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Marianne Walters - Betty Carter

PeggyPapp - OlgaSilverstein

..

l.

La red invisible
Pautas vinculadas al gnero
en las relaciones familiares

10

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PATDOS
Buenos Aires - Barcelona - Mxico

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I
INDICE

Ttulo original: The Invisible Web, Gender Patterns in Family Re/ationships


. The Guilford Press, New York, London
1988 The Guilford Press

-rsBN 0-89862-734-6

Traduccin de Gloria Vitale

y '"

Cubierta de Gustavo Macri

la. edicin, 1991

Prlogo:' Nuestra experiencia, Marianne Walters .......................:...... ,................


Impreso en la Argentina - Printed in Argentina
Queda hecho el depsito que previene la ley 11.723

13

PRIMERA PARTE, ALGUNAS REDEFINICIONES


~

Hacia una perspe~tivafe~inista en la terapia familiar

29

SEGUNDA PARTE, RELACIONES FAMILIARES


2
Copyright de todas las ediciones en castellano
Editorial Paids SAICF
Defensa 599, Buenos Aires

Ediciones Paids Ibrica SA

Mariano Cub 92, Barcelona

Editorial Paids Mexicana SA


Guanajuato 202, Mxico

La reproduccin total o parcial de este libro, en cualquier fonna que sea, idntica o modificada,
escrita a mquina, por el sistema "multigraph", mirnegrafo, impreso por fotocopia, fotodupli
cacin, etc., no autorizada por los editores, viola derechos reservados. Cualquier utilizacin debe
ser previamente solicitada.

ISBN 9S0-U-4643-4

Madres e hijas, Marianne Walters


Atrapada en la maraa, Marianne Walters ...... ,:,........................ ,......... ..
"No puedo creer que pensaras que el hecho de que yo haya ido a ver al to

S. significa que no te quiero", Betty Carter ....................................... :...


"Adelante, mam!", Peggy Papp
La mala madre, Oiga Silverstein ...................................................., ...... .
Padres e hijas, Betty Carter
. Tres generaciones de nenas de pap, Betty Carter .................................
El Padrino, Peggy Papp
La hija "independiente", Oiga Silverstein
Las distintas caras de la clausura, Marianne Walters ............................ .

49

69

83

94

101

109

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149

156

168

4 Madres e hijos, Oiga Silverstein .......................................................... ..


Est bien que ames a tu hijo, Oiga Silverstein ..................................... ..
"Demasiado matemaje", Peggy Papp ....................................................
El buen hijo, Betty Carter ...................................................................... .
"Mientras ames a tu madre... ", Marianne Walters .............................. ..

182

190

198

205

224

248

Parejas. Cuestionario para terapeutas matrinwniales, Peggy Papp .... .


La esposa "frgida", Peggy Papp .......................................................... .
El do protector, Oiga Silverstein ......................................................... .
El que tiene el dinero, establece las reglas, Betty Carter ...................... .
"Ser fuerte significa necesariamente ser callado?", Marianne Walters

212

256

263

268

~r

I
1

'1

LA RED INVISIBLE

TERCERA PARTE, TRANSICIONES FAMILIARES


6

Divorcio: el de l y el de ella, Betty Carter ............................................


"Algo que tiene que cambiar", Betty Carter ..........................................
Revisin de "La laguna dorada", Peggy Papp .......................................
Operacin rescate, Oiga Silverstein .......................................................
"Por tu bien", Marianne Walters ............................................................

279

291

299

305

310

Hogares deprogenitor nico encabezadospormujeres, Marianne Walters


Pasar a la parte de adelante del autobs, Marianne Walters ..................
"Ellas necesitan un hombre fuerte en sus vidas", Betty Carter ..............
El derecho de ser madre, Peggy Papp ....................................................
Es culpa ma?, OIga Silverstein ............................................................

318

337

345

352
356

.y

8 Familias resultantes de segundas nupcias: la creacin de un nuevo pa


radigma, Betty Carter ..................................................... ........................
"No s cul de estas madres es peor!", Betty Carter .............................
" ... Quererla como una madre", Peggy Papp .........................................
La Cenicienta rediviva, Oiga Silverstein ................................................
Lo que necesitas es lo que deseas?, Marianne Walters ........................

364

A nuestras madres

375

380

384

391

CUARTA PARTE, MUJERES SOLAS


(.

Mujeres solas: los aos tempranos e intermedios, Peggy Papp ............


"Escalar las cimas de la vida", Peggy Papp ...........................................
Ahogarse en un mar de xitos, Marianne Walters .................................

403

411

416

10

Mujeres solas: los aos tardos, OIga Silverstein ..................................


La flor marchita, OIga Silverstein ..........................................................
"Tal vez ya nunca encuentre otro hombre", Betty Carter ......................

422

429

434

Eplogo, Marianne Walters ..............:..................................................................

441

Referencias bibliogrficas ..................................................................:...............

443

Indice analtico ....................................................................................................

448

AGRADECIMIENTOS

Como siempre sucede en este tipo de tarea, hay muchsimas personas cuyas
vidas, obras y palabras han influido de manera decisiva en las nuestras. Los
primeros borradores que hicimos fueron ledos y comentados por Evan Imber
Black, Halcy Bohen y Rich Simon, cuyas opiniones nos brindaron el aliento
necesario para seguir adelante.
Estamos en deuda con nuestra correctora, Sheila Friedling, quien no slo
realiz un trabajo de correccin sumamente competente y sensible, sino que
tambin formul interrogantes que nos impulsaron a llegar a un nivel que no
habramos alcanzado sin ella.
Agradecemos en forma especial a Fred Silverstein, que actu como anfi
trin, cocin, investig y nos atendi durante nuestras interminables reuniones.

Marianne, Betty,

Peggy y OIga
"

(1

Famlares, amigos y colegas ... no puedo nombrar ms que a unos pocos de


los que importan en el espacio que me ha sido asignado aqu. Queridos amigos
con los que he procesado cada uno de los acontecimientos importantes de mi
vida, incluyendo ste, durante los ltimos cuarenta aos: Zirel Sweezy, Gerry
Brittain y Nonny Majchrzyk. Mi primera supervisora, Dorothy Hankins , a
instancias de la cual me aferr con firmeza a los valores del trabajo de asistencia
social. Rae Wiener, quien me hizo conocer la terapia familiar y me ayud a
integrarlaa mi propio marco de referencia. Mi hermana Barbara, cuya conciencia
feminista despert la ma. Mis colegas del Centro de Prctica de Terapia
Familiar: Halcy Bohen, cuya lucidez terica y criterio clnico me han suminis
trado una fuente constante de renovacin intelectual; Laurie Leitch talentosa y
sensible terapeuta cuyas ideas a la vez cuestionaron y expandieron mi propio
pensamiento; Larry Levner, quien a travs de su permanente compromiso con los
valores humanos bsicos me brind un slido apoyo; PhyIlis Jacobson-Kram ,
que le dio perspectiva a muchos dramas clnicos difciles. Ed Mumma, Kitty
Montie, Rose Tompkins, Otha Wright, Rose McCabe, Fred Brewster, Roz
Beroza, Jon Winter, Carol Siegel, Rich Simon, Matthew Sullivan, David Gage,
RObert Atkins, Kris Halstead, Carolyn Krol y Debbie Shore, por nombrar slo

~~

12

LA RED INVISIBLE

PROLOGO:
NUESTRA EXPERIENCIA

algunos de los docentes, estudiantes y colaboradores del Centro cuyas mentes


inquisitivas y cuya dedicacin al aprendizaje y el descubrimiento me incitaron
a buscar nuevas direcciones en mi propio trabajo. Para todos ellos, mi ms
profunda gratitud. Y para BlancaFuertes, mi mayor reconocimiento por la ayuda
y el respaldo administrativos que me brind.

Marianne Walters

Marianne Walters

Agradezco a los colegas del Instituto para la Familia de Westchester que


leyeron varios captulos de este libro y aportaron comentarios de suma utilidad:
Monica McGoldrick, Evan Imber-Black, Ron Taffel, Judy Stern Peck y Fredda
Herz. Le estoy especialmente reconocida a Lisa Fine, quien con el mejor de los
nimos pas a mquina y proces el material una y otra vez. Y le doy las gracias
a mi marido Sam por su disposicin a acompaarme en la tarea de poner en
prctica estas ideas en nuestro propio matrimonio y nuestra familia.

. .,I

EL CONTEXTO

Betty Carter

Deseo agradecer a mis colegas del proyecto especial del Instituto Ackerman

de Terapia Familiar, con quienes pas muchas horas explorando los aspectos

relativos al gnero en el tratamiento de familias y parejas: Valerie Clain, Arlene

Genatt, Sandra Mann y Susan Shimmerlik. Sus preguntas y comentrios cues

tionadores estimularon mi pensamiento y le dieron forma a mis ideas. Un

reconocimiento especial merece Richard Simon por sus certeras opiniones y su

valioso aporte a mi captulo sobre las parejas. Y por ltimo, aunque no por ello

menos importante, agradezco el aliento y el apoyo sostenido que me brind

durante las largas horas de trabajo mi compaero, Starrett Kennedy.

PeggyPapp
i\

Mi especial agradecimiento a los colegas de Ackerman que leyeron mi

material y me brindaron una respuesta invalorable: Bob Simon, Virginia

Goldner, Peggy Penn y Marcia Sheinberg. Donald Bloch nos brind la orienta

cin y la libertad necesarias para experimentar con nuevos modelos clnicos a

medida que luchbamos por introducir nuevos paradigmas en nuestro trabajo

con las familias. Mi marido Fred escribi interminablemente a mquina, una y

otra vez, y respald mi esfuerzo tanto con paciencia como con entusiasmo.

Oiga Silverstein

Al principio la cuestin pareca muy clara. Era la primavera de 1977. El


. segundo sexo, de De Beauvoir, haba estado en circulacin durante casi quince
aos; La msticafemenina, de Friedan, haba creado el clima propicio para una
nueva toma de conciencia sobre los problemas de la mujer dentro de nuestra
sociedad comn. Por todo el pas, en cada rincn de la vida pblica y privada, las
mujeres e~taban cuestionando viejas presuposiciones y tratando de modificar su
status en la familia, en sus iglesias, en sus trabajos, en sus profesiones. El proceso
de concientizacin haba estado en marcha durante diez aos. Los peridicos y
revistas dedicados a la condicin de la mujer se difundan casi tanto como los que
se ocupaban en dar consejos acerca de cmo conseguir marido. La enmienda
constitucional por la Igualdad de Derechos era un asunto candente y una causa
aceptada. Las organizaciones polticas femeninas captaban cada vez ms
miembros. Las leyes de divorcio y las reglamentaciones referentes a la tenencia
y la manutencin de los hijos se estaban volviendo ms igualitarias. Por [m, el
aborto se haba legalizado y las mujeres podan ejercer el derecho de opcin
respecto de sus propias funciones reproductoras. Un nmero creciente de
mujeres ingresaba en el mundo del trabajo, muchas veces eligiendo campos
laborales que hasta entonces les haban sido vedados. Estaban cambiando la
demografa de la nacin por va de postergar el casamiento y tener hijos a una
edad ms avanzada, o no tenerlos nunca. Algunas mujeres optaban por ser
madres solteras. Otras se estaban dedicando a la poltica. Las mujeres podan
obtener crditos a su nombre, comprar inmuebles o iniciar pequeos negocios.
Los libros escritos por mujeres y acerca de mujeres, estaban creando nuevas
imgenes y dominios culturales. La teora feminista haba pasado a ser objeto de

..

t!

II
14

LA RED INVISIBLE
PROLOGO

serios estudios e investigaciones. Y el movimiento femenino estaba en la orden


del da de la gestin pblica.
Dentro del campo de la salud mental se estaba comenzando a reconocer, si
biencon cierta reticencia, que la teona del desarrollo se haba fundado primor
dialmente en la experiencia de los varones y que las escalas de adaptacin y
madurez estaban basadas en modelos de conducta masculinos. La constatacin
de que la mayona de los pacientes eran mujeres y la mayona de los terapeutas
eran hombres haba empezado a inquietarnos, a algunas de nosotras. Las
categonas de diagnstico y los criterios tericos estaban siendo sometidos a
anlisis, para determinar si contenan vicios originados en prejuicios sexuales,
por parte de grupos de estudio y equipos de trabajo femeninos dentro de las
principales organizaciones profesionales de asistentes sociales, psiclogos y
psiquiatras. La obra Hacia una nueva psicologa de la mujer, de Jean Baker
~er-"7se habia convertido en n lItiro OeTeXt co1fie'nre-e'ilms~cursos--ae
psicologa universitarios y en lo~departamentos de estu~os femeninos, y.Y.zs
mujeres y la locura , de Chesler, haQa suscitado args senos mteITogantes
acerca de lamedida eH que la psicoterapia misma era iatrognica con respecto
a las mujeres. En el libro de Chesler se sealaban ciertos modos en que el
prejuicio sexual del proceso de tratamiento tenda a patologizar a las mujeres.
Mientras que la mayona de los tericos y docentes en el campo de la salud mental
eran hombres, sus colegas mujeres estaban comenzando a plantear serias dudas
acerca de si la experiencia de la mujer de crecer en una cultura definida por el
varn estaba suficientemente representada tanto en la teona como en la prctica
propias del campo. Los temas relativos a la mujer estaban siendo abordados con
mayor frecuencia en las juntas profesionales y la terapia feminista se estaba
convirtiendo en una disciplina reconocida.
y as, al principio nos pareci muy claro que la terapia familiar tambin
deba abordar la problemtica de la mujer y comenzar a considerar la pertinencia
de incorporar una perspectiva feminista a su teona y su prctica. La cuestin
pareca tan clara que cuando me dispuse a organizar el primer seminario en
terapia familiar para discutir el rol cambiante de la mujer en la familia, ni siquiera
me detuve a considerar la omisin de los conductores de la terapia familiar en
cuanto a tomar nota de dichos cambios. Pareca tan claro al principio, que nunca
se me ocurri que no todos los terapeutas familiares aceptarian de buen grado la
empresa en la que nos estbamos por embarcar. Ahora, en retrospectiva, parece
sumamente paradjico que en un campo dedicado ala familia se hubiera prestado
tan poca atencin a los roles sexuales en la familia, a las funciones definidas
segn el gnero dentro de las familias o a los procesos de socializacin, para
varones y mujeres, que crean la cultura del matrimonio, de la crianza infantil y
de la familia.
La familia, como sistema social, est basada en el gnero. Su misin es
estructurar las relaciones y organizar las vidas sociales de los dos sexos que

;.

.....

(\

~!

15

habitan el planeta, de modo de asegurar que se cumplan ordenadamente las

funciones de procrear, proteger y criar a los nios y garantizar la continuidad

social entre las distintas generaciones. Por supuesto, tambin tier.e un fundamen

to econmico, el que est basado, asimismo, en el gnero. Para que los hombres

pudieran tener la libertad de explorar, hacer descubrimientos, desarrollar nuevas

sociedades o salir a trabajar en oficinas, neceSItaban que alguien manejara los

hogares en los que ellos residirian con sus hijos y se ocupara de las necesidades

cotidianas. Cmo era posible, entonces, que los terapeutas familiares no

tuvieran plena conciencia de la socializacin basada en el gnero? Cmo se

podria haber pasado por alto, dentro del campo, la tendencia a estereotipar los
roles sexuales en la formacin de la familia?
En retrospectiva, parecena que la propia teona de sistemas -al menos
segn se la aplicaba a la terapia familiar- distorsionaba la visin de nuestros
tericos. Los principios autocontenidos de la teona de sistemas permitan a sus
adherentes proclamar la neutralidad tanto de ellos mismos como de los miembros
de la familia, al determinar que las familias se regan nicamente por las leyes
existentes dentro del propio sistema familiar. Comprender la conducta, la
motivacin, la sintomatologa, el crecimiento y el desarrollo humanos a travs
de los principios organizadores de la teona de sistemas era sin duda un rumbo
propicio para los profesionales de la salud mental. Pero al parecer se haba
convertido en una especie de prisin, suspendida en su propio espacio, atrinche
rada detrs de un muro creado por su propia lgica interna Sin embargo, todos
los sistemas humanos habitan un espacio abierto en el que interactan mltiples
subsistemas, creando un contexto de experiencia amplio. Ningn contexto
podria ser ms pertinente para comprender todos los sistemas familiares que el
del gnero. No hay ningn contexto "neutral" dentro del cual existan sistemas
humanos.
Por todo esto, al principio nuestro propsito pareca muy claro ... tan claro
que ninguna de nosotras estaba totalmente preparada para las complicaciones, la
lucha y los conflictos que se generaron cuando nosotras, en tanto mujeres
terapeutas, hicimos pblica nuestra decisin de explorar los problemas y las
experiencias de las mujeres dentro de la familia, y de estudiar los efectos de una
cultura patriarcal sobre la salud mental de las mujeres, as como sobre nuestro
propio trabajo clnico.

DONDE ESTABAMOS CUANDO EMPEZAMOS

Tras haber vuelto de Londres, donde haba pasado un ao enseando en la


Clnica Tavistock, me puse a trabajar en la Clnica de Orientacin Infantil de
Filadelfia, en la que atenda familias, realizaba tareas administrativas y de
supervisin, y dictaba clases en diversos programas de capacitacin en terapia

LA RED INVISIBLE

PROLOGO

familiar. Aunque me alegraba estar de nuevo en mi "propia casa", el ao pasado


en Londres me haba resultado sumamente estimulante. El debate crtico y el
intercambio intelectual entre especialistas del campo de la salud mental eran all
de mayor envergadura y en general ms eruditos que en mi pas, y me senta
impulsada a continuar profundizando mi propio pensamiento crtico. Al mismo
tiempo, el campo de la salud mental en Londres pareca estar irremediablemente
sobrecargado de tcnicas teraputicas y formulaciones analticas tradicionales
que yo haca tiempo haba desechado. La contradiccin era perturbadora. En mi
pas, algunas de las terapeutas mujeres enfrentaban la contradiccin de signo
opuesto: tcnicas teraputicas avanzadas que "daban resultado", pero poco
estmulo para la discusin crtica de la teora y los conceptos bsicos. Aqu uno
deba "hacer", no pensar; all uno tena que pensar con ms rigor que el que se
esperaba que empleara para hacer. Seguramente deba existir algn punto
intermedio.
Estas terapeutas queran asumir un punto de vista crtico respecto de algunos
de los presupuestos tericos de la terapia familiar, en particular debido a que esos
presupuestos influan en sus roles de mujeres que trabajaban con familias. Les
preocupaba la existencia de mensajes sexistas implcitos en gran parte de la
prctica con las familias y deseaban evaluar su propio trabajo desde una
perspectiva feminista. Se me pidi que coordinara IDI grupo de estudio centrado
en la condicin de las mujeres dentro de la familia y el rol de las mujeres como
terapeutas familiares. Esto result ser una tarea difcil, que signific un verda
dero desafo. No haba ningn precedente, ningn apoyo dentro del organismo
y ningn punto de referencia fuera de l, ya que las terapeutas feministas haban
rechazado la terapia familiar algunos aos antes. Aunque por ese entonces
ningn campo de estudio o de prctica serio dentro de la esfera de las humani
dades dejaba de considerar las implicaciones del feminismo en relacin con su
propia teora, toda crtica feminista a la terapia familiar era desestimada como
"no sistmica" y sin duda molestaba a la mayora de los terapeutas familiares.
Nuestro grupo de estudio tuvo que funcionar prcticamente en la marginalidad.
Cada una traa sus cintas grabadas para que las escucharan las dems y
analizbamos crticamente nuestras intervenciones a fin de detectar aspectos
relativos a la condicin femenina en nosotras mismas, as como en nuestras
pacientes. Siendo yo la unica persona del grupo con carcter de "jefe", me
preocupaba la posibilidad de que quedramos aisladas y tena conciencia de la
importancia de establecer una red de contactos con terapeutas familiares mujeres
ajenas a la Clnica.
Yo haba conocido a Peggy Papp algunos aos atrs, cuando hizo una
presentacin de su tcnica del esculpido de la familia en Filadelfia. Nos
reunimos, nos pusimos a hablar, cenamos juntas, hablamos un poco ms, y desde
entonces somos amigas y compaeras de trabajo. Poco despus le pedimos a
Peggy que pasara un da por semana en la Clnica, supervisando un grupo de

capacitacin externo. Aunque para la primavera de 1977 Peggy ya no vena a dar


clases a Filadelfia, comenzamos a tener reuniones con ella para discutir la
posibilidad de formar una red de terapeutas familiares dedicadas a la problem
tica de la mujer. Pese a estar sumamente ocupadas, empezamos a reservar un
poco de tiempo para compartir algunas de nuestras propias luchas personales y .
profesionales como mujeres, en un campo dominado por los hombres.
Peggy haba estado en el cuerpo de profesionales del Instituto Ackerman
desde mediados de la dcada de 1960. Junto con Virginia Satir, era una de las
primeras mujeres que haban llegado a destacarse en el campo de la terapia
familiar. Su temprana experiencia como actriz fue parte de una amplia gama de
capacidades para la improvisacin que utilizaba en su terapia, as como en el
desarrollo de tcnicas innovadoras. Peggy se haba interesado en la terapia
familiar al ver uno de los videos de Nathan Ackerman en el departamento de
bienestar social de la ciudad de Nueva York; eso la impuls a volver a la
universidad para obtener su licenciatura. Ms tarde se incorpor al Instituto y se
capacit inicialmente con el propio Ackerman. En 1970 Peggy se desempeaba
como supervisora de campo de la Escuela de Asistencia Social de la Universidad
Hunter cuando fue agraciada con dos de las mejores y ms brillantes alumnas que
jams hubieran pasado por ese benemrito establecimiento: OIga Silverstein y
Elizabeth (Betty) Carter.
En 1973, Peggy Papp y Betty Carter fundaron, junto con Tom Fogarty y Phil
Guerin, el Centro para el Aprendizaje de la Familia, en Nueva Rochelle, Estado
de Nueva,York. Al ao siguiente, Peggy y OIga Silverstein iniciaron el Proyecto
de Terapia Breve en el Instituto Ackerman, implementando un programa de
tratamiento experimental que habra de servir de prototipo para otros programas
similares. En la actualidad Peggy dicta conferencias y organiza seminarios por
todo el mundo, pero el Proyecto fue el sitio en el que originalmente elabor
nuevas ideas e innovaciones en materia de mtodos y tcnicas.
Betty Carter fue la primera mujer del pas que fund y dirigi un instituto de
entrenamiento en terapia familiar. Eso ocurri en 1977, tras una escisin en el
Centro de Prctica de Terapia Familiar en Washington D. C. Desde entonces,
otros dos o tres institutos de capacitacin han sido dirigidos por mujeres, entre
casi 300 centros de entrenamiento en terapia familiar existentes en el pas! ms
del 70 por ciento de las personas formadas en estos institutos son mujeres. Eso
no da qu pensar? Betty Carter y un grupo de colegas fundaron el Instituto para
la Familia de Westchester sin el beneficio de la cadena de contactos con los
"viejos compaeros" del campo, y ninguna de nosotras estaba segura, por ese
entonces, de que una institucin dirigida por mujeres pudiera sobrevivir. La
actividad de Betty en cuanto a desarrollar un conglomerado de amistad y
cooperacin, crear alternativas para una conduccin eficaz y establecer modelos
de rol femeninos sent un precedente para otras mujeres en similar posicin.
Hemos pasado muchas horas fructferas juntas, en tanto directoras de institutos

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PROLOGO

18

19

LA RED INVISIBLE

de capacitacin, resolviendo problemas de todo tipo, como los referentes a las


estructuras organizativas, las relaciones con elpersonal, los modos de financiacin
y la manera de compartir la carga de la tarea.
OIga Silverstein y Peggy Papp han estado colaborando una con la otra en sus
trabajos clnicos, de supervisin y de capacitacin desde mediados de la dcada
de 1970. La propia historia personal de OIga es un reflejo de los cambios que han
operado las mujeres en sus vidas durante los ltimos veinte aos. Hija de
inmigrantes, OIga se cas siendo joven y despus de treinta aos como ama de
casa y madre se postul en la Escuela de Asistencia Social de Columbia para
trabajar all como graduada. Se le neg la admisin con el pretexto de que era
"demasiado vieja" como para realizar un verdadero aporte en ese campo de
accin. Tena cincuenta aos en ese momento. El rechazo result afortunado. En
la Escuela para Graduados de Asistencia Social de la Universidad Hunter
conoci a Betty Carter y ambas obtuvieron plazas en el Instituto Ackerman para
realizar all su segundo ao en trabajo de campo. La experiencia de vida de OIga
pronto se tradujo en sabidura e idoneidad clnicas, y poco despus de ingresar
en Ackerman ya estaba enseando, supervisando y orientando a terapeutas ms
jvenes.
OIga y yo compartimos algunas tradiciones sociales y culturales que han
conformado nuestra visin del mundo. Ambas somos hijas de inmigrantes judos
y fuimos criadas en una atmsfera de conciencia social yprotesta poltica a la que
suscribimos y en la que a menudo participamos en forma activa. Cuando surgi
el movimiento femenino, lo vimos como una extensin natural de los diversos
movimientos en favor del cambio social que habamos conocido a travs de los
aos. Pero ambas pronto entendimos que, para nosotras, ste era diferente.
Implicaba una concientizacin que afectaba directamente el modo en que
conducamos nuestras vidas, entablbamos relaciones, cribamos a nuestros
hijos y nos percibamos a nosotras mismas como mujeres. Tena el potencial de
transformar, no slo de reformar, la sustancia y las condiciones de nuestras
propias vidas. En el caso de Peggy, estaba el legado de antepasados pioneros que
colonizaron el Oeste y de padres que vivieron de acuerdo con tradiciones
forjadas a partir de la experiencia de aquellos que, excluidos de la corriente social
mayoritaria, buscaban su propio territorio. El feminismo fue para ella otro canal
a travs del cual expresar su lucha personal por la independencia y su bsqueda
de nuevos modos de enfocar su propia vida y extraerle el significado. El padre
de Betty haba construido su vida en tomo a la conviccin de que la sociedad
necesitaba crear oportunidades para sus miembros en desventaja. Convenci a
varios empresarios para que contrataran a discapacitados y desarroll programas
de entrenamiento para posibilitar que personas con necesidades especiales
ingresaran en el mundo del trabajo. Comprender las necesidades especiales de
cualquier grupo de personas privadas de acceder a las oportunidades y los

privilegios de la sociedad era una segunda naturaleza para Betty, y el feminismo


no pareci nada alejado de las preocup3ciones ticas de su familia.
Cuando las cuatro nos reunirnos por primera vez en el verano de 1977 para
discutir posibles modos de introducir una toma de conciencia sobre la condicin
de la mujer y el feminismo en la corriente general de la terapia familiar, nos
impresion comprobar en qu medida el movimiento femenino ya haba comen
zado a afectar nuestras vdas y nuestro modo de pensar. Seguramente, lo mismo
deba estarle sucediendo a muchas de nuestras colegas. La lectura de la obra de
Friedan que haba hecho Betty tuvo el efecto de sepultar gran parte de las ideas
tradicionales que le haba dejado su formacin catlica irlandesa, yPeggy estaba
examinando algunas de sus propias decisiones, as como su desarrollo personal,
a travs del lente de la conciencia femenina. OIga estaba reestructurando ciertos
aspectos de su vida familiar, dado que ella y su marido compartan un "despertar"
feminista y una revisin de los antiguos roles. Y yo estaba embarcada en el
temerario desafo de salir adelante por mi cuenta, con tres hijos, y agradecida al
movimiento femenino por haber hecho que sta fuera una opcin posible.
Todas nosotras estbamos experimentando una nueva libertad para ocupar
un lugar predominante en nuestro campo y para asumir una presencia ms
"pblica", y estbamos tambin luchando con las implicaciones personales de
tales empresas. Dado que yo haba tomado la iniciativa para que nos reuniramos,
saba que necesitaba tener un plan que nos mantuviera juntas. Aqu estbamos,
cuatro mujeres profesionales sumamente atareadas con nuestras funciones de
terapeutas, docentes, supervisoras, administradoras y directoras de programas,
adems de las de criar hijos, atender las tareas domsticas, lidiar con matrimo
nios y divorcios, cuidar a padres ancianos, mantener amistades, concertar
reuniones de familia y organizar transiciones familiares; cuatro mujeres de
diferentes procedencias que compartamos una profesin y, ahora, tambin una
causa comn. Era muy estimulante. Propuse que comenzramos por realizar un
seminario juntas, utilizando nuestras propias grabaciones y materiales clnicos
para ilustrar algunos de los aspectos y dilemas profesionales crticos. Mi
propuesta fue aceptada. Y as se inici nuestro trabajo juntas.
El proyecto femenino en terapiafamiliar

Nos presentamos por primera vez como grupQ en diciembre de 1978.


Nuestro seminario, llamado "Las mujeres como terapeutas familiares", tuvo
lugar en Filadelfia. Antes nos habamos reunido varias veces para preparar
nuestro material e instaurado informalmente lo que habra de convertirse en la
estructura de nuestro estilo de colaboracin. Cada una de nosotras se hizo cargo
de un eje temtico con el que nos sentamos particularmente identificadas, o de
un aspecto clnico con el que estbamos ms familiarizadas. En nuestros

1
20

LA RED INVISIBLE

encuentros, procurbamos detectar los puntos relativos alacondicin de la mujer

en nuestros casos y presentaciones, y analizbamos modos de abordarlos. Luego,

cada una de nosotras, por separado, preparaba una presentacin desde la

perspectiva de nuestro propio estilo y orientacin metodolgica.

Ese primer seminario fue un xito definitivo para nosotras. Los participantes

no slo nos brindaron una respuesta entusiasta sino que tambin insistieron en

que la necesidad de continuar integrando la problemtica de la mujer a la terapia

familiar era perentoria. Las mujeres presentes hablaron, algunas de ellas por

primera vez ante un grupo numeroso, acerca de sus propias inquietudes.

Plantearon problemas que iban desde el uso que deban hacer las terapeutas

mujeres de su autoridad hasta la manera de reestructurar los sistemas de

asignacin de servicios en favor de las mujeres. Algunas relataron sus experien

cias en materia de prejuicios sexuales en los organismos en que realizaban su

prctica profesional o en sus programas de capacitacin en terapia familiar. Lo

ms importante es que hubo una coincidencia general en que la voz distintiva de

las mujeres en el campo de la salud mental, en los organismos sociales, como

terapeutas, como pacientes, dentro de los sistemas familiares, estaba ausente de

los muchos libretos vigentes de la terapia familiar, y que este seminario era el

primero en hacer or esa voz.

Al examinar los problemas de las mujeres como terapeutas familiares


durante ese seminario, nos encontramos confrontando diversos temas, desde la
poltica social y los sistemas de servicios de entregas hasta el uso que haca la
terapeuta de s misma. Comprobamos que nosotras, al igual que nuestro
auditorio, proponamos ms interrogantes a cada paso, y que tenamos pocas
respuestas. Descubrimos nuestra propia falta de familiaridad con las nuevas
teoras del desarrollo femenino, ocon las investigaciones sobre las consecuencias
econmicas y sociales del rol tradicional de la mujer en la familia. Haba mucho
que aprender y mucho que hacer. Asumiramos nosotras esa tarea? Debamos
tomar la investigacin de estos temas como algo prioritario en nuestras ya
sobrecargadas vidas personales y profesionales? Estbamos preparadas para
cuestionar algunos de los presupuestos tericos y de las prcticas de la terapia
familiar? Cmo empezaramos a organizar y estructurar tal proyecto? Y cul
debera ser nuestro rol en l? Despus del entusiasmo del desafo, el descubri
miento y el amplio respaldo que experimentamos en nuestro primer seminario,
sobrevino ese perodo de autoexploracin y autocuestionamiento que "pone a
- prueba las almas de los hombres (y las mujeres)".
Tomamos cuatro decisiones fundamentales: (1) Continuaramos colaboran
do en torno a las cuestiones relativas a la mujer en las familias y en la terapia
familiar. (2) Nos daramos el nombre de "El Proyecto Femenino en Terapia
Familiar". (3) Realizaramos otro seminario fuera de nuestros centros de trabajo
y patrocinado exclusivamente por el Proyecto Femenino. (4) Nos gustaba

PROLOGO

21

trabajar juntas y encontrbamos que nuestra relacin como colegas era tanto
intelectualmente estimulante como profesionalmente productiva.
A efectos de las presentaciones, as como de la conduccin de nuestras
reuniones, yo pas 'a ser la coordinadora, y el Centro de Prctica de Terapia
Familiar en Washington, la rama administrativa del proyecto. Establecimos la
regla de que si alguna d6 nosotras tena serias objeciones a cualquier actividad,
procedimiento o poltica, o a cualquier idea, teora o enfoque, todas respetara
mos el derecho de veto individual. Concordamos en esforzarnos por llegar a un
consenso en cuanto a la teora atinente a las mujeres en las familias y a los
aspectos relativos a la mujer, y a evitar tal esfuerzo en lo referente a nuestras
diferencias metodolgicas. Apartir de este acuerdo y de la experienciade nuestro
primer seminario, desarrollamos una frmula clara para nuestra continuada
colaboracin. Trabajaramos juntas para elaborar un marco terico para el
anlisis de los temas inherentes a la mujer, as como una perspectiva feminista
en la terapia familiar, y trabajaramos por separado para ilustrar o presentar esta
perspectiva feminista dentro de riuestras propias tcnicas y enfoques individua
les. Todas estbamos seguras de que no desebamos formar ninguna especie de
cofrada. Queramos que el proyecto sirviera de vehculo para la introduccin de
los temas de la mujer y la teora feminista en la corriente general de la terapia
familiar y aspirbamos a hacer participar a la mayor cantidad posible de
terapeutas interesados y comprometidos con la propuesta. Con esta finalidad,
empezamos a preparar una serie de seminarios.
A esta altura, todava albergbamos la ilusin de que el Proyecto Femenino
sera una adicin pequea, aunque importante, a nuestras ya nutridas activida:"
des. Pero sin darnos cuenta, nos habamos embarcado en la travesa ms
compleja, tormentosa y gratificante de nuestras vidas profesionales. Habamos
tocado una cuerda sensible en las mujeres del campo.
En marzo de 1978 presentamos un seminario sobre los temas de la mujer
dentro de la terapia familiar en el encuentro anual de la Asociacin Ortopsiqui
trica Americana. No habamos esperado la numerosa concurrencia que tuvimos
en este encuentro y nos sentimos estimuladas y alentadas por la participacin
mutuamente respetuosa, activa y bien fundamentada de muchos de los asistentes.
En junio de ese ao los dos primeros artculos sobre los enfoques feministas en
la terapia familiar aparecieron en publicaciones especializadas en terapia fami
liar: "Un enfoque feminista de la terapia familiar" , de Rachel Hare Mustin, en
Famtty Process. y el artculo esento por Rare Mustm con su colega Hines, sobre
"Preocupaciones ticas en la terapia familiar". el cual apareci en Journal of
Marriage and Family Therapy.
Nuestra primera serie de seminarios, en 1979, fue proyectada en torno al
artculo "El dilema de las mujeres en las familias". A medida que lidibamos con
este vasto tema al desarrollar nuestras ideas y nuestras presentaciones, nos dimos
cuenta de que tendramos que reducir nuestro foco de atencin. Decidimos

II

22

LA RED INVISIBLE

organizar nuestro pensamiento en tomo a los roles y las relaciones de las mujeres
dentro de la estructura de la familia, centrndonos en una relacin en Particular
a fin de explorarla con el mayor detenimiento posible. De este esfuerzo surgi
nuestra siguiente presentacin pblica: "Madres e bijas". Unas quinientas o
seiscientas personas asistieron a nuestro primer seminario sobre este tema, el que
tuvo lugar en Nueva York, en la prim~vera de 1980. Los terapeutas venan
acompaados por sus madres o sus hijas y en el auditorio estuvieron represen
tadas varias generaciones de terapeutas mujeres. Procesos, polticas, experien
cias personales y clnicas, metodologa y teora, fueron examinados con referen
cia a la relacin entre madres e hijas. El procedimiento de utilizar el contexto ms
amplio de la socializacin basada en el gnero para examinar las relaciones, en
lugar de un sistema familiar exclusivamente interno, nos suministr la herra
mienta necesaria para experimentar con revisiones y adaptaciones clnicas.
Repetimos nuestro seminario sobre "Madres e hijas" en diversas partes del
pas y en Inglaterra en 1981-82, culminando en un simposio residencial de
mujeres de una semana de duracin, realizado en las Berkshires en el verano de
1983. Al ao siguiente preparamos Ypresentamos seminarios sobre "Madres e
hijos varones, padres e hijas" y publicamos dos monografas que contenan
presentaciones representativas procedentes de estos seminarios. Estbamos
formando una red de contactos Con otras terapeutas familiares del pas y del
extranjero, prestando nuestro apoyo y cualquier colaboracin que podamos al
trabajo de jvenes mujeres terapeutas que desarrollaban teoras, escriban y
hacan investigaciones en el campo del feminismo y la terapia familiar, y
orientando a terapeutas talentosas en nuestros programas de capacitacin.
Nuestra propia amistad y respeto mutuo se iba profundizando, y pese a nuestras
personalidades competitivas era evidente que estbamos disfrutando y compar
tiendo genuinamente nuestros xitos individuales, as como nuestros esfuerzos
colectivos en el campo. Con la sensacin de algo inevitable, supimos que tena
que haber una nueva tarea en vista.

Este libro: Nuestro proceso


Y as encontramos, en nuestro trabajo juntas, un libro que escribir, y durante

el verano de 1984 comenzamos a planearlo. D~ ms est decir que desde

entonces hemos cambiado de rumbo muchas veces Ynavegado a travs de varios

mares tormentosos. Cuando no~.reunimos durante el verano de 1986 para una de

nuestras aparentemente interminables sesiones de escritura, hablamos de lo que

nos haba mantenido en marcha y de cmo fue que la calidad de nuestra

colaboracin habra aumentado, y aun mejorado, a travs de cinco aos de


seminarios, reuniones, presentaciones y controversias admulistrativas, adems
.de dos aos de escribir, corregir, volver a escribir yaun ms reuniones. Sin duda,

PROLOGO

23

un factor fundamental era la importancia quetodas nosotras le conferamos al


tema que estbamos explorando, la apremiante motivacin a hacer que la
conciencia femenina y la experiencia de las mujeres estuvieran representadas en
la teora y la prctica de la terapia familiar. Aun cuando hubo ofensas, malenten
didos, decepciones y exigencias encontradas respecto de prioridades personales
y profesionales -aun cuando sentamos la tentacin de escapar de las incesantes
presiones- siempre retombamos a la tarea que tenamos entre manos porque
era un cometido que no podamos eludir.
Por otra parte, el creciente sentimiento de unin y amistad entre nosotras nos
impuls a seguir adelante y se convirti en algo que ninguna quera hacer peligrar
y que todas queramos preservar. Al reflexionar al respecto, llegamos a la
conclusin de que no podramos haber mantenido el vnculo profesional y la
amistad personal que se fueron dando durante nuestros aos de colaboracin si
no hubiramos sido, desde el principio, un grupo de pares, tanto profesional
como personalmente. Las cosas podran no haber marchado bien si hubiera
habido una gran disparidad entre nosotras en cuanto a experiencia o autoridad en
el campo, o haber existido diferencias considerables de edad o niveles desiguales
de logro profesional. Como pares y como docentes, nuestra colaboracin pas
a ser uno de los pocos ruedos en los que podamos ser interminablemente
contradecidas y cuestionadas. Desde el comienzo, el Proyecto Femenino haba
sido un lugar en el que debatamos vigorosamente nuestras ideas. Esto result ser
un buen entrenamiento para los aun ms rigurosos debates ideolgicos y clnicos
que se produjeron mientras escribamos el libro. Aun cuando polemizbamos, y
pesea algunos serios desacuerdos, nuestro compromiso mutuo continu crecien
do.
La estructura y el estilo de colaboracin que tenamos cambiaron al escribir
el libro. Cada una de nosotras preparaba un "borrador" que utilizbamos como
base para la discusin, buscando las ideas y temas centrales y descartando otros.
Luego cada una escriba un captulo; despus nos encontrbamos, se lea el
captulo en voz alta, y las cuatro analizbamos el trabajo de las dems. Muchas
veces, en nuestros encuentros personales surga un punto que desebamos incluir
en el libro, O se aguzaba alguna idea que haba estado rondando mientras
trabajbamos con los materiales de los captUlos. Y a la inversa, a veces nos
encontrbamos relacionando el material que tenamos entre manos con ciertas
ancdotas o recuerdos personales, e interrumpamos la lectura de un captulo
para contar historias de familia y referir experiencias ilustrativas. Gradualmente,
la experiencia personal se convirti en parte del trabajo, y el trabajo en parte de
lo personal, dndonos una sensacin de enriquecimiento e integracin.
Desde luego, este proceso reflejaba uno de los temas principales de nuestro
libro: la integracin de la razn y la emocin, de lo personal y lo "poltico", de
lo relacional y lo instrumental. Una y otra vez nos encontramos fundamentando
nuestro trabajo con elementos de nuestros propios procesos de aprender a

1
\
PROLOGO

24

LA RED INVISIBLE

relacionamos, de nuestras experiencias personales. Y una y otra vez comproba


mos que nuestra experiencia personal se vea transformada por obra de lo que
estbamos pensando. El procedimiento de leer en voz alta nuestros escritos ante
\ las dems y de admitir crticas, cuestionamientos y discrepancias, nos coloc en
un contexto de intensa intimidad, la que demandaba a la vez }:onfian~~~
por
nuestras diferencias individuales.
\
\
El asunto de determinar el orden en que figuraramos como autoras de este
libro constituye un ejemplo del proceso que vivimos. Al principio, tratando de
ser "democrtica", propuse que nuestros nombres aparecieran por orden alfab
tico, cosa que todos aceptamos. (Betty Carter estuvo encantada!) Pero luego me
empez a disgustar la idea y lament que todas la hubiramos aprobado con tanta
rapidez. (La perspectiva de figurar en las reseas bibliogrficas como Carter,
Papp y otras no me resultaba para nada atractiva, por cierto). Me irritaba el hecho
de que yo haba iniciado el Proyecto Femenino pero terminara apareciendo
como la ltima autora en este libro. Pero cmo poda transmitirles esto a las
dems sin parecer pretenciosa, mezquina y competitiva? En una de nuestras
reuniones llegu hasta a sugerir, casi bromeando, que nuestros nombres apare
cieran en un crculo, sin comienzo ni final. Porsuerte nadie me tom la palabra!
Saba que era necesario que hablara con las dems acerca de esto, pero
experimentaba una sorprendente reticencia al respecto. Entonces, en una de las
reuniones, OIga y yo, casi en forma simultnea, dijimos que queramos discutir
el asunto de la autora del libro. Era evidente que a ella tambin le haba estado
molestando (dado que nosotras dos ramos las ms perjudicadas por el orden
alfabtico.) Y ambas, por separado, habamos pensado en la misma solucin:
incluir una autora colectiva, es decir que como autor del libro figurara El
Proyecto Femenino. Betty y Peggy aceptaron de inmediato. En esta atmsfera de
comprensin pudimos hablar sobre mi conflicto en trminos del dilema genera
lizado de las mujeres de tener que ser a la vez complacientes pero firmes de
carcter, sociables pero con criterios propios definidos. Este hecho sirvi para
ilustrar el grado en que las mujeres somos socializadas de modo de evitar
conductas que parezcan agresivas y de rehuir afirmar la necesidad de que
nuestros aportes sean reconocidos por temor a que los dems lo interpreten como
una actitud eglatra. Aunque cre estar finalmente conforme por haber dicho lo
que quera, me di cuenta de que el conflicto no haba concluido para m, de que
an no tena la sensacin de haber logrado lo que mereca: De este modo, los
sentimientos individuales respecto de un proceso interpersonal podan ser, y lo
fueron, utilizados para instruimos a todas nosotras.
Algunos meses ms tarde, cuando el libro estaba casi terminado, revimos
esta decisin y decidimos que la autora colectiva era inapropiada. Mis colegas
consideraron que, como iniciadora del Proyecto Femenino, yo deba ser la
primera autora mencionada y que los nombres de ellas aparecan despus, en
orden alfabtico. Para m, ese reconocimiento, por parte de estas mujeres en

25

particular, ser siempre una experiencia ms perdurable que el propio orden de


aparicin de nuestros nombres.
Creo que una de las cosas que ms nos cost al escribir este libro fue
abstenemos de abordar la sociologa de la problemtica de la mujer a medida que
se iba profundizando nuestra conciencia y nuestra familiaridad con la teora
feminista y el movimiento femenino. Cuando imciamos nuestro trabajo juntas en
el Proyecto Femenino, eso marc para nosotras el comienzo de una gradual
evolucin y una creciente conciencia feminista. Y nos sentimos motivadas a
compartir, a travs de este libro, algo de lo que habamos aprendido. Tuvimos
que recordamos continuamente a nosotras mismas que no somos tericas
sociales escribiendo sobre los temas de la mujer en general, y ni siquiera segn
se aplican al campo general de la salud mental. El hecho de que somos en primer
trmino clnicas, esencialmente comprometidas ton el enfoque de la terapia
familiar en nuestro trabajo clnico y en nuestra labor docente, deba ser la base
sobre la cual habramos de edificar nuestra propuesta para una perspectiva
feminista en la terapia familiar.
Nuestro libro se centra en las relaciones de las mujeres dentro de la familia.
No hemos hecho ningn intento de agotar el tema. Tenemos plena conciencia de
que enormes porciones de esa experiencia han quedado fuera. No hemos
incluido, por ejemplo, ningn captulo especficamente dedicado a las hermanas
o a las abuelas. Hemos procurado plantear algunos de los aspectos, algunas de
las situaciones comunes Y algunas de las consecuencias de la socializacin
basada en el gnero sobre las relaciones dentro de la familia. No cabe duda de
que las cuestiones relativas al gnero dentro de la familia suscitan muchos
problemas y tienen muchas consecuencias para los hombres; pero se no es el
tema central de este libro y rara vez abordamos esos puntos. Con todo, el lector
observaren las descripciones de nuestros casos, lasconsecuencias positivas que
tienen las intervenciones feministas para los varones de las familias. Cada
aspecto que comentamos y cada relacin que exploramos tiene sus implicacio
nes, en algn nivel, para nuestros compaeros y nuestros colegas varones. Pero
esas implicaciones no son el tema central de nuestro libro.
El material de este libro est proyectado como para ser aplicable clnicamen
te. El ensayo introductorio de cada captulo, segn esperamos, suministrar un
. contexto para considerar los problemas de la familia, las interacciones de los
pacientes y las intervenciones clnicas desde una perspectiva feminista. Para
facilitar este proceso, cada una de nosotras ha aportado un caso ilustrativo a cada
captulo. En ningn momento intentamos llegar a un consenso con respecto a
nuestras orientaciones tericas y estilos clnicos individuales, los cuales, desde
el principio ya lo largo de nuestra colaboracin, han sido diversos y distintivos:
Betty Carter presenta un modelo transgeneracional de terapia familiar basado en
la teora de sistemas de Bowen; OIga Silverstein practica un mtodo sistmico
intergeneracional evolucionado. con races en la escuela de Miln. en Bowen y

r-

\
26

LA RED INVISIBLE

en Milton Erickson; Peggy Papp aplica un mtodo sistmico/estratgico con


origen en el Instituto de Investigaciones Mentales, la escuela de Miln y Milton
Erickson, y yo brindo un modelo de terapia que ha evolucionado desde la teora
estructural hasta los conceptos del contexto y la competencia como parmetros
del cambio.
Ninguna de nosotras.abordara cualquiera de los casos incluidos del mismo
modo que la autora responsable de ese caso particular. Hay muchos casos en este
libro. Cada uno de ellos representa un aspecto relativo a la condicin de la mujer
o una intervencin feminista. Y cada uno lustra l~ metodologa y el estilo
particulares de la terapeuta que lo presenta. Uno de los principios de nuestro
trabajo juntas es no permitir que las diferencias entre nosotras Interfieran con
nuestro compromiso comn de aplicar unaperspectiva feminista al repertono de
tcnicas e intervenciones tpicas de las distintas orientaciones clnicas quejas
cuatro representamos. Durante los muchos seminarios que precedieron la
elaboracin de este libro, tuvimos especial cuidado en no dejar que nuestras
divergencias tericas se interpusieran en la tarea de desarrollar una nueva base
para el consenso y la unidad de criterios.
.
Al leer este libro, el lector encontrar que una u otra de Jas orientaciones
tericas le resulta ms familiar y ms afn a su propio modo de pensar y trabajar.
Le pedimos que procure distinguir entre los argumentos feministas que
exponemos, sobre los cuales coincidimos, y las orientaciones tericas o propues
tas metodolgicas, en las que diferimos. En otras palabras, le pedimos que trate
de no descartar algn planteo feminista por el hecho de que se lo presenta dentro
de un marco metodolgico con el cual no est familiarizado o con el que no
concuerda.

l'
I

Primera parte

ALGUNAS REDEFINICIONES

"

I
I

1. HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA


EN LA TERAPIA FAMILIAR

Los actuales paradigmas de la terapia familiar estn basados en el sistema


de valores de la familia norteamericana de los aos cuarenta y cincuenta, y se han
quedado lamentablemente rezagados con respecto a ciertos cambios sociales que
ya estn en plena marcha.
En la estructura y el funcionamiento de la familia se han producido
importantes cambios que estn ahora fmnemente arraigados en nuestra so
ciedad. Las mujeres, cada vez en mayornmero, no slo trabajan fuera de su casa
sino que ya no tienen la opcin de quedarse en el hogar dado que los dos sueldos
por familia se han convertido en una necesidad econmica para las familias de
clase trabajadora y en una expectativa para la clase media en ascenso. El aumento
de divorcios y segundos matrimonios ha dado lugar a una gran cantidad de
nuevas formas familiares, con madres que crian solas a sus hijos, parejas casacas
en segundas nupcias que luchan por integrar a los hijos de l y los hijos de ella
con sus ex cnyuges, y complicadas redes de parentela extensa. Las estadsticas
indican un nmero creciente de relaciones sucesivas fuera del matrimonio,junto
con una postergacin del casamiento y la maternidad hasta la mediana edad. Las
mujeres tienen cada vez ms conciencia de su propia sexualidad y de su poder
sobre sus propios cuerpos, y se han modificado las expectativas sexuales por
parte de ambos sexos. Un punto de fundamental importancia en todos estos
cambios es el reconocimiento del derecho de la mujer a controlar lareproduccin.
En lo referente a estos cambios en la familia y en los roles de las mujeres
dentro de la familia, la teoria de la terapia familiar est rezagada con relacin a
la cultura en su totalidad. Es ahora imperioso que haya nuevos enfexues en la
terapia familiar basados en nuevas premisas sobre qu constituye una familia
viable.
Hubo tres fases en la evolucin de nuestra perspectiva feminista en la terapia
familiar. La primera fase fue nuestro proceso de definir un marco de referencia
feminista en comn y al mismo tiempo preservar nuestra diversidad clnica. La

30

HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA EN TERAPIA FAMILIAR

31

LA RED INVISIBLE

segunda fase se podra describir como la fase de la exploracin y la crtica, en la


cual examinamos la teora de sistemas y la ausencia del gnero en sus fOITIlUla
ciones, y al hacerlo tomamos conciencia de ciertos modelos sociales tendenciosos
respecto del sexo, de la funcin de los roles sexuales en las familias y de la
existencia de actitudes sexistas en nuestro propio campo. En esta fase, nos
centramos cllicamente en qu era lo que haba que evitar en nuestra prctica.
La tercera fase est en vigencia. Es el proceso de desarrollar intervenciones
sistmicas no sexistas y feministas, y de revisar y adaptar las intervenciones
sistmicas tradicionales de manera de tomar en cuenta el gnero. Estas interven
ciones alternativas incorporan la nocin de que la experiencia de las mujeres es
diferente de la de los hombres.

PRIMERA FASE: DEFINICION DE UN MARCO DE REFERENCIA FEMINISTA

En un primer momento de nuestro trabajo juntas, no hicimos ningn intento


de descubrir la teora y los mtodos de la terapia familiar. Sabamos que haba
diferencias tericas y metodolgicas entre nosotras y nos preocupaba, al princi
pio, la posibilidad de que un debate directo sobre nuestros cuatro mtodos
distintos pudiera dividimos. No disponamos de ninguna terminologa o jerga
que fuera mutuamente aceptable, por lo que no podamos expresar nuestras
discusiones en trminos de tringulos, ciclos cibernticos, jerarquas y fronteras,
familia de origen, ni ninguno de los dems vocablos usuales del discurso de la
terapia familiar.
. Lo que tenamos en comn era nuestra amistad, nuestro respeto por el trabajo

de las dems y nuestra voluntad de centrar la atencin en la experiencia de las

mujeres, la que considerbamos haba sido desatendida o distorsionada en el

campo de la terapia familiar. Sin pensar ni hablar al respecto, automticamente

adoptamos una estructura no jerrquica y un proceso colectivo y tendiente al

consenso en nuestras discusiones. y dado que no nos podamos comunicar

satisfactoriamente desde el interior de nuestros diversos mtodos, comenzamos

a tratar de hablar y pensar ms all de esos mtodos.

Nuestro anlisis se centr entonces en las implicaciones y orgenes sociales,


culturales y polticos de distintas conceptualizaciones o intervenciones clnicas.
Nos preguntbamos: La aplicacin de esta tcnica, o esta formulacin, se
limitara a reflejar estereotipos de gnero o servira para cuestionar o contrarres
tar tales estereotipos? Cules son las races sociales o culturales de un concepto
particular? Cul es el metamensaje que transmite determinada intervencin a
cada gnero? Cmo vara el metamensaje de una tcnica dada segn el gnero
del terapeuta? Esta intervencin tendr el efecto de reforzar una situacin
sexista o brindar una alternativa?
En nuestras charlas, por lo tanto, partamos de una situacin clnica, o de

nuestras propias situaciones de vida personales, y luego llevbamos el anlisis


al nivel del sistema social, salteando el nivel de la teora y el mtodo de la terapia
familiar con sus limitaciones para nuestro pensamiento. Estbamos defmiendo
un punto de vista compartido, un sistema de valores, que seralo suficientemente
fuerte como para permitirnos abrimos paso a travs de nuestra adhesin a las
diferentes metodologas. Fue en un momento bastante posterior de nuestro
proceso cuando comenzamos a valorar nuestras diferencias por el amplio
espectro de direcciones y opciones clnicas que ofrecen. Al principio procuramos
no abordar directamente esas diferencias mientras sentbamos una base de
coincidencia.
En la primera fase, por lo tanto, nos pusimos de acuerdo en una definicin
operativa del "feminismo" y elaboramos dos principios generales para orientar
nuestra futura discusin del campo de la terapia familiar. Elfeminismo, acordamos,
es un marco o visin del mundo humanista cuyo objeto son los roles, las reglas
y las funciones que organizan las interacciones hombre-mujer. El feminismo
busca incluir la experiencia de las mujeres en todas las formulaciones de la
experiencia humana y eliminar el predominio de las premisas masculinas. El
feminismo no culpa al hombre como individuo del sistema social patriarcal
existente sino que trata de comprender y cambiar el proceso de socializacin que
determina que hombres y mujeres sigan pensando y actuando dentro de un marco
sexista, dominado por el varn.
Los principios operativos centrales de nuestras revisiones de la terapia
familiar derivan de esta perspectiva feminista. En primer lugar, ninguna
formulaCin de sistemas puede ser independiente de la cuestin del gnero. Las
formulaciones que pretenden ser independientes del gnero, o "neutrales", de
hecho son sexistas porque reproducen la ficcin social de que existe igualdad
entre hombres y mujeres. Las mujeres, enrealidad,estnen desventaja en nuestra
sociedad, y el hecho de no reconocerlo significa redoblar esa desventaja En
segundo lugar, todas las intervenciones deben tomar en cuenta el gnero por va
de reconocer los procesos de socializacin diferentes de mujeres y hombres,
prestando especial atencin al modo en que estos procesos ponen en desventaja
a las mujeres. Debemos reconocer que cada gnero percibe un significado
distinto en la misma intervencin clnica y que, por consiguiente, se siente o bien
culpado o bien respaldado por una idntica instancia teraputica.

SEGUNDA FASE: UN EXAMEN DE LA TEORIA DE SISTEMAS


Y DE COMO SE LA UTILIZA PARA PONER EN DESVENTAJA A LAS MUJERES

Durante esta fase efectuamos un examen de la teora de sistemas familiares


y exploramos los modos en que se la usa para poner en desventaja a las mujeres.
En nuestras discusiones reseamos los conceptos que constituan presupuestos

, 1\

LA RED INVISIBLE

HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA EN TERAPIA FAMILIAR

compartidos por las principales escuelas de terapia familiar. Luego tratamos de


determinar si un concepto dado era en s mismo sexista, si se prestaba a una
interpretacin sexista y/o si era utilizado en forma abusiva y generalizada por los
terapeutas familiares para desventaja de las mujeres. A medida que nuestro
pensamiento avanzaba en esta direccin y que tomamos conciencia de las
ramificaciones sexistas de ciertas intervenciones clnicas, dejamos de utili
zarlas.
Fue en este punto cuando cada una de nosotras comenz a poner en tela de
juiciosus propios presupuestos clnicos ya observar y escuchar con ms atencin
a las dems. Sera un error presumir que porque somos mujeres podamos
advertir automticamente las formas en que se perpeta la posicin de la mujer
dentro de la estructura social. Nos result muy arduo descubrir los modos en que
el sexismo haba pasado "naturalmente" a formar parte del campo de la terapia
familiar y de nuestra propia prctica profesional. El hecho de que las cuatro
tengamos una posicin destacada en este campo y hayamos hecho una buena
carrera pese a cualquier desventaja que pudiramos haber sufrido por ser
mujeres, no nos facilitaba la empresa de detectar el prejuicio sexual en nuestro
trabajo. Es cierto que no estbamos poniendo en peligro ningn empleo por
adoptar una nueva postura. Pero nuestra mayor dificultad se deba a los muchos
aos de experiencia de vida, y de experiencia profesional, en que habamos
hecho las cosas de determinada manera, sintindonos seguras y competentes en
lo que hacamos y renuentes a cuestionar o trastornar en demasa nuestra
posicin. Es muy posible que si nos hubiramos dado cuenta desde el principio
de la dimensin del cambio -en lo personal yen lo profesional-que estbamos
poniendo en marcha para nosotras mismas, jams habramos empezado. Cierta
mente, si hubiramos previsto la cantidad de reacciones airadas y crticas
personales a que seramos sometidas por nuestros colegas, tal vez lo habramos
pensado dos veces antes de emprender este nuevo rumbo. Pero esas reacciones
colricas fueron posteriores, y con lo que ms tuvimos que luchar cuando
comenzamos a criticar las premisas de la teora y la terapia familiar fue con
nuestra propia "resistencia" a hacerlo.
Estuvimos de acuerdo en que a menos que los presupuestos patriarcales
implcitos respecto de la familia sean explcitamente abordados y/o tomados en
cuenta en las formulaciones y ls intervenciones de la terapia familiar, los
pacientes entendern que son implcitamente aceptados. Por esta razn, creemos
que no hay tal cosa como la "neutralidad respecto del gnero". La
"neutralidad"significa dejar a los presupuestos patriarcales existentes en su sitio
implcitos e incuestionados.

LOS PRESUPUESTOS PATRIARCALES

32

33

El modelo patriarcal predominante de la familia se funda en varios presu


puestos que durante mucho tiempo hemos dado por sentados. Un concepto
esencial para la organizacin familiar patriarcal es el de la complementariedad
de los rol.c..s...pgr el que las tareas instrumentales como las de ganar dmero a travs
~jo corresponden a los hombres, y las tareas emocionales, tales como
fomentar, crear y mantener las relaciones, y criar a los hijos, corresponden a la
mujer. En este modelo, la organizacin del poder est basada en la jerarqua
masculina.
En contraste con esta organizacin se encuentra nuestro modelo feminista
de la familia, caracterizado por la simetra de los roles. en la cual ambos sexos
desempean tareas tanto instrumetales como expresivas, en lo laboral y en lo
afectivo. Este modelo refleja un criterio igualitario del poder entre varn y mujer
y un enfoque ms democrtico y consensual de la crianza de los hijos.
Aunque muchas personas reconocen que el modelo feminista de la familia
\
sera ms satisfactorio desde el punto de vista humano para ambos sexos, es
evidente que los hombres tendran que resignar poder, el que implica status y a
menudo dinero, a cambio de recompensas menos tangibles, y que con suma
frecuencia no estn dispuestos a hacerlo. Tambin es difcil para algunas mujeres
renunciar a la idea de que deberan ser econmicamente mantenidas por los
hombres y que necesitan un hombre para que sus vidas sean satisfactorias,
econmica: social y emocionalmente.
El punto de vista sistmico sobre las relaciones hombre-mujer e intergene
racional es que son interdependientes. En este contexto, la madurez debera
definirse, idealmente, como autonoma con vinculacin. Este ideal contrasta con
la nocin patriarcal que divide estos atributos, asignndole "autonoma" (en
realidad, separacin) a los hombres, y "vinculacin" (en realidad, dependencia)
a las mujeres. De hecho, esa divisin nos lleva a confundir separacin o
desvinculacin con autonoma, un signo de madurez valorado, mientras que la
"vinculacin" se equipara con dependencia, seal de inmadurez y por lo tanto
desvalorizada.
Un grave error conceptual radica en suponer que rasgos tales como "auto
noma" o "dependencia" son inherentes a la persona de los hombres y las
mujeres, y no que son adjudicados a stos por parte de una sociedad patriarcal,
sobre la base del gnero. A los hombres se les asigna "autonoma", coil el poder
y la desvinculacin emocional consiguientes, mientras que a las mujeres se les
asigna "dependencia", tanto con la vinculacin emocional como con la falta de
poder que la acompaan. Aunque estar desconectado y ser dependiente son
amb?.s situaciones desventajosas, es evidente que la de ser dependiente significa
una amenaza mucho ms grave a la posibilidad de supervivencia.
En la actualidad, estamos atravesando un perodo de transicin social en el

,----

Ir
I

34

LA RED INVISIBLE

cual la rigidez de la estructura patriarcal tradicional de la familia ha sido


cuestionada y se han introducido cambios dentro de ese sistema. Pero la mayora
de esos cambios son conductales y consisten en que las mujeres hayan ingresado
en el mercado de trabajo y se hagan cargo en forma permanente de una parte de
la carga econmica de la familia. No se ha producido ningn cambio significa
tlvo en la posicin de los hombres respecto de la vida familiar, ni I)ingn cambio
verdadero en las actitudes bsicas de la mayora de los hombres y las mujeres en
tomo a la organizacin de la familia, si bien hay casos aislados de reparto de roles
en mayor nmero que antes. Las instituciones econmicas, sociales y legales en
nuestra sociedad no propician los cambios que permitiran a las mujeres trabajar
ms fuera del hogar, ya los hombres trabajar ms dentro de ste, a travs de
arreglos convenientes p~a el cuidado de los nios y de darle prioridad y status
social al trabajo de criar a los hijos.
Pese a la desigualdad de oportunidades y de remuneracin, y a la falta de
respaldo social. las mujeres estn trabajando ms fuera de su casa. algunas por
necesidad y otras por la libertad de opcin y la autorrealizacin que eso les
brinda. Cualesquiera sean las razones, ahora las m ujeres se han ganado la libertad
de trabajar a tiempo completo en dos ocupaciones -su carrera y su familia- y
han perdido la expectativa social y legal de que ella y sus hijos sern econ
micamente mantenidos por un hombre. Lo que se necesita para completar este
cambio en un sentido que beneficie a toda la familia es que los hombres
compartan la responsabilidad de la crianza de los hijos, tanto brindando un apoyo
econmico como a travs de su propia participacin, y abandonen la idea de que
el objetivo central al que deben dirigir sus energas est en el trabajo fuera del
hogar. Esto sin duda implicara una prdida de status, dinero y poder para los
hombres.

CONCEPTOS DE LOS SISTEMAS FAMILIARES

Para analizar la forma en que las intervenciones de la terapia familiar


partieron de los presupuestos patriarcales sobre los roles masculino y femenino
y sobre la organizacin de la familia, debemos considerar el efecto de los
principales conceptos de los sistemas familiares . A continuacin haremos una
resea de los principales conceptos del campo y del modo en que se los utiliza
abusivamente para desventaja de las mujeres. Comenzamos con el concepto
bsico de fusin .

Fusin y distancia son las dos caras de la misma moneda

HACIA UNA PERSPECTIVA FE MINISTA EN TERAPIA FAMILIAR

35

-el proceso de unificacin y distanciamiento reactivo que se da en las parejas


yen las relaciones familiares- consiste en reconocer que los roles tradicional
mente asignados a los sexos afectan el modo en que las personas de cada sexo
manifiesta n su "inmadurez". As, suele ser la mujer la que muestra los sntomas
de la dependencia: buscar aprobacin, evitar los conflictos, conciliar, apoyarse
demasiado en otros y actuar con incompetencia. Los varones manifiestan
exactamente el mismo grado de inmadurez de una manera diferente: a travs del
aislamiento emocional, la inaccesibilidad, la aparente indiferencia, el retrai
miento, la reserva ante los dems y el temor a la vulnerabilidad. Cuando uno de
estos conjuntos de sntomas se manifiesta en el sexo opuesto (es decir, sntomas
de dependencia en un varn o conducta distante en una mujer), el mismo es
doblemente patologizado por los terapeutas.
Hay varios modos en que el concepto de fusin es mal utilizado en la prctica
de la terapia familiar. El primero y ms frecuente radica en interpretar incorrec
tamente que la fusin se aplica slo a las relaciones estrechas dentro de la familia, .
las que invariablemente incluyen mujeres, mientras que la funcin complementaria
del varn distante es ignorada o pasada por alto. De hecho, los trminos
"estrecha" y "demasiado estrecha" se suelen utilizar para desacreditar la genuina
intimidad y la vinculacin positiva de las madres con sus hijos. Ciertamente,
nuestra jerga podra utilizar una palabra mejor que sas para designar el
enmaraamiento emocional o la ligazn negativa.
Dado el rol central asignado a las mujeres en la preservacin del matrimonio
y la crianza de los hijos, generalmente son ellas las que plantean los problemas
emocionales importantes en la familia. En la terapia, en lugar de considerar

vlidas las preocupaciones de las mujeres, los terapeutas suelen catalogarlas

automticamente como "preocupacin excesiva" o "acoso" emocional, como si

el hecho de plantear la existencia del problema, o la manera de plantearlo, fue

ra el verdadero problema. De este modo, los terapeutas desvalorizan el rol acti

vo y unificador que cumplen las mujeres en las familias. Tambin tienden a

enfocar en primer lugar la parte del problema que incluye a la esposa o la

madre debido a que las mujeres toleran ser culpadas o responsabilizadas a este

respecto.

Por consiguiente, a menudo hay un enfoque inicial y negativo en las


relaciones percibidas como "intrincadas", as como una predisposicin a tratar
al varn distante de un modo positivo o conciliador que deja la impresin de que
la esposa/madre es culpable de toda relacin disfuncional, o que ella sola es la
responsable de lograr que la situacin cambie. Este prejuicio es tratado como un
principio neutral de la prctica correcta y se refleja en ciertos lemas de los cursos
de capacitacin. como los siguientes:

Nuestro punto de vista feminista del concepto de fusin o "intrincacin"

Ir

LA RED INVISIBLE

36

1. No centrar el tratamiento en el individuo distante.


2. Siempre intervenirprimero con el sobrefuncionadoro el hiperresponsable.
3. La relacin intrincada debe serresuelta antes de que el individuo distante
pueda participar.
4. Comenzar siempre con el individuo ms accesible al cambio.
Estos lemas didcticos pasan por alto o niegan el hecho de que trminos tales

como "distante", "sobrefuncionador", "intrincada" Y dems, casi siempre se

asocian con uno u otro gnero especfico y previsible que cumple tareas

socialmente determinadas, Yque no son trminos neutrales descriptivos de una

posicin disfuncional. Esta terminologa se vincula con la presuposicin clnica

de que si tan slo la esposa/madre "se rectificara" o "aflojara los lazos", entonces

el "distante" podra integrarse y participar, lo que en realidad implica que el

cnyuge activo est bloqueando al distante, por lo que es culpable de los

problemas existentes en la familia. De hecho, el "distante" no se integra


automticamente, sino que requiere atencin Yayuda para hacerlo. y el cnyuge
estrechamente vinculado (por lo general la mujer) tiene razn en temer que se
produzca un vaco "si afloja los lazos" o "se rectifica". Estas tcnicas de la
prctica tambin menosprecian a los hombres pues se basan en el supuesto de que
stos son incapaces de prestarse voluntariamente a una participacin emocional
en la terapia o en la familia y que no se los debe desafiar ni confrontar, no seacosa
que huyan despavoridos o se paralicen por completo. Sobre todo, debe hacerse
notar que si bien estas tcnicas fueron desarrolladas debido a que "dan resultado",
ese "resultado" generalmente equivale a restaurar un sistema desequilibrado
devolvindole su anterior equilibrio patriarcal, con las viejas jerarquas y
fronteras en su sitio. Por lo tanto, el problema no lo constituyen estas tcnicas en
s mismas, sino el paradigma de familia anacrnico y sexista al que remiten.

HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA EN TERAPIA FAMILIAR

37

El beb no es responsable del maltrato, no tiene igual poder, ni iguales opciones,


ni igual capacidad para modificar el ciclo. Tampoco los tiene la esposa apaleada,
la vctima de un incesto, el chico indolente, ni nadie que est sojuzgado por otro
de mayor tamao, fuerza, edad o posicin de influencia.
Sin duda, los dos ejemplos citados de conductas recprocas presentan dos
situaciones ubicadas en los extremos opuestos de cualquier espectro de
significacin. Las madres regaonas y los maridos apaleadores tienen muy poco
en comn excepto cuando se los considera dentro de un sistema de creencias
cerrado en el que todas las interacciones interpersonales se ven como igualmente
recprocas. Lamentablemente, el propio hecho de poner estas dos situaciones
lado a lado como ejemplos del mismo proceso -<:osa que suele suceder en
nuestra bibliografa de la terapia familiar- se presta a distorsionar toda
evaluacin clnica. La reciprocidad es una herramienta conceptual til, pero
tambin puede conducirnos a la concepcin clnica de que todas las conductas
no slo estn similarmente construidas sino que tambin son del mismo orden
de importancia.
El interrogatorio por parte del terapeuta que pretende ser "neutral" , "circular"
o "sistmico" de hecho suele llevar implcita la nocin de la responsabilidad o
la culpa unilaterales, como por ejemplo cuando se pregunta: "Qu hace usted
para encolerizar a su marido?", "De qu manera tu madre provoca a tu padre?",
"Cmo empuja usted asu marido a la bebida?" Un modo de enfocar los factores
sistmicos que probablemente contribuyen al mantenimiento del patrn proble
mtico, sin dejar de lado ni la responsabilidad individual por la conducta ni el
contexto social, radicara en formular preguntas como: "Qu hace usted cuando
su marido se enfurece?", "Qu haces cuando tus padres se pelean?", o "Qu
hace usted cuando su marido se embriaga?" Estas preguntas toman en cuenta
tanto los aspectos interactivos de todo intercambio familiar como la responsabi
lidad individual de cada miembro de la familia respecto de su propia conducta.

Reciprocidad

Complementariedad .

El concepto de la reciprocidad supone que todas las personas envueltas en


un problema cumplen un papel en cuanto a la perpetuacin de ese problema por
va de reforzar la conducta del otro. Los ejemplos ms comnmente citados son
el de la madre regaona y el hijo indolente, o el del marido apaleador y la esposa
apaleada. Sin embargo, este concepto, tal como se lo ensea, omite explicar que
"cumplir un papel" no significa "cumplir un papel equivalente". Se podra decir,
por ejemplo, que un beb de dos meses que se pone a llorar "cumple un papel"
en el hecho de ser maltratado, puesto que se puede argumentar que el maltrato
no ocurrira si el beb no estuviera presente, o no llorara. Pero es evidente que
los papeles que cumplen el beb y el progenitor que lo maltrata son equivalentes.

La armona es un atributo de un sistema que requiere que los diferentes roles,


conductas y emociones de los individuos que integran el sistema estn en
equilibrio dinmico. Un sistema armnico puede incluir, tpicamente, roles
polarizados tales como hijo bueno-hijo malo, distanciante-perseguidor, trabajador
externo-cuidador interno.
De acuerdo con nuestra perspectiva, sin embargo, la polarizacin es un
modo poco satisfactorio de lograr la armona, dado que exige la existencia de
individuos desequilibrados a efectos de mantener el equilibrio dentro del
sistema. Los roles polarizados reflejan la prioridad de la armona del sistema
sobre las necesidades de los individuos que lo componen. Es potencialmente ms

"

38

LA RED INVISIBLE

liberador, en cambio, que cada individuo del sistema alcance una armona
interna de rasgos y funciones complementarios.
La complementariedad se relaciona con la ndole inductiva de los modelos
de interaccin, es decir, con la forma en que las conductas de una persona inducen
al otro a adoptar conductas que complementen a las suyas, y viceversa. Este
concepto, adems de los roles y las funciones, remite a caractersticas emocio
nales tales como inquieto y calmo, efusivo y reprimido, voluble y estable,
conversador y reservado, generoso y contenido, y as sucesivamente.
La necesidad de mantener la complementariedad o la armona en la familia
se esgrime como una razn para asignar roles a las mujeres que complementen
los roles elegidos por los hombres. As, las mujeres realizan aquellas tareas que
los hombres prefieren no hacer, como por ejemplo las labores domsticas y el
cuidado de los nios, y no compiten en aquellos terrenos que los hombres
seleccionan como sus dominios exclusivos, es decir, el logro personal, el trabajo,
las finanzas, y dems.
La terapia de sistemas es discriminatoria en contra de las mujeres al procurar
la armona y el equilibrio para el sistema familiar como unidad, sin tomar en
cuenta el acceso desigual de cada individuo a la opcin de su rol. La pretensin
de que los hombres y las mujeres son engranajes carentes de gnero en el sistema
nos impide advertir que a las mujeres se las hace ms responsables que a los
hombres de lograr que las cosas marchen bien, en la familia y en la terapia
familiar, y que los roles, tareas y gratificaciones "complementarias" del sistema
estable son asignados por gnero, en forma no equitativa, a sus miembros
masculinos y femeninos. Pero el contexto social presta significados e imgenes
aesas conductas y roles complementarios. As, por ejemplo, la mujer conversadora
"parlotea", el hombre reservado "profundiza"; la madre ansiosa "revolotea", el
padre distante "se preocupa". Y as sucesivamente. Estas imgenes y asociacio
nes socialmente construidas llevan consigo connotaciones positivas y negativas.
Ninguna de nosotras, paciente o terapeuta, puede escapar de ellas.
La teora de la complementariedad incluye tanto respuestas contingentes (en
tanto una conducta induce otra) como respuestas derivadas (en tanto una
conducta es una reaccin y una respuesta a otra). Hay cierta paridad implcita en
esa definicin, pero con implicaciones diferentes para los hombres y las mujeres.
Para las mujeres, culturalmente definidas como dependientes de la conducta
masculina, esas nociones tienen el efecto de mantenerlas en el mismo lugar
psicolgico. En el caso de los hombres, que se ven a s mismos como autodefi
nidos, el hecho de llamar la atencin sobre la incidencia de las relaciones en su
conducta servir para expandir su contexto de modo de incluir nuevas conductas.
El concepto de la complementariedad es una elaboracin teraputica til, un
medio prctico de producir el cambio. El problema es que quienes utilizan dicho
concepto pueden empezar a creer que el mismo refleja la realidad. Para que la
nocin de la complementariedad en la interaccin humana pudiera ser algo ms

HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA EN TERAPIA FAMILIAR

39

que una elaboracin hipottica, debera reflejar las estructuras sociales, econ
micas y polticas dentro de las cuales existe el sistema familiar. No puede haber
una verdadera complementariedad en las relaciones humanas si los antecedentes
de esas relaciones estn mal balanceados en trminos del acceso a las oportuni
dades y el poder en lo social, legal, poltico y econmico. Por consiguiente, para
creer en la circularidad y la complementariedad en las relaciones humanas,
debemos presuponer alguna base de paridad. Si en los hechos esa base no existe,
estaremos ante una abstraccin hipottica que no toma en cuenta los orgenes
sociales de dichas relaciones. Estaremos respondiendo a un sistema de relacio
nes en un punto dado del tiempo (cuando "ste" ingresa en la terapia) como si no
tuviera ningn precedente en las estructuras sociales ms amplias. Esto perjudica
al miembro de ese sistema que inici la relacin en la posicin de menos poder.
Debemos reconocer que, si bien se necesitan dos personas para poder bailar un
tango, si una de ellas es la que lleva el comps y la otra es la que lo sigue, los pasos
de ambas no sern igualmente interdependientes.

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Jerarqua

La jerarqua es un concepto estructural por el que se clasifican el poder y la


autoridad relativos de los individuos y subsistemas de la familia y se sealan las
fronteras entre ellos. Cuando se lo aplica en forma rgida, o con un criterio
sexista, el concepto de jerarqua pone en desventaja a las mujeres y a los nios,
que siempre terminarn en los ltimos puestos de cualquier clasificacin basada .
en la autoridad. Tal como se lo ensea y practica en el mbito de la terapia
familiar, el concepto de jerarqua muchas veces no da cabida al estilo femenino
de tomar decisiones de un modo ms consensual y colectivo, o de ejercer la

autoridad (con los hijos, por ejemplo) a travs de la relacin ms que del empleo
explcito del poder.

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f.

Fronteras

Vinculado con el concepto estructural de jerarqua, el concepto de las


fronteras prescribe una apropiada separacin entre los miembros individuales de
la familia y entre las distintas generaciones. Tambin circunscribe a la familia
nuclear como totalidad. Segn este concepto, una familia bien organizada tiene
fronteras claramente demarcadas que definen una cercana y una distallcia
"apropiadas" en las relaciones.
Este concepto suele tergiversarse principalmente a travs de aplicaciones
clnicas en las que no se reconoce la existencia de un estilo distintivamente

40

LA RED INVISIBLE
HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA EN TERAPIA FAMILIAR

femenino de comprensin o relacin. Por ejemplo, en la sala de terapia, cuando


la madre habla en nombre de otros al tratar de explicarle los problemas familiares
al terapeuta, su conducta suele definirse como "intrusiva" o "controladora", y es
muy posible que el terapeuta la frene de algn modo. La implicacin es que el
hecho de que la madre hable hace que los dems se callen y constituye una
intromisin en el espacio de stos; por otra parte, la actitud de permanecer en
silencio rara vez se define como "controladora" o como creadora de un vaco que
la madre trata de llenar.

Tringulos
A diferencia del tro, que puede ser un grupo funcional, "tringulo" es un
trmino utilizado para describir una disfuncin, como la desviacin del conflicto
entre dos partes a travs de una tercera. A medida que crece la tensin, los tres
miembros se acercan ysealejan entre s mediante acciones predecibles destinadas
a reducir la tensin y evitar que quede expuesto directamente el conflicto bsico,
el que podra dividir al do original.
Es frecuente conceptualizar las relaciones emocionales de una familia como
un tringulo cuyas interacciones son entonces predecibles. Esta forma abstracta
de concebir las relaciones humanas tiene varios riesgos. Los tringulos no
suministran ninguna explicacin diferencial de las conductas relacionadas con
el gnero, tales como una explicacin de por qu las madres suelen ubicarse en
el lado as llamado "excesivamente ntimo" o "fusionado" del tringulo y los
padres en la posicin distante. Por otra parte, describir los problemas emociona
les primordialmente en trminos de tringulos significa definir los problemas
como internos al sistema familiar aislado y pasar por alto su directa conexin con
el sistema social ms amplio. Por ejemplo, la conceptualizacin de un tringulo
en que el marido asume la posicin distante mientras su madre y su esposa estn
en el extremo "excesivamente cercano", requerira la intervencin convencional
de hacer que la esposa se acerque a su marido y que ste establezca fronteras con
su madre. Si el terapeuta concibe a dicho tringulo como un caso de esposa
"controladora" o "sobrerresponsable que lucha con la madre de su marido por la
primaca respecto de ste, y/o de madre que no puede "soltar" a su hijo, es muy
probable que las intervenciones no se realicen de un modo que tienda a preservar
la autoestima de la esposa ni de su suegra. La terapeuta feminista ver a este
tringulo como un caso de dos mujeres chocando una con otra en tanto cada una
de ellas trata de cumplir con sus responsabilidades familiares a pesar del retrai
miento del hombre. La intervencin se efectuar entonces de un modo que
respete explcitamente la visin de las mujeres de sus propios roles y luego
desafe al marido a comprometerse ms plenamente en su relacin con cada una
de ellas.

41

Funcin del sntoma

La teora de sistemas se centra en cmo funcionan la familias dentro de los


sistemas cerrados que han organizado. Dentro de estas unidades familiares
autocontenidas, todas las conductas, incluyendo los sntomas, cumplen una
funcin estabilizadora, es decir que mantienen aquellos modelos de interaccin
personal que establecen el equilibrio. De acuerdo con este punto de vista, el
sntoma puede concebirse como un medio necesario de regular el sistema ms
amplio. Esta conceptualizacin de cmo se organiza la familia pretende estar al
margen de cualquier escala de valores, prescindir de los gneros y ser igualitaria.
En su objetivo de preservar al sistema global como la suma equilibrada de sus
partes, se centra en los modelos necesarios para lograr la estabilidad interna y
deja de lado el contexto social y cultural ms amplio dentro del cual existe la
familia misma.
Una perspectiva feminista del rol que cumple el sntoma en cuanto a
estabilizar el sistema tomara en cuenta la influencia del gnero al formular las
intervenciones. La prescripcin paradjica del sntoma suele prestarse a la
atribucin de la culpa a la madre; por ejemplo, "Si Johnny se fuera de su casa,
la madre se sentira sola, ya que el padre trabaja fuera". Aunque el distanciamiento
del padre est incluido en esta formulacin, la implicacin es que el problema
primordial radica en que la madre se aferra a su hijo.No se trata de que prescribir
un sntoma sea intrnsecamente nocivo, sino de que la manera en que el terapeuta
verbaliza la\ prescripcin no debera reforzar una visin negativa del rol o la
conducta de la madre.
TERCERA FASE: EL DISEO DE INTERVENCIONES FEMINISTAS

La tercera fase es la que actualmente estamos llevando a cabo en nuestro


trabajo y consiste en corregir y adaptar las intervenciones sistmicas tradiciona
les de modo de tomar en cuenta el gnero.
Es sta la fase ms difcil y estimulante dado que implica crear pautas para
introducir nuestra perspectiva feminista en la prctica clnica. Lo que sigue slo
pretende ser un comienzo y por cierto no cubre todas las posibilidades. El
proceso de autoexamen que entraa la empresa de considerar en forma tan crtica
el propio trabajo, as como el de colegas muy apreciados, es doloroso y difcil.
Resulta ms fcil reconocer errores que elaborar tcnicas nuevas. Estamos
seguras de que al lector se le ocurrirn otros ejemplos e intervenciones.
El trabajo correspondiente a esta fase se centra en: (1) articular formulacio
nes y tcnicas feministas y (2) proponer adaptaciones y correcciones feministas
para las intervenciones tradicionales. Por favor, tngase presente que no estamos
formulando un nuevo mtodo sino presentando un esquema de lineamientos
clnicos basados en la perspectiva feminista, en la cual el gnero es un principio

!.

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43

LA RED INVISIBLE

HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA EN TERAPIA FAMILIAR

organizador. La base de una intervencin feminista es una conceptualizacin


feminista del problema.

Todo terapeuta tico debe preguntarse a s mismo cmo es posible llevar a


cabo la terapia de una mujer que se est divorciando sin enfrentar el hecho de que
sus ingresos podran descender a un nivel de pobreza. Tal vez tenga dificultades
para llegar a percibir cualquier pensin que se le asigne para la manutencin de
los hijos. Seguramente no se le otorgar la mitad de los bienes de la pareja y hasta
puede llegar a perder a sus hijos si encoleriza al marido al punto de que ste
decida apelar ante los tribunales y solicitar la tenencia de los chicos.

42

HACIA UNA TERAPIA FAMILIAR FEMINISTA: ALGUNOS LINEAMIENTOS

Identificacin del mensaje y las construcciones sociales basados en el


gnero que condicionan la conducta y los roles segn el sexo.

(1) .

Los temas relativos al gnero no constituyen meramente un "contenido" que


puede o no ser problemtico en una familia dada. Por el contrario, el gnero es
considerado como una fuente esencial de toda conducta y como uno de los
. principales nexos de unin entre una cultura y sus miembros. Demostramos esto
en cuatro metodologas diferentes, desligando los aspectos relativos al gnero de
la teora de sistemas ms abstracta que utilizamos como base de nuestro trabajo,
identificando exageraciones y omisiones frecuentes en lo referente al gnero y
volviendo luego a incorporar una consideracin del gnero al trabajo, con
intervenciones que abordan la cuestin del gnero, explcita e implcitamente.

Reconocimiento de las limitaciones reales del acceso femenino a los


recursos sociales y econmicos.

(2)

Las limitadas opciones sociales y econmicas y la vergenza socialmente


impuesta que afectan a las mujeres son siempre factores que inciden en su forma
de manejar las situaciones. Por ejemplo, una mujer puede permanecer o volver
con un marido abusivo debido a que, econmicamente, tal vez no tenga otra
opcin. Una madre puede negar tener conocimiento de un incesto padre-hija, o
entre hermanos, debido a las consecuencias vergonzosas que tendra la revelacin
del hecho para ella misma y para su familia. Una mujer puede guardar en secreto
una violacin antes que someterse a la humillacin que acarrea el hecho de
hacerla pblica. O una mujer podra continuar con un matrimonio insatisfactorio
debido a que sus opciones fuera del matrimonio, emocional y econmicamente,
son muy limitadas. El terapeuta que comprende la posicin de las mujeres que
se encuentran en tales situaciones se abstendr de "culpar a la vctima" por
haberlas causado o por tolerarlas, y no incitar a las mujeres a precipitarse a
emprender acciones que las dejaran solas y desamparadas.
En casos de incesto y otros tipos de violencia, las formulaciones sistmicas
que no toman en cuenta estos factores se prestan a "culpar a la vctima" a travs
de la presuncin de neutralidad.

I
I

(3)
Apercibimiento de un modo de pensar sexista que restringe las opciones
de las mujeres de dirigir sus propias vidas.
El modo de pensar sexista, que se filtra fcilmente en las familias y en la
terapia familiar, incluye ideas tales como: la creencia de que las mujeres nece
sitan que los hombres las mantengan, las dirijan y las convaliden; la negacin del
derecho de las mujeres de ejercer control sobre sus propios cuerpos; la conviccin
de que las mujeres son ilgicas y extremadamente emocionales y que la conducta
competente y autodeterminada es poco atractiva y "poco femenina".
Estas son creencias universales que determinan la conciencia y la autodefi
nicin individuales. La conciencia y la identidad de las mujeres, independiente
mente de la raza, la clase social o las diferencias individuales, est condicionada
por tales actitudes y circunstancias. Este marco de referencia les permitir a los
terapeutas conectar las conductas de las mujeres con las experiencias y condicio
nes exteriores a la familia, en que sus conductas pueden verse como menos
patolgicas.
Las diferencias entre los modos en que han sido socializados los hombres y
las mujeres para percibir el peligro en el apego y en la autonoma estn
grficamente ilustradas en un estudio de alumnos universitarios realizado por
Pollack y Gilligan (1982). Se le pidi a los estudiantes que respondieran a
algunas imgenes y relatos violentos que aparecan en un Test de Apercepcin
Temtico. Los varones percibieron el peligro como producto de los vnculos
personales estrechos ms que de la lucha por el logro y el xito. Las mujeres, en
cambio, percibieron el peligro en las situaciones de logro impersonales, como la
competencia en el mundo del trabajo. Los varones describieron el peligro en
trminos de intimidad, aprisionamiento y traicin: quedar atrapados en una
relacin aplastante o ser humillados por el rechazo y el engao. Las mujeres
vieron el peligro en el aislamiento y la alienacin: ser privadas de relaciones
personales o marginadas por el xito. Los autores del estudio llegaron a la
conclusin de que los hombres perciben un peligro en el vnculo, y las mujeres
en la separacin. Esta dicotoma socialmente generada sienta las bases de los
muchos problemas complejos que se suscitan en las relaciones varn-mujer.

"[

LA RED INVISIBLE

HACIA UNA PERSPECTIVA FEMINISTA EN TERAPIA FAMILIAR

(4)
Reconocimiento de que las mujeres han sido socializadas para asumir la
responsabilidad primordial por las relaciones familiares.

(7)
Afirmacin de los valores y conductas caractersticos de las mujeres.
como la vinculacin. la afectuosidad y la emotividad.

Por lo general, se espera que una mujer se encargue de allanar las relaciones
existentes en una familia. La expectativa, de hecho la exigencia, de que lo haga
puede ser encubierta. Y el hecho de que la cumpla en la medida en que lo hace
se ve, entonces, como una necesidad patolgica de la mujer de servir, o controlar,
o de ocupar un lugar central. No es sorprendente, por lo tanto, que cuando las
cosas no andan bien, la mujer se esfuerce aun ms por lograr que mejoren, y que
asuma la culpa por cualquier cosa que marche mal.

Si bien en nuestra sociedad la intimidad y el apego se consideran aspectos


positivos de las relaciones personales, al mismo tiempo nuestra cultura nos
bombardea con otros mensajes que contradicen esta visin, y los terapeutas
muchas veces caracterizan la manifestacin de estos rasgos de apego como
"intrusiva", "controladora", "excesivamente pendiente" o "histrica".

44

45

I
I
I

(5)
Reconocimiento de los dilemas y conflictos de tener y criar hijos en
nuestra sociedad.

El hecho de convertirse en madre, automticamente le crea a la mujer un


conflicto entre las responsabilidades de la crianza de su hijo, sobre la cual se le
ha asignado la principal responsabilidad, y cualquier otra actividad que pueda
haber elegido o que necesite realizar, como seguir una carrera, trabajar, viajar,
participar en acontecimientos sociales o cultivar una vocacin creativa. Los
terapeutas deben tomar en cuenta este inevitable conflicto de roles y esta
sobrecarga al evaluar el funcion.amiento de una madre con sus hijos.

(6)
Apercibimiento de ciertos patrones que dividen a las mujeres en las
familias en tanto buscan adquirir poder a travs de sus relaciones con los
hombres.

En una sociedad dominada por el varn, el poder de una mujer es derivativo


y ella debe asociarse con algn hombre a efectos de adquirirlo. Los patrones
comunes que surgen en las familias en tanto las mujeres buscan alcanzar este
objetivo incluyen los siguientes: (1) Las mujeres desvan los conflictos,
apartndolos de los hombres, ya sea porquees demasiado peligroso confrontarlos
directamente o con el fin de proteger a los varones. (2) Las mujeres de la familia
compiten una con otra por el "mejor" modo de preservar el bienestar emocional
de la familia, ya que ste es el campo de accin que les ha sido asignado como
primordial para ellas. (3) Dado que las mujeres son aculturadas para encarar los
problemas emocionales y no para eludirlos, el legendario conflicto entre madre
e hija y madrastra e hijastra, entre esposa y suegra e incluso mucha de la tensin
entre hermanas, pueden entenderse en este sentido.

(8)
Reconocimiento y aprobacin de las posibilidades para las mujeres
fuera del matrimonio y lafamilia

Algunos terapeutas creen que una mujer tiene algn serio problema si no ha
podido formar una relacin satisfactoria con un hombre, y proceden a analizar
su "temor a comprometerse", a examinar sus "expectativas poco realistas", a
explorar los orgenes de su "hostilidad hacia los hombres" o a investigar su
"problema para entablar relaciones ntimas". Esto le transmite a la mujer el
mensaje de que una vez que supere su "problema neurtico" encontrar al
hombre adecuado y vivir felizmente para siempre, y que sa debe ser su
principal meta.
.
Las mujeres necesitan mantener una red de relaciones en la que se sientan
tiles y apreciadas. Que la forma que asuma esa red sea convencional o
experimental tiene poca importancia. La capacidad de una mujer para entablar
relaciones puede concretarse en su lugar de trabajo, en la familia, o en cualquier
tipo de relacin amistosa o romntica.

(9)
Reconocimiento del principio bsico de que ninguna intervencin es
prescindente del gnero y que toda intervencin tendr un significado diferente
y especial para cada sexo.

Se debe acatar el principio de que la terapia es un acto poltico y no se la


puede separar de los aspectos sociales en que est inserta la familia.

CONCLUSION
La esencia del trabajo clnico feminista radica en las actitudes del terapeuta
hacia el gnero y en su sensibilidad a la repercusin diferencial de todas las
intervenciones. Los cambios operados en nuestro trabajo a partir de "considerar
el gnero" han sido profundos. Este es el principio que se abre paso a travs de

"

46

LA RED INVISIBLE

todas las metodologas y escuelas y se lo puede adaptar dentro de un amplio


espectro de marcos tericos y clnicos. Desde luego, el enfoque feminista no
implica sermonear, atribuir culpas, arengar ni hacer proselitismo.
El buen trabajo clnico debe incluirelreconocirniento del factor fundamental
que es la socializacin basada en el gnero del paciente. Seguramente, al leer
nuestros casos clnicos el lector detectar intervenciones feministas que olvida
mos enumerar aqu, o intervenciones sexistas que nos pasaron inadvertidas.
Esperamos que nuestros criterios le resulten tiles al poner su propio trabajo
clnico bajo examen y al comenzar a formular sus propios lineamientos.
Segunda parte

Marianne Walters, Betty Carter


Peggy Papp, Oiga Silverstein

RELACIONES FAMILIARES

2. MADRES E HilAS

Marianne Walters

A mis hijas, Lisa, Pamela y Suzanna, con las que compart mi vida
cuando estaban creciendo y quienes, ahora que han alcanzado
esplndidamente su propia condicin de adultas, comparten tan genero
samente sus vidas conmigo.
(/

Estamosjuntas mi hija yyo, hermanas en realidad, contra lo que sea


que nos niegue todo lo que somos..."
ALTeE W ALKER

Las sendas de la vida de una mujer se reflejan en la relacin madre-hija.


Unidas en los procesos de dar a luz, criar a los hijos, brindar cario y proteccin
a la familia y cuidar de los ancianos, madres e hijas son "compaeras ntimas"
dentro de los confines de su vida privada compartida. El conocimiento que tiene
una madre en cuanto a ser progenitora de su hija es profundamente personal y
descansa en una percepcin de lo que es necesario para ambas afin de sercapaces
de cuidar a otros y de ser cuidadas. Es un conocimiento que viene de adentro,
basado no tanto en lo explcito como en lo tcito, en aquello que se experimenta
yen un aprendizaje que es inductivo e intuitivo.

LOS LAZOS DE INTIMIDAD Y FAMILIARIDAD

Madres e hijas comparten el mundo de lo cotidiano y lo familiar. Y estn


unidas en la funcin de producir y criar a la generacin siguiente. Se espera que
ellas proporcionen una continuidad entre las familias dentro de las que viven,que
tiendan un puente entre la formacin de la nueva familia y las familias de origen
de las que sta emergi. De las hijas se espera que encuentren un compaero y

50

LA RED INVISIBLE

luego realicen funciones y servicios familiares tal como antes lo hicieron sus
madres, ligando as a la nueva familia con la anterior. Se supone que las madres
han de cuidar de los nios y las hijas de los ancianos, y que ambas deben esperar
eso una de la otra. Las madres pueden adorar a sus hijos varones, pero dependen
de sus hijas para satisfacer necesidades personales y familiares. Los parmetros
familiares de la relacin madre-hija la toman esencial para la continuidad
generacional y para la transmisin de los valores, la moral y las costumbres de
la cultura predominante de una generacin a la siguiente.
Si la madre es la piedra angular de la vida familiar, la relacin madre-hija es
el ladrillo y la argamasa que la mantienen firme. Los aspectos "cotidianos" de
la vida familiar -sus rutinas y rituales, las tareas domsticas y el manejo del
presupuesto del hogar, las compras y la cocina, las visitas al mdico y el cuidado
de la salud, las vacaciones y las actividades sociales, la ropa y las apariencias
rodean la relacin entre las madres y sus hijas. Mientras que a los varones se les
asignan tareas dentro del hogar, las madres incluyen a sus hijas en las actividades
y labores domsticas y esperan que ellas vayan sabiendo qu es lo que hay que
hacer en la casa. De este modo, cuando los hijos dejan sus ropas desparramadas
por toda la casa, la madre podr irritarse, y hasta enfurecerse, pero al fin y al cabo
"los varones son asf'. Cuando las hijas dejan sus ropas desparramadas, esto
tambin es irritante y enfurecedor, pero se le atribuye ms significado, como a
un acto entre la hija y su madre. Cuando un varn no puede aprender a hacer un
huevo frito, la madre se tranquilizar pensando que a su debido momento l se
conseguir una esposa que le haga la comida. Cuando una chica no puede
aprender a hacer un huevo frito, la madre temer que su hija carezca de las
aptitudes que necesita tener para conseguir marido y atenderlo como correspon
de.
Los lazos de la responsabilidad compartida respecto de la vida familiar son
sin duda fuertes. Crean un tipo especial de vnculo cimentado en la intimidad de
aquello que es privado y personal. El parto y la crianza de los hijos son
acontecimientos fundamentales en las vidas de madres e hijas y las llevan a
unirse en tomo a experiencias que son difciles de transmitir y que se perciben
de un modo altamente subjetivo. A travs de los siglos, las ms diversas culturas
han mitificado la experiencia del parto y del amor maternal de manera que las
madres han compartido estas experiencias con sus hijas en un mundo de tinieblas
y media luz, oscurecido por el mito. Aunque algunos tericos sociales contem
porneos han intentado desmitificar las experiencias del nacimiento y la mater
nidad, Erich Fromm, quien escribi a fines de la dcada de 1950 y principios de
la de 1960, e influy a una generacin de madres cuyas hijas an estn teniendo
familia, expres lo siguiente: "El amor de la madre es una bendicin, es la paz,
no necesita ser adquirido, no necesita ser merecido ... La madre es el hogar del
que venirnos, es la naturaleza, la tierra, el ocano ... El amor maternal . .. es la
afirmacin incondicional de la vida del hijo y de sus necesidades . .. El amor de

MADRES E HIJAS

51

la madre ... hace que el hijo sienta que es bueno haber nacido; le infunde al hijo
el amor a la vida. y no slo el deseo de seguir con vida ... la felicidad de estar
vivo" (Fromm, 1956, pgs. 33-41). Qu legado para que las madres le dejen a
sus hijas!
Dado que la sociedad espera que una madre cre a su hija para que sta, a su
vez, se convierta en esposa y madre, la relacin entre ambas se define en gran
medida dentro de los confines y del espacio vital de lo intrafamiliar. Criar a un
hijo varn, en cambio, no supone primordialmente formar a un padre, ni siquiera
a un esposo, aunque esto puede ser parte de la expectativa parental. Significa,
ms bien, formar a un hombre, un trabajador, una persona con aspiraciones
pblicas y logros personales, un individuo autnomo. Criar a una hija se vincula
sobre todo con las relaciones, el cuidado de otros, las tareas domsticas, los
apegos y las adhesiones, los logros privados e interpersonales. Las madres son
las guardianas de la familia, responsables del bienestar emocional de la familia
y encargadas de proteger a sus miembros de los peligros psquicos del mundo
exterior. Los padres son responsables del bienestar econmico de la familia y de
protegerla de los peligros fsicos del mundo exterior. De modo que la tarea de
la madre es conectar a sus hijas con la vida intrafamiliar y conectar a sus hijos
varones con la extrafamiliar.
Por consiguiente, la relacin entre madres e hijas a menudo se conceptualiza
dentro de un contexto que es distintivo y est separado del mundo exterior a la
familia, y que incluso es considerado no funcional dentro de ese mundo ms
amplio. Adems, dado que las actividades de la vida familiar y privada estn
artificialmente segregadas de la vida pblica o extrafamiliar, se las suele tratar
y definir como triviales y subordinadas, y no como una parte integral de las
actividades dominantes y ms "significativas" de la sociedad en su conjunto.
Desde esta perspectiva, la relacin madre-hija se puede entender como un
vnculo construido en contradiccin. Es una relacin poderosa por ser intensamente
personal, pero vulnerable justamente porque carece de definicin fuera de lo
inmediatamente personal y familiar. Se encuadra en actividades que estn
subordinadas a las actividades de los hombres y a su ms amplio dominio social
y econmico. Lo que la hace tan poderosa y rica tambin la toma vulnerable a
las vicisitudes de un sistema de valores patriarcal.
Carroll Smith-Rosenberg, una historiadora, estudi los diarios y cartas de
mujeres procedentes de 35 familias , incluyendo madres e hijas, escritos entre la
dcada de 1760 y 1880. Encontr, en estas cartas entre mujeres, un "mundo
femenino" separado del mundo de los intereses masculinos, un mundo en el que
las mujeres eran de primordial importancia, unas en las vidas de otras. Smith
Rosenberg describe la presencia de " una relacin madre-hija ntima . .. en el
centro de este mundo" y un "claro sistema de aprendizaje" dentro de la familia
por el que las hijas aprendan de sus madres las labores domsticas y las prcticas
de crianza infantil. "Las hijas nacan a un mundo femenino ... En tanto el rol

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LA RED INVISIBLE

domstico de la madre permaneciera relativamente estable ... las hijas tendan a


aceptar el mundo de sus madres y a volcarse automticamente a otras mujeres en
busca de comprensin e intimidad". La autora destaca "la ausencia de esa
hostilidad entre madre e hija que hoy en da se considera un componente casi
inevitable de la lucha de la adolescente por su autonoma" y sugiere que "es
posible que los tabes contra la agresin femenina... fueran lo bastante fuertes
comopara reprimir inclusoesa hostilidadentre las madres ysus hijas adolescentes.
Sin embargo, estas cartas parecen tan vitales, y el inters de las hijas en los
asuntos de sus madres tan activo y genuino, que resulta difcil interpretar la
estrecha relacin entre ellas como producto exclusivo de la represin y las
interdicciones" (1975, pgs. 1-29).
La confluencia de la creciente desaparicin de este mundo femenino a partir
de principios de siglo y de los primeros esfuerzos de las mujeres por liberarse
durante la dcada del veinte y comienzo de la del treinta condujo a un debilita
miento del anterior vnculo madre-hija. Con el advenimiento de Freud y la
consecuente tendencia psicologizante, la vinculacin estrecha entre mujeres,
segn Adrienne Rich (1977), slo poda "ser tolerada entre colegialas, como un
' metejn', pero se la consideraba regresiva y neurtica si persista hasta una edad
ms avanzada" (pg. 237). Esto traa consigo, desde luego, una particular
"verdad" para madres e hijas. Como expresa Rich: "Antes de la nocin de
hermandad, exista el conocimiento -transitorio, fragmentado, quizs, pero
original y crucial- de la nocin de madre-hija. Esta catexia entre madre e hija
-esencial, distorsionada, mal empleada- es la gran historia no escrita ... All
est la materia prima para la ms profunda reciprocidad y la ms dolorosa de las
separaciones" (pg. 226).

LAS VICISITUDES PE LA INTIMIDAD Y LA FAMIUARIDAD

Las relaciones madre-hija son puestas en peligro en el mundo exterior a la


familia por la misma familiaridad e intimidad que las caracteriza dentro de la
familia. Esta es una inquietante contradiccin. Si bien en nuestra sociedad la
intimidad, la familiaridad y el apego se consideran aspectos positivos de las
relaciones personales, nuestra cultura nos bombardea simultneamente con
otros mensajes distintos acerca de estas caractersticas interpersonales. Se nos
dice que "la familiaridad engendra desprecio", que el status social se funda no
en valores humanos sino en el logro econmico, que el poder se basa en la
jerarqua ms que en la mutua correspondencia, que la intimidad se asocia con
la sexualidad y no necesariamente con el apego, y que la autonoma equivale a
separarse de la familia, particularmente de la madre. Estar "pegado a las faldas
de la madre" significa ser aniado e incapaz de funcionar independientemente

MADRES E HIJAS

53

en el mundo exterior. y sin embargo, una hija algn da tendr que ponerse esas
"faldas".
A medida que estos mensajes Y sistemas de valores contradictorios son
intemalizados por madres e hijas, inevitablemente generan conflictos dentro y
entre ellas. Las personas son moldeadas y enmarcadas por los mensajes que
encuentran en el contexto cultural y social en que viven. En nuestra cultura, se
tiende a considerar ya aludir a las mujeres en trminos de su relacin con algn
hombre, y no con otra mujer. Desde "seora" o "seorita" hasta "la hija del
zapatero" o "la esposa del doctor" , las mujeres son identificadas con el hombre
presente (o no presente) en sus vidas. La palabra "solterona" tiene un matiz muy
distinto al de "soltern"; no evoca imgenes de un estilo de vida "licencioso y
divertido", y ni siquiera de una opcin personal, sino que suscita imgenes de
rechazo y de una vida mezquina. Cuando una hija se casa, es su padre quien la
acompaa "hasta el altar" y "entrega su mano" a otro hombre que promete
cuidarla. y durante esta importante ceremonia de transicin, la madre se queda
(literalmente) a un costado. Normalmente, la hija tomar el nombre de su marido
(aunque el movimiento femenino ha hecho posible que las mujeres opten por
conservar su apellido de solteras o por combinarlo con el de su cnyuge). Pero
el apelativo de la hija cambiar de "seorita" a "seora", dos trminos que
identifican su conexin con un hombre; el varn sigue siendo llamado "seor",
est o no legalmente vinculado aunamujer. Talesestructuras sociales,expectativas
institucionalizadas Ymensajes, multiplicados al infinito, condicionan con igual
profundidad el modo en que las madres y las hijas se perciben unas a otras, sus
caractersticas psquicas y ciertas circunstancias de su vida personal.
De hecho, el concepto mismo del yo individual aplicado a las mujeres es una
elaboracin reciente y an est en desarrollo. A quienes se identifica como
lderes, autoridades, provisores, hroes e incluso ejecutores se les adjudican
principalmente caractersticas masculinas. Las relaciones, los roles sociales y la
conducta individual se definen segn el gnero, asignndose primordial
importancia a lo extrafamiliar, al dominio laboral y a la esfera pblica de
actividades y funciones asociadas con los hombres. Las mujeres son considera
das importantes bsicamente en trminos de sus roles de esposa y madre dentro
del mundo privado, interior y secundario de la familia. Si bien las normas
sociales y psicolgicas determinan que la familia es decisiva y fundamental para
el bienestar emocional y la realizacin individual de sus miembros, al mismo
tiempo esas normas sugieren que la familia tiene el potencial destructivo de
reducir la eficacia personal de aquellos miembros que se mantienen demasiado
ligados a ella. Esto origina una situacin problemtica para las madres, que
deben preparar a sus hijas para el funcionamiento familiar, y para las hijas, que
deben soltar amarras a fin de adquirir un yo fuera de la familia.
A la vez que ingresan, cada vez en mayor nmero, en el mundo del trabajo
y la actividad pblica, las mujeres continan buscando definiciones e imgenes

II

le

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LA RED INVISIBLE

del yo individual j autnomo que incluyan la intimidad y la familiaridad, la


solicitud y la familia. Lamentablemente, aun dentro del movimiento femenino
esta bsqueda de una identidad que sea tanto expresiva como instrumental ha
generado a veces una mayor tensin entre las generaciones y un rechazo hacia
las mujeres/madres identificadas con la familia por parte de sus hijas. Esto no es
sorprendente en una sociedad en la que la relacin entre madres e hijas
simplemente no rinde ningn dividendo. La autonoma y la ocupacin laboral
son los pilares de la vida adulta y a ellas se accede a travs del padre. Los padres
habilitan; las madres atan. Si las hijas se identifican demasiado con sus madres,
corren el riesgo de que las cataloguen como indiferenciadas y dependientes. En
tanto el poder reside en el padre, a cierto nivel las hijas se resentirn con sus
madres por no poseerlo. Y a su vez, las madres que se perciben como carentes
de poder en sus propias vidas se sentirn amenazadas por los intentos de sus hijas
de adquirir ese poder. Pocas hijas se atreveran a proclamarse personas indivi
dualizadas y Con autodeterminacin sin haber pasado por el ritual de liberarse de
la sujecin de su madre. Y muy pocas hijas que han logrado xito o poder fuera
de la familia se lo adjudicaran a sus madres.
El movimiento feminista y la literatura feminista han modificado un poco
esta situacin. Un nmero mayor de mujeres contemporneas, conscientes de la
problemtica de la mujer y de la necesidad de contar con imgenes femeninas
ms positivas, estn tratando de identificarse con sus madres de un modo ms
mutuamente afirmativo y de explorar las vidas de sus madres con el propsito de
encontrar all un significado positivo para sus propias vidas. Pero todava no
tenemos, para la relacin madre-hija, ninguna nocin equivalente a las de "de tal
palo, tal astilla", y "seguir los pasos del padre", con el significado que transmiten
estas metforas del valor y el potencial personal de ser identificado con el
progenitor del mismo sexo. Los padres y sus hijos varones se vinculan en el
mundo exterior igualmente bien que dentro de la familia. Las imgenes popula
res del padre y el hijo trabajando juntos en su granja, del padre que le deja su
negocio al hijo, o del hijo que lleva adelante los ideales polticos del padre ante
el ataque de los enemigos, todos corroboran y fomentan dicha identificacin. El
vnculo madre-hija, todava arraigado primordialmente en el mbito intrafami
liar y enturbiado por contradicciones sociales y mensajes dicotmicos, se vuelve
superfluo en el mundo del poder y el privilegio exterior a la familia.
No es de extraar. por consiguiente, que la propia familiaridad, la intimidad
y el conocimiento especial que tiene una madre respecto de su hija a menudo
estn teidos de remordimientos y de la sensacin de ser "menos que". La
psicloga Caroll Gilligan (1982). de Harvard, se ha referido a la significacin del
apego y la intimidad en el ciclo vital humano:

MADRES E HIJAS

55

El evasivo misterio del desarrollo de la mujer radica en su reconocimiento de la


permanente importancia que tiene el apego en el ciclo vital humano. El puesto de la mujer
en el ciclo vital del hombre consiste en proteger este reconocimiento mientras la letana
del desarrollo entona cnticos de celebracin a la autonoma. laseparacin, laindividuacin
y los derechos naturales ... El ciclo vital mismo surge de una alternancia entre el mundo
de las mujeres y el de los hombres. Slo cuando los tericos del ciclo vital dividan su
atencin y comiencen a vivir con las mujeres como han vivido con los hombres, su visin
abarcar la experiencia de ambos sexos y sus teoras se volvern consecuentemente ms
frtiles ... Cuando la auto afirmacin ya no parece peligrosa, el concepto de las relaciones
pasa de ser un vnculo de continua dependencia a ser una dinmica de interdependencia
continuada (pg. 23).
CULPAR A LA MADRE

La psicologa de la relacin madre-hija es enmarcada, descripta y explicada


en los trminos en boga en las teoras analtica, psicosocial o sistmica de
identificacin masculina, en las que "castigar a la madre" ha sido un deporte
practicado durante aos. Slo difieren las palabras claves utilizadas dentro de
cada uno de estos marcos tericos: histrica, excesivamente pendiente, intrincada,
intrusiva, aprisionan te, aferrada, dependiente, necesitada, aplastante, abnegada.
egosta, solapada, sobreemocional, irracional, y as sucesivamente. Mientras que
la madre es reificada. mitificada e idealizada. al mismo tiempo se la culpa de
cualquier problema emocional que pueda afectar a sus hijos. Lo que hace por sus
hijos nunca es bastante. y siempre est en peligro de hacer demasiado. El mito
de la madre perfecta y el mito de la madre diablica estn en perpetua
competencia. La madre puede ser colocada en un pedestal, pero tendr pies de
barro.
El amor materno, si es excesivo puede conducir a una simbiosis; si es
insuficiente,a una carencia. De hecho. la madre idealizada y la madre diabolizada
son las dos caras de la misma moneda. Ambos conceptos mitifican la materni
dad: ambos son deshumanizantes y por lo tanto sirven para dificultar que las
madres se hagan cargo de su propia maternidad. Ni los dolos ni los diablos son
reales. o accesibles. o capaces de poseer y construir su propia realidad. Estas
imgenes no tienen una dimensin real; arrojan sombras a las que ninguna forma
humana se puede adaptar. Tanto la idealizacin como la diabolizacin de las
madres las mantiene en un lugar en el que el fracaso est asegurado.
En un estudio realizado en 1985, los investigadores Caplan y Hall
McCorquodale observaron que "los autores de los 125 artculos que lemos para
efectuar este estudio le atribuan a las madres un total de 27 clases de psicopa
tologas distintas" (pgs. 345-353). La inculpacin de la madre puede ser muy
explcita o puede asumir una variedad de formas tcitas, las que se convierten en
parte de la cultura de nuestra profesin. Puede aparecer "inocentemente" en
nuestro discurso, en nuestro humor, en lo que elegimos subrayar o considerar

I
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,"

56

LA RED INVISIBLE

significativo, en lo que valoramos, en nuestras actitudes, en el modo en que


describimos las cosas, en nuestras metforas y mensajes, en nuestra conducta
con los pacientes o en a quin elegimos para impulsar al cambio. Adems, culpar
a la madre puede pasar, inconscientemente, a formar parte de nuestra tradicin
conceptual e intelectual. A menos que luchemos en forma consciente por
identificar y rechazar las ideas y actitudes tendientes a culpar a la madre, stas
quedarn internalizadas como parte de nuestro repertorio de convicciones y
conductas profesionales, con la misma seguridad con que son internalizadas por
la hija de toda madre.
y all reside el dilema. Si las madres son culpadas por los "expertos" de los
problemas emocionales y psicolgicos de sus hijos, pueden no culparlas las
hijas? Cmo es posible que las hijas dejen de culpar a sus madres por cualquier
problema que tengan si tal criterio est corroborado por imgenes culturales muy
difundidas y ha sido codificado por tericos de la sociologa y la psicologa?
Privadas de un sistema que fomente la identificacin positiva con el progenitor
de su mismo sexo, las hijas se vern inscriptas en una cadena socialmente
construida de lucha y conflicto generacional con sus madres. Esto no parece muy
auspicioso para la salud mental ni de las madres ni de las hijas.
Posiblemente en ningn libro, desde The Generations ofVipers (1955), la
inculpacin de la madre haya sido tan elegantemente expresada ni tan
persuasivamente fundamentada en trminos pseudopsicolgicos como en la
obra de Nancy Friday, My Mother, Myself (1977). En este libro ampliamente
vendido (ms de tres millones de ejemplares en prensa), la culpabilidad de la
madres es tratada como una verdad psicolgica. Los anlisis, las descripciones
ylos relatos de Nancy Friday se caracterizan por incluir aseveraciones como: "A
menos que nos hayamos separado de nuestra madre mucho antes de casarnos, es
casi imposible establecer una relacin saludable con un hombre" (pg. 69); "El
modo en que reaccione el padre ante la adolescencia de su hija puede determinar
el rumbo que tomemos: avanzar hacia los hombres y nuestra propia identidad,
o retroceder a la madre yel vnculo simbitico" (el subrayado es mo) (pg. 169);
o (citando al doctor Shaefer) "El deseo de la mujer de subordinarse al hombre es
el modelo de dependencia aprendido de la madre" (el subrayado es mo) (pg.
345); o "Las madres educan a sus hijas como tontas porque creen en la divinidad
de la inocencia. En materia sexual, todas las madres son catlicas. Ruegan por
la inocencia de sus hijas mientras que al mismo tiempo ruegan por un hombre
para sus hijas ignorantes e inmaculadas" (pg. 286). (No es de extraar que a las
madres judas no les haya entusiasmado demasiado este libro!); o "No hay otras
dos personas que tengan mejor oportunidad de apoyarse e identificarse entre
ellas, y sin embargo ninguna relacin humana es tan mutuamente limitante"
(pg. 40). Esta obra, incongruentemente dedicada por Nancy Friday a su madre,
est imbuida de un sistema de creencias por el que se presume que las madres
ejercen un efecto peligrosamente incapacitante sobre sus hijas: sexualmente

MADRES E HIJAS

57

infantilizador a la vez que encubiertamente competitivo, restnctlVo y


sobreprotector, negador del yo y coartador de la conducta autnoma. La
dependencia, la disfuncin sexual, la ambivalencia respecto de los hombres, el
miedo al xito, la envidia, el rencor y cualquier otro tormento concebible que
pueda sobrevenirle a una mujer dimana de madre a hija. (Slo las ltimas cuatro
pginas del libro ofrecen un atisbo de algunas imgenes positivas de la madre).
Para poder escapar del efecto debilitante de la ligazn "simbitica", sostiene
Friday, las hijas deben empearse en "separarse" de sus madres (al tiempo que
buscan un hombre, por supuesto).
Como muchos anteriormente y desde entonces, Friday critica severamente
a las madres por comportarse en las formas, y desempear las tareas, que la
sociedad les ha asignado. Friday analiza la relacin madre-hija en trminos
patriarcales; su sistema de valores est identificado con el varn. Como
consecuencia, la autora exagera groseramente lascosas: anhela la madre perfecta
y al constatar sus defectos, termina por convertirla en un demonio (algo no muy
distinto de lo que hiciera su predecesor, Philip Wylie). Comete el error comn
de aquellos tericos de la sociologa y la psicologa que hacen un traslado
conceptual desde la madre como principal fuente de toda gratificacin infantil
hasta la madre como principal fuente de todo trauma del desarrollo; desde la
nocin de vnculo infantil hasta la de sujecin adulta; de la idea del apego a la
de prdida de la autonoma. Estos son los trminos de un sistema de creencias y
de una epistemologa que perpetan un legado de lucha y conflicto para madres
e hijas.
Me preocupa que el libro de Friday se considere un texto "femenino", ledo
con avidez durante la ltima dcada por jvenes mujeres que buscaban un nuevo
sentido de identidad. Qu paradoja para la humanidad que estas hijas necesiten
negar a sus madres a fin de afirmarse ellas mismas. O tal vez no sea tan
paradjico; quiz se trate de otro ejemplo ms de la penetrante influencia del
modo de pensar patriarcal en todos nosotros. Desde luego, es sumamente difcil
no identificarse con la fuente del poder, con los valores y temas sociales
dominantes, aunque a cierto nivel stos puedan ser opresivos. Hemos presencia
do ejemplos de esto a lo largo de la historia

DOBLES VNCULOS

La terapia familiar y la teora de sistemas no se han escapado del influjo de


estos paradigmas. Aunque en la teora de sistemas la familia no es considerada
como un compuesto de individuos aislados sino como un conjunto de relaciones
enraizadas en modelos y circuitos realimentadores de expectativas mutuas, en la
prctica es imposible no adjudicarles nombres aesos individuos separados cuyo
conjunto de relaciones forma modelos y circuitos de realimentacin. Yesos

58

LA RED INVISIBLE

nombres llevan consigo una serie de expectativas, roles, valores y actitudes


relacionados con el gnero: esposa, madre, padre, marido, hermana, hermano,
suegra, suegro, abuelo, abuela, y dems. As, por ejemplo, cuando Bateson
(1972) elabor el modelo de familia (doble vnculo) dentro del cual es ms
probable que aparezca la esquizofrenia, distingui tres rasgos del sistema
familiar esquizofrnico de la siguiente manera (pg. 212, el subrayado es mo):
1. Un nio cuya madre se pone ansiosa y se aparta si el chico le responde

como a una madre cariosa.


2. Una madre que no puede aceptar sus propios sentimientos de ansiedad
y hostilidad hacia su hijo yque los niega por va de demostrar cario para
inducir al chico a responderle como a una madre cariosa y apartarse de
l si no lo hace.
3. La ausencia de alguna persona (padre, hermano) en la familia, como un
padre firme y comprensivo, que pueda intervenir entre la madre yel hijo
en la relacin.
Es posible leer esta descripcin del modelo del doble vnculo y continuar
pensando en forma neutral y libre de prejuicios acerca de los modelos de familia
o de "un conjunto de relaciones"?
Si bien es mucho lo que se ha dicho sobre el doble vnculo en que las madres
comprometen a sus hijos, se ha prestado poca atencin a los dobles vnculos de
los que pocas madres pueden escapar al relacionarse con sus hijas y criarlas. Las
madres deben jurarle fidelidad o bien al dogma de la abnegacin o al del egosmo,
a la ideologa de la complacencia y la subordinacin o a la ambivalencia de la
autoafirmacin y la autodefinicin.
El conocimiento que tiene una madre acerca de lo que se espera de las
mujeres, de lo que es socialmente aceptable y de las reglas tcitas que rigen la
vida de las mujeres en un mundo centrado en el hombre no puede menos que
distorsionar muchos de los mensajes que le imparte a su hija. Cmo puede una
madre fomentar la autonoma de su hija cuando tal conducta podra porier en
peligro su postrera seguridad? Cmo pueden las madres aconsejar a sus hijas
que se muestren "seguras" de s mismas cuando a ellas se les ha advertido que
"nunca dejes que l sepa que t lo puedes hacer mejor"? El axioma de Dorothy
Parker de que "los hombres no les dicen piropos a las chicas que usan anteojos"
le habl a una generacin de mujeres del dilema de la condicin femenina: las
mujeres que piensan no atraen a los hombres. Un artculo reciente de la revista
Newsweek se refera al poder de la esposa de un presidente como "el abrazo
clido, la mirada fra o el ceo fruncido" con el que ella puede "afectar el
pensamiento o el estado de nimo de su marido". Y dnde se supone que ella
haba dejdosu propio pensamiento?
As es que las madres educan a sus hijas dentro de una serie de dobles

MADRES E HIJAS

59

vnculos socialmente construidos. Una madre quiere que su hija sea capaz de
definir sus propias necesidades como un ser adulto e independiente, pero la
acosan las dudas porque sabe que no es prudente que la hija se vuelva demasiado
autnoma, sino que debe aprender formas de dependencia. Una madre quiere que
su hija sea franca, abierta y sincera, pero sabe que tiene que aprender a practicar
artimaas y engaos leves, y a mostrarse esquiva. Quiere que la hija sea capaz
de arreglrselas por s misma, pero no con demasiada eficienia; que tenga una
carrera o trabajo, pero que no se destaque demasiado; que sea duea de s misma,
pero que se permita tener otro dueo. Quiere fomentar la confianza de la hija en
s misma, pero tambin quiere que la hija est consciente de la necesidad de
atraer; quiere que tenga sus propias ideas, pero que no las exprese con excesiva
vehemencia; que se ocupe de ella misma, pero que primero se ocupe de otros; que
brinde cario, pero con abnegacin. La hija debera tener una autoimagen
positiva, pero tendr que aprender a utilizarla para reflejar a otras personas. La
madre quiere que su hija tenga un carcter firme, pero que sepa cmo esconder
su firmeza. Tal vez admire el desarrollo mental de su hija, pero quiere estar
segura de que la inteligencia de ella no atemorizar a sus posibles festejantes. La
hija debe ser una buena alumna, pero no la mejor. Puede practicar deportes, pero
no ser demasiado competitiva. Debe ser privada y discreta, pero tener muchos
amigos y admiradores. Debe vestirse con correccin, pero quedar seductora.
Debe aprender a cuidar de su aspecto, pero nunca aparecer excesivamente
arreglada. Y debe aprender a conquistar subrepticiamente al hombre por el que
desea ser conquistada.
MADRE/MUJER

Quizs el penltimo doble vnculo que rodea la relacin madre-hija sea la


proverbial dicotoma entre "mujer" Y "madre". Cuando Nancy Friday escribi
lo de "actuar como una mujer y no como una madre", se estaba haciendo eco, en
una sola frase, de todas las actitudes, estereotipos Yprejuicios que presuponen
una divisin, y una distincin, entre la persona de la madre y la persona de la
mujer. La madre no es una mujer, es MADRE. Las imgenes de la madre son
universales. Las mujeres, en cambio, vienen en una variedad de formas y
tamaos individuales, no necesariamente determinados por su funcionamiento
intrafamiliar. Una es la imagen del ser que brinda alimentos y cuidados; la otra
es la de la persona sexual y autodeterminada.
La dicotoma madre-mujer es ms explcita y notoria, as como particular
mente nociva para las mujeres, en el terreno de su sexualidad. Desde el ideal de
la inmaculada concepcin y la madre virgen, por un lado, hasta la mujer sexual
como buscona Y vampiresa (derivada de la palabra "vampiro", es decir, que
chupa la sangre), por el otro lado, las imgenes de la mujer sexual siempre han

1
60

LA RED INVISIBLE

estado divorciadas de las de la madre. Pocas veces nos encontramos en la


literatura, el cine o los medios de difusin, con madres cuya sexualidad sea
explorada y tratada como parte de la femineidad que incluye su condicin de
madres. Y cuando las madres se presentan como seres sexuales ante sus hijas,
normalmente es para aconsejarles cmo cuidarse, ms que cmo tomar sus
propias decisiones y lograr satisfaccin en su vida sexual. Dentro de este
contexto, se puede considerar que las madres niegan su propia sexualidad, y
restringen la de sus hijas a fin de prepararlas apropiadamente para la maternidad.
Las madres temen que capacitar sexualmente a sus hijas podra poner en peligro
la maternidad de stas.
No hay ninguna manera clara en la que una madre puede aparecer como una
persona plenamente sexual ante su hija. Una madre puede ensearle a la hija que
el sexo es algo bueno y placentero, una extensin natural del amor y la relacin.
Puede hablarle de disfrutar las relaciones sexuales, de la alegra de compartir y
de la pasin que se experimentan al realizarse sexualmente. Pero esto siempre
debe tener un matiz de precaucin y prohibicin. Noprevenir a la hija constituira
una grave negligencia de su parte. Debe alertar a su hija sobre las aterradoras
consecuencias que podra tener un embarazo fuera del matrimonio. Debe
recomendarle qu hacer si un hombre la aborda por la calle. Necesita encontrar
el modo de hacerle saber que muchas mujeres son violadas, y si le resulta
demasiado difcil hablar de esto con la hija, se sentir ansiosa por no habrselo
explicado. Debe aconsejarle sobre cmo proceder si se encuentra con un
exhibicionista en la calle, si un hombre trata de "levantarla" o si los hombres
hacen comentarios obscenos acerca de ella cuando va caminando hacia el
colegio. Si su hija es corpulenta, o muy linda, tendr que ensearle como
conducirse ante los "silbidos" admirativos y las insinuaciones erticas de los

muchachos reunidos frente a la puerta del bar o de los albailes que trabajan en

el nuevo edificio en construccin del barrio. Todas stas son experiencias

compartidas por madres e hijas como mujeres sexuales.

No es de extraar que los mensajes que le transmite una madre a su hija


acerca del sexo sean heterogneos. Capacitar sexualmente a la hija puede resultar
peligroso; prevenirla puede tener un efecto inhibitorio. La actitud represora ser
vista como represiva; la permisividad, como irresponsable. Para la hija, hacerse
cargo de su propia sexualidad es demasiado agresivo; ser precavida y sumisa
implica demasiada sumisin. Una madre puede recurrir a ensearle a la hija
cmo utilizar el sexo para manipular y lograr poder. Puede prohibirle toda
conducta abiertamente sexual a la vez que la alienta solapadamente a ser
seductora. Puede advertirla contra la promiscuidad yal mismo tiempo admirarla
-y hasta envidiarla- en secreto por su capacidad de atraer a los hombres.
Cualquiera sea el rumbo que tome,el mensaje ser inevitablemente heterogneo.
La habilidad estar en lograr la combinacin justa.

MADRES E HIJAS

61

En contraste con lo anterior, los padres pueden reconocer su sexualidad y


fomentar abiertamente la de sus hijos varones. Los padres pueden hablar
libremente de sus hazaas sexuales (bien que premaritales) y aun aconsejarle al
hijo que "se divierta lo ms posible" antes de caer en el yugo del matrimonio. La
madre, en cambio, no puede confesar sus hazaas prematrimoniales, ya que se
supone que era virgen antes de aceptar los votos nupciales. Y es difcil que
fomente la sexualidad de su hija ya que tiene miedo de que sta pueda quedar
embarazada sin haberse casado. Es algo muy distinto prevenir a un hijo varn de
que no deje embarazada a una chica que advertir a una hija que se cuide de no
quedar embarazada. Esto ltimo introduce una nota precautoria, protectora y
vulnerable a todo discurso sexual entre madres e hijas.
Me llama la atencin que la cautela, el conflicto y la ambivalencia de la
madre antelaformacin sexual de su hija se hayan interpretadocasi exclusivamente
como un "problema" de la madre: como la expresin de su propia negacin y
represin sexuales, de la "carencia" sexual propia que le inflige a la hija. Porque
la madre no slo est atrapada en la dicotoma cultural de mujer/madre y en la
contingencia biolgica del embarazo indeseado, sino que tambin es testigo de
los peligros reales que enfrentan todas las mujeres en un mundo en el que la
violencia sexual contina siendo una realidad. Una madre no necesita haber sido
violada ni molestada sexual mente para saber que sas son realidades que
amenazan la seguridad de su hija. Estas realidades pasan a estar en la conciencia
de las madres en el proceso de criar a sus hijas. No experimentar ninguna
ansiedad respecto de la sexualidad de la hija sera indicio de una inadecuada
evaluacin de la realidad por parte de la madre. Y si se pone ansiosa, protectora
y restrictiva de la sexualidad de su hija, esto seguramente tendr repercusiones
sobre su propia sensacin de viabilidad y poder sexuales.
As es como se construye el ciclo disfuncional de lucha y conflictos entre
madre e hija: la madre debe refrenar y prevenir a la hija respecto de su sexualidad
y al hacerlo ella misma se sentir reprimida en cuanto a presentar su yo sexual.
La hija se enojar por las restricciones que le impone SU madre y adoptar una
actitud crtica frente a ella. La madre se sentir menos segura, con menos control,
y por lo tanto ms ansiosa; el "mensaje" de la madre a su hija se tomar ms
"heterogneo". La hija comenzar a culpar a su madre de cualquier problema
sexual que experimente. La madre tendr sentimientos de culpa y se pondr a la
defensiva. Ahora la hija ver que la nica va libre para su propia sexualidad
consiste en rechazar la "inadecuacin" y las "inhibiciones" sexuales de su madre.
La madre ser inculpada de reprimir la sexualidad de su hija. Y todo esto se ve
reforzado por una cultura que es ambivalente acerca de la sexualidad femenina
y dentro de la cual madre y mujer an no se perciben como una totalidad
integrada

/.
I

62

LA RED INVISIBLE
EMOCIONES RAZONABLES

Tales dicotomas y contradicciones empaan la relacin entre madre e hija


tan seguramente como el funcionamiento familiar compartido de ambas contri
buye a configurarla. En la tradicin intelectual occidental, la divisin entre razn
y emocin, la polarizacin de las formas de pensamiento intuitiva y analtica, es
aun otro factor que afecta a las mujeres ya sus mutuas relaciones. En nuestra
sociedad, por ejemplo, al saber que surge del compromiso afectivo, de la
familiaridad de la experiencia compartida, de la intimidad y de la sensacin
intuitiva de las vinculaciones, no se le asigna ninguna significacin como
instrumento til para el desarrollo intelectual o la experiencia cognitiva. Por el
contrario, se le atribuye el rango inferior de "pensamiento emocional", lo que
traducido quiere decir un pensamiento enturbiado por nuestros sentimientos, por
la induccin, por una excesiva proximidad con nuestro sujeto. El pensamiento
emocional o intuiti va se considera la anttesis del objetivo, cientfico y racional.
Tambin se lo ve como "menos que" ste. El primero es prejuicioso, ambiguo,
no estructurado, amorfo... y asociado con lo femenino. El segundo es neutral,
disciplinado, estructurado, sustanciaL .. y asociado con lo masculino. En este
contexto, toda la esfera de conocimientos que derivan de la experiencia subje
tiva, incluida la sensibilidad maternal, es desvalorizada. Ese saber queda
desacreditado cuando se lo mide segn los requisitos severos y pragmticos del
"mundo real", del "mercado" de la gestin econmica, intelectual o pblica. Esta
polarizacin crea un entorno conflictivo y ambivalente para las madres que
debern negar su (desvalorizada) intuicin a fin de confirmar su (valorizada)
racionalidad.
La intuicin y el anlisis, la razn y la emocin, se entremezclan en la
mayora de las interacciones interpersonales. Si definimos estas modalidades
como cosas separadas y distintas, como mejor y peor, como ms y menos
significativa, como primordial y subalterna, terminamos formndonos una
conciencia que niega lo emocional y afIrma lo analtico. Y cuando estas
polaridades son luego asignadas a cada gnero -la mujer es emocional y el
hombre es racional- la perspectiva de que podamos lograr un punto de vista
libre de prejuicios acerca de nuestros pacientes se ve ciertamente reducida. Creo
que debemos ser cautelosos en cuanto a la "objetificacin" de nuestros "sujetos"
por parte de toda interpretacin, intervencin, estrategia o tcnica sistmica que,
por ms sutilmente que lo haga, insina este prejuicio. Baste decir que en el
mundo de la terapia lo emocional es objeto de un tratamiento; lo racional es
objeto de consideracin.
Jerome Bruner, en El proceso de la educacin (1960), dice lo siguiente
acerca del pensamiento intuitivo en comparacin con el analtico:

MADRES E HIJAS

63

La intuicin implica el acto de captar el significado, la importancia o la estructura de


un problema o una situacin sin apoyarse explcitamente en el aparato analtico del que
uno dispone . .. La modalidad intuitiva . .. produce hiptesis de manera rpida .. , encuentra
combinaciones de ideas antes de que se conozca la validez de stas ... La intuicin. por
s misma, produce un ordenamiento tentativo de un cuerpo de conocimientos (que) nos
ayuda principalmente por va de damos una base para seguir avanzando en nuestra
verificacin de la realidad ... A diferencia del pensamiento analtico, el intuitivo no
progresa mediante pasos cuidadosos y bien definidos ... sino que tiende a (estar) .. .
basado .. . en una percepcin implcita del problema globaL .. El pensamiento intuitivo se
apoya en la familiaridad con el dominio de conocimiento en cuestin y con su estructura .. .

La ndole complementaria del pensamiento intuitivo y el pensamiento analtico debe .. .

ser reconocida. A travs del pensamiento intuitivo, el individuo a menudo puede llegar

a una solucin de los problemas a la que no llegara en absoluto, o en el mejor de los casos

lo hara con mayor lentitud, a travs del pensamiento analtico ... El formalismo del

aprendizaje escolar ha desvalorizado en cierta medida la intuicin ... Podra ser de capital

importancia establecer una comprensin intuitiva de los materiales de estudio antes de

someter (a los nios) a modalidades ms tradicionales Y formales. (pgs. 58-60)

Bruner no establece una dicotoma entre la emocin y la razn, entre lo


intuitivo y lo analtico, sino que los contrasta a fin de llegar a una sntesis
cognitiva. Plantea que la eficacia del pensamiento intuitivo radica en la familia
ridad con el sujeto, en el sentido de la conexin de las cosas y en el desarrollo de
la autoconfianza necesaria para dar un salto conceptual a partir de una serie
limitada de datos. Esta me parece una nocin de suma importancia para la terapia
familiar. A fin de evitar desvalorizar implcitamente a las mujeres, debemos
valorizar explcitamente el pensamiento intuitivo y la razn emocional. incorpo
rando estos procesos cognitivos a nuestro trabajo y a nuestras tradiciones
intelectuales. y sin embargo, la terapia familiar parece estar movindose ms en
el sentido del formalismo de las frmulas, la construccin de oposiciones, lo
mediato ms que lo inmediato, la tarea ms que el proceso, lo directivo ms que
lo interactivo. Sin duda, debemos entender que la razn y la emocin, la intuicin
y el pensamiento analtico, el salto creativo y la progresin lgica, no son modos
dicotmicos de percibir y explorar nuestro mundo. No puede haber razn sin
emocin, ni emocin sin razn. Cada una fundamenta a la otra. La intuicin ace
lera el anlisis y el anlisis acrecienta lo intuitivo. El salto creativo fomenta la
bsqueda de lo lgico y la lgica crea un contexto dentro del cual puede produ
cirse el salto creativo. Dicotomizar estos modos de ser y entender, asignarle
significacin primordial y secundaria a cada modalidad como opuesta a la otra,
en nuestra sociedad definida sobre la base del gnero, dar lugar a un marco de
referencia en el que se desvalorice a las mujeres Y a las relaciones entre ellas.

MADRES E HIJAS

64

LA RED INVISIBLE
UNA REFORMULACION FEMINISTA

Mi tesis a lo largo de este planteo ha sido, sin duda, que al dicotomizar, y


luego priorizar, los valores asignados a lo intra y lo extrafamiliar, a la razn y la
emocin, a la madre y la mujer, al apego y la autonoma, a lo pblico y lo privado,
al trabajo y la familia, la epistemologa del patriarcado ha impedido la concrecin
de la potencia y la energa creativas del vnculo ntimo, personal y familiar entre
madres e hijas. El conflicto que pueden experimentar la madre y la hija por vivir
en una sociedad dominada por el varn ha sido volcado hacia adentro, trabndo
las en lucha una con la otra, llevndolas a culparse entre s por cualquier
problema que aparezca en sus vidas. Esta lucha se ha convertido en parte de su
legado, en una profeca vigente a ser cumplida. Desde luego, no creo que esto sea
accidental. Si las mujeres pudieran realizarse y ser poderosas a travs de las
relaciones entre ellas mismas en lugar de necesitar asociarse con hombres que
las habiliten, el fundamento mismo del sistema patriarcal quedara cuestionado.
Si las mujeres se sintieran validadas a travs de identificarse con aquello que
todas tienen en comn, su autoestima personal sera menos contingente. Y si las
mujeres tomaran mayor conciencia de su experiencia colectiva, seran menos
vulnerables a los mensajes que las mantienen subordinadas.
El conflicto madre-hija del que con tanta frecuencia somos testigos en
nuestros consultorios es parte de ese proceso de dividir a las mujeres a fin de
unirlas ms satisfactoriamente con los hombres. Este conflicto es, de hecho, el
prototipo de esta clase de divisin. Muchas de las teoras psicosexuales de
nuestra profesin, desde Edipo y Electra hasta las de la actitud sobreprotectora
y aplastante, han tenido el efecto de perpetuar el conflicto entre madres e hijas.
Por consiguiente, me parece particularmente importante que revisemos nuestra
conceptualizacin de la relacin madre-hija a fm de incluir el contexto social, as
como el familiar, que la estructura y que predice la inevitabilidad de la lucha y
el conflicto. Es necesario despatologizar el conflicto, reencuadrar la lucha y
convalidar la relacin misma.
Cuando resulte apropiado, se podr hacer referencia a los mensajes basados
en el gnero que transmite el terapeuta a efectos de validar, interpretar y/o
reencuadrar detenninadas conductas. As, yo podra conectar una interaccin de
una madre y su hija con el modo en que se nos ensea que deben ser las cosas:
"Las mujeres aprenden muy temprano que su misin dentro de la familia es
suavizar las cosas, de modo que su tendencia a hablar por su hija tal vez sea un
modo de tratar de evitarque ella y el padre se pele)'ll" . O podra referinne a ciertas
imgenes, mitos o caracterizaciones en boga acerca de las madres (esposas, hijas,
mujeres): "No es cierto que todas las madrastras son malvadas?; Acaso no se
supone que las chicas son excesivamente emocionales?"; "Alguna vez vio una
telenovela en la que una mujer fuerte e inteligente fuera realmente feliz?" O
puedo hablar de las experiencias de otras madres e hijas, incluyendo las mas:

65

"Cuando mi segunda hija tena 14 aos tuvo una reaccin similar, y pens que
me iba a volver loca; ahora tiene 22 aos y ve las cosas de un modo muy distinto".
y a veces hago universal lo particular: "Qu madre no se ha preocupado cuando
su hija empieza a salir con muchachos?"; "Qu hija ha dejado de sentir, en
ocasiones, que la madre no le tiene confianza?" Adems, a menudo explico mis
comentarios refIrindome explcitamente al condicionamiento social: "Nuestra
sociedad espera que las madres se preocupen y despus, lamentablemente, suele
castigarlas por hacerlo"; "A ias hijas se les dice que no podrn convertirse en
seres adultos a menos que corten el lazo que las ata a las faldas de la madre, y
lamentablemente ellas creen que eso tambin signifIca cortar con la persona que
lleva esas faldas". y as sucesivamente. Las referencias de este tipo son
importantes porque ponen de relieve condiciones Yexperiencias que han sido
englobadas bajo la generalizacin, orientada y definida en tnninos predomi
nantemente masculinos, de la "experiencia humana". Como resultado, las
experiencias SOCiales y psicolgicas de las mujeres, de las madres y de las hijas,
han sido pasadas por alto como objeto de investigacin, han pennanecido
invisibles, o bien se las ha interpretado dentro de un marco de referencia
masculino.
Desde luego, proponer generalizaciones sobre la experiencia de las mujeres,
o hablar de una conciencia colectiva, entraa el peligro de dar lugar a estereotipos
despectivos (como en los chistes raciales), por lo que debemos cuidarnos de no
incurrir en eso. Y, por supuesto, los casos especficos de dicha experiencia son
tan variados y tan diferentes como diferencias Yvariaciones existen entre las
personas y dentro de los grupos raciales, tnicos y de clase social. Con todo, hay
condiciones universales que confonnan la conciencia y la autodefmicin indi
viduales. Desde el mensaje implcito de la maestra que espera un mayor
rendimiento intelectual de los varones que de las nias en su clase, hasta el
mensaje explcito contenido en el hecho de que las mujeres con fonnacin
universitaria, en su promedio, ganan menos dinero que los hombres que no han
completado sus estudios secundarios, la conciencia y la identidad de las mujeres,
ms all de la raza, la clase social o las diferencias individuales, estn condicio
nadas por esas actitudes y circunstancias. Esta realidad en comn es un marco
de referencia que puede vincular a madres e hijas no slo entre ellas y con otras
mujeres, sino tambin con las condiciones y experiencias exteriores a la familia
que, paradjicamente, harn que sus problemas Y conflictos intrafamiliares
resulten menos amenazadores. Esto se cumple particularmente en el caso de una
relacin que, como la de madre e hija, se moldea en gran medida dentro de los
confInes de la familia.
Las madres y las hijas aprenden muy temprano en su trayectorlajuntas que
deben prever conflictos interpersonales y situaciones dolorosas ocasionados por
el deber de estar unidas desde el momento del nacimiento y de "separarse"
cuando la hija llegue a la edad adulta. La relacin entre las madres y sus hijas de

67

LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJAS

corta edad se ve menos complicada por los mensajes heterogneos basados en


el gnero o por la necesidad de preparar a las hijas para que cumplan roles y
funciones femeninos. Pero cuando la hija entra en la adolescencia, las metas y
los mensajes conflictivos que necesita transmitirle su madre comienzan de hecho
a socavar la autoestima de sta en un punto crucial de su propia vida. Cuando su
hija entra en la adolescencia, la madre normalmente est llegando a la mitad de
su vida, un momento de evaluacin y renovacin, de arrepentimientos y
posibilidades. Autoafirmarse, para la madre, puede significar arriesgarse a sufrir
una prdida, emocional, conyugal o socialmente. Y es justamente en este
momento cuando ms firmeza personal debe tener frente a su hija. Debe
proporcionar proteccin y gua en un momento en que est cuestionando su
propio rumbo y en que menos protegida se siente. Debe ayudar a la hija, y
ayudarse a s misma, a sopesar el precio de la firmeza personal frente al costo de
la dependencia.
As es que en el preciso momento en que una madre debe aparentar la mayor
fortaleza posible, ms vulnerable se encuentra ante las presiones manifiestas de
su hija para desligarse de ella, as como ante los mensajes implcitos de que
persevere en su papel y la proteja. El decrecimiento de las posibilidades de
ejercer su autoridad que experimentan todos los padres a medida que sus hijos
se van convirtiendo en adultos incluye los factores citados, en el caso de las
madres y sus hijas, en cuanto las madres comienzan a sentir que tienen menor
. ascendiente. La vinculacin estrecha con su hija le provoca a la ya sobrecargada
madre el temor de incurrir en una dependencia excesiva. Lo que es ms, su xito
o su fracaso en la funcin materna est siendo puesto a prueba por la misma
persona que a su vez debe prepararse para asumir dicha funcin. La bsqueda de
autonoma por parte de la hija se percibe, y a menudo se califica, como una
actitud de oposicin y crtica, y as se inicia un ciclo de conflictos. Es difcil para
una madre interpretar la conducta de su hija adolescente o joven adulta como una
experimentacin ambivalente con el poder, el juicio y la libertad de opcin
personales.
La perspectiva de una terapeuta feminista podra proponer un marco de
referencia que posibilitara a las madres percibir los actos de sus hijas, a medida
que maduran, no tanto como una lucha por liberaI$e de los lazos matemos que
las traban, sino como un avance hacia una posicin autodeterminada, firme y
autnoma que les sea propia. De este modo, el conflicto se podra ver como el
producto de las actitudes de dos personas que buscan distintos modos posibles
de vincularse en diferentes etapas de su vida. Colocando el panorama dentro de
este marco. llegamos a implicaciones, percepciones y "verdades" psicolgicas
diferentes. La hija, joven adulta, est experimentando una sensacin nueva y
atemorizante de su propio poder, una confianza incipiente en su propio juicio y
su capacidad de hacer eleccin; no est meramente mostrndose resentida y
dscola. La madre, de edad mediana, est buscando un nuevo terreno. un modo

demantenerse vinculada con la hija sin el temor de que la relacin estrecha entre
ellas se convierta en una carga para ninguna de las dos. Ambas estn en proceso
de reestructurar una relacin, no de "salirse" de ella; y para reestructurar su
mutua relacin debern encontrar la forma de reconocer lo que tienen de igual
a fin de aceptarlo que las diferencia. La hija deber saber ms acerca del contexto
y el contenido de la vida de su madre, y no menos; la madre deber explorar sus
propias fuentes para conocer y comprender los aspectos propios del desarrollo
de su hija. La hija busca afirmacin en el reflejo de su madre, una imagen que
confirmar la suya. Desafa a la madre para tener firmeza de carcter y
autodeterminacin. La madre busca la convalidacin de su xito como madre
especialmente por parte de la hija, quien compartir su experiencia de vida.
Si los terapeutas logran liberarse de la mitologa de la separacin como
autonoma y de su enamoramiento con la ley y el orden en la familia, podrn
volcar su atencin a la empresa de suministrarles a madres e hijas otras formas
posibles de vincularse. Las madres y sus hijas adolescentes necesitan sentirse
funcionales una en relacin con la otra, no slo en cuanto a establecer y acatar
reglas familiares, o a liberarse e irse del hogar, sino por va de participar en el
proceso continuo de explorar nuevos medios a travs de los cuales puedan
expandir y mejorar la calidad de vida de ambas.
Dos escritoras han expresado, en frases muy breves, las dos caras de la
condicin de ser madre de hijas mujeres: la intensidad de las experiencias
compartidas empaada por la conviccin culpable de ser la causante de todo lo
que le suceda a su hija.

66

Qu les ha acontecido a nuestras hijas que ya no les gusta el perfume de la violeta?


Colette

'

No s qu es lo que hice. pero s que lo hice.


Marsha Nonnan, 'Nighl Mother

MADRES E HIJAS EN TERAPIA

En todos los ejemplos clnicos siguientes de nuestro trabajo con madres e


hijas se encuentra la conviccin de que la calidad de esta relacin es fundamental
para el desarrollo de la mujer, por lo que necesita, de diversos modos, ser
convalidada y afirmada. Nuestro objetivo clnico comn consiste en suscitar e
incrementar el potencial positivo de la relacin, como contrapartida del punto de
vista dominante que presenta a las hijas como seres atrapados en una lucha
interminable para escaparse de una madre posesiva y patologizadora.
Con todo, ninguna de nosotras es ingenua y todas tenemos plena conciencia
de que algunas madres pueden ser destructivas, otras atormentadoras, y aun otras

\.

LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJAS

tristemente dependientes de sus hijas. OIga analiza la tarea de reconstruir una


relacin madre-hija que se haba vuelto tan opresiva y debilitante para la hija que
la haba llevado a efectuar un corte total y a someterse a una terapia de
"separacin". Su anlisis ilustra la forma en que el sistema de creencias ms
amplio de la terapeuta se interrelaciona con su metodologa y su eleccin de
intervenciones. Peggy, describe su trabajo con una madre y una hija cuya
relacin se ve afectada por problemas conyugales no resueltos. Sus intervencio
nes iniciales se dirigen a habilitar a la madre -como mujer y esposa, adems de
como madre-, con lo que logra ampliar el terreno dentro del cual la madre y la
hija pueden negociar su interaccin y profundizar su mutua comprensin. Se
incluyen ejemplos de intervenciones por las que se posibilita que la hija pase a
formar parte del proceso de habilitar a su madre. Y el caso de Betty se refiere a
la historia de una hija que describe los tringulos generacionales, y las luchas
triangulares, que han organizado su propia relacin con la madre, en un libreto
que nos remite a temas e imgenes conocidos. Los intentos de la hija de romper
los ciclos disfuncionales que le han impedido a ella y a la madre concretar el
potencial positivo de su relacin son orquestados en una terapia claramente
dirigida a liberar ese potencial.
Mi caso es ilustrativo de las particulares crisis de la adolescencia que se
manifiestan en el curso de la relacin entre madres e hijas. Esta crisis est cargada
de mensajes heterogneos, tanto para la madre como para la hija, pero al igual
que todas las crisis brinda una oportunidad nica para lograr el cambio. El
anlisis abarca todo el curso de la terapia, unos siete u ocho meses, y se incluyen
extractos de algunas sesiones familiares seleccionadas.
El marco de referencia que orienta mi trabajo con esta familia es el
presentado en mi exposicin sobre una "reformulacin feminista". A lo largo de
mi trabajo con la familia, mis intervenciones estuvieron dirigidas a reestructurar
la relacin entre la madre ysus dos hijas por va de centrar la atencin en aquellos
terrenos en que se podra lograr una vinculacin y una comunicacin positiva.
Me empe especialmente en subrayar las conductas competentes que tenan
lugar dentro de las sesiones de terapia, convirtindolas en experiencias de
competencia que pudieran ser compartidas por la madre y sus hijas. Las
transcripciones ilustran mi estilo preferido: el uso del proceso durante las
sesiones de manera que brinden una proximidad, muevan a la reflexin y
fomenten un sentido de lo familiar.
Esta familia se defina a s misma como vulnerable y catica. Y en efecto,
los sntomas que presentaba la hija menor eran graves, habiendo determinado
que fuera internada justo antes de comenzar la terapia conmigo. La madre se
mostraba ineficiente, confundida y desesperanzada, y la ira, los insultos y el
franco rechazo experimentados por la madre y la hija aparecan como un
obstculo casi insalvable para los intentos de lograr un reencuadre positivo. Lo
que me result particularmente til para trabajar con la familia fue el contexto

ms amplio basado en el gnero que pude utilizar para interpretar y despatolo


gizar sus conductas. Esto les ofreci a todos un marco de referencia fuera de su
familia: un marco con el cual se podan vincular y luego volver a las lides
familiares con una autoestima reforzada.

68

69

Casos
Atrapada en la maraa

Marianne Walters

EL PROBLEMA PRESENTADO

Una mujer divorciada de cerca de cuarenta aos vino a verme con sus dos
hijas adolescentes. Sally, la madre, es enfermera y ama su trabajo, aunque sus
horarios irregulares le dificultan la organizacin y el manejo de las actividades
domsticas. Joan, su hija de catorce aos, acababa de regresar al hogar tras haber
estado internada-durante tres meses en un centro de tratamiento. La otra hija,
Betty, tiene diecisiete aos y est cursando el ltimo ao de la escuela secundaria.
Sally ha estado en terapia individual; ella y su marido haban estado en terapia
de parejaS antes de divorciarse; las chicas y ella han tenido sesiones de terapia
familiar antes y durante la internacin de Joan. Antes de ingresar en el centro de
tratamiento, Joan haba tenido una conducta difcil, cargada de tensin, que
result traumtica para toda la familia; la expulsaron del colegio por consumir
drogas, sacar malas notas y faltar a clase; se negaba a acatar reglas y lmites en
el hogar; disputaba constantemente con la madre, la hermana y el padre;
mantena relaciones sexuales, y sola insultar a su familia y a las autoridades
escolares. "Fuera de control, iracunda, con pocaautoestimapero muy inteligente" ,
dictaminaron los terapeutas del hospital.
.
Nuestro primer encuentro dur un parde horas. Sally era una mujer apocada,
que hablaba con mucha suavidad. Pareca encogerse ante el ataque verbal de sus
dos hijas. Betty, una chica atractiva y emocional, que se expresaba con claridad,
se sent entre la madre y Joan, intercediendo por cada una de ellas y tratando de
orquestar sus actos. Joan, regordeta y de aspecto desagradable, manifestaba
abiertamente su desaprobacin ante todo lo que suceda y fustigaba a todo el
mundo (incluyndome), musitando una letana de blasfemias.
Sally, la madre, present el problema ubicndolo en ella misma, evaluacin
con la que concordaban toda la familia y varios terapeutas previos. Mi esfuerzo

~
71

LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJAS

inicial se dirigi a poner en tela de juicio esta perspectiva y ofrecer otra nueva.
Eso prob ser una tarea difcil, dado el grado en que todos (incluida Sally)
estaban organizados en torno a las fallas de la madre.

podra decir que se comporta en fonna bastante aniada para una chica con tanta
perspicacia. Bueno, Joan, si no puedes cambiar a los dems, crees que las
personas se pueden cambiar a s mismas?
loan: S, s. .. y yo ya cambi mucho.
Terapeuta: Lo creo ... y parece que tu mam est de acuerdo contigo.
Ahora... en relacin con tu familia ... diras que las peleas ... las cornadas ... son
una de las cosas que deben resolverse?
loan : (Grue. refunfua y se retuerce. pero me mira de frente por primera
vez) S. .. supongo que s.
Betty: (Interrumpiendo. con mucha vehemencia) No se lo tiene que preguntar
a ella ... es a mam a la que debera preguntarle. Ella nos tendra que decir qu
es lo que debe cambiar.
Terapeuta : Esa es una recomendacin interesante. Joan, tu hennana te
ayuda mucho de este modo?
loan: S, hablamos.. . ella sabe cmo son las cosas con mam.
Betty: Yo s como tratarla, ya le conozco la vuelta. Quiero decir, las dos
estamos ms en el mismo nivel.
Terapeuta : Cuando dijiste: "Mam nos tendra que decir", Betty, no me
qued claro a quin estabas defendiendo. A tu madre o a Joan?
Betty: (Se pone ms nerviosa) A las dos, porque a veces se nos dice que
debemos asumirms responsabilidades y despus resulta que no tenemos ningn
derecho en la casa; as que no podemos decir qu es lo que debe o no suceder.
De modo que usted no puede empezar a darle autoridad a ella (Joan) y luego
esperar que mi mam... hemos estado discutiendo sobre eso desde que Joan
inici la terapia ... sobre quin tiene la autoridad en la familia, quin toma las
decisiones ... est todo revuelto ... y...
Terapeuta: Qu bien, Betty, lo has descripto a la perfeccin. As que te
pareci que yo le estaba transfiriendo la autoridad a Joan al consultar su opinin.
No es un fastidio, Sally, cmo llegan a confundirse totalmente en una
familia, la autoridad, la responsabilidad y quin opina qu cosa? As, Betty, t
irrumpiste para apoyar a tu madre, y sospecho que tambin para sacar a Joan del
aprieto. Creo que fue una actitud muy bondadosa de tu parte, y que tratabas de
que las cosas fueran justas para los otros dos miembros de tu familia. Qu chica
tan responsable ha fonnado, Sally. Es fonnidable. Pero me pregunto ... sospecho,
Betty, que t te sientes tironeada en distintas direcciones ... atrapada en el medio
de lo que sucede en la familia ... igual que tu mam. Bueno, Sally ... as que
usted cree, y quiz por eso que Betty cree, que el principal problema es que las
chicas no saben quin est al mando?
Sal/y: (Abatida) S, al menos en parte. Tantas veces me siento tan insegura
al estar al mando... cundo ... cmo... dnde...
loan: El problema es que ella no demuestra estar al mando.
Betty: S... nos ha dado autoridad a todas.

70

LA ENTREVISTA INICIAL

Sal/y: (Hablando con suavidad y lentitud. y midiendo sus palabras) Greg,


mi marido, siempre se encarg de la disciplina: Supongo que yo actuaba como
salvadora. en el medio. y me costaba ejercer mucha autoridad sobre las chicas.
Nunca lo haca bien. as que vacilaba muchsimo. Estuvimos casados durante
diecisiete aos. Pero incluso despus del divorcio yo segu en la misma posicin,
siempre tironeada en distintas direcciones. Cuando las cosas van bien en casa,
me puedo distender un poco. Pero cuando tenemos diferencias, se arma un lo
infernal ... nos ponemos frenticas y las cosas se salen de control. .. nos damos
cornadas unas a otras. (Las chicas se empiezan a rer ya burlarse de la expresin
"darse cornadas" que emple la madre.)
Terapeuta : Ya veo, Sally. que una cosa que hacen sus hijas es hacerla
sentirse incmoda por lo que usted dice, y por el modo en que lo dice. como si
fuera una tontera. De hecho, creo que ellas estn molestas aqu ... lo que es
natural; pero reaccionan burlndose de usted. Me pregunto ... quiz sea que no
entienden su metfora. Joan. qu crees que quiso decir tu madre con lo de "nos
damos cornadas"? (Durante toda la sesin. digo deliberadamente "sus hijas"
para subrayar la vinculacin entre las chicas y la madre.)
loan : Cmo mierda quiere que lo sepa?
Terapeuta: Bueno, veamos... los carneros. o sea los ovinos machos. luchan
golpendose las cabezas uno contra otro... es muy impresionante ... tienen
cuernos en la cabeza, as que se dan cornadas y a veces quedan con los cuernos
enganchados y ninguno de los dos se puede mover. Ahora que lo pienso. es una
excelente analoga para describir las cosas entre ustedes, Sally. Lo comprendes
mejor ahora. Joan?
loan : (grue. refunfua. se retuerce)
Terapeuta: Bueno, Sally. en muchos sentidos su familia ha estado sufriendo
cambios y trastornos por los que todos tuvieron que hacer muchos ajustes: el
divorcio. su trabajo, la internacin de Joan. Joan. cuando empezamos a hablar
hoy dijiste que estabas contenta de haber salido del "loquero" pero no de estar
en tu casa. Qu te parece que habra que hacer para que te sintieras mejor en tu
casa?
loan : (furiosa) Nada. nada. nada... no hay nada mal. .. de todos modos no
se puede cambiar a la gente...
Terapeuta :Ay. Sally ... a Joan le resulta tan difcil creer que lo que ella haga
puede servir de algo ... que se alborota. y anda rezongando y maldiciendo ... y se

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72

LA RED INVISIBLE
MADRES E HIJAS

Terapeuta: No es extraordinario lo que sucede, Saliy ... cmo las chicas


intervienen de inmediato? Estn defendiendo, estn acusando, quieren estar al
mando, quieren que usted est al mando. Es muy confuso, pero demuestra el
inters que tienen ... Ya veo cmo ocurre lo que usted dijo ... que se dan cornadas
y quedan prendidas, sin poder moverse. As que terminan hablndole cada una
a la otra, y no con la otra.
Sal/y: S ... eso es lo que pasa. Y la ltima novedad es que les ha dado por
comportarse como tontas, de un modo bochornoso y bastante grosero, cuando el
hombre con el que estoy saliendo viene por casa, y me est costando mucho
frenarlas.
loan: (Refunfua) No lo haramos si l no fuera un pavo tan grande ...
Betty: (A loan) Cllate.
Terapeuta: Otra vez hizo lo mismo: salir en auxilio. Se da cuenta de lo que
quiero decir, Sally? Por alguna razn, Betty siente que debe auxiliarla a usted y
salvar a la hermana ...
Betty: (Se pone realmente molesta) As es como han sido las cosas ... yo la
protega (a Joan), mam me protega a m, y pap protega a mam. Ahora Bob
(el amigo de la madre) la protege a ella. Y si yo no me ocupara de protegerla (a
Joan) quin sabe si no hubiera sucedido algo peor.
Terapeuta : Creo que tal vez sa sea una carga demasiado grande para ti,
Betty. Adems, no creo que tu madre necesite que la ayudes tanto como crees.
Betty: (Inflexible) No... no es una carga. Quiero tener la resPonsabilidad de
proteger y cuidar a alguien. Est diciendo que est mal, encargarse de proteger
a otros?
Terapeuta : No, no estoy diciendo eso ... de hecho, creo que es una actitud
admirable. (Volvindose a Sally) Y es evidente que sus hijas son protectoras y
cariosas, al mismo tiempo que le dan tanto trabajo. Es estupendo que Betty
quiera ser til, cuidar de otras personas, tal como lo hace usted. Me doy cuenta
de que usted aprecia ese rasgo de Betty y quiere fomentarlo. Quiz por eso es que
lecuesta hacerle saber que est asumiendo demasiado para su edad ... ayudndola
a usted a tomar decisiones, protegiendo a la hermana, decidiendo cmo deben
marchar las cosas en la familia. Resulta confuso: por un lado, usted quiere alentar
la actitud protectora de Betty ... por otro lado, sabe que a menudo esa actitud es
inapropiada y que interfiere con la necesidad de que usted est al mando ... de
modo que vuelve a quedar atrapada en la maraa ...
Betty: (Se pone ms enrgica) S, resulta muy cmodo, pero despus se sale
de controL .. y al final, todo me hace sentir como que no lo puedo hacer bien ...
loan: Yo no creo que est mal... lo que hace Betty.
Betty: (Muy alterada) Usted podr decinne que est mal, pero es algo que
no va a cambiar. No es una carga; es mi eleccin. Lamento si dije algo que a usted
no le gusta ... quiz no est bien. De todos modos, Joan puede llevanne la

73

contraria, y mam puede llevanne la contraria, pero no me parece que una


persona de afuera pueda decinne lo que est mal.
Sal/y: Creo que te ests alterando demasiado y que deberas tranquilizarte.
Betty: Nosotras no queramos venir aqu, por empezar. Despus lo vamos a
hablar en casa y, probablemente, decidamos no volver. Esto no es lo que yo me
haba imaginado. Usted le habla solamente a mam... nosotras no podemos
expresar lo que sentimos ... es muy probable que no vengamos ms.
Terapeuta: Saliy, usted puede ver cunto se esfuerza Betty... con qu '
empeo trata de cuidarde todos, exactamente del mismo modo que usted, cuando
se interpone entre ellas, o con otras personas fuera de la familia. Se parece
muchsimo a usted. Y se siente tironeada. Hasta cree que la terapia que elijan
tendr que ser una decisin conjunta, que ella tiene que ayudarla a usted a decidir
esto.
Sal/y: Es tan reconfortante ver que las cosas pueden ser diferentes ... que se
puede hablar como lo estamos haciendo aqu. En casa hay una batalla constante
y lo que yo quiero es no tener que pelear. Quiero que todo sea agradable y feliz.
Estoy segura de que las chicas no estn ms contentas que yo con el modo en que
van las cosas.
loan: (Al borde de las lgrimas) Pero mam, es como que t habas
renunciado a ser madre ... no queras tener ninguna responsabilidad. Yo poda
volver a casa a la hora que se me antojara: no me dijiste que eso estuviera mal,
y entonces, de pronto, me dices: "Vas a ir de pupila a la escuela, te guste o no;
vte, sube al auto y mrchate" ... Nos dejas hacer todo lo que se nos ocurra y de
repente, cuando a ti se te antoja, nos dices: "alto". Bueno, esa no es la idea que
tengo de una familia feliz.
Terapeuta: Saliy, usted tiene dos crticas muy severas.
Sal/y: El problema es que estoy de acuerdo con ellas, en este preciso
momento.
Terapeuta: Tiene razn, exactamente... se es el problema ... que usted est
de acuerdo con las crticas, que se olvida de lo que ha hecho, y lo que hace, bien.
As es como usted bloquea su propia eficacia. Y usted y sus hijas han adoptado
una forma de estar juntas: la danza de los cuernos trabados. Cada vez que usted
empieza a ver las cosas con mayor claridad, ellas le hacen recordar lo que no hizo
bien, y usted las escucha y vuelve al molde.
Sal/y: S, eso es justamente lo que sucede, es lo que siento. Es cierto ... en
cuanto las cosas parecen mejorar, algo sucede y volvemos a quedar atrapadas en
una va muerta.
Terapeuta: Entonces, Sally, eso no es nada nuevo. Como todas las madres,
usted se culpa a s misma por cualquier cosa que ande mal en la familia ... y sus
hijas le siguen la corriente. Ellas se forman sus opiniones a partir de las suyas.
Posiblemente la escuchan mucho ms de lo que usted cree. Tal vez slo deba
tener ms en claro qu es lo que realmente les est transmitiendo.

!
1I

I
LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJAS

En este intercambio, centrado en la posicin de Betty en la familia, asumo


la postura de que la actitud protectora de la chica es congruente con los modelos
de roles para las mujeres en las familias, y no es el resultado de los fracasos de
la madre en cumplir la funcin parental ni de alguna triangulacin con el padre.
Este marco conceptual me permite la libertad de convalidar las conductas
"parentales" de Betty y al mismo tiempo sealar el modo en que dichas conduc
tas interfieren en la familia. Tambin me permite subrayar la "igualdad" y la
vinculacin en la familia, cuestionando a la vez la falta de credibilidad respecto
de la capacidad de la madre para estar al mando. Sally necesitaba que la ayudaran
a comprender sus propias opciones a fin de sentirse eficaz para asumir el mando.
A tal efecto, primero deba ayudar a Betty a salirse del medio.
Por lo tanto, el objetivo era ahora desafiar y respaldar a la madre para que
entablara un verdadero dilogo con Betty; para que definiera en qu esferas le
parecan convenientes las conductas protectoras de la chica, y en cules no. Esta
fue una tarea ardua, ya que Sally nunca se haba planteado el problema en estos
trminos. Hubo varias contramarchas, actitudes defensivas y discusiones. El
libreto debi ser encuadrado y reencuadrado much,!s veces. Cuando Betty se
enojaba, Sally quera darse por vencida. Yo no la dejaba. Joan llor y protest
varias veces: "Porqu se est ocupando de ella (Betty)? Qu pasa conmigo?"
Al poder hablarle a Betty con mayor claridad, Sally fue cobrando nuevos bros
yempez a buscar, a partir de su conocimiento de la hija, otros modos en los que
Betty pudiera dar un buen uso, fuera de la familia, a sus tendencias protectoras.
Ms tarde les ped a las chicas que esperaran afuera y convers con Sally.

Terapeuta: Bueno, Sally, podra empezar por no escuchar tanto a sus hijas
durante algunas semanas. Sus hijas saben que usted cree que debe escucharlas
y que los chicos necesitan ser escuchados. Pero si las escucha demasiado, sus
propios pensamientos se confunden. A m me sucede eso. As que tal vez deba
escucharlas menos para que sus pensamientos sean ms claros, y entonces su
propia voz podr hacerse ms fuerte. Le dir lo que puede hacer, Sally ... creo que
puede sentar las bases hacindoles saber a sus hijas que usted es consciente de
que mucho de lo que ocurri en el pasado ha sido un desastre, y que se ha
perdonado a usted misma y est lista para: seguir adelante.

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Sal/y: Vaya, me siento trmula... exhausta. Fue como una maratn. A veces
me parece ver una batalla constante desarrollndose delante de m. Me acuerdo
cmo era antes, con Greg, muy eficaz pero un tirano. Castigos, reprimendas,
gritos. Yme resultaba difcil concebir un punto intermedio. Es tan bueno resolver
algunas cosas de este modo, pero a veces todo me resulta abrumador.
Terapeuta: S, es difcil; pero no es necesario que viva para siempre en plena
batalla campal. Usted tendr la paz que tanto ansa. A veces hay que luchar por
conseguirla de manera que parecen ajenas a uno. Sus hijas son astutas; saben que
usted est cansada de batallar y que tiene miedo de actuar en forma tirnica.
Sally: Es cierto, lo detesto. No va con mi modo de ser. Pero creo que es lo
que les hace falta. Simplemente no s cmo... no puedo drselo.
Terapeuta: No es la forma preferida para muchas mujeres, para muchas
madres. Pienso que las mujeres tienden ms a examinar las cosas, lo que sucede
entre las personas. Escuchan con atencin, sopesan las distintas posiciones, los
problemas. Pero no creo que usted quiera la paz a cualquier precio.
.Sally: No, no, por cierto que no lo quiero. El precio se est haciendo temible.
Lo que hicimos hoy fue muy bueno. Pero no estoy segura de poder mantenerlo.

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[.

En esta entrevista, el propsito teraputico es habilitar a la madre, suminis


trando un contexto en el que perciba que est facultada para hacer opciones en
lo relativo a su vida con las hijas.
Para lograrlo, los "fracasos" pasados deben ser interpretados de un modo
diferente. As, no es que mam no pueda tomar el mando, sino que le tiene
aversin a las peleas y en consecuencia opta por allanar las cosas antes que por
reprimir. Las opciones pasadas de la madre deben ser validadas para que pueda
producirse un cambio, basado en la autoestima y la autodeterminacin. Las
presunciones teraputicas en este caso son que la madre ha renunciado al poder
acambio de la paz, que su incertidumbre tiene valores positivos yque aun las ms
disfuncionales de las interacciones de los miembros de esta familia incluyen
intimidad y cario.
Los temas desarrollados en la primera entrevista continuaron durante toda
la terapia: la rebelda de Joan se encuadra como una actitud infantil, y ms tarde
como un conflicto ante el crecimiento, y no como una forma de oposicin. La
tendencia protectora de Betty se encuadra como cariosa pero mal dirigida, ms
que como el problema de una chica que acta como progenitor. Y la dificultad
de la madre para asumir el control se encuadra como el resultado de ciertas
limitaciones personales y opciones conflictivas, y no como falta de capacidad
para cumplir funciones parentales. La proposicin que trae la familia a la terapia
-que Joan est fuera de control, que la madre no puede tomar el mando y que
Betty est actuando como progenitor- es contraatacada con la proposicin de
que todas ellas estn: muy atentas unas a otras y que la madre escucha tan bien
que tiene dificultades para encontrar su propia voz.
Pero todo este "saber" no produce un cambio inmediato. Si bien Sally se
mostr mucho ms enrgica en la segunda sesin, y comenz hablando de lo
agradable que haba sido una visita de su hermana durante la cual todas se haban
llevado muy bien, Joan pronto tuvo una "rabieta".

I l.

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,
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76

LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJAS

SEGUNDA SESION

Terapeuta: Qu le parece ser... una directora? Al menos por ahora,


mientras arregla las cosas?
Sally: No es mala idea... por cierto que tengo un elenco talentoso para
dirigir.

Joan: Pues para m no fue nada agradable! Seguimos siendo castigadas por
el modo en que t nos criaste. Por qu nos tiran tanta mierda por ser como somos,
cuando es culpa tuya ... por transigir con nosotras y dejar que te arrastremos ...
as que porqu nos culpan de eso yporques problema nuestro? Es tu problema,
t fuiste laque lo hizo, no nosotras. Nosotras no te pedimos que fueras tan blanda;
nos aprovechamos, pero t nos dejaste ... como me dijo Don (su anterior
terapeuta). Pero ahora parece que ella (sealndome) nos echa toda la culpa a
nosotras dos. Como cuando t y Betty estuvieron hablando aqu la semana
pasada.
Sally: No fue as, Joan ... yo slo quera que Betty se desahogara, que
manifestara lo que siente, como lo ests haciendo t ahora.
Terapeuta: Sally, usted quiere que las chicas expresen lo que las preocupa;
eso es evidente, y est muy bien. Pero ... djeme preguntarle ... ya ha odo algo
de esto antes?
Sally: Creo que s. S, ella ya ha dicho esas cosas antes.
Terapeuta: Cuntas veces?
Sally: No s.
Terapeuta: Yo creo que s lo sabe. Una vez, dos, tres veces?
Sally: Ms bien unas veinte veces.
Terapeuta: Le parece que es importante que Joan diga la misma cosa una
y otra vez?
Sally: No lo s. No estoy segura.
Joan : (A la terapeuta) Usted me interrumpi ... eso me da mucha rabia!
Terapeuta: Lamento haberte interrumpido, Joan, pero esto es algo impor
tante que tenemos que aclarar tu mam y yo. (A Sally) Creo que sta es una
decisin difcil, pero fundamental , que debe tomar. Cuntas veces cree queJoan
tiene que decir la misma cosa a fin de expresar sus sentimientos? Usted siempre
la escucha, y Joan persiste en hacerle preguntas que no tienen respuesta. Pero tal
vez usted podra ayudar a Joan con otras preguntas para las que s tiene
respuestas ... por ejemplo, cmo andar mejor en el colegio, cmo llevarse bien
en casa, cmo adaptarse a las reglas. Realmente, debe poner fin a estas preguntas
retricas ... y encontrar su propia voz.
Joan: Muy bien ... claro ... sigan, noms ... pongan fin a la pregunta de por
qu me siento tan desdichada!
Sally: Lo que usted dice es muy sensato ... supongo que no me doy cuenta
cuando sucede, y me dejo arrastrar, ya veces es realmente doloroso. Y no quiero
ser una dictadora.

77

1,

iI

Ms adelante, Betty hace un ltimo esfuerzo por "interponerse" y mantener


el statu quo en la familia.

:;

Betty: Contstame una sola cosa, mam; s o no. Quieres que te preste
alguna ayuda con las decisiones y las responsabilidades? Si no es as ... dejar
de hacerlo por completo. Est bien. Lo har. Nunca ms...
Joan: Esto m~ parece horrendo ...
Sally: No creo que tenga que ser todo o nada.
Betty: No puede ser de otro modo... mi forma de ser me impide .. .
Sally: Betty, estamos aqu para encontrar un terreno intermedio ... para ti,
para m...
-Betty:(Con lgrimas en los ojos) Yo no puedo ser una persona intermedia ...
he tratado toda mi vida...
Sally: (Con firmeza) Yo creo que puedes, querida.
Terapeuta: Estoy de acuerdo ... y creo que usted puede ayudarla a lograrlo ...
aunque no sea el estilo de ella.
Joan: (Furiosa conmigo) j Slo porque sea el estilo de usted no significa que
est bien, sabe!
Betty:'Mam, lo siento ... Joan lo dijo de mala manera ... yo puedo decirlo
de un buen modo. Ella lo dijo como con rabia ... todo lo que quiero saber es si
obr mal este verano, cuando estall todo. Trabaj cinco noches por semana ...
rara vez me veas. Estuve mal en ayudar? Siento que me condenan si lo hago,
y si no lo hago tambin me condenan.
Sally: Lo que pas este verano fue como un cataclismo que nos afect a
todas... no haba nada firme, ninguna estructura .. . yeso es lo que estamos
tratando de resolver ahora ... para que nunca volvamos a caer en eso ... estoy
harta de eso.
Joan: Yo estoy harta de ti.
Betty: Oh, cllate. Yo estoy cansada de ti, tambin.
Joan: Y a m tambin me tienes harta. No me puedes hacer callar ... t no eres
mi madre.
Betty: Ya s que no lo soy... slo quiero que te calles desde mi propio punto
~~

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j'

Sally: Bueno, esto est mejor. S que ests furiosa, Joan. Y que t quieres
ayudar, Betty... o que no quieres ni orlo ... pero est sucediendo, y lo puedes
escuchar y saber que es entre Joan y yo; y no meterte. Yo vaya tratar de ayudarte
a saber cundo quedarte al margen.

I
I

'"

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LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJAS

Este intercambio brind una oportunidad de poner de relieve y afirmar la


posibilidad de que Sally tomara el mando en la familia sin perder el control ni
actuar como una dictadora. Le ped a Betty que viniera a sentarse a mi lado.
Cuando vacil, Sally apoy mi pedido y Betty lo acat con renuencia. Mientras
Sally hablaba con Joan, dejando en claro que la terapia continuara y dicindole
cmo esperaba que se comportara en las sesiones familiares, trat de dialogar con
Betty. Fue en vano; no quera saber nada conmigo. Tena la atencin fija en su
madre y Joan. Cuando las cosas se pusieron ms acaloradas entre Sally y Joan,
Betty empez a llorar. Sally inmediatamente se apart de Joan yse acerc a Betty
para consolarla. La interrump y le hice notar la secuencia de sus interacciones,
lo que tuvo un visible efecto sobre Sally. Pareci quedar aturdida por un
momento. Luego "lo capt", no slo en cuanto a ella misma, sino con un
verdadero sentido del significado que tena esta experiencia para toda la familia
Volvi a dirigirse a Joan, al tiempo que le daba un pauelo a Betty.
Betty se qued pensativa, aparentemente ensimismada en sus propios
pensamientos. Segua negndose a hablar conmigo. Joan se tranquiliz, aunque
se limit a mostrarse enfurruada mientras Sally le hablaba. Tambin esta vez,
al final de la sesin Sally y yo conversamos a solas, con la finalidad de recabar
ms informacin y de poner de manifiesto la autoridad de Sally en la familia y
nuestra interaccin como adultas, aparte de las chicas. Por supuesto, lo que
tendi a hacer Sally en esta situacin fue explorar, en forma casi obsesiva, por
qu no haba advertido antes estos patrones de interaccin familiares, cmo ca
da uno de ellos provocaba otro y cmo ella siempre se vea arrastrada. Le suger
que ya tendra tiempo para "hacer introspeccin" una vez que se estabilizaran las
cosas con sus hijas y le promet que la acompaara en ese proceso durante todo
el tiempo.que quisiera despus que hubiera actuado sobre la base de lo que en este
momento comprenda. Luego quedaramos en libertad para profundizar acerca
de por qu no lo haba comprendido todo antes.

Sally: Joan y yo parecemos estar en continua lucha. Me siento como una


carcelera Le ped que no saliera la otra noche. Entonces me pregunt si poda
caminar slo hasta la esquina con algunos amigos, y desapareci ... durante toda
la noche. Ella sabecules son las consecuencias de que haga esas cosas... ya pas
antes ... pero las sigue haciendo y entonces yo tengo que actuar como una
guardiana de la crcel. Me puse furiosa con ella por no obedecerme.
Terapeuta: Eso es magnfico!

Sally: (Desconcertada) Qu cosa es magnfica?

Terapeuta: Que se sintiera furiosa, en lugar de entristecida o desalentada por

la conducta de Joan... parece estar ms fuerte, ms segura. Anteriormente, usted


hablaba de Joan como si ella no fuera capaz de entender las cosas. Ahora habla
como si pensara que ella sabe lo que tiene que hacer ... pero no quiere hacerlo.
Es un poco como la diferencia entre estar enfermo y ser desobediente. Cuando
usted pensaba que tal vez Joan fuera incapaz de hacer las cosas bien, que no
pudiera obrar de otro modo, se aterraba, a ella la internaban, usted se desespe
raba, y ambas sentan que haban fracasado. Ahora usted la ve ms como a una
desobediente, una rebelde ... yeso la enfurece!
Sally (Con aire desafiante) Sabe usted... le voy a decir una cosa, Marianne.
El hecho es que Joan tiene un buen hogar. Creo que soy... bueno, bsicamente,
soy una buena madre. S que hay problemas. Ha habido mucho caos y muchos
cambios. Eso lo entiendo. Ni siquiera s qu est sintiendo Joan ahora... no me
lo quiere decir. Y est bien, tiene derecho. Pero sea lo que sea, no justifica este
tipo de conducta Yo no me lo merezco. No tiene que ser as.
loan: Claro que no tiene que ser as ... t no tienes que ser tan...
Terapeuta: (1nterrumpiendo) Estoy totalmente de acuerdo con usted, Sally.
Supongo que en algn momento a usted se le inculc que poner las cosas en claro
o mostrarse firme equivala a ser una dictadora, y ciertamente no era propio de
una mujer o de una madre, y que establecer reglas -impartir disciplina- era
actuar como una carcelera. Esas actitudes chocaban con su sentido de la justicia
y la equidad ... tal vez incluso con su imagen de cmo ser cariosa. Usted quera
una coexistencia pacfica ... pero por supuesto que no a cualquier precio. Creo
que tendr mucho menos dificultad en estar al mando cuando eso ya no la haga
sentirse ruin; cuando pueda verlo, incluso al conflicto que acarrea, como una
actitud protectora y competente. Podra concebirlo como una especie de rgimen
de cuidados que establecera para ayudar a uno de sus padres que tuviera dolor
de espalda.
loan: As que ahora yo soy un dolor de espalda!
Sal/y: T, querida, eres ms bien como un puntapi en el ... ! (Ambas se
ponen a rer.)

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TERCERA SESION
~

En la semana previa a esta sesin hubo una crisis. J oan pas toda una noche
fuera de su casa y la madre llam a la polica; la chica volvi a ltima hora de la
maana siguiente, por su propia voluntad. Betty durmi dutante toda la noche;
se preocup junto con la madre a la maana siguiente, pero vino a la sesin
ignorando loque haba sucedidoentre SalIyy Joancon motivo de estatransgresin.
Senta curiosidad, pero se mantuvo al margen, y hasta acept algunas burlas
acerca de su curiosidad.

79

Gran parte de esta tercera sesin se dedic, a un prolongado y difcil


intercambio entre la madre y Joan en tomo a una serie bastante compleja de

1
I

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LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJAS

81

consecuencias. Sally se habapropuesto abordarel acto de Joan de pasar la noche


fuera de su casa. Betty pidi penniso para esperaren la planta baja un rato y hacer
sus tareas eswlares. Cuando regres a la sala al final de la hora para hablar sobre
algunos planes familiares generales -horarios, tareas, y dems-, Sally le hizo
saber cunto la complaca que se hubiera ausentado tan oportunamente.

Betty: Y ahora se nos obliga a estar con alguien que ni siquiera nos gusta, tan
slo porque t quieres que est con nosotras.
loan: Va a ser una Navidad
horrenda.
<

SESIONES SIGUIENTES

La siguientes sesiones se dedicaron principalmente a tratar los aspectos de


la organizacin de la familia yde la conducta deJoan en el colegio. Se produjeron
las habituales maniobras para sacar ventaja y se plantearon esos interrogantes
monumentales que enfrenta toda familia norteamericana nonnal conadolescentes.
Quin tendr que lavar los platos losjuevespor la noche? Por qu hay que lavar
la ropa todas las semanas? Por qu no se pueden poner las toallas en el piso del
cuarto de bao? Por qu hay que sacar el polvo a "tu" manera? Cunto tiempo
corresponde que hables por telfono con la amiga con la que acabas de venir
caminando de la escuela? Hay alguna ley que diga que se tienen que tender las
camas todos los das? Por qu no puede una persona mirar televisin y escribir
una monografa al mismo tiempo, a menos que sea estpida?
Fue bastante dificultoso. Se decidi anotar los horarios en la puerta del
refrigerador. Se instalaron relojes despertadores en cada dormitorio y se coloc
una anotacin de las tareas domsticas semanales junto al telfono del corredor.
La conducta de Joan en el colegio fue un problema aun ms dificultoso. Estaba
all "aprueba" y viol las reglas correspondientes. La madre fue a interceder por
ella, ayudndola a renegociar su situacin con el colegio y al mismo tiempo
estableciendo con las autoridades escolares un sistema riguroso de controles y
evaluaciones. Cuando las chicas dejaban de cumplir las tareas que se les haban
asignado y se quejaban de que todo estaba demasiado pautado y no haba
suficiente flexibilidad, sus quejas se encuadraban como una frustracin
necesaria en el proceso de reparar una ruptura de la confianza existente entre
ellas.
Pocas semanas antes de la Navidad, las dos chicas se aliaron en contra de
Sally, protestando por la inclusin del amigo de sta en sus proyectos para las
vacaciones. Se desacataron del todo y volvieron a invocar el espectro de los
fracasos pasados.
loan: T te divorciaste de tu marido, nosotras no nos divorciamos de la
familia.
Betty: Ya no es una familia... es una familia y un intruso.
loan: Por qu tenemos que sufrir slo porque t y pap no pudieron seguir
juntos?

'.""

La madre estuvo a punto de ceder a este ataque, pero con la ayuda de algunas
sugerencias e indicaciones, se las arregl para mantenerse firme y no pennitir
que la obligaran a ponerse a la defensiva por los errores pasados. Hizo que su
amigo compartiera las vacaciones de la familia y todo anduvo bien. Ms tarde,
vi a Sally a solas durante varias sesiones para hablar de algunos problemas de su
vida personal y profesional y para revisar los temas principales y la direccin
general de nuestras entrevistas.
Es posible que el verdadero punto de crisis se haya producido cuando Sally
estaba planeando hacer un viaje para esquiar con su amigo y quiso que su ex
marido se encargara de cuidar a las hijas durante su ausencia. Esto provoc una
tremenda pelea entre ellos. El padre plante que le pareca que Joan estaba
empeorando, en vez de mejorar, y comenz a insistir en que se la volviera a
internar. Se neg a hacerse responsable de las chicas mientras Sally estaba de
viaje a menos que se le diera ms intervencin en cuanto a detenninar las
necesidades de atencin psiquitrica de Joan. Sally se desesper.
Vi a los dos padres juntos. Greg era un hombre agradable pero se mostr
inflexible en sus exigencias. Le pareca que Joan estaba muy mal y que la vida
que llevaba ro era sana. Pensaba que quiz tuviera que entablar un juicio para
solicitar su tenencia y que sin duda necesitaban una evaluacin psiquitrica.
Alent a Greg a tomar, por su cuenta, cualquier medida que considerara
apropiada para su hija, afirmando que no slo tena el derecho sino tambin la
responsabilidad de hacerlo, dado lo preocupado que estaba por el bienestar de la
chica. Tambin le recomend enrgicamente a Sally que hiciera los arreglos
necesarios para que las hijas estuvieran bien atendidas durante su ausencia sin
solicitar ni depender de la colaboracin del padre.
Durante esta sesin con ambos padres, me negu a llevar adelante ninguna
negociacin con ellos, declarando que me pareca que haban tenido motivos
muy fundado~ para divorciarse y que tratar de conciliar sus diferencias slo
servira para hacerlos sentirse ms enojados, presionados y a la defensiva. Les
dije que crea que lo mejor para Joan sera que cada uno de sus padres se
mantuviera fiel a sus propias convicciones y que no tratara de convencer al otro
de que transigiera o concordara. Les asegur que los chicos pueden sobrevivir
" muy bien a la existencia de fuertes discrepancias entre sus padres.
El padre de Joan no tom ninguna de las medidas que haba dicho considerar
esenciales para el bienestar de su hija. Me llam por telfono algunas semanas
ms tarde para decirme que haba decidido esperar y ver cmo marchaban las

82

LA RED INVISIBLE

cosas, pero que quera hacenne saber cunto apreciaba el apoyo que yo le haba
brindado. Sally consigui, a travs de sus amigos y compaeros de trabajo, que
sus hijas quedaran atendidas mientras estaba de viaje.
La semana en que Sally estuvo ausente se desarroll muy bien. Todas se
sintieron muy contentas por ello, yen nuestra siguiente sesin las chicas hicieron
bromas y hasta se jactaron de cmo se las haban arreglado solas, y cmo se
haban entendido entre ellas, mientras su madre no estaba. Por supuesto, tuvieron
que intercalar algunas estocadas contra Sally -cmo haban podido hacer esto
y aquello mucho mejor sin que ella interftriera- pero Sally, en lneas generales,
no entr en el juego. Joan hizo un intento de iniciar una pelea con su madre
diciendo que las cosas en realidad se haban deteriorado desde el regreso de
Sally. Pero sta se limit a contestarle que no estaba de acuerdo, si bien esto no
quera decir que no estuviera realmente satisfecha de que las chicas se hubieran
manejado tan bien durante su ausencia.
El cambio ms importante fue el relativo a la capacidad de Sally para salir
del ciclo de autoinculpacin respecto de los problemas con sus hijas, en especial
con Joan, que la llevaba a persistir en compararse con el padre de las chicas y a
sentir que no se las poda arreglar sin la intervencin y el apoyo de l. Me dijo
que en cierto sentido le haba resultado ms gratiftcante haber hecho sus propios
arreglos para el viaje que el viaje mismo. Lo ms importante es que estaba
empezando a disfrutar la compaa de sus hijas nuevamente.

CONCLUSION

Durante el resto del ao escolar, vi a distintos miembros de la familia "segn


fuera necesario", y rara vez a toda la familia junta. Betty estaba ocupada en los
ensayos de una representacin teatral que se hara en su colegio yen preparar su
ingreso a la universidad. Vino un par de veces a hablar acerca de si iba a continuar
viviendo en su casa durante su primer ao en la universidad o si se alojara en el
campus de sta, y de la carrera que elegira Pensaba que le gustara ser asistente
social! Joan vino para comentar sus problemas en el colegio, con los profesores
y con el estudio. Sally vino para resolver algunas diftcultades que tena cuando
se vea envuelta en situaciones tensas con Joan. Tambin utiliz las sesiones pa
ra analizar algunas decisiones personales que deba tomar, en especial referentes
a la relacin con su amigo.
Las vi a las tres juntas por ltima vez joco antes de la graduacin de Betty
Estaban radiantes. Betty haba decidido ir a vivir en el campus y las dos chicas
confesaron que posiblemente se iban extraar mucho una a la otra. Joan
observ que tal vez ahora tendra la oportunidad de ser ella "la hija buena". Betty
coment que recurra a un "refuerzo positivo" por va de alejarse fsicamente

MADRES E HIJAS

"

83

cada vez que la madre y Joan se peleaban. Joan sugiri que su madre haba sido
"demasiado blanda" anterionnente porque estaba "asustada", y todas se pusieron
a rer cuando agreg que tal vez debera volver a estar un poco ms asustada en
estos das.
Al ao siguiente, Sally me llam algunas veces, sobre todo para hablar de
los problemas escolares de Joan. En el segundo semestre, nos ocupamos juntas
de encontrar un colegio ms adecuado para Joan y de inscribirla en un programa
de apoyo para compensar el atraso que haba sufrido cuando faltaba a las clases.
A ftnes de la primavera, Sally vino a venne. Le haban ofrecido un empleo
que implicaba un importante ascenso y haba resuelto mudarse al Oeste. Haba
roto la relacin con su amigo. Quera estar segura de que el cambio no sera
perjudicial para Joan y que yo la ayudara a acordar con Greg los arreglos
necesarios respecto de su traslado ..
Sally y Joan se mudaron en el verano y Betty pas con ellas sus vacaciones.
Recib una carta de Sally alrededor de un mes y medio despus del comienzo del
siguiente ao escolar. A Joan le estaba yendo mucho mejor en sus estudios y
pareca haber aprovechado el traslado para "empezar de cero": nada de drogas,
ni de escapadas, ni de faltar a clase. En el hogar, todava se peleaban mucho y
seguan discrepando acerca de "casi todo". Pero cuando "se reconciliaban", era
fantstico.
Recib una postal de Joan justo despus de la Navidad. Estaba esquiando con
algunos amigos en Utah. Lo estaba pasando muy bien. Tenninaba dicindome:
"Hace un fro como para congelarle las tetas a un jabal hembra. Sera lindo que
usted estuviera aqm"'. Me pregunto qu habr querido decir con eso.

''No puedo creer que pensaras

que el hecho de que yo haya ido a ver al lo S.

significa que no te quiero"

Betty Carter
Escog este caso particularmente porque el mismo muestra con claridad un
dilema comn en el que se ven atrapadas las mujeres en el tringulo parental, de
un modo tal que idealizan a sus padres y desvalorizan a sus madres, y por
consiguiente se desvalorizan ellas mismas.

TRlANGULOS PARENTALES Y RUPTURA

La paciente, Anne, estudiante de-doctorado de 30 aos de edad es la mayor


de tres hijas. Durante toda su vida haba estado en pennanente conflicto con la

85

. LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJAS

madre, la que a su vez haba roto relaciones con su propia madre (la abuela de
Anne), de manera que el patrn se remontaba al pasado. Todas estas mujeres,
incluyendo a la paciente, haban mantenido una relacin clida e idealizada con
sus padres. Las relaciones madre-hija, en consecuencia, se conceptualizan en
este modelo como insertas en un intenso tringulo, en el que la hija est aliada
con el padre contra la madre, exoactuando su negatividad hacia la madre y
recibiendo el embate de la clera, emocionalmente marginada, de la madre. Este
tringulo madre-hija-padre se enlaza con el tringulo compuesto por la abuela,
la madre y la hija, en el que la abuela y la hija pronto descubren la camaradera
de tener un "enemigo" comn, lo que deja a la madre como el "tercero excluido"
en ambos tringulos.
En esta familia, el proceso de triangulacin se haba intensificado a travs
de las distintas generaciones hasta el punto en que cada vez se recurra ms a la
ruptura total como medio de controlar la angustia provocada por este patrn de
relaciones. Cuando Anne vino a verme por primera vez, me inform que la madre
haba roto con su propia madre, con su hermano (el to de Anne) y con un
incgnito ex esposo. El padrede Anne estaba muy distanciado de susprogenitores
y "fuera de contacto" con su hermano. La propia Anne haba dejado de comu
nicarse con su ex marido y estaba a punto de perder todo contacto con la madre.
Yo no creo que dejar de estar en contacto con la madre pueda considerarse
como parte de la "individuacin", o la "diferenciacin", o la "autonoma". Por
el contrario, la incapacidad de mantenerse conectado con los miembros de la
familia, en especial con la madre, es seal de una imposibilidad de reconocer la
interdependencia bsica de la condicin humana. La terapia que propicia tal
ruptura bsica, o que trata de "soslayarla", pasa por alto el rasgo esencial de la
madurez: la autonoma en el contexto del apego. Suele suceder que la intensidad
que lleva a romper relaciones familiares significativas parece bloquear el flujo
de ideas de la persona en cuanto a cmo reconectarse sin necesidad de atribuir
culpas o ponerse a la defensiva. En este punto, cabe esperar, es donde interviene
el terapeuta.

necesidades y sus propias vidas; las "madres", en nuestra mitologa, viven


solamente para los dems. Un aspecto crucial para mejorar las relaciones de la
paciente con su madre consistaen cambiar su "alianza" con el padre, convirtin
dola en una relacin personal separada con l.
En sta y otras situaciones similares, la tarea del terapeuta es evitar unirse
al paciente en su reaccin contra la conducta fra y rechazante de la madre, y
continuar interpretando esa conducta como una concomitancia de las fuerzas que
operan en los sistemas familiares ms amplios en los que est inserta. He
constatado, tanto entre pacientes como entre terapeutas, que a la vez que se
pueden aceptar como "parte de la vida" ciertas conductas ultrajantes por parte de
la mayora de los miembros de la familia, nuestra mitologa de la maternidad
proclama que ninguna madre en su sano juicio jams rechaza a su hijo, y
tendemos a reaccionar en forma punitiva cuando se produce tal rechazo.
A continuacin se presenta el informe que escribi la paciente cuando le
solicit autorizacin para incluir su historia en este libro.

84

COMO RECONECTARSE

Dado que se requieren dos personas para mantener una ruptura de relacio
nes, Anne fue orientada a manejar su parte de la relacin en otro sentido. A fin
de interrumpir el ciclo de rupturas, se le indic que no tomara los datos de la
madre en forma tan personal, sino que los viera en el contexto del proceso
emocional transgeneracional de la familia Esto es mucho ms fcil de decir que
de hacer, en especial con respecto a las madres. A efectos de no tomar los actos
de la madre en forma demasiado personal, es necesario verla como un ser
humano, ms que como una "madre". Los seres humanos tienen sus propias

INFORME DE LA PACIENTE SOBRE SU TERAPIA

Provengo de un linaje de hijas con problemas para entenderse con las


madres, que se remonta por lo menos a tres generaciones atrs. S que mi abuela
materna se llevaba muy mal con su madre, por lo que me ha contado la ma, y que
eran frecuentes los estallidos y las peleas entre ambas. Yo no tuve ms contacto
con mi abuela materna (la llamar Abuela S.) desde mi infancia, pues mi madre
dej de verla cuando yo tena unos ocho aos y ella falleci hace diez aos.
Elrecuerdo que guardo de la abuela S. es muy distinto y mucho ms positivo
que el que tiene mi madre. La abuela S. pasaba a veces algunos meses en casa,
cuando yo era pequea, y recuerdo que le gustaba mimarme, que se pona de mi
lado cuando me peleaba con mam (cosa que ocurra con mucha frecuencia) y
que me gustaba hacer cosas con ella.
Esto contrariaba bastante a mi madre, estoy segura, pero por otra parte, el
tringulo entre nosotras tres era slo un aspecto ms de una larga historia de
problemas entre ellas.
As como la abuela S. le resultaba detestable a mi madre, el abuelo S. le
pareca un ser maravilloso. Para ella, era un hombre bueno, generoso y paciente,
un verdadero santo, y l y mi madre se llevaban muy bien. Con el correr de los
aos, yo llegu a formarme un concepto de mi padre muy similar al que mi madre
tena del suyo; lo vea como un hombre al que la vida haba castigado injustamen
te hacindole tener una esposa tan abominable. .
Tras haber peleado muchsimo con mi madre de nia, llegu a la adolescencia,
lo que agrav las cosas. Yo era ms bien tmida fuera de mi casa en esa poca,
pero no tena ninguna timidez para provocar problemas dentro de casa. La culpa

86

LA RED INVISIBLE

de todo esto. desde luego. se la atribua a mi madre, y durante la mayor parte del
tiempo en que asist al colegio secundario, literalmente cont los das que me
faltaban para poder irme de mi casa.
El gran da lleg, por fin. y me alej de casa para ir a la universidad. All no
fui tan tmida y me las arregl para intervenir en casi todos los actos de rebelda
que estaban protagonizando los jvenes a fines de la dcada del 60 y principios
de la del 70. Las relaciones con mis padres durante esos aos estuvieron llenas
de agrias discusiones, rupturas de mi parte y luego grandes reconciliaciones
emocionales. las que tarde o temprano eran seguidas por la siguiente discusin.
Todo esto no me dej particularmente bien preparada, al aproximarme a la
culminacin de mis estudios, como para bastarme a m misma. Las manifesta
ciones de rebelda me haban ocupado ms que la necesidad de prepararme para
una carrera. Por consiguiente. decid casarme y me ennovi con Fred, que se
haba recibido un ao antes que yo y mostraba buenas perspectivas de progresar
en la vida. Tenamos muchas cosas en comn. pero nos pelebamos por cualquier
cosa y desde los primeros tiempos de nuestra relacin. Ambos tenamos
sentimientos bastante ambivalentes respecto de la posibilidadde comprometemos,
pero terminamos casndonos pese a nuestras dudas. Mis padres odiaban a Fred.
quien se mostraba muy arrogante con ellos. Varios meses despus del casamiento
me enoj mucho con mi familia yromp del todo con ellos, siguiendo aslos pasos
de mi madre.
Mi matrimonio con Fred fue tormentoso y bastante breve. Aproximadamen
te al ao de habemos casado. le propuse que nos separramos, sin pensar que eso
pudiera ser permanente. Fred y yo no volvimos a vivir juntos, aunque nos
seguimos viendo, pelendonos y volvindonos a reconciliar, durante dos aos
ms. Cuando me di cuenta de que mi matrimonio se haba deshecho. me sent
muy deprimida. Una vieja amiga se puso entonces en contacto con mis padres
y les habl de mi situacin. Mis padres me llamaron y me ofrecieron que volviera
a vivir con ellos. La perspectiva no me result muy atrayente, de modo que
consegu un empleo, encontr un departamento para compartir con otra chica y
comenc la terapia.
Por sugerencia de mi primer terapeuta, me volv a vincular con mi familia
y empec a reunir informacin sobre mis parientes. Eso me llev a ponerme en
contacto con el hermano ,de mi madre, con el que ella se haba peleado haca
veinte aos; pero me sent incapaz de contrselo a mi madre. La angustia que me
provocaba este secreto me haca casi imposible estar con mis padres. Tras una
visita tremendamente conflictiva a mi hogar, el terapeuta me sugiri que me
atendiera con algn profesional especializado en problemas con la familia de
origen, y as fue'que llegu a Betty Cartero

MADRES E HIJAS

87

Comentario de la terapeuta

i
"

La historiafamiliar de rupturas, ms el tormentoso envolvimiento

de la propia paciente en el patrn de ruptura y reconciliacin con sus

padres y su marido, revela un sistema de relaciones de gran intensidad

y volatilidad. Las rupturas constituyen un intento de adquirir libertad

o autonoma en una rlacin en la que no hay mecanismos apropiados

para manejar las divergencias o los conflictos.En realidad,la necesidad

de romper con lafamilia afin de seguir el propio camino indica una

gran dependencia, en lugar de autonoma, pero las rupturas reducen

temporariamente la ansiedad yse las experimenta como una resolucin.

La verdad, sin embargo,es que las rupturas intensifican las reacciones

emocionales y desencadenan accesos recurrentes de justificacin toda

vez que se toma conciencia de ellas. Por consiguiente, la accin de la

paciente de ponerse en contacto con el to al que su madre no le haba

hablado desde haca veinte aos contrariaba totalmente las reglas ms

profundas del sistema y debera haber sido precedida por otros pasos

ms modestos, tendientes al apego y la diferenciacin, antes de ser

tomada. Ahora que ese contacto haba sido iniciado , si bien

prematuramente, era necesario enfrentarlo, ya que mantenerlo en

secreto resultaba intolerable. Con todo, me pareca evidente que su

revelacin provocara una gran crisis familiar.

Es ms fcil modificar la estructura emocional de un sistema familiar cuando


el sistema enfrenta algn cambio, como por ejemplo en tiempos de crisis o de
acontecimientos fundamentales del ciclo vital. Mi contacto con el pobre to S.,
que haba creado un secreto que me impeda mantenerme en contacto con mi
familia, poda ser utilizado para proporcionar el impulso necesario para movi
lizar las cosas en mi sistema familiar y particularmente en mi relacin con mi
madre. Una crisis semejante me dara la oportunidad de comportarme de manera
diferente con mam y, al hacerlo, de establecer un tipo de relacin distinto y
mejor con ella y con el resto de la familia.
El plan que elaboramos con Betty Carter fue el siguiente: sin atacar a mam
ni ponerme a la defensiva, le dira con tranquilidad que haba ido a ver a su
hermano. (Desde ya que manejar conflictos interpersonales sin ataques ni
posturas defensivas sera algo totalmente nuevo param.) Hice esto mediante una
carta breve. en la que tambin us un tono mucho ms amistoso que el que haba
empleado ltimamente.
Durante ms de una semana no tuve ninguna noticia y no supe que mi padre
me haba escrito una carta furibunda, llena de indignacin. Por sugerencia de

Ir.

~
88

LA RED INVISIBLE

Betty, lo llam y obtuve su reaccin por telfono: cualquier otra cosa que yo
hubiera hecho en el pasado era insignificante comparada con esto. El to S. era
su enemigo mortal y yo haba hecho que mam sufriera un grave ataque de una
de sus enfermedades. Mi reaccin instintiva fue encolerizarme. Pero como en el
plan elaborado en la terapia estaba prevista esta reaccin familiar como una
posible respuesta, pude hacer otra cosa. Tal como habamos planeado, me mostr
sumamente desolada y afligida por mi madre y por su salud, repitiendo en tono
dramtico lo terrible que era todo esto, que mis peores temores se haban vuelto
realidad, y cosas por el estilo. En respuesta a todo lo que me deca mi padre, yo
exageraba mi desasosiego por la "horrible situacin". Cuando termin de hablar
por telfono, me dieron ganas de rerme; este modo de reaccionar era algo muy
novedoso y extrao para m. Pero era un alivio no sentirme abrumada por la ira
o la depresin.
Cuando recib la carta de mi padre, le contest a mam, con la ayuda de
Betty, expresndole mi profunda preocupacin por ella y por esta terrible
situacin, "lo ltimo que hubiera querido que sucediera". Tambin le deca que
al parecer yo nunca poda entender bien las reglas de la familia, por ms que lo
intentara. El propsitode esta carta eraindicarles que ellos nopodran controlarme,
pero al mismo tiempo que me importaban y que me senta preocupada.
Mi madre no respondi la carta. De hecho, despus de sta, me envi de
vuelta todas las cartas que le envi, sin haberlas abierto. En mis cartas, le
reiteraba alguna variacin de mi postura bsica, subrayando cunto me inquietaba
por ella y lo consternada que estaba por la terrible situacin que se haba creado
entre nosotras dos. Ese ao le envi un regalo de Navidad; lo hizo devolver al
"remitente". Sigui enfermndose intermitentemente.

Comentario de la terapeuta
El hecho de que la madre de la paciente le devolviera sus cartas sin
abrirlas indicaba cun ofendida se senta y pona de manifiesto su
decisin de aferrarse al patrn de la ruptura. Le advert a Anne que su
madre estaba dispuesta a ofrecer una prolongada resistencia y que
nosotras debamos hacerlo mismo.Dado que la interaccin se efectuaba
por carta y por telfono, a intervalos espaciados, acordamos en
encontrarnos mensualmente o segn fuera necesario. En nuestros
encuentros, continu dirigiendo la atencin de la paciente hacia la
comprensin de los patronesfamiliares establecidos desde haca mucho
tiempo, y no hacia las reacciones personales emocionales.

MADRES E HIJAS

89

Durante el ao siguiente, continu viendo a Betty todos los meses. De


acuerdo con lo que planeamos, les escrib a mis hermanas, habl por telfono con
mi padre y le envi a mi madre cartas que nunca contest. Siempre expresaba mi
gran preocupacin por mam cuando hablaba con mi padre, y el enojo de l se
fue aplacando un poco. Mi madre, en cambio, se haba empecinado y pareca
inconmovible. (Recurdese que ella tena mucha prctica en materia de rupturas
familiares con sus otros parientes.)
Continu profundizando mi relacin con pap. En lugar de centrarme en mis
problemas con mi madre cuando conversaba con l, comenc a interesarme en
l mismo y en su trabajo, y a contarle ms detalles acerca de mi vida y mis
estudios. Esta poltica produjo un resultado muy satisfactorio al cabo de
aproximadamente un ao, pues dio lugar a una relacin ms personal entre mi
padre y yo. Durante este tiempo aprend a reconocer lo extre)lladamente
protector que era pap con mi madre; la resguardaba (y se resguardaba l mismo,
por supuesto) contra cualquier emocin fuerte, con el pretexto de que tal expe
riencia podra afectar su salud. En medio de esta fase, mi hermana de 27 aos de
edad se fue a vivir sola por primera vez. Este hecho fue el primer signo positivo
que tuve de que el sistema familiar podra estarse abriendo un poco por obra de
mis esfuerzos.

Comentario de la terapeuta
Le. paciente siempre haba albergado sentimientos afectuosos
hacia su padre. Hasta ahora, sin embargo, no se haba dado cuenta de
que la relacin entre ambos haba tendido a ser una especie de alianza
tcita que giraba en torno a la cuestin de cmo tratar a la madre, ms
que un intercambio personal entre ellos dos. Durante este ao, la
paciente se dedic a cambiar su relacin con el padre. Mientras
continuaba manteniendo un vnculo amistoso con todos los miembros
de la familia pese al enojo y la desaprobacin de la mqdre, sus
hermanas menores comenzaron a emprender sus propias vidas.
La relacin de la paciente con sus dos hermanas haba estado
determinada principalmente por el tringulo padre-madre-hijas, en el
que las mujeres luchaban entre ellas y el padre se mantena en una
posicin distante. La paciente era a la vez la rebelde de lafamilia y la
"nena de pap" ,y desde esaposicin luchaba contra su madre ysus dos
hermanas menores. Cuanto ms conflictos haba entre la paciente y su
madre, ms protectoras se volvan las hermanas menores hacia la
madre, y ms se indignaban con la hermana mayorpor" causarle tanto
dolor a mam" .As, la relacin entre las hermanas estaba enteramente

90

LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJAS

determinada por cuestiones de lealtad respecto de sus progenitores.


Cuanto ms se mantena el padre en la posicin distante, tanto ms la
batalla parental se libraba entre la madre y las hijas. A medida que la
paciente empez a entender la dinmica de este tringulo familiar,
pudo dejar de tomarse la hostilidad de sus hermanas de un modo tan
personal y comenzar a tratar de desarrollar con cada una de ellas, por
carta y por telfono, una relacin de persona-a-persona que no se
basara en atacar o defender a sus padres. Adems, en tanto la nueva
actitud positiva de la paciente hacia la madre fue percibida por las
hermanas menores, stas se sintieron liberadas de su rol protector
respecto de la madre y, en consecuencia, capaces de responderle en
forma ms positiva a su hermana yde introducir una mayorflexi bilidad
en su propia relacin con ambos padres. La revinculacin de la
hermana les brind suficiente espacio y libertad para que pudieran
centrarse ms en sus propias vidas.

ms profunda sino que propicie el objetivo de la diferenciacin del


paciente. En este caso, el contenido del conflicto resida en el hecho de
que la paciente hubiera tomado contacto con el to S., con quien su
madre haba roto relaciones.

Continu escribindole a mi madre. No respondi mis cartas hasta que,


finalmente. despus de casi dos aos, me envi una breve esquela agradecin
dome las flores que le haba mandado para el Da de la Madre. Tuve esperanzas
de que ahora quiz se empezara a producir el deshielo, pero no contest ninguna
de mis siguientes cartas. Por sugerencia de Betty, comenc a enviarle postales,
en lugar de cartas, en la esperanza de que no pudiera resistir la tentacin de
leerlas. Pero an as, no obtuve respuesta. Varios meses mas tarde, mi madre
sufri una intervencin quirrgica.
Despus de unos cuantos meses en que no hubo ningn nuevo cambio. Betty
plane que una visita ma podra movilizar las cosas en una direccin positiva,
y comenzamos a proyectar mi viaje a casa. En este perodo, tuve sesiones de
terapia algo ms frecuentes.
El plan constaba de dos etapas principales. Primero, tena que entrar en la
casa y, de algn modo, empezar a hablar con mi madre. Segundo, deba abordar
el tema que l~ haba llevado a romper conmigo: mi contravencin a su regla que
prohiba todo contacto con el to S.

Comentario de la terapeuta
El contenido del conflicto final que lleva a la ruptura invariable
mente queda congelado en ese punto y volver a aflorar con ms vigor
que nunca ante cualquier intento de revinculacin. Por lo tanto, es
importante preparar al paciente para que aborde el contenido espec
fico del conflicto original de un modo que no conduzca a una divisin

91

Aun vindolo en re~ospectiva, el plan que elaboramos parece bastante


audaz, y en aquel momento me sent aterrada. pero tambin divertida yestimu
lada, naturalmente, con una buena dosis de ansiedad en el fondo. Planeaba
alojarme en un hotel, pretextando que haba ido a la ciudad pornegocios. Cuando
llegara, comprara una planta, o un ramo de flores, que dejara en la puerta de casa
con una nota dirigida a mi "Querida familia". En la nota les dira que estaba en
la ciudad por razones de trabajo y que no quera molestarlos. ya que saba que
era persona non grata en casa. Pero que no haba resistido el deseo de pasar por
all. estando tan cerca, pues pensaba que tal vez pudiera alcanzar a ver a alguno
de ellos entrar o salir de la casa.
En ese momento, podan suceder dos cosas: que nadie me viera o que alguien
abriera la puerta en el instante en que yo estaba all. Si ocurra esto ltimo (lo que
pareca menos probable), yo preguntara en voz muy baja, casi susurrando, si
poda entrar y echarle un vistazo a mam slo por un segundo. Entonces pasara
a la Etapa 2 del plan.
Si no me vea nadie, volvera al hotel y esperara a ver cmo reaccionaban.
Betty y yo pensamos en tres respuestas posibles a la nota y la planta. La primera:
nada. En ese caso, yo deba interpretar que esa respuesta era ambivalente y volver
a la casa al da siguiente para tratar de iniciar la Etapa 2. La segunda: mi padre
podra llamarme por telfono (yo dejara mi nmero en la nota) y decirme. de
mala gana, que poda ir a casa si era imprescindible. La tercera: mi padre podra
llamar, indignado. para acusarme de tratar de matar a mi madre. Si suceda esto
ltimo, yo no deba tratar de volver a la casa en esta oportunidad, ya que estara
claro el mensaje de que ellos no podan tolerar ningn intento de cambio. Con
todo, deba reaccionar ante mi padre mostrndome apenada, sorprendida y
esconcertada por el hecho de que se enojaran tan slo porque les haba dejado
una plantita.

Comentario de la terapeuta
Toda accin importante que se realice con respecto a una familia
debe ser coherente con el estilofamiliar-<.le modo que no llamen a la
polica-pero tambin lo suficientemente impredecible como para ser
reconocida como una nueva informacin. En estafamilia, el drama de
los silencios prolongados y las cartas devueltas, as como la tendencia

--,

I
92

LA RED INVISIBLE

general al "mucho ruido y pocas nueces" , son tomados en cuenta e


incorporados al plan de revinculacin. El planeamiento detallado y la
ejecucin de una accin que no es hostil, ni ofensiva, ni defensiva ,pone
a la paciente a cargo de sus propios actos en medio de la reaccin
emocional predecible de la familia ; de manera que pueda salir del
trance siendo unpoco ms autnoma, en lugar de sentirse otra vez como
una vctima.
Tal como sucedieron las cosas, nadie me vio cuando dej la planta y la nota.
Me sent aliviada; haba tenido que reunir mucho coraje slo para ir hasta la casa
y prefera asumir las tareas una por una, de ser posible. Volv al hotel y esper.
A la maana siguiente no me llam nadie, de modo que puse en prctica la
siguiente parte del plan. Volv a la casa y toqu el timbre. Mi hermana menor
abri la puerta y (en un excelente susurro teatral) le pregunt si poda ver a mam,
tan slo por un par de minutos. No quera afligirla, pero estaba tan cerca que
quera aprovechar esta posibilidad de que tal vez me dejara verla por un instante.
A mi hermana esto no le caus ninguna alegra, evidentemente, pero me dijo que
ira a avisarle a mam que estaba yo. Mi madre vino a la puerta luciendo plida
y mucho ms delgada que la l tima vez que la haba visto. Me hizo pasar a la casa.
Ya estaba adentro! Era el momento de iniciar la Etapa 2, que tambin
habamos planeado en detalle con Betty. Tomamos asiento, y mi hermana Sue
se qued cerca, casi como actuando de guardaespaldas de mi madre.
No tuve necesidad de mencionar al to S. (cosa que hubiera hecho de no
hacerlo mam); ella se puso a hablar de mi visita al to casi de inmediato, como
si no hubieran pasado varios aos desde esa ocasin, y pregunt por qu lo haba
hecho. Me di cuentade que sera intil argumentar acerca de mis motivos con ella
y me propuse, en cambio, centrar la conversacin en la relacin entre nosotras.
Yo haba preparado por escrito una lista de muchas respuestas no hostiles para
sus preguntas, que Betty y yo habamos previsto, y haba dedicado bastante
tiempo a memorizar la lista a fin de que la ansiedad no me paralizara el cerebro
ni la lengua. Algunas de mis respuestas expresaban lo que imaginaba qu eran
las interpretaciones de ella de lo que yo haba hecho (por ejemplo, "S que crees
que tuve la intencin de ofenderte", "S que no te cay bien"). Otras planteaban
el hecho de que lamentaba que ella se hubiera sentido tan dolida (pero nunca que
lamentaba haber hecho lo que haba hecho). Y otras expresaban lo que yo senta
por ella (por ejemplo, "Es terrible que nunca haya podido convencerte de que te
quiero", "No puedo creer que pensaras que el hecho de que yo haya ido a ver
al to S. significa que no te quiero" .. esta ltima respuesta es laque ms le reiter
y la que ms adecuada result). En esta conversacin, tambin me mostr
arrepentida por lo mal que me haba portado de nia y adolescente.

MADRES E HIJAS

93

Comentario de la terapeuta
La respuesta que result ms adecuada pona en descubierto el
patrn intergeneracional: la madre, que se encontraba en una posicin
de bloqueo y aislamiento, aplacada por el marido, desafiada por la hija
mayor y criticada por su propia madre, senta que la familia no la
quera. No era de extraar que a veces se mostrara fra , a menudo
colrica, y que estuviera crnicamente enferma. Como suele suceder,
cuando se utiliza la llave adecuada se pone en descubierto todo el
patrn de las relaciones, y los que estn envueltos en ellas se encuentran
hablando de algo ms que del incidente conflictivo especfico. Obsr
vese que la respuesta crucial abordaba abiertamente el punto lgido,
sin culpar a la madreni defender a la hija, y estaba referida al problema
bsico de la relacin: el hecho de que madre e hija estaban inseguras,
cada una, del amor de la otra.
Mi madre estuvo bastante emocional durante todo esto, al igual que yo,
aunque para variar, ninguna de las dos grit ni llor. Pero Sue,que nos escuchaba,
advirti que yo no haba contestado directamente ninguna de las preguntas de mi
madre acerca del motivo por el que haba ido a ver a mi to. Por ltimo, me
pregunt: "Pero por qu fuiste a ver al to S.?" Le respond con otra de mis
respuestas previamente preparadas, y desisti de insistir.
Tras unos cuarenta y cinco minutos, me pareci que ya no tenamos mucho
ms que decir acerca de las mismas cosas y la discusin se fue aplacando. Le dije
a mi madre que no quera trastornarla para que no fuera a enfermarse, as que tal
vez debiera irme. Me invit a que me quedara a almorzar. Sue dijo que tena cosas
que hacer y abandon su puesto de guardaespaldas.
Pas el resto del da en la casa. Mi hermana Pam llam por telfono justo
despus del almuerzo y se mostr muy sorprendida al escuchar mi voz y al
enterarse de que yo haba ido a casa sin desencadenar la Tercera Guerra Mundial.
Mi padre llam durante la tarde para averiguar cmo estaba mam, preocupado
de que pudiera sentirse trastornada o enferma por las flores y mi nota del da
anterior. El tambin pareci sorprenderse mucho de que yo hubiera estado en la
casa durante varias horas sin que se produjera ninguna catstrofe. Me advirti,
con preocupacin, que hiciera lo que hiciera, no fuera a mencionar al to S. Me
divirti poder decirle, como al pasar, "Ah, ya hemos hablado de eso". Le
pregunt a mi madre dnde estaban las flores que le haba regalado y puso cara
de culpa. Sue me dijo que estaban en el tacho de basura del garage, pero que las
haba puesto all con mucho cuidado. Las rescatamos y las coloqu en un lindo
florero. Lleg mi padre, y luego pas mi hermana Pam, y todos cenamos juntos.
Mi plan haba tenido xito.

LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJAS

Los visit un par de veces ms durante ese viaje. Mantuve el pretexto de que
tambin tena trabajo que hacer. Luego volv a mi hogar en Nueva York, muy
complacida por lo que haba ocurrido.
Desde entonces, he visitado a mi familia tres veces, a intervalos de aproxi
madamente seis meses, y me mantengo en contacto en forma regular, por
telfono y por correspondencia. En general, estoy menos ansiosa ltimamente y
en muchos sentidos siento mucha ms confianza en m misma. Estoy muy
contenta con mi carrera, que se est desarrollando de manera muy satisfactoria
(a diferencia de lo que suceda anteriormente, cuando tena muchas dudas y
conflictos en torno a mi trabajo). Romp una relacin bastante seria con un
hombre hace varios meses, porque no deseaba casarme con l. Me parece que
tengo estndares ms altos para in misma en todos los aspectos y menor
tendencia a atribuirme la culpa de todo lo que anda mal a mi alrededor. Mi vida
no es perfecta, ni mucho menos, pero estoy muy contenta de haber podido hacer
los cambios que efectu.
En alguna otra ocasin les contar lo que hice cuando la familia anunci que
mi hermana Pam se iba a casar, que mi abuela (paterna) no haba sido invitada
a la boda y que yo no deba hacrselo saber.

EXPLORACION DEL PROBLEMA

94

"Adelante, mam!"
Peggy Papp

Es difcil para una madre traspasarle un legado d~ competencia y autocon


fianza a su hija cuando ella misma se siente en una posicin subordinada ante su
marido. La calidad de sus funciones maternales siempre estar parcialmente
determinada por el contexto de relaciones dentro del cual las desempea. El
siguiente caso ilustra la forma en que la relacin entre una madre y su hija se ve
afectada por los problemas no resueltos de la relacin conyugal, referentes al
poder y la autonoma. La hija adolescente se ve llevada a librar con el padre las
batallas de su madre, que sta evita enfrentar por temor a dividir la familia. Como
consecuencia, la madre y la hija sacrifican su mutua relaciQn, as como su
independencia y autonoma individuales, en aras de la unidad familiar. A travs
de la terapia, se establece una nueva distribucin del poder en la relacin
conyugal, dejando a la madre en condiciones de presentarle a la hija el modelo
de rol de una mujer fuerte e independiente.

95

La familia Drayton recurri a la terapia debido a que los padres estaban


teniendo dificultades para controlar a su hija de catorce aos, Vicki, la que fal
taba al colegio, se escapaba de su casa y frecuentaba bares hasta altas horas de
la noche. En los ltimos cinco aos, haba comenzado cada afio escolar
normalmente, pero luego empezaba a faltar al colegio cada vez ms seguido,
hasta que por ltimo era expulsada. Todos los miembros de la familia asistieron
a las sesiones de terapia, incluyendo a Alex, el hermano mayor de Vicki, y a Greg,
su hermano menor.
Durante la primera sesin, el padre, un hombre corpulento, de aspecto
respetable y de unos cuarenta y cinco afios de edad, actu como vocero de la
familia, enumerando todas las transgresiones de Vicki con un tono de voz que
denotaba hasto y exasperacin. Dijo que l y su esposa lo haban intentado todo
-rogarle, sermonearla, razonar con ella, apaciguarla y hasta arrastrarla a la
fuerza al colegio-, sin ningn resultado. Haban agotado todos los recursos.
"Esto ocasiona un gran disturbio en casa y si vuelve a suceder no s cmo podr
sobrevivir esta familia. Nos divide a todos y hace aflorar problemas que fueron
. resueltos hace aos". Pero cuando se le pregunt al respecto, se neg a divulgar
cules eran esos viejos problemas y le dijo categricamente al terapeuta: "Si
usted tiene la impresin de que haya alguna dificultad entre mi esposa y yo, pues
no la hay. Estamos muy unidos y tomamos todas las decisiones de comn
acuerdo".
El padre atac entonces a Vicki y ambos se enzarzaron en una acalorada
discusin. La pelea se desarroll enteramente entre Vicki y el padre, mientras la
madre y los dos hermanos escuchaban en silencio. Ambos discutieron con
mucho apasionamiento y el padre manifest que le costaba controlarse frente a
lo que perciba como una conducta deliberadamente provocadora por parte de
Vicki. Haca poco tiempo, en su casa, haba llegado a pegarle, cosa que lo haba
asustado. La madre se haba apresurado a detenerlo.
Aunque el padre afirm que l y su esposa estaban de acuerdo en cuanto a
cmo manejar a Vicki, la madre dej entrever algunos indicios de que eso no
siempre era as. Con cierto estfmulo de mi parte, la madre comenz a expresar
algunas de sus divergencias con el padre. Discrepaba con la forma violenta en
que l trataba de manejar la situacin. Si bien haba permitido que su marido la
convenciera de ayudarlo a arrastrar a la fuerza a Vicki hasta el colegio, en el
fondo esto no le pareca bien y estaba profundamente resentida por haber sido
presionada a hacerlo. El padre acus a su esposa de estar boicoteando sus intentos
de disciplinar a Vicki por la va de otorgarle una "aprobacin tcita". La madre
lo neg, dicindole: "T tienes una personalidad autoritaria. Eres un alto
ejecutivo, acostumbrado a controlar el medio que te rodea y a tener mucho poder.
Pero comprobamos que no podemos obligarla contra su voluntad". El padre

11

96

LA RED INVISIBLE

respondi con vehemencia: "Ella debe ser obligada o no puede vivir con
nosotros. Si no obedece las reglas elementales, no podremos sobrevivir como
familia". El padre pensaba que Vicki haba elegido desafiarlos en lo relativo a
su educacin porque ste era un aspecto de primordial importancia para l.
Quera que Vicki fuera internada en un centro de tratamiento, pero la madre se
opuso y amenaz con separarse de l si llevaba adelante esa idea.
En su relacin con Vick, la madre oscilaba entre tratar de salvarla de la
severidad del padre y hacer intentos frustrados de controlar su conducta rebelde.
La consecuencia de esto era que la madre asuma una posicin suplicante frente
a Vicki, rogndole, implorndole y aplacndola Vicki se aprovechaba de la
vacilacin de su madre quebrantando acuerdos y planteando exigencias ina
propiadas. La madre y la hija terminaban por relacionarse "a travs" del padre,
ms que una "con" la otra. Como resultado, la relacin entre ellas estaba cargada
de confusin y conflicto.
A medida que continu explorando la discrepancia entre los padres, la madre
empez aquejarse de que su voluntad tampoco era respetada con respecto a otros
puntos. Quera trabajar, pero haba cedido ante las objeciones de su marido. Y
por primera vez expres su resentimiento por haber tenido que mudarse de una
ciudad a otra para que l pudiera vivir cerca de su padre. Se hizo evidente que la
agraviaba sentirse dominada por el marido y que luchaba en forma encubierta
con l por va de proteger a Vicki, ms que a ella misma, de su arbitrariedad. El
padre reaccionaba ante la falta de cooperacin de la madre descargando su clera
en Vicki, a la que vea como cmplice de su esposa.

OBJETIVOS TERAPEUTICOS

Resultaba claro que Vicki estaba librando con su padre las batallas no
libradas por la madre, al rebelarse contra la autoridad tanto dentro como fuera de
la familia. Entend que mi objetivo teraputico era ayudar a la madre a ponerse
fIrme ante el padre y a brindar el modelo de rol de una mujer fuerte e
independiente que no necesitaba que su hija librara sus batallas por ella. Esto
tambin le permitira el padre relacionarse con Vicki en sus propios trminos, y
no como con una cmplice de la madre.
Este caso fue tratado en el Proyecto de Terapia Breve del Instituto Ackerman
para la Familia en un momento en el que nuestro principal mtodo de trabajo con
las familias era el empleo del debate teraputico. El debate tiene lugar entre dos,
o a veces tres, terapeutas, delante de la familia. El propsito del debate es
conectar la conducta sintomtica del paciente identificado con ciertas interaccio
nes especficas que se dan dentro de la familia y contribuyen a perpetuar esa
conducta. El debate toma explcitos los patrones encubiertos que obstaculizan el

MADRES E HIJAS

:~

97

cambio. A medida que la familia participa en el debate, sus miembros comienzan


a aceptar los puntos de referencia de los terapeutas.
Al hacerlo, perciben el problema, y consecuentemente la solucin del
problema, de un modo diferente.

EL DEBATE TERAPEUTICO

En la siguiente secuencia, el primer terapeuta adopt una posicin favorable


a la estabilidad, respetando la forma que tena la familia de resolver su problema
a travs del sntoma de Vicki y puntualizando las consecuencias de cualquier
cambio. Este terapeuta argument que ningn individuo poda cambiar en forma
unilateral porque todos estaban gobernados por las reglas centrales del sistema.
Los otros dos terapeutas no estuvieron de acuerdo en que el sistema fuera
todopoderoso y abogaron en favor del cambio, uno de ellos apuntalando a los
padres en direccin al cambio y el otro apoyando a Vicki.
Terapeuta 1 (Stanley Siegel) (Posicin de estabilidad) *:Vicki, t y tu
madre son mutuamente muy sensibles, y creo que t sabes que a ella posiblemen
te le gustara rebelarse un poco ante tu padre. Tal vez querra no someterse a la
autoridad de l algunas veces. (Vicki asiente ). Tengo la sensacin de que t,
Vicki, como eres una hija buena y leal, ests relegando tus propios intereses y
luchando en nombre de tu madre. Estas defendiendo su causa frente a tu padre,
as como esta familia tiende a defender causas.
Terapeuta 2 (Marsha Scheinberg) (Intercesora de Vicki): Estoy de acuerdo,
pero creo que ya es tiempo de que Vicki acte en su propio inters en lugar de
encargarse de librar con el padre las batallas de su madre. En vez de eso, debera
dejar que los padres resolvieran ellos mismos sus propios problemas. Tu inters
est en ir al colegio y estudiar para que puedas hacer algo interesante con tu vida.
(La terapeuta tiene elltonces una breve discusin con Vicki acerca de lo que sta
quiere hacer con su vida. Vicki dice que quiere ser doctora y la terapeuta le
responde que deber estudiar mucho para eso.)
Vicki: Quiero ser doctora pero tambin quiero ser yo misma. No quiero
someterme a las reglas de la sociedad.
Terapeuta 1: (Posicin de estabilidad): T eres sumisa. Pero te sometes a
la familia. Por encima de todo, no quieres violar las reglas familiares.
*El terapeuta 1 es Stanley Siegel; la Terapeuta 2 es Marsha Scheinberg; la Terapeuta 3 es Peggy
Papp.

~.

LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJAS

Terapeuta 3 (Peggy Papp) (Intercesora de los padres): Pero no ereoque sea


necesario que Vicki contine hacindolo. Creo que ustedes dos, los padres,
pueden resolver sus problemas sin involucrar a Vicki. Rebecca, usted me parece
una mujer muy animosa, inteligente y decidida. Si tiene problemas que necesita
tratar con su marido, estoy segura de que puede hacerlo. No necesita que su hija
libre sus batallas por usted, no es cierto?
Madre: As es, pero no entiendo lo que dicen de que Vicki libra mis batallas
por m.
Vicki: Creo que te lo puedo explicar. Como yo lo veo, lo que estn diciendo
es que ... estn diciendo que sacrificaste muchas cosas por pap ... como ... por
ejemplo. tus estudios. No slo por pap sino por toda la familia, tambin. Podras
haber terminado tus estudios, pero no lo hiciste. Te mudaste aqu con la familia
y no luchaste por eso. No hiciste nada al respecto. Dijiste que algn da
retomaras tus estudios. Pero dudo mucho de que vuelvas a estudiar, verdad?
Madre : S, estoy de acuerdo.
Vid?: Ese es slo un ejemplo de una cantidad de cosas ... vivir en esta
ciudad ... cosa que, como dices. no queras hacer. Yo no saba que no queras
vivir aqu hasta ahora. No estoy diciendo que sea eso lo que he tratado de hacer. ..
librar las batallas de mi madre en lugar de ella ... tal vez lo haya hecho sin darme
cuenta ... pero t has renunciado a muchas cosas por pap ... te has sacrificado
por l. .. no slo por pap sino por toda la familia.
Terapeuta 1 (Posicin de estabilidad): Eso es exactamente lo que quiero
decir y creo que s lo ests haciendo, y por eso discrepo con ustedes, mis colegas.
Pienso que la madre no podra defender su propia causa ante el marido porque
eso sera hacer un planteo muy fuerte en el sentido de que va a poner sus propios
intereses en primer lugar y los de la familia en segundo plano. Eso sera muy
riesgoso en esta familia.
Terapeuta 3 (Intercesora de los padres): Yo pienso que Rebecca es la clase
de mujer que puede hacer eso ... justamente la clase de mujer que puede hacerlo.
Tiene fortaleza y valenta y es perfectamente capaz de encarar a su marido de
cualquier modo que sea necesario, y si hay problemas del pasado ... si hay cosas
que ha relegado, es perfectamente capaz de sacarlas a luz y plantarselas al
marido.
Vicki: Si es capaz, no lo ha intentado.
Alex (El hijo mayor): Lo intent, pero se produjeron ciertas situaciones ... si
lo intenta ahora .. . no ser beneficioso para la familia. La familia no puede
funcionar separada ...
Terapeuta 3 (Intercesora de los padres): Quieres decir que si tu madre
planteara sus problemas con tu padre la familia se hara pedazos? Yo creo que
tu padre es lo bastante flexible como para escucharla.
Vicki: No es as. Mi padre es muy testarudo. Creo que sal a l. Mi madre no
quiere destruir nada ponindose testaruda ella tambin.

Greg (El hermano menor): Yo s que mi madre podra planterselo


seriamente a solas, pero tambin s que mi padre se pondra a mirar televisin
y probablemente no querra tratar el problema. No es fcil reconocer los
problemas que uno tiene.
Padre : Yo no los veo as. .. saben, me interesa cmo lo perciben los chicos ...
yo no siento que sea as. No s si mi esposa lo ve de ese modo. Al parecer hay
algunas diferencias.
Vicki: Pero tampoco creo que se trate nicamente de que l no querra
escucharla .. . tal vez lo hara ... pero llevara cierto tiempo y bastante lucha
hacerlo escuchar, y no creo que mi madre est dispuesta a hacemos pasar por eso,
ni a pasar por eso ella misma. En cierto sentido ... y no lo digo con mala intencin,
pero en cierto sentido ella es como mi abuela. Mi abuela es muy... como...
pasiva. Es tolerante y sufrida. Mi madre podra tolerar someterse a mi padre por
amor a la familia. Est dispuesta a dejar todo de lado por el bien de la familia y
por el bien de mi padre.
Terapeuta 1 (Posicin de estabilidad): Est claro que Vicki se ha hecho
cargo de defender su causa. Y creo que seguir hacindolo porque piensa que es
el nico modo de mantener unida a la familia.

98

99

SACANDO A LUZ LOS PROBLEMAS

En esta sesin sali a luz el temor de la familia a la disolucin si la madre


alteraba el equilibrio existente. Nos enteramos de que varios aos antes los
padres haban estado separados durante nueve meses, tras haber tenido algunas
acaloradas discusiones. Evidentemente. la madre haba tomado ahora la decisin
de mantener la paz a cualquier precio. Al hacerlo, estaba asumiendo la postura
tpica de la mujer de sacrificar sus propios intereses por el bien de la familia.
Vicki. siguiendo los pasos de la madre, haca lo mismo de otra manera,
prestndose a volverse sintomtica y as desviar el conflicto existente entre sus
padres, de modo que stos no tuvieran que encarar una penosa confrontacin. El
debate teraputico fue nuestro medio de poner en claro el precio que se estaba
pagando por la paz. quin lo pagaba y cules eran las Oiversas alternativas.
La madre lleg a la siguiente sesin sintindose sumamente aliviada de que
los problemas que le haba costado plantear hubieran salido ahora a luz. Se le
haba brindado un auditorio ante el cual sus discrepancias con el marido podan
ser planteadas sin que se las descartara arbitrariamente. Declar que no estaba
dispuesta a seguir sacrificando a su hija para mantener la paz en la familia y que
haba comenzado a pelear con el marido. El padre manifest que las peleas le
resultaban "penosas pero esclarecedoras" y acept asistir a sesiones slo con la
madre para tratar las divergencias entre ellos. En dichas sesiones, me centr en
el patrn de las relaciones entre los padres, por el cual la madre complaca todos

100

MADRES E HIJAS

LA RED INVISIBLE

los deseos del padre, otorgndoles primordial importancia, al tempo que


renunciaba a satisfacer los propios y luego encubra su resentimiento. Al
principio, el padre se sorprendi y se puso a la defensiva ante el planteo de su
esposa, pero pronto comenz a apreciar las ventajas de tener una relacin ms
franca y cooperativa. Al respecto, sostuvo: "En realidad es un alivio saber qu
pasa por su mente. Aunque tal vez no me guste orlo, al menos puedo abordarlo
directamente y no tengo que seguir preguntndome porqu est descontenta".
Cuando Vicki qued liberada del deber de tratar de solucionar los problemas
de sus padres, pudo relacionarse de otro modo con cada uno de ellos. Al
principio, la madre y ella atravesaron un perodo tormentoso, pues al no sentirse
ya obligada a rescatar a su hija del padre, la madre comenz a adoptar una postura
mucho ms firme con ella. Esto las llev a enfrentarse, pero el enfrentamiento
fue entre ellas y no a travs del padre. Vicki qued sorprendida de lo fuerte que
poda ser su madre cuando se decida a asumir una postura firme. Era evidente
que admiraba y respetaba la firmeza de la madre aun cuando luchaba contra ella.
A su debido tiempo, se convenci de que ya no poda manipular a ninguno de sus
padres y se dedic a normalizar su vida escolar. Cuando la madre resolvi
retomar sus estudios y obtener el ttulo que antes no haba conseguido, Vicki
demostr su satisfaccin regalndole una camiseta con una leyenda impresa que
deca: "ADELANTE, MAM!"

La mala madre

OIga Silverstein

RESUMEN
t

En este caso, la madre estaba atrapada en un dilema. Si se mostraba firme


ante su marido, corra el riesgo de deshacer la familia. Como a las madres se las
entrena para preservar la unidad familiar, opt por enterrar sus propios deseos y
acatar los del marido. Esto deterior su capacidad para establecerle lmites
apropiados a su hija, la que procedi entonces a actuar como sustituta suya en
cuanto a desafiar al padre y otras autoridades en su vida. Habra sido fcil
interpretar que se trataba de una madre "excesivamente protectora", que socava
ba la disciplina impartida por su marido. En lugar de esto, los terapeutas nos
centramos en el desequilibrio de poder existente en la relacin conyugal y
ayudamos a la madre a expresar sus discrepancias con el padre, aunque el padre
al principio trat de negar que hubiera conflictos entre l y su esposa, finalmente
se sinti aliviado cuando esos conflictos fueron sacados aluz. Comoconsecuencia,
pudo sostenermejores relaciones tanto con su esposacomo con su hija. Y cuando
la madre fue capaz de rescatarse a s misma, dej de tratar de rescatar a la hija,
y en cambio, le brind la gua fuerte y firme que sta necesitaba.

101

El feminismo ha obligado a muchos terapeutas a repensar algunos de sus


presupuestos operativos. El siguiente ejemplo ilustra el modo en que se enfoc
un caso en el cual se podra haber considerado que el objetivo primordial era
ayudar a la hija a separarse de su madre, la que en verdad no haba sido una
"buena" madre. Sera tonto dar un giro de ciento ochenta grados y pasar de las
anteriores interpretaciones de la madre como una influencia automticamente
"mala", opresora, intrusiva, infantilizadora, etc., al polo opuesto de idealizar la
figura de la madre hasta perder de vista la realidad. De hecho, las mujeres muchas
veces han sido, y son, crueles e insensibles con sus hijos, en especial con sus
hijas. Amenudo aborrecemos en nuestros propios hijos aquello que no aceptamos
en nosotras mismas.
En los casos en que una mujer ha tenido un comportamiento de rechazo o de
agresin hacia su hija, ya sea fsica o psquicamente, la respuesta que dicta el
sentido comn (o tal vez la emocin) suele ser la de separarlas lo antes posible.
Marianne Walters, en su ensayo introductorio, se refiere a la posibilidad de que
madres e hijas estn en libertad de ser iguales a fin de poder asumir las diferencias
que hay efltre ellas.

LA NEGACION DE LA SIMILITUD

J..

Este caso representa la situacin opuesta: la de una joven que reacciona


contra su madre y contra el estilo de vida de sta hasta tal punto que no slo ha
roto totalmente con la madre sino que se niega a s misma toda posibilidad de ser
semejante a ella. Slo oponindose a su madre puede sentirse a salvo de las
aborrecidas caractersticas de sta que no puede aceptar en ella misllla. En este
caso, era importante que la hija declarara expresamente sus diferencias antes de
que pudiera admitir cualquier punto de similitud con su madre; slo entonces
podra iniciar el proceso de valorarse a s misma como mujer, diferente de su
madre pero tambin similar a ella.

EL PROBLEMA PRESENTADO

Hace poco tiempo, recib la siguiente carta de una mujer de Chicago.

'
:.

MADRES E HIJAS

LA RED INVISIBLE

102

Estimada seora S.:


Le escribo al borde de la desesperacin. Algunos amigos que estn en su campo me
han informado que usted se interesa en la relacin entre madres e hijas y en ayudar a
mejorarla. Nosotras necesitamos ayuda.
Mi nica hija (tengo tres hijos varones) vive en Denver desde hace tres aos.
Alrededor de un ao atrs dej de hablarme. No contesta mis cartas y cuelga el telfono
cuando la llamo. Le dijo al hermano que yo dependo demasiado de ella y que su terapeuta
le advirti que su "salud mental" dependa de que afirmara su propia personalidad. Estoy
desesperada.
Si usted consiente en vemos, tratar de hacer que Susan venga. Si se niega (lo que
es probable), puedo verla yo sola?
Seora G.

ELABORACION DE UNA ESTRATEGIA

No es inusual que una madre recurra a un terapeuta para pedirle que la ayude
a revincularse con un hijo que se ha distanciado de ella. Pero cuando una hija
adulta ha efectuado una ruptura tan drstica como la mencionada en esta carta,
podemos presumir que existe una seria dificultad en la relacin. En tal caso. si
la madre se empea en perseguir a su hija. lo ms probable es que sta se aferre
a una tabla de salvacin (que puede ser un amante, un terapeuta o su carrera) de
modo de no sentirse arrastrada. En la primera carta de la madre vemos ya el
alcance del problema, pues la hija cita a su terapeuta y habla de la necesidad de
preservar su salud mental. En este caso, si un terapeuta optara por unirse a la
madre en la persecucin de la hija --de cualquier manera que sea, incluso
alentndola a dar pequeos pasos en ese sentido- es posible que la hija se vea
llevada a alejarse aun ms y quizs hasta a intentar una solucin desesperada.
como el suicidio. Le envi a la madre la siguiente carta:

Estimada Seora G.:


Si su hija consiente en venir con usted, ya habr logrado un avance, as que intntelo
sin falta.
Si se niega, comunquele que no la ver a usted sola porque no servira de nada, pero
que estoy dispuesta a verla a ella a solas.
Atentamente,

o.s.

103

Si la hija viene sola a la sesin de terapia, queda en sus manos la facultad de


controlar el grado en que necesita o desea estar dentro o fuera de la relacin en
ese momento. El problema de la separacin respecto de la madre se evidencia en
la fuerte ruptura. S que mi mensaje a la madre -"no la ver a usted sola porque
no servira de nada"- le ha sido retransmitido a la hija. Es posible que este
mensaje le resulte lo suficientemente tranquilizador como para decidirla a venir
a verme.
Poco despus de este intercambio de cartas, se sucedieron varias llamadas
telefnicas de la hija, desde Denver:
Hija: Qu quiere mi madre?
Terapeuta : No lo s con exactitud.
Hija : Por qu no me deja en paz?
Terapeuta: Es su madre.
Hija : Mi terapeuta dice que es una trampa y que quedar atrapada nueva
mente.
Terapeuta: Tal vez.
Hija : Usted no sabe lo tremenda que es ella. Ir yo sola.
Terapeuta: Muy bien.

Yo saba que entrar en largas discusiones con la hija por telfono sera
contraproducente. Si la presionaba para que viniera a verme le dara la impresin
de estar confabulada con la madre.
Me cuido de no hacer ninguna afirmacin conciliadora. Cuando la hija me
dice, acerca de su madre, "Usted no sabe lo tremenda que es ella", tiene razn.
No lo s.

LA PRIMERA SESION CONJUNTA

Dos semanas ms tarde, la madre y la hija me llamaron por separado para


com unicarme una fecha en la que vendran juntas. Ambas llegaron puntualmente
y se encontraron en la sala de espera. Se haban fijado dos encuentros. El primero
se efectuara a ltima hora del viernes y el segundo a primera hora del lunes
siguiente. Las dos se haban alojado en distintos hoteles por el fin de semana.
Susan era una mujer menuda y demasiado delgada. Tena treinta y dos aos
e iba vestida como una colegiala de la dcada de 1950, con pollera tableada a
cuadros, blusa de algodn y un plover castao claro. No llevaba ningn
maquillaje. Me salud con un apretn de manos formal y una voz grave y
ahogada. La madre era una mujer de poco ms de cincuenta aos y vesta un
conjunto de chaqueta y pantaln color lila. Estaba cuidadosamente maquillada
y su estilo llamativo contrastaba marcadamente con el de su hija.

l.

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l

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I

I
104

LA RED INVISIBLE

La sesin del viernes se inici en un clima de tensin. La madfe describi

una vida familiar bastante catica. Se haba casado con el padre de Susan a los
dieciocho aos y lo haba abandonado cuatro aos ms tarde; luego se haba
vuelto a casar y a divorciar otras dos veces. Solt una risita de nia al decir:
"Tengo un gusto espantoso en materia de hombres".
Mientras tanto, Susan permaneca recatadamente sentada, con las manos
cruzadas sobre la falda. Luego habl de su alejamiento de la madre para irse a
vivir a Denver. Tras haber roto su primera relacin seria con un hombre, recurri
a la terapia. Ahora, su terapeuta la estaba ayudando a separarse de la madre.
Susan llor al decir que tena treinta y dos aos y todava estaba bregando por
"separarse" .

MADRES E HIJAS

105

una aoranza que la avergonzaba-, Susan se conect con una terapeuta de


Denver. Su terapeuta era clida y comprensiva, y se pleg a los esfuerzos de
Susan por liberarse de su voluble madre. "Ahora me busca solamente porque
est sola; hasta los chicos estn creciendo y no quieren estar mucho con ella". A
medida que se fue alejando cada vez ms de la madre en los hechos (si bien no
emocionalmente), Susan apenas la llamaba por telfono y no fue a verla en un
ao. Cuando la madre insisti en perseguirla, Susan, con la ayuda de su terapeuta,
rompi totalmente con ella: no respondi sus llamados, le devolvi los regalos
que le enviaba y se neg a tener ningn contacto con su madre.

INTERVENCION TERAPEUTICA
INTERPRETACION DE LA RELACION

La madre y la hija haban mantenido una estrecha relacin hasta el segundo


matrimonio de la madre. A partir de ese momento, la madre se haba dedicado
por entero asu nuevo marido, un hombre muy absorbente. Haba tenido dos hijos
en un lapso de tres aos. Cuando su matrimonio se deshizo, Susan estaba
entrando en la adolescencia. Se haba tenido que hacer cargo de cuidar a sus dos
hermanitos, ya que la madre sufri una prolongada depresin.
La dificultad de Susan para desligarse, simplemente, de la vida de su madre
y juzgarla con objetividad, as como su incapacidad (despus de varios aos de
terapia) para confrontar a la madre, se deben en parte a que no comprende del
todo la magnitud de su rencor y de su sensacin de haber sido traicionada. En un
sistema social que valora la relacin de una mujer con un hombre como
prioritaria, el hecho de relegar a una hija en favor de un nuevo marido les pareca
algo apropiado tanto a la madre como a la hija.
Cuando el matrimonio de la madre se deshizo, sta volvi a apoyarse en
Susan, esperando que le brindara comprensin y ayuda. Susan, ms que feliz de
haber recuperado a su madre, pas a hacerse cargo de ella y de sus hermanitos.
En ocasin del tercer matrimonio de la madre, Susan, que por entonces tena
diecinueve aos, se fue de su casa pero continu preocupndose por los
hermanos. Una vez ms, haba sido desplazada por un hombre. Cmo puede
haberse experimentado a s misma ya su condicin de mujer? No podemos ms
que conjeturar al respecto. Lo que es evidente, a partir de su conducta, es que ech
de menos el contacto, cualquiera fuera ste, que haba tenido con su madre. Rara
vez vea a la madre pero viva obsesionada por ella.
Unos siete aos ms tarde y tras el nacimiento de otro hijo varn, la madre
volvi a divorciarse y nuevamente trat de reconquistar a su hija.
Susan se fue a"vivir lo ms lejos que pudo. Cuando se encontr sola y per
dida, y todava obsesionada por su madre -a veces con furia y otras veces con

II

Al final de la sesin de dos horas, en que madre e hija contaron cada una su
historia por tumos, y Susan interrumpi con frecuencia a la madre para corregir
alguna fecha o dato, les propuse la siguiente intervencin:
"Este va a ser un largo fin de semana-las dos se sentirn solas y aburridas
pero creo que fue una muy buena idea que se alojaran en distintos hoteles. Pienso
que lo ms conveniente es que no pasen mucho tiempo juntas, pero esto es lo
quiero que hagan. Cada una de ustedes comprar una libreta grande y anotar en
ella una lista de todas las cosas en que son diferentes una de la otra". La
instruccin de anotar en una libreta las cosas en que ambas se diferan era la tabla
de salvacin que yo le estaba ofreciendo a Susan contra las fuerzas que ella sen
ta que la estaban arrastrando.

Susan: Dijo usted "diferentes"? No entiendo lo que quiere decir.


Madre: Bueno, como ... a m me gustan las comidas muy condimentadas y
a ti, no... es as?
Terapeuta : As es.
Susan: Yo puedo llenar dos libretas.
Terapeuta: Muy bien, tiene todo el fin de semana para hacerlo.
El lunes llegaron juntas. Como dos conspiradoras, me confesaron que para
la noche del sbado ya se haban cansado de hacer su tarea. Susan llam a la
madre y la invit a ir al cine. El domingo almorzaron juntas y fueron al teatro.
Ambas parecan ms distendidas.
Las personas que conocen mi trabajo podran suponer que mi instruccin de
que madre e hija pasaran su tiempo solas, explicando sus diferencias, fue una
estrategia paradjica destinada a reunirlas. No fue sa mi intencin. Yo sabaque
Susan podra necesitar permiso para mantenerse apartada y que su madre

106

MADRES E HIJAS

LA RED INVISIBLE

necesitaba instrucciones para dejar tranquila a Susan. El hecho de haberles dado


la misma tarea a ambas las pona en el mismo nivel. Con frecuencia, en los casos
en que se ha producido una inversin de los roles, el terapeuta puede tratar de
enderezar las cosa por va de indicarle a la mujer ms joven que le pida consejo
o ayuda a la mayor, poniendo as en su lugar el orden jerrquico correcto (nocin
que hemos heredado de una cultura patriarcal). En este caso, Susan no iba a
permitir que su madre "oficiara de madre" con ella. Sus enormes defensas contra
esta necesidad se insertaban principalmente en un rencor y en su determinacin
de mantenerse "separada". Yo no quera inmiscuirme en esta determinacin. Es
peligroso infantilizar a una mujer de treinta y dos aos a los efectos de afiazar
su relacin con la madre.
Susan haba llenado cuarenta y dos pginas de su libreta; la madre, cinco.
Las hice ir leyendo alternadamente.
La madre ley: "Yo soy desprolija, Susan es prolija".
Susan ley: "Yo soy prolija, mi madre es desprolija".
Al llegar a la quinta clusula, las dos se estaban riendo. Las hice leer hasta
el fmal. Era evidente que ambas perciban que Susan era la persona adulta
responsable y la madre la irresponsable. Les suger entonces que intercambiaran
sus libretas y que cada una de ellas escogiera un rasgo de la lista de la otra para
practicarlo durante el verano, a razn de uno por semana. Luego les ped que me
llamaran al final del verano.
Al salir, Susan tom su libreta de cheques. La detuve, dicindole: "Porqu
est haciendo lo que le corresponde a su madre? La madre le dijo entonces: "Paga
t lo del viernes y yo pagar lo de hoy". Nuevamente, las dos se rieron.
Al final del verano Susan me llam para decirme que lo haba pasado muy
bien. Haba tenido que llamar a su madre varias veces porque necesitaba que sta
le explicara algunos de los puntos de la lista de rasgos que estaba practicando.
La madre me llam y me dijo que se haba sentido inexplicablemente deprimida
las primeras semanas pero que poco a poco se haba dado cuenta de lo que estaba
sucediendo. "Susan y yo estamos veraaderamente hablando. Creo que la
intencin de usted era que yo madurara. Lo estoy intentando de veras", me dijo.

ANALISIS DE LA CONSULTA

Con la ayuda de su terapeuta, quien me llam poco despus de haber

regresado con Susan, sta pudo utilizar la sesin de consulta para ver con ms

claridad las limitaciones de su madre como algo separado de ella misma. Sus

llamadas telefnicas a la madre ataan a ciertos puntos de la lista de rasgos que

le resultaban desconcertantes. Por ejemplo, la madre haba escrito: "Yo soy una

persona muy dependiente; Susan es sumamente independiente". La idea de que

""

107

su madre (o cualquier persona) pudiera verla como una mujer independiente al


principio la enoj y luego le result divertida
La madre, por su parte, se enfrent con su propia vida. La lectura de la lista
de cuarenta y dos puntos que haba escrito Susan le caus mucho dolor. Su
anterior costumbre de lanzarse a una nueva relacin con un hombre no estaba tan
a su alcance ahora, a los cincuenta un aos de edad. Ahora corra el peligro de
idealizar a su hija y hacer realidad uno de los mayores temores de Susan: volverse
demasiado dependiente de ella. Le indiqu que le convena consultar a un
terapeuta de orientacin sistmica, y efectu la derivacin correspondiente.
Si yo me hubiera encontrado con esta madre y esta hija hace diez afios, tal
vez habra aceptado atender individualmente a la madre a fin de alentarla a que
dejara libre a su hija. Le habra hablado de su dependencia respecto de la hija y
de la importancia de dejar que la joven viviera su propia vida. Desde entonces,
he aprendido que atender individualmente a una madre de este tipo es contrapro
ducente cuando su pedido de ayuda se refiere a la relacin con uno de sus hijos.
La hija puede percibir la relacin de su madre con el terapeuta como una
"conspiracin" para volver a engancharla en la relacin, y esto suele tener el
efecto de impulsarla a alejarse aun ms. Acepto, en cambio, ver individualmente
a la hija en este tipo de familia, porque eso implica respetar la independencia que
ella siente que depende de su distanciamiento. Puedo entonces ayudarla a definir
la diferencia entre independencia y separacin.
En el caso de esta madre y esta hija, consider importante que ninguna de
ellas se sintiera culpable ni se disculpara por cosas del pasado. Quise establecer
un contexto en el que la culpa y la defensa no tuvieran cabida y en el que cada
una de ellas pudiera respetar sus diferencias con la otra al tiempo que aprenda
a afirmar algunas de sus similitudes.
No pretendo sugerir que un nico encuentro o una intervencin acertada
puedan resolver un problema de relacin de toda la vida. Tuve largas conversa-
ciones telefnicas con ambas mujeres antes de que vinieran a verme. Pude
comprobar que ya se ,estaba produciendo un cambio en la conducta de las dos.
Tanto la madre como la hija se estaban haciendo responsables de su relacin al
llamarme y al hacer el viaje para venir a verme. Consider que mi tarea era
convalidar lo que ya estaba sucediendo y hacerlo avanzar de un modo levemente
dramtico.
En mis prolongadas conversaciones telefnicas con Susan, me habaenterado
de su percepcin de la relacin que tena con la madre era la de una fusin, de
manera que le asign la tarea de asentar por escrito todos los aspectos en que ella
era diferente de su madre. Esta fue una tarea muy reconfortante para ella. As fue
que llen cuarenta y dos pginas con aspectos en los que era diferente. Una vez
hecho esto, pude ayudar a la madre y la hija a que reconocieran sus similitudes.
Tras haber aceptado ambas que era admisible ser diferentes, les indiqu que
eligieran aspectos en los que podan ser semejantes.

I
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1,

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.,

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108

LA RED INVISIBLE

Pero las tcnicas teraputicas pueden hacer avanzar las cosas slo hasta
cierto punto. Lo que es decisivo esel punto de vista del terapeuta. Yo abordo este
tipo de casos con la firme conviccin de que la relacin entre madre e hija es muy
valiosa y debe ser confirmada. Cuando el pasado ha sido muy pernicioso y difcil,
esto tambin tiene que ser reconocido y verbalizado.
Las cuestiones relativas a la individualizacin y la separacin hace tiempo
que se confunden, no slo en la comunidad teraputica sino tambin en el clima
social de la Norteamrica de los aos ochenta. Una hija que "fracasa" en cuanto
a tomar la medida apropiada de irse de su casa antes de cumplir veinte aos a
menudo es considerada como un caso problemtico por parte de la familia, de sus
pares y de cualquier observador casual. Por el contrario, si una joven se va de su
hogar a los diecinueve aos, automticamente se percibe que ha dado un paso
hacia su autonoma.
De manera similar, cuando una madre se casa en segundas nupcias, si la hija
se va a vivir a otra ciudad esta actitud se interpreta, con demasiada frecuencia, .
como un gesto apropiado de separacin. Los terapeutas familiares que han sido
formados en un modelo estructural pueden utilizar la nocin de jerarqua para
realzar la relacin conyugal a expensas de la relacin de la madre con sus hijos.
Cuando se contraen segundas nupcias, la nueva pareja hombre-mujer suele ser
protegida por todos los interesados. La premisa en que se basa esta defensa de
la pareja parental es que (1) la proteccin de la madre est ligada al acto de
proteger su relacin con un hombre; (2) si el matrimonio marcha bien, sus efectos
"se deslizarn" a los hijos, y (3) el paciente es el progenitor, y no el hijo.
La separacin puede ser entendida, segn el significado que le adjudica el
sentido comn, como un distanciamiento. En los hechos, Susan se haba
separado por completo. Pero de ningn modo haba alcanzado ese grado de
formacin del yo individual que incluye el reconocimiento de las propias
potencialidades como diferentes de las de otra persona, pero conectadas con
stas. La individualizacin es la formacin de un yo individual y slo puede ser
alcanzada en contexto con otro.
Las relaciones interpersonales estn inevitablemente marcadas por la
ambivalencia entre los deseos y los temores de la proximidad, y los deseos y
temores del distanciamiento. Durante el proceso de la individualizacin se deben
buscar constantemente nuevas formas de equilibrar la proximidad y la distancia
(Simon, Stierlin y Wynne, 1985). Esto es particularmente cierto en el caso de las
relaciones entre madres e hijas.

3. PADRES E HUAS
Betty Carter

La relacin entre padre e hija est llena de ambivalencias. En las familias de


clase media, el padre desea que su hija "llegue a algo", pero sigue viendo al
matrimonio como el principal objeti vo para ella; la hija quiere ser "independien
te", pero pone un enorme empeo en tratar de ganarse la aprobacin del padre,
y tender a resentirse o a retraerse si no la obtiene. El padre tal vez gaste una
fortuna en la educacin de su hija, pero sin esperar que ella alcance ningn logro
personal; la hija quizs admire muchos de los logros de su padre y luego procure
que los igualen su marido y sus hijos varones, en lugar de ella misma. El padre
se enorgullece de ser fuerte y competente, pero premia la sumisin y la
dependencia en su relacin con la hija. Esta valora la expresin directa de las
emociones, pero aprende que la adulacin y el engao rinden buenos frutos en
su trato con el padre.
Tanto para el padre como para la hija, estas contradicciones no han hecho
sino aumentar a medida que el rol de las mujeres se ha ido modificando en
nuestros tiempos. Los padres comprensivos y tolerantes estn cada vez ms
inseguros acerca de qu expectativas y esperanzas deben albergar respecto de sus
hijas. Los padres autOlitarios tratan desesperadamente de aferrarse al pasado
para escapar a la necesidad de redefinir sus propios roles en respuesta a los
cambios operados en sus hijas. La hija, por su parte, desea la aprobacin de su
padre aun para ciertas opciones o estilos de vida que sabe que l no acepta. Pero
al buscar a la vez la aprobacin y la "independencia", la hija puede retraerse, por
temor a discutir esas opciones con el padre y provocar as su desaprobacin, o
bien puede buscar su "autonoma" a travs del desafo y la rebelda.
En las familias pobres, los roles de todos los miembros de la familia estn
tan determinados y constreidos por los efectos del racismo y la pobreza que
ningn anlisis a la dinmica fanlliar puede dejar de lado el asolador contexto
social. Dado que los miembros de la familia estn casi totalmente impedidos de
acceder a la seguridad econmica y social, no es de extraar que existan

110

PADRES E HIJAS

LA RED INVISIBLE

problemas en el funcionamiento familiar. En efecto, los problemas del padre


ausente, o del padre perifrico e impotente, son previsibles en las familias pobres,
al igual que la tendencia de las hijas a asumir roles protectores complementarios
o a mantenerse distanciadas y separadas de sus padres.
Curiosamente, suelen ser los hombres de mayor xito e influencia social los
que ms deferencia y sumisin les exigen a sus esposas e hijas. En la clase alta,
la frrea autoridad del padre a menudo lleva el ropaje de la benevolencia
dispensada a travs de las riquezas materiales, por lo que no aparece como un
problemas fuera de la familia. El autoritarismo del padre ser disculpado por la
sociedad con el fundamento de que l es un hombre muy importante y ocupado,
y por lo tanto merece que los dems se supediten a l.
En todas las clases sociales, las hijas que se cran en familias en las que el
padre est fsica o emocionalmente ausente, por cualquier razn que sea, suelen
desarrollar actitudes negativas y condescendientes hacia los hombres y transferir
su energa a las relaciones familiares ms satisfactorias con sus madres o
hermanos, o bien elaborar la fantasa de un "hombre idea!", por siempre
anhelado y buscado.
La psicologa no nos ha ayudado a comprender la dolorosa transicin que se
est produciendo en nuestra sociedad sino que, por el contrario, tiende a
aumentar la confusin en tomo al cambio en los roles de las mujeres, tanto en la
familia como en la sociedad ms amplia. Por lo general, la sabidura popular y
la profesional ha coincidido en sostener que el padre es la clave del xito de la
hija en el amor y en el trabajo. o sea. en las dos actividades ms importantes de
la vida. De acuerdo con esta nocin, las mujeres que tienen relaciones poco
satisfactorios con sus padres presumiblemente tendrn dificultades para mante
ner relaciones ntimas, tendern a elegir novios, amantes o maridos inapropia
dos, tendrn problemas sexuales, tal vez se vuelvan lesbianas, tal vez se
divorcien. tal vez no se casen nunca.
Dado que se supone que los padres son responsables de todos estos
problemas. cabe preguntarse por qu muchas mujeres culpan a sus madres por
todas sus carencias. En nuestra cultura patriarcal, a veces se tiene la impresin
de que cuando una hija tiene xito, el crdito se lo lleva el padre, y cuando fracasa,
se le echa la culpa a la madre.

EL PODER

La cuestin del poder en las relaciones padre-hija es difcil de identificar

como un problema debido a su congruencia con los valores de la sociedad ms


amplia.
En un mundo que se mueve sobre la base del poder y que valora al hombre
como superior a la mujer, los padres y las hijas se encuentran en los extremos

111

opuestos del espectro, ocupando el padre la posicin de mayor poder y la hija la


menos poderosa. A partir de estas posiciones. el requisito tradicional del "buen
padre" era el de proteger a su hija de otros hombres. Pero durante la mayor parte
de la historia, no haba nadie que protegiera a la hija de su padre si ste haca

abuso de su poder. Madres e hijas aprendan, por lo tanto, a estar pendiente de

los caprichos y las necesidades del padre, a tratar de satisfacerlos y a evitarle a

l cualquier contrariedad que pudiera ser descargada contra ellas.

Histricamente. las hijas podan considerarse afortunadas si eran protegidas


y amparadas adecuadamente por sus padres hasta que stos las "entregaban" a
un marido que continuara su tarea. A lo largo de la mayor parte de la historia,
el padre, y luego el marido. tomaban todas las decisiones relativas a la vida de
la hija, desde su niez hasta la ancianidad. (Si el marido mora antes que ella, un
hijo varn se haca cargo de tomar las decisiones.) Lo verdaderamente sor

prendente es la constatacin de lo poco, y no lo mucho, que han cambiado estas

pautas hasta la presente generacin.

I
I
f

TRIANGULOS FRECUENTES

A continuacin se incluyen "instantneas" de varias formas tpicas de


vinculacin entre padre e hija.
Pigmalin

J
.

Considrese la posibilidad de que el padre, quien puede haber tenido


dificultades en el trato con su madre y cuya esposa repele, de un modo u otro,
sus intentos de controlarla, encuentre en la hija una ltima oportunidad de ser
"tratado como un hombre", cualquiera sea el significado que eso tenga para l.
Si significa ser capaz de ayudar y amparar a alguien, le responder positivamen
te a la hija cuando sta suscite en l estas actitudes a travs de un comportamiento
correspondientemente complaciente, dbil, dependiente y desvalido. La hija no
estar siendo "femenina" ni "tratndolo como a un hombre" si imita a sus
hermanos varones y se muestra competitiva o rebelde. Si el padre logra
transmitirle este mensaje a su hija, ella crecer para convertirse en una "esposa
perfecta": dependiente y respetuosa.

La guerra de la soga

Un problema comn para las hijas es quedar atrapadas del lado del padre en
la lucha por el poder entre el padre y la madre. Los padres contribuyen a
programar a sus hijas a este efecto cada vez que comparten con ellas comentarios

1.

LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

o gestos crticos hacia la madre, o secretos que la excluyen, o cada vez que "se
hacen los buenos" frente a la madre, pidindole que sea indulgente con su hija.
Los padres que utilizan este ltimo mtodo de "ganarles terreno" a sus esposas
no slo estn fomentando las dificultades entre madre e hija sino tambin
entrenando a sus hijas para que necesiten ser rescatadas. Una variacin de este
tringulo, a la que las hijas mayores son particularmente vulnerables, es la que
tiene lugar cuando el padre "pierde" frente a la madre y su depresin o sus quejas
mueven a la hija a protegerlo emocionalmente. Este tringulo tambin provocar
conflictos entre madree hija,pero el padre y lahija han cambiado de lugar, siendo
el padre "vctima" que necesita ser "rescatada" por la hija.
Cuando el padre representa el papel de "tirano" y la madre el de "pacifica
dora" en esta "guerra de la soga" parental, la hija puede verse empujadaacumplir
con el rol de "rebelde" y oponerse al padre como no se atreve a hacerlo su madre,
o bien puede someterse, al igual que sta.

alguno de los protegidos de su padre y una "buena madre" de la siguiente


generacin de hijos e hijas.

112

1RABAJAR: UN DERECHO O UN A1REVIMIENTO?

Mi corazn pertenece a papila

Este tringulo, compuesto por el padre, la hija y el novio, amante o marido


de la hija, le permite al padre "ganarle" a sus rivales en la conquista de la devocin
de su hija. Esta victoria puede obtenerla, con la adecuada cooperacin de todos
los participantes, de diversas maneras.
Puede establecer una fuerte alianza con su yerno; basada en cuestiones de
negocios, dinero o poder, y ambos podrn compartir las decisiones relativas a la
tarea de "cuidar de la hija". O puede criticar y hostilizar al yerno, crendole a la
hija un conflicto de lealtades que perturbar su matrimonio. O puede limitarse
a ignorar al "intruso" y continuar brindndole consejOs o regalos a la hija y
exigiendo que sta le conceda la atencin que pruebe que l sigue siendo el
"principal hombre de su vida". Ya se sabe que "un hijo es hijo hasta que
encuentra esposa, pero una hija es hija para toda la vida!

i.

Sbete al pedestal y qudate all!

Este es un tringulo en el que el padre y otros hombres tratan de reservar el


mundo del trabajo, el dinero y el poder exclusivamente para ello mismos,
alegando que es "demasiado arduo", o "demasiado sucio", o "demasiado duro"
para las mujeres, las que son "demasiado sensibles", "demasiado frgiles" o
"demasiado buenas" para meterse en la poltica o los negocios.En este tringulo,
la hija es aleccionada por su madre, que tambin est "por encima de todo eso",
como una santa, y que la entrena para que se convierta en una "buena esposa" de

113

'' '

En torno al tema del trabajo convergen todas las cuestiones relativas al


poder, la autoridad, los derechos y las expectativas que afectan a padres e hijas.
Por parte del padre, lo esencial radica en sus expectativas. Tal vez espere que
su hija trabaje, pero que no se dedique por entero a una carrera absorbente. Si
ella ingresa en el mundo de los negocios, quizs espere que renuncie cuando
tenga un hijo o que cambie su empleo por un trabajo de medio horario o por una
ocupacin voluntaria que no "interfiera" con su vida familiar. En el peor de los
casos, podr criticar la eleccin laboral de su hija y acosarla con consejos y
sugerencias que le provocarn a ella conflictos y sentimientos de culpa.
Para la hija, la cuestin fundamental se centra en sus derechos. Tengo
derecho a llevar adelan.te mis sueos y mis ambiciones aunque se opongan a las
expectativas de mi padre? Necesito su permiso, su ayuda, su aprobacin? Y si
los necesito, cmo puedo obtenerlos, o arreglrmelas sin ellos? El derecho de
lahija a tratar de lograr sus propias metas depende de muchos factores. Si el padre
es la nica persona de la familia que tiene una "verdadera" calTera, como suele
suceder, su influencia y su responsabilidad hacia la hija en este aspecto son, sin
duda, muy grandes. El padre puede allanarle el camino hacia el mundo del
trabajo o hacer que ste sea una eterna fuente de conflictos para ella. En el mundo
de hoy, es muy probable que la hija pueda progresar pese a la desaprobacin de
su padre, pero a expensas de una tensin adicional y de un gran deterioro en las
relaciones entre ambos.
En un estudio realizado por Margaret Henning (Henning y Jardim, 1978)
sobre veinticinco mujeres ejecutivas de primer nivel, se comprob que stas
compartan las siguientes caractensticas:
1. Todas eran primognitas o hijas nicas.
2. Todas tenan menos de dos hermanos, que eran mujeres en todos 10J ca
sos (es decir, que no haba hijos varones en sus familias).
3. Todas tenan una relacin "tpica" con sus madres (es decir, una buena
relacin).
4. Todas tenan una relacin "atpica" con sus padres (es decir, una relacin
inusuaImente estrecha y cooperativa).
5. El noventa y dos por ciento de sus madres tena un nivel de educacin
equivalente al de sus padres, y el 52 por ciento tena un nivel superior.

114

LA RED INVISIBLE

Dado que por lo general se les concede ms crdito a los padres que a las
madres por el xito laboral de sus hijos, en la bibliografa sobre el estudio de
Henning se le ha dado mucha importancia a la relacin con el padre (el punto 4
de la lista), mientras que las caractersticas que figuran en los puntos 2, 3 Y5 han
sido pasados por alto o mencionados con ligereza (McGoldrick, 1984). No es un
hecho ampliamente conocido que el status laboral de las madres es un factor ms
significativo para predecir el xito, tanto de los hijos varones como de la hijas,
que el status laboral de los padres (Lozoss, 1974).
En un libro titulado Padres e hijas (1981), el autor Williams Appleton, un
psiquiatra que escribe una columna mensual de consejos en la revista Cosmopo
litan. dice que a fin de tener xito en el mundo del trabajo, las mujeres necesitan
de la ayuda y la instruccin de sus padres, para aprender a ser juzgadas en lugar
de consentidas, y para aprender que salir adelante no es lo mismo que salir del
paso y que ser respetadas no siempre es tan agradable como ser queridas. El
consejo del doctor Appleton, aunque bienintencionado, suena sospechosamente
como una sugerencia de que para tener xito en el mundo del trabajo, las mujeres
debemos actuar y pensar ms como los hombres y aprender a negociar con el
sistema laboral en el mismo estilo competitivo que los hombres le han impuesto.
Este, por lo tanto, es el dilema para la hija: con o sin el apoyo del padre, es
posible entrar en la "carrera de ratas" sin convertirse en una de las ratas (Janeway,
1982)? Elizabeth Janeway, la escritora feminista, dice que a medida que ms
mujeres accedan a posiciones de poder en el gobierno y los negocios, habr una
oportunidad de introducir modos femeninos de percepcin y conducta en el
sistema: de humanizar el trabajo, de manera que a su debido tiempo las "ratas"
puedan ser reemplazadas por hombres y mujeres. La tarea social y poltica que
enfrentan las hijas de hoy en da, por consiguiente, es la de adquirir el poder
suficiente como para transformar el sistemaen otro que sea ms justo y equitativo
y que, a travs de la igualdad de remuneraciones y oportunidades, y de la
provisin de horarios flexibles y servicios para la atencin de los hijos, fomente
la plena participacin tanto de hombres como de mujeres en el mundo del trabajo
y en la familia.
A fin de comprender estas cuestiones en el caso de una familia dada y de
efectuar un trabajo cllico eficaz, es necesario que el terapeuta tenga claramente
presente el contexto histrico, social, econmico, y poltico en el que surgen y
se perpetan los problemas entre padre e hija. Si no tenemos en cuenta el enorme
efecto del nivel social del sistema, no abordaremos los presupuestos en los que
padres e hijas basan sus conductas y tenderemos a patologizar el problema o a
culpar a los padres o a las hijas por ciertas conductas y actitudes que les fueron
enseadas y son reforzadas por nuestra sociedad. Al pasar ahora a tratar el trabajo
clnico en el nivel de la familia, por favor tngase en mente el contexto social que
organiza el sistema familiar.

PADRES E HIJAS

115

PATRONES DISFUNCIONALES EN LA RELACION PADRE-HIJA

Esta exposicin se centra en cuatro importantes patrones disfuncionales en


la relacin padre-hija: interrupcin de la relacin, relacin distante, relacin
intrincada y relacin perversa. Cada uno de estos patrones principales tiene
variaciones tanto conflictivas como no conflictivas; se las debe conceptualizar
como parte de un tringulo, ms que como una interaccin puramente didica,
y como no limitadas meramente a la familia nuclear, sino de alcance multige
neracional. Debemos tener presente que incluso esta unidad conceptual (el
tringulo transgeneracional) ofrece una visin reducida del problema de la
relacin, el que en realidad est inserto en un sistema familiar mucho ms
complejo, con todos sus miembros, sus reglas y sus temas familiares. Y, por
supuesto: ms all del nivel familiar, la relacin est influida por las compleji
dades y los preceptos del sistema social, cultural y poltico que configuran a la
familia. Las formulaciones expuestas aqu tienen por finalidad proponer un
enfoque conceptual del problema, y no suministrar un anlisis completo. El
marco terico que empleo se basa en la teora de los sistemas familiares de
Bowen, revisada y adaptada de modo que incluya el factor del gnero y sus
conexiones con los valores sociales en los que se inserta el sistema familiar.

La interrupcin de la relacin padre-hija

La teora de sistemas de Bowen y la teora feminista coinciden en cuanto a


la importancia de la vinculacin emocional y a la disfuncin que se produce
cuando se interrumpen o se rompen relaciones significativas.

Interrupcin porfallecimiento. Si el padre fallece cuando su hija es peque


a, lo ms probable es que contine ejerciendo una fuerte influencia en la vida
de ella, a travs de la fantasa. Es muy frecuente, en esta situacin, que la hija
idealice a su padre y luego mantenga una relacin imposiblemente perfecta con
l, en su imaginacin. Cuanto ms idealice al padre, tanto ms negativa ser su
actitud hacia la madre, la que despus de todo, es "meramente humana". Y, desde
luego, si la madre se vuelve a casar, es sumamente probable que se origine un
intenso conflicto entre la hija y el hombre que intenta tomar el lugar de su padre.
Esta relacin se puede describir por medio del siguiente genograma.

LA RED INVISIBLE

116

PADRES E HIJAS

Paraso

~\\l///
Padre

Madre

Padrastro

Hija

Un genograma (diagrama familiar) es un croquis que brinda un cuadro grfico de la


estructura familiar y el proceso emocional a travs del tiempo. Fue elaborado por Murray
Bowen, M. D., Y se ha convertido en un formulario estndar, entre los clnicos, para
describir a las familias . A lo largo de este libro utilizo mi versin del geno grama en los
ejemplos de casos . Bowen emplea otros smbolos para denotar otros detalles (Vase M.
McGoldrick y R. Gerson, Genograms in Family Asessment, Nueva York, W. W. Norton,
1985).
Un geno grama completo debe incluir.
(1) Nombres y edades de todos los miembros de la familia.
(2) Fechas exactas de nacimiento, matlimonio, separacin, divorcio, fallecimiento
y otros acontecimientos vitales significativos.
(3) Anotaciones relativas a fechas, ocupacin, lugar de residencia, enfermedades y
cambios en el curso vital, efectuadas en el propio genogzama.
(4) Informacin sobre tres o ms generaciones.

.(

'!'

En stos tringulos entrelazados, el padre queda congelado en un estado de


perfeccin, la actitud de la hija hacia el padrastro expresa que "t no eres mi
padre", y la madre se ve atrapada en el medio. La caracterstica ms insidiosa de
esta situacin es que, dado que probablemente no se hable con frecuencia del
padre, los adultos pueden no tener conciencia de la relacin imaginaria que
mantiene la hija con l. Y casi cualquier accin, positiva o negativa, que
emprenda el padrastro dirigida hacia la hija ser ferozmente rechazada por ella,
debido a su lealtad para con su "verdadero" padre.
Esta situacin se puede resolver alentando a la familia a hablarle a la hija
acerca de quin era realmente su padre como persona, o bien, si la hija es adulta.
instruyndola para que averige acerca de l. La hija necesita "resucitarlo" y
luego volverlo a enterrar, de una vez por todas. Esto significa que debe
reemplazar su imagen ideal fantaseada por una idea de su padre como la persona
real que ste fue, con sus verdaderos puntos fuertes y dbiles. La hija tiene que
!lorar la prdida de su padre y luego confinnar su m uerte del algn modo concreto
(a travs de un servicio fnebre a su memoria, por ejemplo, o de otro tipo de
ritual) a fin de poder desligarse de l y emprender su propia vida. Esto
posiblemente implique aceptar a un padrastro, si la hija es muy joven, o bien, ms
adelante, ser capaz de tolerar los defectos comunes de su marido en lugar de
comparar a todos los hombres que aparezcan en su vida con una imagen ideal
imposiblemente heroica del hombre, inventada a partir de los mitos sociales
.relativos a los hombres y los padres. Paradjicamente, al reducir al padre muerto
a una dimensin humana, la hija se vincula emocionalmente con la persona que
l realmente fue y rescata la relacin mental que mantiene con su padre de una
total distorsin.

Claves de los smbolos principales:


Varn':

Mujer:

Fallccimienlll: ~

Matrimonio: Marido a la izquierda, esposa a ia derecha

Segundo hijo (varn):

::

Convivencia o relacin consensual


Enumerados por orden de nacimiento, comenzando a la izqUierda

Ejemplo:

Primer hijo (mujer): ~

Separacin conyugal:

9--.9

OD

Variaciones comunes:

Hijos:
con el mayor:

117

~ __ <:2

Divon: io: ~

f"('('(Y'(Y'(\

Distante

Conectada

Emocionalmente
intensa

confl ictiva

l'

118

LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

Interrupcin por divorcio

Algunos divorcios tienen como consecuencia la separacin del padre y la


hija. En este caso, si la hija es pequea cuando se produce la separacin, lo ms
probable es que desarrolle una actitud negativa hacia su padre a medida que
crece. A diferencia de la hija cuyo padre falleci, no encontrar ningn justifi
cativo para la ausencia de su padre fuera de la idea de que a ste no le importa
nada de ella. Dado que los padres han roto su relacin, no es muy probable que
la madre le brinde una visin positiva de su padre; de hecho, lo ms factible es
que le d una versin negativa.

.f>

Padre de
la madre

119

y esa persona, pese a ser su padre biolgico, ser un extrao . Como en el caso
de los hijos adoptivos que buscan a sus progenitores biolgicos, cualquiera que
se revincule con el padre tras haber estado mucho tiempo separado de l
descubrir que, aunque el hecho de encontrarlo pone fin a una serie de problemas,
al mismo tiempo da lugar a otra serie de problemas relativos al futuro de su mutua
relacin. Esto se debe a que, si bien es cierto que los factores genticos
determinan que sean "otras personas significativas" uno para el otro, slo el
proceso de "poder contar" uno con el otro los convertir, emocionalmente, en
padre e hija

La relacin distante entre padre e hija

En este tipo de relacin, la hija puede tener una actitud ya sea positiva o
negativa hacia su padre distante . .
Nueva
esposa

Relacin distante y positiva entre padre e hija


?

Vase la pg. 116 por una defmicin detallada del genograma

El rencor compartido hacia el padre constituye un elemento colusorio en la


relacin entre madre e hija, y si ambas estn aisladas de la familia extensa y de
otras redes de relaciones sociales, la hija es una candidata nata a asumir el rol de
protectora emocional. Dado que la intensidad de otros vnculos que mantienen
cada una de las partes es aproximadamente equivalente a la intensidad de la
ruptura, el padre puede tener una relacin intensamente dependiente con su
propia madre o con su nueva esposa, la que afmnar la separacin por su parte,
as como el rencor compartido de la madre ~' la hija hacia l mantiene la
separacin por parte de ellas. La resolucin de este tringulo, como en el primer
ejemplo, puede producirse cuando la hija se vuelve a vincular con su padre como
forma de poner fin a sus dudas y sus fantasas respecto de ella misma y de su
historia.
Sin embargo, la diferencia de lo que sucede cuando se trata de exorcizar un
fantasma, en este caso la hija encontrar una persona real con la cual relacionarse.

:Ji

En las familias norteamericanas, uno de los tringulos familiares ms


frecuentes es aqul en el cual la hija (en especial la primognita o la hija nica)
alberga sentimientos afectuosos hacia su padre distante y negativos hacia su
madre, con la que de hecho tiene una relacin ms estrecha. Una de las razones
de la prevalencia de este patrn es que muchos padres consagran casi toda su
atencin y su energa al trabajo, dejando que sus esposas se encarguen de lidiar
con la crianza de los hijos prcticamente solas. Los sentimientos de culpa o la
falta de familiaridad con las complejidades de las cuestiones domsticas suelen
llevar al padre a "hacerse el bueno", lo que deja mal parada a la madre. Adems,
el padre as llamado "distante pero bondadoso" tambin est sufriendo las
consecuencias emocionales de haber establecido con su propia madre la relacin
"amable pero distante" socialmente prescripta.
En esta situacin, larelacin parental puede serconflictiva o bien seudomutua.
Cuanto mas cerrada est la comunicacin en la familia, tanto ms encubierta
queda la alianza padre-hija y tanto ms vago y confuso es su fundamento. La hija
presiente, sin que nadie se lo haya dicho, que ella es la hija favorita del padre, o
que l la prefiere a su madre, o que se parece al padre en ciertas formas que
fastidian a la madre. Ambos son aliados secretos que mantienen un vnculo
tcito, y la hija le hace frente a su madre tal como el padre jams lo hace. Ella
comprende que su conflicto con la madre no le causa ninguna afliccin al padre,
sino todo lo contrario. Desde luego, si la afliccin de la madre se vuelve lo
bastante intensa como para crearle un problema a l, el "frente unido" parental
pronto le hace saber a la hija que ha ido demasiado lejos. Cuanto ms conflictiva

I
I"

1
120

LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

Marido
de la Hija

121

Vse la pg 116 por una definicin detallada del genograma

es la relacin de la hija con la madre, tanto ms profundos son su afecto y simpata


hacia el padre por "tener que soportarla". Si se le pregunta con cul de sus
progenitores est ms "unida", contestar que con el padre, confundiendo el
sentimiento de alianza con la unidad. En realidad, generalmente no sabe casi
nada de su padre o de la familia de l. En este tringulo, la hija no comprende que
hay una dependencia mutua entre sus padres, y el dilema de la madre es invisible
debido a la triangulacin. Es frecuente que una hija que ocupa esta posicin en
el tringulo familiar elija un marido que le recuerda a su "querido pap" y luego
caiga en una forma de relacin conyugal conflictiva en la que repita, en el trato
con su marido, la relacin que mantiene con el progenitor con el que est ms
unida: la madre.
Para la hija es muy beneficiosa la resolucin de esta situacin. Llegar a
conocer a su padre como una persona imperfecta, en lugar de verlo como un
"santo" o una "vctima", reducir la tensin existente entre ella y su madre, as
como entre ella y su marido, lo bastante como para que esas relaciones mejoren
casi en forma automtica A medida que la hija descubre los aspectos en los que
se asemeja a su padre, puede identificarse abiertamente con l en lugar de culpar
a la madre por no apreciarlo y culpar al marido por no apreciar esas cualidades
en ella.

Relacin distante y negativa entre padre e hija


En esta variacin del modelo de relacin distante, la hija tiene una relacin
colusoria con su madre y alberga sentimientos muy negativos hacia el padre
distante.

Vase la pg. 116 por una definicin detallada del genograma

En una de las series tpicas de tringulos representativos de esta relacin, el


padre acta con excesiva autoridad, ubicndose en algn punto del espectro que
va de la posicin de "jefe" a la de "tirano". Puede haber tenido una madre
demasiadQ amorosa y haber as aprendido desde temprano a esperar una actitud
complaciente o solcita de parte de quienes lo rodean. La esposa acepta su
dominio, aplacndolo cuando se siente perturbado y mostrndose "sometida"
ante los hijos. La hija, que le tiene lstima a la madre y est aliada a ella, siente
rencor y desprecio hacia el padre. Lo culpa por no brindarse ms a su madre y
a ella misma. Con todo, el padre no ocupa un lugar demasiado importante en su
vida y, puesto que ambos estn tan distantes, la tensin entre padre e hija puede
permanecer oculta durante la adolescencia de sta. La hija tiene, respecto del
padre, la opinin negativa que su madre no se atrevera a tener. Se mostrar fra
y distante con l, negndose a aplacarlo y rechazando sus intentos, a menudo
bruscos e inoportunos, de aconsejarla o cuidar de ella. Si llegan a la sala de
consulta de un terapeuta familiar, el distanciamiento y la falta de participacin
del padre tendern a ser considerados como "normales", y la clida relacin entre
madre e hija ser objeto de examen para detectar un posible "envolvimiento
excesivo" y se convertir en el foco del trabajo teraputico. Cuando la hija se
vaya de su casa, se mantendr tan distante como se lo permitan sus deberes
filiales. Pero si la tensin se eleva demasiado, su relacin emocionalmente
cargada con el padre puede explotar, dando lugar a un conflicto abierto o a una
ruptura

LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

La pelcula La laguna dorada brinda una excelente ilustracin de esta fonna


de relacin y del modo en que puede resolverse. La madre Katherine Hepburn)
alienta a la hija (Jane Fonda) a renconciliarse con el padre (Henry Fonda), del que
ha estado amargamente distanciada y con que quien est a punto de romper
relaciones. El padre nunca fue capaz de relacionarse con su hija de un modo
comprensible para ella. La hija interpreta que sus dificultades con el padre se
deben a que l deseaba tener un hijo varn ya que no la ama. La hija lo seala
al verlo en la distancia, pescando y pasndolo muy bien con el joven hijastro de
ella. La madre le recuerda que su padre es un anciano y que no vivir mucho
tiempo ms, y la hija decide volver a tratar de relacionarse con l.
En primer lugar, se acerca a l corriendo el riesgo de quedar en una posicin
vulnerable. Le cuenta algo que es importante para ella: que se ha casado. Para su
sorpresa --en una relacin distante las personas no se conocen lo bastante como
para predecir con certeza la conducta del otro-, la respuesta del padre es
positiva. Ahora la hija hace otra cosa ms que significa una diferencia en su
relacin. En lugar de insistir en que el padre cambie su modo de relacionarse,
tal vez hablando ms con ella o interesndose en su mundo, la hija acepta al padre
tal como es y se aproxima al a su modo. Le recuerda que l acostumbraba tratar
de ensearle a zambullirse hacia atrs y que ella nunca haba podido hacerlo
bien. Ahora le demostrar que lo puede hacer.
La voluntad de la hija de poner fin a la pugna con su padre respecto de cul
de ellos debe cambiar, y de acercarse a l de un modo que l pueda entender y
valorar, es el paso que la lleva a la madurez. Este paso no poda darse en tanto
se lo vea como una "capitulacin", que es como podra verlo una adolescente
rebelde o una joven adulta. Tampoco poda dar ese paso una hija.abrumada por
sentimientos de ofensa, rechazo o rencor, que eran los que anterionnente le
despertaban los intentos del padre de relacionarse con ella a su modo. Ahora,
renunciando a la necesidad de "ganar" su batalla con el padre, la hija est
dispuesta a aceptar el modo.no verbal y orientado a los deportes que tiene l de
relacionarse, como el mejor o el nico modo de acercarse a ella. Uno tiene la
esperanza de que la hija est haciendo este esfuerzo como un avance hacia su
propia diferenciacin, y no a fin de tranquilizar a la madre ode hacer feliz al padre
antes de su muerte.
As es que, con mucha emocin tcita pero reconocida, el padre le regala su
antigua medalla de campen de saltos ornamentales a la hija en el momento de
despedirse de ella, y la hija le dice "pap" en lugar de llamarlo por su nombre.
La hija ha cambiado su modo de abordar al padre en vez de continuar insistiendo
en que l cambie el modo de dirigirse a ella. Busca obtener el apoyo del padre
y vincularse con l a travs de la metfora de la zambullida que l haba querido
ensearle, y el padre le responde positivamente, utilizando la misma metfora,
al regalarle la medalla de saltos ornamentales. La relacin ms estrecha entre

ambos es sellada con un abrazo y, al llamarlo "pap", la hija demuestra que se


ha reconciliado con la persona que l realmente es y que lo acepta.
Este es un ejemplo de la resolucin, en un nivel personal y familiar, de un
problema que se relaciona con las caractersticas de la socializacin masculina.
Es decir, los valores sociales sexistas que pueden llevar a un hombre a sentirse
decepcionado por el hecho de que su nico hijo sea una nia, o que le penniten
mantenerse tan distante e inflexible que no puede encontrar modos apropiados
de relacionarse con su hija, tal vez deban ser entendidos y perdonados en un nivel
personal, aunque no tengan que ser socialmente aprobados. Si supusiramos, por
ejemplo, que el ejemplo de la pelcula es el de una familia real, esperaramos que
ahora que la hija ha salvado la brecha que la separaba del padre demostrndoles
su disposicin a entrar en el mundo de l y aceptarlo, se podra ayudar al padre
a encontrar modos de entrar en el mundo de ella y de vincularse con su hija de
una fonna que ella valore.

122

.:

123

La relacin intrincada entre padre e hija

!l'1

En las relaciones intrincadas, el padre y la hija estn ms envueltos uno con


el otro, ya sea en fonna colusoria o conflictiva, de lo que cada uno de ellos lo est
con la madre.
Variacin no conflictiva: "La nenita de pap" . En la variacin no conflic
tiva de este patrn de relacin intrincada, el padre ha convertido a la hija en una
aliada suy'a, por lo que ejerce una influencia decisiva en la vida de ella. Al igual
que en el caso de otros patrones disfuncionales, una de las caractersticas ms
perniciosas de esta variacin reside en que la intencin del padre es tener una
buena relacin con su hija, y as es como sta la percibe. Los aspectos
problemticos de esa relacin, por lo tanto, pueden ser invisibles para la madre
(y para los terapeutas) debido a que de todos los patrones de la relacin padre
hija, ste es el que ms se aproxima al ideal cultural. El trato es ste: el padre le
brindar a su hija todo lo que est en su poder brindarle y, a cambio, la hija nunca
rechazar ni cuestionar la autoridad de su padre. En otras palabras, la hija podr
llegar a vieja pero tal vez nunca llegue a ser verdaderamente adulta.
En el tringulo parental, puede suceder que el padre y la madre disputen
respecto de la crianza y fonnacin de su hija y que la madre se sienta excluida
y agraviada; otra posibilidad es que la madre acate la voluntad del padre, pasando
a ser ms como una hermana que como una madre para su hija, y que ambas vivan
igualmente pendientes de los deseos del padre, de sus recompensas y sus
castigos. En cualquiera de los dos casos, a la hija se le ha ofrecido un lecho de
rosas. Se la ha programado para que espere llevar una vida satisfactoria y feliz,
sin ms esfuerzo de su parte que la sumisin.

1.

LA RED INVISIBLE

124

PADRES E HIJAS

una posicin conciliadora o pacificadora respecto de su relacin, y la de su hija,


con l. Pero la hija se parece mucho a la madre, cosa que al padre le disgusta, y
adems lo enfrenta mucho ms abiertamente. Es posible que tambin se niegue
a someterse al padre tal como a l le ensearon que tiene derecho a pretender.

Pap

Marido
de la Hija

125

.:

Madre
pacificadora
apaciguadora
Vase la pg. 116 por una definicin detallada del genograma

La problemtica de la nena de pap se pone realmente de evidencia en su


matrimonio, el que ser conflictivo o armnico dependiendo de una serie de
factores: (1) qu piensa el padre del marido; (2) si el marido se equipara con el
padre en cuanto a la forma de tratar a la hija o si no est a su altura; (3) si el marido
acepta la autoridad del padre o pretende que la hija cuestione la supremaca de
ste. Aunque no haya ningn conflicto, el vaco y la soledad de la vida de la hija,
en tanto envejece sin madurar, la tomarn vulnerable a desarrollar sntomas
psicosomticos o a depender en forma excesiva de su marido y sus hijos.
Si la nenita de pap responde a sus crisis de la edad mediana, o al movi
miento femenino, concibiendo la idea de tratar de tomar las riendas de su propia
vida, le atribuir la mayor parte de la culpa, por su situacin infantilizada, al
marido, y ste puede encontrarse divorciado aun antes de enterarse de cul es el
problema. Y la hija tal vez vuelva a casa con su pap, o pase a depender de l
emocional o econmicarnente, sin darse cuenta en lo ms mnimo de que tal
conducta no constituye, precisamente, una forma de "tomar las riendas de su
propia vida". Muchos divorcios son precipitados por mujeres que no conocen
ningn modo intermedio de hacer valer sus derechos frente al marido, ya que
jams se les permiti discutir con su padre. La terapia de la nena de pap debe
comenzar con un curso extensivo de "afirmacin de la personalidad", junto con
la reconciliacin de madre e hija.

Relacin conflictiva entre padre e hija. En este tipo, sumamente frecuente,


de relacin intrincada, el padre es una vez ms elJefe y la madre tiende a asumir

r
Vase la pg. 116 por una definicin detallada del genograma

Durante la niez de la hija, el padre se empea en dirigirle la vida,


personalmente o a travs de la madre. Cuando la hija es adolescente, y su
creciente independencia pone en peligro el rol del padre, ste redobla sus
esfuerzos por controlarla y ella aumenta su grado de rebelda. La hija tiene
conciencia de que muchas veces la madre est silenciosamente de su lado en la
batalla que libra con el padre, lo que tiene el efecto de echar ms lea al fuego .
Aunque la alianza de la madre con su hija puede ser encubierta, la hija sabe que
en cierta medida est librando con su padre tanto las batallas de la madre como
las propias. Lo que no advierte, en cambio, es su propia connivencia con el padre,
por la cual las peleas que libra con l lo protegen de tener que enfrentar a su
esposa.
El mayor riesgo que corre la hija es el de consagrar toda su vida a hacer lo
contrario de lo que el padre desea que haga, sin llegar a averiguar realmente qu
es lo que ella misma quiere. Y el peligro ms grande para el padre es dejar que
su matrimonio se estanque o se deshaga en tanto l se dedica a batallar con la hija,
para luego perderla tambin a 'ella cuando crezca y se distancie de l.
El patrn conflictivo es ms difcil de superar, para la mayora de las hijas,
que el de la separacin. En primer lugar, al haberse enfrentado en forma abierta
y directa con un hombre, la hija ha violado un tab esencial para las mujeres, y

1.

l
LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

esto lo har sentirse muy mal. por ms justificada que considere que est su
actitud. En segundo lugar. durante el fragor de sus batallas, los padres e hijas en
conflicto habrn dicho y hecho tantas cosas ofensivas que sus listas de agravios
parecern interminables. Lo peor de todo es que el conflicto constituye una lucha
por el poder, y abandonarlo da la sensacin de haber "sido derrotado". La
motivacin de la hija para liberarse de este tipo de relacin disfuncional sin
romper totalmente con el padre puede depender de la capacidad del terapeuta
para reencuadrar las acciones que ella realiza a fin de cambiar la relacin de modo
de considerarlas como "victoriosas" en ciertos sentidos. El terapeuta puede
sugerir, por ejemplo: "No le parece que su padre se quedar absolutamente
perplejo si usted se muestra feliz y realizada en lugar de parecer deprimida y
vencida?"

nes realizadas en los Estados Unidos y Europa que indicaban que el noventa por
ciento de los casos de incesto denunciados eran entre padres e hijas. El cinco por
ciento correspondera a padres e hijos varones, el cuatro por ciento a madres e
hijos varones y un uno por ciento a otras relaciones familiares, como hermanos,
abuelos, tos y dems.
3. Otro estudio del incesto entre padre e hija (Herman y Hirschman, 1977)
revel que la mayora de la hijas eran primognitas o hijas nicas; que tenan
entre seis y nueve aos de edad cuando comenz el incesto y que el mismo
continu durante unos tres aos, como promedio. En general, la actividad
incestuosa con nios preadolescentes no incluye el coito, pero es de todos modos
manifiestamente sexual. y hasta el nio ms pequeo pronto comprende que se
trata de algo impropio y vergonzoso.
4. La mayora de las hijas es consciente de la importancia de su secreto y del
riesgo que significa para la familia que el mismo sea descubierto. Cuando se
deciden a revelarlo, generalmente no lo hacen ante la madre sino ante alguna
persona con autoridad, ajena a la familia. Ni el padre ni la madre suelen denunciar
el incesto a las autoridades.

126

<'

Formas perversas de relacin intergeneracional

En estas formas de la relacin padre-hija se produce una distorsin o una


supresin de las fronteras generacionales y personales a un grado en que hasta
las responsabilidades ms ~lementales del funcionamiento parental son descui
dadas o transgredidas. Son ejemplo de esto todas las formas de conducta en que
el padre funciona por debajo del mnimo nivel necesario para fomentar el
crecimiento, la individualizacin y el desarrollo de la hija.

Incesto . El incesto, el ms recndito de los secretos familiares. fue hasta hace

muy poco tambin un secreto social. pues muchos o la mayor parte de los casos
de incesto no eran denunciados y la mayora de las personas, incluyendo a
muchos profesionales de la salud mental. tendan a negar que tuviera una
incidencia relativamente difundida entre grupos de distinto nivel econmico y
social.

Algunas constataciones

1. Un artculo de la jmblicacin Social Work (Conte, 1984). revel que slo


entre el ocho y el diez por ciento de los abusos sexuales contra menores son
cometidos por adultos que son desconocidos para el nio. El cuarenta y siete por
ciento de los agresores son miembros de la familia de las vctimas y otro cuarenta
por ciento son conocidos por el nio aunque no por los miembros de la familia
de ste. El ochenta por ciento de los nios atacados son menores de doce aos,
y hay vctimas en todos los niveles socieconmicos.
2. Herman y Hirschman (1977) hicieron un resumen de varias investigacio

3.

127

La explicacin ms comn para el incesto en el campo de la salud mental ha


consistido en plantear que la culpable es la madre, aunque algunos artculos sobre
el tema tambin le atribuyen la culpa al "poder de seduccin" de la hija,
cualquiera sea la edad de sta. Se alega que la madre tiene ciertos rasgos de
personalidad negativos y que no protege a la hija, en primer lugar por va de negar
el incesto y en segundo lugar, porno denunciarlo (McIntyre, 1981). Aunque estas
con"cticiones de hecho existan, no son en absoluto suficientes, y ni siquiera
esenciales, para el sntoma del incesto, en el cual el tringulo ms significativo
casi invariablemente incluye al padre, a la hija y a uno o a los dos progenitores
del padre.
Este tringulo que conecta al padre con el progenitor que abus de l en su
infancia, no debe ser considerado como una "historia pasada" sino que se lo debe
ver como una forma de relacin intensa, latente, reprimida y perversa, a la que
el padre contina reaccionando en el presente. Si el padre ha admitido el abuso
y est dispuesto a recibir terapia, el tratamiento debe dirigirse a resolver los
problemas existentes entre l y sus progenitores, considerndolos mas pertinen
tes respecto del problema actual que las relaciones de la familia nuclear. Esta
decisin de centrarse en el origen de la conducta del padre de ningn modo tiende
a justificar dichas conducta ni a eliminar la necesidad de que el padre admita su
responsabilidad personal al respecto. Todo lo contrario. Pero en el nivel familiar,
la inadecuacin del enfoque tpico de los profesionales de la salud mental
generalmente ha terminado por convertir en chivo expiatorio a la esposa o al nio
victimizado. En muchos casos, el hecho de centrar el tratamiento en la familia
nuclear ha tenido el efecto de encubrir el caos existente en la familia extensa, su

I
'1

j.
I

j'

I
l
I

-r---

128

LA RED INVISIBLE

intensa influencia actual sobre el problema y sus posibilidades como blanco al


cual ilirigir el tratamiento.
Adems, el tema del incesto brinda un claro ejemplo de lo inadecuado que
resulta el estrecho enfoque de los profesionales de la salud mental que se centran
en los fenmenos intrapsquicos e interpersonales a fin de explicarlos y/o de
cambiarlos. Como sealaron Conte (1984) y otros, el problema del incesto no
puede ser separado del contexto cultural ms amplio y de los ideales sociales y
polticos que lo posibilitan. Socialmente, nuestra cultura patriarcal, con su pauta
histrica de predominio masculino, est directamente vinculada con el problema
del incesto, el que tradicionalmente ha sido slo lUlO de los muchos abusos a los
que se someta a los hijos, en tanto se los consideraba como una propiedad legal
de sus padres. En nuestros tiempos, ms "esclarecidos", esta tradicin de sojuz
gamiento por parte del padre persiste de un modo ms sutil, por cuanto la
sociedad contina fomentando el ideal de una estructura familiar en la que le
padre est al mando y la madre y los hijos lo obedecen, aunque el fundamento
econmico de esa estructura ya no exista.
El fenmeno del incesto es activado en la familia nuclear cuando dos
progenitores emocionalmente carentes y emocionalmente dependientes tratan
de desempear los roles que les ha asignado una sociedad patriarcal: l vocifera
y ella cede: ella apacigua con impotencia y i exige; l amenaza o ataca y ella
retrocede. Cuando esta tirana domstica ha terminado por aislar totalmente a
ambos padres y por crear un distanciamiento entre madre e hija, el padre veja a
su hija y dice que eso es 'amor". Con el tiempo, esto se convierte en una conducta
compulsiva que puede ser desatada por cualquier tensin existente en la vida del
padre, dentro o fuera de lafamilia.
En el nivel individual, el padre trata de convencerse de que tales vejaciones
no ocasionan ningn dao. La madre, cuando sospecha o averigua lo que est
sucediendo, se encuentra ante un dilema similar al de la esposa de un alcohlico:
debe precipitarse y arrastrar a sus hijos al caso y tal vez a la indigencia, o debe
tratar de creer que las vejaciones no volvern a ocurrir? Al igual que en el caso
del alcohlico y su mujer, es probable que ella y su marido intercambien vanas
amenazas de abandono y huecas promesas de reformarse durante muchos aos,
en lugar de poner fin al matrimonio del que ambos se sienten tan dependientes.
La hija, tambin, conoce la importancia del secreto y sabe que puede mantenerse
unida a la familia silencindolo, o posiblemente destruirla si lo revela. As es que
tal vez guarde el secreto durante aos, o para siempre. En cualquier caso, luchar
por convivir con las consecuencias de la traicin de que ha sido objeto.
Si el incesto persiste en el momento de iniciarse la terapia, sta debe abordar
la negacin o la perversidad de la familia, ya sea haciendo encarcelar al padre
o asignndolo a un programa de rehabilitacin hasta que est en condiciones de
reconocer el problema y dispuesto a tratar de resolverlo. En ninguna familia se
podr producir ningn cambio hasta tanto y a menos que el padre asuma la

PADRES E HIJAS

Tirano

129

Madre
apaciguadora
dependiente

Vase la pg. 116 por W1a defmicin detallada del genograrna

responsabilidad personal que le cabe por su conducta, admita que constituye un


problema y desee cambiarla. Independientemente de los factores sistmicos que
incidan en el problema, la responsabilidad por la conducta efectiva es personal
y para cambiarla se requiere un compromiso individual. Como en los casos de
alcoholismo, drogadiccin y otras conductas compulsivas, no habr ningn
cambio en el sntoma si el individuo sintomtico no admite que el mismo
constituye un problema. La terapia individual o familiar que procede "como de
costumbre", en la esperanza de que el abuso cesar como resultado de las
sesiones, se convertir en parte del problema.
El restablecimiento de una relacin positiva entre madre e hija es crucial
para el tratamiento de los casos de incesto y a menudo es el mejor lugar por donde
comenzar el trabajo teraputico. La relacin conyugal requerir que se le de un
nuevo equilibrio, en el que el padre tendr menos poder que antes, y la madre
ms. Probablemente el ltimo paso ser la reparacin de la relacin padre-hija,
en la medida en que sea posible.
En consecuencia, la compasin, la comprensin, la reconciliacin, y el
perdn pueden ser opciones personales y familiares, pero en el nivel social, no
son suficientes. Por el contrario, es preciso cambiar las instituciones y los valores
sociales de modo que la violencia, la traicin y la explotacin de la mujer dbil
por parte del varn poderoso dejen de ser los modelos que le ofrece la sociedad
a las familias vulnerables.
Abuso fsico y verbal. El caso del nio golpeado es una de las situaciones
familiares ms difciles de comprender o de tratar, debido a lo profundamente
repulsiva que nos resulta. Es casi imposible conservar una actitud neutral e im
parcial hacia sus responsables. Pero a pesar de la difundida opinin pblica de
que el abuso infantil es perpetrado por personas mentalmente enfermas, en la ac
tualidad se sabe que al menos ellO por ciento de los padres que abusan de sus
hijos son psicticos (Social Work, vol. 23, N 1, Enero de 1978).

i
IIi

PADRES E HIJAS

LA RED INVISIBLE

130

Padre del padre

Hijo
parental

Vase la pg. 116 por una defmicin detallada del genograrna

En uno de los tringulos tpicos en los casos de abuso, el ataque del padre
contra la hija puede estar dirigido tanto a su esposa como a la hija, y por lo general
l se muestra abusivo tambin con la esposa.
En estos casos, el padre ha sido objeto de abusos por parte de su padre cuando
era nio y tiene una visin "machista" o mezquinamente tirnica de los roles
masculinos. Muchas veces existe un conflicto abierto y continuo entre marido y
mujer, en el que queda atrapada la hija. Cualesquiera sean las circunstancias en
las que el padre comienza a avasallar, arengar, amenazar o golpear a su hija, la
reaccin negativa de su esposa lo desafa y fomenta un crculo vicioso en el que
ambos intensifican sus actitudes hasta que se produce un estallido. Una vez que
este patrn de conductas queda establecido a travs de sucesivas reiteraciones,
puede desatarse debido a cualquier tensin que se produzca en la familia o en la
red de relaciones sociales. Y, seaquien fuere el que lo inicie, la secuencia siempre
termina con el castigo fsico o verbal a la hija y la consiguiente derrota de la
madre ante el padre. Como en los casos de alcoholismo, de incesto y de mujeres
golpeadas, el ciclo es luego seguido por un intercambio de amenazas vanas y
promesas huecas entre los padres.
Ya sea que el agresor acepte o no someterse a un programa de rehabilitacin
dirigido a cambiar su conducta, en los casos de abuso fsico es imprescindible
notificar a un servicio de proteccin a la infancia, tal como lo exige la ley. Esto
asienta con firmeza a la terapia en el reconocimiento abierto de que se ha
cometido un delito y sirve para poner en claro que la terapia no puede ser utilizada
para eludir las disposiciones sociales creadas para tratar el problema.
Una vez que el abuso ha cesado. si esa forma de conducta no es atizada por
las drogas o el alcohol y si los participantes adultos desean cambiarla, el ciclo

131

puede ser interrumpido por va de ayudar a cada adulto a encontrar un modo


especfico de cambiar su conducta antes de que el conflicto quede fuera de
control. Los nios no pueden cambiar dicho patrn de conducta por s solos.
Los contratos conductales y otros mtodos de ayudar a las parejas a evitar
situaciones que conducen a la violencia rara vez tendrn un efecto duradero si
existe un patrn intergeneracional de abuso, y este tringulo --el formado por
el agresor y sus propios progenitores- debe ser el foco central de la exploracin
y la actividad teraputica una vez que el abuso ha cesado en la familia nuclear.
A las mujeres que informan que la conducta abusiva de sus maridos se asocia
con el consumo de alcoholo de drogas se les debe decir claramente que el abuso
fsico no puede ser controlado mientras contine el alcoholismo o la drogadiccin.
La accin teraputica debe dirigirse a ayudar a estas mujeres a hacer lo que sea
necesario para protegerse ellas mismas y proteger a sus hijos hasta tanto el
hombre reciba tratamiento contra el consumo de alcoholo drogas.
Las hijas de padres abusivos o agresivamente entrometidos pueden casarse
con un hombre tan diferente de su padre que luego se quejarn por la falta de
iniciativa de su marido: o bien pueden duplicar la intensidad de su relacin padre
hija en un interminable conflicto conyugal con otro tirano. En este ltimo caso,
la relacin con el padre tal vez siga siendo la ms intensa en la vida de la hija, la
que oscilar entre complacerlo y pelear con l. en tanto ambos permanecen
entrelazados en una intensa dependencia emocional mutua. Las tensiones y el
agotamiento que produce tal relacin conduce fcilmente a una ruptura total, la
que puede durar muchos aos y hasta toda la vida.

RESUMEN

Todos tendemos a albergar en nuestras mentes una imagen bastante simplis


taen la cual un "buen padre" es alguien protector y carioso. Podemos no advertir
si est omitiendo ensearle a su hija a tener confianza en s misma, a ser
independiente y valerosa y a adquirir la capacidad de enfrentar con seguridad el
mundo exterior: y quiz lleguemos incluso a negar o a pasar por alto el hecho de
que puede estar abusando de ella.
Como terapeutas familiares, debemos revisar nuestras ideas acerca del rol
del padre en la familia, y en particular nuestras concepciones sobre los padres y
las hijas. Estas concepciones sin duda han sido pautadas por un sistema social
que durante miles de aos nos ha enseado que las mujeres deben ser educadas
para obedecer a los hombres. depender de ellos. cumplir sus deseos y satisfacer
sus necesidades. Se nos ha inculcado que las mujeres no deben desafiar
abiertamente a los hombres, ni demostrarles en forma directa la clera que les
provocan, ni competir con ellos. La tarea de criar a las hijas de este modo le ha
sido encomendada a la familia, y hasta hace muy pocQ, los buenos padres y

.--=::--- - - - -

LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

madres no cuestionaban el valor que tena dicho tipo de formacin para sus hijas.
Si bien los terapeutas familiares, como todo el mundo, siguen siendo los
receptores de estas lecciones seculares, ya hace tiempo que ha llegado el
momento de que cuestionemos tales ideas.

procesos sexistas de socializacin que han contribuido a determinar sus vidas


adems, o a travs del vehculo, de su dinmica familiar. Significa incluir las
realidades del gnero en nuestras explicaciones, por lo dems abstractas, de los
tringulos, las pautas de relacin y los temas familiares. Significa referirse
siempre a la socializacin segn el gnero cuando hablamos con nuestros
pacientes acerca de la autonoma, la vinculacin, la funcin parental, el dinero,
las carreras y otras cosas por el estilo.
Cuando trato a una hija adulta en forma individual, la alecciono para que
cambie su parte en las transacciones disfuncionales con el padre y complete as
su transicin a la edad adulta. Si el paciente es el padre de una hija adulta, y sta
no puede o no quiere asistir a la terapia, lo mejor suele ser alentar al padre a que
se comunique en forma amistosa con su hija, pero sin apremiarla. Es mejor que
hable de sus remordimientos, su culpa o su ansiedad respecto de la hija con otra
persona, y que permita que sea ella quien tome la iniciativa de acercarse a l.

132

ASPEcrOS CLINICOS

La teora de la terapia familiar


En mi prctica clnica con padres e hijos, abordo el aspecto del poder en la
familia de modo que se lo pueda utilizar para fomentar el cambio y no para
sabotearlo. Esto quiere decir que cuando la hija es una nia o una adolescente,
ouna estudiante universitaria econmicamente dependiente, atiendo a uno de los
padres o a los dos, pero puedo incluir o no a la hija en la mayora de las sesiones.
En esta etapa del ciclo vital de la familia, mi premisa es que los padres detentan
casi todo el poder, de manera que, si el padre cambia su modo de tratar a la hija,
la relacin padre-hija cambiar drsticamente, ya sea que la hija asista o no a la
terapia.
En algn punto entre los dieciocho y los veintin aos de edad, o cuando
quiera que la hija deje de depender econmicamente de su padre, el poder
emocional pasa al dominio de la hija. Ahora ella no necesita a su padre para
sobrevivir, econmica ni emocionalmente, por lo que se siente menos obligada
a tolerar los aspectos de su relacin con l que no le gustan. En este momento,
es poco probable que cualquier cambio en las actitudes o la conducta del padre
baste por s solo para cambiar la relacin, a menos que la hija est dispuesta a
cooperar. De hecho, entre los veinte y los treinta aos la hija est luchando
principalmente por adquirir autonoma y es posible que perciba an los ms
positivos y mejor intencionados actos de su padre como una crtica o una
amenaza contra su autonoma (cosa que bien puede ser cierta). Y aunque querra
que no fuera as, la desaprobacin del padre le resulta tan difcil de manejar que
se distanciar. se rebeler o se separar tanto como considere necesario para
"sentirse" independiente, aun cuando no lo sea. En este caso, el mtodo clnico
que utilizo es el mtodo del "aleccionamiento" (Bowen, 1978; Carter y McGold
rick Orfanidis, 1976).
En este mtodo, desarrollado por Murray Bowen, es perfectamente posible
insertar el factor del gnero y seleccionar temticas feministas, alterando as el
foco de la terapia a travs de la adaptacin, y no de un cambio bsico, de la teora.
En su nivel ms simple, esto significa ayudar a los pacientes a tomar en cuenta
los mandatos sociales del funcionamiento de los roles segn el sexo cuando
analizan ia ndole de las vidas de sus padres o las caractersticas y las limitacio
nes de su sistema familiar. Significa ayudar a los pacientes a reconocer los

133

Ejemplos clnicos
A continuacin se presentan cuatro casos relativos a la relacin entre padre
e hija. Los tipos de casos fueron libremente elegidos, y no asignados, y es muy
significativo, segn creo, que tres de nosotras (Carter, Silverstein y Walters)
hayamos optado por presentar el tipo de relacin intrincada no conflictiva ("la
nena de pap"). Creo que nuestro inters en este tipo de relacin deriva de su
apariencia benigna y del hecho de que refleja la imagen patriarcal, consciente o
inconsciente, que tiene la mayora de los hombres y las mujeres respecto del
padre bueno, generoso y protector y de la hija feliz y protegida. Tampoco se trata
de que esta imagen tenga nada de malo, si la hija es pequea, si mantiene una
relacin similarmente clida y estrecha con su madre o con otras personas que
la cuidan y si, adems de "protegerla", tambin se la ayuda a tener confianza en
s misma

Una directriz feminista


Intercaladas en el trabajo clnico que se presenta a continuacin se hallan
nuevas directrices feministas basadas en la idea de que no todos los problemas
de una familia son atribuibles a la presencia de relaciones disfuncionales entre
madre e hijo, pese a la prctica comn de la terapia familiar en contrario.
Adems, stos casos muestran que la relacin disfuncional entre la madre y la
hija est directamente conectada con un funcionamiento supuestamente "ideal"
por parte del padre, en tanto los tres protagonistas (padre, madre e hija) cumplen
los roles de gnero para los que han sido entrenados. El aspecto dei gnero debe

134

PADRES E HIJAS

LA RED INVISIBLE

ser abordado, en el pensamiento y en la prctica, por todo aquel que pretenda


ayudar a las personas a funcionar mejor, tanto debido a su importancia universal
como al hecho de que el gnero ha sido la base no reconocida de tanta
desigualdad y sufrimiento humano. Nuestra conviccin es que el feminismo
comienza como un proceso de comprensin de la conducta humana en un
contexto social y como un compromiso de hacer que lo invisible se vuelva visible
a travs de nuestra prctica.
RESUMEN DE LOS TEMAS DE LOS CASOS

Los casos que presentamos,tanto en el largo como en el corto plazo, reflejan


distintas metodologas, diversas etnias familiares y un amplio espectro de edades
en las hijas. Pero tambin reflejan ciertas convicciones compartidas acerca de los
temas y los procesos de la terapia familiar.
Las cuatro terapeutas evitamos diagnosticar los problemas focales como
"excesivo envolvimiento de madre e hija", que es el diagnstico favorito de la
terapia familiar, pese a que hay amplias pruebas de que las relaciones madre-hija
tambin son problemticas y pese al hecho de que a todas se nos ha enseado
a centrarnos en ese aspecto en primer lugar.
En los tres casos en que los padres participaron de la terapia, las terapeutas
procuraron que se comprometieran plenamente con la familia y con la terapia,
ya fuera que ocuparan una posicin emocionalmente "cercana" o "distante". No
excluimos la plena participacin emocional de los padres debido a su supuesta
"incapacidad" de relacionarse en fonna ms completa, ni tampoco adulamos,
cortejamos ni encumbramos a los hombres en la terapia a efectos de hacerlos
participar. No cedemos ante aquellos varones que prefieren que se los deje fuera
del foco teraputico. No eximimos a los as llamados "padres perifricos" y
rechazamos especficamente la reiterada regla de tratamiento: "No perseguir
nunca al individuo que se distancia". Pretender tan poco de los hombres en la
terapia de hecho constituye una postura poco halagea o despreciativa, as
como una profeca que se cumple a s misma.
Las tres terapeutas que presentan casos de "la nena de pap" (Carter,
Silverstein y Walters) demuestran comprender con claridad que la devocin de
un padre por sus hijas puede convertirse fcilmente en sobreproteccin e
infantilizacin debido al precepto cultural de tratar a las hijas de maneradiferente
que a los hijos varones. Como este tipo de relacin se adapta tanto al ideal social,
es muy probable que los padres no tengan conciencia de sus componentes de
control y dominio, ni de sus efectos negativos sobre las esposas e hijas. Todas
las terapeutas vincularon su evaluacin de la conducta del padre con los valores
sociales sexistas y no con una dinmica puramente personal o familiar.

135

La relacin intrincada

El indicio de que uno no est en presencia de una relacin "totalmente


fabulosa" es un cierto componente de confabulacin entre padre e hija que
excluye a otras personas significativas, en particular a la madre. Si el padre y la
hija parecen tener una relacin "fabulosa" y la madre se muestra resentida,
distante, crtica, deprimida o en conflicto con uno de los miembros del feliz do,
es muy difcil no pensar que el problema radica en la madre yque todo marchara
perfectamente bien si ella tratara a la hija tal como lo hace el padre. Es muy difcil
darse cuenta de que la "fabulosa" relacin entre el padre y la hija de hecho est
determinando la conducta de la madre al mantenerla excluda. La madre entra en
el juego, por supuesto, cuando reacciona ante su sensacin de agravio y
resentimiento mostrndose agresiva o retrada, lo que la hace aparecer como la
aguafiestas que estropea la alegra de los otros. Y no slo a los miembros de la
familia les cuesta percibir los efectos negativos de esta fonna de relacin; nos
resulta igualmente difcil a los terapeutas, que hemos sido formados con las
mismas creencias culturales en cuanto a los roles "apropiados" de varones y
mujeres, las que estn implcitas en toda relacin entre padre e hija.
El padre inicia ese tipo de relacin confabulatoria y excluyente como
resultado de muchos factores: es probable que tenga una visin excesivamente
responsable y patemalista del rol masculino; tal vez le sea ms fcil tratar con una
hija obviamente subordinada que con una esposa de carcter ms firme; puede
ser que disfrute de la adoracin incondicional que puede brindar una hija, as
como de su total dependencia; quizs haya entrado en competencia con su esposa
respecto del modo correcto de cumplir las funciones parentales, y/o puede sentir
que necesita contar con un aliado contra su esposa y as, en fonna principalmente
inconsciente, utiliza a la hija para librar algunas de sus batallas con la esposa.
La hija se ve arrastrada a esta forma de relacin cuando comprueba que
puede recurrir a su padre para obtener ciertos privilegios que la madre le niega
o no puede brindarle, cuando el padre contradice o sabotea las reglas que le ha
fijado la madre y, en especial, cuando se ve elevada al primer lugar en la estima
de su padre, segn lo evidencian los secretos, los gestos y las miradas que ambos
comparten, as como el modo en que el padre se pone abiertamente de su lado en
contra de la madre. Una vez as programada, la hija pasa a ser cmplice en la
confabulacin, no igualmente responsable que el padre, desde luego, pero a
menudo igualmente activa en su rol aprendido.
La hija est aprendiendo, junto con las tcnicas usuales de manejo de los
padres que aprenden todos los nios, que los hombres llevan las riendas. que las
mujeres no pueden cambiar las cosas por s solas, y que el modo de salir adelante
consiste en obedecer. depender, complacer, y conciliar, y sobre todo. en derrotar
a la competencia femenina. Est aprendiendo que otras mujeres se encolerizarn
con ella si logra los favores del hombre, pero las recompensas de su alianza con

I
I
PADRES E HIJAS
136

LA RED INVISIBLE

el padre hacen que la lucha con su madre sea tolerable; y cuanto ms crece, tanto
ms puede racionalizar su "afinidad" con los hombres y su competitiva descon
fianza hacia las mujeres.

137

Casos

En el caso presentado por Papp, el padre tiene una actitud paternalista, del

tipo "nena de pap", hacia su hija, pero no le dedica el tiempo correspondiente.

Ocuparse directamente de su hija le resulta frustrante y perturbador, por 10 que

delega esa tarea a la madre yluego critica el modo en que ella la cumple. El padre

ama a su hija, pero slo sabe tratar con las mujeres desde la posicin paternalista

del padre de un nio pequeo. Carece de la flexibilidad necesaria para hacer los

ajustes que le permitan reconocer Yfomentar la creciente independencia de su

hija, aunque no tiene esos problemas con sus hijos varones, cuyas etapas de

crecimiento y desarrollo comprende y alienta.


La madre, por supuesto. cumple su papel en el problema, como suelen
hacerlo las mujeres, asumiendo toda la responsabilidad con respecto a la hija,
aunque protestando por ello. Un problema crucial es que el padre no puede
escuchar a la madre hablar de las cosas que la inquietan sin reaccionar en forma
errtica e inapropiada. Atada por la regla social que le prolube a la mujer decir
directamente lo que desea de un hombre, la madre posiblemente sea incapaz de
poner en claro qu le est pidiendo al padre cuando trata de comunicarse con l
acerca de ella misma o de la hija. De hecho, si siente que no tiene el derecho de
plantearle directamente sus propias necesidades, sus comunicaciones respecto
de la hija pueden asumir una urgencia adicional.
Viendo la ansiedad del padre ante cualquier aspecto emocional manifestado
por las mujeres de su familia, y la rigidez con que se aferra al rol paternalista y
de superioridad en todas sus relaciones (dando pero no recibiendo), se puede
percibir claramente en este caso la futilidad del intento del padre de recurrir a la
poltica del poder como sucedneo de la capacidad de relacionarse.
Por ltimo, es importante hacer notar que no es nuestra intencin, ni
tampoco el resultado en ninguno de estos casos, romper o bloquear aun las
relaciones disfuncionales entre padre e hija, ni "devolver a las hijas a sus
madres". Las formulaciones Ylas intervenciones fueron cuidadosamente dise
adas y transmitidas de modo de convalidar el efecto esencial del padre y la
importancia de la relacin padre-hija, aunque tratando al mismo tiempo de
eliminar los componentes confabulatorios de dicha relacin y conectar a la hija
tambin -no en cambio- con su madre

11

Tres generaciones de nenas de pap.

Betty Carter
La relacin distante y negativa

1
1

Eleg este caso debido a la sutileza de la relacin problemtica entre padre


e hija. Como el padre es un hombre clido, inteligente y bondadoso que
verdaderamente ama a su hija; como siempre estamos tratando de hacer que los
padres se comprometan ms con sus familias y este padre est muy comprome
tido con la suya, y como esta relacin entre padre e hija se ajusta al estereotipo
ideal (y sexista), sera muy fcil para cualquier terapeuta familiar, hombre o
mujer, no acertar a ver nada problemtico en la relacin entre este padre y su hija
y centrarse, en cambio, en un problema ms conocido: la frialdad y el rencor de
la madre.
En este caso, describo un enfoque teraputico que cuestiona nuestra visin
estereotipada de una "buena" relacin entre padre e hija y examino el proceso
familiar, tan comn en nuestra sociedad, de que las mujeres compitan entre ellas
por la atencin del varn.

EL PROBLEMA PRESENTADO

Esta,era una familia juda de clase media alta, en la cual los miembros de
la pareja de la generacin intermedia, Michael, de 40 aos, y Nora, de 38,
vinieron a consultarme porque tenan graves problemas conyugales. Me dijeron
que estaban al borde del divorcio. Michael era profesor universitario y estaba
tratando de obtener la titularidad de una ctedra en una sucursal de la Universidad
de la Ciudad. Su esposa Nora, asistente social, estaba trabajando media jornada
y pensaba volver al horario completo cuando sus hijos fueran mayores. Susan
tena diez aos y Larry, ocho.
Nora era quien estaba amenazando con divorciarse. Manifest que se senta
atrapada y aislada y que ya no toleraba su "situacin de perdedora". Habl con
frialdad y rencor: "Su actividad como profesor universitario le deja mucho
tiempo libre para estar en casa", dijo Nora, "y lo emplea en supervisar y criticar
todo lo que hago con los chicos, en especial con Susano Pens extender mi horario
de trabajo y dejar que l se ocupara de los chicos, pero por supuesto, l no est
de acuerdo con eso... y a decir verdad, yo preferira esperar hasta que sean
mayores".
Michael habl de manera suave,con seriedad, inclinndose peridicamente
para tomar la mano de Nora, que ella retiraba con enojo. Pareca profundamente
conmovido por la amenaza de Nora. "Yo la quiero", dijo, "y divorciarnos sera

138

LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

una locura. No es mi intencin estarla fastidiando todo el tiempo, pero de veras


creo que ella no se da cuenta de la frialdad con que trata a Susano Pienso que todo
se remonta a la psima relacin que tuvo con su propia madre. S que no quiere
que eso les pase a ella y a Susano Pero. vean. la terapia la puede ayudar a superarlo
y yo har cualquier cosa que sea para mejorar nuestro matrimonio".
En este caso, habra sido muy fcil para cualquier terapeuta centrarse en
primerlugar, y tal vez de manera exclusiva, en la mala relacin entre madre e hija,
como se ha tendido a hacer durante generaciones, y pasar totalmente por alto el
rol integral que cumple el armnico do padre-hija en el rencor y la alienacin
de la madre. Sera fcil encontrar en este caso pruebas de "fusin maternal" y
"falta de diferenciacin", si es eso lo que se est buscando, y no acertar a advertir
el rol central del padre. Sera fcil que el terapeuta (varn o mujer) se dedicara
a luchar con la madre que se "resiste" a comportarse en forma ms cariosa con
su hija. Sera fcil que el terapeuta y el marido "bondadoso" unieran fuerzas para
"ayudar" a la madre a "superar su resistencia". Sera fcil instarla a que tratara
de "convertirse en una mejor madre" por va de "resolver los problemas con su
propia madre", al tiempo que el marido la alienta desde su posicin superior.
Hasta un capacitado terapeuta de sistemas, hombre o mujer, podra decidir con
prontitud que ste debe ser. en realidad, un "problema de exceso de intimidad
entre madre e hija" y que la madre "parece" distante debido a que por rencor se
ha apartado temporariamente de la hija.
Incluso un diagnstico que reconozca el carcter problemtico de la alianza
entre padre e hija pueda fcilmente conducir, en la prctica. a una terapia que
requiera slo una "retractacin" por frmula de parte del padre y una prolonga
dsima accin teraputica Ha lo largo de la lnea materna" para la madre. En tal
situacin. y ms all de la intencin de no atribuir culpas postuladas en la teora,
el metamensaje de la terapia es que la madre (al igual que la madre de ella) es
responsable, si no de la totalidad del problema, al menos de la mayor parte del
proceso de cambiar.

139

al tiempo que tena una relacin muy negativa con Ruth, su madre. Nora expres
que desde que tena memoria su padre la haba apoyado, la haba comprendido.
y haba hecho todo lo posible por ayudarla. Sostuvo que Michael estaba "ridicu
lamente celoso" de la buena relacin que ella tena con el padre "porque l se
lleva muy mal con el suyo".
"Esa no es la razn", repuso Michael. "aunque es cierto que mi padre no es
tan considerado como el tuyo. Lo que me molesta es que de algn modo lo
antepones a m". Michael se volvi para explicarme: "No puedo negar que Nora
tiene una muy buena relacin con el padre. yeso me parece bien. pero no me gusta
que lo vaya a consultar por cosas sobre las que tendra que ser yo el que la
aconsejara. Acaso l sigue siendo la autoridad decisiva para ella? Es as?
El padre
de RUlh

PAmONES INTERGENERACIONALES

La historia de ambos lados de esta familia revel que la relacin entre padre
e hija era y haba sido la ms importante durante varias generaciones. En cada
una de las dos ramas de la familia, segn se dijo, los padres e hijas eran
afectuosos, ntimos ymuy unidos, mientras que las madres ysus hijas mantenan
relaciones muy tensas y conflictivas. Ms tarde se supo que, en cada caso, la
madre se senta ofendida y resentida por percibir que el padre y la hija la haban
excluido.
Nora, en su familia de origen. era la hija mayor y tena un hermano menor.
Siempre haba estado sumamente apegada a su padre, Murray, y an lo estaba,

Vase la pg. 116 por una definicin detallada del genograma


1;'

Era evidente que Nora se senta atrapada entre su padre y su marido y que
necesitara ayuda para llegar a ser ella misma su propia "autoridad decisiva".
La relacin de Nora con la madre era sumamente negativa y crtica. La
escasa relacin que mantenan consista en que Nora se encargaba de cuidar a la
madre. invirtiendo as los roles tradicionales. Por ejemplo, Rl!th sola acudir a
Nora para quejarse de su matrimonio y de su vida, y Nora procuraba, con cierto

140

PADRES E HIJAS

LA RED INVISIBLE

resentimiento, tranquilizarla y aconsejarla. Por otra parte, Nora jams recurra a


su madre en busca de consuelo o de consejo, y la idea misma de hacerlo le
resultaba risible. "Nunca recibo ningn aliento de parte de ella", dijo Nora, "slo
crticas, en especial en lo que se refiere a los chicos. La verdad es que no s de
quin recibo ms azotes, si de parte de Michael o de ella".
Nora manifest que Ruth haba tenido una relacin similarmente negativa
con su propia madre y que haba estado mucho ms encariada y unida con el
padre. Al hablar de estos patrones en las relaciones. Nora coment con tristeza:
"Lo mismo est sucediendo en nuestra familia. Michael se lleva mucho mejor
con Susan que yo".
Michael infonn que ese mismo patrn de unidad entre padre e hija se haba
dado en su familia. Dijo que el padre siempre haba tenido una relacin muy
estrecha y clida con su hennana mayor, mientras que a l no lo haba apoyado
ni le haba dedicado mucho tiempo cuando era chico. Ahora, coment Michael,
el padre reprobaba totalmente su profesin, porque no le redituaba mucho
dinero, y ambos mantenan una relacin muy distante y negativa. La madre de
Michael, con la que estaba muy unido, haba muerto cuando l era adolescente.
Michael sola comparar desfavorablemente a Nora con su madre, mencionando
la calidez y la devocin de sta hacia su familia (es decir, hacia l y su padre).
Nora, por su parte le demostraba a Michael que para ella el padre era "su mejor
amigo" y expresaba su resentimiento por el hecho de que Michael no la atendie
ra tal como siempre lo haba hecho, y an segua hacindolo su padre.

!I

141

este aspecto como foco de la terapia, aunque tcnicamente habra diagnosticado


que Michael era el progenitor "excesivamente implicado" al cual, con un poco
de habilidad, se lo podra persuadir para que le cediera a Nora el espacio
necesario a fin de que ella "resolviera las cosas con su hija". El hecho de elegir
ese foco, desde luego, le habra confirmado a ambos la certeza de la afirmacin
de Michael en cuanto a que la mayor parte de las dificultades de ambos se deban
a las malas relaciones de Nora con su madre y su hija.
Al agregarle a la conceptualizacin del patrn de las relaciones todos los
aspectos relativos al gnero que estn implcitos en la frase "la nenita de pap",
las cuestiones de poder, as parodiadas, y sus conexiones con los valores sociales
sexistas, se ponen inmediatamente de manifiesto y se destacan lo bastante como
para captar la atencin del terapeuta en el momento de establecer las prioridades
para la terapia.
As, teniendo en mente los problemas conyugales presentados, y sin perder
mi perspectiva feminista, Nora fue orientada hacia el tringulo compuesto por
ella misma, su padre y Michael; y Michael, quien me dijo que en su familia las
mujeres "adoraban" a los hombres. fue orientado en primer lugar hacia el
tringulo que fonnaban su madre (ahora fallecida, pero idealizada), Nora y el
mismo.

1/

j.
II
1;

l
Michael, su madre y Nora

I
PERSPECTIVA TERAPEUTICA: LOS TRIANGULOS FAMILIARES

En el marco terico (basado en el de Bowen) que utilizo, mi procedimiento


de rutina consiste en abordar el tema de la familia de origen en cuanto la
intensidad del conflicto conyugal se reduce lo suficiente como para que la pareja
tolere un cambio de foco en el tratamiento que desve la atencin de los
problemas inmediatos de su propia relacin. En este caso, cuando Nora descart
su amenaza de divorciarse y decidi tratar de resolver las cosas con Michael,
estuve en condiciones de pasar a centrarme en los rboles genealgicos de
ambos. Nonnalmente alterno el foco de la terapia, una y otra vez, entre la familia
nuclear y la familia de origen, supervisando el proceso emocional en un
subsistema al tiempo que asign una tarea a ser llevada a cabo en el otro
subsistema.
Ahora haba llegado el momento indicado. Se haban suministrado amplias
pruebas de las malas relaciones que tena Nora tanto con su madre como con su
hija. No haba duda de que ambas relaciones necesitaban ser mejoradas y que el
hecho de mejorarlas tendra un efecto positivo en la relacin de Nora con su
marido. Pienso que en una poca anterior, yo podra fcilmente haber tomado

A travs de diversas tcnicas, que incluyeron escribir cartas y mantener


conversaciones con algunos miembros de la familia y conmigo en presencia de
Nora, se indujo a Michael a considerar los efectos negativos que haba tenido en
su matrimonio el hecho de ser un hijo "adorado".Haba pretendido que Nora
tambin lo adorara? Quera que ella fuera "como una madre" para l, en este
sentido? Haba esperado brindar "adoracin" o solamente recibirla? Crea que
comparar desfavorablemente a su esposa con su madre serva para mejorar su
relacin conyugal? Y qu efecto crea que haba tenido la "adoracin" de la
madre por l sobre su padre y su hennana? Podra haber sido uno de los factores
que impulsaron a ambos a unirse? Y qu aspectos de la relacin con su madre
se perdieron en la "adoracin"? Esa "adoracin" les haba impedido apreciarse
uno al otro como individuos? Si ella no hubiera fallecido, la "adoracin" habra
obstaculizado el desarrollo de una relacin personal autntica entre ambos? A
medida que Michael se fue dando cuenta del grado en el que su relacin conJa
madre era mitolgica e idealizada, dej de pretender que Nora se pareciera a ella
y se embarc en una pesquisa para descubrir, a travs de charlas de familia,
lbumes de fotos y viejas cartas, quin haba sido su madre como persona real.
Adems de ganar "una madre totalmente nueva", Michael comprendi que

l'
r
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Il
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PADRES E HIJAS

LA RED INVISIBLE

142

143

decisiva" para la madre, o ella invoca a su padre cuando discute con l? Cmo
reaccionara el padre si Nora dejara de pedirle consejo y comenzara a comunicarle
sus propias ideas? Qu sucedera si ella le dijera que discrepaba con l respecto
de algn punto? Qu sucede cuando l reprueba algo que ella quiere hacer?
Cmo reaccionara si ella lo hiciera de todos modos? Porqu cree ella que tiene
que enojarse con su padre para hacer algo que a l no le gusta? A qu se debe
que sea tan incapaz de arriesgarse a disgustarlo mientras que no se altera cuando
su madre se disgusta con ella? Cree que para las mujeres es ms difcil que para
los hombres ser su propia "autoridad decisiva"? Por qu piensa que esto es as?
Michacl

Nora. su padre y Michael


Vase la pg. 116 por una definicin detallada del genograma

Murray

(el padre de i\ora)

tras su muerte, l la haba reemplazado, ocupando el lugar distante y excluido de


ella en el tringulo del tipo "nena de pap" existente en su familia.
o'Y no me gusta nada", dijo Michael. "Me haca sentirme agraviado y no
querido el hecho de contemplar a mi padre y mi hermana 'adorarse' uno al otro.
Mi madre debe haberse enojado mucho con ellos... as que, de qu se trataba to
da esa cuestin de la 'adoracin'? ""Bueno, las mujeres tienden a hacer eso, no
es as?", pregunt, a lo que Nora replic: "Yo no. Eso es exactamente lo que he
estado tratando de decirle a l... que me siento agraviada y no querida al
contemplarlos a l y a Susan 'adorarse' uno al otro".

Nora
Vase la pg. 116 por una defmicin detallada del genograma

Michael y Nora
Nora. su padre y Michael
Mientras Michael estaba ocupado en la tarea de descubrir cmo funcionaba
su familia y cmo encajaba l en ese patrn de funcionamiento, Nora era
aleccionada a efectos de cambiar su papel en el tringulo que fortnaba con su
padre y su marido. La calidez y la intimidad de la relacin padre-hija fueron
convalidadas, pero se inst aNoraaque eliminara de esa relacin los componentes
colusorios que haban excluido, primero a su madre, y ahora a Michael. Por
ejemplo, Nora no deba llevarle quejas de Michael o de su madre al padre, ni
permitir que ste los criticara delante de ella. Deba abandonar su costumbre de
pedirle consejo al padre respecto de algn plan o proyecto y luego invocar
interminablemente las opiniones de l al hablar o discutir sobre el tema con
Michael. Nora pensaba que su problema radicaba en que se resista a hacer que
su marido, en lugar de su padre, fuera la "autoridad decisiva" pata ella. Explor
las creencias en que se basaba esa forma de encuadrar el problema.
Qu le haca pensar que necesitaba una "autoridad decisiva" exterior a ella
misma? Quin era la "autoridad decisiva" del padre? Es el padre la "autoridad

l
r

Cuando Nora dej de actuar como una nia con su padre, y de sentirse
obligada a complacerlo, experiment un gran cambio en su relacin con
Michael: "Antes no poda evitar sentir que Michael no era una autoridad tan fuer
te como mi padre. Ahora veo que no necesito que lo sea y me est resultando
realmente gratificante la idea de que somos pares, Michael y yo, y podemos
discutir y negociar de igual a igual, sin ninguna "autoridad externa". "Es una
especie de paradoja", dijo Michael, "est mucho ms independiente que antes,
pero mucho ms amable. Supongo que todava me gustara ser una 'autoridad'
para ella, pero me conformo con que haya retirado a su padre de ese puesto".
En la fase siguiente del tratamiento, Miehael se reconect con su padre y
Nora trat de convertirse en una hija para su madre.

Michael y su padre
Michael comenz a escribirle cartas a su padre, que viva en una ciudad
alejada, y le plante algunos de los problemas existentes en la relacin entre

1.

144

1
145

PADRES E HIJAS

LA RED INVISIBLE

Michael. Nora y Susan

ambos, en especial el hecho de que el padre desaprobara la profesin que l haba


elegido. Michael haba aprendido, observando actuar a Nora con el padre, cmo
exponer las cosas de manera de poder enfrentarse a su padre sin atacarlo ni transar
con l. Tambin le manifest al padre lo infantil que haba sido su actitud de
replegarse en vista de la relacin especial que tena el padre con su hermana
mayor. "Ahora", le dijo Michael a su padre, "he aprendido por experiencia que
un padre es capaz de relacionarse perfectamente bien con dos hijos, y estoy
volviendo para reclamar mi patrimonio".

Michael
Nora

Nora y su madre

Susan
Mientras tanto, a Nora le estaba costando mucho tratar de convertirse en una
hija para su madre.
"He sido su madre, su rival, su enemiga y una molestia para ella", dijo Nora,
"pero nunca fui su hija... slo era hija de mi padre". Se le indic que no defendiera
al padre cuando la madre se quejaba de l, s!no que cambiara de tema y consultara
la opinin de la madre sobre algn problema, o le pidiera que la ayudara con los
chicos, o invirtiera de algn otro modo la direccin habitual de la prctica de dar
consejos en la relacin entre ellas. Aunque estupefacta ante la mera idea de
relacionarse con su madre de esta nueva forma, Nora se empe en llevarla
adelante, a veces a regaadientes y otras veces con sentido del humor. Tras es
forzarse mucho en lograrel "clima" adecuado, pudo abordar temas msprofundos
con su madre, como la competencia entre ambas por captar la atencin del padre.
Aunque la relacin de Nora con su madre no se allan por entero, se tom
considerablemente ms clida y respetuosa. Algunos meses ms tarde se
embarcaron en un programa regular de actividades conjuntas, desde ir a patinar
sobre hielo hasta visitar museos. Aunque Nora no lo expres en estos trminos,
consider que su actitud de replegarse ante la intimidad confabulatoria de
Michael y Susan era no slo la reaccin natural de cualquier persona que se siente
excluida sino tambin un reflejo de su profunda falta de confianza en su capa
cidad de cumplir adecuadamente la funcin maternal. Su propia madre se haba
sentido invalidada en su funcin de madre de Nora, por lo que no le haba trans
mitido la sensacin de competencia femenina necesaria para esa tarea. Nora
comprob que a medida que adquira empata y respeto hacia su madre y de
hecho comenzaba a disfrutar de su compaa en ciertas ocasiones, tambin se in
Grementaba mucho su propia sensacin de s misma como mujer y de la im
portancia del vnculo emocional entre madre e hija, que antes haba tratado de
negar y del que haba prescindido. Esto tuvo un profundo efecto en su motivacin
para fortalecer los lazos con su propia hija, lo cual, segn se daba cuenta ahora,
era tan importante para la hija como para ella misma.

Vase la pg. 116 por W1a definicin detallada del genograma

,,.'

Durante el curso de todo el trabajo teraputico reseado hasta ahora (el cual
se desarroll, a intervalos, durante un perodo de tres aos), siempre supervis
los efectos del mismo en la familia nuclear, con especial atencin a la relacin
de "la nena de pap" que replicaba las existentes en la familia extensa y cumpla
el ideal patriarcal del sistema social.
En este tringulo formado por Michael, Nora y Susan, pienso que muchos
terapeutas habran considerado que el problema era Nora, deplorando su manera
estricta y spera de tratar a Susan y admirando el clido afecto que le brindaba
Michael a s'u hija. Muchos terapeutas habran prescripto un contacto mayor con
el padre y menor con la madre para esta nia y/o habran tratado de hacer que
Nora se pareciera ms a Michael en cuanto al modo de tratar a Susano Fue
necesario un cuidadoso escrutinio para advertir que el problema resida en la
clida relacin entre padre e hija.
Consider que laalianza colusoria entre padreehija tena varias consecuencias
problemticas: (1) Michael colocaba a su hija en primer lugar, expropiando as
a su esposa; (2) Nora se replegaba, herida y rencorosa, con lo que intensificaba
la situacin y apareca como la malvada de la historia; (3) la madre yla hija tenan
entonces que disputarse la atencin del padre, con el resultado de que (4) la hija
queda ahora en una situacin de extrema ansiedad, vulnerable a una diversidad
de sntomas.
Durante la terapia, se prescribieron tareas que cambiaron la ndole de la
relacin de Michael con Susan y contribuyeron a que Nora se acercara a su hija.
Michael y Nora estaban ahora colaborando para cambiar el intenso tringulo que
formaban con Susano En concordancia con su modalidad (y con la ma), se
recurri mucho al sentido del humor y del absurdo, como se refleja en los
siguientes extractos de las transcripciones de las sesiones de terapia.

r'

1
I
LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

Terapeuta : Qu le parece si Nora pasa a encargarse de ayudar a Susan con


la tarea domiciliaria?
Michael:(R i endo)Estbromeando? Seracomoarrojar fsforos encendidos
en un barril de gasolina.
Terapeuta : As de malo? Pens que...
Nora:Tiene razn, en realidad. Yo no podra pasarme dos horas pornoche
divirtindome con su horrenda tarea!
Terapeuta: Bueno, cmo lo hara usted?
Nora: (Riendo) Bien, todos sabemos que tengo mal genio y poca paciencia,
no es as? Probablemente le dira que la hiciera ella sola.
Terapeuta : Y ella podra hacerlo?
Nora : Bueno, no s. Creo que s.
Michael : Pero podra tener dudas...
Terapeuta :Bueno, est bien. lo que sea. Porqu no se encarga de eso, Nora,
del modo en que le parezca? Puede dejar que ella lo haga, Michael?
Michael: Bueno, si puede hacerlo bien.
Terapeuta : (Riendo) Quiere decir al modo de usted?
Michael: S, supongo que s.
Terapeuta : La puede dejar hacerlo al modo de ella?
Michael: Aunque...?
Terapeuta: Aunque. Al fin yal cabo estamos hablando de slo dos semanas,
Michael: S. Est bien. Puedo hacer cualquier cosa por dos semanas.
Nora : Muchsimas gracias.

Terapeuta : Cmo es que usted siempre se mete, Michael?


Michael: Vea, usted tambin se metera si estuviera presente. Le parece que
est bien gritarle a una nia de diez aos?
Terapeuta : Por qu cree usted que le grita? Por qu es malvada de naci
miento?
Michael: (Sonriendo) Bueno, supongo que se siente frustrada.
Terapeuta: Y qu hace nuestra querida nia para frustrarla?
Michael: Pues la verdad es que es bastante suelta de lengua, me parece.
Terapeuta: Y espera que la Cruz Roja llegue a tiempo para salvarla del
monstruo... de su madre?
Michael: Usted quiere decir que yo se lo fomento.
Terapeuta: Lo hace?
Michael: No es mi intencin.
Terapeuta : Pero ella podra soportarlo ...
Michael: S, ya veo lo que quiere decir. Entonces, hasta qu punto tengo
que dejar que lleguen las cosas?
Terapeuta: Bueno. pienso que siNora est a punto de tirarla por la ventana,
usted debera intervenir. (Risa general).

146

Durante la primera semana de esta tarea, Michael experiment como una


prdida el creciente envolvimiento de Susan con Nora. Expres que le haba
impresionado constatar que la exclusividad de su relacin con Susan, que
intelectualmente rechazaba, haba significado tanto para l. Pero se mantuvo en
su nueva posicin porque comprenda que inadvertidamente les haba estado
ocasionando un perjuicio a Susan y a Nora. Varias semanas ms tarde, cuando
Susan comenz a acudir a l en busca de consejo o de compaa. Michael co
ment con gran alegra lo novedosa y gratificante que le resultaba esaexperiencia.
"Yo sola estar siempre detrs de ella"dijo, "y nunca le di ocasin de necesitarme
o de extraarme. !Esto es grandioso!"
Michael consinti en no interferir cuando Nora reprendiera a Susan, aunque
pensara que estaba siendo "demasiada severa". De ms est decir que yo no
habra tomado esta postura despreocupada si se hubiera tratado de una situacin
abusiva. Pero las frustradas muestras de enojo de Nora hacia su hija, si bien no
eran agradables, tenan lugar dentro del contexto de una relacin estable y
considerada.

147

I
11

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i:

r
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I,

Y Nora, en lugar de replegarse sintindose mortificada y resentida, aprendi


a rebotar a Michael cuando se meta en el medio.
Nora : Pues s que lo puse en su lugar.
Terapeuta: Cmo fue?
Nora: Bueno, yo estaba hablando con Susan acerca de cmo se preparan las
lasaas y Michael grit desde la otra habitacin: ..Cmo que lasaas? Pens que
esta noche bamos a comer pizza". Le contest: "As es", y l pregunt:
"Entonces qu es eso de las lasaas?" Y yo le repliqu: "No es nada que te
importe, Michael; estoy hablando con mi hija". (Risa general)
Por ltimo, tras unos seis meses de concentracin en la ruptura de este rgido
tringulo en la familia nuclear, se estim que el tratamiento haba tenido xito
cuando Michaelle regal a Nora, para el da de San Valentn, una tarjeta que
deca: "T eres la nmero uno". "Anteriormente", coment Nora, "l le habra
dado esta tarjeta a Susan y luego se habra sorprendido mucho de que yo me
enojara. Pero ahora que s que realmente soy la nmero uno para Mchael, y que
tengo una relacin mucho mejor con Susan, me siento muy feliz de que ellos
tambin tengan una buena relacin".
Michael: Vivan los padres e hijas!
Nora: Y las madres e hijas!
Terapeuta: Y los esposos y esposas!

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1-

1,-

1-

1I
148

LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

RESUMEN

y su familia (en especial su madre) presuman que este problema es una cuestin
de patologa personal o familiar. Por consiguiente, el s mismo femenino (tr
minos que en otros tiempos eran contradictorios) necesita ser especficamente
redefinido de modo que incluya la "autoconfianza" junto con la ya existente
"vinculacin con otros", a la que la terapia debera valorizar, en lugar de
menospreciar. Por ejemplo, el difundido empleo del trmino "ntimo" o "dema
siado ntimo" para significar fusionado, intrincado o enredado de un modo
disfuncional se presta a que lo utilicen en forma abusiva muchos terapeutas que
destruyen el significado positivo de la palabra"ntimo" al aplicarla despectiva
mente para desacreditar el autntico envolvimiento y el inters de las mujeres,
en especial de las madres.
Abordar abiertamente los aspectos relativos al gnero tambin servir para
incrementar la diferenciacin masculina, de tal modo que Michael, en este caso,
pueda aprender que es posible ser un buen marido y un buen padre sin tener que
mostrarse excesivamente responsable respecto de su esposa ni sobreprotector
hacia su hija.
Para las mujeres, como en el caso de Nora, siempre es imprescindible tratar
la influencia de la socializacin segn el gnero, dado que gran parte de las
conductas problemticas o incomprendidas de las mujeres, en la familia y en la
terapia, se basan en el gnero, al igual que los obstculos para su ms completa
diferenciacin, la cual, recordmoslo, significa autonoma con vinculacin
emocional. Si bien es verdad que uno de estos rasgos ha sido caracterstico de los
hombres y el otro de las mujeres, el mundo ciertamente ha favorecido a aquellos
que acentuaban la autonoma por encima de quienes eran socializadas en la
vinculacin emocional. Una redistribucin del poder de modo que las mujeres
tengan tantas opciones en el mundo y tanto control sobre sus vidas como los
hombres cambiara radicalmente nuestra sociedad de un modo que apenas
podemos adivinar. Creo que esto nos resulta atemorizador a todos nosotros y que
es la razn por la cual el "gnero" constituye un tema tan polmico cada vez que
se lo pone sobre el tapete.

La cuestin a plantearse es si se podran haber alcanzado iguales o similares


resultados en este caso con el empleo de la teora convencional de Bowen, sin una
perspectiva feminista y sin la utilizacin explcita de los temas relativos al gnero
en la conceptualizacin y en la terapia.
Creo que la respuesta es "s, pero": S, se podran haberresuelto los sntomas
y la relacin podra haber mejorado, y los individuos podran haber emergido
ms maduros y "diferenciados" que antes; pero no es posible separar la
"diferenciacin", o el sentido del s mismo, del aspecto del gnero, ya que ambos
estn entrelazados de un modo integral. La meta de la terapia, despus de todo,
no consiste en producir personas carentes de gnero. Convertirse en "persona",
cuando se requieren para ello atributos tales como ser independiente, objetivo y
competitivo, parece significar para la mayora de la gente, incluyendo a los
terapeutas, lo mismo que convertirse en un varn adulto, segn mostr el cono
cido estudio de Broverman (Broverman Yotros, 1970). Por lo tanto, es parti
cularmente importante que los aspectos relativos al gnero y a las diferencias
sean abordados en la terapia, a fin de aclararle tanto al terapeuta como al paciente
que al ayudar las mujeres a "diferenciarse", la terapia no est instndolas
inadvertidamente a parecerse ms a los hombres de maneras que son disfuncio
nales tanto para los hombres como para las mujeres, como volverse emocional
mente desvinculadas o inexpresivas. Tampoco es provechoso que los terapeutas
definan en forma distinta la "diferenciacin" para las mujeres, asumiendo que
stas requieren menos "autonoma" en las decisiones que afectan sus vidas o
menos control econmico que los hombres.
El desarrollo emocional de los varones en la terapia tambin se ve
incrementado al abordar los aspectos del gnero, dado que el sentido masculino
del s mismo incluye, en todas las culturas, nociones y atributos que son
perjudiciales para los propios hombres, as como destructivos para sus relaciones
con las mujeres y los hijos. Pero al menos la autoestima masculina ha sido
tradicionalmente respaldada y fortalecida en la familia, en la sociedad y en la
terapia, mientras que las mujeres suelen tener problemas a la vez en cuanto al
sentido del s mismo autnomo y a la autoestima. La condicin femenina
siempre ha sido considerada sinnimo de inferioridad, y el sentido del s mismo
de la mujer como ser adulto maduro ha sido atacado y menospreciado desde
tiempos inmemoriales, en la familia, en la sociedad y en la terapia. En consecuen
cia, para que la terapia se vuelva til para las mujeres, es necesario prestarles
explcitamente atencin tanto al sentido que tiene la mujer de ella misma como
persona valiosa como a su sentido de persona adulta competente y madura, con
especial referencia al influjo de su socializacin basada en el gnero. Si los
problemas de "falta de autonoma" de una mujer no se conectan de algn modo,
durante la terapia, con el precepto social que los provoc, se permitir que ella

149

El padrino

PeggyPapp

IN1RODUCCION

Este caso concierne a un tringulo de padre/madre/hija en el cual el padre no


slo ha incorporado, sino que ha exagerado, ciertos atributos estereotipados del

151

LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

funcionamiento masculino. La imagen ideal que proyecta de l mismo como El


Padrino es una versin extrema del hroe machista cultural: poderoso, paternal.
independiente, aplomado. emocionalmente desapegado ... un mundo por s
mismo. Slo se siente cmodo cuando tiene el control de las relaciones. lo que
para l significa tener a los dems pendientes de l y no necesitar nunca la ayuda
de stos. El modo en que mantiene a los dems pendientes de l es a travs de una
fuente de poder tpicamente masculina, el dinero. colmando de regalos y favores
a familiares. amigos y socios comerciales.
Cuando la hija llega a la adolescencia y l ya no puede seguir funcionando
como proveedor, protector y compaero de juegos de su "nenita", se distancia
de ella. se la entrega a la madre y delega en sta todos los quehaceres cotidianos
relativos al cuidado y la atencin de su hija. La madre. obedeciendo los dictados
de lo que considera ser su responsabilidad maternal, acepta automticamente la
tarea. El padre atribuye entonces los problemas de la hija al "excesivo envolvi
miento" de la madre. sin advertir la conexin existente entre tal envolvimiento
y su propia relacin distante con la madre y con la hija.
En este caso. evito aceptar el dictamen del padre de que el problema es el
"excesivo envolvimiento" de la madre. Me concentro, en cambio. en ayudar al
padre a desprenderse de la imagen ideal que tiene de s mismo como "El
Padrino" . Este cambio le exige comprometerse en una relacin de "dar y tomar"
en la que aprende tambin a recibir cosas de su hija en lugar de tratar de
controlarla por la va de darle cosa a ella.

la madre iniciara una terapia individual. pero ella insisti en que acudieran como
familia.
Aunque el padre se quej de que la madre se preocupara demasiado.
reconoci asimismo que eso le resultaba tranquilizador. "Preocuparse significa
tambin cuidar. Si s que ella se preocupa por Penny, s que Penny estar bien
cuidada". La terapeuta coment que esta actitud lo liberaba a l de toda
responsabilidad. y el padre respondi riendo: 'Tiene toda la razn. Yo lo plane
de ese modo. Si no contara con mi esposa, me volvera loco".
La madre manifestaba: "No es justo. Me da rabia. Por qu tengo que
preocuparme yo sola? Es 'nuestra' hija, no 'mi' hija". El padre categoriz
entonces la preocupacin de la madre como un rasgo de carcter, diciendo que
si ella no tena algo por lo que preocuparse, lo inventara, porque era una
"preocupada" congnita. Se haba preocupado por todos sus hijos. pero en
especial por Penny. El pensaba que ella haba heredado este rasgo de su propia
madre, la que tambin se preocupaba por todo.
La madre neg que necesitara preocuparse, afirmando que para ella sera un
gran alivio poder dejar de hacerlo: pero se quej de que cada vez que trataba de
hablar con el padre sobre su preocupacin por Penny, en lugar de escucharla y
comprenderla. l la interrumpa dicindole "No quiero seguir oyendo nada de
eso", o bien se senta compelido a tomar medidas para "subsanar" la situacin.
Su manera de "subsanarla" consista en irrumpir en la habitacin de Penny y
amonestarla enrgicamente. Cuando ella se negaba a obedecer sus rdenes, se
pona furioso y violento. La madre intervena, entonces, para protegerlos a
ambos.
El padre admiti que: "No hay una verdadera comunicacin entre Penny y
yo, y no la ha habido desde hace mucho tiempo". Todos los mensajes entre Penny
y su padre pasaban a travs de la madres, la que actuaba como mediadora y
trataba de mantener la paz entre ellos. La madre coment: "Me paso yendo y
viniendo, entre Penny y mi marido. No creo que esto est bien. Ellos dos deberan
comunicarse directamente, pero tengo miedo de que alguien resulte herido".

150

EL PROBLEMA PRESENTADO

Penny, de diecisiete aos. fue trada a nuestra clnica por sus padres debido
a que haba abandonado los estudios. se negaba a trabajar y pasaba la mayor parte
del tiempo encerrada en su habitacin.
Penny era la menor de los cinco hijos del matrimonio y la nica que an viva
en la casa familiar. Acompa de mala gana a sus padres a la terapia. en la que
particip mnimamente, respondiendo a las preguntas con monoslabos o
encogimientos de hombros. La madre habl con sorda desesperacin, implorn
danos que ayudramos a su hija. Describi en detalle cmo la chica se haba
apartado gradualmente de familiares y amigos, haba abandonado los estudios,
tena frecuentes cambios de humor y se pasaba mucho tiempo encerrada en su
habitacin. El padre, un hombre corpulento, de aspecto imponente y personali
dad vigorosa, expres su inquietud tanto por Penny como por la madre. Se
inquietaba por la madre debido a que "la consume por entero la preocupacin por
Penny". Dijo que su esposa estaba "obsesionada con Penny; la vigila
constantemente y no habla ms que de ella, da y noche". El haba propuesto que

PERSPECITVAS TERAPEUTICAS

Sabiendo lo que sabemos acerca de esta familia, un modo corriente de


diagnosticar su situacin (que esta misma terapeuta podra haber aplicado en el
pasado), conducira a la siguiente evaluacin: la madre est excesivamente
pendiente de la hija, probablemente debido a que sta es la ltima de us hijos en
abandonar el hogar familiar. El padre se deja llevar por la ansiedad de la madre
y acta como el "polica" o el "brazo fuerte" de ella. Interviene para controlar a
Pennypues la madre es incapaz de hacerlo sola. La madre interfiere entonces en

1
,

.1

152

LA RED INVISIBLE

los esfuerzos del padre por disciplinar a Penny porque stos son demasiado
violentos. La clera del padre contra Penny es en realidad su forma de canalizar
la clera que siente hacia su esposa por tener que encargarse de hacer el "trabajo
sucio" de ella. Al ubicarse como mediadora entre el padre y Penny, la madre
impide que ellos desarrollen su relacin mutua.
El tratamiento basado en esta evaluacin se dirigira a delimitar el problema
central situndolo en la madre y a explorar su extrema preocupacin y su
"excesivo envolvimiento" respecto de la hija, relacionndolos tal vez con una
tradicin en su familia de origen o con el inminente vaco del "nido" hogareo.
Se le indicara a la madre que se abstuviese de transmitirle su ansiedad al padre,
a fin de no alterarlo. Luego se la instara a "desprenderse", a emprender
actividades fuera de su casa, a dejar de intermediar entre padre e hija y a confiar
en que el padre no se pondr violento. Quiz se le aconsejara al padre que se
hiciera cargo de Penny a efectos de liberar a la madre y "diluir" la relacin madre
hija. O bien se podra encarar el problema como una dificultad conyugal y eximir
a Penny de asistir a las sesiones a fin de abordar las cuestiones de la pareja. O tal
vez se interpretara el problema como un caso de manejo en el que se instruira
a los padres a.que se pusieran de acuerdo para formar un frente unido.
El punto a examinar aqu es la influencia de la perspectiva particular del
terapeuta sobre el curso de la terapia. Esa perspectiva determina los aspectos que
se elige explorar, las clases de preguntas que se formulan , las respuestas del
terapeuta, y por ltimo, las hiptesis sobre las cuales se basa el posterior
tratamiento. Todas las hiptesis antes mencionadas contienen elementos de
verdad y cualquiera de ellas, o cualquier combinacin de ellas, podra conducir
a la erradicacin del sntoma. Pero todas estas hiptesis enfocaran primordial
mente ya sea el "excesivo envolvimiento" de la madre o los problemas de la
pareja, en lugar de la actitud del padre de evitar todo compromiso emocional. Yo
eleg centrarme en este ltimo aspecto porque consider que era un factor
fundamental en el problema presentado. En consecuencia, explor en mayor
profundidad la falta de comunicacin del padre con Penny. En el transcurso de
nuestra conversacin, se puso en evidencia que la relacin entrePenny y su padre
haba cambiado cuando ella lleg a la adolescencia. Al padre lo conflictuaba el
hecho de que su hija hubiera crecido y no saba tratarla como a una mujer adulta.
Manifest, en su estilo abrupto y directo : "Yo s que soy parte del problema de
Penny. He tratado de detener el paso del tiempo. S que tiene diecisiete aos y
es una mujer, y la respeto, pero se lo digo francamente: para m sigue siendo una
nia. Mis hijos varones tienen la edad que tienen, pero mis hijas son nias
pequeas para m".
Peggy: En qu edad le gustara que se hubiera quedado Penny?
Padre : Alrededor de los ocho aos. No, vea, estoy bromeando. Pero eso es

lo que extrao. A m me gusta darle todo a los dems, y hacerlos felices;

PADRES E HIJAS

153

comprarles cosas y cuidarlos. Ella ya no acepta eso y yo no s qu otra cosa


hacer.
Madre : A l le gusta dar, pero no sabe recibir. No me deja hacer nada por l.
Le gusta ser completamente independiente ... lo que en cierto modo es estupendo.
Yo nunca tengo que andar recogiendo su ropa interior, ni llevar cosas a la
tintorera... y siempre me est diciendo: "Vayamos a cenar afuera as no tienes
que cocinar".
Padre : No tolero que nadie haga nada por m. Si es mi cumpleaos, quiero
ser yo el que haga regalos.
Madre: Eso hace que los dems se sientan poco valorados, innecesarios.
Peggy: (A la madre) As que usted se siente privada cuando su marido no
la deja brindarle nada?
Madre : S. Cuando est resfriado, no deja que lo cuide. En el Da del Padre,
ni siquiera quiere abrir sus regalos.
Peggy: (Al padre) Usted priva a todos los miembros de su familia de ese
modo?
Madre: S, privar... esa es la palabra.
Peggy: (A Penny) Tu padre te deja hacer algo por l?
Penny : (Encogindose de hombros) A m no me importa.
Madre: Segn yo lo veo, uno les hace un favor a los dems al permitirles que
hagan algo por uno. La independencia es una gran cosa, pero hay otra palabra ...
interdependencia. Creo que eso es mejor. Lo otro lo veo como una forma que
tiene l de sacar ventaja. Lo hace con los amigos y en los negocios.
Padre.' Muy cierto. Cada vez que alguien me da una cosa, yo le quiero dar
tres.
Madre: Para m eso es un modo de sacar ventaja.
Peggy: (Al padre) Usted siente que es mejor que los dems estn en deuda
con usted, que estar en deuda con ellos?
Padre: S no soporto estar en deuda. Si le hago un favor a alguien, no quiero
que me lo devuelva nunca. Estaba mirando la pelcula El Padrino la otra noche,
y dije "Me gustara ser el Padrino".
Madre : Y yo le dije: "Lo eres. Slo que no lo sabes".
Padre: Y tiene razn. No puedo reclamar que me devuelvan los favores que
hago. Ese es mi problema. Siempre me tengo que hacer cargo de todos los gastos.
Madre: (Al padre) A m me da lstima que no puedas alegrarte de que te
hagan favores. Eso impide que la gente intime contigo.
Padre: Si tengo demasiada intimidad con una persona, tengo que preocupar
me con ella... pasa a ser una responsabilidad ma. Cuando alguien se acerca
mucho a m, empiezo a retroceder.
Peggy: Y cmo funciona eso entre usted y su esposa?
Padre: No s si hay alguna relacin con eso. S que cuando estoy enfermo,
no quiero que ella me cuide. No quiero sentirme dbil. Si ella me cuida

i
LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

demasiado, es que soy dbil. No quiero que los dems me cuiden. Yo los cuidar
a ellos.
Tras haber recabado esta informacin adicional, mi hiptesis fue la siguien
te: la extremada actitud paternalista del padre, su tendencia a evitar los
compromisos de la intimidad y su insistencia en colocarse en una situacin
ventajosa en las relaciones personales mantienen infantilizadas a la madre y a
Penny. La madre le pide cooperacin y comprensin para lidiar con la conducta
de la hija, y el padre le responde desentendindose del problema o bien utilizando
la fuerza fsica. La madre, asumiendo su rol estereotipado de pacificadora, acta
como mediadora en las peleas entre padre e hija y as protege al padre de tener
que enfrentar a su hija como a una mujer adulta. La reaccin de Penny es seguir
siendo una nia pequea, aislndose del mundo adulto y permaneciendo
enclaustrada en su habitacin.

ensene alguna cosa a l. Lo sabe todo". El padre se sorprendi por la inversin


de papeles y estuvo de acuerdo en que le resultara difcil. Pero, fiel a s mismo,
declar: "Eso me va a matar. pero har la prueba de morir". La madre se mostr
aliviada.
El padre. con gran dificultad. le hizo dos pedidos a Penny: uno fue que saliera
a comprarle el diario del domingo en el quiosco de la esquina y el otro que le
trajera de la biblioteca un libro que precisaba. Ambas actividades hicieron salir
de su habitacin a Penny y ubicaron la relacin entre padre e hija sobre una base
distinta. A medida que el padre fue abandonando su posicin de "Padrino". la
distancia entre l y su hija se redujo. permitiendo un intercambio ms franco y
honesto entre ambos. La madre dej de mostrarse tan preocupada a medida que
Penny di'o seales de estarse volviendo ms comunicativa y que empez a salir
de su habitacin.

154

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155

EL PROCESO DE CAMBIO
OBJETIVOS TERAPEUTICOS

Mi primer objetivo teraputico, basado en esta hiptesis, fue ayudar al padre


a vivir la experiencia de una relacin personal que entraara recibir. tanto como
dar. y ayudar a la madre y a Penny a salir de sus posiciones infantilizadas.
Comenc por la relacin del padre con Penny , dado que sta era el problema
presentado. Les di la siguiente instruccin: al menos dos veces por semana, el
padre le pedira a Penny que hiciera algo para l, y le permitira hacerlo. Podr!a
pedirle cualquier cosa excepto un cometido relacionado con la situacin de
Penny , como volver al colegio. conseguir trabajo o salir de su habitacin. Deba
ser algo referido a las necesidades del padre. Se le indic a Penny que atendiera
el pedido del padre y lo ayudara as a aprender a recibir.
Al invertir las posiciones de dador y receptor de ambos, la tarea teraputica
liberaba a Penny de su posicin de nia pequea y la colocaba, en cambio en la
de un adulto competente que tena algo importante que ensearle a su padre. Al
tener que pedir y recibir, el padre se vera obligado a renunciar a su posicin de
"Padrino" y a participar del proceso de dar y recibir propio de una relacin ms
igualitaria con su hija.
He comprobado que prescribir una tarea relativa a un aspecto central del
problema es uno de los modos ms simples y rpidos de cambiar las reglas de
una relacin. Tiene el efecto de suministrarles en forma inmediata a los
participantes una nueva experiencia de interaccin, alternando las anteriores
pautas habituales de su relacin y abriendo nuevas posibilidades.
Por primera vez desde que habamos empezado a reunirnos, Penny mostr
una actitud vivaz durante la sesin. Alz la cabeza y se uni a las risas de sus
padres ante la idea de que el padre fuera a recibir algo. Expres sus dudas de que
l pudiera cumplir la tarea, diciendo: "No me puedo imaginar que alguien le

A las pocas semanas. Penny haba conseguido un empleo y no quiso seguir


asistiendo a las sesiones de terapia porque estaba demasiado ocupada. La
primera reaccin del padre fue ponerse furioso y gritarle a la madre porque ella
era la que haba tenido la idea de iniciar la terapia: por qu tendra l que estar
dispuesto a asistir y arriesgar el cuello cuando Penny no estaba dispuesta a
arriesgar el de ella? Penny se alter mucho por la discusin entre sus padres y se
recluy en su habitacin. Esta vez, sin embargo. el padre rompi el ciclo anterior
haciendo algo diferente. Fue a la habitacin de Penny sin que su esposa se lo
hubiera pedido y le dijo: "Penny. me equivoqu. Yo tambin estoy aprendiendo
y por eso vengo a hablar contigo. Me desahogu con tu madre yeso no estuvo
bien. Con la que estoy enojado es contigo. Por eso vengo a plantearte lo que
pienso". Tuvieron una larga conversacin durante la cual discutieron. se pelearon,
lloraron, y por ltimo se reconciliaron. Durante el transcurso de este intenso
intercambio. Penny convenci al padre de que tena suficiente edad como para
decidir por s misma si quera o no seguir asistiendo a la terapia.
Los padres continuaron viniendo sin la hija durante varias sesiones ms,
pues decidieron que la terapia les estaba resultando provechosa. Queran
comprender mejor su propia relacin, y en este proceso ayud al padre a aprender
a recibir cosas de la madre.
Cuando concluimos la terapia. los padres informaron que Penny pareca
mucho ms feliz y que estaba muy entusiasmada con el proyecto de reiniciar sus
estudios al siguiente cuatrimestre. El padre dijo que crea que ya no necesitaban
ms terapia porque "no podra aprovecharla mucho mejor. As est bien".

Lli
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LA RED INVISIBLE

PADRES E HiJAS

RESUMEN

EL PROBLEMA PRESENTADO

Este caso demuestra un modo de encarar un tringulo madre/padre/hija


distinto al de centrarse en los problemas del "excesivo envolvimiento" de la
madre. En lugar de esto, el problema familiar fue conceptualizado como un
desequilibrio de poder en la familia debido a que el padre se mantena en una
posicin ventajosa y distante por va de dar y no recibir. Una tarea simple sirvi
para cambiar la relacin entre el padre y la hija, invirtiendo sus posiciones de
dador y receptor. Este cambio en la relacin padre-hija liber a la madre de su
posicin de mediadora y nica encargada de preocuparse en la familia. Siguien
do con este realineamiento, se abord y se modific el desequilibrio de poder
entre la madre y el padre.

Una joven de 27 aos, procedente de Italia, que estaba haciendo un curso de


capacitacin en el Instituto Ackerman, vino a verme llorando. "Acabo de recibir
una angustiosa carta de mi padre en la que me pide que vuelva a casa de
inmediato. Mi curso termina dentro de dos semanas y tena pensado viajar por
el pas durante el verano ydespus irmea casa, pero mi padre me dice: "Por favor,
ven enseguida".

156

157

Terapeuta: T sabes a qu se debe la urgencia?


M aria: S; mis dos hermanas estn en dificultades y l necesita mi ayuda. (Se
pone a llorar).
Terapeuta : Muy bien, comencemos desde el principio; tienes dos herma

':

nas?
La hija "independiente"
OIga Silverstein

INTRODUCCION

El siguiente es un ejemplo de una terapia sistmica individual. Cuando


trabajo con una sola persona en la sala de terapia, suelo utilizar un genograma.
Un genograma es un diagrama de la familia, normalmente de tres generaciones,
en el que se vinculan los dos lados de la familia y se trazan los patrones
emocionales a travs de las generaciones.
Este tipo de instrumento identifica el proceso de la familia como un proceso
intergeneracional y contextua!. De este modo, hace que los miembros ausentes
de la familia estn visualmente presentes en la sala de terapia. El genograma le
permite al terapeuta (y por consiguiente al paciente) identificar patrones de
relacin a travs de las generaciones a efectos de poner en contexto el problema
presentado.
Este caso ejemplifica el problema frecuente de una mujer joven que se
encuentra dividida entre la voluntad de satisfacer sus propias necesidades y los
reclamos, a menudo conflictivos, de sus seres queridos. Un error comn en el
tratamiento de este tipo de casos consiste en conceptualizar el problema como
una dificultad para efectuar la separacin, lo que lleva al terapeuta a ayudar a la
joven a romper relaciones y a "atender sus propias cosas", como reaccin. As
se pierde la oportunidad de relacionarse de manera diferente.

Maria: S, y dos hermanos varones... yo soy la mayor. Los muchachos estn


los dos pupilos en un colegio. Creo que estn bien. Yo vine hace dos aos a
Norteamrica, a estudiar, y luego, hace un ao, Angelique se fue a Londres a
estudiar arte dramtico, y despus Laura se fue a la universidad... ella es la menor,
tiene dieciocho aos. Pero ahora estn las dos en casa. Angelique tuvo una
especie de postracin nerviosa... no s exactamente qu fue ... pero llamaron del
colegio a mi padre y l fue a buscarla y la llev a casa.
Terapeuta: Qu le haba parecido a l que se fuera a Inglaterra?
M aria: Estaba en contra. Estaba totalmente en contra. Aprender arte dram
tico le parece algo despreciable. El proviene de una familia muy respetable,
inmaculada e impoluta. Rompi relaciones con ella... no le habl ms. "Ella ya
no es hija ma", le deca a todo el mundo.
Terapeuta: Y tu madre? Qu hizo tu madre?
Maria: Ella la protegi. Nunca le hizo frente a mi padre, pero le mandaba un
poco d~ dinero a Angelique y la llamaba por telfono en secreto.
Terapeuta : Y Laura? Qu ocurre con ella?
Maria: No lo s porque nadie me cuenta mucho, slo que dej la universidad
y que se pasa llorando todo el tiempo.
Terapeuta : Y ahora, qu se supone que debes hacer t al respecto?
Maria: Bueno, yo siempre me ocup de todos ellos. Cuando todava viva
en Miln, despus de haber terminado mis estudios, tena mi propio departamen
to y ellos siempre venan a verme cuando haba algn problema en casa. Mi padre
siempre los haca acudir a m. A mi madre eso le disgustaba mucho. Los llamaba
y les deca que volvieran a casa de inmediato.
Terapeuta : As que t eras una madrecita.
Maria: S, Ahora, desde que estoy aqu, trato de mantenerme al margen. Me
llaman y les digo que lo lamento, que no puedo ayudarlos ... pero me resulta
difcil. No s qu va a suceder si estoy all. Me gustara ser capaz de mante-

I
I

I
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"

LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

nenne al margen. Todos mis amigos me dicen que no me meta, y yo trato de


no hacerlo.

Abuelos

158

159

TERAPIA DE SISTEMAS CON UN INDIVIDUO

Como s que esta es una consulta de una sola sesin, paso directamente al
genograma. Maria ha estudiado terapia familiar durante los ltimos dos aos, por
lo que el proceso introductorio de conectarnos una con otra y la induccin al
pensamiento sistmico no son necesarios. Adems. en su curso de capacitacin
se la alent a que acumulara infonnacin sobre su propia familia. por lo que sabe
mucho al respecto.
No quiero insinuar que toda consulta de una nica sesin pueda tener
resultados drsticos. Una paciente menos infonnada sin duda requerira ms
tiempo. tanto para la preparacin como para la ejecucin del tratamiento.
La madre de Maria. Rosa. es una mujer an joven. Maria dice que es muy
hennosa. alegre y vivaz. Rosa es diez aos menor que su hennano Emilio.
Cuando Rosa tena tres aos y Emilio trece. el padre de ambos Dominick,
abandon a la familia y se fue a vivir con una mujer ms joven y atractiva.
Aunque no se divorci de su esposa. Rosa nunca volvi a verlo.

Maria :(Continuando la historia) Mi to Emilio tena trece aos cuando el


padre los abandon yeso lo entristeci muchsimo. Mi abuela tambin se apen
mucho. Eran muy pobres. Para cuando mi madre tena doce o trece aos, era la
que ms dinero ganaba en la familia, y la ms independiente. Haca limpiezas en
casas de familias ricas. cuidaba bebs, venda cosas en el mercado, y hubo
insinuaciones de que tambin haca algunas otras cosas. No lo s. Lo que s s
es que todos los hombres andaban detrs de ella y no haba nadie que la
protegiera. El hennano nunca sala de la casa y Anna se quedaba a cuidarlo. Mi
abuela hizo todo lo que pudo. sin duda. pero mi madre era muy independiente.
y ellos eran muy pobres. Usted sabe. en aquellos tiempos. en los pueblos de
Italia, para una mujer era una vergenza que el marido la abandonara Todos
suponen que si un hombre se va de su casa es porque la esposa hizo algo malo.
Terapeuta: Qu sabes de la familia de tu padre?
Maria: Mi padre le lleva veinte aos a mi madre. Y es muy distinto. Muy
serio. Proviene de una familia muy respetable. Muy respetable. Se llama Emilio,
tambin. (La terapeuta contina diseando los genogramas)
Mi padre tiene una sola hennana, seis aos menor que l, que se llama Maria.
A m me pusieron el nombre de ella.
Su padre muri cuando l tena diez aos. A diferencia de mi to Emilio, mi
padre pas a ser el hombre de la familia. Ellos no eran pobres. Por el contrario,
eran muy respetables. As que el recibi una buena educacin. Pero siempre se
hizo cargo de su madre. Y siempre protegi a su hennana Maria.

Cliente
Vase la pg 116 por una definicin detallad/!. del genograma

Terapeuta : Cmo es la hennana?


Maria : Mi ta es muy agradable. Es una mujer muy buena. No se cas nunca
y vive con su madre. Muy agradable. Una mujer muy buena. Seria.
Con esta infonnacin, podramos comenzar a fonnular algunas hiptesis en
cuanto al temor de Maria de volver a su casa.

Terapeuta : y cundo se conocieron ellos dos? (Escribiendo en el genogra


ma)
Maria: En un baile. La historia es que ella estaba enamorada de otro hombre,
pero ste era pobre, mientras que mi padre constitua un excelente partido para
una chica pobre. El dice que le gust porque era hennosa y alegre. La rescat del
fango. Mi madre no tena ninguna perspectiva y mi padre la rescat.
Terapeuta: De quin es esta versin de la his~oria?
Maria : De mi abuela Theresa.
Terapeuta : Cuntame un poco sobre la relacin de tus padres ahora... cmo
se llevan?
Maria : Pues son muy atentos, pero no tienen una buena relacin. Hace
algunos aos, unos diez o doce aos, los o pelear... amenazaban con separarse.
Terapeuta: Quin fonnulaba las amenazas?
Maria : Los dos. El dice que ella es demasiado pretenciosa ... demasiado
frvola y demasiado desordenada. Ella dice que l es muy prejuicioso, que est

-,

I
160

LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

161

Maria: S, hace pocos meses todos estbamos siguiendo nuestio camino, y


ahora se vino todo abajo... Me siento muy mal (vuelve a llorar).

Ya sabemos unas cuantas cosa acerca de la familia de Maria:

Vase la pg 116 por una definicin detallada del genograma

siempre cansado y que trabaja todo el tiemJXl. Dice que no le permite tener
ninguna independencia a ella.
Terapeuta: A cul de ellos sales t? De qu lado ests?
Maria: Del de mi padre, sin duda! Es muy trabajador, y muy generoso con
los hijos. No nos niega nada. Y adems me parezco muchsimo a la madre de l.
La gente siempre dice que sal a mi padre.
Terapeuta: Te gusta eso?
Maria: S, claro ... desde que era muy pequea l me contaba cosas de las que
no hablaba con mi madre.
Terapeuta: Alguna vez tu madre le hizo frente JXlr eso?
Maria: Oh, no; ella nunca le hace frente ... slo por cuestiones de dinero.
Terapeuta: No habas dicho que l muy generoso?
Maria: Con los hijos ... no con mi madre. Dice que ella es muy frvola.
Procede como si fuera el padre de ella, y mi madre se comporta como una nia
rebelde. Pero l es extraordinario... trabaja muchsimo est dispuesto a hacer
cualquier cosa por sus hijos.
Terapeuta: Muy bien, ahora djame ver si lo entend. Dices que tu padre es
un buen hombre que parece estar a merced de una mujer alocada, tu madre, la cual
es an joven y quiere pasarlo bien. Hace unos dos aos t te fuiste de tu casa, y
luego lo hicieron tus dos hermanas... los varones ya se haban ido al colegio... es
as?

1. La madre de Maria, Rosa, es una mujer joven y hermosa casada con


un hombre muy serio que le lleva veinte aos.
2. Se form siendo independiente y sin proteccin (en el lenguaje de
la familia). El padre de Maria, Emilio se form como protector.
3. El padre de Rosa abandon a la familia por una mujer. Su hermano
y su madre quedaron desconsolados. La familia vivi en la igno
minia. El padre de Emilio abandon a la familia de un modo ms
aceptable: JXlr fallecmiento. Emilio, el padre, se vio elevado, en
lugar de rebajado. Se convirti, demasiado temprano, en el hombre
serio de la casa. Su familia vivi en la respetabilidad.
4. Rosa y Emilio compartan la experiencia de una prdida y un
abandono tempranos.
5. Probablemente compartan una sensacin de inquietud respecto de
la confiabilidad o la vulnerabilidad de los hombres. Emilio mane
jaba esta sensacin por la va de hacerse cargo de todo, y Rosa por
la de nunca resistirse a que Emilio la cuidara y la controlara, a ella
y tambin a los hijos.
6. Emilio se cas con una mujer de status inferior, con lo que provoc
\ la desaprobacin de su madre y su hermana.
7. Maria fue entregada a la abuela Theresa como un premio consuelo,
en un esfuerzo por volver a ganarse los favores de sta.
8. Maria tena ahora un lazo colusorio con su abuela, as como con su
padre, cuyo efecto era el de excluir y criticar a Rosa. El aspecto
fsico de Maria haba facilitado su entrega a la abuela, pero esta
alianza ya haba sido predeterminada desde el momento en que se
le dio el nombre de la ta.
9. La posicin de Maria en la familia, como aliada del padre y
confidente de la abuela, la alienaba de su madre.
10. Lo que es ms, ella senta un secreto desprecio por la madre.
11. Y por lo tanto asuma la tarea de "madrecita", con la aprobacin de
su padre y su abuela.
12. La "superioridad moral" de Maria respecto de la madre -transmi
tiendo directamente de la abuela al padre y de ste a la hija
limitaba su capacidad de funcionar como una persona adulta que
mantena lazos afectivos con su familia.

,..

162

LA RED INVISIBLE
PADRES E HIJAS

Una vezrecabada la informacin sobre la cual basar esta hiptesis sistmica,


puedo ahora abordar directamente el problema presente.
Terapeuta : Y ahora tu padre quiere que vuelvas a casa y te hagas cargo de
tus hermanas, las que, al igual que la madre, son dependientes y necesitan que
las cuiden. Es as?
Maria : S, justo ahora, me exige que vuelva a casa.
Terapeuta : Crees que podras hacer algo muy diferente cuando vayas a tu
casa?
Maria : He estado tratando... de no verme envuelta. (Como se dijo anterior
mente.la actitud de decirse a uno mismo : "No dejar que me envuelvan" es la
primera lnea de defensa cuando lUlO siente que las viejas ataduras lo arrastran
fuera del propio camino).
Terapeuta: No, los has tratado y no funciona. podras ir a tu casa como
amiga de tu madre? (El primer intento de intervencin se sita en el marco
adecuado. es decir. un cambio que le haga pasar de la posicin de nena de pap
a la de amiga de la madre. pero en un contexto inaceptable: "Podras ir a tu
casa...?" . cosa que s que Maria no quiere hacer.)
Maria : No lo s. Porque ella me viene con quejas y eso no me gusta.
Terapeuta : De qu se queja?
Maria : De mi padre... de que l no le permite tener ninguna independencia.
De que no le deja tener ningn dinero. Y me cuenta que muchos hombres la
miran.
Terapeuta : Y t... cmo reaccionas?
Maria : Le digo que eso lo utiliza como excusa. (Otro ejemplo de la
confusin de Maria respecto de su lugar en la familia).
Terapeuta: As que la sermoneas?
Maria: Supongo que s.
Terapeuta :Te vaya explicar lo que pienso, Maria, y luego te dir lo que creo
que deberas hacer. El problema es que tal vez no ests dispuesta a renunciar a
ser la preferida de tu pap. Bueno, ya veremos. Me parece que tu madre ha estado
descontenta desde hace mucho tiempo debido a que tu padre la tiene a rienda
corta. Ests de acuerdo?
Maria : S, sin duda!
Terapeuta : Pero mientras tenan hijos viviendo en el hogar, ella se ocupaba
de cuidarlos y se quedaba en casa. Despus, durante un tiempo pareci que los
chicos ya se haban hecho grandes, y luego no s qu sucedi, tal vez ella
pretendi tener ms independencia... no lo s... pero lo que s sabemos es que
ahora ha vuelto a tener nios que cuidar. Y las cosas estn otra vez como antes.
Tu padre tiene hijas muy buenas... que respetan los intereses de l.
Maria: Siento mucha lstima por ellas dos. Y por mis padres tambin.

163

. Cuando Maria expresa su lstima por las hermanas, y luego por sus padres,
procedo a separar la nocin de hacer algo diferente de la necesidad de volver a
su casa. Quizs ella pueda "ayudar" a su familia y aun as proseguir con sus
propios planes.
Terapeuta: Muy bien, eso constituye un progreso. Puedes comenzar tu
cambio aun antes de irte a casa. Tal vez puedas continuar con tus planes para el
verano y al mismo tiempo cumplir tus deberes familiares.
Le digo entonces: "Me gustara que le escribieras a tu madre la siguiente
carta":
Querida mam:
Cuando viva en casa y t me hablabas de que queras tener
independencia. yo sola fastidiarme . Te pido que me perdones. porque
yo no comprenda lo importante que era eso.
Ahora que soy mayor y que he pasado dos mios maravillosos de
vida independiente. no puedo sino preguntarme cmo pudiste con ven
cer a pap de que me permitiera alcan=ar mi independencia a pesar de
que t te sentas tan imposibilitada de lograr la tuya. Siempre te estar
agradecida.
En cuanto a Angelique y Laura. estoy segura de que aunque ahora
han vuelto al nido. podrn contar contigo para que las ayudes a retomar
su propio camino.
Tu hija. que te quiere y te agradece.
Terapeuta: Puedes hacerlo?

Maria: (Dubitativamente) Creo que s.

UNA INTERVENCION FEMINISTA

En otras pocas, mi evaluacin de este caso me habra llevado a considerar


que, como terapeuta, deba ayudar a Maria a separarse de su padre dominante
aunque benevolente. Pero Maria necesita ser til a su familia y mantener con ella
un vnculo significativo. Ayudar a las mujeres a no preocuparse por los dems
y volverse narcisistas en nombre de la autonoma no parece ser una alternativa
satisfactoria.
El primer paso en el proceso de cambio de Maria era vincularla con la madre,
no desvincularla del padre. Mi tarea, en esta consulta de una sola sesin,
consisti en utilizar la informacin del genograma de manera de cambiar la

164

LA RED INVISIBLE

percepcin que tena Maria de la familia y de su propio lugar en ella a efectos de


permitirle ver las opciones con que contaba y actuar de un modo diferente.
El concepto que tena Maria de su madre como una mujer frvola y tonta era
compensado por su clida y agradable colusin con el padre y por su identificacin
con el lado "bueno" y respetable de la familia. En todos los casos en que existe
esta clase de diferencia percibida entre los dos miembros de una pareja, por la .
cual a uno de ellos se lo ve como respetable y al otro como deshonroso -uno
bueno y el otro malo, uno serio y el otro frvolo--es posible que los hijos se vean
atrapados en un lazo de lealtad que puede ser paralizante; es decir, no pueden ser
buenos ni pueden ser malos. O tal vez vayan y vengan entre uno y otro lado, en
un esfuerzo desesperado por pertenecer a ambos. O bien, como Maria, pueden
ser inducidos a tomar partido por uno de los lados. Podemos conjeturar que las
hermanas estaban equilibrando esa posicin por va de unirse a la madre.
Es sin duda ms difcil renunciar a la pertenencia alIado respetable y activo
de la familia para unirse al que se considera "el otro" lado. La tarea radica en
elevar la posicin de la madre lo suficiente como para ayudar a Maria a superar
su natural resistencia. Por qu habra alguien de renunciar a una buena posicin
a cambio de una dudosa ganancia?
Por consiguiente, conociendo el conflictivo dilema de Maria entre ser una
buena hija para su padre y volver a casa, o actuar segn sus propios deseos e irse
de viaje con sus amigos, procedo a desligar la nocin de volver a su casa de la
nocin de ser una amiga de su madre. As, tal vez pueda quedarse aqu y aun as
ayudar a la familia. Pero s que su renuencia a cambiar su posicin en la familia
est basada en varias cosas de las que, en este momento, apenas puede tener
conciencia.
l . Qu dir mi padre? Se sentir decepcionado o se enojar, o ambas cosas.
2. Estar "abandonando" a mi padre si me uno con mi madre.
3. No me gusta mi madre... es dbil.
4. Debo rescatar a mis hermanas.
5. Si me uno a la lnea femenina ser dbil e indigna.
6: Me gustan las cosas tal como estn... es slo que no quiero volver a casa
todava.

Esta es slo una pequea muestra de los posibles focos de resistencia al


cambio. De modo que comienzo por decirle: "Tal vez puedas continuar con tus
planes para el verano y al mismo tiempo cumplir tus deberes familiares". Esta
afirmacin aborda las dos caras del dilema y resulta inmediatamente tranquili
zadora. Eso es lo que buscaba Maria al venir a consultarme. Y yo creo que lo
puede encontrar. "Escnoele una carta a tu madre... yo te indicar qu decirle".

I
PADRES E HIJAS

165

Querida mam: (Las cartas de Maria generalmente van dirigidas al


padre, con postdatas para la madre, o a sus "Queridos Padres".)

I
I

l.

Cuando viva en casa y t me hablabas de que quera tener


independencia. yo solafastidiarme. (Esta clusula tiene el inmediato
efecto de elevar a la madre y hacer que ella y Maria queden vinculadas,
en tanto mujeres que quieren ser independientes. "Yo sola fastidiarme"
indica un cambio)
Te pido que me perdones. porque yo no comprend lo importante
que era eso. ("Antes no poda escucharte, pero ahora s.")
Ahora que soy mayor y que he pasado dos aos maravillosos de
vida independiente. no puedo sino preguntarme cmo pudiste conven
cer a pap de que me permitiera alcanzar mi independencia a pesar de
que t te sentas tan imposibilitada de lograr la tuya. (El reconocimien
to de ella misma como mujer adulta que ha alcanzado su independencia
le garantiza a Maria que no se le pide que se una a su madre como una
nia pequea, sino en su carcter de hija adulta.)
Al adjudicarle a su madre el mrito de, como mnimo, no interferir en su
crecimiento, Maria puede decirle con sinceridad: "Siempre te estaragradecida" .
Esto tambin contribuye a facilitar una respuesta positiva por parte de Rosa.

En cuanto a Angelique y Laura. estoy segura de que aunque ahora


han vuelto al nido. podrn contar contigopara que las ayudes aretomar
su propio camino. (Esta clusula implica que eres una madre capaz y
capacitante. Has sido una buena madre para m y tengo plena confianza
en que lo eres para mis hermanas. Ambas conocemos, como mujeres, el
valor de la independencia.)
Maria: (Dubitativamente) Creo que puedo hacerlo. (Para Maria no fue
nada fcil escribir esta carta. Su contenido contrariaba todas las imgenes y
percepciones que ella tena respecto de sufamilia y del lugar que ocupaba en
sta.)
Aad otro comentario "estratgico" antes de despedirme de Maria:

Terapeuta: No s si podrs enviar esa carta. Pero quiero decirte una cosa ms
antes de que salgas. Yo no creo que los hombres, y muy en particular tu padre,
sean dbiles y necesiten ser contentados y consentidos, pero entiendo que t
puedas creerlo as.

,.

1i
168

LA RED INVISIBLE

Las distintas caras de la clausura

Marianne Walters
Los padres de hijas adolescentes son particulannente susceptibles a la
generalizada perplejidad masculina respecto de las mujeres que refleja esa
quejumbrosa pregunta habitual de los varones: "Qu es lo que quieren las
mujeres?" De por s, todos los adolescentes desconciertan y confunden a sus
progenitores. Para los padres de hijas adolescentes, esto se ve acentuado por el
"estado de confusin" general que tienen los hombres acerca de las necesidades,
las emociones, la modalidad y hasta los procesos biolgicos de las mujeres, un
estado que no slo es esperable en los hombres sino que tambin goza de
considerable aceptacin social, bajo la forma de imgenes difundidas por los
medios de comunicacin, chistes, camaraderas masculinas y dems.
Esta confusin o perplejidad es "razn suficiente" para que los padres
deleguen en sus esposas la tarea de lidiar directamente con sus hijas, cuando stas
llegan a la adolescencia. Para las hijas, el peligro que entraa esta actitud paterna
es que experimentarn, durante esos aos formativos cruciales de su adolescencia,
que no se las toma en serio. Si sus estados de nimo, conflictos, aspiraciones e
ideas son catalogados meramente como las maquinaciones insondables de la
psiquis femenina -fascinantes, pero no del todo comprensibles para el pa
dre-,las hijas aprendern a fascinar, antes que a emprender cosas por su cuenta.
Los padres de hijas adolescentes tienden a protegerlas o a evitarlas, a ser
indulgentes o a ser estrictos con ellas, pero rara vez abordarn directamente con
ellas sus propias cuestiones emocionales o intelectuales. Desde luego, hay
excepciones en cuanto a esta actitud. Pero con suma frecuencia, en nuestra
prctica con chicas adolescentes, encontramos que estn en conflicto con su
madre y que mantienen una relacin de desapego o bien de adoracin con sus
padres; se inclinan a enfrentar a las madres y a evitar a los padres. As que, una
vez ms, el sistema aparecer como otro caso de madre "excesivamente
envuelta" y padre "perifrico". Y la terapia familiar a menudo replicar este
sistema con acciones dirigidas hacia la jerarqua, las fronteras o las funciones.
Es posible que se apele al padre para que restablezca el orden o mantenga la paz;
quiz se le aconseje volver su atencin a la esposa; pero rara vez se alentar al
padre a "meterse en la refriega" y abordar directamente con su hija cuestiones
relativas al desarrollo que ella est enfrentando.
El siguiente caso ilustra el modo en que la perplejidad respecto de la
experiencia femenina puede determinar, por un lado, que la conducta de una hija
adolescente resulta incomprensible o trivial, y por otro lado, que su padre se
sienta incapacitado para encararla En esta familia, el padre funciona como
progenitor nico. Tuvo una relacin clida y afectuosa con su hija cuando sta

PADRES E HIJAS

169

era pequea, pero al noPQder "delegrsela" a su esposa en el momento en que


entr en la adolescencia, se vuelve inepto como progenitor cuando la hija
comienza a tener problemas, a portarse mal y a mostrarse irritable o triste. Intent
tratarla como lo hubiera hecho con un hijo varn -mediante reglas, sanciones
y disciplina- y fracas, por lo que ahora se siente perdido e inseguro. Al mismo
tiempo, su confusin respecto de los procesos de desarrollo que estn convirtien
do a su hija en una mujer hace que ella se sienta rebajada. As es que ambos
reinciden en sus conductas previas: l trata de engatusarla y ella se vuelve
petulante.
El terapeuta de esta familia fue uno de mis practicantes (un psiclogo
clnico), en un programa de capacitacin prctica del Centro de Prctica de
Terapia Familiar. La supervisin, en este programa, incluye tantas observacio
nes directas (en vivo) como revisiones de los videos filmados durante las sesio
nes, sobre una base semanal. El grupo de supervisores est compuesto por prac
ticantes que trabajan y aprenden juntos, observan cada uno las sesiones de los
dems, discuten aspectos clnicos y tcnicas, pero no intervienen directamente
en el proceso de supervisin durante las sesiones para hacerle sugerencias al tera
peuta/practicante ni para suministrarun contrapuntoclnico. Cualquiersupervisin
entre pares que tenga lugar es -informal.
En la descripcin de este caso incluyo parte de las discusiones entre los
supervisores, que encuadraron la terapia. A mi entender, la supervisin y la
capacitacin constituyen una ocasin crucial para desarrollar una toma de
conciencia entre los terapeutas, no slo respecto de qu hacer y qu puede dar
resultado,\sino tambin acerca del modo en que nuestros contextos sociales,
culturales y metodolgicos determinan nuestras opciones y conductas, nuestras
actitudes y valores, al realizar la terapia. Esto, segn creo, contribuye a crear la
dialctica entre lo personal y lo tecnolgico, entre la imaginacin, la intuicin y
el clculo profesional, que es la clave de la esencia de la terapia.

LA FAMIUA

Sam, de unos 44 aos, vino al centro con su hija Barbie, de 15 aos, a solicitar
una terapia para ellos dos. Sam era epidemilogo de un centro local de
investigaciones mdicas y estaba muy preocupado por los "repentinos" cambios
que estaba notando en las actitudes y la conducta de su hija hacia l, y sobre todo
porel deterioro de la actitud y el rendimiento de la chica en el colegio. En su casa,
Barbie se haba vuelto arisca, huraa y desobediente. Discrepaba con casi todo
lo que l deca y se negaba a hacer la mayora de las cosas que l le indicaba. En
el colegio, sus notas haban descendido abruptamente. Por primera vez, los
. profesores del colegio al que asista Barbie lo estaban llamando para expresarle
su preocupacin, en lugar de sus felicitaciones. Planteaban que Barbie mostraba

170

LA RED INVISIBLE

una actitud negativa y pareca haber perdido inters en el estudio, as como en


las dems actividades del colegio. Sam haba tratado de "razonar" con ella, de
ponerse "duro" y de imponerle sanciones. Pero cada una de estas medidas no
pareca sino haber servido para empeorar las cosas. Se le estaban agotando las
opciones y se senta muy decepcionado. Ahora, manifest, la hija y l parecan
estar encerrados en dos posiciones opuestas, enfrentndose uno al otro a travs
de un profundo abismo.
Barbie, una chica vivaz y muy avispada, discrep vehementemente con el
padre. Ella pensaba que el problema radicaba en que l se haba encerrado en una
posicin extrema y que l podra salir de ese encierro si realmente quisiera. Pero
era muy obstinado e insista en tratarla como si fuera una beba de dos aos. El
problema del colegio era cosa de ella y saba lo que tena que hacer para
solucionarlo. Lo que tena que hacer l era limitarse a dejarla tranquila. Acaso
ella le indicaba cmo hacer su trabajo?
Curiosamente, sus interacciones durante la primera sesin de la terapia
desmintieron tanto el distanciamiento de su hija que describa Sam como el
rencor hacia el padre que estaba expresando Barbie. Ambos se mostraron
afectuosos y aun distendidos uno con el otro, intercambiando chistes privados
y mirndose constantemente mientras respondan las preguntas. El terapeuta. un
psiclogo al que yo estaba supervisando en un curso avanzado de capacitacin
que se dictaba en el centro, me dijo ms tarde que se haba sentido casi como un
intruso en el mundo privado de ellos dos. Aunque a menudo utilizaban un
lenguaje spero al describir sus crecientes desacuerdos y conflictos, su trato
mutuo era alegre y amable.
Barbie y su padre han disfrutado de una relacin casi exclusiva desde que
Sam y su esposa, Rose, se divorciaron cuando Barbie tena tres aos. En el
momento del divorcio, Rose sufri una grave depresin y se fue a vivir con sus
padres, a otra ciudad. Sam y ella estuvieron de acuerdo en que l se quedara con
la tenencia de Barbie hasta que Rose se recuperara. Despus de un tratamiento
de poco ms de un ao, Rose retom sus estudios universitarios, que haba
abandonado cuando se cas. Tras recibirse, volvi a la ciudad, instal su propia
casa, se puso a trabajar y empez a ver a Barbie regularmente: los [mes de
semana, durante las vacaciones y algunas noches durante la semana. Sam y ella
volvieron a hablar del tema de la tenencia de la hija y buscaron asesoramiento.
El resultado fue que Sam retuvo la tenencia de Barbie, que por entonces tena
siete aos, y Rose tena derecho a visitarla en forma flexible e ilimitada. Hubo
otro peodo de negociacin sobre la tenencia cuando Rose se volvi a casar, pero
las cosas se mantuvieron prcticamente incambiadas. Barbie ve regularmente a
su madre. Dice que la relacin entre ellas tiene "altibajos" y que ltimamente han
estado hablando mucho acerca de sus sentimientos mutuos y acerca del pasado.
Es evidente que Sam y Barbie han constituido un simptico do a travs de
los aos. Ambos son delgados. morenos, enrgicos y atractivos, con una especie

r
PADRES E HIJAS

171

de encanto travieso y un sutil sentido del humor. Tambin es evidente que se


adoran uno al otro, pese a sus actuales conflictos y desavenencias. Sam record
que solan "andar" juntos, pues les gustaba hacer las mismas cosas, y que
compartan sus gustos en materia de pelculas, libros de msica. Tema que sus
actuales diferencias destruyeran la intimidad entre ambos.
En los ltimos meses, Sam haba estado saliendo con una mujer con la que
entabl una relacin seria. De hecho, tenan proyectado que ella se fuera a vivir
con l dentro de dos meses. Fue justamente Elly, la amiga de Sam, quien lo
impuls a recurrir a la terapia, aunque ya haca un tiempo que l estaba
preocupado por los problemas que tena con su hija. Sam, Elly y Barbie haban
hecho un viaje juntos en las vacaciones de Pascua y Barbie se haba comportado
en forma "calamitosa", arruinndoles las vacaciones a todos. Elly y Sam haban
reido acerca de la conducta de Barbie, pues Elly no poda entender por qu l
"toleraba semejante desastre". Por ltimo, le sugiri que buscara algn tipo de
ayuda para l y su hija, cosa que Sam acept cuando Barbie no puso objeciones.

LA PRIMERA SESION

En la primera sesin. el terapeuta recatalog la hosca rebelda de Barbie


como un transicin evolutiva normal de la adolescencia. Al tiempo que valor
la estrecha relacin entre padre e hija y el inters de Sam por preservarla, previno
a ste respecto de su tendencia a comportarse como un "par" de Barbie,
sealndol~ que un adolescente, aunqu~ sea tan precoz como su hija, necesita un
progenitor que tenga expectativas claras y que controle las cosas. El padre no
poda pretender consultar la opinin de Barbie sobre todas las reglas familiares
y todas las decisiones domsticas y luego mortificarse cuando ella discrepaba
con l. El terapeuta ayud a Sam a establecer algunas expectativas menores pero
precisas con Barbie en relacin con su comportamiento en el colegio la semana
siguiente, al tiempo que lo indujo a convenir en no vigilar lo que ella hiciera
respecto de sus tareas escolares en la casa. Con cierta renuencia. Sam plante
cules sean las consecuencias para Barbie si no cumpla con su parte del trato.
Si bien Sam consideraba que lo primero que haba que cambiar era lo referente
al desempeo de Barbie en el colegio, dado que haba asumido proporciones
cticas. advirti que en el futuro inmediato debean abordar el problema de la
actitud de Barbie hacia l. Barbie insisti en que su padre tenda que dejar de
tratarla como a un beb si quea que cambiara esa actitud. El terapeuta los ayud
a ambos a hacer una tregua en lo concerniente a quin o qu tena la culpa d sus
actuales conflictos y a ponerse de acuerdo en concentrarse -por esta semana,
solamente- en mejorar la cuestin del colegio.

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172

LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

SUPERVISION: PERSPECTIVAS FEMINISTAS

de dicha autoridad; al encarar el tema de las fronteras y las reglas, tendramos que
considerar cuidadosamente los modos apropiados de dotar de poder a Barbie.
Ciertamente, la cronologa de los acontecimientos en este caso indica que la
conducta negativa de Barbie se conecta con el inters de Sam y Elly Ycon la
intencin de ambos de vivir juntos. Y, sin duda, los problemas no resueltos entre
Barbie y la madre, su rencor y su temor de ser abandonada, forman parte del
panorama actual. Pero si trabajramos ya sea con Elly o con la madre de Barbie
en este momento, se correra el peligro de reproducir una transaccin que
avalara y confirmara (para esta familia) la difundida nocin de que si las
mujeres de la familia resuelven sus conflictos y contradicciones, los hombres
quedarn libres para comportarse a su modo complicado y ms recto.
Esta creencia de que las formas de actuar ms directas y menos emocional
mente cargadas de los hombres suelen ser obstaculizadas por el proceder
indirecto, emocional y hasta misterioso de las mujeres, est tan generalizada en
nuestra cultura que apenas las advertimos, y a menudo tendemos a tratar de
resolver las cosas entre las mujeres mientras los hombres esperan que stas
lleguen a un terreno "ms elevado" para entrar ellos en la contienda. Aunque es
evidente que Sam est profundamente comprometido con su hija lo ms probable
es que considere que la relacin entre Elly y Barbie es emocionalmente voltil;
y todos ellos (inclusive el terapeuta) podran fcilmente dejarse llevar por la
"cmoda" costumbre cultural de centrar el cambio (y el problema) en la mujer
si se hiciera intervenir ya sea a Elly o Rose en el tratamiento a esta altura.
La naturaleza de la relacin entre padre e hija est forjada tanto en el crisol
de imgenes culturales como en los rasgos particulares de sus personalidades y
su sistema familiar: el caso del padre "embelesado" de una hija adolescente, que
no comprende "lo que quieren las mujeres" pero que las adora por ser tan
complejas y emocionales aun cuando deplora que no sean ms lgicas y directas
(extrado directamente de una docena de versiones de Pigmalin). El amoroso
lamento: "Por qu no puede ella parecerse ms a m? va acompaado del claro
mensaje de que ella perdera el lugar especial que ocupa en su corazn si,
efectivamente, tal milagro pudiera realizarse. La hija sabe que el modo de
conquistar el corazn de su padre es a travs del encanto y las estratagemas; que
para conseguir lo que quiere no tiene ms que colmarlo de zalameras y hacerlo
caer en sus redes. Si esto no da resultado, siempre le queda el recurso de "estallar
repentinamente en clera" y as desconcertarlo por completo. Extrado directa
mente de un milln de telenovelas y novelitas romnticas!
Con estos estereotipos culturales en mente, propuse que por el momento la
terapia se mantuviera centrada en Sam y Barbie y que el terapeuta abordara el
tema ce su estrecha relacin, utilizndola como base de una serie de capacidades
personales que cada uno de ellos tiene, y puede utilizar, para explorar nuevas
formas de vincularse que resulten ms apropiadas a los cambios evolutivos que
se estn produciendo en sus vidas.

Lo importante, para los terapeutas familiares que se proponen aplicar una


perspectiva feminista, es cuestionar nuestras propias premisas y tradiciones de
la terapia a fin de sondear los modos en que los roles sexuales y los sistemas de
poder basados en el gnero estructuran las relaciones familiares e influyen en
nuestras ideas acerca de qu es lo que sucede en las familias que tratamos. Dentro
de este marco, mi actividad de supervisin entre las sesiones de terapia se centra
en analizar y criticar los conceptos y los presupuestos que fundamentan las
posibles intervenciones.
Al grupo de supervisin le preocup el hecho de que Sam trataba a Barbie"de
igual a igual" y que ambos funcionaban "casi como un matrimonio". El terapeuta
consider que Barbie participaba en una relacin triangulada con Elly y supuso
que esto poda tener origen en ciertos problemas no resueltos con su madre. Los
sntomas que ahora manifestaba, por lo tanto, probablemente hubieran sido
precipitados por el creciente compromiso de Sam con Elly. El terapeuta sugiri
que la terapia deba dirigirse a ayudar a Sam a establecer fronteras ms
apropiadas con su hija y a reestructurar la jerarqua del sistema familiar
planteando expectativas precisas y vigilando con fIrmeza el desempeo de
Barbie en el colegio. El grupo seal que sera til que Elly participara en algunas
sesiones y consider que tal vez fuera conveniente tratar a Barbie y a la madre,
la que podra estar socavando la autoridad de Sam en este perodo crucial de la
vida de su hija.
Partimos de la base correcta de que la jerarqua, las fronteras, la autoridad,
los lmites y las reglas son reguladores sistmicos necesarios del funcionamiento
familiar sano. Pero si se las considera en un contexto social ms amplio, se
advierte que estas propiedades, o esferas de funcionamiento, tienen un signiflcado
y una importancia muy diferentes para los hombres que para las mujeres. Se las
manifiesta o expresa de distinta manera para las madres que para los padres, para
las hijas que para los hijos. Por ejemplo, los padres tienden a usar su autoridad
respecto de las hijas en formas indirectas a fin de evitar conflictos y mantener una
postura de "paternalismo benevolente". (Con sus hijos varones tendern a ser
ms directos, exponindose a entrar en conflicto al plantear sus expectativas en
cuanto a los logros a que aspiran). De modo similar, los padres suelen manifestar
una relacin jerrquica con sus hijas con relacin a las cuestiones de los derechos
que le reconocen, la proteccin y el permiso; con los hijos varones, la relacin
jerrquica se centrar ms en aspectos relativos al manejo, el control y la
responsabilidad.
Por consiguiente, advert al grupo que utilizara estos conceptos sistmicos
teniendo en cuenta sus significados divergentes para cada sexo. Al respaldar la
autoridad de Sam, por ejemplo, deberamos cuestionar los rasgos "paternalistas"

173

II

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LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

Como yo trabajo dentro de la sesin de terapia para cuestionar los procesos


habituales de interaccin y crear nuevas percepciones y experiencias entre los
miembros de la familia. aconsej al terapeuta que prestara atencin a los
constructos basados en el gnero presentes en las conductas e interacciones de
este padre y su hija a medida que los mismos se manifestaban: las cadas de ojos
y sonrisas secretas de Barbie. su facilidad para derramar lgrimas. sus artilugios
y su coquetera mientras lucha por lograr que se acepte su crecimiento y su
bsqueda de autodefinicin; los esfuerzos plaideros. seductores, pero un tanto
condescendientes de Sam para expresar sus inquietudes. El terapeuta debe
convalidar la estrecha relacin entre ellos. como algo valioso y tambin como
una capacidad que poseen. al tiempo que los convence a ambos de que en su
presente manifestacin. esa forma de relacin se est interponiendo en los
nuevos rumbos que cada uno de ellos est buscando de manera independiente.
El buen criterio del padre podra ser afirmado ayudndolo a expresar sus
expectativas y sus valores parentales sin recurrir a miradas plaideras ni
actitudes seductoras: la inteligencia de la hija podra ser subrayada ayudndola
a plantear sus necesidades sin recurrir a cadas de ojos ni sonrisitas secretas.
Finalmente. Barbie necesita experimentar el poder de sus propios recursos
y capacidades para estar en condiciones de comenzar a renunciar al poder
derivado que le brinda el hecho de ser "la nenita de pap". Su resistencia y su
ambivalencia respecto del cambio puede interpretarse no slo como una
consecuencia de su desarrollo o como un impulso homeosttico del sistema. sinO
tambin en trminos del conflicto real que sufre una mujer joven (aun en esta
poca esclarecida) al buscar una autodefinicin que no pase por su identificacin
con el hombre. Lo mismo sucede en el caso de Sam. que al contar con pocos
modelos masculinos en los cuales basar su rol de progenitor primordial. utiliza
las formas de relacionarse aculturadas que mejor conoce. oscilando entre la
actitud de "compinche" y la de agente instrumental. Al no disponer de una base
social que respalde y valore su funcin parental. necesitar que se lo ayude a
afirmar su propio "saber" como progenitor para despus poder empezar a buscar
nuevos dominios de vinculacin que fomenten la autonoma.

esfuerzos por "ser yo misma" los asustaban a ambos pues constituan una
amenaza para la especial intimidad que compartan.
Las sesiones de terapia con Sam y Barbie se utilizaron para redefinir y
reorganizar la relacin entre ellos. enfocando aspectos tales como el desempeo
de Barbie en el colegio. las reglas del hogar. las expectativas respecto de las
conductas. los valores parentales y las "crisis del crecimiento". La direccin de
la terapia se bas en la conviccin de que una relacin ms funcional entre Sam
y Barbie no slo los dejara libres. a cada uno de ellos. de tratar en forma ms
satisfactoria con otras personas significativas en sus vidas -por ejemplo. a Sam
con Elly y a Barbie con su madre--. sino que tambin tendra el efecto de
reducir la ansiedad y la ambivalencia que exacerbaban la conducta rebelde de
Barbie. A los fines de expandir su capacidad de resolver las diferencias entre
ellos. el cambio se encuadr en referencia con el estilo personal, los "viejos"
presupuestos que influyen en las conductas actuales y la flexibilidad para
experimentar con otras alternativas. Guiado por el marco conceptual que
habamos desarrollado en las sesiones de supervisin. el terapeuta les pudo
ofrecer a Sam y Barbie una nueva perspectiva de su proceso interpersonal, la que
cuestionaba sus transacciones habituales en lo referente a los mensajes basados
en el gnero que stas llevaban implcitos. En la segunda sesin, por ejemplo, nos
propusimos poner en evidencia el modo en que la conducta protectora de Sam
reforzaba la ansiedad de Barbie respecto de apelar a sus propios recursos. y al
mismo tiempo hicimos responsable a Barbie de sus propias ideas como seal de
respeto por las mismas.

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LA TERAPIA EN MARCHA

Sam comenz la segunda sesin informando que Barbie no haba cumpiido


ias expectativas referentes a su desempeo en el colegio sobre las que haba
acordado en la sesin inicial. Dijo que haba tenido que reprenderla duramente,
Barbie estaba furiosa. Sam se senta frustrado y afligido. El terapeuta defini las
conductas negativas de Barbie como intentos inexpertos de tratar de establecer
su propia "identidad". su separacin. y no como meros actos de oposicin. Sus

175

Barbie: (Al padre) j Si slo me dejaras tranquila! Yo estoy bien como estoy.
Me gusta cmo estn las cosas.
Sam :No, no es as. no es cierto, querida. Las cosas no pueden seguir as. Te
vas a meter en problemas de los que no podr sacarte. por mucho que quiera.
Entonces te vas a encontrar en un brete irreparable y ser demasiado tarde. .
Terapeuta: Espere un poco, Sam. Creo que s lo que quiere decir y cunto
quiere ayudar. Pero la idea que se est trasluciendo es que Barbie debe portarse
bien en el colegio porque no ser capaz de manejar los problemas en que se
meter si si porta mal. Me parece, Sam. que usted tiene miedo de que ella pueda
caerse en el pozo que est cavando y que la red de seguridad con que usted la
protege no sea lo bastante fuerte como para salvarla. (Sonriendo) Quiere que
ella se porte mejor para que su red de seguridad pueda contenerla?
. Sam:(Riendo entre dientes) No. no... no es eso. (Con seriedad) Es slo que
ella tiene que saber que hay un lmite en lo que puedo hacer para solucionarle los
problemas; que lo que yo puedo hacer tiene un lmite.
Terapeuta: Sin duda. Y si ella entiende eso, entonces usted cree que
empezar a reflexionar y a hacer lo necesario para andar bien en el colegio?

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LA RED INVISIBLE

PADRES E HIJAS

1/

Sam: S, s. Ve usted, ella cuenta conmigo aun mientras me dice-o me grita,

mejor dicho- que la deje tranquila.


Terapeuta: Seguro que s. Usted sin duda la conoce muy bien, Sam. Pero
creo que eso es algo que hacen los dos, de distintas maneras. Lo que quiero decir,
Sam, es que... usted quiere que Barbie se las arregle sola y al mismo tiempo
quiere que siga dependiendo de usted. Esa parte, la de que ella dependa de usted,
es lo que cree que los mantiene unidos. Y as es. Muchos padres han aprendido
a pensar de este modo en lo que respecta a sus hijas... en especial a sus hijas
mujeres. Con los varones tienden ms a plantearles "arrisgate y aprende a
depender de ti mismo". A las hijas, lo que les suelen transmitir es: "Yo te
cuidar". (Sam y Barbie se miran y sonren).
Barbie: Es as, exactamente! Pap no me deja hacer nada sola.
Terapeuta: Hay un vieja cancin... Sam, tal vez usted la recuerde. (Cantando)
"Me parece haber escuchado antes esa cancin, es una vieja partitura familiar,
conozco bien esa meloda..." Pues Barbie, s que te has apresurado a entonar ese
viejo estribillo! (Con ms seriedad)) Me pregunto... si tal vez... has estado tan
preocupada enfrentando criterios, poniendo los dos lados de tu padre en contra
del medio, por as decirlo, que no te ha quedado tiempo para pensar por ti misma.
Te parece, Barbie, que otras chicas aprenden a hacer esto cuando 'sienten que
no se las toma en serio? (Barbie escucha con mucha atencin). Bueno, de todos
modos, Sam, qu le parece averiguar si Barbie tiene algunas ideas acerca de
cmo encarar el problema del colegio de otra manera, fuera de suplicarle a usted
que la deje tranquila y de proclamar su independencia?
Sam: Bueno, Barbie, qu dices aeso? Qu tienes que... bueno, hay algo...?
(Barbie se muestra afligida y se enjuga algunas lgrimas) . Pero querida ... no hay
por qu llorar. Todos estamos tratando de ayudarte, de hacer que las cosas anden
mejor.
Terapeuta : Bueno, bueno! Barbie ya lo sabe, Sam. Pero ha aprendido que
las lgrimas son un modo de conmoverlo a usted jO quiz de eludirlo! O tal vez
sea su forma de protegerlo... tal vez no crea que usted pueda cumplir el propsito
de aceptar las ideas de ella, y no quiere hacerlo fracasar.
Barbie: Eso es una tontera!
Terapeuta: Por qu, Barbie?

Barbie: Yo me puedo cuidar sola perfectamente bien.

Terapeuta: Lo que te pregunto es por qu lo que decimos es una tontera.


Barbie: Bueno, porque es una idiotez, una soberana idiotez. El nico

problema que hay aqu es que l quiere salirse con la suya.


Sam: Brenda, quiero que me digas por qu te parece que es una idiotez.
Barbie: Porque lo es.
Sam: Eso no es una respuesta.
Barbie: Mala suerte.

177

Sam: Mira, querida... la cuestin es que estoy tratando de resolver las cosas,
de hacer que todo funcione mejor entre nosotros y...
Terapeuta: Espere un poco, Sam; le dijo Barbie por qu lo que hablamos
es una tontera? Ve usted, si a ella le cuesta explicar lo que quiere decir y usted
saca a relucir su red de seguridad, Barbie va a sacar la conclusin de que usted
no cree que ella pueda usar su propio cerebro cuando tenga problemas... o
aunque no los tenga.
Sam: Es cierto, tiene razn. (Reflexivamente) Barbie, querida, creo que
tenemos que superar esto; estamos atascados. Y t puedes hacer algo mejor que
decir que todo es una tontera; tienes que hacer algo mejor que eso. Es tremendo
como vamos para atrs y para adelante. As que, qu opinas de mi red de
seguridad, o de tus lgrimas, o de lo que pasa con el colegio? Empieza por...
donde quieras.
Barbie: Vas a lamentar haberlo preguntado!
Sam: Sospecho que s...

El terapeuta ha construido una secuencia en la que Sam pasa de tratar a


Barbie como a una nia petulante a comenzar a alentarla a que se sienta libre de
expresar sus discrepancias y su punto de vista en forma menos antagnica y ms
autodefinida. Este tipo de intervencin se repite, utilizando distintos contenidos,
durante las sesiones siguientes, en las que el terapeuta trabaja con Barbie y Sam
para redefinir y reformar la relacin entre ellos. Una secuencia de la cuarta sesin
ejemplifica la persistencia del terapeuta en mantener este marco de referencia.
Barbie: El problema, pap, es que... me tratas como a un beb y luego
pretendes que acte como persona adulta.
Sam: Eso es porque en determinado momento te portas como un beb y al
minuto siguiente actas como si creyeras ser una persona mayor.
Barbie: Bueno, y qu vas a hacer al respecto?
Sam: No har gran cosa, jovencita. Creo que t tendrs que decidir en qu
forma...
Terapeuta : Bueno, vean; me parece que se encaminan hacia otra contienda
inconducente. Averiguar quin "lleva la delantera" y quin fue el que empez
qu cosa no va a servir para cambiarla. Sam, le parece que Barbie ha expuesto
un argumento digno de consideracin?
Sam: Bueno, tal vez... usted quiere decir... no estoy seguro ... bueno, de todos
modos, contina con lo que estabas diciendo, Barbie.
Barbie: Bien... bueno, est bien. Es como... a m me parece... este... bueno,
creo que... es que a veces me siento, realmente, en la cima del mundo; as que...
y entonces me da... miedo, tal vez, o me asusto por algo y me parece que va a ser

ji

PADRES E HIJAS
178

179

LA RED INVISIBLE

demasiado... y entonces no quiero estar en la cima de nada.. y tal vez me porto


como una tonta... como un beb... pero no lo soy...
Sam : (Con ternura) S que no lo eres querida. Y cuando te sientas as,
puedes acudir a m y lo conversaremos.
Terapeuta: Sam, Barbie sabe perfectamente que puede recurrir a usted. No
tiene ninguna otra sugerencia que hacerle para cuando se siente deprimida?
Segn lo que sabe de ella, qu podra ayudarla?
Sam : Pues... s que todo el mundo se siente as a veces, y que es normal. Y
que una persona no ~iene por qu estar siempre en la cima del mundo
Barbie: (Murmurando. con la vista baja) ...excepto t.
Terapeuta: Qu sabe de Barbie, en particular?
Sam: Bueno, que es fuerte... y que tiene mucho sentido del humor, que, s...
que es imaginativa
Barbie: Qu quieres decir?
Terapeuta: Qu crees que quiere decir tu padre?
Barbie: (Sonriendo) Que invento cosas... no, es una broma...imaginativl:l...
entienden? Ja! Ja! (Ponindose seria) Yo s lo que quiere decir... que puedo
idear algn modo de superar mis problemas. Utilizando la imaginacin.
Terapeuta: Entonces, por qu preguntaste?
Barbie: Como usted dice, por costumbre... mala costumbre!
Esta secuencia ilustra las intervenciones realizadas en la terapia paraaf1fffiar
la competencia parental de Sam -en este caso, el conocimiento que tiene de su
hija- como el punto de apoyo para su cometido de comenzar a renunciar a sus
rasgos paternalistas. Al mismo tiempo, se alienta a Barbie a que confe en su
propia capacidad -en este caso, la de explicar lo que piensa- sin tener miedo
de perder la proteccin del padre por hacerlo. Ambos estn explorando nuevos
modos de estar unidos.
El siguiente extracto de la quinta sesin ejemplifica un proceso similar con
distinto contenido.
Sam: Mira, Barbie... no pienso comprarte ninguna ropa nueva si no sabes
cuidar la que ya tienes.
Barbie: Me importa un carajo... cuando vengaElly podr usar ropa de ella...
ya me dijo que me la va a prestar.
Sam:Esa no es la cuestin. Elly es muy generosa pero igualmente quiero que
aprendas a cuidar tus cosas, y ya que estarnos tambin las de Elly, si le pides algo
prestado.
Barbie: Eso es cosa de Elly, pap. No es asunto tuyo.
Sam: S, lo es, y Elly est totalmente de acuerdo conmigo al respecto.
Barbie: Elly no es ni la mitad de manitica que t con las cosas.

"

Terapeuta: Bueno! Es muy interesante, Sam, que usted empez a hablar de


lo que pretende de Barbie y ahora est hablando de Elly. Eso fue muy astuto,
Barbie... cuando te ves en apuros, traes tropas de refuerzo!
Barbie: (Bajando la vista) Bueno... puede ser. De todos modos, mi ropa no
es asunto de l y estoy harta de que me amenace.
Terapeuta: Bien, eso est mejor. Qu propones en su lugar?
Barbie: En lugar de qu?
Terapeuta: En lugar de amenazas.
Barbie: No se trata de eso.
Terapeuta : Y de qu se trata?
Barbie: De que l me tendra que dejar tranquila.
Terapeuta :Muy bien. Qu propones? Cmo crees que tendran que ser las
cosas entre ustedes dos?
Sam: Barbie... digamos que yo dejo de meterme...
Terapeuta: Espere, Sam. Ya sac a relucir la red de seguridad.
Barbie: (Distendindose un poco) Bueno, podramos... tal vez... bueno, tal
vez seas demasiado puntilloso. No me malentiendas... no estoy diciendo que
deberas ser tan descuidado como yo! (Todos sonren) Pero, pap... bueno, por
qu no hablamos de lo que quiere decir exactamente ser "prolijo"? ... ya sabes,
tendramos que definir bien los trminos.
Terapeuta : Es un enfoque razonable. No le parece, Sam? (Asintiendo) As
que... quin va a empezar?
En la sexta sesin, Barbie y Sam llegaron furiosos uno con el otro, evitando
mirarse y sin intercambiar casi ninguna palabra. Al parecer, Sam no le haba
permitido a Barbie ir a una fiesta el viernes porque estaba atrasada en sus tareas
escolares. Pese a su furia, ya haban empezado a autocorregirse.
Barbie: (Hundindose en su asiento. "sotto voce" ) No hay caso, l me sigue
tratando con prepotencia y no me tiene ninguna confianza, haga lo que haga. Es
intil. Estoy prisionera en mi propia casa.
Sam : Barbie tendr que aprender por las buenas o por las malas que si no
cumple con lo que se espera de ella, debe pagar las consecuencias.
Terapeuta: Le parece, Sam, que Barbie entiende totalmente lo que usted
quiere decir?
Sam :(Haciendo un esfuerzo por explicarse) Barbie, no puedo dejarte hacer
cualquier cosa. No puedo dejar que hagas algo mal y te libres de todo castigo. Si
lo hiciera, a la larga sufriras ms.
Barbie: Ah! Ya veo... as que ahora ni siquiera puedo elegir yo misma
cundo sufrir!
Sam: (sorprendido luego riendo) Es cierto, es cierto... tienes razn! (Con

;; C

Ir.

ro

180

LA RED INVISIBLE

seriedad) No se trata de que sufras ms o menos. Se trata de mi propIa decisin


al respecto. Habr que pagar las consecuencias si t... sin ninguna razn vale
dera... claudicas en tus responsabilidades en el colegio.
Barbie: Claudi... qu?
Sam: Si no cumples...
Barbie: Ah, s! Bueno, yo no creo que las posibles consecuencias deban
poner en riesgo la relacin con mis pares. Qu te parece esa frase? Yo tambin
s decir cosas grandilocuentes!
Hubo ocho sesiones con Sam y Barbie. Luego se realizaron tres sesiones con
Sam y Elly y, por separado, con Barbie. Las entrevistas con Sam y Elly se
centraron en resolver sus planes e intenciones, como pareja y en relacin con la
perspectiva de vivir juntos con Barbie. Las sesiones con Barbie se destinaron a
tratar sus problemas en el colegio y algunas inquietudes que tena respecto de sus
amistades, en especial con muchachos. En este tipo de situacin, es importante
ver a solas a la hija adolescente unas cuantas veces, a fin de demostrar en los
hechos, como en las palabras, que es capaz de resolver algunas cosas por su
cuenta. Las ltimas dos sesiones, despus de haberse ido Elly a vivir con ellos,
incluyeron a los tres. El terapeuta continu dirigindose a Sam como el
progenitor primordial y alentndolo a que no delegara en Barbie y Elly la
organizacin del nuevo hogar. Se le indic a Barbie que resistiera la natural
tentacin de formar un bando (ya fuera con Elly o con Sam) cuando hubiera
problemas en el otro bando, dado que era una estratega nata. Y a Elly se le dio
la bienvenida a la familia.

DESENLACE

Barbie mejor su desempeo en el colegio pero reprob una materia en la


que se haba retrasado demasiado como para poder mejorar la nota a tiempo. Esto
determin que tuvo que asistir a un curso recuperatorio durante el verano, cosa
que detestaba; pero dado que de todos modos estaba "sufriendo", decidi
ponerse a trabajar por primera vez, y le gust muchsimo! As fue que renunci
para siempre a las colonias de verano en favor del "trabajo remunerado". Sam
llam a las seis semanas de concluida la terapia y solicit una sesin de consulta
para ayudarlo a resolver algunos aspectos de la dinmica de su nueva constelacin
familiar. Diez semanas ms tarde, vino Barbie con Elly para tener una entrevista
de "control". De ms est decir que haba mucho movimiento en la familia, dado
que se trataba de un grupo muy activo. Pero los tres sentan que estaban saliendo
adelante y que hasta disfrutaban del hecho de formar una familia. En la sesin
de control, Barbie pidi permiso para asistir con su madre un par de veces. Sam

PADRES E HIJAS

181

estuvo de acuerdo, y Barbie y la madre concurrieron juntas a tres sesiones para


hablar de su propia relacin.
Como en la mayora de las familias, este padre y su hija necesitaron
reestructurar su relacin cuando Barbie pas de la Qiez a la adolescencia. Lo que
a menudo se pierde de vista cuando se trata de comprender este realineamiento
interpersonales la profunda influencia queejercen nuestras costumbres culturales
y nuestras expectativas sociales sobre el proceso de cambio. Ciertamente, se
podra haber logrado mejorar la conducta de Barbie y cambiar las cosas entre ella
y su padre de distintos modos. Pero si al hacerlo Sam hubiera seguido
relacionndose con Barbie del modo al que ambos se haban habituado -como
el pap de la nena-, se corra el riesgo de que, al crecer, ella terminara por
convertirse, efectivamente, en una nena.
La adolescencia es un perodo voltil, en el que se intensifican los sentimien
tos yse exageran las conductas. Los procesos de autodefinirse, buscar autonoma
y lidiar con dependencia aparecen todos mezclados, tanto para las chicas como
para los varones, durante este perodo. Pero para los padres y sus hijas la
expectativa dominante es que la lucha ser librada entre madre e hija.
En este caso, la terapia se dirigi a crear un contexto en el cual el padre y la
hija no temieran enfrentarse directamente uno con otro -ya fuera para hacer
causa comn o para discutir sus divergencias- sin necesidad de recurrir a roles
estereotipados. Fue una terapia destinada a desmitificar a la hija, a dotarla de po
der por va de alentarla a asumir conductas autodefmidas de las cuales ella misma
sera responsabilizada, y a ofrecerle al padre alternativas que le permitieran
superar el patemalismo propio de quien protege y habilita a un ser dependiente.

MADRES E HIJOS

4. MADRES E HIJOS

Oiga Silverstein

Aunque las imgenes populares de la mujer ideal han sido refutadas en los
ltimos aos por los analistas del feminismo, la mitologa de la relacin madre
hijo parece permanecer intacta. Pocas mujeres tienen la valenta de cuestionar
estos mitos. Las madres han contribuido a perpetuarlos con su tendencia a
construir la coraza que creen que necesitarn sus hijos varones para enfrentar el
mundo exterior. El temor a marginar a Ul) hijo varn de su cultura masculina, y
exponerlo as al ridculo y la vergenza, es muy profundo aun entre las mujeres
que rechazan esa cultura para ellas mismas y para sus hijas.
El rol tcito de las mujeres en el mantenimiento del statu qua en la familia
y , por consiguiente. en el conjunto de la sociedad, ha sido encubierto hasta hace
poco por una conspiracin de silencio. Pese a la creciente cantidad de estudios
feministas realizados en los ltimos veinte aos. es muy poco lo que han escrito
las mujeres sobre el tema de las madres y los hijos varones. Este conspicuo
silencio se debe en gran medida al hecho de que la dinmica de la relacin madre
hijo sigue situada en los cimientos mismos de nuestra estructura social contem
pornea, aunque par~djicamente se la ve como la causa de toda disfuncin en
los hijos.

LOS MITOS DEL GENERO

Las conceptualizaciones verbales de la maternidad tradicionalmente han


provenido de los hijos varones. En el libro Every Mother's Son, la escritora
feminista Judith Arcana (1983) sefiala que el mito de Orestes es uno de los
modelos culturales tpicos de nuestras expectativas respecto de la maternidad.
En este mito se comete un matricidio, y el herosmo masculino se defme como
la capacidad del hijo para destruir el dominio que sobre l ejerce su madre.
Arcana discute la interpretacin de Erich Neumann del mito de Orestes. En su

~,

183

anlisis, Neumann elogiaba la "identificacin con el padre" de Orestes por


entender que la misma le posibilitaba a Orestes desafiar el principio maternal y
evitar as la emasculacin.
A partir de mediados de siglo diecinueve, cuando el capitalismo industrial
cort el lazo entre la familia nuclear y el mundo pblico. las mujeres han cargado
con la mayor parte de la responsabilidad de criar a los hijos, varones y mujeres.
A medida que el trabajo. la educacin, el alumbramiento y la religin salieron del
hogar para ingresar en instituciones pblicas ms amplias, las mujeres fueron
quedando aprisionadas en una estructura interpersonal restringida (Goldner,
1984) que habra de servir de refugio a los hombres frente a las presiones del
mundo laboral. En esta atmsfera enrarecida, las mujeres quedaron encargadas
de preparar a los hijos varones para sus roles fuera del hogar y a las hijas mujeres
para sus futuras funciones domsticas dentro de la familia.
En su libro Reproduction ofMothering (1978), Nancy Chodorow describe
el contexto sociohistrico de la instituCin de la maternidad y defme su relacin
con la estructura econmica. La autora afirma que la moderna divisin de roles
en la familia y los rasgos de la personalidad necesarios para desempefiar cada rol
fueron determinados histricamente por las relaciones funcionales especficas
entre cuidador, asalariado y consumidor.
Esta divisin de los roles sociales y psicolgicos se refleja actualmente en
muchas instituciones, productos y creaciones de los medios de difusin destina
dos a la formacin de los nios (Hare-Mustin, 1983). Las crticas a las madres
efectuadas por los tericos familiares en la dcada de 1950 y los anlisis de las
determinantes histricas de la maternidad realizados por los tericos feministas
en los ltimos quince afias han hecho vacilar, en cierta medida, la confianza que
ha depositado la sociedad en la institucin de la maternidad, pero sin que se haya
producido ningn cambio perceptible en nuestras expectativas.
Aunque algunos de los principios del movimiento femenino se han infiltrado
en los medios de difusin en forma de cliss diluidos. la prctica de criar a los
hijos. por la que se inculcan muchos de los valores que una persona habr de
sostener toda su vida, sigue conservando distinciones de roles basadas en el
gnero. La maternidad misma sigue definindose tcitamente casi del mismo
modo que en el mbito aislado del "santo hogar" del siglo diecinueve. Persiste
el hecho de que la trada tradicional de posguerra compuesta por un progenitor
dedicado y carifioso (la madre) y un proveedor primario desapegado (el padre)
contina siendo fundamental para la funcionalidad econmica y social de la
familia; pero esta circunstancia no ha impedido que los profesionales de la salud
mental tiendan a atribuir muchos de los trastornos que sufren los hijos a "un
exceso de madre y una insuficiencia del padre".
En la estructura familiar ms laxa de hoy en da, las mujeres que se
convierten en madres y por consiguiente asumen la responsabilidad primordial
de construir el sistema de valores de sus hijos han tenido que encarar ltimamente

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LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJOS

algunas opciones complejas y contradictorias en un mundo que sigue estando


principalmente dominado por los hombres. Estas contradicciones se ven espe
cialmente agravadas en lo que concierne a la circunstancia de ser madre de hijos
varones.

la autoridad aunque sta implique exigencias que parecen estar en conflicto con
sus valores ticos personales. Milgram define la obediencia a la autoridad como
una prdida de autonoma prescripta por una estructura jerrquica especfica.
Tan pronto como un individuo ingresa en una jerarqua determinada, renuncia
a cierto grado de responsabilidad personal a efectos de que el sistema jerrquico
funcione sin trabas. Milgram plantea que los individuos cuyos escrpulos entran
en conflicto con la obediencia a una autoridad que les parece malvola sufren
de tensin conflictiva. y enumera los diversos mecanismos mentales y conduc
tales que se emplean para aliviar esa tensin. Entre ellos se cuentan la-evitacin,
la negacin, el subterfugio, la bsqueda de reaseguros sociales, la inculpacin
irracional de la vctima contra la que se ha actuado agresivamente y la accin de
disentir de palabra sin rebelarse en los hechos. Cualquiera que tenga alguna
experiencia en una de las profesiones de la salud mental reconocer que la
mayora de estos mecanismos han sido ampliamente aplicados a los anlisis de
la patologa femenina.
En la prctica clnica, no es inusual encontrarse con alguna de las conductas
mencionadas, o con todas ellas, cuando una mujer est actuando segn las
instrucciones o las rdenes de una figura de autoridad a la que no puede desafiar
abiertamente. La madre del caso que se presenta a continuacin -insegura del
terreno que pisa en vista de la aparente certidumbre del padre y del respaldo del
terapeuta a la posicin de ste- intenta primero la seudosumisin, luego la
evitacin ("No puedo, no s cmo hacerlo"), y por ltimo la clera contra su hijo
por no desempearse del modo esperado

184

EL ROL P ARADOJICO DE LAS MUJERES AL SER MADRES DE HIJOS VARONES

Para desempear sus tareas segn las define una sociedad patriarcal, la
mujer deber ser clida, atenta, cariosa y sacrificada. Estos rasgos se encuentran
en oposicin complementaria con la objetividad, la frialdad, la autonoma, la
agresividad y la libertad sexual masculinas; en suma, con todas esas caracters
ticas que hacen que los hombres funcionen con xito en el mundo de las empresas
ajenas a la familia. La madre de hijos varones, por lo tanto, se halla en la posicin
de tener que crear su opuesto complementario: alguien destinado a comportarse
de un modo que contribuya a mantener a las madres y a los hijos encerrados en
la estructura social establecida, y quiz tambin encerrados en una mutua
oposicin. Una madre no obra necesariamente de acuerdo con sus propios
intereses cuando acta como agente e impulsora de la autoridad masculina.
Al criar a su hijo varn, la madre debe tener cuidado de ser cariosa y
estimulante, pero no seductora. Debe ser accesible y atenta, pero sin resultar
asfixiante. Y siempre debe percatarse del momento indicado para retirarse y
entregarles su hijo al padre y al mundo de los hombres.
La madre que cree haber sido competente durante los primeros aos de vida
de su hijo tender a replegarse cuando le parezca que ya es tiempo de que l
asuma roles masculinos, o si presiente que hay alguna falla o retraso en el
desarrollo del hijo. El fracaso del hijo varn acarrea el estigma, para la madre,
de haber creado un "nene de mam". Para que el hijo pueda funcionar con xito
como adulto, debe aprender a abandonar la intimidad del do madre-hijo y unirse
a las filas de sus pares. Y la madre -al margen de lo que puedan dictarle sus ms
profundos instintos- deber facilitar el ingreso de su hijo varn al dominio
masculino. Por lo tanto, se espera que una "buena madre" facilite un patrn de
desarrollo emocional en su hijo que est en directa oposicin al de ella.
Al moldear la masculinidad de su hijo con vistas a su satisfactorio funcio
namiento en el mundo exterior, la madre acta como agente de poder en una
jerarqua que depende de su obediencia. Tal obediencia puede chocar con el
resentimiento que experimenta la madre por sentirse expropiada y con sus ideas
acerca de lo que debe ser una conducta tica o razonable. O tal vez nunca llegue
a adquirir esas ideas por estar ciegamente identificada con las fuentes de poder
que la controlan.
En un estudio muy publicitado sobre la obediencia a la autoridad, Stanley
Milgram (1974) demostr que la mayora de los individuos tiende a obedecer a

185

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UN EJEMPLO CLINICO

Una familia es remitida a terapia debido a que a su nico hijo, un varn de


12 aos, se le han diagnosticado dificultades de aprendizaje. El problema, segn
lo define el padre, no es la dificultad de aprendizaje sino lo que l percibe como
una ausencia de estructura en el hogar. Tanto las autoridades del colegio como
el psiclogo que examin al chico destacaron el hecho de que ste necesitaba
recibir una ayuda estructurada en su casa que le permitiera concentrarse en las
tareas con un enfoque correcto. El padre le dijo al terapeuta que l pretenda que
su esposa se encargara todos los das de ayudar al chico a hacer la tarea escolar.
"Yo trabajo muchas horas y para cuando vuelvo a casa ya es demasiado tarde.
Es ella la que tiene que ayudarlo". La madre aleg que no estaba en condiciones
de hacerlo. No se acordaba nada de aritmtica, el chico no le prestaba atencin,
as sucesivamente. Esta discusin entre los padres se repiti una sesin tras otra,
mientras el hijo se mantena taciturno y silencioso.
El terapeuta ensay dos procedimientos. En primer lugar, intent una
negociacin. La madre podra ayudar al chico los das de semana y el padre los

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LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJOS

fmes de semana. Cuando esto fracas, pues la madre manifest que no haba po
dido cumplir su parte en el trato. el terapeuta. procurando no perder la paciencia
con la aparente desobediencia de la madre, la interpret como la renuencia de
sta a "soltar al hijo". Intimidada por la interpretacin del terapeuta. la madre
acord volver a intentarlo. Dos semanas ms tarde vinieron nuevamente e infor
maron que la madre, efectivamente, lo haba intentado. Se haba sentado con su
hijo da tras da, insistiendo en que se concentrara en su tarea. Inform que l pa
reca estar esforzndose, pero que se senta muy perturbado. La madre llor. El
terapeuta seal que (al haber obedecido) ella estaba "excesivamente envuelta".
El padre se mostr satisfecho y fue alentado a felicitar y premiar tanto a la
madre como. al hijo. manteniendo de este modo su alianza jerquica con el
terapeuta. as como con las autoridades del colegio y con el psiclogo. Cunto
ms obedeca la madre. tanto ms desdichada se senta y tanto ms infeliz pareca
estar su hijo.
El terapeuta le pregunt entonces a la madre cul crea ella que era el
problema de su hijo y qu soluciones posibles le pareca que poda haber. Se
disculp por no haberla consultado antes y haberse limitado a aceptar como
vlido el dictamen de las autoridades. Despus de todo. como madre, ella conoca
mejor que nadie a su hijo.
La madre. con los ojos llenos de lgrimas, mir nerviosamente a su marido
y dijo: "Bobby es un chico muy creativo y sensible. Es cierto que no aprende bien
del modo convencional, pero es inteligente. La presin para que se adapte a esas
reglas lo aflige mucho. Creo que nosotros lo hacemos sentirse inadecuado.
Pienso que tendra que ir a otro colegio en que se valore lo que l tiene para
ofrecer. Se lo dije a mi marido pero l dice que lo estoy consintiendo". Hacia el
final de esa sesin. a instancias del supervisor y luego del terapeuta, se prest la
debida atencin al punto de vista de la madre, as como al del hijo, que habl por
primera vez, dando testimonio de su inteligencia. Luego se le indic al terapeuta
que le pidiera al padre que expresara sus inquietudes. "No quiero que l sea un
nene de mam ... sensible y creativo. Tiene que crecer".
Se ayud entonces a los tres miembros de esta familia, en primer lugar a que
se escucharan unos a otros, y luego a que concordaran en que ambos padres
tenan algo importante que aportar. Un mes ms tarde haban encontrado un
colegio con un programa de enseanza mucho menos estruCturado pero que
igualmente le daba importaru.:ia a lo que el padre consideraba la necesaria
disciplina.
.

libertad de su marido para perseguir objetivos econmicos y mejorar su status


mientras ella se ocupa del clima de compromiso emocional en la familia. Y a
menudo ha aprendido a desplazar sus propias aspiraciones de poder y autonoma.
En un intento de superar las frustraciones inherentes a esta situacin. algunas
madres proyectan sus acallados sueos de ser influyentes en los hijos, alentn
dolos a que sean excesivamente ambiciosos o agresivos. A veces, estas madres
tienen mucho xito en su empeo.
Otras madres pueden distorsionar discrepancias menores relativas a sus
hijos varones y convertirlas en psicodramas que expresan encubiertamente sus
conflictos conyugales; El emocionalismo exageradamente dramatizado de la
frase "Ordena tus cosas, que yo no soy tu esclava" no puede interpretarse
meramente como la reaccin de la madre ante la negligencia de un hijo de cuatro
aos de edad. A travs de este tipo de declaracin, la mujer est tambin
expresando sentimientos a medias conscientes respecto de su marido, su matri
monio, y su propio lugar en la estructura social.
La sensacin de impotencia puede dar lugar a que se forme una alianza entre
la madre y el hijo varn en contra de un padre distante o dominante al que ambos
le guardan rencor. Pero en la base de esta alianza temporaria se encuentra el
temor de la madre de que sus propias capacidades y talentos no le suministren
un modelo de rol viable a su hijo. Para que el hijo pueda sobrevivir en el mundo
masculino, no deber parecerse demasiado a la madre ni perturbarse en exceso
cuando se rompa el lazo que lo une a ella. Y si la madre se desploma ante la
separacin del hijo, su prdida no debe tomarse demasiado en serio a fin de que
l no se sienta culpable. No hay tradiciones establecidas que orienten a una mujer
a travs de este perodo de la prdida de sus hijos, ni exiSte ningn modelo
teraputico especfico para tratar sus efectos, pese a que los profesionales de la
salud mental son conscientes de que la mayora de los acontecimientos que
provocan una elevada tensin en la vida de todo individuo se relacionan con la
circunstancia de perder o ganar un miembro de la familia.

186

En ocasiones, una madre que se ve relegada al aislamiento de la vida familiar


tras haber tenido ciertas ambiciones en el mundo exterior puede expresar una
versin distorsionada de sus propias necesidades de sentirse competente y
valorada, de un modo encubierto o sinuoso. La madre sabe que debe asegurar la

187

CONFLICTOS DE ROL QUE ENFRENTAN LAS TERAPEUTAS MUJERES

Un silencio equivalente al que oculta el significado del rol contemporneo


de la mujer como madre de hijos varones encubre tambin los conflictos que
enfrentan las mujeres en su rol de terapeutas familiares. Esos conflictos pueden
comprenderse en el contexto de la historia de la institucin de la salud mental,
la que de por s se encuentra en una compleja relacin con los cambios
producidos en la familia y en el conjunto de la sociedad a fines del siglo
diecinueve.
Histricamente, el movimiento de la salud mental en Norteamrica siempre
ha fluctuado indecisamente entre la necesidad de ayudar a los individuos a

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LA RED INVISIBLE

adquirir autonoma y autodireccin, y la necesidad de influir en ellos para que


se ajusten, o se adapten, a las exigencias funcionales de determinadas condicio
nes sociales especficas. Estos objetivos contradictorios suelen confundirse. El
conflicto teraputico se pone de relieve con particular claridad en el caso de la
unidad familiar, en la cual la autonoma y la autodireccin -en especial por
parte de las mujeres- a menudo estn en directa oposicin con la posibilidad de
un apacible funcionamiento familiar.
Algunas terapeutas se interesaron en el modelo estructural/estratgico de
sistemas de familia porque consideraron que el mismo brindaba un medio de
reorganizar el equilibrio de poder dentro de la familia. Otras se limitaron a
aprender el modelo de sistemas y a utilizarlo sin tomar conciencia de su relacin
con otros aspectos sociales ms amplios. Sin embargo, al poco tiempo muchas
terapeutas se dieron cuenta de que el desequilibrio en la estructura de poder de
la familia era justamente uno de los factores que la sustentaba y la tomaba
funcional en el orden social ms amplio. Cuando una terapeuta familiar se da
cuenta de esto, es muy posible que empiece a considerar que ciertas intervencio
nes teraputicas tradicionales no son sino pretextos apenas disfrazados para
proteger u ocultar injusticias en la distribucin del poder.
El gradual aislamiento de la familia respecto del mundo exterior ha sido
igualado por la conceptualizacin que hace la terapia familiar de la familia como
un organismo prcticamente autnomo en el que los individuos desempean
papeles equivalentes. Dado que este enfoque cercena a la familia del contexto
social ms amplio al que la familia de hecho modela y sustenta, la causa de toda
posible patologa se ha atribuido a los miembros de la familia sin tomar en cuenta
el desigual equilibrio de poder en la familia, as como en el conjunto de la
sociedad.
Un do madre/hijo disfuncional se interpreta por lo general como un caso en
el que el "excesivo envolvimiento" de la madre con su hijo ha interferido con el
desarrollo psquico y social del chico como varn "normal". En la terapia
familiar convencional se suele prestar menos atencin al conflicto fundamental
de la madre -el hecho de que se le exige que muestre una absoluta dedicacin
hacia otra persona sin envolverse excesivamente con ella- que a las necesida
des teraputicas del hijo. El terapeuta procura liberar al hijo del "asfIxiante"
vnculo con la madre y hacerlo entrar en una nueva relacin con su padre, con
quien se espera que se identifique y del que aprender las destrezas que lo
ayudarn a enfrentarse con el mundo exterior. Al padre se lo alienta a volver al
crculo familiar a fin de propiciar esta nueva relacin y a la madre se la estimula
a desarrollar su propia vida y a aceptar la prdida de su hijo varn como algo
inevitable.
.
Cuando una terapeuta acta como uno de los agentes que ponen en
movimiento esta transferencia, lo que hace es restringir la intimidad entre madre
e hijo con la intencin (le evitar que las caractersticas femeninas de la persona-

MADRES E HIJOS

189

lidad de la madre influyan en el hijo como resultado de su creciente identificacin


con ella. Como consecuencia, las caractersticas socialmente ms valoradas de
la madre -la sensibilidad, la empata, la capacidad de comunicacin- de
pronto son presentadas como rasgos negativos durante la terapia, porque
amenazan ahora "contaminar" al hijo varn.
Una terapeuta a cargo del proceso de transferir a un hijo varn de la
influencia de su madre a la de su padre debe necesariamente experimentar, ella
misma, cierta tensin conflictiva. Debe enfrentar el hecho de que ese desvo de
la estrecha relacin madre-hijo no puede efectuarse sin inducir a a la madre a
dudar seriamente de s misma y a tener sentimientos de culpa, y que ambas partes,
madre e hijo, tendrn que recobrarse de algn modo del trauma de la prdida de
su intimidad. La terapeuta deber convencerse a s misma de que la empata, la
sensibilidad y la comunicatividad tienen un valor tan limitado que un hijo varn
quedar irreparablemente marcado si desarrollara estos rasgos en lugar de otros
ms agresivos, independientes y competitivos. Y debe enfrentar el hecho de que
al asumir esa posicin como terapeuta, desvaloriza tcitamente algunas de sus
propias capacidades profesionales en la tarea de influir y moldear a otros.
Una terapeuta a menudo se encuentra en la contradictoria posicin de tener
que avalar y proteger los valores masculinos. En este rol, la terapeuta es como
la mujer del experimento de Milgram, a la que se le pide que obedezca a una
autoridad que ella siente implcitamente que no est actuando ni en su propio
inters ni en el de aquellos en favor de los cuales se le pide que acte. As, en el
rol de terapeuta muchas mujeres enfrentan los mismos conflictos que deben
enfrentar las madres dentro del entorno familiar.

MODELOS CLINICOS: EL RESTABLECIMIENTO DEL VINCULO MADRE-HilO

Se considera que los hijos varones funcionan adecuadamente durante. su


adolescencia cuando practican deportes, sacan notas aceptables en el colegio,
muestran ciertas dotes de liderazgo y valenta, y al mismo tiempo son bsica
mente obedientes a la autoridad. El hecho de que tambin puedan ser desapega
dos, poco comunicativos y emocionalmente hermticos rara vez se percibe como
un problema. Es posible que la madre sufra en silencio su propia sensacin de
prdida y su percepcin de lo que puede estar perdiendo, emocionalmente, el
hijo. Muchas veces advertir en su propio matrimonio las posibles deficiencias
del funcionamiento masculino, al ver a su marido, ese "triunfador" de edad
mediana, debatirse con su soledad y su sensacin de vaco y de alienacin, a
menudo pagando un alto precio bajo la forma de sntomas fsicos o depresiones.
El doble vnculo para la madre es evidente. Si manifIesta abiertamente su
preocupacin respecto de este modelo para su hijo, corre el riesgo de ser
catalogada como "una madre excesivamente envuelta". Si trata de compartir sus

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inquietudes con el marido. ste puede percibirlas intuitivamente como una


crtica hacia su propia conducta y responderle de manera aireada y negadora:
"Por qu no dejas tranquilo al muchacho?"
Los casos clnicos considerados como disfunciones en los hijos varones
conciernen principalmente a cuestiones de pasividad. dependencia. falta de
iniciativa en materia de deportes y resistencia a la autoridad masculina manifes
tada a travs del fracaso escolar y la conducta antisocial.
En respuesta a stas y a otras cuestiones que se le presentan al terapeuta
familiar contemporneo. estn surgiendo nuevos modelos clnicos. En la terapia
familiar se est haciendo sentir un fuerte componente feminista. Todava est por
verse si este nuevo componente habr de combinarse satisfactoriamente con
otros modelos teraputicos o si entrar en contradiccin con ellos. Los casos
clnicos que presentamos tienen una fundamentacin feminista, segn nuestro
leal saber y entender.
Los cuatro casos giran en tomo a la relacin madre-hijo como elemento
fundamental de la organizacin de la familia. El caso de Carter pone de relieve
los aspectos negativos de una relacin en la que la madre resguarda a su hijo de
la desaprobacin del padre. con la conviccin esencial de que. bueno o malo. el
liderazgo del padre es ms importante que el de la madre. El caso de Papp se
refiere ms directamente al temor de una madre de "asfixiar" al hijo si ejerce su
autoridad parental. Walters presenta un caso en el que el sentido de la responsa
bilidad que tiene una madre respecto del funcionamiento familiar resulta
contraproducente. El caso de Silverstein demuestra en fonna dramtica la
condena cultural a los "nenes de mam" y la reaccin de temor y repliegue de una
mujer a la que se le ha hecho sentir que estuvo destructivamente unida a su hijo.
En los cuatro casos se evita la trampa de patologizar la relacin madre-hijo.
ya sea implcita o explcitamente. Ninguna relacin es sacrificada en favor de
otra: se convalida respetuosamente al padre sin denigrar el valor y la importancia
de un vnculo clido y emptico entre madre e hijo.

Casos
Est bien que ames a tu hijo

Oiga Silverstein

EL PROBLEMA PRESENTADO

La solicitud de terapia fue efectuada por el padre de esta familia. El


fonnulario de admisin indicaba que el hijo de 17 aos haba intentado suicidar-

se. Estuvo internado en un hospital y luego haba estado en tratamiento, como

paciente externo, durante los ltimos seis meses. Ahora pareca estar deprimin
dose nuevamente.
Cuando llam por telfono para fijar una cita con la familia, volv a hablar
con el padre. Ped que todos los miembros de la familia asistieran a la sesin,
incluyendo a los otros dos hijos, un varn de 19 aos y una chica de 14.
Slo vinieron la madre (Anna). el padre (Jos) y Harold, el paciente de 17
aos. El padre, quien pareca estar al mando, me infonn que los otros dos hijos
no iban a concurrir. El hijo mayor estaba trabajando y la hija era demasiado
pequea como para tener que presenciar "todo esto". Pens que contradecir a este
padre puertorriqueo en este momento slo servira para antagonizar a la familia,
por lo que consent en atenderlos a ellos tres solos, sin ms comentarios.
LA PRIMERA SESION

Anna, una mujer de aspecto serio, se sent con el abrigo puesto. las manos
en la falda y la vista fija en el piso. Los dos varones se ubicaron a cada lado de
ella. Jos se pos en el borde de su silla, con los pies firmemente apoyados en el
piso en una postura de "listo para arrancar". Harold era un muchacho prolija
mente vestido. de complexin delicada, cutis suave y cabello brilloso, ms bien
largo. Se qued dcilmente sentado alIado de su madre, con aire abstrado y sin
mirar a nadie.

Jos (Padre) : La llam la seora K., del hospital?


Terapeuta: No, me temo que no. Qu le parece si me cuenta usted la
historia?
Jos: (Con el aire de quien ha contado esta historia demasiadas veces) El
Da de Accin de Gracias estbamos invitados, toda la familia. a cenar en casa
de unos amigos. Harold no quiso ir. Haca unos cuantos meses que se lo vea muy
abatido, y su madre quiso quedarse con l. Pero yo me enoj. y le dije: "Djalo
tranquilo! Si quiere andar enfurruado, djalo". As que fuimos. Pero Anna
estaba"preocupada. De modo que volvimos a casa temprano y lo encontramos
tirado en el piso. Eso es todo. As es la historia.
Ni Harold ni Anna hicieron comentario alguno, y Jos prosigui.

Jos: Harold pas tres semanas en el hospital. donde lo atendi un psiquiatra.


A nosotros (a toda la familia) nos atendi una asistente social. El tratamiento
continu durante los seis meses siguientes, con rgimen de paciente externo. Y
ahora la asistente social, la seora K., se va a ir y tenemos que empezar todo de
nuevo (Con tono de afliccin).

"

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LA RED INVISIBLE

Me asegur, a continuacin, que las cosas haban cambiado. La terapia haba


dado resultado, pero ahora la seora K. se iba.
Terapeuta: (A Harold) Estas menos deprimido?
Harold: (Sacudiendo la cabeza. en un susurro). No.
Anna: (Con la vista todava fija en el piso. tambin susurrando) Temo que
lo volver a hacer.
Jos: (Dirigindose con enojo a Anna) Te dije una y otra vez que dejaras de
preocuparte. (Sacude la cabeza. con aire de fatiga)
Terapeuta: (Al padre) Por qu cree usted que Harold se siente tan desdi
chado? Por qu piensa que podra tratar de matarse? Y por qu est Anna tan
preocupada por l?
Jos: Bueno, volvamos a su pregunta, entonces. El... cmo podra expli
carle... l tiene un problema de identidad. Como... una vez me dijo que quera ser
mujer. Mi respuesta fue que Dios lo hizo hombre, pero l no es feliz siendo
hombre, l... l quiere ser otra cosa ... y en otro momento a m me result muy
difcil... aceptar eso, pero como le dije en muchas oportunidades, el problema se
ha agravado hasta el punto de llevarlo a intentar suicidarse, y yo quiero que l
viva, porque sea lo que sea, es mi hijo y yo lo quiero, se da cuenta? As que
aunque no estaba de acuerdo con eso, le dije que lo aceptara. Que aeeptara el
hecho de que l es as. Se da cuenta? De modo que se es su... el problema.
Terapeuta: Es sa una de las cosas que cambi con la terapia ... que usted
aprendi a aceptarlo tal como es?
Jos: S.
Terapeuta : Quin de la familia le parece que podra no aceptarlo tal como
es? Qu hay de usted? (A la madre)
Anna: Yo lo quiero mucho porque es mi hijo y se lo he dicho, porque es mi
hijo, pero s que... no puedo aceptar el hecho de que quiera cambiar.
Terap euta: Anna, en Puerto Rico, cuando un muchacho como Harold es
homosexual, se le echa la culpa a la madre? Se considera que la madre tiene
la culpa?
Anna: No s.
Terapeuta : (Al padre) No? Qu le parece?
Jos: Que... creo que en todas partes se le echa la culpa al padre.
Terapeuta: Le parece?
Jos: S
Terapeuta: S! Usted cree que es culpa suya?
Jos: No, no lo creo.
Terapeuta: Aj, Muy bien, Anna, es culpa de usted?
Anna no responde en este momento, pero las palabras del marido parecen
indicar que no es la nica que ha pensado que la homosexualidad de su hijo es

MADRES E HIJOS

193

culpa de ella misma. El marido revela sus prejuicios a travs de su propia

insistencia en negarlos.

Padre: Le dije muchas veces, muchsimas veces, y ella se lo puede

confirmar, que no podemos culpamos a nosotros mismos por esto porque no creo

que sea culpa de nadie. (Enojado. sealando a la madre con el dedo) Es cierto

o no es cierto? No es as? No te dije muchas veces que no es culpa tuya? (Anna


mantiene la vista baja y no contesta)

Harold: (Interviniendo por primera vez) Pero ella se la toma conmigo.

Terapeuta: Se la toma contigo? De qu manera?

Harold: De muchos modos. No puedo ir a ningn lado. Si le digo que voy


a salir, no me quieren dejar ir. A veces no me deja ni respirar. Yo no invito a
amigos a casa porque ella no me tiene confianza.
Terapeuta: No te tiene confianza con respecto a qu cosa?
Harold: Con respecto a nada! No quiere que salga de la casa. Quiere que
mi hermanita me vigile.
Terapeuta: Cree que vas a volver a tratar de matarte?
Harold: (Otra vez susurrando) No. Lo otro. Aella no le gustan mis amigos.

Ir

Harold haba sido un nio muy bueno. Los tres hijos eran buenos y
empeosos. Harold era excelente estudiante. Haba obtenido una beca parcial
para cursar estudios terciarios y confiaba en terminar el ciclo secundario en el
tiempo normal, pese a sus numerosas faltas. En vista de su elevado nivel de
funcionamiento, resultaba sorprendente la profundidad de su desdicha.
Harold: (Continuando) Ahora apenas me habla, salvo para darme rdenes.
Que haga esto, que haga aquello. Que no me ponga esa ropa. Que vuelva
directamente a casa. (Tiene los ojos llenos de lgrimas)
Terapeuta: Anna, usted todava cree que lo puede hacer cambiar? Piensa
que si se esfuerza puede hacer que cambie? (Al padre) Por qu cree que ella se
culpa tanto a s misma?
Jos: Yo... no pens que ella se culpaba a s misma hasta hace poco. Siempre
le dije que no hay nada... vea, yo consult a muchas personas. Por ejemplo,
remontndonos al pasado, si tal vez los familiares de uno, los abuelos, o algo as...
trat de averiguar si esto es algo que podra ser transmitido por...
Terapeuta: En la familia?
Jos: Si, en la familia. Y segn lo que me dijeron, esto no es algo que se pase
de uno a otro. Se trata de que alguien quiere ser de ese modo y tiene esa
inclinacin, y esto es todo. Yo s que hay un dicho, especialmente en este pas,
que a un chico que est apegado a la madre lo llaman "un nene de mam". Que
la madre lo quiere proteger tanto que termina por perjudicarlo de forma tal que...
que l se vuelve tan dependiente de su madre que adquiere una modalidad

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LA RED INVISIBLE

195

femenina. Como nosotros.;. nunca tuvimos ese problema en casa, o tal vez en mi
familia, o no s si en la familia de ella... pero no estoy de acuerdo con eso.
La buena voluntad y la ambivalencia del padre se ponen de manifiesto en
esta declaracin. La familia haba recibido dos mensajes contradictorios en su
anterior terapia: no es culpa de nadie si un muchacho es homosexual, nadie tiene
la culpa; el hijo ha estado demasiado unido a la madre, pero an puede ser
rescatado si el padre interviene para aflojar ese lazo. El segundo mensaje no se
expresa abiertamente, desde luego, pero est implcito en la direccin de la
terapia.
Jos estaba tratando valerosamente de aferrarse a ambos mensajes. Admiti
sin vacilar que haba delegado el cuidado de los hijos casi por entero en su esposa;
como explic, a la defensiva, l tena que trabajar en dos empleos para
mantenerlos. Y aunque tanto la madre como el padre dijeron que no culpaban a
nadie, y que nadie tena la culpa, de hecho ambos se sentan culpables. El padre
tena sentimientos de culpa por no haber estado ms con su hijo, y la madre por
haber estado demasiado con l.
Terapeuta : Anna, ustedes estaban muy unidos? Eran muy amigos en
determinado momento?
Anna: Por eso es que... me duele tanto. El era especial.
Terapeuta: Porque era especial. Qu cosa lo haca tan especial para usted?
Anna: Porque naci con una enfermedad. Desde .pequeo estuvo siempre
conmigo y era el que me ayudaba con las tareas de la casa.
Terapeuta : Ya veo. Y su hijo mayor estaba ms con su marido?
Anna: No ... estaba ms solo, posiblemente, Mi marido trabajaba... siempre
trabaj mucho.
Terapeuta : Muy bien. De modo que es por eso que usted piensa que tal vez
tenga la culpa, no es as?
.
Anna: El me ayudaba mucho con las tareas domsticas ya veces pienso que
l... porque yo sola... usted sabe... yo no saba lo que iba a suceder, as que tal
vez si no.. (inaudible) ... hacer ese tipo de cosas, no lo s. Me siento tan...
Terapeuta : (Buscando indicios tempranos de depresin) Qu enfermedad
tena? Qu problema tuvo de pequeo?
Padre : Tena un soplo al corazn. Todava lo tiene, creo.

De acuerdo con algunos modelos de terapia familiar, se podra considerar


que Harold haba fracasado en cuanto a desarrollar caracteres masculinos
apropiados y atribuirlo a la ausencia de un modelo masculino adecuado. Aun sin
considerar problemtica la homosexualidad, muchos terapeut;ls podran insistir
en la necesidad de desprender al hijo de su vinculacin infantil con la madre, si
no a efectos de su identificacin sexual, entonces en nombre de la autonoma. En

los modelos estructurales, sin duda se subrayara la necesidad de que el padre


desapegado se integrara a la familia, si no para servir de modelo de la conducta
masculina, entonces para ayudar a aflojar el lazo entre madre e hijo.
Al parecer, la terapia familiar previa haba servido para que la cuestin de
la homosexualidad se pudiera plantear abiertamente. Haba tenido el efecto de
detener toda atribucin explcita de culpas. Haba convertido la aceptacin de la
homosexualidad del hijo en un punto clave y de hecho haba logrado un alto
grado de aceptacin manifiesta. Aunque ste segua siendo un aspecto difcil (y
tal vez lo sera siempre), el padre, si no la madre, se mostraba sinceramente
dispuesto a aceptar a su hijo "tal como es".
Lo ms llamativo era el grado en que el padre estaba ahora "al mando"
(aunque a regaadientes) y la madre y el hijo guardaban una incmoda y
desdichada distancia a travs de la cual la madre procuraba desesperadamente
reparar sus errores pasados.
Si una madre. al descubrir las inclinaciones homosexuales de su hijo. se llena
de congoja y de sentimientos de culpa. le transmitir un mensaje devastador al
hijo. Le estar comunicando que lo que acaba de saber de l es tan malo que ha
borrado toda la satisfaccin que ella antes senta respecto de l. Sin duda, esto
ser un golpe mortal para la autoestima del hijo (Klein, 1984), como comproba
mos en el caso de Harold.
Terapeuta: (A Harold)Cundo empezaron estos problemas entre t y tu

madre?
Harold: Hace alrededor de un ao. cuando le dije a mi padre que quera ser
enfermero y l me contest que se era un trabajo de mujer. Yo le dije que quera
ser mujer. El me abofete. Despus de eso ella (sealando a la madre) no me
volvi a hablar: nunca ms. As noms.

La explicacin de Jos del intento de suicidio de Harold haba sido reforzada


tanto por el terapeuta individual de Harold como por la terapeuta familiar.
Ambos haban sealado que Harold estaba abatido porque su padre no lo haba
aceptado. Siendo as. se poda pensar que el intento de suicidio fue una medida
destinada a captar al padre. Dada esta hiptesis, la terapia haba tomado el
camino lgico y haba llegado a un buen resultado... excepto por el hecho de que
Harold continuaba deprimido y posiblemente no hubiera quedado fuera de
peligro.
Explor con ms detenimiento la relacin que haba sido la primordial en
la vida de Harold. El cambio en esa relacin se haba producido cuando Harold
declar que quera ser mujer. El repliegue de Anna era su forma de reaccionar
ante la sensacin de haberle causado dao a su amado hijo.
Pero la prescripcin de la terapia anterior de poner al padre al mando no slo
no haba aliviado el sentimiento de culpa y de fracaso que experimentaba Anna.

ji

il

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196

LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJOS

sino que lo haba exacerbado. Aunque el padre ahora estaba ostensiblemente "al
mando", era evidente que el vnculo entre Harold y su madre era fuerte y que la
actual relacin tensa y distante entre madre e hijo les resultaba muy dolorosa a
ambos. Partiendo de esta premisa, se efectu la siguiente intervencin.

de ser un factor pernicioso se infiltrar en todas las esferas de su vida, y tambin


en la de su hijo.
Al final de la primera sesin Anna me estrech la mano al salir, Harold me
dirigi una plida sonrisa y Jos me agradeci con gran efusividad. Interpret su
agradecimiento como indicativo de algn alivio de su parte, porque haba
percibido que yo tal vez los ayudara a restaurar el orden anterior en el hogar.
Vi a la familia otras cuatro veces. En la siguiente sesin, en que slo
estuvieron presentes los mismos tres miembros, la competencia de Anna como
madre fue asociada al excelente desempeo de Harold en el colegio, a su
independencia para tomar decisiones relativas a su vida, a sus buenos modales
ya su evidente devocin por la familia. Tambin se le dio crdito a Jos por el
ejemplo de dedicacin al trabajo y a la familia que les daba a los hijos.
Sin ninguna insinuacin de mi parte, los cinco miembros de la familia
asistieron a las tres sesiones siguientes. Los temas tratados fueron los mismos,
pero ahora incluyeron los roles de los tres hijos de la familia. Como en las
sesiones anteriores, se convalidaron los aportes de ambos progenitores a la
familia.

Terapeuta: (A Anna) Creo que parte del problema, en este momento, es que
usted se culpa tanto a s misma que tiene miedo de amar a su hijo. Teme que su
amor lo perjudica, de algn modo, por lo que no le demuestra cunto lo quiere,
yeso parece lastimarlo mucho.
Anna: El cree que no lo quiero?

Terapeuta: Eso es lo que cree.

Anna: No es cierto.

Harold: No lo demuestras (Sin mirarla. y ponindose a llorar)

Terapeuta: Pero usted ha tenido miedo de quererlo desde que l dijo que

quera ser mujer, porque piensa que su cario le hizo dao. No es as? Me
gustara que pensara en eso.

LA ESTRATEGIA TERAPEUTICA

La estrategia, en la terapia, consisti en volver a fortalecer el vnculo entre


Harold y su madre, partiendo de la premisa de que Harold no haba intentado
suicidarse porque era homosexual, ni porque el padre no lo aceptaba, sino porque
senta que haba perdido la relacin primordial en su vida. Procurando reestable
cer el vnculo entre Anna y Harold, sent que estaba propiciando la posibilidad
de que ambos recuperaran su autoestima. Ana necesitaba darse cuenta de que la
ntima relacin que haba tenido con su hijo no tena por qu ser vista desde una
ptica negativa.
Yo tena conciencia de que estaba devaluando implcitamente la necesidad
de entregar a los hijos varones a la estructura masculina de poder. Saba que
Harold tendra que enfrentar muy pronto esa estructura de poder fuera del hogar
y lidiar con ella lo mejor que pudiera, pero no crea que las caractersticas
femeninas de Anna carecieran de todo valor para l. Si la continuada intimidad
de Harold con su madre le infunda un sentimiento de empata, sensibilidad o la
capacidad de comportarse con generosidad y comprensin, eso le resultara muy
valioso.
Si yo hubiera procedido de un modo ms convencional, procurando trans
fePJ a Harold a la esfera de su padre, habra corrido el riesgo de reducir la ya
decreciente autoestima de Anna y de aumentarsu sensacin de impotencia.
Tal reduccin de la autoestima tiene el efecto de limitar la lucidez de la ma
dre y disminuir su capacidad de mostrar una conducta positiva e influyente.
Cuando la madre se convence de que su amor por el hijo es nocivo, su sensacin

197

Terapeuta: Ustedes decidieron de comn acuerdo que Anna se quedara en


casa con los chicos y que Jos tuviera dos empleos para que eso fuera posible?
Jos: Bueno, yo le dije que en este barrio, cuando la madre trabaja, los hijos
se pasan en la calle, haciendo cualquier cosa. Le dije: "T qudate con los chicos
que yo ~e preocupar de pagar las cuentas".
Anna (Asintiendo) Am me preocupa que est trabajando demasiado. Cuan
do ella (sealando a la hija) se case, vaya a salir a trabajar. (Toda lafamilia se
re.)

>- ~r

La ltima sesin tuvo lugar a fines de mayo, una semana antes de terminar
las clases. Harold se estaba por graduar con honores y se preparaba para irse a
la universidad despus de las vacaciones. Haba conseguido un empleo durante
el verano, como ordenanza en el pabelln psiquitrico de un hospital. La familia
le haca bromas, dicindole: "Ten cuidado, que no te van a dejar salir".
Anna se uni a las bromas dicindoles a Harold: "Pues bien, algo bueno te
transmit, despus de todo. Puedes irte a vivir fuera de casa porque sabes lavarte
la ropa solo. Eso es ms de lo que se puede decir de tu hermano". Todos se rieron.
Desde luego, todo esto no significa nada si persistimos en considerar que el
desequilibrio de poder que actualmente existe en nuestra sociedad es funcional.
Tomar conciencia de las presuposiciones anacrnicas y los imperativos cultura
les sobre los cuales se construyeron las teoras de la conducta humana de nuestra
disciplina es el primer paso dirigido a cambiarlos. En nuestra voluntad de
reexaminar las premisas de nuestra funcin parental reside la esperanza para
todas las generaciones futuras de madres e hijos.

198

LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJOS

"Demasiado maternaje"
PeggyPapp
Este caso de una madre sola y su hijo pone de relieve la confusin y las
contradicciones que rodean el ejemplo de la autoridad materna en la crianza de
un hijo varn. Dado que a las mujeres se las socializa para que sean pasivas y
sumisas con relacin a los hombres. es comprensible que se sientan incmodas
en cuanto a ejercer el control parental sobre un varn. Rara vez experimentan este
tipo de incomodidad en lo que respecta a sus hijas. Las expectativas culturales
las llevan a creer que los varones, ms que las nifias. deben ser formados para que
sean agresivos. firmes de carcter, independientes y competentes. La posibilidad
de que su disciplina parental perjudique a una hija preocupa mucho menos a la
madre que la de que emascule a un hijo varn. Reprimir los impulsos agresivos
de una hija se ve como un modo de ensefiarle a ser una dama y. por lo tanto. de
reforzar su femineidad. Refrenar esos mismos impulsos en un hijo varn crea el
temor de estarlo despojando de su masculinidad. Casi todas las madres le tienen
pnico a la homosexualidad y se les ha inculcado la creencia de que "d.emasiado
maternaje"la ocasiona. aunque los estudios ms recientes refutan esta nocin.
Segn los resultados de las ltimas investigaciones del Instituto Kinsey para la
Investigacin SexuaL por ejemplo. la teora tradicional de que una madre
dominante o seductora es causa de homosexualidad en los varones tiene poco o
ningn fundamento. Con todo. no es de extraar que las madres sigan preo
cupndose al respecto. dado que trminos tales como "castracin" y"emascu
lacin" han sidoasociados durante mucho tiempo con los de madres" dominantes"
y "sobreprotectoras".
.
En el siguiente caso. la madre estaba insegura de su derecho a disciplinar a
su hijo varn porque tena miedo de despojarlo de su masculinidad. En lugar de
considerar que su incapacidad para hacer valer su autoridad parental tena una
base patolgica. la interpret como una nocin equivocada. culturalmente
inducida. Esta nocin equivocada fue combatida a travs de una tarea que liber
a la madre de su temor de incurrir en "demasiado maternaje'. Al mismo tiempo,
liber al hijo de la carga inapropiada de poder que estaba soportando y le allan
el camino para ingresar en el mundo de sus pares. Como consecuencia de haber
adquirido mayor firmeza ante su hijo, la madre pudo pasar a considerar de otra
ma.'lera sus propias necesidades emocionales.
EL PROBLEMA PRESENTADO

La madre, una mujer de 34 afios. divorciada desde haca ocho, pidi una
consulta para ella y su hijo Jimmy, de diez afios, porque ambos se peleaban

199

mucho y sostenan frecuentes luchas por el poder. Dijo que saba que ella era in
consecuente y no poda impartir disciplina con rigor. "Creo que no soy lo bas
tante categrica, ni lo bastante persistente, y el resultado es que nada parece estar
muy claro en materiade reglas. Pienso que tendra que haber empezado ms tem
prano o tal vez haber credo en lo que deca. Me paso retractndome, todo el
tiempo. No s por qu; puesto que intelectualmente entiendo que lo que estoy
haciendo est mal".
La madre puso en claro desde un principio que consideraba que el problema
era primordialmente suyo y no ataa al padre de Jimmy. El chico vea regular
mente a su padre y ambos progenitores haban quedado en buenos trminos tras
el divorcio. No haba discusiones acerca del derecho a las visitas y ninguno de
los padres interfera en la relacin del otro con Jimmy.
Jimmy. un chico precoz de rostro inocente y angelical, permaneci junto a
su madre durante toda la sesin y con frecuencia le acariciaba el brazo afectuosa
mente o le daba una palmadita paternal en la mano. La madre le responda con
una sonrisa divertida. En un tono suave y tranquilo, la madre, describi el
siguiente ciclo de interaccin: ella le indicaba a Jimmy que hiciera algo y l le
deca: "Por qu tengo que hacer eso si t no tienes que hacerlo?", a lo que ella
contestaba: "Porque yo soy la madre y t eres el hijo, y las reglas no son las
mismas para cada uno de nosotros". Jimmy replicaba. entonces: "Esa no es una
razn suficiente. Los adultos tienen derechos y los nios tambin deberamos
tenerlos". La madre quedaba desconcertada y se retractaba.
EXPLORACION DE LOS ASPECTOS DEL PROBLEMA

En el siguiente intercambio. la madre expresa los temores que le impiden


hacer valer su autoridad frente al hijo:

~.

Madre: Me vienen dudas de si estoy siendo arbitraria o slo esforzndome


por ponerme firme.
Terapeuta: Qu hay de malo en ponerse ftrme?
Madre : Probablemente el temor de no ser justa.
Terapeuta: Y qu pasara si fuera injusta?
Madre: Tendra miedo de apabullarlo, de hacerle perder confianza en s
mismo. Si l me percibe en forma excesiva como una figura de autoridad, temo
que se sienta dominado.
Terapeuta: Y qu pasa si se siente dominado?
Madre : Bueno, vea usted, yo soy el nico progenitor de la casa... no hay
ningn padre en casa. Si l me ve como una excesiva figura de autoridad... ser
demasiada dosis de madre.
Este es un ejemplo de la clase de ansiedad que se genera en las familias en
que la madre es el nico progenitor. Las terapeutas tambin tienden a ponerse

-l

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LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJOS

ansiosas respecto de la falta de influencia masculina, y a veces recurren a un


terapeuta varn para que las asista o tratar de hacer participar ms al padre. Pero
si bien la influencia masculina es importante en la vida de cualquier chico, no
constituye la solucin a un problema entre una madre y su hijo. Estas son dos
cuestiones separadas. Hacer intervenir a un hombre para afirmar la autoridad
frente al hijo sera dar a entender que la madre es incapaz de resolver el problema
por s misma.

pareci que fuera a hablar con total franqueza, de modo que inici una pelea y
la grab. Pero cuando mam se dio cuenta de que estaba haciendo la grabacin
me detuvo.
Terapeuta: Parece que para ti es muy importante resolver dificultades entre
t y tu madre.
Jimmy: (Habland como un pequeo marido) Bueno, s, porque siempre nos
estamos gritando. Yo voy al trabajo ~uiero decir, al colegio- muy afligido,
y ella se va a trabajar afligida, y entonces nos sentimos afligidos hasta cuando nos
vamos a dormir. Es terrible. Es algo realmente malo. Quiero averiguar cul es el
problema y resolverlo. Supongo que eso nos costar algunas peleas, pero ya
tenemos tantas ...
Terapeuta: Qu haces t, por ejemplo, para evitar las peleas?
Jimmy: Creo que la mayora de las veces ... nos gritamos un rato y luego nos
separamos y ms tarde nos volvemos a reunir y ella me dice que la disculpe, y
yo le digo est bien y le pido que tambin me disculpe.
Terapeuta: De qu manera lo pasan bien juntos?
Jimmy: Vemos pelculas y jugamos a algo, y a veces lo pasamos bien
simplemente quedndonos en casa por la noche, y yo le digo "Vamos a no
pelearnos hoy, que la noche est muy linda (le da una palmada juguetona a la
madre). Hagmonos compaa uno al otro, tranquilamente... Vamos a comer
algo y a mirar un poco de televisin, y despus nos iremos a dormir en paz, sin
habemos peleado esta noche"

200

Madre: Ya s que suena tonto, pero ... sera diferente, porque el padre es
hombre, y lo hara hombre a l.
Terapeuta: Ah, ya veo. Y qu cosa lo har usted?
Madre: Supongo que siento que si empleo mi autoridad como madre,
destruir su masculinidad.
Terapeuta: De modo que para que l crezca y se convierta en hombre debe
ser disciplinado slo por su padre? Y qu har la madre? Permitir que el hijo
la discipline a ella?
Madre: Es evidente que le he concedido mucho poder. Eso me disgusta, sin
embargo. No me siento bien conmigo misma cuando me retracto.
El grado de poder que la madre le haba conferido a Jimmy no slo lo
perjudicaba por obligarlo a soportar una carga inapropiada sino que tambin
haca que la madre se sintiera mal consigo misma. Volvindome hacia Jimmy,
le pregunt: "Qu porcentaje de las peleas con tu madre ganas t?
Jimmy: Alrededor de las dos terceras partes, me parece. Si yo creo que tengo
razn y ella dice otra cosa, como "Yo soy la madre y t eres el hijo", eso ya lo
s, pero no cambia nada, porque si tengo razn no importa que ella sea la madre
y yo el hijo, porque el que tiene razn, tiene razn. Los nios tambin deben tener
derechos.
Terapeuta: (A la madre) Y usted se preocupaba por la autoconfianzade este
chico?
Madre: (Riendo) Parece absurdo, sin duda.
Haba una cmica incongruencia entre el aspecto de Jimmy y su forma de
expresarse. Todava no haba perdido su apariencia infantil, pero hablaba con la
autoridad de un joven adulto. Continu contndome sobre una grabacin que
haba hecho de una pelea que provoc con su madre justo antes de volver a la
sesin. Haba grabado la pelea para poder traer la cinta y que la escucharan los
terapeutas.
Jimmy: No me pareci que cuando llegramos aqu... sabe usted, mi mam
a veces es un poco tmida (la palmea el brazo con actitud reconfortante) y no me

201

Jimmy encarnaba una perfecta imitacin del marido convencional. Se haca


cargo totalmente de la situacin, estableciendo las reglas acerca de lo que estaba
bien y lo que estaba mal, y se mostraba alternativamente posesivo, protector y
seductor hacia su madre. La madre, en actitud pasiva, le permita hacerse cargo,
observndolo con una mezcla de diversin, admiracin e irritacin. Estaba
evidentemente orgullosa de la precocidad del hijo y no deseaba reprimirla, pero
al mismo tiempo le molestaba verse controlada por l.
La madre expres luego su preocupacin por el hecho de que Jimmy no tena
ningn amigo de su edad. Tal como describi el problema, resultaba claro que
Jimmy se comportaba con sus pares igual que con su madre. Era mandn y hostil
con los chicos que no se avenan a l y pronto los pona en su contra. Este era otro
terreno en el que la madre no intervena con firmeza para corregir su conducta
por temor a ser demasiado severa con l. Jimmy manifest: "La mayor parte de
mi vida, he estado entre adultos. Desde que tengo memoria, la mayora de la
gente con la que estoy son adultos. Yo no me llevo muy bien con otros chicos".
Al explorar la vida social de la madre, descubr que haba roto su relacin
con un hombre llamado Sidney slo dos semanas antes de concurrir a nuestra
clnica. Haba estado saliendo con l durante un ao y estaba considerando
seriamente la posibilidad de casarse. Jimmy le tena unos celos enormes a Sidney

LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJOS

y constantemente trataba de interrumpir la relacin de ste con su madre. La


madre no reprima estos intentos de Jimmy porque tena miedo de estar
abandonndolo. Pero a Sidney le molestaba que la madre cediera continuamente
ante Jimmy. y termin por romper la relacin. El incidente final se haba
producido dos semanas atrs. cuando la madre y Sidney tenan planeado pasar
un fin de semana afuera: Jimmy se quedara con su padre. Pero el padre se
enferm y no pudo recibirlo. En lugar de buscar otro lugar donde Jimmy pudiera
pasar el fin de semana, la madre decidi quedarse en casa con l. Esta fue la gota
que colm el vaso. y Sidney rompi la relacin. La madre se entristeci, pero le
ech la culpa a Sidney. explicando que l tena un problema en cuanto al trato
con nios que derivaba de su propia infancia.

no era nada probable que fuera a despojar a Jimmy de su masculinidad si se pona


frrme con l: "Para l es mejor aprender a tratar con una madre eficaz que con
una madre ineficaz"

202

Luego le propuse una tarea destinada a permitirle ejercer su autoridad sobre


la base de ser la madre, ms que sobre la base de ser "justa". Le dije que una vez
por da deba indicarle deliberadamente a Jirnmy que hiciera algo que ella
considerara arbitrario. No deba tratarse de nada de lo que normalmente se
esperaba que l realizara, como hacer la tarea escolar o ducharse, sino de algo
completamente arbitrario. Ella no debera retractarse, y si Jirnmy pona objecio
nes o exiga una explicacin. deba limitarse a responderle: "Porque yo te lo
digo". La madre me respondi con una sonrisa indicativa de que haba captado
la idea y me dijo: "S, ya entiendo... algo injusto".
La tarea propuesta se opona a su nocin de que una madre debe ser siempre
justa. y que ella daara la masculinidad de su hijo si proceda en forma injusta.
Esta tarea le daba el derecho de fijar reglas de manera arbitraria, sobre la sola base
de sus derechos como madre. Dado que ya haba mostrado entender intelectual
mente cul era su problema. no habra sido til entrar en una discusin lgica
acerca de la disciplina y la importancia de ser consecuente. La tarea soslayaba
toda discusin e interpretacin y apuntaba directamente a cambiar su conducta.
Mi autoridad como terapeuta fue utilizada para respaldarla en una accin que de
otro modo jams habra pensado en emprender.

DEFINICIO!ll DEL PROBLEMA

En la terapia familiar convencional. la informacin que hemos recabado


sobre esta madre y su hijo podra utilizarse de varios modos. Un enfoque
consistira en interpretar el hecho de que la madre haya elegido quedarse con
Jimmy como su manera de evitar una relacin ms estrecha con Sidney. El
terapeuta se dedicara entonces a explorar el problema de la madre respecto de
la posibilidad de mantener relaciones estrechas y se centrara en su temor a
comprometerse con un hombre. Otra posibilidad sera plantear el problema
como una "excesiva intimidad" entre madre e hijo, con lo cual la "cuestin
edpica" pasara a ser el punto central de la terapia. Cualquiera de estas premisas
habra convertido el caso en un problema psicolgico de la madre.
En lugar de esto, consider que el problema se originaba en que la madre
haba sido peIjudicada por la creencia de que "demasiado matemaje" tendra el
efecto de emascular a su hijo. Tena miedo de sofocar la personalidad agresiva
y controladora del hijo porque saba que esa personalidad le sena til en el mundo
exterior. Le causaba tanta admiracin que el hijo supiera defender sus derechos,
que permita que las argumentaciones de l triunfaran sobre su propio sentido
comn. Aunque era cierto que estaba dejando que Jimmy interfiriera en su rela
cin con Sidney, esto no indicaba necesariamente su deseo de evitar toda relacin
romntica con un hombre. Consider, en cambio, que el problema radicaba en
que se senta dividida entre sus propias necesidades y su percepcin distorsionada
de las necesidades de Jimmy; como buen madre, haba resuelto sacrificar sus
propias necesidades en favor de las de su hijo.
Prescripcin de una tarea
Le indiqu aJimmy que poda retirarse de la sesin y luego le dije a la madre
que era importante que ella recuperara su autoridad como madre. Le asegur que

203

Resultado de la tarea

Durante la primera parte de la siguiente sesin la madre fue atendida a solas


y me inform que haba llevado a cabo la tarea y que sta haba tenido un buen
resultado, Jimmy y ella se peleaban mucho menos. "Me d cuenta de que me
haba sentido maltratada por Jimmy. Yo no dejo que niguna otra persona me
hable de ese modo. Por qu tendra que dejarlo a l? Yo se lo haba permitido.
Pero ahora se acab. Contaba con su autoridad como respaldo. Me sent muy
respaldada. Hasta me puse a pensar que sera bueno que cada uno de nosotros
hiciera cosas para el otro. Hasta ahora yo le hago todo a l y no me he animado
a pedirle que l haga nada por m, como ayudarme con las compras y llevar
paquetes. o hacer algunas de las tareas domsticas. Me pareca que no tena
derecho a pedrselo". Luego, con una expresin resplande<;iente en el rostro,
agreg: "y algo ms. el hombre del que le habl est otra vez conmigo y estamos
pensando en casarnos".
La madre haba tomado la iniciativa de llamar a Sidney, quien se mostr
encantado de volver a saber de ella. Le pidi a Sidney que participara en una
sesin de terapia para tratar de lograr una mejor relacin entre ellos tres y l

--''\1

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MADRES E HIJOS

acept. Al haberse dado permiso a ella misma para plantearle exigencias a


Jimmy, se haba vuelto ms consciente de sus propias necesidades y haba
comenzado a tomar la iniciativa para tratar de satisfacerlas.
Luego se invit a Jimmy a que participara en la sesin, en la que coment
el cambio de la relacin entre l y su madre con una expresin levemente ansiosa.
"Ultimamente me ha estado diciendo que haga algunas cosas, sabe usted, que
nunca haca antes ... como barrerla alfombra, alcanzarle un vaso de agua, guardar
la vajilla. Al principio pens que estaba bromeando y le dije: 'Debes estar
bromeando. Djate de chistes'. Pero despus me di cuenta de que no era una
broma". Jimmy hizo un gesto de resignacin y prosigui. "De modo que hice esas
cosas. Por ltimo capt la idea y le dije a mam: 'Me ests diciendo esto slo para
probar que tienes autoridad; est bien as que tienes autoridad, lo har". La madre
y yo nos remos de la manera de Jimmy de darle permiso para que ejerciera su
autoridad sobre l. El era lo bastante joven para sentir alivio al verse liberado de
su posicin adulta.
Previendo que Jimmy tendra que efectuar una difcil adaptacin cuando
Sidney pasara a formar parte de su familia, abord el tema de lo que significara
ese cambio para l. Manifest que le gustaba Sidney y se alegraba de que su
madre se fuera a casar con l, pero admiti que tena miedo de sentirse celoso y
excluido algunas veces. Le seal que lo ayudara hacer algunos amigos y dijo
que le gustara pero no saba cmo. Le hice entonces una sugerencia que le
brindara un modo de utilizar su capacidad precoz para efectuar la transicin entre
el mundo adulto y el de sus pares.

la madre de entablar una relacin ntima con un hombre; imponer una influencia
masculina bajo la forma de un terapeuta varn, del padre, o de un Hermano
Mayor; patologizar la incapacidad de la madre de ser firme y consecuente. El
enfoque empleado en este caso brinda la alternativa de una perspectiva feminista
que conecta la dificultad de la madre para disciplinar a su hijo varn con el mito
cultural de que demasiado matemaje puede destruir la masculinidad del hijo.

204

-re

CONCLUSION

Este caso ha mostrado una manera de evitar los siguientes errores comunes
en los casos de madres que temen ejercer su autoridad con los hijos varones:
aceptar el mito del excesivo matemaje; interpretar el problema como el temor de

El buen hijo

Betty Carter
Este caso constituye un ejemplo del modo en que ha cambiado mi procedi
miento de trabajo desde que empec a reflexionar seriamente sobre los presu
puestos sexistas, incluyendo sobre todo los mos propios. Creo que si hubiera
atendido a este joven en un momento anterior, habra pensado (como pensaba su
madre) que sera mejor que superara su ambivalencia en cuanto a seguir los pasos
del padre en la carrera de abogado en lugar de embarcarse en el medio inseguro,
mal pago ymal visto de la msica. Desde luego, no le habra dicho qu hacer, pero
todos sabemos bien que los terapeutas tenemos el poder de guiar, sealar,
explorar, ignorar, cuestionar y responder de un modo que indica cules son
nuestras c,reencias y valores.
PROBLEMAS PRESENTADOS

Sabes, Jirnmy, estoy segura de que habr momentos en que sentirs que ests siendo
injustamente tratado y excluido por tu madre y Sidney. Cuando te sientas as, creo que
sera til que fueras a tu habitacin y lo anotaras todo en un cuaderno o un diario. T eres
un chico muy sensible e inteligente y tienes un modo muy interesante de ver las cosas.
Pienso que a otros chicos les vendra bien leer lo que escribas acerca de tus sentimientos
porque es muy probable que muchos de ellos sientan lo mismo que t. Tal vez algn da
puedas ponerlo en un libro para que lo lean otros nios. Pero si alguna vez decides dejar
que alguien lo lea, debera ser slo a otro chico, porque nicamente un chico podra
entenderlo realmente.

Jimmy sonri y pareci complacido con la idea.

205

-)

John, de 30 aos, provena de una familia irlandesa radicada en Nueva York.


Se haba ido a vivir a la ciudad de Washington haca varios aos, tras haber
terminado sus estudios de abogaca. Despus de trabajar unos cuantos aos en
una firma de abogados de Washington, se le haba pedido la renuncia porque no
se adaptaba al "ritmo" de la firma. Me dijo que sto quera decir que se haba
mostrado renuente a trabajar todas las noches y todos los fines de semana, y que
normalmente no llegaba a su despacho antes de la hora de entrada oficial, a
menos que realmente tuviera un trabajo urgente que hacr. Manifest un fuerte
desprecio hacia la total dedicacin de sus colegas a la "carrera de ratas".
Como se senta deprimido, ansioso e incapaz de ponerse a buscar otr'? .
trabajo, su novia, Anna, le haba indicado que me consultara. John era muy corts
y se expresaba con correcin, pero se lo vea tenso. Inform avergonzado, que
era el primer miembro de su familia que "haca terapia" y que los padres se
sentiran conmovidos y desolados si se enteraran.
Durante la evaluacin, se puso en evidencia que la mayor parte de la vida que
actualmente llevaba John habra hecho sentirse "conmovidos y desolados" a los
padres, si tuvieran conocimiento al respecto: (1) estaba viviendo con su novia

I!

MADRES E HIJOS

207

LA RED INVISIBLE

206

Anna, que era italiana, aunque mantenan dos direcciones separadas en beneficio
de los padres de l; (2) detestaba ser abogado y no pareca que pudiera llegar a
triunfaren esa profesin; (3) no le interesaba mucho el dinero, ni la vida rumbosa,
y no pensaba votar por Reagan. Crea que la madre tal vez tuviera sospechas de
algunos de estos secretos pero nunca poda hablar abiertamente al respecto con
ella por temor a provocar la clera del padre, la cual dominaba la vida familiar.

ANTECEDENTES FAMILIARES

"

Su hermano mayor, Don, se haba rebelado en la poca en que era estudiante


secundario. negndose a estudiar abogaca y dedicndose en cambio a la msica
rack y a la bebida, ambas cosas a las que continuaba siendo afecto. Toda la fami
lia cultivaba la msica; todos cantaban y tocaban varios instrumentos con un alto
grado de perfeccin. El abuelo materno de John haba tocado en una orquesta,
su madre haba sido un prodigio en el campo de la msica, y los hijos heredado
el talento de ambos.
-f

irlands

msica
"pacificadora"
Maev
Maestra de msica

L.._.J
Desertor escolar
Msico

v4ase la pg_

166 para una definicin detallac4 del genograma

<\

John pensaba que el momento ms crucial-y la mayor decepcin- de su


vida haba tenido lugar cuando su madre, Kate, con la que estaba muy unido, le
haba hablado en ocasin en que l estaba por iniciar sus estudios terciarios y le
haba dicho, con dulzura y tristeza. pues saba que lo estaba decepcionando, que
"la msica no es una ocupacin apropiada para un hombre". Le dijo que era
demasiado incierta desde el punto de vista econmico, que obligaba a mantener
"horarios anormales", que dejaba demasiado tiempo libre y que llevaba al
alcohol y las drogas ("fjate en mi propio padre y en tu hermano mayor"). "Est
bien que tu hermana y yo seamos maestras de msica, pero tu padre nunca te va
a apoyar ni respaldar si le haces esto. Sers un buen abogado".
John dijo que se haba sentido traicionado por la madre, y aunque jams se
lo haba manifestado, le guardaba rencor desde entonces. "Ella renunci a su
propia carrera por mi padre y despus trunc la ma. No es ms que una cobarde,
y siempre lo ser".
John no se haba sentido capaz de oponerse a los padres, por lo que haba
emprendido la carrera de abogaca. Le haba ido bien en sus estudios, y cuando
se mud a Washington para trabajar en una prestigiosa fmna de abogados, pens
que su vida "marchaba armnica y perfectamente".
El primer problema se haba producido cuando el padre desaprob a la chica
con la que se haba ennoviado ("una italiana y adems con ideas polticas
extremadamente progresistas") y la madre, actuando como portavoz del padre,
lo llam a la oficina para sugerirle que sera mejor que no llevar a Anna con l,
como haban previsto, cuando fuera a pasar el Da de Accin de Gracias con la
familia. Durante los ltimos dos aos, el compromiso de John con Anna, junto
con una cantidad de secretos que deba guardar ante sus padres, haba crecido
muchsimo. Un da de stos, manifest, "se franqueara" con los padres respecto
de su intencin de casarse con ella, y tendra que hacerles saber que no le ibabien
como abogado debido a que encontraba "aburrido" el trabajo y "matador" el
ritmo. Cuando se le pregunt con cul de sus progenitores le resultara ms difcil
"franquearse", respondi de inmediato. "Con mi madre. Sin ninguna duda. Yo
antes estaba muy unido a ella. Soy su preferido y supongo que ella cree que me
aconseja sobre qu hacercon mi vida por mipropio bien. S que no le puedo hacer
frente a pap. El va a estallar y probablemente rompa relaciones conmigo, yeso
la va a apenar mucho".
Cuando estoy ayudando a un adulto a cambiar sus relaciones con los padres
y otros miembros de su familia, suelo recomendar que los temas espinosos o
tabes se aborden por carta, en lugar de frente a frente. Esta tcnica tiene muchas
ventajas: permite que el mensaje sea preciso y que pueda ser corregido, con
ayuda del terapeuta, para suprimir planteas hostiles o defensivos. El paciente no
tiene que experimentarla primera reaccin emocional intensadel padre, sino que
puede planear respuestas calmas y apropiadas para el futuro. Adems, la intensa
reaccin del propio paciente ante el planteo de temas delicados a los padres se

i.

=~

I
LA RED INVISIBLE

208

MADRES E HIJOS

puede controlar ms fcilmente en una carta que en una comunicacin verbal. La


idea, fundamental para la tarea de diferenciarse de la familia, es que el paciente
puede asumir una "posicin en primera persona", la que consiste en revelar los
propios pensamientos, sentimientos y opiniones sin atacar la posicin del otro ni
solicitar que ste apruebe la propia.

209

reaccin de pap. Me llam por telfono y se pas media hora


regaandome ... Anna y yo habamos pensado ir all en Navidad para
anunciar nuestro compromiso, pero creo que ser mejor para todos que
no vayamos por ahora .. . S que ests muy apenada por todo esto, pero
cuando las cosas se aquieten, estoy seguro de que Anna te va a caer
bien. Se parece a t(en muchas cosas, incluyendo el talento musical...
Supongo que no me vas a escribir enseguida porque s cunto te
disgusta contrariar a pap. A m tambin.

CARTAS A LA FAMIUA

A continuacin se incluyen algunos extractos de una serie de cartas que John


les escribi a los padres durante el siguiente ao, con ayuda de la terapeuta, a la
que vea una vez por mes. Pienso que muchos terapeutas habran procurado que
John resolviera su ambivalencia en cuanto a ser abogado centrndose en su
relacin con el padre. Yo lo alent a resolver sus problemas con ambos padres
y entend que tena un verdadero anhelo de intentar dedicarse a la msica y a
componer canciones, aunque esto significara seguir los pasos de su madre.
La primera tarea de John consisti en empezar a ser sincero con sus padres
acerca de las circunstancias de su vida.

Cariosamente, John
En la carta siguiente, John responde a la amenaza del padre de cortar toda
relacin con l hacindoles recordar los momentos gratos que compartieron en
el pasado. A fin de afirmar el afecto entre ambos, John deba controlar su clera
y el impulso de contraatacar. Despus de muchas discusiones durante la terapia,
haba reconocido que su padre probablemente lo quisiera, aunque no lo pudiera
expresar verbalmente. Esta carta sirvi para recordarles este hecho a ambos.
Querido pap:

Querido pap:
...tengo una mala noticia para darte. Pese a todo lo que t y mam

han hecho para ayudarme a alcanzar una posicin slida en la vida,

parece que mi vocacin no est en la abogaca. Estoy pensando

seriamente en probar otra cosa distinta, aunque todava sigo viviendo

de mi profesin. Me duele mucho decepcionarte. S que tnto t como

el abuelo fueron abogados "de alma" y he tratado de seguir los pasos

de ustedes. Me temo que esto te enojar mucho, y estoy tratando de estar

preparado para recibir tu reaccin... por cierto que comprender si no

quieres hablarme ms...Mam me advirti que jams toleraras que yo

hiciera esto...

...Ya s que me dijiste que "no soy ms tu hijo" y he tratado de


asimilar esa idea, pero me est resultando muy difcil. Me paso
recor'dando los tiempos en que s era tu hijo... Te acuerdas cuando me
dijiste que le avisara a Kevin Cavanaugh que si no dejaba de molestarme
le ibas a dar un trompazo? .. Recuerdas la vez que haba un partido
importante, y que dejaste de hacer un viaje de negocios para acom
paarme? .. Te acuerdas cunto tiempo pasaste ensendome a
manejar? Te acuerdas del substancioso cheque que me regalaste
cuando me gradu? ... Sque tendra que borrarme todas estas imgenes
de la mente, pero es muy difcil...
Cariosamente, John

Cariosamente, John
'l'.

Querida mam:
Tu carta me puso muy triste. Yo tema que te afligieras mucho por

todo esto, y asfue. Me doy cuenta de que todo lo que me has aconsejado

fue por mi propio bien, y han sido buenos consejos; pero parece que

estoy tomando otro rumbo... Sin duda tenas razn en cuanto a la

A John le cost ms entender y perdonar a la madre, porque senta que ella


"debera haberlo comprendido". Despus de hablar mucho con la terapeuta y de
sostener varias conversaciones con su hermana y, sobre todo, con su ta, empez
a comprender la posicin de la madre. Ella quera que l "triunfara", que fuera
un hombre econmicamente solvente y respetado, como su padre. La abogaca
le brindaba la seguridad de lograrlo. Si sala a la familia de ella, pensaba la madre,
la perspectiva era el caos, la inseguridad, el alcoholismo y el fracaso, o bien la
carreramal remunerada ypoco prestigiosade maestro de msica. Enconcordancia

l[

LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJOS

con los criterios de la sociedad, la madre consideraba que esto ltimo era
satisfactorio para ella y para su hija, pero no para el hijo varn.
Una vez que comprendi la posicin de la madre, John pudo abordar algunos
de los temores de ella, hacindole saber al mismo tiempo que no pensaba
volverse atrs a fin de complacerla. En la siguiente carta, John le asegura a la
madre que comprende que est preocupada porque l haya decidido dedicarse a
la msica, que es cierto que es una carrera ardua, pero no necesariamente un
desastre por las consecuencias que ella teme. Previendo la reaccin negativa de
la madre, tambin decide hablarle con franqueza sobre su relacin con Anna.

A medida que la madre empez a aceptar la intencin de John de vivir su


propia vida a su manera, la actitud de John hacia ella se suaviz aun ms. Cuanto
ms seguro se senta acerca de s mismo y de sus propias decisiones, tanto ms
se poda permitir acercarse a la madre. En la carta siguiente le agradece a su
madre haberle brindado el don de la msica y la posibilidad de tratar de seguir
los pasos de ella.

210

Querida mam

Querida mam:
Te agradezco muchsimo la carta que me enviaste advirtindome
sobre io que me espera ... Sabes, mam, el hecho de que yo "salga" a
tu padre no significa que me vaya a volver alcohlico. No s si me voy
a dedicar por entero a la msica como profesin o no, slo estoy
explorando algunas posibilidades ... sabes, yo antes pensaba que tenas
miedo de hacerle frente a pap con relacin a mi deseo de ser msico,
pero ahora me doy cuenta de que slo estabas tratando de protegerme
de los golpes que se pueden sufrir si se toma ese camino. Creo que ahora
tendr que elegir mi propio camino, por ms golpes que sufra... Me
alegr saber que piensas que algn da vamos a superar todo esto. Yo
no estoy tan seguro, y estoy tratando de prepararme para lo peor... S,
acertaste: la prxima noticia que tengo que darte es que Anna y yo
estamos viviendo juntos. Supongo que las madres siempre adivinan
estas cosas. Tratar de entenderlo, si tu y pap no vienen al casamiento.
Cariosamente, John

En el proceso de irle confiando ms cosas de su vida a la madre, le enva


algunas de sus obras musicales, en especial canciones sobre la familia.

Querida mam:
Me alegro de que te haya gustado la cancin que escrib sobre tu
padre, El Viejo John...
Cariosamente, John

211

t!

...Te dije alguna vez cunto te agradezco todas las horas que me
dedicaste? Cada vez que me siento al piano recuerdo las tardes que
pasbamos junto al teclado. No siempre fui un alumno peifecto y me
alegro muchsimo de que t hayas persistido y me hayas ayudado a
perseverar en eso. Yo soaba con llegar a ser tan buen pianista como
t, y todava tengo esa aspiracin!... Recuerdo cmo me gustaba que
me contaras las aventuras del abuelo cuando sala de gira. Para Wl
chico resultaban fascinantes, aunque por supuesto que a~ora me doy
cuenta de lo solitario que debe haberse sentido la mayor parte del
tiempo... He escrito algunas canciones nuevas ltimamente, y no estn
nada mal, si se me permite decirlo. Te mando una que escrib sobre
todos, nosotros.

Carilosamente, John

El cambio en la reaccin de la familia hacia Joho se puede comprobaren las


cartas transcriptas. Cuando resisti el impulso de combatir o de evadir la
desaprobacin de los padres. yen cambio se mantuvo en una actitud amistosa al
tiempo que planteaba cuestiones personales. los padres terminaron por aceptar
el hecho de que l estaba tomando sus propias decisiones y dejaron de oponerse
a sus opciones y a su estilo de vida.
Aunque al principio John haba estado ms resentido con la madre pOr no
respaldarlo, lleg a comprender que el problema de ella no era que no se atreviera
a hacerle frente al marido. sino que tena la conviccin de que un hombre joven
slo sea feliz y "triunfador'; si ingresaba en una profesin prestigiosa. Ella
consideraba que su propio campo era apropiado "slo para mujeres", con lo que
se denigraba ella misma, y su hija, a la vez que procuraba elevar al hijo varn,
tal como lo requiere la sociedad. En el proceso de tratar de acatar este precepto,
haba puesto en peligro la estrecha relacin que tena con su hijo. Cuando John
se liber de los dictados sociales y familiares que lo haban Conducido a una vida
que no le gustaba. se restableci la armona entre madfe e hij y el padre acept
lo inevitable.

r
1,

212

LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJOS

Despus de continuar durante varios meses envindoles cartas afectuosas y


noticias personales a ambos padres -siempre por separado- John finalmente
informa haber recibido una llamada de su padre:

Benji: Le pegu a la pared.


MW: Ah, le pegaste a la pared! Por qu le pegaste a la pared?
Benji: Porque mi padre me provoca para que le pegue, as puede llamar a la
polica. Por eso le pegu a la pared.
MW: Porque tu padre quiere que... y t... no lo entiendo. Seor W., usted

Querida mam:

213

podra... ?

.. .s, es cierto. Anna y yo nos casaremos en octubre. Me sorprendi


tanto recibir la llamada de pap, que se lo dije sin pensar. Aun ms me
sorprendi su invitacin para que fuera de visita con ella un fin de
semana de stos. Pareca muy diferente. Le hiciste escuchar "Cancin
de Amor" , o algo as? Como quiera que sea, nos veremos muy pronto.
Cariosamente, John

''Mientras ames a tu madre..."

Maria/me Walters
Benji dio la impresin de ser algo as como "el increble Hulk:" cuando
irrumpi en la sala de terapia con sus padres y su hermano menor. Era mucho
ms alto que los dems miembros de la familia, los que parecan empequeecerse
en su presencia. Tena un brazo enyesado casi hasta el codo; con la otra mano se
llevaba un bizcocho a la boca. No repar en el espejo unidireccional que haba
en una pared, por estar totalmente absorto en s mismo. El hermano menor se
desliz hacia un rincn apartado de la sala, al tiempo que los padres utilizaban
el espejo para arreglarse el cabello y la ropa. Se produjo luego una especie de
bullicio general, mientras el padre sacuda un peridico doblado contra sus
piernas y la madre acomodaba chaquetas, guantes y gorros sobre una silla.
Cuando se sentaron, la presencia de Benji continu dominando el ambiente. La
madre se ubic entre Benji y su marido, con los hombros cados y los pies vueltos
hacia adentro. El padre se revolva en su asiento y segua zamarreando el
peridico. El hermanito menor, con la vista baja, se dej caer en el asiento. Benji
se sent en posicin erguida, masticando su bizcocho. Hyman W. y su esposa
Adele haban venido a consultarme con sus dos hijos, Benji, de 17 aos, y Noah,
de 12, tras un episodio en el que Hyman haba tenido que llamar a la polica para
controlar a Benji, que lo haba atacado.

MW: (A Benji) Qu te pas en la mano, querido?

Benji: Me romp la mueca.

MW: Qu espantoso! Y cmo fue?

Benji: (Interrumpiendo) Porque l me estaba provocando.


M. W: Te estaba provocando ...?

Benji: O... a m me pareci que me estaba provocando.

M.W: Para que ... le pegaras?


Benji: A veces l, bueno, me incita. (Imitando al padre en forma muy
irrespetuosa) "Voy a llamar a la polica... te van a encerrar... no tengo por qu
soportar esto ..." Cosas as.
M.W: Y entonces, qu hiciste? Fuiste y le pegaste a la pared, as noms?
Benji: S, s.
M. W: Bueno, eso parece muy sensato. Le hiciste dao a la pared o slo a
tu mano?
Benji: Era la pared de la cocina.
M.W: iAh, la pared de la cocina. Rompiste la pared, o le hiciste alguna
marca? Era de yeso... de ladrillos... o...?
Benji: No, es como de... cmo se llama esa cosa?
Sr.W.: Fibra prensada
M.W: Ese material es muy fcil de atravesar... de hacerle un agujero... (El
padre asiente). Y entonces, Benji cmo lo arreglaste?

Benji: No lo arregl.
M. W: (Sorprendida) Nolo arreglaste! Y porqu no, me quieres decir? No
sabes arreglar la fibra prensada?
Benji: Bueno, es que se rompi el empapelado... habra que volver a hacer
toda la pared... el empapelado tambin, y todo.
M.W: Cundo lo hars, entonces?

Benji: No lo voy a hacer.

M.W: Entonces quin lo har?

Benji: Nadie... l colg algo delante, noms.

MW: No entiendo.

Benji: El colg algo para tapar el agujero.

MW: Quin? Tu padre?

Benji: S.

MW: Bueno, eso es muy prctico. Y a usted seora de W., le gusta como

qued? Qued bien? O queda raro?


Sra. W: Todo el mundo es raro all.
M.W.: Todo el mundo es raro en su casa? Qu quiere decir?
Sra. W.: Es slo una marca ms, una marca ms...

r-

-1
214

MADRES E HIJOS

LA RED INVISIBLE

M.W.: Ah..' Eso es como el aglomerado de madera?

Sr. W:S.

M ..W: Esta es slo una marca ms en su mundo? Qu triste suena eso! No


cabe duda de que ustedes dos (el seor y la seora W.) se sienten acorralados
contra la pared, una pared llena de marcas. Sin embargo, el hecho de que hayan
venido hoy, que hayan buscado ayuda y considerado distintas posibilidades, me
prueba que estn muy preocupados y que estn tratando de reparar estas marcas
de la familia ... de lo contrario, no habran venido. As que veamos ... en cierto
sentido, Benji se hace sentir demasiado en su familia?
Sra. W.: Esa es una buena manera de expresarlo.

M.W.: Cmo es eso?

Sra. W: La presencia de l se hace sentir mucho en casa, dira yo. Parece

tener una cantidad de necesidades y deseos y... realmente los necesita. Quiero
decir, de algn modo no me parece poder ordenar su vida en ningn aspecto y...
bueno, es gritn e irritante; y pienso que interiormente se siente furioso por
alguna cosa que lo hiere ... y que tal vez no tenga claro dnde empiezan y dnde
terminan sus derechos... o cmo lograr lo que quiere.
M .W: Por qu habra de sentirse furioso? Ustedes parecen ser muy buenas
personas.
Sra. W: No lo somos... (Mirando al marido)... Somos un desastre como
pareja.
M. W: Un desastre como pareja? Yeso lo pone furioso?
Sra. W: No lo s... no s qu viene primero, si el huevo o la gallina.
M.W: As que ests furioso, Benji, porque la pareja de tus padres es un
desastre?
Benji: No se puede decir exactamente qu es lo que me pone furioso ... hay
una cantidad de cosas pequeas. No es slo cmo son ellos... cmo es l (el padre)
con ella (la madre), cmo es conmigo ...
M. W.: De modo que hay una cantidad de cosas pequeas que te enfurecen ...
y cuando ests furiosos, vas y le pegas a la pared?
Benji: Generalmente... cuando mi padre...
M.w.: Quieres decir que tu padre est contigo cuando le pegas a la
pared?O que pasas alIado de l y vas hacia la pared? No lo entiendo.
Benji:' Bueno... cmo puedo explicarle? .. El empieza por tratar de
provocarme... de arrinconarme hasta que explote, as puede explotar l.
M. W.: Seor W. qu le parece lo que est diciendo su hijo?
Benji: El no le va a contar toda la verdad; no le va a decir lo que me hace...
l sabe cmo dar vuelta las cosas para quedar bien.
M.W.: Ah, ya veo. As que tienes un padre' muy listo. Me alegra saberlo.
(Benji masculla que su padre es "astuto", no listo. Dgame, seorW., as que
tuvo que llamar a la polica en ciertas ocasiones? Cunteme por qu.
Sr. W: (Mientras Benji sigue mascullando) S, en efecto... porque l se pone

-t

fl!

~;

215

violento, fuera de control. Empieza a golpear, a amenazar, a atropellar, a gritar


obscenidades.
M.W: (Atnita) Lo golpea a usted?

Benji: (Interrumpiendo) Puede ser que alguna vez...

M.W.: Estoy hablando con tu padre, Benji; ahora te toca escuchar. Eso es

importante.
Sr. W: S, me ha pegado... un par de veces. Y me amenaza... por eso pienso
que es importante que... usted sabe ... se pone violento ... ataca a las personas, daa
la propiedad. Se pone a empujar, a atropellar y a escupir. Ha estado sucediendo
desde hace algn tiempo.
M.W: Y cuando le parece que no lo puede controlar, lo que usted ha hecho
un par de veces es llamar a la polica? Eso parece muy prudente.
Sr.W. : As es.
M.w. : La polica result de ayuda?
Sr. W : S, s. Bastante. Es una autoridad que l respeta. No quiere que lo
encierren.
Benji: (Protestando) S, claro ... son pura prepotencia... igual que l, y...
M.W.: Veamos, seor W., uno de los problemas de su hijo es que no puede
contenerse? Que se mete en lo que sucede entre usted y su esposa, en todas las
conversaciones? Como lo est haciendo ahora?
Sr. W : Es as. No sabe cundo tiene que detenerse. Sigue hablando, dis
cutiendo y argumentando ... hasta cuando ya hemos salido de la habitacin.
M.W.:'As que esto es algo en lo que usted y su esposa estn de acuerdo ...
que Benji a veces se sale de control y que es necesario llamar a la polica cuando
no hay otro remedio?
Sra. W : (Quien ha permanecido sentada con la vista baja y la cabeza gacha
durante toda esta conversacin) Bueno... no. No exactamente.
M.W: Cmo es eso?
Sra. W : No lo s ... j ah, es que es demasiado! Yo no quiero que lo encierren ...
(Se pone a sollozar. Me acerco a ella, le paso el brazo por los hombros yle doy
un pauelo.)
M.W.: De qu se trata? Qu es lo que es demasiado?
Sra. W.: No lo s. Es tan tremendo, tan tremendo... (Recobrando la compos
tura) Estoy tan preocupada. No quiero criticar a Hyman... Dios sabe las que ha
estado pasando; ha sido muy duro para l. Pero es cierto que... que provoca a
Benji. Le est siempre encima. Lo presiona, y lo presiona, todo el tiempo. No lo
deja tranquilo... siempre tiene algo que reprocharle. Lo azuza... nunca est
conforme, haga lo que haga Benji. Yo.intento todo lo posible, realmente me
desvivo... pero ellos se pelean continuamente. Es tan horrible, tan horrible... as
no es cmo debe ser una familia; no lo es, en absoluto ...

216

LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJOS

IMPRESIONES

obvia es el padre. Se les plantea un grave dilema por lo tanto, cuando no hay nadie
que ejerza esa autoridad. Y aun cuando lo hay, cabe suponer cmo se sentir la
madre al saber que para su hijo ella nunca es suficiente, aunque siempre corre el
peligro de ser demasiado.
Para los padres, la presencia de un varn adolescente problemtico en la
familia suscita una serie algo diferente de sentimientos y reacciones. Si bien el
padre tambin sentir que ha fracasado, particularmente en lo que respecta a la
autoridad, su reaccin frente al hijo estar ms teida de sentimientos de
distanciamiento y desilusin. El sueo del hijo que asume su hombra con
espitu dispuesto y confiado corre el peligro de no concretarse, y no est claro
qu o quin tiene la culpa. Para los padres, a mi entender, hay menos ambivalen
cia en cuanto a qu se debe hacer. Tienen la certeza de que se necesitan ms
autoridad, control y disciplina, y son menos proclives a buscar las posibles
causas del problema en la accin recproca de las relaciones familiares y
conyugales. Su sensacin de fracaso est menos arraigada en lo interpersonal
que la de las madres. Se la experimenta ms como un revs en el manejo.
Es difcil lograr una terapia que responda a estas significaciones yexperien
cias diferentes. Cuando abordamos temas interpersonales y aspectos relativos a
la crianza de los hijos, la madre "escuchar" pruebas de su fracaso. Si nos
mostramos favorables a la autoridad y el control, se sentir culpable de no
haberlos proporcionado, o de contar con su esposo a tal efecto y luego no confiar
en las medidas que l tome. Si exploramos el tringulo en que se asienta la alianza
madre-hijo; los peores temores de la madre pueden verse confirmados: que la
intimidad entre ambos sea perjudicial para su hijo. Y si sugerimos que los
problemas del hijo "sirven" a la familia, corremos el riesgo de comprometer la
funcin de la madre de cuidar a la familia. Por consiguiente, antes de emprender
cualquierade las intervenciones y tcnicas sistmicas que dicte nuestro particular
modelo de terapia, deberemos rectificar el modelo familiar predominante por el
que se parte de la base de que la madre es la principal responsable del bienestar
de la familia, se presupone que las madres perjudican a sus hijos varones a travs
del tenaz apego entre ellos y se inviste de autoridad a los padres como
componente esencial del modelo de rol masculino que necesitan los varones pa
ra convertirse en hombresde xito. Ser necesario encontrar, y poner de relieve,
material clnico que convalide el poder y confirme la significacin del apego
entre madre e hijo que propicie modelos de rol en la familia que ofrezcan una
gama de conductas relacionales e instrumentales por parte de ambos progenitores.

De este modo comenz la primera sesin de la familia W. Seguramente,

haba ya datos suficientes como para formarse impresiones sobre esta familia de

cualquiera de los viejos modos conocidos: la madre indulgente y el padre

acosado; la alianza madre-hijo que excluye al padre; la madre excesivamente

envuelta y sobreprotectora y el padre ineficaz que obra por reaccin; el sntoma

que desva a la pareja de sus propios problemas o que mantiene unido al ma

trimonio; la jerarqua vacilante acompaada de fronteras generacionales dbiles.

y con toda-seguridad, estas ideas conduciran a las opciones de poner al padre

a cargo de su hijo y pedirle a la madre que se mantenga en segundo plano, o

explorar alianzas no resueltas en las familias de origen de los padres, o reforzar

lajerarqua instando a los padres a ponerse de acuerdo en cuanto a cmo manejar

el problema, o abordar los problemas conyugales de la pareja.

Pero yo estaba filtrando mis impresiones sobre esta familia a travs del
prisma del gnero, el que arroja luz sobre otra serie de configuraciones. Eran
diferentes, para el progenitordel mismo sexo yel del sexo opuesto, la experiencia
y la significacin de tener un hijo varn ... un adolescente a punto de convertirse
en hombre pero furioso y perturbado por la perspectiva de crecer? Y si lo eran,
como yo sin duda crea, cmo se evaluaban, se comprendan y se manifestaban
estas experiencias y significaciones diferentes dentro de la familia? Y fuera de
la familia? Y de qu manera estas experiencias, valores y comprensiones
diferentes determinaban y organizaban las relaciones e interacciones que me
estaban siendo expuestas? Y qu suceda con el hijo? Su ira y su agresividad
se deban a que no se entenda con el padre o a que estaba "demasiado unido" a
la madre? Y estas dos relaciones polarizadas derivaban de una desviacin en un
sistema familiar particular o de una serie de contextos sociales y culturales
desviados, o de ambos?
Para la madre de un varn adolescente iracundo, rebelde y fuera de control,
la reaccin predominante es asumir un fracaso personal. La conducta del chico
le seala constantemente que ella ha hecho algo mal. Aunque culpe a otros, la
madre sabe que su obligacin -criar bien al hijo- no ha sido correctamente
cumplida. Ante el hijo varn, casi siempre se encuentra en una posicin
ambivalente y comprometida: "Si estoy demasiado apegadaal, no se convertir
en hombre; si no estoy lo suficientemente apegada, no aprender a ser afectuoso" .
En sta familia, eso se traduce de la siguiente manera: "Si lo protejo cuando se
pelea con el padre, no aprender a cuidar de s mismo; si no lo protejo, resultar
lastimado por el rencor y los conflictos entre ellos dos". Si las mujeres aprenden
que el mejor modo de hacer que los hombres de su familia se sientan "grandes"
es que ellas se hagan las "pequeas" (que sean el poder detrs del trono, y nunca
en el trono), entonces debern buscar a otra persona, aun siendo ellas el
progenitor primordial, que ejerza la autoridad ante sus hijos varones; y la opcin

-\1

1;'1

217

ti

l'

LA FAMILIA

Volviendo a la primera sesin con la familia W., cabe mencionar que Adele
y Hyman parecen mayores de lo que son. Ahora tienen poco ms de cuarenta

[-

219

LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJOS

aos, y han trabajado mucho y con gran empeo en su negocio de productos

alimenticios, hasta convertirlo en una prspera empresa familiar. Hyman es

grueso; Adele es extremadamente delgada. El hijo menor, Noah, de doce aos

y prximo a celebrar su bar mitzv, es una pequea y plida rplica de su

. hermano mayor. Benji tiene 17 aos; es corpulento, ceudo y locuaz. y no vacila


en dar su opinin acerca de cualquier cosa. Cuando no est representando su
papel de joven iracundo, tiene un rostro franco y muy expresivo. Es morocho y
agraciado, como la madre. Su deporte favorito es decirles a sus progenitores, en
especial al padre, todo lo que tiene de malo el resto del... mundo! Y ellos lo
escuchan, y discuten con l y se defienden.
Es evidente que ambos padres viven pendientes de Benji.Aunque l y su

padre pelean sin cesar, se "buscan" uno al otro todo el tiempo. Siempre estn

verificando qu hace el otro. Cuando uno de ellos cede, el otro empieza. Segn

la madre. aun cuando Benji no est siendo impertinente ni agresivo, el padre se

las arregla para encontrar algo que criticar sobre su habitacin, su ropa o su

desempeo en el colegio, y as comienza la pelea. La madre escucha las quejas

de Benji y trata de hacerlo razonar. Escucha las quejas de su marido y procura

aplacarlo.

Benji es agresivo de palabro. y a veces de hecho. Est furioso gran parte del
tiempo, dice "malas palabros", es discutidor y sumamente entrometido. En la
escuela obtiene buenas notas sin mayor esfuerzo. pero tiene pocos amigos. No
practica deportes, excepto lucha libre. en la que se destaca. Se mete en problemas
en el colegio por infracciones menores contm las reglas y las expectativas del
aula. A Hyman. su esposa y su hijo lo ven como un prepotente ftil. A Adele.
su marido ysu hijo la ven como persona blanda y conciliadora. Adele piensa que
Hymanes demasido severo con Benji. Hyman piensa que Adele socava sus
intentos de disciplinar a Benji y hacerle pagar las consecuencias cuando
desobedece. Adele admite que Benji puede. ya menudo lo hace. recurrir a ella
para eludir castigos que ella y Hyman han acordado (en especial los relativos al
dinero que se le da por semana y paro el almuerzo... despus de todo. no se puede
permitir que un chico en la edad del crecimiento pase hambre). De todos modos,
Adele tiene la certeza de que Benji est "sufriendo interiormente", apenado por
la infelicidad y la discordia existentes en la familia. y en especial en el
matrimonio. Hyman cree que su hijo es memmente irrespetuoso y descontrolado.

ese sufrimiento. y que el padre lo permite porque se siente incapaz de controlar


a Benji. Les dije que lo que me preocupaba de todo esto es que ellos se culpan
mutuamente y que cada uno desconfa del otro. lo descalifica y lo censura. Los
dos se sienten impotentes para enfrentar a Benji. por lo que descargan sus
frustraciones uno en el otro. Les expres mi inquietud por su situacin y por la
continuada viabilidad de su relacin. Pensaban seguir juntos? Ambos padres
me aseguraron que s... Tras haberse consultado precavidamente uno al otro; lo
afirmaron sin mayor alegra ni conviccin. ms bien por falta de cualquier otra
alternativa. Sin embargo. tambin me aseguraron que tenan sumo inters en
mejorar las cosas para ellos mismos y para la familia. Apunt que su mutuo
distanciamiento los haba llevado a ambos a volcar su atencin en Benji. pero de
distinta manera: la madre. paro experimentaruna sensacin de apego yvinculacin;
el padre. para ejercer su capacidad de conduccin y sentirse ms al mando de la
familia. Por otra parte. era evidente que la relacin entre ellos los haba
mantenido juntos a travs de algunas circunstancias realmente difciles
problemas en el negocio. enfermedades. Benji. crisis en la familia extensa. y
dems- y que era importante para los dos. Pese a la gravedad de los actuales
problemas de conducta de Benji. les seal que stos eran menos graves de lo que
crean ambos padres. y les asegur que podramos ser de ayuda. Pero mientras
tanto. me preocupaba el bienestar de ellos dos. fsico y emocional. En cierto
momento de este intercambio de opiniones. Adele se puso a llorar y Hyman la
abraz. consolndola.
M .W.: Eso es muy lindo. Que Hyman consuele a Adelede esa manera. que
le tienda una mano. Ella realmente lo necesita. Me imagino que para usted debe
ser ms fcil tenderle una mano cuando la ve realmente abatida. como ahora ...
tal vez entonces se sienta ms capaz de brindarse a ella. y Adeleest. posiblemente,
ms receptiva. no es as?
Hyman : Sin ninguna duda. Cuando no estamos peleando... cuando ella no
me critica. Yo quiero ayudarla... s que necesita ...
Benji: (Interrumpiendo. enrgicamente) Nunca. nunca jams lo haba visto
hacer eso antes! El nunca la consuela!

218

ENCUADRE DE LAS RELACIONES FAMILIARES

En los primeros momentos de la sesin. cuestion a los padres respecto del

modo en que ambos escuchan a Benji criticarlos. a ellos y a su relacin. y le

permiten "interpretar" sus motivaciones y conductas. Suger que la madre se lo

permite porque cree que Benji sufre mucho interiormente y que necesita expresar

r:

Volvindome hacia Benji. coment que l es muy observador y que se cree


obligado a explicar lo que sucede en su familia. en especial entre sus padres. Le
asegur que consideroba su punto de vista interesante e informativo. De hecho,
me pareca que l era un joven inusualmente perceptivo. Sin embargo. cuando
interrumpe como lo est haciendo ahora. sus ideas tienden a extmviarse y el
resultado es confusin y pelea. en lugar de conversacin. Y esto no estaba
dispuesta a permitirlo. De modo que le ofrec la alternativa de anotar sus ideas
y comentarios en una libreta. para no olvidarlos. y le asegur que antes de
concluir la sesin comentaramos lo que haba escrito. Benji acept. tom papel
y lpiz. y se puso a escribir con energa.

- ~ ,~----

::-;:;:-~-

)
LA RED INVISIBLE

MADRES E HIJOS

M. w.: (Volviendo a dirigirse a los padres de Benji) De modo que sta es una
de las maneras en que Benji se hace sentir demasiado en la familia... se apodera
de la escena, proclama sus opiniones, comenta y critica, y ustedes dos lo
escuchan! Es como si creyeran que l siempre tiene algo importante que
anunciar... algo nuevo ... algo que nunca antes han odo. Pero apuesto a que ya
oyeron la mayor parte de lo que dice un milln de veces.
Benji: (Mascullando . al tiempo que escribe afanosamente) Es slo que no
quiero que se cree una falsa impresin ... l jams haba hecho eso antes ...
Hyman : (Suavemente. con una leve sonrisa) Benji, quiero que te calles,
ahora mismo. Puedes hablar cuando la seora Walters te lo indique. Si no,
escn1>elo.
M .w.:Gracias, Hyman. Alguna vez se ha preguntado cmo es que Benji ha
llegado a creer que es el dueo de la verdad en su familia? Bueno, de todos
modos... me pregunto si Benji sabe que usted habla en serio... quiero decir, le
parece que l sabe que usted le est diciendo en serio que se calle? Me lo pregunto
porque... bueno, es difcil estar seguro porque usted est sonriendo ... y se pasa
mirando a Benji, como verificando qu hace l, aun cuando est hablando
conmigo. Creo que tal vez le incomode ponerse serio con Benji y...
Hyman : Es que l no me presta atencin en ningn caso. Ni si me pongo
serio, ni si lo trato con liviandad. Es como hablarle a la pared, de cualquiera de
las dos formas. Pero estoy seguro de que sabe muy bien lo que se espera de l
aqu... sabe que no debe interrumpir.
Adele: (Con aire triste y la vista baja) Pero Benji tiene razn ... nosotros no
nos consolamos mucho uno al otro... lo que sucedi aqu... no es algo tpico.
Benji: (Mascullando) Lo que yo deca... fue raro... la primera vez en la vida
que se puso a consolar a mam...
Hyman : Escribe, Benji.
M .w.: Adele, sabe una cosa? Creo que ahora usted est protegiendo a
Hyman... como desvindonos del examen de lo que sucede entre l y su hijo. Tal
vez le pareci que yo me estaba metiendo demasiado en el caso de l, de modo
que lo desvi hacia lo que es ms habitual para todos ustedes. Cmo fue que lo
expres anteriormente? Ah, s, que son un desastre como pareja. Pero quiero
decirle que lo que me interesa en este momento es que Benji piensa que usted
necesita que l me haga saber que Hyman no la consuela a menudo. O tal vez
crea que se es el modo de ponerse del lado de usted. Es as?
Adele: Bueno, supongo que l cree que est siendo bueno conmigo.
M .W.: Ah, s; es evidente que su intencin es mostrarse carioso. Pero si
Benji tiene que decirme lo que sucede entre usted y Hyman ... bueno, es que l
cree que usted no puede decrmelo por su cuenta? Es extrao... l la protege a
usted, usted protege a Hyman ...
Adele: S... lo hace, pero en realidad l sabe que yo puedo decir... que de

hecho no necesito que l hable por m.. Es slo que... bueno, creo que Benji
necesita sacar algo afuera... hay algo que lo perturba... algo en su interior que no
puede exteriorizar.
M.w.: De manera que usted cree que l ha acumulado mucho dolor. Que est
lleno de tsuris ("sufrimiento", en yiddish). Bueno, sa es nuestra herencia ... se
supone que debemos sufrir, no es as? Hablando en serio, Adele, no me parece
que se trate de eso. Creo, ms bien, que la cuestin es que Benji es muy sagaz...
eso tambin es parte de nuestra herencia, no lo olvide! Quiero decir que es
realmente sagaz, muy intuitivo-elchico tiene buenos genes- y que sabe cmo
pegarles donde les duele, a ustedes dos. Sabe qu cosas los van a afectar. Sabe
que puede atraparlos cuando habla de lo que sucede -o no sucede- entre
ustedes.
Adele: S, lo entiendo. Y nosotros somos como un parachoques entre l y el
mundo... de modo que se concentra en todo lo que hacemos. Y supongo que yo
le brindo ms cosas, fsica y emocionalmente, as que me trata bien; me protege.
Yo lo ayudo a controlar el medio que lo rodea. (Inclinndose hacia m. casi en
un susurro) Marianne, creo que tiene una especie de complejo... (Se le llenan los
ojos de lgrimas) Creo que tenemos un problema edpico en nuestra familia.
M.W.: (Tomndole la mano a Adele y con una gran sonrisa) Adele, querida
ma, sabe lo que siempre digo?: no importa cun edpico sea, mientras ame a
su madre!
Adele: (Rindose. a pesar de las lgrimas) Ya saba que los cursos de
psicologa que hice en la universidad no me serviran de nada!
M.W.:'Los cursos de psicologa suelen ser un estorbo! Pero sabe una cosa,
Adele? Creo que tiene miedo de que este joven est demasiado unido a usted,
demasiado apegado. Usted quiere que sean unidos, le gusta, pero teme que est
mal, que no sea bueno para l... que Benji se convierta, Dios no lo permita! en
un nene de mam. Pues se no es el problema. El problema es que usted piensa
que el hecho de que Benji est apegado a la madre tiene alguna relacin con su
hostilidad general y particularmente con el conflicto que tiene con su padre. Eso
no es as... no es as. Son dos cosas distintas, dos cuestiones muy diferentes. Y
cuanto antes empiece a disfrutar del apego de su hijo sin temer... Cmo era lo
que dijo Roosevelt, Hyman?
Hyman : Este... ah, s; que no hay nada que temer ms que al temor mismo...
M. w.: Exacto, es un buen pensamiento. Adele, en cuanto a su apego con
Benji: disfrtelo, deje de tenerle miedo. Quiero decrselo con toda claridad. El
apego de Benji con usted no es la causa del conflicto entre l y Hyman. Y ese
conflicto no es la razn por la.que usted y Benji estn tan unidos. Cada uno de
ustedes tiene su propia relacin con su hijo y esa relacin est determinada por
muchas otras cosas fuera de lo que sucede entre ustedes. Por supuesto, todos
ustedes viven juntos y lo que le pasa a uno afecta a los dems. Pero muchas veces
para los varones es ms fcil estar unidos a la madre y manifestar su rebelda

220

221

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f

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1
222

LA RED INVISIBLE

contra la autoridad y su actitud desafiante frente al padre. Y, Adele, en cuanto


empiece a sentir que su relacin con Benji est bien, que no es una carga para l,
comenzar a confiar en que Hyman y Benji pueden resolver los problemas entre
ellos, por ms difciles que sean. Ve usted, cuanto ms confianza tenga en su
relacin con Benji, y crea que es buena para l, menos le preocupar que su hijo
sea vulnerable y que no pueda manejar los problemas que tiene con el padre.
Usted no tiene la obligacin de hacer que todo ande bien entre ellos; pueden
hacerlo solos. (Adele se distendi visiblemente despus de este intercambio. Por
primera vez en toda la sesin se apoy en el respaldo de su silla. levant la
cabeza y pudo mirar de frente a Hyman ya los hijos. Esto despej la atmsfera
en la habitacin.)
M. w.:(Al padre) Dgame, Hyman, usted y Benji alguna vez tienen ocasin

de... bueno, de sostener una conversacin comn y corriente; de charlar entre


ustedes de algo que haya pasado, o de lo que opinan de alguna cosa, o de las
noticias, o algo que les interese a los dos... o de temas cotidianos?
Benji: (Mascullando) Con ella puedo hablar; con l no...
Hyman :No...Nos gruimos uno al otro aun antes de damos los buenos das!
Hablando en serio, no puedo... o al menos me resulta difcil hacer a un lado la
clera y las peleas y tener una conversacin comn y normal con Benji, Para
Adele es ms fcil. Ella puede pasar por alto la irrespetuosidad, la violencia _
las cosas desagradables que ocurren- y hablar con Benji; ellos pueden conversar.
M .W.: Si usted y Benji pudieran mantener una conversacin tranquila y
comn, acerca de qu sera?
Hyman: Pues... no lo s... pero sera... un milagro!
M .W. : Y entonces, de que hablaran?
Hyman: Bueno, a los dos nos gustan los autos... y tambin est la comida...
nos gusta mucho comer, a los dos!
El resto de la sesin se destin a que Benji y su padre entablaran una
conversacin entre ellos. Terminaron hablando sobre la comida, un tema al que
ambos podan realmente hincarle el diente! Lo que result til de la eleccin de
este tema fue la oportunidad que me brind de supervisar la tendencia de Hyman
a moralizar, con lo que reforzaba la actitud negativa de Benji. Yo "le tom el
pulso" regularmente a Adele mientras observaba este proceso, asegurndole que
los dos hombres podan arreglrselas y superar los escollos, y que ella no tena
por qu allanarles las cosas; que poda limitarse a gozar los frutos de sus
esfuerzos! En este contexto, pude alentar a Adele a que, durante la semana
siguiente controlara los continuos comentarios de Benji acerca de su matrimo
nio, sealndole que el inters del chico en la relacin entre ella y su marido, as
como su creencia de que ella lo necesitaba como aliado, era una carga demasiado
pesada para un muchacho que necesitaba utilizar todo su ingenio para manejar

MADRES E HIJOS

223

su propia vida. No fue en absoluto difcil convencer a Adele de lo acertado


de este enfoque.

LA TERAPIA EN MARCHA

La terapia con esta familia continu durante varios meses, en los que se
utilizaron y se expandieron los temas que haban surgido en la sesin inicial: el
valor del apego madre-hijo; la disposicin a que padre e hijo se relacionaran
constructivamente; la necesidad de evitar una confrontacin directa con Benji
cuando "se porta mal" y al mismo tiempo hacerlo responsable de las consecuen
cias de sus actos (haban acordado, en la sesin inicial, llamar a la polica en caso
de violencia fsica, pero esto nunca ocurri); la puesta de relieve de los aspectos
"universales" de las relaciones madre-hijo y padre-hijo en las familias a fin de
que se pudieran reconsiderar las viejas presuposiciones respecto de los roles
familiares; la necesidad de hacer que Benji no se metiera en los asuntos del
matrimonio (no discutir nunca la relacin de los padres en su presencia), y la
conveniencia de que recurrieran a su sentido del humor.
Despus de dos meses de ssiones familiares, la desdichada conducta de
Benji se moder considerablemente. Se lo atendi entonces por separado durante
algunas sesiones en tanto que Adele y Hyman fueron atendidos juntos para tratar
sus problemas conyugales. Las sesiones con Benji se centraron en algunas de sus
dificultades en el colegio y con los amigos, incluyendo las opciones relativas a
sus estudios futuros y otras inquietudes personales. El hecho de atenderlo
individualmente sirvi para subrayar la idea de que l de hecho era responsable
de algunas de sus propias conductas y que podra utilizar sus propios recursos
para modificarlas. En el caso de Adele y Hyman, nuestras sesiones de pareja
produjeron mucha clera y muchas acusaciones mutuas, reemplazando la
tristeza y la resignacin en tomo a su matrimonio que haba sido tan evidente en
la primera sesin que fue "frenada" durante las sesiones familiares. Al poder
expresar en forma ms directa la clera que les produca su desilusin, se abri
el camino y se liber la energa necesaria para que lucharan con algunos de sus
conflictos, incomprensiones y sentimientos de fracaso relativos a su matrimonio.
En la ltima sesin familiar, Adele, que haba estado revisando nuevamente
sus textos de psicologa, pregunt en broma si era posible que Noah se volviera
sintomtico ahora que Benji estaba mejor. Hyman dijo que si eso suceda, l se
escapara a una isla desierta. En lugar de esto, decidieron hacerjuntos un crucero
de dos semanas, y hasta ltimo momento Adele se pas quejndose de que no
podran arreglrselas ellos dos solos, sin los chicos, y que tendra que verificar
que se poda hablar por telfono a su casa desde el barco, antes de decidirse a
comprar el pasaje!

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PAREJAS

5. PAREJAS
CUESTIONARIO PARA TERAPEUTAS MATRIMONIALES
PeggyPapp

CUESTIONANDO LO INCUESTIONABLE

Segn un estudio realizado por Prochaska (1977), la seleccin de novios o

cnyuges potencialesentrelos estudiantes universitarios sigueestando sumamente


restringida por la aceptacin sexista tradicional de la supremaca del varn. Las
dos terceras partes de las 150 mujeres consultadas informaron que se sentan
libres de casarse slo con un hombre mayor, ms inteligente, mejor remunerado,
mejor educado y ms alto que ellas. El setenta por ciento de los varones
manifestaron la tendencia inversa en su seleccin de esposa. Dada la informacin
precedente:
1.

2.

3.

4.

5.

6.

Describa el efecto que piensa que podra tener esta preferencia en

materia de cnyuge sobre la interaccin cotidiana de la pareja.


Qu tipo de conducta se requerira por parte de cada cnyuge

para mantener esta estructura homeosttica?

Los hombres casados tienen vidas ms prolongadas y felices que

los solteros. Lo inverso sucede en el caso de las mujeres (Bernard,

1972)
Conjeture sobre las posibles razones de esto.
Si el smbolo de un genograma que representa el matrimonio
es ~ y el smbolo que representa el divorcio es,
qu smbolo representa la desigualdad entre el marido y la es

posa?

Dibuje un genograma de una pareja en el que muestre cmo los

roles sexuales tradicionales han afectado su relacin con el correr


del tiempo. Describa el proceso a travs del cual estos puntos de
vista tradicionales sobre la masculinidad y la femineidad se han
transmitido de una generacin a otra.

Alguien dijo alguna vez que el poder es afrodisaco. Cree usted

12...#

225

que esto es cierto tanto para las mujeres como para los hombres?
Es decir, una mujer poderosa tiene tanto atractivo sexual para el
sexo opuesto como un hombre poderoso?
7.
Le aconsejara usted a una mujer que se abstenga de adquirir
poder a fin de preservar su atractivo sexual?
8.
TEST DE CASOS
Una pareja acude a su consultorio y describe el sndrome comn
de perseguidor-esquivo. La esposa, tpicamente en el rol de
perseguidor, insta constantemente a su marido a que asuma un
mayor compromiso emocional con ella y con la familia. El
marido, tpicamente en el rol de de esquivo, rechaza los intentos
de la esposa, a los que experimenta como atentatorios contra su
independencia y sus oportunidades de desarrollo laboral. Cul de
las siguientes formulaciones diagnsticas elegira usted sobre la

cual basar su tratamiento?

(a)
La esposa tiene necesidades de dependencia no resueltas.
(b)
El marido teme el compromiso emocional porque ha
tenido una madre absorbente.
(c)
La esposa tuvo una relacin distante con su padre.
(d)
Tanto el marido como la esposa estn cumpliendo los dic
tados de la sociedad por va de asumir roles culturalmen
te determinados.
9. ' Tratara usted a esta pareja a travs de:
(a) Aleccionar a la esposa a relacionarse ms con su familia
extensa a fin de que no advierta que no tiene ninguna
relacin con su marido?

(b) Tratar de convencer al marido de que su carrera no es tan


importante, al fin y al cabo?

(c) Sugerir que la esposa ayude al marido en su trabajo de


manera que puedan pasar ms tiempo juntos?
(d)
Ayudar a la pareja a comprender y cambiar sus roles
estereotipados?
10. Los terapeutas que consideran el sistema familiar dentro del
contexto del sistema social estn tomando una postura poltica y
esto contamina los conceptos de sistemas (Verdadero/Falso).
Fundamente su respuesta.

Este cuestionario tiene la fmalidad de poner de relieve algunas de las


contradicciones y los absurdos en que se incurre cuando se intenta tratar las
relaciones de pareja pasando por alto el sistema social en que tienen lugar. No

l'

PAREJAS

226

227

LA RED INVISIBLE

examinar los factores relacionados con el gnero en la terapia significa corrobo


rar las estructuras tradicionales sexistas que an operan en la vida de la mayora
de las personas.
Una perspectiva feminista en la terapia de pareja implica prestarle especial
atencin al sistema personal. social y poltico en que ciertas experiencia y formas
de expresin cruciales son reiteradamente impugnadas. pero de distintos modos
para cada sexo. Esto exige que los terapeutas cuestionen las conductas y
actitudes "normales" consagradas por la tradicin y se vuelvan ms sensibles a
las manifestaciones del condicionamiento por gnero en las interacciones
cotidianas.
Ya es tiempo de terminar con la ficcin de la "neutralidad'" con el mito
clnico de que a los terapeutas les es posible no introyectar sus propios valores
en la terapia. Todo terapeuta arrastra prejuiciOS. creencias, valores, actitudes y
~icios a cada sesin. Esos factores afectan todo lo que sucede en una seSlOn.
desde los tipos de preguntas que hacemos hasta las hiptesis que formulamos Y
las intervenciones que efectuamos. Es importante que sometamos a examen
nuestros propios valores.
En su libro titulado The Future 01 Marriage (1972). Jessie Bemard seala
que a fin de examinar la institucin del matrimonio. se deben conSiderar por
separado el matrimonio de ella y el matrimonio de l. porque el estado marital
es experimentado de distinta manera por cada cnyuge. Bemard documenta un
considerable cuerpo de investigaciones que revela que los hombres se benefi
cian fsica, social y psicolgicamente al estar casados. pero no as las mujeres.
para las cuales el matrimonio implica un riesgo en cuanto a su salud mental. Las
mujeres casadas, en comparacin con los hombres casados o las mujeres
solleras. segn mostraron esas investigaciones. tendan a sufrir mc; de inercia,
insomnio. pesadillas,jaquecas, mareos. palpitaciones y otras dolencias diversas.
Los hombres casados, por su parte, mostraban menos signos de padecer proble
mas psicolgicos que los hombres solteros o las mujeres casadas. Pese a que los
hombres tradicionalmente se refieren al matrimonio como a "una prisin", las
estadsticas prueban que el mismo es doblemente ms ventajoso para los
hombres que para las mujeres en trminos de su supervivencia. Las mujeres
originalmente poseen ventajas, en cuanto a su desarrollo, que el matrimonio
anula.
Aunque algunos de los principales movimientos sociales de las ltimas
dcadas, como el movimiento femenino y la evolucin sexual de los aos
sesenta, han producido un marcado efecto en los puntos de vista tradicionales
sobre el matrimonio. an subsisten muchas de las viejas actitudes.

EXPECTATIVAS SEGUN EL GENERO QUE INFLUYEN


EN LAS RELACIONES INTIMAS

Es imposible analizar las cuestiones del amor, el matrimonio. la sexualidad


o la intimidad sin tomar en cuenta los modos muy distintos en que se les ensea
alas hombres y a las mujeres a experimentar las relaciones ntimas. La manera
misma en que conceptualizamos la masculinidad yla femineidad estdeterminada
por la cultura dentro de la cual aprendemos cmo pensar y sentir acerca de
( nosotros mismos y de los dems en tanto hombres y mujeres. Desde muy tem
prano.la familia y la sociedad coinciden en inculcar programas de feminizacin
y masculinizacin que pautan actitudes y expectativas referentes a estas esferas
ntimas de la vida. Implcitas en estas actitudes y expectativas se encuentran
intenciones y. metas contradictorias que hacen que surjan conflictos cuando una
mujer y un hombre tratan de consolidar una relacin ntima. Si bien tanto los
hombres como las mujeres tienen el genuino deseo de entablar este tipo de
relacin y pasan gran parte de su vida buscndola. son socializados de ciertos
modos que determinan que esa intimidad les resulte difcil de lograr.

1
.~(

-{

PROGRAMA DE FEMINIZACION

Las mujeres son formadas con la eXRectativa de que su principal meta en la


vida es cuidar de otro..., por lo que sus vidas se centran en actividades que
conducen al engrandecimiento de otros. y no de ellas. El sentido que tienen de
s mismas est profundamente afincado en afiliaciones y relaciones personales
que requieren el desarrollo de capacidades y cualidades de afectuosidad. expre
sividad emocional y empata. Estos atributos las preparan para Jos roles que
cumplen en las familias como las encargadas de confortar. pacificar y facilitar:
como las que intermedian en los conflictos de los dems y se amoldan a los
intereses familiares.
Segn observJean Baker Miller (1976), una gran parte de la autovaloracin
de las mujeres se asocia con el hecho de dar. Las mujeres se preguntan
constantemente: "Estoy dando bastante?". "Debera dar ms?", "Habra
sucedido esto si yo hubiera dado ms?" Las consecuencias de no dar lo suficiente
cuando otros dependen de ello son demasiado atemorizadoras como para con

siderarlas.

Responder a las necesidades de otros puede brindarles una sensacin de


gratificacin y placer a las mujeres en tanto ayudan a desarrollarse y a crecer a
quienes las rodean. Sin embargo, el precio que pagan es tener que depender de
otros, en particular de sus maridos. en lo relativo a su sensacin de po4er. status
y autoridad fuera del hogar. Si adems dependen econmicamente de sus
esposos, no desarrollar~n las aptitudes necesarias para manejarse en el mundo

11

II
228

LA RED INVISIBLE

exterior. Dado que estas aptitudes son ms valoradas en nuestra cultura que las
atinentes a la administracin del hogar y la crianza de los hijos, la importante
idoneidad .;!~na mujer en lo que respecta a la afectuosidad, la empata y las
relacione~'sonales es desvalorizada ya menudo desestimada. Este recono
cimiento desigual de los aportes masculino y femenino en la sociedad ms
amplia es un componente vital de la relacin conyugal, y los terapeutas deberan
\ tener presentes los modos en que se entrelaza con las interacciones cotidianas.

PROGRAMA DE MASCULINIZACION

A diferencia del de las mujeres, e sentto de s mismos que tienen los


hombres
.'
o no en las relaciones personales;
por consiguiente, el hecho d dar no l' rma arte de s
toimagen, como en el
caso de las mujeres En luoar e
utoimaoen de los varones se conecta
lacircunstancia d acer Aunque a los hombres les interesa ser maridos y padres,
su definicin de la masc linidad proviene predominantemente de sus roles fuera
de la familia y de sus posiciones de liderazgo. El xito en el mundo del trabajo
a menudo exige reprimir sentimientos personales, aprender a dominar la pasin
o la debilidad y desarrollar una conducta controlada, prevenida y calculadf1. La
adquisicin de estas facultades suele tener como resultado que los hombres
obturen grandes zonas de su propia sensibilidad, inhibiendo su capacidad de
responder a las necesidades de otros. Las relaciones ntimas son situaciones que
deben ser refrenadas y a menudo se las experimenta como impedimentos o
trampas. Pero si bien los hombres se defienden contra la amenaza que implican
el amor y la intimidad, su necesidad de tenerlos no desaparece y exigen de las
mujeres lo que ellos mismos tienen miedo de dar y recibir.
La versin que nos brindan los medios de comunicacin del hombre fuerte
e independiente est personificada por ClintEastwood en la pelcula Pale Rider.
Eastwood encarna un personaje con reminiscencias de Jesucristo, dotado de
poderes sobrenaturales. Una viuda y su hija de catorce aos caen rendidas ante
su hechizo magntico y se le ofrecen, en cuerpo y alma. El termina por
abandonarlas a ambas y se aleja solo, en la distancia, tan desapegado y libre de
compromisos como siempre. Segn una reciente encuesta, sali elegido como el
hombre ms admirado de Norteamrica.
Algunas mujeres estn prendadas de este tipo de hroe invencible e
inaccesible. Como no confan en su propia capacidad de sobrevivir como seres
independientes, les atrae la fuerza, la valenta y la independenciade este ejemplar
masculino. Lo perciben como alguien capaz de librar sus batallas por ellas, de
defenderlas y protegerlas del peligro. Pero el carcter invencible del hroe
depende de que se mantenga a salvo de todo vnculo emocional, por lo que

PAREJAS

229

siempre deber rehuir los compromisos. Ambos sexos se ven entonces privados
de la experiencia de interactuar con iguales.

LA TRAMPA DE LA DEPENDENCIA

La mutua de ndencia de hombres y mujeres es la base -esencial de las


relaciones de pareja, pero cada gnero la encara de stmta manera. Las mujeres
son reticentes en cuanto a exigir Jo que Rece~itaD , pues no se sienten con derecho
a que sus necesidades sean satisfechas y temen parecer egostas. Los hombres,
por su parte, son renuentes a reconocer cualquier necesidad emocional por temor
a sentirse humillados o rechazados (Stiver, 1984).
Lo que vemos en nuestra prctica clnica son mujeres que tienen dificultad
para tomar decisiones independientes, adquirir autosuficiencia, actuar de acuer
do con su propios intereses y reclamar espacio privado y psicolgico. Tienen
(
dificultad para hacerles saber a otros lo que quieren, dado que muchas veces ellas
mismas no lo saben.
Las mu 'eres tienden a esperar que sus necesidades sean de algn modo
satisfechas a cambio de los servicios que ellas prestan , pero lamenta emente
esto no suele suceder. Por el contrario, los hombres se sienten resentidos y
aprisionados por la obligacin. Pero al mismo tiempo que objetan las exigencias
que les impone la dependencia de las mujeres, los hombres suelen fomentar esa
dependencia como un mecanismo para reforzar SI! ego. Las mujeres a veces se
muestras ms desvalidas y dependientes de lo que realmente son como forma de
atraer y retener a un hombre. Su exhibicin de dependencia cumple entonces una
funcin protectora de la relacin, haciendo que el hombre se sienta fuerte y
competente (Lerner, 1983). La mujer tiene miedo de salir de esta posicin
dependiente por temor a trastornar la relacin y que al hombre la perciba como
demasiado agresiva. No pudiendo negociar desde una posicin de fortaleza y
autoconfianza, la mujer desarrolla mtodos encubiertos e indirectos de comunicar
sus necesidades, tales como llorar, mostrarse desvalida, ponerse a la defensiva,
repkgarse o, cuando todo lo dems falla, desarrollar un sntoma. El hombre,
confundido por esta comunicacin indirecta, recurre a catalogar a la mujer de
"emocionalmente inestable" o "manipuladora".
Los hombres nunca han aprendido a pedir lo que quieren porque dentro de
la estructura tradicional de la familia han llegado a dar por sentado que una mujer
se ocupar de satisfacer sus necesidades fsicas y emocionales: de prepararles los
alimentos, lavarles la ropa, administrar sus hogares y brindarles un refugio al que
puedan volver tras un largo y agotador da de trabajo. Incluso muchos hombres
"liberados" tienen dificultades para renunciar por entero a esta nocin. Sin
embargo, cuando estos cuidados femeninos se ven interrumpidos por aconteci
mientos tales como la llegada de un hijo o la reanudacin por parte de la esposa

I.

LA RED INVISIBLE

PAREJAS

de sus estudios o su trabajo, muchos hombres experimentan intensos celos y sen;


timientos de abandono. Dado que estos hombres detestan esa parte de s mismos
~ es dependiente, tratan de reprimirla y reaccionan ya sea replegndose o
volvindose agresivamente exigentes. Expresar sentimientos de soledad, temor,
tristeza o desamparo podra socavar el sentido que tienen de s mismos como
varones fuertes e independientes. En lugar de revelar cualquier anhelo que
tengan, esperan que las mujeres de sus vidas interpreten lo que ellos sienten. Si
las mujeres no lo interpretan correctamente. estas parejas terminarn disputando
en torno de otras cuestiones.

cerrando la puerta. Cuando se le pregunt cul era el mayor problema para la


niita. contest: "El no me deja decir lo que pienso".
.
El marido. en su fantasa. vio a la esposa como una bailarina hawaiana en una
playa en la que l descansaba a la sombra. mirndola bailar. Disfrutaba contem
plando la danza. cuando de pronto. por alguna razn que l no poda entender,
ella dejaba de bailar y desapareca. El caminaba entonces por la playa. extran
dola y esperando que volviera. Nunca la iba a buscar por temor a no encontrarla
o a que ella se negara a volver. Eso lo haca sentirse peor, de modo que continua
ba caminando sin rumbo. ansiando que su esposa regresara.
Este cuadro metafrico revel a la esposa en la posicin estereotipada de la
mujer desvalida. que se siente carente de poder y de autoridad y recurre a medios
encubiertos para expresar su resentimiento. El marido se encontraba en la
posicin estereotipada del varn pedante: procurando acercarse a la esposa a
travs de sus sermones. dependiendo pasivamente de que ella le brindara placer
y vinculacin emocional, y temeroso de enfrentar sus propios sentimientos. La
representacin de las fantasas revel hasta qu punto las conductas y las creen
cias de cada cnyuge se combinaban entre s para llegar a un punto muerto. El
marido esperaba en vano a su esposa, la que nunca volvera porque estaba
encerrada en su habitacin esperando en vano que l dejara de sermonearla.
Procediendo dentro del marco de sus metforas personales, quebr el punto
muerto por la va de nombrar sacerdote a la esposa. Le indiqu que se uniera al
marido en el plpito y predicara con l, bajo la premisa de que deba haber dos
conductores espirituales en la familia y no uno solo. Le asign luego la tarea de
redactar un sermn sobre lo que ella consideraba la convivencia perfecta entre
un hombre y una mujer. Deba traerlo a la prxima sesin y lerselo al marido.
Le suger al esposo que en lugar de esperar que volviera su mujer cada vez
que desapareda. deba salir a buscarla y traerla de vuelta. Luego tena que
encontrar el modo de bailar con ella en su isla paradisaca a fin de impulsarla a
que deseara quedarse.
La base de la reciprocidad en la relacin se defini como centrada en una
distribucin desigual deLpoder y la responsabilidad, que la intervencin corri
gi, dndole un nuevo equilibrio. Se hizo salir a la esposa de su posicin de niita
desvalida, se la coloc en una posicin de igual autoridad con marido y se le dio
la responsabilidad de asumir esa autoridad escribiendo su propio sermn. Se le
indic que compartiera su plpito aceptando a la esposa como codirectora y al
mismo tiempo se le asign igual responsabilidad respecto de la vinculacin
emocional y el placer en la relacin.

230

If.

IMPLICACIONES CLINICAS

Revisin del concepto de reciprocidad


La cuestin crucial para los terapeutas es cmo hacer que esta nocin de la
conducta determinada por el gnero se traduzca en una eficaz prctica clnica.
Los terapeutas de sistemas con frecuencia dejan que sus conceptos de la
reciprocidad y la complementariedad interfieran en su forma de cuestionar las
estructuras sexistas tradicionales. Consideran que las alternativas son o bien
descartar totalmente los conceptos sistmicos y recurrir a las polmicas y las
charlas. o bien refugiarse en una postura neutral, sin abrir juicio.

El predicador y el feligrs
A continuacin se ver un modo de considerar la reciprocidad en una
relacin como el resultado de una desigual distribucin de la autoridad y la
responsabilidad. y de reequilibrarla.
Una pareja que se haba separado haca varios meses estaba tratando de
decidir si volver o no a unirse. Los miembros de la pareja desconfiaban uno del
otro y se quejaban de que entre ellos haba falta de comunicacin y un gran
distanciamiento.
Cuando se les pidi que elaboraran una fantasa acerca de su relacin
(tcnica que empleo de rutina como instrumento diagnstico) , la esposa se
represent a su marido como un predicador, encaramado en el plpito y
pronunciando un sermn dirigido a ella. Se vio a s misma como una niita, como
una interlocutora cautivada. totalmente desvalida en relacin con esta figura de
autoridad dominante y subyugadora. Al exoactuaresta fantasa durante la sesin,
su reaccin ante el sermn del marido consisti en rebelarse de manera encu
bierta. durmindose, tosiendo o, por ltimo, retirndose a su habitacin y

1
A

231

El sndrome perseguidor-esquivo

l.

Otra estructura recproca con la que suelen encontrarse los terapeutas es el

l
!

LA RED INVISIBLE

PAREJAS

sndrome perseguidor-esquivo, en el que la esposa procura intimidad emocional


y vinculacin y el marido sedistancia para proteger su privacidad e independencia.
\ Los terapeutas sistmicos tienden a ignoraresta persecucin y este distanciamiento
como parte del desarrollo segn el gnero de la pareja y se centran en cambiar
la reciprocidad en la relacin sin tomar en cuenta la naturaleza social de la
reciprocidad.
Uno de los modos de intervencin ms comunes en los casos del sndrome
perseguidor-esquivo (como se mencion en el captulo 1) consiste en indicarle
a la mujer que "afloje un poco" con sus demandas emocionales, bajo la
presuncin de que el marido se acercar automticamente a ella una vez que haya
dejado de presionarlo. Como consecuencia, a la mujer se la hace sentirse
avergonzada de su necesidad de vinculacin emocional y se refuerza su sensa
cin de aislamiento.
Otra forma comn de abordar el problema es lanzar un ataque frontal contra
la coraza emocional del hombre con la intencin de inducirlo a "abrirse" y
expresar todos sus sentimientos. Esto significa no tomar en consideracin la
funcin protectora de esa coraza y probablemente tenga el efecto de aumentar la
resistencia y el distanciamiento por parte del hombre.
Una alternativa distinta en cuanto a cmo tratar el sndrome perseguidor
esquivo es la que se muestra al final del presente captulo en el caso de Walters,
"Ser fuerte significa necesariamente ser callado?" Empleando un enfoque
directo, Walters define el diferente significado de la experienciade cada cnyuge
y lo relaciona no slo con las historias personales de ambos sino tambin con su
distinto condicionamiento por gnero. Al generalizar el problema de la pareja de
modo de incluir el contexto ms amplio de las circunstancias culturales de cada
cnyuge, Walters reduce la sensacin de fracaso de ambos y ayuda a la esposa
a sentirse menos "loca" y al marido a sentirse menos inadecuado. Walters explica
y contextualiza la creencia compartida de la pareja de que la intensa emociona
lidad de la esposale impide pensar y actuar racionalmente y que elenfoque lgico
del marido le impide desarrollar su capacidad afectiva. Hace responsable al
marido de proclamar y expresar sus propios sentimientos, y en lugar de reprimir
la necesidad de vinculacin de la esposa, la convalida y ayuda a la mujer a
tomarla ms funcional. Define la emocionalidad de la esposa y la racionalidad
del marido como elementos positivos de los que cada uno puede beneficiarse y
que pueden ensearse uno a otro.
Hay muchos modos diferentes de tratar estos problemas, segn la orienta
cin del terapeuta. Un terapeuta puede optar por encarar las cuestiones directa
mente, como lo hace Walters, o proceder de manera ms indirecta a travs del
uso del reencuadre las metforas, la p
oja o el humor. E ent ue en s es
menos im rtante que la forma en ue s define el problema n el caso de una
parejaque yo estaba tratando,el mtodo ' s apropIado pareci ser un reencuadre, .
cuando se puso en evidencia que las nicas ocasiones en que la pareja se .

conectaba eran durante los intensos estallidos emocionales de la esposa. Estos


ocurran cuando todo otro esfuerzo por atravesar la coraza del marido haba
fracasado. El marido, un cientfico que pasaba largas horas en su laboratorio,
admiti que tena dificultades para comunicarse y atribuy el problema a su
familia de origen, cuyos miembros "eran como autmatas y nunca expresaban
ningn sentimiento, todos vivan en aislamiento y soledad" Como resultado,
confes, l tena tendencia a rehuir "el contacto humano". Cuando la tolerancia
de la esposa llegaba a su lmite, ella estallaba en un torrente de lgrimas yde furia
que obligaba al marido a atenderla. Este emerga entonces de su caparazn el
tiempo suficiente como para tratarla de "histrica", pelear brevemente con ella
antes de volver a recluirse, y el ciclo se reanudaba as una vez ms.
Le di un reencuadre positivo a la conducta de la esposa dicindole al marido
que cada vez que ella estallara, en lugar de tratarla de "histrica" deba
agradecerle por sacarlo de su caparazn. La esposa le estaba haciendo un gran
favor al humanizarlo y salvarlo del aislamiento y la soledad que lo convertiran
en un "autmata" igual al resto de su familia. A la esposa se le dijo que deba
aceptar de buen grado el reconocimiento del marido a sus esfuerzos y dado que
el tiempo que l pasara fuera de su caparazn probablemente sera breve, deba
sacarle el mayor partido posible, disfrutndolo mientras durara.
Esto convalid los intentos de vinculacin de la esposa, pues se plante que
cumplan la funcin de humanizar a su marido.. Tambin le dio a ste una
percepcin diferente de las intenciones de su esposa y, en los momentos de crisis,
les brind un modo distinto de vincularse uno con el otro.

232

"f

233

RESPONSABILIDAD DOMESTICA

La gallinita roja y el ayudante

Pese a los continuos reclamos de equidad domstica por parte de las esposas
que trabajan, no parece haberse avanzado mucho en cuanto a cambiar el anterior
orden de cosas. Aunque las estadsticas indican que en la actualidad la mayora
de las esposas trabaja fuera de su casa, no hay ninguna estadsticacorrespondien
te que muestre que la mayora de los hombres participa de manera equitativa en
el manejo del hogar y la crianza de los hijos. El aumento de la cantidadde familias
en que los dos cnyuges trabajan ha dado por resultado que las mujeres tengan
una doble tarea. En lo que se refiere al frente hogareo, muchos hombres an
consideran que cooperar en las tareas domsticas es denigrante y los distrae de
su objetivo principal en la vida.
Lo esencial, para los terapeutas que encaran problemas domsticos, es evitar
verse envueltos en discusiones triviales acerca de a quin le toca lavar los platos.
Lo que se debe abordar son las actitudes y creencias bsicas que cada cnyuge

LA RfD INVISIBLE

234

aporta a la situacin. Tanto los hombres como las mujeres an tienden a pensar
que la casa es dominio de la esposa. Renunciar a esta nocin suele ser tan difcil
para la mujercomo para el hombre. Como a la Gallinita Roja, a la mujer le resulta
\ ms fcil hacer las cosas ella misma que tomarse el tiempo yel trabajo de insistir
en que el hombre comparta el peso de las tareas domsticas. Y si, en cambio, le
pide a su marido que la "ayude", es muy posible que l se resista a lo que percibe
como aceptar que su esposa le d rdenes y tal vez se queje de que ella siempre
quiere que las cosas se hagan a "su" modo. Cuando esto sucede, la respuesta ms
comn de los terapeutas es sealarle a la mujer que si quiere que el marido la
ayude, tiene que dejarlo hacer las cosas al modo "de l".
Lo que hay que cuestionar en estos casos es el concepto de que un hombre
no puede recibir instrucciones de una mujer en un terreno del que ella sabe ms
que l. La mayora de las esposas, en el transcurso de su vida matrimonial,
reciben instrucciones de sus maridos respecto de muchos temas distintos, desde
cmo cambiar una rueda en llanta hasta las complejidades de un mercado
financiero fluctuante. El conocimiento del hombre en estas esferas rara vez se
cuestiona sobre la base de que l debe dejar que la esposa haga las cosas a la
manera de "de ella". Dado que las mujeres por lo general son las expertas en el
manejo del hogar, deberan poder ensearles a los hombres lo que saben a fin de
que ellos puedan compartir las mismas responsabilidades en el terreno doms
tico.
La terapia que se dirige a efectuar slo pequeas adaptaciones o cambios de
conducta en lugar de modificar actitudes y presupuestos bsicos tiene el efecto
de estabilizar, abierta o inadvertidamente, un sistema opresivo.

PROHIBICIONES CONTRA LA COLERA

Lafierecilla domada: revisin

Para lograr algn grado de intimidad, los miembros de una pareja deben
poder expresar abiertamente sus desacuerdos y conflictos. Pero las prohibi
ciones sociales contra la expresin directa del sentimiento de clera, en especial
para las mujeres, tienen un efecto represor sobre su capacidad de practicar el tipo
de intercambio necesario para resolver sus diferencias.
En su trabajo "La construccin de la clera en los hombres y las mujeres"
(1983), Jean Baker Miller postula que el hecho de vivir en una posicin dbil y
subordinada continuamente est generando clera en las mujeres. Pero se les ha
inculcado que la expresin de esa clera es destructiva para ellas mismas y para
quienes las rodean y dependen de ellas. Se le transmite el mensaje de que la
imagen de una persona responsable de cuidar a las dems es incompatible con
la de un individuo colrico.

PAREJAS

235

La clera de las mujeres tambin les resulta amenazadora a los dems


porque, como seala Harriet Goldhor Lemer en The Dance 01Anger (1985), es
un agente de cambio persoa1y social y desafa el statu qua. En tato las mujeres
sigan siendo autocrtIcas VsmtIenaose culpables ydeprllnictas, 110 Mv pehgrooe
que creen problemas. En consecuencia, no es frecuente que las mujeres conviertan
~ .. Mi~_~ ~- - ~r.:toma, o en rezongos y quejas irritantes e ineficaces. En los
casos en que una mujer expresa abiertamente su clera, como prev que no ser
escuchada tiende a manifestar sus sentimientos a travs de estallidos poco
coherentes, y entonces se lacatalogade "irracional" o "emocionalmente inestable".
Termina por odiarse a s misma por haberse comportado como una "fierecilla"
y reniega de su derecho a sentirse encolerizada. Pero su clera se mantiene
intacta.
Otra barrera que les impide a las mujeres expresar su clera directa y
abiertamente es el riesgo de destruir una relacin de la que son econmicamente
dependientes. La mayora de las mujeres an dependen de un hombre que las
mantenga.
En nuestra sociedad, es ms permisible para los hombres expresar su clera
que para las mujeres. Una "ira feroz", o una "furia salvaje" pueden verse como
una fuente de poder o fuerza en un hombre, mientras que en una mujer se las ve
como actitudes poco atractivas e inaceptables. Sin embargo, los hombres
tambin tienen dificultades para expresar su clera de un modo constructivo en
las relaciones personales, pero por un motivo distinto. Miller sostiene que el
ordenamiento jerrquico de los hombres en nuestra sociedad impide la expresin
de clera de un modo interaccional productivo. La mayora de los hombres vive
en una posicin de subordinacin respecto de otros hombres, basada en factores
de raza, clase social, religin o antigedad en el mundo del trabajo. La legtima
clera que puedan experimentar los hombres en respuesta a esa subordinacin
tiene que ser reprimida. A los hombres, en sus propias situaciones como
subordinados. no se les permite expresar su clera hacia lo que la provoca, ni en
el momento o lugar en que correspondera expresarla. En vez de ello, suelen
desviar esta clera hacia otros, normalmente hacia los que ocupan posiciones
subordinadas a ellos en el trabajo o hacia las esposas y los hijos en el hogat, En
su forma ms extrema, esto puede dar por resultado el abuso de la esposa y los
hijos.
Ante la clera de una mujer, la respuesta caracterstica de los varones es la
evitacin y el distanciamiento. Los hombres detestan las "escenas" emocionales.
en las que temen ya sea perder la batalla y sentirse humillados y derrotados. o bien
ganar la batalla y perder el afecto de la mujer. Su actitud de evitar ias
confrontaciones abiertas tiene el efecto de frustrar y encolerizar aun ms a la
mujer. la que a menudo termina expresando la clera de arl1bos.

II

I
236

LA RED INVISIBLE

Un desborde emocional en nombre de los dos


Muchos terapeutas comparten la aversin popular hacia una "mujer col
rica" y experimentan sus intentos desesperados por ser escuchada como un
"delirio" y un "desvaro". El estilo masculino caracterstico, siendo ms contro
lado, ms lgico y menos emocional que el de las mujeres, no es tan pasible de
ser calificado con estos trminos despectivos. Los terapeutas a menudo se ven
desorientados y reaccionan negativamente ante la modalidad emotiva de una
mujer, en lugar de entender o justipreciar el problema que est provocando su
desborde emocional. Esta reaccin no hace sino corroborar la creencia compar
tida por el hombre y la mujer en cuanto a que son los arranques colricos de ella
los que constituyen el problema. El siguiente caso ilustra esta situacin caracte
rstica.
La esposa abri la sesin comentando una pelea que haba tenido con su
marido durante el fin de semana y ste se quej de que su mujer haba vuelto a
estallar por una cuestin trivial. La mujer admiti que haba perdido el control
y reaccionado en forma excesiva, cosa que un terapeuta anterior haba definido
como el principal problema en la relacin de ambos. Al referir los acontecimien
tos previos a su estallido, la esposa dijo que senta que su marido haba estado
distante y fro con ella durante todo el fin de semana. El marido lo neg,
atribuyendo su falta de atencin hacia la esposa al hecho de que estaba muy
resfriado y haba tenido que guardar cama. Cuando se explor la situacin con
ms profundidad, sin embargo, se descubri que el marido se haba sentido
decepcionado ante los cuidados que le prodig su esposa. El haba esperado que
ella supiera que necesitaba un vaporizador y que saliera a comprarlo sin que l
tuviera que pedrselo. Si se lo hubiera pedido, ella podra haberse rehusado y eso
lo habra ofendido y enojado. En lugar de arriesgarse a suscitar una confrontacin
abierta, el marido expres su resentimiento mostrndose distante y fro. Y en
lugar de cuestionar su frialdad, la esposa expres la clera y la tensin entre
ambos estallando por una cuestin de menor importancia. El marido se enoj
entonces por el estallido de la esposa y ella se sinti culpable, pero sigui
enojada.
Mi enfoque teraputico en este caso consisti en no atribuirle ninguna
patologa individual a este patrn de conductas. Defin la respuesta de cada
cnyuge como un "hbito de toda la vida" que podra ser superado a travs de la
prctica. Les indiqu entonces algunos ejercicios diarios que los ayudaran a
superar sus "hbitos".
Al marido se le dijo que para romper su hbito de eludir las confrontaciones,
al menos una vez al da deba pedirle a la esposa algo que estuviera seguro de que
ella rehusara cumplir. Esto le dara prctica en cuanto a ya sea aceptar su
negativa o bien expresar su reaccin ante la misma.
A efectos de ayudar a la esposa a resistir la tentacin de tener un desborde

PAREJAS

237

emocional en nombre de ambos, cada vez que se sintiera a punto de estallar por
cualquier cuestin trivial, debera preguntarle antes a su marido si estaba enojado
por alguna cosa. Esto le dara prctica en cuanto a consultar el estado emocional
interior del marido antes de expresarlo en nombre de l.
Estos ejercicios les brindaron a los miembros de la pareja un modo de
prestarles especial atencin a los indicios de clera que les advertan que estaban
omitiendo abordar ciertos aspectos emocionales de importancia. Al mismo
tiempo, les permitieron adquirir prctica para manejar su clera de un modo
menos estereotipado.

La violencia: la ecuacin poder-desamparo


La clera de los hombres puede ser ms atemorizadora y destructiva que la
de las mujeres cuando asume la forma de la violencia fsica. Es ms comn para
los hombres recurrir a la violencia fsica cuando se enfurecen que para las
mujeres, y cuando lo hacen es ms peligroso debido a su mayor fuerza y tamao.
En los casos de agresin contra la esposa, los viejos conceptos por los que se
haca responsable de la agresin a la mujer, catalogndola de "masoquista" o
"cmplice", han sido cuestionados y descartados por la mayora de los terapeu
tas, y hay consenso en nuestro campo en cuanto a que se debe hacer responsable
de la violencia al marido. Esto a veces exige intervenir en el momento de la crisis
y utilizar controles sociales y legales externos. En casos menos extremos, cuando
los hombres se limitan a la agresin verbal, su furia puede igualmente paralizar
a las mujeres, dado que la posibilidad de la violencia est siempre presente.
Fui consultada con relacin a un caso en que el marido se enfureca cada vez
que se senta frustrado y se pona a gritar, a maldecir, a arrojar cosas y proferir
amenazas que atemorizaban a su esposa. El marido adverta que no tena ningn
control sobre su clera, y declar: "Es una reaccin automtica... es algo
mecnico. Toda mi vida he estado mecnicamente propenso a encolerizarme".
Como era abogado, tena experiencia con las palabras y confes que "utilizo mis
facultades verbales para azotar a la gente". Ahora haba llegado a un punto en que
tena miedo de atacar fsicamente a su esposa y quera ser capaz de manejar su
clera de otra manera.
Al rastrear el patrn de sus diatribas contra la esposa, se puso en evidencia
que las mismas se haban vuelto ms frecuentes y ms intensas a partir del
reciente nacimiento de su hijo. El marido reaccionaba con violencia cuando
senta que la esposa no le prestaba atencin. "Necesito que me pruebe constan
temente que me quiere. Cuando siento que me abandona me desespero y no
puedo hacer nada. De modo que me limito a esperar que ella me demuestre que
me quiere, y cuando no lo hace, me siento totalmente desamparado y me
enloquezco".

l;

PAREJAS

238

LA RED INVISIBLE

La esposa admiti que le estaba prestando menos atencin a su marido

debido a que tena que cuidar de su hijo recin nacido. "Yo antes lo tranquilizaba
cuado estaba de mal humor, pero ahora no tengo ni tiempo ni energa para eso".
El primeLPaso importante para tratar este caso, a m entender, consista en
refutar la idea del marido de que su furia era "mecnica" y que no la poda
controlar. E! segundo paso era brindarle un medio de controlarla. A estos efectos,
'hubo que redefinir la causa de sus sentimientos de desamparo. No era la falta de
\atencin de su esposa per se. sino la reaccin de l ante la misma la que lo
colocaba en una posicin de desvalimiento.
Por consiguiente, les indiqu a los terapeutas que estaban tratando el caso
que le transmitieran al marido que les asombraba cunto poder le haba con
cedido a la esposa y que no era de extraar que se sintiera desvalido porque l
mismo se haba colocado en una posicin desventajosa. Con su actitud de esperar
pasivamente a que la esposa tomara la iniciativa cuando l necesitaba amor y
( afecto. se haba vuelto totalmente dependiente de los actos de ella. Si la esposa
no actuaba como l quera y en el momento oportuno. se senta impotente; y esto,
desde luego. lo encolerizaba. dado que todo el mundo se enoja cuando se siente
impotente. La solucin era que l ejerciera su poder. Cada vez que se sintiera
abandonando por su mujer, en lugar de esperar que ella demostrara que lo quera
deba hacerse cargo de la situacin encontrando un modo de mostrarle a ella que
l la quera. Dado que tena tendencia. segn deca. a "hablar demasiado" debera
manifestarle su amor a la esposa sin palabras. Siendo una madre primeriza, su
mujer necesitaba el apoyo y el amor que slo su marido poda brindarle.
El hecho de plantear que la furia del marido era autoperpetrada. y no
"mecnica", lo oblig a hacerse responsable de ella. La intervencin le suminis
tr un inedia de convertir su desamparo en poder y lo convirti en un participante
activo. ms que pasivo, en la escena familiar. Tambin cre la posibilidad de que
la esposa le ofreciera en mayor medida el amor y el afecto que l ansiaba.

239

quejas incoherentes que slo sirven para confundir y malquistar a quienes las
rodean. No distinguen entre obrar con firmeza y obrar por reaccin.
Hace poco, una esposa Irrumplo en mi consultorio soltando un torrente de
acusaciones y quejas contra su marido, como si un dique se hubiera roto, el

marido permaneci inmvil, observando a su esposa al tiempo que me diriga

sufridas miradas como dicindome: "vea usted lo que tengo que soportar".

Habiendo retomado sus estudios e iniciado una terapia individual, la esposa


haba descubierto que ella era "una persona", que haba dejado que el marido la
tratara como a un felpudo. que haba sido una tonta al tolerar esa situacin, que
no la pensaba seguir soportando, que resultaba imposible convivir con l porque
era dominante, exigente. malhumorado, irresponsable, criticn, distante. fro,
rgido y, adems de todo eso. irrespetuoso, porque en el fondo odiaba a las
mujeres y esto se deba a que tena una mala relacin con su madre, por lo que

tendra que hacer terapia y conseguir ayuda. dado que de otro modo sera incapaz

de darle nada a ninguna mujer, nunca en la vida, adems de lo cual jams

expresaba sus sentimientos porque, desde luego, no tena sentimientos, y eso era

lo que lo haca comportarse en forma tan insensible, pero si l crea que iba a

poder seguir salindose con la suya. estaba muy equivocado porque ella estaba

decidida a ponerse firme y luchar por sus derechos.

Dirigindome al marido, le pregunt: "Su esposa siempre lo saca de apuros

como lo est haciendo ahora?" Les expliqu el motivo de mi inesperada pregunta

seatndoles que la postura combativa y defensiva de la esposa liberaba al

marido ~e toda obligacin de tener que tomarla en serio. En tanto ella no


especificara qu quera que hiciera el marido, ste podra continuar desechando
sus arrebatos como productos de una "agitacin premenopusica". Luego le
pregunt a la esposa si realmente crea tener derecho a pretender algo diferente
de su marido. Cuando me convenci de que as lo crea, la ayud a canalizar su
clera a travs de exigencias especficas y a plantearlas con la conviccin de que
ella mereca que fueran atendidas. El marido se vio entonces obligado a
responder a determinados planteos concretos y ya no pudo seguir desoyendo a
su esposa con el pretexto de que ella "estaba sobregirada".

[.

l'

l'
I

Liberarse: obrar por reaccin o con firmeza


Una crisis comn que lleva a las parejas a acudir a la terapia en la actualidad
es la que se da cuando las mujeres buscan mayor igualdad e independencia en sus
relaciones con los hombres. Esto suele ocurrir en el momento en que las mujeres
deciden efectuar cambios importantes en sus vidas, como retomar los estudios,
conseguir trabajo o iniciar una terapia. Estimuladas por nuevos actos e ideas, tal
vez comiencen a lamentar los aos en que han dejado pasar oportunidades,o se
enojen con ellas mismas por haber permanecido en lo que ahora ven como una
posicin subordinada. En lugar de canalizar su enojo constructivamente y asumir
posiciones claras y firmes, a veces prorrumpen con acusaciones globales y

LA CHARADA SEXUAL

--

La relacin sexual rara vez es un acto de simple placer mutuo. Est muy
cargada de significados simblicos impuestos por las msticas femenina y
masculina. Las relaciones sexuales son un eptome de la batalla entre los sexos,
dado que es en este terreno, ms que en ningn otro, donde se manifiestan en su
forma ms intensa y palpable las estructuras sociales y psicolgicas basadas en
el gnero. El sexo puede ser utilizado, y a menudo lo es, como un instrumento
en las sutiles y complejas negociaciones en tomo al poder y al control. Se lo

l.

II
LA RED INVISIBLE

PAREJAS

puede usar para regular la intimidad y la distancia, para otorgar placer, ejercer
poder, sonsacar favores, reprimir el afecto, humillar, apaciguar o reparar.
Hasta hace poco, el significado del acto sexual era muy diferente para cada
gnero y la complementariedadestaba sujeta a reglas establecidas. La experiencia
heterosexual tradicional implicaba la erotizacin del varn dominante y la mujer
sumisa. Para las mujeres, la relacin sexual era un acto de entrega y sublimacin.
Para los hombres, era un acto de conquista y poder, una prueba de su virilidad
y su potencia sexual.
En la mstica masculina, el poder y el status siempre han estado estrecha
mente identificados con la sexualidad. Los hombres se ufanan de sus conquistas,
hacen bromas acerca de las prodigiosas dimensiones de sus rganos sexuales y
cuentan historias sobre legendarias proezas sexuales. En los bares y los clubes
de hombres, despiertan la admiracin de sus colegas no por tener relaciones
sexuales con sus esposas, sino por la cantidad de mujeres renuentes que han
asediado y seducido.
El Informe Hite sobre la sexualidad masculina (1981) present la conclusin
de que el acto sexual les produca satisfaccin a los hombres no slo por el
atractivo ejercido por su compaera "sino tambin por el significado cultural
profundamente arraigado del acto. A travs de la relacin sexual, el hombre
participa del simbolismo cultural del patriarcado y obtiene la sensacin de
pertenencia a la sociedad con el status/identidad del ' varn'''.
Para muchos hombres, el deseo est desligado de la necesidad emocional.
Los sentimientos profundos se experimentan como una amenaza contra un
control cuidadosamente desarrollado. Para otros hombres, la experiencia sexual
es un camino hacia la intimidad. El dormitorio es el nico mbito en el que se
permiten sentirse unidos a una mujer. Pero mientras que los hombres creen que
estn expresando amor, calidez y afecto a travs del acto sexual, los aspectos
tiernos del amor no siempre son comprendidos por las mujeres a menos que se
los verbalice. La verbalizacin de los sentimientos es una parte de la intimidad
ms importante para las mujeres que para los hombres, y esto puede conducir a
ciertas percepciones falsas en el aspecto sexual.
A fin de complacer a los hombres de lo que depende su seguridad emocional
(ya menudo econmica), las mujeres se han esforzado ms en dar placer que en
recibirlo. La relacin sexual se convirti inicialmente en un acto simblico
realizado en nombre del deber, la obligacin y la responsabilidad, en aras del
matrimonio o la maternidad. Esta actitud les impeda a las mujeres apreciar y
experimentar plenamente sus propios deseos sexuales. Con mucha frecuencia,
a las mujeres les provocaba resentimientos el hecho de satisfacer las necesidades
sexuales de los hombres cuando sus propias necesidades de comunicacin e
intimidad no haban sido satisfechas, y a veces reaccionaban negndose a tener
relaciones sexuales. Los hombres no saban interpretar esta negativa como un
indicio de que algo andaba mal en la relacin y la experimentaban, en cambio,

como un reflejo de su desempeo sexual, lo que la converta en un rechazo a su


masculinidad. Su forma ms comn de desquitarse consista en acusar a la mujer
de ser "frgida". Esto era una condena para la mujer, dado que en nuestra sociedad
ser tildada de "mujer frgida" es tan grave como ser llamada una "mala madre".
La mujer por lo general aceptaba esta catalogacin y se senta culpable, lo que
contribua a reducir aun ms sus deseos sexuales.
Barbara Ehrenreich, en su ltimo libro, titulado Remaking Lave, rhe
Feminization of Sex (1986), suministra pruebas convincentes de que la fuerza
motivadora de la revolucin sexual de los aos sesenta fue el descontento de las
mujeres, y no de los varones, respecto de las relaciones sexuales. Las actitudes
y la conducta de los hombres cambiaron muy poco durante ese perodo, mientras
que se produjo un marcado cambio en el significado y la prctica de las relaciones
sexuales para las mujeres. Con anterioridad al feminismo , las mujeres guardaban
silencio acerca de sus decepciones sexuales por temor a autoincriminarse. Las
precursoras de la liberacin sexual de las mujeres instauraron un programa de
reformas en materia sexual, junto con otras formas de independencia e igualdad,
que incluan la igualdad en la cama.
Pero a muchos hombres les result amenazadora la forma de sexualidad ms
autoafirmativa de las mujeres. La insistencia de las mujeres en su propio placer
significaba ejercer poder y cuestionarel doble estndar que estaba profundamente
arraigado en las psiques masculinas. Las encuestas a nivel nacional mostraron
que los hombres seguan aferrados a la vieja nocin de que las mujeres no deban
mantenerJelaciones sexuales prematrimoniales ni extramatrimoniales. Las im
plicaciones de la libertad sexual de la mujeres iban mucho ms all de los
confines del dormitorio. Esa libertad sexual amenazaba dar por tierra con ciertas
ideas sacrosantas acerca del amor, el matrimonio, el compromiso y la familia.
Esto les provoc un sentimiento de ambivalencia y ansiedad tanto a los hombres
como a las mujeres y suscit algunos interrogantes complejos.
Si el sexo se desvinculaba del amor, el matrimonio y l crianza de los hijos,
los cuales estn vinculados con la manuntencin a cargo de los hombres, qu
consecuencias econmicas les acarreara esto a las mujeres en un mundo en el
que estaban notoriamente en desventaja en el aspecto econmico? Cmo
podran satisfacer las mujeres su necesidad de apego e intimidad? El precio de
la libertad y la independencia sera la soledad, la marginacin y la pobreza?
y las mujeres enfrentaron desventajas no slo en el mercado econmico sino
tambin en el mercado sexual. En una sociedad que determina el valor de una
mujer en gran medida sobre la base de su atractivo sexual, las mujeres pronto
pierden terreno al madurar. Lo opuesto sucede con los hombres, cuyo atractivo
sexual a menudo se incrementa con la acumulacin de riqueza, autoridad y status
que les da la mayor edad. Bastaconobservarlos medios masivos de comunicacin,
en los que el90 por ciento de las parejas romnticas est compuesto de hombres
mayores de 40 aos y mujeres de poco ms de 20, para comprender qu es lo que

240

Ir
1I

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241

I
I

j
f.

11

I
LA RED INVISIBLE

PAREJAS

nuestra sociedad considera como la pareja ideal. Este prejuicio cultural le


impone un lmite de tiempo a la libertad sexual de las mujeres. El proceso
biolgico de la mujer tambin limita su perodo reproductivo, mientras que en
un hombre puede engendrar una segunda familia despus de haberse jubilado.
Las estadsticas muestran que los hombres divorciados tienen mayor tendencia
a volver a casarse que las mujeres divorciadas y que se casan con mujeres cada
vez ms jvenes en sus sucesivos matrimonios. Un titular reciente del Wa/l
Street J ournal (1986) proclamaba: "Una esposa joven le salva la vida. Eso es lo
que dicen los investigadores"
Estos datos demogrficos constituyen un comentario irnico sobre la
igualdad matrimonial. La igualdad sexual no se puede lograr separadamente de
la igualdad econmica y social. Pero surgen inquietantes dudas en cuanto a si la
igualdad es o no compatible con una buena relacin sexual. Dado que la igualdad
implica burlarse de los roles de gnero dominante/sumisa inherentes a la relacin
heterosexual tradicional, no tiene tambin el efecto de destruir el romance y la
pasin? En una unin entre dos seres iguales. a dnde van a parar los ritos
tradicionales de la seduccin, la emocin del cortejo, la conquista y la entrega?
Algunos terapeutas nunca formulan preguntas acerca de las relaciones
sexuales de una pareja a menos que las mismas formen parte del problema
presentado. al igual que al aspecto monetario, se las considera una cuestin
perifrica. Pero al eludir estos temas, los terapeutas pasan por alto indicios
importantes de los modos en que se negocian el poder y el control en la relacin,
as como smbolos y metforas que reflejan otros aspectos claves.
Al tratar una disfuncin sexual, es importante entender la fonna en que la
socializacin sexual de cada cnyuge incide en el problema actual de la pareja.
Los mitos, los dobles estndares y las reglas tradicionales que fomentan la
charada sexual del varn poderoso y la mujer complaciente y pasiva deben ser
examinados. Toda vez que los hombres dejan de ver que la autoafirrnacin de una
mujerlos despoja de su masculinidad yde su capacidad de funcionarsexualmente,
se hace necesario cuestionar la mstica masculina que define la virilidad en
trminos de poder y control. El sexo sin sexismo implica relaciones sexuales
entre iguales, en las que la sumisin y la dominacin ya no se asocien al sexo.
Esto significa romper el mito de las msticas femenina y masculina ayudando
a las mujeres a sentir que tienen el derecho de determinar lo que es natural y
normal para ellas mismas, de buscar satisfacer sus deseos y necesidades sin
avergonzarse y de creer que obtener placer es tan importante como complacer a
sus compaeros; para los hombres, significa desvincular la virilidad y la
masculinidad del sojuzgamiento de las mujeres, de manera que su placer sexual
no dependa de la dominacin y la victoria sino del afecto y el compafierismo.
Mi caso de "La esposa 'frgida'" ilustra un modo de resolver un problema
sexual por va de realinear las posiciones dominante y pasiva de marido y mujer.

EL DINERO Y EL PODER

242

Ir

243

Muchas parejas se pelean por asuntos de dinero ms que por cualquier otra
cuestin. Esto es comprensible, ya que el dinero representa poder y control. En
su estudio de 150 parejas, Blumstein y Schwartz (1983) descubrieron que el
derecho de tomar y hacer valer decisiones en los matrimonios est influido por
el ingreso relativo de cada cnyuge. Esta jerarqua econmica generalmente
favorece al hombre, que es el que aporta mayores ingresos. En tres de los cuatro
tipos de parejas estudiadas por Blumstein y Schwartz haba una correlacin
directa entre el ingreso y el poder.
En las parejas heterosexuales, las esposas adquiran mayor autonoma
econmica y ms poder para tomar decisiones en forma proporcional al aumento
de sus ingresos. La excepcin la constituan aquellas parejas que continuaban
sustentando la filosofa del "'proveedor masculino". En estos casos, los maridos
tenan mayor poder aun cuando sus esposas ganaran tanto o ms dinero que ellos.
Segn Blumstein y Schwartz, "'Cuando el marido cree en su rol de protector, tiene
la ltima palabra en las decisiones importantes. Si la esposa comparte esa
conviccin, acata la voluntad del marido. Aunque tenga un empleo de jornada
completa y gane ms dinero que l, la mujer coloca el destino econmico de
ambos en manos del marido, cedindole el control de su dinero" (pag.56). No es
el dinero por s solo sino la combinacin del dinero y la tradicin del predominio
masculino lo que establece el equilibrio de poder.
En las parejas lesbianas estudiadas por Blumstein y Schwartz, el equilibrio
de poder no estaba detenninado por los ingresos de cada una de las mujeres. Esto
se interpret como un reflejo del hecho de que las mujeres tienen menor
tendencia que los hombres ajuzgar su propio valor y el de su cnyuge en trminos
de dinero. His~ricamente, dado que las mujeres siempre han ganado menos que
los hombres, no se han acostumbrado a utilizar su rique~ para "'hacerse valer".
A diferencia de las parejas lesbianas, las de homosexuales varones basan el
derecho al predominio en el aporte econmico de cada uno de sus miembros.
Estos patrones de relacin llevaron a Blumstein y Schwartz a la conclusin de
que "'son los hombres -los que por generaciones han estado aprendiendo en su
lugar de trabajo que el dinero eguivale a poder- quienes han recreado esta
situacin en el hogar. Las esposas y compafieras caen vctimas de la lgica que
establece el dinero. Pero las mujeres parecen ser capaces de escapar del
despiadado influjo del dinero cuando no hay ningn varn presente" (pags. 55
56).
La cuarta categora de parejas estudiada por Blumstein y Schwartz, los
cohabitantes (hombres ymujeres que vivenjuntos sn estarcasados), proporcionan
la prueba ms concluyente del vnculo que existe entre el dinero y el poder. En
estas relaciones, el rol de proveedor masculino perda su importancia y la actitud
de la pareja hacia el dinero se asemejaba ms a la de las parejas homosexuales

[:

LA RED INVISIBLE

PAREJAS

masculinas y femeninas que a la de las parejas casadas. Tanto los hombres como
las mujeres preferan ser econmicamente independientes, evitando la domi
nacin econmica y simblica que el matrimonio permite que los hombres les
impongan a las mujeres.
El dinero no slo representa la seguridad econmica sino que tambin ha
llegado a ser smbolo de status, prestigio y autoridad, tanto en el lugar de trabajo
como en el hogar. Cuando se ve privado, por enfermedad o por desempleo, de
su capacidad de ganar dinero, un hombre se siente emasculado y a menudo
reacciona ante estos sentimientos de desamparo y frustracin ponindose
violento o cayendo en una profunda depresin.
El dinero es utilizado de muchos modos diversos para negociar los conflictos
matrimoniales. Es importante que los terapeutas incluyan preguntas acerca del
manejo del dinero en su recoleccin habitual de informacin sobre las parejas.
Aun cuando una pareja es econmicamente solvente y el dinero no es un factor
que amenace su supervivencia, igualmente influye en todos los aspectos de su
relacin y tiene incidencia en la ndole de sus conflictos. Las mujeres estn en
desventaja en la mesa de negociaciones econmicas, dado que no slo tienen
menores recursos que los hombres sino que adems no se adjudica ningn valor
monetario a sus tareas diarias de administrar el hogar. Como consecuencia, se les
hace sentir que no tienen el mismo derecho que los hombres en cuanto a
determinar cmo debe gastarse el dinero.
Al ayudar las parejas a negociar sus problemas econmicos, es importante
que los terapeutas tengan presente los modos en que las desigualdades econmi
cas basadas en el gnero determinan la ndole de los conflictos, y que orientan
a las parejas hacia la igualdad en el peso de las opiniones relativas a cuestiones
de dinero. Tradicionalmente, el dinero slo ha sido abordado en la terapia en
trminos de su significado simblico, y no de su valor real. En tal caso, el
terapeuta invalida la realidad de la dependencia econmica y el efectivo
empobrecimiento de la mujer. La vulnerabilidad econmica de la mujer se refleja
en las estadsticas que muestran que las mujeres ganan 68 centavos por cada dlar
que ganan los hombres, por el mismo tipo de trabajo. Los terapeutas pueden
abordar esta vulnerabilidad econmica formulando preguntas sobre plizas de
seguros, divisin de bienes, control del dinero y calificaciones laborales. El caso
de Carter que se presenta al final de este captulo constituye un excelente ejemplo
de una intervencin teraputica en que se encara la desigualdad econmica entre
un marido y su mujer.
.

conyugal han tendido a aumentar. Como resultado, ha comenzado a surgir un


concepto ms igualitario del matrimonio, que pone el acento en el compaeris
mo, la democracia y la igualdad entre los cnyuges, y no en la subordinacin, la
autoridad y el deber. Sin embargo, esta relacin igualitaria es difcil de lograr,
incluso para las parejas que intelectualmente la defienden.
Pese a sus buenas intenciones, a los hombres les resulta difcil practicar el
ideal igualitario debido a que ste amenaza sus sentimientos de poder. Veroff y
Feld (1970) informaron que las mujeres con fuertes motivaciones de poder se
sentan "sin trabas, felices y libres de problemas" en las relaciones igualitarias.
Mostraban tener menos problemas matrimoniales y ms felicidad conyugal que
las mujeres con menor orientacin al poder. Pero el igualitarismo les creaba
dificultades a sus maridos orientados al poder, dado que cuestionaba sus posicio
nes de poder y amenazaba revelar sus debilidades.
Otros estudios posteriores, sin embargo, como los documentados en el libro
de Gayle Kimball The Fifty-Fifty Marriage (1983), presentan un panorama ms
optimista, en el que los maridos informaron que valoraban la libertad obtenida
al contar con dos sueldos en la familia y la autonoma que experimentaban al
tener una compaera que senta estar aprovechando plenamente sus propias
facultades y que, por lo tanto, no dependa del marido para formarse su identidad.
Estos maridos tambin declararon que un beneficio fundamental era haberse
unido ms con los hijos.
.
Las parejas igualitarias siguen siendo la minora, pero sealan un camino
prometedor para el futuro del matrimonio, en el que ya no habra ninguna
dicotoma entre "productor" y "dependiente", entre "dominador" y "sometida",
entre "pasiva" y "agresivo". A cada cnyuge se le permitira abarcar un espectro
ms amplio de actividades, conductas y estilos expresivos sin temor de perder su
femineidad o su masculinidad. Esta relacin matrimonial flexible slo se podr
lograr cambiando las creencias bsicas y la estructura social que mantienen
prisioneros de su gnero a hombres y mujeres.

244

HACIA UNA RELACION IGUALITARIA

A medida que ms y ms mujeres han ingresado en el mercado de trabajo y


adquirido independencia econmica, sus opciones respecto de la relacin

f"

"f

245

ENFOQUES CLINICOS

En mi enfoque estratgico-sistmico del tratamiento de familia y pareja,


abordo simultneamente varios niveles distintos. En el nivel conductal, examino
los patrones de conducta repetitivos y los ciclos recurrentes de interaccin en
tomo a los cuales se organiza el problema presentado. En el nivel ideacional,
descubro las actitudes, expectativas, presupuestos y creencias que mantienen
esos patrones y ciclos repetitivos. Los hombres y las mujeres no suelen tener
conciencia de sus propios sistemas de creencias debido a que stos estn
profundamente arraigados. Esta informacin slo se puede obtener en forma
indirecta, interpretando aseveraciones indicativas de determinadas actitudes o a

li

LA RED INVISIBLE

PAREJAS

travs del uso de metforas y fantasas. Basada en mi conocimiento de los


patrones de conducta y de las actitudes que los mantienen, acto a fin de
modificar a ambos.
Una de las tcnicas que he desarrollado y que me permite observar diferentes
niveles de la relacin en forma simultnea se denomina lafantas a estructurada.
Esta tcnica es particularmente til como instrumento de diagnstico en la
atencin de parejas debido a que brinda un cuadro metafrico, y no literal, de la
relacin. Ese cuadro suministra una Gestalt holstica que revela los presupuestos
bsicos de cada cnyuge respecto de s mismo y del otro, el punto en que chocan
esos presupuestos bsicos y los intentos de solucin de cada cnyuge que
contribuyen a perpetuar el problema. Utilizando las metforas personales de
cada miembro de la pareja, les indico rituales y tareas dirigidos a cambiar tanto
los patrones complementarios de conducta como las premisas y creencias
culturalmente fundadas que mantienen esa conducta. Esta tcnica, junto con
otras, se mostrar en mi caso, "La esposa 'frgida"'.

se relacione ms con ella, y ste contina replegndose. Walters evita la trampa


teraputica comn de presumir que el marido es incapaz de expresar sus
sentimientos y que, por lo tanto, no se debe esperar nada de l, o que la esposa
est loca porque expresa los suyos y es necesario hacer que se contenga. En lugar
de esto, Walters se opone a este sistema de creencias compartido ayudando a
cada cnyuge a comprender y respetar el estilo comunicativo del otro. En el
proceso, se valora y se le permite libre expresin tanto al "sentimiento" como a
la "razn".
Mi caso, " La esposa 'frgida''', atae a un "problema sexual", segn lo
. defini el marido. Tanto el marido como su esposa han aceptado sin dudar el
difundido presupuesto cultural de que una mujer tiene un problema sexual si no
satisface las necesidades sexuales de su marido. Ninguno de los dos vincula la
falta de deseos sexuales de la esposa con otros aspectos de la relacin entre ambos
que son los que estn creando el problema. El marido lidia con su frustracin de
un modo tpicamente masculino, utilizando lo que l considera su mayor
cualidad: su mente analtica. Analiza, critica y trata de reformar a su esposa. La
mujer reacciona ante sus anlisis y crticas de una manera tpicamente femenina,
presuponiendo que l tiene razn y luego oponindose a l en forma defensiva.
A la esposa le cuesta reconocer y verbalizar sus propias necesidades con
coherencia, dado que en el fondo cree, al igual que el marido,que las necesidades
de l son ms importantes que las suyas y que no tiene derecho a pretender que
haya paridad entre ambos. En ningn momento de la terapia acepto la definicin
del marido en el sentido de que el problema es la "frigidez" de su esposa. Me
empeo, en cambio, en modificar el sistema de creencias compartido respecto
del sexo, el poder, la autoridad y la responsabilidad que mantiene a los miembros
de la pareja encerrados en sus roles estereotipados.
Cada uno de los casos incluidos en este captulo estcentrado en cambiar una
creencia o una actitud a algn aspecto clave de la relacin de una pareja. En cada
caso, la terapeuta demuestra una toma de conciencia de los modos en que se
introducen sutilmente ideas sexistas en la vida cotidiana de la pareja y cada caso
muestra un modo diferente de cambiar estas ideas. Los problemas presentados
se relacionan con presuposiciones tradicionales acerca de aspectos claves tales
como el poder, el sexo, el dinero, la comunicacin o la responsabilidad; la terapia
se dirige a cambiar las creencias establecidas que han determinado que las
relaciones les resulten opresivas a ambos cnyuges.

246

"f

CASOS

Los cuatro casos siguientes muestran diversos modos de tratar parejas


dentro de una perspectiva feminista.
El caso de Carter atae al importante tema del dinero. Esta es una de las cues
tiones sobre las que ms se pelean las parejas debido a que el dinero es una
metfora de la posicin dependiente de las esposas, as como un aspecto de la
realidad. En este caso, las desigualdades monetarias fuera del hogar se reflejan
en el mbito domstico, en el que la esposa debe regatear por las cosas
imprescindibles en la vida. En su original intervencin, Carter dramatiza el
modo en que el tradicional "trabajo femenino" (sobre el cual se basa la
civilizacin) contina siendo desvalorizado. Ambos cnyuges entienden de
diferente manera los aspectos econmicos de su vida y la forma en que stos
afectan su relacin.
El caso de Silverstein, "La pareja protectora", seala algunas de las diferen
cias entre las relaciones homosexuales y las heterosexuales. Al tratar a una pareja
lesbiana, Carter distingue los componentes de la relacin que son imitaciones de
una relacin heterosexual. El lugar de aceptar esta imitacin y proceder dentro
de sus lmites, propone otra posibilidad. Desafa a la pareja a utilizar sus
cualidades femeninas para crear un tipo de relacin nuevo y diferente, basado en
la igualdad y la amistad.
La pareja de Walters acude a la terapia invocan~o el viejo refrn: "No
podemos comunicarnos". Los miembros de esta pareja se presentan en los roles
estereotipados de la esposa "demasiado expresiva" y el marido "hermtico".
Como es habitual en esta clase de situacin, la esposa presiona al Q1arido paraque

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247

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LA RED INVISIBLE

La esposa ''frgida''

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EL PROBLEMA

Kurt, un psicoanalista, trajo a su esposa Jill a nuestra clnica porque pensaba


que ella tena un problema sexual. JiU, tras resistir los muchos intentos de su
marido a persuadida a iniciar una terapia individual, finalmente haba aceptado
acompaarlo para recibir orientacin matrimonial. Kurt se present vistiendo un
traje azul oscuro, y mientras se acariciaba la barba manifest que la principal
dificultad en su matrimonio derivaba de las inhibiciones sexuales de su esposa,
originadas en sus experiencias infantiles. Expres su gran decepcin de que Jill
no fuera ms sensual en sus relaciones ntimas. La frigidez de su esposa lo
enojaba y lo haca sentirse frustrado, pero cuando quera discutir con ella la
relacin entre ambos, JiU se apartaba de l y se tomaba distante, fra y
sexualmente inaccesible.
JiU, quince aos menor que su marido, permaneci rgida en su asiento, con
aire culpable y desconsolado, mientras l hablaba. Admiti de mala gana que l
probablemente estaba en lo cierto y que ella tena, efectivamente, un problema
sexual, pero le molestaba que Kurt tratara de obligarla a someterse a terapia.
Aceptaba la opinin del marido en cuanto a que su falta de deseo sexual tena
alguna relacin con su infancia, pero no saba de qu manera. Declar que no le
gustaba discutir esta cuestin con Kurt porque l la culpaba por todo y la
analizaba constantemente. "El me ve como un 'caso' que tiene que resolver. Su
idea de discutir nuestra relacin consiste en preguntarme por qu reacciono
exageradamente ante todo lo que l hace... El tiene todas las respuestas y
establece todas las reglas."
JiU atribuy la actitud del marido al hecho de que l haba sido criado como
un "prncipe" en un hogar en el que todas las mujeres vivan pendientes de l.
Kurt admiti que, por ser el nico varn, se lo consideraba una persona especial:
"Yo era el intelectual de la familia y es cierto que todos organizaban sus vidas
en tomo a mi trabajo". Pero como se ufanaba de ser un intelectual mundano,
reconoca que este tipo de organizacin haba pasado de moda. Sin embargo, le
estaba costando mucho adaptarse a otra diferente.
Jill, quien se consideraba a s misma una mujer"moderna y liberada", estaba
haciendo un esfuerzo desesperado por defender sus derechos, pero 10 haca de un
modo condenado a la derrota. Durante la sesin de terapia, oscil entre ponerse

arro_~'

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.as.
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que fuera malvado

arroyo para ver qu


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.urt exclam: "Esto es
exactan-.'--..
. amor. Ella siempre me
rehye". Jiitre~
.Como tiene cien millones
de ojos, no ve mu~
, distancia para captar todas
las imgenes o bien deb~
tsica".
Las fantasas le dieron unaten...._..
1 experiencia personal de cada
cnyuge respecto de su relacin, revelani..-_
actitudes, expectativas y modos
de encarar el problema. Kurt vea a su eSpOs como algo impenetrable. En su
papel de bombero, de hombre de accin, la nica solucin que encontraba era el
uso de la fuerza fsica para romper el cilindro de acero. Sus msculos y su hacha
eran los nicos recursos de que dispona. Cuando stos no le servan, no se le
ocurra ninguna otra cosa que hacer ms que arrojar el cilindro por la ventana.
No se daba cuenta de que el cilindro haba sido erigido para proteger a J ill de sus
millones de ojos crticos y de la torpeza con la que poda aplastar.

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250

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LA RED INVISIBLE

La visin de Jill de s misma como una hermosa culebra con lengua viperina
indicaba que se perciba como un ser que debe operar subversivamente, desde
una posicin inferior. S u nica arma era su "lengua movediza". Se senta incapaz
de protegerse mediante sus propias fuerzas y tena que depender del arroyo que
corra entre ambos para su proteccin. El gigante de bizcochuelo, aunque
bienintencionado, era torpe y no poda ver a quienes tena muy cerca. Slo poda
sentirlos fsicamelUe o captarlos a una gran distancia.

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'7..,)

UTILIZACION DE LAS METAFORAS

Al comenzar sus reacciones ante las fantasas , Kurt expres su sorpresa P'

el hecho de que JiU lo viera como un ser tan amenazador, pero esto no hacr

confirmar su conviccin de que ella necesitaba una terapia indivir'

declar que el ejercicio le haba resultado til porque "me demos~

capaz de manifestar lo que me preocupa sin enojarme y limitarme a grita,.,

directo, por lo que me permiti decir con calma lo que hasta ahora me ha cd~

mucho decir, dado que Kurt siempre me est presionando.


"',

El problema fundamental entre los dos cnyuges, a mi entender, giraba en"'


torno a la autoridad y la culpabilidad. Kurt, autodesignado como la autoridad de """

la pareja, responsabilizaba aJill por el problema entre ambos, viendo como una
""
causa exclusiva de sus dificultades la falta de sexualidad de su esposa y la
'"

tendencia de ella a rehuirlo. Jill , en lugar de refutar la visin que tena l del
"

.~

problema, la corroboraba inadvertidamente por va de ponerse a la defensiva.


Mantenindose dentro del marco de sus metforas, mi objetivo fue ayudar a JiU
"

a encontrar un modo de cruzar el arroyo sin resultar aplastada, y ayudar a Kurt

"'-"
'"
a traspasar el cilindro sin emplear la fuerza.

Decid entonces ver a cada uno de ellos por separado y ofrecerles sugeren

cias sobre cmo podran cambiar las posiciones que ocupaban en sus fantasas.

En una sesin individu~ con Jill, le dije que al rehuir los cien millones de ojos

no haca sino incitar al gigante a que la persiguiera y tratara de analizarla aun ms.
,'$

Cuanto ms hua ella, tanto ms la persegua y la examinaba el marido. Esto la


'
pona en un posicin desventajosa, a la defensiva. Le indiqu que la culebra
debera cruzar el arroyo y tomar la ofensiva, no por va de atacar, como lo haba
estado haciendo ella, sino utilizando su "lengua viperina" de otra manera. Cada
vez que Kurt empezara a analizarla, en lugar de ponerse a la defensiva deba
devolverle la pelota y analizar la necesidad que tena l de analizar. En forma
amistosa y solcita, debera expresar su curiosidad acerca de todas las experien
cias infantiles que podran haber fomentado su necesidad de analizar, y hacerle
muchas preguntas sobre la relacin que haba tenido l con su madre y su padre.
El propsito de este enfoque era sacar a Jill de su posicin de desvalimiento y
ponerla al mando de la situacin, sobre la que senta no tener ningn control. Al

251

'. ' la vctima


~\man

/'.

.../1

Jpor
,\)J1sista
OS esposas
.es de nuestra
atar de descubrir
.,a: tal vez encontran
.ido para accionar, o un
5istrara en un cuaderno las
Jarla y que analizar cualquier
sus observaciones con Jill sino
.0 induje a utilizar sus dotes analticas
. los sentimientos y deseos de Jill. Para
_ un nuevo modo de abordarla, antes era
.Iodo diferente.

,~EACCIONES

lIi

"'Ira

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'7J.-"

I
I

11.

ANTE LAS TAREAS

.c sesin, Jill inform: "todas las veces en que Kurt emiti un


Jvocador, le hice examinar lo que le pasaba por la mente, en lugar
,dI ante el comentario. Eso me sirvi para verle el lado humorstico
...cin y para no sentirme tan desvalida, El desvalimiento es una opcin
. que siempre me ha resultado fcil incurrir... en cierto momento l se dio
..enta de lo que yo estaba haciendo y ambos nos echamos a rer".
Kurt inform sobre las notas que haba tomado y lleg a la conclusin de que
Mirta se haba mostrado ms accesible, emocionalmente y sexualmente, cada
vez que l la haba abordado de un modo menos apremiante y ms carioso.
Cont que haban tenido una experiencia maravillosa la vspera de Fin de Ao.
Se haban quedado solos en casa, haban escuchado msica, bailado y tomado
champaa, y haban tenido relaciones sexuales maravillosamente bien. Jill dijo
que se deba a que ella estaba distendida y la experiencia haba estado rodeada
de placer y diversin. "A veces me resulta difcil sentir deseos sexuales a menos
que tenga la sensacin de participar con igual derecho de decisin. Hay que
sentirse unido al otro de algn modo antes de llegar a la unin fsica, y yo no
puedo sentirme unida a ti si tengo la impresin de que no nos estamos
comunicando respecto de otras cosas". Kurt replic que ella le impona tantos
requisitos a este acto simple y natural, que lo haba tomado "cuasi imposible".

,.
r

252

LA RED INVISIBLE

Reflejando actitudes estereotpicas de cada gnero, Kurt expresaba su deseo de


que el acto sexual fuera algo libre, espontneo y desligado de otros aspectos de
la relacin entre ambos, mientras que para Jilllos dems aspectos de su relacin
determinaban su deseo sexual.
Jill prosigui diciendo que estaba muy conmovida por el respaldo que le
haba brindado Kurt desde la ltima sesin, y Kurt insisti en que eso se deba
a que haban hecho el amor. Jill se fastidi ante este comentario, dicindole:
"Por qu tiene que atribuirlo exclusivamente a eso?" Kurt no poda entender por
qu Jill se mostraba contrariada y record una ocasin anterior en que ella se
haba enojado de pronto, cuando l le adjudic la mejora en la relacin entre
ambos al hecho de que ella se hubiera vuelto ms sensual. Jill no saba bien por
qu eso la molestaba y le resultaba difcil tratar de explicarlo. Termin echn
dose atrs y disculpndose por su reaccin. En el siguiente extracto de la sesin,
los ayud a ambos a ver que el enojo y la frustracin de Jill se deben a la
insistencia de Kurt en convertir al sexo en la cuestin principal, con lo que le echa
la culpa del problema aJ ill y deja de lado otros aspectos de la relacin entre ellos.
Terapeuta: As que a usted, Jill, le cuesta explicar que la razn por la que
est enojada es que l acaba de criticarla? Que le ech la culpa del problema
diciendo que todo se resuelve cuando usted se vuelve ms sensual?
Jill: Es muy probable que sa sea la causa.

Kurt: Nunca se me haba ocurrido. Ahora que lo dice, me doy cuenta.

Jm: Yo tena una vaga conciencia al respecto, pero nWlca he podido

explicarle ese tipo de cosa a l.


Kurt: (Culpando ahora aJill de no habrselo explicado correctamente) En
cuanto Peggy lo mencion, lo capt de inmediato. Por cierto que es ms fcil de
entender que tus arranques de clera.
JiU: T nWlca entiendes mis explicaciones.
Kurt: Es que no pones suficiente empeo en hacerte entender. Si no
entiendo, tienes que insistir en hacerme ver las cosas.
Terapeuta: As que usted cree que la responsabilidad es de ella, Kurt?
Mirta: Eso mismo, por qu todo tiene que serresponsabilidad ma? Si t no
muestras ninguna voluntad para ver las cosas, por qu tengo que insistir en
aclarrtelas? Otra vez me ests diciendo "No pones suficiente empeo en hacer
las cosas bien. Tendras que aprender a comunicarte mejor". Nuevamente, es
culpa ma. Me ests diciendo que la causa de nuestro problema es que yo no s
comunicarme bien.
Kurt: (Tratando de mostrarse paciente) Dado que t eres la que tiene el
problema, debes dar el primer paso y yo debo dar el segundo. No puedo dar el
segundo paso hasta que t hayas dado el primero.

PAREJAS

."

~,

253

Jill : Yeso quin lo ordena? Hay alguna ley que diga que yo tengo que dar
el primer paso y t el segundo? Por qu no das t el primer paso?
Terapeuta: (A Kurt) Cul le parece a usted que tendra que ser el primer
paso?
Kurt: Tomar mayor conciencia de las posibles crticas. Pero si yo digo algo
que te enoja, pretendo que me lo hagas saber.
Jm: Por qu no te dejas de criticarme, simplemente?

Kurt se qued mudo, momentneamente, pero pronto se recuper y tom la


ofensiva.

Kurt: Vean,ser totalmente franco. Estoy seguro de queJill se mostrara ms


cariosa, clida y sensual si yo nunca la criticara, ni tratara de analizarla o de
orientarla... se parece ser el quid de lo que est sucediendo aqu. Pero eso es
imposible. Por qu? Pues porque -admitmoslo- yo soy mayor, he tenido
ms experiencia y s ms. Hay tantas cosas que ella simplemente no comprende
o no advierte. Yo me eduqu en un medio en el que se respetaban el conocimiento
y la sabidura (se re , un poco turbado). Me ests pidiendo que cambie mi modo
de ser en algunos aspectos muy importantes. No s si podra hacerlo. Me ests
pidiendo que sea un santo.
Le dije, bromeando, que la santidad le quedara muy bien ya que hara juego
con su barba, Kurt, visiblemente complacido por la broma, continu hablando.

Kurt: Yo puedo una de dos cosas: o bien pongo fin a mi matrimonio, cosa
que no deseo hacer, o bien cambio radicalmente, cosa que no s si quiero hacer.

Jill se asust de la amenza ycomenz a echarse atrs diciendo "No tienes que
cambiar radicalmente; tan slo concdeme un poco ms de aprecio".
(

Terapeuta : Por qu lo est sacando de apuros?


Jill: Porque esto me asusta. Si lno puede lograr ese cambio drstico, pondr
fin a nuestro matrimonio.
Terapeuta : De manera que usted lo va a proteger de tener que enfrentar esa
decisin: el ya dijo que no quiere poner fin al matrimonio. Usted no querra
privarlo de la oportWlidad de cambiar, no es as?

De este modo, impugn el patrn de conducta bsico de la pareja, por el cual


Jill se replegaba y Kurt procuraba mantener el statu quo. Luego explor con Jill
lo que haba querido decir cuando declar que le resultaba difcil sentir deseos
sexuales si no se estaban comWlicando respecto de otras cosas. Manifest que
aunque los dos tenan trabajos igualmente exigentes, se supona que ella tena la

255

LA RED INVISIBLE

P~REJAS

obligacin de encargarse de todas las cuestiones domsticas. mientras Kurt se


dedicaba a su actividad intelectual. En Navidad. por ejemplo. ella haba tenido
que hacer todo sola. lo que incluy cocinar una oppara cena. invitar a todos los
comensales. decorar el arbolito. y comprar. envolver y enviar por correo todos
los regalos. incluyendo los destinados a la familia de l. "No hay ninguna alegra
en hacer todo sola". dijo J ill. "Esa es la historia de nuestra vida. Cuando me voy
a acostar estoy demasiado cansada como para tener deseos sexuales. despus de
haber trabajado todo el da y haberme encargado de la tareas domsticas"
Kurt se embarc entonces en un largo discurso sobre la importancia de su
trabajo: las conferencias que tena que preparar. las doce horas de lectura que
deba hacer en la preparacin de una clase que estaba dictando, las citas con los
pacientes. un libro que estaba escribiendo. Al escuchar todo esto. Jill volvi a
empezar a echarse atrs. Persist en alentarla a que manifestara especficamente
qu quera de Kurt en cuanto a una distribucin ms equitativa de las tareas
domsticas. Pero una vez ms. se limit a pedir aprecio. en lugar de igualdad de
condiciones. "Cuando ella est cansada trtala con ternura". dice la vieja
cancin. Era evidente que. en el fondo. Jill crea que el trabajo de Kurt era ms
importante que el suyo y que mereca su sacrifico y su apoyo.

Kurt: Son muy ingenuos y simplistas. Han malentendido totalmente mis


motivos e intenciones.
Terapeuta: Estoy de acuerdo con usted y creo que el grupo es excesivamente
pesimista. Yo pienso. JiU. que usted es perfectamente capaz de reconocer sus
necesidades y prioridades y de planterselas con claridad a Kurt. Usted ha
manifestado que est cansada de ser una culebra enroscada del otro lado del
arroyo y yo creo que ya est lista para cruzar el arroyo y enfrentarse con el gigante
de bizcochuelo. Y usted. K.urt. ha utilizado su capacidad de anlisis para elaborar
varias nociones muy importantes acerca de usted mismo y de su relacin con JiU.
y en mi opinin va a decidir que Jill es ms importante para usted que sus
privilegios.

254

...,.

En la siguiente sesin. Kurt declar que se haba dado cuenta de algo muy
importante despus de nuestro ltimo encuentro.

1
DRAMATIZACION DE LOS DILEMAS

Un modo de abordar las creencias profundamente arraigadas consiste en


verbal izar y dramatizar la ambivalencia que las rodea. Como este caso estaba
siendo observado por un grupo de capacitacin. decid. que a esta altura el grupo
asumiera una postura distinta a la ma en relacin con la predisposicin de la
pareja a renunciar a sus creencias. La divisin entre el grupo y yo sirvi para
reflejar los dilemas individuales de los cnyuges. para poner en claro sus
alternativas y para desafiarlos a que hicieran algo distinto. Les ped que me
excusaran un minuto pues deba "hacer una consulta con mi equipo" y ms tarde
regres con el siguiente mensaje. que presentaba nuestras opiniones divergentes
respecto de la posibilidad del cambio:
Terapeuta : El grupo cree que usted. Jill. no ser capaz de exigirle nada a su
marido ni de pedirle lo que necesita porque en el fondo usted piensa que las
inquietudes de l son ms importantes que las suyas.
Ji/I: (Escuchando atentamentej El grupo tiene razn. en parte, pero quiero
superar eso.
Terapeuta : Y creen que usted. Kurt. optar por no cambiar radicalmente
porque eso significara renunciar a algunos de sus privilegios y ellos piensan que
para usted esos privilegios son ms importantes que Jill.

l'

Kurt : Me pregunt a m mismo: "Porqu me ofenda que Jill se quejara de


que yo no colaboraba con las tareas domsticas? Y para ser absolutamente
franco. se debe a mi formacin . (Burlndose de s mismo) Se supone que yo soy
el estudioso ... soy el intelectual. Y se supone que todos deben organizar sus vidas
en tomo a mi trabajo. Creo que doy por sentado. en gran medida. que todos deben
organizar sus vidas de manera que yo pueda hacer mi trabajo. As fueron las cosas
durante mi etapa de formacin. Cmo se atreve ella a ponerlo en tela de juicio!

Coment que: "el grupo no crea que usted pudiera renunciar a eso porque
tiene races profundas y porque es una fuente de poder". Kurt replic: "Pues
estaban equivocados ... he pensado mucho y ahora tengo una visin ms realista
de la situacin. Yo siempre quise ms de lo que tena. Me pasaba presionndola
. para que fuera ms sensual. ms perceptiva. ms intelectual... ms parecida a m.
Parte de mi insistencia y mis presiones era un intento de hacer que fuera ms
como yo. Ahora me doy cuenta de que ella no se va a parecer a m. Jill se brinda
ms cuando yo le exijo menos. Por supuesto. ella me ayud a entenderlo. Me hizo
saber con ms claridad qu era lo que deseaba" .
Jill sonri y dijo que estaba dispuesta a compartir la mitad de la responsa
bilidad por el cambio.

RESUMEN

~.

En este caso. abord el problema presentado de la "frigidez" de la esposa


como parte del sistema de interaccin de la pareja, que inclua cuestiones
relativas al poder. la autoridad, la comunicacin y la responsabilidad. En lugar
de centrarme en el desarrollo psicosexual de la esposa con la intencin de

i
i

LA RED INVISIBLE

PAREJAS

descubrir el origen de su "problema sexual", la ayud a clarificar sus sentimien


tos y necesidades en la situacin actual, primero a travs del empleo de lafantasa
y despus, ms directamente, expresndolo verbalmente. Al poner en tela de
juicio su secreta conviccin de que sus necesidades no eran tan importantes como
las del marido, le hice posible salir de su posicin de desvalimiento y asumir ms
control sobre su propia vida.
Con Kurt, mi objetivo fue ayudarlo a que tomara conciencia del rol que le
caba en el retraimiento emocional y sexual de su esposa y a que encontrara otros
modos de acercarse a ella que no fueran a travs del empleo de su mente analtica.
En el proceso de buscar otros modos de aproximarse a su esposa, Kurt comenz
a asumir su cuota de responsabilidad, no slo respecto de la causa del problema
sino tambin de su posible solucin. Al renunciar a sus viejas ideas de poder y
privilegios, pudo empezar a ver a su esposa como un ser independiente y a
cosechar los frutos de una relacin ms rica con ella.

menudo se da, es un imitacin inconsciente de la relacin entre los gneros. Ese


era el problema que tenan Bea y Annie.
Bea, siendo el miembro de ms edad y experiencia de la pareja, haba
asumido el rol "masculino", mientras que Annie representaba a la "mujercita"
tradicional.

256

LA PAREJA

La primera llamada la efectu Annie, quien antes que nada me pregunt si


yo atenda parejas lesbianas. Le contest que lo haca y que ya lo haba hecho
anteriormente. Me dijo entonces que ella y su compaera necesitaban consultar
a alguien lo antes posible, dado que las cosas se estaban poniendo muy difciles
y le pareca que haban llegado a un punto crtico.
Annie era una mujer de 35 aos, delgada y nerviosa, mientras que Bea, su
compaera, tena 50 aos y aspecto de matrona. Haban estado juntas durante
seis aos: tres buenos y tres malos. El problema era difcil de definir; comenzaron
diciendo que necesitaban aprender a comunicarse.

El do protector

Oiga Silverstein

EL ESTEREOTIPO CULruRAL

Eleg este caso porque muestra con particular claridad la poderosa ndole
cultural de la vida en pareja.
Las asignaciones y designaciones de roles segn el gnero, a veces definidas
con claridad y otras veces en forma encubierta en el contexto social ms amplio,
estn firmemente establecidas. Las mujeres se vinculan afectivamente, son
sensibles a las cuestiones emocionales y pueden expresar sus sentimientos con
mayor facilidad. Los hombres son ms instrumentales, se orientan ms a lo
externo, son menos abiertos en cuanto a sus emociones, y as sucesivamente.
Estos son los estereotipos de nuestra cultura.
Es difcil percibir la vida en pareja sin estas designaciones. Un error que
podra cometer el terapeuta radica en negar el carcter especial de una pareja
lesbiana, es decir, de dos mujeres que mantienen una relacin sexual y social
ntima. Un caso similar al del terapeuta blanco y liberal que alega no percibir
diferencias de color entre las personas es el del terapeuta que aduce que una
pareja es una pareja.
De hecho, se podra esperar que dos mujeres que viven juntas tengan una
dosis excesiva de algo positivo: un exceso de comunicacin, de participacin
equitativa, de cario solcito, y dems. En lugar de esto, lo que puede darse, ya

257

l.

Annie: No nos comunicamos. Yo advierto que Bea est enojada y disgustada


conmigo ... y cuando le pregunto qu le pasa, me dice "Nada" o ''Tendras que
darte cuenta". Me vuelve loca, pero no puedo lograr que me lo diga.
Terapeuta: Pero s le ha comunicado que est disgustada, no es as?
Annie: As es.
Terapeuta: Usted nota la diferencia, cuando est "disgustada" o cuando
est "enojada"?
Annie: La mayora de las veces, s.
Terapeuta: De modo que tal vez la comunicacin ande bien. Beano tiene ni
que hablar pues usted la interpreta perfectamente con slo mirarle la cara.
Terapeuta: (A Bea).. Usted dira que ella acierta ... algunas veces... la mayor
parte de las veces ... todas las veces?
Bea: No me importa si acierta o no. Estoy harta de que me lea la mente. Ella
"advierte" que estoy disgustada antes que yo. Entro en la casa yantes de que abra
la boca me pregunta: "Qu te pasa?"
Terapeuta: Y qu hace usted entonces?

Bea: A veces se lo digo. Otras veces me da bronca y no le digo nada, pero

ella insiste hasta que me pongo a gritar. Ayer le arroj un florero... por suerte lo
esquiv. Tengo el temor de que un da de stos la voy a matar.
Terapeuta: Annie, alguna vez se da al revs, es decir, que Bea lea en su
rostro lo que le pasa a usted y trate de confirmar su impresin?
Annie: No, yo jams tengo un gesto de malhumor. Me ensearon a ponerle

r-

-------

~
'1

258

LA RED INVISIBLE

PAREJAS

buena cara a las adversidades. Mi madre saba un versito, que siempre me


recitaba: "Re, y el mundo reir contigo; llora, y llorars solo".
Terapeuta: Entonces, cmo podra saber Bea si usted estuviera enojada o
disgustada?
Annie: Yo slo me disgusto cuando Bea me hace disgustar, y entonces ella
se entera.
Terapeuta: Se entera, as noms?
Annie: S.

Le dije hace dos aos que ramos amantes y me prometi no contrselo a mi


padre -y s que no lo ha hecho- , pero me mira con esos ojos de perro apaleado
y me dan ganas de morirme.
Terapeuta: Supongo que fue con ella con quien aprendi a leer los rostros
de las personas tan bien.

LA HISIDRIA

Annie y Bea se conocieron en casa de un amigo comn, hace diez aos. Se


trataron espordicamente durante unos aos antes de decidir irse a vivir juntas.
En el momento de conocerse, Annie mantena una relacin heterosexual y Bea
haba estado viviendo con.otra mujer desde haca cinco aos. "Simpatizamos
muchsimo, pero slo como amigas". Entonces, una noche Annie tuvo una terri
ble pelea con su novio y Bea se ofreci a llevarla a casa en el auto. Bea se qued
a pasar la noche con ella, pues segn dijo "Se la vea tan joven y desdichada...
yo no poda dejarla sola". Se convirtieron en amantes. No fue la primera relacin
lesbiana de Annie, -haba tenido algunas en el colegio secundario-, pero en
ese tiempo, dijo, "estaba tratando de enderezarme... pero despus de estar con
Bea supe que eso era lo que quera".
Annie proviene de una familia de clase media acomodada en la que el padre
era "el rey". Tena dos hermanos mayores, que estaban casados y vivan lejos del
hogar. "Mi madre era una santa", me dijo. "Se desviva por complacer todos los
deseos de ellos. Los mos tambin, supongo, pero no tanto. Yo era ms como una
amiga. Me deca: 'pongamos todo en orden antes de que lleguen los hombres'.
Eso era cuando mis hermanos todava eran chicos. Siempre los llam 'los
hombres' . Mi padre era sensacional. Se ocupaba de todo. Todos los sbados de
noche nos reuna y nos daba las instrucciones para toda la semana: 'Stewart, t
cortars el pasto; Matthew, t irs al almacn a hacer las compras, y t Annie,
lavars los platos'. El cuidaba a mi madre. Y ella siempre deca: 'Lo consultar
con tu padre"'.
Terap euta: A usted qu le parece, Annie... su madre era una mujer feliz?
Annie: Si se lo preguntara a ella se reira y le contestara: "Re, y el mundo
reir..."
Terapeuta:Qu le parece a usted?
Annie: Que no, y creo que soy la nica que lo adverta. Yo siempre lo notaba
en su voz, en su cara... en el modo en que estrujaba las manos. Pero ella jams
lo habra admitido. Aun hoy,s que la atormenta el hecho de que yo vivacon Bea.

259

La historia de Bea era bastante diferente. Proviene de una numerosa familia


surea. "Pobre... nadie sabe lo que es ser pobre hasta haber visto a los blancos
pobres del Sur", afirm.

Bea: Mi padre beba. Cuando no estaba trabajando, se emborrachaba. A


veces nos pegaba, a los chicos, y una vez. slo una, recuerdo que le peg a mi
madre. Tom un atizador y le dije que sila volva a tocar, lo matara. El saba que
yo hablaba en serio y nunca le volvi a pegar. Que yo sepa.
Bueno, a los 16 aos me cas y a los 20 ya tena tres hijos. Una noche mi
marido lleg a casa borracho y yo me dije: no, otra vez, no. Llev a los chicos
al coche, y me fui. Tuve algunas relaciones con hombres. pero siempre era la
misma cosa. La primera vez que tuve una relacin con una mujer fue cuando yo
tena 30 aos y mis hijos estaban hacindose grandes. Ella era casi una nia,
tambin. pero yo la amaba. Estuvimos juntas diez afios. (Suspira) Cuando me
dej, cre que me iba a morir. Mis hijos se haban ido todos de casa, por ese
entonces. Las chicas se casaron y Jorgito, mi hijo varn, est en la Marina. Fui
una madre de primera.
Cuando conoc a Annie . yo estaba viviendo con alguien, pero no la quera
de verdad. Era slo por no estar sola... usted sabe. Bueno. la cuestin es que
Annie era dulce y pequea, y necesitaba tener a alguien alIado. Anduvimos muy
bien al principio. porque yo tiendo a estar de mal humor, pero Annie es como un
pjaro cantor. Y siempre me alegraba. pero ltimamente no puedo hacernada sin
que me est revoloteando, preguntndome: "Qu te pasa? Qu te hice? Dme
qu tengo que hacer, har lo que quieras"

"EL MA1RIMONIO"

Aunque provenan de medios muy distintos, Annie yBea compartan ciertas


caractersticas propias de la mayora de las mujeres. Ambas eran cariosas y
protectoras, como lo demostraban los cuidados que le haba prodigado Bea a sus
hijos ya su propia madre, ysu reaccin ante lajuventud y el desamparo de Annie
cuando se conocieron. Pero una vez que la relacin se estabiliz, convirtindose
en un "matrimonio", adquiri la misma divisin de roles basados en el gnero
que existe en el matrimonio tradicional. No es de extrafiarque ambas se sintieran
confundidas e incapaces de comunicarse.

LA RED INVISIBLE

260

Encar a las dos mujeres en torno a su incapacidad de comunicarse.

PAREJAS

261

Annie: Ya capt el mensaje. (Riendo)

...

Les ped a las dos que hablaran de sus anteriores relaciones heterosexuales.
LA TERAPIA

Terapeuta: Estoy realmente sorprendida. Habra esperado que dos mujeres


que comenzaron siendo amigas continuaran como amigas aunque se hubieran
convertido en amantes. Cundo empezaron ustedes ajugar al pap ya la mam?

En otro momento, les ped a ambas que anotaran las cosas que les parecan
positivas y negativas del hecho de ser mujer.
La lista de Annie fue la siguiente:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Las mujeres son mejores amigas.


Las mujeres comprenden a los dems.
Las mujeres se interesan por los dems.
No son tan egostas.
Ser mujer implicaque unapuede ser dbil o desvalida sin avergonzarse
por ello.
Una puede llorar.
Las mujeres no son tan competitivas.
Quieren que las cosas sean agradables.
Las mujeres no son agresivas.
Las mujeres son ms afectuosas.

La lista de Bea deca:


(Cosas positivas)
1. Las mujeres no son agresivas.
2. No tienen que demostrar lo importantes que son.
3. No tratan de dominar a otros:
4. Las mujeres estn en el mismo bando.
5. Saben cuidar a la gente.
(Cosas negativas)
l. Son demasiado fciles de herir.
2. No cuidan de s mismas.
Bea: Esa es una cosa femenina?

Terapeuta: Creo que s.

Bea:Bueno, pues no es positiva.

Annie: Hubo un solo hombre en mi vida... fuera de mi padre. El cuenta? Ah,


bueno,entonces: Billy, bamos al mismo colegio. El no era como mi padre. Pero
en cierto sentido, me parece que s lo era. Siempre me estaba diciendo qu deba
hacer yo. Nos pelebamos muchsimo, pero despus el se arrepenta y buscaba
reconciliarse, lo que quera decir tenerrelaciones sexuales... arreglar las cosas en
la cama. Yo no lo poda entender. Todava no lo entiendo. Cmo se puede hacer
el amor estando peleados? Yo no puedo.
Terapeuta : A la mayora de las mujeres les pasa lo mismo. En general, las
mujeres necesitan sentirse afectuosas para hacer el amor.
Annie: Los hombres, no?
Terapeuta: No siempre. El sexo tiene muchos significados para las personas,
pero suele ser diferente para los hombres que para las mujeres.
Annie: As que las mujer!!s necesitan sentirse afectuosas para tener deseos
de hacer el amor. Voy a incluir eso en mi lista.
Terapeuta:Qu le parece a usted?
Bea: Mi marido no era un mal hombre, pero le gustaba hacerse el importan
te. Yo me daba cuenta. No le haca ningn caso. El tena un aire de... suficiencia.
Era simptico pero no saba un carajo de m ni le importaba saber. Ms adelante,
cuando llegaron los hijos y empez a beber, se puso antiptico. Creo que era
porque no saba cmo darnos las cosas... no lo s. Y yo aborreca el acto sexual.
Eso era un problema grave. Lo s ahora, pero nunca podamos tocar el tema. Yo
trataba de hablarle y l se iba dando un portazo, y despus volva borracho. Era
demasiado similar a lo que pasaba en mi familia. El nunca nos peg, ni nada de
eso, pero aun as...
Despus estuve con otros hombres, pero con ninguno anduvieron bien las
cosas. Con George... George era bueno con mis hijos y yo lo quera por eso, pero
no hablaba conmigo... supongo que no poda. Yo no era muy comprensiva, me
parece. Trataba de sonsacarle cosas. por ltimo lo dej, porque lo nico que
estaba consiguiendo era hacemos infelices a los dos. Tal vez tendra que haber
sido ms comprensiva. Era un buen hombre, supongo.
Terapeuta: Usted pondra su tendencia femenina a asumir la responsabili
dad por el funcionarniento de las relaciones del lado positivo de su lista o del
negativo?
Bea: Yo tengo esa tendencia?
Terapeuta: Parece que s.
Bea: No lo s. No debera tenerla?
Terapeuta: Bueno, es una forma de excluir a la otra persona.
Bea: No s si es negativa o no.

I
262

PAREJAS

LA RED INVISIBLE

Annie: Lo har. s que lo har. Me encantara hacer eso.

Terapeuta: Depende de si usted asume la responsabilidad por la parte que


le corresponde o por la totalidad. Es posible tener una relacin igualitaria -dos
mujeres adultas que sienten un carifioso respeto una por la otra- o eso sera una
dosis excesiva de algo positivo?
ASPECTOS RELATIVOS AL GENERO

A medida que los aspectos relativos al gnero se hicieron ms explcitos y


que se confirm y respald la idea de que la suya era, efectivamente, una relacin
entre dos mujeres, fueron saliendo a la luz otras cuestiones fuera del vago
problema de "comunicacin".
Annie me dijo que trabajaba de peluquera desde que haba conocido a Bea.
Pero pocos meses antes de esta entrevista dos de sus compafieras de trabajo ha
ban decidido abrir su propia peluquera y le pidieron que se asociara con ellas.
Annie expres que tena miedo de contrselo a Bea porque sta siempre soaba
con inaugurar un pequeo restaurante propio -trabajaba de camarera- Ynunca
lo haba logrado. "Yo no podra hacerle eso" dijo Annie. "Temo que la
lastimara" .
Volv a sefialar que ella, Annie, estaba actuando como una buena mujercita:
dejando de lado sus propias necesidades e intereses para proteger el ego de su
cnyuge.
Bea se afligi mucho por esto. y dijo: "Yo no quiero que haga eso por m.

Me alegrara mucho que tuviera su propio negocio".

263

El nico modelo existente para las parejas en esta cultura es uno complemen
tario al del matrimonio: Annie y Bea haban estructurado sus vidas "como si"
fueran una pareja heterosexual. Si se las hubiera tratado como una pareja
convencional, posiblemente el resultado habra sido volver ms rgido el carcter
de "como si" que mostraba la relacin. La alternativa de reafmnar las cualidades
positivas del hecho de ser mujer haba servido para que ambas se sintieran libres
de relacionarse como las buenas amigas y las mujeres carmosas que eran.

[.

Betty Carter

Eleg este caso porque presenta con suma claridad la cuestin del dinero y
el poder, y el dilema planteado por la expectativa tradicional de las mujeres de
ser "mantenidas" econmicamente a cambio del cuidado del hogar y de los hijos.
Este arreglo supuestamente "equitativo" suele desmoronarse en situaciones
crticas en las que de pronto se pone en evidencia que, a efectos prcticos, el
dinero es de l, no de ellos. y le confiere al marido,como mnimo el considerable
poder de ejercer un absoluto derecho de veto.

"SER MANTENIDA"

Bea: (A Annie) De veras ests pensando en poner un negocio propio? Eso

es fantstico... realmente fantstico.

Annie: (Encantada) Y qu hay de tu restaurante?

Bea: Bueno, empieza t primero y despus tal vez puedas ayudarme a que

me instale yo.

1,

El que tiene el dinero establece las reglas

Terapeuta : Cmo es que Margarita no lo sabe? Cundo dejaron de hablar


entre ustedes de cosas importantes?

Bea: Supongo que cuando yo empec a actuar como si fuera el Pap Oso.

Las dos se rieron.

Les mostr entonces cmo se haba colocado Bea en una posicin en la que

haca todas las cosas que hacen los hombres. Se aleja de Annie cuando est

molesta o enojada. Quiere cuidarla porque ella es "dulce y pequefia y necesitaba

tener a alguien a su lado". Se ha hecho excesivamente responsable del bienestar

material de ambas y se siente sobrecargada. pero no dice mucho al respecto sino

que se amarga en silencio.

"Qu situacin tan convencional!",les dije "Es perfecta!"

Pese a los riesgos que implica este arreglo para la mujer, en una sociedad con
un elevado ndice de divorcios, pensiones alimenticias exiguas y cuotas bajas y/
o incobrables para la manutencin de los hijos, la fuerza de la socializacin
tradicional es tan grande que sigue siendo el arreglo practicado o buscado n las
clases econmicas altas. A las mujeres de estas clases se les ensefia a derivar su
propio status de la posicin y la fortuna de sus maridos, y si aspiran a tener sus
propias carreras sufrirn la desaprobacin de su medio y una prdida de status.
Adems de las mujeres criadas en familias pudientes, hoy en da sabemos de
algunas representantes de la nueva generacin de mujeresde carreraque, tras una
dcada de "hacer todo", deciden renunciar a su importante trabajo, mudarse a un .
barrio residencial y quedarse en casa a cuidar de sus hijos. Estas mujeres han
experimentado un agotamiento debido a que ni sus lugares de trabajo ni su

l'

264

LA RED INVISIBLE
PAREJAS

situacin hogarea han cambiado lo suficiente como para facilitar sus carreras
y sus responsabilidades maternas, de modo que han terminado por ejercer dos
trabajos de tiempo completo. Es fcil pasar por alto los dilemas que enfrentan
estas mujeres altamente educadas y competentes dado que su fortuna, o la fortuna
de sus maridos, disfraza y oculta su carencia de poder.
Adems de la presin que ejercen sobre estas mujeres las expectativas de sus
maridos, es importante reconocer la influencia de su propia socializacin, que ha
llevado a algunas de ellas a sentirse inseguras e incapaces de mantenerse a s
mismas. La creencia de que una tiene el "derecho" de ser mantenida es un ideal
al que cuesta mucho renunciar si una no ha sido formada para sentirse competente
como para mantenerse a s misma y no ha sido educada de modo de adquirir la
capacitacin necesaria para hacerlo.
En esta clase social, a los hombres se los forma para que aspiren a tener una
carrera influyente y remunerativa, y una esposa que los exima de todas las dems
responsabilidades y que los apoye activamente en su carrera por va de organizar
recepciones en su casa, participar en actividades sociales, estar dispuesta a
mudarse toda vez que sea conveniente, y dems. Cuanto mejor desempee la
esposa este rol secundario, tanto ms rico, importante y poderoso se volver el
marido, y tanto ms dependiente e indefensa se volver ella. El alcoholismo es
un problema comn entre estas mujeres, y un divorcio poco amistoso puede
dejarlas desoladas y empobrecidas.
Las mujeres colaboran en armar su propia trampa a travs de su aceptacin
de las enseanzas que le han sido inculcadas en el sentido de que ser "manteni
das" econmicamente es su derecho y su recompensa, en el matrimonio o en el
divorcio, y que las esposas que trabaja'l estn, por definicin, perjudicando a sus
maridos, descuidando a sus hijos y rebajndose a s mismas.

265

marido. Este punto de vista hace que las decisiones en materia econmica
dependan de la buena voluntad y el consentimiento del marido y priva a la esposa
de toda autonoma financiera o poder de negociacin. Ella puede creer que tiene
"derecho" a usufructuar de una parte de ese dinero, pero si se produce un
conflicto, personal o legal, pronto comprobar las limitaciones de esa creencia.
Lamentablemente, la fuerza de su socializacin es tan grande que muchas
mujeres de clase media y alta no se dan cuenta de la amenaza a su autonoma y
su maduracin que implica el sistema de los roles "complementarios" y atribu
yen sus dificultades a un fracaso personal de sus maridos o de ellas mismas.
A fin de demostrar mis argumentos, en el siguiente caso presento solamente
a la familia nuclear y la primera fase de la terapia. Cuando se resolvi el problema
aqu presentado, me dije a m misma, como el terapeuta al final de "El/amento
de Portnoy" , "Ahora podemos empezar", y procedimos a abordar las otras
cuestiones planteadas por la pareja.
Sleven

HalTicl
Decoradora
Tiempo parcia)

LOS PELIGROS DE LA DEPENDENCIA


Vase la pg. 116 por una defmicin detallada del genograrna

Esta formulacin no toma en cuenta los peligros -econmicos y psicol


gicos- que entraa un plan de vida basado en el hecho de depender de otra
persona. Por consiguiente, cuando surgen los conflictos, la esposa se encuentra
con que no tiene suficiente poder para negociar y debe recurrir a los ruegos, el
chantaje o los subterfugios para lograr sus metas. Se desconoce el valor econ
mico de su rol, tanto en s mismo como en su funcin de liberar al marido de
ciertas responsabilidades y permitirles as ganar ms dinero. No hay un
entendimiento entre marido y mujer en cuanto a que l gana dinero para la
sociedad conyugal que ambos han formado mientras que ella se encarga de otras
tareas igualmente importantes. En vez de esto, tanto el marido como la esposa
tienden a pensar que el dinero que l gana con la ayuda de ella es de l, para ser
"compartido" con su esposa y su familia en virtud del deber o la bondad del

EL PROBLEMA PRESENTADO: "NO NOS COMUNICAMOS"

Harriet manifest que haba solicitado la consulta debido a que tena


problemas relativos a su matrimonio. Steven no crea que necesitaran una terapia
pero estaba dispuesto a "acompaarla".
La mayora de las peleas entre ambos se centraban en el tema del dinero: en
los gastos extravagantes que ella haca y quera hacer, en lo tacao y mezquino
que era l. Por ms que yo tratara de cambiar de tema y abordar cuestiones
emocionales, ellos volvan a sus discusiones en tomo del dinero, de modo que
decid utilizar esta cuestin relacionada con el poder como una va para iniciar
el proceso de tratamiento. La situacin de estos cnyuges no es inusual, pero s
lo es su franqueza.

266

PAREJAS

LA RED INVISIBLE

267
i

Steven: No es "nuestro" dinero, es mi dinero. Yo me mato trabajando y no


voy a pennitir extravagancias que malgasten mi dinero. Ella tiene una sirvienta
pennanente, un regimiento de nieras para nuestros hijos, trabaja slo cuando se
le presenta un encargo o un cliente que le interesa mucho y me trata como si fuera
una especie de viejo ricachn manteniendo a una amante jovencita. Me siento
explotado.
Harriet: (Echndose a llorar) Te parece que manejar tu casa y criar a tus
hijos es no hacer nada? Yo no trabajo ms de lo que hago porque tus hijos me
necesitan. Y aunque trabajara todo el da no ganara ni remotamente lo mismo
que t. Por qu tengo que suplicar, mendigar y engatusarte por cada centavo que
necesito para m, para los chicos o para la casa?
El padre de Steven haba gobernado su hogar con mano finne, concediendo
ydenegando pedidos de su esposa y sus hijos con respecto atOdas las cuestiones
concebibles. Steven pensaba que este estado de cosas haba funcionado bien y
estaba haciendo lo posible por reproducirlo.
Harriet se describi a s misma como una "nena de pap" , manifestando que
su padre le haba dado todo loque quera pero que ella nunca le haba pedido nada
que no fuera "razonable". Se resista a elaborar un presupuesto de gastos
regulares porque entonces Steven lo revisaba y tachaba muchos de los rubros que
ella consideraba importantes para la casa o para ella misma y los chicos. No
estaba en una posicin que le pennitiera negociar con Steven, por lo que tenda
meramente a reaccionar en fonna defensiva y rebelde ante la posicin de l.
Todos los intereses que hice de traducir el tnnino "dinero" para darle otros
significados ms emocionales fracasaron. Tampoco logr que ellos se interesa
ran en explorar con mayor profundidad algn aspecto de la relacin con sus
padres.
Por ltimo. Harriet exclam, en un tono casi teatral, "Cmo podramos
intercambiar opiniones sobre ningn tema, si somos como amo y esclavo?"
Steven respondi: "Yo no dira tanto, pero ciertamente pienso que en 10 que
respecta a la responsabilidad sobre el dinero, somos como padre e hijo".

NEGOCIACION PARA EL CAMBIO


), . '

Sus palabras resonaron en mis odos: "amo y esclavo", ''padre e hijo". En


efecto, cmo podran dos socios en posiciones tan desparejas llegar a una
negociacin que no pudiera ser rescindida ante el menor capricho del ms
poderoso de ellos? Cmo poda hacerle ver a Steven el verdadero valor
econmico del aporte que haca Harriet a la familia? Como hacer que Harriet
abandonara sus desbordes emocionales y se pusiera a reflexionar sobre cmo
adquirir una nueva posicin?

,"

Qu haba hecho yo respecto de tales problemas en el pasado? Muy simple.


Haba reprendido a la esposa (con toda amabilidad, desde luego) por comportar
se en fonna irresponsable con el dinero y haba instado al marido a que le
concediera a su mujer una "asignacin para los gastos del hogar" y le "delegara"
la administracin de ese dinero dentro de un esquema de gastos previamente
acordado. Esta solucin eliminaba las discusiones sobre las finanzas sin exigir
ningn cambio en el equilibrio del poder existente en la relacin. Desgraciada
mente, por lo general slo duraba hasta que el marido desaprobara algn gasto
particular, "Sera ms fcil si se estuvieran divorciando", pens, "porque en ese
caso tendran que llegar a un acuerdo econmico ms equitativo". Y fue entonces
cuando se me ocurri la idea: les dije que no volvera a verlos hasta que hubieran
llegado a un arreglo financiero a travs de un mediador, tal como lo haran en caso
de divorciarse. Harriet acept de inmediato y Steven, creyendo estar en una
posicin invulnerable, "se sum" a la propuesta.
Alrededor de cuatro meses ms tarde, solicitaron una nueva consulta
conmigo. Gracias a los buenos oficios de un asesor contable y de un mediador,
Harriet haba probado que su aporte a la sociedad conyugal equivala a una
considerable suma anual, adems de la correspondiente a la manuntencin de los
hijos, lo que le daba legtimos derechos sobre una gran parte de los ingresos y los
bienes familiares. Manifest que si la cuestin de las fmanzas continuaba siendo
un problema, reclamara que se le abonara en efectivo la cantidad que le
corresponda y la depositara en una cuenta separada para gastarla cuando y
como ella quisiera. Steven no crea que esto fuera a ser necesario ya que
fmalmente haban elaborado un presupuesto de gastos de comn acuerdo,
durante la mediacin. Afirm que la experiencia lo haba sacudido y que haba
cambiado su punto de vista sobre el valor econmico del rol de su esposa, Harriet
dijo que una vez que se dio cuenta de que ella tena derechos sobre una parte del
ingreso familiar, pudo dejar de lloriquear y ponerse a pensar en lo que realmente
necesitaba para sus gastos personales y del hogar. Cuando vio que el presupuesto
poda reflejar sus prioridades, tanto como las de Steven, le interes elaborarlo.
Sobre todo, dijo, ahora se daba cuenta de que era poco seguro as como infantil,
depender tanto del dinero ganado por otra persona, y pensaba cambiar
drsticamente la prioridad del trabajo y la remuneracin en su propia vida. "Me
pasaba pensando: suponiendo que esto fuera un divorcio y que Steven estuviera
furioso y no quisiera cooperar, adnde ira a parar YO?",

CONCLUSION

En este caso, abord la sensacin de impotencia de Harriet por la va de


enviarla a un terreno en el que se planteara su situacin de desigualdad y en el
que se la capacitara para comenzar a manejar dinero en forma competente y para
-

269

LA RED INVISIBLE

PAREJAS

valorar la independencia econmica. Irnicamente, Steven se sinti tan alivia


do ante la nueva actitud de su esposa que declar que eso "casi" compensaba la
prdida de control que estaba experimentando.

entonces ella se siente usada, sobrecargada y privada de apoyo al tener que ser
la principal responsable de estos asuntos familiares. As, la pareja mantiene un
sistema socialmente aceptable, aun estando en conflicto con l. Si l "no puede",
ella lo protege aunque al mismo tiempo lo presione para que "lo haga". La
emocionalidad de ella lo ampara de tener que "hacer" lo que l "no puede hacer".
y si ella "puede", parece razonable que l pretenda que ella "lo haga". con o sin
su ayuda. As, el barco se mantiene a flote: l rema y ella achica el agua.
Dentro de este contexto, procuro darle a la terapia de pareja una direccin
que ayude a cada cnyuge a tomar mayor conciencia de lo que siente el otro y
a verlo no como una mera reaccin sino como una experiencia generalizable, as
como particular, y diferenciada segn el gnero; como un modo de ser que tiene
profundas races en formas y bases culturales. Si su conflicto les impide tener
conciencia del sistema de creencias que comparten, ste tendr el efecto de redu
cir la competencia para mantener relaciones que ambos cnyuges necesitan a
efectos de llevar una vida de pareja satisfactoria. Si reconocen y comprenden que
ese sis~ema forma parte de su desarrollo basado en el gnero, y por lo tanto es co
mn a muchas parejas, se lo podr utilizar para reconstruir sus intentos de rela
cionarse de ciertos modos que no se definan simplemente como privativos de su
sistema conyugal sino tambin como socialmente prescriptos. Esto contribuye
a eliminar parte de la sensacin de fracaso de cada uno de ellos. Y ampla su vi
sin ms all de ellos mismos, aumentando las posibilidades de cada cnyuge de
explorar ~uevos repertorios de conductas que no dependan del repertorio del
otro.
Una perspectiva feminista de la terapia de pareja debe incluir, a mi entender,
el concepto del "individuo social", as como el concepto de "nosotros". Esto le
dar poder particularmente a la mujer, cuya identidad normalmente se organiza
a partir de las relaciones que mantiene. En el caso del hombre, lo beneficiar por
va de brindarle un contexto en el que puede arriesgarse a adoptar conductas que
anteriormente consideraba ajenas a su dominio. En la descripcin del siguiente
caso, incluyo un extracto de una de mis primeras entrevistas con la pareja que
ilustra los modos en que se pueden insertar los mensajes referentes al aspecto
social y al gnero en las intervenciones del terapeuta. Es un ejemplo de un
proceso que contribuye a eximir a la mujer de sentirse la principal responsable
del cambio y que hace que el hombre se haga dueo de sus sentimientos y sus
reacciones. Esto posibilita que ella sienta que tiene ms control sobre sus
emociones y que l confe en su capacidad de expresar las suyas a travs de
conductas interpersonales eficaces.

268

"Ser fuerte significa necesariamente ser callado?

Marianne Walters
....

Las parejas que tienen problemas de comunicacin suelen sentir que su


relacin se caracteriza por el hecho de que la esposa est continuamente
procurando que haya ms conversaciones e intercambios de informacin, ms
vinculacin, apoyo e intensidad emocion<:u, y una expresin de sentimientos ms
plena, mientras que el marido est continuamente protestando y replegndose en
una nebulosa de confusin respecto de qu ms se necesita, se desea y se requiere,
sintiendo que haga lo que haga, nunca es suficiente, y sin siquiera estar seguro
de saber qu hacer si alguna vez llegara a entender qu es lo que quiere su esposa
de l. Y ambos se sienten decepcionados.
Pero la experiencia de los conflictos y la sensacin de decepcin en una
relacin de pareja tienen, para cada cnyuge, diferentes significados que se
vinculan no slo con su historia personal, sus condiciones de vida y su estructura
emocional, sino tambin con otros factores ms amplios y generalizables,
fundados en una cultura condicionada por el gnero. La aprobacin social de la
mujer depende ms que nada de su buen desempeo como esposa y madre; la del
marido depende ms bien de su buen desempeo en el trabajo o la vida pblica.
Ella tiene mayores perspectivas de sentirse competente en el nivel interpersonal,
y l en el nivel de la solucin de problemas.
y sin embargo, es interesante comprobar que aunque esta pareja prototpica
(perseguidor-esquivo) tiene conflictos, ambos cnyuges comparten el mismo
sistema de creencias: que los hombres no tienen aptitudes personales para
promover relaciones y las mujeres s; que las mujeres estn demasiado envueltas
en sus relaciones y los hombres demasiado desapegados de ellas; que un hombre
necesita una esposa y una mujer necesita una relacin; que las mujeres necesitan
la intimidad y los hombres la temen. Este sistema de creencias compartido hace
que los hombres se sientan incompetentes en sus relaciones y que las mujeres
sientan que estn locas porque constantemente procuran lograr lo que ambos
creen que es imposible de alcanzar. As es que en su vida de pareja, l se siente
inadecuado y ella se siente frustrada. Adems, puesto que l se siente inadecua
do, pretende que ella se ocupe de todas las cuestiones familiares que requieren
la aptitud de promover relaciones: los padres de l ylo los de ella, los hermanos
de l y/o los de ella, los hijos de ambos, las actividades sociales, y dems. Y

.J, '"

BECKYYHM

Becky y Jim vinieron a verme muy angustiados por su situacin matrimo


nial. Yo los conoca desde haca unos dos aos antes de que me consultaran

LA RED INVISIBLE

PAREJAS

respecto de su propia relacin. En aquella oportunidad haban acudido al Centro


Familiar debido a los serios problemas que tenan con su hija Sara, de 14 aos,
y los atendi un terapeuta, bajo mi supervisin, durante aproximadamente un
ao. Cuando las escapadas y la mala conducta de Sara se redujeron y quedaron
bajo control, Becky y Jim debieron ocuparse brevemente de su hijo de 13 aos,
que estaba teniendo un mal desempeo en el colegio. En estas dos circunstancias,
Becky y Jim, pese a tener diferencias entre ellos, haban sido una constante fuente
de apoyo uno para el otro y se haban dado fuerzas mutuamente. Ahora se
quejaban de que se estaba produciendo un creciente distanciamiento entre ellos ...
es decir. Becky se quejaba, mientras Jim permaneca impasible y callado.
Becky es una mujer juda muy brillante. voluble y expresiva. Jim no es judo,
y es un hombre firme, slido, lacnico y mu inteligente. Becky tiene lazos
familiares emocionales, fuertes y complicados. Algunos describan a su familia
extensa como intrincada; yo la describira diciendo que sus miembros estn
profundamente envueltos unos con otros. Jim rara vez ve a los integrantes de su
familia extensa pero mantiene con ellos una relacin cordial y sin conflictos.
Algunos los describiran diciendo que son distantes; yo dira que no estn
profundamente envueltos unos con otros. (Creo que es conveniente emplear
trminos que denoten las circunstancias en curso, en lugar de palabras que
pueden funcionar como etiquetas ... pero me estoy desviando del tema.) Cuando
Becky se disgusta, informan ambos, "estalla". Cuando Jim est disgustado,
ambos coinciden en que se repliega. En sesiones familiares previas, Becky a
veces se echaba a llorar y sala corriendo de la habitacin, sobre todo si senta que
el terapeuta la haba "malentendido", es decir, si no la apoyaba lo suficiente. Jim
se limitaba a capear el temporal, atento y preocupado, pero sin dejarse llevar por
los "estallidos" de su esposa.
Becky y Jim se casaron hace quince aos, cuando ella tena 17 y l 21. De
hecho, se escaparon juntos. Tienen tres hijos: Sara, de 14 aos, Michael, de 13
y David, de 6. Jim es supervisorde un equipo de constructores y Becky es maestra
de jardn de infantes. Ella tiene dos hermanas con las que est muy unida, un
hermano al que todos adoran, una madre con la que se pelea y un padre al que
todos agasajan. Jim tiene un hermano menor al que ayud a criar. Eran muy
unidos de jvenes y se fueron apartando a medida que cada uno de ellos fue
haciendo su propia vida. La madre de Jim es profesora de enseanza media y su
padre est jubilado por discapacidad. Era gerente de una fbrica de tractores. Jim
piensa que su padre es bastante autoritario y su madre muy sufrida, pero los
respeta a ambos. Aunque provoc cierta conmocin en esta familia tranquila y
respetable cuando se cas con una chica juda, las cosas se han calmado y a sus
padres les gusta mucho ver a los nietos durante sus espordicas visitas. Los
padres de Becky , por su parte, quienes dirigen una colonia de vac~ciones, se
pusieron "frenticos'~ cuando ella se cas con un muchacho que no era judo, pero
ahora estn encantados con l y fascinados con los nietos. Sin duda, tanto a

Becky como aJim les gusta ser un poco inconformistas, al menos en su eleccin
de cnyuge.

270

271

EL PROCESO DE LA PAREJA

"

Becky inici nuestra primera sesin de pareja refirindose a la ruptura de la


comunicacin entre ella y Jim y a su creciente desesperacin en cuanto a la
viabilidad de su relacin. Dijo tener una sensacin cada vez mayor de distancia
miento entre ambos, de prdida de afecto y apoyo. En cosas en las que antes
haban estado unidos, ahora parecan estar siempre en lados opuestos. Ella
necesitaba que Jim le brindara ms compaerismo, respaldo y comunicacin.
Tena miedo de que estuviera perdiendo toda su pasin. Y cuando quera hablar
con l de la relacin entre ellos y expresarle sus sentimientos e inquietudes, l se
negaba, acusndola de estar "chiflada", de ser histrica y de trastornar a toda la
familia. Jim estaba de acuerdo en que terian un problema de comunicain, pero
le pareca que Becky lo estaba exagerando en forma desproporcionada con su
constante y desmedida insatisfaccin. Al parecer, ya nunca estaba contenta,
como antes. Becky estaba empezando a perder el control algunas veces, y el
nico recurso que l tena era apartarse, salirse del paso. Ella se preocupaba por
todo, todo el tiempo, y se enojaba con l si no comparte su continua ansiedad
respecto de l, de los chicos, de todo- y si no le brinda el apoyo que ella quiere.
Se preocupa por la relacin entre ellos, por la casa, por el trabajo de l, por el
trabajo de ella. No para nunca. Hasta se preocupa por el hecho de que l no se
preocupe, vindolo como un indicio de su falta de compromiso y de inters.

Becky: Estoy cansada de tener que tratarlo con pinzas, Marianne. Por qu
tengo que hacer eso? Puedo llamar a mis hermanas y actuar tal como soy yo. El
me hace sentir que estoy de ms. Hace tres aos que estoy furiosa con l. Quiero
que entienda que yo no soy una persona irracional, que mis emociones no son una
locura, y que si me dan ganas de llorar en este momento, eso no quiere decir que
est chiflada .. (Se pone a sollozar ya llorar)... y estoy furiosa contigo, Jim... y
slo porque soy una persona muy emocional, eso no quiere decir que sea una
luntica... los chicos no me consideran luntica... eso es algo que t les ests
metiendo en la cabeza, nada ms... yo te quiero, pero eres tan razonable... creo
que te vi llorar una sola vez, una sola .. y yo no soy como t, Jim ... t crees que
todo el mundo tendra que ser como t...
M.W.: Becky, Becky ... me pregunto si cuando sucede esto, que usted se
sienta tan triste y tan sola... hay algo que Julio pueda hacer para ayudarla?
Becky: (Sollozando con msfuerza) No, no... porque l no me comprende,
Marianne. No comprende mis sentimientos... le parecen extraos. El no me
conoce en absoluto.

272

PAREJAS

LA RED INVISIBLE

M. w.: (Sostenindole la mano y dndole un pauelo) Pero, Becky ... esto no


es posible... todos estos aos ... todo que les ha sucedido a ustedes dos ... sabe que
cuando dice eso... es como si lo borrara a l completamente.
Becky: No es eso lo que quiero hacer...
M .w.: Le creo... pero es como si usted pensara que l no comprende nada...
que no tiene ningn sentimiento... espero que no sea as... sera muy triste...
Becky: (Recobrando el control) S... triste ...
M .w.: Qu le parece a usted, Jim? Hay algo que pueda hacer para ayudar
a Becky cuando se angustia de este modo? Hagamos una cosa... venga y sintese
aqu Jim ... a veces, cuanto ms lejos est uno de la "escena del desastre", ms
difcil de superar le parece y ms importante se siente... (Cambiamos de lugar
de manera que fim queda aliado de Becky y yo frente a ellos) porque Becky
necesita ayuda, sabe, y usted es quien puede...
fim : No es que yo crea que eres irracional, Becky. Es slo que pienso que
a veces lo que sientes, y el modo en que lo expresas, es tan intenso que... bueno,
que las dems personas quedan descartadas. Eso es lo que creo. (Le acaricia
tmidamente la mano).
Becky: Bueno, pero Jim... de qu otro modo puedo...?
M.W.: Espere un segundo Becky. Lo que est tratando de expresar Jim es

muy interesante. Pero creo que no termin de completar su idea. Quiere decir,
Jim, que cuando Becky se pone as... usted se siente descartado?
fim : Bueno, no aqu. Pero creo que a veces, cuando est armando un
verdadero escndalo, me saca de quicio.
M.W.: Se pone fuera de quicio ... o se siente descartado? Sabe, Jim, usted
dijo algo muy interesante ... algo que siente, una reaccin que tiene, que implica
una critica muy seria hacia Becky... cmo fue que dijo?
fim : Ah, s.. ~je que ella a veces siente las cosas con tanta intensidad que
descarta los sentimientos de los dems...
M.W.:Los suyos o los de otras personas?
fim: Bueno, me parece que eso es lo que nos pasa a m ya los chicos.
M.W.: A usted y a los chicos?
fim : (Con vacilacin) Bueno, a m... a veces... a m... la mayor parte de las
veces.
M .w.: Muy bien, Jim... creo que Becky puede entender eso ... ella tiene que
or lo que usted est diciendo... que a veces siente que no tiene espacio para usted
mismo. Pero lo nico que ella recibe son sus criticas. Lo que pasa, Jim, es que
a usted le resulta tan difcil decirle: "Yo tambin tengo sentimientos", que en vez
de eso critica a Becky por experimentar sentimientos muy intensos.
Beclcy: (Con mucha intensidad) Jim... yo quiero saber que eres humano... a
veces pienso que no lo eres... ya te lo he dicho. A veces pienso que eres como...
s que puedes expresar alegria, que puedes demostrar amor, pero no pareces

"

r
..::,

-)

273

poder manifestar ningn otro tipo de sentimiento... Me cuesta darme cuenta de


que puedes sentir otras cosas ... Por ti mismo... por m.
fim: Eso es porque nunca te quedas callada el tiempo suficiente como para
escuchar.
M .w.: y ahora se puso critico, Jim. Ve lo que sucede? Lo curioso es que
me parece que Becky en realidad estaba tratando de protegerlo al ponerse a
protestar hace unos instantes... creo que presinti que las cosas se estaban
poniendo un poco difciles para l aqu, de modo que se apresur a intervenir. Tal
vez crea que ella puede "sobrellevar los aprietos" mejor que usted. Quizs eso
es lo que ambos creen. Bueno, de todos modos, volvamos a lo que usted estaba
diciendo, Jim... as que le parece que se siente descartado porque Becky tiene
sentimientos tan intensos sobre todas las cosas... o es porque usted no sabe cmo
manejar los sentimientos intensos ... incluso los suyos?
fim: No lo s... siempre pens que era porque ella se exalta tanto ... con tanta,
tanta intensidad... no estoy seguro de qu es... supongo que siento que no puede
haber dos personas en escena al mismo tiempo. y tal vez me mortifica que ella
no aprecie mi sutileza, que no trate de ponerse en mi misma longitud de onda...
porque tu modalidad, Becky, es llenar todas las ondas del aire, mientras que la
ma no lo es; as que qu lugar les dejas a los dems para que crezcan?
M.w.: A los dems?
fim : Bueno, a m, supongo.
M .W .: De modo que usted siente que no tiene lugar para crecer?
fim: Bueno, si Becky llena todo el espacio, el nico modo de hacerse un
lugar es a los empujones... y a m no me gusta hacer eso.
M .w.: Sabe usted, los hombres a menudo evitan las confrontaciones con sus
esposas, Jim. Creo que Becky puede entender lo que usted est diciendo ... de
hecho, este tipo de contacto la hace sentirse unida a usted.
Becky: Jim... quiero saber lo que sientes. Quiero hacerte lugar... saber que
t tambin tienes sentimientos. Qu debo hacer para dejar de llenar todo el
espacio? Por dnde empiezo?
M.W.: Por no preocuparse acerca de qu hacer... por no asumir que usted
tiene que dar el siguiente paso.
Becky: Pero...
M.W. : No, no... Becky, djel as. Jim: es posible que a usted le cueste decir
10 que siente, pero seguramente tiene muchas cosas all (en el corazn) y all (en
la cabeza) ... muchsimas cosas. Y, Becky, cuando l se pone a vacilar, o se
muestra lacnico, usted lo suplanta. Me parece que ambos creen que Jim no sabe
cmo manejar cuestiones emocionales ... y por eso Jim se repliega y Becky...
Becky: (Interrumpiendo) Qu debemos hacer, entonces, para cambiar eso?

M .W.: Por favor, no interrumpa...

fim: (Tomndole la mano a su esposa) Becky, yo puedo comunicarme...

l
1

ro

LA RED INVISIBLE

PAREJAS

slo que de otra manera diferente...no como lo haces t, en forma tan expansiva...
desenfrenada...
M.W.: Y ahora usted empieza a ponerse crtico, Jim, porque siente que tiene
que defenderse. A usted le resulta difcil expresar sus ideas y emociones, de
manera que Becky llena el espacio, como dijo usted. Pero Jim, no se trata de que
usted no tenga esa capacidad... sino que ha tenido poca prctica. Usted no cont
con hermanas como las de Becky, con quienes practicar. Y tal vez, como en el
caso de muchsimos hombres, nadie nunca esper que usted hablara de sus cosas
cuando estaba preocupado o tena problemas. Eso es algo que la gente espera ms
de las chicas que de los varones.
Becky: Oh... Jim... yo no saba... t nunca dijiste ... cre que t no... que nada
de eso te importaba. Eres tan fuerte. Sabes ... me pregunto si... t crees, tal vez,
que tienes que ser callado para ser tan fuerte?
Jim: No es que no piense en todas esas cosas ... quiz no tanto como t... pero
pienso mucho. Me dan vueltas en la cabeza... (Ambos permanecen en silencio,
mientras Jim juguetea con la mano de Becky y le palmea el hombro.. Los dos
mantienen la vista alfrente, incapaces de mirarse a los ojos)
M.W.: Usted est embargado por una gran emocin, Jim ... est mirando a
cualquier lado menos a Becky...
Jim: S, me siento como... bueno. es diferente. No es que no haya buenas
razones para mostrarse crtico algunas veces ... pero porqu tiene que detenerme
la modalidad de ella?
Becky: Es tan pasmoso... nunca pens que l... yo tampoco lo puedo mirar...
nunca supe que tena sentimientos intensos acerca de nada... t siempre te
muestras tan razonable... ay. Jim...
M.W.: De modo. Jim. que es posible que usted necesite un poco de ayuda
para hablar de sus propias inquietudes y sentimientos. Becky. ahora que sabe que
l los tiene, tal vez pueda tomarse tiempo para preguntar. averiguar...Si usted
teme que l no tenga esos sentimientos. lo que hace es intervenir y llenar el espa
cio... le tiene miedo a los espacios abiertos ... teme que permanezcan vacos ...
Jim: Supongo que yo pensaba que no haba lugar suficiente para los dos en
la escena... y que tendra que empujar y abrirme paso si quera iniciar algo. Y
tambin me pareca que deba tener mis propias cosas muy claras si quera tomar
parte en la accin.
M. W.: Ya ve. Becky. queJim no est seguro de tener esa capacidad que usted
da por sentada ... l...
Becky: (Interrumpiendo) Capacidad! Capacidad! Marianne. yo crea que
era pura rocura... no capacidad... nunca pens que fuera una capacidad ... por
Dios!
M. w.: Pues estaba equivocada, Becky, y ahora lo sabe.

REFLEXIONES

274

275

Este tipo de encuentro que se da en la terapia proporciona un contexto para


el cambio que se basa en una conexin entre el conflicto de la pareja y las
diferentes experiencias. expectativas y roles de los varones y de las mujeres. de
las esposas y de los maridos. Lo esperable es que le permita a cada cnyuge
apreciar y respetar la experiencia y la perspectiva del otro. no slo como la del
individuo complementario a l mismo sino como la de una persona cuya
experiencia social y cuyo desarrollo psicolgico estn esencialmente enraizados
en una cultura que impone diferencias segn el gnero.
Podramos conjeturar que esta pareja estaba experimentando un conflicto
que anteriormente haba sido desviado a travs de los sntomas de dos de sus
hijos. o que Becky no se haba desligado emocionalmente de su familia de origen.
o que ambos estaban envueltos en un juego recproco que ocultaba su mutuo
temor a la intimidad; o tambin podramos quedarnos con la conocida tesis de las
interacciones complementarias de la esposa perseguidora y el marido esquivo.
Tenemos muchos marcos en los cuales encuadrar a esta pareja. La eleccin de
uno u otro tendr incidencia no slo en cuanto a lo que se cree que "dar
resultado" sino tambin en el mensaje que se tender a impartir.
Si Becky hubiera seguido creyendo que su emocionalidad era "una locura".
en lugar de una capacidad personal valiosa. entonces incluso un cambio positivo
en aquellas conductas que eran disfuncionales en su relacin de pareja la habra
dejado con la terrible sensacin de que si uno es emocional y tiene sentimientos
intensos. no puede comportarse en forma racional. Y no habra bastado con
mantenerse neutral respecto de tal creencia; si no se la rectifica en la terapia, la
salud mental de las mujeres corre peligro.
Lo mismo se da en el caso de Jim: si hubiera continuado creyendo que l no
tena niguna voz debido a que la de Becky era demasiado fuerte. habra
conservado la creencia de que su capacidad de relacionarse dependa de las
restricciones de Becky. y aun un cambio positivo en su conducta disfuncionallo
habra dejado con la conviccin de que los sentimientos intensos hacen peligrar
la racionalidad de las conductas.
Esta divisin entre la razn y la emocin suele ser uno de los orgenes de los
conflictos de pareja. Tambin es una premisa ampliamente aceptada entre los
terapeutas: muchos de ellos tratan de actuar bajo el presupuesto de que la
objetividad y la razn exigen un reduccin. cuando no la ausencia. de la emocin.
Cuando se recuerda que en nuestra sociedad la "razn" se identifica con lo
masculino y la "emocin" con lo femenino. se puede imaginar fcilmente el
efecto implcito. si no explcito. de tal creencia en los miembros masculino y
femenino de una pareja. Las creencias del terapeuta inevitablemente se reflejarn
en su eleccin de palabras. conductas e intervenciones. Loindicado. desde luego.
es procurar una sntesis de la razn y la emocin que no ponga en peligro a

1.

I[
1

;1

276

LA RED INVISIBLE

ninguno de los miembros de la pareja reproduciendo en nuestra terapia conductas


y actitudes que no hacen sino reforzar los prejuicios culturales.

CONCLUSION

Jim y Becky se atendieron conmigo unos tres meses, durante los cuales
Becky se esforz por adquirir ms control sobre sus emociones sin sentir que
necesitaba reducir la intensidad de las mismas, y Jim se dedic a explorar la
forma de expandir su naturaleza taciturna para convertirla en sutilezas de expre
sin. A medida que Jim se fue sintiendo ms seguro de su capacidad de comu
nicacin, dej de evitar las confrontaciones con Becky y se produjeron algunos
verdaderos encontronazos en mi sala de consulta. En el transcurso de la terapia,
tanto Jim como Becky comenzaron a percibir como menos amenazadora la
emocionalidad de ella, y como consecuencia la conducta de Becky se volvi,
naturalmente, menos voluble. De manera similar, a medida que ambos se
sintieron ms seguros de los recursos emocionales de Jim, l fue dejando de
criticar a Becky , y ella de criticarse a s misma.
Curiosamente, sus conductas complementarias no cambiaron mucho, ni
ellos jams practicaron rituales ni representaciones entre ellos destinadas a
cambiar sus transacciones interpersonales. Becky sigui siendo el cable de alta
tensin en la relacin entre ambos, y Jirn el elemento de apoyo. Lo que sucedi
fue que gradualmente llegaron a valorar sus respectivos modos de funcionamien
to, de manera que ninguno de los dos se vea obligado a exagerar el suyo.

Tercera parte
TRANSICIONES FAM1LIARES

!,

..,

6. DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

Betty Carter

1.

LOS CAMBIOS DE LA FAMILIA NORTEAMERICANA

Lafamilia norteamericana ha cambiado de manera drstica en los ltimos


veinte aos, aproximadamente. Pese a las reacciones adversas de quienes ven en
este cambio un "derrumbe" de los valores morales tradicionales, es necesarioque
los profesionales de la salud mental comprendan que tales cambios sOn el
resultado de tendencias sociales, econmicas y demogrficas de largo plazo que
afectan la estructura bsica de la sociedadnorteamericana. No son la consecuencia
de alguna moda social vigente y no van a ser detenidos ni modificados por las
exhortaciones de los polticos y los religiosos a volver a los valores "tradiciona
les" ni por los esfuerzos de los terapeutas para "mantener unida a la familia". A
efectos de ayudar a las personas, por consiguiente, el clnico debe percibir y
responder a las muchas necesidades de las familias tales como son, y no tales
como algunos querran que fueran.
Segn una reciente publicacin de la Oficina de Censos de los Estados
Unidos (Glick, 1984), la base demogrfica para los matrimonios en primeras
nupcias de personas nacidas en la dcada de 1950 lleg a su pico en 1982, y el
ndice de divorcios de estas personas alcanzar un punto mximo en 1990. El
reciente declive en la tasa de divorcios es slo eso: un pequeo declive en una
tendencia ascendente de largo plazo. El 90 por ciento de esta poblacin
fmalmente se casar, yel 50 por ciento de los que se casen (45 porciento del total)
se divorciar. Entre el 65 y el 70 por ciento de los que se divorcien (33 por ciento .
del total) se volvern a casar, y el 60 por ciento de los casados en segundas
nupcias (20 porciento del total) se volver a divorciar. Por consiguiente, la quin
ta parte de todas las personas que tengan entre treinta y cuarenta aos en la dca
da de 1980 tiene la perspectiva de divorciarse no una, sino dos veces.
Por lo tanto, el paradigma de la familia norteamericana de clase media,
segura y sin complicaciones, ese estndar ideal con el que an se comparan a s

l'

280

LA RED INVISIBLE

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

mismas la mayora de las familias, es sustancialmente un mito que ha quedado


como resabio de los aos 50. Una de las tareas ms importantes de los terapeutas
familiares es ayudar a la gente a desprenderse de estos modelos pasados de moda
para una familia funcional y a desarrollar nuevos modos de funcionar
satisfactoriamente -en el plano emocional, en el social y en el econmico
dentro de las diversas estructuras accesibles a la familia norteamericana contem
pornea. A tal efecto, primero debemos cambiar nuestro propio modo de pensar.

de clase media, pues debe sopesar la alternativa de interrumpir su carrera actual


frente a la posibilidad de laillentar, en el futuro, no haber tenido hijos. Por lo
general tiene razn cuando piensa que tener un hijo afectar su vida y su carrera
ms que las de su marido.

LAS CONSECUENCIAS FINANCIERAS DEL DIVORCIO

EL SIGNIFICADO DEL MATRIMONIO

De hecho, el significado del matrimonio est siendo objeto de una radical


redefinicin en nuestros tiempos. Esta redefinicin es resultado principalmente
de tres factores: (1) los avances en los mtodos anticonceptivos, que hacen
posible que las mujeres controlen sus propias opciones de reproduccin; (2) el
movimiento femenino, que hace que tener menos hijos, o no tenerlos, sea
psicolgicamente posible, y (3) el aumento de la longevidad,que ha agregado 24
aos al promedio de vida en Norteamrica desde principios de siglo y ha
determinado un promedio de 15 a 20 aos de vida en comn (o por separado) para
las parejas conyugales despus de haberse alejado sus hijos del hogar, lo que
constituye una nueva y problemtica etapa del ciclo de la vida familiar (McGold
rick y Carter, 1980). Hoy en da,la crianza de los hijos insume menos de la mitad
de la vida de una persona, por lo que se hace mucho ms hincapi en la calidad
del matrimonio. y dado que las mujeres pueden regular las circunstancias de
quedar embarazadas y tener hijos por primera vez en la historia, contamos ahora
con otras opciones, como nunca antes, para contemplar la posibilidad de una
carrera laboral remunerada adems, o en lugar del matrimonio y la maternidad.
Hasta esta generacin, las mujeres todava eran entregadas directamente por
sus padres a sus maridos. A las mujeres siempre se les ha inculcado que el
matrimonio es la solucin al problema de su supervivencia y no se les enseaba
a desarrollar su autonoma ni a reconocer otras metas personales en la vida fuera
del matrimonio. Como consecuencia, tradicionalmente han puesto enormes
expectativas en el matrimonio, con el resultado de que se sienten decepcionadas
y deprimidas cuando descubren que muchas veces no encuentran proteccin y
amparo en el matrimonio y la vida familiar, sino que se espera que sean ellas las
que protejan y amparen a todos los dems.
Mientras que para los hombres las metas laborales y las familiares son
independientes, paralelas yno antagnicas, estas esferas entran en serio conflicto
para las mujeres. Las madres que trabajan, en especial las que tienen hijos de
corta edad, se encuentran con dos trabajos de tiempo completo entre manos, por
ms ayuda que tengan, y muchas de ellas cuentan con escasa o ninguna ayuda.
La decisin de tener un hijo es difcil para una mujer norteamericana treintaera

281

El divorcio tambin afecta la vida de una mujer ms drsticamente que la de


su ex marido. El 92 por ciento de los hijos queda bajo la custodia de la madre
despus del divorcio; el75 por ciento de las cuotas de manutencin de los hijos
no es ntegramente pagado y el 50 por ciento no se paga en absoluto. Las
compensaciones monetarias que les concede la corte a las mujeres en ocasin del
divorcio se calculan sobre la base de las presunciones incorrectas del juez de que
la mujer (1) se volver a casar pronto, (2) podr conseguir un empleo con una
remuneracin decente, o (3) encontrar algn servicio de atencin infantil dentro
de sus posibilidades econmicas. Por lo tanto, a la mujer rara vez se le asigna ms
de la tercera parte de los recursos financieros de la pareja para ella y los hijos,
mientras que al marido se le adjudican las dos terceras partes para l solo. En el
ao siguiente al divorcio, los ingresos del hombre continan aumentando,
mientras que los de la mujer disminuyen drsticamente (Weitzman, 1985). Sin
embargo,las madres que recurren a la asistencia social, las que trabajan y las que
renuncian a la tenencia de sus hijos son severamente censuradas en nuestra
sociedad, y un amplio segmento de la poblacin sigue propugnando que a las
hijas se les ensee a convertirse en esposas econmicamente dependientes. En
un editorial de un reciente nmero de la publicacin Social Work (Hopps, 1987)
se haca un comentario sobre lo irnico de que la igualdad entre los sexos se
considere un presupuesto de la ley de divorcio consensual: " ...pues si hombres
y mujeres no estn efectivamente en igualdad de condiciones antes y durante el
matrimonio, cmo pueden estarlo en ocasin de su terminacin?" Las leyes de
divorcio consensual constituyen un excelente ejemplo de un intento bien
intencionado de obrar con justicia, basado en un presupuesto falso. Si una esposa
no tiene ingresos, si carece de la capacitacin necesaria para ganar lo suficiente
y si carga con toda o casi toda la responsabilidad de criar a los hijos, entonces
cualquier arreglo que no tome en cuenta estos hechos jams podr ser ni
remotamente justo o equitativo, ni mucho menos igualitario. Como lo expresa
Weitzman: "Conceder igualdad de derechos cuando no hay igualdad de oportu
nidades significa fortalecer al fuerte y debilitar al dbil" (pag. 213).
As, muchas mujeres de todas las clases se han convertido en los nuevos
pobres de la nacin. En el ao 2000, virtualmente todos los pobres de Nortea
mrica sern mujeres con hijos dependientes. El hecho de que muchos hombres
no se hagan cargo de la manutencin de sus hijos, incluso aquellos que podran

282

LA RED INVISIBLE

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

proveer fcilmente esa manutencin, se puede interpretar como una reaccin

tendiente a contrarrestar el avance de las mujeres hacia una mayor independencia.

Lo que es ms, en el plano del sistema ms amplio, los Estados Unidos son una

de las pocas naciones occidentales industrializadas en que no hay una legislacin

social adecuada para el cuidado de los hijos ni para la licencia paga por

maternidad con garanta de no perder el empleo. No es de extraar, por lo tanto,

que las mujeres de menores ingresos se cuenten entre las primeras en casarse en

segundas nupcias, dado que el matrimonio sigue siendo la principal "solucin"

a la inseguridad econmica y social que nuestra sociedad les ofrece a las mujeres.

283

familiar a efectos de volver a estabilizarse y evolucionar luego hacia un nivel ms


complejo.
El 35 por ciento de las mujeres norteamericanas que se divorcian no se
vuelven a casar. Estas familias atraviesan una fase adicional del ciclo vital de la
familia y pueden reestabilizarse permanentemente en la situacin de las as
llamadas familias de progenitor nico. Duranteesta transicin, todos los miembros
de la familia en que ha habido un divorcio deben realizar el trabajo emocional
de elaborar el duelo por la prdida de la familia intacta y renunciar a toda fantasa
de volver a unirse. Los cnyuges tienen que asumir la parte que les corresponde
en la ruptura y llegar a un acuerdo sobre la tenencia de los hijos. el rgimen de
visitas y los arreglos financieros. que resulte lo ms funcional que sea posible
para todos los miembros de la familia. Sin duda. este proceso a menudo se
malogra o se elude. como consta en toda la bibliografa existente sobre el tema.
El mal manejo de estos deberes emocionales y econmicos arroja a la pobreza
a grandes cantidades de mujeres divorciadas y a sus hijos. y puede provocar
rencores y rivalidades que complican las relaciones futuras de todos los miembros
de la familia.
El 65 por ciento de las mujeres y el 70 por ciento de los hombres
norteamericanos que se divorcian vuelven a casarse (Norton y Moorman. 1987),
y estas familias requieren la negociacin de una segunda fase adicionaI del ciclo
vital de la familia. en la cual elaboran adecuadamente el proceso emocional,
antes de reestabilizarse. En esta fase adicional. el proceso emocional ambiental
consiste en luchar con los temores que todos sienten respecto de una nueva
familia, en afrontar reacciones hostiles y adversas hacia el nuevo matrimonio y
en tratar de descubrir o inventar un nuevo paradigma de famlia que d cabida
a los nuevos y complejos roles y relaciones.

EL INDICE DE DIVORCIO Y DE SEGUNDO DIVORCIO

El ndice actual (1985) de divorcios para los primeros matrimonios es del

47,5 por ciento. El ndice ms elevado corresponde a las parejascon hijos de corta

edad, dado que en la mayora de los casos el divorcio tiene lugar tras siete aos

de matrimonio, como promedio. Sin embargo, el ndice de divorcios correspon

diente a las parejas con ms de 20 aos de matrimonio ha estado aumentando en

forma marcada. A diferencia de lo que comnmente se cree, los segundos

matrimonios no suelen ser ms permanentes. El ndice de divorcios para los

segundos matrimonios es actualmente del 49 por ciento y las proyecciones

indican que en 1990 habr aumentado al 60 por ciento para las personas que hoy

tienen entre treinta y cuarenta aos (Glick, 1984). y los segundos divorcios

ocurren ms temprano: tras un promedio de slo cuatro aos de matrimonio.

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EL DIVORCIO COMO UNA FASE DEL CICLO VITAL


DE LA FAMILIA NORTEAMERICANA

Quiero referirme ahora al marco conceptual bsico dentro del cual analizo

el proceso emocional del divorcio y el nuevo casamiento. Este marco conceptual

lo desarrollamos Monica McGoldrick y yo durante un estudio de tres aos de


duracin sobre familias resultantes de segundas nupcias (McGoldrick y Carter,
1980), mmediatamente posterior a nuestro trabajo sobre el ciclo vital de la
familia.
En pocas palabras, llegamos a considerar al divorcio como una interrupcin
o dislocacin del ciclo vital de la familia, que produce en el sistema familiar la
clase de desequilibrio profundo que siempre se asocia con cambios, aumentos y
prdidas en el conjunto de miembros de la familia. De acuerdo con esta
perspectiva, conceptualizamos la necesidad, para las familias que estn atrave
sando un divorcio, de experimentar una o dos fases adicionales del ciclo vital

El proceso emocional del divorcio


)

La cuestin central del proceso emocional del divorcio es recuperarse del


matrimonio, es decir. abandonar y dar por terminadas las esperanzas, los sueos
y las expectativas que se haban depositado en el cnyuge y en el matrimonio,
y reinvertir esas esperanzas y expectativas en el propio yo. Este grado de
autodireccin va en contra de la esencia de todo lo que se les ha inculcado a las
mujeres acerca de ellas mismas.
Inevitablemente. los hombres y las mujeres han depositado cosas diferentes
en el matrimonio, por lo que tendrn experiencias emocionales distintas en el
momento de divorciarse. Para ayudar a las mujeres a atravesar el proceso
emocional del divorcio, el terapeuta debe tener en vista el hecho de que a ellas
se les ha enseado a depositar toda su identidad en el matrimonio; se las ha hecho
responsables principales del xito del matrimonio y se les ha enseado a pensar

,.
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I
284

LA RED INVISIBLE

en los dems, y no en ellas mismas, en relacin con las metas que deben fijarse
para sus vidas. Dado el tipo de socializacin de las mujeres y las realidades
econmicas y fsicas que enfrentan, durante y despus de su divorcio un paciente
puede presentar un estado de extrema culpa, ansiedad e incertidumbre, indepen
dientemente de quin fue el que inici el divorcio. Es fundamental que el
terapeuta 120 presuma que la principal solucin al problema de la mujer que se
divorcia consiste en que vuelva a casarse, sino que pueda ayudarla a encontrar
sus propias fuerzas , competencia y capacidad para salir adelante sola, hasta tanto
ella misma decida otra cosa.
Es imprescindible insistir en que a travs de todo el ciclo del matrimonio, el
divorcio, la familia de progenitor nico y el segundo casamiento, a las mujeres
-las encargadas de la proteccin emocional y material de la familia- se les
ensea a asumir la principal responsabilidad en cuanto a procurar que todo se
desenvuelva felizmente para su marido, para sus hijos, para sus padres, para los
padres de su ex marido, para su nuevo cnyuge, para los hijos de su nuevo
cnyuge y para los padres de su nuevo cnyuge.
Si estas transiciones en el proceso que va del matrimonio al segundo casa
miento no se cumplen con total armona -y es imposible que as sea- las
mujeres se culpan a s mismas, ya menudo son acusadas por los dems, por su
supuesto fracaso personal.

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

285

La tarea de la autodefinicin

La tarea principal del terapeuta cuando trata a mujeres que se estn


divorciando consiste en ayudarlas a utilizar la crisis del divorcio como una
oportunidad para redefinirse a s mismas. La posibilidad creativa de esta crisis
radica en que la misma brinda la ocasin de realizar ahora el proceso de
desarrollo personal que puede haber sido omitido anteriormente. Los terapeutas
pueden ayudar a las mujeres a efectuar este desarrollo a travs del proceso del
divorcio emocional, es decir, ayudndolas a redistribuir dentro de ellas mismas
las esperanzas, los sueos y los proyectos que previamente haban depositado en
el matrimonio y el cnyuge.
Es sumamente importante que no dejemos a nuestras pacientes atascadas en
la posicin de vctimas durante este proceso, sino que, por el contrario, respalde
mos plenamente su capacidad de hacerse cargo de sus vidas y de desarrollar una
identidad personal en la cual el matrimonio sea una opcin, y no un requisito. El
procedimiento clnico de esta ndole, dentro de mi marco conceptual, incluye el
trabajo con la familia de origen, as como con el ex cnyuge. Una mujer joven
llamada Kathy nos brinda un ejemplo clnico.

El caso de Kathy : un ejemplo clnico


CUANDO EL HOMBRE ES EL QUE PIDE EL DIVORCIO

Por lo general, existen dos situaciones bsicas en las que se encuentran las
parejas a punto de divorciarse. En la primera, el hombre amenaza con pedir el
divorcio y la mujer no est preparada, ni econmica, ni emocional, ni laboral
mente, para hacerse cargo de su vida y de la de sus hijos. Si esta mujer adems
es pobre, no ha realizado estudios y no tiene ningn oficio, su problema es
primordialmente social y poltico, antes que emocional. La psicoterapia por s
sola no es la solucin, aunque hay aspectos en los que un terapeuta puede ser til.
Sin embargo, en las generaciones anteriores a la actual, a las mujeres en general,
no slo alas pobres, no se les permita experimentar la primera fase del desarrollo
adulto, que consiste en identificar sus objetivos de vida personales que conduz
can a la independencia econmica y la madurez emocional. En el pasado
reciente, la madurez emocional de las mujeres se defina enteramente sobre la
base de su capacidad de cuidar a otros. Hoy en da, las mujeres estn empezando
a reclamar una autodefinicin que incluye la independencia econmica. Con
todo,aun si la mujer no es pobre, si es instruida y si tiene una carrera, igualmente
tender a sufrir la angustia emocional de sentirse mal preparada para salir
adelante sola, debido a la penetrante influencia del proceso de socializacin
femenina que la alecciona a ser dependiente.

Kathy era una mujer de 29 aos, instruida y de clase media alta. Tras diez
aos de matrimonio, su marido le comunic que la dejaba para casarse con otra
mujer. No tenan hijos, ni tampoco problemas econmicos. Pero Kathy vino a
tratarse sintindose conmocionada, destruida, confundida e incapaz de seguir
adelante sola.
A continuacin se incluyen algunos extractos de una carta que le escribi al
marido tras un ao de lo que denomin "terapia de divorcio", la que consisti en
ayudarla a tomar perspectiva respecto del divorcio, a desligar su identidad del
matrimonio y a desarrollar objetivos de vida personales que ni excluyeran ni
exigieran un segundo matrimonio. El proceso de escribir la siguiente carta le
ayud a Kathy a hacerse cargo de s misma en la relacin con su anterior marido
por primera vez desde su casamiento, y a abandonar categricamente la posicin
de vctima en la que se sinti atascada cuando l la dej. La carta tuvo el efecto
de un ritual de separacin.

Querido Michael:
He pasado una buena parte de este ltimo ao tratando de poner

I
I

j.

I
286

LA RED INVISIBLE

1/

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

en perspectiva nuestro matrimonio y nuestro divorcio, y tratando de


recobrarme de la conmocin y el desconsuelo que sent cuando me
dejaste, aunque ahora pienso que en realidad yo ya haba perdido las
esperanzas respecto de nuestra pareja antes de que ta lo hicieras.
Ahora puedo reconocer que nuestro matrimonio no era peifecto, y
ni siquiera muy bueno. Me doy cuenta de que yo contribu a que no
marchara bien, pero no fue enteramente culpa ma, que es lo que sent
cuando t tefuiste.
Te culpaba de cosas que ahora entiendo que tenan poco onada que
ver contigo: haber abandonado mis estudios de msica, tomar un
empleo que detestaba, depender de ti para el manejo de nuestro dinero,
pensar que mifuturo dependa de lo que t eligieras hacer y de dnde
eligieras vivir.
Con todo, spienso que t tuviste mucho que ver con elhecho de que
yo sintiera que era mi deber encargarme de cocinar y de hacer casi
todas las tareas domsticas, y que lo que yo haca siempre pareciera
mucho menos importante de lo que hacas t. Aun as, me daba miedo
hasta pensar en dejarte y arreglrmelas sola. Nunca decidimos tener
hijos, aunque fingamos que lo haramos tan pronto como nuestras
carreras se estabilizaran. Creo que nos casamos cuando lo hicimos
debido a que tu padre acababa de fallecer y yo necesitaba un buen
pretexto para irme de la casa de mis padres, y en ese tiempo no era
concebible que viviramos juntos sin casarnos.
Pese a todo esto, el nuestroprobablementefue el mejormatrimonio
que yo estaba en condiciones de tener en ese momento.No mearrepiento
de haberme casado contigo, y creo que jams me arrepentir. Hubo
muchas cosas especiales que vivimos juntos y que s que nunca podr
repetir exactamente del mismo modo con ningn otro hombre.
De todos modos, slo quiero que sepas que, aunque ste ha sido el
"peor ao de mi vida" , tambinfue uno de los mejores. Me siento mejor
conmigo misma como nunca antes. Estoy contenta y orgullosa de m
misma.He llegado a hacerme verdaderamente amiga de mis hermanos
y puedo hablar ms abiertamente con mi madre de lo quejams habra
credo posible (ya s que te costar creerlo!).
Ahora me estoy dedicando a los problemas reales que tengo en mi
vida, como mejorar mi nivel profesional en el campo de la msica,
buscar el modo de ganarme la vida sin volver a renunciar a la msica,
encontrar un estilo de vida que me permita equilibrar el trabajo y la
diversin, y solucionar esos viejos conflictos con mi familia. He
decidido no gastar ms energa en culparte a ti por ponerfin a nuestro
poco satisfactorio matrimonio.

287
11

Siempre te querr y te deseo sinceramente la mayorfelicidad en tu

nuevo matrimonio.

I"

Con todo cario , Kathy

CUANDO LA MUJER ES LA QUE PIDE EL DIVORCIO

Hoy en da, es mucho ms frecuente que sea la mujer la que toma la iniciativa
de divorciarse. Por lo general, se trata de mujeres profesionales, de clase media
y alta, que piensan que pueden afrontar las consecuencias econmicas de estar
divorciadas. O bien, ms all del aspecto econmico, se trata de mujeres que.
sienten que han estado tratando en vano de cambiar un contrato de matrimonio
tradicional que se ha vuelto insostenible, y que deben ponerle fm.
Algunas mujeres tal vez no deseen realmente el divorcio sino que pueden
estar utilizando la amenaza de divorciarse-a la manera de un pretendido intento
de suicidio- como un medio de lograr que sus maridos reconozcan la seriedad
de su descontento. Es importante que el terapeuta explore cuidadosamente si la
mujer desea realmente poner fin a su matrimonio o si quiere que la ayuden a
aprender a hacerle frente al marido y a negociar con l. En cualquiera de los dos
casos, el terapeuta familiar puede ayudar a estas mujeres en el proceso de tomar
una decisin, pero no deber ponerse a dar consejos ni opiniones con respecto
a la decisin misma.
El terapeuta deber poner especial atencin en orientar a la mujer a que
clarifique su propia posicin, en lugar de permitir que se limite a reaccionar ante
la posicin de su marido. Este es un aspecto clave de toda la labor teraputica con
mujeres, ya sea que se centre en el matrimonio o en el proceso de divorcio. Las
mujeres muchas veces son tan expresivas emocionalmente, y estn tan dispuestas
y capacitadas para verbalizar los problemas emocionales que hay en la pareja y
en la familia, que es muy posible que nadie, ni siquiera ellas mismas, advierta que
casi nunca dicen directamente qu es lo que quieren. Suplicar, defenderse,
criticar, apaciguar, exigir,llorar, insinuar o quejarse noes lo mismo que plantear,
desde la posicin de quien tiene derechos. lo que uno quiere. En la vida, a las
mujeres se les ha enseado a no definir ni negociar directamente lo que quieren;
nuestra esperanza es que en la terapia familiar se las pueda alentar y ensearles
a hacerlo.
~

LOS PROBLEMAS QUE LES ACARREA EL DIVORCIO A LOS HOMBRES

Los peligros emocionales que afectan a los hombres en el momento del


divorcio tienen consecuencias tambin para las mujeres, y reflejan asimismo los

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I(

288

LA RED INVISIBLE

patrones disfuncionales que tanto mujeres como hombres tienden a perpetuar


recprocamente despus del divorcio.
Los hombres que se divorcian enfrentan la seria posibilidad de perder a sus
hijos, de un modo u otro. A menos que el padre tome medidas concretas para
mantenerse vinculado con sus hijos, todas las fuerzas que se ponen en juego
durante el divorcio y el segundo matrimonio tienen el efecto de aumentar la
distancia emocional entre padre e hijos. Es en este momento cuando se pone en
evidencia el alto precio que deben pagar los padres que cumplieron los roles
familiares tradicionales que les impidieron adquirir la capacidad necesaria para
entablar sus propias relaciones con sus hijos. Un elemento muy til en la terapia
de divorcio de un padre puede radicar en discutir con l ciertos temas concretos
tales como disponer de un espacio adecuado para que los hijos lo visiten, poder
relacionarse con chicos de diversas edades y manejar su relacin con los hijos sin
recurrir excesivamente a las abuelas, tas o amigas mujeres. Los hombres que
se divorcian necesitan ayuda para reconocer primero, y enfrentar luego, su
afliccin y su dolor por la prdida del hogar y la familia, sus sentimientos de culpa
por abandonar a los hijos y su falta de comprensin en cuanto a la parte que les
cabe en el fracaso de su matrimonio. Con demasiada frecuencia, las principales
emociones que experimentan y expresan los hombres que se divorcian son
clera, indignacin y deseos de venganza. Estas emociones provocan explosio
nes y conductas que pueden intimidar a sus esposas e hijos, as como tambin
al terapeuta, y mantienen al hombre trabado en una creciente lucha por el poder
que lo asla y lo distancia. Para ayudarlo, el terapeuta familiar debe explorar los
sentimientos ms profundos que quedan ocultos o clausurados por la clera. La
liberacin e integracin de las emociones ms delicadas, que a los hombres se
les ha enseado a repudiar y descartar, sin duda le servir al hombre no slo para
obtener un divorcio decente sino tambin para mantener todas sus relaciones de
una manera ms satisfactoria en el futuro.
Similarmente, la dependencia emocional no reconocida que tiene un hom
bre respecto de su esposa puede dejarlo sin los recursos personales o la red de
respaldo necesarios para enfrentar la angustia del divorcio, lo que tal vez lo haga
precipitarse a un nuevo casamiento o a una relacin intensa. Esta tendencia a
tratar el divorcio como un acontecimiento legal, logstico y econmico, y no co
mo un proceso emocional, le quita al hombre el tiempo y el espacio emocional
que precisa para experimentar plenamente sus prdidas, para elaborar el duelo,
para reflexionar sobre el matrimonio, para cambiar en consecuencia y para
emprender nuevas relaciones de modo ms asentado y coherente. Antes de que
un hombre que se divorcia corra a buscar refugio y olvido en otra relacin
intensa, procuro hacer que se interese en las recompensas de mejorar su relacin
con los hijos, con sus padres y con otros miembros de su familia y en ampliar su
red de amistades y el nivel de intimidad y respaldo de stas. A veces no lo con
sigo, pero aquellos hombres que estn dispuestos a pasar por ese proceso de re-

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

289

l.

socializacincon frecuencia descubren que pueden tener relaciones ms estrechas


con sus hijos y con otros familiares y amigos d.espus del divorcio que durante
su matrimonio. La capacidad adquirida para llevar adelante y gobernar su propia
vida emocional le posibilita al hombre volver a casarse cuando y si lo desea, en
lugar de hacerlo debido a que necesita encontrar lo antes posible otra mujer que
lo cuide.
El siguiente extracto de una entrevista a un hombre divorciado, que figura
en el libro Intimate Strangers (1983), de Lillian Rubin, nos brinda una vvida
instantnea del matrimonio y el divorcio norteamericanos:
Ahora comprendo que las mujeres han actuado como reemplazantes en la vida
emocional de los hombres. No estoy hablando slo de otros hombres, sino tambin de m.
En miles de formas, mi ex esposa Arny viva mi vida emocional en mi lugar. Yo poda
contar con que ella se ocupara de todas las cosas en la vida que requeran tener
sentimientos y obrar de acuerdo con ellos ... incluso en relacin con mis propios hijos. Y
cuando quiso dejar de hacerlo porque se haba transformado en una carga demasiado
pesada, eso nos destruy. Fue como si me hubiera abandonado en su funcin ms
importante. De modo que termin teniendo un amoro con una mujer que me hizo sentirme
vivo otra vez. Por supuesto, Amy se enter y se fue el fin para nosotros. Pero, por Dios,
por qu me llev un divorcio, tres aos de vivir solo y dos aos de terapia (la cual an
no he terminado) llegar a entenderlo? A veces me siento como un tonto (con una risita
irnica). Bueno, eso es lo queArny deca de m, slo que yo no saba de qu diablos estaba
hablando por entonces (pgs. 259-260).

j.

f
1

j'

I
LAS CONSECUENCIAS DEL DIVORCIO

No se puede analizar plenamente el significado de un proceso de gran


magnitud mientras el mismo todava se est desarrollando. Yeso es lo que sucede
con respecto a la repercusin del divorcio sobre las instituciones del matrimonio
y la familia en Norteamrica. Los aspectos negativos de un hecho tan doloroso
como el divorcio se ponen, sin duda, inmediatamente de manifiesto a travs de
la conmocin que produce en las vidas de los nios y las familias. Y durante
muchos aos, las mujeres "respetables" no se sentan con derecho a provocar tal
conmocin, en especial si sus maridos no se emborrachaban no las golpeaban.
Si su matrimonio era desdichado u opresivo, pues eso era slo mala suerte, o el
destino de la mujer, o una cruz que haba que llevar. La prerrogativa de pedir el
divorcio la tena el hombre, y ste en general haca arreglos econmicos
adecuados para la esposa y los hijos de los que decida separarse.
Hoy en da, como las expectativas personales de las mujeres se han elevado '
a un punto en que muchas de ellas no estn dispuestas a someterse en forma

permanente a un matrimonio que les resulta insostenible, ms mujeres que

f.

l.

l
o

LA RED INVISIBLE

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

hombres piden el divorcio y, como respuesta, muchos hombres han abandonado


la responsabilidad de mantener econmicamente a sus hijos.En ltima instancia,
es muy posible que la forma masiva en que las mujeres comenzaron a tomar la
iniciativa de divorciarse en cuanto tuvieron cierta independencia econmica no
sea tanto un indicio que lleve a reflexionar sobre estas mujeres y sus maridos en
particular. como un juicio condenatorio a laestructura tradicional del matrimonio.
y es as que. en algunos sentidos. este proceso emocional doloroso tiene su
lado esperanzador, y nosotros, como terapeutas familiares , podemos actuar de
modo de llevar hasta el mximo los aspectos positivos del divorcio. como el
desarrollo de una identidad ms autnoma para la mujeres y la adquisicin de
aptitudes ms afectivas e interpersonales por parte de los hombres. Para enca
minar de inmediato a las personas que se divorcian en una direccin positiva y
evitar las consecuencias ms negativas del divorcio, creo que tan pronto como
sea posible en el transcurso del proceso. los terapeutas deben hablar en detalle
con las mujeres acerca de sus planes financieros especficos y con los hombres
acerca de los arreglos concretos que estn haciendo para mantenerse vinculados
con sus hijos. Es perjudicial para nuestros pacientes pasar por alto la realidad de
su contexto social (de la que a menudo no tienen conciencia) y proceder como
si las consecuencias emocionales que tiene el divorcio para la familia no
estuvieran directamente relacionadas con los arreglos econmicos y logsticos
que establecen para ellos mismos y para el otro cuando cambian su estructura
familiar.

hace poco. estos cnyuges rechazados que se depositaban de este modo en manos
del terapeuta eran casi siempre mujeres. lo que pona al terapeuta ante el
conocido dilema de tener que ayudar a la esposa a asumir la principal responsa
bilidad en cuanto a lograr un divorcio adecuado para su familia mientras el
marido tomaba decisiones econmicas y estratgicas unilaterales. Cmo puede
el terapeuta ayudar a la esposa en esta crisis sin fomentar las actitudes extremas
del "desarme unilateral" (permitir que el marido y el abogado de l la avasallen)
o de la "represalia contundente" (utilizar a los hijos y al sistema legal para
fomentar una vengativa escalada de las hostilidades)?
Aunque hoy en da hay mayores posibilidades que antes de que el cnyuge
rechazado sea el marido. de todos modos es ms probable que sea la mujer la que
quiera continuar o iniciar la terapia. debido a la mayor comprensin que tienen
las mujeres del divorcio como un proceso emocional. al hecho de que se sienten
responsables de la repercusin emocional del divorcio sobre sus hijos, y a que
todava les resulta ms fcil que a los hombres pedir ayuda. En la mayora de los
casos de divorcio. quienquiera que sea el que lo inicie. el terapeuta suele
enfrentar el dilema de ayudar a la mujer sin que la terapia se vuelva isomorfa del
problema. y el dilema adicional de qu postura asumir frente al marido ausente.
Se lo debe dejar de lado. considerarlo una fuerza hostil de la que es necesario
defenderse. o bien. si es posible hacerlo participar. de qu modo ser ms til
su participacin para l mismo y para su familia?
En los casos que se presentan a continuacin, la espinosa cuestin de la
terapia de familias que han pasado por un divorcio es enfocada de diferentes
modos. sin perder de vista los problemas y los puntos vulnerables especficos de
cada gnero en el momento del divorcio.

290

DILEMAS CLINICOS

Hablar sobre direcciones teraputicas en el momento del divorcio es mucho


ms fcil que poder llevarlas adelante en los hechos. El carcter explosivo del
proceso emocional durante y despus de tomar la decisin de entablar un
divorcio hace virtualmente imposible el establecimiento de planes metdica
mente ordenados en favor de ambos cnyuges, tanto para el terapeuta como para
la pareja.
Cuando en la terapia familiar se llega a la decisin del divorcio, hay que dar
por concluida la terapia. derivar a los cnyuges, individualmente. a otros
terapeutas? Deben pasar ambos a una "terapia de divorcio" (como sea que se
defina tal terapia)? Es probable que los dos quieran continuar con el mismo
terapeuta? Yen qu forma debera proceder entonces la terapia?
Muchas veces, uno de los cnyuges acude a la terapia matrimonial con el
propsito de hacer "lo correcto", aunque ntimamente ya ha tomado la decisin
de divorciarse. Otro objetivo secreto puede ser el de depositar al cnyuge
rechazado en manos de un terapeuta que lo ayude a amortiguar el golpe. Hasta

291

Casos
"Algo tiene que cambiar"

Betty Carter
Seleccion este caso porque la adhesin inicial de la pareja a la estructura
familiar y los roles sexuales tradicionales brinda una visin muy clara de los
inevitables problemas de dicha estructura y de la inutilidad de tratar de conside
rar esos problemas exclusivamente dentro del contexto de los sistemas familia
res nuclear o extenso. Este punto de vista limitado exacerba el intercambio de
acusaciones personales. proceso que ya haba comenzado a darse en la relacin
de la pareja antes de que viniera a consultarme.

LA RED INVISIBLE

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

Tambin eleg este caso porque muestra el potencial de maldad que tienen
aun las personas "ms buenas" cuando se ven atrapadas en el torbellino de
emociones que provoca el divorcio. En un momento u otro ella regaa, grita, se
enfurece, lo expulsa y le niega el derecho de ver a sus hijos; l se cierra, se niega
a pasarle dinero, la intimida, la asusta, exige ver a sus hijos y luego se distancia
de ellos, inicia de mala gana la terapia y finalmente la abandona. En otras
palabras, ste es un tpico libreto de divorcio.

Janice explic que haba empezado a sentirse deprimida tras el nacimiento


de su hija, y haca dos aos haba iniciado una terapia individual porque la
depresin persista. Le haba parecido que estaba "loca" por necesitar un
tratamiento psiquitrico, dijo, pero ahora se daba cuenta de que la suya era una
reaccin ante el tedio que le provocaba la rutina de las tareas domsticas y el
cuidado de los hijos, y pensaba que Michael no le proporcionaba suficiente
diversin ni vida social como para "hacer ms estimulante su vida". Senta que
necesitaba ms de la vida que lo que l le "daba". Michael no quera que ella
saliera a trabajar y Janice convino en quedarse en casa mientras los hijos fueran
pequeos, pero le haba advertido al marido que algo tena que cambiar.
La psicoterapia individual de Janice la haba hecho asumir su descontento
con la vida que llevaba. pero no haba puesto en tela de juicio la adhesin de su
familia a los roles tradicionales. Ella segua adjudicndole al marido la respon
sabilidad de tener que hacer algo para mejorar su estilo de vida, y parta de la base
de que la obligacin de l era "hacerla feliz". Ella estaba cumpliendo su rol; por
qu no poda Michael cumplir el de l? Si no se enmendaba, tendra que di
vorciarse de l y encontrar a alguien que "la hiciera feliz"
Janice se desconcert mucho cuando le pregunt qu cambios especficos
quera en su vida, y qu quera de Michael. Dijo que quera que Michael
reconsiderara qu quera l del matrimonio y de ella. y despus vera si eso la
haca ms feliz. Por ms que reformul de distintos modos mi pregunta, no capt
la nocin de que ella tena que desarrollar metas propias por las cuales negociar.
Janice se ech a llorar varias veces durante la mayor parte de la sesin y habl
en trminos vagos de su necesidad de "amor" y "felicidad". Michael oscil entre
la desesperante frustracin de no comprender lo que estaba sucediendo y un fro
resentimiento ante la "negativa" de su esposa a ser feliz con la "vida ideal" que
l le haba "proporcionado" a ella y a los hijos.
Este libreto contiene tanto la expectativa tradicional de la joven esposa
dependiente de ser atendida emocional y econmicamente, como el rencoroso
desconcierto del marido tradicional que trabaja con empeo para suministrar
cosas materiales, tal como se le ha enseado a hacer, yno puede entender la causa
de la insatisfaccin de su mujer.

292

EL PROBLEMA PRESENTADO.

Janice y Michael tuvieron su primera entrevista conmigo al da siguiente de


que ella hubiera "echado a Michael" de la casa porque ya no poda continuar con
"un matrimonio tan penoso". Janice manifest que a menos que mejoraran las
cosas entre ellos, pedira el divorcio.
Haban estado casados durante ocho aos. Los dos eran poco mayores de 30
aos y tenan dos hijos, un varn de 6 aos yuna nia de 4. Las familias extensas
de ambos eran de clase trabajadora, descendientes de catlicos europeos orientales
en segunda generacin, y extremadamente tradicionalistas. Janice era hija nica;
Michael tena dos hermanas menores. Los padres de l siempre haban tenido una
relacin muy conflictiva, segn Michael por culpa de su madre. Este es el
diagrama de la familia nuclear:

ama de casa

293

LA ES1RATEGIA DE LA TERAPIA

Vase la pg. 116 por una defmicin detallada del genograma

En vista de que esta pareja estaba atascada en su conflicto y no poda ver en


perspectiva su propia situacin, decid entrevistar a los padres de ambos (en
sesiones separadas). Los dos matrimonios mantenan un estrecho contacto con
la pareja joven y estaban empeados en lograr que siguieran juntos. A partir de
las conversaciones con los mayores obtuve muchos datos sobre las actitudes

294

LA RED INVISIBLE

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

familiares, incluyendo el siguiente mensaje acerca de los roles sexuales y la


terapia:

para siempre". Como su familia y la sociedad le haban inculcado que el


casamiento era la clave de la felicidad de una mujer, albergaba la expectativa de
que el matrimonio y la familia la "haran feliz" y no tena ni la menor nocin de
que tal vez necesitara participar activamente en el proceso.
Puesto que esperaba que Michaella "hiciera feliz", se senta profundamente
desilusionada con su forma de vida consistente de tareas y roles que no la "hacan
feliz". Sin embarg9, atenta a las reglas explcitas y tcitas que le prohiban
plantearle sus deseos y necesidades directamente a un hombre, slo se senta
capaz de expresar dudas, quejas e insatisfaccin, y de defenderse furiosamente
de la creencia, compartida por ella y su marido,de que deba tener algn defecto
personal para estar tan descontenta. El siguiente intercambio que tuvo lugar en
la terapia ilustra este dilema:

Que Michael tena una relacin tan distante con el padre que era incapaz
de recurrir a l en busca de consejo o de aliento respecto de sus problemas
conyugales. Le habra gustado hablar de estar cosas con la madre, pero
consideraba que sa no era una actitud "propia de un hombre".
Que los padres de Michael pensaban que la terapia era slo para los
"dbiles" o los "enfermos mentales" y no tenan inters en asistir a
ninguna sesin.
Que el padre de Janice, cuando se enter de los problemas matrimoniales
de su hija, haba salido a tomar una cerveza con Michael y le haba
aconsejado que tratara a Janice con "mano ms firme" si quera que su
matrimonio marchara bien.
Que la madre de Janice tena una actitud muy ambivalente hacia e~ rol de
la mujer, pues primero le haba inculcado a su hija lo importante que era
instruirse y tener ambiciones y ms tarde la culpabaporsentirse deprimida
en su rol de ama de casa.
Que los padres de Janice pensaban que ella deba "ponerse al mando" de .
la familia, pero que deba hacerlo "con diplomacia"; efectuando los
ajustes necesarios para lograr la armona sin opOnerse abiertamente a
Michael.
En una serie de sesiones, algunas individuales y otras conjuntas, que tuve
con Janice y Michael durante el siguiente ao y en laque los fui aleccionando
para que se libraran de los conflictivos mensajes parentales, procur orientar el
proceso a travs de las siguientes etapas: (1) ayudar a Janice a que se pusiera a
pensar, por primera vez, qu quera en la vida y qu quera del matrimonio (lo
que llev mucho tiempo); (2) ayudar a Janice a decirle a Michaello que haba
resuelto que quera (cosa que le result aun ms difcil); (3) ayudar a Michael a
distinguir entre lo que se le haba enseado que eran los "roles apropiados" y lo
que l en realidad podra querer (distincin que le cost mucho efectuar), y (4)
ayudar a Michael a escuchar las aspiraciones de Janice y percibirlas como
aspiraciones de ella y no como reproches o amenazas contra l (cosa que no logr
hacer).

EL DILEMA DE LA ESPOSA

Cuando Janice se cas, a los 24 aos, al igual que muchas esposas antes que
ella se encontraba bajo el hechizo del ideal romntico de que habra de "vivir feliz

295

lanice: Le he dicho una y otra vez que no soy su madre y no soy su sirvienta,
pero no sirve de nada.
Terapeuta: Qu quiere que haga l?
lanice: Bueno, que hable conmigo, por empezar. Todas las noches llega a
casa, se va a buscar una cerveza y se enchufa al televisor. Dice que trabaja mucho
todo el da y que quiere un poco de "paz y silencio". Qu se piensa que hago yo
todo el da? Descansar?
Terapeuta : Supongo que l no se da cuenta del trabajo que da lidiar con dos
criaturas todo el da.
lance : As es, justamente! Y yo no tengo vocacin de pasarme todo el da
en la casa, y l lo sabe. Se da cuenta? Lo sabe, pero igualmente no hace nada
al respecto.
Terapeuta: Qu le gustara que hiciera l?
lanice : Eh? (Sin darse cuenta de que ella podra abordar la cuestin.)
Terapeuta : Quiero decir que usted podra presentarle a Michael algunas
ideas sobre los cambios que le gustara introducir en su...
lanice : Por qu tengo que pensarlo todo yo? Acaso no son hijos de l
tambin?
Terapeuta: Por supuesto, son hijos de l, pero se trata de la vida de usted. No
estoy segura de que usted crea tener derecho a concebir algunas ideas acerca de
su propia vida.
lanice : Bueno, y lo tengo? Yo me cas con l, no es as? Yo quera tener
un hogar e hijos. No tengo la culpa si no me paso cantando y bailando de alegra
todo el tiempo mientras voy de la pileta a la cocina y al almacn.
Terapeuta: Usted cree que eso es lo que se supone que debe hacer? Cree
que el hecho de casarse hace que a las mujeres les encante fregar pisos?
lanice: (Rindose) Pues ciertamente l acta como si yo tuviera algn
defecto personal porque no soy...

1
l

!I

I
LA RED INVISIBLE

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

Terapeuta:(Unindose alas risas)... como los millones de mujeres, por todo


el mundo, que realmente adoran fregar los pisos.

pasndole dinero y dijo que contrataa a un abogado especialista en divorcios,


apodado "el buitre". Llam a Michael por telfono y le ped que volviera a la
terapia para analizar este nuevo giro que haban dado los acontecimientos, pero
se rehus con el argumento de que la terapia, evidentemente, "no estaba dando
resultado".
Fueron muchos los factores que influyeron en la predisposicin de Janice a
cuestionar su sistema de creencias y en la imposibilidad de Michael de hacerlo.
Uno de ellos era que, aparentemente, ella tena ms que ganar con un cambio y
que era la que ms descontenta se senta con el statu qua. Michael, por el
contrario, pensaba que l tena ms que perder, pues no poda concebir los
supuestos beneficios que le deparaa el hecho de "crear un caos en el hogar".
Adems estaba tan convencido y seguro de que su respeto de s mismo y su
identidad se asociaban con la condicin de "mantener a su familia", que no poda
.admitir ninguna otra idea diferente. Lo ms importante de todo, a mi entender,
era el problema de que como miembro masculino de una familia emocionalmente
henntica y gidamente tradicional, se senta incapaz de sostener con sus padres
la clase de conversacin personal que poda haber arrojado cierta luz sobre su
fonnacin y sobre la incidencia que en ella haban tenido las costumbres del
"viejo pas" de sus padres. En vez de esto, menospreciaba los "modos psicol
gicos" de encarar la vida y acataba ciegamente lo que l llamaba los "valores
sencillos y anticuados". Michael enfrentaba la nOCin del patriarcado en una de
sus fonnas ms puras, y sus antecedentes tnicos, su sexo y su condicin de her
mano mayor conspiraban contra la posibilidad de que efectuara los cambios
requeridos en su situacin matrimonial.

296

Despus de muchos intercambios de este tipo yde largas conversaciones con


su madre en torno a las soluciones poco satisfactorias que sta propona al
dilema, Janice finalmente convino en que le competa a ellaresolvercmoquea
vivir su vida y en que no era el deber de Michael "hacerla feliz". Con todo, nos
llev un prolongado peodo adicional llegar a que Janice decidiera que poda
tratar de negociar directamente con Michael respecto de ciertos cambios sin
enfurecerse y darle el ultimatm ni tampoco, en el extremo opuesto, suplicar su
penniso.

INTENTOS DE NEGOCIAR EL CAMBIO

La cuestin especfica en tono a la cual fracasaban las negociaciones entre


Michael y Janice era la decisin de ella de retomar sus estudios y luego ponerse
a trabajar, a un ritmo lento pero continuado, a partir del momento en que su hija
empezara a asistir a la escuela en rgimen de jornada completa (lo que sucedea
dentro de un ao aproximadamente). Michael se opona con firmeza a la idea de
que Janice trabajara fuera de casa hasta que los hijos entraran en la universidad,
"momento en el cual poda ser necesario un sueldo adicion~". Michael tomaba
el inters de su esposa en tener una carrera como una afrenta personal.
Mis intentos de hacer que Michael discutiera ms profundamente stos y
otros temas con sus padres resultaron en gran medida infructuosos. Creo que l
quea salvar su matrimonio, pero slo en sus propios tnninos. Era incapaz de
superar las ideas tradicionales con que haba sido fonnado, las que no le
pennitan ser flexible en el desempeo de su rol, ni tener acceso a su propia vida
emocional, ni reconocer su vulnerabilidad o su necesidad de recibir ayuda. Tras
la crisis inicial, se rehus a pedirle a sus padres que asistieran a otras sesiones y
no respondi a ninguna sugerencia relativa a los cambios que poda introducir
en la relacin con su padres ni a su ciego acatamiento de los mensajes familiares
acerca del matrimonio y la vida de un hombre. Michael descartaba su programa
cin familiar por considerarla "irrelevante", o bien ejecutaba las tareas terapu
ticas con tal descreimiento que las condenaba al fracaso. Insista en que no era
l la persona que tena el problema.
Despus de tratar, durante varios meses, de hablar con Michael sobre el
problema de su carrera, Janice tom una resolucin. Le dijo, en fonna clara y sin
hostilidad, que su decisin personal de retomar los estudios y luego ponerse a
trabajar no era negociable, y que si l no lo podaaceptar, tendan que separarse.
A esta altura, Michael abandon la terapia lleno de indignacin y le lanz a Ja
nice la amenaza de "un divorcio del que nunca se olvidara". Se neg a seguir

.... .

297

l'

~.

II

NEGOCIACION DE LA RUPTURA

Alent a Janice a conseguir un buen asesoramiento legal yana responder,


en la medida de lo posible, a las amenazas de Michael. Le pidi dinero prestado
a sus padres, se hizo cargo de los hijos y se mantuvo en contacto con los abuelos
paternos de los chicos, pese a la frialdad con que stos la trataban.
Como resultado del tratamiento, siete meses ms tarde Janice le escribi una
carta fmne y ecunime a Michael, en la que apelaba a su decencia personal y a
su amor por los hijos, y reflexionaba con honestidad e imparcialidad sobre su
matrimonio y sobre el carcter irreversible de la separacin. Despus de varios
encuentros para cenar juntos, Michael despidi al "buitre", convino en asistir con
Janice a una mediacin respecto del divorcio, le pas una suma provisoria de
dinero para su manutencin y vino otra vez a venne, junto con Janice y los hijos,
para asistir a dos sesiones de terapia centradas en la ruptura de la familia. Creo
que el hecho de que Michael aceptara la irreversibilidad del divorcio, y se mos
trara ahora dispuesto a cooperar para que la experiencia fuera menos destructiva

-i

Ir

I
I
298

LA RED INVISIBLE

para todos, fue el resultado de la capacidad de Janice de mantenerse fIrme en la


posicin que ella y yo elaboramos cuando Michael empez a atacarla: Janice le
haba dado instrucciones a su abogado para que frenara las intimidaciones
legales y las amenazas de Michael con firmeza pero sin contraataques, y haba
cooperado plenamente en cuanto a concederle a Michael , a los padres y a las
hermanas de l, el derecho y la posibilidad de visitar a sus hijos. A efectos de
cumplir esto, se puso y se mantuvo en contacto con los padres de Michael y .
soport casi sin reaccionar las acusaciones y el rencor que stos apenas
ocultaban. A Jance no le result nada fcil llevar adelante este plan, y en
ocasiones expres que quera "devolverle parte de lo que me est haciendo".
Pero, con espordicos arranques de clera y pese a la indignacin de sus amigos,
se mantuvo fiel al plan, en parte debido a que, como dijo, "si entramos en una
batalla campal, l la va a ganar". Yo estuve de acuerdo con ella, aunque no.le
llam "ganar".
Cuando Michael particip en dos sesiones de terapia destinadas a que ambos
padres trataran de reconfortar y escuchar a los hijos, nuevamente procur
interesarlo en seguir asistiendo a otras sesiones, solo o con los chicos. Una vez
ms, me dio muchos argumentos "razonables" para explicarme por qu eso no
era necesario. Tambin rechaz mis ofrecimientos de derivarlo a un terapeuta
varn especializado en casos de divorcio, o a un tratamiento en grupo de duracin
breve para personas que se estaban divorciando. Renunci a la idea de lograr que
siguiera haciendo terapia.
Janice continu vindome peridicamente durante el siguienteao, mientras
se concretaba su divorcio y ella haca planes para volver a estudiar y trabajar. Me
dijo que todo le estaba resultando mucho ms difcil de lo que haba pensado,
pero que no se arrepenta. Me inform que Michael visitaba a sus hijos, y les
pasaba dinero para su manutencin regularmente, y que estaba viviendo con otra
mujer. Tom nota, mentalmente, de esa "solucin" tpica. Janice se preguntaba
si l le "permitira" trabajar a su nueva esposa, cuando se casaran. Luego se
corrigi: "Mejor dicho, me pregunto si ella permitir que l le dirija la vida".
Volvimos a nuestra conversacin sobre sus planes para el futuro.

PERDIDAS Y GANANCIAS

Calcular las ganancias y las prdidas resultantes de una transicin de tal


magnitud como el divorcio implica una tarea contable muy engorrosa. Hay que
revisar el matrimonio "de l" y el "de ella" para determmar qu es 10 que estaba
en juego para cada uno. Janice sin duda perdi su inocencia y toda una vida de
ser econmicamente mantenida. Gan una nueva sensacin de confIanza en s
misma, el inters en seguir una carrera y relaciones ms adultas con sus padres.
Tiene una cantidad aun mayor que la de antes de esas tareas domsticas que

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

..

,~

299

detesta, pero les dedica mucho menos tiempo y energa emocional. A menudo
anda escasa de dinero. Est ms cansada, pero menos deprimida; se siente alegre,
pero asustada y a veces solitaria. Dice que vali la pena y que lo volvera a hacer.
Espero que no tenga necesidad de volver a hacerlo.
Es ms difcil determinar las ganancias para los hijos. Se sienten desdicha
dos por el divorcio y qurran que no hubiera ocurrido. Pasaron un ao con
sntomas de ansiedad que desaparecieron cuando sus padres dejaron de pelear.
Ahora estn volviendo a tener arrebatos de clera debido a la presencia de la
nueva mujer de su padre, a la que no quieren tratar. Le digo a Janice que estarn
mejor con dos padres amistosamente separados que con dos padres infelices que
siguen juntos. Esto es lo que creo en general, y cuando veo los rostros
desdichados de estos chicos confo en que tambin ser cierto en su caso.
A simple vista, Michael sin duda parece ser el que ms ha ganado... o el que
ha perdido menos. Vive en un departamento nuevo en lugar de vivir en una casa
vieja, tiene un auto de un modelo muy posterior, ha encontrado una nueva mujer
que lo cuide y lo acompae, dispone de ms dinero que antes para sus gastos y
ve a sus hijos regularmente. No le van mallas cosas.
Sin embargo, l es el que menos ha aprendido acerca de l mismo, el que
menos ha crecido y el que menos ha cambiado. Su relacin con los padres sigue
siendo igual: distante y respetuosa. Parece estar siguiendo el mismo camino que
antes con su nueva mujer. Est viendo asus hijos con menos frecuencia ahora que
est "comprometido" y normalmente los lleva a la casa de su madre o salen con
su novia. la que procura desesperadamente ganarse la simpata de los chicos.
La eValuacin que se haga de las ganancias y las prdidas para cada uno de
ellos. y para la familia en su conjunto, depende de la definicin que se tenga de
qu es lo importante en la vida. Janice declara haber obtenido una importante
ganancia neta: dice que nunca podra haber crecido como 10 ha hecho de haber
continuado con su matrimonio, aun si Michael hubiera estado dispuesto a
cambiar. Michael todava no sabe por qu tuvo que suceder pero 10 ha aceptado
y dice que se ha recuperado y ha "seguido adelante". Los chicos dictan una
sentencia condenatoria. Ellos quieren a sus dos padres... juntos. Y nada ms.
Aunque considero que el balance es "bastante positivo", me habra gustado
que Michael hubiera estado dispuesto a efectuar los cambios que requeran su
matrimonio o su divorcio. Pero eso era algo que le corresponda decidir a l. Y
tom su decisin.

Revisin de "La laguna dorada"

PeggyPapp

Cuando un matrimonio se disuelve debido a la relacin del marido con otra


mujer, la esposa suele dirigir su rencor y su amargura hacia esa mujer, echndole

300

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

LA RED INVISIBLE

la culpa de todo, en lugar de tratar los aspectos dolorosos de la situacin con su


marido.Las dos mujeres terminan entonces peleando entre ellas mismas mientras
el marido se retira de la lnea de fuego.
En el caso que se presenta a continuacin, el resentimiento de la esposa hacia
la otra mujer no slo le impeda cortar el vnculo con su marido despus de cinco
aos de haberse separado de l, sino que tambin interfera con sus aptitudes
como madre, que siempre haban sido una fuente de orgullo y alegra para ella.
A cierta altura, la conducta sintomtica de su hijo la llev a recurrir a la terapia.
Durante el proceso de la terapia, reencuadr el resentimiento de la esposa hacia
la otra mujer, definiendo que cumpla la funcin de proteger al marido, y le suger
algunos modos de utilizarlo como un recurso y volcarlo as en su propio
beneficio. Esto la liber de los ltimos vestigios de apego con su marido y le
permiti pedirle lo que ms necesitaba de l: un arreglo cooperativo en relacin
con el hijo de ambos.

~ t

EL PROBLEMA PRESENTADO

La esposa, Martha, llam por telfono a nuestra institucin solicitando


ayuda para controlar a su hijo Tom, de 17 aos. Inform que el muchacho era
desobediente y rebelde, que menta, provocaba peleas y estaba "ingobernable".
Me enter de que Martha se haba separado de su marido, Charles, haca cinco
aos, y que las dos hermanas mayores de Tom, Ellen, de 23 aos, y Beverly, de
21, se haban ido de su casa y estaban viviendo por su lado,de manera que Martha
y Tom se haban quedado solos en el hogar. Ped que Martha trajera a toda la
familia para la consulta, incluyendo a su marido y a las dos hijas mayores.

LA PRIMERA SESION

Martha inici la sesin exteriorizando sus sentimientos de fracaso y deso


lacin por no ser capaz de manejar a Tom. Ser una buena madre siempre haba
sido un orgullo para ella, y consideraba que haba desempeado particularmente
bien sus funciones maternas hasta este momento. Ahora se encontraba con que
no poda controlar a Tom y no saba qu era lo que haba sucedido.
Al recabar los antecedentes de la familia, me enter de que los padres se
haban separado debido a la relacin de Charles con otra mujer, llamada Gloria
Esta relacin la haban mantenido durante aos antes de la separacin, y Martha
inform que haba tenido un efecto devastador sobre toda la familia. Charles no
lograba resolver si quedarse con su familia o abandonarla, y su ambivalencia
caus estragos en las relaciones familiares. Por ltimo, se fue de su casa a pedido
de Martha y se mud a un departamento con Gloria

301

Cuando se descubri la aventura extramatrimonial, Martha, que segn se


dijo era una mujer enrgica y animosa, se sumi en una profunda depresin.
"Eramos una familia muy unida y cuando Charles empez a desaparecer dos
veces por semana, fue un tremendo rechazo para m. Yo senta que era una madre
y esposa fuerte y capaz: cocinaba, limpiaba, me ocupaba de las compras, lo haca
todo... y entonces me vine abajo. Era la mujer ms saludable y vigorosa del
mundo, y me vine abajo. Ahora me doy cuenta de que sufr un colapso nervioso.
Adelgac 16 kilos y me pasaba todo el da llorando. Me llev varios aos de
terapia individual poder recobrarme. Ahora me culpo a m misma por haber
continuado con mi matrimonio demasiado tiempo. Cinco aos de humillaciones
y de soledad antes de estar en condiciones de volver a valerme por m misma".
Charles, con aires de sentirse culpable, dijo en tono de disculpa: "Estuvo
muy mallo que hice. Tendra que haberme ido antes, pero estaba confundido. No
poda decidirme y fue terrible para todos. Amaba a esta otra mujer, pero tambin
amaba a mi familia y no quera dejarlos".
Dos aos antes, le haba pedido a Martha que le diera otra oportunidad y
haban estado saliendo juntos durante seis meses, pero los dos llegaron a la
conclusin de que ya no haba nada entre ellos. Pese a coincidir en que estaban
mejor separados, ninguno de los dos haba solicitado el divorcio, pues cada uno
de ellos esperaba que el otro tomara la decisin de poner fin legalmente a su
relacin.
Aunque Martha afirmaba haber superado sus sentimientos respecto de la
separacin por medio de su terapia individual, segua albergando un enorme
rencor hacia Gloria, con la que haba peleado continuamente. Alegaba que
Gloria se haba portado de un modo abominable con ella, por lo que les haba
prohibido a sus hijos que la vieran. La hija mayor, Ellen, se neg a acatar esta
orden y su desobediencia haba provocado una desavenencia entre ella y la
madre. Martha estaba profundamente ofendida por lo que consideraba una
"deslealtad" de su hija con ella. Tom y su otra hermana, Beverly, respetaban los
deseos de la madre y le guardaban una lealtad incondicional, lo que ocasionaba
fricciones entre ellos y Ellen.
Durante los aos en que los hijos iban creciendo, Martha haba asumido casi
toda la responsabilidad de criarlos, mientras Charles se mantena en una posicin
distante, retirndose a su biblioteca las pocas noches que pasaba en su casa. "A
l nunca le gustaba que perturbaran su paz y su tranquilidad" manifest Martha
con amargura. Este estado de cosas se segua manteniendo, por cuanto todos lo
hijos acudan a Martha cada vez que tenan cualquier clase de problemas. Desde
la separacin, el contacto de Charles con sus hijos haba sido informal, no
programado y en general dependa de la iniciativa de los chicos. Cuando explor
cmo estaban enfrentando los padres el problemas de la conducta de Tom, se
puso en evidencia que ellos dos nunca se comunicaban uno con otro excepto en
caso de crisis y que no haban acordado ningn plan de accin. Aunque Martha

l'

302

LA RED INVISIBLE

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

1,

~artha qued descon~erta~ ante este inesperado punto de vista. y explic

sospechaba que Charles muchas veces boicoteaba las medidas disciplinarias que
tomaba ella con los chicos. nunca le peda explicaciones porque se riegaba a
llamarlo a su casa o a la oficina (en la que trabajaba Gloria) por temor a tener que
hablar con Gloria por telfono . Charles confes que l se desviva por darle a
Tom cualquier cosa que pidiera. como forma de tratar de recobrar el amor y el
respeto que senta que haba perdido por haber abandonado su hogar. Se hizo
evidente que al darle todos los gustos al hijo. a menudo contradeca inad
vertidamente muchas decisiones previas que haba tomado Martha. Tom sacaba
partido de la desavenencia entre sus padres ponindolos en contra uno del otro.
Lo admiti abiertamente: "Si le pido dinero a mi madre y ella me dice que no,
se lo pido a mi padre y l me lo da".

que CIertamente no era su mtencIn proteger la relacin de su-marido y Gloria.


Le dije que podra no ser su intencin. pero que sin duda era el resultado de lo

que ella estaba haciendo.


Le formul entonces una serie de preguntas hipotticas destinadas a poner
de relieve el carcter de protector de sus actos. Le pregunt qu le pareca que
sucedera si mandaba a Tom a pasar un fin de semana con Charles y Gloria
mientras ella se iba de paseo al campo. Cmo crea que lo manejara Charles?
Cul pensaba que sera la reaccin de Gloria? Qu efecto supona que poda
tener la presencia de Tom sobre la relacin entre Gloria y Charles? Si los tres
hijos comenzaban a visitarlos regularmente. le pareca que eso perturbara la
paz y la tranquilidad de Charles? Cul de los chicos pensaba que creara ms
problemas?
Al tratar de responder estas preguntas. Martha fue tomando conciencia del
modo en que estaba ayudando a preservar una romntica torre de marfil para
Charles y Gloria. en la que ellos nunca tenan que enfrentar la realidad de los
hijos de Charles. No slo se estaba privando a s misma de un recurso que poda
aliviar y auxiliar sus funciones parentales, sino que tambin estaba permitiendo
que Charles socavara su control parental sobre Tom.
Me pregunt qu me pareca que deba hacer. Le dije que pensaba que debe
ra utilizar a Charles como un recurso que le permitiera disponer de ms tiempo
para la recreacin y el descanso. "Si slo pudiera dejar de proteger a Charles por
va de seg~ir peleada con Gloria, ellos dos podran resultarle de mucha utilidad".
Martha dijo que tena que pensar en lo que yo le estaba diciendo, y fij una cita
para ver a Charles y a ella solos. a fin de seguir discutiendo la situacin.

REENCUADRE DEL SINTOMA

En el proceso de resolver cmo intervenir en este caso, consider el enfoque


estratgico comn de reencuadrar la conducta sintomtica de Tom planteando
que la misma cumpla la funcin de mantener conectados a sus padres. Podra
haber dicho. por ejemplo. que la conducta de Tom estaba sirviendo para juntar
a su padre y a su madre y que por lo tanto era un intento de volver a unir a la
familia. O que a travs de su mal comportamiento estaba tratando de distraer a
la madre de su dolor y llenar el vaco que haba quedado en su vida. O que su
conducta inmadura serva para evitar que l creciera y se fuera de su casa. puesto
que saba que su madre se sentira muy sola sin l.
Todos estos planteos podan servir como base de una hiptesis vlida para
explicar la conducta sintomtica. dado que conectan el comportamiento de Tom
con las transacciones familiares y refutan las percepciones existentes del
problema. Sin embargo. desech cada una de estas hiptesis por atribuirle la
responsabilidad del problema a Martha. Todas ellas implican que si tan slo
Martha no estuviera afligida. o solitaria. o necesitada de un padre para su hijo,
o aferrada an a la relacin con su cnyuge, Tom no tendra riingn problema.
Opt. en cambio, por definir el problema como una continuacin del patrn de
conducta protectora de Martha hacia su marido.
Al final de la sesin. le dije a Martha que me pareca que estaba dirigiendo
su resentimiento hacia la persona equivocada y que me asombraba el modo en
que, despus de cinco aos de separacin, segua protegiendo a su marido. Al no
permitir que los hijos tuvieran ningn contacto con Gloria.leestaba posibilitah- .
do a Charles continuar con su romntica ilusin de que poda tener con Gloria
una relacin imperturbadora por la interferencia de sus hijos. Esto tambin loam
paraba de tener que asumir ninguna responsabilidad por los hijos, dejando que
Martha llevara toda la carga.

303

LAS SESIONES POSTERIORES

Martha comenz la siguiente sesin expresando: "Qued estupefacta con lo


que usted dijo la semana pasada. de que yo protega a Charles y a Gloria. Lo
estuve pensando mucho y decid que no quiero seguir hacindolo". Explor
entonces lo que Martha y Charles sentan uno por el otro. en ese momento:
coincidieron en que la separacin era lo mejor para los dos y en que no tenan
ningn deseo de retomar su relacin. Con todo, manifestaron que queran
elaborar un plan de accin conjunto para abordar el problema de Tom. Procedimos
entonces a establecer algunas reglas y mtodos en comn. que cada progenitor
controlara con el otro. Dado que Martha era la que estaba ms a cargo de Tom.
Charles debera consultarla antes de tomar ninguna decisin importante. Martha
dijo estar dispuesta a tragarse su orgullo por el bien de Tom y llamar a Charles

r.

304

cada vez que lo considerara necesario. Los padres pusieron en marcha el plan y
Tom, al no poder seguir ponindolos uno contra el otro, comenz a acatar las
reglas.
En la siguiente sesin, un mes ms tarde, ambos padres informaron que
haba habido una marcada mejora en la actitud y la conducta de Tom. Charles
consultaba a Martha respecto de las decisiones importantes y ella coment:
"Ahora me siento libre de llamar a Charles todas las veces en que necesito
hacerlo. Despus de todo, l es el padre de Tom! Y les dije a todos los chicos
que pueden hacer lo que quieran en relacin con Gloria. Eso es asunto de ellos
ahora". Tom observ que su madre estaba mucho mejor de nimo, y coment:
"Estamos mejorando juntos".
Al referirse a los cambios que se haban producido, Martha manifest: "Para
m fue importantsimo darme cuenta de que haba estado actuando en contra de
mis propios intereses. Y como consecuencia, tom una resolucin acerca de
cmo quiero vivir mi vida". Continu diciendo que la semana anterior ella y Tom
haban estado viendo a Henry Fonda y Katherine Hepburn envejecer juntos en
La laguna dorada, por televisin, y en cierto momento Tom le pregunt: "Esto
no te pone triste?" Y Martha le respondi: "No, Tom; para nada". "Y por primera
vez no pens en Charles. Yo no voy a envejecer sola. Eso es lo que Tom haba
querido decir: 'Mam, t vas a envejecer sola'. Y entonces fue cuando supe que
estaba curada! No haba pensado en Charles. Hace cinco aos que nos separamos
y por primera vez me sent separada. Fue una noche maravillosa para mr'.
En un seguimiento realizado dieciocho meses ms tarde, que consisti en
llamados telefnicos a cada uno de los padres, ambos informaron que Tom se
gua marchando bien y que sus respectivas relaciones con l haban mejorado
muchsimo. Ellos dos estaban divorcindose y ambos planeaban volver a
casarse. Martha haba conocido a "un hombre maravilloso" y haba cambiado de
idea acerca de pasar el resto de su vida sola en la laguna dorada. Termm la
conversacin diciendo: "Espero que Tom se lleve bien con su nuevo padrastro".

RESUMEN

: :1

f' ;:::
~ ::t:
-~.:::-.

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

LA RED INVISIBLE

Este caso muestra la resolucin de un tringulo entre el marido, esposa y otra


mujer, que se mantuvo activo durante cinco aos despus de haberse ido el
marido de su casa. El tringulo tipificaba una situacin en la cual la hostilidad
ms intensa se daba entre las dos mujeres, y no entre una de ellas y el hombre del
caso. Tambiri tipificaba la continuacin del hbito de la esposa de proteger al
marido a expensas de ella misma. Cuando la esposa pudo dejar de resguardar a
su marido de los hijos y solicitar lo que necesitaba de l estuvo en condiciones
de desprenderse del matrimonio y establecer su identidad como persona aut
noma.

305

il

Operacin rescate

~
~

OIga Silverstein

Dados los atributos casi sacrosantos que le conferimos al matrimonio, no es


de extraar que para muchas mujeres su propia infelicidad no sea motivo
suficiente para separarse. Si hay hijos de por medio y si el marido en cuestin es
aceptable como padre -y ciertamente si se encarga satisfactoriamente del
sustento de la familia-:-, la esposa recibir muy poco apoyo a su decisin de
separarse por parte de sus parientes y amigos, e incluso de muchos terapeutas,
en caso de que buscara ayuda profesional. Las razones socialmente aceptadas
para abandonar a un "buen" hombre y destruir a una familia son pocas pero
fciles de reconocer. La infelicidad no est incluida en esa lista. Si, en efecto, el
esposo es realmente un buen hombre y no un marido desptico, "enamorarse"
de otro suele ser la nica opcin. Dejar a un hombre por otro no es tan amenazador
para la estructura social que decreta que las mujeres se definen a s mismas en
trminos del hombre con el que estn vinculadas.

EL PEDIDO DE AYUDA

En este caso, Cassie haba estado casada durante 12 aos de mucha infeli
cidad, y era madre de tres hijos.
Recib una llamada frentica de un hombre que me explic, en forma
bastante incoherente, que su esposa se haba fugado con el cartero, haca tres
das, que l se haba quedado solo con los chicos y que alguien tena que hacerla
entrar en razn.
Con un poco de esfuerzo, logr averiguar que la mujer haba llamado por
telfono todos los das para saber cmo estaban los chicos, que al marido le haba
ordenado, suplicado e intimado que volviera, pero que al llegar a ese punto ella
siempre cortaba la comunicacin. Le indiqu que al da siguiente, cuando ella
llamara, le sugiriera que se encontrara con l en mi consultorio para tratar de
analizar y hacer algunos planes para el futuro. Le fij una cita para el da
siguiente.
Llegaron a la cita puntualmente, casi al mismo tiempo. Subieron juntos en
el ascensor, sin hablar ni una palabra. Bill era un hombre delgado y tenso de casi
cuarenta aos. Cassie, una mujer menuda y deliberadamente poco llamativa, era
algunos aos menqr.
.-:

11

I
I

306

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

LA RED INVISIBLE

vena a casa, yo le serva un caf. y se sentaba y hablaba conmigo... (Se echa a


llorar).:, No s porqu me fui de casa.
Bill: :Eseimbcil la sedujo... ella es taR simplona... se traga cualquier
anzuelo. Vuelve acasa. caraja! Yo no puedo seguir quedndome con los chicos.
Se me est amontonando el trabajo atrasado. Vuelve acasa! Djate de pavadas!
Cassie: (Casi inaudible) No. no puedo.

. Arregl para ver a Cassie a solas al da siguiente.

Cuando lleg pareca mucho ms tranquila y me inform que haba llamado


a su madre. la que viva fuera de la ciudad. para que viniera a cuidar a los chicos.
"No es justo pretender que los cuide l". me explic. Sin la presencia de Bill.
pareca ms madura y se expresaba con mayor conviccin. "Aunque le parezca
mentira. yo crea ser una buena persona."

PRESENTACION DEL PROBLEMA

El entr en el consultorio hablando. Ella lo sigui en silencio y se sent en


el borde de su silla como una nia a la espera de la reprimenda de sus padres.
Bill solt una andanada de diez minutos de duracin directamente a su
mujer, ignorando por completo mi presencia. Era evidente que estaba utilizando
mi consultorio como punto de reunin. La nocin de la terapia ni se le haba
ocurrido.
Decid no interrumplirlo (no creo que hubiera sido posible.de todos modos).
y me dediqu a observara Cassie, que permaneca sentada ycabizbaja; cada tanto
alzaba la vista. me miraba a los ojos, y la volva a bajar.
Por ltimo. Bill se qued sin aliento, se volvi hacia m y me orden:
" Dgaselo! Ella tiene responsabilidades... tiene tres hijos, por el amor de Dios!
Dgaselo!"
"No s qu decirle". le respond. "No tengo idea de lo que est sucediendo.
fuera de que usted est muy enojado. Y que Cassie quiere a sus hijos. puesto que
llama todos los das para saber cmo estn. Eso es todo lo que s. De modo que
permtame obtener la historia."
Bill: No lo puedo creer, es como una broma de mal gusto. Mi mujer seescap
con el cartero. Ese cretino sedujo a mi esposa. Es humillante.
Cassie: No lo soporto ms. Nada de lo que hago est bien... no es culpa de
Bill. Sera mejor que hubiera tenido una aventura con el presidente de tu
compaa?
Bill: Por supuesto que s!
Cassie:(Titubeando) Bill no tiene la culpa. El es muy trabajador y hace todo
bien. Todo...
Terapeuta: Todo?
Cassie: (Sonriendo a medias) Casi todo.
Terapeuta : Y entonces?
Bill: Es bien cierto que me mato trabajando... hay que reventarse para
mantenerlos... y mrela... (Se vuelve hacia m) parece una asquerosa hippy de los
aos sesenta. con esa facha.

Cassie llevaba pantalones vaqueros. zapatillas de tenis y una camisa de


hombre muy holgada. Tena las uas rodas y el cabello recogido en una cola de
caballo con una bandita elstica.

Cassie: (Con aire de resignacin) No le gusta nada de m.

Terapeuta: Es por eso que lo dej?

Cassie: No... Jack es una maravilla. Cuando terminabade trabajaren la calle.

307

LA HISTORIA DE CASSIE

q'

CaSsie y Bill se conocieron cuando cursaban el primer ao en la universidad.


"Nos acostamos la primera vez que salimos juntos y al mes. yo estaba embara
hacerme un aborto. Bill se neg terminantemente. Dijo que l se .
zada.
ocupara de m. y lo hizo. Se port maravillosamente bien. Arregl todo! Le
cont a mi padre y le asegur que se iba a casar conmigo. Ylo hizo. Lo hizo, Hasta
se encarg de concertar las consultas mdicas para m. Bueno. la cosa es que no
volv a la universidad. Pero creo que igualmente no tena ganas de s~guir
estudiando. Bill trabajaba despus del hocino de clases y durante los fines de
semana. y yo me dediqu a tenerhijcis..~ tres hijos hermosos?'.
.
Cassie se haba visto empujada al matrimonio Por BiUy Por sus padres. Los
intentos de oponerse que haba realizado fueron muy dbiles, pues en realidad
se senta confundida y ambivalente. Como no era muy buena estudiante. apro
vech la oportunidad de abandonar los estudios con una legtima excusa. Se iba
. a casar. Iba a tener un hijo. Joven e inmadura (tena 20 aos). haba sido
infantilizada por sus padres y vea en el matrimonio una oportunidad de
declararse independiente. Una vez casada con un hombre que se haca cargo de
todo. que oscilaba entre cuidarla y amedrentarla. qued congelada en su postura
infantil. A los 30 aos segua siendo una nia-esposa. pero se senta cada vez ms
descontenta. Sin embargo. como no tena recursos econmicos -Bill adminis
traba todo el dinero y la casa estaba a nombre de l. al igual que el auto-, se
senta atrapada. Pero lo ms importante, segn explic, es que no poda encontrar
ningn motivo legtimo para destruir su familia.
Decid ver a Cassie ya Bill por separado inicialmente, a efectos de que ella
tuviera la seguridad de que yo estaba unindome a las fuerzas que luchaban por
hacerla volver a su casa.

Quise

i! .

I
308

LA RED INVISIBLE

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

LA HISTORIA DE BILL

A medida que hablaba, se puso en evidencia que Jack haba sido el medio
que encontr Cassie para terminar con su matrimonio.
Terapeuta : Cunto hace que buscaba alguien que la rescatara?
Cassie : (Sonriendo) Creo que toda la vida.
Terapeuta: Eso me desconcierta un poco ... una mujer inteligente y capaz
-s que usted lo es porque todos dicen que es una madre excelente-,por qu
tendra que necesitar ser rescatada de un hombre por otro?

Cuando vi a Bill a solas, me cont prcticamente la misma historia. "Tuve


que hacerlo todo yo... Cassie es ua niria. No me malentienda... es una buena
madre... pero eso es todo".
Luego vi a Bill y a Cassie juntos en dos opoftni<iades; Bill insista con la
magnanimidad en que estaba dispuesto a aceptar que Cassie volviera con l, y
Cassie gimoteaba: "no puedo".

309
I
I"

Cassie guard silencio.


AYUDANDO A CASSIE A RESOLVER LAS COSAS

Le ped a Cassie que trajera a su madre, por varias razones. Una razn
prctica es que saba que si Cassie decida seguir adelante con su separacin,
necesitara la ayuda de la madre hasta poder arreglrselas sola. A esta altura, yo
estaba bastante segura de que Jack no tendra un papel muy prominente en los
prximos acontecimentos. Tambin me pareca que ya era tiempo de que Cassie
comenzara el proceso de comportarse como una mujer adulta con su madre.
Recib a Cassie y a su madre juntas. La madre apoyaba en gran medida a
Bill . "Cassie siempre fue inmadura. Me sent muy aliviada cuando Bill se cas
con ella (sic); saba que l la cuidara, pero ahora se fue con ese vago, con esa
basura..." Se ech a llorar; Cassie tambin. Luego Cassie dijo: "No es por Jack.
Yo no quera casarme con Bill. No estaba preparada para casarme con nadie.
Creo que tampoco lo estoy ahora".
A Cassie no le resultaba fcil hablar con su madre directamente. Estaba
acostumbrada a adoptar una postura inferior e infantil con todos los adultos que
la rodeaban. Slo con sus hijos pona de manifiesto su identidad madura y
competente.
Pero en el transcurso de las cuatro sesiones que tuvo junto con su madre en
mi consultorio, fue adquiriendo cada vez ms seguridad en s misma. Un da le
dijo a la madre: "Ahora me doy cuenta de que t dejabas que pap te llevara por
delante, tal como yo lo dejaba hacer aBill" No creo que nunca hayas peilsadoque
. Bill era el marido indicado para m, pero no te animabas a contradecir a pap.
Pero ahora pap muri... y ests libre. Yo no quiero tener que esperar hasta que
Bill se muera para ser libre".
Luego tuve otras cuatro sesiones con Cassie a solas. Exploramos sus
sentimientos acerca de ella misma, su matrimonio, sus hijos y sus metas para el
futuro; era evidente que stas no incluan a J ack.

Cassie: Yana puedo vivir con Bill... no puedo. No me deja hacernada... pero
. nada. Se puede imaginar? No me permite... no me da permiso para manejar con
los chicos en el auto!

"Es desconcertante", continu. "Usted quiere decir que el nico pretexto


para terminar una relacin que la haca tan infeliz es otra relacin? Ya veo por
qu Jack est tan complacido.:. tiene la oportunidad de hacer de caballero
andante... pero qu ha cambiado para usted? Hace aos que es una especie de
damisela en dificultades. Tal vez podramos organizar un duelo y el que gane se
la podr llevar en las ancas de su caballo hacia los confines del reino".
Por primera vez, Cassie se ri, ante ese cuadro absurdo, y pudimos pasar a
hacer algunos planes concretos para su futuro. Por fin pudo encarar a Bill
directamente y decirle que quera divorciarse de l. Al principio, Bill no acept
que sa fuera una decisin de ella, e insisti en echarle la culpa a Jack. Cassie,
tambin con un poco de ayuda, pudo abordar a su madre y pedirle abiertamente
que la ayudara. "Creo que necesitar que me ayudes tambin econmicamente",
le dijo, '~hasta que eso quede arreglado con Bill y yo me ponga a trabajar". .

EL DESENLACE

Cuando Cassie se dio cuenta de que estaba utilizando a Jack como excusa
para poner fin a su matrimonio, se sinti avergonzada y apenada. Jack se enoj
mucho, y a Cassie le result muy difcil encarar esa situacin.
Le seal que la tendencia a evitar el enojo de los dems ya le haba creado
algunas dificultades. "No se trata slo de eso", me dijo, "sino de que nunca he
estado sola. No s si me las podr arreglar".
Es muy difcil, en efecto, ser una madre sola. Le seal las dificultades a
Cassie lo ms detalladamente que pude. Le record que Bill poda crearle
muchos problemas en el plano econmico.
Siempre es importante ayudar a una mujer a evaluar su situacin de manera
realista. Cassie nunca haba actuado previendo y tomando en cuenta su propio
inters. De haberlo hecho, tal vez no se habra dejado dominar por el temor ante
la clera de su padre y la negativa de Bill a que se hiciera un aborto. Se haba
dejado llevar, pasiva e irreflexivamente, hacia un futuro que ella no haba

:1
:f
I.

310

LA RED INVISIBLE

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

elegido. Ahora, era importante que considerara con realismo las opciones que
tena. . .
"Bueno, supongo que ya es tiempo de que crezca", dijo.
. Cuando BiII entendi que Cassie hablaba en serio, se distendi. Acept
"asistir a una ltima sesin con Cassie. Discutimos los detalles prcticos de la
separacin. Ambos acordaron recurrir a una mediacin para divorciarse, en lugar
de adoptar la va legal ms antagnica.
" Ahora, tres aos despus, BiII se ha vuelto a casar. Cassie est terminando
sus estudios de asistencia social y trabaja tres maanas por semana. Los chicos
estn bien. "Usted no me avis lo difcil que sera". me dijo Cassie por telfono.
"S que lo hice". "Supongo que lo hizo. pero me alegro de no haberle credo
"porque tal vez no hubiera seguido adelante y Bill Y y segi'damos juntos
infelices'~".
"
.

"Por tu bien"
Marianne Walters

El siguiente caso gira en torno a la opcin -o a la falta de opciones- y a


una de las formas en que los terapeutas pueden crear un contexto en el que sea
posible experimentar el derecho de optar, aun en situaciones que uno no busc.
En la mayora de las parejas, la decisin de divorciarse no se toma de comn
acuerdo, y uno de los cnyuges siente que no ha tenido ninguna opcin respecto
de esa decisin. Por supuesto, el poder de optar es esencial para que una persona
."se sienta duea de su propia vida. En el caso de las mujeres que deben enfrentar
.un divorcio no buscado, la sensacin de haber perdido control sobre sus propias
vidas se ve exacerbada por circunstancias prcticas, tanto como emocionales.
Las mujeres: como ha sealado Betty Carter, generalmente tienen ms que temer
como consecuencia del divorcio en relacin con su situacin social, econmica,
parental y laboral. Por consiguiente, en el tratamiento de mujeres es
particularmente importante ayudarlas a sentir que tienen derecho a optar aun
cuando estri~travesandoun: divorcio que no quisieron. Esto muchas veces
implica un proceso bastante delicado, que no se relaciona tanto con verdaderas
alternativas en cuanto a las necesidades sociales y econmicas, sino con el
proceso mismo de tener que enfrentar una realidad no buscada ni elegida. Con
frecuencia es necesario, como en el siguiente caso, abordar primero los procesos
de interaccin que ocultan la visin del poder de optar antes de estar en
condiciones de comenzar a reconstruir el acto.

311

EL PROBLEMA PRESENTADO

Robert y Linda vinieron a verme porque su matrimonio se estaba deshacien


do. Sera difcil imaginar a dos personas ms cariosas una con la otra, a dos
personas ms enamoradas que ellos. Sin embargo. la angustia de ambos era
palpable. Haca unos meses, Robert se haba "franqueado" con Linda, asumien
do su homosexualidad y admitiendo que haba tenido varias aventuras con
hombres. Linda qued desolada. Pero no quera poner fin a su matrimonio.
Amaba a Robert. El era su mejor amigo, la persona ms importante de su vida.
Robert senta que no poda continuar con el matrimonio. Amaba a Linda y no
poda seguir causndole ese dolor. Detestaba la duplicidad. Ambos haban
estado atormentndose acerca de su situacin durante semanas. dando vueltas y
ms vueltas, buscando todas las alternativas. Estaban exhaustos. emocionalmen
te agotados.
Robert y Linda se haban conocido y enamorado en la universidad. Pero los
dos seguan carreras muy exigentes, Relaciones Pblicas en el caso de Linda y
Economa en el de Robert, por lo que decidieron no casarse hasta que hubieran
terminado sus estudios. Despus de su boda -un acontecimiento pomposo, al
estilo italiano-, se haban ido a vivir a Washington. donde Linda tom un
empleo en el Congreso y Robert empez a trabajar para un equipo de planifica
dores de polticas pblicas. Haban sido muy felices durante la mayor parte de
sus ochoaos de casados. Adems de sus trabajos exigentes pero muy gratificantes,
tenan una activa vida social, un crculo de amigos ntimos, viajaban con
frecuencia y tenan casi los mismos intereses culturales e intelectuales. Slo
recientemente, cuando Linda empez a hablar de tener hijos, comenzaron a pro
ducirse serias fricciones. Anteriormente, los conflictos o desacuerdos entre
ambos daban lugar a apasionadas discusiones que se resolvan con reconcilia
ciones igualmente apasionadas. Ahora haba mucha culpa, negacin y acusa
ciones, o bien, para Linda, la situacin aun ms perturbadora de que Robert se
distanciara, muros que se interponan entre ellos, puntos muertos y desolacin.
Robert proviene de una familia italiana muy unida y tiene dos hermanos y
una hermana. Los padres han estado casados durante ms de cuarenta aos. Son
dueos de una tienda de comestibles en el barrio italiano de Nueva York, la que
tras muchos aos de esfuerzos se ha convertido en un prspero negocio. La
madre pudo dejar de trabajar en la tienda hace unos quince aos para ocuparse
exclusivamente de atender la casa y cuidar a los hijos. Linda procede de una
familia anglosajona protestante, bastante acaudalada, que vive en un barrio
residencial de la ciudad de Boston. El padre es abogado y la madre se dedica a
trabajos de asistencia voluntarios. La nica hermana de Linda es siete aos
mayor que ella, est casada y tiene dos hijos.
En nuestra primera sesin, Linda pareca seguir traumada por la constata
cin de que su marido era homosexual, y Robert estaba casi desesperado por

lr
I
312

LA RED INVISIBLE

encontrar alguna resolucin que pusiera fin al tormento que estaban sufriendo.
Pasaron del consuelo y la amabilidad mutuos a la clera. las acusaciones y las
lgrimas. Sus emociones recorrieron toda la gama que era de esperar dadas las
circunstancias. Linda se senta traicionada, humillada, abandonada, insultada.
enojada, triste, incrdula y temerosa. Vacilaba entre creer que "l poda cambiar"
y pensar que ambos podran vivir "de este modo". No poda concebir la vida sin
Robert, y no poda concebir cmo le haba sido posible vivir con l y amarlo
durante tanto tiempo sin darse cuenta. Estaba furiosa con l por no habrselo
dicho, e igualmente furiosa con l por decrselo. Senta que su vida juntos haba
"sido una mentira", y que su vida juntos era la cosa ms real que jams haba
conocido. Robert estaba apesadumbrado pero seguro de que, pese ala mucho que
les pesara a los dos, l era homosexual yeso no lo poda cambiar. En cierto modo
estaba abatido, y en otro sentido se. mostraba aliviado de que la cosa hubiera
"salido a la luz". Se arrepenta de haber mantenido el engao durante tanto
tiempo, pero era evidente que senta que no haba tenido otra opcin; haba
pasado tanto tiempo ocultando la verdad que no saba como revelarla. Tena
miedo por l mismo, por Linda, por su familia... por todo su modo de vida. Haba
tratado de negar su homosexualidad y de hecho lo haba conseguido durante sus
primeros aos de matrimonio, pero luego volvi a sentir atraccin hacia los
hombres y tuvo algunos encuentros fugaces de una sola noche que condujeron
a unos pocos amoros, el ms reciente de los cuales se haba convertido en algo
importante para l. Amaba a Linda demasiado como para continuar viviendo de
este modo y lastimndola de este modo.

EL DILEMA DE AMBOS

El aspecto ms significativo de la terapia inicial de Linda y Robert fue que '


los dos tenan objetivos diferentes: para Linda, la terapia era un ltimo esfuerzo
desesperado por salvar su matrimonio; para Robert, su finalidad era ayudarlo a
encontrar el modo de concretar una disolucin decente, honrosa y lo menos
dolorosa que fuera posible a su matrimonio. La siguiente secuencia tuvo lugar
en nuesqa primera sesin.
Robert: No puedo soportar ver sufrir a Linda. No es justo. Nada de esto es
culpa de ella. Insiste en seguir tratando y no jmedo encontrar la forma de ayudarla
a comprender. Querida ... (Robert le pasa el brazo por los hombros a Linda y
ambos se quedan abrazados)
Linda: Pero, Bobby... yo te quiero. Qu esperas que haga? Que renuncie
a todo lo que hay entre nosotros?
Robert: Para Linda es difcil no pensar que la fuerza de nuestra relacin
-'-todo 10 que ha habido entre nosotros-, que eso no bastar para hacer que con

DIVORCIO: EL DE EL Y EL DE ELLA

313

el tiempo... bueno, que las cosas cambien. Te parece que... crees que si te
esfuerzas lo bastante, puedes cambiar cualquier cosa. Pero eso no es realista, y
yo quiero ayudar a Linda a que pueda abandonar esa idea... ayudarla a aceptar
las cosas como son.
M. w.: Vea Robert... creo que tal vez se sea el punto crucial del problema
que ustedes estn teniendo ahora.
Robert: Quiere decir que Linda sigue confiando en que podamos... que ella
cree que es posible nuestro matrimonio...
M. w.:No, Robert; quiero decir que el problema, o la cuestin para ustedes
dos ahora, es que usted sigue creyendo que es asunto suyo encontrar un modo de
convencer a Linda ... que usted necesita ayudarla a renunciar a la esperanza de
que su matrimonio puede salvarse ... que usted necesita quedarse a su lado hasta
que ella lo deje ir.
Robert: Me parece que no le entiendo.
M.W.: Robert, su preocupacin por Linda, su planteo de que no puede seguir
lastimndola de este modo... la est ahogando en su... bueno, en su altruismo.
Robert: Por Dios... eso es lo ltimo que quiero hacer!
M.W.: Lo s. Su preocupacin por Linda es real... es cariosa y honesta...
pero lo que sucede es que...
Li nda: Lo que sucede es que recibo el mensaje de que l siente que tiene que
dejarme por mi bien. Creo que quiere quedarse conmigo... pero, Bobby, t
piensas que ests siendo justo al insistir en que tienes que dejarme