Evans, Patricia - Abuso Verbal

Abuso verbal
La Violencia
Negada
PATRICIA EVANS
Javier Vergara Editor
Titulo original: The Verbally Abusive Relationship
Edicin original: Adams Media Corporation
Traduccin: Vilma Pruo !ise"o de tapa: Ra#uel Can$
!ise"o de interior: Cecilia Roust
% &''() &''* Patricia Evans
% (+++ Ediciones , Argentina -.A.
P a t r i c i a E v a n s A b u s o v e r b a l
NDICE
NOTA DEL EDITOR...............................................................................................3
PALABRAS INICIALES.........................................................................................3
PREFACIO.......................................................................................................................5
INTRODUCCIN...........................................................................................................5
PRIMERA PARTE...........................................................................................................8
I RECONOCER EL PROBLEMA...............................................................................8
II DOS TIPOS DE PODER........................................................................................10
III EL PODER PERSONAL......................................................................................13
IV EL PODER SOBRE..............................................................................................15
V LAS CONSECUENCIAS......................................................................................21
VI LOS SENTIMIENTOS.........................................................................................25
VII OBSTACULOS E INDICADORES....................................................................31
SEGUNDA PARTE........................................................................................................37
VIII CARACTERSTICAS Y CATEGORAS..........................................................37
IX EL ADICTO A LA IRA.........................................................................................!
X EL CONDICIONAMIENTO.................................................................................52
XI EL CAMBIO DE ACTITUD................................................................................5
XII LA RESPUESTA.................................................................................................5!
XIII LA RECUPERACION......................................................................................."5
XIV MIRAR #ACIA ATRAS...................................................................................."7
XV LA DINAMICA FUNDAMENTAL....................................................................72
XVI SOBRE LA TERAPIA.......................................................................................78
XVIII LOS NI$OS Y EL ABUSO VERBAL............................................................85
XVIII PREGUNTAS FRECUENTES.......................................................................8!
BIBLIOGRAFA............................................................................................................!3
LECTURAS RECOMENDADAS.................................................................................!
2
NOTA DEL EDITOR

A lo largo de toda la obra la palabra /abuso/ describe las conductas #ue intentan
disminuir o violar la integridad de otra persona0 pueden hacerlo tanto por medio del insulto
como por la descali1icacin de sus intereses) su iniciativa) sus acciones) su creatividad. 2a
palabra /abusador/ se aplica a la persona #ue perpetra el abuso. Cuando se habla de
relaciones de abuso verbal) se hace re1erencia a la relacin dominador3dominado #ue se
establece entre #uienes cometen este tipo de abuso y #uienes lo padecen) a di1erencia de
a#u$llas en #ue dos personas se relacionan con reciprocidad e interdependencia
PALABRAS INICIALES

Tras su publicacin en &''() esta obra se convirti en la primera en de1inir y describir las
relaciones de abuso verbal entre adultos. En ese momento) yo no habr4a imaginado si#uiera
#ue tantos miles de personas me escribir4an para aportar alg5n elemento de su historia
personal al desarrollo de este tema. Agradeco pro1undamente todas las contribuciones0
todav4a sigo aprendiendo con sus opiniones y e6periencias.
Casi todas las personas #ue me han escrito son mu7eres 8m9s del ': por ciento;) pero
tambi$n lo han hecho algunos hombres. -on los #ue est9n a 1avor del cambio y dispuestos a
aprender de la e6periencia 1emenina. Parecen saber #ue las personas #ue han sido dominadas
y han su1rido el dolor de este tipo de violencia) son las me7or cali1icadas para revelar la 1orma
en #ue se e7erce esa dominacin y las m9s capacitadas para in1ormar a los dem9s sobre sus
e1ectos.Aun#ue muchas de las relaciones de abuso verbal no llegan 1orosamente a la violencia
14sica) hay un buen n5mero #ue s4 lo hace. 2a in7uria precede al primer incidente de violencia y)
est9 siempre presente en una relacin agresiva. <o cabe duda de esto. <ing5n hombre se va a
vivir con una mu7er y de inmediato comiena a golpearla0 antes la menospreciar9) ignorar9 sus
sentimientos y la humillar9. Comprender la din9mica de estas relaciones y o1recer tratamiento
a ambas partes pueden ser los primeros pasos para disminuir una 1orma no reconocida de la
violencia en el mundo. A pesar de #ue los hombres son m9s reticentes #ue las mu7eres a
revelar sus e6periencias) resulta claro #ue la violencia verbal =al igual #ue la agresin 14sica= en
una relacin de pare7a) es un problema de g$nero. Esta di1erencia entre los g$neros se ha
desarrollado a lo largo de los siglos de muchas 1ormas distintas. >na consecuencia general y
obvia es #ue muchos m9s hombres #ue mu7eres han sido animados a creer) de distintas
maneras) #ue dominar a otro adulto en una relacin es una conducta aceptable. 2a creencia de
#ue e7ercer ese dominio est9 bien es muy destructiva. 2a in7uria y la agresin se producen
dentro de ese conte6to. Por el contrario) muy pocas mu7eres han sido animadas por los
mensa7es culturales a dominar a su pare7a. !e cual#uier modo) la idea de #ue la dominacin es
aceptable) no tiene sentido. 2as personas deben hacerse cargo de s4 mismas =esto signi1ica ser
responsable y desarrollar desde la ni"e a la edad adulta la capacidad de gobernarse
interiormente=) ser 1ieles as4 mismas y aprender a no depender de otras personas.
A1ortunadamente hay un cambio en las actitudes de hombres y mu7eres) #ue comprenden #ue
la violencia verbal no slo da"a a la pare7a sino tambi$n a la 1amilia y) por 5ltimo) a la sociedad
en su con7unto. Es evidente #ue nuestra cultura se est9 volviendo cada ve m9s intolerante
hacia la violencia de cual#uier tipo. ?ace apenas una generacin) el acoso y la agresin hacia
las mu7eres ni si#uiera se reconoc4an como actos #ue pudieran ser castigados 7udicialmente.
@Por #u$A Precisamente por#ue eran ata#ues contra las mu7eres. -iento un pro1undo rechao
cuando descubro #ue todav4a hay gente #ue 7usti1ica la dominacin y acepta la idea de #ue un
adulto obedeca a otro en el conte6to de una relacin. 2as 1ueras de la ignorancia in1luyen
sobre la mentalidad de muchos #ue despu$s) #ui9 sin darse cuenta) perpet5an esa
dominacin. Por supuesto) cada uno de nosotros puede ver el problema de manera di1erente y
darle un nombre distinto. <uestro nombre para este problema es /patriarcado/. En el cap4tulo
/-obre la terapia y para los terapeutas/ se trata el tema de la terapia y el patriarcado. ?a sido
elaborado para servir de apoyo a los terapeutas y a todos los lectores #ue tengan #ue v$rselas
con el problema del abuso verbal. /2os ni"os y el abuso verbal/ se re1iere a las in#uietudes de
los padres separados #ue necesitan mantener su vida y sus actividades apartadas del anterior
cnyuge) y al mismo tiempo #uieren #ue sus hi7os se cr4en en un ambiente armonioso. Creo
3
#ue gran parte del dolor #ue encontramos en el mundo nos dice #ue hay algo #ue no est9
bien. Es hora de descubrir de #u$ se trata.
PREFACIO
Estamos en el centro de una evolucin: la evolucin de la conciencia. Esta evolucin se
mani1iesta en el valor creciente #ue atribuimos al ser humano como individualidad y en el
inter$s cada ve mayor #ue sentimos por nuestro potencial humano. ?emos comprendido
cu9les son nuestros derechos humanos0 nuestro respeto por la vida y la dignidad humana han
crecido. ?emos visto desintegrarse las vie7as estructuras de poder y las antiguas creencias a la
lu del mayor conocimiento. Colectivamente) ya no consentimos la esclavitud) el traba7o
in1antil) el abuso #ue se comete contra los ni"os o la agresin a las esposas. Estamos cruando
el umbral desde la creencia en un /Poder -obre/ 8dominacin; hacia la creencia en un /Poder
Personal/ 8reciprocidad y creacin cooperativa;. Cruar este umbral es un proceso largo y
arduo) y el progreso #ue se va produciendo parece pe#ue"o en comparacin con los problemas
#ue todav4a e6isten. Cuando cruamos el umbral) renunciamos al Poder -obre y ad#uirimos
conciencia de nuestro Poder Personal. -omos conscientes de los sistemas pol4ticos y
econmicos represivos #ue se mantienen por la 1uera 14sica. En cambio somos menos
conscientes de la represin psicolgica. 2a represin se e7erce mediante la manipulacin verbal
y la coaccin. Creo por lo tanto #ue si actuamos para #ue la causa de la libertad 14sica progrese
en di1erentes niveles y distintos aspectos) podremos tambi$n reconocer esa otra 1orma de
control) menos obvia pero muy generaliada) y liberarnos de ella. 2os sistemas represivos se
perpet5an en la medida en #ue no son reconocidos:
INTRODUCCIN
Este libro es para todos. Pero sucede #ue los e7emplos) las e6periencias y las historias
contenidos en $l provienen de las mu7eres. En consecuencia) y espero #ue esto no cree
pre7uicios) yo me re1iero a la e6periencia 1emenina de con1usin y dolor causada por la
violencia verbal. A 1in de proteger la con1idencialidad de las mu7eres #ue compartieron su
e6periencia conmigo) he cambiado sus nombres y las circunstancias #ue pudieran
identi1icarlas. 2as mu7eres #ue describo est9n 1ormadas por partes ensambladas de distintas
mu7eres. -on compa"eras actuales o anteriores de hombres #ue e7ercieron con ellas abuso
verbal. 2a violencia verbal es una 1orma de agresin #ue no de7a huellas visibles) comparables
a las lesiones causadas por la violencia 14sica. Pero es igualmente dolorosa y la recuperacin
puede llevar mucho m9s tiempo. 2a v4ctima vive en una situacin #ue se le va haciendo
gradualmente m9s con1usa. En p5blico est9 con un hombre #ue en privado se convierte en
otro. El desmerecimiento sutil o las e6plosiones de ira) la indi1erencia glacial o la prepotencia)
el sarcasmo burln o el reproche silencioso) la coercin manipuladora o las e6igencias
irraonables) son hechos comunes. Pero se los disimula con la 1rase: /@Bu$ te pasaA -iempre
est9s e6agerando las cosas/) y muchas otras 1ormas de negacin.
A menudo la mu7er ultra7ada no tiene testigos #ue presencien su realidad y nadie puede
comprender su e6periencia. 2os amigos y la 1amilia pueden ver al o1ensor como alguien
realmente bueno0 por supuesto) $l cree serlo. Aun#ue este libro describe las e6periencias de
las mu7eres) tambi$n los hombres su1ren violencia verbal por parte de sus pare7as. 2a
di1erencia es #ue ellos no viven aterroriados como las mu7eres #ue tienen #ue su1rir la ira de
un hombre. A #uienes han sido agredidos verbalmente) se les habr9 dicho de manera sutil y
tambi$n no tan sutil #ue su percepcin de la realidad es e#uivocada y #ue sus sentimientos no
son los correctos. En consecuencia) pueden dudar de su propia e6periencia y) al mismo tiempo)
no darse cuenta de #ue lo est9n haciendo. 2es sugiero #ue a medida #ue lean las e6periencias
sobre violencia verbal) traten de percibir si les resultan 1amiliares. Este libro ha sido concebido
para ayudar a reconocer el abuso verbal y la manipulacin. Mi intencin es revelar los matices
5
y la realidad del abuso verbal) tal como ocurre en la pr9ctica. En lugar de olvidar los con1lictos
de nuestro pasado colectivo) de tener #ue recordar los dolorosos acontecimientos #ue
condu7eron a la necesidad de escribir un libro como $ste) podemos aprender de ellos y) a
trav$s de la mayor in1ormacin con #ue ahora contamos) hacer elecciones conscientes #ue
permitan vislumbrar un 1uturo me7or. El menosprecio hacia una persona nos disminuye a
todos. Abuso verbal se basa en las entrevistas #ue llev$ a cabo con cuarenta mu7eres. -us
edades van de los (& a los ** a"os. 2a duracin promedio de sus relaciones 1ue de &* a"os.
Por lo tanto) en total) he escrito sobre m9s de seiscientos cuarenta a"os de e6periencia con el
abuso verbal. Aun#ue muchas de las mu7eres entrevistadas hab4an terminado ya su relacin) el
reconocimiento y la elaboracin de lo ocurrido continuaba cinco) die y hasta #uince a"os
despu$s. 2a mayor4a de ellas intentaron todos los caminos) todos los en1o#ues para me7orar la
relacin: e6plicaron) pasaron por alto) preguntaron) rogaron) recibieron asesoramiento
individual y con7unto) vivieron su vida lo m9s independientemente posible) atendieron a sus
propias necesidades) no pidieron /demasiado/) se con1ormaron cada ve con menos) no
tuvieron e6igencias) 1ueron comprensivas. <ada 1uncion. 2a din9mica de la relacin sigui
siendo un misterio. Cue necesario el apoyo y la validacin de la realidad #ue un terapeuta
puede aportar. 2a posibilidad de mantener una 1eli relacin e6iste si ambas partes tienen la
voluntad de cambiar.
Una importante palabra de advertencia:
Buienes han sido v4ctimas del abuso verbal y se han preguntado a s4 mismos cmo decir
las cosas de manera #ue el abusador comprenda) cmo es #ue oyen las cosas #ue $l dice no
haber dicho nunca) o cmo es #ue sienten lo #ue $l dice #ue no deber4an sentir) han sido
inducidos a creer #ue hay algo b9sicamente errado en su capacidad de comunicacin) o en su
percepcin) o en sus sentimientos. Bui9s ahora se est$n preguntando: / Como puedo cambiar
mi naturalea b9sicaA !espu$s de todo) @no acabo de leer #ue hay posibilidades de tener una
1eli relacin si ambas partes tienen la voluntad de cambiarA/.<o estoy sugiriendo #ue para
determinar si pueden tener una relacin 1eli deben cambiar su naturalea0 s4) en cambio) #ue
cuando reconocan lo #ue deben en1rentar act5en de manera espec41ica0 es esa manera lo #ue
hay #ue cambiar. -i lo hacen) tendr9n #ue en1rentar el miedo a perder el amor. -i no) tendr9n
#ue salir al encuentro del temor a perderse a s4 mismos. 2a premisa 1undamental de este libro
es #ue el abuso verbal tiene #ue ver con el control) con la 1orma de e7ercer el poder sobre
otro.
Este abuso puede ser abierto o encubierto) constante) controlador y) como lo de1inen
,ach y !eutsch 8&':+;) /productor de locura/.
2os e1ectos del abuso verbal son principalmente cualitativos. <o se ven) como sucede con
los e1ectos del maltrato 1isico. <o hay huellas 14sicas de heridas) magulladuras) o7os morados o
huesos rotos. 2a intensidad de la angustia #ue su1re la v4ctima es lo #ue determina el alcance
del da"o. 2a calidad de la e6periencia de la v4ctima de1ine el grado del abuso. Mi propsito
primordial es permitir #ue los lectores reconocan el abuso verbal. Por ser una e6periencia
individual por naturalea) este libro se basa en e6periencias personales. <o obstante) e6isten
1actores signi1icativos =presentes en todas los casos estudiados= #ue de1inen los episodios de
abuso verbal:
&. El abusador niega su conducta.
(. <ormalmente el abuso se perpetra a puertas cerradas.
D. 2a violencia 14sica es precedida siempre por violencia verbal.
Este libro se divide en dos partes.
2a Primera Parte comiena por identi1icar situaciones t4picas en una relacin de abuso
verbal. !espu$s) desde una perspectiva amplia) describe el Poder -obre como una 1orma de
poder #ue se mani1iesta como dominio y control) en contraste con el Poder Personal) #ue se
mani1iesta como reciprocidad y creacin con7unta. A continuacin presenta la e6periencia) los
"
sentimientos y los pensamientos de las v4ctimas del abuso verbal. Cinalmente) se describen las
principales pautas del abuso.
2a -egunda Parte de1ine categor4as dcl abuso verbal) por e7emplo el rechao a compartir)
la oposicin) el desd$n y la trivialiacin0 describe el conte6to cultural en #ue la integrante
1emenina de la pare7a eval5a su e6periencia. E6plica m$todos adecuados de comunicacin y
b5s#ueda de cambio. A continuacin e6plora la din9mica 1undamental de las relaciones de
abuso verbal) la terapia y el abuso verbal con los ni"os.
7
PRIMERA PARTE
Al e6aminar algunas de las e6periencias de mu7eres #ue padecieron abuso verbal se
descubre #ue cada uno de los componentes de la pare7a parece vivir realidades di1erentes y es
incapa de reconocer el mundo del otro.
El condicionamiento cultural contribuye a crear con1usin en las mu7eres respecto de la
situacin) #ue viven. -in embargo) los sue"os) los s4ntomas 14sicos y las im9genes internas
alertaron a algunas mu7eres y les permitieron ver #ue sus relaciones no eran verdaderamente
lo #ue parec4an ser.
I
RECONOCER EL PROBLEMA
Pro1erir palabras o1ensivas es la 1orma m9s obvia de abuso verbal. <o es di14cil reconocer
la situacin si el agresor pronuncia palabras como idiota) imb$cil) perra) u otro epiteto
degradante. Etras 1ormas son menos evidentes. Por muchas raones puede ser muy di1icultoso
reconocerlas en una relacin de pare7a adulta.
Por lo general) el abuso verbal es una actitud clandestina0 usualmente slo la pare7a del
abusador lo oye. Es 1recuente #ue esta actitud se intensi1i#ue con el tiempo hasta #ue las
mu7eres se acostumbran y se adaptan a ella. Adopta di1erentes dis1races y reba7a
sistem9ticamente la percepcin por parte de la persona #ue su1re el maltrato.
En cierto sentido) el abuso verbal est9 en#uistado en nuestra cultura. 2a prepotencia) la
anulacin) la humillacin) la arrogancia) la oposicin) la manipulacin) la cr4tica) la durea) la
intimidacin) son aceptados por muchos como parte de 7uego limpio. Cuando estos 7uegos de
poder se establecen en una relacin y son negados por #uien los perpetra) nace la con1usin.
2a identi1icacin de una o m9s de las siguientes situaciones permite de1inir relaciones de
abuso verbal:
F Varias veces a la semana $l parece irritado o en1adado) aun#ue su mu7er no haya hecho
nada para incomodarlo. Cada ve #ue eso sucede) ella se siente sorprendida. 8Cuando le
pregunta por #u$ est9 en1adado) $l dice #ue no lo est9 o da a entender de alguna manera #ue
es por su culpa.;
F Cuando una mu7er se siente herida y conversa con su pare7a sobre su desagrado) tiene
despu$s la sensacin de #ue el tema no ha sido totalmente resuelto) por lo #ue no se siente
contenta ni aliviada. 8el dice: /G-lo est9s tratando de iniciar una discusinH/ o e6presa su
rechao a e6aminar la situacin de alguna otra manera.;
F Con 1recuencia se siente perple7a y 1rustrada por la actitud #ue $l adopta por#ue #ueda
claro #ue no consigue hacerle entender sus intenciones.
F El malestar en la relacin no se debe a temas concretos =cu9nto tiempo pasan 7untos)
adnde ir9n de vacaciones) etc.) sino a una comunicacin de1iciente: lo #ue $l cree #ue ella
di7o y lo #ue ella oy #ue $l di7o.
F2a mu7er suele preguntarse: /@Bu$ me pasaA <o deberla sentirme tan mal/.
FMuy raramente) o nunca) los hombres parecen #uerer compartir sus pensamientos o
planes con sus pare7as.
8
F 2os hombres parecen opinar casi siempre lo contrario de su mu7er y no e6ponen sus
puntos de vista diciendo /Pienso #ue.../) /Creo #ue.../ o /-iento #ue.../. <o dudan de #ue su
punto de vista es el apropiado y cual#uier otro di1erente) el e#uivocado.
F2as mu7eres suelen preguntarse si sus pare7as las perciben como personas con vida
propia.
F2as mu7eres no recuerdan haberle dicho 7am9s a sus pare7as /Cierra la boca/ o /GCallaH/.
F2os hombres eluden la discusin de un tema: se en1adan o dicen /<o s$ de #u$ est9s
hablando/.
Buienes se han reconocido como protagonistas de dos o m9s de estas descripciones)
padecen abuso verbal. -i no han tenido estas e6periencias) este libro le ayudar9 a comprender
a #uienes las viven. Buienes crean haber tenido algunas de esas e6periencias) pero no est9n
seguras) podr9n aclarar su duda a lo largo del te6to.
El abuso verbal puede ser abierto) como una e6plosin de ira dirigida hacia la mu7er) o un
ata#ue en la l4nea de /Eres demasiado susceptible/. E puede ser encubierto) oculto) como en el
caso de /<o s$ de #u$ est9s hablando/.
El abuso encubierto es un ata#ue oculto) una coercin. Este tipo de abuso ha sido
descrito como /causante de locura/. Es /una 1orma de interaccin interpersonal #ue se origina
en la represin de una agresin intensa y #ue disminuye seriamente la capacidad de la v4ctima
para reconocer y ocuparse de la realidad interpersonal/.I
Cuando ocurre este tipo de abuso) la mu7er no encuentra nada espec41ico contra lo cual
luchar. Por eso debe aprender a con1iar en su propia e6periencia) por mas doloroso #ue sea) a
reconocer #ue el abusador no la ama) ni la valora) ni la respeta.
Jeorge R. ,ach y Ronald M. !eutsch( incluyen en su libro una relacin de 4tems #ue
ense"a a reconocer las e6periencias /causantes de locura/.
&. >sted se siente vacilar y le resulta imposible recuperar el e#uilibrio de inmediato.
(. >sted se siente perdida) sin saber adnde ir) buscando sin ob7eto.
D. >sted ha sido tomada de sorpresa.
K. >sted se siente desconectada) con1usa) desorientada.
L. >sted se siente descolocada) como si alguien hubiera arrancado la al1ombra de deba7o
de sus pies.
*. >sted recibe dobles mensa7es pero est9 incapacitada para pedir aclaracin o teme
hacerlo. M<ota de la autora: o pide aclaracin y no la logra.N
O. >sted se siente intimidada por la simple presencia de una persona.
:. >sted descubre #ue estaba e#uivocada en la evaluacin de dnde estaba situada o de
cu9l era el problema.
'. >sted se siente totalmente carente de preparacin para soportar una promesa rota o
una e6pectativa #ue no se cumple.
&+. >sted siente #ue un sue"o #ue es valioso para usted se hace a"icos.
&&. >sted espera benevolencia y percibe #ue prevalece la malevolencia.
&(. >sted se siente empu7ada) sin poder controlar la direccin en la #ue va.
&D. >sted se siente imposibilitada de salir de un c4rculo vicioso de pensamientos.
&K. >sted observa #ue lo #ue parec4a claro se vuelve con1uso.
&L. >sted siente una incomoda y e6tra"a sensacin de vac4o.
&*. >sted siente un 1uerte deseo de escapar) pero no puede hacerlo) como si estuviera
congelada.
&O. >sted se siente con1undida) incapa de atacar el problema.
&:. >sted siente la vaga sospecha de #ue algo anda mal.
&'. >sted siente #ue su mundo sub7etivo se vuelve catico.
!
Algunos de los sentimientos y las e6periencias descritos arriba son 19ciles de reconocer.
Etros no son tan claros. 2as mu7eres reconocen #ue sol4an sentirse as4) despu$s de un tiempo
de estar ale7adas de la relacin con el abusador.
El abuso verbal es agresin hostil. El abusador no es provocado por su pare7a0 puede
negar) consciente o inconscientemente) lo #ue est9 haciendo. En cual#uier caso) no es probable
#ue un d4a se despierte diciendo: /G!iosH GBu$ he estado haciendoH 2o siento mucho. <o lo
volver$ a hacer m9s/. -lo su pare7a lo su1re. Jeneralmente) slo su pare7a puede reconocer el
abuso. /2a agresin puede ser reconocida por#ue el impacto de la conducta sobre la v4ctima es
da"ina./
Jeneralmente la responsabilidad de reconocer el abuso verbal recae sobre la compa"era
del abusador) por#ue $ste no est9 motivado para cambiar. -in embargo) las mu7eres pueden
tener di1icultad para reconocer el abuso por#ue han sido inducidas a dudar de sus
sentimientos. Por e7emplo) si una mu7er se siente herida o molesta por algo #ue $l ha
mani1estado y e6presa sus sentimientos diciendo: /Me sent4 mal cuando di7iste eso/) el
agresor) en lugar de reconocer sus sentimientos y reaccionar de manera apropiada) la
rechaar9 e invalidar9 con una 1rase como: /<o s$ de #u$ est9s hablando. Eres demasiado
susceptible/. As4 logra #ue su pare7a dude de su propia percepcin. @Por #u$A Por#ue a muchas
mu7eres) se les ense" durante la ni"e #ue sus sentimientos pod4an ser ignorados. -i una
mu7er reconoce y valida sus sentimientos) podr9 comenar a reconocer el abuso verbal y
e6presarlo con palabras como
P me siento herida3 estoy siendo herida
P me siento disminuida3estoy siendo disminuida
P siento #ue no soy reconocida3 no estoy siendo reconocida
P me siento ignorada3 estoy siendo ignorada
P siento #ue se burlan de m43 se est9n burlando de m4
P me siento menospreciada3 estoy siendo menospreciada
P me siento de7ada de lado3 estoy siendo de7ada de lado
Al intentar compartir sus sentimientos con su agresor) $l los invalidar9. Por e7emplo) $l
puede mo1arse con un comentario sarc9stico y despu$s) si ella protesta) decirle #ue se trataba
de una broma y provocar #ue su pare7a dude de su propia percepcin. -in embargo) /la
impresin real de la verdad probablemente sea percibida) no desde la visin de otro) sino
desde la propia/.K
II
DOS TIPOS DE PODER
?ay dos tipos de poder. >no mata el esp4ritu. El otro) lo alimenta. El primero es el Poder
-obre0 el otro es el Poder Personal.
El Poder -obre se e6presa en 1orma de control y dominacin. El Poder Personal) como
reciprocidad y creacin con7unta. 2a reciprocidad es una 1orma de estar 7unto a otra persona
#ue permite el crecimiento y el bienestar de ambos mediante una comunicacin clara y una
comprensin emp9tica. 2a creacin con7unta es la participacin en una vida conscientemente
compartida #ue ayuda a cada uno a alcanar sus metas. 8Esta idea se trata m9s e6tensamente
en Cap4tulos QQQ y QV.;
!ado #ue el abuso verbal es sintom9tico de problemas personales) culturales y globales
#ue se originan en el abuso del poder) comenar$ con una amplia perspectiva y una mirada
abarcadora del Poder -obre.
10
El Poder -obre es un modelo de concepcin del mundo. 2a creencia en el Poder -obre es
como una lente a trav$s de la cual el creyente mira el mundo. Buien cree en el Poder -obre
espera obtener) mediante su uso) el Poder -obre el otro. <uestra civiliacin occidental se bas
en el Poder -obre. Ahora) como civiliacin) tenemos un enorme Poder -obre la tierra) sus
habitantes y sus recursos. Tenemos el poder de borrar nuestro mundo. Tenemos el poder de
destruccin total. Creo #ue el modelo de Poder -obre ya no es sostenible. Algunos de los
s4ntomas de vivir y actuar a partir de ese paradigma son la contaminacin) la potencial
ani#uilacin del planeta) el hambre y el desamparo) el pre7uicio y la tiran4a.
Estas in#uietudes nos llevan a acentuar seriamente nuestra consideracin por la dignidad
humana y la calidad de vida. El paradigma del Poder -obre mantiene el Poder sobre la vida.
El modelo de control y dominacin del Poder -obre ha penetrado en las conciencias
individuales durante miles de a"os y nos ha llevado al borde del caos global. 2a ciencia nos
ense"a #ue del caos surge un nuevo orden. @!e dnde vendr9 el nuevo ordenA Evidentemente
no puede ser legislado) ni establecido mediante m9s guerras y m9s Poder -obre. Creo #ue este
nuevo orden slo puede surgir de nuestra conciencia individual. Por esta ran) el
reconocimiento del abuso verbal cono medio de controlar) dominar y tener Poder -obre otra
persona) debe ser una preocupacin real para todos nosotros.
Como el microcosmo de las relaciones personales in1luye sobre el macrocosmo de la
civiliacin) as4 como el de la civiliacin =sus costumbres y su cultura= in1luye sobre las
relaciones personales) ese cambio deber4a comenar a realiarse a partir de nuestras
relaciones. -i as4 lo hacemos) nuestra vida cotidiana nos o1recer9 mayores oportunidades)
tendremos la posibilidad de valorarnos a nosotros mismos y de ser conscientes de la 1orma en
#ue e6presamos y protegemos ese valor en nuestras relaciones.
-i reconocemos la in1luencia del modelo de Poder -obre y nos liberamos de ella)
podremos o4rnos a nosotros mismos) las palabras #ue decimos y cmo las decimos. !el mismo
modo) debemos escuchar las palabras #ue nos dicen y la manera en #ue nos las dicen. Este
conocimiento nos llevar9 a tener conciencia de lo #ue hacemos o de7arlos de hacer para
digni1icarnos) respetarnos) protegernos y estimarnos a nosotros mismos y) en 5ltima instancia)
a la vida. Podemos comenar teniendo 1e en nuestra propia val4a y con1iando en nuestras
propias percepciones. Esto puede ser muy di14cil para #uien padece abuso verbal por#ue esta
1orma de violencia encubierta) por su propia naturalea) socava y disminuye las percepciones
de la v4ctima. Pocas de las mu7eres #ue entrevist$ eran conscientes de lo #ue estaba pasando
en sus relaciones0 por cierto) no se ve4an a s4 mismas como v4ctimas. -lo sab4an #ue algo
estaba mal. Cuando una de ellas decid4a romper su relacin) la ran para hacerlo involucraba
con 1recuencia otros problemas.
En este tipo de relaciones la mu7er aprende a tolerar el abuso sin darse cuenta de $l y)
tambi$n sin darse cuenta de ello) pierde su autoestima. Es acusada por el abusador y se
convierte en un chivo e6piatorio. Es as4 como pasa a ser una v4ctima. Resulta interesante
se"alar #ue seg5n el pensamiento cristiano) Cristo 1ue la 5ltima v4ctima y el 5ltimo chivo
e6piatorio. Rl muri para toda la humanidad. Pero este mensa7e parece haber sido oscurecido
por la 1iloso14a del Poder -obre) #ue es la #ue produce v4ctimas y chivos e6piatorios. Como
veremos) las v4ctimas del abuso verbal deben encontrar el sentido de su propia val4a y de su
autoestima en circunstancias #ue les hacen perder poder y sentirse con1undidas. Pueden
hacerlo si reconocen el abuso verbal tal cual es.
@Cu9l es el origen del modelo del Poder -obreA Es el resultado y la perpetuacin de la
/pedagog4a venenosa/ #ue se menciona en el libro de Alice Miller Cor Sour ETn Jood 8Por su
propio bien; y en las obras de John ,radshaT. 2a pedagog4a venenosa es un m$todo t6ico de
ense"ana o criana del ni"o. Es un m$todo #ue controla la conducta del ni"o mediante el
abuso del Poder -obre $l. Este abuso de poder causa al ni"o un dolor) e6tremo. -i el ni"o se
convierte en adulto sin haber elaborado el da"o y el dolor de la e6periencia) perpetuar9 el
abuso del poder en la edad adulta. !e esa manera) el adulto puede convertirse en t6ico o
venenoso para los dem9s. Esta to6icidad es la #ue encontramos en las relaciones abusivas.
?emos e6aminado el modelo del Poder -obre y el hecho de #ue los individuos) como las
naciones) est9n motivados para controlar y dominar a los demas. -u ilusin de poder se
mantiene slo mientras tienen a /otro/ sobre #uien e7ercer su poder. Tr9gicamente) muchos se
11
desesperan por mantener esta postura) por#ue es el 5nico poder #ue conocen. -i no e6iste ese
/otro/ hay #ue crearlo.
El Poder Personal es otra 1orma de e6perimentar el poder) un poder #ue no necesita
ganadores y perdedores) dominadores y subordinados) y #ue no re#uiere e7ercer Poder -obre
/otro/. El Poder Personal 1unciona por medio de la reciprocidad y la creacin con7unta) y puede
ser considerado como una nueva 1orma de ser y de percibir el mundo. E6ploremos esas ideas
en el conte6to de una relacin) por#ue es all4 donde con 1recuencia encontraremos a dos
personas #ue viven y perciben desde dos concepciones di1erentes: una vive seg5n el modelo
del Poder -obre y la otra en base al modelo del Poder Personal. Mirando a trav$s de estas
distintas lentes) esas dos personas no pueden verse uno a otro ni apreciar las realidades
rec4procas.
El descubrimiento m9s signi1icativo y sorprendente #ue hice a medida #ue investigaba las
relaciones de abuso verbal 1ue #ue el abusador y su compa"era parec4an vivir en dos
realidades di1erentes. El abusador estaba orientado hacia el control y la dominacin. -u pare7a
estaba orientada hacia la reciprocidad y la creacin con7unta. En muchos sentidos) ellos viv4an
dos realidades di1erentes) #ue llamaremos Realidad Q 8Poder -obre; y Realidad QQ 8Poder
Personal;. Parecer4a #ue vivimos en un mundo #ue todav4a no puede aceptar la Realidad QQ)
mientras #ue los peligros de permanecer en la Realidad Q se hacen cada ve m9s evidentes.
Qncapaces de comenar a pensar seg5n el nuevo modelo) vivimos ba7o la amenaa de la
ani#uilacin) atrapados entre las realidades en con1licto. -i comprendemos #u$ sucede cuando
dos personas #ue viven estas distintas realidades inician una relacin) podremos reconocer ese
con1licto e intentar resolverlo. Por e7emplo) /Todo vale en la guerra y en el amor/ es una
percepcin de la Realidad Q.
-i la compa"era del abusador creci ba7o la in1luencia de la Realidad Q y despu$s pas a
la Realidad QQ) puede #ue le resulte e6tremadamente di14cil distinguir entre las dos realidades.
Puede estar viviendo en la Realidad QQ y buscar reciprocidad sin haber alcanado a5n la
autoestima) sinti$ndose como un pe 1uera del agua pero a5n no un an1ibio.Pude descubrir
entonces un hecho signi1icativo: muchas mu7eres #ue viv4an en la Realidad QQ aceptaban y
respond4an a comunicaciones de la Realidad Q) como si $stas 1ueran v9lidas. El siguiente
e7emplo muestra cmo puede suceder esto e ilustra un problema esencial en las relaciones.
Ann est9 en la Realidad QQ y cree #ue Uee est9 all4 con ella. Pero no es as4. A medida #ue
sigamos su conversacin) veremos cmo en un momento Ann se deslia desde un lugar en la
Realidad QQ donde ella vive) a la Realidad Q donde vive Uee. Adem9s) notaremos #ue Ann
asume todo el tiempo #ue Uee est9 en su realidad.
Uee entra en la habitacin) se desploma sobre un asiento cerca de Ann y dice como al
pasar: /GBu$ poco cooperativa eresH/. Ann lo mira ligeramente sorprendida y dice: /@Por #u$
dices esoA/. 8Contesta como si el comentario de Uee 1uera v9lido. Piensa #ue Uee est9 en su
realidad de reciprocidad y #ue alguna ran tendr9 para decir #ue ella es una persona poco
cooperativa.;
Uee ya est9 listo para comenar la batalla por el dominio y el Poder -obre. Para $l) Ann
parece dispuesta a o4r por #u$ es una persona poco cooperativa. Rl contesta a su pregunta con
un to#ue de ira y un tono de triun1o apenas perceptible: /Por#ue no me ayudaste a recoger la
1ruta/.
Ann siente entonces #ue debe de1enderse. !ice: /Uee0 yo no sab4a #ue ibas a recogerla/.
Uee la interrumpe r9pidamente: /GPues s4) ten4as #ue hacerloH/.
Rl siente #ue ha ganado. ?a actuado de acuerdo con el modelo del Poder -obre. ?a
atacado la percepcin b9sica de Ann y ella le dio cr$dito al preguntar /@por #u$A/.
Uee no es consciente de la realidad de Ann y se siente muy satis1echo.
En este punto Ann se siente herida y 1rustrada. <o puede lograr #ue Uee comprenda #ue
ella es cooperativa. -e siente impotente y con1usa) pues no comprende #u$ esperaba $l y por
#u$ no le pidi #ue lo ayudara a recoger la 1ruta. <o se da cuenta de #ue toda esta interaccin
no tiene nada #ue ver con recoger la 1ruta. <o percibe en absoluto la realidad de Uee por#ue $l
le dice a menudo #ue la ama y para ella el amor signi1ica un don rec4proco de poder) no Poder
-obre. -i Ann hubiera dicho: /Me siento herida por#ue me dices #ue no he sido cooperativa/)
Uee) como cabal abusador verbal #ue es) habr4a interrumpido su raonamiento diciendo) por
12
e7emplo: /GSa est9s e6agerandoH/ o) sarc9sticamente: /G,ueno) si lo tomas as4) lo siento
muuuchoH/. S Ann se sentir4a herida y con1undida.
-i Uee estuviera en la Realidad QQ 8la realidad de Ann;) habr4a dicho: /Eh) lo lamento.
Creo #ue slo #uer4a #ue supieras #ue yo estaba recogiendo la 1ruta para no tener #ue pedirte
#ue me ayudaras/. Entonces podr4amos haber dicho #ue Uee era un gru"n) de acuerdo) pero
#ue evidentemente lamentaba su irritacin. -i Ann hubiese crecido en un ambiente de Realidad
QQ) habr4a reconocido #ue nunca podr4a haber /alguna ran/ para #ue Uee di7era /<o eres
cooperativa/. ?abr4a reconocido #ue Uee no estaba en su realidad) no habr4a aceptado ser
menospreciada y no habr4a su1rido la 1rustracin de no saber por #u$ no pod4a hacerle
comprender. ?abr4a sabido #ue $l no se preocupaba por comprender) #ue estaba m9s
concentrado en pensar /GSo gan$0 t5 perdisteH/ por#ue) despu$s de todo) as4 es como en la
Realidad Q se siente el poder.
El Poder -obre es un poder robado. En la Realidad Q) si usted no tiene a alguien sobre
#uien e7ercer el Poder -obre) no hay poder en absoluto.2a necesidad de Uee de tener el Poder
-obre) es tambi$n /el miedo a ser as1i6iado/. Este temor es) de hecho) el de #ue alguien tenga
m9s poder #ue uno. En la Realidad Q Uee pasa de tener mucho poder a temer #ue alguien
tenga m9s poder #ue $l) pues en su realidad no hay reciprocidad.
Algunas mu7eres pueden vivir con los puyaos verbales del tipo #ue practica Uee y
aceptarlos) olvidando sus e1ectos. Pero ninguna podr4a vivir con su hostilidad) por#ue el Poder
-obre es hostil. Rl no cambiar9 a menos #ue lo #uiera. -i la mu7er ob7eta su agresin verbal) si
la reconoce) si le pide #ue cambie y $l se niega) y su actitud es) como di7o un abusador: /GSo
digo lo #ue me da la ganaH/) ella deber9 darse cuenta de #ue $l realmente puede decir lo #ue
#uiera) pero #ue no hay nada meritorio ni heroico en #ue ella se #uede a su lado para o4rlo.
III
EL PODER PERSONAL
Este cap4tulo e6plora la Realidad QQ y e6amina cmo se percibe la vida y cmo se
desarrollan las relaciones amorosas en ella. En contraste) en el siguiente cap4tulo
e6aminaremos la Realidad Q) donde la lucha del abusador por ad#uirir el Poder -obre) el
dominio y el control) di1iculta las relaciones.
El Poder Personal se origina en nuestra cone6in con los sentimientos de los dem9s y
aumenta a trav$s de la cooperacin y la participacin con la vida. 2a cooperacin y la
participacin con otra persona #ue tambi$n se base en sus propios sentimientos) crean una
realidad compartida. Esta creacin es la relacin en s4 misma. Rsta es una relacin de la
Realidad QQ) por#ue ambas partes conocen su Poder Personal. Ambos se apoyan y empatian
mutuamente. Ambos viven la Realidad QQ.
>na relacin de la Realidad QQ es por cierto muy deseable. Es importante #ue se sepa #ue
no es posible construir unilateralmente este tipo de relacin. 2a relacin de la Realidad QQ es
una realidad compartida: una persona sola no puede crearla. ?acen 1alta dos. A la inversa)
como es una realidad compartida) una persona sola puede impedirla. Para eso slo hace 1alta
uno. 2a cooperacin y la participacin en la vida suponen #ue cada uno se involucre en el
poder creativo de la vida) #ue genere una realidad personal 1undada en la relacin #ue tiene
consigo mismo. Mediante la relacin con nuestra parte creativa e6perimentamos nuestro Poder
Personal. <o podemos acceder a nuestro Poder Personal si no somos conscientes de nuestros
sentimientos.
El Poder Personal es la capacidad para conocer) elegir y crear a partir de nuestro ser
b9sico) all4 donde se originan nuestros sentimientos. <uestros sentimientos nos ayudan a saber
#u$ #ueremos y #u$ nos procura una mayor satis1accin.
Cuando tenemos esta relacin con nosotros mismos y con el mundo #ue nos rodea)
e6perimentamos no slo nuestra propia creatividad y nuestro Poder Personal0 adem9s
percibimos #ue el mundo es un lugar de ayuda mutua y de creatividad. Por eso describimos la
realidad de manera di1erente #ue a#uellos #ue la describir4an como una estructura 7er9r#uica
13
de Poder -obre) donde cada nivel domina al in1erior y los seres humanos permanecen en la
c5spide.
Jracias a nuestra e6periencia con el Poder Personal se genera un nuevo mundo de
reciprocidad y cooperacin. 2os #ue viven en este paradigma est9n en la Realidad QQ y miran la
vida a trav$s de esas lentes.
2a vida emerge en 1orma de misterio) esplendor y diversidad in1inita. 2o vie7o muere y lo
nuevo nace. Crecemos y aprendemos de la misma manera. ?acemos el duelo por p$rdidas #ue
se renuevan en el proceso. El proceso de la vida sustenta naturalmente a la vida) la genera) la
e#uilibra) la alimenta y la protege mediante un sistema in1initamente delicado y comple7o.
Es posible apro6imarse al proceso de la vida y al proceso ele vivir una relacin) de la
misma manera en #ue la tierra construye un h9bitat para sus criaturas y a cambio sus
criaturas construyen la tierra0 como en un ecosistema #ue 1lorece cuando todos son
interdependientes) se 1ortalecen unos a otros y obtienen su 1uera de la cone6in con el poder
de la vida mutuamente sustentado en sus aspectos creativos y nutricios.
Vivir en esta realidad re#uiere una gran autoestima y una gran con1iana en el proceso
de la vida en s4 mismo. Re#uiere especialmente #ue se tenga conciencia de la manera y los
medios con #ue act5an destructivamente contra nosotros #uienes no comparten esa realidad.
-i crecemos en esta realidad nos damos cuenta #ue no podemos aceptar ni tolerar el
desmerecimiento de otra persona) por#ue nos desmerece a nosotros mismos.
En las relaciones de la Realidad QQ ambas partes se encuentran en la relacin como una
unidad) y tambi$n como personas separadas. -e sienten seguras en esa relacin. A causa de
esa seguridad) nadie tiene necesidad de e7ercer el Poder -obre el otro. En esa relacin cada
persona se hace cargo de:
P Aportar sus ideas y prestar atencin a las del otro.
P E6presar entusiasmo y complacerse por el entusiasmo del otro.
P Revelarse a s4 mismo y re1le7ar al otro.
P Valorarse y estimar al otro.
P !is1rutar con la propia creatividad y con1iar en la del otro.
P Perseguir el crecimiento propio y 1omentar el del otro.
P Joar con la propia soledad y respetar la del otro.
P Perseverar en los propios intereses y alentar al otro.
P Actuar al propio ritmo y aceptar el del otro.
P -er indulgente con uno mismo y con el otro.
P Qnvolucrarse uno mismo y ayudar al otro.
P Protegerse uno mismo y consolar al otro.
P Verse a s4 mismo y observar al otro.
P -er uno mismo y de7ar #ue el otro lo sea.
P Amarse a s4 mismo y amar al otro.
Esto es lo ideal. -in embargo) en las relaciones personales el radio de accin entre las
relaciones mutuamente sustentadas) las creativas y las destructivas) abarca un vasto espectro
de las interacciones posibles y cada interaccin es de gran comple7idad. <o obstante) dentro
ele ese radio podemos tener una amplia visin y marcar el punto de in1le6in o la postura
precisa #ue indi#ue #ue se ha cruado el umbral desde una comunicacin corriente al abuso
verbal de1inido. Este criterio es la intencin del comunicador de in1ormar o alimentar al otro
1rente a la intencin de no in1ormar ni alimentar al otro. -i las palabras o las actitudes
desmerecen) 1altan el respeto o desvalorian al otro) son abusivas. A#u4 uso los t$rminos
in1ormar y alimentar en un sentido amplio. Por e7emplo) cuando pregunto algo estoy
in1ormando a la otra persona de un deseo o necesidad. Cuando agasa7o a alguien) lo saludo o
le doy aceptacin en el m9s amplio de los sentidos) lo estoy alimentando.
1
Para poder reconocer si estamos siendo desvaloriados) debemos tener una
e6traordinaria autoestima. >na persona con la autoestima de la Realidad QQ sabe #ue en su
relacin tiene derecho al respeto) la dignidad) la estima) la aceptacin) la cortes4a) la
comunicacin 1ranca) el cuidado) la igualdad) los sentimientos compartidos.
-i una mu7er no tiene la autoestima de la Realidad Q) piensa: /Cuando Uee me grita es
por#ue no se da cuenta de #ue yo no me propon4a decir o hacer lo #ue $l dice #ue lo irrita. As4
#ue tan pronto como le e6pli#ue eso se sentir9 aliviado y yo tambi$n me sentir$ me7or/.
-i la mu7er tiene la autoestima de la Realidad QQ) piensa: /Cuando Uee me grita est9
volcando su ira venenosa sobre m4. 2e dir$ #ue de7e de hacerlo de inmediato por#ue su
conducta no tiene 7usti1icacin/. Esta persona tiene la su1iciente autoestima como para saber
#ue no puede aceptar #ue se le grite.
En una relacin de la Realidad QQ ambas personas pueden cometer errores. !e hecho)
deben esperar #ue as4 sea. <o obstante) los dos se sienten seguros con su Poder Personal0 por
eso pueden aceptar sus errores y resolver sus desacuerdos brind9ndose mutuo apoyo.
2as compa"eras de los abusadores pueden evaluar m9s 19cilmente sus relaciones usando
este modelo como piedra de to#ue) como algo con lo cual pueden comparar sus propias
relaciones y como recordatorio de lo #ue es posible en una relacin. En el pr6imo cap4tulo
seguir$ re1iri$ndome a la premisa de #ue el abusador y su pare7a viven en realidades
separadas y describir$ la Realidad Q) #ue es la realidad del abusador y de las relaciones de
abuso verbal.
IV
EL PODER SOBRE
En este cap4tulo e6ploraremos la realidad del abusador) la actitud #ue adopta con su
pare7a) las reglas del 7uego y la 1orma en #ue se legitima el abuso verbal. Esa e6ploracin
revelar9 caracter4sticas identi1icatorias comunes a muchos abusadores y condiciones comunes
a la mayor4a de las relaciones con ellos.
El abusador verbal creci en la Realidad Q) del mismo modo #ue su pare7a. Pero nunca
pas a la Realidad QQ. Para poder pasar a la Realidad QQ deber4a haber reconocido e integrado
las e6periencias de la ni"e #ue hicieron de esa persona alguien tan inseguro y tan necesitado
de e7ercer el control.
El abusador vive en la Realidad Q y se autovalora de acuerdo con la Realidad Q. Vivir en la
Realidad Q es vivir con el modelo del Poder -obre. El abusador no conoce el Poder Personal ni
siente la seguridad y la autoaceptacin del Poder Personal. En consecuencia) es#uiva el
sentimiento de 1alta de poder dominando y controlando a su pare7a. El abusador tiene la
determinacin de no admitir sus manipulaciones y su control. -i lo hiciera) tendr4a #ue
en1rentarse cara a cara con sus propios sentimientos.
El abusador rechaa la calide y la 1ran#uea de su pare7a) por#ue $sas son precisamente
las cualidades #ue teme tener. En la Realidad Q esas cualidades signi1ican vulnerabilidad y la
vulnerabilidad es sinnimo de muerte.
Jeneralmente el abusador no piensa en el dolor #ue est9 causando con el abuso. Rl
puede /ganar/ una batalla con una manipulacin o con un modo convincente de
desmerecimiento) sin #ue su pare7a llegue si#uiera a darse cuenta de #ue se ha librado una
batalla. -i ella se da cuenta de #ue ha sido despreciada y lo dice) $l negar9 el abuso. Podr4a
decir) por e7emplo) #ue no sabe de #u$ est9 hablando ella. S ella) @lo sabeA Al menos) no est9
demasiado segura.
Por el contrario) el abusador 14sico suele con1undir a su pare7a al admitir su agresin)
pidiendo disculpas y diciendo #ue no lo volver9 a hacer) aun#ue lo har9 nuevamente. En este
caso la mu7er sabe #ue lo #ue sucedi es real. Puede ver las cicatrices. -in embargo) $ste no
es siempre el caso.
15
Como se"ala -usan ?araVi) asesora de Alternativas para las Mu7eres Agredidas) de
Concord) Cali1ornia) en algunos casos la negacin del abusador es tan pro1unda #ue puede
minimiar los da"os 14sicos como si 1ueran casi nada.
Esta intensa negacin puede con1undir y distorsionar la percepcin de la v4ctima.
2a pare7a de un abusador verbal en proceso de reconocer su situacin) declar /-i usted
no ha tenido nunca una relacin de abuso verbal) le costar9 mucho reconocerla. -i la tiene)
podr4a no reconocerla nunca/.
2as declaraciones de amor del abusador est9n en directo contraste con las cosas hirientes
#ue dice. Como todos #uieren ser amados) la mu7er se siente inclinada a creer al abusador
cuando dice: /Te amo/. !espu$s de todo) @por #u$ lo dir4a si no lo sintieraA Posiblemente en la
Realidad Q /te amo/ signi1i#ue algo completamente di1erente de lo #ue signi1ica en la Realidad
QQ.
Todas las mu7eres a #uienes entrevist$ han o4do por lo menos dos de las siguientes
declaraciones amorosas:
=Te amo.
=<adie podr4a amarte tanto como yo. <unca te de7ar$.
=<unca har4a nada #ue te hiriera. -lo #uiero #ue seas 1eli.
Es importante recordar #ue cada persona es di1erente y cada abusador es di1erente.
Algunos suelen ser e6tremadamente autoritarios y e6igentes y otros pueden ser el e6tremo
opuesto: distantes) slo ocasionalmente e6igentes) pero muy manipuladores. Etros parecen
estar en1adados todo el tiempo. Algunos suelen tener muchos amigos varones y caan) pescan
o practican otros deportes con ellos. Etros son solitarios.
El abusador verbal puede mostrar algunas) muchas o todas las caracter4sticas siguientes.
Algunas de estas caracter4sticas) por su naturalea) son muy di14ciles de reconocer. Adem9s) el
abusador puede describirse a s4 mismo en 1orma totalmente opuesta a como lo ve su pare7a.
Por e7emplo) $l puede cubrirla de agrias acusaciones y sin embargo describirse como un tipo
tran#uilo. El abusador verbal puede ser:
P irritable
P proclive a culpar a su pare7a por sus de1ectos o acciones
P impredecible 8nunca se sabe #u$ le en1adar9;
P airado
P violento
P despreciativo de los sentimientos y puntos de vista de su pare7a
P ine6presivo) sin calide ni empat4a
P controlador
P silencioso e introvertido o e6igente y discutidor
P un /buen tipo/ para los dem9s
P competitivo con su pare7a
P hura"o
P celoso
P r9pido para replicar mordamente o para desmerecer a su pare7a
P cr4tico
P manipulador
P e6plosivo
P hostil
P incapa de e6presar sus sentimientos
1"
?abitualmente la compa"era del abusador verbal encuentra di1icultad en verlo ob7etiva o
claramente. Ella no se da cuenta #ue $l est9 en una realidad di1erente.<o busca una relacin
de reciprocidad0 est9 buscando controlar y dominar. -u conducta puede ser tan variable #ue
hace dudar a su pare7a) #ue se siente con1undida sin saberlo.
En una relacin en la #ue hay abuso verbal) slo e6iste la ilusin de una relacin. Caltan
ciertas condiciones positivas #ue son intr4nsecas de una aut$ntica relacin. Por el contrario) se
hacen presentes ciertas condiciones negativas. -i analiamos una relacin de la Realidad Q
encontraremos:
!esigualdad
Competitividad
Manipulacin
?ostilidad
Control
<egacin
Consideremos cada una de estas condiciones.
!esigualdad
!ado #ue el abusador verbal necesita tener el Poder -obre su pare7a) no puede aceptarla
como su igual) aun#ue diga #ue lo hace. @Por #u$ no puede aceptarla como su igualA Por#ue
sentir4a #ue la igualdad de ella es su in1erioridad. Rl tendr4a #ue pedir lo #ue #uiere. Estar4a
e6puesto al rechao. Tendr4a #ue renunciar al control y al dominio #ue le otorgan un
sentimiento de poder) seguridad e identidad como hombre.
>na manera de identi1icar una relacin de desigualdad es determinar si una pare7a puede
establecer metas comunes y discutirlas 7untos. En una relacin abusiva) la mu7er no plani1ica
realmente 7unto al hombre. 2a plani1icacin con7unta re#uiere reciprocidad e igualdad)
condiciones #ue no se veri1ican en la Realidad Q. En una relacin abusiva) la mu7er descubrir9
#ue su compa"ero no est9 dispuesto a discutir con ella las metas a corto o a largo plao0 en
algunos casos) ni si#uiera plani1icar9 con ella el 1in de semana. <i las metas personales ni los
planes para un 1uturo com5n se discuten y conciertan de manera mutuamente sustentadora.
2as siguientes situaciones) tomadas de relaciones de la vida real) ilustran la 1alta de
voluntad del abusador para plani1icar con su pare7a.
,ella pens #ue ser4a divertido ir a un lago cercano la tarde de un s9bado. Esa ma"ana
pregunt:
=,ert) me preguntaba si tienes alg5n plan para hoy.
,ert se volvi en1adado hacia ella. =@Tengo #ue tener planesA =pregunt de mala manera.
=,ueno) no =di7o ella=) slo pensaba #ue podr4amos hacer algo esta tarde.
=<o veo por #u$ tendr4a #ue tener planes =contest $l a5n m9s en1adado.
=@Por #u$ te en1adasA <unca di7e #ue tuvieras #ue tener planes =respondi ,ella.
=G<o estoy en1adadoH ==di7o ,ert en1urecido=. T5 hablaste de planes y ahora lo #uieres
negar.
,ella se #ued con1usa) 1rustrada y molesta. -e preguntaba cmo pod4a sentirse tan mal
y al mismo tiempo no ser capa de hablar de sus sentimientos. Por su e6periencia sab4a #ue
,ert seguir4a diciendo #ue ella /estaba tratando de negarlo/. ,ella cont #ue se sinti mal y
#ue pas alg5n tiempo pregunt9ndose #u$ hab4a hecho para molestar a ,ert. @?ab4a dado la
impresin de #ue ella esperaba #ue $l hubiera hecho planesA E) de alguna manera) le hio
sentir #ue deber4a haber hecho planes) a pesar de #ue ella esperaba #ue no los tuviera y #ue
estuviera libre para poder ir al lagoA
Cada ve #ue ten4a lugar una conversacin de este tipo) no hab4a nadie cerca para
ayudar a ,ella a salir del apuro. En otra ocasin ,ert entr en la casa desde el 7ard4n y di7o:
=?ay #ue cambiar el cobertio. <os costar9 W dlares.
17
,ella) #uien habitualmente paga las cuentas con los 1ondos de la cuenta bancaria
con7unta) contest complacida:
=Eh) ser4a muy bueno. Es posible #ue no tengamos todo ese dinero ahora) pero
podr4amos comprar enseguida la mitad de la madera necesaria y la otra mitad m9s tarde.
=G-i no lo tenemos) no lo tenemosH =grit ,ert en1adado.
=Pero estoy segura de #ue nos lo podemos permitir. @Buieres #ue hagamos 7untos un
presupuestoA
=G<o vamos a hacer ning5n presupuestoH Xreplic ,ert m9s en1adado a5n.
=@S #u$ pasar9 con el cobertioA =pregunt ,ella.
=G<o pienso discutirloH =continu ,ert=. T5 gastas dinero en todo lo #ue #uieres.
=G<o) no es as4H Adem9s me gustar4a mucho hacer un presupuesto contigo.
,ert grit con rabia: =GS t5 sigues insistiendoH G-iempre #uieres tener la 5ltima palabraH
,ella reconoci #ue en ese punto ya se sent4a muy mal. Me cont #ue se preguntaba
cmo hab4a hecho para #ue ,ert pensara #ue ella #uer4a #uedarse con la 5ltima palabra. <o
entend4a por #u$ ,ert suger4a #ue ella gastaba mucho dinero si no era as4 y ella siempre
estaba dispuesta a #ue e6aminaran 7untos los gastos e6traordinarios. -i estaba preocupado
por los gastos) @por #u$ no le agradaba #ue ella #uisiera preparar 7unto con $l un
presupuestoA @Todav4a pensaba en cambiar el cobertioA @Por #u$ no era capa de
comunicarse de manera #ue $l no sintiera #ue estaba insistiendo cargosamenteA @Cmo pod4a
e6plicarle #ue ella #uer4a ayudarlo en sus planes y #ue estaba tratando de cooperarA
-ab4a #ue de cual#uier modo si ella intentaba volver a tocar el tema) ,ert la acusar4a
nuevamente de #uerer tener la 5ltima palabra. Rsa era una 1rase #ue repet4a constantemente.
,ella sent4a verdadera angustia. ,ert nunca hac4a acusaciones de esa 4ndole en presencia de
terceros.
2as mu7eres de los abusadores verbales pasan buena parte del tiempo tratando de
comprender situaciones similares a la de ,ella y ,ert. Cuando la mu7er no sabe #ue el
problema es la desigualdad) #ueda sumida en la con1usin.
Cora cont otra historia sobre cmo ella y Curt no parec4an capaces de hacer planes
7untos. 2a mayor parte de los ingresos de Curt proven4a de comisiones) participaciones y
boni1icaciones. Ese dinero era de propiedad com5n. -in embargo) Cora nunca sab4a a cu9nto
ascend4a el dinero #ue $l ganaba y slo ve4a una pe#ue"a parte de $l.
Cora nunca hab4a podido hacer planes para el 1uturo con Curt. Cuando 1irm la
declaracin con7unta de impuestos y le pregunt por #u$ se hab4an usado cuarenta mil dlares
en gastos empresariales) $l blo#ue todos sus intentos de comunicacin con amenaas y
acusaciones. 8V$ase el Cap4tulo VQQQ con otros e7emplos de blo#ueo.; Curt no pro1er4a esas
acusaciones cuando hab4a alguien cerca.
2as historias de ,ella y Cora ilustran la 1rustracin causada por la desigualdad en una
relacin abusiva. 2os abusadores verbales blo#uean las discusiones por#ue no desean hablar
con sus pare7as sobre una base de igualdad. El abusador impide la posibilidad de apoyo mutuo
y plani1icacin con7unta0 as4 se priva a s4 mismo y a su pare7a de los muchos bene1icios #ue
eso reporta.
Jran parte de la con1usin #ue las dos mu7eres e6perimentaron tratando de comprender
esas interacciones) se habr4a disipado si hubieran sabido #ue el problema real consist4a en #ue
sus compa"eros no las #uer4an aceptar como iguales.
Competitividad
2a competitividad es intr4nseca de la Relacin Q. Por el contrario) en el conte6to de esa
realidad) las contribuciones son inaceptables. El abusador ve como una amenaa cual#uier
logro de su pare7a. El valor del abusador deriva del sentido de superioridad y de la necesidad
de prevalecer. -i su pare7a alcana una meta) el abusador ve ese $6ito en t$rminos de
competencia. !ora cont su historia.
Mientras !ean estaba en via7e de negocios y yo estaba en casa con los ni"os) pint$ de
nuevo el cuarto de ba"o0 realmente hac4a 1alta. Cuando !ean volvi a casa) yo estaba
contenta por haber terminado a tiempo para darle una pe#ue"a sorpresa. ?ubiera #uerido
18
dec4rselo enseguida pero pre1er4 esperar hasta despu$s de la cena. Entonces se lo mostr$
diciendo:
=GMiraH @<o #ued bonitoA
!ean se en1ad mucho y grit: =@Acaso crees #ue t5 eres la 5nica #ue traba7aA GPues yo
tambi$n traba7oH
2e di7e #ue no pensaba eso en absoluto. Parec4a estar en1adado y molesto. <o logre #ue
entendiera mi intencin.
Me sent4 de1raudada y e6periment$ mucho dolor y 1rustracin. @Cmo pude dar la
impresin de #ue yo pensaba #ue era la 5nica #ue hac4a algoA @CmoA
!ean nunca se habr4a en1adado tanto si hubiera habido alguien cerca.
-i la mu7er no reconoce #ue su compa"ero est9 en1adado a causa de su en1o#ue
competitivo de la relacin) puede llegar a creer) como le pas a !ora) #ue hab4a dicho o hecho
algo #ue produ7o una impresin errnea e hiriente. >na e6plosin de ira tal como /GCrees #ue
t5 eres la 5nica #ue traba7aH/ es acusatoria y crea con1usin) especialmente por#ue 1ueron sus
sentimientos de reciprocidad y su deseo de contribucin los #ue realmente motivaron a !ora.
-us sentimientos y motivaciones eran lo opuesto de lo #ue $l dio a entender #ue eran. Con el
tiempo este tipo de abuso es letal para el esp4ritu.
Manipulacin
El abusador verbal obtiene su sentido de poder del Poder -obre0 sin $l) se siente
impotente y cuando esto ocurre) trata de obtener lo #ue #uiere utiliando medios indirectos y
tortuosos. Eso es manipulacin. >na manera de manipular y cerrar la comunicacin es
responder a los intentos de su pare7a de discutir un problema con /GParece #ue nunca est9
bien lo #ue yo digoH/
Rsta es una 1orma encubierta de decir: /<o puedo cambiar y no voy a discutir el tema/.
En otras ocasiones el abusador verbal 1inge #ue no comprende o #ue ha olvidado de #u$
est9 hablando su pare7a cuando ella trae a colacin un tema #ue la preocupa mucho.
?ay muchas maneras de manipular a otra persona. -e puede ser /amistoso/ slo cuando
se espera obtener algo del otro. -ugerir resultados desastrosos para sus planes o actuar tomo
si algo #ue ha sido decidido y acordado no hubiera sido decidido y acordado.
A continuacin) un e7emplo del abuso verbal manipulador:
Ellen ha reanudado sus estudios para graduarse. -e dio cuenta de #ue siempre #ue
estudiaba para los e69menes 1inales) Ernie parec4a necesitar #ue ella hiciera cosas muy
importantes. Adem9s not #ue con mucha 1recuencia se apro6imaba y dec4a de manera
sol4cita) como mani1estando gran preocupacin: /@Est9s bien) #ueridaA/. Ellen respond4a: /-4)
estoy muy bien. @Por #u$A/.
Ernie contestaba: /-lo me preguntaba si estabas bien/. Esto ocurri muchas veces a lo
largo de varios meses) antes #ue Ellen se diera cuenta de lo incmoda #ue comenaba a
sentirse con respecto al estudio y de cmo su determinacin estaba siendo minada por las
in1erencias de Ernie de #ue algo malo le ocurr4a cuando estudiaba. Ernie nunca habr4a hecho
ese comentario si hubiera habido otra persona cerca.
?ostilidad
Todo abuso verbal es hostil. 2as mu7eres de los abusadores est9n tan desalentadas #ue
no pueden darse cuenta de esto./@Por #u$ ran deber4a ser hostil conmigoA/)se preguntan
angustiadas.Aclararemos esto m9s adelante0 en principio es importante #ue se den cuenta de
#ue no han hecho nada para alentar esa hostilidad.
2a hostilidad del abusador puede e6presarse de manera 1ranca o encubierta. Rl puede
desahogar su ira con 1recuencia o no revelarla 7am9s) pre1iriendo en cambio manipular a su
pare7a y controlarla sutilmente.
1!
>na mu7er #ue entrevist$) #ue hab4a de7ado a un manipulador) observ #ue despu$s de
haber roto varias citaciones de un 7ugado y haberse dedicado a hacerle la vida lo m9s
desgraciada posible) la llam y le di7o #ue si volv4a con $l todos sus problemas terminar4an. !e
hecho) $l segu4a negando ser la 1uente de sus problemas.
>na de las 5ltimas cosas #ue tal ve comprenda la mu7er de un abusador verbal es #ue
su compa"ero es hostil hacia ella. Por e7emplo) una e6presin de preocupacin #ue parece tan
sol4cita) como /@Est9s bien) #ueridaA/) puede ser) como hemos visto m9s arriba) un intento de
impedir #ue su compa"era se empe"e en una b5s#ueda personal) lo #ue por cierto es una
actitud muy hostil.
2a hostilidad se e6presa directamente cuando el abusador estalla ante su pare7a. S en
cada ocasin) la e6plosin puede estar tan pre"ada de acusaciones #ue la mu7er puede creer
#ue la ira de su compa"ero es culpa suya. -i acepta ser culpable de lo #ue se le acusa) como
hio !ora) con toda probabilidad se sentir4a muy chocada si se diera cuenta de #ue su pare7a
es realmente hostil. Ella pensaba #ue en la relacin reinaba la benevolencia y #ue lo #ue
suced4a era slo #ue no lograba hacerse comprender por $l.
Cuando en una relacin reina la benevolencia) hay una mano tendida) una preocupacin
constante por el bienestar del otro. Mientras la mu7er pregunta: /@Por #u$ est9s en1adadoA/)
su compa"ero pregunta: /Bu$ es lo #ue te preocupaA /
Control
Cuando el abusador verbal se niega a discutir un problema) anula toda posibilidad de
resolverlo. !e este modo e7erce control sobre la realidad interpersonal. 2as mu7eres sueQen
sentir la molesta e hiriente sensacin de #ue hay cosas #ue nunca se resuelven. <o hay un
sentimiento de conclusin. 2os incidentes #ue causan malestar pueden volver como con1usas
escenas retrospectivas) por#ue no han sido interpretados o resueltos.Todo abuso verbal es
dominante y controlador. El control e7ercido de manera encubierta es) como ya di7imos)
Yproductor de locuraI. >no de los 1actores clave para esta conducta es la necesidad y el deseo
de poder #ue el abusador niega tener. El abuso verbal cierra la puerta a la verdadera
comunicacin y a la intimidad.2a intimidad en una reladn re#uiere reciprocidad) benevolencia)
1ran#uea y la voluntad de compartir.
El abusador no puede controlar a su pare7a e intimar con ella al mismo tiempo. 2a
intimidad no e6iste si no hay igualdad) accin con7unta y benevolencia. /El amor 4ntimo es
divertido) sensual) rom9ntico) inspirador. Bue usted lo tenga en su relacin tiene poco #ue ver
con los a"os #ue lleve 7unto a su pare7a0 depende en cambio de la asiduidad y la intensidad de
las e6periencias compartidas.
<egacin
!ebido a su necesidad de dominio y a su 1alta de voluntad para aceptar a su pare7a como
a una igual) el abusador verbal se ve obligado a negar las percepciones) e6periencias) valores)
logros y planes de su compa"era. En consecuencia) ella puede no saber si#uiera #u$ signi1ica
sentirse apoyada y validada en su relacin. Puede tomar la negacin como una 1alta de inter$s
o como un malentendido. En rigor) la relacin de abuso verbal es una constante invalidacin de
la realidad de la mu7er.
2a validacin es una a1irmacin positiva del otro) algo as4 como /-4) comprendo cmo te
sientes/) /@Esto es lo #ue #uieres decirA/ o /Te escucho/.
2a angustia y la =con1usin #ue la mu7er e6perimenta a ra4 del abuso) est9n compuestas
por la negacin y la invalidacin #ue hace el abusador tanto del abuso como de sus e1ectos. En
el cap4tulo siguiente se e6ploran esos e1ectos #ue son consecuencia del abuso verbal.
20
V
LAS CONSECUENCIAS
>na de nuestras m9s grandes necesidades es la de comprender y ser comprendidos. 2a
necesidad de la mu7er de comprender y ser comprendida no est9 cubierta en una relacin de
abuso verbal. Por otra parte) la creencia de #ue su compa"ero es racional y de #ue la
comprensin puede ser alcanada) mantienen a la mu7er su7eta a la relacin.
El hecho de #ue ella no pueda entenderse con su compa"ero simplemente por#ue $l la
derrotar9 mediante 7uegos de poder) le resulta totalmente incomprensible. Pero al no darse
cuenta de ello vive en una realidad #ue no entiende) en la #ue es culpada de la agresin a su
propio esp4ritu.
Mu7eres como ,ella) Cora y !ora) a #uienes conocimos en el cap4tulo anterior) pierden
gradualmente su con1iana y autoestima) con 1recuencia sin darse cuenta. -i perciben cambios
en la percepcin de s4 mismas =la p$rdida de con1iana) por e7emplo= no son conscientes de la
causa.
Este cap4tulo analia las consecuencias del abuso verbal) particularmente las #ue tienen
#ue ver con la percepcin de si misma y la vitalidad espiritual de la mu7er. 2as consecuencias
emocionales se estudian en el siguiente capitulo) Y2os -entimientosZ .
A continuacion aparece una lista de las principales consecuencias del abuso verbal:
P !isminucin de la espontaneidad
P P$rdida del entusiasmo
P Actitud de1ensiva.
P -ensacin de incertidumbre sobre lo #ue va a encontrar
P Preocupacin por#ue hay algo #ue est9 mal en ella.
P Qnclinacin a cavilar y revivir los incidentes con la esperana de descubrir #u$ 1ue lo #ue
estuvo mal.
P P$rdida de con1iana en s4 misma.
P Creciente duda sobre s4 misma.
P /Vo cr4tica/ interior.
P Preocupacin por no ser 1eli cuando deber4a serlo.
P Ansiedad o temor a enlo#uecer.
P -ensacin de #ue el tiempo pasa y ella est9 perdiendo algo.
P !eseo de no ser como es0 /demasiado susceptible/) etc$tera.
P Vacilacin para aceptar sus percepciones.
P Renuncia para llegar a conclusiones.
P !eseo de huir.
P Creencia de #ue lo #ue me7or hace puede ser lo #ue peor est$ haciendo
P Tendencia a vivir en el 1uturo: /Todo estar9 bien cuando3despu$s.../.
P !escon1iana 1rente a la posibilidad de 1uturas relaciones.
El abuso verbal es da"ino para el esp4ritu. Buita la alegria y la vitalidad. !istorsiona
realidad por#ue la respuesta del abusador no se compadece con la comunicacin de su pare7a.
2a mu7er suele creer #ue el abusador est9 siendo honesto y sincero con ella y #ue tiene alguna
ran para decir lo #ue dice: si ella slo pudiera saber de #u$ se trata. Cuando la respuesta del
abusador no tiene correlacin con la comunicacin de la mu7er) habitualmente ella trata de
volver a e6presarse m9s adecuadamente para #ue $l pueda comprenderla.
Como la mu7er no puede comprender los motivos de su compa"ero) vive de esperanas.
-e a1erra a esos momentos en #ue todo parece normal y cree #ue) con el tiempo) ya no ?abr9
tantos desacuerdos. S tendr9 m9s esperanas si su compa"ero dice #ue la ama o act5a como
si de verdad 1uera as4.
21
Muchas mu7eres han contado #ue sus compa"eros les hac4an ocasionales regalos)
compart4an algunas de sus preocupaciones personales o les hac4an cumplidos por cosas como
su apariencia o una comida bien preparada. En esas ocasiones sus e6pectativas crec4an0
olvidaban el pasado y renovaban sus esperanas para el 1uturo. 2a esperana sol4a
mantenerlas en la relacin. S la relacin aumentaba su con1usin.
A continuacin aparecen tres situaciones #ue ilustran las discrepancias entre la
comunicacin y la respuesta #ue con1unden a la mu7er. ?e recreado estos incidentes tal como
me 1ueron relatados) cambiando slo los nombres y las circunstancias identi1icatorias. 2os
pensamientos de la mu7er ilustran los e1ectos o consecuencias del abuso verbal.
Cora estaba casada con Curt hac4a veinticuatro a"os y ten4a dos hi7os ya grandes. Este
incidente es t4pico de los muchos #ue hab4a padecido.
Me sent4 un poco preocupada cuando percib4 #ue el tiempo iba a cambiar. Curt acababa
de salir de la casa y estaba a mi lado. So hab4a visto #ue las nubes se mov4an y notaba #ue
hab4a una humedad 1r4a en el aire.
Me di7e: /Tendremos tormenta. Bui9 llueva/. Pens$ en el 1rente 1r4o #ue avanaba y me
volv4 hacia Curt diciendo:
=Creo #ue cuando el tiempo cambia r9pidamente de calor a 1r4o es muy probable #ue...
Rl me interrumpi diciendo agriamente: =G<o hace 1rioH GEst9 CRE-CEH
=,ueno =di7e=) no #uise decir #ue hac4a 1r4o a#u4...
=G!i7iste 1r4oH =replic Curt echando 1uego por los o7os.
Trat$ de e6plicar: =Sa s$ #ue no hace 1r4o. Me re1er4a al tiempo en general y a los cambios
en la atms1era.
=GPero t5 no di7iste atms1eraH =di7o con rabia. Qntent$ nuevamente:
=So #uer4a decir...
=<o sigas =interrumpi otra ve=. GEs imposible hablar contigoH
So sent4a ya un dolor en la boca del estmago. Me preguntaba: /@Cmo puede ser #ue no
consiga #ue Curt comprenda lo #ue digoA @Por #u$ es tan di14cilA Bui9 si slo hubiera dicho
#ue era probable #ue viniera una tormenta el$ctrica) habr4a comprendido/.
Este tipo de situacin no habr4a ocurrido si alguien hubie ra estado cerca.
-i Cora hubiese sabido #ue esta situacin ten4a #ue ver con el Poder -obre) hubiera
dicho: /G!e7a ya de interrumpirmeH/. -in embargo) Cora cre4a #ue Curt la interpretaba
e#uivocadamente) aun#ue en realidad trataba de comprender lo #ue ella dec4a) as4 #ue ella
insist4a intentando e6plicar #u$ #uer4a decir.
Echemos una mirada a los e1ectos de este abuso verbal) con el #ue) de di1erentes
maneras y en distintos grados) Cora hab4a convivido durante muchos a"os.
P Cora hab4a descubierto #ue si era espont9nea y 1ranca se e6pon4a a ser herida. El abuso
verbal es c4clico. 2a v4ctima acaba de recuperarse y olvida una situacin dolorosa) cuando
inmediatamente se produce otra.
P Ella perd4a su entusiasmo.
P 2a inesperada ira de Curt la condicionaba a estar siempre en guardia.
P -ent4a incertidumbre acerca de lo #ue pod4a suceder.
P Cuando ella lo o4a decir: /GEs imposible hablar contigoH/) se preguntaba #u$ estaba
haciendo mal.
P Reviv4a el incidente buscando respuestas.
P 2a con1iana de Cora estaba minada y aumentaban las dudas sobre s4 misma.
2ea lleva doce a"os casada con 2uVe.Tienen un ni"o de seis meses.Ella es artista y ha
ganado premios. Rl es un prspero hombre de negocios.2uVe va a emprender un via7e de
negocios y sugiere a 2ea:
=Puedo de7arte el !odge 8el coche nuevo; y llevar el Cord 8el coche vie7o; cuando voy al
aeropuerto. <o vale la pena de7ar el !odge all4) en el parVing0 podr4a ser da"ado.
22
2ea est9 de acuerdo. 2impia el veh4culo vie7o e intercambian las llaves. Esa semana ella
conducir9 el coche nuevo.
>n par de semanas despu$s) 2uVe est9 a punto de emprender un nuevo via7e de
negocios.
2ea piensa en volver a limpiar otra ve el vie7o Cord y le pregunta: =@2levas el CordA
2uVe se vuelve hacia ella con e6presin de gran asombro y pregunta incr$dulo:=@Bu$ te
hace pensar #ue voy a llevar el CordA
2ea se sorprende pero trata de contestar: =2a ve pasada...
2uVe la interrumpe de inmediato y le dice subrayando bien las palabras: =-i #uieres...
conducir... el !odge... todo... lo #ue tienes... #ue hacer... es pedirlo.
2a interrupcin hace #ue 2ea vacile. Qntenta e6plicar y) mientras una parte suya est9
recordando la conversacin y el acuerdo anteriores) otra parte suya est9 es1or9ndose por
responder a la pregunta de 2uVe sobre por #u$ pensaba #ue $l llevar4a el Cord.
Entonces dice: =2uVe) estoy tratando de decirte...
=-i #uieres... vuelve a interrumpir con la misma letan4a) como si ella no lo hubiera o4do.
2ea siente como si entre los dos se levantara un muro. Comiena a pensar nuevamente y
se da cuenta de
#ue ella nunca #uiso conducir el !odge nuevo. 2uVe le hab4a dado instrucciones precisas
sobre cmo cuidarlo) dnde aparcarlo y otras cosas mas. Como no #uiere ser responsable de
otra discusin) dice:
=So conducir$ mi coche si t5 crees #ue est9 bien de7ar el !odge en el parVing del
aeropuerto.
2uVe la mira con total incredulidad y dice: =GClaro) all4 estar9 muy seguroH Como sabes) el
parVing tiene vigilancia policial.
A#u4 2ea habr4a #uerido recordar a 2uVe #ue en principio $l hab4a dicho #ue era peligroso
de7ar el coche en el parVing durante una semana) pero call. Rl no parec4a recordar la
conversacin anterior y ella se preguntaba si de verdad habr4a o4do lo #ue cre4a haber o4do.
2ea estaba a1ligida) aun#ue pensaba #ue tal ve no deber4a estarlo. !espu$s de todo) si
2uVe no se acordaba de su primera conversacin sobre el coche) tendr4a #ue aceptar #ue
/#ui9 soy demasiado susceptible/.
!espu$s se vio invadida por un 1uerte deseo de huir. 2a vida parec4a demasiado dura.
Este tipo de situaciones no ocurr4an cuando hab4a alguien cerca.
2ea su1ri mucho por los e1ectos del abuso verbal.-e sent4a preocupada por no ser tan
1eli como cre4a
merecerlo.?ab4a llegado a creer 8internaliar; a#uello #ue el abusador le hab4a dicho con
1recuencia: #ue era demasiado susceptible. !udaba de sus propias percepciones) no estaba
segura de recordar bien la primera conversacin.-ent4a deseos de huir.
Todas las mu7eres #ue entrevist$ se es1oraban por comprender por #u$ resultaba tan
di14cil establecer una buena
comunicacin en su relacin.
May y Mel tienen tres hi7os. !os de ellos est9n en la universidad. -eg5n las apariencias)
el suyo es un buen matrimonio.May describi lo siguiente:
Mel llam y di7o #ue #uer4a hablar con nuestra hi7a. 2e di7e #ue estaba en la ducha y le
pregunt$ si #uer4a #ue ella lo llamara.
=-4 =di7o. S agreg=: Ella me llam por la radio del coche. !ile #ue no s$ cual es el
problema.
=Est9 bien =di7e=) se lo dir$.
=<o) puedo volver a llamarla m9s tarde o #ue ella me llame =respondi $l.
=,ueno =di7e) mientras tomaba el l9pi=) a#u4 tengo papel y l9pi. @Bu$ mensa7e #uieres
#ue le d$A
=G<unca te ped4 #ue escribieras ning5n mensa7eH =estall airadamente.
23
Me sent4 tambalear) muy dolida. Al mismo tiempo) trataba de comprender por #ue $l
hab4a pensado #ue yo pensaba #ue $l hab4a pedido #ue escribiera un mensa7e. Todos en la
casa acostumbrarnos a de7ar mensa7es escritos para los dem9s. Todos esos sentimientos y
pensamientos pasaron por mi mente a la ve. Apenas pod4a hablar. =2e dir$ #ue te llame.
?asta luego =le di7e) y colgu$.
-egu4 pensando: /-i tan slo no le hubiera preguntado #u$ mensa7e #uer4a #ue
escribiera) no me sentir4a tan mal. !e alg5n modo debo haber dado a entender #ue $l estaba
obligado a dictarme un mensa7e. Me e6pres$ mal. Me #uiero morir. -i no puedo entenderme
con mi marido) @cmo podr$ hacerlo con el resto de la genteA GS yo #ue estaba pensando en
volver a traba7arH/.
Este tipo de situacin nunca ocurr4a cuando hab4a alguien cerca.
Aun#ue Cora) 2ea y May trataron de conversar sobre estos y otros dolorosos incidentes
con su marido) ellos siempre rehusaron hacerlo negando) desmereciendo) acusando o
distorsionando.8V$ase Parte Q del Cap. VQQQ.;
El rechao del abusador a discutir el tema y su in1erencia de #ue la mu7er habr4a dicho
/algo #ue estaba mal/ para causar el incidente) son elementos comunes a todas las
situaciones. Mientras la mu7er contin5e creyendo #ue el abusador es honesto y sincero) seguir9
siendo v4ctima del abuso verbal. Mientras no haya alguien #ue valide su realidad) ella seguir9
dudando de s4 misma) temiendo siempre decir o hacer cosas erradas) titubeando) temiendo ser
espont9nea y preocup9ndose por#ue algo malo le est$ pasando.
2a mu7er #ue no reconoce la hostilidad de su compa"ero tiende simplemente a asumir
#ue lo 5nico #ue sucede es #ue $l ve las cosas de manera di1erente.
2as creencias m9s 1recuentes
2as consecuencias del abuso verbal #ue se detallan al principio de este cap4tulo
tienen e1ectos sobre el intelecto y la actitud.
!an como resultado ciertas creencias #ue la mu7er puede aplicar a s4 misma y a su
relacin. Aun#ue las mu7eres #ue entrevist$ no siempre eran capaces de articularlas) estas
creencias eran con 1recuencia tan pro1undas #ue llegaban a considerarlas como la realidad y no
como creencias sobre la realidad.
2a mu7er cree #ue si ella 1uera capa de e6presarse me7or y de e6plicar=#u$ #uiere
decir) su compa"ero no se en1adar4a por sus preguntas o pensamientos.
2a mu7er cree #ue si ella no tuviera alg5n ine6plicable problema de percepcin) no
tomar4a las cosas /del modo e#uivocado/) como se le dice #ue hace.
2a mu7er cree #ue si ella no actuara de manera inadecuada 8/tomando todo de la
manera e#uivocada y haciendo un drama por cual#uier cosa/;) no se sentir4a tan dolida y
herida.
2a mu7er cree #ue como ella es sincera y sol4cita) el hombre #ue dice amarla tambi$n
lo es.
2a mu7er cree #ue su compa"ero se comporta igual en el traba7o y3o con los amigos)
pero #ue ellos no lo hacen en1adar ni se #ue7an de $l0 entonces) #uien tiene problemas es ella.
2a mu7er cree #ue ella su1re sin necesidad a causa de alguna 1alla o de1ecto suyo.
Esta 1alla o de1ecto inde1inido es en cambio una sensacin general de inadecuacin #ue tiene
su origen en las incontables acusaciones #ue recibe.
Resulta interesante observar #ue cuando un hombre est9 rega"ando a su pare7a)
puede estar realmente describi$ndose a s4 mismo. >na mu7er cont #ue las acusaciones de su
2
marido eran del tipo: /Tomas las cosas demasiado en serio. 2legas a conclusiones apresuradas.
S ves todo de la peor manera posible/.
En realidad) las compa"eras de los abusadores verbales parecen pasar por alto la
seriedad de su su1rimiento) titubean antes de llegar a conclusiones y) en su gran mayor4a) son
optimistas y ven todo de la me7or manera posible.
2a mu7er cree #ue tan pronto como su compa"ero comprenda #ue sus e6plosiones de
ira o sus comentarios sarc9sticos la hieren) de7ar9 de hacerlo. Ella supone #ue todav4a no
hab4a encontrado la manera de e6plicarle cu9nto la molestaban algunas de las cosas #ue $l
dec4a.
2a mu7er cree #ue su compa"ero es como son todos los hombres y #ue ella no es
capa de comprenderlo como otras mu7eres comprenden a los suyos.
Mientras la mu7er no comprenda la din9mica de la relacin) no sabr9 #u$ hacer ni
#u$ le est9 sucediendo.
Muchas mu7eres tratan de me7orar la comunicacin. Pero sus intentos por aumentar
la relacin) sus es1ueros por me7orar la comunicacin y por encontrar algo de 1elicidad) slo
crean mayores di1icultades.
Cuanto m9s comparte la mu7er sus esperanas y temores con el abusador) esperando
su aceptacin) tanto m9s ve el abusador su 1ran#uea como debilidad) m9s superior se siente)
m9s 1r4o se muestra y m9s siente el Poder -obre.
Cuanto m9s comparte la mu7er sus intereses y ob7etivos) tanto m9s introduce el
abusador una situacin o 7uicio #ue la hace vacilar) la desv4a de ellos y permite #ue $l recupere
el control.
Cuanto m9s se re1iere la mu7er a ciertos temas e intenta tener una conversacin con
el abusador) tanto m9s se contiene $ste) complacido por la atencin #ue ella le da y
regodeandose con el poder #ue obtiene de la situacin.
Cuantos m9s logros alcana la mu7er) creyendo #ue el abusador se sentir9 1eli con
ella) tanto m9s el abusador trivialia y minimia sus es1ueros) para seguir prevaleciendo y
dominando.
Cuanto m9s abandone la mu7er su esperana de aceptacin e intimidad con el
abusador y recurra a sus amigos en busca de compa"4a y comprensin) tanto m9s en1adado y
hostil se sentir9 el abusador.

Estas parado7as demuestran #ue los intentos de la mu7er para hacer crecer) integrar y
me7orar la relacin) slo le aportan dolor y con1usin.
En resumen) este cap4tulo ha e6plicado los e1ectos del abuso verbal sobre la integrante
1emenina de la pare7a desde el punto de vista de su percepcin) sus creencias y sus intentos
por comunicarse con el abusador. El siguiente cap4tulo e6plora los sentimientos de la mu7er.
VI
LOS SENTIMIENTOS
Este cap4tulo e6plora los sentimientos de la parte 1emenina de la pare7a. -i ella reconoce
sus sentimientos y sabe #u$ le est9n diciendo) podr9 reconocer el abuso verbal cuando $ste se
produca.
2as mu7eres son conscientes de sus sentimientos. -in embargo) est9n m9s inclinadas a
creer lo #ue sus compa"eros les dicen de s4 mismas y de sus relaciones #ue lo #ue les dicen
sus propios sentimientos.
?emos e6plorado la realidad del abusador0 ahora podemos asumir #ue ya #ue $l vive en
una realidad di1erente8Realidad l;)es la persona menos con1iable para de1inir la realidad de su
compa"era 8Realidad QQ; !e hecho) slo la mu7er puede de1inir su realidad. -us sentimientos
son su me7or gu4a.
25
Por e7emplo) si cuando ella est9 molesta oye #ue se le dice: /Est9s haciendo un drama
por nadaI o /Tomas todo de la manera e#uivocadaI) est9 oyendo a su compa"ero de1inir la
e6periencia de ella. -i ella le cree) sentir9 una con1usin cada ve mayor. Rsta es la esencia de
los hechos /productores de locura/ y del abuso psicolgico.
Reconocer y respetar nuestros sentimientos es la 1orma de reconocernos y respetarnos a
nosotras mismas y al esp4ritu de vida #ue alienta dentro de nosotras. Por e7emplo) /Me siento
herida) estoy siendo herida/ es una 1orma de reconocimiento. @Pero #u$ signi1ica respetar
nuestros sentimientosA
Esto es tenerlos tan en consideracin #ue seamos capaces de actuar de manera
consciente y creativa de acuerdo con ellos) para protegernos. A veces) nuestros sentimientos
son muy comple7os. <o siempre son 19ciles de reconocer y de articular. Est9n con1ormados por
nuestras creencias sobre nosotras mismas y sobre la realidad0 adem9s pueden ser reprimidos
o suprimidos. 2a energ4a #ue acompa"a a nuestros sentimientos puede ser orientada
destructivamente o liberada consciente y constructivamente.
2os sentimientos pueden surgir a ra4 de un acontecimiento #ue se produce ahora mismo)
cuando recordamos un hecho pasado o cuando esperamos o anticipamos hechos 1uturos.
Miedo) esperana) deleite) 1rustracin) e6citacin) pa) $6tasis) ira) indignacin) son slo
algunos de los sentimientos posibles) con diversos grados de intensidad y en di1erentes
combinaciones. Para simpli1icar el e6amen de los sentimientos de la parte 1emenina de la
pare7a) he seleccionado los #ue se e6perimentan m9s 1recuentemente0 he estudiado esos
sentimientos desde una visin o perspectiva particular: su signi1icado y 1uncin.
Qmaginemos #ue e6iste un estado en el #ue el ser siente claridad) serenidad) integridad y
autonom4a. Este estado nos aporta seguridad interior) ob7etivos y un signi1icado para nuestra
vida. Es el estado del Poder Personal y la conciencia de vivir ese estado es denominada
conocimiento de estar centrado.
Cuando dos personas est9n en ese estado y tienen una relacin entre s4) el estado se
potencia en ambos. Rsta es la relacin de la Realidad QQ #ue he descrito anteriormente. Por el
contrario) si uno de los integrantes de la relacin no est9 en el estado del Poder Personal)
buscar9 la e6periencia de poder mediante el Poder -obre el otro. Al hacerlo) puede da"ar la
cone6in de la otra parte con su propio Poder Personal. En esta relacin se pierde algo. El
esp4ritu #ueda disminuido.
!esde este punto de vista) estar en el estado de Poder Personal es tanto una necesidad
como un derecho. Cuando estamos en ese estado) estamos centrados. Cuando estamos
centrados) sentimos serenidad. 2a potenciacin de ese estado evoca sentimientos de
admiracin) alegr4a y entusiasmo. 2a disminucin de ese estado evoca sentimientos de
tristea) 1rustracin y desesperana.
Cuando vivimos el estado de Poder Personal estamos seguros. Esta seguridad nos viene
de adentro) de nuestra cone6in con el esp4ritu de vida #ue est9 en nuestro centro. !esde esa
perspectiva) los diversos sentimientos #ue somos capaces de e6perimentar nos dicen algo
acerca de nuestro estado de Poder Personal y el esp4ritu de vida en nuestro centro.
Algunos sentimientos indican #ue el esp4ritu ha sido da"ado) as4 como las magulladuras
indican #ue el cuerpo ha sido da"ado. Algunos sentimientos indican las necesidades del
esp4ritu) as4 como el hambre y la sed indican las necesidades del cuerpo. Algunos sentimientos
indican la actividad del esp4ritu) as4 como los movimientos indican la actividad del cuerpo. Es
decir #ue los sentimientos son indicadores. Estos indicadores crean conciencia y nos permiten
reconocer el estado) las necesidades y las actividades del esp4ritu de vida en nuestro centro.
-on muchos los sentimientos #ue al alternarse y meclarse provocan con1usin en las mu7eres.
-uelen presentarse en pares de opuestos y les impiden identi1icarse como v4ctimas de
abuso verbal.
Responsabilidad = Qncapacidad
!eterminacin Crustracion
A1ecto = Rechao
Esperana = !ecepcion
Celicidad = Tristea
2"
-eguridad = Miedo
-erenidad = -orpresa o -obresalto
A $stos se suma la verg[ena) especialmente si el abuso ocurre en presencia de terceros.
E6aminemos #u$ indican esos sentimientos en relacin al estado de Poder Personal de la
parte 1emenina de la pare7a y al esp4ritu de vida en su centro. En este e6amen) al decir /el
estado deseable/) me re1iero al estado de Poder Personal.
Responsabilidad e incapacidad
El sentimiento de responsabilidad crea la conciencia de la propia capacidad para alcanar
el estado deseable. El esp4ritu se alimenta
El sentimiento de incapacidad crea la conciencia de la propia carencia de talento para
alcanar el estado deseable. El esp4ritu resulta disminuido.
En general) las mu7eres de los abusadores verbales se sienten responsables de s4
mismas. Tratan de desarrollarse) de aprender y de crecer. -uelen alcanar grandes logros) ya
sea en el hogar) en el traba7o o en sus estudios. Tambi$n pueden sentir) sin darse cuenta) #ue
son responsables de la calidad de la relacin.
Por e7emplo) la mu7er puede sentirse responsable por la 1alta de comprensin de su
compa"ero o por haberlo hecho en1adar sin advertirlo. Puede creer #ue es responsable de la
calidad de su comunicacin o de la 1orma en #ue $sta es entendida. -i el abusador parece
irritado) ella intentar9 descubrir #u$ cosas le molestan y tratar9 de evitarlas. -e siente
responsable de su ira por#ue $l la e6presa con e6plosiones acusatorias. El sentimiento de
responsabilidad por la conducta de otros puede ser muy di14cil de reconocer. A continuacin hay
una an$cdota personal #ue ilustra esto.
Poco tiempo antes de #ue yo terminara mi investigacin para este libro) asist4 a una
reunin social y me encontr$ conversando con un conocido) un cordial hombre de negocios de
unos sesenta a"os. !iscutimos cordialmente sobre los e#uipos de debate.
=So no me sentir4a inclinada a unirme a un e#uipo de debate hasta #ue viera cmo est9
conducido) por#ue no #uisiera verme e6puesta a una situacin #ue podr4a terminar en ata#ues
personales =di7e) y e6pli#u$=>na ve particip$ en un grupo de discusin #ue no hab4a sido
adecuadamente preparado y o4 #ue un hombre dec4a: /Vosotras las mu7eres #uer$is esto y
a#uello.../) etc$tera. A#uello #ue podr4a haber sido una interesante discusin degener en
generaliaciones denigratorias.
=Ah s4) he visto #ue eso sucede a las mu7eres =respondi mi interlocutor.
Estuve de acuerdo con $l y agregu$ #ue muchas mu7eres #ue tienen una relacin no se
dan cuenta de #ue son v4ctimas de abuso por#ue se sienten responsables por el abusador.
=@Es as4 realmenteA =pregunt interesado.
,us#u$ una 1orma de ilustrar mi punto de vista. En ese momento $l ech una mirada a
la mesa donde se hab4a servido el re1rigerio. Aprovech$ la ocasin.
=Puedo darle un e7emplo. @Por #u$ mira la mesa cuando estoy hablando con ustedA
!i7e esto con el tono agrio) irritado y acusatorio #ue usa el abusador verbal. En mi deseo
de presentar un e7emplo apropiado) debo haber usado un talento art4stico latente) por#ue $l se
volvi hacia m4 y) para mi consternacin) di7o disculp9ndose: =GEh) oh) lo siento) slo estaba)
bueno... mirando los bocadillosH
Me e6cus$ por no haber aclarado #ue se trataba slo de un e7emplo y todo estuvo bien.
Rl por su parte se sinti muy sorprendido por haber sido tan 19cilmente obligado a aceptar una
responsabilidad y disculparse al ser rega"ado.
A la ma"ana siguiente) mientras caminaba re1le6ionando sobre esa situacin) me di
cuenta de improviso #ue muchos de nosotros nos hacemos responsables de la ira de otra
persona) especialmente si es inesperada y completamente in7usti1icada.
27
Tambi$n me di cuenta de #ue la pare7a del abusador verbal dice a menudo: /So slo
estaba.../. S si han sido rega"adas de manera constante) pueden prologar sus acciones)
aun#ue no haya nadie a su alrededor para o4rlas) con /-lo iba a.../0 por e7emplo) /-lo iba a
pasar la aspiradora por el cuarto por#ue me #ueda un poco de tiempo antes de salir a recoger
a los ni"os/. El h9bito 1emenino de decir /So slo iba a.../) as4 como el hombre de negocios di7o
/So slo estaba.../ puede ser una 1orma de decir: /Espero #ue no moleste a nadie ni me
rega"e ni me haga ob7eto de su ira ni piense #ue soy negligente o mal$vola por lo #ue hago
2a mu7er no slo puede sentirse responsable de la ira de su compa"ero) sino tambi$n de
su 1elicidad. Este sentimiento de responsabilidad puede ser muy di14cil de erradicar si el
abusador manipula a su pare7a con una actitud de desvalimiento y desamparo. -i ella est9
coercionada de manera encubierta) puede sentir #ue es preciso #ue se avenga a lo #ue $l
#uiera para demostrar su amor.
2os sentimientos de responsabilidad de la mu7er se alternan con sentimientos de
incapacidad cuando no puede lograr #ue el abusador la entienda o cuando ella no puede
comprenderlo a $l y lo #ue realmente #uiere) o cuando no puede imaginarse por #u$ $l se
en1ada tan 1recuentemente con ella.
Cuando la mu7er reconoce la agresin) ya no acepta ser responsable de la conducta de su
compa"ero. Entonces) cuando e6ige cambios y elige libremente el tipo de vida #ue de sea)
cuando se hace responsable slo por ella misma y cuando procede slo seg5n su me7or
inter$s) alivia sus sentimientos de incapacidad y recupera su natural estado de Poder Personal.
-u esp4ritu se alimenta.
!eterminacin y 1rustracin
El sentido de determinacin crea la conciencia de nuestra intencin de alcanar el estado
deseable. El esp4ritu se alimenta.
El sentido de 1rustracin crea la conciencia de #ue se le impidi alcanar el estado
deseable. El esp4ritu resulta disminuido.
Con 1recuencia las mu7eres de los abusadores verbales tienen la determinacin de
comprender y de e6presarse de la manera m9s adecuada a 1in de conseguir una me7ora en su
relacin. En consecuencia) tratan de e6plicar al abusador #ue) por e7emplo) ellas no est9n
pensando lo #ue $l dice #ue piensan) diciendo lo #ue $l dice #ue dicen o actuando del modo en
#ue $l dice #ue act5an0 #ue no #uer4an decir lo #ue $l dice #ue #uer4an decir o #ue no se
propon4an lo #ue $l dice #ue se propon4an. S cada ve #ue e6plican lo #ue realmente piensan)
hacen o dicen) lo #ue #uieren decir o lo #ue se proponen) el abusador las anula de alguna
manera. 2as mu7eres e6perimentan entonces un pro1undo sentimiento de 1rustracin.
?abitualmente las compa"eras de los abusadores verbales no saben #u$ est9 pasando en
su relacin. <o reconocen el abuso verbal. Aun#ue traten de ser completamente ellas mismas
o sean como creen #ue les gustar4a a sus compa"eros) siempre se sentir9n 1rustradas. -us
sentimientos de 1rustracin pueden ser muy di14ciles de identi1icar. Ellas no se en1adan) gritan)
chillan ni sermonean) por#ue su 1rustracin no se mani1iesta como ira. -implemente renuevan
su determinacin de comprender y de ser comprendidas.
Cuando la mu7er reconoce #ue su compa"ero no tiene la determinacin de comprenderla)
es por#ue ha comenado verdaderamente a comprenderlo. S aun#ue $l est$ en1adado) ella ya
no se siente 1rustrada. Aliviada de su 1rustracin) la mu7er tiene m9s energ4a para el esp4ritu de
vida #ue est9 en su centro.
A1ecto y rechao
El sentimiento de a1ecto crea la conciencia de una inclinacin a compartir el estado
El sentimiento de rechao crea la conciencia de haber sido rechaado. El esp4ritu resulta
disminuido.
>na de las 1ormas en #ue la mu7er e6presa su a1ecto y su amor es compartir sus alegr4as
y placeres. En una relacin con un abusador estas propuestas raramente tienen $6ito. !e
hecho) $l puede sentirse en1adado cuando su pare7a piensa #ue deber4a estar complacido. En
consecuencia) las mu7eres se #uedan siempre con la sensacin de haber dicho algo #ue 1ue
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mal interpretado o de haber hecho algo inaceptable o #ue no val4a la pena. 2a indi1erencia) la
cr4tica y el desprecio del abusador) son vistos por su pare7a como una 1orma de rechao) como
si ella no estuviera a la altura de las e6pectativas de $l. Este rechao signi1ica #ue ella carece
de valor.
El rechao intermitente crea con1usin e incertidumbre. Cuando la mu7er 1inalmente
reconoce el rechao de su compa"ero) se da cuenta de #ue su alegr4a y su vitalidad no deben
ser compartidas con alguien #ue las disminuye.
Esperana y decepcin
El sentimiento de esperana crea la conciencia de #ue es posible alcanar el estado
El sentimiento de decepcin crea la conciencia de #ue no se ha alcanado el estado
deseable. El esp4ritu resulta disminuido.
2a pare7a del abusador tiene la esperana de #ue su relacin me7orar9 con el tiempo.
Puede darse cuenta de #ue la comunicacin con su compa"ero es di14cil) pero tambi$n espera
#ue una ve #ue ella comprenda a su compa"ero y $l a ella) ambos ser9n m9s 1elices. Con la
esperana de prevenir 1uturos abusos) ella puede pedir) por e7emplo) #ue antes de en1adarse $l
le pregunte #u$ #uiere decir ella realmente.
Tambi$n puede tener la esperana de #ue una ve #ue $l comprenda #ue para ella es
importante alcanar ciertas metas o tener tiempo para ella misma) $l o1reca su apoyo0 #ue
una ve #ue su compa"ero sepa #ue algunos de sus comentarios o de su conducta la hieren o
la intimidan) se disculpe y de7e de hacerlo. !espu$s de todo) $l dice #ue la ama. A la mu7er
siempre le parece #ue ser9 muy 19cil y #ue una ve #ue $l entienda) tendr9n una relacin m9s
1eli y completa.
Como la mu7er alienta esperanas de cone6in) comprensin e intimidad) a menudo su1re
decepciones. Puede #ue reciba demostraciones de solicitud) como regalos) o #ue dis1rute
yendo a comer a los elegantes lugares #ue 1recuentan los abusadores opulentos. Puede #ue
tambi$n oiga acerca de lo mucho #ue la aman. Pero la incapacidad del abusador para
aceptarla) su indi1erencia o su car9cter err9tico) la llevar9n muy pronto de la esperana a la
decepcin.
Celicidad y tristea
El sentimiento de 1elicidad crea la conciencia de #ue el estado deseable es accesible. El
esp4ritu se alimenta.
El sentimiento de tristea crea la conciencia de #ue se ha perdido el estado deseable. El
esp4ritu resulta disminuido.
2a mu7er se siente 1eli cuando persigue sus propios ob7etivos y tiene sus propias
ocupaciones. Tambi$n se siente 1eli cuando su compa"ero parece comprenderla) le habla o la
escucha. -u 1elicidad se convierte en tristea cuando se da cuenta de #ue $l no la ha entendido
en absoluto) la desmerece) se niega a hablarle) le grita o la acusa.
2a tristea suele causar a la mu7er un pro1undo dolor emocional. 2as mu7eres de los
abusadores verbales describen la tristea como /una sensacin desagradable en la boca del
estmago/) /un nudo en la garganta/ o /una pu"alada en el coran/.
Estos sentimientos de tristea indican #ue el esp4ritu interior ha su1rido un da"o
pro1undo. -i la mu7er se da cuenta de esto) podr9 reconocer #ue sus propios sentimientos le
est9n diciendo algo totalmente real y totalmente di1erente de lo #ue dice el abusador. Tambi$n
podr9 reconocer #ue declaraciones como /Est9s haciendo un drama por nada/ no slo son
mentiras sino #ue son en s4 mismas e6presin del abuso verbal. Cuando reconoca la valide
de sus propios sentimientos se dar9 cuenta de #ue su 1elicidad se encuentra en su mismo
centro) donde su esp4ritu busca relaciones #ue lo alimenten y no a#uellas #ue lo desprecian.
-eguridad y miedo
2!
El sentimiento de seguridad crea la conciencia de #ue el estado deseable no est9
amenaado. El esp4ritu se alimenta.
El sentimiento de miedo crea la conciencia de #ue el estado deseable est9 amenaado. El
esp4ritu est9 en peligro.
En una relacin de abuso verbal la mu7er puede reconocer algunos problemas) y cree #ue
es posible solucionarlos. -in embargo) con el tiempo) como el abuso se intensi1ica o cambia) la
mu7er comenar9 a temer al abusador. -i lo en1renta y $l no #uiere cambiar) si $l se en1ada
m9s o se vuelve m9s manipulador y desconcertante) si ella le pide #ue no lo vuelva a hacer y
$l rehusa o niega el abuso) ella llegar9 a temer su en1ado y su impredecibilidad. Al mismo
tiempo temer9 la p$rdida del amor y la seguridad #ue cre4a tener en su relacin.
Cuando la mu7er reconoce el abuso) se disipa en ella la ilusin de seguridad en la relacin
#ue ten4a. Cuando la mu7er est9 en peligro psicolgico o 14sico a causa del abusador) su temor
es muy real. Aprendiendo a protegerse a s4 misma) la mu7er protege su propio esp4ritu y
recupera la seguridad de su natural estado de Poder Personal.
-erenidad y sorpresa o sobresalto
El sentimiento de serenidad crea la conciencia de estar en el estado deseable. El esp4ritu
se alimenta.
El sentimiento de sorpresa3sobresalto crea la conciencia de #ue el estado deseable se ha
perdido. El esp4ritu resulta disminuido.
2a pare7a de un abusador verbal suele sentirse sorprendida o sobresaltada cuando su
compa"ero se irrita o en1ada s5bitamente) la desmerece o la hace ob7eto de su sarcasmo.
Como el abuso verbal es en esencia inesperado o impredecible) la mu7er puede encontrarse
rela7ada) serena) 1eli o entusiasmada por algo) cuando de pronto su compa"ero la sacude o
sobresalta.
-i el abusador no e6presa su ira abiertamente) la mu7er se siente aturdida por#ue $l no
la comprende) no la ve como realmente es ni entiende lo #ue dice. Cuando ella piensa #ue
1inalmente $l ha comprendido) e6presar9 de pronto un concepto completamente di1erente. 2o
inesperado del abuso verbal parece aislar cada incidente en la mente de la mu7er) como si no
tuviera relacin con otros incidentes anteriores. Cada situacin parece tener una causa
di1erente y las mu7eres suelen recuperar la serenidad entre un incidente y otro. S como cada
instancia de abuso puede ser un acontecimiento 5nico y separado) la mu7er no slo puede
olvidar la instancia anterior sino #ue tambi$n se le har9 muy di14cil reconocer cual#uier pauta
de abuso
Con1usin
El sentimiento de con1usin crea la conciencia de #ue todav4a se ignora la 1orma de
solucionar los con1lictos internos. Como no puede resolverlos de ninguna manera) los
sentimientos con1lictivos #ue e6perimenta la mu7er la con1unden.
Cuando la mu7er reconoce la situacin de abuso verbal) alcana la solucin de sus
con1lictos internos.Para comprender el dilema de la mu7er) echemos otra mirada a su realidad.
2a compa"era del abusador verbal est9 viviendo en la Realidad QQ. Ella ve el mundo a trav$s de
la reciprocidad y la creacin con7unta. -in embargo) no tiene la e6traordinaria autoestima #ue
se re#uiere para vivir en la Realidad QQ. Precisamente) lo #ue hace 1alta para reconocer #ue el
compa"ero est9 en otra realidad y ve el mundo a trav$s del modelo del Poder -obre) es una
e6traordinaria autoestima.
2amentablemente) mientras vive con un abusador verbal la autoestima de la mu7er es
socavada progresivamente0 esto hace #ue el reconocimiento sea cada ve m9s di1icultoso. -e
necesita una tremenda autoestima para validar la propia realidad cuando aparentemente no
hay nadie #ue lo haga. A veces basta #ue un libro nos esclareca o #ue conocamos /por ah4/ a
una persona #ue comprenda) para #ue todo pareca di1erente. <uestros sue"os tambi$n
pueden a veces esclarecernos o validarnos. En el siguiente cap4tulo estudiaremos los
obst9culos #ue impiden el reconocimiento del abuso verbal) as4 como sus indicadores. Estos
indicadores incluyen las pautas de abuso) los sue"os y otras se"ales
30
VII
OBSTACULOS E INDICADORES
Muchos 1actores contribuyen a #ue resulte muy di1icultoso reconocer el abuso verbal y la
realidad del abusador. >na ve #ue estos obst9culos son reconocidos) pierden su poder de
evitar la conciencia del abuso y en cambio se convierten en pelda"os #ue llevan hacia esa
conciencia) sugiriendo cada uno de ellos una accin o un cambio necesario en la 1orma de
pensar. ?e a#u4 algunos de los obst9culos #ue se encuentran m9s 1recuentemente:
P 2a mu7er ha aprendido a pasar por alto la descortes4a) la 1alta de respeto) el desd$n y la
indi1erencia) por#ue cree #ue no son lo su1icientemente importantes para considerarlos.
P 2os incidentes eno7osos son negados por el abusador) y su pare7a piensa #ue ella est9
e#uivocada.
P El abuso verbal) el control y la manipulacin no han sido articulados o de1inidos por su
compa"ero) as4 #ue se siente con1undida.
P 2a mu7er piensa #ue sus sentimientos est9n e#uivocados.
P Cada tanto) el abusador se muestra amistoso y la mu7er olvida sus sentimientos de
disgusto.
P El abuso verbal puede ser muy sutil) y el control va aumentando gradualmente con el
tiempo) de modo #ue poco a poco la mu7er se adapta a $l.
P El abusador controla la comunicacin interpersonal y) por lo tanto) la realidad
interpersonal. -e reh5sa a discutir situaciones eno7osas.
P El abusador culpa a su pare7a por los episodios eno7osos) ella le cree y piensa #ue
suceden por su culpa.
P 2a mu7er no tiene base de comparacin pues no ha tenido e6periencia anterior de
relaciones saludables con otros hombres.
P El abusador y su pare7a pueden 1uncionar muy bien 7untos en sus respectivos papeles)
1ormando un hogar) criando hi7os y yendo hacia adelante) entonces la naturalea de la relacin
es pasada por alto.
P 2a mu7er puede estar tan absorbida por su 1amilia o por su carrera #ue ignora los
problemas de la relacin) y piensa #ue) de todos modos) nada es per1ecto.
P Puede #ue la mu7er no haya visto nunca un modelo de relacin saludable)con buena
comunicacin.
P 2a mu7er est9 tan atnita y perturbada #ue no puede ver claramente #u$ le est9
sucediendo.
P 2a mu7er no tiene el nivel necesario de autoestima para e6igir ser siempre tratada con
cortes4a y dignidad.
P 2a realidad de la mu7er no ha sido nunca validada. <adie es testigo del abuso) as4 #ue a
ella no le parece algo real.
P 2a mu7er cree #ue la conducta de su compa"ero es racional) as4 #ue supone #ue debe
de haber /alguna ran/ para #ue diga lo #ue dice.
P 2a conducta del abusador no es constante de modo #ue la mu7er nunca est9 segura de
si la relacin 1unciona o no.
P 2a mu7er cree #ue sus percepciones est9n e#uivocadas.
P 2a mu7er puede no saber de la e6istencia del abuso verbal ni conocer modelos de
me7ores relaciones con los cuales pueda comparar su propia relacin.
31
P 2a mu7er cree #ue su compa"ero es como son todos los hombres) salvo contadas
e6cepciones.
P 2a mu7er puede creer #ue si su compa"ero la mantiene es por#ue realmente la ama.
P 2a mu7er cree #ue pasa algo malo con ella.
P 2a mu7er cree #ue cuando su compa"ero est9 en1adado es por#ue ella ha hecho algo
#ue lo ha herido.
En resumen) la mu7er no se da cuenta de #ue una personalidad #ue busca el Poder -obre
otro no es capa de asegurar la comprensin emp9tica re#uerida por el amor y la relacin.
Adem9s) no reconoce el abuso verbal hasta #ue $ste cambia de calidad o de intensidad.
-i lo hace y en1renta a su compa"ero) el abusador) #ue no desea cambiar) $l suele intensi1icar
su agresin en un intento por recuperar el control. Puede tratar de intimidarla con e6plosiones
de ira o manipular sus sentimientos dici$ndole) por e7emplo) #ue ella est9 /arruinando la
relacin/.
Para poder descubrir las pautas del abuso verbal las mu7eres deber9n ser conscientes de
sus propias e6periencias y sentimientos.
A continuacin aparecen die pautas de abuso. Algunas) o todas ellas) pueden estar
presentes en una relacin verbalmente abusiva.
Pautas #ue indican el abuso verbal
Pauta <o &
2a primera pauta #ue la mu7er puede reconocer en el abuso verbal es #u$ las situaciones
#ue la
en1adan) hieren o con1unden) raramente ocurren en p5blico.
El abuso verbal) como el abuso 14sico) se perpetra generalmente a puertas cerradas. Aun
cuando est$ en una casa llena de gente) el abuso verbal se produce cuando los dem9s se
retiran de la habitacin y la mu7er #ueda sola con el abusador. El secreto es clave para el Poder
-obre del abusador. 2a con1usin de la mu7er tambi$n se intensi1ica con el secreto. El abuso
tambi$n puede ocurrir en presencia de un ni"o. -i ocurre en p5blico) se dis1raa de modo #ue
los dem9s piensen #ue est9 7usti1icado de alguna manera) o slo la mu7er conoce su
signi1icado. Cuando se hace p5blico suele ser la se"al de #ue se avecina una escalada y3o
e6iste la amenaa de abuso 14sico.
<an) casada con <ed) un prspero e7ecutivo) comparte esta opinin. /Me preguntaba por
#u$ me sent4a desdichada con <ed) por#ue los amigos dec4an #ue era un tipo estupendo y #ue
yo era muy a1ortunada por estar casada con $l. !espu$s) re1le6ionando) me di cuenta de #ue
<ed nunca actuaba igual cuando ellos estaban cerca. Me #ued$ realmente atnita cuando
dedu7e #ue $l deb4a saber muy bien #u$ estaba haciendo ya #ue de otra manera no lo habr4a
mantenido en secreto./
A muchas de las mu7eres #ue entrevist$) sus amigos o parientes les dec4an #ue sus
compa"eros eran tipos verdaderamente agradables. En un caso) la agresin 1ue tan 1uerte y
amenaante #ue los terapeutas di7eron despu$s a la mu7er #ue su e6periencia era similar a la
de un prisionero de guerra.Aun despu$s de su divorcio) la 1amilia de la mu7er no pod4a aceptar
la realidad de su e6periencia. Para ellos el abusador era /un tipo verdaderamente agradable/.
El abusador nunca actuaba cuando ellos estaban cerca del modo como lo hac4a cuando estaba
solo con su pare7a
Pauta <o (
2a segunda pauta del abuso verbal #ue la mu7er puede reconocer es #ue la situacin #ue
le disgusta) hiere o con1unde es inesperada.
El incidente ocurre cuando ella piensa #ue todo est9 bien. <o ha habido discusiones ni
ninguna otra indicacin de #ue la relacin no es armoniosa. Presentamos como e7emplo el
32
incidente #ue Cora denomin /Algo est9 muy mal/. Comenc$ a notar #ue cuando est9bamos
7untos) dis1rutando de lo #ue yo consideraba un momento placentero) siempre surg4a algo #ue
me hac4a sentir interiormente mal. Recuerdo una ve #ue estacion$ el coche en los terrenos de
una 1eria de artesan4as campestres. Curt me pregunt: =@Vas a de7ar el resguardo del
estacionamiento en el tablero del cocheA
Est9bamos 1uera del coche. Mir$ a mi alrededor: =,ueno) creo #ue no =le di7e=) parece
#ue nadie ld hace.
Curt se puso 1urioso y grit:=G!e7a de decir tonter4asH
Me sent4 muy sacudida. -e puso inesperadamente violento. So estaba tan atnita y sent4a
tanto dolor #ue apenas pude recuperar el aliento para contestarle. Tuve miedo. Pens$: /Algo
est9 muy mal/.
Pauta <o D
2a tercera pauta de abuso verbal #ue la mu7er puede reconocer es #ue la situacin #ue le
disgusta) hiere o con1unde) ocurre cuando ella se siente 1eli) estusiasmada o a1ortunada.
Ellen describi su es1uero para descubrir por #u$ sol4a sentirse disgustada cuando Ernie
estaba en casa. -u vo temblaba cuando me cont lo siguiente: Al principio no pod4a decir #u$
estaba pasando. !espu$s descubr4 #ue los incidentes eno7osos se produc4an en determinadas
ocasiones. Me di cuenta de #ue cada ve #ue me sent4a 1eli o de buen 9nimo) Ernie dec4a algo
#ue me her4a o me disminu4a0 despu$s dec4a #ue se trataba de una broma. Cuando identi1i#u$
este proceso =cuando yo me sent4a bien me o1end4a de alg5n modo=) me sent4 trastornada y
desintegrada. Tuve #ue es1orarme para recuperarme sin alcanar a comprender cmo pod4a
estar sucediendo eso. 2legu$ a temer #ue se diera cuenta cuando me sent4a 1eli. Entonces) tal
ve) en el 1ondo) llegu$ a temer ser 1eli
Pauta <o K
2a cuarta pauta de abuso verbal #ue la mu7er puede reconocer es #ue la situacin #ue le
disgusta) hiere o con1unde) se vuelve 1amiliar.
El abuso puede parecer un incidente recurrente #ue se mani1iesta de distintas maneras.
En su esencia) la comunicacin del abusador verbal e6presa una suposicin sobre la parte
1emenina de la pare7a #ue no se
compadece con la concepcin #ue ella tiene de s4 misma. 2e cuesta identi1icarla. <o
obstante) muchas compa"eras y e6 compa"eras de abusadores verbales lo han hecho. /?aga
lo #ue haga) dicen) me trata
como si yo 1uera su enemiga./
=Como di7o ,ella: Me di cuenta de #ue cuando e6presaba un pensamiento) ,ert me
contradec4a. -i yo estaba esperando un mensa7e importante) se olvidaba de d9rmelo. -i le
dec4a #ue algo me disgustaba) se en1adaba. Parec4a #ue $l pensaba #ue yo era su enemiga.
Pauta <o L
2a #uinta pauta de abuso verbal #ue la mu7er puede reconocer es #ue la situacin #ue le
disgusta) hiere o con1unde) generalmente transmite desprecio por sus intereses.
!ora lo e6plic de esta manera:Cuando est9bamos 7untos) por e7emplo a la hora de
cenar) si yo me re1er4a a algo #ue me interesaba realmente) como un curso nuevo en la
universidad) !ean pon4a los o7os en blanco) hac4a cara larga) suspiraba y me miraba con
in1inito 1astidio. -i yo le preguntaba: /Bu$ pasaA/) $l dec4a /<ada/. So insist4a: /Me pareci #ue
est9s 1astidiado o algo as4/. -u respuesta era: /@Buieres de7arme en paA/. Este tipo de
33
conversacin ten4a cientos de variantes) todas muy desagradables. !espu$s vi #ue $l slo
#uer4a despreciar mis intereses. Me hio sentir muy mal #ue $l me hiciera eso.
Pauta <o *
2a se6ta pauta de abuso verbal #ue la mu7er puede reconocer es #ue despu$s de las
situaciones #ue le disgustan) hieren o con1unden) su compa"ero no parece buscar la
reconciliacin y ni si#uiera parece molesto por el incidente.
Escuchemos a Cora: Cuando me sent4a realmente disgustada por#ue Curt me hab4a
gritado o tratado con sarcasmo) yo #uer4a conversar sobre el tema. Pero cuando me acercaba
a $l) me dec4a #ue no hab4a nada #ue conversar) #ue no hab4a ning5n problema y #ue no
estaba en1adado. Por su parte $l nunca se apro6im a m4 en busca de entendimiento.
Pauta <o O
2a s$ptima pauta de abuso verbal #ue la mu7er puede reconocer es #ue) despu$s de #ue
se producen las situaciones #ue le disgustan) hieren o con1unden) su relacin tiene momentos
en #ue todo parece 1uncionar bien.
Muchas mu7eres mani1iestan #ue pod4an salir a divertirse) hacer compras o dedicarse a
las tareas hogare"as) sin #ue ocurriera ninguna situacin desagradable. En consecuencia) se
olvidaban de lo sucedido previamente aun#ue hubiera sido pocos d4as atr9s. Algunas mu7eres
imaginaban #ue su relacin era realmente me7or de lo #ue era) especialmente si la ocupacin
de sus compa"eros los manten4an mucho tiempo 1uera del hogar.
Pauta <o :
2a octava pauta de abuso verbal #ue la mu7er puede reconocer es #ue) de alguna
manera) ella est9 aislada.
Muchas mu7eres e6perimentan una creciente sensacin de aislamiento) especialmente de
sus 1amilias y de los amigos con #uienes tienen a1inidad.
Pauta <\ '
2a novena pauta de abuso verbal #ue la mu7er puede reconocer es #ue su compa"ero
acostumbra a de1inirla a ella) a la relacin) a s4 mismo y) con mucha 1recuencia) a las
situaciones eno7osas.
El abusador verbal suele de1inir a su pare7a) a la relacin) a s4 mismo y las situaciones
eno7osas) de manera di1erente a la #ue) por su e6periencia) la mu7er considera 7usta. Por
e7emplo) un abusador e6plosivo puede describirse a s4 mismo como una persona tran#uila. >n
abusador 1r4o e indi1erente puede decir #ue $l y su pare7a tienen una relacin muy buena. >n
abusador discutidor y combativo puede decir #ue su pare7a est9 siempre tratando de iniciar
una disputa.
Pauta <o &+
2a d$cima pauta de abuso verbal #ue la mu7er puede reconocer es #ue ella nunca le
reprocha al abusador lo #ue oye #ue $l dice de ella.
2as declaraciones del abusador se detallan en el Cap4tulo VQQQ. Puede #ue la lectora
pregunte: /@So he dicho estoA/ o /@Eso me has dichoA/. Muchas mu7eres constantemente
acusadas y con1undidas por el abuso verbal) se sorprenden al darse cuenta de #ue nunca
di7eron) ni si#uiera pensaron decir lo #ue con 1recuencia se les atribuye.
-ue"os #ue indican abuso verbal
Algunas mu7eres se han vuelto m9s conscientes de sus propios sentimientos y del estado
de sus relaciones a partir de lo #ue vieron en sus sue"os. Aun#ue algunos sue"os son muy
3
simblicos y parecen con1usos) otros son muy directos y pueden aportar claridad a la
con1usin.
El sue"o de !ora: Cuando despert$ de mi sue"o me sent4a asustada. En el sue"o) cada
ve #ue #uer4a moverme) !ean me lo imped4a. So me sent4a terriblemente oprimida. -i me
mov4a hacia la derecha) $l me volv4a a mi posicin inicial. -i mov4a el brao) $l lo volv4a a poner
en su lugar. -i me mov4a hacia la i#uierda) $l me volv4a a mi posicin anterior. Me sent4a cada
ve m9s 1rustrada y ten4a cada ve m9s miedo. Tuve #ue resignarme a mantener la posicin
original.
El sue"o de ,ella: Estaba sentada en el coche con ,ert. Rl conduc4a. -ali del camino y
en1il hacia un acantilado. Me volv4 hacia $l y le pregunt$: /@?emos tenido una buena vidaA/.
El sue"o de Cora: Vi a contralu una mu7er oscura de pie 1rente a m4. Curt estaba
hablando con ella. -ab4a #ue $l pensaba #ue estaba hablando conmigo. E4 #ue una vo dec4a:
/!eben separarse/. En el sue"o supe #ue ella era una parte de $l mismo y di7e: /Eh) es su
sombra/.
El sue"o de Ellen: Estaba con mi coche aparcado en una colina donde) en mi sue"o) yo
sab4a #ue se hab4an cometido tres asesinatos. !e pronto me di cuenta de #ue el asesino
estaba cerca. !espu$s me sent4 estrangulada desde atr9s. Pens$: /-oy la cuarta/. Consegu4
librarme del estrangulador0 me pareci #ue lo ara"aba en los braos. /GEhH) e6clam$) GEs
ErnieH/ Me sent4 muy sacudida cuando descubr4 #uien era el asesino pero aun en el sue"o no
#uise hacerle da"o. 8Varias mu7eres han so"ado #ue sus compa"eros las estrangulaban.;
El sue"o de Ann: Me encontraba en una habitacin. Era una pe#ue"a celda. !e pronto se
abri la puerta. Me di cuenta de #ue pod4a marcharme. -al4 por la puerta y corr4 por el campo
hacia el mar. -alt$ y me encontr$ en una barca donde hab4a un cuarto y una cama preparada
para m4.
El sue"o de !ora: A un costado de una monta"a hab4a un camino de cornisa sobre el #ue
estaba yo. Vi #ue el camino se desmoronaba detr9s de m4 y #ue la cornisa se volv4a m9s
estrecha. <o pod4a dar un paso) ni hacia delante ni hacia atr9s. Me sent4a realmente asustada)
por#ue sab4a #ue tendr4a #ue saltar o permanecer4a all4 para siempre. 2o hice. >na r91aga de
viento pas a trav$s de m4. !e pronto me encontr$ de pie sobre el terreno. !i7e: /GEh) he
aterriado sobre mis piesH/.
El sue"o de 2ea: 2a madre osa ba7 desde la colina hasta mi 7ard4n. So la o4) as4 #ue sal4
a verla. !espu$s vi caer un 9rbol alto y 1ino) como si no tuviera ra4ces. !espu$s vi #ue la osa
yac4a en el suelo. El 9rbol hab4a ca4do sobre ella y le hab4a roto el cr9neo. Ebserv$ cmo corr4a
la sangre.
Qm9genes #ue indican abuso verbal
Algunas mu7eres con e6periencia de abuso verbal simbolian su e6periencia con una
imagen visual espont9nea. Pueden encontrar m9s 19cil imaginar un cuadro #ue poner en
palabras lo #ue sienten.
>na mu7er se ve a s4 misma como una criatura #ue es derribada cada ve #ue se
incorpora o da un paso vacilante.
!os mu7eres #ue e6perimentaron abuso verbal visualiaban su relacin como un gato
7ugando con un ratn antes de matarlo.
35
Cuando pensaba en su relacin) una mu7er ve4a un muro de cristal grueso e
impenetrable entre ella y su compa"ero.
-e"ales 14sicas del abuso verbal
El estr$s de vivir con un abusador verbal aparece en una variedad de s4ntomas 14sicos. A
continuacin aparecen comentarios de algunas de las mu7eres #ue entrevist$:
/Me siento demasiado agotada. Es abrumador ser yo misma./
/Me duele la espalda) la siento r4gida pero no puedo rela7arla./
/<o logro comprender a mi compa"ero. Por eso me siento mal y cuando despierto estoy
cansada./
/A veces siento dolores en todo el cuerpo) como si estuviera encerrada en una ca7a./
/!espu$s de estar 7untos todo el 1in de semana) siento 7a#uecas #ue me parten la
cabea.
3"
SEGUNDA PARTE
En la primera parte de este libro comparamos dos clases de poder) el Poder -obre y
el Poder Personal) y e6ploraremos las dos realidades #ue generan) es decir) la Realidad Q )en la
#ue la mu7er se ve como una adversaria a la #ue hay #ue dominar y controlar) y la Realidad QQ)
en la cual el otro) el compa"ero) es visto como alguien #ue colabora en la creacion con7unta de
una vida mutuamente satis1actoria.
En la -egunda Parte e6aminaremos mas especi1icamente el abuso verbal.
E6ploraremos algunas de las dinamicas 1undamentales de las relaciones de abuso verbal)
plantearemos importantes interrogantes sobre el apoyo terapeutico y observaremos de cerca
algunos de los problemas con #ue se en1rentan padres e hi7os.
VIII
CARACTERSTICAS Y CATEGORAS
2as caracter4sticas del abuso verbal
El abuso verbal es un acto de violencia psicolgica #ue se mani1iesta por medio de
palabras #ue atacan o in7urian) #ue nos llevan a creer lo 1also o #ue hablan 1alsamente de una
persona.
P El abuso verbal es especialmente da"ino cuando es negado. Cuando la percepcin de la
parte 1emenina de la pare7a es menospreciada y no hay validacin de su realidad) la con1usin
#ue as4 se genera es parte del da"o.
P El abuso verbal ataca la naturalea y las capacidades de la mu7er. Ella puede comenar
a creer #ue pasa algo malo con ella y #ue sus capacidades 1allan. Como se"al ,ella:
?ab4a o4do con tanta 1recuencia #ue yo era una p$sima conductora) #ue comenc$ a
pensar #ue realmente ten4a un problema 1rente al volante. Creo #ue me hab4an lavado el
cerebro. @S sab$is #u$A) hace veintisiete a"os #ue conduco sin haber tenido 7am9s un
accidente o una denuncia.
P El abuso verbal puede ser abierto 8e6plosiones de ira y ep4tetos insultantes; o
encubierto 8muy) muy sutil) como un lavado de cerebro;. El abuso verbal abierto es
usualmente inculpatorio y acusador0 en consecuencia con1unde a la mu7er. El abuso verbal
encubierto) #ue es una agresin oculta) aporta con1usin. Apunta a controlar a la mu7er sin
#ue ella se d$ cuenta.
P El menosprecio puede ser e6presado con palabras #ue parecen e6tremadamente
sinceras y consideradas. Ellen nos aporta este e7emplo: Cuando $l di7o tran#uila y
consideradamente: /2a verdadera ran por la #ue nunca ha sido posible #ue discuti$ramos un
libro es por#ue hay 1rases comunes cuyo signi1icado t5 no entiendes) mientras #ue el
norteamericano promedio las comprende/) pens$: /Bui9 sea por eso #ue tenemos tantos
problemas en nuestra comunicacin/. -ent4 un tremendo dolor y gran desesperacin0 #uer4a
decir #ue) al 1in y al cabo) todo mi dolor era por mi culpa.
P El abuso verbal es manipulador y controlador. ?abitualmente la mu7er no sabe #ue est9
siendo manipulada y controlada. Puede notar) sin embargo) #ue est9 viviendo una vida muy
di1erente de la #ue hab4a imaginado y) por cierto) mucho menos 1eli.
P El abuso verbal es insidioso.
P El abuso verbal es desconsiderado) irrespetuoso y desvaloria a la mu7er de tal modo
#ue:

37
a. -u autoestima disminuye poco a poco) generalmente sin #ue ella se d$ cuenta.
b. -in percibirlo) pierde la con1iana en s4 misma.
c. Puede #ue consciente o inconscientemente trate de cambiar su conducta
para no disgustar al abusador y no volver a ser lastimada.
d. Puede #ue haya su1rido un sutil lavado de cerebro sin haber ca4do
si#uiera en la cuenta.
Como aconse7 !ora: El maltrato puede ser muy vago) sutil e insidioso. >na se va
acostumbrando a $l y llega a un punto en #ue ya no sabe #u$ est9 pasando.
>sted nunca ser9 capa de reconocerlo si slo tiene en cuenta lo #ue sus amigos creen y
le dicen o lo #ue su marido dice sobre s4 mismo y sobre la relacin.
P El abuso verbal es impredecible. Como hemos visto m9s arriba) la mu7er se siente
atnita) sacudida) vacilante ante el sarcasmo de su compa"ero) sus indirectas y sus
comentarios hirientes. A pesar de lo inteligente) criteriosa y considerada #ue ella sea) nunca
sabe cu9ndo se producir9 y) en la mayor4a de los casos) no comprende las raones por las #ue
ocurren los incidentes eno7osos ni conoce la manera de evitarlos.
P El abuso verbal es el mayor problema en la relacin. Cuando una pare7a tiene una
discusin real sobre un problema real) por e7emplo) cmo educar a sus hi7os y cu9nto tiempo
deben pasar 7untos o separados) ambas partes pueden en1adarse pero siempre est9n en
condiciones de decir: /Me molesta esto/ o /Buiero esto/. Posteriormente) si hay buena
voluntad de ambas partes) el problema se resuelve. En las relaciones establecidas desde la
perspectiva del Poder -obre no hay un con1licto espec41ico. El problema es el abuso en s4
mismo y ese tema nunca se resuelve.
P El abuso verbal e6presa un doble mensa7e. ?ay incongruencia entre la 1orma en #ue el
abusador habla y sus sentimientos reales. Por e7emplo) puede sonar muy sincero y honesto
mientras dice a su pare7a #u$ tiene de malo) o puede decir /<o estoy en1adado/ cuando se
nota realmente lo contrario o tambi$n puede invitarla a cenar y despu$s) durante la cena)
mantener una 1r4a actitud de distancia e indi1erencia. 2as integrantes 1emeninas de la pare7a
dicen:
/!ice #ue me ama y tambi$n #ue puede decir lo #ue le d$ la gana./
/!ice #ue acepta a todo el mundo) pero no cesa de criticarme y rechaar mis puntos de
vista./
/!ice #ue est9 rela7ado y tran#uilo) pero todos los d4as parece irritado y en1adado./
/!ice #ue me apoya) pero yo me siento cada ve m9s aislada y sola./
Jeneralmente el abuso verbal e6perimenta una escalada) aumentando su intensidad)
1recuencia y variedad. Por e7emplo) al principio de la relacin) el abusador puede desmerecer a
su pare7a y hacerle creer #ue se trata de una broma0 despu$s) gradualmente) va agregando
otras 1ormas) #ue describiremos m9s aba7o) como categor4as del abuso verbal.
En muchos casos) el abuso verbal desemboca en el abuso 14sico) #ue tambi$n puede
iniciarse sutilmente como empu7ones o cho#ues /accidentales/ #ue despu$s se convierten en
otras agresiones 14sicas. >na mu7er di7o #ue cada ve #ue ella y su compa"ero estaban de pie
el uno 7unto al otro) por e7emplo mirando un mapa) $l la pisaba. Cuando ella se #ue7aba) $l se
mostraba sorprendido) como si no se hubiera dado cuenta.
Cuando el abuso verbal desemboca en violencia 14sica) el abusador comiena a ocupar el
espacio de su pare7a. >na mu7er cont #ue cada ve #ue se sentaba en una silla a tomar ca1$)
cuando sal4a un momento del cuarto y volv4a) descubr4a #ue su compa"ero hab4a ocupado su
asiento sin importar cu9l 1uera y siempre rehusaba devolverlo. M9s tarde se dio cuenta de #ue
$l comenaba a avanar hacia ella) como para interponerse) cuando estaba acerc9ndose a la
nevera o al 1regadero de la cocina. Es importante notar esta transicin del abuso verbal al
14sico por#ue la e6periencia cl4nica de los terapeutas #ue tratan a las mu7eres agredidas
muestra #ue todas las mu7eres agredidas han su1rido antes abuso verbal.
38
El abuso verbal y el Poder -obre
El abuso verbal es un medio para mantener el control y el Poder -obre. Qmpide #ue se
desarrollen las relaciones reales. Esto parece obvio y sin embargo) la mu7er de un abusador
puede vivir con la ilusin de #ue tiene una relacin real. Esto es posible por un sinn5mero de
raones) la m9s importante de las cuales es #ue) en cuanto pare7a) ella y el abusador pueden
1uncionar adecuadamente en sus respectivos papeles.
>na 1orma del abuso verbal es la ira. El abusador verbal se en1ada instant9neamente si
se siente inseguro y ansioso0 muy posiblemente se en1ade por sentirse inseguro y ansioso.
2amentablemente) est9 incapacitado para aceptar sus sentimientos y no desea revelarlos a su
pare7a. 2evanta un muro entre ambos y mantiene distancia. @Por #u$ hace estoA Por#ue en la
Realidad Q se necesitan muros. Tambi$n se re#uiere distancia. Tanto los muros como la
distancia impiden #ue el /enemigo/ se acer#ue demasiado. El abusador verbal) consciente o
inconscientemente) ve a su pare7a como un enemigo o como una amenaa #ue debe ser
controlada. En consecuencia) el abusador declara una especie de guerra con sus palabras) algo
#ue su pare7a suele desconocer y no comprender. -us palabras son sus armas y esas armas
son las categor4as del abuso verbal.
2as categor4as del abuso verbal
P <o compartir
P Contradecir
P ?umillar
P ?acer bromas #ue encubren el abuso verbal
P ,lo#uear y desviar
P Acusar y culpar Jugar y criticar
P Trivialiar
P -ocavar
P Amenaar
P Qnsultar
P Elvidar
P Erdenar
P <egar
P Actuar con ira
<o Compartir
En una relacin debe haber m9s #ue un intercambio de in1ormacin. >na relacin
re#uiere intimidad. 2a intimidad e6ige empat4a. Escuchar y entender los sentimientos y la
e6periencia del otro) es comprensin emp9tica. 2a intimidad de una relacin no puede
alcanarse si una de las partes no desea compartirse y es incapa de apoyar emp9ticamente a
su pare7a. Aun#ue puede ser #ue dos personas no siempre se entiendan o tengan di1icultades
para e6presar sus sentimientos) la intencin de entender e6iste si ambas partes son capaces
de decir) por e7emplo: /@Esto es lo #ue #uieres decirA/ o /Es as4 como te sientesA/ o /Creo
#ue.../ o /-iento #ue.../. >na persona sola no puede crear la intimidad en una pare7a.
El abusador se niega a escuchar a su pare7a) niega su e6periencia) est9 violando el
acuerdo primario de una relacin: el de compartir.
2a incapacidad de compartir es una categor4a del abuso verbal) a veces muy notoria.
Buien no desea compartir elige conservar todos sus pensamientos) sentimientos) esperanas y
sue"os para s4 mismo) permanece callado y distante con su pare7a) y mantiene una actitud de
1r4a indi1erencia. Puede pasar meses o a"os sin hacer si#uiera el intento de entregarse a su
pare7a o sin responderle emp9ticamente.
Esta conducta puede continuar durante a"os pues la mu7er) despu$s de tratar de #ue su
compa"ero se entregue en una relacin) se resigna a suponer #ue) despu$s de todo) $l es una
persona tran#uila o totalmente contenida o #ui9s e6tremadamente t4mida o) tal ve)
3!
ligeramente autista. Puede hacer este tipo de con7eturas buscando raones para la conducta
del abusador verbal) pues es m9s 19cil #ue concebir cu9l es su realidad.
Aun#ue la mu7er desee m9s compa"4a y conversacin) es posible #ue se decida a no
esperar m9s #ue lo #ue su compa"ero puede darle. 2o disculpar9 diciendo /Es t4mido/.
>na ve o4 #ue Mel dec4a a su hermano #ue le habr4a gustado saber en #u$ pensaba
cierto actor durante una escena dram9tica de la pel4cula #ue hab4amos visto recientemente.
8En realidad yo no pod4a recordar #ue alguna ve Mel hubiera demostrado inter$s por algo as4.;
Esa noche le di7e #ue hab4a o4do su comentario) #ue me parec4a maravilloso #ue e6presara sus
pensamientos de ese modo y #ue me habr4a encantado #ue compartiera ese tipo de cosas
conmigo.
Me di7e #ue) 1inalmente) $l comprender4a. Contaba con un e7emplo concreto para
esperarlo. S no slo eso0 adem9s pens$ #ue el hecho de #ue compartiera su inter$s por algo
representar4a un gran avance para $l. -iempre hab4a sido tan silencioso) e6cepto alguna broma
y comentario ocasional) #ue yo hab4a llegado a pensar #ue $l era una especie de autista. 2e
di7e #ue #ui9 no se hab4a dado cuenta) pero #ue me interesaba realmente lo #ue pensaba.
Cre4a #ue si le dec4a #ue lo #ue $l hab4a dicho a su hermano era lo #ue yo #uer4a #ue
compartiera conmigo) $l comprender4a y conversar4a conmigo. Pero nunca lo hio.
2o #ue m9s me con1undi 1ue #ue me di7o: /GEst9 bien) est9 bienH <unca pens$ #ue te
interesara/) como si hubiera comprendido) pero en realidad nunca pareci comprender.

Cora tuvo una e6periencia similar: /So no sab4a #u$ hacer. Por momentos pensaba #ue si
yo hubiera sido m9s interesante y entretenida) m9s inteligente e ilustrada o m9s educada u
otra cosa) a $l le habr4a gustado conversar conmigo de ve en cuando. Creo #ue realmente
comenc$ a pensar #ue algo andaba mal un d4a #ue estaba en la casa de una amiga. -u marido
lleg en ese momento y comen a contarle sobre alguien a #uien hab4a conocido en el club de
tenis. <o pude recordar una ocasin en la #ue Curt se hubiera comportado as4. Estar con Curt
era una e6periencia solitariaI.
El abusador verbal #ue elige no compartir puede a"adir una variedad de recursos o de
camu1la7es para enmascarar su actitud) como 1ingir #ue no oye) tomar algo y e6aminarlo
mientras su pare7a est9 hablando) o mirar televisin mientras dice: /-igue hablando) te
escucho/.
El abusador verbal #ue elige no compartir responder9 al pedido de comunicacin:
/<o hay nada de #u$ conversar.//
@Bu$ #uieres #ue digaA/
/@!e #u$ te #ue7asA GSo converso contigoH/
/<unca me de7as hablar./
/@Para #u$ #uieres #ue te diga si me gustaA!e todos modos har9s lo #ue #uieras./
/<o te interesar4a./
Por supuesto) estas respuestas aumentan la con1usin de la mu7er. Ella puede creer #ue
la relacin es 1uncional por#ue el abusador comunica in1ormacin 1uncional. -in embargo) la
relacin es dis1uncional por#ue no hay intimidad. 2a in1ormacin 1uncional es) desde luego)
importante) pero no puede ser la 5nica 1orma de comunicacin si se espera #ue haya una
verdadera relacin. ?ay otros dos tipos de comunicacin #ue tambi$n son importantes. -on las
comunicaciones #ue involucran a otro y las #ue responden a otro.
Comunicacion de in1ormacin 1uncional
Esta noche llegar$ tarde. 2a lista est9 sobre la mesa.
@<ecesitas ayuda para esoA @Bui$n de7 esto a1ueraA
@!nde est9 el martilloA Por 1avor) de7a mi correspondencia a#u4.
Sa empe el programa. 2a l9mpara est9 rota.
El coche casi no tiene gasolina
0
Comunicacin #ue involucra a otro
!ie centavos por tus pensamientos. Adivina lo #ue sucedi cuando iba...
Estaba pensando... @Alguna ve pensaste...A
@Te gust...A 2o #ue me gusta m9s de... es...
-iento #ue... Bu$ te gustar4a estar haciendo de a#u4 a un
a"oA
@Bu$ piensas de...ACuando est$s libre) @te gustar4a #ue habl9ramos de estoA
Comunicacion #ue responde a otro
Ah0 entiendo #u$ #uieres decir. -4) comprendo.
Eso es muy interesante. <o hab4a pensado en eso.
Ah9 GEhH -iempre lo hab4a visto de ese modo.
-uena como si #uisieras decir... 2o pensar$0 ya te dir$ algo.
@En #u$ estabas pensandoA @Entonces) dices #ue...A
GEhH @Buieres decir #ue...A
Contradecir
Contradecir) otra categor4a del abuso verbal0 es la respuesta dominante de algunos
abusadores verbales. Como el abusador est9 en la Realidad Q) ve a su pare7a como un
adversario. @Cmo se atreve a tener una opinin di1erente a la suyaA -i $l tuviera #ue ver las
cosas de manera di1erente) sentir4a #ue est9 perdiendo el control y el dominio sobre ella.
En consecuencia) elige discutir sus pensamientos) sus percepciones o su misma
e6periencia de vida. Como categor4a del abuso verbal) contradecir es una de las m9s
destructivas para la relacin por#ue impide toda posibilidad de discusin) niega la realidad de
la v4ctima y evita #ue la mu7er sepa #u$ piensa su compa"ero sobre cual#uier cosa. >n
abusador #ue contradice constantemente slo parece pensar lo opuesto de su pare7a. Ella
nunca puede saber #u$ piensa realmente. Por lo tanto no puede conocerlo.
En el e7emplo del Cap4tulo V) cuando Cora di7o: /Creo #ue cuando el tiempo cambie
r9pidamente de calor a 1r4o.../) Curt contradi7o diciendo: /G<o hace 1r4oH GEst9 1rescoH/) como si
ella hubiera dicho realmente #ue hac4a 1r4o. El abusador verbal es tan r9pido para contradecir a
su pare7a) #ue no alcana a o4rla o a permitir #ue complete su 1rase y) desde luego) no puede
discernir el tono de su vo.
Cuando Cora di7o: /Creo #ue cuando.../) Curt no pudo permitir #ue ella tuviera su propia
manera de pensar y su propio punto de vista. Cuando un abusador verbal contradice a su
pare7a) no prologa su respuesta con e6presiones como:/Me parece #ue.../ o /Creo #ue.../ o
/-iento #ue../. -lo dice #ue lo #ue di7o su pare7a es incorrecto. Cora e6plic su e6periencia
con respecto a la oposicin de Curt.
-i digo algo 1rancamente o e6preso mi opinin sobre algo) Curt dice #ue lo correcto es
7ustamente lo contrario. -iento #ue no puedo decir nada sin #ue $l me contradiga. <o creo #ue
haya nada #ue pueda decir sin #ue $l me contradiga. A todo dice /<o) no es as4/) aun#ue se
trate de la m9s personal de mis e6periencias.
Veamos otras situaciones.
EQ. A,>-A!ER: El cambio de escena demor mucho.
2A M>JER: GEhH. <o lo not$.
E2 A,>-A!ER: Est9s e#uivocada.
2A M>JER: ,ueno0 #uiero decir #ue para m4 estuvo bien0 supongo #ue para ti) no.
1
El A,>-A!ER 8en1adado;: G<o sabes de #u$ hablasH ?ay una realidad ob7etiva) sabesA
Cual#uier cr4tico estar4a de acuerdo conmigo.
2a mu7er trat de e6plicar a su compa"ero #ue ella simplemente hab4a tenido una
e6periencia di1erente de la de $l. Rl le di7o #ue tanto su e6periencia como sus sentimientos
estaban e#uivocados. Al verlo tan 1urioso) ella pens #ue realmente estaba e#uivocada.
2A M>JER: Me parece #ue estamos gastando demasiado en armamentos y no lo
su1iciente en educacin.
E2 A,>-A!ER: <o es as40 no tienes ninguna estad4stica #ue lo demuestre.
] ] ]
<E!: El tono de esta pantalla no va con la l9mpara.
<A<: Es verdad) el tono de la pantalla no va con la l9mpara.
<E!: <o) en realidad va con la l9mpara.
<A<: Eh) s4) el tono va con la l9mpara.
<E!: <o puedes decir si va o no va cuando la l9mpara est9 apagada.
<A<: Eh) ya veo0 est9 apagada.
<E!: Pero no es eso lo #ue est9 mal.
<A<: Estoy tratando de entender lo #ue #uieres decir.
<E!: G<o) no lo est9sH GEst9s tergiversando mis palabrasH
Por m9s e6tra"a #ue pareca esta situacin) no es in1recuente. Cuando se contradice
hasta ese punto se blo#uea por completo la comunicacin y la posibilidad de intimidad
?umillar
Cuando se degrada a la mu7er) se la subestima y de esta manera se niega y distorsiona
su percepcin real del abuso) e7erciendo una de las 1ormas m9s insidiosas del abuso verbal. El
abusador reba7a la e6periencia y los sentimientos de su pare7a como si no valieran nada. Ella
puede pasar a"os tratando de imaginar #u$ hay de malo en su persona o #u$ 1alla en su
capacidad de comunicacin.
-i la mu7er dice) por e7emplo)
/Me sent4 herida cuando te o4 decir #ue.../ o
/<o creo #ue sea gracioso) es humillante/ o
/Me siento mal cuando me gritas as4/)
el abusador menospreciar9 los sentimientos de su pare7a diciendo algo #ue le transmita
el mensa7e: /Tus sentimientos y tu e6periencia est9n e#uivocados) no valen nada/) con
di1erentes comentarios desmerecedores:
Eres demasiado susceptible. -acas conclusiones
apresuradas.
<o eres capa de aceptar una broma. E6ageras todo.
?aces un drama por cual#uier cosa. <o tienes sentido del humor.
Ves las cosas de la peor manera posible. Te tomas las cosas demasiado en
serio.
-iempre tomas las cosas de la manera e#uivocada Tu imaginacin traba7a
demasiado.
<o sabes de #u$ est9s hablando. Crees saberlo todo.
-iempre tienes algo de #u$ #ue7arte. Est9s tratando de empear una
discusin.
-i no te #ue7as no te sientes 1eli. . -ientes demasiado
2
?aces una monta"a de un grano de arena. Tergiversas mis palabras.
!istorsionas todo.Est9s buscando una pelea.
2a mu7er con14a en el abusador y cree #ue hay algo intr4nsecamente malo en ella) en su
sentido del humor o en sus percepciones. Estas creencias pueden llevarla a tener sentimientos
de 1rustracin y de inutilidad. Puede pasar horas tratando de descubrir por #u$ act5a en la
1orma en #ue $l le se"ala) sin darse cuenta de #ue $l dice sus palabras de desprecio para
es#uivar la responsabilidad de su propia conducta.
?acer bromas #ue encubren el abuso verbal
El abuso dis1raado de broma es una categor4a de abuso verbal #ue vivieron todas las
mu7eres #ue entrevist$. Es preciso tener una mente r9pida para menospreciar a una mu7er) ya
sea en 1orma grosera o de manera ingeniosa y con estilo. Este tipo de abuso no se comete en
broma. Es r9pido y directo) toca los puntos m9s sensibles y de7a al abusador con una mirada
de triun1o.
2os comentarios de menosprecio dis1raados de bromas se re1ieren a menudo a la
naturalea 1emenina de la pare7a) a sus capacidades intelectuales o a su competencia.
-i la mu7er dice: /<o me pareci gracioso/) el abusador puede) por e7emplo) reba7ar su
e6periencia diciendo airadamente: /T5 no=tienes sentido del humor/ o /<o sabes aceptar una
broma/ o acusarla de antagonismo diciendo agriamente /Est9s tratando de iniciar una
discusin/. En s4 mismos) todos estos comentarios son abusivos.
Al lector puede resultarle obvio #ue las respuestas de los abusadores no demuestran
benevolencia o inter$s en la relacin. 2amentablemente) a la mu7er del abusador no le parece
tan claro.
Estos son algunos de los comentarios desmerecedores #ue un abusador describir4a como
bromas:
G<ecesitar4as un guardi9nH
GVayaH Te diviertes muy 19cil.
@Bu$ otra cosa se puede esperar de una mu7erA
<o pierdes la cabea por#ue la tienes pegada.
Etro recurso del abusador es sobresaltar o asustar a su pare7a) despu$s de lo cual se
reir9 como si se tratara de una broma.
,lo#uear y desviar
,lo#uear y desviar es una categor4a del abuso verbal #ue controla espec41icamente la
comunicacin interpersonal. El abusador verbal reh5sa comunicarse) determina #u$ se puede
discutir o retiene in1ormacin. El blo#ueo puede e7ercerse como una 1ranca e6igencia o
cambiando de argumento0 tambi$n puede ser acusatorio) aun#ue su propsito primario es el
de evitar la discusin) terminar la comunicacin o retener la in1ormacin. Rstos son e7emplos
de blo#ueo:
G-iempre #uieres tener la 5ltima palabraHG Sa sabes lo #ue #uiero decirH
GCrees #ue lo sabes todoHGSa me has o4doH G<o #uiero tener #ue
repetirloH
G<o veo adnde nos lleva estoH G<o #uiero discutir m9sH GEso es un
montn de basuraH
G!e7a de decir estupidecesH G-al) d$7ame en paH
GT5 siempre tienes ranH GPareces una cotorraH
@Alguien te preguntA @Bui$n te pidi opininA
3
G!e7a ya de #ue7arteH @!e dnde sacaste una idea tan
loca3est5pida3absurda como $saA
El blo#ueo puede tambi$n cumplirse a trav$s de t9cticas de desviacin. Por e7emplo) en
el Cap4tulo QV) cuando la mu7er pregunta cmo se gastaron cuarenta mil dlares) el abusador
blo#uea los intentos de obtener in1ormacin desvi9ndola del problema con acusaciones y
comentarios irrelevantes. !e esta manera la mu7er no se da cuenta de #ue el argumento
original ha de7ado de ser el argumento.
A continuacin aparecen algunos e7emplos del blo#ueo por desviacin. Todos pueden ser
usados para desviar a la pare7a de la pregunta leg4tima) en el caso citado: /@Bu$ pas con los
cuarenta mil dlaresA/.
@Por #u$ te preocupasA G<o te 1alta dinero para gastarH
G<o hay 1orma de aclararse entre tantos papelesH
GEs muy caro tener una empresa0 de7a de acosarmeH
G<o podr4a e6plicarte cmo 1uncionan los programas de retiro de la corporacinH
G<o te #ue7es conmigo hasta #ue est$s ganando doscientos mil al a"oH
GSa te lo he e6plicado todo0 no pienso hacerlo de nuevoH
GTe casaste conmigo slo por mi dineroH
GAcaso tengo #ue llevar la cuenta de cada centavoH
@Bu$ tal si t5 llevas la cuenta de cada centavo #ue gastasA
G-iempre est9s tratando de iniciar una discusinH
GTus #ue7as me tienen hartoH
-i te parece #ue es tan sencillo) enc9rgate t5 de los impuestos y yo de7o de traba7ar.
!e7$moslo ah4. <o necesito este tipo de disputa.
Es demasiado complicado para #ue t5 lo comprendas.
2a desviacin invita a una respuesta por parte de la mu7er) por e7emplo: /<o me estoy
#ue7ando) slo hac4a una pregunta/ o /<o s$ de #u$ papeles est9s hablando/. Mediante la
desviacin) el tema ha cambiado.
Acusar y culpar
El abusador verbal acusar9 a su pare7a de algo mal hecho o de haber roto algunos de los
acuerdos b9sicos de la relacin) haci$ndola responsable de su ira) irritacin o inseguridad.
Veamos algunos e7emplos:
2A M>JER: !e alguna manera) siento #ue no tengo contacto
contigo.
E2 A,>-A!ER 81urioso;: G<o necesito #ue me ata#ues de esa
1ormaH
El abusador verbal acusa a su pare7a de atacarlo. !e ese modo impide toda intimidad y
toda posibilidad de e6plorar los sentimientos de su pare7a
.
E2 A,>-A!ER: @!nde estar9 mi llave inglesaA
2A M>JER: Creo #ue los ni"os la de7aron en el coche.
E2 A,>-A!ER 8en1adado;: G<o te he preguntado nadaH
2A M>JER: @Por #u$ te en1adas) entoncesA
E2 A,>-A!ER 8con ira;: G-abes #ue es una pregunta retricaH
A#u4 la mu7er es acusada de responder a una e6presin /1ormulada como una pregunta
slo para lograr e1ecto dram9tico y no para tener una respuesta/ 8!iccionario Americano
E61ord;. Adem9s el abusador culpa a su pare7a de su en1ado dici$ndole #ue ella deber4a saber
#ue no esperaba su respuesta.
2A M>JER: Buerido) estoy muy cansada esta noche.
E2 A,>-A!ER: Conmigo no te has cansado0 dime con #ui$n ha
sido.

2a comunicacin de la mu7er no es aceptada y adem9s se la acusa de in1idelidad y se la
culpa de la inseguridad del abusador. 2a consecuencia de este dicho es empu7ar a la mu7er a
aceptar la sumisin.
Rstas son algunas declaraciones utiliadas para acusar y culpar.
-iempre #uieres tener la 5ltima palabra. -lo est9s tratando de empear una
pelea.
Est9s buscando problemas. Me est9s atacando.
<o se te puede de7ar sola. Sa estoy harto de tus
ata#ues3lamentos3#ue7as.
Jugar y criticar
El abusador verbal 7uga a su pare7a y despu$s e6presa su 7uicio de manera cr4tica. -i
ella lo ob7eta) $l puede decirle #ue slo estaba se"alando algo con la intencin de ser 5til) pero
en realidad est9 e6presando su 1alta de aceptacin de ella. 2os comentarios #ue niegan los
sentimientos de la mu7er) como /Eres demasiado susceptible/) son en7uiciatorios) as4 como las
/bromas/ son abusivas. ?e a#u4 otros e7emplos de cr4tica en7uiciatoria:
2as declaraciones #ue comienan con /El problema contigo es.../
2as declaraciones #ue comienan con /Tu problema es #ue..
2a mayoria de las criticas #ue empiean con YtuZ:
Tu eres 1alsa Tu nunca estas satis1echa
Tu eres una pesima ganadora Tu eres imbecil
Tu eres incapa de aceptar una broma Tu estas loca
Tu no sabes valerte sola Bue tonta eresH=tu=
Bue imbecil eresH=tu=
2as declaraciones cr4ticas pueden comunicarse a terceros) al igual #ue el relato de errores
o de hechos 1alsos. En ese caso) /t5/ pasa a ser /ella/:
Ella tiene miedo hasta de su propia sombra. Ella no puede hacer nada
bueno.
Ella es incapa de acabar nada. Ella nunca de7a de rega"ar.
Ella no sabe si va o viene. Ella barre todo deba7o de la al1ombra.
Cada ve #ue va al supermercado) M ellaN olvida la billetera.
2as declaraciones #ue critican palabras espec41icas 1uera de conte6to son abusivas0 por
e7emplo:
Cora y Curt est9n por salir a pasar unos d4as es#uiando.
Cora e6clama con ansiedad: /GApenas puedo esperar para conducir hasta all4 arribaH/.
Curt responde secamente: /T5 no conducir9s. GSo lo har$H/.
5
!ora entra en la sala mientras en el televisor se ve un anuncio0 pregunta a !ean:
/@Termin el programaA/. !ean contesta airadamente: /G<o es un programaH GEst9n 7ugando el
desempateH/.
En ambos e7emplos la mu7er se siente 1rustrada y se encuentra pensando: /Esto no es lo
#ue yo #uer4a decir/. Pero el abusador s4 sabe #u$ #uer4a decir. -ucede #ue $l est9 en la
Realidad Q y en esta realidad hacer sentir a su pare7a #ue est9 e#uivocada) da el sentido del
Poder -obre ella. Este tipo de abusador es el #ue suele decir a su mu7er #ue ella siempre
#uiere tener la ran
2a cr4tica dis1raada de ayuda o conse7o es abusiva. ?e a#u4 algunos e7emplos:
@<o hubiera sido me7or #ue...A -i hubieras... habr4a salido me7or
Rsta hubiera sido la me7or manera -i yo 1uera t5) no lo har4a de ese
modo.
2a pr6ima ve deber4as... !eber4as haber usado...
Mira #u$ te olvidaste.
Trivialiar
Trivialiar signi1ica decir con muchas palabras #ue lo #ue usted ha hecho o dicho es
insigni1icante. Cuando la trivialiacin se perpetra con un tono de vo 1ranco y sincero) puede
ser di14cil de detectar. -i la mu7er es muy con1iada) escuchar9 los comentarios del abusador con
mente amplia y terminar9 sinti$ndose perple7a por#ue $l no la entienda a ella) ni su traba7o ni
sus intereses.
2a trivialiacin puede ser muy sutil) de modo #ue la mu7er acaba sinti$ndose deprimida
y 1rustrada pero sin estar demasiado segura del por#u$. A continuacin vemos un e7emplo de
trivialiacin en la relacin de Ellen y Ernie:
Pas$ varias semanas ordenando papeles vie7os #ue Ernie y yo hab4amos acumulado
durante m9s de veinte a"os. !espu$s de un traba7o e6haustivo) separ$ todo en carpetas
codi1icadas por color: <egocios) Medicina) -eguros) Personal) etc. El resultado 1ue tres
ana#ueles con carpetas en un archivador nuevo. Cue un traba7o largo y tedioso.
Cada tanto contaba a Ernie cmo progresaba el traba7o. Cinalmente) despu$s de un par
de semanas) tuve el placer de terminarlo.
=Ernie =le di7e=) termin$ de ordenar los papeles. Cue un traba7o bastante complicado.=
GVayaH =me di7o=. GEstoy impresionadoH
So no recordaba #ue alguna ve $l se hubiera mostrado tan entusiasmado con algo #ue
yo hab4a hecho.
=@!e verasA =le pregunt$ con una sonrisa.
Contest con un e6tra"o tono de vo:
=-4) me impresiona ver cmo hiciste para colocar los nombres en esas eti#uetas tan
pe#ue"as.
=Eh) Ernie =le di7e=) simplemente las escrib4 a m9#uina. Rsa 1ue la parte m9s 19cil del
traba7o
Me mir seriamente y di7o: =So creo #ue $sa es la m9s di14cil
Me sent4 triste y 1rustrada. Me preguntaba por #u$ me costaba tanto conversar con $l.
@Por #u$ no pod4a hacerle entender el es1uero #ue hab4a representado hacer el traba7oA
Este abuso verbal caus en la mu7er un dolor suplementario. Ella esperaba una
mani1estacin de alegr4a de su compa"ero y el reconocimiento por su traba7o. En cambio se
sinti muy dolorida cuando $l lo triviali.
2ea describi otra e6periencia de trivialiacin:
?ace unos d4as logr$ un e1ecto en el cuadro #ue estaba pintando #ue hac4a mucho
#ue buscaba. Esa tarde mencion$ a 2uVe #ue 1inalmente mi cuadro estaba como yo #uer4a) y $l
"
me di7o con un tono de vo muy sarc9stico: /,ueno) siempre es bueno tener algo para hacer
durante el d4a/. Me sent4 muy 1rustrada. Parece #ue nunca conseguir$ #ue comprenda lo
importante #ue mi traba7o es para m4 y #ue) desde luego) no es slo un pasatiempo.
2a trivialiacin con1unde a la mu7er) cree #ue de alguna manera no ha sido capa de
e6plicar a su compa"ero lo importante #ue son para ella ciertas cosas. El abusador anota un
tanto a su 1avor cuando desmerece a su pare7a0 ella es mantenida en una monta"a rusa
emocional.
-ocavar
Cuando se socava no slo se retira el apoyo emocional0 adem9s se erosiona la con1iana
y la determinacin. El abusador #ue socava a su mu7er por lo general la ha agredido
verbalmente en muchas otras 1ormas. En consecuencia) su autoestima y su con1iana ya est9n
ba7as) y esto la vuelve m9s vulnerable. Comentarios como los #ue reproducimos aba7o) #ue
desalientan el inter$s y el entusiasmo) son e7emplos de esta actitud:
2A M>JER: GBu$ 1lor tan hermosaH
E2 A,>-A!ER) con 1astidio: >na 1lor es una 1lor.
2A M>JER: Me gustar4a saber si hay...
El. A,>-A!ER: @Para #u$A
E: @Para #u$ preocuparseA
E: <o veo #ue con eso llegues a ninguna parte.
E: @A #ui$n le importaA
?ay otras e6presiones #ue desconciertan y socavan) como las siguientes:
@Bui$n te lo pidiA <adie te pidi opinion.
T5 no entender4as. Eso te supera.
<unca lo lograr9s. -i tuvieras las manos atadas no podr4as
hablar.
@Bu$ te hace pensar #ue eres tan inteligenteA @A #ui$n #uieres impresionarA
-abotear es tambi$n una 1orma de socavar. A continuacin hay algunos e7emplos
e6tra4dos de entrevistas con !ora y May.
Me sent4a realmente bien cuando di7e a !ean #ue hab4a pensando en el argumento de un
cuento #ue ten4a la intencin de escribir. Escuch y despu$s di7o: /Realmente no conoco a
nadie a #uien pudiera interesarle leer eso/. Perd4 de inmediato mi entusiasmo.
Pensaba en la conveniencia de hacer una dieta y de anotarme en un taller sobre temas
de salud. El d4a despu$s #ue le cont$ esto a Mel $l me tra7o un art4culo #ue hab4a recortado y
di7o: /Creo #ue esto aclara todas las dudas/. El art4culo describ4a todas las cosas en las #ue yo
estaba interesada como si 1ueran chi1laduras y hablaba de la gente #ue se preocupaba por las
dietas y los temas relacionados con la salud diciendo #ue eran 1a"9ticos. Me sent4 muy
e6tra"a. <o pude mantener mi motivacin ni persistir en mi propsito.
En el Cap4tulo QV hemos le4do acerca de la e6periencia de Ellen) a #uien se le preguntaba
si se sent4a bien cada ve #ue se pon4a a estudiar. A ra4 de ello) comen a sentir #ue algo
estaba mal) una especie de ansiedad relacionada con el estudio. -lo con ayuda e6terior pudo
reconocer la 1uente de su ansiedad. Este tipo de sabota7e socava la determinacin de la mu7er
y su bienestar.
Etra 1orma de sabota7e es la interrupcin. Por e7emplo) el abusador puede sabotear la
conversacin de su pare7a con terceros mediante alguna perturbacin) tal ve ruidosas
carca7adas) entrando al cuarto y poni$ndose a aporrear el piano) terminando el relato #ue ella
estaba haciendo) llev9ndole la contraria o desminti$ndola.
7
As4) la mu7er puede llegar a sentirse incapa. -igue un e7emplo #ue nos proporcion
,ella:
So di7e: /<ecesito leer esto antes de 1irmarlo/.
,ert se en1ad y di7o: /Vamos) para m4 eso es muy sencillo/.
A#u4 ,ert pretende decir: /So puedo pensar por ti. Eso es demasiado comple7o para ti/.
Amenaar
2a amenaa manipula a la mu7er haciendo #ue sienta grandes temores. Jeneralmente las
amenaas involucran el peligro de su1rir p$rdida o dolor.
?e a#u4 algunos e7emplos:
?a lo #ue #uiero o te de7ar$. ?a lo #ue #uiero o me buscar$ una
amante.
?a lo #ue #uiero o pedir$ el divorcio. ?a lo #ue #uiero o me en1adar$ mucho.
?a lo #ue #uiero o te golpear$. E:.........-i t5...) yo te...
Qnsultar
El insulto es una categor4a tan clara de abuso verbal #ue no es necesario abundar en
e7emplos. 2os t$rminos cari"osos) como /#uerida/) tambi$n pueden serlo si son dichos en tono
de sarcasmo.
Elvidar
El olvido implica negacin y manipulacin encubiertas) Todo el mundo olvida a veces lo
sucedido. Pero la declaracin del abusador de #ue lo #ue ocurri no ocurri) las situaciones en
las #ue el olvido es una constante) tienen un gran impacto sobre la otra persona.
A menudo) despu$s de #ue la mu7er se repone del disgusto su1rido por#ue su compa"ero
le ha gritado o humillado) es posible #ue trate de hablar con $l sobre el incidente.
-eguramente $l lo habr9 /olvidado/ convenientemente) y dir9) por e7emplo: /<o s$ de #u$
est9s hablando. <o pienso escucharte/.
Algunos abusadores parecen olvidar las promesas hechas a sus pare7as) promesas #ue
para ellas son muy importantes. A menudo la mu7er cuenta con #ue su compa"ero cumplir9 lo
acordado. Pero $l habr9 /olvidado/ el acuerdo. /<o s$ de) dnde has sacado eso/ o /So nunca
promet4 nada/ son 1or mas 1recuentes de negacin.
Erdenar
2a orden niega la igualdad y autonom4a de la mu7er. Cuando el abusador da rdenes en
lugar de pedir respetuosamente) est9 tratando a su pare7a como si ella 1uera una autmata
siempre disponible para cumplir sus deseos. A continuacin hay algunos e7emplos de rdenes:
Buita eso. Ven a#u4 y limpia esto.
<o saldr9s ahora. Buita eso de a#u4.
<o te vas a poner eso. <o discutiremos eso.
T5 calla. Ahora vamos a hacer esto.
<egar
>n hombre puede usar con regularidad todas las 1ormas de abuso verbal. Podr4a leer esta
seccin sobre las categor4as del abuso verbal y decir #ue el nunca 1ue abusivo) #ue ama a su
pare7a y #ue nunca har4a nada para o1enderla. <iega insidiosamente la realidad.
Algunos e7emplos de negacin:
So nunca di7e eso. T5 est9s inventando todo.
<unca tuvimos esa conversacin. Te est9s disgustando por nada.
8
<o s$ de dnde has sacado eso. T5 debes de estar loca.
Cuando la mu7er del abusador se da cuenta claramente de #ue:
Rl e1ectivamente di7o eso Ella no est9 inventando nada
Ellos tuvieron esa conversacin Ella est9 disgustada por algo
-u e6periencia es real Ella no est9 loca
ad#uiere la autoestima y el conocimiento su1icientes para reconocer el abuso verbal.
Actuar con ira
Esta categor4a de abuso es el tema tratado en el Cap4tulo QW.
IX
EL ADICTO A LA IRA
2a ira es una categor4a del abuso verbal y a la ve la conducta #ue la sustenta) motiva y
perpetua. Es esencial #ue la mu7er asuma #ue ella no es de ninguna manera responsable de
#ue se le grite) se le agreda) se la trate con rabia o se la mire echando 1uego por los o7os) se le
e6i7a) se la acuse) o se la culpe) -i lo comprende) sabra #ue no debe de1enderse ni e6plicarse.
!ebe en cambio protegerse) como describiremos en el Capitulo WQ.
2as mu7eres saben) por e6periencia) #ue e6plicando lo #ue realmente #uisieron decir o
hacer nunca obtuvieron una disculpa) pero con14an en no tener #ue renunciar a la esperana de
#ue alguna ve $l comprenda. Esa esperana es di14cil de abandonar.
Como vimos en el Cap4tulo Q) cuando la mu7er se de1iende o e6plica) retrocede a la
realidad del abusador. Rl cree entonces #ue ella est9 en su realidad) ah4 donde las batallas son
la norma0 as4 empiea a luchar con ella. Pedir disculpas es lo 5ltimo #ue se le ocurrir4a.
<o importa si ella habla m9s amablemente) escucha m9s atentamente) es m9s
cooperativa) m9s interesante) m9s ilustrada) m9s divertida) m9s esbelta) m9s bonita o tiene
m9s clase: nada de eso dar9 resultado. <o e6iste una 1orma de evitar #ue el abusador la eli7a
como destinataria de su ira. Al hacer de ella su v4ctima propiciatoria) $l niega la causa real de
su conducta y se convence a s4 mismo) y habitualmente a su pare7a) de #ue ella ha dicho o
hecho algo #ue 7usti1ica el abuso.
Cuando el abusador vuelca su ira sobre su pare7a) libera la tensin 1undamental
producida por su 1alta de Poder Personal. Como resultado de ello) la mu7er se siente mal y el
abusador se siente bien.
2os intentos #ue hace la mu7er para descubrir #u$ est9 mal) simplemente no 1uncionan.
El abusador negar9 directamente su ira o dir9 #ue su conducta es culpa de la mu7er. -i el
abusador tuviera #ue admitir #ue su pare7a no es la causa de su ira) tendr4a #ue en1rentarse a
s4 mismo y a sus propios sentimientos) algo #ue en la mayor4a de los casos los abusadores no
#uieren hacer.
Mediante e6plosiones de 1uria dirigidas contra su pare7a los hombres liberan peridica e
impredeciblemente su tensin interior0 es una pauta c4clica de su conducta. Tan pronto como la
tensin es liberada) comiena a crearse de nuevo. ?e denominado a este 1enmeno /ciclo de
adiccin a la ira/.
El ciclo no es regular) no es predecible ni en su 1recuencia ni en su intensidad. El
abusador no vuelca su ira sobre su pare7a cada ma"ana) o cada tarde o cada s9bado por la
noche. 2os 1actores #ue lo a1ectan incluyen: oportunidad) cambios en el traba7o o en el hogar)
los pensamientos del abusador) su actual sentido de poder) sus miedos) sus sentimientos de
!
dependencia y de inadecuacin. -i bebe) el alcohol puede in1luir0 no aumenta su ira) pero lo
hace sentir m9s libre para mani1estarla.
Este ciclo conlleva una doble venta7a para el abusador.
2a primera venta7a es #ue siente una sensacin de alivio) un alto grado de eu1oria) pues
despu$s de haber tenido una e6plosin con su pare7a ha liberado la tensin #ue crec4a desde la
5ltima ve. 2a segunda venta7a es #ue ha rea1irmado su dominacin y el Poder -obre su
pare7a. <o hay nada #ue ella pueda hacer ni tiene manera de prevenir el siguiente ata#ue.
2a ira puede comenar con estados de irritacin y despu$s convertirse en ata#ues de
1uria. 2a intensidad y la 1recuencia crecientes van desarroll9ndose muy) muy gradualmente con
los a"os) pero en algunos casos tambi$n pueden hacerlo r9pidamente en el primer a"o o los
primeros meses de la relacin. !os de las mu7eres #ue entrevist$ describieron #ue
inmediatamente despu$s del casamiento se produ7o un dram9tico cambio en la conducta de
sus compa"eros.
2as mu7eres de los adictos a la ira intentan muchas maneras de en1rentar las e6plosiones
inesperadas. Como los abusadores culpan y acusan) ellas llegan a creer #ue de alguna manera
son culpables. M9s
adelante) sin si#uiera darse cuenta) terminan viviendo constantemente a la de1ensiva.
?acer 1rente a esa incertidumbre puede convertirse en un modo de vida) sin #ue la mu7er sea
consciente de ello. <o slo las mu7eres resultan a1ectadas por el abuso0 la ira a1ecta a todos
los miembros de la 1amilia.
May me di7o #ue en su caso eso era muy cierto. Al hablar de su 1amilia) cont: /Mi hi7o
me vio llorando y me pregunt #u$ pasaba. 2e di7e #ue su padre me hab4a gritado. Rl me di7o:
Mam9) en cuanto oigas la vo de pap9 en el tel$1ono) tienes #ue tener el dedo preparado para
cortar. <o pierdas tiempo tratando de entender lo #ue est9 diciendo. !espu$s de eso) en lugar
de llorar) reir9sI./
2os gritos) la rabia o la agresin sumen a las mu7eres en el dolor y la con1usin0 la ira las
a1ecta pro1undamente0 pierden el e#uilibrio emocional y agreden su esp4ritu. 2a hostilidad
contra un ser humano) sea 14sica o emocional) siempre es dolorosa.
Algunas mu7eres han tratado de ignorar las e6plosiones de en1ado de sus compa"eros)
pensando:
/-oy 1uerte. Rl no #uiere hacerlo. <o de7ar$ #ue $l me desmoralice. Tarde o temprano lo
comprender$ me7or o
entender9 #ue ciertas cosas #ue dice me molestan) incluso #ui9s aprenda a
preguntarme #u$ hice o di7e antes de en1adarse/.
@Cu9l es el resultado de esa actitudA 2a mu7er usa su 1uera contra s4 misma. -e es1uera
por mantenerse e#uilibrada y serena mientras usa su 1uera para soportar y tratar de
comprender el abuso. Puede llegar a tener cho#ues muy traum9ticos. S) por cierto) se siente
m9s con1undida. Como di7o Ann: /Rl me ama0 slo #ue yo no le gusto/.
Adem9s) si la mu7er soporta tran#uilamente la conducta del abusador) $l se siente
1rustrado por#ue espera una reaccin. <ecesita liberar tensin y su sentido del Poder -obre su
pare7a. -i no ha logrado dominar a su pare7a) si ella no muestra se"ales de perder entusiasmo)
$l re1orar9 su conducta. Probablemente $sta no sea una decisin consciente. Pero est9 m9s
en1adado) m9s tenso y m9s dependiente del Poder -obre. Rsta es la ran por la cual el abuso
verbal aumenta con el tiempo. Como la mu7er se adapta trata de ignorar la conducta) espera
#ue $l se detenga o trata de no provocarlo inadvertidamente o de descubrir lo #ue /est9
haciendo mal/) o por #u$ /est9 sintiendo mal/) el abusador aumenta la intensidad y3o la
1recuencia del abuso.
As4 como la mu7er usa su 1ortalea para ignorar las e6plosiones o para encontrar un
sentido a la relacin o para esperar #ue las cosas me7oren) el abusador usa la suya para
incrementar el abuso. -i la mu7er dice a su compa"ero #ue sus e6plosiones la disgustan
mucho) seguramente ser9 agriamente desmentida) y ella oir9 #ue est9 e6agerando.
>na de las raones por la cual los adictos a la ira no se disculpan) es #ue si lo hicieran
sinceramente deber4an renunciar al ciclo de e6plosin y liberacin de tensin #ue les permite
mantener su e#uilibrio y #ue adem9s les da un mayor sentido de Poder -obre. Mientras pueda
50
negar la responsabilidad de su ira y acusar a su pare7a de provocarla) el abusador puede
continuar manteniendo su e#uilibrio y sentirse bien a costa de su pare7a.
2as mu7eres de los adictos a la ira est9n demasiado perturbadas para darse cuenta de
#ue sus compa"eros se sienten bien cuando ellas est9n heridas. 2a e6periencia de Cora lo
demuestra:
!i7e a Curt #ue me hab4a sentido mal todo el d4a a ra4 de la discusin #ue hab4amos
tenido esa ma"ana. 8Rl tuvo una e6plosin sin ran alguna. Trat$ de raonar con $l pero se
neg y se 1ue a traba7ar.;
=@Bu$ discusinA =me di7o=. <o s$ de #u$ hablas.
2e record$ #u$ en1adado parec4a estar esa ma"ana ) me grit por la 1orma en #ue hab4a
preparado los huevos.
=@<o te sientes mal por lo #ue sucedi esta ma"anaA =le pregunt$.
=Est9s loca =me di7o=. Estoy muy bien. @Est9s tratando de iniciar una discusinA
=<o =le di7e.
En general) la actitud deN adicto a la ira es: /@Cmo puedo estar haciendo algo malo
cuando me siento tan bienA/. ,ella nos cuenta cmo 1unciona ese raonamiento.
,ert convino en ir conmigo a un conse7ero matrimonial. Estando en el consultorio) me
oy decir #ue cuando $l me gritaba yo me sent4a herida y atemoriada. Cuando nos 1uimos)
me volvi a gritar) diciendo #ue yo lo hab4a atacado. Me sent4 con1undida. <o pod4a entender
#u$ #uer4a decir ni cmo pod4a pensar #ue yo lo hab4a atacado.
2a naturalea acusatoria de las e6plosiones de ira del abusador suelen de7ar a la mu7er
pregunt9ndose /#u$ di7e de malo/. <o es in1recuente #ue la compa"era de un adicto a la ira
viva rumiando los acontecimientos) luchando por descubrir #u$ hace o #u$ dice para en1urecer
a su compa"ero. -i $l vuelca su rabia sobre ella y a la ve la culpa por eso) si los amigos
comunes le dicen lo a1ortunada #ue es por tener un compa"ero tan estupendo) si el abuso no
se produce en p5blico) si el abusador le dice #ue la ama) si no ha tenido en su casa de soltera
un modelo adecuado de 1amilia bien avenida) ella puede no tener idea de #ue est9 su1riendo
abuso. As4 seguir9 buscando motivos racionales #ue 7usti1i#uen la conducta de su compa"ero.
2a ira disminuye el deseo de intimidad se6ual de la mu7er. Cuando esto ocurre) el
abusador la acusa de ser 1r4a y no tener sentimientos) y ella puede llegar a pensar #ue le
ocurre algo malo. -entir9 dolor emocional aun#ue no reconoca #ue su compa"ero es hostil
hacia ella y aun#ue piense #ue por alguna ran #ue todav4a debe descubrir ella es culpable de
su ira. Tratar9 de e6presarse de manera clara y respetuosa y la persistencia de su compa"ero
en su conducta generara en ella la sensacin de haber 1racasado.
<o hay 1rases #ue identi1i#uen la ira. Algunas se"ales son la 1alta de calide del
compa"ero y) al igual #ue en todo el abuso verbal) las e6plosiones de irritacin) los gestos de
desprecio) el gusto por la discusin) los berrinches) los gritos) la rabia y el sarcasmo: el
sarcasmo es la punta del iceberg #uc esconde una monta"a de ira.2as se"ales 14sicas de la ira
incluyen el lengua7e corporal) los dientes apretados) los pu"os levantados) ata#ues 14sicos o
destruccin de ob7etos.
Algunos abusadores no e6presan su ira 1rancamente) sino de manera encubierta) aun#ue
son tambi$n seres 1uribundos y hostiles. -in embargo) no e6presan su ira con las pautas del
adicto a la ira. Parece como si 1ueran m9s proclives a desarrollar planes de largo alcance para
controlar y manipular a su pare7a.
Muchas mu7eres no se dan cuenta de #ue su compa"ero es presa de estados de ira0
creen #ue es muy sensible a ciertas cosas) aun#ue ellas no pueden identi1icar e6actamente
cu9les son. El adicto a la ira se apoderar9 de cual#uier cosa #ue oiga y #ue pueda convertir en
la /ran/ de #ue $l vuel#ue su ira sobre su pare7a. Como May descubri) la ira en s4 misma es
irracional:
Al principio tem4a haberle hecho en1adar inadvertidamente. M9s adelante) cuando me di
cuenta de #ue no hab4a una ran real para su eno7o) tuve miedo de su irracionalidad.
51
X
EL CONDICIONAMIENTO
Condicionarse es una 1orma de adaptarse. 2as condiciones pueden cambiar a nuestro
alrededor y podemos adaptarnos a ellas muy gradualmente. 2os cambios graduales son
di14ciles de percibir. Es por eso #ue muchas mu7eres se adaptan al abuso verbal) lentamente)
hasta #ue terminan viviendo en un ambiente #ue es mortal para su esp4ritu.
Como se han escrito libros enteros sobre el condicionamiento lento cultural y las
desigualdades en nuestra sociedad) este cap4tulo servir9 slo como una breve revisin)
en1ocando principalmente los 1actores #ue m9s condicionan a la mu7er para no reconocer el
abuso.
En principio) la mu7er est9 condicionada para creer #ue su compa"ero act5a
racionalmente con ella. Este condicionamiento comiena en la ni"e temprana. @Bui$n no ha
o4do la 1rase /<o tienes por #u$ llorar/ dirigida a ella misma o a otra mu7erA Aun#ue un padre
niegue a su ni"a otra golosina y la ni"a llore) se la puede consolar dici$ndole: /-$ #ue la
#uieres) pero no puedo d9rtelaI. As4 la ni"a aprende en los braos de su padre a hacer el duelo
por sus p$rdidas m9s #ue creer #ue la e6presin irracional /<o tienes por #u$ llorar/ sea
racional) real y lgica.
2a mu7er est9 condicionada desde la ni"e temprana para no con1iar en sus sentimientos
y a no reconocer la irracionalidad del abuso verbal.
2a creencia de la mu7er en la racionalidad de su compa"ero es un sentimiento primario
#ue surge de 1actores comple7os y diversos y es mantenido por ellos0 uno de ellos es el
con7unto de las m9s tempranas e6periencias in1antiles.
En lo pro1undo c4e su psi#uis hay un condicionamiento generacional. C. J. Jung describe
un principio mod$lico #ue organia nuestro pensamiento o nuestra manera de percibir a la
manera de un ar#uetipo. El ar#uetipo o imagen primaria de lo masculino ha sido asimilado al
2ogos) la ran o lgica. 2a irracionalidad ha sido proyectada sobre la mu7er e identi1icada con
ella0 1orma el ar#uetipo 1emenino. En consecuencia) la mu7er puede creer #ue su compa"ero
es la parte racional y #ue ella es la parte irracional de la relacin.
Cuando cree #ue su compa"ero es lgico la mu7er espera racionalidad. Puede pensar:
/!ebe de haber alguna ran para #ue est$ eno7ado conmigo/ o /!ebe de haber alguna ran
para #ue $l piense #ue mi traba7o no es importante/ o /!ebe de haber alguna ran para #ue
$l crea #ue estoy tratando de iniciar una discusin/.
2a creencia de #ue su compa"ero se est9 conduciendo lgicamente es una de las causas
primarias de la con1usin #ue su1re la mu7er. En un momento $l puede sostener la puerta para
#ue ella pase y en otro gritarle cuando ella responde a una pregunta. Estos s5bitos cambios de
conducta racional a conducta irracional no slo aumentan su con1usin0 adem9s pueden
incrementar su determinacin de encontrarles alg5n sentido racional.
2as mu7eres est9n condicionadas no slo por #uienes la criaron y por la cultura) sino
tambi$n por el abuso cotidiano de su compa"ero. En consecuencia) no slo no pueden
reconocer el abuso) sino #ue nunca en su vida se han preguntado si tal abuso e6iste. Cuando
algo no tiene nombre y no es visto por nadie m9s) ese algo innominado tiene un aura de
irrealidad. Mucha gente no sabe realmente #u$ es el abuso verbal. Por lo general) es un
concepto totalmente nuevo para la mu7er.
El abusador verbal socava especialmente la percepcin #ue la mu7er tiene de s4 misma. -i
ella recibe el mensa7e =con una 1recuencia cada ve mayor= de #ue es ilgica) demasiado
susceptible) #ue est9 siempre tratando de iniciar una disc usin) #ue es competitiva) #ue
siempre #uiere tener la ran) etc.) puede condicionarse y aceptar m9s abuso) al mismo
tiempo #ue siente m9s dudas sobre s4 misma. Este condicionamiento es como un lavado de
cerebro. Puede e6tenderse m9s all9 de ella y alcanar a su 1amilia) sus intereses y sus ideales
m9s apreciados. Consideremos el caso de 2ea:
2uVe se re1er4a a mi 1amilia en t$rminos constantemente despectivos. 2o hac4a de
muchas maneras sutiles. Poco a poco empec$ a pensar #ue #ui9s en mi 1amilia hab4a algo
malo #ue $l percib4a me7or #ue yo. Me sent4a con1undida. -in embargo) me constaba #ue mis
52
parientes eran muy respetados y #ue hab4an hecho reales contribuciones a la sociedad. Pero
de todos modos sent4a #ue hab4a algo malo en mi herencia y #ue la 1amilia de $l era m9s
slida. Ahora s$ #ue nada de eso era verdad.
Como e6plica !enise înn) las v4ctimas de manipulacin tienen e6periencias en com5n:
/-u seguridad estaba: socavada... -u conducta estaba in1luida por el uso de recompensas y
otros procesos condicionadores... Cre4an #ue nadie en su hogar se preocupaba por lo #ue les
pasaba... -e sent4an 1uera de control y desvalidas... 2as humillaciones p5blicas minaban su
ego... 2a necesidad de amistad y aprobacin las llevaban a obedecer... 2a ansiedad) la culpa) el
miedo y la inseguridad inducidos las llevaban a la sugestionabilidad... 2a impredecibilidad de la
conducta de sus captores con1und4a sus e6pectativas y presunciones... Como carec4an de una
norma a la cual adaptarse) se sent4an completamente sin control/... /Cada uno de los 1actores
sociales y psicolgicos y las condiciones inconscientes #ue se combinan para crearlos son en s4
mismos poderosas 1ueras in1luyentes/.I
înn describe tambi$n la investigacin de Robert 2i1ton. <os dice #ue /2i1ton se"al los
rasgos #ue consideraba caracter4sticos del totalitarismo ideolgico) rasgos necesarios para
mantener su poder sobre los individuos/. Es interesante notar #ue el primero #ue se menciona
es /el control sobre todas las 1ormas de comunicacin/.:
Por cierto) dentro de la relacin el abusador puede controlar todas las comunicaciones
interpersonales negando el abuso y rehusando conversar con su pare7a acerca de su dolor y su
angustia.
En todas las culturas) .las palabras de la sabidur4a y las tradiciones pasan de una
generacin a otra. Esto es parte de nuestra herencia cultural. 2amentablemente) tambi$n
heredamos conductas destructivas y medias verdades. Muchas de ellas se han convertido en
tpicos a trav$s de los cuales la mu7er puede interpretar su e6periencia.
?ay conceptos aceptados socialmente y transmitidos culturalmente #ue condicionan la
respuesta de la mu7er a la agresin.
/Para pelear hacen 1alta dos./ 2a mu7er #ue cree esto) supone #ue es tan culpable del
incidente como su pare7a.
/Puedes superarlo./ -i una mu7er cree esto) puede pensar #ue si 1uera m9s 1uerte ser4a
capa de superar su dolor.
/Con1rmate con tener un techo sobre tu cabea./ -i una mu7er cree esto) puede pensar
#ue espera demasiado y deber4a con1ormarse con lo #ue tiene.
/-i no puedes decir algo bueno sobre alguien) me7or no digas nada./ -i una mu7er cree
esto) puede pensar #ue es desleal o #ue est9 7ugando a su compa"ero cuando comenta su
conducta con los dem9s.
/El amor todo lo puede./ 2a mu7er #ue cree esto) puede pensar #ue si es m9s cari"osa y
tolerante con su compa"ero) $l se comportar9 de manera rec4proca.
/2a mu7er tiene #ue dar un poco m9s #ue el hombre./ -i una mu7er cree esto) puede
pensar #ue debe hacer un es1uero mayor para comprender a su compa"ero y darse m9s a $l
para #ue la comprenda me7or.
/-$ buena con la gente y la gente ser9 buena contigo./ -i una mu7er cree esto signi1ica
#ue su compa"ero le grita por#ue no ha sido buena con $l y #ue puede remediarlo si le e6plica
#ue no #uer4a decir lo #ue $l crey o4r.
/Tmalo con tran#uilidad./ -i una mu7er cree esto) puede pensar #ue si tomara m9s a la
ligera los gritos de $l) no se sentir4a tan mal.
/-i t5 te abres a $l) $l se abrir9 a ti./ -i una mu7er cree esto) puede pensar #ue si ella se
brinda a $l) $l tambi$n lo har9.
/-igue intentando./ -i una mu7er cree esto) puede pensar #ue debe de haber algo #ue
todav4a no ha intentado para comprender a su compa"ero y conseguir #ue $l la entienda a
ella.
_<unca renuncies` -i una mu7er cree esto) puede sentirse 1racasada si renuncia a la
esperana de alcanar la comprensin de su compa"ero.
53
/Perro #ue ladra no muerde./-i una mu7er cree esto) puede pensar #ue las palabras no
deber4an molestarle.
/<o puedes esperar demasiado./ -i una mu7er cree esto) puede pensar #ue deber4a ba7ar
sus e6pectativas.
/2a gente no siempre #uiere decir lo #ue dice./ -i una mu7er cree esto) puede pensar
#ue) aun#ue ella se sienta muy mal) $l no #uiso decir lo #ue di7o) por lo #ue no hay ran para
sentirse mal.
/<o de7es de sonre4r./ -i una mu7er cree esto) puede pensar #ue si conserva su
optimismo descubrir9 la manera de entender a su compa"ero.
/2o 5nico #ue sucede es #ue no sabe cmo comportarse./ -i una mu7er cree esto) puede
pensar #ue si e6plica a su compa"ero #u$ la lastima) $l se comportar9 me7or y de7ar9 de
hacerle da"o.
/Es apenas una etapa./ -i una mu7er cree esto) puede pensar #ue si espera) muy pronto
$l cambiar9 su manera de ser.
/2os palos y las piedras pueden romperte los huesos) pero las palabras nunca te har9n
da"o./ -i una mu7er cree esto) puede pensar #ue debe aceptar y comprender la conducta de
su compa"ero.
/<o 7ugues y no ser9s 7ugado./ 2a mu7er puede obligarse a no discriminar la conducta
aceptable de la no aceptable) pensando #ue si lo hace est9 7ugando a su compa"ero.
/Cada uno crea su propia realidad./ 2a mu7er puede creer #ue est9 haciendo algo #ue
est9 mal) creando di1icultades en la relacin y e6perimentando los sentimientos e#uivocados.
/<adie di7o #ue la vida 1uera 19cil./ 2a mu7er puede pensar #ue si tiene di1icultades en su
relacin es por#ue la vida es as4 y #ue su relacin no es m9s di14cil #ue cual#uier otra.
/Para bien o para mal./ -i una mu7er cree esto) puede pensar #ue lo bueno sigue a lo
malo y #ue las cosas van a me7orar.
2as mu7eres #ue entrevist$) pare7as y e6 pare7as de abusadores verbales) proven4an
principalmente de los sectores socioeconmicos medio y medio=alto. -us niveles de educacin
iban desde la escuela secundaria completa al doctorado universitario. -us ocupaciones eran
diversas0 entre ellas hab4a artistas) pro1esoras) amas de casa) encargadas de tiendas) etc.
Todas ellas ten4an caracter4sticas en com5n: esperana) empat4a) compasin) ingenuidad)
con1iana) optimismo) tolerancia. Todas ellas hab4an sido responsabiliadas) culpadas)
1rustradas) incomprendidas y con1undidas.
XI
EL CAMBIO DE ACTITUD
Cuando las mu7eres comienan a aceptar #ue algo est9 mal en su relacin) suelen relatar
alguna situacin con su compa"ero a un pro1esional o preguntar a sus amigas si alguna ve
han tenido una e6periencia
similar. 2a etapa de reconocimiento es el comieno del cambio. En lugar de dudar de s4
misma la mu7er comenar9 a dudar de su compa"ero. Es el momento en #ue ella comiena a
preguntarse si todas las relaciones contienen esta clase de incidentes dolorosos #ue ella
padece) cuando comiena a comprender #ue) en una relacin saludable) una persona no grita)
desmoralia u o1ende a la otra0 #ue si esta violacin a la dignidad personal ocurre) es un
acontecimiento inusual y sin precedentes y alguien la ocasiona se es1uera por enmendarlo.
Cuando la mu7er comiena a reconocer el abuso verbal) se disipa la ilusin de #ue su
compa"ero comparte su realidad0 empiea a entrever la realidad de su compa"ero) donde el
dominio y el Poder -obre sustituyen al Poder Personal y puede encontrar sus motivaciones
completamente incomprensibles: es muy duro creer #ue $l la haya tratado como lo ha hecho
para dominarla y controlarla) y no por#ue algo 1allara en ella) sus percepciones) sus
sentimientos) sus pensamientos) sus actos o su capacidad) Cinalmente se da cuenta de #ue
ella y su compa"ero est9n viviendo y actuando en realidades di1erentes. Este reconocimiento
5
es pro1undamente traum9tico) a5n mas si su compa"ero es un hombre de $6ito y
aparentemente) poderoso.
Por m9s doloroso #ue sea) este reconocimiento de la realidad del abusador es necesario.
-i no 1uera as4) la mu7er podr4a continuar en la relacin durante a"os) esperando #ue su
compa"ero comprenda #u$ la hiere) ilusionada con #ue) en cuanto comprenda) de7ara de
hacerlo.
@Bu$ sucede si la mu7er no puede validar su propia realidad y reconocer la realidad de su
compa"eroA Tratar9 de adaptar la conducta de $l al conte6to de su realidad) la de reciprocidad
y poder con7unto. A continuacin hay un an9lisis de un incidente abusivo #ue muestra los
en1o#ues de la mu7er y del abusador e ilustra la di1erencia entre las realidades de ambos. -us
elementos son comunes a muchas situaciones entre el acosador y su v4ctima.
A la hora de comer) el abusador entra en la cocina. =@?ay algo para comerA =pregunta.
=!e7$ una ensalada de camarones en el re1rigerador. =@Bu$ te hace pensar #ue #uiero
comer ensaladaA =grita con ira el abusador.
2a mu7er se siente turbada. 2a ira y la suposicin de #ue ella piensa #ue $l #uiere
ensalada provocan su respuesta. =@Por #u$ te en1adasA So no di7e eso.
=GBu4tate de mi vistaH G-iempre #uieres tener la ranH
Ellos est9n en dos realidades di1erentes. El abusador est9 1urioso por#ue su pare7a ha
protestado diciendo: /@Por #u$ te en1adasA/. -in embargo) la mu7er piensa #ue $l est9
en1adado por#ue de alguna manera ella lo molest por la 1orma rn #ue menciono la ensalada.
!espu$s de todo) ella /sabe/ #ue $l la ama. Ella cree #ue $l debe de haber sentido #ue ella
insist4a en #ue comiera la ensalada cuando la realidad era #ue la hab4a guardado para comerla
ella misma) algo #ue $l no sabe. Ella piensa: /Bui9 podamos hablar para #ue sepa #ue nunca
#uise decir #ue $l ten4a #ue comer la ensaladaI. Entonces e6plica:
=/Buiero #ue sepas #ue yo #uer4a decir #ue.../
Ella se est9 re1iriendo) por supuesto) a su primera declaracin de #ue hab4a ensalada en
el re1rigerador. El abusador lu interrumpe por#ue est9 luchando contra su pregunta: /@Por #u$
te en1adasA/. Rl tomar9 cual#uier actitud como adversa hor#ue no #uiere reconocer #ue su ira
es irracional0 supone #ue la mu7er est9 en su misma realidad de Poder -obre y piensa: /GAh9H
GMe est9s cuestionando) tratando de hacerme #uedar mal y tratando de tener la ranH/.
El intento de reconciliacin de ella 8/Buiero #ue sepas #ue yo #uer4a decir #ue.../; es
interrumpido) con un tono de 1astidio y hartago en la vo del abusador. Parece echar llantas
cuando dice:
=-i sigues dando vueltas y vueltas al asunto) me la comer$.
A medida #ue el en1ado de $l aumenta) ella se es1uera por comprender por #u$ decir
#ue la ensalada est9 en el re1rigerador puede hacer #ue el piense #ue ella cre4a #ue $l la
#uer4a comer. Rl) por supuesto) no est9 en1adado por la ensalada. 2o est9 por#ue #uiere
desahogar su ira con total impunidad. Esta impunidad 1ue amenaada cuando ella di7o: /@Por
#u$ te en1adasA/. En ese momento sinti #ue ella se opon4a a $l y #ue #ui9s $l estaba
perdiendo su Poder -obre ella.
2os es1ueros de la mu7er para lograr la reconciliacin) la comprensin mutua y la
intimidad) son rechaados por el abusador. -i $l no e7erce el Poder -obre su pare7a) siente #ue
ella debe de estar tratando de dominarlo.
Cuando su compa"ero trivialia su traba7o) la mu7er puede creer #ue $l en realidad #uiere
apoyarla) slo #ue no se da cuenta de lo importante #ue es para ella) y tan pronto como
comprenda cambiar9 su actitud. A#u4 la mu7er adapta lo #ue est9 oyendo a su creencia de #ue
e6iste una realidad compartida por ella y su compa"ero. Resulta interesante se"alar #ue los
abusadores #ue trivialian a sus pare7as) a menudo se 7actan de ellas ante los dem9s) del
mismo modo en #ue se 7actar4an de una propiedad.
Cuando $l contradice sus opiniones) ella puede creer #ue $l realmente respeta sus puntos
de vista0 es slo #ue no puede aceptarlos por#ue piensa di1erente y no puede comprenderla.
Cuando $l le grita) ella puede creer #ue se siente herido por algo #ue ella di7o o hio.
Tambi$n puede creer #ue $l #uiere saber #u$ di7o o hio realmente) y #ue cuando sepa #ue
ella lo ama de verdad su disgusto desaparecer9. !e este modo la mu7er adapta lo #ue est9
oyendo a su realidad de preocupacin emp9tica.
55
Cuando $l dice #ue no sabe de #u$ est9 hablando) ella puede creer #ue $l #uiere conocer
el signi1icado de sus palabras y comprender de #u$ est9 hablando) as4 #ue se es1uera por
e6plicarse m9s claramente. Est9 segura de #ue $l est9 haciendo un es1uero por comprenderla
y de #ue $l comparte su realidad de potenciamiento mutuo.
Cuando $l le dice #ue no deber4a sentir lo #ue siente) ella puede pensar #ue como
sus intenciones son buenas) ella debe de haber interpretado mal lo #ue la molest o)
posiblemente) #ue sus sentimientos est9n e#uivocados. -i adapta la respuesta de $l a su
propia realidad) no puede ver #ue e6ista una ran por la #ue $l le pueda decir #ue sus
sentimientos est9n e#uivocados.
Cuando el critica palabras suyas sacadas de conte6to) ella puede adaptar sus cr4ticas
a su realidad y suponer #ue est9 disgustado por#ue se est9 es1orando por seguir sus
pensamientos) pero #ue no podr9 hacerlo hasta #ue ella se e6prese con mayor precisin o
aprenda a comprender lo #ue $l piensa.
Cuando $l no responde o no habla con ella) ella puede pensar #ue es t4mido o
ligeramente autista) aun#ue en realidad #uiere comunicarse con ella.
Cuando $l dice #ue no recuerda una conversacin #ue ella tiene la certea de #ue
deber4a recordar por#ue 1ue particularmente perturbadora) ella puede llegar a la conclusin de
#ue) por terrible #ue pareca) $l tiene una personalidad escindida. Es decir) a veces $l est9 en
su realidad y a veces sale de ella y una vo poco amistosa toma su lugar y a1irma #ue no
puede recordar. >na mu7er mantuvo durante varios meses el temor a la /personalidad
escindida/ de su compa"ero hasta #ue habl del tema con un pro1esional. Cuando e6pres su
temor) di7o #ue su compa"ero parec4a tener una vo autnoma #ue dec4a cosas #ue despu$s $l
no recordaba. -i cree #ue $l ve el mundo del mismo modo #ue ella y #ue comparte su
realidad) le resultar9 m9s 19cil pensar #ue su compa"ero est9 loco #ue reconocer #ue es un
abusador.
2a mu7er adapta la conducta de su compa"ero a su realidad de reciprocidad) por#ue est9
condicionada) como muchas otras mu7eres) a ver el mundo en t$rminos de causa y e1ecto
inmediato. Por e7emplo) puede creer #ue: /-i $l est9 en1adado conmigo) yo debo de ser la
causa/. -in embargo) la psi#uis humana opera de manera muy di1erente. 2a causa de un hecho
#ue ocurre hoy puede ser algo #ue ocurri hace muchos a"os) en la in1ancia. -i su compa"ero
se sintiera realmente disgustado con algo) discutir4a el problema con su pare7a. Por e7emplo)
podr4a decir: /Vi #ue en la reunin charlaste largo rato con Joe. Pens$ #ue pre1er4as estar con
$l y no conmigo y me sent4 abandonado y celoso) me gustar4a saber #u$ sientes por $l y si en
las reuniones puedo pasar m9s tiempo a tu lado/. Aun#ue le costara de1inir sus sentimientos)
sabr4a #ue se siente desdichado y necesita hablar con su pare7a.
Reconocer la realidad del abusador ayuda a la mu7er a reconocer el abuso en s4 mismo.
Cuando ya no ve la conducta de su compa"ero desde el punto de vista de causa y e1ecto
inmediato) puede darse cuenta de #ue su compa"ero le grit por#ue #uiere controlarla o
intimidarla) no por algo #ue haya dicho o hecho.
-aber #ue no pasa nada malo con ella y #ue el comportamiento de su compa"ero es
irracional) no disminuye necesariamente su su1rimiento. Por el contrario) el abuso verbal no
slo sigue siendo doloroso) puede ser m9s atemoriador por#ue se evidencia su irracionalidad)
por#ue es una se"al de advertencia de #ue eventualmente puede producirse el abuso 14sico.
2os derechos b9sicos en una relacin
Adem9s de comprender las diversas categor4as del abuso vrrbal y reconocer la realidad
del abusador) es importante rrt onocer derechos b9sicos en una relacin:
El derecho a ser escuchado.
El derecho a recibir respuestas claras y e6haustivas a preguntas #ue tengan #ue ver con
sus leg4timos intereses.
El derecho a tener opinion propia.
El derecho a #ue se acepten como reales sus sentimientos y e6periencias.
El derecho a recibir disculpas por cual#uier actitud #ue considere o1ensiva.
El derecho a vivir libre de acusacin y culpa.
El derecho a #ue se hable con respeto de su traba7o y de sus intereses.
5"
El derecho a ser alentada.
El derecho a vivir libre de amenaas emocionales y 14sicas.
El derecho a vivir libre de e6plosiones de en1ado e ira.
El derecho a no ser in7uriada.
Personas #ue viven dos realidades di1erentes no pueden desarrollar una relacin) aun#ue
tengan la ilusin de vivirla plenamente. Tratar de #ue el abusador acepte su conducta como
una muestra de debilidad e6pondr4a a la mu7er a su1rir m9s abuso por#ue $l ver4a su
raonamiento como una de1ensa) a la #ue se debe oponer un ata#ue mayor. 2a 5nica v4a de
solucin para recomponer la relacion es #ue $l tambi$n reconoca su propia realidad) su propia
conducta y su propio sentido de carencia de Poder Personal.
Para modi1icar una relacin en la #ue se veri1ica abuso verbal hay una cantidad de
circunstancias a considerar. Es necesario evaluar #u$ 1unciona y #u$ no 1unciona en la relacin)
as4 como la dependencia emocional y 1inanciera de las mu7eres) tener plena conciencia de #ue
sus necesidades de comunicacin e intimidad nunca 1ueron cubiertas) #ue su derecho a ser
tratadas con cortes4a) respeto) dignidad empat4a) no 1ue respetado. ?ay pasos #ue las mu7eres
pueden dar para protegerse y determinar si su compa"ero desea cambiar y es capa de
hacerlo) y si la relacin o1rece posibilidades de cone6in e intimidad. -i la relacin es nueva) es
m9s sencillo tomar la decisin de interrumpirla de inmediato. Mu7eres sin traba7o) con hi7os
pe#ue"os) #ue carecen de con1iana en s4 mismas y sienten miedo) pueden necesitar tiempo
para resolver #u$ hacer. Mientras tanto pueden decidir) con1iando en sus propios sentimientos
y su propio 7uicio =los mismos sentimientos y el mismo 7uicio de las #ue se acostumbraron a
dudar condicionadas por el abuso= #u$ actitudes de su compa"ero no est9n dispuestas a
aceptar y decirlo. Es oportuno consultar para esto a un pro1esional) participar de un grupo de
apoyo o pedir ayuda a los amigos.
Ci7ar l4mites y plantear cambios es una tarea di14cil) un desa14o. >na ve reconocidos
necesidades y derechos se en1renta la posibilidad de #ue los cambios pedidos no se producan.
-in embargo slo as4 se descubrir9 si e6iste o no la posibilidad de tener una relacin saludable.
Es posible #ue) 1rente a los l4mites) el abusador aumente la intensidad de la agresin en un
intento de incrementar el control sobre su pare7a.
As4 como a las mu7eres les toma tiempo reconocer el abuso y la realidad del abusador) es
probable #ue a sus compa"eros les lleve tambi$n bastante tiempo reconocer la realidad de la
mu7er #ue est9 a su lado y admitir su conducta. <o todos los abusadores est9n dispuestos a
cambiar0 ellos no su1ren como sus pare7as y por esa ran no est9n motivados con la misma
intensidad #ue ellas. -lo si el abusador renuncia a negar el abuso podr9 comenar o cambiar.
Para poder cambiar) desarrollar empat4a y comprensin) $l necesitar9 elaborar todo lo #ue han
engendrado dentro de s4 sus pro1undos sentimientos de 1alta de Poder Personal.
l)a violencia verbal se mani1iesta en un rango de variada intensidad. 2as mu7eres #ue han
estado e6puestas a todas las categor4as del abuso verbal han sido da"adas gravemente. 2a
intensidad de la angustia #ue su1re la v4ctima determina el alcance del da"o) la calidad de la
e6periencia de la v4ctima de1ine el grado de abuso.
El abuso verbal a1ecta la valoracin #ue la mu7er hace de s4 misma sin #ue ella pueda
si#uiera reconocerlo. Por lo tanto) como es de esperar) el proceso de reconocer el abuso verbal
incluye el proceso de recuperacin del da"o su1rido al #ue nos re1eriremos en el pr6imo
cap4tulo.
Rstos son algunos de los primeros pasos para reconocer y en1rentar la violencia verbal en
una relacin:
P Conseguir apoyo de un pro1esional e6perimentado en el tema del abuso verbal. Para
llegar a $l pueden ser 5tiles las re1erencias de terapeutas #ue act5an en otros campos) de
instituciones de servicio social y de amigos
P Ea deseable #ue los dos integrantes de la pare7a acudan a la consulta con el
pro1esional) cuando las mu7eres est$n en condiciones de plantear a su pare7a la necesidad de
hacerlo.
57
P Es necesario #ue las mu7eres 1i7en l4mites) se"alen #u$ est9n dispuestas a aceptar) o no)
aun#ue las reacciones pueden ser positivas) es decir) #ue el abusador acepte su conducta0 o
negativas) es decir) #ue re1uerce su actitud.
P Para poder 1i7ar l4mites) es necesario conocer los propios l4mites y para ello se re#uiere
desarrollar con1iana en s4 misma. Para la mu7er de un abusador verbal no es 19cil 1i7ar l4mites
por#ue debe renunciar a todas las maneras de buscar resolucin y reconciliacin #ue intent
1rente a las e6periencias eno7osas #ue tuvo con su compa"ero: e6plicar) tratar de comprender)
es1orarse por ser comprendida) tratar de descubrir #u$ estuvo mal) entre otras.
P Cuando una mu7er puede 1i7ar l4mites sabe #ue ya no aceptar9 el argumento de #ue su
compa"ero slo bromea) no comprende) se siente herido ni ninguna otra 7usti1icacin para el
abuso verbal. Sa no aceptar9 ser tratada con groser4a o con rabia aun#ue realmente haya
cometido un error.
P -e debe evitar volver al pasado o anticipar preocupaciones 1uturas y ser consciente en
el presente) momento a momento) de cual#uier e6plosin de en1ado o de menosprecio) para
responder al abuso de una manera nueva: reclamar al abusador por cada o1ensa) tan pronto
como perciba el tono de su vo. <o corresponde tratar de raonar 1rente al disgusto) la herida
o la 1rustracin. Cual#uier respuesta del tipo /So #uise decir #ue.../ sugiere al abusador #ue su
realidad es v9lida) #ue su mu7er es su adversario y #ue $l puede continuar sus ata#ues)
aun#ue se #ue7e de ser atacado. Qn7usti1icadamente) $l tomar9 cual#uier e6plicacin como
adversativa y de1ensiva.
P -e deben tomar recaudos para salir de cual#uier situacin de abuso. Cuatro de las
cuarenta mu7eres #ue entrevist$ 1ueron golpeadas por sus compa"eros. A muchas se les grit
repetidamente y otras tantas pensaron en alg5n momento #ue estaban a punto de ser
golpeadas. 2a mayor4a ha dicho: /<unca llego a pegarme) pero siempre tuve mucho miedo de
su ira/.
Tener siempre su1iciente dinero para pagar un ta6i) llevar la agenda tele1nica con los
n5meros de amigos si 1uera necesario llamarlos) tener un bolso con ropa preparado) plani1icar
con anticipacin cmo y adnde ir si 1uera preciso abandonar el lugar de residencia. Estos
preparativos dan un sentido de control de la propia vida y ayudan a aliviar el temor a ser
da"ada una ve m9s.
Algunas di1icultades
2as mu7eres) acostumbradas a recibir el reproche de ser las culpables del abuso) se
sienten en 1alta) como si estuvieran traicionando a sus compa"eros por hablar con terceros de
sus preocupaciones acerca de la relacin. ?asta leer material sobre abuso verbal puede
hacerlas sentir #ue est9n da"ando su relacin. Tambi$n est9n condicionadas para sentir #ue
est9 mal 1i7ar l4mites y negarse a aceptar el abuso.
>na ve #ue deciden 1i7ar l4mites) encuentran una intensa negacin. El abusador verbal
de1ine a su pare7a y a la realidad interpersonal. Tambi$n se de1ine a s4 mismo) aseguran do en
particular #ue lo #ue hace es correcto. Cuando las mu7eres pueden de1inir su propia realidad
como separada y di1erente de la de sus compa"eros) ganan en claridad) autoestima y
autonom4a.
-aben) entonces) #ue lo #ue el abusador ha dicho no es en absoluto verdad y pueden
reconocer #ue su pare7a intent de1inirlas en t$rminos de su realidad.
Es importante recordar #ue muchos cr4menes se cometen en sitios cerrados)
e6actamente igual #ue el abuso verbal. As4 como el violador sabe #u$ est9 haciendo en su
actividad clandestina) tambi$n el abusador sabe #u$ est9 haciendo en la suya. Puede #ue no
sepa #u$ lo impulsa a ello. Puede tenerse la seguridad de #ue el abusador verbal negar9
vehementemente el abuso y dir9 1urioso a su pare7a #ue sus percepciones est9n e#uivocadas.
-u negacin lo encierra en una posicin psicolgica permanente0 no desea discutir el
tema) es hostil) no #uiere cambiar. Para poder cambiar deber4a de7ar de lado su negacin)
58
admitir el abuso y e6aminar las raones por las #ue tiene una necesidad tan grande de dominio
y de Poder -obre.
Etra di1icultad #ue la mu7er puede encontrar es la de darse cuenta dolorosamente #ue
ella es la principal y a menudo la 5nica persona de la #ue $l abusa. /@Por #u$ me hace estoA/)
se pregunta. 2as raones psicolgicas por las #ue este abuso ocurre con mayor 1recuencia en
las relaciones de pare7a) se estudian en el Cap4tulo WV0 tienen #ue ver con el 1enmeno
psicolgico de la proyeccin. El conocimiento de la realidad del abusador da a la mu7er la
oportunidad de real crecimiento y pa interior. Puede descubrir mediante la con1rontacin y el
asesoramiento si el abusador #uiere cambiar o no. Puede apreciarse y aceptarte s4 misma y
construir la autoestima de la Realidad QQ. Puede elegir un ambiente m9s saludable.
Reconocer el abuso verbal tal como es resulta emocionalmente doloroso. Qmplica una
p$rdida =la p$rdida de una ilusion= y el duelo por esa p$rdida. Pero no es un dolor insidioso ni
per7udicial como lo es el abuso: sigue su curso y de7a despu$s el espacio para #ue se produca
el natural proceso de curacin.
Como di7o Cora:
Mediante el conocimiento) la conciencia y la accin) podemos curar el esp4ritu. Al hacerlo
debemos en1rentar el hecho de #ue las libertades psicolgicas se ganan habitualmente a trav$s
del dolor emocional y el sentimiento de p$rdida. En ning5n lugar y en ning5n momento se ha
ganado algo sin es1uero ni accin. ?asta una planta busca la lu y el ambiente m9s nutritivo
para crecer. 2a superviviente del abuso no puede hacer menos.
Por 5ltimo) es necesario ser consciente de #ue no hay nada #ue pueda decir o hacer para
cambiar a otra persona. -lo puede 1i7ar los l4mites y plantear cambios.
-i la mu7er reconoce #ue su compa"ero est9 viviendo en la Realidad Q y no #uiere o no
puede cambiar) tendr9 #ue en1rentar la p$rdida de su esperana de compa"erismo)
participacin) amor y aceptacin. Ella debe decidir si #uiere apartarse de la relacin abusiva y
cmo puede protegerse me7or y alimentarse a s4 misma y al esp4ritu vital #ue anida en su
centro.
-lo una de las mu7eres #ue entrevist$) una mu7er muy atractiva de sesenta y tres a"os)
eligi conscientemente continuar una relacin de abuso verbal. Transcribo a continuacin un
e6tracto de esa entrevista:
=Esty casada con un abusador verbal.
=@Cu9nto hace #ue est9s casada con $lA =Cuarenta y dos a"os.
=@Cu9ndo reconociste #ue $l era un abusador verbal
=!espu$s de unos treinta a"os.
=@S decidiste continuar la relacinA
=-4. Pero creo #ue eleg4 el camino m9s duro.
XII
LA RESPUESTA
Este cap4tulo sugiere respuestas espec41icas a cada una de las categor4as de abuso verbal
#ue se describieron en el capitulo VQQ.
Ci7ar l4mites) establecer 1ronteras ayuda a proteger la integridad individual) a de1inirse.
Todo abuso verbal viola de alguna manera esas 1ronteras. Responder adecuadamente re1uera
los l4mites y restablece o con1irma las 1ronteras #ue el abuso verbal ha violado.
Cuando una mu7er es ignorada completamente por su compa"ero) cuando $l mira a
trav$s de ella como si no e6istiera) la violacin de esos l4mites es tangible.
2o mismo ocurre si es insultada) si es de1inida por el abusador en los t$rminos #ue $l
de1ine. Esto tambi$n es una violacin.
5!
Cuando un abusador ordena a su mu7er hacer algo) no la considera como un individuo
#ue debe ser consultado o solicitado. Es tratada como si 1uera su e6tensin) un instrumenro de
su voluntad) eso es una grave invasion) un violacin de su personalidad.
2a negacin es otra 1orma de violacin de los l4mites de la persona. Cuando el abusador
niega o desmerece) cuand cali1ica de irreales las percepciones de su mu7er) con palabras como
/<o sabes de #u$ est9s hablando/) pretende ingresar en su mente.
Estos e7emplos sugieren la importancia de responder al abuso verbal de manera #ue los
l4mites de cada integrante de la pare7a se restablecan y con1irmen.
El abuso verbal es una violacin) no un con1licto. En un con1licto cada uno de los
participantes #uiere algo di1erente y para resolverlo) discuten sus deseos) necesidades) y
raones mientras buscan 7untos una solucin creativa Aun#ue no la encuentren) las 1ueras de
uno no dominar o controlan al otro.
Por el contrario) el abuso verbal es muy di1erente de un con1licto. Es una intrusin por
parte de una persona #ue ignora los l4mites y #ue persigue implacablemente el Poder -obre) la
superioridad y el dominio por medios mani1iestos) o encubiertos.
Buienes su1ren abuso verbal y #uieren responder a $l deben evaluar sus posibilidades de
me7orar la relacin.Preguntarse) por e7emplo) si su compa"ero enri#uece su vida) le da alegr4a)
si siente verdadera cone6in con $l) si piensan de la misma manera y comparten los mismos
sue"os.
Aun#ue usted pueda e6perimentar alg5n grado de abuso verba&) si su compa"ero
demuestra buena voluntad =preocupacion por el bienestar del otro) la intencin de alcanar la
comprensin y el respeto mutuos= e6iste alguna posibilidad de #ue $l entre en la categor4a de
los #ue slo /no se comportan demasiado bien/) actitud #ue puede cambiar cuando usted
re1uerce sus l4mites.
-i en las primeras etapas de una nueva relacin se advierten se"ales de abuso verbal)
ser4a inteligente de7ar de inmediato la relacin. <o es probable #ue un hombre #ue necesita
dominar y controlar o encontrar una v4ctima propiciatoria para su ira cambie 19cilmente) si
alguna ve lo hace. Tambi$n es probable #ue cuando se acabe la novedad) $l re1uerce su
actitud. Por el contrario) si $l est9 tratando de abandonar alg5n mal comportamiento #ue tuvo
en el pasado) puede #ue cambie r9pidamente cuando sepa #ue usted lo ha detectado y no est9
dispuesta a tolerarlo.
-i la relacin lleva bastante tiempo) si es importante para la mu7er y ella decide
responder al abuso como se sugiere en este cap4tulo) pronto descubrir9 por s4 misma si su
compa"ero abandonar9 o no su conducta. En ese proceso ella tambi$n ad#uirir9 conciencia y
autoestima.
E6plicar y tratar de comprender no me7oran la situacin. Responder de manera distinta)
una manera #ue produca un impacto emocional) psicolgico e intelectual en el abusador
puede motivar un cambio. -i el impacto no se produce) no ser9 responsabilidad de las
mu7eres. En ese caso) slo es aconse7able terminar la relacin.
Aun#ue $l niegue o 1in7a no ver el abuso) un cambio de ac titud por parte de su mu7er
puede producir un impacto sobre $l) obligarlo a tomar conciencia de #ue su conducta es
inapropiada e inaceptable.
-i no 1uera as4) si la relacin es e6tremadamente t6ica malsana) ser9 necesario buscar
ayuda) como se sugiri en Cap4tulo WQQQ.
El abuso verbal es se"al de inmadure emocional) 1rente a la cual no se puede reaccionar
como si proviniera de un adulto racional. Tanto el insulto in1antil 8GbobaH; como insulto adulto
8GputaH; se originan en el mismo nivel de desarrollo emocional. Como entendemos #ue el ni"o
no ha tenido tiempo de madurar) su insulto no nos molesta pero un adulto #ue todav4a insulta
no slo molesta0 adem9s puede ser peligroso.
Etro e7emplo de inmadure es llevar la contraria. >n ni"o de cuatro a"os #ue est9
haciendo su aprendia7e de vida) sutil a1irmar categricamente: /G<o es as4H/ o /GEst9s
e#uivocadaH/. Para $l) su punto de vista es el 5nico posible. El ni"o #uiere #ue su mundo sea
estable y seguro. El adulto maduro reconoce #ue no lo es y #ue en el mundo hay tantos punto
de vista como individuos.
"0
En el proceso de maduracin aprendemos no slo respetar las opiniones y los puntos de
vista de las personas) sino tambi$n a e6presar nuestro eno7o de manera apropiada. En la
mayor4a de los casos) imitamos la 1orma en #ue nuestros padres mani1estaban su disgusto. -in
saberlo o intencionadamente) los padres ense"an con el e7emplo) de modo #ue cuando
llegamos a la edad adulta ya hemos aprendido una determinada 1orma de e6presar esas
emociones negativas.
>na palabra de advertencia
-i una mu7er se siente demasiado aturdida) sacudida o dolorida para hablar0 si teme a su
compa"ero) descontrolado por la ira0 si la ha golpeado o amenaado con golpearla) no esta en
condiciones de mane7ar sola la situacin y tendr4a #ue plantearse si le conviene o no
permanecer a su lado.
Responder al abuso verbal signi1ica hacerlo con la 1uera necesaria para causar un
impacto. <o es 19cil) cada persona deber9 encontrar su manera. Convivir con el abuso no es un
7uego de palabras. Es una lucha en la #ue se pone en peligro la salud mental.
Crente a la sorpresa) es di14cil saber #u$ decir. Es m9s 19cil permanecer tran#uila ante un
e6tra"o =como el conductor #ue le suelta un improperio cuando la adelanta en la carretera=
#ue hacer lo mismo con un compa"ero. S lo es por muchas raones0 una de ellas es #ue su
coran est9 abierto a su compa"ero y #ue) por ello) $l tiene el poder de rechaarla. El abuso
es rechao. Es doloroso y t6ico.
2as mu7eres deben evitar enga"arse a s4 mismas pensando #ue tendr9n la capacidad de
permanecer serenas al margen de cmo las traten. 2a serenidad debe ser consecuencia del
reconocimiento del derecho 1undamental de vivir en un clima de respeto.
Contar con la mayor cantidad de in1ormacin sobre el abuso verbal y la personalidad del
abusador) aumenta las posibilidades de responder con 1uera y de provocar impacto.
Aprender a reconocer y a responder al abuso verbal e6ige tiempo) energ4a) es1uero)
determinacin y dedicacin. Aun despu$s de #ue cese la conducta del abusador) hay 1actores
en la relacin #ue necesitan ser corregidos. -i $l est9 de acuerdo en traba7ar para cambiar) si
demuestra buena voluntad) si ha sido capa de reconocer su conducta y de preguntarse #ue
#uieren y necesitan los dos en la relacin) estar9n en condiciones de construir una pare7a sana.
@Cu9nto tiempo toma obtener buenos resultados y no tener #ue su1rir m9s abusoA Mucho
depende de la predisposicin del abusador. -i $l no puede de7ar de gritar) si sigue insistiendo
en #ue su mu7er es la causante de su ira) no pueden esperarse buenos resultados. En general)
en uno o dos meses puede verse un cambio o) por el contrario) la persistencia en el maltrato.
Respuestas a categor4as espec41icas de abuso
Respuesta al rechao a compartir
Cuando el compa"ero no #uiere compartir e7erce un maltrato silencioso. -i una mu7er
permanece sentada durante varias horas de silencio interrumpidas slo por sus preguntas
ocasionales) sus comentarios sobre las novedades del d4a y sus e6presiones de inter$s
personal) sin obtener respuesta de su compa"ero) si sale a comer) est9 en su hogar o pasa sus
vacaciones en la playa) y tiene #ue vivir horas) d4as o cual#uiera #ue sea su l4mite) 1rente al
silencio cerrado de su compa"ero) deber9 marcharse diciendo de manera clara y 1irme: /Me
siento muy aburrida en tu compa"4a/.
-u ausencia puede producir impacto o no) pero al menos no se aburrir9. 2eer un libro o
llevar los ni"os a tomar un helado es menos aburrido y menos doloroso #ue estar esperando
una respuesta y recibir el /tratamiento silencioso/.
Como alternativa) una mu7er se pon4a los aud41onos y se sentaba a comer oyendo su
m5sica 1avorita ?ac4a gestos y tarareaba una cancin #ue slo ella pod4a o4r.
-u conducta inusual produ7o un impacto sobre su compa"ero #ue muy pronto hio
avances para atraerla a una conversacin
"1
Respuesta a la costumbre de contradecir
Crente a un compa"ero #ue contradice sus ideas) sentimientos y percepciones) o llega
tan le7os #ue re1uta la tergirsacin #ue $l mismo hio) su mu7er debe decir con decision _Para/)
/Esc5chame por 1avor/ y repetir entonces sus palabras iniciales hablando lenta y claramente.
<o debe e6plicar lo #ue di7o o #uiso decir) para no dar lugar a #ue $l contradiga sus
e6plicaciones. Puede #ue esta actitud a1ecte la conducta de su compa"ero hasta el punto de
#ue cese de contradecirla y pueda e6presarse diciendo /So no lo veo de esa manera/) con lo
cual slo est9 se"alando #ue tiene una opinin di1erente.
Etra 1orma de responder a esa conducta #ue 1unciona en muchas situaciones) es decir
/-i t5 lo dices/) de manera muy tran#uila) lenta y emp9tica. Eso es indiscutible.
A veces el abusador contradice para desa1iar. -i la respuesta a una opinin personal
como /Creo #ue la obra 1ue muy buena/ es /<o puedes demostrarlo/) la manera de responder
es simplemente decir /Es cierto0 no puedo./
!espu$s) es conveniente apartarse) dar un paseo) visitar una amiga) ir a comer) a una
librer4a) a mirar los escaparates de las tiendas o llevar a los ni"os al par#ue.
Cada persona tiene derecho a sus propios puntos de vista) a sus propias opiniones y sus
propias perspectivas0 los hay tantos como seres humanos en el planeta. Cuando alguien
descali1ica el punto de vista de otra persona es como si s hubiera introducido en su cuerpo y en
su mente y negara despu$s su e6periencia.
Respuesta a la costumbre de humillar
2a humillacin produce una herida #ue el abusador niega diciendo #ue la e6periencia no
es digna de ser tenida e cuenta con 1rases como /Te apresuras a sacar conclusiones o /GTodo lo
e6agerasH/. !e esta manera el abusador pretende instalarse y barrer sus e6periencias)
reempla9ndolas por sus propias ideas.
Es in5til tratar de comprender por #u$ puede pensar o decir eso. Es me7or intentar
producir un impacto diciendo /G!e7a de hablar as4 ahora mismoH/) o /GParaH G<o #uiero volver a
o4rte decir esoH/) o /GCallaH/. Puede ser #ue un abusador cabal ob7ete estas respuestas. -in
embargo) no pueden ser 19cilmente desestimadas.
El abusador verbal siempre intenta no hacerse responsable de lo #ue dice. Esta respuesta
le har9 ver su responsabilidad.

Respuesta a las bromas #ue encubren abuso verbal
Cuando 1rente al reclamo por el menosprecio la respuesta es /-lo era una broma/ o una
risa estrepitosa) el abuso intenta dis1raarse de broma. En algunos casos) cuando la mu7er dice
a su compa"ero #ue no le gusta lo #ue di7o) $l puede pensar #ue esta a1irmacin es un ata#ue
y) en ve de disculparse y mani1estar simpat4a por sus sentimientos) puede volver a
desmoraliarla diciendo /<o tienes sentido del humor/) una cualidad #ue $l valora y cree
poseer.
Es in5til tratar de e6plicar por #u$ sus bromas no son comicas) tratar de comprender #u$
#uer4a decir o por #u$ lo di7o) perder tiempo pregunt9ndose si $l comprendi como se pod4a
interpretar el chiste. En cambio) es aconse7able responder: /Me pregunto si ahora #ue has
dicho eso 8despreci9ndome; 8interrumpi$ndome; 8ri$ndote de mi; te sientes m9s importante/
y despu$s abandonar la habitacin. Esto produce un mayor impacto #ue el hecho de iniciar una
discusin.
Respuesta al blo#ueo y la desviacin
-i una pregunta es blo#ueada y desviada) es absurdo responder a acusaciones o
evasivas. Por e7emplo:
=@!nde est9n los cinco mil dlaresA
=T5 crees #ue estoy dispuesto a soportar esto cuando ni si#uiera eres capa de saber el
saldo de tu che#ueraA =GM4rameH @!nde est9n los cinco mil dlaresA
=-i no te gusta como llevo las cuentas de la casa) desde ahora te encargar9s t5) bonita.
Estoy harto de ti.
"2
=GM4rameH @!nde est9n los cinco mil dlaresA
Es natural tratar de de1enderse) pero es la manera de permitir #ue la pregunta sea
desviada. En cambio) se debe repetir la pregunta hasta #ue $l responda) sin de7arse atrapar
por sus palabras. 2a respuesta debe corresponder a la pregunta o ser una declaracin clara de
#ue no &a contestar9.
Respuesta a la acusacin y la culpa
-i la mu7er desea vivir libre de abuso) es crucial #ue responda con plena conciencia a la
acusacin y la culpa. -i es consciente de la acusacin y de la culpa y de #ue son una 1orma de
violencia contra ella) se sentir9 libre de abandonar al abusador si $l no interrumpe el abuso.
>na mu7er puede permanecer en una relacin abusiva por#ue cree #ue ser9 capa de
e6plicar a su compa"ero #ue ella no est9 haciendo a#uello de lo #ue se le acusa y #ue no es
responsable de a#uello de #ue se la culpa. Buiere #ue su compa"ero la comprenda y se d$
cuenta de #ue ella no es su enemiga.
Cuando se d$ cuenta cabal de #ue los abusadores verbales culpan y acusan a la gente de
la cual abusan) podr9 responder m9s e1icamente al trato grosero y descali1icador sin perder
un solo segundo tratando de e6plicar #ue no estaba haciendo lo #ue se le acus de hacer y #ue
no era culpable de lo #ue se le atribuy. -lo basta con decir: /GPara yaH/. 2as declaraciones
del abusador son mentiras #ue violan la individualidad. El abusador invade la mente de su
mu7er) inventa una _historia` sobre sus motivos) y despu$s se la cuenta.
<ingun ser humano tiene el derecho de hacer eso a otro.
Jeneralmente la acusacin y la culpa involucran mentir sobre las intenciones) actitudes y
motivos de la mu7er. 2a hacen sentir 1rustrada e incomprendida0 por lo tanto) especialmente
deseosa de e6plicarse. -i trata de e6plicarse) el abuso se perpet5a.
El abuso verbal es como una piedra arro7ada contra una ventana.
Es imperioso detener a la persona #ue arro7a la piedra antes #ue e6plicarle por #u$
no debe hacerlo.
Respuesta al 7uicio y la cr4tica
Jeneralmente los 7uicios y las cr4ticas son mentiras acerca de las cualidades y el
desempe"o de alguien. Crente a 7uicios y cr4ticas como /Conduces p$simamente/ seria bueno
preguntarse /@Bui$n
se atribuye el derecho o la autoridad para 7ugarme y criticarmeA @Bui$n es el cr4ticoA
@Bui$n emite el 7uicioA/ <o es un tribunal) ni un 7ue) ni un dios) apenas alguien #ue podr4a
estar meti$ndose en sus propios asuntos.
2a respuesta puede ser /GAhrrate tus comentariosH/) /GEc5pate de tus asuntos) por
1avorH/) o /GEso no te concierneH/ en el tono m9s categrico) sostenida por la energ4a de la ira.
2a respuesta pierde su impacto si admite una discusin posterior. 2o me7or es abandonar el
lugar y dar por terminado el tema.
Respuesta a la trivialiacin
2a trivialiacin es una conducta abusiva #ue se burla del traba7o) los es1ueros) los
intereses o las preocupacion de una persona. -e perpetra de manera encubierta) a menudo
con 1ingida inocencia. El abusador se arroga la 1acultad de saber #ue lo #ue para su pare7a
signi1ica mucho no tiene ning5n valor. As4 intenta #uitar signi1icado y valor a su vida
Cual#uiera de estas respuestas pueden servir en ese caso /GAhrrate tus
comentariosH/) /GEc5pate de tus asuntos) po 1avorH o /GEso no te concierneH/.
Respuesta a la amenaa
2a amenaa 14sica 8incluida la agresin se6ual; o las se"ales #ue la anuncian imponen la
necesidad urgente de encontrar apoyo y ayuda tan pronto como sea posible.
"3
2a amenaa de castigo =en 1orma de abandono o in1idelidad) por e7emplo= es
manipulacin #ue destruye tanto la estabilidad emocional de la mu7er y viola su integridad.
Es aconse7able responder tan clara y tran#uilamente como sea posible: /Por 1avor) no me
molestes con esas amenaas/ o /G!e7a de amenaarme HZZ o /G<o #uiero escuchar esoH/ o
/G!$7ame en paH/.
Respuesta al insulto
Como el insulto es sumamente ultra7ante) debe ser respondido de manera en$rgica: /G<o
vuelvas a insultarmeH/) /G<o #uiero volver a o4r un insulto en esta casaH/.
<o hay 7usti1icacin para el insulto. Es muy posible #ue #uien insulta no tenga el
desarrollo emocional #ue le permita amar al otro en una relacin saludable) pero es posible
vivir una vida libre de este tipo de abuso) relacionarse de otra manera) con otra clase de
personas.
Respuesta a la costumbre de dar rdenes
Buien da rdenes) ha olvidado #ue su pare7a es una persona con derecho a la vida) la
libertad y la b5s#ueda de la 1elicidad) a la #ue debe pedir cort$smente lo #ue desea o necesita
recibir de ella. Para recordarle sus l4mites se puede QQamar la atencin diciendo: /@A #ui$n
est9s dando rdenesA/ o _Te oyes a ti mismoA/ o /@Puedes pedirlo de buena maneraA/ o /GSo
no recibo rdenesH/.
-i $l da rdenes en primera persona del plural) como por e7emplo /<os vamos ahora
mismo/) responder /So no #uiero hacer eso/ es la 1orma de marcar el l4mite.
Respuesta al olvido y la negacin
Creer en la negacin del abusador es #uedar atrapado en el interminable c4rculo de tener
#ue e6plicar una y otra ve #ue su conducta hiere) asusta y perturba.
Como los abusadores se #ue7an de #ue sus pare7as les hacen en1adar) la mu7er cree a
menudo #ue de alguna manera ella ha provocado la ira de su compa"ero y slo por#ue $l la ha
interpretado e#uivocadamente o por#ue ella di7o algo malo. Entonces puede suponer #ue
cuando consiga #ue $l entienda lo #ue #uer4a decir) de7ar9 de rabiar y por 1in sentir9 1eli con
ella.
-i la mu7er cree en la negacin del abusador) tambi$ puede #uedarse atascada de otra
manera. En e1ecto) podria suceder #ue tratando de superar o trascender el da"o recibido)
decida #ue no debe sentirse molesta por#ue) despu$s de todo) dice /#ue MellaN se toma todo
de la manera e#uivocada/.
2a 1orma m9s tramposa de la negacin es el olvido. El olvido es una 1orma de negacin
#ue #uita la responsabilidad al abusador para depositarla sobre una supuesta /debilidad
mental/. 2a 1rase /<o recuerdo haber dicho eso/ hace #ue la mu7er desee haber tenido un
testigo.
@Cmo hablar del disgusto por algo #ue $l di7o) si $l dice #ue es un invento y #ue no lo
di7oA
2as respuestas m9s e1ectivas a la negacin son /G,astaH/ /G!e7a de volverme locaH/.
Para no ser con1undida por la negacin) es necesario mantener la atencin centrada en
los propios sentimientos en las sensaciones corporales) sin pensar ni si#uiera un minuto #u$
est9 pensando o sintiendo su compa"ero) si $l cormprender9 por #u$ usted le dice #ue pare) si
a $l le agradar9 su respuesta.
-i el abusador dice #ue no recuerda un incidente no es saludable aceptar su negacin
sino decir) simplemente: /<o te creo. S no #uiero #ue vuelva a pasar/.
"
Respuesta a la ira abusiva
En una relacin con un adicto a la ira) las respuestas sugeridas son di14ciles de
pronunciar. Ese miedo debe ser respetado) tomando en cuenta la advertencia #ue aparece al
Qnicio de este cap4tulo.
2a ira es un 1actor muy signi1icativo en el abuso verbal0 parece estar estrechamente
vinculada con la necesidad de dominar) controlar) prevalecer y desmoraliar.
@Cmo responder a la iraA Todas a#uellas mu7eres con las #ue habl$ ten4an miedo de
esta mani1estacin de 1uria0 no sin ran) por supuesto.
2a regla general para tratar con un hombre 1urioso es mantenerse le7os de $l. -i no es
posible) hay algunas estrategias de respuesta #ue producen un impacto en el abusador) #ue
motivan cambios en $l o dan tiempo para interrumpir la relacin si 1uera necesario.
EQ grito o el trato grosero hacen #ue las mu7eres se sientan demasiado aturdidas para
responder. <o obstante) deber4an ser capaces de distanciarse un poco y no pensar m9s en $l
como su marido) el padre de sus hi7os) o un amigo o su idolo o un pariente) sino como un ni"o
petulante) chilln) berrinchudo) recalcitrante y discutidor. As4) podr9n responder: /<o me
levantes la vo/ o /<o me gusta ese tono de vo/. E puede ser lo su1icientemente r9pida como
para decirle: /GPara yaH GRespira hondo y habla amablementeH/.
>n hombre en1adado puede maltratar a su mu7er 1rente a sus amigos) de manera tal #ue
ella sea la 5nica persona #ue percibe #u$ #uiere decir. En esta situacin) si ella reacciona)
puede parecer #ue es una despistada o #ue est9 inventando cosas. 2a me7or respuesta es:
/Aun#ue a#u4 nadie sabe de #u$ se trata) yo me siento muy disgustada contigo/.
Muchas mu7eres encuentran particularmente di14cil responder a la ira. Esta ira no slo es
inesperada sino #ue se e6presa con palabras #ue las toman por sorpresa. /@En #u$ estar9
pensandoA @Bu$ #uiere decirA -u mente est9 buscando) analiando) tratando de comprender
#u$ est9 gritando $l y #ue signi1ica eso para ella.
2a clave para responder a la ira es no prestar atencion a las palabras.
Para muchas mu7eres es e6cesivamente di14cil responde a la ira) pero pueden estar alerta
a las se"ales #ue la preceden. En el momento en #ue perciban ira en el tono de vo de su
compa"ero) o esa e6presin r4gida) tensa) a punto de estallar) podr9n decir /G!etenteH/ y
de7arlo solo o) si est9n hablando por tel$1ono) cortar la comunicacin. En el momento en #ue
crece la tensin) lo m9s aconse7able es tomar distancia.
Estas respuestas pueden ayudar a producir un impacto y a evitar el abuso. -i es
consciente del ata#ue de ira en el mismo momento en #ue comiena) de manera #ue pueda
detenerlo y marcharse de inmediato) evitar9 ser atrapada por las palabras del abusador) en
lugar de perder tiempo tratando de comprenderlas.
2as mu7eres no pueden hacer #ue sus compa"eros cambien. -i un hombre es abusador y
no elige cambiar) ella tendr9 #ue en1rentar la realidad de #ue no es posible vivir una vida
saludable en un ambiente malsano) #ue no se espera #ue viva teniendo #ue mantenerse en
guardia) siempre preparada para responder al abuso. Adem9s) la ausencia de abuso no
garantia necesariamente una relacin c9lida) protectora y 1eli.
2a me7or manera de evitar el abuso verbal en una relacin es) en primer lugar) identi1icar
al hombre potencialmente peligroso y evitar relacionarse con $l.
Cuando se considera la posibilidad de una nueva relacin) es necesario aprender a
discriminar) notar la di1erencia entre lo #ue se #uiere) lo #ue se imagina y lo #ue se recibe
realmente.
2o m9s importante de todo son los sentimientos. El mas ligero sentimiento de #ue algo
esta mal signi1ica #ue algo esta realmente mal.
XIII
LA RECUPERACION
"5
Cuando las mu7eres reconocen el abuso y dan los pasos necesarios para asegurarse de
#ue no volver9n a someterse a el) ya est9n en el proceso de recuperacin. 2a recuperacin es
un proceso de curacin y reorientacin sin calendario 1i7o0 cada persona la lleva a cabo seg5n
su propia medida del tiempo.
El reconocimiento de la violencia) ya sea emocional) 14sica o se6ual) #ue haya ocurrido en
la ni"e o en la edad adulta) provoca dolor y conmocin. El esp4ritu se sacude desde sus
1undamentos cuando la mente y el cuerpo deben en1rentar lo inconcebible) lo #ue al 1inal
deber9 ser aceptado como una realidad) reconocido e integrado. Cuanto m9s haya durado y
m9s intenso haya sido el abuso) tanto m9s largo ser9 el proceso de recuperacin.
En su libro -topping î1e Abuse 8Cmo detener el abuso marital;) Jenni1er ,aVer Cleming
da una lista de a1irmaciones #ue ayuda a las mu7eres a pensar acerca de s4 mismas de manera
m9s 1uerte y positiva) a con1iar en sus sentimientos y percepciones) a de7ar de creer #ue es la
causante y culpable de las agresiones #ue recibe) a aprender a pedir ayuda y a a1irmar su
derecho de ser respetada.
2a recuperacin del abuso verbal es la posibilidad de aceptar y reconocer la pertinencia y
la valide de los propios sentimientos.
El primer paso es la b5s#ueda de un pro1esional #ue oriente el proceso de recuperacin.
Con el apoyo de un terapeuta es posible revisar los hechos de la ni"e =e6periencias propias)
de 1amiliares o de personas cercanas= #ue tuvieron por resultado la aceptacin del abuso
verbal en la edad adulta. Padres) maestros o amigos) pueden haber puesto en duda los propios
sentimientos. Aun los padres me7or inspirados a veces son incapaces de comprender y aceptar
los sentimientos de sus hi7os.
El asesoramiento) adem9s de bien intencionado) deber9 ser e6perto.Crases como: />sted
estar9 siempre en relacin con $l a trav$s de sus hi7os/ dicha por un pro1esional a una mu7er)
separada y a punto de iniciar los tr9mites para divorciarse) provocan sentimientos como los
#ue ella describi: /2o o4 y me pareci entender #ue nunca podr4a escapar y #ue siempre ser4a
como un blanco 1rente a una ametralladora/.
!el mismo modo) es bene1icioso buscar un grupo de apoyo para la recuperacin de los
e1ectos del abuso verbal. El grupo de apoyo es especialmente valioso para #uienes han su1rido
agresiones negadas sistem9ticamente por el abusador. Estar con otros #ue comprenden y han
tenido la misma e6periencia) es un alimento para el esp4ritu) aporta una honesta
realimentacin y un sentido de comunidad y desarrolla sentimientos de con1iana #ue permiten
1i7ar metas iniciales.
Mientras ocurran estos cambios) es aconse7able mantener estable la estructura y las
constantes de la vida cotidiana) conservar las rutinas habituales) traba7o) comidas) actividad
14sica y sue"o) es decir) dedicar toda la energ4a posible a cuidarse y vivir el presente.
Reconoca #ue todo cambio) aun el m9s ansiado) es motivo de angustia y produce
melancol4a: abandonamos una parte nuestra y) como bien di7o Anatole Crance) /para entrar en
otra vida debemos morir en la #ue de7amos atr9s/.
El camino hacia la recuperacin se inicia cuando la v4ctima reconoce #ue lo ha sido. 2as
mu7eres #ue han sido dominadas y controladas por sus compa"eros) de manera mani1iesta o
encubierta) 1orman parte de una tradicin milenaria. Es algo muy penoso) pero si alguien tiene
#ue sentirse avergonado) es el abusador. Cuando reconocan la realidad del abusador como
algo separado les ser9 m9s 19cil ver #ui$n debe avergonarse. El reconocimiento del abuso y
los pasos iniciados para liberarse de $l) gu4an hacia una nueva autoestima) la de la Realidad QQ)
y conducen a la e1ectiva liberacin del abuso.
Adoptar una actitud autoprotectora es saludable y genera con1iana. >na actitud paternal
incluye el esp4ritu de e6ploracin y aventura y el valor para actuar. >na actitud maternal
incluye el esp4ritu de amorosa aceptacin de la propia individualidad) de los sentimientos)
ideas) creatividad) y de la ni"a #ue hay dentro de la mu7er adulta.

Ahora) al dar prioridad a los sentimientos y percepciones) los dobles mensa7es del
abusador =/G<o estoy en1adadoH G<o s$ de #u$ est9s hablandoH/) cuando $l sabe muy bien de
#u$ est9 hablando= no crear9n con1usin. 2as mu7eres con1iar9n en su percepcin y ella
prevalecer9 sobre las palabras de $l.
""
!urante la recuperacin se comprende el su1rimiento a causa del abuso0 pueden
evocarse escenas retrospectivas de e6periencias traum9ticas #ue superaban la capacidad de
comprenderlas e integrarlas en ese momento. En el recuerdo de una escena s5bitamente se
reconocen y se vuelven a sentir el dolor y la realidad de una e6periencia del pasado. Por
terrible #ue sea) permite reconocer #u$ est9 pasando) e6aminar los sentimientos #ue se
e6perimentaron en ese momento y concentrarse e involucrarse en el presente.
Es necesario #ue el tiempo transcurra para poder desprenderse de los mensa7es con1usos
acerca de la propia persona. Cuando todas las percepciones y puntos de vista han sido
contradichos) no es posible recuperar inmediatamente) sin inter1erencias) la correspondencia
entre las percepciones y la realidad.
!espu$s de haber avanado un buen trecho en el camino de la recuperacin) de haber
reconocido el abuso verbal) de haber aprendido a di1erenciar la realidad propia y la del
abusador) es posible iniciar una nueva relacin. El m9s ligero indicio de una personalidad de la
Realidad Q ser9 inmediatamente percibido. Al mismo tiempo) se descubren nuevos talentos)
nuevas capacidades =lo #ue se se"alaba como una 1alla es en realidad un don= y una nueva
percepcin de la propia persona. El esp4ritu 1lorece cuando goa de salud y libertad.
El reconocimiento cabal del abuso su1rido motiva sentimientos inesperados. El duelo por
la p$rdida 1orma parte de la recuperacin espiritual. Comiena el duelo por la p$rdida de la
ilusin de una relacin) de un sue"o) de lo #ue en realidad siempre 1alt. En la vida muchas
veces llorarnos por lo #ue nunca tuvimos. >na mu7er puede darse cuenta de #ue nunca 1ue
aceptada por su compa"ero) a causa de su abrumadora necesidad de controlarla y dominarla.
Entonces el duelo es el reconocimiento de #ue una leg4tima necesidad humana nunca 1ue
cubierta. En este sentido) el duelo es el reconocimiento consciente de lo #ue el esp4ritu ya
sabe. Mediante el duelo nos damos cuenta conscientemente del valor del esp4ritu0 haciendo
el duelo por la p$rdida nos recuperamos de tal 1orma #ue integramos ese valor. As4 nos
sentimos m9s completos.
Cuando la v4ctima del abuso verbal se da cuenta de #ue slo 1ue controlada en lugar
de ser amada) tiene #ue hacer el duelo por la 1alta de amor) pues sabe #ue ella es una persona
#ue merece ser amada. A trav$s de ese proceso ad#uiere la autoestima de la Realidad QQ.
Ahora sabe #ue es digna de ser amada y respetada.
XIV
MIRAR #ACIA ATRAS
2o primero #ue not$ en Elivia 1ueron sus o7os grandes y oscuros #ue brillaban como el
cristal. Me hab4a prometido una entrevista y) despu$s de varias postergaciones) nos
encontr9bamos en un pe#ue"o restaurante bebiendo ca1$. !e inmediato pasamos al meollo del
asunto.=<o siempre he sido tan 1eli =di7o=. <unca olvidar$ el d4a #ue mi marido se convirti en
un e6tra"o para m4 =vacil un instante=. Pero lo cierto es #ue gran parte del tiempo no pienso
en eso.
=Realmente) pareces muy 1eli =le di7e.
=Eh) s4) a pesar de todo la vida es dulce. ?ace mucho #ue nadie me grita ni me trata mal.
Cuando encuentro a alguien de ese tipo me aparto de inmediato. <o tardo ni dos segundos en
identi1icarlos =el doloroso recuerdo del pasado se pint en su rostro=. Casi cada d4a me sent4a
herida y tratando de comprender por #u$.
=@S tu vida comen a cambiar despu$s de tener esa e6tra"a e6perienciaA =le pregunt$=.
@Podr4as cont9rmelaA
-e encogi de hombros y mir alrededor) como para asegurarse de #ue nadie escuchaba.
Pero no hab4a nadie0 est9bamos solas.
=GTodo lo he hecho sola) completamente solaH =repet4a.
Asent4 para animarla mientras pensaba: /@?abr9 encontrado a su marido con otra mu7erA
@Bu$ puede haber pasadoA/.
"7
=>n d4a ca4 en la cuenta de #ue !icV 8mi e6; en realidad viv4a en un mundo di1erente.
?ac4a diecis$is a"os #ue est9bamos casados cuando de pronto supe) es as4) supe #ue lo #ue
hab4amos estado haciendo todo ese tiempo era un inmenso error. @Entiende #u$ #uiero decirA
=-4 =asent4) notando #ue su aspecto delgado y 1r9gil no se correspond4a con la 1uera de
su vo.
=!urante mucho tiempo no lo supe. Cue muy e6tra"o. -i le hubiera sucedido a otra
persona yo habr4a dicho: /GEh) eso est9 malH/) pero hicieron 1alta muchos a"os0 bueno)
diecis$is a"os =sonri=) para #ue pudiera darme cuenta.
=@Buieres decir #ue no te parec4a #ue $l hiciera nada realmente malo cuando te gritaba y
te trataba malA =pregunt$.
=,ueno0 s4) es as4. !urante mucho tiempo supe #ue no era 1eli por la 1orma en #ue
marchaban las cosas) pero de alg5n modo pensaba #ue deb4a soportarlo) como si estuviera
mal #ue yo me sintiera herida) o #ui9 tomarlo de otro modo. @Cmo pod4a sentirme tan mal
cuando $l dec4a #ue no pasaba nadaA Adem9s) yo me cre4a capa de hacerle comprender lo
#ue 1uera para #ue $l no volviera a en1adarse.
<os tra7eron m9s ca1$.
=-uena como si di7eras #ue pensabas #ue era incorrecto sentirte herida cuando $l te
gritaba. @Cmo es estoA @Bu$ crees #ue te hac4a pensar de esa 1ormaA =pregunt$.
Cerr los o7os y lade la cabea) como para recordar una vie7a escena. !espu$s me mir
directamente a la cara con los o7os bien abiertos:
=-iempre ten4a una ran 8para estar en1adado;) una ran #ue parec4a tener sentido
slo para $l. Es por eso. Pero despu$s del d4a en #ue se convirti en un e6tra"o de7$ de pensar
#ue la e#uivocada era yo.
!i vuelta la cinta del grabador. Ella hio una pausa.
=Puedes contarme todo lo #ue pas y cmo te sentisteA =pregunt$=. Buisiera comprender
este tipo de cosas.
=-4) te lo contar$. Creo #ue lo #ue cambi mi vida no 1ue tanto lo #ue pas0 el cambio se
produ7o por#ue 1inalmente comprend4.
S comen su relato diciendo:
=>na ve) una pare7a de amigos se #ued a pasar la noche en casa. Por la tarde) antes
de #ue llegara !icV) ellos conversaban sobre cmo iba a preparar ella los huevos pasados por
agua y las tostadas para el desayuno de la ma"ana siguiente y me preguntaron si ten4a
bastantes huevos y pan. 2es di7e: /-4) mucho/ y les pregunt$ si necesitaban algo m9s. !i7eron
#ue no.
A la ma"ana siguiente) mientras yo estaba en el 7ard4n y ellos se estaban levantando)
!icV apareci de pronto 1rente a m4 y me di7o: /Voy a comprar un pastel de ca1$ 8como hac4a
todos los domingos;. @<ecesitas algoA/. Me agrad mucho #ue me lo preguntara por#ue me
pareci muy considerado de su parte. Pens$ un momento en lo #ue podr4a necesitar) en cu9nto
pastel de ca1$ har4a 1alta y en los huevos y las tostadas #ue ellos iban a comer . Casi
instant9neamente llegu$ a la conclusin de #ue no necesitaba nada. Buiere decir #ue no lo
demor$ ni nada de eso. 2e di7e: /Jracias) pero no necesito nada. Probablemente ellos no
coman pastel de ca1$/.
!icV se puso 1urioso. Ten4a la cara ro7a y echaba 1uego por los o7os. Ten4a las mand4bulas
apretadas. Me arro7aba las palabras como si 1ueran balas. /@Bu$ me importaA G<o la compro
para ellosH G2a compro para m4H/ S se march0 desapareci tan s5bitamente como hab4a
aparecido.
Elivia parec4a estar en su propio mundo) mirando el espacio mientras hablaba. Me ech
una mirada) levantando las ce7as ligeramente) como si recordara lo e6tra"o de la situacin
=Ahora parece imposible #ue $l se en1adara tanto por eso) pero as4 1ue. Ahora veo #ue a
$l no le costaba nada en1adarse. En ese momento no sent4 nada. Creo #ue su1r4 un cho#ue. -i
1ue un cho#ue) 1ue un cho#ue #ue ya resultaba 1amiliar. Me #ued$ como anestesiada y los
"8
p97aros de7aron de cantar o yo no los o4. <o s$. S despu$s sent4 #ue en un lugar entre mi
coran y mi estmago todo estaba revuelto. Recuerdo #ue me estaba es1orando por
encontrar sentido a la situacin. @Bu$ di7e) #u$ di7o $lA
Vacil y respir pro1undamente. So le pregunt$:
=En ese momento) mientras tratabas de encontrar el sentido de lo ocurrido) @tambi$n te
sent4as /toda revuelta/ por dentroA
=-4 =di7o con suavidad=0 #ui9) como me sent4a de esa manera) me costaba pensar.
Cinalmente) cuando hice el descubrimiento) mi vida cambi. Pero me estoy ale7ando de lo #ue
contaba. Ahora s$ #ue si te castigan con un pu"o o te castigan con palabras) no est9 bien)
pero entonces estaba tratando de encontrar el sentido de lo #ue hab4a ocurrido. As4 #ue
comenc$ a pensar #u$ hab4a dicho para en1adarlo tanto y #ue me gritara de ese modo. <o
ten4a conciencia de #ue yo era la 5nica lastimada. Pensaba: /@Acaso se en1ad por#ue yo sab4a
#ue ellos no comer4an pastel de ca1$ y $l noA/.
=@Entonces piensas #ue $l puede haber sentido #ue era de7ado de lado y eso hiri sus
sentimientosA =pregunt$.
=-4 =respondi=) pens$ #ue #ui9 yo no deber4a haberle comentado los planes de nuestros
amigos. Pens$: /-i slo le hubiera dicho por #u$ pero) @cmo pod4a imaginar #ue en casos
similares era preciso dar e6plicacionesA @Cmo pod4a saberloA E) @acaso se en1ad por#ue yo
supuse #ue $l comprar4a su1iciente para todos cuando $l no ten4a intencin de compartirA/.
=@Entonces pensaste #ue otra ran por la #ue $l podr4a estar en1adado era #ue t5
supusieras #ue $l compartir4a su pastel de ca1$ sin preguntarle antes si le importaba hacerloA
=pregunt$.
=-4 =contest=) y pensaba /-i tan slo no hubiera supuesto/. @Pero hab4a supuesto
realmenteA @E se en1ad por#ue #uer4a compartir la torta de ca1$ y se sinti desilusionado
cuando vio #ue no iba a poder hacerloA
Me encontr$ analiando las diversas posibilidades #ue ella hab4a e6plorado mientras
trataba de comprender.
=@As4 #ue pensaste #ue #ui9s $l no se en1ad por tu suposicin sino por#ue no pod4a
compartir su pastelA =pregunt$. =-40 eso era lo #ue estaba tratando de descubrir. @2o habr$
desilusionadoA Pero yo no hab4a #uerido hacerlo. @-e habr9 en1adado por#ue hab4a pensado en
comprar dos pasteles y tuvo #ue cambiar de ideaA Todo por culpa m4a.
=@Entonces pensaste #ue $l se hab4a en1adado por haber tenido #ue cambiar sus planesA
Elivia asinti:
=Pens$ #ue #ui9s $l iba a comprar un pastel m9s para crear una atms1era de 1este7o y
se sinti tan desilusionado #ue se puso 1urioso y grit #ue no le importaba y #ue comprar4a
slo para $l. E #ui9 me grit por#ue crey #ue yo sab4a #ue estaba desilusionado y no
demostr$ #ue eso me preocupara. E #ui9 se en1ad por#ue yo estaba ah4) dis1rutando en el
7ard4n en lugar de ir a la pasteler4a. @Cmo pod4a saberloA
-acud4 la cabea.
=<o s$. <o s$ cmo pod4as saberlo. Creo #ue puedes haber sentido #ue si comprend4as
#u$ hab4a pasado nunca volver4as a cometer el mismo error) cual#uiera #ue 1uese) y nunca
volver4as a pasar por otra de esas e6periencias destructoras. @Crees #ue es as4A
=-4) estoy segura de eso =contest=. Creo #ue en ese momento el es1uero por
comprender estaba anulando cual#uier otra cosa en mi vida. @Entiendes #u$ #uiero decirA
=-4) te entiendo =di7e. !espu$s le pregunt$=. @Buieres decir #ue te concentrabas cada ve
m9s en tratar de comprenderA
2os o7os de Elivia brillaron y se inclin hacia delante. =-4) as4 es =contest. S continu=:
Estaba e#uivocada en todo0 me re1iero a por #u$ se hab4a puesto 1urioso.
M9s tarde reun4 el valor su1iciente para preguntarle por #u$ se hab4a en1adado tanto. 8Me
hab4a preparado para cual#uier reaccin negativa0 $l no volver4a a encontrarme con la guardia
ba7a.; Pero me di7o /@Bu$ #uieres decir con #ue me en1ad$ tantoA/ y algunas cosas m9s por el
estilo) como hac4a siempre. So no le contest$. -egu4 esperando. GAcab diciendo #ue yo no
hab4a #uerido #ue $l comprara pastel de ca1$H Eso di7o. S pude percibir #ue) al decir eso) volv4a
a en1adarse. Me sent4 muy con1undida de #ue pensara eso) con todo el dinero #ue ganaba y
comprando pastel de ca1$ casi cada domingo.
"!
Esa noche pens$ en lo ilusa #ue hab4a sido siempre. >na ve tuve lo #ue despu$s
consider$ una buena idea. 2e ped4 #ue antes de en1adarse me preguntara #u$ hab4a #uerido
decir yo. Cre4 #ue eso resolver4a una cantidad de problemas pues estaba segura de #ue) antes
#ue nada) $l #uer4a comprenderme. Pero me di7o #ue de un grano de arena yo estaba haciendo
una monta"a.
En ese tiempo yo todav4a no hab4a renunciado a #ue $l me comprendiera0 cre4a #ue si $l
hac4a slo ese pe#ue"o es1uero el resultado ser4a muy bene1icioso para ambos. !e ese modo
$l habr4a descubierto #ue yo no hab4a dicho nada #ue provocara su ira y yo habr4a podido
e6plicarme antes de #ue $l se disgustara.
Pero) de alguna manera) yo no lograba hacerle comprender #ue esos incidentes =#ue
seg5n $l yo e6ageraba= eran para m4 mucho m9s dolorosos de lo #ue nunca habr4a podido
llegar a e6plicar.
=Sa veo =repli#u$=. Me pregunto si tu reconocimiento de #ue $l no era como t5 siempre
hab4as pensado contribuy a #ue te sintieras interiormente revuelta.
=-4 =respondi Elivia r9pidamente=. Ahora estoy segura de ello. Me doy cuenta de #ue
estaba muy con1undida por#ue nada enca7aba. <o ten4a de dnde asirme para descubrir #u$
hab4a pasado durante todos esos a"os. Todo segu4a resultando muy e6tra"o. 2o sucedido no se
compadec4a con la imagen #ue yo ten4a de $l) la de un hombre maduro) esposo) padre y
pro1esional respetado.
=@As4 #ue $l nunca te pregunt #u$ #uer4as decir antes de ponerse 1uriosoA =pregunt$.
=As4 es. <unca lo hio =contest=. A la larga) consegu4 #ue viera a un conse7ero conmigo.
-e #ue7 de #ue $l estaba tratando de me7orar las cosas de verdad y yo no. As4 #ue me
es1orc$ a5n m9s. Ahora comprendo #ue yo estaba muy con1undida pero no lo sab4a. Rl dec4a
#ue me amaba) pero si el amor signi1ica amabilidad y consideracin) no parec4a #ue eso 1uera
cierto.
=Entiendo #ue no lo pareciera y #ue te sintieras con1undida. Pero) @te lo imaginabasA
=-4. !espu$s de ese domingo decid4 #ue nadie volver4a a gritarme. -i yo no pod4a
descubrir por #u$ me gritaba despu$s de intentarlo un d4a entero) #uer4a decir #ue no hab4a
ninguna ran para ello. @S #ui$n era el #ue me gritabaA ,ueno) desde luego no era el hombre
#ue me amaba. Ese hombre no habr4a hecho ese tipo de cosas. ?ab4a desaparecido hac4a
mucho tiempo) en alg5n momento #ue yo no estaba mirando) y hab4a sido reemplaado por un
e6tra"o. S d4a tras d4a yo hab4a estado pensando #ue $l era el hombre con #uien me hab4a
casado.
=GBu$ e6perienciaH =coment$=. Tu marido convertido en un e6tra"o. Elivia sonri:
=-4) mi vida entera comen a cambiar ah4 mismo. Ahora comprendo #ue aun#ue yo
hubiera dicho.
=/<o #uiero #ue compres pastel de ca1$ este domingo/ 8algo #ue nunca habr4a dicho) ni
si#uiera imaginado decir; no habr4a habido ninguna ran para #ue $l me atacara como lo hio.
A#uello estaba mal0 no era yo #uien estaba mal. ?asta ah4 llegu$. Ahora siento eso en mi
interior.
=Entonces =di7e=) independiente ni ente de lo #ue $l pensara) no ten4a derecho.
=G-eguroH =Elivia ri=. Ahora s$ cmo deber4a haber sido. -i mi marido no se hubiera
convertido en un e6tra"o y yo hubiera dicho /<o #uiero #ue compres pastel/) $l habr4a debido
contestar: /Eh) @por #u$ noA/. -e habr4a sorprendido.
?io una pausa y me mir como pregunt9ndome si hab4a entendido #u$ #uer4a decir.
Volv4 a su relato:
=@S entonces habr4an conversado sobre el temaA
=GPor supuestoH =di7o con gran seguridad=. 2e habr4a interesado saber por #u$.
=Eso ser4a lo #ue normalmente cabe esperar =convine=.!ime) @alguna ve di7o #ue lo
lamentabaA
=<o) no puedo decir #ue alguna ve se hubiera disculpado) ni una sola ve en los diecis$is
a"os #ue pasamos 7untos. Ahora me doy cuenta de #ue $l me hab4a convencido de #ue yo lo
en1adaba. Teniendo eso en la mente) nunca estaba segura de #ui$n ten4a #ue disculparse.
=@S despu$sA =pregunt$.
70
=!espu$s de descubrir lo #ue $l estaba haciendo) de7$ de intentar comprender y de tratar
de e6plicar. Comenc$ a intentar detenerlo. Eso 1ue muy di14cil por#ue cuando yo le dec4a #ue
parara) $l se en1adaba todav4a m9s o se re4a.S era particularmente di14cil por#ue yo siempre
hab4a sido una sentimental. -abes) cuando era pe#ue"a acostumbraba pedir a !ios #ue me
hiciera crecer r9pido para no tener sentimientos) como pasaba con los adultos a mi alrededor
=sus o7os brillaron=. Rl nunca dio se"ales de tener sentimientos) eso es seguro.
=Pero t5 seguiste teniendo sentimientos =se"al$.
=-4) especialmente sentimiento de tristea. Ahora puedo decir #ue al 1inal 1ueron mis
sentimientos los #ue me salvaron =sus o7os se agrandaron=. Todo mi dolor estaba ah4 por#ue
mi alma supo antes #ue yo #ue las cosas no estaban bien. Pero mis sentimientos siempre
1ueron los adecuados. Est9 mal #uedarte donde te tratan mal y te gritan) a pesar de todo lo
#ue pueda decir la otra persona de #ue no te trata mal ni te grita. @<o es verdad #ue a veces
gritan para decir #ue nunca te gritanA
=Es verdad =convine=. 2o hacen.
=Por 5ltimo #uiero decirte #ue) analiando toda la relacin) me di cuenta de #ue $l
desmerec4a lo #ue yo hac4a me7or por#ue estaba celoso. !e todos modos) termin$ por no saber
#u$ era lo #ue yo hac4a me7or0 por 1in result #ue lo #ue yo hac4a peor era lo #ue hac4a me7or)
y viceversa. !espu$s de un tiempo llegu$ a pensar #ue era incapa de hacer cual#uier cosa.
=,ueno =le asegur$=) no est9s sola. Eso le sucede a la gente dominada y controlada. Es
una se"al.
=Tuve la suerte de poder liberarme =di7o sonriendo=. Ahora me siento mucho m9s 1eli.
Me alegro. Tu relato ha sido muy ilustrativo. Jracias.
=,ueno) yo tambi$n me alegro de haber podido sacar eso de dentro de m4. Por#ue es
a#u4 donde est9 el dolor: en el coran) @no es as4A
2as siguientes son declaraciones #ue hicieron algunas e6 pare7as de abusadores verbales.
/Antes pensaba: @-i me ama) como puede ser hostilA Ahora pienso: @-i es hostil) cmo
puede amarmeA/
/Antes pensaba #ue le costaba hablar. Ahora s$ #ue se manten4a apartado./
/Antes cre4a #ue $l trataba de comprenderme tanto como yo trataba de comprenderlo.
Ahora s$ #ue ni se le ocurr4a hacerlo./
/Antes no pod4a comprender por #u$ me trataba mal y despu$s negaba lo #ue hab4a
dicho. Pens$ #ue ten4a una personalidad escindida. Ahora s$ #ue no era as4./
/Antes cre4a #ue lo #ue yo pensaba estaba mal. Ahora s$ #ue es por#ue $l aseguraba #ue
todo era al rev$s de lo #ue yo pensaba./
/Antes yo cre4a #ue $l era una especie de incapacitado para hablar. So tra4a a colacin
todo tipo de argumentos) pero $l no hablaba conmigo. Me es1orc$ por ser divertida. Ahora veo
#ue $l trataba de mantener distancia y controlarme./
/Antes ten4a el e6tra"o temor de #ue si e6presaba una opinin personal $l dir4a #ue yo
estaba e#uivocada. -encillamente) $l no pod4a aceptar mis puntos de vista) y yo me sent4a
con1undida y vencida. Ahora s$ #ue lo #ue $l hac4a era contradecirme./
/Antes pensaba #ue $l no sab4a #ue muchas de las cosas #ue dec4a me disgustaban) y
#ue tan pronto lo supiera se disculpar4a. Ahora s$ #ue nunca se disculpaba por#ue eso habr4a
sido renunciar a su dominio./
71
/Antes cre4a en $l cuando dec4a aTe amoI) por lo #ue no pod4a darme cuenta cu9ndo se
pon4a contra m4./
/Antes pensaba #ue si me es1oraba lo su1iciente) ser4a capa de comprender por #u$ se
en1adaba. Ahora s$ #ue $l era irracional) por eso yo no pod4a entenderlo./
/Antes cre4a #ue todos los hombres piensan distinto #ue las mu7eres) pero #ue por
alguna ran yo era la 5nica mu7er en el mundo #ue no hab4a encontrado la manera de hablar
con un hombre sin #ue se pusiera 1urioso./
/Antes pensaba #ue como est9bamos casados) $l deb4a estar de mi lado y tomar en
cuenta mis intereses. Ahora me doy cuenta #ue $l pensaba #ue ten4a derecho a controlarme
precisamente por#ue est9bamos casados./
/Antes yo pensaba #ue $l no dir4a cosas #ue no 1ueran ciertas. Ahora s$ #ue no piensa de
esa manera./
/Ahora #ue todo termin) me doy cuenta de #ue me gustaba tanto estar cerca de los
9rboles y las plantas por#ue sent4a la seguridad de #ue ellos no me har4an da"o./
XV
LA DINAMICA FUNDAMENTAL
Aun#ue dos relaciones de abuso verbal nunca son e6actamente iguales) parecen
compartir algunas din9micas 1undamentales. 2a siguiente e6ploracin de esas din9micas se
inspira en la investigacin de Alice Miller sobre los e1ectos de las e6periencias in1antiles en la
conducta adulta) y en el desarrollo del concepto de la imagen ideal de baren ?orney. -i damos
por sentado #ue tanto el abusador como su pare7a crecieron en la Realidad.Q) nos en1rentamos
a una serie de preguntas. Por e7emplo) @por #u$ la mu7er se convierte en v4ctimaA @Por #u$ la
mu7er apareci en la Realidad QQ sin tener la autoestima de esa realidadA @S por #u$ el
abusador permaneci en la Realidad Q buscando el Poder -obre y la dominacin en lugar de la
reciprocidadA Creo #ue para comenar a contestar esas preguntas habr4a #ue comprender
tanto las e6periencias in1antiles de la mu7er como las del abusador. Empecemos esta
e6ploracin con la in1ancia de la mu7er.
2as e6periencias in1antiles de la mu7er
En su ni"e la mu7er t4pica viv4a en la Realidad Q0 en esa realidad el poder #ue los adultos
ten4an sobre los ni"os estaba mal empleado) con 1recuencia debido a la ignorancia y a menudo
con la me7or de las intenciones. El dominio y el Poder -obre prevalec4an0 por eso predomino
tambi$n el abuso verbal. En esta realidad) muchos de los sentimientos de las mu7eres no
pod4an ser validados ni aceptados. En algunos casos) ellas ten4an un padre indi1erente)
ausente) despreocupado o siempre en1adado. En otros casos) #uienes estaban a cargo de las
ni"as) sus parientes o maestros) eran verbalmente agresivos.
A pesar de todo eso) parece #ue hubiera habido una circunstancia decisiva #ue permiti
#ue la mu7er accediera a la Realidad QQ. Esto se debi a #ue en su ni"e tuvo algunos testigos
#ue comprendieron su e6periencia) como si hubiera un hilo #ue la mantuviera conectada al
conocimiento de #ue su1r4a y de #ue algo estaba mal. @Pero cmo era esoA Para ella) los
adultos todopoderosos no estaban e#uivocados. @Cmo pod4an estarloA A sus o7os in1antiles
ellos eran como dioses. -u 5nica alternativa era creer #ue hab4a algo malo en su propia 1orma
de ser: #ui9s en su manera de e6presarse) de actuar) o posiblemente en sus sentimientos y
su e6periencia de la realidad en s4 misma. En consecuencia) la mu7er lleg a la Realidad QQ sin
la autoestima propia de esa Realidad. -ab4a #ue hab4a su1rido. Por eso pod4a sentir empat4a y
72
comprensin por los dem9s. ,uscaba reciprocidad y entendimiento. -lo #ue no sab4a por #u$
hab4a su1rido.
Por supuesto) el hombre #ue dec4a amarla no se habr4a eno7ado con ella) no le habr4a
gritado ni le habr4a dicho #ue hab4a algo malo en ella) a menos #ue hubiera algo malo en su
manera de ser o en su 1orma de actuar. 2e result 19cil creer #ue hab4a dicho o hecho)
inadvertida o inconscientemente) algo #ue hab4a herido a su compa"ero tanto como ella misma
se sent4a herida. ,usc respuestas dentro de su alma y pens #ue con seguridad $l tambi$n lo
hac4a. 2o 5ltimo #ue podr4a imaginar era #ue $l no pod4a buscar respuestas por#ue era
incapa de compartir la realidad de ella. -abemos #ue) hasta cierto punto) el abuso verbal
puede aparecer tambi$n en una ni"e de caracter4sticas casi ideales) y #ue #uienes lo han
su1rido e6perimentan despu$s toda clase de dudas e incertidumbre. Esas dudas se acrecientan
cuando se tiene una relacin con un abusador en la adulte. Cuando por e7emplo la mu7er oye
decir /Est9s tratando de tener la ran/ o /Tomas todo e#uivocadamente/) est9 oyendo repetir
en la edad adulta lo #ue se le di7o en la ni"e) pero esta ve sin la presencia de un testigo
comprensivo. Esta ve todo sucede a puertas cerradas.
Est9 claro #ue cuando no hay testigos de nuestra e6periencia ni contamos con la
validacin de nuestra realidad) tenemos #ue con1iar 5nicamente en nuestros propios
sentimientos y 7uicios. Esto es di14cil para cual#uiera y es doblemente di14cil para la mu7er)
por#ue el abuso por s4 mismo disminuye su capacidad de con1iar en sus propios sentimientos y
7uicios y por#ue ellos est9n desvaloriados por el abuso.
A la v4ctima del abuso se le ense"a a creer #ue no debe sentirse herida) aun#ue lo est$ y
#ue) de alguna manera) ella es responsable de lo #ue le pasa. ?a sido condicionada desde la
ni"e para no comprender sus sentimientos por lo #ue tampoco puede reconocer la verdad. S
esa verdad es #ue est9 siendo maltratada y culpada de ese maltrato =corno si as4 pudiera estar
7usti1icado= y de sentirse mal por ello) como si sus sentimientos estuvieran e#uivocados. 2a
t4pica integrante 1emenina de la pare7a cree en la negacin del abusador0 as4) por m9s #ue
bus#ue respuestas) siempre se sentir9 1rustrada y con1undida. Qncapa de alcanar claridad y
comprensin) la mu7er e6perimenta sentimientos de inadecuacin y de con1usin. -i su
compa"ero no estaba e#uivocado) si no estaba mintiendo) si es cierto #ue ella se toma a mal
todas las cosas) entonces slo es posible creer #ue /hay algo malo en su manera de ser =en
cmo se e6presa) como act5a=) o en sus sentimientos y su e6periencia de la realidad misma/.
!e este modo) las dudas de la ni"e surgen una ve m9s. Entonces ella mantiene su mente
abierta a todo lo #ue pueda o4r) a todo lo #ue le revele #u$ est9 mal y la hace su1rir. As4 se
convierte en la v4ctima per1ecta.
El esp4ritu de la mu7er ha su1rido mucho da"o pero ella no conoce el signi1icado de su
dolor. -in embargo) si se atiene a sus sentimientos se conecta con el esp4ritu de vida en su
centro) su 1uente de Poder Personal.
El poder de sus sentimientos y el conocimiento de su esp4ritu le permitir9n reconocer el
abuso y) al hacerlo) ganar la autoestima de la Realidad QQ.
2as e6periencias in1antiles del abusador
Echemos ahora una mirada al origen de la conducta del abusador. El abusador t4pico
tambi$n creci en la Realidad Q0 en esa realidad el Poder -obre y el dominio prevalec4an 7unto
al abuso verbal. Tambi$n) como le sucedi a la parte 1emenina de la pare7a) muchos de sus
sentimientos no 1ueron validados ni aceptados. Pero contrariamente a lo #ue pas con la
mu7er) $l no tuvo un testigo comprensivo de su e6periencia. Al no tener un testigo
comprensivo) lleg a la conclusin de #ue nada estaba mal. -i nada estaba mal) sus
sentimientos dolorosos no deb4an e6istir. Autom9ticamente de7 de e6perimentar esos
sentimientos dolorosos. 2os e6puls de su conciencia) les cerr la puerta e ignor lo #ue hab4a
su1rido.
Al actuar as4) tambi$n cerr la puerta a una parte de s4 mismo. -e convirti en un
encarniado adepto de la Realidad Q y) as4 como ?itler molde su conducta en base a la de su
brutal padre) el abusador molde su conducta en base a la de los abusadores de su in1ancia.
-e convirti en un adepto al abuso verbal.Al no tener conocimiento de sus sentimientos =y de
73
lo #ue su1ri=) $l no pudo e6perimentar empat4a y compasin) por lo #ue no pudo cruar el
umbral y pasar a la Realidad QQ) por#ue esa realidad estaba ahora detr9s de la puerta cerrada.
2a ausencia o la presencia de un testigo solidario en la ni"e determina #ue un ni"o maltratado
se convierta en un d$spota #ue vuelve contra los dem9s sus reprimidos sentimientos de
desamparo o tal ve en un artista #ue puede revelarnos sus su1rimientos por medio de su
obra.
Como el abusador siente #ue su conducta est9 7usti1icada y parece no alcanar a
comprender sus e1ectos) slo podemos suponer #ue $l est9 representando sus sentimientos
reprimidos y #ue) por lo tanto) est9 actuando de manera compulsiva. 2os abusadores buscan el
Poder -obre por#ue se sienten desamparados. 2os sentimientos de dolor y desamparo #ue /no
deben e6istir/ y /no deben ser sentidos/) en realidad e6isten0 si no son sentidos) son
representados.
?ace mucho tiempo) en su ni"e) el abusador cerr la puerta a esos sentimientos. <o
pod4a hacer otra cosa para sobrevivir. 2a parte suya #ue alentaba otros sentimientos #ued
viviendo detr9s de la puerta cerrada. El ni"o sensible #ue permanec4a adentro estaba)
psicolgicamente hablando) encerrado en una tumba de pro1undo dolor.
Cuanto m9s tiempo pasa sin #ue el ni"o #ue est9 adentro sea reconocido) m9s se
encoleria0 en consecuencia) el abusador tiene #ue mostrar m9s ira. Alice Miller nos dice:
Aun#ue la mu7er trate de e6plicar a su compa"ero a#uello #ue la molesta) el abuso contin5a.
2as apelaciones a la compasin del abusador no son 1ruct41eras por#ue el abusador no es
emp9tico.
Como se"ala Alice Miller) la e6istencia de un testigo comprensivo del su1rimiento de un
ni"o es un prerre#uisito decisivo para el desarrollo de la empat4a en la edad adulta. -in
empat4a el abusador no puede ser sensible a la angustia de la mu7er.
Rl representa sus sentimientos reprimidos haciendo a alguien lo mismo #ue a $l le
hicieron en la ni"e. Como no puede e6presar sus sentimientos) debe representarlos. Eso lo
obliga a perpetuar el abuso. Aun as4) los sentimientos de dolor y desamparo #ue alberga desde
la ni"e nunca se desvanecen. -olamente aumentan) como tambi$n lo hace su conducta
agresiva.
-in embargo) cada instancia espec41ica de agresin alivia moment9neamente los
escondidos sentimientos de dolor y desamparo del abusador) #ue entonces son reemplaados
por un sentido de Poder -obre. -u necesidad de mantener a raya el dolor abrumador #ue /no
debe e6istir/ es una 1uera din9mica 1undamental #ue lo obliga a buscar el Poder -obre) el
control) el dominio y la superioridad.
Adem9s del sentimiento de desamparo) muchos abusadores tienen pro1undamente
sepultado un sentimiento de culpa por haberse separado de su madre. Jeneralmente se
reconoce #ue los pe#ue"os) ni"o o ni"a) se identi1ican en primer lugar con su madre. Pero slo
el ni"o debe romper completamente con esta identi1icacin para convertirse en un ser de otro
se6o. 2a ruptura de este v4nculo puede producir sentimientos de culpa) #ue se agravan si la
relacin madre=hi7o no es psicolgicamente sana. -i estos sentimientos no son resueltos) el
hombre puede considerarse superior a lo #ue rechaa y aprender a desde"ar todo lo #ue tiene
relacin con la 1emineidad. !e ese modo $l intenta /7usti1icar/ la separacin de su madre y
mitigar su culpa.En general podemos suponer #ue el abusador rechaa y niega un comple7o
con7unto de sentimientos. Cuando niega esos sentimientos) se niega a s4 mismo. @Entonces
#ui$n es el abusadorA Para los dem9s) puede ser alguien /realmente di14cil de conocer/. Para s4
mismo es #uien $l cree #ue es) una imagen ideal #ue tiene de s4 mismo.Mientras no se permita
#ue el ni"o interior sea consciente de lo #ue le sucedi) una parte de su vida emocional
permanecer9 congelada y su sensibilidad a las humillaciones de la ni"e estar9
consecuentemente embotada. Todas las apelaciones al amor) la solidaridad y la compasin
ser9n in5tiles si 1alta este crucial prerre#uisito de simpat4a y comprensin. /El sentido #ue
tiene el abusador de s4 mismo no est9 basado en los sentimientos #ue alienta su ser) sino en
una 1r9gil construccin mental desprovista de Poder Personal. El Poder Personal es reconocido
como la capacidad de saber) de elegir y de crear desde los cimientos de nuestro ser) es decir)
desde la conciencia de nuestros sentimientos verdaderos. Al no tener el Poder Personal) el
abusador busca constantemente el Poder -obre. <ecesita sentirse dominante y superior a su
pare7a. Algunos abusadores anhelan sentir la eu1oria #ue les produce el Poder -obre.
7
El abusador no slo se esconde a s4 mismo sus sentimientos) sino #ue hace lo mismo con
su conducta. -u imagen ideal niega la realidad de sus motivaciones) sus compulsiones y sus
actos. Por e7emplo) un abusador e6tremadamente tenso) airado y e6plosivo) puede describirse
a s4 mismo como una persona tran#uila y rela7ada.
>n abusador cr4tico y en7uiciador puede describirse a s4 mismo como alguien #ue acepta
a todos y #ue toma a la gente tal cual es. >n abusador #ue acostumbra a socavar y trivialiar a
su pare7a o #ue es 1r4amente indi1erente) puede describirse como alguien #ue apoya a su
pare7a en todos los sentidos. S un abusador #ue contradice) y humilla) puede describirse como
una persona abierta a los m9s distintos puntos de vista. Muchos abusadores verbales se
describen a la lu positiva de todo lo #ue antecede) mientras incurren en todas las categor4as
de abuso.
El abusador cabal puede de1inirse a s4 mismo y a la realidad interpersonal de manera tan
convicente #ue la mu7er llega a aceptar sus de1iniciones. Cuando acepta y con14a) su con1usin
se incrementa.
Muchas mu7eres han mani1estado #ue la imagen de su compa"ero) en cuanto persona del
Poder -obre) variaba a lo largo del tiempo y seg5n las di1erentes circunstancias. >na mu7er
di7o de su compa"ero: /A veces es el -e"or ?osco. A veces es el -e"or Jovialidad. A veces es
el -e"or -ermoneo. A veces es el -e"or Autmata. A veces es el -e"or -avoir Caire. A veces
es el -e"or Curioso. Pero) para la mayor4a de las personas es el -e"or ,uen Muchacho/. 2a
p$rdida del sentido de s4 mismo del abusador con los sentimientos de desamparo #ue eso
conlleva) lo compelen habitualmente a aumentar su autoe6altacin y a sentir m9s menosprecio
por su pare7a. -in embargo) $l no puede volver a la vida el so1ocado sentimiento de s4 mismo
mediante el abuso. Como con1unde e6citacin con vitalidad y triun1o con 1uera) su1re la
constante necesidad de re1orar su imagen ideal.
En general los abusadores verbales #ue se pasan a la agresin 14sica no reconocen su
grado de violencia) aun en el momento mismo de ser arrestados. 2a negacin del abusador
surge del con1licto entre la persona #ue $l cree #ue es y su compulsin de actuar
agresivamente. Esta negacin es una de1ensa contra la destruccin de su imagen ideal y una
inminente crisis de identidad. -u identidad verdadera estar4a en peligro si tuviera #ue admitir
lo #ue est9 haciendo. Es por eso #ue los abusadores verbales nunca se disculpan
sinceramente. >na persona 1uerte puede reconocer #ue ha actuado con debilidad0 una persona
segura de s4 misma puede reconocer #ue ha cometido un error. Pero #uien realmente se siente
d$bil e in1erior no puede hacerlo... Como los hombres abusivos secretamente se sienten muy
d$biles) se es1ueran mucho m9s para negar sus sentimientos y proyectarlos sobre los dem9s0
para cumplir ese propsito) el ser m9s disponible es su esposa.&D
El abusador verbal se identi1ica con 8cree #ue es; su imagen ideal. En consecuencia)
encubre su conducta con una negacin aparentemente 7usta. Podemos comparar al abusador
con el Mago de E. Cuando es desenmascarado) ya no parece ser la horrenda 1uera del Poder
-obre otros) sino una persona insegura y asustada. -in embargo) esto no #uiere decir #ue su
pare7a pueda /ayudarlo/. Tambi$n ?itler 1ue un ni"o abusado y cuando 1ue adulto e6pres sus
sentimientos reprimidos) como demuestra claramente Alice Miller en su libro Cor Sour ETn
Jood.
El abusador suele obtener apoyo para su imagen ideal por medio de la aceptacin de los
dem9s. En el curso natural de una conversacin) $l puede desliar un comentario sobre cmo
apoya y aprecia a su pare7a. Esto e6plica por #u$ a tantas mu7eres verbalmente maltratadas la
gente les dice lo a1ortunadas #ue son por tener un compa"ero tan estupendo.
?asta a#u4 hemos considerado la p$rdida del sentido de s4 mismo del abusador y su
consiguiente necesidad de construir un cuadro mental o una imagen ideal de s4 mismo. @Bu$
sucede entonces con todos esos sentimientos dolorosos #ue no deben e6istirA Como veremos
m9s adelante) se proyectan sobre la mu7er. A medida #ue pasa el tiempo) el abusador t4pico se
siente cada ve menos inclinado a en1rentarse consigo mismo. -u dolor) su miedo y su odio
hacia su persona crecen en una parte escondida) y como $l se oculta a s4 mismo esa secreta
parte) est9 incapacitado para reconocer la 1uente de esos sentimientos. Cuando a1loran) para $l
la 1uente de su desgracia es su pare7a. Esto es una proyeccin.
Mediante esa proyeccin acusar9 a su mu7er de todo lo #ue $l hace y la culpar9 por todo
el maltrato #ue $l le in1lige. Entonces ella se sentir9 lastimada como lo estuvo una ve)
lastimada y sin un testigo de su su1rimiento. Para el abusador) su pare7a es una e6tensin de s4
75
mismo. Cuando la ve) recuerda sus propios sentimientos oscuros) su propia vulnerabilidad) los
sentimientos /#ue no deben e6istir/) los sentimientos #ue deben ser controlados. En
consecuencia la mu7er se convierte en el ob7eto de su control y este control se trans1orma en
dominacin.Para1raseando a MattheT Co6 en la pel4cula The ,urning Times) donde hay
dominacin hay proyeccin) y de la proyeccin surge la negacin.
En lo m9s pro1undo de su ser) el abusador teme al ni"o abandonado #ue vive en su
interior) como si 1uera demasiado malo para pensar si#uiera en aceptarlo. -in embargo este
sentimiento no proviene de $l sino de su pare7a. Muchas mu7eres me han dicho #ue cuando
dec4an a sus compa"eros #ue se
sent4an heridas) ellos reaccionaban con acusaciones como /Ahora est9s diciendo #ue soy
una mala persona / o /Ahora me est9s atacando/. Esto es proyeccin0 de otro modo)
e6presar4a su pro1unda preocupacin y pedir4a disculpas) o volver4a a tocar el tema con
empat4a y comprensin.
Qmagine) si #uiere) a alguien cuya orientacin psicolgica est$ 1undada en el desahogo de
una ira producida por el sentido de s4 mismo) alguien #ue establece un sentido de Poder -obre
#ue re1uera su
imagen ideal =la construccin mental. de #ui$n es= y se de1iende de ser consciente de lo
#ue est9 haciendo
proyectando sus sentimientos sobre su pare7a. Este cuadro describe al abusador verbal.
-u vida se convierte en una batalla contra la depositaria de su proyeccin. !esde esa
posicin ella) al igual #ue el sentido de s4 mismo) no debe e6istir. Rl no puede verla tal como es
ni puede ver su realidad.
Consideremos el abuso verbal a la lu de lo #ue sabemos sobre el rechao #ue el
abusador hace del sentido de s4 mismo) su imagen ideal) su proyeccin y su negacin.
Resulta evidente #ue todo abuso es un intento del abusador de de1enderse de los
sentimientos in1antiles de ira) miedo y desamparo #ue est9n dentro de el y de protegerse
contra el conocimiento de lo #ue est9 haciendo. Teniendo esto presente) repasemos
brevemente las categor4as del abuso verbal y) desde esa perspectiva) veamos la 1orma en #ue
todos los #ue buscan el Poder -obre lo hacen para de1enderse y protegerse de sus propios
sentimientos reprimidos y su carencia de Poder Personal.
El abuso verbal como de1ensa y proteccin
Cuando se niega a compartir) el abusador #ueda capacitado para dominar a su pare7a0
mientras tanto conserva su imagen ideal. Por cierto) revelar sus pensamientos dar4a venta7as a
su enemigo o permitir4a someterlo a e6amen. -u imagen ideal es demasiado 1r9gil para
e6ponerla de tal modo. Responder a su pare7a demostrando inter$s ser4a igualmente
amenaador. >na respuesta de ese tipo sugerir4a igualdad y a1ectar4a la imagen de
superioridad del abusador. -in una protectora posicin de superioridad) el abusador podr4a
tener los sentimientos de impotencia #ue deben ser reprimidos.
El abusador #ue elige no compartir se siente con m9s control y m9s poderoso si puede
permanecer distante0 en consecuencia) mantiene a raya y anhelante a su compa"era. Tambi$n
siente #ue su poder aumenta cuando con su 1rialdad apaga el entusiasmo de su pare7a. ,usca
el Poder -obre para poder protegerse y de1enderse de sus propios sentimientos de
inadecuacin. !el mismo modo) el abusador se de1iende de sus abrumadores sentimientos de
impotencia contradiciendo a su pare7a. Cuando declara #ue $l tiene ran y #ue ella est9
e#uivocada) cree ser el vencedor) el #ue tiene m9s poder y mayor control. -i di7era /Pienso
#ue.../ o /Creo #ue.../ u /Epino #ue.../ disminuir4an sus posibilidades de vencer y admitir4a
#ue dos puntos de vista o e6periencias di1erentes podr4an ser correctos. El abusador no puede
tolerar esto por#ue si la mu7er tiene un punto de vista di1erente al de $l) pierde el control. S $l
tiene una abrumadora necesidad de controlar a su pare7a por#ue ella es la depositaria de su
proyeccin. -i $l siente #ue no tiene el control) toda su realidad se desmorona.
7"
El abusador se permite a s4 mismo actuar sus sentimientos reprimidos y) al mismo
tiempo) proteger su imagen ideal) minimiando los e1ectos de su conducta abusiva. >na de sus
de1ensas primarias consiste en humillar y disminuir a su pare7a.
El blo#ueo y la desviacin son otras de1ensas con las #ue el abusador controla la realidad
interpersonal. Cuando es#uiva el tema #ue se est9 tratando) evita la e6ploracin de la realidad
de su conducta. !e ese modo mantiene su imagen ideal y alivia su oculto sentimiento de
impotencia. 2a necesidad de controlar la conversacin y su resultado puede ser tan intensa #ue
algunos abusadores suelen decir con airada aprensin: /G<o s$ por #u$ estamos hablando
estoH GAs4 #ue cambiemos de temaH/.
2a acusacin y la culpabiliacin son de1ensas con s4ntomas signi1icativos de proyeccin.
El abusador reh5ye la responsabilidad de su conducta y mantiene su imagen ideal declarando
#ue la mu7er es culpable y responsable de sus sentimientos. Por e7emplo) cuando la ataca) /Es
por su culpa/. !e este modo /7usti1ica/ el abuso.
Etra 1orma en #ue el abusador intenta de1enderse contra sus ocultos sentimientos de
in1erioridad e impotencia es por medio de la cr4tica y el en7uiciamiento. !eclarando su
superioridad y /correccin/) re1uera tanto su imagen ideal como todo su sistema de de1ensa.
El abuso dis1raado de broma es una 1orma de triun1o #ue produce en el abusador un
sentimiento de Poder -obre. Es un ata#ue hostil encubierto) negado con la socorrida acusacin
/<o sabes aceptar una broma/. Esta acusacin culpa a la v4ctima) y el abusador se anota un
tanto a su 1avor0 por lo tanto) $ste ad#uiere m9s poder. Es como disparar un tiro al aar sin
correr riesgos. El da"o est9 hecho antes de #ue la mu7er lo perciba. 2a /victoria/ est9
asegurada y el enemigo=la proyeccin=es derribado una ve m9s.
2as costumbres de trivialiar) socavar) amenaar e insultar son de1ensas contra los
sentimientos reprimidos de inadecuacin e impotencia. -on 7uegos de poder concebidos por el
abusador para denigrar y disminuir a la mu7er) es decir) su proyeccin. -i la proyeccin del
abusador es penetrante) $l tratar9 a su pare7a como si 1uera una e6tensin de s4 mismo =como
el guante en la mano=) como si estuviera ba7o su control) dispuesta a cumplir rdenes.
Mientras mantenga el control de su proyeccin) se sentir9 de1endido y protegido de sus propios
sentimientos.
Cuando 1inge olvidar) el abusador niega hacerse responsable de su conducta hostil. 2a
negacin del abusador perpet5a la identi1icacin con su imagen ideal) mantiene su proyeccin
sobre la mu7er y es un medio para es#uivar la responsabilidad de su conducta y de sus
consecuencias.
A menos #ue se avenga a mirar dentro de s4 mismo) el no percibir9 su carencia. -i mirara
en su interior) podr4a encontrarse con su propia /bestia de la 7ungla/0 una vida usada no para
vivir sino para mantener a raya sus sentimientos. A menos #ue bus#ue activamente el cambio
personal por medio del doloroso traba7o de la terapia) en cierto modo el habr9 vivido una no=
vida) en cierto modo habr9 sido slo una idea de s4 mismo. Rsta es su gran tragedia personal
XVI
SOBRE LA TERAPIA
Apoyo terap$utico
2a e6periencia es una valiosa 1orma de conocimiento. So no creo en un conocimiento
privilegiado) en e6pertos #ue puedan decir a las personas cmo deber4an ser o #u$ deber4an
considerar verdadero. Creo #ue un terapeuta puede ayudar y apoyar para despertar una nueva
conciencia y una nueva 1uera. >n terapeuta apoya el proceso de /ver la di1erencia/) es decir)
discriminar entre los 7uicios de terceros y la propia verdad. Adem9s) un buen terapeuta puede
ayudar en el descubrimiento y 1ortalecimiento de los recursos internos para lograr #ue la vida
real se pareca a la deseada.
Este cap4tulo e6amina la terapia en el conte6to de la e6periencia 1emenina del abuso) no
por#ue no haya mu7eres #ue sean agresivas con los hombres con #uienes tienen una relacin)
sino por#ue casi todos los casos #ue he estudiado =y he estudiado miles= se re1er4an a
77
relaciones de pare7as heterose6uales en las #ue los hombres intentaban controlar a su mu7er
mediante el abuso verbal. En a#uellos casos en #ue los hombres su1r4an este maltrato) su
con1usin y sus intentos por resolver el problema eran muy similares a las e6periencias
1emeninas #ue aparecen en este libro. Ellos tambi$n se sintieron aliviados cuando supieron #ue
no estaban /locos/. El hecho de #ue estuvieran leyendo sobre e6periencias 1emeninas no ten4a
importancia para ellos.
2a terapia
!urante los 5ltimos cien a"os) los m$todos terap$uticos se han desarrollado en el
conte6to de los supuestos patriarcales y 7er9r#uicos de la cultura occidental. Teniendo esto
presente) y dando por sentado #ue la pr9ctica terap$utica es un proceso en evolucin)
presento algunas ideas y puntos de vista tendientes a apoyar tanto a los terapeutas como a los
lectores #ue deben en1rentar los problemas causados por el abuso verbal.
Mi perspectiva tiene origen en mi conocimiento de miles de casos de abuso verbal) de
numerosos in1ormes y descripciones de encuentros terap$uticos relacionados con el abuso
verbal) de traba7os de terapeutas y conversaciones con a#uellos #ue practican la terapia desde
la as4 llamada perspectiva narrativa.
So no creo #ue el terapeuta deba asumir una posicin neutral en la interaccin
terap$utica. Tampoco sugiero #ue tome partido por una persona o contra otra. -ugiero en
cambio #ue el terapeuta tome partido por el cambio Recomiendo la terapia narrativa por#ue es
anti7er9r#uica y toma en cuenta la naturalea de los sistemas vivos. Adem9s) se basa en la
teor4a constructivista) teor4a #ue opina #ue nuestra identidad) la descripcin #ue hace cada uno
de s4 mismo se desarrolla) al menos en parte) a partir de las /historias/ #ue o4mos acerca de
nosotros. !e este modo /construimos/ nuestra identidad 1uera de nuestro medio social.
2a perspectiva constructivista puede ser empleada e1icamente por los terapeutas para
alentar el cambio positivo de #uienes han su1rido abuso verbal. 2as pare7as y e6 pare7as de los
abusadores verbales #ue buscan esclarecimiento y apoyo terap$utico) se bene1ician con este
acercamiento respetuoso. Comprender la naturalea de la violencia verbal puede ayudar a
reconocer otras conductas agresivas. Por e7emplo) en general un ni"o del #ue se abusa
se6ualmente tambi$n ser9 1orado verbalmente. >na persona #ue sienta dolor emocional o
angustia mental por incidentes con su compa"ero) podr9 ser capa de identi1icar y describir lo
ocurrido) si previamente reconoce #ue a#uello #ue se le di7o o la 1orma en #ue 1ue tratada) es
de hecho in7usta y agresiva.
>n terapeuta #ue atiende a personas #ue han tenido o tienen relaciones donde se veri1ica
abuso verbal) debe preservar su seguridad emocional y 14sica. Por esta ran) as4 como por la
valiosa in1ormacin #ue puede obtenerse de ese modo) es recomendable participar en una
sesin de capacitacin para voluntarios #ue dan contencin emocional a v4ctimas de abuso
verbal.
2os programas de capacitacin de voluntarios contra la violencia dom$stica brindan
in1ormacin valiosa. Tambi$n sirven como introduccin a las di1icultades pr9cticas y culturales
#ue la gente en1renta en sus es1ueros por escapar al abuso. Adem9s) a menudo ponen de
mani1iesto la di1icultad #ue mucha gente encuentra para asumir la responsabilidad de
mantener y abandonar sus relaciones.
Tanto el abuso verbal como la agresin 14sica son t9cticas del Poder -obre. 2a
comprensin de la agresin 14sica contribuye al reconocimiento del abuso verbal. A la inversa) y
muy importante) la comprensin del abuso verbal permite #ue las mu7eres golpeadas
reconocan #ue ellas no son la causa de la agresin. Por supuesto) /comprender/ no signi1ica
de ninguna manera no sancionar los abusos.
Para decirlo sencillamente) la violencia verbal y la 14sica son la misma ba7o di1erentes
1ormas. -on t9cticas del Poder -obre. Por esta ran creo #ue el abusador verbal se bene1icia
si participa en un programa de recuperacin.
Esto puede ser un poderoso agregado a la terapia aun#ue la agresin 14sica no est$
involucrada.Adem9s) aun#ue el abuso sea slo una posibilidad) es importante #ue el terapeuta
entreviste por separado al abusador y a su pare7a.
78
2a gente #ue conduce los programas suele saber mucho acerca del abuso verbal. Por
e7emplo) el programa de ?ombres >nidos contra los Ambientes Violentos en <apa) Cali1ornia)
7unto con el -ervicio de Mu7eres Abusadas de -an Ra1ael) Cali1ornia) contribuyeron con copiosa
in1ormacin) describiendo muchas conductas relacionadas con las categor4as de abuso verbal
#ue aparecen en este libro.
2a in1luencia del Patriarcado
Todav4a vivimos en una cultura patriarcal0 esta cultura determina #ue las mu7eres est$n
subordinadas a los hombres. Cuando yo era muy 7oven sol4a pensar #ue patriarcado era un
t$rmino #ue se re1er4a a las ideas de los hombres vie7os) por e7emplo /las mu7eres no deber4an
votar/. 8@<o era eso abuso verbalA; Cre4a #ue patriarcado se re1er4a a /las cosas como eran
antes/. Ahora s$ #ue el patriarcado =un sistema de creencias errneas e inhumanas acerca de
los hombres y las mu7eres= todav4a tiene una tremenda in1luencia en nuestra cultura y en el
mundo. Esto no #uiere decir #ue un abusador verbal no su1ra otras in1luencias 8paranoia) por
e7emplo;.
El terapeuta puede ayudar a #ue una persona vea cmo ha in1luido el patriarcado en su
vida. Para ayudar a #ue el abusador vea #ue el patriarcado lo llev a la dominacin) es muy
bueno #ue se discutan con $l las creencias sobre el poder y los derechos) as4 como la
necesidad de decir la 5ltima palabra) la de ser la autoridad en la vida de otro en lugar de de7ar
#ue cada uno sea su propia autoridad y la de ordenar la vida de otra persona) etc$tera.
!e manera muy general) el siguiente e7emplo e6plica cmo puede in1luir el patriarcado
en una relacin y hasta crear una /no=relacin ba7o el dis1ra de una /relacin/. Cada ve #ue
una mu7er dice /no/ al abuso verbal de su compa"ero =diciendo por e7emplo /<o #uiero #ue
me des rdenes/ o /<o #uiero #ue me digan cmo hacer lo #ue hago/=) desa14a al patriarcado.
-i el abusador en la interaccin est9 ba7o la in1luencia del patriarcado) oir9 la declaracin como
si 1uera un desa14o a $l mismo 8no al patriarcado; y puede creer #ue debe luchar con ella 8no
con el patriarcado;. Qncluso puede pensar: /Ella est9 buscando pelea/. Por supuesto) la mu7er
slo pide #ue no se abuse de ella) #ue no se le den rdenes ni se la criti#ue. 2a mu7er est9
buscando una relacin me7or y m9s estrecha. -u compa"ero) en este e7emplo) est9 buscando
una /victoria/. -e ha entregado a las ideas patriarcales) convirti$ndose m9s en un amigo del
patriarcado #ue en un amigo de su pare7a.
Alan JenVins&K se"ala: /Muchos hombres no consideran #ue tengan actitudes se6istas o
estereotipadas respecto de las mu7eres y los ni"os. -e ven a s4 mismos como e#uitativos y
7ustos en su manera de tratar a su 1amilia y a menudo cali1ican a su pare7a de opresiva)
controladora e in7usta/.
Cuando el abusador se ve a s4 mismo como /la v4ctima/) invita a su pare7a a verse como
el criminal. /-i yo lo hubiera dicho de otra manera $l no me habr4a humillado) gritado o dado
rdenes./ 2a invita a unirse a $l en una visin patriarcal de las cosas) una visin carente de
sentido #ue e6onera al hombre y hace responsable a la mu7er de la conducta.
JenVins se"ala tambi$n: /2os abusadores pueden ser tanto hombres tran#uilos y pasivos
#ue tienden a evitar los con1lictos) hasta patriarcas dominantes #ue hacen constante e6hibicin
de poder y de posicin social. -in embargo) en ambos e6tremos aparecen e6ageradas pautas
de prescripcin e invalidacin con respecto al g$nero) sectores sociales) cuestiones
emocionales y otros/.
2a identi1icacin del /problema./
2os terapeutas pueden tener di1icultad para identi1icar la din9mica de la dominacin
cuando una pare7a se presenta ante ellos buscando asesoramiento para /pro1undiar la
relacin/ o /tener una me7or relacin/ por#ue /no se est9n llevando bien/ o por#ue
/5ltimamente est9n ri"endo/. 2a misma di1icultad puede presentarse cuando la mu7er llega
sola a hacer una consulta por#ue /se siente deprimida/) no est9 /contenta con su relacin/ o
tiene /problemas para comprender/ a su compa"ero.
<o es in1recuente #ue un terapeuta trate a una pare7a cada semana durante varios
meses sin #ue se entere del verdadero problema. A veces nadie reconoce el problema0 otras)
aun#ue lleguen a reconocerlo) lo minimian0 y otras la mu7er teme mencionarlo por temor a
ser a5n m9s maltratada.
7!
!el mismo modo) puede #ue algunos terapeutas no sepan #ue est9n ante una relacin
agresiva. A veces la mu7er agredida teme revelar los incidentes. Muchas mu7eres me contaron
#ue /sab4an/ #ue si hubieran dicho algo sobre las agresiones su1ridas) su compa"ero las habr4a
golpeado cuando llegaran a su casa o mientras iban camino a ella. Etras) por el contrario) no
reconocieron #ue el hecho de #ue su compa"ero la golpeara signi1icaba #ue ten4an una relacin
agresiva. Pensaban #ue cuando obtuvieran asesoramiento descubrir4an /lo #ue estaba mal/ y)
al introducir cambios en la relacin) no volver4an a ser golpeadas.
Por supuesto) /2o #ue est9 mal/ es la violencia) verbal o 14sica.
Muchos terapeutas tradicionales tienen tendencia a mirar a la persona como el problema
y verse ellos como e6pertos en el problema 8#ue se localia en la persona;. Algunos creen
tener un conocimiento ob7etivo de la persona y #ue lo #ue ellos consideran #ue est9 bien para
$l o para ella est9 bien) al margen de #u$ piensa o siente el paciente.
Algunos terapeutas creen saber #u$ deber4a hacer o cmo deber4a ser su paciente) sin
comprender #ue la percepcin #ue el paciente tiene de su propia naturalea es m9s
signi1icativa #ue la de cual#uier otra persona. 2os cambios #ue se dirigen hacia el interior y
#ue se basan en la percepcin #ue las personas tienen de s4 mismas) son los m9s duraderos.
2a terapia #ue dirige y patologia es una postura de predominio. En e1ecto) nos dice: /Tengo
un conocimiento e6perto #ue usted no tiene as4 #ue tengo poder sobre usted y puedo dirigirla
y decirle #u$ debe hacer/. El abuso de poder en una relacin /terap$utica/ es el resultado de
una terapia basada en la Realidad Q.
>n hombre #ue con1es haber abusado verbalmente de su esposa me escribi para
decirme: /?icimos terapia de pare7a durante a"os y nuestro terapeuta nunca identi1ic el
abuso verbal/. Muchas mu7eres escribieron #ue las agresiones tuvieron lugar aun 1rente a su
terapeuta y #ue $ste no di7o una palabra al respecto. Cierto n5mero de mu7eres a1irmaron #ue
1ueron agredidas por el mismo terapeuta. Aun#ue estos relatos no se re1ieren a todos los
tratamiento terap$uticos) son lo su1icientemente comunes para 7usti1icar #ue se eche una
mirada a la din9mica de las relaciones agresivas. -i el terapeuta es ciego a los e1ectos #ue la
cultura y el patriarcado e7ercen sobre algunas relaciones) puede creer #ue una mu7er agredida
verbalmente ya no lo ser9 m9s slo con #ue se vuelva m9s independiente y tenga m9s
seguridad en s4 misma. Esos terapeutas #ue creen #ue /si usted cambia) el cambiar9/ no
reconocen la autonom4a personal. >san un /modelo/ #ue ya no sirve para la relacin. Por
e7emplo) los terapeutas entrenados en sistemas 1amiliares) a veces ven la relacin como si
1uera un sistema biolgico. /-i un miembro 8una parte; del sistema cambia) el otro tambi$n
cambiar9./ Rsta no es una descripcin 5til ni precisa de una relacin en la #ue una persona
pretende vencer y predominar sobre otra. Por el contrario) en una relacin basada en la
reciprocidad ese modelo podr4a servir) dado #ue ambas partes estar4an inclinadas a adaptarse
a los re#uerimientos del otro.
>n en1o#ue sist$mico de la terapia como el en1o#ue narrativo) reconoce la autonom4a. 2a
teor4a de los sistemas de7a bien en claro #ue los seres humanos son sistemas vivientes
autnomos e interdependientes) tal como ocurre con un ecosistema.
E6presamos nuestra autonom4a cuando e7ercemos nuestra libertad de eleccin. >na
persona puede elegir escuchar al otro y responderle) o no escuchar al otro y no responderle.
Es decir #ue aun#ue una parte cambia) su compa"ero puede elegir no cambiar.
Alternativamente) el abusador puede elegir responder) pero la manera de hacerlo volver9 a ser
su eleccin. Puede responder aumentando la agresin o cambiando el tipo de agresin0 puede
elegir cesar en su conducta.
Jeneralmente) una terapia narrativa o de la Realidad QQ sit5a el problema del abuso
verbal en las pr9cticas culturales 8internaliadas por el individuo; #ue toleran el Poder -obre) la
ad7udicacin discrecional de derechos y la supuesta superioridad de una persona sobre otra.
Estas pr9cticas son transmitidas subliminalmente en la 1amilia.
>n terapeuta narrativo ve la vida de la persona come enmarcada en una historia cultural)
y ve los problemas #ue encuentra la gente cuando se es1uera por adecuarse a un precepto
cultural pre1ormulado. El terapeuta invita a la gente a e7ercer un nuevo discernimiento y a
considerar manera de ser alternativas. 2a terapia narrativa no implica el predominio #ue
conllevan algunos en1o#ues tradicionales0 en cambio es una posicin terap$utica de
colaboracin y reciprocidad entre el paciente y el terapeuta.
2a entrevista terap$utica
80
Cuando hace preguntas) el terapeuta e6trae de cada individuo in1ormacin sobre la
naturalea de su problema y de su entorno. !escribir el problema) darle un nombre y de1inir su
sustentacin en descripciones culturalmente prescriptas permitir9 #ue el problema sea visto
como tal) en lugar de ver a la persona o las personas como /el problema/.
A continuacin hay un breve e7emplo de algunos tipos de preguntas #ue invitan a la
gente a ver la di1erencia entr las conductas del Poder -obre #ue impiden la /relacin/
verdadera y la conducta solidaria #ue desarrolla esa /relacin/.
>na mu7er puede ir a ver a su terapeuta y decir algo as4: /<o soy 1eli. cltimamente me
siento deprimida. <o me llevo bien con mi marido/.
El terapeuta puede estimular la obtencin de m9s in1ormacin haciendo las siguientes
preguntas:
Bu$ sucede cuando usted siente #ue no se llevan bienA
?ubo un tiempo en #ue le pareci #ue se llevaban bienA
Bu$ di1erencia nota ahoraA
Puede decirme algo m9s sobre esoA
Puede decirme cmo e6presa $l su inter$s por usted0 sus pensamientos) opiniones)
planes) etc$teraA
Cmo 1ue su 5ltima semanaA
-i el abuso verbal ha sido identi1icado como el problema puede pedir a la mu7er) no al
abusador) #ue conteste las siguientes preguntas:
Cmo ha a1ectado su vida el abuso verbalA
El abuso verbal ocupa buena parte de su tiempoA
Con cu9nta 1recuencia ocurre el abuso verbalA
El abuso verbal a1ectaba su vida hace cinco o die anosA
-i el abuso verbal contin5a en la direccin #ue va 8apareciendo m9s a menudo o
causando mayor perturbacin;) @cmo cree #ue ser9 su vida de a#u4 a cinco o die a"osA
-i usted contin5a tratando de #ue no se produca) siendo m9s cuidadosa en el 1uturo con
lo #ue diga) ==#u$ tipo de cosas cree #ue ser4a m9s seguro decirA
<ota lo sorprendido #ue estoy de #ue a usted le haya ido tan bien a pesar de estas
circunstanciasA
El terapeuta puede apoyar al abusador para #ue llegue a una mayor percepcin de su
propia conducta) invit9ndolo a e6plorar sus creencias sobre s4 mismo y la relacin) en el
con7unto de los preceptos culturales sobre la /masculinidad/ y sobre cmo esas ideas entran en
con1licto con la realidad de su relacin.
Para un terapeuta narrativo) hay pocas situaciones #ue no est$n in1luidas por el
patriarcado. -i en una relacin hay abuso de poder) un terapeuta narrativo ver4a #ue la
responsabilidad corresponde a la persona #ue abusa del poder.
El en1o#ue narrativo invitar4a al abusador a:
P Reconocer la violencia como tal.
P Ponerse en contra de esa pr9ctica.
P Aceptar la total responsabilidad de detenerla.
El terapeuta invitar4a al abusador a considerar las creencias e ideas #ue sustentan su
conducta) y el e1ecto #ue tienen sobre su mu7er y sobre la relacin. -i el problema ha sido
identi1icado como ahuso verbal) el terapeuta 1ormular4a preguntas #ue pondr4an de mani1iesto
ideas patriarcales de dominacin masculina. ?e a#u4 algunos e7emplos:
@Cmo ha reaccionado ante la resistencia de su pare7a a seguir sus directivasA
@Cmo ha a1ectado su relacin su deseo de dirigirlaA
@Bu$ sucede cuando su pare7a e6presa una opinin #ue usted no comparteA
81
@2a idea de #ue usted debe estar al mando en su pare7a) la ha acercado m9s a ustedA
@Cuando de pronto surge el deseo de /ganar/ a su mu7er) cmo lo dominaA
@Bu$ prevalece0 usted o su deseo de dominacinA
@Cmo se siente con usted mismo cuando logra prevalecerA
@Cmo se las arregla para mantener a raya la dominacinA
Estas preguntas hacen #ue la responsabilidad de la agresin recaiga sobre el abusador y
lo invitan a asumir la responsabilidad de su conducta.
Es 5til invitar a un abusador a recordar un tiempo en el #ue no e7erc4a el poder sobre su
pare7a aun#ue hubiera podido hacerlo y discutir el signi1icado de esa e6cepcin.
@Cu9l era su conducta en otros conte6tos0 por e7emplo) en la etapa inicial del corte7o a su
pare7a o en la o1icina con su 7e1eA !e este modo $l podr9 /ver/ la di1erencia entre sus
conductas) y #ui9 la propia percepcin de su naturalea le permita comprender #ue la
conducta #ue tiene con su pare7a no puede ser e6cusada por un supuesto d$1icit a1ectivo
debido a su historial 1amiliar.
>n terapeuta narrativo har4a #ue el abusador di1erenciara sus intenciones 8tratar de
mantener la relacin con su mu7er; de sus actos 8agresin para mantener el control de la
relacin;. El propsito de esto ser4a ayudar al abusador a construir una nocin saludable de su
persona #ue no se base en el Poder -obre) la coercin) la prevalencia o la superioridad.
El terapeuta puede invitar al abusador a discutir #u$ entiende por reciprocidad /@Bu$
signi1ica para usted la reciprocidadA @Cree #ue signi1ica lo mismo para su pare7aA/
Cuando el abusador reconoce la nociva in1luencia del patriarcado en la relacin y #uiere
eliminarlo) puede ser invitado a declararse en contra de $l) a estar alerta y vigilante y a tratar
de combatirlo cuando insin5e su presencia. -e le puede invitar adem9s a e6plorar
abiertamente las 1ormas en las #ue el patriarcado lo desa14a por haber elegido ahora una
manera de ser no patriarcal.
Estos pasos llevan tiempo y no pueden comenar a darse hasta #ue la agresin haya sido
reconocida y el abusador) #ui9 con el apoyo de un programa masculino) acepte la
responsabilidad de su conducta.
-i el abusador niega su conducta o su responsabilidad 8G-ucedi por culpa de ellaH GElla
me oblig a hacerloH; puede #ue la mu7er se marche y #ue $l pase a una nueva relacin en la
#ue reproducir9 su comportamiento.
Algunos hombres) aun cuando est$n corte7ando a una nueva mu7er) siguen persiguiendo
/a la #ue se 1ue/.
En ese caso pueden ser invitados a ver #ue esos intentos de volverla a /pescar/ no tienen
nada #ue ver con una relacin. Tienen #ue ver con las ideas patriarcales de posesin y
propiedad.
Aun#ue el abusador haya reconocido su conducta) ver9 #ue lleva mucho tiempo y
es1uero terminar de1initivamente con ella. S aun cuando pareca #ue lo ha hecho) puede #ue
la mu7er verbalmente agredida est$ demasiado traumatiada para abrigar si#uiera la idea de
reanudar la relacin con $l.
El terapeuta deber4a invitarlo a #ue aceptara #ue el patriarcado destruy la relacin y #ue
debe darla por terminada sin culpar por ello a la mu7er.
2a negacin
2a negacin puede blo#uear todos los es1ueros para detener el abuso verbal en una
relacin. 2a negacin es como un mecanismo autom9tico de de1ensa0 ha sido muy bien
de1inido en la literatura psicolgica. Para nuestros propsitos) una manera sencilla de
describirla es decir #ue el abusador piensa /So no he hecho nada malo / y est9 convencido de
#ue es as4) a pesar de las pruebas en contrario.
El siguiente e7emplo ilustra cu9n intensa puede ser una negacin. >n terapeuta #ue
e7erc4a desde hac4a muchos a"os estaba atendiendo a hombres #ue lo consultaban para
82
mane7ar la cuestin de la violencia contra su mu7er. El terapeuta decidi ir a un programa de
recuperacin. Buer4a observar cmo 1uncionaba0 esperaba aprender algunas t$cnicas para
aplicar con los hombres #ue lo consultaban. Buer4a ayudarlos para #ue se hicieran
responsables de su conducta agresiva y pudieran superarla. Mientras asist4a al programa se dio
cuenta con estupor de #ue $l mismo era un agresor.
Este hombre tuvo el valor de contar su historia al mundo en un programa de televisin.
Present un cuadro muy claro de lo #ue es una negacin total y de cmo la imagen de alguien
puede enga"ar no slo al mundo) sino tambi$n a $l mismo.
2a negacin del abuso crea una e6tremada con1usin en la mu7er. Ella es agredida dos
veces: una ve por el abuso y otra por la negacin. <o hace 1alta decir #ue los terapeutas
necesitan ser muy conscientes de esto. Muchas personas #ue han su1rido abuso verbal tienen
una necesidad abrumadora de #ue el abusador reconoca #ue nunca estuvo 7usti1icado. Pero
eso no sucede siempre. -in embargo) algunos abusadores consiguen romper su negacin
cuando leen una transcripcin de lo #ue han dicho. Por primera ve se dan cuenta de #ue
e1ectivamente di7eron /esas cosas/.
Jeneralmente el abusador se siente sacudido cuando reconoce su conducta. S a menudo
lo primero #ue dice es: /-oy una mala persona/. 8G-iempre me sorprende descubrir #ue tantos
abusadores digan e6actamente lo mismoH; Al haber e6ternaliado los preceptos patriarcales de
superioridad) dominio y 1alta de responsabilidad) como hemos visto m9s arriba) el abusador
puede darse cuenta de #ue es una persona y #ue su conducta es una eleccin. -i persiste en
su idea de #ue algo dentro de el =su /maldad/ o su /pasado/= es la causa de su conducta)
puede escapar a su responsabilidad y en lugar de culpar de su conducta a su pare7a) puede
ahora culpar a su /maldad/0 Gsu verdadera naturaleaH
Aun#ue el /pasado/ o la /cultura/ nos ayudan a comprender a#uello #ue sustenta la
conducta agresiva) la responsabilidad del abuso recae sobre el abusador.
John -toltenberg dice: /Esta b5s#ueda de e6plicacin de la violencia masculina a veces
corre el riesgo de convertirse en la b5s#ueda de una disculpa: YCmo podr4a ser di1erente)
pobrecilloA GMirad como creciHI. !e ese modo los hombres eluden la responsabilidad $tica y
obtienen valide terap$utica y respetabilidad acad$micaI./
>n Encuentro Terapeutico
Jill) casada con JacV) me envio la siguiente carta) despues de leer la primera edicion de
este libro:
Todo comen cuando le4 su libro. All4 estaba) con todas las letras y de1inido
claramente por primera ve) el problema #ue yo estaba en1rentando. Respir$ con alivio. ?ab4a
encontrado la con1irmacin de lo #ue interiormente sab4a #ue era cierto pero #ue nunca me
hab4a atrevido a e6presar.
En muchas 1uentes a las #ue recurr4 en busca de in1ormacin me suger4an #ue los
problemas en una relacin desdichada eran causados generalmente por#ue la mu7er era
demasiado sol4cita o se involucraba demasiado. Cre4 en todo eso casi sin darme cuenta. Tom$
la responsabilidad por la relacin y por la conducta de mi marido) #ue era lo #ue /se supon4a
#ue ten4a #ue hacer una mu7er/.
Cuando JacV comenara a culparme y acusarme) yo deb4a tratar de e6plicarle
pacientemente: /<o) no es eso lo #ue di7e ni lo #ue hice/. Pens$ #ue conseguir4a #ue $l viera lo
#ue estaba haciendo. Pens$ #ue todo era debido a su ignorancia y a #ue en su ni"e hab4a sido
v4ctima de abuso. Pens$ #ue si yo era una mu7er /cabal/ podr4a hacer #ue $l viera la lu) #ue
#uisiera de7ar de ser abusivo. 8Pero a pesar de mis intentos) $l sigui. -ent4 #ue estaba
1racasando como mu7er y como persona.;
Pero ahora todo era di1erente. Me di cuenta de #ue el problema no era #ue yo no 1uera lo
su1icientemente comprensiva ni #ue no 1uera capa de e6plicar las cosas lo su1icientemente
bien ni #ue no 1uera lo bastante tolerante ni los antecedentes de su 1amilia torturada ni la
relacin misma.
Por primera ve supe #ue yo no ten4a #ue ser culpada por la agresin. So no era en
absoluto responsable de ese maltrato. Rl era el perpetrador. El problema era suyo. Con esta
validacin vino el principio de mi 1ortalecimiento. Cuando) como de costumbre) entr en mi
83
cuarto culpando y acusando) yo) armada con el nuevo conocimiento y la mayor con1iana #ue
eso me daba) le di7e simplemente: =/,asta) JacV. !$7ame sola/.
>na mirada de estupe1accin lo detuvo en la puerta. Por primera ve algo hio #ue se
detuviera.Abandon el cuarto slo para volver m9s tarde y decirme de manera e6tra"a:
/Cuando me di7iste eso) sent4 como si me llamaran a mi 7uego/.
<o demostr$ lo #ue pensaba aun#ue me sent4a conmocionada. Pens$: /GVayaH @Estamos
casados hace once a"os y durante todo ese tiempo has estado 7ugando conmigoA GTodo
nuestro matrimonio no ha sido m9s #ue un 7uego de poder para tiH GT5 no eras la v4ctima
inocente #ue transmit4a el mismo abuso #ue hab4a su1rido) sino #ue estabas tratando
deliberadamente de controlarmeH/. Rl sigui: /<o #uiero vivir as4. Buiero buscar ayuda/.
En ese momento se abri la posibilidad de un cambio. Era muy importante encontrar
r9pidamente un buen terapeuta. Convinimos en #ue ambos har4amos terapia. So conoc4a un
renombrado terapeuta para pacientes individuales pero como terapeuta para pare7as no 1ue
una gran eleccin. <o ten4a demasiada visin sobre los problemas re1eridos a los distintos
se6os y al abuso de poder. <o entend4a la din9mica de las relaciones agresivas y consideraba
#ue la violencia verbal era un problema mucho menor #ue la violencia 14sica. S para empeorar
las cosas) termin victimi9ndome) sin intencion) estoy segura.
Qnicialmente JacV hab4a aceptado la total responsabilidad de haberme agredido) pero
nuestro terapeuta sigui investigando nuestras debilidades para encontrarle un mayor
/sentido/ al problema. Tampoco #uiso enterarse de mi e6periencia leyendo el libro #ue yo le
entregu$ y #ue en su momento hab4a subrayado casi por completo. En cambio su actitud 1ue
algo as4 como decir: /GCmo podemos atrevernos) nosotros) #ue a sus o7os somos gente
en1erma) a hacerle a $l) el 1amoso pro1esional en salud mental) alguna sugerencia sobre
nuestro problemaH GRse es su traba7o) no el nuestroH/.
Elabor un plan de conducta para mi marido) del cual yo deb4a tomar la mitad de la
responsabilidad. Qnmediatamente lo cuestion$. @Por #u$ se esperaba #ue me hiciera cargo de
los problemas de mi maridoA @Bu$ hac4a $l en el caso de un matrimonio en #ue el hombre
estuviera golpeando a su pare7aA @Esperar4a tambi$n #ue la mu7er se hiciera parcialmente
responsable de un problema #ue no era suyoA
=<o =me di7o=) en ese caso la pare7a deber4a separarse) le dar4a apoyo a la mu7er y el
hombre recibir4a terapia #ue en1ocara su violencia.
=Pero esta din9mica =le contest$= no es di1erente.Entonces) @por #u$ me est9
obligando a hacerme parcialmente responsable de un problema #ue no es m4oA Esto tiene #ue
ver con preconceptos se6istas.
Jill =di7o=) usted est9 hablando de violencia 14sica. Esto es slo verbal. <o es la misma
cosa. >sted es demasiado susceptible. 2o normal ser4a #ue usted aprendiera a ignorar algunas
de las cosas #ue $l hace.
-eguimos disintiendo pero por desgracia mi marido) #ue hab4a aceptado inicialmente su
total responsabilidad) cambi de idea muy contento. ?ab4a encontrado un nuevo aliado en sus
es1ueros por endilgarme la responsabilidad a m4. <o hace 1alta decir #ue la agresin creci de
manera terror41ica. Parec4a #ue mi marido se sent4a 7usti1icado) y hasta animado) por la
comunidad terap$utica. <unca hubiera esperado esto del psiclogo #ue yo hab4a buscado para
#ue nos ayudara) pero eso 1ue e6actamente lo #ue pas.
2a b5s#ueda de un terapeuta
Cuando consulto con la gente sobre la din9mica de su comunicacin interpersonal y la
naturalea del abuso verbal) los ayudo para #ue tengan una percepcin m9s clara de lo #ue
oyen y lo #ue dicen. !espu$s) si necesitan un apoyo terap$utico regular) los env4o a un
terapeuta #ue comprenda la tem9tica del abuso verbal.-ugiero a #uienes est9n buscando
ayuda terap$utica #ue conversen con tantos terapeutas como puedan hasta #ue encuentren al
#ue consideran adecuado.
So rechaar4a:
P A terapeutas #ue no vean abuso verbal igual a abuso 14sico=actos de violencia= 82es 1alta
capacitacin;
8
P A terapeutas #ue no comprendan los problemas relacionados con el patriarcado) el
poder y la di1erencia de g$nero. 8-er9n ciegos al abuso.;
P A terapeutas #ue consideren a la mu7er responsable de cual#uier modo por la conducta
del abusador. 8-u orientacin terap$utica terminar9 agrediendo a la mu7er.;
P A terapeutas #ue no valoren la e6periencia de la mu7er. 8Tender9n a privilegiar su
conocimiento /e6perto/ sobre la valiosa e6periencia de la mu7er.;
P A terapeutas cuya posicin terap$utica no abra espacio a nuevas 1ormas de ser) de
manera respetuosa y colaboradora.
2a eleccion es) por supuesto) sub7etiva e individual.
XVIII
LOS NI$OS Y EL ABUSO VERBAL
Muchas preguntas rodean el tema de los ni"os y el abuso verbal. Por e7emplo:
@Cmo puedo alentar una alta autoestima en mi hi7oA @Bu$ debo decir a un ni"o #ue ha
su1rido el abuso verbal de otro ni"o o de un adultoA
@Bu$ debo decir a mi hi7o cuando me dice palabras o1ensivasA
@Cmo puede mi hi7o mane7ar me7or el abuso verbal de sus paresA
@Bu$ puedo decir a mi hi7o cuando he de7ado una relacin en la #ue la violencia verbal
era moneda corrienteA
@Cmo puedo mantenerme le7os de mi e6 marido cuando comparto la educacin de mi
hi7o con $lA
<o hay respuestas per1ectas para estas preguntas. 2as respuestas #ue a#u4 se presentan
son sugerencias) modelos de 1ormas e1ectivas de comunicacin destinadas a ayudar en el
proceso de honrar) respetar y proteger a los hi7os del da"o emocional y mental del abuso
verbal.
Cmo alentar la autoestima de sus hi7os
Cuando un progenitor se en1renta con una situacin de mucho estr$s) y su hi7o necesita
atencin) la urgencia del momento invita a una respuesta apresurada. Aun cuando tenga
tiempo para pensar) un progenitor puede pasar por alto soluciones o acciones obvias si su
mente no est9 serena.
Por esta ran) es importante #ue los progenitores recuerden la necesidad de tratar a sus
hi7os con benevolencia y respeto) aun#ue est$n estresados.
Cuando el respeto es el conte6to de lo #ue se dice) es m9s probable #ue las palabras
transmitan respeto.
En muchas ciudades se dan cursos para progenitores y hay muchos libros disponibles
sobre la criana de ni"os. A veces es di14cil elegir entre tantas 1iloso14as di1erentes0 creo #ue el
criterio esencial a tener en cuenta es #ue recomienden el respeto a los ni"os. -i damos amor y
atencin a nuestros hi7os) somos emp9ticos con sus sentimientos) honestos con ellos y
alentamos su independencia) en la mayor4a de los casos los veremos crecer como adultos
cari"osos) atentos) emp9ticos) honestos e independientes.
A veces la presin de sus pares o una agresin su1rida 1uera del hogar pueden in1luir para
#ue el ni"o act5e de manera indeseable. En lugar de apresurarse a culparlo) ser9 me7or buscar
ayuda e6terna a trav$s de clases para adultos) asesoramiento y3o conversaciones con otros
progenitores.
85
Comunicar con1iana
Creo #ue una de las maneras m9s e1ectivas de in1undir con1iana es permitir #ue el ni"o
cubra sus propias necesidades en cuanto demuestre capacidad para hacerlo.
Comunicar aprecio
2os ni"os responden al aprecio. Ellos nacen buenos) curiosos y espont9neos. Cada ni"o
tiene talentos e intereses 5nicos. El traba7o de los progenitores es dar a sus hi7os la atencin
#ue necesitan. Prestando atencin a lo #ue le gusta al ni"o =la m5sica) la dana) las carreras)
los colores brillantes) la tran#uilidad) los deportes) etc$tera= e introduciendo y estimulando sus
intereses) lograr9 #ue perciba su calidad de ser 5nico.
Comunicar cu9les son los l4mites
2a buena comunicacin incluye e6presar a los hi7os cu9les son sus l4mites. 2os ni"os se
sienten m9s seguros y bien cuidados cuando sus padres les 1i7an l4mites. -er9n mucho m9s
capaces de establecer sus propios l4mites cuando sean adultos) si lo han aprendido en la ni"e.
Comunicar elecciones
-e debe dar al ni"o la posibilidad de elegir siempre #ue sea posible. Para los
progenitores) esto representa un es1uero e6tra) por#ue es m9s 19cil decir: /Te pondr9s esto)
te guste o no/. Pero si su hi7o aprende temprano #ue puede hacer elecciones y ser
responsables por ellas) estar9 me7or e#uipado para hacer buenas elecciones en su vida.
Cuando los ninos son testigos del abuso verbal
A veces) aun#ue est$ tratando de proteger a un ni"o) un progenitor puede perder la
nocin de cmo respetar sus sentimientos. Por e7emplo) una mu7er escribi: /Tuve un abuelo
#ue sol4a gritarme y rega"arme. Mis padres me di7eron #ue eso no me ten4a #ue molestar) #ue
lo ignorara. Me sent4 muy 1eli cuando se muri/.
En una situacin como $sta) el ni"o necesita o4r: /2o #ue acaba de hacer 8o decir; no
est9 bien. Ven conmigo0 hablar$ con $l/. El abusador necesita o4r: /Eso #ue di7iste a Mary 8o
John; no est9 bien. Realmente no #uiero #ue vuelva a o4r algo parecido/.
-i a un ni"o le gritan o lo desmerecen de alguna manera) necesitar9 apoyo. -i no se da
cuenta de ello) un progenitor puede ense"ar a su hi7o a tolerar la agresin.
-i un padre dice a su hi7o: /Ella no #uiso decir eso/) la e6periencia del ni"o es invalidada
y su dolor es ignorado. El abuso es minimiado y el ni"o aprende a tolerarlo.
A mucha gente se le ense"a a minimiar la agresin. Al decir: /Elv4dalo. -implemente
tuvo un mal d4a/) parece #ue se hace desaparecer el dolor) pero la herida #ueda adentro. S es
algo /productor de locura/. 8@Acaso tener un mal d4a 7usti1ica la agresin a otroA;
Cuando se reconocen los sentimientos de los hi7os y se responde al abuso verbal) se
valora la e6periencia y el adulto se convierte en testigo solidario. !e esta 1orma ense"a a su
hi7o las respuestas adecuadas para el abuso verbal y le ayuda a respetar sus propios
sentimientos.
Por el contrario) si se les ense"a a 1ingir #ue las palabras no hieren 8esto se ense"a en
particular a los varones; se los llevar9 a dudar de s4 mismos.
El ni"o necesitar9 aprender las respuestas apropiadas seg5n su edad y la persona a
#uien deba responder) pero a cual#uier edad un ni"o necesita apoyo emocional para responder
a un adulto #ue lo agrede.
2os ni"os aprenden a agredir a los adultos y tambi$n lo hacen entre s4. >na de las
respuestas m9s e1ectivas #ue un ni"o puede dar a un par #ue lo disminuye) es decir: /GEso es
lo #ue Tc dicesH/) con un 1uerte $n1asis sobre el /t5/.
8"
>sualmente esta respuesta asusta al otro ni"o0 signi1ica: /<o me lo creo. T5 lo dices. T5
eres responsable de lo #ue dices/.
A veces un ni"o es agredido cuando visita a su padre o a su madre despu$s de una
separacin o divorcio. ?ace poco habl$ con una mu7er cuyo hi7o parec4a apesadumbrado cada
ve #ue volv4a de visitar a su padre. Cuando preguntaba #u$ pasaba) la respuesta #ue se
repet4a era: /-i te lo digo) aun#ue digas #ue no lo vas a decir) $l lo descubrir9/.
Evidentemente) $ste es un serio problema. El ni"o est9 su1riendo y se siente demasiado
amenaado para con1iar su e6periencia.
-i el padre no puede obtener la con1iana de su hi7o) una intervencin e6terna =un amigo
de la 1amilia) un pariente o un conse7ero #ue se convierta en el con1idente del ni"opuede
resultar muy valiosa.
Cuando los padres se separan
-i un ni"o es agredido o es testigo de un abuso) su1re. >na mu7er me di7o: /Continuar as4
puede da"ar al ni"o. Es errneo pensar #ue continuar con un matrimonio apara bien de los
chicosI tenga m$rito alguno. Por el contrario) es e6tremadamente per7udicial. -i el abuso se
vuelve hacia el ni"o o si el ni"o inconscientemente absorbe la mec9nica de una relacin
agresiva) a la larga todo resulta sumamente doloroso/. Esta mu7er hablaba por su propia
e6periencia.
Cuando los ni"os crecen en medio de la agresin) pueden e6presar su 1rustracin) dolor y
con1usin) o tratar de borrar la e6periencia con drogas u otros medios autodestructivos.
Qncluso pueden intentar suicidarse. 2as chicas pueden inclinarse m9s a apartarse) y los
muchachos a volverse m9s agresivos. -i los ni"os no se cr4an en un hogar pac41ico y a1ectuoso)
aun#ue sus progenitores est$n en la casa) no vivir9n en un medio saludable.
Aun#ue los ni"os necesitan #ue ambos progenitores los traten con respeto y dignidad y
atiendan de igual manera sus necesidades) esto no siempre es posible. Es importante saber
#ue los ni"os pueden encontrarse me7or en un hogar con un solo progenitor no agresivo #ue
en otro en el cual est9 presente el abuso aun#ue est$n los dos progenitores.
Es importante #ue los ni"os puedan e6presar sus sentimientos respecto de la separacin
de sus padres. >n ni"o puede decir /Te odio/) a su padre o madre) #ueriendo decir #ue odia lo
sucedido. !ecir /Te odio/ no es abuso verbal. Es una intensa e6presin de sentimientos.
-in embargo) de7ar una relacin agresiva puede ser muy di14cil si los 7ueces no se toman
el tiempo necesario para escuchar a los ni"os. >na mu7er me hio un resumen de su
e6periencia:
<unca olvidar$ la vo de mi supervisora. /2os 7ugados tienen pre7uicios contra las
mu7eres/ di7o) cuando le coment$ #ue hab4a comenado los tr9mites de divorcio. Pens$ #ue
podr4a tener problemas 1inancieros pero estaba segura #ue mis hi7os estar4an protegidos) #ue
el 7ugado ser4a raonable con respecto al bienestar de esas preciosas vidas. Para mi horror)
me e#uivo#u$. Completamente. !ecir #ue la peor pesadilla de una madre podr4a volverse real)
ser4a poco. 2o #ue me sucedi en el 7ugado es impensable. Mis dos pe#ue"as hi7as ahora
duermen en mi cama) pues tienen miedo de ale7arse de m4. Todas las semanas lloran durante
horas cuando las obligan a marcharse. Mi hi7o menor vuelve a casa en un estado de depresin
y pro1unda ansiedad. Casi todas las noches tiene pesadillas sobre un monstruo #ue viene a
llev9rselo. Todo esto por el mandato de un 7ue. Todo con la a#uiescencia de #uienes tienen la
vo dominante en el sistema.
Mi hi7a llora: /Mam9) no me de7es con pap9... Rl es malo conmigo. Me pega. <o es
bueno. Es un mal pap9. GMam9) no me de7esH/.
Cuando ped4 a su padre #ue considerara su temor y su dolor) me amena 1rente a ella:
/<o hagas #ue recurra al 7ugado para #ue te #uiten los ni"os/.
Estoy amedrentada y aterroriada. <o es sorprendente #ue los chicos tambi$n lo est$n.
Aun e6istiendo pruebas de abuso a su esposa e hi7os) el 7ue decidi #ue mis hi7os
pasaran con su padre la mitad de su tiempo. ?icieron o4dos sordos a mis ruegos de compasin
con los ni"os. -us voces no 1ueron ni si#uiera escuchadas.
87
El padre se hab4a 7actado con los amigos de cmo me har4a pagar por haberlo de7ado)
dec4a #ue su sue"o era verme tan ahorcada 1inancieramente #ue no tuviera m9s remedio #ue
dormir en el coche mientras $l tomaba el control de todo. Esto lo s$ por#ue me lo contaron)
advirti$ndome de su /locura/.
Cuando los chicos volvieron hoy a casa) uno di7o: /Mam9) pap9 nos va a #uitar la casa.
Est9 en1adado contigo. Es malo contigo/. Pero yo no les hablo mal del padre.
2os ni"os se han convertido en sus rehenes. A $l no le preocupa en absoluto su desarrollo
emocional. Tampoco al 7ugado le preocupa la conducta agresiva y hasta criminal de $l.
Para complacer al 7ue yo propuse #ue nuestros hi7os vieran diariamente al padre pero
#ue su lugar de residencia 1uera mi casa. Aun#ue $l nunca hab4a pasado demasiado tiempo con
los ni"os) se opuso. Pidi #ue se sacara a los ni"os de su casa para vivir con $l la mitad del
tiempo. /As4 no tendr$ #ue pagarle un centavo a ella/) alcanc$ a o4r #ue dec4a.
En el 7ugado di7o #ue yo hac4a #ue los ni"os /hicieran teatro/. Qnsisti en #ue yo estaba
loca y escribi muchas p9ginas con mentiras sobre m4. -e vengaba de #ue yo lo hab4a de7ado.
2a tragedia es #ue el 7ugado d$ a un hombre como $ste e6actamente lo #ue #uiere. S es
muy probable #ue $l despu$s abandone totalmente a los ni"os. El sistema permite esto. Todos
los d4as entrega ni"os a violadores) drogadictos y abusadores. A#u4 no hay 7usticia. GEs una
locuraH
Mi 5nica esperana es #ue cuando tenga #ue en1rentarse con #uerellas criminales de otra
gente) ya no tenga energ4a para seguir castig9ndome.
>n problema pr9ctico de la separacin
Muchas mu7eres #ue abandonan relaciones agresivas vuelven a traumatiarse cuando
ven a su e6 compa"ero. Cada ve #ue recoge o trae de vuelta a su hi7o) ellas ven a la persona
#ue las acos. Entonces pueden ser violentadas de nuevo. <o saben si #uien vendr9 es el !r.
JeVyll o Mr. ?yde.
>na solucin es 1i7ar un lugar neutral: la casa de una amiga u otro lugar seguro donde
de7ar al ni"o sin #ue los padres tengan #ue encontrarse.
El acecho a trav$s del ni"o
Algunas mu7eres #ue han de7ado una relacin verbal y a veces 14sicamente agresiva)
re1ieren un 1enmeno e6tra"o y triste.Tantas mu7eres me han in1ormado de ello #ue merece
#ue sea mencionadoa#u4.
Cuando un abusador no es capa de cumplir su compromiso de dar prioridad a las
necesidades de su hi7o) aun#ue pregone #ue $sa es su intencin) puede tratar de ganar poder
sobre su e6 pare7a a trav$s del ni"o. -i est9 inmerso en la Realidad Q) est9 cerrado a toda
e6periencia de reciprocidad) y si no se ha en1rentado con su necesidad de Poder -obre) esa
necesidad estar9 ah4 todav4a. -i no ha trans1erido su necesidad de controlar a una nueva
pare7a) su anterior compa"era puede servir para eso.
El acecho a la madre a trav$s del hi7o se lleva a cabo diciendo al ni"o algo as4: /So amo a
tu madre. Buiero #ue estemos todos 7untos de nuevo. -i tenemos #ue volver a estar 7untos)
necesito saber #u$ hace ella) adnde va) #u$ se pone) con #ui$n habla) #u$ dice. T5 slo
puedes con1iar en m4/.
El ni"o #uiere #ue todo est$ bien. Rl desea amor y no sabe #ue est9 siendo manipulado.
Pero cuando los chicos crecen) a veces saben y dicen. Cuentan cmo 1ueron manipulados
para #ue se convirtieran en esp4as e in1ormaran. ?ablan de su con1usin. -e re1ieren a sus
sentimientos como una mecla de lealtad) culpa y tristea.
2as e6 mu7eres de estos abusadores dicen #ue el acecho en su vida es una constante
pesadilla para ella y sus hi7os
Cuando los padres viven separados
2os conceptos #ue siguen pueden ser 5tiles para mu7eres #ue necesiten rea1irmar su
separacin de un esposo anterior) para sus hi7os) para educadores) terapeutas o traba7adores
sociales.
88
P 2a relacin de los hi7os con cada uno de sus progenitores es separada y especial.
P Est9 bien decir /<o #uiero hablar sobre eso/ si alguno de ellos hace preguntas sobre el
otro.
P Es importante #ue los ni"os digan a su progenitor) conse7ero o a un adulto en #uien
con14en) todo lo #ue los hiera) con1unda o moleste) aun si para ello tienen #ue hablar de pap9 o
de mam9.
P Cuando ya no viven 7untos) no incumbe a ninguno de ellos nada re1erente a la vida del
otro.
P <o est9 bien #ue un progenitor pida detalles a su hi7o sobre la vida del otro.
XVIII
PREGUNTAS FRECUENTES
&. El abuso verbal en una relacin) @es parte de una lucha por el poderA
En este libro yo no uso los t$rminos /lucha por el poder/ pero la idea de #ue el abuso
1orma parte de una lucha de ese tipo aparece mucho en la literatura popular de autoayuda. El
tema merece ser estudiado por#ue el concepto crea con1usin. >na lucha por el poder
involucra a dos personas o grupos #ue tratan de /vencer/ o tener poder uno sobre el otro. En
el campo de 7uego dos e#uipos de 15tbol tienen una lucha de poder. En el cuadril9tero) dos
bo6eadores tienen una lucha de poder. >na relacin no es una cancha de 15tbol ni un
cuadril9tero de bo6eo.
Por e7emplo) cuando una mu7er #ue su1re una relacin agresiva pide a su compa"ero #ue
no le diga #u$ tiene #ue hacer o #ue no la criti#ue) el puede considerar instant9neamente su
pedido como una lucha por el poder) un desa14o a su /autoridad/ y una disputa en la #ue tiene
#ue vencer.
Por el contrario) la mu7er suele considerar ese pedido como un ruego para ser aceptada)
amada y liberada del dolor) como una posibilidad de tener una me7or relacin. Piensa #ue una
ve #ue su pedido sea atendido) su compa"ero cambiar9 su conducta) #uerr9 saber #u$ la
molesta y hasta se sentir9 sumamente apenado por el dolor #ue ha in1ligido.
(. @!ebo considerarme una v4ctima o una sobreviviente del abuso verbalA
Muchos libros contempor9neos se re1ieren al tema de la identi1icacin de la gente con
su calidad de v4ctima o de sobreviviente. @Bu$ signi1ica esto en el conte6to de las relaciones de
abuso verbal) en t$rminos de real victimiacin o de real supervivenciaA
2as t9cticas del Poder -obre e7ercen in1luencia en la cultura y en las relaciones) pero si
somos conscientes de ellas lograremos disminuirlas. >na ve #ue se produce esta toma de
conciencia es mucho menos probable #ue nos sintamos v4ctimas de esas t9cticas y es posible
dar pasos hacia la construccin de una vida #ue est$ de acuerdo con lo #ue #ueremos.
?abitualmente) cuando una mu7er reconoce la naturalea del abuso verbal y su in1luencia
sobre su vida) puede empear a buscar una 1orma de liberarse de $l. A medida #ue lo hace) el
sentimiento de ser victimiada se desvanece. Creo #ue cuando una persona su1re un /lavado
de cerebro/ debido al abuso constante) es victimiada. Pero si se da cuenta de #ue) como en
todos los casos de abuso verbal) se le est9 mintiendo) las declaraciones negativas comienan a
perder su impacto. >n ni"o #ue crece desconociendo completamente las t9cticas del Poder
-obre) y #ue oye #ue /El lugar de una mu7er es el hogar/ o #ue /2os muchachos no lloran/ e
internalia esas declaraciones como si 1ueran verdades) es victimiado. Pero si reconocemos la
opresin #ue conllevan estas declaraciones) si nos abstenemos de tener una relacin con una
persona #ue busca el Poder -obre nosotros) y encontramos nuestra propia verdad) nos
liberaremos de la e6periencia de victimiacin.
Cuando una persona se libera de la in1luencia del abuso en su vida) ha sobrevivido a $l.
-obrevivir a algo =un incendio de bos#ue) un nau1ragio o una relacin abusiva= no signi1ica
8!
edi1icar la identidad alrededor de la circunstancia de haber sido victimiado o de haber
sobrevivido. -lo signi1ica #ue sobreviviendo a una situacin di1icil se puede descubrir cmo
hacerlo y se puede ense"ar algo a los dem9s) por e7emplo) cmo evitar un incendio en un
bos#ue) cmo saltar de un barco o cmo evitar una relacin potencialmente desastrosa.
D. 2a interrogacin) @es una categor4a del abuso verbalA
2a interrogacin es una 1orma de desv4o. -i una respuesta es interrumpida con otra
pregunta y despu$s) tan pronto como se intenta responder la 5ltima pregunta se recibe otra) y
cada pregunta es e6presada con urgencia) se desv4a el curso de los pensamientos una y otra
ve. >na mu7er #ue e6periment esto di7o: /So sent4a como si mi cerebro se hubiera convertido
en una ros#uilla. <o pensaba #ue 1uera un abuso. Cre4a #ue yo deb4a es1orarme por contestar
o descubrir cu9l era la pregunta. Buer4a responderla pero ya recib4a una nueva. -ent4 #ue
hab4a 1racasado. Me llev una semana recuperarme y volver a sentirme normal/.
K. @Bu$ es un doble mensa7e y cmo puede a1ectarmeA
Jran parte de la con1usin e6istente en las relaciones de violencia verbal se origina en los
/dobles mensa7es/. El doble mensa7e b9sico en una relacin de abuso verbal es /Te amo/ y /<o
te amo/. >no de los conte6tos m9s comunes en los #ue se produce el abuso verbal es en un
matrimonio o en una pare7a estable. -e supone #ue los matrimonios o las relaciones estables
est9n basados en el amor mutuo. El abuso en este conte6to es /productor de locura/ por#ue
presenta un doble mensa7e. Rste es el hogar 8un lugar seguro;. A#u4 se lleva a cabo el abuso
8un /lugar/ no seguro;.
Cuando se transmiten dos mensa7es al mismo tiempo) la persona #ue los recibe se
encuentra entre dos in1ormaciones contradictorias. ?ab4a un hombre muy violento #ue cuando
hablaba de su relacin con una mu7er a la #ue golpeaba peridicamente) dec4a: /-i tenemos
problemas es por#ue la amo demasiado/. Esta declaracin es /productora de locura/. El amor
no crea problemas. El dominio s4.
L. -i debo aceptar a mi compa"ero) @signi1ica eso #ue debo aceptar las cosas #ue me
dice o la 1orma en #ue me trataA
2o m9s duro de aceptar es la realidad del abuso) lo #ue la propia e6periencia est9
diciendo. >na mu7er puede dudar de s4 misma y de toda su e6periencia. -i adem9s cree #ue
debe aceptar la conducta de su compa"ero) le resultar9 a5n m9s di14cil aceptar su propia
verdad.
Algunas mu7eres creen #ue la aceptacin de la conducta violenta de su compa"ero es
una prueba de su amor. Por e7emplo) <icole ,roTn sosten4a la con1usa creencia de #ue deber4a
haber aceptado mucho m9s a5n. 2a aceptacin del abuso e6presa con1usin o miedo al da"o
14sico) tanto a la mu7er como a los ni"os.
* @E6iste el abuso espiritualA
-4) e6iste. A veces el Poder -obre la gente se dis1raa de !ios. En esos casos se dice
a unas personas 8las mu7eres; #ue tendr9n #ue someterse a la voluntad de otras personas 8los
hombres;. A esta mal$1ica dominacin se le da el nombre rimbombante de /la voluntad de
!ios/. Rste es otro e7emplo de cmo se toma el nombre de !ios en vano. A veces toda una
comunidad es adoctrinada de este modo) tanto mu7eres como hombres. >na mu7er puede
llegar a creer #ue la voluntad de !ios es la voluntad de su marido o de otro hombre. Esta
misma mu7er) #ue no se atrever4a a decir a un hombre #ue siguiera sus directivas) puede no
cuestionar el hecho de #ue alguien le diga cmo debe vivir su vida.
Cuando las mu7eres #ue han aprendido a aceptar esta 1orma de dominacin despiertan a
la realidad de su propia espiritualidad y hasta descubren la historia de la espiritualidad
1emenina) dicen #ue se sienten liberadas y al mismo tiempo pro1undamente traicionadas. ?ay
algo muy perverso en el uso de la idea de /!ios/) #ue para mucha gente representa /Amor/)
para ense"ar la dominacin0 mucha gente se siente a1ectada por ella.
O. Mi marido dice #ue se siente agredido cuando no obedeco sus rdenes. @-e puede
considerar #ue es as4 slo por#ue $l lo sientaA
!0
El abuso es la dominacin de una persona por otra. El dominador se siente agredido si
no tiene $6ito en el e7ercicio de la dominacin sobre su pare7a o #ui9 por#ue ella se resista.
Por eso $l puede sentirse disminuido ante sus propios o7os) especialmente si piensa #ue ser
hombre es dominar. !e manera similar) y si llevamos el caso al e6tremo) podemos presumir
#ue un violador se siente m9s hombre si consigue violar 8usar; a una mu7er) y mucho menos
hombre si no tiene $6ito en su intento. Esto guarda relacin con la idea internaliada y
e#uivocada de #ue una mu7er es un ob7eto #ue se puede usar y #ue un hombre verdadero
deber4a usarla. Esto da la impresin de #ue el marido con1unde a su mu7er con una sirviente o
con una esclava. Posiblemente $l siente como un 1racaso #ue ella no act5e como tal y no
puede renunciar a la creencia de #ue ella /debe/ obedecerlo.
:. @-er4a conveniente escribir sobre las e6periencias masculinas de abuso verbal en una
relacinA
2a me7or autoridad en e6periencia masculina de abuso verbal en una relacin son los
mismos hombres0 ellos deber4an ser los m9s capaces para describirla. So tengo muy poca
in1ormacin sobre este tema. -in embargo) por lo #ue he o4do) parecer4a #ue los hombres
tienen m9s e6periencia de abuso verbal en la cultura en general) especialmente en lo #ue se
re1iere a #ue una persona prevaleca sobre otra) o a #ue se les diga #ue tienen #ue actuar de
cierta 1orma) o a #ue deban avenirse a las ideas de otros sobre lo #ue debe ser una persona)
para ser aceptados como hombres por los otros hombres.
'. @Cmo puedo reconocer al abusador verbal encubierto #ue me dice lo #ue #uiero o4r
para pescarmeA So #uiero mantener mi optimismo) estar abierta pero protegida) ser positiva
pero realista.
El momento de reconocer el abuso es) por supuesto) a#uel en #ue se produce) pero el
abuso encubierto puede desa1iar hasta el e6tremo la capacidad discriminatoria de una mu7er.
-in embargo) si $l hace comentarios #ue lastiman pero asegura #ue se trata de una broma) es
un abusador. 2a relacin agresiva es m9s una actitud permanente) no un momento aislado de
ira o irritacin por una di1erencia de opinin.
>n hombre me cont #ue un d4a) cuando $l y su novia volv4an en coche a casa despu$s
de haber ido al cine) ella e6pres una opinin distinta de la suya sobre la pel4cula #ue
acababan de ver. Por alguna ran) me di7o) $l se en1ad y comen a levantarle la vo
8Todav4a no se e6plica por #u$ lo hio.;
2a lu del sem91oro cambi y el coche tuvo #ue detenerse. 2a mu7er di7o: /GTus palabras
son insultantesH/) ba7 del coche y se march. Rl la llam repetidas veces por su nombre pero
ella ya no estaba. /!esapareci en la noche/) di7o.-e sinti muy sacudido. El tr9nsito impidi
#ue $l la siguiera. -e 1ue a casa. Ella no hab4a llamado. Cinalmente) apareci dos d4as
despu$s.Rl nunca volvi a hacerlo.
&+. @<o es m9s apropiado #ue nos concentremos en no aceptar la agresin en lugar de
hacer del problema una cuestin de g$neroA
Cuando nos re1erimos a las relaciones de pare7a entre adultos) no podemos hacer del
abuso verbal una cuestin de g$nero por#ue ya lo es.
&&. 2as mu7eres) @eligen inconscientemente a los abusadores para v$rselas con sus
problemas no resueltosA
2as mu7eres eligen a un compa"ero entre los hombres #ue las corte7an. 2os sienten
como si 1ueran personas atentas y cari"osas por#ue mientras las est9n corte7ando su trato es
conciliatorio. -in embargo) una ve #ue $l la ha /pescado/) si cree #ue ahora #ue tiene
derechos y prerrogativas es superior) #ue si demuestra vulnerabilidad y calide es in1erior) #ue
si revela sus sentimientos demuestra debilidad) #ue ha nacido para mandar a una mu7er) #ue
no tiene la responsabilidad de edi1icar y mantener la relacin) #ue $l deber4a ser el centro de
su atencin y #ue ella deber4a hacer lo #ue $l le e6i7a) su actitud y su trato hacia ella
cambiar9n.
!1
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Patricia Evans conduce talleres de entrenamiento pro1esional en los Estados >nidos.
Consultora y Con1erenciante de reconocida trayectoria) es 1undadora del Qnstituto de
Comunicaciones Qnterpersonales.
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Evans, Patricia - Abuso Verbal

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