas tan duramente por algo es porque se te olvida que tambin t tienes defectos),
- Evitando los campos de minas (aquellos asuntos con los que eres especialmente susceptible),
- No provocando la ira de los dems (pinchando y sealando sus defectos, a veces gratuitamente),
- No sobrecargndote de trabajo o de responsabilidad ms de lo estrictamente necesario. El estrs produce irritabilidad (seguro que puedes
reducir la carga que te auto impones, qu ms da si hoy no paso el aspirador y me tumbo un rato a descansar?, mmate ms)
No seas tan perfeccionista, y deja de criticarle. Es slo un ser humano tan imperfecto como t. No ests corrigindole continuamente por
cosas nimias. (Ej.: Te has dejado la leche fuera de la nevera, te ha quedado la camisa un poco arrugada, vaya pelos que te has dejado hoy,
anda que me has dado un beso al llegar, etc.)
Deja de competir. Los dos estis en el mismo equipo. Por qu tienes que demostrarle que eres ms lista, ms intuitiva, ms rpida, que
sufres ms, que cocinas mejor, qu pones ms de tu parte, etc.? Tan insegura te sientes que tienes que ir demostrando lo que vales
montando y ganando batallas? No conseguirs as su aprecio y valoracin, lo que conseguirs es que se resienta, se sienta atacado,
humillado y contraataque.
EVITA FRASES DEL TIPO: Todava vas por ah, a m me ha dado tiempo a..., Que poco ojo tienes para las personas, ya te dije yo que..., Ya
ests cansado? ... llevo yo desde est maana....
Si es l el que compite, deja que sea para l una necesidad, no entres al trapo. En el fondo lo que est pidiendo a gritos es amor y
reconocimiento, dejar de hacerlo en cuanto mejore su autoestima y/o no se sienta amenazado. No te inmutes, puedes reconocerle su virtud
sin menospreciarte t. La clave est en no comparar ni compararse con los dems. Frases como: cada uno tiene sus virtudes o reconozco
tus virtudes, por eso te quiero puede ser suficiente, si la cosa se pone fea, puedes aadir.. Puedes hablar de ti sin hablar de m por favor?
Dale un voto de confianza. Si hay algo que no entiendas, simplemente PREGUNTA POR QU SIN PONERTE A LA DEFENSIVA, evitars
muchas discusiones y meteduras de pata por ser malpensada. Las personas solemos tener un motivo ms o menos razonable para hacer lo
que hacemos. Escucha lo que tiene que decir.
Ejemplo:
- Llega tarde a casa... ha sucedido algo?/ en lugar de bonitas horas de llegar a casa
- Llega de mal humor... has tenido un mal da?/ En lugar de eres insoportable.
- Se pone a la defensiva... he dicho algo que te haya molestado?/ En lugar de a ti no hay quien te hable, cmo te pones por nada.
- Grita al nio... qu ha pasado?/ En lugar de para un rato que le ves le ests gritando.
3. Si est el ambiente muy tenso por su parte o por la tuya... aplaza la conversacin para otro momento. Las cosas
no son ahora o nunca.
Ej.: Ahora estamos muy alterados y nos podramos decir cosas de las que luego nos arrepintiramos, por favor dejemos esta conversacin
para ms tarde, qu tal maana despus de acostar al nio? Seguro que maana, ms tranquilos, vemos todo este asunto de otra manera.
No tenemos que llegar a un acuerdo de forma inmediata, tenemos tiempo
A veces, si la alterada eres t, puede bastar con que controles tu impulsividad, cmo? Desaparece por un rato de la escena, vete al servicio, a
otra habitacin, a la calle con cualquier excusa, deja que tu adrenalina vuelva a los niveles normales y elige qu quieres hacer, cmo quieres
actuar.
Respira profundamente y destensa tus msculos, piensa en amor, en abundancia, en que todo tiene una salida, en el fin positivo de las cosas
(de todo se aprende, hay cosas que llevan su tiempo, etc.). Se trata de encontrarte a ti misma y conectar con tus deseos, y no de reaccionar a lo
loco y a la defensiva, alejndote del fin ltimo y bueno de tus deseos (ser felices, amarnos, ayudarnos, entendernos, resolver dificultades,
permanecer unidos, etc.)
4. Perdnate. No te culpes si no logras estar encantadora todo el tiempo.
La gente perfecta es repelente. Si fueras una santa estaras en los altares y no en el saln de tu casa. Perdnate, s tan buena contigo misma
como t eres con quienes ms quieres. S tu mejor amiga y date consuelo cuando te sientas triste o avergonzada por algo que hayas hecho o
dicho. Piensa cmo podras haberlo hecho mejor y qu has aprendido de esta situacin. Paga una sola vez por tus errores. No te engaes,
martirizarte por ello no te hace mejor persona, no soluciona el problema ni es un consuelo para la persona que hemos afectado. Es
sencillamente un sufrimiento intil.
Existe un truco para cuando metemos la pata, rebobinar. Siempre puedes decir: qu mal ha sonado eso que he dicho! Rebobino, como si no
te hubiese dicho nada vale? Y empiezas de nuevo. Tambin puedes decir, creo que no voy bien, empiezo de nuevo, e imaginariamente
pasar la cinta hacia atrs. Vuelves a colgarte el bolso, el abrigo, sales por la puerta y entras de nuevo como si fuese la primera vez que lo
haces (si eso fue lo que ocurri inmediatamente antes de meter la pata.
El sentido del humor es muy importante para quitarle hierro al asunto, y liberar tensiones.
Disclpate pero no te pases pidiendo perdn o convencers al otro de que lo que has hecho es terrible. Un no siempre conseguimos estar a
la altura de las circunstancias, he metido la pata lo siento, o aunque mi intencin era buena, no lo he sabido hacer, lo lamento, es suficiente.
EVITA DECIR COSAS COMO: soy un desastre, no hago ms que amargarte la vida, nunca aprender, no se como me aguantas, etc., ni te
beneficia a ti ni es un consuelo para los dems.
Si metes la pata, y no sabes como sacarla, siempre puedes hacer algo para no empeorar ms las cosa, dejar de meterla. Agacha las orejas y
djalo correr, no trates de justificarte ms. Un quizs me he precipitado (reconociendo el error) y no volver a sacar el tema puede ser
suficiente. Ya se olvidar, pero desde luego ser ms difcil si no dejas el tema en paz.
5. Apyate en lo que s va bien.
A veces mostramos un sesgo perceptivo importante al valorar lo que nos sucede. Es como si nos pudiramos unas gafas con cristales de un
color y a partir de ah toda nuestra realidad se tornara de ese mismo color.
No es cierto que todo vaya de mal en peor. Piensa en aquello que s funciona y recurdaselo para que l tambin lo vea y se sienta menos
frustrado y ms animado para resolver las diferencias.
Ej.: Puede ser un mal amo de casa, pero jugar mucho con el nio. Puede ser un poco muermo pero muy trabajador, podis discutir mucho
pero tambin quereros con locura, podis tener poco dinero pero reros mucho juntos.
6. No bloques las negociaciones ms de lo que estn.
En lugar de tratar el tema de forma dicotmica (blanco o negro) trata de encontrar soluciones grises abriendo el abanico de alternativas sobre
las cuales negociar. Ej.: No es s o no compramos un equipo de msica. Podemos negociar precio, momento de comprarlo, formas
alternativas de escuchar msica (a travs del ordenador, porttil,...), etc.
A veces, cuando no estamos de acuerdo en algo, nos atrincheramos en nuestras posiciones y creemos que llegar a acuerdos es cada vez
ms difcil por no decir imposible.
Para poder avanzar en cualquier intento de acuerdo o negociacin, llegados a un punto de no avance, debemos apoyarnos en lo que s
estamos de acuerdo para sentir que no estamos tan alejados y que podemos seguir avanzando. Hazle ver que estis de acuerdo en lo bsico.
Ej.: T quieres una cosa para el nio y l otra, relativa a cuidados, educacin, etc. Decir: Los dos estamos de acuerdo en una cosa, buscamos
lo mejor para el nio, verdad?.
Ej.: l quiere pasar el fin de semana de una manera y t de otra. Decir: Al menos estamos de acuerdo en que no nos apetece quedarnos en
casa, bueno ya es algo.
Encontrar por fin un S despus de tanto NO, hace que sea ms fcil seguir dialogando, y encontrar otro S ms adelante.
Tomamos inercia con nuestras respuestas, consigue muchos SIES seguidos hablando de aquello en lo que s estis de acuerdo.
6. Trata de no obsesionarte por lo de siempre.
Qu es lo de siempre? Su madre, su trabajo, las tareas domsticas. A cada uno le da por una cosa. Cuidado con las obsesiones, slo
conseguirs sacar las cosas de quicio y hacer el problema ms gordo.
Quien busca, encuentra. Saca ese asunto de tu vida. No lo nombres, no lo menciones, no hables de ello. Slo dejar de ser un problema
cuando dejes de darle protagonismo en tu relacin de pareja.
Si es una cuestin de tomar decisiones, tmalas y acta en consecuencia, pero deja de marear la perdiz.
Por qu sacamos una y otra vez cosas como lo mal que me sent lo que hiciste el da tal...? (Lo que me doli un comentario, un gesto, una
accin), hasta cuando lo vas a estar recordando y culpabilizando o hacindole sentir mal por aquello? Ya va siendo hora de que olvides.
Recuerda: Nosotros damos permiso a las personas para que nos puedan hacer dao, reviviendo malos recuerdos me golpeo una y otra vez,
sacando punta a lo de siempre, me golpeo una y otra vez. Basta ya!
7. No dediques toda tu energa en preocuparte por tu relacin de pareja.
No le dediques toda tu energa ni todo tu tiempo a darle vueltas al asunto. Recuerda el primer consejo. Si t no ests bien, nada lo estar.
Pensamos con ms claridad cuando tomamos distancia de nuestros problemas. Tomamos distancia cuando diversificamos nuestra atencin,
nos olvidamos por un rato del asunto y podemos volver a ello vindolo desde otro punto de vista, con otro nimo, con otras experiencias.
Cudate mucho, date caprichos (los hay muy baratos: or msica, darte un bao, comprarte un libro, quedar con una amiga, etc.)
Refuerza tu autoestima, haz cosas (dentro de tus posibilidades) que te permitan sentirte mejor contigo misma y que no tengan nada que ver
con l. Puede ser tan sencillo como hacer una nueva receta de cocina, ir a la peluquera, apuntarte a un curso, conversar amigablemente con
alguien desconocido, cuidar tu dieta, hacer ejercicio, etc. Se trata de aprender alguna habilidad nueva, ponernos pequeas metas o
simplemente disfrutar de cosas sencillas.
No seas catastrofista pensando todo lo que va mal y lo que podra ir an peor. Se positiva, disfruta de lo que la vida te ofrece, de lo que s va
bien, de lo que an puede ir mejor. Cambiar tu estado de nimo, la importancia que le das a las cosas, tu actitud ante las dificultades.
Primera y ltima regla: QUIRETE.
Primer y ltimo objetivo: S FELIZ.
Primera y ltima obligacin: CUDATE.
Primer y ltimo derecho: RESPTATE.
Hasta la religin, que (siendo o no creyente) ha calado en nuestra cultura y nuestra educacin y que tanto nos habla de pecados, tiene entre
sus premisas amars al prjimo como a ti mismo. Comienza por ti para saber cual es la medida en la que puedes amarle a l.
SUERTE!.