Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 16

tre parent
avec empathie
et confiance

Photo Daliborka Milovanovic

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 17

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 18

Saisir le truc propos des enfants

Quest-ce que a peut bien signifier, saisir le truc, propos des enfants ?
Ce concept, auquel je me rfre rgulirement dans mon travail de
conseillre et dcrivain, semble tre une condition binaire de type tout
ou rien : ou bien les gens saisissent le truc, ou bien ils ne le saisissent
pas. Soit ils comprennent que les enfants sont des tres humains qui
mritent dtre traits comme tels, soit ils ne le comprennent pas. Malheureusement, dans notre socit, il y a beaucoup de gens qui ne comprennent pas cela. Et il est surprenant de constater que cela inclut de
nombreux professionnels de la sant mentale.
Quest-ce que a veut dire, quand quelquun ne saisit pas le truc ?
Cela veut dire que cette personne sest soumise lide que les enfants
sont fondamentalement diffrents des adultes. Cela veut dire quelle
pense que les enfants fonctionnent selon des principes foncirement
diffrents de ceux qui rgissent le comportement des adultes. Elle doit
forcment penser cela : aucun adulte namliore son comportement
lorsqu'on le critique, on l'insulte, on le frappe, on lui hurle dessus ou on
le punit de quelque faon que ce soit. Les adultes se comportent tous de
la manire dont ils sont traits ; tout le monde sait cela. Mais alors pourquoi tout le monde ne sait pas quil en va de mme pour les enfants ?
Comment se fait-il quon suppose que les enfants se conduiront mieux
sils sont punis ? Il est vident que la peur va les amener modifier leur
conduite, mais, ainsi que le psychologue Marshall Rosenberg nous le
rappelle, nous avons deux questions nous poser lorsque nous souhaitons faire changer le comportement dun enfant :
Deux questions nous aident comprendre pourquoi il est peu probable que nous
obtenions ce que nous recherchons en ayant recours aux punitions [] La premire
question est : Quest-ce que je souhaite que cette personne fasse qui soit diffrent
de ce quelle fait dj ?. Si nous nous posons uniquement cette question, la punition
peut nous sembler une rponse efficace, parce que les menaces ou lusage de la
force punitive peuvent en effet influencer le comportement dune personne. Cependant,
avec cette seconde question, il devient vident que la punition ne va probablement
pas fonctionner : Quelles sont les motivations que je voudrais que cette personne
ait pour faire ce que je lui demande ? Nous nous posons rarement cette seconde
question, mais quand nous le faisons, nous nous rendons compte que la punition
18

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 19

met en danger la bonne volont et lestime de soi. La punition dtourne notre attention
de la valeur intrinsque dune action au profit de ses consquences apparentes.
Blmer et punir ne contribuent en rien aux motivations que nous souhaiterions
inspirer aux autres 2.

Le Dr. Rosenberg est donc quelquun qui a visiblement trs bien saisi
le truc. Mais nombreux sont ceux qui ne sont pas dans ce cas et pensent que la description du Dr. Rosenberg sapplique aux adultes, mais
non aux enfants. Cependant, si les enfants taient effectivement aussi
diffrents des adultes, quel ge changeraient-ils subitement leur
mode de fonctionnement ? Au matin de leur dix-huitime anniversaire ?
De leur vingt-et-unime ? 3 Cette question na videmment pas de
rponse, une telle transition nexiste pas. Les tres humains de tous ges
fonctionnent selon les mmes principes : ils se conduisent bien quand
ils sont bien traits, et souhaitent aussi bien traiter les autres. En
revanche, ils se comportent mdiocrement quand ils ont t dlibrment blesss par quelquun, et en retour, ils ragissent avec colre et
rancur, et veulent blesser cette personne. Que le parent rationalise
mentalement le mauvais traitement comme tant pour le bien de lenfant
ne change rien : cette motivation n'a pas de sens pour lenfant, car tout
ce quil voit, ce sont les actes.
Aussi, quand nous ne comprenons pas le truc, quand nous croyons
que les enfants ont un fonctionnement trange et diffrent, notre travail
de parent devient trs compliqu. Nous nous demandons constamment
ce que nous sommes censs faire. Doit-on compter jusqu' cinq ou
jusqu' dix avant de donner une fesse ? Faut-il mettre lenfant au coin
deux minutes, ou peut-tre cinq ? Est-ce quon doit priver notre ado de
sortie pendant une seule journe, ou pendant toute une semaine ? Estil ncessaire de sexcuser de ses erreurs, ou est-il prfrable de se prsenter
comme irrprochable et parfait face lenfant ?
Mais quand nous comprenons le truc, quand nous comprenons que
les enfants fonctionnent de la mme faon que nous, ont la mme
nature que nous, alors il devient trs simple de prvoir leurs ractions.
Nous avons juste besoin de nous demander ceci : comment ragirionsnous dans la mme situation ? tre parent peut alors se rsumer
simplement appliquer la Rgle dOr. Comme le dit si bien le Dr. Elliott
2 - Marshall Rosenberg, Nonviolent Communication: A Language of Compassion (Encinitas, California: PuddleDancer Press, 2000)
3 - Lge de la majorit lgale est de 21 ans aux Etats-Unis, N.D.T.

19

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 20

Barker, directeur de la Socit Canadienne pour la Prvention de la

Cruaut envers les Enfants :
Les enfants dont les besoins ont t combls le plus tt possible par des parents
aimants sont entirement assujettis la forme de discipline la plus svre qui soit :
ce que vous ne voulez pas quils fassent, ils ne le font pas, parce quils vous aiment
tellement !
Si vous avez pu rester en phase avec votre enfant, en lui pargnant les non par milliers,
que ce soit propos de votre prcieuse porcelaine, ou pour lempcher de manger
son dessert avant le plat principal, ou pour le forcer finir ses pinards, ou propos de
ceci ou cela ; si vous y tes parvenu, dans les rares situations o il importe vraiment
que votre enfant vous coute parce que sa scurit est en jeu, vous naurez pas
besoin de recourir quoi que ce soit qui ait une connotation disciplinaire afin de vous
assurer que lenfant aura le comportement adquat 4.

Un enfant est un tre humain, tout comme chacun de nous, aussi

humain quun adulte. Il mrite dtre trait avec dignit, respect, comprhension et sympathie. Lorsque les enfants sont traits de cette
faon, tout le monde y gagne.

4 - Elliott Barker, Editorial in Empathic Parenting 23, no.1 (2000).

20

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 21

De limportance dun parentage empathique

Toute personne qui maltraite ses enfants a elle-mme t svrement traumatise
pendant son enfance La maltraitance na pas de raison autre que la rpression des
maltraitances subies et la confusion dont a souffert la personne maltraitante ellemme 5 .
Alice Miller

Comment un enfant maltrait parvient-il dpasser suffisamment ses

expriences douloureuses pour donner ses propres enfants plus
damour quil nen a lui-mme reu ? Est-ce que de tels enfants, lorsquils
atteignent lge adulte, sont condamns rpter sans fin le cycle de la
colre, de la maltraitance et de la vengeance ? Certes, il est probable
que les parents maltraitants aient eux-mmes t maltraits durant leur
enfance, mais la rptition de ce schma nest pas inluctable. Certains
enfants victimes dabus dcident, en grandissant, de donner leurs
propres enfants lenfance dont ils ont t privs. Mon pre, qui tait
parfois frapp et humili par son pre, a exprim ainsi ce dsir : donner
mes enfants une meilleure vie que celle que jai eue.
La simplicit de cette affirmation est une illusion. En ralit, donner
ses enfants ce que lon na pas eu soi-mme ncessite de franchir deux
tapes complexes : dabord, le parent doit prendre conscience du fait
quil a effectivement subi des maltraitances pendant son enfance. Cest
ltape la plus difficile, parce que les souvenirs dabus datant de lenfance sont si pnibles que nous les rprimons. Ils peuvent donc savrer
inaccessibles, mme quand nous nous sentons prts tre confronts
nos limites motionnelles. Ainsi que la expliqu le Dr. Miller, la plupart
des gens peuvent peine se souvenir des tourments de leur enfance
parce quils ont appris les regarder comme la juste punition de leur
propre mchancet, et aussi parce que lenfant doit rprimer les vnements douloureux pour pouvoir survivre. Cependant, un enfant
maltrait peut viter de devenir un parent maltraitant si, pendant lenfance, il a eu la chance -mme une seule fois- de rencontrer quelquun
qui lui a offert autre chose que de la pdagogie 6 et de la cruaut : un
enseignant, une tante, une voisine, une sur, un frre. Ce nest que grce
lexprience de stre senti aim, chri, que lenfant apprend identifier
la cruaut comme telle, en prendre conscience et y rsister.
5 - In La connaissance interdite (Aubier Montaigne, 1993)
6 - Pdagogie noire, N.D.T.

21

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 22

Cependant, la prise de conscience nest pas suffisante pour rompre le

cycle de la maltraitance. La seconde tape dans ce but implique que les
parents fassent lexprience dune nouvelle forme de relation leurs
enfants, alors quils nont eu eux-mmes que rarement, voire jamais,
loccasion de vivre ou dtre tmoins de telles relations. Comment ces
parents peuvent-ils apprendre traiter leurs propres enfants avec respect
et dignit ?
Le Dr. Elliott Barker recommande quatre mesures essentielles que tous
les futurs parents peuvent prendre pour lever des enfants motionnellement sains, malgr les manques quils ont pu vivre dans lducation
quils ont reue 7.
-1- Une exprience positive de la naissance
Ainsi que lexplique le Dr Barker : si les deux parents sont prsents la
naissance et sils en ont une exprience positive, et la mre et le pre
auront plus facilement le coup de foudre pour leur bb [...] Le difficile
travail qui consiste soccuper de leur enfant leur semblera moins
lourd, tant ils seront obnubils par leur bb si extraordinaire.
-2- Un allaitement prolong
Daprs le Dr. Barker : Allaiter jusqu' ce que lenfant nen ait plus
besoin est une autre de ces choses quune mre peut faire et qui entranera,
comme par magie, de nombreux bnfices. Lallaitement maintient la
relation damour avec votre enfant. Lallaitement prolong permet
lattachement mre-enfant de surmonter les moments difficiles qui,
sinon, risqueraient dentraner un dtachement et une indisponibilit
motionnelle.
-3- Des sparations avec les parents rduites au minimum et une
invariance des personnes qui soccupent de lenfant
Pour le pdiatre William Sears, seul le parent est en parfaite harmonie
avec les besoins de lenfant. Etre loin [de lenfant] pendant les priodes
de stress le prive de ses soutiens les plus prcieux, et vous prive dune
chance de cimenter votre relation Les bbs apprennent vivre avec
des besoins non combls, mais cest au prix de leur estime de soi et de
leur capacit faire confiance 8.
-4- Un espacement rflchi des naissances
Selon le Dr. Barker : lever correctement un enfant de moins de 3 ans
requiert de la part des deux parents une quantit norme de temps et
7 - In Film Guide to CSPCC Videotape When You Cant Feel No Love (Canadian Society for the Prevention of Cruelty to
Children, 1991).
8 - William Sears, M.D., Creative Parenting: How to Use the Attachment Parenting Concept to Raise Children Successfully
from Birth Through Adolescence (Montreal: Optimum Publishing International, 1987).

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 23

dnergie. Espacer les naissances est une chose importante que

les parents peuvent faire pour prvenir lpuisement qui survient
quand, en tant que parents bien intentionns, ils se consacrent
lexigeante tche de rpondre aux besoins motionnels denfants dges
rapprochs.
Ces quatre lments peuvent avoir des effets profonds sur toute la
famille. Non seulement, ils fondent vritablement chez lenfant la capacit daimer et de faire confiance, mais ils aident galement les parents
se soulager de la douleur de leur propre enfance. En tablissant ces liens
troits damour et de confiance entre parents et enfants, il est possible
de faire cesser en une gnration le cycle de la maltraitance. Le Dr. Miller nous assure qu'il est absolument impossible pour une personne ayant
grandi entoure daffection, de respect et de sincrit, de se trouver jamais
amene tourmenter quelquun de plus faible Elle a appris trs tt
quil est juste et bon doffrir protection et assistance ceux qui sont
sans dfense ; cette attitude, engramme ds le dbut dans le corps et
dans lesprit, demeurera prgnante tout le reste de sa vie. Un enfant
ainsi lev grandira avec la conviction profonde et inbranlable quil est
mal de blesser un autre tre humain.
Malheureusement, de nombreux jeunes parents ignorent limportance
de ces quatre points fondamentaux, surtout sils nont pas eux-mmes
bnfici de confiance et damour inconditionnel durant leur enfance.
Le cycle ininterrompu de la maltraitance pourrait cesser si on sen donnait les moyens, sous la forme de programmes ducatifs qui soulignent
limportance de ces quatre tapes du parentage empathique, sous la
forme de lois offrant aux enfants la protection laquelle ils ont droit,
et galement si les professionnels qui travaillent avec les familles traitent les enfants de manire bienveillante.
En Scandinavie, des lois interdisent la maltraitance non seulement
les abus sexuels et les coups et blessures, mais aussi la fesse et la maltraitance psychologique. Ces lois ne prvoient pas de sanction pnale ;
elles sont destines alerter lopinion publique sur les besoins lgitimes
et les droits des enfants. Une telle lgislation peut-elle tre efficace
quand tout le reste a chou ? Le Dr. Miller croit que chaque humain
pris dans un pige recherche une issue. Il est heureux et reconnaissant
si on lui en propose une qui ne mne ni sa propre culpabilit, ni la souffrance de ses enfants.
23

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 24

Heureusement, une fois tablie chez lenfant, la capacit damour et

de confiance se transmet travers les gnrations aussi facilement que
la dfiance et la cruaut. Le Dr. Miller nous lassure : il est tout simplement faux de dire que les tres humains doivent continuer compulsivement faire du mal leurs enfants Les blessures des parents peuvent
gurir, elles peuvent ne pas se rpercuter chez les enfants si elles ne
sont pas ignores. Il est parfaitement possible [] dtre rceptif aux
messages qui viennent de nos enfants, qui nous aident ne plus jamais
attenter leur vie, mais au contraire la protger et lui permettre de
spanouir.

24

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 25

Nature ou culture ?
Dans le livre de Judith Rich Harris Pourquoi nos enfants deviennent
ce qu'ils sont (ditions Robert Laffont), lauteure avance lhypothse
que ce sont ses amis, et non pas ses parents, qui influencent le plus le
devenir dun enfant.
Cependant, cet extrait dun article sur les origines de la rbellion
adolescente, crit par le Dr. Sidney Craig sous le titre La relation entre
les motions et le comportement pourrait constituer une rplique
cette opinion :
Si nous voulons que nos enfants passent du temps avec nous, nous apprcient, se
confient nous, partagent des valeurs avec nous et cherchent nous faire plaisir
(par exemple en ne se droguant pas), notre comportement leur gard doit gnrer
de leur part un sentiment damour envers nous plutt quun sentiment daversion ou
de colre. Nous ne pouvons raisonnablement pas nous attendre une bonne
conduite de nos enfants, moins de crer chez eux de bonnes motions. 9

Comme il est trs douloureux pour un adulte didentifier et de se

remmorer la trahison parentale subie pendant ses premires annes,
une sorte dauto-aveuglement survient frquemment. Dans son article
phare intitul Trauma denfance 10, Alice Miller explique :
La connaissance des cruauts endures pendant lenfance perdure dans le cerveau
sous la forme de souvenirs inconscients. Pour un enfant, il est impossible de vivre
de tels traitements en ayant pleinement conscience. Mme si lenfant nest pas
compltement bris par la douleur et la peur, il doit rprimer cette connaissance.
Mais les souvenirs inconscients de lenfant qui a t nglig et maltrait avant
mme quil napprenne parler, conduisent ladulte reproduire encore et toujours
ces scnes rprimes, dans une tentative dexorcisation des terreurs que ces cruauts
ont imprimes en lui.

La toute petite enfance est le point de dpart de tout lamour mais aussi de toutes les cruauts des annes qui suivront. Tout ce quun enfant
reoit de compassion pendant ses premires annes, il pourra le redonner
aux autres dans le futur. Un proverbe sudois affirme man far den
9 - Sidney D. Craig, Raising Your Child, not by Force but by Love (Philadelphia: Westminster Press, 1973).
10 - Childhood Trauma a t prsent lors dune confrence a New York (USA) le 22 October 1998.

25

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 26

respekt man ger, ce qui signifie chacun reoit le respect quil donne.
Malheureusement, linverse est galement vrai. Lorsque nous manquons
de respect envers un enfant (et cela inclut toutes les formes de punitions),
nous dclenchons en retour le manque de respect, la colre et les pulsions
de vengeance de cet enfant, qui invitablement les transmettra lui aussi.
Un parentage bienveillant, ds cette prime enfance, est comme un
bateau bien construit, qui protgera lenfant dans la mer des dceptions,
des frustrations et des chagrins ultrieurs. Considrer que linfluence
des amis, ou les jeux vidos, les films, la musique, les vtements, Internet,
les mdias, ou quoi que ce soit dautre issu de notre culture moderne,
sont la cause de la criminalit adolescente, cest comme accuser lorage
davoir retourn le bateau trop fragile de lenfant.
Et nous savons bien quil y aura forcment des orages dans la vie de
nos enfants. Ils connatront toujours des tentations, des dceptions, des
peines, et mme des tragdies. Cest leur capacit affronter ces
vnements qui compte vraiment. Leur bateau est-il assez solide, ou sa
coque est-elle perce ? Ont-ils mme un bateau dailleurs ? Ou bien
ont-ils t jets la mer sans protection ? Et quand ils se noient, accusonsnous le vent et la pluie, le sillage des bateaux moteur ou ltreinte de
leurs amis dpourvus de bateaux, ou dcidons-nous de commencer
construire des bateaux fiables pour tous nos enfants ?
Je me permets ici de recourir lexemple de mon fils, Jason. Il a t trait avec amour, bienveillance et confiance. Depuis le jour de sa naissance, il navigue sur la mer de la vie, embarqu sur un bateau trs robuste.
Il est difficile dimaginer quaucune circonstance ou exprience puisse
lamener se conduire inhumainement. Il rsisterait tout simplement
ce type de pressions. Il mettrait au contraire toute son nergie aider
ses proches combler leurs besoins dune faon plus saine et positive. Je l'ai
vu se comporter ainsi.
Parce quil est douloureux daccepter les blessures et les dceptions de
notre propre enfance, nous avons tendance accuser tout le reste pour
nous pargner de ressentir cette tristesse. Mais la vrit est aussi simple
que ce slogan bien connu : une enfance heureuse dure toute la vie.

26

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 27

Lamour la dure (Tough Love) 11

Un journal a rcemment publi un article dcrivant des parents qui
humiliaient volontairement leur enfant dans un centre commercial, en
lui hurlant dessus et en le frappant. Lorsquun tmoin sest insurg, les
parents ont rpondu quils se contentaient de recourir lamour la dure.
Lamour la dure tait initialement destin aux adultes drogus, pas
aux jeunes enfants qui ont encore tant apprendre de la vie. De la
faon dont il a t mis en pratique par ces parents dans ce centre commercial, cet amour la dure dispense lenfant une leon aussi
dangereuse quillogique : faire du mal volontairement un tre humain
serait un acte damour. Les enfants savent dinstinct que cette dfinition
pervertie de lamour na aucun sens. Mais si la leon est rpte assez souvent,
ils finissent par y croire. Un enfant qui apprend associer lamour et la
douleur deviendra un handicap affectif, qui confondra la cruaut avec
lamour, le sadisme avec lintimit.
Les parents qui ont recours lamour la dure devraient se souvenir
que cest aux fruits quon juge larbre. Adolf Hitler a eu une enfance
marque dhumiliations et de discipline svre. A loppos, le jeune
Albert Einstein tait toujours trait avec gentillesse, bont et patience.
Sa mre tait souvent accuse de le gter. Heureusement, elle a ignor
ces reproches. Devenu adulte, Adolf Hitler a exprim les tourments et la
dtresse de ses jeunes annes en infligeant souffrance et malheur des
millions de personnes. Par comparaison, Einstein est devenu non seulement
un des plus grands scientifiques du monde, mais aussi un homme
extrmement bon, attentif, trs engag dans la dfense des causes humanitaires.
Bien sur, ce sont des exemples extrmes, mais il ny a aucun doute
dans mon esprit quil existe une forte relation de cause effet entre lintensit des punitions subies pendant lenfance et les difficults ultrieures de la vie adulte, tout autant quentre un parentage aimant et
une vie adulte dans le bonheur et la sant.
Les punitions, les menaces, les humiliations natteignent jamais leur
but long terme, parce quelles provoquent colre et rancur, parce
quelles portent atteinte au lien entre parents et enfants. Les punitions
11 - Tough Love est une organisation qui propose un programme de prise en charge pour les adolescents qui se droguent.
On trouve des filiales de cette organisation aux Etats-Unis, en Australie, en Nouvelle-Zlande Cette organisation prconise de traiter trs durement les adolescents, notamment au travers de stages dans des camps dentranement dinspiration
militaire, afin de leur faire cesser lusage des drogues, N.D.T.

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 28

empchent lenfant dapprendre directement au travers de ses actions,

qui ne devraient pas tre contraintes par la peur et la peine. Le pdagogue John Holt nous prvient en ces termes : Lorsque nous faisons
peur un enfant, nous inhibons tout net le processus dapprentissage.
La mre cite dans larticle de ce journal, affirmait punir son enfant
parce quil avait oubli de tirer la chasse deau dans les toilettes
publiques. Mais qua retir cet enfant de lexemple donn par ses
parents, et de celui donn par les tmoins qui ne sont pas intervenus
pour le protger ? Certainement rien qui ait un rapport avec les rgles
de lhygine Il a appris quil tait acceptable et convenable de provoquer
la souffrance dun tre soit-disant aim, et ensuite de feindre dignorer
cette souffrance. Il a appris que mme ceux qui disent nous aimer peuvent
nous faire du mal. En fait, il a probablement appris quil est idiot de
croire les gens qui prtendent nous aimer et quil est dangereux de
nous laisser aller nous sentir proches de quelquun. Lattitude sans
cur de ses parents lui a enseign que le monde est un endroit menaant.
De telles croyances constituent les plus mauvaises bases possibles pour
avancer dans la vie. Ce sont prcisment ces attitudes envers la vie et
envers soi-mme qui sont les plus susceptibles de gnrer un comportement empreint de colre chez lenfant et dorienter sa vie vers la pauvret
affective, le repli sur soi, et les vaines tentatives pour combler des
besoins vitaux ceux-l mmes qui nont pas t combls pendant lenfance.
Les parents de ce garon croient sans doute bien faire. Ils ont probablement appris de leurs propres parents ces mthodes dducation. Ils pensent
quils ont appris leur fils se conduire convenablement et quil
deviendra un adulte responsable. Lironie du sort est quil risque fort de
devenir linverse : une tude ralise par larme des Etats-Unis a
demontr que ce sont les expriences positives, et non les expriences
douloureuses, qui prparent le mieux lenfant ses responsabilits
dadulte. 12
Ce que ces parents infligeaient leur enfant tait clairement abusif.
Malheureusement, les lois nord-amricaines ne sont pas aussi explicites
quant la maltraitance motionnelle que celles de nombreux autres
pays. En Sude, par exemple, non seulement frapper un enfant, mais
galement le malmener psychologiquement est interdit.
Dans une lettre envoye au journal, un lecteur suggrait que ces
parents portent un insigne indiquant je maltraite les enfants. Tristement,
12 - John Holt in Good Times Prepare for Bad, Growing Without Schooling, no. 54 (December 1986)

28

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 29

un tel insigne peut se traduire par jai t un enfant maltrait. Cela se

reproduit travers les gnrations, et cela risque dtre le cas jusqu' ce
quenfin les coles proposent des cours de parentage clair, jusqu'
ce que des lois soient promulgues, qui encouragent ouvertement le
traitement respectueux des enfants.
Lauteur de la lettre pensait que les tmoins auraient d tlphoner
la police. Cest possible, mais dautres appels auraient pu tre passs.
Tlphoner nos reprsentants politiques pour renforcer les lois contre
les mauvais traitements psychologiques. Tlphoner aux directeurs
dcoles et leur dire quapprendre se comporter en parent bienveillant
est plus important que de retenir par cur des dates de batailles historiques.
Tlphoner aux magistrats, qui ont besoin de comprendre le lien entre
la maltraitance de lenfant et la criminalit lge adulte, afin quils
cessent de recommander toujours plus de discipline, et commencent
au contraire proposer de linformation et du soutien aux parents maltraitants. Tlphoner aux futurs parents, et leur rappeler les principes
fondamentaux du comportement humain : les enfants refltent les
traitements quils subissent, et les enfants sont des tres humains qui
mritent dtre traits avec dignit et respect. Tlphoner au rdacteur
en chef du journal et lui dire que les histoires qui inspirent un parentage
aimant sont infiniment plus importantes que les histoires dhommes qui
lancent une balle dans un panier, mme si les pages sport augmentent
les ventes. Tlphoner aux adultes qui ont la chance dtre parents mais
qui ont du mal sadapter ce rle. Leur suggrer avec douceur que sils
ont eu une enfance douloureuse, ils devraient peut-tre envisager de
chercher de laide, afin de briser immdiatement le cycle de la maltraitance.
Il nest pas surprenant au fond quun enfant dont les parents pratiquent lamour la dure soit absorb par ses penses douloureuses au
point doublier de tirer la chasse deau aux toilettes. Il oubliera probablement beaucoup de choses, mais ce dont il se souviendra, cest quil est
dangereux de faire confiance aux autres, quil est acceptable dignorer la
souffrance des enfants, et quil est moins douloureux de vivre une vie de
solitude que de prendre le risque dtre bless une fois de plus en sengageant dans une relation avec un autre.
Aimer un enfant, cela veut dire le traiter avec respect, patience, bont et compassion, en accord avec la Rgle dOr. Lamour la dure est
la dure, certes, mais ce nest pas de lamour.
29

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 30

Une maman confesse sa fiert

Mon fils a 15 ans et il ne mapporte que
Des soucis ?
Je savais que vous diriez a ! Non, mon fils a 15 ans et il ne ma apport
que du bonheur.
Sans blague ! Comment tes-vous parvenue cela ?
Je suis trs fire de mon fils, mais javoue que je ny suis pour rien. Son
pre et moi avons eu la chance, aprs quelques faux pas au dpart, de
pouvoir lire des articles et des livres intelligents sur la parentalit. Et
nous avons pu discuter de nos problmes avec des amis instruits et
bienveillants. Aujourdhui, notre fils est la personne la plus attentive, la
plus prvenante et la plus gnreuse que je connaisse.
Dites moi ! Sil vous plait ! Quavez-vous fait ?
Eh bien, nous avons fait tout ce que la socit nous a dit de ne pas faire
! Il a dormi avec nous, je lai allait plusieurs annes, il na jamais t
puni, menac ou brim, nous ne nous sommes jamais moqus de lui, et
il avait le droit dexprimer sa colre aussi bien que sa joie
Ah, vous lavez gt ?
Arrtons-nous un instant sur ce mot. Le dictionnaire nous indique que
gter, cest amener quelquun, par excs de complaisance, avoir
trop de demandes et dattentes. Daprs mon dictionnaire, ceci est la
troisime dfinition. Elle reflte lusage commun de ce mot dans notre
socit et dnote un lien de cause effet : lexcs de complaisance fait
des enfants gts. Mais est-ce que cest vrai ? Ou bien est-ce que cette
dfinition ne fait que reprendre un malentendu trs rpandu sur ce
quest la vritable nature de lenfant ? En fait, la premire dfinition
donne par le dictionnaire est plus exacte en ce qui concerne la faon
dont les enfants apprennent et ragissent vraiment : gter, cest aussi
30

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 31

causer des dgts et des blessures, dtruire.

Alors ce qui gte rellement un enfant, selon cette premire acception du mot, ce qui lui occasionne des dgts, des blessures, ce qui
dtruit ses qualits vitales, ce sont les autres choix parentaux : punition,
sparation, rejet. Ces expriences-l gtent chez lenfant son sens inn
de la confiance, sa capacit aimer, sa crativit, et son aptitude la joie.
Priver lenfant de tels trsors est certainement lune des actions les plus
nfastes que lhumain puisse accomplir.
O puis-je trouver ces informations qui vous ont t utiles ?
Lisez Mothering, The Compleat Mother, et Empathic Parenting 13. Rencontrez dautres mres dans les runions de la Leche League ou une
autre association de soutien lallaitement. Parlez avec des sagesfemmes. Lisez les livres dAlice Miller, de Joseph Chilton Pearce, de Tine
Thevenin et de John Holt. Ecoutez ce que vous dit votre cur. Soyez
convaincus que votre bb saura vous dire ce qui est bon pour lui, comme
ce qui est mauvais.
Mais comment un bb peut-il me dire cela ?
Les bbs viennent au monde avec des capacits damour et de confiance intactes. Ils ne souponnent pas, ne se mfient pas, ne manipulent
pas, ne mettent pas en doute la sincrit de nos motivations, et ne font
aucun obstacle la communication, moins que cette confiance ne
soit altre par des expriences douloureuses, telles que les punitions, le
rejet et la sparation parent-enfant. Le sourire et les larmes du bb
sont les outils de communication les plus puissants sur cette plante.
Et par rapport aux erreurs que jai deja faites ?
Les parents parfaits nexistent pas. Nous avons tous fait des erreurs,
mais nous culpabiliser pour cela nest ni plus efficace, ni plus raisonnable
que de punir nos enfants. Etre bienveillants envers nous-mmes, et
admettre que nous avons fait de notre mieux, en fonction des informations
dont nous disposions et de la force intrieure que nous avions ce
13 - Les deux premiers sont des magazines nord-amricains de parentage proximal, le troisime est un site web sur le mme sujet,
N.D.T.

31

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 32

moment-l, voil qui est aussi important que daimer et de comprendre

nos enfants. Il est toujours temps de tmoigner de lamour que nous
ressentons, de reconnatre limportance fondamentale du parentage, et
nous pouvons continuer dcouvrir de nouvelles faons dtre avec les
enfants dont nous avons la chance de partager la vie.
Quelles sont les choses essentielles quun parent doit savoir ?
Deux choses. La premire, cest que notre socit considre que les
enfants et les adultes fonctionnent en suivant des codes de conduite
distincts. En tant qu'adultes, nous savons que nous nous conduisons de
notre mieux lorsque nous sommes traits avec bont, patience et comprhension. Et pourtant, nous supposons que les enfants se conduisent
de leur mieux lorsqu'ils sont menacs, punis et humilis. Si nous
essayons de dterminer l'ge partir duquel s'effectue cette mystrieuse
transformation d'un code de conduite enfantin en un code de
conduite adulte, nous sommes dsempars, parce qu'il n'existe rien de
tel ! Il n'y a aucune diffrence entre la faon dont les enfants et les
adultes se conduisent : nous nous comportons tous de la manire dont
nous sommes traits.
La seconde, cest que les comportements incorrects dun enfant sont
loccasion pour le parent de lgitimer les motions de son enfant, et de
lui proposer calmement des points de repre pour sa conduite et de lui
expliquer les codes sociaux. Par exemple, un enfant qui vient juste de
frapper un ami, on peut dire : Je vois que tu es trs en colre. Tu voulais
vraiment ce jouet, mais maintenant, cest au tour de Jean de lavoir. Tu
as le droit dtre en colre, mais pas de le frapper. Voudrais-tu faire
autre chose en attendant ton tour ? Avec ce type de rponse, lenfant
reoit des informations justes sur ce quest lamiti et il apprend par
lexemple quelle rponse patiente et empathique on peut offrir quelquun
qui est en colre.
Inversement, si les parents rpondent par la punition, la possibilit de
retirer quelque chose de cette situation est perdue, parce que lattention
de lenfant est dtourne de ce qui se passe et se trouve submerge par
des sentiments dhumiliation et de colre, ainsi que des envies de
revanche. Il a trs peu appris sur la conduite adopter la prochaine fois
que la situation surviendra.
32

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 33

Finalement, une bonne conduite apparente, obtenue par la menace

et la punition, ne peut gure exister que jusqu' ce que lenfant soit
assez grand pour riposter. Mais si la confiance, la bont et lempathie
sont prserves dans le cur de lenfant ds sa naissance, et renforces
par lexemple parental, elles dureront toute la vie.
Je vois. Le secret, cest de faire confiance aux enfants, dadmettre
quils sont plus petits que nous, et moins expriments, mais quils
mritent dtre traits avec dignit et respect, tout autant que les
adultes.
Nouveau-n ou centenaire, tous les tres humains se comportent de la
manire dont ils sont traits.

33

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 34

Souvenirs d'un pre aimant

C'est avec amour et gratitude que je ddie cet article Nathan Baron
(1903-1990)
Mon pre a grandi dans une famille dimmigrs russes vivant dans le
nord de l'Ohio. Ils taient onze enfants, avec une vaste famille tendue
proximit. Papa pensait souvent son enfance au sein de cette famille.
Une fois, il m'a dcrit une journe ordinaire chez lui : sa mre tenait une
liste des transgressions, et quand son pre rentrait du travail, il donnait
le fouet chaque contrevenant. Sa mre n'intervenait que pour supplier :
Pas la tte ! Pas la tte !
Mon pre n'a jamais qualifi cela de maltraitance mais il savait qu'il
ne fallait pas traiter les enfants ainsi. Afin de contribuer aux finances de
la maison, mon pre a vendu des journaux la crie ds l'ge de huit
ans ; il n'avait pas le droit de rentrer la maison tant qu'il n'avait pas
vendu tous ses journaux. Cela non plus, il ne laurait probablement pas
considr comme une maltraitance.
Papa parlait souvent de son grand dsir de donner ses propres
enfants l'enfance qui lui avait manqu. Il n'a jamais frapp ses enfants,
et mme si parfois il ne comprenait pas bien nos intentions, il a toujours
essay de faire ce qu'il pensait tre le mieux pour nous. Alors que je lui
demandais une fois comment il avait pu nous traiter, mon frre et moi,
mieux qu'il ne lavait t par son propre pre , il a rpondu, trs simplement : Je voulais que mes enfants aient une meilleure vie que celle que
j'ai eue. Mon pre tait un bon exemple dhomme qui avait su trouver,
dans son cur, les ressources pour parvenir traiter ses propres enfants
avec plus de bienveillance quil nen avait lui-mme reue.
Une autre fois, j'ai demand ma mre comment Papa avait pu tre
capable d'tre si aimant, malgr toutes les corrections que lui avait
infliges son pre. Maman a aussitt rpondu : Cest Sarah, cest sa
soeur Sarah qui le protgeait. J'ai trouv trs intressant que ma mre,
qui n'avait jamais tudi les origines motionnelles du comportement,
ait cette intuition si perspicace. Je dois beaucoup Sarah qui ellemme a srement due tre protge par quelqu'un. C'est ce qui me donne
34

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 35

de l'espoir : l'amour se transmet travers les gnrations aussi facilement que la douleur.
Papa est mort en 1990, l'ge de quatre-vingt-sept ans. Pendant les
dernires annes de sa vie, il a souffert d'un cancer de la prostate, d'une
vision dfaillante et il tait trs affaibli. Presque aveugle, partiellement
sourd, il se dplaait laide dun dambulateur. Lui qui avait t mince
toute sa vie, tait devenu douloureusement maigre. Cet homme qui
avait profit de plus de quatre-vingts annes de bonne sant et d'activit
intense avait t vaincu. Mais vous ne l'auriez pas entendu dire cela.
Encore quelques mois avant sa mort, il tait aussi heureux qu'un petit
enfant, quand nous sortions dner ensemble. Un jour, pendant ce qui
s'est avr tre ma dernire visite auprs de lui, il a utilis son dambulateur pour la premire fois en ma prsence. J'ai d avoir l'air surprise,
parce qu'il a pass son bras sur mon paule et m'a murmur : Je n'ai
pas vraiment besoin de a, je l'utilise juste pour faire plaisir ta mre.
Aprs la mort de mon pre, j'ai partag ce souvenir avec Maman. Nous
tions merveilles par la force de sa fire dtermination, que mme le
cancer ne pouvait briser.
Bien que Papa ait vcu jusqu' plus de quatre-vingts ans, pour moi, il
en aura toujours quarante, tant mes souvenirs des moments passs
ensemble, quand j'tais une petit enfant, sont intenses et exceptionnels.
Bien que travailleur et pris par ses activits, souvent en dplacement en
tant que voyageur de commerce puis plus tard revendeur, il a russi
passer assez de temps avec moi pour que je me souvienne de lui comme
tant trs prsent la maison.
Nos balades dans le quartier constituent mes plus chers souvenirs :
Papa marchait, moi j'tais sur mon tricycle. Je devais avoir trois ou
quatre ans. Aprs avoir travers deux rues, nous atteignions les maisons
qui taient adosses notre propre rue, et cela me remplissait de joie.
La plupart de ces maisons taient de style Tudor 14, alors que celles de
notre rue taient faites de bois et de briques, typiques de l'architecture
amricaine des annes quarante. Ce nest pourtant pas la vue de ce style
architectural diffrent qui provoquait ma joie, mais la voix joyeuse de
14 - Style architectural no-gothique en vogue en Amrique du nord au tournant du 19me sicle, N.D.T.

35

Natural child OK

22/11/07

17:11

Page 36

mon pre, qui prtendait alors que nous tions arrivs en Angleterre
non ce ntait pas juste de l'architecture anglaise, mais l'Angleterre
elle-mme ! Et j'tais l, grande voyageuse de trois ans, visitant l'Angleterre
tous les jours Papa a toujours ador voyager, et il a toujours cru en ses
rves.
Papa tait souvent absent pour son travail quand j'tais petite, mais il
nous faisait clairement comprendre que nous lui manquions profondment
pendant qu'il tait loin de la maison. J'avais toute une srie de poupes
de collection, vtues des costumes traditionnels de chaque pays. Chaque
fois que Papa revenait d'un voyage d'affaires, il me retrouvait avec une
grande joie et beaucoup de plaisir et m'offrait une nouvelle poupe. Et
pourtant, ce n'tait pas tant les poupes qui comptaient pour moi, et je
n'ai jamais eu l'impression qu'il utilisait ces cadeaux comme substituts
de sa prsence. Les poupes taient simplement sa faon de me dire que
je lui avais manqu, qu'il avait pens moi pendant que nous tions loigns
un message subtil pour un petit enfant, mais quil parvenait sans peine
me communiquer. Il dcrivait avec force dtails sa visite au magasin
de souvenirs, puis les raisons pour lesquelles il avait choisi cette poupe-ci
en particulier, et me racontait aussi un peu le pays qu'elle reprsentait.
Son plaisir et sa joie me voir heureuse taient vidents.
Papa avait un sens de l'humour merveilleux. Il interrompait instantanment ce qu'il faisait si quelqu'un avait une blague partager, et nous
riions souvent dans notre famille. Le comdien prfr de Papa tait Jack
Benny. Comme Jack, chaque anne, mon pre ftait son trente-neuvime anniversaire. Quand j'ai eu mon tour trente-neuf ans, il a ri en
disant que maintenant, nous avions le mme ge. Il m'a lgu ce prcieux
don de percevoir l'humour dans les situations les plus difficiles.
Peu avant que Papa ne meure, j'ai rv de sa mort. Dans mon rve, je
ressentais une infinie tristesse et je me plaignais un ami : Maintenant,
je ne peux plus lui raconter de blagues. Cest une chose qu'on entend
rarement au dcs dun homme de son ge, mais pour lui, on pouvait
vraiment le dire : Il tait si jeune !

36