Aprender a educar sin gritos, amenazas ni castigos.

Dahlia corra alrededor de la casa, gritando y llorando. La odio! La odio! No voy a jugar con ella
nunca ms! Al final, sus pasos se fueron haciendo ms lentos, y le cont a su padre lo que haba
pasado. l escuch con atencin. Cuando Dahlia termin de hablar, su padre le pregunt:
Quieres contarme algo ms? La nia aadi algunos detalles y acab llorando amargamente. El
padre la escuch. Cuando Dahlia acab, l reconoci: Lo comprendo, y te quiero mucho. Dahlia
acept el abrazo y el apoyo de su padre, mientras sollozaba en sus brazos. Luego, la tormenta de
lgrimas termin tan repentinamente como haba comenzado. Dahlia se levant y anunci con
alegra: Pap, sabas que maana Tina y yo iremos juntas a la playa? Estamos construyendo
una casita de madera, con Adam y Tom. Antes de ir, le dir a Tina que no voy a volver a estropear
su trabajo, y seguro que ella ser amable conmigo.

Qu hizo que este conflicto tuviera un final feliz? Cmo consigui Dahlia salir de su
enfado por completo y ser consciente de su parte de responsabilidad en el asunto?

En la reaccin del padre, hubo tres ingredientes principales que ayudaron mucho: 1) Atencin, 2)
Respeto y 3) Confianza. l le ofreci a su hija atencin total, y la tom en serio mientras ella
descargaba sus sentimientos. l la respet y confi en ella, sin intervenir ni darle consejos.
Expres amor incondicional y permiti que Dahlia se sintiera poderosa y duea de s misma. En
otras palabras, el padre se limit a seguirla y apoyarla, mientras que ella resolva su propio
conflicto. Al final, cuando la copa de su enfado qued vaca, ella estaba preparada para asumir su
responsabilidad y actuar.

A algunos padres les sorprender no solo que Dahlia recuperase el nimo, sino tambin que
pudiera admitir su propia responsabilidad en el asunto y tuviera el propsito de comportarse mejor.
Habra sido tan tentador para su padre acusar: Y t qu has hecho para que ocurra esto? o
aconsejar: Podrais juntaros las dos y hablar de ello. En cambio, gracias a la confianza y el apoyo
de su padre, Dahlia tuvo el poder de generar su propia comprensin del asunto.

A menudo nos sentimos tentados de compartir nuestra sabidura y dar consejos a los nios en
lugar de escucharlos. No obstante, cuando les damos un consejo o una interpretacin de los
hechos como: Y t? Seguro que tambin le has hecho dao, o Me tendras que haber llamado,
o cualquier otro comentario que represente nuestra propia percepcin de la situacin, el resultado
es casi siempre una escalada en el estado de alteracin del nio hasta derivar en una rabieta
mayor. Por qu? Porque ahora, adems de la pena con la que ya est lidiando, estar furioso con
nosotros por no escuchar, por juzgarlo y subestimarlo. Nunca es til dar consejos al sabio. Y los
nios son muy sabios, hasta verdaderos maestros, en el arte de sanar por s mismos de la tensin
de una tormenta emocional, cuando se les presta atencin y se les apoya sin juzgarlos.

El poder del silencio:

Aunque sabemos que en nuestra sociedad, por lo general, el silencio resulta incmodo, no decir
nada puede ser lo mejor que podemos hacer para el bienestar emocional del nio. Escuchar
atentamente y en silencio es un voto de confianza, respeto y amor. La escucha le da al nio un
claro mensaje de que nos interesa, le aceptamos sea cual sea su estado de nimo, confiamos
en l o ella y respetamos su forma de descargar el dolor. Aun sabindolo, a veces me sorprendo a
m misma dndoles consejos a mis hijos, a pesar de mis buenas intenciones. Cuando me ocurre
esto, me disculpo y sigo escuchando.

Si percibes que decir palabras de validacin no hace ms que aumentar el enfado de tu hijo o hija,
acurdate del silencio. El nio necesita ser escuchado, y ofrecerle el regalo del silencio es a
menudo el mejor camino hacia el amor. La validacin autntica, sin interpretar los sentimientos del
nio y sin juicios ocultos ni consejos, ayudan al nio a expresar sus sentimientos sin llorar, lo que
lleva a su recuperacin emocional. Aunque puede que nos sintamos incmodos ante la expresin
dramtica de sus emociones, para el nio es una forma saludable de dejarlas salir.

Ms de una vez he escuchado juramentos de odio entre hermanos que gritaban: No voy a volver
a jugar nunca ms con l!, y yo no dije nada ms que: Oh al final del todo, y siempre recib al
cabo de unos minutos el premio de una risa procedente de la sala de juegos. Cuando los
sentimientos de odio se expresan libremente ante alguien que escucha con amor, el nio puede
superar esa emocin y volver a experimentar amor y felicidad.

Y si un nio es destructivo?

Los padres formulan a menudo esta pregunta sobre la forma de expresin que elige su hijo o hija.
S dicen, todo eso est muy bien, pero qu pasa si, para expresar su ira y ansiedad, el nio es
destructivo o le hace dao a alguien?

Empecemos por pensar qu significa ser destructivo. Si la accin es segura para todos, dejemos
que el nio lo haga! De hecho, padres y madres pueden alentar formas de agresividad no
peligrosa, de manera que el nio sienta que tiene poder. Muchas agonas infantiles se deben a que
se sienten impotentes, controlados e indefensos.

Un da, cuando uno de mis hijos tena cuatro aos, vaci toda la ropa de su armario alegremente.
Yo respond con un dramtico Oh, no! que le proporcion el sentido del poder que estaba
buscando. Yo volv a colocarlo todo en su sitio, solo para que l pudiera repetir la terapia. Confi
en su necesidad de hacerlo y en la utilidad del proceso. Pasados dos meses jugando a esto y a
otros juegos de poder que no comportaban riesgo alguno, este comportamiento desapareci, y
con l un montn de estrs relacionado con los celos hacia su hermano que entonces era un beb.
(En mi libro Raising Our Children, Raising Ourselves en espaol, Aprender a educar sin gritos,
amenazas ni castigos hay todo un captulo sobre las posibilidades casi milagrosas de los juegos
de poder y cmo jugar a ellos).

Lo mismo puede aplicarse a los juegos agresivos entre nios. A menudo, jugar a luchar es una
terapia muy eficaz para todos los que participan en ella, o simplemente pura diversin. Cuando
nadie est sufriendo ningn dao de verdad, lo mejor es que los adultos nos apartemos a un lado.
Una vez ms, la norma es confiar. Si alguien se hace dao, vendrn a buscar ayuda. Cuando
participa un beb en el juego o nos preocupa algo en especial, podemos seguir nuestro instinto,
observar y comprobar que todo est bien, pero deberamos tratar de permanecer tan invisibles
como podamos.

Hay muchos ejemplos de agresividad no daina, as como actividades que pueden redirigirse muy
fcilmente hacia otras ms seguras. Si a un nio le gusta rasgar libros, esa actividad puede
redirigirse hacia una pila de revistas viejas; pintar las paredes puede convertirse en arte sobre
papel. Una simple necesidad de romper cosas se puede redirigir para encender una hoguera con
una pila de madera al aire libre, o romper algn material intil que tenemos intencin de desechar.
Cuando algo es seguro no es destructivo.

Al contrario de lo que preocupa a tantos padres, los nios distinguen bien entre el apoyo a una
necesidad emocional y el cheque en blanco a la destruccin. No van a volverse destructivos ni a
despreciar las propiedades de valor. Todo lo contrario. Si pueden expresar sus necesidades con
libertad y de forma segura, les permitiremos ser pacficos y respetuosos con las posesiones que
nos importan, y tendrn clara la distincin entre lo que se puede romper y lo que no. Nuestros
miedos no solo son infundados, sino que adems entorpecen nuestra capacidad de dar apoyo a
los nios.

Responder a las causas:

Cuando los nios se comportan peor es cuando ms necesitan nuestro amor. El verdadero impulso
destructivo es aquel que es peligroso o demasiado difcil de reparar. En estos casos, habra que
ofrecer una gua y una atencin especial al verdadero origen del problema. La verdadera agresin
significa un gran dolor y una necesidad. Un nio necesita saber que expresar rabia con palabras,
lgrimas, gritos o formas no dainas de agresividad est bien, pero hacer dao a los dems o
destruir cosas es absolutamente inaceptable y es preciso detenerlo clara y rpidamente. El nio
que est fuera de control, con rabia, necesita nuestra ayuda para tratar la fuente de su dolor.
Interrumpir su accin no hace desaparecer los sentimientos que la provocaron. Necesita nuestra
compasin, amor, comprensin y tiempo de dedicacin exclusiva. Pero lo primero es detener
inmediatamente el comportamiento agresivo peligroso, sin hacer dao ni ofender al nio.

Puede ser muy difcil a veces, cuando nuestro propio dolor nos lleva a enfurecernos a pesar de
nosotros mismos. Necesitamos tratarnos a nosotros con la misma compasin con que tratamos al
nio. Igual que l o ella, no podemos permitir que nuestra ira nos dae a nosotros mismos o los
dems, y al mismo tiempo necesitamos poder expresarnos y dejar salir nuestras emociones. En mi
trabajo con padres y madres, he visto que gritar no nos ayuda a manejar nuestro propio dolor, sino
que ms bien lo refuerza.

Si observas a tu hijo o hija, es obvio que su dolor viene de sus propios pensamientos: No me
quieren, no soy buena, mam no me quiere, necesito que jueguen conmigo, necesito ese
juguete etc. En el caso de los adultos, nuestra propia rabia se ve alimentada por el mismo tipo
de pensamientos confusos: Mi hija debera hacer lo que yo le digo, tendra que vestirse sola, estar
tranquila, darse prisa, respetarme etc. Cuando te encuentras lleno o llena de rabia, tmate
tiempo para respirar hondo y pregntate si tus pensamientos son verdad, si son vlidos en el
presente, si son tiles y si te ayudan a ser el padre o la madre que t deseas ser. As calmars la
causa de tu enfado y podrs tranquilizarte lo suficiente como para atender a tu hijo o hija.

Los nios pierden el control igual que los adultos, pero ms fcilmente; tienen menos experiencia
en el manejo de las tormentas emocionales. Si nos tomamos tiempo para reflexionar sobre
nuestros propios sentimientos, ellos aprendern a hacer lo mismo.

Los nios nos observan para estar seguros de que cuando crezcan sern ms capaces de
controlar sus propios impulsos. Vernos fuera de control hacia ellos es muy desalentador e
incapacitante, y les causa un gran dao personal. Si no podemos controlar nuestros impulsos
basados en el dolor, cmo lo van a conseguir ellos? Incluso podemos ensearles que se pueden
cuestionar sus pensamientos dolorosos, mostrando cmo nos cuestionamos los nuestros.

Cuando detenemos de una forma amable una accin peligrosa fuera de control, le damos al nio
un triple mensaje: 1) Puedo contar con mis padres para que me ayuden cuando pierdo el control,
2) Cuando crezca ser capaz de controlarme y actuar con compasin como lo hacen mis padres,
3) Mis padres ven mi necesidad. No soy malo, es mi accin la que es peligrosa. Me aman y soy
digno de ser amado, y, como ellos, aprender a expresarme con libertad pero de una forma
segura.

Cuando un nio resulta daado, deberamos atenderle primero, sin regaar al agresor. Al ver
nuestra compasin hacia el nio que se ha hecho dao, es probable que el agresor sienta
remordimiento, aunque haga todo lo posible por fingir que no es as. Si nos centramos en regaar
o castigar al agresor, por otro lado, perdemos la oportunidad de mostrarle un ejemplo de cmo
cuidar a los dems. Por el contrario, puede que sienta rabia hacia ti y hacia el otro nio, adems de
odio hacia s mismo.

Es mejor detener una accin peligrosa con amabilidad y claridad. Un nio necesita recordar que los
sentimientos se pueden expresar, pero no llevar a cabo. Despus de atender al nio que ha
salido malparado, podemos decirle al agresor: Veo que ests muy enfadado (triste,
atemorizado). Te ayudar a descargar tus sentimientos sin peligro y a resolver tus necesidades.

Responder con amor a una agresin entre hermanos:

Cuando mi hijo Lennon tena cuatro aos, empez a molestar, a veces de forma agresiva, a su
hermano de un ao de edad, Oliver. Como este comportamiento era nuevo en nuestro hogar, al
principio no pensamos mucho en ello, simplemente le decamos que parase de hacerlo y no le
hacamos mucho caso. Dos semanas ms tarde, cuando estaba sola con Lennon, le expres mi
amor por l y le dije que era una persona maravillosa. Su respuesta fue como una sacudida: T no
me quieres. Soy terrible.

Por qu?, pregunt con ansiedad, y l me respondi: Porque le hago dao a Oliver. Un nio
que nunca haba recibido un castigo y que siempre haba sido alegre y encantador estaba all
sentado ante m sufriendo celos, y estaba desarrollando una pobre imagen de s mismo.

Aquel da empec a abrazar a Lennon cada vez que molestaba a Oliver. S que esto puede sonar
como un premio, y no solo para nosotros los adultos. Un nio que se siente mal por dentro no ve
que se est portando mal. Ve que siente un dolor muy profundo, soledad, falta de amor y prdida
de control. Yo respond a su peticin de ayuda y amor, dndole lo que necesitaba.

Me di cuenta de que mi reaccin inicial estaba basada en el miedo, y por eso mismo era
contraproducente. Cuando le expliqu a Lennon que le estaba haciendo dao a su hermano y le
ped que dejara de molestar, fue entonces y solo entonces cuando reforc sus sentimientos de ser
malo y l los internaliz. Si yo hubiera seguido ensendole que estaba haciendo algo malo,
puede que hubiese acabado por convertirse en un abusn resentido. En lugar de eso, cambi mi
comportamiento y respond a su necesidad de amor.

Descubrir la fuente del problema los celos me llev a dedicarle a Lennon un montn de tiempo
en exclusiva y a levantar la imagen que l tena de s mismo. Tengo tanta suerte de vivir contigo,
Eres tan importante para m, Te quiero, son palabras que compartimos en el tiempo que
pasamos juntos. Si le haca dao a su hermano, yo le detena con amabilidad (retirando al beb,
en lugar de apartarlo a l, si era posible), le daba mi amor, y le deca Veo que quieres hacerle
dao a tu hermano. Es normal que te sientas as. Te quiero lo mismo cuando quieres hacerle dao.
Cuando crezcas sers capaz de controlarte a ti mismo, pero por ahora yo te voy a ayudar. Y le
ayud hasta que recuper su energa y su amor por la vida, por s mismo y por su hermano
pequeo.


Hay muchas historias como esta en mi familia y en las familias con las que trabajo. El denominador
comn en todas ellas es la confianza en el nio. Si el nio se porta mal, es que est sufriendo y
tiene una razn vlida para hacer lo que hace. Si nuestra respuesta compasiva no ayuda, eso no
significa que tengamos que abandonar la confianza y la aceptacin. Ms bien, significa que
tenemos ms que aprender, que la causa es ms profunda de lo que podemos ver, y que todava
no hemos resuelto el enigma. Tenemos que seguir buscando o buscar a alguien que nos pueda
ayudar.

Puede que nos resulte difcil dejar nuestras reacciones emocionales a un lado. Nuestra rabia,
preocupacin y problemas no resueltos de nuestra propia niez pueden ser obstculos que nos
hagan ms difcil el prestar ayuda al nio. Cuando me parece que no puedo evitar esa reaccin
emocional, me aparto de la escena (no tiene por qu ser fsicamente), me tomo un respiro y me
doy un tiempo aparte a m misma. Trato de conectar con el centro de mis emociones, y me
cuestiono la validez de mis pensamientos, expectativas y creencias. Y siempre encuentro que no
son verdad, y que sin esos pensamientos negativos yo consigo ser la madre amorosa que deseo
ser.

Cuando se les valida y se les escucha, los nios descargan sus trastornos emocionales por s
mismos de forma creativa. Es importante permitir que el llanto siga su curso, mientras le damos al
nio nuestra atencin total, y desarrollar la capacidad de atender las rabietas y las expresiones de
ira. Jugar haciendo ruido, dejarse llevar por la risa tonta o chillar puede ser beneficioso
emocionalmente. Aparte de irnos a otra habitacin, o pedirle al nio que juegue en otra habitacin,
o incluso afuera, todo eso no tiene cura. Ms bien, esos comportamientos son la propia cura, la
forma en que el nio se cura a s mismo de muchos de los trastornos que sufre en su vida diaria.
Los nios tienen una capacidad mgica para dirigir sus propias escenas dramticas. Podemos
confiar y aprender de ellos.


Cuando hacemos frente a un comportamiento de nuestro hijo o hija que nos altera, tenemos dos
opciones. Podemos responder desde nuestro miedo, o podemos dudar de nuestros pensamientos
y descubrir por qu el nio est actuando as. Una vez hayamos comprendido eso, podremos
responder con amabilidad, y no con juicios o de forma controladora.

Aunque a veces los padres pueden necesitar la ayuda de un consejero o consejera, desarrollar la
confianza y la capacidad de escuchar y conectar siempre es un buen camino hacia una vida
familiar armoniosa y unos hijos saludables emocionalmente y con confianza en s mismos.