F E L I X C A N T O N I I B A R R A M.D.

SI NO EST DISFRUTNDOLO... PARA QU VIVE EN PAREJA?

Cuidando la Relacin de Pareja.
El Divorcio sin Divorcio. Convivencia inspida y desgaste de energas.
La sexualidad de la Pareja estable. El Amor Adulto.
Una tica no autoritaria para la Pareja y la Familia del s. XXI.




















Bogot, 2003





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I N D I C E


Introduccin.

Cmo se forma el Mundo Interior?

PRELUDIO: Cuidando la relacin de pareja.


PRIMERA PARTE

Enamorarse, desenamorarse, vivir bajo el mismo techo sin amor.

Cap.I Enamoramiento. Idealizacin. Ilusin.
(Qu es eso de estar enamorado? Ser que yo estoy enamorado?).
Cap.II Desilusin. Mentira. Falsedad.
(Mienta, maestro, mienta... que la duda queda...)
Cap.III Manipulacin. Mscaras.
(Uf... ste ya se puso digno... y con esa mala cara me quiere impresionar...!)
Cap.IV Difusin de la Identidad. Soledad. Vaco.
(...Soy lo que no soy y no soy lo que soy. Es que a m nadie me quiere...)
Cap.V Enfriamiento.
(No... hoy no... me duele la cabeza...)
Cap.VI Divorcio sin divorcio.
(Y yo... qu hago aqu viviendo con ste?).


SEGUNDA PARTE

La sexualidad de la pareja estable.

Cap.VII Madurez psicolgica y sexual.
(A m no me vengan con ese cuento de la madurez sexual!).
Cap.VIII Diferencias entre varones y mujeres. Machismo
(...Es que yo, por ser varn, soy superior a las mujeres, s ve?...).
Cap.IX Cmo es una relacin amorosa madura y armnica.
(Qu lindo es amarnos de verdad!).
Cap.X Embarazos no deseados. Anticonceptivos. Aborto.
(Gulp! Estoy embarazada! Y yo no quiero! Es que es de Lucas, mi tinieblo).
Cap.XI Masturbacin.
(A falta de pan... buenas son tortas).
Cap.XII Impotencia. Frigidez.
(Ramn, hace tiempo que no se te para.... Y t qu, si ya ni lubricas...).
Cap.XIII Juegos sexuales. Conductas sexuales no convencionales. Rasgos
caracterolgicos perversos. Perversiones.
(Ahora, aunque ella no quiera, le pongo unas esposas, le saco la ropa, y le
doy rejo...).

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TERCERA PARTE

Temas habituales de conflicto en la pareja

Cap.XIV Infidelidad.
(Mejor me consigo otra vieja, y ya).
Cap.XV Celos.
(Y t... Con quin hablabas por telfono susurrando?).
Cap.XVI Afectividad.
(Hogar, dulce hogar).
Cap.XVII Agresividad y Violencia. Violencia Intrafamiliar.
(Vea, mejor cllese, o le pongo un puo...).
Cap.XVIII Adicciones sin droga.
(A ver... soy rica y famosa... Mi marido me importa un comino).
Cap.XIX Alcoholismo y Drogadiccin en pareja.
(Un traguito ms, a ver si te pones caliente).
Cap.XX Hijos-problema o padres-problema?
(Doctor, Qu mal pagan los hijos...! Seora, tiene una cuenta de
cobro?)
Cap.XXI Distribucin de tareas domsticas.
(Lo que es yo, ni amarrado lavo un plato).
Cap.XXII Hogar y Economa.
("Tu" dinero y "mi" dinero... o "nuestro" dinero?).
Cap.XXIII Parientes y Amistades.
(Que tu madre ni se atreva a venir en Navidades... que me voy para la
finca).
Cap.XXIV Pareja y Tercera Edad.
(Que rico ser viejitos y seguir juntos! No te parece mi amor?).


CUARTA PARTE.

Una mirada psicoanaltica a algunos de los factores psicosociales de las relaciones
de pareja.

Cap. XXV. Factores que contribuyen al Clima o Ambiente Conyugal.
(No, no, no, no...! El ambiente en casa de los Prez es tan espeso que
se podra cortar en bloques y empacarlo...!).
Cap. XXVI. Develando los entretelones del manejo del poder en la pareja.
(Vamos a ver quin manda aqu).



QUINTA PARTE

El amor... es posible?


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Cap.XXVII Amor... Qu es? Amor de Pareja
(Amarte es sumergirme en mi mundo interior, y encontrar all tu
imagen...).
Cap.XXVIII Mirada Interior. Amor. Libertad.
(El nombre secreto del amor: libertad. Mi tesoro ms preciado: tu libertad).
Cap.XXIX Confidencialidad.
(Eres mi mejor confidente en este planeta...).


SEXTA PARTE

Formulando una tica humanista de la relacin de pareja

Cap.XXX Del Psicoanlisis a la tica: un sendero posible.
(Yo ni loco me trago eso de la tica!).
Cap.XXXI tica natural o humanista y tica autoritaria o patriarcal.
(Toda esa vaina de la moral es cosa de curas).
Cap.XXXII Educacin Moral y tica de Pareja.
(Si me valoro... tengo valores? ).
Cap.XXXIII Libre albedro y Psicoanlisis.
(Y yo... en realidad soy libre?).


APNDICE:

"La orga con el espejo y la danza de los consuegros". (Comprensiones tericas,
situaciones clnicas y contribuciones tcnicas a la psicoterapia psicoanaltica de
parejas). (Texto dirigido a Profesionales que hacen o intentan hacer Psicoterapia de parejas).


REFERENCIAS BIBLIOGRFICAS.

















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AGRADECIMIENTOS.

Comienzo por expresar mi gratitud y reconocimiento a mis padres, una pareja amorosa,
apasionada y conflictiva. De ellos recib los genes y los estmulos psicolgicos los Padres
Internos- que alumbraron en m la aguda sensibilidad y la inquieta vocacin para indagar con
precisin sobre lo afectivo, lo instintivo y lo espiritual.

Con la gua de la Ciencia especialmente de la Medicina y el Psicoanlisis- mis Padres Internos
me condujeron en la bsqueda profesional y personal- del conocimiento del Mundo Interior,
de las Relaciones Humanas y del Desarrollo del Espritu.

A las damas que habitaron mi corazn y mi vida, por el amor, las experiencias, las
comprensiones, los goces y los sufrimientos que compart con ellas a lo largo de mi vida.

A mis hijos, por el amor que me dieron y el que despertaron en m.

A mis amigos y amigas.

A la memoria del seor G.I. Gurdjieff y a los grupos de Lima y de Bogot, que alimentaron
el rea consciente de mi Mundo Interior e iluminaron mi pensar y mi vivir.

Mi agradecimiento a Dios por todas estas amorosas existencias.

Quiero poner de manifiesto mi reconocimiento a la Universidad Nacional Mayor de San
Marcos de Lima, Per y a la Escuela de Graduados de la misma Universidad, donde me
form como mdico y como psiquiatra bajo la direccin de mi primer maestro, Carlos
Alberto Segun.

Al Centro para el Desarrollo del Psicoanlisis en el Per, donde adquir mi formacin como
psicoterapeuta psicoanaltico bajo la direccin de Sal Pea Kolenkauski.

A Arturo Lizarazo Bohrquez (q.e.p.d.) y Guillermo Ballesteros, mis maestros colombianos, mi
gratitud y reconocimiento.

Igualmente, a los autores que menciono en la Bibliografa, de los que tom parte de las ideas
y comprensiones que figuran en este libro.

A los pacientes y parejas que, al confiarme su Mundo Interior y su Vnculo, aportaron la mayor
parte de los conocimientos y experiencia de que dispongo. De ellos digo con D.W. Winnicott
que "pagaron por ensearme".

Y finalmente, a Colombia, tierra generosa y acogedora que me ha recibido y adoptado como
uno de sus hijos, mi reconocimiento, gratitud y homenaje.

* * *




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INTRODUCCION

En 1992, Ediciones Gamma public mi segundo libro sobre parejas, Viva en Pareja y...
disfrtelo!

Me haba tomado unos diez aos en escribirlo, y su punto de partida fueron tanto mi primer
libro sobre parejas, editado en el Per en 1982, El dilogo con Parejas en conflicto, como
una serie de Trabajos Cientficos que, a modo de Ponencias haba venido sustentando en
Congresos y Reuniones Clnicas de mi especialidad desde mi graduacin como Mdico en 1966
y como Psiquiatra en 1969.

Hoy presento al pblico ste, mi tercer libro sobre parejas.

Si no est disfrutndolo... para qu vive en Pareja? no slo contiene una actualizacin y
una consolidacin de mis conocimientos tericos y de mi experiencia tcnica y clnica con
parejas sino que, para m, representa una continuacin del esfuerzo realizado a travs de los
anteriores libros, de mis iniciativas de trabajo con la Comunidad y de mis Seminarios Talleres
Vivenciales de Formacin.

Dicho esfuerzo consiste en procurar que la Psicoterapia Psicoanaltica, especialmente la
Psicoterapia Psicoanaltica de Parejas, salgan de su habitualmente reducido mbito -la
consulta privada, accesible slo a una minora- y ponerlas a disposicin de las grandes
mayoras que no suelen disponer de suficiente informacin ni de recursos para obtener un
tratamiento psicoteraputico con el fin de reconocer y solucionar sus problemas conyugales.

A travs de este libro, deseo tambin llegar a mis colegas de profesin, Psiquiatras,
Psiclogos, Psicoterapeutas y Psicoanalistas ofrecindoles Tanto mis particulares conceptos y
comprensiones sobre el funcionamiento y las disfunciones de las parejas cuanto, a modo de
Apndice, una contribucin al conocimiento psicoteraputico. Con el nombre de "La orga con
el espejo y la danza de los consuegros", esta contribucin contiene comprensiones tericas,
descripcin de situaciones clnicas y algunos aportes personales a las tcnicas de psicoterapia
psicoanaltica de parejas.

* * *

No intento (ni se puede) hacer psicoterapia a travs de las pginas de un libro.

Los propsitos de ste se relacionan con la Promocin de la Salud Emocional, Prevencin de
los problemas psicosociales (que agobian a Colombia y al planeta entero), y suministrar un
material Educativo que sustente los dos propsitos anteriores.

Sin embargo, muchas de las comprensiones y herramientas emocionales e instintivas que el
lector reciba de este libro resultarn teraputicas para su vida y para su relacin de pareja.

Quiero aclarar que me dirijo no slo a las parejas establecidas y con una larga historia de
conflictos.


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Considero que beneficiar igualmente a aquellas parejas en formacin, las de novios, los
compromisos y matrimonios recientes y an los no tan recientes, que todava no han cado en
las garras de la desavenencia pero en los que probablemente se encuentran ya las semillas de
futuros problemas que an no se han manifestado abiertamente.

A los jvenes lectores, algunos de los tpicos que se tratan en este libro les parecern
extraos, debido a que la evolucin de su relacin no ha llegado todava a las etapas
correspondientes.

Si el lector interviene a tiempo desarrollando su comprensin de s y de la relacin, tales
etapas llegarn, pero no cargadas de conflictos y desastres, sino con la posibilidad de
manejarlas ms adecuadamente.

Otra razn por la que pudieran parecerles extraos a los jvenes lectores algunos de los
temas tratados, es que la juventud de hoy muchas veces vive por un tiempo sus encuentros
amorosos ms en forma de situaciones sexuales fugaces, que del establecimiento de
relaciones de pareja consideradas formalmente noviazgo.

Pero tarde o temprano el noviazgo aparece y se estabiliza... y con l, si no hay una adecuada
preparacin y comprensin, los problemas y conflictos de pareja.

La lectura del libro por parejas de novios y parejas conyugales recin formadas, as como por
parejas de larga duracin, facilitar una toma de conciencia, una reflexin de ambos acerca de
la situacin que actualmente viven y, de acuerdo a lo que vayan descubriendo en el libro, a
hacer pronsticos y aplicar soluciones acertadas y anticipadas para lo negativo que podra
contener el futuro... y as evitarlo.

Cumpliendo con sus propsitos preventivos y educativos, un aspecto central del conocimiento
que intenta ofrecer este libro, se refiere a la comprensin de que la armona y muchas veces
la felicidad conyugal, dependen de la madurez emocional y de la armona y equilibro que cada
persona haya podido alcanzar en su mundo interior.

A su vez la madurez y la armona dependen de lo que la persona haya recibido de sus padres,
de ambos y no slo de la madre, en las etapas del beb y del nio, especficamente en
trminos de contacto afectivo y fsico durante la crianza y la educacin.

La madurez emocional de la madre y el padre les permitir estar conscientes de la necesidad
de liberar al beb y al nio de las tensiones y frustraciones que ellos, como miembros de una
pareja pudieran estar padeciendo. Eso slo puede obtenerse a travs de un estrecho contacto
de cada uno consigo mismo y a travs de una valiente y decidida comprensin y solucin de
las vicisitudes y problemas de la relacin de pareja en la que viven.

Por otro lado, lo que el beb y el nio reciban durante su crianza y educacin, depende no
slo de la madurez emocional y de la buena relacin de pareja de sus padres, sino tambin de
la calidad y clase de informacin de la que ellos dispongan acerca de sus situaciones y
problemas.

Suministrar esa informacin es una parte importante del propsito de este libro.

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Quiero invocar la comprensin del lector en cuanto al hecho de que, desde luego, este libro no
pretende cubrir completamente todas las vicisitudes y situaciones conflictivas de una pareja.
Es un esfuerzo por abarcar aquellas que ms frecuentemente me ha sido posible ver y tratar
en mi experiencia de ya casi cuatro dcadas como psicoterapeuta psicoanaltico de parejas.

Para cumplir con los objetivos preventivos, educativos e informativos inicialmente
mencionados, luego de esta Introduccin de carcter general, el lector encontrar una breve
aproximacin a las circunstancias de la aparicin, desarrollo y consolidacin del mundo interno
de cada persona, bajo el ttulo de Cmo se forma el Mundo Interior.

Luego, habr una sntesis en la que expongo las lneas principales de mi pensamiento y
comprensiones acerca del funcionamiento de la pareja bajo el ttulo Cuidando la relacin
de pareja.

Ya adentrndonos en el libro en s, est mi intento de describir, en la Primera Parte, las
vicisitudes emocionales e instintivas ms frecuentes, desde el inicio de una relacin de pareja
hasta sus fases ms avanzadas, incluyendo manifestaciones como la mentira, la falsedad, la
manipulacin, el miedo, la soledad, el vaco, el enfriamiento sexual y afectivo, la acusacin
recproca, etc. Estas son manifestaciones que en el futuro podran ser causa de graves
desavenencias.

En la Segunda Parte encontraremos una exposicin de las principales caractersticas,
dificultades y carencias del aspecto sexual de la vida en pareja.

En la Tercera Parte del libro, analizo las causas y manifestaciones de los principales
problemas que suelen enfrentar las parejas en conflicto, especialmente los derivados de un
manejo inadecuado de la infidelidad, los celos, la afectividad, la agresin, los hijos, la
economa, etc.

La Cuarta Parte analiza ciertos elementos psicosociales que contribuyen a la dicha o a la
desdicha de las parejas, especialmente el funcionamiento del Clima o Ambiente Conyugal y
algunos factores poco conocidos de la lucha por el poder en las relaciones de pareja.

La Quinta Parte es un intento de descripcin y comprensin de lo que podra ser una relacin
de amor, armnica, estable, gozosa y creativa. Esta descripcin y comprensin cientfica,
humanista y espiritual de la relacin de amor, se hace indispensable en una cultura en la que
el simple hecho de hablar de amor, resulta casi "ridculo" y hasta "vergonzoso", al punto que
incluso su existencia ha sido cuestionada y muchas veces reemplazada por experiencias
sexuales intrascendentes.

En la Sexta Parte me permito elaborar otra de las finalidades que tuve al escribir este libro:
en una sociedad caracterizada por la confusin tica y la actitud prevalente de negar y
rechazar los valores, es frecuente encontrarse con actitudes culpabilizadoras con las que
ciertas autoridades intentan, desde luego sin conseguirlo, ponerle freno a la crisis moral,
especialmente a la crisis moral de la pareja y la familia.


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Culpabilizar no resuelve nada; por el contrario, agrava las transgresiones. El conocimiento
hace innecesaria la culpabilizacin, contribuyendo a que las personas encuentren su propio
camino hacia el bien y la verdad, a travs de la creacin de sus propias pautas ticas, en
dilogo de cada uno consigo mismo, para comportarse en pareja y en familia.

Quiero dejar constancia de la contribucin tcnica que implica este libro, en trminos del
nfasis realizado por subrayar el lado emocional e instintivo de la comprensin de estos
problemas, el consejo emocional, constantemente ofrecido, a diferencia de muchos otros
intentos que enfatizan el lado de la simple informacin intelectual o peor, el lado represivo
o punitivo del enfoque.

Finalizando, una palabra a los colegas de profesin que me leen: hago un nmero de
afirmaciones en este libro y asumo la responsabilidad por cada concepto o comprensin que
enuncio, pero no todas son ideas originales mas. Mucho de lo afirmado aqu me ha sido
enseado por los autores que menciono en la Bibliografa. Como este libro va dirigido al
pblico general no especializado, he querido aligerarlo de las siempre engorrosas citas
bibliogrficas detalladas. En el texto, cuando la contribucin no es ma, he mencionado al
autor del que he obtenido las ideas centrales del prrafo.

* * *

Para proporcionar una comprensin general e inicial del origen y funcionamiento del mundo
interior, su madurez emocional y la estructura caracterolgica que lo conforma, empecemos
por analizar cmo se forma el Mundo Interior, es decir, la mente de las personas.

* * *

CMO SE FORMA EL MUNDO INTERIOR?

AUTOESTIMA, EMPATIA, DESVALORIZACION Y MANIPULACION COMO PATRONES BASICOS DE RELACION DE LA
PERSONA CONSIGO MISMA Y CON LOS OTROS.
ALGUNOS EVENTOS INDIVIDUALES PERTINENTES A LA COMPRENSIN DE LOS PROBLEMAS DE PAREJA.

Para estudiar los mecanismos perturbados y perturbadores que afectan ms gravemente a
las parejas colocndolas en una situacin de conflicto, se hace necesario empezar por una
breve revisin del desarrollo primario del mundo interno, partiendo de la experiencia del beb
y del nio con su madre y con su padre.

La mente o mundo interior de cada persona se forma a travs de un proceso en el que el
factor principal es la relacin emocional y afectiva que establecen la madre y el padre
primero con el beb y luego con el nio.

Estas relaciones emocionales entre padres e hijos, incluyendo las que se establecen entre los
padres como miembros de una pareja, constituyen la atmsfera emocional en el seno de la
cual se desarrolla la mente del pequeo.

Las relaciones psicolgicas y emocionales que se establezcan entre padres e hijos sern
beneficiosas o no para la formacin de la mente del infante segn:


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1.- la salud emocional -es decir, bienestar y armona interior- que los padres tengan
como individuos, lo que les permite ofrecerle o no a la criatura cierta clase de amor;

2.- el grado de satisfaccin y disfrute que los padres alcancen como pareja -bienestar
y armona conyugal-, que aporta energas suficientes al amor que los padres ofrecen;

3.- cuando existe, el bienestar y armona conyugal se extiende al grupo familiar -
bienestar y armona familiar-, y

4.- el nivel de informacin sobre la crianza de bebs, la educacin de nios y la
gua de adolescentes que los padres consigan.

Si la atmsfera emocional que rodea al beb y al nio durante su formacin es armnica,
plena de amor, reconocimiento, respeto, aceptacin y legitimacin, tendr lugar un
desarrollo del mundo interior caracterizado por la coherencia, la fortaleza y la integracin.
Puede decirse que la mente adquiere una "forma", de la que depende el "nivel de
maduracin".

En el caso contrario, el mundo interior se ver afectado por la incoherencia, la debilidad y la
poca integracin. En este caso puede decirse que la mente "se deforma".

En el lenguaje psicoanaltico, la "forma" (o la "deformidad") de la mente se denomina
"estructura de la mente", la que da lugar a la estructura del carcter y al grado de
madurez emocional de cada persona.

(En el proceso de la formacin de la mente intervienen tambin una serie de elementos
relacionados la gentica, con la anatoma y el funcionamiento del cerebro, as como con los
eventos bioqumicos y hormonales del organismo, pero el anlisis de esos elementos
sobrepasa el propsito de este libro).

Durante la etapa del beb, las caractersticas principales del amor de la madre y del
padre -o quienes les reemplacen, desde una abuela, una hermana mayor, hasta una
madre comunitaria- hacia el hijo son:

1.- "te doy amor mediante contacto afectivo, fsico y verbal. Este amor es
incondicional, es decir, no espero, ni menos exijo que t a tu vez me quieras";

2.- "puedo 'ponerme en tu lugar' y as comprender empticamente lo que t sientes y lo
que t necesitas";

3.- "te reconozco como alguien valioso, te siento un legtimo ser humano, y me siento
orgullosa (orgulloso) de t";

4.- "estoy dispuesta (dispuesto) a contenerte, es decir, a recibir tu agresin sin reaccionar
adversamente";

5.- "a veces experimento frustracin y rabia. Estoy dispuesta (dispuesto) a reconocerlo, y a
no descargarlas contra ti".

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Durante la etapa del nio, estas caractersticas amorosas continan presentes y se
aglutinan en forma de proteccin.

A ella se suman una sexta caracterstica, el ofrecimiento de lmites (con amorosa firmeza) y
una sptima, el aporte de estmulos (completamente diferentes al soborno y al chantaje).

Veamos ahora en qu consiste y cmo se desarrolla la forma (o estructura) de la mente.
Dicha estructura tiene dos componentes fundamentales:

1.- la imagen mental que el beb y el nio van desarrollando de s mismo, imagen
que en estas etapas depende de cmo le hacen percibirse y sentirse sus padres. Esta imagen
constituye la estructura denominada S-Mismo.

2.- la imagen de los padres internos, que se adquiere al "poner dentro" de la mente,
mltiples imgenes de los padres externos, reales. Esta imagen constituye la estructura
denominada Objetos Internos. Los Objetos Internos hacen por el adulto desde dentro de
la mente, lo que los padres externos en su momento hicieron por l desde fuera cuando
fue un infante. Si mis padres me amaron, yo me amar: tendr autoestima.

Si todo marcha bien, se establecen en la mente del beb y se consolidan en la del nio las
imgenes de unos padres internos "positivos fuertes" o integrados, y la imagen de s
mismo se desarrolla slida y cohesiva, bien provista de autoestima, condicin que hace
que la persona se quiera a s misma, se respete y guste de s, incluyendo su ser hombre o
su ser mujer (identidad sexual).

Cuando todo march bien, la persona se relaciona con los dems usando la Identificacin
Emptica, capacidad de "ponerme en el lugar del otro, en los zapatos del otro". Con ello la
persona busca que el otro en lo posible "se sienta bien" y "se sienta bueno".

Si todo no marcha tan bien, y hay interferencias debidas a perturbaciones en el bienestar,
la armona y/o la informacin de los padres, se producen CUATRO consecuencias que
afectan la estructura y el funcionamiento de la mente: Escisin o Divisin del
mundo interno, Devastacin de la Autoestima, Difusin de la Identidad y Difusin
de la Identidad Sexual.

Vemoslas:

Primera consecuencia. Divisin Interior o Escisin. Rasgos Fronterizos del Carcter.

Se produce una divisin en la mente del infante, que queda emocionalmente como
"partido en dos" por dentro.

Esta divisin afecta principalmente a la imagen de los padres internos, -Objeto Interno- que
ya no es una sola imagen positiva e integrada, sino dos imgenes, separadas y
antagnicas, los padres internos "positivos dbiles" y los padres internos "negativos
poderosos":


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- la parte "buena" del Objeto Interno, es decir, la imagen de los padres internos "positivos
dbiles", es frgil. Dentro de la mente se muestran temerosos, endebles, inconsistentes, lo
que les impide ofrecerle amor y cuidado a la imagen que la persona tiene de s
misma.

En sntesis, la parte "buena" del Objeto Interno dividido:

- o est demasiado debilitada para contrarrestar la accin devastadora de la
parte "mala",

- o es transformada en el Objeto Idealizado, del que se espera toda clase de
hipertrficas y utpicas experiencia de plenitud.

Por otro lado,

- la imagen de los padres internos "negativos poderosos" (parte "mala" del Objeto Interno
dividido) se hace predominante, intensa, dura y exigente.

As, en el mundo interior, los padres internos "negativos poderosos":

* frustran, niegan atencin y afecto, no dan satisfaccin, no alzan, no calman, no
contienen ni hacen sentirse cuidado (y s abandonado) al beb y al nio.

* efectan exigencias exageradas de "bondad" extrema e incluso de "perfeccin"
imposibles de cumplir, lo que hace que la persona se sienta "mal" (malestar psquico) y se
sienta "mala" (sentimientos de culpa).

Adems, la parte "mala" del Objeto Interno dividido se vuelve cada vez ms temible dentro
de la mente del pequeo, hasta hacerse un Objeto Persecutorio del que se espera toda clase
de agresiones, violencia, venganza y destruccin.

Esta divisin o escisin de la mente da lugar a rasgos fronterizos del carcter, que se
denominan as porque estn "cerca de la frontera" con una perturbacin psiquitrica, pero no
son perturbaciones psiquitricas, sino rasgos caracterolgicos (maneras de ser)
alterados, que se manifiestan as:

- una brecha entre lo que la persona es por dentro y lo que muestra por fuera:
dice una cosa y hace la opuesta, siente algo y expresa algo diferente y an antagnico con lo
que siente, etc.

- la persona es frecuentemente simuladora y falsa.

- presenta severas contradicciones e incapacidad para darse cuenta de ellas.

- la persona tiene la tendencia a relacionarse con los dems a travs de la
Identificacin Proyectiva, mecanismo que usa los mismos recursos mentales
que la Identificacin Emptica, pero con la finalidad opuesta: la persona tiene
gran habilidad para

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captar las "debilidades" de los dems y con ello, mediante ciertas actitudes, manipularlos
controladoramente, hacindolos sentirse "mal" y "malos", culpables.

Toda esta situacin interior se complica con la divisin de la Imagen del S-Mismo en una
parte "buena" que se experimenta a s misma como dbil, atacada y aterrorizada, pero al
mismo tiempo rabiosa y rebelde, y una parte "mala" sentida como rgida, dura,
violentamente agresiva, sdica y omnipotente.

Segunda consecuencia. Devastacin de la Autoestima. Rasgos Narcisistas del
Carcter.

Los predominantes padres internos "negativos poderosos" no aman a la imagen del s mismo,
mientras que los padres internos "positivos" estn demasiado dbiles para hacerlo.

Entonces la persona no se siente amada ni respetada por s misma, ni gusta de s.
Este estado interior se denomina "devastacin de la autoestima" o desvalorizacin:
la persona no se siente valiosa, querida, ni merecedora de ser querida, lo que representa una
profunda herida o golpe en el ser interior. De estas personas se dice que "tienen herido el
amor propio".

Todo lo herido, lo golpeado, se hincha.

Como defensa contra el sufrimiento de la herida causada por la desvalorizacin, contra el
profundo dolor de la ausencia o debilidad de la autoestima, a la persona "se le infla el ego (es
decir, se le infla el S-Mismo)", estado interior que, usualmente mezclado con rasgos
fronterizos, incluyendo la divisin del S-Mismo, da lugar a los siguientes rasgos
caracterolgicos (maneras de ser) alterados:

- la persona tiene actitudes grandiosas y exhibicionistas. Se muestra "sobrado",
altanero, despectivo, aburrido de todo y autosuficiente. Tiende a hablar mucho y
elogiosamente de s mismo y de sus "grandes logros y proezas", especialmente en lo
econmico, lo social, lo poltico (su "gran" poder) y lo sexual.

- adquiere dominio sobre los dems, a quienes hacen sentirse "mal" y "malos"
mediante la manipulacin controladora. Esto se acenta notablemente si la persona
narcisista tiene alguna autoridad, destacada inteligencia, fama o dinero.

- muchas veces "se sale con la suya" an daando a los dems. Se permite hacer "lo
que se le viene en gana", a pesar de lo cual contina sintindose "bueno y justo" porque les
atribuye "a los dems", todo lo "malo" que pueda tener y sucederle. De ese modo, vive
eludiendo asumir su responsabilidad por su propia vida.

- carece de remordimientos y no se siente culpable ni responsable por el dao que
causa: la divisin interior les permite "no ver" las propias contradicciones.

- exige "obediencia incondicional", admiracin, elogio, homenaje y adulacin, para
obtener de fuera la estima que le falta interiormente. No necesita ser amado, y es incapaz de
amar.

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- cuando la hinchazn del S-Mismo es a predominio de la parte "buena" pero dbil,
atacada y aterrorizada, el resultado puede ser un perfil caracterolgico de apocamiento,
sumisin y falsedad en el que el sufrimiento, y la exhibicin de sufrimiento, son las armas
centrales para manipular.

- cuando tal hinchazn es a predominio de la parte "mala", violenta, sdica y
omnipotente, la persona puede verse inclinada interiormente a la psicopata.

Tercera consecuencia. Difusin de la Identidad.

En su conocida obra La Divina Comedia, el poeta Dante Aleghieri afirma que ...el infierno
est empedrado de buenas intenciones".

La mayora de la gente est llena de buenas intenciones. Pero, a pesar de ello, hay mucha,
demasiada gente que no es feliz. Eso sucede tanto viviendo a solas como hacindolo en
pareja. Y es la propia estructura mental, y ms concretamente la propia Identidad, lo que
muchas veces interfiere con las buenas intenciones, y transforma la propia vida y la de las
personas cercanas... en un casi literal infierno.

El proceso de adquirir y tener Identidad, se basa en la posibilidad de adquirir y tener un
mundo interior integrado, lo que implica estar lo ms libre que sea posible de la
divisin o Escisin.

Como ya se vio, ello depende de la armona y buena relacin entre:

- la imagen psicolgica que uno tiene de s mismo, y

- la imagen interna de los padres.

En la medida en que la persona tiene Identidad, es ms (o menos) identi - co, es decir, es
ms (o menos) el mismo hacia adentro que hacia afuera.

Entonces, la persona -cada vez ms- se dice a s misma y a los dems, su verdad sin
ambages: no necesita falsear ni negar lo que siente, piensa y desea ni ante s misma, ni ante
los dems.

La persona con Identidad integrada puede decir lo que piensa, hacer lo que siente, pedir y
dar lo que desea sin falsedades, sin engaar ni fingir. Su conducta corresponde a lo que ella
es por dentro: muy rara vez dice una cosa y hace otra, y tiende a no hacer cosas
contradictorias entre s, cosa que s les sucede todo el tiempo a las personas con dificultades
en su Identidad.

Adems, la persona desarrolla la aptitud de mirar dentro de s misma -mirada interior- y
reconocer la propia contribucin a las dificultades, desechando las acusaciones y el "echarle
la culpa de todo" a los dems.



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Me doy cuenta que esta aptitud es casi una acrobacia en un mundo como el presente, pero
sin ella, la vida en pareja se vuelve imposible, o por lo menos infernal.

Tambin, sobre la base de una adecuada autoestima, y a una tambin adecuada capacidad
de discernimiento, no "se echa a s mismo la culpa de todo".

El discernimiento resulta de que los padres internos, ante un error o adversidad, no se
deshacen en acusaciones y regaos contra el S-Mismo, sino que eligen el dilogo, -dilogo
interior- que promueve la comprensin y la capacidad de ver la realidad (externa e interna)
tal cual es.

Desde ciertos puntos de vista, esto se denomina autenticidad.

El discernimiento es, como resulta evidente, el cimiento de la mirada interior, fundamento
a su vez del comportamiento tico y de apoyo a los propios Valores.

La persona con Identidad integrada discierne tambin cundo es conveniente callar algo
abstenerse de una conducta: puede postergar.

No acta amparndose en el "ahhh, es que yo soy demasiado franco!"

Se permite fcil, vivaz y libremente pensar, imaginar y soar.

Es y se siente el mismo en diferentes situaciones, con diferentes personas y a lo
largo de la historia de su vida.

Tiene un buen contacto consigo mismo en el sentido de tener una adecuada conciencia
de s.

Es consciente de ser el protagonista de la situaciones que vive, y difcilmente se permite
alegar "no me di cuenta".

Tiene la capacidad de aceptar una observacin de buena gana, y aprender de ella.

No admite ser programado ni manipulado por las dems personas, ni por las situaciones.

Es activo agente de la propia creatividad: en forma deliberada por un lado se permite
expresar su opinin con claridad, firmeza y conviccin; por otro lado imagina, dispone y
ejecuta acciones que influyen en la realidad de su entorno familiar, institucional, y an
social.

Esto es lo que en realidad significa trascender.

La persona con una Identidad bien integrada experimenta "la chispa de la vida": se siente
vivaz, llena de iniciativa, "con las pilas puestas", "echada para adelante"; siente que la vida
es interesante y que vale vivirla.


16

Se podra comparar el mundo interno de la persona integrada con algo fuerte y
consistente, que al funcionar como una sola pieza le permite penetrar, atravesar barreras y
obstculos y llegar a su objetivo sin romperse.

En comparacin, el mundo interno de la persona no suficientemente integrada, est afectado
por la Difusin de la Identidad, en el que el propio interior es como algo endeble,
deleznable, agrietado y poroso, que al funcionar como trozos separados e inconsistentes,
no llega a nada, y es fcilmente penetrado y atravesado.

La persona con una Identidad no bien integrada, si es cuestionada, se enfurece y ataca,
haciendo toda clase de acusaciones a su cuestionador.

El concepto y la actitud que la persona tiene de alguien, vara de acuerdo a la conducta
visible de ese alguien.

No se siente la misma persona con relacin a s mismo cuando cambia la situacin: "es" uno
en una situacin y otro diferente en otra. No se reconoce como el mismo ser a lo largo de los
aos. Tiene una extraa impresin de "haber sido otro" antes.

La persona no adecuadamente integrada es fcilmente influenciable por los dems, y no
influye a nadie como no sea manipulando.

Aparecen en ella los sentimientos internos de intrascendencia, as como el malhumor
crnico, la frustracin y el sentimiento de inutilidad , como lo llama Otto Kernberg, la
futilidad, cercana al "ahhh, a m qu me importa!". Esta actitud da fcil paso a
retirar, negar y esconder los afectos y los deseos en la relacin de pareja. Tambin
es el origen de la negacin de los Valores, y de la trasgresin.

Segn Winnicott, las personas con una distorsin en su Identidad se "liberan" de sus
experiencias instintivas "tenindolas", es decir, actundolas, lo que da origen a la
impulsividad.

La impulsividad es uno de los prerrequisitos para la pelea conyugal descontrolada y tambin
para la trasgresin de los acuerdos, los pactos y los Valores en que una relacin se cimenta.

Hay falsedad inconsciente, e intentos de impresionar a los dems, a los que pone en el
papel de un falso espejo en el que se refleja una falsa y forzada "trascendencia".

La persona sin una Identidad bien integrada sucumbe al acatamiento o sumisin, que es
el estado opuesto a la creatividad. En el acatamiento, la esperanza, y hasta el sufrimiento,
han quedado apagados y corren el riesgo de desaparecer.

La persona afectada por el acatamiento ni siquiera es capaz de sufrir: est sumergida en la
apata, la anomia, el apagamiento y la inercia.

La persona vive como "englobada", "elevada", aturdida y "como en las nubes".

Carece de contacto consigo misma y su conciencia de s es endeble ausente.

17

Se deja manipular e influir fcilmente, sin que medien el discernimiento, la reflexin y menos
la propia iniciativa, de la que carece, excepto para permanecer pasivo a los influjos de otros,
o de su propia fantasa descontrolada.

Estas personas carecen de ideas, opiniones e iniciativas propias. Se engaan a s mismas, y
tienden a confundir fantasa con realidad: imaginan o desean algo, y asumen que es as.
Segn esto, el individuo no est viviendo en realidad. Al parecer, apenas est "ganado
tiempo".

Al parecer, nadie sabe para qu.

Como complemento a lo anterior, quiero permitirme exponer una formulacin de las
manifestaciones esenciales de la Identidad.

Esta formulacin incluye un cuadro comparativo de lo que ocurre en las personas, varones
y mujeres, cuando tienen la Identidad ms o menos integrada y cuando la Identidad est
muy poco integrada y predomina la Difusin de la Identidad.

Frente a este cuadro, es necesario tener en cuenta que ninguna persona concreta es
nicamente lo uno o lo otro, sino combinaciones en diferentes porcentajes en cada
individuo de ambas columnas de situaciones.


Cuarta Consecuencia: Difusin de la Identidad Sexual.

La Identidad Sexual es un aspecto de la Identidad en general, y corresponde a una
armona, un sentimiento tanto consciente como inconsciente de acuerdo que la persona
experimenta (o no), entre lo que es sexualmente por fuera, fsica y genticamente, y lo que
es sexualmente en su mundo interno, psquico, adquirido en experiencias con los padres en
la infancia.

Tiene una Identidad Sexual adecuada, integrada, el varn que se siente satisfecho, feliz de
serlo, y la mujer que se siente apta, contenta como tal, y que goza con serlo.

Los seres humanos tenemos una parte importante de nuestra estructura interior
perteneciente al sexo opuesto a nuestro sexo manifiesto.

La Identidad Sexual permite que mi lado femenino de varn interiormente bien integrado, se
exprese de un modo que refuerza mi verdadera masculinidad, lejana del machismo: como
varn puedo entonces ser tierno, vulnerable a la persona amada, no temer el expresar mis
sentimientos y mis deseos y desplegar mi creatividad.

La mujer que goza de esta condicin permite igualmente que su lado masculino se exprese
de modo favorable a su Identidad femenina total: la mujer se permite entonces ser firme y
enrgica. Puede usar su autoridad y poner lmites, pero sin dureza ni violencia actitudinal. Se
siente capaz de usar y usa su inteligencia abstracta y espacial, puede controlar
adecuadamente la expresin de sus sentimientos cuando esta expresin es innecesaria o
perjudicial.

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Cuando la Identidad Sexual no est adecuadamente desarrollada, el lado del mundo interior
del sexo opuesto al manifiesto no se desenvuelve en forma integrada con el resto de la
identidad, sino que anda un poco por su cuenta -cuando no interfiriendo las funciones
naturales de la persona-.

Esta interferencia puede ir desde situaciones como aburrimiento, futilidad, desamor y
desapasionamiento en la relacin de pareja, desconcierto y dudas sobre las propias identidad
y preferencias sexuales, promiscuidad, hasta descontento y rabia consciente contra el propio
sexo manifiesto, homosexualidad latente y, en el extremo, homosexualidad manifiesta.

La adquisicin de Identidad Sexual, as como las perturbaciones que pudieran surgir, tienen
su inicio en la experiencia del beb, se afianzan durante la niez y se consolidan durante la
adolescencia.

La etapa del beb se caracteriza en el sentido de la Identidad Sexual, por las sutiles
diferencias con que la madre, cuando es razonablemente saludable desde el punto de vista
emocional, trata a su beb varn y a la nena, diferencias que son el punto de partida o
para una slida construccin de la identidad sexual, o para una marcada endeblez o
"difusin" de la misma.

Cuando la madre es emocionalmente sana, durante la intensa intimidad corporal que implica
el cuidado y la higiene del beb, adems de la actitud de cario y afecto, mitad en serio,
mitad en broma, ella acta seductoramente con su hijo varn, acaricindole juguetonamente
la zona genital mientras le atiende. Y, al contrario, la actitud de la madre emocionalmente
sana con su beb nia es igual de cariosa y afectiva, pero acompaada por un sutil ignorar
y dejar de lado lo ms posible las caricias juguetonas (y por supuesto, mucho ms las
seductoras) sobre la zona genital de la nena.

Esto determina que el beb se sienta amado, aceptado, respetado, y, especialmente,
reconocido por mam: l ella son lo que son sexualmente: hombre o mujer.

Y mam lo sabe.

Y lo acepta.

Cuando la actitud de la madre se modifica por distorsiones y deficiencias en su madurez
emocional (y tambin muchas veces como consecuencia de serias desavenencias
conyugales), ella puede erotizar a la nia o rechazar con asco y/o miedo al nio mientras les
atiende. O a la inversa, el jugueteo sutil con el pene del varoncito puede transformarse en
una excitada disimulada seduccin. Y, en el caso de la nena, su genital puede producir en la
madre asco, angustia, curiosidad excesiva o franco y abierto rechazo.

Cuando no estn presentes la erotizacin ni el rechazo, pero no hay suficiente contacto
afectivo y fsico, o est presente una actitud manifiesta de ignorar la condicin sexual de
beb, ste experimenta tal insuficiencia como que la madre lo rechaza por su ser varn por
su ser mujer, y sobrevienen tambin trastornos de la Identidad Sexual.


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Estas situaciones ocasionan una "difusin" en la Identidad Sexual, es decir, una situacin en
la que la persona, a un nivel inconsciente, emocional, en el mbito de su Identidad total y
de su mundo interno, no sabe bien si es hombre o mujer, y no se acepta como tal,
aunque la anatoma y la fisiologa, factores externos, parezcan ser suficientemente
elocuentes y definidos.

Al llegar a la etapa del Complejo de Edipo, el nio varn ama y desea a la madre y rivaliza
con el padre (la nia, a la inversa).

El nio, la nia que posean en su mundo interior unos padres (Objetos Internos) integrados,
suficiente autoestima y un sentimiento de aceptacin de s en lo que se refiere a la propia
identidad sexual, tiene una gran ventaja en esta etapa: puede identificarse con el padre del
propio sexo y "ser como l o ella", renunciando a la madre o al padre segn el caso,
dejndoselo como "un regalo" al padre con el que se identific.

Cuando eso no sucede, la Difusin de la Identidad Sexual iniciada en la etapa del beb, se
agrava. En estos casos estaremos frente a los orgenes de las confusiones y trastornos de la
sexualidad.

* * *

Como complemento a lo anterior, y antes de entrar en el Preludio..., quiero permitirme
exponer una formulacin de las manifestaciones esenciales de la Identidad Sexual, y de la
Difusin de la Identidad Sexual .

Esta formulacin parte de la comprensin de que, tanto en los varones como en las
mujeres, existen dos PROCESOS que los seres humanos vivenciamos como
EXPERIENCIAS INTERNAS y que emergen del funcionamiento del Mundo Interior. Tales
procesos son Lo femenino y lo masculino, y, desde luego, ambos procesos incluyen
componentes conscientes e in conscientes.

Para llevar adelante esta formulacin revisaremos las cualidades y funciones de Lo
femenino frente a Lo Masculino. Esta formulacin se basa en las FUNCIONES naturales,
es decir, al margen de la influencia cultural, de los Procesos denominados lo femenino y lo
masculino.

Estos, en otro lenguaje, son los elementos femenino y masculino separados descritos por
D.W. Winnicott.

* * *

Lo femenino es lo humano orientado hacia adentro, hacia la Realidad Psquica Interna
Mundo Interno.

Representa el volverse uno con el objeto. Ser el objeto (por Identificacin con el pecho
materno).


20

Maneja la Receptividad. Si recibe el estmulo de Lo Masculino, hay creacin. Si no lo recibe,
se vuelve pasivo.

Es la base del Crear.

Es Excitante y Deseable (deseado) y constituye la Matriz Creadora o Generadora

Excita y desencadena el DESEO que Lo Masculino tiene... de incitar la creatividad

Recibe, desde Lo Masculino, la ENERGA que pone en actividad el proceso creador.

Sin el estmulo de la energa masculina de la propia persona... la Matriz Creadora se limita a
la produccin PASIVA de pensamientos e ideas NO PROPIAS, estimuladas por energas que
se filtran en la persona y que provienen del Masculino de OTRAS PERSONAS.

* * *

Lo masculino es lo humano Orientado hacia fuera, hacia la Realidad Externa.

Representa el Hacer... en busca del objeto (accionar por Impulso Instintivo para
conseguir el pecho materno).

Maneja la Acometividad. Si funciona, es el asiento de la Voluntad. Si no funciona,
inactividad e inercia.

Su funcin es Estimular la Creacin.

Es Excitable y Deseador

Produce el Estmulo que motiva la creatividad de la Matriz Creadora.

Desencadenado, Lo Masculino DESEA que la Generacin Mental comience y proceda

Emite y dirige hacia Lo Femenino, cierta ENERGA inherente a Lo Masculino. Esta energa
pone en actividad el proceso creador

Con el estmulo de la energa masculina DE LA PROPIA PERSONA, esta logra que la propia
Matriz Creadora trabaje en forma ACTIVA en la generacin de pensamientos e ideas
PROPIAS Y ORIGINALES.

* * *

A continuacin, veremos lo que ocurre en las personas, varones y mujeres, cuando los
elementos femenino y masculino estn ms (+) menos () disociados o escindidos, o ms
(+) menos () integrados en el mundo interior de cada quien.


21

Es necesario tener en cuenta frente a esta comprensin, que ninguna persona concreta es
nicamente lo uno o lo otro, sino combinaciones en diferentes porcentajes en cada
individuo de ambas clases de situaciones.

* * *

1. Cuando femenino y masculino interiores estn + disociados o escindidos.

Se presenta una lucha por el poder entre lo femenino y lo masculino en el mundo interior.

1.1 En el caso del varn: lo femenino interno luchar a muerte por prevalecer.

Tratar de persuadir al Ser interior del varn, de que es mujer. Le obligar a desear a un
varn. Le har sentir un profundo descontento (inconsciente) por su condicin de varn.

Como la persona total no es homosexual, no buscar un varn, pero sufrir de una falta de
sentido de su sexualidad heterosexual: Prdida de deseos masculinos intensos,
aburrimiento conyugal, cultivo de la novedad, frigidez masculina, impotencia. Fantasas
homosexuales aterradoras. Defensa: la caricatura de la masculinidad:

machismo.

El machista, deseador insatisfecho, es lo opuesto al varn tierno. spero, rudo,
seco, violento, desprecia lo domstico y el cuidado del beb, se cree invulnerable,
niega sus sentimientos.

1.2 En el caso de la mujer: habr una acentuacin caricaturesca de la feminidad:

mujer con seductividad histrica.

La mujer deviene en la seductora histrica, la deseada inalcanzable. Es lo opuesto a la
mujer armnica, contenta de ser mujer. Su masculino interno no integrado la obliga a
desear una mujer. Como no es homosexual, no busca una mujer, pero con el varn
experimentar falta de deseos femeninos intensos, aburrimiento conyugal, frigidez.
Fantasas homosexuales perturbadoras. Dbil, temerosa, se pierde, es violenta.

1.3 Resumen: Tendremos varones con anhelos masculinos debilitados y con anhelos
femeninos imposibles de reconocer y aceptar.

Y mujeres con anhelos femeninos debilitados y con anhelos masculinos imposibles de
reconocer y aceptar. Rechazo a la propia Realidad Interior.

Vida ertica insatisfactoria, desapasionada y sin significado ni sentido.

* * *

2. Cuando femenino y masculino estn + Integrados.


22

Habr una armona interior: Ausencia de lucha por el poder entre lo femenino y lo
masculino en el mundo interior.

2.1 En el caso del varn: lo femenino interno no tratar de persuadirle de nada: habr
una cmoda convivencia y contento con su ser varn.

Sin feminizarse, el varn podr gratificar las necesidades femeninas de su femenino
interno desarrollando posiciones interiores y actividades externas de mujer:

varn tierno.

Caractersticas femeninas del varn tierno: ternura, sensibilidad, es capaz de cocinar,
decorar, cuida del beb, es aceptablemente vanidoso. Apacible, vulnerable a la amada,
expresa sus sentimientos. Sexualmente, el varn tierno, conservando intacta su virilidad,
acepta sin angustia, de buen grado y con deseos de realizarlos, sus anhelos pasivos. Y NO
desea realizarlos CON UN VARN sino CON LA PARTE MASCULINA DE LA MUJER.

2.2 En el caso de la mujer: La parte masculina integrada de la mujer obtendr en la
sexualidad con el varn tierno, satisfaccin armoniosa de sus anhelos masculinos, paralela
a la de sus anhelos femeninos:

mujer emocionalmente madura, armoniosa e integrada

Caractersticas masculinas de la mujer armoniosa: es firme, enrgica, tiene autoridad, pone
lmites. Usa la inteligencia abstracta y espacial, controla emociones desmedidas.

2.3 Resumen: Tendremos mujeres y varones con predominio no violento sino apacible de
la sexualidad correspondiente a su sexo fsico manifiesto y aceptacin tambin apacible de
la sexualidad correspondiente al sexo opuesto.

Su aceptacin de la Realidad Interior se traduce en Intensa y significativa vida ertica
coincidente con su sexo fsico manifiesto y aceptacin de sus anhelos correspondientes al
sexo opuesto, con integracin de lo activo y lo pasivo, de lo deseador y lo deseado.

* * *

En Resumen, la Identidad Sexual es un aspecto de la Identidad de cuya integracin
depende la armona y buena relacin entre:

- lo femenino interno que existe en varones y mujeres y

- lo masculino interno que existe en varones y mujeres

Los seres humanos tenemos una predisposicin a la bisexualidad. Esta consiste en que
en el mundo interior de varones y mujeres existen elementos masculinos y femeninos.

La integracin o no de estos elementos es UNO DE LOS FACTORES que determinan LAS
ACTITUDES BSICAS HACIA LA REALIDAD EXTERNA Y HACIA el propio Mundo Interior.

23


De qu actitudes bsicas se trata?

De que en la vida de la persona predomine la Creatividad, es decir, la Apercepcin
Creadora (sensacin y conviccin de que vale la pena vivir), lo que determina que la
Identidad est Integrada.

Cuando esto no ocurre as, tenemos el Acatamiento, es decir, la Futilidad (sensacin y
conviccin de que no vale la pena vivir), lo que determina que la Identidad est no
Integrada. Este es el SNDROME DE DIFUSIN DE LA IDENTIDAD.

* * *

Dentro de la Creatividad de la Identidad Integrada, la Identidad Sexual Integrada permite
un proceso de Sexualidad ms funcional. Si la Identidad Sexual no est suficientemente
integrada, la Sexualidad ser ms disfuncional.

As, lo femenino y lo masculino, son procesos que, si se integran el uno con el otro,
determinan que la persona TENGA UNA IDENTIDAD MS INTEGRADA, y que por ello
FUNCIONE MS CREATIVAMENTE y TENGA UN GRADO MAYOR DE INTEGRACIN DE LA
IDENTIDAD SEXUAL que si no se integran.

* * *




PRELUDIO: CUIDANDO LA RELACIN DE PAREJA.

No juzguis, para que no seis juzgados
(Evangelio de Mateo 7:1)

Es mi deseo que, al llegar a estas pginas, el lector, la lectora se aproximen al descubrimiento
de que, para alcanzar una vida en pareja buena y agradable, de calidad, es necesario
CUIDAR la relacin, para lo cual es indispensable, antes que nada, mirarme interiormente y
cuestionarme a m mismo, buscando primero precisar en qu forma y hasta qu punto la
dificultad, cualquier dificultad por la que mi relacin de pareja est sufriendo... se debe por
lo menos parcialmente a mi propia contribucin, a algo que yo mismo hice, dije, dej de
hacer o dej de decir.

Tengo la conviccin que sta es la nica iniciativa idnea hacia la superacin del ms grave y
frecuente problema de la pareja (y de la familia) contempornea: acusar, juzgar,
descalificar y condenar al otro.

La vida conyugal suele ser un permanente echarle la culpa al otro. Insinundolo,
dicindolo, gritndolo o, peor, pensndolo y acariciando con rencoroso placer semejantes
pensamientos.


24

Quiero que el lector sepa que me doy cuenta que sus acusaciones (de viva voz o slo con el
pensamiento) al otro miembro de la pareja, los juicios a los que se le somete de modo
explcito, vocendolos o, de nuevo, slo con el pensamiento (pensar mal del otro), el
sospechar del otro, descalificarlo y condenarlo (explcitamente o in pctore), se hacen
siempre con la mejor de las intenciones... pero con el peor de los resultados.

Mitad en broma, mitad en serio suelo ironizar en mis Seminarios Talleres, que sta es una
regin del planeta habitada por 44 millones de Jueces de la Repblica.

Porqu digo semejante cosa? Porque por motivos que todava no he terminado de delimitar,
casi cada persona se siente autorizada (vaya usted a saber por quin) a juzgar a los dems
y a acusar y condenar a los dems por todas las dificultades por las que atraviesa en la
vida.

Especialmente a los ms cercanos. Y, claro, quien resulta ser la persona ms cercana es la
propia pareja.

He diseado este libro para que, dado el primer paso de mirarse y cuestionarse a s
mismo, el lector, la lectora, puedan hacer un intento de comprender, primero dentro de su
mente, qu es lo que est sucediendo con l mismo (ella misma), dentro de s, para luego,
en un segundo paso, intentar promover un dilogo reflexivo con el otro miembro de la
pareja con ayuda de la lectura conjunta del libro.

En este dilogo, cada uno habr de intentar cuestionar, reconocer y manifestar cmo percibe
y cmo comprende la propia contribucin, la propia responsabilidad en los problemas de
ambos.

Espero que quede claro que la intencin no es que cada miembro de la pareja se acuse
a s mismo, ni que se arroje al vrtice de una orga de sentimientos de culpa, de sentirse
mal y de sentirse malo (mala), sino que sustituya la acusacin contra el otro, por la
mirada interior, el cuestionamiento y el autodescubrimiento, amable pero firme, de
cada uno hacia s mismo.

La idea es promover en cada miembro de la pareja, un criterio u opinin cada vez ms
objetivo y ms real sobre la PARTE, la CONTRIBUCIN que le corresponde a s mismo y
no al otro, en la CAUSA y en la RESPONSABILIDAD de los problemas de ambos.

Eso permitira SUSTITUIR LA ACUSACION RECIPROCA POR UN INTERCAMBIO DE
CRITERIOS (NO DE CRITICAS).

Tambin permitira dar paso a que cada miembro de la pareja MODIFIQUE un poquito SU
PROPIO CRITERIO E INTENTE COORDINARLO un poquito tambin CON EL CRITERIO
DEL OTRO.

Cuando este proceso haya dado sus frutos, cada uno de los miembros de la pareja, podr
reconocer, en el dilogo con el otro, cmo comprende lo que hizo o dej de hacer para causar
y/o contribuir a la desavenencia.


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Si se ha establecido el cuestionamiento de cada miembro de la pareja hacia s mismo y el
dilogo creativo entre ambos, puede pensarse en otro paso que la pareja dara en busca de su
armona y equilibrio: los miembros de la pareja pueden, basados en la comprensin y el
dilogo, PLANEAR ESTRATEGIAS para acceder a una solucin conjunta, COORDINADA
del problema que los agobia.

La estrategia central de una pareja para avanzar hacia la armona y la estabilidad ser la
iniciativa de cada uno de sus miembros para establecerse activamente en la actitud que
denomino cuidar la relacin.

Esta actitud implica una deliberada y consciente decisin de cada persona por darle a la
relacin y al otro miembro de la pareja, lo mejor de s.

Por desgracia, es posible comprobar en un nmero incalculable de parejas, la existencia de
una actitud, paralela al sentirse autorizado como juez del otro. Se trata del sentirse
autorizado a ser negativo con el otro.

Efectivamente, solemos reservar lo mejor de nuestros buenos modales, nuestra cortesa,
nuestra actitud positiva, sonrisas, expresiones de optimismo y esperanza y hasta nuestro
mejor arreglo personal, para cuando estamos en situaciones de encuentro con miembros
de la familia extensa (parientes como primos, tos, etc.) o ms an con desconocidos en
situaciones sociales, de trabajo, de esparcimiento...

Mientras, con nuestra esposa o esposo, (y con los hijos) nos sentimos proclives y
autorizados, con motivo o sin l, a mostrar y descargar nuestro mal humor, intolerancia,
frustracin, rabia, desalio, modales descuidados, etc.

Con ellos nos sentimos autorizados a hacer cara fea, a abstenernos de sonrer, a ir por la
casa desarreglados, arrastrando los pies, bostezando descaradamente y negndole a los
dems el afecto, las respuestas a las preguntas y comentarios... la lista es interminable.

Puede haber actitudes MS OPUESTAS a la de cuidar la relacin?

Cuidar la relacin implica no slo el reconocimiento, ya revisado lneas arriba, de que el
origen de la mayor parte de las dificultades reside en acciones u omisiones propias y no del
otro miembro de la pareja.

Implica tambin el atreverse a NO sentirse autorizado a ser negativo, y a buscar la mejor
manera de mostrarse positivo, agradable, respetuoso, tolerante, afectuoso, bien presentado y
observando las buenas maneras y el lenguaje decoroso con la persona (las personas, esto
incluye a los hijos) con quien (quienes) compartimos la vida, evitando hacerle(s) el blanco de
nuestra negatividad.

Estoy refirindome a no descargar la negatividad, la rabia, los reclamos, etc. sobre la pareja
y los hijos.

Descargar es una forma de atacar, de manifestarle con violencia verbal, actitudinal y
hasta fsica a la otra persona, los cargos y reclamos que se le tienen, para amedrentarla y

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obligarla a que haga o deje de hacer como nos da la gana. Otra vez el narcisismo y el salirse
con la suya.

Pero no descargar NO IMPLICA CALLAR NI DISIMULAR.

No. Cuando hay motivos, es necesario:

expresar (lo contrario de descargar), con cuidado por el otro,

comunicar,

hablando,

diciendo lo que necesita decir, con CLARIDAD y SIN VIOLENCIA,

con una FIRME DELICADEZA y manifestaciones de AFECTO...

... los elementos que nos frustran del otro, y que desearamos que cambiaran.

Y como con toda seguridad el otro tiene igualmente sus quejas y reclamos, SE HAR
NECESARIO TAMBIN ESCUCHARLE.

Esta actitud puede dar inicio a un sistema de dilogo permanente que les permita
COORDINAR y, hasta cierto punto realizar una planeacin estratgica de cmo LOS DOS
quieren que se desarrolle la vida en conjunto.

Entre los elementos estratgicos a planear estar la pregunta que la pareja se haga acerca de
si necesitar alguna clase de ayuda profesional, ya sea en forma de unas pocas consultas
psicoteraputicas, que en muchos casos son suficientes, o si tal vez la pareja necesita una
psicoterapia. Muchos de los captulos del libro contienen guas e indicaciones precisas sobre
cundo se hace necesaria la ayuda profesional.

Y aqu, un comentario que, adems de considerarlo til para los lectores, explica porqu, si
mi segundo libro se llam Viva en Pareja y... disfrtelo!, mi tercer libro lleva un ttulo no
slo desafiante, sino aparentemente opuesto al del segundo.

El motivo de semejante evolucin se relaciona con mi conviccin de que si Ustedes, miembros
de la pareja en conflicto, ya han realizado muchos de los esfuerzos necesarios para no
sentirse autorizados a ser juez, se han abstenido de acusar, descalificar y condenar a su
cnyuge, han pasado largas semanas y meses esforzndose en hablarle el uno al otro, en
decirle en vez de descargarle sus posiciones, han intentado armar una COORDINACIN
para llevar a cabo una planeacin estratgica de sus vidas y por ltimo han buscado ayuda
psicoteraputica... y NADA de eso parece dar resultado, y los enfrentamientos, el silencio, la
soledad y la desdicha persisten... se hace necesario que vayan pensando en una solucin ms
radical que, aunque dolorosa, puede ser la nica salida.

Efectivamente, si, luego de mucho intentarlo, ven que no es posible COORDINAR un
acuerdo, les toca decidir si empiezan a contemplar una separacin, como cuestin

27

previa a ir en busca de la satisfaccin de sus deseos y necesidades con alguna otra
persona cuyos sentimientos y preferencias sean ms compatibles con los de cada uno.

Porque nada positivo se consigue si uno, o los dos, sin separarse previamente, y en
forma disimulada o manifiesta salen en busca de esa alguna otra persona.

Una conducta as es, sin ninguna duda, fuente tal vez de algunos placeres y consuelos
momentneos, pero a la larga resulta siendo el origen de ms pesares y sufrimientos,
especialmente si una (o ambas) otra persona empieza a sentirse dolida de que Usted
perpete interminablemente la relacin anterior (que ya en realidad NO ES UNA
RELACIN), pero que ah est, perturbndolo todo. O si esa otra persona empieza a
exigirle a Usted que se defina.

Les puedo asegurar que slo la SEPARACIN puede dotarles de alguna posibilidad real de
rehacer LUEGO su vida con otra persona.

Y... los hijos? No dude, lector, lectora, que sus hijos estarn mucho mejor, si ya no
reciben las cotidianas lesiones emocionales graves que reciban, causadas por la
interminable desavenencia de sus padres. Estarn mucho mejor con uno ustedes ciertos
das, y con el otro otros das, absorbiendo como elementos para la construccin de su
mundo interior, por lo menos algunos alimentos de paz y sosiego, en lugar del cotidiano
alimento (envenenamiento dira yo) de agresiones, malos tratos, actitudes despreciativas,
enfrentamientos, silencios, distancias, angustia y dolor que reciban cuando Ustedes los
padres en conflicto vivan, ambos, con ellos bajo el mismo techo.

Y cada uno de Ustedes, por su cuenta, comprobar ms pronto que tarde que haba
protagonizado, en algunos casos largos aos, una convivencia al menos inspida, que le
someta a un inaudito desgaste de energas. En este punto necesitan Ustedes tomar
conciencia, darse cuenta que... la mayora de la gente no est dispuesta ni a llegar a un
acuerdo, a una COORDINACIN, ni a SALIRSE de la situacin que le hace sufrir.

Hay en muchas parejas algo as como una ADICCIN a la situacin de vivir bajo un
constante drenaje y carencia de energas, y al mismo tiempo sufrir.

En su libro El Darse Cuenta, el Psicoterapeuta Gestltico norteamericano John O. Stevens,
nos dice... La gente suele estar atrapada en su propia red y exigir a las dems
personas, algo que ella misma no est dispuesta a conceder. Solemos ser como nios
pequeos y carenciales, exigiendo, demandando, queriendo slo recibir y muy poco
dispuestos a dar, ni a terminar con la situacin que nos agobia.

Stevens concluye: Una confrontacin honesta pone en peligro el statu quo, y con
frecuencia es dolorosa y molesta, pero la alternativa es la disputa interminable con su
calvario crnico de quejas, acusaciones y manipulaciones destructivas e insatisfactorias
para los dos, y para los hijos.

As pues... lector, lectora, Usted decide...

* * *

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Por todo lo anterior, tanto para parejas jvenes como para parejas ya establecidas, me
permito recomendar que la lectura de este libro se realice de ser posible, en pareja,
leyendo uno en voz alta, escuchado el otro y viceversa. Este ejercicio puede contribuir
considerablemente a calmar la ansiedad que algunas comprensiones logradas a travs de la
lectura pueden despertar inicialmente.

Precisamente, las ansiedades mencionadas pueden determinar muchas veces que el lector se
diga a s mismo, "esto a m no me toca" o "qu problemas tan graves los que tienen otros".
Ser conveniente cuando esto ocurra as, que el lector se permita primero cuestionarse y
luego releer una y otra vez el texto "que no le toca".

Como psicoterapeuta puedo decirle al lector que en ya casi cuatro dcadas de experiencia
profesional, me he encontrado repetidamente con la asombrosa tendencia que tenemos los
seres humanos de ponernos una venda en los ojos y tapones en los odos... y no ver ni or lo
que necesitamos ver y or.

Con la mejor de las intenciones, los miembros de una pareja en conflicto esperan que el
tiempo acuda en su auxilio. Y... no. El tiempo no cura los problemas; por el contrario, los
agrava. De all la necesidad de enfrentar con valor y entereza la comprensin de cmo
funciona actualmente la relacin, para poder adelantarse al futuro y evitar los problemas que
ste alberga cuando es tratado como algo sin importancia.

Esta es una poca en la que muchsimas personas andan solas por el mundo, a la vez
anhelando y temiendo una relacin. El temor se basa en la evidente comprobacin de que el
sufrimiento conyugal es casi la regla y la armona la excepcin. Esto incluye no slo a las
personas solas, sino a muchas que ya tienen una relacin de pareja pero temen formalizarla y
establecerla. Tambin afecta a los miembros de parejas en las cuales se pueden percibir ms
bien dos individuos "desconocidos" el uno para el otro y para cada uno de los cuales existe un
mundo, una vida que le corresponde pero que no comparte con el otro.

Cmo salvar esta situacin? La nica posibilidad que existe est en el conocimiento y la
comprensin, los que pueden adquirirse de diversas formas, siempre y cuando se tenga el
deseo de ellos. Yo sugiero dos formas: una es la lectura de este libro y otra, la asesora
profesional que puede obtenerse de especialistas calificados existentes.

Como dije arriba, este libro, intenta ser una gua para que el lector desarrolle cierto
conocimiento y comprensin de s mismo y de su relacin de pareja y decida, a travs de la
reflexin, si con este autoconocimiento y autocomprensin le basta o si necesita otra clase de
ayuda.

Lamentablemente, la cultura no slo contribuye a desinformar, sino tambin, lo que es ms
grave, a deformar la informacin que recibe el ciudadano a travs de, por ejemplo, la
avalancha de telenovelas que auspician y agravan la desarmona interior y la inmadurez
emocional ofrecindole al pblico como patrones de identificacin, personajes histricos,
confusos y contradictorios, con graves problemas sexuales, inclinacin a la violencia, a salirse
con la suya a cualquier precio y casi siempre por encima de los dems y a las transgresiones
de la tica.

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En esta cultura hay una sobrecarga de instrucciones intelectuales relacionadas con la fisiologa
y una casi total ausencia de instrucciones y comprensiones de contenido emocional e instintivo
relacionadas con lo psicolgico y afectivo, tanto para la maternidad, la lactancia, la educacin
sexual de los nios, la gua a los adolescentes, como para la comprensin de los problemas
conyugales y familiares.

Cuando una madre pregunta por su maternidad, se le muestra un esquema de los msculos
que intervienen en el parto; cuando pregunta por la lactancia, se le endilga una erudita
explicacin sobre la prolactina; cuando un nio pregunta sobre la sexualidad, se le da una
charla sobre flores y animalitos.

Con la esperanza de que no suceda lo mismo con las parejas, tanto con las que an no tienen
conflictos, como con las que ya estn en ellos, me he propuesto a travs de este libro ofrecer
una descripcin y comprensin de las situaciones y problemas conyugales, en trminos
fundamentalmente afectivos e instintivos.

Aproxmese pues el lector y recuerde la importancia de la mirada interior, del abstenerse de
juzgar, acusar y condenar, del cuestionarse a s mismo y de la lectura en conjunto.

* * *




























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PRIMERA PARTE

Enamorarse, desenamorarse, vivir bajo el mismo techo sin amor.































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CAPITULO I

Enamoramiento. Idealizacin. Ilusin.

(Qu es eso de estar enamorado? Ser que yo estoy enamorado?)

Es una creencia extendida que, por supuesto!! lo que cada uno siente por su pareja,
especialmente al principio de la relacin, no es un simple enamoramiento sino el comienzo
feliz y maravilloso del amor.

De hecho si se le hace la pregunta, mucha gente est dispuesta a afirmar que "siente amor"
mientras que, desde el punto de vista psicolgico, apenas "est enamorada".

Uno de los objetivos centrales de este libro, es lograr precisiones que permitan comprender y
diferenciar ambas situaciones.

Para ello, empezar por hacerme a m mismo preguntas (a veces bastante desconcertantes)
como:

Qu es el amor?
Qu es amar?
Y qu es enamorarse?
Cmo saber si estoy enamorado?
Cmo saber si amo a esta persona?
Cmo se diferencia el enamorarse de una simple atraccin sexual?
Hay amores enfermizos?

La gente suele estar perpleja cuando se hace estas preguntas, pero la mayora de la gente no
se hace estas preguntas. Y si alguien se las hace, reaccionan usualmente con un djese de
filosofas baratas maestro. Limtese a vivir.

Y estas preguntas no son filosofa barata. Pueden prevenir que Ud. se introduzca en alguna
clase de insondable infierno, o que, si ya se meti, se quede interminablemente en l,
aguantando sin intentar resolver la situacin ni marcharse.

Mucha gente confunde "estar enamorado de alguien" con "amar a alguien".

* * *

Llamemos "enamoramiento inicial" al delicioso proceso natural, por cierto creativo y deseable,
que aparece al comienzo de una relacin de pareja.

Un hombre y una mujer se encuentran. Si se sienten atrados, significa que se ha producido
una reaccin afectiva e instintiva, que compromete la piel, el sistema nervioso y la qumica del
cuerpo en forma ms o menos automtica: un "me gustas" que puede o no ser recproco.


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A veces sucede que slo uno se enamora y el otro no. Slo uno desea la relacin y el otro no,
con el consiguiente sufrimiento del primero y la frecuente indiferencia del segundo.

Si ambos se enamoran, tenemos el "enamoramiento inicial", natural, sano y deseable.

Lo que ocurre es que cada uno despierta en el otro una reaccin hormonal, ciertos cambios
neurofisiolgicos y bioqumicos y una manifestacin psicolgica de sentimientos e impulsos
instintivos de atraccin entre ellos.

Se encuentran, conversan, tal vez se tomen de las manos, y si todo va bien, algunos gozosos
e intensos sentimientos empiezan a producirse en cada uno de ellos, incluyendo desde luego
entusiastas sentimientos e impulsos sexuales.

Podramos decir que empiezan a "sonar las campanitas", a "hacerse un nudo el pecho" y a
"sentir mariposas en la barriga". Tambin suele aludirse a la "sintona" o a la "electricidad"
entre ellos. Estos sentimientos, mezclados con los correspondientes a la sexualidad,
constituyen lo que se conoce como la "flecha de Cupido en el corazn".

* * *

Desde luego es necesario aclarar que en un primer momento, estos sentimientos no son muy
diferentes a lo que las personas experimentan cuando simplemente se sienten atradas
sexualmente por alguien. Cul es la diferencia? Repito, al principio casi no se pueden ver
diferencias: ambos estados se parecen mucho. Pero si transcurre el tiempo, especialmente
despus de unas cuantas relaciones sexuales, el apasionado inters de la simple atraccin
sexual se extingue, mientras que el inters del "enamoramiento inicial" persiste y tiende a
evolucionar. Tambin puede ocurrir que la atraccin sexual vaya acompaada de intensos
sentimientos de ternura sexual, en cuyo caso una o las dos personas involucradas pueden
sentir la necesidad de prolongar la relacin a travs de un aferramiento obsesivo, muy similar
al del enamoramiento transferencial que analizaremos a continuacin.

* * *

Como se ve, el enamoramiento es un proceso afectivo y fsico que, apareciendo al principio de
la relacin entre un hombre y una mujer, es de hecho creativo y muy deseable.

El enamoramiento es una buena semilla si con el tiempo y la experiencia, se desarrolla y da
lugar al amor. Pues la buena semilla slo ofrece buenos frutos si se siembra y cultiva dando
lugar al rbol, porque es ste el que da frutos, ricos y alimenticios.

La semilla por s sola, sin germinar, no sirve para mucho.

El principal fruto que da el amor es el crecimiento emocional, la maduracin del mundo
interior del que ama como persona. En la Cuarta Parte de este libro explicar, desde el punto
de vista psicolgico, qu es "amar a alguien".


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Volviendo al enamoramiento, si el proceso que aparece al inicio de la relacin no se cultiva,
germina, crece y se transforma en amor, no dar su fruto psicolgico en los miembros de la
pareja.

Dar seguramente otros frutos, que, siendo frutos no del amor, son muchas veces
desdichados: los frutos fsicos llamados hijos, que cuando no surgen del amor, estn, como
sus padres, destinados casi seguramente a la infelicidad.

Revisemos ahora en qu direcciones puede evolucionar el enamoramiento.

Hay dos caminos.

Como vimos, un camino de evolucin es el "amor", cuya comprensin llevaremos a cabo en
la Cuarta Parte de este libro.

El otro camino de evolucin es el autodestructivo "enamoramiento transferencial" o
aferramiento que empezaremos a analizar a continuacin.

En el lenguaje tcnico de las ciencias psicoteraputicas se denomina Transferencia a una
situacin en la que una persona adulta REPITE CON alguien ACTUAL, por ejemplo con el
otro miembro de la pareja, experiencias que tuvo en la infancia.

Esa persona actual REPRESENTA en el inconsciente de la referida persona adulta al padre, a
la madre, a alguien importante del pasado y en ocasiones a una parte de s mismo. Porqu la
representa? Porque la persona adulta, sin proponrselo ni saberlo, es decir,
inconscientemente, ha transferido (hapuesto) en su pareja a su padre, a su madre, a
alguien importante de su pasado y en ocasiones a una parte de s mismo.

Por ejemplo, uno est en Transferencia con su abogado cuando en medio de un juicio lo ve
como un pap que tiene la posibilidad de ayudar, proteger y cuidar, como cuando uno era
nio.

Tambin se est en Transferencia con un amigo cuando se le siente inconscientemente como
el hermano mayor; si este hermano mayor en la infancia no era confiable, se sentir una
inmotivada desconfianza hacia el amigo.

Un tercer ejemplo es el de la persona que en el trabajo inconscientemente ve a la jefe como a
su madre, que era amenazante en la infancia; sta ser sentida amenazante aunque en
realidad no lo sea.

Una persona estar en Transferencia de s mismo, por ejemplo, con su propio hijo, cuando
coloca en ste las expectativas que tena para s mismo de joven y no las pudo realizar. Puede
que se dedique a obligar al hijo a seguir ese camino, an contra la voluntad y la vocacin del
joven.

Generalmente, la relacin del paciente con su mdico (en cualquier especialidad), implica
expectativas transferenciales del paciente hacia el doctor, del que espera preocupacin,
proteccin y cuidado como los de un padre o una madre.

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Por ltimo, la relacin transferencial es el eje mismo de la situacin de psicoterapia
psicoanaltica, ya que el factor curativo esencial de dicha psicoterapia, es la toma de
conciencia y la resolucin de la Transferencia del analizado hacia el psicoterapeuta: el
analizado avanza hacia su salud emocional a medida que va tomando conciencia de que
"pone" en el terapeuta, figuras como su padre, su madre o aspectos de l mismo. A medida
que avanza el proceso, el analizado va logrando poco a poco "sacar" esas figuras del
terapeuta y percibir a ste tal como es, sin "ponerle" nada. Al final, el analizado incorpora al
terapeuta en su mente como una funcin que le permite dialogar interiormente consigo
mismo. Este dilogo conmigo mismo en mi mundo interior se denomina discernimiento.

Cuando no se desarrolla el amor, adulto, maduro y armonioso... cierta clase de Transferencia
perturbadora se instala en la relacin de pareja; en ese caso tendremos la transformacin del
"enamoramiento inicial" en el conflictivo y destructivo "enamoramiento transferencial".
Porqu conflictivo y destructivo? Veamos.

* * *

El "enamoramiento transferencial" es el resultado de que cada uno de los miembros de la
pareja "pone" en el otro una EXPECTATIVA EXAGERADA, IDEALIZADA, acerca de lo
que deseara obtener en la relacin.

Como vimos antes, inconscientemente, cada uno ha "puesto" en el otro a su padre, a su
madre o una imagen idealizada de s mismo que, segn la propia expectativa exagerada,
proporcionar o ms bien deber proporcionar, una satisfaccin fantstica y maravillosa de
las necesidades de cada uno.

Este fenmeno se denomina idealizacin y es completamente normal durante el
"enamoramiento inicial". A partir de ste, si las cosas marchan adecuadamente, ms adelante
ser indispensable que ambos miembros de la pareja reduzcan paulatinamente sus
expectativas, "aterrizando" as en la realidad de lo que cada uno es y puede ser para el
otro. De dicho modo, esta clase de idealizacin ir extinguindose progresivamente, dejando
paso a una percepcin ms realstica del uno por el otro.

En la relacin de amor adulto y maduro, hay un cierto nivel de Transferencia y de idealizacin
normal, deseables y saludables.

En tal caso, la Transferencia de cada uno estar atenuada, libre de exigencias exageradas;
cada uno ser capaz de poner en el otro no una imagen de padre, madre o de s mismo
cargadas de demandas perentorias y sentimientos de culpa, sino imgenes plenas de valores
e ideales, lo opuesto a las idealizaciones.

Esta clase de Transferencia se basa en el amor, respeto, aprecio y cuidado de cada uno por
los valores y los ideales del otro, de modo que dichos valores e ideales lleguen a ser
COMPARTIDOS y COORDINADOS. Esta forma de Transferencia, llamada idealizacin
superior por Otto Kernberg, psicoanalista norteamericano, ser estudiada detenidamente en
la Cuarta y la Quinta Partes de este libro.


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Volviendo a la idealizacin que caracteriza el "enamoramiento transferencial", qu pasa si
esta idealizacin se perpeta en vez de extinguirse?

La idealizacin que se perpeta da paso a un conjunto de pensamientos, sentimientos,
fantasas, recuerdos, deseos e impulsos creados en la mente como producto del imaginario
concepto de "cmo me hara feliz a m mismo si yo fuera t", "lo que deberas hacer t para
hacerme feliz a m segn mi idea" y finalmente, "los maravillosos y fantsticos padres que
hubiera querido tener, para vivir una imaginaria y absolutamente dichosa infancia".

As, al producirse el "enamoramiento transferencial", cada miembro de la pareja ha "puesto"
en el otro algo que le permite representarse a s mismo en una situacin ideal y maravillosa,
atendido por el s mismo ideal, maravilloso y/o por esos padres ideales igualmente
maravillosos, que tienen el deber de complacerme pero que al fin y al cabo slo estn en la
fantasa.

Ojo aqu: con el solo deberas y con la alusin a deberes, ya se instal en la relacin una
exigencia en trminos de t debes... o peor, t me debes... As, hasta pensar en
suministrarle al otro algo que necesita o desea, lo que naturalmente tendra que ser
placentero, ya se ha transformado en un impuesto y exigido deber.

El problema es que todo este asunto rebasa el pensamiento, la fantasa y la idealizacin y
conlleva unas exigencias reales, explcitas e impositivas de que el otro miembro de la pareja
sea permanentemente ideal, maravilloso y cumpla puntualmente mis exigencias y demandas.
Esto suele ser tambin recproco.

En sntesis, este proceso consiste en que inadvertidamente cada miembro de la pareja "pone"
sus idealizaciones en el otro: ste es el primer paso para transformar el "enamoramiento
inicial" en "enamoramiento transferencial". Sucede que sin darse cuenta, cada uno se
"enamora" de su propia fantasa idealizada puesta en el otro.

No se enamora "del otro" tal como es, como ser real y como persona. La idealizacin del
"enamoramiento inicial", que era bastante engrandecedora pero comprensiva y cariosa, se
deforma e intenta imponer "al otro" que se transforme en algo fantstico e imaginario,
grandioso y absolutamente incomparable.

Esta exigencia se materializa inicialmente slo como una impaciente expectativa, pero a
medida que pasa el tiempo se vuelve tremendamente exigente e impositiva.

La situacin puede llegar al extremo de que, para ciertas personas que tienen un "ideal de
persona", ninguna persona REAL puede satisfacerle y llenarle. Esto puede llevarlo a quedarse
en soledad, en medio de amargas quejas contra "el Destino" o contra Dios, sin percatarse
que el origen de su soledad yace en el fondo de s mismo(a).

* * *

La Transferencia es la sustancia misma del potencial teraputico de la Psicoterapia
Psicoanaltica. El paciente o analizado, por causa de la Transferencia, se instala en una clase
especial de regresin a la infancia que le permite vivenciar a su Terapeuta como a un padre

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y/o a una madre con quienes VUELVE A EXPERIMENTAR las situaciones que en su infancia
determinaron los vacos, carencias y conflictos que, ya adulto, estn tras la especfica
desdicha, prdida o disminucin de su calidad de vida afectiva e instintiva (o, en los casos
ms favorables, el reconocimiento de un desconocimiento de s) que le llevaron a consultar y
solicitar Psicoterapia Psicoanaltica.

Es de suponerse que el Psicoterapeuta, debidamente formado y calificado, es apto personal y
profesionalmente para, en trabajo de equipo con el analizado, proporcionarle a este ltimo las
experiencias y comprensiones que le permitan REPARARSE interiormente, madurar
emocionalmente, modificar la estructura de su carcter y acceder a una mayor armona
interior, y as mejorar su calidad de vida y tener una existencia un poco ms dichosa que la
previa.

El Psicoterapeuta, en equipo con el analizado, puede hacer esto... PORQUE la regresin
transferencial del paciente o analizado le transforma en alguien que internamente ocupa una
posicin psquica muy similar a la de un beb o un nio que est en formacin con sus
padres: cera blanda en las manos de un artesano.

Un adulto es cera dura, como una vela.

Un analizado se ablanda lo suficiente como para que, repito, en equipo con el
Psicoterapeuta, pueda alcanzar las modificaciones estructurales y la maduracin emocional
que necesita.

Pero... qu pasa con la trasferencia presente en el enamoramiento transferencial?

Pasa que AMBOS cnyuges se vuelven cera blanda en las manos del otro. Y, afectados
AMBOS por vacos, carencias y conflictos no son capaces (ni desean) hacer que el otro
miembro de la pareja madure y se armonice interiormente.

Todo lo contrario. Inconscientemente, cada miembro de una pareja con enamoramiento
transferencial se esfuerza por MANIPULAR al otro para que se adapte lo ms pasiva y
sumisamente que sea posible... a las exigencias de la idealizacin.

El lamentable resultado es que, si la pareja no madura como tal, y no encuentran una va para
apartarse el uno del otro y separarse... en unos aos, cada uno habr MODIFICADO
DESFAVORABLEMENTE al otro de un modo difcil de creer.

Es en este sentido que afirmo que cada uno remueve, reactiva y saca a la luz "lo peor", la
parte ms desarmnica e inmadura del otro, haciendo que el otro la desarrolle y la acte en la
relacin.

De tal manera que en poco tiempo, la problemtica psicolgica, la inmadurez emocional y la
desarmona interior de cada miembro de la pareja HABRN EMPEORADO considerablemente y
las dificultades de cada uno RESPECTO AL OTRO sern significativamente mayores y ms
destructivas y autodestructivas que las que cada uno presenta por fuera del mbito conyugal.


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Al extremo que, en las primeras sesiones de un proceso psicoteraputico de pareja, puedo
observar casi siempre que, en presencia el uno del otro, cada uno es una persona sumamente
negativa, acusadora, descalificadora, malencarada y profundamente desdichada, agresiva y
reclamante, mientras que, cuando los entrevisto a solas, cada uno es, definitivamente, una
mejor persona.

* * *

Volviendo a la idealizacin del "enamoramiento transferencial", imaginemos a Germn y a
Sandra: para que el proceso anteriormente descrito ocurra, tiene que haber en la mente de
Germn "algo" que funciona inadecuadamente (y que es ms frecuente de lo que creemos),
que determina que l no vea a Sandra como una "persona total" a la que quiere "toda ella tal
como es" y "por lo que ella es", sino que, lo que (inconscientemente) le interesa de Sandra es
"la parte de ella" que le va a permitir a Germn "colocarle" su idealizacin.

Estaramos frente a una situacin en la que Germn ve en Sandra no a la "persona" que ella
es, sino a una "cosa" con una particularidad, un rasgo de carcter, que va a permitirle a l,
"ponerle" a ella su idealizacin. Esta particularidad, esta dificultad caracterolgica de Sandra:

1.- le permite a ella emitir (inconscientemente) seales que le hacen creer a l, que ella va a
cumplir con las exigencias idealizadas y,

2.- hace susceptible a Sandra para recibir pasivamente lo que Germn le "pone".

De Sandra hacia Germn el proceso es exactamente el mismo.

As, cada uno ha idealizado al otro.

Cada uno se enamora entonces no del otro, de lo que ella o l es, sino de "algo" propio
"puesto" en ella (l). En otras palabras, cada uno se ha enamorado (transferencialmente) de
s mismo puesto en el otro: una forma encubierta, disfrazada, de narcisismo.

Tambin puede suceder que cada uno se enamore de uno de los propios padres puesto
(transferencialmente) en el otro, situacin que analizar ms adelante.

Entonces, cada uno empieza a percibir (casi dira alucinar) al otro, como la persona
maravillosa, increble, deslumbrante que tanto ha buscado y que al fin ha hallado, despus de
larga y difcil bsqueda (tambin se idealizan las dificultades de la bsqueda).

De tal modo que Germn se asoma a la ventana y aunque haya una tormenta con lluvia
torrencial, para l el paisaje luce brillante, colorido y despejado; su corazn salta alborozado
con toda clase de deliciosas expectativas.

Sandra a su vez imagina que al fin encontr a su "prncipe azul", el maravilloso "caballero
andante" que ha estado esperando siempre ("siempre" suele ser una palabra muy apreciada
por los enamorados).


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En algunos casos, no en la mayora, por una especial madurez afectiva y una elevada
comprensin, ambos miembros de la pareja atenan poco a poco las expectativas idealizadas
del uno en el otro. Consiguen "aterrizar" sus expectativas y se vuelven capaces de reducir sus
exigencias. Ambos toman conciencia de una mayor necesidad de DAR, atenuando sus
demandas, exigencias y afn de RECIBIR, estableciendo as un equilibrio.

En estos casos puede esperarse una evolucin favorable hacia el amor, situacin que, repito,
describir y analizar en la Cuarta Parte de este libro.

Existen muchas parejas cuya evolucin es un tanto diferente a la descrita hasta ahora: se
trata de parejas cuya unin no comienza con un "enamoramiento inicial", sino con una
iniciativa de unin por necesidad, por inters econmico, por simple deseo sexual, porque las
dificultades caracterolgicas del uno resultan "convenientes" para las del otro o por resuelta e
inevitable imposicin familiar.

Estas parejas comienzan su relacin en una situacin que pudiramos llamar ms bien
desidealizacin; un estado de neutralidad afectiva y sexual, quiz con un cierto "bienestar"
inicial, pero con una pronta y desastrosa cada en un "enamoramiento transferencial", que no
comienza con la perturbadora aunque gozosa idealizacin, sino que va de la neutralidad y
relativo "bienestar" inicial a las dolorosas vicisitudes, exigencias, demanda y quejas
caractersticas del "enamoramiento transferencial" que continuaremos discutiendo.

* * *

CAPITULO II

Desilusin. Mentira. Falsedad.

(Mienta, maestro, mienta... que la duda queda...)

La persona maravillosa y perfecta que cada uno imagin o crey haber encontrado en el otro
al principio de la relacin... mastica su asado y aunque lo haga cuidadosamente se oyen
ruidos... necesita ir al bao y aunque sea discreta se perciben olores... y hasta ruidos... y de
pronto, un da, esa encantadora y sonriente persona, despus de unos das o semanas de
relacin, puede empezar a hacer mala cara porque su pareja lleg tarde o a regaar
agriamente porque olvid algo que el otro necesitaba, etc.

Empieza a aparecer la desilusin (des-ilusin): empieza a derrumbarse la ilusin-alucinacin
inicial y la realidad amenaza con mostrarse. El desencanto ha empezado.

Hacerle frente a esta situacin no es fcil y ambos, inconscientemente, se deslizan hacia el
disimulo.

Ambos empiezan a "actuar", a mostrarse marcada y deliberadamente agradables uno al otro.
En vez de un franco y decisivo dilogo sobre lo que ocurre, prefieren la va fcil del
encubrimiento de lo que sienten y piensan.

La va del encubrimiento da lugar a la mentira.

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Mentir es la cosa ms cmoda del mundo en una relacin de pareja.

Cuando alguien miente a su pareja, est tendiendo una cortina, levantando una pared,
construyendo un refugio blindado.

Cuando alguien miente est tendiendo una cortina que disimula la verdad, la cual (imagina la
persona) podra mostrar al otro su debilidad, dolor y vergenza. Todo esto da miedo. Se
miente por miedo.

Cuando alguien miente est levantando una pared que lo separa de la mirada y del contacto,
tanto de su pareja como de los otros miembros de su familia, alejndolos, porque imagina que
de ese modo evita la dolorosa experiencia de ser visto y sentido como realmente es.
Nuevamente el miedo.

Cuando alguien miente est construyendo un refugio blindado, que le protege de la violencia
que atribuye que el otro miembro de la pareja pudiera sentir y hasta hacerle si le viera tal cual
es, con sus verdaderas intenciones y sentimientos. Una vez ms el miedo.

No hablo solamente de "decir" una mentira. No.

Hay sonrisas y hasta caricias que son una mentira, especialmente si ya ha pasado un buen
tiempo de relacin en la pareja. Tambin es mentira la ausencia de la verdad. Y la verdad a
medias. En las parejas con un largo tiempo de "enamoramiento transferencial", sus miembros
rara vez, son receptores de confidencias, especialmente si se refieren a aspectos de la
intimidad.

La secretaria, el socio o el amigo suelen saber ms del caballero que su propia esposa. El
peluquero o algunas de las amigas suelen saber ms de la seora que el esposo.

Ser confidentes el uno con el otro es, para muchas parejas, imposible y an inimaginable.
Mentir y negar las confidencias determina que el otro miembro de la pareja no lo vea a uno tal
cual es.

La relacin de pareja, adems de sus fines de amor, sexo, hijos y grupo familiar, podra ser un
poderoso medio para que cada uno de sus miembros se desarrolle como persona, madure
emocionalmente, se vuelva ms consciente de s mismo, de quin es realmente por dentro,
cmo y por qu es as, qu est haciendo con su vida, para qu existe: en suma, qu significa
como ser humano.

Mirarse por dentro es conocerse a uno mismo y crecer interiormente, lo que hace a cada uno
ms consciente de su compromiso como ser humano.

Y... quin mas adecuado que el otro miembro de la pareja, el ser humano que cada uno ms
cerca tiene, para ayudar a mirarse por dentro?

Es que crecer emocionalmente produce angustia. Inconscientemente la gente no quiere
crecer. Existen inmensos temores a la responsabilidad, a ser adultos, a ser libres. Esos

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temores empujan a muchas personas a permanecer siendo unos niitos "llevados" por
"fuerzas incontrolables" que suelen atribuirse cmodamente al Destino, a Dios o a la
maldad de "los dems".

Unos niitos intrascendentes, pero que intentan por todos los medios salirse siempre con la
suya, por lo general a costas del otro, saboteando as su desarrollo interior, estableciendo
distancias y transformando la relacin de pareja en una sorda guerra por el poder, en la que
el arma principal es la mentira consciente o inconsciente.

Una guerra de camuflajes, de velados disimulos, mscaras, engaos y disfraces.

Transcurre el tiempo y la mentira se hace una manera de vivir, un rasgo de carcter: ya no se
puede modificar. Entonces ha aparecido la falsedad.

La falsedad es un intento organizado y caracterolgico, aunque poco exitoso, de protegerse de
experiencias frustrantes y dolorosas. Es capaz de engaar no slo a las otras personas sino a
uno mismo, llegando a crear la conviccin de que "los dems tal vez son falsos, yo no".

La falsedad permite ocultarse, quedar bien, impresionar bien e impedir que los dems
"piensen mal". Impide definitivamente que los dems (especialmente el otro miembro de la
pareja) lo vea a uno tal cual es, consolidando as lo logrado por muchas mentiras.

Obviamente, su funcionamiento es inconsciente en la mayora de los casos.

Quiero aclarar que no uso las ideas de "mentira" y "falsedad" como descalificaciones ticas,
sino como conceptos psicolgicos que aluden a maneras inconscientes de funcionar que
mucha gente pudiera tener sin darse -demasiada- cuenta.

La falsedad comienza desde la ms tierna infancia, con el beb que desarrolla un exceso de
apetito en un intento por tratar de retener a una mam a la que siente retrada, preocupada,
distante y no muy amorosa; una mam que sin darse cuenta le genera al beb, miedo a ser
abandonado: el beb reacciona con un "falso apetito".

Tambin puede establecerse el estreimiento como recurso de reaseguramiento: para calmar
su miedo y tratar de llamar la atencin de la madre, el pequeo retiene su deposicin.

Ms adelante se producirn actitudes amorosas no verdaderamente sentidas ("me gustas
mucho mamita") dicho por un nio con miedo y no con un sentimiento esttico y afectivo de
la belleza de su madre.

Tenemos entonces que si la falsedad se basa en la presencia del miedo, la veracidad en
cambio se basa en la ausencia de miedo.

La veracidad representa la capacidad de percibir la realidad tal cual es, de verse uno a s
mismo -internamente-, tambin tal cual es y expresarlo as.

Se basa en la seguridad del beb y del nio de que su mam no necesita ser manipulada
para que le ame y le cuide. Con esta seguridad, el individuo se desarrolla y ya adulto no

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necesitar usar actitudes amorosas no verdaderamente sentidas, argucias ni triquiuelas para
lograr sus objetivos sentimentales. De este modo un adulto con madurez emocional podr
manejarse con una tranquila y firme expresin de sus verdaderos sentimientos e impulsos,
controlados slo por la razn y la realidad.

La veracidad goza de una conciencia reflexiva, objetiva. Percibe las cosas tal cual son. Su
tica es la tica de la libertad y del respeto por conviccin. Su funcionamiento se basa en
hechos reales, externos e internos. Un ejemplo de conciencia reflexiva sera el de una pareja
que concibe un beb por una decisin pensada y no por descuido o como resultado de una
secreta intencin de uno de los miembros de la pareja para retener y/o manipular al otro.

La falsedad hace necesaria una conciencia moralizante, producto de la intervencin de
pautas externas represivas; se caracteriza por el acatamiento inautntico de las reglas
morales, la tradicin, la ley, los usos y costumbres, el temor a la prdida de la reputacin, etc.
Su tica se basa en la inoculacin de sentimientos de culpa, en el temor al castigo y en la
necesidad de mantener una "buena imagen". Su funcionamiento se establece alrededor de
prejuicios, de cosas que no son reales ni externa ni internamente: basta con que tengan
"buen aspecto" y sean aceptables. Siguiendo el ejemplo anterior, tendramos el caso de una
pareja que concibe un beb como resultado de una secreta intencin de uno de los miembros
de la pareja para retener al otro por temor a quedar solo (sola), para guardar una buena
"apariencia social" y/o evitar un divorcio mal visto.

En la Quinta Parte de este libro, "Hacia una tica de la relacin de pareja", har un anlisis
ms extenso y profundo tanto de la tica de libertad como de la tica represiva y de las
apariencias.
* * *

CAPITULO III

Manipulacin. Mscaras.

(Uf... ste ya se puso digno... y con esa mala cara me quiere impresionar...!)

Sigamos entonces con el enamoramiento transferencial. Veamos que la idealizacin
conduce a la falsedad.

El siguiente paso en el establecimiento de esta desdichada forma de relacin de pareja es la
manipulacin, proceso en el que inconscientemente cada miembro de la pareja tratar de
"empujar", de "hacer sentir", "hacer pensar", "hacer reaccionar" al otro miembro de la pareja
para hacerle sentirse mal (malestar psquico) y malo (culpable).

De este modo, obliga al otro (sin que ninguno de los dos se d cuenta) a hacer una serie de
cosas (conductas) que espera y exige de acuerdo con sus expectativas idealizadas.

Una de las bases de la manipulacin se halla en la percepcin que, sin darse cuenta, cada uno
tenga de los sentimientos de culpa del otro miembro de la pareja: estimulando los
sentimientos de culpa del otro, cada uno puede fcilmente "hacer que el otro reaccione".


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La manipulacin se asentara entonces en una mezcla de idealizacin y acertadas
percepciones inconscientes de lo que pasa dentro del otro.

Por ejemplo, aunque no pueda admitirlo, despus de un da agotador en el trabajo, l espera
que al llegar a casa ella le acaricie y lo mime un poco. Y espera que ella lo haga
espontneamente, sin tener que pedrselo. En el fondo es como si, sin darse cuenta, pensara:
cmo no va a saber ella, tan maravillosa, lo que yo necesito?" (sta es la expectativa
idealizada).

Bien, pasan los minutos y ella no hace nada de lo que l esperaba; al contrario, empieza a
relatar el malestar que sinti durante todo el da porque tuvo dificultades en el hogar o porque
los nios se pelearon todo el tiempo, etc.

En esas condiciones y de un modo totalmente automtico e inconsciente, l reacciona: se
enfada, se pone digno y hace "mala cara".

Pasan ms minutos, sigue sin cumplirse la expectativa idealizada; el enfado y la "mala cara"
van en aumento. Claro, l no se da cuenta (porque todo el proceso es inconsciente) que si ella
no entendi la necesidad de l, puede deberse en parte a que el da anterior tenan cita para ir
al cine, l lo olvid y lleg tarde. Desde luego la "dignidad" de ella le impedir hacrselo ver
en el momento; ella calla e inconscientemente queda a la espera de su "desquite": cuando al
da siguiente l llega con su necesidad y su expectativa, la oportunidad del desquite
inconsciente aparece para ella.

Aqu, ella ha tenido una percepcin aguda pero inconsciente, de que l se siente culpable de
su olvido del da anterior.

Tampoco es consciente de que su actitud de frustrarlo es una "venganza". Por su parte l se
niega a reconocer que la indiferencia de ella es consecuencia del resentimiento por el olvido
de l.

El enfado de l va en aumento aunque, como todo esto es inconsciente, ni ella ni l saben
a ciencia cierta qu es lo que ocurre.

Ante la evidente "mala cara" de l, ella en vez de "adivinarlo", le pregunta "qu te pasa
cario?". El piensa cada vez con ms enfado "cmo, no lo sabes?!" y responde fingiendo
serenidad pero siempre con "mala cara": "nada, nada, estoy cansado, srveme un tinto". Y
contina con la "mala cara". En vez de decirle qu le pasa y qu necesita realmente de ella,
intenta empujarla, manipularla con sus gestos y actitudes (la "mala cara" es una de ellas), a
complacer su expectativa idealizada.

El objetivo de la "mala cara" es llevar a cabo la manipulacin: promover sentimientos,
pensamientos y reacciones en el otro.

A travs de este recurso, l apela a que ella "debera" sentirse culpable de no adivinarlo. La
manipulacin de l tiene escaso efecto en este caso; la de ella es ms eficaz en lo referente a
provocar una reaccin en l. En este caso ella fue ms perspicaz que l.


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Detrs de la "mala cara", l empieza a pensar acusaciones sin expresarlas. Piensa contra ella:
"cmo es posible que esta mujer no me mime un poco...! !seguro que no me quiere tanto
como dice...! slo le interesa lo que es para ella...!". Y as sucesivamente.

Exteriormente lo que ella ve es que l se limita a refunfuar un poco y si llega a preguntarle
qu le pasa, l responder spero, fingiendo que el asunto carece de importancia: "nooo,
nada...!".

A continuacin podr sobrevenir la pelea con cualquier pretexto o el resentimiento con
distancia y silencio.

Por qu l no le dice francamente lo que necesita? Obviamente lo que l "necesita" es ser
adivinado. Es posible que tema ser rechazado o an ridiculizado si expresa su real necesidad
de afecto. O peor an, que ella acceda exteriormente a su pedido, pero que en su fuero
interno la opinin que espera que ella tenga de l, quede mermada.

l teme arriesgar su imagen, la imagen que quiere que ella tenga de l: "el macho poderoso,
el autosuficiente prncipe, el caballero que nada necesita".

Por ello, en lugar de expresarse, de decir qu le pasa y qu necesita, trata de hacerla sentirse
mal con su "mala cara"; como ya se dijo, la "mala cara" es un intento de hacerla reaccionar de
acuerdo con sus expectativas idealizadas: "si me quiere debe adivinarme, no enfadarse por
mis errores; a pesar de todo debe ser cariosa conmigo... sin que yo tenga necesidad de
decirle nada".

Porque si l le dice lo que necesita, se rompera la "magia" de la idealizacin: "no adivin!" (y
la mujer ideal o el hombre ideal deben ser adivinos de las necesidades del otro, segn su
pareja idealizadora). Este es otro ejemplo de los deberes exigidos que empezamos a
analizar pginas atrs.

Esta situacin se repite muchas veces y la dificultad que est formndose no pasa
desapercibida para ellos. Ambos se dan cuenta que algo anda mal y ambos se ponen en
guardia. Esto los aleja an ms. La manipulacin no da entonces el resultado esperado sino
que, muchas veces, se obtiene el opuesto. As, la idealizacin va cediendo ms y ms campo a
la desilusin.

Las cosas seran muy diferentes si dialogaran al respecto, pero... ni l ni ella estn dispuestos.
Y es que ni siquiera notan el intento inconsciente de manipulacin. Sin embargo no se sienten
felices y esto s lo notan ambos.

Poco a poco ella nota adems que l no la acepta como es, sino que espera (sin decirlo)
ciertas cosas de ella. Y as, -sin saberlo- en lugar de ser espontnea hacia l, empieza a
"actuar", a "pretender" en un falso e inconsciente intento de complacerlo en su idealizacin.
Idealizacin que ella no conoce como tampoco conoce la propia... ya que tal vez, si la
conociera, podra deducir vagamente que l tambin la tiene.

Por su lado, l tambin empieza a "actuar" inconscientemente, para intentar satisfacer la
idealizacin que ella tiene de l.

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As, sin percatarse de ello, ambos miembros de la pareja se encuentran "actuando"

De este modo resulta que cada uno est en mayor o menor grado emparejado con una
persona que, sin ser consciente de lo que hace, "acta", inventando comportamientos que no
son propios.

Manipulado sin saberlo por el otro, cada cual a su vez ignora que est manipulando. Cada uno
ha desarrollado la capacidad inconsciente de fingir a travs de toda clase de actitudes,
miradas, gestos, mmica, modulacin de la voz, palabras y frases que no son naturalmente
suyas. Inconscientemente, cada uno ha "inventado" actitudes para intentar complacer al otro;
se trata de un esfuerzo para llenar las expectativas, requisitos y estndares fabricados por
cada uno para exigrselos al otro a travs de la idealizacin.

Inesperadamente, cada miembro de la pareja podr preguntarse "dnde est ella?", "dnde
est l?". Porque para cada uno, para lo que hay de real en cada uno, el otro ha desaparecido.

Al frente, cada uno tiene solo un invento de su propia imaginacin. El otro no es ms que una
plida sombra inventada por la idealizacin de cada uno; sombra que rara vez comunica lo
que siente, piensa o desea y que con frecuencia dice mentiras de todos los tamaos: " a m...?
nada; me siento de lo ms bien"; "hola mi amor, te llamo porque tengo un asunto de
trabajo..."; "yo tambin te quiero".

* * *

Al comienzo de la situacin anterior cada uno vea (y "amaba") no al otro sino a algo propio
"puesto en el otro".

Luego, cada uno se encontrar frente, no al otro, ni algo propio "puesto en el otro", sino a
"algo" que el otro "invent" y que ahora exhibe: lo que el otro exhibe es algo as como una
cscara que le cubre, una coraza que le defiende de la mirada de su pareja, en suma, una
mscara.

Por supuesto, en diferentes situaciones de la vida, todos en mayor o menor grado usan una
mscara; pero durante el "enamoramiento transferencial", hay una tendencia a emplearla
exageradamente.

Es como una fachada que disimula ante el otro lo que cada miembro de la pareja es en
realidad, en un esforzado pero falso intento inconsciente de complacer las expectativas
idealizadas de la pareja.

As, de pronto, lo nico que l podr ver de ella, ser la mscara de ella; y ella la de l. Cada
uno queda oculto tras su mscara.

Se ha cumplido as el desarrollo de la mentira y la falsedad: cada uno est completamente
oculto ante el otro y la pareja deja de ser un instrumento para el crecimiento interior de sus
miembros y pasa a transformarse poco a poco en algo muy parecido a un infierno.


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Para hacer esto ms claro an, presentar un fragmento de una sesin de psicoterapia de
pareja: se trata de Ramn y Alicia, ambos profesionales, de 35 aos, casados desde hace 10
aos, sin hijos. Consultan por indicacin del gineclogo, por una severa y complicada
desavenencia que los pone al borde del divorcio, pero cuyos detalles omitir, para exponer
slo los hechos que ataen al contenido de este captulo.

Desde las primeras sesiones admiten sentirse el uno ante el otro como unos "grandes
desconocidos", poseedores de una moderada intimidad sexual, pero con una pattica ausencia
de intimidad psicolgica.

Esta ausencia de intimidad psicolgica, es decir, ausencia de confidencialidad, determina que
ninguno tenga ni el ms leve indicio de las motivaciones, expectativas, deseos, ideales ni
significados del otro miembro de la pareja.

Descubren que "desde siempre", cada uno se reprime y contribuye a reprimir al otro en la
relacin; as, al principio del matrimonio, ella sola llorar a ratos sin saber muy bien por qu. El
le comentaba "...no hay por qu llorar", y ella segua hacindolo. El, angustiado, preguntaba
"pero por qu lloras". Ella callaba. El la abrazaba hasta que dejara de llorar. Cuando ella
paraba, l inmediatamente volva a la carga con preguntas: "pero por qu llorabas". Siempre
la respuesta era "no s". Efectivamente Alicia no tena una idea clara, aunque sospechaba la
razn: echaba de menos el hogar de sus padres y su libertad de soltera; tambin intervenan
ciertos desarreglos hormonales que la depriman. Pero ante l, la nica respuesta era "no s".

Y l insista: "bueno, pero en todo caso no tienes por qu llorar". Con sto acababa el
incidente y no se volva a hablar de l hasta cuando volva a suceder, transcurriendo de un
modo parecido.

Agobiada por las preguntas de l y por las afirmaciones categricas de "no hay motivo para
llorar", empieza a ocultarse para hacerlo, lo que la frustra grandemente, porque senta que
llorar delante de l la consolaba en parte. l por su lado, ante la aparente "desaparicin" del
problema, no vuelve a hablar ms del asunto, tal vez por temor a que se reinicie.

Ignora completamente que ella ahora llora a hurtadillas; ante l, luce "siempre" una cara
sonriente y optimista: en el sentido que se ha analizado en este captulo, se ha puesto una
mscara. Y l, otra: la mscara de l pretende mostrar que el asunto al parecer no le importa
ni le atae.

Todo disfrazado con una aparente paz y concordia conyugal!

Pero el problema no tarda en aparecer por otros lados; la situacin conyugal se complica y,
con el pasar de los aos, se colocan ms mscaras. La total desavenencia se impone hasta
que me son remitidos por el gineclogo de ella.

Despus de recapitular lo anterior, ella afirma en la sesin: "l me ha mutilado". Yo le
muestro que, en un sentido figurado, ella pudiera sentirlo as, pero que ella contribuy a su
propia "mutilacin" al ocultarse para llorar, en lugar de hablar con l y decirle, si no con
certeza, al menos sus sospechas de cules eran los motivos que tena para llorar.


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Seguimos explorando y descubrimos que a partir del ocultamiento del llanto, ella empieza a
ocultarle a l cada vez ms reas de su vida emocional y a desinteresarse por las de l. El a
su vez, mantiene la posicin de "ac no pasa nada" y as se cierra el crculo vicioso que
desemboc en la desavenencia y los puso al borde del divorcio.

Paradjicamente la desavenencia tena como tema central en esta pareja, la acusacin
recproca de que "el otro se ha enconchado y tiene su vida emocional aparte de la relacin
conyugal".

Es inevitable discernir que cada uno de ellos manipul y provoc el "enconchamiento" del
otro: las actitudes de manipulacin determinaron en ambos, el establecimiento de una
mscara.

A qu conducen la manipulacin y la mscara? Veamos.

* * *

CAPITULO IV

Difusin de la Identidad. Soledad. Vaco.

(...Soy lo que no soy y no soy lo que soy Es que a m nadie me quiere...)

Cada uno de los miembros de la pareja ha "desaparecido" para el otro detrs de su mscara.

Cada uno se encuentra no frente a otro ser humano real y natural, sino frente a una mscara,
un invento, algo irreal y artificial.

Cada uno se encuentra frente a alguien que ES LO QUE NO ES y NO ES LO QUE ES.

Esto no es un juego de palabras.

Si l la manipula y ella acta de acuerdo con esa manipulacin poniendo su mscara frente a
l... ella est siendo lo que no es: "ES LO QUE NO ES". Al mismo tiempo, ella no est siendo
ni mostrndose ante l como ella es en realidad, espontnea y naturalmente: "NO ES LO
QUE ES".

Otro tanto le ocurre a l frente a la manipulacin de ella: l ser lo que no es y no ser lo que
es.

La frase "ES LO QUE NO ES y NO ES LO QUE ES" describe a una persona falsa, pero no en un
sentido de descalificacin tica, como se aclar pginas atrs, sino en el sentido de una
falsedad psicolgica.

Cada uno "acta" falsamente como resultado de la manipulacin del otro.


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Cuando se produce la falsedad, ambos miembros de la pareja han obtenido una pobre victoria
narcisista: cada uno ha controlado al otro y lo ha forzado a tener una conducta acorde con las
expectativas idealizadas que tena, pero una conducta falsa.

Cada uno se encuentra no frente a una persona real, sino frente a una cscara vaca, una
mscara.

La persona real ya "no est all". Ha desaparecido.

Qu puede alguien sentir frente a una persona que "no est all", frente al ser amado
(idealizado) que ha desaparecido?

Decepcin... aunque slo en parte, porque en el fondo de su inconsciente, cada uno de los
miembros de la pareja SABE que est frente al resultado de su propia manipulacin.

Lo que se siente frente a alguien que "no est all", es SOLEDAD.

Porque en realidad, desde un punto de vista psicolgico, en la situacin de "enamoramiento
transferencial" cada uno est solo. Ella no est all. El no est all. Con su manipulacin, cada
uno ha sacado al otro del cuadro. Ha puesto en su lugar una invencin. La mscara. Una
cscara vaca.

Y como cada uno ya no puede ser espontneamente lo que es y como es y se ve obligado a
"actuar", a pretender... un sentimiento de VACIO toma lugar en ambos. Cada uno queda
"vaciado", en un sentido psicolgico, porque su mente ha sido vertida, volcada a la mscara, a
la falsedad.

El verdadero ser de ambos queda sin nada o casi sin nada.

Tenemos as a los miembros de la pareja sumidos en la soledad y el vaco.

Es necesario aclarar en este punto que la soledad y el vaco no son nicamente el resultado de
la manipulacin en la relacin de pareja.

No toda persona reacciona con falsedad ante la manipulacin.

Para reaccionar de ese modo, es necesario que haya en el fondo de la persona una tendencia
a la falsedad, tendencia que se organiza en la estructura del carcter como resultado de
carencias y lesiones afectivas sufridas durante la infancia y la adolescencia: una lesin en la
autoestima.

En qu consisten la tendencia a la falsedad y la lesin de la autoestima?

Consisten en un estado mental causado por experiencias de la infancia y la adolescencia en
las que, por escasez o falta de dilogo y de contacto afectivo y fsico con los padres, la
persona se sinti sola e incorpor en su mente ese estado de soledad.


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La imagen que en este caso la persona tiene de sus padres dentro de s, es una imagen
silenciosa y distante, la imagen de unos padres interiores que no acompaan, que no
proporcionan afecto dentro del propio ser. El afecto por uno mismo dentro del propio ser se
denomina AUTOESTIMA. La imagen silenciosa, distante y no acompaadora de los padres
dentro del propio ser, niega la autoestima y como consecuencia, uno no se siente
acompaado dentro de s mismo.

Eso causa que la persona se sienta sola por dentro, origen de los sentimientos de soledad
que afectan al individuo aunque se encuentre en la mejor de las compaas.

La soledad interior conduce a maniobras de autoproteccin del ser interior. Casi la totalidad de
la energa emocional se vuelca hacia dichas maniobras, dejando espacios vacos y
desenergizados en el mundo interno, en la mente de la persona.

Esto ltimo determina el sentimiento de vaco interior.

El sentimiento de vaco se manifiesta como una impresin de futilidad, desasosiego, hasto,
aburrimiento, falta de inters en los eventos diarios y en las propias actividades. Sobreviene la
prdida de la capacidad de sobreponerse a la soledad. El vaco tambin se manifiesta en la
ausencia del sentido de pertenencia, ausencia que consiste en sentir a los dems distantes e
inaccesibles, que no pertenecen a uno, ni uno a ellos.

Algunas personas combaten el vaco huyendo hacia variadas formas de consumismo (sto se
ver ms adelante en el Captulo XVIII sobre las "Adicciones sin Droga").

Otras personas se dejan llevar por el vaco y adquieren una actitud "mecnica",
desafectivizada e indiferente, con visos de irrealidad.

Con estas dificultades en la estructura del carcter, la gente llega a la etapa de la vida en que
forma pareja: para contrarrestar la soledad y el vaco interiores, aparece la idealizacin, con
las consecuencias ya vistas: la falsedad, la manipulacin y la mscara. Paradjicamente, stas
en lugar de contrarrestar la soledad y el vaco, las aumentan.

La soledad y el vaco en la relacin de pareja sern as, consecuencias de una preexistente
lesin en la autoestima y tendencia a la falsedad interior en cada miembro de la misma, lo
que llevar a cada uno a intentar manipular al otro, con lo que se da inicio a la secuencia ya
vista que conduce a la soledad y el vaco.

Lo grave del asunto es que el vaco de uno incrementa el del otro en la pareja y esto
desemboca en un cuadro impresionante, no slo de vaco, sino tambin de aburrimiento y
odio.

Todo lo descrito y analizado hasta aqu puede abarcar un perodo de meses o aos; en ese
intervalo, si el "enamoramiento transferencial" persiste, la pareja puede haber establecido una
vida en comn.

Ninguno de los dos tiene la menor idea de qu est pasando, pero se ven afectados por una
vaga incomodidad, una inmotivada tensin. Esto genera confusin. Cada miembro de la

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pareja puede pensar: "cmo es posible que me sienta mal con una persona tan maravillosa
como ella (l)?". Sentimientos contradictorios empiezan a danzar en la mente de ambos,
generalmente ms en la de uno que en la del otro.

Ninguno puede manifestarse tal como es ni tal como se siente; ninguno puede siquiera
intentar satisfacer las expectativas idealizadas del otro, ya que no las conoce... Esto lleva a
sordos y profundos sentimientos de frustracin, originados en la ausencia de satisfaccin de
las expectativas que cada uno puso en el otro.

Luego, un sentimiento de rabia contenida empieza a aparecer como producto de la
frustracin.

Este sentimiento de rabia contenida frente al enamoramiento, que por cierto todava sienten,
termina de confundirlos: "Cmo es posible que pueda sentir rabia hacia ella (l)!?".

La rabia contenida va acompaada de intensa clera inconsciente; estos sentimientos rara vez
se hacen conscientes al principio y slo se manifiestan como incomodidad y tensin. No es
frecuente que al principio de una relacin aparezcan peleas serias ni discusiones violentas.

Lo que la pareja experimenta es una rabia sutil, una clera que se oculta, cotidiana y
corrosiva, algo que atenaza el corazn sin que ninguno entienda qu pasa.

Esta sutil clase de clera, de rabia, poco a poco, gota a gota, empieza a destilar
IRRITABILIDAD, una sensacin crnica de "no me hables, no me toques".

Ambos pueden sentir la irritabilidad, no slo en presencia del otro miembro de la pareja, sino
tambin en otros momentos. De modo que cualquier pequea frustracin habitual en la calle,
con un amigo, en el trabajo... puede determinar un estallido de violencia, estallido que
representa un fallido esfuerzo de la rabia contenida y de la irritabilidad (otro sentimiento
contenido) por manifestarse.

Esta clase de reacciones suelen no pasar a ms y son olvidadas a los pocos minutos. Pero en
el inconsciente, mezcladas con la irritabilidad que proviene de otras fuentes, como las
dificultades econmicas, el carcter del jefe, el ltimo discurso poltico, la inseguridad en las
calles, van cebando poquito a poquito una especie de bomba de tiempo.

Puede que nunca llegue a estallar, pero envenena toda la existencia.

A veces estalla y toma la forma de infarto, cncer, alcoholismo, lcera pptica, "histerismo",
drogadiccin, violencia callejera, insurgencia social, desviaciones sexuales... El estallido tiene
estos y otros nombres.

Volviendo a la pareja y su "enamoramiento transferencial", estando ya presentes la
frustracin de la idealizacin, la manipulacin, la mscara, la soledad, el vaco y la irritabilidad
acompaada de rabia contenida, sobrevienen las alteraciones de la sexualidad y de la vida
afectiva.

* * *

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CAPITULO V

Enfriamiento.

(No... hoy no... me duele la cabeza...)

El descontento, la insatisfaccin y el malhumor van en aumento con el paso de los meses (y
los aos).

La frustracin se ha apoderado de la pareja y pueden verse en toda su magnitud los efectos
destructivos del "enamoramiento transferencial".


Desde luego, frente a amistades y parientes... como si nada ocurriera, sigue el juego de "la
pareja ideal".

En la intimidad, puede que intenten hacer el mismo disimulo que ante "la gente" o puede
suceder que uno o ambos den rienda suelta a su malhumor, a su frialdad y a su aspereza.

Sin embargo, no son stas las ms claras expresiones de la frustracin.

La rabia contenida y la irritabilidad, tienen su principal manifestacin en las reas
de la sexualidad y el afecto.

Todas las relaciones afectivas se ven perturbadas, contenidas.

Y no slo en el momento de las relaciones sexuales, sino en TODA la relacin, lo que incluye
cosas simples como la eleccin inconsciente de consentir al otro o no hacerlo, de cogerse o no
las manos mientras ven televisin, etc.

Y de repente... la experiencia sbita, que sorprende y sobrecoge... de pronto, tomarle la mano
ya no importa mucho.

Luego ocurrir que l la ve saliendo desnuda de la ducha... y no siente nada.

De pronto, las "campanitas" dejaron de sonar. Y uno o ambos miembros de la pareja
empiezan a preguntarse "qu pas...?"

"Ya no eres como antes", es un comentario dolorosamente frecuente en esta etapa.

"Qu pasa, ya no me quieres?". "Por supuesto que s te quiero!". "Entonces, qu pasa?".
"No lo s...". Cuando un dilogo como ste se produce, se hace posible un reacercamiento
momentneo; las cosas se diluyen por un tiempo... pero vuelven a aparecer.

Falt la conversacin esclarecedora, a la que se teme porque podra hacer estallar la bomba
de otra manera, la manera aterrorizadora: la separacin, el divorcio son sombras terrorficas

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(pero inconsciente o secretamente acariciadas con morbosa dulzura) en esta etapa de la
relacin.

Los deseos sexuales especficos empiezan a disminuir. Las ocasiones erticas se hacen cada
vez ms distantes y espordicas. Porque lo que hace la diferencia entre la sexualidad humana
y la de cualquier otro ser vivo, es que la excitacin sexual natural en hombres y mujeres no
brota solamente del funcionamiento hormonal y la excitacin instintiva. No.

En cualquier otro ser vivo (y no somos caballos ni abejas), la excitacin sexual emerge del
funcionamiento qumico, hormonal y del instinto.

La novedad puede ser un estimulante poderoso, pero si la pareja lleva varios aos de relacin,
la novedad estar ausente por mas "trucos" "renovadores" que se sugieran.

Qu es lo que puede estimular entonces el inters sexual sano, adulto y perdurable en una
pareja que lleva aos de relacin?

En el Captulo VII sobre "Factores que determinan la Madurez Psicolgica y Sexual", expondr
ampliamente los 10 factores que considero sustentan ese inters sano y adulto, capaz de
durar.

Por el momento, podemos contar con tres factores que los sintetizan:

1.- La ternura y la gratitud.
2.- La pasin.
3.- La fantasa compartida.

El primer factor implica una actitud fsica afectuosa y una predisposicin psquica a sentir
ternura afectiva y sensual el uno por el otro, todo ello unido a un profundo sentimiento de
gratitud por el hecho de estar juntos.

Obviamente este primer factor estar perturbado en la medida que exista rabia contenida,
clera e irritabilidad: el odio y la ira bloquean los sentimientos afectuosos y de gratitud.

El segundo factor tiene que ver con la capacidad de la pareja de utilizar, no slo la ternura
para expresarse amor, sino tambin usar cierto grado de agresin canalizada: es la pasin,
manifestacin fuerte, intensa, penetrante y cargada de acometividad que caracteriza a la
excitacin sexual que, como en un juego, muchas veces se muestra a travs de palmadas,
pellizcos, arremetidas, mordiscos suaves (y an los no tan suaves), gritos y, en algunos casos
hasta ciertas palabras fuertes que, intercambiadas durante la excitacin y el orgasmo, son un
vehculo eficaz para la pasin y que en otras circunstancias pudieran ser expresin de odio,
rabia, clera, etc.

Analizar exhaustivamente este factor en el Captulo IX, a propsito de los juegos sexuales
adultos.

Algunas de estas manifestaciones no slo son naturales y saludables, sino deseables e
indispensables para la sexualidad adulta, como se ver en el mencionado Captulo IX.

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Pero... si uno o ambos miembros de la pareja temen su propia agresin, por miedo a
volverse violentos o destructivos (a causa de la rabia contenida, la clera y la irritabilidad
acumuladas), inconscientemente preferirn "controlarse" y desarrollarn una falsa y
exagerada "suavidad", un freno a la pasin.

El tercer factor se relaciona con la confidencialidad (Cuarta Parte de este libro). En lo que
atae a la sexualidad, la confidencialidad consiste en el desarrollo progresivo de la capacidad
de los miembros de la pareja para contarse uno al otro, los ms secretos rincones de su
imaginacin sexual y eventualmente ponerlos en prctica en forma de juegos sexuales
antes de o durante el coito.

Este tercer factor se presenta conjuntamente con la pasin. Corresponde a una recproca
actitud de "haz conmigo lo que quieras", que invita a unos recprocos, sutiles y algo
sadomasoquistas juegos sexuales adultos que preceden o acompaan al coito. En condiciones
naturales nunca lo sustituyen.

Si uno de los miembros de la pareja desconfa del otro o teme al otro, este factor de
confidencialidad no podr desplegarse y la relacin sexual quedar estril de fantasas
compartidas.

Muchas personas podrn excitarse sexualmente en ausencia de ternura, gratitud, pasin y
fantasas. Cundo?

Cuando se utilizan medios artificiales de excitacin sexual como:

La reiterada, repetida situacin de "novedad", que conduce a la promiscuidad.

El auxilio de la pornografa.

El uso del fantaseo sexual solitario e incomunicado durante el coito con la pareja.

Desde luego, esta no es la excitacin sexual natural y saludable, y por cierto, en nada se
relaciona con el amor.

He tenido pacientes que para tener relaciones sexuales con la esposa necesitaban poner un
video porno durante el coito, porque la sola presencia fsica, la feminidad, la disposicin de
nimo no eran suficientes para provocar una ereccin.

Una paciente tena que leer una novela porno durante el coito, con el mismo fin. Desde luego,
se trata de casos extremos.

Es ms frecuente encontrar parejas en las que uno de sus miembros o ambos, utilizan de
modo aislado y sin compartirlo con el otro, esa especie de "video interior" de los seres
humanos, el fantaseo. El fantaseo es radicalmente diferente a la fantasa compartida:
mediante l, se puede sostener una relacin sexual en la que hay presencia fsica, pero no hay
presencia psicolgica, emocional.


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Con el recurso del fantaseo, un miembro de la pareja podra estar dicindose y haciendo algo
como esto: "mi cuerpo est all teniendo un acto sexual, pero yo, mi mente, no est all, sino
en otra situacin y con otra persona, imaginando una escena, trayendo un recuerdo,
evocando una pelcula... en fin, algo diferente de lo que estoy viviendo en realidad".

Como puede verse, se produce una separacin dentro de la persona, entre lo que hace el
cuerpo por un lado y lo que hace la mente por otro.

Esta separacin interior es el prembulo de numerosas separaciones y divorcios externos.

El funcionamiento mentalmente separado, permite la excitacin sexual en ausencia de la
ternura, la pasin y la fantasa compartida, pero se trata de una excitacin que, como vimos
antes, poco o nada tiene que ver con el amor.

Esta excitacin no calma ni colma el vaco y la soledad; por el contrario conduce al progresivo
enfriamiento sexual, al alejamiento, a las relaciones sexuales cada vez ms espordicas y fras
y finalmente, a la impotencia y a la frigidez, problemas que analizar extensamente en el
Captulo XII.

* * *

CAPITULO VI

Divorcio sin divorcio.

(Y yo... qu hago aqu viviendo con ste?)

Pasan ms aos... y los miembros de las parejas que no han recurrido al divorcio ni a la
separacin, continan su vida bajo el mismo techo, pero la situacin generada a partir del
"enamoramiento transferencial" se ha perpetuado y se ha hecho ms y ms conflictiva. Los
problemas se han acumulado y son mucho ms complejos que al comienzo.

Al permanecer viviendo juntos, se soportan con dificultad; sienten velados sentimientos de
odio y rechazo el uno por el otro, en una situacin de sufrimiento disimulado, falsedad y
frialdad recproca, que yo denomino el "divorcio sin divorcio".

La lucha por el poder se ha hecho agnicamente cotidiana. Los miembros de la pareja son
como nios pequeos, buscando permanentemente salirse con la suya; llenos de egosmo y
orgullo, sobrellevan su vida lamentndose explcita o calladamente, murmurando, regaando,
negando el afecto y aparentando indiferencia, manipulando cada uno al otro para obligarlo a
ceder y a dar afecto, negndose desde luego cada uno a darlo y culpando abierta o
solapadamente al otro por toda la afliccin, el sufrimiento, el vaco, la soledad y la ausencia de
significado que ambos viven.

Cada uno pretende demostrar que es el otro el que hace que "la vida no valga la pena".

Ninguno de los miembros de una pareja en situacin de "divorcio sin divorcio" cae en cuenta
para nada de la propia contribucin y responsabilidad en los sufrimientos del conjunto.

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Cada uno se halla convencido de la maldad, desamor y falsedad del otro miembro de la
pareja, sin ver las suyas propias.

Es el caso que personas que individualmente y por su cuenta se desenvuelven en
forma adulta y saludable, cuando se hallan dentro de la relacin de pareja funcionan
casi como si hubieran enloquecido: dentro de la pareja, la capacidad de cada uno para
percibir la realidad y discernir lo que es propio de lo que es del otro, se vuelve casi nula.

* * *

Como de todos modos cada uno se aferra desesperadamente al otro, las posibilidades de
modificacin promovida por ellos mismos estn prcticamente ausentes. Es por ello que se
hace indispensable la psicoterapia psicoanaltica de pareja.

El Aferramiento determina una situacin de coagulada inmovilidad: la relacin se vuelve una
especie de pegote o amalgama en la que cada uno de los miembros de la pareja ha perdido su
individualidad, ya que a causa de que atribuye toda la "maldad" al otro, llega un momento en
que le resulta imposible distinguir qu es propio y qu es del otro.

Esto tiene una inesperada y desesperante consecuencia.

Los seres humanos tenemos en nuestro cerebro y en nuestra mente, huellas de actitudes y
tendencias que caracterizan a los reptiles. Una de ellas es la tendencia a dominar, oprimir y
hasta daar sdicamente a nuestros semejantes. Felizmente tenemos tambin en el cerebro y
en la mente actitudes y tendencias de amoroso cuidado y de lgica reflexin que pueden
atenuar las tendencias "reptilianas".

Una de las maneras como las tendencias amorosas y lgicas controlan a las tendencias de
sdico dominio, opresin y dao entre los miembros de una pareja, es lo que yo llamo la
"actitud de chantaje saludable en la pareja".

Esta actitud cumple con un noble propsito, ya que postula aproximadamente una situacin
de "slo si contienes tus tendencias reptilianas conmigo, seguimos. Si tus tendencias
reptilianas te desbordan y eres sdicamente dominante, opresivo(a) y daino(a) conmigo, te
dejo."

Esto ayuda a que los miembros de la pareja controlen sus tendencias primitivas y se
impongan el amor y el respeto en la relacin.

Pero si la relacin est coagulada y amalgamada por el aferramiento, el "chantaje saludable"
se vuelve imposible y cada miembro de la pareja se siente en condiciones para "hacer lo que
se le venga en gana" con el otro, absolutamente seguro de que, a causa del aferramiento, el
otro aguantar lo que sea y seguir en la relacin.

Una situacin parecida afectar a muchas de aquellas parejas que se sienten unidas por un
vnculo absolutamente indisoluble.


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Es el caso de mucha gente que confunde una relacin de amor con una de aferramiento: estas
personas aseveran enfticamente estar "enamoradas" mientras que, desde el punto de vista
psicolgico estn nada menos que "aferradas".

Cmo se distingue lo uno de lo otro?

Por los resultados. El "enamoramiento" tanto como el amor son situaciones en las que la
presencia del otro es requerida y necesitada, pero son gozosas, plenas de significado y
textura. El aferramiento se caracteriza por ser una situacin en que, igualmente, la presencia
del otro es requerida y necesitada, pero est plagada de sufrimiento, acusaciones,
contradicciones y frustracin.

* * *

Ya hemos analizado las "acusaciones mentales" o "cargos internos", que al principio
permanecen como pensamientos adversos al otro miembro de la pareja sin llegar a
expresarse.

Con el tiempo se expresan y son la base para peleas, conflictos y enfrentamientos de toda
ndole.

La acusacin recproca, sazonada con quejas, reclamos e indirectas, deriva en lo que mucha
gente llama "la cantaleta", forma de ataque a veces mutuo, que agobia demasiados
hogares.

Ninguno se cuestiona a s mismo; cada uno acusa al otro y cada vez con mayor nfasis y
conviccin.

Llenos de rencor y resentimiento (ahora ya conscientes), cada uno coloca colricamente en el
otro, toda la responsabilidad del conflicto, atribuyndole incluso las propias dificultades.

Esta situacin se agrava porque, como se ver en el Captulo VII, el cnyuge representa al
padre o a la madre, que en la infancia realizaba dolorosas crticas, acusaciones y prohibiciones
al nio y a la nia.

De ah que cuando una crtica viene del cnyuge, es sentida con una especial sensibilidad y la
reaccin a ella es mayor que cuando viene de otra persona.

Por el motivo anterior y por momentos, uno siente al otro como atractivo, misterioso o
fascinante, para que a los pocos minutos el sentimiento se invierta y el otro sea visto como un
verdadero monstruo, un demonio o un ser despreciable e intil al que se debe slo por
obligacin.

* * *

La relacin se convierte en algo muy desdichado. Ambos miembros de la pareja pueden llegar
a sentir que su vida se ha estropeado.


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Con el tiempo, la desdicha aumenta y puede ocurrir que la pareja empiece a disfrutar
srdidamente, casi dira tenebrosamente, de sus emociones, sentimientos e impulsos
negativos, una forma de sadomasoquismo emocional paraltico y autodestructivo.

Es frecuente encontrar en parejas con esta situacin, una actitud de "de eso no se vuelve a
hablar ms", destructiva actitud que deshace cualquier posibilidad de reparar mediante el
dilogo, situaciones que daaron a la pareja.

Cierto nmero de parejas llega a una situacin que denomino "masoquismo a do",
caracterizada por el srdido y mutuo disfrute de la autocompasin.

Ese turbio masoquismo se refleja por cierto en la preferencia del pblico por relatos,
telenovelas y cine de retorcido y truculento libreto romanticoide, lleno de sufrimientos,
falsedad y violencia.

* * *

La evolucin ulterior del "enamoramiento transferencial" y del "divorcio sin divorcio" puede
tomar dos direcciones, ambas muy enfermas y que a veces coexisten en una pareja.

Una de las direcciones enfermizas es la evolucin hacia la violencia, que se caracteriza por
abierta murmuracin, acusaciones colricas, quejas, ataques verbales, frecuentes
"indirectazos", furia, peleas graves y an violencia fsica.

La otra direccin enfermiza es la evolucin hacia la indiferencia, con un progresivo
distanciamiento, silencio, prdida progresivamente grave del inters afectivo y sexual y por fin
huida hacia el aislamiento, con o sin desercin manifiesta, es decir con o sin separacin o
divorcio explcitos.

Cuando no hay desercin manifiesta, esta clase de relacin puede durar aos o an toda la
vida.

Las presiones sociales, las tradiciones, usos y costumbres, la ley, los patrones morales
establecidos, el temor a la soledad y/o a la prdida de la reputacin, contribuyen desde
afuera a mantener y perpetuar esta situacin.

Tambin contribuye el insano aferramiento: una de las fuerzas ms importantes que
determina que esta situacin se mantenga y perpete, proviene de adentro de las personas.
Dicha situacin les permite algunas clases de "ganancias" inconscientes, entre
otras:

1. Satisfacer un profundo masoquismo que se agazapa en el fondo del mundo interior.

2. Vivir sin cuestionarse, teniendo todo el tiempo un "chivo expiatorio" (el otro miembro
de la pareja), a quien culpar de todos los inconvenientes y sufrimientos.

3. Tener una existencia superficial, vana, apegada a la bsqueda compulsiva de bienestar
material, xito financiero, figuracin social, poder poltico o institucional, etc.,

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situaciones que se analizarn en el Captulo XVIII correspondiente a las "Adicciones sin
Droga".

4. Tambin permite (y hasta hace sentirse "justificada"), la bsqueda compulsiva de
aventuras sexuales promiscuas, mecnicas, desafectivizadas y despoetizadas, eventual
y pasajeramente idealizadas, sin ternura, responsabilidad ni trascendencia alguna.

En suma, esta situacin tiende a mantenerse y perpetuarse sin que se busque ponerle
remedio, porque permite el transcurrir de la existencia satisfaciendo necesidades
inconscientes distorsionadas y asumiendo no un "vivir" sino un "durar", evadiendo cuestiones
fundamentales, como la casi siempre dolorosa bsqueda del significado de la propia
existencia.

* * *

Muchas parejas viven as y los problemas entre ellos llegan a ser de tal magnitud y
complejidad, que la relacin se ve afectada por el silencio, el aislamiento total y finalmente,
una especie de muerte psicolgica, la muerte de la relacin.

Los miembros de una pareja as, pueden habitar bajo un mismo techo toda su vida, con una
relacin muerta.

Yo llamo "necroflicas" a estas parejas. La necrofilia es un grave sntoma psiquitrico en el que
un paciente muy perturbado busca intimidad con un cadver. Desde el punto de vista
psicolgico, los miembros de una pareja as, estn muertos el uno para el otro, pero se
perpetan "juntos", odindose, rechazndose, pero desde luego reasegurando que mantienen
una apariencia tan "buena" como les sea posible ante "la gente".

Un homenaje devastador y suicida a la falsedad y al narcisismo.

* * *


















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SEGUNDA PARTE


LA SEXUALIDAD DE PAREJA






















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CAPITULO VII

Madurez psicolgica y sexual.

(A m no me vengan con ese cuento de la madurez sexual!)

Cules son los PRERREQUISITOS para que un individuo pueda disponer de una madurez
psicolgica y amorosa as como de una sexualidad adulta, sana y armnica?

Tenemos primero unos PRERREQUISITOS ANATOMICOS Y FISIOLOGICOS:

1. Integridad anatmica y fisiolgica del sistema nervioso central es decir, cerebro, tronco
enceflico y mdula espinal.
2. Salud fsica del aparato sensorial (rganos de los sentidos), que son los elementos a
travs de los cuales la sensualidad entra a ser parte del mundo interior.
3. Buen estado funcional del sistema endocrino.
4. Integridad anatmica y salud fsica de los rganos genitales (a travs de los cuales se
expresa directamente la sexualidad).
5. Hasta cierto punto, las enfermedades fsicas y las lesiones de la anatoma corporal
pueden interferir con una sexualidad adulta sana y armnica.
6. Los dficit de atraccin esttica pueden interferir con la salud emocional y con la
sexualidad, slo si NO existen suficiente integracin, aceptacin de s y armona del
mundo interior y si la madurez emocional no es suficiente.

A continuacin, mencionar unos PRERREQUISITOS PSICOLOGICOS:

1. Adecuado funcionamiento de la libido (capacidad instintiva de excitacin sexual).
2. Apertura psicolgica para el apasionamiento, que depende de la capacidad de tolerar,
canalizar y elaborar la propia agresin y que permite la acometividad e
intensidad de las conductas sexuales.
3. Capacidad de experimentar ternura y gratitud.
4. Posibilidad de transformar los elementos sexuales infantiles del carcter, en fantasas
sexuales, base de los juegos sexuales adultos.
5. Adecuada excitabilidad (sensualidad) de la piel, las mucosas y las masas musculares.

La presencia de los cinco prerrequisitos psicolgicos mencionados, determina que la persona
est en condiciones para afrontar los conflictos, situaciones y etapas infantiles que analizar a
continuacin, y cuya superacin dar lugar a la MADUREZ PSICOSEXUAL Y AMOROSA DEL
CARACTER.

La cultura, la educacin y la tica vigentes, aportan algunos elementos a la madurez
psicosexual y an a la madurez a secas. Tales elementos, especialmente el ltimo, sern
analizados en la Quinta Parte de este libro.

Ofrecer ahora una comprensin de los conflictos, situaciones y etapas infantiles que vividas,
atravesadas y superadas por el individuo, se transforman en los FACTORES cuya presencia

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permite lograr la madurez psicosexual, la madurez amorosa en particular y la madurez a
secas en general.

Debemos a Otto Kernberg, psicoanalista norteamericano y a Donald W. Winnicott,
psicoanalista britnico, una parte de la sistematizacin que sigue y que aqu ha sido ampliada
y modificada por el autor.

Para que una persona se enamore, ame, se excite y se apasione sexualmente de un
modo duradero con una sola y la misma pareja, se requiere que estn presentes los
siguientes FACTORES:

1.- Cuando la persona fue beb, su madre hubo de desarrollar con l una relacin armnica,
de atencin dedicada, amorosa y de profuso contacto fsico y afectivo. Esta situacin de
contacto deber ocurrir luego con el padre. Todo ello deja en el beb algo que el futuro adulto
conservar: una marcada capacidad de gozar del contacto fsico en la piel, en la boca, en
los genitales y en los msculos, reas abundantemente estimuladas por la madre
psquicamente sana durante las atenciones alimenticias, higinicas y afectuosas con que cuida
a su beb, si posee la mencionada actitud amorosa y dedicada. A partir de la sensualidad
adquirida por el beb en el contacto con su madre y luego con el padre, aqul desarrollar
procesos de estimulacin autoertica (succin del pulgar, masturbacin del beb y del nio
por ejemplo) y luego de juegos erticos infantiles. Ambos procesos son no slo saludables,
sino indispensables para la maduracin psicosexual del individuo.

2.- De la misma relacin madre-beb emanar la capacidad del futuro adulto de concebir
mental y fsicamente a la pareja como una persona y no como una cosa u objeto. Esto
incluye la posibilidad de representarse y visualizar interiormente al ser amado con sus
aspectos positivos y negativos, respetando sus aspiraciones, deseos, ideales y valores,
especialmente aquellos que son diferentes a los propios, asumindolo y amndolo como
alguien TOTAL, y en muchos aspectos DIFERENTE. Aqu reside la diferencia fundamental
entre el amor y el "enamoramiento transferencial": en ste, la persona se "enamora" de la o
las PARTES de la pareja que resultan "aptas" para "colocar" en ellas expectativas idealizadas,
que luego darn lugar a la manipulacin, como se vio en los Captulos II y III.

3.- Una buena dotacin de gratitud y afecto del beb hacia la madre, contribuir al futuro
desarrollo de la gratitud y ternura del adulto hacia la persona que ama. Los factores de
gratitud y ternura son, como se vio en el Captulo V, elementos indispensables en el
establecimiento de la excitacin sexual adulta.

4.- La pasin es el resultado de la elaboracin y descarga adulta de la agresin. La forma
sana de descargar agresin, es el apasionamiento sexual. Para que la pasin sea
posible, se requiere que el beb desarrolle la capacidad de superar el temor a la propia
agresividad, cosa que slo puede lograrse si la ternura y la gratitud superan al odio, la
envidia y la voracidad. Si la madre frustra demasiado al beb, estos factores negativos
predominarn sobre los positivos: el beb se ver inundado de clera y desarrollar un
intenso temor a los efectos de tal clera, que se transforma en violencia interna contenida. De
ese modo, cuando ya adulto intente apasionarse, no lo lograr, pues temer
inconscientemente violentarse y daar a su pareja. Cuando la pasin es sana y adulta, se
expresa directamente en la elaboracin de fantasas sexuales que, compartidas, dan lugar a

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los juegos sexuales adultos. Tambin se expresa en la intensidad de la excitacin sexual
durante el coito mismo.

5.- Los cuatro anteriores factores, la capacidad de gozar el contacto fsico, de concebir a los
seres humanos como personas y no como cosas, como un TODO y no como PARTES, la
gratitud, el afecto y la prdida del temor a la propia agresin, determinan cuatro efectos en el
carcter:

a.- desarrollan una imagen mental de s mismo
suficientemente integrada y consistente;

b.- desarrollan igualmente una imagen mental de los propios
padres tambin integrada y consistente, unos PADRES INTERNOS que dialogan,
protegen y aman desde dentro de la mente;

c.- como consecuencia del amor de los padres internos, se
desarrolla la AUTOESTIMA, amor, respeto, gusto y cuidado de uno por s
mismo, sentimiento que determina que el individuo se sienta ante s mismo,
MERECEDOR de vivir, de ganarse la vida, disfrutarla y AMAR A ALGUIEN
con quien compartir el disfrute, incluyendo la SEXUALIDAD y

d.- como consecuencia de la disposicin de los padres a cuidarle, a
velar por sus necesidades casi adivinndoselas y a complacerle dentro de lo
posible, se desarrolla la EMPATA, aptitud y capacidad de ponerse en los
zapatos del otro para conocer, comprender y buscar satisfacer sus necesidades
y deseos.

6.- Traspasada la etapa del beb, llegamos a la etapa del nio, en la que se presenta una
situacin de apego, una especie de "enamoramiento" infantil del nio hacia su madre y de la
nia hacia su padre. En esta etapa, una relacin adecuadamente amorosa del infante con sus
padres, permitir a aqul una buena identificacin sexual con el padre del propio sexo y una
renuncia a los fines posesivos (sexualidad infantil) que el nio tuviera hacia el padre del sexo
opuesto. As, la nia se identificar con su madre y renunciar a los fines sexuales infantiles
con su padre, en favor de la madre. El nio se identificar con su padre y renunciar a los
fines sexuales infantiles con su madre, en favor del padre. Hay que aclarar que la renuncia
aludida nunca es completa, lo cual determina que hombres y mujeres adultos, al elegir pareja,
habitualmente se acerquen a personas que de alguna manera recuerdan a los padres. Esto
hace parte del "enamoramiento transferencial" analizado en el Captulo I; es necesario decir
que an en las ms adultas y adecuadas relaciones de pareja, existen rasgos de
"enamoramiento transferencial" y por lo tanto, de existencia, de aceptacin y de amor del uno
hacia aspectos del otro que evocan al padre o a la madre. Jos Mara Gabriel y Galn, poeta
espaol del Siglo XIX, escribi el siguiente epigrama:

Quise ser como mi padre era
y eleg una mujer como mi madre
entre las hijas de esta hidalga tierra


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La renuncia alcanzada consolidar una adecuada identidad sexual en la que el individuo se
siente satisfecho con su ser hombre y con su ser mujer, requisito para poder amar un
individuo adulto del sexo opuesto, excitarse sexualmente y durar en la relacin.

Para que esto se haga posible, es necesario que el nio y luego el adolescente atraviesen por
una etapa de masturbacin, conducta que ser estudiada en el Captulo XI y que
proporciona al futuro adulto un indispensable entrenamiento para el ejercicio de la futura
sexualidad adulta.

De la misma manera, resulta indispensable atravesar por la gozosa (y lamentablemente
muchas veces conflictiva y reprimida) experiencia de las caricias adolescentes.

7.- Lo estudiado en el numeral 6, determinar tambin que el nio, la nia y los adolescentes
vivan con plenitud y alegra el hecho fisiolgico de que los genitales son ms placenteros que
el resto del cuerpo, incluso que la boca y el ano, ya que dan lugar a la experiencia del
ORGASMO. Vivir con plenitud y alegra la "primaca genital" orgsmica, es posible slo si
el nio y la nia han logrado renunciar a sus expectativas sexuales respecto a los padres,
renuncia con la cual cancela y supera el temor a ser daado en sus genitales, si los usa,
por un padre o una madre celosos.

8.- Es necesario adems que la experiencia de goce sensual en la piel y en la boca lograda en
la etapa del beb, se integre con la "primaca genital", de modo que el intenso placer sensual
que el beb sinti en su piel, boca, ano y genitales con ocasin de las atenciones maternas, se
concentre en stos, desde luego sin anular la importancia del placer sensual en los otros
rganos. Esta comprensin desemboca en la alborozada experiencia de comprobar que el
aspecto, la clida temperatura, la suave humedad, el olor natural y el tacto de los
genitales y la piel no slo NO son repugnantes ni vergonzosos, SINO ALTAMENTE
excitantes y satisfactorios.

9.- La renuncia a los padres como objetivos sexuales permite al nio y a la nia desarrollar
en grado apreciable la ternura desexualizada y la gratitud hacia los padres. Estos
sentimientos, condensados hacia pap y mam, permiten al individuo adulto abrirse a la
experiencia de que la ternura y la gratitud pueden sexualizarse adecuada e intensamente
hacia la persona adulta que ama. Esta experiencia, conectada con la pasin y la fantasa
compartida, permiten experimentar excitacin sexual a largo plazo hacia la misma
persona, que se transforma en un depositario o depositaria de los sentimientos ms
profundos que la persona tuvo en la infancia hacia los padres, al mismo tiempo que consciente
o inconscientemente sabe que el ser amado adulto no es pap ni mam.

La ternura y la gratitud se conectan en la persona emocionalmente adulta, con la
preocupacin saludable adulta y sus consecuencias: la dedicacin, el cuidado y el
compromiso. La preocupacin y sus consecuencias son el resultado de una elaboracin
adecuada del odio, elemento constitutivo natural del mundo interior de todo ser humano: el
beb y el nio se sienten culpables de odiar a la madre a la que tambin aman. Como
resultado de ello desarrollan una saludable preocupacin por las imaginarias consecuencias
destructivas del odio, desarrollando tambin el cuidado por la madre (que en el adulto ser
el cuidado por el cnyuge y los hijos), una dedicacin a ella para cumplir con el propsito
de cuidarla y un compromiso para que el cuidado sea perdurable.

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10.- Finalmente, el desarrollo de una relacin de confianza del nio y la nia con sus padres,
promovida por la seguridad que el infante adquiere a raz de la renuncia antes descrita y por
el afianzamiento del dilogo en el seno de la familia, abre paso a la confidencialidad (que se
estudiar en el Captulo XXVII) y, como consecuencia de ella, a la capacidad de compartir
fantasas sexuales.

Slo si existe la capacidad de compartir las fantasas sexuales en el seno amoroso del dilogo,
le es posible a la pareja alcanzar unos juegos sexuales adultos capaces de dar marco a la
pasin.

Si en las etapas del beb y el nio, vividas y superadas estas situaciones, llegan a
establecerse y funcionar adecuadamente la mayora (ojal todos) los factores analizados, la
persona adulta podr disponer de una vida sexual saludable, amorosa y apasionada, capaz de
reportarle la satisfaccin de sus necesidades instintivas erticas y agresivas, as como de las
necesidades emocionales de afecto, contacto y creatividad, en el seno de una relacin de
pareja y de familia estable y duradera.

En este punto, quisiera incluir una comprensin que debo al psicoanalista norteamericano Otto
Kernberg y que se relaciona con el factor 6. l afirma que el matrimonio adulto es, en el
inconsciente, un triunfo sobre el tab del incesto, que permite al varn identificado con el
padre, unirse con la mujer que representa a la madre y a la inversa en el caso de la mujer.

Kernberg afirma que eso es un triunfo, una superacin inmensamente gratificante, pero que a
la vez encierra un peligro para la continuidad de la pareja.

Cmo? Al estar cada uno unido con alguien que parcialmente representa al padre o a la
madre que amaron y desearon en la infancia, y en ausencia de cierta conciencia y aceptacin
de la naturaleza de esta situacin, ambos pueden sentir en su inconsciente la reactivacin de
los temores y rivalidades infantiles, lo que pudiera ocasionar suficiente culpa y ansiedad como
para que uno, o ambos, huyan de la relacin como autocastigo por haber consumado lo que
en la fantasa representa un incesto.

Una huda as es muchas veces la explicacin de separaciones y divorcios "inexplicables".

Antes de terminar el captulo me gustara referirme a un concepto que he tomado del
sexlogo colombiano Alvaro Acua: se trata del fenmeno del "halo" o aura.

Para evitar, por ahora y en este libro, las connotaciones metafsicas de este trmino, prefiero
denominar al referido fenmeno, "presencia ertica" e incluso simplemente "presencia". Sus
caractersticas han sido aqu redefinidas y sistematizadas.

Efectivamente, el fenmeno del "halo" o "presencia" est conformado por una sensacin que
cada persona "transmite" y "hace sentir", automtica e inconscientemente como atraccin,
indiferencia o repulsin, instintiva y generalmente inconsciente, provocada en quienes estn
cerca. Esto tiene relacin con la integracin y desarrollo que la persona haya obtenido de:

1. sus sentimientos conscientes e inconscientes;

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2. la imagen de s mismo y su autoestima;
3. el propio carcter o modo de ser y reaccionar;
4. sus orientaciones sexuales y agresivas peculiares;
5. la qumica molecular y la fsica electrosttica y electrodinmica (vibraciones) de su
piel y mucosas (tacto y olor).

Las personas reaccionan de modos y maneras muy diferentes a la "presencia" o "halo" de
cada uno.

Es evidente que la ventura o desventura de las relaciones de pareja depender en gran
medida del modo y la adecuacin con que funcione la referida "presencia" y, con la clase de
persona que sin proponrselo atraiga.

Aqu un comentario para un futuro libro sobre la eleccin de pareja: el lector puede imaginar
las ventajas que adquirira con relacin al futuro de su relacin de pareja, si tiene en cuenta
para su eleccin, los elementos y comprensiones que la ciencia, las humanidades y algunas
disciplinas espirituales, ponen a su disposicin.

Antes de entrar en el siguiente captulo, quisiera sugerir al lector una reflexin y un
cuestionamiento a s mismo, sobre la manera y medida en que los factores estudiados estn
presentes en su ser interior y la forma en que cree que pueden colaborarle o interferirle en su
propia vida sexual.

* * *

CAPITULO VIII

Diferencias entre varones y mujeres. Machismo.

(...Es que yo, por ser varn, soy superior a las mujeres...)

Es amplia la gama de diferencias que caracterizan el desenvolvimiento sentimental, sexual y
las actitudes psicolgicas en general, de hombres y mujeres.

Empecemos por las diferencias (reales e imaginarias) que constituyen la base del machismo.

El machismo es un prejuicio (un mito) aceptado por la mayora de la gente, hombres y
mujeres, que afirma conviccionalmente la "superioridad" del hombre respecto a la mujer.

En la antigedad, la mayor fortaleza muscular del varn era muy apreciada por la dureza de
las condiciones de vida: la guerra, en la que el arma ms contundente era la manejada con
ms fuerza fsica, afirmaba esta superioridad del varn; otro tanto suceda en actividades
como la caza mayor, indispensable para la provisin de protenas.

Por lo anterior, "feminidad" es una categora que se equipar a "debilidad" y sta, por
extensin, a "inferioridad".


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Pero... por qu subsiste este prejuicio de superioridad en nuestro tiempo, si la fuerza fsica
de por s no resulta ya indispensable para la guerra y la supervivencia?

La situacin en nuestro tiempo se ha hecho ms sutil: el machista ya no apoya su prejuicio
tanto en la fuerza fsica como en la inteligencia. A este respecto tambin ha sido comn la
conviccin de la mayor inteligencia del hombre frente a la mujer.

Son los hombres ms inteligentes que las mujeres?

Sabemos que existen diferencias de funcionamiento neurofisiolgico entre el cerebro del
hombre y el de la mujer: el cerebro del varn tiene un funcionamiento que favorece la lgica
racional, las matemticas y las abstracciones espacio-temporales, mientras que el de la mujer
tiene especial aptitud para el funcionamiento intuitivo, el manejo de la creatividad y de la
afectividad, y un ms alto rendimiento que el del varn en la lectura y escritura, es decir, las
bases para la transmisin de la cultura.

Lo anterior muestra que existen diferencias cualitativas en el funcionamiento, pero el
rendimiento cuantitativo de la inteligencia en conjunto (o Inteligencia Integral, suma de la
Inteligencia Racional usualmente medida mediante un coeficiente intelectual, ms la
Inteligencia Emocional) es estadsticamente similar en hombres y mujeres, siendo
conveniente aadir que por lo visto ambas cualidades de inteligencia se complementan y en la
mayora de las ocasiones, el funcionamiento y reaccin adecuada frente a las situaciones
difciles se hace prcticamente imposible, sin la presencia de esta complementariedad.

De qu depende entonces la tenaz persistencia de este prejuicio?

La explicacin yace en el fondo de nuestras experiencias durante la primera
infancia.

Todo beb, hombre o mujer, depende para su bienestar y supervivencia, especialmente
durante los primeros meses de vida, de una madre que le proporciona las atenciones que
necesita.

Entre otras cosas, generalmente es por machismo que el padre asume poco o nada la
atencin de sus bebs.

Antes de continuar, unas preguntas:

Ha notado usted la diferencia en la forma como una mam atiende a su beb varn
y a su nena?

Se ha dado cuenta cmo la mam bromea afectuosamente y juguetea con el
genital del beb varn mientras le atiende?

Ha podido usted advertir que por otro lado la mam parece ignorar la existencia
del genital de la nena, limitndose a lo correspondiente a la higiene?


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El hecho es que al proporcionar la necesaria atencin a su beb, la madre trata de un modo
diferente a su pequeo hijo varn que a la pequea nia.

Deseo aclarar en este punto, que debemos al psicoanalista norteamericano Otto Kernberg,
una parte importante de las comprensiones que vienen a continuacin.

Cuando la madre es emocionalmente sana, durante la intensa intimidad corporal que
implica el cuidado y la higiene del beb, mitad en serio, mitad en broma, ella acta
seductoramente con su hijo varn, acaricindole juguetonamente la zona genital mientras le
atiende.

En oposicin a lo anterior, la actitud de la madre emocionalmente sana con su beb nia
es de un sutil ignorar y dejar de lado lo ms posible las caricias juguetonas (y por supuesto,
mucho ms las seductoras) sobre la zona genital de la nena.

Esto en gran parte es facilitado en ambos casos porque el nio tiene su genital visible y hacia
afuera mientras que la nia lo tiene oculto y hacia adentro.

Cuando la actitud de la madre se modifica por distorsiones y deficiencias en su salud
emocional, ella puede erotizar a la nia y/o rechazar al nio mientras les atiende; en ese
caso estamos frente a uno de los orgenes de la homosexualidad.

Pero cuando la madre tiene la actitud natural, de buena salud emocional, ello determina una
profunda intensificacin de la sexualidad en su relacin con el beb varn y posteriormente,
no slo frustracin sino principalmente una honda herida en el nimo del nio varn cuando
ste intenta tomar la iniciativa de esos juegos sensuales y, la madre, por supuesto, lo frustra.

De lo anterior concluimos que en el caso del nio varn, al lado del amor natural que siente
por su madre, se desarrolla tambin un profundo odio hacia ella y un sentimiento muy hondo
de que la madre es la reticente poseedora de todos los placeres, mientras l se siente
abandonado, frustrado y herido en su amor propio.

Esto se relaciona tambin con el hecho de que durante el amamantamiento la madre lo tena
todo (el seno o el tetero llenos de leche y la potestad de satisfacer o frustrar), mientras que l
no tena nada, slo un estmago ferozmente vaco y un hambre voraz.

La beb mujer tambin se ve afectada por la situacin descrita anteriormente, pero su odio y
envidia se aplacan considerablemente cuando, a medida que pasa el tiempo, descubre que
ella tambin es mujer y algn da ser madre.

La actitud de la madre de ignorar la sexualidad de la nia es uno de los motores ms
poderosos para que sta se desprenda anmicamente de la madre y se "enamore" del padre
con la esperanza de que l s va a corresponder a sus necesidades de excitabilidad sexual,
cosa que si el padre es psquicamente sano, desde luego no ocurre: l, muy afectuoso y
tierno, maneja dicha ternura desexualizndola, es decir colocando afectuosamente cierta
distancia ertica sin perder la cercana del afecto, la ternura y el contacto fsico estrecho pero
desexualizado.


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En el caso de la nia, tal "enamoramiento" ocurre con una sexualidad mucho ms oculta y
sutil por parte de ella hacia el padre, que la que se puede hallar del nio hacia la madre.

De modo que la nia empieza su vida con una inhibicin de la genitalidad ocasionada por la
distancia ertica del padre, quien nunca mantendr con ella la estrecha intimidad corporal
desarrollada con la madre durante la necesaria atencin.

El nio en cambio no tiene que pasar por esta modificacin de su orientacin sexual, ni por
este desprendimiento anmico que la nia debi tener hacia su madre. De modo que es ms
fcil para l aferrarse a la madre. Esto tendr como consecuencia que en el futuro,
inconscientemente, de adulto tratar a las mujeres como si fueran su madre: en el fondo,
nunca dejar de ser un poco nio en su relacin con la mujer. La nia en cambio, por la
identificacin con su madre y por el hecho de que ella misma se har madre, tender hacia
una actitud ms adulta y maternal en su relacin con el hombre.

Todo lo anterior determina que el hombre comience su vida sexual con una "libertad
genital", especialmente hacia las mujeres que no le recuerdan inconscientemente a su
madre y con una inhibicin en su capacidad de darle ternura a la mujer, especialmente a las
que pudieran recordarle a su madre, por temor de que la ternura se sexualice y aparezcan los
temores inconscientes al incesto.

Esto determina la tendencia del varn a sexualizar muchos vnculos con mujeres a las que no
considera valiosas, mientras que con la que s considera valiosa se casa, pero tiende a
desexualizar el vnculo.

En oposicin, la mujer comienza su vida sexual con una "inhibicin genital", pero con una
gran propensin a experimentar afecto y ternura hacia el padre que inicialmente est distante,
con la esperanza de enamorarse a la vez tierna y sexualmente de l y que l le corresponda.

Esto determina tambin en la mujer, temores y conflictos relacionados con el incesto, pero en
ella, el temor al incesto es ms leve que en el varn, porque de nia nunca tuvo con el padre
la intimidad corporal que tuvo el nio con su madre.

Es por esto que PARA EL HOMBRE, establecerse en una relacin de pareja adulta es
algo gradual, progresivo y a veces temible: con mucha frecuencia tendr fantasas y
an iniciativas de escapar de tal relacin para evitar los sentimientos incestuosos.

Mientras tanto, PARA LA MUJER es todo lo contrario: anhela la relacin de pareja y
la estabilidad de la misma, porque satisface su necesidad de intimidad afectiva y
sexual simultneas, adems de que el temor al incesto es de menor intensidad en
ella.

Como se ve, lo anterior explica parte de la divisin que suele ocurrir en los varones entre la
ternura y la sexualidad: es un modo de intentar amar tiernamente y sin sexualidad a unas
mujeres, A LAS QUE CONSIDERA VALIOSAS y CON LAS QUE SE CASA y amar slo
sexualmente y sin ternura a otras, A LAS QUE NO CONSIDERA VALIOSAS y A LAS QUE
TIENDE A UTILIZAR COMO AMANTES.


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Ambos, hombre y mujer, disfrutan desde luego tanto de la ternura como de la sexualidad.

Pero para muchas mujeres, sta no es tan importante ni tan necesaria como la ternura,
mientras que para muchos hombres la ternura es ms bien secundaria (incluyendo las
necesidades de ternura que la compaera pudiera tener), privilegiando en cambio la
satisfaccin de la sexualidad, abandonndose muchas veces al sueo, o marchndose despus
del acto sexual, mientras la mujer yace inquieta y frustrada porque, si bien recibi algo para
ella muy importante, sexo, no recibi lo que le es indispensable: la ternura.

Alguien sintetiz lo anterior en una comprensin un poco caricaturesca, pero que tiene mucho
de cierto: "la mujer sostiene relaciones sexuales para obtener ternura, mientras que el
hombre ofrece ternura para sostener relaciones sexuales". Obviamente es una exageracin,
pero algo hay de eso.

En las ltimas dcadas, un sector de los varones ha conseguido tomar conciencia de las
destructivas consecuencias del machismo y ha empezado a asumir una actitud que incluye el
sentimiento de no superioridad (ni de inferioridad) acerca de la mujer, la comprensin y
aceptacin de las necesidades de ternura (tanto las propias como las de su compaera y sus
hijos), una actitud de renuncia a la pose de, a veces violenta, a veces sutil autosuficiencia,
superioridad y arrogancia del varn machista.

Esta generacin de varones, por cierto muy apreciada por las damas, se denomina el varn
tierno. Es casi innecesario decir que ser tierno est muy lejos de implicar en el varn
actitudes de debilidad, afeminamiento ni homosexualidad.

Otra consecuencia de la divisin entre sexualidad y ternura en el hombre, es que muchos de
ellos pueden sostener una relacin sexual por muchos aos sin que haya un mayor
compromiso emocional, mientras que, para muchas mujeres, especialmente para las que
poseen ms salud emocional, es virtualmente imposible sostener una relacin sexual
placentera y permanente si no est tiernamente enamorada.

Para las mujeres, esta condicin del varn es un impresionante y misterioso jeroglfico.
Suelen preguntarle al hombre infiel del que saben que todava las ama profundamente:
"cmo puedes ir a la cama con otra si realmente me quieres a m?".

Por otro lado, el varn ya adolescente y adulto, con base en la erotizacin temprana que
experiment con su madre, desarrolla unos potenciales de hipertrofia sexual que le colocan en
la situacin de "el deseador", mientras que la mujer, apoyada por la cultura y por su
tendencia a necesitar las experiencias de amor, ternura y sexualidad simultneamente, se
transforma en "la deseada inalcanzable" a la que el hombre tiene que "conquistar" para
obtener su satisfaccin sexual, mientras que la mujer, generalmente, podra esperar a
enamorarse para satisfacer esa necesidad.

Lo anterior nos muestra la verdadera situacin psicolgica del hombre respecto a la mujer
durante la "conquista", e incluso durante el noviazgo: l es el que tiene generalmente la
necesidad y la mujer la que regula la satisfaccin o no de esa necesidad.


69

Por otro lado, es cierto que lo anterior se invierte cuando la pareja se ha establecido y ha
pasado un tiempo: como la mujer obtuvo ya la satisfaccin de su anhelo de intimidad sexual y
afectiva simultneas, muchas veces se vuelve "la deseadora", mientras que con frecuencia
es ahora el hombre el que se hace de rogar, se vuelve esquivo y hasta rechaza la sexualidad
con la esposa, buscndola por fuera de la relacin.

Es esto una venganza inconsciente? Es quiz el resultado de que ahora el varn se siente en
intimidad con alguien que representa a la madre prohibida sexualmente? Es el resultado final
de la desvalorizacin del varn frente a la mujer? Son inquietudes que le dejo al lector.

Es evidente que la cultura refuerza las actitudes y tendencias que hombres y mujeres traen
desde la infancia: culturalmente se cercenan las actitudes emotivas y emocionales de los
nios ("los nios no lloran") mientras que en las nias tales actitudes son auspiciadas y
elogiadas. Esto hace "duros" a los varones y "dbiles" a las mujeres: difcil concebir algo ms
irracional.

Mirando en conjunto todo lo anterior, podemos entender que sto determine que los hombres
se sientan, de un modo inconsciente, profundamente desvalorizados frente a la mujer: una
profunda herida en el amor propio (herida narcisista) se desarrolla en el varn respecto a la
mujer.

Como vimos en al principio de este libro, todo lo herido, lo golpeado, se hincha.

Esta hinchazn del ser interior del varn para intentar compensar su sentimiento de
desvalorizacin frente a la mujer, se denomina machismo: una reaccin narcisista en la cual
el varn pierde de vista su sentimiento de imaginaria inferioridad y, para negarlo o
compensarlo, desarrolla un cuadro narcisista en el que con toda conviccin se siente enorme,
grandioso y exhibicionistamente mayor, ms fuerte, inteligente y valioso que la mujer. Esta es
la tpica actitud del hombre machista.

Hay un factor ms que afianza el machismo y es el que podramos denominar "la sexualidad
de burdel". Esta forma de sexualidad se refiere a que el varn, por lo descrito anteriormente,
desarrolla necesidades sexuales prematuras y, a diferencia de ellas, puede separar sexualidad
de ternura y amor; muchos varones inician su vida sexual y la mantienen as durante aos,
con mujeres para ellos desvalorizadas, como prostitutas y "mujeres de programa", que
consienten tener relaciones sexuales sin que el hombre las ame ni se comprometa con ellas.

Inconscientemente, el hombre desarrolla un odio y rechazo contra la que l percibe como la
"mujer decente" que es la que se niega a complacerlo. Entonces busca satisfacer su necesidad
narcisista manteniendo relaciones sexuales con varias y no siempre las mismas mujeres.

Sin embargo, es comn que ser con aquella considerada "mujer decente" a la que
inconscientemente odia, con la que ms tarde podr contraer matrimonio.

Es cierto que sto ha cambiado considerablemente en los ltimos aos. El papel del hombre y
de la mujer frente a la conquista ha variado. Es as como en la actualidad es comn ver que
sean las mujeres, jvenes y/o adultas, las que tomen la iniciativa frente al hombre. El papel
activo en la "conquista" ya no es exclusivamente masculino y no est circunscrito a "cierta

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clase de mujeres", sino que forma parte de la evolucin cultural en las relaciones
interpersonales.

Pero ante la decisin de formar una relacin de pareja estable, las costumbres y la tradicin
determinan que sea el varn el que tome la iniciativa y haga la eleccin.

Qu sucede una vez que el hombre ha hecho tal eleccin?

Es frecuente ver que la sexualidad matrimonial, al breve tiempo de vida en comn, se vuelve
rutinaria, despoetizada y desapasionada y el hombre se vuelca otra vez hacia "las mujeres de
programa" en quienes deposita su deseo y su pasin.

La esposa deja de ser amante y se va transformando paulatinamente en slo la "madre de los
hijos" y/o la "ama de casa".

Muchas veces se observa que si la "ama de casa" toma la iniciativa sexual o le expresa una
fantasa sexual al esposo, ste, mental o explcitamente puede descalificarla y considerarla
como "puta": A doonde habrs aprendido eso... so tal por cual!?

Aqu tenemos ya al varn conviviendo con una "madre", a la que desvaloriza, desexualiza y
desprecia sexualmente. Por otro lado, es a la que puede oprimir econmicamente y hacia la
que siente amplia superioridad por ser el "jefe de la familia", prejuicio poderosamente
apoyado por la cultura y muchas veces por la misma mujer.

Una variante de esto se produce cuando aparentemente, quien "lleva los pantalones" es la
mujer. En este caso, el "macho" es ella y l, basndose en el mecanismo de falsedad descrito
en la Primera Parte de este libro, desarrolla una doble actitud bien conocida: se vuelve sumiso
con la esposa, pero en la calle se transforma en un promiscuo Don Juan, unas veces oculto y
atemorizado, otras veces desafiante y exhibicionista.

Otra situacin que intensifica y agrava el machismo proviene de algo que experimenta el
varn ya dentro de una situacin de pareja estable. Veamos.

Hemos comprendido que desde beb, el varn experimenta una hipertrofia de su sexualidad al
ser estimulado inadvertidamente por su madre, la cual despus lo frustra; vimos tambin que
luego en la adolescencia y al comienzo de la juventud, se produce una segunda frustracin a
la sexualidad del varn cuando es rechazado sexualmente por las mujeres "decentes" y
"valiosas", lo que lo hace sentirse obligado a desarrollar una "sexualidad de burdel".

Con estos dos elementos agazapados en su ser interior, el hombre llega a la situacin de
pareja estable en la cual, desde el comienzo, muchas veces intenta ensearle a su mujer la
forma en que aprendi a dar y recibir placer durante su soltera. A menos que exista en la
mujer una profunda madurez afectiva y un intenso amor por el compaero, ella rechazar
consciente o inconscientemente estas conductas tachndolas de "inmorales", y/o de
"perversiones", con lo cual el varn ahonda su desvalorizacin, ahora agravada por la
descalificacin moral que sufre por parte de su compaera.


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Se agravan el odio, el rechazo, la envidia y la desvalorizacin (herida al amor propio): todo
esto hace que la reaccin grandiosa y exhibicionista de machismo se multiplique an ms.

La mujer puede aceptar el estado de cosas descrito ac y hacerse cmplice de la situacin
aprovechndose de ella para sus propios fines.

La mujer machista, reacciona a travs de una doble y contradictoria actitud, por un lado
clera y rechazo inconscientes a la situacin en que la coloca el varn y por otro lado, una
externa y falsa sumisin ante dicha situacin.

En este punto, un breve comentario sobre el "feminismo". Esta posicin de ciertas mujeres es
muchas veces origen de organizaciones de proteccin a la mujer que, en una sociedad
machista y de violencia intrafamiliar como sta, son muchas veces indispensables.

El problema es que las feministas no siempre se limitan a esta noble labor; en muchos casos,
a diferencia de la mujer "machista" descrita, la "feminista" reacciona inadecuadamente a la
"pose" de superioridad del varn desechndola y ridiculizndola, colocndose ella en la "pose"
de superioridad.
* * *

Pasar ahora a sealar otros mitos a los que las diferencias entre hombres y mujeres han
dado lugar.

El primero de ellos se vincula al mito de la virginidad.

Segn este mito, la mujer que sostiene su primera relacin con un determinado hombre debe
estar "completa", (es decir, con el himen intacto), como una garanta para el temeroso
inconsciente del varn, de que la referida mujer no es la madre. Cmo? La madre debi
perder su virginidad en el coito en el que lo procre, y con mayor razn, en el parto del que
naci. Si la mujer est "virgen", no es la madre.

De este modo, la "virgen" est libre de la sospecha de haber sido penetrada por otro varn
(que representa al padre).

Contrario a lo anterior, la mujer no exige "virginidad" de su hombre, ya que ella, como se vio
antes, tiende ms bien a "realizarse" con una persona que le recuerde al padre.

Otro motivo inconsciente que determina que el hombre machista prefiera a la mujer "virgen"
se relaciona con una desvalorizacin inconsciente de la propia aptitud y potencia sexual: si la
mujer es virgen no puede exigirle ningn desempeo sexual especial al varn, porque no
puede comparar. De ese modo, queda protegida (por la desinformacin de la mujer) la
endeble autoestima del varn machista.
De "dientes para fuera" esta situacin ha cambiado culturalmente en los ltimos aos, pero en
su fuero interno el temeroso varn machista contina anhelando que su pareja para toda la
vida", llegue virgen a la primera relacin con l. Lo anterior sera poco menos que gracioso, si
no fuera trgico, ya que muchos machistas se ufanan de la cantidad de "vrgenes" que han
"desflorado" y que segn ellos quedan "quemadas" o "usadas", es decir descartadas para la
posibilidad de hacer con ellas un "matrimonio decente".

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Lo ms trgico de todo esto, es que no falta el machista que ante la novia que cede a sus
intensas demandas sexuales, reacciona igualmente descartndola por "quemada", aunque la
novia se haya entregado como consecuencia de una fervorosa propuesta de matrimonio. Y lo
peor de todo es que, desprevenidas, las mujeres suelen "comerse el cuento" y entregarse.

Veamos ahora otra diferencia entre varones y mujeres, que al igual que la anterior sera
hilarante si no fuera desastrosa. Se trata de la diferencia segn la cual el varn promedio de
esta cultura es considerado "hombre macho" en la medida en que es violento e infiel, mientras
que las mujeres cumplen con el rol asignado por la cultura, slo si son las histricas, infantiles
y pasivas vctimas de sus hombres.

Esta desastrosa situacin proviene de una distorsionada lectura de la diferencia anatmica
natural, real entre hombres y mujeres. Tal diferencia se relaciona con el hecho de que la
actitud natural del hombre, correspondiente a la disposicin anatmica de su genital hacia
afuera, es una actitud de acometividad externa, una actitud de explcita penetratividad,
mientras la actitud natural de la mujer, correspondiente a la disposicin anatmica de su
genital hacia dentro, es una actitud de recogimiento interior, una actitud de recndita
receptividad.

Todo lo anterior nada tiene que ver con la iniciativa, la inteligencia, la creatividad, la
capacidad para ganarse la vida y otras caractersticas humanas en las que hombres y mujeres
son natural y realmente similares, incluyendo la pasividad que puede ser una caracterstica
tanto de ellos como de ellas.

Pero la lectura distorsionada de la diferencia real y natural estudiada, hace que se confundan
acometividad y penetratividad con violencia e infidelidad. De igual modo se confunden
recogimiento interior y receptividad con histeria, infantilismo y actitud de vctima.

Esto se grafica muy bien en el Captulo XIII, referente a las "Perversiones Sexuales y Rasgos
Caracterolgicos Perversos", a propsito de los tres ejemplos que doy de dichos rasgos: la
actitud perversa es "activa" por parte del varn y "pasiva" por parte de la mujer.

Hay otra diferencia ms a la que quisiera referirme y que es una ms de las consecuencias del
mito del machismo. Se trata del mito de la "performance", prejuicio ampliamente reforzado
por la cultura. Veamos.

Como resultado de los prejuicios culturales vigentes, pesa sobre el varn una exagerada
expectativa, incluso de l mismo, acerca de su potencia sexual. Preocupado por tal
expectativa, en muchos casos asiste como un "testigo" a su propia experiencia sexual,
"vigilando" ansioso con cunta potencia se desempea, lo que frecuentemente desemboca en
la impotencia ya que la ereccin slo es posible en un estado de relajacin mental, como se
ver en el captulo sobre las relaciones sexuales adultas sanas.

Los prejuicios sociales que pesan sobre la mujer, son opuestos: para considerarla "decente",
muchas veces el varn machista espera de ella que no tenga deseos, ni manifieste en lo
posible su sexualidad, excepto bajo condiciones muy limitadas y controladas. De ese modo, se

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espera que la mujer se desempee ms como una "colaboradora" en la obtencin del placer
del hombre, desdeando y dejando de lado sus propios deseos y necesidades sexuales.

Creo que despus de todo lo anterior, es apenas obvio, que si el lector ha podido detectar en
s mismo alguno de los mitos o prejuicios descritos en este captulo, har bien en promover
una situacin de honda reflexin, intentando comprender el origen y las consecuencias de
dichas actitudes. Si tal reflexin no fuera suficiente para enfrentar y desalojar el prejuicio,
ser conveniente la realizacin de una consulta con un especialista.

Pasar ahora a considerar las relaciones sexuales adultas, sanas y adecuadas.

* * *

CAPITULO IX

Cmo es una relacin amorosa madura y armnica.

(Qu lindo es amarnos de verdad! )

En una relacin sexual adulta, ambos miembros de la pareja buscan la satisfaccin del otro
con un inters al menos equivalente a la bsqueda de la propia satisfaccin. Es ms, en una
relacin as, el placer del otro motiva y desencadena en el ms alto grado el propio
placer.

Podra decirse que esta situacin constituye una forma superior de "altruismo egosta": "tu
placer ES mi placer".

Muchas parejas se quejan de monotona, de rutina en sus relaciones sexuales y an en otros
aspectos de la relacin, mientras que, por otro lado, cada uno se encuentra ms o menos
lleno de fantasas, de pensamientos y de imaginaciones acerca de lo que "le gustara hacer" y
lo que "le gustara que le hicieran". Es claro que la mayor parte de las veces los miembros de
la pareja callan todo esto. Voy a permitirme sugerir en este punto a los miembros de la pareja
establecer poco a poco la ms decidida confidencialidad, actitud psicolgica de "tratar de
decirlo todo... o casi todo". Esta actitud ser analizada a lo largo de todo el libro.

Hay que tener en cuenta que la confidencialidad funda todo el xito que se logre en los
intentos para aplicar los elementos que vamos a ver a continuacin.

Una RELACION SEXUAL ADULTA tiene las siguientes etapas:

1.- Los prembulos, asiento del deseo.
2.- Los juegos sexuales precoitales, asiento de la excitacin.
3.- Conductas sexuales no convencionales
4.- El coito y los acercamientos al punto pre-orgasmo.
5.- El orgasmo
6.- La resolucin postcoital
7.- En los varones, el perodo refractario hasta la posible nueva excitacin.


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Veamos estas etapas una por una.

* * *

1.- Los Prembulos son sentimientos, pensamientos, imgenes y conductas que empiezan
a tener lugar en presencia del deseo sexual. Una persona con un adecuado desarrollo de su
sexualidad experimentar el inicio de los prembulos desde varias horas antes de la
realizacin del acto sexual en s, bajo dos clases de situaciones:

a.- externas: la persona puede expresar su deseo en forma de actitudes delicadamente
seductoras, iniciativas que se sabe propiciarn el romanticismo, una invitacin, un pequeo
obsequio, un detalle, adecuacin del ambiente fsico donde se realizar el acto sexual,
adquisicin de objetos que usarn ambos miembros de la pareja en la realizacin de los
juegos precoitales o del coito en s, palabras y caricias que en esta etapa no son an
abiertamente erticas... y todo lo que la imaginacin de cada uno sugiera.

b.- internas: la persona encontrar una excelente manera de prepararse mental y
fsicamente para el acto sexual mediante la iniciativa, generalmente automtica, de
imaginar los detalles y circunstancias de cmo se llevar a cabo el encuentro ertico,
incluyendo detalles acerca de todo lo que le agradara hacer, sentir y hacer sentir durante el
mismo. Algunas personas llaman a esta actividad ertica mental, "hacer cerebro" y hacer
huevito.

2.- Los juegos sexuales precoitales son conductas que vienen a ser el asiento y tambin
el punto de partida de la excitacin sexual.

Su origen, como se ver en el Captulo XIII, son los "elementos sexuales infantiles del
carcter", resultado de leves detenciones no perturbadas ni perturbadoras en el proceso de
maduracin psicosexual, detenciones que cuando son ms graves dan lugar a severa
psicopatologa, como "rasgos caracterolgicos perversos" y an a "cuadros clnicos de
perversin sexual".

Los "elementos sexuales infantiles del carcter" son la base para el establecimiento de los
juegos sexuales adultos, conductas que aderezan, realzan y dotan de variedad slo
limitada por la imaginacin, a los goces sexuales.

Por qu es esto as? Porque esos juegos sexuales preliminares activan, actan y realizan
profundas fantasas sexuales primitivas con los padres; esas fantasas en el inconsciente,
DAN a la experiencia sexual toda su intensidad y plenitud.

Para que estos Juegos sean saludables, armnicos y creativos, deben cumplir con
DOS REQUISITOS FUNDAMENTALES:

1.- que su realizacin sea algo admisible, aceptable y agradable para
ambos miembros de la pareja, es decir, que su realizacin no sea algo impuesto al otro por
uno de los dos, no sea algo desagradable ni antiesttico para uno o para ambos, ni vaya
contra las pautas ticas de uno de los dos o de ambos. Un anlisis de dichas pautas ticas
ser hecho en la Quinta Parte de este libro.

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2.- que su realizacin sea opcional, es decir, no indispensable: si el juego
sexual en cuestin se ha hecho indispensable, imprescindible o compulsivo para uno o para
ambos y la excitacin no puede ser provocada sin l, ya no se trata de un simple juego
sexual, sino que pudiera ser compatible con una perversin sexual, situacin que ya requerira
de ayuda profesional para su manejo.

Si se cumplen estos dos requisitos, la variedad de los juegos sexuales precoitales es
prcticamente infinita: para cada pareja, las nicas limitaciones sern las de su imaginacin,
su fantasa ertica y su tica.

Pocas personas estn conscientes del aporte que, para el desenvolvimiento y el futuro de la
pareja, representa hacer confidencias sobre las fantasas sexuales y realizarlas en la medida
de las posibilidades y de la tica personal de cada miembro de la pareja.

Efectivamente, este logro determina en cada uno, un marcado incremento de la ternura y la
gratitud, acompaado de una saludable preocupacin y cuidado por el otro, ya que poco a
poco, cada uno se va transformando para el otro en alguien nico e imprescindible: para cada
uno, el otro es prcticamente la nica persona que existe, que se ha vuelto apta para
compartir esas fantasas y conductas en una relacin de pareja estable, enmarcada en el
amor.

El deseo sexual sin fantasas compartidas es apasionado al principio de casi toda relacin,
pero con un poco de tiempo que transcurra, en muchos casos se extingue.

En cambio, compartir y realizar fantasas sexuales en pareja, asegura la pasin y la excitacin
del uno por el otro a largo plazo, lo cual a su vez garantiza la estabilidad y permanencia de
la relacin de pareja (y con ella, la estabilidad familiar), por DESEO DE CONTINUAR y no
por OBLIGACION.

Voy a mencionar ahora algunos ejemplos de juegos sexuales precoitales y su
posible comprensin en relacin con la sexualidad infantil. Prcticamente todas las
conductas descritas a continuacin representan formas en las que, dentro de una
conducta sexual adulta, son saludablemente satisfechas ciertas fantasas y anhelos
sexuales que cada persona tuvo en la infancia.

Una parte de tales ejemplos podran ser conocidos para los lectores, ya que son conductas
corrientes y habituales. Otros juegos sexuales resultarn extraos, sorprendentes y an
chocantes: son una ilustracin de hasta dnde puede llegar la fantasa ertica de algunas
personas que he conocido a travs de ya casi cuatro dcadas de experiencia clnica como
psicoterapeuta de parejas.

Quiero enfatizar que no estoy recomendando la realizacin de las conductas que describo.

Las planteo como un inventario ms o menos amplio de fantasas y escenas sexuales
utilizadas por diferentes parejas para excitarse, inventario en partes del cual el lector pudiera
verse identificado. El objetivo principal de esta parte del captulo es lograr que las parejas que
hacen uso de fantasas y escenas erticas como stas o similares, puedan apaciguar sus

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sentimientos de culpa y preocupacin por su salud emocional: si estas conductas llenan los
dos requisitos postulados antes, se trata de conductas en todo caso peculiares, pero
completamente dentro de los lmites de lo normal.

Para comenzar por lo ms simple, muchas parejas hallan estimulante compartir actividades
como bailar, hacer deporte juntos u otro tipo de distracciones en conjunto antes del momento
sexual.

Algunas parejas encuentran un puente muy grato entre el prembulo y los juegos sexuales,
compartiendo juntos algn filme ertico, caricias ntimas en el vehculo en el que se dirigen al
lugar del encuentro, un sauna, un bao turco, un jacuzzi...

"Travesuras" extremas con significado ertico como salir a cenar enfundados en sendos
abrigos... completamente desnudos debajo de ellos, son ms bien infrecuentes.

Muy cerca del momento de la realizacin del acto sexual, muchas parejas hallan intensa
satisfaccin de incrementar el arreglo personal, mediante baos perfumados, peinados,
maquillaje, alguna joya sencilla, alguna ropa especial... especialmente ropa ntima de incitante
diseo ertico.

Para otras parejas, tal ropa interior encuentra un especial atractivo en conjuncin con
elementos decorativos del ambiente, flores, iluminacin especial, cortinas, cuadros, alfombras,
sbanas, cojines, sedas, incienso, perfume ambiental de diversas clases, calefaccin o
chimenea en tierra fra, ventilador o acondicionador de aire en tierra caliente, etc.

Algunas parejas encuentran grato compartir durante los juegos sexuales precoitales, msica,
un video o una lectura ertica, algo de licor, algo de tabaco, frutas, perfumes... insisto, con el
slo lmite de la imaginacin.

La desnudez total o parcial, gratifica necesidades inconscientemente exhibicionistas y
voyeristas caractersticas de la sexualidad infantil. Mientras se llega poco a poco al grado de
desnudez deseado, es el momento para todas las caricias imaginables.

El exhibicionismo y el voyerismo infantiles obtienen una encantadora satisfaccin en el
baarse juntos, lo que satisface anhelos de tocarse ntimamente uno a otro y superar
juguetonamente las inhibiciones que pudiesen existir.

Satisfacciones en la misma lnea que la anterior pueden obtenerse del masaje, realizado en
todo el cuerpo o en determinadas zonas que resulten agradables y selectivas para cada
pareja. En algunos casos, personas que disfrutaban especialmente de este recurso,
recurrieron a obtener conocimientos especializados de masoterapia, para s misma o para su
pareja.

Una satisfaccin similar es posible con los juegos erticos delante del espejo. A este fin,
algunas parejas encontraron conveniente conseguir uno de cuerpo entero.
Ciertas parejas hallan especial satisfaccin en compartir, si disponen para ello de un pequeo
patio privado, a cubierto de miradas indiscretas, de erticos baos de sol desnudos. Y an...
de baos de luna!

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Las caricias sexuales orales (sexo oral) al pene o a la vulva, a los senos o a las tetillas con la
lengua, los labios y an con los dientes, son practicadas por un elevado nmero de parejas y
corresponden a deseos infantiles de succionar y/o comer partes del cuerpo de los padres. Otro
tanto representan los besos, caricias y mordiscos corporales, acciones para las que cada
miembro de la pareja localiza las zonas ms sensibles de la piel y/o las masas musculares del
otro miembro de la pareja. Tambin pueden ser consideradas las caricias que un miembro de
la pareja le hace al otro con determinadas partes de su cuerpo, como caricias con los senos o
el pene en las regiones de la piel preferidas por cada uno.

La masturbacin recproca o la de uno frente al otro satisface necesidades igualmente
exhibicionistas y voyeristas infantiles, adems de expectativas autoerticas igualmente
infantiles. Algunas parejas encuentran en sta, una manera alternativa de llegar o de hacer
llegar al orgasmo.

No son pocas las parejas que disfrutan de hacer intervenir en sus juegos sexuales algn
instrumento del tipo ayuda sexual, como un vibrador (llamados tambin consoladores,
juguetes erticos o dildos) de caucho, de plstico, de metal y... hasta de vidrio muy
resistente!. Es evidente en estos casos, la satisfaccin, por cierto adecuada, de anhelos
infantiles fetichistas.

Algunas parejas encuentran satisfaccin al sadismo infantil, mediante palmadas y golpes leves
cuya intensidad est regulada por cada pareja que los disfruta, con arreglo a los dos requisitos
enumerados arriba, siempre y cuando no produzcan daos corporales. De entre estas parejas,
algunas, no muchas, encontraron especial e intensa excitacin usando prendas ntimas de
cuero con taches de metal, acaricindose y jugando durante la excitacin con diversos
instrumentos, poniendo especial cuidado en no hacer ni hacerse dao. Algunas de estas
parejas acudieron con agrado a amarrarse uno a otro. Este es un juego sexual que, al igual
que los anteriores debe ser usado con sumo cuidado, ya que si el apasionamiento se desborda
pudiera inflingirse un dao corporal.

Segn Otto Kernberg, la transformacin en excitacin sexual de cierto grado no intenso de
dolor fsico, as como la inmovilizacin y las arremetidas apasionadas, son LA FORMA adulta
como la agresin puede ser neutralizada y descargada. As, las relaciones sexuales se
transforman en el escenario por excelencia donde la agresin se descarga en forma de un
saludable y adulto sustento a la pasin.

Esta descarga saludable de agresin a travs de la pasin, por un lado promueve acciones
levemente agresivas durante el acto sexual y por otro lado, promueve y educa a la pareja en
el cuidado y la preocupacin del uno por el otro, al hacerse necesario atenuar la
agresin y ponerla al servicio del amor.

El uso de esta forma de descarga atenuada y neutralizada de agresin, hace innecesaria la
transformacin de sta en violencia.

Para ciertas parejas, las caricias y estimulaciones anales son altamente excitantes y
deseables. Si ambos miembros de la pareja acuerdan realizarlas, ser conveniente que

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adopten las necesarias precauciones higinicas, as como una actitud especialmente
cuidadosa, para prevenir lesiones.

Las precauciones higinicas para el sexo anal son fundamentales. Es necesaria al menos una
ablucin o lavado, si no el bao de cuerpo completo, antes y despus de esta forma de hacer
el amor. Tambin es necesario observar un orden en las caricias: el dedo, la boca o el juguete
ertico que haya tomado contacto con el ano de ella o de l, NO DEBE tocar el genital
femenino ni el meato urinario (punta del pene) del varn sin antes ser cuidadosamente lavado
con jabn. Por ello, si la pareja desea algn tipo de amor anal, es preferible dedicarse al
mismo como ltima actividad. Y despus de ella... al bao! Si la pareja desea la penetracin
vaginal como ltima actividad, la que lleva por fin al orgasmo, despus de actividades
anales... hay que pasar por el bao!

Fantasas anales y fetichistas pueden estar tras el juego sexual utilizado por algunas parejas,
de untarse uno a otro, con las sustancias que la imaginacin del uno conciba y la del otro
acepte y goce: talco, perfumes, jabn, cremas, hielo, aceites, alcohol, mermelada, miel de
abejas, mantequilla, licor... son algunas.

Las partes del carcter que no han sido cobijadas por una adecuada identidad sexual y que
presentan leves o moderados anhelos homosexuales inconscientes, en ciertas parejas
resultaron gratificadas por juegos sexuales en los que ella hizo el papel de "l" y l de "ella",
hasta donde resultaba aceptable y grato para ambos.

3.- Conductas sexuales no convencionales. Las situaciones sexuales en que participan
ms de dos personas se encuentran psicolgicamente ubicadas ms cerca de las perversiones
que de los juegos sexuales adultos, sin llegar a poder calificarse de perversiones.

(Para calificar de perversin una conducta sexual se requiere que dicha conducta incluya:

Que uno de los participantes o un tercero sean obligados contra su voluntad a llevar a cabo la conducta.
Violencia fsica y/o moral de uno de los participantes contra el otro o contra un tercero.
Ocasionar alguna clase de dao fsico importante.)

Las conductas sexuales no convencionales gratifican profundas necesidades inconscientes,
relacionadas a conflictos de la niez con los padres, especialmente los deseos sexuales
infantiles por el padre del sexo opuesto y la rivalidad sexual con el padre del propio sexo.

En las situaciones de tres, cada miembro de la pareja "pone" en el tercer participante, su
propia parte infantil que se sinti excluida de las apasionantes actividades nocturnas de los
padres, actividades que los nios sienten como misteriosas y fascinantes; aunque no sepan
exactamente en qu consisten, suplen esta falta de informacin con grandes dosis de
imaginacin, albergando un intenso aunque siempre frustrado anhelo de ser incluido(a) en
ellas.

Obviamente, en las situaciones de tres es donde los dos requisitos planteados
anteriormente, (que su realizacin sea algo admisible, aceptable, agradable y con el
consenso de ambos miembros de la pareja y que su realizacin sea opcional, es decir, no
indispensable) necesitan cumplirse con el mayor cuidado.


79

Si ambos partcipes las aceptan, las desean y las disfrutan, sern conductas sexuales no
convencionales. Para muchas personas convencionales esta situacin resulta inaceptable.
Las parejas no convencionales que llevan a cabo consensualmente prcticas como las
descritas, obtienen de ellas intensa gratificacin, y por ello no tienen porqu dudar de su
cordura ni sentirse culpables. Es cierto que las descalificaciones de los convencionales
menudearn... pero eso es inevitable.

Cuando uno de los dos miembros de una pareja desea la realizacin de ciertas
conductas como las descritas en este captulo, y el otro no, resulta conveniente
establecer un dilogo en el que, con toda la paciencia del caso, el miembro deseoso de la
pareja explore cules son las razones y motivos que el otro tiene para el rechazo, con un
cuidadoso respeto por la tica y la esttica del renuente. Ser conveniente que en caso de que
el sentimiento de rechazo persista, ambos hagan un esfuerzo por ceder y traten de ubicarse
en un punto ms o menos intermedio entre los deseos del uno y las reticencias del otro.

Es necesario tener presente que ha de evitarse en estas (como en todas las situaciones de
pareja) la realizacin de actividades como resultado del dominio del uno y la sumisin del
otro. Slo la COORDINACIN puede dar frutos de disfrute real y armona para ambos

En caso que el dilogo y los intentos de coordinar no sean suficientes para resolver la
situacin, especialmente si el miembro renuente considera que la aspiracin sexual del
deseoso es anormal, ser conveniente que la pareja consulte un terapeuta sexual y en
algunos casos de mayor dificultad, un psicoterapeuta. Ocasiones habr en que el drama tenga
su desenlace en una separacin o divorcio. En estos casos, la intervencin del psicoterapeuta
y an del psiquiatra es absolutamente indispensable.

* * *

4.- El Coito. Para muchos, todo el acto sexual se circunscribe a el coito. Lo ms importante
de esta fase ser, segn lo que hemos visto anteriormente, llegar a ella con la mxima
excitacin que provean los prembulos y los juegos sexuales, de modo que si para Usted las
cosas empiezan y terminan en esta fase... es poco lo que se puede hacer para mejorar su
vida sexual.

Creo que es necesaria en este punto una breve mencin al asunto de las "posiciones":
siguiendo la misma lnea que para los prembulos y los juegos sexuales, en cuanto a
"posiciones sexuales" es admisible todo lo que sea grato a ambos y no cause dao.

Para un inventario descriptivo de las "posiciones sexuales", me permito remitir al lector a
textos como "El Kamasutra" y "El Anangarranga", textos sagrados de tradicin oriental que al
lado de textos de tradicin occidental al estilo de "El Goce del Amor" ("The Joy of Sex") escrito
por el norteamericano Alex Comfort, , proporcionarn la orientacin necesaria, si hiciere falta.

Obviamente, no es necesario recurrir a todas las posiciones, especialmente porque algunas
requieren habilidades de gimnasta, contorsionista y an de equilibrista.

No. Cada pareja elegir las que les resulten ms gratas: sern las ms frecuentes.


80

Un factor muy importante para la obtencin de un acto sexual pleno y gozoso se relaciona con
la rapidez, intensidad y duracin con que los miembros de la pareja alcancen respectivamente
la ereccin y la lubricacin.

Los estmulos erticos provocados por los prembulos, los juegos sexuales, la fantasa
compartida, los sentimientos de apasionamiento, todo amalgamado por los sentimientos de
ternura y gratitud recprocos, suelen provocar como reaccin la ereccin masculina y la
lubricacin femenina acompaadas de una agradable sensacin de creciente excitacin.

Para mucha gente no resulta evidente que la reaccin que estoy describiendo es una
reaccin completamente automtica, una reaccin que no se puede "ordenar a voluntad"
sin pagar el precio del fracaso.

La corteza cerebral, el intelecto, la razn y la voluntad no tienen nada que hacer en la
provocacin de la excitacin sexual, aunque s pueden interferir con ella y mucho: el temor a
"quedar mal" y a las crticas del otro miembro de la pareja, la tensin, el sentimiento de
necesidad urgente y ansiosa de experimentar la excitacin pueden dar al traste con ella.

En este punto es importante destacar que no slo la razn y el intelecto pueden interferir
provocando tensin en lugar de permitir la relajacin necesaria: en muchas circunstancias, por
problemas neurticos o caracterolgicos, la excitacin sexual est interferida por
pensamientos y creencias inconscientes de que representan algo prohibido o "malo", que la
transforman en "peligrosa". Tales pensamientos y creencias inconscientes se relacionan con
uno o varios de los factores estudiados en el Captulo VII.

Para lograr la excitacin y sus manifestaciones fsicas, ereccin y lubricacin, es necesario que
cada persona se entregue relajadamente a la actividad de imaginar, dar y recibir estmulos: la
mejor sugerencia que se le puede dar a alguien para el logro de la plena satisfaccin sexual es
"dejarse llevar".

Sin embargo, creo conveniente anotar que la ereccin y la lubricacin no siempre se
presentan y eso es natural. Lo que s resulta perturbador y amerita intervencin profesional es
que nunca se presenten o lo hagan muy de vez en cuando.

En este punto es conveniente sealar que si la pareja est agobiada por las preocupaciones,
angustias y prevenciones caractersticas del "enamoramiento transferencial" y del "divorcio sin
divorcio", la necesaria relajacin y entrega a la excitacin estarn interferidas.

La situacin puede llegar al extremo de que uno de los miembros de la pareja o an ambos,
asistan a su relacin sexual casi como "testigos" o "espectadores" de la misma, asediados por
suspicacias, temores y ansiosos apremios a s mismos para mejorar la "performance", lo que
debido a los mitos sociales machistas del "culto a la potencia", afectar obviamente ms a los
varones que a las mujeres.

Es claro que a partir de lo anterior pueden entenderse muchos cuadros de frigidez e
impotencia, situaciones que se analizarn en el Captulo XII.

Ahora quiero referirme a la marcha del proceso a la vez mental y fisiolgico del acto sexual.

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Luego de la ereccin y la lubricacin, la penetracin reiterada en forma de introducciones y
arremetidas cada vez ms apasionadas, intensas y veloces, provoca una creciente reaccin
emocional, instintiva y corporal que aproxima progresivamente y de modo creciente a cada
miembro de la pareja a su orgasmo.

Estudios sexolgicos de slida base cientfica ubican en los varones, una secuencia en la
intensidad de la excitacin que permite deducir que se producen una serie de momentos
durante el coito en los que se encuentra al borde del orgasmo, cerca del as llamado punto de
no retorno.

En estos momentos, el varn puede "dejarse ir" y alcanzar el orgasmo.

O puede, haciendo uso de su darse cuenta y su voluntad, atenuar el ritmo de las
arremetidas y penetraciones, hacindolas ms lentas, apaciguar las fantasas excitantes, y
recurrir a tcnicas respiratorias (respiracin de relajacin) descritas en los libros de Tantra
Yoga como La Senda del xtasis de Marg Anand. Usando estos recursos, el varn puede
disminuir un poco la intensidad de la experiencia y alargarla en el tiempo, sin perder la
excitacin.

El uso del darse cuenta y la voluntad en este punto del acto sexual no contradice sino que
complementa la descrita actitud de "dejarse llevar" para alcanzar una saludable excitacin
sexual: se trata de una situacin en la que confluyen la pasin, la relajada calma que favorece
la excitacin y el amoroso darse cuenta que sostiene el inters por el goce de la pareja.

Como puede verse, este darse cuenta se diferencia del ansioso "alerta" de la persona que
asiste a su propia relacin sexual como un temeroso y desesperado "testigo"; igualmente se
diferencia del exagerado "dejarse llevar" de quien, "elevado" y casi en estado de sopor o
indiferencia, sostiene una intrascendente y egosta relacin sexual.

Volviendo a los momentos del coito en que el varn se halla al borde de alcanzar su orgasmo
y a la posibilidad de postergar ste por unos instantes, tal conocimiento permite disear una
estrategia para prolongar la excitacin y la duracin del acto sexual y adecuar as dicha
duracin a las necesidades que la mujer tiene de suficiente tiempo y estimulacin vaginal para
llegar, al menos, a un orgasmo.

Y es que la mayora de las mujeres, lo sepan o no, son multiorgsmicas. Mucho de la
posibilidad de llevar a cabo y actualizar dicha (dichosa) potencialidad, depende de la
coordinacin y comunicacin que los miembros de la pareja lleven a cabo, lo que permitira
que el varn utilice las sugerencias mencionadas arriba para postergar el momento de su
orgasmo y eyaculacin, mientras la mujer contina su camino de excitacin creciente
alcanzando de ese modo, uno tras otro, los mltiples orgasmos que su naturaleza le posibilita.

Es casi innecesario mencionar aqu que la profundidad e intensidad de la relacin de
amor entre los miembros de la pareja, as como la estabilidad de sta, son factores decisivos
para que sus miembros alcancen en conjunto estas cimas de placer fsico, afecto, ternura,
goce emocional, comunicacin y acceso en pareja a experiencias ms trascendentales como
las relacionadas con la espiritualidad.

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La eyaculacin pone irremediablemente fin a la ereccin masculina natural, la cual, como se
ver ms adelante, tarda en volverse posible otra vez. Esta condicin impide que se actualice
en el varn, una potencialidad de la que tambin dispone naturalmente, aunque suene un
poco disparatado para muchos lectores: los orgasmos masculinos mltiples.

Efectivamente, el varn, atrado y motivado por la bsqueda de postergar su propio orgasmo
y eyaculacin para brindarle a su compaera el goce y la plenitud de sus orgasmos mltiples,
empezar a encontrar la posibilidad de obtener sus propios orgasmos mltiples sin eyacular,
ya que su organismo encontrar el camino tanto psicolgico como fisiolgico, mejor con
alguna orientacin de alguien con conocimientos de las disciplinas tntricas, para separar
estas dos funciones.

La realidad es que son dos funciones que de hecho funcionan por separado pero a la
inversa: la eyaculacin sin orgasmo es, en muchos varones, una alteracin clnica
comnmente ignorada, que con frecuencia pasa desapercibida por muchos miembros del sexo
masculino que la padecen y que es ms comn de lo que se piensa. En el Captulo XII har un
anlisis ms detallado de esta condicin clnica.

* * *

Contrario a la creencia extendida, la "sexualidad de burdel" es un psimo entrenamiento para
la sexualidad del varn: en la situacin de prostbulo el cliente es, explcita o implcitamente,
apremiado para que eyacule lo antes posible, perdindose as la hermosa posibilidad de
aprender a retener el orgasmo hasta que la compaera tenga el (los) suyo (s).

Volviendo a los estudios sexolgicos mencionados antes, ya hemos empezado a ver cmo
describen en muchas, tal vez la inmensa mayora de las mujeres, una secuencia diferente y
ms afortunada que la del varn, secuencia en la cual la mujer, estimulada continuamente por
el varn puede alcanzar en forma consecutiva varios orgasmos, en el mismo intervalo que el
varn alcanza el nico suyo.

Una de las razones que explican la desdicha sexual y muchas veces el deterioro de una
relacin de pareja, es que inconscientemente, y llevado por sentimientos de hostilidad
encubierta, el varn puede "apresurar" su excitacin y su orgasmo con el simple recurso,
repito, de ignorar inconscientemente en ese instante, la existencia de los momentos
preorgsmicos (previos al punto de no retorno) descritos antes y caer en la eyaculacin
precoz.

De modo parecido se explica la dolorosa situacin en la que el varn, en pleno acto sexual,
pierde la excitacin y la ereccin, frustrando totalmente la experiencia y dando los primeros
pasos hacia la impotencia.

La mujer se halla complementariamente en una situacin similar: llevada por la hostilidad
inconsciente, puede sin proponrselo "desaparecer" su excitacin y su orgasmo, frustrndose,
frustrando al hombre y abrindose camino a s misma hacia la frigidez.


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En estas condiciones la mujer puede sentir pereza, rabia, una situacin de acceder a disgusto,
tensando la mandbula, apretando los dientes y constriendo la vulva con un sentimiento de
motivada o inmotivada venganza, de necesidad de daar, de "fregar al otro", y "tirarse la
relacin".
* * *

Cuando las cosas marchan bien, en los momentos cercanos al orgasmo y cuando ambos
partcipes se sienten listos para alcanzarlo, (ella el final de sus mltiples y l, el ltimo de los
suyos que incluye la eyaculacin), es deseable para muchas parejas que los movimientos
sexuales se intensifiquen considerablemente, as como su ritmo y velocidad, tomando las
caractersticas de las jadeantes, sudorosas, reiteradas y gimientes arremetidas que preceden
al orgasmo. La inversa de la respiracin de relajacin sugerida pginas atrs, es decir, un
jadeo de ritmo rpido y creciente intensidad, ayuda mucho a este propsito.

Muchas veces, las parejas encuentran un recurso que los acerca al clmax en el proferir gritos
y an palabras fuertes que en ocasiones distintas podran constituir una ofensa.

* * *

Otras razones que permiten comprender el infortunio sexual se relacionan con ciertos mitos
que analizo a continuacin.

Por ejemplo, aquello del "orgasmo simultneo" muchas veces viene a ser poco ms que un
mito: unas cuantas parejas pueden alcanzarlo eventualmente, pero para la mayora de la
gente en una situacin de relacin sexual adulta y saludable, basta con que AMBOS logren
su(s) orgasmo(s), aunque esto ocurra en diferentes momentos del coito.

Otro mito que hay que esclarecer y descartar es el de que el nico orgasmo "normal", es el
logrado por el contacto del pene con la vagina: en caso de que uno de los dos miembros de la
pareja llegue al orgasmo antes que el otro y ya no pueda o no desee, por falta de ereccin o
lubricacin, continuar estimulando con su genital al que no ha llegado al orgasmo, es
perfectamente natural, vlido y saludable, completar la satisfaccin de la pareja
mediante estimulaciones manuales, digitales, orales, etc.

Un mito ms que es importante descartar es que "el nico orgasmo adulto y saludable para la
mujer es el orgasmo vaginal", que algunas de ellas alcanzan y otras no. Las que no lo
alcanzan no tienen por qu considerarse extraas ni inmaduras, ya que en todo caso su
cltoris ser un rgano que, adecuadamente estimulado por el compaero sexual,
proporcionar un orgasmo pleno con todas las caractersticas y descargas
placenteras del orgasmo vaginal.

Con la adicin de que muchas veces, el acceso libre y tranquilo de la mujer a su orgasmo
clitordeo, sin culpabilizaciones ni desvalorizaciones por parte del varn, abre las puertas al
ulterior orgasmo vaginal.

Como se ve, la dicha conyugal y la plenitud sexual dependen en gran medida del estado
afectivo y anmico de los miembros de la pareja, el uno hacia el otro: un compaero sexual

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lleno de hostilidad, odio o rencor inconscientes se negar a colaborar con su pareja,
llenndose de toda clase de pretextos conscientes e inconscientes para ello.

Otras circunstancias que determinan el mismo efecto son la ignorancia y los prejuicios. Ser
pues necesario que el compaero sexual est libre en lo posible de pensamientos y
sentimientos negativos hacia la pareja y libre tambin de la ignorancia y los
prejuicios, para estar interesado y disfrutar de las caricias con las cuales
complementar y llevar a su feliz final el acto sexual del otro miembro de la pareja.

Es corriente encontrarse con la opinin de que la insatisfaccin sexual es CAUSA de
desavenencias conyugales. No es as. O, en todo caso, no es absolutamente as.

Como hemos podido ver en lo que va de este captulo, la insatisfaccin sexual es, o
CONSECUENCIA de la desavenencia, llamada tambin "divorcio sin divorcio", o ambas
condiciones coexisten con el desastre de la relacin, y se retroalimentan destructivamente la
una a la otra.

* * *

5.- El orgasmo es el punto culminante del acto sexual.

Se dice del orgasmo que es el mximo placer posible para un ser humano. Y es as, pero no es
slo eso.

Se trata no slo de un placer intenssimo, sino de una EXPERIENCIA HUMANA UNICA, de
caractersticas inditas y de reverberaciones imposibles de obtener de ninguna otra
experiencia.

Efectivamente, en ninguna otra situacin humana es posible realizar la experiencia de
fusionarse, confundirse y perder los lmites de forma placentera con otro ser humano; en
ninguna otra experiencia humana le es dado a una persona trascender los lmites de s mismo
para lograr la profunda compenetracin mental y fsica que implica la mencionada fusin.

Como se ve, al margen de la inmensa descarga de tensin psquica y fsica, al margen del
placer y ms all de ste, el orgasmo se ubica como la ms enriquecedora y creativa
experiencia concebible para un ser humano adulto.

Algunos autores han intentado describir esta experiencia en palabras. Yo no me creo capaz
de hacerlo y slo dir que se trata de una experiencia absolutamente indescriptible, cuya
comprensin es accesible slo a quien la ha vivido, especialmente si ello ha ocurrido en el
marco de una relacin de amor.

Estoy consciente de la cercana y el parecido de la experiencia orgsmica con otras
experiencias de inmenso regocijo y plenitud, cercanos a la beatitud, como las proporcionadas
en ciertos casos por la oracin y el xtasis mstico.


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Tambin podemos mencionar aqu, como experiencias humanas similares al orgasmo, el
xtasis esttico de la compenetracin artstica, el xtasis correspondiente a logros creativos
en los terrenos del conocimiento filosfico, la ciencia, la tecnologa, la economa y el deporte.

No dudo por un instante de las mencionadas cercana y parecido, pero es mi posicin que,
para alcanzar estos xtasis, no es necesario (como a veces se afirma) renunciar a la
experiencia sexual y a la del orgasmo.

* * *

La resolucin postcoital es la situacin que la pareja vive despus de su orgasmo.

Desde el punto de vista fisiolgico, el orgasmo est constituido por una serie de contracciones
musculares de gran intensidad, tanto en la pelvis como en la totalidad del cuerpo.

Despus del orgasmo se produce una intensa relajacin de dichos msculos, acompaada de
una dilatacin de los vasos sanguneos, que previamente se congestionaron de modo
considerable durante el coito.

Como consecuencia de lo anterior, la situacin postcoital se caracteriza por una gran
relajacin emocional basada no slo en la descarga instintiva y placentera sino tambin en la
relajacin muscular y vascular.

Esta es la situacin privilegiada para que la pareja intercambie toda clase de caricias y
ternuras, declaraciones amorosas y comentarios, comprensiones y confidencias acerca de la
relacin, mientras van cayendo paulatinamente en el sueo o preparndose para otra
actividad.

Lo anterior es absolutamente indispensable para complementar un acto sexual sano y adulto:
ser un grave inconveniente que uno de los miembros de la pareja se duerma
prematuramente, o se marche, mientras que el otro se queda aguardando ansiosa y
frustradamente ser consentido y consentir.

* * *

7.- La fase refractaria es un perodo despus de la eyaculacin durante el cual al varn le
resulta prcticamente imposible obtener una nueva excitacin sexual. Esta fase puede durar
desde unos pocos segundos en la adolescencia hasta varias horas y an unos pocos das en la
edad adulta y en la Tercera edad.

En una gran cantidad de mujeres, psquicamente sanas y adultas, el perodo refractario
prcticamente no existe, lo que les permite el orgasmo mltiple que se describi antes.

Creo que ser til aclarar que, a pesar de todo lo descrito, breves fases de apata sexual son
completamente normales; requerirn ayuda profesional slo si se hacen demasiado largas y/o
demasiado frecuentes.

Para finalizar, intentar deshacer un mito ms: el mito del "desgaste".

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Contra lo que afirma mucha gente, an algunos con "autoridad cientfica" y desde luego
una serie de "escuelas filosficas orientalistas", durante la relacin sexual no hay nada
que se gaste ni se pierda en el organismo.

Un aforismo mdico indica que "la funcin hace al rgano". Nada ms cierto: la verdad es que
cuanto ms frecuente y ms intensa sea la vida sexual, ms aptitud, ms energa y ms
deseos habr.

Es ms, se hace necesario reconocer el "aura" de plenitud y regocijo de quienes hacen
frecuente y placenteramente el amor y el notable afianzamiento de la masculinidad de l y de
la feminidad de ella como consecuencia.

Aqu habra que aadir un comentario sobre la fatiga que agobia a tantas personas: a menos
que sea realmente extrema, es decir, que haya causado un lumbago o un caer dormido
extenuado, la FATIGA NO ES MOTIVO PARA EVITAR LAS RELACIONES SEXUALES.

Es ms, afirmo que el mejor procedimiento para aliviar una fatiga normal son las relaciones
sexuales, despus de las cuales el descanso ser mucho ms reparador que sin ellas.

Lejos de ser un factor de desgaste de energas, la sexualidad es ms bien una especie de
acumulador de energa positiva, saludable.

La verdad es que lo nico que se desgasta y se descarga fsica y psquicamente haciendo el
amor, son las tensiones indeseables y las energas negativas como las correspondientes a la
pesadumbre, el aburrimiento y el rencor. La verdad es tambin que, como ya dije
anteriormente, las relaciones sexuales enriquecen, poetizan y sazonan la vida de los seres
humanos, estimulando y desarrollando la creatividad y el amor, y abrindoles camino a
experiencias y posibilidades que trascienden lo humano cotidiano y proyectan la existencia
ms all de los lmites de lo imanente, es decir, a la espiritualidad.

* * *

CAPITULO X

Embarazos no deseados. Anticonceptivos. Aborto.

(Gulp! Estoy embarazada! Y yo no quiero! Es que es de Lucas, mi tinieblo...)

En mi opinin, producido el embarazo, es el cuerpo de la mujer quien lo alberga fsicamente,
pero el fenmeno psicolgico del embarazo incluye al varn, tanto si es miembro de una
pareja estable, como si es slo el atribulado o indiferente padre de una criatura que procre
en el marco de una relacin eventual.

Para prevenir tal situacin no basta con recomendar el uso de los medios anticonceptivos
ticos, conocidos por los mdicos y por el pblico en general. Tampoco basta con pronunciarse
sobre la inaceptabilidad tica del aborto. No.


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Se hace necesario ante todo que la persona que an no hace parte de una pareja estable y
que va a llegar a una relacin sexual, se cuestione sobre el significado de la misma:

Es esta relacin algo que realmente deseo?
Tiene que ver esta relacin con el amor?
Pienso acceder con esta persona a una relacin de pareja estable o es slo una
"aventura" intrascendente?

Estos cuestionamientos pudieran servirle a mucha gente responsable como un punto de
partida para lograr que la relacin sexual que desean tener, disponga de una base ms slida
que el simple deseo sexual, el capricho, el afn de experiencias que "rellenen" un vaco, la
venganza o la presin contra unos padres o un cnyuge sentidos como incomprensivos... en
fin, caben aqu innumerables motivaciones inautnticas que pueden sustentar una relacin
sexual fuera de la situacin de pareja estable. Una de las interferencias ms serias que una
persona puede tener en su vida, es la de llegar a la situacin de un embarazo no deseado,
especialmente si an no hace parte de una pareja estable.

Del mismo modo, opino que una pareja est en todo su derecho de planificar el tamao de su
familia, usando para ello los medios ticos de los que se dispone: un embarazo no deseado es
tan perturbador para la pareja que lo vive, como para la persona que, sin pareja estable, llega
a una situacin de embarazo.

La presencia de un embarazo no deseado es desde luego mucho ms problemtica si tiene
lugar en una situacin en la que an no hay pareja o se realiza por fuera de la pareja.

Para la pareja estable que no desea por el momento procrear, obviamente que el embarazo
debe ser evitado, no slo porque resulta una interferencia daina en la vida de los padres,
sino porque -y esto es lo principal-, la criatura que nazca de un embarazo no deseado tendr,
por los motivos expuestos al comienzo de este libro, serias dificultades caracterolgicas ya
que difcilmente podr contar con el afecto espontneo de los padres.

Por ello, ser necesario que tanto las parejas eventuales, como las estables, realicen una
cuidadosa planificacin mediante procedimientos anticonceptivos ticos cuando no estn
dispuestas a concebir.

Aqu comento que, cuando menciono anticonceptivos ticos, me refiero a la tica mdica
e incluso a la tica humanista (ver la Parte Quinta de este libro), y no a la moral catlica
para la cual todo medio anticonceptivo (excepto el ineficiente mtodo del ritmo) es inmoral,
posicin fundamentalista que, desde luego, no comparto.

Hagamos entonces una breve revisin de estos procedimientos anticonceptivos ticos, un
comentario sobre la efectividad de cada uno y sus efectos colaterales indeseables.

El ms conocido es el preservativo o condn, una especie de funda de caucho delgadsimo
que se coloca en el pene e impide el paso del semen a la vagina. Este procedimiento ofrece
adems del efecto anticonceptivo, una muy deseable proteccin para las personas cuyas
relaciones no son estables: evitan contagios venreos, incluyendo el del SIDA.


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La principal dificultad fsica del condn, es que si se rompe, tanto su proteccin anticonceptiva
como antiinfecciosa queda daada.

Presenta adems una dificultad que, creo, tiene que ver ms con el machismo y con las
inhibiciones sexuales que con hechos fsicos: muchos varones y an ciertas mujeres, se
quejan de que "disminuye la sensibilidad". Es posible que lo haga en el caso de personas que
estn "asistiendo" como "espectadores" o "testigos" a su propio acto sexual, interferidas en su
normal excitacin sexual (como vimos en el Captulo IX) y para las que la mnima
interferencia adicional, como el condn, sabotea definitivamente la excitacin, pudiendo llegar
a la impotencia y la frigidez.

Pero si la persona est adecuadamente excitada y ha desarrollado de un modo creativo los
prembulos y los juegos sexuales precoitales adultos, el condn ser una interferencia de
importancia desdeable, si se la compara con sus beneficios.

Otro medio anticonceptivo que brinda muy buen margen de seguridad es el dispositivo
intrauterino, pequeo artefacto de plstico o metal que, colocado por un gineclogo hbil y
competente, constituye un medio eficaz y que, en la mayora de las mujeres no ocasiona
demasiadas molestias: en algunas, puede determinar un aumento, a veces doloroso, del flujo
menstrual. En cuanto a su colocacin misma, la mayora de las veces es algo molesta, pero
poco dolorosa. Algunas mujeres simplemente no lo toleran: desarrollan un rechazo que puede
ser psicolgico, o fsico, o peor, una combinacin de ambos. El dispositivo no es para ellas y
no vale la pena tratar.

Un tercer mtodo es el del ritmo; consiste en evitar las relaciones sexuales durante los das
que anteceden y siguen a la ovulacin, estando desde luego ausentes todos los dems
mtodos y medios anticonceptivos.

Cmo se determina la fecha de ovulacin? Se requiere lpiz y papel. La mujer anota el da
en que comienza un perodo menstrual y luego, aproximadamente un mes despus anota el
da en que comienza el siguiente perodo y as (si en el intervalo no ha quedado embarazada),
a la vuelta de unos tres o cuatro perodos, ha determinado en promedio, cunto dura su "ciclo
menstrual": el da de ovulacin, se calcula, est ubicado en la mitad. Es decir, si el "ciclo" dura
unos 28 das, la ovulacin es el da 14 del referido "ciclo" y habr que evitar las relaciones
sexuales desde unos, digamos, 5 das antes, hasta unos, digamos, 5 das despus.

Obviamente, es un mtodo muy poco seguro. Se calcula que unas 30 mujeres de cada 100
que usan este medio, conciben.

Es una buena idea, para evitar al mximo las probabilidades de un embarazo no deseado, que
la pareja utilice una inteligente combinacin de los tres medios descritos
anteriormente: sin descartar el uso de lpiz y papel, con una cuidadosa vigilancia, la pareja
determina cules son los das frtiles de la mujer que usa un dispositivo intrauterino y
en los cinco das anteriores y los cinco siguientes a la fecha de ovulacin, el varn usa
adicionalmente el condn.

Este procedimiento triple es altamente recomendable, por su muy elevado rango de
seguridad.

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Otro medio anticonceptivo, son las "pldoras", recurso farmacolgico que, administrado por
un gineclogo competente y con las modernas "microdosificaciones", puede ser til.

Sus dificultades son que puede producir, aunque no hay pruebas contundentes, determinadas
afecciones a la salud fsica y mental de la mujer que usa este medio. Adems, presenta un
cierto margen de inseguridad. Y, como si fuera poco, la mera omisin de una sola toma,
invalida el efecto anticonceptivo.

Su funcionamiento se basa en la administracin de ciertas hormonas que afectan el ciclo
menstrual causando una inhibicin bioqumica de la ovulacin, la que al no producirse evita la
posibilidad de embarazo.

Una variante de la pldora son las mismas hormonas contenidas por stas pero administradas
a travs de una inyeccin hipodrmica o un dispositivo implantado bajo la piel: su ventaja es
que la mujer no corre el riesgo de omitir tomar su dosis diaria, ya que el efecto dura algunos
meses o an aos. El gineclogo que las aplica dir cuntos.

Est disponible, pero an en estudio la "pldora para varones", que hipotticamente inhibe
la produccin de espermatozoides. Habr que esperar a que la investigacin mdica nos
informe sobre sus alcances y limitaciones.

Hablando de medios para ser usados por el varn, est la vasectoma, procedimiento que
requiere una pequea ciruga en la que se interrumpe el conducto que transporta los
espermatozoides desde el testculo hasta la uretra. Es un medio totalmente inocuo desde el
punto de vista fsico. A menos que se practique una segunda intervencin que deshaga la
primera, es irreversible. El problema principal es que impone en la mente del varn una
aterrorizadora sombra: la sombra del "corte", la temida "mutilacin" que puede arruinarle la
virilidad y la potencia sexual. Por sus desastrosas consecuencias psquicas, sera aconsejable
que quien desee someterse a esta operacin, obtenga ayuda psicolgica y/o psicoteraputica
para prevenir sus posibles consecuencias negativas.

Tan inocuo como el medio anterior es la ligadura de trompas, intervencin quirrgica que
interrumpe el paso del vulo desde el ovario hacia el tero. Para la mujer, debido
principalmente a su errnea educacin en la sumisin, slo excepcionalmente representa lo
mismo que para el varn: la mujer no suele sentirla como una "mutilacin" sexual, aunque s
pudiera ser sentida como una mutilacin de la maternidad. Muchas mujeres pueden encontrar
absolutamente inaceptable este procedimiento por una fantasa de quedar "vaciadas" e
"inservibles".

Por ello, sus consecuencias psicolgicas pueden llegar a ser tan indeseables como en el caso
de la vasectoma. El procedimiento tiene adems el inconveniente de que requiere una
intervencin quirrgica complicada e irreversible a menos que se practique una segunda y
ms arriesgada intervencin para deshacer la previa.

Un medio adicional, ms simple, es el uso de "espermaticidas", sustancias que se
introducen en la vagina en forma de una tableta o una crema aplicada con una cnula

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momentos antes de la relacin, y que elimina los espermatozoides. Su eficacia no es del todo
confiable.

Con ms valor histrico que prctico menciono el pesario o diafragma que las abuelas
usaban, un artefacto de caucho que ubicaban en el fondo de la vagina, cubriendo el cuello del
tero. Tambin har mencin de las duchas vaginales con sustancias ligeramente cidas
usadas despus del coito, y las esponjillas impregnadas tambin en sustancias ligeramente
cidas que las abuelas aplicaban al fondo de la vagina con la no siempre cumplida esperanza
de destruir los espermatozoides llegados all despus de coito.

Despus de esta revisin, me referir al Aborto.

El Aborto NO es un medio anticonceptivo tico. Est indicado UNICAMENTE:

cuando de l depende la vida de la madre,

por comprobadas y graves malformaciones congnitas del feto o

cuando el embarazo es el resultado de una violacin.

Fuera de estos excepcionales casos, es siempre contrario a la tica mdica y a la tica a
secas.

Aparte de las inevitables consideraciones ticas, debo informar al lector que en ya casi cuatro
dcadas como psicoterapeuta de parejas, he tenido oportunidad de atender docenas y
docenas de parejas que han recurrido a este medio para evitar un embarazo no deseado. Las
consecuencias psicolgicas del procedimiento son devastadoras.

Efectivamente, he podido comprobar que los sentimientos de culpa inconscientes que
aparecen como consecuencia de abortos no ticos, son gravsimos y sus efectos se extienden
por aos y dcadas, en forma de esterilidad originada en la mente, abortos espontneos de
nuevos embarazos ahora s deseados, sufrimientos neurticos de diversa clase, cuadros de
impotencia y frigidez, desavenencias y rupturas matrimoniales "inexplicables" y as
sucesivamente; todas estas situaciones se entienden al anlisis como un autocastigo que la
pareja se aplica an aos despus del aborto.

Por ello, me permito desaconsejar enfticamente el aborto provocado para
interrumpir un embarazo no deseado.

Qu hacer entonces?

En primer lugar, nuevamente propongo el dilogo entre los miembros de la pareja eventual en
busca de una solucin. Desde luego, el matrimonio no deseado por ambos miembros de la
pareja est totalmente descartado, por sus desastrosas consecuencias psicolgicas, no slo
para la pareja, sino para la criatura.


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Si el matrimonio no es posible, sugiero a la mujer embarazada que, sea cual sea su edad,
asuma con valenta y entereza su estado y el hecho incontrovertible de que lo que alberga en
su vientre es un ser humano y no un tumor extirpable.

Una mujer sola, ojal con la ayuda de su familia de origen, puede hacer frente a la
maternidad y sus consecuencias: la principal de tales consecuencias ser la preservacin de
una vida humana de valor absolutamente incalculable.

En cuanto a la pareja establecida que concibe sin desearlo, con base en el mismo argumento
expuesto, sugiero un cambio de planes de vida y la iniciativa de afrontar y continuar el
embarazo con entereza y esperanza. Es posible que el nuevo beb venga a complementar una
unin que, hasta entonces, en muchos casos era ms bien un vnculo egosta que una
autntica relacin de amor.

Refirindome ahora a la pareja o a la madre solitaria que ya lleg al aborto, la primera e
inmediata medida sera tomar las precauciones suficientes para evitar un nuevo embarazo no
deseado. Tales precauciones, asumidas con seriedad y responsabilidad, desde ya
proporcionarn a la pareja o a la persona solitaria, cierto sentimiento de estar reparando el
aborto que tuvo: al menos no se repetir.

La lectura de esta seccin puede ayudar a la pareja o a la persona que tuvo un aborto, a
tomar conciencia de que, si su estructura psicolgica es mas o menos armoniosa,
seguramente va a sentirse agobiada por cierta cantidad de sentimientos de culpa
inconscientes.

El concepto de "sentimientos de culpa inconscientes" puede resultar vago o misterioso para
mucha gente, y ser ampliamente revisado en la Parte Quinta de este libro. Por el momento
dir que se trata de cierta energa o fuerza mental destructiva que puede ser entendida en
trminos populares como una "energa negativa" que llena la mente sin que la pareja o la
persona se d cuenta. La pareja o la persona, consciente o inconscientemente "se siente mal"
y "se siente mala". El "sentirse mal" es percibido por la pareja o la persona como un malestar,
angustia o dolor psquico inexplicable, que muchas veces la pareja o la persona ni siquiera
relaciona con el aborto. El "sentirse mala" "empuja" inconscientemente a la pareja o a la
persona, desde dentro de la mente, a buscar castigo: slo el castigo alivia el dolor psquico
causado por los "sentimientos de culpa inconscientes".

El mencionado castigo llega a ser obtenido, sin saber cmo ni cundo, por los miembros de la
pareja o por la persona que se siente inconscientemente culpable: sin darse cuenta, adoptan
actitudes y hacen cosas que inadvertidamente pueden lesionar la relacin, el organismo se
encuentra de pronto asediado por una enfermedad psicosomtica, la pareja se ve acosada
inexplicablemente por la frigidez, la impotencia o la desavenencia, la pareja se separa tambin
"inexplicablemente" o, pasado un tiempo del aborto, la pareja o la persona desea procrear y la
iniciativa se ve interferida por una esterilidad causada por la mente.

Los sentimientos de culpa inconscientes afectan ms gravemente a la mujer que al hombre:
ste se siente culpable de un dao hecho a otros, el beb y la mujer. Ella se siente culpable,
adems del dao a otros, de un dao hecho a s misma. Adems, en el fondo y a la larga, ella
llega a sentirse culpable por los dos: el varn tiende a negar sus sentimientos de culpa,

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transformndolos muchas veces en actitudes, no siempre autnticas, de "apoyo" a lo que la
mujer "desee" hacer.

Cmo puede enfrentar esta situacin una pareja o una persona que ya tuvieron un aborto?

La toma de conciencia debe ser promovida contra viento y marea, y el primer paso ya se dio
al efectuar la lectura cuidadosa, ojal en pareja, de este texto. Luego, ser necesario el
dilogo, en el que se promueva la comprensin de que los sucesos infortunados que estn
presentndose, han sido ocasionados por una necesidad inconsciente de castigo que busca
apaciguar los sentimientos de culpa. Tal comprensin puede contribuir a una disminucin de la
ansiedad.

Si la toma de conciencia en el dilogo de la pareja no parece ser suficiente, ser necesaria la
realizacin de consultas profesionales especializadas, y en muchos casos ser necesaria la
psicoterapia. De hecho, creo que toda pareja y toda persona solitaria que haya tenido un
aborto, debera tener acceso a esta clase de tratamiento.

Adems de ello, la pareja que se ve apremiada por la culpa, hara bien en desarrollar el afecto
y el contacto, afectivo, fsico y sexual, que permita a cada uno reparar en el otro miembro de
la pareja los sufrimientos y las heridas psquicas experimentadas. Si la culpa, el malestar o el
"sentirse malos" obstruye el afecto y el contacto, la psicoterapia estar doblemente indicada.

Quiz la reparacin ms efectiva ser que la persona solitaria encuentre pareja estable, con la
cual proporcionarse la oportunidad de un nuevo embarazo, ahora s deseado. La misma
sugerencia, el nuevo embarazo, cabe para la pareja que abort.

He usado varias veces el concepto "reparar" en esta y en otras secciones. Reparar significa
hacer algo, a otro o a uno mismo, que permita algo as como la curacin de una herida
psquica, (y el aborto ocasiona una muy grave herida psquica) mediante actitudes que
aportan a un proceso de recuperacin y restauracin de lo herido, especialmente de la
autoestima y el autorrespeto perdidos.

En otro lenguaje, mediante la renuncia a castigarse y a castigar, reparar es el primer paso
para perdonarse y perdonar.

En sntesis, creo que la mejor de todas las posibilidades para la persona o pareja que tuvo un
aborto, es la de continuar la vida con altura y optimismo, comprendiendo su situacin
mediante la reflexin, el dilogo y la ayuda profesional, evitando flagelarse con sentimientos
de culpa, buscando repararse y reparar por los sufrimientos causados y padecidos,
permitindose as mirar al futuro con alegra y esperanza.

Una ltima palabra, dedicada a las parejas o personas que, luego de leer esto, se dicen a s
mismas: "ahh... yo lo hice, y no me sent mal, ni mala". Tal situacin es posible, pero no
indica salud emocional ni mucho menos, sino todo lo contrario. La persona o pareja que
reacciona "fresca" ante su aborto, padece de alteraciones psicolgicas serias, que ameritan
atencin profesional.

* * *

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CAPITULO XI

Masturbacin.

(A falta de pan... buenas son tortas)

Comencemos por diferenciar el concepto de masturbacin del de autoerotismo.

El autoerotismo, clsico concepto psicoanaltico, alude a la creativa repeticin que el beb y el
nio hacen por s mismos y en su propio cuerpo, de las caricias y atenciones de la madre,
modificndolas y adaptndolas a las propias necesidades instintivas.

Mucha gente est convencida que el autoerotismo debe desalentarse en el beb y el nio.

Nada ms desacertado. Por el contrario, los infantes requieren de esta forma de
autoestimulacin para conseguir el mximo desarrollo de lo que en el futuro ser la
sensualidad, factor indispensable para la sexualidad adulta y para el desarrollo integral de la
estructura del carcter en general.

Slo cuando el autoerotismo se hace compulsivo y constante, ser necesaria la ayuda
profesional. En ningn caso, ser conveniente que la madre o el padre intenten manejar este
problema por su cuenta mediante prohibiciones, regaos o castigos.

Vayamos ahora s a la masturbacin. Desde un punto de vista cientfico, la masturbacin es
considerada perturbada y perturbadora en ciertos casos especficos. Veamos cules.

En primer lugar se trata de masturbacin perturbada y perturbadora cuando la persona,
teniendo acceso a una relacin normal, agradable y adulta, PREFIERE la masturbacin.

Del mismo modo se considera perturbada la masturbacin cuando va acompaada de
fantasas perversas o ms grave an, de actos sexualmente perversos como sadismo,
masoquismo, fetichismo, etc.

Tambin se considera perturbada la masturbacin cuando la exageracin de la frecuencia la
haga fsicamente daina por la fatiga y humanamente perturbadora porque se transforma en
una actividad que no deja tiempo ni energa para nada ms, como es el caso de la
masturbacin compulsiva con cinco, diez, quince o ms actos masturbatorios por da.

En todos estos casos, resulta inexcusable recurrir a la ayuda profesional psicolgica,
psicoteraputica o psiquitrica.

Cundo la masturbacin es saludable?

La del adolescente debe ser mencionada primero. Es completamente normal y saludable,
anmica y fsicamente enriquecedora, ya que favorece en el adolescente y en el
preadolescente el desarrollo del contacto personal consigo mismo, la capacidad de sentirse a
s mismo fsica y psquicamente, al tiempo que facilita por otro lado el conocimiento del propio

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cuerpo, sus sensaciones, preferencias y posibilidades. Tal conocimiento es indispensable para
aprender a alcanzar un orgasmo pleno en la futura relacin amorosa adulta.

La masturbacin permite tambin la toma de conciencia y el desarrollo de las peculiares
fantasas, pensamientos y deseos que caracterizan la sexualidad adulta de cada individuo en
particular; todas stas manifestaciones son normales, deseables y diferentes para cada ser
humano.

Para el adulto solitario (el que por las limitaciones de madurez y armona de su mundo interior
- o estructura del carcter - ), no es capaz de una relacin sexual adulta sana o el que por
separacin, divorcio o viudez ha quedado temporalmente sin pareja), la masturbacin es
igualmente normal, saludable y enriquecedora.

La descarga instintiva no es una "necesidad viciosa", sino la expresin de la improrrogable
necesidad de mantener el equilibrio del organismo homeostasis psicofisiolgica. La
masturbacin del adulto solitario permite esta descarga instintiva y el consiguiente equilibrio
psicofisiolgico y energtico. De ningn modo es un desperdicio ni desgaste de energa.

Demasiados adultos por ahora solitarios, vienen de lacerantes y destructivas experiencias
conyugales ahora terminadas. En estos casos, la Psicoterapia, el Psicoanlisis y la Psiquiatra
son formas de ayuda indispensables para recuperarse de la depresin y el dolor de la prdida
y as volver a encarar la vida con entereza y esperanza.

En el caso de estos adultos solitarios en recuperacin, la masturbacin es tambin una forma
vlida de buscar y obtener una reparacin autoertica de las heridas psquicas recibidas, y un
posible modo de descubrir el erotismo, adquirir conocimiento del propio cuerpo y las de las
emociones sexuales que quiz estuvieron ausentes en la fracasada experiencia de pareja.

No es menos importante el hecho de que la persona solitaria que se masturba, se apoye en
esta experiencia para mantener viva su sexualidad, su fantasa y su muy respetable
esperanza de encontrar alguien ms con quien rehacer su vida.

Por ltimo, la masturbacin en pareja utilizada en los juegos sexuales adultos y para
complementar el acto sexual el goce del miembro de la pareja que no alcanz el orgasmo
durante el coito, es una conducta perfectamente vlida y creativa, que permite vehiculizar y
satisfacer fantasas sexuales, dotando de equilibrio sexual a la pareja.

Quisiera en este punto refutar una opinin lamentablemente muy comn: el Psicoanlisis NO
afirma de ningn modo que el ser humano pueda hacer con su cuerpo "lo que a l (ella) le d
la gana".

El Psicoanlisis ayuda a desarrollar la conciencia de s, la responsabilidad personal, la
responsabilidad social y la capacidad de amar, pero tambin la de insertarse con criterio
adulto en el mundo de los valores ticos.

Estoy totalmente de acuerdo en que la experiencia ms creativa y necesaria para que un ser
humano despliegue y desarrolle sus capacidades de amar y gozar fecunda, sensata y

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felizmente, es la relacin de pareja estable, basada tanto en la reflexin adulta como
principalmente en el amor.

Sin caer en absurdas permisividades, debemos crear conciencia que existen casos especficos
en los que hacer precisiones cientficas como las expresadas en este captulo, contribuye a
tranquilizar el nimo y a aliviar de intiles y dainos sentimientos de culpa a las personas que
hallndose en situaciones de preadolescencia, adolescencia y/o soledad, se masturban.

Lo mismo hay que decir de las personas que recurren a esta opcin para completar con
plenitud y felicidad el orgasmo de la pareja que no lleg a tiempo.

* * *

CAPITULO XII

Impotencia. Frigidez.

(Ramn, hace tiempo que no se te para.... Y t qu, si ya ni lubricas...)

Vimos en la Primera Parte, en el Captulo V, lo que sucede con la pareja cuando despus de
un tiempo de relacin bajo el influjo destructivo del "enamoramiento transferencial", llega a
una etapa de enfriamiento afectivo y sexual.

Los deseos sexuales empiezan a disminuir y las ocasiones erticas a distanciarse porque estn
ausentes la ternura, la gratitud, la pasin y la fantasa compartida (factores analizados en los
Captulos VII y VIII). Hay presencia fsica, pero no presencia emocional ni ertica.

En este punto, hacen su aparicin los problemas especficos de la sexualidad:

1.- La impotencia y la frigidez.
2.- Las perversiones sexuales.
3.- La infidelidad.
4.- La promiscuidad adictiva.

En este captulo vamos a tratar de comprender la impotencia y la frigidez, analizndolas en
relacin a los 10 factores que determinan la madurez psicosexual (Captulo VII); en el
prximo captulo, revisaremos lo pertinente a las perversiones sexuales, sus formas
atenuadas y los juegos sexuales adultos, y en el Captulo XIV veremos la infidelidad. La
promiscuidad adictiva ser estudiada como parte del Captulo XVIII, referente a "Las
adicciones sin droga".

Revisemos pues, la impotencia y la frigidez.

Ambos fenmenos pueden ser estudiados en conjunto, ya que, son la manifestacin del
mismo problema en el hombre y en la mujer respectivamente: una interferencia psicolgica
que desbarata la excitacin sexual en diferentes etapas del proceso.

Qu interferencia es sta?

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Se trata de una fuerza que proviene del funcionamiento perturbado de uno o varios de los 10
factores mencionados en el Captulo VII. Esta fuerza perturbadora reduce o imposibilita la
ereccin masculina, retrasa, acelera o impide el orgasmo, bloquea la lubricacin femenina,
sabotea el estado de excitacin y lo transforma en miedo o en indiferencia, produce
recuerdos, pensamientos o fantasas inconvenientes en el momento en que la persona
necesita ms su relajada concentracin... y as sucesivamente.

Si revisamos la lista de los 10 factores mencionada, encontraremos que tanto la impotencia
como la frigidez pueden tener su origen en dos etapas diferentes:

a.- En la etapa del beb tienen su punto de partida dificultades sexuales que obedecen a una
incapacidad para alcanzar la excitacin sexual por falta de desencadenamiento de sta,
especialmente por una falla en la relacin primaria entre la madre y el beb, el cual no
aprende a gozar ni a excitarse con el contacto fsico y afectivo, matriz de la sensualidad. Las
dificultades mencionadas se originan tambin en un deficiente aprendizaje del beb para
controlar el temor a su propia agresividad. Esto determinar que el adulto se inhiba, es decir,
desarrolle impotencia o frigidez, por temor a daar a su pareja con su apasionada excitacin.

b.- En la etapa del nio, una ausente o insuficiente renuncia a los deseos sexuales infantiles
por el padre del sexo opuesto, genera problemas de identidad sexual y, una distorsin en la
adquisicin de la "primaca genital", dificultad en centrar el placer en los genitales, por el
temor a recibir un dao en los mismos: la pareja del adulto que de nio no hizo suficiente
renuncia a su madre, representa a sta y la impotencia significara un horror inconsciente a
relacionarse sexualmente con alguien que representa a la madre y un miedo inconsciente a
que el padre celoso pueda daarle el pene. El esposo de la mujer adulta que de nia
igualmente no hizo suficiente renuncia a su padre, representa a ste. Y la frigidez significara
espanto inconsciente a relacionarse con alguien que representa al padre incestuoso, y un
temor inconsciente a los celos vengativos de la madre, que en la fantasa de la nia puede
atacarle sus genitales, si es que no los ha atacado ya.

Tanto en el caso de la impotencia como en el de la frigidez, hay un factor adicional que
debemos considerar, adems de los 10 factores vistos en el Captulo VII.

Se trata del factor relacionado con la expectativa de la pareja durante el embarazo, de tener
nio o nia.

As, si desean una nia y nace nio, la madre y el padre pudieran tratar al nio como nia; el
beb, a medida que crece, intentar complacer a sus padres, siendo "como una nia". Si esto
no lo conduce a la homosexualidad, por lo menos lo conducir a tratar de tener relaciones
sexuales y orgasmo como una mujer, lo que es imposible pues se trata de un "deseo" de
origen mental, mientras que la anatoma y fisiologa respondern a tal "deseo" con un "no hay
con qu".

Y como no puede tratar de tener relaciones sexuales y orgasmo como hombre, porque
frustrara a pap y a mam en el inconsciente, lo resuelve anormalmente, NO TENIENDO
ORGASMO (situacin que revisar ms adelante) NO TENIENDO ERECCION: la IMPOTENCIA.


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Si los padres desean nio y nace nia, la tratarn como si fuera nio, instalndose a la inversa
las situaciones que describ anteriormente para el nio: si no hay homosexualidad femenina,
al menos se desarrollar la FRIGIDEZ.

La mayor parte de las veces estos factores influyen de un modo inconsciente en el
desenvolvimiento amoroso y sexual de las personas. As, por ejemplo, hay personas que
atribuyen a la casualidad o a la mala suerte el no haber hallado pareja estable, cuando en
realidad lo que han venido haciendo inconscientemente es alejar o ignorar a las personas con
las que podran establecer dicha relacin. Muchas de estas personas slo se acercan y
determinan a quienes podran ocasionarle problemas y de hecho se los ocasionan.

En sntesis, las inhibiciones y los temores adquiridos en la etapa del beb y en la
infancia, determinan la dicha o la desdicha de hombres y mujeres en sus relaciones
de pareja.

Es necesario aclarar que tanto la impotencia como la frigidez presentan diferentes grados en
su manifestacin, desde los ms leves hasta los ms graves.

As, el varn podr estar afectado por una leve eyaculacin precoz en el otro extremo, por
una falta absoluta de ereccin en todas sus experiencias sexuales.

En el caso de la mujer los grados oscilan desde una leve disminucin del deseo sexual, hasta
la indiferencia y an, el rechazo y el repudio.

A propsito de la diferencia en la manifestacin de estas inhibiciones en hombres y mujeres,
es necesario aclarar que en mi experiencia como psicoterapeuta de parejas he podido ubicar
entre los varones un equivalente a la frigidez femenina: se trata de una atenuacin y a veces
ausencia de orgasmo. Como habitualmente el final de la relacin coincide con una
eyaculacin, este fenmeno no es detectado sino con ayuda profesional. Los hombres que
presentan esta forma de "frigidez masculina" rara vez estn conscientes de lo que les
ocurre. Como consecuencia de esta situacin, tanto por la frustracin como por los problemas
de carcter implcitos, puede presentarse una exacerbacin de impulsos y deseos hacia las
perversiones, promiscuidad e infidelidad, problemas que se analizarn ms adelante.

Lo descrito hasta aqu viene a cuestionar la creencia universalmente extendida de que los
problemas sexuales de los hombres se reducen a la falta de deseo, la eyaculacin precoz y la
falta de ereccin; mientras que en las mujeres se diferencia entre falta de deseo, falla en la
excitacin, falta de lubricacin y falta de orgasmo. Pero como se ve, los hombres tambin
pueden tener una inhibicin especfica del orgasmo.

Qu puede hacer una persona que, como resultado de esta lectura, detecta en s mismo
alguna de las dificultades descritas?

En primer lugar, debe asegurarse de leer cuidadosa, repetida y conjuntamente con su pareja
los captulos de este libro, para ubicar en l las comprensiones que pudieran ayudarle en su
caso (especialmente los Captulos VII y IX). Muchas veces, la implementacin de la fantasa
compartida (Captulo IX) en dilogo entre los miembros de la pareja, haciendo uso cuidadoso
de lo discutido sobre los juegos sexuales adultos, puede dar sorprendentes y gratos

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resultados, especialmente si se complementa la experiencia con la lectura en conjunto de la
Quinta Parte del libro, referente a la tica de la relacin de pareja.

Si el esfuerzo anterior no da resultados satisfactorios, ser necesaria la ayuda profesional. A
este efecto, el lector y su pareja pueden disponer de la Terapia Sexual, indicada en los casos
leves de impotencia y frigidez que no se basan en problemas de desarmona interior (o
perturbaciones en la estructura del carcter). Si esta Terapia no da resultado, o el lector
estima que s padece de problemas en la armona interior (estructura de su carcter), es
decir, problemas en su manera de ser, de reaccionar y de vivir, estar indicada una
Psicoterapia Psicoanaltica, individual y/o de pareja, que garantice las suficientes
modificaciones estructurales para permitir una maduracin del carcter.

Un comentario final sobre las modernas drogas que combaten las causas bioqumicas de la
impotencia masculina. Me refiero a los medicamentos del tipo del Viagra, Eroxim Fast y Cialis.
Su uso es completamente inocuo y habitualmente eficaz, siempre y cuando se sigan las
indicaciones e instrucciones del mdico, ya que cada medicamento tiene muy diferentes y
peculiares maneras de ser eficaces.

An los varones ya no jvenes, que no padecen de una impotencia declarada, sino que
rememoran con aoranza la fortaleza y la duracin de las erecciones de la juventud, estos
medicamentos resultan excelentes para reproducir con la mujer amada, aquella que
desencadena excitacin amorosa y sexual, las situaciones de vigorosa capacidad para
complacerla, ya que como hemos revisado antes, la dama ms o menos armoniosa
interiormente, es casi siempre multiorgsmica.

Si el varn es detallista y est anhelante de impulsar y consolidar su relacin de pareja a
travs de una sexualidad renovada, har bien en dejar de lado prejuicios machistas (qu
va... yo no necesito ayuda de nadie ni de nada!) y acceder con humildad y valenta al empleo
de stos medicamentos para enriquecer su experiencia sexual y la de su pareja.


* * *

CAPITULO XIII

Juegos sexuales. Conductas sexuales no convencionales. Rasgos caracterolgicos
perversos. Perversiones.

(Ahora, aunque ella no quiera, le pongo unas esposas, le saco la ropa, y le doy rejo...)

En la Primera Parte del libro aclar que la palabra falsedad es utilizada por las Ciencias
Psicolgicas no en el sentido de una descalificacin tica, sino en el de una descripcin de una
manera de ser (o una manera de funcionar de la mente) de algunas personas.

Ahora aclarar, iniciando este Captulo, que la palabra perversin no es tampoco una alusin
a una exageracin de la maldad ni ninguna descalificacin tica, del mismo modo que la
palabra perverso no es un insulto, sino un Diagnstico Clnico.


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La palabreja es fea, pero es conveniente respetar la tradicin de las Ciencias Psicolgicas a las
que pertenece. Cul es EN REALIDAD el sentido de esta palabra? Alude a que la persona que
padece esta condicin, desva, es decir vierte (per vierte, vierte desvindolos) sus
impulsos sexuales, en personas u objetos que no son los naturales. Tal situacin clnica (como
todas las dems) no ocurre por casualidad, y este Captulo nos permitir visualizar algunos de
los motivos por los que estas personas llegan, en la edad adulta, a tan peculiares y dolorosas
conductas.

Podemos contar entre las perversiones, llamadas tambin desviaciones sexuales o "cuadros
clnicos de perversin sexual", fenmenos como el sadismo, el masoquismo, el voyerismo,
el exhibicionismo y el fetichismo.

En estos cuadros clnicos, el comportamiento desviado se expresa mental y corporalmente,
constituyendo el eje de una estructura del carcter o manera de ser - definidamente
patolgica.

Debemos diferenciar lo anterior, de los "rasgos caracterolgicos perversos", para lo cual
es conveniente discernir primero qu es un "rasgo caracterolgico anormal".

Una persona tiene rasgos caracterolgicos anormales, o mas bien una anormalidad del
carcter, cuando se pueden detectar alteraciones severas en su manera de ser, de
reaccionar, de vivir, de tomar los eventos, que le perturban en su relacin consigo mismo
y en su relacin con los dems.

Los "rasgos caracterolgicos perversos", pueden ser parte de cualquier tipo de carcter,
incluso de caracteres con una desarmona interior leve. Los "rasgos caracterolgicos
perversos" dan origen a claras conductas anormales en el marco de la Pareja, como por
ejemplo el "sadismo emocional" en el que la agresin y el placer sdico no se da a nivel fsico,
corporal, sino a nivel de actitudes, por ejemplo la crueldad afectiva.

El sadismo emocional, as como su complemento, el masoquismo emocional son las bases
psicolgicas del fenmeno psicosocial que, con los nombres de lucha por el poder y
dominacin de la mujer, se da en las parejas machistas. Esto se analizar en la Cuarta Parte
de este libro.

Hay que diferenciar tambin las dos entidades precedentes, los "cuadros clnicos de perversin
sexual", y los "rasgos caracterolgicos perversos", de una tercera entidad que se denomina
"elementos sexuales infantiles del carcter", que no se manifiestan ni como perversiones
ni como rasgos perversos, sino como la saludable base de los "juegos sexuales adultos" y
de las conductas sexuales no convencionales (Captulo IX), juegos y conductas que son
la materia prima para el establecimiento de la pasin, de las fantasas compartidas y de la
sexualidad adulta armnica y plena.

Reno las tres entidades aludidas en este Captulo, para enfatizar el hecho de que las tres
poseen un origen comn: una DETENCION EN EL DESARROLLO PSICOSEXUAL:

1. Dicha detencin en el caso de las perversiones es muy primitiva y grave,
alterando la totalidad de la estructura del carcter.

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2. En el caso de los rasgos perversos se trata de una detencin no tan primitiva y
moderadamente grave, que principalmente produce alteraciones en la actitud de la
persona. Tales alteraciones contribuyen a distorsionar los vnculos.

3. En el caso de los elementos sexuales infantiles, se trata de una detencin muy
leve, que no causa desarmona interior, pero que es la base para "la sal y la
pimienta" de la sexualidad adulta.

Es necesario aclarar que esta leve detencin del desarrollo psicosexual puede considerarse
normal, ya que todos los seres humanos la tenemos inevitablemente y es la consecuencia
evidente de que ni nuestra madre ni nuestro padre pudieron ejercer sus funciones de un modo
"perfecto": las pequeas fallas en la atencin, en el afecto y en el contacto que pudieran
haber existido, determinan esta leve detencin, cuyas consecuencias son los muy favorables
aderezos e incitaciones que deposita en la vida sexual adulta.

Cuando los elementos sexuales infantiles no se actualizan en forma de juegos sexuales
adultos, se "derraman" por decirlo as, en toda la sexualidad, transformndola en una
sexualidad posesiva, exigente, frustrada, celosa, llena de rivalidades, celos e interferencias.

En cambio, cuando dichos elementos sexuales infantiles encuentran su realizacin en los
juegos sexuales adultos y en las conductas sexuales no convencionales, la sexualidad se hace
armnica, ecunime, apasionada, intensa, fluida, emocionante, dulce, suave, sin celos ni
interferencias.

Veamos ahora cmo se originan los "cuadros clnicos de perversin sexual".

Mirando nuestra lista de 10 factores para el desarrollo psicolgico y sexual del ser humano
que determinan la normalidad o anormalidad de la vida amorosa y sexual, sealar las
siguientes situaciones que pueden originar perversiones.

1.- Las perversiones sexuales tienen su origen en dificultades y distorsiones en la relacin
madre-beb, especialmente en la ausencia o debilidad del goce sensual de la relacin, lo cual
determina una severa y primitiva inhibicin del desarrollo psicolgico, sensual y sexual.

2.- Lo anterior se presenta conjuntamente con otro trastorno de dicha relacin: por un
exagerado predominio de la frustracin en el beb, futuro adulto perverso, se exacerban el
odio, la envidia y la voracidad, todo lo cual hace que inconscientemente el beb sienta un
intenso temor a la propia agresin.

3.- Un tercer trastorno se une a los dos anteriores y consiste en una actitud de exagerada y
distorsionada intimidad corporal, podra decirse hasta sexualmente seductora, de la
madre y/o el padre hacia el pequeo beb, nio o nia. Esta anormal situacin suele
presentarse en conjunto con la primera: coexisten

la debilidad o ausencia de goce sensual sano (desexualizado) de la relacin, con


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actitudes sexualmente seductoras: el padre y/o la madre se acercaran slo para
seducir, no para brindar caricias y contacto sanos, es decir, desexualizados.

4.- El cuarto factor estara constituido por una actitud de rechazo explcita o inconsciente de
los padres hacia el sexo y hacia los genitales del beb, nio o nia.

Las perversiones seran entonces una combinacin de dficit en el aprendizaje del
goce sensual con inhibicin en el desarrollo psicosexual, intenso temor a la propia
agresin y actitudes seductoras y/o de rechazo sexual por parte de los padres.

Con esta carga de problemas en el carcter el beb, futuro perverso (o beb con futuros
rasgos caracterolgicos perversos), llega a la etapa de nio.

5.- En esta etapa, se le hace difcil y a veces imposible al infante, la renuncia a sus fines
sexuales infantiles con el padre del sexo opuesto y tambin con el padre del propio sexo: se
obstruyen la adquisicin de "primaca genital" y la ternura desexualizada. Todo lo anterior,
determina que la alborozada integracin de "primaca genital" con sensualidad se desbarate:
el adulto perverso (o con rasgos perversos), lejos de sentir que los genitales son hermosos y
excitantes, experimenta un inconsciente horror hacia ellos.

Bajo estas cinco condiciones, el goce sexual del perverso estar considerablemente obstruido,
pero dicho goce sigue siendo imprescindible.

Para lograr su goce sexual, el perverso desarrolla una "tcnica" para esquivar sus inhibiciones,
denominada "tcnica de la intimidad" por Masud Khan, psicoanalista britnico de origen
paquistan. Yo prefiero llamar "intimidad corporal distorsionada", a esta situacin, totalmente
opuesta a la saludable, adulta y excitante "intimidad natural".

La "intimidad corporal distorsionada" es una actitud que permite al perverso aproximarse,
mediante una exacerbacin y deformacin de la intimidad, a la anhelada y esquiva
satisfaccin sexual.

El perverso se encuentra, por sus inhibiciones y distorsiones inconscientes, afectado por una
imposibilidad casi total para aproximarse a la intimidad sexual armnica y adulta: el perverso,
excitado, se encuentra ubicado a una considerable "distancia emocional" de la persona que lo
atrae, vindose a s mismo casi como un "espectador", un "testigo" de su propia sexualidad y
no como el "protagonista" de la misma. La "distancia emocional" que afecta al perverso es
parecida, pero mucho mas grave que la que sufren el varn impotente y la mujer frgida.

La perversin es un intento anormal de acortar la distancia, pero no mediante cuidadosos y
amorosos "pasos" como en el caso del no perverso, sino mediante un descuidado y muchas
veces agresivo "salto", que lleva al perverso mucho ms all de la intimidad natural.

Veamos algunos ejemplos.

Un hombre desarrolla una impotencia porque las mujeres representan para l una madre
frustradora y agresiva a la que teme, rechaza, y distancia, pero a la cual desea llegar. Durante
una embriaguez "descubre" que, causndole un dao fsico a la mujer, recupera la ereccin y

102

el goce. A partir de ese momento desarrolla el sntoma de golpear fsicamente a las mujeres
para conseguir su placer. No consegua llegar a la intimidad natural, al ser interior afectivo de
las mujeres, pero "descubre" que, infligindole una herida corporal llega, no al referido ser
interior pero s a algo que lo representa: l llega al sangrante y daado "interior" corporal de
la compaera sexual.

Otro ejemplo.

Consideremos una mujer con una severa frigidez en su relacin con los hombres, originada en
una pobre relacin infantil con su madre y, en una actitud no de contacto, sino abiertamente
seductora del padre hacia la nia en la infancia. Ya casada, "descubre" que si se relaciona
homosexualmente con otra mujer, le es posible excitarse y alcanzar el orgasmo porque la
relacin homosexual viene a "rellenar" el vaco que le dej la pobre relacin temprana con su
madre. Al mismo tiempo, la excitada y equvoca situacin con la pareja homosexual le permite
apasionarse y sentir que "ahora s" puede enamorarse. Igualmente, al prescindir de los
hombres, establece una venganza inconsciente contra el padre seductor. Esta comprensin se
afianza cuando la mujer abandona a su esposo para vivir con su amante lesbiana.
Un ejemplo ms.

Un adolescente desarrolla un cuadro de temeroso rechazo sexual hacia las mujeres y hacia los
hombres: su drama es que no puede ser ni heterosexual ni homosexual. En una ocasin en un
prostbulo "descubre" que una prostituta desnuda pero con pantymedias puestas consigue
excitarle. Desde ese momento desarrolla el fetiche de que si toca con sus manos la
pantymedia colocada en el cuerpo de la mujer, puede tener una relacin sexual: la prenda
femenina viene a representar un elemento que cancela el temor y el rechazo que le ocasiona
la mujer, representante de la madre. Al cancelar el temor, se vuelve capaz de sostener
relaciones sexuales, pero se ha hecho dependiente de un fetiche, el cual por otro lado "aleja"
a la mujer, cuya piel no toca directamente. Paradjicamente, "alejar" a la mujer, le permite
"acercarse" perversamente a ella. Otro elemento perverso de este caso se muestra en el
hecho de que el muchacho necesitaba recortar con una tijerita, la abertura de la pantymedia
que le proporcionaba acceso a los genitales. Este acto simboliza la agresin sdica contra la
mujer, desplazada a la pantymedia.

A partir de estos ejemplos podemos entender algunas caractersticas psicopatolgicas
presentes en las perversiones.

El perverso presenta una idealizacin del instinto y al mismo tiempo una relacin muy tenue,
psicolgicamente "distanciada" con la persona con la que "escenifica" la situacin sexual
perversa.

El perverso se niega a ver a su pareja como una persona; la manipula para hacerla objeto de
una explotacin y la induce u obliga a ser su cmplice.

El "descubrimiento" de "en qu" o "para qu" necesita un cmplice, marca el inicio de la
perversin y equivale al "salto" descrito antes.


103

En estas personas hay una extremada incapacidad de amar, miedo pnico a la entrega
emocional, que es reemplazada por una exagerada, distorsionada e idealizada intimidad
corporal con la que el perverso obtiene su orgasmo.

En el primer ejemplo vimos a un hombre con un cuadro de sadismo al que no le basta la
intimidad del contacto piel con piel para lograr la excitacin, sino que necesita forzar la
intimidad corporal de su pareja, rompindole la piel para "llegar dentro" de ella: la relacin es
tenue pero deformada e idealizadamente apasionada, con brutal descarga de violencia.

En el segundo ejemplo, la mujer incapaz de desear ni amar a su esposo, obtiene su
"realizacin" sexual a travs de una intimidad corporal desviada de lo que es natural, hacia
una situacin de lesbianismo.

En el tercer ejemplo el adolescente no puede relacionarse con hombres ni mujeres sino con un
objeto, la pantymedia, a travs del cual "desaparece" a la persona que copula con l y la
manipula explotadoramente obligndola a usar la prenda que le excita. Un goce desviado
adicional es el disfrute que el muchacho obtiene observando los temores de la mujer,
mientras ella soporta la proximidad de la tijera en sus genitales.

En los tres casos la pareja sexual es utilizada como una cosa y negada como persona; el
perverso no busca satisfacer las necesidades del otro sino que usa la relacin sexual
nicamente como un instrumento que le satisface a l mismo, mientras que en la relacin
sexual de una pareja adulta ambos buscan la satisfaccin del otro, por lo menos con
la misma intensidad que la propia.

Despus de este breve anlisis de lo que sucede con las personas que padecen de un "cuadro
clnico de perversin sexual", podemos mirar ahora la situacin de las personas con "rasgos
caracterolgicos perversos".

En estos casos la perversin no se hace manifiesta a travs de la "intimidad corporal
distorsionada" "tcnica de la intimidad", sino a travs de actitudes que, como se vio antes,
contribuyen a perturbar y daar vnculos interpersonales, especialmente el vnculo de pareja.

As, un problema inconsciente que en un perverso sexual voyerista se manifestara como
espiar el acto sexual o la desnudez de personas ajenas, en alguien con actitudes
caracterolgicas perversas se manifestara como la compulsin a esculcar disimuladamente las
pertenencias de su esposa. Esta, dndose cuenta del asunto, no hace nada para modificarlo.
Podramos entender esta reaccin de no hacer nada, como la satisfaccin de una necesidad no
fsica sino actitudinalmente exhibicionista: a travs de su no reaccin, ella estara mostrndole
exhibicionistamente al esposo, sus intimidades representadas en sus pertenencias.

En la misma direccin, una persona no perversa sino con rasgos caracterolgicos perversos
podra llegar muy tarde a su casa o no llegar, sin avisarle a su pareja, en un sdico y exitoso
intento de producirle sufrimiento no fsico en este caso, sino emocional. Su vctima, en este
ejemplo la esposa, al no hacer nada para modificar esta situacin podra estar,
complementariamente al sadismo del esposo, disfrutando con su sufrimiento de un definido
aunque no corporal masoquismo.


104

Para poner un tercer ejemplo, un hombre podra satisfacer a la vez su fetichismo y su sadismo
reteniendo y mezquinando el dinero para los gastos de la familia o dndolo en medio de
regaos o hasta explosiones de ira. La esposa que tolera pasivamente esta situacin podra
estar satisfaciendo, al igual que en el caso anterior, su masoquismo caracterolgico.

Y as sucesivamente.

Como puede verse en los ejemplos planteados, los rasgos caracterolgicos perversos
presentes en las personas que viven en pareja pueden ser complementarios, en una
situacin en la que cada uno satisface con el otro, y viceversa, sus necesidades
caracterolgicamente perversas.

Los "cuadros clnicos de perversin sexual" requieren inexcusablemente de atencin
profesional, especficamente una Psicoterapia Psicoanaltica Individual. En cambio,
precisamente por su complementariedad, los "rasgos caracterolgicos perversos"
diagnosticados en la pareja, pueden ser tratados en una Psicoterapia de pareja con
orientacin psicoanaltica.

* * *






























105





























TERCERA PARTE

TEMAS HABITUALES DE CONFLICTO EN LA PAREJA


















106










CAPITULO XIV

Infidelidad.

(Mejor me consigo otra vieja, y ya.)

Deseara comenzar este captulo proponindole al lector hacerse a s mismo la siguiente
pregunta:
Para qu existo?

Le ruego que antes de continuar la lectura, trate de responder para s mismo esta pregunta...

A continuacin mi propia respuesta.

Existo con el propsito de desarrollarme emocional y espiritualmente. Esto, en lo emocional,
representa abandonar progresivamente posiciones y actitudes infantiles y asumiendo poco a
poco, cada vez ms, la adultez afectiva responsable, que en palabras de Heinz Kohut,
psicoanalista norteamericano, proporciona significado, jbilo y plenitud.

La nica forma en que este desarrollo puede alcanzarse es mediante el conocimiento de uno
mismo, que se obtiene a travs de mirarse uno a s mismo interiormente.

La mirada interior es algo que puede alcanzarse de dos maneras:

1. La que puedo darme a m mismo.

2. La que alguien cercano, si yo se lo permito y facilito, puede darme.

El paradigma de la segunda manera es la relacin psicoteraputica, en la que un profesional
debidamente entrenado y calificado, mira dentro de su paciente y luego le ofrece una imagen
y comprensiones de lo que ve.

La segunda clase de mirada interior es ms eficaz que la primera, porque uno suele ser no tan
buen juez de s mismo.

Ahora voy a proponer al lector que se haga a s mismo una segunda pregunta:

Para qu vivo en pareja?

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Despus de rogarle nuevamente al lector detenerse y responder para s mismo la pregunta,
ofrecer mi respuesta.

Vivimos en pareja porque, adems de obvias implicaciones amorosas, sexuales y familiares,
sta es la forma en que podemos compartir la vida con alguien confiable con quien
practicar la mirada interior en forma RECIPROCA, y de ese modo ser ayudado (y ayudar)
a crecer interiormente, conforme a la respuesta a la primera pregunta.

Cuando un miembro de la pareja consigue mostrarse de modo que el otro pueda ver su ser
interior y ste consigue mostrarse igualmente al primero, tenemos una funcin psicolgica
que denomino CONFIDENCIALIDAD de la pareja, y que tratar en el Captulo XXVII, Quinta
Parte del libro: cada uno llega a ser el mejor confidente que el otro tiene.

Como sabemos, ste es un logro poco frecuente entre las parejas.

Cuando la satisfaccin de las necesidades afectivas y sexuales coexiste con la prctica de la
mirada interior recproca y la confidencialidad, la situacin puede recibir el nombre de amor.

La consecuencia natural del amor es fundar una familia (aunque lamentablemente muchas
familias se fundan sin l), dando y obteniendo de ella la compaa significativa que permita
alcanzar la madurez, sumado el conocimiento de s mismo y el propio desarrollo interior, el del
otro miembro de la pareja y el de los hijos.

Ahora plantear al lector mi tercera pregunta:

Por qu la pareja ha de ser monogmica?

Nuevamente he de solicitar al lector que se responda a s mismo antes de continuar. He aqu
mi respuesta.

La eleccin de una pareja monogmica es, antes que nada, la expresin de lo que en
Psicoanlisis se denomina "constancia objetal", producto de una integracin emocional y una
madurez emocional e instintiva personal.

Podra decirse que la "constancia objetal" es el mximo logro que puede alcanzar un ser
humano en el cual se desarrollaron ptimamente los 10 factores que determinan la
maduracin psicosexual, estudiados en el Captulo VII.

La "constancia objetal" proporciona al individuo:

1. la capacidad de entrega ertica y amorosa a una sola persona, con la cual desarrollar al
mximo y recprocamente, toda la propia y personal capacidad de responsabilizarse,
preocuparse y ocuparse cada uno por el crecimiento emocional y espiritual del otro y,

2. el logro del ms alto desempeo posible para el ser humano, de la capacidad de goce
sentimental, sensual y sexual, pleno y adulto, de ambos miembros de la pareja.


108

Cuando una pareja es monogmica por estas razones, su funcionamiento es
dichoso, pleno y verdadero. Y como se ve, cuanto ms duradero sea, ms eficientemente
cumplir con los objetivos sealados.

Pero lo anterior no es posible para mucha gente que no ha alcanzado un suficiente desarrollo
emocional: son personas cuyo crecimiento psicosexual ha quedado detenido en una etapa
bastante temprana, no tanto como para llegar a la perversin sexual, pero s sin la suficiente
evolucin como para alcanzar la sexualidad adulta.

Esas personas sienten a su pareja como alguien vedado, alguien con quien los placeres
estn inconscientemente prohibidos (prohibicin que conscientemente las personas
sienten slo como falta de deseo, falta de aprecio por su pareja) y, por ello, se ven
impulsados a buscar su satisfaccin "por fuera".

En el corazn y en los instintos de muchos hombres y mujeres laten estos anhelos y
aspiraciones. Cuando dichos anhelos y aspiraciones se consuman, la situacin se denomina de
"relaciones paralelas".

Ciertas personas llegan a afirmar que un episodio de "relaciones paralelas" puede "infundir
nuevos alientos, nuevo aire para amar a la pareja".

Es posible que mucha gente pueda sentirlo as, pero ello se debe a que la pareja es sentida
por el que necesita "relaciones paralelas" como alguien cuyo aliento est "viciado", como
alguien que ya no da aire; y cuando ese aire es necesario, hay que ir a buscarlo "por fuera".

No sorprende, ya que en este caso, como en casi todos en los que aparecen "relaciones
paralelas", stas se deben a que el que las necesita no puede hallar en su pareja lo que
anhela, pero le atribuye a la pareja (y no a s mismo) el no poder obtenerlo: no puede ver
su anhelo ni su necesidad como un problema propio y le atribuye los problemas que dificultan
la satisfaccin del anhelo, al otro.

Las aspiraciones de relaciones paralelas que muchos hombres y mujeres sienten,
frecuentemente padecen y, muchas veces realizan, algunas veces con placer, muchas veces
con desdicha y desventuradas consecuencias, son el resultado de una fantasa narcisista
bastante comn: "si me busco otra (otro), satisfacer lo que no puedo satisfacer en mi
relacin de pareja".

En la misma direccin se puede entender el sentimiento de muchos hombres y mujeres de
que la principal motivacin para un episodio de infidelidad es el hecho de estar ste
"prohibido".

La prohibicin acta como un "sazonador". Personas que haban roto prematuramente una
relacin de pareja previa para "realizar su amor" con alguien a quien tenan como amante,
encontraron que, desaparecido el influjo de "lo prohibido", desapareca igualmente el "amor".

Esto se debe a una fantasa igualmente narcisista, en la que transgredir las prohibiciones
representa una enorme gratificacin al ego desvalorizado, una especie de "salirse con la suya"
que calma necesidades narcisistas.

109


Por qu digo que estas son fantasas narcisistas?

Lo digo porque implica la conviccin grandiosa que el infiel tiene (consciente o
inconscientemente) que l mismo es "perfecto", y que sus sinsabores y desdichas en la
relacin de pareja son causados exclusivamente por el otro miembro de la misma, "el culpable
de todo". El (la) infiel no puede admitir de ningn modo que los sinsabores y desdichas de la
pareja se deben, al menos en parte, a l (ella) mismo (a).

As, el infiel afirma ante s mismo que "con otra (otro)", podr obtener la satisfaccin que su
pareja "le niega". No puede ver su propia contribucin a que el otro miembro de la
pareja no pueda satisfacer las necesidades y deseos de ambos, contribucin que
reside en gran parte en la propia inmadurez psicosexual.

Es el caso que para prevenir descalabros sociales, la cultura, las costumbres y las regulaciones
morales imponen pautas monogmicas de relacin que se oponen a las mencionadas
aspiraciones y anhelos de relaciones paralelas.

Es evidente que estas aspiraciones y anhelos corresponden a una insuficiente madurez en la
integracin del carcter; no obstante es un hecho que un gran nmero de personas
experimentan estas aspiraciones y anhelos con agobiante frecuencia y dolorosa intensidad.

Esta situacin se complica porque coexiste con la imposicin unilateral de monogamia al otro
miembro de la pareja Esta imposicin es tambin de carcter narcisista: para mucha gente,
"el otro miembro de la pareja debe ser monogmico (fiel), aunque yo no lo sea". "Ella (l) no
puede ni debe sostener relaciones paralelas; yo s puedo mientras no me descubran".

Esta egosta, falsa, intransigente y unilateral posicin es ms frecuente de lo que se cree en la
mente y en el comportamiento de muchos hombres y mujeres.

Tambin es cierto que es algo ms frecuente en los hombres, para quienes la ms nfima y
remota posibilidad de infidelidad de su mujer, aunque l sea todo lo infiel que desee,
desencadena un temor cercano al terror: difcilmente pudiera hallarse algo ms lesivo para la
identidad de un machista que concebir, as sea en la mente, la infidelidad de su mujer.

La mujer, educada muchas veces en la sumisin al varn, puede en muchos casos tolerar con
renuente pasividad la infidelidad del esposo. Pero, a la larga la sumisin encamina a la
rebelin y a la venganza, de modo que el desquite de la mujer no se har esperar, ya sea en
forma de infidelidad por venganza en forma de diversas clases de desavenencia conyugal.

Volviendo a las consecuencias de la exigencia unilateral de fidelidad y, a las regulaciones
sociales y morales que imponen pautas monogmicas "obligatorias" de conducta, tales pautas
obligan a quienes no pueden (ni quieren) ser fieles, a una doble existencia en la que las
relaciones paralelas se tornan furtivas, culposas y destructivas.

A lo anterior sigue que esta exigencia unilateral de fidelidad (exigencia que puede ser
realizada por el otro miembro de la pareja y/o por la sociedad), hace que la mayora de la

110

gente se vea necesitada de ocultar sus pensamientos y fantasas de relaciones paralelas
(tanto ms su realizacin) al otro miembro de la pareja.

La necesidad de ocultar los propios pensamientos, fantasas y conductas vinculadas a
relaciones paralelas, es una de las causas que contribuyen a determinar la aparicin de la
falsedad y la mentira en la pareja, a veces desde el inicio de la relacin.

Hay que tener en cuenta que las fantasas y pensamientos, as como la realizacin
de relaciones paralelas, no constituyen infidelidad por s mismas.

Se transforman en infidelidad a raz de la falsedad, la mentira y el ocultamiento.

Es comprensible que sea difcil de aceptar la idea de hacer confidencias a la pareja, sobre los
propios pensamientos, fantasas y deseos de relaciones paralelas, debido a lo arraigado de las
convicciones monogmicas vigentes en nuestra cultura, adquiridas al haber sido
exteriormente impuestas por "pautas morales autoritarias", las cuales se estudiarn en los
Captulos XXIX y XXX.

Pero la infidelidad es un hecho y tiene una frecuencia estadsticamente comprobable, por lo
que si de todas maneras ocurre, sera preferible moderar sus daos psquicos
haciendo uso progresivo y cuidadoso de la capacidad de la pareja para la
confidencia.

Qu daos psquicos producen las relaciones paralelas sin confidencialidad, es decir, qu
daos psicolgicos produce la infidelidad?

Desde el punto de vista psicolgico los comportamientos y an los pensamientos de infidelidad
causan:

1.- Sentimientos de culpa conscientes e inconscientes, autodesvalorizacin, malestar y
sufrimiento psquico.

2.- Violencia contra el cnyuge leal que, por serlo, es considerado "moralmente superior", ya
que acata la moral vigente, mientras que el trasgresor no. Una variante de esto ocurre cuando
el cnyuge leal deja de serlo: la violencia se volver bilateral y se intensificar por razones
obvias.

3.- Miedo y hostilidad contra el cnyuge leal, porque eventualmente puede descubrir la
infidelidad y causar serios disgustos familiares, lo que aumenta la falsedad y la mentira
causando una mayor prdida de la confidencialidad.

La culpa, la agresin no neutralizada y el miedo, ocasionan un deterioro de la relacin
conyugal, bloquean la posibilidad del amor adulto y determinan una consecuente devastacin
de la sexualidad de la pareja: como se vio en los Captulos V y VII, en los vnculos que llevan
unos aos, la excitacin sexual proviene, no tanto del instinto ni del entusiasta funcionamiento
hormonal del principio, sino principalmente de la ternura, la gratitud y la pasin vehiculizada
por la libre expresin recproca de fantasas sexuales.


111

Si hay culpa, agresin no neutralizada y miedo, se anulan la ternura y la gratitud, y
se bloquea la libre expresin de fantasas sexuales con la consiguiente prdida
progresiva de la pasin y la excitacin sexual.

Esta situacin cierra un crculo vicioso: la mentira y la prdida de la confidencialidad se
agravan recprocamente con la disminucin del apasionamiento y la excitacin sexual en la
pareja. El crculo vicioso mina y puede acabar por destruir el vnculo conyugal.

En estas condiciones, la responsabilidad es reemplazada por una malsana posicin de
acusacin al otro, de culpar al otro por todas las desdichas de la relacin de pareja. Muchas
veces, tras las acusaciones hay pensamientos, impulsos y an conductas infieles.

Desaparecen las posibilidades de utilizar la relacin de pareja como un vehculo para impulsar
el conocimiento de s mismo, se estanca el crecimiento emocional y ambos miembros de la
pareja se aferran a una posicin infantil; se perpeta cada uno a s mismo como un niito
emocionalmente enfermo, lleno de odio y de rencor contenidos.

Desde luego una relacin monogmica es altamente deseable, pero para tenerla de una
manera sana y adulta tendra que tratarse de algo que se hace POR ELECCION LIBRE, algo
que "le regalo a mi pareja porque le amo".

Para que esto sea posible es indispensable partir del conocimiento de s mismo: es necesario
que cada miembro de la pareja prometa y se comprometa a algo que SABE QUE
PUEDE CUMPLIR, y no un temeroso falso y sumiso ACATAMIENTO de una regla que
se viola cada vez que el "carcelero" o la "carcelera" no est viendo.

Para mucha gente ser inaceptable asumir la difcil alternativa de una unin monogmica
central con confidencialidad suficiente para que, si se presentan pensamientos, fantasas,
deseos o conductas de relaciones paralelas, ello pueda ser cuidadosamente comunicado a la
pareja, metabolizado, digerido y superado en el seno amoroso del dilogo.

En este momento sera conveniente dejar constancia de un hecho psicolgico sustancial: me
refiero al poder de descarga emocional que tiene la palabra hablada.

Efectivamente, el simple hecho de poder decir en la relacin de pareja lo que cada uno est
pensando, sintiendo, imaginando o deseando referente a muchos tpicos, pero principalmente
al de las relaciones paralelas, representa un muy considerable alivio, una forma de descarga
que puede redundar en:

un significativo apaciguamiento de los deseos, y en

una considerable reduccin de las necesidades de consumar relaciones
paralelas por la va de los hechos.

En la misma lnea, sera necesario que los miembros de la pareja, haciendo uso de
confidencialidad desde el inicio de la relacin, logren transmitir con cuidado,
progresivamente y con honestidad al otro miembro de la pareja que va a formarse, las

112

inquietudes, anhelos y aspiraciones que cada uno tiene respecto a la fidelidad y a la
posibilidad de fantasas, deseos y an a la realizacin de relaciones paralelas transitorias.

En cuanto a la situacin de una relacin paralela ya establecida, con mayor razn debiera
instalarse una cuidadosa comunicacin al respecto.

O prescindir totalmente de dicha relacin.

En otras palabras, lo que propongo es algo como esto: Si no se lo puedo decir a ella (a l),
elijo no hacerlo.

Esto puede parecer descabellado Cmo?, dir el lector, la lectora. No se lo puedo decir,
no, no, no no, nooo.

Pues... bien pueda, si no lo puede decir, y lo hace, vivir Usted inmerso en la culpa y en el
miedo. As no sea nunca descubierto (a), la culpa y el miedo corroern poco a poco la relacin
hasta que se acabe con cualquier pretexto diferente a la infidelidad que, en el fondo, seguira
siendo el problema principal.

Si no se ha aclarado la situacin de las relaciones paralelas desde el principio con el otro
miembro de la pareja, se har necesario un uso prudente, cuidadoso y progresivo de la
confidencialidad para transmitir estas inquietudes a medida que se vayan presentando.

Es posible que en este punto se le ocurra al lector: "qu buena gracia, as que basta con
decirlo!".

Respondo: desde luego que lo anterior no puede ni debe entenderse como un "aval cientfico"
para que cada quien "haga lo que le venga en gana": la persona con tendencias a la
infidelidad debera buscar ayuda psicoteraputica que le permita superar esa
manifestacin de desarmona en su carcter y la correspondiente inmadurez
emocional implcita.

Pero, con el mismo nfasis, tambin debera buscar esta ayuda el miembro de una
pareja que prefiere ocultar su infidelidad y prescindir de la confidencialidad.

La posibilidad de la confidencialidad es slo una alternativa mientras la pareja y/o sus
miembros comprenden y superan por su cuenta, o si es necesario, psicoteraputicamente, los
motivos personales y/o conyugales que existan para la presencia de fantasas o realizaciones
de relaciones paralelas.

La relacin monogmica de pareja, obviamente, es algo altamente deseable: es el punto
donde confluyen una persona con un mundo interior maduro y armonioso con otra persona de
similares caractersticas, en una relacin armnica y consistente, con gozosa "constancia
objetal", libre de miedo y falsedad.

Pero la monogamia forzada y falsa puede ocasionar y ocasiona an ms daos psicolgicos y
sociales que los que puede ocasionar una negativa a casarse, una separacin un divorcio a

113

tiempo. Estas alternativas estaran seriamente indicadas si las posibilidades que ofrecen la
confidencialidad y/o la psicoterapia, no son aceptables para ambos miembros de la pareja.

El planteamiento de la posibilidad de relaciones paralelas con confidencialidad es un intento
paliativo, no curativo para la cada vez ms grave enfermedad psicolgica y social
constituida por la infidelidad, mal cada da ms frecuente en nuestra cultura.

Para terminar, es necesario subrayar una vez ms la necesidad del uso cauteloso, responsable
y amoroso de la confidencialidad: pocas cosas puede haber ms destructivas en una
relacin de pareja que una brusca y descuidada, o peor an, una malintencionada
confidencia, especialmente si se refiere a nuestra ms profunda intimidad
emocional.

* * *

CAPITULO XV

Celos.

(Y t... con quin hablabas por telfono susurrando?)

Cuando ninguna amenaza real se cierne sobre la fidelidad ni sobre la continuidad del
vnculo con la persona con la que Usted tiene una relacin, y sin embargo subsiste el temor a
que sea infiel o a perderla, y para "prevenir" esa imaginaria prdida se instala la sospecha, la
vigilancia, la violencia, el aprisionamiento, las iniciativas para atormentar, culpabilizar y
colocar al otro miembro de la pareja en constante angustia, entonces estaremos frente a una
posesividad perturbada y perturbadora.

La relacin de "enamoramiento transferencial" se caracteriza por la atormentadora presencia
de la posesividad anormal, la que es tambin un componente habitual del cuadro de
aferramiento descrito en la Primera Parte del libro.

En la relacin de pareja, la posesividad anormal se denomina Celos.

Esto ocurre as en las parejas con "enamoramiento transferencial", aferramiento y "divorcio
sin divorcio" porque la idealizacin y la falsedad infunden en la mente de ambos miembros de
la pareja, una gran inestabilidad, por temor de que el otro, impulsado por la frustracin en la
relacin, opte por la infidelidad o el abandono.

Todos los seres humanos somos en alguna medida posesivos.

Hay muchos casos en que la posesividad es un fenmeno completamente normal: cuando hay
una amenaza real de ser abandonado, de perder a alguien con quien Usted tiene una relacin,
es simplemente natural reaccionar.

Tal reaccin adecuada incluye la preocupacin por el otro y por uno mismo, as como el uso de
la firmeza, la iniciativa y la determinacin para propiciar el dilogo, la exploracin y la

114

COORDINACIN con la pareja acerca de lo acontecido, de la responsabilidad que cada uno
tuvo en ello y de la posibilidad de perdn.

Si el incidente se resuelve, es perdonado y la pareja contina unida, ser conveniente adoptar
actitudes de comprensin al otro y de reconocimiento de la propia contribucin a lo
sucedido: la situaciones de pareja SIEMPRE son de dos y la responsabilidad no es SLO del
culpable. El miembro inocente contribuy de alguna manera a que suceda lo que sucedi,
y hay que averiguar cmo para que la situacin real no vuelva a presentarse.

El origen de la posesividad anormal se remonta a la experiencia del pequeo beb que
siente su vaco, su hambre y su desproteccin como una herida frente al hecho de que
la madre est llena de leche y amor, adems de protegida por el padre en la relacin de
pareja paterna.

Por esto, cuanto ms endeble y menos intensa y dedicada sea la relacin de la madre con el
beb, ms perturbada ser la posesividad que se desarrolle, ms voraces y devastadoras
sern las ansias con las que el beb desea apoderarse de los anhelados bienes de los que l
siente que carece: la madre llena de leche y amor, el padre que la protege y, la relacin
apasionada e intensa que el beb adivina entre ellos.

Esta dolorosa situacin se intensifica y agrava cuando el nio o la nia, ya de tres o cuatro
aos de edad, empiezan a experimentar una envidiosa posesividad por la madre y el padre
respectivamente, as como por sus atributos.

Esa intensa posesividad se desarrolla paralelamente a los apasionados sentimientos amorosos
del nio hacia la madre y de la nia hacia el padre, que fueron objeto de anlisis en los
Captulos VII y VIII.

En esa situacin, el nio varn siente a su padre como un peligroso rival que le arrebata a la
madre, especialmente durante las noches, para llevar a cabo con ella misteriosas actividades
de las que l se siente excluido. Lo mismo pasa entre la nia y su madre respecto al padre: la
madre es vista como su rival y el padre es visto como un ser tierno y apasionadamente
amado, al que la madre, segn la nia, secuestra y posee.

Esto determina en la mente del pequeo ser en crecimiento, un activo molde para lo que en la
vida adulta sern los celos perturbados y perturbadores: un temor del varn a que su mujer
sea seducida y arrebatada por otro varn, como en la infancia l senta que su padre seduca
a su madre. Del mismo modo, en la mujer, un temor a que otra mujer se apodere de su
esposo o compaero, como ella senta que su madre haca con su padre en la infancia.

Estas experiencias tienen un patrn similar aunque con caractersticas diferentes en las
familias incompletas: la ms frecuente ser la familia en la que el padre no est y la madre
cra y educa en forma solitaria a los nios. En este caso, el nio varn desarrolla en gran
extremo su posesividad por la madre, a la que siente algo "suyo".

Pero como de todas maneras el incesto no se consuma, el nio desarrolla el sentimiento de
que la madre no lo ama y ms bien lo rechaza. Este sentimiento es elaborado y desaparece

115

debido al amor que la madre, a pesar de las fantasas y temores del nio, contina
prodigndole.

En cambio, si la madre es realmente distante, displicente y despreocupada del nio, estas
fantasas y sentimientos de no ser amado se agravan. La autoestima del nio es ms
gravemente lesionada y la desvalorizacin se acenta.

La situacin, en este segundo caso, se complica an ms y el sentimiento se confirma si
aparece un nuevo hombre en la vida de la mam que acapara toda la atencin de ella,
quitndole al nio la poquita que an le ofreca. El nio desarrollar en este caso una rivalidad
an ms intensa que la que pudo tener respecto a su padre.

La nia vive esta situacin de forma parecida hacia el padre ausente, al que sobreidealiza y
aora y, al que al mismo tiempo odia profundamente, porque ella, al igual que la madre, vive
la situacin como un abandono.

Tanto la nia como el nio sentirn al padre o madre ausente como una imagen a la vez
anhelada, inalcanzable y malvada, prejuicio a menudo inoculado y alimentado por el padre o
la madre decepcionado(a) y furioso(a) por el abandono de su pareja.

Pero a pesar de todo, para la armona del mundo interior del nio o la nia es preferible la
presencia de un padre o madre sustituto (a), que reemplace la presencia del padre o madre
ausente, ya que representa un factor estabilizador y que pone lmites a la posesividad del nio
y a la fantasa romntica de la nia.

Como puede verse, en ambos casos, la nia y el nio llegarn a la edad adulta con el
convencimiento de que una persona adulta del sexo opuesto es alguien en el fondo
inalcanzable y fcilmente abandonante, lo que incrementa la propensin a la posesividad
perturbada, es decir a los celos, ya que en su mente el otro miembro de la pareja puede
optar fcilmente por la infidelidad o el abandono.

El adulto que llega a la relacin de pareja con semejante carga de conflictos muy
posiblemente establecer una relacin de "enamoramiento transferencial", dada su inmadurez
emocional. Debido a esto y, aunque muchas veces ello no corresponda a la realidad, se llena
de temores acerca de la estabilidad de su relacin.

En estas condiciones el adulto intenta compensar el doloroso sentimiento de inestabilidad y
temor a la prdida, con una actitud de agresiva y voraz posesividad, rivalidad y celos, que en
la mayora de los casos son infundados.

Esta posesividad puede llevar a situaciones extremas, hasta el punto de sospechar y tener
celos de todas las personas cercanas al otro miembro de la pareja, de todas las actividades
que l o ella realicen, de personas de su vida pasada, de sus recuerdos, etc.

Esta situacin se refleja de un modo pattico en una parte del texto de cierto bolero que dice
"tengo celos... hasta del pensamiento... que pueda recordarte a otra persona amada..."


116

Para que la posesividad se haga efectiva se requiere ejercer poder sobre el otro miembro de la
pareja. La lucha por el poder en la pareja lleva a cada miembro de la misma a actitudes
extremas de manipulacin, acusacin recproca, violencia e indiferencia.

Un ejemplo extremo de esta lucha por la posesividad y el poder se refleja en una actitud que
denomino "la requisa mental": qu miras?, qu piensas?", etc.

Otra arma a la que suele recurrirse en esta guerra por el poder y por el triunfo de la
posesividad, es la de provocar celos: uno o los dos miembros de la pareja intentan causarle
celos al otro, para que ste se sienta inseguro y con ello refuerce su aferramiento a la pareja.

En la mujer, frecuentemente, los celos se incrementan debido a que considera casi improbable
que su hombre le sea fiel, conviccin que le fue inoculada por el prejuicio social, en el fondo
inaceptable para ella, de que es comn y hasta normal que el hombre sostenga otras
relaciones adems de la que sostiene con su pareja.

Este prejuicio social, sustentado muchas veces por madres y abuelas, impone tambin de
paso el absurdo de que la mujer acepte y se conforme con ser simplemente un objeto
destinado a atender y complacer sumisamente al esposo.

Desde luego, los celos tendrn un asiento mucho ms grave cuando, adems de la
posesividad, la persona est afectada por una lesin severa de su autoestima, por una imagen
poco clara o desvalorizada de lo que la persona es, o por ciertas contradicciones y exigencias
desmesuradas que los padres internos negativos poderosos plantean al s mismo en el
mundo interior (ver pgina 15).

El caso de la lesin de la autoestima requiere una palabra aparte: si la persona no tiene
suficiente autoestima, es decir, no se ama suficientemente, y por ello se siente desleal a s
mismo, difcilmente podr atribuirle lealtad a su pareja, por lo cual en forma casi inevitable se
deslizar hacia los celos. En este caso, el celoso siente que "no vale lo suficiente como para
que su pareja le ame y le sea fiel".

Por otro lado, los celos pueden ser magnificados por el temor a la soledad, a la prdida de
status social y a la escasez econmica que pudiera ser la consecuencia del abandono.

En toda situacin de pareja hay algo de incertidumbre, ya que siempre son posibles (no
probables, pero posibles) la infidelidad y el abandono.

Tenemos entonces que otro elemento que agrava los celos es la incapacidad de tolerar
incertidumbre. La persona con una adecuada autoestima, es muy capaz de tolerar
incertidumbre. La que no tiene bien su autoestima, no.

Lamentablemente, desde el punto de vista cultural hay un permanente refuerzo para toda
esta variedad de sentimientos negativos en la pareja: telenovelas de baja calidad, artculos en
revistas acerca de "cmo atrapar y retener al ser amado", y mensajes a travs de todos los
medios de masa que muestran los celos como un sentimiento perfectamente normal y
deseable.


117

Irnicamente, el ms destructivo fantasma que se esconde en el fondo de cada ser humano,
la posesividad anormal y su devastadora consecuencia, los celos, son vistos como la mejor
prueba de que "hay amor": "si me cela es porque me ama".

Hasta aqu una breve descripcin de lo que en el lenguaje corriente se llamaran "celos
perturbados", expresin de por s redundante, porque como vimos al principio de este
captulo, hay una posesividad normal que no se denominara "celos" sino "celo", que viene a
ser el cuidado y la amorosa preocupacin por aquella aqul que es importante para la
persona, y sobre quien la infidelidad y el abandono se ciernen como peligros reales.

En otras palabras, los celos, por tener un origen imaginario y no corresponder a un peligro
real, son siempre perturbados y perturbadores, mientras el celo o preocupacin por el
ser amado frente a amenazas reales es completamente natural y deseable.

Existen celos (posesividad perturbada y perturbadora frente a estmulos imaginarios), cuya
gravedad excede a la de los celos estudiados y que adoptan formas compulsivas,
persecutorias y paralizantes cuyo anlisis corresponde no a un texto sobre relaciones de
pareja sino a un tratado de Psicopatologa y Psiquiatra. Por ello las formas graves de celos no
se tratarn en este volumen.

* * *

CAPITULO XVI

Afectividad.

(Hogar, dulce hogar.)

La ternura y los detalles son dos elementos que nunca faltan al comienzo de una relacin
sentimental... pero a medida que el tiempo pasa, en ambos partcipes aparece una angustiada
y aburrida tendencia a la inercia.

Algo as como Ya para qu detalles si sta (ste) ya vive conmigo... y fastidia bastante.

Pocas personas estn conscientes de que el que el otro miembro de la pareja fastidie
bastante es una reaccin inconsciente a la disminucin o desaparicin de los detalles y de las
manifestaciones de ternura. Y el fenmeno es casi siempre recproco.

Una buena relacin de pareja se caracteriza por su estabilidad, su goce y su duracin. Estos
elementos se basan en una armoniosa integracin de los elementos fsicos y psicolgicos de
cada miembro de la pareja con los del otro.

Los elementos fsicos, cuando la relacin es satisfactoria, revierten en una vida sexual gozosa
y apasionada, siempre y cuando se complementen con unos factores psquicos
suficientemente desarrollados en ambos miembros de la pareja.

Entre los factores psquicos se destacan fundamentalmente, como vimos en los Captulos VII y
IX, el desarrollo de facultades sensoriales y sensuales, el manejo creativo de la agresin o

118

apasionamiento, y la confidencialidad o capacidad recproca de cada miembro de la pareja de
contarle sus fantasas al otro; el adecuado desarrollo de estos tres factores psquicos, unido al
de los otros 7 analizados en el Captulo VII, conducen a dos resultantes fundamentales en la
relacin de la pareja: la afectividad y la preocupacin.

En este captulo trataremos sobre la afectividad en la pareja; la preocupacin ser tratada
extensamente en la Cuarta y Quinta Partes del libro.

Los principales componentes de la red afectiva que se tiende entre los miembros de la pareja,
estn vinculados a sentimientos y actitudes conscientes e inconscientes de:

- ternura y detalles vs. aspereza
- respeto vs. descuido
- consideracin vs. desconsideracin
- egosmo vs. altruismo
- culpa vs. reparacin
- falsedad vs. confidencialidad
- manejo de la agresividad
- violencia intrafamiliar

Empecemos por los sentimientos de ternura. La ternura se conoce tambin como dulzura o
manifestaciones de afecto y es la amorosa expresin de impulsos instintivos de naturaleza
sexual cuyo fin no es el coito ni las caricias erticas, sino la expresin manifiesta de
actitudes de amor desexualizado (mirada, gestos, tono de voz, etc.) en las relaciones de
pareja. Estas son expresiones exclusivamente tiernas y eventualmente, pueden ser el
prembulo de actitudes de amor sexual.

El opuesto de la ternura, es la aspereza. La aspereza es una elaboracin de la irritabilidad
analizada en el Captulo IV; es la transformacin de la irritabilidad en conducta. Tambin se le
puede llamar dureza.

Se trata de una conducta desapacible y negativa, que no llega a la rudeza pero que es
sutilmente violenta; se caracteriza tambin por la frialdad, as como por la retencin y
negacin del afecto.

Restringir el afecto en una relacin de pareja es un ataque disimulado bastante eficaz; es una
manera de estrangular emocionalmente a la otra persona, ya que la necesidad de afecto es
algo similar a la necesidad de aire: si faltan, sentimos ahogo.

La restriccin del afecto funciona pues negndolo en su mayor parte, o proporcionndolo slo
en la cantidad mnima para que el otro sobreviva.

En este punto es conveniente aclarar una confusin muy frecuente en nuestra cultura.

Es la confusin entre FORTALEZA y DUREZA ASPEREZA. De las personas speras o duras
suele decirse que son FUERTES. No es as. La fortaleza es suave, capaz de dulzura y
comprensin. La persona spera o dura es ms bien un ser DEBIL, que esconde su debilidad

119

tras la mscara de la dureza o aspereza. Desde otro punto de vista la dureza es un alarido
reclamando afecto.

Por otro lado, de las personas dulces y suaves se dice que son dbiles. No siempre. Con
frecuencia son seres muy fuertes. Depende de si la dulzura y la suavidad coinciden en la
persona con la comprensin y la firmeza.

El respeto es una actitud afectiva en la cual cada miembro de la pareja se preocupa y se
ocupa de proteger las expectativas, deseos, valores y, en general, el bienestar del otro.

Ampliando una aclaracin anterior, la fortaleza en una persona sera la combinacin del
respeto, la dulzura, la comprensin y la firmeza.

El descuido consiste en un trato confianzudo, cercano a la prdida total del afecto, el respeto
y el cuidado por la otra persona. En esa situacin se asume que el otro no importa mucho. Se
podra resumir en un trato de "dar al otro por supuesto", tenerlo "a la mano", el "take it for
granted" del idioma ingls.

Unido con la aspereza, proporciona una descripcin sinttica de la conducta habitual de
muchas parejas, lo que podra llamarse el trato cotidiano, "familiar" y rutinario que cada
miembro de la pareja reserva para proporcionrselo al otro en la intimidad del hogar,
mientras que, en las ocasiones sociales es sustituido por una actitud falsamente cuidadosa y
dedicada.

Segn lo anterior, el descuido consistira en tratarse uno a otro en la intimidad de la pareja (y
en la familia) sin respetar ni cuidar los sentimientos, expectativas y valores del otro, dando
por hecho que "como ya el otro est comprometido y vive con uno, tiene que soportarlo a
uno". Esto es patticamente visible durante los das de descanso, en que los miembros de la
pareja "olvidan" sus modales, su aspecto y cuidado personal, y asumen una actitud de
"ahhh...!, qu jartera arreglarme... pero, al diablo!, al fin y al cabo ya me conoce".

No hay que confundir comodidad con desalio; lo ltimo es irrespeto y desamor.

El descuido da un "por hecho" (for granted) a las personas, descartando las actitudes de
cuidar al otro, preocuparse por l, enamorarle, consentirle y menos an seducirle.

El descuido es una lectura deformada de la intimidad.

El descuido refuerza y agrava la frustracin que pueda existir en la pareja por los motivos
analizados en la Primera Parte de este libro.

El descuido impide el conocimiento que cada uno de los miembros de la pareja necesitara
tener del otro, sin darse cuenta que el conocimiento reside en la exploracin afectiva diaria,
cuidadosa y reiterada del ser interior de la otra persona.

El descuido viene a ser una mscara ms de las que se estudiaron en el Captulo III.


120

El descuido sabotea e impide la profundizacin del vnculo afectivo; hay una severa inhibicin
de la creatividad y, entre otros efectos negativos, cada vez disminuye ms la posibilidad de
agradarse uno a otro con divertidas y acertadas sorpresas.

Sera conveniente confrontar la abismal diferencia entre la anterior descripcin de la
cotidianidad de muchas parejas con aos de casados... y la descripcin del "acaramelado"
comportamiento de muchas parejas de novios en sus primeros meses de relacin.

La desaparicin de la sorpresa y el misterio, contribuye al deterioro del enamoramiento inicial
y a la transformacin de ste en "enamoramiento transferencial".

Entonces ya puede el esposo verla salir desnuda de la ducha y no hay reaccin alguna...
mucho menos excitacin. Mientras que si viera a otra mujer haciendo lo mismo, tendra una
intensa aunque furtiva excitacin: el descuido destruye tambin la atraccin sexual.

Desde un punto de vista inconsciente, la dulzura evoca el trato de un beb satisfecho hacia su
madre, a la que mira y sonre lleno de gratitud y entonces ambos, beb y madre se
proporcionan mutuamente intensa ternura.

La aspereza y el descuido reflejan la exigente e iracunda actitud de un nio con problemas
psicolgicos que siente a los dems como rivales y exige airadamente atencin especial,
enfurecindose si no la recibe.

As por ejemplo, algunos hombres sienten a sus hijos como una interferencia entre l y la
mujer, de manera que los hijos dejan de ser parte de un grupo que enriquece la vida; los hijos
se transforman en un estorbo para la relacin exclusiva que el hombre exige de la mujer:
"usted debe atenderme a m porque para eso trabajo... y, ustedes nios, vayan a molestar a
otro lado".

Desde el punto de vista de la relacin de uno consigo mismo, la aspereza y el descuido
implican una lesin en la autoestima. Si una persona no se ama, no se cuida y no se respeta a
s misma, mal podr hacerlo con las personas que le rodean.

Si la autoestima es relativamente alta y hay armona en el ser interior, eso se va a reflejar en
una notable riqueza afectiva para dar.

Cuando el Seor Jesucristo dijo: "ama a tu prjimo como a ti mismo", no se limit a dar la
orden "ama a tu prjimo", sino que puso como medida para ese amor, el "como a ti mismo",
es decir la autoestima.

Si alguien se ama a m mismo, puede dar amor expresado en ternura y respeto; si se odia a
m mismo slo le quedar tratar a los que le rodean con aspereza y descuido.

Hay que diferenciar el respeto por amor, del respeto por miedo. Este ltimo es el resultado de
la falsedad, y de atribuirle al otro la propia violencia y destructividad, de modo que el otro es
percibido como temible y potencialmente malvado: en este caso el "respeto" sera una actitud
temerosa y apaciguadora.


121

La consideracin se basa en la capacidad afectiva de cada uno de los miembros de la pareja
de ponerse en el lugar del otro ("en los zapatos del otro", "en el pellejo del otro"), para poder
de esa manera detectar lo que el otro necesita, sus expectativas, sus deseos, sus motivos, sus
valores, etc.

Ya vimos antes que esta capacidad se denomina empata en el lenguaje psicolgico. La
empata se manifiesta como una capacidad emocional de sentir y reconocer lo que hay en la
mente y en las expectativas del otro.

En ausencia de empata hay dos posibilidades: la falsa consideracin y la desconsideracin.

La falsa consideracin es paralela al respeto por miedo; es una actitud bsicamente egosta
en la que el miembro de la pareja acta no por amor ni porque se puso en el lugar del otro,
sino para que el otro tenga buena opinin de l (ella), para que no le ataque, para que no le
frustre, para obtener algo a cambio, etc.

La desconsideracin en cambio es una actitud de "me importa un comino", muchas veces
paralela a la aspereza y al descuido. La desconsideracin da lugar a la manipulacin, es decir,
a los intentos por utilizar al otro manejndolo astutamente en procura de la satisfaccin
egosta de las propias necesidades en desmedro de las del otro.

La completa consideracin por empata y la ausencia total de egosmo, son aspiraciones ms
bien ideales, un extremo, ya que todo ser humano tiene algo de egosmo, que en una relacin
de pareja armnica ser amorosamente tolerado.

Pero por otro lado, puede suceder que si uno de los miembros de una pareja se pone en el
lugar del otro y lo gratifica en sus necesidades y expectativas, el otro va a intentar hacer lo
mismo, suscitndose as un armonioso intercambio de gratificaciones.

Esto fundara algo que podra considerarse una forma superior de "altruismo egosta", una
situacin en la que el que da, espera natural y saludablemente recibir algo a cambio; es una
manera adecuada y adulta de procurar al mismo tiempo la satisfaccin del otro y la propia.

De esa manera, ninguno de los miembros de la pareja cae en el altruismo exagerado o
"sacrificio".

Las personas que se "sacrifican" y aducen "no quiero nada para m", terminan tarde o
temprano pasando una exorbitante cuenta de cobro.

Vemos pues que el altruismo al extremo no constituye sino una manifestacin de
masoquismo, por bsqueda compulsiva de frustracin o una actitud manipulatoria del tipo
"sacrificio", que encubre un gran (aunque sutilmente disimulado) egosmo.

El altruismo saludable y adulto consistir entonces en una bien balanceada disposicin a usar
la empata para conocer y satisfacer las necesidades del otro en una natural expectativa (no
exigencia) de satisfaccin recproca.


122

Segn la lista de funciones afectivas expuesta al principio de este captulo, correspondera
ahora analizar la culpa y la reparacin. Pero como esos temas sern el motivo central de un
captulo de la Quinta Parte de este libro, el Captulo XXVIII, remito al lector al mismo.

Otro tanto ocurre con la falsedad y la confidencialidad: la primera fue objeto del Captulo
II, y la segunda lo ser de Captulo XXVII. Srvase el lector remitirse a ellos.

Del mismo modo, el manejo de la agresividad tanto como de la violencia intrafamiliar
sern objeto del captulo siguiente.

* * *

CAPITULO XVII

Agresividad y Violencia. Violencia Intrafamiliar.

(Vea, mejor cllese, o le pongo un puo...)

El Psicoanlisis, desde su aparicin en la mente y en la pluma de Sigmund Freud se ha
interesado por el tema de la violencia en el grupo familiar. Es significativa la contribucin del
padre del Psicoanlisis a este tema, a travs de sus escritos "Pegan a un nio" (1919) y
"Dostoievsky y el Parricidio" (1928).

La violencia, especialmente la violencia en la pareja y en la familia, tiene como trasfondo
psicolgico, rasgos de un trastorno de la estructura del carcter o desarmona interior.

Es incuestionable la presencia de factores biolgicos (herencia, constitucin, bioqumica,
endocrinologa, neurofisiologa) y factores sociales (poltica, educacin, cultura, religin,
economa, geopoltica) en la determinacin de la violencia.

Pero los factores biolgicos no pueden ser modificados en el presente estado de evolucin de
las ciencias mdicas, mientras que los factores sociales slo pueden ser objeto de
modificaciones polticas, que sern registradas en su momento por la historia.

Por ello en este Captulo, fijar mi atencin nicamente en los factores psicolgicos de la
violencia, factores que s pueden ser prevenidos y modificados: los rasgos de inmadurez
emocional y de trastornos del carcter, los problemas y alteraciones del funcionamiento de la
pareja y del grupo familiar, pueden ser objeto de tcnicas de prevencin psicosocial y de
educacin en salud emocional con orientacin psicoanaltica.

La Psicoterapia Psicoanaltica es una herramienta destinada al tratamiento de dichos rasgos
y alteraciones: no es nuestro objetivo, excepto como fuente de ejemplos, y de comprensiones
y herramientas para aquello a lo que ste libro est destinado, como se pudo ver en la
Introduccin: la prevencin y a la educacin de la comunidad.

Con el objeto de prevenir los trastornos en la estructura del carcter (causa psquica de la
violencia) que se originan en alteraciones y distorsiones de la relacin de los padres con sus
hijos, he hecho nfasis en casi todos los captulos de este libro sobre la importancia de la

123

educacin y concientizacin de las madres y los padres que cran y educan a sus
bebs y nios, as como a quienes an no los tienen, pero los tendrn en el futuro.

Una sociedad en la que madres y padres cren y eduquen a sus bebs y nios dentro de un
marco de amor, dedicacin y contacto fsico y afectivo, ser una sociedad bastante libre de
violencia, tanto en las parejas y familias, como en el mbito social, comunitario y poltico.

Tal sociedad se caracterizara tambin porque sus miembros, al superar el narcisismo, fuente
de egosmo y violencia, desarrollarn la capacidad de responsabilizarse por los dems
miembros de su comunidad.

Slo en estas condiciones, es decir, slo en caso de que cada persona se responsabilice por
los dems, creo posible una autntica DEMOCRACIA.

En la primera Parte de este libro vimos cmo el "Enamoramiento Transferencial" (Captulo I)
va dando lugar progresivamente, primero a la rabia contenida y a la irritabilidad (Captulo IV)
y luego, a la violencia, la indiferencia y el vnculo muerto y perpetuado: el "Divorcio sin
Divorcio" (Captulo VI).

En este Captulo analizaremos en detalle, los aspectos vinculados a la violencia en la pareja,
diferenciando antes que nada la violencia de la agresin, ya que esta ltima es una
manifestacin psicolgica completamente normal.

Cundo una reaccin es una agresin sana y cundo es violencia?

* * *

La agresin sana se caracteriza porque la intensidad y clase de la reaccin agresiva
corresponde a la intensidad y clase del estmulo que la provoca.

Otros nombres para la agresin sana seran: energa, firmeza, iniciativa, afirmacin de uno
mismo, capacidad de accin para cambiar y enfrentar diversas situaciones y, finalmente clera
y accin agresiva controlada frente a provocaciones reales.

Como vimos en el Captulo IX "La Relacin Sexual Adulta", la manera preferencial, por
excelencia, para la neutralizacin y descarga de las tensiones agresivas se encuentra en el
apasionamiento de las relaciones sexuales.

Segn esto, las tensiones agresivas del ser humano tendran tres destinos principales:

Su transformacin en agresividad adulta, saludable, del tipo de la energa,
la firmeza, etc.

Su descarga neutralizada en el acto sexual, como base del
apasionamiento.

Su transformacin en violencia.


124

* * *

A diferencia de la agresin sana, la violencia es siempre un estado perturbado y perturbador,
como tambin lo son sus equivalentes atenuados: rencor, ira, hostilidad, rabietas, irritabilidad,
odio crnico, susceptibilidad, crtica, indirectazos, sarcasmos, mordacidad, hablar a espaldas,
chismes y desaires.

Tambin son manifestaciones de violencia encubierta, la falsedad, la negacin del afecto y los
cargos internos o acusaciones no expresadas.

Deben considerarse tambin manifestaciones de violencia encubierta, la tacaera, el disgusto
y la negacin en el suministro de provisiones materiales, de afecto y de pautas ticas
naturales, como las descritas en el Captulo XXIX.

En cambio, son manifestaciones de violencia no encubierta, la violencia verbal, incluyendo los
tonos de voz, las miradas que matan y todas las formas de violencia fsica y lesiones.

Podemos hablar de una violencia interior y es la que ejercen los miembros de la pareja uno
a otro cuando en su mente y en su corazn, sin comunicrselo al otro miembro de la
pareja, acarician con dulce y destructivo deleite, pensamientos y sentimientos negativos hacia
su compaero o compaera, casi disfrutando del odio hacia el otro.

Tambin forman parte de la violencia en la relacin de pareja los cargos internos que, como
ya vimos, son calladas acusaciones que los miembros de la pareja formulan el uno contra el
otro, muchas veces sin expresarlos, encubrindolos y disfrazndolos con una falsa
mansedumbre, una dulzona sonrisa o un disimulado y colrico "aguantarse".

Los cargos internos se manifiestan como frecuentes pensamientos dirigidos contra el otro
miembro de la pareja dicindose a s mismo cosas negativas, acusatorias, derogatorias y
despectivas acerca de la otra persona; imaginando situaciones de cmo sera de feliz si se
separase, lo que puede pasar con los hijos si lo hace; acariciando morbosas ideas del proceso
de divorcio, cmo dejara al otro sin nada; fantasas de que el otro enferme y muera, y as
sucesivamente.

Algunos ejemplos contribuirn a aclarar lo anterior.

Si el caballero se encuentra en una situacin de cargos internos, podr pensar con sordo
rencor en un determinado momento hacia su esposa: "esta estpida me las va a pagar...", al
tiempo que ensaya una forzada sonrisa al pasar al lado de "la estpida".

La seora podr sentir un acceso de angustia y repugnancia cuando l viene tarde, quiz de
otros brazos y la acaricia culposo y conciliador... pero ella se controla, suspira, calla y soporta
la caricia.

Y el rencor va en aumento.

Es evidente que una situacin as, ser punto de partida para la irritabilidad, para el
enfriamiento afectivo y fsico y finalmente, para la violencia manifiesta o la indiferencia.

125


Falt el dilogo y la confidencia a tiempo. El odio, la rabia y la violencia se acumularon.
De all que muchas parejas y familias tan "bien avenidas" que resultan "modelos" en los
grupos sociales, de pronto "estallan" y sobreviene la crisis: el derrumbamiento del
rendimiento escolar del hijo pequeo, el descubrimiento de que el hijo adolescente est
fumando bazuco, la noticia de que la hija ha quedado embarazada del novio y/o la
confirmacin de las sospechas de que el seor ha conseguido una amante: la sociedad asiste
entonces con horror e indignacin a la separacin, el abandono o el divorcio.

Esta situacin puede encontrarse no slo en parejas y familias de larga duracin sino inclusive
entre novios y recin casados. Un ejemplo de esta situacin puede verse en el Captulo XXIII
"Las amistades y los parientes", donde describo y analizo una grave crisis en una pareja de
novios.

Sucede que en esta cultura se ha vuelto casi "natural", casi "normal", que los miembros
de una pareja estn llenos de violencia encubierta o manifiesta, al punto que es frecuente
encontrar esposos y an novios que se dirigen speramente el uno al otro, sin cuidado ni
respeto, descargando desapaciblemente su violencia.

Se toma como que "vivir en pareja es as".

Una telenovela, una pelcula, una "historia de la vida real", mostrarn violentos personajes
que en su mayora estn "as". La salud y la armona se han vuelto curiosas excepciones.

Como venamos viendo, lo que distingue mejor la violencia de la agresin, es que la violencia
es una reaccin siempre desproporcionada a la causa que la provoc.

Aclaremos esto un poco ms mediante unos ejemplos.

Por ejemplo, si ella no le calent la comida, y l la insulta y la golpea, se trata de violencia
porque la reaccin es ms intensa que el estmulo que la provoc y de clase diferente: el
estmulo es una omisin, tal vez agresiva, pero la respuesta es violencia verbal y fsica.

Otro ejemplo, van ambos en el carro, y una buseta los cierra; l increpa a la esposa con
dureza aduciendo que estuvo a punto de chocar porque ella lo distraa con su conversacin.
Esta situacin es violencia, porque en este caso no hubo ninguna clase de estmulo negativo y
la reaccin de l se debe ms a cosas que tiene guardadas que a la situacin vivida en ese
momento.

Un ltimo ejemplo, si l entra a casa luego del trabajo, fruncido el ceo, saluda speramente
o no saluda y rechaza con un seco "no, estoy cansado" la iniciativa de ella de hacerle una
caricia, es violencia, porque el estmulo externo es el opuesto a la reaccin de l; esta ltima
sera nuevamente un estallido desproporcionado, producto de cosas negativas que l tiene
contra ella en su mente.

Como vemos, la violencia no se reduce a masacres, voladuras de oleoductos o carros bomba:
la violencia infiltra la textura cotidiana, habitual de nuestra existencia.


126

Es necesario comprender que la violencia social empieza a gestarse y a gestar sus nefastas
consecuencias, desde el seno mismo del ncleo familiar.
Qu induce la violencia en la pareja?

Dira que la mayor parte de las veces, la violencia es el resultado de una inmadurez en el
desarrollo emocional de cada uno de los cnyuges. La inmadurez conduce a que los
sentimientos de amor y respeto de uno por s mismo (autoestima), se vean mermados. Esto
hace que aparezca una intensa frustracin y clera de uno contra s mismo, acompaados de
grados variables de malestar psquico, aburrimiento, vaco y depresin.

Todo esto conduce a una sensacin de tener "algo daado" o an "algo muerto" dentro.

La violencia sera el intento de colocar ese "algo", "dentro" del otro y hacer que sea el otro el
que lo padezca: el eje de la violencia es "hacrselo al otro". Hacerle al otro qu?

Hacerle sentir al otro el malestar, el "algo daado" o "muerto" que uno siente dentro.

Si cada persona pudiera asumir que es el nico responsable de su salud emocional, quiz
podra evitar contaminar la relacin de pareja con sus problemas, y con esta tendencia a
"hacrselo sentir al otro".

Pero no. Las personas tienden a defenderse de asumir la propia responsabilidad y casi
siempre andan buscando un "chivo expiatorio".

Y el "chivo expiatorio" est fcilmente al alcance de cualquiera que tenga una relacin de
pareja y una familia: el otro miembro de la pareja y/o los hijos.

Como se vio en la Primera Parte del libro, cuando uno de los miembros de la pareja recibe una
frustracin del otro, al que idealiz por el "enamoramiento transferencial", inmediatamente le
retira la idealizacin y le transforma en alguien muy malo a quien le atribuye toda clase de
malvolas y destructivas intenciones; por lo tanto es sentido como alguien casi satnico: "siii,
es que no me puede ver tranquilo(a), parece que disfruta hacindome sufrir... ya no es como
antes".

Esta situacin incluye no slo el camino de ida sino tambin el camino de regreso: as como el
uno desidealiza y sataniza al otro, el otro hace lo mismo. Esto da lugar a violencia, con la que
cada uno ataca al otro.

Si el afecto y el respeto de cada uno por s mismo estn lesionados, no podr reaccionar
adecuadamente; cada uno imaginar toda clase de cosas terribles acerca del otro y
contraatacar violentamente en respuesta a una violencia de ste, sin percatarse que cada
uno provoc inicialmente la situacin.

Es necesario aclarar que este vaivn se repite una y mil veces en las interacciones de pareja y
as, sta llega a una situacin en la que los dos, de forma inconsciente, estarn reaccionando
y haciendo reaccionar cada uno al otro con la propia e inadvertida actitud.


127

En este vaivn e interjuego de actitudes, cada uno de los miembros de la pareja contribuye a
que el otro se confunda y se acenten los problemas psicolgicos que pudiera tener: se podra
decir que cada uno progresivamente determina un agravamiento de los problemas de
carcter que el otro traiga desde su infancia y su adolescencia.

Es como si los dos miembros de la pareja fueran confundindose el uno con el otro; muchas
veces no se puede determinar con certeza a quin corresponde y cul es la causa ni a quin
corresponde y cul el efecto de una determinada problemtica de pareja.

Cada uno remueve, reactiva y saca a la luz "lo peor", la parte ms desarmnica e
inmadura del otro, haciendo que el otro la desarrolle y la acte en la relacin.

En sntesis dira que la violencia desatada en la pareja determina que:

1.- Cada uno vea en el otro todo lo malo, lo negativo.

2.- Cada uno niegue que el otro posee algo bueno, positivo.

3.- Cada uno se atribuya a s mismo rasgos positivos (amabilidad, bondad, no
violencia, comprensin, etc.)

4.- Cada uno niegue los propios rasgos negativos (irritabilidad, suspicacia,
violencia, etc.).

5.- Cada uno acuse al otro de ser "el culpable de todo".

6.- Cada uno niegue su propia responsabilidad en los conflictos.

7.- Cada uno manipule en el otro lo negativo que tenga y lo que le atribuye;
cada uno le hace sentir, pensar y reaccionar al otro "confirmando" su "maldad".

Como puede comprenderse, es muy poca la paz y mucha la violencia que puede esperarse de
un vnculo establecido segn estas pautas.

Uno de los objetivos centrales de la Psicoterapia Psicoanaltica de pareja cuando predomina la
violencia, es proporcionar a cada miembro de la misma una comprensin de su propia
responsabilidad: lograr que cada miembro de la pareja pueda asumir y reconocer su propia
contribucin a los problemas y a la violencia de ambos, renunciando progresivamente a la
recproca culpabilizacin que caracteriza su vida.

Implica tambin un reconocimiento de cada uno, de que muchas de las cosas violentas que el
otro hace, se deben a estmulos e iniciativas conscientes e inconscientes del uno, y por ello,
"sin culpa".

Otro objetivo importante de la Psicoterapia Psicoanaltica de pareja en estos casos, es
promover una comprensin de que las fantasas agresivas y violentas de uno hacia el otro
miembro de la pareja, no tienen por qu promover sentimientos de culpa, ya que nadie puede
daar realmente a otro con sus fantasas.

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Al mismo tiempo es conveniente sealar que dichas fantasas negativas al ser sospechadas o
detectadas por el otro miembro de la pareja, pueden promover comportamientos violentos de
cada uno y reacciones de contraataque en el otro, y que eso s hace dao realmente. Cada
uno de los miembros de la pareja s tendr que asumir su responsabilidad por dicho dao.

Tambin es necesario que ambos miembros de la pareja descubran que "nadie es culpable de
la salud emocional del otro", y que las actitudes de "yo no dejo a este monstruo porque se
vuelve loco" carecen de sentido: si el "monstruo" insiste en sus actitudes malsanas, ella
tendr que dejarlo, salvo que descubra cmo se goza masoquistamente del infortunio que el
otro le provoca. Por otra parte, ser conveniente que ella en este caso, vea con claridad que
muchas de las actitudes "monstruosas" del "monstruo", son sin duda promovidas por ella
misma. Y viceversa.

Aparte de las acciones directamente educativas y de la posibilidad de buscar Psicoterapia para
la violencia que hubiere en su pareja, el lector podra realizar acciones directas de prevencin
y educacin acerca de la violencia en su propia pareja y grupo familiar, cuestionndose si su
propio mbito est o no libre de violencia.

Tambin es posible aprender a cuestionar el autoengao, descubriendo las motivaciones
inconscientes desconocidas para uno mismo, que puedan estar detrs de conductas violentas
que uno niega ante s mismo. Por ejemplo: "s, grit un poco pero eso no es nada", "fue
apenas un golpecito", "lo hice por su bien".

As mismo, es necesario estar alerta a la aparicin de posiciones grandiosas y autosuficientes
que intentan "justificar" la violencia: "yo s cundo le pego", "a m no me digan cmo educar
a mis hijos", "tengo que castigarla para que aprenda a respetarme", "a tu mujer pgale todos
los das... ella sabe por qu", y finalmente, "niegue, maestro, niegue siempre".

La violencia siempre daar los vnculos conyugales y familiares, an cuando se ejecute con la
mejor de las intenciones. En este punto vuelvo a recordar la impresionante validez del dicho
"el infierno est empedrado de buenas intenciones".

El lector podr tambin intervenir en favor de la disminucin de la violencia en la pareja, en la
familia y en la sociedad, promoviendo en su mbito social (su empresa, colegio de los hijos,
club, parroquia, entidades e instituciones con las que se relaciona), una toma de conciencia
acerca del problema, toma de conciencia a la que puede contribuir la lectura compartida de
este Captulo.

* * *

CAPITULO XVIII

Adicciones sin droga.

(A ver... soy rica y famosa... Mi marido me importa un comino)

Es Usted, amigo lector, un adicto?

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Puede que Ud. est convencido de que, como no consume droga y bebe moderadamente, no
es un adicto.

Pues crame que lamento decirle que podra estar equivocado, porque hay una cantidad de
"adicciones sin droga" entre las que podra Usted estar includo.

Qu es una "adiccin sin droga"?

Llamo "adicciones sin droga" a un conjunto de situaciones perturbadas y perturbadoras que se
presentan en un determinado nmero de personas, parejas y familias, situaciones entre las
que se encuentran:

1.- el consumismo adiccin a los bienes materiales
2.- la adiccin al dinero
3.- la bsqueda adictiva de poder poltico o institucional
4.- el apego compulsivo a la figuracin social
5.- la adiccin a las aventuras sexuales desafectivizadas promiscuidad.
6.- la adiccin o apego a una persona en forma de aferramiento en la relacin
de divorcio sin divorcio

Veamos a continuacin las caractersticas comunes que definen las situaciones anormales
sealadas.

Cundo una persona tiene una adiccin?

Cuando una determinada cosa o situacin -droga, alcohol o alguna de las conductas
enumeradas arriba- es para la persona absolutamente indispensable al extremo de no poder
vivir sin ella.

Cierta conducta se ha vuelto una "droga".

La adiccin al "brillo social" consiste en la necesidad compulsiva de aparentar ante
determinados grupos considerados valiosos.

Este aparentar tiene por objeto convencer a los dems de que uno es, lo que en el fondo sabe
que no es. As, estando deprimido Usted va a una fiesta en la que despus de unos tragos, su
"brillo" convence a los dems de su "buen nimo".

Hay un especial goce en esta "mscara social", pero lo que principalmente obtendra es usar a
los otros como un "espejo" en el que se ve reflejado: si ellos "creen ver" su "alegra", para
usted la depresin queda momentneamente "maquillada".

Pero al igual que los efectos de la droga qumica, los de la "droga social" no duran mucho y
hay que repetir. Y repetir. Ms y ms. Interminablemente.

Pregntese cuntas de las mltiples reuniones sociales y rumbas a las que usted asiste, tienen
un significado as.

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Pero donde ms claramente se pone de manifiesto la "adiccin sin droga" es en la situacin de
adiccin al xito econmico, el dinero y los bienes de consumo.

El lector es testigo de la casi infinita avidez de mucha gente hacia los objetos de consumo, en
los que tal gente "necesita" gastar cada vez ms.

Las cosas materiales, el dinero, el prestigio que da tener dinero, son otras tantas "drogas" con
las que la gente intenta rellenar un creciente vaco en su nimo.

Adems, constituyen un inadecuado "anestsico" para profundos sentimientos inconscientes
de inferioridad y de desvalorizacin: inconscientemente siento que valgo menos que t... si te
produzco envidia (y es conocido el dicho popular de que la gente se muere ms de envidia
que de cncer), siento que valgo ms que t".

Como en el fondo el vaco y la desvalorizacin inconscientes determinan envidia contra
quienes aparente o realmente son ms felices o tienen ms, la persona procura, ostentando
posesiones materiales, despertar la envidia de los dems y calmar as la suya.

Segn lo anterior, el creciente consumismo de estos tiempos no es una "causa" sino un
"efecto": el mercado fluye hacia la demanda.

Cul es la direccin de la demanda? Creo que es algo como esto:

"Se necesitan lujosos objetos y ostentosas situaciones (esplndidos viajes por ejemplo)
que calmen el vaco y la depresin de quien los consume, que hagan ponerse "verdes de
envidia" a los parientes y vecinos y que compensen la creciente desvalorizacin del ser
interior".

Obteniendo tales objetos y situaciones (incluyendo no slo los bienes materiales, el brillo
social y el dinero, sino tambin el poder y "las mujeres"), la persona siente inflarse su ego que
se transforma as en "grandioso" y "superior" por la posesin de las cosas, situaciones y
personas mencionadas. Y esto, aunque est ahogndose en deudas.

La posesin de una mujer bella (o, para el caso, de un hombre con dinero) muchas veces
contiene escondido un deseo de provocar los deseos envidiosos de los dems. La envidia de
los dems, y el deseo por lo que uno posee, suele ser un sedante para los dolores de la
herida narcisista.

Cuando la persona afecta de una "adiccin sin droga" se siente forzada a permanecer
fsicamente en pareja y en familia, como en la poca de navidad y vacaciones, se reactivan y
ponen de manifiesto problemas y conflictos que durante otras pocas del ao pudieron
mantenerse disimulados por el trabajo, el estudio y la vida social. Sucede que la persona
"adicta" se ha visto apartada de su "droga".

Del mismo modo, en la poca de navidad y vacaciones en que el "adicto sin droga" se siente
presionado a permanecer con su pareja y familia, las relaciones conyugales se vuelven ms
speras y conflictivas que de costumbre. El caballero no puede ir al Club ni donde "las

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amistades"; la seora no puede ir donde sus amigas, porque esas actividades han sido
temporalmente barridas por la consigna "vida en familia", ms o menos obligatoria durante
"esas fechas".

Al joven se le exige cenar con sus padres en vez de ir de rumba, y la nia ve limitada sus
horas con el novio por la misma razn.

Todo lo anterior contribuye a avinagrar los nimos; aumenta la propensin a la violencia, al
mal humor, a la depresin, al vaco, al aburrimiento y al sentimiento de falta de significado de
la existencia... en unos das que fueron precisamente programados para lo contrario.

El ansia por brillo social, el consumismo compulsivo y el apego adictivo por la pareja y la
familia en forma de aferramiento, son ineficaces pero socialmente prestigiosos intentos de
remediar este desagradable estado de cosas.

As pues, para anestesiar o disimular el vaco, la depresin, la desvalorizacin y los conflictos,
mucha gente recurre a las "adicciones sin droga" descritas en este Captulo.

Veamos un caso que ilustra lo descrito hasta aqu.

Pedro y Ana tienen 20 aos de casados; l trabaja en una prspera industria y la situacin
econmica de la familia es bastante aceptable.

ngela, la hija mayor, ha pedido viajar a Miami por vacaciones y afirma angustiada que "todos
los compaeros del colegio van" y que "ya le han preguntado dnde va a ir ella de
vacaciones".

Pedro no puede hacer ese gasto ya que acaba de hacer reparar las instalaciones de agua y
electricidad de la casa, y todava est pagando las cuotas del viaje que hizo la esposa el ao
anterior. Sin embargo, no ha comentado con su familia la situacin de dificultad econmica.

La hija, frustrada y avergonzada ante los amigos, ha empezado a "retirarles los afectos" a sus
padres. Se avecina una navidad negra.

Para empeorar las cosas, Pedro y Ana presionados por la angustia y el mal humor de la hija,
se alejan emocional y sexualmente el uno del otro.

Cierta noche Pedro, aterrado, descubre que por primera vez en su vida no puede tener
ereccin. Ana le aporrea an ms con algunos amargos reproches y sarcasmos, y se duerme.

Pedro se desvela y decide hablar al da siguiente con la esposa y la hija para aclarar las cosas.
La esposa accede pero la hija no; esta ltima est casi violenta por la vergenza que, segn
dice, va a pasar con sus compaeros de curso que s viajarn.

Ana consigue comprender la situacin. Acepta que Pedro no puede hacer ese gasto sin
adquirir una deuda que los desequilibrara el prximo ao. Despus de un largo dilogo con
ngela, los tres convienen en que esperarn a que la situacin de la familia mejore, para
continuar realizando sus viajes.

132


La familia se reconcilia y logran tener una sencilla pero emotiva cena de navidad.

En este caso vemos un doloroso y aleccionador incidente que combina lo conyugal y lo
familiar.

La exigencia de la hija, que podemos considerar como una naciente adiccin al brillo social, al
consumismo y la ostentacin, sorprende a unos padres poco acostumbrados a confiar el uno
en el otro: la ausencia de confidencialidad facilita que sobrevenga la silenciosa angustia de
ambos, que desemboca en una franca desavenencia con problemas sexuales.

La capacidad del padre para iniciar una comunicacin, seguida por una oportuna apertura de
Ana, que consigui ponerse en el lugar del esposo, abren el camino a la reconciliacin y
previenen que la actitud incipientemente adictiva de la adolescente, desemboque en una
"adiccin sin droga".

Despus de considerar este caso, sugiero al lector cuestionarse y reflexionar: Necesita usted
aparentar? Necesita usted comprar y comprar, gastar y gastar? Se siente llevado
compulsivamente por las necesidades de tener ms y ms?

Cuestinese adems: cmo se siente al lado de su pareja y de su familia para las navidades
y las vacaciones?

Son las navidades y las vacaciones ocasiones para el vaco, la depresin y la falta de
significado de la vida?

Hasta qu punto las situaciones sociales que le hacen compartir ms con su familia, son para
usted ocasiones de mirarse por dentro, cuestionndose y reflexionando qu esta haciendo con
su vida?

En cuanto a la relacin de pareja, no recomiendo en primer lugar "que dialogue", porque
dialogar as como as, carece de mucho sentido si antes, ambos miembros de la pareja, no
han hecho un esfuerzo para ponerse el uno en el lugar del otro, por captar y comprender
cmo ve cada uno lo que sucede entre los dos.

El dilogo tambin carece de mucho sentido sin una ntima decisin previa de abrirse cada
uno a una actitud de verdadera confidencialidad: sentir a la pareja como un confidente y no
como alguien que va a regaar o rechazar si se le muestra la verdadera intimidad afectiva.

En resumen, primero cuestinese: "en qu no tengo yo la razn?"; "en primer lugar, cul
ser mi problema?". Y al tiempo haga un esfuerzo por ponerse en el lugar de su pareja y
comprenderla: "en qu tiene ella (l) la razn?".

Veamos ahora las otras clases de "adicciones sin droga".

Me referir brevemente a la adiccin a repetidas e intrascendentes aventuras sexuales
desafectivizadas y despoetizadas, adiccin llamada tambin promiscuidad. Su origen se

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encuentra en una incapacidad de la persona para hallar en la relacin de pareja monogmica
una satisfaccin sentimental y sexual armnica, estable y libremente elegida.

La promiscuidad se diferencia de la infidelidad en que sta suele consistir en una sola relacin
por fuera de la pareja, relacin que suele vincularse con alguna clase de "enamoramiento",
mientras que la promiscuidad da lugar a una serie de relaciones repetidas, mltiples y
afectivamente intrascendentes por fuera de la pareja.

Lo que est al fondo de la promiscuidad, es la ingenua pero conviccional creencia de que la
excitacin reside en repetir y reiterar el factor de "novedad" en la sexualidad.

Un anlisis ms profundo de la promiscuidad revela una situacin de vaco interior muy grave,
parecida a la sensacin de dao o muerte interior, que se estudi a propsito de la violencia.

Este vaco lleva a una situacin de idealizacin momentnea, pero muy intensa, que hace que
el promiscuo sienta fuertes y apasionados deseos sexuales por una persona hacia la que
luego, en pocas horas o pocos das, pierde todo inters.

Entonces el promiscuo desecha tal persona y se arroja anhelante en procura de otra, con la
que el ciclo se repite. Interminable e insaciablemente.

El problema central de la promiscuidad, aparte de poner en riesgo la relacin de pareja y la
estabilidad de la familia es que, como todas las dems adicciones, incluyendo el aferramiento,
dejan como nicos resultados la soledad y el vaco. Es una conducta que carece de significado,
de textura y de plenitud, que no le aporta nada a la persona, ni le permite a sta aportar.

Como todas las otras adicciones, se trata de un esfuerzo fallido por rellenar un vaco que slo
puede ser adecuadamente llenado por el contacto consigo mismo, la autoestima y la relacin
de pareja estable en el marco del amor.

Desde otro punto de vista, la promiscuidad puede entenderse en relacin a las diferencias
psicolgicas y sexuales entre hombres y mujeres (Captulo VIII): sucede que en esta cultura
el varn promiscuo es tenido muchas veces por un "alegre Don Juan" mientras que la mujer,
con una conducta similar resulta rabiosamente descalificada como una "puta".

Vale la pena decir que, desde el punto de vista psicopatolgico, la conducta de promiscuidad
en los varones tanto como en las mujeres, es igualmente anormal.

Para terminar el Captulo, creo conveniente una palabra sobre la "libertad sexual" o "amor
libre". Es una posicin que algunas personas adoptan, dejando de lado cualquier compromiso
monogmico.

Esta posicin no puede ser vista como algo definidamente normal; en nuestra cultura resulta
algo peculiar aunque bastante frecuente.

Las personas que asumen esta posicin eligen hacer uso deliberado de su sexualidad infantil y
se niegan a crecer emocionalmente. Al abstenerse de combinar su sexualidad con la
responsabilidad y el amor, se perpetan como unos niitos "divertidos" y que se salen con la

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suya todo el tiempo, lo cual constituye una actitud respetable como todas las cosas humanas,
pero a mi modo de ver, una eleccin solitaria y vaca.

Creo que personas con esta clase de tendencias, necesitan indiscutiblemente ayuda
psicoteraputica, ya que detrs de la inmadurez emocional y sexual que exhiben, se halla un
trastorno del carcter.

Finalmente, cuando las personas intentan tener "libertad sexual" al tiempo que una relacin
pretendidamente monogmica, tenemos la infidelidad, la promiscuidad y el as llamado
"matrimonio abierto", situaciones que suelen conducir a la frustracin y al vaco.


* * *

CAPITULO XIX

Alcoholismo y Drogadiccin en pareja.

(Un traguito ms, a ver si te pones caliente...)

En algunos casos, uno de los miembros de la pareja, o ambos, presentan una adiccin al
consumo de drogas o de alcohol.

Para ilustrar esta situacin, ofrecer algunos detalles de un caso clnico tomado de mi prctica
profesional privada.

Se trata de un fragmento de una sesin de Psicoterapia de pareja en la que uno de los
consultantes es alcohlico.

El comienza la sesin diciendo que reconoce que han llegado tarde a la sesin, y que "siempre
llega tarde a todo". La esposa seala que en realidad llega tarde siempre que se trata de
cosas personales, ya que en cosas del trabajo siempre es muy puntual.

El comenta que ella "slo dice cosas sin sentido" y que no hay que hacerle caso, porque "cada
cosa que dice puede significar otra cosa". Cualquier cosa. Ella aade que ya no le cree nada,
porque cuando al principio del matrimonio, le crea, slo obtena sufrimientos. Eso la hace vivir
en la desconfianza, desvalorizando todo lo que l dice. Considera que l siempre est
"elevado".

Ella aade que esto la ha llevado a una progresiva disminucin del afecto y a una marcada
frialdad en la relacin.

El seala que, a ms frialdad de ella, l consume ms alcohol y, como consecuencia, "se eleva
ms" y dice cada vez ms tonteras. Ambos reconocen que ah hay un crculo vicioso porque
cuanto ms se embriaga y se eleva l, hay ms frialdad de ella y ms necesidad de alcohol
por parte de l.


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Yo les sealo que es evidente que el consumo adictivo de alcohol, no es el nico descontrol en
la vida de l, sino que detrs de ste, hay un descontrol de su carcter en general,
caracterizado porque vive "elevado" y tiende a "decir cualquier cosa".

Comento que eso no es consecuencia del alcohol, porque al principio de la sesin estaba
completamente sobrio y dijo algo que no corresponda: dijo "llego tarde a todo" mientras que
la realidad es que llega tarde slo a cosas personales. Aado que parte de la "elevacin"
consiste en "decir cualquier cosa", lo que significa que no se responsabiliza por lo que dice.

Comparo la situacin con la de un chico frustrado que moja su paal para llamar la atencin
de la madre, consiguiendo de ella slo regaos y castigos.

El, "moja el paal", primero hacia afuera, "diciendo tonteras" y estando todo el tiempo
"elevado".

Interpreto el consumo de alcohol como una incontinencia hacia adentro: se hace la pila
"hacia adentro" con un incontinente consumo de alcohol. Con ello intenta no slo rellenar su
vaco y calmar sus tensiones, sino tambin llamar la atencin de su esposa.

La esposa, en vez de atenderle amorosamente como l espera, lo frustra reaccionando con
frialdad y negndole el afecto, a lo cual l reacciona con mayor consumo de alcohol.

Ella comenta que se esfuerza en darle afecto. Yo le digo que el afecto dado con esfuerzo es un
afecto sin efecto, ya que no es espontneo.

A continuacin, l comenta que "si no tiene unos cuantos tragos dentro", es capaz de no decir
nada y reprimirse a veces por aos; aade que ha permanecido largos aos sin decirle "un
montn de cosas" a su esposa.

Ella aade que cuando est bien tomado, le dice cosas horribles, espantosas y que ha llegado
a golpearla, lo que la tiene a ella al borde del divorcio, situacin por la cual consultaron.

Yo les sealo que la embriaguez tiene como efecto que l se "suelte", es decir, se vuelva
incontinente y se exprese de un modo violento y descontrolado.

Aado que lo que buscaremos en la Psicoterapia es que l pueda aprender a expresarse
sobrio, a decir lo que necesita decir de un modo saludable y no como con el alcohol, con el
que se expresa violenta y descontroladamente.

Con este caso quiero sustentar tres puntos principales:

1.- El consumo de alcohol del esposo es el resultado de un intento de l de comunicar que
tiene un descontrol en la estructura de su carcter, que l no puede manejar. Ese descontrol
se "expresa" a travs del consumo. Adems, el consumo es "su modo" de pedir afecto y
atencin, lo que inconscientemente intenta reforzar mediante la "elevacin" y el "hablar
tonteras".


136

2.- El consumo de alcohol del esposo, lejos de promover alguna clase de solucin o al menos
de compensacin en la relacin de pareja, encuentra exactamente lo contrario: la reaccin de
negacin del afecto y la frialdad de ella lo empujan an ms al consumo.

3.- La negacin del afecto y la frialdad de ella, cierran un crculo vicioso, ya que l se siente
"empujado" a consumir, no slo por sus problemas internos, sino tambin por la actitud de
ella.

Adems es necesario comentar que el "esfuerzo" de la esposa por brindarle afecto fracasa,
porque l se percata que es algo forzado, con lo cual la frustracin y el consumo de l
aumentan y con ello la frustracin y la violencia de ella.

En esta relacin de pareja, el consumo es "utilizado" por el esposo alcohlico como un
vehculo para facilitar la comunicacin de sentimientos que de otra manera se le quedaran
"congelados" dentro.

Estamos pues frente a un problema individual de carcter e inmadurez emocional severa y
tambin frente a un problema de relacin de pareja, ambos encubiertos por una adiccin.

El punto de partida de toda adiccin, es un inadecuado y voraz intento del individuo por
calmar el insoportable malestar que le produce la sensacin, (similar a la estudiada en el caso
de la violencia), de tener "algo daado" o incluso "algo muerto" dentro.

Este "algo daado o muerto" dentro de la persona, es el resultado de la agona que
experimenta el ser interior ante la falta de autoestima: la adiccin sera algo as como un
inadecuado intento de apaciguar, resarcir y revitalizar aquello que se siente daado o muerto
en el ser interior, as como la violencia sera el inadecuado intento de "hacrselo a otro", de
"hacerle sentir a otro la sensacin de dao o de muerte interior".

La droga, el alcohol, infunden una aparente, momentnea y falsa vivacidad al ser interior, un
transitorio bienestar por una pasajera recuperacin de la autoestima en base a una accin
qumica y no psicolgica.

Esta vivacidad sin embargo, es traicionera, porque el efecto qumico termina por daar a la
persona y a la larga, el dao es mucho mayor que el beneficio.

Los drogadictos y los alcohlicos son personas que tratan de recrear una etapa temprana de
su evolucin emocional, asociada a sentimientos de seguridad y felicidad.

Toda la Humanidad busca esos sentimientos; las personas no dependientes a estas sustancias
lo hacen a travs del logro del afecto y del contacto consigo mismos y tambin como
resultado de unas relaciones humanas sanas y creativas.

Los drogadictos y los alcohlicos fracasan en ese intento porque su ser interior, carente de
autoestima, no puede establecer los vnculos de afecto y contacto que necesita: la falta de
amor por s mismo imposibilita al adicto y al alcohlico para amar a otro ser humano.


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La persona con una drogadiccin o con un cuadro de alcoholismo, tiene una lesin central en
su mundo interior: ha incorporado la imagen de una madre que no da afecto y por lo tanto no
hay autoestima. Se exacerba el odio destructivo contra la madre y esto revierte contra l
mismo: el daino y autodestructivo consumo representa tambin la descarga del odio
destructivo contra l mismo.

La lesin en la autoestima provoca gravsimos sentimientos de desvalorizacin. En esas
condiciones, la persona apela a cualquier medio para inocularse algo de autoestima: la droga,
el alcohol se utilizan como fuentes artificiales y qumicas de autoestima por su efecto
euforizante, generador de intenso pero transitorio bienestar.

Y es que dada la escasez de autoestima, las posibilidades del drogadicto y del alcohlico de
confiar en que obtienen amor de personas reales se han vuelto nulas: su nico recurso se
vuelve el consumo.

Segn esto, el esposo alcohlico de la pareja descrita, no poda de ningn modo recibir el
afecto que necesitaba de la esposa, por ms que ella se esforzaba en darlo. El hecho es que
para l, la nica fuente de amor era la botella. Su desesperanza respecto a conseguir afecto y
contacto consigo mismo, y en la relacin humana con su mujer, lo agobiaban con
devastadores sentimientos de desvalorizacin. Esta se expresaba adems en la descontrolada
actitud de permanecer "elevado" y "hablando tonteras".

De dnde provena su imposibilidad? Criado por unos parientes que haban quedado al
cuidado de l, luego de la muerte de sus padres, haba desarrollado una intensa expectativa
de afecto hacia dichas personas, las cuales lejos de corresponderle, le aislaron y le dejaron de
lado. Ya desde muy nio, l encontr consuelo a su soledad y a su sentimiento de abandono
en el compulsivo consumo de comida que, a diferencia del afecto, s poda encontrar en
abundancia en la casa de los parientes. A partir de entonces, aplica en su vida lo que ha
aprendido: ante la escasez de afecto, consume cosas gratificantes por la boca.

De all al alcoholismo del adulto hay un breve paso.

La esposa, obviamente reforzaba el crculo vicioso con su incapacidad de usar la firmeza
ponindole un lmite a los abusos del esposo. Se limitaba a ser fra y despectiva, a sufrir y a
desconfiar de l.

Esa reaccin de la esposa, reactivaba en el inconsciente de l, recuerdos de las actitudes de
los parientes de la infancia que le aislaron y le dejaron de lado.

Se podra decir que este hombre, de un modo desde luego inconsciente, eligi una esposa que
en vez de repararle su desvalorizacin y su soledad, lo abandonaba, lo que permita que l
continuara haciendo uso de la adiccin que aprendi de nio: rellenarse de "cosas buenas" por
la boca para compensar la falta de afecto por el distanciamiento de las personas que le
rodeaban.

Queda claro entonces, que este hombre no eligi una esposa, sino una especie de "cmplice"
destinado a "acolitar", no intimidades corporales distorsionadas como en el caso del perverso,
sino el consumo de alcohol.

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En qu consista la "complicidad" de la esposa? Bsicamente, ella no poda impedir el
consumo del esposo, pero con su aferramiento a l continuaba ofrecindole una ilusin de
compaa en la que nada poda resolverse, perpetundose el vnculo perturbado y perturbador
en el que el consumo de l poda continuar indefinidamente.

Esta es la forma en que se constituyen las parejas en las que uno de sus miembros es adicto:
el adicto busca como pareja una persona que le d motivo para continuar con su adiccin y
sea su cmplice incluso para agravarla.

Un modo como NO DEBIERA usarse esta comprensin, sera que el adicto se sintiera
"cientficamente avalado" para decirse o decirle a su cnyuge... "S ves? Yo consumo, pero es
por tu culpa".

No. Nadie consume "por culpa de otro", sino por propia desarmona interior, la cual es
responsabilidad del que la tiene, no del cnyuge. Lo que ste hace es "reforzar" la adiccin.
Facilita y "empuja" el consumo del adicto, pero no lo "causa".

En muchos casos, he podido observar en mi prctica clnica, un miembro de la pareja
reaccionando a la adiccin del otro, desarrollando a su vez alguna clase de adiccin o
incurriendo en infidelidad, en vnculos con amistades inconvenientes, en perversiones
sexuales, etc.

Resulta importante sealar que esta es una cultura en la que el alcoholismo es impulsado, por
lo que algn socilogo llam el "estado tabernero": una buena parte de los ingresos del
Gobierno provienen de los impuestos sobre bebidas alcohlicas. El alcohol est presente en
casi todo tipo de acontecimiento social.

Por otro lado, las drogas de todas las clases, circulan en los grupos sociales, haciendo que el
acceso a ellas sea cada vez ms fcil.

De acuerdo a estas dos afirmaciones se puede deducir, que tanto la sociedad como el Estado,
han llegado a auspiciar el consumo y la adiccin.

El uso de sustancias qumicas para intentar manejar la desdicha, se ve pues facilitado y
protegido por el Estado, y tambin por la sociedad misma.

Este uso ofrece el efecto de un inadecuado anestsico, no slo para los sufrimientos de la
pareja y la familia, sino para los de toda la comunidad. Tal anestsico no slo daa la salud
fsica y mental, sino que auspicia que cada vez ms la gente eluda su responsabilidad en sus
propias vidas, refugindose con facilista comodidad en un amparo qumico.

* * *






139

CAPITULO XX

Hijos-problema o padres-problema?

(Doctor, Qu mal pagan los hijos...! Seora, tiene una cuenta de cobro?)

En el Captulo I, analizaba cmo es que las parejas en conflicto no dan frutos de crecimiento y
plenitud humanos, pero s, muchas veces, dan unos desdichados frutos que aparecen en el
mundo como hijos pero que, cuando no surgen del amor sino del conflicto, estn -como sus
padres-, destinados casi seguramente al subdesarrollo afectivo, al sufrimiento emocional y a
la infelicidad.

Los conflictos de pareja que tienen los padres son una de las causas fundamentales de la
aparicin de problemas en el carcter de los hijos.

Un ejemplo de esta dolorosa situacin corresponde a una pareja de pacientes mos en la que
la mujer se siente desdichada con su esposo por la actitud distante, machista y muchas veces
infiel de ste. Tienen un hijo. Como no dispone de un muy saludable equilibrio en su carcter,
la madre haca dos cosas:

1.- Aferrarse al beb y sentirlo como un angustioso consuelo a su soledad y sentimientos de
abandono e ira con el marido.

2.- Y al mismo tiempo, rechazar al beb por considerarlo el representante de su desdicha y de
su infeliz relacin con el marido.

Esta doble actitud ocasionar una reaccin de inquietud, angustia, ira y exigencias
desmedidas por parte del beb.

Ya tenemos establecidos los trminos del conflicto: una madre frustrada y ansiosa, un beb
exigente e iracundo y un padre distante ausente. La madre no tardar en sentir al beb
como una interferencia en su vida, con lo cual o se aferrar ms a l o lo rechazar ms
intensamente.

Eso aumentar considerablemente la ira, las exigencias y la frustracin del beb. Es evidente
que aqu empieza un crculo vicioso que se ir ahondando a medida que pase el tiempo y en el
que se ver, tarde o temprano, involucrado directa indirectamente el padre.

Es inevitable relacionar estos eventos con lo analizado en el Captulo VII, es decir, con los
factores que determinan el desarrollo psicolgico y sexual del ser humano.

En otros casos no se trata siquiera de desavenencia entre los padres como esposos, sino que
ambos, absortos en su trabajo productivo, abandonan de hecho a la criatura, la que reacciona
con la misma ira, exigencias y frustracin que en el caso que se examin anteriormente.

No entraremos en detalle de otros conflictos en ulteriores etapas del desarrollo, pero s
continuaremos con el anterior ejemplo, extendindolo en el tiempo a la etapa de la vida de la
familia en la que el beb se haya hecho un adolescente: esta familia tendr que vrselas con

140

un muchacho que ha transformado la ira, las exigencias y la frustracin que sinti de beb, en
una actitud altanera, despectiva, autosuficiente y contradictoria, que rechaza los esfuerzos
que eventualmente puedan intentar sus padres por acercarse a dialogar con l que
reacciona a la ausencia de dilogo utilizando la desobediencia rebelde, el desafo, la
prepotencia, etc.

Si el problema permanece sin resolverse, el adolescente reforzar su reaccin permaneciendo
en grupos con otros adolescentes igualmente frustrados e iracundos; de aqu resulta fcil
extender nuestras proyecciones a problemas sociales como la violencia callejera, la
delincuencia y la constante provisin de carne de can para la guerrilla y potenciales
delincuentes para el narcotrfico. Tambin sern consecuencias de lo anterior, la drogadiccin
y el alcoholismo, la promiscuidad sexual y en general, la insensatez.

Un adolescente como ste, adems de ser una fuente de mayor infelicidad y problemas para
sus padres, provee a stos de un arma terrible en su lucha conyugal: el adolescente problema
ser utilizado como un recurso permanente de cada uno de los miembros de la pareja para
acusar y descalificar al otro, atribuyndole a su cnyuge toda la "culpa" por los problemas del
muchacho.

Veamos un ejemplo:

"Lo que pasa con el chico es que t has estado demasiado ocupado en tus cosas, mientras yo
tena que vrmelas con l todo el tiempo!... Nunca te tomas la molestia de saber cmo va
en el colegio!..."; "Eso es lo que t dices!... El muchacho est como est porque toda la vida
lo has malcriado demasiado y cuando yo tena que trabajar hasta tarde te lo llevabas a dormir
a tu cama!...".

Creo que para el lector ser obvio que la pelea anterior est llena de argumentos ms que
frecuentes.

Tenemos aqu un ejemplo de cmo los conflictos caracterolgicos y de inmadurez
emocional severa de los padres-problema determinan que el hijo sea, a su vez, un
hijo-problema; a su turno, el hijo-problema acenta la infelicidad y la frustracin de sus
padres, quienes pueden llegar al extremo de culparlo de su desdicha.

Y esta no es una situacin que pueda remediarse mediante exigencias, rdenes, regaos o
castigos.

As pues, qu puede hacerse?

La intencin de este Captulo es promover en los lectores un cuestionamiento, acerca de si el
caso de su hijo o sus hijos-problema podra estar incluido en las situaciones descritas arriba.

En caso de que lleguen a esa conclusin, el siguiente paso sera intentar promover un dilogo
con su cnyuge, previa lectura conjunta de este libro, especialmente de este Captulo.

Este dilogo podra dar lugar a una toma de conciencia por parte de los padres, de las
verdaderas causas del problema que se observa en el hijo, con una inmediata consecuencia:

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cesaran las crticas, los regaos y las agresiones contra el muchacho. Luego, sin caer en una
actitud de complacencia o de complicidad con la conducta del adolescente, ir mostrndole a
ste, poco a poco, la nueva disposicin de los padres a una relacin ms dialogante.

No sera conveniente "sentar" al adolescente con los padres para que stos "le echen un
sermn" sobre lo que han aprendido en este libro.

Si la pareja ha comenzado a cuestionarse, a renunciar a la recproca acusacin y a tener un
mejor dilogo, ello no pasar inadvertido para el adolescente que, salvo en el caso de estar ya
muy gravemente daado en su carcter, tomar poco a poco la iniciativa de intervenir en el
dilogo de sus padres.

En el caso que el adolescente tenga un severo dao psiquitrico, obviamente no tomar la
iniciativa del dilogo; en ese caso ser conveniente buscar ayuda profesional: posiblemente
una Psicoterapia del Grupo Familiar y eventualmente una Psicoterapia individual para el
muchacho y una Psicoterapia de pareja para los padres, podrn ser soluciones adecuadas y
satisfactorias.

Para finalizar, unas palabras sobre Prevencin Psicosocial en Salud Emocional: una
esposa desdichada, un esposo frustrado, no funcionarn como buenos padres, capaces de
dotar a su beb y a su nio de la satisfaccin adecuada de sus necesidades y que lo
transformarn emocionalmente en un adulto.

Un padre que en su relacin conyugal est frustrado, ser incapaz de proporcionarle a su
esposa la especialsima proteccin, cuidado y afecto casi incondicional que ella necesita
durante el embarazo y los primeros meses de la crianza, privando as al beb del ambiente
satisfactorio y creativo que le permitira su adecuado desarrollo emocional.

Una madre que en su relacin conyugal se siente frustrada, se ver indefensa e incapacitada
para hacer frente a sus propios problemas, a la desinformacin, a las exigencias del esposo y
de los dems hijos, a los problemas econmicos y laborales. Interiormente no estar lo
suficientemente fuerte como para dedicarle a su beb la atencin y afecto que necesita.

Esta es la manera como los problemas psicolgicos del padre y la madre confluirn para hacer
que muchos de los 10 factores necesarios para el desarrollo psicolgico y sexual descritos en
el Captulo VII, no estn presentes.

El beb y el nio, futuros ciudadanos adultos, se vern privados entonces de la oportunidad
de madurar emocionalmente.

Hay que agregar que en los casos en que la familia se desintegra por separacin o divorcio, el
cnyuge que conserva a los hijos se ver en serios problemas para cumplir con las funciones
psicolgicas descritas, especialmente si la separacin es agresiva o rechazada por uno de los
miembros de la pareja.

Por ello, los casos de separacin requerirn urgente asesora profesional para la crianza y
educacin de los hijos, tanto como para llevar adelante una separacin adecuada, adulta y
civilizada.

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De todos modos, es mi opinin profesional que, en el caso de una seria desavenencia
conyugal, que no puede ser resuelta ni por la reflexin y el dilogo de los miembros de la
pareja, ni por la intervencin de un Psicoterapeuta calificado, ser ms beneficioso para los
hijos tener unos padres separados y satisfechos, que unos padres insatisfechos, rabiosos y
frustrados por una falsa unin, en la cual no podrn proporcionarle a sus nios el mnimo
ambiente emocional que necesitan.

Precisamente, estas falsas uniones sern uno de los temas que se debatirn en la Quinta
Parte de este libro, referente a la tica de la relacin de pareja.

* * *

CAPITULO XXI

Distribucin de tareas domsticas.

(Lo que es yo, ni amarrado lavo un plato)

La mayora de los varones (e incluso en la mayora de las mujeres), padecen de la conviccin
machista (delirante) de que realizar las tareas del hogar o "hacer oficio", es una actividad
exclusiva de las mujeres.

Este prejuicio es profundamente reforzado en nuestra cultura por una educacin inadecuada,
llena de prejuicios, que madres y abuelas suelen inocular a las nias y jovencitas acerca de
sus "obligaciones femeninas": sumisin sexual al varn, tolerancia a sus infidelidades,
dedicacin en las tareas domsticas, etc.

El origen de este prejuicio se halla en la prehistoria. La vida en la prehistoria de la humanidad
parecera darle una base racional a ese prejuicio, ya que en aquellos tiempos, el varn se
dedicaba a la caza o a la guerra por lo cual era comprensible que pasara fuera la mayor parte
del tiempo, mientras que la mujer se dedicaba al cuidado de los hijos, a la preparacin de los
alimentos y al cuidado del hogar.

De hecho, la misma palabra "hogar" tiene sus races lingsticas en la palabra "fuego": la
mujer, antes del descubrimiento de las tcnicas para encender fuego, era la encargada de
quedarse en el "hogar" a cuidar que el fuego conseguido de algn evento natural, se
mantuviera encendido.

Esta situacin se prolong durante siglos y a pesar de que la mujer se fue incorporando cada
vez ms a la actividad productiva, el cuidado de la casa segua siendo su responsabilidad.

A partir de la Revolucin Industrial y ms en las ltimas dcadas, la humanidad ha
experimentado un vuelco considerable con el ingreso de la mujer al mercado de trabajo. Cada
vez son ms las mujeres que pasan la jornada entera dedicadas a actividades laborales
remuneradas.


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En este punto es necesario diferenciar la situacin de la pareja en la que la mujer no tiene un
trabajo remunerado y se dedica slo a las tareas del hogar, de la pareja en la que los dos
tienen un trabajo remunerado.

En el primer caso, es apenas natural que la mujer cubra la mayor parte de las tareas del
hogar ya que dispone del tiempo y energa necesarios. Sin embargo, es aqu donde comienzan
los problemas, porque por un lado, a causa del machismo y tambin de la desvalorizacin
cultural, el varn tiende a sobrevalorar su papel de productor de dinero y a despreciar el
trabajo que, en las tareas domsticas realiza la mujer, tareas que, aunque fatigantes, no
producen dinero y por ello, no son valoradas por el hombre.

Al lector pudiera serle familiar el "divertido" y a veces hasta agresivo comentario que hacen
muchos hombres a sus esposas cuando llegan a la casa: "qu has hecho todo el da?...
cansada de qu?... Cansado yo que he trabajado todo el da!...

Esto conduce a dolorosos sentimientos de desvalorizacin de s misma en la mujer y por
consiguiente de aumento del odio y la agresin reprimidos.

Y por si lo anterior fuera poco, la mujer ve incrementarse su odio y su violencia por la lesin
adicional que significa no disponer de un dinero propio para sus gastos personales y tener que
soportar la "sacada en cara" y el chantaje del varn.

En el caso de las parejas en que los dos trabajan, caso cada vez ms frecuente, es habitual
fuente de conflictos el que los varones suelan insistir en que, regresados ambos al hogar
despus de la jornada de trabajo, sea la mujer la que cumpliendo con tradiciones ancestrales,
realice el "oficio" del hogar, mientras el varn descansa. Como si la mujer no necesitara
tambin descansar y como si al participar ahora ambos de las actividades productivas, no
fuera lgico que ambos tambin participaran en las tareas del hogar.

El caso de las parejas donde los dos trabajan fuera, es el caso ms apropiado para considerar
el asunto de la empleada domstica, recurso que es completamente vlido para mejorar las
condiciones de descanso de ambos miembros de la pareja.

Los prejuicios machistas analizados en el Captulo VIII, determinan que muchas veces los
varones consideren muy justificado el hacer sus exigencias a la mujer en cuanto a las tareas
del hogar.

Es necesario aclarar que frecuentemente, el hecho de que en muchos hogares las tareas
domsticas se amontonen sobre los hombros de la mujer, es una situacin de la cual son
responsables tanto el hombre como la mujer, por sus prejuicios machistas, es decir,
sobreproteccin al varn al que siente como un hijo, sumisin por haber sido educada por una
madre sumisa y aceptacin pasiva de los prejuicios de la cultura.

El caso es que la mujer termina por rebelarse ante la situacin descrita. Esta rebelin podr
tener dos matices diferentes:


144

Uno es el caso de la mujer que se rebela explcitamente, reclama sus derechos y lucha por
ellos, lo cual ocasiona discusiones y peleas que contribuyen a agravar los conflictos que ya
pudieran existir en la pareja, por los motivos detallados en otros Captulos de este libro.

Ms grave que la anterior, es la situacin generada por la rebelin no explcita sino encubierta,
sumisa, falsa y aparentemente resignada de la mujer, que en el fondo no acepta (ni puede
aceptar), el estado de cosas impuesto por el varn y por la cultura. En este caso, la mujer
protagoniza una "rebelin hacia dentro", sometindose por fuera pero incrementando
sentimientos conscientes e inconscientes de odio y violencia contenida contra el varn,
sentimientos que de una manera sutil y soterrada van minando la relacin y agravando
igualmente conflictos existentes por otras razones.

Cmo enfrentar esta situacin?

Podra suceder que mi opinin al respecto provoque la ira de muchos de los varones que me
leen. Tambin es posible que muchas mujeres utilicen estas ideas para contraatacar a los
varones, sintindose "cientficamente apoyadas".

Quiero expresar aqu que la nica salida que veo para esta situacin, es invitar a los lectores a
que posterguen momentneamente las actitudes que acabo de anticipar y reflexionen,
releyendo los captulos anteriores, de modo que puedan establecer un dilogo en el que se
vuelvan capaces de discernir y de esclarecer cules son los verdaderos motivos
inconscientes que determinan que el prejuicio machista se acente y se establezca cada vez
con ms violencia.

Y por otro lado, cules son los verdaderos motivos por los que las mujeres o se rebelan
agresivamente o se someten acumulando odio y violencia contenidos.

Es necesario que el varn reflexione y comprenda que la realizacin de tareas del hogar, as
como la expresin de sentimientos y afectos no lesionan para nada su virilidad.

Es necesario que la mujer comprenda igualmente, que la existencia de prejuicios ancestrales
hace que el varn se aferre a la conviccin que las tareas del hogar son actividades
exclusivamente femeninas, para que de esa manera puedan reducir exigencias irracionales de
"igualdad" y pueda asumir que el varn que vive con ella requiere, no de presiones y rabietas
para abandonar su prejuicio, sino de un dilogo creativo.

El dilogo creativo puede llevar a los miembros de la pareja al establecimiento de acuerdos
progresivos acerca de sta y otras divergencias.

Hay que remarcar por otro lado, que existe una tarea considerada habitualmente entre las
"tareas del hogar", que compete principalmente a la mujer: es la tarea de crianza, cuidado,
dedicacin y preocupacin por el pequeo beb hasta alrededor de un ao de vida.

La naturaleza ha provisto a la mujer de recursos biolgicos, instintivos y emocionales para la
ptima realizacin de esa tarea.


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Sin embargo el varn no est excluido de ella: su contacto con el beb puede ser muy intenso
fsica y emocionalmente. Pero la principal participacin del varn en el proceso de crianza de
bebs estar ms en relacin con el cuidado, proteccin y afecto dedicados a la madre
mientras sta cuida al beb.

Puede sintetizarse lo anteriormente descrito diciendo que durante la crianza del beb, la tarea
ptima del padre es hacer de "madre de la madre".

Para cumplir con esta sugerencia, el varn que ha llegado a ser padre habr de liberar a la
mujer, hasta donde le sea posible, de las restantes tareas del hogar durante esta poca.

Esto se refiere especialmente a la tarea de satisfacer las necesidades emocionales de los hijos
mayores que, celosos por el nacimiento del nuevo hermanito o hermanita, incrementarn por
esa poca de una manera desmedida sus exigencias de cuidado y afecto.

Otra tarea fundamental del varn durante la crianza de su pequeo hijo ser la toma de
conciencia de que, precisamente por la manera como el lactante embarga la atencin, el amor
y los cuidados de la madre, podran aparecer en su propio nimo intensos sentimientos de
celos conscientes e inconscientes hacia el beb.

Esta toma de conciencia y el manejo ecunime y adulto de los celos hacia el pequeo hijo que
lo hace sentirse desplazado, es tal vez uno de los elementos ms significativos de lo que
podramos llamar una verdadera "paternidad responsable".

A medida que el pequeo crece, los equilibrios emocionales irn reestablecindose
gradualmente en el grupo familiar: el varn podr ir recuperando paulatinamente una mayor
atencin, afecto y tiempo de su mujer, y los hijos mayores, de su madre.

En cuanto a la educacin, afecto, atencin y preocupacin por los hijos mayores de un ao,
considero que son tareas, como las dems del hogar, de responsabilidad compartida entre los
miembros de la pareja.

Antes de terminar este Captulo quisiera insistir una vez ms en que los argumentos
expuestos debern ser usados por los miembros de la pareja, como una herramienta de
comprensin recproca en el dilogo y no como un arsenal de armas para la lucha entre ellos.

* * *

CAPITULO XXII

Hogar y Economa.

("Tu" dinero y "mi" dinero... o "nuestro" dinero?)

Un marido machista, como el descrito en el Captulo VIII, es decir autoritario e imponente,
est conviccionalmente (delirantemente) convencido de su superioridad y usa el hecho de ser
quien provee el dinero en la familia para someter a la mujer a su autoridad.


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Con el propsito de lograr su objetivo, puede llegar al extremo de usar el chantaje directo
para doblegar voluntades y an exigir afectos. En casos extremos, hasta para exigir y
demandar relaciones sexuales "porque yo soy el que paga aqu".

En este ejemplo, el marido machista ocupara una posicin de "es mi dinero y hago lo que me
da la gana con l", mientras que la atribulada esposa y los hijos tendran que acatar una
situacin de "es su dinero y tenemos que someternos".

En el fondo, lo que el marido del caso propuesto est haciendo, es mezquinarle a su pareja y
a su familia, el amor y el respeto. Lo que hace con el dinero slo REPRESENTA lo que en
realidad hace con el afecto: mezquinar, retener, extorsionar.

Una situacin parecida podra verse detrs del siguiente caso: una esposa desconsiderada que
gasta en cosas intiles ms de lo que el marido gana, estara representando una actitud
dispendiosa e insaciable de la esposa respecto del afecto del marido; la esposa en este caso
estara en la posicin de desperdiciar, de "botar" el afecto, sin poder conservarlo y disfrutarlo
dentro de ella, transformndolo en cosas externas, las cosas intiles que compulsivamente
adquiere.

Las fuerzas psicolgicas que se expresan a travs de las actitudes hacia el dinero, pueden
expresarse en las actitudes hacia todas las posesiones materiales y hasta en el arreglo
personal. As por ejemplo, el esposo que se viste y se arregla cuidadosamente para ir a
trabajar, puede pasarse en su rado pijama, sin afeitarse ni baarse todo el fin de semana,
expresando a travs de este descuido, la escasa importancia emocional que le merecen su
esposa e hijos.

Otro ejemplo en la misma direccin es el caso de una pareja en la que ella est en dieta y
obliga a su esposo y an a los hijos a someterse al mismo rgimen, cocinando slo alimentos
bajos en caloras y sirvindolos a todos por igual.

Un ejemplo frecuente es el del padre de familia que, teniendo un solo vehculo, se niega
rotundamente a prestarlo a su mujer o a sus hijos cuando no est usndolo en el trabajo o en
distracciones del grupo familiar.

Qu significa todo esto?

Significa que el manejo que las personas hacen del dinero y de los bienes materiales
con su pareja y con su familia, da una muestra representativa de cmo estn
manejando los afectos.

Y la cosa se refiere no slo al amor. Tambin el manejo del dinero y los bienes materiales
puede expresar odio, envidia, rabia y otros sentimientos negativos. As, la seora del ejemplo
en que ella gasta ms de lo que el marido gana, representa no slo la expresin de un
tratamiento descuidado y dispendioso del amor, sino tambin una manera de manifestar una
envidia inconsciente porque el marido trabaja y gana dinero en su empleo mientras que ella
trabaja en el hogar y no percibe remuneracin econmica alguna.


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Motivaciones ms profundas para estas actitudes hacia el dinero, pueden ser estudiadas en el
marco de una Psicoterapia de pareja.

Podra llegarse a comprender que ms al fondo, la actitud de la esposa del ejemplo podra
representar la envidia de ella porque el marido es varn y ella tiene el prejuicio machista de
que el hombre es superior a la mujer. Ms al fondo an, la actitud de la esposa podra
representar una envidia de ella por el pene de l. Y as podramos llegar a comprender que
an ms atrs y ms al fondo, la actitud manirrota de la mujer pudiera estar encubriendo una
insaciable voracidad que ella desarroll cuando beb hacia su madre, voracidad que ahora
repite inconscientemente con el marido.

Desde otro ngulo, la actitud estudiada representara un intento inconsciente de compensar
sentimientos de desvalorizacin y de escasa autoestima, mediante la actitud narcisista de
salirse con la suya a travs del "comprar, comprar y comprar".

Otra manera de ver este caso, sera entender el gasto excesivo como la realizacin del deseo
inconsciente de la esposa de impedirle al esposo ahorrar y capitalizar, porque si esto ocurriera
ella temera ser abandonada por el hombre, ahora ms rico y poderoso.

La misma motivacin pudiera hacer que un hombre impida trabajar a su mujer, por miedo a
que se independice y lo deje.

El caso del marido machista que usa el dinero que gana para obtener autoridad y afecto
mediante el chantaje podra analizarse, igualmente dentro de una Psicoterapia de pareja como
una actitud que representa su odio inconsciente contra las mujeres, que representan a la
madre que lo maltrat y le neg afecto en la infancia. Ms al fondo podramos discernir una
envidia por los senos y por la maternidad, de las mujeres en general y de su compaera en
particular.

En otro nivel de comprensin, el marido machista estara intentando manejar un problema de
amor propio disminuido por carencias infantiles de reconocimiento y amor, con una actitud
grandiosa en la que ahora "domina", mientras que antes dependa, necesitaba y "era
dominado".

Otra relacin entre machismo y economa, puede observarse en el caso de muchos varones
que tienen una confusin entre "ser hombres" y "ganar dinero" para poder "mantener su
familia": estos varones son los que rechazan que la esposa trabaje y ms todava, si ella
puede llegar a ganar ms que l. Como si ser "suficientemente hombre" estuviera
determinado por "una gruesa chequera" (que representa "un gran pene") y por poder ser el
"protector econmico" y no por el amor y el respeto que sea capaz de darle a la mujer y a los
hijos.

El rechazo consciente o inconsciente de muchos hombres a la mujer profesional e inteligente,
no slo puede entenderse como la expresin de un machismo, sino tambin como una
necesidad del varn de esquivar a las mujeres a las que no puede oprimir econmicamente.

Tambin puede presentarse el caso de la mujer profesional e inteligente que cuestiona y an
sabotea inconscientemente su acceso al mercado de trabajo, por temor a quedarse sin poder

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formar una pareja y una familia en una sociedad predominantemente machista: la mujer del
caso, tendra temor a ser rechazada como esposa porque al ser econmicamente productiva,
tiene "su" dinero y es ms difcil que acepte ser oprimida.

El acceso de la mujer al mercado de trabajo puede tambin estar interferido por empresarios
y autoridades machistas que temen tener que indemnizar y conceder permisos a la
trabajadora que se hace madre.

Como si no fuera cierto que, para la sociedad, la principal, ms significativa y remunerativa
produccin de la mujer, es un hijo que ya adulto, ser tanto ms productivo cuanto ms
saludable sea.

Dicha salud slo se consigue facilitando y avalando que sea la madre quien lo atienda con
amor, pero tambin libre de preocupaciones y apremios laborales.

En este punto puede verse un elemento ms de los que constituyen el prejuicio machista
analizado en el Captulo VIII: el varn machista que elude a la trabajadora mujer por la razn
antedicha, tendra una inconsciente y muy profunda envidia por la maternidad.

La mujer tiene tanto derecho como el varn para realizarse laboralmente, pero igual derecho
tiene a realizarse a travs de la maternidad. No es posible continuar permitiendo que la mujer
se debata angustiada en el dilema de "si lo uno o lo otro".

Otro motivo que puede apartar a las mujeres del mercado de trabajo es el temor a que, ya
instalada en una carrera y dentro de una institucin de trabajo, el esposo y los hijos vengan a
interferir con su superacin laboral o ascensos; su trabajo requiere ms y ms tiempo de
compromiso laboral, mientras que la familia tambin demanda ese tiempo. Esto puede llevar a
muchas mujeres a renegar de su condicin de tales, ya que agrava el dilema mencionado
antes, "lo uno o lo otro": el trabajo o la familia.

Volviendo al caso de las parejas en las que son frecuentes las discusiones y peleas por dinero
o por posesiones materiales, sera conveniente que tal pareja se dispusiera a dialogar al
respecto, dejando momentneamente de lado asperezas y rencores, esforzndose por hallar
una comprensin de los verdaderos motivos por los que pelean.

Por ejemplo, parte de la frigidez de la seora... pudiera ser una "venganza inconsciente" de
ella contra la mezquindad y machismo de l, que le regatea a ella en el da el dinero que le
da. Entonces en la noche ella, en venganza, le regateara a l el amor y la excitacin sexual
que le da.

Desde luego, no siempre le ser posible a la pareja darse cuenta de dichos motivos; pero la
intencin de dialogar y el ejercicio del dilogo pueden hacer mucho por la armona de la
pareja y por allanar dificultades.

Es necesario indicar una vez ms que, cuando los problemas no se reducen mediante el
dilogo entre los miembros de la pareja, ser conveniente buscar ayuda profesional para una
Psicoterapia de pareja.


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Al comienzo de este Captulo formulaba yo una pregunta: "tu" dinero, "mi" dinero... o
"nuestro" dinero? Ahora quiero referirme a lo que tal pregunta intenta mostrar.

Cuando en una pareja slo uno trabaja por remuneracin, mientras que el otro trabaja
exclusivamente en el hogar, hay la tendencia a que el que trabaja por remuneracin considere
el dinero que hay como "su" dinero, dinero que le da al otro, generosamente o como una
ddiva ampulosamente exhibida.

Cosa parecida ocurre cuando en la pareja los dos trabajan por remuneracin: cada uno siente
lo que gana como "su" dinero y en el mejor de los casos hay un "reparto" de gastos.

Las dos posiciones descritas slo pueden generar inconvenientes, porque si la pareja
comparte el amor, es necesario que comparta tambin el dinero. Si lo anterior no es posible,
ser necesario cuestionar el vnculo: pudiera no tener nada que ver con el amor, pero s con el
"enamoramiento transferencial" y con el "divorcio sin divorcio".

Efectivamente, un gran nmero de parejas viven su vida econmica como si, sin haberse
separado o divorciado efectivamente, hubieran hecho una no formal "separacin de bienes",
figura legal pertinente en los juicios de divorcio.

En este punto sugiero un profundo dilogo entre los miembros de la pareja, a fin de
considerar la posibilidad de lo que yo llamara una "caja comn", es decir un fondo al cual
aportan ambos en la medida de sus posibilidades y del cual ambos retiren con la mayor
prudencia, de acuerdo a sus necesidades y las del hogar.

Quisiera ahora diferenciar dos problemas que aparentemente pueden ser uno solo: me refiero
a la ESCASEZ DE DINERO.

Un problema es que dicha escasez pudiera ser real, debida a un ingreso verdaderamente
inferior al de las necesidades mnimas de la pareja y del hogar, problema para el que slo
puedo recomendar una profunda y cuestionadora exploracin de las posibilidades reales de
ganar ms, as como de la posibilidad de que hayan actitudes emocionales inconscientes que
sabotean la posibilidad de hacerlo.

Pero el problema de escasez podra no ser tan real; la escasez podra deberse a un problema
de distribucin. Lo que esto quiere decir es que en muchos casos, la escasez se debe a que
por consenso o por imposicin, ciertos gastos de menor prioridad adquieren una prioridad
mayor.

Un ejemplo de esto sera el de la pareja que sostiene una onerosa accin de un club social y
deportivo, pero est "colgada" desde hace meses en el alquiler o en la pensin escolar de los
nios.

Otro ejemplo comn es la falta de dinero para el mercado, pero no para que el caballero pase
agradables ratos con las "amistades" o la pareja en reuniones de "rumba y trago" varias veces
al mes.


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O la seora que viaja a Miami por vacaciones, pero tiene el telfono cortado por falta de pago
desde hace varios meses.

En casos similares a stos, me permito recomendar una vez ms el dilogo, en este caso con
el fin de hallar una distribucin del dinero ms adecuada a las prioridades reales.

Para terminar el Captulo quisiera ofrecer a los lectores una sugerencia a propsito del tema:
me refiero al ahorro, nico sistema vlido para capitalizar y as poder dejar de depender de
un salario.

* * *

CAPITULO XXIII

Parientes y Amistades.

(Que tu madre ni se atreva a venir en Navidades... que me voy para la finca).

Las amistades tanto como los parientes pudieran contribuir a acentuar conflictos ya
existentes dentro de la pareja y la familia.

Debo aclarar que amistades y parientes no pueden causar conflictos ni desavenencias entre
los miembros de la pareja, pero s pueden reforzarlos y agravarlos.

Es por ello que las acusaciones, frecuentes entre los miembros de ciertas parejas y familias,
de que determinada amistad o cierto pariente est "acolitando" y an "corrompiendo" a algn
miembro de la familia, "llevndolo por el mal camino" o "destruyendo la familia con sus
consejos"... son acusaciones completamente irrisorias.

Lo que acabo de afirmar, requiere una explicacin: desde un punto de vista psicolgico,
ningn adolescente, muchsimo menos un adulto, puede ser "mal encaminado" o
"desencaminado" por otra persona.

Mas bien se trata de que el adolescente o el adulto que, consciente o inconscientemente desea
"desencaminarse" en determinada direccin, consciente o inconscientemente "elige" un
compaero, un cmplice, un "protector", alguien (que puede ser un amigo o un pariente) que
le "aconseje", s, pero en la direccin que el adolescente o el adulto en el fondo desean ser
"aconsejados".

Para poder usar luego el "fui aconsejado" o el "me llevaron" como una coartada.

Lo mismo pudiera decir de los casos en que un miembro de la pareja se queja amargamente
de que determinado pariente (el personaje ms frecuente es la suegra), y en ocasiones una
amistad, "se mete" demasiado en los asuntos del hogar o de la misma relacin de pareja,
determinando que, segn el que se queja, las relaciones se perturben.

Esto es igualmente falso. El quejoso hara bien en cuestionarse si el "intruso", pariente o
amigo, no habr sido reclutado, convocado o inadecuadamente tolerado en forma inconsciente

151

por l mismo o por el otro miembro de la pareja para provocar precisamente la situacin de la
que ahora se queja.

Desde luego, esta situacin es altamente frecuente en las parejas afectadas por el "divorcio
sin divorcio": el "intruso" representa generalmente a alguien que viene a facilitar y vehiculizar
la realizacin de fantasas, impulsos y temores que los miembros de la pareja u otro miembro
de la familia, no se atreven a actualizar por sus propios medios. parejas de muy reciente
formacin pueden caer tambin vctimas de una situacin como sta.

Mostrar el caso de una pareja de novios en que l, a pocos meses del matrimonio "encuentra
un amigo" que "lo induce" a consumir cocana. La novia, al enterarse, le impone como
condicin para continuar los planes de matrimonio, que l se separe del amigo y deje la
cocana.

Con resentido nfasis y con total conviccin aduce que "el amigo" del novio ser la perdicin
de su noviazgo. Hasta aqu, la reaccin de la novia parece ms o menos adecuada frente a la
situacin que plantea el novio.

Pasan las semanas y el novio no abandona el consumo de su droga ni al "amigo"... pero ella
tampoco interrumpe el noviazgo. Adems de eso, ella se relaciona con un grupo de ex-
compaeras de la universidad que no tienen novio y, segn ella, "inducida" por las amigas,
empieza a consumir alcohol y salir de "rumba" con ellas, incluyendo amigos varones.

Inmutable ante las celosas reclamaciones del novio, parece importarle poco la inminente
postergacin de la boda. Curiosamente, con el mismo argumento que ella empleaba para el
"amigo", ahora l se queja amargamente de que "esas amigas" destruirn su relacin de
pareja.

En ese estado de cosas, llegan a mi consulta. La situacin de "acusacin recproca" alcanza
niveles alarmantes, pero las acusaciones no son del uno al otro, sino que cada uno ataca
apasionadamente las "amistades" del otro.

Desde las primeras sesiones se hace evidente que l padece de una alteracin psicolgica
moderada que determina que inconscientemente, le tenga pnico a la situacin de
responsabilidad y estabilidad que representa el matrimonio.

Pronto reconoce que en realidad l y el amigo empezaron a consumir cocana al tiempo y que
ms que "haber sido corrompido" por su compaero de juerga, se usaron el uno al otro para
sus propios propsitos: el amigo est buscando un motivo para separarse de la esposa, a la
que no oculta su consumo. La esposa ya empez a entrevistar un abogado para separarse.

Volviendo al miembro de la pareja de novios, es obvio que l utiliz la situacin con un
propsito similar, huir de una relacin de pareja que en su caso amenazaba con consolidarse.

Cuando l puede reconocer eso, la novia reconoce que ha utilizado las amistades y el alcohol
para presionar al novio a dejar la cocana.


152

Avanza la Psicoterapia unas semanas ms... y pronto nos encontramos con que mientras l ha
dejado el "amigo" y su consumo de droga, ella ha continuado sus "rumbas" y su consumo de
alcohol, argumentando desafiantemente que nadie va a decirle qu hacer con su vida.

El est furioso y amenaza con reiniciar su consumo de cocana, cosa que felizmente no hace,
al conseguir yo salirle al paso con una interpretacin oportuna.

No obstante, nos toca recurrir a una nueva postergacin de la boda y a la realizacin de una
cuidadosa exploracin de los motivos de ella.

A las pocas sesiones se hace evidente que ella es adicta desde mucho tiempo atrs: es
consumidora de toda clase de medicamentos con los que hace increbles "revoltijos"; esa
adiccin tuvo su punto de partida en la pubertad cuando, totalmente desinformada, tiene su
primera regla y al borde del colapso nervioso, trata de detenerla con los "revoltijos" de
medicamentos, creyendo que se trata de alguna peligrosa y vergonzosa enfermedad.

Profundizamos an ms y ella logra recordar que su padrastro la sedujo repetidamente
durante su infancia, cosa que pareca no importarle a la madre, destacada profesional siempre
ausente del hogar.

Esa seduccin produjo en el inconsciente de ella, graves sentimientos de culpa, que se
manifestaron cuando tuvo su primera menstruacin como la fantasa de tener una peligrosa y
vergonzosa enfermedad genital.

De ese modo conseguimos comprender que la novia en cuestin, en un nivel, us como
coartada la drogadiccin del novio para vehiculizar sus propias necesidades adictivas: reclut
unas cuantas "amigas"- cmplices, sustituy el "revoltijo" de medicamentos por altas dosis de
alcohol y continu el noviazgo, porque slo de ese modo poda "conservar" su coartada.

Descubrimos tambin en un nivel ms profundo, una severa frigidez, con total desinters
sexual y afectivo, sntomas bien encubiertos por la presencia de un novio en su vida.

Comprendimos la frigidez y el desinters sexual y afectivo como una vengativa reaccin
contra el padrastro seductor y contra el padre prematuramente fallecido, representados
ambos por el novio. Ms al fondo conseguimos entender la frigidez y la frialdad como una
identificacin perturbada con la siempre fra, ausente y distante madre.

Esta comprensin fue el inicio de una lenta pero progresiva mejora de la frigidez y marc un
reinicio paulatino de la relacin amorosa de la pareja, que haba estado varias veces a punto
de romper definitivamente durante el proceso.

El novio tambin tena su historia: criado por una ta que maltrataba verbal y fsicamente al
to, desarroll pnico inconsciente de casarse para no repetir la historia de los tos. Ms al
fondo, padeca de una honda lesin en su autoestima y en la imagen de s mismo, lo que le
haca poco claro qu o quin era l: los tos se negaron siempre a decirle quines fueron sus
padres e insistan en que no tratara de averiguarlo, ya que "todo el amor y todas las
atenciones que necesitara, se las daran ellos".


153

Ya adulto e independizado, vino a averiguar que los tos lo haban raptado al poco tiempo de
nacer; sus padres fueron unos campesinos, que haban sido asesinados aos despus por la
guerrilla.

Este hombre llega al enamoramiento y al noviazgo con una pesada carga en el inconsciente:
ira violenta contra los tos, una pobre autoestima y una dificultad para saber qu o quin es
l, es decir, una lesin en la imagen de s mismo. Esta carga, es en el fondo, la que le lleva a
intentar evadir el matrimonio. Pero ms al fondo, la misma carga lo empuja a construirse una
coartada, el "amigo", para iniciar su consumo de cocana, poderoso euforizante que le
proporcionara una especie de "autoestima grandiosa producida qumicamente ", ya que la
producida psquicamente escaseaba.

La pareja elabor estos descubrimientos en una Psicoterapia Psicoanaltica de pareja durante
un largo perodo. En el transcurso de la Psicoterapia por fin contrajeron matrimonio.

Tiempo despus, ella solicit Psicoterapia Individual para consolidar algunos de sus logros.
Actualmente tienen 5 aos de casados, y dos pequeos nios.

Como puede verse, la exploracin psicoteraputica mostr claramente que la intervencin de
las "amistades" en la vida de esta pareja, no era sino un "instrumento" que ambos haban
"reclutado" para vehiculizar y cumplir con graves necesidades e impulsos inarmnicos que los
agobiaban en el fondo de su ser.

Veamos ahora un ejemplo proporcionado por un caso en el que, aparentemente, una suegra
est a punto de desbaratar un matrimonio de varios aos de duracin.

Se trata de una pareja con 8 aos de casados y una hija de 6. Consultan por una seria
desavenencia conyugal caracterizada por peleas, mal humor crnico de ambos, acusaciones y
casi total frialdad.

De la exploracin se desprende que ella tiene una queja que no le ha confiado al esposo por
temor a terminar de destruir el vnculo.

Se trata de la madre de l, acaudalada seora que vive en el extranjero; poco tiempo despus
de iniciada la vida matrimonial, estableci la costumbre de llamar a la nuera por telfono casi
a diario, una vez que calculaba que el hijo haba salido a trabajar.

Las llamadas tenan el objetivo manifiesto de "ensearle a la esposa de su hijo" cmo deba
llevar a cabo sta, las labores domsticas y la atencin de su "pequeo", como le llamaba al
maduro y exitoso profesional que procre haca entonces casi 40 aos.

Lo que al principio le pareci a la esposa un costumbre divertida e inocente, a los pocos meses
se volvi un espantosa pesadilla, ya que el ritmo y la duracin de las llamadas no disminuy
como ella esperaba, sino que a propsito del nacimiento de la nia, se hicieron diarias y hasta
de dos veces al da, para "impartir instrucciones" sobre la crianza de la nieta.

La esposa no se atrevi a enfrentar a la suegra, ni a decirle nada al esposo. Intent
"aguantar" para proteger la integridad de su familia. Pero poco a poco fue desarrollando una

154

terrible irritabilidad, acompaada de severas jaquecas, mal humor, ataques de ira y
acusaciones al esposo.

Este, al principio reaccion con sorpresa, pues la pareja constitua un excelente matrimonio.
Pero al pasar el tiempo, e incrementarse las molestias afectivas de la esposa con rechazo
sexual y frigidez en las escasas ocasiones erticas que quedaban, l estall.

Primero desarroll una lcera pptica que al poco tiempo se acompaaba de una grave
depresin, con prdida de la iniciativa y las energas que le caracterizaban, empezando a
sentir serias dificultades en el ejercicio de su profesin.

El problema lleg al fondo cuando l se consigui una amante y ella lo descubri al poco
tiempo. Llegaron al acuerdo de divorciarse: la situacin no daba para ms. El abogado al que
consultaron me los remiti, sospechando que haba algo "raro" en el caso, ya que los conoca
socialmente y los admiraba como una hermosa pareja.

Cuando los vi, la situacin pareca muy grave. Como acostumbro anteceder la Psicoterapia de
pareja con unas cuantas entrevistas en privado con cada uno de los miembros de la misma,
recib en una de las entrevistas de ella, la "confesin" que entre sollozos hizo, de las llamadas
de la suegra (las que haban continuado pese a la crisis, ahora para aconsejarle a ella, qu
hacer con la desavenencia).

En principio, por ningn motivo quera revelarle la historia al esposo, pero accedi a hacerlo
cuando le hice ver que nada perda, pues el matrimonio en la actual situacin estaba
prcticamente acabado. Pudo entender que yo vea una significativa posibilidad de arreglo si le
confiaba al esposo lo que ella consideraba la raz del problema, las llamadas.

Cuando en la siguiente sesin de pareja ella, con gran temor, le relat lo que pasaba con las
llamadas, l mont en clera, pero no con la esposa como ella tema, sino con la madre,
amenazando con ir al pas donde ella vive y "corregir la situacin".

Conseguimos mostrarle que la violencia no conduce a nada; llegamos al acuerdo de que l
telefoneara a su madre para explicarle con cuidado y afecto que, por el momento, era
conveniente que suspendiera esas llamadas, cosa que logr, encontrando que su madre crea
estar solamente "cumpliendo con su deber" y que "lo haca con la mejor intencin".

La pareja debi soportar el resentimiento de la suegra, aceptndolo, comprendindolo y
esperando que no durase mucho. Pero al mismo tiempo se daban cuenta que la confrontacin
era inevitable en la medida que deseaban su buen funcionamiento conyugal.

Desde luego yo estaba consciente de los problemas de estructura del carcter que ambos
miembros de la pareja padecan, pero no intent profundizar ms la Psicoterapia, ya que al
poco tiempo de los incidentes relatados haban recuperado una buena relacin y, con ello,
perdido la motivacin teraputica: no deseaban ir ms lejos.

Esta es una tpica situacin con la que se encuentra a menudo el Psicoterapeuta de pareja:
personas que como individuos tienen marcados problemas de carcter, pero cuya relacin de

155

pareja funciona bastante bien y por otro lado, personas con una muy aceptable salud
emocional, en cuya relacin de pareja existen problemas graves.

El asunto es ms de acople que de salud emocional individual. En el caso expuesto, haba ms
o menos serios problemas caracterolgicos, es decir, de estructura del mundo interior en
ambos miembros de la pareja, pero sta haba venido funcionando bastante bien hasta que un
factor externo los afect.

La intervencin del Psicoterapeuta neutraliz el factor externo perturbador y la pareja pudo
volver a su buena relacin conyugal, sin necesidad de modificar aspectos inarmnicos
individuales.

Antes de terminar el Captulo, no puedo dejar de comentar una vez ms con el lector, cun
acertado es el dicho: "el infierno est empedrado de buenas intenciones".

En este caso, las "buenas intenciones" de la suegra fueron el detonante para que los
problemas interiores de los protagonistas de esta situacin estallaran, y los pusieran al borde
de la desdicha y la desintegracin familiar.


* * *


CAPITULO XXIV

Pareja y Tercera Edad.

(Que rico ser viejitos y seguir juntos! No te parece mi amor?).

Sin importar la edad cronolgica, si los miembros de la pareja y la relacin de la que forman
parte son psquicamente maduros, fsicamente sanos, plenos y aceptantes de su edad, los
trastornos y deficiencias afectivas, sexuales, espirituales y an fsicas, que suelen identificarse
como componentes inexorables de la vejez no se presentarn o lo harn de un modo muy
leve,.

Ahora propondr un enfoque preventivo: los achaques y deficiencias de la ancianidad
pueden ser, si no evitados, significativamente atenuados. Esto requiere que desde la
niez, durante la adolescencia y hasta la madurez, la persona y la pareja se esmeren en
preservar en lo posible su salud fsica, pero principalmente en comprender y resolver sus
problemas de inmadurez emocional y de carcter.

Excepto en los casos de grave enfermedad orgnica, especialmente del cerebro, si en el
pasado hubo una adecuada integracin interior, durante la ancianidad sta se afianza y se
ampla, dando lugar a los rasgos de comprensin y sabidura que caracterizan a los ancianos
psicolgicamente sanos.


156

Si por el contrario hubo trastornos caracterolgicos y no mucha madurez emocional en el
pasado, stas condiciones se agravan en el anciano debido a que es ms vulnerable a las
influencias ambientales.

Cuando el adulto obtuvo una estabilizacin creativa de su funcionamiento mental, en la
ancianidad la estabilidad dar paso a la comprensin; en el caso contrario, se ocasionarn
graves sentimientos de fracaso.

El criterio central de salud emocional en el anciano ser entonces el relacionado con el
sentimiento de que ha vivido (y que puede an seguir viviendo con razonable esperanza) con
significado, jbilo y plenitud, al margen de sus padecimientos fsicos e incluso psicolgicos.

La salud emocional de la pareja de la Tercera Edad, depender entonces de la salud emocional
alcanzada por la pareja durante etapas previas, de su comprensin y su sabidura y de los
sentimientos de estabilidad y esperanza alcanzados.

Otro criterio para evaluar la salud emocional de la pareja de ancianos es el sentimientos de
haber logrado consumar sus ideales.

La identidad y la integracin de la pareja de ancianos con salud emocional contina
produciendo la autoestima necesaria para:

1.- Llevar una vida independiente y una actividad propia.
2.- Lograr el control sobre las fuerzas de la propia mente y las del ambiente que puedan
resultar dainas.
3.- Continuar teniendo una imagen de s mismos definida e ininterrumpida.

En la pareja de ancianos con deficiente salud emocional se produce un agravamiento de las
contradicciones, de la acusacin recproca y de la manipulacin, acentuados por la angustia
causada por la disminucin de las habilidades y capacidades para manipular. Se hacen
inmanejables el mal humor, la ansiedad, la depresin, el sentimiento de futilidad, la
desvalorizacin, la soledad, el vaco y la apata.

Lo anterior se mezcla con una creciente intolerancia a la frustracin y a la incertidumbre, que
se canaliza muchas veces a travs de conductas impulsivas de naturaleza sexual o agresiva.

Se incrementan la altanera, el desprecio, y la necesidad de reconocimiento o admiracin, que
confluyen con una severa frustracin frente a la disminucin del reconocimiento que cada
miembro de la pareja de ancianos le brinda al otro.

Estas lesiones del mundo interior, agravadas por el transcurso de la edad y las innegables
insuficiencias orgnicas de esta etapa, son bases para las dificultades que se analizarn a
continuacin.

* * *

Los declives o prdidas principales que afectan a los ancianos se presentan en:


157

1.- La sexualidad
2.- El inters en las personas y acontecimientos externos.
3.- La capacidad de aprendizaje y la memoria reciente.

En los ancianos con antecedentes de buena salud emocional, estas prdidas son tomadas con
una actitud risuea y contemplativa. En cambio, en los ancianos con trastornos del carcter,
son causa de grave insatisfaccin y rabia.

Las diferencias centrales entre el declive sano y el patolgico, se presentan claramente
cuando:

- la vida de la persona y de la pareja ha sido sentida como exitosa y profunda.
- hay razonables perspectivas de seguridad emocional, econmica y social.

Los declives o prdidas fsicas se denominan senectud y su importancia o gravedad dependen
directamente de que haya o no un declive sano en el plano psicolgico. Cuando el mencionado
declive psicolgico es patolgico, tiende a agravar la senectud fsica y a potenciarla, haciendo
adems inevitables la desadaptacin del anciano y la profundizacin de las desavenencias
conyugales.

* * *

En muchos ancianos se presentan deficiencias de las funciones perceptivas. Para manejarlas,
el anciano tiende a ignorar una parte o mucho de los estmulos que le rodean. Disminuye
considerablemente la relacin visual y auditiva con la realidad externa, con lo que aumenta la
necesidad de sustituirla por una relacin predominantemente tctil y olfatoria; estas formas
de relacin sensorial son negadas o limitadas por una gran cantidad de prejuicios sociales y
culturales. Debido a tales prejuicios, el anciano insatisfecho en el mbito de la mirada y las
palabras, se ve impedido de sustituir esos estmulos por seales tctiles y olfatorias que le
proporcionaran placer, intimidad, contacto y relacin.

Ello conduce a un aumento de la necesidad de contacto tctil y olfativo, el que
predominantemente puede lograrse en la relacin de pareja. Si esta relacin no es buena, la
frustracin aumenta.

Lo mismo sucede con el anciano solitario, cuyo anhelo de contacto en la piel y en el olfato,
puede ocasionar graves frustraciones e intentos de satisfacer esta necesidad a travs de
relaciones inconvenientes.

El contacto afectivo y fsico que proporciona el cuidado a los nietos, unido al suministrado por
una adecuada relacin de pareja son los mejores remedios para esta situacin.

* * *

Ya vimos en el Captulo IX que la sexualidad adulta no se ahorra ni se desgasta y, si no se
ejercita, desaparece.


158

A qu se debe entonces la disminucin que se observa en la actividad sexual de muchos
ancianos? La respuesta depende una vez ms, de la salud emocional con que la persona y la
pareja lleguen a la ancianidad, ya que la actividad sexual del anciano disminuye slo en
relacin a los siguientes factores:

1.- La angustia frente a la modificacin de la apariencia fsica: tomarla como disminucin
esttica, depende ms de la actitud que de la esbeltez, la lozana, la sequedad o la flaccidez;
si la autoestima y la estructura del carcter son adecuadas, la apariencia fsica no ser tomada
como una limitacin esttica.

2.- El intento de mantener las cifras y las "performances" de la juventud conduce a una
competencia del anciano consigo mismo y a una prdida de la espontaneidad.

3.- La ancianidad se convierte en un pretexto para justificar inhibiciones previas,
proporcionando una "coartada" para la inhibicin que indudablemente provena de la
juventud.

4.- Otro factor que disminuye la actividad sexual del anciano es la escasa preparacin
afectiva y fsica durante la juventud.

5.- Un factor adicional, es que los problemas del carcter conducen a una aceptacin pasiva
de los prejuicios socioculturales: "los viejos son asexuados"; si el viejo seduce o tiene sexo es
un "viejo verde", etc.

6.- Entre los factores centrales para la disminucin de la sexualidad del anciano,
estn los problemas en la relacin amorosa de la pareja.

7.- Factores adicionales pueden ser ubicados en la angustia frente a prdidas en el trabajo,
productividad, intelecto, relaciones sociales, problemas econmicos, insatisfaccin general con
la vida.

8.- Influyen tambin considerablemente la vergenza y los sentimientos de culpa por tener
aspiraciones y deseos sexuales "a esta edad", as como la imaginaria conviccin de la propia
incapacidad.

9.- En resumen, la salud emocional y la aptitud sexual previa, determinarn la capacidad
sexual del anciano, como individuo y como miembro de una pareja. La disminucin de las
cifras hormonales en la sangre y la moderadamente mala salud fsica son factores menores
en la disminucin de la sexualidad del anciano.

As, a modo de resumen, el declive sexual no es inevitable.

Las investigaciones disponibles muestran que el declive de la sexualidad del anciano
es proporcional al que tuvo en las dcadas previas: esto significa que el anciano que
ve declinar su sexualidad y lo atribuye a la edad, est negndose a ver que quiz
desde la juventud y con seguridad desde la madurez, este declive vena
presentndose, pero no por razones fsicas sino psicolgicas.


159

Las relaciones sexuales frecuentes y continuadas son signos de salud y vigor.

Segn el informe Kinsey, el 75% de los hombres y 60% de las mujeres permanecen
sexualmente activos durante la sexta dcada.

Segn el informe de Nicola y Perussa, sobre una poblacin de 60 a 80 aos, encontraron que
el 80% de los hombres y el 63% de las mujeres tienen vida sexual normal, con frecuencias
que van desde tres veces por semana hasta una vez al mes.

Otros dos investigadores, Newman y Nichols, afirman que si existe una pareja emocional y
fsicamente sana, la sexualidad activa puede conservarse hasta la sptima, octava y an
novena dcada de la vida.

La revisin anterior muestra sin duda alguna que una pareja de ancianos puede conservar
durante toda su vida en comn, una relacin afectiva y sexual plena y armoniosa, si durante
la juventud y la madurez dispusieron de una aceptable salud emocional, como individuos y
como pareja.

Las parejas de ancianos que con el transcurso de los aos han visto agravarse sus
desavenencias y su "divorcio sin divorcio", requieren inexcusablemente de ayuda profesional
psicoteraputica.

Por ltimo, el anciano solitario, habr de reflexionar consigo mismo y quiz en dilogo con una
persona de confianza, los contenidos de este Captulo y este libro, para obtener una
perspectiva que le permita mirar el futuro de su vida afectiva y sexual con entereza y
esperanza.
* * *






















160





























PARTE CUARTA.

Una mirada psicoanaltica a algunos de los factores psicosociales de las relaciones
de pareja.

















161

Captulo XXV.

Factores que contribuyen al Clima o Ambiente Conyugal.

(No, no, no, no...! El ambiente en casa de los Prez es tan espeso que se podra cortar
en bloques y empacarlo...!).

Dos personas, con frecuencia varn y mujer, vinculados o no por alguna clase de
matrimonio, viven juntas en una relacin de alguna duracin. (As, ste Captulo no se
referir a vnculos espordicos o eventuales de poca duracin).

Estas dos personas consideran su relacin, de amor (a veces puede serlo) y tienen alguna
(y con bastante frecuencia ninguna) clase de vida sexual en comn: son una pareja
conyugal.

Si miramos esta situacin, aparentemente intrascendente y cotidiana, con ojos de
comprender, se pone de manifiesto un fenmeno que usualmente pasa desapercibido, y
que es medular en el establecimiento de la calidad de vida de dichas personas.

Me refiero al Clima Conyugal.

Clima Conyugal o Ambiente Psicosocial de la Pareja es un conjunto de sensaciones y
sentimientos que un desprevenido visitante, es decir, una persona que llega desde fuera,
experimenta al ponerse en contacto con una pareja ya sea al entrar en la casa donde viven, o
al encontrarlos juntos en otro lugar, estando o no presentes los hijos. (Si estn presentes los
hijos, estamos frente a un grupo familiar, cuyo Clima o Ambiente puede, o no, ser diferente
al de la pareja).

Tales sensaciones y sentimientos son inicialmente de agrado o desagrado. Es lo que la pareja
o el grupo familiar le HACE SENTIR a nuestro desprevenido visitante.

Si dicho visitante es preguntado por su experiencia, usualmente dir algo vago como mmm...
no s... es algo que est como en el aire en esa casa... tal vez en los gestos y miradas de
ellos... no es claro... lo que s me queda claro es que llegar all me hizo sentir (a gusto) (a
disgusto).

El carcter, la manera de ser, la madurez o inmadurez emocional, las actitudes conscientes e
inconscientes de cada miembro individual de la pareja o de la familia, se filtran sin que
las personas lo adviertan, es decir, inconscientemente, en el Campo, en la Trama de
Interacciones y en el Ambiente Psicosocial, especialmente en el Ambiente Emocional del
colectivo, y dan lugar al Clima Conyugal.

Lo que cada cual hace, dice o calla, sumado a actitudes, miradas, gestos, expresin facial,
variaciones en el tono de voz, inflexiones, cantidad de participacin verbal, posicin
corporal, etc., son aportaciones o contribuciones annimas de cada cnyuge al Clima
Conyugal.

Ellos tienden a no ser conscientes ni a responsabilizarse de tales contribuciones.

162


De modo que el Clima Conyugal se forma, pero por lo general ellos estn poco o nada
conscientes de cmo, y casi nadie est dispuesto siquiera a imaginar, y menos a
cuestionarse cmo y en qu medida su propia contribucin, annima aunque
personal e inconsciente, concurre a formarlo.

* * *

Segn Humberto Maturana, los rasgos ms destacables del modo de vida humano son el
lenguaje, nuestra condicin de "seres compartidores" y de "seres acariciadores.

Cuando en una cultura la necesidad de amor y de caricias fsicas y psicolgicas predomina, la
naturaleza humana queda preservada, y se desarrolla lo mejor y ms selecto de la creatividad
y la inteligencia de las personas, rescatando y privilegiando sus muy humanas necesidades de
amor, caricias y ternura.

Desde mi punto de vista particular, llamo Clima Conyugal armonioso (clima
democrtico o de solidaridad) a aqul Ambiente de la Pareja en el que los cnyuges,
afianzados en cierta madurez emocional individual y una estructura ms bien armoniosa del
carcter de cada uno, preservan y privilegian el afecto, el respeto, el tener presentes las
necesidades del otro y no slo las propias, la comprensin, la aceptacin, la aprobacin y el
compartir.

En esa clase de Ambiente, las personas (esposos, padres, hijos) se renen para desarrollar
sus actividades (domsticas, recreativas afectuosas, erticas), creativamente (EN EQUIPO) en
busca del bienestar emocional tanto como de la realizacin plena y exitosa de las
actividades mencionadas.

Lo opuesto ocurre cuando los cnyuges, afectados por la inmadurez emocional, la
desarmona en la estructura del carcter y el machismo, consciente o inconscientemente
hacen prevalecer la conviccin de que el varn es naturalmente superior a la mujer, y de
que no son necesarios el afecto, la aceptacin, la aprobacin y el compartir.

En estas parejas los cnyuges hacen predominar la "lucha por la vida", la lucha por el
poder, la posesin y acumulacin de poder manejado mediante la manipulacin y el control,
la produccin, posesin y acumulacin de bienes de consumo, la defensa de un territorio (un
convencimiento de que porque gana ms dinero es el que manda, o un par de metros en su
pequeo espacio de la cocina o en el estudio), un capital (manejo de los ingresos, ejercicio del
poder absoluto reteniendo y mezquinando dinero o privilegios) y unas propiedades (una
estufa, una pastilla de jabn, cierta silla, un computador, cierto puesto en la mesa, en el
automvil o en la cama).

Entonces ha aparecido el Clima Conyugal desarmnico (clima autocrtico-patriarcal,
machista o de dominacin".

Esto implica que ha aparecido una grave desnaturalizacin de la condicin humana, un
desdibujamiento del linaje humano en aquello que nos es ms caracterstico.


163

En las "culturas autocrticas", patriarcales, el adulto (varn o mujer) es abierta o
encubiertamente machista (ambos, varn y mujer, estn conviccionalmente seguros de la
indiscutible superioridad del varn). En estas culturas prevalece igualmente la conviccin de
que cree "no necesitan de esas cosas" (no son necesarios el afecto, la aceptacin, la
aprobacin y el compartir). A partir de esas dos absurdas convicciones, los miembros de la
pareja son presa de una agudizacin o intensificacin de sus aspectos reptilianos tanto como
de sus rasgos narcisistas y de inmadurez emocional.

Los miembros de las parejas cobijados en un Clima Conyugal de esta naturaleza, se renen
bsicamente para luchar por el poder. En mi experiencia como Psicoterapeuta he visto
casos extremos y descarados de esta situacin: parejas cuya nica, o casi nica actividad en
comn es PELEAR. En algunos casos, la pelea desemboca en alguna clase de reconciliacin
sexual... el tema de la pelea nunca se resuelve, simplemente queda encubierto por la
excitacin sexual. Tarde o temprano, de un modo u otro, se abre la nueva pelea. En otros
casos, ni eso. Simplemente la pelea, que tampoco se resuelve, se extingue. Y hay un silencio
emocional hasta la siguiente pelea.

La bsqueda del bienestar emocional y la realizacin conjunta (en equipo) de las actividades
habituales tienen poco o ningn lugar en parejas as. En tales parejas (y familias), el
FUNCIONAMIENTO EN EQUIPO es poco menos que imposible.

Hay que decir que ninguna pareja concreta tiene un Clima Conyugal 100% armonioso y
solidario o 100% machista y de dominacin. Cada pareja presenta un porcentaje de un Clima
y el porcentaje complementario del otro Clima.

* * *

Ahora volvamos un poquito atrs De dnde proviene esta peculiar necesidad de afecto de la
naturaleza humana?

Los mamferos superiores se caracterizan por una larga y amorosa relacin materno infantil,
ms larga y amorosa cuanto ms cerca del linaje humano se halla la especie en la escala
evolutiva.

Desde luego, la relacin materno-infantil ms larga y amorosa, (indispensable inclusive para
la misma vida del beb) es la de la especie humana.

Esto se debe a que, para atravesar el canal natal con su enorme cabeza, que contiene el
cerebro ms complejo y desarrollado de la creacin, (y que triplicar su volumen en menos de
8 meses), el beb humano es dado a luz en una condicin que en otras especies es an fetal:
no puede procurarse alimento, ni movilizarse para huir del peligro.

Para sobrevivir depende del amoroso cuidado y de la casi total dedicacin de su madre y su
padre (o de quienes les reemplacen), lo que prolonga enormemente el perodo de cercana
fsica y amorosa con el adulto.

Pero el beb humano no es, como se afirma frecuentemente, "indefenso". No. El beb
humano es "abierto", propenso y necesitado de caricias, de amor, ternura y sensualidad.

164


La naturaleza de "seres compartidores" que nos caracteriza, tiene su origen en esa enorme
"apertura" del beb y en la larga y amorosa relacin materno infantil.

En el otro extremo de la escala evolutiva, considerando slo a los vertebrados, cuanto ms
primitiva la especie, ms ausente o abreviada ser la relacin materno infantil. En estas
especies primitivas, como en el caso de los reptiles, tienden a predominar las relaciones de
dominacin, de poder y sometimiento, de territorialidad.

Son frecuentes las rabias asesinas, los rituales masificados y el abandono de las cras con total
o casi total ausencia de relacin materno infantil.

Al parecer, en esta cultura nos asemejamos ms a reptiles que a humanos. Porqu?

Dice Maturana "El amor es la conducta en la que el otro surge como 'un legtimo otro' en
convivencia con uno".

Pero... por otro lado... "vivimos la humanidad presente, la humanidad en general, y la
humanidad colombiana en particular, donde aparece la guerra en un lugar destacado".
(Humberto Maturana)

Si lo que caracteriza la condicin humana es el amor, y la legitimacin del otro en la
convivencia, se pregunta Maturana "Cmo as vivimos en la guerra, en la agresin, en la
negacin de los otros?".

Y en una permanente lucha por el poder, agrego yo. Nos asemejamos ms a reptiles que a
humanos.

En estado natural, somos seres compartidores. Pero no slo de comida. Tambin somos seres
genticamente adaptados para compartir el poder.

As que somos por naturaleza seres cooperadores. Y obediencia NO ES COOPERACION.

El Clima Conyugal desarmnico (clima autocrtico-patriarcal machista o de
dominacin) imperante en las parejas de nuestra cultura hace que los individuos que las
conforman no estn para nada interesados en la cooperacin.

En este Clima, los cnyuges juegan a la "poltica" en el peor de sus sentidos:
"instrumentalizacin o MANIPULACIN de las relaciones de dominacin y sometimiento", y
exigen obediencia y sumisin uno a otro, cada uno a su manera. Los varones, mediante la
imposicin, la fuerza y la descalificacin tica e intelectual de la mujer. Las mujeres, mediante
la manipulacin sutil de los sentimientos de culpa (hacerse la vctima), adems del desprecio
al varn por sus necesidades emocionales y sexuales con frecuencia ms manifiestas que las
de ellas y por su frecuente torpeza afectiva.

Es la agotadora lucha por el poder.


165

Dentro del Clima Conyugal autocrtico-patriarcal machista o de dominacin, cada
persona tiene una manera de ser y de actuar que SOLO UTILIZA en la relacin con su
cnyuge, y que consiste en hacer sentir y hacer reaccionar al otro de un modo que
saca de l (o de ella), lo peor de cada cual.

El resultado es que cada cnyuge se siente mal y malo.

Es frecuente encontrar parejas en las que cada uno de sus miembros es una persona ms o
menos apacible y armoniosa fuera de la relacin conyugal pero que, cuando entra en
contacto con el otro cnyuge, cada uno se vuelve una fiera y genera un Clima Conyugal
tenso y desapacible: cada cnyuge manipula inconscientemente al otro y saca lo peor que
el otro tiene por dentro.

Esto se agrava cuando uno de los dos, con frecuencia el varn machista, apoyado en su
capacidad econmica y a veces en su fuerza fsica, se erige en un jefe clima autocrtico, da
rdenes, y si no obtiene obediencia, insiste en ella, exige y, por fin, amparado en su poder,
aplica sanciones.

No se cuestiona sobre cul puede haber sido su propia contribucin a la situacin negativa.

Un cnyuge emocionalmente ms maduro en cambio, expresa un deseo, una necesidad o una
sugerencia y espera comprensin y cooperacin. Si no las obtiene, se detiene, se cuestiona e
indaga qu puede estar pasando, primero en s mismo: "cul puede ser o haber sido mi
contribucin para que no se presente la comprensin y la cooperacin?

Los orgenes de la democracia se sitan en ancestrales actitudes de "convivencia entre
iguales, entre seres que se respetan a s mismos y a los dems, que gustan de lenguajear y
tienen derecho a opinar y a participar en las decisiones que los afectan". (Humberto
Maturana)

Esto no significa que el ser humano haya de renunciar a su territorialidad, pero la
territorialidad tpica de la naturaleza humana es una territorialidad de grupo, de integracin.

Y en cuanto a la propiedad, es tambin un rasgo tpicamente humano, siempre y cuando
exista la disposicin a compartir.

En el Clima Conyugal desarmnico (clima autocrtico-patriarcal machista o de
dominacin), una forma en que se manifiestan la territorialidad y la propiedad es a travs de
las roscas con los hijos. El esposo con uno o ms de los hijos y la esposa otro tanto.

La lucha entre dos roscas es despiadada. La lucha de las roscas es especialmente feroz por
parte de quienes pertenecen a cada una de ellas para excluir a los de la otra rosca.

La exclusin, y ms, la exclusin violenta del "otro" (que deja de ser o nunca fue "un
legtimo otro") de mi propiedad (mi rosca), es un rasgo prehumano.

Para que sea posible el Clima Conyugal armnico (clima democrtico o de
solidaridad), es indispensable respetar al otro como legtimo en la convivencia.

166


De ese modo se da la "convivencia entre iguales, entre seres que se respetan a s mismos
(AUTOESTIMA) y a los dems (EMPATIA), que tienen derecho a opinar y a participar en las
decisiones que los afectan".

Para que esto ocurra es indispensable que en el pasado, en la infancia de las personas, haya
predominado la relacin ntima, de contacto fsico, de intensa e ntima aceptacin y
cercana corporal, de juego y de afecto profundo entre la madre, el padre y el beb.

Esa relacin materno infantil genera un espacio que permite (o distorsiona) la madurez
emocional y la estructura del carcter.

La prolongacin de esta forma de relacin materno infantil a una estructura de las relaciones
sociales y organizacionales adultas caracterizadas por la legitimacin, la intimidad y el amor,
desemboca en el predominio del Clima Conyugal armnico (clima democrtico o de
solidaridad), y en parejas (y grupos humanos) que buscan y consiguen el bienestar
emocional de sus miembros, la mejor realizacin posible de las actividades de la pareja y el
pleno FUNCIONAMIENTO EN EQUIPO.

Este es, por ahora, y en la mayora de las parejas, una aspiracin, una meta por la que es
necesario trabajar, cada cual individualmente en su propio mundo interior, y la pareja como
conjunto mediante el desarrollo de comprensiones y herramientas de respeto, solidaridad y
cooperacin, una meta opuesta a las actualmente predominantes en la estructura cultural
denominada Clima Conyugal clima autocrtico - patriarcal machista o de dominacin.

Volviendo a la infancia, la lejana emocional materna desencadena prdida de la autoestima,
ausencia de empata y carencia de respeto por los dems, as como aislamiento, desconfianza,
miedo, cuando no serias distorsiones en la mente del pequeo.

En las sociedades preindustriales existen enormes diferencias culturales en el comportamiento
social de los adultos segn la clase de conducta de las madres, los padres y la
organizacin social con sus bebs, nios y adolescentes: la deprivacin materna de
bebs humanos (ausencia de caricias, abrazos, mimos, cuidados y ternura), as como la
represin enftica de la actividad sexual de los adolescentes, da lugar a individuos adultos
violentos, temerosos, que luchan ferozmente por su posicin en la jerarqua, sus posesiones y
su territorio (sus roscas), propensos a la organizacin autocrtica, a la acumulacin de
bienes materiales y de poder, a los rituales masificados y a la guerra.

Estos individuos adultos son propensos tambin a la ostentacin y a la envidia por las
riquezas. En estas culturas son frecuentes el robo, la esclavitud, los homicidios, el cultivo de la
creencia en la inferioridad de la mujer y la creencia conviccional en uno o ms seres
sobrenaturales (dioses) muy poco amorosos, que intervienen controladora y
manipulatoriamente en la vida diaria.

Parece que la privacin de los placeres corporales durante una, o peor, las dos pocas de
formacin del carcter, la infancia y la adolescencia, son caractersticas de las culturas de la
violencia. Estos hallazgos son similares a los logrados por investigaciones experimentales (con

167

monos beb de laboratorio sometidos a deprivacin materna, criados en jaulas aisladas de
otros monos).

***

En el trabajo mencionado antes, Humberto Maturana analiza la posible gnesis de nuestra
cultura patriarcal occidental y por ello del predominio del Clima o Ambiente Psicosocial
autocrtico-patriarcal, machista o de dominacin en nuestra cultura, cuando los
primeros cazadores en Asia de hace 15 20 mil aos atrs, empezaron a eliminar a los lobos.

Surgi la apropiacin y la exclusin del otro, consolidadas por la propiedad privada, la
ganadera y la agricultura. En sntesis "el patriarcado surge de la apropiacin que da lugar a
la exclusin".

El palo se vuelve arma, y surge la guerra: un modo de vivir muy distinto al modo de vivir
humano.

Aparecen las jerarquas, la dominacin y el sometimiento. Todo esto parece representar no
una evolucin, sino una regresin de la humanidad hacia funcionamientos primitivos, en la
que predomina la exclusin, el excluir y el ser excluido.

Lo opuesto a la Naturaleza Humana para la que predomina la inclusin, el incluir y ser
incluido.

"Si queremos construir una convivencia democrtica tenemos que asumir que la democracia
se funda en el respeto por el otro y que el respeto se aprende en la relacin materno infantil",
afirma Maturana.

Lo mismo podemos afirmar si deseamos construir un Clima Conyugal armonioso (clima
democrtico o de solidaridad), y grupos familiares que funcionen en equipo para la
bsqueda del bienestar emocional de todos y para la ptima realizacin de las actividades de
la pareja.

En sntesis: cazar se transform en exterminar y la humanidad con ello se transform DE
una especie de seres COMPARTIDORES y ACARICIADORES recolectores y cazadores, EN una
horda (superficialmente organizada) de seres EGOSTAS y VIOLENTOS apropiadores y
depredadores.

A partir de eso, la apropiacin se hace "legtima" y se vuelve un "modo de vida normal".

La apropiacin y la guerra, y por extensin, el Clima Psicosocial (en todos los mbitos,
incluyendo el conyugal y familiar) clima autocrtico-patriarcal o de dominacin, se basan
en lo mismo: la negacin del otro. Y la negacin del otro transforma las relaciones
simplemente patriarcales en "relaciones de control, de dominio y de lucha por el poder
tpicas del Clima Psicosocial autocrtico-patriarcal, machista o de dominacin.

LIDERAZGO Y CLIMA CONYUGAL.


168

Desde el punto de vista del Clima Conyugal, en algunos casos de modo permanente y en
otros para cada diferente situacin, uno de los miembros de la pareja suele desempear el
papel de lder manifiesto del conjunto y el otro suele ocupar el de lder latente o poco
manifiesto.

El Clima Conyugal est determinado en gran parte por la actitud de liderazgo de cada
cnyuge. Hay varios tipos de lderes.

Los de un primer tipo intentan hacerse cargo de la iniciativa en los esfuerzos para llevar a
cabo las actividades de la pareja y al mismo tiempo procurar el bienestar emocional del
conjunto. Por lo general se trata de lderes con una actitud Democrtica. En este caso,
tenemos una pareja de funcionamiento en equipo, de bsqueda de bienestar y de
realizacin de actividades de conjunto.

Luego tenemos lderes de un segundo tipo, los lderes que conducen un sabotaje sutil,
escondido, de las actividades de la pareja y que generan (por lo general sin darse cuenta)
una atmsfera de lucha y desacuerdo, de tensin e incomodidad emocional en el conjunto.
En este caso, la pareja es de lucha por el poder, con muy escasas posibilidades de
bienestar emocional.

Y habr lderes de un tercer tipo, lo lderes de la ausencia de compromiso, del a m qu me
importa y de la negacin del afecto. Sern lderes de las miradas vacas, de las actitudes
de esto no es conmigo. Las parejas en esta atmsfera son caticas, paralticas, bastante
desdichadas y con muy poco o ningn bienestar emocional.

Por lo general, los lderes del segundo y tercer tipo tienen una actitud Autocrtica.

CLIMA CONYUGAL DESARMNICO (CLIMA AUTOCRTICO-PATRIARCAL, MACHISTA O DE
DOMINACIN) Y NECESIDADES EMOCIONALMENTE INMADURAS Y NARCISISTAS.

A diferencia de lo que ocurre con las parejas (y familias) que gozan de un Clima Conyugal
armonioso, solidario, con ambiente clima democrtico, en las parejas (y familias) en las que
predomina un Clima Conyugal desarmnico, machista, clima autocrtico-patriarcal o de
dominacin son frecuentes:

1. la negacin del afecto, la arrogancia, la displicencia, la autosuficiencia y la exigencia,
velada o descarada, de sumisin, obediencia, homenaje y alabanza del cnyuge
dominante al otro;

2. la manipulacin controladora de lado y lado reemplazando al afecto, al respeto y a
la valoracin del otro;

3. la exclusin del otro (las roscas);

4. el no-reconocimiento del otro como ser humano;

5. la ausencia de empata;


169

6. la falsedad y la simulacin fundadas en la divisin del ego;

7. la firmeza instrumental es reemplazada por la reaccin talinica ("ojo por ojo, diente
por diente") a las agresiones del otro y, por ltimo,

8. un total desconocimiento de que las propias actitudes y reacciones se basan en las
propias inmadurez emocional, frustraciones, agresin y odio: muchas personas
"justifican" sus reacciones adversas contra su pareja como lcitas, cabales y racionales
reacciones debidas a la "maldad" de el otro.

POR QU SE CREA EL CLIMA CONYUGAL DESARMNICO, CLIMA AUTOCRTICO-
PATRIARCAL, MACHISTA O DE DOMINACION?

Este Clima conyugal representa un espacio psicosocial con una atmsfera emocional y una
estructura social que ha sido creada inconscientemente por los propios cnyuges, debido a
necesidades emocionales perturbadas, ya que este Clima permite que personas con
inmadurez emocional severa y con rasgos narcisistas del carcter, puedan existir y funcionar
con relativa comodidad.

Para participar en una estructura "Democrtica" y Solidaria, as como en grupos y desde
luego, relaciones de pareja de atmsfera democrtica, se requiere tener alta la autoestima
y el ego integrado.

Es decir, la persona necesita: amarse, respetarse, gustar de s y saber cuidarse, para poder
amar, respetar y compartir, tanto como para estar integrado, no dividido, como para tener
"identidad", es decir, para ser casi "idntico" "afuera" y "adentro", y de ese modo permitirse
ser verdadero, autntico y honesto consigo mismo y con los dems.

En una estructura Solidaria y Democrtica, las personas de ego inflado o poco integrado, se
sienten perdidas, desubicadas. No estn interesados en dar o recibir amor, no tienen como ser
verdaderos, no pueden ser firmes, slo pueden ser sumisos o talinicos.

Tampoco pueden cooperar ni ser solidarios. Slo pueden "mandar" omnipotentemente a
quienes se muestran dbiles, manipular sutil o descaradamente a quienes considera sus
pares y "obedecer" servilmente a quienes siente como ms poderosos. Y cuando no consiguen
mandar, manipular ni obedecer obedecer, se rebelan destructivamente.

CMO SE GENERA EL CLIMA CONYUGAL Y EL FUNCIONAMIENTO EN EQUIPO?

Los orgenes de la estructura y del ambiente clima democrtico o clima autocrtico en una
pareja (o familia), as como los mecanismos que contribuyen a generar la clase de Clima
Conyugal que prevalecer, pueden ser comprendidos as:

1. - los rasgos del carcter, la madurez o inmadurez emocional, las necesidades y los
sentimientos de los miembros individuales de la pareja, y de la pareja como un conjunto, las
actitudes y conductas explcitas e implcitas que constituyen contribuciones generalmente
annimas, generalmente inconscientes, (lo que quiere decir que es muy difcil precisar de

170

donde o de quin provino tal estmulo o tal resultado en la atmsfera de la pareja), son los
ingredientes que dan forma a la misma.

2. - la clase de pareja (y de Clima Conyugal) que se forme con los anteriores ingredientes,
va a contribuir a configurar, en el inconsciente de la misma, el perfil de lder que va a
emerger.

3. - como reaccin inconsciente a todo lo anterior, surge o emerge situacionalmente,
circunstancialmente el lder de la pareja, cuyo PODER es INFORMAL.

4. antes que esto, la cultura machista que prevalece ha emplazado con PODER FORMAL
para dirigir, al esposo, en calidad casi de jefe.

5. - cuando, como ocurre con frecuencia, el esposo - jefe se comporta como una autoridad
Autocrtica, de la pareja suele emerger la esposa como un lder (rara vez Clima democrtico)
que, si es necesario, antagonizar y conducir el antagonismo propio y de los hijos contra el
esposo - jefe.

6. esto ocurre especialmente si la tambin la esposa tiene rasgos de carcter, inmadurez
emocional, necesidades y sentimientos desarmnicos que ENCAJEN Y COMPLEMENTEN,
como la llave a la cerradura, con los del esposo.

7. - mediante sus actitudes y conductas, la esposa en esta posicin canaliza y conduce a la
pareja y a los hijos al manejo, realizacin y satisfaccin de sentimientos y necesidades
desarmnicas que, a su vez, dependen de rasgos de carcter, madurez o inmadurez
emocional de los miembros de la pareja, y de ella misma.

As, podemos concebir el fenmeno del liderazgo como el fruto de la interaccin entre las
necesidades de los miembros de la pareja y de la pareja como conjunto y las dificultades
emocionales y caracterolgicas de ambos.

El RESULTADO de dicha interaccin, es uno de los factores centrales del Clima Conyugal.

INTERACCION ENTRE LIDERAZGO, CLIMA CONYUGAL Y FUNCIONAMIENTO EN EQUIPO.

1. la actitud del lder permite extraer y hacer manifiestos en los miembros de la pareja
(y de la familia), bien sea sus aspectos emocionalmente inmaduros y narcisistas o por el
contrario los maduros, armnicos y ecunimes.

2. una pareja con cierta madurez emocional y armona caracterolgica funcionar mucho
mejor si los cnyuges disponen de un entrenamiento o capacitacin en Liderazgo Clima
democrtico. A su vez, un cnyuge que dispone de dicho entrenamiento y capacitacin puede
llegar a dirigir una relacin de pareja no tan madura ni armnica, y es capaz de promover en
sta una maduracin y armonizacin que redundar en un mejor calidad de vida emocional
para todos.


171

3. una persona que tiene actitudes autocrticas se une con alguien medianamente maduro y
armnico. Si puede, anula a su cnyuge. Si no puede anularlo, o se somete esperando la
oportunidad de la venganza, o desde el primer da antagoniza a su pareja hasta hacer
imposibles las relaciones y el funcionamiento. Se desarrollar un Clima Conyugal clima
autocrtico-patriarcal o de dominacin bastante conflictivo.

4. dos personas con entrenamiento para lder clima democrtico (que incluye algn proceso
de desarrollo personal interno, como la Dinmica de Grupo con base Psicoanaltica para
Parejas), pueden conformar una pareja que protagonizar un proceso de maduracin
y armonizacin, y por ello al desarrollo del Clima Conyugal clima democrtico y solidario.

5. un esposo - jefe sin tal entrenamiento y con actitudes autocrticas no puede hacerlo, ni
contrarrestar la accin del la esposa - lder emergente que lo antagonizar.

6. una esposa sin el mencionado entrenamiento no podr inducir modificaciones favorables en
las actitudes de su esposo - jefe clima autocrtico.

CLIMA CONYUGAL y TRANSFERENCIA. FUNCIONAMIENTO EN EQUIPO, RESISTENCIAS.
RESISTENCIA AL CAMBIO.

Una de las razones por las que los seres humanos conformamos parejas y familias, es porque
en ellos, mediante la interaccin emocional e instintiva, obtenemos una posibilidad de crecer,
de madurar y de armonizarnos interiormente. Las personas que conforman parejas y familias
no suelen ser conscientes de tal posibilidad que, no obstante, es real.

Pero para mucha gente, (especialmente para aquellas personas aquejadas por rasgos de
inmadurez emocional o de narcisismo as sean leves), madurar e integrarse, an sin ser
conscientes de ello, es una posibilidad que rechazan, tambin inconscientemente.

Como resultado de tal rechazo, aparecen las Resistencias al proceso de la pareja, las que
estn compuestas por una serie de maniobras psicolgicas, por lo general tambin
inconscientes, que se oponen (sin que nadie se percate de ello) a los objetivos de la
pareja:

tanto a las actividades de la pareja conscientemente conocidas, manifiestas y explcitas
del conjunto, como las tareas domsticas, las actividades recreativas, el dar y recibir
afecto, planear, realizar e imaginar juntos mejoras en las actividades erticas, trabajar,
prepararse para los cambios, cambiar, estudiar, desarrollar lazos de amistad, hacer
deporte, desarrollar actividades espirituales, etc.,

como a los objetivos no conscientes, latentes e implcitos de la pareja, como adquirir
bienestar afectivo, desarrollar la autoestima, madurar emocionalmente y mejorar la
integracin estructural del propio mundo interno, crecer espiritualmente, etc.

Segn Wilhelm R. Bion, psicoanalista britnico, esas Resistencias se manifiestan a travs de
tres clases de maniobras inconscientes cuyo objetivo (target) suele ser la destruccin del
vnculo y la disolucin de la pareja:


172

1. - lucha y fuga: la pareja, mediante el uso de la agresin y an de la violencia encubierta,
se opone a todo intento para conducirlo a la realizacin de sus fines naturales y tambin de
los objetivos propuestos. Son manifestaciones de violencia encubierta - equivalentes
atenuados de violencia -: rencor, ira, hostilidad, rabietas, irritabilidad, odio crnico,
susceptibilidad, crtica, indirectazos, sarcasmos, mordacidad, hablar a espaldas, chismes y
desaires. Tambin la falsedad, la negacin del afecto y los cargos internos o acusaciones no
expresadas. Cuando la lucha fracasa, uno de los cnyuges (a veces ambos) puede optar por
la huida, que no necesariamente implica marcharse fsicamente, sino que la mayora de las
veces consiste en una ausencia emocional: estar distrados, idos, elevados, no me di
cuenta, yo no fui, a m que me importa, esto no es conmigo.

2. - Emparejamiento: dos miembros del grupo familiar forman una unidad aparte del resto
del grupo (una rosca en la familia), comparten secretos, sabotean y disocian.
Conscientemente o no, dislocan cualquier esfuerzo de integracin que alguien del conjunto el
grupo est tratando de lograr. Llegan a parecer una pareja de enamorados, pero el
trasfondo siempre es agresivo: vehiculizan la resistencia al cambio y la destruccin.

3. - Dependencia: el o la cnyuge se vuelve absolutamente indispensable y es apabullado
por el aferramiento, la posesividad, las exigencias y la maniobras manipulatorias. La pareja
pierde energas y poco a poco las iniciativas de armona e integracin dejan de presentarse.

Si la pareja se hace consciente de estas resistencias, y acuden al dilogo o a alguna forma de
ayuda psicoteraputica, la pareja puede recuperar su paso habitual.

Pero si la pareja no cae en cuenta ni toma conciencia de la situacin ellas como maniobras de
resistencia autodestructiva y las ignora, o peor, si uno o ambos caen en la trampa, pierden
los papeles, se encolerizan, abandonan la posicin de bsqueda de la armona e intentan
combatir el fuego con fuego empezando a funcionar agresiva y autocrticamente, la
oportunidad de la democracia se habr perdido.

Esto tambin ocurrir cuando los miembros de la pareja estn perturbados por resentimientos
crnicos o por una cantidad inmanejable de miedos y violencia contenida que se transforma
en un irreductible a m que me importa y esto no es conmigo

Para comprender tales maniobras, es de mucha ayuda darse cuenta que stas son, en gran
parte, el resultado de la Trasferencia que los miembros de la pareja desarrollan el uno hacia
el otro.

Veamos en el Captulo I que Transferencia es el fenmeno por el cual una persona repite
inconscientemente con el otro miembro de la pareja, sus maneras habituales de relacionarse y
sus dificultades caracterolgicas tpicas.

Efectivamente, la manera habitual como uno se relaciona consigo mismo y con otros, as
como las dificultades que uno detecta en dichas relaciones, tienen su origen en el pasado de
la persona, especialmente en la infancia y la adolescencia, en la relacin pasada con los
padres, hermanos y otras personas importantes durante esa etapa.


173

Las mencionadas dificultades ocasionan un subdesarrollo en el crecimiento emocional de la
persona, subdesarrollo que no afecta ni su intelecto ni su crecimiento fsico, ni muchas veces
su adaptacin social y laboral.

Las maneras habituales de relacionarse consigo mismo y con los dems que uno adquiri en la
infancia y adolescencia, as como las consecuentes dificultades, se repiten
inconscientemente en la vida actual de la persona, y se ponen de manifiesto sin que ella
se d cuenta, en la pareja.

As que, cuando en el mbito de un Clima Conyugal clima autocrtico-patriarcal o de
dominacin, una persona antagoniza a la otra, posiblemente est repitiendo el antagonismo
que de nio tuvo contra su madre o padre, el que su padre o su madre tuvieron contra l, o el
que padre y madre tuvieron el uno contra el otro.

Si el miembro de la pareja, ya sea por s mismo, o como resultado de una observacin del
otro miembro, hace consciente y comprende cmo y porqu repite con su cnyuge sus
maneras habituales de relacionarse y las dificultades que ello le ocasiona para vivir, tendr
una experiencia emocional en cierto sentido impactante, que le llevar a ver y descubrir
aspectos de s mismo que desconoca antes.

Las Resistencias analizadas antes, son una repeticin de maniobras que la persona utilizaba
durante la niez y adolescencia para oponerse tanto a su propio desarrollo interior como a la
autoridad - generalmente autocrtica - de los padres.

La experiencia emocional obtenida al hacer consciente y comprender estos aspectos del propio
mundo interior y de la propia historia personal, acta como un alimento que nutre aspectos
internos, emocionales, instintivos y estructurales que estaban antes desnutridos, y por ello,
subdesarrollados.

Al recibir esa nutricin, la persona se da a s misma la oportunidad de obtener un
crecimiento, una maduracin emocional y una renuncia a la manipulacin que le
permite modificar favorablemente las maneras habituales de relacionarse y atenuar
considerablemente las dificultades. De este modo es posible, en ciertos casos, que los
miembros de la pareja den inicio a procesos para resolver conflictos, problemas y otras
dificultades que hayan sido detectados, generando aumento de la salud emocional.

Como ya vimos, las maniobras que se oponen a tal crecimiento y maduracin emocional
tienen el carcter de resistencias contra el cambio y contra el desarrollo interior.

La labor de los cnyuges que se han vuelto conscientes del peligro que eso encierra, gira en
torno a comprender estas maniobras, sus manifestaciones y su origen en la Transferencia, y
luego empezar un proceso de administrarlas, sealndolas y promoviendo el dilogo al
respecto.

Para ello, las conductas que constituyen el sendero adecuado, son:

adquisicin de un conocimiento terico inicial de estos eventos, seguida por
entrenamiento en adquirir habilidades para detectarlos y dialogar acerca de ellos, y

174

mucha prctica en el propio ambiente conyugal y familiar.

La formacin bsica que permite aprender a detectarlos y dialogar sobre ellos en la
prctica, es la Experiencia de Dinmica de Grupo con Orientacin Psicoanaltica para Parejas o
para personas individuales.

A travs de esta Experiencia, la persona podr tambin aprender habilidades para detectar y
dialogar sobre estos eventos de un modo considerado y respetuoso, a veces revestido de
firmeza, con lo que la pareja podr tomar conciencia de las maniobras y lograr poco a poco
renunciar a ellas.

El uso de la empata por parte de los miembros de la pareja se basa en la percepcin que cada
uno tiene no slo de lo que sucede con la persona que es su pareja, sino principalmente en la
percepcin de los sentimientos, pensamientos y fantasas que la otra persona genera en cada
uno.

* * *
Captulo XXVI.
El machismo y el manejo del poder en la pareja.

(Ahora veremos quin manda aqu).

1. DE LA PREHISTORIA MATERNAL, ERTICA Y TIERNA... A TRAVS DE LA HISTORIA
ANDROCRTICA, PATRIARCAL Y MACHISTA... HACIA EL FUTURO: EL VARN TIERNO Y EL
LIDERAZGO DE LA PAREJA. UN LARGO CAMINO HACIA LA PAREJA ARMONIOSA.

Nuestra civilizacin global, se debate a punto de ahogarse en guerras, riquezas
injustamente distribuidas, corrupcin y desigualdad.

Para comprender el origen de semejante situacin, es necesario tomar como punto de partida
un profundo y sentido cuestionamiento del papel que nosotros los varones, machos
androcrticos y patriarcales, hemos tenido como encargados de conducir los destinos de la
humanidad durante, digamos, los ltimos seis o siete milenios.

Tambin es necesario que nos cuestionemos como protagonistas de una cultura con una
definida vocacin de dominacin de unos hacia otros, de enriquecernos unos a costa de
otros, de hacernos desbocadamente la guerra unos contra otros y con muy escasas - si
alguna - manifestacin de solidaridad humana.

Un planeta en trance de ser arrasado por una globalizacin en la que la de los capitales han
abandonado o minimizado la produccin de bienes y servicios y se han financializado para
erigir las fortunas inconmensurables de algunos ya billonarios, indiferentes y perfectamente
insolidarios consorcios y personajes, mientras que en el resto de la humanidad... la clase
media va siendo ahogada por el subempleo, el desempleo y la escasez y la antes llamada
clase trabajadora carece de trabajo y se encorva bajo el peso de la pobreza y la hambruna.


175

No por trillada, la frase unos pocos ricos cada vez ms ricos, y la inmensa mayora de
pobres, cada vez ms pobres tiene hoy la aterradora vigencia de un abismo de miseria,
dando paso a una cultura en la que la paz se transforma en un anhelo cada vez ms
inalcanzable.

Quisiera ofrecer mi comprensin personal de esta catica situacin.

Qu es, en esencia, un ser humano? Un ser humano es amor.

El lenguaje y el dilogo, caractersticas esenciales de lo que constituye la Naturaleza
Humana, provienen de la iniciativa recproca - basada en el amor y en la autoestima - de la
aceptacin del otro como mi legtimo interlocutor.

Dialogar implica que renuncio genuinamente a la conviccin (delirante) de que mi
verdad es la verdad.

Sin amor, sin dilogo, sin legitimacin del otro y sin renuncia a mi apropiacin de la
verdad, me deshumanizo.

Es decir, pierdo mis caractersticas humanas esenciales y, utilizando partes de mi cerebro que
funcionan primitivamente al modo de los reptiles, me convierto progresivamente en algo que
piensa en forma muy parecida a un cocodrilo.

Sigamos el razonamiento de un varn en el que predomina el modo de pensar primitivo,
similar al de los reptiles: El otro tiene una verdad diferente a la ma.

Luego, - siempre segn yo mismo el otro est equivocado. Y, como el otro est
equivocado, yo, en nombre de la verdad (de la que me apropio y que me atribuyo) me
adjudico el derecho de corregirlo, para lo cual tengo que dominarlo.

Con tan noble propsito, y apoyado en mi defensa de la verdad, me adjudico poder
jerrquico, lo domino, lo niego como humano para maltratarlo, deprivarlo, torturarlo y
obligarlo a suscribir mi verdad.

As, - segn yo - corrijo el error.

Me justifico alegando que lucho por la verdad absoluta (dogma) (ideologa), cuya
propiedad y representacin me atribuyo. Y si todo me falla, le elimino, tambin en nombre
de la verdad.

Y hasta en nombre del amor y de Dios. El asunto es que yo, (YO!), (EGO!), le
domino.

Superioridad narcisista, primitiva. Desigualdad autojustificada. Guerra.

Y si algo, como por ejemplo una pasajera ley, protege al otro y no puedo dominarlo
mediante el poder jerrquico, opto por la dominacin psicolgica, la de la manipulacin
controladora: te hago sentir, te hago pensar, te hago reaccionar... y as te domino.

176


La cultura actual es una cultura de dominacin, muchas de cuyas caractersticas la hacen
semejante a una horda de cocodrilos.

Las religiones tuvieron y tienen un papel central en esta cuestin, y existen pruebas
cientficas de ello.

Segn datos muy confiables aportados por la Arqueologa y Paleontologa Contemporneas,
parece que hasta finales del Paleoltico e incluso hasta mediados del Neoltico, Dios era una
ella, maternal, ertica y benvola, que sugera el amor, la sexualidad amorosa, la
solidaridad, el dilogo, el respeto por el otro, y la igualdad.

Lo nico que esta Diosa amable prohiba eran el uso del poder de unos seres humanos contra
otros, la violencia y la guerra.

En cambio, prescriba y recomendaba con gran nfasis la cooperacin, el dilogo de pareja, la
sensualidad y el amor entre varn y mujer: una cultura de solidaridad basada en los
comportamientos sociales caractersticos que corresponden al desarrollo de la corteza
cerebral, la conciencia humana, la integracin interior y la autoestima.

Una de las sugerencias principales de la Diosa era que ni las mujeres usaran su sabidura
para dominar a los varones, ni estos su fuerza fsica para hacerlo con ellas.

El acuerdo socio - cultural, apoyado por el poltico - religioso pareca coincidir: Ni
patriarcado ni matriarcado: no a la dominacin. No a las tendencias primitivas de
dominacin que tenemos en las profundidades reptilianas de nuestros cerebros. y s a lo
humano.

Con el surgimiento de la agricultura, la Diosa benvola fue desoda, luego destronada y por
fin reemplazada por un Dios varn, androcrtico, patriarcal, primitivo y temible, opuesto a lo
ertico y a lo maternal, pletrico de amenazas y castigos, interpretado por clrigos
ferozmente jerrquicos de las ms diversas denominaciones.

Se pusieron al frente de las religiones, sacerdotes varones que apoyaban - y bendecan -
incondicionalmente el uso de la fuerza fsica, las armas y la eliminacin del rival.

Porqu sucedi semejante despropsito?

Una interpretacin cada vez ms aceptada por la ciencia, es que esa transformacin
(deformacin? regresin?) cultural fue til para impulsar la apropiacin androcrtica:

1. de las tierras de labranza, que inici la acumulacin progresiva de riquezas y
poder, y

2. de los vientres de las mujeres, para proveer

mano de obra abundante y barata con qu labrar las tierras,


177

brazos y piernas fuertes y jvenes a fin de nutrir ejrcitos para
apropiarse violentamente de las tierras y las riquezas de los vecinos y

coartadas genealgicas para perpetuar la posesin y acumulacin de
tierras, riquezas y poblaciones conquistadas y sometidas.

Simultneamente, la metalurgia proporcion mejores herramientas, pero tambin
materiales cada vez mas duros y aptos para una humanidad androcrtica que, encaramada
en el lomo de la bestia de la tecnologa amoral, fabric armas cada vez ms capaces de
matar humanos y as consolidar el poder y las riquezas de las jerarquas, tanto de las
sociales y econmicas como de las familiares y teolgicas.

Yo opino que, adems de lo anterior, la transformacin de la cultura maternal, de
cooperacin, solidaridad y erotismo en una cultura patriarcal, de dominacin, poder
y muerte... catapult a ciertos seres humanos, interiormente desvalorizados, heridos y con
la autoestima devastada, para que tuviesen la oportunidad de inflarse narcisistamente y
prevalecer, acumulando riquezas y poder, imponindose irracionalmente sobre los
dems.

Para ello, usan sus potencialidades primitivas, reptilianas que, alejndoles de toda
responsabilidad y solidaridad (recursos emocionales de los que carecen), les permitieron
arremeter contra todo aqul que se pusiese en su camino, destruirle, quitarle sus bienes y
aadirlos a los ya acumulados.

El cambio del uso de las armas por el uso de los negocios globalizados para alcanzar
estos barbricos fines... slo muestra que el avance tecnolgico ha dejado milenios atrs al
avance moral de la humanidad.

De ese modo, el vaco del ser fue rellenado por la abundancia del tener.

Tambin hay pruebas cientficas que apoyan estas afirmaciones.

Segn la Arqueologa y la Paleontologa Contemporneas, en las tumbas prehistricas,
paleolticas y neolticas, no hay armas, ni homenaje alguno a poderosos guerreros.

Y s hay abundantes celebraciones a la vida, en forma de imgenes de gente haciendo el
amor, mujeres embarazadas o dando a luz. Evidentemente la Diosa, benvola, ertica y
maternal, tena su presencia.

Las diferencias econmicas y de jerarqua entre estas tumbas son mnimas.

Y lo principal: las tumbas contienen, en su mayora, osamentas sin huellas de lesiones por
armas de guerra.

Una cultura humana, cortical, solidaria. Una cultura con autoestima e integracin.


178

En cambio, las tumbas as llamadas histricas, estn repletas de armas, de efigies de
triunfales y sanguinarios guerreros que, arrastrando ristras de esclavos y rodeados de los
cadveres mutilados de sus enemigos, celebran apotesicamente la muerte.

Las diferencias econmicas y de jerarqua se vuelven abismales. Cada vez ms. Y las
osamentas usualmente ostentan las desoladoras huellas de lesiones de guerra. Una cultura
primitiva, regresionada, de dominacin, jerarqua, territorialidad y eliminacin del rival. Una
cultura de desintegracin, desvalorizacin interior e inflacin narcisista del ego.

La cooperacin, la sensualidad, la ternura y el amor, caractersticas tpicamente humanas,
paradigmas del desarrollo de la corteza cerebral y de la conciencia, elementos indispensables
para una nueva transformacin de la cultura, hoy son casi exclusivamente patrimonio de la
mujer. Porqu es la mujer la depositaria de estas caractersticas humanas? Entre muchas
otras causas, hay una biolgica.

Para nacer, el beb humano, que cuenta con una cabeza de tamao descomunal si la
comparamos con el resto de las especies, y que triplicar su masa en los prximos ocho o
diez meses, tiene que ser evacuado del tero gestante en un estadio de su desarrollo que, en
otros mamferos, sera todava fetal: incapaz de locomocin, sin lenguaje y sin posibilidad
alguna de cuidarse ni de conseguir su alimento por s solo.

nicamente la ternura, el contacto fsico permanente y la dedicacin amorosa y emptica de
la mujer - madre (apoyada por una familia) hace posible que la especie humana sobreviva.
La larga y completa dependencia del beb humano hacia su madre, determina en la mujer el
cultivo y el desarrollo progresivo de las caractersticas humanas que venimos analizando.
Incluyendo la integracin interior y la autoestima.

Los varones en cambio, somos dados a abandonar rpidamente el cuidado de nuestras cras
y de sus madres, para dedicarnos a cosas ms importantes - como la guerra y la
dominacin - y poco aprendemos la ternura, la sensualidad y el amor.

Excepto cuando la mujer - madre, con paciencia y sabidura, nos los ha enseado desde su
regazo, o la mujer - compaera desde nuestro propio lecho de amor.

Esta es una parbola vlida para la paz.

Al devenir consciente de sus desarrollados atributos humanos y de su Misin, la Mujer -
Madre - Compaera habr de ser la conductora (educadora) que nos rescate, a nosotros los
varones, y a ellas mismas, de nuestra adiccin al poder patriarcal, androcrtico y reptiliano
con que nosotros las oprimimos machistamente y al que ellas se someten con pasiva o
rebelde resignacin.

Ella nos llevar de la mano, maternalmente - a varones y mujeres y tambin a travs de su
ternura erotismo, a recuperar la confianza suficiente como para que por fin podamos dejar
de lado lo primitivo - reptiliano - narcisista: la guerra, la competitividad salvaje, la lucha
por el poder y el ansia por el acumular, y de ese modo adentrarnos, como ellas, al lado de
ellas, FORMANDO PAREJAS ARMONIOSAS, con el poder distribuido por igual entre ambos
miembros de la pareja, liderando familias en las que prevalezca el cultivo de lo humano, lo

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integrado y bien provisto de autoestima: la paz, la cooperacin, la sensualidad, la
ternura y el amor.

Con ellas, sin dominarlas ni ser dominados por ellas, valindonos de una ciencia consciente,
de una tecnologa tica y de una espiritualidad basada en el amor y la ternura volveremos a
fundar la cultura de solidaridad por la que nuestros genes y nuestros cerebros humanos
claman desde que nos fue arrebatada por la cultura de dominacin que nos avasall a
mediados del neoltico.

* * *

2. LOS ORIGENES DEL MIEDO A LA MUJER.

Cada ser humano posee en su Mundo Interior un personal, inmenso y maravilloso mbito
subterrneo lleno de gemas y de vetas de metales preciosos. Una especie de caverna mgica
late en el fondo de cada mujer y de cada varn. Sus nombres: Feminidad y Masculinidad. O
simplemente Identidad Sexual.

Mucho de la cultura, las religiones burocrticas y la educacin tradicionalista y conservadora
luchan a muerte contra la posibilidad de que las personas, desde su infancia y a lo largo de
toda su vida, conozcan y recorran y habiten esta luminosa caverna, sin percatarse de que,
slo DESDE ELLA es posible el acceso a las ms altas cumbres de la naturaleza humana y de
la espiritualidad.

Transcribir algo que una muy lcida mujer escribi en su diario personal a propsito de su
Feminidad, y del miedo pnico que ella, y las mujeres como ella, desencadenan en los
varones machistas, miedo ms terrible cuanto ms machistas sean.

Alguna vez un varn no machista, un varn tierno, escribir algo equivalente a propsito de
su Masculinidad, que es LO OPUESTO AL MACHISMO. No sobra decir que, tal como el varn
machista frente a la Feminidad, la mujer machista se espanta de pnico ante la Masculinidad.

DIARIO INTIMO DE AMANDA.

Yo s que el alma que nos habita se niega a ver la realidad!

Es a travs de este amor que he entendido mi altura, mi anchura y mi profundidad, mi ser
tridimensional, y la belleza imponente de mi cuerpo. Y es a travs de este amor que mi magia
y mi adivinacin se transformaron en dciles instrumentos de mi ser.

Son regalos maravillosos, percibir en m el inmenso poder de Mi Cuerpo, de Mi Ser Mujer,
y de mi sabidura y mis dones mgicos.

Y nosotras, mujeres llenas de fantasas, presentimientos y deseos, antes de haber accedido a
ver, nos engabamos a nosotras mismas. Negbamos la pureza y la fuerza inaudita de
nuestras fantasas, presentimientos y deseos ocultos, a veces ocultos hasta para nosotras
mismas. Pienso cunto de arrogancia habra en esa negacin!


180

Conocamos desde siempre la inconmensurable importancia que esas fantasas y deseos
tienen para nosotras las mujeres. Sentamos en nuestro vientre, en nuestras entraas, la
incalculable fuerza de nuestros ms secretos anhelos. Y vacilbamos aterradas tratando de
enfocar Lo Bueno y Lo Malo de nuestras fantasas, presentimientos y deseos.

Esto es porque no podamos discernir entre el ser y el aparentar... y nos desgarrbamos entre
lo que realmente pensbamos y lo que pensbamos que debamos pensar.

Considerbamos con secreto pnico las consecuencias de expresarlas. Y considerbamos
inimaginable la sola remota posibilidad de realizarlas.

Fueron nuestros padres y nuestras madres quienes se encargaron de disuadirnos de esas
fantasas, presentimientos y deseos, descalificndolas y castigndolas cuando nuestras
primeras incursiones infantiles en la pasin les daban un susto de muerte.

Y ms tarde nuestros machistas maridos, que seguramente albergan parecidas fantasas y
deseos, sin duda en ellos dbiles y banales, ms imaginacin cerebral que fuerzas desatadas
en sus vientres... nos reforzaron la represin.

Sin darse cuenta, ellos tienen pnico de la fuerza visceral de sus esposas, y hacen lo posible
para que esa fuerza no se exprese, sino que se marchite y desfallezca. Y para asegurarse de
no caer en la tentacin de estimular esa fuerza en sus esposas, suelen satisfacer por fuera
sus dbiles fantasas y deseos ocultos.

Se horrorizaran si nosotras les contramos! Huiran de nosotras presa de abismal miedo si
comprobaran la inconmensurable fuerza de nuestro vientre cuando se desencadena, y el
poder de la magia ancestral que desarrollamos a travs del amor y el placer!

Posiblemente nos rechazaran con hipcrita espanto!

Y nosotras, encerradas en nuestra crcel de vergenzas inducidas por nuestros padres y por
nuestros machistas hombres y por nuestra respetable sociedad, llegamos a olvidar eso. El
corazn mismo de nuestra Feminidad, la fuerza visceral de nuestros ms secretos anhelos...
se extingue poco a poco en la nada. Y nos apagamos, y nos volvemos viejas y amargadas
estando an en la flor de la vida.

Las infortunadas que no han visto, que no perciben ms all de sus narices, son dementes!

Yo digo: no es diferente para nosotras, las pocas que percibimos mucho ms all y vemos y
con ello conseguimos crecer interiormente y comprender! Nos llaman tambin dementes!
Locas!

Las pocas que nos hemos aventurado hasta donde no muchas se atreven, hemos percibido la
realidad del ser mujer. Ahora vemos!

Hablo del oscuro territorio que yace en la parte ms oculta y profunda, la ms poderosa y a la
vez frgil, del gnero llamado la mujer.


181

Somos seres humanos amorosos, empticos, tiernos y receptivos. Pero rara vez somos del
todo honestas.

Hablo de ese resplandor, bien oculto, que chisporrotea dentro de nuestro vientre, que es
donde el alma de una mujer reside. Yo hablo de deseos ocultos, oscuros, profundos, cercanos
al xtasis y a la nusea... deseos que nunca son mencionados en voz alta.

Yo hablo de ser completamente poseda!

Entonces seramos llevadas al ltimo stano y a la ms alta cumbre de nuestra alma, donde,
al mismo tiempo nos hundiramos en los abismos insondables del placer fsico y volaramos
hasta las inaccesibles cimas del esplendor espiritual, con lo que llegaramos a ser nada ms ni
nada menos que nosotras mismas.

Porque esa es nuestra identidad ltima, la ms profunda: habitar los abismos y las cumbres
al tiempo, que es la fuente ltima del amor real, del inconmensurable placer y de la misteriosa
espiritualidad y magia de la mujer!

Realizadas en esa identidad, no tendremos nada ms en nuestras almas que el absoluto amor,
el agudo conocimiento de la realidad, la infinita sabidura de nuestra destellante belleza,
nuestro profundo e inacabable placer fsico y nuestro inconcebible acceso a la espiritualidad,
que es lo que realmente somos en lo ms hondo de nuestro ser mujeres: amor, sabidura,
belleza, placer fsico, magia y espiritualidad.

Y despus, cuando l nos toma en sus brazos... viene el ascenso a la ms inimaginable gloria.

Escuchad: somos mujeres cuando admitimos que nuestro ser entero ha sido diseado para
que seamos abiertas a todas las emociones que l pueda desencadenar en nosotras.

Para amar y ser amadas, para ser sabias y bellas, para recibir y aceptar el placer fsico y para
desplegarnos plenas en la ms luminosa espiritualidad.

Mi mente de mujer, toda mi Feminidad natural asocia la belleza con el amor y el placer fsico,
y la ms profunda espiritualidad con el ser ertica, voluptuosa, sexual.

Tengo la capacidad de ver la realidad y comprender que el placer fsico es una parte intrnseca
de la Feminidad, y que la belleza y la espiritualidad y la magia son partes esenciales de
nuestra verdadera naturaleza y constitucin.

Yo siento un inmenso deseo y un exquisito y desbordante anhelo en medio de la pasin, que
multiplica los horizontes de mi propia excitacin! Yo tengo toda la voluntad de entregarme
libremente a su deseo y a su amor.

La esencia de una mujer es una mezcla de Amor, Sensualidad, Receptividad, Magia,
Adivinacin y Empata!

Esta es slo una verdad. No es una respuesta a una pregunta que, por otro lado, nunca ha
sido hecha.

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Pensar que antes retrocedamos espantadas y nos rehusbamos a aceptar lo que nosotras
mismas sabamos desde lo ms profundo de nuestro ser!

Y pensar que antes de comprender, antes de ver, tenamos el alma enceguecida por las
tradiciones y la falsa moral!

Por eso, aquellas quienes an no habis visto, os sents desconcertadas y descalificis mi
actitud cuando, tomando mi mano suavemente y hablndome con ternura, l me dice que me
conoce, que conoce mi esencia, que l conoce aquello que la mayora de nosotras esconde
dentro de nuestra alma, encerrado bajo siete llaves en una caja oculta en el ms oscuro de los
rincones de nuestras profundidades, para que nunca sea visto.

l y yo nos sentamos un da en una roca a la orilla del mar. Haba sal marina y aroma a algas
en el aire. Las olas estallaban en millones de cristales fulgurantes heridos por los rayos de
luna. El mar nos habl. Nos pregunt si no sera mejor devolvernos a ser convencionales.

l me dijo que era mi decisin, que l me seguira donde yo quisiera ir.

Falt poco para que fuese apartada de cumplir con mi destino!

Pero me rehus a negarme!

Y entonces... empec a ser lo que soy, aquello para lo que la Naturaleza me prepar
extremadamente bien.

Le dije a l: mame de la manera que me has descrito con sabias palabras, y sabrs que he
descubierto que slo cuando lo haces, siento mi belleza y mi amor. Y cuando luego, con mi
cuerpo exaltado por la pasin me haces el amor por nuestro amor... slo entonces alcanzo la
verdadera felicidad, y se abre para m el Camino a la realizacin plena de todos mis dones de
mujer.

Poseme completamente! Slo as puedo decir sin hipocresa que te pertenezco, y que
puedes hacer conmigo lo que quieras! mame tanto tiempo como seas capaz... y tan fuerte
como puedas... y al tiempo dame la inconmensurable ternura que posees!

Trata mi cuerpo con toda la pasin que puedas, que yo la recibir Y luego ms. Y ms.

Tcame como el exquisito instrumento que soy debe ser tocado!

Tae cada una de mis delicadas cuerdas, una por una. Una y otra y otra y otra vez.

Contina tocndome, afname como slo t sabes hacerlo. Afina mi cuerpo hasta tensar cada
uno de mis msculos, cada tendn, cada nervio... y haz que yo suene.

Tcame! Soy instrumento dcil en tus manos sabias. Teme y crea sonidos de meloda
inaudita, que irn in crescendo a medida que mi xtasis retumbe en nuestra habitacin.


183

Pulsa con pasin cada cuerda que liga mi alma con mi cuerpo, tcame, hazme vibrar haciendo
ma tu alma y tuya la ma. Mis msculos, estirados y temblorosos, mi cuerpo empapado por el
sudor de la delicia... sern la prueba innegable de que soy completamente tuya, para que
siempre me hagas todo lo que desees hacerme.

Los orgasmos de la mente, del cuerpo, del alma se prolongan e intensifican meticulosamente
y emergen a una extremada e insoportable intensidad anegando la totalidad de mi existencia.

El espejo ante nuestro lecho refleja voluptuosamente la imagen sudorosa de mi cuerpo
desnudo, minuciosamente acariciado, balancendose entre la delicada y deliciosa indefensin
de mis miembros desfallecidos de placer, abiertos como las alas del guila que despega.

No queda resto de suspicacia ni de temor en m. Me embarga la confianza total en ti, en tu
sabio cuidarme y amarme cuando estoy as, desnuda, expuesta, vulnerable y absolutamente
abierta no slo corporalmente sino mental y espiritualmente.

T eres mi vnculo con mi realidad ltima y ms profunda. Mi anhelo de gozar y tener
orgasmo tras orgasmo, otro y otro y otro ms hasta el inacabable infinito en tus poderosas y
delicadas manos, es amparado por la infinita seguridad en ti que he alcanzado.

Pero no aceptes esta responsabilidad a la ligera! Tienes que ser muy fuerte para asumir esta
posicin de poseerme de ste modo, porque soy tuya para siempre, entregada a ti para
siempre, y para ello, me he vuelto dbil, frgil y vulnerable. Tienes una enorme
responsabilidad!

Porque s muy bien que me protegers, y cuidars de que no sea daada.

Y vosotras, las que an no habis visto... tendris la suficiente honestidad como para
reconocer en vuestra alma la existencia de vuestros deseos ms oscuros y profundos?

O es tanta la arrogancia de vuestro discutible pseudo intelectualismo y de vuestra pseudo
moral que no podis siquiera intuir la presencia en vosotras de esta porcin REAL de vuestro
ser?

No sera mejor que renunciarais a ocultar, a disimular vuestros secretos deseos, os bajarais
de vuestros tronos y en vez de pretender o imaginar... realizarais esos deseos?

En algn lugar, muy adentro, en el fondo de los fondos del alma de cada mujer existen
pensamientos silenciosos, ocultos, que, para los varones machistas, resultan aterradores.

Pero no importa cunto tratis de controlarlos, y cunto traten vuestros machistas y
apocados y temerosos esposos y cunto hayan tratado vuestros padres de reprimirlos, esos
presentimientos y pensamientos, y sensaciones y fantasas os acosarn siempre,
continuamente, buscando haceros admitir que una parte vuestra ha estado desfalleciendo por
el anhelo de realizaros como mujeres!

Permaneciendo dispuesta a gozar del xtasis supremo, mi alma y mi cuerpo estn siempre
abiertos a la mirada del hombre que amo y que me ama.

184


Mientras con pleno consentimiento, permanezco accediendo a mis gemidos de placer, mi ser y
mi xtasis experimentan una fusin mstica con l. Y de esa fusin emerjo cada vez ms
impregnada de sabidura, magia y espiritualidad!

Sus caricias apasionadas a veces dejan estas leves marcas en todo mi cuerpo. As, cuando me
preguntis por ellas, puedo responderos: Las tengo porque al recibirlas fui amada hasta la
adoracin, y mientras las reciba me sent ms bella y ms feliz y ms completa que nunca
antes en mi vida.

Si vosotras admits que quisieseis ser como yo, si quisieseis aprender a ver, puedo deciros:
Ya lo sois, si queris, pues sois mujeres, como yo.

Y aado: Sabiendo que existe esta forma de vivir el amor y de experimentar la propia
existencia y de tener esta oportunidad de crecer interiormente, qu haris?

Y, siendo as, que necesidad tengo de pieles, joyas, dinero, engaos, mentiras, hipocresa y
todo lo dems de lo que os enorgullecis?

Slo lo que una mujer da, libre y completamente, eso es de ella, y le pertenece!

Si doy todo, verdaderamente todo de m, y no retengo nada, si soy capaz de
someterme a cualquier cosa que mi amado desee hacerme, entonces podr decir
verdaderamente: Mi alma es ma, y me pertenece. Y mi espritu est ahora libre, luminoso,
capaz de alcanzar mi Destino en la Sabidura, el Misterio y la Magia.

* * *

El miedo cerval (que usualmente es inconsciente) a la fuerza de los sentimientos, de lo
instintivo y de la inteligencia emocional de las mujeres (fuerza que, como nos lo dice Amanda
en su Diario, adquiere las formas de sabidura, magia y misterio) tiene su punto de partida
en el hecho real de que el beb varn nace de una mujer, es criado y educado principalmente
por una mujer y este hecho real tiene consecuencias inevitables, positivas u negativas.

Aunque la madre tiene un papel semejante respecto a la beb mujer, sta consigue sacudirse
de buena parte de las consecuencias negativas cuando vislumbra que ella tambin ser una
mujer y podr ser madre.

Conviene anotar en este punto que el papel del padre en la etapa del beb se relaciona ms con el amor y el
cuidado que consiga ofrecerle a su compaera, incluyendo el reemplazarla por ciertos perodos en la atencin de la
criatura, que con el cuidado directo de la misma.

Esta importantsima mujer tiene tal poder natural, real, sobre el beb, que de ella depende
literalmente si la criatura sobrevive, y si alcanza niveles aceptables de crecimiento, desarrollo
y salud en los mbitos fsico, emocional e instintivo.

El poder real del comportamiento y atenciones (o desatenciones) de esta mujer hacia el beb
es tal, que determina incluso si la persona adulta dispondr o no de Identidad Sexual, y con
ello de la capacidad de amar y ser amado, de desear y ser deseado sexualmente por la

185

persona con la cual formar una pareja y una familia estables, aptas para el bienestar y la
armona emocional e instintiva y para alcanzar el significado, la alegra y la plenitud.

La supervivencia suele estar asegurada para el beb y el nio en las familias ms o menos
civilizadas y que no estn devastadas por la miseria material y social. Igual sucede con la
alimentacin, la higiene y la salud fsica.

Pero si la madre, (por dificultades en su propio Mundo Interior, o por interferencias en su vida
de Pareja y Familia) no ama verdaderamente a su beb y, peor an, si predomina el desamor,
dicho poder no est atemperado y ni moderado, sino que puede causar toda clase de lesiones
graves en la estructura caracterolgica, emocional e instintiva del hijo, quien se ve afectado
entonces por rabias inenarrables, terrorficos miedos, pnico y finalmente una impotente
parlisis emocional e instintiva.

Estas dificultades e interferencias se traducen en un complejo de actitudes de la madre (y
tambin del padre) que involucran: sentimientos de torpeza, tendencia a abandonar
negligentemente a la criatura, escasez o ausencia de contacto afectivo fsico y verbal,
anulacin de la empata y anulacin de la capacidad para contener las iras del beb: la madre
pierde los estribos, se descontrola y se vuelve incapaz de contenerse incluso a ella misma: se
desborda y puede caer en la ira contra el beb, la desesperacin y finalmente la apata y el
sentir al beb como una "carga" superior a sus fuerzas.

La madre as interferida insiste en privilegiar la alta importancia de otros asuntos (el
esposo, los otros hijos, el trabajo, la vida social, etc.), dejando para el beb slo una parte,
muchas veces muy pequea, de su atencin y dedicacin.

El beb reacciona con llanto colrico que no se calma, insomnio, exigencias a toda hora,
especialmente en medio de la noche, agresin, rabietas, rechazo al alimento, "mala salud",
permanente irritabilidad y furia; llora y grita hasta que finalmente entra en una especie de
parlisis indiferente, impotente, casi catalptica en la que se le ve como elevado, falto de
inters, casi estuporoso. Parece ya no interesarle la relacin con la madre ni con el padre.

La madre reacciona con sorpresa y desagrado. Se angustia, se irrita y lo rechaza,
generndose un crculo vicioso que aumenta el abandono y la negligencia.

Estas reacciones visibles encubren otras, an ms temibles: las progresivas y crecientes
alteraciones de la estructura del carcter, que se inician en esta etapa pero que se
consolidan y agravan durante la niez y la adolescencia.

La alteracin caracterolgica central y ms grave consiste en que, en esta situacin, el beb
pone en su mente una madre interna "negativa poderosa", sentida por el beb como
dura, peligrosa, amenazante, devoradora y destructiva. Otro tanto ocurre con el padre
interno. Tales padres internos son objeto de ira y odio por parte del beb. l desarrolla
miedos inconscientes (que pueden llegar a ser inauditos) de que estas imgenes internas
tomen venganza. Estos sentimientos negativos causan inenarrable dolor y miedo en el
mundo interior.

Para defenderse, el beb pone "fuera" la ira y el odio, y se las atribuye a la madre real,

186

externa, quien pasa a ser sentida por el beb como an ms frustradora, ms negadora de
atencin y afecto, y ms abandonadora de lo que en realidad es.

Estos son algunos de los eventos que conducen al establecimiento armnico o desarmnico de
la Integracin Interior (o Carcter), la Autoestima, la Identidad y la Identidad Sexual del beb
y el nio.

(Para mayor detalle y precisin, remito al lector a la revisin de CMO SE FORMA EL MUNDO INTERIOR?, al
comienzo de este libro, as como de mi obra anterior Cre un beb feliz y un nio sin traumas publicada por
Intermedio Editores).

As pues, el miedo a la mujer y a su fuerza se relaciona con la reactivacin, en la mente del
varn, del miedo, la rabia y la parlisis impotente que la madre pudiera haberle ocasionado en
la etapa del beb y acentuado durante la infancia y la adolescencia.

El remedio (peor que la enfermedad) con el que el varn intenta manejar esta situacin, es
el machismo, incluyendo el hacer, en trminos de Amanda en su Diario, lo posible para que
esa fuerza no se exprese, sino que se marchite y desfallezca.

* * *

3. NARCISISMO Y LUCHA POR EL PODER EN LA PAREJA.

Al principio de este libro, veamos que como defensa contra el sufrimiento de la herida
causada por la desvalorizacin, contra el profundo dolor de la ausencia o debilidad de la
autoestima, a las personas "se les infla el ego (es decir, se les infla la imagen interior de
s mismo), estado interior que determina la presencia de RASGOS NARCISISTAS.

Estas personas tienen tambin el ego dividido, estado interior que lleva el nombre de
RASGOS FRONTERIZOS.

Los RASGOS FRONTERIZOS se manifiestan como una separacin, una brecha, entre lo que
la persona es por dentro y lo que es por fuera. La persona piensa o siente una cosa,
pero dice o hace otra.

Estn llenos de contradicciones. Con una parte de su mente sienten y desean una cosa, y
con la otra parte, otra diferente y an opuesta. A veces actan con una parte, otras veces
con la otra. Como si tuvieran dos personalidades. Veamos unos ejemplos:

- Un padre de familia comprende que, llegando tarde a casa en la noche sin avisar, o no
llegando, angustia a su familia. Pero contina hacindolo porque no ve, no puede unir,
lo que comprende con una parte de su mente con lo que hace usando la otra parte;

- Un empleado es sumiso y servil en su lugar de trabajo. En su medio familiar se comporta
como un tirano agresivo, exigente y hasta cruel. No le es posible ver, ni relacionar
ambas actuaciones;

- Un poltico corrupto se apropia de suculentos ingresos por sobornos. Mientras, elabora
pomposos discursos atacando la inmoralidad y la corrupcin. l tampoco ve la

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impresionante contradiccin.

La comprensin cabal de los RASGOS NARCISISTAS, pasa por el reconocimiento de que
hay dos clases de personas con rasgos narcisistas:

Unos son narcisistas duros, poderosos. En ellos predomina lo violento, lo sdico y lo
omnipotente. Se revisten de actitudes grandiosas, exhibicionistas, se sienten "sobrados",
autosuficientes, se muestran altaneros, despectivos, arrogantes y aburridos de todo. Tienden
a hablar mucho y elogiosamente de s mismos, jactndose de sus "grandes logros y
proezas", en lo econmico, lo social, lo poltico y lo sexual.

Prefieren exigir en lugar de pedir.

Slo se sienten bien, ms o menos plenos, si reciben "obediencia incondicional",
admiracin, elogio, homenaje y adulacin, elementos con los que intentan infructuosamente
obtener de fuera la estima que les falta interiormente.

Hablan mucho acerca del amor pero, en realidad, ste poco les interesa. En cambio les
interesa, y mucho, asegurarse de obtener poder y conservarlo y acrecentarlo.

Muchas veces "se salen con la suya" an daando a los dems. Se permiten hacer "lo que se
les viene en gana", a pesar de lo cual continan sintindose "buenos y justos", y an
"extremadamente buenos", cosa que logran porque han "colocado fuera", en otras
personas, todo lo "malo" que puedan tener, culpando de sus sinsabores "a los dems", a
quienes acusa de ser los "causantes" de todas sus desdichas y frustraciones. De ese modo,
viven eludiendo asumir su responsabilidad por su propia vida. Carecen de remordimientos y
no se sienten culpable ni responsable por el dao que causan. No ven las propias
contradicciones.

Para consolidar esta situacin, adquiere recursos de dominio sobre los dems, a quienes
hacen sentirse "mal" y "malos" mediante la manipulacin controladora, funcionamiento
que se establece usando los mismos recursos de la Identificacin Emptica, (ponerse en el
lugar del otro), pero no para hacerlo sentirse bien y bueno, sino para ejercer poder,
hacindolo sentirse mal y malo, culpable.

Cualquier similitud entre esta descripcin y la del billonario globalizado hecha unas pginas
atrs, es ms que una coincidencia: son el mismo personaje.

Otros son narcisistas dbiles, en quienes predomina el miedo y la desvalorizacin, lo
que se manifiesta como un perfil caracterolgico de apocamiento, sumisin y falsedad a
veces servil. El sufrimiento, y la exhibicin de sufrimiento, son sus armas centrales para
manipular.

Son personas que, por ciertas caractersticas desfavorables como una menor inteligencia,
limitadas habilidades o una posicin ms bien baja en la jerarqua de la que son parte, no
detentan el poder, y se transforman gustosamente en seguidores del poderoso, se le
someten y, por identificacin, logran vivir inmersos en la atmsfera de poder manipulatorio
y controlador que rodea al duro. Con ello estas personas se sienten encantadas y

188

protegidas. Imaginan que con servir al poderoso y ser sumisos a l, estarn
completamente cuidadas y satisfechas.

Se forma entonces una especie de complicidad (desde luego no delictiva sino
caracterolgica) entre narcisistas duros, poderosos, manipuladores y controladores, y
narcisistas dbiles, sumisos, obedientes y serviles que, desde luego, estarn al mismo
tiempo cargados de solapado odio y oculto rencor hacia el poderoso. Es apenas lgico que
aprovecharn cualquier desliz u oportunidad para rebelarse, hacer sentirse "mal", culpables
y "malos" a los dems, especialmente al poderoso. Cuando esa coyuntura se presenta,
les permite actuar agresivamente y salirse ellos mismos con la suya.

El caso ms frecuente es el de un narcisista varn duro, poderoso con una narcisista
mujer dbil. Tambin se da el caso contrario, la mujer dura y el varn dbil. Y por
ltimo, la pareja de dos duros, un permanente campo de batalla, y la de dos dbiles, un
monumento al caos.

Acerqumonos ahora a algunas de las Maneras Manipulatorias que la lucha por el poder
suele determinar en el funcionamiento de las parejas:

* * *

Manera manipulatoria 1. Sabemos que el machismo es una forma especial de Narcisismo.

Las parejas afectadas de machismo sufren de una forma de alteracin de las relaciones
humanas en la que la lucha por el poder, (que en las parejas de dos narcisistas duros
est usualmente plagada de peleas y violencia), toma la forma de una situacin de dominio
descarado por parte del varn, que suele ser un narcisista duro complementado por una
sumisin igualmente descarada de la mujer, usualmente una narcisista dbil la que slo
contraataca descalificando al marido (muchas veces de forma solapada y silenciosa a travs
de dolidas y tristes miradas desaprobadoras) y tratando de inocularle culpa mostrndole
sufrimiento y victimizacin.

En otras palabras, stas parejas aparentemente ya no hay lucha por el poder: el varn
machista parece tener todo el poder.

Pero en realidad, sometido al poder de las armas culpabilizantes y descalificadoras de la
mujer machista, el varn, sin percatarse de ello, experimenta un progresivo agravamiento de
la desvalorizacin escondida tras su dureza lo que, ineludiblemente, lleva a una acentuacin
del narcisismo y por ende, a un agravamiento de las actitudes de poder y machismo.

Como adems estas parejas son incapaces de intentar reparar su situacin mediante un
tratamiento oportuno, y estn imposibilitadas de separarse saludablemente pues viven
ligadas por vnculos indisolubles, caen en un crculo vicioso devastador, que genera cada
vez mayor desdicha en ambos y en los hijos, y que suele desembocar en:

una cada vez ms grave desavenencia,


189

la renuncia (con asombrosa frecuencia, total) a la sexualidad, al erotismo y a
prcticamente todo goce de la vida, exceptuando, claro, el srdido y por lo general
inconsciente goce sadomasoquista,

el cultivo descarado del mal genio y de los pensamientos y actitudes negativas de
todos los pelajes,

la neurastenia, la enfermedad emocional y/o psicosomtica crnica y, finalmente

la enfermedad fsica y la muerte.

En la Manera manipulatoria que venimos revisando, el varn machista, narcisista duro
utiliza diversas maniobras para ejercer poder sobre la mujer que, educada en una cultura
machista, es narcisista dbil.

En la Manera manipulatoria 1, ambos miembros de la pareja estn persuadidos de que, a
pesar de la (casi siempre) mayor fuerza fsica y capacidad econmica del varn, en el fondo,
la mujer es anmicamente ms fuerte que l.

Como el varn tiene el poder, usa (por lo general como amenaza, algunas veces a los
golpes) su mayor fuerza fsica, muchas veces reforzada por su dinero, para controlar,
manipular y dominar a la mujer. Qu se propone? Conjurar su pnico a la mayor fortaleza
anmica de la mujer que, segn l, si no la somete, ella podra rebelarse y volverse un
monstruo que le domine y someta a l.

De una ladina manera, muchas veces por no poner en riesgo la estabilidad y su propia
respetabilidad, y/o para no hacer posible la prdida de los beneficios econmicos que
obtiene de la situacin, la mujer se somete y se doblega sin luchar (al menos visiblemente)
como vimos antes.

* * *

Manera manipulatoria 2. El varn emocionalmente maduro y armonioso, en el seno de
una relacin de pareja estable, obtiene la mayor parte de su excitacin sexual desde la
ternura y la gratitud hacia su mujer, a la que admira no slo por el atractivo fsico femenino y
la presencia ertica que ella preserva cuidadosamente para l y para ella, sino principalmente
por la inteligente y creativa promocin del dilogo inspirador para las ms profundas
fantasas de ambos, y por el apoyo emocional que cada uno otorga al otro.

Pero si es emocionalmente inmaduro y desarmnico, el varn, funcionando desde su
machismo, tiene la conviccin de que la esposa es connaturalmente inferior a l. Por ello,
siente poca o ninguna admiracin por ella y pronto deja de percibir su atractivo fsico y su
presencia. Para el varn machista, emocionalmente inmaduro y desarmnico, la ternura y la
gratitud tienen poco o nada que ver con la excitacin sexual.

Adems el dilogo le inquieta: aunque no lo admita conscientemente, sabe en algn rincn
de su mente, que ella maneja el lenguaje y la inteligencia verbal y emocional mejor que l.
As, teme que si dialoga, no slo podra realizarse el miedo que alberga de que la mujer le

190

domine usando su habilidad verbal. Teme tambin que ser descubierto por ella en sus
fantasas y sus aventuras reales o imaginarias, especialmente en las erticas, que l oculta
temeroso ante ella, y que slo revela (eso s, en forma exagerada) en rueda de amigos y
para jactarse de sus hazaas alrededor de tales fantasas y aventuras.

Por ello, su excitacin sexual va alejndose ms y ms de la persona de su pareja.

Entonces, se reactiva en l algo que ya sabe por experiencia: la novedad es excitante. Con
ello, procede a conquista una nueva mujer. De ese modo, se dedica a obtener excitacin
sexual de la novedad de las experiencias, especialmente si las nuevas mujeres tienen
cierta belleza fsica y juventud.

Cul es el motivo por el que la novedad es excitante? No slo porque los humanos somos
curiosos y deseamos tener reiteradas experiencias nuevas en todos los mbitos. La
novedad en el mbito de lo sexual y amoroso acarrea una renovada expectativa de que
esta vez s, la fantasa de tener una experiencia extraordinaria, habr de cumplirse. Como
eso rara vez ocurre, si alguna... al poco tiempo hay que renovar la novedad.

La esperanza de una experiencia extraordinaria anida en toda alma humana, pero en el
narcisista duro que suele ser el varn machista reviste caractersticas especiales: l anhela
y exige que la mujer que llegue a su vida para darle la experiencia extraordinaria sea una
especie de paroxismo de la idealizacin: bella, sensible, inteligente, anhelante de enamorarse
y amar, capaz de despertar en el varn las ms excelsas vivencias de enamoramiento y
erotismo, con profesin, dinero y status social, ojal muy espiritual, y al mismo tiempo
abierta a complacer como propias, todas las fantasas, anhelos y exigencias erticas del
varn.

ste rara vez se cuestiona si una mujer con (al menos parte de) esos dones, fijara su mirada
y su inters en alguien tan superficial y, en el fondo, dbil e interiormente desvalorizado
como l suele ser, claro, casi siempre sin saberlo.

Por todo esto, no es difcil deducir que estos anhelos y exigencias rara vez (si alguna) pueden
ser satisfechos por una mujer, quien, al poco tiempo, empieza a mostrar sus carencias y
conflictos en una o ms reas de las exigidas por l... y la desilusin del varn machista se
ve una vez ms activada.

La mujer en cambio, as sea emocionalmente inmadura y desarmnica, obtiene suficiente
excitacin sexual de una relacin estable, as sea en el marco de una relacin conflictiva,
carencial o en la que ella es objeto de sumisin.

Usualmente ms realista en cosas del corazn y del sexo, es menos susceptible que el varn
a la novedad, a la bsqueda de la experiencia extraordinaria a la belleza fsica y a la
juventud.

Si en su relacin estable adems, el varn promueve la gratitud de ella con ddivas
materiales, y si l es capaz de dar alguna ternura, tal relacin, con todas sus carencias y
conflictos es una fuente real y permanente de excitacin sexual para ella. Pero aun cuando el
varn no promueva gratitud, ni ofrezca ternura y fuere incluso displicente, despectivo y hasta

191

violento, una tendencia inconsciente hacia el masoquismo vinculado a la sumisin, hace de la
relacin estable algo que contina y se perpeta deseable para ella.

(Por ello la mujer, en casi todos los casos, est mejor preparada que el varn para una relacin matrimonial de
larga duracin).

Varones y mujeres anhelan lo sexual. Pero la ideologa de que lo sexual, especialmente si
implica alguna conducta sexual no convencional, es malo, sucio, pecaminoso, anormal es
una conviccin que, en la mujer, se encuentra enraizada en lo mas profundo de su reprimido
ser. En el varn, tal conviccin suele ser (en muchos casos) de la boca para afuera. En lo
profundo, su posicin al respecto suele ser laxa.

(Adems, la madre y el padre de ambos se encargaron de educarles con semejante perspectiva).

Con esta errnea conviccin, las mujeres (aparentemente) se contentan con el sexo plido y
desapasionado que el machista marido le concede de vez en cuando.

(En realidad no se contentan. Agobiadas por la frustracin sexual y amorosa, van agostndose, marchitndose
interiormente, y hasta fsicamente, desgarradas por la rabia y el dolor).

El varn en cambio, enarbolando la bandera de la moralidad, refuerza en su mujer
estable esas desencaminadas e ideolgicas convicciones, apuntalando los sentimientos de
culpa an hacia las mnimas fantasas que ella pudiese atreverse a tener.

Apoyados por los clrigos de todos los pelajes y todas las denominaciones religiosas
burocrticas habidas y por haber, los varones machistas persuaden a sus mujeres de que su
papel en la vida se reduce a la casa, los hijos, las tareas domsticas y el tener una buena
reputacin.

Con ello, el varn machista se libra del pnico que su mujer desarrolle sus aptitudes
amatorias y erticas y le supere. Y, por otro lado, puede presentar ante ella y ante la familia
y amigos que los estn viendo, una acartonada y enhiesta careta de alta moralidad en la
que no tardar en enrolar a los hijos, de modo cruel y represivo con las hijas mujeres y de
modo laxo y de doble moral con los hijos varones.

Pero luego, aferrado a la laxitud de sus objeciones morales e higinicas hacia la sexualidad,
el varn va a la calle y busca otras mujeres (frecuentemente de menos nivel cultural, social
y econmico que el de l), y con ellas:

satisface la necesidad denovedad siempre renovada,

conjura su miedo a la mujer pues siempre las puede dejar atrs sin culpa ni
responsabilidad y reemplazarlas por otra novedad y

utilizando ladinamente a tales mujeres, cumple con sus anhelos sexuales ms
elaborados y an perversos.

* * *


192

Manera manipulatoria 3. Para avanzar hacia la madurez emocional, resolver carencias
afectivas e instintivas y/o superar rasgos caracterolgicos inconvenientes, las personas
pueden usar una herramienta psicolgica denominada reparacin.

La reparacin requiere que la persona se haga consciente del origen de aquello que desea
reparar.

Usualmente, la REPARACIN puede ser formulada como la iniciativa de darle a otro (a otros)
lo que a m no me dieron en mi infancia y adolescencia. Lo que no me dieron alude por lo
general a alguna forma de amor.

Cuando reparo, mi autoestima aumenta, debido a que, de alguna manera s o intuyo que
estoy hacindole bien a la persona que reparo. Y en ella, yo me reparo a m mismo. Al
tiempo que sucede esto, se reducen mi desvalorizacin y mi hinchazn narcisista, porque se
atenan la culpa y el sentirme malo.

Y tambin, cuando reparo, por alguna extraa ley universal que no es del caso explorar
aqu, el amor que doy retorna: recibo amor.

Pero para una mayora de personas, y esto ocurre con frecuencia en las parejas machistas, la
reparacin est reemplazada por la RESTITUCIN, mecanismo que puede ser formulado
como la iniciativa de hacerle a otro (a otros) lo que me hicieron a m en mi infancia y
adolescencia. Lo que me hicieron alude por lo general a formas de frustracin excesiva,
desatencin, desafecto, ausencia o exageracin de lmites, excesivos privilegios y prebendas
materiales para compensar ausencias y afectos lesionados, todo lo cual me ocasion un
dao.

Cuando restituyo, mi autoestima disminuye debido a que, de alguna manera s o intuyo
que estoy hacindole mal a la persona que dao. Y en ella, yo me dao a m mismo.

Al tiempo que sucede esto, aumentan mi desvalorizacin y mi hinchazn narcisista, porque
se incrementan la culpa y el sentirme malo.

Y tambin, cuando restituyo, por alguna otra extraa ley universal que tampoco es del caso
explorar aqu, el dao que hago retorna: recibo dao.

En sntesis, la REPARACIN es un acto amoroso, que busca construir o reconstruir
creativamente aspectos lesionados o carenciales del propio ser a travs de beneficiar a los
dems.

La RESTITUCIN es esencialmente odio, una venganza, un acto basado en la rabia, el
rencor y el ansia de desquite.

El uso de la restitucin en las relaciones de pareja es frecuente, y suele adoptar la forma de
una constante descalificacin del otro miembro de la pareja. Qu efecto procura el cnyuge
descalificador?


193

Procura (y generalmente logra) ejercer PODER sobre la pareja. Hacindolo sentirse mal y
malo, el cnyuge descalificador ejerce sobre el otro un poder centrado en la actitud
patriarcal, autocrtica, ideolgica, insolidaria, egosta y altamente machista. Es el poder de la
profunda debilidad interior compensada exteriormente por la dureza. Es el uso de la fuerza
bruta, ya sea fsica, jerrquica o manipulatoria, que desconoce el dilogo y no habla para
comunicar sino para manipular, exigir, dar rdenes y descalificar.

Una actitud bondadosa tambin confiere PODER, un poder centrado en la autoridad legtima,
natural, democrtica y solidaria. Es el poder de la fortaleza moral, de la verdadera fortaleza
que se niega a usar la fuerza y prefiere en todo momento el dilogo, el comunicar para
pedir o para ofrecer. Y cuando es necesario, es capaz de aplicar la firmeza, el poner lmites
con suave firmeza, incluyendo la "actitud de chantaje saludable en la pareja" que fue
analizada en el Captulo VI, El divorcio sin divorcio.

Pero mientras que el poder patriarcal de la descalificacin no requiere esfuerzo, ni madurez ni
armona sino al contrario, es fcil alcanzarlo CUANDO la persona carece de madurez y
armona, el poder de la actitud bondadosa requiere un particular esfuerzo por cuidar del otro,
por hacerlo sentirse bien y bueno, lo que requiere mucha madurez emocional, armona del
carcter, y cierta sabidura.

Un problema adicional es que en esta cultura globalizada, la actitud bondadosa es confundida
con tontera, ingenuidad o falta de iniciativa para combatir, para guerrear en la carrera de
ratas en la que se ha convertido la competencia por la vida.

Mientras tanto, la actitud de poder patriarcal duro goza del prestigio de ser confundida con
la audacia exitosa, la inteligencia sagaz, la proactividad, la independencia, la creatividad...
etc., etc. No es sorprendente: con tales confusiones, se produce la descalificacin cultural de
lo bondadoso y el encumbramiento cultural de lo duro. Y de ese modo, la mayora
compuesta por duros desarmnicos e inmaduros... prevalece sobre la minora armnica y
madura, y encubre (al menos exteriormente) sus carencias.

Para terminar, hay otras formas de restituir: por ejemplo, la confusin entre caricias y
melosera. Descalificando como melosera las iniciativas de ternura y caricias del otro, el
machista consigue que el otro se sienta rechazado, disminuido. Menos. Entonces el
machista se erige a s mismo en ms.

* * *

Manera manipulatoria 4. Otra forma que tanto varones como mujeres machistas usan
para sojuzgar a la pareja, son los celos y acusaciones de infidelidad. Lo que se busca en este
caso es similar al anterior: hacer que el acusado de infidelidad, el sospechoso, se sienta
menos. Entonces, el suspicaz se siente ms.

El asunto se agrava cuando el ofendido (real o imaginariamente ofendido), que se
encuentra conviccionalmente convencido de que le asiste la razn en sus acusaciones, se
limita a atacar inmisericorde e interminablemente al cnyuge sospechoso, sin hacer nada
por recuperar su dignidad marchndose.


194

Mediante una cansona cantaleta o mediante una descarada violencia, arrecia y prolonga sus
ataques, exigindole al otro de confiese su falta. Como la confesin no llega, el
sentimiento de superioridad y poder del suspicaz (o realmente ofendido, qu ms da), se
vivencia cada vez mejor que el sospechoso, que, encima de ponerle los cuernos, miente
descaradamente... segn el ofendido.

Puede alguien dudar que se trata de poder ms que de amor?

Y as sucesivamente.
* * *

Me doy cuenta que mas Maneras Manipulatorias son muchas ms que estas cuatro. Podra
decir que cada pareja en conflicto tiene algunas, y que en cada pareja, las combinaciones son
mltiples e irrepetibles. Por ello, lejos de conformar una tipologa, lo intentado en este
Captulo es dar una idea aproximada de algunas posibilidades como, a travs de la lucha por
el poder, las parejas consiguen alcanzar grados inimaginables de sufrimiento y desdicha.

Si en su caso esto es as... porqu vive Usted en pareja?

* * *





























195




















QUINTA PARTE

EL AMOR



























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CAPITULO XXVII

Amor... Qu es? Amor de Pareja

(Amarte es sumergirme en mi mundo interior, y encontrar all tu imagen...).

Mi concepcin (concepto intelectual, emocional e instintivo) acerca de qu es el AMOR y en
qu consiste una relacin de AMOR, se centra en los elementos que he podido asimilar
haciendo uso del Mtodo Cientfico, eje central del enfoque de esta obra: la Perspectiva
Cientfica.

Pero, antes de adentrarme en esa tarea, quisiera ofrecerle al lector, a la lectora, una
aproximacin no slo a la concepcin (conceptual), sino a la totalidad integral de mi vivencia y
experiencia del amor.

Ella, sin duda, contribuye con algo ms que colores y matices al establecimiento de mis
comprensiones y a la determinacin de las herramientas que propongo utilizar.

Deseo hacer aqu la confidencia de que mi experiencia integral del amor, hoy, a fines de 2003,
constituye un ro caudaloso entre cuyos afluentes, vertiendo sus aguas para enriquecer el
caudal, se encuentran, al lado de la Perspectiva Cientfica:

1.- una larga, rica, plena, y tambin, en algunos momentos, desasosegada experiencia
personal de vida;

2.- experiencias y comprensiones provenientes del Cristianismo Esotrico de la Escuela del
Seor G. I. Gurdjieff, de la que fui discpulo desde mi adolescencia hasta hace unos aos, en
la cual trabaj Desarrollo de la Conciencia y otros aspectos de mi mundo interior;

3.- experiencias y comprensiones originadas por mi participacin, en mis tempranos 40s
durante poco ms de un lustro, en las actividades de un grupo cristiano no eclesial, con el cual
profundic mi conocimiento de la Sagrada Biblia y aprend el sentido del Amor de Dios y de la
Oracin y,

4.- durante los ltimos aos, un intensivo trabajo sobre aspectos espirituales de m mismo,
que me ha conducido a comprensiones y experiencias interiores del amor apoyadas en la
continuacin de mis estudios, la meditacin, la oracin, el encuentro personal con el amor de
Dios y con la Presencia del Seor Jesucristo.

Encuentro imposible, as me extendiera a lo largo de mil pginas slo en este tpico, explicar
mediante la reflexin y la prosa mi experiencia integral del amor.

Por ello, haciendo uso de mi licencia como autor, ofrecer a continuacin un poema que, me
parece, transmite empticamente una imagen, as sea plida, de dicha experiencia integral.
El poema forma parte de mi poemario indito Romanza de Ptalos y Espinas. Se titula
Amarnos:


197



Amarnos.

Amarte es sumergirme en mi mundo interior
y encontrar all tu imagen,
tu ser interior dentro de mi ser interior.

Y postrarme en adoracin: arrodillado, abrazar tu ser interior dentro de m
y honrarlo
y cuidarlo
y, con un desvanecimiento lcido
infinitamente consciente,
sentir con delicia cmo mis aceros interiores
se derriten y transforman en miel caliente en mi pelvis,
en aroma de azaleas - el aroma de tus intimidades - en mi mente,
en tiernos anhelos de dulzura en mi corazn.

Para entonces en mi ser interior han aparecido:
una poderosa vocacin de ayudarte a que alcances el mayor desarrollo de tus posibilidades,
una conviccin de que mi bsqueda ms grande para ti es preservar tu libertad
y el delicioso descubrimiento de que eres mi ms cercano confidente en este planeta.

Aqu, ahora, comprendo que amarte es volverme vulnerable,
infinitamente vulnerable a ti
desarmado, sin armas ni herramientas para manipular y ganarte
indefenso, sin corazas para impedir que me penetres
abierto
desnudo
visceral
suave como un cojn de estrellas orbitando mis anhelos,
en esa parte de mi ser interior
donde est mi contacto con tu ser interior.

Y entonces me miro en tus ojos.
Y miro tus ojos.
Y veo en tus ojos
tu ser interior
tambin vulnerabledesarmadoindefensoabiertodesnudovisceralsuave
como un cojn de estrellas orbitando tus anhelos...
postradodesvanecidolcidoconscientederretidoabrazando
mi ser interior dentro de ti,
amndome,
cuidando mi desarrollo,
protegiendo mi libertad,
sintindome tu mejor confidente.

Entonces...

198


Slo entonces se vuelve posible
la transformacin de los dos en uno:

Mi debilidad apareada con tu debilidad,
mi suavidad haciendo el amor con la tuya,
mis anhelos danzando con los tuyos;

Mi vulnerabilidad es para ti:
protegida de otros por tu espada,
te permite penetrarme
y llegar donde quieras dentro de m;

Tu vulnerabilidad es para m:
protegida de otros por mi rayo,
me permite navegar dulcemente por tu interior
(bienaventurado ocano de espritu y carnalidad)
hasta lo ms recndito de ti;

Mis vsceras entrelazadas con las tuyas,
mis desnudeces vistiendo las tuyas, y stas las mas,
mis aperturas cuidadas amorosamente por las tuyas
y las tuyas por las mas.

Y tambin para entonces
nuestro amor se ha volcado al esfuerzo de los dos
para lograr que yo sea yo y t seas t,
juntos pero separados,
preservando yo tu libertad y t la ma,
buscando con alegra alcanzar la difcil meta de crearnos, yo a ti, t a m.

Nuestra parte suave, femenina y vulnerable, vuelta la una hacia la intimidad del otro,
bien unidas,
matrimonio de caracolas marinas inmemoriales;

Nuestra parte fuerte, masculina y penetradora
vuelta hacia afuera, hacia el mundo exterior...

Entonces...
nuestras dos lucideces,
nuestras dos conciencias,
nuestras dos fortalezas,
nuestras armas, herramientas y corazas,
transformarn esa unidad de dos
en un nuevo ser - de - dos
que se mueve hacia el infinito
hacia el universo,
hacia las Diosas y los Dioses,

199

hacia la gente,
hacia la vida,
habitados por una inmensa, inmensa energa
suave y firme
amorosa y perceptiva,
capaz de llegar,
de trascender,
depositando una impronta,
troquelando,
transformando,
ayudando a aliviar el dolor de otros,
compartiendo nuestra conciencia de nosotros mismos.

Comprendiendo.
Amndonos y amando.

* * *

Volviendo ahora a mi Perspectiva Cientfica del amor y de la relacin de amor, tal perspectiva
se origina:

1.- en las comprensiones que obtuve de mi mundo interior y de mi experiencia de vida en el
curso del Psicoanlisis que tuve como analizado, que abarc casi dos dcadas de mi vida,
incluyendo las diferentes etapas y Psicoanalistas que marcaron los hitos del proceso.

2.- la informacin y las comprensiones que asimil mientras me formaba como Mdico, luego
como Psiquiatra y finalmente como Psicoterapeuta Psicoanaltico.

3.- la comprensin psicoteraputica que me es ofrecida por mi experiencia tratando un
considerable nmero de parejas y familias durante ya casi cuatro dcadas de ejercicio
profesional como Psicoterapeuta Psicoanaltico de parejas y de familias.

Para estructurar este Captulo voy a tomar como punto de partida mi experiencia
psicoteraputica con las mencionadas parejas y familias.

Usualmente, ellas llegan a mi Consulta afectadas por el "enamoramiento transferencial" y sus
devastadoras consecuencias, estudiadas en la Primera y Segunda Partes de este libro.

Partiendo de tal comprensin, discern algunas metas, algunos objetivos teraputicos hacia los
que las parejas y familias en tratamiento parecan orientarse.

Durante varios aos reun apuntes y desarroll conceptos intentando poner en palabras esas
metas y objetivos, esas direcciones y expectativas podra decir; como resultado, obtuve
algunas de las comprensiones que anotar a continuacin.

As pues, mi comprensin del amor en este Captulo, se basar en una concepcin a la vez
terica y clnica, como lo es la concepcin del "enamoramiento transferencial" en la Primera
Parte del libro: desde este circunscrito punto de vista el amor representa el polo o el extremo

200

positivo, ptimo, de una escala cuyo polo o extremo opuesto, negativo, es el "enamoramiento
transferencial".
La posibilidad de amar, tiene como punto de partida la capacidad del individuo que ama, para
percibir y recibir a la persona a la que va a amar, como un TODO. Qu significa esto?

Significa que el que ama ve al ser amado como una PERSONA COMPLETA y no como
LAS PARTES QUE LE INTERESAN DE UNA PERSONA, es decir, como una COSA.

Se trata de concebir mental y fsicamente a la pareja como un ser completo, con sus aspectos
positivos y negativos, al que se le respetan sus aspiraciones, deseos, ideales y valores,
asumiendo a ese ser y amndolo como alguien a quien se percibe como un TODO.

Esto es lo opuesto a lo que ocurre en el "enamoramiento transferencial", donde el
"enamorado" concibe a su pareja como "alguien", o ms bien como algo (una cosa) hacia
quien se siente atrado, porque ALGUNAS DE SUS PARTES resultan "aptas" para "colocar"
en ellas expectativas vinculadas con la idealizacin distorsionada y egosta.

En este caso, al "enamorado" le importan poco o nada las aspiraciones, ideales o valores que
esa persona pudiera tener.

Significa esto que en el amor no hay idealizacin? Desde luego que s la hay, pero es
diferente a la que caracteriza al "enamoramiento transferencial"

Vimos que en el amor, cada uno concibe al otro como una persona TOTAL: "me interesas t,
toda (todo) t, tal como eres".

En cambio, en el "enamoramiento transferencial", al "enamorado" le interesan "slo las partes
de ti en las que puedo colocar mi idealizacin distorsionada y egosta".

Esto significa que la idealizacin del "enamoramiento transferencial", implica una posicin
egosta del "enamorado".

Lo opuesto ocurre con el amor: la posicin de la persona que ama, se ubica en lo que Otto
Kernberg denomina la "idealizacin superior". Esta consiste en una idealizacin atenuada
respecto a la del "enamoramiento transferencial", pero humanamente ms profunda.

Implica respeto e identificacin con los valores que la persona amada encarna,
incluyendo sus valores intelectuales, estticos, culturales y ticos, todo lo cual
transforma en mi mente a la persona que amo, en un ser NICO: slo ella abarca
todo lo que ella es y lo que NOS hace plenos, jubilosos y con significado. Eres nica,
no hay ms nadie en este planeta, sino t. Si todo marcha bien, la perspectiva
complementaria empezar a habitar igualmente el mundo interior de ella.

La "idealizacin superior" implica la presencia en la persona que ama, de una saludable
preocupacin y responsabilidad que empez a experimentar cuando era beb, por las
imaginarias consecuencias del odio contra la madre.

Odio? Cmo puede un beb odiar a su madre?

201


No se trata de sofisticados sentimientos de amor y odio como los del adulto. Cuando el beb
es gratificado, ama a la madre con la misma intensidad primitiva, fisiolgica, con la que
imagina terribles ataques agresivos de odio y destruccin cuando lo frustra.

El sentimiento de afectuosa preocupacin y responsabilidad por el dao que el beb
pudo imaginar que haca a la madre con su odio y sus imaginarios ataques agresivos, se
reproduce en la relacin adulta de amor en forma de sentimientos de preocupacin,
responsabilidad y deseos de reparacin a la persona amada, manifestados como cuidado por
la persona, unido a un inters afectivo y efectivo por las inquietudes, necesidades, deseos y
expectativas de ella.

Los deseos de reparacin a la persona amada incluyen la capacidad de percepcin emptica
("me pongo en tu lugar, siento tus sentimientos, puedo ponerme en tu pellejo"). Esta
percepcin emptica permite captar y, desde luego, implica el anhelo de reparar las heridas
emocionales del amor propio que el ser interior del otro trae desde su propia infancia, sus
tristezas, frustraciones y carencias.

La percepcin emptica del ser interior del otro funda la capacidad de FUSIONAR las propias
vivencias a las del otro miembro de la pareja, conservando no obstante la propia AUTONOMIA.

Esto es tambin la base de lo que en el futuro ser la CONFIDENCIALIDAD, actitud que se
basa en la capacidad de transmitir los propios pensamientos y fantasas al otro miembro de la
pareja.

Los deseos de reparacin incluyen tambin una renuncia a la agresividad anormal, a la
violencia primitiva que el individuo pudo haber sentido en la infancia hacia su madre y hacia
su padre, y que podran reactivarse en relacin al ser amado actual en forma de irritabilidad y
otras formas atenuadas de violencia.

Todo lo anterior funda la aptitud para experimentar ternura, preocupacin y afectuosa
tolerancia hacia el ser amado, sentimientos que se analizaron en el Captulo VII.

En este punto es bueno recordar que el amor implica la capacidad de estar juntos y
separados, es decir, una comprensiva tolerancia del uno al otro en los momentos en que la
relacin pudiera enfriarse por un rato y an en los perodos en que, transitoriamente se
atena el amor, y sobrevienen la depresin y el rechazo.

Estos momentos y perodos, insisto, si son transitorios, son completamente normales en una
relacin de pareja adulta.

En sntesis, y volviendo a la comparacin que venamos haciendo entre amor y
"enamoramiento transferencial", veamos que en el amor hay un involucrarse el uno hacia el
otro como una persona TOTAL: "me interesas t, toda (todo) t tal como eres".

Esto incluye la posibilidad de experimentar una tierna y comprensiva preocupacin y
tolerancia (opuesta a la crtica y a la acusacin), por los elementos negativos del mundo

202

interior del otro miembro de la pareja y, como se vio antes, una intensa vocacin por reparar
la herida emocional que est detrs de estos rasgos negativos.

En el "enamoramiento transferencial" hay un inters en las PARTES de la persona en las que
se puedan colocar expectativas idealizadas, y un rechazo a las partes de la persona que
impediran la colocacin en ella de tales expectativas.

As, el "enamoramiento transferencial" es una relacin PARCIAL: "amo una parte de
ti" y "rechazo otras partes de ti", mientras que el amor es una relacin TOTAL: "te
amo toda (todo) t".

Es necesario decir que tambin pueden ponerse expectativas idealizadas en los hijos, con el
riesgo de experimentar luego graves frustraciones al verlas desmoronarse.

El punto de partida para una saludable crianza y educacin sera entonces, la capacidad de
percibir al beb y al nio como seres reales, con sus necesidades, limitaciones y posibilidades,
sin colocar en ellos los propios prejuicios y expectativas.

* * *

Una de las principales caractersticas del amor adulto es la creatividad, aspecto de la relacin
que es la resultante de amar el todo del otro y no la parte.

Para explicar esta caracterstica quiero comenzar enunciando mi conviccin de que los seres
humanos somos como semillas.

Las semillas tienen el propsito de ser sembradas, cultivadas, crecer y dar frutos.

Nosotros, semillas humanas, tendramos as un armnico y sensato propsito en este
conflictivo e insensato planeta: crecer y transformarnos.

Es decir, dar fruto.

Qu fruto? Naturalmente, hablo de un fruto, de un crecimiento interior, de una trasformacin
interior.

La transformacin interior es el resultado, como se vio en el Captulo XIV, de la mirada
interior:

- La que cada uno se da a s mismo, y
- La que recibe de otras personas.

As pues nosotros, seres humanos, podemos crecer y dar fruto interior de dos modos:

- A travs de nuestra relacin con nosotros mismos.
- A travs de nuestras relaciones de amor que incluyen las relaciones de pareja y de familia.


203

En una relacin de amor, un miembro de la pareja amara al otro en la medida en que
pudiese:

1.- mirar dentro del otro, ayudndole a conocerse y crecer interiormente (y lo recproco), y

2.- captar (an en forma intuitiva y sin darse cuenta claramente), qu clase de semilla es el
otro en su mundo interno y cules seran sus posibilidades de crecimiento si cada uno pudiese
aplicar su CREATIVIDAD, es decir su vocacin y su capacidad para colaborar en la
activacin del crecimiento del otro.

As pues, el propsito del amor sera posibilitar y ayudar a las potencialidades de
crecimiento del otro miembro de la pareja, apoyndole e impulsndole a crecer.

Esto sera exactamente lo opuesto a lo que ocurre en el aferramiento que caracteriza el
"divorcio sin divorcio": en ste predominan actitudes e iniciativas de cada uno para impedir
que el otro crezca, e inclusive, hacerle retroceder emocionalmente para que as la relacin
se perpete, necesitando cada uno paralizar al otro, transformndolo en un niito inmaduro y
amenazado de desamparo.

Amar posibilitando y desarrollando las potencialidades de crecimiento del otro miembro de la
pareja, permitira un tipo de relacin en la que cada miembro sienta que: "te amo toda (todo)
t, tal como eres... y por lo que puedes llegar a ser".

Pero aqu hay algo fundamental: "...por lo que puedes llegar a ser... segn t, no segn
mi opinin".

Porque si uno de los miembros de la pareja trata de empujar al otro a un molde de
crecimiento y de "poder llegar a ser", diseado por l mismo, ya no se tratara de amor, sino
de una forma encubierta, disfrazada de lindas palabras, de manipulacin, idntica a la descrita
para el "enamoramiento transferencial".

El amor al hijo se basara en una intuicin similar: posibilitar y ayudar las posibilidades de
crecimiento de los hijos, apoyndoles e impulsndoles en su propia y personal direccin.

La finalidad del grupo familiar sera as, la de ayudar en el crecimiento emocional de los hijos,
y de la pareja, en sus propias y personales direcciones.

Oportunamente los hijos, a su manera, sern unos magnficos impulsadores del crecimiento
emocional de sus padres.

Antes de terminar este Captulo, deseara hacer una breve precisin sobre la AMISTAD,
forma de amor que sin duda, contribuye a enriquecer la vida, ya que tal vnculo es capaz,
muchas veces, de cumplir con los propsitos enunciados para la relacin de amor, con tal que
no se transforme en el instrumento manipulatorio que describ en el Captulo XXIII sobre "Las
Amistades y los Parientes".

Creo que el vnculo de amor se diferencia del vnculo de amistad, slo en una cosa: la amistad
es un vnculo desexualizado, es decir, no tiene como fin ni las relaciones sexuales ni los

204

componentes atenuados de stas (el romanticismo, la ilusin, las caricias, el contacto fsico,
etc).

Pero en cuanto a los fines de confidencialidad y creatividad, la amistad es, como el amor, un
autntico y muy deseable tesoro.

* * *

CAPITULO XXVIII

Mirada Interior. Amor. Libertad.

(El nombre secreto del amor: libertad. Mi tesoro ms preciado: tu libertad).

Cuando una persona experimenta un amor adulto, armonioso y emocionalmente maduro,
siente con fuerza hacia el otro miembro de la pareja: "tu libertad es mi gua".

De tal modo que el principal objetivo de una persona que ama as, es ayudarte e impulsarte a
que llegues a ser lo que puedes ser... de acuerdo a ti, de acuerdo con lo que t eres y no de
acuerdo con lo que yo quiero, imagino o pienso".

"Ayudarte a que llegues a ser lo que t quieres ser...", demanda de cada uno de los miembros
de la pareja hacia el otro, un respeto indito, fuera de lo comn, por la libertad del otro. Y de
ambos hacia los hijos.

Esta comprensin incluye otra: el desarrollo que cada uno ayuda al otro a alcanzar, podra
llevar a ste a necesitar apartarse, separarse, por ser eso lo que genuinamente descubre de s
mismo (misma) y de su propio proyecto de crecimiento y de ser. En esta situacin, la
responsabilidad de cada uno (aunque le parta el corazn) es preservar la libertad del otro,
dejarlo partir.

Soltar!. Nunca retener.

Esto no quiere decir que una persona en una relacin de pareja en la que el otro miembro
desea marcharse, se quede cruzada de brazos. No. Es perfectamente legtimo que la persona
luche por preservar la relacin, pero no con base en presiones, amenazas ni violencia, sino
con base en la comprensin, el dilogo, la COORDINACIN y el acuerdo de voluntades.

Soltar puede resultar muy difcil y doloroso. Pero si ambos miembros de la pareja no asumen
tal responsabilidad, es decir, si no asumen la amorosa preservacin de la libertad del otro, esa
responsabilidad es algo que ocurre slo de la boca para afuera: una falsedad ms.

* * *

En mi libro "El Dilogo con parejas en Conflicto", afirm que el nombre secreto del amor es
libertad.


205

En una relacin de amor, las regulaciones culturales, las presiones sociales, el temor a la
prdida de la reputacin y an del trabajo, las tradiciones, usos y costumbres, los patrones
morales establecidos y an (felizmente ahora ya no tanto) la ley civil y eclesistica, podran
muchas veces carecer de lugar.

En la relacin de amor slo tiene lugar una tica de la libertad y de proteccin del
crecimiento del otro miembro de la pareja, tica desde luego muy estricta.

Esta tica lleva a una observacin de la ley y las costumbres, y a una preservacin de la
continuidad y persistencia del vnculo conyugal a travs de una conviccin interna y
no a travs de presiones externas.

Efectivamente, la tica de la libertad lleva por lo general a una conservacin del vnculo por
recproco convencimiento y conviccin internos, renovados cada da por la preocupacin
amorosa del uno por el otro y el deseo de conservarse el uno al otro como pareja con base en
la ternura y la sexualidad, y no por artificios externos, que muchas veces se apoyan
ingenuamente, en incumplibles juramentos de "para siempre".

Aunque el tema de la tica de la libertad ser ampliamente desarrollado en la Quinta Parte de
este libro a travs del estudio de la tica interna o natural, es conveniente anotar ahora, que
para esta tica, "... es bueno lo que va a facilitar tu crecimiento interior... aunque otros digan
otra cosa... y aunque pase lo que pase".

Esta libertad y esta tica, plantean un anhelo: el anhelo de una direccin, de un "hacia
dnde?", "hacia dnde crecer?".

Para estas preguntas, segn mi perspectiva personal, existen dos respuestas. La primera de
carcter espiritual, la segunda de carcter humanista.

La primera respuesta, de carcter espiritual, sera: si usted tiene fe en un Dios, la respuesta
es "existir en este mundo para crecer hacia Dios, hacia una comunicacin y una
identificacin con el ser de Dios".

Esta primera respuesta incluye, desde luego, todos y cada uno de los elementos cobijados
en la segunda respuesta.

La segunda respuesta, de carcter humanista, sera: si usted no tiene fe en un Dios, la
respuesta es "existir para crecer en direccin a la bsqueda del propio ser, de lo que
cada uno es en realidad, su significado, su realizacin personal, su creatividad y su relacin
con los dems, especialmente con la pareja y la familia".

Martin Heiddegger, filsofo alemn, sintetiza la correcta actitud del filsofo como un
"corresponder al llamamiento-asignacin del ser del ente", que l aplica como motivacin de
fondo para el quehacer filosfico.

Yo la tomo prestada como manera de entender la motivacin humanista para vivir:
"corresponder al llamamiento-asignacin del ser humano que soy yo, y de los otros seres
humanos con quienes comparto el planeta".

206


* * *

La mirada interior. Cmo crecemos? Como vimos antes, el nico cultivo, riego y abono que
admite esta peculiar semilla que somos los seres humanos, es la relacin de amor, porque
es la nica situacin en que se da la mirada, la observacin de s mismo y la contemplacin
del otro; la mirada interior recproca cuidadosa, tierna, clida y firme a la vez.

Cada uno ser capaz de crecer slo si es capaz de mirarse a s mismo, y/o recibir la mirada de
otro interiormente, descubriendo poco a poco qu es y cmo es.

La mirada interior tiene relacin con la introspeccin (fundamentalmente intelectual) y con el
"insight" del Psicoanlisis, que es la toma de conciencia de aspectos emocionales e instintivos
reprimidos o disociados del propio ser, con la ayuda de un Psicoterapeuta debidamente
entrenado y calificado. Pero la mirada interior es algo diferente y algo ms:

La mirada interior es una contemplacin presencial del s mismo y/o del otro, una actitud
de detenerse interiormente y permanecer all, quieto, mirando, oyendo, sintiendo lo que
transcurre dentro del propio ser interior, o dentro del otro.

Desde un punto de vista psicolgico, orar sera sostener la misma actitud, no ante s mismo,
sino ante la presencia de Dios, lo que abre la posibilidad (a travs de la fe y un largo
entrenamiento) de iniciar un dilogo con aquello que uno concibe que es Dios.

Una relacin de pareja tiene (o tendra que tener) como su OBJETIVO
FUNDAMENTAL, dar y recibir ayuda recproca en la tarea humana de la
contemplacin de s: mirar el uno dentro del otro y DECIRLE CON RESPETO Y
AMOROSO CUIDADO, LO QUE VE. Mirar uno el mundo interior del otro, otorgndose
as auxilio el uno al otro para alcanzar el objetivo comn, CRECER.

As que el objetivo primordial de una relacin de amor, aparte de las naturales finalidades de
ternura, compaa significativa, sexo, familia e hijos, sera el desarrollo de una

mirada interior recproca.

Toda mirada interior recproca se desbarata completamente cuando interviene la falsedad,
como se vio en las dos primeras Partes de este libro.

Respecto a los hijos, la mirada interior dirigida a ellos los har crecer, del mismo modo que la
ausencia de dicha mirada interior los har perpetuarse internamente como bebitos
subdesarrollados y, por lo tanto, emocionalmente perturbados.

Oportunamente, la mirada interior de los hijos hacia sus padres, si los hijos han crecido sanos,
ayudar a los adultos, sus padres, a crecer an ms: cuntos ejemplos de comentarios de
nios y adolescentes podramos registrar aqu, que pusieron a los padres a pensar, al
descubrir cunto y qu profundamente conocen los hijos a sus progenitores!


207

Miremos ahora a nuestro alrededor y comprobemos cmo la mayora de las parejas viven una
forma de relacin que he descrito como el "enamoramiento transferencial" con sus
destructivos y silentes estados finales del "divorcio sin divorcio".

En estos estados prevalece la falsedad y una situacin en la que "yo no te permito mirar mi
mundo interno, as como t no me permites mirar el tuyo".

Esta es una forma de relacin en donde cada uno de los miembros de la pareja, guarda
silencio o le cuenta al otro toda una serie de historietas e invenciones acerca de s mismo,
mientras que lo que realmente pasa dentro de cada uno es cuidadosamente ocultado al otro.

Cada uno evita cuidadosamente ser visto como es, conocido en cmo piensa y descubierto en
qu desea. El temor a ser descubierto genera angustiosas y desconcertantes incertidumbres.

Si lo anterior ocurre con la pareja, lo mismo puede llegar a suceder con los hijos, en el grupo
familiar.

Qu pasa? Por qu -o para qu- ocurre esto?

Parece que hay "algo" dentro de los seres humanos que determina un funcionamiento tal que
la mirada interior recproca (que eventualmente podra ayudar a crecer)... se vuelve casi
imposible.

Ese "algo" puede ser denominado desarmona interior o inmadurez emocional desde el
punto de vista de la Psicoterapia Psicoanaltica.

El Seor G.I. Gurdjieff, mi maestro de Cristianismo Esotrico, denominaba a este algo
rgano Kundartiguador, y lo describa como la vanidad y el orgullo; en las disciplinas
espirituales orientales como el Budismo Zen y el Taosmo, es la Serpiente Kundalini; Jean
Paul Sartre, filsofo francs contemporneo lo designaba con el sencillo nombre de Mala Fe,
mientras que para la comprensin espiritual de hoy, denominada Metafsica, es el Orgullo
Espiritual.

Cualquiera que sea su nombre, si alguien no puede abrir su mundo interior a la mirada de su
pareja y tampoco a la de sus hijos (lo que hara de ellos sus confidentes), no hay relacin de
amor, sino "enamoramiento transferencial".

* * *

La identidad y la responsabilidad. Segn lo visto hasta aqu, una de las principales
caractersticas de una relacin de amor, es la ausencia de falsedad de uno hacia el otro
miembro de la pareja, lo mismo que hacia los otros miembros del grupo familiar.

La situacin con mxima ausencia de falsedad y mxima presencia de veracidad, se
denomina identidad.

Tener identidad implica una buena relacin con la imagen psicolgica que uno tiene de s
mismo y la imagen psicolgica que uno tiene de sus padres; una solidez y estabilidad de estas

208

imgenes asegura no slo la autoestima, y el adecuado concepto de s mismo, sino que cada
persona podr decirse a s misma la verdad sin vacilaciones.

Por ello, la identidad implica la capacidad de mirar dentro de s mismo, comprender y
reconocer la propia contribucin a los conflictos, asumiendo la responsabilidad y desechando
la culpabilizacin a la pareja: ello implica dejar de lado los cargos internos y la actitud facilista
de "echarle la culpa de todo al otro".

El concepto de identidad ha sido manoseado y por ello, se ha tornado confuso.

Por ese motivo es necesario aclarar que la identidad es una funcin que permite a cada
persona ser lo mismo hacia afuera que hacia adentro. Eso significa que el ser interior y
el exterior, corresponden: tienen los mismos contenidos y manifestaciones.

Significa tambin que la persona sabe que es ella misma (a pesar de los cambios que llegan
con la evolucin interior) en diferentes situaciones, con diferentes personas y a lo largo de la
historia de su vida.

Una persona tiene identidad cuando dice lo que piensa, hace lo que siente, pide y da lo que
desea: si tiene algo dentro, puede ponerlo afuera, expresarlo y manifestarlo.

Desde luego la vida social requiere una cierta medida, lamentablemente necesaria, de
falsedad, opuesta a la identidad: es socialmente aceptable (y an exigible), usar mscaras.

En la relacin de amor caen las mscaras y cada uno puede comunicarle al otro y a los hijos,
con amoroso cuidado, qu es realmente.

En una relacin de amor sera necesario callar solamente aquello que puede daar a la pareja.

Si hay una relacin de amor, aquello que pueda daar a la pareja, ser elaborado primero por
cada uno consigo mismo, si es necesario con la ayuda de un Psicoterapeuta. En todo caso,
aquello podr ser luego transmitido al otro miembro de la pareja de un modo diferente,
envuelto en amoroso cuidado, liberado de violencia e irritabilidad.

Quiero terminar este Captulo afirmando que la crianza de bebs, la educacin de los hijos y la
gua de los adolescentes, requiere identidad y responsabilidad si los padres desean que el hijo
sea una persona entera, verdadera y con salud emocional: el hijo tratado con verdad e
identidad crece verdadero y se transforma en adulto, capaz a su vez de amar y de dejar de
lado el "enamoramiento transferencial".

* * *

CAPITULO XXIX

Confidencialidad.

(Eres mi mejor confidente en este planeta...).


209



Qu es ser un confidente?

Creo que no requiere definicin: "t eres mi confidente, yo el tuyo"; "confo en ti,
confas en m"; "yo te permito ver mi interior, tu me permites mirar el tuyo"; "de ese
modo tu me ayudas a mirarme dicindome lo que tu ves en mi interior"; "con
cuidadoso y delicado respeto yo te dir a ti lo que veo en tu interior"; "de ese modo
tu me ayudas a crecer y yo a ti".

A lo largo de todo este libro, he hecho llamados a la confidencialidad entre los miembros de la
pareja.

A pesar de ello, lo anterior tiene una excepcin: la confidencialidad abarcara todas las cosas
de cada uno que ataen a la relacin, especialmente los "secretos" que ataen al otro
miembro de la pareja, pero NO podra abarcar cosas que ataen a la PRIVACIDAD del
individuo. Requiere un largo y profundo entrenamiento aprender a distinguir entre lo uno y lo
otro, entrenamiento que cada uno podr darse a s mismo slo bajo el signo del amor y el
respeto por el otro miembro de la pareja.

El exceso de confidencialidad es tan perjudicial como su ausencia: cuando la
confidencialidad no deja espacio a la privacidad y a la individualidad, estaramos frente a una
situacin de aferramiento y de prdida de los lmites individuales, como la descrita en el
Captulo VI. Es conveniente aclarar aqu algo ya visto varias veces en este libro: el amor es
una renuncia PARCIAL a la libertad. No total. Los lmites individuales debern prevalecer
contra los esfuerzos inadecuados de FUSIN psicolgica de los cnyuges.

Hecha la anterior salvedad, quisiera ahora preguntar al lector si no es cierto que muchas
veces su socio, su secretaria, su amigo del barrio, del trabajo o del club, saben ms de usted,
de su intimidad afectiva, de sus conflictos y placeres, de sus expectativas y decepciones
emocionales... que su pareja?.

Y a la lectora, si su vecina, su peluquero, su compaera de trabajo o una amiga, no saben
ms de usted, de sus cosas emocionales, sus placeres, sus temores, sus deseos ... que su
pareja?.

Las "cosas de las que no se hablan", donde menos se hablan, es entre los miembros de la
pareja, cierto?

Lo anterior es tambin as en la relacin con los hijos dentro del grupo familiar, a pesar de que
el desarrollo de ellos y la futura ayuda que puedan aportar al desarrollo de sus padres,
requiere altos niveles de confidencialidad de parte y parte.

Para llegar a una relacin de amor habra que crear una verdadera, amable y comprensiva
confidencialidad, en la que no haya lugar a la represalia, a la reaccin violenta frente a una
confidencia chocante.


210

Naturalmente, la confidencialidad es algo que tiene que desarrollarse progresivamente, con
mucha paciencia y cuidado, ya que una sbita y descuidada "confidencialidad" podra hacer
estallar a muchas parejas.

Es ste un planteamiento idealista?

Creo que en parte s: se trata de un objetivo, una meta hacia la cual uno puede dirigirse y
hacia la cual quiz no pueda llegarse en forma absoluta y perfecta. Pero puede intentarse una
aproximacin.

El camino puede durar toda la vida. Lo importante no es llegar; tan importante como eso es
moverse.

* * *

La confidencialidad anula el "soy lo que no soy y no soy lo que soy" que se analiz en la
Primera Parte de este libro.

En su lugar aparece un "yo soy (ante ti) lo que soy ante m mismo, tanto como t
eres (ante m) lo que t eres ante ti misma".

De este modo desaparece la idealizacin distorsionada y egosta del "enamoramiento
transferencial" en la relacin: "ya no te pongo, ni t a m, expectativas idealizadas". Con ello
desaparecen la falsedad y la manipulacin. El "divorcio sin divorcio" tiende a curarse.

Estoy all. Ests all. Tu puedes decir ante m YO SOY. Yo puedo decir ante ti YO SOY.

Es la presencia fsica con presencia afectiva y con "presencia ertica", como la que describ en
el Captulo VII.

Todo esto contribuye a la desaparicin de la soledad, el vaco y la irritabilidad. Pero lo que
principalmente desaparece es el miedo.

Ya no hay temor. El matrimonio, la familia, se vuelven "el lugar de reposo" que estn
destinados a ser y que no son por causa del "divorcio sin divorcio".

Ninguno de los miembros de la pareja es cuestionado ni cuestiona.

Cada uno es.

Est, y se cuestiona a s mismo.

Cada uno existe sin ser interferido. Cada uno es ayudado a ser.

Al desaparecer el miedo e instalarse la presencia, aparecen los sentimientos de gratitud:
"siento gratitud hacia ti por ser quien eres y por permitirme a m ser quien soy".


211

La gratitud en los seres humanos (desde la etapa del beb), es la fuente desde donde emerge
la ternura.

La ternura y la gratitud son la fuente natural de la excitacin sexual en los seres humanos,
bases de la fantasa compartida y el apasionamiento.

Los niveles de excitacin y satisfaccin sexual en las parejas en las que predomina el amor
sobre el "enamoramiento transferencial", as como el rango de placer que pueden alcanzar, es
algo difcilmente imaginable por las personas que no han conseguido alcanzar dicho grado de
desarrollo interior.

* * *

Todo esto abre la posibilidad al desarrollo del sentimiento de que la vida "vale la pena".

Este sentimiento es la base de la textura o profundidad vivencial, experiencia que se traduce
en la pareja y en los hijos progresivamente, como una posibilidad de ir aproximndose, a
travs de la recproca comprensin que cada uno adquiere del otro, a preguntas que
usualmente son evitadas, pero sin las cuales un ser humano no vive, simplemente sobrevive y
dura: vive como ganando tiempo. Nadie sabe para qu.

Estas preguntas, cuya formulacin usualmente est "prohibida", son entre otras:

Y, despus de todo, quin soy yo?
Qu soy yo?
Para qu existo?
Cul es mi propsito?
Qu estoy haciendo yo con mi vida?

Preguntas como estas, hechas en voz alta, uno frente al otro, son posibles slo si hay textura
y confidencialidad, y si la identidad integrada de cada uno de los miembros de la pareja y la
familia, se pone en contacto con su inconsciente y hace las preguntas seriamente,
abstenindose de la frecuente actitud burlona o peor, light con la que suele defenderse la
gente para no pensar en estos asuntos.

Son preguntas cuya sola formulacin, en trminos de Heinz Kohut, conduce al significado, el
jbilo y la plenitud. Cunto ms el hallazgo de respuestas!

* * *










212
























QUINTA PARTE

HACIA UNA ETICA DE LA RELACION DE PAREJA























213

CAPITULO XXX

Del Psicoanlisis a la tica: un sendero posible.

(Yo ni loco me trago eso de la tica!).

No hay norma tica mayor que la contenida en la frase del Seor Jesucristo "amars a tu
prjimo como a ti mismo".

Esta norma es de inmensa sabidura y profundo reconocimiento y amor por la naturaleza
humana: el mandamiento "ama a tu prjimo" cobra fuerza de ley slo si se cumple el requisito
del "como a ti mismo".

Efectivamente, creo que el Seor Jesucristo saba muy bien que slo en la medida en que
alguien se ame a s mismo puede, en esa medida, amar natural y espontneamente a su
prjimo. Porque el que se detesta a s mismo, detesta a su prjimo; el que se desvaloriza a s
mismo, desvaloriza a su prjimo.

Vemos pues que esta sublime norma tica dista mucho de ser un mandato absoluto. Su
contenido humanista, y de amor y respeto por la humanidad es inmenso: el que cumple con el
prerrequisito de amarse a s mismo, obviamente puede amar a los dems y as cumplir con
esta norma, sin duda la ms importante de la civilizacin occidental, que lamentablemente
rara vez se cumple.

Por qu es raro que se cumpla?

Creo que la razn est detrs de un problema cada vez ms extendido en nuestra civilizacin,
la prdida de la autoestima: como se vio arriba, el que no se ama a s mismo difcilmente
puede cumplir el mandamiento de amar a su prjimo.

Deduzco de lo anterior que el cumplimiento de la principal norma tica de toda la Biblia,
requiere que se cumpla el prerrequisito del "como a ti mismo".

El propsito de este Captulo es el establecimiento de una correlacin entre la tica, los
valores, la conducta tica y el "amor por s mismo" o autoestima.

Pero antes de seguir adelante quisiera puntualizar algunas definiciones tiles como gua en
esta parte del libro.

Un diccionario de mediano alcance define la tica como la

"disciplina filosfica que tiene por objeto los juicios de valor aplicados a distinguir entre
el bien y el mal".

El mismo diccionario define la moral como la

"doctrina de la conducta y de las acciones humanas en orden a su bondad o malicia".


214

La tica sera la teora, y la Moral la prctica.

En ste y en el siguiente Captulo ensayar una distincin entre una tica interna o natural
y una tica externa o autoritaria.

Defino la tica interna o natural como el conjunto de normas de vida y comportamiento que el
individuo concibe e incorpora con base en su maduracin emocional, su autoestima y un
adecuado concepto de s mismo, adquirido durante su crecimiento, si ste estuvo enmarcado
por el amor y el respeto de sus padres.

Tales normas naturales se basan en hechos reales, fsicos, psquicos y espirituales de la
naturaleza humana.

Defino la tica externa o autoritaria como el conjunto de normas de vida o comportamientos
que se desarrollan dentro de una cultura, impulsadas por autoridades denominadas
"moralistas".

Estas normas pueden tener a veces relacin con hechos de la naturaleza humana (grandes
ticas culturales de la Historia), pero muchas veces son el resultado del pnico del "moralista"
frente al temor del desbocamiento o desenfreno de su propia impulsividad ertica o
destructiva.

El diccionario define el libre albedro como la

"potestad de obrar por reflexin y eleccin".

La reflexin sobre el libre albedro se ampla en el Captulo final de este libro; sin negar su
posibilidad, se hace necesario cuestionarlo e intentar describir sus alcances y limitaciones, de
acuerdo con una comprensin ms profunda que la habitual, del funcionamiento de la mente.

Esta comprensin ms profunda comienza por el estudio de los sentimientos inconscientes de
culpa.

* * *

Como resultado de fallas en el desarrollo del mundo interior por distorsin de algunos de los
10 factores para el desarrollo psicolgico y sexual (Captulo VII), principalmente fallas
relacionadas con las actitudes de la madre y el padre durante la crianza y la educacin del
beb y del nio, la persona incorpora en su mente, no una imagen inconsciente de unos
padres amorosos, comprensivos y protectores (padres internos "positivos fuertes"), sino una
imagen igualmente inconsciente de unos padres restrictivos, acusadores y potencialmente
peligrosos (padres internos "negativos poderosos").

Los padres internos "negativos poderosos" que habitan en el inconsciente, adems de las
restricciones y acusaciones que esgrimen, imponen exigencias exageradas, imposibles de
cumplir por parte de la persona.


215

La imagen de estos padres internos "negativos" produce en la mente inconsciente, los as
llamados sentimientos de culpa, que determinan en el individuo un "me siento mal" (malestar
psquico) y un "me siento malo" (remordimiento de conciencia).

Veamos unos ejemplos:

Una mujer de 34 aos, casada desde hace 12, "se siente mala" (y desde luego tambin "se
siente mal") por haber tenido fantasas de besar a un amigo del marido. Aunque sabe que ni
de riesgo lo hara en realidad, siente que "es algo muy malo" haber tenido esos pensamientos
y fantasas.

Otro ejemplo, un hombre de 36 aos, casado desde hace 8, "se siente malo" porque segn l
"no cumple con su hogar como debiera"; dice angustiarse y deprimirse mucho cuando trabaja
ms de la cuenta. Asegura que no debiera deprimirse ni angustiarse porque eso hace que su
paternidad y su vida conyugal sean "imperfectas". Se da cuenta que su ritmo de trabajo es
realmente indispensable pero "se siente malo" por no dedicar ms tiempo a la esposa y a los
hijos. Profundizando el anlisis, recuerda que en la infancia tuvo por varios aos, una niera
que le exiga un comportamiento en busca de "la perfeccin de Dios", aspiracin que ella tena
para s misma originada en el grupo religioso fundamentalista al que perteneca. Los padres,
distantes y ocupados, no se enteraron del asunto.

Un tercer ejemplo, una mujer de 25 aos, casada desde hace 2, va en comisin de trabajo a
otro pas. Durante un descanso, baila con un conocido eventual. l se le insina, pero ella se
niega a llegar a ms. De regreso a su pas, se ve agobiada por una serie de molestias fsicas,
como dolor de cabeza y de espalda, palpitaciones, sudores, insomnio, etc. Consulta a su
mdico, el cual me la remite por no encontrar nada fsico que fundamente los sntomas.
Exploro, y descubrimos que "se siente mala" por el incidente del baile. Luego descubre que lo
que le sucede con su salud fsica es un "castigo fsico" que se aplica porque "se siente mala".

En el primer caso, la mujer se siente culpable por fantasas y pensamientos de infidelidad.

En el segundo, el hombre se siente culpable de "no ser perfecto" en su conducta familiar.

En el tercero, la mujer se siente culpable de una fantasa inconsciente de infidelidad, que no
se consum. La culpa se ubica en una conducta normal, el baile, sentido por ella como una
infraccin por las fantasas inconscientes que lo acompaaron.

Los tres casos son ejemplos de infracciones imaginarias a las restricciones, rdenes y
exigencias exageradas de los padres internos "negativos", ya que la fantasa, consciente o
inconsciente, no es en modo alguno una infraccin y menos an el "no ser perfecto".

Es necesario que toda persona se permita a s misma aceptar TODO lo que se le venga a la
mente, sin restriccin alguna. No hay nada de "malo" en ello. Ciertamente, existen algunas
fantasas que perturban, es decir, son perturbadas y perturbadoras, pero no "malas".

Requieren Psicoterapia, no regao ni castigo.


216

En el tercer caso hay una conducta normal, el baile, que es percibida por la mujer como una
infraccin, frente a la cual los padres internos "negativos" reaccionan con una intensidad que
los transforma ms bien en padres internos "vengativos".

Esta situacin pudiera deberse a un pnico inconsciente de la mujer, a verse desbordada por
sus impulsos y caer en una conducta realmente contraria a su tica ("caer en la tentacin").
Ella, como mucha gente, "resuelve su pnico" y "evita la tentacin", reprimiendo o "matando"
la fantasa en su mente, con lo cual su libertad interior (libertad para sentir, pensar, imaginar
y decidir), indispensable para la salud emocional, queda cortada. Es como si la persona
temiera no poder establecer un lmite a su fantasa, eligiendo y decidiendo libremente cundo
darle paso en forma de conducta y cundo decirse a s misma "no". Otra falla de la libertad
interior.

En los tres casos podemos discernir la presencia de severos conflictos psicolgicos
determinados por las restricciones, rdenes y exigencias exageradas que los padres internos
"negativos poderosos" imponen dentro de su inconsciente.

Los sentimientos de culpa inconscientes son pues el resultado de:

- infracciones mnimas o imaginarias de la persona a las restricciones que los padres
internos "negativos", imponen dentro de la mente.
- acusaciones que los padres internos "negativos" hacen a la persona dentro de su
inconsciente, como resultado de las antedichas infracciones mnimas o imaginarias.
- castigos psicolgicos o amenazas de castigo, que pueden somatizarse, por las
mismas infracciones mnimas o imaginarias.

Como resultado de esto, la persona "se siente mal" y tambin "se siente mala". Todo ello
incrementa la lesin en la autoestima y la desvalorizacin. Esto hace cada vez ms difcil, a
veces imposible, que la persona pueda tener conductas de respeto, aprecio o amor por sus
semejantes: no se puede amar a otros, cuando uno mismo se odia o se desprecia; la
consecuencia es que aparecen ms bien conductas de irrespeto, agresin y violencia contra
los dems.

Para intentar controlar los funestos resultados de este estado de cosas, la cultura desarrolla
las pautas morales externas, que componen la tica externa o autoritaria: es la forma
en que la cultura intenta obligar a "portarse bien" al individuo que "se siente malo" y tiene
la tendencia a "hacer cosas malas" en relacin con la autoridad, la rivalidad, la sexualidad, la
propiedad, etc.

Mediante pautas ticas obligatorias, costumbres, tradiciones y leyes represivas, la
cultura intenta reforzar los padres internos "negativos poderosos", restrictivos,
acusatorios y amenazantes dentro de la mente.

El incumplimiento de dichas pautas provocar un desastroso aumento de los sentimientos
de culpa, con lo que, adems de no resolver nada, la situacin se agrava porque la persona
se sentir impulsada an ms fuertemente a cometer infracciones y transgresiones, ya sea en
forma desafiante o solapada. Algo as como que la persona se dijera a s misma: ya que de

217

todos modos voy a sentirme "mal" y "malo", al menos que sea por algo real. (Ms adelante
ampliar esta comprensin).

Y sobrevienen las infracciones y transgresiones.

Esto cierra un crculo vicioso que se encuentra detrs de la inaudita y rampante crisis de
valores que atenaza a nuestra sociedad.

Para intentar controlar los agobiantes sentimientos de culpa, ciertas personas optan por
someterse a las exigencias exageradas de los padres internos "negativos" desarrollando la
represin y, como consecuencia, adoptando rgidas actitudes en las que suscriben
inflexiblemente los cdigos de la tica externa autoritaria.

Estas personas desarrollan en forma perturbada y perturbadora, exagerada e inflexible, un
externo y falso "sentido del deber" (diferente del equilibrado y realstico sentido del deber
adulto). Todo esto implica un progresivo empobrecimiento de los aspectos interiores sanos del
ser, especialmente aquellos aspectos vinculados con la sexualidad y las relaciones de amor.

Otras personas, anegadas por las exigencias exageradas de los padres internos "negativos" y
por los sentimientos de culpa, viven una singular confusin y severas contradicciones con
su tica interna natural: son personas que "no saben qu hacer", "no disciernen lo malo de lo
bueno".

Frente a la tica externa autoritaria, estas personas desarrollan un acomodamiento astuto y
ladino denominado doble moral: se permiten hacer lo "malo" si la autoridad no est
mirando. Cuando la autoridad mira, se fuerzan a s mismos a hacer lo "bueno".

La doble moral de los padres resulta una fatal y eficiente escuela para el desarrollo de la doble
moral de los hijos.

Las personas confundidas y en estado de contradiccin con su tica pueden desarrollar otro
acomodamiento en el que dividen rgidamente el mundo, las personas y las cosas, en
"totalmente buenas" y "totalmente malas".

* * *

Como se observa en lo que va de este libro, la nica manera autntica y creativa en que
puede cumplirse el precepto bblico de "amar al prjimo", sera una modificacin en los
hbitos y actitudes con que madres y padres cran y educan a sus bebs y nios. Esta
situacin permitira a bebs y nios incorporar en sus mentes unos padres internos
"positivos", es decir, capaces de otorgar amor, comprensin y proteccin al individuo dentro
de su mente.

Cuando la madre y el padre han criado y educado a su beb y a su nio en un marco de amor
y respeto, la imagen de padres que habita el inconsciente es "positiva". Estos padres internos
"positivos" no realizan exigencias exageradas, no hacen restricciones irracionales, ni
amenazan con castigos; ms bien brindan proteccin, comprensin, compaa y afecto

218

interiores, haciendo que la persona "se sienta bien" y "se sienta buena" como resultado de
una bien desarrollada autoestima.

Desde luego que los padres internos "positivos" dialogan con la persona, en su mente, acerca
de las pautas culturales vigentes, las normas de conducta y los hechos reales que la
sustentan.

Eso permite a la persona un discernimiento tranquilo y ecunime entre lo bueno y lo
malo.

Cuando la relacin entre los padres, el beb y el nio es adecuada, enmarcada en el respeto y
en el amor, el hijo incorpora la autoridad de sus padres en su propia mente, formndose de
ese modo, una entidad psicolgica que regula el propio comportamiento de un modo acertado
y eficaz, socialmente confiable y adems de eso tranquilo y ecunime para la persona.

Del mismo modo resulta claro que los padres internos "positivos" tambin realizan reproches
dentro de la mente del individuo. Esto sucede cuando ste falla en el cumplimiento de las
normas naturales.

Tales reproches son adecuados y razonables; provocan en el individuo una preocupacin
sana frente a los propios errores y fallas en el comportamiento, especialmente cuando
lesionan a los seres amados y/o trasgreden las pautas de la tica interna o natural. En estas
condiciones la persona, como resultado de su preocupacin, se siente impulsada a
responsabilizarse por el dao que hizo y, a reparar sus consecuencias.

Esto es lo contrario a lamentarse intilmente "sintindose malo", a castigarse a s mismo
"sintindose mal" y a transformar los sentimientos de culpa inconscientes en toda clase de
dolorosos sntomas fsicos y psquicos.

* * *

CAPITULO XXXI

tica natural o humanista y tica autoritaria o patriarcal.

(Toda esa vaina de la moral es cosa de curas).

Los seres humanos disponemos de una tica natural basada en valores naturales que
provienen de la conformacin biolgica y del esquema instintivo:

- La vida y el amor son "buenos".
- La autodestruccin, la destruccin o el dao a otros, son "malos".

En otras palabras, estas cosas las sabe el ser humano porque s.

Esto sucede tambin con los valores naturales que provienen de la crianza: la madre
incorporada como gratificante y dadora de contacto fsico y afectivo, es "buena"; la
frustradora y distante es "mala".

219


Desde luego, aqu "bueno" y "malo" no constituyen conceptos sofisticadamente lgicos e
intelectuales, de los que el beb an carece.

Constituyen ms bien reacciones del beb frente a la presencia y el contacto afectivo y fsico
de la madre y el padre: la placidez, el contacto consigo mismo y con mam, un amoroso
cambio de paales, alimentarse hasta estar satisfecho, quedarse dormido, son "buenos". La
inquietud, la ira, el hambre insatisfecha, la ausencia de la madre, los paales hmedos y
pegajosos, son "malos".

Si predominan las experiencias "buenas", el beb desarrolla los valores naturales de
bondad, amor, contacto, etc.

Cuando predominan las experiencias "malas", dichos valores no se desarrollan. En
cambio s lo hacen las actitudes represivas, confusas y contradictorias.

Si predominan las experiencias "buenas", el beb y el nio incorporan unos padres internos
"positivos", mientras que si predominan las experiencias "malas" se incorporarn unos padres
internos "negativos".

El funcionamiento de estos dos tipos de padres en la mente, se estudi en el Captulo anterior.

Quiero anotar aqu un hecho clnico: personas que han pasado por una Psicoterapia
Psicoanaltica en la que recobran su equilibrio y su discernimiento, se sorprenden a s mismas
aceptando y siguiendo muchas de las normas ticas vigentes... pero no por sentimientos de
culpa, ni porque los estn viendo, sino por una libre y adulta eleccin y conviccin internas.

Los fines de la tica interna o natural coinciden con los de las grandes ticas culturales
construidas sin duda sobre valores basados en hechos de la naturaleza humana, y no en
ideologas inventadas por los "moralistas".

Entre los hechos de la naturaleza humana hemos de considerar no slo las necesidades
biolgicas y psicolgicas; tambin tienen una marcada importancia, los ideales que alberga el
ser humano, determinados a partir de los valores naturales primitivos, el bien, el amor, el
contacto, etc.

Vemos que, segn la tica natural, las normas o valores deberan basarse en hechos
biolgicos, psicolgicos, espirituales y sociales.

El ser humano va ms all de los esquemas impuestos por la tica autoritaria, los cuestiona y
se cuestiona.

Muchas veces, aterrado ante la posibilidad del desboque de su instintividad, el "moralista" (y
todos los seres humanos tenemos en mayor o menos medida un "moralista" dentro), salta por
encima de los hechos e instituye para otros (y an para s mismo) normas ideolgicas
frecuentemente exageradas, decretadas a priori.


220

Estas normas ideolgicas se agrupan en una tica autoritaria externa e impositiva, que se
establece al margen y/o por encima de las necesidades humanas. Con base en la suscripcin
de esas normas a principios filosficos y/o religiosos, la cultura pretende obligar en forma
arbitraria a cada individuo a obedecer esa tica.

La tica externa o autoritaria, arbitraria, frena el normal desenvolvimiento de la
conducta: hace "malos" muchos comportamientos, funciones y actitudes naturales, necesarios
para la vida, el amor, el disfrute y la plenitud.

La reaccin de la persona y de la sociedad ante ese freno, es en muchos casos, la rigidez
paralizante o la explosin en conductas no ticas o francamente antisociales.

* * *

CAPITULO XXXII

Educacin Moral y tica de Pareja.

(Si me valoro... tengo valores? ).

Es claro que en esta cultura, la tica, los valores y la moral, desde hace ya mucho
tiempo, se han transformado en palabras huecas. Otro tanto ha sucedido con el honor, la
lealtad, el servir, la dignidad, la sabidura, la comprensin, la bondad y el amor.

En cambio, palabras como dinero, poder, arrogancia, amoralidad, corrupcin,
impunidad, "aprovecharse", facilismo e imagen han cobrado una creciente, inflada y
avasalladora importancia.

Uno de los propsitos de este Captulo es ofrecer comprensiones acerca de los factores
psicolgicos y psicosociales que estn detrs de tal situacin, y herramientas para que
los lectores empiecen a recuperar los Valores tanto a nivel personal, como a nivel de su
relacin de pareja y de familia.

Para ello, se hace necesaria una permanente y rigurosa toma de conciencia, y un honesto
cuestionamiento de s mismo por parte de cada persona, que son el primer paso para
comprender y modificar el presente estado de cosas.

Tradicionalmente se analizan los Valores en vista de los factores culturales de la
desorganizacin de la sociedad.

Mi enfoque incluye tal anlisis, pero se funda en la comprensin de cmo los factores
emocionales e instintivos, desde dentro de cada individuo, contribuyen a determinar
la crisis de la cultura y por lo tanto, la Crisis de los Valores.

Ya hemos adelantado ciertas comprensiones sobre el origen psicoafectivo de esta Crisis, en
la cultura y en m mismo: ciertos errores y fallas en la crianza y la educacin de bebs y
nios, dan lugar a perturbaciones emocionales y caracterolgicas; las personas adultas con
rasgos - as sean leves - de estas alteraciones, casi siempre sin conciencia de ello, tienen

221

afectada en mayor o menor grado la autoestima y desarrollan tendencias hacia la
desvalorizacin de s y de los otros, la divisin interior, la hinchazn narcisista del ego y
finalmente hacia la trasgresin tica.

La persona con autoestima, se siente interiormente bastante bien y ms o menos
buena. Si trasgrede, tiene mucho que perder en trminos de su autoestima. Y esa ntima
conviccin de querer continuar sintindose ms o menos buena, es la delicada motivacin
interior que la conduce a observar los lineamientos de su tica interior. Sus valores estn
galvanizados por la valorizacin interior del s mismo debida a una cabal autoestima: Me
quiero, me respeto y gusto de m... y quiero que eso siga as.

La persona con la autoestima lesionada, y plagada de sentimientos de culpa, es decir, de
sentirse malo, es afectada por un oscuro sistema de pensamiento que suena ms o
menos as: si de todos modos me voy a sentir malo, haga lo que haga, mejor hago algo
que considero malo pero placentero o un buen negocio poco o nada tico, y as, sigo siendo
malo, pero al menos complacido, y de repente hasta con dinero Esta persona, des-
valorizada, tiene sus valores debilitados, y trasgrede porque no tiene nada que perder.

El primer paso para iniciar estas comprensiones consiste en darlo
dentro de mi mismo: se requiere empezar el anlisis de la
crisis de los valores utilizando la mirada interior.

As, mi primera tarea para realizar una adecuada comprensin del por qu la Crisis de los
Valores, la amoralidad y la corrupcin, ser echar una mirada cuestionadora dentro de
m:

Cmo est mi propia tica? Qu valores suscribo? Qu diferencias existen entre los
valores que suscribo en pblico y los que suscribo en privado? Cmo explico - para m
mismo -, esas diferencias? Hasta qu punto discierno si mis conductas estn motivadas
por un indebido inters personal o por mi respeto a una Escala de Valores? Suele
corresponder mi comportamiento cotidiano a los valores que suscribo? En qu casos s y
en qu casos no?

Este Captulo es el instrumento idneo para dar inicio en los lectores a la comprensin de s,
al desarrollo de la toma de conciencia, el cuestionamiento de s y de la propia escala de
Valores descubriendo cmo usar la mirada interior con eficacia pero sin angustia ni
culpabilidad.

Esta toma de conciencia debe luchar contra el principio ms o menos vigente en esta
cultura de que "de eso no se habla". Ni siquiera conmigo mismo.

Existen tendencias potenciales hacia el bien y hacia en mal en todo ser humano. Qu
actualiza la una o la otra? Veamos.

* * *


222

Una crianza y una educacin caracterizadas por el respeto y el amor, desarrollarn los rasgos
y capacidades de tica natural que existen potencialmente en el beb y el nio, lo que
desembocar en:

1.- Tener un sentimiento moral (concepto del "bien" y del "mal").
2.- Experimentar preocupacin saludable y responsabilidad.
3.- Fijarse un ideal y unos valores.
4.- Creer en algo (confiar).

Segn Donald Winnicott, la as llamada Educacin Moral, extrajo lo que haba de bueno en el
interior del individuo-nio, y lo puso "fuera", basndose en las ideas de la "naturaleza
malvada del hombre", el "pecado original" y la existencia real e indiscutible de la
destructividad y el odio en el corazn del ser humano.

Winnicott afirma que, luego de extraer y poner "fuera" lo "bueno" del nio, la Educacin Moral
estableci un esquema artificial para inyectarle desde fuera lo que antes le quit: el bien.

De este modo, la Educacin Moral no reconoce que en el hombre exista naturalmente el
"bien".

Dice Winnicott: "si la criatura y el nio son cuidados de manera estable y digna de confianza,
va creciendo en ellos una creencia en la estabilidad, a la que cabe sumarle la percepcin
infantil del padre, la madre, la abuela. La idea de la bondad y de un Dios Padre o Dios
personal, estable, bueno y justo, es aceptada de forma natural por un nio que haya
empezado la vida de este modo".

Contina Winnicott diciendo: "al nio que no vive experiencias suficientemente buenas
durante las primeras fases, no se le puede inculcar la idea de un Dios Personal a modo de
sustitucin del cuidado infantil".

As pues, la Educacin Moral no constituye un sustituto del amor, ni del cuidado afectivo
y fsico de la madre, del padre o de quien los reemplace en los primeros meses.

La funcin de los padres es amar y comprender.

La funcin de la Educacin Moral es aprobar o censurar.

Evidentemente es necesario que los padres acten TAMBIEN como educadores
morales. Pero ello ser eficaz slo si predomina largamente su funcin de amar y
comprender, sobre las funciones de aprobar y censurar.

Es obvio que en esta cultura, la mayor parte de la Educacin Moral al beb y al nio, es decir,
la mayor parte de la aprobacin o censura recaen sobre la relacin que el beb y el nio
establecen con su propio cuerpo, especialmente si ello tiene que ver, siquiera remotamente,
con la sexualidad.

Cuando la funcin de aprobar o censurar se inscribe como un contenido del marco de amor y
comprensin, se constituye la tica interna o natural, y la "creencia" en "algo", que pone

223

lmites pero no destruye y que insina el "comportamiento correcto" sin imponerlo por la
fuerza.

Ese "algo" son los padres internos "positivos".

La ptima Educacin Moral consistir entonces no en impartirle al beb y al nio normas y
prohibiciones arbitrarias respecto a su propio cuerpo y a la sexualidad infantil, sino en
permitirle que se descubra, tome contacto consigo mismo y se sienta a s mismo: es necesario
que los padres renuncien a "ensearle" al beb y al nio lo que debe y no debe hacer con su
propio cuerpo y su sexualidad, sino posibilitarle que aprenda de s mismo.

Los embates distorsionadores de una sociedad y una cultura enfermas nada podrn hacer
para daar la estructura del carcter de un nio educado as: una Educacin Moral en el
marco de una RELACION DE AMOR Y RESPETO.

Esta educacin origina en el nio las bases para que en l se inserte, de un modo natural, un
cdigo moral igualmente natural, tanto en lo que se refiere a su propio cuerpo y su
sexualidad, como a la propiedad, la agresin, la jerarqua, etc.

Posibilitar tambin que el futuro adulto pueda cuestionar los cdigos morales autoritarios,
impuestos y antinaturales que predominan en su cultura.

Llegado a la relacin de pareja adulta, ser capaz de desarrollar una tica interna natural, que
rija de un modo adulto, adecuado y armnico sus comportamientos conyugales.

* * *

La tica natural en la relacin de pareja, tiene necesariamente que asentarse en el dilogo y la
confidencialidad. En tal situacin ambos miembros de la pareja podrn mostrar uno al otro sus
valores y evaluar las coincidencias y diferencias en los mismos, especialmente en cuanto a lo
que ellos desean para s mismos, a la estabilidad de la relacin, a las relaciones paralelas, a
las fantasas y juegos sexuales, y as sucesivamente.

Este dilogo tambin tendra que incluir una evaluacin del modo como cada miembro de la
pareja se inserta en el mundo de los valores sociales, culturales e ideolgicos.

Para el lector ser evidente entonces la magna importancia de que ese dilogo (que
habr de durar toda la vida de la pareja), tenga su inicio lo antes posible en la
relacin, ojal durante o hacia el final del "enamoramiento inicial".

Uno de los puntos ms difciles de compartir en un dilogo como el propuesto, es la manera
como la idealizacin del "enamoramiento inicial" se va transformando en la "idealizacin
superior" (Captulo I), cuyo contenido principal es el respeto, el aprecio y el cuidado cargado
de preocupacin y responsabilidad, que los valores de cada uno merezcan para el otro.

Desde luego, esta "idealizacin superior" cumple su mximo propsito cuando en el marco de
una relacin, ambos comparten el ideal de una vida en conjunto, una vida que implique la
cercana y la comprensin en el plano de lo sexual y en el plano de la ternura desexualizada.

224


Segn Otto Kernberg, en una relacin as "se produce una afirmacin de los valores
personales y se establece una sensacin de trascendencia y plenitud que resuelve el
aislamiento del individuo y cambia la relacin total con su medio cultural, social e histrico".

La tolerancia y la comprensin de los valores del uno por el otro incluye necesariamente una
comprensin de la existencia de perodos de separacin y acercamiento, de desilusin y rabia,
de intenso amor una veces y de odio y frialdad en otras.

En toda pareja existen rasgos de "enamoramiento transferencial": uno de los elementos que
vincula el mundo de los valores de cada miembro de la pareja, entre s, es la resolucin, ojal
en amoroso dilogo, de los remanentes de sentimientos incestuosos y narcisistas que puedan
existir en cada uno de ellos.

Por qu es esto tan importante?

Porque basada en el "enamoramiento transferencial", es decir, en la fantasa de que el otro
miembro de la pareja "es" uno de los padres infantilmente deseado, la unin de la pareja
puede ser amenazada precisamente por esa fantasa, si no se la resuelve oportunamente: lo
que atrajo a los miembros de la pareja (el recuerdo inconsciente del padre o la madre) podra
separarlos.

Por otro lado, si cada uno de los miembros de la pareja representa para el otro, un padre o
una madre, el miembro de la pareja puede ser visto como alguien "moralmente autorizado"
para criticar y descalificar ticamente, ya que representa la "autoridad".

Tal situacin es temible por sus posibilidades destructivas para la relacin.

Una de las tareas principales de la pareja es la de rebelarse contra las inhibiciones que
sabotean la plenitud y el placer sentimental y sexual, inhibiciones que provienen de las
restricciones, acusaciones y amenazas de los padres internos "negativos" que cada uno tiene,
y que eventualmente podra "colocar" en el otro miembro de la pareja, transformndolo en el
representante de las prohibiciones para la expresin libre de los sentimientos y la sexualidad.

En este punto es conveniente decir que, segn todo lo visto en los Captulos XXVIII, XXIX y
ste, el sometimiento a lo convencional y a las pautas de la tica autoritaria, puede daar
gravemente la relacin real de la pareja.

Por lo anterior, la mejor manera de darle a la relacin de pareja la oportunidad de hacerse
permanente, es la creacin dentro de ella, de su propia moral sexual y sentimental,
diagramada, planificada, COORDINADA y esclarecida en el seno amoroso del dilogo y la
confidencialidad.

Como he dicho anteriormente, las conductas de una pareja adulta y responsable, armnica,
jubilosa y plena, debern regirse por los dos requisitos que describ en el Captulo IX, sobre
la relacin sexual adulta, especficamente a propsito de los juegos sexuales precoitales.


225

En el seno amoroso del dilogo y con la respetuosa consideracin de los dos requisitos
sealados, la pareja establece su propio cdigo moral y se obliga, con un grado de
obligacin que trasciende todas las maniobras y las manipulaciones, a CUMPLIRLO
por encima de todo.

Lo anterior es especialmente importante si consideramos que estamos insertos en una cultura
en donde la sombra de la "pecaminosidad" distorsiona y descalifica la mayor parte de las
posibilidades humanas y creativas de la vida sentimental y sexual.

* * *

CAPITULO XXXIII
Libre albedro y Psicoanlisis.

(Y yo... en realidad soy libre?).

Yo trabajo sealndole a mis pacientes y, progresivamente a la comunidad, la que yo pueda
discernir que es "su verdad interior" y en qu consiste la tarea de entrelazar tal verdad interior
con un definido bien interior.

Todo esto de modo tal que pacientes y miembros de la comunidad, se instalen en un proceso
de maduracin emocional y armonizacin de sus mundos internos. Este es un logro que slo
puedo alcanzar en la medida en que, como persona y como Psicoterapeuta, haya conocido y
contine conociendo tambin mi propia verdad y mi propio bien interiores.

A ste propsito he requerido no slo entrenamiento sino un largo, consistente y constante
Psicoanlisis y cuestionamiento de m mismo, que empez durante mi formacin como
Psicoterapeuta, y que contina y continuar durante toda mi vida, enriquecido paralelamente
con estudios, comprensiones y experiencias de carcter espiritual.

Este proceso de Psicoanlisis continuado y formacin espiritual del Psicoterapeuta, cuyo
xito o fracaso se reflejar...

- en el significado, jbilo y plenitud de mi propia vida,
- en la mejora de mis pacientes y
- en mis aportes a la toma de conciencia por parte de la comunidad...

... implica una progresiva transformacin interior, una progresiva adecuacin de los padres
internos y un creciente asentamiento de la autoestima, la autonoma y la capacidad de
pensar, reflexionar y elegir.

Este es el camino para que Psicoterapeutas, pacientes y tambin la comunidad, se liberen de
la tica autoritaria e ingresen progresivamente en una tica natural, que es tambin la tica
de la libertad, basada no en la imposicin de normas autoritarias e inventadas, sino en la
bsqueda y encuentro de normas connaturales a nosotros mismos, a los dems y a la cultura
vigente.


226

Una tica natural que sea la realizacin de las aspiraciones primarias del instinto de vida
(Eros): la bondad, el contacto, el amor, la vida... tan contrarias a las aspiraciones del instinto
de muerte, que tantas veces se realizan en los intentos pseudomorales por coartar la vida y el
amor.

En el Captulo XXVIII, cit una definicin de diccionario del libre albedro: "potestad de obrar
por reflexin y eleccin".

Con base en lo discutido en los tres Captulos anteriores y en ste, pregunto: obrar por
reflexin y eleccin... hasta qu punto es posible si la persona est limitada, cercada y
distorsionada por una problemtica interior que ella misma desconoce?

Es posible que la persona muchas veces crea, o ms bien imagine haber elegido libremente
algn comportamiento, cuando en realidad dicho comportamiento es la resultante de un
conflicto u otra fuerza inconsciente que empuja a la persona en direcciones para ella
inesperadas y hasta indeseables: Porque no hago el bien que quiero, sino el mal que no
quiero, eso hago (Pablo Apstol, Carta a los Romanos, 7:19) y El corazn tiene razones que
la razn desconoce (Ren Descartes).

La Psicoterapia Psicoanaltica no es, ni mucho menos, una excusa para actuar impunemente
diciendo "no pude evitarlo".

La Psicoterapia Psicoanaltica es, deber ser, un punto de partida para el propio y permanente
cuestionamiento interior al que alud antes, cuestionamiento que me permita todo el tiempo,
todas las veces, interrogarme a m mismo y ejercer el discernimiento, basado en una duda
metdica (no obsesiva) acerca de la clase de motivacin consciente e inconsciente que me
condujo a tal o cual comportamiento.

Slo un cuestionamiento as puede llevarme a mirar dentro de m y a adquirir, si no la
"potestad", al menos la posibilidad (si no siempre, la mayor parte de las veces), de obrar por
reflexin y eleccin.

Es necesario transformar la creencia de que "tengo", "ya", la capacidad de discernir y de elegir
libre y voluntariamente un comportamiento... en una realstica comprensin de que "puedo",
"muchas veces" (si me cuestiono con tiempo, paciencia, humildad y valenta) alcanzar a
discernir y elegir.

Lo ms libremente posible, lo ms voluntariamente posible, de acuerdo con mis posibilidades
y limitaciones, y en vista del momento en el que me hallo en mi inacabable e incansable
bsqueda de desarrollo interior.

* * *







227

APNDICE

"La orga con el espejo y la danza de los consuegros".
(Comprensiones tericas, situaciones clnicas y contribuciones tcnicas a la psicoterapia
psicoanaltica de parejas).
(Texto dirigido a Profesionales que hacen o intentan hacer Psicoterapia de parejas).


Introduccin.

Escribiendo "La Orga con el espejo y la Danza de los consuegros", me encuentro haciendo un
esfuerzo por alcanzar tres objetivos centrales:

1.- aumentar la comprensin terica y clnica acerca de algunos de los mecanismos
psicopatolgicos que, en mi experiencia, afectan con ms gravedad a las parejas,
colocndolas en situaciones de conflicto;

2.- examinar las peculiares Transferencia y Contratransferencia que se dan en Psicoterapia
Psicoanaltica de Parejas, as como su manejo clnico y tcnico, y

3.- exponer ciertos recursos tcnicos, parte de ellos originales mos que, como
Psicoterapeuta con Orientacin Psicoanaltica, uso con mis pacientes en sesiones de
Psicoterapia de Pareja.

Me motiv a preparar este breve estudio el hecho de que en mi prctica clnica de la
Psicoterapia Psicoanaltica, observo cada vez con mayor frecuencia parejas:

cuyos miembros como individuos padecen de rasgos de neurosis sintomticas, de
neurosis del carcter o cuadros individuales narcisistas y fronterizos poco graves del
Carcter, pero

cuya interaccin conyugal ha transformado la relacin de pareja en una situacin
mucho ms perturbada que la correspondiente a la perturbacin individual: se ha
desarrollado una relacin estructural didica gravemente narcisista,
fronteriza y an psictica. En esta situacin, las posibilidades reparatorias
(reparacin emptica) que toda pareja alberga en lo ms hondo de su mundo interior,
son abandonadas y reemplazadas por un casi compulsivo sistema de restitucin
manipuladora y venganza transferencial que perturban an ms el vnculo.

Clnicamente es posible percibir que cada uno de los miembros de la pareja as afectada,
progresivamente determina un agravamiento de los problemas caracterolgicos (maneras de
ser) que el otro miembro de la pareja trae desde su infancia y su adolescencia. Y viceversa.

Se producen, en cierta medida:

a.- una primera transformacin inconveniente, la de la estructura del carcter
individual de los miembros de la pareja y, por otro lado,


228

b.- una segunda transformacin inconveniente, la del campo, la trama de
interacciones, el ambiente y el conjunto de la situacin de la pareja como estructura didica.

Debido a estas dos transformaciones, en la pareja se presenta una condicin en la que
cada uno remueve, reactiva y saca a la luz lo "peor" -lo "peor" en un sentido clnico, no tico-
lo ms perturbado del otro, haciendo que cada uno lo desarrolle y lo acte en la relacin, lo
cual da lugar a un desastroso vaivn que determina un agravamiento clnico progresivo de la
situacin conyugal.

Estas transformaciones inconvenientes (que producen mltiples alteraciones en el
funcionamiento emocional e instintivo de los cnyuges, tanto en lo ertico como en lo
tantico), tienen su punto de partida en la interaccin y el intercambio (mediante la
Identificacin Proyectiva recproca), de lesiones estructurales internas casi siempre
bastante similares, presentes en ambos miembros de la pareja.

En unos casos, dichas lesiones afectan predominantemente las imgenes internas del S-
Mismo; en otros casos las lesiones principales afectan a la imagen de los Objetos Internos.
En ambas ocasiones, estn daadas las funciones mentales que permiten soar, pensar
pensamientos, discernir y crear soluciones adultas, reales, para los conflictos.

La orga con el espejo. Cuando la dificultad predominante afecta a la imagen interna del
S-Mismo, se produce una Proyeccin e Identificacin Proyectiva de partes de esta imagen
de cada miembro de la pareja, en el otro.

Cada miembro de la pareja desaparece en cierto sentido como persona para el otro. Cada
uno queda como a solas consigo mismo en presencia de "un otro" que ya no es una persona,
sino cierta clase de espejo que lo refleja, y con quien cada uno protagoniza una solitaria
"orga consigo mismo" en una situacin de transferencia (en trminos de Kohut) idealizadora
y/o especular, recproca.

La danza de los consuegros. Cuando la dificultad predominante afecta a la imagen de los
Objetos Internos, especialmente la imagen de los padres internos, se produce una
Proyeccin e Identificacin Proyectiva de partes de esta imagen de cada uno de los miembros
de la pareja, en el otro.

Como en el caso anterior, cada miembro de la pareja desaparece en cierto sentido como
persona para el otro.

Cada uno queda emocionalmente a solas consigo mismo en presencia de "un otro" que ya no
es una persona, sino cierta clase de receptculo sin identidad propia, que alberga la
imagen de los padres.

Cuando esto ocurre unilateralmente, el cnyuge proyectante queda atrapado por una
situacin de transferencia anacltica con el otro miembro de la pareja: el cnyuge proyectante
se siente viviendo la experiencia conyugal con uno de sus padres -o con ambos-, y no con su
pareja real.


229

Cuando esto les ocurre a ambos, los padres internos de cada uno protagonizan con los
padres internos del otro una "danza de consuegros" en la que los miembros de la pareja
estn, para los efectos psicolgicos, ausentes.

Cuando los padres internos han adquirido el matiz de "persecutorios", son proyectados
como tales. En esa situacin, el cnyuge que recibe la proyeccin se transforma en "el
perseguidor", mientras que el proyectante deviene en "la vctima".

Como es conocido, la mayora de las veces esto les ocurre a ambos, lo que da como
resultado la "acusacin recproca".

Me ha sido posible comprobar que, en la mayora de los casos, la entrevista psicoteraputica
por separado con cada uno de los miembros de la pareja, muestra en funcionamiento una
estructura caracterolgica mucho menos perturbada que la que pude percibir durante las
entrevistas de pareja, de modo que puedo afirmar que, en esos casos, el funcionamiento
transformado del carcter tiende a limitarse a las situaciones en las que los miembros de la
pareja estn el uno en presencia fsica del otro.

Esta disfuncin se presenta tambin, aunque atenuada, cuando uno de los miembros de la
pareja evoca en su mundo interior la imagen del otro.

As pues, si la situacin donde se pone de manifiesto la perturbacin ms grave es aquella en
la que estn fsicamente presentes ambos miembros de la pareja, es entonces la Psicoterapia
de Pareja el encuadre de eleccin para el tratamiento de tales problemas, y por ello, tanto las
comprensiones clnicas, como las herramientas tcnicas que contribuyan al desarrollo de
dicho encuadre, debern ser investigadas e incrementadas por los especialistas.

***

Algunos mecanismos de defensa que perturban la relacin de pareja.

La comprensin de estas defensas se basa en el conocimiento de cmo afectan la relacin de
pareja, mecanismos como la Escisin, la Proyeccin, la Identificacin, la Identificacin
Proyectiva, el Agravamiento Recproco de la problemtica, la Transferencia Recproca y la
Idealizacin y la Desidealizacin.

a) Escisin:

La Escisin o Divisin Interior afecta la construccin de la mente del beb, dando inicio, como
se vio, a un proceso de desestructuracin que se afianza y se agrava durante las etapas del
nio y del adolescente.

La Escisin y sus consecuencias son la pauta para la posterior divisin de ciertas funciones
mentales que inciden decisivamente en la problemtica de la pareja:

- la ternura puede quedar escindida de la sexualidad y tendremos un adulto incapaz de
amar, comprometerse ni establecerse en una relacin de pareja adulta, (la que se ancla en la
presencia simultnea de ternura y pasin). En cambio, la persona se entrega a la bsqueda

230

compulsiva de mltiples experiencias sexuales intrascendentes en las que busca -sin
encontrarlos jams- el amor y la ternura.

- la agresin saludable es transformada por el adulto ecunime en apasionamiento. Si la
agresin saludable est escindida de la sexualidad, sta deviene en una actividad montona,
fra y desapasionada.

- la funcin observante del Yo puede estar escindida del Discurso Verbal, y ambos, del
discernimiento de la accin -Discurso de la Conducta-. Esta Escisin est en la base del
descontrol verbal y la impulsividad que caracterizan las peleas de la mayora de las parejas
en conflicto.

- otra Escisin frecuente est ejemplificada en el caso N 1. Es la correspondiente a la
Difusin de la Identidad Sexual, en el que la parte femenina y la masculina del S-Mismo se
dividen, y funcionan por separado.

b) Proyeccin e Identificacin:

Con las Divisiones Interiores analizadas, el beb avanza cronolgicamente, pero su
maduracin emocional e instintiva se ve perturbada.

Pronto aprende a "deshacerse de", "poniendo fuera", "en el otro" (primariamente en la
madre) las partes del S-Mismo y de los Objetos Internos que le atormentan.

Este "poner fuera" es la Proyeccin.

As, el beb pone en la madre externa el Objeto Persecutorio, atribuyendo entonces a la
madre no slo ser frustradora e indiferente, sino "malvada", "sdica" e "intencionalmente
daina", es decir, "persecutoria", lo que incrementa el dolor, la angustia y la frustracin del
beb.

Tambin ocurre que cuando la madre externa lo gratifica, le "pone" el Objeto Idealizado,
exigiendo as de ella la total, perfecta e ininterrumpida plenitud y satisfaccin.

Hasta que ella, inevitablemente le frustra otra vez, con lo que el beb le retira la Proyeccin
idealizadora y le "pone", ahora exacerbada, la persecutoria.

El beb tambin aprende a "poner dentro" de su mente, elementos de fuera.

Si pone dentro de s una imagen de la madre con la que, en base de un predominio de
experiencias afectivas positivas construye un Objeto Interno Integrado, tendremos una
Identificacin saludable, que auspicia el desarrollo emocional e instintivo.

Pero si la madre externa le reprende, le acosa y le acusa, el beb y el nio se identifican con
ello y tales elementos negativos incorporados, pasan a engrosar tanto la parte "mala" del S-
Mismo dividido, como la parte "mala y poderosa" del Objeto Interno.

Con eso, las condiciones internas de desvalorizacin, Escisin y culpa, se agravan.

231


En el Caso Clnico N 1 veremos una pareja en la que ambos miembros presentan un cuadro
de Difusin de la Identidad Sexual. Los aspectos femenino y masculino de cada uno estn
severamente escindidos.

En este caso l, sin poder usar su S-Mismo masculino para relacionarse con ella, lo "pone"
(proyecta) en ella. Y ella hace lo mismo con su S-Mismo femenino. Como resultado, l se
identifica con el S-Mismo femenino que ella le proyect, y se feminiza. Y ella se identifica con
el S-Mismo masculino que l le proyect, y se masculiniza.

c) Identificacin Proyectiva.

Esta funcin, basada en la Escisin, la Proyeccin y la Identificacin, es el sustento bsico de
las perturbaciones en la relacin de una pareja en conflicto.

Se trata de una forma muy primitiva de Proyeccin que, en sntesis, persigue dos efectos:

1. Descarga de elementos psicolgicos inconscientes que producen tensiones
interiores y que la mente no puede elaborar por medios naturales como conductas, palabras,
sueos, fantasas o sublimacin.

2. Al retener un control manipulatoriamente emptico con la porcin del propio
ser proyectada, el proyectante consigue "hacer sentir, hacer pensar, hacer reaccionar" a la
persona receptora de la proyeccin, de acuerdo a las expectativas inconscientes de
manipulacin controladora del proyectante.

En el Caso N 2, veremos una pareja en la que cada uno de sus miembros proyecta una
parte de su Objeto Interno en el otro y lo manipula en el otro "hacindolo reaccionar" con el
comportamiento que le permite al proyectante "salirse con la suya" en cierto modo muy
perturbador para la relacin.

Ella elige un esposo en el que puede poner y manipular aspectos de la Imagen Interna de su
padre, persona con actitudes distantes y frustradoras. Manipulado, el esposo acenta su
propia distancia emocional y empieza a no responder a los requerimientos sexuales de ella.

Esta ausencia de respuesta le sirve a ella para intentar calmar sus ansiedades incestuosas
inconscientes.

Frustrada por la (sin embargo buscada) respuesta fra de l, procura ahora, con violencia,
una separacin. El reacciona asedindola con pasiva, voraz y pegajosa posesividad, y es ella
ahora quien lo rechaza.

De este modo, ella ha conseguido manipular al padre-esposo para que, en un primer
momento acte como el padre, transformndose en la mente de ella en el padre frustrador.

Entonces, lo manipula para que l empiece a asediarla: ya tiene al padre distante manipulado
y vuelto de algn modo, asediador, voraz y posesivo.


232

Ahora ella puede vengarse del padre siendo ella la que, distante, lo rechaza.

Y ms al fondo, concreta un intento de restituir su relacin infantil con el padre: ahora su
padre es quien la busca y ella quien lo frustra a l.

El tuvo una madre que lo abandon dos veces durante su infancia. Elige una mujer que, por
ciertas actitudes seductoras superficiales, parece ser bastante ertica.

La rechaza con fra distancia y de ese modo le pone la madre abandonadora: ella trata de
imponer la separacin violenta.

Entonces l se aferra a ella con lo que intenta, usando a la esposa manipulada, restituir la
situacin infantil: la mam-esposa quiere irse, pero ahora l tiene el control, y la asedia con
su posesiva voracidad, impidindole marcharse.

Por otro lado, consigue reconocer que frustrando con su fro rechazo a la esposa,
alcanzaba cierta venganza contra su madre.

d) Agravamiento Recproco de la problemtica.

Con la carga de funciones distorsionadas vistas hasta ahora, la gente se encuentra y forma
parejas.

No es extrao que la presencia de rasgos fronterizos y/o narcisistas en los miembros
individuales de la pareja, as como el uso recproco de recursos psicolgicos alterados,
determinen que la pareja funcione como una unidad profundamente perturbada por
manifestaciones fronterizas y/o narcisistas graves.

Efectivamente, cada uno involucra al otro en su mundo de Objetos Internos escindidos y S-
Mismos inflados y/o divididos.

Se produce un destructivo interjuego -una Orga y una Danza- de Proyecciones,
Identificaciones e Identificaciones Proyectivas recprocas en que cada uno contribuye a que el
otro se confunda, se angustie, sufra, distorsione sus percepciones y sus reacciones y se
acenten y agraven las manifestaciones perturbadas individuales tradas por cada uno de su
pasado.

Progresiva e inexorablemente cada uno, sin proponrselo, agrava la problemtica del otro, y
tambin que la identidad ya perturbada de cada uno, se altera an ms por un aumento de la
confusin.

Efectivamente, cada uno confunde su propia identidad, con la del otro miembro de la pareja,
porque la identidad de cada uno ha quedado parcialmente fusionada con la del otro. Podra
decirse que al cabo de cierto tiempo, ninguno de los dos sabe a ciencia cierta quin o qu es
cada uno.

As, lo que pudiese haber sido una dichosa unin, una comunin, se transforma en una
desdichada fusin, una confusin.

233


La pareja deja de ser una relacin de dos individuos, cargada de potenciales recursos
reparatorios, para desbarrancarse por una pendiente de prdida de la individualidad en la
que hay una lucha larvada por el poder, una bsqueda de venganzas y una lucha por
establecer restituciones cada vez ms perturbadas.

Cada uno remueve y reactiva, saca a la luz "lo peor", la parte ms perturbada del otro, la
agranda, la agrava y la manipula controladoramente para que el otro la acte en la relacin.

As, aunque los miembros individuales de una pareja en conflicto estn ms o menos libres
de problemtica psicolgica grave, la pareja como conjunto involuciona hacia perturbaciones
cada vez ms graves.

Por ello no es extrao tampoco que tal agravamiento conduzca a la situacin tpica de las
parejas en conflicto, que suelen presenta las caractersticas de lo que en los tiempos actuales
ha sido denominado violencia intrafamiliar:

predominan equivalentes atenuados o encubiertos de violencia: rencor, ira,
hostilidad, rabietas, irritabilidad, odio crnico, susceptibilidad, crtica,
indirectazos, sarcasmos, mordacidad, hablar a espaldas, chismes y desaires.

tambin como manifestaciones de violencia encubierta, son frecuentes la
falsedad, la negacin del afecto y los cargos internos o acusaciones no
expresadas. Igualmente la tacaera, el disgusto y la negacin en el suministro
de provisiones materiales, de afecto y de pautas ticas naturales.

en casos extremos predominan las manifestaciones de violencia no encubierta,
la violencia verbal, incluyendo los tonos de voz, y todas las formas de violencia
fsica y lesiones.

podemos hablar de una violencia interior y es la que ejercen los miembros de
la pareja uno contra otro cuando en su mente y en su corazn, sin
comunicrselo al otro miembro de la pareja, acarician con dulce y destructivo
deleite, pensamientos y sentimientos negativos hacia su compaero o
compaera, casi disfrutando del odio hacia el otro.

tambin forman parte de la violencia interior en la relacin de pareja los cargos
internos: son calladas acusaciones que los miembros de la pareja formulan el
uno contra el otro, muchas veces sin expresarlos, encubrindolos y
disfrazndolos con una falsa mansedumbre, una dulzona sonrisa o un
disimulado y colrico "aguantarse".

los cargos internos se manifiestan como frecuentes pensamientos dirigidos
contra el otro miembro de la pareja dicindose a s mismo cosas negativas,
acusatorias, derogatorias y despectivas acerca de la otra persona; imaginando
situaciones de cmo sera de feliz si se separase, lo que puede pasar con los
hijos si lo hace; acariciando morbosas ideas del proceso de divorcio, cmo

234

dejara al otro sin nada; fantasas de que el otro enferme y muera, y as
sucesivamente.

dado que los miembros de la pareja, as sea pasivamente, reaccionan y
contraatacan, todas estas situaciones, poco a poco y progresivamente, terminan
tomando como indefenso blanco a los hijos, lo que completa la configuracin de
la violencia intrafamiliar. Los hijos, en la etapa del beb y del nio poco
pueden contraatacar. Su embozada reaccin es la devastacin de la autoestima
y la distorsin progresiva de la estructura del carcter. El desastroso
contraataque suele sobrevenir en la etapa del adolescente.

En sntesis, en el mbito de las parejas en conflicto:

1. cada uno ve en el otro todo lo malo, lo negativo.

2. cada uno niega que el otro posea algo bueno, positivo.

3. cada uno se atribuye a s mismo rasgos positivos (amabilidad, bondad, no violencia,
comprensin, etc.)

4. cada uno niegue los propios rasgos negativos (irritabilidad, suspicacia, violencia,
etc.).

5. cada uno acusa al otro de ser "el culpable de todo".

6. cada uno niega su propia responsabilidad en los conflictos.

7. cada uno manipula en el otro lo negativo que tenga y lo que le ha atribuido y
"puesto"; cada uno le hace sentir, pensar y reaccionar al otro, confirmando" su
"maldad". Este es el punto central de la as llamada "lucha por el poder" en la
pareja.

La lucha por el poder merece comentario aparte. Cada uno de los miembros de la pareja
busca prevalecer sobre el otro. Y el instrumento ms usado es la manipulacin de la
victimizacin.

Cmo? Cada uno busca vencer al otro en una serie de aspectos pero, ms que eso, cada
uno busca persuadirse, persuadir al otro y persuadir a los testigos -hijos, amigos, vecinos,
Terapeuta- de que es la vctima. Porqu?

Porque la "vctima", el agredido, el "dbil" tambin es, al menos en esta cultura, "el bueno".

Entonces, el otro, el "victimario", el agresor, el "fuerte", tambin es "el malo".

No importa que muchsimas veces, el "victimario" no haya hecho sino reaccionar y responder
de modo ms o menos inocente -sin querer queriendo- a las incitaciones con las que la
"vctima" le manipul para que la agreda.


235

La "vctima" proclama entonces por calles y plazas "su superioridad moral".

El otro, el "victimario", es "moralmente inferior". Queda social y familiarmente -y muchas
veces judicialmente- descalificado. Sufre el repudio, el rechazo, el ostracismo del grupo de
amigos, de los hijos, de los vecinos, hasta de los jueces.

Puede haber una victoria -neurtica- ms completa?

El nico que no cae -no debiera caer- en este luctuoso sainete, es el Terapeuta. Estar
preparado?

e) Transferencia Recproca.

Qu es Transferencia? Veamos.

Es una situacin en la que una persona adulta repite con alguien actual, experiencias que
tuvo en la infancia.

Esa persona actual representa en el inconsciente al padre, a la madre, a alguien
importante del pasado y en ocasiones a una parte de s mismo.

As pues, la manera habitual como uno se relaciona consigo mismo y con otros, tanto
como las dificultades que uno detecta en dichas relaciones, tienen su origen en el pasado
de la persona, especialmente en la infancia y la adolescencia, en la relacin pasada con los
padres, hermanos, otras personas importantes durante esa etapa y, muchas veces, con uno
mismo.

Las mencionadas dificultades ocasionan un subdesarrollo en el crecimiento emocional de la
persona, subdesarrollo que no afecta ni su intelecto ni su crecimiento fsico, ni muchas veces
su adaptacin social y laboral.

Las maneras habituales de relacionarse consigo mismo y con los dems que uno adquiri en
la infancia y adolescencia, as como las consecuentes dificultades, se repiten
inconscientemente en la vida actual de la persona.

El fenmeno por el cual una persona repite inconscientemente sus maneras habituales de
relacionarse -y sus dificultades- con las personas de su vida adulta, se denomina
Transferencia.

Tal fenmeno se pone de manifiesto en las relaciones adultas sin que la persona se d
cuenta, ms cuanto ms intenso sea el vnculo emocional existente.

En mi opinin, es por ello que la Transferencia -en su versin recproca- tiende a ser
muy intensa en la relacin de la pareja.

f) Idealizacin y Desidealizacin.


236

La "Transferencia Recproca" da lugar al "enamoramiento transferencial", que es el resultado
de que cada uno de los miembros de la pareja "pone" en el otro una expectativa
exagerada, idealizada, acerca de lo que deseara obtener en la relacin.

Inconscientemente, cada uno ha "puesto" en el otro un padre, una madre o una imagen
idealizada de s mismo, que segn la propia expectativa exagerada proporcionar o ms bien
deber proporcionar, una satisfaccin fantstica y maravillosa de las necesidades de cada
uno.

Este fenmeno se denomina Idealizacin y es completamente natural durante el
enamoramiento inicial a partir del que, si las cosas marchan bien, ser indispensable ms
adelante que ambos miembros de la pareja reduzcan paulatinamente sus expectativas,
"aterrizando" as en la realidad de lo que cada uno es y puede ser para el otro.

Entonces esta clase de idealizacin ir extinguindose progresivamente, dejando paso a una
percepcin ms realstica del uno por el otro.

En la relacin de amor adulto y maduro, hay un cierto nivel de Transferencia y de
Idealizacin natural, deseables y saludables.

En este caso, la Transferencia de cada uno estar atenuada, libre de exigencias exageradas;
cada uno ser capaz de poner en el otro no una imagen de padre, madre o de s mismo
cargadas de demandas perentorias y sentimientos de culpa, sino imgenes plenas de valores
e ideales, lo opuesto a las idealizaciones.

Esta Transferencia se basa en el amor, respeto, aprecio y cuidado de cada uno por los
valores y los ideales del otro, de modo que dichos valores e ideales lleguen a ser
compartidos.

Esta forma de Transferencia, ha sido denominada Idealizacin Superior por Otto Kernberg.

Volviendo a la Idealizacin a secas (que caracteriza el "enamoramiento transferencial"), qu
pasa si esta idealizacin se perpeta en vez de extinguirse?

La idealizacin que se perpeta da paso a un conjunto de pensamientos, sentimientos,
fantasas, distorsiones del recuerdo, deseos e impulsos creados en la mente como producto
del imaginario concepto de "cmo me hara feliz a m mismo, a m misma, si yo fuera t", "lo
que deberas hacer t para hacerme feliz a m segn mi idea" y finalmente, "los maravillosos
y fantsticos padres que hubiera querido tener, para vivir una imaginaria y absolutamente
dichosa infancia".

As, al producirse el "enamoramiento transferencial", cada miembro de la pareja ha "puesto"
en el otro algo que le permite representarse a s mismo en una situacin ideal y maravillosa,
atendido por el s mismo ideal, maravilloso y/o por esos padres ideales igualmente
maravillosos, pero que al fin y al cabo slo existen en la fantasa.

El problema es que todo este asunto rebasa cada vez ms la fantasa y la idealizacin.


237

Poco a poco lleva a cada miembro de la pareja a unas exigencias explcitas e impositivas de
que el otro miembro de la pareja sea permanentemente ideal y maravilloso. Esto es tambin
recproco.

En sntesis, este proceso consiste en que inadvertidamente cada miembro de la pareja "pone"
sus idealizaciones en el otro: sto es el primer paso para transformar el enamoramiento
inicial en "enamoramiento transferencial".

Sucede que sin darse cuenta, cada uno se "enamora" de su propia fantasa idealizada puesta
en el otro.

No se enamora "del otro" tal como es, como ser real y como persona. La Idealizacin del
"enamoramiento inicial" es bastante engrandecedora pero comprensiva y cariosa.

La Idealizacin del enamoramiento transferencial es deforme. Consciente o
inconscientemente intenta imponer "al otro" que se transforme en algo fantstico e
imaginario, grandioso y absolutamente incomparable, algo que el otro no es ni podra ser.

Esta exigencia se materializa inicialmente slo como una impaciente expectativa, pero a
medida que pasa el tiempo se vuelca en exigencias e imposiciones.

La situacin puede llegar al extremo de que, para ciertas personas que tienen cierto "ideal de
persona" tal vez extravagante o perfecto, ninguna persona real puede satisfacerle y
llenarle.

Esto puede llevarlo a quedarse en soledad, en medio de amargas quejas del jaez de "el
Destino est contra m", Dios es cruel y no me oye, es que me han embrujado, sin
percatarse que el origen de su soledad yace en el fondo de s mismo, de s misma y de
ningn modo en entidades mticas, msticas o mgicas.

Volviendo a la idealizacin del "enamoramiento transferencial": para que el proceso
anteriormente descrito ocurra, tiene que haber en la mente del idealizador "algo" que
funciona inadecuadamente (y que es ms frecuente de lo que creemos), que determina que
el idealizador no vea a su pareja como una "persona total" a la que quiere "toda ella tal como
es" y "por lo que ella es", sino que, lo que le interesa inconscientemente de su pareja es "la
parte de ella" que le va a permitir al idealizador "ponerle" su Idealizacin.

Y viceversa.

Estaramos frente a una situacin en la que el idealizador ve en su pareja no la "persona" que
ella es, sino a una "cosa" con una particularidad, un rasgo de carcter que va a permitirle al
idealizador, "ponerle" a su pareja su Idealizacin.

Esta particularidad, es una dificultad en el modo de ser y reaccionar (o rasgo de carcter)
de la pareja idealizada que:

1.- le permite a la pareja idealizada emitir seales que le hacen creer al idealizador
que la pareja va a cumplir con las exigencias idealizadas y,

238


2.- hace susceptible a la pareja idealizada para recibir pasivamente lo que el
idealizador le "pone".

Y viceversa.

Y as, cada uno ha idealizado al otro.

Cada uno se enamora entonces no del otro, de lo que ella o l es, sino de "algo" propio
"puesto" en ella (l).

En otras palabras, cada uno se ha enamorado (transferencialmente) de s mismo puesto en el
otro: una forma encubierta, disfrazada, de narcisismo.

Tambin puede suceder que cada uno se enamore de uno de los propios padres puesto
(transferencialmente) en el otro.

Entonces, cada uno empieza a percibir (casi dira alucinar) al otro, como la persona
maravillosa, increble, deslumbrante que tanto ha buscado y que al fin ha hallado, despus
de larga y difcil bsqueda (tambin se idealizan las dificultades de la bsqueda).

De tal modo que el idealizador se asoma a la ventana y aunque haya una tormenta con lluvia
torrencial, para l el paisaje luce brillante, colorido y despejado; su corazn salta alborozado
con toda clase de deliciosas expectativas.

La pareja idealizada, a su vez idealizadora, imagina que al fin encontr a su "prncipe azul", el
maravilloso "caballero andante" que ha estado esperando siempre ("siempre" suele ser una
palabra muy apreciada por los enamorados).

Luego, llega la debacle: cuando uno de los miembros de la pareja no es capaz de cumplir con
las exigencias idealizadas del otro, sobreviene la Desidealizacin, situacin que corresponde a
la descrita como el Agravamiento Recproco de la problemtica: el otro es satanizado y visto
como "el malo del paseo", el que no merece amor ni consideracin de ninguna clase.

En algunos casos, no en la mayora, por una especial madurez afectiva y una elevada
comprensin, ambos miembros de la pareja atenan poco a poco las expectativas idealizadas
del uno en el otro.

Consiguen "aterrizar" sus expectativas y se vuelven capaces de reducir sus exigencias.

Ambos toman conciencia de una mayor necesidad de dar, atenuando sus demandas,
exigencias y afn de recibir, estableciendo as un equilibrio.

En estos casos puede esperarse una evolucin favorable hacia la situacin de amor adulto y
ecunime.

***


239

Algunos recursos tcnicos para manejar situaciones clnicas en Psicoterapia
Psicoanaltica de Pareja.

La meta de fondo de la Psicoterapia Psicoanaltica de Pareja es el anlisis y la resolucin de la
Transferencia Recproca de los miembros de la pareja.

Eso permitir la reintroyeccin del Objeto Persecutorio que cada miembro de la pareja
proyecta y moviliza dentro del otro mediante la Identificacin Proyectiva.

Lo anterior es la manera psicoanaltica de describir el proceso de recuperacin de la propia
responsabilidad y la sustitucin de la acusacin recproca por el desarrollo de la capacidad
de cada miembro de la pareja para:

1. percibirse a s mismo en la propia dimensin real, incluyendo un intenso y extenso
comprenderse y aceptarse a s mismo;

2. percibir, comprender y aceptar al otro miembro de la pareja como un ser humano real
y total,

3. abandonar la Manipulacin Controladora como instrumento central de la relacin, y
sustituirla por la Identificacin Emptica Recproca, y

4. conocer y comprender las propias dificultades caracterolgicas, aceptando y
reconociendo la propia contribucin al sufrimiento de ambos.

El instrumento regio para la resolucin de la Transferencia Recproca es el anlisis y
resolucin de la Transferencia

de los miembros de la pareja como individuos, y
de la pareja como dada estructural,

con el Terapeuta.

Esta es la base misma de la Psicoterapia Psicoanaltica de Pareja: cada miembro de la pareja,
ya sea por s mismo, o como resultado de una observacin del otro miembro de la pareja -o
del Terapeuta- hace consciente y comprende cmo y porqu repite con su cnyuge -y con el
Terapeuta- sus maneras habituales de relacionarse y las dificultades que ello le ocasiona para
vivir en pareja.

Hacer consciente la repeticin proporciona una experiencia emocional en cierto sentido
impactante, que lleva a la persona a ver y descubrir aspectos de s mismo, de s misma que
desconoca antes.

Esa experiencia emocional obtenida, al hacer consciente y comprensible un aspecto de s
mismo, acta como un "alimento emocional" que nutre aspectos interiores que estaban
antes subdesarrollados.


240

Al recibir esa nutricin, cada persona y la pareja como unidad se dan a s mismos la
oportunidad de obtener un crecimiento, una maduracin emocional que le permite
modificar favorablemente las maneras habituales de relacionarse y atenuar
considerablemente las dificultades.

En el caso de la Psicoterapia Psicoanaltica de Pareja, la modificacin favorable en pos de la
que trabajamos es que la pareja pueda reemplazar:

la Transferencia Recproca por una Alianza de Trabajo,

el "Acting out" por la reflexin y la comprensin, y

la envidiosa Reaccin Teraputica Negativa por la genuina alegra ante los logros del
otro miembro de la pareja, del Terapeuta como quien intenta ayudarles, de la pareja y
del grupo familiar como unidad, y finalmente, ante los propios logros no narcisistas.

La Transferencia en Psicoterapia Psicoanaltica de Pareja es doble.

Tenemos:

por un lado la Transferencia Recproca, que se da entre los miembros de la pareja, y

por otro lado, la que se da de cada miembro de la pareja -y de la pareja como unidad
didica estructural- hacia el Terapeuta.

El manejo clnico y tcnico de estas Trasferencias requiere no slo de informacin y
conocimientos, sino principalmente una profunda Formacin de la sensibilidad del Terapeuta,
Formacin que incluya Seminarios Tericos, Tcnicos y Clnicos, Supervisin consistente y de
suficiente duracin, si es posible, el anlisis personal del Terapeuta y, cuanto ms experiencia
clnica, mejor.

Porqu menciono todos estos requisitos? Porque la Psicoterapia Psicoanaltica de Pareja
presenta como una de sus caractersticas centrales, su muy peculiar y complicada situacin
contratransferencial.

Efectivamente, la Contratransferencia movilizada en el Terapeuta en esta forma de
Psicoterapia es de mayor intensidad y potencial conflictgeno que la que se da en las dems
formas, porque:

* "el Paciente" es una pareja, y ese hecho reactiva y moviliza en el
inconsciente del Terapeuta, aspectos -especialmente aquellos que permanecen sin
resolucin- de los propios Objetos Internos, incluyendo sus padres, la relacin de pareja
entre ellos, las anteriores relaciones de pareja del Terapeuta y su actual relacin de pareja.

* el Terapeuta, adems de lo anterior, necesitar manejar la movilizacin
contratransferencial de aspectos de su S-Mismo, como por ejemplo, la propia bisexualidad
(el "Objeto-Paciente" es un hombre y una mujer, y moviliza ambos aspectos de la
bisexualidad del Terapeuta). Tambin se har necesario para el Terapeuta el manejo de las

241

propias reacciones narcisistas, muchas veces movilizadas por los esfuerzos de uno (o ambos)
miembros de la pareja para reclutar al Terapeuta como aliado contra el otro miembro.

De no ser hecha consciente, reconocida y elaborada por el Terapeuta, esta movilizacin
contratransferencial pudiera resultar perturbadora.

La misma movilizacin, hecha consciente, puede ser un eficaz instrumento para la
Identificacin Emptica del Terapeuta.

Al lado de presencia humana y afectiva del Terapeuta, y de su aptitud para crear
sealamientos, confrontaciones, interpretaciones y reconstrucciones, la Identificacin
Emptica del Terapeuta, fruto de un adecuado manejo de su Contratransferencia, es un
recurso indispensable para:

1. percibir el verdadero y profundo trasfondo de la situacin presentada por la
pareja en Terapia,

2. comprenderla creativamente,

3. aguzar el discernimiento como para construir una intervencin que ayude y
permita:

a. el crecimiento interior de los miembros de la pareja y el
esclarecimiento y fortalecimiento del vnculo cuando tal logro
es posible, o,

b. en caso contrario, favorecer el descubrimiento de verdades -
las verdades de un vnculo sin bases - que aproxime la
relacin a una disolucin civilizada y digna para la pareja y
para los hijos.

En procura de estas metas, aplico dos clases de recursos tcnicos: ciertas posiciones
intrapsquicas mas, y determinadas herramientas estratgicas para realizar intervenciones
psicoteraputicas.


a). Posiciones Intrapsquicas:

I. Identificacin Emptica.

Despus de hacer conciencia de cmo esta pareja me moviliza y de mis tendencias
manipulatorias para controlarlos, empiezo a quedar libre interiormente para poner en prctica
lo mejor de mi capacidad de Identificacin Emptica: intento "ponerme en su lugar", es decir
"en sus zapatos".

Esa iniciativa me permite muchas veces captar:


242

a. contenidos conscientes que los miembros de la pareja -o la pareja constituida
resistencialmente en frente comn contra su propio desarrollo-, no expresan.

b. contenidos inconscientes de cada uno de los miembros de la pareja, -o de la pareja
como unidad-, que ni ellos mismos conocen por estar reprimidos o disociados.

c. contenidos inconscientes de los que cada miembro de la pareja no slo no se da
cuenta, sino que, al no tolerarlos en su propio mundo interior, los pone fuera, los "pone"
en el otro miembro de la pareja o en m, e intenta manipularlos controladoramente all.

Los instrumentos para captar y discernir conscientemente estas tres clases de contenidos son
el cuidadoso registro del material verbal y actudinal de la pareja y mo, as como el calmado y
alerta contacto conmigo mismo, que me permite una conciencia lcida ms o menos continua
para estar presente lo ms que me sea posible en mis reacciones emocionales, instintivas y
corporales tanto como a mis fantasas, temores y deseos durante la sesin.

No est de ms insistir de nuevo en que ninguno de estos movimientos interiores
relacionados a la Identificacin Emptica son posibles hasta que mi Contratransferencia haya
sido reconocida, y eventualmente analizada y resuelta por m.

II. Neutralidad Tcnica.

Como consecuencia del anlisis de la Contratransferencia, aparece en el Terapeuta la
capacidad de no tomar partido, de permanecer neutral evitando "llevar el agua al molino" de
uno de los miembros de la pareja en detrimento de la posicin del otro.

Para alcanzar esta capacidad, tengo que comenzar por reconocer que no la tengo.

De modo espontneo e inadvertido por m, no soy neutral.

As, con esa conciencia puedo, con esfuerzo, humildad, valenta y mucha constancia, aspirar
a desarrollar mi neutralidad, cosa que no har si creo, presumida y autosuficientemente,
que ya la tengo.

Las dificultades en alcanzar la neutralidad se visualizan con claridad mediante un ejemplo
tomado de un incidente psicoteraputico en una sesin en la que el Terapeuta tiene un
problema de Escisin no reconocida.

Una parte de su S-Mismo escindido se identifica con un miembro de la pareja y la otra parte
con el otro miembro.

En el mejor de los casos, el Terapeuta terminar la sesin agotado, sin tener muy claro si ha
conseguido mantener as sea parcialmente la neutralidad.

En el peor de los casos terminar con un triunfo -prrica victoria- de una parte del su S-
Mismo sobre la otra, y un triunfo de la identificacin con uno de los miembros de la pareja y
contra el otro: el Terapeuta habr tomado partido quebrando la neutralidad y consumando un

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pacto contratransferencial con uno de los miembros de la pareja en contra de los intereses
afectivos y la realidad existencial del otro.

Por ejemplo, se habr establecido una acusacin -por lo general solapada e implcita- del
Terapeuta y uno de los miembros de la pareja, contra el otro.

b). Algunas herramientas estratgicas para realizar intervenciones
psicoteraputicas.

I. Silencio Instrumental.

Como en toda Psicoterapia cientfica, en Psicoterapia Psicoanaltica comenzamos por el
escuchar emptico, que nos permite hacer acopio de informacin -datos de historia-, as
como de los elementos centrales de la constelacin emocional e instintiva de la pareja y de
sus miembros individuales.

El escuchar emptico tambin nos facilita captar, mediante la intuicin y la empata, los
contenidos ms profundos de las personas que tenemos delante.

Slo puedo escuchar en la medida en que guardo silencio.

Pero el Silencio Instrumental es tambin una espera alerta, escuchando sensiblemente,
recibiendo impresiones y esperando la oportunidad ("timing") -que la pareja siempre da-
de intervenir.

Entonces, y slo entonces, me permito abrir mi boca: cuando tengo algo significativo que
decir, algo que dicho, no resulte una tontera, algo intil o an algo daino, sino algo que les
ayude de veras: algo teraputico.

II. Balanceo.

Este es un recurso mediante el que, evitando cuidadosamente las actitudes acusatorias, el
Terapeuta realiza un sealamiento a ambos miembros de la pareja en el que es alcanzada
una comprensin ms o menos simultnea acerca de la contribucin proporcional de
cada uno a la problemtica de la pareja.

Que no tiene que ser una proporcin de 50% - 50%, sino alguna proporcin.

Se denomina Balanceo porque busca equilibrar las cargas.

Uno de los miembros de la pareja acusa ferozmente al otro.

Con suave firmeza le digo: "Se ha preguntado Ud. cul podra ser su contribucin a esta
situacin?"

O, si ya puedo detectar cul es tal contribucin, le comento "Me da la impresin que
Humberto no est consciente de que su contribucin a la situacin que describe es..."


244

Procuro no sonar acusatorio y me cercioro de que los miembros de la pareja no se sientan
regaados. Pero intervengo sin vacilacin.

En esta clase de intervencin, el Terapeuta se asegura que los miembros de la pareja han
hecho consciente y han comprendido que, muchas veces, aquello de lo que uno acusa al otro,
ha sido provocado o movilizado -manipulado mediante Identificacin Proyectiva- por el
acusador.

Cuando el acusado reacciona al estmulo movilizador y, por ejemplo, ataca, el acusador
instala la queja y acusa.

Otros contenidos importantes del Balanceo son la posibilidad de mostrarles a ambos, con
cierto ligero humor pero sin sarcasmo, cunto se parecen en el fondo uno a otro, en la
medida en que cada uno usa similares recursos a los que usa el otro, para movilizar en el
otro las reacciones de las que luego se lamenta y la forma como aquello de lo que el
acusador se queja y seala en el otro, muchas veces reside en el acusador mismo.

Esta es una herramienta poderosa en el empeo del Terapeuta de ayudar a cada miembro de
la pareja a rescatar su propia responsabilidad y comprender su contribucin al sufrimiento de
ambos, dando pequeos pasos a renunciar a las acusaciones e impulsando el uso cada vez
ms frecuente y profundo de la mirada interior.

III. Descripcin de actitudes.

Los contenidos no verbales de la comunicacin cobran una especial importancia en la
Psicoterapia cuando "el Paciente" es ms de un individuo.

Entre tres o ms personas, los gestos, miradas, mmica, manoteos, tonos de voz, inflexiones,
etc., menudean y sobreabundan, especialmente cuando alguien quiere comunicar algo, pero
muchsimo ms cuando alguien interviene para descomunicar, desinformar y/o manipular.

Entonces empiezo por describir el gesto preguntndole a la persona si se dio cuenta "de
cmo cerr los puos y frunci el ceo mientras le deca a su esposa ... pero mi corazn...

El potencial de esta forma de intervencin para resolver aspectos de la Escisin y empezar a
poner juntas las cosas dentro de la mente, es formidable.

IV. Sealamiento cruzado.

Este recurso es tambin invalorable -y, obviamente, slo es posible- cuando "el Paciente" es
ms de uno.

Consiste en hacer un comentario explcitamente dirigido a uno de los miembros de la pareja,
pero implcitamente tratando de hacerle caer en cuanta de algo al otro miembro de la
pareja.

As, despus del silencio que sigue a una interpretacin, puedo preguntarle a ella qu le
parece la expresin de l. Con tal intervencin busco que l tome conciencia de su expresin.

245


Una intervencin as es extremadamente til cuando, a pesar de que considero que es tiempo
de hacerla ("on timing"), intuyo que l no est de humor -o sin suficiente apertura de
conciencia- como para recibirla directamente.

V. Confrontacin.

Es el sealamiento de la conexin inconsciente que existe entre dos hechos conscientes.

Debido a la Escisin, las personas -y los miembros de una pareja tambin- pueden estar
conscientes de dos hechos, cada uno situado en una parte de la Divisin interior, sin
posibilidad de ponerlos juntos.

As, por ejemplo, puedo estar consciente de que anoche llegu tarde sin avisarte.

Cuando esta maana me alcanzas el tinto con un gesto de aspereza, me doy cuenta de tu
aspereza, pero no la relaciono con mi llegada tarde.

Mas bien si estoy en plan de "acusacin", o si mi narcisismo me hace creerme "el dueo", "el
perfecto", me lamentar para m mismo -o te reclamar cidamente- por tu aspereza,
aadiendo con mucho desparpajo que seguramente es un reflejo de tu desamor.

Si una Confrontacin me seala la conexin entre los dos hechos, y yo estoy dispuesto a
recibirla y utilizarla, habr dado un doble paso, uno hacia resolver un poco mi Escisin y
otro hacia la reintroyeccin del Objeto Persecutorio que previamente te proyect.

Ahora, ser capaz de ver mi contradiccin y tambin de asumir, al menos en parte, mi
contribucin a que esta maana hayas sido spera conmigo.

Habr dado un paso tambin hacia el rescate de la posibilidad de reparacin, y hacia la
renuncia a la restitucin y la venganza.

Cuando la Confrontacin se realiza a travs del Balanceo, es decir, cuando puedo mostrarle a
ambos miembros de la pareja la conexin inconsciente entre dos hechos conscientes,
ojal relacionados, el efecto teraputico se acrecienta considerablemente.

En el ejemplo anterior, si el Terapeuta, al tiempo que me muestra la conexin entre mi
llegada tarde y tu gesto spero de la maana, te muestra la conexin entre mi llegada tarde
y la aspereza con la que t te has despedido de m en los ltimos das, el efecto benfico
total de la intervencin no se suma, sino que se multiplica.

"Ahhh, -me podrn replicar- qu fue primero, el huevo o la gallina? Quin comenz?

La respuesta es que en Psicoterapia Psicoanaltica de Pareja no importa. La guerra est
declarada. Quin dispar primero, es irrelevante ahora. El hecho es que ahora ambos
disparan, y no estamos para organizar una cacera de brujas para "mandar a la hoguera al
culpable".


246

No.

No buscamos un culpable. La pareja en Psicoterapia s, por ello la permanente acusacin
recproca.

Lo que buscamos como Psicoterapeutas Psicoanalticamente Orientados es que ambos
miembros de la pareja reintroyecten el Objeto Persecutorio proyectado, y reasuman -o
asuman por primera vez- su propia responsabilidad en los sufrimientos de ambos.

VI. Interpretacin.

Esta es la clsica intervencin de los analistas. Le es ofrecida a la persona -a la pareja- una
toma de conciencia de algo que hasta ahora era inconsciente.

Esta toma de conciencia abarca tanto resistencias como elementos resistidos o disociados,
especialmente contenidos relacionados a reacciones transferenciales.

Es necesario intentar referir la Interpretacin tanto como sea posible, al origen de lo
interpretado en experiencias del pasado, tanto de la infancia como de la adolescencia.

En los dos Casos presentados al final, hay una serie de ejemplos de Interpretacin.

VII. Firmeza Instrumental.

Los miembros de la pareja cada uno por su cuenta, y la pareja como una dada, protagonizan
toda clase de intentos manipulatorios hacia el Terapeuta. Este, sin dejar de lado su presencia
afectiva y su calidez emptica, deber reconocer y desalentar con firmeza esas maniobras,
especialmente si van acompaadas de acciones que ponen en peligro el encuadre y la
continuidad del proceso psicoteraputico.

La firmeza instrumental es el adecuado punto intermedio entre:

la servil sumisin del Terapeuta temeroso ("muerda ms, beb, muerda fuerte que soy
una madre sacrificada") y

la agresin talinica del Terapeuta violento ("como me muerdas, te muerdo yo a t").

La firmeza instrumental es el recurso para impedir que las cosas se salgan de control y la
agresin pueda llegar a mayores. Hay que poner lmites, con afecto, empata y respeto, pero
con firmeza, reaccin que de ningn modo es adversa al proceso, sino que sirve para
proteger al Terapeuta y a la relacin, que podra destruirse si las agresiones extremas son
pasiva o masoquistamente toleradas. No se trata de "poner la otra mejilla", conducta quiz
adecuada para dioses o para santos, pero no para Psicoterapeutas de pareja.

VIII. Manejo del "usted destaca slo lo malo que tenemos, no ve
nuestras cosas buenas".


247

Muchas veces, la pareja tiene razn. El hecho es que estamos trabajando clnicamente, es
decir, tratando de solucionar lo alterado, lo inconveniente, y por ello generalmente tenemos
que referirnos a "lo negativo".

Pero eso no nos impide que, de cuando en cuando, sealaremos logros y tambin aspectos
positivos de la relacin, sin temor de caer en actitudes seductoras, y sin caer en ellas.

Volviendo a la queja, con frecuencia ella se debe a una ausencia de calidez, empata, respeto
y presencia afectiva del Terapeuta, cuyas intervenciones y actitud general pueden ser
"demasiado profesionales", es decir, rgidas, desafectivizadas y carentes de calidez y
empata.

Despus de todo, esas personas estn aqu, en mi Consulta, porque estn sufriendo.

Merecen que use con ellos no slo mi bistur, que puede ser muy acertado e indispensable,
pero no deja de ser una fra arma -bueno, bueno, digamos una herramienta- que, as sea con
la muy noble intencin de aliviar y sanar, corta y hace doler.

Ellos merecen tambin mi mano amiga, mi corazn abierto para escucharles y conmoverme,
una mirada clida, un poco de suave humor de vez en cuando y un manojo de esperanza en
mis manos cuando les recibo.

Finalmente, cuando la queja se reitera, es posible que estemos ante una resistencia.

Aqu entra en vigencia nuevamente el Silencio Instrumental y tal vez un poco de "Educacin
para la Psicoterapia Psicoanaltica": puedo explicar, con paciencia y calidez, que Psicoterapia
es ciruga del alma, que duele, como no, como duele siempre que hay que curar algo.

Pero que, al fin y al cabo, si han sido admitidos en una Psicoterapia de esta naturaleza, es
porque existen cosas rescatables entre ellos.

Lo anterior se vuelve especialmente real para la pareja al explicarles que, cuando como
Psicoterapeuta psicoanaltico detecto que una persona tiene muy pocas posibilidades de
resolver psicoteraputicamente sus dificultades y que, desde mi percepcin, no hay nada que
yo pueda hacer por ella, la envo donde el Psicofarmaclogo para que le formule algo que
alivie sus sntomas sin entrar a intentar modificar rasgos de carcter.

Entonces insisto: "si han sido admitidos en una Psicoterapia de esta naturaleza, es porque
existen cosas rescatables en ustedes".

IX. Manejo del "por mientras".

Mientras la Psicoterapia Psicoanaltica alcanza los niveles de profundidad, energa y
comprensin en los que puede promover modificaciones caracterolgicas y relacionales de
fondo, es necesario tomar ciertas medidas para preservar el vnculo de pareja y el encuadre
psicoteraputico.


248

As, acostumbro a proponer la instruccin -a modo de consigna- de que "por mientras", los
miembros de la pareja no pueden usar fuera de la sesin, y menos para pelear, elementos
visualizados dentro de la situacin de sesin.

Soy firme en esto.

Y si percibo que no hay cumplimiento de esta importante instruccin, planteo, no como una
amenaza, sino como una advertencia, en la forma ms delicada de que soy capaz, que si
dicha situacin contina presentndose, me ver obligado a suspender la Psicoterapia de
Pareja y sugerir tratamientos individuales con otros Terapeutas.

Esto ltimo es definitivo, porque una de las resistencias ms agudas y perturbadoras en esta
forma de terapia, es el deseo inconsciente -a veces consciente y deliberado- de uno de los
miembros de la pareja -y muchas veces de ambos- de excluir al otro miembro, y quedarse
conmigo slo para l o ella.

X. Separacin Teraputica.

Muchas veces, y por doloroso que sea, llego a la conclusin de que se me hace necesario -
usando toda la Firmeza Instrumental y toda la presencia afectiva y emptica de la que soy
capaz- indicar una Separacin Teraputica para preservar lo que queda indemne de un
vnculo que ya ha sido demasiado vapuleado por los miembros de la pareja.

Cuando percibo que el remanente indemne es cada vez ms endeble y vulnerable, y visualizo
cercana una separacin definitiva e irreversible que en el fondo los miembros de la pareja no
desean, ni yo, recurro a esta estrategia.

Las instrucciones son claras, detalladas y definitivas: por cierto tiempo -que luego fijamos por
consenso la pareja y yo- vivirn separados, y se encontrarn slo en las sesiones. En
otras palabras, una separacin teraputica es transitoria pero absoluta.

Obtengo de la pareja un consenso de que cualquier modificacin a esta consigna ser posible,
s, pero slo despus de su discusin y acuerdo dentro de las sesiones.

Este recurso no slo preserva las porciones indemnes de la relacin, impidiendo que
continen hacindose dao uno a otro y al vnculo. Tambin es til para promover un
instante de paz en la tormenta de modo que cada miembro de la pareja pueda:

mirarse a s mismo -mirada interior- un poco ms claramente y, haciendo uso de lo
que ya ha descubierto de s en lo que va del proceso teraputico, analizar y
comprender la propia contribucin a las dificultades de ambos. En otras palabras,
intentar escudriar su mundo interno libre -por un valioso instante- de las presiones y
acusaciones del otro;

encontrarse cada uno con la imagen interna que tiene del otro miembro de la pareja y
verle, con ms claridad de la que es posible durante el fragor de la pelea o mientras
tirita con el hielo del silencio recproco.


249

reevaluar el vnculo sin la interferencia de permanentes ataques externos, recibidos y
dados.

La Separacin Teraputica es un artificio, un instrumento quirrgico ms en la dificilsima
"ciruga del alma" que es la Psicoterapia. Su virtud central, adems de preservar lo que
queda del vnculo, es permitirles a los miembros de la pareja encontrarse "cara a cara" con
su realidad y con la realidad de su vnculo.

XI. Reiteracin.

Es un recurso auxiliar mediante el que, en ciertos casos donde es necesario hacer mucho
nfasis, puedo mostrar la comprensin de una situacin desde varios ngulos diferentes. En
el Caso N 2 podemos encontrar un ejemplo bastante claro del uso de este recurso.

***

Comentario final.

La Psicoterapia Psicoanaltica de Pareja es un procedimiento que va en pos de tres objetivos
primordiales:

1.- la resolucin de la Transferencia Recproca -en gran medida mediante la
resolucin de la Transferencia con el Terapeuta-,

2.- la reintroyeccin del Objeto Persecutorio proyectado previamente en el otro,
por cada miembro de la pareja, y

3.- la disminucin o anulacin de la Escisin entre el Yo Observante y los
Discursos Verbal y de la Conducta.

Estos objetivos encuentran su principal tropiezo en las dificultades no tanto de los
miembros individuales de la pareja, que, como tales, suelen tener una problemtica
mucho menos grave que la de la pareja.

Son las dificultades de la pareja, unidad didica bastante perturbada, las que
impiden la introyeccin de las comprensiones y la reintroyeccin del Objeto
Persecutorio.

Cmo as? Reintroyectar un Objeto Persecutorio implica volver a aceptar en el propio
mundo interior algo que ya haba sido desalojado y puesto en el otro miembro de la
pareja.

Algo que haba sido desalojado de all porque dola mucho, y amenazaba de destruccin a un
S-Mismo frgil: el Objeto Persecutorio suele ser el nombre tcnico de una imagen interna de
madre o padre muy dolorosamente frustradores, acusatorios, agresivos y muchas veces
destructivos.


250

Para neutralizar esta imagen y anestesiar el dolor que causa en el mundo interior, uno de los
miembros de la pareja o ambos, la ponen fuera y desarrollan entonces una "actitud
omnipotente": yo puedo contra esa imagen, vea, la he echado fuera de m!.

La misma actitud omnipotente se vuelve contra las posibilidades de reintroyectar y
comprender: cada miembro de la pareja teme hasta el pnico volver a recibirla en su interior
y que contine hacindole dao a su pobrecito S-Mismo tan dbil, frgil y vulnerable, que se
ama poquito o nada, se respeta menos y no gusta de s.

Entonces el miembro de la pareja rechaza omnipotentemente la reintroyeccin y todo lo que
al parecer le est llevando a recaer en el anterior tipo de sufrimiento.

Especialmente rechaza las interpretaciones verbales que le muestran su realidad psquica
interna.

La paradoja es que slo si el miembro de la pareja reduce su omnipotencia y reintroyecta
la imagen materna o paterna interna daina que antes proyect,

esta imagen puede ser elaborada y reparada dentro de s,

rescatando su autoestima, lo que resta fragilidad y fortalece su S-Mismo, poniendo fin as
tanto al sufrimiento interior como a la desavenencia conyugal derivada de ponerla en su
pareja.

La buena noticia es que si la presencia afectiva y emptica del Terapeuta genera una
corriente de afecto y confianza en la pareja, con reduccin de la omnipotencia y rescate de la
autoestima, las interpretaciones pueden empezar a desgastar la Escisin, especialmente la
que se da entre el Yo Observante y el Discurso Verbal.

Entonces, las interpretaciones -elementos verbales- pueden tener un efecto cada vez ms
sustancial, la Escisin contina desgastndose y a los miembros de la pareja se les hace
posible recibir interpretaciones que les ayuden a reparar, y as sucesivamente.

Y es as como paulatinamente empiezan a ser alcanzados los tres objetivos mencionados
arriba. Se desarrolla el Yo Observante en cada miembro de la pareja. La reintroyeccin -y
elaboracin reparatoria- del Objeto Persecutorio reintroyectado se acenta.

La "mirada exterior acusatoria" empieza a ser sustituida por la "mirada interior". Los
miembros de la pareja, poco a poco se ven ms a s mismos y a la propia contribucin al
sufrimiento de ambos, cada vez con mayor claridad.

Este logro da paso a una posterior resolucin de la Escisin entre el Yo Observante y el
Discurso de la Conducta.

Eso permite a los miembros de la pareja administrarse mejor.

Ambos pierden en impulsividad destructiva, y ganan en espontaneidad, en capacidad y
deseos de "cuidar del otro", cuidar la relacin ("tender care") y "protegerlo" en vez de

251

"vigilarlo", "acusarlo", "atacarlo", "ganrselas todas", "usarlo para vengarme", "usarlo para
que admire mi grandiosidad", "para que me envidie" o "me tema".

En sntesis, la comprensin y resolucin de las Transferencias, facilita una resolucin de las
Escisiones que separaban al Yo Observante -si lo haba- del Discurso Verbal y del Discurso de
la Conducta de la pareja.

Entonces, se localiza un Yo Observante cada vez ms estable cerca del Discurso Verbal de
la pareja. Este Yo Observante, paulatinamente protagoniza una estabilizacin de su
acercamiento al Discurso de la Conducta de la Pareja.

El Yo Observante que crece y se desarrolla en la pareja, es el resultado de reparar en el
mundo interno el Objeto Persecutorio reintroyectado.

Cmo se realiza dicha reparacin? Las acciones interiores necesarias para reparar -en el
lenguaje coloquial, perdonar- a la madre o padre internos, se enriquecen al asimilar
identificatoriamente al Terapeuta como alguien que, desde dentro, sin acusar ni juzgar,
reemplaza progresivamente los aspectos ms negativos del Objeto Interno Persecutorio,
frustrador, exigente y culpabilizante.

Se desarrolla a partir de eso un Objeto Interno Observante construido:

en parte, con los aspectos ms positivos de la madre y el padre de cada uno,

en parte, con lo mejor que cada miembro de la pareja sea capaz de poner en el otro
miembro,

en parte, con la imagen introyectada del Terapeuta- que, en su mundo interno dialoga,
comprende, apoya el discernimiento y la libertad interior y desalienta la acusacin, el
"no me di cuenta" y el "salirme con la ma".

Esta es mi manera de comprender, en el marco de la Psicoterapia Psicoanaltica de Pareja, el
concepto de Internalizacin Transmutadora de Heinz Kohut: mediante la intervencin
psicoteraputica, se desarrolla en la pareja un elemento interno que reemplaza

la acusacin por la mirada interior, y

la pelea descontrolada, infantil, que disfraza una pataleta recproca, por el dilogo
emptico y comprensivo entre adultos.

El dilogo adulto incluye la pelea adulta, que es nada ms ni nada menos que una
confrontacin enrgica en la que cada miembro de la pareja sustenta con firmeza los puntos
en los que discrepa con el otro, pero sin odio ni violencia y con la vocacin deliberada y
profunda de:

renunciar a salirse cada uno con la suya, ganarlas todas y vencer al otro
y


252

lograr acuerdos de consenso que satisfagan, as sea parcialmente, las
expectativas y anhelos de ambos.

A continuacin, otras Escisiones pueden quedar resueltas: la de la ternura y la sexualidad es
una de las ms significativas.

Tambin la de la agresin saludable -apasionamiento- y la sexualidad. Y se integran la
confianza, el Discurso del Pensamiento y el Discurso Verbal, lo que da acceso a la
confidencialidad entre los miembros de la pareja.

Entonces, la vida en comn puede empezar a tener un proyecto que suene cada vez menos a
soledad y a dolor, y cada vez ms a la dichosa armona que es, en ltimas, lo nico que hace
que vivir en pareja sea algo disfrutable.

Algo posible.
***

Miremos ahora dos casos clnicos que ilustran mucho de lo afirmado hasta aqu.

CASO N 1.

'LA ORGIA CON EL ESPEJO'

A travs de esta situacin clnica mostrar una pareja en la que ambos miembros tienen
serias dificultades con su imagen de s mismos y con su identidad sexual.

Describir cmo intentan manejar entre ellos estas dificultades mediante proyeccin,
identificacin e Identificacin Proyectiva recprocas usando partes del S-Mismo.

Finalmente har una sntesis de la tcnica que us para implementar analticamente
material onrico de cada miembro de la pareja mediante el recurso de Balanceo, y la tcnica
para detectar, interpretar y empezar a resolver la Transferencia entre ellos y con el
Terapeuta.

Es una pareja de profesionales universitarios de clase media, con cinco aos de matrimonio
y dos hijos.

Estn en Psicoterapia Psicoanaltica de Pareja desde hace dos aos.

El motivo de la consulta fue la aparicin, un par de aos antes de la iniciacin de la
Psicoterapia, de un intenso y creciente cuadro de frigidez en Carla, acompaado de rechazo
sexual hacia Jos, ante lo cual l reacciona con frustracin y agresin.

Hay recproca desvalorizacin y peleas en las que se hacen mutuas acusaciones.

El cuadro se inicia aproximadamente por la poca en que se renen despus de una
separacin, la que haba sido motivada por el descontento de Carla ante vicisitudes de la
relacin de 'pareja abierta' que, a instancias de Jos, tenan.

253


Ambos tuvieron amantes durante este perodo, aunque la situacin disgustaba a Carla.

Hace tres aos Jos se enamor de su amante y Carla exigi la separacin.

Al cabo de unos meses Jos rompi con la amante y se unieron nuevamente, ocasin en la
que empieza la frigidez, segn Carla por venganza e ira celosa contra Jos. Llegan a la
Psicoterapia en estado de mutua acusacin, rechazo sexual de ella e intensa ira de l.

Durante la primera etapa del tratamiento, Jos aparece como un varn ligeramente
afeminado, de maneras suaves y voz aflautada.

Carla, si bien no se vea ahombrada, se vesta de un modo exageramente conservador, con
unas feas gafas, sin maquillaje, y con gestos y actitudes decididos, haciendo alarde de su
aventajada inteligencia e incluso de su fuerza fsica.

En estos dos aos se ha producido una mejora sustancial en el desenvolvimiento de
ambos: l luce ahora bastante masculino, y ella ha acentuado su feminidad.

Tambin han mejorado las relaciones sexuales y hay una significativa atenuacin de las
peleas. En las semanas anteriores a la sesin que comentar, ha habido un ligero
recrudecimiento de la frigidez de Carla, con la correspondiente reaccin agresiva de Jos,
aunque ambas situaciones se dan en una escala bastante menor a la previa.

En las sesiones de los ltimos tres o cuatro meses hemos venido abriendo paso a una
significativa comprensin del problema de la difusin de la Identidad Sexual y de la
homosexualidad latente de ambos: hemos explorado profundos temores homosexuales de
Jos y francas fantasas y deseos homosexuales de Carla, quien adems se ha hecho
consciente de intensas fantasas y deseos de ser hombre, tener un pene, cortarse y
desaparecerse los senos, etc.

En la exposicin del caso dejar de lado el material que no se refiera al anlisis del
problema de Identidad Sexual y a los intentos de la pareja por manejarlos mediante
Identificacin Proyectiva recproca de partes escindidas del S-Mismo afectado por la
Difusin de la Identidad Sexual.

La sesin comienza con un sueo de Jos, del que transcribo un fragmento: ...Hay un
nio. Siento ganas de orinarlo. El nio levanta su pip y me orina. Siento rabia y me
muerdo el pene. Saco un pedazo, lo mastico. Miro mi pene y est ms pequeo. Me saco la
bola de carne de la boca y se la restriego al nio en la cara...

Carla interrumpe y declara que tiene un fuerte dolor de encas: como si hubiera mordido
toda la noche, comenta.

Le interpreto que habra que explorar si lo que ha mordido mientras dorma es su pene
fantasma (sta es una expresin usual de Carla en la Psicoterapia), para achicarlo o
desaparecerlo y as poder ser mujer, o ha mordido sus senos para destruirlos y aproximarse
a ser hombre.

254


Algo paralelo a lo que intent Jos con su pene en su sueo. Hasta aqu mi interpretacin.

Despus de varios comentarios de la pareja elaborando esta comprensin, aado que
ambos usan sus dientes y la devoracin en la fantasa, para intentar manejar su problema
de Identidad Sexual y como una reaccin de cada uno a las propias fantasas y las de su
pareja, de pertenecer al otro sexo: Jos desea que Carla sea hombre para cumplir sus
deseos homosexuales y la induce a ser hombre; Carla desea feminizar a Jos (desde ya, lo
eligi femenino y ahora no lo soporta masculino) y lo induce a morder su propio pene para
lograrlo.

Carla reacciona a esta interpretacin contando su propio sueo de anoche, del que
transcribo algunos fragmentos: ...estamos en una fiesta, me veo junto a una nia joven,
bonita. Ella espera a una muchacha que le gusta mucho, y que a m me llama tambin la
atencin, pero no quiero nada sexual con ella. Slo deseo la presencia y el afecto. Luego
aparezco en un grupo con tres mujeres ms, y Jos. Nosotras tenamos que unirnos por
un lazo y descolgarnos. Las amarro...

Interrumpo para sealar el lapsus que se reitera: ha llamado 'nosotras' al grupo
conformado por ella, las tres mujeres y Jos, como si los cinco personajes fueran mujeres.
Y la siguiente frase, referida al mismo grupo, se inicia con las amarro..., con el mismo
significado.

Carla comenta: como si tambin Jos fuera mujer...

El sueo finaliza en que slo Jos es amarrado y descolgado.

Pido asociaciones.

Carla relaciona a las cuatro mujeres con que tiene tres hermanas. Y a Jos en el sueo, con
Jos Luis, su nico hermano.

Jos asocia con la molestia que le produce el reiterado deseo de Carla de feminizarlo, ahora
colocndolo en un grupo de mujeres como una mujer ms.

Le interpreto a Carla que esa actitud es el equivalente de morder el pene de Jos, no el
tuyo, para que l se vuelva mujer y t hombre.

Aado que lo anterior, as como la imagen onrica de Jos amarrado y descolgado,
simbolizan a Jos mutilado, castrado en tu fantasa.

Carla opina que su fantasa es morder su propio pene fantasma, es decir, el de ella, y
tambin el de l, sus propios senos y sus genitales y todo lo que sea sexual en los dos,
como con deseos de que ambos sean neutros y poder amarse sin sexo y sin culpa sexual.

Asocia que as, Jos podra jugar con todas las mujeres que quisiera, sin que ella, Carla, se
sienta amenazada de que l se involucre sexualmente.


255

Mientras asocia se mordisquea el pulgar.

Se lo sealo y ella sorprendida comenta: s, siento muchas ganas de morder.

Hay un silencio, y ella comenta: la primera parte del sueo es homosexual.

Les digo que es igual que con Jos, amor sin sexo. Una profunda relacin de amor sin sexo
con Jos en la realidad, y con la amiga en el sueo.

Ella re y dice: en el fondo, no tengo sexo. Me pesa el sexo.

Pregunto a Jos cmo siente esto. Jos reconoce que est angustiado y bloqueado. Le
sealo que el material de Carla remueve sus temores de castracin y su homosexualidad
latente.

Jos imagina entonces un coito de tres con Carla y su amiga. Y vengarse de Carla porque
preferirla a la amiga, relegando a Carla.

Comento: Tu venganza, sera quitarle la pareja homosexual a Carla?.

Jos responde: No me molesta pensar a Carla con otra mujer, me excita. Ser que
proyecto mis deseos homosexuales en ella?.

Carla responde: O tus deseos de tener relaciones sexuales con otras mujeres, sin culpa, y
sin que me ponga brava.

Jos dice que no, y que de veras le atrae la idea de Carla con otras mujeres.

Expreso que la multiplicidad de relaciones que Jos auspiciaba con el 'matrimonio abierto'
no representaba slo un deseo heterosexual hipertrofiado, sino tambin una manera de
encubrir su homosexualidad, que ahora podemos ver proyectada en ella.

Ambos aceptan la interpretacin.

Jos, despus de un largo silencio, comenta: yo s que trato de escapar a mi
responsabilidad culpando a Carla de mi desdicha. Pero es que no me saco de la cabeza que
si no quiere relaciones sexuales conmigo, es frgido conmigo...

Interrumpo para sealar el lapsus: Frgido Carla?

Ambos ren nerviosos y admiten que sus respectivas dificultades caracterolgicas y de
Identidad Sexual se complementan muy claramente, como puede verse en la sesin.

Hago una sntesis y sealo que Carla feminiza a Jos ('nosotras' y 'las amarro'), mientras
que Jos masculiniza a Carla ('frgido).

Ellos relacionan mi sntesis con lo mucho que cada uno hace sufrir al otro.


256

Interpreto que las partes de cada uno que, por tener distorsionada la propia Identidad
Sexual, presentan una inclinacin homosexualidad latente, son las partes que sufren y
hacen sufrir: 'La parte femenina de Jos sufre porque Carla es mujer y no hombre. La parte
masculina de Carla sufre porque Jos es hombre y no mujer. Con esta base, Jos se
esfuerza por masculinizar a Carla, reforzando las partes homosexuales de ella; Carla se
esfuerza en feminizar a Jos reforzando las partes homosexuales de l.

'Jos se aferra a Carla, que internamente anhela ser hombre y rechaza su ser mujer. Carla
se aferra a Jos pero no desea relaciones sexuales con l porque no es mujer sino hombre'.

'En el fondo, con su perturbacin de la Identidad Sexual, cada uno le proporciona al otro lo
que inconscientemente necesita: Carla le da a Jos un hombre con el que ste satisface su
homosexualidad; Jos le da a Carla una mujer con la que sta satisface igualmente su
homosexualidad.

Pero como los papeles que cada uno se esfuerza por hacer representar al otro, son
culpablemente desempeados, sobreviene la frustracin, las peleas y la desvalorizacin
recproca.

Pero se aferran el uno al otro: lo que cada uno necesita del otro es su parte alterada.

Finalmente les digo: 'si conseguimos elaborar y resolver estas fantasas de pertenecer cada
uno al sexo opuesto, y as tener una pareja del propio sexo, es posible que cada uno pueda
llegar a estar realmente con el otro, con lo que el otro realmente es'.

Hacia el final de la sesin, un incidente de Transferencia con el Terapeuta viene a hacer
ms comprensible lo anterior: Carla asocia: 'tuve miedo de llegar aqu hoy'. Y explica:
'miedo de que al llegar ac nos digas "esto por ahora no funciona, mejor vuelven a
separarse hasta que cada uno tenga posibilidades ms slidas. O peor: "miren, no hay nada
que hacer, hasta aqu llega la terapia".'.

Jos sonre y dice 'yo tambin vine con una fantasa pero diferente, estaba deseando que
t, con una varita mgica solucionaras nuestra situacin, as, en un minuto'.

Carla aade: a m me dio risa, el otro da hablbamos con Jos y decamos: no te parece
que Flix ha tenido problemas con su esposa en estos das?

Vemos, en resumen, que la pareja plantea tres situaciones transferenciales:

1. Es el Terapeuta, no ellos, quien los quiere separar y/o abandonar.

2. El Terapeuta 'sabe' entre comillas, que ellos no tienen un problema de estructura
psicolgica, sino algo que se puede resolver con magia, slo que se niega a hacerles el
favor.

3. Es el Terapeuta, no ellos, quien tiene problemas.


257

Le interpreto a Carla que est poniendo en m a su madre, lo que la hace experimentar un
temor de que yo haga que Jos la abandone, y que yo tambin la abandone como su madre
a ella, durante sus doce primeros aos con su sequedad y distancia, y a los doce aos
murindose.

Le interpreto a Jos que tambin est poniendo en m la fantasa que los arregle con una
varita mgica, como l esperaba y deseaba arreglar mgicamente a sus padres en la
infancia, para que no pelearan y fueran cariosos con l.

Y que ambos temen que yo los abandone, o que los engae haciendo terapia cientfica para
un problema mgico que ellos tienen, y que slo puede ser arreglado con magia.

Temen tambin haber daado mi relacin de pareja as como en la infancia temieron ser los
autores del dao a la relacin que haba separado a los padres de ambos.

Finalizo interpretando que cada uno pone en m algo suyo, y que la pareja como unidad
pone en m algo suyo (el dao en la relacin) no slo para descargar tensiones que an no
pueden elaborar, y para maniobrar intentando movilizar en m alguna clase de reaccin
inadecuada, como por ejemplo tratar de convencerlos que estn equivocados, en lugar de
interpretarlos, como lo hice.

Con esto termina la sesin.


COMENTARIO.


El nio del sueo de Jos representa a Carla. El incidente de ganas de orinar al nio y ser
efectivamente orinado por ste, grafica la recproca proyeccin: cada uno pone en el otro
(orina al otro con) la parte ms alterada de su carcter.

Pero no se trata de mera proyeccin sino de la forma ms primitiva de sta: la
Identificacin Proyectiva: Jos, orinado-manipulado, siente rabia y se muerde el pene.

La rabia y la autodevoracin feminizante son la reaccin al estmulo-orina manipulatorio de
ella.

Del mismo modo, Jos pone en Carla su parte hombre-homosexual (que se aglutina con la
parte homosexual de Carla) y la manipula en ella para obtener una relacin homosexual
con ella en la fantasa.

Como resultado, ella refuerza sus fantasas homosexuales y se masculiniza, mordiendo y
destrozando 'toda la noche' sus pechos y fantaseando tener un pene.

Carla pone en Jos su parte mujer-homosexual (que se mezcla con la parte homosexual de
Jos), y la manipula en l para obtener una relacin homosexual con l en la fantasa.


258

Tambin como resultado, l refuerza su homosexualidad y se feminiza, autodevorando y
destruyendo su pene.

Haciendo nfasis en el aporte tcnico, deseo mostrar cmo desde la primera interpretacin
uso el Balanceo, sealando que 'ambos' usan los dientes y la devoracin en la fantasa para
intentar manejar los problemas de Identidad Sexual.

Luego, les digo que 'ambos' manipulan cada uno al otro, para intentar transformarlo en
alguien del propio sexo y cumplir as sus deseos homosexuales inconscientes.

A continuacin, trabajando con Carla, la interrumpo e introduzco a Jos en el dilogo:
'cmo siente esto'. En el anlisis de los lapsus, dos de ella y uno de l, sealo que 'ambos'
lapsus significan un intento de transformar al otro, para 'hacerlo ser' o 'hacerlo sentir' del
sexo opuesto.

La interpretacin final, antes del episodio de la Transferencia conmigo, grafica una vez ms
el uso del Balanceo.

Adems, muestra el recurso de la Reiteracin: les balanceo la interpretacin de la distorsin
de la Identidad Sexual y el uso de la Identificacin Proyectiva por cuatro veces, desde
diferente ngulo cada vez:

1. La parte homosexual de cada uno sufre porque el otro no es del propio sexo: ella lo
feminiza, l la masculiniza.

2. Se aferran el uno al otro, por el anhelo del otro de pertenecer al sexo opuesto.

3. Cada uno proporciona simblicamente al otro lo que ms necesita: una pareja del propio
sexo.

4. Si elaboramos y resolvemos estas fantasas, cada uno podra estar realmente con el otro,
con lo que el otro es.

Los recursos de Balanceo y Reiteracin combinados, mejoran las posibilidades de insight de
cada miembro de la pareja respecto a la propia Identificacin Proyectiva.

Cmo acta la Identificacin Proyectiva en este caso?

l pone en ella la parte de su S-Mismo que quiere ser mujer.

Ella pone en l la parte de su S-Mismo que quiere ser hombre.

Cada uno manipula dicha parte alterada en el otro y, parte en la fantasa del uno, parte en
la realidad del otro que reacciona a la manipulacin adoptando actitudes y funcionamientos
del sexo opuesto al manifiesto, cada uno transforma al otro en una parte de s mismo.

Carla se vuelve en parte un hombre como Jos, y con ese hombre est Jos.


259

Jos se vuelve en parte una mujer como Carla, y con esa mujer est Carla.

De ese modo, cada uno llega a estar consigo mismo: Jos con un hombre como l, y Carla
con una mujer como ella.

Ellos, como individuos, desaparecen el uno para el otro; cada uno se queda, en una relacin
fantasmagrica, en una orga consigo mismo puesto en el otro.

Esto es lo que denomino la Orga con el Espejo. Cada uno viene a reflejar al otro y a
darle a cada uno una paraltica y narcisista relacin consigo mismo como reflejado en un
espejo: el otro.

Cada uno representa para el otro un espejo en el que se contempla intentando intilmente
rescatar su identidad y su autoestima mientras protagoniza la mencionada paraltica y
narcisista orga consigo mismo.

***

CASO N 2.

'LA DANZA DE LOS CONSUEGROS'

A travs de esta situacin clnica ilustrar la Transferencia entre los miembros de una
pareja, la presencia de los Objetos Internos en el mundo interior de cada uno de ellos y la
manipulacin controladora recproca -mediante la Identificacin Proyectiva- de los Objetos
Internos del uno puestos en el otro.

Mostrar igualmente el uso de los recursos tcnicos de Interpretacin, Balanceo y
Separacin Teraputica.

Por ltimo ofrecer comprensiones sobre el funcionamiento y el manejo psicoteraputico
de la Transferencia de la pareja con el Terapeuta y la aplicacin de este manejo para
reforzar la compresin de la Transferencia entre ellos.

Se trata de una pareja de profesionales jvenes, con cuatro aos de matrimonio, sin hijos.
Tienen ocho meses de Psicoterapia Psicoanaltica de Pareja y se hallan en Separacin
Teraputica propuesta por m desde hace tres meses.

Consultaron por las airadas exigencias que la esposa haca para una separacin definitiva, a
causa de las actitudes distantes del esposo, a las que ella vena reaccionando con
explosivas rabietas infantiles.

Relatan que durante casi todo el matrimonio, ella haba tomado siempre la iniciativa sexual,
ante lo que l reaccionaba casi siempre con pasiva indiferencia y hasta con rechazo.

Progresivamente ella fue renunciando a su iniciativa y desarrollando un severo cuadro de
frigidez, la que se pona de manifiesto cada vez que en su rida monotona, apareca un fro
y desapasionado acto sexual espordico.

260


Ante la Separacin Teraputica, l ha reaccionado con pasiva y sumisa aunque voraz
posesividad, asedindola solapadamente. Ella se dedica a evitarlo.

En la Psicoterapia de Pareja, ellos y yo observamos las claras e intensas maniobras de
recproca Identificacin Proyectiva con las que cada uno intenta -y muchas veces consigue-
hacer reaccionar al otro.

Cada uno estimula al otro a pensar, a reaccionar y a actuar de acuerdo a las propias
expectativas inconscientes. Cuando el otro reacciona, cada uno siente que se confirma que
el otro es 'el culpable de todo' lo desdichado de su propia vida.

Veamos cmo.

Despus de dos meses de Separacin Teraputica suscriben un pacto: deciden ensayar
pasar juntos los fines de semana.

Como maniobra posesiva, Javier empieza a acudir al apartamento de Gabriela ciertos das
de la semana, cosa que claramente est fuera del pacto, pero que ella no rechaza del todo,
sino que acepta a regaadientes.

En la sesin que comento -es jueves- traen un incidente del lunes en la noche.

Han comido juntos y Gabriela va a baarse, despus de lo cual, vestida slo con una
cortsima bata transparente que deja entreabierta, se recuesta a leer en el dormitorio,
segn ella esperando que Javier se marche.

El lee un rato en la sala y luego entra al dormitorio, enciende el televisor y trata de iniciar
una de sus aburridas conversaciones en las que la acosa vorazmente con series de
preguntas hechas a presin acerca de las dificultades de la pareja, y que slo ella debe
responder. Ella lo hace con monoslabos. El insiste. Ella se contiene de estallar, pero
contina indiferente. El se recuesta a su lado y, como sin ganas, le acaricia la cabeza.

Ella no responde a la caricia y lo mira despectivamente, con hostilidad.

El reacciona enfadado. T nunca me haces caso, ya veo que prefieres que me vaya, pues
me voy.

Ella se encoge de hombros y le despide framente.

Al da siguiente pelean amargamente por telfono, hacindose cargos recprocos. No se
hablan por dos das y vienen furiosos a la sesin.

Despus de relatar el incidente, Javier comenta que hace esa clase de presiones en
Gabriela porque teme que ella se le vaya definitivamente.

Les interpreto que la pareja trae un conflicto que se repite habitualmente:


261

Primero, Gabriela estimula sexualmente a Javier: se baa y luego se recuesta semidesnuda
en la cama. Conscientemente espera que l se marche, pero inconscientemente quera
hacerlo reaccionar erticamente.

Javier, efectivamente, se excita y se acerca, pero sin erotismo. Charla y acaricia a Gabriela
sin ternura. Exhibe su habitual posesividad voraz, pasiva y pegajosa.

Esta posesividad estimula el rechazo y la clera de Gabriela, la que a su turno estimula la
posesividad y la voracidad de Javier.

Como si cada uno tuviera una percepcin certera, casi consciente, de la debilidad principal
del otro, y una aguda capacidad de movilizar en el otro dicha debilidad, hacindolo sentirse
mal e intentando hacer que se sienta malo. El malo del paseo.

Hasta aqu la interpretacin.

La pareja guarda largo silencio. Se miran y sonren el uno al otro, como dos nios, a la vez
traviesos y ansiosos.

Expresan que es terrible descubrir esos jueguitos tan destructivos. Con angustia, se
preguntan qu los llevar a semejante situacin. Y tambin intentan aproximarse a
comprender el origen de actitudes tan opuestas a sus propsitos.

Les ayudo mediante una reconstruccin: 'Todo esto comenz desde que con inconsciente
precisin, cada uno eligi como pareja al otro porque se adaptaba para la realizacin de
ciertos fines conflictivos especficos: cada uno necesitaba actuar con el otro y apaciguar
dentro de s mismo, problemas que ambos traan de la infancia.

'... Javier fue abandonado dos veces por su madre. Incorpor en su ser interior una madre
abandonadora. Inconscientemente deseaba adquirir dominio y maestra sobre esa situacin
traumtica dentro de l.

Para ello, elige una esposa a la que evita y a la que abandona sexualmente, para hacerle
vivir a ella, lo que en la infancia su madre le hizo vivir a l: sentir abandono.

Como consecuencia de esto, ella se vuelve evitativa, esquiva, parece abandonarlo todo el
tiempo.

Entonces l intenta hacerse con el control: 'mi madre me abandon, pero mi mujer no lo
har; esta vez ser yo el que controle la situacin, no mi mam. Pero para controlarla,
primero tengo que provocarla'.

'Gabriela tuvo unos padres invasivos y agresivos, aislados emocionalmente, negadores de
afecto.

Como sinti especialmente la lejana del padre, consigue un esposo lejano, pero al que,
segn ella, s podr atraer, logrando, siempre segn ella, consumar con l sus impulsos
incestuosos.

262


Obviamente, no lo logra. El esposo permanece alejado, fro y hostil como su padre. El
recurso de exigir la separacin es una manera de manipularlo para que su padre-esposo
reaccione y se vuelva posesivo, cosa que esta vez s consigue: l, con su voraz posesividad
deserotizada, se dedica a asediarla. Con eso Gabriela intenta tambin lograr el control: 'no
pude lograr afecto de mis padres, especialmente el de mi padre; estimular a mi marido
para que se aferre a m.

Esta vez ser yo quien controle la situacin, no mis padres.

Pero, para controlar a Javier, primero tengo que provocarlo'.

Hasta aqu la reconstruccin.

La pareja guarda nuevamente un largo silencio

Comentan luego que la situacin, vista as, les parece absolutamente asombrosa.

El aade que nunca conoci a su padre, y relata detalles de las circunstancias en que su
madre lo abandon, primero a los cinco aos.

Luego volvi con l a los ocho aos y a los doce lo abandon por segunda vez.

Est profundamente conmovido.

Se refiere al sufrimiento intenso que le causa el recuerdo, pero tambin a la dolorosa
comprobacin de cmo esta situacin se repite en su matrimonio al extremo de hacerlo
peligrar.

Ella describe a continuacin la violenta agresividad y permanente infidelidad de su padre.
Detalla la actitud de vctima que la madre adoptaba todo el tiempo, y cmo indoctrinaba a
la pequea hija dicindole una y otra vez: hija, los hombres son todos una m...'

Subraya la distancia afectiva de ambos padres hacia ella durante toda su infancia y hasta
ahora. Comenta que es duro ver cmo estas situaciones, ahora desde dentro de ellos, los
determinan a ambos tan ferozmente.

Esta es la situacin que denomino la Danza de los Consuegros.

Les interpreto: es como si desde el interior de cada uno, las imgenes -los fantasmas- de
los padres de cada uno fueran puestos en el otro, intentando as cada uno manipular al otro
para que se comporte como su padre, su madre o ambos, y viceversa.

Como si ustedes dos, Gabriela y Javier, hubiesen desaparecido psquicamente, y
estuviesen presentes slo el padre y la madre de cada uno en una danza autodestructiva y
generadora de conflictos: al desaparecer ustedes psquicamente, quedan slo los
consuegros.


263

La nica manera de exorcizar y hacer desaparecer esos fantasmas, y que ustedes
reaparezcan, es tomar conciencia y comprender el significado de lo que est ocurriendo.

Los fantasmas prosperan en la oscuridad. La luz de la toma de conciencia y la comprensin
los hace huir. Todo fantasma desaparece con la luz'.

Despus de varios comentarios de la pareja, sustentando e ilustrando con ms recuerdos
infantiles las interpretaciones recibidas, la sesin finaliza.

Unas cuantas sesiones despus pudimos observar el ngulo de Transferencia con el
Terapeuta que esta situacin analtica haba ocasionado.

En efecto, a las dos semanas de la sesin descrita, l comienza planteando que deben
abandonar la terapia por escasez de recursos econmicos.

Ella se pliega pasivamente a esta posicin. De este modo, Javier revive con el Terapeuta,
pero invertida, -ahora l es el activo- la situacin de abandono que soport pasivamente:
ahora es l quien abandona.

El intenta hacerme sentir bruscamente dejado de lado.

Y ella repite conmigo la actitud que tena hacia su padre: cuando su madre lo atacaba, ella
se plegaba pasivamente a la madre, alejndose del padre.

Ahora es el Terapeuta quien, representando al padre, soportar el pasivo alejamiento de
Gabriela.

Obviamente consciente de la maniobra, me abstengo de reaccionar al abandono: o hago
reproches ni intento retenerlos, indoctrinarlos o convencerlos.

En lugar de ello, reitero la interpretacin que hice para la relacin entre ellos, esta vez
referida a m.

La interpretacin desde este ngulo de mira, es que intentan hacer sentir y hacer
reaccionar al Terapeuta como cada uno lo intenta -y en ese caso lo logra- con el otro.

Esta intervencin puso de manifiesto la intencin inconsciente de la pareja de repetir su
conflicto, esta vez con el Terapeuta.

Eso contribuy a solucionar la crisis, favoreciendo la continuidad del proceso
psicoteraputico.


COMENTARIO.



264

Se visualiza la Identificacin Proyectiva y la Transferencia que se ha establecido entre ellos:
cada uno pone su Objeto Interno en el otro y lo manipula all para hacerlo sentir y hacerlo
reaccionar. El mismo movimiento aparece en relacin a m.

Con ello cada uno intenta por un lado, descargar mediante la inoculacin, contenidos
mentales que no puede elaborar verbal u onricamente (elementos Beta de Bion) y por otro
lado, intenta (y entre ellos lo consiguen) hacer sentir, hacer pensar y hacer reaccionar al
otro. Y al Terapeuta.

Intentan montar una 'escena' en la que procuran, no reparar sino restituir -de un modo
perturbado y perturbador-, la situacin infantil que los agobi: una situacin de conflicto
que estuvo a punto de destruir la relacin entre ellos, y tambin la situacin
psicoteraputica.

La tcnica que emple abarca primero la interpretacin de la Identificacin Proyectiva, y
luego la de los orgenes infantiles de la misma a travs del recurso del Balanceo: muestro a
cada miembro de la pareja cmo aporta elementos de conflicto, trados de la propia
infancia, a la situacin de pareja.

Antes de la terapia cada uno atribua iracundamente slo al otro el aporte de estos
elementos, sin la posibilidad de percibir la propia contribucin.

La interpretacin gentica proporciona a la pareja una comprensin de cmo cada uno
busca, en su relacin con el otro, adquirir dominio, maestra y control sobre heridas
narcisistas, objetos internos agresores, culpgenos y frustradores y situaciones interiores
dolorosas incorporadas perturbadoramente durante la infancia.

Avanzamos un paso en la tarea de que cada uno de ellos asuma la responsabilidad por su
personal contribucin al conflicto y que cada uno crezca interiormente en el proceso de
renuncia a la acusacin reiterativa e iracunda contra el otro.

La Separacin Teraputica en la que se encuentran, busca proteger lo que queda saludable
y operativo del vnculo, mientras la Terapia analtica, a travs de la interpretacin y la
presencia afectiva del Terapeuta propicia un reemplazo, de los intentos restitutivos
perturbados, por una saludable reparacin de los Objetos Internos Malos y Poderosos y del
S-Mismo herido y narcisistamente hinchado de cada uno.

Lo anterior dar como resultado una mejora del vnculo y una resolucin de la
Transferencia entre ellos, con abandono de la recproca Identificacin Proyectiva y una
apertura para mirarse ms objetivamente cada uno a s mismo, al otro y al futuro de la
pareja.

* * *

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* * *