Qu es una relacin txica?

- Una relacin txica frecuentemente est caracterizada por modos de relacin repetitivos y
mutuamente destructivos en una pareja
- Los patrones de toxicidad suelen involucrar celos, agresividad, dominancia, manipulacin,
desesperacin, egosmo, o rechazo
- Sin embargo, una caracterstica muy comn involucra la ambivalencia de amor/odio o de
perodos de mal trato con episodios inciertos e impredecibles de relativa paz y amor
Es siempre un miembro de la pareja el responsable de intoxicar la relacin?
- Si bien es comn que uno sea el maltratador o abusador evidente, es obvio que para que la
relacin funcione as tiene que haber una contraparte complementaria
- Una persona sana no tolera el abuso y normalmente abandona la relacin despus de que
ste ocurre algunas veces.
- Las personas que no son sanas, usualmente racionalizan la conducta agresiva con frases
como.
a. S, olvid mi cumpleaos pero tenemos maravillosos fines de semana juntos.
b. Tiene mal carcter y suele explotar con groseras e insultos, pero en el fondo es buen
padre
- El que alguien haga algo agradable por ti le da el derecho de abusar de ti? La respuesta es
no
- An as muy frecuentemente es lo que sucede en las relaciones txicas. Muchos de
nosotros, con la autoestima muy daada, permitimos que las personas abusen de nosotros
porque en algn momento nos trataron bien
Por qu caemos en ellas y cmo nos provocan adiccin?
En general podemos decir que hay dos grandes elementos.
Aprendizaje
- Al nacer venimos programados para obtener la mejor calidad de vida posible del mundo que
percibimos
- Observamos y aprendemos las reglas de funcionamiento del mundo, generalmente de
nuestros padres y/o figuras cercanas de apego
- Si el ambiente es inestable (padres amorosos mientras no lloro, pero agresivos o intolerantes
si algo sale mal), aprendemos que cuando cuando las cosas van bien, inevitablemente
despus irn mal y que eso es el amor
- El aprendizaje es: Quien me cuida y es bueno conmigo, tiene el derecho a lastimarme
Refuerzo variable
Hay que hacer dos distinciones:
Refuerzo fijo: Mientras ms haces de algo, ms del resultado que te da obtienes. Las reglas
son claras
a. Si X te da Y, entonces 2X te da 2Y
b. Limpias tu cuarto, vas a la fiesta. Limpias tu cuarto y lavas los trastes, adems puedes
regresar a las 2AM. Limpias tu cuarto, lavas los trastes y traes buenas calificaciones, adems
puedes llevarte el coche
Refuerzo variable: Te ofrece diferentes niveles de recompensa para comportamientos
iguales. Las reglas son cambiantes.
a. Limpias tu cuarto; puede que vayas a la fiesta, pero puede que no y que te diga que eres un
lambiscn convenenciero
b. Puede que saques malas calificaciones, pero an as te compro un coche nuevo
- Es un fuerte detonante para conductas adictivas.
a. La recompensa no est vinculada al esfuerzo o la inversin.
b. Como en juegos de azar. Apuestas 10 y puedes perderlos, pero puedes ganarte 1000
- Como los momentos buenos son escasos, se vuelven valiosos; como son valiosos, se
desean y como se desean, activan los circuitos de la adiccin.
Adrenalina: Como no sabes cuando vas a ganar en la relacin (porque no depende de lo que
hagas, sino de unas reglas confusas), generas adrenalina, la que te estimula y te da cierta
emocin y la sensacin de que la siguiente jugada debe ser la buena y te surge el deseo de
seguir jugando. Pero la adrenalina, como buen estimulante, es adictiva
Dopamina: Como en el juego, que ests esperando llevarte el jackpot o la bolsa acumulada,
la dopamina te hace anticipar y desear ese gran premio de amor, aceptacin y atencin, que
es lo que has estado deseando toda tu vida
Por qu algunas personas pueden identificar y abandonar estas relaciones?
La corteza pre-frontal (la parte pensante del cerebro) interviene matizando y modificando las
conductas adictivas, que estn en reas ms primitivas del cerebro, siempre que la serotonina
est presente.
- Sin serotonina, como durante los episodios de estrs, las conductas adictivas florecen
5 seales de que ests en una relacin txica
1. Nada de lo que hagas est bien ni es suficiente
- Crticas y descalificaciones constantes
2. Nada de lo que para ti es importante, es importante para tu pareja
- Todo lo que haces con cosas sin importancia, tonteras o necedades. Te hacen sentir que tus
problemas son tontos y que t lo eres ms por sufrir por ellos.
3. Prcticamente no disfrutas momentos de paz en tu relacin
- Pero cuando los hay, son justo esos los que mantienen tu adiccin
4. No puedes ser t mismo cuando tu pareja est cerca
- No tienes libertad de expresar opiniones e ideas sin recibir crticas o burlas
5. No puedes crecer o cambiar
- No encuentras apoyo ni comprensin y s dudas, malos augurios y desprecio
Cmo salimos de una relacin txica?
Hay 3 componentes bsicos:
Conciencia
- De que ests en una relacin txica
- De que te acercas a ellas porque es lo que conoces y que es lo que tu cerebro espera que
suceda
- Que es adictiva y que hay que tomar en serio lo que sucede
Aprendizaje
- De cmo es una relacin sana
- De modos de relacin con lmites claros
Accin
- Llevar a la prctica lo aprendido para cambiar, no a la persona, sino la dinmica que se ha
dado entre Ustedes; si es que eso es posible
- Buscar ayuda profesional si sientes que no puedes
Recuerda que una relacin txica es como una relacin amo/esclavo: No es el amo el que va
a liberar al esclavo jams, es el esclavo el que tiene que dejar ir a su amo.
Por qu nos involucramos en una relacin txica?
Hay diferentes razones, a continuacin detallo las ms usuales:
La baja autoestima.
El creernos salvadores/as: fantasear con la idea de que nosotros podemos cambiar a esa
persona, que hemos llegado a su vida para que se transforme en otra clase de ser humano,
mejor, ms como nosotros queremos que sea,
El asumir el rol de vctimas: quin nos va a querer o a aceptar como esta persona que se digna
a darnos ratos de su tiempo, o a convivir con nosotros, en definitiva, a darnos momentos su
(mala) compaa cuando le place.
La urgencia en la necesidad de muestras de cario: este tipo de deseo imperioso es muy mal
consejero, y se suma a la necesidad de suplir carencias profundas. A veces da como resultado
el tolerar cualquier cosa por un poco de lo que atisbamos como cario (una demostracin
de afecto, sexo, un regalo), pero que en realidad encubre otro comportamiento de fondo (uso,
abuso, egosmo, maltrato, falta de respeto, etc.).
Estar acompaado a cualquier precio: el miedo a la soledad es el paso preliminar hacia una
posible relacin txica, podemos tolerar literalmente cualquier cosa con tal de no estar solos.
El aburrimiento: la bsqueda de nuevas sensaciones puede hacer que slo veamos una faceta
de la personalidad de quien nos atrae, la divertida y agradable que nos saca del letargo. As no
logramos ver con claridad el resto de la personalidad de quien nos atrae, en la cual hay
comportamientos txicos que en un principio no identificamos.
La necesidad imperiosa de cumplir algn rol social, como por ejemplo el de esposa/o, madre o
padre. Esto tal vez pueda llegar a hacernos priorizar el fin antes que ver a la persona que
elegimos como realmente es.


Algunas veces tratamos por todos los medios posibles de enmascarar la realidad para seguir
manteniendo las apariencias y la estructura social, aunque el costo interno suele ser demasiado
alto. El miedo a seguir avanzando en la vida: a veces aceptamos quedarnos en una zona conocida
en vez de crecer, desarrollarnos, cambiar y superarnos.