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Auspicio:
Despacho de la Primera Dama
y el Comisionado de Apoyo a la Reforma y Modernizacin de la Justicia
Autor: Gregorio Martes
Adaptaciones autorizadas: * Manual Aprender a vivir sin violencia
Autores: Daniel Jay Sonkin y Michael Durphy
Traduccin: Jorge Corsi (1997)
Sesin 1
Presentacin
10
sta es mi historia
11
VIVIR EN PAZ
Contenido
12
13
13
14
Tarea y apuntes
15
Sesin 2
16
17
22
Sesin 3
23
Reflexin: La huida
24
29
Sesin 4
30
Reflexin: El camello
31
38
Sesin 5
39
Reflexin: El guila
40
47
Sesin 6
48
Reflexin: La programacin
49
Sesin 7
55
56
63
Sesin 8
64
VIVIR EN PAZ
54
65
72
Sesin 9
73
Reflexin: Bjame!
74
78
Sesin 10
79
80
87
Sesin 11
88
89
94
Sesin 12
95
95
101
Sesin 13
102
Qu hacer ahora!
104
Test de repaso
105
Repaso final
106
VIVIRENPAZ
1-
6-
2-
7-
3-
8-
4-
9-
5-
10-
Telfonos:
VIVIR EN PAZ
Horario de sesiones:
PROGRAMA
VIVIRENPAZ
SESIN 1
VIVIR EN PAZ
Presentacin
Ante esta situacin es urgente continuar articulando acciones, esta vez orientadas a
los hombres para que aprendan a resolver los conflictos de manera pacfica y convertirse en esposos excelentes y mejor modelo de padres para sus hijos e hijas
Es por esto por lo que el Despacho de la Primera Dama (DPD) y el Comisionado de
Apoyo a la Reforma y Modernizacin de la Justicia (CARMJ) han decidido aunar esfuerzos para dar inicio a un programa de prevencin de la violencia intrafamiliar mediante
un proceso de reflexin e interiorizacin con hombres sobre la construccin de la masculinidad, con miras a impulsar en ellos cambios en los patrones culturales que originan
conductas violentas y desarmona en la familia y en la sociedad en general.
Con este objetivo se ha organizado la II Jornada Nacional de Talleres de Sensibilizacin y Prevencin de la Violencia Intrafamiliar, Ley 24-97 y Gnero: Hacia una Nueva
Masculinidad, para estimular en los hombres la necesidad de asumir responsabilidades
en cuanto a los cambios culto-conductuales para mejorar sus relaciones.
La compilacin de este manual y la inclusin de las reflexiones que preceden a cada
sesin estuvieron a cargo de Gregorio Martes Brito, MA. Para su adaptacin se escogieron los temas del manual Aprender a vivir sin violencia escrito en ingls por Daniel Jay
Sonkin, Ph.D y Michael Durphy, M.D., publicado por Volcano Press Inc. y adaptado al
espaol por Jorge Corsi en 1997. Adems fueron utilizados conceptos del Programa de
Hombres diseado por Alan Rosenbaum, Arthur Cantos y Peter Neidig, publicado por
Domestic Violence Project, Stony Brook University y que fueron enviados por Shirley
Jhons, que dirige el Programa de hombres en Virginia, Estados Unidos.
Los temas fueron aprobados por el compilador con 100 hombres que asistieron a su
consulta privada, referidos por las Fiscalas Barriales de Los Alcarrizos, Zona Colonial,
Rmulo Betancourt, Villa Juana, Profamilia, Ministerio de Estado de la Mujer y otros
que llegaron de manera independiente en busca de ayuda, durante los aos 2006/2008.
Las sesiones uno y dos intentan ayudar a los hombres a entender cmo y por qu
ocurre la violencia y cundo pararla.
Desde la sesin 3 hasta la 11 van a encontrar ejercicios especficos muy tiles para
detener la conducta violenta y mejorar su comunicacin. Cada sesin puede ser completada en una o dos semanas. Hay ejercicios particulares para ser realizados en la casa,
en el transcurso de cada semana. Tambin hay reflexiones e instrucciones al comienzo
de cada sesin. De este modo, el manual puede ser usado como un texto programado,
complementario de las sesiones semanales de consultora.
La primera semana lea los captulos del 1 al 3. Haga las tareas, los ejercicios y tome los
tiempos-afuera que sean necesarios del tema tres y ya habr comenzado el camino para
VIVIR EN PAZ.
VIVIR EN PAZ
Este manual no pretende reemplazar la consulta profesional. Tenemos la firme conviccin de que, para ganar la paz y la armona en las relaciones ntimas, los hombres
necesitan asistir a sesiones semanales de consultora durante un perodo de por lo menos 14 semanas. Cuando la violencia haya finalizado, en los casos en que la pareja desee
continuar unida, puede incluirse la terapia de pareja como parte del plan.
El propsito de este manual es asistir a los hombres que han reconocido su responsabilidad y desean dejar de usar la violencia fsica, sexual y psicolgica en sus relaciones
personales y de pareja. Asimismo, puede ayudar a hombres que todava no han sido
violentos, no han sido denunciados o temen serlo alguna vez. Especficamente, el manual contribuir a definir algunas herramientas que sirvan para desarrollar relaciones
ms plenas.
VIVIR EN PAZ
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sta es mi historia
VIVIR EN PAZ
Se han identificado al menos tres formas distintas de agresin que pueden ocurrir en las
relaciones ntimas entre personas adultas.
11
El conflicto y la conducta agresiva entre adultos que mantienen una relacin ntima y de
convivencia puede manifestarse de muchas formas. En la mayora de los casos de agresin fsica, los hombres suelen ser los agresores y las mujeres las vctimas.
Se eligen cosas que tienen valor especial para la vctima y se destruyen de forma que le
provoquen inquietud.
VIVIR EN PAZ
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VIVIR EN PAZ
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PROGRAMA
VIVIRENPAZ
SESIN 2
VIVIR EN PAZ
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Reflexin
Los tristes piensan que el viento gime, los alegres piensan que canta. El
mundo es como un espejo que devuelve a cada persona el reflejo de sus
propios pensamientos. La manera como t encaras la vida es lo que hace
la diferencia.
Autor desconocido.
La violencia domstica adopta mltiples formas: abuso conyugal, maltrato hacia los
nios, abuso sexual a nios y nias, maltrato a personas ancianas, maltrato a los padres
por parte de los hijos o violencia entre hermanos.
Este programa se va a centrar principalmente en el abuso hacia las esposas, ex-esposas, novias y ex-novias, aunque muchas de las tcnicas que en l se discuten pueden ser
utilizadas para otros tipos de violencia domstica. Cuando hablamos de violencia conyugal nos estamos refiriendo al hombre que abusa de su esposa, novia o compaera. Algunas personas preguntan : Y qu pasa con las mujeres que abusan de los hombres?. Esto
es algo que ocurre a veces, pero no tan frecuentemente como el abuso hacia las mujeres.
Adems, por la diferencia de fuerza, es la mujer quien sufre los mayores daos. Cuando
las mujeres actan violentamente, por lo general es una respuesta al hecho de haber sido
abusadas durante un perodo de tiempo.
LA VIOLENCIA ES EL EJERCICIO INJUSTO DE LA FUERZA,
USUALMENTE ACOMPAADO DE RABIA O ULTRAJE, PARA OBLIGAR A
ALGUIEN A HACER ALGO QUE NO QUIERE USANDO LA FUERZA FSICA.
Se estima que un 25% de las mujeres maltratadas son golpeadas durante el embarazo.
Muchas de ellas sufren abortos como resultado de la violencia. Tambin se estima que
entre el 25% y el 30% de los homicidios son de ndole domstica. Cuando ocurre un homicidio domstico entre esposo y esposa, tanto uno como la otra pueden ser las vctimas,
en iguales proporciones. Las mujeres hartas de ser abusadas pueden sentir que el nico
camino para finalizar con la violencia es matarlo a l. Los hombres que se ven sobrepasados por su conducta violenta, a menudo matan a su vctima.
Para calcular la cantidad de feminicidios se mantiene el criterio adoptado en el estudio, ndice tomado de los
datos de la prensa que indicaban que para el 2000 de los 92 feminicidios reportados en el pas, 36 casos, el 39.1%,
fueron en Santo Domingo, y 16 casos, el 17.3%, en Santiago. Los feminicidios ntimos fueron el 70% del total de
casos, dato que apoya investigaciones realizadas en otros pases sobre el tema, en el sentido de que las violencias
ms grandes se dan en el mbito de la pareja.
VIVIR EN PAZ
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TEMA 1
18
VIVIR EN PAZ
1. (Datos del primer estudio exploratorio acerca de la calidad y cantidad de los feminicidios ocurridos en el 2001, Mara de Jess,
Pola Z., PROFAMILIA, publicados en el libro Feminicidio en la Repblica Dominicana II, 2004).
La familia debe promover y fomentar el mutuo respeto entre sus componentes, evitar
el insulto y la humillacin, el sarcasmo o la burla cruel.
VIVIR EN PAZ
19
El abuso conyugal tiene una alta frecuencia y constituye un serio problema en nuestra sociedad. Muchas personas han estado trabajando en este campo, procurando entender la naturaleza de la violencia domstica, con el objetivo de ayudar a las familias
involucradas.
Algunas parejas en la lucha por el poder actan en competencia a ver quin grita ms
fuerte y quin pega ms duro.
20
VIVIR EN PAZ
puestas; nunca rehye una pelea; tiene una carrera exitosa y gana mucho dinero; un
verdadero hombre siempre es capaz de mantener a su familia; es duro y fuerte; nunca
expresa sus sentimientos; un verdadero hombre nunca falla.
Cuntos hombres pueden mantener esta imagen? No muchos.
Todos nosotros nos sentimos muchas veces acorralados por esas expectativas, que no
nos dejan lugar para cometer errores, para comprometernos o, para decirlo en pocas
palabras, para ser humanos.
Cuando somos jvenes, los varones aprendemos un lenguaje diferente al de las nias en
lo que respecta a la violencia. Estamos expuestos a deportes fsicos y a juegos rudos y
violentos. Estos comienzan a percibirse como
formas de relajar tensiones y ansiedad,
como as tambin de expresar amistad. A
partir del contacto fsico, pueden surgir diferentes sentimientos. Este entrenamiento
hace ms probable que se utilice la violencia como una forma de expresar frustracin, enojo o miedo.
Nuestra sociedad tambin parece decirnos que, dentro de determinados lmites, es correcto el uso de la violencia
en el hogar. Nos dicen que est bien
castigar fsicamente a nuestros hijos,
o darle una bofetada a nuestra esposa, siempre que no los lastimemos.
El mensaje es la casa del hombre
es su castillo, y su esposa es su
propiedad. Aprendemos esas
ideas y, si queremos terminar
con la violencia, debemos desaprenderlas. Incluso la violencia leve en el hogar ocasiona
daos y puede dejar profundas
cicatrices emocionales.
Cada uno de nosotros tambin aprende la violencia en nuestras familias de origen. Piense en la violencia que usted puede haber experimentado en
la suya propia. Ha tenido algn efecto sobre usted? Si usted es como la mayora de
los hombres que han experimentado violencia familiar mientras creca, seguramente
todava debe sentir el dao que le caus.
21
VIVIR EN PAZ
Se podra pensar que si fuimos lastimados por la violencia en nuestros primeros aos,
no la vamos a utilizar cuando nos transformemos en esposos o en padres. Sin embargo, ocurre lo contrario. Seguimos los pasos de nuestros padres (a veces de nuestras
madres), haciendo aquello que ellos nos mostraron como formas de manejar el estrs
y el enojo. Aprendemos que la violencia es la nica va posible para la resolucin de
conflictos. Sin embargo, una y otra vez se ha podido probar que usted puede aprender
a transitar el camino de la paz y la armona.
PROGRAMA
VIVIRENPAZ
SESIN 3
Reflexin
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La huida
VIVIR EN PAZ
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VIVIR EN PAZ
TEMA 2
Evaluando la responsabilidad
Una parte esencial del proceso de cambio es el hacerse responsable de su propia conducta. El primer paso en este proceso de toma de responsabilidad es admitir lo que usted
ha hecho y que usted tiene un problema. Cuando su conducta ha sido 1) Indeseable socialmente, 2) Personalmente embarazosa, o 3) Inconsistente con sus valores, puede ser
muy difcil aceptar la responsabilidad. En tales ocasiones se suelen utilizar las siguientes
estrategias para no aceptar responsabilidad: 1) Excusas; 2) Actitudes poco realistas; 3)
Minimizar las consecuencias de nuestras acciones. Adems, cuando se empieza el proceso
de cambio, es til evaluar de forma fiable tanto, 4) el grado de riesgo, y 5) los motivos y
recompensas que guan la realizacin de la conducta problemtica.
Por qu piensa usted que es importante admitir que se tiene un problema antes de
poder empezar a librarse del problema?
Cada uno de estos obstculos hacia la toma de responsabilidad ser revisado en las
siguientes sesiones.
1. RAZONES/EXCUSAS
A continuacin, aparece una lista de razones (excusas) que los hombres suelen ofrecer
para excusar su conducta violenta. Por favor, lalas atentamente y marque cualquier razn que usted haya utilizado alguna vez para explicar su violencia. Asimismo, una vez que
haya hecho esto, vuelva a leer la lista y subraye las respuestas que sugieran un nivel de
responsabilidad elevado.
Funciona. Es la nica manera de conseguir que cambie.
Una forma de desahogarme. Estaba bajo mucho estrs.
Vivimos en una cultura violenta. No es para tanto, lo hace todo el mundo.
La tica del machismo. La mujer espera que el hombre sea rudo.
25
VIVIR EN PAZ
Amnesia. No me acuerdo.
Violencia justificada. Ella me hizo que le pegara.
Fuente posible
Negacin
Vergenza/ansiedad
Orgullo
Enojo
Escepticismo
Poca responsabilidad
Venganza
No s cmo empezar
Falta de informacin
VIVIR EN PAZ
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3. CONSECUENCIAS
Escalamiento de conflicto
Dao fsico
Su profesin
Consecuencias legales
El concepto de s mismo
VIVIR EN PAZ
27
Todo esto tiene su parte positiva y su parte negativa. La parte positiva se refiere al
concepto de que usted puede controlar su destino y su vida. Las malas noticias son que
usted es responsable de su conducta y de la vida que se crea para s mismo. Al hablar de
responsabilidad hay que tomar en cuenta que:
4. HACINDOSE RESPONSABLE
VIVIR EN PAZ
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PROGRAMA
VIVIRENPAZ
SESIN 4
El camello
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Reflexin
Haba una vez un rabe que viajaba en la noche, y sus esclavos, a la hora del descanso, se encontraron que no tenan ms que 19 estacas para atar a sus 20 camellos.
Cuando lo consultaron al amo, ste les dijo:
-Simulad que clavis una estaca cuando lleguis al camello nmero 20, pues como el
camello es un animal tan estpido, se creer que est atado.
Efectivamente, as lo hicieron, y a la maana siguiente todos los camellos estaban en
su sitio, y el nmero 20 al lado de lo que se imaginaba una estaca, sin moverse de all.
Al desatarlos para marcharse, todos se pusieron en movimiento menos el nmero 20
que segua quieto, sin moverse. Entonces el amo dijo:
-Haced gesto de desatar la estaca de la cuerda, pues el tonto an se cree atado.
As lo hicieron y el camello entonces se levant y se puso a caminar con los dems.
Esta es una buena imagen que puede mostrar nuestra estupidez humana cuando
estamos programados e incapaces de ver por nosotros mismos ni decidir por nosotros
mismos, sino por hbitos, por unos gestos determinados, por la costumbre y por nuestra programacin.
Anthony de Mello, Caminar sobre las aguas.
Introduccin al tiempo-afuera
TEMA 3
31
VIVIR EN PAZ
1. AUTO-OBSERVACIN
32
VIVIR EN PAZ
4. CONTROLANDO LA IRA
A menos que se practiquen las tcnicas del manejo de la ira, es posible distanciarse fsicamente, pero no emocionalmente o de forma psicolgica, lo cual resultara un TIEMPOAFUERA ineficaz. Se puede distraer con un poco de ejercicio fsico, como pasear, o realizar una actividad agradable y fantasear. Mientras est distanciado debe trabajar para
enfriar sus pensamientos calientes. Evite la tentacin de pensar una y otra vez sobre el
conflicto actual y otras injusticias que ha cometido su pareja contra usted. Intente lograr
una perspectiva que le permita empatizar (ver el problema desde el punto de vista de
su pareja) con su pareja y llegar a reconocer que usted est en parte en lo correcto y en
parte equivocado, como lo est su pareja o la otra persona.
5. VOLVER
Usted tiene la responsabilidad de volver con su pareja o con la persona en conflicto y
decirle que est preparado para volver a discutir el problema. Suele ser una buena idea
volver cuando usted pueda admitir que est en parte equivocado. Si el TIEMPO-AFUERA
se realiz de forma apropiada, solamente harn falta unos minutos para que el nivel de
ira vuelva a un estado no peligroso. Cuando vuelva a hablar con su esposa o persona en
conflicto debe decirle que estaba equivocado en parte y que est dispuesto a volver a
discutir el problema. Si su pareja o persona en conflicto puede admitir que ella tambin
estaba en parte equivocada, entonces se puede proseguir. Si esto no ocurre, entonces debera tomarse otro TIEMPO-AFUERA. Hay que tener en cuenta que al tomar un TIEMPOAFUERA de forma exitosa, el nivel de seguridad y bienestar de todos se aumenta.
Inmediatamente despus de la violencia viene un perodo de calma relativa. Una vez que
la tensin que aumentaba en la primera etapa se ha descargado, es comn que se den
expresiones de sentimientos de culpabilidad, tristeza y que se pida perdn. Estas conductas suelen ser consecuencia de un verdadero sentido de vergenza, culpabilidad, y un
sentimiento de que se han pasado de la raya. A medida que ambos miembros de la pareja
hacen las paces, suele darse un nivel de intensidad, de intimidad que excede el nivel que
existe en cualquier otra etapa de la relacin.
Es muy frecuente que en estos momentos
ambos miembros de la pareja se convenzan de que no volver a ocurrir. A menudo, el sentido de optimismo hace que la
violencia se vea como consecuencia de la
accin de distintas fuerzas externas a la
relacin, como el alcohol o los amigos y
por lo tanto se rechace cualquier ayuda.
Este optimismo tan poco realista de la
tercera fase hace ms dificultosa la tarea de :
A) Analizar de forma realista los
factores que contribuyeron a la conducta violenta previa.
b) Ser realista acerca de la probabilidad de que esta violencia
vuelva a ocurrir de nuevo.
VIVIR EN PAZ
FASE 3. REMORDIMIENTO
33
34
VIVIR EN PAZ
Una expresin en primera persona, usted comienza a hablar de s mismo, en vez de referirse a la otra persona o de acusar.
YO...
...COMIENZO A ENOJARME...
35
Usted habla acerca de lo que siente. Es una comunicacin directa. No hay nada oscuro en
esta expresin. Decir que usted est enojado lo har sentirse menos enojado. Pruebe, le
gustar!
VIVIR EN PAZ
Si lo nico que hace es anunciar su llegada, complet el ejercicio. Si, adems, conversa
sobre qu le hizo enojarse, usted podr practicar y experimentar la comunicacin sobre
cuestiones emocionales.
VIVIR EN PAZ
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Deberes:
Auto-observacin y control de estmulo.
Claves:
Cules son las claves que le sealan que se est molestando y que est entrando en su
zona de peligro?
3) Utilice las estrategias antes de que el conflicto pase a un nivel de peligro mayor.
e) Discutir bebido
c) Discutir en el carro
g) Otros
Estrategia
VIVIR EN PAZ
d) Ponerse de pie
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a) Alzar la voz
Ejercicio:
PROGRAMA
VIVIRENPAZ
SESIN 5
Reflexin
39
El guila
La gallina mir hacia arriba y respondi: Ah! Es el guila dorada, reina de los cielos.
Pero no pienses en ella. T y yo somos de aqu abajo. Y el guila no mir nunca ms
hacia arriba y muri en la conciencia de que era una gallina. De esa manera, como todo
el mundo la trataba, de esa manera creci, vivi y muri.
Anthony de Mello, Caminar sobre las aguas.
VIVIR EN PAZ
40
VIVIR EN PAZ
TEMA 4
Reconocer el enojo
Muchos hombres piensan que el enojo y la violencia son una misma cosa.
Cuando quieren controlar su violencia, tratan de mantener el enojo bajo control. Es nuestra opinin que es normal y saludable sentir y expresar enojo. Intentar ocultar ese enojo
casi siempre lleva a explosiones de violencia.
Cuando se expresa el enojo en el momento en que se lo siente, de manera directa y no
intimidatoria, no se produce la acumulacin de tensiones de la presin creciente que pueden terminar en una explosin. El problema es que muchos hombres no se dan cuenta
cuando comienzan a enojarse, la tensin crece en ellos sin que la registren, y entonces se
producen los estallidos de violencia. Una de las razones para esto es que mucha gente ha
aprendido desde la infancia que expresar el enojo no es bueno. Por lo tanto, mucha gente
no presta atencin a su propio enojo, y si lo hace, procura mantenerlo oculto.
Como la mayora de nosotros aprendimos a ser intolerantes con el enojo, es comn que lo
expresemos de forma poco saludable. La violencia es una de esas formas, pero hay otras.
Recuerda la ltima vez que usted mastic una bronca en su casa, o ignor a su pareja?
Piensa que ella entendi que usted estaba enojado? Muchas veces expresamos enojo
tratando de que nuestra pareja se sienta inferior. En realidad, solemos ser muy creativos
para encontrar modos indirectos de expresar el enojo.
El primer paso para entender nuestros patrones de enojo consiste en revisar mensajes
que hayamos podido recibir en el pasado.
Mucha gente descubre que su comportamiento de enojo en la adultez es similar a la conducta de enojo que observ o aprendi en la niez.
Como ya dijimos, la mayora de los hombres no sabe que lo que est sintiendo es enojo
hasta que llega a la explosin.
Ahora veremos de qu manera usted puede identificar sus propias seales personales de
enojo.
Seales corporales
Cmo se siente su cuerpo cuando usted est enojado?
El enojo no expresado suele transformarse en ansiedad. Cuando una persona siente ansiedad, puede sentir que se tensionan los msculos del cuello, de la cara, del pecho, de los
brazos o las piernas, puede tener dolor de estmago, quiz transpire o sienta fro, a veces
respira ms profundamente, ms rpidamente o ms despacio, otra posibilidad es que
tenga un dolor de cabeza o de espalda.
VIVIR EN PAZ
5. Qu mensajes le transmitan sus padres en cuanto a la manera en que usted expresaba su enojo? Esto era aceptado o no? Cmo saba usted que era aceptado o no?
41
42
VIVIR EN PAZ
Piense en una situacin en que usted se enoj mucho, Cmo senta su cuerpo? Escriba
tres o cuatro seales que estn presentes cuando usted se enoja:
1.
2.
3.
4.
Seales en la conducta:
Cmo se comporta cuando se enoja?
Algunas personas se vuelven crueles o culpan a otros, otras actan con gentileza o tratan de complacer. Algunos se ren o se tornan graciosos y otros se vuelven sarcsticos.
Existen personas que se deprimen, se aslan o se vuelven silenciosas. Hay personas que no
cumplen con sus compromisos cuando se enojan. Otras tienen dificultades para comer o
para dormir, o quiz comen o duermen ms.
Qu hace usted cuando est enojado?
1.
2.
3.
4.
Est atento a estas seales. Utilcelas para determinar cundo necesita un tiempo-afuera.
Sabemos que la tendencia ser de no escribir todo esto en el diario, pero HGALO: es
la manera de sacar verdadero beneficio de esta tarea para el hogar. Deber tener por lo
menos una anotacin diaria. Tambin se puede anotar el enojo que se sienta hacia otras
personas que no sean su pareja o los hijos, por ejemplo hacia un compaero de trabajo, la
madre, el padre u otros. El propsito es practicar para poder identificar CUNDO USTED
SE ENOJA.
RECUERDE USAR TIEMPOS-AFUERA REALES Y DE ENSAYO.
SU CONDUCTA LA ELIGE USTED.!
VIVIR EN PAZ
Esto lo ayudar a familiarizarse con cules son las seales corporales y de conducta que
indican distintos niveles de enojo en usted.
43
Durante la prxima semana, queremos que comience a llevar registro de su enojo. Para
eso, use el Diario del enojo que est en la pgina 44 del libro. Debe anotar la fecha del
enojo, calificar la intensidad en una escala del 1 al 10 (1 representa el nivel de menor
enojo, y 10 el nivel ms elevado), describir las seales corporales y de conducta que le
indicaron que estaba enojado, y debe escribir acerca de la situacin que lo molest.
Autorregistro de la ira
Fecha
Hora del
suceso
Nivel
de ira
Pensamientos
calientes
Resultado
Nivel
de ira
Pensamientos
calientes
Resultado
VIVIR EN PAZ
44
Autorregistro de la ira
Fecha
Hora del
suceso
SITUACIONES
El tipo de situacin en la cual me siento ms enojado es :
45
VIVIR EN PAZ
NIVEL
El total de mi puntuacin de ira para esta semana es: ____ Esto es: ___ ms o menos___
que la semana pasada.
PENSAMIENTOS
La clase de pensamientos automticos y calientes que utilizo para fomentar mi ira:
__ Poner etiquetas
__ Crear catstrofes
__ Otros
__ Leer la mente
__ Venganza
RESULTADOS
Los resultados negativos de mi ira son:
__ Predecir el futuro
__ Afirmaciones de deber
VIVIR EN PAZ
46
PROGRAMA
VIVIRENPAZ
SESIN 6
48
VIVIR EN PAZ
Reflexin:
La programacin
Alguien no cumpli con lo que le prometi? Alguien lo rechaz? Alguien lo
abandon? No. Nadie lo hiri en toda su
vida. No lo perturb jams ningn acontecimiento. Usted mismo lo hizo. En realidad, no fue hecho ni por usted, ya que
nadie lo hiri deliberadamente. Sus condicionamientos, su programacin provocaron todo, la manera como ve las cosas y la
vida. Eso es lo que tiene que ser cambiado:
su cabeza!
Pasemos a otra prueba. Piense en algn problema con alguien, con cualquier persona! A usted le puede parecer que ella no merece
confianza, que es irritante, prejuiciosa, temperamental, digna de rechazo.
Si usted tiene dificultades con las personas, preprese para un choque: hay algo errneo en usted. No hay dificultades para tratar a los seres humanos. Si usted cambia,
todo cambiar. Si usted se pudiese desprender, las personas cambiarn.
No est viendo a las personas como son, sino como es usted! Si alguien me produce
perturbacin, indisposicin, hay algo errneo en m. Tengo que cambiar! Cmo puedo
dar a alguien el poder de perturbarme? Cmo voy a dar a alguien el poder de decidir
si voy a estar alegre o triste? Si atribuyo ese poder a alguien, no puedo protegerme de
las consecuencias de lo que estoy haciendo. En la naturaleza no hay recompensas ni
castigos, slo consecuencias. Tan slo es necesario crecer y enfrentarlas.
Anthony de Mello, Caminar sobre las aguas
TEMA 5
Controlar el enojo
Una de las ventajas que tenemos los seres humanos es que no siempre tenemos que ser vctimas de nuestras circunstancias o de lo que nos rodea. Tenemos la clase de inteligencia que
permite controlar las propias respuestas a situaciones que no estn bajo nuestro control. El
comportamiento de los dems es algo que est fuera de nuestro control.
A esta altura, usted se debe estar preguntando: Cmo puedo controlar mi enojo?
Se puede elegir cualquiera de las tres actitudes siguientes:
1. Tragrselo
2. Una escalada de enojo
3. Dirigirlo
Revisemos cada una en detalle.
TRAGRSELO
Esta actitud es fcil de reconocer. Generalmente se formula en primera persona singular
(yo), e incluye una negacin, compasin, pensamientos de baja autoestima, dudar de uno
mismo o una intelectualizacin. Veremos un ejemplo de cada uno:
Negacin:
Compasin:
VIVIR EN PAZ
Esta semana usted ha aprendido -observndose a s mismo- que el enojo no expresado produce una respuesta fisiolgica. Los msculos se tensionan, puede aumentar la presin sangunea,
pueden aparecer dolores.
49
Como probablemente ya haya aprendido durante estas ltimas semanas, todos, incluido usted,
nos enojamos. Es una emocin normal y saludable. Sin embargo, si usted no puede controlar el
enojo o lo que hace cuando lo siente, ese sentimiento puede derivar en violencia u otras conductas destructivas como el consumo de alcohol o drogas.
50
VIVIR EN PAZ
Dudar de s mismo:
Intelectualizacin:
Los que tragan suelen deprimirse o aislarse. De cualquier manera, el efecto de presin
lo lleva a un punto en que ya no puede engaarse y EXPLOTA!
LA ESCALADA DEL ENOJO
Una escalada de enojo es fcil de identificar. Quienes toman esta actitud comienzan sus
frases en segunda persona. Hacen preguntas tales como: Por qu haces eso? Culpan a
los dems: Me hiciste enojar. es tu culpa. Y usan insultos: Puta. Idiota.
Esta actitud, como su nombre indica, consiste en escalar en el enojo hasta llegar a explotar y a usar la violencia.
DIRIGIRLO
Dirigir el enojo tiene una frmula simple, sin embargo es la ms difcil de realizar. No se sabe
con precisin por qu. Quiz se deba a que cuando nios nos ensearon a engaarnos y a entrar en escalada. La frmula es la siguiente:
Estoy enojado porque
Quisiera que
Estas dos frases debern ser seguidas de expresiones lo ms claras y concisas posible.
Ejemplos:
Estoy enojado porque volviste tarde esta noche.
Quisiera que me llamaras si vas a volver tarde.
Estoy enojado porque me gritaste en el restaurante.
Quisiera que esperaras hasta irnos o que bajes la voz.
Estoy enojado porque dabas por sentado que yo me hara cargo de los chicos hoy.
Quisiera que me avisaras con anticipacin cuando esperas que yo me haga cargo de los chicos.
Las personas que son directas para comunicar su enojo logran hacerse entender, se sienten
ms unidas, se comunican mejor y generalmente sienten que pudieron conectarse de manera
ms personal.
Era la clase de restaurante donde le dan tiempo al comensal para digerir el primer plato antes
de servir el segundo. La cena estuvo exquisita. En la mitad de la cena, John comenz a pensar:
-John (en su cabeza): Estas medias son muy calurosas. No pens que fueran tan abrigadas.
-Mary: La cena est maravillosa, No?
-John: S.
Ms tarde
-John (en su cabeza): Los pies se me estn derritiendo. Esto ya me est molestando.
Ojal se apuraran en servirnos. Se me van a prender en fuego los pies.
Ojal Mary comiera ms rpido. Necesito sacarme estas medias.
-Mary: Me parece que voy a pedir otro cafJohn sigue con su lnea de pensamiento
-Mary (tomando el caf despacio): estoy llena apenas puedo moverme.
-John: Mary Crees que podras beber ms rpido?
-Mary: Necesito algunos minutos para digerir la comida.
-John: Siempre comes despacio qu te pasa? Yo termin hace veinte minutos.
-Mary: Por qu ests enojado?
-John: Baja la voz. Me ests haciendo pasar vergenza!
-Mary: No me digas que baje la voz!
Todos pueden imaginarse cmo sigui la discusin: una competencia de gritos y quiz violencia.
Tal vez esto le resulte conocido: una discusin que parece salir de la nada. Ser as? En este
caso, John trat de aguantar pero hubo un lmite a cunto poda soportar. Entr en escalada
cuando comenz a gritarle a Mary, cuando en realidad no tena que ver con Mary. Gran parte
de todo esto podra haberse evitado si John hubiese dicho a Mary lo que le pasaba con las
medias. Adems, aunque no pudiese decirle en ese momento lo que le suceda, quedaba otra
alternativa: tomarse un TIEMPO-AFUERA.
VIVIR EN PAZ
Era una noche fra en San Francisco y John tena una cita con su novia, Mary. Sabiendo que
tendra que caminar bastante desde el auto hasta el restaurante, John se abrig bien: hasta
se puso unas medias de lana nuevas que eran para esquiar. La fue a buscar, y partieron entusiasmados hacia su restaurante favorito. Hasta pudieron encontrar un lugar para estacionar a
media cuadra del lugar.
51
En este momento quizs usted se d cuenta de que hubo ocasiones en las que aguant, otras en
las que escal, otras en las que dirigi el enojo, y tambin en las que combin algunas o las tres.
Cuanta mayor conciencia tenga de lo que est haciendo con su enojo, mayor ser el control que
pueda ejercer sobre l.
52
VIVIR EN PAZ
Escriba cinco actividades fsicas que pueda hacer durante un tiempo-afuera o un episodio de
enojo. Si lo piensa ahora, le resultar ms fcil elegir una opcin cuando llegue el momento.
1. _____________________________________________________________________
53
3. _____________________________________________________________________
4. _____________________________________________________________________
5 _____________________________________________________________________
VIVIR EN PAZ
2. _____________________________________________________________________
PROGRAMA
VIVIRENPAZ
SESIN 7
El Padre Flannagan
Reflexin
55
Fue varias veces preso por organizar robos a bancos. La polica no saba qu hacer con l:
era menor, no podan procesarlo ni encarcelarlo, no podan mandarlo a un reformatorio,
porque tena que tener un mnimo de doce aos para eso. Llamaron al padre Flannagan y
le dijeron: Acepta a este nio? El padre respondi: Claro, mndenmelo!.
Muchos aos despus, el nio escribi su historia: Me acuerdo del da en que viajaba
hacia la Ciudad de los Nios en aquel tren, con un polica, pensando: Me estn mandando
con un cura. Si ese hombre dice que me ama, lo mato.
Y el nio era asesino! Qu sucedi? Fue a la Ciudad de los Nios, y as contina la historia: golpe la puerta de Flannagan y ste dijo: Entre!
El nio entr, y Flannagan dijo: Cmo te llamas?
Y el nio: Dave, seor.
Y Flannagan: Dave! Bienvenido a la Ciudad de los Nios. Te estbamos esperando. Ahora
que ests aqu, debes querer dar una vuelta para conocer todo.
Sabes que aqu todo el mundo trabaja para vivir?
Alguien te mostrar todo. Tal vez puedas escoger una ocupacin, pero ahora descansa, da
una ojeada al lugar. Ahora puedes irte. Despus te veo.
Y el muchacho dijo que aquellos pocos segundos cambiaron
su vida. Sabe por qu? Por primera vez en mi vida, mir a
los ojos de un hombre que, sin usar palabras, no deca que me
amaba, sino: Usted es bueno, usted no es malo, Usted es bueno! El nio se volvi bueno.
Antony de Mello, Caminar sobre las aguas
VIVIR EN PAZ
Un nio de ocho aos mat al padre y a la madre. Usted puede imaginar lo que puede haber pasado con ese muchacho, para que se haya vuelto tan violento con tan pocos aos?
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VIVIR EN PAZ
TEMA 6
Escuchar atentamente
a uno mismo y a los dems
Usted ya ha tenido varias semanas para reconocer sus seales de enojo y sus particulares
respuestas al enojo. A lo largo de los aos, nos hemos dado cuenta de que la mayora de
los hombres slo son conscientes de los niveles altos de enojo, los que van del 5 al 10. Eso
es porque la mayora de nosotros aprendimos a tragarnos los niveles bajos de enojo, los
que van del 1 al 4. Esto se debe a que la mayora de la gente no considera que el menor
nivel sea enojo, sino que lo llama irritacin. Sin embargo, s es enojo. De hecho son esas
irritaciones que nos tragamos (como en la historia de las medias abrigadas) las que se
acumulan persistentemente hasta que explotamos por una razn aparentemente tonta.
Esa razn es la gota que rebos el vaso.
Estamos de acuerdo en que cuanto mejor aprendamos a reconocer y expresar el enojo
de nivel bajo, ser menos probable que explotemos por lo que pareciera una razn insignificante.
El primer paso para reconocer el enojo de bajo nivel es asignarle una palabra. Algunos
hombres de muchos grupos ya han anotado algunas. Trate de agregar a la lista las palabras que usted suele emplear. De las que ya estn escritas, subraye las que le son propias.
Nivel de enojo:
1-2-3-4
Irritado
Fastidiado
Incmodo
5-6-7
Enojado
Caliente
Loco
8-9-10
Enfurecido
Furioso
Explotando
Como ve, existen varias palabras para describir un sentimiento de enojo. Use la palabra
que usted prefiera pero est seguro de tomar su tiempo-afuera y de registrarlo en el
Diario de Enojo ya sea que se sienta enojado, irritado o enfurecido. Cuanto ms pueda alejarse en esos momentos, aunque no haga falta, ms fcil le resultar tomar esa distancia
cuando de veras sea necesario.
VIVIR EN PAZ
Una razn es que usted quiz crea que ella est tratando de decirle algo sobre usted a
travs de ese enojo. Imagine que est conversando con su esposa, amante, madre, padre
u otra y pruebe completar la siguiente frase:
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Escuchar el enojo
58
VIVIR EN PAZ
Algunos hombres se defienden o se enojan cuando sus esposas o novias se enojan con
ellos, porque ven la discusin como una situacin en que se gana o se pierde, en que
alguien tiene la razn y alguien se equivoca.
Es nuestra experiencia que ambos pueden tener razn o ambos pueden estar equivocados. De hecho, en realidad, casi nunca importa. Si a usted s le importa, entonces habr
momentos en que sentir que su pareja le est diciendo que usted est equivocado o
que es malo. Quiz se sienta atacado y adopte una actitud defensiva. Cree usted que
las discusiones son situaciones donde se gana o se pierde, en que se tena razn o se
estaba equivocado?
Como ya mencionamos, parte del entrenamiento o la socializacin que reciben los hombres los arrincona, les deja poco espacio para ser humanos. Existe mucha presin para
cumplir con las expectativas, para tener siempre la razn o ganar siempre la pelea.
Nosotros creemos que la gente discute, no porque uno tenga la razn y el otro est
equivocado, sino porque las personas son diferentes. Y debido a que las personas son
diferentes, tienen expectativas distintas en una relacin. Las personas hacen cosas distintas y hasta ven las cosas de modo distinto. Haga este experimento: ponga medio
vaso de agua sobre la mesa frente a usted y su pareja. Qu ve usted? Quiz vea un
vaso medio lleno de agua.
Quiz vea un vaso medio vaco de agua. Quin tiene la verdad? Ambos: cada uno lo ve
desde su perspectiva. Lo diferente no es necesariamente malo. Es slo diferente. Las
diferencias son las que le brindan al mundo color y contraste.
Imagine cmo sera vivir con alguien exactamente igual a usted: no slo con sus
cosas positivas, sino tambin con sus idiosincrasias, argucias y malos hbitos.
Despus de un tiempo, usted comenzara a pedir algunas diferencias.
Otra razn por la que los hombres pueden reaccionar de manera defensiva al or crticas
o enojo de otro es porque tal vez se trate de caractersticas que les disgustan a ellos
mismos, y a quin le gusta que le recuerden sus defectos?
Un hombre de nuestro grupo siempre llegaba tarde a los compromisos. Llegaba tarde
a reuniones del grupo, tarde al trabajo, tarde a las citas con su novia. Esta era una
caracterstica que la gente siempre le reprochaba justificadamente (a nadie le gusta
esperar). Con el tiempo, l mismo lleg a despreciar esa parte suya, pero todava no ha
podido resolverlo. Esto se ha convertido en su punto dbil, a tal punto que cuando su
pareja se enoja porque llega tarde, l se pone a la defensiva.
Es comn que cuando nuestra pareja se enoja con nosotros o expresa disgusto por un
rasgo nuestro, en realidad se trate de un rasgo que tampoco nos gusta a nosotros.
3.
Imagine que su pareja se enoja o lo critica por algunas de estas cuestiones. Sera sencillo
ponerse a la defensiva. Muchas veces, una vez que el hombre identifica esas
caractersticas que quiere modificar, ya ha dado el primer paso
hacia ese cambio. Cambiar puede ser difcil o fcil,
pero en cualquier caso, implica un esfuerzo consciente. Tal vez convenga conversar de esto con un
consejero. O tal vez le baste con estar atento a esto
la prxima vez que usted sienta que est ponindose a la defensiva con su pareja.
VIVIR EN PAZ
2.
59
1.
Piense en ello por unos minutos. Se le ocurren rasgos suyos que no le gustan a su
pareja y que suelen enojarla? Cmo se siente usted con respecto a esas cosas? Son
aspectos suyos que usted deseara cambiar? Escriba tres aspectos suyos que a usted
no le agradan y de los que otros se hayan quejado:
60
VIVIR EN PAZ
Pero este perodo comienza a desvanecerse y emerge el viejo patrn. Este perodo es muy similar al momento tres del ciclo de la violencia, que mencionamos con anterioridad.
Despus de un tiempo de consejera, se restablece la confianza en la relacin. La mujer siente
cada vez menos peligro al expresar sus sentimientos, especialmente los negativos. Estos se
pueden referir a lo que el hombre est diciendo o haciendo en el momento o a lo que sucedi en
el pasado. l puede pensar Para qu volver al pasado? Est superado. Tendr que comprender que ella probablemente guard su resentimiento y enojo por mucho tiempo y que necesita
expresar el enojo o seguir surgiendo de manera indirecta.
Este tipo de enojo por la violencia pasada ser el que le resultar ms difcil de escuchar. Sin
embargo, ella necesita expresarlo y usted necesita orlo. Como ya dijimos, esto le recordar
la parte de usted que menos le enorgullece. Tal vez se ponga defensivo o quiera que ella deje
de hablar del pasado y lo comience a ver como un problema de ella. No obstante, Detngase!
Respire hondo. Busque sus indicios personales de enojo. Si comienza a enojarse cuando ella
expresa su enojo, tome un tiempo-afuera.
Discutir este punto puede aclarar algunos temas, para que la prxima vez que ella se
enoje con usted, usted sienta menos necesidad de enojarse o defenderse.
61
Cada uno se sienta frente a frente, de modo que sus cabezas queden a la misma altura.
Haga que su pareja le diga: Estoy enojada contigo. Primero debe decirlo en voz baja,
luego debe repetirlo cada vez ms fuerte hasta que se vuelva ms claro y fuerte: ESTOY
ENOJADA CONTIGO!. Conversen sobre cmo se sienten diciendo y escuchndolo. Luego
cambien los roles. Comience usted suavemente: Estoy enojado contigo, e incremente
el volumen hasta decirlo muy fuerte. Vuelvan a discutir qu sintieron. A veces escuchar
las palabras hace que estemos menos sensibles al escucharlas cuando realmente tienen
significado.
5.PIENSE EN LO SIGUIENTE:
Qu pretende de su pareja cuando est enojado? Quiere que lo abrace? Quiere estar
solo? Quiere que alguien le diga que est equivocado al sentir de ese modo? Quiere que
alguien sencillamente lo escuche? Pinselo y dgale a su pareja qu es lo que usted desea.
Averige qu desea ella. Si lo sabe de antemano, le ayudar cuando se confronte con la
situacin.
Durante las prximas semanas trate de ser consciente de sus reacciones ante la gente
cuando sta se enoja con usted. Siga escribiendo en el diario de enojo, para poder estar
consciente de su patrn de enojo. Tome tres tiempos-afuera de ensayo y todos los reales
que sean necesarios.
VIVIR EN PAZ
VIVIR EN PAZ
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PROGRAMA
VIVIRENPAZ
SESIN 8
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VIVIR EN PAZ
Reflexin
Consejo chino
Haba una vez un campesino chino pobre,
pero sabio, que trabajaba la tierra con su
hijo.
Un da el hijo le dijo: -Padre, qu desgracia! Se nos ha ido el caballo. Por qu le llamas
desgracia? -Respondi el padre, veremos lo que trae el tiempo.
A los pocos das el caballo regres acompaado de otro caballo. - !Padre, qu suerte!,
exclam esta vez el muchacho, nuestro caballo ha trado otro caballo.
Por qu le llamas suerte - repuso el padre, veamos qu nos trae el tiempo.
En unos cuantos das ms el muchacho quiso montar el caballo nuevo y ste, no acostumbrado al jinete se encabrit y lo arroj al suelo, el muchacho se quebr una pierna.
-Padre, qu desgracia!,- Exclam ahora el muchacho, Me he quebrado la pierna! Y el
padre retomando su experiencia y sabidura sentenci - Por qu le llamas desgracia?
Veamos lo que trae el tiempo.
El muchacho no se convenca de la respuesta, sino que gimoteaba en su cama. Pocos das
despus pasaron por la aldea los enviados del rey buscando jvenes para llevrselos a la
guerra.
Vinieron a la casa del anciano, pero como vieron al joven con su pierna entablillada lo
dejaron y siguieron de largo.
El joven comprendi entonces que nunca hay que dar ni la desgracia ni la fortuna como
absolutas, sino que siempre hay que darle tiempo al tiempo para ver si algo es malo o
bueno.
La moraleja de este antiguo consejo chino es que la vida da tantas vueltas y es tan paradjico su desarrollo que lo bueno es esperar siempre el da de maana, pero sobre todo
confiar en Dios porque todo sucede con un propsito positivo para nuestras vidas.
Annimo.
VIVIR EN PAZ
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Comunicacin constructiva
TEMA 7
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VIVIR EN PAZ
h). Sea especfico. Intente ponerse en el lugar de la otra persona y comprender cmo
se siente. Djele saber que a usted le importan sus sentimientos y que est haciendo
todo lo que puede para comprenderla. De esta forma comunicar a la otra persona
respeto y tolerancia en relacin con su punto de vista.
i). Revlese. Al revelar sus propios sentimientos y sus razones por sentirse as, le har
ms fcil la autorrevelacin a la otra persona.
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VIVIR EN PAZ
Pregunte acerca de cualquier cosa sobre la que no est seguro. Busque reas en las
cuales hay acuerdo y refurcelas al repetirlas y expresar su acuerdo de forma correcta.
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VIVIR EN PAZ
Expresin de sentimientos
El expresar sus sentimientos es una habilidad de asercin que permite que los dems sepan
cmo se siente usted y cul es su punto de partida. Requiere un reconocimiento de cmo usted
se siente y un deseo de revelar esta informacin a otra persona. Esto suele ser ms difcil para
los hombres, a quienes se les ha socializado para pensar que los sentimientos no son importantes o que se pone uno en una situacin desventajosa y vulnerable al dejarles saber a los dems
cmo uno se siente. No obstante, la ventaja de compartir los sentimientos es que as uno no
deja que los sentimientos se acumulen, y es una manera de dejarles saber que usted se fa de
las personas que le rodean y que valora la relacin que tiene con ellas.
Pasos para expresar sus sentimientos
1. Est al tanto de su nivel de excitacin y sentimientos- ahora mismo s que estoy
2. Utilice oraciones con el sujeto yo que se aduean del sentimiento- Me siento triste
3. Describa el sentimiento- Me siento herido y preocupado
4. Diga lo que le gustara hacer acerca de su sentimiento- Me da la tentacin de hacer
ver que no me importa
Ejemplos:
1. Se siente adolorido porque su pareja o persona en conflicto no se ha dado cuenta
de que limpi la casa.
2. Su pareja parece ignorarle en una fiesta y aparenta preferir pasar el tiempo con
otra persona/amigo.
a. Est al tanto de su nivel de excitacin y sus sentimientos
VIVIR EN PAZ
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70
VIVIR EN PAZ
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VIVIR EN PAZ
PROGRAMA
VIVIRENPAZ
SESIN 9
Reflexin
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Bjame!
VIVIR EN PAZ
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VIVIR EN PAZ
TEMA 8
La asertividad: definicin y derechos
DEFINICIN DE LA ASERTIVIDAD:
A menudo, los hombres que son violentos con sus esposas tienen problemas al actuar de
forma asertiva con ellas. Puede que acten de una forma pasiva y no asertiva durante
un largo perodo de tiempo y luego pasen a perodos de conducta agresiva. Una tcnica
efectiva para reducir el riesgo de ser violento es el aprender y practicar el ser asertivo de
forma consistente con su pareja.
1. Asercin: Las respuestas asertivas son aquellas mediante las cuales uno defiende sus
derechos bsicos sin violar los derechos de los dems. Cuando uno se comporta de forma
asertiva, acta atendiendo a su inters propio, expresa sentimientos honestos y ejercita
sus derechos de manera no ansiosa u hostil.
2. No asertividad: Las respuestas no asertivas son conductas inhibidas mediante las
cuales uno no acta en bien propio.
3. Agresin: Las respuestas violentas violan los derechos de los dems. Se trata de
conductas enfocadas hacia la gratificacin personal a expensas de los dems. Puede que
incluyan elementos de fuerza, hostilidad y amenaza.
4. Impedimento a la asercin. A menudo las ocasiones en las que uno no acta de forma
asertiva pueden deberse a una de las siguientes razones:
Derechos. Muchas personas sienten que no tienen derecho a comportarse de forma
asertiva. Creen que tienen que ceder o bien ser excesivamente agresivas con los dems.
Ansiedad o miedo. Alguna gente le teme a las consecuencias de ser asertiva. Puede que tenga miedo a su propia recriminacin, o a la recriminacin de los dems.
Habilidades sociales. Mucha gente cree que tiene derecho a ser asertiva y no tiene miedo de ejercer este derecho, pero carecen de las habilidades o conocimientos
necesarios para comportarse de esta manera.
Especfico a la relacin. Algunos piensan que pueden comportarse de forma
asertiva con alguna gente y no con otra. A menudo tienen mucha dificultad para
comportarse de forma asertiva con su pareja. Por qu piensa usted que ocurre
esto?
VIVIR EN PAZ
El pedir algo requiere la habilidad de hacerlo cmodamente sin violar los derechos de los
dems. Cuando se pide algo se debe hacer en forma de interrogacin, ya que es importante que usted sepa que cuando lo que pide se percibe como una orden, puede dar lugar a
una resistencia. El mero hecho de pedir no significa que usted va a obtener lo que quiere
ya que su esposa tiene el derecho de decir que no, pero no es muy probable que usted
consiga lo que quiere sin pedirlo.
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Pedir algo que usted desea o siente que le pertenece es una de las habilidades ms importantes. Es casi imposible ser totalmente autosuficiente y acabar un da sin tener que
haber pedido algo a alguien. Esto es ms cierto en una relacin, donde hay un nivel de
interdependencia que requiere coordinacin y pedir ayuda con frecuencia.
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VIVIR EN PAZ
a) Diga que no
b) Solucin al problema (opcional)
a) Diga que no
b) Solucin al problema (opcional)
c) Diga las razones (opcional)
VIVIR EN PAZ
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PROGRAMA
VIVIRENPAZ
SESIN 10
TEMA 9
Reduccin de ansiedad y estrs
En general, los hombres que golpean a sus mujeres experimentan una cantidad significativa de
estrs, tanto en su relacin de pareja como en su vida en general. Este tema habla acerca de
qu es el estrs, de dnde proviene, cmo reconocerlo y algunas estrategias para manejarlo.
QU ES EL ESTRS?
Todos lo sentimos a veces. Para algunos es parte de nuestra vida diaria. Podemos lidiar con l,
pero a veces no podemos saber de dnde proviene. Y si no entendemos su forma, nos puede
abrumar de confusin. Por eso, comenzaremos con una definicin: El estrs es una respuesta
fsica y emocional dentro de nosotros ante algo que vemos como una amenaza.
3. Mdulo 6: Gestin de los Recursos Humanos. Sesin 3: La comunicacin, una herramienta imprescindible.
VIVIR EN PAZ
El discpulo cumpli con esmero el encargo y regres exitoso ante el maestro. ste le pregunt
si haba escuchado cmo lo haba llamado varias veces.
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Un discpulo dedicado a una vida contemplativa le pregunt a su maestro: Por qu es tan difcil escuchar?
La gente no se escucha y es tan fcil hacerlo. El maestro prometi responder si antes llevaba una jarra llena
de lquido a una distancia de 100 metros sin derramar
una gota, pues el lquido era muy importante.
Reflexin
80
VIVIR EN PAZ
Existen dos tipos de estrs: el causado por los acontecimientos y el crnico. Qu acontecimientos en su vida le causan estrs? Para la mayora de la gente hay dos clases de
hechos que estresan: la prdida y el cambio. La muerte de un ser querido, el divorcio o la
separacin, perder el trabajo, son todas prdidas graves que conllevan estrs. Tambin
estn asociadas con cambios. Cuando nos enfrentamos a un cambio venidero, lo ensayamos en la cabeza; a veces nos preocupamos e imaginamos de antemano qu pasar en el
futuro. Si lo que imaginamos es negativo o si sentimos que no podremos manejar la nueva
situacin, podemos sentir estrs. Esto explica por qu hasta hechos positivos a veces
suscitan estrs.
A continuacin, ofrecemos una lista de hechos que estresan. Revise cul se refiere a su
situacin y agregue otros que le sean propios.
Problemas con el jefe o jefa
Problemas con compaeros de trabajo
Promocin en el trabajo
Despido
La muerte de un familiar
Embarazo o nacimiento de un beb
Casamiento
Separacin o divorcio
Incremento significativo de las discusiones con la pareja
Dificultades sexuales
Problemas con la familia poltica
Enfermedad o heridas serias
Problema grave de salud o conducta de un familiar, inclusive los hijos.
Problemas financieros
Arresto
Mudanza a otro barrio o ciudad
Otra caracterstica de los hechos que nos causan estrs es que solemos sentirnos intiles
para manejarlos. Si algo nos amenaza o nos lastima y no podemos hacer nada al respecto,
aumenta el nivel de estrs.
Cuntos de los eventos que marc pertenecen a esta categora? Hay algn otro patrn
o fuerza irritante en su vida ante los cuales se sienta impotente de cambiar? Si usted
siente que a veces otros se ren de usted, o lo ignoran o no lo toman en cuenta, esto puede
ser causa de estrs. Puede estar creando un conflicto interno que derive en mayor estrs.
Por ejemplo, imagine que su jefe lo humilla frente a sus compaeros.
81
VIVIR EN PAZ
Puede escoger un ejemplo similar de su propia vida, y revisar las distintas maneras en
que le produce estrs?
Hasta ahora tratamos el tema del estrs causado por acontecimientos especficos que,
por lo general, podemos resolver a corto plazo. El estrs crnico est compuesto por todos los elementos que hemos mencionado, adems de otros tres factores.
Primero, el estrs crnico est presente, con diferente intensidad, todos los das durante
semanas, meses, o hasta aos.
Segundo, no hay un punto central. No se puede decir: Si slo cambiara esto, el estrs
desaparecera. Esto lo vuelve confuso e irracional.
Tercero, se hace hbito. Respondemos a los hechos como si fueran estresantes, aunque
sean perfectamente ordinarios.
Piense nuevamente en la definicin del estrs: El estrs es una respuesta fsica y
emocional dentro de nosotros ante algo que vemos como una amenaza. Si usted tiene
que elegir un restaurante donde comer con su esposa siente estrs? La mayora de los
hombres no, pero un hombre con estrs crnico podra comenzar a preocuparse desde
temprano por todo lo que puede salir mal. Al llegar la hora de la cena, la eleccin del
restaurante puede resultar tan estresante, que sabotee todo el encuentro, para terminar
cenando frente al televisor con comida hecha en casa. Cuando experimentamos estrs
crnico, nos anticipamos a la llegada de mayor estrs y, de esa manera, logramos producirlo nosotros mismos.
Los primeros signos del estrs son difciles de reconocer, pero a la larga pueden ser muy
serios. Depresin, jaqueca, dolor de espalda, presin alta y lcera, los males cardiacos y
el cncer pueden ser producidos por el estrs. Qu puede hacer usted para reconocer el
estrs, antes de que llegue a este punto? El cuerpo posee una especie de sistema de alerta
temprana, si es que nosotros podemos prestarle atencin.
Al terminar de leer este prrafo, tmese unos pocos minutos y haga lo siguiente: Sintese
en un sitio donde no pueda ser distrado. Est atento a su respiracin: Es rpida o lenta,
82
VIVIR EN PAZ
Gran parte de estos efectos ocurren porque la meditacin es una manera efectiva de
aquietarnos por dentro y, por ende, de reducir el estrs. Hay una gran variedad de tcnicas de meditacin que pueden funcionar y quiz le interese alguna que est disponible en
su zona.
Existen otros modos de aquietarse que usted puede practicar solo. Describiremos dos de
ellos.
EL PRIMERO ES LA VISUALIZACIN Recustese o sintese cmodamente y preste
atencin a su respiracin, al igual que en el ejercicio de conciencia corporal. Despus de
unos minutos imagnese en un lugar en el que se sienta muy cmodo: en la playa o en una
habitacin especial, por ejemplo. En su imaginacin, utilice todos los sentidos para experimentar este lugar tan agradable. Si fuera la playa, podra contemplar la orilla del mar
donde rompen las olas, podra or sonidos de las olas y de aves en la cercana, sentira el
VIVIR EN PAZ
Dado que el estrs es una respuesta que est en nosotros, primero debemos reconocer
que tambin est en nosotros la llave para vencer el estrs. Poder manejarlo es parte de
la fuerza personal de cada uno y, a medida que crezca esa sensacin de poder, tambin
crecer la habilidad para manejar el estrs. S, como dijimos antes, el estrs es el resultado de la impotencia por no poder resolver problemas, probablemente se deba a que usted
aprendi a sentirse desamparado en su infancia.
83
Este ejercicio disminuir sus respuestas al estrs, pero no har que el estrs desaparezca.
Eso implica un trabajo mayor. Las siguientes son algunas ideas para reducir el estrs a
largo plazo.
calor del sol y la arena debajo del cuerpo. En la imaginacin, tal vez quiera explorar a su
alrededor o slo relajarse en el lugar. Tome todo el tiempo que desee con el ejercicio, no
hay apuro. Cuando est listo, vuelva de a poco al presente y vuelva a observar su respiracin por unos momentos.
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VIVIR EN PAZ
no podemos hacer en situaciones estresantes, y un cambio en las expectativas que tenemos de nosotros mismos. De esa manera, nos ocuparemos de lo que podamos y la perfeccin podr ocuparse de s misma.
Por ejemplo, en su dcima sesin en uno de los grupos, Carlos estaba entusiasmado al
contarnos algo que le haba ocurrido esa semana. Su hijo de siete aos haba sido atropellado por un auto mientras andaba en bicicleta. La herida no fue severa, pero Carlos y su
esposa no lo supieron hasta despus.
l y Julie ya llevaban un tiempo trabajando duro para mejorar su comunicacin cuando
ocurri el accidente. Carlos se dio cuenta de que su primer impulso era culpar a Julie.
Luego pens en cunto le importaba su familia, y hasta pudo contener a Julie. El resultado
de la crisis sirvi para que se sintieran ms unidos y ms optimistas respecto del futuro.
Escriba a continuacin uno de los acontecimientos estresantes que anot antes. Luego
describa los pasos que seguira para manejarlo: lo que s podra hacer y qu no. Sea tan
realista con usted mismo como pueda. Si nadie esperara nada de usted, qu expectativas
tendra para s mismo?
Acontecimiento estresante:
Existe otro modo de manejar el estrs. Puede parecer muy sencillo, pero rara vez se le
ocurre a la gente. Revise su vida para detectar qu le produce estrs una y otra vez, y
cmbiela. Por ejemplo, si a usted le produce estrs un jefe, a quien detesta, trate de hablar con l, consiga un traslado o piense en cambiar de trabajo: Tal vez valga la pena!
Ciertas repeticiones en nuestra conducta pueden provocar estrs crnico. Si usted suele
ocultar sus emociones o evitar la expresin de los sentimientos, esto es una invitacin
a mayor estrs. Modifique esa conducta! La gente que se siente aislada o sola suele
Despus de tanto hablar acerca de cmo reducir el estrs, hablaremos sobre otro aspecto
del estrs: su utilidad. Por extrao que parezca, el estrs puede cumplir un importante
papel para mantener la vida en equilibrio. A veces, cuando la gente procura cambiar los
motivos estresantes de su vida, no progresa y hasta experimenta ms estrs. La preocupacin por hechos estresantes, la confusin, culpar a agentes externos por las calamidades: todos ellos pueden ser modos de sobrellevar sentimientos profundos de frustracin
o infelicidad. Si estamos permanentemente preocupados por nuestros ingresos, no tendremos tiempo para darnos cuenta de que nuestro matrimonio o carrera no funcionan.
Si este fuera el caso, lo ms probable es que no nos diramos cuenta enseguida. Si nunca
logramos manejar el estrs aunque lo intentemos, quiz debamos ver qu utilidad le estamos sacando al estrs en este momento de la vida.
No busque la perfeccin en la reduccin del estrs. Haga lo mejor que pueda ahora. Ya
mejorar con la prctica. Hasta el ms maravilloso de nosotros experimenta estrs a
veces.
VIVIR EN PAZ
Actitud destresante:
85
A continuacin, escriba dos tres actitudes que pueda cambiar para disminuir el estrs
en su vida. Tal vez no sea posible cambiarlas pero antelas de todos modos. Se parecen
a algn ejemplo anterior?
86
VIVIR EN PAZ
INSTRUCCIONES:
1. Siga escribiendo en el Diario del enojo.
2. Haga los ejercicios sugeridos.
3. Tmese tres tiempos-afuera de ensayo y todos los reales que fueran necesarios.
4. Siga haciendo los ejercicios de relajacin durante esta semana, cuando le hagan falta.
PROGRAMA
VIVIRENPAZ
SESIN 11
88
VIVIR EN PAZ
Reflexin
Poema de amor
L
Que feliz soy, amor mo
pronto estaremos casados!
el desayuno en la cama,
y huevos revolteados
que ya tendrs preparados.
ELLA
Saldr para la oficina
y t rpido al mercado,
pues en slo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro has de dejar
todo muy bien ordenado,
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso s, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado!
En la noche, mirar tele
en un mueble recostado.
O al cine, cuando t quieras
eso s, Cinemateca.
No pensars ir al Diamond,
a pagar todo esos cuartos...
Tambin sabes que yo como
slo comida casera.
Yo no s cmo a la gente
le gusta comer afuera...!
Si ni se lavan las manos
y mientras cocinan la prueban!
No te parece, querida
que sern das gloriosos?
Y no olvides que muy pronto,
yo ser tu amante esposo.
TEMA 10
89
CUESTIONARIO DE RELACIONES
1. Hay una forma correcta de hacer las cosas.
2. Su pareja es responsable de su fidelidad.
3. Debera ir y venir como le plazca.
4. Usted y su pareja deben estar de acuerdo en todo.
5. Est en su derecho de elegir las amistades de su pareja.
6. Debe intentar ganar todas las disputas con su pareja.
7. Lo mejor es insistir en que su pareja cambie primero.
8. Si se aman lo suficiente no tendrn problema.
9. Debe esperar conseguir todo lo que quiera en su matrimonio.
10. Siempre debe decir la verdad aunque le hiera los sentimientos al otro.
11. La separacin resuelve los problemas maritales.
12. El conflicto marital es siempre la culpa de uno de los miembros de la pareja.
13. A menudo, las parejas intentan hacerse dao a propsito.
14. El conflicto marital y la violencia se suelen curar con el tiempo sin intervencin.
15. Es saludable librarse de la ira gritando a los dems.
16. Alguna gente se merece que le peguen o hace que su pareja les pegue.
17. Lo que usted y su pareja se hagan el uno al otro no le debe interesar a nadie.
VIVIR EN PAZ
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VIVIR EN PAZ
Utilizar el miedo
Asustndola con miradas, acciones, gestos, destrozando cosas de su propiedad, abusando de los
animales caseros, mostrando armas.
Conducta no amenazante
Hablar y actuar de forma que ella se sienta segura y confortable diciendo y haciendo lo que
quiera.
Respeto
Escucharla sin juzgarla, ser comprensivo y apoyarla, valorar sus opiniones.
Utilizar el aislamiento
Controlar lo que hace, a quin ve, con quin habla, lo que lee, a dnde va, poner lmites a lo que
puede hacer fuera de casa, utilizar los celos para
justificar sus acciones.
Confianza y apoyo
Apoyar sus metas en la vida, respetar sus derechos a tener sentimientos propios, amigos,
actividades y opiniones propias.
Honestidad y responsabilidad
Responsabilizarse de s mismo, admitir el uso
de la violencia en el pasado. Admitir que est
equivocado y comunicarse de forma abierta y
honesta.
Responsabilidad compartida
Llegar a un acuerdo mutuo acerca de la distribucin del trabajo. Tomar decisiones familiares
de forma conjunta.
Socios econmicos
Tomar decisiones financieras de forma conjunta. Asegurarse de que ambos se beneficien de
los arreglos financieros.
Utilizar la coercin y las amenazas Amenazarla o cumplir las amenazas de hacer algo para
daarla, suicidarse o reportarla a la fiscala. Hacer que ella retire los cargos judiciales.
Negociacin y justicia
Buscar soluciones al conflicto que sean mutuamente satisfactorias. Aceptar el cambio. Estar
dispuesto a cambiar
VIVIR EN PAZ
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VIVIR EN PAZ
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2. Cules cambios puede usted hacer para crear una relacin ms igualitaria y justa?
VIVIR EN PAZ
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CARACTERSTICAS
PROGRAMA
VIVIRENPAZ
SESIN 12
Empieza a llover y se protegen bajo un rbol. Al despertar, a la maana siguiente, comienzan a lamentarse en voz alta. Un caminante se detiene y dice: Qu sucede?
Dormimos debajo de este rbol y nuestros miembros, manos y piernas, se mezclaron.
De manera que no sabemos a quin pertenecen las manos y las piernas. Y el caminante
dijo: Esto es fcil. Denme una rama de espino!
Picha una pierna, y el dueo grita: Ay!
El caminante dijo: Esta es tu pierna! Contina pinchando manos y piernas diferentes y
separando locos.
TEMA 11
El alcohol y otras drogas
Entre el sesenta y el ochenta por ciento de los incidentes con violencia son casos en que
las personas consumieron alcohol o drogas antes o durante la violencia. Podemos interpretar estas estadsticas de diversos modos:
1) El alcohol y las drogas provocan la violencia del hombre.
2) Los hombres violentos son alcohlicos o drogadictos.
3) La presencia del alcohol y de las drogas durante la violencia es slo coincidencia.
4) El alcohol y otras drogas son slo formas que tiene el hombre de hacer frente a sus
problemas.
VIVIR EN PAZ
95
Reflexin
96
VIVIR EN PAZ
3) ES UNA COINCIDENCIA
No es coincidencia que sea tan alto el porcentaje de episodios de violencia domstica
en que estn presentes el alcohol o las drogas. Los hombres que no pueden manejar los
conflictos terminan por encontrar algn modo de hacerles frente. El modo puede ser la
violencia, el alcohol o las drogas.
Los hombres violentos se sienten mal por ello, y enfrentan esa tristeza y dolor con el alcohol o las drogas. Por desgracia, en vez de ayudarlos, slo empeora las cosas.
97
NO
1. En ocasiones bebe mucho despus de un disgusto, una pelea o cuando su jefe lo trata
mal?
2. Cuando tiene un problema o se siente presionado, bebe ms que de costumbre?
3. Nota que puede beber ms alcohol que cuando recin comenz a beber?
4. Cuando usted se levanta a la maana siguiente, suele descubrir que no logra recordar parte de la noche anterior, aunque sus amigos digan que usted no se desmay?
5. Cuando bebe con otras personas, trata de tomar unos tragos extras cuando los dems
no estn mirando?
6. Existen situaciones en las que se siente incmodo si no est permitido el alcohol?
7. Ha notado que al comenzar a beber, usted est ms ansioso por tomar el primer trago
que antes?
8. Hay ocasiones en que se siente culpable por beber?
9. Se siente irritado cuando sus amigos o familia hablan de cunto bebe?
10. Ha notado que ltimamente hay ms perodos en blanco en su memoria?
11. Suele desear seguir bebiendo cuando sus amigos ya estn satisfechos?
12. Suele tener un motivo cuando bebe en exceso?
13. Cuando est sobrio, suele lamentar lo hecho o dicho cuando beba?
VIVIR EN PAZ
El cuestionario siguiente puede ser til para determinar si existe un problema de alcohol
o drogas en la familia. Lo ms importante es contestar cada pregunta del modo ms
honesto posible. Si el problema existe, busque ayuda en un programa de tratamiento de
alcoholismo o drogodependencia (el cuestionario es vlido para el uso de otras drogas).
Es usted alcohlico?
violencia. Se relacionan en que los problemas o motivos estresantes que le hacen perder
el control del enojo pueden ser los mismos que lo llevan a consumir alcohol o drogas.
98
VIVIR EN PAZ
14. Prob cambiar de marca o seguir distintos planes para beber menos o dejarlo del
todo?
15. Rompi reiteradas veces la promesa hecha a usted mismo de controlarse o de dejar
de beber?
16. Alguna vez cambi de empleo o se mud para intentar controlar lo que bebe?
17. Trata usted de evitar a familiares o amigos cuando bebe?
18. Tiene usted cada vez ms problemas laborales y financieros?
19. Siente que cada vez ms gente lo trata a usted injustamente sin ninguna razn?
20. Come usted poco o irregularmente cuando bebe?
21. Tiene, a veces, temblores por la maana y encuentra que le hace bien beber un poco?
22. Ha notado ltimamente que ya no puede beber como lo haca antes?
23. La borrachera le dura das en ocasiones?
24. Se siente deprimido a veces, y se pregunta si vale la pena vivir?
25. A veces, despus de perodos en que bebe, ve u oye cosas que no estn?
26. Siente mucho temor despus de una borrachera?
Si contest que s a alguna de las preguntas, tiene alguno de los sntomas que indican
alcoholismo.
1-9
Etapa temprana
99
5. Llam al trabajo de alguien para dar una excusa porque esa persona deba faltar por la gran
ingesta de alcohol del da/noche anterior?
6. Se enoj porque descuid su familia para poder gastar tanto dinero en alcohol?
7. Sinti miedo por lo que pudiera sucederle a sus hijos si segua bebiendo en su casa?
8. Sali a buscar a alguien, que usted crea estaba bebiendo en alguna parte?
9. Llam a bares, vecinos, amigos, buscando a alguien que usted crea estaba bebiendo en
algn lado?
10. Increment su propio consumo de alcohol por estar al lado de un bebedor?
11. Pens en mudarse y empezar de nuevo para solucionar el problema de la bebida en su
familia?
12. Sinti repulsin por cmo beban otros?
13. No pudo dormir porque alguien se qued afuera hasta tarde bebiendo o ni siquiera volvi
a casa?
14. Se sinti enojado/a porque alguien de su familia o cercano a usted bebe mucho?
15. Se sinti desesperanzada/o acerca de una situacin de alcohol?
16. Sinti vergenza de hablar de un problema con el alcohol?
17. Redujo sus actividades para poder controlar a alguien que bebe?
18. Regaa o pelea con alguien que bebe?
19. Sinti que si el bebedor slo dejara la bebida, todo estara bien?
Las respuestas s a varias de estas preguntas pueden indicar que usted es un co-alcohlico. Para
ms informacin, contctese con el servicio de Alcohlicos Annimos, telfono 809-6874943
VIVIR EN PAZ
100
VIVIR EN PAZ
RECOMENDACIONES:
Siga escribiendo en el Diario del enojo esta semana. Anote cada vez que escribe si consumi alcohol dentro de las seis horas del enojo. Utiliza el alcohol u otras drogas para
anular el enojo y otras emociones que lo incomodan? Intente contestar a esta pregunta
con honestidad. Una vez que haya completado el cuestionario sobre alcoholismo, cree
usted que tal vez haya un problema con el alcohol en la familia? Si fuera as, existen lugares a los cuales recurrir.
No deje de tomarse los tiempos-afuera de ensayo, adems de los reales que hagan falta,
toda esta semana. Haga los ejercicios de relajacin cuando necesite relajarse o desestresarse. Despus de una semana de escribir en el Diario del enojo tomando en cuenta el
uso del alcohol y las drogas, pase al ltimo tema que habla acerca de Qu hacer ahora.
Tmese tres tiempos-afuera de ensayo adems de todos los reales que hagan falta.
Esta semana haga los ejercicios de relajacin.
PROGRAMA
VIVIRENPAZ
SESIN 13
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VIVIR EN PAZ
Qu hacer ahora!
Felicitaciones! Complet el Programa VIVIR EN PAZ.
Estos ejercicios no fueron escritos para solucionar todos los problemas de su relacin.
El objetivo fue ayudarlo, ya sea por su cuenta o con el apoyo del terapeuta o facilitador, a aprender nuevos modos de manejar el enojo y otros sentimientos.
Es nuestra opinin que una consulta es de gran importancia en esta etapa. Usted est
tratando de cambiar un patrn de su conducta, y tal como cuando aprendemos nuevos
hbitos, esa se resistir al cambio. Asistir a terapia le brindar apoyo y un mayor conocimiento de s mismo, lo cual le ayudar a seguir por el camino que desea.
Otra razn para continuar la terapia es que a medida que usted cambie, tambin deber cambiar la comunicacin con su pareja. Es difcil acomodarse a nuevas formas
de comunicacin, por lo tanto, alguna gua le ser til. Si no cambia las formas de
comunicarse con su pareja, simplemente no lograr comunicarse, y hay peligro de que
vuelva a la conducta violenta.
Vuelva al captulo sobre el alcohol y otras drogas. Tiene un problema con el alcohol
o las drogas? Si lo tiene, lo instamos a que entre en un programa para eso. Durante
estos aos, la experiencia es que los hombres con el problema adicional de la adiccin
necesitan atender el problema con una asistencia especial porque, de otro modo, la
violencia y los tantos otros problemas continuarn dentro de la relacin. Si sospecha
que pueda ser un problema, acrquese a los servicios de Alcohlicos Annimos de la
zona. Busque informacin sobre centros de tratamiento en el directorio telefnico. Si
no est seguro de si el alcohol y las drogas son un problema para usted, llamar a uno
de estos centros y hablar con un profesional puede ayudarlo a esclarecer la cuestin.
Donde hay violencia familiar, existe un alto ndice de separacin o divorcio. Sabemos
del dolor y la prdida que cada miembro de la pareja sufre en esta separacin, aun
cuando la relacin haya sido dolorosa. Dejar ir a la pareja es como dejar ir una parte
de uno mismo. Sin embargo, a veces es la nica posibilidad. La mayora de los hombres
que experimentan esta prdida ven daada su autoestima. Sus deseos y planes se
pierden en la nada y pueden sentirse impotentes para lograr lo que ms desean en el
mundo. A veces se preguntan si vale la pena seguir.
Existen varios pasos importantes que se pueden dar para sentirse mejor con uno mismo. Primero: no aislarse de las amistades. Posiblemente sean ms comprensivas de
lo que usted espera. Pueden ayudarlo a ordenar sus ideas y a obtener un panorama
claro de dnde est parado en este cambio. Segundo: utilice esta oportunidad para
averiguar quin es usted.
103
VIVIR EN PAZ
Adems de ser parte de una pareja, usted es un individuo con sus propias necesidades,
gustos y preferencias. Frecuentemente, cuando una persona deja una relacin, descubre
que haca mucho tiempo que ignoraba importantes partes de s mismo. Por ltimo, haga
cosas que le hagan bien. Escriba qu cosas le hacen sentir bien y haga por lo menos una
por da.
USTED SE LO MERECE!
104
VIVIR EN PAZ
quiere.
20. Dejar a otra persona que mantenga su honra slo fomentar ms dificultades
2. Mejoramiento de su autoestima
3. Tiempo-afuera
VIVIR EN PAZ
REPASO FINAL
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en el futuro.
19. En una situacin Gano-ganas, cada uno obtiene solo una parte de lo que
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VIVIR EN PAZ
8. Relajacin
9. Comportamiento asertivo
10. Comunicacin
11. Empatizar
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Qu ms quiere cambiar?
VIVIR EN PAZ
Problema potencial
Seales de peligro
Estrategia de enfrentamiento
108
VIVIR EN PAZ
Bibliografa
1. Alan Rosenbaum, Arthur Cantos, Peter Neidig/Programa de Hombres. Domestic Violence
Project Stony Book University. E.U.A., 1996.
2. Wels, Patricio, Muoz, Xavier/Gua de reflexiones con grupos de hombres en temas de gnero y masculinidad; Hombres de verdad o la
verdad sobre los hombres. Programa Regional
de Masculinidad del CIID-CIIR, Asociacin de
Hombres Contra la Violencia AHCV, Managua,
Nicaragua, Septiembre, 2004.
3. Aprender a vivir sin violencia: Manual para
hombres. Daniel Jay Sonkin, Ph.D y Michael
Durphy; Adaptado al espaol por Jorge Corsi,
1997.
4. El lado oculto de la masculinidad/Batres Mndez, Gioconda. San Jos, Costa Rica; ILANUD.
Programa Regional de Capacitacin contra la
Violencia Domstica, 1999.
5. STEP/Gua para plticas. American Guidance
Service, Inc., Circle Pines, MN 55014-1796.
6. De Mello, Anthony/Caminar sobre las aguas.
E.U.A., 2003.
7. Goleman, Daniel/La inteligencia emocional/
Mxico, D.F., 2006.