ORIENTACIONES SOBRE LOS CELOS INFANTILES

Consideraciones:
Los celos son sentimientos de envidia y resentimiento hacia otra persona que se supone
obligada a prestarnos atencin y no lo hace. Constituyen una reaccin emotiva prxima a la
ansiedad.
En la familia, la rivalidad entre los/las hermanos/as por conseguir el afecto y la atencin de los
padres suele ser el principal y primer motivo de celos.
Las fuentes de este sentimiento pueden ser reales (particularmente cuando los padres
establecen comparaciones diferenciadoras entre sus hios/as, que comportan un agravio
comparativo para uno/a de ellos/as! o imaginarias (cuando el/la ni"o/a atribuye o malinterpreta
la val#a y/o intencin de sus padres, hermanos/as o compa"eros/as!.
Los celos son un estadio relativamente normal que hay que superar y no tienen importancia si
son circunstanciales y pasaeros, pero hemos de prestarles atencin cuando alteren la
convivencia y el desarrollo normal del/la ni"o/a o sean persistentes y no remitan pasados los
cinco a"os de edad. $i se perpet%an pueden conducir a un desarrollo anmalo de la
personalidad, apareciendo s#ntomas muy diversos, como agresividad incontrolada, manifiesta
inseguridad, regresin y desauste en las relaciones interpersonales (desconfian&a, terquedad y
envidia!.
Lneas de intervencin
Prevencin: Es el medio m's sencillo, natural y efica& de evitar la reaccin celosa. ($e
aduntan orientaciones!.
Fortalecer la autoconfiana del/la ni"o/a, as# como el sentimiento de seguridad personal
evitando h'bitos de comparar afectos, pertenencias, capacidades., (declarados o solapados!.
Educacin de la afectividad basada en la cooperacin, la confian&a en los/as dem's, el
altruismo y en una visin positiva de las relaciones humanas y ofreciendo modelos familiares
consecuentes.
!odificacin de conducta( refor&ando conductas positivas e incompatibles con la reaccin de
celos e ignorando las inadecuadas.
Reatri"ucin co#nitiva( )yudar a discriminar y comprender las verdaderas causas de los
problemas y de los *xitos, de los afectos y las reprimendas. Esto se consigue con t*cnicas
espec#ficas pero tambi*n a trav*s del di'logo ra&onado y de la coherencia de nuestras
actuaciones.
Los celos $ la educacin en el %o#ar& Orientaciones&
Cmo debemos tratar a nuestro/a hijo/a para que los celos desaparezcan? Debemos
prestarle una mayor atencin que a los/as dems hijos/as? Qu podemos hacer para que
mejore su comportamiento? Debemos tratarlo/a con ms afecto que a sus hermanos/as?
Es lgico que los padres se planteen estos interrogantes. En cierto modo, lo hacen
porque consideran que tal ve& su modo de comportarse respecto de su hio/a puede ser la
causa que haya determinado la aparicin del comportamiento infantil celoso. )unque, en
algunos casos esto es as#, los padres no deben sentirse necesariamente culpables del
comportamiento celoso de sus hios/as. +eben preocuparse m's de prevenir o encau&ar estos
comportamientos
,royecto )mbe&ar
)nte un/a ni"o/a celoso/a, los padres no pueden adoptar una actitud de'asiado
(er'isiva ni e)cesiva'ente re(resora. -o corregir la conducta celosa como se debe .. sin
exigencias descarnadas, pero tambi*n sin blandas e inustas tolerancias .. supone el que los
padres est'n ense"ando a sus hios/as a odiar a sus rivales. Los padres que permiten esas
conductas ense"an al/la hio/a que ciertos sentimientos de envidia y de odio pueden estar
ustificados/ que compararse con los dem's es lo normal/ que descalificar al compa"ero/a
porque tiene m's o meores habilidades que nosotros/as es algo corriente. ,ero una atencin
desmedida de los padres al comportamiento celoso de sus hios/as o sus machaconas refe.
rencias al problema pueden contribuir a prolongar lo que tal ve& no era sino apenas una con.
ducta sin importancia.
$i entre el/la ni"o/a celoso/a y el hermano/a de quien tiene celos hay m's diferencia de
edad, los celos pueden resolverse con gran rapide& a trav*s de actitudes mimticas que le
permitan al hermano/a mayor celoso/a imitar a la madre en las tareas y prestaciones que *sta
reali&a con el reci*n nacido. En estas circunstancias, a trav*s de un mecanismo de imitacin y
de identificacin con la 'adre, el/la ni"o/a celoso/a madura muy r'pidamente y su deseo de
ser mayor le hace apartarse hasta declinar competir con su hermano/a reci*n nacido/a por el
afecto y la atencin de su madre. En este caso las consecuencias de los celos pueden llegar a
ser positivas, por cuanto que pueden constituir un poderoso recurso al servicio de la pronta
maduracin del/la ni"o/a celoso/a.
Las madres desempe"an en la educacin afectiva una importante e irreempla&able
funcin, ya que la conducta de apego entre sus hios/as y ellas no son sim*tricas ni se sit%an
al mismo nivel. En efecto, para cada ni"o/a su madre es %nica e irrempla&able, mientras que
para muchas madres el amor de su peque"o/a es tambi*n irrempla&able y %nico pero de otra
manera, ya que deben atender a las demandas de afectos que les hacen los/as otros/as
hios/as.
Los padres deben tratar de implantar en los/as hios/as actitudes ms cooperativas y
menos competitivas. La formacin de actitudes cooperativas en los/as hios/as pasa por
educarles en la solidaridad y el altruismo $i desde peque"os/as aprenden a ser
generosos/as, a compartir aquello que tienen..y que, lgicamente, es suyo.., pero que qui&'s
otro/a de sus hermanos/as puede necesitarlo tambi*n, de seguro que su competitividad ser'
menos ego#sta y m's madura, a la ve& que meoraran tambi*n sus actitudes hacia la
cooperacin.
Esto hacemos cuando les ense"amos a prestar sus cosas, a colaborar ..aunque slo sea
con su mera presencia en cualquier peque"o arreglo que hay que reali&ar en la casa.. a
responsabili&arse y cumplir con el encargo que se le ha hecho y del que probablemente
depende el bienestar de los que le rodean. 0tras actividades que no deben faltar consisten en
solicitar y conseguir alg%n peque"o favor para el/la hermano/a m's peque"o/a/ ayudarle en las
peque"as dificultades que pueda tener/ ense"arle a solucionar los problemas que se le
presentan de manera que sea *l/ella mismo/a, a trav*s de la ayuda que recibe, el/la que los
resuelve, etc.
1ambi*n debe aprender a escuchar, conocer los proyectos y uegos de los/as otros/as y
colaborar con ellos/as, tolerar otras peculiaridades y aficiones aunque sean muy innovadoras o
discrepantes de las que para *l/ella son usuales, es decir, desarrollar el gusto por todo lo que
sea instructivo y ayude a la convivencia y al respecto por un sano pluralismo.
1odas las anteriores son actitudes cooperativas en las que es necesario educar a los
hios/as, no importa la edad que tengan con tal de que el contenido de las actividades que
aprenden se auste a su edad.
Los padres deben reflexionar sobre el estilo de conducta que desean que aprendan sus
hios/as pues, como ha sido demostrado, aquellos/as aprenden por imitacin ..a trav*s del
llamado aprendi&ae vicario.., la mayor#a de su repertorio de conductas. $i la madre tolera las
peleas y ri"as entre hermanos/as, estas ir'n a m's. $i los padres se gritan entre ellos, sus
hios/as aprender'n a resolver sus conflictos gritando. $i el padre se manifiesta celoso y
,royecto )mbe&ar
desconfiado respecto de la madre, es lgico que alguno de sus hios/as siga m's tarde su
eemplo. $i nos mostramos inustos/as 2comprensivos/as con unos/as e intolerantes con
otros/as.., es muy probable que entre nuestros/as hios/as se estable&ca una dosis mayor de
rivalidad, igualmente inusta. $i reaccionamos con ansiedad o perdemos la compostura ante un
hecho sin importancia, nada de particular tiene que esa misma conducta se manifieste m's
tarde en nuestros hios/as.
Los (adres no de"ieran 'anifestar* ni si+uiera de "ro'a* las preferencias por
este/a o aquel/aquella hijo/a En ning%n hogar debiera existir am's un hio o una hia
preferida. !odos los hios/as son, en cierto modo, igualmente preferidos/as, porque cada uno de
ellos/as es irrepetible, insustituible y %nico/a.
Ciertas campa"as publicitarias relativas a los bienes de consumo pueden contribuir a
deformar la educacin afectiva que recibe el/la ni"o/a peque"o/a. Cualquier spot publicitario
que el/la ni"o/a observa en la televisin le incita a desearlo y, lo que es peor, a sentirse
frustrado/a..incluso siguiendo e imitando el mismo guin representado por el anuncio. +e esta
forma, aquel deseo consumista se ha trasformado primero en envi dia y, poco a poco, en
necesidad de destruir a todos aquellos/as que mereciendo disfrutar de aquel bien de consumo
menos que el/ella..seg%n su percepcin.., no obstante, lo tienen. Los padres pueden evitar
estas influencias nocivas de la publicidad televisiva, bien educando a sus hios/as en una sana
sobriedad, de manera que sepan observar la televisin y los anuncios cr#ticamente, y/o bien
anim'ndoles a compartir lo que tienen y a tolerar meor las frustraciones por lo que todav#a no
tienen. 3acer frente a la cultura de 4tener4 puede ser muy ventaoso, no solo para combatir los
celos infantiles, sino para formar y educar al hombre que por ahora acaso slo sea un aprendi&
de ni"o/a celoso/a.
,u#ando a recordar an-cdotas fa'iliares
Los/as ni"os/as celosos/as suelen pensar que no son apreciados/as por sus padres.
,ara cambiar estas convicciones los padres deben gastar mucho tiempo, haciendo excursiones
con ellos/as, estando a su lado tratando de escucharles o partici par con ellos/as en los hobbies
que tengan. En otras ocasiones bastar' con que los padres recuerden a sus hios/as celosos/as
lo bien que se sent#an de peque"os/as cuando ellos/as le sonre#an, ugaban o les ayudaban a
resolver sus peque"os conflictos y dificultades.
5asta con recordar untos aquella ocasin en que el padre le fue a buscar al colegio
aquel d#a que, por haber llovido tanto, tem#a por su salud/ o en aquella otra ocasin, cuando se
perdi en la feria del pueblo y tuvo que movili&ar a sus amigos para ir en su b%squeda hasta
que lo/a encontr/ o cmo muchas noches de invierno iba a su habitacin y le arropaba si
estando dormido/a se hab#a destapado, con el fin de que no se enfriara/ o cmo su padre le
protegi entre sus bra&os cuando corr#a angustiado/a buscando su proteccin por haberse
asustado de los ladridos de un enorme perro.
Cuando untos se recuerdan aquellas vieas an*cdotas es muy dif#cil que el/la ni"o/a
celoso contin%e pensando que a *l/ella se le quiere menos que a su hermano/a peque"o/a y, a
partir de aqu#, se puede comen&ar a cambiar y madurar. $i desaparecen sus temores, el/la
ni"o/a celoso/a cambiar'/ en caso contrario, continuar' revisando su diario de afrentas y
agravios y la protesta continuar'.
La educacin en la afectividad
El 'mbito de la educacin que m's espec#ficamente incide en el comportamiento celoso
es de la educacin afectiva de los hios/as, muchas veces descuidado. -adie negar' que la
mayor#a de los padres quieran mucho a sus hios/as. 6 de ah# que piensen que queri*ndoles
tanto ya basta, que a trav*s de las continuas manifestaciones de afecto que prodigan a sus
hios/as, *stos acabar'n por aprender a conducirse afectivamente de forma madura. ,ero para
educar en la afectividad no basta con manifestar el afecto de la misma forma que para la
educacin de los hios/as en la m%sica, en el deporte, etc., no basta con que los padres
manifiesten sus habilidades musicales, deportivas, etc.
,royecto )mbe&ar
$i el afecto se entiende como un bien escaso y limitado, por el que es preciso competir
para alcan&ar la parte deseada, es hasta cierto punto lgico que ante la observacin de la
ganancia de ese bien por el hermano/a se concluya acerca de la p*rdida para si mismo/a. En
un sistema afectivo cerrado, herm*tico y clausurado como *ste, es lgico que la envidia est*
siempre presente entre los/as ni"os/as que esperan beneficiarse afectivamente. En *ste caso
no nos extra"a que en el/la ni"o/a se desarrolle una especial capacidad hacia la 7contabilidad
afectiva8, vigilando escrupulosamente las dosis que reciben cada uno de sus hermanos/as de
ese bien escaso que son los afectos.
0tra nocin afectiva en que los hios/as deben ser educados es que los afectos no
pueden tenerse en forma exclusiva. -ing%n/a hio/a es el amor exclusivo de sus padres y, por
consiguiente, ninguno de ellos debe temer la perdida de la exclusividad en los afectos de sus
padres. 1odo hio/a debiera aprender, como parte de la virtud de la generosidad, que cuanto
m's se comparten los afectos entre los hermanos/as m's unido/a se est' a ellos/as y con los
padres y, por tanto, mayor y m's calidad tiene ese afecto.
El afecto familiar como el apego infantil no es una propiedad ni una posesin que se
consiga de una ve& por todas y para siempre, como si se tratase de una herencia. 1ampoco es
algo que se pueda ni deba cuantificar. -o son convenientes las usuales preguntas al/la ni"o/a,
por los adultos acerca de 99:cu'nto quieres a tu papa;<<, 99:a qui*n quieres m's ;<<...
Princi(ios +ue (ueden ser .tiles para la educacin de la afectividad del/la
ni"o/a celoso/a(
=. Es conveniente que el/la ni"o/a se alegre del bien aeno, es decir, cuando observa
algo bueno reali&ado en otra persona. Esto dif#cilmente ocurrir' si el/la ni"o/a no aprende a
observar y a distinguir lo bueno en una cierta educacin en los valores.
Est' muy extendida la costumbre de percibir %nicamente lo malo de las personas, los
defectos, sin que apenas haya oos entrenados en observar las cualidades positivas que
tambi*n esas personas tienen. Esta tendencia en el modo de percibir a los/as dem's debe
corregirse pues, de lo contrario, es muy f'cil el asentamiento sobre ella de la envidia
>. )unque cierto tipo de comparaciones son connaturales entre los/as ni"os/as, puesto
que es un procedimiento que les ayuda a conocer y a conocerse, las comparaciones que
intervienen en el comportamiento celoso son de otro tipo y no tan naturales. $e orientan a
autovalorarse como superior o inferior respecto a los/as otros/as. Es muy conveniente
ense"arle a que evite establecer ese tipo de comparaciones.
?.. La educacin afectiva del/la ni"o/a celoso/a debe ser abierta, de manera que se le
pueda mostrar una pluralidad de valores. $i se procede as#, el/la ni"o/a celoso/a comprender'
que las comparaciones con otros/as hermanos/as y compa"eros/as no tienen sentido, puesto
que si *l/ella se siente superior en esto o aquello en relacin con su hermano/a, *ste en cambio
es muy superior a *l/ella en otras cualidades diferentes. +e otro lado, la pluralidad de valores
ampl#a el hori&onte educativo y motivacional del/la ni"o/a.
La educacin en la pluralidad de los valores imposibilita en buena parte esa tendencia a
la exclusividad posesiva. $i aprende que hay muchos valores y que de todos ellos puede tener
una parte mayor o menor..cosa que es compatible con que los/as dem's tambi*n tengan otras
porciones.., entonces no plantear' un comportamiento celot#pico precisamente cuando se
siente amena&ado/a en la exclusividad de aquello que posee.
@.. ,ara reducir el ego#smo que caracteri&a al comportamiento celoso puede ser muy
conveniente educar al/la ni"o/a en otros principios antropolgicos fundamentales como algunos
de los siguientes(
a! Aue cualquier persona vale m's que todas las cosas, posesiones y pertenencias.
b! Aue es m's sano preocuparse por los/as dem's que %nicamente preocuparse por s#
mismo/a.
,royecto )mbe&ar
c! Aue ante la admiracin de un valor reali&ado en un compa"ero/a, lo que no hay que
hacer es desearlo para s# sin ning%n esfuer&o, sino m's bien tratar de conquistarlo a
trav*s de un sano deseo de superacin de uno mismo/a.
d! Aue la prosperidad de los que nos rodean nunca hemos de tomarla como algo que
for&osamente nos perudica o nos causa un grave peruicio.
B. La educacin en la afectividad del/la ni"o/a celoso/a puede sinteti&arse en lo que
sigue( tratar de hacer de *l/ella una persona que sepa querer y que no sea dependiente de
los/as dem's, por el afecto que de ellos recibe. En principio, durante las primeras etapas del
desarrollo son dependientes del afecto que de sus padres reciben. ,ero si esa dependencia
afectiva se prolongase a lo largo de su vida, su personali dad entera ser#a dependiente,
constituy*ndose y configur'ndose de una forma neurtica. ,or consiguiente, al/la ni"o/a hay
que educarle para que sepa querer, que es algo muy diferente de depender afectivamente de
los/as dem's. Cn/a ni"o/a madura y aprende a querer(
a! $i es capa& de establecer un v#nculo afectivo y aut*ntico con alguien y no condiciona
su querer %nicamente al hecho de que le quieran.
b! $i es capa& de autoestimarse y respetarse a s# mismo/a, independientemente de que
reciba o no afecto continuo de otras personas.
c! $i no confunde las discrepancias, desacuerdos y diversas maneras de ser, con
manifestaciones de recha&o, animadversin y descalificacin personal.
d! $i tolera las frustraciones que la convivencia humana comportan, sin que por ello se
rompa o destruya la amistad y el afecto que tiene a las otras personas.
(Extractado de ). ,olaino!
,royecto )mbe&ar
ORIENTACIONES ANTE SIT/ACIONES 0E CELOS INFANTILES
LOS CELOS EN LOS1AS NI2OS1AS
Los celos son sentimientos de envidia y resentimiento hacia otra persona que se supone
obligada a prestarnos atencin y no lo hace. En la familia, la rivalidad entre los/as hermanos/as
por conseguir el afecto y la atencin de los padres suele ser el principal y primer motivo de
celos. Los celos son un estadio relativamente normal que hay que superar, hemos de prestarle
atencin cuando alteren la convivencia y el desarrollo normal del/la ni"o/a o sean persistentes y
no remitan pasados los cinco a"os de edad.
CA/SAS 0E LOS CELOS
Existen distintas situaciones que pueden provocar en el/la ni"o/a el temor a perder el afecto de
los padres o el sentimiento de haberlo ya perdido. Cabe destacar(
3 El naci'iento de un1a %er'ano1a: el reci*n nacido requiere una serie de cuidados y
atencin que hace perder al hermano/a mayor parte de la que se le dedicaba a *l/ella/ la
conducta de la madre hacia los/as hios/as cambia durante y despu*s del embara&o, puede
aparecer impaciente o f'cil de enfadarse, estos cambios est'n asociados a la gestacin y el/la
ni"o/a hace responsable de ellos al beb*.
3 Los favoritis'os $ (referencias de los (adres: a veces abierta y otras solapadamente los
padres manifiestan preferencias por uno/a de los/as hios/as, lo que crea celos en los/as
otros/as. ,uede existir una situacin especial que se crea entre dos hermanos/as cuando
alguno/a de ellos/as presenta alg%n tipo de deficiencia, sobre todo f#sica, con lo que acapara la
atencin y proteccin de los padres.
3La e)cesiva de(endencia o necesidad de uno de los (adres (or (arte del1la ni4o1a(
normalmente de la madre, lo que desencadena celos hacia el otro progenitor por considerarle
rival.
3El senti'iento de inse#uridad $ de inada(tacin( el/la ni"o/a o la persona insegura
frecuentemente envidia a los/as dem's/ estos sentimientos suelen ser el resultado de
situaciones de rid#culo en la infancia, de sentirse recha&ado/a o bien criticado/a de forma
severa. El alentar la competencia entre los/as hermanos/as favorece la presencia de los celos.
No le es f5cil al1la ni4o1a co'(artir a su 'adre ni con el (adre ni con el1la %er'ano1a*
(ero con -ste1a .lti'o1a le es '5s difcil (or+ue es '5s (arecido1a a -l1ella&
EL PRI!O67NITO ANTE EL NACI!IENTO 0E /N 8ER!ANO
Las reacciones del/la primog*nito/a ante el nacimiento de un/a nuevo/a hermano/a no depende
tanto del sexo (aunque los/as ni"os/as se retraen m's que las ni"as! como de la edad en que
se produce.
9&3Cuando %a$ 'uc%a diferencia de edad, el/la mayor puede mimar excesivamente al/la
ni"o/a y volverlo/a dependiente y malcriado/a. Evitemos cargar al/la ni"o/a con la
responsabilidad del/la hermano/a menor.
:&3Cuando %a$ (oca diferencia de edad, el/la mayor tiene entre =D meses y @ a"os, es
cuando m's se agudi&a la sensibilidad ante el nacimiento de un/a nuevo/a hermano/a.
Las reacciones '5s frecuentes son ca'"ios en el co'(orta'iento $ conductas
infantiles:
,royecto )mbe&ar
Ca'"ios en el co'(orta'iento
.Encremento de la desobediencia
.F's llorones/as y tercos/as
.Erritables y nerviosos/as
.)gresividad creciente dirigida al principio contra la madre y posteriormente contra el/la
hermano/a
.Getraimiento que desemboca en relacin hostil con el/la hermano/a
.)fectuosidad excesiva hacia el beb*.
Conductas infantiles
.$e chupa el dedo
.Huelve a hacerse pipi o caca encima
.Ctili&a de nuevo el 4lenguae beb*4
.vuelven las rabietas
.Cambios en el sue"o
.$e incrementa las conductas rituales
;&3 <A +u- ni4os1as les afecta '5s=
Ha a depender adem's de la edad (en ni"os/as menores de B a"os se da m's frecuentemente!
de(
Relacin con los (adres antes del naci'iento del "e"-(
$e ha comprobado que en las familias que el/la ni"o/a tiene una relacin estrecha con el padre
antes del nacimiento la escalada del conflicto con la madre tras el nacimiento del beb* es
mucho menos marcada.
Estado de la 'adre tras el naci'iento del "e"-(
Cuando la madre se encuentra cansada o deprimida tras el nacimiento del beb*, le lleva a
cambiar su comportamiento y h'bitos incluidos los que ten#a con el/la ni"o/a, ante el cambio
los/as primog*nitos/as suelen reaccionar retray*ndose.
No (ode'os evitar los celos* slo a$udar a +ue sean 'enos dolorosos $ a no
fo'entarlos
LOS CELOS 0EL !ENOR 8ACIA LOS !A>ORES
-o solamente el/la primog*nito/a siente celos, tambi*n los/as peque"os/as envidian a los/as
mayores. El caso del/la ni"o/a de 4en medio44 en una familia de tres hios/as es el m's dif#cil ya
que puede sentir que no cuenta ni con las ventaas del/la mayor ni con las del peque"o o
peque"a.
Reacciones
El/la mayor le sirve al/la ni"o/a de modelo. $e identifica con *l/ella. Auiere hacer las mismas
cosas e imit'ndolo/a va aprendiendo por s# solo/a y desarroll'ndose r'pidamente.
Esto que puede ser beneficioso se convierte en perudicial cuando la identificacin y admiracin
es muy grande de forma que bloquea la personalidad del menor o la menor. $e puede colocar
al/la mayor como un 4tope4 imposible de rebasar y entonces el/la peque"o/a(
3Se aferra a la 'adre $ no +uiere crecer( se chupa el dedo, se hace pip#, mantiene un
lenguae infantil...
3Se vuelve un rival a#resivo1a $ envidioso1a( esto es lo m's frecuente, muchas veces se
intenta toda la vida superar a los/as otros/as/ esta agresividad envidiosa se manifiesta
principalmente en 1EGACE+)+ como oposicin sistem'tica.
,royecto )mbe&ar
CO!O A>/0AR A LOS1AS 8I,OS1AS ANTE EL NACI!IENTO 0E /N1A
N/E?O1A 8ER!ANO1A

9&3Pre(arar al1la ni4o1a (ara la lle#ada de un1a %er'ano1a
La preparacin ayuda al/la ni"o/a aunque no por ello se evitan los celos. )unque el/la ni"o/a lo
comprenda todo racionalmente se puede sentir abrumado/a emocionalmente.
Lo fundamental para la preparacin es que el/la ni"o/a comprende que se le va a seguir
queriendo. -o adelantaremos acontecimientos dici*ndole que ugar' con su hermanito/a ya que
a%n tendr'n que pasar muchos meses para que esto ocurra.
+urante el embara&o, sobre todo si los/as ni"os/as tienen entre @ y I a"os, har'n muchas
preguntas sobre temas sexuales y de reproduccin es un buen momento para comen&ar una
buena educacin sexual
:&3Intentar ca'"iar lo 'enos (osi"le la rutina del1la ni4o1a tras el naci'iento del1la
%er'ano1a
En distintos estudios se ha comprobado que disminuye considerablemente el volumen de
atencin que recibe el/la primog*nito/a al tiempo que cambia su rutina tras el nacimiento. Esto
afecta mucho al/la ni"o/a, por lo tanto procurar controlar su tiempo especial, los ritos para
acostarse, seguir dici*ndole lo mismo sobre lo que est' permitido y lo que no...
;&3!antened al1la ni4o1a aislado1a de la 'adre el 'enor tie'(o (osi"le
Fientras que la madre da a lu& muchas veces se env#a al/la ni"o/a con otros familiares .Lo
meor es que se ocupe el padre y si no puede que est* aleado/a de la madre el menor tiempo
posible. Encluso es conveniente que visite a su madre en la cl#nica, buscando un momento
tranquilo/a en el que est* slo la familia.
@&38a"lar de Ai#ual a i#ualA con el1la (ri'o#-nito1a
La rivalidad suele disminuir cuando la madre habla con el/la primog*nito/a de igual a igual
respecto al beb*. Comentar lo que el beb* puede sentir o necesitar llamar la atencin del/la
ni"o/a ante el inter*s del beb* por *l/ella, hacia lo que le gusta y lo que no...
Al#unos EBe'(los( 4) ella le gusta mirarte4,4:$e habr' enfadado por despertarle; 4no
sonreir' si le gritas porque le asusta un poco4 4Escucha a la peque"a )dela, quiere su bibern4
podemos preguntar al/la ni"o/a lo que cree que quiere o siente el beb*.
C&3No %acer co'(araciones
D&3Prestar atencin al1la 'a$or $ %acer +ue lo %a#an los de'5s
+edicad al d#a un tiempo exclusivo para el/la ni"o/a, de =J a=B minutos. El/la ni"o/a puede
esperar este tiempo y confiar en *l/ella.
E&3Nunca aleBad al1la 'a$or (or el naci'iento de un1a %er'ano1a
Fuchas veces para tener m's tiempo para atender al/la peque"o/a enviamos al/la hermano/a a
una guarder#a o lo confiamos durante un tiempo a otras personas, hemos de evitar esto ya que
la amena&a de abandono se concreta y da lugar a perturbaciones en su comportamiento o a
sentimientos dolorosos.
F&3No A(asarleA todo al1la (e+ue4o1a
Fuchas veces el/la peque"o/a se aprovecha. ,uede molestar al/la mayor destruyendo sus
reali&aciones y *ste reaccionar con violencia. -o reprender muy fuertemente al/la mayor, no
consolar mimosamente al/la peque"o/a, re"ir al/la peque"o/a suavemente para que sea m's
cuidadoso/a y ayudar al/la mayor a rehacer su construccin.
,royecto )mbe&ar