Instituto de Expansin de la Consciencia Humana

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Crecer
(cap. 13 de The Diamond Heart: Elements of the Real in Man.
Editorial Shambhala, Boston, 2000)

A.H. Almaas
Considero que nuestra situacin de trabajo de grupo, se asemeja a un tipo de
escuela. Uno de los rasgos distintivos de una escuela es que no es una
guardera. Pienso que si podemos distinguir y comprender las diferencias
entre una guardera infantil y una escuela, tal vez podamos entender mejor
qu es lo que hacemos aqu. La diferencia principal se encuentra en que una
guardera es para nios pequeos. Si vas a una escuela, en cambio y crees
que es una guardera, probablemente no aprendas nada. Tan slo sers un
lastre para los profesores. Acaso no es ste un lugar para que se me den
las cosas, para sentirme seguro, protegido, amado y todo eso?.
En una guardera, no se espera que el prvulo se cuide a s mismo: un adulto
se encarga de los pequeitos. Un adulto los protege y est atento a ellos, y
no se espera del nio que sea responsable por s mismo. En una escuela, en
cambio, se espera de un nio que vaya adquiriendo cada vez ms
responsabilidad. De hecho, sa es una de las cosas que se espera que una
persona aprenda en una escuela -a tener ms responsabilidad por su propio
aprendizaje-. El profesor te da informacin y direccin y vas y aprendes algo
por ti mismo. Haces tus tareas en la casa; el profesor no hace todo por ti. Por
supuesto, los alumnos pueden quejarse respecto de sus profesores. Se
pueden quejar respecto a las materias que tienen que aprender como
matemtica o qumica; pero, les guste o no, sas son las materias que se
ensean en la escuela. Si a ti te gusta o no, se no es problema del profesor
o de la escuela. Si decides ir a la escuela, entonces stas sern cosas que
debers aprender.
En esta escuela, tenemos la oportunidad para crecer. Es una escuela de
crecimiento interno, una escuela mstica. En su conjunto, la sociedad es,
usualmente, como una guardera llena de nios pequeos. La diferencia

principal entre una guardera y la sociedad es que la guardera es reconocida

por lo que es: una guardera; en cambio, en nuestra sociedad creemos que
todo adulto es un adulto, an cuando casi todos sean todava nios
aparentando ser adultos. En una guardera, un nio no pretende ser un
adulto. Nuestro Trabajo es aprender qu es lo que significa ser un adulto,
conocer qu es lo que implica realmente crecer. Es por eso que aqu no
podemos tratar a los dems como nios, porque si as fuera nunca creceran.
Todos los problemas que puedas encontrar, son simplemente problemas
debidos a que no has querido crecer. No te quieres comportar como alguien
ya crecido; quieres continuar siendo un pequeo beb. El hecho de no querer
crecer, y querer continuar como guagua, explica casi todo lo que sientes.
Explica por ejemplo, el patrn usual de la gente de enojarse con el profesor
por hacer demasiado poco o excederse y hacer mucho. Dicen, "por qu no
haces ms por m? Por qu es todo tan difcil? Lo que realmente estn
diciendo es: No eres una buena mam conmigo!. Es exactamente as
cmo se siente un beb cuando su madre no le da lo que quieren. Un adulto
no piensa de esa manera. Un adulto toma en consideracin la situacin y se
pregunta Cul es la mejor manera en que puedo aprovechar esta
situacin?, Qu puedo obtener yo de esta situacin?.
No hay espacio para las quejas en este Trabajo. Porque, qu generan las
quejas? Las quejas perpetan a la Mami alrededor. Te quejas a tu Mami, y la
Mami te hace sentir mejor. Cuando eres un adulto, cul puede ser el
propsito de quejarse? Si sientes rabia con tu profesor o con el horario o con
el estacionamiento, ests pensando en que tu Mami debiera estar ah y
encargarse de arreglar la situacin para ti. No vienes aqu para que se te d
algo. Vienes aqu para crecer.
El mismo patrn ocurre en cada parte de tu vida. Cuando ests en una
situacin en que las cosas andan mal, la mayora de las veces te sientes
molesto, te quejas, te entristeces, culpas a la otra persona o te echas la
culpa a ti mismo. Qu bien podra haber en esto? Como ves, slo los nios
se comportaran de esa forma. Si algo no anda bien, un adulto mirar la
situacin, ver qu puede hacer, y se olvidar del asunto. Todo lo dems es
un desgaste.
No estoy tratando de hacerles sentir inferiores. se no es el punto. Yo
entiendo, porque gran parte de las personas se comportan como prvulos.
Nuestro propsito aqu es hacernos conscientes de qu es lo que en este
momento est sucediendo, tomar consciencia de que actuamos como nios,
y que nuestras dificultades surgen de nuestra negativa a crecer. Puedes
pensar que es maravilloso vivir la vida de un nio, jugar y no tener
responsabilidades, pero si miras a un nio, la situacin no es tan envidiable.
Un nio es dependiente, no tiene libertad. No tiene alternativas. La vida de

un nio es muy restringida. La del adulto es distinta: un adulto tiene libertad,

un adulto tiene elecciones. As que quieres continuar siendo un nio y
quejarte de que las cosas no sean a tu manera, porque los nios no tienen
las cosas a su manera. Si quieres que las cosas sean a tu manera, entonces
debes crecer y dirigirlas para que sean a tu manera.
Miremos ms de cerca el proceso en el que estamos participando. Decimos
que este Trabajo es bsicamente un proceso de aprendizaje y de crecimiento.
No se trata de mejorar o de ser una persona ms perfecta. Es un asunto de
crecimiento, con todo aquello que se requiere para crecer. Un ser humano
neurtico es un nio pequeo. Un ser humano psictico es una guagua. Un
ser humano saludable es un adulto.
Cul es la diferencia entre una guagua o un nio y un adulto? El rasgo ms
importante es que la guagua es incapaz de alimentarse y protegerse a s
mismo. Los padres deben hacer estas cosas para el nio. Luego el nio crece
y comienza a hacer cosas para s mismo y luego para sus hijos. Un adulto es
una persona que puede hacer estas cosas por s mismo y no espera que
nadie las haga por l. Un adulto es una persona que est consciente de la
situacin tal como es, ve lo que est ah, conoce sus capacidades y
limitaciones y acta en concordancia. Un adulto es realista y conoce qu
esperar de una situacin y qu no esperar. En vez de actuar en concordancia
con sus creencias inconscientes, un adulto ve qu es lo que una situacin
entrega y qu no.
Por ejemplo, creer que nuestra pareja te dar algo -como seguridad, amor o
autoestima- sta es la creencia de un nio, porque si lo ves claramente, es
obvio que una persona no te dar o no podr darte este tipo de cosas.
Cundo actas como un nio, continas creyendo que la otra persona te
debe dar este tipo de cosas. Y cuando no lo hace, te enojas y lo culpas. Si
fueras un adulto, sabras desde el principio qu es lo que esa persona es
capaz de dar y qu no. Pero usualmente no vemos a los otros como
realmente son. Lo que crees inconscientemente es que esta persona es tu
mam, y continas sintindote y comportndote como un nio en relacin a
tu madre: esperando cosas y enojndote y decepcionndote cuando no
obtienes lo que quieres. Un adulto no hace esto. Si algo no ocurre, el adulto
dice, Ya veo, esto es; esto es lo que har. Pero cuando una guagua quiere
algo y la madre no viene, la guagua llora y hace escndalo. Eso es lo que
haces con tus amigos, no es cierto?
Cuando te relacionas con otro ser humano, no ests relacionndote
realmente con otro ser humano. En vez de eso, ests constantemente
relacionndote con el otro como si fuera tu pap o mam. La razn principal
para continuar vinculndote con los dems como si fueran tu pap o mam,

es que quieres continuar siendo una guagua. Quieres mirar a los dems
como si fueran adultos; y t, en cambio, un nio.
Esto se clarifica si observas cmo te sientes la mayor parte del tiempo.
Sientes que todos los dems son adultos y que t, en cambio, eres algo as
como un nio. As que esperas ciertas cosas, te enojas cuando no te gusta
algo y quieres las cosas a tu modo. Ves paps y mams en todos lados, y
esperas obtener lo que quieres si eres lo suficientemente bueno. Esto
tambin se aplica a cmo te sientes con este Trabajo. Sientes que, tal vez si
haces este Trabajo, vas a ser amado y maravilloso, distinto a cmo te sentas
cuando eras un nio pequeo. Esperas que tu Mami y Papi consideren que t
eres realmente un nio capaz de ser querido y que se te cuide. Te van a
apoyar cuando sea que lo necesites, y cada vez que quieras un chupete
alguien te va a dar uno para chupar. Esa es una de las principales razones
por las que la gente viene a este Trabajo. Creen que es un modo de ser un
nio exitoso. Piensan, Qu maravilloso sera entender ms y expandirse
ms para que los dems piensen que soy increble y van a querer estar ms
conmigo y hacer cosas por m y darme lo que quiero. Nuestra inconsciencia,
nuestra falta de habilidad para ver las cosas tal como son, es producto
bsicamente de no querer crecer. Nuestra inconsciencia es la inconsciencia
del nio. Es nada ms que perpetuar la percepcin que tenas cuando tenas
un ao de edad.
Estar consciente y darse cuenta implican crecer. Significa mirar las cosas tal
como son. Cuando ves las cosas tal como son, vers que hay algunas cosas
que necesitas hacer. Hay cosas que puedes obtener de la realidad externa, y
otras que no. Hay ciertas leyes bsicas de cmo funcionan las cosas en el
universo, y un adulto es aqul que puede darse cuenta de estas leyes
bsicas y actuar en concordancia, y no como un nio que protesta y se queja.
Cuando llueve, el agua cae. Es absurdo hacer un escndalo porque cae: no
importa cunto llores, no ir en direccin opuesta.
Una persona que no ha crecido ver, inconscientemente, al otro -hombre o
mujer- como una pechuga caminante. Muchos de ustedes ven masas de
pechugas caminando hacia ustedes o alejndose. Y se preguntan Son
grandes o chicas? Tienen algo adentro? Si lo tienen obtendr algo de eso?
Esa leche me complacer o me dar un dolor de estomago?". O tambin nos
preocupamos: Este pezn es muy grande, no ser demasiada leche? Me
voy a ahogar? No es sta acaso la forma en que vemos a los dems? El
problema es que los dems tambin te estn viendo as. As que es como dos
pechugas examinndose la una a la otra, cada uno tratando de encontrar
donde est el pezn.
En un sentido, lo que generalmente llamamos la vida adulta es, en
realidad, una segunda infancia. Cuando somos nios, las funciones de

nutricin, cuidado, proteccin, relajo, y comodidad la proveen los padres

-especialmente la madre, cuando el nio es guagua-. A medida que la
personalidad del nio se desarrolla, el nio se vuelve ms y ms
independiente de la madre, pero esto se logra introyectando a la madre,
recrendola dentro. Tienes a tu mam adentro, as que en un sentido crees
necesitarla. Es por esta razn que cuando trabajas y vas ms a lo profundo
en ti mismo te das cuenta de cunto necesitas a t mam y de cunto no
quieres soltarla y perderla, cunto susto te da perderla. En lo ms profundo
crees necesitar a tu mam cerca.
La madre no est fsicamente dentro tuyo: la tienes de manera emocional en
tu inconsciente. Te comportas como ella y ves al resto de los seres humanos
como ella. Sientes de la manera en que ella senta; o bien, te encuentras
relacionndote con los dems de la manera como ella lo haca contigo. De
este modo, siempre tienes a tu madre cerca. El ego o la personalidad de un
adulto es realmente una guagua, excepto que su mam tiene una forma
diferente ahora. Incluso aquellos que niegan necesitar a su mam -que
tuvieron una experiencia negativa con la mam- continan buscando
inconscientemente a la madre negativa, mientras que conscientemente
sienten lo opuesto. La madre que tienes ahora es bastante parecida a la
madre que tuviste en el pasado. T proyectas esa imagen en el exterior y
quieres que otra gente sea como ella, o buscas a esas personas que pueden
desempear para ti aquellas funciones maternales; o, tambin, puedes
buscar comodidad, seguridad o sostn en la sociedad.
As que emocionalmente, la personalidad contina teniendo una relacin
simbitica con la madre. Crecemos fsicamente, pero no a nivel emocional.
De forma inconsciente, seguimos creyendo que somos dependientes de
maneras que un adulto no debiera necesitar serlo. Te ves dependiendo de los
dems para obtener amor, aprobacin, reconocimiento, apoyo, nutricin,
contacto, placer. La mayor parte de la gente cree que sa es la forma en que
tiene que ser. Y piensan Cmo puedes ser un adulto y tener una carrera o
un buen pasar, sin tener una pareja o por lo menos una amante?. As piensa
la mayora. No lo cuestiona. Piensan que necesitan amor, y es verdad -lo
necesitan-. Pero lo que estn viendo es la personalidad. El ego funciona a
travs de la dependencia emocional, y a eso lo llamamos amor.
Incluso cuando ests solo, soltero o en una relacin o con un grupo, todava
te relacionas con tu mam -tu madre interna-. Te relacionas a tu Super-yo que
siempre te est regaando. Por qu siempre te est retando? Porque as te
hace sentir que t mam est cerca. Cuando eras un nio, tu madre te
juzgaba. As que cada vez que te sientes como un nio pequeo, tu madre
interna viene y te castiga. Entonces te sientes a salvo. Puedes quejarte, pero
de todos modos te sientes seguro.

Una escuela -una tpica escuela- te ayuda a convertirte en un adulto en los

aspectos prcticos. Aprendes a recordar informacin. Aprendes destrezas que
te permiten ganarte la vida. Aprendes a hacer lo que los profesores te
ensearon a hacer. Pero el colegio no te ensea cmo crecer
psicolgicamente. En esta escuela, damos la oportunidad de crecer
psicolgicamente, de convertirse en un adulto en un nivel emocional, de
volverse realmente autnomo. Aprenders aqu cmo darte apoyo emocional
a ti mismo. Aprenders a darte amor, compasin, aprobacin,
reconocimiento, apoyo y seguridad a ti mismo. Dejars de creer que
necesitas esas cosas de afuera.
La mayor parte de la gente se queja, protesta y se sienten acongojados
cuando no obtienen amor desde fuera. Un adulto no se queja; una persona
emocionalmente crecida tiene amor para s mismo a su disposicin. No est
esa creencia inconsciente de que voy a morir sin el amor de afuera. Puedes
pensar quizs que crecer significa entonces estar solo, aislado, incapaz de
relacionarte. Pero ste es slo el miedo del nio. Tan slo un nio puede
pensar Oh! Voy a quedarme solo, sin nadie, eso es realmente terrible!. Un
adulto no se asusta de la soledad o de la falta de compaa. Un adulto sabe
que tiene una alternativa: puede estar solo o con otros.
Lo que esencialmente ocurre en el proceso de crecer de verdad es que ya no
necesitas ni a tu madre ni a tu padre. No necesitas a tu mam ni adentro, ni
afuera tuyo. En el proceso de disolver a tu mam adentro tuyo, debes lidiar
con el miedo de que desaparezca el apoyo, la proteccin, la comodidad o la
nutricin. Debes aprender que tienes estas capacidades en ti mismo. Lo que
toma el lugar de la madre -primero fsica y luego sicolgica- es tu esencia.
Reconocer, darse cuenta, integrar y desarrollar tu esencia es convertirte en
adulto. Esto no es algo que aprendes de tu mam. No es ser como ella o
relacionarte con tu Super yo. Es ser tu verdadero yo. Entonces vas a tener lo
que tu mam te dio fsicamente en la niez: amor, compasin, apoyo,
inteligencia, conciencia, proteccin, placer, completitud, relajo... todas estas
cosas. La Esencia te da esas cosas porque la Esencia es apoyo, es fuerza, es
inteligencia y an ms.
Si buscas a otros para obtener estas cosas, vas a obtener exactamente lo
que hay ah. Y qu es eso? La psicologa de una guagua. Todos tienen
deficiencias y hambre, todos somos psicolgicamente pobres, dbiles e
inconscientes. Lo que obtienes de afuera es frustracin, sufrimiento, pena y
desilusin. Slo si te diriges a la Esencia vas a encontrar amor verdadero,
apoyo, consciencia, inteligencia, fortaleza y proteccin. All es donde existen
en forma pura. Es una verdad obvia y bsica que si te diriges hacia fuera, vas
a obtener el dolor que all prevalece. Si te diriges hacia tu Esencia, vas a
encontrar aquello que buscas. Vas a encontrar tu Esencia, que es la fuente.
As que el proceso de crecer es aprender esta ley bsica y aprender cmo

mirar hacia adentro, ms y ms, hasta que ests completo, total a la

verdadera naturaleza de tu esencia, ver que all dentro est todo lo que
necesitas.
Esta es la razn por la cual todas las disciplinas, del pasado y presente, y
todas las religiones, hablan respecto de mirar hacia adentro: Mira en tu
interior, Concete a ti mismo. No es una ley religiosa, es como las cosas
son. No es que vas a ser mejor si miras adentro; es la nica manera en que
va a dar resultado. Es la cosa ms prctica del mundo. He hablado muchas
veces de esto. Cuando he hablado del Corazn Latifa, he dicho que lo
principal es mirar adentro o hacia fuera. Si miras afuera, no slo vas a
obtener lo que est afuera, sino que tan slo ese movimiento hacia fuera nos
cierra adentro. As que si miras hacia fuera, el corazn se cierra. Si miras
adentro, hacia tu esencia, el corazn se abre. Esta es la ley bsica del
corazn.
Este principio se presenta en formas distintas. Hay dos maneras bsicas para
trabajar con esto: una es una aproximacin testa y la otra es una
aproximacin no testa. La frmula testa ha sido la aproximacin de
Occidente. Las tradiciones Judeocristianas y el Islam son tradiciones que se
formulan en base a la existencia de una deidad o Dios. Estas tradiciones
dicen que si te diriges a Dios, vas al cielo, y si miras cualquier otra cosa vas
al infierno. Lo que se necesita es una fe total, total entrega y apertura, un
vuelco completo hacia Dios. Esto no es otra cosa que el movimiento hacia la
Esencia, porque Dios no es otra cosa que la naturaleza de la Esencia, la
esencia de la Esencia, la fuente de la Esencia. As que si te diriges a la
Esencia, la fuente de la Esencia, la naturaleza de la Esencia, vas a obtener el
reino del corazn (el cielo). Si miras hacia cualquier otra cosa, vas a obtener
lo que llamamos la perla falsa, la personalidad, y todo el sufrimiento y la
miseria (el infierno).
Las tradiciones no testicas -budistas y Taostas, por ejemplo- no postulan la
existencia de Dios. Los Budas hablan de las cuatro verdades nobles. La
primera verdad noble es que hay sufrimiento. Esa es la naturaleza de la
personalidad. La segunda verdad noble es que la causa del sufrimiento es el
deseo. La tercera verdad noble es que existe una salida a eso. Y la cuarta
verdad noble es el camino. As que hay sufrimiento; su causa es el deseo, es
posible que el deseo cese, y hay un camino para que el deseo se termine. El
deseo aqu es mirar hacia fuera: Quiero esto, quiero aquello, dame amor,
dame placer Es buscar cosas desde lo externo. El cese del deseo es el
movimiento hacia adentro.
La aproximacin testa viene de la perspectiva del corazn. La otra
aproximacin, la Budista, es la perspectiva de la mente. Son bsicamente la
misma cosa.

Crecer es aprender esta verdad fundamental, aceptarla y actuar de acuerdo

a ella. Puedes llorar o culpar a otros por no darte eso que t quieres, pero si
persistes en el Trabajo finalmente vers cmo es. Entre medio del camino,
vas a protestar. Te vas a resistir de muchas formas, de formas groseras y
otras ms sutiles, directa e indirectamente. En el proceso de crecer, vas a
tener muchos temores respecto a abandonar la actitud de nio, porque crees
que no tienes la capacidad para proporcionarte eso que necesitas para ti
mismo. Inconscientemente, crees que no hay otra manera que mirar hacia
fuera.
Sin embargo, es posible crecer. Qu significa crecer?Piensas respecto a un
adulto como alguien que puede hacerse cargo de s mismo? Crees que tu
madre o tu padre podran hacerlo? Por qu no crees que puedes hacerlo por
ti mismo? Porque quieres continuar siendo una guagua y tener a t mam o
tu pap adentro tuyo. Cuando finalmente ests dispuesto a crecer, la Esencia
se convierte en tu mam y tu pap.
En este proceso de crecer, debes ver a travs de tu apariencia y pretensiones
de ser un adulto. Cuando ves a travs de ellas, debes confrontarte a los
hechos de tu maquillaje psicolgico infantil. Debes ver, experimentar,
confrontar y comprender tu pequeez, tu deficiencia, tus temores y tus
inadecuaciones, y cules crees que son tus inadecuaciones. Esta creencia
respecto a tus inadecuaciones son la base para sentir que eres insuficiente.
Si a veces te sientes frustrado y desilusionado porque no estoy siendo tu
mami o papi, eso es algo que necesitas entender. Si yo jugara el rol de tu
mami o papi, continuaras siendo un nio. El propsito aqu no es obtener una
Mami ni un Papi para cuidarte o hacerte sentir mejor. En esta escuela,
estamos aprendiendo a ser adultos, y a encargarnos de nosotros mismos.
Traduccin: Alice Thomas S.
2004

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