Comunicao no-violenta: o que e como praticar

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por Frederico Mattos
em 13/09/2013 s 15:12 | Artigos e ensaios, Comunidade, Cultura e arte, Melhor do
PdH, Relaes
206 comentrios
Vai dar o cu q vc ganha mais, vai estudar caralho, elogiar essa puta deveria ser crime
inafianvel Comentrio no Youtube retirado do ar
Tomara que voc sofra muito! Beijos, seu otario. Disqus Papo de Homem
Vai dar meia hora de bunda com o relgio parado. Youtube de garoto que sofre por
homofobia (outro comentrio apagado)
Porra gente, para de ser escrota e julgar as pessoas que vocs no conhecem. Srio,
escrotssimo. Instagram do Pc Siqueira de uma garota que o defende usando da
mesma agressividade
* * *
O que todas essas frases tem em comum? Elas parecem desconsiderar completamente
para quem esto dirigindo sua mensagem e os efeitos que tero sobre o seu alvo.
Quando leio esse tipo de comentrio me sinto triste. Pois espero considerao, empatia e
compaixo quando algum se dirige a outra pessoa mesmo que seja para discordar de
algo significativo.
Mesmo o quarto comentrio citado acima que pretende defender algum tipo de ataque
acaba por alimentar a agressividade que emerge no contexto. Ao invs de considerar as
reais intenes por trs do que est sendo dito busca por ateno e validao social;
supostamente preservar algo que consideram positivo na vida do PC Siqueira (ainda que
ele no tenha pedido esse tipo de assessoria).
Esses discursos sinalizam uma violncia cotidiana, que perpetuamos inconscientemente.
Quero explicar de forma cuidadosa quais os efeitos que esse tipo de desconsiderao
pelos outros causa nas nossas relaes.
No pense que o que diz empatia. Assim que pensa que o que diz empatia, estamos
distantes do objetivo. Empatia onde conectamos nossa ateno, nossa conscincia, no
o que falamos. Marshall Rosenberg
A violncia silenciosa
Podemos passar uma vida inteira com uma sensao de vazio, vivendo de forma aptica,
fria e superficial, mas completamente crdulos de que est tudo bem.
Muitas pessoas passam uma vida inteira se comunicando de maneira desconsiderada ou
at mesmo violenta, sem que se deem conta disso. Acabam, por consequncia, no
estabelecendo relaes significativas e ntimas e acham que est tudo bem, que assim
mesmo.
Como resultado, podem surgir camadas internas de ressentimento, raiva e frustrao,
pois a pessoa nunca se sente realmente parte de algo enriquecedor.
A definio de Comunicao No-Violenta(CNV) nos diz que ela:
baseada nos princpios da no-violncia o estado natural de compaixo quando a
no-violncia est presente no corao.
CNV comea por assumir que somos todos compassivo por natureza e que estratgias
violentas se verbais ou fsicas so aprendidas ensinadas e apoiadas pela cultura
dominante.
CNV tambm assume que todos compartilham o mesmo, necessidades humanas
bsicas, e que cada uma de nossas aes so uma estratgia para atender a uma ou mais
dessas necessidades.
Fonte
Quando tomei contato com o trabalho de Marshall Rosenberg e a Comunicao No-
Violenta (CNV) em 2006, percebi que muitos dos problemas que atravessamos nos
relacionamentos pessoais e profissionais poderiam ser resolvidos se tivssemos a
habilidade de criar uma comunicao cheia de empatia e compaixo, fundamentada na
ideia de uma vida mais rica e harmoniosa com os outros.
Link Youtube
Origem da CNV
A no-violncia significa permitirmos que venha tona aquilo que existe de positivo
em ns e que sejamos dominados pelo amor, respeito, compreenso, gratido,
compaixo e preocupao com os outros em vez de sermos pelas atitudes egocntricas,
egostas, gananciosas, odientas, preconceituosas, suspeitosas e agressivas que costumam
dominar nosso pensamento. () O mundo em que vivemos aquilo que fazemos
dele - Arun Gandhi (neto de Gandhi e fundador do Instituto Gandhi pela No-
violncia)
Quando o psiclogo americano Marshall Rosenberg tinha 9 anos precisou ficar trancado
por 3 dias em casa com sua famlia por conta de um conflito racial que eclodiu na sua
vizinhana, em Detroit, culminando na morte de quarenta pessoas.
J formado, comeou a pesquisar os fatores que afetam a capacidade humana de se
manter compassivo. Por conta disso, caiu imediatamente no papel crucial da linguagem
e do uso das palavras e desenvolveu uma abordagem especfica de comunicao (falar e
ouvir) que permita uma conexo maior entre as pessoas para que a compaixo possa
emergir, mesmo em situaes crticas.
Ele vem realizando um trabalho de conscientizao em mais de 65 pases, proferindo
palestras em locais de conflito e guerra como na Cisjordnia, Ruanda, Crocia e
Belgrado.
No entanto, a comunicao no-violenta pode ser aproveitada por todas as pessoas, no
somente aquelas que lidam com situaes de conflito ou que atravessam um impasse
com algum significativo.
Ela exige bastante prtica, esforo, pacincia, dedicao e envolvimento genuno.
Objetivo da Comunicao no-violenta
O que almejo em minha vida compaixo, um fluxo entre mim e os outros com base
numa entrega mtua, do fundo do corao. Marshall Rosenberg
A CNV essencialmente busca a pacificao de uma guerra cotidiana, j que nos
habituamos a expressar o que queremos de forma impositiva e desatenta.
muito comum as pessoas expressarem certo tdio, tristeza, raiva ou frieza no dia-a-
dia, sem notar que cultivam uma nociva desconexo e lentamente passam a no ver
sentido em suas conversas, encontros e eventos sociais.
Apesar de sentirem um clima de cinismo, falsidade e hipocrisia generalizada, essas
pessoas no conseguem identificar em si mesmas a alienao emocional que condenam
nos outros.
A CNV tem o objetivo de resgatar o que h de mais genuno nas pessoas: suas emoes,
valores e a capacidade de se expressarem com honestidade, ajudando os outros com real
empatia ou seja, mergulhando nas verdadeiras necessidades do outro e no em sua
vontade de parecer altrusta.
As motivaes ocultas da comunicao
A arte de fazer a vida significativa e bela, o que envolve a descoberta de conexes
entre o que parece no ter conexes, unindo pessoas e lugares, desejos e memrias,
atravs de detalhes cujas implicaes passaram despercebidas. Theodore Zeldin
Ao conversar sobre qualquer assunto o que mais idealizamos, sem saber, criar algum
tipo de troca e escuta saudvel. Ningum quer um relacionamento truncado, aflitivo e
cheio de problemas.
Muitas vezes no conseguimos e aumentamos o abismo psicolgico entre ns e os
outros.
Usamos termos agressivos, palavres, ataques desproporcionais, acusaes e trocas de
argumentos falaciosos para chegar ao final de uma conversa com a sensao de
soberania.
Basta reparar como as pessoas falam com suas mes, alvo usual de descarga
emocional. O resultado de longo prazo que depois de muito tempo de convvio j no
sentimos aquela vibrao ou conexo inicial estimulante.
A comunicao usual que estabelecemos cheia de rudos, vindos tambm de uma
dificuldade pessoal em se abrir de forma vulnervel e em atingir a pessoa na
necessidade delicada de ser apreciada.
Velhos hbitos, grandes danos, razes profundas compaixo
Para alm das ideias de certo e errado, existe um campo. Eu me encontrarei com voc
l. Rumi
A maioria das bases educacionais e morais que conhecemos violenta. Ao estabelecer
noes rgidas de certo e errado, estabelecemos tambm as ideias implcitas de mrito e
punio.
A educao formal, familiar e a cultura ( educao) nos arrastam para julgamentos
moralizadores como culpa, insulto, depreciao, rotulao, crtica, comparao e
diagnsticos, ou seja, uma linguagem rica em palavas que classificam e separam as
pessoas e seus atos em dois grupos: os privilegiados e os excludos.

Comentrios que resultaram no texto Por que transformamos tudo em zoeira?
Essa linguagem de coero, ameaas e chantagens faz com que as pessoas expressem
cada vez menos boa vontade, ainda que se submetam aos valores expostos.
Pois ao aceit-los, internalizaram tambm culpa, medo, ressentimento e vergonha.
Ou seja, mesmo que os valores apresentados sejam coerentes, as pessoas tendem a se
afastar deles ou de sua origem, pois foram impostos.
Nossa linguagem habitual vem dos mesmos locais, compartilha dessa raiz que busca
dominar e convencer. E no se conectar e se relacionar.
Mais, nossa linguagem usual tambm tende a nos esconder da responsabilidade por
nossas aes, nos desconectando de nossos atos e das pessoas em volta.
Alguns exemplos nos quais ameaamos e chantageamos:
Eu fui com voc aquele dia numa festa e agora voc se nega a ir comigo. De verdade,
s nunca mais pea nada para mim!
Eu sou sua me e sei o que melhor para voc. Se fizer isso causar uma decepo
profunda no meu corao
Exemplos nos quais no assumimos a responsabilidade:
No tinha como fazer diferente, meu chefe me obrigou. (autoridade)
Fiz isso porque me deu teso, sou uma pessoa muito instintiva. (justificado por
impulso)
Sou assim por causa da minha infncia/me/pneumonia/depresso. (condio
psicolgico ou patolgica)
Bati nele porque me procovou. (ao do outro)
* * *
Gostaria de apresentar as principais ferramentas que a CNV oferece, e que certamente
so muito mais que tcnicas para manipular situaes de guerra, conflitos internacionais
ou brigas de gangues, apesar de serem extremamente teis nessas situaes-limite.
Para facilitar o processo de comunicao, Marshall Rosenberg identificou 4
componentes para diminuir a nossa posio defensiva e criar um espao receptivo aos
outros.
Os quatro componentes da comunicao no-violenta
1. Como se expressar com honestidade
1.1. Observar: de maneira descritiva e no julgadora
Aparentemente nos consideramos timos observadores da realidade, mas no
percebemos a sutil diferena em afirmar, fulano um babaca e quando fulano fala
alto e usa xingamentos me sinto acuado e com medo.
No primeiro caso, estamos fazendo uma observao carregada de adjetivos que
transformam um retrato particular numa histria taxativa de como uma pessoa age se
detendo nas aparncias, sem oferecer empatia.
Alm do mais, o autor da frase negligencia sua profunda necessidade e reage ao que
sente diante daquela ao e despeja sobre o outro sua fria.

A observao da CNV procura descrever o fato sem generalizaes ou exageros
lingusticos como sempre, nunca, jamais.
Exemplo:
Porra, cara, voc nunca vem nas minhas festas, hein!
Seria, pela CNV:
Porra, cara, voc s veio duas vezes esse ano nas minhas festas. E sinto saudade da
sua presena!
quase uma linguagem textual que coloca a comunicao num nvel bem prximo do
que aconteceu.
Ao contrrio do julgamento que cria uma reao defensiva e cheia de culpa, a avaliao
tem o efeito de aproximar as pessoas porque no taxa ou fecha algum num adjetivo.
Alm do mais, evita o discurso carregado de culpa, merecimento ou punio que tanto
utilizamos ao avaliar uma pessoa.
1.2. Sentimento: como nos sentimos em relao ao que estamos observando?
Nosso repertrio sentimental muito escasso, normalmente expressamos sentimentos
como um troo no peito ou sinto como se voc me odiasse. Nos dois casos no h
nenhuma descrio efetiva de sentimento.
No primeiro, falamos de uma sensao fsica inespecfica e no segundo falamos de um
pensamento seguido de um julgamento sobre o outro.
Talvez fosse mais exato falar em me sinto angustiado ou me sinto triste quando diz
que vai embora de casa.
Alm do pouco que conhecemos sobre sentimentos, ainda existe o agravante de os
considerarmos um sinal de fraqueza.
A CNV estimula uma forma de expresso reveladoramente emocional, mesmo que se
corra o risco de ser visto como fraco. Dialogar a partir de um sentimento desarma uma
contra-reao hostil.

Como rebater algum que acabou de expressar que se sente triste diante de nossa
desonestidade? Poderamos tentar justificar alguma coisa, mas o sentimento do outro
ainda estaria l diante de ns.
Exemplo de uma namorada falando com seu parceiro:
Ontem voc me contou para onde tinha ido com seus amigos e logo depois eles me
enviaram um torpedo dizendo que esto com saudades [fato descritivo]. Me sinto muito
desestimulada e triste [sentimento] a seguir no relacionamento dessa forma, na qual as
informaes so desencontradas e contraditrias [sem acusao, s um retrato].
Portanto, peo que seja mais claro e honesto [necessidade profunda] ao falar sobre suas
intenes quando sai de casa sem mim [pedido especfico de um comportamento, no
genrico].
Nossos sentimentos resultam de como escolhemos receber as aes e falas dos outros.
Segundo a CNV, podemos reagir de quatro formas a uma mensagem negativa a algo
como voc um egosta:
a) Culpar a ns mesmos. Quando tomamos algo como pessoal e com isso diminuimos
o valor do que fizemos com uma aparente autoreflexo, que no vai muito alm do
martrio.
A reao seria:
Oh, me perdoe, eu deveria ser mais sensvel, que estpido que eu fui.
Aparentemente isso parece sensato, mas o custo disso a agressividade dessa postura
consigo mesmo, no h o que ser feito aps uma condenao dessas, a pessoa usa de
linguagem violenta ao se punir. Esse hbito normalmente estendido para os outros.
b) Culpar os outros. Aqui tentamos reverter a culpa sobre a outra pessoa.
Voc est sendo implacvel comigo, tenho me dedicado tanto a esse relacionamento!
Nesse caso, alm de no abrir espao para ouvir o que a pessoa diz, ainda estabelecemos
barreiras para que se continue o dilogo. Ao pedir que o outro nos entenda, estamos
pouco prximos da dor que ela sente ao nos chamar de egosta, reage-se com uma nova
postura de quem s pensa em si mesmo.
c) Escutar nossos prprios sentimentos e necessidades. Aqui j criamos uma maior
conscincia de nossos sentimentos pessoais sobre aquele fato especfico.
Quando diz que sou egosta me sinto constrangido comigo, pois sinto necessidade de
ser querido e apreciado por voc e ouvir isso me faz refletir.
d) Escutar os sentimentos e necessidades dos outros. Aqui viramos o foco para o que
a outra pessoa necessita e nos pede (sem saber que pede).
Quando diz que sou egosta imagino que queira mais considerao com suas vontades
e preferncias, isso?
Nesse caso, poderia parecer um ato de condescendncia, mas esta rotularia o outro
como fraco, quando nesse caso estou tentando clarear as expectativas do outro em
relao a mim para abrir a conversa sem contra-ataques.

* * *
O ponto crucial em lidar com conflitos assumir 100% de responsabilidade por
nossos sentimentos, pois as situaes externas e pessoas so apenas gatilhos para
reaes internas hostis.
Sempre temos plena liberdade para reagir de formas diversas. Afirmar que bati em
voc porque me provocou uma forma de iseno de responsabilidade.
Seria mais preciso dizer bati em voc porque cedi a raiva diante do que falou.
1.3. Necessidades: quais valores e desejos geram nossos sentimentos?
Quando nos comunicamos a partir de nossas necessidades, sentimentos e desejos, temos
mais chance de ser atendidos do que quando usamos julgamentos e avaliaes.
Se queremos uma reao compassiva devemos oferec-la primeiro.
Julgar dar um tiro no prprio p, cria fechamento e reatividade.
Ao invs de pensar no que est errado na situao ou na pessoa, podemos pensar sobre
quais necessidades queremos ver atendidas. So muitas as necessidades ocultas que
carregamos. E as reivindicamos sem notar que fazemos, mas de uma maneira que no
fica claro para quem fala e quem ouve.
Autonomia, lazer, celebrao (luto, festa), integridade (honestidade, sinceridade,
escolha, autenticidade), comunho (aceitao, calor humano, compreenso, admirao,
empatia, encorajamento), necessidades fsicas (sono, fome, frio, movimento fsico,
toque, espao, sade), conexo (mutualidade, considerao, integrao, confiana,
abrigo), enlevamento (alegria, inspirao, harmonia), pertencimento (incluso,
igualdade, contribuio, respeito, compreenso) aprendizagem, paz, diversidade,
criatividade, iniciativa, facilidade, comunidade, liberdade, beleza, suporte, presena,
cuidado, bem-estar, proteo, clareza, estabilidade, ordem, independncia, expresso
sexual.
Essa lista de necessidades no nem exaustiva, nem definitiva. Destina-se como um
ponto de partida para apoiar quem deseja envolver-se em um processo de
aprofundamento da autodescoberta e facilitar uma maior compreenso e conexo entre
as pessoas.
A lista seria enorme, mas o importante voc identificar e ter clareza do que precisa
para que o outro tenha chance de reforar e valorizar isso.
1.4. Pedidos: claros e especficos
Aparentemente conseguimos forar as pessoas a fazerem coisas que sejam de nossa
vontade, principalmente quando um pedido oculta uma exigncia ameaadora. Mas isso
tem um preo.
Uma exigncia implica que a pessoa se submeta ou se rebele e isso afasta os outros de
uma conexo genuna. Afinal, se ela recusa a exigncia corre o risco de ser punida.
Quando fazemos pedidos claros e especficos temos mais chance de ser atendidos. A
primeira dica falar de modo que deixe claro o que voc quer e no aquilo que no
quer.
No quero que grite um no-pedido. Seria melhor pedir que fale num tom mais
baixo.
Ao invs de dizer no quero que me deixe sozinha, seria mais preciso quando samos
com os seus amigos, me sinto mais confortvel quando permanece ao meu lado.

Pedir justia algo vago e to extenso quanto me d espao para ser eu mesma.
fundamental ter clareza do que necessita ao invs esperar que algum adivinhe seu
desejo s por suspirar de um certo modo. Aes objetivas so mais compreensveis e
menos confusas. Caso no fique claro para o outro, cheque com ele se entendeu o
pedido ou refaa de outro modo, com tranquilidade.
Quero que me deixe ser quem sou inespecfico e abstrato, seria mais preciso e
observvel gostaria de estudar na faculdade que escolhi, cantar sem ser repreendido,
poder escolher e responder pelos meus horrios e atitudes.
Tente se comunicar quase visualmente, de modo que qualquer pessoa possa entender.
Quero te conhecer melhor inespecfico, ao passo que gostaria de sair para almoar
com voc e conhecer mais seus gostos e sonhos.
2. Como ajudar os outros e ouvir com verdadeira empatia
Uma mensagem difcil uma oportunidade de enriquecer a vida de algum.
Marshall Rosenberg
A forma como nos sentimos impotentes diante do luto de uma pessoa querida reflete a
maneira enganosa que tentamos ajudar os outros. Partimos da ideia que as pessoas
querem receber algum tipo de conselho salvador ou algo que resolva e conserte seu
problema.
Como aconselhar os outros quando se trata de vida e morte?
A postura usual aparentemente caridosa cria um tipo de hierarquia na relao (quem
sabe-quem ignora), ao mesmo tempo que rompe com um fluxo emocional importante de
quem expressa sua dor.
O prprio ajudador se v forado a aplacar ansiosamente a dor, ficando impedido de
estar presente e ouvindo com total disponibilidade emocional.
Para encontrar uma forma de comunicao genuna, preciso interromper o fluxo de
nossos pensamentos habituais e oferecer uma escuta atenta.
O maior sinal de que algum realmente foi ouvido com empatia quando a tenso de
suas palavras diminui e ela pode parar de falar e se sentir considerada e mais relaxada
sem achar que precisa fazer ou aprender algo.
S uma pessoa que recebeu empatia e est suficientemente atendida em suas
necessidades capaz de oferecer algo de si para os outros sem impor a si mesma sobre
quem ajuda. Se voc no se sente aceito, amado e respeitado em suas relaes bem
provvel que tenha mais dificuldade em acolher os outros com iseno de imposies.
Algum que esteja abafado por sua prpria dor costuma colocar-se a frente dos outros
na hora de ajudar.
Aqui seguem alguns exemplos de tentativas de ajuda que surgem de uma pessoa que
no est preenchidas em suas prprias necessidades:
Aconselhar: voc deveria (imposio de perfeio)
Competir pelo sofrimento: comigo foi at pior, nem imagina (quer subestimar a
dor do outro e reverter a posio de vtima)
Educar: que aprendizado pode tirar dessa situao? (quer catequizar)
Consolar: voc fez o melhor que pde (tenta racionalizar uma dor)
Contar uma histria: isso lembra uma histria que ouvi (desviar o foco para uma
lio de moral)
Encerrar o assunto: fica bem t? (desvia da dor pela prpria dificuldade em lidar
com ela)
Solidarizar-se: oh, meu deus, coitado (postura infantilizante)
Interrogar: j pensou que essa pessoa no quis dizer aquilo? (tenta investigar
motivaes intelectuais ocultas para afastar da dor emocional)
Explicar-se: eu no seu lugar teria j feito (colocar-se em forma superior)
Corrigir: voc no entendeu nada do que aconteceu, est errada tambm (criar culpa)
3. Compaixo consigo mesmo
Sabe o que existe em comum no sentimento que temos ao nos apaixonar, conquistar
algo valioso ou de atingir um estado psicolgico de esperana ou liberdade?
Um estado de abertura irrestrita para o novo sem culpa, vergonha ou avaliaes
destrutivas sobre o que somos.
Ao dizer eu errei imediatamente entramos numa postura de auto-acusao sem nos
dar a chance de mergulhar na dor decorrente de uma expectativa ou necessidade
frustrada.
A ideia de que deveramos ser assim ou assado impe um estado psicolgico de
obrigatoriedade e tenso. O tempo verbal do deveria pressupe aprisionamento, falta
de escolha e desprazer, j uma escolha feita em sintonia com um valor especfico d
prazer colocar em prtica.
Curiosamente, no cotidiano temos pouca compaixo com nossas atitudes quando se
trata de agir de um jeito que contrariou nossas expectativas. Chamamos isso de erro, e
entramos num mar de auto-acusao. Falta carinho com o desempenho duvidoso e
inevitvel de nossa biografia.
A mesma comunicao no-violenta que utilizamos ao tentar ouvir as necessidades dos
outros pode ser aplicada ao fazer uma auto-anlise. Diante de um erro, ao invs de
cair no ciclo de acusaes, podemos nos perguntar que tipo de necessidade no foi
atendida.
Um homem chega tarde do trabalho e a esposa o acusa de colocar tudo a perder no
casamento dizendo que est cansado desses atrasos.
O dilogo interno que se segue costuma ser implacvel.
Eu deveria ter me imposto para o meu chefe, mas sou um covarde, faz 10 anos que
trabalho ali e ajo sempre do mesmo jeito. Que desastre ambulante.
Uma outra forma de seria assim:
Quis mais uma vez agradar meu chefe e parecer eficiente, gosto de ser visto como
algum insubstituvel, ao mesmo tempo estou com medo de perder o emprego e
decepcionar minha esposa. De outro lado ela tem razo, quem aguentaria tantas noites
sem uma companhia, ela est pedindo meu amor e presena. Como posso conciliar meu
desejo de ser capacitado profissionalmente ao mesmo tempo que quero passar mais
tempo com minha famlia?
possvel perceber que ao invs de entrar numa soluo simples de auto-acusao ele
identificou quais eram as foras em jogo e se colocou numa posio de alinhamento
com seus valores contraditrios e os da esposa.
4. Raiva
As pessoas que parecem monstros so apenas seres humanos cuja linguagem e
comportamento s vezes nos impedem de perceber sua natureza humana. Marshall
Rosenberg
Diante de uma pessoa que age de forma raivosa ou descontrolada, no notamos que ela
est se sentindo completamente incapaz de fazer pedidos claros e se conectar com sua
prpria dor.
Uma pessoa que projeta uma imagem durona costuma estar paralisada pelo medo de
ser vista como vulnervel e perder autoridade ou controle.
A raiva costuma ser resultado de uma necessidade no atendida associada a uma
interpretao distorcida de um fato. Ao se irritar com um amigo pelo atraso, lembre-se
que no o atraso apenas que causou a raiva, mas o desapontamento de no se sentir
respeitado em sua presena.

Longe de ser irracional, a raiva determinada pelas imagens e interpretaes feitas por
ns das aes dos outros tendo como referncia nossa idealizao do que seria justo.
Se uma criana da famlia pisa no seu p, ser avaliada com mais condescendncia se
comparada a um adulto estranho, j que vai pressupor que ele deveria estar olhando,
atento, preocupado, cuidadoso e educado. No o piso no p que estritamente criou a
raiva, mas a necessidade de que adultos sejam corretos com voc.
Quando expressamos raiva, gastamos uma energia enorme em punir algum e no
focamos em atender as nossas necessidades. Ao mesmo tempo usamos julgamentos,
anlises e ideias conspiratrias de que os outros so maus, mentirosos, irresponsveis,
corruptos e gananciosos.
Certamente algum que nos oua nesse estado emocional no ir se interessar pelas
nossas necessidades, mas apenas reagir com indiferena e hostilidade.
Quando se sentir prestes a explodir, experimente:
1. Parar e respirar profundamente
2. Identificar os prprios pensamentos, em especial aqueles julgadores
3. Conectar-se s prprias necessidades, escondidas por trs da raiva
4. Expressar seus sentimentos e necessidades no-atendidas
Marshall d o seguinte exemplo, em seu livro Comunicao no-violenta, de como
reagir a um atitude de discriminao racial:
Quando voc entrou nessa sala, comeou a conversar com os outros, no falou nada
comigo e ento fez um comentrio sobre brancos, fiquei realmente enojado e muito
assustado. Isso despertou em mim todo tipo de necessidade de ser tratado com
igualdade. Eu gostaria que voc me dissesse como se sente quando digo isso.
Seria difcil um conflito ganhar fora diante de tal postura.
Mas o que fazer quando somos ns o alvo da raiva?
Uma possibilidade de lidar com a raiva de algum seria identificando qual o pedido
implcito no esbravejamento, fazendo perguntas empticas:
Queria entender melhor, como voc se sente a respeito disso?
Gostaria de ouvir seus reais sentimentos em relao a tal coisa
Reforando assim a conexo com suas necessidades profundas e deixando cada vez
mais claro o que a pessoa quer, ao invs de entrar num embate intelectual.
Exerccios prticos
Imagino que agora temos muito a que pensar sobre a maneira como nos relacionamos e
falamos com as pessoas de modo geral, seja na hora de expressar um incmodo ou ouvir
um problema, e at de que como administramos nossos prprios sonhos, medos, desejos
e necessidades.
Tenho a esperana de que ao terminar de ler esse texto voc possa estar menos
adormecido para a compaixo.
Tambm gostaria de ressaltar que a CNV no uma maneira de obrigar voc a parecer
passivo, simptico ou com ausncia de fora, mas em como chegar em resolues que
possam alinhar voc, o outro e o mundo em que vivemos.
Esse mtodo prope muita ao, persistncia e tranquilidade, para entender que existe
um espao humano seguro para discordar e at no se entender e mesmo assim seguir
conectado, dialogando.
A comunicao no-violenta teria muitos desdobramentos e percursos que no foram
tratados nesse texto (como elogiar com verdadeira empatia, lidar em conflitos de guerra,
negociao com criminosos, educao escolar, justia restaurativa, como e quando usar
a fora fsica), mas gostaria de ouvir vocs e saber se esto satisfeitos com o modo
como se comunicam hoje.
Proponho trs exerccios prticos:
1. Comentar nesse texto ou em outros artigos do prprio PdH j exercitando essas ideias
2. Ver na sua lista de comentrios passados no Disqus como poderia melhorar sua
maneira de se comunicar
3. Testar esses princpios com algum num assunto difcil, fora da web, e depois relatar
por aqui como foi
Que tal?