Certa espcie de origem

... Acabo de dar graas porque estes manuais de empresas so

impressos apenas na parte da frente do papel. No sei se esses doidos nunca
pensaram em imprimir dos dois lados de uma vez s. Reduziria o tempo
metade, se algum quiser peitar o custo do desenvolvimento da ideia. Ponto!
No sou nenhum consultor de hardware ou inventor de porcarias eletrnicas.
Sou um recm-acordado escritor-para-mim-mesmo que est se perguntando
como que conseguiu apagar isso por dentro tanto tempo. Perdi o jeito. Ah,
como o estilo me brotava, cada histria ia se mastigando dentro da cabea at
que, um dia, eu sentava e o estilo aparecia, muitas vezes no prestava, mas
aparecia, havia um caminho, eu sabia para onde ir, como caminhar, onde
encontrar os problemas. Hoje, depois desta briga comigo mesmo de h alguns
anos, tenho de comear por este vmito sanitrio, tenho de descarregar a
alma, h muito de sujeira, h muito de uma catarata que eu barrei anos e anos,
e tenho medo deste estouro. No quero que estoure assim, derramado, cheio
de paixo, corrompido pela maldita emoo desse romanticozinho que teima
em mostrar a cara em todo escritor-para-si-mesmo. Ah, em poucos dias os
quatro contos remodos nestes cinco anos vo, ah, se vo mostrar a cara. Vo
aparecer, aquele cara no morre, se esconde... No vou cair nessa armadilha,
no vou ao lugar-comum de dizer que ele se escondeu para voltar mais
burilado, mais consciente do mundo, mais velho, mais calmo. Balela. Eu pisei
nele. Por medo. Eu escondi esse cara que o pedao de mim que mais faz
sucesso comigo mesmo. Eu me aplaudo, escritor-para-mim-mesmo e tambm
o total de minha plateia entusiasmada. Viva eu, que consegui sabe-se l por
qu, acho que por uma frase besta de uma srie de TV supostamente
polmica, plgio descarado da Lolita de Nabokov, que se chama Anita.
Homenagem no creditada, ou seja, plgio deliberado. Como bom para
minha mo voltar a escrever, ainda que com meus garranchos quase arbicos,
e no mexer naqueles papis nojentos todos iguais em que se imprimem
manuais de como emitir cadastros, de como conceder emprstimos, de como
proceder dentro de programas de computador...

 assim, ento, essa exploso emotiva e inexplicada, depois de anos de

retraimento, que me traz a esta situao, medo e hiperateno. Uma ateno
repentina a tudo o que me envolve e uma nsia de no perder nada,
necessidade de no ser surpreendido por qualquer detalhe que seja da
realidade envolvente.
Essa minha hiperestesia me transformou num paranoico. Ou o que eu
chamo de hiperestesia, que um crescimento, uma expanso de alguns dos
sentidos a um patamar nada deleitvel. Isso mais prximo dor do que aos
supersentidos de um super-humano. Interessante pensar nessa coisa de
super-humano. Se ele existir, certamente no ter os sentidos aumentados
assim, pois isso di. A superaudio, por exemplo, pssima, dolorida e
enlouquecedora. Um tato expandido ainda pior. Estou com pressa, estou com
pressa demais, mas vou tentar certo controle nesta paranoia. Escrever me faz
concentrar um pouco a viso, j ofuscante e inebriante.
Na realidade, no sei se a viso tambm quer crescer, tenho ficado de
olhos fechados a maior parte do tempo, mas escrever me faz sair um pouco do
estado de torpor, porm nem esse torpor de inao, passivo e receptivo.
uma situao em que os sentidos saem do corpo e vo tomando o espao
volta. pssimo, me deixa tonto e inerte. Como que desmaiado, sinto que
meus sentidos esto fora do corpo e passeiam pelo quarto, depois pela casa
toda, e ento atingem a rua em frente, toda madrugada, todo alvorecer. Estou
ficando louco, certo, e essa loucura talvez me salve dessa invaso sensorial
que infla meu corpo em sensaes mil.
Expondo, talvez, as trs coisas, as nicas coisas que posso viver de
verdade, ou seja, com os sentidos de gente, mais calmos, mais contidos e
fracos, talvez eu mostre o que me confunde, me enlouquece. Trs fatos, ou
melhor, trs simples ocorrncias, nem chegam a fatos, esto apenas no
mundo, no se passam no tempo. Primeiro, a estrada. Ela passa talvez a
cem metros, na parte de trs da casa. O movimento de carros, caminhes,
motos, nibus, intenso, grande, principalmente noite, na madrugada, pois
quando posso notar e sentir a todos passando. Imagino-os passando dentro de
mim, por dentro das entranhas, pelo meio do corpo, rasgando uma estrada de
vsceras e me cansando, aumentando o ritmo cardaco a um ponto to forte

que ouo meu corao acima das buzinas, das freadas, dos pneus daqueles
carros todos. Ento, tudo cresce, tudo aumenta e eu no sei em que momento
chego a dormir nesses dias, pois to difcil que acabo cedendo sem
descansar, caindo de sono antes de dormir um sono normal.
Depois, h os passos. Passos de gente que anda na rua, talvez, dentro
de suas casas, certamente. Eles andam, e andam, e mexem em coisas, como
se a noite no fosse o tempo de no estarem ali, de estarem parados, em
silncio, sem sons, sem tanto mexer aqui e ali, essas manias de acordar de
madrugada e pegar coisas na geladeira, e se mexer ao ponto de cegar meus
sentidos. s vezes, a que paro, tento dormir, entro em concentrao, procuro
fixar os olhos nas estrelas l de fora ou nas pequenas estrelas que algum,
no sei quando, fixou no teto do quarto, e que brilham em cor de fsforo,
verdes e acesas, como pontos de concentrao de minha mente, e ento que
desmaio, me entrego e durmo, muito pouco, at ser acordado novamente por
passos, estrada e gente.
Em terceiro lugar, aparece a escurido, ela prpria. Quando consigo
abstrair at mesmo dos pontinhos verdes do teto, a escurido que me invade
a mente. Nessa escurido eu penetro com os olhos, afastando-a aos poucos,
at me sentir completamente dentro dela, sem nada mais que os olhos l
dentro, vendo tudo, como um gato que anda sem esbarrar em nada pela noite,
como uma sombra, que em tudo se encosta mas no esbarra, como um fugidio
mocho em mergulho sobre um rato, eu mergulho, e ela ento me envolve em
escuro abrao, em profunda paz, como dentro de uma caverna, sem som que
perturbe, sem gente e seus passos odiosos, sem nada que nos tire do
envolvimento amoroso de uma noite verdadeira.
ento, s ento que pode brotar finamente, aos poucos e leve como
os dedos de Aurora retirando o manto dos ombros de Atlas, a rstia de manh
que me traz quarto adentro, para fora das sombras, quando me acordo de uma
pequena morte breve, perdida nas trevas da noite interminvel e finalmente
finda.
Lembrei-me de Sartre, agora h pouco. Era uma coisa, uma pequena
expresso, uma frasezinha, com um pensamento meio darwiniano, algo como
s a angstia criadora, ou s a angstia constri. (Se se faz necessrio

explicar a algum existencialista a proximidade de Sartre e Darwin, basta

aproximar um pouco essa ideia, a qual a maior parte deles deve ter sempre
considerado individualista, de angstia, a uma certa angstia humana, da
necessidade da espcie de criar para sobreviver. H angstia maior que um
problema posto a nossa frente e que pode matar-nos, sobre o qual preciso
criar, para escapar dele e sobreviver, enquanto indivduo mas pela espcie?
Pela sobrevivncia?)
Muito chata essa mania de fazer digresses sobre todo assunto que
aparece. Que nsia, tudo o que consigo escrever, no h caminho, no h
contedo, s esta necessidade vencedora de me chegar ao papel e feri-lo de
novo, depois de sessenta meses (um grito primal de afirmao de macho e
espcie salva poria um bom fim aqui).
Emilson Werner 17 set. 2002.