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QUIERO A ALGUIEN QUE ME

QUIERA!
(Para variar) por Luca Jimnez

10 claves para entender el mundo de las relaciones, de principio a fin

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Captulos

1)

De verdad quieres una pareja estable?

2)

Qu es buscar pareja realmente

3)

Ligar, gustar y enamorar

4)

Requisitos esenciales, qu son?

5) Sabes elegir? Qu es el compromiso

6) Hablemos de hormonas
7) Nuestros filtros lo empaan todo: cuidado
8) Tienes voluntad de entenderte a ti y a los dems?
9) Hablemos el mismo idioma
10) Ten cuidado con tus creencias acerca del amor

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1) DE VERDAD QUIERES UNA PAREJA ESTABLE?

Muchas personas se embarcan en la bsqueda de pareja sin ni siquiera
pararse a pensar si realmente la necesitan o no, es decir, el para qu.
Una pareja no es algo que debiramos tener todos porque s, porque lo tiene
todo el mundo y es lo normal, sino que debiera ser algo que buscramos
porque realmente lo necesitamos, porque as le damos un sentido a esa
bsqueda. ( y creme, ese sentido es importante para soportar los malos
das que vendrn) Tu futura pareja es una persona de carne y hueso que, en
la mayora de los casos va a convivir contigo bastante tiempo y que te va a
aportar cosas muy beneficiosas para tu bienestar. Y si eso no lo tienes claro
o ests peor que antes de tenerla Para qu la quieres?
Entre desear y necesitar algo hay un trecho, a veces largo, ya que no son la
misma cosa. Y la diferencia entre uno y lo otro es menor cuanto ms te
conoces porque as sabes qu es lo que de verdad necesitas.
Un deseo es algo efmero, que puede ser substituido fcilmente, y no est en
juego tu bienestar emocional o fsico si no lo obtienes. Pero cuando
necesitamos algo en serio, no lo podemos substituir por nada. Si yo necesito
compaa, necesito de verdad compaa, no me digas que me ponga a leer!
Ahora bien, yo puedo conseguir esa compaa de muchas maneras que
vendran a ser como pequeos deseos o estrategias (ir con una amigo a
tomar un caf, hablar en la cena con mi pareja, ir a ver a mis sobrinos,
pasear al perro y hablar con los vecinos del parque, etc) pero la
necesidad bsica de fondo es de compaa.
Entre las necesidades bsicas del ser humano tenemos las muy
demandadas necesidades afectivas, como el cario, la comprensin,
seguridad, el compartir cosas, la intimidad, etc te suenan? Y cuando
buscamos pareja no buscamos una persona en particular porque s,
buscamos satisfacer esas necesidades gracias, eso s, a otro ser humano.
Reflexiona primero antes de decirte a ti mismo que quieres una pareja
estable. Puede que en este momento necesites otra clase de diversin,
variedad, creatividad, sexo sin compromisoy esto est bien, reconocer lo
que uno necesita, porque as sabrs dnde buscarlo y sabrs comunicarlo,
que es lo ms importante, porque no hay nada peor en el terreno sentimental
que alguien que no sabe lo que quiere: se vuelve loco y vuelve locos a los
dems.
Y yo cmo s que de verdad necesito tener una pareja? Vers, es que
las personas NO necesitamos parejas, sino lo que nos van a aportar stas.
Cuando estamos molestos, irritados, tristes, desanimados, es porque
nuestras necesidades no estn siendo atendidas. Saber qu es eso que
necesitamos es un buen paso y luego definir estrategias que te lleven a
cubrir esas necesidades es el paso siguiente, as que en realidad la pareja es
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una estrategia ms, aunque eso s, una estrategia muy recomendable

siempre y cuando elijas bien.
T puedes necesitar seguridad econmica, por ejemplo, pero el tener pareja
no tiene por qu ser la nica manera de satisfacer esa necesidad, no? As
que, define bien en 5 segundos para qu quieres una pareja y piensa si eso
es de verdad importante para ti, porque ser tu fuente de motivacin
cuando sobrevivas a citas insoportables o a crueles desengaos de
amor.

2) QU ES BUSCAR PAREJA REALMENTE.

Seguro que a ms de uno le produce verdadero malestar la palabra buscar
y creo haber encontrado una razn que puede ser la tuya. Al igual que una
pareja es una maravillosa estrategia para conseguir eso que tanto necesitas
y que es muy importante para ti (qu es en tu caso, afecto, compaa,
cario, respeto, sexo seguro, comprensin, intimidad?), cuando yo menciono
la palabra buscar la gente lo confunde con las mil y una estrategias que
tenemos los seres humanos para conocer gente que es de lo que se trata.
Yo he preguntado algunas veces qu imagen mental tienen las personas
cuando hablo de buscar pareja y va de la imagen de la persona
desesperada en internet chateando, pasando por la triste imagen del que
baila ligando sin querer ligar ni bailar, hasta la aburrida imagen de uno o una
a quien le presentan a alguien verdaderamente incompatible sabiendo que
tendr que aguantar el chaparrn hasta que oh milagro un amigo le llame
con una noticia urgente con la que salir pitando.
Pero estas tres cosas son simplemente estrategias para conocer gente y
puedes elegir la que ms te conviene.
Conocer gente nueva o conocer ms a fondo a quien ya conoces hasta
que des con alguien que no slo te guste sino que sea compatible
contigo, eso es para m buscar. Y para conocer gente puedes hacer mil
cosas, entre las cuales estn el internet, el ligoteo, el bailoteo, las citas a
ciegas y el speed dating. (Mtodo importado de los EEUU que consiste en ir
a un local donde cada dos o tres minutos tendrs ocasin de hablar con
posibles candidatos) Pero tambin puedes ser atrevido y entablar
conversaciones con desconocidos en el Museo Arqueolgico, o ir al parque
a ver si puedes invitar a esa persona que tanto te gusta a un caf, o puedes
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hacer actividades que te gusten y as conocer gente que le guste hacer esas
cosas tambin yo no ser quien te diga qu debes hacer porque como ves,
puedes hacer muchas cosas que no son ni buenas ni malas en s, pero s
que es importante que tengas en mente el sentido de estas salidas, que no
es otro que el llegar a conocer a alguien compatible contigo con quien
empezar una relacin saludable.
Cuando la gente oye lo de ests buscando pareja? inmediatamente le
vienen a la cabeza esas cosas que odian hacer (no me gusta ligar, soy
malsima seduciendo, bailo fatal, mis chistes son horribles, qu corte que me
presenten a esta persona para cenar solos etc) y la verdad, es que si a m
me obligaran hacer cosas que se me dan fatal para conocer gente huira a
China donde se conciertan muchos matrimonios para no pasar por esa
tortura , pero si cambio la perspectiva y pienso que en realidad no busco una
persona en concreto sino que lo que busco son aquellas cosas que esa
futura persona va a aportar a mi vida , como son el afecto, compaa,
intimidad, pasar buenos ratosen serio me daran ganas de hacer algo ,
aunque sea algo pequeo para que eso pase de verdad.
No necesitas hacer cosas que no quieres, hay muchas maneras de conocer
gente, y adems pienso que cuando conozcas a esa persona, mejor estar
disfrutando no? Y al mismo tiempo hay que dejar de ser el elegido siempre
y empezar a elegir t para variar y a ser ya ms proactivo, esto es, darte
cuenta de que t eres la nica persona responsable de que tus necesidades
estn cubiertas, y tomar accin para que pase, y si estar en pareja es algo
que te va a aportar muchas cosas
, empieza a pensar ya qu puedes
hacer para ampliar esos crculos y conocer a ms personas.

3) LIGAR, GUSTAR Y ENAMORAR

Vaya lo, y es que no es lo mismo; como sabes ya, ligar es un recurso ms
para conocer y buscar pareja pero desde luego no es la nica (a Dios
gracias) . De hecho la gente que mejor liga es la gente que disfruta
ligando y aparentemente lo hace de manera muy natural y cuando digo
ligar , me refiero a este jueguecito que se dan entre personas con el nico
propsito de despertar rpidamente el inters sexual entre ellas. Ligar
adems es relativamente fcil y se caracteriza por la rapidez, porque como
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sabes tan solo hace falta ir a sitios especficos y empezar a jugar para
poder ligar .Luego lo que hagas t con dicha persona o con dicho inters es
otra cosa, puede que quieras efectivamente buscar pareja estable o
simplemente conocer gente con quien tener encuentros sexuales sin un
compromiso, o a lo mejor te gusta ligar y ya est, y no quieres ni una cosa ni
otra .
Es decir, que ligar es una estrategia entre tantas y si no te gusta ligar, no te
agobies, que hay muchas maneras ms de conocer gente. Es verdad que
hay gente verdaderamente buena ligando, se necesita labia, miradas
sensuales,y buena conversacin, pero claro, necesitas tambin que el
receptor o receptora de tus palabras sepa tambin de este jueguecito porque
sino, el que liga desentonar ms que Gulliver en el pas de los enanos.
Para m ligar es atraer la atencin del otro para encuentros sexuales y punto.
En mi caso particular, pues poco ligaba, porque no me interesaban esos
encuentros as tan rpidos, as que jugaba poco con los chicos, para evitar
malentendidos.
Y gustar? Qu significa? Que te guste alguien, que lo encuentres atractivo
o atractiva es una buena seal, (se ha activado el pilotito verde, vamos )
porque si quieres encontrar pareja sera conveniente que encontraras a
alguien que te guste no?, (ms que nada porque tendrs que acostarte con
esa persona); pero el que te guste no es garanta de nada tampoco.
De hecho, la mayora de las veces nos gustan personas que luego al
conocerlas no son como las hemos imaginado. Nos encanta otorgarles cosas
que no tienen, las idealizamos (porque sino no te gustaran nunca) y si
encima aadimos el efecto hormona la cosa ya se nos complica. Cuando
nos enamoramos , la qumica de nuestro cuerpo segrega unas hormonas
que son anfetaminas naturales que hacen que nos sintamos muy bien, pero
este estado de euforia y de ensimismamiento no dura siempre, sino que el
paso del tiempo rebaja este nivel de hormona y adems, vamos conociendo
de verdad a esa persona que tenemos al lado en la cola del cine.
Hay veces , por lo tanto, que el que gustemos a los dems , no es mrito
nuestro, sino que ha sido fruto de idealizaciones de la otra persona, y
despus de esos primeros meses , el amor se va apagando y a nosotros nos
van tambin dejando
Aparte de esto, t puedes gustar mucho pero no ligar nada , porque el
gustar no implica ninguna accin y hay personas a las que puedes gustar
pero que en la vida se acercaran a ti porque te ven inalcanzable o viceversa.
As que, lo ideal es que gustes, que te guste a ti esa persona y al mismo
tiempo que haya una seguridad de que la relacin que pueda surgir entre
vosotros sea realista, cosa que slo la psicologa de cada uno valorar.
Y qu es enamorar? Mira, la palabra amor se usa en demasiadas
ocasionesy a veces mal, porque nos dicen te quiero muy alegremente
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verdad? . Uno ya no sabe qu es el amor real o verdadero.

Para m, enamorar de verdad significa que una persona, despus de esa
etapa de enamoramiento ciego, en donde otorgamos cosas que no son y
estamos drogados (legalmente, pero drogados) enamora a otra porque es
una consecuencia de su manera de ser. As que , si quieres enamorar de
verdad, se t mismo pero mejorado. Mejora, en todo lo que puedas, no slo
fsicamente (por qu no?) sino mejora tu manera de relacionarte contigo y
con los dems. Y que esa mejora sea constante, porque as enamorars
siempre: se trata de que te sigan eligiendo tambin a diario.
Hay personas que ligan mucho pero que enamoran muy poco y al contrario,
yo creo que si el propsito que tienes es de encontrar pareja estable,
deberas concentrarte en ser mejor persona y en relacionarte con los dems
de la manera ms honesta. Solo as conseguirs relaciones saludables y
duraderas.
Si, siendo como eres, enamoras muy poco es hora de mejorar, no crees
.
En qu cosas puedes ir mejorando? , venga te dar algunos consejitos:
*Buena imagen. Que no es que tengas que ser guapsima o guapsimo,
simplemente que cuides tu higiene y la imagen que proyectas al exterior.
*Mejora tu positivismo. Est comprobado que las personas positivas
enamoran ms que las dems personas. Las personas positivas no son
Antoitas Las fantsticas, sino que son personas que se responsabilizan de
sus problemas y encuentran la manera de solucionarlos, sin darle la patata
caliente a otra persona. Al mejorar tu positivismo tambin se nota de cara a
los dems y tu humor mejora, siendo algo que atrae a la gente. Si la gente
se siente bien contigo, se enamorarn ms.
*Mejora tu seguridad. Las personas que son seguras toman decisiones y se
responsabilizan de ellas, aunque esas decisiones no hayan sido las ms
acertadas, porque todo el mundo se equivoca.
*Identifica tus emociones y el porqu objetivo de ellas. Cuando una
persona as se siente triste sabe identificar el hecho objetivo que ha
estimulado esa tristeza, dejando de culpar a los dems o de emitir juicios
extras que echan ms lea al fuego.
*Identifica las emociones y las necesidades de los dems. Si quieres
enamorar ms, s muy emptico y ayuda a cubrir las necesidades de los
dems sin exigir cosas a cambio porque no hay nada ms romntico que ver
que nuestra pareja hace algo por nosotros solo por el placer de contribuir a
nuestro bienestar.
Recuerda que las personas se enamoran de nosotros por lo que les damos,
no por lo que les necesitamos. Da ms, y gozars de ms candidatos.

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4) REQUISITOS ESENCIALES QU SON?

Si has venido a alguna de mis conferencias o talleres, seguro que ya has
odo esto de los requisitos bsicos que han de darse para que la relacin
funcione.
Son algo as como cosas muy bsicas que la otra persona debe de tener
para saber que la relacin sobrevivir. Inocentemente, las personas
confunden esta lista con una lista de 30 cualidades que no es otra cosa que
su pareja ideal. Y esa pareja ideal que aguarda en tu mente no existe, lo
siento. Es solamente una idealizacin tuya! Y buscarla sin descanso
probablemente te traer ms disgustos que alegras te lo juro, aparte que
preprate a esperar sentado...
Unos requisitos esenciales son cosas que t necesitas que pasen para estar
bien en la relacin, ya que sino tu seguridad emocional o incluso fsica
est en juego. As que, la prxima vez que dudes si algo es un requisito
esencial o no, simplemente hazte la pregunta de que si la relacin sobrevivir
a eso o no.
Como ya hemos visto, todo el mundo tiene unas necesidades, algunas son
bsicas, otras no tanto, pero lo que est claro es que la pareja es un buen
proveedor de ellas. Cuando nuestras necesidades estn satisfechas nos
sentimos bien, (estamos alegres, tranquilos, relajados, orgullosos)y si no
estn cubiertas nos sentimos mal ( estamos tristes, enfadados, irritados,
desmotivados); nuestra pareja nos ayudar a cubrir esas necesidades que
tenemos en todos los sentidos, aunque djame decirte que una cosa es la
necesidad general ( por ejemplo de afecto) y otra distinta son las mil
maneras que tendr mi pareja de aportar algo al respecto. ( abrazos,
compaa, dar la mano, una conversacin etc.); y al mismo tiempo tenemos
que tener claro que si estamos en pareja es para estar mejor que antes de
tenerla, as que nuestra pareja debe ser tambin un proveedor, no el nico,
pero debe de contribuir a nuestro bienestar. (Sino para qu?).
Hay que tener claro en qu necesidades bsicas debe de colaborar nuestra
pareja para que la unin sea posible y esto son los requisitos esenciales de
los que hablo.
Hay ciertas cosas que se sabrn enseguida nada ms conocer a esa
persona, como la edad, la ciudad donde quiere vivir, si quiere tener nios o
no, el trabajo que hace y cmo repercutir en la relacin, y otras tantas
tendremos que experimentar segn vamos conociendo a la persona.
Por qu? Pues porque las personas tenemos muchas maneras de contribuir
a esas necesidades.
Ahora bien, si despus de comprobar, de hablar, de pedir incluso y de
negociar, esa personas con la que salimos no tiene intencin de darnos algo
esencial, pues debemos de decir no.
Cada persona tiene unos requisitos. En mi caso, por ejemplo, tena claro que
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quera alguien disponible (sin novias, vamos) de mi mismo entorno cultural

ms o menos, que viviera en Madrid y que quisiera formar una familia.
Tambin en mis requisitos estaba el de contribuir un poco a mi autonoma
dndome un poco de libertad cuando la pidiera, y adems necesitaba
seguridad, tranquilidad, afecto, y saber que puedo contar con el apoyo de
alguien en caso de necesitarlo.
Las cuatro primeras cosas del ejemplo se saben enseguida, el resto se
habla , se pide si es necesario y se experimenta. Puedes negociar las
muchas maneras que hay de contribuir a la libertad por ejemplo, pero lo que
no puedes negociar es la falta de ella en su totalidad. En cuanto a la
seguridad, yo tena claro que no poda convivir con alguien que gritara
asiduamente porque necesito tranquilidad ( ya ni hablo de la violencia fsica)
as que al primer grito, o se habla y se soluciona o chao chao.
Cuando no hacemos caso a esos requerimientos y cruzamos el lmite nos
sentimos mal. Y no es un sentimiento que se vaya fcilmente.
Cules son tus requisitos esenciales? Recuerda que son esenciales, yo
conoca una chica cuyo requisito nmero veinte era que fuera moreno de
pelo. Ignoro qu necesidad cubrir sabiendo que su pareja tendr ese tono
tan mediterrneo pero de verdad, si nos ceimos a lo bsico ( y el resto se
negocia) encontraremos muchas ms personas disponibles para nosotros.
Por supuesto que tenemos preferencias y adems, entre lo negociable habr
veces que ganemos nosotros y otros que no, pero si tenemos claro esos
requisitos ser mucho ms fcil saber elegir porque sabrs que ests
diciendo que no a algo que sabes que no te conviene.
Es increble la de veces que decimos que NO a alguien simplemente
porque nos ha mirado mal. Mi consejo es que digas que no a algo
medible y realista. No es lo mismo decir: esta persona no me atrae
fsicamente que decir: mi intuicin me dice que no debo ir por ah. Aunque
sean el mismo caso, es mucho ms claro lo primero as que
acostumbrmonos a la honestidad y dejemos las medias tintas, porque solo
as podremos llegar a la persona adecuada y entender qu nos impide para
alcanzar la relacin que buscamos.

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5 SABES ELEGIR? QU ES UN COMPROMISO?

Hay personas que eligen nada ms conocer a una persona y otras temen
finalizar el proceso alargndolo hasta la eternidad porque es como si se
perdieran ms oportunidades que pudieran venir en un futuro, as que
nunca acaban de decidirse. Pero lo que est claro es que si quieres pareja
estable, llega un momento que debes elegir por alguien y tener un
compromiso.
Elegir no es otra cosa que decidir conscientemente que una persona en
concreto nos conviene porque cubrir parte de nuestras necesidades y
eso pasa porque nos hemos molestado en conocernos mutuamente.
Da igual cmo hayamos conocido esa persona, el caso es ser conscientes
de la eleccin.
Hasta que no sepamos de verdad que los dos nos hemos elegido
mutuamente no hay eleccin que valga. Es imposible elegir a alguien que
an no sabe que tiene un compromiso contigo. La eleccin final y el
compromiso van de la mano y hasta que eso pasa eres libre para cambiar de
opinin en cualquier momento y es la eleccin lo que asusta a muchos,
porque pensar que se acab la bsqueda, les da cierto sabor a inseguridad,
dudando si no habr mejores opciones por ah (que las hay, por cierto,
porque siempre va a haber alguien mejor pero entonces la bsqueda sera
eterna ) .
Pero cambiemos la perspectiva, ya hemos hablado que deseamos la pareja
porque va a contribuir a satisfacer ciertas necesidades importantes para
nosotros, pues una vez que hemos conocido una persona que cumple con
nuestros requisitos esenciales es hora de disfrutar ya de la relacin que
buscamos no?
Uno no elige para decir:bueno ya est, menudo dolor de cabeza me he
quitado, mi madre estar contenta, sino que elige para vivir una vida mejor
que la que tena antes, as que es importante saber finalizar el proceso
de bsqueda sin penas , pero eligiendo bien, claro.
Sabes decir que no a posibles candidatos? Uno de los problemas
principales que me encuentro con clientes es que no saben decir que s y
que no saben decir que no, y si es ese tu caso te sugiero que tengas claro a
qu vas a decir que no , sabiendo que el resto es negociable y que dirs que
s, al menos para dar la oportunidad de conocerles mejor.
Conozco a personas que dicen que no a alguien porque no hay chispa y
sin embargo, se enzarzan en aventuras con gente que no est disponible.
Es que el amor es as, me dicen.
Creo que son personas que se olvidan del propsito final de tener una
pareja. Evidentemente una persona te tiene que gustar pero de ah a que
tengas que estar en una montaa rusa de emociones hay una gran diferencia.
De hecho, si tan slo recordaras el para qu quieres una pareja cada vez
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que tienes que decidir si continuar o no saliendo con una persona, sabras
utilizar ms esta frase: ha sido interesante conocerte, pero busco otro
tipo de relacin.
Cuando una persona nos gusta y cumple con nuestras cosas esenciales y t
cumples las suyas y ambos queris juntaros para ir a algn sitio juntos, es un
buen comienzo para un compromiso, y un compromiso no es ni ms ni
menos que el saber a dnde vais y saber qu har cada uno para que
eso sea posible y cuide del bien comn. No hace falta que firmis una
hipoteca de amor a 35 aos, pero al menos saber a corto y medio plazo qu
buscis y que planes tenis juntos no? : montar un negocio, tener una casa
en la playa, formar una familia de 4 con perro, iros a vivir al extranjero, viajar
hasta hartaros, son todas opciones vlidas para empezar!
Es muy bueno hablar de qu cosas os gustara respetar dentro de ese
compromiso, no deis nada por hecho y hablad hasta la
madrugadahablad.
Hay gente que me pregunta si para comprobar si alguien es compatible
deben probar antes y vivir juntos una temporada y no estoy de acuerdo.
Cuando pruebas no tienes un compromiso de nada, simplemente ests
testando si alguien cumple con tus requisitos y si vivs juntos cuando
vengan los conflictos los utilizars como excusa perfecta para abandonar y
volver a la bsqueda de pareja.
Si vives con tu pareja sabiendo que hay un compromiso para que eso
funcione los conflictos no son un impedimento sino que son algo que hay que
solucionar y se pondr voluntad para ello.
La actitud de alguien con un compromiso ante su pareja no es la misma
de alguien que slo est conociendo a esa persona. Cuando pruebas,
pruebas, pero una vez el pescado est comprado, no vayas al mercado de
nuevo a comprar!, as que, si no ests seguro de que esa persona te
conviene, sigue probando, pero cada uno en su nidito, porque mientras
pruebas pueden surgir nuevas oportunidades que te pueden convenir mejor.
Y si ests seguro, entonces se acab la bsqueda, cerramos puertas,
ventanas y empiezas de verdad, sin juegos ni trampas o dudas de amor.

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6 HABLEMOS DE HORMONAS
En una de mis tertulias alguien dijo que somos esclavos de nuestras
hormonas y cuando nos enamoramos, sobre todo al principio, es un poco
as.
No todo el mundo se enamora con la misma intensidad pero lo que est claro
es que las hormonas y algn componente psicolgico tambin tiene que
decir y mucho al respecto. Hay personas que odian hablar de hormonas y de
qumica porque dicen que resta al amor de misterio y frescura pero yo creo
que al menos es curioso ver cmo afectan estas hormonas a nuestro
cuerpo desde un punto de vista fsico.
Y adems el amor, como la vida, seguir siendo un misterio sin resolver, el
amor entendido como una necesidad de vnculo hacia el otro para contribuir
a nuestro bienestar comn, no el enamoramiento ciego del que habla buena
parte de los productores de Hollywood, ste ltimo s es el que le quita el
misterio a la cosa!
Cuando las personas necesitamos enamorarnos, y esto es porque de verdad
queremos encontrar una persona para obtener un beneficio, empieza el
juego del amor.
Este juego comienza al conocer personas que nos gustan, se enciende el
pilotito verde y empieza la atraccin. Si somos correspondidos adems,
resultar maravilloso; drogas poderossimas naturales (y legales) corren por
nuestras venas dndonos esa sensacin de euforia y de conexin con el
otro. No pensamos en otra cosa, estamos felicespero el efecto de esas
hormonas no dura siempre y adems coincide con que se evapora tambin
la idealizacin de cualidades que hemos otorgado antes a esa persona y
vamos conociendo de verdad de quin narices nos hemos enamorado, as
que de la euforia pasamos a la incertidumbre de saber si realmente esa
persona es l o ella. En realidad no hay que hacerse esa pregunta,
porque si t te preguntas si ests enamorado o no en este momento crtico
de bajn la respuesta que te dirs t e incluso tu entorno de amistades ser
que NO.
Pero yo voy ms all, vers, s listo y no te hagas esa pregunta porque es
una trampa para los que quieren tener una relacin estable y duradera.
Olvdate de las mariposas locas diarias y del dolor de tripa, eso no va a pasar
ya, pero lo que s puede pasar es que pases de la ceguera a un amor ms
calmado , ms autntico , ms libre e igual de bonito. Y no todo el mundo
est preparado para eso as que ms que preguntarte de si ests enamorado
o no , pregntate si quieres tener una relacin estable con esta persona.
Porque ya te digo que la pasin turca eterna y las relaciones estables son
incompatibles.
Las parejas estables felices cambian la pasin por la alegra de verse, y
esta alegra es tan maravillosa como las mariposas del inicio, incluso ms.
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Por lo tanto, asegrate definir bien qu relacin ests buscando antes de

buscar. Y piensa que la pasin por vivir te puede venir haciendo otras
muchas cosas ms, no todo tiene que venir de la pareja!.
A veces tenemos la mana de identificar la relacin estable como aburrida y
montona y no es verdad, probablemente eres t quien tiene el problema y
no tu relacin, y haces cosas que no te aportan mucho; pero eso se puede
mejorar pensando que la pareja no es la persona que solucionar todos tus
problemas de aburrimiento primero y segundo , siendo t mismo la
persona que cambie y empiece a hacer esas actividades que te gustan
hacer.
Se trata de lo que t puedes aportar a la relacin, y no al revs.
No s si te suena esta historia: una persona que busca el amor pasional en
cada relacin, pero como no dura esa pasin va saltando de relacin en
relacin en busca de la persona perfecta cuando la persona perfecta es la
que trabaja a diario contigo en esa relacin sin serlo todava
Si es tu caso, ten paciencia cuando salgas con candidatos y piensa que si
aguantas un poco ms antes de tirar la toalla, puede que te lleves una
sorpresa meses ms tarde.
Y ya no hay hormonas ms adelante? Claro que s, si todo es hormonas,
pero son hormonas provocadas por la sensacin de bienestar, no
provocadas por algo que no es.
Vale, que cada uno busque la relacin y las hormonas que le hagan feliz,
pero al menos que no te cuenten historias de cine que inviten a la confusin.
Elige lo que quieres, pero elige a conciencia.

7) NUESTROS FILTROS LO EMPAAN TODO: CUIDADO

Hace poco en un debate de poltica econmica de la televisin un tertuliano
coment lo siguiente: Voy a contar la realidad tal y como es y luego dar mi
opinin; pero sinceramente cuando acab, yo no saba que parte era
realidad y que parte era opinin, supongo que no lo saba ni l.
La realidad, como hecho objetivo es difcil de contar. Si entras en una
habitacin y dices un inocente: Aqu hace fro, ya ests emitiendo un juicio
porque puede que para otra persona la temperatura est bien, cuando el
hecho objetivo, sin embargo, es que la habitacin tiene una cantidad de
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grados medible. Pero nadie entra y dice: la habitacin est a 20 grados.

No somos robots!
Los juicios, creencias, valores, pensamientos, sensaciones, habitan de una
manera muy inconsciente en nuestra mente y forman nuestros filtros acerca
de todo lo que nos rodea: amor, familia, amistad, poltica, economa, entorno
laboral, etc Los filtros vienen muchos heredados de nuestro entorno
familiar y cultural, otros vienen de experiencias propias y de cmo las hemos
interpretado y adems son necesarios: nos traen emociones y nos hacen
sentir. Es difcil desenmaraarnos de ellos porque forman la esencia de lo
que contamos al mundo y muchos de ellos muestran la esencia misma de lo
que somos y de hecho no es mi intencin que vayas por la vida sin emitir
juicios u opiniones pero s que entiendas que todos tenemos filtros
diferentes. Y cuando digo esto ltimo todo el mundo asiente como diciendo:
claro, es normal porque cada uno tiene su opinin, ciertohasta t lo crees:
no?,
y sin embargo no es tan sencillo luego en la prctica entender al otro.
No es fcil ser objetivo cuando hablamos aunque reconozcamos que es ms
sencillo cuanto menos conocemos a nuestro interlocutor.
Si acabo de conocer a una madre del colegio de mi hijo suelo ser ms
objetiva, pero a medida que nos vamos conociendo ms, ms juicios emito
sobre ella y sobre nuestra relacin. Es as, nos etiquetamos segn lo que
vamos oyendo y esas etiquetas tardan en quitarse impidiendo as una
buena comunicacin con quien ms queremos. Si alguien nos dice algo
sobre el gobierno, o la educacin de sus hijos, zs!, etiquetita al canto.
(ste es de izquierdas, de derechas, el tpico liberal etc.)
Alguna vez te has preguntado qu clase de etiquetas te cuelgan? Te
sorprendera, la verdad. Lo que uno piensa de s mismo muchas veces nada
tiene que ver con la opinin de los dems; de hecho, la opinin que tienes
de ti mismo a veces nada tiene que ver con lo que eres en realidad.
Filtros, filtrosnecesarios pero nos alejan de la gente, cuidado, porque lo
que para ti es alguien de izquierdas puede que para la otra persona no sea
as.
Adems, estamos continuamente filtrando lo que omos, vemos y sentimos;
estamos continuamente pensando acerca de nosotros mismos, incluso
cuando hablamos con los dems. O no ests pensando ahora mismo en tu
opinin al respecto en vez de, simplemente leerme y ya, sin juicios?
Cuando nos comunicamos con los dems, pocas veces cuidamos la
relacin: prima ms el emitir mi juicio, el que la otra persona comprenda y
comparta mi juicio y el tener yo razn.
No me digas que no. Tener la razn da gusto a qu s? Eso es
verdadpero tambin te digo que esa sensacin se va a los pocos minutos.
Pasa algo curioso con esto de los filtros: Si yo hablo con madres del colegio
(por seguir el mismo ejemplo vaya, no es que est obsesionada con el tema :)
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15

puedo expresar mi opinin acerca de algo, por ejemplo del profesorado.

Como no estamos muy involucradas emocionalmente unas con otras
cuando opinamos distintamente nos da un poco igual. Quiero decir que no
nos enfadamos o deprimimos ante la opinin ajena, es cuando ms
involucrados estamos , cuanto ms conocemos a la persona , cuanto ms
etiquetamos al que tenemos delante, que nos molesta mucho ms sus
creencias o pensamientos. Con una madre de colegio puedo estar de
acuerdo o no con lo que expresa pero nunca me irritar porque entiendo que
son sus opiniones y valoraciones.
Peroy qu pasa con nuestras parejas? Pues que ah, es difcil mantener
nuestros filtros controlados. Ya tenemos juicios sobre la persona que vive
con nosotros, opiniones, y etiquetas. Esperamos que se comporte de una
manera o de otra con nosotros porque as lo hemos etiquetado y cuando no
es como pensamos, nos molesta mucho porque es como si nos hubiera
traicionado ( Cmo has podido hacer algo as?). O sea, que con la madre
del colegio puedo pensar que tiene una opinin diferente a la ma pero con
nuestra pareja no. No es absurdo? Y eso es tristemente lo que pasa .
Mira, cuando tu pareja coincide con una opinin tuya es reconfortante y de
hecho te har pensar que eso es lo correcto, pero lo que ha pasado ah es
que sencillamente tu pareja comparte un juicio tuyo, porque hay algo que
quiero que sepas y que depender tu comunicacin a partir de ahora: que
las opiniones se respetan, se comparten como mucho pero nunca se
exigen.
Y exigir lo hacemos todos, cuando hablamos con tono amenazador, cuando
juzgamos, cuando nos enfadamos si no nos contestan como queramos,
cuando hacemos chantaje emocional, cuando exigimos en vez de pedir las
cosas, cuando manipulamos, cuando sentamos ctedra con las cosas que
decimos etc
Pero es que no puedo dar mi opinin sobre las cosas? Dirs.
Claro que puedes, pero sin moralizar, por favor. Hay una sutil diferencia
entre una cosa y otra; cuando das simplemente una opinin no exiges nada
ni te enfada que otra persona tenga otra opinin distinta ( simplemente no
ests de acuerdo pero no tiene porqu irritarte!) y cuando moralizas s lo
haces. Y en el mbito de la pareja esto es el pan de todos los das.
Veamos entonces qu podemos hacer al respecto
.

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8)TIENES VOLUNTAD DE ENTENDERTE A TI Y A LOS DEMS?

Ya has visto como los filtros lo empaan todo. Y eso, vuelvo a decir que no
es malo, a menos de que exijas que los dems compartan los tuyos ya que
es imposible como sabes. (Es como exigir a alguien que le guste mucho una
pelcula o una cancin, es imposible)
Cuando hablamos con personas y nos sentimos escuchados y comprendidos
nos sentimos bien. Pensamos que la persona que tenemos delante piensa
como nosotros pero lo cierto es que no tiene por qu ser as: Una persona
puede comprenderte y no estar de acuerdo contigo en nada. Pero el
mero hecho de comprendernos nos hace sentir bien.
La voluntad de entender a tu pareja y viceversa es algo vital para que haya
una verdadera conexin entre los dos. Y esa conexin es lo que va a
alimentar ese amor que a veces lo vemos dormido.
Una persona nunca compartir todos tus juicios, es imposible (entonces sera
un clon tuyo), compartir algunos o muy pocos, el resto no.
Cuando hablamos con personas o con nuestra pareja de algo trivial y sin
importancia suele pasar que entendemos eso bastante bien. Por ejemplo,
podemos hablar sobre nuestras preferencias de mar y de montaa y
escuchar cmo nuestra pareja prefiere el mar y nosotros no. Y nos
mantenemos tranquilos, sin moralizar. Podemos incluso comprender lo
contento que se pone nuestra pareja al pisar las olas, porque a nosotros nos
pasa lo mismo respirando el aire de la sierra, y todo eso sin estar de acuerdo
en el juicio de el mar es mejor a la montaa.
Comprendemos lo feliz que se siente (un sentimiento) y comprendemos
que quiera hacerlo (necesidad) .
Pero y qu pasa con cosas que llaman a conflictos? Tareas de la casa, la
educacin de los nios, visitas familiares, vacaciones, navidad, economa
familiar, ah se nos escapa de las manos la comprensin verdad? Y sin
embargo es ah donde ms necesitamos ser comprendidos y
comprender al otro.
Cuando discutas con tu pareja plantate si no ests discutiendo para que te
d la razn a toda costa. Y si al final tu pareja cede y dice que llevas razn,
plantate entonces por qu cede:Porque piensa finalmente como t o por
temor a que te enfades/deprimas o algo peor? Me temo que la mayora de
las veces nuestras parejas ceden por lo segundo. Si pensara como t no
necesitara ceder nada no? Y ni siquiera habra conflicto.
La verdadera voluntad de entenderse no es que al final tu pareja est de
acuerdo con tus juicios, es que eso no va a pasar tan fcilmente, la
verdadera voluntad de entenderse es que tu pareja comprenda cmo te
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sientes y qu ests necesitando a pesar de no estar de acuerdo con tus

opiniones, siendo capaz de contribuir a tu bienestar concedindote cosas y
viceversa.
Vuestros filtros harn que hablis en muchas ocasiones idiomas diferentes,
pero el idioma de los sentimientos y de las necesidades es universal, creme.

9) HABLEMOS EL MISMO IDIOMA

Lo primero que pienso que deberamos hacer todos es expresar nuestras
opiniones de una manera lo ms objetiva posible. Y si eso no queremos
hacerlo porque estamos entre amigos y pasndolo muy bien o no nos da la
gana ( que puede ser el caso), al menos ser muy objetivos cuando haya
conflictos.
Y qu significa ser objetivo? Pues ir al hecho que ha desencadenado el
conflicto. Al hecho, no a lo que opinas t del hecho.
Nos debemos convertir en detectives que reportan a su grabadora de datos
ante una escena de un robo. T te imaginas alguien dicindole esto al
juez :la habitacin estaba hecha un asco, yo creo que haba muchas
pisadas y algunas huellas, para m que han forzado la puerta no me pregunt
por qu, mera intuicin, y adems fueron directamente al joyero seguro?.
No sera de ms ayuda algo as: habitacin de 12 metros, cerradura rota y
con desperfectos , se encontraron tres cuadros en el suelo, envoltorios de
comida rpida y un joyero semi abierto en el que faltaban dos anillos y una
cadena?.
Hay personas que se les entrena para ser muy especficos, porque as lo
requiere su trabajo. Pues t igual. Cuando tenemos un conflicto con nuestra
pareja porque ha hecho o dicho algo que nos molesta centrmonos en el
hecho que ha desencadenado nuestro malestar y no lo cubramos con
nuestros juicios, porque eso no har ms que empeorar la situacin y
aadir ms lea al fuego.
No es lo mismo decir: La habitacin est hecho un asco que decir: has
dejado una camisa y tu pantaln en el suelo, y si tu juicio es:la habitacin
as es un asco y debe recogerlo es tu propio juicio, no el de tu pareja. Es
ms, puede que tu pareja coincida en que la habitacin est hecho un asco
pero que no quiera recogerla y no piense que deba hacerlo.
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Y es en este ltimo punto donde ms fallamos : en crear unas

expectativas que nuestra pareja no tiene por qu cumplir!
Pero, Y qu hacemos? Porque t efectivamente quieres tener la habitacin
recogida, dirs. Bueno, antes de ir a tu pareja a cantarle las cuarenta debes
de parar un poco t y saber qu es eso que tanto te molesta, pero libre de
juicios:
1) Ve al hecho objetivo: Hay una camisa y un pantaln en el suelo.
2) Qu te produce este hecho objetivo? Qu sientes? (enfado, tristeza,
impotencia, desmotivacin)
3) Qu necesitas para tu bienestar? Orden, contribucin por parte de tu
pareja, belleza del lugar, comprensin
Una vez que hayas identificado lo que necesitas es hora de tomar accin y tu
pareja, cmo no, es un buen proveedor de necesidades como sabes, as que
es momento de hacer una peticin que no incluya una exigencia:
Fulanito, has dejado una camisa y un pantaln en el suelo y me frustra
muchsimo porque necesito un reconocimiento al trabajo que hago en la
casa y adems necesito orden para sentirme bien, me gustara saber si
puedes comprometerte a dejar la ropa en el cesto a partir de ahora.
Qu tal suena eso? Raro verdad? Pues este es el nuevo lenguaje que me
gustara ensearte. No es fcil, lo s, sobre todo si nos dicen que no, y es
que una peticin incluye la posibilidad de que la persona nos diga que no
puede o no sabe o no quiere contribuir a eso que pedimos.
Y en ese momento es cuando llega la hora de negociar: a ser empticos con
los sentimientos y necesidades del otro y a encontrar una solucin que vaya
bien a los dos:
Fulanito , me dices que por la maana vas tan deprisa que ni te da tiempo a
dejar la ropa en el cesto y que necesitas rapidez y al mismo tiempo yo
necesito orden as que te propongo que yo recoja lo de por la maana pero
t recoges la ropa cuando no tengas tanta prisa, en los fines de semana
sobre todo.
Nuestras parejas no estn para cumplir nuestros juicios, son personas de
carne y hueso con sentimientos y necesidades, como t. Y a los seres
humanos no nos gustan que nos exijan cosas porque eso implica que la
razn por la que tenemos que hacerlas es cumplir con una opinin ajena,
opinin por cierto que no compartimos.
A los seres humanos nos gusta tener un sentido de verdad a las cosas que
hacemos, y qu mejor sentido que contribuir a la felicidad del otro que
amamos por cierto?
Pero esa contribucin se puede hacer de muchas maneras!
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Quiz lo que pensaste que tu pareja poda hacer se puede negociar, se

puede cambiar, se puede hacer de otra manera, o quiz puedes hacerlo t
sin la ayuda de tu pareja,no? al fin y al cabo es tu necesidad, no la de
ella.
Recuerda: ests en pareja porque tu vida va a ser mejor as y porque la vida
de tu pareja va a ser mejor as tambin. Tu pareja podr darte cosas
esenciales que son importantes para la relacin pero el resto es negociable:
aprende por lo tanto a negociar.

10) TEN CUIDADO CON TUS CREENCIAS ACERCA DEL AMOR.

Aunque no lo creas, es una pregunta muy til en mi trabajo y es que buena
parte de tus resultados en temas amorosos vienen de lo que opines t
acerca del amor y de la pareja. Y este es un tema controvertido que te
recordar al huevo y la gallina sin duda.
Vers, imagina que has tenido alguna experiencia negativa con respecto a tu
vida sentimental. No es mi intencin negar estas experiencias y los
sentimientos que tuviste al respecto pero s recordarte que las conclusiones
que hayas sacado de las mismas pueden convertirse en verdades como
templos y hagan que te impidan conocer a otras personas sin etiquetar de
antemano.
Yo no digo que no hayas tenido uno o varios o cientos de desengaos pero
no te ests haciendo ningn favor en ir a una cita con frases como stas
grabadas en la frente: No existen las buenas relaciones veremos cmo
acaba esto no s ni para qu voy etc
Porque no es lo que t le dices a tu amigo de turno antes de la cita en medio
broma sino lo que t crees verdaderamente que va a pasar. Y como de una
profeca se tratase, los malos augurios se cumplen.
Y por qu se cumplen? Supongo que me dirs que se cumplen porque son
verdad, pero vers, (ahora empieza lo del huevo y la gallina y el lo), ms
bien es al contrario.
Independientemente de dnde venga esa opinin acerca del amor que tienes
lo que est claro es que va a influir mucho en tus relaciones reales.
Si a ti no te gustan los resultados que en estos ltimos tiempos ests
teniendo con tus relaciones de pareja me pregunto cul es tu visin al
respecto. Y te digo ya que es imposible que tengas buenas relaciones si
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tu visin es que es imposible tenerlas.

Primero experimento a mi manera y luego ya veremos puede que sea tu
sentencia y lo respeto. Es ms, comprendo que puedas estar cansado, harto,
desanimado y que necesites entender el porqu de tanta mala suerte pero
algo que puedes hacer ya para tu crecimiento personal y amoroso es vigilar
esas creencias que tienes con respecto al mundo de la pareja.
Frases tales como "El amor slo es para unos pocos, tengo mala
suerte , estoy ya mayor para enamorarme menuda pereza ponerme
a buscar, seguro que tardo mil aos no es un buen comienzo, en serio.
El otro da, al inicio de un viaje largo en coche con un familiar, la radio dio
esta primera y alegre noticia: este fin de semana ha habido 23 muertos en
las carreteras espaolas y pens: Qu noticia ms alentadora para iniciar
un viaje!.
Y es que esto lo hacemos continuamente.
Yo no conozco a nadie que tenga buenas relaciones teniendo
pensamientos negativos con respecto a ello, y de todas las personas que
he conocido en estos aos tampoco me he encontrado con ninguna que
haya encontrado pareja pensando cosas como el amor es difcil, nunca
encontrar a nadie seguro.
Cierto es que pueden tener desengaos y citas raras y gente que las
abandona por wasap, pero estas personas se levantan y como si de un
trabajo se tratara siguen con la bsqueda de la relacin que necesitan.
Y dejan de estar pensando en amores pasados adems!
As que, si tu caso es como el de muchos, que no paras de despotricar
acerca del amor y sus encantos te animo a que escribas en un papel todas
esas cosas que piensas y empieces a cambiar esta lista por otras que te
potencien ms a la hora de salir a conocer gente, porque como mnimo, te
harn sentir mejor y hars sentir mejor a las personas que tienen el
honor de cenar contigo esa noche.
Recuerda algo en lo que se ponen ya de acuerdo los cientficos: que nuestra
mente es como Google, que segn dnde le digas de ir ah te mostrar el
camino y no se fijar en nada ms y recuerda tambin que decir cosas como
que el amor es imposible es de alguna manera darle ya coordenadas para
que Google te muestre todos los ejemplos del mundo donde se confirme
esa frase.
Cambia las coordenadas y te mostrar el camino contrario. En serio. Puede
que el camino no sea fcil y corto pero al menos en la meta encontrars al fin
lo que buscas.
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El amor de las pelculas es una cosa y las relaciones de pareja es otra.

Creo que parte de mi trabajo es explicarte que aunque haya veces que el
amor lo veamos como algo incontrolable y temible , que viene y pone
nuestra vida patas arriba, las relaciones de pareja s que es algo que t
puedes controlar.
El corazn y la razn juntos te darn relaciones saludables.
No somos robots sin emociones, pero tampoco bebs sin poder de decisin
y el intelecto tambin lo tenemos para algo ms que para hacer sudokus.
Si quieres tener mejores relaciones, buscar pareja de manera saludable por
fin o mejorar la relacin en la que ests metido ahora, te invito a que te unas
a mi tribu a travs de las tertulias, conferencias, talleres y sesiones
individuales presenciales y ONLINE que pongo a disposicin tuya.
Todo lo que s y ofrezco est en mi pgina web: wwwytuquequieres.es
Te pido que si este material lo encuentras interesante pienses en alguien a
quien se lo puedas regalar.
Y te pido tambin , sobre todo, que disfrutes siempre de buenas compaas
Un abrazo
Luca
Luca Jimnez es coach de relaciones
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Quieres preguntarme algo? info@ytuquequieres.es

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