Qu es la asertividad?

"Comportamiento comunicacional maduro en el que la persona ni agrede ni se

somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y
defiende sus derechos."
La asertividad es por tanto, una habilidad social que rene las conductas y
pensamientos que nos permiten defender los derechos de cada uno sin agredir ni ser
agredido. Significa defender tus derechos, hacerte valer, decir no cuando es que no y
no dejarte pisar.
La asertividad es una facultad que tienen los seres humanos para poder expresarse
con ideas claras y directas, y su fin es expresar nuestros sentimientos y
pensamientos con confianza en nosotros mismos.
Tanto en nuestra vida profesional como en la social o familiar, todos nosotros
tenemos constante necesidad de relacionarnos con otras personas. nas relaciones
que a veces se convierten en una tortura! cuando sentimos que manipulan nuestra
voluntad para plegarla a sus proyectos...y, aun sabi"ndolo, somos incapaces de
negarnos.
Para qu sirve la asertividad?
#. $avorece la confianza en uno mismo y en nuestra forma de expresarnos.
%. &enera bienestar emocional.
'. (ejora la imagen social ya que promueve el respeto de los dem)s.
*. $avorece las negociaciones.
erechos asertivos.
+uestros derechos asertivos constituyen una estructura b)sica para la sana
participaci,n de cada individuo en toda relaci,n humana.
!. "enemos derecho a #u$gar nuestro propio comportamiento, nuestros
pensamientos y nuestras emociones, y a tomar la responsa%ilidad de su
iniciaci&n y sus consecuencias.
-l hecho de ser nuestros propios jueces tiene gran nmero de repercusiones en
nuestro comportamiento y en nuestro criterio acerca de nosotros mismos y de los
dem)s. .ero /c,mo traducimos esta declaraci,n general nica acerca de nosotros
mismos, en un lenguaje corriente que guarde relaci,n significativa con nuestra vida
cotidiana0 /1,mo podemos saber cuando somos objeto de manipulaci,n, cuando se
est) violando nuestro derecho humano asertivo0 na de las maneras que todos
conocemos, por desgracia, es posterior a los hechos, cuando nos decimos 2no s"
c,mo ocurri,, pero tuve la irritante sensaci,n de que me tomaron el pelo3.
4evisemos los siguientes nueve principios.
'. "enemos derecho a no dar ra$ones o excusas para #ustificar nuestro
comportamiento
.
Caso !
1uando un dependiente pregunta a una clienta que devuelve un par de zapatos
/5isculpe, que defecto encuentra en estos zapatos0
1on esa pregunta, el dependiente formula el juicio de que la clienta debe tener una
raz,n para rechazar los zapatos que resulte convincente para el.
Si la clienta deja que el dependiente decida que debe haber alguna raz,n para que
no le gusten los zapatos, se sentir) ignorante. 6l sentirse ignorante, la clienta
probablemente se creer) obligada a explicar por qu" no le gustan los zapatos. 7 si
expone sus razones, la clienta autoriza al dependiente a darle razones igualmente
v)lidas por las que deber8an gustarle. Segn cu)l de los dos acierte a alegar m)s
razones 9ella o el dependiente:, hay probabilidades de que la clienta acabe por
quedarse con un par de zapatos que no le gustan, como se indica en el siguiente
di)logo manipulativo!
5ependiente! /por qu" no le gustan esos zapatos0
1lienta! no me gusta ese tono magenta
5ependiente!;no diga< Si es el color que hace m)s juego con el tono con el que lleva
pintadas las u=as
1lienta! est)n demasiado holgados y la tira del tal,n est) bajando continuamente.
5ependiente eso se lo arreglamos por menos de cuatro d,lares
1lienta! y en cambio me aprieta de la puntera
5ependiente! ;no hay problema< Se los ensanchamos en el acto
Si la clienta toma su propia decisi,n acerca de si debe o no responder a los por qu"
del dependiente, lo m)s probable es que responda exponiendo simplemente los
hechos de la situaci,n (no tengo ninguna ra$&n especial, simplemente, esos
$apatos no me gustan)
Caso '
/1omo puedo negarme a exponer mis razones a un amigo cuando me las pide0 Si
no se las explic, lo tomar) mal.
-l autor dice que su respuesta consiste en una serie de preguntas estimulantes a
quien suele hacerle esta pregunta
/1,mo se explica que su amigo le exija razones para explicar su comportamiento0
/-s una de las condiciones de la amistad que les une, el hecho de que usted le
permita decidir acerca de la correcci,n o adecuaci,n de su comportamiento0
/Si usted no le da ninguna raz,n para no prestarle su coche, /bastar) eso para
poner fin a su amistad0
Si alguno de nuestros amigos se niega a reconocer nuestro derecho asertivo a
oponerse a toda manipulaci,n insistiendo en ser nuestros propios y exclusivos
jueces, tal vez ello signifique que este amigo es incapaz de relacionarse con
nosotros m)s que sobre la base de la manipulaci,n.
-n este punto, la elecci,n de nuestras amistades, como todo lo dem)s, depende de
nosotros
*. "enemos derecho a #u$gar, si nos incum%e la responsa%ilidad de encontrar
soluciones para los pro%lemas de otras personas.
1ada uno de nosotros es responsable, a fin de cuentas, de su propio bienestar
psicol,gico, de su felicidad y de su "xito en la vida. .or m)s que podamos desear el
bien para otros, de hecho no est) en nuestras manos crear estabilidad mental,
bienestar o felicidad para los dem)s.
.ese a nuestra compasi,n por los problemas de los dem)s, la realidad de la
condici,n humana es que cada uno de nosotros debe tratar de resolver los
problemas de la vida aprendiendo a obrar por su propia cuenta.
-s probable que en algunas ocasiones nuestras acciones puedan haber sido causa
directa o indirecta de los problemas de alguien, y, sin embargo, los dem)s tienen la
responsabilidad nica de resolver sus propios problemas, cualquiera que haya sido
la causa. Si no reconocemos nuestro derecho asertivo a optar por ser responsables
nicamente de nosotros mismos, los dem)s podr)n manipularnos, y lo har)n, y nos
obligar)n a hacer lo que ellos quieren, present)ndonos sus propios problemas como
si fueran nuestros
6 mi juicio, la idea de definir nuestra propia responsabilidad en los problemas ajenos
se define perfectamente en un chiste que circulo hace ya algunos a=os!
5espu"s de haber sido rodeados por diez mil indios hostiles, el Llanero solitario se
vuelve hacia Toro y le dice! 2Temo que esto sea el final, amigo. -stamos perdidos, a
lo que Toro, previniendo el desastre, replica! 2/>ui"nes estamos perdidos cara
p)lida03.
Caso !
Los ejemplos de comportamiento manipulativo abundan en el trato comn con los
dem)s. .odemos ver esposas o maridos que se manipulan unos a otros, diciendo 2si
no dejas de irritarme, tendr" que pedir el divorcio3. 5eclaraciones como "sta
provocan sentimientos de culpabilidad por cuanto en ellas se sobreentiende que el
contrato y la relaci,n matrimonial son m)s importantes que los deseos individuales y
la felicidad personal de cada una de las dos partes. Si el otro c,nyuge tiene la misma
creencia, entonces deber)n elegir entre!
?acer lo que desea individualmente y sentirse culpable por el hecho de poner sus
propios deseos por encima de la relaci,n matrimonial
?acer lo que su c,nyuge quiere y sentirse frustrado, irritado, causar agresivamente
m)s fricci,n o caer en la depresi,n y retirarse.
! C&nyuge uno+ si no cesas de irritarme con todas tus excusas, acabaremos por
divorciarnos
' C&nyuge dos+ 9con ira frustrada: ;pero qu" tonter8a< +o puedes desear el divorcio.
! C&nyuge uno+ ;pues si lo deseo< +o me digas que te importa mucho nuestro
matrimonio
' C&nyuge dos+ 9sinti"ndose culpable: ;pues claro que me importa< />u" clase de
persona crees que soy0 6hora me vas a negar que no he hecho muchas cosas por
nosotros
! C&nyuge uno+ s,lo haces lo que te importa a ti. Si de verdad te importar) nuestro
matrimonio, tratar8as de hacerme las cosas un poco m)s f)ciles. 7o tengo que
hacerlo todo, mientras que t /qu" haces0
S8, en cambio, el c,nyuge amenazado con el divorcio pronuncia activamente su
propio juicio acerca de d,nde radica el problema y a quien incumbe la
responsabilidad de su soluci,n, es probable que conteste (si de verdad crees que
no puedes aceptarme tal como soy, tal ve$ tengas ra$&n. ,i no podemos
resolver por las %uenas este pro%lema, qui$- de%amos empe$ar a pensar en el
divorcio)
.. "enemos derecho a cam%iar de parecer.
1omo seres humanos, ninguno de nosotros es constante y r8gido. 1ambiamos de
parecer@ decidimos adoptar una manera mejor de hacer las cosas, o decidimos hacer
otras@ nuestros intereses se modifican segn las condiciones y con el paso del
tiempo. Todos debemos reconocer que nuestras opciones pueden favorecernos en
una situaci,n determinada y perjudicarnos en otra. .ara mantenernos en contacto
con la realidad, y en beneficio de nuestro bienestar y de nuestra felicidad, debemos
aceptar la posibilidad de que cambiar de parecer, de opini,n o de criterio sea algo
saludable y normal.
Caso
4ecientemente, devolv8 nueve botes de pintura para interiores a uno de los m)s
importantes almacenes de la ciudad. -n el momento de cumplimiento de el impreso
de devoluci,n, el empleado en el espacio destinado a hacer constar la 2raz,n por la
que se devuelve el producto3 me pregunto por qu" devolv8a la pintura a lo cual
conteste 2cuando compre los #A botes, me dijeron que pod8a devolver todos los que
no hubiera abierto. .rob" un bote, no me gust,, y cambi" de idea.
.ese a la pol8tica oficial de los grandes almacenes, el dependiente no pod8a
decidirse a inscribir simplemente 2cambi, de idea3 o 2no le gust,3 e insisti, en
pedirme la raz,n por la que devolv8a la pintura! /la hab8a encontrado defectuosa, de
un color feo, de poca consistencia0 Lo que en realidad el dependiente en cuesti,n
me estaba pidiendo era que inventara cualquier raz,n para satisfacerle o, mejor,
para satisfacer a sus superiores, que mintiera, que encontrar algn defecto que
alegar como excusa para el comportamiento irresponsable de haber cambiado de
idea. -stuve tentado a decirle que la pintura trastornaba la vida sexual de mi perro y
dejar que lo interpretara como quisiera. .ero, en lugar de hacerlo, insist8 y asegure al
dependiente que la pintura no ten8a ningn defecto. Simplemente, ha%/a cam%iado
de idea y decidido no emplear aquella pintura en la decoraci&n del hogar,
puesto que me ha%/an dicho que pod/a devolver todos los %otes que no
hu%iese a%ierto. 0ncapa$ de conce%ir, que una persona, pudiera simplemente
cam%iar de idea y no sentirse inc&modo por ello, el dependiente tuvo que
consultar con su superior antes de entregar el volante para la devoluci&n.
1. "enemos derecho a cometer errores... y a ser responsa%les de ellos.
-rrar forma parte de la condici,n humana. +uestro derecho asertivo a cometer
errores y a ser responsables de ellos describe simplemente una parte de la realidad
del ser humano. Sin embargo, podemos ser manipulados por otras personas para
sus propios fines sino reconocemos que los errores son simplemente eso, errores.
.ermitiremos que se manipule nuestra conducta y nuestras emociones si creemos
que los errores son algo malo que no se debe cometer. (uchos de nosotros tenemos
la impresi,n que, puesto que los errores son malas acciones, hay que repararlos, y
que para reparar esos errores hay que ejecutar de algn modo buenas acciones.
-sta exigencia de la reparaci,n de errores que otras personas tratan de coser a la
cola de los que cometemos, constituye la base a partir de la cual manipulan nuestra
conducta futura a trav"s de nuestros errores pasados.
Caso
(aridos y mujeres suelen tratar de controlar en su c,nyuge un comportamiento que
no guarda la menor relaci,n con sus errores. Se obra as8 dando por supuesto que
los errores del c,nyuge son algo malo, por lo que de una manera o de otra habr)
que repararlo 9generalmente haciendo algo distinto de lo que la parte ofendida desea
que se haga: por ejemplo, al repasar el talonario de cheques familiar, un marido no
asertivo puede hacer observar con cierta emoci,n a su esposa que una vez m)s
olvido anotar el destinatario en el tal,n de un cheque que llen, el mes pasado. -n
lugar de ir directamente al grano y decirle! 2ya te hab8a comentado que es importante
que anotes el beneficiario del cheque. Ten cuidado,, no lo vuelvas a hacer3, el marido
da a entender, mediante su tono emocional, que su esposa hizo algo malo, y que por
tanto, le debe algo@ tal vez, por el momento s,lo pretenda sembrar en ella este
sentimiento como prenda de la culpabilidad por la que m)s tarde le exigir) una
2reparaci,n3.
Si la esposa es lo bastante no asertiva como para consentir que su marido juzgue
por ella su comportamiento, es probable que!
niegue el error
exponga las razones por las que no anot, los datos
trate de quitar importancia al error, obligando a su marido a reprimir sus
sentimientos acerca del mismo y a sentirse resentido contra ella, o a acentuar
el conflicto hasta convertirlo en una pelea para expresar a trav"s de ella sus
sentimientos de ira
B se excuse por haber cometido el error y se sienta obligada, a su pesar, a
repararlo.
Si en cambio, la esposa es lo bastante asertiva como para juzgar por s8 misma
acerca de sus propios errores, probablemente reaccionar) ante las recriminaciones
de su marido diciendo!
(tienes ra$&n. escuide ese detalle, y eso ha hecho que tra%a#es m-s. 2n lo
sucesivo tendr m-s cuidado)
2l autor menciona que cuando trata de ayudar a modificar los sentimientos
autom-ticos de culpa%ilidad, ansiedad o ignorancia que se experimentan al
cometer un error, aconse#a a los alumnos que est-n aprendiendo a ser
asertivos que no digan nunca que lo sienten 3por lo menos en la clase, m-s
tarde, en la vida cotidiana, podr-n decidir cu-ndo y c&mo les conviene a4adir
un poco de cortes/a a su comportamiento una ve$ que hayan aprendido a ser
asertivos.
5. "enemos derecho a decir+ "6o lo s".
Tenemos derecho a decir no lo s" sin tener una respuesta a punto para las
preguntas que la gente pueda formularnos. 5e hecho, si nos pregunt)ramos acerca
de todos los posibles resultados de nuestras acciones antes de emprenderlas,
probablemente no har8amos gran cosa, que es, casi seguro, lo que desea la persona
que nos est) manipulando. -xiste la creencia infantil que 2debemos tener respuestas
para cualquier pregunta acerca de las posibles consecuencias de nuestras acciones,
porque si no tenemos respuestas no tenemos conciencia de los problemas que
plantearemos a los dem)s y, por consiguiente, somos irresponsables y necesitamos
ser controlados3
Caso !
n marido manipulativo trata de obligar a su esposa asertiva a volver a su antiguo
estado de sumisi,n f)cilmente controlable, pregunt)ndole 2 que crees t que ocurrir8a
en este pa8s si todo el mundo decidiera ser su propio juez 2.
6l formular esta pregunta, su marido trataba de inducir a su esposa asertiva a
sentirse ignorante y por consiguiente incapaz de tomar decisiones por s8 misma.
Su mujer tom, su propia decisi,n acerca de la importancia de tener una respuesta
para esta pregunta, y contest, (no lo s, qu ocurrir/a?
Caso '
n matrimonio de cerca de CA a=os acudi, a mi despacho para una consulta sobre
salud mental a prop,sito de una hospitalizaci,n involuntaria. 6 medida que fui
conociendo su historia, vi claramente que el marido deseaba que su mujer fuese
internada en un hospital mental porque se negaba a seguir viviendo con el y quer8a
tener su peque=o apartamento propio donde poder cuidar de s8 misma sin tener que
soportar constantemente a su marido. -n muchos casos de consultas matrimoniales,
uno de los c,nyuges es conducido a la consulta por el otro, el cual aspira a que el
m"dico diga al paciente identificado que es culpable de mal comportamiento, que ha
cometido un error, etc. 1uando el marido en cuesti,n comprendi, que no iba a
ayudarle a controlar el comportamiento y las aspiraciones de su mujer y que no
estaba dispuesto a internarla contra su voluntad s,lo porque quer8a vivir
independiente de "l, trat, entonces de hacerme v8ctima a m8 de sus manipulaciones.
1on la voz empapada de desprecio, dijo! (7doctor8 Qu ocurrir/a si todas las
mu#eres casadas decidieran tener su propio pisito, reci%ir a quien se les
anto#ara y andar por ah/ con otros hom%res?) 4eprimiendo mi sbito deseo, nada
profesional por cierto, de confiarle mis ideas acerca de lo que ser8a de su mujer si
consegu8a librarse de "l y de las probabilidades que tendr8a de volver a ser una
verdadera persona, me limit" a responder a su pregunta con estas palabras (la
verdad es que no lo s. Qu cree usted que ocurrir/a? 0gnorando mi falta de
emoci&n al contestarle, replic&+ (doctor, le parecer/a #usto que su mu#er le
di#era lo que me dice a mi la m/a) contest. (9rancamente, me preocupar/a
menos sa%er si est- o no en lo #usto, lo que s/ tratar/a ser/a averiguar por qu
no se siente a gusto conmigo)
:. "enemos derecho a ser independientes de la %uena voluntad de los dem-s
antes de enfrentarnos con ellos.
-n algn momento afirm, Dohn 5onne Enadie es una isla en si mismoE lo cual me
parece una realidad. -l ser humano es gregario por naturaleza. .ero de eso a
afirmar que todos los hombres son mis hermanos y mis amigos, considero que es ir
un poco lejos. Sea lo que sea que usted o yo hagamos, siempre habr) alguien a
quien no le guste, y hasta es posible que este alguien se sienta herido en sus
sentimientos. Si presuponemos que, para relacionarlos o enfrentarnos
adecuadamente con una persona, necesitamos contar de antemano con su buena
voluntad, en ese momento nos estaremos abriendo de capa a toda la presi,n
manipulativa que nuestra necesidad de buena voluntad ajena provoca.
1ontrariamente a esa presunci,n tan comn, en realidad no necesitamos la buena
voluntad de los dem)s para relacionarlos con ellos de manera eficaz y asertiva.
.arafraseando a 5onne en realidad no somos islas, pero s8 podr8amos pensar en
funci,n de pen8nsulas, es decir, podemos mostrarnos real8sticamente sensibles tan
s,lo a las necesidades de las relativamente pocas personas de nuestra existencia
que comparten nuestra intimidad. Las personas con las que mantenemos relaciones
comerciales o de autoridad pueden retirarnos su simpat8a de manera permanente,
sin que por ello nos veamos imposibilitados de seguir trabajando con ellos, an sin
su simpat8a.
-s obvio que la aseveraci,n anterior, tiene sus matices. +o se trata de pelearse con
todo el mundo pero tampoco de vivir amenazados de no contar con la simpat8a y
aceptaci,n de todo aquel que nos rodea.
.or otra parte en nuestras relaciones de igualdad 9de pareja, ll)mese noviazgo,
matrimonio, amante, etc. o simplemente de amistad: la ausencia temporal de buena
voluntad por parte del otro no debe afectar en modo alguno a nuestra capacidad
para resolver un conflicto asertivamente. -l hecho que marido y mujer puedan
suspender autom)ticamente su buena voluntad en un conflicto, no significa que el
matrimonio haya encallado, que el fin de semana se haya echado a perder o que
despu"s de una velada rom)ntica uno tenga que dormir en la tina y el otro la cama.
La resoluci,n de un conflicto de manera asertiva, no tiene nada que ver con los
sentimientos de amor y el respeto que uno pueda sentir por alguien. -sos se
encuentran en otro lugar.
La gente se horroriza en cuanto alguien amenaza con retirarle su afect, o se lo retira
efectivamente. Se quedan paralizados y no aciertan a actuar en su propio beneficio
ni en el trabajo ni en su relaci,n matrimonial, o con sus amigos, sus amantes, sus
novias, etc. hay veces en que se siente la tentaci,n de decirle a la gente Enunca
nadie te amar) si no eres capaz de arriesgarte a ganar la antipat8a de otrosE.
-n la vida pr)ctica la mayor8a de las veces 9que no siempre:, las personas s,lo nos
retiran su buena voluntad 9en el supuesto caso de que la sintieran inicialmente: si
ello ha de rendirles algn beneficio. Si reaccionamos como si la retirada de su buena
voluntad afectara nuestro comportamiento, entonces su retirada se convierte en un
poderoso instrumento de manipulaci,n, que no dejar) de volver a emplear cada que
le venga en gana. Si no reaccionamos frente a la suspensi,n de la buena voluntad
como instrumento de manipulaci,n, esta suspensi,n dejar) de rendir frutos, de
manera que su uso ir) disminuyendo.
La creencia infantil que la gente emplea como base para este tipo de manipulaci,n
puede expresarse en los siguientes t"rminos! debes contar con la buena voluntad de
las personas con las que te relacionas porque de lo contrario pueden impedirte hacer
algo. +ecesitas la cooperaci,n de los dem)s para sobrevivir. -s muy importante que
las personas sientan simpat8a por ti. -jemplos de manipulaci,n basada en esta
creencia se dan todos los d8as, particularmente en las relaciones m)s 8ntimas, pero
tambi"n en las relaciones de autoridad en el trabajo y la escuela.
.odemos observar que nos sentimos presa de angustia y susceptibles a la
manipulaci,n por otros cuando damos cr"dito autom)ticamente a las personas que
insinan Eme acordar" de estoE Ete arrepentir)s de haber hecho esoE, o simplemente
ante una mirada Efr8aE o una expresi,n EheridaE.
6 muchos de nosotros nos resulta, al parecer, muy dif8cil responder simplemente con
un no a una petici,n o incluso a una invitaci,n. -n cierto modo, damos por supuesto
9de manera consciente o no: que, o bien la otra persona es demasiado d"bil para
aceptar nuestra negativa, o bien que es imposible mantener una relaci,n sin un
#AAF de acuerdo mutuo. .odemos ver ejemplos de los resultados de esta creencia
no asertiva todos los d8as cuando otras personas nos invitan a participar con ellas en
alguna actividad social. >ue aliviados nos sentimos si revelamos asertivamente
nuestro verdadero estado diciendo simplemente y con sinceridad! Eno, este fin de
semana no me apetece, te parece bien si lo dejamos para otra ocasi,nE. .ero en vez
de obrar as8 inventamos EbuenasE razones para evitar que la persona que nos invita
se sienta ofendida y rechazada, y deje de querernos.
-n resumen no podemos vivir con el terror de herir los sentimientos ajenos. 6 veces
no tenemos m)s remedio.
;. "enemos derecho a tomar decisiones a#enas a la l&gica.
La l,gica es un proceso de razonamiento al que todos podemos recurrir en
ocasiones para ayudarnos a formular juicios acerca de muchas cosas, incluidos
nosotros mismos. .ero no todas las declaraciones l,gicas son verdaderas, ni nuestro
raciocinio l,gico puede predecir siempre lo que ocurrir) en cualquier situaci,n dada.
-n particular, la l,gica resulta muy poco til cuando est)n en juego nuestros deseos,
motivaciones y sentimientos y los de los dem)s. La l,gica y el razonamiento suelen
basarse en afirmaciones y negaciones rotundas, en blanco y negro, en todo o nada.
6 menudo, nuestras emociones acerca de algo o de alguien est)n muy mezcladas y
confusas. Las experimentamos en diferentes grados, segn el momento y el lugar.
?asta es posible que deseemos cosas diferentes al mismo tiempo. La l,gica y el
razonamiento no resultan muy eficaces cuando est)n en juego esas zonas grises
Eil,gicasE, de nuestra condici,n humana. 5e poco servir)n los razonamientos l,gicos
para comprender porque deseamos lo que deseamos o para resolver problemas
creados por motivaciones en conflicto mutuo.
.or otra parte, la l,gica resulta sumamente til a otras personas en relaci,n con
nuestro comportamiento, si desean convencernos para que cambiemos de modo de
obrar. Si nos pidieran que explic)semos a un ni=o peque=o que significa la palabra
l,gica no estar8amos muy equivocados si le dij"ramos! Ela l,gica es lo que los dem)s
emplean para demostrar que estamos equivocados o que obramos malE, y el
chiquillo comprender8a exactamente lo que queremos decir. La l,gica es una de esas
normas exteriores que muchas personas emplean para juzgar su propio
comportamiento y el nuestro. .ese al mal uso que se le da a la l,gica en las
relaciones humanas, muchos de nosotros conservamos la creencia infantil que se
nos ense=, y segn la cual hay que dar EbuenasE razones para justificar nuestros
deseos, nuestros objetivos y nuestras acciones.
.odemos observar muchos ejemplos de manipulaci,n mediante la l,gica. Los
c,nyuges suelen se=alarse, el uno al otro, que no deben hacer tal o cual cosa,
porque nos cansaremos, o ma=ana tenemos que madrugar, o la prima llegar)
ma=ana por la noche o en otras posibles consecuencias negativas que pueden
resultar de hacer lo que deseamos hacer. -sta manipulaci,n se ejecuta de manera
altruista, l,gica y amable, sin que el manipulador se desenmascare y confiese que
desea hacer otra cosa en lugar de lo que se propon8a el otro. -sta manipulaci,n
l,gica hace imposible toda negociaci,n de deseos en conflicto entre marido y mujer,
y hace que el c,nyuge manipulado se sienta ignorante y aun culpable por el solo
hecho de sugerir siquiera un comportamiento tan Eil,gicoE
<. "enemos derecho a decir+ "6o lo entiendo".
+adie es tan listo y r)pido de inteligencia como para poder comprender del todo la
mayor parte de las cosas que nos rodean. 7 sin embargo, sobrevivimos, al parecer
pese a esos l8mites impuestos a nuestra capacidad por la condici,n humana. +o
obstante lo anterior, muchas personas tratan de manipularnos para conducirnos a
hacer lo que ellos desean, mediante alusiones, indirectas o sugerencias, o actuando
sutilmente como si esperaran que hici"ramos algo por ellas. La creencia infantil que
se nos ha imbuido y que posibilita esta clase de manipulaci,n podr8a formularse de
la siguiente manera!
25ebemos anticiparnos y mostrarnos sensibles a las necesidades ajenas si
queremos vivir todos unidos y sin discordia. Se espera de nosotros que
comprendamos cu)les son esas necesidades sin plantear el problema de obligar a
los dem)s a que nos formulen expl8citamente sus necesidades. Si no sabemos
comprender sin necesidad de que se nos repita constantemente que desean los
dem)s, no somos capaces de vivir en armon8a con los dem)s y nuestro
comportamiento ser) irresponsable e ignoranteE
-n nuestras relaciones diarias con personas podemos observar ejemplos de
manipulaci,n basada en esta creencia. -sas personas alimentan la creencia que
pueden manipularnos e inducirnos a modificar nuestro comportamiento mediante
miradas y silencios con los que expresen sus sentimientos heridos o de irritaci,n.
Tales intentos por manipular suelen seguir a un conflicto entre nosotros y la parte
ofendida, en el que hemos hecho algo que no le ha gustado a la otra persona.
-n lugar de afirmarse verbalmente de manera asertiva, en un intento de conseguir al
menos una parte de lo que desean, tales personas formulan un juicio de nosotros,
segn el cual!
?emos obrado mal
5eber8amos comprender intuitivamente que est)n disgustadas con nosotros
5eber8amos comprender autom)ticamente qu" clase de conducta les disgusta
y lo m)s maravilloso, deber8amos de cambiar nuestra conducta para no herirla ni
irritarla, conducta, que s,lo ellos conocen.
Si dejamos que la otra persona juzgue por nosotros que EdebemosE comprender
autom)ticamente qu" es lo que les disgusta, probablemente modificaremos nuestro
comportamiento a su gusto y haremos adem)s otras cosas para aliviar su
sentimiento de disgusto o de irritaci,n contra nosotros.
6 manera de conclusi,n la pregunta ser8a /c,mo puede esperar la gente que las
personas lean la mente de los dem)s, si muy a menudo, es dif8cil leer claramente los
propios pensamientos, sentimientos y motivaciones0
!=. "enemos derecho a decir+ "6o me importa".
6 trav"s de los ejemplos anteriores hemos observado que los diferentes derechos
asertivos coinciden en algunos puntos entre s8, cosa l,gica si se recuerda que no
son m)s que derivaciones concretas de nuestro derecho primordial a ser nuestros
propios jueces. Tambi"n coinciden en muchos puntos las creencias m)s comunes
subyacentes a las manipulaciones de nuestra conducta por otras personas, puesto
que no son m)s que diferentes maneras de decir una sola y misma cosa! que no
somos nuestros propios jueces decisivos.
La manipulaci,n basada en la creencia de que debemos aspirar a perfeccionarnos
es, en muchas situaciones, la clase de manipulaci,n que puede resultar m)s stil y
m)s dif8cil de contrarrestar. La nica manera segura de poner coto a esta
manipulaci,n consisten preguntarnos si estamos realmente satisfechos de nuestra
conducta o de nosotros mismos, y juzgar despu"s por nuestra cuenta si deseamos o
no cambiar.
(uchas veces resulta dif8cil distinguir entre la manipulaci,n de un comportamiento y
lo que nosotros mismos deseamos. 6 menudo nos decimos cosas como Edeseo
hacer esto o aquello, pero pienso! no puedo hacer esoE. +adie est) manipulando,
/estar" manipul)ndome yo mismo0 . -n tales casos, es recomendable formular su
conflicto interior en una de las tres categor8as! EdeseoE EdeboE o Edeber8aE. La
categor8a deseo es directa, deseo, el bistec para el almuerzo tres veces por semana,
de seguridad cine en lugar de ver la televisi,n, o desea pasar el resto de mi
existencia viviendo una playa en Tahit8. 5e estos deseos siguen como consecuencia
ciertos debo. Los debo son compromisos a los que llegamos con nosotros mismos y
con los dem)s. Si quiero o deseo comer bistec tres veces por semana, debo
conseguir el dinero necesario para poder comer bistec tres veces por semana. .ara
conseguir este dinero 9si no quiero ir a la c)rcel: debo trabajar en un empleo que me
proporcione los medios suficientes para poder permitir el lujo de comer bistec tres
veces por semana. Si quiero o deseo ir al cine esta noche, debo renunciar a mi
programa favorito de la televisi,n. Si desea pasar el resto de mi vida haraganeando
en la playa de Tahit8, debo renunciar a un sinf8n de lujos y comodidades de la vida
civilizada. Todas estas determinaciones de nuestra manera de obrar, impuestas por
nuestros deseos de ciertas cosas son sumamente sencillas. 5ecidimos simplemente
si nuestro deseo merece la pena en cuanto los correspondientes debo. (uchas
personas sin embargo, confunden el debo con el deber8a y enturbian as8 el agua
clara de sus pensamientos. -l deber8a puede incluirse en la categor8a de las
estructuras manipulativas empleadas para obligarnos a hacer algo que otra persona
quiere que hagamos, o de las estructuras arbitrarias que nos hemos impuesto
nosotros mismos para resolver nuestra propia inseguridad acerca de lo que podemos
o no podemos hacer.
"cnicas para ser m-s asertivo.
!. isco rayado. no de los aspectos m)s importantes de ser asertivos consiste en
ser persistentes y en repetir una y otra vez lo que queremos, sin enojarnos, irritarnos
ni levantar la voz.
'. >a autorrevelaci&n. 4evelar informaci,n acerca de nosotros mismos@ c,mo
pensamos, sentimos y reaccionamos ante lo que nuestro interlocutor nos dice,
permite que la comunicaci,n social fluya en ambas direcciones.
*. ?anco de nie%la. .odemos lanzar un objeto a trav"s de la niebla sin que ello le
afecte. 5e igual forma si te critican no niegues la cr8tica y no contraataques con otra
cr8tica. 6l no ofrecer resistencia la otra persona desistir).
.. 0nterrogaci&n negativa. E+o comprendo. />u" hay de malo en...0E -ste tipo de
preguntas hacen establecer un di)logo que nos lleve al fondo de la cuesti,n.
.ermiten dar una respuesta no defensiva y buscar la verdadera causa que hace que
la otra persona nos critique.
1. @serci&n negativa. E-s cierto. +o estuve muy acertado.E. .ara modificar nuestra
creencia de que los errores son malos basta con aceptarlos como tales! los errores
son errores y nada m)s que errores.