"La infidelidad de la mujer es ms peligrosa para la pareja"

El reputado psiclogo y escritor explica en su ltimo libro cmo elegir bien a un compaero sentimental
Con la actual coyuntura econmica han aumentado las crisis de pareja, uno de los problemas que generan mayor
sufrimiento en el ser humano. Bien lo sabe el reputado psiclogo Antoni Bolinches, de 66 aos de edad y afincado en
Barcelona. Pero lejos de que esto se traduzca en un incremento de separaciones, segn Bolinches, hay parejas que
positivan la adversidad y salen fortalecidas del proceso. Hacer de la necesidad virtud y saber gestionar bien las crisis es,
precisamente, una de las lecciones que aporta Amor al segon intent (Cossetnia Edicions), una gua para superar el
sufrimiento amoroso y facilitar el amor armnico. Las conclusiones y las teoras que expone el libro estn basadas en el
estudio clnico y sociolgico de los factores que nutren y dificultan la pervivencia del amor.
Adems, Bolinches ha publicado diversos ttulos, entre los que destaca Sexo Sabio. El autor, licenciado en Psicologa,
mster en Sexualidad Humana y con una trayectoria de ms de 35 aos, es conocido tambin por aplicar la terapia vital, que
aboga por aprender de las vivencias malas y disfrutar de las buenas.
- Es posible tener mala suerte en el amor?
- Quien tiene mala suerte en el amor es quien no aprende de las crisis amorosas; la suerte nos la ganamos con nuestra
actitud positiva. Como dijo el famoso golfista Gary Player, cuanto ms practico, ms suerte tengo.
- En la edicin actualizada de su ltimo libro afirma: Quien a la tercera no acierta, difcilmente lo har en las
relaciones posteriores. Explquese.
- Porque debemos preguntarnos qu est pasando y si el problema es que no estamos aprendiendo de lo que nos ocurre.
Las personas, si queremos tener xito en el amor, como en cualquier otro mbito de la vida, tenemos que aprender de los
fracasos y tener claro que los buenos momentos son para disfrutar y los malos, para aprender.
- Cmo se aprende de una mala experiencia?
- Positivando el sufrimiento que nos produce ese mal momento y, para eso, en lugar de culpabilizar al otro, que es lo
frecuente en los conflictos de pareja, lo que hemos de hacer es rectificar, es decir, autocriticarnos. Quiz no salvaremos a la
pareja, pero seguro que mejoraremos.
- Por qu muchas relaciones fracasan?
- En muchos casos nos emparejamos para que nos den, no para aportar, y la pareja funciona ms en funcin de lo que
aportas que de lo que pides. El arte de enamorar es el arte de mejorar. Las personas no nos quieren por nuestra necesidad
de ser queridas, sino por los factores positivos que aportamos a la relacin, por tanto, si yo mejoro, yo enamoro.
- Para recibir hay que dar.
- Exactamente, pero no se trata de dar y recibir en el sentido de que exista una contraprestacin. No es que yo te doy
porque t me das, sino que nos damos los dos porque nos queremos dar. Es reciprocidad.
- Dar para complacer.
- Convivir implica conceder, pero no hay que confundirlo con ceder. Yo concedo cuando quiero hacer una aportacin positiva
al otro; en cambio, cedo cuando tengo miedo de perder al otro. La concesin me enriquece porque la disfrutamos; la cesin
para complacerte a ti, como me empobrece a m, tarde o temprano te empobrecer a ti tambin.
- Pero encontrar el equilibrio entre ceder y conceder no es tan fcil.
- Solo se encuentra con un proceso de maduracin personal, armonizando el placer suficiente con el deber necesario. La
gran escuela del aprendizaje vital que nos permite madurar es la pareja. Ninguna relacin es tan compleja, tan rica ni tan
plena, pero a la vez tan potencialmente conflictiva porque se mezclan muchos roles distintos: amigos, familia, padres,
amantes, compaeros, solidarios
- Parece un defensor a ultranza de la pareja.
- Como no hemos encontrado una manera mejor de organizar la sociedad que la pareja, lo que hemos de hacer es
gestionarla mejor. Es cierto que est en crisis, pero como relacin, no como institucin. No hay otra frmula alternativa a
pesar de que se han intentado varias.
- Cul es el gran problema de este tipo de relacin?
- La pareja es un buen escenario para el amor pero no es tan buen escenario para mantener el deseo sexual. El nivel de
simetra en derechos y deberes, funciones sociales y libertad sexual al que hemos llegado hombres y mujeres hace que
todos encontremos a lo largo de la vida muchas personas que no son nuestra pareja y que, precisamente, nos resultan ms
atractivas porque no son nuestra pareja.
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- Por qu sucede?
- Todos tenemos defectos y virtudes, y en la convivencia los principios de habituacin y de saturacin hacen que aquello que
veo bueno en ti sea menos bueno porque me he habituado, y aquello que veo ms malo en ti sea ms malo porque me he
saturado. Evidentemente, el sentimiento amoroso se resiente, y es cuando la persona queda predispuesta a infidelidades y
enamoramientos alternativos, que es el primer factor de riesgo de conflictos entre las parejas jvenes.
- Algo que ocurre a menudo, a juzgar por las estadsticas.
- Los defectos han restado puntos a la pareja y las virtudes se han deteriorado; mientras que a la nueva persona, como solo
le conoces la cara, de entrada, solo le ves virtudes.
- Cuntas parejas logran superar una infidelidad?
- Cada tres infidelidades, una se regenera gestionando bien la crisis; otra tercera parte rompe como consecuencia de la
infidelidad; y el resto de relaciones se deterioran y acaban rompiendo en un plazo ms mediato porque no acaban de digerir
lo que ha ocurrido.
- Tambin estn los que escogen jugar a dos bandos.
- Eso es ms tpico del hombre, que para ser infiel solo necesita encontrar un sujeto ertico atractivo que est dispuesto y
disponible. La infidelidad de la mujer es ms peligrosa desde un punto de vista de la estabilidad emocional de la pareja
porque casi siempre implica mayor inversin amorosa.
- Curioso.
- Adems, hay un comportamiento notablemente distinto: un porcentaje significativo de las mujeres, antes de ser infiel,
plantea una crisis de pareja para no sentirse culpable oye, esto no es como yo quisiera, la relacin se ha deteriorado,
no estoy segura de mis sentimientos, le dicen al marido-, y entonces se permiten la licencia de consumar la infidelidad o
de convertir el enamoramiento alternativo en un intento de nueva relacin.
- Qu otro comn denominador suele tener la infidelidad masculina?
- En cambio, el hombre tiene menos sentimiento de culpa: venimos de una cultura sexista en la que el varn con cuantas
ms mujeres iba, ms hombre se senta. En estos momentos las mujeres no aceptan esa diferencia de comportamiento y,
lgicamente, son coherentes con la fidelidad que ofrecen, por tanto, tambin la piden. A pesar de eso, las mujeres siguen
perdonando ms a los hombres que los hombres a las mujeres.
- En el libro dice que la mitad de las personas que abandonan a su pareja por otra se arrepienten de su decisin.
Por qu?
- Es cierto que alrededor del 50% de los que se arrepienten de haberse separado dicen que no saben hasta qu punto han
hecho bien con el cambio e, incluso, tienen fantasas o deseos de recuperar a su pareja anterior. La otra mitad comenta que,
quiz, el cambio no ha aportado una gran mejora en la calidad de la relacin, pero no por eso quiere volver con la pareja
anterior, sino que decide aprender de la primera y la segunda relacin y gestionar mejor la tercera eleccin.
- En qu factores debemos fijarnos a la hora de elegir una pareja?
- Hay tres referentes que nos ayudarn a hacer una buena eleccin.
- El primero
- Atraccin y un buen acoplamiento sexual, cosa que no es fcil, porque con la sexualidad ocurre lo mismo que con el
carcter, que no todo el mundo es compatible.
- El segundo
- Comodidad relacional. Es estar bien con el otro sin dejar de ser t. Eso lo reflejo en un aforismo del libro Los colores de la
vida en el que digo que el secreto de un buen matrimonio es casarte con el otro sin divorciarte de ti mismo.
- Y el tercero
- Orgullo social, es decir, que te guste que te vean con esa persona, que no la has de esconder ni justificar ni decir s, es un
buen chico. Ests contenta porque ests con alguien a quien ves valores y virtudes. Cuando se dan estas tres condiciones,
la relacin se consolida.
- Qu es lo que ms afecta al deseo sexual en la pareja estable?
- Todas las dificultades y conflictos de la convivencia, pero tambin la propia dinmica sexual deteriora el deseo porque te
habitas al sujeto ertico, entonces, el principio de novedad, fundamental para que se despierte la libido, se va atenuando.
- Cul es el peor enemigo de la pareja estable?
- La saturacin, entendiendo por saturacin esas parejas que se acoplan tan bien sexualmente que cada da hacen el amor y
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de golpe y porrazo al ao estn asustados porque se dan cuenta que ya no tienen deseo.
- Y an queda otro gran enemigo.
- La rutina, hacer las mismas cosas con la misma persona, a la misma hora, de la misma manera, en el mismo sitio hace
que a los cinco aos ya no tengas ganas de hacer nada. Por eso la sexualidad de pareja estable requiere de variacin de
estmulos y complementos, de manera autorregulada, autoconsentida y mutuamente deseada.
- Estos estmulos que menciona puede incluir una tercera persona?
- En la fantasa, s; pero en la realidad, hay que ir con cuidado. Las parafilias relacionales en las que intervienen ms de dos
personas- son peligrosas porque a los cinco aos las parejas o bien han dejado de practicar esta sexualidad ms liberal o
bien han roto la relacin. El intercambio de pareja casi siempre genera cambio de pareja ya que pueden haber
enamoramientos alternativos o darse cuenta de que no tiene sentido mantener estas relaciones dentro de la pareja estable.
- No hay excepciones?
- A veces estas parafilias relacionales, la ms frecuente, el tro, pueden darse de forma ocasional o situacional y eso puede
enriquecer la sexualidad, pero hay que ser comedido y no meterse en camisas de once varas sin estar muy seguro de
gestionarlo bien. Algunas parejas que han practicado intercambios han venido a la consulta por el impacto psicolgico y
emocional que les ha producido. Yo estaba disfrutando con una mujer, pero cuando vi a mi mujer disfrutar con otro hombre
me puse a llorar, me deca un seor.
- Qu ms debemos saber sobre nuestra sexualidad?
- Que la rutina sexual no se puede disociar de la rutina social. Es muy difcil que tu pareja sea muy creativa en la cama y
muy aburrida en la calle, o viceversa. Por tanto, las dos rutinas, la gestin de la vida cotidiana y la de la cama, se refuerzan
o se neutralizan.
- Hasta qu punto son importantes los pequeos detalles en las relaciones amorosas?
- Sobre todo son importantes para la mujer, que es muy detallista. El hombre con su visin ms pragmtica cree que hay
que pasar pgina; mientras que la mujer, sin digerir algo, no perdona, no asimila, no acepta. Por eso casi todo desamor
empieza con una pequea falta de atencin.
- En este aspecto tambin somos diferentes hombres y mujeres
- El hombre piensa que como quiere, ya no necesita demostrarlo; la mujer, como hace una lectura ms emocional, cree que
si la quieren se lo han de demostrar. Y ah empieza la incomprensin entre la expectativa de la mujer y lo que el hombre
est dispuesto a dar. Por eso de cada cuatro parejas de mediana edad que rompen, tres es por iniciativa de la mujer, y la
mitad de ellas no es porque tengan un enamoramiento alternativo; simplemente, se han defraudado, se han desenamorado y
han valorado que aquella relacin no tena la calidad suficiente para mantenerla. En cambio, el hombre, mientras no est
mal, ya est bien porque tiene menor expectativa.
- La pareja perfecta existe?
- No, pero existe la pareja perfectible. Todas las parejas pueden mejorar por la va del automejoramiento personal.
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