Frases cómicas para rir

• 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Apenas coincidência?

• A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma
sair mais barato!
• A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é
o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara
que quer atrapalhar as negociações.
• A mulher é a melhor caixa económica do mundo: ela abre o negócio,
recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança
ainda rende mais.
• A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a
perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar.
• A terra é virgem porque a minhoca é mole.
• Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem,
preferem usar as dos outros.
• Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto.
• Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você… Só quando você
bebe demais.
• As mulheres perdidas são as mais procuradas.
• As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
• Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
• Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só!
• Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
• Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar para mais um palhaço.
• Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um
homem comer é a sua própria mulher.
• Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos
35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa
personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro.
• É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse
com a calvície.
• Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra:
Não há raio que a parta!
• Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, é ainda mais.
• Está constatado na Bíblia: O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque
foi o único que não teve sogra.
• Estrada recta é igual a mulher sem cintura, só dá sono.
• Estudos comprovam que a posição sexual mais usada pelos casais é a de
cachorrinho: o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta.
• Eu bebo para dormir e acordo para beber.
• Eu bebo para ficar ruim mesmo, porque se fosse para ficar bom, eu
tomava remédio!
• Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é
bonito, mas é profundo.
• Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar
meu coração sem eu ter que me esforçar para gostar dele.
• Eu não sou louco não, apenas não tenho parafusos.
• Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranquilo... E não gritando
desesperadamente como os quarenta passageiros do autocarro que ele
dirigia!
• Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu
quais são.
• Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita
que teve coragem de um dia sair com aquilo.
• Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
• Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
• Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e
com rolha na boca.
• Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
• Justo mesmo é o soutien: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e
disfarça os pequenos.
• Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool.
• Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo
quer pegar!
• Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro.
• Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de
pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.
• Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar
aliança.
• Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
• Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: Só ponho a cabeça.
• Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espectáculo.
• Mulher é que nem pipoca: a gente come mas nunca se satisfaz.
• Mulher feia e bode só quem procura é o dono.
• Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba
trepando.
• Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na
rua dá uma vergonha!
• Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
• Mulher feia e tractor só servem para o trabalho, pois ninguém sai a
passear com eles.
• Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a
cem em um segundo.
• Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são
boas.
• Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não
consigo dormir, porque estou com fome.
• Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho
que tem sempre razão.
• Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém
sabe o porquê.
• Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os
inimigos.
• No mundo actual está se investindo 5 vezes mais em remédios para
virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de
Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos
de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem.
• Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em
mulheres.
• Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite
lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre.
• O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba
com tudo!
• O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
• O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a
potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua.
• O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
• O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca.
• O médico me disse que se eu não parasse de beber, não poderia trabalhar,
então parei de trabalhar.
• O mundo precisa de mais génios modestos; hoje em dia somos poucos.
• O povo diz quem tem boca vai a Roma, mas o fogão lá da minha casa tem
seis bocas e nunca saiu da cozinha.
• O que adianta ser rico e usar roupa de marca se o melhor da vida se faz
estando nu.
• O sol nasceu para todos, mas a sombra só para alguns!
• O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele,
sem conseguir fazer nada.
• Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente
para fazermos coisas nunca vistas!
• Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar
bem sem elas.
• Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém
imagina que um dia aquilo vai despencar.
• Os políticos são como as fraldas... Devem ser trocados constantemente, e
sempre pelo mesmo motivo.
• Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles
parecerem normais, o retardado é você!
• Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que
alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
• Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
• Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os
responde.
• Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, eu vou
bater no meu chefe.
• Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por
enquanto, ainda não há terra em cima.
• Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se
atraem.
• Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o porquê.
• Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros.
• Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!
• Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é
capaz de vendê-lo.
• Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
• Quando li sobre todos os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
• Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...
O feio e o ridículo também chamam a atenção.
• Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que
arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais para
se coçar... Amém!
• Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
• Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um
homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem
mais de três… Sai da frente que é tarado.
• Realidade é um estado causado pela falta de álcool.
• Saudades da família, principalmente da cabeludinha do meio.
• Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
• Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
• Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carroça.
• Se for dirigir não beba, se for beber me chame!
• Se me vir abraçado a uma mulher feia, separe que é briga.
• Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria.
• Se não andasse de autocarro nos horários de pico, a minha vida sexual
seria zero.
• Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
• Se tudo à sua volta está um caos mas você está sorrindo… É porque já
achou em quem pôr a culpa.
• Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
• Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!
• Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga
para você... experimente atrasar um pagamento.
• Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre
sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!
• Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não
me conhecem.
• Só não crio juízo porque não sei o que ele come!
• Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em
casa.
• Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma
direcção diferente.
• Te dou 1000 vestidos, para você me dar 100 calcinha.
• Teoria é quando se sabe tudo mas nada funciona.
• Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em carro Fiat 147.
• Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem
usuário.
• Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
• Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher
consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um
homem desses.
• Uma vantagem dos sem-abrigo é a de nunca levar desaforo para casa.
• Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me
deu.
• Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
• Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.