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COMEDIAS Y TEATRO ES COLAR

La maestra es jardinera.
Que nos cuida con amor.
FABIN SEVILLA naci en Mendoza en 1970, es escritor de teatro, cuentos y novelas
para nios y adolescentes. En teatro ha publicado "Teatro Infantil Vol II" (Imaginador),
"Los cuentos verdes de Anastasio Batracio" (Colihue), "Yo quiero mi haba una vez y
mi colorn colorado" (Quipu), "El teatro y los nios 2" (Atuel); y en coautora con Adela
Basch y Alejandra Erbiti: "Teatro por tres de la cabeza a los pies" (Abran Cancha).



COMEDIAS ESCOLARES

7 COMEDIAS BREVES:

LOS IDIOMAS DE LA TELE
HAY UNA SOPA EN MI MOSCA
UN FUTURO MSICO
LOS ELEFANTES ODIAN EL HELADO
MS FUERTE... QUE NO TE OYO!
ATRS HAY LUGAR!
LA PESADILLA DE DRCULA






LOS IDIOMAS DE LA TELE

ACTO NICO

ACTOR 1
ACTOR 2
PRODUCTOR
ACTRIZ
ASISTENTE
DIRECTOR

(La escena transcurre en un estudio de televisin, donde se recrea el living de una casa
como escenografa de una telenovela.)

ACTOR 1: (Enamorado, se arrodilla ante la actriz.) Ana, sos la ms linda del barrio!

ACTRIZ: (Preocupada.) Oh, Romualdo, sos un galn. Pero si mi padre te descubre en casa
te saca la cabeza!

ACTOR 1: Afuera nos espera mi caballo!

ACTRIZ: Pero, no tenemos un peso, ni para pagar un caf con leche.

ACTOR 1: Ya casi me recibo de doctor, mientras trabajo como maestro.

ACTOR 2: (Entra y, al ver al joven con su hija, se enoja.) Qu hace usted aqu, payaso?

ACTRIZ: (Asustada.) Mi padre!

ACTOR 1: (Lo enfrenta.) Esccheme, seor, quiero que su hija sea mi mujer.

ACTOR 2: Muchacho, salga por esa puerta o perder hasta los calzoncillos.

DIRECTOR: Corten, corten!

ASISTENTE: (Que bajo el brazo tiene la claqueta, el libreto y una enciclopedia.) Qu
ocurre, seor director? (Lee el libreto.) Esta vez no equivocaron una sola palabra.

DIRECTOR: A esta escena le hace falta ms accin (Piensa.) Pero no se me ocurre nada.

PRODUCTOR: (Entra muy alarmado.) Una gran noticia: acabamos de vender nuestra
telenovela al extranjero.

ACTORES: A Italia? Rusia? China?

PRODUCTOR: No, a Vesrrelandia.

DIRECTOR: Adnde?

PRODUCTOR: A Vesrrelandia. Ni s dnde queda, pero pagan millones por transmitir a
los vesrrelandenses los captulos de El cario es un viento que da calor y fro.

ACTOR 1: Seguramente nos doblarn actores de ese pas!

PRODUCTOR: No, para ahorrar costos deberemos grabar cada escena en espaol y en el
idioma nacional de Vesrrelandia.

ACTRIZ: Y qu lengua usan ah?

ASISTENTE: (Busca en la enciclopedia.) Vesrrelandia Aqu est: hablan al vesre.

PRODUCTOR: Ya saben: repitan las escenas hablando al revs o sea, al vesre. (Se va.)

ASISTENTE: (Mientras los actores toman sus posiciones iniciales, frente a la cmara
golpea la claqueta.) Uno, dos, tres: se graba El orica es un tovin que da lorca y ofri.

ACTOR 1: Ana, sos la ms linda del rioba!

ACTRIZ: Oh, Romualdo, sos un langa. Pero si mi drepa te descubre en saca te casa la
zabeca!

ACTOR 1: Afuera nos espera mi llobaca!

ACTRIZ: Pero, no tenemos un sope, ni para garpar un feca con chele.

ACTOR 1: Ya casi me recibo de tordo, mientras trabajo como troesma.

ACTOR 2: (Entra.) Qu hace usted aqu, yosapa?

ACTRIZ: Mi drepa!

ACTOR 1: Esccheme, orse, quiero que su hija sea mi jermu.

ACTOR 2: Chochamu, salga por esa tapuer o perder hasta los solsilloncas.

DIRECTOR: Tencor, tencor, digo corten, corten!

ASISTENTE: Seor director, estaban hablando un excelente vesre bsico.

DIRECTOR: Ese no es el problema. Sigue faltando accin (Piensa.) Pero no s qu

PRODUCTOR: (Entra, mucho ms excitado.) Otra gran noticia! Nos acaban de comprar la
telenovela de un canal de la Repblica de Jeringocia.

LOS DEMS: Y eso dnde queda?

PRODUCTOR: Soy productor de televisin, no profesor de Geografa. Lo nico que s es
que deberemos grabar a la par, la versin en espaol, vesre y el idioma de ese pas.

ACTRIZ: (Algo ofuscada.) Ya s: para ahorrar costos.

ASISTENTE: (Lee la enciclopedia.) En la Repblica de Jeringocia hablan el jeringozo.

ACTOR 2: Y eso cmo es?

ASISTENTE: Segn esta enciclopedia consiste agregar una P a cada vocal de una misma
palabra.

PRODUCTOR: Yapa lopo sapabenpe. Apa, trapabapajarpa! (Sale de escena.)

DIRECTOR: (Mientras los actores vuelven a sus posiciones.) Apatenpetopos quepe
grapabapamospo

ASISTENTE: (Frente a la cmara, golpea la claqueta.) Elpe caparipiopo espe unpu
vipienpetopo quepe dapa capalorpo ypy frpiopo, especepenapa dospo.

ACTOR 1: Apanapa, sospo lapa mspa linpidapa delpe baparripiopo!

ACTRIZ: Ohpo, Ropomupualpadopo, sospo unpu gapalnpa. Peperopo sipi mipo
papadrepe tepe despecupubrepe enpe capasapa tepe sapacapa lapa capabepezapa!

ACTOR 1: Apafupueperapa nospo espepeperapa mipi capabapallopo!

ACTRIZ: Peperopo, nopo tepenepemospo unpu pepesopo, nipi paparapa papagarpa unpu
capafpe conpo lepechepe.

ACTOR 1: Yapa capasipi mepe repecipibopo depe docpotorpo, mipienpetraspa
trapabapajopo copomopo mapaespetropo.

ACTOR 2: (Entra.) Qupe hapacepe usputedpe apaqupi, papayapasopo?

ACTRIZ: Mipi papadrepe!
ACTOR 1: Especpuchepemepe, sepeorpo, quipieperopo quepe supu hipijapa sepeapa
mipi mupujerpe.

ACTOR 2: Mupuchapachopo, salpagapa porpo epesapa pupuerpetapa opo perpedeperpa
haspatapa lospo calpazonpocipillospo.

DIRECTOR: Corpotenpe, digo, corten!

ASISTENTE: Qupe papasapa apahoporapa!

DIRECTOR: Los actores estn perfectos, es ms hablan un jeringozo exquisito. Es la
escena la que falla Le falta algo!

PRODUCTOR: (Vuelve a entrar.) Somos un xito mundial! El telfono no deja de sonar.
Nos piden la telenovela en cinco pases. Ahora, adems deberemos grabar los 220 captulos
en el idioma que se habla en Hotozambillalandia del Norte, en Neplekansulia del Sur, en
Salsipuedes del Centro, la Isla de Coaticacamaizn y aayachicln. La cantidad pases
que hay y que uno no conoce!

ACTRIZ: Y supongo que sin que nos doblen

PRODUCTOR: Exacto!

ACTOR 1: Para ahorrar costos.

PRODUCTOR: Correcto!

ACTOR 2: (Le saca la enciclopedia al asistente y comienza a seguir al productor
amenazndolo con el libro.) Pero antes, le voy a hacer tragar esta enciclopedia as el hace
todos los papeles hablando en hotozambillalands, neplekansuls, salsipueds,
coaticacamaizonds y aayachiclans es usted.

DIRECTOR: (Al ver que los dems actores persiguen al productor) Asistente: pase lo que
pase, no apague la cmara. Esto era lo que faltaba en la escena! Una persecucin. Uno,
dos, tres grabamos! (A los actores.) Eso s, traten de que los insultos sean al vesre,
jeringozo y en hotozambillalands, neplekansuls, salsipueds, coaticacamaizonds y
aayachiclans as ahorramos costos.

TELN O APAGN

HAY UNA SOPA EN MI MOSCA

ACTO NICO

PERSONAJES:

MOZO 1
MOZO 2
MOZO 3
ENCARGADO
COCINERO
LOS COMENSALES: ANBAL, ROSITA, JULIN, HUGO Y DOROTEA
ENFERMERO 1
ENFERMERO 2
ENFERMERO 3

(La escena transcurre en un restaurante. Como es una comedia de situaciones que no
tienen relacin entre s, en tres niveles diferentes hay tres mesas y sus sillas, en donde cada
mozo atiende a los comensales. En el centro del escenario hay una puerta vaivn que da a
la cocina, como las de los restaurantes, por donde aparecen y desaparecen los mozos.
Adems, hay un mostrador, donde est el Encargado. Los comensales estn ubicados en
sus respectivas mesas, conversando y esperando que los atiendan o sirvan la comida. Los
mozos tambin atienden a otros que no estn en escena, para lo cual salen por los laterales
como si estuvieran en otra parte del mismo restaurante.)

MOZO 1: (Con la bandeja en las manos, pasa delante del encargado.) Sale una especial
de muzzarella y aceitunas! (La lleva a Anbal, que est sentado solo a su mesa.)

ENCARGADO: (Detrs del mostrador.) Si sale, que lleve abrigo, afuera hace un fro
terrible.

(El mozo 1 le deja la pizza a Anbal sobre la mesa.)

ANBAL: (Exigente.) Le ped con vino y vino sin el vino!

MOZO 1: Quin no vino?

ANBAL: Usted vino sin el vino.

MOZO 1: Pero vine (Duda mirando hacia la cocina.) O acaso no vine?

ANBAL: Usted vino, pero

MOZO 1: Ufff, me quedo ms tranquilo, pens que no haba venido y todava estaba en la
cocina sacndome la mugrecita de las uas. (Vuelve a la cocina.)

ROSITA: (Acompaada en la mesa por Julin, le pide al mozo 2.) Mozo, triganos dos
tecitos con azcar.

MOZO 2: (Con el anotador en la mano.) No tenemos t, pero le puedo traer el azcar.

JULIN: (Ofuscado.) Mejor, que sean dos cafs con leche Tiene leche, no?

MOZO 2: (Apunta.) Es lo que sobra aqu. (Vuelve a la cocina.)

COCINERO: (Desesperado, sale de la cocina.) Seor Encargado, se pudri todo: los
ratones tomaron la cocina.

ENCARGADO: No habamos trado un gato?

COCINERO: Si, pero recuerde que el minino se hizo adicto a la leche y tuvimos que traer
un perro para que lo espantara de la heladera

ENCARGADO: Y el perro, dnde est?

MOZO 1: (Con la bandeja en las manos, pasa delante del encargado.) Salen dos pastas
con albndigas! (Sale de escena, como llevando la comida a otros comensales.)

COCINERO: Ah va, en esos platos, acompaando los espaguetis. Ojal no ladre cuando lo
pinchen con los tenedores. (Vuelve a la cocina.)

HUGO: (Al mozo 3.) Sopa con qu tiene?

MOZO 3: Hay con fideos y arroz

DOROTEA: Pidmoslas con fideos, as no se nos llena la boca de granos.

MOZO 3: (Vuelve a la cocina.) Marchen dos sopas con fideos!

ENCARGADO: Si marchan, sacles una foto, que seguro nos hacemos millonarios!

ANBAL: (Mira asqueado la pizza.) Mozo! (Cuando tiene adelante al mozo 1.) Yo le ped
una especial de muzzarella y aceitunas negras. Mire, el queso brilla por su ausencia y las
aceitunas estn caminando por la pizza. Qu hacemos?

MOZO 1: No se preocupe, en un instante se lo soluciono. (Vuelve a la cocina.)

HUGO: (Mientras espera, conversa con Dorotea.) Y cmo van tus estudios de piano?

DOROTEA: Brbaro, si hasta me han pagado una beca para terminarlos en una universidad
de Alemania.

HUGO: Quin, el gobierno?

DOROTEA: No, los vecinos (Al ver la sopa que el mozo 3 le acaba de servir.) Mozo, se
dio cuenta de que traa el dedo metido en la sopa?

MOZO 3: S, pero no se preocupe, no est caliente.

HUGO: (Va a meter la cuchara, pero se detiene porque se dio cuenta de algo.) Qu hace
esta mosca en mi sopa?

MOZO 3: (Mira el plato.) Yo dira que nada estilo pecho, seor

DOROTEA: (Tambin mira su sopa.) Y en la ma hay una mosca muerta.

MOZO 3: S, es que no todas nadan tan bien como la de la sopa de su amigo.

COCINERO: (Se acerca.) Hay algn problema con la sopa?

HUGO: (Asqueado.) Su sopa tiene una mosca muerta y la ma an patalea!

COCINERO: (Desesperado.) Llame a un salvavidas! Mientras, tirmosle un grisn a ver si
as se mantiene a flote.

HUGO: (Fastidiado.) Ah, son pillos? (Los empieza a seguir para golpearlos y as salen
por un lateral.)

(El mozo 1 vuelve a la mesa de Anbal llevando un tubo de insecticida y roca la pizza.)

ANBAL: Qu hace?!

MOZO 1: Mato las cucarachas y de paso le doy el toque que le falta a la pizza: este
insecticida tiene sabor y aroma a muzzarella.

ANBAL: Y el vino?

MOZO 1: No s, creo que no vino (Se va a la cocina.)

JULIN: (Le comenta a Rosita.) Me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por la
calle.

ROSITA: Tens miedo de que te lo roben.

JULIN: No, porque es de pared. (Al ver que el mozo 2 mete la corbata en su taza.) Mozo,
est metiendo su corbata en mi caf con leche.

MOZO 2: No se alarme, seor, esta tela no encoge. (Les sirve los cafs con leche a ambos.)

ROSITA: (Descubre algo en la taza y se levanta espantada.) Encima, hay una laucha!

MOZO 2: Yo saba que haba odo mal: era con leche, no con laucha. Pero no se preocupe,
no tomar mucho.

JULIN: (Mientras apantalla a Rosita que se ha desmayado sobre su silla.) Pero, dgame,
qu hace esa laucha en el caf con leche?

MOZO: Qu s yo?! Soy mozo, no adivino.

JULIN: Encargado, Encargado Venga por favor.

ENCARGADO: S, ya o todo. (Al mozo 2.) Te parece bonito? Adems, ese caf con leche
est helado

MOZO 2: Cmo sabe? Si ni lo prob.

ENCARGADO: Porque la pobre laucha est tiritando de fro

JULIN: (Enojadsimo.) Yo los mato. (Comienza a pelear con el encargado y el mozo 2
intenta separarlos.)

ANBAL: (Al mozo 1.) Mozo, quiero que venga el encargado y vea a estas cucarachas
pizzeras.

MOZO 1: (Que ha ido a atenderlo.) Eso no va a poder ser. El encargado les tiene un asco
terrible a las cucarachas.

ANBAL: (Se le tira encima y lo quiere ahorcar.) Me ests gastando!? Te mato, pedazo
de infeliz!

MOZO 3 Y COCINERO: (Entran seguidos por Hugo y Dorotea.) La polica, llamen a la
polica! Nos matan y an soy joven para morir! (Se confunden en la trifulca general.)

Los enfermeros entran sbitamente y, tras ver la pelea, se abalanzan sobre los mozos, el
cocinero y el encargado, a quienes les ponen una camisa de fuerza.)

ENFERMERO 1: Finalmente los pudimos atrapar.

ENFERMERO 2: Hace una semana que estos cinco locos se escaparon del manicomio y
pusieron este restaurante.

ANBAL: (Que, como los dems, est muy sorprendido por la situacin) Y son
peligrosos?

ENFERMERO 3: No, pero estaban a cargo de la cocina del hospital y desde que se
escaparon tenemos que pedir comida por telfono. Ahora, vamos que los estn esperando
para que preparen la cena.

ENCARGADO: Pero no podemos irnos sin antes cobrarles a los clientes?

COMENSALES: (Molestos.) Yo no pienso pagar! Pero si casi nos envenenan! Lo nico
que falta, que nos cobren!

MOZO 1: Bueno, si no quieren pagar, no paguen. Pero, al menos, djennos unas buenas
propinas.

TELN O APAGN

UN FUTURO MSICO

ACTO NICO

PERSONAJES:
VENDEDOR
LUCAS, UN CHICO
(La escena transcurre en una tienda de msica: hay instrumentos expuestos y afiches de
msicos famosos.)

VENDEDOR: (Al ver que Lucas mira los instrumentos.) Buenas tardes, nene, qu buscs?
LUCAS: Quiero dedicarme a la msica. Y mi pap me dio dinero para comprarme un
instrumento, pero no s cul elegir.
VENDEDOR: (Enrgico.) Viniste al sitio indicado: SONAMOS! es la mejor tienda de
instrumentos musicales de la ciudad. Qu te parece este piano?
LUCAS: Lindo, pero quisiera uno que en vez de teclas blancas, las tenga azules, y que las
negritas, fueran rojas.
VENDEDOR: Pero todos los pianos tienen teclas blancas y negras.
LUCAS: Eso porque nadie les ha enseado a maquillarse an.
VENDEDOR: Ese modelo de ah tiene los pedales
LUCAS: Aqu vende instrumentos o triciclos?
VENDEDOR: Los pianistas pisan los pedales para
LUCAS: Entonces es ideal para un corredor de Frmula 1. No me convence.
VENDEDOR: Y el rgano? Tengo todo tipo de rganos
LUCAS: Si no los tuviera estara muerto.
VENDEDOR: rganos elctricos.
LUCAS: No saba que haba corazones o pulmones que se enchufaran.
VENDEDOR: (Trata mantener la paciencia.) Mejor pasemos a otra cosa. Alguno de
viento
LUCAS: Ventilador ya tengo.
VENDEDOR: Yo me refera a los que se deben soplar.
LUCAS: Una torta de *****pleaos?
VENDEDOR: No, algo como como como esa flauta.
LUCAS: (Mira el instrumento.) Esta fallada! No voy a comprar algo que tiene cualquier
cantidad de agujeritos. Parecen los soquetes de mi abuelito!
VENDEDOR: Sirven para tocar la flauta dulce.
LUCAS: Si es dulce, entonces no. A m me encantan las comidas saladas. Adems,
imagnese si olvido guardarla y se la comen las hormigas que son dulceras a rabiar.
VENDEDOR: No te gustara tocar la armnica?
LUCAS: Ni loco! Si llego a tocar a Mnica, mi compaera de banco, me muele a patadas.
VENDEDOR: Podra ser alguno de cuerda.
LUCAS: Si quisiera algo a lo que hay que darle cuerda, me comprara un reloj despertador.
VENDEDOR: Me refiero a instrumentos que tienen las cuerdas tensadas y
LUCAS: Menos! Lo nico que me falta: terminar tendiendo la ropa al sol en esas cuerdas.
VENDEDOR: Por ejemplo el violn, la viola o el violonchelo.
LUCAS: No quiero saber nada con el Chelo: en el ltimo partido me meti un patadn que
termin haciendo un gol con mi cabeza.
VENDEDOR: Tal vez una guitarra criolla.
LUCAS: Las nicas criollas que me gustan son las empanadas que cocina mi abuela.
VENDEDOR: Un bajo o un contrabajo.
LUCAS: Insina que soy petiso?
VENDEDOR: Y la batera?
LUCAS: Eso! Una con platillos que suenen como fuentes, tambores que se oigan como
cacerolas y un bombo que retumbe como cuando se golpea una olla.
VENDEDOR: Entonces te conviene comprar una batera de cocina.
LUCAS: Y que pueda golpear durante horas.
VENDEDOR: Deber ser una batera larga duracin y recargable. Seras un gran batero
LUCAS: A dnde va el tero?
VENDEDOR: Batero es un modo de decir baterista.
LUCAS: No, yo no quiero ser carterista.
VENDEDOR: Es el que interpreta la batera. Te puedo ofrecer una que tiene unas hermosas
baquetas
LUCAS: Otra que se va! A dnde va Queta?
VENDEDOR: Las baquetas se usan para golpear la batera.
LUCAS: Yo no quiero golpearla. A ver si la rompo, con lo cara que debe salir.
VENDEDOR: Tambin se le dicen escobillas.
LUCAR: Pero deseo ser msico, no barrendero.
VENDEDOR: Aunque no tens la menor idea, creo que con prctica y estudio, podrs tocar
jazz.
LUCAS: Yas mismo?
VENDEDOR: Hacer pop.
LUCAS: Como una burbuja que explota?
VENDEDOR: Y rockear.
LUCAS: Yo no soy de roncar.
VENDEDOR: (Al pblico.) Este cree que para tocar en clave de Sol hay que usar anteojos
oscuros.
LUCAS: Si lo pienso, me gustara comenzar tocando una bocina de bicicleta o de un
camin.
VENDEDOR: (Al pblico.) Con lo poco que sabe de msica, le convendra una bocina de
avin
LUCAS: Qu dijo?
VENDEDOR: Creo que ests demasiado crudito. Por ahora te recomiendo que comencs
practicando con esto (Le pasa un timbre de puerta.)
LUCAS: Buensimo! Con esto, si me aburro de practicar puedo dedicarme a otra cosa.
VENDEDOR: A qu?
LUCAS: Al ring raje! (Presiona el timbre y corre mientras se produce el
TELN O APAGN.)

LOS ELEFANTES ODIAN EL HELADO

ACTO NICO

PERSONAJES:

ALMACENERO
DANTE ELEFANTE
CEBRA
LEN
JIRAFA
JABAL
OSO HORMIGUERO
MONO

(La escena transcurre en un almacn de barrio.)

ALMACENERO: Que da de porquera! No entr un cliente ni a preguntarme la hora.
(Como en secreto, al pblico.) Seguro ya se ha corrido la voz de que tengo la heladera
llena de ratones. Voy a la quiebra!

MONO: (Entra junto a los otros animales.) Almacenero, aqu los ms amigotes del
zoolgico vamos a reunirnos a celebrar el Da del Animal. Y Dante Elefante, que es un
cocinero de primera, preparar la comida.

ALMACENERO: Y dnde ser la reunin?

LEN: Tenemos pensado irnos a una reserva animal cercana, donde hay pileta y quincho
para hacer picnic.

CEBRA: Nos va a venir bien estar fuera de las jaulas por un rato: yo ando re rayada.

JIRAFA: Yo estoy tan contracturada que tengo una tortcolis kilomtrica.

JABAL: Y yo, de tan mal humor que tengo, a todo le pongo fea cara.

OSO HORMIGUERO: Muchachos y muchachas, no nos distraigamos. Qu llevamos para
beber?

MONO: Nada con alcohol. Gaseosa.

ELEFANTE: Pero que sea diet, recuerden que estoy a rgimen.

CEBRA: Y qu compramos para que nos cocines Dante?

ELEFANTE: (Al Almacenero.) Usted qu me sugiere preparar?

ALMACENERO: Podran ser unas costeletitas a la portuguesa.

LEN: Casi crudas!

JIRAFA: Eso estara fenomenal para el len, pero el resto somos vegetarianos.

OSO HORMIGUERO: Insectvoro en mi caso.

LEN: (Frustrado.) Est bien, nada de carne Ahora resulta que voy a terminar
celebrando el Da del Animal comiendo hamburguesas de acelga!

ALMACENERO: Y una pizza con jamn?

JABAL: Jams me comera a un miembro de mi familia.

ALMACENERO: Hablando de fiambres, tal vez unos sndwiches con tomate y lechuga.

OSO HORMIGUERO: Pero que la verdura tenga muchas hormigas, le dan un sabor
exquisito al pan.

LEN: (No se puede contener.) Yo quiero comer carne! O, si no, me har el picnic con
ustedes. Aunque seamos amigos, soy carnvoro a muerte.

ANIMALES: (Discuten.) Felino despiadado! Bestia sin sentimientos! Mal colega!

ALMACENERO: Paren! Clmense! Parecen animales. Si no pueden ponerse de acuerdo,
entonces busquen algn plato intermedio: cocnense una sopita.

CEBRA: Buena idea. Y qu podemos ponerle para darle gusto?

ALMACENERO: El len, un cubito de caldo sabor a carne. Los dems, a verdura.

ANIMALES: Qu genio! Cmo no se nos ocurri! Es una solucin salomnica!

JIRAFA: Muchachos, nos olvidamos el postre.

ALMACENERO: (Piensa.) Yo se los soluciono! (Sale de escena y vuelve con una caja.)
Tengo la heladera llena de estos roedores. Como estn congelados, tienen las colas duras:
parecen helados con palito.

ELEFANTE: (Mira dentro de la caja.) Ratones! (Huye espantado.)

MONO: (Enojado, al Almacenero.) Se ve que se le acabaron las buenas ideas: no sabe que
los elefantes le tienen un cuiqui espantoso a los ratones.

ANIMALES: (Salen.) Insensible, como todos los humanos! A ver si al pobre Dante le da
un infarto! Seguro se volvi a esconder bajo la alfombra de alguna jaula!

ALMACENERO: (Al pblico.) Perd una venta bestial! Pero al menos aprend algo: los
elefantes odian el helado.

TELN O APAGN

MS FUERTE... QUE NO TE OYO!

ACTO NICO

PERSONAJES:
GOYO
ANICETA
OTORRINOLARINGLOGO

(Un patio de campo. Hay una silla y una mesa con un mantel. Como utilera har falta un
televisor, un gato que puede ser un mueco, un mate y una pava, un reloj despertador,
una lmpara, un florero y una tira de chorizos.)

ANICETA: (Entra y pregunta a su marido, que se est metiendo el dedo en un odo.) Les
diste maz a los pollos, Goyo?

GOYO: (Se pone de pie y automticamente grita.) Aro, aro, aro cogollito de aceituna:
vos sos un lucero, pero tu madre parece la Luna.

ANICETA: Qu hacs, Goyo?

GOYO: Me dijiste que te dedicara un cogollo y eso hihecho.

ANICETA: Te pregunt si les diste de comer a los pollos, Goyo.

GOYO: Habl ms fuerte que no te oyo.

ANICETA (Le grita al odo.) LES DISTE DE COMER A LOS POLLOS, GOYO?

GOYO: Se dice oigo, no oyo.

ANICETA: Pero ests ms sordo que una tapia!

GOYO: No, a don Tapia hoy no lo vi.

ANICETA: Voy a tener que llamar al otorrinolaringlogo.

GOYO: El otorrinolaringolo qu?

ANICETA: Go. El especialista en otorrinolaringologa.

GOYO: En otorrinolaringolo qu?

ANICETA: Ga.

GOYO: No, tampoco la vi a la ta.

ANICETA: (Lo sienta.) Vos quedte aqu, tranquilito.

GOYO: S, te hara bien bajar un kilito.

ANICETA: Qu kilito ni ocho cuartos! No te movs, Goyo.

GOYO: (Se pone de pie y automticamente grita.) Aro, aro, aro cogollito

ANICETA: Eso, dec un cogollo, yo voy por el dotor, Goyo. (Sale.)

GOYO: (Le grita.) No se dice oyo. (A los gritos.) Aro, aro, aro, cogollito de matambre: yo
ser un infeliz, pero tu tata es un muerto di hambre.

ANICETA: (Vuelve con el mdico.) Ah lo tiene dotor.

OTORRINOLARINGLOGO: A ver, qu le anda pasando?

GOYO: Yo no ando pisando nada.

OTORRINOLARINGLOGO: Que, qu le sucede?

GOYO: Tiene razn, hace mucho que no llueve.

OTORRINOLARINGLOGO: Yo soy el otorrino

GOTO: No pas ningn zorrino. La Aniceta huele siempre as.

OTORRINOLARINGLOGO: Est ms sordo que una tapia.

GOYO: Otro que lo anda buscando a Tapia!

ANICETA: Dotor, mi marido tiene la mala costumbre de meterse cosas en el odo. Una
vez se meti una semilla de zapallo.

OTORRINOLARINGLOGO: Y cmo se la sacaron?

ANICETA: Se la dejamos noms. Le regamos la oreja a diario y al tiempito tuvimos
zapallo hasta pa un ao.

GOYO: Al fondo a la derecha queda el bao.

OTORRINOLARINGLOGO: Tal vez se le qued adentro algn zapallo.

GOYO: Y para qu quiere mi caballo?

OTORRINOLARINGLOGO: Zapallo, dije zapallo!

GOYO: Es azabache, no bayo.

OTORRINOLARINGLOGO: (Fastidiado.) Zapallo!

GOYO: Es caballo, no gallo!

OTORRINOLARINGLOGO: (Ofuscado.) ZAPALLO!

GOYO: Si ust quiere, me callo.

OTORRINOLARINGLOGO: Voy a tener que operarlo aqu mesmito. A ver si el
zapallo saca brotes y se nos convierte en una huerta.

GOYO: (Alarmado.) Quin esta muerta?

ANICETA: Tu audicin, Goyo.

GOYO: Ya te dije, se dice oigo no oyo.

OTORRINOLARINGLOGO: Voy a necesitar su ayuda, Aniceta.

GOYO: No, hace fro como paandar en camiseta.

OTORRINOLARINGLOGO: (Lo acuesta sobre la mesa.) Vamos a usar esto como
camilla

GOYO: Yo no dej abierta la canilla.

OTORRINOLARINGLOGO: Usemos el mantel como sbana.

ANICETA: (Delante de la camilla sostiene en lo alto el mantel de modo que tape a Goyo.)
Dotor, que no sienta dolor!

GOYO: Tambin siento mal olor. Pero yo no jui.

OTORRINOLARINGLOGO: (Actuando de modo que de la oreja de Goyo saca un
televisor.) Y esto?

ANICETA: Ay, te dije Goyo que tanta televisin te iba hacer dao.

GOYO: Todava no fuiste al bao?

OTORRINOLARINGLOGO: (Extraado.) Sigue sordo, debe tener algo ms ah dentro

GOYO: Cualquier coletivo lo deja en el centro.

OTORRINOLARINGLOGO: (Saca un gato.) Y aura?

ANICETA: (Toma el gatito.) Conque ah te habas metido, Sieteuas! La otra vez lo
segua el perro del vecino y el Sieteuas desapareci, pero jams se me ocurri buscarlo
dentro de la oreja de Goyo.

GOYO: Se dice oigo, no oyo.

OTORRINOLARINGLOGO: Sigue sin or (Vuelve a meter la mano y ahora saca un
mate y una pava.)

ANICETA: (Retando a su marido.) Goyo, te dije que la cortaras con el mate, que
dispu te caa pala mona!

GOYO: (Feliz.) Lleg mi prima, la Ramona?

OTORRINOLARINGLOGO: Sigue tapao el odo. Este hombre tiene un almacn ah
dentro (Mete la mano en la oreja y saca una tira de chorizos.)

ANICETA: (Vuelve a retarlo.) Aj, juiste vos el que se rob los chorizos de la parrilla el
domingo.

GOYO: No, hoy es martes.

OTORRINOLARINGLOGO: (Ms que sorprendido.) Ser cuestin de seguir metiendo
mano (Saca un despertador, una lmpara y un florero con una flor, que Aniceta recibe.)
Me corrijo, ms bien parece un camin pa mudanza.

GOYO: (Se levanta de la mesa.) Ufff ahora puedo orlos bien.

ANICETA: Por fin! Cunto es dotor?

OTORRINOLARINGLOGO: Y cuatrocientos pesos.

ANICETA: (Se hace la sorda.) A quin quiere que le d besos?

OTORRINOLARINGLOGO: Seora, dije pesos no besos. Pgueme, Goyo.

ANICETA: Hable ms fuerte que no lo oyo. (Entre dientes, a su marido.) Y vos, hacete el
sordo, que por tu maldita costumbre nos vamos a fundir.

OTORRINOLARINGLOGO: Vamos, pague Goyo!

AMBOS: Se dice oigo, no oyo! (Salen corriendo.)

APAGN O TELN

ATRS HAY LUGAR!

ACTO NICO

PERSONAJES:

CHOFER
NOVIO
NOVIA
NENA
MADRE
EMBARAZADA
ANCIANA
PLOMERO
PASAJERO
PASAJERA
VENDEDOR
COMPRADOR
OTROS PASAJEROS

(La accin transcurre dentro de un colectivo atestado de pasajeros. Puede hacerse con
sillas en fila, dejando un pasillo en el medio, y ubicadas de costado o de frente a la platea
segn el criterio de la puesta en escena. El chofer va sentado delante de todos y lleva un
volante en las manos.)

CHOFER: (Le pasa el boleto a la embarazada. Detrs sube el vendedor) Corrindose, que
atrs hay lugar

TODOS: (Tanto los que van parados como sentados, hacen un movimiento grupal como si
el colectivo arrancara.)

VENDEDOR: (Se para detrs del chofer.) Seoras y seores, permtanme distraer su
atencin

TODOS: (Molestos) Lo que faltaba! Cartn lleno! Hganlo bajar!

VENDEDOR: De la fbrica Molestex S.R.L. hoy vengo a ofrecerles las nuevas tijeras sin
filo, ideales para cortar sin sufrir accidentes.

NENA: Mam, molino!

MADRE: Qu molino, nena?

VENDEDOR: Ideal para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero. Y no viene sola,
no. Con la compra de esta maravilla tijeril, adems se llevan un dedo de repuesto, por si
alguna vez, cortando con otras tijeras, sufrieron la prdida de un meique, pulgar o

NOVIO: (Sentado junto a su novia) Anala, quera aprovechar la oportunidad para

NOVIA: (Al ver que nadie le cede un lugar a la embarazada.) Julio, dejle el asiento a la
seora.

EMBARAZADA: (Se sienta en el sitio que el joven le cede.) Gracias, muy amable!
(Enojada.) Es como yo digo, lo que se acabaron no son los asientos sino los caballeros.

(Un pasajero desciende y el novio se ubica en el asiento detrs de la novia.)

VENDEDOR: Y, como si esto fuera poco, un dedal para ese dedo extra. Todo por la
mdica suma de tres pesos con sesenta y cuatro centavos. Alguien est interesado?

COMPRADOR: (Sentado en la ltima fila.) Yo!

VENDEDOR: Ah se lo acerco! (Avanza con dificultad entre los pasajeros.) Permiso,
permiso!

NENA: Mam, molino!

MADRE: Qu molino, nena?

PLOMERO: (Va parado y con un cao en las manos por sobre su cabeza, le habla al
pasajero y la pasajera que tiene a cada lado y que han agarrado el tubo.) Me bajo en
cuatro cuadras

PASAJERA: Chofer, usted sabe cantar?

CHOFER: No, por qu lo pregunta?

PASAJERA: Porque aqu atrs hay alguien que se la pasa tocando.

COMPRADOR: (Ve la tijerita.) No tiene con el mango de otro color? Como ser: rojo.

VENDEDOR. S, pero me qued en la otra punta.

COMPRADOR: Mire, yo la quiero con el mango rojo, si no, no la compro

VENDEDOR: Ya se la traigo! (Vuelve hasta la delantera, avanzando con dificultad entre
los pasajeros.) Permiso, permiso!

PASAJERO: Chofer, este colectivo es a gas?

CHOFER: No, naftero

(Todos hacen un movimiento grupal como si el colectivo frenara.)

NENA: Mam, molino!

MADRE: Qu molino, nena?

CHOFER: (Mientras la anciana que acaba de subir paga el boleto.) Corrindose, que
atrs hay lugar

(Todos hacen un movimiento grupal como si el colectivo arrancara.)

NOVIO: Bueno, como te deca quera aprovechar la oportunidad para

NOVIA: (Ve que nadie le da el lugar a la anciana.) Julio, dejle el asiento la abuelita.

ANCIANA: (Se sienta en el sitio que el joven le cede.) Pero qu caballero! (Grita.)
Aprendan, bestias peludas criados por los osos, aprendan de este joven!

VENDEDOR: (Que lleg hasta el comprador con dificultad, le deja una tijerita de mango
rojo.) Aqu la tiene. Y ste es el dedo extra.

COMPRADOR: (Lo recibe y lo mira.) No tendr uno con la ua ms prolijita?

VENDEDOR. Use la tijera para dejarlo como usted ms guste. Aqu est el dedal

COMPRADOR: (Lo recibe y lo analiza.) Y slo viene en plateado?

VENDEDOR: No, Molestex S.R.L. tambin produce dedales dorados.

COMPRADOR: Dorado! Me gusta!

VENDEDOR. Pero me qued en el portafolio.

COMPRADOR: Si no me da un dedal dorado, no le compro nada.

VENDEDOR: Ahora se lo traigo! (Vuelve hasta la delantera empujando a los pasajeros.)
Permiso, permiso!

PLOMERO: (A los dos pasajeros que tiene a cada lado.) Me bajo en dos cuadras

PASAJERO: Chofer, me la juego que este vehculo es a gas.

CHOFER: Ya le dije que no Y hagan lugar, que atrs hay espacio.

NENA: Mam, molino!

MADRE: Qu molino, nena?

PASAJERO: Chofer, seguro que no es a gas?

CHOFER: No, es naftero.

PASAJERO: Entonces, algn pasajero tiene la caera con prdida.

CHOFER: A m me ensearon que gallito que cacarea primero tuvo la culpa

PASAJERO: Insina que fui yo?

CHOFER: Usted fue el nico que cacare.

PASAJERO: Venga y dgamelo en la cara, a ver si usted es tan gallito.

CHOFER: Pero quin se cree? (Deja el volante y va hasta el pasajero empujando a
todos.)

NOVIO: (Que se sent en la ltima fila, le grita a su novia.) Anala, Anala

NOVIA: S, Julio.

NOVIO: Quera aprovechar este viaje para

NOVIA: Julio, no te entiendo, habl ms fuerte

PASAJERO: (Tambin avanza y se encuentra con el chofer en el medio del colectivo.)
Dle, dgame en la cara lo que me acaba de decir!

NOVIO: Quera decirte que para m sos un

PASAJERO: Salame!

CHOFER: No voy a poder

PASAJERO: Ah, ahora se achica

CHOFER: No, no voy a poder decrselo en la cara porque

NOVIA: (Al novio.) Qu me dijiste?

CHOFER: Te voy a moler la cara a trompadas!

NOVIA: Pero andte a frer churros, tarado! (Llora desilusionada.)

PASAJERA: (Al chofer.) Una pregunta

CHOFER: Despus, seora

PASAJERO: Me va a golpear. No sabe que es de cobardes pegarle a alguien que usa
anteojos?

NENA: Mam, molino!

MADRE: Qu molino, nena?

PASAJERA: (Al chofer.) Una pregunta

CHOFER: Despus, seora (Al pasajero.) Y quin lleva anteojos?

PASAJERO: (Saca un par de lentes y se los pone.) Yo!

CHOFER: No sos gallitos, sos gallina.

PASAJERO: Pero esta gallina te va a dejar los ojos como un par de huevos duros
(Ambos comienzan a pelear.)

PASAJERA: (Al chofer.) Una pregunta

CHOFER: Le parto la cabeza al tipo ste y le contesto la pregunta.

PASAJERA: Si usted est aqu, quin maneja el colectivo?

(Todos gritan mientras se produce un movimiento general.)

CHOFER: (Corre de nuevo hasta el volante.) Calma, que no cunda el pnico! La nave
est en control nuevamente! (Al pasajero.) Y usted, espere que pare en un semforo y le
bajo los dientes

NOVIO: (Desde la ltima fila, le grita a su novia.) Anala!

NOVIA: (Llorosa.) S, Julio

NOVIO: Quiero decirte algo

CHOFER: (Le grita a un conductor.) And a lavar los platos!

NOVIA: Cmo?

NOVIO: Necesito hacerte una pregunta

PASAJERO: (Al comprador.) Fuiste vos quien se mand la cochinada?

NOVIA: Qu?

NOVIO: (Ordena.) Silencio, a todos! Anala, quers casarte conmigo?

TODOS: (A coro.) Ahhhhhhhhh!

NOVIA: (Indecisa.) No s qu responderle!

EMBARAZADA: (A la novia.) Decle que s, es un dulce

PASAJERO: (Confianzudo, al novio.) Pibe, sabs la que se te viene si te dice que s?

NOVIA: S! Acepto!

NOVIO: Soy el hombre ms feliz del mundo!

(Todos aplauden y felicitan a los novios.)

CHOFER: (Llorando.) Estoy tan emocionado. (Hace sonar la bocina.)

NOVIO: Cuando bajemos te doy un beso

CHOFER: Si les cuento a los muchachos de las otras unidades, no me van a creer. Parece
una pelcula!

PLOMERO: (A los dos pasajeros que tiene a cada lado y que han agarrado el cao que
lleva por sobre su cabeza.) Bajo en la prxima

PASAJERO: Qu me importa!

PLOMERO: Es que soy plomero y si no sueltan el cao que llevo, no voy a poder bajar.

VENDEDOR: (Que volvi hasta el comprador con dificultad y le deja un dedal dorado.)
Listo! (El comprador le pasa un billete.)Ah, la pucha, no tengo para darle vuelto.

COMPRADOR: Es el nico billete que tengo. Si no, djelo, no faltar oportunidad

(Todos hacen un movimiento grupal como si el colectivo frenara.)

VENDEDOR: (Fastidiado, agarra el dedal, se lo pone, toma la tijerita y corta el billete.)
Aqu est su vuelto! Y no jorobe ms, sino uso el dedo extra para metrselo en un ojo!
(Se baja del colectivo.)

MADRE: (Mirando por la ventana.) Ay, nena, tenas razn ah hay un molino.

NENA: Ahora no importa, ya molin!

APAGN O TELN

LA PESADILLA DE DRCULA
ACTO NICO

PERSONAJES

CONDE DRCULA

MISSIS ANDREWS

(La coqueta habitacin de Missis Andrews, una refinada dama inglesa bastante entradita
en aos. Hacia un lateral, deber estar la ventana por donde ingresa el Conde Drcula. El
vampiro del comienzo puede hacerse con un ttere o un murcilago de plstico, atado de
una tanza, lo cual si se nota hara ms cmica la situacin.)

MISSIS ANDREWS: (Es de noche y duerme pesadamente en su cama de espalda al
pblico. Emite sonoros ronquidos. De pronto, por la ventana entra volando un vampiro
que revolotea sobre la cabeza de la mujer. Sin siquiera abrir los ojos, del costado agarra
un matamoscas y de un golpe lo saca sbitamente de escena.)

DRCULA: (Entra todo moreteado y sobndose la cara) Anotaron la matrcula del
camin!? (Al ver a su vctima durmiendo, se recompone y mientras re malvolamente, se
envuelve en su capa y desaparece de escena para que el vampiro vuelva a ingresar y
revolotear sobre la cabeza de la mujer.)

MISSIS: (Otra vez, sin abrir los ojos, del costado agarra un aerosol.) Cmo hinchan estos
mosquitos! (Lo roca y tosiendo el vampiro sale de escena.)

DRCULA: (Entra tosiendo.) Esta es la noche de burlarse del vampiro? Pero la pagar
caro (Sigilosamente se acerca a la mujer, muestra sus dientes y va a morderla cuando la
mujer le muestra la cara, toda embadurnada en una mascarilla cosmtica.) El monstruo
del pantano!

MISSIS: (Se despierta asustada.) Dnde?

DRCULA: Ah, en la cama

MISSIS: Y usted por dnde entr?

DRCULA: Por la ventana. Por donde ingreso todas las noches a las habitaciones de mis
vctimas

MISSIS: Usted debe ser Drcula

DRCULA: (Subraya con orgullo.) El conde Drcula!

MISSIS: Yo saba que tarde o temprano me iba venir a visitar (Se levanta.) Por eso lo
estaba esperando con unos canaps. Es un honor recibir a alguien tan famoso. (Le acerca
una bandeja con bocaditos.) Tome, pruebe

(Drcula duda, pero agarra uno.)

MISSIS: Los hice yo misma con una pasta de ajo que me sale riqusima.

DRCULA: Ajo! (Lo escupe.)

MISSIS: Supongo que viene a morderme el cuello

DRCULA: (Amenazante.) Supone bien prepare el cogote.

MISSIS: (Se prepara.) Qu emocionante! Hasta me puse unas gotas de colonia del lado de
la yugular

DRCULA: No, no voy a poder morderla. La colonia tiene alcohol y yo no bebo en horas
de trabajo

MISSIS: Haberlo sabido. Y ahora qu hacemos?

DRCULA: La vena de la mueca, puedo chuparle sangre de ah.

MISSIS: Es que me puse esta mscara bronceadora en todo el cuerpo. Es en base a pepino,
aceite de castor y merengue italiano.

DRCULA: Tampoco va a poder ser. Tiene merengue y yo no soy dulcero.

MISSIS: Qu pena! Pero debera usarlo, lo noto paliducho. No quiere untarse un poco? El
sol est cada da ms picante, pero con esto tendr un bronceado envidiable.

DRCULA: No. Quiero chuparle la sangre y volver a mi atad bien cenado.

MISSIS: No s qu otra parte de mi cuerpo ofrecerle.

DRCULA: La pierna izquierda (Se la agarra.)

MISSIS: (Intenta zafarse.) No, esa pierna no! Mejor

DRCULA: No le va a doler. Pero mire para otro lado, no me gusta que me vean comer

MISSIS: Espere, tengo que avisarle que

DRCULA: Silencio que me desconcentra! (Se la muerde, pero sus colmillos chocan
contra algo duro.)

MISSIS: Si ser cabezadura! Le deca que esa pierna no, es de madera.

DRCULA: (Dolorido.) Los colmillos! Los colmillos! Voy a tener que reemplazarlos.
Qu dolor!

MISSIS: No sea llorn. Venga que yo se los saco as se le pasa

DRCULA: No, mejor deje.

MISSIS: No me va a decir que tiene miedo al dolor? Un vampiro granduln como usted
(Le ata un hilo al colmillo y mientras sale de escena explica.) Voy a atar este extremo de la
cuerda al picaporte de la puerta abierta, cuando la cierre, adis dolor de colmillo!

DRCULA: Mejor me aguanto, el dentista de la obra social para vampiros atiende toda la
noche

MISSIS: Quieto, que ah va! (Se siente el ruido de la puerta que se cierra. El hilo tira y le
arranca la dentadura por completo. Vuelve.) Vio que no era para tanto

DRCULA: (Con la dentadura en la mano.) Pero usted me quiere matar?! Busque una
estaca y acabe conmigo de un solo tirn.

MISSIS: Fue un accidente

DRCULA: Y ahora qu hago? Me dej sin cubiertos. Me voy a tener que jubilar.

MISSIS: O empezar a beber sangre con caita.

DRCULA: O esperar que se produzca algn accidente para ir a sopar el pancito en algn
herido (Llora.)

MISSIS: Clmese hombre! (Anota.) Aqu le doy el nombre de un sobrino que trabaja en un
Banco de Sangre, estar encantado de darle los litros que quiera

DRCULA: (Sin dejar de llorar.) Voy a ser el hazmerrer de los monstruos!

MISSIS: Reljese djeme abrir la ventana as el aire le hace bien

DRCULA: No, la ventana no

MISSIS: (Mientras sale al lateral donde estaba la ventana.) Pero todo en su vida es no
(Descorre la cortina y comienza a entrar el sol.) Uy, ya amaneci! Mire qu sol ms
bonito

DRCULA: (Se cubre como puede.) Sol! Sol! Son! (Comienza a derretirse.) Dgale a
mi esposa que hoy no me espere! (Muere.)

MISSIS: Vio, yo le dije: si se hubiera puesto mi mscara bronceadora esto no le hubiera
pasado.

TELON O APAGN
El cruce
Andrs Daz Marrero
Por favor lea: Condiciones de uso

Personajes:
Carlos
Rosa
Luis
Rubn
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Escena I
(A la izquierda del escenario hay una vereda flanqueada por varios arbustos. A la derecha, justo a la salida del escenario, la orilla del ro. A corta distancia de la orilla un
rbol frondoso. Al fondo se observa el reflejo espordico de relmpagos y se escucha el sonido atenuado de los truenos. Entra el grupo de nios por la izquierda.)
Carlos:
Vengan! Vamos a pasar por all. (Sealando) Esa es la parte ms llana del ro.
Rosa:
Hay que avanzar, pues ha estado lloviendo mucho y cuando llueve los ros pueden tornarse peligrosos.
Luis:
(Se detiene) Esperen un poco! Yo creo que el ro est creciendo
Carlos:
Bah!, no seas bobo! No ves que cruzaremos por la parte ms llana.
Luis:
Es que
Carlos:
(interrumpindolo) Ya!, no tengas miedo, tan grande y tan cobarde!
Rubn:
Djalo hablar!
Rosa:
S, djalo que hable.
Luis:
Escuchen el ruido de la corriente, eso significa que el agua est bajando mucho ms fuerte. Y miren, (seala) miren el color fangoso que tiene y los matojos que
arrastra.
Carlos:
(Restndole importancia.) Eso siempre sucede cuando llueve.
Luis:
S, pero no de esa manera.
Rosa:
Es cierto, el agua se ha llenado de matas.
Rubn:
y est completamente turbia.
Carlos:
(En reproche, a Rosa y a Rubn.) Ustedes se han dejado meter miedo (sealando a Luis) de ste.
Rubn:
No es miedo, es que creo que Luis tiene razn. No tenemos necesidad de arriesgarnos.
Rosa:
Adems, tenemos instrucciones de nuestros padres de que cuando el ro est crecido, esperemos.
Carlos:
(Con coraje.) Qudense ustedes! (Camina hacia el ro.)
Luis:
(Tratando de que desista corre brevemente tras l; una vez lo alcanza lo sujeta levemente por la mano y le ruega.) Por favor, Carlos!
Carlos:
(Apartndole con fuerza la mano. ) Djame quieto, cobarde! (Prosigue su camino hacia el ro.)
Rubn:
Carlos!
Rosa:
Regresa, Carlos!
Luis:
Regresa, por favor!
Carlos:
(Se voltea hacia el grupo.) Miedosos!, son un chorro de miedosos! (Camina unos cuantos pasos y sale. Se oye la corriente del ro golpear con ms fuerza.) Teln
Escena II

(Al fondo del escenario: la orilla del ro y el rbol. De frente hacia el pblico: el ro, del cual sobresalen algunos peascos. Carlos ha comenzado a cruzarlo. Sus amigos lo
observan, temerosos, desde la orilla. Camina tres pasos, vacila; quisiera retractarse; pero, habiendo empeado su palabra, prosigue temerario. Da dos pasos adicionales, se
resbala y cae. Logra asirse de una de las rocas que sobresalen del ro, sin embargo, la corriente que ha aumentado amenaza con arrastrarlo.)
Carlos:
Ay!, auxilio!
Rosa:
Dios mo!
Rubn:
Carlos!
Luis:
Tenemos que hacer algo!
Rubn:
S, pero
Rosa:
Hagamos una cadena con nuestros brazos.
Carlos:
Aydenme, por favor!
Luis:
Ya vamos!, sujtate bien, pronto te sacaremos. (Los tres hacen una cadena con sus brazos pero, es muy corta y aunque tratan no pueden alcanzarlo.)
Rubn:
Est muy lejos y nuestros brazos no llegan
Carlos:
Auxilio!, auxilio!, por favor, squenme!, me estoy resbalando!
Luis:
(A Rubn.) Pronto, qutate la camisa!, (Comienza a quitarse la suya.) avanza!, vamos!, rpido, avanza!
Rubn:
(Obedeciendo) Pero, no debemos tirarnos al ro, la corriente est demasiado fuerte, nos arrastrara a nosotros tambin.
Luis:
No, no haremos eso. Las camisas son para anudarlas; luego con mi cinturn amarro uno de sus extremos a la mueca de mi mano, volvemos a hacer la cadena con
nuestros brazos, Rosa se sujeta fuertemente del rbol y yo le lanzo el cordel que hemos improvisado.
Rubn:
Estupendo!, manos a la obra! (Rosa y Rubn anudan dos de las mangas, mientras Luis se amarra con el cinturn una de las que queda suelta. Hecho lo anterior hacen
la cadena segn lo acordado.) Listos?
Rosa y Rubn:
(A coro.) S!
Carlos:
Auxilio!, ay!, ay!, (llorando) por favor..!
Luis:
(Lanzando la cuerda improvisada.) Toma, agrrate fuerte!, enrllala en tu mano. Nosotros te halaremos.
Carlos:
(No hace intento de agarrarla.) Tengo miedo!, ay!, ay mamita!, voy a morir!, voy a morir!
Luis:
Escucha, Carlos! Todos tenemos miedo, pero debes de hacer un esfuerzo y agarrarte de las camisas. Nosotros te sacaremos. Te lo prometo! (Lanza la cuerda
nuevamente. Carlos se agarra de sta.)
Carlos:
Ya!, ya!, ya la tengo! (asustado) Por favor, squenme!, no me suelten!, no me vayan a soltar! (Rosa, Rubn y Luis halan con fuerza hasta sacarlo.)
Rubn:
(Con alegra.) Lo logramos!, lo logramos!
Luis:
Gracias a Dios, que lo logramos!
Rosa:
Ay!, ay, gracias!, gracias Diosito mo!
Carlos:
(Al grupo.) Gracias, amigos!, (se abrazan.)Gracias por salvarme la vida Fin
La mariposa y la flor
(Dilogo para ser teatralizado)
Andrs Daz Marrero

Versin pdf
Personajes:
Narrador
Flor
Mariposa
Flores y arbustos

Escena:
(Un jardn con una fuente, flores y arbustos.)

Narrador:
Recin se haba transformado de gusanito en mariposa. Extendi sus alas, todava un poco
hmedas, las abanic al viento para terminar de secarlas y remont vuelo hacia la flor.
Desde all se sinti duea del paisaje. La fragancia de la flor y la suavidad de sus ptalos la
hacan sentir muy feliz.

Flor:
Eres muy bella.

Mariposa:
Y t eres tiernecita y perfumada.

Flor:
Ven, te invito a probar el dulzor de mi nctar. Lo he preparado especialmente para ti.

Mariposa:
Gracias!, Mmmm!, es exquisito. Cuando era un gusanito te miraba desde abajo;
contemplaba en silencio tu belleza y te admiraba. Te admiraba tanto! Recuerdo que
volteaba mi cabeza hacia el cielo y soaba con elevarme del suelo y llegar hasta ti. Soaba
con volar, surcar el espacio..., para luego acercarme a tus ptalos y reposar en ellos. Y all
al sentir, de ms cerca, la tibieza del sol sobre mi cuerpo, abrir plenamente mis alas
temblorosas, para luego mirarme en el espejo de roco que la madrugada bord sobre tus
hojas.

Flor:
Yo tambin pensaba en ti. A decir verdad, te esperaba; deseaba ver cerca de m los
hermosos colores que te visten. Esperaba las caricias de tus alas. Yo tambin fui pequea y
me sent insignificante. Fui solamente un pequeo capullo, producto de un minsculo
granito de polen...

Mariposa:
(interrupindola) Te amo!

Narrador:
La flor hizo silencio, abri enamorada su corola y se dej acariciar completamente... Y
un rumoroso susurro de besos, ptalos y alas cubri de armona la maana.

Fin
apatos para los pies
Personajes: Narrador, Mariposa, Gongol, Avispa
Andrs Daz Marrero Versin pdf
Narrador
Parada sobre una rosa
una linda mariposa
convoc una gran reunin.

Mariposa
Puesto que soy muy hermosa,
les ruego, y no es poca cosa,
que escuchen mi peticin.
Frgiles son mis patitas
como ustedes pueden ver,
largas y un tanto flaquitas.
Yo les recomiendo, pues,
una sencilla cosita:
Zapatos para los pies.

Narrador
La araa dijo que s,
con cuatro pares le daba.
Pero el pobre gongol
desconsolado lloraba.

Gongol
con tantos pies no me alcanza
para comprar los zapatos
yo regresar a mi casa,
lo siento, pero yo paso.

Narrador
El grillo se despidi
sealando que otro da
tal vez, considerara
lo de ponerse zapatos
pues para lograr sus saltos
los mismos le estorbaran.
La avispa dijo a la araa:

Avispa
djate de musaraas
que no podrs caminar
sobre la tela que tejes
las suelas se pegarn
a los hilos, y tus redes
de nada te servirn.

Narrador
La orgullosa mariposa
que se haba puesto los suyos
quiso volar a un capullo,
primo de la hermosa rosa.
Trat y trat, mas no pudo
Y aunque persisti un buen rato
Al no lograrlo les dijo:

Mariposa
Es cierto, olviden el trato
queridsimos amigos.

Narrador
Y as, cada cual convino,
en no ponerse zapatos!
La Historia de Don Grillo
Andrs Daz Marrero
Por favor lea: Condiciones de uso

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Personajes:
Sofa,
Adriana,
Don Grillo
Desarrollador I
Desarrollador II
Abuela
Sofa:
Este es el rbol de mang?
Adriana:
S, este es el que tenemos que tumbar.
Sofa:
A trabajar! (Adriana comienza a golpear el tronco como si estuviera clavando. Sofa, hace que serrucha una de las ramas.)
Don grillo:
Ay!, auxilio! socorro, (Gesticulando) me estn tumbando la casa! Ay!, Auxilio! Ay!
(Adriana y Sofa Dejan de jugar. Miran asombradas al grillo)
Sofa:
Un grillo que habla!
Don grillo:
Claro que puedo hablar! Puedo hablar y cantar y brincar cuanto me plazca, pero eso no es motivo para que me tumben la casita.
Adriana:
Y por qu grita?
Don grillo:
Porque me estn tumbando la casa!
Sofa:
Lo siento seor grillo. Slo jugbamos a los carpinteros.
Adriana:
Estas herramientas no son de verdad, son de plstico.
Sofa:
Es cierto, el serrucho no corta; nicamente hace risrs, risrs. (Le ensea el serrucho al pblico y le pregunta) -Verdad que solo hace risrs? (Escucha al pblico luego
se dirige a don grillo) -Lo ves!
Don grillo:
Pero, los golpes del martillo y el ruido del serrucho son verdaderos; y asustan. Asustan mucho. Por un momento pens que se iba a repetir la historia...
Adriana:
Qu historia?
Don grillo:
Yo viva feliz al lado de una quebrada rodeado de flores y rboles frondosos..., entonces, llegaron unos desarrolladores.
Adriana:
Desarrolladores?
Sofa:
Qu es eso? (Entran dos desarrolladores con planos y una cinta mtrica.)
Desarrollador 1:
Nuestro negocio es comprar y vender tierra
Desarrollador 2:
Y construir urbanizaciones y centros comerciales. (Se ponen a medir y a apuntar en una libreta.)
Don grillo:
Talaron los rboles y aplanaron la tierra para construir calles y edificios. Sin rboles ni matas en el lugar, apenas llova. La mayora de los pjaros y animales
decidieron buscar otro sitio para vivir.
Sofa:
Se fueron todos? Las personas tambin?
Don grillo:
Casi todos. La gente comenz a enfermar por falta de agua potable.
Adriana:
Agua qu?
Don grillo:
Agua potable, as se le llama al agua que las personas pueden beber sin temor a enfermar.
Sofa:
Por favor, don grillo, contine la historia.
Don grillo:

Las fbricas cerraron, pues, los trabajadores se mudaron, buscando otros sitios ms saludables para sus familias. En poco tiempo, el lugar se convirti en un pueblo
fantasma. A pesar de todo, quera quedarme Yo haba nacido all! Entonces, ocurri algo espantoso.
Escena II
Abuela:
Adriana!, Sofa! Es hora de comer.
Sofa:
Ya vamos, abuela!
Adriana:
Ya vamos! Djanos un ratito ms.
Abuela:
Est bien, pero solo cinco minutos ms.
Adriana:
Gracias abuela!
Sofa:
Por favor, don grillo, termine la historia!
Adriana:
S, que nos tenemos que ir!
Don grillo:
Lo que ocurri espantoso fue Que nos azot un huracn! La tierra pelada, la fuerza del viento y la enorme cantidad de lluvia que caa hizo que el cerro se convirtiera
en un ro de lodo cuya fuerza arras con todo lo que tena por delante. Apenas escap. Pues, para evitar ser sepultado por el deslizamiento de tierra, brinqu a un pedazo
de rama que flotaba quebrada abajo Y, bueno, aqu estoy. Y ustedes me quieren tumbar la casita!
Sofa:
Perdone, seor grillo; no lo volveremos a molestar. Quisiramos que fuera nuestro amigo.
Don grillo:
Est bien! Ya lo olvid. Ya lo olvid! Slo fue un susto.
Adriana:
Don grillo, necesitamos su ayuda! Nuestros padres piensan talar los rboles que estn en la parte de atrs de la casa de abuela.
Sofa:
S, los que estn al pie del cerro.
Adriana:
Por favor, don grillo, venga con nosotros para que le cuente a nuestros padres, que estn por llegar; lo que a usted le pas. No queremos que algo as nos suceda a
nosotros tambin.
Don grillo:
No puedo. Nunca hablo con las personas mayores. Converso nicamente con los nios.
Sofa:
Pero hay que advertirles!
Don grillo:
Eso, se lo dejo a ustedes. (Se aleja del lugar a grandes saltos.)
Sofa:
(Al pblico) -Se lo decimos nosotras? (Despus de la respuesta del pblico) -S, hablaremos con nuestros padres sobre la importancia de proteger el ambiente.
Adriana:
Todos podemos contribuir a un mejor Puerto Rico. Se pueden construir casas y edificios pero con una buena planificacin.
Fin
Una vaca en el saln
Andrs Daz Marrero
Versin pdf

Personajes:
Narrador, Maestra, Estudiantes
Vaca, Conserje, Granjero, Ayudante
Escena I
(Nios y nias sentados en sillas, la maestra est frente a ellos, al fondo hay una pizarra con un saludo de bienvenida escrito en ella.)
Narrador:
Haba una escuela muy bonita cerca de una granja. Era el primer da de clases y los nios de kinder estaban sentados, calladitos y muy contentos.
Maestra:
Voy a pasar lista. (con el registro en la mano) Digan presente cuando escuche su nombre. (La maestra comienza a llamar a los estudiantes por sus nombres.)
Narrador:
(Entra una vaca y se sienta en una de las sillas) Una vaca haba entrado al saln por la puerta de atrs y al ver a los nios callados y sentados, tambin se sent Nadie se
haba dado cuenta de que la vaca estaba en el saln. (La maestra prosigue pasando lista.) Cuando la maestra termin de pasar lista pregunt:
Maestra:
Hay algn estudiante que no escuch su nombre?
Vaca:
Muu!
Estudiantes:
( sorprendidos) Una vaca en el saln!
Vaca :
(inquieta) Muuu! Muuu!
Maestra:
Por favor, hagamos silencio, para que la vaca no se asuste! La pobre est perdida.
Narrador:
Los estudiantes hicieron silencio y la vaca se qued sentada, quietecita.
Escena II
(La maestra camina hasta la puerta, llama al conserje. El conserje entra al saln y conversa con gestos con la maestra.)
Conserje:
Ahora mismo voy! (hace un gesto de aprobacin y sale)
Maestra:
(Al conserje) Gracias!
Maestra:
(Sonriendo a los estudiantes) Cantaremos la cancin Mi escuelita, (sealando a la vaca) en lo que vienen a buscar a nuestra amiga.
Narrador:
Todos comenzaron a cantar.
Estudiantes:
Mi escuelita, mi escuelita,
yo la quiero con amor.
porque en ella, porque en ella
es que aprendo la leccin.
Narrador:
Los estudiantes cantaban con tanto gusto y entusiasmo que la vaca tambin se puso a cantar.
Vaca:
Muu!, Muu!, Muu!, Muu!
Muu!, Muu!, Muu!, Muu!
Muu!, Muu!, Muu!, Muu!
Muu!, Muu!, Muu!, Muu!
Narrador:
Los estudiantes al escucharla, improvisaron un final gracioso para la cancin.
Estudiantes:
Mi escuelita, mi escuelita,
yo la quiero con amor.
porque en ella, porque en ella
hay una vaca en el saln!
(Entra el conserje con el granjero y un ayudante, se llevan la vaca. Los estudiantes dan vivas y se ren. Al salir la vaca repiten la cancin mientras baja el teln.)
Narrador:
Fue un primer da de clases muy especial. Fin
GUION DE LA OBRA: LA FAMILIA EMPELUCHADA


ESCENOGRAFIA:

Silln, peluche para forrarlo, ojo de unicel, silla, lazo, mesa redonda, mantel negro, bola de
cristal, 10 varitas de mago, guante de box, 10 letreros con dibujo de nube, un letrero con
imagen de foco, revista de vaqueros, chicle, 13 botes de fiesta, pluma de Antonella.

MUSICA Y EFECTOS:

Msica de la familia peluche
Msica del chapuln colorado
Msica de las divinas
Sonido de pjaro
Sonido de violines
Msica de terror
Msica de gasolina
Sonido de timbre
Sonido de puerta que se abre
Msica de terror
Sonido de msica de persecucin de caricatura
Sonido de mala palabra
Sonido de gas
Msica de suspenso
Sonido de golpe
Msica de terror
Cancin de bibidi babidi bum
Musica de somos amigos
Msica de seduccin
Msica de familia peluche mezclado con mundo de caramelo

PERSONAJES:

Federica:
Ludovico:
Ludoviquito:
Jr.
Bibi:
Harry Potter:
Hermaione:
Malfoy:
Ron:
Antonella:
Patito:
Ana:
Jason:
Martina:
Flavio:
LA FAMILIA EMPELUCHADA


ESCENA 1: DESAPARICION DE EXCELSA

La escena se desarrolla en la sala de la familia peluche. Entra msica de la serie
mientras salen Federica y Ludovico como recin levantados. Federica bosteza y estira
los brazos. Ludovico bosteza mientras se rasca el trasero.
Se dirigen a la recamara de excelsa y Federica se asoma, pone cara de angustia y
grita:

FEDERICA: Excelsa, excelsa. No est excelsa!.

Ludovico busca a excelsa volteando hacia ambos lados y grita:

LUDOVICO: Excelsa, Excelsaaaaa

Junior, Bibi Y ludoviquito entran a escena con cara de desconcierto.

BIBI: Mam Qu pasa?

FEDERICA: Qu pasa? (la jala hacia la recamara de excelsa y seala al interior). Qu
no ves?... se acaban de robar a excelsa.

BIBI: Mam: mira, pisadas de lodo a un lado de su cama.

FEDERICA: Oh, no!, y ahora. Quin podr ayudarnos?

Sale a escena Harry Potter simulando el movimiento del chapuln colorado.

HARRY POTTER: Yo. (entra msica del chapuln colorado). (con actitud de
recapacitando) Ah, no! Disculpen. Soy Harry Potter.

Entra Antonella a escena (msica de fondo de las divinas para su entrada).

ANTONELLA: Creo que aqu mas que a un mago, necesitan a una persona divina como
yo (va empujando a Harry hasta sacarlo de cuadro). Me protejo, me protejo, me protejo
(mueve su pluma como Antonella).

Junior y Ludovico se acercan emocionados a Antonella.

AMBOS: Oh, un ngel!

LUDOVICO: Con esas alas (suspira) hasta se me alborota (sonido de pajarito).

FEDERICA: (enojada) Ludovico peluche!, tejon de coladera, gusano baboso, huitlacoche
arrastrado, ya cllate o tu pajarito se queda sin alas.

BIBI: (emocionada) Un ngel!, que linda esta!. (sonido de violines). Un ser de otro
mundo que nos viene a ayudar.

FEDERICA: (Le pega en la cabeza a Bibi). Bibi, si fuera de otro mundo, tuviera antenas y
fuera verde. Ay Bibi!, se nota que no eres una nia normal.

Entra msica de terror cuando sale Jason del cuarto de excelsa, todos gritan y
Antonella sale corriendo espantada.

JASON: (Risa siniestra). Lo goy a atar.

TODOS: Queeeee?

JASON: E lo goy a atar.

TODOS: (Se observan uno a otro extraados). Queeee?

HARRY: Qu?

BIBI: Qu?

FEDERICA: Qu?

Antonella regresa a escena y entra msica de gasolina mientras les entrega a todos
unos botes de fiesta para que hagan ruido.

TODOS: Ea, ea, ea (bailan mientras hacen ruido con el bote que les entrego Antonella)

En ese momento Jason le tapa la boca a Bibi, la carga y se la lleva. Tiempo despus
para la msica.

JUNIOR Y LUDOVIQUITO: (voltean hacia todos lados) Y Bibi?

En ese momento suena el timbre de la casa. Ludovico abre la puerta y hay dos
personas, pregunta extraado.

LUDOVICO: Y ustedes quienes son?

PATITO: Me llamo Patricia, pero me pueden decir: patito. Vinimos a ayudarlos a escapar
de Jason.

LUDOVICO: (Voltea a ver a Federica) crees que un pato nos pueda servir de algo?

FEDERICA: Si sers (lo golpea en la cabeza) Claro que nos puede ayudar, que no ves que
a ese esperpento le puede gusta el pato al orange o algo as. Eh animal?.

ANA: igame no permito que insulte a mi hija porque (aparece Jason y Ana lo observa)
No si ya deca yo, noms vanlo, rbol que nace torcido jams su rama endereza. oh no?.

FEDERICA: (Angustiada). Bibi. (enojada y sealando a Jason) l se robo a Bibi.

LUDOVIQUITO: (lo seala) atrpenlo!

Todos corren en diferente direccin mientras entra msica de persecucin de
caricatura, entran Flavio y Martina y tambin se ponen a corren al ver a los dems
hacerlo. Tiempo despus se cansan y se sientan en el silln. Jason se lleva a Bibi sin
que nadie se de cuenta.

LUDOVICO: (Despreocupado). Y ahora que hacemos?, ya tambin se llevaron a Bibi.

PATITO: Bueno, solo hay una cosa que hacer.

FEDERICA: Habla nia pato, que!, que podemos hacer!

PATITO: (Se queda pensando). Disculpe, del miedo ya se me olvido.

FEDERICA: (disgustada) mmmm

LUDOVIQUITO: (se queda pensando). Yo si se que hacer. se acuerdan cuando fui a la
escuela de magia?

FEDERICA: (enojada). Si me acuerdo, nos costo un (saca un ojo mientras lo tira cuando
termina de hablar) ojo de la cara para que tu reprobaras.

LUDOVIQUITO: Bueno, yo conoc a un grupo de amigos en la escuela y creo que nos
pueden ayudar.

MARTINA: Hasta que pens tu hijo (dirigindose a Federica), ya ves que nada ms se le
ocurre cada. (sonido de mala palabra).

FLAVIO: Es cierto mi vida, solo se le ocurren puras (sonido de mala palabra)

LUDOVICO: (viendo a Flavio), oye no hables as de mi hijo, se que es un retrasado, pero
un (sonido de mala palabra) nunca.

FLAVIO: Esta bien Ludovico, pero no te enojes.

JUNIOR: Es cierto papi, ellos nos pueden ayudar, me dijeron que eran mas listos que
Ludoviquito y que todas las hadas, brujas y magos que hay en el mundo. Fjate, fjate,
fjate.

LUDOVICO: Entonces a empacar (se para del silln), el ultimo en irse se queda con este
regalito (sube la pierna hacia un lado y se escucha el sonido del gas).

Todos salen corriendo.


Escena 2: LA GUARIDA DE JASON.


Solo hay una silla en donde se encuentra atada Bibi, se encuentra desmayada. Cuando
despierta ve a Jason y grita:

BIBI: Ahhhhh! (se vuelve a desmayar.

Jason hace una risa siniestra. Entra msica de suspenso mientras Jason se lleva en
brazos a Bibi por los corredores para hacer cambio de escenografilla.


Escena 3: Escuela de magia.

Hay una mesa redonda cubierta con un mantel negro, encima de ella hay una bola de
cristal. Harry Potter y Hermaione entran a escena.

HARRY POTTER: Oyes Hermaione, se puede matar a un zombie aunque este muerto?

HERMAIONE: Claro que si!. Ay Harry!, se nota que no eres un mago normal.

HARRY POTTER: Pero no se podra matar, lo ibas a: rematar, Qu no?

HERMAIONE: Si, pero nada mas si haces bien el conjuro. Mira te voy a ensear. (saca su
varita). Tu muerto ya estas, pero con un simple golpe lo volvers a estar.

HARRY POTTER: Tu muerto ya estas, pero con un simple golpe lo volvers a estar.

De pronto se escuchan voces de alguien que se acerca y deciden esconderse debajo de
la mesa. Entra Ron y Malfoy, este molestando al primero.

MALFOY: (Tono de burla). Pobre cabeza de zanahoria, no se puede defender solo,
necesita de sus amigos para que lo ayuden.

RON: (Molesto). No es cierto, yo me puedo defender solo.

MALFOY: Pero no puedes hacer ningn conjuro, todo te sale mal (sonre irnicamente)
Hermaione y Harry salen del escondite.

HERMAIONE: Deja a Ron en paz, no te hizo nada para que lo ests molestando siempre.
Ya sabes lo que te espera si le haces algo.

MALFOY: (Tono irnico), que miedo! me vas a pegar?

Harry saca un guante de box y le pega en la nariz. Sonido de golpe. Malfoy sale
llorando cuando entran en ese instante la familia peluche y se quedan extraados
viendo salir a Malfoy.

JUNIOR: Miren, es Harry Potter.

FEDERICA: Seguro Ludoviquito que nos va a ayudar?

LUDOVIQUITO: Claro mam, son mis amigos.

Entra msica de terror y Jason a escena. Se re mientras todos gritan. Trata de
atrapar a Ana pero se agita de tanto correr tras ella. Se sienta un momento a
descansar y esta dice:

ANA: No, si no hay mal que dure cien aos. Oh, no?. Disclpeme pero ya esta un poco
cascabel, aunque bien dicen que viejos los cerros pero

Jason se levanta enojado, la jala del brazo y se la lleva. Ana grita asustada mientras
todos se quedan observando la escena.

HERMANIONE: Hola Ludoviquito, los estbamos esperando. Les tengo un hechizo para
que puedan matar de una vez a Jason, para eso ocuparan estas varitas. (les entrega una
varita a cada uno).

HARRY POTTER: Hermaione y yo hemos estado trabajando en un hechizo desde que me
vine de tu casa. As que listos, preparen sus varitas.

LUDOVICO: Haber Federica, ponte lista porque ya voy a preparar mi varita. Aunque no
me gustara mucho porque hay nios presentes. Bola de pervertidos. Golosos.

FEDERICA: Ay Ludo!, nadie quiere ver tus miserias y mucho menos tu varita.

MARTINA: Ya djense de tonteras, pongan atencin.

HARRY POTTER: El hechizo consiste en decir: (empieza la cancin de Bibidi babidi
bum y todos dan vuelta alrededor de la mesa).





Escena IV. ANA Y BIBI EN LA GUARIDA DE JASON.

No hay muebles, Bibi y Ana estn amarradas espalda con espalda sentadas en el piso.
Bibi dice a Jason:

BIBI: Oye, nos puedes desatar?

JASON: (Contesta despistadamente). Aja (las desata)

ANA: ( Voltea al cielo y se persigna) Gracias a Dios!, (sale corriendo junto con Bibi
mientras le comenta) te dije que no nos iba a matar, no, si despus de todo no es tan malo.
(tropiezan con la familia peluche).

PATITO: (Pregunta a Bibi y a Ana extraada) pudieron escapar de Jason?

FEDERICA: Si no pudieran escapar, tu crees que estuvieran aqu tan quitadas de la
pena?. Ay patito feo!, se nota que no eres una actriz de Hollywood normal.

BIBI: No se peleen, todos somos (entra msica de somos amigos y Bibi se pone a bailar).

LUDUVICO: Ay Bibi!, si todos furamos amigos, no estuviramos peleando. Por qu no
eres una nia normal?.

Aparece Antonella en escena con unos letreros que tienen una imagen de nube y
entrega uno a cada personaje. Les dice:

ANTONELLA: Oh my god!, djenme decirles que son: ne-fas-tos. Mejor me protejo,
me protejo, me protejo. En vez de discutir pnganse a pensar como escapar de Jason.

Todos suben su letrero y lo ponen encima de sus cabezas. Patito cambia su letrero por
otro que trae un foco y dice:

PATITO: Ya se lo que podemos hacer!

FEDERICA: Habla nia, habla

LUDOVICO: Creo que me perd. Qu no es un pato?.

MARTINA: Se pueden callar y dejar hablar a la nia?

PATITO: Puedo hacer lo que hice la primera vez

LUDOVICO: (Espantado). Que nia tan precoz!, no si ya no hay pudor hoy en da.

Jason entra a escena y le toca el hombro a Federica sin que ella voltee a ver quien es.
FEDERICA: Qu pasa Ludo?, ya se te alboroto la hormona?

Jason le vuelve a tocar el hombro a Federica y esta sigue sin voltear.

FEDERICA: Oh!, esprate tantito a que lleguemos a la casa. Soy toda tuya.

LUDOVICO: Con quien diablos hablas?.

Federica se da cuenta que Ludovico se encuentra en otro lado y voltea asustada para
ver quien est detrs de ella. Al ver a Jason se da cuenta que este tiene un bulto (Jason
esconde un arma bajo el saco y la tiene alzada.

FEDERICA: (Pone cara picaresca y entra msica de seduccin). Hola, me llamo Lola y
vengo sola, yo me sacrifico, mtame lentamente (seduciendo a Jason).

Jason se rasca la cabeza y pone cara de miedo.

LUDOVICO: (Enojado). Federica Dvalos de Peluche. (empuja a Jason).

FEDERICA: (Golpea a Ludovico). Que te crees tejon de coladera, yo que me iba a
sacrificar por ustedes y no me lo agradecer. Como t no haces nada, te la pasas sentado con
tus amigotes. (le dice a Jason) tu prosigue

Jason se desconcierta y sale huyendo de Federica mientras ella trata de retenerlo.

ANA: En vista de que todo esta resuelto, nosotros nos vamos mijita.

LUDOVICO: (Enojado). Nosotros tambin. (se lleva de las greas a Federica).


Escena V. La aparicin de excelsa.


Excelsa se encuentra en el silln de la sala leyendo una revista de vaqueros, esta
masticando chicle y jalndolo. La familia peluche llega a la casa.

FEDERICA: (Ve a excelsa y se llena su cara de felicidad). Excelsa, excelsita. Dnde
estabas?

EXCELSA: Pos aqu noms patro, descansando y leyendo esta novelita de vaqueros.

BIBI: Entonces, que significan las huellas de lodo que haban cerca de tu cama

EXCELSA: Emmm este, mire patro que buena esta esta novela.

Todos se miran extraados al ver la reaccin de excelsa. Entra Jason a cuadro, se
quita la mascara y dice:

JASON: En vista de que ya se soluciono la desaparicin de excelsa que tal si hacemos una
fiesta.

EXCELSA: Ya oy seo, vaya por las botanas (esta sentada en el silln, tapando debajo de
este como escondiendo a alguien).

FEDERICA: Enseguida excelsita.

Bibi se queda observando la actitud de excelsa, se acerca y le dice:

BIBI: Qu escondes ah?

EXCELSA: (Grita) Mire patrona, su hija la que no es normal me est molestando.

FEDERICA: (Regresa de la cocina) Ay mijita! Deja en paz a excelsa, quien sabe por las
que haya pasado.

LUDOVICO: Si Bibi, no sabemos si vino el monstruo del Lago Ness por ella o que

JUNIOR: (trae una charola con botanas) Aqu estn las botanas)

Sale un jardinero debajo del silln.

JARDINERO: Alguien dijo botanas?

Todos se quedan extraados al ver a ese sujeto al ver como se lanza hacia la charola.

LUDOVICO: Me puedes explicar de que se trata esto? (dirigindose a excelsa).

EXCELSA: Disclpeme patrn, yo

LUDOVICO: No hay pero que valga, como se te ocurre traer a un invitado y sentarlo
abajo del silln. Porque no eres una sirvienta normal. (se acerca al jardinero y lo jala hacia
el silln). Haber excelsa, aqu es a donde se sienta a los invitados.

Sale Antonella diciendo

ANTONELLA: Out

FEDERICA: Pues aqu estn las botanas, haber pongan la msica para que empiece la
pachanga.

LUDOVICO: Mmmm para la changa o para la patito.

FEDERICA: Para todos.

Entran los dems personajes a cuadro gritando de gusto por la fiesta.

Todos bailan una coreografa mezcla msica de familia peluche con mundo de
caramelo.


Fin.
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Dos parejas
Una buena idea es crear una pequea escena que involucre a dos parejas. El conflicto es
que alguien dentro de la primera pareja, ha salido con alguien de la otra. La premisa es que
durante el transcurso de la representacin, las dos personas que previamente salieron juntos,
hablan de lo maravillosa que fue su relacin anterior mientras se encuentran cerca de la otra
persona en su relacin actual. Piensa en los rasgos excepcionales que esa persona tena.
Cuando se menciona un determinado rasgo, la persona a la que alude dicha caracterstica
debe representarlo. Por ejemplo, en un sketch con Cindy, Tom, Diana y Todd, Diana podra
decir, "Oh Tom, recuerdo cmo solas cantarme canciones junto a la fogata en el
campamento de verano". Tom debe entonces cantarle a Cindy. Al final de la escena, la
pareja que estuvo unida anteriormente volver a enamorarse entre s, dejando a sus nuevos
amantes listos para descubrirse y enamorarse locamente uno del otro.
En el cine
Esta parodia requiere a dos crticos de cine y dos actores que representan la pelcula fuera
de la pantalla. Los dos crticos se sientan lado a lado y hablan de la ltima pelcula que
vieron. En este punto piensa en trminos de gnero y elige una comedia romntica, un
thriller, una pelcula de horror o una de aventuras. Los crticos de cine describen tres
escenas de la pelcula que correspondan al inicio, la parte media y el final. Los actores
deben entonces representar lo que fue descrito. Este tipo de sketch se puede planificar por
adelantado o hacerlo por medio de un acto de improvisacin en vivo que se apoye con las
sugerencias de la audiencia.
El sketch de la pasta dental
El sketch de la pasta de dientes habla sobre la conservacin del agua mientras te cepillas los
dientes. Cuatro personas hacen cola de frente a la audiencia. El primero tiene una taza de
agua y explica que hay una manera de que una familia o grupo de personas puedan
conservar el agua mientras se cepillan los dientes. Luego toma un sorbo de agua y finge que
se lava los dientes con el dedo. Sin embargo, en lugar de escupir el agua, coloca sus labios
cerca de la oreja de la persona a su lado. Conforme la primera persona desinfla sus mejillas,
las del segundo se llenan. La segunda persona finge que se cepilla hasta que "pasa" el agua
de la misma manera a la tercera persona. Este hace lo mismo y "pasa" el agua a la cuarta
persona. Despus del cepillado, este escupe el agua en la taza delante de l. Para hacer el
sketch creble, las mejillas se deben desinflar e inflar suavemente como si realmente se
pasara el agua de una persona a otra. La cuarta persona ya tendr el agua en la boca para
que pueda escupirla toda.
Tienda departamental
Selecciona una tienda de tu localidad que tenga un nombre que parezca el nombre de una
persona. Por ejemplo, JC Penny, Kohls y Ross son algunos ejemplos. Tres miembros del
grupo van saliendo uno a la vez . Como si fueran actores, modelos o anunciantes, muestran
una prenda de vestir y mencionan que es de la tienda que elegiste. Por ejemplo, la primera
persona podra decir: " Esta fabulosa camisa es de JC Penny". la segunda persona puede
decir: "Estos geniales pantalones son de JC Penny". El tercero podra decir "Mis zapatos
son de JC Penny". Al final, sale la cuarta persona en ropa interior diciendo: "Oigan! Soy
JC Penny, dnde est mi ropa?" Este sketch se puede extender usando ms personas.

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