de Pacfico Tonin

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4932-4210

Personajes:

Jador: Dios; mozo travesti de origen turco.

Barman: Separado, vive en el bar.
Rita: 25 aos, enamoradiza.
Vane: Unos treinta aos, no usa maquillaje, siente atraccin por
el Barman.

Seora: Cuarenta y algo, casada con hijos y estudia psicologa.

Tunaing Onqueen: Conductor de noticiero.
Dago: Inseguro, romntico y sin experiencia.
Sobre la escena una barra de bar con dos o tres banquetas. Tres mesas
de bar con sus sillas. Una tele apagada sobre un estante alto, el barman
detrs de la barra. Un telfono pblico. Un revlver.

Esta obra obtuvo el Segundo Premio

en el Primer Concurso Nacional de Teatro de Humor.
Jurado: Mauricio Kartun, Roberto Perinelli y Bernardo Carey

Primer da
Jador solo, oscuridad total, voz de Dios turco.
Jador. Oh M mismos!, qu ha sucedido, en qu mierdas me equivoqu?, toda el vida
trabajando para stos y as me pagan. Miren cmo me estn dejando el mundo as me lo
van a devolver? Sucio y contaminado con esos inventos que me lo destruyen: la bomba
afnica, las pilas, el control remoto, los psiclogos, los medios de comunicacin, el arte
Qu necesidad tenan de inventar el arte? La culpa de todo la tengo yo que les di la
aburrimiento y la curiosidad. Y qu hacen para salvar la mundos? Se hacen ecologistas
y ayudan a las ballenas. Si supieran que el mismsimo infierno est adentro de ellas, en
krill te conviertes! Oh! M mismos, qu mundos. Los hombres se quejan. Y yo que hace
dos mil aos que no duermo? Doce horas en el cielo y doce ac. No hay M mismos que
aguante. Pero todo lo hago por ellos, por mis hijos. Aunque siempre hay alguno que
cuando llega al cielo me pregunta de dnde venimos? Como si yo supiera. Ni yo s de
donde vengo, soy el ms hurfano de todos. Hijo de la nada soy. Y sin embargo vengo en
persona a solucionarles las problemas. Eso s, lo ms parecido a M mismos que encontr
fue este envase. (luces, voz travesti turco) Me llamo Jador. Nac en Turqua, vine de
chico en barco y me fui a vivir al Once. Algunos slo me dicen Jador, otros el turco
Jador, y otros el traba Jador. De joven me prostitu en las calles hasta que uno de mis
clientes me dijo que se haba enamorado de m. Yo no saba qu hacer porque nunca me
enamor de nadie. Estaba confundidos, alterados, pero sal corriendo cuando este cliente
me confes que era sacerdote. Oh! M mismos, qu mundos. Si el curita supiera que le
hizo el amor a Dios, y cmo lo dej! (agarrndose el trasero). Como mis empleados de
sotana se dedican a otras cosas decid cambiar de trabajo y ocuparme M mismos de los
asuntos del mundo. Ahora gracias a M mismos soy mozo en esta bar. Lugar ridculo. A
quin se le ocurre inventar una lugar donde la gente se encuentra para gastar plata y
palabras? Imagnense, yo que hice las montaitas, las laguitos, las bosquecitos, las olitas
del mar, una por una, la naturaleza todas para qu?, para que estos hijos mos inventen
el bar. Oh! M mismos, qu mundos. En krill los voy a convertir a todos! Pero hoy no
porque es primero de mayo, y es mi cumpleaos. Cumplo dos mil.
Entra el Barman
Barman. Jador! Te cuento un chiste de rboles Sabs cmo se llamaran Adn y Eva si
hubieran sido bolivianos?
Jador. No, cmo?
2

Barman. Bolitas del Paraso.

Jador. En krill te conviertas! Dame la revlver que tengo que encender la tele para ver las
noticias. No s a quin se le ocurri poner este aparato ms arriba que M mismos.
Jador enciende la TV con la punta del revlver. Aparece el conductor.
Conductor. Hola soy Tunaing Onqueen. Les traigo las noticias ms importantes de la ltima
hora. Ya cobr su primer milln de vctimas la huelga internacional de hambre seguida
de suicido voluntario, de los ltimos 500 millones de trabajadores. En las plazas de las
ciudades de todo el mundo los trabajadores enardecidos repiten in finitum Nos vamo a
suicidar, nos vamo a suicidar.
Entran Vane, Rita y Seora.
Conductor. Policiales: Fue encontrado un cuerpo con vida de un hombre (los personajes se van
tocando las partes del cuerpo) sin manos, sin piernas, sin brazos, sin penes, sin trax, sin
pecho, sin espalda, sin mejillas, sin frente, sin ojos, sin nariz, sin labios ni pelo: la
lengua repeta in finitum: me llamo Mauro, llamen a mi mam
Pronstico de persistencia en el mundo: en la prxima hora se preveen 504123 muertes
y 214020 nacimientos. Adis y bienvenidos.
El ndice Mamal subi un 0,003% y el Mortal otro tanto.
Jador apaga la TV con el revlver y se lo devuelve al Barman, que lo sostiene en la mano
mientras habla. Seora se sienta en una mesa, Vane y Rita en las banquetas de la barra.
Barman. Qu bien esos trabajadores, muchos deberan imitarlos, el mundo estara mucho mejor.
Sabs qu le ayer? Que por esto de los suicidios en masa tuvieron que cerrar varias
empresas. Los empleados se pegan un tiro y despus no hay quin los reemplace.
Jador. Qu mundos!
Barman. Imaginate cuando abran el Nuevo Mega que estn construyendo ac a la vuelta...
Sabs toda la gente que se queda sin trabajo cada vez que abren uno de stos? El dueo
del bar ya me dijo que si lo abren, nos fundimos. Menos mal que yo ya tengo un revlver
(lo mueve). Y as como nac, de un segundo a otro, me pego un tiro voluntariamente y me
suicido. En la plaza, por supuesto.
Jador. No pienses en eso, cambia la humor.
3

Barman Tens razn (guarda el revlver). Te cuento otro de rboles: Sabs cmo se llaman las
pjaras que hacen el amor arriba de los rboles?
Jador. Ni idea.
Barman. Rameras... Y cul es el rbol con tetas?
Jador. Ni idea.
Barman. El arbusto.
Jador. En krill te conviertas!
Jador. Oh M mismos!. Prepar una t para la seora. Despus te pido la de la amiga que estar
al llegar. Con esta calor toman la t, yo no entienda, en fin. Vos barman no dijiste feliz
cumpleaos, hoy es 1 de mayo, da del trabajador, el mundos festeja mi das. Ten
cuidados, ya sabes lo que M mismos te puedo hacer, en krill te conviertas!
Barman. (a Vane y Rita). Qu van a tomar?
Vane. Un cortado.
Rita. Yo tambin.
Barman. Estn seguras?
Las dos. S
Barman. No quieren otra cosa?
Las dos. No.
El Barman, resignado, pone dos cucharadas de caf, agua hirviendo y dos chorritos de leche en
la coctelera. Los bate, quemndose las manos. Los sirve en los pocillos.
Rita. Viste cmo prepara el caf?
Vane. En la coctelera!!
Barman. No es que me guste hacerlo as, pero hasta que me compren la cafetera no tengo otra.
Y si me quemo mucho, me enfro las manos con el ventilador.
El barman quiere encender el ventilador para que le eche viento en las manos y le da
electricidad.
Barman. Ay!!!!... ventilador traicionero... casi me electrocuto...
Mientras Jador le lleva el t a la Seora.
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Jador. Ah tienen, ustedes confan en la electricidad y ella se los devuelve as. (a Seora)
Millones de pobrecitos electrocutados tuve que recibir all en los cielos en todo esta
siglo. Todo por esos inventos. Y son muertos conflictivos, porque es una muerte tan
repentina que ni se dan cuenta, no aceptan su propia muerte.
Seora. Claro!, si a una que sigue viva le cuesta aceptar la muerte de los dems, a ellos les
debe costar el doble aceptar su propia muerte.
Jador. Pobres muertitos. Tan es as que pasan mucho tiempo extrandose a s mismos.
Seora. Como cuando con el grupo de terapia hicimos un retiro para encontrarnos a nosotros
mismos y no haba un solo espejo en todo el lugar. Me extra horrores.
Jador vuelve a la barra.
Jador. Ustedes, jvenes, creen en la electricidad?
Vane. Y... yo cuando me levanto lo primero que hago es prender la luz y cuando me acuesto lo
ltimo que hago es apagarla. Y vos Rita?
Rita. Yo desde chiquita que duermo con la luz prendida, por miedo a que se vaya.
Barman. Que se vaya quin?
Seora. Querida, lo que a vos te pasa es que le tens miedo a la muerte... miedo a quedar
atrapada en las cinagas oscuras de los abismos onricos. (cuando cuenta las palabras o
pregunta por la ortografa, la Seora cambia el tono de voz a una spera) Dije treinta y
dos palabras, incluyendo estas. incluyendo va con h?
Vane (al Barman). Qu le pasa a sta?
Barman. Es as... (hace un gesto de loquita)
Jador. Y cuando se corta la luz cmo hacs para dormir?
Rita. Tomo unas pastillas que me hacen creer que est la luz encendida.
Jador. Oh! M mismos. una pastilla para creer que la luz est prendida?
Rita. Claro quers una? Yo las vendo
Jador (ofendido) No!
Rita. Estn aprobadas. (saca de la cartera un pastillero grande y varios chicos, del grande saca
algunas pastillas para mostrarlas) Hay para todo, para creer que ests con la luz
prendida... (las ofrece pero todos las rechazan) para creer que dorms con alguien al
lado, para soar que ests durmiendo, para que te alcance el tiempo. Hasta tengo unas
pastillas para enamorarte.
Vane. Vos no necesits una de esas pastillas, Barman?
Barman. Yo no creo en eso... pero... para qu ms tens?
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Rita. Tens unas para no tenerle miedo a las cucarachas, otras para no mirar televisin, para
cocinar, para hacer la cama, para planchar. Esa es la lnea hogar. Est la lnea
infantil, deportiva, sexual, y un par ms. Te traigo un catlogo si quers.
Barman. Y la lnea barman?
Rita. No hay todava, pero en la lnea laboral hay una que te hace creer que trabajar es algo
importante.
Jador. Y te va bien con eso?
Rita. Ahora ms o menos. No s qu pasa que esta ltima semana las pastillas vinieron falladas,
tuve montones de quejas. Una clienta se llev una para verse linda en el espejo y cuando
se mir vio una licuadora. Vienen todas mal, no s qu est pasando. Me voy a quedar
sin trabajo. Le vend una a un pintor y se qued ciego.
Barman. Yo le en una revista el caso de un pintor ciego de nacimiento del Renacimiento. El
gran Robertino pint 9426 cuadros, todos iguales, donde se ve a un ciego que quiere
pintar y no puede. Lo genial era que no estaba influenciado por nadie.
Jador. Conozco esa historia. Yo s la verdad: Robertino no era ciego, a pesar de lo que dicen los
libros de pintura. Despus de que termin su primer cuadro, con un ciego que quiere
pintar y no puede, le pareci tan horroroso que decidi cerrar los ojos y no abrirlos nunca
ms, ni para dormir. Los 9425 cuadros siguientes le salieron todos iguales, y l muri
creyendo que haban sido todos diferentes.
Seora. Como Edipo, que se arranc los ojos para no ver lo que ya haba hecho.
Barman. Pero por lo menos ese se cogi a la madre.
Vane. Y mat al padre.
Jador. Esa historia tambin la conozco. Me da un poco de vergenza contradecir tantos siglos
de historia, pero en realidad, Edipo mat a la madre y se acost con el padre. Ustedes
saben cmo eran los grecios...
Seora. Qu horror!, tantos aos de anlisis y ahora vengo a descubrir que estaba bien que yo
me haya enamorado de mi mam y que haya querido matar a mi pap. Y yo encima que
estudio psicologa. Nadie me va a creer.
Jador. Por favor, sean discretos, que esto quede entre los nosotros. Desde que se invent la
psicologa, todos se creen M mismos.
Vane. Claro, porque si Freud hubiera sido ciego, habra inventado cualquier otra cosa.
Barman. Y si vos fueras muda no diras esas boludeces.
Vane. Rita, no tens una pastilla para que ste se quede ciego?
Rita, a escondidas, saca dos frascos.
6

Rita. Dale una de estas y en 24 horas lo tens cieguito a ste (sealando al barman)
Vane. Pero queda ciego para siempre?
Rita. No, tom esta otra, se la das cuando vos quieras... es para hacerle creer que puede ver.
Barman. Jador! Llevale el limn a la seora. Sabs cul es el rbol que ms tarda en llegar?
Jador. No.
Barman. El rbol de mora.
Jador. En krill te conviertas!
Jador. Qu tal la seora. Y su amiga?
Seora. La estoy esperando, me tiene preocupada, ella nunca lleg tarde. Y usted cmo anda?
Jador. Bien. Esto de trabajar doble turno me tienes un poco cansado. Anoche se cay una avin,
murironse todos: los azafatas, los pasajeros, un polizn, hasta el piloto automtico. Les
tuve que dar la bienvenida all en el cielos. Ni M mismos lo esperaba. Tena todo el
cielo dado vuelta, las nubes sin hacer, caquita de ngeles por todos lados... Y todo lo
tengo que hacer M mismos. Me perd el ftbol, el nacimiento de una estrella, otro da
ms sin limpiar el lado oscuro de la luna y encima tuve que dejar el futuro preparado
para maanas y despus seguir llenando la infinitos y otras vez por ac.
Seora. Y yo que me quejo de que no tengo tiempo, entre mi marido y los chicos que me
vuelven loca, por suerte voy a una psicloga.
Jador. Ah! Esos?
Seora. La ltima vez me pidi que escriba mis deseos en una hoja. Hoja va con h? hache
va con h? Le leo mis deseos. Mi primer deseo es tener un deseo. Mi segundo deseo es
que ese deseo no se cumpla. Y mi tercer deseo es que el primer deseo se cumpla pero sin
que sea un deseo, es decir, algo natural Entiende?
Jador. Mejor dame ejemplo.
Seora. Mi primer deseo es morirme. Pero como mi segundo deseo es que no se cumpla el
primero, no me muero.
Jador. Ah, bueno.
Seora. Pero como el tercero es que se cumpla el primero sin que sea un deseo, me muero pero
sin darme cuenta. Por ejemplo, me atropella un camin o muero electrocutada.
Jador. M mismos no quiera, seora. Quiere que le vaya pidiendo la t para sus amiga?
Seora. Ya no creo que venga. Me tiene preocupada.
7

Jador trata de irse.

Seora. Espere, Jador, no se vaya, le leo otros deseos que escrib. Mi primer deseo es
enamorarme. Entonces mi segundo deseo es que no me enamoro y el tercero, en
consecuencia, es que me enamoro del amor.
Jador. Y su psicloga qu te dijo?
Seora. Me dijo si poda ir tres veces por semana en vez de dos... yo creo que voy a ir cuatro.
Jador. Sabs que los psiclogos tambin van de psiclogo?
Seora. Por eso estudio psicologa, mi ms anhelado deseo es ser algn da psicloga de mi
psicloga. Yo ya no creo que venga mi amiga. Qu le habr pasado? Est muy rara. Yo
me tengo que ir, adis. adis va separado o todo junto?
Jador. Depende, a veces separado y a veces todo junto.
Seora. Uy, dije ciento veinte palabras. Me voy a la psicloga. Psicloga va con P? (se va)

Vane (con nfasis). Son todos putos los hombres! Y la culpa es nuestra. Por nuestra histeria se
hicieron putos!
Rita se asusta y sin querer tira el frasco con pastillas al suelo, sigue hablando mientras las
junta, Jador la ayuda y de vez en cuando se come alguna
Rita. Te parece que es para tanto?
Vane. Te cuento. Anoche me llam Marina diciendo que haba una fiesta hetero. Porque
ltimamente, todas las fiestas a las que fuimos eran homo.
Rita. Homo qu?
Vane. Homosexuales. O sea, hombres con hombres y mujeres con mujeres. Yo llam a Jacky y
le dije, hay una fiesta hetero.
Rita. El tero qu?
Vane. Heterosexual. O sea, hombres con mujeres y mujeres con hombres. Jacky la llam a Pao,
Pao la llam a Sofi y se arm una cadena. Fuimos como quince... pero al final
terminamos bailando y hablando entre nosotras. Todos putos los tipos! Y vos qu
hiciste?
Rita. Te acords del tipo que me llamaba todos los das por telfono? Anoche salimos. Me
llev a comer y despus quiso ir a coger. Yo le dije que antes tombamos un caf.
Despus fuimos al telo y no se le par.
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Vane. Flor de puto, todos putos. Y si no son putos son boludos.

Rita. (Al barman) Vos sos puto o boludo?
Barman. Yo soy barman. Y vos sos mujer o sos vos?
Vane. (mirando al pblico) Seguro que es puto.
Rita (Deja de juntar las pastillas, se sienta en la barra y mira al Barman) Las dos cosas. Mujer
y yo.
Vane. Puto y boludo.
Barman. Ah! Entonces sos dos.
Vane. Y l es tres: puto, boludo y barman.
Rita. Te parece que soy dos?
Barman. Me parece que no.
Rita Y por qu no?
Barman Porque si sos vos no pods ser mujer y si sos mujer no pods ser vos.
Vane. Qu dice ste?
Rita Y qu tengo que tener yo para ser mujer?
Barman Una mujer para ser mujer tiene que tener y no tener muchas cosas.
Rita Qu cosas? Me las decs as las anoto? Dame un lpiz y un papel, dale, empez.
Vane. Atencin, atencin: un hombre devenido en barman nos va a decir qu tiene que tener una
mujer para ser mujer. Despchese a gusto, seor barman. Cul es la primera condicin?
Barman La primera es que sea muda. Y la segunda, que sepa llegar y que sepa irse.
Rita Las pods explicar? Yo si no las entiendo, no las anoto.
Barman Tiene que saber cundo la pods ver y cundo no, cundo llamar por telfono y cundo
no, cuando irse y cundo no, cundo s y cundo no. Se entiende ahora?
Vane. El devenido Barman necesita una adivina.
Rita Y muda por qu?
Barman Que no pregunte ni conteste. Quieren tomar otra cosa?
Rita Tens Seven-up?
El Barman se re burlonamente.
Vane. Rita, no ves que el seor hijo de puta Barman no quiere que le pregunten ni le contesten
y vos le contestaste con una pregunta?
Rita. Qu pregunt?
Vane. Nada. A m servime un vodka con jugo de durazno.
Rita. Y a m poneme un chorrito de vodka en la seven-up. Vos sabs porqu se llama seven-up?
9

Barman S. Jador!!, escuchame, estas chicas quieren saber qu tiene que tener una mujer para
ser mujer.
Jador le da las pastillas que junt a Rita.
Jador. Una mujer para ser mujer tiene que tener culo y tetas (se seala)
Vane. Yo lo respeto a usted, Jador, pero las mujeres, para ser mujeres, tenemos algo ms que
culo y tetas.
Jador. No s, pero a m con estas dos cosas me alcanza y me sobra para ser mujer.
Rita No, par!, vodka no, poneme gin. Cul es la prxima, Barman?
Barman. Que no sea maestra jardinera.
Rita Al final no me dijiste porqu se llama seven-up.
Vane. Por qu no puede ser maestra jardinera?
Barman. Vos no tens amigas maestras jardineras?
Vane. S, un par... tens razn, anotala Rita.
El barman se va al otro lado de la barra.
Rita. Te termino de contar lo de anoche, lo de Dago, el tipo que me llamaba por telfono.
Apenas llegamos a la habitacin del telo se me tir encima, un asco. Ya estaba
arrepentida de estar ah, pero dije ya estoy ac. Nos dimos unos besos y despus me fui
a baar. Cuando sal se haba quedado dormido con la tele prendida! Lo despert y le dije
que se diera una ducha y dijo que no, que no la necesitaba y me sac la cartera y la
empez a revisar. Me pregunt para qu llevo tantas cosas, para qu sirve el esmalte y el
quitaesmalte, para qu llevo tantas pastillas, para qu uso maquillaje. Che, barman, para
ser mujer hay que usar maquillaje?
Barman. Por supuesto.
Vane Y si no le gusta maquillarse?
Barman Entonces es porque no tiene a quien seducir... est completamente sola. (Vane se toca
la cara, aludida, y cambia de tema)
Vane. Y cmo termin lo del telo?
Rita. Lo que te deca, no se le par. Pero termin contndome la historia de su vida, apoyado en
mi pecho... un dulce.
Vane. Pero al final, cogieron, o no?
Rita. No, pero maana nos encontramos para ir al cine.
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Vane. Y no te quedaste caliente?

Rita. S, pero si hubiramos cogido ayer, maana no iramos al cine.
Rita, en otro acto de torpeza, vuelve a tirar las pastillas
FIN DEL PRIMER DA

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Segundo da
Jador solo, oscuridad total, voz de Dios turco.
Jador. Oh M mismos! Qu aburrimientos! El hombre hace y deshace siempre las mismas
cosas. Nace, duerme, come, se reproduce y vuelve a dormir. Despus pica algo y muere.
Casi siempre en ese mismo orden. Oh, M mismos! Cmo se aburren los hombres. Eso
seguro que lo heredaron de m, que un da me aburr tanto que invent todo esto. Pero los
hombres por lo menos se pueden enamorar, pueden encontrar a alguien con quien
compartir su aburrimiento. Porque en eso de enamorarse yo no tuve nada ver, fue el Otro,
el Innombrable el que les inculc el amor entre ellos. Qu poco s yo del amor! Y eso
que soy el ms amado del mundo. Cmo ser el amor? Yo amo todo lo que hice, pero
amo todo por igual. Por ah algn da me toque a m tambin. Qu forma tendr el amor,
qu aroma, qu color? Cundo nace, con quin? Cundo se da cuenta uno que naci el
amor? Porque yo conozco todas y cada una de las historias de amor de toda la
humanidad. Y todava no lo entiendo. Quizs me falte experiencia, un siglo o un da ms
all, en la Tierra. Por ahora soy slo Dios. S, soy solo, soy Dios.
Se encienden las luces, Jador habla como travesti turco.
Barman. Jador! Cmo se llama el rbol que hace yoga y despus se asusta?
Jador. No s.
Barman. El ommmm b!!!
Jador. En krill te conviertas!
Barman. Y sabs cmo se llama el rbol de los pobres?
Jador. A ver, espera, espera, no me diga. Ya s... el rbol de navidad!
Barman. No Jador, el rbol de los pobres es el plata... no.
Entra Dagoberto con una flor en la mano. Rita lo espera en una mesa. Dagoberto y Rita actan
mientras l dice lo que piensa.
Dago. Compr una flor. El hecho de que pague una flor significa que no la merezco o que me
pertenece de una manera artificial. Esta flor la compr para alguien, y ese alguien a quien
no s si merezco o me pertenece, est esperndome. Le sonro y le entrego la flor. Ella
tambin sonre y acercamos las caras para darnos un beso. En ese beso, el hombre siente
o trata de sentir el estado de nimo, ganas o reciprocidad de la mujer en cuestin. Si el
12

beso fue dado cerca de los labios del hombre: buena seal. Si en cambio fue dado
dulcemente en el medio de la mejilla, esto va a costar un poco. Pero el peor es el beso
que se da haciendo chocar las mejillas y es regalado al aire. (se besan) Ante la desilusin
del beso dado ruidosamente en la mejilla, me dije que solamente era un beso. (entra
Jador) Pedimos caf. El mozo lo sirve interrumpiendo la conversacin. El hombre odia
al mozo y piensa: cmo me gustara ser el mozo en este momento. El mozo o cualquier
otra persona que no sea yo. La conversacin se retoma sola. Ni ella ni yo nos damos
cuenta. Mientras tanto presto atencin a otros asuntos: cmo me mira me mira? Si me
mira a los ojos, si esquiva la mirada, si mira por arriba de mi hombro como si hubiera
reconocido a alguien o como si pasara una catstrofe a mis espaldas. La posicin de las
manos, si las mueve o no. Si fuma es mejor, si se mueve en la silla, si se toca el pelo, si
no se lo toca. Vuelvo a prestar atencin a la charla y me digo que es hora de decir algo.
Dago. Vamos al cine?
Rita. Para eso nos encontramos.
Dago. Cierto.
(sigue Dago) Despus ella dice que tiene que ir al bao. El hombre aprovecha para verla de
cuerpo entero, qu complejo trata de disimular con su ropa, cmo se mueve, y ella sabe
que l sabe. El tiempo que tarda una mujer en el bao es tomado como otra seal. En mi
caso prefiero que demoren, aunque la adrenalina me ahogue en pensamientos cobardes o
traicioneros.
Dago se acerca a la barra.
Dago. Sabs que la otra noche no me la pude coger y cuando salamos del telo me pregunt si
hoy quera ir al cine. Qu te parece?
Barman. Y... cuando alguien viene y cuenta que estuvo con una mina, me pongo triste. Pienso:
pobre, no pudo evitarlo.
Dago. Mir que salimos del telo de la mano, como si hubiese estado todo bien.
Barman. Para m las mujeres se dividen en tres grupos: las que te cogen, comnmente
conocidas como perras. Las histricas, que no se cortan el pito porque no tienen. Y las de
tu caso, las que te entregan la mano antes que la concha.
Dago. A m con la concha me alcanza. Pero no s qu me pasa que ltimamente cuando cojo no
se me para el pito... o acabo en seguida. Y no s cual de las dos cosas es peor.
Barman. Lo mejor es que no se te pare, as parece que la culpa la tienen ellas. Pero para no
acabar enseguida pods hacer de cuenta que ests haciendo otra cosa en otro lado.
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Dago. No te entiendo.
Barman. Por ejemplo, para no acabar rpido te pods imaginar recorridos de colectivos, los
nombres por orden alfabtico de tus compaeros de la primaria, la tabla del 13. O todo
junto.
Dago. Sigo sin entenderte.
Barman. A ver... apenas la pons, arranca el colectivo. Por ejemplo el 562 que va de Llavallol a
la estacin Lomas de Zamora. Agarra por Segu, dobla por Doyenard, y ah puede subir
Abal, Diego Fernando y dice: trece por uno trece. Ah la sacs dos segundos, la volvs
a poner y el bondi y vos arrancan. Lo hacs seguir unas cuadras, cruza la placita, agarra
Primero de marzo y sube Abrodos, Pablo Daniel y dice trece por dos veintiseis. Regul
las paradas hasta que directamente lo mands por Oliden a toda velocidad y vas tomando
impulso y trats de aguantar hasta que cruzs Pavn y un camin de la Serensima te
lleva puesto a vos, al colectivo y a todos tus compaeritos . Y ah acabs. (agotados)
Dago. Y vos hacs todo eso para no acabar?
Barman. Yo? Ni loco. Yo trato de acabar lo ms rpido posible. Para que la mina no se sacuda
mucho.
Dago. Cmo?
Barman. Vos sos muy pibe... te voy a explicar... las minas, cuando son chiquitas, estn en
armona. Pero a medida que crecen y cogen, debido a la diversidad de movimientos del
acto sexual, todo el interior, los rganos, los sentimientos, los pensamientos, el alma o lo
que tengan, todo se les revuelve, el sexo se les sube al corazn, el corazn a la cabeza, y
se les cambia todo. Y cada vez que terminan de hacer el amor, con la sacudida, son
diferentes, son otras, piensan distinto, se olvidan la memoria, se pierden y hay algo de
ellas que no vuelve. Por eso, cuanto ms rpido las cogs, menos cambiadas te quedan.
Dago. Qu bueno todo lo que me decs!
Rita vuelve del bao, Dago sale con Rita
Entra Jador, pide el revlver y enciende la TV. Aparece el conductor:
Conductor. Hola, soy Tunaing Onqueen. Les traigo las noticias ms importantes de la ltima
hora.
Sigue la huelga internacional de hambre seguida de suicido voluntario. Lamentamos
que por la causa ya se hayan suicidado 100 millones de trabajadores, quedando
ahora slo 400 millones de stos. En las plazas de las ciudades de todo el
mundo, cada da ms enardecidos, se sigue escuchando el agonizante canto
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Nos vamo a suicidar, nos vamo a suicidar

En estos momentos est llegando el Presidente de la Nacin a la inauguracin del nuevo
Mega Lugar de Entretenimiento y Consumo para toda y todas las familias. ste
se hizo realidad gracias al esfuerzo mancomunado de todos y cada uno de los
Ministerios de nuestro Honorable Gobierno Nacional. All ya se encuentran
agolpadas miles de personas ansiosas por ingresar al nuevo Mega.
Jador y el barman desesperados, sacan pasamontaas y se los ponen.
Jador. (al pblico) Necesito un telfono, pblico. Quin tiene un telfono, pblico? Alguien
tiene un telfono, pblico?
Barman. Jador!! Hac algo rpido, que inauguran el Mega de ac a la vuelta. Y si lo abren
nos quedamos todos sin laburo!. (Sacando el revolver, yendo hacia donde est Jador, que
trata de esconderse. Barman le apoya el revlver en la sien) Y si nos quedamos sin
laburo, nos vamos a la plaza y yo te suicido a vos y vos me suicids a m. (canta) Nos
vamo a suicidar, nos vamo a suicidar... (Jador se pone de rodillas y reza.) Y vos a
quin le rezs? (Entra Seora)
Seora. Las armas las carga el diablo! (sacndole el revlver) Y usted, Jador, para qu le pide
un telfono al pblico si ah tiene un telfono pblico. Dije 2 veces pblico.
Jador. En krill se conviertan!!
La Seora vuelve a su silla y apoya el revlver sobre la mesa. Jador, angustiado, corre al
telfono y hace varios llamados cortos. Siguen las noticias, mientras Jador sigue
llamando.
Conductor: Una inslita situacin est viviendo la Repblica Democrtica Escandinava: se
acerca la fecha de las elecciones presidenciales y ninguno de los partidos polticos ha
presentado candidato para este puesto. Si esto contina, el acto eleccionario ser
suspendido in finitum. En el resto de los pases temen que los ciudadanos adopten
similar medida y as las democracias pasaran a ser una forma de gobierno obsoleta,
dejando lugar al libre albedro y la accin directa y espontnea de cada pueblo.
Noticia de ltimo momento: Se acaba de suspender la inauguracin del nuevo Mega
Lugar de Entretenimiento y Consumo para toda y todas las familias a raz de un
llamado annimo amenazando con un atentado hacia las instalaciones. Cable de ltimo
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momento. Todos los Mega Lugares de Entretenimiento y Consumo del planeta estn
siendo amenazados, por lo cual las Asociaciones Annimas que gobiernan el mundo han
decidido cerrar por precaucin y por tiempo in finitum estos establecimientos. Dios
quiera que no suceda nada y perdone a estos agitadores del orden privado.
Jador deja de hacer llamados y festeja con el Barman. Se sacan los pasamontaas
Conductor. Salga tranquilo, para la prxima hora no se prev ninguna muerte.
Jador festeja, agarra el revlver y apaga la TV. Jador y Seora solos.
Jador. (Dejando el revlver sobre la mesa) Mejor dejmoslo ac, el barman no est en sus
cabales.
Seora. Est bien, pero trigame el t.
Jador. (con el t en una bandeja) Cmo est la seora?
Seora. Se puede decir que bien.
Jador. Fue de la psicloga ayer?
Seora. S.
Jador. Y por qu va de la psicloga?
Seora. Y usted cree que si yo supiera ira?
Jador. Hay mucha gente que no va.
Seora. Y adnde van?
Jador. Algunos a trabajar, otros a buscar trabajo y el resto son policas, maestros o actores.
Seora. Qu barbaridad!, y mi amiga que no viene. La semana pasada lleg once minutos
tarde. Fue la primera vez en todos estos aos. Estaba sonrojada y nerviosa, y yo le
pregunt porqu lleg tarde. Sabe lo que me contest preguntando o me pregunt
contestando?: Qu es llegar tarde?
Jador. S, qu barbaridad!. Pero fueron once minutos nadas ms.
Seora. S, pero al da siguiente lleg doce, doce minutos tarde. Y ella ya no era la de siempre.
Ocultaba sus manos debajo de la mesa como si yo al mirarlas pudiera saber lo que
hicieron antes de llegar al bar hicieron va con h?
Jador. S, y qu cree que hicieron?
Seora. No le digo que las esconda? Si no las vi cmo puedo saber lo que ocultaban?
Jador. Qudese tranquila la seora, seguro que en una rato viene.
Seora. (mirando el reloj) Trece minutos y mi amiga no viene Amiga va con h?
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Jador. Noto triste a la seora.

Seora. Mi psicloga dice que es porque estoy descubriendo en terapia que nunca estuve
enamorada de mi marido.
Jador. Por lo menos la seora puede enamorarse. En cambio yo...
Seora. Usted qu?
Jador. Yo soy solo, soy Jador.
Seora. Pero usted, el Creador, el autor de los das, no me va a decir que no puede enamorarse,
con las chicas lindas que hace.
Jador. No se me ofendas, pero le juro por M mismos que no puedo. Me duele, me duele el
costado.
Seora. El hgado, los riones, el hombro?
Jador. No, el costado, ac. (seala el espacio vaco a su lado, veinte centmetros al costado de
su brazo izquierdo)
Seora. A usted le duele la ausencia de alguien al lado, una compaera, un compaero, lo que
sea. Pero anmese a enamorarse.
Jador. Pero yo no s... eso de enamorarse es un invento del Otro.
Seora. Qu otro?
Jador. La seora sabe, el Otro, el Innombrable (hace cuernitos de diablo)
Seora. Existe?
Jador. Y... si existe M mismos...
Seora. Y cmo es?
Jador. No lo conozco ni en figurita. Puede tener cualquier forma, incluso la suya.
Seora. Qu barbaridad!. Cmo me tiene preocupada mi amiga. Dieciocho minutos y 182
palabras.
Jador. S, qu barbaridad! Y por qu la seora no va a buscarla a la casa de ella?
Seora. Tiene razn, me voy para all. La casa de mi amiga est muy cerca de ac, son slo 3
cuadras Solo va con acento?
Jador. Tmense un taxi mejor. (Jador se da vuelta hacia la barra y la Seora guarda el
revlver en la cartera)
Se va la Seora. Entra Vanesa con vestido sexy, maquillada. Se sienta en la banqueta de la
barra, provocativa.
Barman. Qu linda ests, y qu bien te queda el maquillaje. Ahora ests lista para seducir.
Vane. Qu perceptivo que sos, cmo sabs de esto.
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Barman. Son muchos aos detrs de la barra.

Vane. Cunta experiencia!
Barman. Conocs un juego que se juega con una sola carta?
Vane. Y con qu carta se juega?
Barman. Con cualquiera, igual siempre perds.
Vane. Y vos con quin jugs?
Barman. Puedo jugar con vos, quers?
Vane. Y cmo se juega ?
Barman. Se juega a ver quin pierde primero.
Vane. Y el otro?
Barman. Pierde segundo. (Saca dos copas y una botella de vino, sirve y seala las copas) Mir
la carta que nos toc: un dos de copas. (Mientras el barman sale de la barra, Vane le
pone una pastilla en la copa de l. Despus brindan y beben)
Vane. Perdimos. (Se besan en la boca mientras entra Rita, interrumpiendo)
Rita. Qu estn tomando?... Tiene alcohol?... Traje la lista para que la sigamos, se las leo: Lo
que tiene que tener una mujer para ser mujer: que sea muda, que sepa llegar y que sepa
irse, que no pregunte ni conteste, que tenga culo y tetas, y que no sea maestra jardinera.
Vane. (al Barman, sealando la lista) Todava ests de acuerdo con todo eso?
Barman. S y no: lo de culo y tetas yo no lo dije.
Vane. O sea que s ests de acuerdo.
Rita. Me decs otra?
Barman. Que no sea artista. O que no lo sepa.
Vane. Qu no sepa qu?
Barman. Que cualquier cosa que sea, que no lo sepa.
Rita. Cul ms?
Barman. Que en la primera cita no d el telfono.
Rita. Ah, no, yo es lo primero que hago. Decime otra ms.
Barman. Que sea perra.
Rita. Cmo que sea perra? Que ladre?
Vane. (mirando al Barman directamente a la cara) Lo que vos quers es una mujer que se gaste
fortunas en ropa interior, que use una diferente todos los das y te haga el amor en
cualquier lugar s o no?
Barman. Guau.
Vane. Qu bobo que sos.
Rita. Yo tengo pastillas para eso, te cont esa vez que me la tom para salir con ese chico de
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Mendoza? Fuimos a un telo y cuando llegamos a la habitacin le hice un strip tease,

desparram la ropa por todos lados. En lo mejor se cort la luz y nos avisaron que
tenamos que desalojar el hotel. No sabs lo que fue buscar la ropa por toda la
habitacin oscura! Nunca me divert tanto.
Vane. Y con el que te encontraste hoy cmo te fue?
Rita. Con Dago? Fuimos al cine. Me tom una pastilla, pero igual no entend la pelcula.
Barman. Y vos toms pastillas para ir al cine?
Rita. Para todo tomo. Para ir al cine, para venir ac, para ir de vacaciones, para vender
pastillas... para todo tomo.
Vane. Y de qu se trataba la pelcula?
Rita. Era de un tipo que no quiere ver ms mujeres. Entonces decide irse a vivir a los baos de
hombres. Vive en los baos de los subtes, de las estaciones de trenes, de los cines, de los
teatros. Y despus de un montn de aos, una mujer, por equivocacin, se mete en el
bao donde l est viviendo y se enamoran a primera vista. Igual mucho no la entend.
Barman. Y qu es lo que no entendiste?
Rita. Cmo la tipa se pudo equivocar de bao!. Estaban los muequitos en cada puerta y
adems deca LADIES en una y GENTLEMAN en la otra. Pero lo que realmente no
entend es lo que me pas despus.
Vane. Qu te pas?
Rita. Mientras Dago se fue a buscar el auto, yo quise ir al bao para arreglarme y sin querer me
met en el de hombres. Sorpresa! Estaba lleno de mujeres que tambin se haban
equivocado de bao!
Vane. Y le contaste a Dago?
Rita. Ni loca! Le dije que lo esperaba ac maana.
Vane. Vos qu opins de todo esto, barman?
Barman. Pobre muchacho... cuando una mujer me dice que viene de ver a un tipo y que encima
lo va a volver a ver, pienso: pobre tipo, no tiene otra.
Vane. No tiene otra qu?
Barman. No tiene nada.
Vane. Tiene la opcin de no venir, de quedarse en su casa.
Rita. Tengo el telfono. Lo puedo llamar si no viene.
Barman. Lo que yo no entiendo es para qu lo va a ver maana, pudiendo estar con l ahora.
Vane. Lo que Rita quiere saber es si maana va a tener ganas de verlo.
Barman. Y vos cmo sabs lo que quiere Rita?
Rita. Yo voy a tener ganas de verlo.
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Barman. Vos vas a querer verme maana?

Vane. Si me vas a tratar as, no.
Barman. Cmo s yo cmo te voy a tratar maana?
Vane. Entonces no vengo.
Rita. Yo siempre lo voy a tratar bien a mi Daguito.
Barman. Ests donde ests vas a querer estar ac. Me vas a extraar.
Vane. Yo no s extraar, nunca extra a nadie.
Rita. Yo lo extrao a mi Daguito.
Entra Seora agitada y apoya el revlver sobre la barra
Seora. Dnde est Jador?
Barman. Debe estar en el bao...
Seora. Le dejo esto que involuntariamente me llev hace un rato. Las armas las carga el
diablo. (se va rpido)
Barman. (agarra el revlver y apuntndose a la sien le habla a Vane) Y a un suicidado lo
podras extraar?
Rita, nerviosa, saca el pastillero y se toma algunas pastillas, se le caen algunas.
Vane. Qu te pasa, barman? Ya cerraron el Mega, este lugar va a seguir existiendo y vos vas a
seguir siendo Barman.
Barman. No lo haba pensado, seguir siendo barman, con la misma rutina, preparando los
tragos, quemndome con la coctelera cuando me piden caf, contarle chistes a Dios... me
ests dando ms ganas de suicidarme.
Rita. Y por qu te vas a suicidar?
Vane. (dulce) No lo hagas, barman. Maana me vas a ver por ac, no te preocupes. Vmonos,
Rita (le muestra disimuladamente el pastillero a Rita). Hasta maana, barman, nos
vemos, que duermas bien.
(Vane agarra a Rita del brazo y salen. Entra Jador)
Jador. Todava con esas pistolas.
Barman. Me quiero suicidar, Jador, no quiero ser yo mismo.
Jador. Oh! M mismos, qu mundos! Nadie quiere ser l mismo.
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Barman. Me siento solo, soy un miserable barman. Si por lo menos tuviera una mujer...
Jador. Hice millones, Barman, y vos no pods conseguir ni siquiera una. Qu ests buscando?
Barman. Quiero una mujer... pero que no sea mujer.
Jador. (asustado) Con m mismos ni se te ocurra!
Barman. No lo deca por vos. (sacndose la pistola de la sien y sealando a Jador)
Jador. Apunt para otro lado con esas pistolas, no quiero morir suicidado.
Barman. Jador, la verdad es que nunca tuvo balas este revlver... hasta en esto soy cobarde.
Jador. Ests seguros?
Barman. S, mir (Barman dispara contra Jador y le pega un balazo. Jador cae, como muerto.
El barman da la vuelta de la barra, gritando) Se me escap, se me escap, tena balas,
siempre tens razn, menos mal que no te apost, (lo sacude) Te cuento un chiste de
rboles? Jador, Jador!
Jador. (levantndose) Qu pasa, qu pasa?
Barman. Te pegu un tiro, te mat, te suicid. Sin querer.
Jador. Me mataste pero no me mor.
Barman. Cmo que no te moriste?
Jador. Cuntas veces te dije que yo soy Dios? O acaso no creas en m mismos?
Barman. As que sos Dios, hijo de puta! Yo que te haca un loco y te segua el apunte.
Jador. Qu mundos, ya nadie cree en M mismos.
Barman. As que no te mors?
Jador. No, no me muero... pero me hace cosquillas.
Barman. Dejame probar de vuelta... (corre por el bar disparando y gritando) Dios, te voy a
cagar a tiros, ven para ac...
Jador. No! En las piernas no!... que se me corren las medias.
FIN DEL SEGUNDO DA

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Tercer da
Jador solo, iluminado, voz de Dios turco.
Jador. Oh, M mismos!, hoy, qu das!. Haca desde la bomba afnica que no trabajaba tanto.
Pero termino de arreglar unas cositas ac y me voy a descansar por unos dos mil aos
por lo menos. Qu suertes que los hombres van a poder arreglarse sin M mismos! Yo, el
Mismsimo, me jubilo, me retiro. Y por lo que s, (haciendo cuernitos) al Otro, al
Innombrable, tambin le tocar descansar a partir de hoy. Tengo la esperanza de
conocerlo todavas. Me gustara saber cmo es, de qu color es, qu forma tiene ac. Y
l me querr conocer a m? Se acordar que existo? Sabr que l existe, todava? Pero
no me tengo que olvidar que es mi enemigo, que me traicion cuando empezamos con
esta empresas... Al principio estbamos solos y ramos nada. Yo la nada blanca y l la
nada negra. Un da estbamos aburridos y jugamos al universo. Yo haca el uni y l
haca el verso. Yo en mi uni hice las galaxias, el tiempo, la religin y un montn de
cosas que ya ni me acuerdo para qu sirven... El Otro en su verso tena nada ms que
palabras: invent los verbos irregulares, el sujeto tcito, los acentos, el acto fallido y el
inconsciente. Luego yo hice a mi primer hijo. Como no poda ponerle un nombre, porque
el Otro tena las palabras, le ped una. Y lo llam Adn, que como todo el mundo sabe
es lo contrario de Nada. Yo le pregunt qu quera a cambio y l me dijo que tena
hambre, que si no le poda dar una costillita de mi hijo. As empez la traicin. El muy
desagradecido en vez de comrsela invent a la mujer a su imagen y semejanza. Y como
todo el mundo sabe, se pudri todo... hasta la manzanas. Pero eso ya fue hace mucho
tiempos. Ahora lo perdonara. Hoy es un da especial. Aunque yo no sepa lo que es estar
enamorado y me siga doliendo ac (sealando el costado), el mundo gira feliz y lo nico
que se respira es amor. Pero no me tengo que desesperar, quedan pocas horas y espero
que Jador ayude a M mismos.
Entra Rita. Dago la espera en una mesa con una flor en la mano. Dago y Rita actan mientras
ella dice lo que piensa.
Rita. No s qu pas, qu raro!, llegu a la hora que haba quedado en llegar. Estar
enamorada? No, si estuviera enamorada hubiera tardado ms en arreglarme. Slo estuve
dos horas y no tom ninguna pastilla. Dago est sonrindome con una flor en la mano...
parece un angelito. Hoy a la tarde me llam para confirmar la cita. Yo le dije que justo
estaba pensando en l, pero en realidad empec a pensar en l cuando escuch su voz. No
s si darle un beso en la boca o en la mejilla, l est ansioso. Se lo doy en la boca, pero
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corto y con los labios bien cerrados. Me da la flor. Al aceptar la flor, la mujer se
desvanece por espacio de 3 4 segundos y ve la vida color de rosa. Despus pasa al
estado de realidad en leve ascenso y la flor queda al costado. Comienza la charla, busco
en mi memoria algo que decir para responder a sus preguntas obvias y slo encuentro
mis respuestas tambin obvias. Sus ojos buscan mis ojos y yo busco los cigarrillos en la
cartera. Le pido fuego y parece que tuviera el encendedor prendido desde que sali de la
casa. Su mano est cerca de la ma pero para m est en Marte. Es lindo pero medio
aburrido. Le cuento que me gusta el mar y que me gustara cambiar de trabajo. Su mano
ahora se acerca hasta la Luna. Le comento que no creo en los polticos y que vot en
blanco las ltimas elecciones. Igual que yo, dice, y no le creo. Su mano ya lleg al
planeta Tierra, a Sudamrica. Un par de novios sin importancia, el ltimo era un desastre.
Dago parece todo lo contrario y me lo trata de demostrar. Pero al final me entero que l
tambin es de Gminis. Igual su mano ya lleg a este bar y a esta mesa. Sigo hablando y
me mira con comprensin y dulzura. Le habl de los cursos que nunca termin, de los
cursos que nunca empec, de cuando me quebr la pierna bajando del 562 y no s porqu
le cont del hijo que no tuve. Sin darme cuenta, su mano se posa sobre la ma y me hace
bien. Me seco las lgrimas y pienso que es el momento de decir algo.
Rita. Me abrazs?
Dago. Para eso nos encontramos.
Se abrazan y se besan. Vane sentada en la barra tomando un trago con el barman y Seora sola
en otra mesa.
Jador. (A Dago y Rita, pero escuchan todos) Disculpen que los interrumpa, pero los veo tan
bien... parecen dos tortolitos. Por eso yo quiero que me ayuden, quiero que me digan
qu es para ustedes el amor?
Dago. Para m es un viaje.
Rita. Y yo soy el boleto de su viaje.
Jador. Y cmo nace el amor?
Barman. Y a vos qu te importa, Dios?
Vane. Dejalo, pobre, l tambin tiene derecho a saber.
Jador. En krill se conviertan! Y todava no me contestaron cmo nace el amor!
Seora. La psicloga me dijo que el amor son palabras, uno dice me abrazs? Y el otro dice
s. Uno dice hasta dnde me quers? y el otro dice hasta el cielo. Son como
cincuenta y ocho palabras. Quieren que se las diga?
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Barman. No! Por favor, no es necesario.

Rita. Digals que yo las anoto Tens un lpiz y un papel, Daguito?
Dago. No, no traje.
Rita. No importa amor, yo s que vos me quers igual. Me das un besito?
Barman. Para qu las quers anotar si ya dijiste catorce de las cincuenta y ocho palabras? En
las prximas dos o tres horas se las vas a decir todas.
Vane. No seas envidioso...
Barman. Si las mujeres fueran mudas todas las palabras seran de amor.
Jador. (a Vane) Y vos cmo quers que sea tu amor?
Vane. Mi amor tiene que saber cundo estar y cundo no, cundo atacar y cundo no. Que no
invada mi espacio, que no pierda su tiempo, que acte antes de pensar, que tenga
fantasas con otras pero que las cumpla conmigo...
Barman. (Imitando a Rita) Habl ms despacio que las voy a anotar. Barman! Me das lpiz y
papel? (hace que anota) Qu tiene que tener un hombre para ser hombre?
Vane. Tiene que andar siempre con la pija bien parada y sobre todo que sepa cmo y dnde
ponerla! Y que se quede ciego despus de verme a m!
Jador. Oh M mismos, qu mundos! Los hombres quieren mujeres mudas y las mujeres
quieren hombres ciegos!
Seora. (enojada) Qu barbaridad! A quin se le ocurre que las palabras sean de los hombres
y qu nos queda a las mujeres?
Vane. Nos queda todo: las imgenes, las acciones, los espejos...
Seora. Y cmo voy a contar las palabras si no las puedo decir? Dije ochenta y siete
palabras.
Rita. El hombre va a necesitar a la mujer para guiarlo a todos lados.
Barman. Yo me quedara en mi casa mirando ftbol.
Vane. Escuchando. Vos vas a ser ciego.
Dago. Pero sera ftbol femenino.
Vane Y quin lo relata si las mujeres son mudas?
Todos los miran a Jador
Jador. Con M mismos no cuenten. En un rato me voy a descansar.
Rita. Las mujeres vamos a poder caminar por las calles a cualquier hora, porque no habr
hombres que nos molesten. No vamos a necesitar arreglarnos, ni ponernos maquillaje... o
s, para seguir compitiendo entre nosotras.
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Vane. Los hombres nunca van a saber lo que piensan las mujeres.
Barman. Como ahora.
Seora. (sigue enojada) Yo no hablo ms. Noventa y una palabras.
Dago. Todo lo van a hacer ellas: manejar el auto, trabajar, cortar el pasto...
Rita. Cocinar, limpiar, planchar, atender a los chicos... todo por vos, Daguito.
Vane. Pero lo ms importante es que al no poder vernos nos van a querer por lo que somos.
Barman. Y qu son? (empieza a rerse a carcajadas)
Vane. (a Rita) Cundo se va a quedar ciego ste?
Rita: Se la diste ayer? A ver... (se mira el reloj) Tres, dos ,uno...
Barman. (se le apaga la carcajada y se toca los ojos con las manos).Ay, ay, no veo! Me qued
ciego, me qued ciego!
Vane. (Desesperada, quizs arrepentida) Ponete esto que te va a hacer bien. (le venda los ojos
con un pauelo)
Barman. Se te cumpli tu deseo. Lo ltimo que vi en mi vida fue tu carita.
Vane. Y maquillada...
Barman. Jador, hac algo, un milagro, devolveme la vista.
Jador. Quin te piensas que soy? Jess? Y silencio todos, tengo que mirar las noticias!
Jador enciende la TV con el revlver. Todos miran.
Conductor. Hola soy Tunaing Onqueen. Les traigo las noticias ms importantes de la ltima
hora.
Milagro: triunfo de los trabajadores. Las Asociaciones Annimas que gobiernan el
mundo firmaron un acuerdo en el cual se establece que la comida no es un bien
comerciable, y por lo tanto pertenece en la misma proporcin y calidad para
cada habitante del planeta.
Festejan todos. El Barman, ciego y vendado, reparte bebidas.
Conductor. Por lo tanto, ya no ser necesario trabajar para tener un sueldo para comprar la
comida y por lo tanto se termin la huelga internacional de los ltimos 300 millones de
trabajadores. stos de ahora en ms se dedicarn, como el resto del planeta, a vivir. Por
lo tanto ya no hay ms noticias ni ndice de nada, y yo, Tunaing Onqueen, el ltimo
trabajador del mundo, se despide hasta siempre. Y vyanse todos a la mierda.
Jador apaga la TV y deja el revlver sobre la barra. Le lleva dos ts a la Seora que habla
apretando la cartera sobre sus piernas, debajo de la mesa.
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Jador. La encontr a su amiga ayer?

Seora. S, la encontr. Ya pasaron diecisis minutos, se arregl el mundo, y ella sigue sin venir.
Pero s vinieron sus manos, que tmidamente se apoyaron sobre mis piernas. Cuando
llegaron, una de las manos estaba cerrada y pareca esconder algo en su interior. Como
usted sabe las manos no hablan, pero a las de mi amiga no les haca falta. La que estaba
cerrada, se abri lentamente y me mostr una foto de mi marido totalmente desnudo
sobre la cama de mi amiga. Yo guard la foto y las manos en la cartera. Por ah si se las
devuelvo ahora, todava se las puedan coser. Porque mi amiga, sin manos, no va a poder
tomar el t.
Jador. Qu barbaridad!
Seora. Por favor, sintese usted y tmese el t de mi amiga. (poniendo la cartera sobre la
mesa) Quiere sus manos?
Jador. No gracias. Ya tengos... dos.
Seora. Y usted cmo anda?
Jador. Cansado. Ahora me doy cuenta de que nuncas pens en M mismos y slo me quedan
unas horas ac en la mundo. Pero todos mis hijos son felices y a nadie le falta nada. Ya
me puedo retirar tranquilo.
Seora. Y qu va a hacer con tanto tiempo libre... y solo?
Jador. Tengo muchas cosas que hacer. Si me dan la oportunidad me gustara que mi experiencia
le sirva a otros.
Seora. Qu otros?
Jador. Al que me reemplace, por ejemplo.
Seora. Y quin va a ser su reemplazante?
Jador. (desesperado) Oh, M mismos! Yo que tengo todo previsto me olvid de M mismos,
de saber quin va a reemplazarme! Usted no conoce a nadie?
Seora. Qu irresponsable! Usted, el Mismsimo, el Creador. (sacudiendo la cartera) En
manos de quin estuvo el mundo estos dos mil aos!
Jador. No me diga eso. Yo confo en la Seora. Usted es la nica que me entiende, en esta
mundo es con la nica que puedo hablar de mis cosas. Me siento de igual a igual. Es
inteligente, capaz, cuenta las palabras, sabe del amor (imitando a la seora) amor va
con hache?
Seora. Mire las cosas que me dice. Soy una mujer mayor.
Jador. Mayor que yo no puede ser. Para m usted es joven, atractiva, est en la flor de la edad.
Por casualidad, usted no querra reemplazarme? La seora habr visto que le dejo todo
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en orden, son dos mil aos noms.

Seora. Usted no sabe quin soy, ni mi nombre sabe. Adems con lo que hice ayer...
Jador. Yo ya s que le cort las manos a su amiga porque la engaaba con su esposo, pero yo
mismo la mand ah. (se moja las manos con el t y con los ojos cerrados la salpica en
la cara) En este mismo acto la absuelvo de culpa y cargo de conciencia Quiere
reemplazarme?
Seora. Pero no fue slo eso lo que hice, no se dio cuenta de que me llev el revlver?
Jador. S, pero la pistolas no tena balas cuando la llev. T la cargaste, no?
Seora. S, y adems de cortarle las manos, la mat a mi amiga.
Jador. (se moja las manos con el t y con los ojos cerrados la salpica en la cara) En este mismo
acto la absuelvo de culpa y cargo de conciencia Me reemplaza o no me reemplazas?
Seora. Y mat a mi esposo tambin.
Jador. Bueno, bueno, no me cuentes ms. (se moja las manos con el t y con los ojos cerrados
la salpica en la cara) En este mismo acto la absuelvo de culpa y cargo de conciencia.
(gritando)Acepta reemplazarme?
Seora. Le aseguro que soy la nica persona del universo que no puede aceptar ese puesto.
Jador. Por qu? Si ya la absolv 3 veces...
Seora. No le dije que usted no sabe ni mi nombre?
Jador. Digamel la seora.
Seora. Aunque se lo diga... usted no lo podra nombrar.
Seora levanta las manos lentamente y hace los cuernitos sobre su frente. Jador, atnito, repite
el gesto de la seora y luego se tapa la cara, horrorizado.
Jador. Usted, la Seora, el Innombrable, el Otro, mi archienemigo. Oh, M mismos! En krill
me convierta M mismos! Cmo no me di cuenta?! Que se caiga el cielo ahora
mismo, cmo pude ser tan inocente! Yo le llevaba la t, hasta le ofrec ser M mismos,
en krill mil veces me convierta!
Seora. (con confianza) No te pongas as. A m me fue peor que a vos, sufriendo todos estos
aos, cagndome de calor all en el infierno. Te la regalo. Pens que nunca iba a decir
esto, pero siempre quise ser como vos. Quise imitarte pero nunca tuve tu talento... soy
torpe con las cosas, ya sabs que lo mo son las palabras. Quise hacer olitas como las
tuyas pero me salieron maremotos, quise hacer gente que d consejos y que sea sabia y
me salieron los psiclogos, quise hacer un lugar ameno, grande y clido para recibir a
mis muertitos y me sali una ballena. Quise que esos muertitos sean ngeles como los
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tuyos y en krill se me convertan. Qu pattico!

Jador. Oh M mismos, no lo puedo creer! Justo a m me viene a pasar esto! Hasta le ofrec ser
M mismos, al Otro, a Usted, al Innombrable! (haciendo cuernitos)
Seora. No me humilles ms. No ves que no tengo cuernos? No s de dnde sacaron eso. Yo
estoy cansada como vos, harta de ser m misma. Encima me toc ser la mala de la
pelcula. Por suerte esta noche tambin se me termina el mandato aunque yo tampoco s
quin me va a reemplazar. Todos estos das estuve esperando a mi amiga para decirle que
ella era la elegida. Pero a la estpida se le nubl el cerebro. Se perdi de estar en la cama
de todos los hombres del mundo por encamarse con el gordo pedorro de mi marido. Ni
en krill se van a convertir, te los mand a vos.
Jador. Tarde, porque yo ya no atiendo ms. Soy un Dios desocupado.
Seora. Yo te puedo conseguir algo No te gustara reemplazarme?
Jador. Queeeee?
Seora. Bancate una bromita, dulce. No me conocs todava? Hagamos un trato para
asegurarnos la continuidad de nuestros reinos.
Jador. Oh M mismos, en krill te conviertas! Pero no tengo otra alternativa, vamos a hacerlo.
Seora. Cerremos los ojos y agarrmonos de las manos.
Jador cierra los ojos y extiende las manos sobre la mesa. Seora abre la cartera, saca las
manos ensangrentadas de la amiga y se las da para que Jador las agarre.
Jador. Qu manos fras tiene la Seora!
La seora se levanta, se para detrs de Jador y le habla al odo.
Seora. Porque no son las mas.
Jador abre los ojos y comprueba que fue engaado. Grita y tira las manos con asco. Se para y
quedan frente a frente.
Seora. Era mi ltima bromita. Hagamos el tratado.
Se agarran de las manos y dicen al mismo tiempo: Tratado nico entre el cielo y el infierno:
toda persona que no est capacitada para entrar a ninguno de los dos reinos, ser
condenada a ser Dios o Diablo, segn sus referencias. Firmado:
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Jador Yo, M mismos, el Seor.

Seora. Y yo, m misma, la Seora.
Se besan en la boca, apasionadamente. Aparece en escena el conductor.
Conductor. (a Jador y Seora) Hola! Soy Tunaing Onqueen, escuch su tratado. Me lo
podran explicar mejor?
Jador. Es as: si una persona muere y no rene las condiciones para ir al cielo o al infierno ser
Dios o el Diablo, segn sus antecedentes. Pero, Por qu me pregunta esa pregunta?
Conductor. Porque yo, por mi condicin de periodista, creo humildemente que no estoy
capacitado ni para ir al cielo ni para ir al infierno. Creen que si yo me muero ahora
podra reemplazar a alguno de los dos?
Seora (a Jador). Dijo que era periodista?
Jador. Oh M mismos! S, es el de la tele.
Seora. Entonces si es periodista nos puede reemplazar a los dos Qu te parece?
Jador. Estoy de acuerdo, es la persona ms sola del mundo.
Conductor. Muchas gracias (les da la mano) Me mato y voy. (agarra el revlver que est sobre
la barra y se suicida. Silencio total. Jador y Seora se miran y ren)
Jador. Vos lo sabas no?
Seora. Y vos por qu no se lo dijiste?
Jador. Esperaba que se lo dijeras vos.
Rita. Qu le tenan que decir?
Seora. Que es imposible que nos reemplace.
Vane. Por qu es imposible?
Jador. Porque se suicid.
Dago. Cmo?
Rita. Se peg un tiro, Daguito, se hizo mierda. No lo viste?
Dago. Y qu tiene que ver que se haya suicidado?
Jador. Porque los suicidas son un caso especial.
Rita. Qu les pasa?
Seora. Se convierten en ballenas...
Barman. En ballenas?
Jador. S, ustedes no lo saben, pero adentro de las ballenas est el mismsimo infierno.
Barman. Ya entiendo por qu queras que me convierta en krill.
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Vane. Te estaba mandando al infierno

Dago. Al final de todo, (sealando al Conductor muerto) si ste va a ser una ballena, quin los
va a reemplazar a ustedes dos?
Jador y Seora. Magoya!

*** FIN ***

Llavallol, septiembre de 1999

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