Pareja. Esos defectos que tanto nos irritan por gusto lo baja. Ni lo lee ni lo aplica.

Pareja. Esos defectos que tanto nos irritan

Autor: Beatriz Fernndez del Castillo
Area: Autoevolucin Artculos
Quien que piense que los defectos que le irritan de la pareja es slo asunto del otro se
equivoca. Si me duele es que yo me hago lo mismo en alguna faceta de mi vida, y es ah dnde
pasa a ser asunto mo. Puedo recuperar el poder sobre mi misma cuando me pregunto Qu
puedo hacer yo? y no tan slo Qu tiene que hacer el otro?

Aceptarle, aceptarte

Las relaciones de pareja nos llevan de cabeza, y nunca mejor dicho. Al principio solemos verlo
todo desde el punto de vista del corazn, nos inflamamos de amor, vemos slo lo positivo, lo
bello, la maravilla del encuentro, del sentimiento desbocado, y nos dejamos llevar por todo
ello con deleite, por el encanto y la magia. Lo bello nos parece ms bello y lo dems no lo
tomamos en cuenta, preferimos no verlo, no hacer caso de las seales de lo que luego puede
desembocar en problema. Cuando el amor baja su intensidad es cuando la cabeza toma el
mando y empieza a ver esas realidades que el corazn no quera ver. De pronto percibimos las
cosas que no nos gustan, esos defectos en el otro que nos irritan y nos molestan. Al principio
vemos proyectado en el otro lo mejor de nosotros mismos precisamente porque solemos
hacer lo mismo, ensear nuestro mejor lado para ser aceptados. Una vez que proyectamos en
el otro nuestras deficiencias empieza el trabajo de identificar la realidad.

Patricia se queja de que Pablo no est el tiempo suficiente con ella, le da demasiada
importancia a su trabajo y al deporte. No piensa en ella todo lo que a ella le gustara. Pablo
tiene un defecto, no la toma en cuenta.

A Pablo su actitud le parece normal, piensa que Patricia exagera en su atencin hacia l.
Patricia tiene un defecto, es dependiente de l y se descuida ella misma

Realmente que ocurre? Que ambos estn proyectando sobre el otro sus propios defectos.
Cuando hay un defecto, es decir, una carencia, hay un exceso, una exageracin. La proyeccin
sugiere que ambos tienen en sus actitudes lo que le reprochan al otro. Es decir que Patricia
posee en s misma el mismo problema del que acusa a Pablo, y Pablo a su vez el de Patricia.
Ambos tienen en exceso algo que el otro tiene en defecto. Solemos ver slo nuestro lado, pero
la realidad es que hay que ejercitarse en ponerse en la piel del otro para entender cmo nos
proyectamos.

Si intercambiramos los reproches y cada uno se aplicara su propio cuento resultara que:

Patricia no est el tiempo suficiente con ella misma, le da demasiada importancia tambin a
algo, a la relacin con su novio. No toma en cuenta sus propios proyectos de trabajo y
aficiones. Pablo lo compensa con demasiado tiempo al trabajo y deporte y poco a su relacin.

Pablo tambin exagera como Patricia en su atencin a su trabajo y deporte . Es dependiente
de ello y la descuida a ella (su vida emocional). Patricia, su parte femenina por el contrario da
mucha ms importancia a lo emocional y descuida el trabajo con ella misma.

Como pareja tendran que equilibrar ambos aspectos. Patricia darle menos importancia a lo
emocional y tener tambin ms espacio en su vida para cultivarse ella misma, y Pablo menos al
trabajo y al deporte y disfrutar de cultivar tambin su lado emocional en su relacin con ella.




Atraemos lo que somos en lo profundo

No es que el amor sea ciego, es que tenemos un complejo y sofisticado sistema de grabacin
por el cual fabricamos a nivel de personalidad patrones de conducta que suelen ir
compensando nuestras deficiencias internas. No nos mostramos como somos en realidad por
miedo al rechazo, e inconscientemente fabricamos patrones de conducta que creemos sern
mejor recibidos por la pareja y el entorno. Nada ms lejos de la realidad!.

Si fabricamos una mscara con actitudes hacia el exterior que esconden o maquillan nuestros
verdaderos sentimientos, atraeremos parejas con el mismo patrn. Lo primero que veremos
en el otro es su fachada, para ms tarde descubrir lo que hay debajo de ella. Si nosotros hemos
fabricado esa mscara porque no nos gustbamos por dentro, nos encontraremos unidos a
una pareja que, como nosotros, habr escondido tambin sus temores y bloqueos sin trabajar.
Se comportar igual que nos comportamos con nosotros mismos, y viviremos en carne propia
lo que pensamos, sentimos y hacemos con nosotros tanto para lo bueno como para lo malo. Si
estando solos preferimos esconder o compensar a trabajar y superar nuestros defectos, en
pareja tendremos la oportunidad de hacerlo a travs del amor, nos encontraremos en el otro
lo que no nos gusta de nosotros para aprender a superarlo juntos.

Realmente lo que hacemos es reconocernos, amarnos o rechazarnos a travs de lo positivo o
lo negativo que el otro nos ensea de nosotros mismos. Mientras una pareja mantenga por los
dos lados el compromiso de trabajar por cultivar lo mejor de s mismos, todo va bien. Pero si lo
que cultiva es la apariencia y no aceptamos que existen profundas carencias, tarde o temprano
la relacin los sacar a la luz. No hay una relacin en la que ms se destape lo que elegimos ser
en cada momento que la pareja. A travs de ella tenemos una estupenda oportunidad de
aprender a amarnos a nosotros mismos.

Si aprendemos a trabajar nuestros propios defectos tambin podremos mostrar y ser ejemplo
para la pareja. Pero si no reconocemos nuestros propios errores, difcilmente nuestras
proyecciones, las personas en las que los vemos reflejados, podrn reconocerlos y superarlos.
El secreto es convertirnos en ejemplo de las actitudes que deseamos ver en el otro, dar a los
dems lo que deseamos recibir.

Qu hacer cuando los defectos del otro irritan?. Por qu antes no nos molestaban y ahora
si? Desde que nacemos nos ensean a adquirir toda clase de habilidades que tienen que ver
con nuestra supervivencia cmo comer, cmo lavarnos, a hacer las cosas de una determinada
manera, a pensar, y a relacionarnos con los dems. Nos ensean a tratar con el mundo, pero
y nuestro mundo interno?. La manera de tratarnos internamente, lo que pensamos de
nosotros, lo que sentimos y lo que hacemos crea un campo de energa que atrae precisamente
a la persona que tiene ese mismo patrn de pensamiento, sentimiento y accin sobre s
mismo. Proyectaremos mutuamente ese patrn y podemos ejercitarnos a nosotros mismos, lo
que hemos elegido pensar, sentir y hacer con nosotros. Experimentamos lo que somos cuando
lo atraemos del exterior.

Por ejemplo:

Pepa piensa duda de si misma, de su capacidad de amar y entregarse. Por dentro en realidad
es retrada aunque no le gusta serlo, no lo acepta. Desarrolla una personalidad de
compensacin y trata de ser abierta, es ms, se pasa a veces. El patrn se polariza, a veces
demuestra un polo y otras otro.

Conoce a Juan, y le impresiona lo extrovertido que es y la seguridad que aparenta tener, justo
lo que compensa su timidez interna. Pero tambin Juan demostrar de pronto su propia
timidez que no ha superado en otras facetas de su vida, igual que ella.

Lo que est por ver es si Pepa y Juan cuando perciban en el otro y sufran sus propias carencias,
sepan darse cuenta de que lo que deben trabajar internamente es la seguridad en si mismos, y
traducir esa seguridad fuera de manera natural, y no como compensacin.


El equilibrio femenino-masculino

Cada ser humano forma un todo pues posee los dos aspectos en s mismo, parte femenina y
masculina. En el momento evolutivo en que est nuestra sociedad est ms que claro que ya
no satisface el antiguo modelo de relacin polar en el que cada sexo mantena un solo papel
en la vida. Cada vez ms tendemos a que ambos sexos desarrollen sus dos polaridades en
armona. La parte masculina tiene que ver con la razn, la accin, con avanzar, conseguir
metas, la forma. La femenina tiene que ver con la emocin, la intuicin, la proteccin
emocional, con el modo de conseguir esas metas, el fondo que llena de sentido. Dentro de uno
mismo ambos aspectos han de ir de la mano y en equilibrio. El pensamiento, dar, actuar son
principios masculinos mientras que la intuicin, el sentimiento, recibir son femeninos.

Una persona en equilibrio le gusta dar y tambin recibir, templa el pensamiento con el
sentimiento, su razn e intuicin se complementan, y no slo le interesa conseguir metas, sino
que se ocupa de que cuando la alcance le llene de satisfaccin. Una persona en desequilibrio
se deja llevar unas veces por la razn y otras por el sentimiento creando efectos secundarios.
Cuando se excede con la razn resulta dura, cuando lo hace con lo emocional demasiado
blanda. Se deja llevar por el deseo de conseguir metas sin tener en cuenta de si le van a hacer
realmente feliz o no y si va a traicionarse a s misma en el camino a conseguirlas. En una
relacin de pareja, stos desequilibrios los veremos proyectados en la persona con la que
compartimos nuestra vida, sufriremos en propia carne lo que hacemos con nosotros y
proyectamos consecuentemente en los dems.



La pareja como reflejo

Si es verdad que el mundo exterior es reflejo del mo interno, sera lgico pensar que dnde
tendra que actuar no es fuera sino dentro. Cuando me miro en el espejo y llevo un vestido
verde, si quiero ver otra imagen es obvio pensar que he de ser yo la que me cambie el vestido
por otro. Sera una tontera empearme en cambiar la imagen del espejo. Pues lo mismo
ocurre con las relaciones, y en especial la que ms nos hace ms vulnerables, la de pareja No
tendramos que cambiar nosotros?. Si cambiamos de actitud, el reflejo tambin lo har.

Quien que piense que los defectos que le irritan de la pareja es slo asunto del otro se
equivoca. Si me duele es que yo me hago lo mismo en alguna faceta de mi vida, y es ah dnde
pasa a ser asunto mo. Puedo recuperar el poder sobre mi misma cuando me pregunto Qu
puedo hacer yo? y no tan slo Qu tiene que hacer el otro?.

Si no me ocupo de mis defectos para superarlos, mi pareja me reflejar mi actitud y tampoco
se ocupar de los suyos.

Si yo me ocupo de desarrollar las virtudes correspondientes, mi pareja reflejar esa misma
actitud y tender tambin a ocuparse de ellas.

Cuando pongamos en comn lo aprendido cada uno, podremos enriquecernos mutuamente
con la virtudes que hayamos ejercitado cada uno consigo mismo.

Por un lado compartimos lo positivo , por el otro podemos ser para la pareja el modelo para
aprender a superar lo negativo, y adems descubrirnos en facetas desconocidas para ambos.

Si no tratamos de ocuparnos de nosotros mismos, todo aquello que no trabajamos invade el
terreno del otro y el conflicto est servido. Proyectamos en la pareja la necesidad de que
cambie, que no es otra cosa que la necesidad que tenemos tambin nosotros de hacerlo en
alguna otra faceta de nuestra vida. Es el patrn de agresor-vctima. No slo es agresor el que
agrede o invade, tambin lo es consigo mismo el que lo permite. El invasor externo no es ms
que la materializacin del interno, cuando el miedo y la ira invaden nuestros pensamientos y
sentimientos atraemos a personas que recogen esa energa y nos la proyectan. Las personas
atrapadas en este patrn son vctimas del otro tanto como de si mismos.

Para salir de ese patrn en el que un polo negativo alimenta al otro no existe ms camino que
ejercitar el de benefactor-beneficiado, es decir, profundizar en la ciencia de hacerse feliz a uno
mismo y beneficiar al otro por reflejo . Cuando se lucha contra algo se hace ms fuerte porque
primero hay que aceptar que se tiene para luego luchar para desembarazarse de ello. En el
ejemplo anterior, pensar en cmo combatir el miedo lo hara ms fuerte, pero pensar en
seguridad en uno mismo comenzara a crear la sensacin interna de certeza.

Se trata de pensar que podemos alimentar cualquier versin de nosotros mismos que
deseemos, y hacerlo realidad en nuestro interior. No somos lo que creemos que somos, somos
lo que elegimos SER. No se trata luchar contra la monotona sino alimentar la magia, o criticar
lo malo sino encontrar y alimentar lo bueno. Para vencer los defectos no hemos de pensar en
como luchar contra ellos, sino pensar, sentir, estudiar, ejercitar y vivir las virtudes contrarias.



Prctica

1.- Haz una lista de lo que desees recibir de tu pareja. Por ejemplo:

Deseara que me hiciera ms caso
Que prefiriera estar conmigo en lugar de estar con sus amigos.
Que se ocupara ms de lo que siento.
Que tuviera ms detalles
Que pensara ms en como hacerme feliz.
Que respete mis sentimientos.

2.- Pregntate si piensas, sientes o haces eso mismo por ti. Comprobars que pretendes que
los dems hagan por ti lo que t no sueles hacer por ti misma. Por ejemplo y siguiendo con la
lista anterior:

Eres de las que te haces caso y te ocupas de ti o de las que siempre esperas que te lo hagan
los dems?
Prefieres estar contigo misma, en tus proyectos, ocupada contigo misma, o fuera de ti
pensando en otros, como por ejemplo dnde estar tu pareja? Cuanto ms centrada en ti
misma ests, ms lo estar tu pareja, puesto que es tu reflejo.
Te ocupas de lo que sientes o te torturas pensando en lo que hacen o dejan de hacer los
dems?.
Tienes detalles contigo misma? y con los dems?
Piensas en cmo hacerte feliz a ti misma o ms bien en cmo los dems deberan hacerlo?
Respetas tus sentimientos o eres de las que te obligas a hacer cosas por lo que dirn, o por
evitar un enfrentamiento?

3.- Cntrate en Qu puedo hacer yo por mi felicidad?. Como tu pareja es el reflejo de ti
misma, todo lo que sepas hacer por ti, sabrs cmo comunicrselo a tu pareja, y tras un
periodo de adaptacin y de mantenerte en tu nueva actitud, conseguirs que tu reflejo en el
exterior cambie tambin. Disfruta de hacer por ti lo que deseas que los dems hagan por ti.

4.- Ahora que ya s hacerme feliz Cmo puedo hacer yo feliz a los dems?. Eso mismo que ya
sabes hacer contigo misma puedes ahora proyectarlo fuera hacia tu pareja y al resto del
universo. Pero no porque necesites que te lo devuelvan, sino porque disfrutas de darte a los
dems.



Algunas conclusiones

Si te planteas una relacin desde la carencia y el defecto, es decir, si buscas a alguien para
compensar tus deficiencias, atraers a alguien que buscar en ti tambin a alguien que
compense las suyas. Si piensas en pedir, te pedirn.

Si te planteas una relacin desde lo que puedas ofrecer, desde lo que tienes de bueno y desees
compartir, encontrars una relacin en la que se puede construir desde las virtudes de ambos,
una relacin que podr evolucionar. Cada uno aprender de lo mejor del otro. Si piensas en
ofrecer, te ofrecern.

Piensa que el que tiene un patrn de defecto ( carencia ) en algo tiene excesos en otra faceta
de su personalidad. Alguien que tiene ese patrn en su vida es porque tiene asociado algo
bueno y positivo a l. Por ejemplo, hay quien piensa que cuanto ms, mejor. Y en la mayora
de los casos no es as.

Si ya no te satisfacen los opuestos piensa en el equilibrio, la mejor virtud en la pareja. La justa
medida es el equilibrio, los extremos nunca fueron lo mejor puesto que son destructivos. Es
pasar de la idea de bueno y malo, a que lo mejor es el centro. Si eres de las que tienen
asociado que el equilibrio es aburrido, desengate, lo aburrido es tener que recuperarse de
los estragos que causan los extremos.

Beatriz Fernndez del Castillo
Autora de La Clave est en tus sueos Ed. Edaf

Publicado en la revista UNICA n 18




Antes de casarse, pinsenlo
Ren Garza Guerra



Antes de comprometerte, debes conocer muy bien lo que piensa tu pareja respecto a diversos
temas que son de primordial importancia para asegurar el xito de su matrimonio.

El triunfo personal de ustedes dos no ser un hecho aislado; ste se unir a la buena o menos
buena marcha de la sociedad completa.

En los tiempos ms recientes se observan severas crisis y quebrantos sociales, particularmente
en los pases occidentales. En todos los casos, el denominador comn de esas crisis es la
desintegracin familiar.

Si es aceptado que la familia es el pilar de la sociedad, es lgico afirmar que las familias
desintegradas son puntos donde se origina y expande el desmoronamiento social.

A quin corresponde la conduccin adecuada de una familia?
Corresponde nica y exclusivamente a la pareja, por eso, conformar un nuevo hogar es quiz la
decisin ms importante que toma una persona en toda su vida; por lo tanto, es todo un arte
saber elegir al compaero o compaera de nuestros das.

El arte no se queda slo en elegir sino que, una vez hecha la seleccin, se deber estar
dispuesto a saberle amar cada da ms y mejor.

Amar o amar.
Durante el noviazgo, los jvenes estn ante la disyuntiva de expresar finalmente un s o un no,
por eso, la eleccin de la pareja llega a su plenitud el da de la boda.

Es falso afirmar que el amor es slo aquello que se siente o lo que nace. No. El amor es algo
que se cultiva y enriquece cada da, es la decisin ms elevada que toma un ser humano.

Hay gente que se esfuerza por definir qu cosa es el amor, en cambio, personalmente no se
exige metas concretas en cuanto a saber amar, se queda en el simple enamoramiento.

El enamoramiento no es necesariamente una garanta del verdadero amor. Toda la gente
tiene, al casarse, la impresin de que en verdad ama, sin embargo, hay infinidad de
matrimonios que fracasan, uniones en las que el amor se apaga en lugar de crecer.

El enamoramiento es el punto en el que se unen las dos lneas del desarrollo de la afectividad
humana: la fisiolgica y la psicolgica.

El amor entre el hombre y la mujer est destinado, por naturaleza, a ser la forma ms plena de
comunicacin humana y el medio para conservar la especie.

Un hombre puede desear fsicamente a cualquier mujer (o una mujer a un hombre) y no por
eso estar enamorado de ella. El verdadero enamoramiento supone, adems, un deseo de
compartirlo todo, de conocerlo todo, de darlo todo, de establecer una comunicacin total,
estable y exclusiva.

En ese darlo todo est el cimiento de amor conyugal y ste produce importantes frutos, entre
los cuales estn: los hijos, la alegra y la superacin personal de cada miembro de la familia.

Los hijos.
El primero y ms importante fruto del amor conyugal son los hijos.

Este don que tienen los cnyuges para engendrar es indudablemente la realizacin mayor de la
pareja.

La mayor alegra de una pareja son sus hijos, pero tenerlos trae consigo sacrificios y algunas
dificultades.

Para cumplir exitsamente con la funcin de padres, los esposos necesitan participar en
seminarios, cursos, leer libros, y tambin dialogar con matrimonios que hayan pasado por
experiencias similares a la que ellos viven y, sobre todo, deben compartir en pareja sus errores
y aciertos.

Alegra.
La verdadera alegra es el mejor indicador de que existe una sana relacin entre los cnyuges.

La alegra de la pareja es la alegra de los hijos y por consecuencia, todos ellos forman un
verdadero hogar.

Mediante la alegra se generan tanto la armona como la estabilidad familiares, incluso en los
momentos difciles y cuando llegan ciertos disgustos, la reconciliacin viene en forma natural y
rpida si se trata de esposos alegres.

Las caras largas y la indiferencia entre la pareja o con los hijos, es la muestra ms clara de que
algo anda mal en el cultivo del amor entre los cnyuges.

Superacin personal.
Otro fruto del amor conyugal es la superacin tanto del hombre como de la mujer.

La persona que ama, necesariamente desea lo mejor para su cnyuge, sus hijos y para s
mismo. La bsqueda del mejoramiento profesional, econmico, cultural, social y espiritual, es
la lucha diaria de quien ama, sea hombre o mujer.

Una familia que en verdad ama, es capaz de darle a los hijos la ms importante formacin que
no encontrarn en ninguna universidad: aprender a vivir en armona.

La capacidad para amar que tiene un ser humano es seguramente la mayor semejanza que
tiene con su Creador, sin embargo, el amor humano puede crecer o apagarse.

Las parejas que se saben dar el uno al otro en forma autntica, son los matrimonios ms felices
y estables y, a su vez, son el origen de las familias unidas y fuertes. La diferencia entre los
matrimonios felices y las parejas que no lo son, est en la manera de encontrar esa felicidad
pues muchas personas casadas se empean en buscarla donde jams estar.

Qu puedo investigar en mi pareja?

1.- CMO PIENSA:
a). Ya sabe usted, joven, cmo concibe su novia el papel de esposa?
b). Lo que ella espera de un esposo es lo que usted est dispuesto a ofrecer?
c). Con qu frecuencia desea ir ella a la casa de sus padres?
d). En qu religin formarn a sus hijos?
e). Qu tipo de educacin les transmitirn?
f). Cmo actuar ella en caso de que no puedan tener hijos?
g). Qu actitud tomar si tiene un hijo con circunstancias especiales?
h). Cmo respetar la libertad de sus hijos?
i). Ya conoce el defecto predominante en usted y, si es as, cmo piensa sobrellevarlo?
j). Acepta su pareja a la familia de usted, se siente parte de la misma?
k). Tiene afn de aprender lo que sea, a fin de estar a tono con las exigencias que le impondr
su nuevo estado civil?
l). Qu piensa del arreglo personal?
m). Es hipocondriaca (se inventa enfermedades)?
n). Est consciente de lo caras que estn las cosas?
). Usted, futura esposa, ya conoce las respuestas a las preguntas anteriores con respecto a lo
que piensa su pretendiente?

2.- QU SENTIMIENTOS Y CUALIDADES TIENE.
a). Ya sabe usted, seorita, si l es generoso o tiende al egosmo?
b). Se alegra con el bien ajeno o tiende a envidiar lo que otros tienen?
c). Es dedicado y responsable en sus obligaciones diarias?
d). Es celoso?
e). En qu tiene cimentada su fe, o de plano no cree en nada?
f). Cules son sus hbitos familiares?, est dispuesta usted a involucrarse en ellos?
g). Ya conocen ambos el tipo de familia al que cada uno aspira?
h). Qu nivel de cultura general desea usted en su pareja?
i). Qu grado de importancia da l a la vida social?, est usted en sintona?
j). Qu disposicin tendr si necesitan vivir en otra ciudad?
k). Usted, futuro esposo, conoce los verdaderos sentimientos de su novia?

An cuando ambos conozcan la respuesta a estos y otros muchos aspectos esenciales, la vida
matrimonial les traer un montn de situaciones inesperadas. Mas si estn de acuerdo en
ellos, ningn imprevisto arruinar su unin, pues estar cimentada en algo ms que ilusiones.


190 preguntas antes del matrimonio
Publicado el 04/07/2013 por raymundo
Francisco Grass

Las respuestas a las 190 preguntas que deben analizarse muy seriamente tienen como fin
evitar cometer en el futuro los graves errores que algunas parejas realizan, alegando una
previa ignorancia. As nunca podrn decir: A m no me dijeron nada de este tema. Si me lo
hubieran dicho, hubiera actuado de otra manera. Quin iba a pensar que tenamos que
habernos fijado en esto, para corregirlo.

Elijan unos buenos momentos para mantener esos necesarios dilogos y traten de inspirarse
todo lo que puedan para hacerlos inteligentemente, con el corazn totalmente abierto, sin
dobleces, engaos, ni mentiras, es por el bien de los dos y su futura familia.

Novios, no tengan miedo a decir la verdad, sin tapujos, dobleces, cobardas o pasividad. Es
preferible que un noviazgo se rompa, por haber hablado claro, que un matrimonio fracase, por
no haberlo hecho. Eviten ser cmplices de una desgracia, que ataer a su futura familia y a
usted.

Novios, no tengan miedo a escuchar a sus padres, a las personas que les quieren y a las que
tienen una buena experiencia matrimonial, sobre los argumentos que les aconsejen, para no
llevar a cabo un futuro matrimonio. Analicen bien sus palabras, para que no haya ningn
resquicio, en sus respuestas prematrimoniales. Cuatro ojos, ven mejor que dos. Luego no
digan: me pasa por no haberles hecho caso, cuando estaba todo tan claro y yo no quera ver
la realidad.

Las respuestas deben ser realizadas individual y privadamente. Luego debern entregarlas a
un experto sacerdote, pastor, rabino o imn, segn sea su religin, o al equipo de expertos que
ellos designen, para que les ayuden a determinar, los puntos en los que difieren, en los que
deben trabajar para mejorar, en los que tienen que eliminar y los medios especializados que
deben utilizar para que conseguir que su futuro matrimonio sea feliz, duradero y fructfero.

En todas las iglesias, sinagogas o mezquitas recomiendan o exigen la asistencia a cursos
prematrimoniales con determinados formatos y especializaciones relacionados con las
respuestas obtenidas.

En temas prematrimoniales lo que se ignora puede lastimar el futuro. Los futuros esposos
corren el riesgo de autoconvencerse y asumir que ya se conocen entre s y que conocen
tambin las reglas bsicas del matrimonio, aunque previamente a ste no hayan dialogado ni
pedido consejo en los asuntos importantes. Algunos no dialogan sobre lo importante,
prefiriendo ignorarlo y as evitar los posibles disgustos que les pudieran separar de su futuro
cnyuge. No se case sin haber dialogado sobre estos temas.

Estar de acuerdo con el futuro cnyuge en el 90 por ciento de los conceptos no quiere decir
que en el otro 10 por ciento no haya cosas importantes que tienen que dialogar. El dialogo y
los consejos prematrimoniales, pueden y deben sentar bien las posiciones, para tener bien
claros los criterios que les unen y los que les separan y as poder obrar en consecuencia.

Este artculo va dirigido especialmente a los novios que van a contraer matrimonio pero
tambin deben hacerlo los ya casados, para revivir las preguntas que en su da se hicieron o no
se hicieron, y para hacer una evaluacin peridica de la marcha de su matrimonio.

Aunque haya personas que piensan que el divorcio no se debe comentar en un artculo de
preguntas prematrimoniales, porque los novios estn muy ilusionados en su preparacin para
contraer matrimonio, el divorcio es un tema que est ah para ms del 50 por ciento de los
matrimonios que actualmente se celebran. Ignorarlo, no tomarlo en cuenta o desdearlo, es
querer tapar el sol con un dedo o poner puertas al campo. Lo que hay que hacer es utilizar
todas las herramientas disponibles, antes y despus del matrimonio, para que nunca ocurra.

Los padres que deciden voluntariamente no contraer matrimonio o divorciarse, algn da
tendrn que responder moralmente ante sus hijos por lo que les han hecho y por lo que no les
han hecho. Para planear bien un matrimonio hay muchos sitios en los que se puede consultar,
pero hay muy pocos lugares para consultar, sobre cmo evitar el divorcio. Por eso, es ms
valioso poner todos los medios y afianzar el matrimonio para prevenirlo.

Las acciones y actitudes mantenidas en el matrimonio son decisiones que no ataen
solamente a los dos cnyuges, pues un feliz y bien llevado matrimonio o unas malas relaciones
influyen en los futuros hijos y en las relaciones con los familiares de ambos cnyuges.

Por eso, todos los esfuerzos prematrimoniales realizados con serenidad y conocimiento de
causa ayudan a disminuir el nmero de matrimonios fallidos. Cuanta ms energa empleen los
futuros cnyuges en hacer bien las cosas, muchas ms probabilidades tendrn de obtener
xito en esta sagrada decisin.

El matrimonio es una cuestin de calidad de entrega total e incondicional, de esencia, de
profundidad y de evitar a toda costa que las apariencias engaen. El matrimonio se debe
realizar sin medir lo que doy y lo que recibo, sin regatear esfuerzos y sin otra mentalidad que
el amor.

stas y otras preguntas similares son la gua para que los futuros cnyuges sepan cul es su
posicin ante el matrimonio. A la hora de debatir hay dos tipos de personas: Las que tienen la
conciencia muy afinada y que buscan la verdad, incluso sometiendo a revisin hasta sus
propias afirmaciones a pesar de que algunos no las puedan comprender, y las personas que
slo buscan vencer al contrario.

Es ms importante poner todas las energas posibles en preparar bien el matrimonio que
desgastarlas en preparar la boda.

190 Preguntas previas al matrimonio. Las respuestas individuales y secretas pueden ser:

A: Si hemos dialogado.

B: No hemos dialogado.

C: Estoy de acuerdo.

D: Estoy en desacuerdo.

E: Estamos de acuerdo.

F: Estamos en desacuerdo.

G: Lo desconozco.

1- Amigos anteriores y futuros

1. De nuestros amigos, quines son los que apoyan nuestras creencias y estilo de vida que
valoramos?

2. Estamos de acuerdo en la cantidad y calidad de tiempo, que cada futuro cnyuge pasa
con sus amigos?

3. Nos sentimos cmodos y a gusto con las amistades de nuestro cnyuge?

4. Tenemos amigos mutuos que ambos disfrutamos?

5. Tenemos amigos que consideramos txicos para nosotros y para nuestros hijos?

6. Tiene mi futuro cnyuge algn amigo, que no puedo o no quiero fomentar

2- Conocerse a s mismo y conocer al futuro cnyuge

1. Causan problemas entre nosotros el uso de algunas drogas, como alcohol, tabaco,
mariguana, cocana, etctera?

2. Compartimos con nuestro futuro cnyuge los conocimientos sobre nosotros mismos?

3. Compartimos frecuentemente nuestros sentimientos personales?

4. Creemos que ambos somos honestos, el uno con el otro?

5. Cules son los hbitos y costumbres de mi futuro cnyuge que me irritan o molestan?

6. Cundo tenemos diferencias, intentamos dialogarlas o buscamos otros medios para
encontrar las soluciones?

7. Desprecio en algunas ocasiones a mi futuro cnyuge?

8. El alcohol y las drogas nos causan actuaciones inapropiadas?

9. En las discusiones, comentarios o desacuerdos, cada uno siempre quiere ganar?

10. En qu campos o situaciones me asusta el comportamiento de mi futuro cnyuge?

11. En qu ocasiones mi futuro cnyuge cree que no le escucho?

12. Espero que, despus de la boda, mi cnyuge cambie algunas de sus conductas y
comportamientos que actualmente rechazo?

13. Estamos completamente de acuerdo, en cmo manejamos las situacin cuando hay
cambios?

14. Estamos de acuerdo en cules son los mejores y los peores momentos del da para
comunicarnos asuntos de importancia?

15. Estamos de acuerdo en el comportamiento que debemos tener en situaciones sociales?

16. Estamos de acuerdo en intentar dialogar para solucionar nuestras desavenencias?

17. Estamos de acuerdo en la forma en la que nos demostramos nuestro amor?

18. Estamos de acuerdo en pedirnos perdn cuando hayamos discutido, con independencia
de quin pudiera haberse equivocado o tenido razn?

19. Estamos de acuerdo respecto a los papeles que debe jugar cada cnyuge, y en lo que
nosotros esperamos el uno del otro?

20. Estamos molestos con algunas de las actividades recreacionales o pasatiempos, de
nuestro futuro conyugue?

21. Estamos preocupados de que un factor en especial pudiera dominar nuestras vidas: hijos,
preocupaciones comunitarias, trabajo, realizacin personal, etctera?

22. Estamos preocupados por el inters de nuestro futuro cnyuge, en practicar los juegos de
azar?

23. Estoy preocupado de que las implicaciones emocionales del pasado de ambos con otras
personas vayan a afectar nuestro matrimonio de manera negativa?

24. Hemos dialogado sobre nuestras opiniones relacionadas con la poltica, el sexo y la
religin?

25. Hay algunos asuntos que nunca los discutiremos?

26. Hay cualidades en nuestro futuro cnyuge que no respetamos?

27. Hemos acordado dejar atrs u olvidar las heridas o cosas malas que nos pasaron
anteriormente?

28. Me encuentro tranquilo, relajado o nervioso cuando estoy cerca de mi futuro cnyuge?

29. Nos causa problemas el sentido del humor de cada uno para el futuro matrimonio?

30. Nos encontramos en desacuerdo en repetidas ocasiones y en los mismos puntos, y no los
hablamos para ponerles remedio?

31. Nos escuchamos con atencin?

32. Nos gustara poder cambiar algunas de las formas en que resolvemos nuestros
problemas?

33. Nos molestan las cantidades de alcohol y tabaco que consume nuestro futuro cnyuge?

34. Nos podemos expresar con plena confianza, claramente y sin limitaciones o nos sentimos
cohibidos por miedo a hacerlo libremente?

35. Nos preocupa la actitud y relacin que tenemos con el sexo opuesto?

36. Nos preocupa que el futuro cnyuge me castigue con sus silencios?

37. Respetamos los deseos de tener actividades y tiempo independiente para cada uno?

38. Respetamos nuestros diferentes puntos de vista?

39. Nos sentimos cmodos con la manera en que ambos reaccionamos al expresar los
sentimientos cuando estamos en desacuerdo o cuando estamos enfadados?

40. Nos sentimos frecuentemente infelices?

41. Nos vemos uno a otro como tercos e inflexibles?

42. Nuestros continuos o inesperados cambios de humor o de actitud podran causarnos
problemas?

43. Podemos apoyarnos mutuamente cuando lo requiramos emocional o sentimentalmente?

44. Sentimos que nuestro futuro cnyuge no es la persona correcta para nuestro
matrimonio?

45. Somos conscientes de escucharnos mutuamente para tener en cuenta las ideas y quejas
del otro y as poderle dedicar la mayor parte de la energa y esfuerzo, sin distraernos con otras
cosas menos importantes?

46. Tenemos claro qu cosas tenemos que hablar y cules tenemos que callar?

47. Tenemos intereses diferentes porque procedemos de ambientes distintos, como: raza,
pas, ciudad, rural, intelectual, econmico, cultural, etctera?

48. Tenemos preocupaciones por la manera en que resolvemos los problemas personales?

49. Valoramos mucho el mantener la paz a cualquier precio?

3- Familias anteriores

1. Aceptamos completamente a nuestras futuras familias?

2. Estamos preocupados que nuestras respectivas familias puedan interferir o influir en
nuestra relacin matrimonial?

3. Hemos dialogado con nuestras familias que nuestra prioridad matrimonial est por
encima de las responsabilidades de nuestras anteriores familias?

4. Hemos dialogado sobre la posible interferencia negativa de las costumbres de nuestras
familias en la resolucin de nuestras diferencias?

5. Hemos tenido interferencias familiares o sociales para realizar nuestros planes de
matrimonio?

6. Los estilos econmico, social y cultural de nuestras familias son tan diferentes que
pueden causarnos problemas?

7. Nos preocupa que la familia de nuestro futuro cnyuge quiera que pase demasiado
tiempo con ellos?

8. Nos sentimos completamente aceptados por las respectivas familias?

9. Nos sentimos incmodos con la actitud del futuro cnyuge respecto a nuestra familia?

10. Nuestras familias nos aprueban y aceptan como futuros cnyuges?

11. Nuestras respectivas familias aprueban o desaprueban nuestra eleccin y prctica
religiosa?

12. Tenemos alguna presin externa para que nos casemos o para que no nos casemos?

13. Tenemos familiares txicos para nosotros y para nuestros futuros hijos?

14. Tenemos problemas en recibir ayuda econmica de nuestras familias?

4- Finanzas familiares

1. Estamos de acuerdo en cmo mantendremos econmicamente a nuestra familia?

2. Estamos de acuerdo en el uso de las facilidades de crdito en nuestra administracin
financiera?

3. Estamos de acuerdo en la cantidad de apoyo econmico que le brindaremos a nuestra
Iglesia?

4. Estamos de acuerdo en la forma que hemos planeado nuestra seguridad econmica para
el futuro: seguros, ahorros, inversiones, testamentos, presupuesto, acuerdos
prematrimoniales, etctera?

5. Estamos de acuerdo en la importancia que le demos a nuestro status social, al dinero y a
las posesiones materiales en nuestra familia?

6. Estamos de acuerdo en hacer un presupuesto de ingresos y de gastos con su seguimiento
y un nico fondo comn?

7. Hemos dialogado sobre cmo formar una familia independiente financieramente
hablando, sin depender de la familia anterior?

8. He hablado sinceramente con mi futuro cnyuge sobre cmo manejar las diferencias de
ingresos que pudiramos tener?

9. Hemos acordado cmo manejar los activos y las deudas que cada uno aportaremos al
matrimonio?

10. Hemos decidido cmo nos dividiremos las responsabilidades de manejar nuestros asuntos
financieros?

11. Hemos decidido si tendremos cuentas de banco, ahorros e inversiones individuales o
mancomunadas?

12. Hemos dialogado sobre algunas preocupantes experiencias anteriores, relacionadas con
el uso del dinero?

13. Hemos dialogado sobre avales financieros en crditos de otras personas y sobre otras
obligaciones financieras?

14. Hemos dialogado sobre cmo tomar, entre los dos, las decisiones financieras?

15. Hemos dialogado sobre las deudas contradas antes del matrimonio, las posibilidades de
pagarlas y las diferentes formas de poder hacerlo?

16. Hemos llegado a acuerdos satisfactorios de cmo manejaremos nuestro presupuesto de
ingresos y gastos?

17. Las diferencias en la prctica de nuestras virtudes y valores humanos, los antecedentes
familiares, sociales o econmicos, pueden llevarnos a tener problemas sobre cunto, dnde y
cmo gastaremos el dinero?

18. Nos preocupa cmo gasta el dinero el futuro cnyuge y que despus lo siga haciendo?

19. Nos preocupa que nuestros gastos sean mayores que nuestros ingresos y nos
endeudemos?

5- Iglesia y religin

1. Con cules de las enseanzas de la Iglesia no estamos de acuerdo?

2. Consideramos que la fe personal de cada uno en Dios ser un ingrediente importante en
el futuro matrimonio?

3. Creemos que Dios estar presente en las situaciones cotidianas de nuestro matrimonio?

4. Creemos que Dios puede ayudarnos a resolver los problemas y sufrimientos que ocurran
en nuestro matrimonio?

5. Es importante para nuestra futura vida matrimonial tener muy definido el conocimiento y
la prctica de las virtudes y valores humanos?

6. Estamos conformes o disconformes de hacer las promesas para mantenernos catlicos y
transmitir esa religin a nuestros hijos?

7. Estamos de acuerdo en desarrollar actividades y prcticas que ayuden a fortalecer el
desarrollo espiritual de nuestro matrimonio?

8. Estamos de acuerdo en que los catlicos que reciben el Sacramento del Matrimonio
deben seguir practicando su religin?

9. Estamos de acuerdo sobre nuestra actual participacin en la iglesia?

10. Estamos preocupados por tener que sacrificar nuestras tradiciones y prcticas religiosas
para evitar conflictos religiosos entre nosotros?

11. Estamos preocupados porque nuestra participacin en diferentes Iglesias pudiera causar
problemas en nuestro matrimonio?

12. Estamos preocupados si no pudiramos compartir cuestiones de fe y espiritualidad con
nuestro cnyuge?

13. Hemos dejado todo atado y bien atado para que con el paso del tiempo no haya
alegaciones que pudieran servir para la nulidad matrimonial?

14. Hemos dialogado que el matrimonio catlico dura para siempre y el divorcio es solamente
para un tiempo, pues casi siempre los cnyuges divorciados vuelven a casarse?

15. Hemos dialogado sobre cmo hacer para que nuestras formas de espiritualidad,
creencias, costumbres y prcticas religiosas fortalezcan nuestro matrimonio?

16. Hemos dialogado sobre cmo manejaremos las cuestiones de sacramentos, normas,
costumbres y tradiciones de la Iglesia en la educacin de nuestros hijos?

17. Hemos dialogado sobre la importancia que tiene para nuestro matrimonio el orar juntos?

18. Hemos dialogado sobre las maneras de manejar, de manera constructiva, cualquier
conflicto sobre religin en nuestro matrimonio?

19. Hemos dialogado y acordado cmo hacer que nuestras diferencias religiosas sean un
factor para reforzar nuestro matrimonio?

20. Hemos dialogado y llegado a acuerdos sobre la manera que ensearemos a los hijos
nuestras creencias, virtudes y valores humanos, incluyendo nuestro ejemplo?

21. Hemos examinado y dialogado profundamente nuestras virtudes, valores humanos y
creencias religiosas?

22. Nos sentimos cmodos si le pedimos a nuestro futuro cnyuge que recemos juntos?

23. Podremos continuar las prcticas religiosas que tenga cada uno despus del matrimonio?

24. Tenemos dificultades en compartir nuestra fe e ideas religiosas?

6- Los futuros hijos

1. Aceptaramos el hecho que nuestro cnyuge no pudiera tener hijos?

2. Actualmente estamos esperando un hijo antes de casarnos?

3. Estamos de acuerdo en que nuestros hijos sean bautizados y educados como catlicos?

4. Hemos compartido los sentimientos con respecto a las responsabilidades relativas a tener
hijos y educarlos en todos los aspectos?

5. Hemos dialogado sobre cmo realizar la educacin de los hijos con sus normas, disciplina,
premios y castigos?

6. Hemos dialogado sobre el nmero de hijos y las fechas de tenerlos?

7. Hemos dialogado sobre la forma en la que fuimos disciplinados en nuestra niez y
juventud y si eso afectar a la forma de educar a nuestros hijos?

8. Nos preocupa que nuestras familias interfieran en nuestra manera religiosa, escolar y
social de criar y educar a nuestros hijos?

7- Matrimonio y futura familia

1. Creemos que estamos contrayendo matrimonio demasiado pronto?

2. Creemos que nuestra relacin matrimonial cambiar a mejor o a peor a medida que
nosotros cambiamos a travs de los aos?

3. Cules son las principales recomendaciones que nos hacen nuestros padres, amigos,
sacerdotes, pastores, rabinos o imanes para que no contraigamos este matrimonio?

4. Esperamos que el matrimonio nos resuelva los problemas importantes de nuestras vidas?

5. Estamos de acuerdo con las responsabilidades que cada uno hemos decidido aceptar
para administrar nuestro hogar?

6. Estamos de acuerdo en aportar al futuro matrimonio nuestras tradiciones y costumbres?

7. Estamos de acuerdo en el papel que cada uno desempear en la educacin de los hijos?

8. Estamos de acuerdo en el tipo de vivienda, emplazamiento, costo, caractersticas y si la
deberamos comprar o alquilar, para nuestro futuro a plazo corto y a plazo largo?

9. Estamos de acuerdo en los tiempos, formas y frecuencias que cada uno tiene para sus
ratos de distraccin?

10. Estamos de acuerdo en que habr pocos o ningn conflicto en nuestro matrimonio
mientras que nos sigamos amando?

11. Estamos de acuerdo en tener determinados momentos de privacidad?

12. Estamos dispuestos a aceptar y adoptar nuestras propias costumbres sociales, eliminando
las que no sean compatibles entre nosotros, la familia y la sociedad?

13. Estamos dispuestos a pedirnos perdn antes de ponernos a dormir, cuando haya habido
algn motivo, discusin o problema?

14. Estamos preocupados de que no practiquemos nuestra fe como una familia?

15. Estamos preocupados por la manera en que nuestro futuro cnyuge toma en cuenta los
sentimientos de otras personas cuando toma decisiones?

16. Estamos preocupados por los problemas que pudieran surgir al dividir las futuras tareas
de la familia debido a las diferentes costumbres de cada uno de nosotros?

17. Estamos preocupados si no podemos dedicar el tiempo necesario para hacer crecer
nuestro matrimonio?

18. Estamos preparados para afrontar los mltiples cambios en estilo de vida que se darn
con nuestro matrimonio?

19. Estamos seguros y conscientes de que no hay ninguna objecin propia o ajena
relacionada con nuestro matrimonio?

20. Hay algunas cosas que no queremos o podemos dejar por el matrimonio?

21. Hemos dialogado para que las decisiones sobre nuestras actividades conjuntas, debamos
hacerlas de comn acuerdo?

22. Hemos dialogado que en el matrimonio no se trata solamente de no querer hacer, sino
que tambin existe el no poder hacer, pues no siempre se puede hacer lo que se quiere?

23. Hemos dialogado sobre cmo mantendremos nuestra imagen externa, fsica y
socialmente?

24. Hemos dialogado sobre cmo organizar y ordenar las cosas y tareas en el hogar?

25. Hemos dialogado sobre el sentido y significado del Sacramento del Matrimonio, su
indisolubilidad para siempre y en cualquier circunstancia, en la salud y en la enfermedad, en
las alegras y en las tristezas, hasta que la muerte nos separe?

26. Hemos dialogado sobre nuestra salud actual y nuestro historial clnico, fsico y mental?

27. Hemos dialogado sobre nuestros testamentos vitales y familiares, apellidos para el
cnyuge, para los futuros hijos, estatus migratorios etctera?

28. Hemos dialogado sobre posibles compromisos legales o personales relacionados con la
manutencin de padres, hermanos, esposa o hijos anteriores?

29. Hemos dialogado y acordado sobre el significado de la incondicional fidelidad de ambos
cnyuges en el matrimonio?

30. Hemos establecido unos objetivos en los temas religiosos, econmicos, profesionales y
sociales, adems de los medios para conseguirlos y los controles para vigilarlos?

31. Hemos otorgado el llamado testamento vital, testamento mortal o documento de
voluntades anticipadas, para enfermedades o situaciones graves?

32. Nos hemos comprometido a que peridicamente revisemos las respuestas de este
cuestionario para ver las cosas que hemos corregido y las que quedan todava pendientes?

33. Nos preocupa la convivencia familiar con los hijos que aportemos al nuevo matrimonio?

34. Nos preocupa que nuestras anteriores vivencias sobre el matrimonio, vayan a influir de
manera negativa, en nuestro futuro matrimonio?

35. Nos vemos como personas competentes y confiadas para los compromisos, que
voluntariamente vamos a adquirir?

36. Podemos ser felices solamente si estamos casados?

37. Pondramos o no pondramos condiciones para mantenernos casados si hubiera habido
infidelidad?

38. Pueden los malos tratos recibidos anteriormente por los futuros cnyuges afectar la
relacin en el matrimonio?

39. Queremos casarnos solamente, porque hemos llegado a una edad donde todos lo hacen,
para afianzarme socialmente, para controlar las apetencias sexuales, o para solucionar los
intereses econmicos propios o de la familia?

40. Reconocemos la importancia de ser padres y tambin de ser pareja?

41. Somos conscientes de que la mayora de las veces la falta de dilogo origina muchos
problemas, que fcilmente podran solucionarse, hablndolos directamente?

42. Somos conscientes que las respuestas a las preguntas prematrimoniales realizadas con
cuidado no deberan causar dudas, asperezas o ansiedades y que producirn el efecto de una
maravillosa prueba de mutua confianza?

43. Tenemos dudas respecto a que el compromiso en el futuro matrimonio sea lo
suficientemente fuerte para que dure toda la vida?

44. Tenemos formas y mecanismos para obtener ayuda espiritual y emocional de otros con
experiencia, que apoyen el estilo de vida matrimonial que nosotros valoramos?

45. Tenemos muchos o pocos intereses o actividades, aparte de estar pendiente del futuro
cnyuge?

46. Tengo miedo de que mi futuro cnyuge pueda hacerme dao fsico o emocional?

8- Sexualidad matrimonial

1. Consideramos que nuestra vida sexual matrimonial, es una manera de sentir el amor que
Dios nos tiene?

2. Creemos que nuestra relacin sexual sea afectada por los cambios en necesidades,
humores y tcnicas de expresin sexual?

3. Estamos abiertos a la idea de tener hijos cuando lleguen o a esperar hasta cuando
nosotros queramos?

4. Estamos de acuerdo en la interdependencia de sexo e intimidad?

5. Estamos dispuestos a no utilizar el sexo como una herramienta para controlar al otro?

6. Estamos preocupados cuando nuestro futuro cnyuge no siente celos si presto atencin a
personas del sexo opuesto?

7. Estamos totalmente de acuerdo sobre la forma de mantener nuestras futuras relaciones
sexuales?

8. Hemos acordado no tener hijos?

9. Hemos conseguido ponernos de acuerdo sobre cundo y cuntos hijos queremos tener?

10. Hemos decidido el mtodo natural de planeamiento familiar que utilizaremos para
mantener una paternidad responsable?

11. Hemos dialogado abierta y sinceramente de nuestras necesidades, deseos, preferencias y
temores sexuales?

12. Hemos dialogado sobre si las formas de nuestras relaciones sexuales puedan afectar
nuestros mtodos de planificacin familiar?

13. Nos debera preocupar si en algn momento tenemos pensamientos o sentimientos
homosexuales?

14. Nos debera preocupar si en algn momento tenemos pensamientos, sentimientos o
fantasas obscenas sobre otras personas?

15. Nos preocupa que las previas experiencias sexuales pudieran afectar de manera negativa
nuestra futura relacin matrimonial?

16. Quiero una slida relacin sexual en el matrimonio?

17. Sentiremos vergenza o incomodidad al estar desnudos en nuestro matrimonio?

9- Trabajo, carrera profesional y familia

1. Creemos que nuestras obligaciones de trabajo y sociales tienen prioridad sobre las
prcticas y actividades religiosas?

2. Estamos completamente de acuerdo con el trabajo, ocupaciones, planes y carrera
profesional de nuestro futuro cnyuge?

3. Estamos de acuerdo en lo relacionado en los roles familiares de ambos, sobre el trabajo
externo y el cuidado de los hijos?

4. Estamos preocupados si nos involucramos demasiado en nuestras carreras profesionales
o en el trabajo?

5. Hasta ahora hemos logrado las metas profesionales que cada uno nos hemos fijado?

6. Hemos dialogado y llegado a acuerdos de cmo balancearemos y combinaremos las
carreras profesionales y las obligaciones de ser padres?

7. Hemos dialogado y llegado a acuerdos en los temas de carrera profesional y trabajo?


S, acepto!...O mejor no?: Ocho cosas que debes tener en cuenta antes de casarte
El amor ronda a la vista, pero las dudas y los temores tambin. Si por el horizonte se asoman
campanas de boda y sientes que casarte es el siguiente paso, alto: hay ciertas cosas que debes
preguntarte para no cometer errores y acabar con una idlica relacin. Ocho reflexiones
necesarias para la futura prometida.

Sin afanes pero con seguridad: crees tener en la mira al hombre de tus sueos, el pap de tus
hijos y aquel prospecto ideal para llegar a tu vejez. Pueden ser meses, aos y hasta dcadas de
relacin las que han alimentado ese anhelo por llegar al altar con un hombre perfecto, tener
una boda soada y ser felices para siempre, al mejor estilo Disney. Sin embargo, por ms
reflexiva y racional que seas, cuando la corazonada, y adems, la propuesta llega, no hay quien
te quite la idea de la cabeza: en cuestin de segundos ya te has imaginado con el vestido
blanco.

No queremos aguarte la fiesta que hay en tu cabeza: es mejor prevenir que separarse al ao.
Hazlo segura y consciente de que tienes todos los motivos vlidos para casarte y ser feliz, el
amor es apenas una de las razones para dar el s: factores como la economa, los conflictos
del noviazgo, tus metas personales y qu tan bien te conoces, son algunas de las
caractersticas que requieren de una revisin prctica y juiciosa.

1. Por qu me quiero casar?: Si una de tus primeras opciones es que aborreces la soltera y
es momento de atrapar el pez gordo antes de que te quedes vistiendo santos, ya vas por la va
equivocada. Razones como la necesidad de compaa, asegurar a tu pareja actual antes de
que se te escape, seguridad econmica que te da tu cnyuge o la presin social, solo harn
que cometas decisiones apresuradas y que una vez tengas el anillo en la mano, lo que menos
te importe es construir un hogar. Cuando vemos el matrimonio como una meta, seguramente
descuidars tu relacin al pasar un par de aos: una vez cumplido tu proyecto de vida, qu
ms da? Un matrimonio no es una maratn con fecha de vencimiento.

2. Es momento de ceder: Ests dispuesta a ser condescendiente? Una pareja perfecta no es
la que te dice s a todo o el que acepta tus caprichos. La media naranja no es la que ms se
parezca a nosotras: es con la que mejor podemos entendernos en medio del conflicto, y el
conflicto principalmente se origina por las diferencias. Cuando vas a compartir con alguien un
espacio que se vuelve comn y una vida en pareja, la balanza debe ser equilibrada y requieres
de cambiar el chip de yo hago lo que quiero y a mi manera. Con simples detalles como el
aseo de la casa, la decoracin, los productos del mercado, los planes con los suegros y los
horarios de llegada, entre otros, puede estallar la Segunda Guerra Mundial. Si ests dispuesta
a compartir tu espacio y que tus reglas se vuelvan de dos, tienes la madurez emocional para
vivir con alguien ms; antes, no.

3. Ests lista para el cambio?: Salir de casa o tener nuevas responsabilidades puede ser
traumtico para muchas mujeres. Tu nuevo esposo no querr criar a una nia que no sabe qu
hacer con su nueva vida. Cuestinate si ests preparada para dejar la casa, tener nuevos y ms
gastos, cumplir con deberes de un hogar propio y atender compromisos que solo son posibles
de conocer cuando convives con tu pareja.

4. La cuestin es la qumica?: S y no. Para Ann Smith, especialista de Psychologies Today, la
parte ms fcil de una relacin es la qumica y no tiene que ver con lo que habr en el futuro
de la pareja. Existen elementos ms importantes que se centran en compartir el humor, gustos
musicales o tener buen sexo. Esto solo ser visible con el pasar de los aos.

5. El miedo a estar sola: Cuando la atraccin desaparece y hay un querer y eso es suficiente
porque aborreces la idea de que nadie se fije en ti, lo ms posible es que ests pensando en
casarte ms por compromiso que por amor. Creer que me caso con este porque qu ms da,
pensar que ya nadie se fijar en ti o sacarle el cuerpo al proceso largo de conocer a alguien y
quedarte con el hombre de turno, tendr de por medio futuras infidelidades de parte y parte:
cada uno ir a buscar en otros rumbos lo que en casa ya no tiene. Te sentirs ms sola,
deprimida y la rutina ser asfixiante.

6. Mirando hacia el futuro: l puede ser un excelente acompaante a la hora de bailar, al
momento de ver pelculas o un amante ideal en la cama, pero si de proyectar el futuro se trata,
las cosas van ms all de hobbies y cariitos propios del noviazgo. Si bien cada persona tiene
metas personales, una pareja que piensa casarse debe unificar sus proyectos. Adems de eso,
analiza si la visin de tu hombre se acopla al crecimiento personal que esperas de una pareja
que vaya a estar contigo el resto de tu vida. No lo olvides: es necesario ser exigente contigo
pero tambin con quien est contigo.

7. Directo a la yugular: Lista de defectos: Cada quien tiene falencias. Puedes soportar las
suyas? Aunque la convivencia es cuestin de negociar, s es crucial que identifiques aquellas
cosas que son llevaderas y aquellas que definitivamente no van con tu estilo de vida.

8. Djate hablar: Nadie ms que t conoce lo que sientes y lo que vivencias cada da con tu
pareja, pero nunca est de ms ver los toros desde la barrera. Pregntale a tu familia, amigos
cercanos y gente que te conozca acerca de cmo ven tu relacin y cmo perciben a tu novio.
La opinin de los dems tambin cuenta: es objetiva y parcial.